Если семья разваливается что делать: Семья разваливается. — 28 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Совсем грустно ((( Семья разваливается ((( — 41 ответов на Babyblog

Похоже, мой предыдущий пост не сохранился…. Но легче после его написания не стало, а стало как-то еще хуже, а потому попробую еще раз изложить все….

Начать придется с самого начала. Мы с мужем познакомились в 2003г. и с тех пор то встречались, то расставались. Месяц встречались — мне наодедала его пассивность, я уходила. Потом возвращалась… он ждал…
Окончательно вернулась в 2006г. Стали жить вместе. Но через полгода я устала… Он жил только для себя, я тащила на себе хозяйство и зарабатывала деньги. Я предложила расстаться… он не соглашался, но я настаяла. В последний момент остановила его прямо на пороге… Простила, дала еще один шанс, обещал исправиться….
Через пару месяцев он сделал предлжение…. (31 декабря) Я думала… А весной его отправили в Южную Осетию (тогда там было очень неспокойно, да еще лавины сходили). несколько дней он не отвечал на телефон и не звонил. Я сходила с ума, я поняла, что жить без него не могу…. Дала согласие на замужество и летом 2007г. мы расписались…
Первый год в браке был самым счастливым! Как бы я хотела вернуть то время!!!! Муж был само внимание, он любил меня без оглядки и это было взаимно ) муж очень хотел ребеночка, но я не была готова, да и финансы не позволяли.
И вот, наконец, мы живем в своей квартире, ремонт сделан, мебель куплена, машина есть. И самое главное, я нагулялась, созрела быть мамой )
Три месяца забеременеть не получалось. А на 4-ый получлся наш малыш ))
В начале беременности были жуткие ссоры. В разгар одной из них я сказала, что хочу родить здорового малыша, а то, что муж мотает мне нервы никак не способствует этому, поэтому я хочу развода… он отказался, он ползал на коленях ,просил прощения. Я простила.
Во время беременности все было отлично. Все хозяйство было на мне. Он приезжал домой отдыхать )
После родов (КС) муж месяц был месяц дома и домашние дела мы делили 50 на 50. Ну а когда он вышел на работу все опять стало на мне. Я успеваю за пол дня, пока он на работе, переделать все дела, повозиться с малыгшом, да еще и поработать. (муж у меня военный, денег, которые он зарабатывает не хватает).
И снова начались конфликты. Во-первых, муж не сильно стремится мне помогать. Единственное, что он делает — это помогает с ребенком (я ему за это благодарна!!!). Но все остальное делаю я.
А еще я перестала чувствовать себя красивой и любимой женщиной. Муж перестал дарить цветы, говорить комплименты. Я для него теперь мать его сына!
Я обожаю сыночка, Он для меня самое главное в жизни! Но все таки хочу быть не только матерью, хочу быть любимой женой….
Я предложила мужу развестись, но он не дает согласия. договорились подождать месяц, который истекает на его ДР, 4 июля. Но пока я не вижу никаких подвижек (((
На нервной почве я начала покуривать. Правда одну сигарету в день. Только ,когда малыш есть смесь ( молока маловато, пришлось перейти на СВ. Одно кормление заменили). Мне жутко стыдно!!! Муж не знает, но по-моему сегодня он нашел у меня сигареты.
Я в тупике, я не знаю, что делать. С одной сттороны сыну нужен отец, а с другой — спокойные родители и спокойная обстановка дома…. Спокойствием у нас и не пахнет (((
Ведь самое главное в семье это любовь, а ее между нами с мужем, по-моему уже нет.
Многие женщины живут с мужьями, т. к. те их обеспечивают, но я и сейчас зарабатываю больше мужа. В домашних делах он мне тоже практически не помощник….
Так может, действительно, не надо мучать друг друга….
Не знаю…. Больно… Плохо….
ПиСи: Девочки, не пишите, пожалуйста, общих фраз, типа «Все наладится!» Боюсь, что ими тут не поможешь….
ПиПиСи: Я сама себя презираю за такие мысли и поступки. А потому прекрасно пойму, если кто-то из вас не захочет со мной общаться после такого поста….

Почему после рождения ребенка портятся отношения

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Илья Созонтов

Отец, предприниматель

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Как сохранить брак

Если в вашей семье наступили тяжелые времена, отношения стали натянутыми, а доверие потеряно, то невольно возникает мысль о разводе. Причем любой сайт для женщин даст подробные рекомендации, как пережить это время.

Однако развестись вы всегда успеете. Может, стоит попытаться сохранить семью, тем более, если у вас имеются общие дети. Ведь постоянные суды, споры, борьба за алименты и прочие малоприятные моменты не пройдут бесследно для психологического состояния детей, да и взрослых тоже. Если вы придете в себя достаточно быстро, то ребенок пострадает наиболее сильно в психическом плане, получит глубокую травму, от которой не сможет излечиться даже по истечении длительного времени.

То, что семью нужно попытаться сохранить понимают многие, тем не менее, далеко не всем это удается. Как можно это сделать, если отношения уже разрушены полностью, а семья разваливается? Разумеется, сохранить брачный союз в такой обстановке крайне сложно, однако попытаться все-таки можно, тем более если вы по-прежнему верите в будущее Вашей семьи.

Борьбу за свой брак необходимо начинать не с психологического воздействия на супруга, а с себя самой, со своего восприятия семьи и своей психологии. Потому что ссоры и обиды в семье возникают не на пустом месте, как правило, в них виноваты оба супруга. В том случае, если вы решили сохранить семью, то в первую очередь пересмотрите свою позицию и свое отношение к ситуации, сложившейся внутри семьи. Найдите причины расхождений во взглядах и постарайтесь устранить их.

Брак, даже среди самых счастливых людей, не может быть постоянно гладким, как, впрочем, и сама жизнь. Периодически могут возникать годы кризисов, удачные годы, различные конфликты.

Вместо того чтобы доказывать свою правоту и поддерживать ссору, вам необходимо научится избегать конфликтов. Ведь в сражении одерживает победу не тот, кто сломя голову бежит в атаку, а тот, кто может грамотно совершить маневр, подойти с тылу и победить с минимальными потерями. В случае возникновения угрозы расторжения брака, ваша семейная жизнь практически ничем не отличается от поля битвы, поэтому вам необходимо быть мудрее и умнее, чтобы победа, одержанная вами, была во благо семьи, а не с целью удовлетворить собственные амбиции.

Главным залог сохранения брака — это покой и мир в вашем доме. Не отвечайте на агрессию агрессией. Постарайтесь сделать так, чтобы и ваша вторая половина, и вы сами увидели, хоть и маленькие, но прелести семейной жизни.

Больше внимания уделяйте близкому человеку. Окружите его заботой и лаской. Создайте такую атмосферу в доме, в которой всем будет удобно и комфортно, и, спустя какое-то время, вы заметите, что от обид, упреков и агрессии не осталось и следа, а жизнь семьи стала настоящей идиллией полной взаимопонимания и любви.

В постели с врагом: отчего в России распадается каждый второй брак

Эксперты также пришли к выводу, что появившаяся возможность развестись дала человеку уверенность в своих силах. Так он может показать, что сам управляет своей судьбой. Росстат подкрепляет эти выводы: скачок в количестве разводов отмечается уже в 1980-е годы — до 4,2 на 1000 человек. Дальше рост продолжился: в 1990-е — 4,5, в начале 2000-х — уже 5,9.

