Отношения родителей и детей в семье: Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы.

Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга.

При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы.

Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме.

Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:

1.

С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т. д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т. п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Отношения в семье: Отношение детей и родителей, анализ семейного воспитания

Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания взрослых, мало того, у него могут появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.

Повышенная эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным срывам или полному непослушанию.

Для полноценного психического развития детей нужно понимание и эмоциональная поддержка взрослых, признание в семье и в среде сверстников. В общении с другими многим детям не хватает непосредственности, уверенности в себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.

Формирование поведения детей в семье

Отклонение черт характера и поведение детей формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.

Поэтому на родителей накладывается двойная ответственность за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.

Анкета родителей

В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.

Для того чтобы лучше понять причины плохой успеваемости и недисциплинированности учащихся, необходимо узнать мнение родителей о поведении своего ребенка в семье, поэтому родителям и предлагается заполнить Анкету родителей из пакета психологических тестов «Отношения».

Анкета, заполняемая родителями, дает возможность охарактеризовать поведение ребенка в семье:

• исполнительность и послушность,
• выполнение поручений родителей,
• поведение,
• чуткость и отзывчивость к родителям и близким,
• трудолюбие,
• простота и скромность в отношениях к родным и близким,
• критичность к другим людям,
• самокритичность,
• отношение к выполнению домашних заданий,
• отношение к выполнению общественных поручений,
• отношение ребенка к своему классу, школе.

Результаты анкетирования помогут анализировать поведение ребенка в семье, его отношение к учебе, причины его недисциплинированности и плохой успеваемости и даст возможность преподавателю и школьному психологу и родителям скорректировать у ребенка поведение и отношение к учебе.

Отношение родителей

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят свое отношение к родителям на весь мир взрослых людей.

Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

Опросник Родительское отношение из пакета «Отношения» предназначен для выявления отношения родителей, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и проблем общения с ними.

Результаты тестирования показывают интегральное эмоциональное отношение к ребенку со стороны родителей, как они его воспринимают (принимают или отвергают). Наилучшее отношение родителей к ребенку при кооперации с ребенком, в случае полного симбиоза с родителями, ребенку грозит судьба человека несамостоятельного и неуверенного в себе, авторитаризм родителя — это постоянный контроль за ребенком. Неудачник, по мнению родителей, инфантилен и несостоятелен.

Анализ семейного воспитания

Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям:

• В общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик и физические воздействия, подавляя детей свои авторитаризмом и педантизмом.
• Родители, не замечая своих недостатков, требуют искоренения подобных недостатков у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины.
• Родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик.
• Родители не могут стать детям друзьями и наладить с ними доверительные, теплые отношения.

В этом случае можно перечислить основные параметры нарушения воспитания:

• Непонимание своеобразия внутреннего мира детей.
• Непринятие детей, их индивидуальности и особенностей.
• Несоответствие требований и ожиданий родителей.
• Негибкость родителей.
• Неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни.
• Непоследовательность в обращении с детьми.
• Несогласованность отношений между родителями.
• Аффективность — раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх.
• Тревожность.
• Доминантность — безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей.
• Гиперсоциальность — воспитание без учета индивидуальностей ребенка.
• Недоверие к возможностям детей.
• Нечуткость.
• Противоречивость.

Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей складываются очень хорошие взаимоотношения и понимание.

Опросник Семейное воспитание из пакета психологических тестов «Отношения» позволяет детально диагностировать основные формы нарушения семейного воспитания и их характер.

Эксклюзивный материал сайта «www.effecton.ru — психологические тесты и коррекционные программы». Заимствование текста и/или связанных материалов возможно только при наличии прямой и хорошо различимой ссылки на оригинал. Все права защищены.

Почему в одной семье все дети разные | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Принято считать, что старший ребенок — правая рука родителей. С ним советуются, с его мнением считаются. И потому он растет послушным, ответственным, а во взрослой жизни придерживается консервативных взглядов. Средний ребенок якобы чувствует себя обделенным в родительской любви и постоянно нуждается во внимании, а также стремится побить рекорды старших, склонен к бунтарству. Ну, а младший в семье — всеобщий баловень, который получает больше всего любви и поддержки, а потому растет спокойным, веселым и очень креативным. Ученые-социологи из Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук, в частности, изучают, как очередность появления ребенка на свет может повлиять на формирование его личности.

Каким по счету родился — так характер и сложился?

Долгосрочное исследование, проводимое франкфуртскими учеными, было начато в 2013 году. Социологи работают с группой подростков — около 10 тысяч учащихся из примерно 150 школ со всей Германии. Все респонденты приблизительно одного возраста. Сейчас они в восьмом классе.

«Вообще-то наш проект называется «Отношение к здоровью и травмы в школьном возрасте». И его главная цель — выяснить, как часто в школе (в школьном дворе, во время уроков физкультуры, по дороге в школу) с учащимися происходят несчастные случаи, заканчивающиеся травмами, а также каковы причины, по которым одни дети получают больше травм, чем другие», — рассказывает в беседе с DW Свен Штадтмюллер (Sven Stadtmüller), научный сотрудник FZDW.

Очередность рождения влияет и на отношения с родителями

В рамках этого проекта регулярно проводятся опросы школьников — на предмет того, какие травмы они за последние 12 месяцев получали, сколько места в их жизни занимает спорт, как они питаются, какие у них отношения с родителями, каковы их жилищные условия.

«Иными словами, изначально мы не занимались вопросом, как порядок рождения сказывается на характере человека, но в процессе исследования стали обращать внимание и на данный аспект — тем более что эта проблематика в кругу ученых уже довольно давно обсуждается. Проводилось и немало исследований, но они давали совершенно разные результаты. И поначалу мы исходили из того, что никакой роли в формировании характера человека очередность рождения не играет. Но оказалось, что это не так», — признается Свен Штадтмюллер.

Через призму отношений с родителями

Во время последнего опроса, который проводился в прошлом учебном году, когда респонденты учились в седьмом классе, франкфуртские ученые стали обращать особое внимание на личностные особенности тех из них, кто имеет братьев и сестер — причем через призму отношений детей с родителями.

«В числе прочего, мы спрашивали детей, сколько у них старших и сколько младших братьев и сестер, а также интересовались, легко ли им обсуждать важные для них проблемы с родителями. И теперь, после изучения полученных данных, можно с уверенностью сказать: на характере человека и его личностных качествах в значительной степени сказывается то, каким по счету он родился. В зависимости от этого очень часто складываются и его отношения с родителями определенным образом», — подчеркивает Свен Штадтмюллер.

Как оказалось, ребенок, являющийся единственным в семье либо старшим из всех детей, в большинстве случаев по характеру более миролюбивый, заботливый, легче уживается с другими людьми и значительно ближе к отцу и матери, а также больше тяготеет к творчеству, нежели средний, комплексующий из-за того, что находится в положении «начинки сэндвича» — между старшим и младшим. «Если старшие дети часто играют роль правой руки родителей и помогают им заботиться о младших, то средних раздражает то, что им в силу возраста не доверяют серьезных дел, и это делает их строптивыми и неуживчивыми», — поясняет ученый.

По словам Свена Штадтмюллера, вопреки сложившимся клише, еще сложнее положение последнего ребенка в семье. Как правило, его не устраивает роль самого младшего. Он хочет, чтобы с ним не сюсюкались, а считались и воспринимали всерьез. У таких детей неустойчивый характер, они импульсивны, постоянно стремятся самоутвердиться и действуют всем наперекор. Причем то, мальчик это или девочка, роли не играет.

Как считает эксперт, исследование FZDW может стать хорошим подспорьем для родителей. «Конечно, порядок рождения — не приговор. Но для того чтобы лучше понимать своих детей и выстраивать с ними гармоничные отношения, родителям только на пользу пойдет знакомство с психологией. Мы будем заниматься этим проектом до конца 2020 года. И, думаю, впереди нас ожидает еще немало сюрпризов», — полагает немецкий ученый-социолог, сотрудник Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук Свен Штадтмюллер.

