4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости
3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений
Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?
Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».
- Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
- Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
- Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.
«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».
Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.
«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».
4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения
На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.
«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».
Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.
«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».
Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.
«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».
Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.
4 стадии развития любовных отношения: особенности и проблемы
4 стадии развития отношений: какими они бывают
Говорят, что любовь не живет долго. Но так ли это на самом деле? Неужели настоящая, верная любовь – это миф? Возможно проблема многих в том, что они так и не доходят до конца, расставаясь при первых же трудностях взаимоотношениях. Не зря говорят, что семья – это работа. Построить отношения не так просто, и нужно прилагать усилия и постоянно двигаться вперед, чтобы ваша связь развивалась, а не стагнировала. Чаще всего, когда отношения «замирают» в одной точке, то в этой точке они и рвутся.
Отношения можно разделить на 4 этапа, и чтобы дойти до «вместе долго и счастливо» надо преодолеть их все. И главное – вместе. Зачастую, когда нам кажется, что преодолевать уже нечего, когда партнер раздражает и вызывает лишь отвращение, когда мы уверены, что идя вместе, пришли в тупик – это оказывается лишь преграда, которую можно «перелезть».
Конечно, это не значит, что необходимо терпеть даже заведомо разбившуюся связь, которую не склеить. Это значит, что прежде чем ломать и сжигать мосты, разбегаться по разным углам, стоит хотя бы попробовать наладить отношения и преодолеть кризис вместе с партнером.
Для того, чтобы преодолеть узкое место отношений, следует лучше понимать, что оно есть и почему. Эксперты считают, что отношения проходят 4 стадии.
Стадия первая: влюбленность
Знаменитый и любимый конфетно-букетный период. Сладкий и воздушный, когда вы только встретились, только влюбились. Гормоны бушуют, в животе порхают бабочки и кажется, что за спиной крылья и нет ничего невозможного, пока вы вместе.
Этот период отношений характеризуется: «розовыми очками», когда недостатки партнера на замечаются даже в упор; некоторой идеализацией своего избранника, наделением его различными добродетелями. Также с ним связываются все желания и мечты, веря, что он поможет их реализовать.
Это самый эмоциональный и, пожалуй, прекрасный период жизни, хотя и длится он не так долго. Но когда он затягивается – это плохо. Конечно, эмоциональная часть уходит, как ей и положено, но изредка бывают ситуации, когда «розовые очки» не хотят ломаться. Вера в идеальность партнера, его всесилие и слепое нежелание видеть недостатки может привести к катастрофе. Да, этот этап один из самых счастливых, но и его следует оставлять позади, двигаясь дальше по дороге отношений.
Стадия вторая: принятие и создание союза
Буйство гормонов утихло, вы начинаете замечать недостатки друг друга. Но и понимание партнера стало лучше, вы привыкаете к нему и уже считаете кем-то родным. Пропадает стеснительность в отношениях, которая свойственна началу.
Постепенно привыкание становится больше, чувство влюбленности глубже. Вам нравится быть вместе, составлять пару, появляются общие цели и стремление. А позже и дети.
Это стабильный и глубокий этап отношений, сопровождающийся чувством защищенности и удовлетворения.
Стадия третья: разочарование
Разумеется, проблемы были и ранее, не могло не быть. И скандалы, и ссоры, и недопонимание, но в этот период всё кажется намного сильнее, глубже, страшнее. Это не просто размолвка, партнер вызывает неприятие чуть ли не отвращение. Вы разочарованы в своем партнере, не понимаете, что нашли в нем когда-то. Эта стадия полна упреков, ссор, скандалов. Чаща всего пары ломаются именно на этом этапе.
Разные люди переносят его по-разному – кто-то сразу расстается с партнером, кто-то терпит и живёт с неудовлетворенностью и скрытой злобой к партнеру годами. Но в этом случае стоит помнить, что зачастую то, что вы воспринимаете как точку невозврата, на самом деле лишь еще одна стадия отношений. Проблемы в семье – это нормально, не нужно их сразу рвать или игнорировать, следует попытаться разобрать, понять что и почему случилось, куда двигаться дальше. Уделять больше внимания друг друга, развивать понимание, анализировать и разговаривать. попытаться спасти то, что когда-то казалось незыблемым и вечным, а не сразу же разбить всё на кусочки. Эта стадия – как вирус, преодолев который вы перейдет к 4 этапу ваших отношений.
Стадия четвертая: любовь
После того, как бури и невзгоды третьего этапа вами благополучно пережиты вместе, приходит пора настоящей, крепкой привязанности и любви. Вы начинаете анализировать прошлые проблемы, вы лучше понимаете супруга и партнера, больше о нем узнаете. Теперь ваша привязанность переходит на новый уровень, позволяющий вам взаимно лечить друг друга, понимать как никто другой, эгоизм уходит и становится больше заботы о партнере. Ведь теперь вы знаете и понимаете своего любимого так, как никто другой.
Не все пары проходят через все стадии, кто-то застревает на второй, кто-то на третьей или и вовсе расходятся. А есть те, кто не вылезает из первой. Но, как и у жизни, как и у нас, у отношений должно быть развитие. Ведь мы взрослеем, меняемся и потому наши связи также не могут оставаться прежними.
Не бойтесь перемен, главное – имейте силы, чтобы попытаться спасти свой брак, а не бежать при первой же трудности. Конечно, ситуации бывают разные, и не всегда стоит сохранять союз, даже если это можно сделать – например, когда партнер оказывает психологическое или физическое насилие. Но если проблема в том, что «любовь ушла», то может быть это просто испытание перед настоящим, искренним и глубоким чувством. Будьте сильны, счастливы и любимы!
4 стадии любви – на какой из них вы находитесь? — Сайт для души
Какую стадию любви проходите вы и ваш партнер?
- Романтическая стадия
Эта первая стадия любви длится от двух месяцев до двух лет. Ее главные атрибуты — шампанское и розовые очки! Общее слово, используемое для описания вашего любимого человека, — «идеально».
Ваши нейротрансмиттеры в восторге, они находятся под тем же «кайфом», что и от наркотиков. Вы желаете больше внимания, интимности, имеете сильное желание быть с партнером, любить и не думать ни о чем другом.
Большой акцент делается на сходствах. Даже различия между партнерами рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: кто хочет быть таким же? Скучно!
Обратная сторона? Возможно, вы пренебрегли другими отношениями в своей жизни, чтобы провести время со своим новым партнером. Чрезмерно сильная взаимосвязь уничтожает вашу собственную идентичность и вызывает у некоторых созависимость.
Скука может возникнуть позже, когда вы поймете, что, помимо первоначального чувства похоти, у вас нет общих интересов.
Затем, после нескольких месяцев влюбленности, происходит сдвиг. Как будто вы нажали на тормоза и резко остановились. Вы больше не любите, а перешли на стадию борьбы за власть.
- Этап борьбы за власть
Розовые очки стали чуть менее «розовыми». Иллюзия, что романтическая любовь будет длиться вечно, рассеивается и заменяется гневом и разочарованием. Это сложное время для пар. Происходит смена фокуса с вашего сходства с партнером на различия.
Поведение, которое раньше казалось вам «милым», стало немного раздражать. Иногда мы пытаемся изменить человека и приблизить его к тому образу, который мы сами создали.
Аргументы и разногласия могут участиться, а также возникает непонимание из-за разных стилей коммуникации. Ясность в общении жизненно важна на данном этапе, поскольку она определит, смогут ли отношения выжить.
Некоторые пары не переживают этот этап и распадаются. Чтобы этого не произошло, придайте важность принятию и оценке ваших разногласий. Научитесь делиться властью, отказываться от своих фантазий о вечной гармонии и узнавайте сильные стороны своих отношений.
Кроме того, очертите границы и обеспечьте взаимное уважение. Тогда отношения становятся более реалистичными, а не идеализированными и «фантастическими».