Новые конфликты

Социологи приходят к выводу, что сегодня нет необходимости заключать официальный союз с кем-то, лишь бы обеспечить себя и своего ребенка всем необходимым. Изменились ценности — важнее стали личностный рост и свобода. Разведенных женщин, матерей-одиночек, равно как и отцов-одиночек, уже никто не осуждает. Развод не считается чем-то зазорным.

Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld) показало: 69% разводов в мире — это идея жены. Россия — не исключение: исследовательский центр портала Superjob сделал вывод, что 57% разводов инициируют женщины.

Влияние родственников и наличие детей все меньше скрепляет брак. При этом, считают социологи, сдерживающим фактором может стать невозможность «поделить» имущество либо решить вопрос о порядке воспитания детей после развода. Важным моментом остается также экономическая зависимость одного супруга.

Адвокатская забота

Зачастую муж и жена сами не знают, зачем им нужен был этот брак и почему теперь они хотят развестись. Статистика подтверждает это: по данным ВЦИОМ, только 10% опрошенных жителей России считают, что развод — крайняя мера, а брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

В 80-х годах существовала практика, когда суды становились отчасти психологами и старались сохранить отношения. Адвокат Сергей Серый рассказывает, что в его практике был случай, когда мужчина хотел развестись, причем настаивал на этом категорически: «У них с женой было двое детей. И кто их примирил — суд, партком, профком или родственники, мне неизвестно, но вместе по сей день».

В современном законодательстве тоже есть возможность примирения. Согласно статье 22 Семейного кодекса Российской Федерации, если один из супругов против развода, суд может дать три месяца на примирение и отложить разбирательство. Однако, по словам Сергея Серого, позитивных случаев практически не бывает: «Мне такие случаи неизвестны. А вот грызня из-за имущества — сколько угодно».

С адвокатом соглашается председатель Межрегионального третейского суда Москвы и Московской области Олег Сухов. По его словам, последние 15 лет суды по расторжению браков носят формальный характер. Судьи не вдаются в подробности причин прекращения отношений и никаких действий, направленных на сохранение семьи, не предпринимают.

Портал Центра ведической культуры | Если семья разваливается…


Если в семье хорошие отношения, это значит, что оба супруга сознающие, они знают, что надо делать, и это знание предмета делает их успешными в деятельности. Не изучив предмет, какой мы имеем шанс на успех в обращении с ним? Мы говорим «моя жена». Но сознаем ли мы жену? Да, она существует, но существует ли она для нас как личность или она у нас предмет домашней утвари? У нас есть машина — она стирает, пылесос убирает, кастрюля варит… Жена тоже один из таких предметов моих потребностей или же она личность, как и я? И я взаимодействую с ней как с личностью… или она неодушевленный предмет в моей жизни?

МЫ ГОВОРИМ «МОЯ ЖЕНА», НО
СОЗНАЕМ ЛИ МЫ ЖЕНУ?
ДА, ОНА СУЩЕСТВУЕТ, НО
СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ОНА ДЛЯ НАС
КАК ЛИЧНОСТЬ?…

Важно доводить все до сознания, взаимодействовать на уровне сознания, а не материи. Сознаю ли я окружающих как личностей или же я всех воспринимаю как продолжение себя, как тех, кто удовлетворяет мои желания? Счастливые гармоничные отношения возможны между сознающими друг друга людьми, а не просто сознающими свои потребности, инстинкты. Мне нужна вкусная пища, и я покупаю кастрюлю, продукты. Мне нужно куда-то складывать вещи, поэтому мне нужен шкаф. Мне нужна одежда, поэтому я покупаю ее… мне нужно тепло, я покупаю квартиру. Мне нужен секс, и поэтому я ее люблю….


В этом случае мы имеем дело только с собой, а не с другими личностями и взаимодействуем и сознаем только себя, а не другую личность… Это то, что портит и разваливает отношения. Если отношения портятся и брак разваливается, это говорит только о том, что мы все время воспринимали вторую половину как материальную вещь и сознавали, на самом деле, только себя и свои потребности. Все предметы материального мира портятся, но душа и сознание вечно.

Необходимо почаще задавать себе вопросы: Как я вижу людей? Кого я замечаю среди людей? Какой у меня мотив, когда кого-то я замечаю, а кого-то игнорирую?


В России распадается больше половины браков

Разводом заканчивается больше половины браков в России. В прошлом году было зарегистрировано менее 1 млн браков, тогда как распалось более 600 тыс. семей. Самый кризисный «возраст» для семьи — с пяти до девяти лет. При этом, по статистике, наличие двух и более детей сильно снижает вероятность развода. Однако, как показывает пример бизнесмена Романа Абрамовича, это не панацея. Ни наличие двух детей, ни совместная жизнь на протяжении десяти лет не удержали на плаву семейную лодку.

Самая обсуждаемая новость этой недели — распавшийся третий брак российского бизнесмена Романа Абрамовича с основательницей музея современного искусства «Гараж» Дарьей Жуковой. Несмотря на наличие двух детей, общих проектов и десяти лет совместной жизни, пара приняла решение разойтись.

Статистически в России распадается больше половины браков. Так, если сопоставить данные Росстата по количеству заключенных браков и разводов, то окажется, что в 2016 году распалось 61,7% браков. В прошлом году было заключено всего 985 тыс. браков, при этом было зарегистрировано 608 тыс. разводов.

В 2014–2015 годах в процентном соотношении распадалось чуть меньше браков (в 2014 году — 57,7%, в 2015 году — 52,67%). Например, в 2015 году было создано 1,16 млн семей, в 2014 году — 1,2 млн. При этом в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, в 2014-м — 693 тыс.

Если анализировать новейшую историю России, то с 90-х годов больше всего разводов было отмечено в 2002 году — 854 тыс., а меньше всего в 1998 году — 502 тыс.

Если для вступления в брак пары выбирают лето, то для развода — чаще весну. 2017 год еще не закончился, но пока в лидерах март, как это уже было в 2011 и 2016 годах. В марте 2017 года официально распалось 55 886 браков.

Согласно статистике, чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-девять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи. В 2016 году 25,8% браков распалось именно в этот промежуток.

Но даже если прожить вместе удалось девять лет, то это не гарантирует сохранения союза «до конца ваших дней». В прошлом году распалось 19,5% семей, в которых супруги прожили официально вместе 10–19 лет.

Впрочем, и пары, прожившие в браке один-два года, также часто разводятся. По статистике Росстата, в 2016 году 19,4% пар распалось именно в этом возрасте семьи.

А вот до года совместной жизни супруги почти не разводятся. Всего 4,7% семей распалось до этого срока. Браки, в которых супруги прожили 20 лет и больше, распадались в прошлом году в 13,2% случаев.

Статистически чем больше детей заводит семья, тем ниже риск развода. Так, в 2016 году у 56,7% развалившихся семей не было общих детей (345 тыс. человек от всех разводящихся).

Браки, в которых родился хотя бы один ребенок, рушатся реже. От общего числа разводов в 31,2% (почти 190 тыс.) семей был один ребенок. Те же, кто обзавелся двумя и более детьми, разводятся гораздо реже. В 2016 году семьи с двумя и более детьми разводились только в 12,1% случаев (73 тыс. человек). Однако, как можно убедиться на примере и второго и третьего брака Романа Абрамовича, это все же довольно слабая гарантия. Со второй женой Ириной у бизнесмена пять детей.