Смотрите также:
Отцы и дети из актерских династий

• Отцы и дети из актерских династий

  Шварценеггер — смена амплуа

  «Терминатор» из Австрии сделал карьеру в кино без помощи мамы-домохозяйки и папы-жандарма. Патрик Шварценеггер — старший сын знаменитого культуриста, актера и политика — родился в Лос-Анджелесе и еще подростком обзавелся модным брендом, стал фотомоделью и начал сниматься в кино. Свою первую главную роль Патрик получил в романтическо-сказочной драме «Полночное солнце» (2018).

• Отцы и дети из актерских династий

  Стрип — женская линия

  Мэрил Стрип — не из актерской семьи, но считается одной из лучших актрис современности. Трижды награждалась «Оскаром» и держит рекорд по числу номинаций (21) на премию Американской киноакадемии. Ген своего дарования Стрип передала всем своим четырем дочерям, которые снимаются, главным образом, в телевизионных сериалах.

• Отцы и дети из актерских династий

  Робертс — в трех поколениях

  В семье Джулии Робертс все пошли по стопам родителей-актеров. Красотка из культовой мелодрамы стала одной из самых высокооплачиваемых актрис в мире. Сделал звездную карьеру в кино брат Эрик. Актрисой стала сестра Лиза. В третьем поколении покоряет киноэкраны и Эмма Робертс, племянница обладательницы самой голливудской улыбки и дочь Эрика Робертс.

• Отцы и дети из актерских династий

  Фонда — звездная генеалогия

  Ослепительных по звездности родственников имеет американский актер Трой О’Донован Гэрити. Сын прославленной Джейн Фонда, внук легендарного Генри Фонда, племянник великого Питера Фонда и кузен небезызвестной Бриджит Фонда снимается много, но больше на второстепенных ролях.

• Отцы и дети из актерских династий

  Кински и компания

  Настасья Кински сделала в кино не менее блестящую карьеру, чем ее легендарный папа Клаус. Подросло и следующее поколение. Соня Кински (на фото пятая слева) также решила стать актрисой и вращается в подобающих ее статусу кругах, например, в компании с дочками гитариста The Rolling Stones Ричардса и художника и кинорежиссера Шнабеля.

• Отцы и дети из актерских династий

  Капур — из колыбели индийского кино

  Болливуд уж точно не отстает по части преемственности от Голливуда. Среди многочисленного потомства «отца» индийского кино, гениального Раджа Капура и его братьев, чуть ли не каждый второй — актер или актриса. Ранбир Капур, внук «товарища Бродяги», входит в число самых высокооплачиваемых актеров мира. На фото: с бывшей подругой, индийской фотомоделью и кинозвездой Дипикой Падуконе.

• Отцы и дети из актерских династий

  Камбербэтч — продолжатель традиций

  В Великобритании семейные традиции продолжает Бенедикт Камбербэтч. Его отец Тимоти Карлтон — звезда театра и телевидения. Мама Ванда Вентхем — также известная актриса, в свое время постоянная участница долгоиграющего сериала «Doctor Who». В культовом многосерийном фильме «Шерлок» родители Бенедикта сыграли родителей детектива с Бейкер-стрит.

• Отцы и дети из актерских династий

  Бляйбтрой — мамина гордость

  Мориц Бляйбтрой продолжает австрийскую актерскую династию, которая уходит корнями в XIX век и насчитывает четыре поколения. Мама Моника была при жизни востребованной театральной актрисой. Известным актером был и папа Ханс. Мориц уже ребенком начал сниматься в телевизионных фильмах. Он родился в Мюнхене, вырос в Гамбурге и считается одним из ведущих в Германии актеров кино.

• Отцы и дети из актерских династий

  Швайгер — отцовская любовь

  Никто не знает, пойдут ли по стопам Тиля Швайгера его внуки и правнуки. Но вот дети этого немецкого актера, сын и три дочки, в полном составе снимаются в кино. Пока что в фильмах своего знаменитого папы, одного из самых успешных актеров и продюсеров Германии.

• Отцы и дети из актерских династий

  Оксенкнехт — мужская банда

  Немецкий актер и певец Уве Оксенкнехт, карьера которого в кино началась с культового фильма «Подводная лодка», тоже продвигает своих детей, которых у него четверо. Двое сыновей-погодков, Вильсон Гонсалес и Джимми Блю, впрочем, добились уже немалой известности — снимаются регулярно с 1999 года и оба сделали себе имя также на поприще популярной музыки.

• Отцы и дети из актерских династий

  Лорен и Муссолини — взрывная смесь

  Племянница Софи Лорен пробовала сниматься в кино, но быстро оставила эту затею. Удачнее пошла карьера в политике. Видимо, сильнее оказался ген бывшего итальянского диктатора Бенито Муссолини, внучкой которого гордится быть Алессандра.

• Отцы и дети из актерских династий

  Настя Шелл — актерский ген отдыхает

  Лауреат «Оскара» Максимилиан Шелл происходит из именитой театральной и литературной семьи Австрии и Швейцарии и считается одним из выдающихся немецкоязычных актеров. Звездой советского кино была Наталья Андрейченко. В 1989 году них родилась дочь Настя (на фото справа). Она носит фамилию Шелл. Но медийную известность приобрела, увы, не как актриса.

• Отцы и дети из актерских династий

  По стопам родителей

  На генетику нельзя полагаться полностью, но она помогает пробиться к успеху. В современной России многие дети из актерских семей идут по стопам своих известных родителей. Так, Елизавета Боярская последовала примеру своего звездного папы и прочих одаренных актерским талантом родственников.

  Автор: Элла Володина

_________________________

Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?» или читайте нас в WhatsApp

Как воспитать ребенка — как отношения в семье влияют на детей

Семья имеет большое и важное значение в жизни каждого человека. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д.

Родители играют самую важную роль в жизни каждого ребенка. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Важность семьи в том, что в ней человек проводит большую часть своей жизни. Именно в семье закладываются основы личности. Она начинает формироваться у ребёнка с первых дней жизни в процессе близких отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами, дедушками, бабушками и другими родственниками.

Читайте также: Виды и причины гиперопеки

Отношения в семье влияют на детей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями.

Диктатура. Старшее поколение безоговорочно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Сотрудничество. В семье царит равноправие, важны интересы каждого члена семьи. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких. Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Опека. Такое отношение со стороны родителей приводит к тому, что их дети не способны будут общаться с другими людьми, самостоятельно принимать решения и даже не смогут завести собственную семью.

Невмешательство или пассивное безразличие. Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители заботятся только о физиологических потребностях ребенка (накормить, одеть).

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались того, чтобы их ребенок вырос грубым, невоспитанным или не самостоятельным. Безусловно, все мы в силу своих возможностей занимаемся воспитанием, но не всегда получается так, как нам хотелось бы.

Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Помните,  ребенок учится тому, что видит у себя в семье, и родители этому подают пример. Отношения между мужем и женой являются моделью, которую ребенок переймет у вас как у родителей и использует в своих будущих отношениях.

Читайте также: Школьное обучение без волнений. Советы родителям первоклассников

Как создать «благоприятную почву» для  положительного влияния семьи на воспитание ребенка:

• Принимать активное участие в жизни семьи;

• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

• Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

• Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

• Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

• Уважать право ребенка на собственное мнение;

• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Существует еще много методов воспитания в семье, самое главное – это понять, что в семье всегда должны быть хорошие взаимоотношения и уютная атмосфера. Дети, воспитанные в неблагополучной семье приобретают психические расстройства и чаще всего бывают несчастны. В успехе любого человека огромную роль играет семья. И в большинстве случаев, она становится самым ценным подарком судьбы для каждого из нас.

Семья – это чувства! Семья – это поддержка! Семья – это искренность! Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. И наша задача – сделать все для её сохранения.

 

советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме

Семья – это и место для становления личности, и близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена. Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих. Для достижения этих благородных целей и во имя себя, учитесь строить взаимоотношения в семье. Будь вы главой семейства, главной хозяйкой в доме или ребенком (даже если вам уже за 20), вам не помешает узнать о простых правилах общения внутри семьи.

1. Не закрывайте глаза на грубость, обсудите это поведение в семье. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
5. Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.

