«Мне нужны серьезные отношения, а ему — нет»
Многие женщины, да и мужчины тоже, сталкиваются с тревогами по поводу серьезных отношений. В этом месяце я уже отвечала на вопрос, который мне видится схожим с вашим. Тревоги у автора того вопроса, казалось бы, другие, однако они с вашими имеют много общего.
Давайте попробуем разобраться вместе, с чем связан ваш страх. А это ведь именно он заставляет вас отказаться от счастья. Именно страх наводит на мысли о возможной неудаче. Они, в свою очередь, порождают еще больший страх. Так замыкается один цикл тревоги и начинается новый. Со временем страх разрастается как снежный ком.
Забегая вперед, скажу, что основное правило психотерапии тревоги и страхов: «боишься — делай!» Учеными доказано, что справиться со страхом легче всего, именно прожив его и поняв, что последствия наших действий или бездействий, как правило, не так страшны, как представлялось нам в начале пути.
Негативный опыт серьезных отношений, особенно такой, как развод, оставляет неизгладимый след в памяти. Встречая после развода интересного нам человека, влюбляясь в него, мы вспоминаем, что так было и в прошлый раз. А чем это закончилось? Правильно. Разводом. Если у нас есть ребенок от мужчины, с которым отношения завершены, то это усугубляет тревоги о будущем.
Если наше расставание произошло не по нашей инициативе — это добавляет еще один страх. Возникают вопросы:
- Что со мной не так?
- Я вообще могу быть счастливой?
- Меня есть за что любить?
- А примут ли меня с ребенком, не помешает ли это?
Бывает, что, даже ощущая любовь и внимание нового избранника, мы задаемся вопросами: «А станет ли он хорошим отцом моему ребенку?», «Не пожалеет ли он о своем выборе?» И финальный вопрос: «Вдруг все закончится, как в прошлый раз?» За этим следует страх и мысли: «Я этого не переживу!»
Мы не можем знать, не попробовав, что выйдет из нашей затеи. Это касается и новых отношений, и новой работы, и переезда на новое место. Мы не знаем, какими вырастут наши дети, будем ли мы им хорошими родителями. Мы лишь можем стараться расти, развиваться, наживать новый опыт, изучать опыт других людей и корректировать свою жизнь с учетом всей совокупности своих знаний.
Хочу обратить ваше внимание, что у вас есть преимущество в виде опыта. Вы уже были в браке, у вас есть ребенок, вы знаете на своем опыте, как это бывает. Вы знаете, какой вы были женой, какая вы мать. Можете все проанализировать. Выделить свои ошибки, которые вы делали в прошлом. Отметить свои достоинства. Исследовать себя сегодняшнюю. И воспользовавшись всей совокупностью знаний, принять решение. Для этого может быть полезно ответить себе на вопросы:
- Как я вижу сейчас свою жизнь?
- Что я хочу в ней изменить?
- Я готова к серьезным отношениям?
- Хочу ли я создать новую семью или я выберу отношения в форме редких встреч?
А можно задать себе открытый вопрос: «Чего мне сейчас не хватает для счастья?» А дальше следовать своим желаниям. Вы написали, что ощущаете потребность в любви. Спустя долгое время после развода вы встретили свободного мужчину, который вам подходит, который проявляет заботу о вашем ребенке. Ваши предположения о том, что вас нет в планах мужчины, основаны также на страхе.
Не поговорив с ним, вы не получите ответы на свои вопросы о том, что вы для него значите. Каким он видит ваше дальнейшее совместное будущее. Или он его не видит. В данном случае знание ответов мужчины на ваши вопросы к нему — это сила. Это либо позволит вам стать ближе, либо станет поводом для расставания.
Страшно ли, что мужчина не готов к серьезным отношениям с вами? С одной стороны — да. А с другой стороны, вы почувствуете себя свободной и сможете войти в другие отношения, где вы будете желанны и любимы. Потребность в любви можно удовлетворить только с тем, кто отвечает взаимностью. Так уж мы устроены по природе своей, если речь идет именно о создании отношений.
Отношения — это пара. А может быть и так, что мужчина хочет с вами более близких отношений, но испытывает страх не меньше, а может, и больше вашего. Поверьте моему многолетнему опыту и опыту моих коллег, мужчины подвержены страхам, схожим с вашими, ничуть не меньше.
А теперь давайте вернемся к началу моего ответа. Напоминаю вам основное правило психотерапии тревоги и страхов — «боишься — делай!» Это самый короткий путь к счастью. Или к свободе. К свободе от тревоги уж точно. Желаю вам ответить себе на все вопросы. Получить ответы от близкого вам мужчины. И принять решение, куда вы дальше пойдете. Вместе или порознь. В любом случае желаю вам пойти по дороге удовлетворения своей потребности в любви. Будьте любимы и счастливы!
Серьезные отношения — секреты и ответы
Что определяет серьезные отношения и отличает их от длительных романов? С чего они начинаются? Как происходит поиск партнера для серьезных отношений?
У каждого человека рано или поздно наступает момент в жизни, когда непродолжительные, но насыщенные переживаниями, яркие любовные романы перестают приносить удовлетворение. Возникает потребность в серьезных отношениях.
Серьезные отношения – это …
Признаки серьезности отношений для каждого свои – кто-то определяет это продолжительностью отношений, кто-то судит о серьезности по наличию или отсутствию секса в них, кто-то рассматривает знакомство с родственниками или совместное проживание как верный признак серьезных отношений.
Но вряд ли можно поспорить с фактом, что серьезные отношения – это отношения, основанные на взаимопонимании, общности ценностей и интересов, ощущении стабильности и надежности.
Возраст может также играть роль. Если для молодых людей характерна порывистость в решениях, страстная влюбленность и готовность полностью отдаться чувству, то к тридцати годам мужчины и женщины начинают искать стабильность и партнера, на которого можно положиться.
Брак не всегда можно считать символом серьезных отношений, хотя он и подразумевает совместное проживание, ведение общего хозяйства и воспитание детей. Серьезные отношения начинаются с любви – искренней, взаимной и бескорыстной, и совсем неважно, что будет дальше – свидания, гражданский или зарегистрированный брак.
Успех отношений зависит от взаимности чувств, уважения себя и партнера, желания быть вместе и дарить любимому человеку больше, чем получать взамен.
Серьезные отношения: поиск партнера
Начиная поиск серьезных отношений, человек должен быть внутренне готов к ним, и четко
Ставя перед собой цель найти подходящего партнера, надо быть готовым к активному поиску. Пассивное ожидание того, что вас кто-то выберет, вряд ли к чему-либо серьезному приведет. Составьте список обзяательных требований к партнеру. Затем постарайтесь внимательно проанализовать свои пожелания: без чего вы точно не сможете обойтись в отношениях, а какие качества, возможно, не так важны. Поиск будет успешнее, если вы четко представляете, кого вы ищете.
Будьте реалистичны
При поиске очень важен позитивный настрой и совпадение ожиданий партнеров от отношений. Начинайте каждое новое знакомство с оптимизмом и наслаждайтесь общением с интересным человеком. Вполне вероятно, что случайное знакомство перерастает в серьезное чувство.
Серьезные гармоничные отношения – это отношения, которые нас вдохновляют, делают лучше, заставляют расти и развиваться, как в личном, так и в профессиональном плане. Возможно, именно вы станете той женщиной или тем мужчиной, который поможет своему партнеру наиболее полно раскрыть свои таланты и добиться успеха в жизни. И это будет взаимно.
eDarling рад помочь вам в поиске того единственного близкого человека, с которым жизнь превратится в счастливое путешествие на двоих.
Успешных вам знакомств!
Читайте также:
► Как признаться в любви?
► Знакомства с мужчинами: стратегия успеха
► Онлайн знакомства для создания семьи
► Как найти знакомства для брака?
С удовольствием ответим на ваши вопросы: [email protected]
Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarlingСерьезные отношения — Психологос
Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео
У вас могут быть очень качественные, красивые отношения, отношения с доверием, любовью и заботой друг к другу, но это не значит, что у вас отношения серьезные. Бывает, что взрослые люди относятся друг к другу замечательно, но в их планах долгосрочных отношений нет.
У него в планах только работа, у нее — только учеба. А встречаются и проводят время вместе — радостно!
В отличие от этого, серьезные отношения — это отношения, где твердо обещаны длительные перспективы и обе стороны в своих обещаниях и обязательствах не собираются ничего менять. У них планы — серьезные. В этом случае обе стороны в отношения вкладываются и уверены, что эти вклады не будут пустыми.
Признаки серьезных отношений:
- Обе стороны не ищут других вариантов или «запасных» путей.
- Есть общее, близкое обоим видение картинки будущего, есть общая, греющая обоих перспектива, или у каждого есть видение, чем такие отношения закончатся, пусть и не близкое, но единственно возможное и осуществимое.
- Если это семья — то готовность заниматься глобальными вопросами: ипотека, дети и так далее.
- Мужчины в таких парах могут дать обязательство: «Я буду тебя любить столько-то лет».
«Серьёзные» отношения отличаются от «обычных» отношений не только этими внешними признаками, но и своей глубинной природой, своей особой формой счёта вкладов и их масштабом. В обычных отношениях меняются равноценные расходные товары (деньги, внимание, комплименты, угощения…), и каждая транзакция взвешивается отдельно. В «серьёзных» отношениях партнеры, и в первую очередь девушки, ставят на кон «основные средства», а это обычно — дети, здоровье, репутация, имущество, возможности путешествовать, зарабатывать, учиться… Поэтому понятно, что девушки хотят эквивалентного обмена.
То есть, семейные отношения, это как правило сделка, где оба участника ставят всё за всё. Без частного счёта. Так компенсируются возможные риски, связанные с семейной жизнью. И появление других девушек/парней — это уменьшение ставки в одностороннем масштабе. То есть, партнёр должен цениться намного выше себя, чтобы ему можно было такое позволить. В противном случае, появление дополнительных персонажей, равно как отвлекающих увлечений любого другого толка — банальная кража. При иных формах взаиморасчётов, «серьёзное партнёрство» является сильно ненадёжным, невыгодным и распадается. Причём чаще долгосрочно страдают именно женщины.
Как правило, серьезные отношения строят те, кто строит семью МЫ.
Как сказать парню что хочешь серьезных отношений
Во всех взрослых взаимоотношениях (когда вы чуть старше девятиклассников) немного стирается граница между просто отношениями и серьезными. У вас может быть много общих друзей, классный секс, планы на отпуск, но даже это не значит, что ваши отношения какие-то особенные.
Если ты никогда не сталкивалась с ситуацией «нам нужно серьезно поговорить» — ты: а) самый счастливый человек на планете; б) так и не научилась расставлять все точки над «і». Хорошо, если ты выбрала «а», но и во втором случае мы тоже можем немножечко помочь.
Итак. Как сказать парню, что хочешь серьезных отношений? Как выяснить, что он к тебе чувствует? Как не вырвать на себе все волосы от волнения и не рыдать всю ночь на кафельном полу?
Осторожно: все советы работают только если ты действительно готова стать инициатором разговора. И точно не боишься ответа, который может тебе не понравиться.
- Не при на него танком
Любые отношения — это работа двоих, желание двоих и ДОБРОВОЛЬНОЕ решение двоих. Если ты начнешь разговор слишком напористо и внезапно — твой мужчина просто испугается. А в стрессовых ситуациях люди реагируют по-разному. Он может сказать тебе, что всегда мечтал о такой женщине, как ты (на самом деле нет), а может сильно обидеть тебя и сказать, что вообще не готов.
- Что надо сделать: выключить режим истерички и подготовить его к тому, что ты поднимешь этот разговор, для того чтобы он подумал, а нужно ли ему это в принципе?
- Что ты выигрываешь: время подготовиться к тому, что он может «слиться». Проиграй в голове все возможные варианты, ты же так это любишь. Но! Постарайся не обидеться на него из-за голосов в своей голове еще до начала разговора.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Отношения © depositphotos.com
- Ни в коем случае не спрашивай «что между нами?»
В русском языке есть миллионы способов сказать фразу, которая несет один и тот же месседж, но трактуется по-разному. Но помимо этого, есть шаблонные фразы которые раздражают всех вокруг.
- Что надо сделать: сформулируй вопрос, который не звучит обязывающим или отягощающим способом (или не звучит, как сцена из неудачной интерпретации «Дневника памяти»). Например, спросить «как мне правильнее к тебе относиться» уже звучит менее пугающе. К тому же, это психологический метод, благодаря которому создается иллюзия, будто именно твой мужчина сейчас руководит процессом.
- Что ты выигрываешь: возможность не прослыть банальной и резкой. А еще, возможность потренировать навыки работы с синонимами, ну где же еще?