Снижение количества браков и высокий показатель разводов эксперты объясняют целым рядом причин.

«За последние годы сильно выросла производительность труда, и мужчины, и женщины стали более независимы в ведении домашнего хозяйства. Женщины сейчас наравне с мужчинами могут работать и заниматься бизнесом и, как следствие, быть независимыми и обеспечивать детей»,

— комментирует статистику генеральный директор ИК «Форум» Роман Паршин.

По словам эксперта, рост числа разводов также может означать, что люди «чаще рефлексируют и пытаются понять, в какой семье они хотели бы жить».

При этом если анализировать разводы в обычных семьях, а не среди членов списка Forbes, то эксперты считают, что многие семьи разрушили финансовые сложности.

Кризисы последних лет — 1998, 2008 и 2014 — способствовали росту числа разводов, так как экономические проблемы разрушают семьи,

отмечает Паршин.

Юрист правового департамента Heads Consulting Анастасия Худякова отмечает, что при снижении доходов и переходе к жесткой экономии растет риск возникновения бытовых конфликтов на финансовой почве, которые становятся причиной развода. При этом последнюю статистику о доходах россиян нельзя назвать оптимистичной.

«Несмотря на краткосрочный рост в январе 2017 года (+8,2% к январю прошлого года), период падения реальных денежных доходов еще не завершился. Начиная с февраля статистика снова фиксирует падение, и по итогам первых пяти месяцев 2017 года его глубина достигла 1,8% по отношению к соответствующему периоду прошлого года. Таким образом,

май 2017 года стал, по сути, тридцать первым месяцем сокращения реальных доходов россиян и по сравнению с октябрем 2014 года — последним периодом устойчивого роста реальных доходов: падение за прошедшие месяцы составило 19,2%»,

— отмечали эксперты Высшей школы экономики (ВШЭ) в мониторинге Института социальной политики НИУ ВШЭ «Население России в 2017 году: доходы, расходы и социальное самочувствие».

Впрочем, как убедительно демонстрируют крупные бизнесмены и чиновники, не только бедность может стать причиной развода. Все чаще сегодня распадаются пары с достаточно высоким уровнем дохода или те пары, которые, прожив 20 лет в браке, могут быть финансово и морально независимы друг от друга и хотят пожить «для себя», отмечает Худякова.

«Если говорить о законодательных послаблениях, которые в теории могли бы стимулировать рост числа разводов, то их за последние годы принято не было. Как раз, наоборот, в последние годы начали появляться законопроекты, направленные на усложнение процедуры развода. В частности, в конце прошлого года депутаты предложили увеличить срок расторжения брака через суд с одного до трех месяцев и запретить россиянам разводиться заочно или увеличить пошлины для расторжения брака. Однако такие законодательные инициативы не сильно влияют на статистику, в первую очередь количество разводов зависит от социально-экономической ситуации», — резюмирует Худякова.

Первые признаки развала вашей семьи (и что с этим делать)

Проблемы в семье и браке — это нормально, независимо от того, вызваны ли они различиями в ценностях или финансовыми проблемами. Иногда кажется, что проще просто полностью избежать проблемы и надеяться, что она исчезнет. Однако игнорирование проблем только усугубляет ситуацию.

Если вы беспокоитесь о своей семье, вот несколько советов, как выявлять проблемы на ранней стадии —

Не игнорируйте знаки

1.Члены семьи больше не присутствуют, физически и эмоционально

Когда члены семьи перестают делиться друг с другом вещами, какими бы маленькими они ни были, это красный флаг. Они могут чувствовать себя изолированными или осужденными, что может привести к тому, что люди будут физически дистанцироваться от остальной семьи. Прежде чем вы это узнаете, все семейные отношения распадаются.

2. Внезапные и частые вспышки

Когда люди чувствуют себя эмоционально захваченными, у них обычно случаются эмоциональные всплески.Вспышка печали может вызвать у человека чувство слабости, в то время как вспышка гнева может привести к словесному и физическому насилию, если с ним не обращаться должным образом. Оба типа вспышек очень сильно страдают от окружающих.

3. Мысли о семье вызывают негативные чувства

Если вы (или ваша семья) испытываете негативные чувства, думая о супруге или брате или сестре, это предупреждающий знак серьезной проблемы. Это может быть гнев, страх, ревность, смущение или неуверенность, а не качества, присущие счастливой семье.

4. Никто не хочет идти на компромисс

Все отношения строятся на компромиссе. Когда люди чувствуют, что им всегда нужно побеждать в споре, возникает проблема.

Принятие мер

Используйте эти знаки, чтобы сообщить вам о любых проблемах в вашей семье и как можно скорее принять меры. Затяжные семейные проблемы могут затруднить их решение. Каждая семья уникальна, но поиск решения часто требует одинаковых шагов:

1. Признайте проблему с членами вашей семьи

Звучит очевидно, но жизненно необходимо.«Ищите причины, а не только симптомы. Нам необходимо определить повседневные переживания в жизни ребенка, которые являются источниками болезненных ощущений». Кеннет Бэриш, доктор философии. указывает на то.

Признание проблемы — это начало решения. Не менее важно признать свою причастность к проблеме. Прежде чем переходить к решению, выясните, почему и какие проблемы возникают в вашей семье.

2. Решение возникшей проблемы

Поскольку существует множество проблем, универсального решения не существует.Однако у любого решения есть несколько основных компонентов — на ум приходят такие вещи, как сочувствие, смирение, благодарность и понимание. Терпеливо подходите к проблеме вашего ребенка с криком. Выясните, как вы можете справиться с гневом своего ребенка. Возможно, общение с ребенком один на один снизит его потребность в нападках.

Если проблемы вашей семьи проистекают из разницы в приоритетах, сядьте и поговорите о том, чтобы понять ожидания и графики каждого. Если эти проблемы не будут решены немедленно, это может привести к тому, что человек окажется в тени и почувствует себя брошенным.Работайте над примирением чувств и работайте над планом, который принесет пользу всем.

3. Получение профессиональной помощи

Может быть неловко или даже страшно обращаться за профессиональной помощью, но, по словам авторов NoBulling, «некоторые более серьезные семейные проблемы … [могут быть] решены только с помощью терапии».

Самостоятельное выполнение дел может быть потенциально вредным из-за высоких эмоций. Вероятно, вам нужна непредвзятая помощь со стороны эксперта. Выбирайте лицензированного специалиста с многолетним опытом и репутацией в решении семейных проблем.Вам нужно будет поделиться интимной и эмоциональной информацией, поэтому убедитесь, что всем членам семьи комфортно с этим человеком.

4. Создайте открытую среду для обмена

Совместная деятельность формирует и укрепляет отношения. Планируйте вместе готовить и обедать. Вы также можете играть, заниматься спортом и молиться вместе всей семьей. Независимо от того, чем вы занимаетесь, важно создать для вашей семьи свободное от осуждения и поддерживающее пространство.

Когда говорят другие, не забывайте слушать, сохранять спокойствие и думать о том, что чувствует человек, когда он или она делится.

5. Не забывайте заботиться о себе

Также важно дать себе немного личного времени, чтобы расслабиться и позаботиться о своих эмоциональных и физических потребностях. Заботясь о себе, вы сможете более спокойно относиться к семейным проблемам. Упражнения и медитация — отличные способы сделать шаг назад и обрести душевный покой.

