Что делать если не о чем поговорить: Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Содержание

«Не то»: что не нужно говорить во время сложного разговора

Коммуникации
Джим Детерт
Aron Vellekoop León

Трудные разговоры трудны неспроста, и когда вы взволнованы и напряжены, легко сказать не то. И неважно, насколько вы подготовлены. Лучшие планы идут насмарку, если вы обидели или разозлили другого человека. За более чем 20 лет преподавания и исследований, которые я описал в своей новой книге «Choosing Courage», я обнаружил, что люди часто забывают о важной вещи: в сложном разговоре нужно выражать свою мысль, держа в голове чувства и взгляды другого человека.

Ниже приведены наиболее распространенные ошибки, слова и фразы, которые могут просочиться в нашу речь — и объяснения, почему они часто ведут к проблемам.

Не думайте, что ваша точка зрения очевидна

Иногда, если вам кажется, что вы на 100% правы, вы можете употреблять такие слова, как «понятно», «очевидно» и «несомненно». В этом случае вы становитесь жертвой наивного реализма — убеждения, что вам открыта объективная реальность, которую другие тоже ясно увидят и согласятся с вами.

Мы редко оказываемся в такой объективно очевидной ситуации, и разумные люди могут видеть вещи не так, как вы, или нуждаться в дополнительных аргументах, чтобы прийти к тем же выводам, которые делаете вы. Неудивительно, что когда ваши слова (ненароком) намекают, что мнение, не совпадающее с вашим, глупо или нелогично, люди могут почувствовать, что на них давят или оскорбляют их. Если вы защищали свою точку зрения убедительно, не нужно ставить под угрозу результаты, заявляя, что ваше мнение очевидно или не вызывает сомнений.

Не преувеличивайте

Когда вы говорите с человеком, который много раз расстраивал вас, то можете непреднамеренно прибегать к таким фразам, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Преувеличение подрывает доверие к вам и ведет к спору о том, насколько часто возникает упоминаемая вами проблема, а не к разговору по сути вопроса. «Неправда», — скорее всего парирует собеседник, а затем приведет вам дату или случай, противоречащий сказанному вами.

Если вы хотите, чтобы человек стал поступать по-другому или больше не вел себя так, как раньше, сосредоточьтесь на сути.

Не говорите другим, что им делать

Когда вы говорите человеку, что ему следует делать, ваши слова содержат оценочное суждение. «Тебе нужно сделать Х» подразумевает, что Х — это правильный порядок вещей.

Конечно, если вы являетесь руководителем, отвечающим за ценности и культуру группы, иногда необходимо очень ясно говорить, что следует сделать или как люди должны относиться друг к другу. Однако в других ситуациях, особенно когда вы не начальник человеку, с которым говорите, понукание не заставит его согласиться с вами.

Когда люди слышат, что «должны» что-то сделать, то чувствуют осуждение — как будто бы они сами не сделали правильного вывода без вашего вмешательства. На самом деле они предпочли бы самостоятельно решить, что им делать.

Фразы вроде «Можно подумать о…», «Есть вариант…» или «Ты не думал о…?» повышают вероятность, что разговор состоится и вы сможете повлиять на собеседника.

Не возлагайте на других вину за то, что вы чувствуете

Если вы расстроены тем, что кто-то сказал или сделал, эмоциональная реакция вполне естественна. Вы живой человек. Но заявлять о причине ваших чувств бесполезно и контрпродуктивно.

Например, представьте, что коллега перебил вас, когда вы только начали говорить, и реакция, конечно, возникает незамедлительно: лицо покраснело, сердце забилось чаще. Вы захотите осадить его: «Ты злишь меня, когда перебиваешь», но если вы скажете так, то, скорее всего, дело закончится спором.

Почему? Потому что люди терпеть не могут, когда их обвиняют — особенно за слова или действия, нанесшие ущерб другим.

Поэтому вместо того, чтобы извиниться или согласиться изменить поведение, они станут защищаться, оправдывая конкретные слова, намерения или свое поведение.

Лучше сказать: «Когда меня сразу перебивают, мне кажется, что меня не уважают (или обижают, или я сержусь). Можешь так не делать?» Или скажите: «Не мог бы ты не перебивать меня, пока я не закончу?» Или совсем не говорить о своих чувствах и не отклоняться от темы.

Не выражайте сомнений в личных качествах или порядочности человека

Вам может казаться, что человек поступил «непрофессионально», «неверно» или «неэтично». Но если вы станете употреблять подобные слова, высока вероятность, что он займет оборонительную позицию. У людей есть сильная потребность считать себя достойными и нравственными. Если вы станете говорить о проблематичном поведении в выражениях, ставящих под угрозу это самоощущение, то человек переключится с темы разговора и будет отстаивать себя.

Лучше начать с фраз, говорящих о нежелательности или неоптимальности поведения. Вместо того, чтобы называть человека «непрофессионалом», подчеркните, что пропущенные сроки «мешают достижению поставленной цели». Вместо того, чтобы указывать на «неправильность» или «неэтичность» поведения, скажите, что подмена цифр с целью показать более высокие результаты работы подразделения «несовместима с основными ценностями» организации или «может подорвать доверие и стремление учиться».

Не говорите «Ничего личного»

Судя по моему опыту, люди говорят «Ничего личного» или «Не принимай близко к сердцу», когда (подсознательно) знают, что для собеседника это очень важно.

Прекрасный пример можно увидеть в фильме «Вам письмо». «Ничего личного», — говорит руководитель большого книжного (Том Хэнкс) владелице маленького независимого магазинчика, которому появление по соседству крупного конкурента грозит разорением.

Для нее собственное дело нескольких поколений ее семьи — это очень личный вопрос, и, услышав эту фразу, героиня (Мег Райан) злится еще больше.

Когда человек обижен, зол или как-то еще затронут сказанным или сделанным вами, говорить ему, что вы не имели в виду ничего личного, — только усугублять ситуацию. Если вам небезразличны чувства человека, то почему не признать, что для него это личное, даже если для вас — нет? Если вы неспособны на это, лучше вообще не говорите о «личном».

Позвольте в конце прокомментировать еще одну фразу: «Не обращай внимание на мелочи». К сожалению, этот совет не годится для тех, кто вынужден вести сложные разговоры. Вы можете выполнить множество задач правильно (найти убедительные аргументы, данные и решения, место и время) и в итоге увидеть, как ваши старания сведены на нет вроде бы незначительными ошибками в коммуникации, описанными выше.

Но есть и хорошая новость: справиться с мелочами тоже вполне реально — только нужно постараться замечать и минимизировать употребление этих проблематичных слов и фраз.

Об авторе

Джим Детерт (Jim Detert)

— автор книги «Choosing Courage» (HBR Press 2021) и профессор делового администрирования Школы бизнеса Дардена Виргинского университета.

Как разговаривать с человеком, который не может говорить — Про Паллиатив

Как помочь выразить мысли человеку, который лишился речи? Какие плюсы и минусы есть у различных стратегий коммуникаций? И как начать выстраивать альтернативную коммуникацию с пациентом или близким человеком, который не может говорить?

Антон Анпилов. Фото из личного архива

Обо всем этом мы поговорили с психологом Антоном Анпиловым. Более 10 лет он занимается внедрением альтернативной и дополнительной коммуникации для людей с физическими и ментальными особенностями. Ведет социальные проекты по социализации подростков с особенностями развития. 

В статье также использованы материалы вебинара, который Антон проводил  на нашем портале.  

У 12-летнего Вовки глаза — огоньки. По ним сразу все понятно: доволен Вова или сердится, скучает или, наоборот, заинтересовался чем-то, обрадовался или расстроился. Вова — очень умный и сообразительный мальчик, и много всего может «сказать» глазами. Только беда в том, что больше Вове выразить себя нечем. У мальчика ДЦП. По Международной шкале классификации моторных функций — 4 уровень. Это значит, что он почти полностью обездвижен, передвигаться может только в коляске с посторонней помощью. А еще он не говорит. Взамен речи у Вовы так называемая вокализация, он в состоянии издавать отдельные звуки, но ни одно слово мальчик сказать никогда не сможет. 

Пока Вова был совсем маленьким, это не было такой уж проблемой. Дома его все прекрасно понимали. Особенно мама. Мамы — вообще существа волшебные. Говорят, они могут различать до 20 оттенков крика младенца и понимать, что именно хочет ребенок. Так и у Вовы с мамой с помощью звуков, жестов, движений глаз установилась связь: Вова морщит нос — значит, он хочет в туалет, часто моргает — хочет пить. Но чем старше становился мальчик, тем больше вопросов и интересов у него появлялось. Теперь они касались не только еды и гигиены. Но для выражения сложных потребностей у Вовы способов не было. Из-за этого в семье начались конфликты. 

Антон Анпилов: В какой-то момент старые стратегии коммуникаций перестают работать, ведь их арсенал остался прежним, а потребности сильно изменились. В таких случаях часто говорят, что у ребенка испортился характер, он стал неуправляемым, пытаются его «отвлекать», но это приводит лишь к усугублению кризиса. Не имея возможности быть понятым, человек начинает вести себя агрессивно или же, наоборот, замыкается в себе. 

Антон Анпилов с ребятами из Свято-Софийского детского дома. Фото из личного архива

Паллиативная психологическая помощь подросткамПодростковый возраст — время надежд, сложных переживаний, формирования личности, мучительного поиска смысла. А если к этому добавляется неизлечимая болезнь — как говорить о будущем с таким подростком?

Серьезные проблемы начались и в школе. Даже в инклюзивном классе Вову не горели желанием видеть. На уроках Вова пытался общаться так, как привык дома, но, в отличие от чувствительной мамы, с учителем ничего не выходило — да и как ответишь на вопрос, если не можешь писать и говорить. К одностороннему общению все быстро потеряли интерес. На задней парте Вова постепенно превращался в тень. От невозможности выразить себя стал раздражительным. В семье начали беспокоиться, что у него что-то болит, а директор школы и вовсе сказал: «Ваш ребенок не тянет. Зачем ему образование? Радуйтесь, что он вообще жив».

Антон Анпилов: К неговорящему человеку отношение качественно другое. Он попадает в зависимое положение и вынужден подчиняться чужой воле, пусть даже самых близких людей. Человек без коммуникации не равноправен. Ведь речь — это не функциональная прибавка к возможностям, не протез, а возможность иметь статус равного члена в обществе. 

Более того, человека, который не говорит, часто считают умственно неполноценным.  

Яркий пример — Иван Бакаидов, программист из Санкт-Петербурга, создатель программ альтернативной коммуникации LINKa. Иван не просто понимает обращенную речь — он обладает сильным, неординарным интеллектом, но из-за особенностей болезни произносить слова, даже короткие, не может. 

Иван ведет очень активную социальную жизнь: защищает права людей без подписи, вместе с командой волонтеров работает над сервисами, которые способны облегчить жизнь людям с ограниченными возможностями. А ведь пока Иван не стал использовать дополнительные средства коммуникации, его считали необучаемым и умственно отсталым. 

Иван Бакаидов и Антон Анпилов. Фото из личного архива

Альтернативной и дополнительной коммуникацией называют комплекс знаний, стратегий, методов и средств, направленных на то, чтобы понимать человека, передавать ему информацию и получать ответ. 

Альтернативной называют коммуникацию без использования устной речи. Это, например, язык жестов для глухонемых, шрифт Брайля для незрячих людей и другие похожие системы. Это именно язык, со своими правилами, структурой, законами построения. 

Жалость, которая ранитЕвгений Глаголев — о том, как и почему меняется окружение семьи, где родился тяжелобольной ребенок, какие слова и действия друзей действительно поддерживают, а какие — больно ранят

Под дополнительной коммуникацией подразумевают средства (устройства, программы), которые помогают дополнить устную речь (например, сделать громче) либо ее заменить.

Антон Анпилов: В альтернативной или дополнительной коммуникации нуждаются не только люди с ментальными или двигательными нарушениями, страдающие БАС, ДЦП или подобными заболеваниями, но и те, кто потерял речь из-за травм или операций. Например, у меня был пациент после операции по удалению опухоли гортани. Он мог разговаривать только шепотом. В обычной жизни это не доставляло особых проблем: он нормально общался с женой, друзьями и коллегами. Сложности возникали, когда к нему обращались на улице, в магазине или в метро. От волнения голос пропадал вовсе, возникала неловкая ситуация: люди не понимали, почему нормальный с виду мужчина молчит. Со временем тревога и страх перед общением росли. Проблему удалось решить с помощью устройства, усиливающего голос. 

Антон Анпилов с подопечным. Фото из личного архива

Сегодня существует множество инструментов, с помощью которых неговорящие люди могут общаться. Например, целый спектр графических систем:

Международная языковая система блисс-символы состоит из нескольких сотен базовых графических символов и может заменить любой язык на письме. Каждый блисс-символ представляет собой понятие. Вместе они создают новые символы, обозначающие новые понятия. В отличие от большинства основных мировых систем письменности, блисс-символы не соответствуют никаким звукам.

Что здесь написано? Ответ в конце статьи.