- Убедись, что этот разговор уместен вообще
Если вы никогда не поднимали эту тему раньше и еще «на берегу» обсуждали свободные отношения — то заводить разговор не стоит. Ты не услышишь ничего нового. Ровно как и не стоит говорить об этом, если вы видитесь раз в два месяца и в целом это никак не похоже на любые отношения (даже дружеские).
- Что надо сделать: понять, что тебе с ним не по пути. Но обязательно (!) скажи ему об этом и не занимайся гостингом.
- Что ты выигрываешь: честную версию самой себя и выключенный режим ожидания. Можно сто лет убеждать себя, что ваш секс — не просто секс, сбрасывать его друзьям гифки в общий чат и жить надеждами на то, что его переклинит. Слышала про сорванный пластырь? Сделай это по-быстрому.
Отношения © depositphotos.com
- Скажи прямо (но не просто фразу)
Так себе совет, да? Ну и ладно. Зато это один из самых рабочих вариантов. Не нужно со второго свидания рассказывать о том, как ты планируешь назвать собаку, которую вы заведете, и сколько голубей поместится в ваши ручки на свадьбе. Ты же личность, со своими установками и приоритетами, со взглядами на жизнь. Поверь, если ты показываешь ему такую версию себя — все и так будет нормально.
- Что надо сделать: относиться к нему нормально и не пытаться быть другой версией себя. Понять, какой он человек и говорить о том, какой человек ты.
- Что ты выигрываешь: вряд ли к тебе будут относиться легкомысленно, если ты не легкомысленная. Ты выигрываешь краш-тест умения донести до человека основные посылы.
И последнее напутствие — перестань ждать серьезности в первые дни (или месяцы, как оно там идет) знакомства. Перестань ждать серьезности от тех, с кем месяцами «просто спишь». Не додумывай, не будь странной и не жди, что тебя позовут сначала замуж, а только потом в постель. И будет тебе счастье.
AVIATOR и Божена Дар рассказали нам, что «жениться надо не для галочки!”. Подробнее по ссылке.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Как сделать отношения серьезными? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
На земле живет около трех с половиной миллиардов женщин и каждая из них уникальна. Желания у большинства одинаковые.
Хочется любить и быть любимой, с достойным мужчиной и счастливых отношениях. Чтобы ты не выдумывала разные глупости, я сразу поясню.
Есть 6 советов, которые помогут тебе вывести отношения на новый уровень.
1. Не будь серьезной
Серьезность и серьезные отношения — две большие разницы. Вообще меньше думай о ярлыках «серьезные», «длительные», «перспективные», какие там еще бывают?
Запомни: довольную женщину хочется делать еще довольнее.
Потому быть довольной — практически твоя женская обязанность. Ты же считаешь, что женщина должна быть ухоженной? Добавь к этому радость к жизни, легкую улыбку и увидишь, как поменяется отношение к тебе мужчины.
Для философских разговоров о планах на жизнь тоже нужно подбирать удачное время.
Легкость, открытость и непосредственность — вот то, что привлекает мужчину для серьезных отношений, как бы парадоксально это не звучало. Это качества женщины, которая не падает духом, не снижает собственную планку и точно знает, что ей нужно.
2. Посмотри в зеркало
Встречают по одежке, провожают по уму. Ты же смотришь на то, как ОН одет на первом, втором, десятом свидании? А мужчина смотрит на тебя.
Потому важно, чтобы он был гармоничным и по-настоящему женственным.
Брендовая сумочка не делает тебя лучше. А нежность и миловидность — притягивают мужчин как магнит.
Касательно сексуальности: декольте до пупа — безумно красиво и сексуально, но за дверями вашей спальни, а не в кафе на первом свидании.
Ты сама создаешь к себе отношение как к девушке на разок, легкого поведения. Мужчина формирует свой взгляд исходя из твоего образа.
Потому не увлекайся красной помадой и ажурными чулками по поводу и без. Всему свое время и место.
3. Редко, но метко
«Дорогой, нам нужно серьезно поговорить» — фраза, которая пугает всех мужчин. Разговаривать на самом деле нужно, но делать это нужно очень аккуратно, по-женски и метко.
Чтобы твои мысли получились емкими и дошли до мужчины в полном объеме, сначала накорми, напои, а затем заводи либо разговор, либо мужчину.
Кстати, сексуальную неудовлетворенность то никто не отменял, хотя и время после секса — не самое лучше для разговоров, это одна из 7 вредных привычек в постели.
Подобрать удачный момент — половина дела. Не частить с «серьезными разговорами» тоже важно.
На самом деле, львиную долю проблем для серьезных разговоров многие женщины просто берут из воздуха, без реальной причины.
Это страхи, комплексы, неуверенность. И они разрушают отношения, потому что такое общение не имеет пользы.
Еще одно: высказывай мнения, идеи и претензии в форме просьбы.
Умеешь так делать? Напиши пример в комментариях.
Как минимум мужчина будет рад, что ты общаешься мягко, по-женски спрашивая его совета, и, как максимум, безумно рад, потому что уровень взаимопонимания у вас взлетит. Не благодари.
4. Не нависай
Какая она, девушка мечты в понимании мужчин? Самодостаточная! Удивлена ответом? Не сильная и независимая, а именно САМОДОСТАТОЧНАЯ.
Это женщина, у которой есть своя жизнь и она не замыкается только на НЕМ. Хобби, свое любимое дело, друзья, интересы, цели и желания и так далее.
Она ищет мужчину, чтобы разделить с ним счастье и состояние, а не хвататься за него как утопленник за спасательный круг.
Кстати, я уже рассказывал, как избавится от созависимости в отношениях, если ты чувствуешь, что не можешь «дышать» без своего возлюбленного.
Кроме того, мужчины прекрасно считывают женское внутреннее состояние. Ты можешь бесконечно хорошо выглядеть, быть увлеченной натурой, но если твое внутреннее состояние ниже плинтуса, сама убьешь динамику в ваших отношениях.
5. Не меняй его
Это не твоя задача. Развитие — дело добровольное и если твой мужчина к этому не стремится внутренне, нет смысла учить его жизни — это провальная стратегия.
Партнеры либо меняются вместе, либо отношений нет.
Менять и улучшать себя — вот выбор авторов жизни. Улучшая себя ты гарантированно влияешь на мир, потому что ты сама с этим миром каждый день взаимодействуешь.
Как прийти к этому состоянию, ты можешь узнать на самом лучшем женском тренинге Путь женщины.Начало.
Ты можешь повлиять на сердце своего мужчины так и если это не приносит результата (а ты точно все делаешь правильно) — он не твой мужчина.
Чтобы не зазгребать его проблемы, не надо выбирать мужчину с позиции «это можно исправить».
Мужчина сильный от такой женщины, как минимум, сбежит сразу или прогнется из страсти и любви в самом начале отношений, но потом все равно инициирует разрыв.
Поэтому, если ты хочешь построить серьезные отношения, держи в голове вопрос: “А готова ли я принять его таким?”. Если нет, ищи другого.
6. Поддерживай
Безусловное принятие, вера и поддержка — вот что ищут мужчины всей планеты. Постоянно вселяй в него мысль и веру, ведь ты точно знаешь, что он самый лучший на свете, в противном случае зачем ты с ним?
Говори ему, что ценишь его как мужчину, его мужские качества, заботу, ответственность. Но при этом не посягаешь на его свободу и не пилишь за посиделки с друзьями.
Если ваши отношения действительно гармоничны, он сам распорядится своим временем так, чтобы его хватило на всех и на тебя, в первую очередь.
Как я уже упоминал, не забывай говорить со своим мужчиной, но делай это мягко, по-женски, спрашивая его мнения и совета. Не спорь с мужчиной. Не забывай спрашивать, что его волнует и беспокоит.
Вне дома он сражается, толкается локтями и расшибает стены лбом, чтобы обеспечить тебе комфорт и защиту. Мягкий, уютный, надежный тыл — твоя задача.
При наличии такого тыла, поверь, ты существенно повысишь шансы на то, что именно с тобой он захочет строить серьезные и долгосрочные отношения.
7. Давать или не давать?
На одном сексе отношения не построить. Забавно, но для многих женщин этот вопрос является ключевым для привлечения мужчины и для статуса серьезных отношений.
Дорогая, поверь, сместив фокус с «На каком свидании давать?» на вопросы «Как стать женщиной мечты? Как стать настоящей удачей для достойного мужчины? Как я могу улучшить себя как женщину?», ты уже войдешь в лигу победительниц.
Большинство женщин думают, что именно длительность воздержания в начале отношений гарантирует «серьезность» этих самых отношений.
Это не так. Хотя было бы, наверное, здорово, если бы все было так просто.
В чем гарантии?
Серьезные отношения там, где двое любят и развиваются вместе, не изменяя себе. Когда люди создают отношения не потому что «надо» и «пора», а создают реальную пару.
Серьезное отношение со стороны мужчины к тебе — это ответственность, которую он взял за тебя.
Если твой мужчина обеспечивает, заботится, старается оградить тебя от неприятностей, стремиться решить твои проблемы, скорее всего, это мужчина, которому ты действительно нужна.
Это мужчина, который хочет сделать тебя счастливой, а ты ему в этом помогаешь.
С любовью,
Ярослав Самойлов.
Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki
В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.
Аня, 30:
«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.
Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.
Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».
Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.
Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.
Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».
Влад, 25:
«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.
Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.
Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.
Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.
Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.
Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».
Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.
Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.
От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.
Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».
Александр, 25:
«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.
Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет. Секс получается немного искусственным».
Мария, 21:
«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».
Андрей, 35:
«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».
Лиза, 20:
«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.
Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.
Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».
Разговор психологов о тиндере, лишнем весе и одиночестве
Что-то особенное
Анастасия Петрусева и Людмила Францкевич в подкасте об отношениях
Два психолога — Анастасия Петрусёва и Людмила Францкевич — обсуждают то, о чем женщины только шепчутся. Самое личное о мужчинах, возрасте и лишнем весе. Самое откровенное о знакомствах в тиндере. Стыдно ли быть одинокой?
Анастасия Петрусева
практикующий психолог
@petruseva_anastasia
Людмила Францкевич
гештальт-терапевт, тренер
@lydmila_franckevich
Смотрите, пока готовите ужин, или слушайте в пробке 40 минут неглупой беседы в аккаунте Анастасии Петрусевой. Или, если так удобнее, читайте текстовую версию на сайте «Город Прима».
ОДИНОЧЕСТВО — СТЫДНО?
Петрусева: Людмила, а вы сами сейчас в отношениях?
Францкевич: Нет. Знаешь, перед тем, как тебе ответить, у меня внутри пролетел секундный страх такой: «Признаваться / не признаваться», но я честно сказала: «Нет».
Петрусева: Слушайте, но это же сейчас не очень говорить, если у вас нет мужчины?
Францкевич: Ну да, раз я говорю, что у меня пролетел страх такой, то наверное, это осуждаемо обществом.
Петрусева: Но смотрите, при этом вы так спокойно об этом говорите.
Францкевич: Неспокойно. У меня внутри трясётся.
Петрусева: Но получается, что это не очень принято — быть без пары или без партнёра?
Францкевич: Ну наверное, не принято. Я уже стала взрослой, и меня это беспокоит намного меньше. Про волнение, которое я говорю — это волнение о такой откровенности. Я сейчас говорю интимные вещи, и волнение больше про это. А раньше моё волнение и беспокойство было о том: «А что обо мне скажут?»
Петрусева: Я могу дать скидку на возраст? Вот мне сейчас 36 лет, и когда мне задают такой вопрос, я в какой-то степени тоже начинаю смущаться. Потому что если я сейчас отвечу: «Я не в отношениях, рядом со мной нет мужчины», — значит я заявляю, что со мной что-то не так или по крайней мере в глазах спрашивающих я вижу такое подозрение.
Францкевич: А ты на что опираешься, когда говоришь: «Если я сейчас признаюсь, что я в 36 лет одна, без партнера, и я какая-то не такая», — вот что?
Петрусева: Вообще, есть такое мнение в обществе, если у тебя всё нормально, ты: нормальная, красивая, стройная, умная, адекватная, то рядом с тобой всегда будут мужики. А если с тобой его нет, значит, с тобой что-то не то.
Францкевич: Ты опираешься опять на мнения? На общественное мнение, которое ты у себя в голове сделала. А как ты его сделала?
Петрусева: Ну это то, что я слышу. Когда я развелась, то в инстаграм получала очень много поддержки от женщин, которые меня жалели и говорили: «Да всё нормально будет! Анастасия, вы такая прекрасная женщина — вы точно не будете одна! Вот ждите, с вами обязательно кто-то появится». Тут прошло 2 года, и я понимаю, что рядом никто не появился. Я понимаю, что я их разочаровываю. Что происходит? Я их где-то подвожу?
