Что такое идеальные отношения: 11 признаков идеальных отношений

Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине.

Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.

 

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно.

Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину.

Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

13 признаков того, что у вас идеальные отношения, даже если вам так не кажется / AdMe

Вполне естественно, что периодически людей охватывают сомнения, соответствует ли опыт их конкретной пары идеальным представлениям о браке. Ваша семья может быть не похожа на ту, в которой вы выросли, ее уклад может сильно отличаться от принятого в доме вашей подруги.

Мы в AdMe.ru проанализировали признаки не самых образцовых отношений и узнали у психологов, почему многие пары нарушают стереотипы и все равно счастливы.

Вы мало разговариваете

Вы можете подолгу молчать, находясь вместе. Вы не испытываете дискомфорта, и у вас нет потребности все время говорить. Доктор Рони Бет Тоуэр считает, что пары, которые способны тихо сидеть рядом вместе, предаваясь своим размышлениям или собственным занятиям, связывает особенная близость.

• Мой папа всегда говорил мне, что мне нужно быть с человеком, который способен нормально разговаривать, хорошо слушать и вовремя замолкнуть. © Pretty*****Chalant / Reddit
• Возможность чувствовать себя счастливой в «неловком» молчании — это показатель действительно глубоких чувств. © BigBossLittleFiddle / Reddit

Отдыхаете отдельно

Британский специалист по отношениям Трейси Кокс отмечает, что растет доля людей, которые отправляются в отпуск без партнера. Это может даже укрепить отношения: если вы действительно любите и уверены в своем любимом человеке, вы будете скучать по нему. В то же время у вас будет возможность делать то, что вам нравится. Например, вы сможете обойти музеи, пока ваш супруг покоряет горные вершины.

• Прошлым летом мне был нужен перерыв, но мой муж не мог взять отпуск со мной. Я просто провела день в одиночестве. Утром я одна погуляла по горам, потом пообедала и сделала покупки для себя, а не для моих детей. Это был, наверное, у меня самый спокойный отдых за долгое время. Было необходимо уделить время себе, побыть в одиночестве без супруга. Думаю, каждой супружеской паре нужно иногда делать такие перерывы. © Lizzy White / Quora

Вы по-разному решаете конфликты

Ваши способы решать конфликты могут не всегда совпадать. Нил Флеминг и Колин Мллс делят людей на 4 основных типа по тому, какой орган восприятия для них наиболее значимый. Визуалы лучше всего воспринимают информацию через зрительные образы. Для аудиалов главное — это звуки. Кинестетики изучают мир иначе: для них важно потрогать, понюхать, попробовать на вкус. Для дигиталов важны смысл и взаимосвязь фактов, знаки.

• В начале наших отношений всякий раз во время споров он пытался держать меня за руку или обнимать меня. Я чувствовала, что мне нужно физическое пространство, поэтому я всегда отталкивала его. В наших спорах мы всегда доходили до такой точки, когда он просто замолкал или уходил из квартиры. Я не могла понять почему. Потом я узнала, что физическое прикосновение — это важный для него язык любви, а прикасания ему нужны во время и после наших ссор, чтобы чувствовать эмоциональную связь со мной. С тех пор, когда один из нас раздражен, мы держимся за руки и разговариваем. Это мелочь, которая имеет огромное значение в наших отношениях. © Salsa__Stark / Reddit

Партнер не проводит время с вашей семьей

Если ваши родители и партнер ладят — это замечательно. Ситуация менее приятная, когда ваши близкие не особо любят друг друга, но это не должно становиться причиной конфликтов. Ваш партнер не обязан принимать участие в семейных ужинах ваших родителей, зато он любит вас и с уважением относится к вашей родне. Доктор медицины Эбигейл Бреннер предлагает сразу установить приемлемые для вас границы поведения.

• Главное — не пытайтесь настроить своих родителей против партнера и использовать их как оружие, чтобы контролировать мужа.
  © Matthew Joaquin / Quora

У вас разные взгляды и интересы

Доктор Марк Вайт считает, что люди придают чрезмерное значение наличию у партнеров одинаковых увлечений. По его мнению, общие интересы могут заглушать проблемы, продлевая отношения, которые уже нежизнеспособны. Психотерапевт Диана Барт видит проблему в том, что люди часто воспринимают совместимости как сходство. Большинству из нас нужен кто-то, кто будет отличаться от нас, укрепит наши сильные стороны и обогатит нашу жизнь.

• Мне и моему партнеру нравятся разные музыка, искусство, книги, у каждого свои увлечения и очень непохожие друзья, но у нас есть одинаковая позиция по главным вещам и совместные планы. @ Anonymous / Quora
• Если вы встретите кого-то, кто согласен с вами на все сто, я думаю, это будет довольно скучно. Я хочу женщину, которая покажет новые для меня места, удивительные вещи, угостит новыми продуктами и так далее. Я бы не хотел встречаться с человеком, похожим на меня, как близнец. @ Mark Taylor / Quora

Вы часто ссоритесь

Иногда вы очень сердиты друг на друга и раздражены, вы ссоритесь и ругаетесь. Доктор Элизабет Дорранс Холл подчеркивает, что на человека, которого мы любим больше всего, часто обрушивается наибольший поток наших негативных эмоций. С другой стороны, конфликт полезен для отношений, потому что он сигнализирует о необходимости перемен для обеих сторон. Важно уметь выходить из конфликта с извинениями и признанием своих ошибок.

• У меня есть друзья, которые любят интеллектуальные битвы между собой. Это то, что их сближает, и так они выражают свою любовь. © Iwunderalot / Reddit
• Неважно, насколько вы сердиты друг на друга, — вы или партнер все равно будете стараться изо всех сил помочь, если это потребуется. Я буду очень зол, но я приготовлю для своей жены ужин, хотя я не хочу есть. Независимо от того, насколько мы сердиты друг на друга (обычно это продолжается недолго), мы никогда не будем игнорировать или пытаться преподать друг другу урок. Много раз ссора заканчивалась тем, что мы оба извинялись друг перед другом. Спорить и злиться — это просто часть отношений, и это неизбежно. Именно то, как вы справляетесь с этим, отличает здоровые отношения от плохих. © kamikaziboarder / Reddit

• Когда партнер воспринимает вашу критику серьезно, не пытаясь оправдаться или защититься, у вас двоих есть большой шанс вместе преодолеть трудности. © SqueakyCleanNoseDown / Reddit

Вы не стараетесь угодить друг другу в ущерб себе

Вы больше не стараетесь делать за другого те вещи, которые он не любит делать (заправлять постель и так далее). Вы делаете рутинную домашнюю работу вместе или поровну. Психолог Аталанта Бомонт советует не слишком стараться угодить партнеру. Чрезмерное желание позаботиться о других обычно уходит корнями в детство, когда ваши усилия либо не были вознаграждены, либо считались недостаточно хорошими и вы ощущали себя недооцененными.

• Если вы пытаетесь угодить всем, вы иногда жертвуете собственными потребностями. Это нормально, если люди иногда вами недовольны. Вы не можете сделать всех счастливыми. © Daniel Dye / Quora

Вы спите раздельно

Вы спите раздельно, потому что один из вас храпит во сне, а второй очень чутко спит. Психолог Кэтрин Шрайбер отмечает, что все больше пар выбирает раздельный сон. Исследование Университета Огайо доказывает, что для отношений важнее здоровый сон, чем совместный, поскольку проблемы со сном приводят с семейным проблемам.

• Спать в одной постели у нас не получалось. Из-за этого мы много ссорились. Как только мы стали спать раздельно, отношения улучшились. Хороший ночной сон, когда другой не жалуется на храп или отнятое одеяло, может творить чудеса. © Ameerah Ahmed / Quora

Мало романтики

Партнер не дарит цветы, и подарки чаще всего хозяйственно-функциональные. Психолог Бартон Голдсмит считает, что большинство людей не пытаются делать романтические поступки, потому что они просто не знают, как это сделать.

• Я очень плохо запоминала важные детали (например, любимые конфеты или блюдо моего партнера). Я стала сразу делать заметки в свой телефон, и это позволило мне стать намного более заботливой. © imasassypanda / Reddit

У вас нет общих детей

Вы оба приняли этот факт, и это не ущемляет желания ни одного из вас. Психологи утверждают, что часто пары без детей счастливее пар с детьми.

• Мы свободны делать все, что мы захотим. Мой муж начал собственный бизнес, а я получила докторскую степень в области, которой всегда интересовалась. У нас есть возможность путешествовать и жить в разных странах по несколько месяцев. По выходным мой муж играет в составе группы. Я работаю волонтером в приюте для животных, начала посещать уроки французского языка — всегда мечтала его выучить. Если бы у нас были дети, то у нас, вероятно, не было бы ни свободы, ни времени на собственные интересы и увлечения. © Anonymous / Quora

Вы проводите вместе меньше времени, чем вам хотелось бы

У вас не получается проводить много времени вместе, но у вас это не вызывает беспокойства: вы доверяете своему партнеру и уверены в его чувствах. Количество совместно проведенных часов имеет значение, но куда больше, по мнению психологов, значит то, как это время используется. Совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам.

• Вы учитесь понимать потребности друг друга. Когда я только начала встречаться со своим мужем, я чувствовала дистанцию между нами. Мы оба много работали и были очень заняты. Я никогда не жаловалась, что меня это расстраивает. Но я чувствовала, что он делает шаги навстречу, чтобы мы стали ближе. © Me_Mento_Mori / Reddit

Чтобы принять друг друга, требуется очень долгое время

У каждого из вас есть свои недостатки, и порой требуется время, чтобы принять их. Психологи отмечают, что принятие людей не означает полного согласия, одобрения их поступков. Принятие в психологии — это согласие человека с реальностью без попытки ее изменить или протестовать. Представьте, как можно было бы улучшить отношения с кем-то, если бы этот человек почувствовал, что вы его полностью приняли.

• Моему мужу потребовалось около 7 лет, чтобы дождаться, когда я начну менее остро реагировать на критику. Но время от времени я все еще испытываю первоначальную внутреннюю реакцию «Я плохая жена!». © whodunit_notme / Reddit
• Мой партнер вырос в бедной семье и сохранил много привычек из детства. Он всегда беспокоился, если еда в холодильнике заканчивалась. В моей семье все наоборот: еды было много и я должна была есть все, что было предложено, чтобы еда не испортилась. Нам потребовалось время, чтобы понять наши разные установки. © Postsupernova / Reddit

Вы по-разному выражаете чувства

Вы можете иметь разные представления о том, как выражать свои чувства. Для одного из вас важнее будут слова, для другого — объятия или подтверждение слов реальными поступками. Исследование показало: люди, живущие в браке долго, расценивают приготовление пищи, покупку продуктов и даже уборку дома как один из способов показать любовь и заботу.

• Важно знать, как человек лучше всего выражает и наилучшим образом принимает знаки любви. Для многих мужчин важнее всего чувственная сторона — они передают свои чувства через поцелуй или объятие. Другие выражают свои чувства словами. Для них важны любовные признания, долгие разговоры и нежные записки. © Christopher Johnson / Quora

А что для вас идеальные отношения?

7 правил идеальных отношений между супругами

Кайрат Нуртас и Жулдыз Абдукаримова. Фото: Instagram /kair_n

Рассмотрим некоторые правила отношений между мужчиной и женщиной, которые могут помочь в построении крепкого союза.

Что должно объединять супругов в семейной жизни?

Радость присутствия

Некоторые выбирают себе партнера по принципу «рядом с ним/ней у меня должны быть мурашки по коже». Но это далеко не всегда является залогом долгосрочных и крепких отношений. Чаще наоборот: страстные чувства быстро перегорают, мурашки проходят и остается пустота.

Разумеется, партнер ни в коем случае не должен быть противен. Определите для себя, можете ли вы его обнимать, целовать, засыпать вместе с ним в одной кровати или даже застрять где-нибудь в палатке?

Если вы не можете и хотите этих тактильных ощущений с ним, значит — не надо. Но если вы можете и у вас нет при этом мурашек — это нормально. Ориентироваться на мурашки ни в коем случае нельзя. Любые мурашки через полтора-два года исчезают и кажется, что любовь прошла, пора искать новую.

Общие цели

Следующий важный фактор — это цели. Чем больше у вас объединяющих целей — тем лучше. Это даже может быть какой-то общий враг, которого вы оба хотите «победить». Например, какого-то конкурента, который когда-то вас обидел, и теперь вы хотите стать богаче, стать успешнее, чем он.

Также общей целью может быть создание большой семьи: вы хотите много детей и домик у моря. Чем больше связующих маленьких звеньев, тем лучше.

Для кого-то идеальные отношения подразумевают хорошую интимную жизнь, для других — это финансовая стабильность, для третьих — душевная гармония и так далее. Важно определиться, что для вас включает понятие «идеальные отношения».

Гармоничные отношения — это те, которые, прежде всего, удовлетворяли бы вас обоих максимально, по всем позициям. Конечно, этого непросто добиться.

Но, как показывает практика, работа над многолетними отношениями приводит к тому, что вы все больше и больше удовлетворяете друг друга.

Никаких оскорблений и критики

Это очень важно. И если человек говорит, вы не перебиваете его, дослушиваете до конца, а уже после можете уточнить, дать обратную связь и отзеркалить его слова.

Не должно быть никаких оскорблений. Конечно, вас могут переполнять яркие эмоции. Случаются самые разные ситуации, но нужно контролировать себя, держать в руках и ни в коем случае не распускать.

Если вы позволите оскорблениям и критике войти в ваши отношения, этот жанр может стать частью обыденной семейной рутины и перерасти в неприятные отношения.

Вместо этого, когда происходит какое-то недоразумение, какой-то конфликт, предложите вашему партнеру выход из этой ситуации: что можно сделать, что можно применить, какие варианты развития событий вообще существуют. Сделайте так, чтобы у человека был выбор. Без истерик, грамотно и рационально.

Призывайте партнера к диалогу. Но важно уметь выбрать момент. Эти вещи обязательно надо чувствовать. В отношениях очень важна «чуйка», это практически самое ценное, на что имеет смысл опираться.

Правила в отношениях

В любых отношениях обязательно должны быть правила, гласные или негласные, но необходимо, чтобы они соблюдались. Если они не соблюдаются, то нужно их практические прописать.

Например, очень часто после семейной психотерапии психолог советуют парам прописывать правила, которые они могут закрепить на холодильнике. Тогда количество конфликтов уменьшается. Потому что, как в государстве, все по пунктам ясно, прописано.

Если вы чувствуете, что это действительно нужно проговорить и приписать, то обязательно сделайте — лишним не будет. Далее все нюансы на семейном совете поясняются и обсуждаются.

Щедрость на похвалу и благодарность

Часто бывает, что нам не хочется говорить «спасибо», не хочется извиняться или хвалить партнера. Но нужно себя на этом поймать и начать себя к этому приучать: «спасибо, любовь моя, мне так это понравилось», «ты такой у меня замечательный, что бы я без тебя делала», «какой ты умный, я не знала, как это сделать, а ты нашел выход».

Возможность высказываться

Когда идет накал страстей, какой-то жесткий конфликт, нужно не перебивать человека, дать ему возможность высказаться. Хотя, конечно, очень хочется начать орать в ответ.

Нужно сделать шаг в сторону и постараться эмоционально выйти из этой ситуации, не залипать в этих чувствах, не присоединяться, увидеть в другом человеке, что он «зашел в эффект» и сейчас этот эффект спадет, все будет хорошо и вы сможете обсудить ситуацию.

Позже, когда «буря спала», можете прояснять все эти нюансы. Кто и в чем именно ты был неправ. И эти профилактические образовательные беседы нужно обязательно проводить, потому что если не обратить внимание на этот приступ, то он будет повторяться. А после подобных бесед, конфликтов, как правило, становится меньше.

Мы влияем друг на друга, изменяемся под воздействием друг друга, адаптируемся и это естественные процессы.

Тактильные прикосновения и ласка

Говорят, что в отношениях с мужчиной женщина должна объединять разные роли: быть ему женой, любовницей, мамой, дочкой, сестрой и подругой. Всего должно быть по чуть-чуть, нельзя перебарщивать ни с одной из ролей, но и не забывать переключаться.

Поэтому не жадничаем на объятия и поцелуи. Но чувствуем состояние и настроение друг друга, насколько партнер готов принимать тактильные ласки. Будьте чуткими и щедрыми на проявление чувств, и пусть в ваших отношениях всего царят гармония, взаимопонимание и любовь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894186-7-pravil-idealnyh-otnosenij-mezdu-suprugami/

советы женского психолога – Любовь и cекс – Домашний

Как девушке понравиться родителям парня?

Мужчина знакомит возлюбленную с родителями. Девушке при этом приходится приложить некоторые усилия, чтобы понравиться им и заставить принять выбор сына.

Читать далее

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины. 

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга

Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, если у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор — это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Дело не только в сексе, хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома. Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. Если он любит, то любит вас любой – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».

Какими должны быть идеальные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы хотим поделиться с вами своими мыслями об идеальных отношениях. Будем очень рады, если они помогут вам сделать свои отношения с любимым человеком еще лучше.

Итак, для нас идеальные отношения это:

Любовь. Не только физическая, но и духовная.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. Катрин Панколь

Забота. Когда ты любишь человека, то забота о нем — это еще одна возможность проявить свои чувства. А чем больше и разнообразнее вы показываете свои чувства любимому человеку, тем они сильнее.

Возможно, в этом и заключается любовь к человеку, когда, совершенно позабыв о себе, думаешь только о нём. Банана Есимото

Единство. В отношениях нужно дополнять друг друга, а не соперничать и что-то доказывать себе и окружающим.

Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать. Эва Габор

Развитие. Отношения должны окрылять и развивать вас, а не тормозить и вызывать негативные эмоции.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет. Леонид Николаевич Андреев

Поддержка. Вы должны в любых ситуациях поддерживать друг друга. Ведь нет ничего важнее, чем одобрение и поддержка самого близкого человека. Ведь если ваш любимый человек не получит поддержки у вас, он ее будет искать у других.

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. Бахрам Багирзаде

Доверие. Это фундамент отношений. Без него все попытки построить крепкие отношения рано или поздно закончатся неудачей.