Пиктограммы и виджеты — это интуитивно понятные картинки, показывая на которые человек может сообщить о своих желаниях, потребностях и даже выразить мнение или настроение. Пиктограммы делают в различных стилистиках в зависимости от возраста и когнитивных способностей пациента.

Источник: https://rusmeds.com/

Графические системы дают широкие возможности: из пиктограмм, например, выкладывают довольно длинные предложения. Их можно персонализировать и быстро освоить. Но есть и ограничения: графические системы требуют использования коммуникативных книг, портфелей или папок. Обычно они на бумажных носителях и достаточно объемны — их приходится носить с собой. Например, пациенты с БАС — это люди, которые жили активной и плодотворной жизнью. У них накопилось много знаний, им есть о чем поговорить. Поэтому одной табличкой с символами дело не ограничивается. Обычно это 10-20 таблиц. К тому же такие материалы быстро не подготовить: систему нужно подобрать, распечатать или загрузить в гаджет.

Фото с сайта corhelp.ru

Антон Анпилов: Коммуникация с людьми, которые не могут говорить, — это всегда индивидуальный маршрут. Универсальных решений нет. Например, для одной пациентки с БАС, у которой из всех жизненных функций остались лишь дыхание и зрение, мы подготовили таблицы не только с карточками «я хочу есть» или «мне больно», но и пожелания, с кем из родственников она хотела бы созвониться, какое кино посмотреть и какую аудиокнигу послушать. 

А для другого пациента с БАС составили плейлист его любимой музыки — классических произведений и подборку рока 70-80 годов.

Коммуникация это не только про обеспечение естественных потребностей. Не это делает нас людьми. Коммуникация  — это про качество и полноту жизни, про достоинство. 

Кроме графических систем для коммуникации с неговорящими людьми существует целый арсенал вспомогательных устройств и программ. Они могут облегчить общение людям с различными диагнозами, но хотелось бы отдельно выделить группу пациентов с БАС. Часто при коммуникации с ними используется письмо. Однако мы знаем, как протекает болезнь: двигательная функция ухудшается, мелкая моторика исчезает. Возможно, человек в какой-то момент вообще перестанет использовать руки, а значит, мы потеряем и канал связи с ним. Поэтому нужно подумать заранее о том, что делать, когда это случится.

Фото с сайта dostupsreda.ru

Специальные клавиатуры с большими клавишами помогут печатать текст даже людям с тремором или с двигательной дисфункцией.

 

Джойстики бывают различных модификаций: это может быть шар, который удобно держать в руке, или ручка. Каждый пациент может подобрать тот, который ему подойдет. 

Антон Анпилов держит в руках коммуникативные кнопки.

Коммуникативная кнопка — это устройство, на которое можно записать небольшой трек, до 20 секунд, и воспроизводить его при нажатии на кнопку. Например, это могут быть фразы «мне нужна помощь», «подойдите ко мне, пожалуйста» или любая другая.

Кнопка большая и обладает высокой чувствительностью.

Tobii Eye Tracker 4C — пожалуй, это самое удобное устройство для коммуникации с помощью компьютера. В основе его работы — методика отслеживания взгляда. Tobii считывает движение глаз и направляет курсор туда, куда человек смотрит. Если, например, удержать взгляд на кнопке ОК, это будет означать, что человек нажал Enter.

Для устройства существует много различных программ, платных и бесплатных. Один из разработчиков программного обеспечения для Tobii — Иван Бакаидов. Несколько лет назад Иван создал проект LINKa — бесплатные программы (в том числе и для Tobii), использующие синтезатор речи, которые помогают людям с нарушениями речи и опорно-двигательной системы общаться с миром.

Фото с сайта www.tobii.com

Антон Анпилов: Часто различные коммуникационные инструменты и стратегии приходится совмещать. Например, для Вовы, о котором шла речь в начале этой статьи, я придумал систему «говорящих» карточек для коммуникатора с …. ругательствами. Ведь ни один человек не может существовать всегда только в рамках позитивного поля, когда ему все нравится и он сам такой правильный и всем довольный. И уж точно таким не может быть 12-летний подросток. Но для Вовы эта сфера выражения себя была совершенно недоступна. Сколько же было радости, когда с помощью коммуникатора Вова получил возможность озвучивать накопившийся негатив: отвали, надоел, задолбался! Конечно, все было с разрешения мамы и без нецензурных выражений. 

К сожалению, до сих пор многие люди не знают, что есть способы быть услышанными, вести полноценную жизнь — общаться, учиться, работать, даже если человек не может говорить.

Какой бы способ коммуникации с тяжелобольным человеком вы ни выбрали, помните: если человек утратил способность устной речи, это не значит, что он перестал понимать и что ему все равно, что с ним происходит и что происходит с остальными.

Важно

В этой статье мы приводим лишь некоторые решения для людей, которые не могут говорить. На самом деле их гораздо больше, и в каждом случае они подбираются индивидуально.

Ответ на пиктограмму: Я ХОЧУ ПОЙТИ В КИНО.

Благодарим за помощь в подготовке статьи волонтеров фонда помощи хосписам «Вера».

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Как правильно говорить «нет» и чего нельзя делать в конфликте

В новом выпуске программы «Психология» Александра Яковлева и социальный психолог и исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук поговорили о конфликтах — почему в них важно искать компромисс, чтобы обе стороны оставались победителями, в чем разница между конфликтностью и ассертивностью, и как настоять на своей точке зрения, сохраняя уважение к себе и окружающим. Также Комиссарук рассказала о том, чего необходимо избегать в семейных конфликтах и как точнее сформулировать и донести свое недовольство определенной ситуацией для ее разрешения и поиска компромисса. 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я ее автор и ведущая Александра Яковлева. Сегодня у меня в гостях социальный психолог, исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук.

Света, здравствуйте. Спасибо, что пришли.

Здравствуйте.

А говорить мы будем о теме, которая так просто, казалось бы, звучит и так сложно решается в жизни — конфликты. Многие привыкли, что конфликтный человек — это что-то со знаком минус, и конфликты это что-то, что принято, желательно избегать и не допускать. Так ли это?

Да, так действительно мы думаем, так действительно принято у нас. Действительно человек, который конфликтный, или еще хуже, скандальная личность или истерик, вызывает отрицательные эмоции. Но сам конфликт, это в переводе с латинского «столкновение», столкновение бывает мнений, столкновение бывает взглядов, и не обязательно это столкновение доводить до кровопролития.

На самом деле конфликтный человек — это отрицательно, но сам конфликт — это не отрицательное понятие, это констатация факта о том, что произошло какое-то несовпадение или столкновение. И вот в чем основная психология, чем она занимается, что она исследует и изучает с точки зрения конфликтов, это какие конфликты продуктивные, какие нет, как их правильно решать, а каких лучше избегать. И там уже нет такого четкого разделения на минус и плюс, там все зависит от контекста и от того, насколько это важно, насколько правильно это делается.

Тогда давайте разбираться, какие конфликты бывают.

Давайте разбираться, какие конфликты точно неразрешимы, потому что это проще. Давайте скажем, что точно нет.

Давайте.

Знаете, вот у англоговорящих есть agree to disagree, то есть давайте согласимся, что мы не согласны и оставим эту тему. К таким конфликтам, например, относятся конфликты политических взглядов, конфликты о религии, есть бог или нет, конфликты о правилах воспитания детей, то есть такие глубокие взгляды ваши, ваши ценности.

Жизненные установки.

Те, которые не совпадают — бесполезно обсуждать. И те, которые голосовали за «левых», будут голосовать за «левых», те, кто за «правых» — за «правых». И те, кто считает, что нужно прививаться, и те, кто не нужно, они будут все больше утопать в своей точке зрения, и этот конфликт не приведет ни к чему. Конфликт мнений, особенно таких глубоких, таких жизнеопределяющих взглядов, ценностей, бесполезен абсолютно, вызывает огромное количество отрицательных эмоций, ссорит людей, но эффекта там очень мало.

Поэтому особенно с близкими, особенно в семье, особенно за праздничным столом это темы, которые в некоторых культурах даже говорят, что неудобно и поднимать. Например, люди не говорят, сколько они зарабатывают, за кого они голосовали, какой у них диагноз и верят ли они в бога. Есть такие ценности, на тему которых конфликтовать бесполезно, глупо и травматично. Это то, что нет.

Теперь конфликт, который ставит своей задачей определить, кто победил, кто проиграл — это тоже неправильно, потому что в большинстве случаев нет одного человека, который прав и одного человека, который виноват или который не прав, и в конфликте есть победа одной стороны над другой. Это тоже упрощение очень опасное, которое приводит вот к этим всем распрям, кровопролитиям и ощущению провала или победы.

На самом деле в конфликте, если его решать грамотно, побеждают оба. И конфликт это всегда, если он грамотный, здоровый и правильный — это компромисс. То есть, если я их победил, если я их убедил, если мы подписали бизнес-контракт, в котором я добился своего, то это не есть хорошо, потому что ты получаешь какую-то сторону, которую ты опустил, унизил, сделал побежденной, сделал слабой. И возможно, этот точечный конфликт, который вот сейчас решен, на сегодня, делает тебя победителем, но в перспективе это очень портит отношения и такой конфликт тоже неправильный.

Разговор не клеится. Что делать, если не клеится разговор?

О чем говорить с незнакомыми людьми, коллегами, приятелями или с противоположным полом? Как научиться говорить о чем-то, когда говорить не о чем? Это умение называет искусство светской беседы. Что делать, если не клеится разговор?

Часто мы оказываемся в ситуации, когда не всегда получается вести увлекательную беседу, а разговор затухает и совсем не клеится. Спасительные разговоры о погоде или о чем-то похожем вызывают только зеленую тоску. О чем поговорить и как правильно себя вести? Как заинтересовать собеседника, а разговор сделать занимательным и насыщенным?

Содержание статьи

Разговор не клеится? Как выбирать тему для беседы?

Что делать, когда разговор не получается и все выливается в неловкое молчание? Не стоит пугаться, а тем более молчать, создавая ситуацию, когда прервать тишину будет еще сложнее. Почему не клеится разговор?

Причина в отсутствии точек соприкосновения и общих тем для беседы. Нужно дать собеседнику возможность поговорить о том, что ему интересно и что его волнует. Начинай беседу на темы, которые могу быть любопытны собеседнику. Если тот подхватит тематику, то развивай беседу дальше.

Не дави на собеседника вопросами, словно это допрос. Сам рассказывай о чем-то интересном, чтобы у собеседника была возможность поддержать беседу. Не всегда людям интересен разговор об их работе, если она надоела или нелюбимая. Лучше начинать с общих тем для беседы. О чем поговорить или написать в интернете, когда повисло неловкое молчание?

Темы для беседы с девушкой, если разговор не клеится

1. Тема для разговора «путешествия»

Самые запоминающие события в жизни человека – это путешествия. Они впечатляют нас, делают нас счастливыми и дают пищу для размышлений. Все любят говорить о своих путешествиях, приключениях и поездках на край света. Мы можем болтать о них часами, заново погружаясь в воспоминания и переживая прежние позитивные эмоции.

  • В каких странах была и куда собираешься оправиться?
  • Что больше всего поразило и удивило в путешествиях?
  • В какой стране хотела бы жить? Какой иностранный язык хочешь выучить?
  • Какие кардинальные различия есть от родной страны?
  • Что интересное произошло во время путешествий и что интересного видела?

2. Тема для разговора «развлечения и новости»

Разговор не клеится? Развлечения составляют значительную часть нашей свободной жизни вне работы. Это самая лучшая и самая веселая часть. Людям нравится рассказывать истории о том, что интересного произошло, что видели и что почувствовали. Также люди охотно делятся новостями и сплетнями, что читали в интернете.

  • Как обычно проводишь выходные и свободные вечера?
  • На каком концерте была и какой стиль музыки нравится?
  • В какие места любишь ходить и посещать в свободное время?
  • Какую книгу читаешь и какие обычно выбираешь для чтения?
  • Какие интересные фильмы видела и на чем была в последний раз в кино?

3. Тема для разговора «жизненный опыт»

Мы все прожили некоторую насыщенную жизнь и нам есть о чем рассказать. Не стоит начинать с этой темы беседу, но она всегда очень интересна для обоих собеседников. Можно задать спонтанно вопрос, чтобы узнать человека немного лучше и сблизиться с ним. Детство всегда кажется сказочным и счастливым, а поэтому мы словно окунаемся в радостное прошлое.

  • Где выросла, как воспитывали и какой была в детстве?
  • Кем мечтала вырасти, когда была маленькая? Что заставило изменить мечты?
  • С кем близкие отношения из родственников и с кем чаще всего общаешься?
  • Есть братья или сестры? Есть ли близкие друзья и подружки с детства?
  • Какие увлечения были в детстве и в какие кружки ходила?

4.

Тема для разговора «увлечения и хобби»

У каждого из нас есть своя страсть. Она может быть открытая для всех или мы скрываем ее от окружающих. Это наши любые хобби и страстные увлечения. Мы тратим на наши увлечения время, деньги и силы. Они помогают нам чувствовать себя лучше и счастливее. Когда разговор не клеится, то вспомни свое хобби и поинтересуйся увлечениями собеседника.