Францкевич: Ахах. Слушай я сейчас хочу про два ручейка. Один про то, что ты начала говорить: «Красивая, умная, адекватная…». И тебе твои подписчики говорят: «Настя, ты такая прекрасная». Первый ручеёк — если ты внешне прекрасна, другие тебя определяют умной, адекватной в поведении, то это как раз критерий для того, чтобы была пара.
Петрусева: Да.
Францкевич: Но это похоже не так. А второй ручеёк — это ты опять говоришь: «Я их разочарую.» Ты не говоришь вообще про себя, а ты говоришь: «Я разочарую людей. Пусть у них создастся обо мне такое впечатление, что я правда умница-разумница». Сейчас все в том же Instagram делают себя, презентуют адекватными, умными. А живут не с этим в отношениях. Ты со мной не согласна, что ли?
Петрусева: Согласна. Но мы всё равно живём в обществе, где принято считать: «Если у тебя никого нет — с тобой что-то не так». Они считают, если у тебя никого нет, значит, рядом с тобой никто не смог ужиться, ты никому не интересен. Поэтому про это открыто говорить — стыдно.
Францкевич: Ну и пусть оно так считает. Мы с тобой рискнули? А ты точно хочешь партнёра? Встретить мужчину — это точно твоё желание?
Петрусева: Кажется, да.
Францкевич: Когда ты говоришь «кажется» — ты сомневаешься.
Петрусева: Есть такие разные штуки. Есть стандартное классическое понимание — зачем женщине вообще мужчина? Кормилец, защитник, с ним нужно создавать семью. Но сейчас именно в моём возрасте я могу сама защитить семью, прокормить тоже, дети у меня уже есть. И вот конкретно для этих вещей как будто не надо. Но остается что-то другое: для счастья, для настроения.
Францкевич: Супер! Вот ты дошла до момента. Ты сказала: «Для счастья, для души, для настроения». Там, где эта красивая, умная адекватная пододвигается. Оказывается, важна какая-то душевность, понимание: «Я около своего мужчины чувствую себя счастливой, мне спокойно, я открытая, ну и мне просто приятно» . Это не значит, что я исключаю какие-то ссоры, недопонимания — без этого невозможно жить. Но я знаю, что даже взрывы недопонимания и несогласия можно обсудить. Не рвать сразу отношения, а обсудить.
Петрусева: Да. В этом плане мне понятно. Другой момент — это же всё равно поиск этого человека, его всё равно приходится искать.
Францкевич: На Tinder пойдём?
ЧТО ПИСАТЬ В TINDER
Петрусева: Сам факт — объявить «Я нахожусь в поиске» — для современной женщины тоже не всегда приемлем. Это как будто её в чём-то принижает, сказав: «Я одинока, я сейчас ищу мужчину». И обычно какие ты получаешь комментарии? «Всё само собой происходит, если всё с тобой нормально — оно случится само собой».
Францкевич: Но реальность-то, она другая: Tinder забит мужчинами и женщинами. Получается, есть место, где мы можем, ну так понтовито говорить: «Вообще у меня всё хорошо, у меня всё есть и мужчина, и я прекрасна, умею налаживать отношения, тем более я психолог!» А реальность другая: у меня нет личных отношений, чтоб вечером я могла, можете сейчас смеяться, посмотреть кино и обсудить его, просто выпить чая. У меня даже сейчас волнение поднимается. Мне кажется, душевность — это самое важное, что есть в отношениях. Мы знаем очень много красивых и умных женщин, но они одиноки, и тогда это про то, что для отношений недостаточно красивого фасада и ума.
Петрусева: Я сразу опираюсь на реальность. Есть тот же Tinder — сайт знакомств, если там написать про эту душевность, то в лучшем случае тебя там лайкнет — никто. У меня была такая попытка, я писала: «Мне хочется гулять, общаться, дружить, обсуждать.» И когда подружка посмотрела мою анкету, она мне сказала: «Настя, ты чего? Такое не пишут. Они только оттуда вышли. Это все мужики, которые только из брака, и им такое не надо».
Францкевич: А что им тогда надо?
Петрусева: Чего-то горячего, откровенного.
Францкевич: Секс, страсть?
Петрусева: Необременённые обязательства.
Францкевич: Вот. Найти хорошего мужчину, правда, непросто. С которым бы я себя чувствовала хорошо и чтобы я могла ему что-то давать для того, чтобы он себя чувствовал хорошо. Мне кажется — это нужно пробовать. Если моей ценностью является душевность, но я не ханжа и развратница. Я вообще с уважением к разврату, но это тот разврат, который мы вдвоём определим. Иначе как я буду понимать, что это тот мужчина?
Петрусева: Знаете, это же вот как некий рынок отношений. На этом рынке есть одинокая женщина, которая находится в поиске отношений. И так в этом всём стыде, считается же, что нельзя говорить откровенно, что ты находишься в активном поиске. Люди подумают, что у тебя что-то не так. Говоришь: «Ну есть кто-то, ну есть», — вроде ничего серьёзного, но так себя поддерживаешь. И вот получается, что женщине эти отношения как-бы важнее и нужнее, а мужчины так…
Францкевич: Я не согласна с тобой. Мужчины больше скрывают. Я так хочу думать, потому что звучание проблемы, мне кажется, одинаково и для мужчин и женщин. Мужчина тоже ищет заботу, теплоту, участие в себе, но им просто труднее в этом признаться.
Петрусева: Но при этом у одинокого мужчины нет такого клейма, что с ним что-то не так.
Францкевич: Я думаю, это всё соткано историей. Да, это так и есть. Честно сказать, я не задумывалась, почему это так. Женщине как бы проще признаться, что она одинокая, а мужчине для этого нужны какие-то силы, ему нужно держать лицо больше, чем нам.
Атмосфера интернета — это такое поле заказа. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ
Петрусева: Если ты не в активном поиске, кружевных чулках и везде об этом заявляешь, а если ты такая более или менее приличная и тебе нужно приличных отношений, то мужчине даже нет смысла об этом говорить.
Францкевич: Давай опять думать, для чего. Мне кажется, атмосфера интернета — это такое поле заказа, я сейчас объясню. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ.
Петрусева: Ну да, в Tinder так всё и работает.
Францкевич: Слушай, мне кажется, что это, как я сегодня покупала торт. Всё произошло в течение 3-5 минут и как будто интеренет предполагает это же. Я написала — меня выбрали, я выбрала — встреча, «ты мне симпатичен» или «оу, нет-нет ты мне не подходишь» — люди хотят быстрого понимания.
Петрусева: Слушайте, ну такой ритм жизни.
Францкевич: Я сожалею, ведь тогда получается, что у меня в кабинете люди, которые быстро вышли замуж или женились, и что? Сколько вы пробыли в этих отношениях? А вы вообще пробовали сближаться? Пробовали что-то преодолевать в отношениях? Пробовали друг другу говорить: » Ты мне так дорог, но мне трудно с тобой«, пробовали говорить: «Я тебя ненавижу, но хочу жить с тобой». Это моменты, когда люди начинают встречаться с трудностями, они как бы обрывают: «Ты мне не подошёл».
Петрусева: Это же логично, ну ты мне не подошёл.
Францкевич: Это не логично. Отношения создают. Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Год именно в отношениях. Не выходить замуж и жениться, а вот год побыть друг с другом, попробовать пожить друг с другом, чтобы утром проснуться и узнать, как он храпит или где его носки, и вообще какая я утром. Вот прям попробовать в разных временах года пожить.
Петрусева: То есть, узнать какой человек зимой, а какой осенью?
Францкевич: Точно! Дать этому время, чтобы за год что-то узнать, ну и возможно, вместе этот эксперимент пройти и признать: «Я бываю невыносима». И он скажет: «Я тоже». И мы будем это обсуждать. А вот эта быстрота сегодняшней жизни, не то сказала, не так запахло — всё! Случаи из жизни: «Представляешь, от него утром пахнет потом». «Когда мы занимаемся сексом — он потеет».
Петрусева: Знаете, сейчас это так быстро. Через год ты уже на 9 месяце, в ипотеке и вы ещё, скорее всего, взяли кредит на какой-нибудь холодильник. Там уже, если не захочешь и поймешь, что это не твоё, вариантов уже не будет.
Францкевич: Ну да, тогда отношения с ипотекой, квартирой, а ещё с чем? Знаешь, интересно, даже когда заходят на тиндер там есть такое внутренее ощущение. Я проверяла, это у мужчин и женщин. Только на тебя кто-то обратит внимание, то у них сразу внутри собирается представление с протяжкой в далекое будущее:
— Здравствуйте, я Людмила
— Я Максим
— И уже внутри там: «Ооо,через месяц мы поженимся» — это в лучшем случае.
Петрусева: А это разве плохо?
Францкевич: А что в этом хорошего?
Петрусева: Подождите, это сразу настройка на серьёзные отношения, будущий брак.
Францкевич: Это не на серьезные отношения. Это настрой на быстроту реакции и на подумать, если сейчас всё будет быстро, то всё будет хорошо. Это не настрой на серьёзные отношения.
Петрусева: А если женщина сразу заявляет: «Я хочу только серьёзных отношений»?
Францкевич: Это тоже их преследования: «А давай у нас сразу всё будет серьёзно, хорошо. Я буду такой, ты будешь таким». И вот это какая-то монолитная штука. Ты говоришь: «Я хочу серьёзного». Разве можно построить хороший дом за месяц?
Петрусева: Нет, конечно. Но у меня будет цель начать его строить.
Францкевич: Ты хочешь ответа на будущее, но это к тарологам, нумерологам.
Петрусева: Я вот замечаю в Tinder, когда кто-то начинает анализировать мою анкету, то надо быть такой лёгкой, ненавязчивой, ни в коем случае не показывать, что тебя интересуют серьезные отношения, что вообще-то ты видишь вас через полгода в загородном доме, что у тебя есть семейный очаг. Что я такого сказала?
Францкевич: Настя, ну это правда, фантазии такой 12-14-летней девочки. Сейчас я, конечно, опираюсь на свой возраст, ситуации и истории моих клиентов. Я опираюсь и на свою историю и безусловно я вспоминаю, что когда-то я тоже так думала. Но нет, так не бывает. Мы хотим думать, что так будет. Все истории и вся реальная жизнь показывает другое. Что-то хорошее нужно созидать и строить.
Петрусева: С этим я согласна. Почему сразу нельзя заявить, на что ты настроен?
Францкевич: Я правда настроена на хорошие отношения. Я не знаю, как они пойдут. Ты представь, я вижу человека в первый раз. Давай так, вот эта фраза как звучит? «Здравствуй, Ваня, я настроена на серьёзные, хорошие отношения». Вот что ты слышишь в моих словах?
Петрусева: Ну что-то как-то…давите немножко. Но с другой стороны, это некий фильтр, вы сразу заявляете об этом. Подождите, а как женские тренинги?
Францкевич: Ну похоже, они не работают, раз мы с тобой сегодня говорим об этой теме, которая вечная, которая важная, но про которую как будто бы стыдно говорить. Своего же можно почувствовать, сердцем или чем. Да и опять, если я сейчас почувствую своего и нам, правда, будет какое-то время хорошо, но это же не защитит нас от того, что мы можем прожить до конца, до последнего выдоха и умереть в один день — это же не гарантия. Люди изменяются, хотя я знаю, что любят говорить: «Люди не меняются!» — это неправда, это самое большое заблуждение. Люди меняются, но другое дело, что они не хотят этого замечать. Вот эта фраза пресловутая, когда мы себя теряем, мы так сразу делаем и в Tinder протяжку на будущее: «Пообещай мне пожалуйста, Ваня, что ты со мной будешь честен, не изменять, ты будешь давать мне денег».
Петрусева: Не, ну это какая-то фигня.
Францкевич: Вот-вот, видишь. Но мы же тогда опираемся на какое-то пресловутое будущее, которого вообще нигде нет.
Петрусева: Я согласна, об этом можешь говорить, когда ты уже в отношениях.
Францкевич: Но ты же говоришь, писать в Tinder: «Давай сразу, я хочу серьёзных отношений».
Петрусева: Там если сразу написано: «Серьёзные отношения не подходят», — я понимаю, что мне лучше не соваться. Но и я напишу, что мне нужны серьёзные отношения.
Францкевич: Зачем писать на первую встречу? Я не говорю, что это плохо или хорошо — зачем?
Петрусева: Чтобы как раз отфильтровать, кому они не нужны.
Францкевич: Мне кажется, можно найти фразу проще: «Те, кто хотят быстрого секса сегодня — мне это не подходит».
Петрусева: То есть тот мужчина, который слился сегодня с первого свидания, потому что я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, вовсе не козёл? Он просто испугался?
Францкевич: Нет. Вот смотри, мы как начали разговор? В начале мы же немножко делали лицо? А сейчас я себя чувствую иначе, я увлеклась. И это естественно. И вот так же, когда мы встречаемся в интернете, мы же делаем лицо?
Петрусева: А можно не делать?
Францкевич: Я думаю, невозможно. Кто-то безусловно пробует, но это сильно пугает. Когда мы делаем лицо в соответствии с представлениями об уме, красоте, интеллекте, такой будто бы открытости. А вот за этим фасадом — страх и стыд. Вот то, что вскрылось в течение года, этому надо дать время. А когда сразу: «Я хочу серьёзных отношений». Он думает: «Ой, что будет сразу? Что сегодня начнётся вечером? Серьёзность в чём будет? Сразу нужно определить день ЗАГСа? Вот чего? Какие серьёзные отношения? Мы не знаем друг друга, мы встретимся, только узнаем, как ты разговариваешь, а вот с такими требованиями — ты пугаешь себя и партнёров.
ПОХУДЕТЬ — И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?
Петрусева: Понятно, не пишем «Ищу серьёзные отношения.» Но всё-таки, это желание чуть-чуть притвориться, что-то скрыть, какой-то себя другой сделать. Есть же чёткий набор правил для женщин, которые выходят на эту дорогу поиска мужчины, партнёра своего, что он определенным образом должен выглядеть. Мне как минимум кг 20 нужно скинуть, чтобы вообще как-то достойно выглядеть.
Францкевич: Для кого?
Петрусева: Для общества. Вот смотрят нас сейчас и думают: «Две несчастные женщины, без мужика, одной нужно сделать подтяжку, другой похудеть», — и тогда всё нормально будет, тогда мы не будем эти вещи обсуждать.
Францкевич: Правда? Ты задела вообще горячую тему. Ну, берегитесь! Если бы было всё так просто, то тогда, если дословно, отношения будут про телесность, про худобу и отношения будут про пластику или ее отсутствие.
Петрусева: Все же хотят, чтобы было красиво, что в этом плохого?
Францкевич: Тогда и мужчина, который говорит: «Слушай, а ты сделай подтяжку, и я бы с тобой тогда жил». И если первое изначальное условие было такое, то я бы с ним никогда и ни в коем случае. Я хочу жить в отношениях с душевностью, что-то узнавать с ним, куда-то путешествовать и мне наплевать, есть ли у него подтяжка. Знаешь, есть какие-то границы того внешнего вида, что я выбираю в мужчине. Да пусть у него будет животик, ну какой-то небольшой.
Петрусева: Ну и чтобы он был после 50?
Францкевич: Да, да. Но когда мужчина говорит: «Похудей или сделай», — я сразу от него ухожу. Я не собираюсь соответствовать тому, чего ты хочешь, с тобой я хочу быть в простых отношениях . Я же не говорю: «Сделай себе подтяжку, прочитай 5 книг и тогда, может, у нас что-то получится». Это уже требования. Это требования про фигуру, внешний вид, а дальше что? Отношения — это не внешний вид. Есть ситуации, когда мужчина выбирает женщину, чтобы её водить в общество. И в этом, правда, есть. Это ни плохо, ни хорошо. Женщина согласна, её устраивает, они ходят. Есть отношения для секса, когда у женщины должна быть удивительная фигура, и он будет любоваться только её фигурой и собой около неё. Ещё есть мужчины, которые выбирают это всё вместе, тогда он говорит: «Смотрите, какой я чувак крутой, около меня такая». Но я так не хочу. И я думаю, в Tinder встречаются люди по таким критериям.
Петрусева: То есть на свидание мы можем идти ненакрашенные, без укладки?
Францкевич: Настя, я такого не сказала.
Петрусева: Ну, я утрирую.
Францкевич: Но я ведь этого не сказала. Я знаю, что ценность отношений — это не про фигуру, не про макияж, не про подтяжки. Это про другое: что мы не можем просто вечером разговаривать, ведь она меня не слышит, я хочу переделать его, он хочет переделать её.
Петрусева: А есть еще некий страх у мужчин перед сильно красивыми женщинами: «А что я с ней рядом буду делать?»
Францкевич: Есть. Вот у тебя как? «Анастасия, Анастасия! Боже, она же медийная личность! Боже, какая она красивая, она же умеет разговаривать. И как я с ней буду?»
Петрусева: Нет, у меня же был опыт, когда я разместила анкету в Tinder и буквально через пару часов мне написали в инстаграм: «Анастасия, и вы там?!» И была такая фраза: «И у вас так?» В тот момент я себя так очень удивительно почувствовала. Заявила в открытую, что здесь я и я кого-то ищу, вроде как.
Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Вот прям попробовать в разных временах года пожить.
Францкевич: Представляешь, как люди создают внутри себя такие представления и делают их такими очень прессованными.
Петрусева: Это какие-то ожидания? Мы смотрим Ирину Шейк, мы явно не полагаем, что рядом с ней непонятный, неотесанный мужчина. Мы хотим видеть рядом с ней Брэдли Купера.
Францкевич: Вы можете продолжать хотеть, а около неё мужчина, с которым ей приятно, хорошо и радостно. Вы продолжайте хотеть видеть Брэдли Купера рядом с ней, но это только ваше хотение Брэдли Купера.
Петрусева: Людмила, вот любопытно, как я сказала уже, что отношения нужны больше женщине.
Францкевич: Нет, я не согласна.
Петрусева: Есть такое мнение, что у нас и часики, и дети, да и вообще какие-то биологические часы. В нашей стране мужчина к 50 годам — это жених на выданье, то есть можно заново начать личную жизнь, можно ещё раз 20 жениться, завести детей. Но женщина в 50 у нас, в России — это всё-таки другая история. И тогда нам надо как-то поторопиться.
Францкевич: Нет, я так не думаю. А куда торопиться? В очередные какие-то отношения? Милые женщины, давайте в 50 лет поторопимся в какие-то неудачные отношения, просто потому что осталось мало жить. Давайте, нырнём еще в какие-то отношения, чтобы через год сказать: «Он дерьмо — я королева» или наоборот, ну давайте. А куда торопиться?
Петрусева: Пока ты красивая, пока ты вообще еще не старая.
Францкевич: Слушай, это, конечно, удивительно, как эти общественные маркеры: «В хорошие отношения входят только красивые женщины».
Петрусева: Я кстати, хочу заметить, что я Людмилу провоцирую по поводу некрасивой и старой. На самом деле, я так не считаю. Я уверена, что и в 50, и в 60 есть примеры, что женщины выглядят так сочно, так притягательно и сексуально, что там не про возраст. Но всё-таки, есть такое давление.
Францкевич: Ну есть определенные сложности, я ведь ищу не итальянца, а сибирского мужчину. Но оставаться в отношениях при адекватных желаниях, мне кажется, путь к успеху ближе.
ЧУТЬ МЕНЕЕ СЛОЖНЕЕ
Петрусева: Я постоянно делаю акцент, что в России, в Сибири у нас такие определенные гендерные перекосы встречаются. Женщин действительно больше, чем мужчин. Соответственно женщин, которые хотят отношения, тоже больше, чем мужчин. И с чем они сталкиваются? Как правило, если спросить девушек или женщин, какого мужчину они выберут, это будет определенный набор качеств: Красивый, с деньгами, с работой, две руки, две ноги, купил, любил, одевал и так далее.
Францкевич: Это такая потребительская картотека: «Чтобы были деньги, чтобы одевал, чтобы давал, любил».
Петрусева: Ну и в Tinder мы чаще всего видим фотографии мужчин на фоне дорогого автомобиля — всё, значит с тобой всё понятно. Ты стоишь на фоне Mercedes, значит всё при себе.
Францкевич: А что он мне этим показывает? «Слушай, у меня есть Mercedes, а у тебя?» или «Соответствуй мне и моему Mercedes.» Мне для отношений не важен Mercedes, мне для отношений важно другое.
Петрусева: То есть критерий финансовый вообще не учитывается?
Францкевич: Нет, он учитывается, но это точно история не первого месяца отношений. Это же всё будет демонстрироваться: мы пойдем в кафе, пойдем в кино. Как он будет вкладываться, как я буду вкладываться, найдем ли мы смелость поговорить о деньгах, как мы поделим чаевые? 50/50? Это же всё сразу такое человеческое проявление, мы будем узнавать друг друга.
Петрусева: То есть вы за 50/50? Если это, допустим, первое свидание?
Францкевич: Мне нормально 50/50 и если он скажет: «Слушай, я очень хочу тебя угостить.» Я скажу: «Я благодарна, я принимаю это». Отношения — это подвижная вещь, страдания, они из-за того, что мы в голове очень сильно рисуем представления и начинаем в них входить, а не видим то, что по живому происходит.
Петрусева: Сейчас сижу с вами, разговариваю, и до меня доходит постепенно-постепенно, про мой критерий серьезных отношений и что за самой фразой «Хочу серьёзных отношений» стоит очень много страхов — а вдруг будут вправду несерьёзные? А я опять на них буду тратиться? Это время, это опять будет больно, это опять будет непонятно что, это какие-то такие сопереживания. А хотелось бы, чтобы сразу по-нормальному, по-человечески, чтобы без этих всех.
Францкевич: Ему нужно время, чтобы это всё узнать.
Петрусева: Ему — это кому?
Францкевич: Этому состоянию, этим отношениям. Я как должна понять, что оно будет создаваться? Мы опять возвращаемся туда. Дом хороший за месяц не построишь — этому нужно время. Даже если я найду партнера за два года до своей смерти, то это будут счастливые два года.
Петрусева: А как, допустим, ваши клиенты относятся к вам, когда приходят с запросом на неудачную личную жизнь, про то, что никак не получается встретить того самого или ту самую, чтобы создать семью, быть наконец-то в отношениях и так далее и тут они узнают, что психолог сама без отношений? Это какая-то профнепригодность?
Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно.
Францкевич: Это профпригодность, это очень хорошая профпригодность. Потому что я специалист не по их жизни, а я специалист по процессу, про то, как они живут, как они всё организовывают, про то, что мы сегодня говорим и то, как они будут организовывать свои жизни — это делают они, я буду им замечать это. Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно. Я себя переживаю в своей жизни очень радостно, давайте возьмем слово счастливо, потому что кроме личной партнерской сферы, в жизни у меня есть другие очень важные вещи — это моя любимая профессия, мои друзья, мои путешествия, мои отношения с сыном. Это всё меня наполняет. Но да, есть еще очень личное, где нет партнёра, и это меня огорчает. Я сейчас буду чуть-чуть так обнажаться. Я поэтому иногда плачу. Мне не просто об этом говорить. Но это не вся моя жизнь. Я знаю, что сейчас мне многие не поверят, и я не стремлюсь вас убеждать в этом.
Петрусева: Спасибо за эту откровенность. Ей веришь. Она хоть не совпадает с тем, что принято.
Францкевич: Вот именно, с тем, что принято. Общественное мнение, как будто оно вырастает до таких размеров, что женщина или мужчина в нём тонут. И они пытаются соответствовать, быть, казаться. Они забывают, какие они на самом деле. А отношения, когда мы дома — это не про казаться и быть, а это просто про такую какую-то естественность.
Петрусева: Вот говорят: «А что такое настоящая любовь?» Это про то, когда ты вечером сидишь на своей кухне в тельняшке и ешь со своим мужиком макароны из тазика — вот это самая настоящая любовь.
Францкевич: Рукааами!
Петрусева: Людмила, так может, мы усложняем? Всё придумываем? Вот как женщина, она всё худеет, всё с собой делает, занимается психологией, практикой, не знаю, что-то там у себя открывают, раскрывают, вызывают, общаются. Мужики просто живут и всё, всем нужны и всё хорошо. Может, не нужно усложнять и всё хорошо?
Францкевич: Ну и не надо. Давай не будем? Ну я не усложняю.
Петрусева: Ну нет, я усложняю.
Францкевич: Это, правда, непростая тема, она очень важная. Она всегда была, есть и будет. Я хочу думать, что после нашего такого интимного эфира что-то изменится у вас. Мне кажется, это правда важно. Может, кто-то по другому отнесётся к себе, к выбору партнёра, может кто-то ослабит в себе какое-то напряжение в своих мыслях, в отношениях. Это будет так, чуть менее сложнее.
Петрусева: Меньше напряжения, меньше тревоги и там как раз будет больше возможность расслабиться и получать удовольствие. Если нам сейчас как-то подзавершиться и сделать выводы, они будут про что?