Главная сущность любви — доверие. Анна де Сталь

Принятие. Примите своего любимого человека таким, какой он есть, и не пытайтесь его изменить, «подогнав» под свои ожидания и придуманный образ.

Настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Олег Рой

Понимание. Всегда пытайтесь понять своего любимого человека (даже когда это очень сложно сделать). Если не можете понять — поговорите с ним об этом и попросите помочь вам понять его. Взаимопонимание — это одна из самых важных составляющих идеальных отношений.

Надо учиться понимать других людей. Не мерить жизнь своим аршином, а разбираться, что чувствует другой человек, почему поступает так, а не иначе, искать тайный смысл его слов, а не торопиться с выводами. Олег Рой

Уважение. Вы должны искренне уважать своего любимого. Если же вы не уважаете своего партнера (даже просто в глубине души, не показывая ему это), то он это будет чувствовать и ему будет некомфортно в этих отношениях.

Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью — абсурд. Моника Беллуччи

Умение слушать и слышать. Разговоры помогают сделать отношения лучше и крепче.

Слышать — это больше, чем понимать слова. Карел Чапек

Свобода. В отношениях у каждого партнера должна быть свобода, свое личное пространство и время для себя.

Если вы позволите партнеру свободно раскрывать свою индивидуальность, то не будете лишены ни любви, ни романтики, ни возбуждения. Если отношения не ограничены необоснованными и неразумными требованиями и ожиданиями, они становятся близкими и доверительными. Чем свободнее вы себя чувствуете, тем больше цените своего партнера. Истинная любовь зависит от истинной свободы. Лишь те, кто по-настоящему свободен, могут позволить себе любить без оговорок. Роберт Энтони

почему «идеальные» отношения — миф

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться. Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.

---

Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:

— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;

— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.

— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;

— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;

— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;

— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.

Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.

Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.

И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.

И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви. Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.

Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.

Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим. Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.

Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы. И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.

И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.

Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения. Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.

И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.

Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях. И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.

Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная. И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.

Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.

Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом. И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.

Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.

Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.

Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость. И эти счастье и радость могут быть очень разные.

И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.

Как получить идеальные отношения по любви? Советы от Павла Ракова

Идеальные отношения по любви – это миф или реальность? За годы практики я встречал множество женщин и мужчин, которые хотели одного: настоящих глубоких чувств. Но стоило спросить их – «В чем выражается любовь?» – большинство не могли ответить. Как вы планируете получить то, о чем не имеете представления? Давайте вместе разберемся, что такое идеальные отношения для женщины и мужчины, и как их построить.

Идеальные отношения для женщины: что это?

Вспомните, о каком партнере вы мечтали в детстве. Наверняка представляли себе Принца: высокого, сильного, который возьмет за руку и поведет в страну вечного счастья. Проблема в том, что многие девушки, вырастая, представляют себе идеальную любовь на этом же уровне: у них нет зрелого понимания счастливой семьи.

Что в отношениях нужно женщине, чтобы она чувствовала себя счастливой?

1. Мужское уважение. Партнер прислушивается к вашему мнению, спрашивает совета по важным вопросам.
2. Знаки внимания. Подарки, цветы, комплименты – для девушек это «топливо», дающее ощущение собственной ценности в глазах противоположного пола.
3. Ответственность. «Сильное мужское плечо» – вот чего ищет прекрасная половина человечества. Под этим подразумевается реальная помощь: умение решать возникающие трудности, материальная поддержка, ответственность за семью.

Если эти три составляющие накладываются на физическое влечение и хороший секс – получается рецепт идеальных отношений с точки зрения девушки. А чего ждут парни?

Идеальные отношения для мужчины

У мужчин свои представления о счастливой паре. В гармоничных взаимоотношениях они хотят получать:

• Восхищение. Хотите покорить парня? Восхищайтесь им! Но не физическими достоинствами (хотя в постели допустимо и это), а чертами характера, умениями, навыками, достижениями.
• Заботу. Мужчина берет на себя ответственность за материальный достаток, девушка за эмоциональное благополучие семьи. 
• Доверие. Парням важно чувствовать, что вы доверяете в принятии важных решений, верите в их успешность, готовы разделять их духовные ценности.

Идеальные отношения глазами мужчины – это когда женщина буквально «пахнет любовью»! Каждый ее жест, каждое движение и поступок показывают парню, что партнерша восхищена им, доверяет и уважает его, воспринимает в качестве главы семьи. Но есть одно «но»: девушка не должна растворяться в партнере, терять индивидуальность. Как этого добиться? Постоянно вкладываясь в собственный брачный рейтинг. Что это такое и зачем его «прокачивать», я рассказываю в статье «Что нам стоит дом построить, или как влюбить и удержать мужчину». 

«Хочу идеальных отношений по любви!»: шаги к счастью

Я выделил три основных составляющих настоящей любви:

• физическое влечение;
• интеллектуальная глубина; 
• духовная зрелость.

Что я имею в виду?

Физическое влечение

Между мужчиной и женщиной обязательно должно быть сексуальное напряжение. Это фундамент будущих отношений, если вас «не тянет» к потенциальному партнеру, то об идеальной любви можно забыть. Секс – важная составляющая, которой нельзя пренебрегать.

Как повысить сексуальную привлекательность?

1. Займитесь здоровьем. Притягательно только здоровое тело с упругими мышцами, сияющей кожей. Не обязательно обладать идеальной фигурой, но важно быть подтянутой, энергичной. Кстати, этот совет актуален не только для девушек, но и для парней. 
2. Работайте над сексуальностью. Чувствуете, что вам не хватает раскрепощенности? На официальном сайте Павла Ракова собраны простые и действенные приемы по раскрытию чувственности. Например, я часто предлагаю своим ученицам танцевать перед зеркалом обнаженной. Это поможет понять и принять свое тело, увидеть его грацию и красоту.

Интеллектуальная глубина

Чем интереснее человек, чем больше у него увлечений, тем он притягательнее для противоположного пола. Хотите гармоничных насыщенных отношений, от которых «сорвет крышу»? Начните с себя. Займите себя хобби, вкладывайте энергию в образование, стройте карьеру. Вы сами не заметите, как ваш «брачный рейтинг» взлетит, а вокруг появится множество ухажеров.

Если вы уже встретили «того самого», не позволяйте себе успокоиться и забыть о развитии. Иначе через какое-то вы перестанете быть интересной для партнера.

Духовная зрелость

Работайте над такими качествами, как благодарность, умение прощать, доброта, сострадание. Духовная чистота притягательна. Именно она вызывает искреннее и неослабевающее восхищение в любом возрасте. Рядом с духовно проработанным человеком хочется находиться 24 часа в сутки.

Милые мои, если вы мечтаете «хочу замуж по любви», знайте, что идеальные отношения по любви не возникают сами собой. Они требуют постоянной работы над коммуникацией друг с другом. Действенные рекомендации от психологов и сексологов вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви». Возьмите их на заметку, и вы увидите, как улучшаются ваши взаимоотношения со второй половиной.

Настоящая любовь существует

Идеальные отношения по любви – не миф и не случайный подарок судьбы. Это осознанный выбор, требующий от партнеров определенной работы над собой. Даже счастливые пары проходят через кризисы. Их не нужно бояться, достаточно понимать, что происходит. Для этого я рекомендую прочитать статью «Взлеты и падения: как развиваются здоровые отношения».

Чтобы построить крепкую семью, важно выбрать достойного партнера, научиться слышать и слушать его, понять основные ошибки, которые совершают мужчины и женщины. Все это подробно разбирается на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», после прохождения которого вы точно будете знать, какие они – идеальные отношения, и как их построить.

Милые мои, поделитесь в комментариях: вы хотите получить идеальные отношения? Что вы уже сейчас делаете для этого?

Как выглядят идеальные отношения?

Джуди состоит в отношениях с Марком уже восемь месяцев. С одной стороны, отношения складываются неплохо. С другой стороны, нужды Марка сводят ее с ума. Джуди хочет быть нужной. Но не все время — не каждую секунду дня; не тогда, когда она встречается со своим боссом, и у Марка «чрезвычайная ситуация», которая, по его мнению, требует ее немедленного внимания, и когда чрезвычайная ситуация оказывается так, что он не может найти свой ланч-бокс и должен скоро приступить к работе. «Или иначе.Джуди не уверена, сколько еще она сможет выдержать, чтобы Марк всегда полагался на нее в том или ином деле.

Дилемма Джуди раскрывает то, с чем сталкивались многие, если не большинство из нас. Иногда хорошего бывает слишком много. Нам может понадобиться партнер, который нуждается в нас, но не обязательно тот, кто нуждается в нас постоянно и в незначительных вопросах, за которые он или она может и должна взять на себя ответственность.

Насколько близки, страсти и приверженности идеальны в отношениях? Не существует ответа, который бы подошел всем.Скорее, есть три принципа, которые необходимо учитывать при определении идеального уровня каждого из них.

1. Обычно лучше иметь более высокий уровень близости, страсти и приверженности.

В целом, в отношениях лучше более высокий уровень близости, страсти и приверженности. В треугольной теории любви высокие уровни всех трех называются непревзойденной любовью. Общее количество любви зависит от всех трех: близости, страсти и преданности.Фактически можно сложить уровни из трех, чтобы получить представление об общем количестве любви, испытываемой в отношениях.

2. Наличие

уровней соответствия близости, страсти и приверженности обычно лучше.

По крайней мере так же важно, как высокий уровень близости, страсти и приверженности, соответствует ли ваш уровень и уровень вашего партнера. Если одному партнеру нужно много страсти, но не много обязательств, а другой партнер не очень заботится о страсти, но очень заботится о приверженности, перспективы для отношений мрачны.Вам нужно найти того, кто хочет более или менее того, чего хотите вы!

3. Иметь минимум

минимальных уровней каждого из близости, страсти и преданности, как правило, лучше.

Для того, чтобы отношения выжили — чтобы отношения вообще работали — вам нужно хотя бы немного близости, страсти и приверженности. Если вы вообще не можете доверять человеку, или если вы находите его совершенно неинтересным, или если вас совсем не заботит будущее отношений (даже на следующий день!), То отношения вряд ли сохранятся.

Вот и все — три принципа любви в близких отношениях:

• Во-первых, вы обычно хотите больше близости, страсти и преданности делу, но часто только до определенного предела. Этот момент определяется вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
• Во-вторых, вы обычно хотите, насколько это возможно, соответствовать уровню близости, страсти и приверженности вашего партнера. Если вы двое серьезно не подходите друг другу, трудно наладить отношения.И простое согласие с тем, чего хочет ваш партнер, если вы этого не хотите, в долгосрочной перспективе не сработает.
• В-третьих, вам нужен хотя бы минимальный уровень близости, страсти и преданности делу. Без хотя бы части каждого из них отношения, скорее всего, рухнут, потому что вы не общаетесь, не доверяете или не заботитесь друг о друге; вы не испытываете друг к другу волнения; или вы не преданы даже краткосрочному будущему тому, что случится с вами как парой.

В настоящее время мы готовим тест, который поможет вам оценить уровень близости, страсти и приверженности в ваших отношениях.Если вам интересно, подпишитесь на нашу рассылку и следите за обновлениями!

Что такое идеальные отношения?

Что-то, что является важной частью благополучия, — это наши отношения. Вопрос в том, как мы можем по-настоящему узнать кого-то и построить крепкие отношения? В сегодняшнем шоу Джейсон Вробель и Уитни Лауритсен немного глубже погружаются в смысл идеальных отношений. Обсуждая элементы крепких отношений, они решают, как можно подготовиться к отношениям и поделиться некоторыми осознанными привычками в отношениях.Вы испытываете искушение вступить в отношения, потому что боитесь чувствовать себя одиноким? Не пропустите этот выпуск, чтобы узнать, как позволить кому-то полюбить себя и защитить себя одновременно.

–

Слушайте подкаст здесь:

Что такое идеальные отношения?

Мы много говорим о благополучии с очень целостной точки зрения, физического, умственного, эмоционального, и кое-что, что, безусловно, является важной частью благополучия, — это наши отношения. Мы много внимания уделяем нашим отношениям с самими собой, но мы сняли несколько эпизодов, которые, по крайней мере, касаются, если не сосредоточены вокруг отношений с другими людьми, особенно романтических отношений.Джейсон, я заметил, как многие люди в конечном итоге находят наш веб-сайт и наше шоу, потому что ищут информацию об отношениях. Я подумал, что мы могли бы поговорить об этом сейчас и погрузиться немного глубже.

Отличная идея. К твоему мнению, Уитни, многие люди были настроены на эпизоды о романах, архетипах, языках любви и многом другом, о чем мы говорили. Концепция человеческих отношений выходит далеко за рамки романтических отношений, которые у нас есть в нашей жизни.Это заставляет меня задуматься о греках в частности и о том, сколько отдельных слов у них было для разных видов любви. У них был филеос, братская любовь, агапэ, всеобщая всеобъемлющая любовь. У нас есть эрос, романтическая любовь. Здорово, что вы открываете для этого место. Мы можем погрузиться, возможно, в более широкое исследование того, что значит быть в отношениях друг с другом.

Ключевое слово, которое многие люди использовали, чтобы найти наш веб-сайт и наше шоу, — это фраза «идеальные отношения».Это из-за эпизода, который мы сняли. Это был один из первых выпусков, который мы выпустили. Похоже, это было записано в апреле 2019 года. С тех пор многое изменилось. Как и все остальное, наши чувства меняются, наше образование развивается. Важно возвращаться к вещам только потому, что мы чувствовали что-то определенным образом или у нас была определенная мысль или точка зрения в прошлом, не означает, что это то же самое, даже если прошло чуть больше года с тех пор, как мы о чем-то говорили. Я хотел понять, что ты думаешь об идеальных отношениях, Джейсон.Каково ваше восприятие этого? Что это значит для вас, когда вы думаете об идеальных отношениях? Что вам подходит? Это не обязательно должно быть определение. Может быть, как вы отреагируете на эту фразу, идеальные отношения?

Первое, что приходит мне в голову прямо сейчас, как вы так красиво обрисовали, я размышлял над всеми списками, которые я составлял за эти годы, с точки зрения качеств, атрибутов и черт личности, которые я хотел в партнерстве.Я написал несколько таких списков за годы, услышав о других друзьях, делающих то же самое, или о том, что они побуждают меня делать это и выражают словами то, что я хотел проявить в некотором роде романтического контекста. Я понимаю, что когда вы используете фразу идеальные отношения, я придерживался некоторых из своих идеалов цитат и как долгое время, Уитни, я был настолько конкретен, так невероятно конкретен в том, что я хотел в условия отношений.

Я размышлял об этом во время карантинного периода, много ли я сам себе не знал, отталкивал определенных людей или, может быть, не давал определенным вещам шанса, потому что я был так зациклен на этих конкретных характеристиках, характеристиках и чертах личности, так, как я хотел быть с кем-то.Это заставляет меня задуматься о нескольких людях, которых я знаю, с которыми были длительные отношения. Один из них — мой наставник Майкл, который был со своим партнером Кевином. Они женаты всего несколько лет, но вместе уже много лет. Я иногда спрашивал Майкла об их отношениях, он и Кевин, динамике и характерах. Это ни в коем случае не «идеально».

Он много раз говорил мне, что есть вещи, которые до чертиков раздражают друг друга, но в основе этого — огромное уважение, любовь, игривость, общение и позволение.Я не знаю. Я даю вам длинный ответ, потому что придумываю его в режиме реального времени, как мы это делаем с почти всем, что есть в этом подкасте. Мы выясняем это на ходу. Полагаю, я говорю о том, что для меня важнее чувства, энергия, любовь, уважение и общение, которое я нахожу. Другие, более конкретные физические вещи, или ее интересы, или тому подобное. Я хочу сказать, что, возможно, немного расширилась. Мой взгляд на то, как выглядят идеальные отношения, если ослабить некоторые из этих идеалов.

Я чувствую, что мы могли бы затронуть это в том эпизоде, о котором мы говорили. Это называется «Элементы идеальных отношений». Вы можете вернуться к этим эпизодам, если вам интересно, и это вышло к началу нашего запуска для этого, и я даже не помню, в каком порядке они находятся. Перейдите на наш сайт Wellevatr.com. Я не могу вспомнить, было ли это в том или другом эпизоде, или, может быть, мы вообще говорили об этом, может быть, ты вспомнишь, Джейсон.У меня тоже был список идеалов в партнере. Я вытащил его, потому что сохранил в своих заметках. Похоже, что изначально я написал это в 2010 году и начал добавлять к нему. Несколько лет спустя, если смотреть на это как на увлекательное, звонит ли это в колокол? Мне кажется, я поднял этот вопрос в одном из наших эпизодов. Я просмотрел список.

Этого не было в эпизоде ​​Джейсона Грина о стилях привязанности.

Это могло быть в другом эпизоде ​​идеальных отношений, я не совсем уверен.Кстати, я вспоминаю десять лет назад после того, как написал этот список, и я уверен, что были и другие, кто рос, и мы часто фантазировали обо всем этом. Возможно, мой менталитет был результатом ясного понимания того, чего я хочу. Также приятно перечислять идеалы. Это как: «Я могу это визуализировать». Мы много успокаиваемся и думаем о том, чего хотим. Я видел это в TikTok, как многим людям нравится заходить на Zillow и смотреть на дома своей мечты, даже если они, возможно, не в состоянии позволить себе их на данный момент, но это приятно фантазировать.

Мы зацикливаемся на том, как выглядят отношения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они чувствуют. — Уитни Лауритсен Нажмите, чтобы твитнуть

В этом нет ничего плохого. Многие из нас делают это через социальные сети, когда смотрим на жизнь друг друга и думаем о том, кем мы восхищаемся и чего хотим для себя. Это может быть полезно, но иногда и немного опасно, особенно если мы слишком сильно полагаемся на что-то еще, что есть у кого-то еще, или в некотором смысле поверхностно относимся к этому, выписывая характеристики, которые вы хотели кого-то, независимо от того, на чем они основаны. их внешний вид, личность или образ жизни.Чем старше ты становишься, тем расслабляешься. Я не знаю, связано ли это с ощущением того, что вы хотите быть менее разборчивым, потому что пул знакомств становится меньше, чем старше вы становитесь, или, по крайней мере, кажется, что это так. Статистически это так, но многие предпочтения тоже начинают меняться.