 

Отношения родитель-ребенок: определение и объяснение — видео и стенограмма урока

Типы родительско-дочерних отношений

Родительско-дочерние отношения могут быть биологическими или усыновленными. Биологический родители и дети имеют общий генетический материал, в то время как приемные родители и дети, как правило, нет. Приемные отношения родительско-дочерние отношения чаще всего представляют собой юридические соглашения, которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения. При обсуждении физического, когнитивного и социального развития детей важно учитывать отношения между родителями и их детьми.

Теории взаимоотношений родителей и детей

Теоретики психологии развития рассматривают отношения родителей и детей как важный инструмент для понимания того, как люди развиваются с течением времени. Зигмунд Фрейд считал, что взрослое развитие во многом определяется отношениями, которые дети разделяют со своими родителями. Например, если взрослая женщина испытывает трудности в интимных отношениях с мужчинами, Фрейд, вероятно, возложил бы вину за это на нездоровые отношения с ее отцом. Точно так же психосоциальная теория развития Эрика Эриксона предполагает, что младенцы, у которых есть опекуны, удовлетворяющие их основные потребности, вырастут в доверчивых взрослых, а у младенцев, потребности которых не будут удовлетворены, возникнет чувство недоверия в будущих отношениях.

Другие важные теории взаимоотношений между детьми и родителями сосредоточены на родителях как учителях. Другими словами, нас учат вести себя и относиться к другим через отношения с родителями. Лев Выготский рассматривал родителей как учителей, а ребенка как ученика в учебе. Теория социального обучения Альберта Бандуры сравнивает родителей с моделями, демонстрирующими поведение, которое затем копируют дети. Например, если наши родители обнимают нас и видят, что наши родители физически привязаны к другим, теория Бандуры предполагает, что мы тоже станем обнимающимися.

Стили воспитания

Стремясь лучше понять отношения между родителями и детьми, Диана Баумринд провела исследование, посвященное родителям. Она придумала три различных стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный и снисходительный. Авторитарных родителей можно сравнить с диктаторами, потому что они очень строгие и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка. Это их путь или шоссе. Авторитетные родители тоже имеют правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их.Это взаимный обмен, в котором важны обе стороны. Разрешительные родителей позволяют детям руководить представлением и устанавливать правила. Небрежность — это четвертый стиль воспитания, который позже был добавлен к теории Баумринда. Небрежные родителей вообще не связаны со своими детьми.

Исследование Баумринд было важным, потому что она увидела аналогичные результаты у детей, воспитанных этими типами родителей. Дети авторитарных родителей склонны бояться, с большей вероятностью восстают в подростковом возрасте и часто покидают дом, как только могут.С другой стороны, дети с авторитетными родителями, как правило, более популярны среди сверстников и в целом более счастливы и успешны в жизни. Позитивный и небрежный стиль воспитания может привести к незрелости, одиночеству и депрессии во взрослом возрасте.

А теперь подумайте еще раз об отношениях, которые у вас были с родителями или опекунами, когда вы росли. Как вы думаете, имеет ли смысл какая-либо из обсуждаемых сегодня теорий в вашей жизни? Вы думаете, что будете воспитывать своих детей так же, как вы были воспитаны? Независимо от того, какая теория, по вашему мнению, более ценна для описания отношений между родителями и детьми, важно понимать, насколько эти отношения влияют на рост и развитие людей.

Краткое содержание урока

Отношения, которые складываются между родителями и детьми, обычно являются самыми долгими и самыми важными отношениями, которые у людей есть в жизни. Отношения между родителями и детьми относятся к уникальной и прочной связи между опекуном и его или ее ребенком и могут быть определены как биологическими родителями, , родителями, которые делятся генетическим материалом со своими детьми, так и приемными родителями , юридическими соглашениями которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения.Существует множество различных теорий, которые стремятся понять, как именно отношения между родителями и детьми влияют на наше взаимодействие с другими людьми и с окружающим миром.

Это неудивительно, поскольку обычно это самые продолжительные отношения в жизни большинства людей. Некоторые из них включают теории Дайаны Баумринд, которая предложила теорию четырех стилей воспитания: авторитарных, — очень строгих родителей, которые устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка; авторитетные , или родители, у которых есть правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их; разрешающие , которые являются родителями, которые позволяют своим детям устанавливать правила; и пренебрежительных родителей, которые не связаны со своими детьми.

Отношения с детьми: важность, советы и факты

Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

.

Последнее обновление 26.09.2020

Построение отношений между родителями и детьми необходимо каждой семье.Вы должны иметь здоровые отношения со своими детьми, чтобы понимать их и помогать им. Это помогает сохранить семью и ее счастье. И они также помогают физическому, социальному и эмоциональному развитию ребенка. Исследования показывают, что здоровые отношения между родителями и детьми развивают у детей надежную привязанность и создают положительные результаты для детей и семьи. Прочтите эту статью, чтобы узнать, насколько важны хорошие отношения между родителями и детьми и как родители могут их построить.

Важность хороших отношений между родителями и детьми

Совершенно очевидно, что построение хороших отношений между родителями и детьми — лучший способ удержать ваших детей на правильном пути.Но есть еще много преимуществ. Вот некоторые из них:

• Помогает развивать счастливые и довольные отношения с другими в жизни.
• Надежные отношения с родителями помогают регулировать эмоции в трудные времена.
• Помогает ребенку быть оптимистичным и уверенным.
• Способствует умственному и эмоциональному развитию ребенка.
• Взаимодействие с родителями способствует развитию социальных и академических навыков.
• Помогает развивать навыки решения проблем.

Любая проблема родительско-дочерних отношений требует правильного подхода к воспитанию детей. Вы должны с самого начала поддерживать крепкую связь со своими детьми. Но вы также должны быть гибкими и менять подход по мере необходимости. Нельзя вести себя одинаково с двухлетним и десятилетним ребенком. Прочтите несколько советов, как построить отношения с ребенком.

Советы по построению позитивных отношений между родителями и детьми

Чтобы иметь здоровые отношения с детьми, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов, которые помогут вам улучшить отношения с детьми:

1. Начните с начала.

Связь между матерью и ее ребенком начинается во время самого периода беременности. Что же до отца, то им нужно заниматься с юных лет. Исследования показывают, что отцы, которые были связаны с детьми в раннем детстве, в более позднем возрасте имели более крепкие связи. Таким образом, всегда важно проводить время со своим ребенком с самого начала.

2. Потратьте время и силы.

Родители естественно любят своих детей; качественное времяпрепровождение — часть проявления этой любви. Чем больше времени и усилий вы вложите в эти отношения, тем крепче будет связь. Несмотря на то, что с ними лучше проводить больше времени, вы должны учитывать их возраст, прежде чем делать это. Подросткам может понадобиться уединение, тогда как младшим детям всегда нравится вмешательство и взаимодействие родителей. Вы должны понимать, что ваши дети ожидают от вас, чтобы улучшить отношения.

3. Расставьте приоритеты в отношениях с ребенком.

Ваши дети должны быть вашим главным приоритетом, пока они не вырастут. Поэтому вам нужно проводить с ними как можно больше времени. Уменьшение расписания и оправдания для ваших детей могут ослабить вашу связь. Следовательно, постарайтесь поставить их во главу угла.

4. Будьте доступны для них.

Когда ваши дети растут, им необходимо правильное взаимодействие, чтобы улучшить свои навыки. Вы должны реагировать на потребности своего ребенка. Это поможет поддержать ваших детей морально и поможет укрепить вашу связь.В это время вы должны быть внимательными, любящими и уметь смотреть на вещи с их точки зрения.

5. Подчеркните.

Один из лучших способов укрепить отношения с детьми — позволить эмоциям говорить. Помогите своим детям свободно выражать свои эмоции. Проявите сочувствие и дайте им возможность выразить свои эмоции комфортно. Это может быть нелегко для начинающего родителя, но практика помогает достичь совершенства. Как только вы будете чаще видеть их точку зрения, чтобы лучше понимать их поведение, вас также лучше направят на то, чтобы помочь им.

6. Общайтесь.