  • Какие увлечения и хобби есть в жизни?
  • Как пришла к тому, что возникли такие хобби? Какие таланты есть с самого рождения?
  • Пробовала ли рисование, музыку, спорт, чтение, рукоделие?
  • Какие есть достижения и прогресс в увлечениях?
  • Что можешь посоветовать, когда скучаешь? Какие увлечения интересны?

5. Тема для разговора «планы на будущее»

Люди любят говорить и рассуждать о своих планах на жизнь. О чем мечтают, думают, планируют. Часто многие только и ждут, чтобы у них спросили что-то подобное, чтобы они могли раскрыться. Нас очень волнует и очень воодушевляет наше будущее.

  • Что будешь делать на выходных, этим летом или в отпуске?
  • Каких событий с нетерпением ждешь?
  • Где видишь себя через 5 или 10 лет?
  • Какая самая главная цель на данный момент?
  • О чем больше всего мечтаешь в жизни?

6. Тема для разговора «жизнь и отношения»

Люди любят болтать о жизни в целом. Хороши для увлекательных бесед темы о психологии, переменах в жизни и о чем-то глобальном.

  • Где бы хотела жить и чем заниматься?
  • Что интересного происходит в жизни прямо сейчас?
  • Что повлияло на жизнь и формирование личности сильнее всего?
  • Что думаешь о современном мире и обществе?
  • Какие качества характера тебе нравятся и не нравятся в людях?

Самое интересно в беседах не столько темы, как само умение вести беседу. Важно не только то, о чем ты говоришь, а как ты это делаешь. Можно сделать любой разговор увлекательным, если добавить в него свою точку зрения и открыться собеседнику.

В разговоре раскрывай свою личность и характер, чтобы сделать беседу занимательной. Не бойся показаться открытым. Бойся показаться обычным, скучным и серым. Что делать, если не клеится разговор? Добавь в него больше своих эмоций, личности и характера.

Вот тебе список тем, в случае неловкого молчания или натянутого разговора, которые точно помогут: путешествия, развлечения и новости, жизненный опыт, увлечения и хобби, планы на будущее, жизнь и отношения. Сохрани эти темы на тот случай, когда разговор не клеится, чтобы поддержать его интересной беседой. А на какие темы любишь говорить ты?

Почему с годами супругам становится не о чем говорить

Добавьте беседу в переговоры

В чем разница? Беседа не имеет смысла, целей и задач. Ее суть — в самом процессе, в том, что вам нравится общаться друг с другом. Это общение неспешное, за чашечкой чая на кухне дома, на прогулке, в музее или в бане — в любом месте, где вам хорошо. Когда вы начали встречаться, вы же только об этом (то есть обо всем и ни о чем) и говорили. Но огромное количество задач, которые должна решать семья, вынуждает со временем менять темы. Постепенно общение трансформируется из семейной беседы, которая скрепляет отношения в паре, в бытовой разговор: постройка дачи, ремонт, обучение детей, медицинские полисы, ипотека… Стиль общения скорее деловой, нежели романтический.

Отчужденность возникает, когда люди за функциями прячут себя самих. Поэтому ваша задача — вернуть разговоры «ни о чем». А на самом деле о том, что вас задевает эмоционально: об интересах, жизненной позиции, прочитанной книге, ссоре с другом…

Выделяйте время для общения на позитивные темы. Постарайтесь подмечать что-то хорошее за день, вечерами это обсуждайте. Если встреча за ужином не будет представляться мужу планеркой с выдачей заданий, то он, возможно, будет меньше задерживаться на работе.

Откажитесь от обвинений

Вообще. Чтобы общение продолжалось, оно должно быть безопасным.

Если вы хотите наладить диалог с мужчиной, то недостаточно только выслушать его, важно еще не наброситься сразу же с упреками или обвинениями.

Если вы сразу начнете предъявлять претензии по поводу сказанного, вряд ли это будет способствовать сближению или хотя бы продолжению разговора. Даже если вы столкнулись с неприятной подачей информации или фактами, постарайтесь выразить свои чувства в форме Я-сообщения. Пример:

Муж: Быстрее бы уже 23 февраля, так охота с Юриком на пару деньков в Тверь съездить, хоть попаримся и отдохнем.

Ответ через ТЫ-сообщение: То есть ты предпочитаешь компанию Юрика, а не меня?

Ответ через Я-сообщение: Понимаю тебя: мужские праздники — в мужской компании. Но мне без тебя бывает грустно.

Заметьте, ответ через Я-сообщение не означает, что муж не уедет с Юриком в этот раз. Он лишь означает, что вы понимаете его чувства и испытываете свои.

Не давите на жалость

Про что говорить, если не знаешь о чем?

49 956

Время Чтения: 2 мин.

Возможно, хотя бы раз в жизни вы были в ситуации, когда оказываешься в компании с приятным человеком, но говорить не о чем. Вернее, уже разузнали, как у кого дела, обсудили погоду, увлечения, новости на работе, кто как провел выходные, любимую книгу, фильм и музыкального исполнителя. Что делать дальше?

Теперь пора расслабиться и … помолчать. Хорошо, если в этом момент вы будете чем-то еще заняты физически – кушать в ресторане, гулять, слушать музыку. Добавим, что этот человек вам очень-очень нравится. Или вы уже не уверены в этом? 🙂

Наконец, какое счастье, пришла гениальная мысль! Можно задавать вопросы! Пусть он (или она) напрягается. О чем спрашивать? Детство, школа, родители, домашние животные, мечты, путешествия.

Кстати, моя знакомая нашла отличный выход из этой ситуации. В ее случае все на английском, который она практически не знает. Перед поездкой заграницу придумала схему общения с иностранцами. Рассказывает о себе, об Украине, своих увлечениях, что конкретно ей нравится заграницей, и задает интересующие ее вопросы. Таким образом, она добилась эффекта легкого общения.

Вы можете придумать свою схему на русском. Это будет спасать вас в первую, вторую или даже третью встречу. Остается один нюанс – ВЫ знаете, что это – Схема. А без нее все равно не знаете о чем говорить. Когда «любимые» темы исчерпают себя, опять возникнет недовольство собой и вопрос «Что делать дальше? Поэтому, все, что я предложила выше – это лишь способ маскировки неуверенности правильности своих действий.

к оглавлению ↑

Как это изменить изнутри?

Выработайте навык получения удовольствия от общения

В течение 2-х недель зафиксируйте на бумаге, или в электронном виде позитивное общение. То есть, запишите в конце дня, когда и с кем получили позитивные эмоции от разговора. Вспомните, с кем общались, о чем конкретно, что вы говорили, как выпутывались из «сложных» ситуаций. Так появится внутренняя уверенность в том, что с разными людьми вы можете общаться легко и с удовольствием.

к оглавлению ↑

Пойдите на курсы по ораторскому мастерству и риторике, или позанимайтесь с преподавателем индивидуально

Помочь может еще и актерское мастерство.

Есть такое убеждение, что с человеком не о чем поговорить, потому что он мало читает. Некоторых терзают муки совести от того, что некогда открыть книгу. Открою секрет. От того, что вы больше читаете, ощущение «не о чем поговорить» все равно не пройдет!

Самое важное, запомнить одну маленькую деталь: нужно рассказывать о прочитанном. Тогда результат будет. Плюс, смотрите фильмы, посещайте необычные места. Обязательно каждый день делитесь с родными, друзьями, коллегами тем, что именно вас восхищает и радует.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

https://radiosputnik.ria.ru/20191006/1559447812.html

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя — Радио Sputnik, 04. 10.2019

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Вопрос ставить правильно – ответ слушать внимательно. Это почти все, что советуют психологи тем, кто встречается, чтобы стать парой.

2019-10-06T03:00

2019-10-06T03:00

2019-10-04T20:14

авторы

общество

мужчины

женщины

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155161/57/1551615770_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_fcc7b726cdfea767cd011aaaa0804fe5.jpg

1. Психологи заметили, что людей сближают воспоминания о детстве. Иногда, только рассказывая о себе как о ребенке или расспрашивая партнера, каким он был ребенком, можно по-настоящему влюбить в себя человека. Важно, чтобы вопросы о детстве вызывали у человека приятные эмоции. Например: по каким моментам ты скучаешь больше всего? Расскажи о первом счастливом воспоминании? Куда ты любил (или любила) ходить? Из «детского» разговора можно много узнать о настоящих привязанностях человека. Это обязательно пригодится.2. Задачка потруднее – поговорить о чувстве благодарности. Это может показаться скучным, но это нужно, если верить американскому психологу Роберту Эммонсу. Во всяком случае, вы узнаете, способен ли ваш партнер ценить добро и быть искренне благодарным. Вопросы в такой беседе могут быть следующими: что ты больше любишь – дарить или получать подарки? У тебя есть яркое воспоминание о том, как тебя благодарили? Рискните задать и такой вопрос – ответ будет много значить: за что бы благодарен (или благодарна) мне?3. Особая рекомендация психологов – поговорить о способах взаимной поддержки. Тонкость момента заключается в том, что в такой беседе оба партнера показывают свою уязвимость. Например, можно спросить: как бы ты утешил меня в трудную минуту? Или: какой лучший совет в жизни ты получал от кого-либо? И даже так: расскажи мне о проблеме на работе и попроси меня дать совет. Как ни странно, но в разговоре на эту тему лучше всего выясняется, искренний человек или нет. 4. Самые простые и приятные вопросы связаны со вкусами и симпатиями собеседника. Сразу становится понятно, в чем вы сходитесь, а в чем – не сойдетесь никогда. Только не стоит ограничиваться темой увлечений: какие фильмы/книжки/музыку/виды спорта и так далее ты любишь? Хорошо бы узнать, кем человек по-настоящему восхищается, на что готов тратить лишние часа, если бы в сутках их оказалось 26, и, главное, кому он доверяет больше всего на свете. Автор Ольга Бугрова, радио SputnikПодписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155161/57/1551615770_185:0:1964:1334_1920x0_80_0_0_a207a2c18a27aab101b7293ba59295e4.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, мужчины, женщины

Вопрос ставить правильно – ответ слушать внимательно. Это почти все, что советуют психологи тем, кто встречается, чтобы стать парой.

1. Психологи заметили, что людей сближают воспоминания о детстве. Иногда, только рассказывая о себе как о ребенке или расспрашивая партнера, каким он был ребенком, можно по-настоящему влюбить в себя человека. Важно, чтобы вопросы о детстве вызывали у человека приятные эмоции. Например: по каким моментам ты скучаешь больше всего? Расскажи о первом счастливом воспоминании? Куда ты любил (или любила) ходить? Из «детского» разговора можно много узнать о настоящих привязанностях человека. Это обязательно пригодится.

2. Задачка потруднее – поговорить о чувстве благодарности. Это может показаться скучным, но это нужно, если верить американскому психологу Роберту Эммонсу. Во всяком случае, вы узнаете, способен ли ваш партнер ценить добро и быть искренне благодарным. Вопросы в такой беседе могут быть следующими: что ты больше любишь – дарить или получать подарки? У тебя есть яркое воспоминание о том, как тебя благодарили? Рискните задать и такой вопрос – ответ будет много значить: за что бы благодарен (или благодарна) мне?

3. Особая рекомендация психологов – поговорить о способах взаимной поддержки. Тонкость момента заключается в том, что в такой беседе оба партнера показывают свою уязвимость. Например, можно спросить: как бы ты утешил меня в трудную минуту? Или: какой лучший совет в жизни ты получал от кого-либо? И даже так: расскажи мне о проблеме на работе и попроси меня дать совет. Как ни странно, но в разговоре на эту тему лучше всего выясняется, искренний человек или нет.

4. Самые простые и приятные вопросы связаны со вкусами и симпатиями собеседника. Сразу становится понятно, в чем вы сходитесь, а в чем – не сойдетесь никогда. Только не стоит ограничиваться темой увлечений: какие фильмы/книжки/музыку/виды спорта и так далее ты любишь? Хорошо бы узнать, кем человек по-настоящему восхищается, на что готов тратить лишние часа, если бы в сутках их оказалось 26, и, главное, кому он доверяет больше всего на свете.

Автор Ольга Бугрова, радио Sputnik

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

6 советов, как внести больший вклад в собрания

Расчетное время прочтения: 4 минуты

Что может быть хуже, чем сидеть на собрании, чувствуя, что вам нечего делать?

Вы можете спросить себя: «Почему я не могу выступать на собраниях? Это плохо, что я ничего не говорю?»

Вот несколько советов о том, что говорить на собрании, когда вам нечего сказать, и как более эффективно участвовать в обсуждениях.

1.Планируйте заранее

Проведение исследования — один из лучших способов убедиться, что вы приходите на встречу подготовленными и готовыми к любому типу обсуждения темы встречи.

Если для вашей организации обычное дело составлять повестку дня встреч, возьмите это в свои руки.

Даже если участники отклонятся от темы, вы будете хорошо разбираться в вопросах повестки дня и будете иметь четкое представление о том, к чему может привести разговор.