Францкевич: Я сейчас думаю, знаешь, во-первых про естественность. По-естественному и натурально хотеть, чтобы я была у мужчины или мужчина хотел меня. Это очень естественно — переживать себя одиноко. А как же я пущусь в путь, если не признаюсь, что мне грустно и одиноко? Мне кажется, признать — это не постыдно, а это естественно. Наверное, знать, что мы друг перед другом делаем лицо, мы хотим казаться, потому что за этим достаточно много страха и стыда. И если мы будем пробовать входить в отношения, мы будем потихоньку показывать свой страх, стыд и научимся быть бережными друг другу. Во-вторых, самое важное — не ставить себе каких-либо целей. Цель: «Пусть это будут серьёзные отношения, он должен себя вести так, у меня есть маркер — он должен делать это и это, и тогда всё будет хорошо». У каждого, конечно, есть ценности и они будут являться таким маркером: вот с этим я смогу смириться, ужиться с тем, что для меня недопустимо. Пожалуйста, не опускайте руки. Так как я женщина — мужчины прекрасны, с ними удивительно находиться рядом. Из любой судьбы есть свой путь, поэтому, кто в поиске, то продолжайте.
Петрусева: Продолжать и этого не стесняться. Что может быть более естественно, чем отношения, любовь, какая-то взаимная нежность, что-то, что вы можете переживать вместе? Мне кажется, каким бы ты ни был самодостаточным, какая бы у тебя ни была крутая зарплата, карьера, дети, то, что ты можешь позволить сам. Ведь какие-то вещи ты действительно можешь получить только в близких отношениях, только в этой близости, интимности, и мне кажется, это такая потребность…
Францкевич: Самая важная…
Петрусева: Может, я на такой ноте завершу… В современном мире такое ощущение, что мы кричим об этом, но как-то, знаете, безмолвно. Мы стоим друг к другу спинами, что мы оба: мужчина и женщина этого хотим, но не слышим этого, наверное, пора уже развернуться, выйти из своей головы и не стесняться выйти из этого, ведь ничего плохого в этом нет.
Францкевич: Одинокая зрелость и старость — это правда непросто. А чтобы в отношениях заслужить друг друга — это нужно создавать, и тогда стареть рука в руке, мне кажется, приятно.
Фотографии Mika Baumeister, Matthew Henry, i yunmai, Hanna Morris с unsplash.com
Поделиться
Поделиться
Поделиться
Что такое серьезные отношения и как знать, что вы готовы к одному
Бросок может быть утомительным и, естественно, не рассчитан на всю жизнь. Так как насчет того, чтобы найти настоящую вещь? Вам интересно, наступил ли тот момент в вашей жизни, когда вам следует начать искать что-то серьезное? Что ж, во-первых, рассмотрим пункты ниже.
Что такое серьезные отношения?
Чтобы понять, находитесь ли вы в том месте своей жизни, где действительно готовы к серьезным отношениям, важно знать, что на самом деле влечет за собой такая связь с кем-то другим.В самом общем смысле серьезные отношения — это отношения, в которых вы полностью привязаны к своему партнеру; вы полностью открыты и честны друг с другом; вы глубоко доверяете друг другу; и вы находитесь на одной волне не только с точки зрения ваших ценностей и этики, но и с точки зрения вашего совместного будущего.
Хотя не существует определенного возраста, вехи или поворотного момента, которые могут четко обозначать, когда у вас должны быть серьезные отношения, вам следует внутренне присмотреться и быть полностью честным с самим собой в отношении того, чего вы на самом деле хотите и чувствуете на данном этапе своей жизни.
Признаки того, что вы готовы к серьезным отношениям
Если вы пытаетесь понять, когда вам следует начать путь к встрече с «единственным», есть пять ключевых признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы определить, являются ли серьезные отношения правильным выбором для вас прямо сейчас.
Вы хотите полностью посвятить себя другому человеку
Если вам интересно, действительно ли вы готовы к серьезным отношениям, вы должны быть взволнованы перспективой полностью посвятить себя кому-то другому.Другими словами, если вы жаждете как эмоциональной, так и физической близости, серьезные отношения могут быть для вас приятным вариантом. Однако если вам больше интересно встречаться с разными людьми и наслаждаться отношениями, которые не связаны никакими условиями, то вы еще не готовы к серьезным отношениям.
Вы знаете, чего хотите от партнера
Когда вы действительно готовы к серьезным отношениям, вы должны знать, какие качества и качества вы ищете в другом человеке.В частности, вы должны понимать, какие характеристики вам требуются от потенциального партнера. Например, обязательно ли, чтобы ваш партнер разделял вашу религию, политические убеждения или даже вашу тягу к йоге? Как только вы узнаете, что вы действительно цените в другом человеке, вы начинаете закладывать основу для поиска ценных во всех отношениях отношений.
Рассматривая свои идеальные характеристики в партнере, убедитесь, что то, что вы просите, реалистично. Это обеспечит обоснованность ваших ожиданий и не заставит вас разочароваться в будущем после периода медового месяца.
Вы готовы извиняться
Во многих случаях люди уклоняются от серьезных отношений, потому что не верят, что у них есть время или энергия, которые влекут за собой такие отношения. Например, многие люди с напряженным графиком работы удерживаются от поиска серьезных отношений, потому что чувствуют, что не могут уделить должное внимание другому человеку. Однако, когда вы действительно будете готовы к серьезным отношениям, вам больше не придется оправдываться, мешая вам добиться того, чего вы действительно хотите.Фактически, вы сможете расставить приоритеты и разработать стратегию, чтобы рабочие обязанности и внешние обязательства не мешали вам иметь глубокую связь с кем-то другим.
Если вы постоянно находите оправдания, подумайте, от чего вы на самом деле закрываете себя. Будьте честны с собой: вы действительно слишком заняты работой или у вас есть скрытые страхи относительно романтических отношений, которые необходимо устранить?
Вы не чувствуете давления на серьезные отношения
Когда вы действительно готовы к серьезным отношениям, это потому, что вы действительно этого хотите.Фактически, это решение, которое может изменить вашу жизнь, должно быть тем, что вы принимаете самостоятельно. И если ваш партнер, семья или друзья заставляют вас взять на себя такое серьезное обязательство, прежде чем вы будете готовы или заинтересованы в этом, вы настраиваете себя на неудачу в будущем.
Вы готовы рискнуть
Наконец, важно понимать, что налаживание серьезных отношений означает, что вы должны рисковать. В частности, вы не только полностью открываете себя кому-то другому и делаете себя эмоционально уязвимым, но и ставите на кон свое сердце.Однако, не совершив этого гигантского прыжка веры, вы никогда не сможете насладиться близостью, которую могут принести серьезные отношения, поскольку часть вас все еще находится под надежной охраной. Хорошая новость заключается в том, что, когда вы действительно готовы к установлению более тесной связи с кем-то другим, вы сможете пойти на такой риск и наслаждаться отношениями, которые вы хотите и которых заслуживаете.
5 признаков того, что вы не готовы к серьезным отношениям
Миранда МаркуитНам рекомендуется искать вторую половинку и, по крайней мере, попробовать , чтобы стать серьезными с другими.
«Холост» — все еще ругательное слово в нашем обществе.
Тот факт, что все вокруг вас могут собираться вместе или ваши родители желают, чтобы вы кого-то нашли, не являются вескими причинами для того, чтобы ввязываться в серьезные отношения.
Не все готовы к серьезным отношениям. И в этом нет ничего плохого. Лучше быть одиноким, чем застрять в плохих отношениях.
Прежде чем вы решите, что вам нужен серьезный S.O., вот несколько вещей, которые следует учесть:
1.Вы вообще
хотите серьезных отношений?Мы все хотим общаться с другими людьми. В конце концов, люди — социальные животные.
Однако желание связей не обязательно означает, что вы готовы к серьезным отношениям.
Мне нравятся связи с семьей и друзьями. Я тоже люблю встречаться. Есть люди, с которыми мне нравится проводить время больше, чем с другими. Но все это не означает, что я хочу серьезных отношений.
Потому что я этого не делаю.
Мне нравится, что холост.
Если вы чувствуете себя счастливым в одиночестве, нет причин прекращать это, потому что окружающие говорят, что вам нужно «повзрослеть» и найти серьезные отношения.
2. Вы чувствуете себя неполноценным без кого-то.
Это хитрый. Возможно, вы хотите серьезных отношений. Но прежде чем погрузиться в подробности, вам нужно выяснить, почему стоит за этим желанием.
Вы чувствуете себя неполноценным без кого-то? Вы чувствуете, что вам нужна еще одна половина, чтобы стать целым?
Это может быть признаком того, что вы на самом деле не готовы к серьезным отношениям.Прежде чем вы сможете стать хорошим партнером, вам нужно чувствовать себя комфортно.
Частью готовности к серьезным отношениям является осознание того, что вы можете выполнить свою часть сделки как единое целое. Если вам нужен другой человек, вам, вероятно, нужно разобраться в себе, прежде чем переходить на следующий уровень.
3. Вы чувствуете себя своим потенциальным S.O. просто нужен кто-то.
Я не занимаюсь «спасением» других. И тебе тоже не должно быть.
Во многих случаях вы можете посмотреть на потенциальный S.О. и решите, что он идеален — за исключением одной маленькой штучки .
Или, может быть, вы видите большой потенциал, пока другой человек выбирает правильного партнера (вас), чтобы формировать и формировать его / ее.
Каждый раз, когда вы вступаете в серьезные отношения с мыслью, что вы собираетесь помочь другому человеку стать другим, лучше или чем-то еще, это серьезный красный флаг .
Если вы видите в других людях, которых нужно спасти, вы не готовы к серьезным отношениям.Да, вы должны хотеть помогать другим людям и быть рядом с ними. Но в то же время не следует рассматривать свои отношения как способ изменить кого-то или «спасти» его.
Любые серьезные отношения должны быть партнерством равных. Вы и ваш S.O. должны быть в одной точке жизни и готовы вместе двигаться к одним и тем же целям.
4. Вы пытаетесь приспособиться к тому, что хочет кто-то другой.
Когда я был моложе, я пытался спроецировать определенный образ. Несмотря на то, что я не подходил под то, что мне говорили, женщина должна быть, я старалась быть такой.Ну вроде как.
Я хотел «доказать», что я могу быть хорошей домработницей, и что иметь пару детей было бы просто , хотя я был немного неортодоксальным. Я пыталась заставить себя играть гендерную роль, которая на самом деле была не мной.
Это привело к паре отношений, которые на самом деле не сложились. В конце концов, я пытался быть тем, кем не был. Я хотел создать образ кого-то из моих S.O. понравился, а не искать того, кто мне понравился.
Да, все мы растем и меняемся как люди.Это хорошо. Но вы должны измениться за себя и добиться прогресса в своей жизни.
Если вы меняетесь, потому что хотите быть более привлекательным для кого-то, это проблема.
Есть разница между компромиссом (который мы все должны делать во всех наших отношениях, романтических или нет) и изменением в соответствии с чьим-то идеалом.
Действительно подумайте о том, как вы ведете себя в отношениях. Если ваши отношения сводятся к тому, чтобы полностью перенять мнения и увлечения вашего СО, это хороший признак того, что вы не готовы к серьезным отношениям.
Вместо этого постарайтесь выяснить, кто вы и что вам нравится в себе. Как только вам станет достаточно комфортно с тем, кто вы есть, и вы не почувствуете, что вам нужно подчинять его себе, чтобы сделать кого-то счастливым, вы на правильном пути.
5. Вы не знаете, чего хотите на самом деле.
Дело не только в том, чего вы хотите от отношений. Речь также идет о том, чего вы хотите от жизни.
Вы имеете представление о том, кто вы и чего хотите?
Одна из причин, по которой мой брак окончательно распался спустя немногим более десяти лет, заключалась в том, что мы с моим бывшим поженились, прежде чем мы действительно поняли, чего хотим от жизни.
К тому времени, когда мы поняли, что некоторые вещи, которые мы хотели, на самом деле не совпадали, мы были через несколько лет. Оглядываясь назад, я знаю, что в 21 год я был не готов к серьезным отношениям — особенно ни к одному из них. так же серьезно, как брак.
Есть люди, которые в этом возрасте прекрасно справляются с серьезными отношениями. Дело не в возрасте (хотя могут помочь несколько лет и перспектива). Это больше о том, где вы находитесь в жизни и знаете ли вы, чего хотите.
Немного времени для исследования не помешает.Это бы мне помогло. К тому времени, когда я вышла замуж в 21 год, у меня уже было два отношения, которые длились больше года. (От встречи с бывшим до нашей свадьбы прошло чуть меньше трех месяцев.)