Может быть, некоторые вещи, о которых вы мечтали позже, вы понимаете, не так уж и важны, или понимаете, что в них нет необходимости. Создавать эти списки интересно, потому что часть меня думает: «Может быть, это поможет вам это проявить.«Если вы это запишете, это произойдет. Это поможет вам четко определить, чего вы хотите, а чего нет. Это будет держать вас в центре внимания, потому что иногда, когда вы встречаетесь с людьми, они не подходят нам, но, возможно, они привлекают нас по чему-то другому или мы тянемся к ним. Может быть, это связано с нашей травмой, мы заинтересованы в этом человеке по плохим причинам? Другими словами, есть ли в них что-то нехорошее для нас?

Узы травм, как они их называют.

Может быть, записывая этот список, как и все остальное, мы будем держать вас в центре внимания на том, что для вас важно. К твоему мнению, Джейсон, имея список, если ты слишком привязан к нему, ты можешь не обращать внимания на некоторых людей, если они в него не вписываются. Вы часто будете видеть это с приложениями для знакомств, потому что вы можете пойти туда и отфильтровать людей по их возрасту, или вы можете пропустить людей из-за их роста или каких-либо других факторов, в отличие от разницы, когда вы встречаетесь с кем-то за пределами приложение для знакомств, вы можете обнаружить, что вас интересует кто-то, кому вы никогда бы даже не дали шанс, если отфильтруете их в приложении.Вы начинаете понимать: «Меня привлек этот человек, и я заинтересован в нем по многим другим причинам, помимо моего списка».

Это интересно, потому что фраза, которая приходит мне в голову, Уитни, когда вы это описываете, звучит так: «На бумаге все выглядело хорошо». Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил это, когда у меня были разные версии этих списков. Я впервые написал этот список атрибутов и характеристик черт личности в 2007 году. У меня до сих пор есть дневник с ними.Было бы интересно вернуться. Это было несколько лет назад. Я составил разные списки, но я не могу сказать вам, сколько раз я встречался с кем-то или шел на свидание, встречался с кем-то и понимал, что они подходят для некоторых случаев, большинства важных вещей в этом списке . А вот другая часть: никто никогда не встречал 100% атрибутов в этих списках. Скорее, никого, что я могу сказать или что я мог бы воспринять.

Комментарий к этому выглядит хорошо на бумаге, я думаю об этих конкретных ситуациях, когда я встречал этих женщин, и это было типа: «Они в этом заинтересованы.Они так едят. Они так молятся. Так они медитируют. Они в это вовлечены. Они любят эти вещи », что бы это ни было. Есть 1 миллион примеров интересов, симпатий, образа жизни, их видения мира. Было что-то энергетически, что не соответствовало нам в романтическом смысле, в сексуальном смысле, с точки зрения физической или эмоциональной связи. Интересно сказать, что это хорошо выглядит на бумаге. Вы можете перечислить все эти внешние факторы, или их точки зрения, или их убеждения, но это не гарантирует, что вы встретите кого-то, кто воплощает все эти характеристики в этих способах существования.Будет связь или, по крайней мере, романтическая, интимная связь.

Слишком много примеров, чтобы перечислить это, где я бы встретил кого-то, кто очень взволнован. Несколько свиданий или несколько недель знакомства с ними. Я говорю: «Это не то, что не двигает энергией». Это почти нематериальная вещь. Я слышу, как люди говорят: «Тебе следовало уделить этому больше времени». Я чувствую, что вы либо общаетесь с кем-то, и вы находитесь на этом энергетическом уровне. Вы находитесь на таком сексуальном уровне.Вы находитесь на этом вибрационном уровне, чтобы пойти туда на секунду. Все атрибуты, черты характера и особенности личности не гарантируют, что вы собираетесь нажать на кого-то и установить с ним связь на этом уровне. Это так странно, потому что вы можете написать это, а затем встретить человека, который выполняет большинство из этих вещей. Вы говорите: «Я этого не чувствую». Сколько раз мне приходилось проверять себя и думать: «Почему я этого не чувствую? Посмотри, сколько удивительных качеств у этого человека ». Не знаю, нет ли этого, его нет.Странно, но факт. Я испытал это много раз.

Многие из этих изменений со временем. Наши отношения с самими собой сильно изменились и наши отношения с другими людьми. Наши идеалы тоже очень сильно изменятся. Интересно, что вообще означает слово «идеальный»? Есть разные уровни идеала с точки зрения того, как мы их воспринимаем. Неужели мы пытаемся подготовить себя к отношениям, пытаясь стать идеалом и пытаясь найти идеального партнера? Когда вы вступаете в отношения с кем-то, то пытаетесь достичь этого идеала? Это еще один уровень перфекционизма? Вы пытаетесь понять это правильно? Вы пытаетесь увеличить свои шансы? Одна вещь, которую мы затронули в нескольких эпизодах, может быть связана с нашим эпизодом с Санни.

Мы говорили о том, как преодолеть типичную борьбу в отношениях. Это не борьба, но пока мы говорили об этом немного, но сложно, например, о культурных определениях отношений и брака и о том, как вы можете делать что-то радикально отличное от других людей, вы можете делать что-то, что не воспринимается как нормальное , или вы можете пойти против течения и другими словами. Некоторые люди боятся этого делать, потому что часть отношений, подобная этой идеальной идее отношений, заключается в том, как мне сделать так, чтобы это выглядело хорошо для других? теперь поддерживаю эту внешность, чтобы другие люди увидели, что у меня хорошие отношения.Вы делаете это для себя? Вы делаете это для кого-то другого? Вы делаете это для своего партнера? Это питательно для вас? Проблема с попытками сделать вещи идеальными, что опять-таки очень похоже на попытки сделать вещи идеальными, заключается в том, что вы настолько увлечены тем, как это выглядит, а не тем, на что это похоже.

Идеальные отношения: все атрибуты, черты и причуды личности не гарантируют, что вы собираетесь кликнуть с кем-то и установить с ним связь на вибрационном уровне.

Это звуковой прикус. Это твит. Мы зациклены на том, как это выглядит, а не на ощущениях. Я в том смысле, почему мы создаем эти идеалы, или эти списки, или эти параметры? Вы говорили об одной причине, и это очень важно, а именно о внешнем виде того, насколько прекрасен мой партнер. Посмотри, как вместе у меня отношения. Посмотрите на эту прекрасную семью, которую мы создали, или на этот дом, который мы создали вместе. Если честно, по большому счету, мы, люди, стараемся поддерживать внешний вид.Те же причины, по которым мы можем ездить на определенных автомобилях, в которых мы живем или живем с определенными почтовыми индексами. Это примерно что-то вроде: «Я достоин любви. Я достоин успеха. Я хорошо поработал. У меня хорошие отношения. У меня отличный дом. У меня отличная семья. Слушайте, все, я выигрываю.

Другая сторона этого, которая возникает у меня тоже, когда вы подробно описывали это, Уит, это идея проявления. Вся идея для меня при написании этих списков на протяжении многих лет заключалась в том, что я собираюсь проявить своего партнера. Я помещал изображения на свои доски визуализации, динамику изображений, которые я хотел почувствовать в партнерстве, вместе со списком характеристик этого человека.В рамках более широкого обсуждения этой практики проявления я изучал внутри себя любые нарциссические или эгоцентричные качества, которые заражают этот процесс проявления. Для меня между желанием есть тонкая грань.

Желание интересно тем, что, с одной стороны, у вас, возможно, есть некоторые линии традиционного дзен-буддизма, которые говорят: «Желание и привязанность к желанию приводят к страданию». У вас есть светила и такие люди, как Даниэль ЛаПорт, у которой есть нечто под названием «Карта желаний», или Абрахам-Хикс, который говорит: «В этом человеческом опыте вы не можете полностью избавиться от желаний.Это невозможно.» Желание может быть здоровым, если оно направлено правильно. В рамках этого обсуждения желаний я понимаю, что мои желания никуда не денутся, и у меня нет намерения убивать эти желания. Как говорят некоторые, убейте свое эго, в что я тоже не верю. Подчиняясь нашим желаниям, будучи честными о них и говоря о том, чего мы желаем, в связи с этим проявленным разговором, партнерством и идеальными отношениями, я заметил, что в этом есть что-то вроде нарциссического типа: «Я собираюсь чтобы получить именно то, что я хочу, и этот человек получит то и это.Если нет, то я останусь холостым ».

В этом нет ничего плохого. Я не осуждаю такой подход, но у меня было такое мышление раньше, если я не встречу кого-то, кто обладает всеми этими качествами, всеми этими атрибутами и не гонит на этих уровнях, я останусь одиноким. ” Я вижу много таких советов, которые ходят по Интернету от людей, тренеров и т. Д. Это интересно, и, возможно, нарциссизм — неподходящее слово. Что касается меня, то в разговоре о проявлении иногда возникает такое энергетическое чувство, когда я говорю: «Если я не пойму именно так, я не хочу этого совсем».«Для меня это скользкая дорожка.

Это заставляет меня задаться вопросом, откуда у вас крепкие отношения с кем-то, если они основаны на чем-то столь поверхностном? Что я хочу быть с кем-то, потому что я выгляжу так, как они хотят, чтобы я выглядел. Нет, конечно, не потому, что со временем моя внешность изменится. Я чувствую, что списки идеальных партнеров многих людей связаны с внешностью или даже когда мы встречаемся через приложение для знакомств, которое во многом связано с тем, как вы выглядите на этих фотографиях, или если вы встречаетесь в баре, это должно делать с этим.Часто, если вы встречаете кого-то один раз, и он выглядит определенным образом, и тогда кетфишинг становится проблемой для многих людей, потому что вы видите кого-то в одном качестве, и многим женщинам приходится стыдиться того, как они будут выглядеть, когда например, они не кажутся презентабельными. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже. Это как: «Я хорошо выгляжу на этой фотографии, или я хорошо выгляжу в тот момент, когда вы впервые меня увидели. Как насчет того, как я выгляжу, когда впервые просыпаюсь без макияжа? Мои волосы в беспорядке.Мое дыхание не очень хорошо пахнет? Как я выгляжу, когда болею или когда у меня плохой день, и мне грустно или я в депрессии?

Джейсон, я хотел бы, чтобы вы рассказали об этом, если вы открыты для этого. Я знаю одну вещь, которую вы выразили со мной и в динамике ваших отношений, — это то, как вы чувствовали себя с этим новым человеком в некоторые из ваших сложных эмоциональных периодов, когда вы чувствовали себя подавленными и уязвимыми. Похоже, вы были почти удивлены уровнем поддержки, которую получали.Если вы хотите расширить это и даже сравнить, если вы хотите поделиться своим прошлым опытом и своим опытом сейчас.

Интересно, когда дела идут «хорошо» или когда все показатели, которые мы присвоили добру в нашей жизни, проверяются. Эти списки в нашем сознании звучат примерно так: «Заработать много отличных денег. Я на работе, которая мне нравится. У меня отличное здоровье. Я чувствую себя, свежую стрижку, новые туфли », — какими бы ни были произвольные внешние списки в нашем сознании.В наших отношениях легко чувствовать себя хорошо, когда мы встречаемся со всеми этими внешними вещами. Интересно то, что в этих новых отношениях, в которых я нахожусь, мы встретились прямо перед блокировкой и карантином, может быть, за десять дней до этого здесь, в Лос-Анджелесе, по крайней мере, такие вещи, как карантин, отключение, оставаться дома, все эти приказы встретились. Это было прямо перед тем, как мы уже оказались в пандемии. Это было до блокировки. Во-первых, это был необычный, уникальный и интересный способ познакомиться с кем-то, познакомиться с кем-то новым, потому что в начале я скажу, что во многих случаях я буду использовать слово отвлекает.Я не имею в виду это отрицательно, но многие вещи, которые обычно делают с новым человеком, с которым вы встречаетесь или новым партнерством, ходят в кино, ходят в библиотеки, ходят на прогулку в сад , походы, походы на пляж, поездки были доступны.

Эти опции были полностью недоступны. Более того, отсутствуют многие стили свиданий или ритуалы свиданий. Это не варианты. Мы были в контейнере, который я бы назвал ускоренной близостью, потому что это более глубокие разговоры и более быстрое и ускоренное знакомство друг с другом.Когда я говорю, что отвлекает, это когда вы в тематическом парке или в парке вместе, вы занимаетесь такими вещами, как свидания, эти ритуалы свиданий, вы так находитесь в тот момент, когда иногда вы не делаете этого. обязательно говорить о своем прошлом, травмах или вещах, с которыми вы боретесь.

Благодаря этому целевому контейнеру карантина, COVID-19 и всему, что происходит в мире, у нас была возможность быстро узнать друг друга, что было прекрасно.Я не скрывал от нее всю свою борьбу за психическое здоровье. Я определенно был, не сдерживал своих финансовых проблем во время карантина, которых было много, у меня было много вопросов о том, что я делаю в мире. Я не работаю больше трех месяцев. Куда движется моя карьера? Что происходит? Что я делаю? Было много эмоций.

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Нажмите, чтобы твитнуть

С гражданскими демонстрациями и выявлением многих проявлений расизма и напряженности в нашем обществе в Америке есть так много слоев эмоций, которые я испытывал.Она сказала: «Я не привыкла встречаться с настолько эмоциональным человеком или с таким эмоциональным мужчиной». Она была удивлена ​​моей широтой и глубиной эмоциональных способностей. Теперь она сказала мне, что глубоко заботится обо мне и ей нравится тот факт, что я такой эмоционально чувствительный человек. Отвечая на ваш вопрос, Уит, это был очень долгий путь получения ответов через мою борьбу за психическое здоровье или мою борьбу с целью, деньгами и карьерой в течение этого периода времени. Другое дело, что у меня была травма стопы.На прошлой неделе у меня была подагра, и это было очень болезненно. Она все время появляется и продолжает появляться.

Она не терпит моих трудностей, но прекрасно проявляет себя в таких мелочах, как: «Могу я пойти в продуктовый магазин и купить тебе вещи, потому что ты не можешь сейчас ходить пешком. Это слишком больно. Могу я удержать место для твоего плача? » Иногда мне нужно плакать. Мне не обязательно говорить, что все будет хорошо, или что-то в этом роде, хотя она и говорит это. Мне нужно, чтобы кто-то был вместилищем моих страданий и эмоций, потому что это пройдет.В этом смысле она такая замечательная и любящая. Это то, чего я не писал в тех списках.

Я не был такой: «Когда я сверхэмоциональный и чувствительный, и у меня срыв, или я борюсь со своим психическим здоровьем или моим чувством цели в мире, она будет сохранять пространство и быть любящей и не осуждающей». Это не та чушь, которую я писал в тех списках. Понимая, что помимо физических качеств, хотя я нахожу ее очень красивой, она меня очень привлекает и эта химия присутствует.Помимо физических вещей, есть эти эмоциональные взаимодействия, эти духовные взаимодействия, те способы, которыми мы поддерживаем друг друга в наши времена боли, наши времена тьмы, наши времена замешательства — это времена вопросов, кто мы, черт возьми, такие. Для меня это имеет большое значение.

Я понимаю, что сила этого, когда вы встречаетесь с кем-то, или находитесь в отношениях, и вся эта пресловутая хрень поражает поклонников или возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть слои человека. что вы не увидите, когда идете в кино, в тематический парк или в отпуск.Именно через трудности и попадание в неудобные, темные, болезненные ситуации вы видите эти аспекты человека. С Лорой прямо сейчас я увижу, как мы оба находимся в сложных жизненных ситуациях, как мы помогаем друг другу, и это потрясающе. Не уверен, что мы так быстро увидели бы эти стороны друг друга. Разве мы не были в той ситуации в мире, в которой оказались?

Это тоже отличный подарок. Одна интересная вещь, о которой вы сказали, Джейсон, — это то, как она продолжает появляться.Мне почти кажется, что вы удивлены этим, а это интересно. Мне кажется, что часто мы предполагаем, что люди не будут появляться для нас так, как нам нужно, или что мы привязаны к тому, что происходило с нами в прошлом. Предположите, что то, как с нами обращались в прошлом, — это то, как с нами будут обращаться в настоящем, и / или то, как мы относимся к себе, — это то же самое, что и другие люди. Удивительно размышлять обо всех этих вещах и о том, каково это быть с таким очень заботливым человеком, как она, с кем-то, кто готов поддержать вас всеми этими способами, и о том, как это почти вы чувствуете.Это редко и необычно. То, что я говорю о таком простом ощущении, является новым и удивительным? Вы так себя чувствуете? Вот почему вы были почти удивлены, что она продолжает появляться у вас?

Это удивительно с двух сторон. Это удивительно в том смысле, что мне приходится распутывать множество механизмов того, как, по моему мнению, я должен проявлять себя как мужчина. Я коснулся некоторых из них в нашей серии о токсичной мужественности. Если вернуться к этому эпизоду в некоторых вещах, о которых я говорил, я все еще сдерживаюсь и иногда сомневаюсь в том, чтобы быть уязвимым, особенно когда я испытываю эмоциональную или физическую боль.У меня, как мужчины, в обществе еще есть несколько слоев обусловленности, и я не проявляю слабости, когда борешься с деньгами, борешься с эмоциями, борешься с ощущением, что ты не лучший в себе. Позвольте мне так сказать. Позвольте мне вкратце изложить это независимо от того, имею ли я карьеру или финансовые трудности во время этого кризиса COVID, или депрессию, или беспокойство во время этого кризиса COVID, или эту травму стопы.

У меня в голове была установка: «Я сейчас не в лучшей форме», — я думаю об этой фразе, потому что она приходила мне в голову.Я сказал Лауре: «Спасибо, что любишь меня, когда я не в лучшем виде». Если я исследую эти слова в этот момент, я сделаю все, что в моих силах. Это все еще этот слой обусловленности, когда мужчина должен зарабатывать деньги. Вы должны обеспечивать. Ты должен быть сильным. В вашей жизни не должно быть такого уровня слабости и нестабильности. Мне стало грустно. Я почувствовал себя слабым. Я чувствовал себя чувствительным. Я был сбит с толку. Я почувствовал полную нехватку стабильности в некоторых аспектах моей карьеры и зарабатывания денег.

