Как выяснить отношения с девушкой: Как выяснять отношения, чтобы их не испортить

Содержание

Как выяснять отношения, чтобы их не испортить

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

В любых отношениях рано или поздно возникают разногласия: начальник не платит за сверхурочную работу, соседи слушают музыку на максимальной громкости и мешают спать, партнёр игнорирует свою часть домашних обязанностей. Часто обсуждение проблемы проходит на повышенных тонах: участники спорят, переходят на личности, обвиняют друг друга. Казалось бы, лучший способ сохранить отношения — избегать конфликтных ситуаций. Однако в этом случае проблема не решится, а негативные эмоции будут копиться как снежный ком и могут вырваться наружу в неподходящий момент.

Существует способ конструктивного решения разногласий — о нём Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp пишут в книге «Трудные диалоги». Авторы предлагают простые инструменты, которые позволяют спокойно обсуждать проблемы и находить решения, выгодные для всех сторон конфликта.

Воспользуемся рекомендациями из книги на примере бытового конфликта условной пары — Ирины и Олега.

Суть конфликта — в неравномерном распределении домашних обязанностей: большинство дел ложится на плечи Ирины, Олег же нехотя выполняет отдельные поручения, но чаще находит отговорки. Ирина считает сложившийся уклад несправедливым: оба работают, значит, домом должны заниматься вместе. Девушка хочет поговорить с мужем и перераспределить обязанности поровну.

Как вести себя в конфликтной ситуации

1. Начните с себя

Максимально честно и подробно ответьте на вопросы.

  • Что я хочу получить в результате конфликта для себя? Например: «Хочу больше времени на отдых и любимые занятия», «Хочу справедливого распределения домашних обязанностей».
  • Что я хочу получить в результате конфликта для своего оппонента? Например: «Хочу, чтобы у Олега оставалось время на отдых и любимые занятия».
  • Чего я хочу добиться для наших отношений? Например: «Хочу, чтобы уборка не была больше поводом для ссор», «Хочу больше времени проводить вместе».

Вопросы помогут разобраться в ваших истинных мотивах и осознаннее подойти к диалогу. «Хочу, чтобы Олег помогал с уборкой» в нашем примере лишь стратегия для достижения настоящих целей — равноправия в быту и свободного времени.

2. Следите за сигналами

В конфликте важно, чтобы стороны чувствовали себя в безопасности. В этом случае участники общаются на равных: спокойно, откровенно и уважительно. Однако конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями и иногда бывает трудно понять, с какого момента разговор ушёл не туда.

Существует ряд признаков, которые помогут вовремя распознать момент утраты доверия и безопасности.

  • Физические реакции: сжались кулаки, сдвинулись брови, на глаза навернулись слёзы, ком в горле, голос дрожит.
  • Эмоции: страх, обида, гнев, печаль.
  • Поведение: безразличие, выход из диалога, категоричность, навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы.

3. Восстановите безопасность

Когда вы уловили опасные сигналы, самое время восстановить безопасность.

  • Извинитесь, если вы вышли из себя или проявили неуважение к собеседнику.
  • Если собеседник неправильно вас понял, объясните, что на самом деле имеете в виду: «Я вовсе не хочу сказать, что ты лентяй, я замечаю и ценю твою помощь. Я хочу сказать, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну».
  • Найдите общую цель, отвечающую интересам обеих сторон: «Давай подумаем, как поддерживать порядок минимальными усилиями».

4. Контролируйте эмоции

Когда нас охватывают сильные чувства, сложно продолжать разговор в конструктивном ключе. Порой страх, обида или гнев настолько сильные, что хочется и вовсе выйти из диалога. Чтобы не угодить в ловушку эмоций, задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию. Разберём непродуктивные стратегии поведения и способы их изменить.

Жертва — «Это не моя вина»

Вопрос, который стоит себе задать: «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?»

Тратить свободное время на уборку — выбор Ирины. Я не виноват в том, что у неё не хватает времени на отдых.

Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?

Если бы я помог Ирине, у неё было бы больше времени на отдых. Сейчас у неё просто нет другого выхода — иначе дома будет грязно.

Злодей — «Это ты во всём виноват»

Вопрос, который стоит себе задать: «Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?»

Олег ищет отговорки, чтобы не участвовать в уборке, потому что он ленивый.

Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?

В начале месяца Олег говорил, что начальник поручил ему ответственную задачу с горящими сроками. С тех пор он плохо спит и задерживается на работе. Может, он устал?

Беспомощный — «Я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»

Вопрос, который стоит себе задать: «Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?»

Мне не переубедить Олега, придётся убирать самой.

Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

Я создам условия, в которых убирать легко и весело. Я сокращу время уборки с помощью современной техники. Я делегирую часть работ клининговой службе.

5. Говорите уважительно

Делитесь фактами, а не оценками

Оценка: «Ты лентяй. Ты вечно ищешь отговорки».

Факт: «Последние три раза ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна».

Объясните, как вы видите ситуацию

Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.

Плохо: «Ты не ценишь мой труд».

Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».

Избегайте категоричности

Помните, что собеседник имеет право на мнение, отличное от вашего. Дайте понять, что уважаете чужую точку зрения.

Плохо: «В семьях, где оба партнёра работают, домашние обязанности должны распределяться поровну. Все, кто думают иначе, — ретрограды и сексисты!»

Хорошо: «Я считаю, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну. Как ты на это смотришь?»

6. Слушайте вдумчиво

Поинтересуйтесь мнением собеседника

Поддерживайте безопасную атмосферу, чтобы он мог свободно высказаться: не перебивайте, не отвлекайтесь, оставайтесь спокойным и дружелюбным.

Будьте внимательны к невербальным признакам

Если выражение лица или действия собеседника противоречат тому, что он говорит — укажите на несоответствие. Вероятно, собеседник не до конца откровенен, потому что перестал чувствовать безопасность.

— Олег, как ты смотришь на то, чтобы уделять уборке каждое воскресенье?

— Мне всё равно. Сделаем, как скажешь.

— Ты говоришь, что тебе всё равно, но при этом выглядишь недовольным. Если этот вариант тебя не устраивает, можем обсудить другой.

— Знаешь, этот вариант и правда не самый лучший. Просто не хотел опять спорить.

Помогайте собеседнику выразить его позицию

Если в безопасной атмосфере собеседник по‑прежнему чего‑то не договаривает, выскажите предположение о его мыслях и чувствах. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть человека, чтобы он с готовностью продолжил.

— Олег, ты, наверное, думаешь, что у тебя будет меньше времени на отдых и любимые занятия?

— Ты права. Боюсь утонуть в домашней рутине.

Соглашайтесь вслух

Если собеседник озвучил мысль, с которой вы согласны, скажите об этом. В большинстве случаев люди продолжают спорить из‑за незначительных разногласий, упуская из виду, что в основных и по‑настоящему важных моментах они друг с другом согласны.

— Ирина, я не хочу уделять уборке целый выходной день.

— Согласна, в выходные хочется отдыхать, а не наводить порядок. Можем уделять уборке по 15 минут в будни, а выходные оставим для любимых дел. Как тебе такой вариант?

7. Придумайте план

Недостаточно правильно провести переговоры и прийти к совместному решению. Нужно составить план по реализации задуманного: продумать конкретные шаги, договориться о сроках, распределить ответственность. В противном случае договорённости так и останутся словами, а конфликт не будет разрешён.

В результате конфликта Олег и Ирина придумали, как справляться с уборкой минимальными усилиями и не потерять мотивацию.

  • Выделить из семейного бюджета деньги на бытовую технику: посудомоечную машину, робота‑пылесоса, мультиварку. Срок: до конца недели. Ответственный: Олег.
  • Делегировать клининговой службе очистку вытяжки от жира и грязи. Срок: до конца недели. Ответственная: Ирина.
  • Вместе готовить ужины на 2–3 дня. В процессе готовки слушать подкасты. Начать сегодня.
  • В будни после ужина — время реактивной уборки. Таймер отсчитывает 15 минут, нужно успеть убраться на своём участке. Начать сегодня.
  • Добавить в уборку элементы игры. Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.

Что делать, если разрешить конфликт не получается

В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще. Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений» выделяет три неблагоприятных исхода конфликтной ситуации: уход от конфликта, конфронтация и принуждение. Ниже рассмотрим, что можно сделать при каждом из них.

Когда собеседник уходит от разговора

Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят. Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.

1. Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках

— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?

— Я смотрю футбол, давай потом.

Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»

Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»

2. Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора

Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.

— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.

3. Объясните, что проблему важно обсудить сейчас

Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.

— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.

Неоднократный уход от диалога без веских причин может демонстрировать равнодушие собеседника к вашим потребностям. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, в которых другая сторона не заинтересована.

Когда договориться никак не получается

Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.

1. Установите правила

Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.

Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».

Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».

2. Пригласите модератора

Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.

Когда оппонент навязывает свои условия

Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать. Если тебя не устраивает такой расклад — живи с мамой», «Олег, если ты не будешь помогать мне по дому, я с тобой разведусь».

Принуждение — наименее благоприятный исход конфликта: участник демонстрирует неуважение к вашим потребностям и нетерпимость к чужим взглядам.

Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.

Памятка участника конфликта

1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:

  • Что я хочу получить для себя?
  • Что я хочу получить для оппонента?
  • Что я хочу получить для наших отношений?

2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.

3. Восстановите безопасность:

  • извинитесь;
  • объясните;
  • ищите общую цель.

4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:

  • Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
  • Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
  • Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

5. Говорите уважительно:

  • делитесь фактами;
  • последовательно расскажите о своём видении ситуации;
  • избегайте категоричности.

6. Слушайте вдумчиво:

  • интересуйтесь мнением собеседника;
  • указывайте на несоответствие слов и эмоций;
  • выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
  • открыто соглашайтесь.

7. Продумайте план:

  • опишите конкретные шаги;
  • договоритесь о сроках;
  • распределите ответственность.

Читайте также 🧐

14 советов, как правильно выяснять отношения

1. Ведите переговоры на мягком диване.

Ученые из Йеля и Гарварда доказали, что решение дел на жестком стуле приведет лишь к скандалу. Другое дело сидеть на диване в обнимку с подушками – такой «уютный» подход способствует спокойной и мягкой беседе.

2. Начинайте разговор со слова «я», а не «ты».

Не начинайте беседу с обвинений. Сначала проговорите свои ощущения, расскажите что вас беспокоит.

3. Возьмите time-out.

Взрослые люди должны уметь договариваться. И чтобы не наговорить лишнего в порыве страсти, попросите у партнера перерыв, оговорив заранее его длительность и причину. Например: «Я сейчас слишком взволнована и не могу логически думать. Дай мне, пожалуйста, 10 минут, я приму ванну/помою посуду/прогуляюсь и мы продолжим разговор».

4. Положа руку на сердце.

Говорят, если держать руку на груди и смотреть в глаза, это подсознательно располагает к более мягкому и доверительному разговору.

Похожие материалы:

5. Сбрасывайте негативную энергию.

Прежде, чем побить все горшки отправляйтесь на пробежку или на урок тай-бо. Сбросив негативные эмоции в правильном месте, вам будет проще принять трезвое решение.

6. Держитесь за руки.

При прикосновениях вырабатывается окситоцин – гормон счастья. Вы сами убедитесь, как трудно повысить голос на человека, который держит вас за руку.

7. Превращайте чувства в просьбу.

Вместо «ты вечно сидишь, уткнувшись в свой телефон», попробуйте «почему бы нам сегодня не провести вечер за бокалом вина, отложив все в сторону»?

8.

Не скандальте перед сном.

Потому что выяснение отношений, котороене даст уснуть всю ночь, никому еще не помогало.

9. Посчитайте до пяти.

Когда чувства переполняют и вы вот-вот скажете то, о чем, скорее всего, позже пожалеете – посчитайте мысленно до пяти. А еще лучше, поговорите сами с собой. Ведь вы помиритесь, а сказанное уже не вернешь.

Похожие материалы:

10. Определитесь с правилами ссоры.

Ссорится тоже нужно уметь красиво. Проговорите заранее с партнером, чего не стоит делать ни при каких обстоятельствах и наоборот, что поможет выйти из критической ситуации.

11. Фаза притирания.

Обычно, сразу после «медового месяца» следует фаза «притирания». Это критическое время, когда волшебная пыль оседает и начинается быт: каждый старается нащупать свое место в отношениях. Многие в этот период ссорятся чаще и по пустякам, но это не означает, что вам не суждено быть вместе.

12. Используйте ласкательные.

Называть по имени – очень официально. Когда ситуация накалена итак до предела, смягчите удар ласковым именем. Покажите, что вы по-прежнему любите.

13. Не спешите жаловаться подруге.

Конечно же, сейчас он виновен без права помилования. Но стоит вам помириться, как любовь вновь восторжествует, а его репутация в кругу ваших друзей останется запятнанной.


Как не надо спасать отношения

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент.

В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, — рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, — цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. — Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Нужно ли выяснять отношения? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Выяснять отношения – это нормально.

Другое дело – характер этих разговоров. Можно спокойно советоваться и обсуждать ваши отношения, рассказывать мужчине, что ты чувствуешь, когда он поступает так или иначе.