Как родители, вы должны хорошо общаться со своим ребенком. Он должен быть справедливым, твердым и дружелюбным, чтобы оказывать положительное влияние. Всегда четко выражайте свои ожидания, особенно в отношении того, чего они могут ожидать от вас, и ограничений, таких как основные правила. Это помогает в некоторой степени контролировать своего ребенка и улучшать привязанность к нему. Вы должны зрело и спокойно контролировать своих детей, чтобы обеспечить им здоровое и лучшее будущее.

7. Принимайте участие в их учебе, друзьях и делах.

Больше времени, уделяемое вашему ребенку, может помочь укрепить связи. В исследовании отмечается, что у родителей, которые участвуют в жизни своего ребенка, более крепкие отношения между родителями и детьми. Эта часть жизни включает в себя проведение с ними большего количества времени, понимание их ученых и знакомство с их друзьями. Общение с учителями или волонтерство в школе произведут на ваших детей большее впечатление.

8. Слушайте активно.

Большинство детей любят рассказывать о своей жизни. Они, вероятно, покажут это в первые годы учебы в школе.Всегда старайтесь слушать то, что они говорят. Вы должны прекратить все, что вы делаете в то время, и прислушаться к ним. Вы также должны поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними. Это побуждает их проводить с вами больше времени.

9. Сделайте время семьи важным.

Ешьте вместе каждый день и обсуждайте свой день со всеми членами семьи. Это помогает улучшить ваши семейные связи. Семейные прогулки, походы в кино или регулярные мероприятия сделают весело время для всех.

10. Доверяйте своему ребенку и будьте достойны доверия.

Доверие — основа любых отношений. Вы всегда должны быть надежным родителем, на которого они могут положиться в любое время. Чтобы завоевать это доверие, нужно время, когда вы должны сдерживать обещания, обеспечивать конфиденциальность и укреплять доверие в отношениях.

11. Поощряйте ребенка

Дети всегда активны и увлечены, но им всегда нравится, когда кто-то укрепляет их уверенность. Поэтому вы должны поощрять и мотивировать их укреплять доверие.Когда вы критикуете их в таких случаях, они могут запутаться в самих себе. Так что поддержите их воодушевлением своими словами и поддержкой.

12. Уважайте своего ребенка.

Даже если ваши дети будут более или менее уважать вас, чтобы утвердить свои убеждения и мнения, они могут иметь собственное мнение по поводу определенных вещей. Относитесь к своим детям как к личностям и признавайте их мнение. Это помогает им быть более уверенными и делиться своим мнением с другими.

Факты, которые нужно знать об отношениях между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми могут быть разных типов, поскольку отношение и подходы как родителей, так и детей могут быть разными.Вот некоторые из типов родительско-дочерних отношений.

1. Безопасные отношения

Безопасные отношения — это когда дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями. Забота и доверие родителей создают между ними тесную связь.

2. Отношения избегания

Здесь все как раз наоборот. Родитель не реагирует на детей. Это приводит к тому, что дети становятся независимыми и заботятся о себе.

3. Амбивалентные отношения

Это может случиться, когда у родителей разные приоритеты.Родители временами отзывчивы и не будут доступны, когда они понадобятся детям.

4. Неорганизованные отношения

В некоторых случаях дети не получают внимания. Именно тогда они учатся не ожидать от родителей и будут вести себя необычно в общественной жизни. Скорее всего, это касается родителей с психологическим состоянием.

Связь между родителем и ребенком начинается с рождения вашего ребенка. Это имеет большое влияние на жизнь вашего ребенка и на общее взаимодействие между членами вашей семьи.Вы должны помнить, что всегда лучше понимать и знать их лучше с самого начала, чтобы построить позитивные отношения.

Также читайте: способов улучшить свои родительские навыки

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.

)

Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни, — это часто называют «привязанностью».«Обычно термин« прикреплять »может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой. Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или« крепление »достаточно прочны, чтобы справиться с задачей. В веревке каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни сплетенных вместе нитей могут создать веревку, которую почти невозможно разорвать. Отношения привязанности между родителем и ребенком являются очень похоже на веревку.Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск.Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле. Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются в отношениях.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности.Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых. Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены.Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим». Таким образом, привязанность рождается в самом акте внимательной заботы.

Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. Фактически, здоровая привязанность к воспитателю может усилить привязанность между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которые мы приобретаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве, отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни. Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим рисунок (а) вложения «.

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:

1. Береги себя. Трудно поддерживать отношения с нашим ребенком, если нас переполняют личные проблемы. Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
2. Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них. То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности учитывает потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем. Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чуткими, не испортившись (см. Раздел о порче в этой серии).
4. Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями. Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
5. Проводите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком.Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных поездок на автомобиле или в другие незапланированные моменты дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы. Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание.»

Стив Деннис — сотрудник факультета дома и семьи Университета Бригама Янга — Айдахо

Качество взаимоотношений родителей и проблемы экстернализации детей: модерирующая роль отношений матери и ребенка и социально-демографические предпосылки семьи

Аква, Д., Селлерс, Р., Сток, Л., и Гарольд, Г. (2017) . Inter — родительский конфликт и его последствия для детей в условиях бедности и неблагоприятного положения .Фонд раннего вмешательства. http://www.eif.org.uk/wp-content/uploads/2017/04/interparental-conflict-children-poverty-economic-pressure_April2017.pdf. По состоянию на 6 мая 2017 г.

Adams, N., Barton, A., Bray, S., Johnson, G., & Matejic, P. (2010). Домохозяйства с доходом ниже среднего: анализ распределения доходов 1994 / 95–2008 / 09 . Лондон: Департамент труда и пенсий.

Google ученый

Амато, П.Р., Джонсон, Д. Р., Бут, А., и Роджерс, С. Дж. (2003). Непрерывность и изменение качества брака в период с 1980 по 2000 год. Journal of Marriage and Family, 65 , 1–22.

Google ученый

Амато П. Р., Лумис Л. С. и Бут А. (1995). Развод родителей, семейный конфликт и благополучие потомства в раннем взрослом возрасте. Социальные силы, 73 , 895–915.

Google ученый

Амато, П.Р. и Роджерс С. Дж. (1997). Лонгитюдное исследование семейных проблем и последующего развода. Journal of Marriage and Family, 59 , 612–624.

Google ученый

Апплеярд, К., Эгеланн, Б., ван Дулмен, М. Х., и Сроуф, Л. А. (2005). Когда больше не лучше: роль совокупного риска в результатах поведения ребенка. Журнал детской психологии и психиатрии, 46, , 235–245.

PubMed Google ученый

Барон, Р.М. и Кенни Д. А. (1986). Различие переменных модератора и посредника в социально-психологическом исследовании: концептуальные, стратегические и статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии, 51 , 1173–1182.

PubMed Google ученый

Бакстер, Дж., Хьюитт, Б., и Хейнс, М. (2008). Переходы на жизненном пути и работа по дому: брак, отцовство и время на работу по дому. Journal of Marriage and Family, 70 (2), 259–272.

Google ученый

Beautrais, A. L., Joyce, P. R., & Mulder, R. T. (1998). Попытки самоубийства молодежи: социальный и демографический профиль. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии, 32, , 349–357.

PubMed Google ученый

Брэдфорд, К., Вон, Л. Б., и Барбер, Б. К. (2008). Когда возникает конфликт, конфликт между родителями, конфликт между родителями и детьми и проблемное поведение молодежи. Journal of Family Issues, 29 , 780–805.

Google ученый

Брук, Дж. С., и Ньюкомб, М. Д. (1995). Детская агрессия и нестандартность: влияние на последующие академические достижения, употребление наркотиков и вовлеченность рабочей силы. Журнал генетической психологии, 156 , 393–410.

PubMed Google ученый

Браун, С. Л., и Бут, А.(1996). Сожительство против брака: сравнение качества отношений. Journal of Marriage and Family, 58 , 668–678.

Google ученый

Брайант, К. М., Викрама, К. А. С., Болланд, Дж., Брайант, Б. М., Катрона, К. Э. и Станик, К. Э. (2010). Раса имеет значение даже в браке: определение факторов, связанных с семейными исходами для афроамериканцев. Journal of Family Theory & Review, 2 , 157–174.

