Тупые статусы 2021
Все
Блин..ребята..нафик добавлятся, имея группу «интим,эротика»…Вам что секса не хватает и вы решили добавиться?? Зачем???…..(реально уже достали)
Как забыть свою любовь?Да очень просто…нужно заполнить свою пустоту другой…более сильной любовью))))
Почему люди бывают такими глупыми? Сначало они думают, что кто-то из них морозится, а потом теряют друг друга… В конечном итоге остаются ни с чем…
Хэллоуин близится….а ты уже купил топор к празднику?
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Сжимаю кулак, оттопыриваю средний палец. Ну здравствуй, солнц…))
«Странно, разве разрушают для того, чтобы потом восстанавливать разрушенное? Или я рассуждаю неправильно? — Правильно, но нереалистично.
Сиди тихо, как гавно в траве
Один день ревности тянется вечность….(
Брат с сестрой: [-а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!]..xDD
[Лежат кубики с буквами «Б» «Л» «Я» и пока я не слажу слово «СЧАСТЬЕ» я не уйду от сюда]
Вы тоже как и я ругаетесь частями тела?
Вот смотрела твои фотки,а там все девченки пишут какой ты классный,супер!!! И я думаю,вроде мне пох,но тех сучек ненавижу
Я буду жить хорошо не только для меня а и для моих друзей)))) Кому не нравится — идите нах!!!
Строчки летели вниз…матом ругались дворники…я выбирала жизнь, стоя на подокноннике…
Ну вот я теперь в полной гармонии с собой — чувствую себя хреново, выгляжу хреново и настроение хреновое.
Я начинаю ненавидеть контакт, мы теряем нормальную жызнь…(
У нас с преподом одинаковая фамилия. Сегодня на паре он типа сострить решил – говорит «а мы с вами случайно не родственники?». и угораздило же меня ответить «чур меня»(((
Ненавижу такие моменты в жизни, когда очень сильная любовь вдруг так резко превращается в простую привычку..
Жизнь и любовь одно и то же, кто не любит, — тот не живет, жизнь без любви — живая смерть.
Хм… привыкли видеть у меня вечно пи*датые статусы? Ха, обломитесь! Я не Газпром, мои запасы кончились, а мечты нихрена не сбылись…
Смайлики: :-I -мне всё равно, :-> — Ню-ню, :-* — я угрюм, :-@ — ругаюсь матом, :-# — у меня брекеты.
..
То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно…
Для ВконтактеВ контакте тупые статусы ставятся от невозможности придумать нечто новое и оригинальное, поэтому пользователи хватаются за первую попавшуюся фразу. Не задумываясь о том, будет ли она «к месту». Тем не менее, таким образом, их статусная строка не пустует.
Иногда чтобы заполнить пустующее место для статуса в Одноклассниках пользователи ставят тупые статусы. Здесь нет цели донести какую-то великую мысль или идею. Однако таким образом все будут видеть, что ваша страница обновляется, что вы в сети, соответственно, будут общаться.
Для ВатсапаЧасто пользователи аськи пишут человеку, когда видят какие-либо обновления, понимая, что он сейчас онлайн. И иногда совершенно неважно, какими будут эти самые обновления. Поэтому тупые статусы для аськи не вызывают негативной реакции, обычно пользователи относятся к ним, как к любой обычной фразе.
Тупые статусы для одноклассников. Коллекции статусов.
В жизни оно ведь как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет….
За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится…
Вот живешь и думаешь, что знаешь про себя всё… Но нет, б**дь, обязательно найдётся кто-то, кто знает про тебя больше!?!?
Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду — никакое «тьфу-тьфу» не поможет…
Помните, те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас…
Уважаемые сплетники и завистники свой рот будете открывать на уровне ширинки а не в мою сторону!!!!
Какой самый замечательный день? ЗАВТРА! С завтрашнего дня все садятся на диету, бросают курить, занимаются спортом, начинают учиться…
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные- считают обоих персонажей вымышленными.
У каждого своя отмерена судьба, И каждый свой отыщет Эверест. И ни к чему сомненья и мольба Бог каждому дает его посильный крест.
Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!!
Если давать официанту на чай – то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
Сегодня ко мне опять приходили Свидетели Иеговы разговаривать о Боге… Продала им чайник…
Если 100 кг мёда смешать с 10 кг говна, то получите 110 кг говна…)))
Я самая плохая, я всегда во всем виновата, я плохо отношусь, я слышу только себя и люблю, я, только себя… Да пошла я…!
Качаю фильм “ДЬЯВОЛ”. Скорость 666 кб/с. Очкую…
Жутко занервничала сегодня, когда увидала на номерном знаке проезжающей машины свой пароль от этого сайта!
Учусь играть на пианино… это ж ппц какой-то… 80 кнопок и ни одна не подписана!!!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: “Чё пришла?” – я растерялась и ответила: “Позавтракать…”.
Записка на холодильнике от жены мужу: “милый, суп на столе вытри”.
Если бы женщина, войдя в пещеру, не научила мужчину сексу, то этот первобытный йолд до сих пор думал, что его кожаный шнурок нужен, чтобы глушить рыбу….
Если быстро прочитать состав сборной Чехии по футболу, то можно открыть врата ада…
Дай Бог памяти! Буквально метра 64…
СМОТРЕЛА ПЕТРОСЯНА… СМЕЯЛАСЬ… ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НИЧТОЖЕСТВОМ…
Скажите мне вот что: вы когда-нибудь путали баллончик лака для волос с баллончиком акриловой краски? Нет? Ладно, сформулируем вопрос иначе. Кто-нибудь знает, чем можно смыть с головы акриловую краску?
Сегодня купила на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не могла её приклеить на конверт. Через некоторое время поняла, что плевала не на ту сторону…
Не помню, кто, но кто-то из великих сказал… Не помню, что… Но что-то очень важное!
Классно наверное быть парнем… ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо!!!
Самые дурацкие статусы вконтакте и не только… — Гранитный-Камушек
Ох уж эти социальные сети… Мужчины даже не подозревают сколько гнева мы обрущиваем на их бедные головы, используя для этого разные цитаты.
Эти статусы кочуют от страницы к странице, от одной социальной сети к другой. Помните самый распространенный «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть…»))
Вашему вниманию мой очередной Топ-10. На этот раз это самые дурацкие, избитые статусы вконтакте. И не только там.
1. » Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!».
Бедные млекопитающие семейства псовых даже не предполагают, что стали символом. Символом для целой плеяды пабликов, статусов и цитат. Романтичные обладатели костюмов адидасов активно репостят себе цитаты из пабликов типа «Волк-одиночка», видимо предполагая, что так они выглядят очень таинственно и круто. Но нет…
2 «Кому-то любимая… Кому-то дочь… Кому-то сестра… Кому-то подруга… А кому-то поперёк горла!!! Горжусь своей универсальностью!!!».
Кому-то собутыльница, кому-то соседка, кому-то продавщица, кому-то кассирша, а если ты работаешь в «Почте России», то ты явно поперек горла.
..
3. «Живу для тех, кому нужен… дружу лишь с теми, в ком уверен… общаюсь с теми, кто приятен… И благодарен тем, кто ценит.»
Очень интересно и информативно. А главное, сколько глубинного смысла!
4. «Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей».
О, да, твоя жизнь швеи 8 разряда прямо кишит приключениями. Особенно в пятницу, в день получки. Это же неистовый экстрим — успеть в алкомаркет до 20.00!
5. «В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно…»
Тут даже я сломалась. Комментировать нечего.
6. «Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде…»
А потом следующий статус — «С хрена ли я не худею?»