А можно по-другому, как настоящая стерва — терпеть, копить недовольства, а потом, переходя на личности, вываливать все свое … ему на голову.  

Как правильно говорить в отношениях и как поднять их на новый уровень?

Есть простые правила поведения с мужчиной, которые позволят выстроить гармоничные отношения. Претензии ведут за собой обиды, за повышенным тоном идет неуважение, недосказанность перерастает в масштабные разборки.

Как разговаривать с мужчиной так, чтобы он услышал тебя и реагировал адекватно? Конечно, мягко и по-женски. Но для этого нужно быть в определённом состоянии. 

Есть 7 простых методов, которые позволяют «выяснять отношения», без драм и манипуляций. 

1. Правило трех пунктов

Не надо выносить ему мозг с порога! Дай мужчине выдохнуть после работы. «Сытый голодному не товарищ!», «Молодца нужно сначала накормить, напоить, спать уложить…» — даже детские сказки указывают тебе направление.

С сытым, отдохнувшим, удовлетворенным мужчиной можно и нужно говорить. И это будет давать результат.

Когда возникает желание разобраться по-быстрому, задумайся: будет ли тебе комфортно на его месте и в такой ситуации? Тяжело поставить себя на место мужчины, и я их могу понять.

Тогда просто вспомни себя после бессонной ночи, проведенной у кроватки ребенка или голодной и злой, разочарованной из-за того, что завалила экзамен; как он в постели сказал: «Давай не сегодня», когда ты хотела. 

Представила? В таком состоянии не то что выяснять отношения — жить не хочется.

Пока не забыл: я категорически запрещаю всем своим ученицам выяснять отношения в постели, это одна из самых вредных привычек в сексе.

Потребности по пирамиде Маслоу никто не отменял.

Накорми, дай отдохнуть и приласкай своего мужчину и любые разговоры приняты гораздо лучше, чем ты думаешь. Женщина, которая ведет себя именно так — мечта любого мужчины. 

2. Выбирай выражения

Но вернемся к теме «выяснения отношений». Есть фразы, которые вводят мужчину в ступор. (барабанная дробь): «Нам надо поговорить» или пожестче «Нам срочно нужно серьезно поговорить!». 

Дедлайны в разговорах и слова вроде «нужно» работают не в твою пользу. А, что еще хуже, действуют  на мужчину в негативном ключе. Потому забудь о них!

Попробуй сказать так: «Милый, мне очень нужно с тобой посоветоваться». 

Ты увидишь: твой мужчина или обрадуется, или очень удивится, если ты начнешь будешь обсуждать отношения в таком тоне.

3. Думай головой

Спланируй, что и как ты будешь сообщать мужчине. Сто раз подумай действительно ли важно то, что ты собираешься озвучить. Не нашептывают ли тебе всякую ерунду твои внутренние комплексы и страхи?

Не ленись, набросай тезисный план на бумаге. Некоторых женщин это упражнение может смутить. Планировать разговор с мужчиной? Прописывать план? Чушь какая-то. Но поверь, милая, — ты даже не представляешь сколько мусора можно отсеять еще даже не начав разговор. 

Уверен, что это поможет тебе структурировать свои мысли, понимать себя лучше и донести свои мысли до мужчины наиболее эффективно.

4. Забудь о манипуляциях

Запомни одно очень важное правило — то, что ты излучаешь, то ты и получаешь. И если ты настроена играть с мужчиной и манипулировать его чувствами, мужскими качествами или порядочностью, приготовься к подзатыльнику от Вселенной.

И даже если ты не веришь в круговорот справедливости, поверь мне на слово — манипуляции ни к чему хорошему не приведут по трем причинам.

Он поймет
Рано или поздно он увидит по какой схеме ты «работаешь». Только представь, что он в этот момент подумает и почувствует, как резко его отношение к тебе изменится. Представила? И все еще убеждена, что манипуляции — это нормально?

Ты запутаешься
Заблудишься с лабиринтах собственных манипуляций и прогоришь. Если в тебе есть хоть капля уважения к партнеру, побереги свои и его нервы от таких приключений и лучше научись взаимодействовать с ним как профессиональная женщина.

Вы разойдетесь
Манипуляции со временем утрачивают свой эффект. Раз, два, три, а на десятый раз мужчина просто не пойдет у тебя на поводу. Все, приехали. Ты будешь отчаянно рыться в своем сундуке с инструкциями по управлению мужчиной, но тщетно.

5. Говори о своих чувствах

Поистине, волшебная техника! Ты женщина, а значит тебе просто вредно накапливать в себе эмоции. Научись наконец говорить о своих чувствах! 

«Дорогой, вчера, когда ты это я просто растерялась и не знала как себя вести»

Тебе не обязательно запоминать фразу, нужно научиться выражать чувства через слова. Вся мировая литература тебе в помощь! И запомни, что после слов «я чувствую» мужчина начинает понимать тебя лучше.

В них нет претензии и критики. Ты не собираешься спорить. Ты просто формулируешь свои эмоции. И он видит тебя осознанной и самодостаточной женщиной и знает, что ты ему доверяешь.

6. Аккуратнее с будущим

Буду с тобой предельно честен. Вернись к третьему пункту и никогда не задавай мужчине глупых вопросов. Особенно о вашем совместном будущем. «Когда мы поженимся уже?», «Когда я к тебе переду?», «Сколько детей ты хочешь?»… Без шуток— они напрягают и вообще ставят мужчину в тупик.

Держи руку на пульсе и наблюдать за мужским поведением, за его отношением к тебе, за его поступками. Они всегда говорят сами за себя. 

Если он отнекивается от серьезных отношений или разговора на эту тему, потому что он запутался, у него сложный период в жизни и т.д., вариант один. Он нищеброд. От него нужно бежать.

У достойного мужчины тоже могут быть проблемы и сложности, но он всегда даст тебе знать, что хочет быть рядом и заботится о вашей паре в целом. 

7. Больше конкретики

Конкретика и четкая аргументация — важное условия в диалоге с мужчиной, если ты действительно хочешь донести до него свою мысль. Меньше воды, больше смысла.

Мужчины не понимают намеков. Я хочу это озвучить еще раз. Запиши себе где угодно:

Мужчины. Не понимают. Намеков. Ни в каком виде.

Соблюдай баланс. Будь конкретной в своих желаниях, но мягкой в тоне разговора. Держи в голове пункты, о которых ты хотела бы поговорить с мужчиной, спросить совета. В то же время ищи к нему подход.

Это нужно прежде всего тебе, да и от такого грамотно построенного диалога отношения только выиграют.

Прочла?

А теперь напиши в комментариях, чем обыкновенно у тебя заканчивается выяснение отношений с мужчиной! Он отворачивается к стенке, идет спать на диван или на кухню? Сколько после этого вы не разговариваете?

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Почему скандальные пары такие крепкие / AdMe

Моника Белуччи и Венсан Кассель за время своего 12-летнего брака не засветились ни в одном скандале, но в какой-то момент удивили поклонников сообщением о разводе. С другой стороны, некоторые голливудские пары часто ругаются на публике, но при этом их союзы только крепнут. Жизнь певицы Пинк и ее мужа Кэри Харта напоминает танцы на пороховой бочке. И в то же время они воспитывают двоих детей и выглядят вполне довольными друг другом.

Так неужели для того, чтобы прожить длинную и счастливую жизнь с любимым человеком, нужно порой с ним ссориться? И если да, то как найти ту самую золотую середину, которая укрепит, а не разрушит ваш союз?

Психологи, ученые и генетики приводят различные аргументы за и против бурного выяснения отношений. Мы в AdMe.ru выбрали самые интересные из них.

1. Как на наше поведение влияют гены

Профессор нейрохирургии Роберт Сапольски в своей книге «Кто мы такие? Гены, наше тело, общество» рассказывает о том, что ссоры между мужчиной и женщиной — это только верхушка айсберга в огромном мире постоянного сражения между полами.

Дело в том, что в процессе эволюции происходит индивидуальный отбор, где самцы и самки стараются передать новым поколениям максимальное количество копий своих генов, а значит, хотят доминировать. По этой причине и возникают конфликты.

Поучительным в этом плане оказался эксперимент Уильяма Райса с мухами дрозофилами. Сперма самцов содержит токсины, которые убивают сперму соперников. Хитрая тактика имеет серьезный побочный эффект: эти токсины вредны для здоровья самки.

Ученый не давал самкам дрозофилы эволюционировать, а самцы соперничали между собой. Через 40 поколений оказалось, что у самок, которые спаривались с самыми сильными самцами, продолжительность жизни была меньше. В другом исследовании он позволил эволюционировать самкам. Вскоре они выработали механизмы нейтрализации опасных токсинов.

У людей происходит нечто подобное. Тут играют роль особые импринтированные гены. Отцовские гены работают на рост: быстрее, больше, сильнее, а материнские противодействуют этой тенденции.

Тогда ученые пошли другим путем. Они изолировали пары мух дрозофил, принудив их к моногамии, и потом скрестили их потомство с такими же моногамными особями. За 40 поколений самцы перестали добавлять в сперму токсины, а самки — вырабатывать антидоты к токсинам. Более того, моногамные мухи оказались более эволюционно приспособленными, потому что перестали тратить силы и ресурсы на войну между полами.

А теперь от генетики возвращаемся к психологии. Французский социолог Жан-Клод Кауфманн в своей книге «Раздражение, маленькие войны двоих» утверждает, что ссоры в семье — показатель того, что с парой все в порядке. Ведь что такое спор? Это противоречие между людьми, у которых разные точки зрения. Во время спора они честно озвучивают свои мысли и желания.

Именно ссора дает нам лучшее представление о нашем партнере как о личности. Отношения – это как качать мышцы: прежде чем увидеть результат, надо немало потрудиться. Но в результате вы станете лучше и сильнее.

Близкие отношения не могут быть вечным медовым месяцем. Важно не то, ссоритесь вы или нет, а как легко вы справляетесь с конфликтами и находите решения как пара.

2. Бонусы, которые дает нам ссора

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Так что же полезного может дать вам ссора?

  • Вы начнете больше доверять друг другу, не будете откладывать сложные разговоры до последнего и поймете, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
  • Вы станете ближе. В ходе ссор вы выясните, что важно для вашего партнера, что он любит, чего хочет, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше. Также и он узнает о ваших мыслях и чувствах.
  • После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше, так как выразите свои эмоции, выпустите пар и избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнера. Хотя иногда лучше высказать все, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока все само собой образуется.

3. Побочные эффекты слишком бурного выяснения отношений

Однако в конфликтах и спорах тоже должна быть своя мера. Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск инфаркта или инсульта в зрелом возрасте.

По результатам датского исследования, среди почти 10 000 мужчин и женщин в возрасте 36–52 лет наиболее уязвимыми к состоянию тревоги из-за конфликтов в семье оказались мужчины, так как в стрессовых ситуациях у них повышается уровень кортизола.

Кроме того, постоянные ссоры отдаляют мужчину и женщину друг от друга, делают их чужими людьми. Также есть опасность перейти границы допустимого и применить силу по отношению к партнеру, а это абсолютно недопустимо.

4. Как решают конфликты мужчины и женщины

Доктор Джоэл Уэйд из Университета Бакнелла выяснил, в чем заключается отличие мужского и женского подходов к решению конфликтов. В исследовании приняли участие 74 мужчины и женщины в возрасте от 18 до 54 лет. Каждый участник написал о пяти способах, которыми он пользовался, чтобы помириться с партнером после ссоры. Затем 164 добровольца оценили реальные возможности этих способов примирить пару.

Мужчинам удобнее выражать свои чувства физическим способом, к примеру, обнять любимую. В то же время женщины выражают свои чувства вербально и несут ответственность за коммуникацию в отношениях.

Очень часто мужчины неспособны распознавать потребности своих женщин. Например, выяснилось, что многие мужчины считают секс самым эффективным способом решения проблем. Женщины же ответили, что для примирения лучше всего подходят совместное времяпрепровождение и простое извинение перед партнером.

5. Что делать, чтобы случайные ссоры не разрушали, а укрепляли отношения

Исходя из своего исследования, Джоэл Уэйд создал модель примирения для мужчин и женщин. Отбросив не самые удачные варианты вроде напиться вдвоем или игнорировать партнера, он собрал 5 самых популярных ответов.

  • Общайтесь. Это самый простой способ понять друг друга.
  • Просите прощения. Поступитесь самолюбием и признайте, что были неправы. Несите ответственность перед своим любимым человеком.
  • Прощайте. Не заканчивайте отношения из-за одной ошибки. Не потакайте своей гордыне.
  • Проводите время вместе. Уделяйте больше времени партнеру. Нет лучшего способа ощутить взаимную любовь.
  • Идите на компромисс. Ищите решение, которое удовлетворит вас обоих. Забудьте о том, кто прав, а кто виноват. Ваши отношения намного важнее этого.

Бонус: раздражаетесь? Идите в постель!

И это вовсе не то, о чем вы подумали. Ученые из Университета Беркли провели исследование и заявили, что люди чаще ссорятся со своими половинами, если плохо спали предыдущей ночью. В результате недосыпания нам сложнее распознавать эмоции партнера, мы чаще испытываем негативные чувства по отношению к нему.