Google ученый

Бюлер К., Энтони К., Кришнакумар А., Стоун Г., Джерард Дж. И Пембертон С. (1997). Конфликт между родителями и проблемное поведение молодежи: метаанализ. Journal of Child and Family Studies, 6 , 233–247.

Google ученый

Бюлер К. и Джерард Дж. М. (2002). Брачный конфликт, неэффективное воспитание детей и неприспособленность детей и подростков. Journal of Marriage and Family, 64 , 78–92.

Google ученый

Калланан, М., Хадсон, Р., Хусейн, Ф., и Роберт, Э. (2017). Изучение поддержки родительских отношений: качественное исследование . Фонд раннего вмешательства. http://www.eif.org.uk/publication/exploring-parental-relationship-support-a-qualitative-study/. По состоянию на 6 июня 2017 г.

Campbell, S. B. (1995). Проблемы поведения у детей дошкольного возраста: обзор последних исследований. Журнал детской психологии и психиатрии, 36, , 113–149.

PubMed Google ученый

Карлсон, М. Дж. (2007). Траектории качества взаимоотношений пары после родов: имеет ли брак значение . Рабочий документ Центра исследований благополучия детей. По состоянию на 1 апреля 2017 г. по адресу http://crcw.princeton.edu/workingpapers/wp07-11-ff.pdf.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 , 158–172.

PubMed Google ученый

Конгер, Р. Д., Конгер, К. Дж., И Мартин, М. Дж. (2010). Социально-экономический статус, семейные процессы и индивидуальное развитие. Journal of Marriage and Family, 72 , 685–704.

PubMed PubMed Central Google ученый

Кокс, М. Дж., Пейли, Б., и Хартер, К. (2001). Конфликт между родителями и отношения между родителями и детьми. В J. H. Grych & F. D. Fincham (Eds.), Конфликт между родителями и развитие ребенка: теория, исследование и применение (стр. 249–272). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Google ученый

Каммингс, Э. М., и Дэвис, П. Т. (2011). Семейные конфликты и дети: перспектива эмоциональной безопасности .Нью-Йорк: Guilford Press.

Google ученый

Карри Дж. И Алмонд Д. (2011). Развитие человеческого капитала до пяти лет. Справочник по экономике труда, 4 , 1315–1486.

Google ученый

Дэвис П. Т. и Каммингс Э. М. (1994). Брачный конфликт и приспособление ребенка: гипотеза эмоциональной безопасности. Психологический бюллетень, 116 , 387–411.

PubMed Google ученый

Дэвис, П. Т., Стердж-Эппл, М. Л., Войтах, М. Дж., И Каммингс, Э. М. (2009). Анализ процесса передачи дистресса от конфликта между родителями к родительству: безопасность отношений между взрослыми как объяснительный механизм. Психология развития, 45 , 1761.

PubMed PubMed Central Google ученый

Дью, Дж.(2009). Изменилась ли стоимость родительского времени в браке со временем? Социальные силы, 88 (2), 519–541.

Google ученый

Дью, Дж. И Уилкокс, У. Б. (2011). Если мама не счастлива: объяснение снижения уровня удовлетворенности браком среди молодых матерей. Journal of Marriage and Family, 73 , 1–12.

Google ученый

Доэрти П., Стотт А. и Киндер К.(2004). Оказание услуг труднодоступным семьям в районах «на ходу»: определение, консультации и оценка потребностей . Отчет о развитии и практике, 15. По состоянию на 1 марта 2017 г. по адресу https://www.ncjrs.gov/App/abstractdb/AbstractDBDetails.aspx?id=205210.

Доллберг, Д., Фельдман, Р., и Керен, М. (2010). Представления матери, психиатрический статус младенца и отношения матери и ребенка у детей, направленных и не направленных в клинику. Европейская психиатрия детей и подростков, 19 , 25.

Google ученый

Дубелл, Л., Сток, Л., и Аква, Д. (2016). Inter — Услуги по поддержке родительских отношений, доступные в Великобритании: быстрый обзор доказательств . http://www.eif.org.uk/publication/inter-parental-relationship-support-services-available-in-the-uk-rapid-review-of-evidence/. По состоянию на 6 апреля 2017 г.

El-Sheikh, M., & Elmore-Staton, L. (2004). Связь между семейным конфликтом и приспособлением ребенка: конфликт между родителями и детьми и воспринимаемые привязанности как посредники, потенциалы и смягчающие факторы риска. Развитие и психопатология, 16 , 631–648.

PubMed Google ученый

Эрель О. и Берман Б. (1995). Взаимосвязь супружеских отношений и родительско-детских отношений: метааналитический обзор. Психологический бюллетень, 118 , 108–132.

PubMed Google ученый

Фергюссон, Д. М., Хорвуд, Л. Дж., И Риддер, Э. М.(2007). Проблемы с поведением и вниманием в детстве и подростковом возрасте, а затем употребление психоактивных веществ, злоупотребление и зависимость: результаты 25-летнего лонгитюдного исследования. Наркотическая и алкогольная зависимость, 88 , S14 – S26.

PubMed Google ученый

Флури, Э., Мидухас, Э., Джоши, Х., и Цавидис, Н. (2014). Эмоциональная и поведенческая устойчивость к множественному риску в раннем возрасте: роль воспитания. Европейская психиатрия детей и подростков, 24 , 745–755.

Google ученый

Flouri, E., Tzavidis, N., & Kallis, C. (2010). Влияние местности и семьи на психопатологию детей из когортного исследования тысячелетия и их старших братьев и сестер. Журнал детской психологии и психиатрии, 51 , 152–161.

PubMed Google ученый

Форхенд Р., Биггар Х. и Котчик Б. А. (1998). Кумулятивный риск семейных стрессоров: краткосрочные и долгосрочные последствия для подростков. Журнал аномальной детской психологии, 26 , 119–128.

PubMed Google ученый

Фрейзер, Х. (2016). Услуги по профилактике и раннему вмешательству для детей из группы риска бедности. В сводном отчете . Люксембург: Бюро публикаций Европейского Союза.

Google ученый

Frosch, C. A., & Mangelsdorf, S. C. (2001).Семейное поведение, поведение родителей и многочисленные сообщения о проблемах с поведением дошкольников: посредничество или умеренность? Психология развития, 37 , 502.

PubMed Google ученый

Gähler, M., & Palmtag, E.-L. (2015). Развод родителей, психологическое благополучие и уровень образования: изменился опыт, влияние не изменилось среди шведов 1892–1991 годов рождения. Исследование социальных показателей, 123 , 601–623.

Google ученый

Джерард, Дж. М., и Бюлер, К. (1999). Множественные факторы риска в семейном окружении и проблемное поведение молодежи. Journal of Marriage and Family, 61 , 343–361.

Google ученый

Джерард, Дж. М., Кришнакумар, А., и Бюлер, К. (2006). Брачный конфликт, отношения между родителями и детьми и дезадаптация молодежи — долгосрочное исследование побочных эффектов. Journal of Family Issues, 27 , 951–975.

Google ученый

Голдберг, Дж. С., и Карлсон, М. Дж. (2014). Качество родительских отношений и поведение детей в стабильных супружеских и сожительствующих семьях. Journal of Marriage and Family, 76 , 762–777.

PubMed Google ученый

Гомулак-Кавиччио, Б. М. (2010). Разговор с детьми о разногласиях между родителями: продольное исследование множественных детерминант материнского постфактум — конфликтное общение .Рочестерский университет.

Гудман, А., Лэмпинг, Д. Л., и Плаубидис, Г. Б. (2010). Когда использовать более широкие интернализирующие и экстернализирующие подшкалы вместо предполагаемых пяти подшкал в Опроснике сильных сторон и трудностей (SDQ): данные британских родителей, учителей и детей. Журнал аномальной детской психологии, 38 , 1179–1191.

PubMed Google ученый

Гудман, Р.(1997). Анкета о сильных сторонах и трудностях: исследовательская записка. Журнал детской психологии и психиатрии, 38 , 581–586.