7. «Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
«
Жестокие добрые люди. На литературном языке это называется оксюморон. А в жизни ты ли добрый или жестокий. Третьего не дано.
8.»Брат за брата, такое за основу взято»
И картинка заниженной приоры. И кастеты. И пистолеты. Воровская романтика, как она есть. А потом суровый бандит рыдает взахлеб в кабинете следователя, ибо УК РФ не дремлет.
9. «Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.»
А потом пошел такой верный по бабам…
10. «Счастье — это когда твое счастье счастливо рядом с тобой…»
Шта?!
На самом деле выход из всего этого один — не листать новостную ленту. И вообще удалиться из всех социальных сетей. За что я люблю дневники, так это за отсутствие подобного рода контента.
Смешные цитаты — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра.
Если дождя не будет.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Поделитесь с друзьями:Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Поделитесь с друзьями:Семейное положение: нет даже кота.
Поделитесь с друзьями:Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Поделитесь с друзьями:Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Поделитесь с друзьями:Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Поделитесь с друзьями:Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Дмитрий Романов
Поделитесь с друзьями:Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Джентльмены удачи
Поделитесь с друзьями:О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Владимир Вишневский
Поделитесь с друзьями:— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
Теория большого взрыва
Поделитесь с друзьями:Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Поделитесь с друзьями:Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Мамчич
Поделитесь с друзьями:Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Поделитесь с друзьями:Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Поделитесь с друзьями:— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
Поделитесь с друзьями:— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Доктор Кто
Поделитесь с друзьями:— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий
Поделитесь с друзьями:Трудно понять китайцев и женщин.
Аркадий Аверченко
Поделитесь с друзьями:Самые горячие женщины водятся в саунах.
Поделитесь с друзьями:Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то
Поделитесь с друзьями:— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
Поделитесь с друзьями:Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
«Лицо со шрамом»
Поделитесь с друзьями:Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Поделитесь с друзьями:— Такова жизнь.
Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Касл
Поделитесь с друзьями:Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Поделитесь с друзьями:— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
Симпсоны
Поделитесь с друзьями:— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
Счастливы вместе
Поделитесь с друзьями:— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
Поделитесь с друзьями:В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Поделитесь с друзьями:Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Джордж Карлин
Поделитесь с друзьями:Одна боль всегда уменьшает другую.
Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Антон Чехов
Поделитесь с друзьями:— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂
Поделитесь с друзьями:— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Мультфильм 38 попугаев
Поделитесь с друзьями:— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Артур Конан Дойл, «Долина Ужаса»
Поделитесь с друзьями:Он силён, как бык. И почти так же умён.
Поделитесь с друзьями:Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно».
Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
Секретные материалы
Поделитесь с друзьями:— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
Такси
Поделитесь с друзьями:— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
Поделитесь с друзьями:Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Луи Фортен
Поделитесь с друзьями:Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан.
Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
Поделитесь с друзьями:— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Симпсоны
Поделитесь с друзьями:— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Ринго Старр
Поделитесь с друзьями:Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Поделитесь с друзьями:— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
Возвращение блудного попугая
Поделитесь с друзьями:— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
Поделитесь с друзьями:Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
Поделитесь с друзьями:— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
Поделитесь с друзьями:— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
Игра престолов
Поделитесь с друзьями:— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Двенадцать стульев
Поделитесь с друзьями:— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
Реальные парни
Поделитесь с друзьями:Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
*
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Поделитесь с друзьями:Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает
Поделитесь с друзьями:С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Поделитесь с друзьями:Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Поделитесь с друзьями:Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Поделитесь с друзьями:Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
Поделитесь с друзьями:— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Поделитесь с друзьями:Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Поделитесь с друзьями:Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
Поделитесь с друзьями:Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Поделитесь с друзьями:Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Поделитесь с друзьями:Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Поделитесь с друзьями:Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Поделитесь с друзьями:Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Поделитесь с друзьями:Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
Поделитесь с друзьями:Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
Поделитесь с друзьями:Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?
Иосиф Бродский
Поделитесь с друзьями:Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Поделитесь с друзьями:Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Поделитесь с друзьями:Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
Поделитесь с друзьями:Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Поделитесь с друзьями:Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
Поделитесь с друзьями:Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Поделитесь с друзьями:-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Поделитесь с друзьями:Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен
Поделитесь с друзьями:Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Поделитесь с друзьями:Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Поделитесь с друзьями:Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»
Поделитесь с друзьями:Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Поделитесь с друзьями:Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Поделитесь с друзьями:Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Поделитесь с друзьями:В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Поделитесь с друзьями:— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Поделитесь с друзьями:Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Поделитесь с друзьями:Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Поделитесь с друзьями:Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Поделитесь с друзьями:Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
Поделитесь с друзьями:Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Поделитесь с друзьями:— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Поделитесь с друзьями:Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Поделитесь с друзьями:В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
Поделитесь с друзьями:— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская
Поделитесь с друзьями:— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Поделитесь с друзьями:От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
Поделитесь с друзьями:— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..
Поделитесь с друзьями:Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард
Поделитесь с друзьями:Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Поделитесь с друзьями:Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Поделитесь с друзьями:Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Поделитесь с друзьями:Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Поделитесь с друзьями:Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Поделитесь с друзьями:Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Билл Гейтс
Поделитесь с друзьями:Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Поделитесь с друзьями:Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
Поделитесь с друзьями:– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Поделитесь с друзьями:Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Поделитесь с друзьями:Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Поделитесь с друзьями:Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
Поделитесь с друзьями:Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Поделитесь с друзьями:Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Поделитесь с друзьями:После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.
Поделитесь с друзьями:Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: «Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения»!
Поделитесь с друзьями:Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Поделитесь с друзьями:Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Поделитесь с друзьями:Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀
Поделитесь с друзьями:Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″
Поделитесь с друзьями:Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Поделитесь с друзьями:Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !
Поделитесь с друзьями:Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Поделитесь с друзьями:— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов
Поделитесь с друзьями:Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
Поделитесь с друзьями:Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.
Поделитесь с друзьями:В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Поделитесь с друзьями:Случайная цитатаСледующая » Подождите…
Прикольные и смешные афоризмы и фразы
Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы — удаляются.
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
Чувствую и выгляжу, будто меня убили, закопали, потом пришли бродячие собаки, раскопали, и я пошла на работу.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше задайте себе вопрос: нахрена вы постоянно ходите в цирк?
Золотое правило жизни: не переживайте из-за того, что вы не в силах изменить, примите ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.
Если в жизни что-то не клеится, брось клей, возьми гвозди — забей на всё и живи счастливо!!!
Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.
Проблема охеренных шмоток в том, что их хочешь надевать лишь охеренные события, но жизнь-то не охеренная. Поэтому они годами просто висят в шкафу.
Сказка в твоей жизни, дорогая моя, начнётся в тот момент, когда ты научишься отличать волшебников от сказочных балаболов.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
Пока живы родители, с каждым годом взрослеешь.
После смерти родителей с каждым годом стареешь.
Если тебе пообещали златые горы, то по крайней мере на кучку дерьма ты можешь смело рассчитывать.
У нас жить на пенсию можно. Но не долго…
Я благодарен каждому, с кем столкнула меня жизнь. Одним за помощь, другим за пример, третьим за урок. А нескольким — за то, что они есть.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Смешные статусы про подруг | Статусы о дружбе
Смешные статусы про подруг — подними себе настроение!
Подруга — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки…
Когда ты упадешь, настоящая подруга не протянет тебе руку, а упадет рядом с тобой и будет ржать как сумасшедшая.
Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
Ты моя подруга… мы с тобой друзья… ты такая дура пряма как и я.
Идут года, седеет голова, растут морщины, а нам с подругой нравятся одни и те ж мужчины!
Женщине для счастья не нужно много подруг, достаточно одной – кривоногой, косоглазой и лысой.