Поэтому, если вы понимаете, что вот-вот готовы испепелить любимого человека, попробуйте вздремнуть. Вполне возможно, после сна вы будете настроены более миролюбиво.

А как вы считаете, возможно ли прожить жизнь и ни разу не поссориться со своей половинкой? И если все-таки конфликты случаются, как вы предпочитаете их решать?

Краш-тест отношений: 10 испытаний, через которые должна пройти каждая пара

Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» — все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда».

На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить. Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений — тревожный знак: ты явно имеешь дело с тем, кто не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги.

Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе сообщение «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье — это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение.

Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может обернуться неврозами, покупкой топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Пока до этого не дошло, пробегись глазами по этому списку: Пинать — значит простить: 17 признаков токсичных отношений.

11 сильных фильмов об отношениях мам и дочерей — Что посмотреть

Мама и дочка — это совершенно особая связь. Если они ладят друг с другом, то нет ничего сильнее такой команды, если воюют — это настоящее стихийное бедствие. Мы собрали несколько фильмов о том, какими запутанными иногда могут быть отношения между матерью и дочерью.

Ася

Asia, 2020

Gum Films

Тридцатипятилетняя Ася работает медсестрой в израильской больнице. По вечерам она заходит в бар потусить или встречается с любовником, а дома семнадцатилетней дочке Вике врет, что задержалась на работе. Девочка в свою очередь проводит время в скейт-парке в компании ровесников, увлекающихся алкоголем. Вике такой образ жизни вреден, потому что она очень серьезно больна, и болезнь год от года прогрессирует.

Леди Берд

Lady Bird, 2017

Scott Rudin Productions

Кристина МакФерсон называет себя Леди Берд, красит волосы в розовый и мечтает свалить из скучного родного города с нулевыми перспективами в жизни в гигантский, бурлящий Нью-Йорк. Мама ее не понимает и все время пилит.

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Universal Pictures

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу. Теперь под песни и пляски они разгребают клубок отношений из прошлого.

Тоня против всех

I, Tonya, 2017

LuckyChap Entertainment

История скандально известной фигуристки Тони Хардинг, которая накануне Олимпийских игр 1994 года умудрилась разрушить свою спортивную карьеру. Дело в том, что во время отборочного ее бывший муж Джеф Гиллоули и ее телохранитель Шоун Экардт наняли человека, чтобы тот сломал ногу главной сопернице Хардинг. Но ключевая линия всей этой истории — сложные отношения фигуристки с матерью.

Джульетта

Julieta, 2016

Canal+ France

Знаток женской души Педро Альмодовар рассказывает пронзительную историю о глубоко несчастной женщине. Мы видим ее жизнь, идущей сразу в двух временах: сегодня и 30 лет назад. Вместе с режиссером попытаемся выяснить, почему бедная Джульетта сидит одна в полупустой комнате и пишет длинное письмо без адресата.

Где угодно, только не здесь

Anywhere But Here, 1999

20th Century Fox Film Corporation

Эксцентричная Адель мечтает жить на широкую ногу в Беверли Хиллс, поэтому они с дочерью переезжают, следуя за мечтой матери. А Энн хочет поступить в университет, и карьера актрисы, которую придумала для нее мама, девушку совсем не интересует.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

TriStar Pictures

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия, и требуется помощь мамы.

Любовь и дружба

Love & Friendship, 2016

Protagonist Pictures

В основе фильма — роман Джейн Остин «Леди Сьюзан» о молодой очаровательной вдове в поисках нового супруга. Как принято в историях английской писательницы, главная героиня не умолкая сыплет остротами и афоризмами.

Волчок

2008

Централ Партнершип

Тяжелая драма о женщине, отсидевшей в тюрьме и не успевшей полюбить свою дочь, и о маленькой девочке, которая любит маму, но растет дикаркой в одиночестве и без ласки.

Высокие каблуки

Tacones lejanos, 1991

Canal+ [fr]

Известная телеведущая Ребекка во всем подражает своей матери, певице Бекки. Она даже вышла замуж за одного из ее бывших любовников. Однажды, по возвращении Бекки в родную Испанию из Мексики, его находят застреленным в загородной вилле.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как пригласить девушку на свидание, если она уже встречается: 15 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Тренер и сваха

Соавтором этой статьи является Laura Bilotta. Лаура Билотта — тренер по свиданиям, сваха и основательница компании Single in the City, ее службы коучинга по свиданиям и отношениям, расположенной в Торонто, Онтарио, Канада.Обладая более чем 18-летним опытом коучинга на свиданиях, Лаура специализируется на этикете свиданий, отношениях и человеческом поведении. Она ведет ток-шоу на радио «Знакомства и отношения» на AM640 и в Apple Podcasts. Она также является автором книги «Одинокий в городе: от встреч и разрыва сердца до любви и товарищей по жизни, рассказов и советов, как привлечь вашу идеальную пару». Эта статья была просмотрена 955 400 раз (а).

Соавторы: 126

Обновлено: 19 ноября 2021 г.

Просмотры: 955,400

Резюме статьиX

Хотя приглашать девушку на свидание, когда она уже встречается с кем-то другим, может показаться безнадежным, есть способы подойти к ситуации, которые могут просто устроить вам свидание.В ситуациях, когда вы чувствуете себя храбрым, говорите прямо и спрашивайте ее о ее отношениях, говоря что-то вроде «Эй, мне было интересно, ты с кем-нибудь встречаешься?» Если она ответит утвердительно, вы можете спросить ее, серьезные ли это отношения или она счастлива со своим партнером. Обращайте внимание на ее сигналы, когда вы узнаете о ее личной жизни, поскольку она может дать вам некоторое представление о том, насколько серьезны или стабильны ее текущие отношения. Или же выберите косвенный путь, спросив ее: «Чем вы любите заниматься для развлечения?», И посмотрите, упоминает ли она своего партнера.Если вы обнаружите, что у нее отношения, но это не звучит серьезно или радостно, попробуйте сказать что-нибудь вроде «Я знаю, что это впереди, и что вы уже встречаетесь с кем-то, но не хотели бы вы пойти со мной на свидание? ” Чтобы научиться относиться с уважением, если партнер узнает, что вы ее пригласили, продолжайте читать!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 955 400 раз.

Как понять, что вы хотите от партнера — и чувствовать себя уверенно, прося об этом

Свидания могут быть совершенно неприятными для начала, но еще труднее, когда вы не знаете, что ищете.Хуже того, когда вы имеете хоть малейшее представление о том, чего хотите, но чувствуете себя слишком виноватым, прося об этом. В недавнем опросе Bustle почти 20 процентов участников, заявивших, что они одиноки и встречаются, заявили, что их самая большая цель в свиданиях — точно выяснить, что они ищут в партнере, но это часто легче сказать, чем сделать. И, если вы от природы не напористы, трудно внезапно начать требовать своих нужд в одночасье.

«Мы по-прежнему социализируем женщин в целом, чтобы они были более пассивными / восприимчивыми / покорными, будь то свидания или профессионально», — терапевт Нэнси Б.Ирвин рассказывает суете. «Мужчины, как правило, более социализированы, чтобы быть напористыми, спрашивать, чего они хотят, без каких-либо извинений. Когда мужчин считают слишком напористыми или требовательными, их называют высокомерными или «бездельниками», но женщин называют гораздо более унизительными именами ». У вас есть еще один шанс? Или вы были слишком разборчивы? «Наше общество не делает нам никаких одолжений, когда дело доходит до свиданий, отношений и общения», — говорит Bustle терапевт по вопросам семьи и брака Рэйчел Райт.«В школе нет урока о том, как выражать свои потребности, и существует огромный культурный позор, когда женщины просят то, что им нужно — мы боимся показаться« эгоистичными »,« нуждающимися »,« стервозными », или «агрессивный». Реальность такова, что если мы не попросим наших партнеров о том, что нам нужно, они никогда не узнают об этом и не смогут дать это вам ».

Если вы когда-либо продолжали встречаться с кем-то, вы были на заборе в надежде, что они вам в конце концов понравятся, потому что они — те, с кем вам «следует» быть, на это есть веская причина.«Родители, общество, их собственный негативный разговор с самим собой и т. Д. Говорят женщинам, что они должны соответствовать некоторому шаблону, а не руководствоваться своими собственными предпочтениями», — рассказывает Bustle Дайана Митчем. не нужно чувствовать себя виноватым, если лично вам ясно, с кем вы хотите общаться ».

Итак, чтобы преодолеть эти препятствия и найти ясность в том, что именно вы ищете, вот 17 способов выяснить, каковы ваши точные потребности в свиданиях, по мнению экспертов.

1

Установить границы

Ханна Бертон / Суета

Как психотерапевт Элисон Пелз рассказывает Bustle, женщин, которые просят того, чего они хотят, в нашей культуре часто называют абразивными. Но сдерживание может нанести вред вашей жизни на свиданиях.

«К сожалению, отсутствие границ в [вашей] жизни свиданий может привести к заниженной самооценке, грусти, гневу, страху и изоляции», — говорит Пельц. жизнь свиданий: если бы я мог взмахнуть пресловутой волшебной палочкой, что бы я получил от хорошего партнера или свидания? И почему? На что я люблю тратить свое время и силы? Уважает ли этот партнер или свидание то, как я люблю проводить время и энергию? Как мне разрешить конфликт? Если вы избегаете конфликта, обратитесь за помощью к терапевту, чтобы научиться устанавливать границы и спрашивать, что вам нужно в отношениях.Когда вы научитесь справляться с конфликтами, ключевым моментом станет поиск партнера, который умеет справляться с конфликтами ».

2

Начни с плохих свиданий

Эндрю Зае для Bustle

Хотя мы часто рассматриваем плохие свидания как материал для забавных историй, которые рассказывают друзьям за бранчем, на самом деле есть и другая яркая сторона — они могут точно раскрыть чего мы, , не хотим в партнере. «Если вы хотите узнать, чего хотите, начните с того, чего вы не хотите», — говорит Bustle Амика Грабер, основательница блога знакомств TruthFinder.«Конечно, плохие свидания — это неприятность. Но после того, как вы испытаете некоторые из них, вы научитесь распознавать черты и поведение, которые вам не интересны, что значительно облегчит их обнаружение (и предотвращение) в будущем ».

3

Задайте себе эти два вопроса

Эшли Батц / Суета

Если вы когда-нибудь не уверены, подходит ли вам кто-то, подумайте над этими двумя вопросами. «Два ключевых вопроса, которые следует задать себе: разделяет ли этот человек мои жизненные цели и мечты? Чувствую ли я себя лучше, когда я с этим человеком? Первый вопрос касается практичности отношений», — говорит психотерапевт Арлин Б.Englander, LCSW, MBA, рассказывает Bustle. «Если мы хотим брака и детей, и мы встречаемся с кем-то, кто говорит нам, что они никогда не вступят в постоянные отношения, мы сделаем все возможное, чтобы заставить себя двигаться дальше, а не поддаваться фантазии о том, что« однажды они люби меня, они изменятся. Второй вопрос касается не менее важного вопроса о том, как они с нами обращаются. Если их глаза скользят от нас к любому другому подходящему синглу в комнате, оставляя нас немного нервными, это тревожный сигнал для нас. смотреть дальше — на новые отношения.”

4

Спросите себя, как вы хотите себя чувствовать с кем-то

Эшли Батц для Bustle

Вот еще один важный вопрос, который стоит задать себе. «Как я хочу, чтобы чувствовал себя с этим человеком?» тренер по отношениям Розалинд Седакка рассказывает Bustle. Она говорит, что это устраняет акцент на факторах, которые действительно не важны для отношений, таких как чей-то рост или профессия.

«Когда вы думаете о том, что вы хотите чувствовать со своим свиданием / партнером, ваш внимание переходит на: Что [они] говорят? Что они делают? Как [они] реагируют, когда я что-то делаю? Куда мы идем? О чем мы говорим? Как [этот человек] смотрит на меня? Если вы чувствуете, что вас ценят, уважают, стимулируют, интересуют [их] и другие желаемые качества, значит, вы находитесь рядом с тем, кого вы ищете, который тоже ищет вас », — говорит Седакка.

Коуч и эксперт по взаимоотношениям Дженна Понаман соглашается. «Начните с ясности в том, что вы хотите чувствовать», — говорит Понаман. «Затем задайте себе несколько вдохновляющих вопросов, например, почему для меня важно чувствовать это? Как только вы это сделаете, спросите себя: что я делаю, чтобы достичь этого чувства? Какого человека я хотел бы чтобы привлечь это, чтобы вызвать во мне это чувство? Что потенциально может помешать вам достичь идеальной жизни на свиданиях, которую вы ищете? »

5

Начать ведение журнала

Hannah Burton / Bustle

Будь то запись подробностей свидания или заметки о чертах, которые вы цените в партнере, эксперты говорят, что ведение дневника может быть ключевым в процессе определение того, что вы хотите.«Записывайте свои свидания — хорошие, плохие, уродливые, — говорит Грабер. — Старайтесь не думать об этом слишком много, когда пишете, и не перечитывайте все, что написали, хотя бы неделю. Со временем , ваш журнал станет увлекательным планом, который может точно раскрыть то, что вы ищете ».