Хорошие семьи

до имеют проблемы

Это миф, что в хороших семьях нет проблем. Различные личности, будь то родитель или ребенок, всегда будут сталкиваться, когда люди учатся жить друг с другом.Если вы ставите во главу угла «хороший семейный имидж» и игнорируете проблемы, эти маленькие проблемы постепенно разрушат вашу семью, мало-помалу.

Но теперь, когда вы знаете признаки и основные шаги, вы можете решать эти проблемы медленно и осторожно, но решительно. Скоро ваша семья станет сильнее, чем когда-либо.

Когда ваша семья разваливается

Когда выяснилось, что у моего отца роман, семья, которую я знал двадцать семь лет, умерла.

Теперь то, что я когда-то знала как моя семья, больше не выглядит, ощущается или остается прежним.Это было похоже на то, что я представлял, когда теряет конечность; сначала жгучая боль, затем онемение, теперь постоянная боль.

Как вы думаете, взрослым будет легче справиться с разлукой родителей. Нет детской путаницы в том, почему уезжают мама или папа. Я достаточно взрослая, чтобы не беспокоиться о том, что по выходным я перехожу к родителям. Я могу понять ситуацию. А может быть, в этом проблема. Я слишком хорошо понимаю проблемы, которые привели к разрушениям, будь то прелюбодеяние, злоупотребления или обман.

Мне самому приходилось ежедневно бороться с горечью. Однако, несмотря на неверность моего земного отца, Бог был верным духовным Отцом.

Борьба с горечью

Одна из самых распространенных битв, с которыми мне приходилось сталкиваться, — это горечь. Я постоянно борюсь с горечью по отношению к отцу из-за боли, которую он причинил моей маме, моим братьям и сестрам и мне.

Недавно я столкнулся с 4-м Посланием к Ефесянам, в котором мне предлагается облечься в «новое я», «избавившись от всякой горечи» (Ефесянам 4:31).Я был обличен и с помощью Святого Духа искал покаяния и изменения сердца. Я знаю, что по отношению к Богу или человеку непросто победить горечь. Но я понял, что если я позволю горечь в моем сердце, я только сделаю несчастными себя и окружающих.

В поисках семьи

Бог не хочет, чтобы мы пережили наши потери и духовные битвы в одиночку. Он хочет использовать Церковь, чтобы показать Свою верность и протянуть руки утешения. Я понял, что мне нужно видеть свою семью больше, чем просто физическая, в которой я родился.Я хочу посвятить себя жизни членов моей духовной семьи, чтобы мы могли «нести бремя друг друга» (Галатам 6: 2). Однако, чтобы позволить людям нести мою ношу, я обнаружил, что должен быть достаточно скромным, чтобы понимать, что происходит в моей жизни. Когда я сделал это, я испытал благословение от того, что люди во многих случаях ободряли меня, молясь за мою семью и меня.

Верный отец

Что бы ни случилось с моей физической семьей, Бог всегда будет мне верным Отцом.Он Отец, который изливает благодать и милосердие в мою жизнь не только для спасения, но и на каждый день, пока я живу. Он использует события моей жизни, чтобы превратить меня в человека, который все больше и больше похож на Него — если я хочу позволить Ему.

Некоторые из нас умерли от родителей. У некоторых из нас нас бросили родители. Некоторые из нас испытали разделение наших семей из-за разлуки или развода. Независимо от того, что это за история, мы можем исцелить и больше измениться по образу Христа.

Я рад, что Библия дает нам истории о людях, у которых есть неблагополучные семьи: эпизод пьянства Ноя, Авраам и Сарра и их искаженные отношения с Агарь, Иосиф и его ревнивые братья, прелюбодеяние Давида, Осия и Гомер.Список действительно может быть бесконечным. Библейские истории не преподносятся нам как уроки морали: идеальные люди, по которым можно моделировать нашу жизнь. Вместо этого они полны беспорядка и разорения, если бы не безжалостная милость Бога. Так и со мной.

Независимо от того, какую семью я могу потерять на жизненном пути, я всегда могу найти своего Отца. Он всегда рядом и никогда не оставит.

Благословения,

Даниэль Эйерс-Джонс

Когда твоя семья разваливается

Каждый месяц в нашей стране более 1 миллиона детей узнают, что их семья разваливается из-за развода.В 85% разводов один из супругов отчаянно хочет сохранить брак.

Возможно, вы входите в эту группу. Вы хотели получить помощь, необходимую для спасения вашего брака, но ваш супруг не хотел идти с вами.

Давайте взглянем на некоторые искупительные дела, которые Господь может сделать, чтобы помочь вам построить другое будущее для себя и своих детей.

Большая часть нашего разочарования в жизни возникает из-за попыток контролировать то, что мы не можем контролировать, и пренебрежения контролем того, что мы можем.Ваш супруг забрал из ваших рук некоторые варианты, которые вы бы предпочли.

Но Бог не собирается наказывать вас за непослушание со стороны вашего супруга. Тем не менее, вам придется столкнуться с серьезными проблемами.

Работа с убытком

Горе и скорбь никогда не бывают приятными. Однако они различаются по интенсивности в зависимости от времени и обстоятельств, приведших к разводу. Например, если бывший супруг оскорблял вас или ваших детей словесно и физически, определенное облегчение приходит вместе с болью, связанной с распадом вашей семьи.И вы испытываете похожую смесь чувств, когда брак имеет долгую историю неверности.

Однако наиболее острая и сильная боль испытывается, когда внезапно, почти неожиданно, ваш супруг объявляет, что он или она выходит из брака. Чтобы смириться с любым видом боли, потребуется от 6 до 8 месяцев. Попытки избежать потери только еще больше усложнят вашу жизнь. По мере того, как вы справляетесь с утратой, вы будете проходить этапы восстановления:

1.Период шока. Вам будет трудно поверить в то, что то, что с вами происходит, на самом деле происходит.

2. Шквал чувств. Гнев, вина, разочарование — все эти эмоции будут бурлить внутри вас. Они тоже не сразу осядут.

3. Период желания найти волю Бога. Вы можете сказать себе: «Я знаю, что это не Его воля, чтобы брак закончился разводом. Я не имел с этим ничего общего. Как мне теперь найти Бога? Где Он?»

Именно тогда вы хотите вспомнить поездку Иеремии в дом горшечника (см. Иеремия 18: 1-4).Подобно тому, как Иеремия видел, как горшечник сделал другой сосуд из того, что было испорчено, Бог знает, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти свой брак, и Он не собирается наказать вас за то, что сделал ваш супруг. Он поможет вам найти новое будущее для себя. Будьте терпеливы и знайте, что когда вы пройдете через это, Бог приведет вас в хорошее место.

Успокаивая детей

Дети никогда не чувствуют себя более подавленными и беспомощными, чем когда их родители разводятся. Для вас очень важно как можно раньше объяснить детям, что происходит.Им не нужно знать все детали, но им нужно знать, почему вы разводитесь. Чем младше дети, тем больше вероятность, что они будут озадачены тем фактом, что, хотя их родители христиане, они разводятся.

Вы должны объяснить им, как можете. Вы можете быть готовы сказать им: «Дорогой, Бог не желает, чтобы два христианина разводились, но мы не всегда выполняем волю Бога».