Мы с подругой 2 придурка и по нам уж плачет дурка
— Ты ненормальная! — Ой, ты еще подруг моих не видел
Мы с подружкой так похожи, одна больная, вторая контуженая.
Твоя подруга забыла о тебе и у неё появился парень? Поставь статус «Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…»
-Ты одна такая ненормальная??? -Нееет, у меня еще подруги есть!!
У меня подруга — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — она тут как тут.
Поржать с подругой, лучше любого лекарства!
Только самая близкая и лучшая подруга сможет придти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: «А ты будешь?»
Женское счастье-лысые подруги…
Две подруги одного друга всегда найдут общий язык.
Подруги — это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе — по поводу и без.
Только лучшая подруга может поржать над смехом подруги
Смешные статусы про подруг Самая настоящая дружба – это, когда на сообщение «Я приболела», в ответ ты получаешь смс: «Ты что, совсем ОХРИНЕЛА??»!
Самое интересное это когда ты сидишь дома смотришь в окно, видишь свою подругу гуляющею с кем-то, звонишь ей, а она тебе говорит: извини я сегодня не выйду.. мама не отпускает..
Реклама -«я просто нашла подругу которая мне подходит и которой я доверяю. НОШПА-большое кино мы смотрим вместе». пипец… уже с таблетками дружат
Посадила подругу на маршрутку. ну машу ей, поцелуйчики шлю, улыбаюсь. Смотрю, мужик какой то мне из маршрутки машет. Я чуть не упала.
Только подруг можем посылать по 100 раз на дню, ржать над их конфузами, а они не будут обижаться, а скажут :» да иди ты» и будут ржать вместе с тобой
Главное, что рядом есть кучка любимых идиоток, от которых я тащусь.
Подруга — эта та, которая всегда окажется с вами в трудную минуту и как всегда в самую ржачную.
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно 🙂
А вы смеетесь с подругой так, что все спрашивают «что вы курили»?
Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда даже и ворчливая бабуля у подъезда
Смешные статусы про подруг
Угарные статусы для одноклассников | Ржачные статусы
Угарные статусы для одноклассников
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то? «
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась… потом поела… вроде отпустило…
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Угарные статусы для одноклассников — Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*ец – ты единственный!
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета — по меньшей мере, свинство.
Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю, толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда… матом…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек «Милки» и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.
Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Важно, сколько достанется ей.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Захватить мир — полдела. Главное, как им править втихаря от санитаров.
Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.
Женский гардероб — надеть нечего, вешать некуда.
Я не мост, меня не разведешь.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
– Привет! А чего ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа, почему черная? – Поезд целовал!
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
В России есть свой Хэллоуин… «День милиции» называется… вся нечисть гуляет…
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
Угарные статусы для одноклассников
Изумительных высказываний и цитат для дебилов
Идиоты высказывания и цитаты
Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических старые идиотские цитаты, идиотские поговорки и идиотские пословицы, собранные за долгие годы из множества источников.
В какой-нибудь великий и славный день простые люди страны, наконец, достигнут желания своего сердца, и Белый дом украсит настоящий идиот.Х. Л. Менкен
Если вы слушаете рок-звезду, чтобы получить информацию о том, за кого голосовать, вы больший идиот, чем они.Элис Купер
Не нужно быть гением, когда тебя окружают дебилы.Джош Либ
В этом мире есть четыре типа людей. Кретины, дураки, дебилы и лунатики.Умберто Эко
Ты не дебил. Вы всего лишь случай задержки развития.Эрнест Хемингуэй
Природа идиота ненавидит.Х. Л. Менкен
Каждый человек, гений или дебил, имеет право воспроизводить себя.Ли Куан Ю
По определению, любители риска часто терпят поражение. И дебилы тоже. На практике их сложно разобрать.Скотт Адамс
Гений — это гений, независимо от количества идиотов, принадлежащих к одной расе, а дебил — это дебил, независимо от количества гениев, разделяющих его расовое происхождение.Айн Рэнд
В мире есть хорошие вещи, и я имею в виду хорошие вещи.Мы все такие идиоты, чтобы отвлечься.Дж. Д. Сэлинджер
Каждую неделю республиканцы с нетерпением ждут нового кандидата, потому что тот, который им понравился на прошлой неделе, оказался идиотом.Энди Боровиц
Наша неспособность отделить идиотов, число которых растет и множится, демонстрирует наш безрассудный и экстравагантный сентиментализм.Маргарет Сэнджер
Центральное убеждение каждого идиота состоит в том, что он стал жертвой таинственного заговора против своих общих прав и истинных заслуг.Х.Л. Менкен
Любой идиот со связкой спичек может развести костер. Дождь серы требует огромной выносливости. Массовый геноцид — самое изнурительное занятие, которым можно заниматься после футбола.Мэтт Дэймон
В любой день назовите меня умным идиотом над глупым гением.Сэмюэл Голдвин
Все это самовыражение только что создало поколение дебилов, подсевших на бесконечный аппетит к мусору.Вивьен Вествуд
Каждый великий мыслитель — чужой дебил.Умберто Эко
Компьютер, будучи механическим придурком, может обрабатывать только поддающиеся количественной оценке данные.Питер Друкер
Никогда не допускать идиота среди нас.Агата Кристи
Из-за отсутствия образования мы не учим детей читать и писать. Так что есть опасность, что вы вырастите поколение дебилов.Рэй Брэдбери
Когда вы отрезаете правду на кусочки, чтобы не выглядеть дураком, вы в конечном итоге становитесь идиотом.Робин Хобб
Все дебилы ненавидят, когда вы называете их дебилами.Дж. Д. Сэлинджер
Любой, кто думает, что они важны, обычно просто напыщенный идиот, который не может справиться со своей собственной жалкой незначительностью и тем фактом, что то, что они делают, бессмысленно и несущественно.Уильям Томас
Идиоты не несут ответственности за свои поступки. Настоящая вина ложится на разумных людей, которые сидят сложа руки, пока дебилы дичают. Вы можете отказаться, если хотите. Играть безопасно. Но если вы это сделаете, не жалуйтесь, когда рушится крыша.Джек Макдевитт
Мир состоит по большей части из дебилов и прирожденных тиранов, уверенных в себе, сильных в собственном мнении, никогда ни в чем не сомневающихся.Кларенс Дэрроу
Только какой-нибудь ужасно дегуманизированный идиот захочет избавиться от Повелителя Рут.Кен Ливингстон
Топ-20 Короткие анекдоты про глупцов и глупостей
автор: Лулу
(Толедо, Огайо)
Приколы
Левое полушарие Правое полушарие
«Лучше промолчать и позволить людям думать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все сомнения.»- Авраам Линкольн
Я плохо говорю на ИДИОТЕ, поэтому, пожалуйста, говорите медленно и четко.
Раньше. ПЕРЕД. Не b4. Мы говорим по-английски, а не BINGO!
Глупый человек говорит женщине, чтобы она перестала говорить, а мудрец говорит ей, что ее рот невероятно красив, когда ее губы сомкнуты.
Жаль, что глупость не причиняет боли.
Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.
Каждый имеет право Совершать глупости, но вы злоупотребляете этой привилегией.
Глупость похожа на гигантскую машину, направляющуюся к кирпичной стене, и все спорят, где им сесть ».
Разница между гением и глупостью в том, что у гения есть пределы.
Это облако только что посмотрело вниз и сказало: Эй, смотри, по форме похожий на идиота.
Не вини себя. Позволь мне сделать это!
Я не смог починить твои тормоза, поэтому сделал твой гудок громче!
Тот факт, что вас никто не понимает, не означает, что вы художник.