Тренер по уходу за собой Карли Швит говорит, что ведение дневника также пригодится при выяснении ваших ценностей и способах решения проблем. «Когда дело доходит до того, чтобы найти то, что вы ищете на свиданиях, важно сначала узнать, какие качества вы цените и обладаете уровень стандарта — как для себя, так и для других », — говорит Schweet Bustle. « Чтобы помочь разобраться в этом вопросе, я люблю поощрять задавать простые вопросы и записывать ответы в дневник. Я считаю, что лучше выполнять это упражнение в спокойном и расслабленном состоянии ума. Оттуда вы можете начните видеть в ваших ответах одну или две закономерности. Затем возьмите несколько слов, которые приходят в голову, когда вы смотрите на свои мысли, и создайте «не подлежащий обсуждению» список, на который вы можете ссылаться, когда начинаете встречаться с кем-то новым. Пересмотрите и приспосабливайтесь по мере того, как вы продолжаете расти.”

6

Пройдите тесты личности

Эшли Батц для Bustle

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать, какие качества важны для вас или с кем бы вы были совместимы, попробуйте пройти онлайн-викторину. вещи прочь. «Пройдите тест на оценку личности: Майерс-Бриггс может быть отличным местом для начала», — говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Как только вы узнаете свой тип, прочитайте о других типах личности, которые дополняют ваш, и почему.»

7

Определите свои ценности

Эшли Батц для Bustle

Несколько экспертов говорят, что определение ваших ценностей — основных вещей, которые наиболее важны для вас, — это идеальное место, чтобы начать выяснять, что вам нужно

«Первый шаг к поиску подходящего партнера — это подумать о своих ценностях и интересах», — писатель и эксперт по психическому здоровью Эмили Мендес М.С. EdS, — рассказывает Bustle. «Что для вас важно? Семья, духовность или, может быть, здоровый образ жизни? Ищите кого-нибудь с похожими ценностями и интересами.«

Как говорит эксперт по свиданиям Кевин Дарне, ценности привязаны к чьей-то сущности, поэтому на них невероятно важно обращать внимание, когда вы встречаетесь с кем-то». Цель состоит в том, чтобы найти человека, который разделяет ваши ценности, хочет То же самое для отношений, которые вы делаете, естественно, соглашается с вами в том, как получить эти вещи », — говорит Дарне Bustle. «Совместимость важнее компромисса … Нет такого объема работы или общения, который мог бы преодолеть пребывание с кем-то, кто просто не хочет того, чего вы хотите.Если вам или вашему [партнеру] нужно «изменить» свое ядро ​​на , чтобы отношения «работали», вы, вероятно, не с тем человеком! … Большинство людей хотят, чтобы их любили и ценили такими, какие они . Есть только два способа испытать радость и душевный покой в ​​отношениях. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем. Примите их как или двигайтесь дальше. Выбор за нами ».

Один из способов определить свои ценности — это подумать о своем образе жизни.«Важно ли, чтобы вы посещали церковь каждое воскресенье? Вы наслаждаетесь ужином с семьей хотя бы раз в неделю? Если да, вам следует быть с кем-то, кто поддерживает ваши желания и потребности», — рассказывает Bustle эксперт по свиданиям Лори Биццоко. Осознайте, что для вас важно, будь то ваши религиозные убеждения и отношения с родителями или ваше карьерное отношение, и ищите те же качества в своей второй половинке. Когда вы встречаетесь с людьми, посмотрите, ценят ли они те же вещи, что и вы. .»

8

Определите, чего вы * не * хотите

Эндрю Заех для Bustle

Пытаетесь определить свои основные ценности? Попробуйте обратное, чтобы направить вас: чего вы, , не хотите в партнере? «Это важные моменты, о которых мы часто не думаем», — говорит психотерапевт Джулианн Расанаягам. «Я называю этот список« списком НЕТ НЕТ ». Список НЕТ НЕТ — это короткий список из четырех-пяти пунктов, в котором описаны качества, которые вам не нужны в вашем партнере.Если вы встречаетесь с человеком и видите, что в вашем списке НЕТ НЕТ появляются элементы, значит, вы знаете, что пора уйти. Пункты в вашем списке НЕТ-НЕТ должны быть твердыми НЕТ. То есть, по ним нельзя вести переговоры, потому что они говорят о ваших ценностях. «Это может быть отличным процессом фильтрации для» тех людей, которые, как мы знаем, не собираются делать сокращение в долгосрочной перспективе «, — добавляет она,» так что это очень много экономит. времени ».

Сексолог и коуч Ноэль Кордо разделяет идею составить список, не подлежащий обсуждению, и на этот раз с учетом ваших ценностей.«Следует учитывать образ жизни и личные ценности, — говорит она. — Подумайте о том, как [вы] хотите жить и что [вы] хотите делать со своим временем». Слишком легко потерять из виду собственные цели и приспособиться к потребностям партнера ».

Она предлагает начать с следующих вопросов:« Какой уровень финансового здоровья важен для вас в партнере? Вы хотите детей? Вы любите общаться? Как насчет путешествий? Насколько важна (если вообще) для вас религия? Насколько важно для вас, чтобы потенциальный партнер был связан с вашей семьей? Или вы [их]? Вы ищете замужество? Вы встречаетесь с ожиданием эксклюзивности? «Очень важно заранее получить ответы на такие вопросы и придерживаться своего мнения», — говорит Кордо.

9

Поговорите с женщинами, у которых есть здоровые отношения

Hannah Burton / Bustle

Точно так же, как вы разговариваете с кем-то, чей мозг вы хотите выбрать для своей карьеры, может быть полезно поговорить с кто-то, у кого здоровые отношения, которыми вы восхищаетесь. «Поговорите с женщинами, которые находятся в счастливом браке, о том, как они приняли свое решение», — говорит Пауэлл. «Используйте эту информацию, чтобы составить список характеристик, которые вы хотите, чтобы ваша вторая половинка имела».

10

Создайте доску видения для своей жизни свиданий

Эшли Батц / Суета

Чтобы получить четкое представление о ваших целях в свиданиях, Понаман предлагает сделать доску визуализации.«Создайте доску идей вокруг своей свидательной жизни», — говорит Понаман. «Это также поможет вам прояснить разницу между вещами, которые, по вашему мнению, могут принести вам счастье, и вещами, которые на самом деле соответствуют вашим ценностям, лежащим в основе вашей сути».

11

Составьте список, включающий * вас *

Эшли Батц / Суета

Вы, наверное, слышали смешанные сообщения о наличии списков при свидании — некоторые люди могут посоветовать вам записать все, что вы ищет, а другие говорят, выбросьте свой список полностью.Но у эксперта по взаимоотношениям Илайен Флукер есть идея для другого списка, который, по ее словам, она даже практиковала лично.

«Подробно описывайте все, что вы хотите от партнера, — говорит Флюкер Bustle. «Все! Две стороны, если нужно, через один интервал! Затем внимательно посмотрите на свой список и спросите себя, сколько качеств вы, , воплощаете в этом списке. Ожидаете ли вы, что ваш партнер будет соответствовать стандартам, которых вы даже не делаете? Если да, то станет вашим списком, и у вас будет больше шансов привлечь кого-то на той же длине волны.«

12

Спросите себя, что вам нужно в уязвимом месте

Эндрю Зэ для суеты

Как говорит тренер по свиданиям знаменитостей Лорел Хаус, очень важно убедиться, что ваши чувства совпадают с вашими словами и действиями». , вам нужно знать, что вам нужно, — говорит Хаус Bustle. — Я не говорю о том, что вам нужно, исходя из незащищенности, неуверенности в себе, гнева, обиды, обиды или попытки доставить удовольствие другому. Снимите все это, разденьтесь догола до глубины души — ради своих уверенно уязвимых потребностей.«

» Сделайте вдох. Выдохните. Опустите плечи, — говорит Хаус. — Освободите мышцы шеи и челюсти. Перестань думать. Перестань пытаться. Перестань. Просто будь. Присутствуйте в этот момент. И думаю, но более чем думаю , чувствую вопрос: а что мне нужно? Как только вы узнаете, что вам нужно, будьте честны с вашими потребностями. Потому что, когда вы обретаете целостность, когда вы что-то стоите, когда вы отстаиваете свои потребности … тогда вас не остановить. Если у вас есть цель, и вы действуете в соответствии с ней, тогда ваши потребности будут удовлетворены, и вы продемонстрируете свою ценность.»

13

Подумайте о своих худших отношениях

Эндрю Зэ в суете

Как говорит лицензированный терапевт Джули Уильямсон, женщины часто чувствуют себя виноватыми, спрашивая о том, чего они хотят, потому что на каком-то уровне они чувствуют, что не выполняют желаемое. Общество предоставило им роль опекуна. Но есть способ отказаться от этого. «Я предлагаю подумать о худших отношениях, которые у вас когда-либо были, и перечислить все, что вам не нравилось в этих отношениях (включая, если этот человек заставлял вас плохо относиться к себе, говорил с другими свысока и т. д.).Затем посмотрите на противоположность каждой из этих характеристик, — говорит Уильямсон. — Это поможет вам составить представление о качествах, которые вы ищете и которые действительно важны для вас ».

14

Попробуйте метод поддержки друга

Hannah Burton / Bustle

«Женщины часто слышат сообщения типа« не занимайте слишком много места », если вы просите о чем-то, что доставляет неудобства людям , ‘и т. д., — рассказывает Bustle тренер по свиданиям Шайна Сингх из LCSW.Если это звучит знакомо и у вас проблемы с напористостью, Сингх советует попробовать метод поддержки друзей.

«Метод поддержки друзей работает следующим образом: если бы у вас был друг в такой же ситуации, который не был уверен в том, чего он хочет — как быть настойчивым и т. Д. — какой совет вы ему дали бы? Этот вопрос вызывает сочувствие, ясность , и сила в людях, и они могут дать очень четкий ответ о том, как бы они поддержали своего друга », — говорит Сингх. «В конце я прошу своих клиентов подумать о том, что они сказали для своего друга, и как это применимо к их жизни или ситуации.«

15

Попробуйте это письменное упражнение

Эндрю Зэ для Bustle

« Важно высказаться, и быть уязвимым — это нормально, вместо того, чтобы ждать, пока наши партнеры в конечном итоге уловят небольшие подсказки, «Эксперт по отношениям Викки Зиглер рассказывает Bustle. Чтобы понять, чего вы хотите, Зиглер говорит, что все дело в подходе и языке.

» [Запишите] 10 основных вещей, которые вы хотите в отношениях », — говорит Зиглер.« Первое. пять должны нарушить договоренности, то есть вы не можете без них жить, а последние пять должны быть необходимыми.Затем оцените свои текущие отношения и посмотрите, какие качества у вас есть, а какие не удовлетворяет ваш партнер. Если у вас меньше четырех, вам нужно пересмотреть свое текущее партнерство. Если вы не можете понять или определить, что вам нужно в отношениях, визуализируйте, как ваши потребности удовлетворяются, или начните ежедневную аффирмацию. Эти упражнения помогут вам развить способность получать доступ к тому, что вы хотите, и в конечном итоге получить это ».

16

Подумайте о своем детстве

Эндрю Заех для Bustle

Все еще пытаетесь избавиться от чувства вины? Лицензированный психолог д-р.Минди Бет Липсон говорит, что, возможно, это уходит корнями в ваше детство, но вы действительно можете использовать это, чтобы двигаться вперед.

«Вина может быть связана с историями раннего детства о том, что женщина должна принять, или о том, как они видели интимные связи своей собственной семьи», — говорит она Bustle. «Лучший способ выяснить, что вы действительно ищете, — это отточить сильные и слабые стороны в ваших родительских отношениях. В каких областях вашим родительским фигурам не хватало хороших или плохих моментов, это те области, в которых вам нужно исцеление.Вы будете привлечены к другим, кто это представляет. Знание вашей собственной истории и динамики отношений с вашими родительскими фигурами поможет вам понять, почему вас тянет к другим, хорошо или плохо. Наши потребности основаны на областях исцеления, которые не были реализованы для нас в детстве ».

17

Поговорите с терапевтом

Если вы все еще пытаетесь создать себе видение, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. «Женщины, которые чувствуют себя виноватыми, прося того, чего они хотят от свиданий, могут быть связаны с тем, чтобы угодить людям и, как правило, ставить другого человека выше себя», — рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Хайди МакБейн.«Посещение психологической консультации может стать отличным способом выяснить, чего люди на самом деле хотят от жизни».

Чтобы понять, что вы ищете, может потребоваться глубокий самоанализ, метод проб и ошибок и даже отказ от изучения проблемных гендерных ролей, которые укоренились в нас с юных лет. Но, как говорит доктор Липсон, вы заслуживаете того, что вам нужно в отношениях. И хотя выяснить свои потребности не всегда легко — особенно если вы не напористы в других сферах жизни — если это приведет вас к подлинным, полноценным отношениям, это, несомненно, того стоит.

По мнению экспертов, 9 признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, подходит вам | The Independent

Relationships — это тяжелая работа. Как только вы прошли начальный период увлечения, который часто называют «фазой медового месяца», реальность проникает в вас, и вы начинаете глубже понимать, кто такой человек и подходят ли они вам.