Они также должны понимать, что ни один из их родителей не разводится с ними.Сделайте так, чтобы вашим детям было как можно проще поддерживать любящие отношения с обоими родителями. Объясните детям, когда семья собирается разойтись, и если мама уезжает или папа уезжает, где он или она собирается жить.

Это также помогает увести ребенка туда, где он собирается остановиться, потому что ребенок будет беспокоиться о том, кто будет заботиться о маме или папе.

Пока есть надежда на примирение, это хорошо.Но когда вы, как родитель, чувствуете, что вся надежда на примирение ушла, честно скажите об этом своим детям.

В противном случае маленькие дети будут молиться о примирении и недоумевать, почему Бог не отвечает на их молитву, если один или оба их родителя не заинтересованы в примирении.

Создание неполной семьи

Следующий шаг в выздоровлении связан с созданием семьи с одним родителем. Бывшей паре нужно будет поселиться в двух отдельных резиденциях.Необходимо будет установить порядок выплаты алиментов, условий опеки и посещения родителей. На все это уйдет минимум 2–3 месяца. В кратчайшие сроки детям необходимо обосноваться в двух резиденциях. Чемоданы должны быть устранены, чтобы все было продублировано в доме, куда ребенок будет приходить, а также в доме, где он будет жить. Все, что нужно сделать ребенку, — это отправиться из дома опекуна в дом родителя, которого навещает ребенок.

По возможности, ребенку должно быть предоставлено два дома, чтобы он мог чувствовать себя как дома с любым из родителей.

Это может быть сложно, потому что часто родитель-опекун хочет чувствовать себя «настоящим» или «настоящим» родителем. Но родитель-опекун должен осознавать, что, независимо от проблем с его или ее предыдущим супругом, предыдущий супруг по-прежнему является родителем детей.

И часто, когда супруг, получивший развод, не следует за Господом, родители-христиане очень обеспокоены моральными ценностями в доме посещения. Но вы ничего не можете с этим поделать, если суд определил, какие права на посещение есть у бывшего супруга.

Вы должны прожить свою жизнь так, чтобы ребенок смог увидеть, как вы живете, и как живет его другой родитель, и позже вынести суждение в своей собственной жизни. Сосредоточьтесь на качестве жизни, которое вы демонстрируете своему ребенку в своем хождении с Богом.

Анализ предыдущего брака

Мудрый человек начнет задавать себе несколько трудных, глубоких вопросов, анализируя предыдущий брак. Насколько мудрым был выбор моей первой спутницы жизни? Был ли я верующим, когда женился? Я женился на верующей? Привезла ли я в брак невзрачный багаж своей семьи?

Если человек происходил из разведенной семьи, важно спросить: «Этот брак потерпел неудачу по схожим причинам?» Другими словами, не обвиняя себя полностью в распаде брака, человек должен использовать этот период восстановления, чтобы честно оценить, в какой степени его или ее поведение могло существенно повлиять на распад брака.

Из этого изнурительного самоанализа должны прийти два важных преимущества:

1. Более мудрый выбор партнера. Большинство разведенных людей снова вступят в брак независимо от того, были ли у них библейские основания для их первого развода.

2. Возможность задать себе вопрос «А как насчет меня?» Есть ли что-то в себе, что им нужно попросить Господа помочь им измениться, прежде чем они вступят в новый брак?

Учимся снова жить

Вы хотите быть уверенным, что выиграете битву за свое счастье как разведенный человек, прежде чем подумаете о другом браке.К этому времени вы уже знаете по опыту, что брак никогда никого не делает счастливым. Брак только усиливает состояние, в котором брак застал вас. Ваше счастье слишком важно для Бога, чтобы отдать его в чьи-либо руки, кроме ваших и Его.

Когда Он помог вам обрести счастье как одинокий разведенный родитель, вы должны быть очень осторожны, не рискуя этим счастьем в любых отношениях. Как вы знаете, есть только одно хуже, чем не быть женатым, — это выйти замуж не за того человека.

Внимательно посмотрите на другого человека, прежде чем связываться с ним или с ней. Недостаточно знать, что он или она христианин. Вам нужно знать, что этот человек нашел счастье и радость в своих отношениях с Иисусом. Затем, если вы обрели такое же счастье и радость, ни один из вас не будет нуждаться в другом, чтобы сделать его или ее счастливыми. Скорее, привнося свое личное счастье в жизнь друг друга, вы оба можете обрести большее счастье.

Знаете ли вы Иисуса Христа как своего личного Спасителя? Вы нашли в Нем счастье? Какой бы сломанной ни была ваша жизнь, Он может помочь вам снова собрать ее воедино.Дайте Ему в руки осколки!


Copyright © Медиа-служения Ассамблей Божьих.

8 стратегий, чтобы оставаться вместе, когда ваш мир рушится

Личная катастрофа может научить нас или навредить нам. когда ваш мир разваливается, кажется, что через него не пройти. Но есть способы.

Для каждого из нас все по-своему. Распад брака, страшные новости о здоровье — происходит что-то настолько грандиозное, что мы не знаем, как с этим справиться.Мы не уверены, что переживем эти потрясения. Это слишком большое.

Впервые меня это поразило после рождения второго сына. По мере того, как он рос, в те первые несколько недель, я разваливался. Я волочился, плакал много раз в день и чувствовал, как мой мир становится серым и тяжелым. Обычный бессонный ступор превратился в послеродовую депрессию. Когда я почувствовал, что разрыдаюсь без предупреждения в продуктовом магазине, я понял, что что-то не так. Но как могло случиться так, что я не могла иметь двоих детей? Женщины во всем мире справлялись с этим, просто отлично.Что за неудачник, слабак я должен быть? Мне потребовались недели, чтобы осознать, что у меня настоящие проблемы.

Как только я понял это, я попросил помощи у тех, кто меня окружал. Не все ответили. Когда мой ближайший друг, казалось, не понимал, через что я прошел, я подумал: «Хорошо, я позабочусь о себе по-другому». Я начал терапию, начал принимать лекарства и постепенно выбрался из этого мрачного места. Но я не знала, смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя собой, — пока не почувствовала.

8 способов сохранить его, когда ваш мир развалится.

1. Принять

Большинство из нас считают себя компетентными и нормальными, поэтому принять, что происходит что-то большое и трудное, может быть непросто.

Нашим первым порывом часто бывает отрицание. Этого не может быть, все не так уж плохо. Я буду много смотреть / бегать больше миль / работать усерднее. Отрицание может выиграть время, но это ужасная долгосрочная стратегия. То, что мы не принимаем, МОЖЕТ навредить нам. Мы можем превратиться в водоворот избегания, который вредит нашему здоровью и нашим средствам к существованию.

Мы ругаем себя, когда не оправдываем собственных ожиданий.Может потребоваться большое мужество, чтобы допустить возможность того, что у нас не все в порядке в чем-то фундаментальном — будь то воспитание детей, отношения или работа.

Что помогает нам справиться с отрицанием, так это желание говорить о том, что происходит. Вместо того, чтобы испытывать страх, замешательство и боль внутри наших черепов, мы можем выпустить их в контролируемых дозах доверенному лицу. Раскрытие кусочка нашей правды облегчает давление и позволяет нам смотреть прямо на нашу ситуацию.

2.Расскажите кому-нибудь, что происходит

Мы тратим много энергии на то, чтобы казаться цельным для окружающих. Чтобы поделиться своим опытом с другим, мы рискуем осудить. Это шанс, который нужно использовать, чтобы двигаться вперед. Помните, что мы часто относимся к себе строже, чем кто-либо другой.

Выберите, кому рассказать с осторожностью: кому-то надежному и доброму. Включите, что происходит, и как вы себя чувствуете. Оба важны. Потому что, конечно, большая часть отрицания — это избегание чувства стыда.

3. Прочувствовать и переосмыслить

Когда мы принимаем нашу ситуацию, нам нужно остановиться и почувствовать все, что возникает. Если это стыд — это чувство, что мы в корне не в порядке, — нам нужно справиться с этим чувством словами. Напоминайте себе о многих способах, которыми мы были хорошими и успешными, большими или маленькими. Перефразируйте это как момент времени, который нам необходим для выживания, а не как вечное состояние. «Я могу пройти через это. Я переживу это ».

4. Определите свои потребности

Определите, что вам нужно.Информационная, финансовая, юридическая или иная? Объятия? С кем гулять? Уход за детьми, чтобы вы могли вздремнуть или выйти из дома? (Для меня это было очень важно.) Место для жизни? Подумайте сначала о краткосрочной перспективе. Что вам нужно сегодня и на этой неделе? Тогда загляните немного вперед — на несколько недель или месяцев. Что еще вам понадобится?

5. Решите, как получить то, что вам нужно

Когда у вас есть список, спланируйте, как подойти к другим и попросить о помощи. Я знаю, что просить о помощи может быть неудобно.Я извиваюсь каждый раз, когда это делаю. Вы можете быть удивлены тем, насколько полезными будут другие, когда они узнают, что происходит. Если вы сообщите о своей ситуации, вы можете получать предложения о поддержке, даже не спрашивая. Люди чувствуют себя хорошо, когда помогают другим, в том числе и вам.

6. Составьте собственный план

Разберитесь, что вы будете делать в краткосрочной перспективе. Какие действия вы предпримете сегодня? Завтра? Запиши это. Во время кризиса конкретный список дел может стать прекрасной опорой.

7. Позаботьтесь о себе

Что вы можете делать каждый день, чтобы чувствовать под собой немного твердой почвы? Это ходьба? Смотрите любимое шоу? Играете со своей собакой? Пишете в дневнике? Сделайте это своим приоритетом.

8. Будь сильным, но не каждую минуту

Несомненно, здесь есть место силе. Вам нужно сформулировать планы и что-то сделать. Также необходимо позволить себе почувствовать и выразить эти чувства — поплакать, бросить вещи (во что-нибудь безопасное), свернуться клубком вокруг кошки и спрятаться.Не ходите в социальные сети и не разглагольствуйте, это не лучший способ выразить ваши чувства.

Окружающие

Пока что мы сосредоточились на вас. Если у вас есть дети, еще важнее собраться вместе. Смотри перед ними как можно спокойнее и увереннее. У них есть собственная неуверенность, и они нуждаются в любых заверениях, которые вы можете им дать.

Почему это того стоит

Все это может показаться трудным, и это так. Две вещи делают это стоящим.

Во-первых, он поможет вам пережить это тяжелое и страшное время, а это именно то, что вам нужно прямо сейчас.

Во-вторых, вы разовьете силу и стойкость, которые будут частью вас на всю оставшуюся жизнь. Когда ваш мир рушится и какие бы проблемы ни приносила жизнь, у вас будет более глубокая уверенность и большие способности справляться с трудностями. Вы также сможете лучше помогать другим. И это золото для всех нас.


Карен Кристьянсон — лайф-коуч и автор книги «Совместное воспитание изнутри: голоса мам и пап». www.beyondlimitscoaching.com

Что нужно детям от вас

Если вы какое-то время занимаетесь детским служением, вы, к сожалению, столкнетесь с печальной ситуацией, когда семьи разбиты. Узнайте, как вы можете помочь детям, когда семьи разваливаются.

«Она всегда была таким умным, счастливым ребенком», — сказала мне учительница. «Но в последнее время ее сняли, и она редко участвует. Я подумал, может быть, она просто переживает фазу. Затем сегодня, посреди библейской истории, она забралась ко мне на колени и сказала: «Мой папа ушел.’Ее глаза были такими грустными; Я не знала, что делать! Так что я просто держал ее. Вы можете рассказать мне, что происходит в ее семье? »

Я не знал, но сказал ей, что узнаю. Несколько дней спустя я обнаружил, что ее родители разошлись и находятся в процессе развода. Если честно, этот опыт меня потряс. Я впервые столкнулся с таким резким изменением поведения ребенка из-за семейных обстоятельств. Тогда я не знала, что делать детям в такой ситуации. Поэтому я сказал учителю дать ей немного больше любви.

Проблема возникла снова только спустя годы. В новой должности кидмина я столкнулся с довольно неконтролируемым поведением. По мере того, как я ближе познакомился с семьями, я обнаружил, что большинство проблем можно напрямую связать с тем, что происходило дома. Родители были разлучены, развелись или вступили в повторный брак. Детей воспитывали бабушки и дедушки, находились в приемных семьях и жили с родителями-алкоголиками или наркоманами.

Было так сложно общаться с этими детьми! Их не интересовали уроки Библии, детский хор или ночные клубы по средам.Из-за их деструктивного поведения учителям было сложно установить с ними связь. С другой стороны, тех, кто был тихим и замкнутым, легко не заметить. В те дни я совершенно не понимал, что мне делать. Я нашел очень мало ресурсов, чтобы помочь, поэтому выяснение того, что мне делать, стало основной целью моего служения. Сегодня, к счастью, мы знаем намного больше о том, как обращаться к детям, когда семьи распадаются или страдают.

Когда семьи распадаются: почему дети не могут общаться

Для детей семья — это центр их мира и источник их безопасности.Когда семья находится в кризисе, разрушена или чем-то отличается от того, чего хотят дети, они испытывают трудности с общением в церкви по следующим причинам.

1. Им больно.

Когда семьи распадаются, дети всегда становятся невинными жертвами, о которых часто забывают. Они сталкиваются с трудными жизненными обстоятельствами, которых они не хотели и не просили! Следовательно, они чувствуют себя бессильными перед своими обстоятельствами. Они испытывают сильные чувства, такие как горе, гнев, предательство и вина.Эти всепоглощающие чувства пугают детей, которые еще эмоционально не готовы с ними справиться. Дети выражают эти чувства через агрессию (отыгрывание) или депрессию (абстинентность).

Все эти факторы играют роль, когда дети учатся в воскресной школе. Когда семьи распадаются, неудивительно, что детям трудно общаться в классе? Трудно заботиться о королях Израиля, когда вы не уверены, где будете жить или кто будет платить по счетам теперь, когда папа уехал.Сложно петь хвалу Богу, когда ты не понимаешь, почему он не ответил на единственную молитву, на которую ты хотел получить ответ больше всего на свете: чтобы мама перестала употреблять наркотики, чтобы вы снова могли жить вместе. Трудно свидетельствовать перед друзьями, когда вы не можете понять, почему папа бросил вас, чтобы жениться на незнакомке и , которые, как он ожидает, вам понравится жить с ней и ее детьми!

2. Им нелегко доверять.