Напишите заметки и подготовьте несколько идей, которыми поделитесь — используйте встречу как возможность развить групповое мышление и подчеркнуть свои собственные способности.

Связано: Как найти курсы повышения квалификации, которые помогут вам в карьере

2. Задавайте правильные вопросы

Задавайте вопросы, относящиеся к тому, о чем вы можете поговорить. И убедитесь, что ваши вопросы отражают осознанный интерес к теме.

При составлении вопросов помните о следующих целях:

  • Ваш вопрос пытается разобраться в ситуации или добраться до корня проблемы?
  • Учитывает ли он влияние проблемы, возможные решения и потенциальные выгоды для различных решений?

Задавайте вопросы в соответствующие моменты разговора и позвольте людям отвечать, не прерывая их.

Покажите свое желание быть продуктивным, а не корыстным.

Связано: Как найти наставника

3. Верь в себя

Будьте уверены в своих силах.

Напомните себе, что у вас есть право сидеть за столом — вы здесь, потому что ваши коллеги нуждаются в вашем участии и в большинстве случаев ценят его.

Вам не нужно каждый раз при открытии рта выдавать всплески блестящих идей.

Большинство людей одинаково обеспокоены тем, как их воспринимают на встрече, поэтому есть вероятность, что они будут слишком сосредоточены на себе, чтобы критиковать вас.

Связано: Вам нужен консультант по вопросам карьеры?

4. Запросить информацию

Не бойтесь спрашивать нужную информацию. Коллегам часто нравится чувствовать себя полезными и использовать собственные информационные ресурсы на благо компании.

Дело в том, чтобы быть не только фасилитатором, но и участником. Честность ваших знаний не только делает встречу более продуктивной, но и расширяет и подкрепляет ваши замечания.

Связано: Навыки работы в команде и сотрудничества

5. Придерживайтесь программы

Сосредоточьтесь на решениях — не отклоняйтесь от темы, чтобы скрыть свое незнание темы.

И положительно относитесь к вкладам других людей. Например: «Мне очень нравится идея Джули о том, как мы можем использовать другой подход к решению проблем с программным обеспечением».

Это продемонстрирует ваше смирение — общий и необходимый атрибут успешных лидеров.

УЗНАЙТЕ БОЛЬШЕ МЯГКИХ НАВЫКОВ

6. Последняя инстанция

Если вы предпочитаете не быть спонтанным, возьмите если офлайн.

Запланируйте еще одну встречу с соответствующими людьми и заранее проведите исследование.

И в крайнем случае промолчать. Это, безусловно, вариант с низким уровнем риска, особенно если вы новичок в организации, но убедитесь, что вы уделяете достаточно внимания уместным вопросам, чтобы у коллег сложилось впечатление, что вы сосредоточены и заинтересованы.

Подготовив себя и полностью осознавая, как работает ваш офис, вы сможете преодолеть любые давние опасения, что не сможете участвовать в рабочих встречах.


Работаете над развитием навыков межличностного общения в этом году? Ознакомьтесь с нашими советами по повышению профессиональных навыков на рабочем месте.

Как использовать терапию, когда вам не о чем говорить

Приходит клиентка и плюхается ко мне на диван. «Я не знаю, о чем сегодня говорить. Пока я ехал, я думал об этом, и у меня действительно нет ничего важного ».

За более чем десятилетнюю практику терапевтической практики у меня, наверное, было 100 сеансов, которые начинались таким образом.Некоторые из них превратились в самые продуктивные, ориентированные на понимание сессий в моей карьере. Отсутствие того, о чем говорить, не является признаком того, что с терапией что-то не так; это возможность заглянуть под необратимые камни.

Это неотъемлемая часть структуры терапии. Сеансы терапии обычно (и всегда в «Сквозь лес») назначаются еженедельно, а не «по мере необходимости». Это потому, что речь идет не о тушении пожаров по мере их возникновения и не о кризисном управлении.Речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с «трудностями», развивая более глубокое понимание себя, своей жизни и своего опыта.

Большинство людей приходят на терапию из-за кризиса или осознания того, что в их жизни существует неустойчивый паттерн. Вначале обычно есть о чем поговорить — проблемы, которые привели вас к вам, история, которая дает контекст тому, с чем вы имеете дело, и базовые вещи, которые помогут вам узнать вас поближе.

Итак, что вы делаете, когда через несколько месяцев после прибытия на запланированный сеанс понимаете, что на самом деле нет ничего, что казалось бы неотложным?

Сосредоточьтесь на сильных сторонах недели.

Допустим, вы идете на терапию, чтобы справиться со своим беспокойством. Вы идете на 10 сеансов терапии, многие из которых посвящены тому, как тревога повлияла на вас на предыдущей неделе. Вы и ваш терапевт исследуете комбинацию:

  1. Пример того, как тревога проявлялась на прошлой неделе.
  2. Исследование триггеров беспокойства, а также того, как вы справились с этим беспокойством и как вы могли бы справиться с ним лучше.
  3. Обсуждение того, как это вписывается в более широкий контекст вашего опыта беспокойства.

Но когда вы едете на терапию, вы понимаете, что на прошлой неделе тревога не сильно повлияла на вас. Это дает возможность. Одна из ваших целей, вероятно, состоит в том, чтобы уменьшить частоту, с которой вы чувствуете беспокойство, и на прошлой неделе так и было.

Итак, теперь у вас есть возможность сосредоточиться на том, что изменило эту неделю. Вы избежали триггеров или справились с ними по-новому? Вы пробовали что-то, что предложил ваш терапевт, и нашли это полезным или эффективным? Вы сами обнаружили что-то, что сделало вашу тревогу менее сильной?

Другими словами, как вы мобилизовали свои силы, чтобы на этой неделе почувствовали себя лучше?

Сосредоточьтесь на основных темах.

Одно из моих любимых сокращений терапевтов — COW, что означает «кризис недели». Таким образом, терапевт может написать в своей заметке о проделанной работе: «Сосредоточено на COW, связанном с нежеланием идти на работу, а также на основной теме синдрома самозванца».

Если вы являетесь клиентом в этой записке, неделя, когда вам нечего сказать, — отличная возможность глубоко погрузиться в свой синдром самозванца. Когда вы впервые это заметили? Можете ли вы вспомнить момент в вашем детстве или юности, когда кто-то сказал вам, что вы недостаточно хороши? Что подпитывает ваш страх, что вы просто притворяетесь?

Если вы мысленно вращаете КОРОВУ, у вас действительно нет возможности рассматривать более широкий контекст.Сеансы терапии без кризиса — прекрасная возможность уменьшить масштаб и получить больше информации.

Разговор о том, почему трудно говорить

Если вам нечего сказать, возможно, вы не о многом думаете или мало что произошло. Но также может быть, что что-то стоит на вашем пути. Вот несколько вещей, которые могут стать препятствием для обычного легкого курса терапии:

  • Вы мысленно где-то еще. Несколько лет назад я был глубоко погружен в писательский проект, когда посмотрел на часы и понял, что пора выйти из дома и встретиться со своим терапевтом.Мы начали сеанс, и я пространно сказал ей, что написал статью в блоге по локоть. В тот день у меня были проблемы с присутствием, и через несколько минут она сказала: «В твоей голове ты все еще сидишь за компьютером, не так ли?» Она посоветовала мне сделать несколько глубоких вдохов, приземлиться в комнате, и тогда у нас была продуктивная сессия.
  • Вы защищаете себя. Вы позволили увидеть неудобные части себя на последнем сеансе? Иногда, когда вы много делились, бывает трудно мириться с этой уязвимостью.Возможно, вам неловко или стыдно. Попробуйте сказать терапевту, что с ним трудно разговаривать, потому что вы чувствуете себя странно из-за того, что так много рассказали им на предыдущем сеансе. Хороший терапевт подтвердит эти чувства и поддержит вас в их выражении.
  • Вы недовольны своим терапевтом. Проверь себя. Как вы относитесь к своему терапевту? На вашем последнем сеансе они сказали что-то такое, что заставило вас почувствовать себя осужденным или непонятым? Терапия — это отношения, и все отношения могут привести к возникновению разногласий или неприятных моментов.Если вы понимаете, что испытываете негативные чувства, скажите что-нибудь о том, что вас расстраивает. Если ваш терапевт плохо справляется с этим, возможно, вы решите искать поддержки в другом месте … но если они проявят любопытство, извинятся и признают, что сделали неправильно, совместная работа над конфликтом может быть очень полезным.

Пересмотрите свои терапевтические цели

В нашей практике во время раннего сеанса каждый клиент вместе со своим терапевтом составляет список терапевтических целей. Смысл этого в том, чтобы выяснить, как будет выглядеть успех, чтобы вы не приходили неделя за неделей без «конца игры».Мы помещаем цели в ваш файл, а для долгосрочных клиентов мы ежегодно пересматриваем их вместе с вами.

Если вы приходите какое-то время и чувствуете, что вам нечего сказать, может быть полезно просмотреть этот список. Когда ваш терапевт проведет это вместе с вами, вы можете понять, что верно одно из следующих утверждений:

  • Вы значительно продвинулись в достижении своих целей, и пора подумать о перерыве в терапии.
  • Вы никогда по-настоящему не касались того, что считали важным, когда начинали терапию.
  • В предыдущие несколько недель или месяцев вы много говорили о том, чего нет в вашем списке целей, и хотели бы добавить новую цель.

Любая из этих реализаций — прекрасное зерно для лечебной мельницы.

Что делать, если вы работаете с терапевтом вне нашей практики, который не составлял с вами список целей в начале терапии? Вы по-прежнему можете попросить их просмотреть свои записи о ходе ваших первых нескольких сеансов и рассказать вам, что, по вашим словам, вы надеетесь выйти из терапии.

Когда не о чем говорить, есть о чем поговорить.

Некоторые клиенты паникуют при осознании того, что им не о чем поговорить со своим терапевтом, и делают чрезмерное исправление, поднимая что-то незначительное и делая гору из мухи слона. Через пятьдесят минут терапевт похлопывает себя по спине. «Какая отличная сессия», — могу сказать я себе. «Я действительно помог ему справиться с этой проблемой». Но неизбежно клиент уходит, чувствуя себя намного хуже.

Почему люди это делают? Иногда речь идет о том, что люди доставляют удовольствие: клиент хочет, чтобы его терапевт чувствовал себя ценным и важным, и он беспокоится, что, если он не привнесет в сеанс явное беспокойство, терапевт почувствует себя застрявшим.В других случаях речь идет о желании оправдать затраты времени и средств на сеанс терапии. Это также может быть реакция привязанности — страх, что, если они скажут: «Мне не о чем говорить», их терапевт объявит их готовыми к «выпуску», и клиент потеряет стабильность этих отношений.

Но ведь еще многое предстоит сделать, когда сразу ничего не нужно делать. Или, иначе говоря, есть о чем поговорить, когда говорить не о чем.


Связанные

Начинающих разговор, которые не имеют ничего общего с коронавирусом

«Я только что впервые увидела кухню своего друга и сказала:« Боже мой, мне нравятся ваши шкафы », — сказала она.«Это дало ей возможность устроить мне экскурсию по дому».

Научитесь чему-то новому

Если в вашей семье есть дети, один из способов отвлечь их внимание от новостей — это попросить их научить вас определенному навыку или показать, как они что-то делают. «Это может быть математика для четвертого класса, это может быть связано с технологиями, это не имеет значения», — сказала г-жа Готтсман. «Это больше, чем просто развлечь их, они также могут научить нас».

Если ваш ребенок любит гитару, например, спросите, почему он или она любит это хобби или когда он начал им заниматься.«Возьмите врожденное умение этого человека использовать что-либо и попросите его стать учителем, дать ему работу или цель», — сказала г-жа Роан. «Скажите:« Я пытаюсь научиться делать X, не могли бы вы мне помочь? »»

Поговорите о текущих одержимости поп-культурой

Какие бы телепередачи, подкасты, музыка, книги или фильмы вы ни находили. щас отличный корм для разговоров. «Мы живем в золотой век стриминга», — сказала г-жа Браун. «В последнее время много моих разговоров было о« Короле тигров », единственном, что более безумно доступно прямо сейчас и является законным.»

И если никто из ваших близких не потребляет такой же контент, вы можете присоединиться к специальным группам на Facebook и других досках объявлений практически по всем аспектам поп-культуры, которые могут вас заинтересовать.

Вместо этого поиграйте в некоторые игры

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь говорить о чем-либо, кроме коронавируса, попробуйте вместо этого поиграть в игры вместе. Доступно множество вариантов онлайн-игр, таких как сайт с викторинами Sporcle и такие приложения, как Words With Friends. Если вы играете со своими соседями по дому, используйте любые настольные игры, карты или головоломки, которые могут быть у вас под рукой.

Но также можно говорить о своих чувствах

Если вас утешает более задушевный разговор о том, что вы чувствуете, дерзайте. «Это действительно вызывает беспокойство, но иногда способствует постоянной связи, потому что мы действительно ведем международный разговор, соединяющий людей», — сказала г-жа Роан.