Но признаки бывает сложно распознать, особенно если у вас никогда не было длительных отношений.

Насколько вы должны быть готовы пожертвовать ради другого человека? Имеет ли значение, если ваши интересы не совпадают? А что делать, если вы довольно много спорите?

The Independent поговорил с экспертами по взаимоотношениям, чтобы определить девять признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, подходит вам.

1. Вы можете встретиться посередине

Ключ к любым успешным отношениям — это компромисс, — говорит Кейт Мойл, психотерапевт отношений и ведущая подкаста The Sexual Wellness Sessions.

«Это всегда будет борьба между индивидуальными потребностями участников, и мы не должны ожидать, что мы будем полностью согласованы или согласованы по всем вопросам».

То, как вы способны идти на компромисс и вести переговоры с партнером, должно быть ключевым показателем того, насколько хорошо вы подходите.

Если вам легко встретиться посередине, когда вы в чем-то не согласны, вы знаете, что ваш партнер — хранитель.

2. Они заставляют вас чувствовать себя хорошо

Подходящий для вас человек даст вам возможность быть самой уверенной в себе, — говорит тренер по свиданиям Джеймс Прис.

«Они успокоят вас, сделают комплименты и расскажут, насколько вы замечательны», — добавляет он.

Помашите на прощание партнерам, которые заставляют вас постоянно сомневаться в своих мыслях и внешнем виде, это явный красный флаг, что что-то не так.

Хороший партнер хочет, чтобы вы были счастливы и не сомневались в себе. «Если вы тоже начнете в это верить, тогда вам никогда не придется ни в чем сомневаться или сомневаться в себе», — добавляет Прис.

3. Будет хорошим слушателем

Хороший партнер будет внимательно слушать все, что вы говорите, независимо от того, насколько скучно это вам покажется.

«Это может означать, что вы слушаете их разглагольствования о недостатках в ваших коллегах по работе в течение большей части вечера, но для них важно, чтобы их слышали и слушали», — говорит Мойл.

«Способность слышать друг друга и дать другому возможность почувствовать себя услышанным, даже если содержание обсуждения не интересует нас как личность, показывает этому человеку, что они достойны нашего времени и внимания. . »

4. У вас схожие основные ценности

У вас не обязательно должны быть те же интересы, что и у потенциального долгосрочного партнера. На самом деле, иногда бывает полезно иметь совсем другие — это дает вам о чем поговорить.

Но Прис подчеркивает, что если вы хотите долгосрочных отношений с кем-то, вы должны убедиться, что вы оба идете в одном направлении с точки зрения ваших жизненных целей и ваших основных ценностей.

«Вы — команда, и вам нужно быть на одной волне», — говорит он. «Это требует, чтобы вы оба согласовали то, что для вас важно в жизни».

Это могут быть ваши взгляды на детей, место, где вы хотите жить, или просто то, как вы выбираете жить своей жизнью. Как бы то ни было, если это важно для вас, это должно быть важно и для вашего партнера.

5. У вас есть здоровые дискуссии, когда вы не согласны

Аргументы не обязательно плохо в отношениях. На самом деле, в зависимости от того, как вы с ними справляетесь, они могут быть неотъемлемой частью долговечности партнерства, — говорит Мойл.

«Любое обсуждение не обязательно должно быть аргументом», — объясняет она. «Но с правильным человеком вы должны иметь возможность выражать противоположные или разные взгляды, не вызывая разрыва отношений или разрыва.

«Вам следует научиться проверять точки зрения друг друга, даже если они не совпадают по отдельности.

Это показывает, что вы отмечаете друг друга как личности, объясняет Мойл, и является хорошей практикой для обсуждения жизненных проблем и ситуаций, которые могут возникнуть.

6. Вы не боитесь сказать им, о чем думаете. По крайней мере, не должно быть.

«Вы должны чувствовать себя свободно и проявлять все стороны своей личности», — добавляет он.

«Если что-то у вас на уме, вы предпочитаете быстро обнародовать это, а не разливать по бутылкам.

«Лучше всего, когда это происходит с кем-то, кто вам подходит, он сможет выслушать вас и помочь, когда у вас возникнет проблема».

7. Они предлагают вам безраздельное внимание

Нет ничего хуже, чем разговаривать с кем-то и замечать, что он просматривает Instagram.

Правильный партнер этого не сделает, — говорит Мойл. «Они будут полностью присутствовать в вашей компании, что является важной частью человеческого общения и демонстрирует нашу ценность для этого человека.

«Так часто нас отвлекают технологии, экраны и уведомления. Но внимание играет большую роль в формировании значимых связей ».

8. Ваши друзья и семья любят их

Это может показаться очевидным, но если ваши близкие легко ладят с человеком, с которым вы встречаетесь, это обычно хороший знак.

«Окружающие вас люди будут хорошо разбираться в людях и, вероятно, будут знать вас лучше, чем вы сами», — говорит Прис.

«Для них нормально защищать и подозрительно относиться к людям, с которыми вы начинаете встречаться.

«Если они самые большие поклонники вашего партнера, значит, вы выбрали хорошего».

9. Они делают за вас мелочи

Жест не должен быть грандиозным, чтобы быть романтичным. На самом деле, иногда больше всего значат маленькие и тонкие жесты.

«Вам не нужно тратить много денег или портить своего партнера, чтобы он знал, что вы о нем думаете», — говорит Мойл.

«Это может быть чашка чая в постели утром, приготовление ужина, когда они знают, что у вас был долгий день, или нежное сообщение».

Даже простое протягивание руки может быть значимым жестом. Если вы встречаетесь с кем-то, кто этим занимается, обычно это хороший знак, что он глубоко о вас заботится.

[Эта статья была первоначально опубликована в июле 2020 года]

На что обращать внимание на партнерах

На что обращать внимание на партнера

На вопрос «что вы ищете в партнере по взаимоотношениям?» может показаться, что ответить легко.Общие атрибуты, которые приходят на ум, включают интеллект, доброту, чувство юмора, привлекательность или надежность. Независимо от того, что мы думаем, что ищем в партнере, люди, которых мы в итоге выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального компаньона. Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.

Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополняет нас только положительно, но на подсознательном уровне нас часто тянет к людям, которые дополняют нас и отрицательно.Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые вписываются в наш существующий эмоциональный багаж. Мы склонны воспроизводить события и динамику, которые причиняли нам боль в прошлом, в наших взрослых отношениях. Мы выбираем партнеров, которые вписываются в деструктивные модели, не потому, что они нам нравятся, а потому, что они знакомы.

При выборе спутника жизни важно освободиться от вредных тенденций прошлого. Подумайте о людях, с которыми вы ранее решили общаться, и подумайте, почему это не сработало.Были ли они слишком контролирующими? Пассивный? Ревнивый? Неуловимый? Они заставили вас почувствовать то же, что и в прошлом? Отражала ли ситуация динамику вашего детства?

Хотя мы не можем знать наверняка все хорошие и плохие характеристики, которые наш партнер привнесет в список при первой встрече, есть определенные универсальные черты, которые вы, возможно, захотите найти в партнере по отношениям, которые обеспечат более счастливый исход. Конечно, ни один человек не идеален, но вот восемь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

1.Эмоциональная зрелость

Каждый человек обладает недостатками и эмоциональным багажом. Поиск совершенства — это праздный поиск. Вместо этого вы должны искать в партнере эмоциональную зрелость. Это означает того, кто готов думать и узнавать о себе, кто открыт для размышлений о прошлом и развития в настоящем. Этот определенный кто-то должен не реагировать в том смысле, что он думает, прежде чем действовать. Они не позволяют мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Они независимы и уверены в себе, а это значит, что они не ждут от вас их исправления или дополнения.

2. Открытость

Наряду с эмоциональной зрелостью, одна из вещей, которую следует искать в партнере, — это открытость к обратной связи. Ваш партнер не только должен быть заинтересован в изменении своего самоограничивающего поведения, но и должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений. Когда человек возводит стену с надписью: «Я не желаю слушать и не хочу меняться», у обеих сторон действительно мало места для роста.Когда пара готова открыто рассказать о себе, своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают построения доводов и создания напряженности, которая впоследствии разлучит их. Будучи устойчивыми и выслушивая друг друга, они создают прочную основу для рабочих отношений, которые обязательно будут развиваться со временем.

3. Честность

В то время как обман обычно не одобряется, ложь, к сожалению, обычна во многих отношениях. Некоторые пары считают, что им нужна ложь, чтобы выжить, однако исследования показывают, что меньше лжи ведет к лучшим отношениям.При выборе спутника жизни очень важно иметь возможность доверять. Ищите того, чьи действия соответствуют их словам, и того, кто открыто говорит о своих чувствах. Лучше быть с кем-то, кто скажет вам, что у него на уме, даже показывая, что его привлекает кто-то другой, чем делать эти темы запретными или запрещенными, что может создать атмосферу секретности. Даже когда правду трудно принять, в ваших интересах действительно знать своего партнера. Тот, кто скрывает некоторые аспекты себя, может вызвать у вас чувство незащищенности и недоверия.

4. Уважительный и чуткий

Одно из самых ценных качеств партнера — это уважение. Когда вы найдете кого-то, кто побуждает вас быть самим собой, вы можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, но при этом независимы внутри себя. Легко почувствовать себя любимым, когда кто-то побуждает делать то, что зажигает и делает счастливым. Этот же человек может захотеть бросить вам вызов, когда вы проявите саморазрушительное отношение и поведение. Этот настроенный способ отношений одновременно чувствителен и уважает вас как личность, отдельно от вашего партнера.Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к тому, чем вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком, продолжая преследовать свои уникальные интересы.

5. Независимый

Люди часто ошибаются, думая, что отношения — это способ для двух людей стать одним целым. Попытка объединить вашу личность с кем-то еще вредна не только для вас, но и для отношений. Когда пары попадают в рутину и отказываются от независимого влечения друг к другу, дела идут плохо.Реальные отношения заменяются иллюзией связи или «фантазийной связью». Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь отдельными интересами наряду с интересами, которые вы разделяете со своим партнером, поддерживая внешние дружеские отношения и постоянно пробуя что-то новое, вы сохраняете романтику и влечение.

6. Чуткий

Помимо того, что вы хороший коммуникатор, вам следует искать чуткого партнера. Нам повезло найти кого-то, кто готов выслушать вас и принять участие в вашей борьбе.Когда у вас есть партнер, который стремится понять и почувствовать то, что вы переживаете, вы можете стать более уязвимым и раскрыть больше аспектов себя. Сострадание — одна из важнейших человеческих черт, и вам следует стремиться найти партнера, который легко сочувствует другим людям.

7. Физически ласковый

Один из симптомов «фантазийной связи» — это отсутствие привязанности и сексуальности между парой. Физическая привязанность — важная часть жизни.Таким образом люди остаются на связи и становятся ближе к тем, кого они любят. Сохранение жизненных и интимных отношений — это часть того, чтобы любовь длилась долго. Важно выбрать партнера, который принимает любовь и привязанность, а также дает любовь, привязанность и признание. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна исчезать со временем. Сохранять свои чувства живыми — значит выражать их словесно и физически.

8. Веселые

Чувство юмора так же важно, как и кажется.Смех — лучшее лекарство от большинства вещей, но особенно от отношений. Стоит придерживаться того, кто счастлив просто тусоваться, веселиться и смеяться вместе с вами. Легкость и готовность посмеяться над собой — это очень полезные качества, которые нужно искать в партнере. С беззаботным человеком стоит серьезно отнестись к нему.

Когда мы рассматриваем множество вещей, которые нужно искать в партнере, каждый из нас будет по-своему представлять, что для него важно.Нас могут привлекать более конкретные черты характера, такие как творчество или трудолюбие, зеленые пальцы или голубые глаза. Тем не менее, выбор людей, которые стремятся жить в соответствии с перечисленными выше качествами, поможет обеспечить нам наилучшие шансы на счастье в наших отношениях.

Безопасная и незащищенная любовь: перспектива привязанности

Продолжительность: 90 минут

Цена: 15 долларов

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: и клиницисты, и исследователи отметили важность тесных межличностных отношений для развитие личности, характера и в целом…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: характеристики идеального партнера, свидания, идеальный партнер, советы по отношениям, отношения, неправильный выбор отношений

Вы в ситуации? Что это такое и как из этого выйти

С одной стороны, снятие давления, связанного с установлением параметров в отношении того, что есть, а что нет, может освободить — до тех пор, пока обе стороны не против оставлять вещи открытыми. С другой стороны, незнание своего положения может нанести вред, особенно если одна из сторон хочет большего.«Эта неопределенность часто приводит к тому, что один человек чувствует неуверенность, беспокойство, разочарование, негодование, беспомощность, а иногда даже депрессию», — говорит Альперт.

Плюсы и минусы ситуационных кораблей

Вы познакомились с новым человеком, и, похоже, дела идут хорошо. Но даже несмотря на то, что у вас всего несколько свиданий, вы не можете уснуть по ночам, задаваясь вопросом, к чему все это идет. Это обычная проблема, которую Трэвис Макналти, терапевт, практикующий во Флориде, говорит, что ситуация действительно может помочь облегчить.«Большинство моих клиентов (и людей в целом) зацикливаются на новых отношениях как на главном центре своей жизни», — объясняет он. «Это повышает ставки, ведущие к бессонным ночам и чрезмерному давлению».