Жизненные обстоятельства детей образуют фильтр, через который они оценивают все остальные стороны своей жизни.Например, когда семьи распадаются, а родители разводятся, дети чувствуют себя преданными. Эта боль предательства серьезно сказывается на их способности доверять, но на этом история редко заканчивается. В большинстве случаев родители ребенка снова начинают встречаться. Таким образом, дети знакомятся с новыми взрослыми отношениями — только для того, чтобы, возможно, и эти отношения заканчивались. Сколько раз ребенок скажет: «Хватит! Я больше никому не буду доверять; это слишком больно »?

Этот подсознательный вывод часто встречается у детей, раненых доверенными взрослыми.Это становится фильтром недоверия для любых других взрослых отношений. Для нас, работающих в детском служении, это огромная проблема: укреплять доверительные отношения с детьми, когда взрослые причинили им боль.

3. Они фильтруют веру через свой жизненный опыт.

Дети оценивают все, что мы говорим о Боге (и других духовных реальностях), с точки зрения своего жизненного опыта. Много раз в группах поддержки мы слышим о детях, которые больше не верят в Бога или не хотят молиться. Когда мы спрашиваем, почему, мы обнаруживаем, что они сделали выводы о Боге на основании своих жизненных обстоятельств, например:

  • Бог не заботится о моих нуждах.
  • Когда мне это действительно нужно, Бог меня не спасает.
  • Бог наказывает меня за все плохие поступки, которые я делаю.
  • Я слишком мал, чтобы Бог мог видеть меня (ребенка-невидимку).
  • Бог дает хорошие дары всем, кроме меня.
  • Я не хочу иметь ничего общего с Богом! (ответ гнева)
  • Я бы хотел, чтобы Бог пришел и спас меня, но он, вероятно, не спасет. (менталитет жертвы)

Конечно, не все дети так реагируют на Бога. Некоторые находят помощь и утешение в своих отношениях с Богом.Но в целом, когда семьи распадаются, мы можем ожидать, что дети будут бороться духовно.

Что нужно детям

Когда семьи распадаются, мы должны серьезно отнестись к трем основным потребностям детей и стремиться удовлетворить их:

1. Согласованные отношения

Это первая проблема, которую необходимо решить, потому что, если дети не доверяют нам, они не будут слушать и принимать все, что мы говорим. Чтобы обеспечить это, мы должны сделать следующее.

• Делайте классы и группы как можно меньше. С этим трудно согласиться, когда мы сталкиваемся с проблемами набора персонала. Однако дети укрепляют доверие по мере того, как взрослые, работающие с ними, узнают их лучше. Помните: люди, а не программы меняют детей! Детям не нужно более крупное и яркое программирование; им нужны учителя, которые заботятся о них и будут приходить каждую неделю, чтобы с любовью их поприветствовать.

• Моделируйте положительные качества Бога. Это самое важное, что мы делаем для детей, которые были или могли быть разлучены с Богом из-за жизненных обстоятельств.Когда мы постоянно присутствуем, безоговорочно принимаем, внимательны, подтверждаем и надежны, мы даем детям возможность поверить в то, что Бог действительно может быть всем тем, чем мы говорим!

• Организуйте группу поддержки детей. Когда семьи распадаются или сталкиваются с серьезными проблемами, детям может потребоваться больше помощи и внимания, чем мы можем оказать в обычной воскресной школе. Группы поддержки детей очень эффективны. Теперь доступна отличная учебная программа и обучение.Если вас интересует такой вид программирования, свяжитесь с Confident Kids по адресу www.confidentkids.com или позвоните по телефону (805) 614-2824.

2. Множество границ и конструкции

В ситуациях развода, приемных семей и других нетрадиционных семейных условий отсутствие четких и последовательных границ является огромной проблемой. Поэтому быть в классе с четкими границами, постоянно соблюдаемым взрослыми, — большой источник облегчения. Для этого мы должны:

• Правила почтового класса. Это помогает детям точно знать, какого поведения вы ожидаете. Включите последствия нарушения правил (тайм-ауты работают хорошо). Пяти правил достаточно.

• Постоянное соблюдение правил. Примените последствия по мере необходимости. Это очень важно! Дети чувствуют себя в безопасности только , когда они знают, что взрослые в комнате будут соблюдать правила.

• Обеспечьте много структуры. Перепланируйте уроки и привлекайте детей, как только они приедут. Затем держите их все время вовлеченными.Обратите особое внимание на время перехода. Наиболее уязвимое время для потери контроля над классом — это когда учитель не подготовлен.

3. Безопасное место

Этим детям нужно принять место, где они могут поговорить о том, что реально. Поощряйте их рассказывать о реалиях своей жизни с помощью таких возможностей, как:

• Молитва — Часто дети рассказывают о своих самых глубоких заботах во время молитвы. Заведите молитвенный дневник, чтобы ваш класс записывал все просьбы.Используйте молитвенный журнал, чтобы молиться за детей в течение недели, а затем записывайте, что делает Бог, пока дети сообщают ответы.

• Реальный разговор —Многим детям из нетрадиционных семей негде поговорить о том, что происходит в их жизни. Следовательно, они держат все это внутри, где это продолжает доминировать над их мыслями и эмоциями и мешает сосредоточиться на уроке. Многие дети не думают о том, что мы говорим, потому что мы не говорим то, о чем они думают!

• Хорошая организация — Собирают ли ваши формы нужную информацию? Например, в случае развода у ребенка есть двое родителей, которые живут отдельно.Иногда родитель, с которым живет ребенок, — это , а не , который связан с вашей церковью. Следовательно, когда вы отправляете письма только на почтовый адрес ребенка, они никогда не доходят до родителей, которым необходимо их увидеть.

Формы должны уточнять личность человека, который привезет ребенка. Это родитель, отчим, дедушка или бабушка или приемный родитель? Фамилия такая же, как у ребенка? Имеет ли взрослый законное право давать разрешение на деятельность за пределами кампуса? Существуют ли какие-либо запретительные судебные приказы в отношении взрослых, которые могут явиться, пытаясь получить доступ к ребенку? Вся эта информация необходима для эффективного служения и юридической защиты вашей церкви.

В наших министерствах дети должны уметь разбираться в реалиях развода, семейной жизни, жизни в приемных семьях, совладания с зависимыми родителями и множества других предметов. В контексте этих дискуссий мы можем найти лучшие возможности поговорить о духовных вещах.

Линда Кондраки Сибли — основательница групп поддержки Confident Kids (www.confidentkids.com).

Помогите, моя семья разваливается

Мне буквально некуда идти.Просто нужно объяснить кому-то, что значит быть мной! Я так устал ставить чужие чувства выше своих собственных!

У меня 2 сына (14 и 15 лет). Я живу со своим женихом, мы прожили вместе 5 лет.

Мой партнер временами очень злится и находит, что поведение моих младших сыновей чрезвычайно трудно терпеть.

Оба моих ребенка проводили половину недели у своих пап, так как мы расстались, когда младшему было 2 года. Около 4 лет назад их мачеха начала плохо обращаться с моим младшим сыном, игнорируя его, когда он уходил, и обвиняла его в разных вещах. .В конце концов он решил, что больше не хочет оставаться с папой. Он хотел иметь отношения со своим отцом, но не с мачехой.

Это означало, что он всегда был здесь с нами, и это было нормально, и мой партнер согласился.

Однако за последние 12 месяцев мое поведение в младенчестве значительно изменилось. Он может быть таким милым, когда хочет, но в конечном итоге его охватывает ярость, в которой виноваты все остальные. Он перестал думать за себя и хочет, чтобы все остальные делали что-то за него.Когда он не справляется, он начинает кричать и хлопать по дому, а вчера бил зеркала, дверные окна и в итоге сорвал раздвижную дверь с полозьев и погнул все механизмы. Все потому, что я попросил его помочь разобраться с некоторыми вещами и помочь с покупками продуктов. Я объяснил часом ранее, что это должно было произойти, так что это не было сюрпризом, и я ждал час, пока он закончит свою игру на Xbox, но через час я выключил его, так как он явно не хотел » т переехали в противном случае.Это то, что привело его в ярость.

Как бы то ни было, я был расстроен тем, что говорил мой сын, тогда мой партнер (что обычно и происходит) тайно уводит его в сторону и говорит ему действительно ужасные вещи. Вчера он язвительно сказал: «Перестань делать мою жизнь такой чертовски несчастной, я не хочу, чтобы ты здесь громил мой дом». В следующий раз позвоню в полицию ».

Я был недоволен своим партнером, поскольку сказал, что если нам нужно поговорить с ним, мы должны сделать это вместе, а не скрывать неприятности, поскольку это не дает правильного сообщения моему сыну.

Нет, мой партнер злится на меня, как и я против него.

Другая проблема — когда мой партнер злится, он хватает моего сына за руку. В этот момент я злюсь на своего партнера за то, что он возложил руки на моего сына, и это снова начинается между мной и моим партнером. Мой партнер не может контролировать себя и сказал, что он посадит себя в тюрьму в следующие несколько месяцев, если поведение моего сына будет продолжаться таким же образом, поскольку он не сможет контролировать себя!

Я не знаю, что делать…. я ухожу ради своих детей и все еще веду ужасное поведение со стороны моего младшего, или я придерживаюсь своего партнера и становлюсь жестче с моим сыном. Мой сын редко разговаривает со своим отцом, потому что, когда он перестал ночевать в его доме, отец в значительной степени бросил его. Я знаю, что это делает меня более мягким с младшим, так что, возможно, я недостаточно жесток. Я знаю, насколько зол мой партнер, я знаю, что он жестко обращается (или они мне так кажутся), что он хочет, чтобы мой телефон снял его, и чтобы мы проработали всю роскошь, пока он не начнет проявлять некоторое уважение.

Я так несчастен застрял между всем этим !! Мне больше некуда обратиться!

Как сохранить семью, пока вы растете отдельно — Кладбище Миссиссауга | Кладбища Торонто

Расстояние, дисфункция, тяжелая работа — есть много причин, по которым семьи разводятся. Однако в большинстве случаев основная причина того, почему члены семьи разваливаются, заключается в том, что они перестают быть семьей.

Какими бы ни были обстоятельства, многие семьи остаются близкими. Они по-прежнему стараются найти время друг для друга, независимо от того, насколько далеко или редко они видятся.В конце концов, без семьи все в нашей жизни может рассыпаться на куски.

Причины распада семей

Одна из наиболее частых причин, по которой семьи расходятся, — это расстояние. Дети становятся взрослыми, старшеклассники поступают в дальние университеты и так далее. Это поворотный момент для любых семей, который, если с ним не обращаться осторожно, может означать разлуку не только физически, но и эмоционально.

Еще одна частая причина — развод.Как только родители решают расстаться, принимаются определенные меры, которые отталкивают всех друг от друга. Дети могут быть разделены, что создает вечное напряжение в отношениях.

Смерть члена семьи — еще один фактор разлуки. Некоторые могут быть не в состоянии справиться с потерей, которую они неосознанно расходятся. Другие семьи в конечном итоге распадаются, когда смерть сопровождается гневом, виной и обвинением.

Оставаться вместе, несмотря ни на что

Хорошая новость заключается в том, что существует способов остаться семьей. Несмотря на все причины, по которым вы не всегда можете быть вместе физически, вот , как вы можете оставаться единой семьей — несмотря на все трудности.

  1. Планируйте выходные заранее

Оставаться семьей — значит уделять время и прилагать дополнительные усилия. Один из лучших способов — заранее запланировать с ними перерывы.

Будь то прогулка с семьей или возвращение домой, чтобы навестить родителей, всегда полезно спланировать это как можно раньше.Это предотвратит задержки или отмену. Если вы работаете вдали от своих близких, составление расписания заранее может помочь вам эффективно и надежно оформить этот отпуск. Кроме того, планирование дает каждому повод с нетерпением ждать.

  1. Сделайте отдых положительным

Если семейный отдых закончится неудачно, это будет пустой тратой времени и сил. Вот почему каждый участник должен смотреть на эти моменты вместе со всеми как на положительный опыт. Зная, что у вас нет возможности проводить с ними все время, каждый шанс, который вы получите, стоит того.К тому же твои родители не молодеют. Каждая минута, которую вы проводите с ними, должна быть незабываемой.

Старайтесь изо всех сил игнорировать ваши различия. Помните, что эти праздники и семейные встречи — время восстановить единство и остаться единым целым.

  1. Поднимите трубку

Мы все заняты своей собственной жизнью. Некоторые из нас только что переехали и сейчас приспосабливаются к новой жизни в другом месте. Другие могли быть слишком заняты работой или личными проблемами.Однако вы всегда должны находить время, чтобы снять трубку и позвонить родителям, братьям и сестрам или детям.

Независимо от того, насколько коротким или длинным будет звонок, для человека на другом конце линии очень важно то, что вы нашли время поговорить с ним или с ней. Так что в перерывах между часами ожидания или во время простоя просто набирайте этот номер. Вы никогда не узнаете, что может случиться завтра или в следующие несколько часов.

  1. Максимальное использование Интернета

Интернет стал подарком для многих семей, находящихся далеко друг от друга.Это дает каждому возможность оставаться на связи, где бы он ни был, независимо от того, как далеко. Кроме того, технологии подарили нам множество приложений для онлайн-общения с нашими близкими. Так что же нам делать? Мы максимизируем это.

В таких приложениях, как Viber, есть групповой чат. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы оставить сообщение или поговорить с семьей, даже просто обмениваясь сообщениями. Такие приложения, как Skype и Google Hangouts, позволяют проводить несколько видеозвонков, поэтому все остаются на связи. Другие приложения, такие как Snapchat, предоставляют обновления в реальном времени, которые могут иметь значение для ваших родителей, детей или братьев и сестер.

Что еще замечательно в использовании Интернета, так это то, что он значительно сокращает счета за телефонные разговоры. Теперь вы можете просто войти в систему и почувствовать, что ваши близкие уже не так далеко.

  1. Просто послушайте

Многие слушают с намерением ответить. Поднимитесь на более высокий уровень, слушая с намерением понять. Иногда все, что нужно нашей семье, — это плечо, по которому можно поплакать, или подставное ухо. Все, что они хотят, — это чтобы кто-то слушал и знал, что кому-то все равно.

Семейные узы становятся крепкими, когда все умеют слушать. Семья — это место, где каждый может открыто выражать свое мнение, делиться своей неуверенностью, сообщать хорошие новости и так далее. Так что просто расслабьтесь, позвольте другому человеку говорить и просто слушайте.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.