Цель этого этапа — установить свою автономию, не разрушая любовной связи. Суть в том, как вы управляете своими различиями, и эти раздражающие причуды определят, продвинутся ли отношения дальше.
- Стадия стабильности
Когда пара переходит на этот этап, появляется более глубокое осознание поведения, различий и раздражений друг от друга. Оба партнера установили роли и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.
Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в споры. Но, даже, если они и перешли на эту стадию, они все равно управляемы. Если в отношениях присутствует мир и ритм с ощущением расслабленности, вы сможете увидеть будущее с этим человеком.
Опасность на этом этапе — повышенный риск скуки или рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как само собой разумеющееся и не работают над отношениями. Они верят, что могут почивать на лаврах, но это не так.
Некоторые люди начинают отдаляться от своего партнера. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они – мирные и безопасные.
Люди могут чувствовать себя в безопасности, но отойти от взаимоотношений здоровыми способами, без угрозы им.
Если вы способны чувствовать себя комфортно в скучное время, отношения могут продолжать развиваться. Если вы в восторге от партнера и предпочитаете его компанию даже тогда, когда все обыденно, у вас больше шансов позволить друг другу расти, равно как и отношениям.
- Этап принятия обязательств
Этот этап может занять от 1 до 10 лет. Вы и ваш партнер можете сделать правильный выбор для себя и друг друга. Вы признаете все свои недостатки и принимаете их. Вы смогли пережить плохие времена и с благодарностью принять хорошие.
Несмотря на проблемы, вы по-прежнему предпочитаете компанию партнера. Вы не нуждаетесь в партнере, вы сами выбираете жизнь с ним. Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.
Некоторые вопросы, на которые вам нужно ответить: Можете ли вы увидеть себя с этим человеком в долгосрочной перспективе? Есть ли у вас общие интересы и цели? Вносит ли этот человек ято-либо в вашу жизнь или больше отбирает от нее? Обладает ли этот человек полным набором качеств, которые вы ищете в партнере? Работаете ли вы слаженно?
Эти вопросы напоминают о том, что над отношениями необходимо постоянно работать, уделять им внимание и уметь брать на себя обязательства.
7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах
Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.
В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.
Какие существуют стадии любви
Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi
Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.
Этап 1. Привязанность
У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.
Этап 2. Влюбленность
Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay
С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.
О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.
Этап 3. Начало отношений
Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.
Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше
ПодробнееЭтап 4. Создание пары
Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto
Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.
Этап 5. Разочарование
Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava
Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.
Этап 6. Работа над отношениями
Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.
Этап 7. Осознанная любовь
Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production
На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.
На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах?
Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba
Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF.
«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.
Если кратко, то: стадия знакомства → очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).
В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания?
Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».
Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее
Подробнее4 стадии Любви и секс
Всем привет.Мой друг Владимир oladuh2 написал пост на тему сексуальных отношений между супругами, который вызвал бурную дискуссию – более 500 комментариев.
Мне захотелось вставить свои 5 копеек.
Если брать мою личную жизнь, то все годы брака я была счастлива. Супруг до последнего дня говорил, что любит меня, а я — самая лучшая женщина на свете. Что подтверждал делом.
Если говорить про моих подруг, с которыми мы обсуждаем темы секса, то у многих он случается очень редко или его нет вообще.
Вот этого я не могу понять абсолютно. Зачем тогда нужен брак?
Есть у меня друзья, живущие в одной квартире с мужьями-жёнами, но ведущие активную жизнь на стороне. Практически не таясь друг от друга. Зачем продолжать жить вместе?
То есть фактически чужие люди терпят присутствие посторонних в окружающем пространстве.
Лично для меня семейная жизнь – это и духовная близость, и дети, возможно схожие интересы, но не обязательно. И, конечно, секс.
Это же ещё и обмен энергиями. Мужская и женская вступают во взаимодействие и дополняют друг друга.
Если брать фазы Любви и любовных отношений, то древние называли четыре.
Эрос. Филос (филия). Сторгэ. Агапе.
Эрос.
Это страсть. Кровь горит. Жажда обладания. Влюблённые всё время хотят быть вместе.
Не может длиться долго в чистом виде. Новизна ощущений пропадает. Радость узнавания проходит. Эта Любовь или совсем может пройти и тогда люди расходятся. Именно поэтому так много разводов в первые годы брака. Или Эрос преобразуется в Филос.
Филос (филия).
Любовь-дружба. В счастливых семьях обязательна. Муж и жена становятся друзьями. Это добавляет глубины и понимания отношениям. Тут-то многие и отказываются от Эроса, думая, что остроту чувств надо искать на стороне.
Сторгэ.
Это любовь-привязанность. В том числе и родительская. Наверняка слышали у любящих супругов:
— Ах, мой муж такой ребёнок.
— Моя девочка всё так же хороша.
При этом мальчик уже лысый дядька с пивным пузиком, а его жена стала бабушкой.
В этой любви присутствует и родительское снисхождение, и прощение слабостей, и преувеличение достоинств.
Агапе.
Это Любовь всеобъемлющая, Божественная.
Она включает и Эрос, и Филос, и Сторгэ.
Абсолютная и безусловная Любовь.
Некоторые мудрецы говорят, что её можно достичь только после 30 лет брака. По-моему они преувеличивали. Но эта Любовь принимает другого целиком и полностью. Всепрощает и всё позволяет.
Нет обид и амбиций. Только ровный необжигающий огонь.
Именно на этой стадии женщина спокойно будет собирать мужа на свидание с другой женщиной. Но если и мужчина дорос до Агапе, то ему не нужны будут другие женщины. Потому что для него весь Мир и вся Вселенная в ней одной.
Именно к такой любви надо стремиться.
На каждой свадьбе, где я работаю ведущей, я рассказываю об этих стадиях Любви и желаю моим молодожёнам все их пройти и испытать.
Да будет так.
А что Вы про себя можете сказать?
Ирина Фортуна.
Мой рабочий сайт.
7 ступеней к настоящей любви. Узнайте, на какой находитесь вы
Путь к настоящей любви, вне зависимости от того, сколько времени влюбленные провели вместе, складывается из семи этапов. Каждый этап отношений между мужчиной и женщиной имеет свои особенности. На прохождение всех стадий любви у партнеров могут уйти годы совместной жизни. Продолжительность каждого этапа зависит от ряда факторов, в том числе от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и много другого.
Психологи выявили семь стадий на пути к настоящему взаимному чувству. Получился некий шаблон, упрощающий понимание при дальнейшем построении взаимоотношений супругов. Для каждого этапа характерны свои особенности. Разберем их подробнее.
1. Влюбленность
ВлюблённостьПервый этап отношений ученые нарекли «химией любви». Влюбленность возникает у человека внезапно, щедро одаривая его выбросом гормонального коктейля в кровь. Под действием эндорфинов и окситоцина влюбленный начинает идеализировать объект своих чувств. Партнер представляется ему самым лучшим на свете. Достоинства преувеличиваются, а недостатки становятся совсем незаметными. Самую первую стадию влюбленности часто путают с истинной любовью. Влюбленная эйфория длится от года до полутора лет. Все это время партнеры стремятся проводить вместе все свободное время, много общаются вживую и по телефону. Влюбленные щедро сыплют в адрес предмета обожания слова любви, комплименты. В лексиконе влюблённого человека появляются ласковые и нежные прозвища. Первый «полет на крыльях любви» очень часто заканчивается в ЗАГСе, ведь для партнеров становится невтерпеж поскорее узаконить отношения, чтобы обозначить для общества свой статус.
2. Пресыщение
ПресыщениеВслед за разбушевавшимися на фоне влюбленности чувствами приходит пресыщение друг другом. Многие пары к этому моменту успевают начать совместное проживание, заключить брак. Идеальная картинка, нарисованная под действием гормонов, постепенно обретает реальные очертания с возвращением работы мозга в привычный режим.