PubMed PubMed Central Google ученый

Гудман, С. Х., Роуз, М. Х., Коннелл, А. М., Брот, М. Р., Холл, К. М., и Хейворд, Д. (2011). Материнская депрессия и детская психопатология: метааналитический обзор. Обзор клинической детской и семейной психологии, 14 , 1-27.

PubMed Google ученый

Grych, J. H., & Fincham, F. D. (1990). Брачный конфликт и приспособление детей: когнитивно-контекстная структура. Психологический бюллетень, 108 , 267–290.

PubMed Google ученый

Haines, M. M., McMunn, A., Nazroo, J. Y., & Kelly, Y. J. (2002). Социально-демографические предикторы консультации родителей с психологическими трудностями ребенка. Журнал общественного здравоохранения, медицина, 24 , 276–284.

PubMed Google ученый

Хан, Ю., Руди, Д., и Пру, К. М. (2017). Продольные отношения между семейными конфликтами, материнским и отцовским теплом и контролем, а также социально-эмоциональными результатами дошкольников в Южной Корее. Журнал кросс-культурной психологии, 48 , 1522–1536.

Google ученый

Гарольд, Г., Аква, Д., Селлерс, Р., Чоудри, Х., & Файнштейн, Л. (2016). Что работает для улучшения отношений между родителями — и улучшения результатов для детей . Фонд раннего вмешательства. http://dera.ioe.ac.uk/25869/1/what-works-to-enhance-inter-parental-relationships.pdf. По состоянию на 2 апреля 2017 г.

Hayatbakhsh, R., Clavarino, A.M., Williams, G.M., Bor, W., O’Callaghan, M.J., & Najman, J.M. (2013). Структура семьи, брачные разногласия и психопатология потомства в раннем взрослом возрасте: проспективное исследование. Европейская психиатрия детей и подростков, 22 , 693–700.

Google ученый

Хайнрихс, Н., Кронрат, А.-Л., Деген, М., и Снайдер, Д.К. (2010). Связь между эмоциональными и поведенческими проблемами ребенка и функционированием пары. Family Science, 1 , 152–172.

Google ученый

Jouriles, E. N., Bourg, W. J., & Farris, A.М. (1991). Брачное приспособление и проблемы детского поведения: сравнение корреляции между подвыборками. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 59 , 354–357.

PubMed Google ученый

Kieling, C., Baker-Henningham, H., Belfer, M., Conti, G., Ertem, I., Omigbodun, O., et al. (2011). Психическое здоровье детей и подростков во всем мире: доказательства для действий. The Lancet, 378 (9801), 1515–1525.

Google ученый

Кирнан, К. (2004). Сожительство без брака и отцовство в Великобритании и Европе. Закон и политика, 26 , 33–55.

Google ученый

Кирнан, К. Э., и Уэрта, М. С. (2008). Экономические лишения, материнская депрессия, воспитание детей и когнитивное и эмоциональное развитие детей в раннем детстве. Британский журнал социологии, 59 , 783–806.

PubMed Google ученый

Кирнан, К. Э., и Менса, Ф. К. (2011). Бедность, семейные ресурсы и ранний уровень образования детей: посредническая роль родителей. Британский журнал исследований в области образования, 37 , 317–336.

Google ученый

Клетт-Дэвис, М. (2012). Критический анализ политики в отношении семьи и отношений в Англии и Уэльсе (1997–2011 гг.). Семьи, отношения и общества, 1 , 121.

Google ученый

Кнопп К., Роудс Г. К., Аллен Э. С., Ричи Л. Л., Маркман Х. Дж. И Стэнли С. М. (2017). Внутрисемейные и межсемейные ассоциации семейного функционирования и благополучия детей. Journal of Marriage and Family, 79 , 451–461.

PubMed Google ученый

Костерман, Р., Хокинс, Дж. Д., Мейсон, У. А., Херренкол, Т. И., Ленгуа, Л. Дж., И МакКоли, Э. (2010). Оценка поведенческих проблем в детстве и подростковом возрасте как предикторов ранней взрослой депрессии. Журнал психопатологии и оценки поведения, 32 , 118–127.

Google ученый

Кришнакумар А. и Бюлер К. (2000). Конфликт между родителями и поведение родителей: метааналитический обзор. Семейные отношения, 49 , 25–44.

Google ученый

Левендоски А.А., Богат Г.А., & Хут-Бокс А.С. (2011). Влияние домашнего насилия на развитие отношений привязанности между матерью и маленьким ребенком. Психоаналитическая психология, 28 , 512.

Google ученый

Левендоски А. А., Хут-Бокс А. К., Шапиро Д. Л. и Семел М. А. (2003).Влияние домашнего насилия на отношения матери и ребенка и функционирование детей дошкольного возраста. Журнал семейной психологии, 17 , 275.

PubMed Google ученый

Main, G., & Bradshaw, J. (2012). Индекс материальной депривации ребенка. Исследование детских показателей, 5 , 503–521.

Google ученый

Марсильо, W., Амато П., Дэй Р. Д. и Лэмб М. Е. (2000). Стипендия по отцовству в 1990-е годы и далее. Journal of Marriage and Family, 62 , 1173–1191.

Google ученый

Маккей М. М., Харрисон М. Э., Гонсалес Дж., Ким Л. и Кинтана Э. (2002). Многосемейные группы для городских детей с трудностями в поведении и их семей. Психиатрическая служба, 53 , 1467–1468.

PubMed Google ученый

МакЛойд, В.К., Харпер К. И. и Коупленд Н. Л. (2001). Статус этнического меньшинства, конфликт между родителями и приспособление к ребенку. В J. H. Grych & F. D. Fincham (Eds.), Конфликт между родителями и развитие ребенка: теория, исследования и применение (стр. 98–125). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Google ученый

Nanzer, N., Rossignol, A. S., Righetti-Veltema, M., Knauer, D., Manzano, J., & Espasa, F. P. (2012).Эффекты краткого психоаналитического вмешательства при перинатальной депрессии. Архив психического здоровья женщин, 15 , 259–268.

PubMed Google ученый

Ниевар, М. А., и Ластер, Т. (2006). Процессы развития в афроамериканских семьях: применение теоретической модели Маклойда. Journal of Marriage and Family, 68 , 320–331.

Google ученый

Parke, R.Д. (2000). За пределами белого и среднего класса: культурные различия в семьях — оценки, процессы и политика. Журнал семейной психологии, 14 , 331–333.

PubMed Google ученый

Парк Р. Д. (2004). Развитие в семье. Ежегодный обзор психологии, 55 , 365–399.

PubMed Google ученый

Пендри, П., и Адам, Э.К. (2013). Связанный с детьми конфликт между родителями в младенчестве позволяет прогнозировать когнитивные функции ребенка в репрезентативной на национальном уровне выборке. Journal of Child and Family Studies, 22 , 502–515.

Google ученый

Пианта, Э. К. (1995). Шкала детско-родительских отношений . Шарлоттсвилль: Университет Вирджинии.

Google ученый

Пихлакоски, Л., Сурандер, А., Аромаа, М., Раутава, П., Хелениус, Х., & Силланпяя, М. (2006). Преемственность психопатологии с раннего детства до подросткового возраста. Проспективное когортное исследование детей 3–12 лет. Европейская психиатрия детей и подростков, 15 , 409–417.

Google ученый

Plewis, I. (2007). Отсутствие ответа в когортном исследовании новорожденных: случай когортного исследования тысячелетия. Международный журнал методологии социальных исследований, 10 , 325–334.

Google ученый

Пауэлл Д. С., Фиксен Д. Л. и Данлэп Г. (2003). Пути к использованию услуг: синтез данных, относящихся к детям младшего возраста со сложным поведением . Тампа: Центр доказательной практики.

Google ученый

Ци, К. Х., & Кайзер, А. П. (2003). Проблемы поведения дошкольников из малообеспеченных семей. Темы специального образования для детей младшего возраста, 23 , 188–216.

Google ученый

Рейсс, Ф. (2013). Социально-экономическое неравенство и проблемы психического здоровья у детей и подростков: систематический обзор. Социальные науки и медицина, 90 , 24–31.

Google ученый

Роде, Л. А. (2013). Значимость семейных переменных для психического здоровья детей и подростков. Европейская психиатрия детей и подростков, 22 , 651–652.