Отказ от этого назревающего вопроса поможет вам лучше понять, что вы на самом деле чувствуете. «Ситуации снимают традиционное давление, связанное с началом отношений», — говорит МакНалти. «Это облегчение беспокойства и ожиданий может помочь паре сблизиться, не догадываясь о том, где находится каждый из партнеров.«

В то время как эксперты говорят, что ситуационные ситуации могут иметь свои временные преимущества, они могут быстро перейти на опасную территорию, если один из партнеров начнет хотеть большего». Когда оба человека не синхронизированы по характеру ситуации, со временем могут возникать гнев и негодование «, — говорит Карла Мэнли, психолог, практикующий в Калифорнии.» Это может проявляться в токсическом поведении, таком как пассивно-агрессивные действия, вспышки гнева и токсичное общение «.

Не говоря уже о том, что выход из ситуации может привести к неразрешенным чувствам , так как технически прерывать нечего.И в зависимости от того, как долго длилась эта ситуация, ее конец без каких-либо обязательств может быть трудным. «Глубокое чувство сожаления может возникнуть из-за того, что вы проводите время — иногда месяцы или годы — в застойных отношениях», — говорит Мэнли. «Многие люди жалуются, что вложили много времени, усилий и даже денег — это ситуации, которые оказались бесплодными».

Связанные

Вы попали в сложную ситуацию? Ищите признаки

В сценарии «Друзья с преимуществами» спорадические встречи — часть общей картины.Но из-за отсутствия установленных параметров, по словам Мэнли, ситуации обычно кажутся непоследовательными и нестабильными. Несколько других знаков включают:

  • Отсутствие планов. Попытки составить планы заранее обычно встречают неоднозначную реакцию из-за отсутствия обязательств. Связи часто бывают импровизированными и основываются на сексе или «тусовках». Может возникнуть ощущение, что свидания являются конъюнктурными и потому, что одному или обоим партнерам больше нечего делать.
  • Беседы, которые обычно носят поверхностный и часто сексуальный характер. Партнеры могут годами существовать в ситуационных отношениях, не узнавая друг друга по-настоящему, за исключением разговоров на поверхностном уровне, которые имеют отношение к их немедленному удовлетворению.
  • Вы не встретили их друзей или членов семьи. Отношения никогда не развиваются после того, как вы двое время от времени проводите вместе время, и поэтому вы не учитываете планы своего партнера с друзьями или семьей.
  • О том, что будет дальше, речи не идет. Планы на будущее не обсуждаются, потому что вы не можете быть частью жизни другого человека в долгосрочной перспективе.Попытки прояснить, к чему это может привести, встречаются неоднозначно.

Что делать, если вы оказались в ситуации. «В некоторых случаях интерес к отношениям вызывает просто погоня, чувство одиночества или иное« заполнение пустоты », — говорит Мэнли. Поэтому, прежде чем делать что-либо еще, честно спросите себя: действительно ли вы хотели бы иметь с этим человеком преданные отношения, если бы это был вариант?

Если это действительно тот человек, который, по вашему мнению, будет прекрасным романтическим партнером, Мэнли предлагает серьезно и честно поговорить с ним о вашем стремлении к обязательствам.«Выделите время, чтобы поговорить в тихом месте, где вас не будут отвлекать», — говорит она. «Когда вы разговариваете с этим человеком, говорите просто и прямо о том, что вы чувствуете и чего хотите. Например:« Я не понимал, как обстоят дела с нами. Я определенно испытываю к вам сильные чувства и хочу углубить наши отношения. Мне важно знать, что вы чувствуете. Я надеюсь, что мы сможем двигаться вперед вместе ».

А если человек не готов переехать на более серьезную территорию? Мэнли говорит, что нужно искать возможности смотреть на эту ситуацию как на учебный опыт.«Важно без обвинений и осуждений разбирать положительные и отрицательные стороны ситуации», — говорит она. Были ли красные флажки, которые вы игнорировали? Стремились ли вы довольствоваться ситуацией за меньшее, чем вы хотели или в чем нуждались? Углубившись в эти вопросы, вы сможете понять, чего вы хотите от следующих отношений, а это поможет вам избежать попадания в другую ситуацию, которая вам не помогает.

Назовите это поведение …

Хотите еще подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как понять, чего вы хотите от отношений (16 советов)

Прежде чем вступить в новые отношения, вы должны сначала спросить себя : «Что я действительно ищу в партнере?»

Хотя некоторые люди могут подумать, что такая критика может лишить всего этого романтики и « спонтанных моментов, », но, когда вы думаете об этом, это более полезно для здоровья.

По мнению экспертов, вот как понять, чего вы хотите от отношений.

1. Все начинается с четкого знания себя

Что вы хотите от партнера? Большинство людей не знают. Они хотят кого-то хорошего. Тот же человек не стал бы покупать машину, новую одежду или кочан салата с такой неопределенностью.

Я вижу, что так много мужчин и женщин выбирают людей для свиданий с меньшими размышлениями, чем они вкладывали в выбор индейки для ужина в День Благодарения. По крайней мере, на ужин вы знаете, что получаете индейку!

Человек, который вас изначально привлекает, может оказаться неподходящим, потому что он или она недостаточно словесны, слишком вербальны, слишком напористы, слишком пассивны, отказываются сотрудничать, имеют пристрастие к каким-либо веществам или привычкам, нечестны, ненадежны, равнодушны, требовательны, недостаточно умен, или у вас есть какие-то личные причуды или черты характера, с которыми вы не можете жить.

Многие из этих черт могут быть в пределах нормы, но для вас неприемлемы. Пары ссорятся из-за курения, пищевых привычек, денег, сна, религиозных различий, домашних животных, детей, друзей, праздничных и семейных традиций, уборки дома и расписания.

Поиск подходящей пары в человеке на свидании начинается с четкого знания того, кто вы такой . Как уникальному человеку вам нужно нечто большее, чем четкое представление о том, с кем вы хотите встречаться.

  • Вы общительны или застенчивы?
  • Физически активный или более спокойный?
  • Сколько секса ты хочешь?
  • Сколько близости, сколько места?
  • Ты одиночка или человеколюбец?

Эти черты указывают путь как к тому, где вы встречаетесь, так и к тому, на чем из них следует сосредоточиться.

Мысленно отступите и посмотрите на себя как можно более объективно. Представьте себе типичный день в вашей жизни и подумайте о том, чем вы занимаетесь: утренние и вечерние распорядки, приемы пищи, работа, игры и общий образ жизни.

Утро может иметь решающее значение в отношениях . Большинство из нас более естественны и менее рациональны с утра. Вы выражаете свою индивидуальность в утреннем распорядке, и это жизненно важная информация для вас и вашего потенциального партнера.

Пары, которые начинают утро в гармонии, имеют больше шансов продолжать наслаждаться друг другом в течение дня.

Ваша работа и то, насколько она вам нравится, многое говорит о ваших предпочтениях, ваших сильных и слабых сторонах. Например, если вам нравится работа, ориентированная на людей, вы можете быть очень общительным и хотите, чтобы в вашей личной жизни было много людей. Или, если общение с публикой вызывает стресс, вы можете предпочесть много времени проводить в одиночестве, когда не работаете.

Уровень стресса, график поездок, работа с домом и другие факторы также напрямую влияют на ваши отношения. Вы также приобрели на работе множество навыков, которые, возможно, захотите привнести в свои отношения, например, как общаться на равных и как работать вместе для решения проблем.

Насколько важна ваша работа? Если это важнее для вас, чем ваши отношения, или периодически имеет приоритет, вы должны признать это. Возможно, ваша карьера занимает в вашей жизни главное место.

Если личное время — это то, что вы получаете только тогда, когда позволяет ваша карьера, вам понадобится другой партнер, чем если бы вы сделали домашнюю жизнь своим приоритетом. Знание этого заранее может сэкономить массу усилий и разочарований.

Связанный: Почему баланс между работой и личной жизнью так важен в современном мире?

«Время для пар» принято считать вечерами и выходными.Посмотрите на свой текущий образ жизни в выходные и вечерний, чтобы понять, чем вы хотите поделиться с партнером.

Вы в отношениях

  • Чем вы хотите заниматься в отношениях? Это должно быть чем-то похоже на то, что делает вас счастливым сейчас. Изучите свои фантазии об отношениях, чтобы убедиться, что они действительно подходят вашему образу жизни.
  • Если вы проводите много времени дома в одиночестве, фантазия о том, чтобы быть вместе с кем-то, кто является центром социального круга, может быть очень нереальной.
  • Чтобы получить точное представление о том, что действительно будет работать для вас в отношениях, изучение вашей истории и сравнение ее с вашими желаниями на будущее — хорошее место для начала.

Вот несколько способов определить, что вы ищете:

2. Слушайте других

Если вы не уверены, что искать ресурсы, повсюду. Наши друзья и семья часто хотят для нас самого лучшего и могут дать полезные сведения о том, что, по их мнению, будет хорошо работать для нас в партнере.Найдите время, чтобы посоветоваться с теми, кого вы считаете мудрыми и которые знают вас лучше всего.

Связано: Почему семья важна?

3. Обратите внимание на красные флажки

Иногда то, что мы хотим, может зависеть от того, чего мы не хотим. Прислушивайтесь к своей интуиции и не игнорируйте признаки того, что это не сработает.

4. Найдите время для себя

Если вы только что разорвали отношения или все еще страдаете от последних, убедитесь, что у вас есть время, чтобы скорбеть и позаботиться о себе.Если вы уделите немного времени себе, это поможет вам почувствовать себя сильнее и лучше подготовиться к размышлениям о том, что для самого здорового человека вы хотели бы видеть в партнере.

5. Спросите себя, что самое важное в вашей жизни

Это соображение поможет, потому что ваши ценности играют огромную роль в том, в каком направлении вы движетесь в жизни. Если это семья, то в ваших отношениях вы, возможно, ищете кого-то, кто более привязан к миру, в котором вы находитесь.

Если это приключение, вера, карьера, все эти вещи очень важны для того, чего вы хотите от отношений.

6. Посмотрите на сон об отношениях

Многие люди мечтали о том, каким они хотят видеть свое романтическое будущее. Действия, поездки, места проживания и типы — все это поможет вам достичь тех предвзятых представлений о том, какими должны быть отношения.

Начните поиск того, чего вы хотите от отношений, помогая себе оправдать свои ожидания.

Моника Уайт, MS, LMHC

Лицензированный консультант по психическому здоровью | Основатель Wellbe To Go

7.Выберите ценности, которые у вас должны быть, и найдите того, кто соответствует этим ценностям

Я верю в простоту. Возможно, у вас не получится «иметь все» и , но вы можете быть реалистами и сосредоточиться на своих истинных основных ценностях, которые действительно выдержат испытание временем.

Выберите 3 главные ценности, которые у вас должны быть, и сосредоточьтесь на поиске партнеров, которые соответствуют этим трем ценностям. Это может означать, что вы отказываетесь от некоторых не столь важных качеств, как внешность, карьера или интеллект.Например:

  • Если я решу, что ценю стабильность , свободу и услугу — тогда я буду искать партнера со стабильной карьерой, очень независимого и отдающего миру.
  • Если я ценю популярность , успех и богатство , я выберу кого-нибудь с такими качествами — кто присутствует в социальных сетях, любит ходить на социальные мероприятия и имеет доверительный фонд; и мне, возможно, придется отказаться от семьи, например, потому что я больше ценю этих трех лучших.
  • Если я ценю разнообразие , приключение , юмор — я выберу кого-нибудь с такими качествами — может быть, того, кто любит заниматься серфингом и путешествовать пешком; и, возможно, придется пожертвовать карьерой и богатством.
  • Если я ценю семью , друзей и мораль , то я могу отказаться от путешествий или приключений.
  • Если я ценю красота , природа и релаксация , то я буду искать кого-то расслабленного и привлекательного; но не может быть финансово успешным или карьерным.

8. Напишите список «идеальных партнеров»

Целесообразный способ узнать, чего вы хотите от партнера, — это очень простое упражнение, которое указывает на очень сложное и полное знание того, чего вы хотите.

Напишите десять (10) маркеров в списке под названием « Ideal Mate ». Делайте это без особых раздумий. Это могут быть глубокие внутренние или внешние качества. Никто, кроме вас, не будет его читать, так что будьте честны. Можно сказать, что мне нужен кто-то, кто читает Шекспира и имеет плоский живот.

Также нормально говорить то, чего вы не хотите. В консультировании «исключений» так же важны, как «правил» для принятия решений. Если вам нужен человек, который не является лжецом, вы можете добавить в свой список « честность, », «, заслуживающий доверия, » или «, честность, ». Затем выполните эти три шага:

После того, как вы напишете свой список ИДЕАЛЬНЫХ ПАРТНЁРОВ, прочитайте его вслух, медленно и методично.

Спросите себя у человека, которого вы знаете, который больше всего похож на этот

Не читайте следующий шаг, пока не составите список и не зададите этот вопрос.Если вы не знаете ответа, вы узнаете его на втором шаге.