Партнеры начинают уделять друг другу меньше внимания, совместные романтические вечера сменяются посиделками с друзьями. На первый план потихоньку начинают выходить другие сферы жизни – работа, хобби. Пресыщение в союзе рождает первые конфликты. Причина для ссор кроется в разбалансировке партнеров, когда один успел перейти на новую стадию любви, а второй еще остался на прежней. В этом случае первому хочется начать уделять больше времени важным делам, а второму все еще нужно постоянное и полноправное владение вниманием любимого человека. Начинаются взаимные обиды. Постепенно совместное ведение быта становится обыденностью, нахождение вместе начинает вызывать у партнеров раздражение. В добавок ко всему прочему, подобно чертям из табакерки, начинают открываться недостатки любимого человека. Отрицательные черты характера были у обоих и ранее, просто теперь отрезвевший от гормонов мозг в состоянии их заметить. К счастью, период пресыщения длится недолго. Многие супруги легко переносят его. Некоторые пары переключаются обратно на влюбленность, особенно после рождения малыша.
3. Отвращение
ОтвращениеРеальность без прикрас врывается в любовный союз на третьем этапе отношений и приносит по-настоящему серьезные испытания. На смену идеализированному восприятию партнера приходит здравая оценка человека. Недостатки, казавшиеся раньше милыми и незаметными, всплывают на поверхность, выводя из себя. Теперь уже достоинства становятся второстепенными, а вот недостатки явно бросаются в глаза.
В период отвращения бурным цветом расцветают ссоры. Партнеры так и норовят поругаться по самому незначительному поводу. Постоянно конфликтуя, они показывают себя с самой неприглядной стороны, бросают бесконечные претензии в адрес любимого человека. Каждый следующий день приносит все новые разочарования. Возникают мысли о неверном выборе спутника жизни. Это осознание подводит многих к решению расстаться.
Некоторые пары, сохранившие союз, попадают в замкнутый круг трех первых этапов на пути к настоящей любви. Они постоянно переходят из одного этапа в другой, но не могут начать двигаться вперед к развитию своих чувств. Таким людям вместе тесно, а врозь скучно. Периоды взаимного влечения у них сменяются обоюдной антипатией.
Путь к истинной любви невозможен без прохождения этапа отвращения. Счастливчикам удается пройти его быстро всего за несколько месяцев. В тяжелых случаях он затягивается на долгие годы, лишь иногда сменяясь первыми двумя ступенями отношений.
4. Смирение
СмирениеВслед за яростной попыткой переделать любимого человека «под себя» наконец приходит принятие недостатков партнера. Его отрицательные качества, наравне с достоинствами, теперь составляют полноценный портрет личности супруга. Люди продолжают жить вместе, но теперь их квартира перестает быть полем боя, а превращается в место для переговоров. Вместо бурных скандалов звучат осознанные диалоги, приводящие к компромиссным решениям. Желание найти общий язык толкает партнеров к прочтению полезной литературы, а некоторых – в кабинет психолога. Отныне оба стремятся к гармонии в отношениях за счет работы над собой, а не над ошибками второй половины. Люди стараются изменить себя для комфортного сосуществования с возлюбленным.
К этапу смирения быстрее приходит женщина, чья природная мудрость подсказывает ей о необходимости начать приспосабливаться к супругу. Она подталкивает к компромиссу мужчину.
5. Уважение
УважениеЖелание бескорыстно совершать хорошие поступки в адрес партнера говорит о наступлении этапа уважения в отношениях. Стремление доставлять удовольствие второй половинке больше не сопряжено с ожиданием ответных действий, как это происходит во время влюбленности. У каждого из партнеров душа так и рвется сделать приятное любимому человеку, потому что тот пользуется уважением и очень дорог. Добровольное служение супругов друг другу доставляет большое удовольствие обоим.
Не всегда переход на стадию уважение происходит синхронно. В некоторых парах один из партнеров опережает другого. Тогда супруг, переступивший новую грань, своими бескорыстными поступками подталкивает возлюбленного к переходу на следующий этап. Стремление людей к бескорыстному служению друг другу говорит о зарождении между ними истинной любви.
6. Дружба
ДружбаЗа время отношений партнеры успели досконально изучить характеры и особенности друг друга. Многое в жизни им приходилось решать совместно. Командная работа сплотила и подружила супругов. Помимо искреннего уважения, мужчина и женщина научились дружить.
7. Истинная любовь
Истинная любовьСамым терпеливым парам удается сохранить свою любовь, пронеся ее через все трудности. Благодаря мудрости обоих партнеров, из первоначальной пылкой влюбленности вырастает истинная любовь. Работа над отношениями позволяет мужчине и женщине справиться с любыми испытаниями на пути к настоящей любви. Некоторым не удается утихомирить страсти, поэтому они надолго застревают на этапе отвращения. Так и не придя к смирению, эти пары распадаются.
Тернистый путь к истинной любви проходят единицы, но на финише их ждет большое семейное счастье, мир и гармония.
Юлия Смагринская.
Фото из открытых источников.
Навигация по записям
7 стадий отношений | Радио «Romantika»
Конечно, одни отношения не похожи на другие, но каждые отношения проходят примерно одинаковые периоды. Поняв на какой стадии ваши отношения с партнёром сейчас, вы сможете узнать, что вас ждёт дальше. Итак, 7 периодов отношений, которая преодолевает каждая пара:
1. Конфетно-букетная стадия.
Как правило, с него начинаются все отношения. Знакомство, ухаживание, долгие разговоры, нежные поцелуи, одним словом, сплошная романтика. Не зря эта стадия запоминается надолго и является самой любимой у каждой пары.
2. Стадия перенасыщения.
После конфетно-букетного периода в отношениях идёт стадия перенасыщения. Это стадия, когда вы невероятно сближаетесь со своим партнёром, узнавая друг о друге много нового.
3. Стадия отвращения.
Да, оказывается период отвращения переживает каждая пара. Это стадия, когда тебя начинает раздражать в партнёре любая мелочь: он забыл убрать свои носки на место, задержался на работе, не помыл за собой посуду. Единственным плюсом данного периода является то, что пережив его, вы переходите к более высокому уровню взаимоотношений.
4. Стадия терпения.
Ссор становится всё меньше и они не такие драматичные. Партнёры проходят стадию притирки и учатся принимать друг друга такими, какие они есть.
5. Стадия уважения.
Эту стадию еще называют первым этапом любви. Потому что партнёры начинают с уважением относится друг к другу и к интересам своей второй половинки.
6. Стадия дружбы.
По-другому, второй этап любви. Пройдя через огонь, воду и медные трубы, влюблённые становятся намного ближе друг другу. Партнёр становится другом, с которым можно поделиться самым тайным.
7. Стадия настоящей любви.
Или третий этап любви, к сожалению, самая труднодостижимая стадия. Многие пары до неё не доходят в своих отношениях, потому что не могут преодолеть период отвращения.
Каждый период отношений длится абсолютно индивидуальное количество времени. Нельзя спрогнозировать, сколько продлится стадия отвращения, и когда она закончится. При этом переход от одного периода к другому является болезненным для каждой пары. Как правило, кризис в отношениях наступает именно тогда, когда пара преодолевает очередную стадию. Если вы хотите достичь стадии настоящей любви, будьте терпеливее и мудрее!
На какой стадии находятся сейчас ваши отношения?
Почитать о том, как научиться любить, ничего не требуя взамен, можно здесь.