Сделайте это доказательством идиота, и кто-нибудь создаст лучшего идиота.
Приятный парфюм. Вам нужно мариновать в нем?
Глупый настолько же глуп.
Поддерживающие бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей.
Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, что это трудно произнести.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее всего.
Два самых распространенных элемента во Вселенной — это водород и глупость.
Все, что раньше было грехом, теперь болезнь.
Только самые мудрые и глупые из мужчин никогда не изменяют.
Попасть в 30-ку!
Мудрый знает, где кончается смелость и начинается глупость.
На этой планете всего две расы … разумные и глупые.
Эгоизм — обезболивающее, притупляющее боль глупости.
Все, что нельзя сказать слишком глупо, превращается в песню.
Глупость — это сознательное культивирование невежества.
В политике глупость не помеха.
Во вселенной больше глупости, чем водорода, и у него гораздо более длительный срок хранения.
Серьезность — это глупость, посланная в институт.
Я терплю глупость, но не тех, кто ею гордится.
Наши списки рекомендаций упрощают поиск идеального продукта.
Изменение статуса высшего образования в «дебильном аду» — результаты исследований Университета Чарльза Стерта
@article {6bbec5231dba478a9e0d1857f7528295,
title = «Изменение статуса высшего образования в« дебильном аду »»,
= «Получить хорошее и актуальное образование достаточно сложно в контексте, когда социальные и экономические потребности постоянно не решаются политической политикой.Государственное финансирование сектора образования стало предметом споров независимо от правительственной идеологии. Недавние выпускники различных дисциплин, от градостроительства до философии, в опросах университетов сообщают, что они нашли работу только в областях, не связанных с их академической подготовкой, например, в супермаркетах, ресторанах и других сферах обслуживания низкого уровня. Как случилось, что универсализация массового высшего образования способствовала разрыву между социальными устремлениями индивидов и их экономическим статусом? Что случилось с молчаливым обещанием, что продолжительный период интеллектуального развития подготовит человека к жизни с ценным социальным вкладом и финансовой безопасностью? Частично ответ кроется в успехе самого высшего образования.Его популярность изменила его способность к преобразованию и позволила операционной эффективности преобладать над академическим качеством. Университет, который в идеале рассматривался как хранилище интеллектуальной интуиции, был преобразован в еще одну современную корпорацию, озабоченную чистой прибылью и финансовой безопасностью. Почему было необходимо переделать университет по образу универмага, супермаркета или банка и как этого добиться без дополнительной критики? »,
keywords =« Глобальное образование, получение дохода, контроль качества, внутренний аудит, саморегулирование «,
author =» Морган, {Мелисса Джонсон} и Джоанн Финкельштейн «,
note =» Импортировано 12 апреля 2017 г. — подробности DigiTool: Название журнала (773t) = Перспективы: Политика и практика в высшем образовании .ISSN: 1460-7018; «,
год =» 2017 «,
doi =» 10.1080 / 13603108.2016.1181118 «,
язык =» английский «,
объем =» 21 «,
страниц =» 144—149 «,
journal = «Перспективы: политика и практика в высшем образовании»,
issn = «1360-3108»,
publisher = «Routledge»,
number = «4»,
}
Лучшие статусы Facebook о глупых Люди
Лучшие статусы в Facebook о глупых людях — Статусы в FacebookЕсли бы только идиотов можно было стереть с лица Земли.К сожалению, это невозможно, но тупой человек, статусы в Facebook — способ дать отпор этим дуракам. Глупые люди Статусы в Facebook , при условии, что они остроумны и не слишком плаксивы, получат отличный отклик. Единственное, чего стоит остерегаться глупых людей со статусом в Facebook, — это не слишком много говорить об этой теме.
Добавляйте только актуальные и интересные статусы. Если ваш общий рейтинг станет низким, вы не сможете публиковать сообщения еще раз в течение некоторого времени.
Добавить статусПоказать / скрыть категории
Посетите категорию, чтобы добавить свою
Следует пожалеть людей, которые не могут принять на себя ответственность за свои действия, поскольку они никогда не извлекут уроки из своих ошибок и им суждено повторить их
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh… Я прячусь от глупых людей .. Их везде
Я знаю, что некоторым людям нужно пойти к врачу, чтобы им хирургическим путем удалили головы из задниц !!
Говорит: «Если моя рука вдруг ударит тебя по голове».. не удивляйтесь, это всего лишь рефлекторная реакция на глупость »
Невежество может быть блаженством для некоторых, но, несомненно, остальных из нас оно бесит.
Вы когда-нибудь мечтали о том, чтобы просто высечь кого-то уродливого, но знали, что если бы вы могли, вы бы устали еще до того, как приблизились бы к финишу?
Обратите внимание на себя: «Игнорируйте всю глупость и НЕ действуйте по побуждениям КОГО-ТО УДАРИТЬ!»..если у вас нет заранее определенного незаметного места, где можно спрятать тела
Интересно, насколько сильно вам нужно ударить кого-нибудь, чтобы вбить в него хоть немного здравого смысла?
Я оглядываюсь назад, чтобы увидеть, нет ли следов, потому что я думаю, что у вас может протекать мозговая жидкость!
Ваш статус отношений — «в отношениях, и это сложно» Wtf? Предполагается, что 13-летние тусуются с друзьями, а не в Ложных отношениях!
В этом году я выполнил свою норму для глупых людей.Заявки больше не принимаю. Спасибо.
думает, что у глупых людей и Слинки много общего … они не годятся для многого, но их весело спускать по лестнице.:)
говорит, что в следующий раз, когда вам захочется поделиться своим ограниченным мнением о чьей-то ситуации, остановитесь и спросите себя: «Это мое дело?»
Извините, если я вас не слышу, но в моих ушах есть фильтр глупости.
«Не бывает глупых вопросов. Только глупые люди задают вопросы».
Боже, дай мне силы не проклинать кого-то в Walmart сегодня
потому что я думаю, это чертовски смешно, когда я говорю прыгать со скалы, а они, черт возьми, делают это, потому что я так сказал !!
твоя свинья штаны свинья упала свинья вниз свинья ты свинья идиот свинья = D <Глупые люди всегда получают это второй раз ЛМАО !!
Мы ежедневно добавляем новые интересные цитаты на наш сайт, поэтому заходите к нам почаще, чтобы найти самые популярные обновления статуса в Facebook, высказывания об отношениях и дружбе или забавные статусы в Facebook.Также не забывайте голосовать за те, которые вам нравятся, чтобы их могло увидеть больше людей. Спасибо!
Идиократия (2006) — IMDb
Позвольте мне начать с того, что если вы ждете тонкого юмора, вы попали не в тот театр. Это низкопробный и мощный удар. Но он не для того, чтобы пощекотать твою забавную кость. Он достал кувалду и нарисовал бусинку на твоей голове. Но не бойтесь. Что касается фильмов, это довольно мягкое образование. О, также, тяжело ругаться, но опять же, Майк Джадж, а не Фред Роджерс.Этот фильм назывался «Интеллиократия»? Б *** нет. Жемчужина, суть Майка Джаджа в том, что у него есть способность заставлять людей смеяться над собой. Бивис и Баттхед пользовались наибольшей популярностью у мальчиков-подростков, тех самых людей, над которыми он постоянно подшучивал.
Имея это в виду, я не думаю, что юмор в этом фильме нацелен на сверхразумных. Может быть, вы слишком умны, чтобы это понять. Но он не целится в тебя. Он нацелился на обычного Джо. И у него есть сообщение: собирайтесь действовать вместе и, ради бога, изучайте ботанику! Он немного бессвязный, и через некоторое время рассказчик начинает немного раздражать, но, опять же, этот фильм предназначен для людей, которым нужно много повествования 😉 Это забавно.В нем есть послание, которое мы все хотим понять.