Я понятия не имел, что значит быть в серьезных отношениях. Я понятия не имел, чего хочу. Фактически, в возрасте 36 лет я провел целый год, исследуя свою жизнь и то, чего я хотел.
Каждому следует время от времени изучать себя. Но это действительно помогает сделать это до того, как вы попадете в серьезные отношения.Если вы знаете, чего хотите от жизни, вам будет проще найти кого-нибудь, кто отправится в это путешествие с вами.
Итог: познай себя.
Как узнать, готовы ли вы к серьезным отношениям?
Суть в том, что вы должны знать себя. Интимно.
Как только вы действительно узнаете себя и будете счастливы с этим человеком, имеет смысл решить, готовы ли вы к серьезным отношениям.
Однако, даже если вы знаете себя, вы все равно можете обнаружить, что не готовы к серьезным отношениям.На самом деле я знаю, что сейчас не хочу серьезных отношений.
Я доволен собой. Я в основном доволен своей жизнью. Мне нравится динамика отношений с моим сыном. Серьезные отношения все меняют. Мне нравится встречаться, но я не заинтересован ни с кем выходить на новый уровень.
Не начинайте серьезные отношения только потому, что вы чувствуете, что «должны», или потому, что это «следующий шаг».
Делайте это только тогда, когда знаете себя и действительно этого хотите.
Понравилось то, что вы прочитали?
Присоединяйтесь к другим # взрослым, которые получают бесплатные еженедельные обновления.
В течение ограниченного времени вы получите нашу новую книгу « Лучшие банковские счета для взрослых», при регистрации!
10 признаков того, что у вас серьезные отношения
Вы всегда будете помнить, что влюбились в первый раз, тот первый момент, когда ваше сердце ускоряется и вы чувствуете, что только что впервые открыли глаза. Вы постоянно теряете фокус; вы не можете спать по ночам, потому что слишком заняты мыслями об объекте своего желания. Он поглощает вас.Вы сразу же, без сомнения, понимаете, что влюблены и хотите, чтобы это длилось вечно.
Труднее определить момент, когда вы знаете, что у вас первые серьезные отношения. Никто не вспоминает, как они покраснели, когда впервые разделили чек, или как их охватило желание, когда их партнер начал оставлять дверь открытой, когда они писали. Это более тонкий переход, чем влюбленность, и он может сопровождаться более сложными эмоциями — любовь, смешанная с трепетом, или утешение, смешанное со страхом.Поскольку так сложно определить, когда они начинаются, серьезные отношения все еще остаются чуждым понятием для многих молодых свиданий. Если вы не уверены, привержены ли вы со своим партнером или рассматриваете возможность определения своих отношений, читайте дальше, чтобы узнать, что влекут за собой серьезные отношения, а также признаки того, что вы, возможно, уже в них.
Что значит быть в серьезных отношениях?
Между людьми, которые представляют общее будущее, существуют серьезные отношения. Для многих это означает представление о том, что они и их партнеры будут вместе, пока оба не умрут; это также может означать брак, совместное проживание или планирование больших путешествий.Несмотря на то, что не все серьезные отношения являются здоровыми или достойными продолжения, все же важно признать серьезные отношения такими, какие они есть, чтобы понять, что вы чувствуете, когда соединяетесь с другим человеком.
В чем разница между случайными свиданиями и серьезными отношениями?
В наши дни в мире приложений после знакомства, полном возможностей случайных свиданий, серьезные отношения могут показаться скудными. Встречи становятся нормой на сегодняшней сцене свиданий — что не для всех. Американская психологическая ассоциация приводит историю сожалений о связи у 78% женщин и 72% опрошенных мужчин.Хотя кажется, что большинство ваших сверстников причастны к культуре общения и им это нравится, статистика показывает, что им не так весело, как кажется. Поскольку люди, состоящие в преданных отношениях, чаще переживают успешные и приятные сексуальные контакты, некоторые исследователи полагают, что человек склонен к серьезным отношениям и моногамии — однако этот вывод может быть необъективным, поскольку он принадлежит к поколению, почитающему «золотой век» брака и брака. не желает принимать социальные изменения, которые допускают различные, неузнаваемые формы любви, такие как полиамория.
Огромная популярность секс-сцены привела к тому, что некоторые эксперты по свиданиям, такие как Хелен Фишер, автор книг Анатомия любви: естественная история спаривания, Брак и Почему мы сбились с пути, , утверждали, что в этом участвуют молодые поколения. в «медленной любви». Феномен медленной любви влечет за собой тестирование потенциальных партнеров в сексуальном, финансовом и социальном плане, прежде чем переходить к более серьезным отношениям. Хотя старшие поколения потрясены этим, медленное свидание не обязательно плохо, утверждает Фишер, потому что оно закладывает основу для более прочных, длительных отношений; однако это также создает размытую грань между случайными свиданиями и серьезными отношениями.В результате может быть трудно определить, попали ли вы в чем-то случайном или в чем-то не столь случайном.
10 признаков того, что у вас серьезные отношения.
1. Вы меньше зацикливаетесь.
Согласно исследованию, проведенному в 2016 году, связывающему романтические отношения и злоупотребление психоактивными веществами, люди, которые недавно влюбились, сообщали, что думают о своих партнерах более 85% дня. Мечтать о своем партнере в первые месяцы ваших отношений, безусловно, может показаться зависимостью, но зависимость естественным образом пройдет, когда вы выйдете из стадии щенячьей любви и войдете в более серьезную стадию отношений.Вам не нужно беспокоиться о том, видел ли ваш партнер ваше сообщение, потому что вы будете уверены, что он предан вам и в конечном итоге ответит. (Однако, если вы вообще не задаетесь вопросом, как поживает ваш партнер, скорее всего, он вам не так интересен — в этом случае вам, вероятно, не следует вступать в серьезные отношения с этим человеком.)
2. Вы одинаково общаетесь друг с другом.
Взаимность жестов — будь то приглашение друг друга на ужин или просто отправка сладкого сообщения в конце дня — свидетельствует о равенстве интересов в ваших отношениях.Если вы замечаете, что всегда общаетесь со своим партнером, это может означать, что ваш партнер меньше заинтересован в ваших отношениях, а это значит, что ваши отношения могут быть не такими серьезными, как вы думали.
3. Вас меньше интересуют другие возможные партнеры.
Когда вы начинаете встречаться с кем-то, с кем вы представляете будущее, ваш интерес к другим потенциальным партнерам может уменьшиться. Туннельное зрение — неплохая вещь, и тот факт, что вы больше не начинаете потеть, когда Дэниел из бухгалтера здоровается, не означает, что вы теряете связь с влечением в целом.Когда вы теряете желание гоняться за другими людьми, это просто показывает, что вы преданы делу того, чтобы ваше партнерство работало.
4. Вы встретили друзей своего партнера, и они встретили ваших.
Встреча с семьей вашего партнера всегда казалась огромным делом, но с изменением нравов в мире свиданий произошел сдвиг в том, на кого наиболее важно произвести впечатление. Теперь получение одобрения надежных друзей очень важно для процесса медленных свиданий. Если вы не ладите с друзьями своего партнера, это может помешать сделке, поэтому не забывайте относиться к знакомству с ними как к серьезному делу.
5. Говорить можно о чем угодно.
Поначалу, когда вы встречаетесь с кем-то, может быть трудно вести настоящую беседу. Существует неявное соревнование, которое нам всем присваивается культурой общения, и кажется, будто вы заботитесь меньше, чем ваш партнер, в любой сексуальной ситуации. Этот страх оказаться более уязвимым участником отношений может помешать людям обсуждать такие вещи, как их надежды, мечты, финансовое положение, проблемы, родительские отношения, прошлые сексуальные отношения или чувства.К счастью, когда у вас серьезные отношения, страх обсуждать важные для вас вещи ускользает.
6. Вы можете быть вместе, не занимаясь сексом.
В зависимости от вашего личного сексуального влечения, постоянный секс может быть тем, что вам нужно от партнера. Даже если это так, вам следует подумать о том, как часто вы это делаете. В случайных отношениях секс — самая важная часть отношений, и его можно использовать как предлог для общения с партнером; в серьезных отношениях партнеры хотят быть вместе, независимо от того, запланирована ли сексуальная активность на ночь.К тому же, если ваши отношения построены исключительно на сексе, их будет трудно поддерживать, поскольку вы оба станете старше, и ваше либидо начнет падать.
7. Вам комфортно рядом с ними.
Есть простые способы определить, комфортно ли вам рядом с партнером. Когда вы проводите время с ними, что вы носите? Если вы тратите больше времени, чем обычно, на то, чтобы полностью накраситься или одеться, чтобы произвести впечатление, это показывает, что вы не совсем уверены, что их чувства к вам не имеют физического происхождения.Как только вы наберетесь смелости, чтобы пригласить их к себе в пижаме, а не в подходящем по цвету шелковом комплекте, огромной футболке и трусах-боксерах, вы поймете, что вам действительно комфортно с ними.
8. Вы разделяете чек.
Хотя (гетеронормативное) ожидание от мужчин платить за ужин на свидании полностью устарело, все еще есть много людей, которые пытаются произвести впечатление на своих партнеров, платя за обеды. Люди в серьезных отношениях понимают, что в этом нет необходимости, и делят чек.Это понятие применимо как в прямом, так и в переносном смысле: у вас серьезные отношения, если вы честно относитесь к своим финансам и тщательно рассматриваете каждое совместное предприятие, будь то новый дом, новая собака или индийская еда на вынос по сравнению с пиццей.
9. Вы надеетесь, что у них все получится.
В серьезных отношениях успех одного партнера должен приносить радость обоим. Хотя может быть трудно избежать ревности, если кажется, что ваш партнер движется вперед по миру, в то время как вы остаетесь застойным, вы будете знать, что у вас серьезные отношения, когда ваша надежда на успех вашего партнера столь же сильна, как и ваше собственное стремление к успеху.
10. Вы знаете, что они будут там завтра.
Может быть, это потому, что вы составили план на ужин, или, может быть, потому, что вы оба спите в одной постели. В любом случае, вы поймете, что все серьезно, если будете уверены, что ваш партнер будет там на следующий день, и на следующий, и на следующий день. Если вы сомневаетесь в этом, значит, у вас нет серьезных отношений.
Как избежать серьезных отношений с партнером.
Есть простые способы не становиться серьезными — например, избегать вопросов партнера об исключительности, — но эти методы часто могут показаться обидными.Никто не хочет быть призраком или призраком того, кто ему небезразличен. Если вам небезразличны чувства человека, с которым вы спите, но вас не интересуют эксклюзивные отношения с ним, важно решить эту проблему, даже если такие разговоры никогда не бывают легкими. Конечно, есть большая вероятность, что вы в конечном итоге откажетесь от этого, если захотите чего-то другого, но на самом деле это положительный результат, потому что это означает, что больше не будет тратить время на кого-то, кто не способен удовлетворить ваши потребности — для обоих из вас.
Не пропустите подобные статьи. Зарегистрироваться!
—
О профессиональном эксперте:
Ханна Берман — редактор, писатель и педагог. В настоящее время она получает степень магистра образования в Университете Джона Хопкинса.
Хотите серьезных отношений?
Перед тем, как мы с мужем поженились, я записала в дневник список вопросов, о которых мы собирались поговорить. Однажды мы решили поехать на пляж и два часа просидели, обсуждая, что нас ждет в будущем.
Возможно, это не самый распространенный способ подготовки к браку, , но для меня и моего мужа он сработал.
Видите ли, я не просто хотел говорить о таких вещах, как наши финансы и где мы будем жить. Я хотел, чтобы мы оба сели и спросили себя (и друг друга), действительно ли мы готовы быть вместе навсегда.
Может быть, вы не на той стадии, на которой был я, но вместо этого подумываете о серьезных отношениях после того, как какое-то время оставались одинокими.
Прежде чем приступить к чему-то серьезному, вы, возможно, захотите задать себе несколько вопросов:
1.Лично я нахожусь в хорошем положении?
Это может показаться нелогичным, но для того, чтобы быть счастливым с кем-то другим, сначала нужно быть счастливым в одиночестве.
Приятно иметь партнера, с которым можно разделить свою жизнь, но начало новых отношений не решит никаких личных проблем, которые у вас есть сейчас. Будь то что-то внешнее, например проблемы с деньгами, или что-то внутреннее, например, проблемы с отказом, над которыми вы не работали с детства, добавление еще одного человека в смесь вашей жизни только усугубит эти проблемы.
Прежде чем вы решите, что хотите серьезных отношений, убедитесь, что вам все хорошо, а — всего лишь вам.
Как только вы узнаете, что по-настоящему счастливы, здоровы и довольны собой, у вас появится прекрасная возможность пригласить кого-то еще в свою жизнь.