Четыре стадии любви в браке: | Автор: доктор Полетт Шерман
Четыре лица любви:
1. Начальная стадия «влюбленности»
Когда вы впервые встретили свою вторую половинку и влюбились, Вселенная охватила вас своими первозданными объятиями и привлекла вас. друг к другу. Это казалось таким правильным, даже если вы, возможно, не знали этого человека хорошо или давно и не жили с ним каждый день. Фактически, вместо того, чтобы жить в реальности, все втягивало вас в ваш собственный маленький любовный пузырь.Этот этап включает в себя идеализацию, коктейль из гормонов, щедрость, отличное времяпрепровождение и блаженное настроение.
2. Фаза разочарования
Стадия разочарования начинается, когда приходит в голову реальность. Вы начинаете замечать недостатки своего партнера — следуют предупреждающие знаки и негативные эмоции. Внезапно они видят и ваши сложные качества, и физическое влечение может уменьшиться. Ваше эго может всплыть на поверхность и захватить ваше сердце. Раньше вы видели только хорошее в своем партнере и внезапно начинали раздражаться, ваши чувства обижены, вы открываете для себя разные ценности и воспламеняете старые раны друг друга.
Вы переходите из состояния любви в состояние страха. Вы начинаете задаваться вопросом, знали ли вы их когда-нибудь. Раньше они заставляли вас чувствовать себя лучшим «я», а теперь кажется, что они часто отражают ваше низшее «я». Больно, когда человек, который знает тебя лучше всего и должен любить, продолжает причинять тебе боль. Вы можете начать задумываться, может ли кто-то другой сделать вас счастливее. Сравнение того, как ваш партнер был с вами, когда вы встречались, с тем, как он ведет себя сейчас, огромен. Исследования показывают, что пары, у которых были действительно романтические ухаживания, гораздо чаще разводятся в первые два года, чем пары, которые не были такими романтичными.Это потому, что существует такое несоответствие между чувствами и поведением тогда и сейчас, и это создает шокирующую ценность.
Когда вы испытываете боль, ваше Эго создает страх и разлуку, которые могут заставить вас защитить себя и закрыть свое сердце. Некоторые пары начинают ссоры и борьбу за власть на этом этапе, а другие разводятся.
Первое, что нужно сделать, — это признать, что это происходит, и заметить, что вы находитесь в своем Эго и не отвечаете со стороны своего Высшего Я. Эти неизлечимые аспекты вас обоих выходят на свет.Возможно, вам придется избавиться от более низких эмоций, которые вы держите, таких как негодование, напряжение или обида из прошлого, потому что вы не можете вернуться, чтобы переписать историю, вы можете двигаться только вперед. Это требует четкого сосредоточения на положительных привычках, которые обеспечат стабильность, структуру и позитивное движение вперед. После того, как вы вступили в болезненный брак, в этом процессе могут появиться остаточное негодование, негативные модели и автоматические реакции на освобождение. После того, как вы какое-то время вместе, ваши отношения могут потребовать больше усилий.Вы можете ожидать, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности и будет действовать определенным образом, или вы можете злиться и отказываться от любви в ответ.
В любви, привязанной к эго, когда ваш партнер разочаровывает вас, вы начинаете защищаться и переходите в режим борьбы или бегства. Вы атакуете, осуждаете и закрываете свое сердце. Ваше эго защищает себя и хочет того, чего, по вашему мнению, вы хотите, в то время как ваше сердце хочет того, что хорошо для вашего высшего блага. Исследования показали, что, когда на смену приходит Эго, в парах развивается предвзятость к негативу, и они вдвое недооценивают количество положительных вещей, которые их партнер делает для них.
3. Любовь родственной души
В любви родственной души отношения отражают как ваше Высшее, так и Низшее Я. Любовь основана на процессе создания целостности, совершенствования ваших душ и устранения препятствий на пути к любви. Это требует глубокой работы и взаимного признания. Вы оба видите совершенство и рост борьбы и возможность залечить любые раны. Метафора состоит в том, что это похоже на устрицу, где раздражитель, кусок песка, в конечном итоге становится жемчужиной большой и непреходящей ценности.Здесь вы снова переключаетесь от эго к своей Высшей любви, но это также более реалистично.
4. Безусловная любовь
В отношениях на всю жизнь у вас обоих есть возможность практиковать безусловную любовь. На этом этапе любовь становится состоянием бытия, которое не основано ни на внешних условиях, ни даже на том, что делает другой человек. Все препятствия на пути к любви устранены, и вы становитесь самым лучшим, самым любящим собой.
Есть всего 4 стадии любви — на какой вы находитесь? | ДокторКристин Дэвин
На каждом этапе любви есть положительные и отрицательные стороны. Тем не менее, несмотря на негатив, люди продолжают пытаться сделать все правильно, сделать свою любовь продолжительной в надежде на создание и поддержание здоровых отношений — все это при понимании, принятии и уважении индивидуальных различий.
Динамичные и постоянно меняющиеся отношения ставят людей перед одними из самых серьезных жизненных проблем. На какой стадии любви вы и ваш партнер?
1.Романтический этап
Этот первый этап любви длится от двух месяцев до двух лет. Подумайте о шампанском и розовых бокалах! Распространенное слово, используемое для описания вашего любимого человека, — «идеальный».
Нейротрансмиттеры «хорошего самочувствия», которые быстро запускаются на этой стадии любви, попадают в то же место в нашем мозгу, что и наркотики — повышая внимание и концентрацию, одержимость, сильное и мощное желание быть с наша новая любовь и ни о чем другом.
Работать сложно.Мы в восторге от любви! В твоем мире все прекрасно. Вы думаете: «Где ты был всю мою жизнь?» Большое внимание уделяется сходству и сходству.
Например, типичный разговор может выглядеть так: «Вы любите кататься на велосипеде? Это здорово! Я тоже люблю кататься на велосипеде!» Даже различия между ними рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: а кто вообще хочет быть таким же? Скучный!
Обратная сторона? Возможно, вы пренебрегали другими отношениями в своей жизни, чтобы проводить время со своим новым партнером — иногда слишком много.Чрезмерно запутанные отношения мешают сохранению вашей собственной идентичности, а для некоторых — взаимозависимости.
Скука может возникнуть, если вы поймете, что помимо первоначального вожделения не существует общих интересов.
Затем, после нескольких месяцев работы на полной скорости со скоростью 80 миль в час, происходит смена. Такое ощущение, что вы нажали на тормоз и резко остановились! Наркотики закончились! Вы больше не в восторге от любви и перешли на стадию борьбы за власть.
2.Power Struggle Stage
Розовые очки стали немного менее «розовыми» и более четкими. Иллюзия того, что романтическая любовь продлится вечно, рассеивается и заменяется гневом и разочарованием. Это непростое время для пар. Акцент смещается с ваших сходств на ваши различия.
Поведение, которое когда-то было «милым», стало небольшим раздражением. Иногда мы пытаемся вернуть человека к тому, кем мы думали, или создали его в нашем собственном сознании.
Споры или разногласия могут усиливаться, а недопонимание возникает из-за разных стилей общения. Ясность в общении жизненно важна на этом этапе, так как это определит, сохранятся ли отношения.
Некоторые пары не выдерживают этой стадии и распадаются. Чтобы этого не произошло, придайте значение тому, чтобы принимать и ценить свои различия. Научитесь делиться властью, откажитесь от своих фантазий о постоянной гармонии и признайте сильные стороны своих отношений.
Также укрепляйте четкие границы и делайте взаимное уважение преобладающим.Таким образом, отношения становятся более реалистичными, нежели идеализированными и «фантазийными».
Цель этого этапа — установить вашу автономию, не разрушая любовную связь между вами. То, как вы справляетесь со своими разногласиями и этими раздражающими причудами, часто влияет на развитие отношений.
Отношения могут стать крепче и развиваться, если каждый человек сможет управлять своими чувствами, станет открытым и готовым улучшить свое общение и сможет мирно разрешать разногласия.
3. Стадия стабильности
Когда пара переходит на эту стадию, появляется большее понимание поведения, различий и неприятностей друг друга. Оба работали через установление ролей и независимости и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.
Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в аргументы. Но если они это сделают, они управляемы. В отношениях появляется больше покоя и ритма с большим чувством расслабления.С этим человеком можно увидеть будущее.
Однако опасность на этой стадии заключается в повышенном риске скуки или скучной рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как должное и не работают над отношениями. Они считают, что он может почивать на лаврах, но это не так.
Некоторые люди начинают отдаляться от партнера, а не по направлению к нему. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они мирные, безопасные и надежные.
Люди могут чувствовать себя заземленными и в безопасности, но при этом отходить от отношений здоровым образом, не чувствуя угрозы отношениям.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
Если вы научитесь справляться и будете чувствовать себя комфортно в скучные времена, ваши отношения могут и дальше развиваться.Если вы в восторге и предпочитаете их компанию, даже когда все не в порядке, у вас больше шансов позволить друг другу развиваться, как и отношения.
4. Этап принятия обязательств
Этот этап может занять от одного до десяти лет. Вы и ваш партнер можете делать четкий выбор для себя и друг друга. Вы признаете оба своих недостатка и приняли их. Вы смогли справиться с плохими временами, принять и отпраздновать хорошие времена.
Несмотря на все плохое, вы можете подняться выше и все же предпочесть компанию другого. Вам не нужен этот человек, вы выбираете быть с ним. Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.
Вот некоторые вопросы, которые задают люди: Можете ли вы увидеть себя с этим человеком надолго? Есть ли у вас общие интересы и цели? Этот человек добавляет, а не отнимает от вашей жизни? Является ли этот человек полным пакетом? Вы работаете в команде?
Эти вопросы напоминают о том, что отношения требуют постоянной работы, внимания и приверженности.
Умение распознавать и принимать этапы любви может помочь как отдельным людям, так и парам лучше ориентироваться в ожидаемых поворотах и поворотах в отношениях.
Понимание проблем, которые создают отношения, и подготовка к ним может помочь людям определить триггеры и научиться действовать на опережение, а не реагировать, и работать над ними вместо того, чтобы сдаваться. Это поможет создать мост, который соединяет, а не мост, который разделяет.
Связь имеет ключевое значение.Как вы расскажете о своих различиях? Как ими управлять? Можете ли вы рассказать о своих различиях таким образом, чтобы поощрять здоровые стратегии общения и понимание и уважение как ваших сходств, так и различий.
Отношения бывают непростыми и непростыми временами. Люди сложные. Иногда немного больше времени вместе может помочь определить ваше будущее. Прохождение этапов любви — нелинейный процесс. Например, жизненный переход (пустое гнездо, ребенок) может вернуть пару к стадии борьбы за власть.
Больше для вас на YourTango:
При необходимости проконсультируйтесь с терапевтом по вопросам брака или взаимоотношений. Наличие третьего лица, которое поможет вам справиться с проблемами в отношениях, может стать ключом к их сохранению!
Эта статья изначально была опубликована на сайте kristindavin.com. Печатается с разрешения автора.
Четыре стадии любви, которые проходят все пары
Любовь происходит в четыре стадии. И на каждом этапе пары узнают много нового о себе, своем партнере и отношениях в целом.Кроме того, они могут решить, двигаться ли дальше или положить конец своим отношениям.
Вам интересно, какие они? Если да, продолжайте читать, чтобы узнать это…
1. Выбор сопряжения.
Этот этап начинается в вашем детстве и продолжается до тех пор, пока вы не выберете партнера и не влюбитесь в него. На этом этапе вы создаете в своей голове человека своей мечты . Вы представляете их физический облик, характер и поведение.Вы также думаете о том, какие привычки или черты характера вы бы не хотели, чтобы они имели.
2. Влюбиться.
Это романтическая сцена. Вы знаете это чувство: ваше сердце бьется как сумасшедшее, ваши ладони потеют, и вы чувствуете, как все ваше тело тает, когда вы находитесь рядом с любимым.
Все эти физические симптомы являются результатом действия четырех химических веществ в головном мозге: дофамина, серотонина, адреналина и норадреналина. Итак, когда вы чувствуете напряжение в каждом нерве своего тела и сильную страсть, когда ваш партнер рядом, вы знаете, в чем виноват.
На этом этапе вы и ваш партнер сосредотачиваетесь на качествах друг друга и на том, что вам нравится друг в друге. Ваши разные приоритеты, цели и желания, а также различие во мнениях либо остаются незамеченными, либо игнорируются.
3. Разрыв любви.
Химические вещества мозга, упомянутые ранее, начинают нормально функционировать примерно через два года после того, как вы влюбитесь в кого-то. На этом этапе вы начинаете видеть своего возлюбленного такими, какие они есть на самом деле.Вы начинаете замечать их надоедливые привычки, причуды и капризы. Вы начинаете замечать их неуверенность и страхи.
Если любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, не так сильна, как вы думаете, вы легко можете стать осуждающим и начать критиковать его за каждую ошибку или неправильное решение, которое они принимают.
К счастью, этот этап временный. Вот почему, когда отношения заканчиваются, многие пары решают прекратить свои отношения, и лишь некоторые пары переходят к четвертой, заключительной фазе.
4. Настоящая любовь.
Это этап, когда оба партнера обретают стабильность и контроль над своими эмоциями. Пары, которым удалось остаться вместе на предыдущих трех этапах, наконец, узнали и приняли друг друга такими, какие они есть на самом деле. Они ценят качества своего партнера, но также принимают недостатки друг друга.
На этом этапе связь между партнерами становится все глубже и крепче, поскольку они проявляют взаимное доверие и уважение и заботятся о взаимоотношениях.
Если вы уже достигли четвертой стадии любви, знайте, что есть много способов улучшить ее, и вот некоторые из них:
1. Самоанализ.
Самоанализ — это способность распознавать собственные мысли, идеи и чувства и видеть себя объективно. Если вы обладаете этой способностью, это поможет вам осознать и то, что вы сделали правильно, и свои ошибки, чтобы вы могли исправить последнее и повторить первое.
2.Доверять.
Если вы хотите наслаждаться здоровыми, глубокими и счастливыми отношениями, вы и ваш партнер должны полностью доверять друг другу. Таким образом, ваша любовь будет расти, и вы будете меньше бояться, что ваш партнер может солгать или изменить вам.
3. Интим.
Вы никогда не сможете укрепить связь между вами и вашим партнером и сохранить страсть между вами всегда, если вы не гарантируете, что в ваших отношениях всегда есть как физическая, так и эмоциональная близость.
Райли Купер — профессиональный писатель, который пишет информативные и творческие статьи на темы, относящиеся к различным областям обучения. Написанные с любовью и энтузиазмом, ее статьи вдохновляют читателей расширять свои познания в мире, думать и готовиться действовать.
Последние сообщения от Riley Cooper (посмотреть все)Где любовь? — Четыре стадии романтических отношений
Ты уже не тот
Джейн глубоко вздохнула, скрестив руки на груди.И снова она рассердилась на Мартина: «Сколько раз я говорила тебе, что ненавижу, когда ты постоянно проверяешь меня. Я хочу иметь возможность встречаться с моими друзьями без необходимости постоянно уточнять у вас ».
Джейн и Мартин были вместе два года, когда они пришли ко мне в мою терапевтическую практику. Оба чувствовали, что другого больше нет. Их первоначальные ухаживания были очень пламенными, и Джейн впервые почувствовала, что действительно встретила свою вторую половинку. Мартину даже нравилась «Конкретная поэзия», одно из ее увлечений в жизни.Первые полгода отношений они пережили вихрь азарта. Теперь оба чувствовали себя подавленными. Мартин хотел больше привязанности, Джейн нужно было больше времени проводить самостоятельно.