Я подвергаю сомнению выбор Люка Уилсона на роль человека с IQ 100. Иногда он не может преуменьшить (какой у него, например, 104?) До уровня своего персонажа. Иногда слегка принужден.
Престижность на Дакс Шепард в этом. Я помню, как увидел его в Затуре и подумал: «Этот парень выглядит идиотом». В этом фильме из него получился отличный идиот. Может я ясновидящий.
Потребовалось время, чтобы разобраться с Майей Рудольф, но я дал ей небольшую свободу действий.В конце концов, ей нужно было сыграть человека для всей планеты. Но как только у нее появилось немного экранного времени, она внесла весомый вклад.
Терри Крюс сыграл того же психотического, агрессивного персонажа, которого играл много раз прежде, но тем не менее он становится первоклассным президентом.
Еще один бонус — место было практически пустым. Считая меня и мою девушку, в театре было буквально шесть человек. У нас могла бы быть площадка для барбекю и оркестр мариачи. Итак, никаких раздражающих разговоров людей, что, кажется, является нормой в эпоху «разговора с телевизором».
В целом хорошее помещение и грамотная сдача с учетом поставленной цели. Повсюду было много смеха.
Что сделало этот фильм пугающим, так это то, что, когда мы вышли из кинотеатра, это было похоже на то, как фильм все еще шел. Мы видели много идиотизма в людях, окружавших нас, возможно, это стало более очевидным из-за дозы, которую мы получили в кинотеатре ….
Они все стручки, все они!
Головокружительный Энтони Фаучи говорит, что не работать на невежественного идиота, который постоянно лжет обо всем, «освобождает»
Джо Байден был президентом менее 36 часов, но сотрудники администрации — те немногие, кто остался после Дональд Трамп сел в самолет, направляющийся в Палм-Бич — уже привыкают к новому образу жизни.Для кухонного персонала Белого дома это, вероятно, означает не прятать овощи в еде президента только для того, чтобы заставить его съесть что-нибудь, имеющее питательную ценность. Для людей, работающих на коммутаторе Западного крыла, это, вероятно, означает отсутствие необходимости постоянно говорить Дону-младшему, что его отец не может говорить, и да, они знают, что он пытается каждый день в течение нескольких месяцев. А для доктора Энтони Фаучи, это означает отсутствие необходимости работать на колоссального идиота, который все время лжет обо всем и ожидает, что другие будут делать то же самое, даже включая указание общественности рассмотреть возможность использования отбеливателя на бесплатной основе.
Выступая в четверг перед пресс-службой Белого дома, энергичный Фаучи, которого Трамп несколько месяцев оттеснял на второй план, сказал, что это совершенно бесплатно для того, кто действительно хочет, чтобы он рассказал нации правду о пандемии, и не просто делать вид, что он «чудесным образом» уйдет. «Я могу сказать вам, что мне совсем не доставляет никакого удовольствия находиться в ситуации противоречия президенту, так что вы действительно не чувствовали, что можете что-то сказать, и это не повлечет за собой никаких последствий», — он сказал.«Мысль о том, что вы можете подняться сюда и поговорить о том, что вы знаете, что такое доказательства и наука, и знать, что это все — пусть наука говорит — это в некотором роде чувство освобождения».
Фаучи стал чем-то вроде национального героя на ранней стадии пандемии, когда стало ясно, что он был одним из немногих — единственных? — чиновников в федеральном правительстве, которым неудобно вставать во время ежедневного брифинга по коронавирусу и лежать сквозь зубы. Естественно, это поставило его в поле зрения Трампа, особенно когда хороший врач выразил скептицизм по поводу гидроксихлорохина, который Трамп раздумывал как чудодейственное средство или предлагал людям вводить бытовые чистящие средства в свои вены.Напомним, это было лицо Фаучи большую часть времени, когда его заставляли стоять рядом с президентом, когда он давал такие медицинские советы.
В четверг Фаучи сказал, что «было очень ясно, что были вещи, которые были сказаны в отношении таких вещей, как гидроксихлорохин и другие подобные вещи, что было неудобно, потому что они не были основаны на научных фактах», добавив, что его готовность опровергнуть Трампа была «Почему я иногда попадал в неприятности», хотя он совершенно не боится оказаться в стороне за то, что высказал свое мнение при Байдене.«Одна из вещей, которая была очень ясна совсем недавно, примерно 15 минут назад, когда я был с президентом, — это то, что мы собираемся сделать, чтобы быть полностью прозрачными, открытыми и честными», — сказал он. «Если что-то пойдет не так, не показывайте пальцем, а чтобы исправить это, и чтобы все, что мы делаем, основывалось на науке и доказательствах. Это был буквально разговор, который у меня был 15 минут назад с президентом, и он говорил это несколько раз ». В другой момент на вопрос, было бы полезно, если бы Amazon подключилась к правительственному ответу на COVID-19, Фаучи ответил: «Нет, я не думаю, что смогу ответить на этот вопрос.Одно из нововведений в этой администрации: если вы не знаете ответа, не угадайте, просто скажите, что не знаете ответа ».
Когда репортер заявил, что Фаучи «пару раз пошутил» о том, какая поразительная разница, когда он работал у 45-го президента на 46-й, доктор дал понять, что он был совершенно серьезен и что прошлый год был ад на земле и что он. «Вы сказали, что я шутил по этому поводу. Я был очень серьезен. Я не шутил, — сказал он.
Если вы хотите получать отчет Левина на свой почтовый ящик ежедневно, нажмите здесь , чтобы подписаться.
Самые безумные цитаты Дональда Трампа
«Ты знаешь, меня автоматически привлекает прекрасное — я просто начинаю их целовать. Это как магнит. Просто целуйся. Я даже не жду. А когда ты звезда, они позволяют тебе делать это. Ты можешь делать все, что угодно. . Хватай их за киску. Ты можешь делать все, что угодно «.
— В интервью 2005 года изданию Access Hollywood Билли Буш
Трамп называет Хиллари Клинтон «такой мерзкой женщиной»
На третьих президентских дебатах: «Никто не уважает женщин больше меня.
Три минуты спустя: «Такая мерзкая женщина».
—Окт. 19, 2016
Трамп, как сообщается, спрашивает, почему мы не можем использовать ядерное оружие
«Почему мы не можем использовать ядерное оружие?»
— Как сообщается, во время встречи трижды спрашивал советника по внешней политике, почему Соединенные Штаты не могут использовать свои запасы ядерного оружия, согласно Джо Скарборо из MSNBC.
Дональд Трамп намекает на убийство Хиллари Клинтон
«Если она выберет своих судей — вы ничего не сможете сделать, ребята.Хотя, люди Второй поправки. Может быть, есть. Я не знаю.»
— В том, что многие истолковали как предположение, что кто-то может застрелить Хиллари Клинтон, ее выбор Верховного суда или и то, и другое, говорится на митинге кампании в Уилмингтоне, Северная Каролина (9 августа 2016 г.).
Дональд Трамп смазывает свою мать Gold Star
«Его жена, она стояла там, ей нечего было сказать. Возможно, ей… может быть, ей не разрешили что-то сказать».
— Оскорбление Газалы Хан, матери погибшего американского солдата, намекая, что ей не разрешено говорить, несмотря на то, что она публично говорила о смерти своего сына (интервью ABC News, 30 июля 2016 г.)
Трамп даже не знал, что такое семья золотой звезды
«Вы знаете, что только что напали на семью Gold Star?» один советник предупредил Трампа.