2. Не хватает чего-то, что я пытаюсь исправить через отношения?
Жизнь кажется скучной? Ваша работа устарела? Сосед по комнате только что переехал, и теперь вы ищете нового компаньона, с которым можно было бы что-то делать?
Если что-то из этого похоже на вас, возможно, вам не нужны отношения.Это может быть просто потому, что тебе, ну, вроде как скучно.
Завязать серьезные отношения из-за того, что в вашей жизни чего-то не хватает, например, возбуждения, — не лучший план. Неизбежно вы либо окажете слишком большое давление на своего партнера, чтобы развлечь вас, либо вам станет скучно с ним, потому что вы на самом деле изначально не хотели обязательств.
Не вступайте в отношения, потому что вам нечего делать. Для этого есть клубы.
3. Достаточно ли у меня времени?
Важно спросить себя, достаточно ли у вас времени для отношений — не только сейчас, но и если они перерастут в нечто грандиозное.
Хотя вы можете думать, что у вас есть время для свиданий, хватит ли у вас времени и энергии, чтобы отдать их партнеру, когда он станет для вас значимым?
Если вы юрист в большой фирме, которая работает по 100 часов в неделю, возможно, сейчас не лучшее время для того, чтобы заняться чем-то серьезным. Точно так же, если вы учитесь в колледже и получаете двойную специализацию в качестве капитана спортивной команды, у вас даже не будет места для нового партнера.
Если вы хотите отношений по правильным причинам, вы, безусловно, можете находите время даже при невероятно загруженной жизни.Просто убедитесь, что на самом деле успевает.
4. Готов ли я пойти на компромисс путем перемен?
Отношения прекрасны, но это еще и много работы.
Если ваш уровень терпения к жизни сейчас не слишком высок, вступление в предприятие, где вам придется много идти на компромисс, но при этом быть гибким, чтобы меняться, может быть не лучшим выбором.
«Серьезные отношения полностью изменят вашу жизнь», — говорит лайф-коуч и основательница Blush Online Life Coaching Кали Роджерс.«Каждый раз, когда в вашу жизнь вводится новая переменная, ожидайте изменений».
Речь идет не только о больших вещах.
В отношениях вы должны постоянно быть открытыми для изменений и идти на компромисс. Дело не только в том, где вы будете жить или сколько времени проведете со своими семьями. Это также будет о мелочах, например о том, в каком ресторане вы решите поесть во вторник, когда вы жаждете суши, а он весь день хотел тако.
Хотя это может показаться не слишком большим, со временем, если вы не готовы к гибкости, вы можете оказаться в очень разочарованном месте.
Прежде чем вы подумаете о налаживании серьезных отношений, вы должны спросить себя, действительно ли вы готовы пойти на компромисс ради другого человека, когда вам это нужно.
5. Действительно ли я хочу чего-то серьезного?
В конце концов, вы действительно должны спросить себя: , почему вы ищете что-то серьезное.
Многие из нас даже не совсем уверены в том, чего мы хотим от жизни, тем не менее, мы оказываемся в серьезных отношениях еще до того, как сможем понять, как мы этого достигли.Вам следует заняться чем-то серьезным, только , потому что вы чувствуете себя хорошо, стабильно и потому что вы готовы поделиться своей жизнью с кем-то — хорошим, плохим или уродливым.
Также было бы полезно, если бы вы знали, что на самом деле означает для вас слово «серьезный».
«Сказать что-то« серьезное »означает для разных людей разные вещи, — говорит Роджерс. «Серьезные могут означать брак и рождение детей для одного человека, тогда как это может означать тусовку в будние дни с кем-то еще. Точно знайте, чего вы ожидаете от серьезных отношений, и обязательно сообщите об этом любому потенциальному партнеру в будущем.
Другими словами, четко объясните, почему и что вы делаете.
Находиться в серьезных, преданных отношениях может быть здорово, но только если вы полностью, на 100 процентов готовы. Если вы не уверены, лучше всего задать себе эти вопросы и оценить свое решение, прежде чем принимать решение.
Что делать, если вы хотите отношений, но они не Все дело в «серьезных отношениях».Даже если вы на 100 процентов уверены в том, чего хотите, это не значит, что человек, в которого вы влюблены, чувствует то же самое, несмотря на химию, которую вы можете разделять.
Итак, как справиться с любовным интересом, если он признается, что он, на самом деле, любит вас, но просто не готов сделать следующий большой шаг?
Оцените свои действия. Соответствуют ли они тому, что они говорят, или он или она просто говорят вам то, что вы хотите услышать, прежде чем они обнаружат свою следующую похоть на неделе?
Задайте себе вопрос: Этот человек относится ко мне как к другу? Если они на самом деле нравятся вам, в этом должно быть какое-то дружелюбие.
Проверяет ли этот человек, все ли у меня в порядке? Тот, кто искренне в вас инвестирует, проверит, как прошел ваш день или выходные.
Поддерживает ли меня этот человек? Хотя вы не можете ожидать, что ваш любовный интерес будет присутствовать все времени, они должны спрашивать вас о том, во что, как они знают, вы эмоционально вложены.
Если вы можете ответить «да» на один или несколько вопросов Ответив на эти вопросы, вы и этот человек можете попробовать.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы продвинуться вперед.
1. Скажите «Я понимаю». Связь имеет ключевое значение.Платоническое или интимное общение — самая важная часть любых отношений. Если ваш любовный интерес выражает то, что он или она не хочет вступать в романтические отношения, первое, что вы должны сделать, это сказать им, что вы понимаете. Говорите искренне — не говорите им дерьмово, пассивно-агрессивно: «Хорошо, я понимаю.
Тогда просто подожди.
Эта пауза даст вашему партнеру «пространство», в котором он или она может дышать. Предоставление им безопасного, непредвзятого пространства поможет вашему увлечению открыться вам — будь то углубление в прошлые неудачи в отношениях или проблемы с обязательствами.
Помните, это зона, свободная от суждений.
В тот момент, когда вы отпускаете поводья и начинаете рассказывать о том, что он или она делал в прошлом, это момент, когда дверь доверия закроется.
2. Будьте терпеливы.
Терпение действительно добродетель.Религиозный или нет, вы, наверное, слышали фразу «Любовь терпима; любовь добра… »в тот или иной момент вашей жизни. Этот отрывок (1 Коринфянам 13) обычно читают на свадьбах или делают каракули на открытках ко Дню святого Валентина, потому что это самый быстрый способ описать настоящую любовь. По-настоящему любить кого-то означает принимать его недостатки.
В конце концов, мы люди. Люди иногда ошибаются.
Также важно помнить, что наши личные желания и желания не являются требованиями. Проще говоря, вы не должны навязывать свои желания кому-либо. Они сами по себе; вы должны принять их такими, какие они есть и где они находятся на своем пути.
Не пытайтесь продать им идею серьезных отношений.
Если человек, на которого вы влюбляетесь, говорит вам, что он не заинтересован в отношениях, последнее, что вам следует сделать, это попытаться убедить его в обратном.Это заставит их бежать. Вместо этого покажите им, что вы неравнодушны, проявив терпение — это также означает замедление работы с вашей стороны. Не давайте им других значительных преимуществ без желаемого уровня приверженности.
Терпение важно, но это не означает, что вы должны быть последними.
Вам не нужно убеждать кого-то в том, что вы стоите его времени или серьезных отношений. Если вы сделали свою часть работы (т.е. предоставили им пространство и возможность установить более глубокую связь), а они по-прежнему настроены сдержанно, пора двигаться дальше.
Действительно спросите себя, подходят ли они вам, а если нет, дайте себе необходимое пространство, чтобы преодолеть их.
3. Создавайте границы и придерживайтесь их. Самолюбие должно быть на первом месте.Термин «любовь к себе» беспорядочно использовался в Интернете, как пляжный мяч. Для многих такие вещи, как модные банные принадлежности и роскошный уход за кожей, являются формой любви к себе, но не самым важным аспектом. Уход за собой может выглядеть по-разному для каждого человека, результаты должны быть одинаковыми — любовь и уважение к себе.
Проведите инвентаризацию.
Уважение к себе означает принятие того, кем вы являетесь как личность, включая то, что вы делаете и не любите в себе. Мы не говорим, что это будет легко, но это необходимо. Как только вы примете себя во всей своей удивительной славе, другие тоже начнут уважать вас — вместе с вашим стремлением к серьезным отношениям.
Создание границ — это акт самоуважения.
Первый шаг к установлению границ с кем-то другим — это определение границ, которые вы установили для себя.Спросите себя: чего я ожидаю от себя? Что я хочу дать другим? Что я хочу, чтобы мне дали другие? Что мне удобно? В какой момент мне не кажется, что это равноправное партнерство?
Так, например, если вы не ищете чего-то случайного, вы не бросаете все, чтобы пойти к любимому человеку в 23:00. после «ты встал?» текст.
Проверять себя — это самый простой способ установить четкие границы и не стать чьей-то тряпкой или игрушкой.Как правило, если что-то не так или вызывает у вас беспокойство, самое время провести инвентаризацию и выяснить, почему. Как сказал Ру Пол: «Если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще?»
4. Сосредоточьтесь на себе. Лучшее в жизни приходит тогда, когда вы его не ищете.Ощущение гибели мира, когда вы одиноки, — гарантия катастрофы. (Не говоря уже о горе, неуверенности и разочаровании.) От отчаяния не бывает хорошего решения. Если вы так считаете, то вам нужно , чтобы быть холостым. Он научит вас, что вы можете делать то, что называется жизнью, самостоятельно.
Хотя отношения — это прекрасно, вам не нужно быть в них, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
Единственный человек, который может вас дополнить, — это вы.
Любовь — безумная, чудесная, потенциально мучительная и любопытная вещь.Когда вы по-настоящему счастливы, любовь найдет вас.Звучит банально, но это правда. Не верите нам? Вот мнение эксперта: «Если вы не ищете качественных отношений, вы их не найдете», — говорит Elite Daily коуч по свиданиям и отношениям Дина Кобден. Следующее, что она сказала, действительно нас порадовало:
«Обычно вы получаете то, что падает вам на колени, или вообще ничего. Но в первую очередь ваш поиск должен исходить из того, что вы наполнены и счастливы. То, что «любовь приходит, когда ты не смотришь», на самом деле не в том, чтобы не смотреть. Речь идет о том, чтобы прожить свою лучшую жизнь и с открытым сердцем удовлетворять собственные потребности и желания.
Это может быть сложно, но возможно. Если вы продолжаете извергать флюиды нужды или отчаяния — а мы все были там, без осуждения — тогда вам нелегко привлечь человека, который вам подходит.
5. Не пытайтесь подогнать их под форму. В долгосрочной перспективе это принесет больше вреда, чем пользы.Иногда мы приобретаем привычку думать (токсично) о вещах вроде: «Ну, если бы я сделал это, такой-то и понравился бы мне» или «Такому-то не нравится X, поэтому я не должен» т делаю Y.Но я открою вам небольшой секрет — изменение того, кем вы являетесь, на кого-то другого не принесет вам никакой пользы.
И вот почему.
Когда вы меняете что-то в себе для других, вы чувствуете себя еще более одиноким. Вы как будто мошенник. И эти чувства быстро вас настигнут, поверьте мне. Есть причина, по которой так много песен о чувстве одиночества в отношениях.
Если вы решите потерять себя в надежде побыть с кем-то другим, действительно ли кто-то выигрывает?Ответ НЕТ.Это беспроигрышная ситуация. Помните наш небольшой разговор о счастье и самореализации? Это применимо и здесь. Если вы чокнутый, страстный, чувствительный и «слишком многозначительный» человек, то будьте этим человеком. Не принижайте свою реалистичность только для того, чтобы вписаться в толпу любимого человека.
Тот, кто действительно заботится о вас, не станет просить вас что-либо изменить. С тобой все в порядке. И да, кто-то будет любить тебя такой, какая ты есть.
6. Избегайте случайных половых контактов. Весь сценарий «без привязки» — это не на самом деле .Практически невозможно иметь несколько сексуальных контактов с кем-то без эмоциональной зависимости. И это всегда, всегда заканчивается горем. Это не значит, что случайный секс — это плохо или нехорошо хотеть (это совершенно точно!). Но вам определенно не следует делать это с кем-то, кто уже заявил, что не готов к серьезным отношениям, когда вы этого хотите.
Не будьте чьим-то повышением эго.
Иногда люди просто хотят переспать с кем-то, кто, как они знают, хочет серьезных отношений с ними и без ума от них.Это странная эгоистичная вещь, связанная с властью. И в этом случае этим сумасшедшим влюбленным станете вы. Довольно запутано, правда?