Я все это чувствовал. Дар этих новых отношений в том, что могу ли я по-прежнему проявлять себя и быть полностью аутентичным в этих вещах, любить себя и отдавать ей любовь? Хотя я чувствую себя болезненно чувствительным, сбитым с толку, «не в моих силах», но, может быть, это слишком самоуничижительно. Может, вместо того, чтобы сказать: «Я сейчас не в лучшей форме». Может быть, он говорит: «Я сейчас делаю все, что могу, на всех этих уровнях». Одна из вещей, с которой я много боролась на протяжении всей моей жизни, — это слишком жестко относиться к себе.Вы знаете его как моего лучшего друга, людей, которых я близок к пониманию, что я установил планку так высоко, что, если я не достигну ее, я причиняю себе боль и иногда невероятно жесток.

Из-за нестабильности карьеры, денег, боли, замешательства, депрессии и всего того, что я чувствовал в этих новых отношениях, я не сдерживался с ней. Мы углубляемся, потому что моя философия на данный момент, Уитни, такая: я не хочу, чтобы она стала основным моментом. Я не хочу, чтобы это были прогулки по розовому саду, кино, парк развлечений, пляжный отдых и все такое прекрасное.Я также хочу, чтобы это было типа: «Я сейчас борюсь. Я немного облажался, чувствую себя неуравновешенным, напуганным и сбитым с толку. Можем ли мы оба быть вместилищем для всего этого? » Не знаю, чтобы ответить на твой вопрос. Мое удивление, может быть, я начал ожидать, что сцена свиданий в Лос-Анджелесе станет клише на секунду, она была полна самовлюбленных, эгоцентричных, замкнутых людей, и кто хочет насрать? Кто хочет больше заботиться? Кто-нибудь хочет больше заботиться? Может быть, в каком-то смысле я начал надоедать, если честно.Может быть, мне нужно на это взглянуть. Интересно, что вы подняли этот вопрос.

Идеальные отношения: когда вы состоите в отношениях и возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть те слои человека, которые вы не увидите, когда встречаетесь.

Это один из даров отношений, независимо от того, находимся мы в них или нет, — мы можем так много узнать о себе. Частично это позволяет кому-то любить вас. Во многих отношениях мы ставим множество препятствий, чтобы люди не любили нас.Как будто мы саботируем себя и говорим о проявлении. Мы делаем что-то, чтобы получить эту предвзятость подтверждения, например: «Меня не любят любить». Мы повторяем это. Мы делаем такие вещи, о которых даже не подозреваем, что они создают так много препятствий и преград. Время от времени мы получаем благословения. Не все испытывают это, но иногда нам повезло завязать отношения с кем-то, кто хочет проявить терпение или преодолеть эти препятствия. Как вы говорите, продолжайте появляться, даже если вы не ожидаете, что кто-то появится.Может быть, в своей голове вы думаете: «Этот человек не собирается показываться из-за меня, и я не позволю ему показаться для меня. Таким образом я могу доказать, что меня не любят, или доказать, что меня никто не может любить. Я могу получить эту предвзятость подтверждения из-за того, что я так измучен ».

Мы настраиваем наших партнеров на неудачи, потому что мы используем это как способ защитить себя. Иногда кажется безопаснее побыть одному. Многие люди боятся и держат всех на расстоянии вытянутой руки.Мы можем вернуться к тому эпизоду, который мы сняли с Джейсоном Грином, о стилях привязанности и о различных способах, которыми мы можем избегать отношений или привязываться к людям, с которыми мы не в хороших отношениях. Мы переживаем по этому поводу. Мы никогда не чувствуем себя достаточно хорошими. Нам всегда кажется, что мы делаем что-то не так или постоянно пытаемся оттолкнуть людей, говоря что-то и делая что-то. Он попадает в этот порочный круг. Это интересно. Я много размышляю над этими вещами.

Есть кое-что, что нужно сказать о длительных отношениях и о том, чтобы позволить им развиваться, как вы тоже говорите, Джейсон.У вас был ускоренный опыт просто потому, что очень часто первые несколько месяцев или, может быть, даже первый год или около того отношений медленно снимают слои с кого-то, потому что вы проводите так много времени. Это зависит от обстоятельств. Как часто вы встречаетесь. Если вы ходите на свидания только изредка, вам понадобится больше времени, чтобы с кем-нибудь познакомиться. Если вы проводите с ними кучу времени, вы сможете увидеть их быстрее, потому что вы можете многое скрыть от себя, особенно если вы какое-то время находитесь в одном и том же месте.

Вот почему путешествие с кем-то часто является проверкой отношений. Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации. Будет интересно увидеть данные о взаимоотношениях во время карантина. Некоторые отношения проходят массовую проверку, а некоторые не проходят через это испытание. Они больше не вместе из-за стресса от COVID и стресса от того, что они проводят так много времени вместе или, возможно, не видятся друг с другом.Есть несколько человек, которые практически не виделись из-за карантина. Противоположное могло быть правдой. Те же вещи, которые в некоторой степени саботируют ваши отношения, могут в конечном итоге помочь им. Это, безусловно, прекрасная возможность почувствовать любовь кого-то к вам. Нельзя сказать, что другие люди из вашего прошлого не любили вас, они любили вас по-другому. Это способ, с которым вы раньше не сталкивались. Может быть, это тот тип любви, который вам нужен, и вы даже не встречали его.Это восхитительно.

Это увеличенное дозволение в том смысле, что у меня была очень, не самоуничижительная, а почти оборонительная позиция: я позволю тебе любить меня, но только когда я на высоте. Если я не в своей лучшей форме или в том, что считаю своим лучшим, тогда я не достоин любви. Это самая ясная вещь, к которой я могу прийти в этот момент: насколько я отталкивал любовь или отталкивал людей, потому что в прошлом я чувствовал, что я не «делал все, что мог». Я не зарабатывал столько денег, сколько хотел.Я не был достаточно успешным в своей карьере, или мое тело или мое здоровье были не такими, как я хотел. Забудьте об идеальном партнере, как только я достигну идеалов, которые установил для себя, тогда я буду достоин любви.

Это было то, над чем я работал в течение многих лет со своим терапевтом. Гэри был более конкретной концепцией, я помню, как сказал ему это несколько лет назад: «Если я полностью не выздоровею, кто будет меня любить?» Я привношу свою травму, свое замешательство, свои вопросы, свою работу над собой в отношения, кто хочет оставить для этого место? Это так тяжело.Он должен был помочь мне разгадать это и сказать: «На этой планете нет никого, кто был бы полностью завершен. Нет никого, у кого бы не было дерьма, травмы, боли или смятения, с которыми они имели бы дело. Это часть человеческого опыта. В некотором смысле, Уитни, я пытался каким-то причудливым образом превзойти, ниспровергнуть или избежать той части моего человеческого опыта, как привнесение того уровня того, что я воспринимал как «облажался», или испытывал боль, замешательство или травму. отношения, потому что, если они увидят эту сторону меня, если они увидят те части того, кто я, или мое путешествие, или моя работа, они будут напуганы, испуганы или что-то в этом роде.

Это подчинение, через которое мы проходим через приложения для знакомств, средства массовой информации, Голливуд, идеализацию романтики, что если это не то, то это не должно быть действительным. Если это не соответствует архетипу того, на чем мы выросли, сказкам, фильмам, песням и всему тому отпечатку, который у нас был на нашей жизни, сколько этих хвостов и есть несколько фильмов. «История брака» с Адамом Драйвером и Скарлет Йохансен была феноменальной. По большому счету, если мы посмотрим на средства массовой информации и рассказывание историй, там не так много глубоких, острых и честных примеров того, насколько сложны человеческие отношения, как попасть в дерьмо, замешательство, боль и попытки полюбить друг друга через это.У нас не так много примеров. Для меня мое путешествие прямо сейчас — могу ли я принести все это к столу и согласиться с этим? Вместо того, чтобы думать, что я должен быть совершенной идеализированной версией самого себя, чтобы быть любимым.

Верно и обратное. Я разговаривал с кем-то раньше, и мы обсуждали чужие отношения, которые близки нам обоим. Всегда интересно. Когда я становлюсь старше, я стараюсь не осуждать отношения своих друзей или членов семьи, потому что вы сами не участвуете в них.Кто ты такой, чтобы судить об этом? Мне пришлось отказаться от почти такой защиты, если я могу судить о чьих-то отношениях, может быть, я как-то их защищаю. Если мне захочется определить, подходит ли им этот человек, я могу помочь им пройти через это, присматривая за ними. Что правда в том, что человек любит этого другого человека по причинам, которые мы никогда полностью не поймем. В отношениях так много всего, что никто не сможет понять, если вы не состоите в них. Это показало мне большую зрелость за годы, когда я позволил этому уйти и сказал: «Этот человек находится в пути, и я буду любить его и поддерживать его.”

Это также напоминает мне кое-что, что произошло немного по касательной. Я впервые зашел в ресторан и сел. Не в первый раз, а впервые после карантина и закрытия ресторана. В Лос-Анджелесе открываются несколько ресторанов. Я не был уверен в этом, но есть один, который я очень упустил. Они были закрыты. Во время карантина они не занимались едой на вынос. Я буду скучать по их еде. Я тоже скучаю по этому опыту.Это было похоже на безопасное место, потому что это было встречное обслуживание. Там было немного больше резкости по сравнению с некоторыми традиционными ресторанами, где официанты часто ходят туда-сюда из-за вашего столика и все такое.

Попытки избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте. Нажмите, чтобы твитнуть

Если оставить в стороне мои меры предосторожности, больше всего в этой трапезе привлекло то, что обедали не в ресторане впервые за много месяцев, а людьми, которые сидели за соседним столиком.Это была пара. Они громко спорили. Я должен сказать, что этот человек был очень громким. На мой взгляд, я почувствовал возбуждение, потому что мне показалось, что он был немного эмоционально оскорблен. Я пытался обращать внимание, потому что у меня появился этот инстинкт. Может быть, мне стоит что-то сказать, потому что я не хотел молчать, если происходило какое-то насилие, и я продолжал наблюдать. Я как будто пытался придумать план игры. Как я мог сделать что-то, не причиняя больше вреда?

Иногда это очень деликатная ситуация, когда незнакомец пытается помочь, вы можете усугубить ситуацию.Вы можете спровоцировать насилие. В таких ситуациях нужно быть очень осторожным. Я думал, что это единственный способ сказать что-нибудь, как если бы этот парень хотел встать, чтобы пойти в ванную, а он, к сожалению, не делал этого все время, пока я был там. Я также пытался обратить внимание на свои предположения и прислушаться, потому что это звучало так, как будто женщина в этой динамике могла также говорить некоторые вещи, которые запускали парня. Мне хотелось сделать шаг назад и сказать: «Я понятия не имею, что здесь происходит». Мне нравится автоматически становиться на сторону женщины, но что я знаю об их динамике? Не знаю, может быть, они спорят, и это случается публично.

Может у них выходной. Я понятия не имею. Это было потрясающе. Это связано с моей точкой зрения об этом разговоре, который у меня был ранее, о паре, которая, похоже, собирается положить конец этим отношениям. Человек, с которым я разговаривал, говорил, что кажется, что мужчина в этих отношениях никогда не будет в длительных отношениях, таких как брак, просто потому, что он всегда ищет идеальную женщину. Кажется, он настолько одержим идеалами, что никто никогда не сможет ему помочь.

Он всегда найдет изъян. Таково восприятие. Кто я или кто этот человек, о котором я говорил, чтобы понять, что мы исходим только из маленьких кусочков информации, которую собираем? Это тоже интересная штука. Это похоже на то, что ты говоришь, Джейсон, о том, как ты относишься к себе, но иногда мы, другие люди, настолько зациклены на поиске того идеального человека, который удерживает нас от отношений, потому что идеального человека нет. На самом деле идеальных отношений не существует.Это то, что работает для вас в тот настоящий момент, в котором вы находитесь. Когда мы немного познакомились с Сонни в нашем эпизоде, иногда все меняется, как будто вы думаете, что навсегда останетесь с этим человеком. Может быть, ваши отношения или брак кажутся потрясающими.

Это всегда будет работать, независимо от того, что вы делаете друг с другом, но это может быть не всегда так, как будто вечность относительна. В какой-то момент наступит конец, изменится ли что-то в отношениях, изменится ли один человек, изменятся ли желания одного человека, изменятся обстоятельства или даже потеря кого-то по какой-либо причине, будь то смерть или вы решите, что хотите жить разные жизни.Есть так много факторов. Это намного более плавно, чем высечено в камне, даже если это брак. Я также видел людей в браках, которые, казалось, не складывались очень хорошо, но этот человек был полон решимости оставаться в браке, несмотря ни на что, будь то религиозные причины или сильная приверженность.

Со стороны вы можете судить об этом и сказать: «Этот человек должен прекратить эти отношения». Я также восхищаюсь людьми, которые остаются в отношениях даже во время невероятно трудных переживаний.Об этом тоже есть что сказать. На данном этапе я не знаю, существует ли глобальный идеал. Это то, что для вас сейчас идеальные отношения. Как и все остальное в жизни, зная, что это может измениться. Отношения — такая деликатная тема, потому что большинство из нас не хотят оставаться в одиночестве. Мы боимся одиночества, но при этом хотим защитить себя. Мы знаем, что никто не может по-настоящему понять нас так, как мы понимаем самих себя. В любом случае многие из нас даже не понимают себя по-настоящему.Как мы могли представить, что кто-то другой понимает нас?

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Мы два человека любим преувеличивать жизненные проблемы друг друга, и это может звучать устрашающе. Мы цепляемся за него, потому что, как люди, мы созданы для того, чтобы быть тем или иным образом связаны, мы выживаем друг с другом. Зачастую в наших отношениях мы создаем и добавляем в общество больше людей. Это кажется важным для жизненного цикла человека в целом.У нас столько веса, что мы играем в некоторые отношения, так что они становятся для нас очень важными. Они кажутся сложными. Все это давление. Но, может быть, если мы сделаем шаг назад и поймем, что нет правильного или неправильного пути к ним, это то, что есть в тот момент.

Мне нравится, что вы сказали, что нет правильного или неправильного пути, потому что мы много говорили о формулах, дорожных картах и ​​людях с их планами. В частности, в предыдущих выпусках мы говорили об этом с точки зрения бизнеса, карьеры или финансовых успехов: «Я сделал это таким образом, и именно так я заработал свои миллионы.Вот как я масштабировал свою компанию, взял свою формулу и свою дорожную карту, и вы тоже это сделаете ». Я вижу то же самое в отношениях в сети людей, даже не экспертов по отношениям. Это коучи, влиятельные лица, которых даже нет в сфере отношений. Да для экспертов по взаимоотношениям, но я вижу, как это проникает в других людей в сфере предпринимательства / благополучия / сознания.

Обычно это одна и та же история, и она звучит так: «Я вышел из очередных неудавшихся отношений. Я был так убит горем и опустошен, что решил, что останусь одиноким, что бы это ни было, год, два или три года.Все это время я работал над собой. Я очень ясно понял, как любить себя, оптимизировать свою заботу и заботиться обо мне, впервые в жизни узнав, кем я был. Я написал список всех идеальных качеств, которые я хотел бы в мужчине. Я многому научился из своего предыдущего ранения, мне потребовалось три года, чтобы поработать над собой, и я хранил целомудрие, не встречался и не составлял свой список. Внезапно, месяц спустя, он появился. У нас есть новый дом, который мы купили. Я всегда верил, что это сбудется ».

Идеальные отношения: Путешествие с кем-то часто является проверкой отношений.Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации.

Я никого не бросаю под автобус. Я говорю, что для меня это снова возвращение к очень педантичному, близорукому, привилегированному положению вроде: «Я делал все это таким образом. Если ты будешь делать это таким образом, ты тоже получишь парня своей мечты или девушку своей мечты ». Я часто вижу подобное позиционирование: «Делай, как я, продолжай верить и не сдавайся. Я не вижу больших компромиссов.«Мы дали этим людям топливо. Это великолепно. Если вы нашли кого-то, с кем вы общаетесь, поздравляю, но не портите отношения. Я обдумываю менталитет формулы, шагов и дорожных карт, как это сделал я. Вы также воплотите в жизнь партнера своей мечты, или вы заработаете свой первый миллион долларов, или вы увеличите масштаб своей компании, или вы попадете в список Fortune 500 », что бы это ни было.

В этом так много всякой чуши. Это чушь собачья, потому что все, что вам нужно сделать, это сделать так, как это сделал я, и у вас будет все, что вы хотите.Мне становится неприятно, когда я вижу это, Уитни. Одна часть меня говорит: «Это здорово». Я не отнимаю у людей счастья, когда говорю это. Я обижен и не согласен с шаблонным менталитетом делать это так, как делал я, и все ваши мечты тоже сбудутся. Так не получается.

Составы, как правило, немного опасны из-за отсутствия лучшего слова, потому что тогда у вас может возникнуть ощущение, что если вы следовали формулировке и не поняли ее правильно, с вами что-то не так.Если вы хотите делать что-то по-другому, вы чувствуете себя особенным, потому что ваш путь отличается от другого. Мы так много говорили об этом с одинаковым опытом, насколько опасна экспертиза в том, что она может заставить ее казаться черным по белому. Это правильный путь. Это неправильный путь. Если вы хотите в чем-то потерпеть неудачу, не делайте этого или не делайте этого, и вы настроите себя на то, что не получается.

Я помню по крайней мере пару раз в моей истории отношений.Когда я переживал тяжелый разрыв, я часто обращался к руководству, чтобы попытаться понять, как я могу поступить по-другому в следующий раз? Я часто обращался к ним в самые сложные моменты. Я искал утешения. Было приятно пытаться понять это. Вот как я обрабатываю. Это как: «Если я пойму это лучше, я смогу излечить свою боль и мне понравится настраивать себя на успех». Именно поэтому я впервые прочитал пять языков любви. Я благодарен за это.