Почему супружеским парам не о чем говорить | Мэри Моррисси

Недавно угощая себя ужином в хорошем ресторане, я не мог не заметить сидящую рядом супружескую пару.Кроме колец на пальцах и мужчины, который пару раз назвал свою жену «милая», я не видел никаких других доказательств привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

Ели молча. Как только пришел чек, муж сразу заплатил, и они с женой вышли из ресторана.

Имея лишь мельком взглянуть на эту пару, я могу только догадываться (а это может быть далеко), но я видел ту же самую сцену, разыгравшуюся много раз за годы моей карьеры в качестве консультанта по установлению отношений. совет, а также министр.

Нейтральные выражения лиц, отвлеченные взгляды и возня с мобильными телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) — все это мертвая распродажа, которую они больше не знают, как общаться.

Эта пара явно потеряла естественное любопытство друг к другу.

Вместо того, чтобы с годами сближаться, они разошлись и, вероятно, чувствовали себя одинокими в своем браке.

СВЯЗАННЫЕ: 8 способов, которыми самые счастливые пары общаются друг с другом

Позже один или оба могут пожаловаться, что им «скучно» в браке или отношениях.Когда это произойдет, велика вероятность, что они пойдут своим путем.

Сравните поведение этой пары с просто влюбленной парой.

Помните первоначальное волнение от встречи с новым человеком и желание узнать о нем все? Кажется, всегда есть о чем поговорить.

Мы бесконечно задумываемся о них, и даже когда мы думаем, что узнали так много, другой человек все еще кажется нам таким загадочным и интригующим. Мы жаждем знать, что они думают и чувствуют.Мы не можем насытиться ими!

Но со временем мы привыкаем к этим отношениям и позволяем обыденному встать на пути. Мы перестаем быть любопытными и перестаем задавать вопросы

Теперь то, что нас очаровывало, начинает нас раздражать. Мы не можем придумать, о чем поговорить, потому что считаем, что нам больше нечего знать или что-то новое сказать.

Но мы так неправы! Первоначально узнавая кого-то поближе, мы постоянно находимся в состоянии открытий.Затем, как только мы считаем, что узнали все, что нужно, чтобы узнать о нашем партнере, мы формируем в уме моментальный снимок того, кто они. Этот снимок не меняется.

И это несправедливо.

Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер — это не тот человек, которым он был, когда мы впервые встретились, или даже не тот человек, которым они были в прошлом году.

Если нам не будет любопытно, кем они становятся каждый день, наше представление о том, кем они являются, со временем стагнирует.Что бы мы ни думали, что знаем, нам предстоит еще многое узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в нашей жизни.

Но мы должны выбрать, чтобы оставаться очарованными нашим партнером, независимо от того, состоим ли мы в браке три месяца или 30 лет. А это значит, что беседы должны быть интересными и хорошо общаться.

Наше любопытство — лучший способ сохранить страсть . Есть способ развить наше естественное любопытство, чтобы разжечь страсть и романтику в отношениях.

Вот четыре уровня общения, которые могут помочь вам лучше и глубже поговорить в ваших отношениях:

Уровень 1: Клише

Это когда вы встречаетесь на улице с знакомым и спрашиваете: «Привет , как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как ты?»

Мы не ожидаем монолога об их сегодняшнем дне или о том, насколько они расстроены после часа разговора по телефону с кабельной компанией. Это потому, что они нам неинтересны; мы просто вежливы, дружески приветствуя их.

Счастливые пары быстро преодолевают этот поверхностный уровень общения и переходят на следующие два уровня.

СВЯЗАННЫЕ С: Как облегчить даже самые сложные разговоры с любимым человеком для вас обоих

Уровень 2: Факт

Этот уровень общения связан с передачей информации — запросами направления, переходом по расписанию или ретрансляцией информация о предстоящих светских мероприятиях. Он используется только для обмена необходимой информацией.

Хотя поддержание такого уровня общения может уберечь нас от ссор или расстроиться, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокой любви и связи с нашим партнером.

Уровень 3: Мнение

Многие из нас проводят здесь большую часть времени с друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетничаем о знакомых, жалуемся на босса или заявляем, что ужин был восхитительным.

Хотя изложение своего мнения несет в себе немного больший риск, чем просто констатация фактов или использование клише, оно не дает нам истинного уровня близости или близости, которых мы желаем.Для этого мы должны сделать еще один шаг.

Уровень 4: Чувства

Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства уходят глубже, сообщая то, что у нас на сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку, исправляя чувства друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать реальной связи.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Наш партнер может сказать: «Я сегодня немного расстроен», и мы быстро ответим: «О, не расстраивайся.У нас запланированы отличные выходные ».

Не желая этого, мы отвергли чувства наших партнеров, и это заставляет их чувствовать себя небезопасно, когда они рассказывают на этом уровне в будущем.

Ключ к открытию этого четвертого уровня общения заключается в том, чтобы позволить нашим партнерам выражать свои чувства без нашего суждения.

Если мы задействуем наше естественное любопытство, мы хотим точно знать, что чувствует наш любимый человек и почему, и мы не будем ограничивать их только чувства, которые мы думаем, что они должны иметь.

Имейте в виду, что наше естественное любопытство не дает нам разрешения допрашивать другого человека или вторгаться в его частную жизнь. Иногда лучше оставить человека одного, когда у него трудные времена, по крайней мере, на данный момент. А в других случаях мы настраиваем себя на отказ, когда настаиваем на разговоре о чувствах, когда наш партнер чувствует себя усталым или рассеянным.

Когда мы чувствуем, что занятый партнер нас игнорирует, не рекомендуется поднимать эту тему прямо перед тем, как ему нужно бежать на встречу.Лучше спросить: «Это хорошее время для разговора? Когда будет хорошее время?»

Что-то чудесное происходит, когда мы учимся выражать свои чувства с большей открытостью.

Время от времени мы прорываемся на еще более высокий уровень связи: безмолвное общение.

В отличие от пары в ресторане, которая выглядела совершенно неуютно в тишине, царившей между ними во время ужина, «безмолвное общение» — это мистическая связь, когда барьеры исчезают, и мы чувствуем себя совершенно непринужденно и спокойно, просто находясь в присутствии любимого человека. .Это плод непреходящего любопытства и наша награда за проявленное любопытство.

Помните, если мы дорожим нашими отношениями с партнерами и близкими, мы не можем просто скользить по поверхности. Вместо этого мы должны выделить время, чтобы спросить их, как у них дела, что они чувствуют, и оставаться открытыми для обратной связи. Это лучший способ не чувствовать себя одиноким в браке.

Когда мы хотим оставаться любопытными и общаться на более глубоком уровне, мы сохраняем наши отношения крепкими и нашу страсть.

СВЯЗАННЫЕ: 10 маленьких коммуникативных приемов, которые приведут к гораздо более глубокой любви

Больше для вас на YourTango:


Мэри Моррисси — международный оратор, автор бестселлеров и широко считается ведущим в мире эксперт по «построению мечты», то есть искусству и науке превратить ваши мечты в реальность. Она является основателем и владельцем Life Mastery Institute, ведущего учебного центра по трансформационному коучингу.

Тишина в отношениях беспокоит в четырех ситуациях

Конечно, вы говорите практически всю свою жизнь, но это не значит, что это всегда легко.Общение с партнером может быть трудным, независимо от вашего возраста или того, как долго вы встречаетесь, а молчание — одна из самых неверно истолкованных форм взаимодействия. Есть причина, по которой люди ищут такие вещи, как «цитаты молчания» и «что это значит, если они не отправят вам ответное сообщение»; люди нередко не знают, как интерпретировать молчание своего партнера.

Молчание в отношениях часто воспринимается как красный флаг, но это не обязательно плохо. Такое случается. Просто потому, что вы со своим партнером, не означает, что вам нужно разговаривать 24/7.Иногда один или оба партнера заняты, устали или просто не хотят разговаривать, и это совершенно нормально. В здоровых, долгосрочных отношениях будет немало приятных тишин. Обычно это хороший знак, если вы и ваш SO можете наслаждаться обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

При этом вы не хотите полностью молчаливых отношений, а некоторые виды молчания могут сигнализировать о более глубоких проблемах. Ниже приведены четыре типа молчания, которые часто указывают на более глубокую проблему. Прежде чем копаться, помните, что то, что вы пережили одно (или несколько) из этих тихих затишек, не обязательно означает, что ваши отношения пострадают — но стоит рассказать партнеру, что на самом деле означает молчание.

Вы относитесь друг к другу без слов.

Shutterstock

Бесшумность — вот где тишина получает плохую репутацию — и не зря. Доктор Патти Фуэрайзен, психотерапевт, специализирующийся на сексуальном насилии и автор книги Invisible Girls: Говоря правду о сексуальном насилии , ранее сказала Elite Daily, что очень важно выразить себя своему партнеру — , особенно , когда возникает конфликт. «Партнерам необходимо общаться», — сказала она. «Когда что-то не так, им нужно обсуждать и не бояться, что противостояние проблеме закончится взрывом.»

Иногда молчаливое обращение происходит даже из самых лучших побуждений. Вы все еще злитесь после драки, поэтому вы не разговариваете. Вы ошибочно думаете, что, игнорируя другого человека и избегая ситуации, вы в конечном итоге сойдете на нет. . Можно даже подумать, что бесшумное лечение улучшит ситуацию. Спойлер: Не будет.

Бесшумное лечение никогда не бывает хорошей идеей. «Исходя из моего опыта работы с парами, бесшумное лечение часто используется как наказание, и поэтому я считаю его неэффективным в большинстве случаев », — сказала Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC.Такое карающее молчание только усугубляет разногласия; это заставляет вашего партнера удивляться, вызывает замешательство и вызывает негодование.

Совершенно нормально, что после драки нужно немного побыть наедине с собой, но выражение этой потребности — вот что отличает здоровую тишину от нездоровой. Простое утверждение вроде: «Я не готов сейчас говорить, но я дам вам знать, когда буду», может дать вам и время, и пространство, чтобы все обдумать, без дополнительного давления молчания.

Больше нечего сказать.

Периодические перерывы в разговоре сильно отличаются от того, что им нечего сказать друг другу. Например, если вы встречаетесь после урока или работы, садитесь обедать и обнаруживаете, что вам не о чем поговорить, это может быть признаком того, что вы потеряли искру. Это может звучать довольно плохо, но, прежде чем вы взбеситесь, такая тишина не означает, что , а не , означает, что ваш роман обречен на провал. На самом деле это довольно стандартно, но это сигнал о том, что вам нужно начать прилагать больше усилий к своим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Это нормально», — объяснила Брайдс тренер по взаимоотношениям Лорел Хаус. «Ваши жизни переплетаются, как и ваши интересы, занятия и истории. То, что вы не перескакиваете с одной темы на другую и больше не спите всю ночь, болтая из-за того, что вам так много хочется сказать, не означает, что отношения испортились. Ваши разговоры должны перейти от свежих к углубленным ».

Однако, если вы не сможете сделать этот сдвиг, это может означать трудное будущее вместе.Присилла Мартинес, тренер по жизни в Blush Online Life Coaching, ранее сказала Elite Daily, что «общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения приверженности». Не имея возможности говорить о более глубоких вещах, может быть действительно сложно сохранить романтические отношения крепкими, счастливыми и здоровыми — и вы не должны соглашаться ни на что меньшее.

Вы выключаете.

Shutterstock

Скажите, если это звучит знакомо: вы спорите, но не приближаетесь к общему мнению.Один или оба отступают. Кто-то может отключиться и прекратить борьбу или согласиться просто ради тишины и покоя.

Такой тип молчания часто называют препятствием — и если это происходит в ваших отношениях, это может означать, что вам обоим нужно стремиться к некоторому эмоциональному росту. «Преодоление препятствий — один из признаков того, что они эмоционально недоступны», — говорит Кали Роджерс, эксперт по взаимоотношениям и основательница Blush Online Life Coaching, ранее сообщала Elite Daily.

«Обычно это происходит, когда возникают эмоции.Может быть, в тот день на работе случилось что-то стрессовое или дома возникла неприятная ситуация », — объяснил Роджерс. «Вместо того, чтобы приглашать к диалогу об инциденте, они закрываются и вообще не открыты для общения».

Вместо того, чтобы прибегать к такому молчанию, попробуйте сказать партнеру, что на данный момент вы достигли своих эмоциональных способностей. Если вы находитесь в напряженном споре и чувствуете желание препятствовать этому, просто дайте партнеру понять, что вам нужно время, чтобы обдумать сказанное.Объясните, что вам нужно время, чтобы все это впитать. Если они будут разумными, они поймут и позволят вам получить это. Если нет, возможно, пришло время поискать эмоциональную поддержку в другом месте.

К вашему сведению, эти правила применимы к вам обоим. Независимо от того, кто этим занимается, препятствование отношениям означает, что что-то происходит, и нужно что-то решать.

Вы не в восторге от отправки им сообщения.