В своей работе семейным терапевтом я часто слышу следующее высказывание: «Мы постоянно ссоримся. Я не понимаю, что случилось. Где тот человек, с которым я часами разговаривал по телефону? Человек, который заставлял мое сердце биться быстрее каждый раз, когда я слышал, как они подошли к двери? Что с нами случилось? »
Большинство из нас пережили тот довольно печальный момент в наших отношениях, когда блеск в отношениях спал, и мы как-то иначе воспринимаем своего партнера.Отношения в этот момент могут казаться тяжелыми, трудными, охваченными чувством вины, провоцирующими гнев, удушающими и раздражающими. Вы замечаете, что смотрите на своего партнера более критически, и вы замечаете, что ваши партнеры, кажется, поступают с вами так же.
В этот момент вы можете задаться вопросом, куда ушел партнер, в которого вы влюбились, которого вы выделили из множества других. Где тот партнер, который заставил нас нырнуть в бездонный колодец радости? Где зеркало, в котором мы теряемся? Где тот партнер, который, кажется, читает мои мысли?
.. .
Уроки любвиКак люди, мы воспринимаем себя в основном глазами других людей. Только по отношению к другим людям я чувствую себя, например, юмористическим, любящим, привлекательным или интересным. Откуда мне знать? Что ж, я знаю, что я с юмором, если кто-то смеется над моими шутками, или я знаю, что я привлекательный, если другой человек смотрит на меня с тоской. Часто это наш отраженный образ в глазах смотрящего дает нам ощущение себя. И самый важный образ — это тот, который отражает тот, кто важнее всего, человек, которого мы любим и который любит нас.
Мы впервые ощутили, кто мы есть, благодаря любви наших родителей или других опекунов, которые нас воспитали. То, как наши первые опекуны продемонстрировали свою привязанность к нам, останется с нами на всю оставшуюся жизнь, хотя мы в большинстве случаев не осознаем этого. Подсознательно мы ищем особый способ родителей впоследствии проявлять привязанность к другим. Нас привлекает особая улыбка, особый способ держать нас в руках или гладить по голове. Поэтому некоторые будут утверждать, что романтическая любовь — это своего рода замена любви наших родителей, которые дали нам первое чувство близости и образец для любви.Так, например, если в вашей семье было много прикосновений и удержаний, вы, вероятно, будете искать этого позже со своим партнером.
. . .
Ваш партнер не является вашим родителемОднако ваш партнер не является вашим родителем. Со временем у вас может развиться чувство разочарования в своем партнере, если вы будете упускать определенные привычки, которые вам нравились в начале отношений, или вас может раздражать поведение, которое кажется новым и странным. Вы начинаете понимать, что ваш партнер — не совсем тот человек, о котором вы думали.И вы замечаете, что зеркало, отражающее ваше идеальное изображение, может выглядеть немного потрескавшимся. Вместо огня и тепла, которые были в начале ваших отношений, теперь вы попадаете в более умеренный или даже арктический климат. Любые отношения со временем меняются, поскольку оба партнера взрослеют и развиваются как личности. Со временем вы также поймете, что вам, возможно, придется скорректировать старые шаблоны отношений, поскольку они больше не служат вам.
Хотя все отношения такие же разные, как и два человека в них, есть несколько этапов, через которые проходит большинство отношений.
Пары не обязательно проходят эти стадии линейно, например, могут быть некоторые пересмотрены более ранние стадии. Однако большинство пар в какой-то момент в более длительных отношениях проходят через этапы. Это помогает понять, что трудные времена можно преодолеть и что парам вполне нормально пережить трудные времена.
. . .
Этап 1: Искра — романтическое началоНа этой стадии медового месяца вы находитесь в раю: (почти) все в вашем партнере идеально, жизнь прекрасна, и вы, и ваш партнер счастливы дарить и получать любовь в изобилии и с удовольствием.Ожидается, что ваш партнер сможет удовлетворить большинство ваших желаний и потребностей. Вы восхищаетесь всеми своими общими вкусами и сосредотачиваетесь на своих общих чертах («вау, вам тоже нравится этот фильм — он мой самый любимый»). Вы можете ощущать единство друг с другом, и у обоих есть желание постоянно находиться в физическом контакте. На данный момент в ваших отношениях нет или очень конфликтных ситуаций. Этот этап часто изображается в фильмах и формирует наши идеализированные взгляды и фантазии об отношениях.
На физиологическом уровне ваше тело мобилизует вас, чтобы привязаться к партнеру.Высвобождается высокий уровень «гормона любви» окситоцина, что приводит к повышенному уровню дофамина, «гормона счастья» — вы буквально под кайфом и зависимы от своей новой любви. Некоторые исследования показали, что люди на ранних стадиях любви имеют общие черты с теми, кто переживает психотический эпизод.
Развивающие задания:
Сформировав прочную связь с вашим партнером, вы можете перейти к более зрелым этапам отношений, которые допускают различия и разделение, а также единение.Пары, которые не уходят от этой стадии развития отношений, скорее всего, будут сильно запутаны друг с другом и изо всех сил будут бороться с конфликтом.
Люди, которые часто меняют партнера, часто очень привязаны к этому этапу. Они хотят бесконечно повторять то волнение и веселье, которые с этим связаны.
. . .
Этап 2: Пропасть — проверка реальностиИтак, ваш партнер великолепен, но регулярно ли он моет посуду? Ваш партнер по-прежнему рассматривается в основном в положительном свете, но в отношениях начинают возникать незначительные конфликты.Вы, вероятно, испытаете немного более критическую оценку своего партнера. Появляются ранее неизвестные различия и иногда возникает чувство разочарования или даже легкого беспокойства: подходят ли они мне? Может возникнуть ощущение, что ваш идеализированный партнер оказался не таким, каким вы хотели его видеть. На этом этапе пара начинает понимать, что они два разных человека с разными, а иногда и противоречащими друг другу повестками дня.
На этом этапе вы можете испытать легкое чувство утраты и обиды из-за беззаботного романтического начала.
В вашем теле больше не так много эндорфинов, которые проходят через вашу систему, поэтому первоначальный максимум в отношениях начинает спадать.
Развивающие задания:
Этот этап отношений предлагает обоим партнерам возможность научиться уважать свою индивидуальность. Часто именно на этой стадии отношений возникают проблемы с привязанностью, когда один партнер начинает беспокоиться из-за страха быть брошенным, а другой партнер хочет быть менее скованным и запутанным со своим партнером.Пары, которые ищут терапию для пар на этом этапе своих отношений, должны будут больше узнать о своих собственных потребностях и их причинах, а также лучше понять позицию своего партнера.
. . .
Этап 3: Борьба за власть — неприятности в раюНа этом этапе первоначальные чары исчезли, и теперь ваши розовые очки чисты. Там, где раньше было согласие и единство, теперь есть конфликт и разделение.Часто именно на этом этапе два отдельных партнера с их разными идентичностями и разными потребностями могут еще больше отдаляться друг от друга. Часто этот этап в отношениях совпадает со спорами о детях и карьерном росте. Вы можете воспринимать своего партнера как недоступного, неотзывчивого, агрессивного, замкнутого или даже враждебного.
Вы обнаруживаете, что проводите меньше времени вместе и что огонь, который изначально разжигал страсть, теперь зажигает ваши аргументы. Часто чувство разочарования не осознается обеими сторонами, но вы оба чувствуете, что в отношениях что-то не так.Вы можете чаще задаться вопросом, совместимы ли они. Страх в отношениях часто связан с мыслью, что большая близость влечет за собой потерю себя.
Этот этап является самым сложным в отношениях, и для многих пар есть развилка на пути: остаться вместе или разойтись. Пары, которые начинают семейную терапию, чаще всего находятся на этой стадии своих отношений. Они часто утомляются частыми ссорами и чувствуют себя совершенно одинокими в отношениях.
Развивающие задания:
Оба партнера развивают собственное чувство идентичности и свои индивидуальные интересы.Оба партнера должны будут научиться мириться с тем, что будут разные точки зрения и время от времени конфликты, но что с этим можно справиться, и часто можно найти решение или компромисс. Задача на этом этапе — научиться развивать более эффективный стиль общения: уметь активно слушать своего партнера и не реагировать защитно.
. . .
Этап 4: Союз — зрелость во взаимоотношенияхПары, выдержавшие бурю в фазе борьбы за власть и индивидуализации, сумели сбалансировать безопасность и защищенность с независимостью и обособленностью; они могут терпеть близость, а также отпускать и позволять партнеру расти и развиваться независимо.Зрелость в отношениях позволяет зависеть как от обоих партнеров, так и от друг друга. На этом этапе пары приняли различия своего партнера и видят в них силу отношений в целом.
Пары, ищущие терапию на этом этапе, часто хотят переосмыслить, как они могут быть ближе друг к другу, сохраняя при этом собственное чувство индивидуальности.
Развивающие задания:
Пара на этом этапе может терпеть и принимать эмоциональную уязвимость.Оба партнера обладают способностью согласовывать различные наборы потребностей и при необходимости находить компромиссные решения. Партнеры могут работать над углублением своих отношений и поддерживать равновесие между зависимостью от своего партнера и зависимостью от него.
. . .
Оба партнера на разных этапахВаш партнер и вы не всегда находитесь на одной странице. Часто вы можете находиться на разных стадиях развития каждой стадии: например, ваш партнер может все еще находиться на стадии медовой луны, чувствуя себя единым целым с вами, пока вы встали на путь большей независимости.Для вас обоих было бы полезно подумать о том, где вы находитесь в отношении разделения и единства, и что эти проблемы поднимают для каждого из вас. Например, пара, которая не может выйти из раннего симбиоза и чувства «мы — одно», может состоять из двух тревожных партнеров, которые живут в большом страхе быть брошенным из-за более раннего детского опыта. Любая попытка одного партнера развить большую независимость будет встречена ожесточенным сопротивлением.
На каждом этапе ваших отношений вы будете видеть своего партнера через новую призму.Ваш партнер может буквально перед вашими глазами казаться совсем другим человеком. Желания и надежды, которые вы изначально проецировали на своего партнера, могут лишь частично отражаться на вас. Возможность, которая появляется на каждом этапе развития ваших отношений, дает вам возможность увидеть свое отражение по-разному и расти как личность. Ваш партнер предлагает вам возможность залечить некоторые из ваших ран.
–
Этот пост был ранее опубликован на Hello, Love.
***
Если вы верите в работу, которую мы делаем здесь, в The Good Men Project, и хотите более тесной связи с нашим сообществом, присоединяйтесь к нам в качестве премиум-члена сегодня.
Премиум-члена могут просматривать Проект «Хорошие люди» БЕЗ РЕКЛАМЫ. Нужна дополнительная информация? Полный список преимуществ здесь.
–
Фотография предоставлена: iStock
Четыре этапа любви, которые должна знать каждая пара — Адам Ленсиони, LCPC
«Природа состоит из циклов, и наша жизнь — часть природы.И все же мы так стараемся, чтобы любовь оставалась на месте, чтобы она оставалась такой, какая она есть или такой, какой мы хотим ее видеть. Это похоже на ожидание, что роза всегда будет цвести, без фаз бутонизации или увядания ». -Дэвид Рико
ПОХОЖДЕНИЕ / ВЫБОР МАТЕРИ
Сегодня вечер пятницы. Венди и Джо встречаются в местном баре, чтобы выпить. Они только что совпали на Tinder за неделю до этого. Этап вожделения и выбора партнера уже действует в полную силу.
Вожделение — это короткая и не всегда неотъемлемая часть того, что может привести к началу «любви».«Эмоциональная система похоти несколько дифференцирована в мозгу, поэтому Венди и Джо легко могут по-прежнему вожделеть к кому-то еще, находясь в любовных отношениях. Также часто бывает, что наша карта вожделения ведет нас неправильно в поиске подходящего партнера, поэтому не всегда можно доверять. Тем не менее Венди и Джо повезло, и они оба испытывают вожделение.
Они продолжают болтать в Tinder и ходят на несколько свиданий, поскольку они начинают видеть друг в друге возможного друга.Венди думает: «Ух ты, этот Джо ИДЕАЛЬНЫЙ, он непосредственный, общительный и веселый!» Джо взаимно заинтересован: «Она милая, остроумная, и мы оба любим суши… Я не могу насытиться ею!»
РОМАНС
«Любовь — это просто безумие…» — Уильям Шекспир
Венди и Джо отправились на скачки, их влечение ощутимо, и они обоюдно согласились начать свои отношения. Проходят недели, когда они плавно переходят в романтическую стадию , где их ухаживания остаются стабильными без особых усилий, моногамия относительно проста.
Венди и Джо будут продолжать испытывать чувство эйфории, волнения и оптимизма. В это время любые недостатки, которые они могут обнаружить в другом, кажутся незначительными, любовь по-прежнему «слепа». Мозг дает вам дозу нейрохимических веществ, которая не позволяет вам видеть другого человека в полной реальности, но такими, какими вы хотите их видеть. Наш мозг запрограммирован так, чтобы продолжать видеть партнера через эти розовые очки примерно от 6 месяцев до 3 лет *.
* На этом большинство «любовных историй» заканчивается.Часто не показывают, что будет дальше…
КОНФЛИКТ
Примерно через два года после их kismet Tinder match их нейрохимические розовые очки медленно снимаются. Венди и Джо теперь вынуждены задуматься о том, способен ли другой человек быть спутником жизни . Ой … это какое-то большое дело …
Внезапно остроумие Венди раздражает Джо. Венди теперь изменила свою точку зрения на ранее очаровательную спонтанность Джо и теперь думает, что он болван с СДВГ.
Они начинают больше спорить, меньше заниматься сексом и, как ни странно, кажутся более самоуверенными в том, как правильно мыть посуду.
Венди и Джо вошли в стадию конфликта , или некоторые называют ее стадией «разлуки» или «борьбы за власть». Это когда вы возвращаетесь к реальности и видите другого человека целиком.
Это нормальная и необходимая стадия, через которую должны пройти все пары, чтобы успешно найти способы уладить свои разногласия, подвести итоги своей жизни и целей в отношениях и медленно интегрироваться в более стабильные долгосрочные обязательства.
На этом этапе партнеры также начнут более внимательно относиться к другим (и нашим) «проблемам». Эти проблемы обычно возникают из-за семейной динамики в детстве, травм в отношениях, личности или общих различий. Успех пары в объединении этих вновь обретенных разногласий будет играть большую роль в их долгосрочном успехе как супружеской пары.
Люди часто воспринимают эту стадию как знак того, что они не нашли «единственного», и обычно разводятся только для того, чтобы запускать цикл снова и снова.Иногда они больше связаны с чувством сказочной любви, чем с пониманием истинной истории о том, что на самом деле означает «долго и счастливо».
Уместно переживать горе в конце романтической сцены, азарт закончился. Разница в том, как пара реагирует на это горе. Они могут либо погрязнуть в разочаровании, поскольку на смену им приходят обвинения, гнев и разочарование. Или пара может вместе принять горе, позволяя ему укрепить их связь.
Однако стадию конфликта не всегда можно преодолеть.Возможно, пара снимает розовые очки и видит, что их ценности не совпадают для будущих отношений, что проблема с алкоголем не снижается или кто-то просто не заинтересован в долгосрочном партнерстве. На этом этапе также важно помнить, что люди могут генетически различаться по своей способности любить и поддерживать долговременную связь.