Это дало мне лучшее понимание. Как я уже упоминал ранее, я читал книги о стиле привязанности и дружу с Джейсоном Грином, с которым он участвовал в шоу. Он придумывает множество отличных обходных путей. Интересно наблюдать за его успехом в TikTok, и это поразительно, чего он смог достичь с помощью этой платформы. Многих людей привлекает его контент об отношениях или стилях привязанности, потому что это очень утешительно. Это как: «Теперь я понимаю.«Есть такое чувство, что если я могу что-то познавательно понять, то в следующий раз я сделаю это лучше или, может быть, мне захочется понять, как мне это пройти, но мы сложные люди.

Иметь эти инструменты и знания очень полезно, но это не дает вам защиты. Как будто мы ищем ответы. Правда как в жизни, нет черно-белых ответов. Отношения — огромная часть нашей жизни. Тот факт, что мы по определению находимся в отношениях с кем-то другим.Вы можете сделать так много как человек, потому что этот другой человек должен делать свою работу, и он должен быть на одной волне с вами.

Это так близко, что мы можем оказаться на одной странице. Мы никогда не будем на одной волне. Если мы находимся в гетеросексуальных отношениях, мужчины и женщины по своей сути разные, но даже в гомосексуальных отношениях, я полагаю, то, что вы одного пола, не означает, что это легко. Может быть, это еще сложнее, потому что вы так похожи.Даже в личном плане вам лучше с кем-то, кто похож на вас, думает, как вы, ведет себя как вы, живет как вы, или, может быть, полезно иметь отношения с кем-то, кроме вас. Вы можете дополнять друг друга. Есть так много разных факторов. Мы постарели, как если бы вы были одного возраста с кем-нибудь? Лучше быть в разном возрасте? Мужчина должен быть старше или женщина?

Все эти разные факторы, идеальной формулы не существует.Нет, и некоторые вещи работают, когда вы не думаете, что они сработают. Некоторые вещи не работают, хотя кажется, что они сняли все флажки. Когда я говорю об опасностях формулы, для меня это больше похоже на эмоциональную опасность, потому что все дело в ожиданиях. Если вы ожидаете, что, следуя формуле, вы получите определенный результат, это эмоционально сложно. Если вы не добьетесь такого результата, ваши ожидания не оправдаются.

Трудно, когда у вас есть ожидания в отношениях в целом.Вы ожидаете, что определенный человек будет действовать так же, как и вы, и думать так же, как вы. Оглядываясь назад на эту динамику, я увидел в ресторане, что я, кажется, был свидетелем того, как два человека думали о чем-то совсем по-другому, чем те мелочи, которые я слышал. Как будто они оба отстаивали свою позицию. Вы видите это в большом напряжении между двумя людьми. Они не сходятся во взглядах. Они оба видят вещи по-разному, и это может очень расстраивать. Чем старше я становлюсь и чем больше у меня отношений в жизни, тем больше у меня пациентов для этого.

Когда мы полностью проявляем себя или отдаемся чему-то, и это не срабатывает, нам трудно взять себя в руки и попробовать еще раз. Нажмите, чтобы твитнуть

Раньше я или человек, с которым у меня были отношения, так сильно боролись за то, чтобы быть понятым или чтобы кто-то увидел это по-нашему. Я чувствую, что мне не нужен этот человек, чтобы видеть все по-своему. Мне нужно, чтобы мы оба пришли к тому, чтобы любить друг друга, несмотря ни на что, уважать друг друга и прислушиваться друг к другу.Это похоже на то, что активное слушание — одна из самых мощных вещей, которые мы можем сделать. Отпустите ожидания того, что произойдет. Многим из нас нравится ожидать, что, если мы все сделаем правильно, мы добьемся такого результата. Если мы сделаем что-то не так, мы не пойдем.

Это хороший обоюдоострый меч: если я буду следовать формуле, плану развития и делать все правильно, то получу ту любовь, которую хочу. Также есть мотивация, близкая к этой: если я все сделаю правильно и проявлю в партнере все эти качества, то мне больше не причинят вреда.Это грань между установкой всех флажков, правильным выполнением всех задач и наличием человека, воплощающего эти качества, означает, что я получу любовь, которую желаю, но это также означает, что я не пострадаю так сильно. Это почти как если бы мы выходим из отношений, которые закончились, говоря: «Я никогда не позволю этому повториться или я больше никогда не буду с кем-то таким». Пока я с таким человеком, который отличается или цитирует «лучше».

Одна из психических инфекций нашего общества, одна из проблем психического здоровья — нам постоянно говорят, что нам нужно что-то новое, лучшее и отличное от всего.Вы должны быть новым, лучшим и другим. То же самое и с отношениями. Следующий должен быть новым, лучше и отличаться от предыдущего, потому что тогда я получу ту любовь, которую хочу, и больше не пострадаю. Мы должны помнить о своих мотивах. Если мы постоянно пытаемся избегать боли или идеализировать вещи, чтобы не причинить нам вреда, или мы «получаем то, что хотим», по вашему мнению, Уитни ни черта не гарантирует. Для меня, если вы привержены познанию себя, вы обязуетесь выполнять работу по исцелению своей травмы и боли, причем делать это в рамках любых интимных отношений.

Сейчас мы говорим о романтике, но я думаю, что даже глубокая дружба или глубокое партнерство вне романтического контекста. Я чувствую, что боль будет, даже если мои самые глубокие дружеские отношения. У нас с вами было много сложных, болезненных ситуаций в нашей дружбе, но глубина любви, которую я испытываю к вам, и моя приверженность нашей дружбе и тому, как мы с вами любим друг друга как друзья и коллеги, прочны. Он там, и это якорь. Это не значит, что я не ожидаю от вас друзей и коллег.Не будет еще одной сложной ситуации или, вероятно, будет другой болезненный момент. Я почти гарантировал, что будет. Когда мы узнаем друг друга и раскроем эти слои, пойдем глубже, будем придерживаться истины и будем знать друг друга, такие ситуации будут возникать. Я нахожусь в таком состоянии, когда чувствую, что попытки избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте.

Еще одна вещь, которая возникает у меня тоже, одна из причин, по которой мы ищем эту информацию о том, как быть в идеальных отношениях, — как я могу настроить себя так, чтобы я был идеальным человеком? Другая часть боли отвергается.Это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, чтобы этот человек отвергает меня» или как будто я расставался со словами: «Что я сделал не так? Может, я поставил все галочки. Почему этот человек меня не любит? » Я тоже прошел через это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, потому что этот человек не хочет встречаться со мной», или я не должен быть достаточно хорошим, потому что этот человек расстался со мной. Также невероятно болезненно чувствовать, что я либо сделал недостаточно, либо ничего себе. Я думал, что все делаю правильно.Но все равно не вышло.

Это ужасно, потому что я думал, что в лестничной ситуации, о которой вы говорили, отмечены все флажки того, что такое «хороший парень или хороший партнер». Это все еще не удалось. Для меня это особый тип страдания, потому что в прошлом у меня возникал вопрос: если я все делаю правильно, или как я думаю, что должен, или воплощаю в себе качества «хорошего партнера-парня», почему я должен даже попробовать еще раз? Если я делал все правильно, я появлялся, дарил любовь, был щедрым и выслушивал, и что бы я ни думал о том, что я думаю, это должно быть, или что другой человек сказал мне, что они хотят.Я изо всех сил старался воплотить эти качества. Это похоже на мысленный вирус: «Если я не смог справиться с этой задачей, появился и сделал все, что мог, зачем пытаться снова?»

Это болезненная пустота, потому что в некотором смысле в жизни, а не только в отношениях, будь то спорт или что-то соревновательное, бизнес или карьера, что угодно, для меня я знаю, когда я наполовину ослабеваю. Это похоже на: «Это не сработало, и это почти не сработало из-за того, что мы не проявляли себя полностью в наших отношениях, опять же, не в романтических, деловых, карьерных, творческих отношениях, партнерских отношениях, всей энчиладе».Когда у нас есть быстрое дерьмо, это почти конец. Его можно использовать как одно: «Меня это не волнует». ИЛИ Я знаю, что не отдавал этому все свои силы. Вот почему это не удалось. Это похоже на то, как будто мы выдаем себя, когда все идет не так, как мы хотели. Когда в глубине души чувствуешь, что раскрылся полностью, настоящего выхода нет. Это не так: «Мне плевать, или мне было все равно». Когда мы полностью показываемся или отдаемся чему-то, а это не получается. Мне было трудно взять себя в руки и попробовать еще раз.

В этом тоже так много эго, потому что это также заставляет меня думать о теле мести. Это клише, женщины. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже это делаете. Это как: «Эти отношения не сложились. Я собираюсь изменить себя и повысить свою ценность. Я собираюсь похудеть и привести себя в форму, или сделать макияж, или изменить цвет волос, или купить новую машину, или переехать больше денег ». Это как: «Позвольте мне показать, насколько я хорош. Вы задаетесь вопросом, сколько раз аккаунты людей в социальных сетях похожи на попытки доказать, насколько они хороши.Я тоже это сделал. Я первым признаю это, как публикацию в социальных сетях, потому что я знаю, что кто-то, кто мне нравится, подписывается на меня. Я надеюсь, что они увидят меня и увидят, насколько я хорош, потому что хорошо выгляжу на фотографиях. Оглядываясь назад, я понимаю, что это так неприятно, но так часто. Ты тоже это сделал, Джейсон? А если серьезно, публиковали ли вы что-нибудь в Интернете, потому что надеетесь, что это впечатлит нас конкретным человеком, который вам был интересен?

Я не чувствую, что сделал это романтично.

Идеальные отношения: Нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и отличное от всего. То же самое и с отношениями.

Как насчет этого? Делали ли вы когда-нибудь это, чтобы доказать, насколько вы хороши после того, как кто-то отверг вас или вы пережили разрыв, например: «Позвольте мне показать, насколько прекрасна моя жизнь в сети, чтобы этот человек пожалел, что не был со мной?»

Ага. В контексте вроде: «Я не страдаю за тебя.Ты думаешь, я страдаю? Пошел ты. Я не страдаю. Смотреть.» По-моему, да. Не как ловушка жажды типа «Посмотри на мой пресс, или посмотри на мои мышцы, или посмотри на мою задницу». Не то чтобы я публиковал фотографии своей задницы в Интернете. Он не такой уж большой и красивый. В смысле: «Ты меня не уничтожил. Вы думали, что раздавите меня. Нет, это не так. Посмотри на это. У меня все отлично. Я живу в Коста-Рике, или я завел новую кошку, или купил новый мотоцикл ». Это случайные примеры. Специально к этому не относится.Я сделал это, потому что ты не собираешься застать меня на страданиях. Нет. Я страдал в частном порядке, но публично — нет. Я чувствую, что сделал это.

Чтобы противостоять этому, сделайте шаг назад и подумайте. Я часто делал это в своей жизни, используя социальные сети, чтобы доказать, что я достоин. Как долго я старался сделать себя похожим на человека, который мог бы заинтересовать кого-то другого. Я помню, как в детстве, когда у меня впервые развились романтические чувства или мои гормоны, вы бы сказали, когда Я начал интересоваться мальчиками, очень отчетливо помню.Не могу вспомнить, поднимал ли я это, Джейсон. Вы отреагируете так же, даже если бы я повторил это, но рассказывал ли я вам когда-нибудь о том времени, когда мы с моим лучшим другом с детства и по сей день очень близки.

Мы с ней хотели пойти найти мальчиков. Мы думаем: «Где мы их найдем? Может быть, если мы пойдем в торговый центр и зайдем в игровой зал, мальчики будут именно там ». Одеваться. Мы были молоды. По моим оценкам, нам было лет десять или около того.Может, где-то 10 или 11, не знаю. Я помню, как ходил в торговый центр и зашел в зал игровых автоматов, искал парней и одевался определенным образом, но мы думали, что нужно смотреть. Забавно размышлять об этом, потому что мы были так молоды. С кем мы собираемся встречаться тогда? Пытаться заставить себя выглядеть так, как, как мы думали, мальчики хотели бы, чтобы мы выглядели. Как женщина тратит так много в своей жизни на подобные вещи и пытается создать этот образ. Были случаи, когда я изменил часть себя или, по крайней мере, мне понравилось мое внешнее «я», или у меня появилось новое хобби.

Даже моя веганская история связана с этим. Изначально я стал веганом из-за парня, который меня интересовал, что случайно, кого-то еще, кого Джейсон знает отдельно от меня. Как будто весь мой путь к веганству начался с влюбленности, которую я испытывал, и надежды на то, что я смогу произвести на кого-то впечатление, изменив эту огромную часть своей жизни. Иногда это идет вам на пользу. Есть определенные вещи, которые я добавил в свою жизнь или изменил в себе ради кого-то другого, который стал для меня.Вот почему я не жалею о них. Грустная часть этого для меня — это чувство потребности измениться, желание проявить себя или недостаточно хорошее самочувствие, неприятие или любовь, чувство отвержения и размышления типа: «Может быть, если я покажу им, насколько я велик, они передумают обо мне ».

Я чувствую, что это тот же менталитет, что и наши деловые отношения, Уитни. Чтобы аудитория дала вам возможность заглянуть в мир создателей онлайн-контента или влиятельных лиц, и мы с Уитни до сих пор сильно съеживаемся от этого слова.Хотел бы я найти лучшее слово, но в данный момент для удобства используется зонт. Идея о том, что мы недостаточно хороши, доказываешь свою ценность и показываешь свою ценность, — это настолько опасное место для мыслей из-за сделок с книгами, телевизионных сделок, поддержки брендов, одежды и индустрии красоты. Многие аспекты маркетинга сейчас, если вы писатель, автор, создатель контента, YouTube, человек, специализирующийся в определенной отрасли, сколько вам платят корпоративный спонсор или спонсор бренда, издатель, телесеть .

Все очень сильно связано с вашими онлайн-подписчиками и вашими числами. Они постоянно не все, но индустрия движется вашими цифрами. Когда кто-то разговаривает с издателем, телесетью или спонсором бренда, во много раз чаще, чем нет, насколько велика ваша платформа? Какая у вас платформа, где ваши цифры такие, что входит в разговор. Вы можете понять, почему это происходит потому, что эти организации хотят инвестировать свои маркетинговые деньги во что-то, что даст им некоторое подобие рентабельности инвестиций с точки зрения количества просмотров, просмотров, комментариев, переходов по ссылкам, конверсий.Мы это понимаем.

Это дает нам возможность как человеческие существа оценивать нашу внутреннюю ценность на основе этих внешних чисел и цифровых платформ, исходя из того, сколько денег мы зарабатываем или насколько успешны эти «привратники» в мире. Сложно мысленно ориентироваться в этом пространстве. Когда вам отказывают, или вы отказываетесь от книжной сделки, или вас отказывают в партнерстве с брендом. Были ситуации, когда я видел, как это передавалось другим людям. Мне что-то передали, и я увидел, что это перешло к кому-то другому.Это похоже на: «Мне нужно поработать над своей самооценкой по сравнению с этим сейчас».

Это прямое сравнение с отношениями. Я уверен, что да. Вы видите, как кто-то расстается с вами, а затем они переходят к кому-то другому. Когда они женятся или что-то в этом роде с другим человеком. Это так похоже на чувство: «Я был недостаточно хорош, а вот этот следующий человек был». Этот человек был выбран больше меня ».

Не существует идеальной формулы и настоящих идеальных отношений, помимо того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент.Нажмите, чтобы твитнуть

Жизнь дает нам больше возможностей любить себя. Добраться до сути недостатков, которые мы чувствуем, или способов, которыми мы начинаем чувствовать, что это восходит к недостаточно хорошему из того, что я сделал не так? Как я недостаточно хорош? Я не появился? Независимо от того, что мы делаем, как вы сказали, Уитни, будь то деловые отношения, карьера, партнерство, романтика, какой бы ни был контекст человеческих отношений, мы никогда не сможем контролировать или манипулировать тем, как кто-то другой собирается думать. о нас, реагировать на нас, отвечать нам или лечить нас.Мы можем сообщить этому человеку: «Я предпочитаю, чтобы ты не разговаривал со мной таким образом», или «Я не хочу, чтобы ты относился ко мне так, или« Не могли бы вы относиться ко мне с большей добротой? » Мы можем запросить и очень четко заявить, как мы хотим, чтобы с нами обращались в контейнере этих отношений. У нас нет контроля над мыслями, реакциями, интерпретациями и значением других людей, которые они приписывают вещам. У нас нет контроля над тем, что происходит внутри вселенной этого человека. Эта идея, что мы делаем все правильно и ставим все флажки.Я был лучшим собой. Почему не получилось? Это потому, что мы не можем контролировать другого человека. Мы не можем этого сделать.

Это требует большой внимательности. Это то, что сводится к самоосознанию и внимательному отношению к динамике ваших отношений. Представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах, путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения. Отношения — это непросто, и бизнес тоже. Возвращаясь к точке зрения Джейсона, вы можете чего-то желать в своей жизни, будь то любовь, деньги, успех, все те вещи, к которым мы стремимся как люди.Мы должны избавиться от привязанностей и ожиданий, потому что у нас нет такого контроля.

Мы действительно контролируем наши желания в той степени, в которой мы контролируем свое поведение. Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на настоящем моменте, обрести покой, благодарность и любовь в этот момент. Зная, что наша жизнь может измениться к лучшему или к худшему, они могут чувствовать себя хорошо. В следующий момент им может стать хуже. В следующий момент они могут почувствовать себя хорошо или плохо. Без нашего контроля над тем, как другой человек действует и ведет себя по отношению к нам и думает о нас, отношения кажутся такими сложными и уязвимыми, потому что мы не чувствуем, что у нас есть контроль.Практически отсутствует контроль, который мы чувствуем в жизни. Большинство вещей очень неопределенны. Вот почему внимательность так важна, как личное осознание. Что касается меня, то я стремлюсь быть счастливым, благодарным и обращать внимание на вещи момент за моментом и стараться не контролировать их, стараюсь не предсказывать их, стараюсь не привязываться к ожиданиям.