Это правда, что некоторые люди более отзывчивы, чем другие. И хотя вы не несете ответственности ни перед кем за постоянную доступность, ожидается определенный уровень общения с вашим партнером с помощью текстовых сообщений, хотя это совершенно нормально, если вы не можете продолжать подшучивать над текстом, пока вы на работе. , учится в библиотеке, занимается спортом или иным образом занимается.В преддверии этого времени вы можете даже написать короткое сообщение: «Эй, я не смогу отвечать в течение следующих нескольких часов, но я отвечу на ваши сообщения, когда буду свободен». Достаточно просто.

Однако, если вы получаете входящее сообщение от вашего партнера и просто не хотите отвечать, такое молчание может быть более значимым, чем плотный график — в основном потому, что это означает отсутствие усилий с вашей стороны. «Отношения требуют большой работы с обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является мотивация обоих партнеров вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось », — сказал Рональд Э.Риджио, доктор философии, профессор психологии в колледже Клермонт Маккенна, написал для Psychology Today. «Они ищут способы сохранить горящее пламя любви. Если один или оба партнера перестали пытаться, это очень плохой знак ».

Это не обязательно означает, что вам нужно изменить все свои текстовые привычки, но постарайтесь записывать моменты, когда вы больше не чувствуете связи с вашим SO — и, что более важно, моменты, когда вы больше не хотите, чтобы был чувствовать связь с ними. Это молчание может означать, что вам нужно сделать шаг назад в отношениях.

Молчание — это наиболее неправильно понимаемый и неверно истолкованный тип человеческого взаимодействия, который часто приводит к тому, что люди чувствуют себя обиженными или отвергнутыми. Но не всякая тишина — это плохо. Ключ к различению здорового и нездорового молчания в отношениях — это общение. Сообщив партнеру, что вам нужно побыть в тишине перед тем, как уйти в самоволку, можно избавиться от ненужного стресса и замешательства, которые часто сопровождают молчание. Когда вы делаете предположения из тишины, вам обоим легче понять, принять и даже получить удовольствие.

Эксперты:

Доктор Патти Фуэрейзен , психотерапевт и автор книги «Девочки-невидимки: говоря правду о сексуальном насилии»

Эрика Лабузан-Лопес , LMrapist и семейный терапевт

Laurel House , коуч по взаимоотношениям, автор книги «Поймая правила: руководство по любви без игр» и ведущий подкаста The Man Whisperer

Присилла Мартинес, тренер по личному росту Blush Онлайн-коучинг

Кали Роджерс , эксперт по взаимоотношениям и основатель Blush Online Life Coaching

Рональд Э.Риджио , доктор философии, профессор психологии в Claremont McKenna College

Эта статья была первоначально опубликована

Как избежать неловкой тишины (когда вам нечего сказать)

Авторы Дэвид Морин и Виктор Сандер | Последнее обновление: 1 октября 2020 г.

Из этого руководства вы узнаете, что делать, если разговор затих, и вы не знаете, что сказать.

Меня зовут Виктор Сандер (бакалавр наук, бакалавр со специализацией в области психологии), я помогал людям улучшить их общение более 12 лет.

Вот мои 18 лучших советов, чтобы избежать неловкого молчания:

1. Задавайте открытые вопросы

Открытые вопросы — это вопросы, на которые вы не можете просто ответить «да» или «нет»; им нужно какое-то объяснение. Напротив, это закрытый вопрос, на который есть правильный ответ.

Открытые вопросы могут стать отличным инструментом для продолжения беседы и получения более интересных ответов. Это хороший способ узнать чувства и мнения человека по различным темам.

Примеры закрытых и открытых вопросов:

  • Закрытый вопрос: Нравится ли вам ваша машина?
  • Открытый вопрос: Что вы думаете о своей машине?

  • Закрытый вопрос: Ваша машина попала в аварию
  • Открытый вопрос: Что случилось с вашей машиной?

  • Закрытый вопрос: Это красная машина?
  • Закрытый вопрос: Какого цвета эта машина? (Вопросы, на которые нужен заранее определенный ответ, например «красный», также закрыты.)
  • Открытый вопрос: Как бы вы описали эту машину?

  • Закрытый вопрос: Вы предпочитаете Mercedes или Volvo?
  • Открытый вопрос: Какая ваша любимая машина?

Обратите внимание, что закрытые вопросы неплохо по определению. У них есть свое место в большинстве разговоров. Но если вы часто чувствуете, что не получаете длинных или интересных ответов на свои вопросы или что вам все время приходится задавать вопросы, это может быть признаком того, что вы задаете слишком много закрытых вопросов.

2. Перестаньте воспринимать тишину как свою вину

Когда наступает неловкая тишина, другой человек может паниковать не меньше вас.

Может показаться, что они ждут, что вы что-то скажете, и думают о том, насколько вам неловко.

Но на самом деле они могут подумать, что неловкое молчание — ИХ ошибка.

Вы не единственный, кто винит себя. Другой человек может потерять сознание, дать слишком короткие ответы, забыть задать дополнительный вопрос или даже просто не знать, как поддерживать разговор. [6]

И независимо от того, чья это «вина», люди пытаются решить тишину сами — они НЕ ждут, что вы это сделаете.

В следующий раз, когда наступит неловкая тишина, запомните:

Не нужно паниковать, они не ждут вас. Другой человек не ожидает, что вы исправите разговор; они просто отчаянно пытаются придумать, что сказать.

3. Дайте больше, чем минимум ответов

Когда мы застенчивы, мы склонны держать свои мысли и мнения при себе.Это заставляет нас казаться замкнутыми и непреклонными.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Если мы дадим минимум ответов, например, просто ответим «да» или «нет», собеседнику будет сложно сохранить интерес. Это заставляет их делать всю творческую работу для разговора.А если мы ничего не делаем, может показаться, что мы не хотим разговаривать.

Чтобы поддерживать разговор, собеседнику требуется от нас некоторый вклад, чтобы он мог общаться. Чем больше информации вы дадите в своем ответе, тем легче им будет рассказать или задать интересный дополнительный вопрос.

Примеры того, что не следует говорить, если вы хотите избежать неловкого молчания:

+ Вы работаете или учитесь?

— учусь.

+ Какая ваша любимая еда?

— Пицца.

Примеры того, что сказать в неловкой тишине, чтобы поддержать разговор:

+ Вы работаете или учитесь?

— Я изучаю информатику в нашем местном университете. Я на последнем курсе.

+ Какая ваша любимая еда?

— Пицца в неаполитанском стиле, она напоминает мне, когда я был в Италии прошлой осенью.

4. Говорите о чувствах и мнениях вместо фактов

Для большинства людей чувства, симпатии, антипатии и мнения более интересны, чем факты.Сделайте привычкой узнавать мысли и чувства другого человека по теме, о которой вы говорите.

Задавать вопросы на темы, которые не интересуют людей, — все равно что ехать на велосипеде в гору, но вопросы о том, к чему они могут привязаться эмоционально, без усилий упрощают разговор. И нет ничего, во что люди вкладываются больше эмоционально, чем вещи, тесно связанные с их личностью.

То, о чем люди эмоционально связаны:

  • Их планы на будущее
    • Каковы ваши планы на лето?
    • Каковы ваши планы на будущее после […]?
  • Их личность / личность
    • Вы предпочитаете вечеринку или прохладную тусовку?
    • Вы больше интроверт или экстраверт?
  • Их предыдущий опыт
    • Вы до сих пор устали от походов или каково это было?
    • Как прошел отпуск?
    • Что вы думаете о фильме?
  • Их достижения
    • Был ли у вас конкретный план диеты, чтобы так хорошо похудеть?
    • Чем вы гордитесь в этом году?
  • Их интересы
    • Как вы обычно проводите свободное время?
    • Какую музыку вы в основном слушаете?
    • Какой ваш любимый фильм?
  • Их мечты
    • Где бы вы хотели жить?
    • Работа, о которой вы мечтаете?
  • Их работа (если она им нравится)
    • Что вам больше всего нравится в своей работе?
    • Что заставило вас выбрать карьерный путь?
  • Их дети или внуки
    • Есть ли у вас дети / внуки?
    • Сколько лет вашим детям / внукам?
    • Чем вам больше всего нравится заниматься со своими детьми / внуками?
  • Их жизнь
    • Как вам понравилось жить в [город / страна]?
    • Есть ли у вас домашние животные?

Эти вопросы не следует задавать внезапно; они должны быть связаны с тем, о чем вы сейчас говорите.

Это вопросы, которые вы можете задать после первой светской беседы, когда вы начнете беседу. Если вы зададите эти вопросы слишком рано, люди могут почувствовать дискомфорт. Но чтобы по-настоящему сблизить и продвинуть разговор, вам нужно эмоционально вовлечь людей.

Вот еще много вопросов, которые можно задать друзьям.

Исследования показывают, что людям, искренне интересующимся другими, легче заводить друзей.

Задавайте «свои вопросы», чтобы поддерживать разговор.

Есть кое-что общее для всех вышеперечисленных вопросов:

Все они содержат слово «вы».

Вы-вопросы отлично подходят, чтобы избежать неловкого молчания и создать эмоциональную связь. Когда вы включаете «вы» в свои вопросы, это делает вопрос более интересным для другого человека. Скорее всего, задавая себе вопросы, вы натолкнетесь на то, о чем вам обоим понравится поговорить.

5. Вернитесь к предыдущей теме

Допустим, человек, с которым вы разговаривали, что-то сказал, а вы не представляете, как построить на этом разговор.

Вы попали в стену.

Теперь спросите себя, о чем вы говорили ранее в разговоре. Затем вернитесь к любой предыдущей теме и задайте вопросы, связанные с этим .

Пример цепочки разговоров

Скажите, что другой человек ранее упомянул поездку в Париж, но разговор продолжился:

— Как прошли выходные?

— Хорошо. Но я не делал ничего особенного. (Разговор вот-вот ударится)

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

— Понятно. Вы сказали, что не так давно были в Париже, верно? Как это было?

Вы также можете вернуться к обсуждениям, которые у вас были в прошлый раз, когда вы встречались:

— Каким был урок рисования, который вы упомянули в прошлый раз?

— Удалось ли продать квартиру?

— Как поживает Люси после операции?

Щелкните здесь, чтобы прочитать наше руководство о том, как сделать интересный разговор.

6. Воспринимайте это как знак завершения разговора

Невозможно продолжать все разговоры вечно. Большинство разговоров лучше вести короткими и приятными. Затягивание происходящего путем принуждения к продолжению разговора само по себе может быть довольно неловким.

Итак, когда становится тихо и вы сделали свои первые любезности и светскую беседу, вы можете вежливо закончить разговор приятным завершением:

  • «Было так приятно вас видеть. Надеюсь у тебя будет отличный день!»
  • «В любом случае, я позволю вам вернуться к этому.Рад тебя видеть! »
  • «Мне пора, увидимся позже!»
  • «Хорошо! Приятно с тобой поговорить! »
  • «Я только что приехал, пойду осмотрюсь и всем поздороваюсь. До скорого!»
  • «Я голодаю! Я пойду что-нибудь поесть. Увидимся!»
  • «Я просто пойду в туалет, рад тебя видеть!»
  • Если это уместно, можно завершить беседу обменом визитными карточками или контактными данными.

Завершение разговора зависит не только от языка тела, но и от того, что вы говорите.Сопоставьте то, что вы говорите, со своим телом, чтобы, если вы собираетесь уходить, вы можете начать отворачиваться, помахать им рукой или пожать руку. Все, что подходит.

7. Понизьте свои стандарты в том, что сказать

Часто, когда возникает неловкая пауза или пауза, мы пытаемся прервать ее с помощью вопроса. Иногда это срабатывает. Но в других случаях это просто заканчивается очередным молчанием, и вам приходится задавать вопрос за вопросом, чтобы поддерживать разговор.

Проблема здесь в том, что мы хотим, чтобы другой человек говорил, чтобы мы могли получить представление о том, о чем говорить.Но другой человек может чувствовать себя так же неловко, как и вы, и он хочет, чтобы вы разговаривали.

Когда вы продолжаете задавать им вопросы, когда им неловко, вы оказываете на них все давление.

Сделайте это, чтобы разорвать порочный круг неловкости

Начните говорить о том, что вы сделали сегодня или в эти выходные. (Останьтесь со мной, я знаю, это звучит странно, но вы скоро поймете. Обещаю!)

Пример:

«Я сегодня пообедал в том новом суши-ресторане. Это было хорошо.

Поначалу это кажется бессмысленным. Но тут же ко мне пришли новые вещи, которые нужно сказать. Я мог бы больше рассказать о суши-ресторанах, других новых ресторанах в городе, о том, что я думаю о еде, цене или обслуживании. Я мог бы также спросить другого человека обо всем этом.

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Но еще лучше продолжать говорить и позволить собеседнику прыгнуть туда, где он услышит что-то интересное.

Дело в том, что в вашей истории не должно быть смысла.

Рассказывать такую ​​историю — все равно что разговорный эквивалент шведского стола. Там много маленьких кусочков, которые может попробовать другой человек. Им просто нужно спросить вас или начать говорить сами о том, что вы говорите, что им интересно.