Это также может быть хорошим предзнаменованием. Большинство разводящихся пар говорят, что факторы, ведущие к разводу, присутствовали до брака, и что им мешал слепой оптимизм.Так что да, нам нужно научиться управлять своими различиями, но также прежде чем брать на себя обязательства, найти свою личную линию терпимости к нашим различиям. Люди могут измениться, но не всегда на это рассчитывают.
ИНТИМНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА / ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Если Венди и Джо не разорвут отношения импульсивно из-за резкой эмоциональной разницы между стадиями Романтика и конфликта , они могут найти безопасность и удовлетворение на стадии интимной связи / приверженности .Этап, который также называют «настоящей любовью», по-прежнему полон присущих ему проблем, но, тем не менее, это достижение, необходимое для того, чтобы вкусить плоды долгосрочного партнерства.
На этой стадии их цель — восстановить отношения на богатой почве мудрости, опыта и знаний, оставшихся от стадии конфликта (подобно богатым остаткам осени, дающим жизнь и возрождение формированию весны).
Эта стадия отмечена здоровой взаимозависимостью (а не зависимостью или доминированием), актами любви без эго, отношением приверженности и сотрудничества и чувством семейной сплоченности.
Чтобы лучше обеспечить связь, наш мозг снабдит нас новыми нейротрансмиттерами окситоцина и вазопрессина. Однако нейрохимический состав, из-за которого мы изначально были одержимы нашим партнером, теперь исчез.
Хотя эта последняя стадия кажется оазисом отношений, это не означает, что пара теперь живет долго и счастливо без усилий. Этот этап требует постоянного обслуживания , , поскольку все отношения подвержены естественному износу.
Жизнь ступеней…
Подобные процессы встречаются в природе, а также в человеческом опыте и культуре. Возьмем, к примеру, путешествие героя; герой встречает точку борьбы / конфликта только для того, чтобы вернуться домой в более зрелом виде. В наших отношениях нас поощряют психологически уйти, вступить в борьбу и вернуться к отношениям в стенах более зрелой, лишенной эгоизма любви.
Это также аналогичный процесс между ребенком и опекуном.Они сцепляются после рождения ребенка почти, если они один и тот же человек, — теория, называемая «симбиозом» (похожа на стадию страсти / романтики). По мере того, как ребенок начинает больше осознавать свою индивидуальность, возникает конфликт, поскольку ребенок открывает для себя свой мир отдельно от опекуна; стадия, которую в просторечии называют ужасной двойкой (стадия конфликта). Этот процесс «дифференциации» продолжается, поскольку мать, как мы надеемся, уважает, и позволяет ребенку быть самим собой с скрытым течением безопасности и надежной привязанности (интимная связь / приверженность).
Наша жизнь неизбежно наполнена фазами, стадиями, главами и т. Д. Чем больше мы им сопротивляемся, тем больше боли мы можем причинить себе. Научиться принимать, принимать и интегрировать их — это не проявление слабости, а признание нашей истинной природы. Найдите время на этой неделе, чтобы поразмышлять о текущих этапах своей жизни. Рассмотрите такие области, как карьера, старение, развитие, романтические отношения и дружба.
Для получения дополнительной информации о том, как поддерживать стадию приверженности, посетите мой блог: Сохранение «сказки» в живых: поддержание счастливого брака.
Адам Ленсиони — лицензированный консультант по психическому здоровью, который помогает отдельным людям и парам преодолевать личные препятствия и создавать процветающую и приносящую удовлетворение жизнь. В настоящее время он практикует в CFC Therapy Group в Чикаго, штат Иллинойс. Свяжитесь с ним по адресу [email protected].
различий в любовных отношениях на разных этапах семейной жизни в JSTOR
АбстрактныйРазличия в одобрении шести стилей любви среди четырех этапов семейной жизни были исследованы с использованием шкалы любовного отношения.Выборка включала 250 взрослых в четырех группах: одинокая молодежь студенческого возраста, молодые бездетные состоящие в браке взрослые, состоящие в браке взрослые с детьми, живущими дома, и состоящие в браке взрослые с рожденными детьми. Значительные различия в поддержке групп были обнаружены по нескольким подшкалам, при этом большинство различий наблюдается между группами, не состоящими в браке, и группами, состоящими в браке. Обсуждаются связи между любовными установками и удовлетворенностью отношениями на всех этапах жизни.
Информация о журналеFamily Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем в любом другом прикладном журнале. В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.
Информация об издателеУже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.
Любви в любое время года: понимание четырех этапов здоровых отношений: Дебра Филета: 9780736977593
«Почти все мыслимые проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня, можно отнести к разрыву наших отношений.Эта книга — удивительный инструмент, который может принести исцеление, радость и глубину на многих уровнях! Я знаю, что это помогло мне «.
— Джефферсон Бетке, New York Times автор бестселлеров Иисус> Религия и To Hell with the Hustle
« Любовь в каждом сезоне мастерски раскрывает вызовы и обещания каждого сезона любви и брака. Он предлагает надежду, перспективу, поддержку и наставления для любых романтических отношений на каждом этапе.Настоятельно рекомендуется ».
— Гэри Томас, автор книг Sacred Marriage и Cherish
« Любовь в каждом сезоне. — это увлекательное развлечение из лучших художественных произведений, но с богатой, жесткой правдой, практическими принципами, вдохновляющими правдивыми историями и даже неким большим комическим облегчением, которое наполняется каждой главой. Как читатели, мы чувствовал себя приглашенным в путешествие, в то же время находясь под влиянием библейских истин и вневременных инструментов, чтобы помочь нашему собственному браку.Этой книге суждено стать шедевром среди книг о браке и отношениях ».
— Дэйв и Эшли Уиллис, авторы The Naked Marriage и ведущие подкаста The Naked Marriage
« Любовь в каждом сезоне изменит ваш взгляд на любовь. Дебра проведет вас через четыре сезона любви с новой точки зрения и практическими советами, которые вы можете применить сегодня. Независимо от того, холосты ли вы, встречаясь или женившись, вы откроете для себя, что нужно, чтобы по-настоящему развить любовь в каждом возрасте и на любом этапе.»
— доктора Лес и Лесли Парротт, № 1 New York Times авторов бестселлеров Спасем ваш брак, прежде чем он начнется
«Независимо от вашего семейного положения, эта книга для вас. Эта книга имеет решающее значение для того, чтобы помочь вам стать матерью, мужем, дочерью, отцом или свекровью, как задумал вас Бог».
— Леви Луско, ведущий пастор церкви Fresh Life и автор бестселлеров
«Дебра — один из самых проницательных голосов об отношениях сегодня, и независимо от того, состоите ли вы в браке 30 лет или встречаетесь всего несколько месяцев, вам понравится эта книга. Любовь в любое время года неотразим и наполнен мудростью, которая так много объясняет, как ориентироваться в неизбежных «сезонах» жизни и отношений ».
— Шаунти Фельдхан, социальный исследователь и автор бестселлеров Только для женщин и Удивительные секреты счастливых браков
«Дебра Филета — талантливый оратор, надежный советчик и замечательный писатель. Любовь в любое время года — идеальная книга для ваших отношений, независимо от того, только ли ваша любовь цветет или вы боретесь с зимней хандрой.Захватывающие и действенные идеи Дебры — средство, необходимое для тех, кто желает подлинной близости, библейского понимания и практических способов укрепить здоровые отношения ».
– Д-р Крис и Алиса Грейс, Центр брака и отношений, Университет Биола
«Мудрые слова Дебры вдохновят и наставят вас на пути к здоровью и успеху текущих или любых будущих отношений. Любовь в каждом сезоне читается так, как если бы вы сидели напротив Дебры в удобном кресле и потягивали чай, и впитывая ее обнадеживающие и полные надежды наблюдения.Получите эту книгу и сделайте Дебру своим личным наставником в отношениях! »
— Крис Рид, пастор церкви Сэдлбэк