Один из способов, которым мы пытаемся защитить себя, — это: «Если я позабочусь о себе, то у меня все будет хорошо. Я буду в безопасности. Больше никто на меня не повлияет.«В отношениях все немного по-другому. Это похоже на: «Да, вам может потребоваться сначала надеть кислородную маску, но тогда вы также должны знать, как ваши действия и поведение влияют на других людей и как они себя чувствуют. Сделайте все возможное, чтобы позаботиться о них как можно лучше. Это одна из причин, по которой некоторые люди боятся вступать в отношения, которые кажутся такими пугающими, сложными и так много работы. Это как: «Я лучше буду один. Я предпочитаю отталкивать людей и держать их на расстоянии вытянутой руки.Я собираюсь саботировать вещи и все такое ».

Нет правильного или неправильного. Если тебе так лучше, комфортнее быть одному, я не буду судить тебя за это. В моей жизни есть друзья, которые давно не состоят в отношениях, и это может утешить. Наша роль в этом шоу состоит в том, чтобы побудить вас выйти за пределы своей зоны комфорта и продолжить заново исследовать вещи и понять, что нет правильного или неправильного. Есть формулы.Я хочу сказать, что нет такой идеальной формулы и, возможно, нет настоящих идеальных отношений, помимо того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент. Может быть, это пугает людей. Может быть, они хотят следовать правилу. Может быть, безопаснее и удобнее следовать формуле и чувствовать, что они понимают ее правильно, и чувствовать себя плохо, когда они ошибаются. Я чувствую себя лучше, зная, что нет правильного или неправильного. Я буду стараться чувствовать себя лучше и делать все возможное в каждый данный момент и руководить всем сердцем.Я чувствую себя лучше всего, когда я сосредоточен, знаю, что отдаю себе любовь и изливаю ее в мир наилучшим образом, насколько я знаю в этот момент. Позволяю себе развивать осознанность, осознавать и сохранять любопытство каждый день.

Я прочитал статью, Уитни как касательную, но относящуюся к тому, что вы сказали о Брюсе Ли. Это была статья о том, станет ли Брюс Ли чемпионом ММА, чемпионом по смешанным единоборствам? Выигрывал ли Брюс Ли когда-нибудь настоящие бои? Дело не в боевой доблести Брюса Ли.Это вошло в его жизненную философию и то, как он вырос в Вин Чун, Кунг-фу и обучался очень традиционному боевому искусству. Брюс Ли умер в 32 года на протяжении всей своей короткой жизни, своей прекрасной жизни, он создал свою версию, свое боевое искусство под названием Джит Кун До, которое его философия вовсе не была философией.

Если вы следуете формуле, если вы следуете традиции, если вы следуете жесткой фиксированной системе, у вас никогда не будет способности адаптироваться к жизненным ситуациям, не к дракам и защите себя, а к жизни в целом.Одна из самых ярких цитат Брюса Ли — «Будь как вода, мой друг». Он ведет интересный разговор о том, как вода принимает форму того, что вы ее наливаете. В чашке может быть жидкость. Это может быть пар. Это может быть лед. Он принимает любую форму. Что касается отношений, то философия, которую я начинаю рассматривать Уитни, очень похожа на философию взгляда на наш образ жизни, нашу диету, наши упражнения, то, как мы общаемся с людьми.

То, как мы относимся к миру, заключается в том, что если люди ищут одну систему, чтобы определить себя на всю оставшуюся жизнь, будь то философия питания или способ взглянуть на мир, техника медитации или практика йоги.В людях есть настоящее желание: «Я нашел путь. Таким образом, это единственная йога, которую я собираюсь практиковать до конца своей жизни. Я буду есть только так. Это единственный способ поклоняться. Это единственный способ, которым я буду заниматься в своей карьере ». Это игнорирование того, что мы, люди, невероятно динамичные существа.

Мы постоянно меняемся. Мы постоянно растем. Мы постоянно развиваемся — не на клеточном уровне, на уровне сознания, на уровне духа, на уровне переживаний, по-разному формирующих нас и наше существо.Вместо того чтобы пребывать в жесткой фиксированной системе или шаблонном менталитете, а не в отношениях, мы призываем вас, нашу аудиторию, изучить, как текучесть, изменение, эволюция и рост играют роль в вашей жизни. Если есть какие-то системы или способы бытия, к которым вы привязаны в своей жизни, которые, возможно, больше не служат вам определенным образом, можете ли вы отпустить эти жестко фиксированные системы и, возможно, быть открытыми для другого ввода и другой информации и жить иначе?

Идеальные отношения: представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах.Путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения.

Это наша поддержка для вас. То, на что я смотрю каждый божий день и думаю о том, как я могу быть более гибким и адаптивным в жизни. При этом у нас есть так много замечательных ресурсов для вас, нашей аудитории, на нашем веб-сайте Wellevatr.com. У нас есть все эпизоды This Might Get Discomfortable, а также видеоролики, документальные фильмы, книги, ссылки, цитаты, все, что имеет важное значение, достоинства и глубину, на которые мы ссылались во время эпизодов.На нашем веб-сайте вы также найдете несколько бесплатных ресурсов, включая наши электронные книги. Вас достаточно, и вы также имеете постоянно растущую библиотеку курсов, в том числе «Кодекс последовательности» и «Обучение здоровью воинов», если вы хотите получить еще больше инструментов, техник и тренингов для вашего психического и эмоционального благополучия. Вы также можете связаться с нами на всех платформах социальных сетей, в Facebook, Twitter, YouTube, Instagram и Pinterest @Wellevatr.

Нам больше всего нравится слышать от вас напрямую. Когда мы получаем электронные письма от нашей аудитории и сторонников, это так здорово, включая наших покровителей на Patreon.У нас также есть аккаунт на Patreon. У нас там есть отличные сторонники. Если вы хотите это проверить, это Patreon.com/Wellevatr. Если вы хотите заполучить нас напрямую, напишите нам по электронной почте, [электронная почта защищена] Мы скоро вернемся с дополнительным контентом о том, как мы ориентируемся в этой безумной штуке под названием жизнь. А пока мы любим тебя. Мы ценим вас. Спасибо, что с нами неудобно!

Важные ссылки:

* Мы используем партнерские ссылки в наших заметках о выставках. Это означает, что мы получаем небольшую комиссию за продажу, если вы покупаете товар по нашей рекомендации.

Любите шоу? Подпишитесь, оцените, просмотрите и поделитесь!

Присоединяйтесь к сообществу This Might Get Uncomfortable сегодня:

границ | Идеальные стандарты, принятие и удовлетворенность отношениями: широта различий в эффектах

Введение

Люди обладают идеальными стандартами партнера или представлением о чертах и ​​атрибутах, которые они желают от романтического партнера (Fletcher et al., 1999). Было подтверждено, что эти стандарты связаны с оценками удовлетворенности взаимоотношений отдельными людьми.В частности, большая согласованность между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Complete et al., 2006; Frost and Forrester, 2013). ).

Однако неясно, какая степень согласованности является оптимальной в отношении оценки взаимосвязи, а какая степень несоответствия приемлема. Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями достигается на самом высоком уровне согласованности (например,g., Fletcher et al., 1999), вопрос о том, смогут ли люди достичь максимального удовлетворения при более низких уровнях согласованности, не изучен. Является ли связь между согласованностью и удовлетворенностью отношениями линейной, так что прогрессивно большая согласованность предсказывает постоянно увеличивающуюся степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, со все большей согласованностью предсказывает большее удовлетворение отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями стабилизируется? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между согласованностью и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и, если да, определить порог, выше которого положительное влияние большей согласованности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями снижается или замедляется.

Идеальные стандарты Модель

Модель идеальных стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает стандарты в отношении уровней теплоты, надежности и близости в партнере. Второе измерение представляет собой стандарты в области страсти к отношениям, а также уровни привлекательности и жизнеспособности партнера. Последнее измерение включает стандарты о социальном статусе и ресурсах партнера. Хотя исследования показали, что несоответствия между идеалами и атрибутами партнера в измерении теплоты / надежности являются наиболее устойчивыми среди трех измерений при прогнозировании удовлетворенности отношениями, несоответствия по каждому измерению связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широты дифференциальных эффектов

Насколько постоянство связано с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (то есть постепенно уменьшающиеся несоответствия) будет добавлять к удовлетворенности отношениями (то есть линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие идеальных стандартов человека и атрибутов партнера принесет максимальное удовлетворение.Тем не менее, во-первых, в сфере романтических отношений у большинства людей может не быть возможности создать пару с потенциальным партнером, который полностью соответствует их идеалам. Даже когда такая возможность все же появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, за свою жизнь люди могут узнать, что партнерам в целом не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими собственными и чужими отношениями.Поэтому люди не могут ожидать, что их партнер будет обладать всеми их идеальными стандартами (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Люди могут со временем развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и атрибутами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточен для людей, чтобы оценить потенциального брачного партнера с максимальной степенью желательности.Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не внесло значительного вклада в желательность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение последовательности к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли последовательность с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порогового значения и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне последовательности.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к выгодам (Канеман и Тверски, 1979; Канеман, 1991). Когда достигается приемлемый уровень прироста, дальнейшие приросты могут не добавить большой ценности. Однако отдельные лица могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (т.е. отклонение от идеальных стандартов).

Как ввести в действие согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера — это попросить участников оценить, насколько они верят в соответствие своего партнера их идеалам по нескольким признакам (Campbell et al., 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участников просили отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовали разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между заявленными идеалами и воспринимаемыми рейтингами партнеров на качество отношений (Eastwick and Neff, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки.Например, участники, чьи баллы идеальных стандартов значительно выше, чем баллы идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокий уровень идеальных стандартов. Этот метод, однако, не мог охватить практическую реализацию согласованности внутри человека в настоящем исследовании. Например, заявленные идеалы и предполагаемые партнерские оценки индивида могут быть высокими (то есть выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых партнерских оценок все же может быть ниже, чем уровень его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора согласованности, которые мы назвали соответствием паттернов и соответствием среднего уровня , которые способны улавливать личное сравнение (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера по сравнению с его собственными идеальными стандартами) . Соответствие паттернов было вычислено путем вычисления внутриличностных корреляций между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров и могло варьироваться от -1 до 1. Соответствие среднего уровня было вычислено путем вычитания среднего балла по идеальным стандартам из среднего балла по всем критериям. воспринимаемые партнерские рейтинги.Таким образом, отрицательные и положительные оценки по этой переменной указывают на то, что воспринимаемые партнерские рейтинги не соответствуют идеальным стандартам и превышают их, соответственно. Эти два индикатора согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Epley and Dunning, 2006; Fletcher and Kerr, 2010). Соответствие паттернов представляет собой соответствие между относительными сильными сторонами элементов в соответствии с идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднему уровню , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые партнерские рейтинги идеальным стандартам в среднем по всем пунктам или превышают их.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и дать оценку 7, 5 и 3 (средний уровень 5). Однако его рейтинг для своего нынешнего партнера может составлять 5, 7 и 3 (опять же со средним уровнем 5) соответственно. В этом примере соответствие паттернов показывает умеренный уровень согласованности (т.Его восприятие уровня амбиций партнера соответствует его идеалам. Соответствие среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнера полностью соответствует среднему значению трех идеальных стандартов (т. Е. Разница = 5–5 = 0).

Как соответствие паттернов, так и соответствие среднего уровня использовались в литературе и показали, что они являются предикторами индивидуальных результатов и исходов отношений (например, удовлетворенность отношениями, развод, психическое здоровье). Например, Fletcher et al.(1999) использовали соответствие паттернов для реализации согласованности и показали его положительную связь с качеством взаимоотношений (исследование 6; см. Также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 о том же методе). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, приверженностью, мыслями о разрыве и депрессией (см. Также Lee et al., 2008 для того же метода). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

Используя данные трех волн лонгитюдного исследования среди молодоженов, мы предположили, что связь между последовательностью и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной до порогового значения, после которого любое постепенное увеличение последовательности будет слабо предсказывает принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота / надежность обычно являются наиболее влиятельным параметром удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают от партнера высокого уровня теплоты / доверия и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям по этому параметру по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние последовательности на партнера, учитывая вывод о том, что на благополучие людей в отношениях также влияет то, насколько партнер воспринимает их как соответствие идеалам своего партнера (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al., al., 2001). Подобно эффектам актора, мы ожидаем, что последовательность партнера (то есть приверженность партнера его / ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Материалы и методы

Участники и процедура

Участниками были гетеросексуальные пары молодоженов, которые участвовали в пятиволновом продольном исследовании благополучия и брака в Нидерландах (для получения дополнительной информации см. Finkenauer et al., 2009). Хотя на момент проведения первой оценки (т.е. в 2006 г.) на факультете психологии и образования Амстердамского университета VU не было институционального комитета по этике, письменные формы информированного согласия были получены от всех участников до сбора данных. Исследование было проведено в соответствии с правилами Нидерландской организации научных исследований, которая финансировала исследовательский проект (номер гранта NWO: 452-05-322).

Данные, относящиеся к вопросам нашего исследования, были собраны во время второй, третьей и четвертой волн исследования, которые проводились с разницей в 1 год.Во второй волне было 195 пар. В третьей и четвертой волнах количество участвовавших пар снизилось до 189 и 157 соответственно. Средняя продолжительность отношений на второй волне исследования составила 6,51 года ( SD, = 3,05). Средний возраст был 32,91 ( SD, = 4,87) и 29,97 ( SD, = 4,25) для мужчин и женщин, соответственно.

Меры

Идеальные стандарты

Мы оценили стандарты участников в отношении своего идеального партнера, используя модифицированные версии шкал идеального партнера, разработанные Fletcher et al.(1999). В этом исследовании использовались 16 стандартов: понимание, поддержка, добрый, хороший слушатель, чувствительный, заслуживающий доверия, сексуальный, обращает внимание на свою внешность, привлекательный внешний вид, хороший любовник, предприимчивый, оригинальный, творческий, изобретательный, успешный и амбициозный. Участники оценили, насколько каждый предмет представляет их идеального партнера, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень хорошо ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,84 до 0,89 в трех исследованиях ( M = 0.87).

Воспринимаемые партнерские рейтинги

Используя те же 16 идеальных стандартов, участники сообщили о степени, в которой, по их мнению, их нынешний партнер обладает этими качествами, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,85 до 0,88 в трех исследованиях ( M = 0,87).

Приемка

Для оценки принятия мы использовали подшкалу принятия из 6 пунктов шкалы отзывчивости (Рейс и Шейвер, 1988; Бирнбаум и Рейс, 2006).Примеры элементов подшкалы: «Я ценю своего партнера, недостатки и все такое» и «Я вижу в своем партнере те же достоинства и недостатки, что и мой партнер в себе» (1 = полностью не согласен с до 5 = полностью согласен ). Диапазон альфа-уровней Кронбаха в трех исследованиях составлял от 0,69 до 0,77 ( M = 0,73).

Удовлетворенность отношениями

Мы оценили удовлетворенность отношениями с помощью шкалы диадической адаптации (Spanier, 1976).Примеры вопросов в нашей шкале из 30 пунктов: «Доверяете ли вы своему партнеру?»; «Как вы думаете, как часто у вас с мужем все хорошо?» (1 = никогда не , 5 = все время ). Альфа-уровни Кронбаха в трех исследованиях варьировались от 0,85 до 0,89 ( M = 0,87).

Результаты

Стратегия анализа

Наше внимание было сосредоточено на временных ассоциациях, а не на продольных ассоциациях индикаторов согласованности (т. Е., соответствие шаблонов и соответствие среднего уровня) с принятием и удовлетворением отношениями. Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости между участниками и партнерами (APIM) (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя автокоррелированную ковариационную структуру между остатками в последовательные периоды времени, чтобы учесть взаимозависимость между этими рейтингами.Во всех моделях мы позволяли перехвату мужчин и женщин, а также их ковариацию варьироваться от участников.

Что касается статистической мощности, то трудно дать точную оценку из-за диадического продольного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на привлечении около 200 пар на первой волне оценки. Принимая во внимание тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили оценки всех участников в наш анализ, количество единиц на верхнем уровне в нашем анализе было достаточным для получения достоверных оценок (т.е., более 50 единиц; Маас и Хокс, 2005). Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших результатов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех периодов времени в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, в нашем наборе данных было 1075 баллов за идеальные стандарты (см. Таблицу 1). Наконец, Schönbrodt и Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, таблица 1) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки предоставил нам адекватный мощность для нашего анализа.

ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции между переменными исследования.

Чтобы изучить как линейные, так и нелинейные связи соответствия паттернов с принятием и удовлетворенностью отношениями, мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные члены, используя переменную соответствия центрированного образца. Например, мы вычислили квадратичный член соответствия шаблонов, умножив переменную соответствия центрированного шаблона на себя.Мы протестировали экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием / отношениями до уровня соответствия шаблонов, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили статистику соответствия моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречат друг другу, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки. Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для соответствия среднего уровня мы провели кусочный регрессионный анализ (Edwards, 1994; Griffin et al., 1999), чтобы оценить две разные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. Е. Точки, в которой оценка воспринимаемого партнерского рейтинга равна идеальной стандартной оценке. ) в одной модели (ср. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие / удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (воспринимаемая оценка партнера <оценка идеальных стандартов) и положительным различиям (оценка воспринимаемой оценки партнера> оценка идеальных стандартов) в той же модели, чтобы исследовать, сходны ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух частей. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, размеры эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разницы и сравнить их друг с другом, используя кусочный регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные ассоциации как в отрицательных, так и в положительных частях соответствия среднего уровня. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждого элемента.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика для переменных исследования и корреляции между ними представлены в таблице 1. Важно отметить, что как соответствие шаблонов, так и соответствие среднего уровня были положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два показателя согласованности показали несколько схожие ассоциации с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержал наш теоретический аргумент о том, что они представляют собой разные конструкции.

Мы также исследовали распределение двух индикаторов согласованности. Частоты соответствия паттернов показали, что 91% из 970 баллов по всем временным точкам (см. Таблицу 1) были положительными (то есть положительная корреляция между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было никакой связи между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (т.е., r = 0).

Частоты совпадения среднего уровня показали, что среди 1074 случаев (см. Таблицу 1) 51% баллов был ниже нуля (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера <идеальные стандарты), 41% баллов были выше нуля (т. Е. Воспринимаемый партнер атрибуты> идеальные стандарты), и 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше диапазона оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения на каждом куске составляли 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также исследовали, различались ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (таблица 2) показали, что кроме соответствия паттернов, ни одна из переменных не различалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблонов, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

ТАБЛИЦА 2. Переменные исследования по полу.

Стандартные результаты APIM за время для приемки

Образец переписки

Используя стандартный APIM, мы снизили приемлемость типовой корреспонденции как актера, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием паттерну и принятием. В линейной модели (см. Таблицу 4) паттерны соответствия ни актера, ни партнера не связаны с принятием.

Сравнение моделей, представленных в таблице 3, показало, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и приемкой имела самый низкий уровень BIC. Подробные результаты этой модели представлены в таблице 4. Ни эффект актора, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значительными.

ТАБЛИЦА 3. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для принятия.

ТАБЛИЦА 4. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на принятие.

Хотя модель с меньшим BIC считается наиболее подходящей моделью в литературе (Singer and Willett, 2003), Raftery (1995) утверждал, что разница BIC больше 10 показывает сильную поддержку модели с меньшим BIC.Как показано в таблице 3, разница BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейные, так и экспоненциальные модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием паттерну и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не было значимого ни эффекта актора, ни эффекта партнера.

Соответствие среднего уровня

Используя временную стандартную APIM для соответствия среднего уровня, мы регрессировали в отношении принятия отрицательных различий между действующим лицом и партнером и положительных различий между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами соответствует данным лучше, чем модель с квадратичными эффектами (таблица 3, т. Е. Более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в таблице 5 и ее графики на рисунках 1C, E.

ТАБЛИЦА 5. Оценки в стандартном APIM за определенный период времени для влияния соответствия среднего уровня на принятие.

РИСУНОК 1. Связь соответствия шаблона (A, B) и соответствия среднего уровня (C – F) с принятием и удовлетворением отношениями.Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между средним уровнем соответствия актера и его принятием до такой степени, что воспринимаемый балл партнерского рейтинга равен идеальному стандартному баллу (рис. 1С). Более высокий балл воспринимаемого партнерского рейтинга, чем балл идеальных стандартов, не был существенно связан с принятием актера. Как видно на рисунке 1Е, отрицательная разница партнера (то есть воспринимаемый партнерский рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) не была связана с принятием актера.Тем не менее, существовала значимая положительная связь между положительной разницей (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг партнера выше, чем его / ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM для оценки удовлетворенности взаимоотношений

Образец переписки

Мы снова сначала исследовали линейную связь между соответствием паттернов и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие паттернов актера было линейно связано с удовлетворенностью отношениями, соответствие паттернов партнера не имело существенной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблицу 7 и Рисунок 1A).

Сравнение моделей в таблице 6 показало, что экспоненциальная связь между соответствием модели и удовлетворенностью отношениями имела самые низкие уровни AIC и BIC. Подробные результаты этой модели и ее графика представлены в Таблице 7 и на Рисунке 1B соответственно. Последовательность актера экспоненциально связана с его / ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера — нет.

ТАБЛИЦА 6. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для удовлетворения взаимоотношений.

ТАБЛИЦА 7. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на удовлетворенность отношениями.

Опять же, разница между уровнями BIC (<2, Raftery, 1995) показала, что линейные и экспоненциальные модели имели одинаковые уровни соответствия (таблица 6). Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейных и экспоненциальных моделей были согласованными. В обеих моделях значимым был только эффект актера.

Соответствие среднего уровня

Результаты в таблице 6 показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляла связь между соответствием среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т.е., более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Результаты приведены в таблице 8, а графики представлены на рисунках 1D, F.

ТАБЛИЦА 8. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

Результаты показали, что соответствие среднего уровня актера положительно связано с удовлетворенностью отношениями только в том случае, если оценка воспринимаемого партнера была ниже, чем оценка идеальных стандартов (рис. 1D).Этот вывод соответствовал выводам о принятии. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (то есть воспринимаемый партнером рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) в значительной степени связана с удовлетворенностью отношениями актера (рис. 1F). На участке с положительной разницей не было значимой связи. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера было положительно связано с удовлетворенностью отношениями актера до той точки, когда восприятие партнером атрибутов актера сравнялось с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM за время для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус), мы также исследовали нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и представили результаты в наших дополнительных материалах. При анализе с использованием соответствия паттернов только один из шести возможных эффектов актора (2 зависимые переменные ^* 3 измерения) был значимым.То есть согласованность актора в измерении статуса имела значительную линейную / экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (то есть линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, последовательность актера в измерении теплоты не была существенно связана с принятием или удовлетворением отношениями в нашем анализе с использованием соответствия паттернов.

При анализе принятия партнера с использованием соответствия среднего уровня сравнение размеров эффекта по измерениям показало, что размер эффекта в измерении теплоты был лишь немного выше, чем размер эффекта в двух других измерениях ( r = 0.10 по сравнению с r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, стр. 10). При анализе удовлетворенности отношениями величина эффекта в измерении теплоты была ниже, чем величина эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0,17 по сравнению с r = 0,22, дополнительный файл, стр. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к несоответствиям в измерении тепла, чем к несоответствиям в двух других измерениях.

Сводка

В целом, анализ с использованием соответствия паттернов показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является линейной или экспоненциальной. Мы не обнаружили существенной связи между соответствием шаблонов и принятием. Результаты по соответствию среднего уровня показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые партнерские качества актера не соответствуют идеальным стандартам.Хотя отрицательная разница партнера и положительная разница партнера в некоторых случаях были предсказуемыми, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, и их величина эффекта была ниже, чем размер эффекта отрицательной разницы актора.

Дополнительные анализы

Пол

Мы исследовали, остались ли наши результаты, когда мы учитывали пол. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не повлиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было ли существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты верны для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Принятие и согласованное взаимодействие

Можно также утверждать, что принятие сдерживает эффект несоответствия между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Karremans et al., 2017). То есть, даже когда существует разрыв между идеалами и атрибутами партнера, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек принимает партнера (см. Также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями.Мы использовали модели, о которых мы сообщали выше, для оценки удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы 7, 8) и добавили к этим моделям основной эффект принятия и условий взаимодействия. Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью и принятием акторов и взаимодействие между согласованностью и принятием партнеров в базовую модель, используя соответствие шаблонов в таблице 7.

Результаты выявили некоторые существенные взаимодействия как с использованием соответствия паттернов, так и соответствия среднему уровню. Что касается соответствия шаблонов, последовательность актера была связана с его собственными отношениями, в зависимости от уровня принятия в линейной модели, b = -4.44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Простой анализ наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей, которые имели низкий уровень принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта связь не была значимой среди людей с высоким уровнем принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], p = 0,74, r = 0,01. Эти результаты свидетельствуют о том, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не было разрушительным для удовлетворения отношениями, когда актер принимает партнера.

Модель с использованием соответствия среднего уровня показала, что принятие взаимодействует с отрицательной разницей акторов, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актеров, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, указанные в таблице 8 для положительных различий актеров, отрицательных различий партнеров или положительных различий партнеров, были постоянными на разных уровнях принятия актерами.Простой анализ наклона показал, что отрицательная разница между акторами (то есть воспринимаемые атрибуты партнера ниже идеальных стандартов актера) больше влияла на удовлетворенность отношениями между людьми с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p <0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], p = 0.03, r = 0,07. Эти результаты свидетельствуют о том, что люди, которые приняли своего партнера, меньше страдали от несоответствия между их идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнера, чем люди, которые не принимали своего партнера.

Идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров

Мы также исследовали, по-прежнему ли наши результаты учитывают влияние идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия шаблонов, но не для соответствия среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разность со знаком между двумя оценками, что означает, что невозможно включить оба элемента разницы в анализ. Кроме того, контроль только одного элемента различия (например, идеальных стандартов) приводит к переменной разницы, представляющей условный главный эффект невключенного элемента различия (например, воспринимаемые оценки партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров были добавлены к моделям с соответствием паттернов в таблице 4, опять же, ни эффект актора, ни эффект партнера не были значительными (эффект актора: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06, t (823,80) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b = — 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в таблице 7, с контролем идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актора на удовлетворенность отношениями было значительным, в то время как эффект партнера — нет (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2.52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = — 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадическом исследовании с повторными оценками с течением времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что согласованность между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты различаются в зависимости от показателей согласованности, см. Ниже) .Несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые атрибуты партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями почти ни в одном из наших экзаменов. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между несоответствиями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низким удовлетворением при наличии отрицательной разницы, а не более высоким удовлетворением при наличии положительной разницы.

Тем не менее, были некоторые различия в результатах по двум показателям согласованности (т. Е. Соответствие паттернов и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. Е. Принятию партнера и удовлетворенности отношениями) и по эффектам актера и партнера. Во-первых, величина эффекта показала, что соответствие среднего уровня имеет более сильную связь, чем соответствие модели, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат показывает, что люди больше ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и своими собственными идеалами, чем согласованность между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами.Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между паттернами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало разброс в соответствии паттернов. Во-вторых, параметры согласованности либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, менее вероятно, чем удовлетворение отношениями будет зависеть от последовательности (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут согласиться с низким уровнем последовательности, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Исследования этих возможных объяснений ждут будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов актора были значимыми, тогда как большинство эффектов партнера — нет, а значимые эффекты партнера имели меньшую величину эффекта, чем значимые эффекты актора. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями диадики и семьи, показавшими, что эффекты актера, как правило, сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Eichelsheim et al., 2009).

Наши результаты не подтвердили гипотезу о том, что последовательность в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворением отношениями, чем согласованность в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной статистической модели, что мы не могли сделать из-за проблем с мощностью и для предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен.

В соответствии с предыдущим исследованием (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера сводит к минимуму связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. В будущих исследованиях следует изучить, когда и как люди принимают, а не питают позитивные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (Murray et al., 1996; В целом и др., 2006; Karremans et al., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но имеют положительные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия предполагаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Принятие партнера — это индивидуальное отличие или это происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или тренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в супружеские пары включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, но не ограничиваются, продольные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых атрибутах партнера, а также влияние восприятия собственных атрибутов на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Заключение

Это исследование показало, что люди более чувствительны к отрицательным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемым характеристикам партнера <идеальные стандарты), чем к положительным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемым атрибутам партнера> идеальным стандартам) при сравнении воспринимаемых оценок партнера и идеальных стандартов в браке. . Хотя любое отрицательное несоответствие имело отрицательную связь с принятием партнера / удовлетворенностью отношениями, положительные несоответствия не сильно повлияли на прогноз принятия партнером / удовлетворенности отношениями.Принимая во внимание наш дополнительный вывод о том, что влияние отрицательных несоответствий значительно уменьшилось среди принимающих участников, в будущих исследованиях следует выяснить, можно ли и каким образом способствовать принятию у людей, которые считают, что атрибуты своего партнера не соответствуют их идеалам.

Авторские взносы

CF разработал исследование и собрал данные. AB-T, LC и CF разработали первоначальный вопрос исследования, JK и GK внесли свой вклад в улучшение исходной идеи.AB-T провела анализ и написала первый черновик статьи. AB-T, LC, CF, JK и GK работали над первым черновиком и в целом пересмотрели концептуализации, операционализации и рукопись. Все авторы одобрили окончательный вариант рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарность

Это исследование было поддержано грантом (452-05-322) CF от Нидерландской организации научных исследований.

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https://www.frontiersin.org/article/10.3389/fpsyg.2017.01691/full#supplementary-material

Сноски

1. Существующие исследования иногда ссылаются на несоответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров, которое варьируется от «нет несоответствия» до «полного несоответствия» (например, Campbell et al., 2001). Более низкие и более высокие уровни в этом континууме относятся к более высокому и более низкому уровню согласованности между идеальными стандартами и воспринимаемыми атрибутами партнера, соответственно (например,г., Fletcher et al., 2000). Таким образом, в этой статье большая согласованность означает меньшее расхождение, и наоборот.
2. Из-за нехватки места согласованность между идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров по всему тексту обозначается как согласованность .
3. Гипотезы этого исследования были предварительно зарегистрированы в Open Science Framework (https://osf.io/fqbcy/?view_only=74fea2c276ab49919d036e986256a751).
4. Обсуждение методов также было размещено в Open Science Framework (https: // osf.io / mc8zy /? view_only = 6c5a311169c44554b0cfe06fdefb259a).

Список литературы

Бауком, Д. Х., Эпштейн, Н., Рэнкин, Л. А., и Бернетт, К. К. (1996). Оценка стандартов взаимоотношений: перечень конкретных стандартов взаимоотношений. J. Fam. Psychol. 10, 72–88. DOI: 10.1037 / 0893-3200.10.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бауком Д. Х., Эпштейн Н., Сэйерс С. Л. и Шер Т. Г. (1989). Роль познания в супружеских отношениях: дефиниционные, методологические и концептуальные вопросы. J. Consult. Clin. Psychol. 57, 31–38. DOI: 10.1037 / 0022-006X.57.1.31

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Каши, Д. А., и Флетчер, Г. Дж. (2001). Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в близких отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 27, 447–462. DOI: 10.1177 / 0146167201274006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карсон, Дж. У., Карсон, К. М., Гил, К.М., и Бауком, Д. Х. (2007). Саморасширение как посредник в улучшении отношений при помощи внимательности. J. Marital Fam. Ther. 33, 517–528. DOI: 10.1111 / j.1752-0606.2007.00035.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Иствик, П. В., Нефф, Л. А. (2012). Предсказывают ли предпочтения идеального партнера развод? Сказка о двух показателях. Soc. Psychol. Чел. Sci. 3, 667–674. DOI: 10.1177 / 1948550611435941

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эдвардс, Дж.Р. (1994). Изучение конгруэнтности в исследовании организационного поведения: критика и предлагаемая альтернатива. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 58, 51–100. DOI: 10.1006 / obhd.1994.1029

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эйхельсхайм, В. И., Декович, М., Буист, К. Л., Кук, В. Л. (2009). Модель социальных отношений в семейных исследованиях: систематический обзор. J. Marriage Fam. 71, 1052–1069. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2009.00652.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эпли, Н., и Даннинг, Д. (2006). Смешанные преимущества самопознания в поведенческом прогнозировании: усиление дискриминации, но обострение предвзятости. чел. Soc. Psychol. Бык. 32, 641–655. DOI: 10.1177 / 0146167205284007

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Финкенауэр К., Керкхоф П., Ригетти Ф. и Бранье С. (2009). Совместное проживание врозь: восприятие сокрытия как сигнал исключения в супружеских отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 35, 1410–1422.DOI: 10.1177 / 0146167209339629

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., Керр, П. С., Ли, Н. П. и Валентин, К. А. (2014). Предсказание романтического интереса и решений на самых ранних этапах выбора партнера: стандарты, точность и половые различия. чел. Soc. Psychol. Бык. 40, 540–550. DOI: 10.1177 / 0146167213519481

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., И Симпсон, Дж.А. (2000). Идеальные стандарты в близких отношениях, их структура и функции. Curr. Реж. Psychol. Sci. 9, 102–105. DOI: 10.1111 / 1467-8721.00070

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., Симпсон, Дж. А. и Томас, Г. (2000). Идеалы, представления и оценки в раннем развитии отношений. J. Pers. Soc. Psychol. 79, 933–940. DOI: 10.1037 / 0022-3514.79.6.933

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Г.Дж., Симпсон, Дж. А., Томас, Г., и Джайлз, Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 76, 72–89. DOI: 10.1037 / 0022-3514.76.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фрост, Д. М., и Форрестер, К. (2013). Расхождения в близости в романтических отношениях: последствия для благополучия, стабильности и психического здоровья. чел. Soc. Psychol. Бык. 39, 456–469. DOI: 10.1177 / 0146167213476896

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гриффин, Д., Мюррей, С., и Гонсалес, Р. (1999). Корреляции оценок разницы в исследовании отношений: концептуальный учебник. чел. Relatsh. 6, 505–518. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1999.tb00206.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джейкобсон, Н. С., Кристенсен, А., Принс, С. Е., Кордова, Дж., И Элдридж, К. (2000). Интегративная поведенческая терапия для пар: основанный на принятии новый многообещающий метод лечения разлада в паре. J. Consult. Clin. Psychol. 68, 351–355.DOI: 10.1037 / 0022-006X.68.2.351

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д. (1991). Ориентиры, якоря и смешанные чувства. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 51, 296–312. DOI: 10.1016 / 0749-5978 (92)-Y

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д. и Тверски А. (1979). Теория перспектив: анализ принятия решений в условиях риска. Econometrica 47, 263–291. DOI: 10.2307 / 1914185

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карреманс, Дж.К., Шеллекенс, М. П., и Каппен, Г. (2017). Соединение наук о внимательности и романтических отношениях: теоретическая модель и программа исследований. чел. Soc. Psychol. Ред. 21, 29–49. DOI: 10.1177 / 1088868315615450

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Каши, Д. А., Доннеллан, М. Б. (2012). «Концептуальные и методологические вопросы анализа данных от диад и групп», в Оксфордский справочник личности и социальной психологии , ред. К.До и М. Снайдер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета), 209–238.

Google Scholar

Кенни Д. А., Каши Д. А. и Кук В. Л. (2006). Анализ диадических данных. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд.

Google Scholar

Кенрик, Д. Т., Грискявичюс, В., Санди, Дж. М., Ли, Н. П., Ли, Ю. Дж., И Нойберг, С. Л. (2009). Глубокая рациональность: эволюционная экономика принятия решений. Soc. Cogn. 27, 764–785. DOI: 10.1521 / soco.2009.27.5,764

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кенрик, Д. Т., Санди, Дж. М., Никастл, Л. Д. и Стоун, Г. О. (2001). Можно ли когда-нибудь быть слишком богатым или слишком целомудренным? Поиск нелинейностей в суждении партнера. J. Pers. Soc. Psychol. 80, 462–471. DOI: 10.1037 / 0022-3514.80.3.462

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли, Л., Левенштейн, Г., Ариели, Д., Хонг, Дж. И Янг, Дж. (2008). Если мне не жарко, тебе жарко или нет? Оценка физической привлекательности и предпочтения в свиданиях в зависимости от собственной привлекательности. Psychol. Sci. 19, 669–677. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2008.02141.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли Т., Фунг Х. Х. (2012). Несоответствие партнеров и возрастные различия в качестве брака: определение идеального, ожидаемого и предполагаемого партнера. J. Gerontol. Сер. B 67, 417–422. DOI: 10.1093 / geronb / gbr119

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин Д. В. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 70, 79–98. DOI: 10.1037 / 0022-3514.70.1.79

CrossRef Полный текст | Google Scholar

В целом, Н. К., Флетчер, Г. Дж., И Симпсон, Дж. А. (2006). Регулирующие процессы в интимных отношениях: роль идеальных стандартов. J. Pers. Soc. Psychol. 91, 662–685. DOI: 10.1037 / 0022-3514.91.4.662

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в справочнике по личным отношениям: теория, исследования и вмешательства , изд. . С. Дак (Чичестер: Уайли), 367–389.

Google Scholar

Rusbult, C.E., Martz, J.M., и Agnew, C.R. (1998). Масштаб инвестиционной модели: измерение уровня приверженности, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. чел. Relatsh. 5, 357–391. DOI: 10.1037 / pspi0000052

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Симпсон, Дж. А., Флетчер, Г. Дж. О., и Кэмпбелл, Л. (2001). «Структура и функция идеальных стандартов в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , eds G. J. O. Fletcher and M. Clark (Oxford: Blackwell), 86–106.

Google Scholar

Сингер, Дж. Д., Уиллетт, Дж.Б. (2003). Прикладной лонгитюдный анализ данных: моделирование изменений и возникновения событий. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. DOI: 10.1093 / acprof: oso / 9780195152968.001.0001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. Л. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? J. Pers. Soc. Psychol. 49, 1586–1608. DOI: 10.1037 / 0022-3514.49.6.1586

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Центнер, М.Р. (2005). Идеальные представления о личности партнера и совместимость в близких отношениях: продольный анализ. J. Pers. Soc. Psychol. 89, 242–256. DOI: 10.1037 / 0022-3514.89.2.242

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как выглядят ваши идеальные отношения? — AboveWhispers

Как выглядят ваши идеальные отношения? Что вам нужно? Какие ценности будут придерживаться ваши идеальные отношения?

Когда вы начинаете думать о том, как поддерживать здоровые отношения, не сосредотачивайтесь сразу на том, каким должен быть другой человек или что он должен сделать для вас.Вместо этого сосредоточьтесь на самих отношениях и на том, как выглядит взаимодействие между вами двумя. Какие особенности есть у этих отношений? Что сближает вас и вашего партнера? Закройте глаза и представьте, как счастливы вы и ваш партнер. Представьте, что вы чувствуете себя полностью удовлетворенным и любимым другим человеком. Как ты себя чувствуешь? Что еще более важно, , почему так себя чувствует?

Спросите себя, что делает эти потенциальные отношения такими необычными .Вы можете выразить это словами? Возможно, вы не сразу сможете сказать, что делает их такими особенными, но на фундаментальном уровне это здоровые отношения.

Но что такое здоровые отношения? За эмоциями и действиями, которые составляют здоровые отношения, стоит так много качеств и факторов. Но все поистине необычные любовные связи объединяет одно: они являются результатом приверженности постоянному овладению фундаментальными навыками взаимоотношений.

Необходимо ежедневно практиковать эти навыки.Развитие привычек и шаблонов для создания и поддержания необычных отношений требует сознательного применения и повторения хорошего поведения и общения. Как только между вами и вашим партнером закрепятся эти привычки, прекрасные, страстные и здоровые отношения, которых вы заслуживаете, сохранятся и сохранятся.

ОТВЕЧАТЬ ОСНОВНЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Прочность и здоровье ваших отношений зависят от коммуникативных способностей вас и вашего партнера. Если ваши ожидания занижены и вы не прилагаете усилий, чтобы расти вместе со своим партнером, результатом станут устаревшие и ухудшающиеся отношения.Чего вы на самом деле хотите от своих отношений? Каких стандартов вы бы придерживались в отношении партнера своей мечты? Чего вы ждете от партнера физически и эмоционально? Как бы то ни было, это планка, которую вы должны держать для себя и своих отношений. Вы активный участник этих отношений; то, как вы хотите, чтобы они показывались для вас, — это то, как вы должны показаться для них.

Как выглядят здоровые отношения? Похоже, два человека делают потребности друг друга своими.Чем больше вы это делаете, тем более полноценными становятся отношения. Каковы основные потребности вашего партнера? Комфорт? Безопасность? Значение? Как они хотят удовлетворить эти потребности? Через прикосновение, слова или что-то еще?

Развивайте навык искреннего понимания. Выходя за рамки простого знания того, что вашему партнеру нужно на интеллектуальном уровне, искреннее понимание означает соединение на более глубоком эмоциональном уровне и сочувствие, стоящее на его месте. Ваш партнер является вашим приоритетом номер один? Что бы вы подарили за любовь всей своей жизни? В то же время чувствуете ли вы себя удовлетворенными отношениями?

РАЗВИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ

Когда вы думаете о том, что делает отношения здоровыми, помните, что понимание потребностей вашего партнера предполагает эффективное общение с ним.Вам не нужно быть читателем мыслей, чтобы знать, чего хочет ваш партнер — скорее всего, он вам сказал. Но общаться в здоровых отношениях — значит слушать. Помните, дело не в вас — дело в том, что вы можете сделать для любимого человека.

Когда вы узнаете, каковы ваши потребности и потребности вашего партнера, вы можете активно работать, чтобы убедиться, что они удовлетворяются. Что бы вы сделали ради любви к своей жизни? Что-нибудь, правда? Удовлетворение основных потребностей ваших близких приведет вас к глубокому уровню счастья, любви, страсти и доверия.

Что делать, если впереди нас ждет трудная и трудная дорога? Проблемы, препятствия и несовпадения — это возможности двигаться вперед и расти. Вы слышали фразу: «Ему / ей стало слишком комфортно». Если вам комфортно в отношениях, вы, вероятно, не растете и не меняетесь. Отсутствие роста, более известное как застой, может привести к ухудшению отношений. Рост — продукт неопределенности и акт продвижения на неизведанную территорию.Иногда дискомфорт — это хорошо, поэтому не позволяйте страху сдерживать ваши отношения — или вас — обратно.

Ничто из этого не означает, что вам нужно игнорировать или преуменьшать различия между вами и вашим партнером. Напротив, понимание ваших различий важно для поддержания чувства возбуждения в отношениях. Эти небольшие различия — это то, что в первую очередь пробудило ваш интерес друг к другу, и это то, что вы всегда должны держать близко к сердцу и уму.Цени друг друга, и вы не только оцените жизнь, которую создали вместе, но и получите от нее удовольствие.

Связанные

Источник : tonyrobbbins.com

Ваш идеальный профиль — Какие именно характеристики идеальных отношений?

Есть много взаимодействий, которые рассматриваются как проблемы общения или неспособность найти общий язык и общение.Как управлять такими типами отношений? На самом деле это очень просто. Вам просто нужно выбрать правильную формулу управления отношениями. Неважно, в каком типе отношений вы будете.

Например, если вы уже включили два товара, развили бы вы два типа романтических отношений, прямые / косвенные отношения или, возможно, только один тип романтики? Ответ прост: конечно, все зависит. Если вы предпочитаете совершенно другую конфигурацию и какие факты и информация появляются в Relationship fish hunter 360, вам понадобятся как минимум два типа романтики, индивидуум для прямой и косвенной комбинации.Вы также можете использовать различные типы отношений для разделения и консолидации информации, касающейся ваших источников данных.

Чтобы определить правильные типы отношений для вас, а также для ваших источников данных, сначала вам нужно узнать о нескольких основных типах. Все эти 4 типа определяют разные типы отношений. Идеальные романтические отношения, вероятно, в большинстве своем гибкие, хотя и самые сложные. При идеальных романтических отношениях люди могут легко разговаривать с партнерами на большом расстоянии.Они также могут поддерживать интимность на высоком уровне и продвигать личные элементы друг с другом.

Следующие типы больше похожи на известные нам стандартные виды романтических отношений. Эти типы отношений включают в себя: дружбу, семейные групповые отношения, организационные отношения, любовные отношения, зрелые отношения, отношения онлайн-свиданий и т. Д. Теперь просто сказать, что среди ищущих филиппинскую жену такие отношения гораздо более идеальны для вас, чем другие виды.И вы даже можете объединить два таких типа, чтобы сформировать идеальные отношения.

Последние два типа, которые обсуждались здесь, — это новые типы отношений. С этими новыми типами отношений, которые мы могли бы изучить, на самом деле намного проще вводить новые типы отношений. Совершенно новый тип отношений отличается гибкостью. Это похоже на объединение всего вышеперечисленного в один тип.

Подводя итог всему, правильным типом профиля будет тот, который имеет каждый из перечисленных выше элементов.Этот идеально подходящий профиль может иметь некоторые преобладающие элементы среди всех компонентов, описанных выше. Например, два вовлеченных человека должны быть готовы согласиться на секс, и оба вовлеченных человека должны иметь хорошую пригодность для секса. Кроме того, оба в равной степени вовлеченные люди должны быть приспосабливаемыми и должны иметь возможность переключаться между аспектами идеальных типов романтических отношений без излишнего усердия. Наконец, этот профиль может иметь общий аспект взаимоотношений с брендом.

Получите цитату сейчас

Викторина, каковы ваши идеальные отношения

Вы когда-нибудь были в своей комнате и думали про себя: «Я хочу великого человека, который любил бы меня такой, какая я есть?» И, самое главное, были ли вы уверены, что все люди, с которыми вы были в отношениях, любили бы вас таким, какой вы есть? По правде говоря, нет смысла заводить отношения, если вы не можете извлечь из них ничего значимого.Это означает, что вы должны извлечь что-то из отношений. Подробнее Неважно, финансовая ли это выгода, эмоциональная поддержка или какая-то личная выгода. Итак, что вы ищете в отношениях? Пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Что для вас самое главное в жизни?

A. Деньги

B. Секс

C. Семья

D. Фитнес

2. Чего вы ждете от любовника?

А.Чтобы потратить на вас

B. Чтобы купить вашу любовь

C. Быть для вас как отец

D. Любить вас вечно больше

3. Какое самое большое достоинство в отношениях?

A. Терпение

B. Привязанность

C. Мудрость

D. Нет

4. Что станет для вас самой большой потерей в отношениях?

A. Потеря денег

B. Тратить свое время

C. Жестокое обращение

D. Непонимание

5.Довольны ли вы в настоящее время своими отношениями?

A. Да, очень

B. Да

C. Нет, не совсем

D. Нет, не случайно

6. Вы нашли свою вторую половинку?

A. Да, определенно

B. Да

C. Нет, еще нет

D. Нет, и вам не нужно

7. Часто ли вы ходите на свидания, чтобы найти идеальную пару?

A. Да, постоянно

B. Иногда

C. Нет, потому что вы боитесь встретить сумасшедшего

D.Нет, ты не особо увлекаешься такими вещами

8. Тебя интересует твоя любовь?

A. Иногда

B. Да, и это потому, что у вас огромное чувство юмора

C. Не совсем, потому что они сочли вас скучным

D. Не совсем, и почему это должно вас волновать?

9. Считаете ли вы своего любовника забавным?

A. Да

B. Да, особенно в компании друзей

C. Это одна из причин, по которой вы влюбились в них

D.Нет, совсем нет

10. Вы с нетерпением ждете свадьбы со своим возлюбленным?

A. Да, конечно

B. Да, потому что они любовь всей вашей жизни

C. Да, потому что они загружены наличными

D. Может быть, однажды, когда вы будете готовы

What Is An Идеальные отношения? Это твое, на основе твоего любимого фильма

Вы можете многое рассказать о человеке в зависимости от того, чем он увлекается, потому что то, как он решает проводить свое время, является отличным окном в то, что им движет, вдохновляет и что они увлечены.Фильмы, которые мы любим, особенно показательны, потому что те, которые мы ищем и смотрим снова и снова, не только дают представление о том, что нами движет, но и информируют о том, как мы видим мир. В частности, в том, как мы определяем идеальные отношения.

Например, вас привлекают любовные истории, которые заканчиваются трагически, или где они выходят замуж и оседают традиционным способом? Может быть, вам нравятся беспорядочные любовные истории, которые заканчиваются романтическими замыслами в неопределенном союзе. Вот что так здорово в фильмах: в отличие от реальной жизни, здесь есть практически все виды романтической динамики, которые вы можете себе представить — и многое из того, чего вы не могли раньше, — чтобы помочь вам исследовать то, что вы хотите, в партнерстве, или триаде, или, ну, независимо от того, какой номер вы предпочитаете.

Итак, как вы говорите, мы немного повеселимся? Выберите свой любимый фильм из списка ниже, чтобы немного рассказать о вашем идеальном типе отношений.

1.

Красавица и Чудовище: Отношения «Все сложно»

Говорят, противоположности притягиваются, и это может быть правдой, но иногда это может сделать вещи действительно очень сложными. Например, вы просто милая, умная девушка, надеющаяся на менее провинциальную жизнь, а он проклятый зверь.Конечно, сердце хочет того, чего хочет, но вы идете с двух очень разных жизненных точек зрения. Там также может быть динамика силы, которая делает вещи для вас пикантными. Это может быть возрастной или финансовый разрыв, но на каком-то уровне это осложнение, которое сохраняет остроту.

2.

Clueless: Полностью совместимые отношения

В жизни мы все в конечном итоге ищем свое племя — людей, которые действительно понимают нас и любят нас за это. Это может быть наша команда друзей, наша семья или наши отношения.Ключевым моментом здесь является то, что вы знаете друг друга со всеми своими сильными и слабыми сторонами, и каким-то образом вы просто связаны. Вы так хорошо взаимодействуете, что, может быть, не совсем противно, что он был вашим сводным братом. Может быть?

3.

The Notebook: The Epic Romance

Во-первых, я должен перестать думать о том, что The Notebook — суперпроблематичная и не очень хорошая модель взаимоотношений. Хорошо, теперь мне лучше. Если вы любите этот фильм больше всех остальных, то это потому, что вы настоящий романтик в душе и ищете того особенного человека, который поразит вас.Да, в таких страстных отношениях много взлетов и падений, но страдания от падений только усиливают сладость взлетов. Верно? Ваш идеальный роман на века.

4.

Жестокие намерения: Взаимоотношения силовой игры

Что они говорят о тонкой грани между любовью и ненавистью? Что это ужасная модель для отношений? Нет, хм, не то. В любом случае, если вы не можете насытиться горячим сексуальным напряжением сводных братьев и сестер и вооруженной сексуальностью в Жестоких намерениях , то ваши идеальные отношения — это все о динамике власти.Я чувствую некоторый излом в вашем будущем — то есть, если вы еще не , уже , читая это на ноутбуке, сидящем на спине стоящего на коленях любовника.

5.

Властелин колец: Созависимые отношения

Была ли когда-нибудь более сильная история любви, чем история между Фродо и Сэмвайсом? Они не вынесут разлуки, и они пойдут в ад и вернутся друг за друга. Если этот фильм дергает вас за ниточки, это означает, что ваши идеальные отношения склоняются к созависимости.Вы будете идти сквозь огонь, пока вы двое вместе… всегда .

6.

Сумерки: Навязчивые отношения

Если тот момент, когда Белла узнает, что Эдвард крадется в ее комнату ночью, чтобы посмотреть, как она спит, заставил вас упасть в обморок, тогда ваши идеальные отношения могут сопровождаться бонусным запретительным судебным приказом. Поклонники этого романа любят, чтобы грань между любовью и обладанием была немного размытой. Подобно любовникам Жестоких намерений , власть играет большую роль в динамике этих отношений, но в этом случае вы предпочитаете быть тем, над кем доминируют.Это легкий извращенец, мой друг. Просто будь осторожен; эти отношения могут быть опасными.

7.

Синий — самый теплый Цвет: Страстные отношения

Мысль об этом фильме все еще ранит мое сердце. Так хорошо, так грустно, так горячо ! Если этот фильм возглавляет ваш список, значит, вы цените страсть превыше всего. Даже если это означает пожертвовать совместимостью или долголетием, ваши идеальные отношения пылают пламенем, пока они продолжаются. И этого достаточно.

8.

Голодные игры: Отношения с самопожертвованием

Мы все знаем, что Китнисс — BAMF на арене, но мы точно поняли, насколько она герой, когда она добровольно вызвалась в качестве дани. Не знаю, как вы, но тот момент заставил меня пролить слезы. Да, Китнисс могла пробиться сквозь толпу, но ее настоящая сила заключалась в том, что она принесла в жертву и сестре, но затем, в конце , спойлер , она съела ядовитые ягоды, чтобы спасти Пету. Так много чувств. Если этот фильм дергает вас за струны сердца, то спойлер номер два, ваши идеальные отношения — это те, где вы буквально сделаете все для тех, кого любите.Кого бы вы ни выбрали, ему очень повезло. Просто говорю’.

9.

Бойцовский клуб: Открытые отношения

Я знаю, о чем вы думаете, Бойцовский клуб — это не то, что кто-то назвал бы «романтическим» фильмом. Да, без шуток, но в том-то и дело. Этот фильм — о нарушении условностей, которые ставят нас в ловушку традиционной жизни. Свобода принятия нашего идола и естественных желаний. Что может быть более традиционным и ограничивающим эту обязательную моногамию, верно? Есть ли какая-то часть вас, которая хочет сбросить оковы этих социальных ожиданий и, возможно, иметь отношения, которые принимают больше партнеров, каждый из которых удовлетворяет вас по-разному? Да, именно поэтому этот фильм попал в список.

10.

Убирайся: Токсичные отношения

Гм. Это никогда не должно быть чьих-либо идеальных отношений. Беги, тебе грозит опасность. Но кроме того, этот фильм отличный, и если вы его пропустили, немедленно исправьте это.

Ну вот, держу пари, вы никогда не посмотрите свой любимый фильм так же.