С помощью этой техники вы даете им возможность выбирать из тем, которых вы затрагиваете в своей «бессмысленной» истории. Это избавит от неловкого молчания и сделает беседу интересной и актуальной для вас обоих.

«Но это так странно. Я не могу просто говорить о чем-то подобном. Что, если я утомлю другого человека? »

Это может показаться странным, пока вы не попробуете. Тогда, когда это сработает, это будет казаться самой естественной вещью в мире.

Люди делают это постоянно. И вы этого даже не замечаете, потому что это так естественно. Попробуйте хотя бы один раз, и вы убедитесь.

8. Сосредоточьте свое внимание на другом человеке

Нервозность возникает, когда мы стесняемся — мы слишком много внимания уделяем себе. Но есть уловка, чтобы не допустить возникновения самосознания — сосредоточьтесь на другом человеке, а не на себе. Таким образом, ваш мозг не может сосредоточиться на себе, потому что он занят чем-то другим. [9, 11]

Сосредоточьтесь на них, думая о том, о чем они говорят, как они себя чувствуют или даже о том, как они выглядят.Вы можете узнать больше о том, как сосредоточиться на другом человеке, в нашем руководстве о том, как избежать нервозности по отношению к другим.

9. Задавайте дополнительные вопросы

Людям легко говорить о том, что им интересно. Почти всегда можно попросить кого-нибудь расширить тему или объяснить что-то более подробно. Это здорово, чтобы прекратить неловкое молчание.

Когда разговор затихнет, спросите что-нибудь в этом роде:

  • «Как ты…?»
  • «Как это работает?»
  • «Так что ты об этом думаешь?»
  • «Как они отреагировали, когда…?
  • «О чем вы думали в той ситуации?»

Если попросить кого-нибудь объяснить что-то более подробно, это также даст дополнительное преимущество, так как покажет, что вас интересует то, о чем он говорит.

10. Задайте вопрос, который вы выучили заранее.

Вот две почти универсальные фразы. Если ничего другого не придумаете — снимайте.

Lifeline-question 1: Откуда вы?

Это удобно использовать в начале разговора, потому что это естественный вопрос, и он помогает вам понять, кто этот другой человек.

Lifeline-question 2: Вы слышали это [Вставьте что-нибудь интересное]?

Вы можете использовать это, независимо от того, о чем вы только что говорили, и вы можете ссылаться на все, что вы слышали в новостях, или на что-нибудь интересное, связанное с вашим местонахождением.

  • Вы слышали, что они будут нанимать больше людей?
  • Вы слышали об ограблении здесь на прошлой неделе?
  • Слышали о новых владельцах?

Lifeline-question 3: «Откуда вы здесь знаете людей?»

Этот идеальный вариант для вечеринки или светского мероприятия. Обычно это один из первых вопросов, который нужно задать, когда вы встречаетесь с новым человеком на каком-либо общественном мероприятии.

11. Не пытайтесь быть только умным и умным

Вы когда-нибудь боялись, что ваши вопросы будут скучными или глупыми? Вы подвергаете себя цензуре, чтобы не говорить глупостей? Вы боитесь, что вам надоедает другой человек?

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Дело в том, что когда вы пытаетесь сделать все, что вы говорите, умным или интересным, вы попадаете в ловушку, где СУПЕР трудно придумать что-либо, чтобы сказать. Ваш ум становится пустым. И вместо того, чтобы казаться умным или интересным, ты просто тихий и чопорный.

Когда вы отказываетесь от попыток казаться умным и интересным, вы вместо этого можете выразить то, кем вы являетесь на самом деле. Даже если что-то из того, что вы говорите, покажется вам неинтересным, это не имеет значения, потому что вы произведете впечатление естественного, близкого и теплого.И это делает ВАС интересным как личность.

Можно задавать глупые или скучные вопросы. Вопросы не должны быть умными. Гораздо более неловко ничего не сказать, чем спросить что-нибудь «глупое» или «скучное».

Подумайте об этом. Держу пари, что в середине разговора вы почти никогда не думаете: «Какое скучное заявление!» или «какой глупый вопрос!». Разговор продолжается.

Итак, в следующий раз, когда вы собираетесь подвергнуть себя цензуре, потому что думаете, что то, что вы собираетесь сказать, звучит глупо, все равно попробуйте сказать это.Если вы обычно слишком молчаливы, лучше сказать что-нибудь, чем ничего. [8]

12. Избегайте допрашивать людей

Интервью-ловушка случается, когда вы задаете слишком много вопросов, не рассказывая достаточно о себе.

Может возникнуть соблазн задать вопрос за вопросом, чтобы поддержать разговор, но это заставляет собеседника говорить по-настоящему. И им становится странно открываться, когда ты почти ничего не рассказываешь о себе.

Дайте другому человеку отдохнуть, также участвуя в разговоре и рассказывая в равной степени о себе.

После того, как вы задали вопрос, добавьте комментарии, которые расскажут что-нибудь о вас или о том, что вы думаете. Вы не хотите, чтобы другой человек чувствовал, что он или она раскрывает больше, чем вы.

Пример того, как сбалансировать разговор, чтобы избежать ловушки интервью:

+ Привет! Как поживаешь?

— Хорошо!

+ Откуда вы здесь знаете людей?

— Я знаю Мартина и Люси.

+ Ой, круто.Я знаю Люси со школы. Она лучшая! Как вы познакомились?

В последнем предложении я показал, что я также знаю Люси. Этого небольшого фрагмента информации достаточно, чтобы прервать «атмосферу собеседования», и он также создает возможность для другого человека спросить меня больше о моих отношениях с Люси.

Если вы понимаете, что задаете слишком много вопросов, не беспокойтесь. Просто прервитесь с утверждением, историей или расскажите что-нибудь о себе.

13.Измените восприятие тишины

Когда вы признаете тишину, вам будет легче двигаться дальше, и разговор станет более естественным. [4]

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Вот несколько примеров того, как признать молчание или неловкость.

Если вы говорили на какую-то тему, а сказать особо нечего, вы можете сказать:

  • «Хороший вопрос.Я думаю, это в значительной степени подводит итог. * начать новую тему * »

Это смешно, если другой пошутил / дразнил вас, а у вас нет быстрого возвращения:

  • Touché (в основном означает« Ты забил в меня, я не поздравляю! ».)

Если собеседник не знает, как ответить, вы можете сказать что-то вроде:

  • « Да, в любом случае это сложная тема… * продолжайте говорить. * ”

Если собеседник говорит что-то задумчивое, но у вас нет ответа, вы можете сказать:

  • Хм, * почесать голову / подбородок *, это интересный момент.Мне нужно об этом подумать.

14. Знайте, что молчание может быть харизматичным

Часто считалось, что громкие и общительные «экстраверты» делают лучших лидеров, политиков, артистов и бизнесменов (и женщин).

Тех, кто любит поговорить, подталкивают к голове группы и дают микрофон, в то время как более тихие типы отодвигаются на задний план.

Но многие люди постепенно осознают тот факт, что люди, предпочитающие тишину разговору, столь же способны изменить мир.

Согласно Сьюзен Кейн и ее книге «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить», некоторые из лучших лидеров и умов истории считались интровертами на протяжении всей своей жизни, включая Альберта Эйнштейна, Фредерика Шопена. , Авраам Линкольн, Чарльз Дарвин и многие, многие другие.

Эти люди не боялись тишины и часто использовали ее в своих интересах.

Например, по словам биографа Джозефа Эллиса, великий американский государственный деятель Джордж Вашингтон обладал «даром молчания» и часто молчал во время дебатов.

Еще он никогда не притворялся великим оратором — да, публичные выступления не для всех.

Но этот человек буквально изменил мир…

Так что не бойтесь тишины или молчания.

16. Используйте тишину, чтобы быть более привлекательным.

Есть одна вещь, которую вы можете сделать в отношениях, которая почти гарантированно расстроит другого человека: не слушать.

Не слушать другого человека обвиняли в бесчисленных расставаниях, разводах и семейных ссорах.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Люди, которые не умеют слушать эффективно, часто оказываются в плохих отношениях или им трудно найти партнера.

С другой стороны, те, кто умеют молчать и слушать, часто имеют более длительные отношения, больше друзей и более крепкие связи.

Фактически, согласно недавнему опросу «Мужское здоровье» о том, что делает мужчину привлекательным, 53 процента респондентов согласились с тем, что способность молчать и слушать является наиболее привлекательной практической чертой, которую они ищут в партнере.

Другими словами, женщинам нравятся мужчины, которые умеют слушать и привыкли к тишине.

И, несомненно, мужчины ценят женщину, которая рядом с ним, и уделяет ей безраздельное внимание.

Конечно, нетрудно понять, почему так желательно быть хорошим слушателем.Все хотят, чтобы их слышали, потому что это помогает вам чувствовать, что вас ценят и ценят за то, кто вы есть.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь на свидании, на котором, кажется, вы больше всего говорите, сделайте шаг назад и прислушайтесь. Приятно чувствовать себя комфортно в тишине и слушать. Вам не нужно заполнять каждый пробел словами.

Свидание оценит окно, которое вы предоставили ему для самовыражения.

16. Пример разговора двух незнакомцев

Допустим, вы новичок на работе или недавно учились в школе.

За обедом вы оказываетесь рядом с коллегой или одноклассником. В качестве примера предположим, что собеседник действительно нервничает и вообще мало что говорит, так что вы должны вести беседу.

-Вы: Привет, я Виктор!

-Незнакомец: Привет, я Джош!

-Как дела?

Начало разговора должно быть максимально простым. Здесь ничего особенного.

-Я в порядке.

-Ты откуда?

Когда вы сталкиваетесь с людьми, которые не являются суперсоциальными, вам, вероятно, придется задать пару вопросов, прежде чем вы сможете надеяться вовлечь их в разговор.Им нужно разогреться.

-Я из города.

-А, ты здесь родился?

-Да

-Я думаю, что сейчас начинаю разбираться в этом городе. Эй, а ты знаешь какую-нибудь библиотеку или хорошее место для учебы в этом городе?

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начало викторины

Я делаю заявление, чтобы прервать вопросы, а затем задать новый вопрос, чтобы Джошу было легче продолжить беседу. Вместо того, чтобы задавать вопросы, я задаю то, о чем уже думал. Это делает разговор более естественным.

(Джош начинает объяснять, и в то же время начинает согреваться от разговора с вами)

— Где вам нравится быть, когда вы учитесь?

— Думаю, я предпочитаю просто сидеть дома или иногда быть в библиотеке.

— Кстати, а что это за телефон?

Здесь я не придумал ничего, что могло бы относиться к ответу Джоша, поэтому я сменил тему разговора на телефон, который он лежал на столе. Вы можете говорить практически о чем угодно, если это относится к разговору или ситуации. Также есть вероятность, что Джошу нравится его телефон, и тогда он эмоционально связан с ним.

(Джош рассказывает о своем телефоне)

— Я думаю о покупке нового телефона, вы бы порекомендовали свою модель?

(Джош говорит)

— Итак, каковы ваши планы, вы хотите остаться здесь или хотите жить в другом месте в будущем?

(Джош объясняет, что он хочет жить в Берлине)

— я понимаю, это место, которое я действительно хочу посетить.Почему Берлин?

(Джош объясняет)

— Хорошо, в основном это культура и атмосфера.

Здесь я больше ничего не придумал в теме «Берлин», поэтому я резюмировал то, что он только что сказал. Резюме отлично подходят для того, чтобы заставить собеседника заметить, что вы внимательны и заботитесь о том, что он или она говорит, и вы всегда можете использовать этот «сводный трюк», даже если ваша голова пуста.

— Именно так! А также … (Джошу легко говорить о том, что ему нравится, поэтому теперь он начинает больше говорить о Берлине.)

— Я должен когда-нибудь туда съездить. Как ты проводишь выходные в этом городе?

— Клубов много, но на самом деле я большую часть времени провожу за играми.

— Какие игры?

Обратите внимание, как я неоднократно позволял ему что-то объяснять, и как только я не находил, что сказать по текущей теме, я возвращался к предыдущей.

(Джош объясняет, в какие игры он играет)

— Я тоже играю в [эту игру]. На каком уровне… (оттуда разговор продолжается)

Вот мы и достигли взаимного интереса.Светская беседа окончена, и разговор становится интересным. Теперь и Джош, и я можем без труда придумывать, что сказать.

В реальной жизни вы не должны вычислять . Комментарии приведены здесь, чтобы проиллюстрировать принципы разговора, которые мы прошли ранее.

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину

В реальной жизни речь идет о том, чтобы практиковать эти принципы в разговорах с течением времени, чтобы через некоторое время, , вы могли использовать их, не думая о них сознательно .

Со многими людьми, с которыми вы встретитесь, вы сможете найти какой-то взаимный интерес, опыт или мнения, , если вы задаете правильные вопросы .

Здесь я столкнулся с обоюдным интересом — игрой. С этого момента разговор продолжался без усилий, потому что мы говорили о том, чем оба были увлечены.