Этот человек обычно является некой версией ВАШЕГО идеального Я

Он должен напоминать вам о вас! Это важный ключ, который открывает ваши отношения. Теперь у вас есть доказательство того, что вы должны любить и любить себя, иначе этого списка не могло бы быть. Это не зазнайка. Это уверенность. Уверенность — это целостность. Целостность — это счастье, и она не будет принимать меньше лучших или терпеть токсичных людей.

В этом списке есть измененная динамика 80/20 процентов

Никто не похож ни на кого.Люди, которых вы встречаете и которые больше всего на вас похожи, будут иметь около 20% индивидуальных различий. Это нормально. Это полезно. Что нехорошо, так это то, что одна из вещей в вашем списке является для вас самой важной. Например, как указано выше, если кто-то нечестен, все остальное может быть на месте, но это не подлежит обсуждению.

Поставьте большую звездочку или звездочку рядом с самыми важными для вас вещами. Оставьте вещи, о которых идет речь. Ничего страшного, если вам нужен кто-то, кто любит спорт, а вы найдете кого-то, кто предпочитает театр.Это терпимо. Ничего страшного, если человек нечестен.

Когда вы увидите и услышите на основе собственного голоса и выбора, что вы вам нравитесь, тогда вы узнаете, какие отношения самые здоровые и счастливые.

Самореализация и осознание того, кто вы есть или кем хотите быть, как ваше идеальное «я», создаст здоровые отношения. Вы привлечете и привлечете тех, кто принесет взаимность и счастье в отношения.

9.Сначала представьте себе жизнь, которую вы хотите

Довольно часто люди вступают в отношения по причине необходимости, движимой их желанием эмоциональной безопасности, финансовой безопасности, а иногда и того и другого. Социальное и семейное давление также может повлиять на их мотивацию получить « в сочетании с ».

Итак, любители романтических отношений нередко собирают свои инстинкты взаимоотношений и немного удачи в свои рюкзаки и быстро отправляются в то, что, как они надеются, будет коротким путешествием по поиску своей второй половинки.

Поскольку инстинкты работают только тогда, когда голова и сердце согласованы, а удача не является стратегией, я рекомендую следующий подход, чтобы выяснить, чего вы хотите в отношениях:

Шаг 1. Найдите время, чтобы сделать домашнее задание

сначала представьте себе жизнь, которую вы хотите, а затем найдите партнера, который разделяет те же взгляды на образ жизни. Партнер, который соответствует вашим целям, может вместе с вами разработать реалистичный план действий, который будет отвечать потребностям и желаниям обеих сторон.

Шаг 2. Знайте и уважайте свои ценности

, например, если вы цените свою независимость, вы захотите найти кого-то, кто понимает эту потребность и готов дать вам пространство и время, чтобы быть тем, кем вы являетесь.

Кроме того, если доверие является важной ценностью, вы захотите сотрудничать с кем-то, кто в прошлом демонстрировал надежность и вселит в вас уверенность в том, что они сделают все возможное, чтобы поддержать построение здоровых отношений с вами.

Шаг 3. Найдите свою зону комфорта

Поймите свои эмоциональные и физические потребности в близости и то, что нужно для их удовлетворения.Это самосознание и знания облегчат поиск партнера, который захочет пройти с вами процесс развития здоровых навыков близости, то есть делиться открытым, честным общением, демонстрировать привязанность и получать удовольствие от активной сексуальной активности.

Шаг 4: Обеспечьте двустороннюю гибкость

Жесткости и контролю нет места в прочных отношениях, поэтому поиск партнера, который гибок в своих мыслительных процессах и действиях, потенциально уменьшит случайные трения, которые могут возникнуть в отношениях.Конечно, это улица с двусторонним движением, поэтому вы должны будете вести себя таким же образом.

Шаг 5. Выберите партнера по команде

Даже если вы живете самой счастливой жизнью, время от времени будут возникать проблемы. Если у вас есть партнер, с которым вы можете сотрудничать, «, что две головы лучше, чем один подход », окажет вам необходимую поддержку в поиске критических решений.

10. Спросите себя, как вы хотите чувствовать себя в отношениях

Многие женщины были воспитаны на том, что ставить себя на первое место — эгоистично.Они считают, что для того, чтобы быть хорошей женой или мамой, нужно в первую очередь заботиться обо всех. Они думают, что их потребности и желания не важны. Со временем они научились настраиваться на потребности других людей и отключились от своих собственных.

Это нормально — ставить на первое место свою вторую половинку, если он болен или нуждается во временной поддержке. Но если вы будете делать это в течение длительного периода, вы получите:

  • Отстаньте от своих желаний.
  • Вы научите своего вторую половину тому, что его потребности и желания должны быть удовлетворены в первую очередь.

Как распознать женщину, которая оторвана от своих желаний? Когда вы спрашиваете ее, чего она хочет от отношений, она обычно отвечает: « Я не знаю. Я хочу, чтобы моя вторая половинка была счастлива. «Она не знает, чего хочет, и не знает, как просить о том, чего она хочет. Ее лучший ответ мог бы быть примерно таким: « Я думаю, я хочу… »

Как тренер по взаимоотношениям я бы спросил ее; « Как вы думаете или знаете?

  • Прикоснитесь к своему телу. Женщины, которые не знают, чего хотят, отключены от своих эмоций и чувств. Спроси себя; «Что я чувствую в этих отношениях прямо сейчас? Как Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ? » (Акцент на чувстве). Вы хотите, чтобы вас любили, ценили, уважали, взращивали и т. Д.?
  • Эмоции и чувства — ваш GPS в жизни. Они всегда скажут вам, чего вы хотите, а чего не хотите.
  • Обратите внимание на ощущения в теле. Допустим, вы ответили на первый вопрос, который вам не нравится в ваших отношениях.Где в своем теле вы это чувствуете? В твоей груди? Стомак? Это чувство сжатия? Это тревожное чувство? Затем спросите себя, как вы хотите чувствовать себя в отношениях, и снова обратите внимание на качество и локализацию этого чувства. Это чувство расширения? Вы чувствуете тепло в груди?
  • Теперь вы знаете, как вы хотите чувствовать себя в отношениях. Следующий шаг — записать, что может вызывать эти чувства. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка чаще делала вам комплименты? Вам нужна дополнительная поддержка по дому? Вам нужно больше привязанности? Вам нужно больше связи со своей второй половинкой?
  • Спроси. Если не попросишь, не получишь. Помните: если вы понимаете свои желания и четко выражаете их, вы тренируете свою вторую половинку, чтобы дать вам то, что вы хотите. Если вы не просите того, чего хотите, вы учите их не давать вам того, что вы хотите.

Залог успешных отношений — это правильный выбор человека. Многие рассчитывают на физическое влечение одного человека к другому, и, хотя это важно, игнорирование других факторов может ввести в заблуждение.Чтобы отношения работали, этот человек должен хорошо подходить к вашей личности и образу жизни. Есть несколько способов определить, как это будет выглядеть:

Просмотрите все свои прошлые отношения и запишите, что вам нравилось в каждом из них, а что не нравилось. Вероятно, вы заметите, что закономерность вырисовывается, и она поможет вам при оценке потенциальных партнеров.

Связано: 7 плохих качеств личности (люди, которые могут быть ЯДОВИТЕЛЬНЫМИ в вашей жизни)

11.Составьте список прилагательных, которые описывают вас и то, что приносит вам радость

Когда вы знаете, кто вы и чем хотите заниматься, вам будет легче определить качества, которые вам нужны в отношениях. Просмотрите список и решите, какие из них необходимы вашему партнеру: честность, чувство юмора, амбиции и т. Д.

Посмотрите на отношения вокруг вас, начиная с ваших родителей. Ваши ожидания формируются из того, чему вы подвергаетесь. Определите, что вам нравится и не нравится в этих отношениях.Имейте в виду, что вы, вероятно, ведете себя так же, как и ваши родители. Решите, хотите ли вы продолжать в том же духе.

Оливия Дусолд

Life Coach

12. Начните с комфортного общения с вами и вашим пространством

Прежде всего, важно помнить, что:

  • Люди будут расти и меняться со временем, иногда так, как вы хотите, а иногда не так сильно.
  • Независимо от того, как долго вы находитесь в отношениях с кем-то, вы больше не должны ему времени.

Когда мы ищем спутника жизни, хотя иногда может возникнуть соблазн обратиться к привлекательным людям или людям, которые более состоятельны в финансовом отношении, что наиболее важно, если этот человек заставляет вас чувствовать себя хорошо и безопасно расти в будущем. любящая окружающая среда и тот, кто не собирается прыгать с лодки, как только вода станет бурной. Один из лучших способов узнать, кого вы хотите, — это встречаться с самим собой.

Чтобы понять, чего вы хотите от отношений, вам нужно лучше понять себя, и не только то, что вы есть сейчас, но то, кем вы хотели бы быть.Какой лучший способ сделать это, чем встречаться с самим собой.

Определите, что вам нравится, задайте себе трудные вопросы, например: « Какую роль я хочу играть в моем семейном домашнем хозяйстве; что мне нравится делать; какими способами я хочу повлиять на мир; чего я знаю, чего мне сейчас не хватает; где вы хотите быть через 1 год, 5 лет, 10 лет.

Почувствуйте себя комфортно с вами и вашим пространством. Начните лучше заботиться о своем теле, отсеивайте дерьмовых друзей, любите все части себя, которыми вы пренебрегали.

По теме: Почему так важна любовь к себе?

Почему это лучший способ понять, чего вы хотите от отношений? Потому что, когда вы заботитесь о себе, когда вы прорабатываете всю личную травму, накопленную за годы опыта, когда вы начинаете любить свою собственную компанию и любить компанию всех людей, которым вы все еще позволяли занимать место в своей жизни, то вы не потерпите, чтобы кто-то вошел в вашу жизнь и все испортил.

Вы будете более внимательны и внимательнее относитесь к появлению красных флажков.Вы узнаете от определенных друзей и определенного образа мыслей, как вы хотите, а что не хотите, чтобы с вами разговаривали и обращались.

И когда кто-то войдет в вашу жизнь, вы будете знать, что это то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, потому что они только возвышают вас, бросают вам вызов и поддерживают вас любящими способами, которые заставляют вас думать: « О, стреляй, да! Это то, чего мне не хватало, это то, что мне нужно, и этот человек поможет мне добраться туда, куда я хочу идти, прокладывая дорогу любовью и поддержкой.

В том-то и дело, что когда ты в лучшей форме, ты — уловка для всех.Но когда вы в худшем случае, вам нужен кто-то, кто будет работать с вами и делать вас лучше.

13. Встречайтесь с людьми, у которых есть цель, дополняющая вашу

« Если вы не знаете, куда идете, любая дорога приведет вас туда. ». Большинству людей знакомо чувство, когда они идут по дороге отношений и разочаровываются и неудовлетворены в конце. По моему опыту работы с клиентами, до сих пор мы использовали неправильные критерии.

Начните с того, что определите свое намерение встречаться. Какова ваша долгосрочная цель, если вы посмотрите как можно дальше в будущее? Для некоторых это брак и дети. Для других это просто поиск сексуального партнера. Встречайтесь только с людьми, у которых есть цель, дополняющая вашу. Вы почти никогда не измените чужие цели в отношениях, поэтому избавьте себя от головной боли.

Во-вторых, назовите своих нарушителей сделки. Это автоматически прекращает отношения на свидании. В большинстве случаев мы можем найти их, оглядываясь назад на то, что закончилось вашими другими отношениями в прошлом.Большинство людей видят, что это были проблемы вначале, но проигнорировали это, и отношения в любом случае закончились. Возможные нарушители сделки включают брак, детей, денежные ценности, курение / употребление алкоголя / наркотиков и религию.

Наконец, используйте свой прошлый разочаровывающий опыт, чтобы прояснить, чего вы не хотите. Спросите: « Чего я больше не хочу повторять? ”Воспользуйтесь этим списком и посмотрите на противоположное для каждого элемента. Это поможет вам прояснить, чего вы действительно хотите в отношениях.Каждое свидание — это способ попрактиковаться и понять, чего вы на самом деле хотите. Даже если это не закончится идеально, вы все равно сможете узнать больше в следующий раз.

Вы не одиноки в этом процессе. Многие люди считают, что свидания и отношения расстраивают. С помощью нескольких простых настроек процесс может быть более увлекательным, и вы можете добиться большего успеха.

14. Подумайте о своих общих целях

Обдумывая, какого типа новые отношения вы ищете, вы захотите подумать о том, каковы ваши общие цели на следующий период времени в вашей жизни?

  • Вы хотите кардинально изменить свою карьеру или жизненную ситуацию?
  • Вы переживаете какой-либо переходный период?

Если это правда, то, возможно, вы не в подходящем месте для начала серьезных отношений.Слишком много переменных, которые могут вызвать осложнения. Возможно, сейчас вы больше ищете забавную ситуацию для свиданий, чем длительную ситуацию.

Важный вопрос, над которым стоит подумать, — почему вы хотите отношений именно в это время. Если вы думаете, что новый мужчина может прийти и спасти вам день в финансовой ситуации или быть полезным, чтобы разобраться со всеми вещами в жизни, с которыми вы не хотите сталкиваться, тогда вы оставляете себя открытым для конца. в односторонних, контролирующих отношениях, которые оставят вас в неудобном месте.