Google ученый

Раст, Дж., Беннун, И., Кроу, М., и Голомбок, С. (1990). ГРИМС. Психометрический инструмент для оценки разлада в браке. Журнал семейной терапии, 12 , 45–57.

Google ученый

Раттер, М. (1979). Защитные факторы в реакции детей на стресс и неблагоприятное положение. Анналы Медицинской академии, Сингапур, 8 , 324–338.

PubMed Google ученый

Раттер, М. (2013). Ежегодный обзор исследования: Устойчивость — Клинические последствия. Журнал детской психологии и психиатрии, 54 , 474–487.

PubMed Google ученый

Schechter, D. S., Coates, S. W., Kaminer, T., Coots, T., Zeanah, C.H.Мл., Дэвис М. и др. (2008). Искаженные материнские психические представления и атипичное поведение в клинической выборке подвергшихся насилию матерей и их малышей. Журнал травм и диссоциации, 9 , 123–147.

Google ученый

Шмидт, С. Дж., И Шиммельманн, Б. Г. (2015). Механизмы изменений в психотерапии для детей и подростков: текущее состояние, клинические последствия, а также методологические и концептуальные рекомендации для анализа медиации. Европейская психиатрия детей и подростков, 24 , 249–253.

Google ученый

Шобер, П. С. (2012). Отцовский уход за ребенком и качество отношений: продольный анализ взаимных ассоциаций. Journal of Marriage and Family, 74 , 281–296.

Google ученый

Schoppe-Sullivan, S.J., Schermerhorn, A.C., & Cummings, E.М. (2007). Брачный конфликт и приспособление детей: оценка модели процесса воспитания. Journal of Marriage and Family, 69 , 1118–1134.

Google ученый

Шек Д. Т. Л. (2000). Качество и благополучие родителей в браке, качество взаимоотношений между родителями и детьми и приспособление к китайским подросткам. Американский журнал семейной терапии, 28 , 147–162.

Google ученый

Соколовский, М.С., Ханс, С. Л., Бернштейн, В. Дж., И Кокс, С. М. (2007). Представления матерей о своих младенцах и родительском поведении: ассоциации с личными и социально-контекстными переменными в выборке высокого риска. Infant Mental Health Journal, 28 , 344–365.

PubMed Google ученый

Стэнли, С. М., Уиттон, С. В., и Маркман, Х. Дж. (2004). Может быть, да: межличностные отношения и добрачное или внебрачное сожительство. Journal of Family Issues, 25 , 496–519.

Google ученый

Стерн Д. (1995). Созвездие материнства. В Д. Стерне (ред.), Расстановка материнства: единый взгляд на психотерапию родителей и детей (стр. 171–190). Нью-Йорк: Основные книги.

Google ученый

Томпсон Р. (2005). Ход и корреляты психиатрической помощи, получаемой маленькими детьми: описательные данные из лонгитюдной городской выборки высокого риска. Обзор услуг для детей и молодежи, 27 , 39–50.

Google ученый

Томпсон Р. (2009). Влияние служб раннего психического здоровья на траекторию экстернализации поведенческих проблем в выборке детей до подросткового возраста из группы высокого риска. Обзор услуг для детей и молодежи, 31 , 16–22.

Google ученый

Твенге, Дж. М., Кэмпбелл, В.К. и Фостер К. А. (2003). Родительство и семейное удовлетворение: метааналитический обзор. Journal of Marriage and Family, 65 , 574–583.

Google ученый

van der Valk, J. C., van den Oord, E. J. C. G., Verhulst, F. C., & Boomsma, D. I. (2003). Вклад генетики и окружающей среды в стабильность и изменение внутренних и внешних проблем детей. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 42 , 1212–1220.

Google ученый

Vandewater, E. A., & Lansford, J. E. (1998). Влияние структуры семьи и родительских конфликтов на благополучие детей. Семейные отношения, 47 , 323–330.

Google ученый

Фрисвейк, К. М., Маас, А. Дж., И ван Бакель, Х. Дж. (2012). Родительские представления: систематический обзор рабочей модели детского интервью. Infant Mental Health Journal, 33 , 314–328.

PubMed Google ученый

Webster-Stratton, C., & Taylor, T. (2001). Устранение ранних факторов риска в зародыше: предотвращение злоупотребления психоактивными веществами, правонарушений и насилия в подростковом возрасте с помощью мероприятий, нацеленных на детей младшего возраста (0–8 лет). Prevention Science, 2 , 165–192.

PubMed Google ученый

Westrupp, E.М., Браун, С., Вулхаус, Х., Гартланд, Д., и Николсон, Дж. М. (2018). Неоднократные столкновения между родителями в раннем возрасте повышают риск проблем с психическим здоровьем в подростковом возрасте. Европейский журнал педиатрии, 177 , 419–427.

PubMed Google ученый

,

,

,

, Wilkinson, R., & Pickett, K. (2010). Духовный уровень: почему равенство лучше для всех . Лондон: Пингвин.

Google ученый

Уиллкатт, Э.Г. (2012). Распространенность DSM-IV синдрома дефицита внимания / гиперактивности: метааналитический обзор. Neurotherapeutics, 9 , 490–499.

PubMed PubMed Central Google ученый

Вудворд, Л. Дж., Фергюссон, Д. М., и Хорвуд, Л. Дж. (2002). Романтические отношения молодых людей с детства и юношества порождают проблемы антиобщественного поведения. Журнал аномальной детской психологии, 30 , 231–243.

PubMed Google ученый

Отношения между взрослыми детьми и их родителями

Роли родителя и ребенка не просто привязаны к определенному этапу жизни. Каждый из нас есть и всегда останется чьим-то ребенком. Точно так же родитель является чьим-то родителем до старости. Бесконфликтной семьи почти не существует. Различные уровни конфликта являются частью родительско-детских отношений в любом возрасте.

В семьях, в которых алкоголь употреблялся в изобилии, существует риск того, что функциональные межпоколенческие отношения не могут быть достигнуты даже в течение десятилетий.Роли остаются неясными, а чувство вины и долга по-прежнему тяготит тех, кто вырос в этих семьях. Взрослые дети алкоголиков могут оказаться в двойном положении: им придется заботиться о своем потомстве, а также о своих родителях, здоровье которых может ухудшаться. Есть ли у взрослых детей алкоголиков шанс или даже право освободиться от забот, причиненных их родителями? В данной статье обсуждается роль бабушек и дедушек, их возрастающая потребность в уходе и, возможно, все еще продолжающееся употребление алкоголя.

Понятие старости изменилось за последние несколько десятилетий. Пожилые стали более активными, по-прежнему осуществляя свои чаяния, исходя из собственных отправных точек. Употребление алкоголя также является частью жизни все большего числа стареющего населения. Масштабы различных типов отношений между родителями и дедушками расширились. Предположение предыдущих поколений о взаимности в поддержке и заботе между поколениями рушится: уже не очевидно, что бабушки и дедушки участвуют в воспитании своих внуков, выступая в качестве надежной поддержки, к которой можно обратиться в случае необходимости, например, по присмотру за детьми. или финансовые проблемы.С другой стороны, бабушки и дедушки не всегда могут рассчитывать на помощь своих детей, когда они станут старше и, возможно, станут слабее. Кроме того, проблемы с алкоголем у бабушек и дедушек еще больше затрудняют и без того «ослабленные» отношения между поколениями в сфере ухода.

Многие родители сталкиваются с вопросом, способны ли их собственные родители из-за употребления алкоголя заботиться о детях или даже встречаться с ними. Ситуация может вызвать негодование, потому что в соответствии с культурными традициями, в которых выросло нынешнее взрослое поколение, «бабушка и дедушка» обычно олицетворяют стабильность, тепло и безопасность.

Имеют ли бабушки и дедушки право встречаться со своими внуками, если они ранее находились в состоянии алкогольного опьянения в присутствии ребенка, когда родители находились в другом месте? Право ребенка на безопасную среду для роста всегда является самой важной проблемой. Это также относится к ситуациям, когда родители считают, что было бы важно получить помощь бабушек и дедушек, например, в уходе за детьми из-за таких обстоятельств, как озабоченность работой или семейные проблемы. Ребенок может подвергнуться травмирующим переживаниям также из-за повышенного риска для пожилых людей, связанного с употреблением алкоголя (например,грамм. судороги, нарушения памяти или несчастные случаи).

В то же время дети имеют право на отношения со своими бабушками и дедушками. Стоит разобраться с ситуацией на практике. Один из способов — устроить хотя бы короткие встречи, убедив дедушку и бабушку в трезвости. Также можно согласовать с ребенком определенные меры безопасности: например, способ уйти, если в поведении бабушек и дедушек проявляются определенные признаки. После посещения бабушек и дедушек ребенка можно спросить на «его родном языке» о подробностях произошедших событий.Поиск подходящего способа оставаться на связи и устраивать встречи отвечает интересам всех сторон.

Справляться с зависимыми от психоактивных веществ пожилыми родителями всегда тяжело и печально. К сожалению, иногда это приводит к тому, что приходится прекращать все контакты с бабушками и дедушками своих собственных детей. В некоторых случаях негативные последствия разрыва с бабушкой и дедушкой мягче, чем боль, возникающая от общения. Друзья или, в идеале, поддержка со стороны сверстников могут помочь в поиске решений.

Будьте реалистичны в том, что вы умеете делать! Вы не должны жертвовать своей взрослой жизнью. Бесполезно помогать родителям протрезветь без их собственной мотивации. Хорошее практическое правило заключается в следующем: освободите себя от обязанности заставлять родителей трезветь, но поддержите их в том случае, если вы найдете подходящий момент, и они будут искренне мотивированы. Не позволяйте своим родителям выпивать, даже если они используют, например, финансовые проблемы в качестве компромата. Помните, что в первую очередь вы несете ответственность за собственное благополучие.Ваше благополучие — одна из самых важных вещей в жизни вашего ребенка!

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы совсем забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть трудности, связанные с совместным воспитанием, и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Заставить совместное воспитание работать

Ключом к успешному совместному воспитанию является разделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим партнером как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между другими родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Прочтите: Как справиться с разрывом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не говорите своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться со своим бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с другими родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Зрелое общение начинается с умения слушать.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних этапах это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений с бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой прием может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождающий в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и бывшим партнером поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Сходное отношение к еде, домашнему заданию и времени отхода ко сну может иметь большое значение для того, чтобы ваш ребенок привык к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы назначить одного из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домашних хозяйств могут затруднить ваши попытки быть эффективными со-родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился в постель к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым временем для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя родить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упаковать заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прервать или прервать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плыть по течению. Независимо от того, определили вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Обсуждая эту щекотливую тему, постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему партнеру.

Авторы: Джоселин Блок, M.A. и Мелинда Смит, M.A.

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми, о

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Обычно профессионалы, делящиеся идеями и информацией о развитии с родителями, должны писать статьи, предлагающие важные вещи, о которых следует подумать, говоря со своими детьми по мере их роста и взросления. Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать.Но я подумал, что сегодня я возьму другой такт и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родителям следует избегать разговоров со своими детьми. Я обращаю особое внимание на некоторые области информации, которыми родители иногда «проскальзывают», чтобы поделиться со своими детьми, особенно когда их дети становятся старше и вступают в подростковые годы.

Это обсуждение интересно, потому что по мере того, как дети растут и становятся подростками, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются…но не так уж и много. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают обсуждать перед ними определенные «взрослые» проблемы. Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы родитель-ребенок в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может запутать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и рассказом [в некоторой степени] о реальной ситуации в семье, которая может на них повлиять. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить проблемы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы это было чувствительно к их эмоциональному развитию и передавалось таким образом, чтобы информировать и не выплевывать.

Я предполагаю, что многие из нас знают о семейных ситуациях, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы указать на личную или семейную динамику, которая происходит в дом. Такой сценарий крайне вреден для здоровья и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей старшего возраста]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте взглянем на три проблемы, которые эмоционально заряжены в любой семье, и как разыгрываются динамики: как защитить детей от эмоционального огня взрослых.

1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар переживают периоды, когда их отношения в некоторой степени натянуты. Это нормально и этого следовало ожидать. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере того, как они растут и изменяются, изменение привычек или жесткость, и просто нормальный износ в долгосрочных отношениях приведет к пикам и падению даже в самых лучших отношениях.

   Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей по мере взросления время от времени замечают напряженность в отношениях между мамой и папой. Их может напугать, увидев это, когда они маленькие, и это может смутить или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что с мамой и папой все в порядке; что разногласия — это нормально; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Детей никогда не нужно обременять тем, о чем идет спор, они никогда не должны быть свидетелями какого-либо физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеской ссоры.Если супружеские отношения дойдут до того момента, когда будет рассматриваться вопрос о разводе, необходимо много подумать, стоит ли и что сказать ребенку об этом решении.

   Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вам нужно сделать, это запутать ребенка и заставить его постоянно беспокоиться о неминуемом разводе. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Многие дети, растущие, часто боятся, что их родители разведутся. Этот страх вызывает у детей большую тревогу, поскольку они склонны думать о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не подвергать своего ребенка прямым обстоятельствам семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение о разводе, информация, которой необходимо поделиться с детьми на этом этапе, связана с прагматикой того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения между родителями и детьми по этому вопросу должно быть повторяющееся заверение в том, что их любят оба родителя, и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы сделать их жизнь максимально облегченной этим решением. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны свободно выкладывать всю грязную одежду о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делайте своих детей заложниками при разрыве брака или выходите из себя, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

2. Негативное отношение к семье или друзьям. Возможно, вы слышали, что когда вы выходите замуж за кого-то, вы выходите замуж не только за этого человека, но и за его семью и друзей. Распространенный источник напряженности в некоторых семьях — это принятие или непринятие супругов, членов семьи или друзей. Сколько ситкомов, которые мы любим, основаны на вмешательстве свекрови или о назойливых друзьях? Эти забавные темы на телевидении могут быть источником семейной напряженности и разлада, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

   Родные родственники сводят вас с ума? А как насчет того шумного и неприятного дядюшки, которого ваша жена любит, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего пасынка? Эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряжения в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком легки, чтобы их хотелось эмоционально «разгрузить»… но только не на глазах у детей.Хотя ваши отношения с этими людьми могут вас раздражать и беспокоить, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят видеть рядом.

   В то время как родственники мужа и «определенные» друзья могут создавать напряжение в отношениях между мужем и женой, это еще одна проблема, в которую не нужно вовлекать детей ни по какой причине. Это бизнес для взрослых, и к нему следует относиться соответственно. Если кто-то не представляет конкретной угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы будете мешать ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так к ним относитесь? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте своего ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в бой.

3. Ваши собственные проблемы или проблемы: помните, когда вы думали, что ваши мама и папа знают ответы на все вопросы? Угадайте, что? Ваши дети верят в то же самое и о вас. Знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Поэтому последнее, что вы хотите сделать, — это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми свои сомнения в себе. Это не значит, что вы не можете обсуждать сложные ситуации, которые вам удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может извлечь уроки из подобных историй.Но это действительно означает, что вы не должны засыпать своих детей проблемами, из-за которых вы не можете уснуть по ночам. Все, что от этого будет, — это заставить их почувствовать такую ​​же незащищенность. Лучше всего уверенно идти вперед, даже если вы ничего не чувствуете. В конце концов, у вещей есть забавный способ разрешиться, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не лучше научите своих детей этому факту, чем будете относиться к ним как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться к своим проблемам и неуверенности и справиться с ними.В это время они будут особенно внимательно относиться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах своей жизни. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите вашу поддержку где-нибудь еще. Даже в случае с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны перекладывать свое бремя к ногам своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужное беспокойство и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться своим бременем с детьми, научите их сопереживать тому, что люди в семье могут проходить в определенные стрессовые моменты. Этого можно достичь с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших вопросов или проблем.

Предпосылка того, о чем я написал, просто представляет собой способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы сложнее обсуждать, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду, в которой они могут задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.