Если мы извлечем то, что узнали из этого разговора, имейте в виду следующие вопросы:

  • Откуда он?
  • Каковы его / ее чувства / мнение по этому поводу?
  • Может ли он объяснить мне этот вопрос?
  • О чем мы говорили ранее, к чему мы можем вернуться?
  • Слышал ли он об этой интересной вещи, которую я слышал?

17. Психология того, почему случается неловкое молчание

Неловкое молчание обычно случается, когда вы (или другой человек) делаете одно из следующих действий:

  1. У одного из вас заканчивается что сказать (вот наши советы о том, как поддерживать разговор)
  2. Один из вас дает слишком короткий или односложный ответ на вопрос [2, 5]
  3. Один из вас говорит что-то странное или неожиданное, что другой человек не знает знать, как реагировать на [2, 10]
  4. Один из вас злоупотребляет сигналом поворота или подавления, чья очередь говорить [3]
  5. Один из вас говорит что-то оскорбительное, о чем другой не говорит не хочу отвечать на номер
  6. Один из вас хочет завершить разговор (Нажмите здесь, чтобы узнать, как завершить разговор)
  7. Один из вас не хочет говорить
  8. Один из вас неверно истолковал удобное молчание или паузу как неловко и паниковать — делая неловким 905 23 [1]
  9. Один из вас не знает, как на что-то реагировать [10]

Прочтите это руководство, если вы хотите перестать вести себя неловко.

18. Нарушение правил этого руководства — это нормально.

Ключ к отличному разговору — не относиться к нему слишком серьезно. Чем больше вы расслабитесь, тем лучше будет разговор.

Если что-то выскальзывает у вас изо рта, полностью противоположное тому, что говорится в этом руководстве, ничего страшного! На самом деле, для разговора обычно лучше, если вы все время не следите за своим языком.

Итак, следуйте этому руководству, но не бойтесь нарушать его правила — и вы будете на пути к непринужденной, плавной беседе, которая понравится всем.

Если вам понравилось это руководство, вам понравится это:

Как перестать чувствовать себя некомфортно среди людей.

Как улучшить зрительный контакт с другими людьми.

Перед следующим разговором

Привет!

Не обращайте внимания на все советы этого руководства.

Нельзя выучить все сразу. Выберите одну идею, которая вам нравится, и воплощайте ее в своих разговорах. Когда вы научитесь делать это естественно, вернитесь к этому руководству и выберите новую технику для практики.

Ссылки:

  1. Мукава Н., Сасаки Х. и Кимура А. (2014 г., август). Как словесные / телесные наполнители облегчают неловкие ситуации во время молчания в разговоре? В 23-й Международный симпозиум IEEE по интерактивному общению между роботами и людьми (стр. 30-35). IEEE.
  2. Bruneau, T. J. (1973). Коммуникативное молчание: формы и функции. Журнал связи , 23 (1), 17-46.
  3. Дункан С. (1972). Некоторые сигналы и правила разговора по очереди в разговоре. Журнал личности и социальной психологии , 23 (2), 283.
  4. Клегг, Дж. У. (2012). Важность чувства неловкости: диалогическая нарративная феноменология социально неловких ситуаций. Качественные исследования в психологии , 9 (3), 262-278.
  5. Маклафлин, М. Л., и Коди, М. Дж. (1982). Неловкое молчание: поведенческие предшественники и последствия разговора. Исследования человеческого общения , 8 (4), 299-316.
  6. Энтони, М. Мартин, Суинсон, Ричард П. (2008). Учебник по застенчивости и социальной тревоге, второе издание, стр. 112-113. Окленд, Калифорния
  7. Гилович Т., Савицкий К. и Медвец В. Х. (1998). Иллюзия прозрачности: предвзятые оценки способности других понимать эмоциональное состояние человека. Журнал личности и социальной психологии, 75 (2), 332-346.
  8. Москович, Д. А., Родебо, Т. Л., и Хеш, Б. Д. (2012, февраль). Как неловко! Социальная тревога и предполагаемые последствия социальных ошибок.Получено 23 июля 2019 г. с сайта https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3260374/
  9. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, октябрь). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Получено 23 июля 2019 г. с сайта https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17521604
  10. Clegg, J. (2012). Незнакомые ситуации: изучение модели саморегулирования социально неловких столкновений. Групповые процессы и межгрупповые отношения , 15 (6), 693-712 DOI: 10.1177 / 1368430212441637
  11. Mellings, T.М. и Олден Л. Е. (2000). Когнитивные процессы при социальной тревоге: эффекты самофокусировки, размышлений и упреждающей обработки. Поведенческие исследования и терапия, 38 (3), 243-257. doi: 10.1016 / s0005-7967 (99) 00040-6

Дэвид Морен

8 лет назад я взял на себя обязательство укрепить свою социальную уверенность и научиться общаться с людьми.

Сотни книг и тысячи взаимодействий спустя я готов поделиться с миром тем, что я узнал.
Интерес к моим находкам превзошел все мои мечты.Сейчас наши курсы проходят 30 000 человек. Возможно, вы видели мои статьи в таких журналах, как Business Insider и Lifehacker.

Следуйте за мной в Twitter или Подробнее.

Виктор Сандер B.Sc., B.A.

Виктор — эксперт SocialPro в области коммуникации и взаимоотношений.

Имеет степень бакалавра искусств. со специализацией в психологии Гётеборгского университета и степенью бакалавра наук. со специализацией в области биологической инженерии в Технологическом университете Чалмерса

До того, как присоединиться к SocialPro, он работал тренером по отношениям и свиданиям.

Подробнее о нем здесь.

Как начать разговор, когда не о чем говорить

Враг: неловкое молчание

Нет ничего более неловкого, чем неловкое молчание (ну, возможно, оно есть… может быть, если, например, наезд на собаку и нужно сообщить новости…), но все мы в какой-то момент сталкивались с этим.

Вы с группой из двух или трех друзей, и есть один, которого вы все знаете немного лучше, но затем они уходят, и они оставляют вас стоять там, глядя на человека или людей, которых вы должны знать, и все отчаянно ищут чтобы что-то сказать.Но иногда нечего сказать, и вместо этого вы просто стоите вместе, улыбаясь, ничего не говоря, понимая, что вы, по сути, признали, что на самом деле вы совсем не хорошие друзья, и гадаете, пригласят ли они вас когда-нибудь снова , или думают ли они, что ты скучный и скучный.

Есть классическая ситуация с лифтом, когда вы стоите с коллегой, с которым вы дружески подшучиваете по офису, молча наблюдаете за обратным отсчетом чисел и понимаете, что любая хорошая работа, которую вы проделали, налаживание связей с этим коллегой, имеет только что был разрушен.

Хуже того, есть сценарий свидания, когда вы сидите напротив кого-то, кому действительно нравится, смотрите на него, улыбаясь, но решая свою собственную судьбу и гарантируя, что никогда больше не увидите его, сказав. Абсолютно. Ничего такого.

Идеал

Что делает все это тем более оскорбительным, так это тот факт, что у многих других людей, похоже, нет этой проблемы. Вы видите тех людей, которые могут зажечь разговор с кем угодно, которые могут установить взаимопонимание в мгновение ока и вернуться к старым привычкам со старыми друзьями или поразить потенциальных партнеров харизмой и обаянием.Этого может быть достаточно, чтобы заставить вас задуматься, что с вами не так и возможно ли вы просто скучны и неинтересны. И это может означать, что вы в конечном итоге будете прятаться за островками шоппинга, чтобы не наткнуться на людей, которых вы должны быть счастливы видеть.

Серебряная подкладка

Но есть и хорошие новости: это не универсальная черта. Тот факт, что некоторые люди могут разговаривать с кем угодно при любом раскладе, означает, что есть надежда и есть лекарство от этого недуга. Изучение того, что они делают, может дать вам это легкое очарование и взаимопонимание и гарантировать, что вы больше никогда не почувствуете эту ползучую неловкость.Тем не менее, вы должны также отметить, что вы определенно не странно чувствуете это — в вашей лодке гораздо больше людей, которые боятся этих моментов один на один, чем вы думаете, и это навык, который многим из нас нужно изучить. .

Проблема

Так в чем проблема? Почему мы в конечном итоге требуем разговора и придумываем светские разговоры настолько бессмысленными и неинтересными, что это заставляет нас съеживаться? (Сегодня снова хорошая погода. Забавно, потому что вчера было нехорошо! Ха-ха!) Ответ на самом деле заключается в том, что вы, вероятно, слишком сильно заботитесь, и что вы, вероятно, слишком сильно в своей голове.На самом деле все сводится к социальной осведомленности, но здесь слишком много хорошего. Видите ли, оказавшись в такой ситуации, вы настолько боитесь неловкой тишины, что в конечном итоге цепляетесь за соломинку и думаете о всевозможных нелепостях, о которых можете начать говорить. Вы не знаете этого человека и хотите быстро подружиться, с помощью остроумной шутки или узнав, какой у него любимый цвет или его любимая группа. (Я могу сказать, что когда мне было около 20 лет, моя беседа на свидании, как правило, состояла из шквала «интимных» вопросов »Какая ваша любимая группа? Какой ваш любимый цвет? Какое ваше любимое число? Кто ваши образцы для подражания? ‘.Удивительно, но у меня не получилось с девушками.) Вы заметите, что на самом деле люди, которым легко разговаривать с кем угодно, часто являются довольно « простыми », прямолинейными персонажами, и именно отсутствие заботы и внутренний монолог делает их безопасными. .

Relax

Итак, что вам нужно сделать, прежде всего, это перестать беспокоиться о разговоре и о том, как он идет. Это не интервью для нового друга, это просто разговор, и вам не нужно производить на него впечатление больше, чем им нужно произвести впечатление на вас.Если есть тишина, то это потому, что никто из вас не разговаривает, поэтому на вас нет давления, чтобы заполнить ее. Почему бы не оставить это и не посмотреть, что они говорят? И это работает очень хорошо, потому что, как только вы расслабитесь и перестанете беспокоиться о заполнении тишины, разговор внезапно снова станет более естественным.

Будь нормальным

Следующий убийственный совет — вести себя нормально и говорить о вещах, о которых вы обычно говорите, с кем-то, с кем вы хорошо ладите. Если вы не видели их долгое время, то возникает искушение попытаться вспомнить всю их жизнь — но обычно происходит слишком много, чтобы это было возможно (ну, все началось двадцать лет назад одним летним днем. … ‘).Конечно, вы захотите узнать, какова их текущая ситуация и чем они занимались с тех пор, как вы их увидели, поэтому сначала задайте им эти зондирующие вопросы. Но потом, когда вы достигнете момента «Вау. Так что… в любом случае… Рад тебя видеть! », Если ты хочешь продолжить разговор и снова сделать его нормальным, все, что тебе нужно сказать, это« Так что ты здесь делаешь? »Или« Как прошел твой день? » .

Точно так же на первом свидании, когда вы сидите напротив человека, который вам нравится, не играйте и не расспрашивайте его об их детстве — вы не Фрейд.Вместо этого просто скажите «Хорошо прошел день?». Причина, по которой это работает так хорошо, заключается в том, что вы сразу становитесь привычными и нормальными, это согревает вас и делает разговор менее высокопарным. Действуйте так, как будто вы их знаете, и вам будет казаться, что вы это делаете. Более того, это то, о чем вы можете спросить любого, потому что у всех был день. Затем это позволяет разговору более естественно перетекать в работу, или в их хобби, и в их образ жизни, и дает вам моментальный снимок их дня, который на самом деле намного более показателен, чем то, чем они хотели быть, когда им было пять лет.Детали и их личность будут раскрыты во время этого разговора, и вы обнаружите, что все гораздо более нормально.

Полный ответ

Следующий совет — быть честным и открытым и отвечать полностью. Когда кто-то спрашивает вас, хорошо ли вы провели день, это потому, что он пытается завязать разговор. К сожалению, многие из нас слишком скромны, чтобы говорить о себе подробно, поэтому вместо этого мы просто говорим «да». Они действительно хотят слышать, что вы делаете, и, вероятно, вы можете поделиться с ними множеством анекдотов — они будут признательны, если их впустят.Поэтому вместо этого скажите: «Да, все в порядке, но у нас есть новый клиент, а он какой-то тупица». Внезапно у вас возникает взаимопонимание, что-то, о чем вы можете поговорить вместе, и что-то, к чему они могут относиться. И они будут польщены, что вы захотели поделиться с ними чем-то личным и с большей вероятностью откроетесь сами.

Слушайте и отвечайте

И, наконец, когда они говорят, убедитесь, что вы действительно слушаете и отвечаете на то, что они говорят. Почти всегда есть что-то, что можно использовать в ответ на их заявление.Если они говорят, что у них был хороший день, спросите, что они сделали, а затем спросите, понравилось ли им это делать, часто ли они это делают и т. попробуйте пройтись по некоторым темам и темам, о которых вы планировали поговорить, и не обращайте внимания на то, что они говорят в ответ. Вместо этого убедитесь, что вы действительно слушаете то, что они говорят, и искренне реагируете на каждый момент, и разговор будет протекать более естественно, а импульс будет меньше на вас.Люди любят говорить о себе и любят хороших слушателей.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *