Как не навязывать свою любовь мужу, и не страдать, когда не чувствую его любви? — Муж и жена
Уважаемая N.,
Позвольте ответить Вам, что Ваша проблема упоминается уже в еврейских источниках. Один из толкователей Торы пишет, что наказание женщины «лэ-ишех тшукатэх» («и к мужу твоему влечение твое» — Берешит 3:16) заключается в том, что женщина всегда будет испытывать к мужчине бОльшую страсть, чем он способен выразить.
Поэтому не то что Ваша любовь мужу не нужна, а, видимо, он не привык к таким искренним ее проявлениям. А может быть, ему кажется, что Вы требуете от него большей любви, чем он способен дать.
То есть, Вы сами пишете, что он любит и заботится, но, видимо, гораздо меньше проявляет свою любовь в каких-то словах и ласке, а больше — в «технической» заботе. Для многих мужчин это единственный известный им путь проявлять любовь и заботу, так как другого они не видели в семье.
По секрету позвольте «шепнуть» Вам, что меня очень порадовала Ваша «проблема», т.
Возможно, муж говорит Вам, что он в словесных проявлениях любви не нуждается, потому, что он не умеет правильно реагировать на Вашу любовь. Что она ему нелишняя — я Вам гарантирую, потому что иначе Вы бы не чувствовали, что он — хороший, любящий и заботливый. Так как мужчины просто не заботятся о тех, кого не любят.
А поэтому постарайтесь поменьше расстраиваться и, когда он не реагирует на Вашу ласку так, как Вам хочется, ответьте что-то в стиле: «Я ни под кого не подстраиваюсь, я просто люблю тебя так, что мне трудно сдерживать свою любовь». Поверьте, постепенно он, с Б-жьей помощью, научится ей радоваться, хотя, возможно, ему все равно будет тяжело выражать свою любовь словами.
Возможно также, он считает: Вы ждете от него столь же бурных признаний в любви, а он их делать не умеет и ему легче отказаться от Ваших словесных излияний, чем учиться выражать свою любовь словами.
Я не очень верю, что любовь должна быть жертвенной, но верю, что надо научиться принимать любовь в той форме, как ее дают.
То есть, если Вы сами будете говорить мужу: «Я знаю, что ты мне это покупаешь/ в этом помогаешь/ это даришь/ это для меня делаешь и т. д. потому, что ты меня любишь», он не будет так бояться Ваших выражений любви, потому что он как раз будет знать, что и Вы понимаете, что любимы, даже если он не говорит красивых слов.
С уважением и пожеланием семейного счастья, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..
К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?
«И стали они жить поживать да добра наживать…»
Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично.
Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?
Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…
Такая вот неутешительная статистика.
У каждого «разлюбила» есть свои подтексты
Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…
«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».
«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».
«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было.
Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»
«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»
«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла.
А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»
«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем.
Зачем такая совместная жизнь?»
«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого
Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».
Люблю, но иначе
«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях.
Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.
Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»
Goodbye, my love, good buy!
Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален.
Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»
Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»
У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами.
Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.
Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.
Совет от Анны Гавальды
Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.
И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«
Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми.
Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.
«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами
«Я — вегетарианка, он — мясоед»
«Мой муж армянин, а у них в культуре очень важную роль играет приготовление пищи. Вообще культ еды, но много блюд именно мясных. Мясо всегда есть на столе. А я стала вегетарианкой двадцать лет назад, еще в подростковом возрасте. Это было связано с моими идейными поисками, какими-то метафизическими представлениями. Но еще я чувствовала, что мне довольно тяжело потреблять этот продукт.
Я с родителями жила какое-то время на Крайнем Севере, отец там служил. Нам выдавался паек, там были в основном мясные продукты и рыба. Почти отсутствовали овощи. В поселковом магазине изредка можно было приобрести бананы-апельсины, которые привозили самолетом. Теперь уже мой организм отказывается его принимать. Но я довольно спокойно смотрю на то, что кто-то потребляет мясо. Я не осуждаю. Это выбор человека.
С мужем мы познакомились около шести лет назад. Сейчас мы живем все вместе с его семьей, у нас маленький ребенок. Мы довольно мирно решаем вопрос готовки. И они для себя готовят мясные блюда, а для меня выделяют блюда без мяса. Что-то может заменяться растительными продуктами. Все это постепенно начинает входить в культуру потребления всей семьи. Не то что под моим каким-то влиянием, а все достаточно органично происходит. Никакого давления, никаких обсуждений. Мягкое взаимодействие между членами семьи.
Тема моего вегетарианства всплыла практически с первых дней знакомства. Он достаточно спокойно отреагировал. Это не вызвало ни отторжения, ни критики. И с моей стороны то же самое. Каждый принял для себя какой-то образ жизни, но почему это должно нам мешать? Сейчас у нас никаких правил на этот счет нет. Просто изначально, когда семья создавалась, было понятно, что у меня такой выбор, а у мужа такой. И когда люди понимают друг друга с полуслова, это само собой происходит.
Когда мы поехали с мужем в Армению, вероятно, был риск, что мое вегетарианство там не поймут, будут пытаться накормить мясом. Но, судя по всему, очень многое зависит от внутренней культуры людей и тех установок, которые заранее смог донести до своих родственников мой муж. Я еще до поездки придумала название для распространенного армянского блюда из крупной зеленой фасоли. Так сложилось, что никакого поэтического названия у него не было. Ну, иногда называли на кавказский манер «лоби». Я уточнила, как по-армянски будет «зеленые горы», после чего блюдо у нас в семье получило название «канач сарер». Так вот, когда мы поехали в «тур» по родственникам в Армении, везде заранее уже знали, что я люблю «канач сарер». И везде на столе для меня, такой убежденной вегетарианки, стояло это вкуснейшее блюдо.
Главное — как человек внутренне это принимает. Многие не могут воспринимать ни запахи, ни вид мяса, если они к этому внутренне не готовы. Если они этот мир не приняли таким, какой он есть. Это должна быть какая-то психологическая работа произведена, чтобы к этому прийти. Есть мир, а есть я и мои потребности. Меня тоже поначалу беспокоило, что мясные продукты лежат в холодильнике. Они же наполняют все своим запахом. Но мы приучились, сейчас есть хорошие герметичные контейнеры, чтобы изолировать одни продукты от других. Раньше их было меньше, и они были хуже. Когда идет готовка, помогают вытяжки.
На эту тему
Думаю, это умение ставить внутренние фильтры. Зачастую это такие психолого-эзотерические методики. Психосоматические. Ты работаешь со своим состоянием, идет работа по принятию мира. А фильтры помогают энергетически себя отгородить — от избыточной чувствительности. Вот у меня было когда-то так, что я перепутала блюдо и начала есть, а там не до конца было понятно, мясо это или переработанная соя или другой белок.
Еще интересный момент. У нас ребенок, сын, в год отказался наотрез от любых источников мяса (сейчас ему 4,5 года). Даже от детского питания в баночках, где мясо в виде кашицы с овощами. Никто его не уговаривал, не объяснял. Да и как объяснишь. Я думаю, это его энергетический выбор. И не скажешь, что это потому, что я во время беременности мяса не ела. Он и другие какие-то продукты не потребляет. Но мы его слушаем, что-то заменяем. Это удивительно было для меня, потому что это именно интуитивный выбор, доосознанный».
«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»
«Мне 26 лет, по образованию журналист, работаю в стратегических коммуникациях и руковожу небольшой командой. Феминизм для меня — это отсутствие разделения обязанностей, оценки компетенций, традиций по признаку пола. Я не из группы «авторка-писателка-докторка».
У меня нет привычки озвучивать или отстаивать свои взгляды без необходимости — ключевой момент в общении для меня все же уважение. При этом, если мои личные границы были задеты, для меня не проблема сказать об этом. Допустим, если мне неприятно, что мне придержали или не придержали дверь, я скажу об этом в контексте того, что это неприемлемо именно для меня. Но я не буду поучать человека и просвещать его по поводу того, что этот жест значит в контексте отношений между мужчинами и женщинами.
С моим партнером мы познакомились в «Тиндере». Ему 33, у него патриархальная семья и соответствующее воспитание: женщина — кухня-дети, мужчина — добытчик, женщина слушается-подчиняется, мужчина решает.
Плюс некоторый налет сексизма во взглядах — в уверенности, что все же мужчины умнее женщин. Первый конфетно-букетный месяц пролетел без каких-либо столкновений, мы просто не обсуждали совместный быт/феминизм и какие-то острые вопросы.
«Звоночком» стало его предложение приготовить ужин. Сначала он спросил, что я буду готовить, а после очень удивился, что я не помыла посуду. На мой закономерный вопрос, почему это не сделать ему, как раз выяснилось, что в его картине мира варианта, что он моет посуду, и не было. В итоге я объяснила, что кухня его, ужин приготовила я — не вижу причин, почему бы ему не помыть посуду. Это был тот самый сладкий романтичный период, когда конфликтовать не хочется, поэтому тогда мы это замяли.
Второй, уже более серьезный «звонок» был, когда мы начали жить вместе. Было уже девять вечера, я гуляла с подругой, и вдруг он звонит: приезжай к десяти домой. Я вся в романтике, приезжаю в ожидании сюрприза, и вдруг выясняется, что не то что сюрприза нет, а человек просто занимается своими делами.
На мой вопрос «А чего я приезжала?» он ответил: «Как это ты будешь гулять одна вечером неизвестно где и неизвестно с кем?» Это был первый, наверное, околоконфликт. Он мне объяснял ситуацию с позиции, что ты девочка и должна сидеть дома. А я ему отвечала с позиции человеческой: я взрослый самостоятельный человек, могу проводить свое время так, как считаю нужным, вне зависимости от его желаний и каких-то других факторов.
Думаю, это был переломный разговор. Эта мысль и стала нашей стратегией преодоления разниц во взглядах. Все наши и подобные конфликты мы потом решали с позиции человеческой. Я человек, он тоже. Мне комфортно так и так, а ему — так. У нас сложившиеся уже разные картины мира. Про готовку, про то, кто, что и когда должен делать. Нам помогло умение договариваться и объяснять, что мы хотим на самом деле.
Допустим, его аргумент: «Ты должна мне готовить завтрак». Нет, я не должна. Но если тебе по-человечески приятно — окей, я приготовлю, когда мне комфортно. Извини, когда у меня нет настроения и возможности, я этого не буду делать.
И если я что-то делаю для тебя — то это потому, что я люблю тебя, мне приятно это, а не потому, что я это должна априори. В таком ключе мы и живем дальше.
На эту тему
Конечно, ему непросто было принять это. Например, он не любит никакие сервисы клининга. Он против того, чтобы его вещи трогал кто-то, кроме него и меня. На что я ему выдала тогда пылесос и сказала: ну вот если хочешь, чтобы было чисто, — на, пожалуйста. Или, если ты не хочешь сам, я могу вызвать уборщицу тогда, когда тебя нет дома. Он не видит этот процесс, его ничего не раздражает, и я спокойна. И такие компромиссы мы нашли во всех бытовых вопросах.
Да, у него в семье было так, а у меня по-другому. Но это совершенно не значит, что мы должны переносить эти привычки в построение конкретно наших отношений и воспроизводить все так, как было у родителей. Это же наша жизнь, а не их».
«Я — домосед, она — оторва»
«Мы встречаемся уже три года. Полгода живем вместе. Начиналось все как в кино — гуляли допоздна, кафе, кинотеатры и просто совместное времяпровождение. Я дарил ей подарки, радовал, даже несмотря на отсутствие работы на тот момент. Но как мы знаем, этот период проходит и начинается та самая бытовуха. У нас она началась ориентировочно спустя год.
Нет, мы не жили вместе, мы не строили свой бизнес, просто этот период закончился. Мы стали все реже и реже ходить в кафе, в кино, у меня началась работа, появилась машина. Соответственно, появились дела, из-за которых мы проводили время вместе реже, и даже уборка в машине также отнимает время. В тот момент мы расстались — честно говоря, даже не помню точно, из-за чего.
Спустя где-то месяц мы вновь сошлись. Мне на тот момент было 20 лет, это были мои первые отношения. Я искал девушку на всю жизнь, и она в целом таковой мне и представлялась — до момента, как я начал узнавать ее не какой она показывала себя, а такой, какая она на самом деле. Она просто не могла жить без новых ощущений. Однажды она даже составила себе список на месяц: попробовать десять разных видов спорта. Как-то пошла на безумную вечеринку с какими-то откровенными костюмами.
Сам по себе я — домосед. Я любопытный, мне нравится узнавать новое о мире. Что-то новое пробовать тоже нравится. Но я перед этим очень долго думаю, читаю, спрашиваю людей. Максимально экстремальным поступком в моей жизни был прыжок с парашютом. И я этого не стыжусь, хотя многие вокруг меня, кажется, живут по принципу «десять жизней за одну». Но мне хватает и тех умеренных впечатлений, которые я получаю, когда просто гуляю где-то, разговариваю на интересные темы, смотрю фильм.
На эту тему
У нас были ссоры и недопонимания, мы даже хотели снова расстаться. Но потом обратились к психотерапевту — это она меня уговорила, так как сама перепробовала много разных терапий в поисках себя. И мы действительно нашли одну из главных проблем — что мы, по сути, не пытались понять, что и кому нужно. Как будто терлись друг о друга острыми местами. Терапевт дала нам задания, как делать шаги навстречу друг другу. Например, написать то, что хотелось бы делать каждому из нас время от времени. А потом искать те виды активности, где мы могли бы совместить свои желания.
Сейчас мы стараемся договариваться и сообщать сразу о каких-то потребностях. Я понял, что хочу быть частью ее жизни. Что могу поехать с ней и автостопом — но если мне не придется самому ловить машину. Если она хочет поехать куда-то сама, то планирует путешествие вместе со мной. Мне нравится чувствовать себя режиссером, который находится как бы за кадром, но все равно важен. И она очень ценит мои идеи. Например, как-то она захотела поехать в Монголию. И я специально нашел для нее (через вторые руки) местных знатоков, которые согласились сопроводить ее в интересные места».
«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»
«Я всегда гордилась своей способностью предсказывать вещи. Иногда я вижу во сне то, что должно случиться. Например, в детстве на даче мне приснилось, что я хожу по нашей пустой городской квартире. И я не могу найти любимую игрушку. Ищу, а ее нигде нет. А когда мы вернулись, то выяснилось, что нас обокрали. А в другой раз мне приснилось, что я зову свою собаку из другой комнаты. Зову, а она не откликается. Я иду к ней — и просыпаюсь. Скоро у нее нашли рак, и она умерла. А ведь в тот момент мы еще ничего не знали.
Сейчас мне 27, но я по-прежнему верю, что существует «тонкий план» бытия. Я верю, что можно общаться с высшими силами, посылать им запросы. Может быть, большинство этим не владеет. Но случается иногда, что твой запрос достигает цели. Как-то я шла утром на работу не позавтракав и неожиданно для себя подумала: «Боже, больше всего на свете я хочу шоколадку с фундуком и вишневый сок!» И тут же метров через 300 на перекрестке на люке я увидела аккуратно развернутую шоколадку, один кусочек отломан и лежит сверху, как угощение. И рядом пластиковый стаканчик, но уж не знаю, с соком или вином!
© Алексей Дурасов/ТАССКонечно, я не стала их подбирать. Но для меня это был открытый знак того, что нас слышат, с нами взаимодействуют. А для таких, как мой муж, это обычное совпадение, которое нельзя проверить экспериментально. Но дело не в этом. Знаете, за что я не люблю сегодняшних популяризаторов науки и разных просветителей? Они очень агрессивны. Они как инквизиторы, которые высмеивают еретиков. И за что? За желание мыслить шире.
Я знаю, что наука придумала антибиотики, вакцины и прочие блага цивилизации. Но это не дает никому права считать, что они знают «за всю Вселенную». Они так влюблены в себя и свои знания, что могут ранить другого человека. Когда мне пытаются доказать, что я тупая, только из-за моих взглядов, — это очень больно. Но с Мишей такого никогда не было.
Мы познакомились на раскопках. Я поехала туда за компанию с подругами, из интереса. А он был аспирантом-археологом, работал там. Он сразу привлек меня тем, что был каким-то простым и спокойным. Наверно, это всегда было в его характере. Если ему что-то не нравится — он выслушает, усмехнется и промолчит. И, кстати, он совершенно не ведет соцсети. Не любит спорить и делать что-то на публику.
Однажды ночью вокруг лагеря кто-то ходил. Говорили, что приехали какие-то черные копатели, не знаю. Миша тогда стоял на дежурстве вместе с другими парнями. А я лежала в палатке. Мне в тот момент было так спокойно… Я знала, что с нами ничего не случится. Но я также была уверена: это потому, что рядом есть хранитель. Я думаю, что-то управляет нами, и мы все играем роли в Большом плане бытия. Я как-то сразу поняла, что мы с Мишей дополняем друг друга — как инь и ян. И потом, уже спустя пять лет после свадьбы, у меня никогда не было поводов в Мише разочароваться.
Спорить? Мы почти не спорим. Я доверяю Мише во всем, что касается быта, рутинных дел. Я знаю, что контроль над чем-то земным — это его стихия. Он очень ответственный, ему же надо возить практикантов, за всем следить в экспедиции. Но в интуиции я сильнее, и он это даже признает. Он знает, что если я подсказываю ему что-то — значит, стоит прислушаться. Правда, он тоже это объясняет рационально. Какую-то теорию даже приводил, я не помню. Ну и пусть».
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Алина Шур, системный семейный психотерапевт:
Если мы смотрим на семью как на систему, мы можем оценивать ее по такому параметру, как гибкость и ригидность. Можно представить это как прямую линию, где на одном конце будет абсолютная жесткость обоих партнеров в убеждениях и приверженности привычному стилю жизни, а на другом — полная готовность меняться и подстраиваться.
На эту тему
Хорошим, гармоничным вариантом будет средний вариант. В этом случае у партнеров будут какие-то темы и вопросы, где они будут придерживаться достаточно жестких правил, представлений и убеждений. Но при этом они будут с пониманием относиться друг к другу. У них будет умение приспосабливаться к ситуации, вовремя видеть противоречия и обсуждать их.
Прекрасная иллюстрация — вторая история, где мужчина ближе к тому краю, где находятся семьи с очень четким укладом, разделением обязанностей, где мужчина и женщина — две очень разные истории. Очень часто бывает, что мы берем как образец ту норму, которой придерживались наши родители в своей семье. И не подвергаем это критическому осмыслению. «Солнце встает на востоке и заходит на западе».
А герои истории сумели найти какую-то правильную форму, слова, которыми они договариваются. Это оказалось вполне работающей моделью. Он готов был отказаться от модели, предложенной ему изначально в детстве. И это в том числе про его внутреннюю гибкость говорит. И героиня показывает терпение, давая время партнеру перестроиться.
Если говорить о том, что важно, то это умение договариваться, не нападая на другого, не вставая в позицию «ты дурак, если со мной не согласен». Готовность интересоваться партнером, узнавать: а почему для тебя это так, на что ты опираешься, что для тебя важного в этой позиции. Готовность про себя рассказать: почему для меня важно так. Во второй истории героиня прекрасно говорит о себе: я готова сделать для тебя что-то, потому что мне это приятно. Я готова пойти тебе навстречу, когда ты просишь, а не требуешь.
Очень часто мы можем видеть несколько слоев ситуации. Есть внешний слой — он про то, кто моет посуду или где мы проводим отпуск. А есть слой смыслов: а что для меня значит, когда я мою посуду. А когда ты моешь посуду? Может быть, для мужчины готовность женщины мыть посуду — это проявление заботы, благодарности, тепла, готовности вкладывать энергию.
Поэтому бессмысленно бодаться о том, кто моет посуду, если это для кого-то принципиально. Потому что люди в эти моменты будут говорить про внешнюю оболочку отношений, не понимая друг друга. Каждый будет защищать что-то очень ценное внутри себя. Как будто тот факт, что он будет мыть эту посуду, посягает на устои его жизни. У большинства пар есть какие-то камни преткновения. Вопрос в том, видите ли вы в партнере нечто ценное, ради чего готовы поступиться этими вещами.
Поэтому навык, который стоит развиваться любой паре, — это не только умение говорить, что происходит на уровне событий, но и почему ты переживаешь это так. Ну а дальше, как я уже сказала, помогает готовность быть в открытом диалоге с позиции желания узнать про другого и рассказать о себе.
Подготовил Антон Солдатов
Перезагрузка для тех, кому «за…»
Личные качества и навыки Владимир РувинскийПочему люди в зрелом возрасте, начиная все заново, становятся счастливее, чем в молодости?
Известно, что Микеланджело начал писать для Сикстинской капеллы свой «Страшный суд» в 61 год. Гете завершил «Фауста» в 81 год. Тициан в 95 написал одну из лучших своих картин — «Оплакивание Христа». Творческими долгожителями были физиолог Иван Павлов, писатель Бернард Шоу, математик Бертран Рассел. Американская летчица Марион Харт получила пилотское удостоверение в 66 лет, а в 80, в 1962 году, пересекла в одиночном беспересадочном полете Атлантический океан; потом она повторила это еще шесть раз и заодно облетела все США, Европу, Азию и Южную Америку. Инженер Евгений Патон мировую известность получил, когда в 60 лет приобрел новую специальность и разработал новые методы проектирования сварных конструкций. Знаменитый мост Патона через Днепр в Киеве — первый в мире цельносварной мост — был построен в 1953 году, когда автору идеи исполнилось 83.
Считается, что это редкие исключения, аномалии, не имеющие отношения к нашей жизни и к «обычным» людям. Но это не так. «Я фотографировал женщину, которая в сто лет занимается промышленным альпинизмом. Представить себе, как такое может быть, трудно, но в сегодняшнем мире все бывает. Таких людей гораздо больше, чем нам кажется», — говорит журналист Владимир Яковлев, основатель ИД «Коммерсант» и журнала «Сноб», автор книг «Возраст счастья», «Другое дело» и «Хорошо за 50».
С точки зрения науки есть три вида старения: биологическое — это физическое угасание, социальное — потеря статуса и роли в обществе, психологическое — снижение интеллектуальной активности и ухудшение отношения к собственной старости. «Психологический фактор часто становится ведущим», — замечает доктор психологических наук, завкафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Марина Ермолаева. Это подтверждено многочисленными эмпирическими исследованиями. Например, в 2002 году психолог Бекка Леви из Йельского университета опубликовала в Journal of Personality and Social Psychology данные о сотнях людей в возрасте от 50 и старше, за которыми она наблюдала на протяжении 20 лет. Оказалось, что те, кто воспринимает старость позитивно, живут в среднем на 7,5 года дольше тех, для кого этот возраст — лишь источник немощей и время угасания.
Геронтопсихологи выделяют два основных типа старения (третий — патологический, вызванный деменцией): нормальное, с прямой траекторией постепенного общего спада, и оптимальное, которое сопровождается личностным развитием, когда жить все интереснее. Наступление старости — дело индивидуальное, точной датировки здесь нет. «Ее условное начало связано с выходом на пенсию, и если человек, скажем в 80 лет, продолжает работать примерно в прежнем объеме и статусе, то психологически это еще не старость», — говорит Марина Ермолаева. Более того, старость как психологический возраст может и не наступить, залогом чему служит творчество во всех его проявлениях, включая созидание собственной жизни, каждого ее дня.
Интересно и другое. Сегодня меняются прежние представления о старости. Все очевиднее удлиняется срок жизни, и нынешние 45—55-летние проживут дольше своих родителей лет на 20—25. Но, главное, люди дольше остаются здоровыми, говорит Яковлев: то есть не старость дольше продолжается — она позже начинается. Если несколько поколений назад считалось, что 60 лет — это финал жизни, то сегодня он сдвинулся к 80 годам. «Это означает, что в жизни человека появился совершенно новый период, которого раньше не было», — замечает Яковлев. Когда предыдущие жизненные установки выполнены, происходит смена социальных ролей. Именно в этот период перед человеком открываются новые возможности, в первую очередь саморазвития. Люди понимают, что жить по-прежнему нельзя, и ищут новые способы реализации в разных сферах — от экстремальных видов спорта до образования. Главное, что их объединяет, — нежелание следовать стереотипным представлениям о старости. «Эти люди сказали себе: “Нет, я могу попробовать что-нибудь другое”», — считает Яковлев.
Никогда не поздно
Владимир Яковлев вспоминает, как в 51 год понял, что начал стареть: «Я очень боялся приближающейся старости, был уверен, что ничего хорошего дальше от жизни ждать не стоит». Пугаться было чего: самый обычный в России вариант — нормальное старение: это когда человек выходит на пенсию, теряет социальные связи и становится никому не нужным. «Безусловно, выход на пенсию — это суровая штука, мы помним, как это было у наших родителей», — соглашается 56-летний москвич Александр Носков, системный аналитик из крупной компании, ставший поэтом.
При этом на человека давят стереотипы массовой культуры, прежде всего глобальный культ молодости. «Нам с детства говорят, что если вы не выглядите молодо, как мальчики и девочки на обложке журнала, то ваша жизнь закончена», — отмечает Яковлев. Из-за этого люди теряют радость и вкус к жизни, а это после 50-ти — основная причина деградации. Во-вторых, в нашем социуме с детства закладываются представления о том, как должна проходить старость. В книгах, фильмах человек в 70 лет почему-то сидит в валенках и кемарит, а в 30 лет смотрит на жизнь с распахнутыми глазами. «Дело в том, что эти произведения писали и снимали предыдущие поколения, люди, для которых жизни после 50 фактически не было», — считает Яковлев.
По его мнению, поскольку примеров полноценной жизни в этом возрасте нет, нынешние 50-летние вдруг обнаруживают, что «жизнь кончилась, что дальше у них просто нет программы». И чаще всего, заключает он, человек садится на диван и утыкается в телевизор на следующие 20 лет. Путь к изменениям начинается с переосмысления. Примерно между 39 и 45 годами наступает так называемый кризис середины жизни, делящий ее на две части: человек чувствует, что физически он уже не тот, и осознает, что впереди осталось меньше, чем позади. «Люди начинают задумываться, на что они потратили свою жизнь, замыкаются в себе и критически переосмысливают свои социальные достижения», — говорит Ермолаева. Предыдущая жизнь часто видится постоянной гонкой: нужно обеспечивать семью, решать квартирный вопрос, растить детей. Такая ситуация — типична и отчасти вынуждена, говорит Ермолаева: до 45 лет происходит форсированная социализация, когда личный успех определяется внешними достижениями. Но, если люди заняты не тем, чем хотели бы, они погружаются в нудное состояние однообразия. Это, считает Ермолаева, и есть главная проблема современного человека. «Он страдает от монотонии, ощущения, что его загнали в колею, — говорит психолог. — Утром он, едва продрав глаза, успевает лишь быстро поесть — и надо бежать, чтобы быстро переделать все дела, чтобы быстро прийти вечером, поужинать и быстро лечь спать. А жить некогда». К 50 годам наступает еще один кризис: человек понимает, что задачи, связанные с воспитанием детей, домом, выполнены.
Примерно в этот период начинается духовная жизнь и появляется шанс начать все сначала. Многочисленные опросы, проведенные, в частности, американским General Social Survey и европейским Eurobarometer, свидетельствуют, что удовлетворенность жизнью, или индекс счастья, графически точнее всего отражает U-образная траектория. Согласно данным, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, официальном печатном органе Академии наук США, удовлетворенность жизни у американцев, достигнув пика в 18 лет, снижается к 50 годам и затем устойчиво растет до максимума к 85 годам. В СССР и России подобные масштабные исследования не проводились. И хотя в США есть свои культурные особенности — нацеленность на внешний результат, соревновательность, — можно предположить, что в России подобный рост «показателя счастья» если и не происходит массово, то в принципе возможен. Конечно, тут общество нам не большой помощник, поэтому приходится рассчитывать на себя и своих близких. На самом деле, говорит Ермолаева, путь к изменениям открыт в любом возрасте, независимо от социального положения человека. Например, Татьяна Шиповская, которая всю жизнь была домохозяйкой и занималась детьми, в 59 лет стала начальницей отдела озеленения и благоустройства в пансионате. Она 30 лет прожила в деревне, куда переехала с мужем из Москвы в конце 1980-х: хотелось жить поближе к природе и к местному православному монастырю. «Мне уже было за 50, когда я осталась одна. Семеро детей выросли и разъехались; муж ушел в монахи. Вдобавок ко всему сгорел наш деревенский дом, где я 28 лет растила детей. Я даже понимаю почему — мне никак не удавалось оторваться от прошлого. Такая у меня была депрессия жуткая: закончился предыдущий период жизни, а что дальше делать, неясно», — вспоминает она. В 2011 году Татьяна окончила курсы ландшафтного дизайна: «У меня энергии — море, и она должна воплощаться в творчестве: для меня это цветы». Москвичка Ирина Головина работала учителем биологии и химии в школе, организатором культурно-массовых мероприятий в колледже милиции, откуда ушла через восемь лет в звании майора. Затем был дворец творчества и историко-краеведческий проект. После этого она в 50 лет открыла свой клуб путешественников «Будь туристом!». «Я всегда работала на кого-то и представить себе не могла, что займусь своим делом», — замечает она.
Владимир Яковлев приводит в своих книгах другие примеры. Евгения Степанова была инженером, а в 60 лет увлеклась прыжками в воду с вышки и выиграла чемпионат Европы среди возрастных спортсменов. Александра Васютина всю жизнь проработала крановщицей, а в 56 лет, когда из-за проблем с ногами с трудом передвигалась, занялась бегом и стала марафонцем — в 80 лет она пробежала 115 км за 24 часа непрерывного бега. А стоит ли вообще игра свеч? Не проще ли провести остаток дней по старинке, не напрягаясь? «Вопрос для тех, кто перешагивает рубеж в 50 лет, заключается не в том, сколько я проживу, — мы все проживем довольно долго, — уверен Яковлев. — Важно, как мы проживем эти дополнительные 25—30 лет. Будут ли они самыми радостными в жизни или превратятся в пытку».
Лучше попытаться что-то изменить — ведь это интересно, даже если не все осуществится, — чем потом жалеть, убеждена коуч-консультант Марина Мелия: помимо прочего, жизненных сил такие сожаления не прибавляют. С этим согласен Владимир Чаба, 51 год, который бросил хорошую карьеру журналиста в Воркуте, где он возглавлял местное отделение ВГТРК, и переехал в Москву писать классическую музыку и саундтреки для фильмов: «Даже если у меня не получится осуществить все, чего я хочу, моя жизнь уже изменилась, и я получаю удовольствие от самого процесса». Вопреки расхожим представлениям, возраст может стать преимуществом для тех, кто готов начать все заново. «Примерно к 60 годам у человека накапливается много опыта. В том числе, и это особенно важно, негативного. Именно этот негативный опыт может позволить человеку развиваться дальше и становиться счастливым», — считает Яковлев. «С возрастом ты многое понимаешь, — говорит Мелия. — Появляется возможность уйти от того, что тебе не нужно, и попытаться прийти туда, куда тебе нужно, и шанс на успех очень велик».
Выбрать, что хочется
У 67-летней Марины Мелии к 50 годам было все, о чем, казалось бы, можно было мечтать. Высокий гарантированный доход, прекрасный офис в центре Москвы, должность гендиректора известной российско-американской фирмы, в создании которой она сыграла ведущую роль. Однако в 51 год, отдав организации, которая работала как часы, 11 лет, она ушла из нее и открыла свою авторскую консалтинговую компанию «ММ-Класс». Решение кажется рискованным и странным, тем более что на дворе был 1999 год — страна еще не отошла от кризисного потрясения. «Я не взяла с собой из компании ни одного консультанта, ни одного клиента. По сути, я ушла в никуда», — вспоминает Марина Мелия. В основе такого решения — четкое осознание того, чем и как хотелось дальше заниматься. «Во-первых, я поняла, с какими клиентами мне интересно работать.
Это предприниматели, творцы, “авторы” своих компаний, которые начинали свое дело с нуля, а не отщипывали от госсобственности. Такие альфа-лидеры, которые сами принимают решения и несут за них ответственность», — говорит она. Во-вторых, у Марины Мелии к тому времени сформировалась своя концепция работы, так называемый персонологический подход. «Это означает, что для каждого руководителя, для каждой компании я разрабатываю свою уникальную программу, — поясняет она. — Все было в единственном экземпляре, что называется, ручной работы, а не наборы стандартных методик, которые я считаю неэффективными». Ясное понимание желаемой цели придает силы и уверенность. «У меня не было ни малейшего сомнения в том, что я поступаю правильно. Потому что считаю, что заниматься нужно тем, что тебе действительно интересно и отвечает твоим ценностям», — говорит она. Но начиналось все не просто.
Первые месяцы она с двумя коллегами работала у себя дома. Через полгода они сняли небольшое помещение, потом — побольше, а сейчас у нее офис в центре Москвы, в пяти минутах от Кремля. На это ушло много времени и сил, но в результате Мелия создала именно ту компанию, которую хотела. «Вместе со мной работают люди, которые полностью разделяют мои мысли и представления о работе, и есть клиенты, которым я действительно приношу пользу», — говорит она. От чего-то, конечно, как при любом выборе, приходится отказываться. Мелия, например, не работает с бюджетными и сырьевыми компаниями. «Мне важно, чтобы мои клиенты руководили, что называется, персоналозависимыми компаниями, теми, где все зависит от “качества” людей. Тогда я вижу от своей работы наибольшую отдачу», — говорит она. По ее словам, с каждым годом жить ей становится интереснее: «В этом и есть формула счастья — делать то, что любишь, и делать это изо всех сил. Поэтому, наверное, у меня есть силы работать по 12—14 часов в день и еще книжки писать». У Мелии вышло четыре книги по практической психологии, первая из них — в 2004 году: «Конечно, хочется, чтобы все полезное, что было накоплено за долгие годы — некие выводы и размышления, — стало достоянием как можно большего круга людей».
Истории других людей, получающих после 50 лет удовольствие от жизни, в чем-то схожи. Все они занялись тем, чем им хочется, и организовали все так, как им нравится. Татьяна Шиповская, историк-архивист по образованию, оставшись одна, вспомнила, что всю жизнь увлекалась цветами. В своем деревенском саду она за четверть века собрала огромную коллекцию декоративных растений. «А в молодости хотела стать художницей, я с детства хорошо рисовала, — говорит она. — Но вышла замуж, начались другие дела. Сейчас я хочу снова заняться живописью».
Ирине Головиной всю жизнь хотелось путешествовать, но все было не до того, а к 50 годам она решилась: сама позвонила и попросилась на работу в историко-просветительский проект, который, в том числе, проводит экскурсии по Москве и областным городам. Уже набравшись опыта, Ирина создала свой клуб: «Я поняла, как его устрою. Мне интересны исследовательские туры, а работая на кого-то, это невозможно было реализовать». Впрочем, на вопросе «что мне интересно?» многие спотыкаются. «Мы всегда знаем, чего не хотим, но вот чего мы хотим — с этим возникают трудности», — говорит Мелия. В результате многие лишь вечно жалуются — то не так, это не то — и не могут в полной мере наслаждаться жизнью. «Мешает и пассивность — детское ожидание, что за тебя кто-то что-то сделает, обстоятельства удачно сложатся, а я подожду», — замечает Мелия. Но человек сознательно или нет в каждый момент жизни совершает выбор: кем быть, каким быть, с кем быть? Согласно экзистенциально-гуманистической традиции в психологии готовность отвечать за свой выбор — ключевое условие саморазвития взрослого человека. «А с чего начинается выбор? С анализа пространства выбора, то есть выявления разных возможностей», — говорит Марина Ермолаева. По ее словам, человек выбирает болезнь или здоровье, успех или неудачу, хотя ему самому может казаться, что это он просто такой невезучий. «И тут выбор оказывается таким разнообразным, что я знаю немало людей, которые в 60 с лишним и выглядят лучше, и чувствуют себя лучше, чем раньше», — говорит Ермолаева.
Делая выбор, важно не поступаться собой. «Хотела девушка стать косметологом, а родители возмутились — что это за профессия?! — и она послушно пошла на биофак МГУ, чем-то там занималась, защитила кандидатскую, но свою профессию она не любит», — приводит пример Марина Мелия. Или человек выбирает вуз, где меньше конкурс, а не потому, что там интереснее. Или остается на нелюбимой работе только ради зарплаты. Конечно, в каждом выборе есть риск, и многие предпочитают синицу в руках. Но такие постоянные внутренние компромиссы приводят к печальным последствиям: люди постепенно подавляют в себе все свои желания и не дают им развиться. «А если ты, наоборот, в процессе жизни накапливаешь опыт рискованных решений, то и в 50, и в 70 лет у тебя будут силы изменять внешние обстоятельства, не изменяя себе», — говорит Марина Мелия. Рискнуть, сделать выбор бывает очень трудно.
Мы ищем гарантий, но это мешает брать ответственность на себя. «Я долго бегал от себя, считая, что мои занятия стихами — не более чем баловство, — рассказывает Александр Носков, инженер по образованию. — Но когда я перестал кокетничать с собой, то вдруг почувствовал, что нащупал дорогу, которая оправдает мое существование. Может быть, я более важного в жизни-то и не сделал». Его мироощущение изменилось: «Теперь мой день растянулся, как в детстве, — я чувствую его по минутам, они наполнены наблюдениями, событиями, они в тебя входят, и от них ты словно распухаешь к концу дня». Поэзия стала для Александра делом жизни — и, как ни удивительно, люди это оценили: его стихотворения, которые он сначала просто публиковал на сайте «Стихи.ру», издали в сборнике. Потом их читали со сцены МХТ им. Чехова. «В театре был вечер поэзии — актеры читают стихи, которые сами выбрали, и Николай Чиндяйкин прочел пять-шесть моих. Я просто летал! — рассказывает Александр. — И сейчас я спокоен — приближается пенсия, но я не вздрогну: теперь я знаю, что мне свезло, я почувствовал, чем утешусь». Владимир Чаба тоже непросто принимал решение. В Воркуте он добился многого. «Чаша весов “против” была тяжелой: полная социальная защищенность, предсказуемость жизни, спокойствие, комфорт. А на чаше весов “за” — только мечта. Но я знал, что музыка — это то, что я могу делать лучше других». Музыкой Владимир увлекался с детства, а после армии окончил Орловское музыкальное училище. Но занялся журналистикой, рекламой и пиаром. В какой-то момент он понял, что достиг профессионального потолка. «Чтобы двигаться дальше и пробивать этот потолок, нужно было затратить все оставшиеся в жизни ресурсы. Я не хотел этого. Да, это удобно, когда жизнь идет по накатанной колее. Но со временем стала нападать такая тоска, и я в этой колее засыпал за рулем».
Владимир уехал из Воркуты в 49 лет. Начать новую жизнь в Москве помог случай: одну из его песен заметила Алла Пугачева и пустила в ротацию на своем «Радио-Алла». Затем стали поступать предложения. Заинтересованность, по его словам, проявили кинорежиссеры — Валерий Тодоровский, Вячеслав Росс. Сейчас заказ на арию для оперы сделал солист Большого театра. «Это все пока трудно назвать результатом, но это, безусловно, очень важная эмоциональная опора для меня», — говорит Владимир. Пока он сводит концы с концами, но в правильности своего решения уверен: «Никогда не простил бы себе трусость. До конца жизни мучился бы тем, что побоялся реализовать свои лучшие стремления». Что помогло этим людям решиться? Конечно, интерес к своему делу. Кроме того, у каждого был опыт преодоления трудностей. «Из крупиц такого опыта человек и строит здание своей жизни, — говорит Марина Мелия. — При этом каждые последующие решения становятся более уверенными». Так, задолго до того, как открыть свою компанию, она в 1988 году ушла с должности декана факультета Государственного института физической культуры и начала создавать первый в СССР психологический кооператив. «Тогда я тоже ушла, по сути, в никуда. И все недоумевали: как так, это же большой риск, за воздух деньги не платят… Ведь тогда о практической психологии мало кто слышал», — вспоминает она. Марина Мелия фактически два раза начинала с нуля, сжигала все мосты. «Ведь когда ты знаешь, что у тебя есть подстраховка, то при малейших трудностях можно сдать назад», — говорит она. Без подстраховки человек мобилизуется, выкладывается, полностью погружается в новое дело. «Часто человек сетует: я же попробовал, у меня не получилось… — поясняет Мелия. — А он всерьез и не пытался: просто обозначил что-то вполсилы, имея на всякий случай запасной вариант. Но по совместительству важные жизненные решения не принимаются». Осмысленный выбор помогают совершить сильные экзистенциальные переживания, говорит Марина Ермолаева. К ним относят переживания, связанные с творчеством, искусством, религиозными поисками. Творчество, например, как пишет российский психолог, академик Ксения Абульханова-Славская, «потенцирует время», насыщает его смыслами. Благодаря искусству, говорит Ермолаева, специализирующаяся на этой теме, у человека «есть возможность приподняться над событийным временем и ощутить жизнь как единое целое прошлого, настоящего и будущего», то есть, по сути, ощутить то, что называется прозрением, когда человек понимает, зачем он живет.
Одновременно, поясняет психолог, у человека появляется возможность через живопись, театр, музыку, литературу пережить другой опыт, себя другого. Такие моменты, которые философ Мераб Мамардашвили называл «зазорами длящегося опыта», имеют высокую аффективно-смысловую насыщенность и помогают понять, что человеку действительно нужно, замечает Ермолаева. Схожие переживания дает любовь: когда жизнь воспринимается как чудо. «И тогда найдутся и цели в жизни, и средства их достижения, тогда человек может все изменить, он видит вариативность этого мира, понимает, что жизнь прекрасна, а мир красив», — утверждает Ермолаева.
Чем заняться
Николай Вересов, уроженец Оленегорска, всю жизнь занимался строительным и горнодобывающим бизнесом (добыча ископаемых, объекты промышленного назначения). В 57 лет у него созрела идея открыть картинную галерею. «Я со студенческих времен увлекался живописью, по музеям бегал. А тут захотелось заняться чем-то более правильным. Не все же золотому тельцу молиться», — объясняет он. Его друзья не поверили, что получится: не развит в России этот рынок, да и современное классическое искусство, которое хотел популяризовать Вересов, у нас не очень востребовано. Затея сулила одни убытки. Но Вересов отремонтировал в Москве здание, пригласил выставляться художников, которых считает значимыми: в их числе Борис Мессерер, Валерий Архипов. И дело пошло. Относится к нему Вересов трепетно и требовательно — какие могут быть компромиссы с делом жизни? «Надо, чтобы картины были грамотно представлены, аккуратно доставлены — поэтому мы занялись и каталогами, и багетными работами, и светом, и перевозками», — поясняет он. Сейчас, по его словам, Veresov Gallery — это прибыльная галерея, которая продвигает наших художников в России и на Западе. «Я почему так резко сменил сферу деятельности? У меня все нормально было, но надоедает делать одно и то же всю жизнь, — говорит он. — А когда дело любимое, то о возрасте не думаешь. К тому же люди это ценят. Это приятно». Его цель — помогать людям приобщиться к искусству, а художникам — найди дорогу к аудитории. Получается работа, важная для него самого, но понимаемая им как нужная другим. «Это и есть единственная оптимальная форма старения: когда человек обращается к деятельности социальной направленности», — говорит Марина Ермолаева.
Американский психолог Джон Хорн еще в 1960-х годах, изучая интеллект, разделил его на два типа: флюидный (текучий) и кристаллизованный (вербальный). Первый отвечает за способности, благодаря которым мы обретаем новые знания и навыки (скорость запоминания, индуктивное и абстрактное рассуждение, оперирование абстрактными образами, восприятие новых связей и отношений). Этот тип мышления, характерный для математика и инженера, по мнению Хорна, отражает возрастные особенности нервной системы и постепенно в старости снижается. Благодаря кристаллизованному интеллекту мы накапливаем словесные навыки, осведомленность и весь объем знаний в течение жизни, а также можем формулировать суждения, анализировать проблемы и использовать усвоенные стратегии для их решения. Позже другой известный американский психолог Пол Балтес пришел к выводу, что за счет вербального интеллекта общий уровень интеллекта сохраняется по меньшей мере до 70 лет, если человек в принципе воспринимает и анализирует информацию. «В тех видах деятельности, где превалирует вербальный интеллект, человек может работать до конца жизни», — объясняет Ермолаева.
Остается главный вопрос: что вызывает удовольствие от жизни в зрелом возрасте? «Об этом много написано, но ответ простой: понимание, что твоя жизнь — реализация твоего замысла. Это касается любого возраста», — считает Ермолаева. То есть, во-первых, нужен сам замысел. В зрелом возрасте, имея за плечами опыт, выбрать его проще, чем в молодости. И во-вторых, этот замысел, а точнее — возникающие из него потребности, должны держать человека в напряжении. «Когда они удовлетворяются раньше, чем возникают — а, как правило, это очень нехитрые потребности, — то тогда тоска. Это полная инвалидизация личности», — говорит Ермолаева. В этом смысле у людей «за 50» опять-таки преимущество: молодежи сегодня часто все равно, чем заниматься, — лишь бы платили.
Собрав истории более сотни пожилых людей по всему миру, которые по-прежнему ведут активную жизнь, Владимир Яковлев сделал вывод: «Люди, которые меняют жизнь в 50 лет и продолжают развиваться, намного дольше живут, остаются активными и здоровыми». Психологи это подтверждают. «Если человек развивается, о какой старости может идти речь, тем более что о ней думать? — замечает Ермолаева. — Ну некогда думать о старости, если столько планов». А учитывая, как изменяется жизнь, мы не представляем себе, что вообще возможно в 50—100 лет. Главное, не делать вид, что возраста не существует, честно признать, что наступает новый этап, и проживать его творчески. Так что тех, кто выбрал перезагрузку своей жизни, еще ждут интересные открытия.
Что делать, если вы не чувствуете себя достаточно любимым в отношениях
Будь то из-за того, что вы находитесь в неправильных отношениях или из-за того, что правильные отношения остались без внимания, иногда люди принимают любовь как должное. Но без этого не может быть настоящего романтического партнерства — к тому же отсутствие любви в отношениях действительно обидно. Если это касается вас и вашей второй половинки, первое, что вам нужно сделать, это поговорить со своим партнером и признать, что что-то не так.
Тем не менее, может быть очень сложно сказать: «Я не чувствую себя любимым» вашему С.О., по словам терапевта Миган Прост, LPCC-S, BC-TMH. Если произнести это вслух, это станет реальностью, а также может вызвать обиду. Так что, если вам это нужно, вот сценарий, чтобы начать собрание как можно мягче: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хотел бы это изменить. Вы были бы в порядке, если бы мы поговорили об этом подробнее? »
Если ваш партнер соглашается поболтать, уточните, что вам нужно, например: «Я помню, как мы разговаривали перед сном. Не могли бы вы сделать это со мной сегодня вечером? или: «Раньше мы все время обнимались, и я скучаю по этому.Не могли бы вы делать это почаще? »
По словам Проста, в продуктивных беседах активно игнорируется критика и вместо этого делается акцент на честности, подотчетности и действенных способах улучшения ваших отношений. Это может звучать так, как будто вы проводите деловую встречу, но использование этого типа языка действительно лучший способ сгладить любую неловкость и гарантировать, что произойдут изменения.
Также более чем нормально быть прямолинейным и спрашивать, чего вы хотите, вместо того, чтобы надеяться, что ваш партнер угадает или каким-то образом сможет прочитать ваши мысли, — тренер пар Робин Бакли, доктор философии.Д. рассказывает суете. «Ни то, ни другое нереально и не справедливо», — говорит она, поэтому не бойтесь высказываться. Вот несколько возможных причин, по которым вы не чувствуете себя любимым прямо сейчас, а также то, что приведет к положительным изменениям.
1. Определите свой язык любви
Перво-наперво: вам нужно понять, что заставляет вас чувствовать себя любимым. В конце концов, существует довольно много разных «языков любви» или способов дарить и получать любовь, как описывает эксперт по взаимоотношениям доктор Джон Готтман. К ним относятся получение подарков, слова подтверждения, акты служения, качественное время и физическое прикосновение.
Если ваш язык любви — «получать подарки», Прост говорит, что вам будет лучше, когда ваш партнер покажет свои чувства с помощью материальных вещей. Подумайте о том, чтобы собрать цветы, выбрать продуманный подарок на день рождения или отправить милый сюрприз по почте.
Если ваш язык любви — «качественное времяпрепровождение», вы почувствуете себя любимым больше всего, когда ваш партнер выделяет время, чтобы пообщаться. «Они могут предложить прогуляться, насладиться напитком на диване во время просмотра вашего нового любимого шоу или запланировать свидание в тихом месте, чтобы вы могли поговорить», — говорит Прост.
Нравится «акты оказания услуг»? Это означает, что вы, как правило, слабеете в коленях, когда ваш партнер нападает, чтобы помочь, например, когда он заправляет вашу машину, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Слова подтверждения» означают, что ваш партнер регулярно говорит такие вещи, как «я люблю тебя» или «ты имеешь в виду для меня весь мир». А физическое прикосновение означает физическое прикосновение. Как говорит Прост: «Для вас будут важны объятия, поцелуи, держание за руки, объятия и / или секс».
2. … И ваш партнер
Поскольку языки любви имеют двусторонний характер, подумайте, как ваш партнер выражает свои чувства.Если это тот, кто изо всех сил пытается сказать «Я люблю тебя», а ваш язык любви оказывается «словами подтверждения», это может объяснить, почему вы чувствуете себя разобщенным.
Если ваши языки любви не совпадают, ваш партнер может подарить вам все дары или качественное время в мире, и вы все равно захотите большего. Поэтому, прежде чем вы решите, что ваша любовь исчезла навсегда, поговорите о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете.
Сообщите своему партнеру, что вам нравится слышать «Я люблю тебя» (или на каком бы то ни было языке вашей любви), и спросите, что ему нужно взамен.Затем возьмите за правило делать это друг для друга, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми, ценными и успокаиваемыми.
3. Общайтесь друг с другом чаще
Shutterstock
Это также поможет более регулярно проверять друг друга, говорит Bustle доктор Вятт Фишер, лицензированный психолог. не только для того, чтобы увидеть, как обстоят дела с языком любви, но и для того, чтобы в целом почувствовать себя более связанным.
«Согласитесь раз в неделю обсуждать, как у вас обоих дела», — говорит Фишер, и при необходимости вносите коррективы.Вы даже можете записать в календаре час «приезда», если это поможет привлечь к ответственности вас обоих.
Регистрация тоже может быть органической. Например, если вы будете чаще обедать вместе, такие разговоры будут происходить естественным образом. Используйте это время для пары, чтобы поговорить о хорошем, плохом и обо всем, что между ними.
4. Создавайте новые традиции во взаимоотношениях
Преодоление стадии медового месяца — так называемой самой захватывающей стадии отношений — это еще одна причина, по которой вы можете чувствовать себя менее любимым, чем обычно.Энергия отношений со временем замедляется: вы можете не так часто заниматься сексом или ходить на столько свиданий, сколько развиваются, — и это может казаться разочарованием. Но круто то, что это изменение также дает шанс понять, как может выглядеть следующий этап ваших отношений.
Enter: новые традиции. Вы всегда можете вернуться к большему количеству свиданий и много секса. Но вы также можете запланировать вечера кино, пойти на двойное свидание с друзьями, пойти в класс вместе — или что-то еще, что звучит весело.Цель этих новых традиций — вкладывать больше времени и энергии в отношения.
5. Подумайте о том, что
вы можете сделатьКогда вы не чувствуете себя любимым, подумайте о том, чтобы быть более любящим со своей стороны, — советует Bustle коуч по взаимоотношениям Сара Назим. Нельзя сказать, что это чувство — ваша вина или что вы подводили своего партнера. Но Назим говорит, что полезно поддерживать менталитет «что я могу дать», чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений.
Чтобы дать больше, ищите способы быть именно тем партнером, с которым вы хотите быть.Спрашивайте своего партнера о том, как прошел день, чаще говорите «Я люблю тебя», общайтесь с ним и внимательно слушайте, когда он что-то вам говорит. Как только вы начнете вкладывать такую энергию в отношения, это может вдохновить вашего S.O. делать то же самое.
6. Убедитесь, что вы счастливы и удовлетворены
bojanstory / E + / Getty Images
Если вы чувствовали себя нелюбимым, это вполне может быть признаком того, что вам нужно инвестировать в себя, — говорит Моника Парих. эксперт по взаимоотношениям и основатель Школы любви Нью-Йорка.«Простая правда в том, что каждый человек обязан наполнить свой эмоциональный резервуар, — говорит она Bustle, — будь то дружба, хобби, полноценная работа, физические упражнения, благотворительность или творческое мастерство».
Как только вы начнете делать что-то для себя — например, работать волонтером или встречаться с друзьями — Парик говорит, что вы можете осознать, что не ваши отношения заставили вас чувствовать себя нелюбимым, а отсутствие разносторонности в остальной части вашей жизни. в вас самих это снимет давление с вашего партнера и поможет вам чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.
7. Подумайте о своем прошлом
Ваши предыдущие отношения могут дать вам ключ к пониманию того, что вы чувствуете в настоящее время. «Еще одна причина, по которой человек может не чувствовать себя« достаточно любимым », может быть связана с прошлой травмой, — говорит Bustle Грейс Дуарте-Бейкер, LCSW, CCTS-I, лицензированный клинический социальный работник. Так что, если вам кажется, что вы должны чувствовать себя любимыми и защищенными, но не можете этого добиться, возможно, именно поэтому.
Вы также можете блокировать любовь, которую дает ваш партнер, даже не осознавая этого, возможно, чтобы защитить себя от повторной боли.Это сложная ситуация, которую лучше всего обсудить с помощью терапевта.
Если углубиться в то, что произошло в вашем прошлом, и лучше понять это, это может помочь изменить ваши отношения к лучшему, — говорит Дуарте-Бейкер.
8. Перейти к семейному консультированию
Если вы проделали много личной работы, изменили отношения со своим партнером, а по-прежнему не чувствуют себя любимыми, тогда, возможно, потребуется пригласить семейного психолога, говорит Прост. .Хотя разговор о личных проблемах с незнакомцем может быть пугающим, действительно может иметь значение такая непредвзятая внешняя точка зрения. Хороший терапевт также даст вам «домашнее задание», которое вы и ваш партнер можете попробовать между сеансами, чтобы увидеть, поможет ли оно вам почувствовать себя более связанным.
9. Будьте более сознательными друг с другом
FG Trade / E + / Getty Images
Если вы попали в колею как пара — и официально принимаете друг друга как должное — один из способов начать все сначала — это «будучи более целенаправленными по отношению друг к другу», — рассказывает Bustle Эшли Грей, психотерапевт LCSW, индивидуальный и семейный терапевт.
Это может означать просто больше смотреть в глаза, возможно, вместе потягивая кофе по утрам, или найти способы быть более обидчивыми в течение дня, обнимаясь, целовавшись или держась за руки. «Регулярный зрительный контакт и прикосновения могут повысить уровень окситоцина, гормона любви, который создает связь», — говорит Грей. «Чем дольше контакт, тем больше вероятность соединения».
Делайте это намеренно, вместо того, чтобы проноситься мимо друг друга в течение дня. В напряженном графике так легко увлечься, но уделение внимания этим маленьким моментам действительно может помочь вам почувствовать себя более любимым.
10. Сделайте перерыв
Если у вас плохие месячные, подумайте о том, чтобы сделать перерыв, чтобы выяснить, что не так, и просто повеселитесь. «Это может выглядеть как свидание или просто шутить, пробовать что-то новое или просто быть в одном моменте друг с другом», — говорит Грей. Вы даже можете вспомнить первые дни свиданий и попытаться вернуть это чувство.
11. Признайтесь, когда это просто не работает
Если вы все перепробовали и все еще не чувствуете себя любимым, вы можете решить, что для здоровья будет лучше отказаться от этого.Сделайте все возможное, попробовав советы, перечисленные выше: улучшите свое общение, постарайтесь повеселиться, сходите на терапию для пар и посмотрите, чувствуете ли вы себя ближе и связаны. Если этого не происходит, примите это как сигнал, чтобы двигаться дальше.
Источники:
Миган Прост, LPCC-S, BC-TMH, терапевт
Доктор Вятт Фишер, лицензированный психолог
Сара Назим, коуч по взаимоотношениям
Грейс Дуарте, Грейс Дуарте LCSW, CCTS-I, лицензированный клинический социальный работник
Эшли Грей, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт
Моника Парих, эксперт по взаимоотношениям
Эта статья была первоначально опубликована
Почему Разве мой партнер не любит меня так, как я хочу?
Источник: impression / Shutterstock
Дэвид Браучер, LCSW, PhD
Когда мы настаиваем на том, чтобы наши партнеры проявляли свою любовь так, как мы этого хотим, мы, возможно, избегаем по-настоящему близких отношений.Возможно, нам трудно оценить, как наш партнер выражает свою любовь и отдаётся любви, которую он предлагает.
Мы можем чувствовать себя обделенными, когда наши партнеры не демонстрируют свою любовь так, как мы хотим. Может быть, они не вспоминают нашу годовщину, не приносят нам цветов, не готовят наше любимое блюдо или не говорят приятные вещи просто так. Будет ли им так сложно просто делать то, что мы хотим?
Может быть, им будет сложно, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться.Но если мы жалуемся на то, что не получаем, не ценим того, что получаем, мы отвергаем их очень интимную часть. И мы не хотим отказываться от них! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим.
То, как человек любит, может быть самым интимным выражением того, кто он есть; когда это не принимается, это может казаться глубоким отвержением.
Наши фантазии о любви
Мы растем с фантазиями о том, каково будет найти спутника жизни.Эти идеи или фантазии о любви часто основаны на нашем опыте любви, выросшего в наших семьях и культуре.
Начиная с младенчества, мы развиваемся в рамках ежеминутного взаимодействия с нашими семьями. То, как нас любят опекуны, закладывает основу нашего ощущения самих себя по отношению к другим — того, как мы чувствуем себя любимыми. Взрослея, мы смотрим, как наши родители любят друг друга; это дает нам нашу первую модель интимной романтической любви. Позже мы насыщаемся культурными представлениями о любви: любовными песнями, телешоу, фильмами и т. Д.
Когда реальность наших отношений не соответствует нашим фантазиям, мы можем разочароваться. Мы можем предположить, что мы не с тем человеком. Или мы можем сомневаться, любят ли они нас вообще — в конце концов, если бы они действительно любили нас, разве они не ________________ (заполните пустое поле)? В романтических отношениях всегда присутствует элемент фантазии. Романтика вовлекает нас в самую суть нашего существа, начиная с младенчества, так что это пробудит некоторые довольно иррациональные вещи.
Но если мы хотим настоящей близости, ее не найти с кем-то, кто реализует наши фантазии или соответствует нашим представлениям об «идеальном» партнере.Истинная близость требует признания отдельного другого человека с его собственными мыслями, чувствами, желаниями и способами демонстрации любви.
Пэм и Джейк
Представьте себе такой сценарий: Пэм жалуется, что Джейк не проявляет своей любви. Джейк осуждает это замечание, перечисляя все способы, которыми он проявляет свою любовь. Он рассказывает обо всех случаях, когда он бросал то, что делал, чтобы бежать на помощь Пэм, даже когда знал, что Пэм просто была ипохондрикой. Пэм соглашается, что всегда может рассчитывать на него, но настаивает на том, чтобы он никогда не рассказывал ей, насколько она удивительна и как он ею восхищается.
Пэм всегда представляла, как найти мужчину, который найдет ее красивой и умной. В юности она представляла, что ее засыпают добрыми и задумчивыми словами, которые она слышала от своих родителей, но на этот раз от очаровательного мужчины. Ее семья продемонстрировала свою любовь на словах.
Пэм оказывается с мужчиной, который не слишком много болтует — он предпочитает демонстрировать свою любовь действиями. Когда ее спрашивают, Пэм с готовностью соглашается, что Джейк любит ее, но она все еще чувствует это мелкое отсутствие, которое заставляет ее сомневаться, подходит ли ей Джейк.
Близость и подчинение любви
Подчинение тому, как партнер нас любит, означает, что мы ценим его точку зрения — мы уважаем законность того, как они намерены принять свои действия или слова. Кто угодно может послать нам цветы или сделать комплимент, не любя нас. В любви имеет значение намерение, стоящее за поступком.
Когда мы сочувствуем точке зрения партнера, считая ее такой же верной, как и нашу собственную, мы расширяем наше представление о том, что приемлемо — мы изменились.Чем больше мы узнаем о своем партнере и ценим то, как он видит вещи, тем больше мы принимаем его и тем сильнее наше чувство близости. Подчинение тому, как любит наш партнер, не умаляет нас; мы не отказываемся от собственной точки зрения. Любовь дополняет друг друга: мы развиваемся, расширяя наше понимание того, что значит быть любимым.
Важные сведения о взаимоотношениях
Дэвид Браучер, L.C.S.W., доктор философии, является руководителем психотерапии и преподавателем программ психоаналитической и интенсивной психоаналитической психотерапии Института Уильяма Алансона Уайта.Он является автором блога Life Smarts на PsychologyToday.com.
Мой муж не любит меня так, как я хочу, чтобы он
Он всегда присылал вам цветы на работу до свадьбы — но никогда с тех пор? Или дело в том, что он не так часто подходит к вам для секса, как раньше?
Он делал то, что раньше заставляло вас чувствовать себя любимым и защищенным — но не больше
А теперь подумайте об этом с другой стороны. Интересно, чувствует ли ваш партнер сейчас такую же любовь, как и раньше?Что ты делал для него раньше, чего не делаешь сейчас?
Возможно, вы всегда обнимались бы с ним на диване, пока смотрели телевизор, но теперь вы проводите больше времени на кухне, и мытье посуды является приоритетом.
Или, может быть, вы всегда хотели поболтать с ним после обеда или часами разговаривать с ним по телефону. Но теперь вместо этого вы часами разговариваете по телефону со своими подругами.
У всех нас есть определенная потребность в любви — и мы не все одинаковые.Но мы не все ходим на одну заправку. У каждого из нас есть предпочтение (по какой-либо причине) в отношении определенной заправочной станции, и мы иногда стараемся изо всех сил, чтобы поехать на нашу любимую. Верно?
Ну, то же самое и с эмоциональной «подзарядкой». Когда наш эмоциональный бензобак иссякает, мы хотим, чтобы его наполняли так, как мы предпочитаем. Это то, как мы любим, чтобы нас любили. Это то, что нам НУЖНО, чтобы чувствовать себя любимыми.
5 языков любви — это 5 способов, с помощью которых человек может почувствовать себя любимым.
Возможно, вы слышали о 5 языках любви (доктор Гэри Чепмен написал книгу с таким названием). Это пять различных способов, которыми человек «получает» любовь — это может быть подарок, или когда кто-то просто проводит с ним время, или, возможно, кто-то что-то делает для него.
Другие люди чувствуют себя любимыми, когда они получают физическое прикосновение (теплые объятия, держатся за руки, ласку), в то время как другим, возможно, необходимо услышать, как их любимый человек СКАЗЫВАЕТ слова доброты или одобрения.
В моем случае похвала мне не нужна, но мне нравится благодарность (слова признательности). И поскольку мои уши играют важную роль в том, как я чувствую любовь, я плохо реагирую на раздражительный или осуждающий тон голоса, и я плохо справляюсь с повышенными голосами и гневом.
Если вы говорите с кем-то на языке любви, который не таков, как он чувствует себя любимым, то ваше выражение любви остается для вас глухим!
В начале отношений мы так влюблены, мы проводим все время друг с другом и удовлетворяем потребность наших партнеров в любви И БОЛЬШЕ, просто проявляя такое обожание….потому что мы говорим на ВСЕХ Языках Любви, фактически не зная этого.
Со временем мы должны сознательно и намеренно говорить на языке любви нашего партнера, но это означает, что сначала мы должны узнать, что это такое!
Если вы хотите узнать больше о языках любви, назначьте встречу с Карен Гослинг сегодня.
Что делать, если моему партнеру не нравятся мои друзья?
Уважаемый терапевт,
Мой партнер имеет сильную тенденцию видеть поведение других в черном или белом цвете.Люди либо праведны и прекрасны, либо дьявольски опасны, и переключение между ними может быть молниеносным. Я понимаю, что это исходит из его прошлого — он из семьи, где царит эмоциональное насилие. После долгих мягких подталкиваний он уже больше года проходит терапию, и я вижу, как постепенно появляются результаты.
Между тем, я изо всех сил стараюсь не реагировать на его суждения, хотя они портят нашу дружбу. Он настаивает на том, что, когда он списывает кого-то за нарушение, которое он считает непростительным (но которое я, вероятно, даже не заметил или отмахнулся от повседневного недоразумения), я должен поддержать его, также разорвав связи.Раньше я подчинялся, но через некоторое время понял, насколько это влияет на мою жизнь.
Так вот, мой подход состоит в том, чтобы объяснить, что я поддерживаю его решение больше не разговаривать с тем-то и таким-то, но я решил, что буду продолжать встречаться с ним или с ней. Я подчеркиваю, что я никогда, никогда не проявляю предательства и ничего не говорю, я бы не хотел, чтобы он слышал, если бы он присутствовал, и что я буду защищать его, если будет сказано что-нибудь негативное. В хорошие дни он неохотно принимает это; на менее хороших это становится действительно большой проблемой.
Я борюсь, потому что хочу, чтобы мой партнер чувствовал свою спину, но, по крайней мере, в этом вопросе он этого не делает. Я могу продолжать заниматься этим вечно, но временами это очень сложно. У тебя есть какой-нибудь совет?
Дэвид
Сидней, Австралия
Дорогой Дэвид,
То, о чем вы говорите, имеет отношение к концепции взаимоотношений под названием «дифференциация». Когда партнеры дифференцированы, это означает, что им комфортно иметь мысли, чувства, желания, интересы и мнения, которые могут отличаться друг от друга.Часто в терапии мы говорим парам, что дифференциация заключается в свободе быть тем, кем вы являетесь, в присутствии вашего партнера — и наоборот.
В плохо дифференцированных парах, с другой стороны, у каждого человека мало места для собственного внутреннего опыта. Они воображают, что чем больше они похожи (то, что мы называем «слитыми» или «слитыми»), тем больше «мы-ности» и тем сильнее связь. Может показаться, что пребывание на одной и той же странице сигнализирует о некоторой близости, но на самом деле это своего рода тюремное заключение.Fusion — это не о близости; это о контроле: «Будьте послушны моим чувствам!»
Можно представить себе дифференцированные отношения как диаграмму Венна, где два круга, представляющие каждого партнера, перекрываются, но не полностью. Вас по-прежнему волнуют области, в которых расходятся ваши круги, но вам необязательно их населять. Так обстоит дело с вами, Дэвид: вы можете глубоко заботиться о чувствах вашего партнера, не чувствуя того же самого. Вы можете испытывать сострадание, когда он злится или обижается на этих друзей, но вам не нужно разделять его гнев или обиду (или соглашаться с его восприятием их поведения).
Эти различия становятся «действительно большой проблемой», если ваш партнер борется с дифференциацией. Для него пропасть между тем, как вы, , думаете о том, что сделал друг, и тем, как он, думает об этом, кажется угрожающей — он мог бы сказать, что чувствует себя небезопасным, брошенным или неподдерживаемым — и если он происходил из эмоционально сложной семьи, это вероятно, как он чувствовал себя в детстве.
Я говорю, что, поскольку все мы приходим в этот мир, чувствуя себя слитыми с нашими родителями — неспособными различать, где мы заканчиваем и где они начинаются, — но в конце концов мы обнаруживаем нашу обособленность по отношению к ним. Если бы эти различия были воспитаны в нас, если бы нас любили и принимали такими, какие мы есть в тех местах, где круги на диаграмме Венна не пересекаются, мы вырастаем способными терпеть (и даже приветствовать) эти различия в наших взрослых отношениях.
Вместо этого ваш партнер, вероятно, переключался между слиянием со своими родителями (для одобрения) и дистанцированием (для независимости), так что круги на его диаграмме Венна напоминали либо полное затмение, либо две планеты на разных орбитах. (Это поляризация, которую вы также наблюдаете в его взглядах на ваших друзей как на чудесных или злых.) И теперь он разыгрывает это с вами — пытается вывести вас из вашей более тонкой позиции на свою сторону «все или ничего», потому что ему трудно согласовать вашу индивидуальность с партнерством, которое вы разделяете.
Я часто вижу это в парах. Один партнер «не может поверить», что другой чувствует определенное значение: Как вы смеете не чувствовать то же, что и я! (Значение: Разве ты меня не любишь? ) Или один партнер «не может понять», почему ее супруг любит свою мать, даже если она считает его мать неприятной: Выбери меня! (Как будто, любя и , он выбирает одно, а не другое.) Аналогично: «Мы с подругой поссорились, поэтому ты больше не можешь дружить с ее мужем». (Подтекст: Вы либо со мной, либо против меня. ) Часто здесь задействованы манипуляции — вина, угрозы («Если ты этого не сделаешь, я…»), отстраненность или резкость, отказ от секса. , что переросло в настоящую драку. Все это предназначено для того, чтобы заблокировать предложения партнера по дифференциации — если ответ будет достаточно неприятным, многие люди просто уступят, чтобы сохранить мир.
Но за этот «мир» приходится платить.Вы говорите, что «можете продолжать делать это вечно», но я не уверен. Мы все хотим иметь свободу воли в наших сердцах и умах, и очень трудно жить в мире с кем-то, кто пытается лишить ее свободы. Это также очень одиноко — как вы можете быть рядом с партнером, который закрывает ваши истинные мысли или чувства? Со временем такие отношения либо распадаются, либо партнеры отступают в свои ряды, что противоположно тому, чего жаждет ваш партнер.
Ответ, который вы описываете как дающий, прекрасно дифференцирован: он может прекратить дружбу с кем угодно; вы можете продолжать дружбу с кем хотите.Вы не можете выбирать друзей, мнения или чувства друг друга.
Но это также означает, что вы, , не можете заставить его чувствовать то, что вы, хотите, чтобы он чувствовал. Только он может почувствовать, что вы «прикрыты его спиной», и я предполагаю, что достижение этого — важная часть его терапии. Да, изменение требует времени, но примите во внимание его прогресс. Возможно, год назад он даже не «неохотно примет» ваш выбор остаться с друзьями. Надеюсь, благодаря упорной работе он станет все больше и больше принимать ваши мысли и чувства, то есть больше принимать то, кем вы являетесь на самом деле, а не тем, кем он хочет, чтобы вы были.
Между тем, теперь, когда ваш партнер знает, где вы стоите, нет необходимости многократно оправдывать свою позицию. Что бы он ни посылал вам — чувство вины, драму — вам не нужно принимать доставку. Просто скажите хотя бы один раз: «Я люблю тебя, и нам придется согласиться, чтобы не соглашаться здесь». Если он не может двигаться дальше, скажите ему, что вы собираетесь в спортзал или поработаете, и что вы догоните его позже. Поначалу ему это может не понравиться, но в конечном итоге вы дарите ему подарок — образец здоровых отношений, — что он не повзрослеет.Чем больше вы можете показать ему, а не пытаться рассказать, каково это быть отдельным человеком, который также является любящим и преданным партнером, тем быстрее он тоже научится различать.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.
Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера
Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.
Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей.Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругов не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.
Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?
Информационный бюллетень для родителей
Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образецОдна из причин — дети. Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.
Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов.Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских домохозяйств в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачны. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.
Помогите своим детям развиваться, используя последние подтвержденные исследованиями советы из руководства TIME по воспитанию детей.
Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросила молодых людей, что важнее для счастливой жизни, дети или хороший брак, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спросили у предыдущего поколения в 1997 году.Но ставить всю свою радость на потомство — предательская краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом будет в основном держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.
Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды. Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.
Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. .«Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».
Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете вместе, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите так сильно сосредотачиваться на этом, что больше не сможете понять друг друга.
Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .
Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.
Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME
Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.
Почему я боюсь, что мой муж НИКОГДА не любил меня по-настоящему: они женаты 14 лет и имеют четверых детей, но ШОНА СИБАРИ преследуют мучительные сомнения — не без оснований
Почему я боюсь, что мой муж НИКОГДА не любил меня по-настоящему: они ‘ Я женат 14 лет и у меня четверо детей, но SHONA SIBARY преследуют мучительные сомнения — не без оснований
- Кейт однажды сказал ей, что он недостаточно любит ее, чтобы провести с ней всю жизнь
- Они расстались, но снова сошлись поскольку она была беременна
- 14 лет спустя у них теперь четверо детей
- Но Шона все еще неуверен в своих истинных чувствах
Шона Сибари для Daily Mail
Опубликовано: | Обновлено:
Сомнения: Шона всегда будет интересоваться, сожалеет ли ее муж о том, что женился на ней
Пятнадцать лет назад мой парень пришел домой в квартиру, которую мы делили, взял меня за руки и сказал мне, что ему есть что сказать мне.
Я помню его лицо — бледное и осунувшееся — его пальцы дрожали. Мы сели на диван, который несколько месяцев назад спорили о покупке в Habitat, и он посмотрел мне в глаза и сказал: «Дело в том. Я просто не совсем уверен, что люблю тебя настолько, чтобы провести с тобой остаток своей жизни ». Затем он бросился в ванную и меня вырвало.
Оглядываясь назад, было ли когда-нибудь более явный признак того, что мужчина хочет уйти? Конечно, у меня не осталось сомнений в том, что наши шестилетние отношения закончились.
На следующее утро, когда слабое солнце поднялось над нашей квартирой в северном Лондоне, я запихнул все, что мог, в небольшую сумку и, плача, спросил его в последний раз, уверен ли он? Он просто кивнул, с сухими глазами, без сомнения, с облегчением, что работа была сделана.
И это, наверное, должно было быть. Тем не менее, сегодня я замужем за тем же самым мужчиной — тем, кого рвало вместе со мной при мысли о будущем. Действительно, у нас четверо детей, две собаки, две машины, посуда, постельные принадлежности, целая жизнь и все ее принадлежности, неразрывно связывающие нас вместе.
Итак, я получил то, что всегда хотел. Все годы, что мы встречались, я держалась за него крепко, как воздушный змей на сильном ветру, я мечтала о жизни, такой же, как та, что у меня сейчас. Но иногда нужно быть осторожным в своих желаниях. Потому что бывают времена, когда мой муж Кит смотрит на меня определенным образом.
Я уверен, что он не имеет в виду, что его лицо раскрывает так много, но это тот взгляд, который вы могли бы бросить на незнакомца или кого-то, к кому у вас вообще нет чувств — пустой взгляд, лишенный тепла.
Каждый раз, когда я получаю это, мое сердце сдувается. Да, он может быть здесь — отличный отец для наших детей и послушно любящий муж, — но я никогда не узнаю наверняка, из-за меня ли он здесь. Или я просто никогда не давал ему другого выбора.
Причина этого проста. Все те годы назад, когда я должен был разорвать отношения и уйти, я не мог этого сделать. Я вернулся на один вчера вечером; ночь, когда Кит пригласил меня связать концы с концами и собрать остатки моих вещей.Мы пошли ужинать, в конце концов вспомнили и почти неизбежно оказались в постели. И в этом водовороте высоких эмоций я случайно забеременела.
Мы с Китом познакомились в 1992 году, когда работали в одной издательской компании. Мне был 21 год, а ему 25. Я только что вышла из токсичных отношений с контролирующим парнем, а Кейт сидел за столом рядом с моим. Он был дружелюбным, добрым и нормальным.
Мы начали ходить выпить после работы, и дела пошли дальше.Но только до определенного момента. Кейт, казалось, нуждался в моей компании во многих отношениях — мы проводили вместе каждый вечер и все выходные, — но в других случаях он настаивал на том, чтобы держать меня на расстоянии вытянутой руки.
Он очень заботился о своем пространстве. У него была однокомнатная квартира, а я еще снимал комнату в долевом доме. Он позволил мне оставить зубную щетку у него, но в течение шести лет отказывался обсуждать идею моего переезда.
Тем не менее, я обожал его. Возможно, именно тот факт, что он заставлял меня заниматься погоней, побудил меня связать его.
Незапланировано: их старшая дочь Флоренс зачала во время разрыва отношений
Итак, когда, наконец, в 1997 году он попросил меня переехать к нему, я был вне себя от радости. Наконец я почувствовал, что мы подходящая пара. Я даже осмелилась надеяться на совместное будущее. Затем, через три месяца после переезда, Кит сбросил бомбу. Я обезумел. Когда через несколько недель пришла ночь, чтобы забрать свои вещи, я был в крайнем отчаянии. Рыдая, я умоляла Кейта передумать. В конце концов — вероятно, из сочувствия с его стороны — мы вместе легли спать.
«Я всегда знал, что он может жить вполне счастливо, не просыпаясь рядом со мной каждое утро»
Если вы хотите относиться к этим вещам романтично, вы можете возразить, что нам суждено быть вместе; что, несмотря на все попытки Кита выбраться, у судьбы были другие идеи, и она все равно свела нас вместе.
Вот что я думаю, когда чувствую себя позитивно. Более реалистичное подведение итогов, вероятно, исходит от лучшего друга Кита, который, когда ему рассказали о случившемся, усмехнулся в свою кружку и сказал: «Это действительно неудача, приятель.’
В любом случае, что вы будете делать в этой ситуации? Я все еще любила Кита и чувствовала себя странно счастливой от беременности. Но, как он совершенно справедливо заметил, когда я сообщил ему эту новость три месяца спустя, какие у меня были шансы когда-нибудь преодолеть его, пока вынашивала его ребенка?
К этому времени Кейт начал встречаться с кем-то другим. Как он объяснил ей свою беременную бывшую, одному Богу известно. Он не хотел меня — он ясно дал это понять — но чего он хотел гораздо, намного, меньше, так это ребенка, которого родили в этот мир в этих неблагополучных обстоятельствах.
Романтический день: Шона вышла замуж за Кейта, когда Фло было девять месяцев
Следующие несколько месяцев были свидетелями бесчисленных телефонных звонков, охваченных тревогой. Мы даже пытались встретиться, чтобы поговорить, но чувства (и гормоны) были настолько сильны, что обычно один или другой из нас бросались прочь.
Никто из нас, похоже, не мог разобраться в том беспорядке, в котором мы оказались. Но я знал одно превыше всего. Я хотел этого ребенка. Даже если это означало сделать это самому.
Теперь мне жаль, что я не думал о последствиях своих действий более расчетливо — о том, что это будет значить, если Кит действительно вернется.Что он и сделал, всего за несколько дней до того, как в октябре 1998 года родилась наша дочь Фло.
К этому времени Кейт купил квартиру недалеко от того места, где он жил. Я переехал в него и оплатил ипотеку. Идея заключалась в том, что, находясь так близко, он мог регулярно контактировать с ребенком, когда он родился. Но по мере того, как моя беременность приближалась к концу, он стал появляться более регулярно — сначала на десять минут за раз, но по мере приближения срока моих родов он останавливался на обед или смотрел телевизор.
Тем временем, когда Кит постоянно напоминал мне, что «вернуться ради ребенка было бы катастрофической ошибкой», я надеялась и молилась, чтобы он вернулся навсегда.Я думал, что его возвращение гарантирует мне счастье.
Я и не подозревал, что счастье будет перемежаться приступами изнурительного чувства незащищенности и несчастья. Сегодня, когда я слушаю, как мои подруги рассказывают мне, как их собственные мужья объявляли им бессмертную любовь, как они сделали предложение, я чувствую, что изменилась.
Я не могу преодолеть осознание того, что Кит не выбирал меня. Я никогда не была женщиной его мечты.
Наш союз не был скреплен его любовью к моим необычным привычкам, к тому, как я смешиваю метафоры и пою в ванне.Я всегда знал, что он может жить вполне счастливо, не просыпаясь каждое утро рядом со мной.
Он никогда не говорил, что я «завершаю» его, и не было большого романа или фейерверков. Обстоятельства — вот что нас сблизило. Тем не менее, он никогда не просил меня не иметь нашего ребенка, и я никогда не думал об этом. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было больше связано с тем фактом, что я хотела его сохранить, чем с надвигающимся материнством.
Вы можете возразить, что использовать беременность для спасения умирающих отношений в лучшем случае неразумно, а в худшем — непростительно.Несомненно, наша дочь Фло принесла нам обоим несказанную радость. Но я знаю, что решение, которое я принял тогда, нанесло необратимый ущерб моей самооценке.
Даже когда я пишу это, я слышу, как вы все кричите: «Вы не можете получить свой торт и съесть его! Ты забеременела и вернула Кита — чего еще ты хочешь? »
Конечно, я знаю, что у меня больше, чем я заслуживаю. С этого неблагоприятного начала наши отношения становились все сильнее. Кейт переехала к нам еще до того, как родилась Фло, и мы поженились в 1999 году, когда ей было девять месяцев — чудесно романтический день в окружении слегка недоверчивых друзей и семьи.
Кейт произнес убедительно задушевную речь на свадебном приеме, назвав меня своим «лучшим другом, женой и любовником».
«Конечно, у всех браков бывают взлеты и падения, но бывают моменты, когда наши ссоры кажутся более фундаментальными и важными. сырье, чем следовало бы »
У нас родились еще трое замечательных детей. Иногда мне приходится ущипнуть себя, чтобы поверить, что я нашел золото с человеком, который поставил создание семьи выше своего стремления к личному счастью.
И когда я смотрю на нас сегодня — и на браки людей вокруг нас — мы, кажется, ничем не отличаемся от всех остальных.
Но если поверхностно, то мы действительно очень разные. Я никогда не узнаю, любит ли меня Кит по-настоящему.
Конечно, у всех браков бывают взлеты и падения, но бывают моменты, когда наши ссоры кажутся более фундаментальными и грубыми, чем должны. Однажды я сказал Киту, как я чувствую себя неуверенно, и он швырнул тарелку с рыбой и жареным картофелем через гостиную. Может быть, таков брак, и все одинаковы.
Но почему-то слишком часто возникает ощущение, что мы — океаны.
Может ли это быть из-за того, что вопрос совместимости никогда не затрагивался нашим решением жениться?
Расширяющаяся семья: у пары теперь четверо детей
Но Шона всегда будет интересоваться … вернулся бы Кейт к ней, если бы она не забеременела?
У нас разные интересы или личности. Он любит активный отдых, я люблю валяться у бассейна.Он любит размышлять. Люблю бесконечно болтать. Список бесконечен. Мы два совершенно разных человека, которые едва ли не были вместе.
Меня ужасает, что все это означает, что мы никогда не будем отмечать серебряные, не говоря уже о золотых годовщинах свадьбы.
‘Я вернулся на одну ночь; ночь, когда Кит пригласил меня связать концы с концами и собрать остатки моих вещей. Мы пошли ужинать, в конце концов вспомнили и легли спать.И в этом водовороте высоких эмоций я случайно забеременела »
Я постоянно подталкиваю Кита. Я постоянно проверяю его приверженность, его желание быть здесь. Иногда я даже угрожал уйти, а он прятал ключи от машины, чтобы остановить меня. Но, в то же время, я знаю, что он никогда не уйдет — он не сделал бы этого с детьми и часто говорил это в пылу ссоры. Итак, он здесь, чтобы остаться. Только не из-за меня.
Наверное, у всех одно и то же.Брак — это непросто, и после 14 лет, проведенных под одной крышей, в одной постели, терпя одни и те же раздражения, у вас будут моменты, когда вы просто не сможете смотреть друг на друга.
Но большинство людей начинают свою совместную жизнь с позиции безумной любви и веры в то, что они всегда будут так себя чувствовать. Мы начали, зная, что один из нас никогда бы не выбрал тот путь, который мы выбрали.
Тем не менее, я часто утешаюсь мыслью, что многие браки могут начаться самым совершенным образом Mills & Boon и все же закончиться ужасными, горькими разводами.
Итак, кто знает? Возможно, когда нам исполнится 80, мы еще будем держаться за руки и любоваться закатом.
К тому времени я, возможно, уже буду страдать от слабоумия и смогу забыть, что однажды, давным-давно, мой муж сказал мне, что он недостаточно любит меня, чтобы провести со мной остаток своей жизни.
7 признаков того, что ваш партнер не любит вас безоговорочно
Практически всем хочется думать, что, когда они найдут того, с кем они должны быть, их полюбят безоговорочно.Вы можете надеяться на безусловную любовь и в семейных отношениях, и в дружбе. Безусловная любовь дает вам возможность быть ущербным человеком, которым вы являетесь, не беспокоясь о том, что самые близкие вам люди сбегут и бросят вас. Это позволяет вам быть собой, не тем, кем, по вашему мнению, кто-то хочет вас видеть, а настоящим вами. Поиск некоторых признаков того, что ваш партнер не любит вас безоговорочно, может сказать вам, есть ли у вас такая любовь в ваших отношениях или нет, но, честно говоря, в реальной жизни концепция безусловной любви довольно сложна. .
«К сожалению, у каждого человека есть границы, за которые нельзя переступить», — говорит Romper в электронном письме Аллен Вагнер, лицензированный семейный и семейный терапевт. «Есть отчужденные родители, дети, братья, сестры и лучшие друзья. Люди, которые искренне любят друг друга, могут чувствовать себя преданными, когда пересекаются определенные черты. Лучшее, что мы можем сделать, — это рассказать людям, которых мы любим, о том, что это за черты».
Если вы не чувствуете, что ваш партнер любит вас безоговорочно, или вы думаете, что видите признаки того, что это не так, вы не можете просто предполагать, что ваш партнер поймет, что вы чувствуете.
«Если вы не чувствуете, что ваш партнер безоговорочно любит вас, вам нужно бороться, чтобы сообщить об этой проблеме», — говорит Ромперу доктор Клаудиа Луис, психоаналитик PsyaD. «Некоторые люди разводятся, перестают разговаривать со своими родителями или становятся чужими для семьи и друзей, чтобы справиться с чувством нелюбви. Но я предпочитал, чтобы люди оставались на ринге, уходили и пробирались к недопустимому глубокая связь «.
С этим трудно столкнуться, но знание того, какие признаки могут означать, что любовь вашего партнера не безусловна, может в каком-то смысле помочь вам справиться с этими вещами и выйти сильнее на другой стороне или осознать, что вы двое на самом деле можете не принадлежать вместе в конце концов.
1
Есть условия
Сара Станизаи, MA, LMFT, лицензированный психотерапевт, говорит, что, по ее мнению, партнеры должны принимать решение любить друг друга каждый день, особенно в начале отношений (и это как отношения продолжаются, это может показаться более безусловным), но очевидным признаком того, что ваш партнер не любит вас безоговорочно, является наличие условий. Может быть, они хотят, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь, или делали что-то, что вам неудобно, чтобы получить их любовь.Это условная любовь, а не безусловная любовь.
2
Они не могут любить вас, когда вы в худшем случае
Иногда что-то идет не так. Люди не всегда в лучшем виде, но вы надеетесь, что окружающие будут любить вас, даже если это не так. «Самый большой признак того, что ваш партнер не может любить вас безоговорочно, — это то, что он не может ответить утешительно и с любовью, когда вы в худшем случае», — говорит Луис. «В идеале вы хотите чувствовать себя любимым, даже если вы сварливы, больны или когда вы находитесь в плохом месте, например, без работы или в трауре.Истинное испытание безусловной любви — это то, можете ли вы чувствовать себя любимым, несмотря ни на что. » не любят вас безоговорочно. Если есть правила, которым вы должны следовать, или они пытаются диктовать вам, как вы будете действовать и жить своей жизнью, это признак того, что они не любят вас безоговорочно.
Станизай также отмечает, что иногда контролирующее поведение больше связано с недостатком доверия или неудовлетворенными потребностями, и решение этих проблем может помочь.
4
Они не пытаются восполнить пробелы
Пары не всегда во всем согласны, а иногда даже те вещи, в которых они не согласны, очень важны. Но прекращение разговора вместо того, чтобы пытаться преодолеть разрыв между вами двумя, также может быть признаком того, что они не любят вас безоговорочно.
«Если они не хотят выполнять грязную работу, будучи уязвимыми и компрометирующими, и« может быть, мы не сможем прийти к соглашению по этому поводу, но я даже не буду пытаться », я думаю, что это большой знак «, — говорит Станизай.
5
Они хотят быть с вами все время
Вы можете подумать, что их желание быть с вами большую часть времени — хороший знак, но на самом деле это может быть не то, чем кажется. «Когда ваш партнер слишком навязчив, это может указывать на некую взаимозависимость, которая совсем не то же самое, что безусловная любовь», — сообщает Romper по электронной почте Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics. «Любовь при условии, что вы проводите с ними время и т. Д.«
6
Они пытаются защитить себя, когда дела идут плохо
« Некоторые партнеры становятся пассивными, избегают или даже усиливают конфликты в те времена, которые они считают пугающими или обидными », — говорит Аллен.« Они склонны игнорировать их. сосредоточение на самозащите и сочувствии теряется, заменяется обидой ».
Вместо того, чтобы практиковать безусловную любовь, когда случилось что-то сложное, например, у вас возникли финансовые проблемы или вы обманули их, они могут попытаться защитить сами и в конечном итоге обижаются на вас.Понятно, что когда вы причинили им боль, им может быть трудно , а не попытаться защитить себя, но если это сочувствие исчезнет, это может быть признаком того, что этой безусловной любви нет.
«Иногда самозащита может иметь приоритет над лояльностью, на которую некоторые рассчитывают, и иногда это понятно», — добавляет Аллен.
7
Они вас не пустят
В интервью Bustle Жюльен Б. Дерикс, лицензированный клинический профессиональный консультант, LCPC, сказала, что если ваш партнер будет закрыт от вас и не позволит вас в их жизнь (и они не чувствуют, что они должны слишком увлекаться вашей), кроме случаев, когда вы проводите время в одиночестве, это тоже может быть признаком того, что они не любят вас безоговорочно.
Хотя мысль о том, что ваш партнер может не любить вас безоговорочно, может быть затруднительным, особенно если вы ранее думали, что он любит или имеете давние убеждения о том, как должна выглядеть безусловная любовь в отношениях, Станизай считает, что все пары имеют » потенциал остаться парой «.