Страстный секс не в отношениях.Это еще один пример, в котором вы должны установить границы. Не становитесь чьей-то игрушкой только потому, что пытаетесь повлиять на его мнение о серьезных отношениях. Это просто не сработает. Но не верьте мне на слово. Вот что скажет эксперт:
«Даже если он проводит каждую ночь, обнимаясь с вами, даря вам подарки и занимаясь с вами дикой страстной любовью; Если он сказал вам, что не интересуется отношениями, вы, вероятно, никогда не станете для него чем-то большим, чем просто любовью », — пишет лайф-коуч и эксперт по отношениям Лиза Шилд.
В конце концов, вы должны знать, что иногда люди просто не готовы к отношениям — и дело не в вас.
Если вам кажется, что вы проделали все эти шаги с кем-то, с кем вы случайно встречаетесь, и он говорит, что все еще не интересуется чем-то серьезным, верьте им. Не делайте своего рода личным вызовом, чтобы «изменить» их, потому что вы этого не сделаете. Сосредоточьтесь на себе и найдите того, кто заставляет вас чувствовать себя уверенно, поддерживает и ценится.
Вы когда-нибудь превращали случайную связь в серьезные отношения?
70% одиноких людей в Америке ищут серьезных отношений
ЛОС-АНДЖЕЛЕС, 22 мая 2019 г. / PRNewswire / — Сегодня компания eharmony впервые в истории изучает, чего одинокие люди хотят от своей жизни на свиданиях — и что они больше всего ценят в потенциальных партнерах.Первое в истории исследование «Singles & Desirability» , проведенное по заказу eharmony, показало, что на самом деле и мужчинам, и женщинам нужен добрый, веселый и честный партнер. Почти половина всех синглов заявили, что честность — самый важный атрибут при выборе кого-то на свидании. Они назвали доброту (44%) и чувство юмора (34%) вторыми и третьими наиболее желательными качествами соответственно.
Самое удивительное — несмотря на то, что мы слышали об ужасной культуре сексуальных отношений, преобладающей в одиночной жизни, — представители обоих полов с очень большим отрывом (70%) указали, что люди, заинтересованные в серьезных отношениях, более желательны. чем те, кто ищет непринужденную интрижку.Фактически, несмотря на то, что исследования показывают, что миллениалы, как правило, избегают брака или дольше ждут, чтобы пройти по проходу, те, кто идут на свидания с намерением найти кого-то, с кем они будут иметь долгосрочные отношения, как правило, более успешны в этом, как показывают данные. И пожилые миллениалы (77%), и представители поколения X (75%) больше, чем другие возрастные группы, отдали предпочтение серьезным отношениям.
Хотя 2018 год принес позитивные социальные изменения для американских пар миллениалов, эти новые идеи проливают свет на конкретные желания и потребности как мужчин, так и женщин, когда дело доходит до свиданий, и то, как эти желания менялись с годами, особенно для женщин.В целом, одинокие мужчины обоих полов обнаружили, что честность и доброта являются наиболее привлекательными качествами потенциального партнера, тогда как мужчины в два раза чаще желали «привлекательности».
«Эти данные показывают, как американцы изменили свои приоритеты, когда дело доходит до длительной любви», — говорит доктор Сет Мейерс, лицензированный психолог и эксперт по гармоничным отношениям. «Вместо того, чтобы определять физическую привлекательность как наиболее важный фактор в свиданиях, женщины-миллениалы лидируют, показывая, что поиск интеллектуального и эмоционального партнера столь же важен, если не больше.«
Заботливая работа — ведущая роль
Результаты нового опроса также определили некоторые из основных профессий, которые мужчины и женщины ищут в потенциальных партнерах: четыре наиболее желаемых профессии для партнера (врач / медсестра, учитель / профессор, ветеринар, пожарный / полиция). ) все основаны на здоровье / благополучии, образовании и общественной защите, что говорит о том, что люди с «заботливой» работой в целом более желательны.
«За прошедшие годы мы обнаружили, что одиночки по eharmony — это добрые, сознательные и успешные люди, которые ищут единомышленников», — говорит Грант Лэнгстон, генеральный директор eharmony.«Наши пользователи стремятся к совершенству во всех аспектах жизни и поэтому наиболее желательны, когда речь идет о том, как современные миллениалы видят потенциальных партнеров».
В результате исследования были развенчаны три главных мифа о желательности:
Миф о желании № 1: Вы должны либо выглядеть как супермодель, либо пробегать 20 миль в день.
Считаете, что вам нужно быть «следующей топ-моделью Америки», чтобы назначить свидание тому, с кем вы действительно общаетесь? Подумай еще раз. Одинокие люди в исследовании «Singles & Desirability» поставили привлекательность лишь на четвертое место после честности (54%), доброты (44%), чувства юмора (34%) и интеллекта (29%).
Миллениалы, в частности, с большей вероятностью будут хотеть большего, чем красивое лицо, и дать свиданию второй шанс, если они проявят чувство юмора или остроумие. Хотя физические характеристики по-прежнему важны как для мужчин, так и для женщин, люди понимают, что одной физической химии недостаточно для развития прочных и долгосрочных отношений. Хотя мужчины по-прежнему склонны уделять больше внимания внешности, оба пола начинают стремиться к красоте. Уверенность и хорошее здоровье также высоко ценятся среди холостяков, поэтому участие в других сферах жизни, которые повышают самооценку, с большей вероятностью будет стоящим, чем, скажем, пять часов на беговой дорожке.
- Будьте хорошим соседом по комнате, помогая по дому, одинокие люди всех возрастов отметили это качество как очень желательное
- Люди старшего поколения X особенно ищут партнеров, которые могут помочь с проектами DIY и делать ручную работу по дому
- Удивительно, но молодые и старшие миллениалы (36% и 34% соответственно) хотят, чтобы кто-то наслаждается ночами (например, #Netflixandchill) вместо того, чтобы выходить на улицу
Миф о желании № 2: Противоположности притягиваются.
Есть причина, по которой романтическая песня JT «Mirrors» по-прежнему остается одной из самых популярных свадебных песен более чем через пять лет после ее выпуска: любовь к своей лучшей половине часто является отражением ваших лучших сторон. Годовой отчет Eharmony по индексу счастья, опубликованный в феврале 2019 года, показал, что противоположности атакуют , а не привлекают. Фактически, сходство — главный двигатель счастья в отношениях.
- Сильный интерес к еде очень желателен в партнере — будь то выходить на обед (34%) или готовка и выпечка сами (29%)
- Молодые миллениалы особенно ценили юмор в себе (35%) и в своих потенциальных партнерах, в то время как представители всех возрастных групп называли себя умными, вдумчивыми и трудолюбивыми
- Хорошо с малышами? Все эти часы няни, наконец, окупятся: 25% одиноких заявили, что ищут кого-то с домашним укладом, особенно пожилые / молодые миллениалы и представители поколения X
Миф о желании №3: Вы найдете кого-то, когда не ищете.
Люди, которые идут на свидания с одним и тем же намерением, более успешны в создании прочных партнерских отношений, даже если они не заканчиваются браком. У Eharmony есть большое количество одиноких людей, ищущих серьезных отношений, что показывает, что пары, найденные на сайте, имеют больше шансов на романтический успех. Помимо успеха в отношениях, свидания с ясным намерением также увеличивают счастье.
Американцы хотят долгосрочных отношений и добиваются большего успеха в любви, когда встречаются с этой целью. На самом деле подростки и взрослые склонны переоценивать размер культуры общения. Это заблуждение может нанести вред развитию отношений или даже отговорить людей от свиданий. Данные показывают, что все больше людей ищут долгосрочных отношений (не обязательно брака), а не случайных интрижек, и наличие таких ожиданий действительно облегчает свидания. Намерение — это мощный инструмент для поиска любви, который принесет больший успех, чем пассивный подход.
Те, кто стремился к долгосрочным отношениям с самого начала, были на 11 процентов счастливее, чем те, кто искал чего-то случайного при первой встрече.(Индекс счастья) На самом деле оказывается, что, как и большинство вещей в жизни, намерения — это все, когда дело доходит до свиданий.
- 70% одиноких заявили, что находят партнера, который ищет серьезных отношений, более желанным
- Те, кто стремились к долгосрочным отношениям с самого начала, когда впервые встретили своего нынешнего супруга / партнера, наиболее счастливы (индекс счастья)
- Когда дело доходит до поиска желаемого партнера, человека хотят честности (54%) , и они видят честность и доброту в себе и хотят, чтобы это отражалось в их партнерах
Хотите узнать больше об отчете «Singles & Desirability»? Посетите https: // www.eharmony.com/desirability-study и присоединяйтесь к беседе в Facebook, Twitter и Instagram, используя #mostdeshibited.
Об отчете «Одинокие и желательность»
Отчет «Одинокие и желательность» был заказан eharmony и проведен Harris Interactive. Он был размещен онлайн в период с 10 по 17 апреля 2019 г., и было проведено 1016 онлайн-интервью во всех штатах США. Участники (как гетеросексуалы, так и ЛГБТ) соответствовали критериям, если им было 20+ и были определены как одинокие и сексуально активные.Результаты были взвешены, чтобы быть репрезентативными на национальном уровне по возрасту, полу и региону.
Об eharmony
Лос-Анджелес, Калифорния. Компания eharmony помогает людям находить значимые отношения, которые обогащают их жизнь. Компания eharmony, основанная в 2000 году, является пионером в использовании алгоритмов для создания очень совместимых отношений, основанных на ключевых аспектах личности, которые предсказывают наиболее совместимые, очень успешные и долгосрочные отношения. eharmony работает в США, Канаде, Великобритании, Сингапуре и Австралии.Для получения дополнительной информации посетите www.eharmony.com или загрузите приложение, доступное для iOS и Android.
Контакт для СМИ
Лила Шонфилд, Spark for eharmony
[адрес электронной почты защищен]
ИСТОЧНИК eharmony
Ссылки по теме
http://www.eharmony.com
5 лучших приложений для знакомств для поиска серьезных отношений
Вы ищете серьезных отношений? Если это так, возможно, вы тратите много времени на приложения для знакомств, но не можете найти что-то серьезное.Но с 2013 года количество людей в возрасте от 18 до 24 лет, использующих приложения для знакомств, утроилось, так что в приложении наверняка найдется кто-то, кто ищет долгосрочных отношений.
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о лучших приложениях для знакомств для поиска серьезных отношений, а не только для знакомства.
Лучшие приложения для знакомств для серьезных отношений
Ключ к онлайн-знакомствам — быть открытым и откровенным в том, что вы ищете. Вы должны сказать в своем профиле, что ищете что-то серьезное.
Вам также необходимо выбрать веб-сайт, который известен тем, что помогает вам найти прочную любовь, например iMarriages. Если вы проводите пальцем по Tinder, вы, вероятно, не настроены на успех.
Чтобы помочь вам начать работу, вот пять лучших приложений для знакомств для серьезных отношений:
1. Матч
Match.com — один из самых популярных сайтов знакомств сегодня, и на то есть веские причины. Они известны своей индивидуальностью.
Эта служба гарантирует, что вы найдете людей, с которыми у вас есть что-то общее, а не просто случайный выбор.Существует бесплатная версия, но вы также можете подписаться на ежемесячную подписку, чтобы получить доступ к большему количеству функций.
2. Зооск
Как и Match, Zoosk предлагает развлечение, но также и серьезный способ познакомиться с одиночками в вашем районе. Zoosk извлекает данные из ваших учетных записей в социальных сетях, чтобы убедиться, что вы будете совместимы с теми совпадениями, которые он вам дает.
Приложение также изучает вашу активность с течением времени и будет обслуживать ваши новые совпадения на основе прошлых предпочтений. Как и большинство других вариантов, здесь есть бесплатная и платная версии.
3. Лига
The League — это специальное приложение, которое подберет вам людей со схожим профессиональным и образовательным образованием. Лига также проводит личные мероприятия в некоторых крупных городах, поэтому вы можете общаться с людьми как в режиме реального времени, так и онлайн. Это приложение также является одним из самых дорогих, поэтому люди, которые готовы за него платить, часто более стремятся найти прочные отношения.
4. Петля
Hinge — это относительно новое приложение для знакомств, которое сочетает в себе удобство Tinder с функцией подбора партнеров eHarmony или Match.com. Его девиз — «вдумчивые свидания для вдумчивых людей», так что можно поспорить, что вы встретите кого-то, кто хочет чего-то более серьезного. Есть бесплатная версия и платная версия за небольшую ежемесячную плату.
5. OkCupid
OkCupid — еще одна широко используемая платформа онлайн-знакомств, подобная Match и eHarmony. У них есть алгоритм подбора партнеров, который поможет вам встретить единомышленников, так что вы обязательно встретите кого-то серьезного.