Трамп не знал, что такое семья Gold Star: «Что это?» он спросил.»
— Как сообщает журнал New York Magazine.
Дональд Трамп угрожает Ирану войной из-за жестов рук
«Когда Иран, когда они будут окружать наши прекрасные эсминцы своими маленькими лодками и будут делать жесты в отношении наших людей, которых им нельзя разрешать делать, они будут выбиты из воды».
— Угроза начать войну с Ираном из-за грубых жестов рук, Пенсакола, Флорида (сент.9, 2016)
Трамп: уклонение от налогов делает меня умным
«Это делает меня умным».
— В ответ на предложение Хиллари Клинтон не платить федеральный подоходный налог (26 сентября 2016 г.)
Трамп призывает Россию взломать Клинтона и саботировать выборы
«Россия, если вы слушаете, я надеюсь, вы сможете найти 30 000 пропавших без вести. Я думаю, что вы, вероятно, будете сильно вознаграждены нашей прессой ».
— Обращение к российским шпионским службам с просьбой вмешаться в дела У.С. выборы и помощь в саботаже Хиллари Клинтон. Рассматриваемые электронные письма были сочтены «личными», но Трамп ранее заявлял, что, по его мнению, они содержат конфиденциальную информацию, а это означает, что Трамп надеется, что Владимир Путин получит доступ к секретной правительственной информации (27 июля 2016 г.)
Трамп нападает на « мексиканского » судью по делу о мошенничестве в Университете Трампа
«Этот судья обошелся со мной очень несправедливо. Итак, этот судья имеет мексиканское происхождение. Я строю стену, хорошо? Я строю стену.»
— Обвинение окружного судьи США Гонсало Куриела, который возглавляет дело о мошенничестве против Университета Трампа, в предвзятом отношении к нему из-за его мексиканского происхождения, несмотря на то, что он является гражданином США, родившимся в Индиане (интервью CNN, июнь 5, 2016)
Трамп не соглашается признавать результаты выборов
«Я скажу вам в то время. Я буду держать вас в напряжении, хорошо?»
— Отказ сообщить, примет ли он результаты выборов во время третьих президентских дебатов (октябрь.19, 2016)
Трамп, уклоняющийся от призыва, назвал военнопленного Маккейна «не героем войны»
«Он не герой войны. Он герой войны, потому что попал в плен. Мне нравятся люди, которых не захватили».
— О Джоне Маккейне, несмотря на то, что сам Трамп уклонился от призыва, чтобы избежать войны во Вьетнаме
Трамп издевается над корреспондентом-инвалидом
«Бедный парень, ты должен увидеть этого парня:« Ах, я не знаю, что я сказал! Я не помню! ‘»
—Мокинг Нью-Йорк Таймс , репортер-расследователь Серж Ковалесски, имеющий физический недостаток, называемый артрогрипозом, который ограничивает гибкость его рук, из-за того, что он подергивает руками перед собой
Дональд Трамп хвастается своим темпераментом
«Для меня также большая честь обладать величайшим темпераментом, который есть у всех.»
— 3 ноября 2016 г.
Дональд Трамп о дочери
«Я не думаю, что Иванка пошла бы на это, хотя у нее очень хорошая фигура. Я сказал, что если бы Иванка не была моей дочерью, возможно, я бы с ней встречался».
— На вопрос, как бы он отреагировал, если бы Иванка позировала для Playboy.
Дональд Трамп о женщинах
«Женщины: нужно относиться к ним как к дерьму».
Дональд Трамп о том, как смотрят на женщин в примерочных
«Мне как бы сходит с рук такие вещи.»
— Врыв в раздевалку конкурса Мисс Вселенная
Дональд Трамп стреляет в кого-то
«Я могу стоять посреди Пятой авеню и стрелять в кого-нибудь, и я не потеряю ни одного избирателя, хорошо? Это просто невероятно».
— Выступление на митинге в Су-Центре, штат Айова, под смехом публики, 23 января 2016 г.
Дональд Трамп: «Я люблю малообразованных»
«Мы выиграли с малообразованными.Я люблю малообразованных «.
— О выступлении с малообразованными избирателями, которые помогли ему выиграть Кокус в Неваде (23 февраля 2016 г.)
Козырь: отмените выборы и отдайте его мне
«Мы должны просто отменить выборы и просто передать их Трампу».
— Выступление на митинге в Толедо, штат Огайо (27 октября 2016 г.)
Трамп обвиняет Хиллари в развязывании спора о Биртере
«Хиллари Клинтон… начала полемику о рождении ребенка.Я закончил. »
— Ложное утверждение, что Хиллари Клинтон запустила слухи о том, что президент Обама родился не в Соединенных Штатах (16 сентября 2016 г.)
Дональд Трамп о «Bad Hombres»
«У нас здесь есть плохие hombres , и мы собираемся их вытащить».
— О нелегальных иммигрантах на последних президентских дебатах (19 октября 2016 г.)
Дональд Трамп хвастается 11 сентября, что его здание стало самым высоким
«40 Wall Street фактически было вторым по высоте зданием в центре Манхэттена…. А теперь он самый высокий «.
— Хвастается своим домом после нападения 11 сентября на Всемирный торговый центр в интервью WWOR / UPN 9 News в Нью-Йорке. 70 Пайн-стрит, всего в квартале отсюда, теперь больше (11 сентября 2001 г.)
Дональд Трамп устраивает трагедию из-за него
«Двоюродный брат Дуэйн Уэйд (sic) был только что застрелен, гуляя со своим ребенком в Чикаго. Именно то, что я уже говорил. Афроамериканцы будут ГОЛОСОВАТЬ ТРУБУ!
— Твиттер о трагической смерти Найкеи Олдридж, двоюродной сестры звезды НБА Дуэйна Уэйда, и делает все о нем (август.27, 2016)
Дональд Трамп в сапогах «Плачущий ребенок» выходит из митинга
«На самом деле, я только пошутил. Вы можете забрать этого ребенка отсюда. Не волнуйся. Думаю, она действительно поверила мне, что я люблю, когда ребенок плачет, пока я говорю. Это нормально. Люди не понимают. Это нормально.»
— Загрузка матери и ее плачущего ребенка на митинге в мгновение ока после слов «Я люблю детей» (2 августа 2016 г.)
Трамп: я знаю об ИГИЛ больше, чем генералы
«Я знаю об ИГИЛ больше, чем генералы, поверьте мне… Я бы взорвал их до чертиков «.
— 13 ноября 2015 г.
Дональд Трамп не знал, что Россия уже вторглась в Украину
«[Владимир Путин] не едет в Украину, хорошо, просто чтобы вы понимали. Он не поедет в Украину, хорошо? Вы можете отметить это. Вы можете записать это».
— Очевидно, не подозревая, что Россия уже аннексировала Крым во время вторжения на Украину в 2014 году, в результате которого погибли тысячи людей (31 июля 2016 г.)
Трамп угрожает так сильно ударить спикеров DNC, что у них закружится голова
«Вы знаете, чего я хотел.Я так хотел ударить по паре этих динамиков. Я бы их ударил. Нет нет. Я собирался ударить их, у меня все было готово, а потом мне позвонил очень уважаемый губернатор … В частности, я собирался ударить одного парня, очень маленького человека. Я собирался ударить этого парня так сильно, что у него закружилась голова, и он не узнал бы, что, черт возьми, случилось … Я собирался ударить по нескольким из этих динамиков так сильно, что у них закружилась голова, они никогда не оправились. И это то, что я делал со многими — вот почему у меня до сих пор нет определенных людей, поддерживающих меня: они все еще не выздоровели.»
— Реакция на Национальный съезд Демократической партии (29 июля 2016 г.)
Дональд Трамп о жертвах, которые он принес
«Я думаю, что принес много жертв. Я очень, очень много работаю. Я создал тысячи и тысячи рабочих мест, десятки тысяч рабочих мест, построил отличные структуры. Я добился огромного успеха. Я думаю, что я». сделал много «.
— Отвергая утверждение, сделанное на съезде Демократической партии мусульманским адвокатом Хизром Ханом, чей сын умер в Ираке в 2004 году, о том, что Трамп «ничем и никем не принес в жертву».«Трамп не смог назвать реальную жертву, когда его заставили подробно рассказать. (Интервью ABC News, 30 июля 2016 г.)
Скромное хвастовство Дональда Трампа после резни в Орландо
«Примите поздравления за то, что они правы в отношении радикального исламского терроризма. Я не хочу поздравлений. Я хочу твердости и бдительности. Мы должны быть умными!»
— Скромное хвастовство в Твиттере после резни в Орландо, 12 июня 2016 г.
Дональд Трамп: «У меня была безупречная кампания»
«У меня была прекрасная, безупречная кампания.Вы будете писать книги об этой кампании ».
— 29 июля 2016 г.
Дональд Трамп о ударе протестующего по лицу
«Я люблю старые времена, понимаете? Знаешь, что я ненавижу? Есть парень, который полностью разрушает настроение, наносит удары, нам больше не разрешено наносить ответный удар … Я бы хотел ударить его по лицу, я». Я тебе скажу. »
—О том, как он поступит с протестующим в Неваде, вызвало бурные аплодисменты аудитории (22 февраля 2016 г.)
Трамп предлагает оплатить судебные издержки сторонникам, избившим протестующих
«В зале может быть кто-то с помидорами.Если бы вы увидели, что кто-то готовится бросить помидор, выбейте из него дерьмо, не так ли? Шутки в сторону. ХОРОШО? Просто пошли к черту — обещаю вам, я заплачу за юридические услуги «.
— Поощрение насилия на его митингах, Сидар-Рапидс, Айова, 1 февраля 2016 г.
Дональд Трамп о поддержке войны в Ираке
«Да, я так думаю».
— Когда его спросили, поддерживает ли он войну в Ираке, несмотря на то, что теперь он утверждает, что выступал против нее, интервью с Говардом Стерном (сент.11, 2002)
Трампу все равно, лицемер ли он насчет голосования Майка Пенса в Ираке
«Мне все равно. Это давно. И он голосовал так, и они тоже были введены в заблуждение. Людям было предоставлено много информации…»
— Прощение своего напарника Майка Пенса за голосование за войну в Ираке, сказав, что он «имеет право совершить ошибку», но добавив, что Хиллари Клинтон нет (интервью «60 минут», 17 июля 2016 г.)
Дональд Трамп 11 сентября
«Были люди, которые болели на другом конце Нью-Джерси, где у вас много арабского населения.Они приветствовали падение Всемирного торгового центра «.
—Выполнение необоснованного обвинения в атаках 11 сентября
Трамп хвастается размером своего пениса: «Гарантирую, что нет проблем»
«Он сослался на мои руки, если они маленькие, должно быть что-то еще маленькое. Я гарантирую, что проблем нет. Я гарантирую это».
—Защита своего размера пениса ссылкой на шутку республиканского соперника Марко Рубио, президентские дебаты Республиканской партии (3 марта 2016 г.)
Дональд Трамп о Мегин Келли
«Вы могли видеть, что из ее глаз текла кровь.Кровь вытекает из нее везде «.
— Оскорбление ведущей Fox News Мегин Келли по поводу вопросов, которые она задавала во время первых дебатов республиканских праймериз.
Дональд Трамп в СМИ
«Знаешь, действительно не имеет значения, что [СМИ] пишут, пока у тебя есть молодой и красивый кусок задницы».
Дональд Трамп: «Посмотри на моего афроамериканца!»
«Посмотри на моего афроамериканца!»
— На предвыборном митинге (3 июня 2016 г.)
Дональд Трамп на «женской карте» Хиллари
«Я думаю, что единственная ее карточка — женская.Больше у нее ничего нет. Откровенно говоря, если бы Хиллари Клинтон была мужчиной, я не думаю, что она получила бы 5 процентов голосов. И самое прекрасное в том, что она не нравится женщинам, хорошо? »
— Пресс-конференция Victory, Нью-Йорк, 26 апреля 2016 г.
Дональд Трамп оскорбляет Папу
«Для религиозного лидера позорно ставить под сомнение веру человека. Я горжусь тем, что являюсь христианином.… Если и когда Ватикан подвергнется нападению со стороны ИГИЛ, что, как всем известно, является главным трофеем ИГИЛ, я могу пообещать вам, что Папа только желали и молились, чтобы Дональд Трамп стал президентом, потому что этого бы не произошло.»
— В ответ на замечание Папы Франциска о том, что «человек, который думает только о строительстве стен, где бы они ни были, а не о строительстве мостов, не христианин». (18 февраля 2016 г.)
Трамп обвиняет отца Круза в помощи убийце Джона Кеннеди
«Его отец был с Ли Харви Освальдом до того, как Освальд появился на свет — ну, вы знаете, застрелен. Я имею в виду, все это смешно. Что это, прямо перед тем, как его застрелили, и никто даже не поднимает этот вопрос.Они даже не говорят об этом. Об этом сообщили, и никто об этом не говорит ».
— Предполагая, что отец Теда Круза мог быть причастен к убийству президента Джона Ф. Кеннеди, несмотря на то, что никаких доказательств такой связи не существует, интервью Fox News, 3 мая 2016 г.
Дональд Трамп: «Все, что я знаю, это то, что есть в Интернете»
«Что я знаю об этом? Все, что я знаю, это то, что есть в Интернете».
— О попытке очернить протестующего, который бросился на сцену во время его предвыборного митинга, разместив в Твиттере широко разоблаченное видео-розыгрыш, связывающее его с ИГИЛ, интервью «Meet the Press», 13 марта 2016 г.
Дональд Трамп в Мексике
«Когда Мексика посылает своих людей, они посылают не самое лучшее.Они посылают людей, у которых много проблем … они привозят наркотики, они привозят преступление. Они насильники «.
Трамп заявляет о любви латиноамериканцев к тако
«Счастливого Синко де Майо! Лучшие миски для тако готовятся в Trump Tower Grill. Я люблю латиноамериканцев!»
— В твите
Ненормативная лексика Дональда Трампа
«Мы собираемся вернуть бизнес. У нас будут компании, которые раньше были в Нью-Гэмпшире, а теперь в Мексике, вернутся в Нью-Гэмпшир, и вы можете сказать им, чтобы они пошли к черту.Потому что они подвели тебя и ушли! »
— На митинге в Портсмуте, Нью-Гэмпшир
Больше ненормативной лексики Дональда Трампа
«Эти люди — я бы хотел использовать по-настоящему сквернословие. Я не буду этого делать. Я хотел сказать, что они действительно полны дерьма, но я не буду этого говорить».
— Говоря о политиках на предвыборном митинге в Эксетере, Нью-Гэмпшир
Дональд Трамп называет бедняков дебилами
«Всю свою жизнь я наблюдал, как политики хвастаются тем, насколько они бедны, что они появились из ничего, какими бедными были их родители, бабушки и дедушки.И я сказал себе, что если они смогут оставаться такими бедными в течение стольких поколений, возможно, это не тот человек, которого мы хотим избирать на более высокий пост. Насколько они умны? Они идиоты «.
— В интервью New York Times с Морин Дауд (28 ноября 1999 г.)
Дональд Трамп призывает людей «спрашивать геев»
«Сообщество ЛГБТ, сообщество геев, сообщество лесбиянок — они так сильно поддерживают то, что я говорил последние три или четыре дня.Спросите геев, что они думают и чем занимаются не только в Саудовской Аравии, но и во многих из этих стран, и затем вы скажете мне — кто ваш друг, Дональд Трамп или Хиллари Клинтон? »
— Хвастовство, вызвавшее массовые насмешки со стороны ЛГБТ-сообщества (15 июня 2016 г.)
Дональд Трамп о мусульманах
«Дональд Трамп призывает к полному и полному прекращению въезда мусульман в Соединенные Штаты до тех пор, пока представители нашей страны не поймут, что происходит.»
Дональд Трамп об убийстве журналистов Владимиром Путиным
«Я думаю, наша страна тоже много убивает, Джо».
—Похоже, безразлично, что президент России Владимир Путин убивает несогласных с ним журналистов, когда его заставили осудить такие действия в интервью Джо Скарборо из MSNBC.
Дональд Трамп цитирует Муссолини
«Лучше прожить один день как лев, чем 100 лет как овца».
— В твите, цитирующем итальянского фашистского диктатора Бенито Муссолини
Дональд Трамп о Хиллари Клинтон
«[Хиллари Клинтон] собиралась победить Обаму.Не знаю, кому было бы хуже, не знаю, а как могло быть хуже? Но она собиралась победить — ей было позволено выиграть — и ее схватили, она проиграла, я имею в виду, она проиграла ».
— Использование вульгарного идишского слова для обозначения пенис , чтобы высмеять Хиллари Клинтон
Дональд Трамп на разговоре о горшке
«Я знаю, куда она ушла — это отвратительно, не хочу об этом говорить. Нет, это слишком противно. Не говори этого, это отвратительно «.
— О Хиллари Клинтон в перерыве в ванной во время президентских дебатов от демократов
Дональд Трамп на Карли Фиорина
«Посмотрите на это лицо! Кто-нибудь проголосует за это? Вы можете себе представить, что лицо нашего следующего президента, я имею в виду, она женщина, и я не должен говорить плохие вещи, но на самом деле, ребята, давайте.Мы серьезно? »
—О кандидате в президенты от республиканцев Карли Фиорине
Дональд Трамп в сериале «Ученик»
«Все женщины в« Подмастерье »флиртовали со мной — сознательно или бессознательно. Этого следовало ожидать».
Дональд Трамп хвалит сторонников
«Это было так здорово. Кто это сделал? Поднимите руку, поднимите руку. Приведите этого человека сюда. Мне это нравится».
— Хвала двум зрителям, которые схватили протестующего на его митинге в Южной Каролине
Дональд Трамп: «На митингах кампании нет насилия»
«Пресса сейчас идет, они говорят:« О, но там такое насилие.«Никакого насилия. Вы знаете, сколько людей пострадали на наших митингах? Я думаю, что в основном ничего, кроме, может быть, кого-то однажды ударили. Это праздник любви. Это праздники любви. И время от времени … кто-то встает и что-то говорит … Это небольшой сбой, но никакого насилия. Нет вообще ничего «.
— На его предвыборных митингах, несмотря на документальные свидетельства обратного (14 марта 2016 г.)
Дональд Трамп строит стену
«Я построю большую стену — и никто не строит стены лучше меня, поверьте мне — и я построю их очень недорого.Я построю огромную стену на нашей южной границе, и я заставлю Мексику заплатить за эту стену. Запомни мои слова.»
Дональд Трамп об уровне безработицы
«Я видел цифры в 24 процента — на самом деле я видел 42 процента безработицы. Сорок два процента. Безработица на 5,3 процента — это самая большая шутка в этой стране… Уровень безработицы, вероятно, составляет 20 процентов, но Я вам скажу, у вас есть несколько великих экономистов, которые скажут вам, что это 30, 32.И самый высокий показатель, который я слышал до сих пор, — 42 процента ».
— Сильно завышение уровня безработицы в заявлении, признанном ложным по версии Politifact (28 сентября 2015 г.).
Трамп: репортер выдумал историю о предполагаемом нападении
«Возможно, она выдумала эту историю. Думаю, именно это и произошло».
— О репортере Breitbart Мишель Филдс, которая обвинила руководителя кампании Трампа Кори Левандовски в том, что она агрессивно хватала ее за руку, когда она пыталась допросить кандидата.Филдс опубликовал в Твиттере фотографию ее ушибленной руки, и сообщения в новостях подтвердили ее историю. (10 марта 2016 г.)
Дональд Трамп о кандидатах
«Я думаю, что единственная разница между мной и другими кандидатами в том, что я более честен, а мои женщины красивее».
Дональд Трамп на Trump Steaks
«Стейки Трампа, где стейки? У нас есть стейки? У нас есть стейки Трампа».
— Реклама стейков, которых больше нет, во время пресс-конференции путем раздачи стейков от Bush Brothers Provision Co.Замороженные стейки Trump предлагались в магазинах Sharper Image в 2007 году, но с тех пор их производство было прекращено. (8 марта 2016 г.)
Дональд Трамп в себе
«Моя красота в том, что я очень богат».
Дональд Трамп о детях
«Мне нравятся дети. То есть, я ничего не сделаю, чтобы о них позаботиться. Я буду снабжать их деньгами, а она позаботится о детях».
Дональд Трамп об афроамериканцах
«У меня прекрасные отношения с черными.»
Дональд Трамп о Хиллари
«Если Хиллари Клинтон не может удовлетворить своего мужа, что заставляет ее думать, что она может удовлетворить Америку?»
Дональд Трамп в свидетельстве о рождении Обамы
«У меня есть люди, которые изучают [свидетельство о рождении Барака Обамы], и они не могут поверить в то, что они находят … Я бы хотел, чтобы он показал свое свидетельство о рождении, и могу ли я быть честным с вами, я надеюсь, что он сможет. Потому что, если он не может, если он не может, если он не родился в этой стране, что вполне возможно … тогда он вытащил один из самых больших минусов в истории политики.»
— За три недели до того, как Обама обнародовал свое полное свидетельство о рождении в 2011 году.
Дональд Трамп предупреждает о беспорядках, если он не является кандидатом от Республиканской партии
«Я думаю, у вас будут беспорядки. Я думаю, что у вас будут беспорядки. Я представляю многие, многие миллионы людей. Во многих случаях избиратели впервые …. Если вы лишите этих людей права голоса? И вы говорите, хорошо , Извините, вам не хватает 100 голосов, хотя следующего не хватает на 500? Думаю, у вас возникнут проблемы, которых вы никогда раньше не видели.Я бы не стал руководить этим, но думаю, что плохое случится ».
— О том, что будет, если выдвинуть его кандидатуру на съезде республиканцев (интервью CNN, 16 марта 2016 г.)
Дональд Трамп о том, чтобы стать президентом
«Я буду президентом с величайшей работой, которую когда-либо создавал Бог».
— Объявление кампании на пост президента
Дональд Трамп о проигрыше
«Я не думаю, что проиграю, но если проиграю, не думаю, что вы когда-нибудь снова увидите меня, ребята.Думаю, я пойду в Тернберри и поиграю в гольф или что-то в этом роде «.
—Ралли в Мэриленде (24 апреля 2016 г.)
Дональд Трамп об ошибках
«Я не думаю, что совершал ошибки. Каждый раз, когда кто-то говорит, что я совершил ошибку, они проводят опросы, и мои цифры растут, так что, думаю, я не сделал никаких ошибок ».
.