Убедитесь, что вы не торопитесь с чем-то новым после разрыва, чтобы получить подтверждение того, кто вы есть, из внешнего источника. Опять же, это часто не приводит к устойчивым или в конечном итоге счастливым отношениям.

Когда вы понимаете, почему и когда вы хотите отношений, важнее становится кто. Пришло время рассмотреть уроки ваших прошлых отношений.

  • Почему это закончилось?
  • Что сделало вас счастливыми в этих отношениях?
  • Что вам неудобно?

Затем вы можете сесть и составить список того, что, по вашему мнению, является важными качествами человека, с которым вы будете проводить много времени.Например, это могут быть такие вещи, как честность, верность, чувство спонтанности.

Затем запишите, что вы считаете выгодным для себя. Кому-то, кто отвергает ваше мнение, например.

Используйте эти списки, чтобы узнать, где вы, возможно, занижали свои границы в прошлом. Под этим я подразумеваю, где вы оправдывались за поведение, которое вам не нравилось со стороны вашего партнера. Теперь, когда вы знаете ответы, обязательно придерживайтесь их.

После того, как вы так много раздумывали над составлением этих списков, вы должны хорошо понять, чего вы хотите от отношений, и будете готовы найти то, что не ставит под угрозу ваши убеждения или самооценку.

Жаклин Чан

Лайф-коуч «Успех» | Учитель йоги | Воспитатель

15. Начните с сосредоточения внимания на своих потребностях и желаниях в отношениях

Может быть, я поздно расцвела, но осознание того, чего я хочу от отношений, не сильно поразило меня, пока я не смотрела на своего мужа, думая: « Это не те отношения, которые я хочу.

Было действительно трудно признать, что то, что я думал, что я хотел, на самом деле было чем-то, чего я не хотел.По правде говоря, мы обычно знаем, чего не хотим, так как же нам понять, чего мы действительно хотим?

После разрыва нашего брака и других отношений, которые закончились, я поняла, что заслуживаю большего, чем то, что получаю, но понятия не имела, чего хочу. Я решила, что пора поработать над самыми важными отношениями в моей жизни, и на какое-то время бросила свидания. Я начал сосредотачиваться на себе, своих желаниях и потребностях.

За несколько месяцев я стал уверен в себе, полон сил и полон жизни, что, когда я начал открывать дверь для отношений, я стал намного яснее в том, чего я хочу.Стоимость моих собственных акций выросла, так что моя подруга тоже должна была быть в курсе.

У меня не было времени никого чинить, и я знал, что для меня важнее всего, чтобы продолжать процветать. Если он не мог справиться с этим, он не стоил моего времени.

16. Станьте без извинений

Я нахожусь во взаимно любящем и поддерживающем партнерстве в течение шести с половиной лет после десятилетий выбора несовместимых партнеров по разным причинам (например, потому что я думал, что должен, потому что я был одинок, потому что я хотел подтверждения или побега от моей жизнь как была тогда).

С помощью нескольких книг и учебной программы для жизни в Landmark Worldwide я в конце концов осознал, что нездоровые отношения в моей исходной семье все еще сильно влияют на мои отношения на свиданиях, даже после терапии и других путешествий по самопомощи.

Мой опыт посредничества и текущая профессия продолжают углублять мое понимание и привели меня к открытию нескольких очень полезных инструментов:

  • Мой дневник благодарностей. Перечисляя 10 вещей, которым я благодарен каждый день, я вижу закономерности, указывающие на мои ценности. Когда я начал искать партнеров, разделяющих мои ценности, у меня были лучшие свидания, и я стал легче в моем нынешнем партнерстве.
  • Мой ежедневный список задач. Точно так же, когда я начал отслеживать свое время с помощью приложения, я мог видеть, где я проводил свое время органично. Это также помогло мне более четко увидеть, кто я и что для меня важнее всего. Я перестал извиняться за это и стал искать кого-нибудь, кто бы их принял.
  • Мои высокие эмоции. Я начал исследовать свои очень эмоциональные реакции на все, начиная с: « Как ты думаешь, ты когда-нибудь поженишься? »до« Разве вы не хотите детей? «Высокие эмоции предполагают глубокую привязанность или беспокойство. Когда я позволил себе почувствовать то, что чувствовал, я смог более объективно взглянуть на эти относительно безобидные вопросы (даже когда они были предназначены для того, чтобы причинить мне боль) и выбрать ответы, которые подходят мне в любой данный момент.

Короче говоря, когда я стал « без извинений, я », я смог найти партнера, перед которым мне (обычно) не нужно извиняться.

Связанные: Как любить и принимать себя такими, какие вы есть

Единственный разговор о свиданиях, который у вас не ведется, который может сделать или сломать ваше будущее

Единственный разговор о свиданиях, который у вас не ведется и который может создать или разрушить ваше будущее


Когда я был моложе, большинство моих подростковых образов было далеко не идеальным. Я имею в виду, что у меня была крыша над головой и еда в холодильнике, но в подвале нашего семейного дома, в дальнем углу, находился наш «кабинет».Температура в нашем подвале иногда была близка к морозу, и я помню утро, когда я мог видеть свое дыхание. Вряд ли идеальная обстановка, чтобы попытаться раздеться с девушки.

Но, увы, я был стойким молодым человеком. Температура не могла помешать мне изучать женское тело. Я могу вспомнить конкретное время, когда я целовался с девушкой, с которой встречался чуть больше месяца. У нас еще не было «Разговора», но я чувствовал, как он звучит на краю каждого ее вздоха.

Когда моя рука коснулась застежки ее бюстгальтера, она схватила меня за лицо и настойчиво потребовала, чтобы я сфокусировался на ее глазах. В ярости от тестостерона и трепета перед неизбежным разговором, который вот-вот должен был произойти, кровь перенаправилась в мой мозг, чтобы собраться с мыслями, когда она застенчиво пробормотала:

«Что между нами происходит?»

Ну вот настроение убило.

Мужчина во мне задавался вопросом: «Почему она не могла просто подождать еще сорок пять минут (десять минут, вероятно, более реалистично), чтобы начать этот разговор?»

Я знал, что этот разговор состоится, и это станет концом моего романа, свободного от отношений.Дело не в том, что я встречался с другими людьми или что мне не нравилось ее общество. Я сделал. Я просто не хотел иметь с ней отношения.

Давайте поговорим о правилах свиданий и отношений, которые мы, кажется, сформулировали, когда дело доходит до попыток преодолеть ловушки новой любви.

Она хотела немного поговорить о «нас». Скорее всего, она болтала со своими друзьями, и они использовали шаблонный алгоритм, который мы, кажется, создали для конкретного вопроса, над которым мы все, похоже, размышляем:

«Когда можно поговорить о статусе наших отношений?»

Позвольте мне внести ясность:

Это нормально, если вы захотите поговорить об этом в тот момент, когда вам интересно (я объясню).

Я постоянно работаю с людьми, которые избегают этого разговора, потому что боятся того, что могут услышать. Они боятся, что ответ будет отличаться от того, что они хотят услышать. Они боятся, что человек, с которым они встречаются, может не хотеть того, чего они хотят, и это до чертиков пугает их.

Подумайте, какое убеждение ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит здесь и что мы придаем значение:

Кто-то другой не хочет того, что мы хотим, означает, что он не хочет нас.

И

Мы предпочли бы избежать этого разговора, чтобы избежать отказа, чем получить четкую информацию о том, как лучше всего принимать обоснованные решения в будущем.

Послушайте, я здесь не для того, чтобы приукрашивать или умиротворять нежность, которую люди хотят слышать. Я тебе скажу, в чем дело.

Давайте посмотрим, как это влияет на нашу жизнь; мы избегаем разговоров, в которых мы могли бы прояснить чьи-то намерения, потому что боимся, что их намерения (быть или не состоять в отношениях) могут не совпадать с нашими.

Это вроде как смешно, не правда ли ?!

Давайте подумаем об этом сценарии по-другому.

Представьте, что недавно вы почувствовали себя плохо. Некоторое время что-то в вашем теле просто не в порядке. И, как и большинство из нас, вы рассматриваете свои варианты:

(a) Сходите к врачу, выясните, что происходит (и, может быть, это ничего) и что-нибудь с этим сделать (или нет), или

(b) Игнорируйте это и позвольте ему вырасти во что-то, что мы больше не можем лечить.И потенциально вы можете умереть.

Ваша болезнь превращается в колоссальный беспорядок, потому что из-за страха услышать, что с вами что-то не так, вы избегаете самой информации, которая позволила бы вам принимать упреждающие решения и действовать.

Я знаю, это звучит чересчур — потому что это очень серьезно.

Вот 4 долгосрочных и очень серьезных последствия избегания «Разговора»:

1. Вы строите две дороги в два разных места:

Представьте, что и вы, и ваш партнер владеете строительной компанией, которая строит дороги.Когда вы задумываетесь о миссии компании, вы верите, что строите дороги, ведущие к супружескому блаженству. И, как ни странно, при зондировании мы обнаруживаем, что его / ее приводит к оргазмам, отсутствию обязательств и мимолетной любви, которая позволяет им пробовать все блага вокруг.

Вау. Большая разница. Итак, если это не будет обсуждаться, у нас будет одна компания, которая будет строить две разные вещи. Звучит не очень умно, правда?

Когда это происходит в контексте отношений, у нас будет боль, беспокойство, боль и много времени, и мы НИКОГДА не сможем вернуться.Все потому, что мы никогда не говорили о заявлениях о миссии в отношениях.

Не дайте себя обмануть. Отношения требуют одинаковых заявлений о миссии и намерениях. Потому что, когда вы не выровняетесь, вы внезапно, может быть, через три месяца или десять лет, поймете, что не строите то, что, как вы думали, строили. И ты будешь очень, очень, очень (очень) зол.

И правда в том, что вы должны разочароваться в себе, потому что все, что вам нужно было сделать, это спросить.

2. Вы разрушаете самооценку:

Когда мы избегаем говорить правду и то, чего мы желаем от отношений, мы все дальше и дальше отдаляемся от своего сердца. Мы косвенно говорим себе, что то, чего мы хотим, не имеет значения. Наши желания и убеждения не имеют значения. Что нам нужно, не имеет значения. Мы … неважно. А если у нас есть дети, мы учим их тому же самому. Это так важно.

3. Вы зря теряете драгоценное время:

Tick Tock идет по часам.Может быть, сейчас вы думаете, что это не имеет большого значения — у вас есть время, верно? Что еще через пару недель или месяцев? Что ж, быстро эти месяцы превратятся в годы. И вы останетесь в оскверненной кучке «Я должен иметь» и «Почему я не оправдался?», Когда вы подберете осколки своего разбитого сердца, которое вы сознательно решили сломать, не ведя важных разговоров. .

И если это звучит недостаточно серьезно, подумайте, как быстро может измениться наша жизнь. Один состав кофейни, одно занятие йогой, одна прогулка по парку.Это все, что нужно, чтобы встретить человека, которого мы искали. Но вы никогда не окажетесь в таком положении, чтобы встретиться с ними, если вы не возьмете под контроль свою жизнь и не примете сознательные решения о том, кого вы хотите от нее.

4. Вы заполняете пробел:

Может быть, вы избегаете разговора по многим причинам. Может, вам нравится общение? Большой. Может быть, вам нравится заниматься сексом и участвовать в марафонах Netflix? А кто нет ?! Может быть, этот человек почти то, что вам нужно, но не совсем то.Что в этом плохого?

Но они не тот человек. И чем дольше вы держитесь за них и заполняете пространство партнерства в своей жизни посредственностью, вы отнимаете пространство для входа в него вашей пары.

Подумайте об этом некоторое время (но не слишком долго, у нас есть любовь, чтобы найти.

По правде говоря, не существует волшебной формулы для свиданий. Вот почему книга «Он просто не в тебе» ничего не значит, когда мы находимся в шторме, потому что, когда речь идет о эмоциях, нам трудно оставаться беспристрастными.

Есть правила, которые иногда бывают правильными, но если я и чему-то научился во время свиданий, то это:

Когда мы действительно увлечены кем-то, никакие правила не имеют значения. Все книги и курсы, которые мы прошли, ничего не значат. Мы пишем и звоним столько, сколько хотим. Мы видим друг друга столько, сколько хотим. Целуемся, когда хотим. Мы даже трахаемся, когда хотим. И мы говорим: «Я люблю тебя», когда чувствуем это.

Когда мы начинаем беспокоиться обо всех алгоритмах и путях, которые нам нужны, чтобы спуститься, мы начинаем выходить за пределы самих себя.Мы теряем подлинность и честность, потому что притворяемся кем-то, кем не являемся.

Давайте будем причудливыми, забавными, странными, остроумными, саркастичными, неловкими и удивительными. Когда мы это делаем, мы даем себе свободу просто быть. Мы не тратим силы на притворство, а это значит, что мы можем вкладывать больше энергии в любовь.

СПОЙЛЕР ТРЕВОГА: Мы с этой девушкой расстались. И мне так и не удалось закончить макияж. Потому что я не сказал ей то, что она хотела услышать.Я сказал ей правду. Конец.


~ Слова Марка Гровса

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *