Если в семье нет понимания что делать: Отсутствие взаимопонимания в семье, ссоры, обиды, проблемы с детьми

Содержание

Что делать, если в семье нет взаимопонимания, как сохранить гармонию и уважение?

Брак и идеальные отношения между супругами — часто несовместимые понятия. Различные недоразумения, возникающие в семье, считаются нормальными явлениями. Мужчина и женщина, безумно влюбленные друг в друга, всё равно чем-то отличаются между собой. Несовпадение точек зрения является источником конфликтов. Некоторые пары встречают эти удары с достоинством и мудро, решая всё мирным путём, а другие разжигают скандалы до предела, пожар которых гасится разводом.

Распад семьи тяжело воспринимают дети. Родители, ступившие на путь, ведущий к разводу, могут не понимать этого. Они ничего не делают для спасения отношений и не совершают конкретных действий для их разрушения. Но такое бездействие приводит к краху, потому что за длительное время рушится фундаментальная основа счастливых отношений супружеской пары.

Фундамент крепких супружеских отношений

 

Зарождение отношений отличается пылкостью и страстью. Со временем чувства перестают быть такими яркими, но это не значит, что они утопают в браке. Люди не охладевают друг к другу, они перерастают конфетно-букетный период и начинают ощущать нечто более важное, укрепляющее семью.

Стержнем счастливой семьи являются поистине искренние и чистые чувства – это уважение и взаимопонимание. Также семейная крепость незыблемая, если между супругами есть доверие.

 

Как выглядит семейная идиллия и как её создать?

 

Семейную идиллию каждый человек представляет и ощущает по-своему. Для кого-то это совместные поездки за город, вечерние прогулки, просмотры домашнего видео или фото. Но основа гармонии в семье не лежит только в занятии общим делом. Люди в доме могут заниматься чем угодно, создавая вокруг атмосферу счастья.

Любую семейную гармонию объединяет доброжелательность и позитивный настрой всех членов семьи. И если всё реже возникают ситуации, в которых ощущается единство друг с другом, то следует самостоятельно пополнять жизнь яркими событиями, излучающими позитив. Это поможет избежать угнетающей обстановки и станет хорошей почвой для роста гармонии. Но когда её нет и неизвестно что делать, если в семье нет взаимопонимания, то в первую очередь нужно попытаться добиться душевной близости с партнером.

Как достичь семейной идиллии?

 

  1. Относиться ко всем членам семьи доброжелательно и с пониманием.
  2. Заботиться о настроении главы семmb и других её членов.
  3. Дарить своё тепло окружающим в доме.
  4. Не быть эгоистом.
  5. Учиться доверять.
  6. Уметь прощать.
  7. Идти к общей цели.
  8. Сразу распределить между собой обязанности.
  9. Не ставить бытовые проблемы на пьедестал. 

 

Почему нет гармонии или куда она уходит из семьи?

 

Парень и девушка, начинающие строить серьёзные отношения, не задумываются о будущих трудностях семейной жизни. Знакомство, прогулки, свадьба и прочие события дарят радость, вызывая позитивные эмоции. Счастью и чувственности нет границ, но в какой-то момент становится заметно, что реалии семейной жизни окрасились в серые краски. Возникают разные проблемы, учащаются ссоры, увеличивается длительность обид, возникают слёзы и истерики. Пары могут жить долго в разногласии, пока какие-то мелкие трудности не добьют отношения до конца, подтолкнув молодых к измене или разводу.

Некоторые мужчины и женщины могут проживать всю жизнь, так и не ощущая гармонии в семье, периодически спорить, не общаться друг с другом неделями, спать в разных постелях. И это всё ради того, чтобы не травмировать детей расставанием. Но такая искусственная видимость отношений в первую очередь отрицательно влияет как раз на ребенка.

Желающие наладить свои семейные отношения должны ознакомиться с корнями конфликтов и проанализировать свою ситуацию, чтобы понять, в какой момент семейной жизни случился раскол. Так легче принять меры по возвращению взаимопонимания и тёплых чувств в отношения.

Возникновение разногласий и их причины

 

Молодые люди, вступившие в брак, мечтают создать счастливую и крепкую семью. Но семейная жизнь усложняется постоянными выяснениями отношений, холодностью и злостью друг к другу. В жизни, наполняющейся конфликтами, становится всё меньше места для мира и гармонии. Два любящих сердца отдаляются друг от друга, а пустоту между ними заполняют негативные чувства. Приятные жизненные моменты пробиваются тусклым светом в памяти при просмотре семейного фотоальбома, а о семейной идиллии нет речи. Гармония уходит бесследно, забирая с собой теплоту, радость, любовь. А первыми исчезают уважение, доверие и понимание друг друга.

Причины конфликтов, наносящие ущерб семейной гармонии

  1. Разные представления об устройстве семейной жизни и других вещах.
  2. Недоговоренность супругов.
  3. Индивидуальные особенности характера, наличие зон неуверенности, страхов, закомплексованности, препятствующих нормальному взаимодействию друг с другом.
  4. Полное отсутствие общих интересов.
  5. Накопление обид.
  6. Изменения семейного уклада.
  7. Взаимная или односторонняя отчуждённость.
  8. Трудности с воспитанием детей.
  9. Проблемы в сексуальной сфере.

Мужчины и женщины, воспитанные разными семьями, одну ситуацию рассматривают с разных сторон. У каждой семьи есть традиции, и они могут не совпадать с семейными обычаями половинки. Каждый из супругов пытается навязать своё мнение и установить свой порядок. Вместо того, чтобы договориться и найти компромиссное решение, они предъявляют различные претензии друг к другу. А любые упрёки являются семенами обид и непонимания, перерастающих в раздражение, которое разрушает гармонию.

Из-за воспитания и среды, в которой взрослел человек, его характер приобретает свои особенности. Вспыльчивость, желание критиковать, учить, воспитывать, руководить, наличие комплексов, страхов и прочие нюансы, которые в начале отношений затмеваются безмерной любовью и практически незаметны. В семейной жизни, когда угасает страсть, неприемлемые черты становятся видимыми и начинают раздражать супругов. Умалчивание об обидах приводит к их накоплению. Они наполняются как в воздушном шарике, вытесняя из него всё хорошее. Шар, наполненный злостью, всегда лопается, принося в семью скандал.

Муж и жена, имеющие общие увлечения, душевно близки. Но у каждого человека должны быть и свои личные дела, которыми он занимается без участия других. А когда в семье полное расхождение интересов, то это лишь вызывает резкую антипатию друг к другу. 

Источниками раздоров в семье часто становятся различные важные события, влияющие негативно на всех участников: болезни, смерти близких, переезды, смена местожительства или работы и так далее. Рождение детей и их воспитание могут стать огромной проблемой. Родители, не находящие общий язык с детьми, ругаются между собой вместо того, чтобы стать единым целым и начать правильно воспитывать ребёнка. Споры часто появляются из-за различий в подходе к воспитанию детей, потому что у каждого своя истина, своё «так надо» и «так нельзя». У детей в это время иное мнение: «Я хочу» — и они не понимают, почему надо по-другому и почему нельзя. Муж и жена подрывают свой авторитет в глазах малыша, ругаясь при нём, и в то же время отдаляются друг от друга и от ребёнка.

Жену сильно огорчает ощущение, что муж не видит больше в ней женщину. Тогда женщина полностью разочаровывается в своём мужчине и браке. Рождается холодность, а также нежелание ложиться с ним в постель. Это касается и мужского пола. Неудовлетворение интимной жизнью или её полное отсутствие отрицательно влияет на взаимоотношения между супругами.

 

Вернуть и сохранить гармонию в семье

 

Напряженные отношения супругов негативно влияют на весь дом, создавая в нём неуютную атмосферу. В такое место не хочется возвращаться, жены не спешат домой с работы, мужья задерживаются в гараже или с друзьями. Ведь чем реже они видят друг друга, тем меньше новых споров.

Гармоничные отношения невозможно достичь при чувстве дискомфорта в отношениях. А восстановить лад в семье в одиночку не выйдет, нельзя заставить человека себя уважать, учить и тыкать носом в его недостатки, с целью, чтобы он исправился. Необходимо найти подход к партнёру и, поговорив о сложившейся ситуации, принять правильные меры, не ущемляя друг друга в праве выбора и голоса.

Когда пара смогла вернуть утерянное взаимопонимание, важно понять, как сохранить эту гармонию в семье. Если её потерять снова, очень трудно начать всё сначала. Многие даже не пытаются возобновить былую страсть, опуская руки и пуская всё на самотёк.

Руководство по сохранению гармоничной семейной жизни

  • всегда обсуждайте возникшие сложные ситуации в семье;
  • сразу распределяйте домашние дела;
  • обговаривайте не только проблемы и расходы, но и положительные моменты: будущие поездки, отдых, встречи с друзьями;
  • заранее говорите о возможных длительных отъездах, чтобы узнать об отношении к ним своего партнёра;
  • сообщайте заранее друг другу о планах по смене работы или места жительства, о крупных покупках и других важных вещах;
  • говорите меньше о виновности в чём-то своей половинки, а больше о самой проблеме и методах по исправлению неприятной ситуации;
  • выручайте друг друга, не бросайте наедине с проблемами, пытайтесь решить всё вместе;
  • пока нет детей, обсуждайте темы их появления. Решайте вместе, когда и сколько желаете иметь детей, так как к рождению ребёнка оба родители должны быть готовыми;
  • не отказывайтесь без причин от секса, без него трудно получить любовь. Интимная жизнь обновляет отношения, связывая их крепче и поднимая на высший уровень;
  • растите духовно вместе, учитесь чему-то новому, помогая друг другу. Не посмеивайтесь над неудачами, если что-то не получается, советуйтесь и подсказывайте, но не скандальте и не унижайте друг друга;
  • не ломайте личность партнёра, предъявляя ему высокие требования или заставляя его делать то, чего он не умеет;
  • старайтесь соответствовать своему партнёру;
  • при конфликтах не обращайте внимание на интонацию и тон, реагируйте только на информацию. Прислушивайтесь ко всему сказанному, не накручивая себя и цепляясь за отдельные фразы;
  • не давите на партнёра эмоциональными поступками;
  • исключайте из головы мысли, несущие страх и сомнение, будьте уверены в себе;
  • совершенствуйтесь сами, научитесь любить, ценить и уважать себя. Помните о себе, чтобы партнёр также не забывал о вас, любил и уважал. Поэтому не загружайтесь целиком работой, находите время приводить себя в порядок.

Чтобы сохранить взаимопонимание и уважение в браке, обратите внимание на себя перед тем, как начать скандал. Задумайтесь о претензии: обоснована ли она или это просто очередная придирка? Отстаивание прав в семье — важный аспект взаимоотношений, но это нужно уметь делать мудро. Не стоит пытаться что-то доказать криком. Лучшим выходом из ситуации являются обычные диалоги на спокойных тонах для принятия общего решения, а не навязывания своего мнения.

Сохраняйте гармонию в семье, шагая навстречу желаниям партнёра и прислушиваясь к его мнению.

Мне нравится 127


Похожие посты


Оставить комментарий

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.


Замалчивание проблемы

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

  • стараться избегать осуждений и резкой критики;
  • разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
  • не доминируем – договариваемся,
  • не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Решение проблем

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

 

Нет понимания между супругами. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Я на данный момент в декрете, у нас дети по годки родились девочка(2г11) и мальчик(1г6мес) я занимаюсь воспитанием и уютом, а муж работает! Я более открытый и ранимый человек, а муж не много замкнутый! В общем изложу как всё было!

Мы на Пасху приехали к родителям, посидели не много у мамы была ко мне просьба, я естественно согласилась, на что муж мой на прямую ответил, что я туда сегодня не поеду! Так как я не люблю публичных выяснений я все это «проглотила»; и только когда сели в машину я высказала свое недовольство, на что он ответил- «я ничего плохого не сказал, ты вечно всем не довольна» Вот уже почти неделю мы не разговариваем, все что нас приводит к общению это дети! Раньше у меня была бы другая реакция я бы истерила, я бы плакала, я бы пыталась до него донести хоть что-то! А сейчас я не хожу с миной на лице, я просто не лезу к нему в душу, ничего у него не спрашиваю и как раньше в течении дня не звоню, я не делаю вид что страдаю и переживаю, просто занимаюсь детьми и домом! Но это тяжело! Как выбрать правильную тактику, как жить в мире иначе меня просто скоро съедят стены! На данный момент пью Афобазол помогает!

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога:

Уважаемая Ксения!

Правильно ли я поняла ситуацию: Вы с мужем были у родителей. Ваша мама Вас попросила куда-то съездить. Вы согласились, а муж отказался. Так?  В этом случае действительно ничего плохого нет. Супруги должны принимать решение вместе. Даже если это просьба кого-то из родственников, прежде чем согласиться помочь, надо узнать мнение супруга.

Создавая новую семью, человек оставляет семью своих родителей. И надо понимать, что теперь на первом месте стоят дела Вашей новой семьи. Также это должны понимать и родители, родственники старой семьи, которые не должны ставить Вас в ситуацию выбора и ущерба Ваших с супругом отношений. В данном случае просьба мамы в праздник не корректна по отношению к Вашему мужу. Или хотя бы стоило узнать его мнение.

Вообще семья строится на доверии, понимании и терпении. У Вашей семьи сейчас не простой период – малыши-погодки, нет смены обстановки. Не просто вам обоим. Ваша усталость сказывается на Ваших отношениях. Придирки, обиды усугубят дело. Попробуйте разгрузить себя, отвлекитесь. Помощница по хозяйству или няня вам помогла бы. В принципе, улучшить отношение супругув за одну консультацию невозможно. Есть масса подводных скал, которые обойти можно при более тесном общении.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Нет понимания с мужем. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Доброе время суток! Писать буду много, прошу дочитать! Мне 28, замужем 2 года, есть сыночек 1,8! С мужем познакомилась на подработке! Мне тогда было 26, ему 28! Перед встречей с ним переехала в город, работала там, а подрабатывала как раз дома! До него ни с кем не встречалась, всегда была в мужской компании, просто друзья, подруг очень мало. Он мне показался добрым, умным, заботливым, собирался служить по контракту! Мне показалось влюбилась, он сразу сказал, что любит и готов жениться! Проблемы были и тогда, но я их не замечала наверно! Встретились мы летом, а еще раньше запланировала поездку на море с сестрой и другом! Я все понимаю, но было столько скандалов из за этого, то я не позвала проводить, то встретить меня с моря! А я прям без задней мысли, да что я сама не уеду? Потом я уехала, отпуск закончился и тут началось, я жила с сестрой двоюродной. Она не замужем и видно тоже ревновала меня! То я не ответила, то не позвонила, то позвонил говорю перезвоню сестра пришла скандал! Он с ума сходил, что я в городе, он дома, прямо мозг выносил! Теперь про него! С 5 класса он в мужском лицее, мама его туда отдала, потому что дома с мужем начались проблемы. Папа его гулял, выпивал, дома скандалы и дабы его оградить от всего, мама отдала мальчика в лицей за 200 км от дома! Он доучился, рассказывал, что было все и били и на деньги разводили и алкоголь, потом и сигареты! В это время папа ушел, мама как говорит тянула его одна! Он закончил пед. лицей и пошел поступать в пед. универ, понеслись пьянки, гулянки и все такое! Мама заболела серьезно и ему пришлось работать и короче выкинули его оттуда! По рассказам мамы творил конечно он и кредиты просроченные и курил гадость, не работал! Брат устроил в МВД, он и оттуда ушел! Где бы не работал все ему не так, вечно конфликты, причем только с женщинами, в общем нигде больше 2 месяцев он не задерживался! И тут он решил по контракту! Я жила в таком аду 1 неделю, нашла квартиру и он приехал ко мне! Все было супер! Я была самая счастливая! Мы друг у друга были первыми партнёрами! Я всю жизнь мечтала, чтоб первый мужчина был один и навсегда! Пошел по контракту! Я думала все будет супер! Я из полной семьи, родители всю жизнь пашут как лошади, чтоб нас с братом поставить на ноги! Да, моя семья не идеальная, было все и драки и разводы, но мои родители всегда вместе и в горе и в радости! Нам помогали и машину купить помогли и так деньги давали и дают! Ему не стало нравиться служить, он с характером, а тут как он говорил «двадцатилетние летехи» командуют! Армия это ужас! Короче вот так говорил и мы все его пожалели и сказали увольняйся! Таксовал, потом еще работа доходная, но сезонная! Я забеременела, сыграли свадьбу мои родители! Роды были сложные, экстренные, малыш был очень слаб! Лежали месяц в больнице! Он работал, ездил к нам! Все сам и доки и еду возил, в общем молодец! Нас выписали! И его как подменили! Работа закончилась, денег нет, мы на съемной квартире и с маленьким проблемным малышом! Если плачет, он на меня орет дай лекарства, я объясню, что боюсь лишний раз пичкать! Малыш ревет, он орет на меня! Не могу искупаться даже давай быстрей иди, он орет! Я пол года не спала, не ела так боялась и переживала, чтоб сын выкарабкался! То у меня бардак, встанет с утра и давай мне в лицо все швырять, что не на месте и орать, что я все раскидала! Я не грязнуля, я реально не успевала! Работу он искать пытался, но без образования только грузчик, а для него это позор! Нашел контору, которая очки впаривает и торчал там пол года практически без дохода, еще и мы должны остались! Все это время мои декретные и родители даже не помогали, а содержали нас! И он тут начал то папа мой не с таким лицом приехал, то деньги мне в руки дал, а не ему, то сестра моя его подкалывает! А сестра моя и брат всегда нам помогали! Со стороны его родственников никакой помощи! И в один из вечеров он ссорится с моей сестрой называя ее чмошницей, сестра моя не подарок, но не чмошница точно! Я устраиваю скандал и выгоняю его! Родители мои его поддержали, но сказали нужно все таки извиниться! Все не опишешь, но я столько пережила скандалов и из за брата, что он то по плечу хлопнул его не так, то он его возил то туда то там помог! И родители мои плохие стали и родственники все с ним спорят, его не любят, все к нему цепляются! Это все с его слов! Короче помучившись в городе мы переехали домой к его маме с таким условием, что он поедет учиться, а я поживу с его мамой! Дальше начался полнейший ад! Мама его нас особо не ждала! Она живёт одна уже давно, доход не большой, она инвалид! Тихо мирно жила сама! Только мозг ему выносила то ты не пей, не кури! И меня учила контролируй его, денег не давай и все такое! Она как считает все делает идеально, она мне так всегда говорит моет, стирает, убирает и все такое! Сына она кормила только натуральным, кашами, короче всю себя отдавала! К слову. Сынок плохо ест! Для меня пусть он съест супа тарелку, а не кашу 2 ложки! Повешу белье она перевесит. И часто слышу что обсуждает меня что не так кормлю, не так одеваю, не играю, не читаю! Сын всегда со мной и спит и играет и читаем! Когда вдвоём совсем другой малыш! Как только она рядом это все, сразу капризный, все требует с плачем! И разговариваем мы с ним не так и все такое! Так меня это достало ужас прям! Выйду готовить а что делаешь? А что готовишь? А что, а как? Стираю такая же песня! Витамины пью, это химия! Йогурт куплю — гадость ем! Это жесть просто! И с мужем такая же песня, не туда гвоздь забил, не так полку повесил! У них такие скандалы, они вообще общаться не могут спокойно! Мама начинает орать, что он скотина, она ему все жизнь отдала, а я понимаю, что вот просто мозг ему выедает каждый раз! Ну это я потом поняла, что у них всегда такие отношения, она ему только морали всегда читала, больше возможностей помочь у нее не было! Ну да ладно! Проблемы не в этом, проблемы в том, что мой муж стал вести себя точно так же! То я не так кормлю дитя, поедем к моим родителям, они ему конфету без его разрешения дали, время 8, иди его спать укладывай, он капризничает! Говорю поиграй с ним! А ты что делать будешь? Сразу вопрос! Я пока кушать разогреваю, сын плачет, кушать хочет, его это начинает бесить, начинает высказывать мама же наша вечно возится! Вечная критика в мою сторону или давай быстрее уже! Был случай поднимались по лестнице и я подскользнулась с ребенком на руках, еле удержалась, чтоб его не выронить, сама коленки разбила, весь народ ахнул и только мой муж на меня начал орать типа куда я смотрю! Или иду с сыном на руках и выронила варежки, подняла и опять выронила, он уже цокает типа я растяпа! Обижает это капец как! Не пойму его вообще, говорит любит и с такой нежностью ко мне, то иногда прям как будто ненавидит! Он вообще очень устает, вот даже практически ничего не делая часов в 7 вечера он прям никакой, а мне хочется пообщаться, посмотреть вместе что нибудь, интимом заняться в конце концов, когда сын уснет! Начинаю к нему приставать, орет, что я эгоистка! Чтоб нам вечер вместе провести, он должен поспать днем часа три! Увлекся игрой, так у нас прям война, он каждую минутку бежал за нее, орал на меня так, когда я его отвлекала или сын или мамка, что крыша поднималась! Столько оскорблений выслушали! Если не игра, то полит передачи. Только я с ним начинаю что то обсуждать и если мнения расходятся, что часто бывает, то я глупая и ничего не понимаю, мой уровень одноклассники и тнт, хотя я учитель иняз со стажем и не считаю себя глупой! Если раньше я во всех ситуациях плакала, то сейчас я начинаю огрызаться, спорить и доходит до обзываний с его стороны, даже рукоприкладство, может схватить, толкнуть! Прям ярость такая у него и ненависть! Это вот одна проблема! Как вести себя? Если хочется сесть за стол поужинать вместе, а не смотреть полит передачи и не слушать как он комментирует все, какие все сволочи и уроды! Если хочется сходить куда то, съездить к родственникам, а не слушать, что у мня одни гулянки на уме! Помогите!!!!

Теперь еще одна проблема! Это мои родители! Летом работал с моей мамой! Я пожалела, приходил домой и рассказывал, что мама на него наорала, что работать заставляла, что она язвит в его сторону! Она же мне другое, что работать он дюже не хочет, что вечно чем то недоволен! Что если ему женщина там одна сделала замечание, он ее загнобил гадостями всякими! Что моя мама делает ему все назло! Мой младший брат развелся и его сын живет с моими родителями! Они его воспитывают, и он его просто ненавидит, потому что считает, что его любят и мой сын им не нужен, то машинку маленькую купили, то вообще ничего не купили, дали деньги, то сказали, что типа, а ты тоже балованный! Это просто ужас и каждый раз как мы поедем к родителям моим — скандал, его там не любят и не уважают, я его не поддерживаю, заступаюсь за них! Начинает вспоминать все! Начинаю спорить с ним, обзывает меня! Сейчас сидит дома и гоняет к ним делать проводку, приезжает оттуда натянутый как струна и утверждает, что там все делали ему назло! У папы полит взгляды другие ему назло, мама мясо не так сделала на обед — ему на зло! Я уже сама в это верить начинаю, и верить в то, что они мне счастья не хотят! Собирались в город поехать погулять с родителями, к слову к сестре, которую он обозвал, но извинился конечно, все забыли! Говорю там и тетя придёт с мужем, начал орать там попойка будет, а мы с дитем! Мне так обидно стало, никто из моих родственников не под забором, все работают, но любим мы собраться, посидеть! Ну у меня ребенок, еще грудью кормлю, не пью, он бегает общается с ними, почему нельзя посидеть! Нет вот все тока над ним издеваются, кстати все уже поняли, что они ему не милы уже и лишний раз его не затрагивают! Мне так больно на все это смотреть, мы всегда дружные были, да и шутили и бесились! Но мне кажется безобидно! Вот сидит уже 3 месяца дома, естественно деньги дают мои родители, если что нибудь скажу ему насчет этого, считает, что мне тока деньги нужны и пусть мои родители «свои вонючие бумажки» забирают себе! Я конечно ничего не говорю родителям о наших проблемах, у меня всегда все хорошо! Но я на грани, устала уже, сил нет! Отправляю его учиться, чтоб хоть как то ни от кого не зависеть и уехать, на что говорит у него денег нет на это! Говорю родители помогут, а он чтоб мне потом отрабатывать! Еще он говорит у него не было семьи нормальной, что он такой счастливый был, что обрёл меня и мою семью, потом понял, что мы все сволочи! Как жить дальше, я не знаю, что мне делать, я человек очень эмоциональный, плачу всегда, не сплю ночами после скандалов, в отличии от него, боюсь здоровья не хватит! И понимаю, что не смогу без него, столько счастья было, любви, нежности, просто не передать словами все моменты, эмоции! Да и сына без отца растить не хочу! Но и так жить не могу больше! Как мне справиться со всем этим и не залезть в петлю, мысли уже посещают, ненавижу себя за это! Помогите разобраться, что я делаю не так? Муж винит во всем меня, что не уважаю, не поддерживаю! Я никому никогда это все не говорила! Помогите, вся надежда на вас! Написала много, уж простите! Как никак 3 года моей жизни)

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.
  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • , в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.
  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

  • Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
  • Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
  • Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.


Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

Жена послушно выполняет его просьбу.

А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Что тебе? Я занята.

Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

Какое еще тесто, зачем оно тебе?

Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

Теперь доволен?

А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

  • Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
  • Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]
  • В любой семье ссоры возникают периодически.

    Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

    Проблемы взаимоотношений — психология

    Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

    Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

    Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

    1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

      Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

      Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

    2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
    3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
    4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

      Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

    5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
    6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
    7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
    8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
    9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
    10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
    11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
    12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

      К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

    13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

    Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

    К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

    Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

    Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

    Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

    Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

    Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

    Разлад после рождения ребенка: что делать?

    Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

    На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

    Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

    Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

    Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

    Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

    Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

    Что делать после рождения ребенка :

    В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

    Как решить проблемы с мужем?

    Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

    Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

    Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

    Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

    Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

    Как прекратить постоянные скандалы?

    На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

    1. Научится спокойно воспринимать критику.
    2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
    3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
    4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
    5. Умейте расставлять приоритеты.
    6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
    7. Научиться терпению.

    Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

    Как избежать ссор: помощь

    Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

    Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

    1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
    2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
    3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
    4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
    5. Уважать личность ребенка.
    6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
    7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

    Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

    Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

    Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

    Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

    Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

    Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге. —

    Ѓилель согласился и сказал:

    Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом — вся Тора. Остальное — комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

    Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон — «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

    Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

    Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений — попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

    Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак — это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

    1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

    Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

    Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

    Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

    Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

    Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

    • в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
    • в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
    • в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
    • в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

    Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

    • слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
    • не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
    • неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
    • неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
    • исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
    • чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
    • неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
    • предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

    Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

    • один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
    • действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
    • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

    Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

    • привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
    • один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
    • действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
    • у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др.;
    • образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

    Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

    Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я — тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

    Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

    И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

    Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

    Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

    Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

    Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

    Как улучшить отношения между мужем и женой

    Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

    Что делать если с женой нет взаимопонимания. Почему в семье нет согласия и понимания? А было ли взаимопонимание

    Добрый день. Прошу совета.

    Мне 30 лет. Мужу 38 лет.

    У мужа второй брак. С первой женой развелся после 9 лет брака. От первого брака имеется дочь, сейчас ей уже 14 лет. Живет с матерью. С его слов инициатором развода была жена. Он же последний год сохранял отношения с первой женой только из-за дочери.

    Я с мужем в браке 5 лет. Полгода встречались, год жили вместе и после только расписались.

    В период конфетно-букетного периода было как у всех все хорошо. Отдых за границей, жили для себя, ведение хозяйства пополам, досуг вместе. Когда начали встречаться, его рабочий график был 5/2, как и у меня. Я изначально зарабатывала больше него.

    В октябре 2010 года перебрались к моим родителям. Планировали ребенка, в связи с чем предполагали помощь моей мамы. Он сделал ремонт местами в квартире, но не доделал его. Купили землю, начали строительство дачи.

    С момента переезда к родителям он перестал участвовать в ведении хозяйства. Когда мы жили у него, он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал. Здесь он резко перестал все делать. Я изначально не напрягала его по этому поводу, так как по такому же принципу у нас живет мой папа. Мысль была: почему мой муж должен, что то делать, если мой отец ни черта не делает.

    В феврале 2012 года родилась дочь. В октябре 2012 года я вышла на работу на полный рабочий день. И теперь я понимаю, что мне тяжело и обидно, так как не вижу от него ни какой помощи. Начала анализировать нашу совместную жизнь и пришла к выводу, что я у нас глава семьи, то есть если есть какая то проблема, то всегда решаю ее я (например: землю купить – я находила риэлторов, договаривалась, проверяла документы, совместно только смотрели участки; дом построить – я выбирала строительную компания, определяла материал, «пинала» строителей; дочь в сад устроить – я ищу контакты и пути, как это сделать; проблемы с его родственниками – я тащу к юристу составлять исковое заявление и т.д.). Он не участвует ни в чем. Он мечтает построить дом и переехать туда жить. Много говорит о том, что и как надо для этого сделать, но фактически деньги для всего этого в дом несу только я. У него странная зарплата, и я до сих пор не могу понять сколько и когда ему платят (работа сдельная). Говорит, что ищет другую работу, но ни чего лучше не предлагают, с его слов. Хотя мне кажется, что здоровый мужчина в Москве при желании может зарабатывать хотя бы 60-70 т.р. Ощущение, что он расслаблен, так как уверен в моем стабильном доходе…

    По дому ни чего не делает, не моет посуду, не пылесосит, не вытирает пыль, не стирает, не готовит и т.д. и т.п. С ребенком не занимается. Сейчас график у него 4/4. За 4 выходных мне кажется можно столько переделать, вагон и телегу, но он лежит на диване и смотрит телевизор. Уже не раз обижалась на него за эту деградацию перед ментовскими сериалами. Он в ответ просит прощения и говорит, что не будет больше пялится в ящик, но через пару дней все заново. Фактически 5 дней с ребенком бабушка и 2 своих выходных я. Он за год сходил с дочерью один погулял ну раза 3 от силы. По ночам опять же встаю только я.

    Обидно, от того, что перед браком говорил он все по другом. Он говорил, что в первом браке только он все делал: и деньги зарабатывал, и с ребенком постоянно занимался (и гулял, и кормил, и уроки делал) и хозяйство вел. Получается, что врал…или это я позволила сесть себе на шею?

    Если обижаюсь на него, то видимо понимает свои ошибки и начинает заниматься ребенком, и поиграет с ней и покупает ее. Но этого хватает на пару дней.

    Может дело в том, что образование разное, у меня высшее, у него пту? Может дело в том, что график работы теперь разный, и мы почти не видимся? Да, он не запойный, хотя выпивает, не бьет, хотя прикрикнуть может, может и гуляет, хотя говорит, что нет…

    Нервный он стал, хотя когда начала с ним встречаться, меня зацепило именно его спокойствие.

    Не знаю, может я придираюсь? Но что то не так… Есть определенный перечень претензий к нему, но исправляется буквально на 1-2 дня, максимум на неделю, а потом все снова… Что делать? Как быть?

    В идеале снять квартиру и жить отдельно от родителей, НО не могу, так как бабушка сидит с дочерью, пока мы на работе…

    Вопрос психологу:

    Здравствуйте. Меня зовут Кристина, 18 лет, моего молодого человека Сергей, встречаемся 8 месяцев. Детей нет, живем раздельно. Это первый парень, которого я полюбила, ни к кому, как к нему я так не относилась. Разница в возрасте 7 лет. С самого начала отношений у нас много проблем и конфликтов. Но как только мы начали встречаться мы решили, что бы не случилось, мы будем вместе до конца. Встречаться начали по моей инициативе, я призналась ему что влюбилась. Мы совершенно разные люди, я спокойная, стеснительная, тихая, а он вспыльчивый, яркий, ему всегда нужно море эмоций, у нас разные интересы, мнения, и мы не понимаем друг друга. Каждый день происходят ссоры, из за любой мелочи он придирается, раздувает и мы очень сильно ругаемся. (Он начинает кричать, винить меня во всём. Итог всегда один — я в слезах.)Он считает что я просто не понимаю ничего, говорит что его задевают эти мелочи, потому что он безумно любит. А я считаю что это бред и он просто придирается ко мне. Наши отношения-это сплошные слёзы, крики, расставания. Когда мы не ругаемся у нас все просто отлично. Мы наслаждаемся друг другом. Все время проводим вместе. Радуемся тому, что мы есть друг у друга. Но как только ругаемся, это перечеркивает абсолютно все. Расставаться я не хочу и не могу, так же как и он. Потому что мы любим друг друга. Сколько мы не пытались расстаться, остаться друзьями, забыть друг друга, ничего не выходило, через пару дней кто то сдавался из нас, мы мирились, обещали друг другу так больше не ругаться, но через пару дней начиналось все по новой, и так постоянно. Мы оба хотим нормальных отношений, без ссор, я объясняла уже ему что он слишком много раздувает и придирается, он не понимает, говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг. Он всегда что то придумывает и надумывает. Я не знаю что нам делать. Нервы на пределе. В наших ссорах он всегда делает меня виноватой. Сами мы решить эту проблему не можем, мы разговаривали насчет этого не раз, и ни к чему не приходили. Помогите пожалуйста. Как нам достичь в наших отношениях взаимопонимания? Как научится решать проблемы? Почему мы не понимаем друг друга?

    На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

    Здравствуйте, Кристина.

    Не понимаете вы друг друга из-за разницы в возрасте, различия в интересах, характере, взглядах на мир. Вы сами это понимаете и сами об этом говорите.

    «…говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг» — это может говорить о том, что он не уверен в себе и не уверен в Вас, он боится потерять, а может просто боится остаться в дураках. У вас большая разница в возрасте и разные интересы, разный круг общения, и он, как взрослый молодой человек понимает, что молодую девушку легко сможет заинтересовать кто-то другой (особенно при таких скандалах) и он не успеет и не сможет ничего сделать.

    Срок отношений у вас не такой большой, вы можете еще долго притираться друг к другу. Тут важно понимать к чему вы идете? Важна цель. И ее понимание. Обоих. Если цель есть, то все становится проще — нужно планомерно ее достигать. Если ее нет, то вы погрязнете в хаосе ссор, обид, скандалов и так будет продолжаться, пока одному из вас не надоест.

    Вопрос задает Алевтина – Ульяновск, Россия

    У меня трое детей, мы с мужем женаты девять лет. Все эти годы он ходит в церковь, а я последние несколько лет, там редкий гость. Когда младшему было 1,5 года, я вышла на работу, чтобы мы смогли купить квартиру. Но все девять лет мы не можем найти общего языка, у нас 20 лет разницы, мужу 58 , мне 38 лет. Он думает, что он ревностный христианин. Я его тихо НЕНАВИЖУ.

    Год назад подала на алименты, но не стала отправлять исполнительный лист ему на работу, думала, он сам поймет, насколько все серьезно, но нет. Он стоит на своем, что жена — помощница мужа, а больше он ничего не видит. Я так не могу, втайне желаю ему смерти, боюсь что сойду с ума, а у меня старшей дочери 9 лет, младшему 6 лет. Я на грани, помогите.

    Он разговаривает со мной и обсуждает эту проблему, но всегда приходит к выводу, что я должна со всем смириться, а я уже не могу, я же не овца, чтобы все терпеть, я не для того семью создавала, и детей рожала. Звала в церковь на беседы о семье, а он не хочет идти и говорит, что все знает. Сегодня опять поругались, но самое страшное, что он дочь ассоциирует со мной, меня ненавидит и к ней относится так же.

    Последнее время после ссор, чувствую физическую боль, понимаю, что стал желудок болеть и еще много чего от нервов. Пока держусь, понимая, что плохая или хорошая я нужна детям. До того как поженились, мы с мужем были неверующие и жили вместе три года. Потом из-за разницы (хотя он выглядит намного моложе своего возраста) в возрасте решили расстаться и год не виделись, потом встретились и все с начала. Мне казалось, что он порядочный, не жадный, не болтливый.

    Поженились, когда уже оба пришли к Богу. Сложно поверить в то, что ходя в церковь девять лет можно быть такими непримиримыми врагами. Никак не найдем общего языка, то что нравиться мне, категорически не нравится ему, когда делали ремонт в купленной квартире — это был кошмар. Так во всех вопросах каждый день противостоим друг другу. Говорю, давай разойдемся по-хорошему, намного честнее, чем ходить в церковь с улыбкой на лице и не пытаться решить семейные проблемы. Говорит, что я должна со всем смириться и слушаться его во всем.

    С детьми он стал заниматься с нового года. Отдал сыновей на хоккей, теперь с ними занимается каждый день. Раньше почти не общался с детьми, говорил, что это мои обязанности. Теперь, когда стал заниматься с ними, ко мне еще хуже стал относиться, он теперь звезда.

    У нас не осталось ничего общего, кроме детей. После ссор не разговариваем по две-три недели. Живем с ним в разных комнатах, когда ему нужна близость, он приходит ко мне, потом опять по разным комнатам, главное его устраивает такое положение. Говорю, что это ненормально — ухмыляется. Живем каждый своей жизнью. Все это не может не сказываться на детях, но понимает ли он? Наверное, да. Они нервные, потому что я всегда на нервах. Нашла выход из ситуации — работать по выходным, потому что домой не хочу. Иногда думаю просто уйти и оставить всех в покое. Такое ощущение, что я и есть самое главное зло в жизни близких людей. Боюсь себя.

    Состояние исступления пугает меня. Да… всего не опишешь, я понимаю что мы виноваты оба. Прошу его находить какие-то компромиссы, уступать друг другу в чем-то, но он считает, что во всем прав и не нуждается в коррекции.

    Всего не расскажешь, не думаю, что прояснила что-то. Как быть, если муж не хочет решать наши проблемы? Мне кажется, что у нас взаимная ненависть друг к другу, вопрос в том кто кого быстрей загонит в могилу.

    Отвечает Марина Подорожная:

    Приветствую Вас!

    Ваша ситуация хоть и сложная, но не тупиковая. И все зависит не только от того измениться ли Ваш муж, но и от Вас. Написано: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Пр.14:1). Я думаю в том семейном аде, который у Вас сложился, вина и ответственность лежит на обеих сторонах. Но, вопрос даже не в этом, а в том у кого из вас хватит мудрости и мужества изменить и переломить ситуацию в лучшую сторону. Бог будет с Вами тогда, когда Вы будете с Ним. А с Богом, сами знаете, все возможно!!!

    Итак, с чего нужно начинать, ВО-ПЕРВЫХ, отказаться от идеи развода! Развод – это не выход и Бог ненавидит развод. «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мар.10:9). Отказ от развода означает, что теперь у Вас обратной дороги нет!!! Нет никаких мостов к отступлению. Дорогая моя сестра, тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь вечную.

    ВО-ВТОРЫХ, осознанное и искреннее покаяние. Покаяние – это обращение от мертвых дел к вере, от власти сатаны – к Богу. Истинное покаяние перед Богом – это признание своей неправоты, греховности и сокрушенное исповедание содеянного. Думаю, мне не надо писать Вам за что Вам нужно покаяться перед Богом, Вы сами все знаете. После покаяния мы обретаем новую жизнь и новое начало. Писание говорит нам также: «…ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1Иоан.4:20). Вам необходимо последовать Слову Божьему, увидеть и исправить свою часть, тогда Вы сможете быть достойной дочерью Божьей и добродетельной женой для мужа. Любящий Бог даст Вам мудрость и поможет восстановить Ваши отношения с супругом.

    Так важно, дорогая сестра, ходить в Божьей любви, ведь любовь помогает нам видеть в людях лучшее. Постоянная критика еще никогда никого не изменила и не вдохновила на внутренние перемены. Вот Вы пишите, что Ваш муж, который никогда не занимался детьми, записал ребят на хоккей и теперь они занимаются с папой каждый день. Думаю, это повод чтобы похвалить своего супруга и оценить его отцовскую заботу о детях. Уверена, такая похвала с мотивирует Вашего супруга и на другие отцовские подвиги.

    В-ТРЕТЬИХ, восстановите свою духовную, молитвенную жизнь. Молитесь Богу за свою семью и за Ваши отношения с мужем. Молитесь с верою и любовью. Бог будет говорить с Вами с 1-го дня молитвы. Главное, начните это делать. В течение всего дня найдите 30 минут свободного времени чтобы уединиться для общения с Ним.

    В-ЧЕТВЕРТЫХ, любовь – это решение, а не чувство лишь, как некоторые полагают. Возможно, Ваш муж и не совершенный человек, но уверена он любит Вас. Прошу Вас, не унижайте своего супруга. Как говорит апостол Павел в Послании Колоссянам 3:18: «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе» . Как я поняла, Ваш муж не узурпатор какой-то и не монстр, он не совершает над Вами никакого морального или физического насилия. Это конечно не означает что ему не нужно ничего менять в своем характере. Но для внутренних перемен нужно время. Поэтому Вам нужно набраться терпения. Уверена в Вашей ситуации процесс внутренних перемен – прерогатива обеих сторон. Итак, не топчите мужнева достоинства. И вы увидите как Ваше уважение к нему повлияет на Ваше взаимопонимание.

    В-ПЯТЫХ, ищите мира! «… к миру призвал нас Господь» (1Кор.7:15). В любом семейном конфликте мы должны быть миротворцами. Не разжигайте ссору. «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Пр.17:14). Когда эмоции обоих сторон накалены до предела, нет смысла решать или обсуждать проблемы. Для разумного и результативного обсуждения нужно охладить свои эмоции. Только тогда вы будете способны слышать друг друга.

    Итак, дорогая сестра я готова служить Вам и дальше советом или молитвой, если Вам будет необходима моя помощь. Так важно чтобы вы нашли в себе силу и исполнили волю Божью. Будьте мудрой и добродетельной женой для своего мужа: «она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» . (Прит.31:12). Пусть Ваш супруг всегда гордиться Вами: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их» (Пр.31:29).

    С любовью,

    Марина Подорожная

    Многие семейные пары сталкиваются с проблемой отсутствия взаимопонимания между супругами . Со стороны брак может казаться счастливым, но между партнерами идет «холодная война», женщине кажется, что она живет с чужим мужчиной, совершенно не знающим и не понимающим ее. Как вернуть во взаимоотношения былую нежность и любовь? Можно ли спасти брак или пришла пора разводиться?

    В каждой семье существуют свои «подводные камни». Но ниже расписанные причины отсутствия взаимопонимания между супругами помогут женщине лучше понять свою ситуацию и найти из нее выход.

    Если женщина выходила замуж не потому, что морально, психологически была готова создать семью и прожить с данным человеком свою жизнь, а, например, потому, что одной единственной ее целью была , то в этом случае женщина после замужества быстро теряет интерес к супругу и семейной жизни. В некоторых случаях после замужества женщины расслабляются и перестают работать над отношениями. Ведь у них уже есть штамп в паспорте, законный муж, дети, а мужчина от дома и детей уже никуда не денется. Люди живут с такими ощущениями годами, но никто из них по-настоящему не бывает счастлив.

    Конфликты после рождения ребенка

    Отношения с супругом круто меняются, когда на свет появляется ребенок. О том, как спасти брак после появления малыша, рассказано . Чаще всего конфликты случаются в семьях с маленькими детьми. Женщина полностью погружается в заботы о своем чаде, а желания и потребности мужа отодвигаются на второй план.

    Браки по ошибке

    Некоторые молодые люди по ошибке создают семьи. Между ними никогда не было взаимопонимания, ими всегда руководила страсть. В порыве страсти, под влиянием влюбленности они женятся, затем осознают, что брак – это не совсем то, что они себе представляли. Такие отношения рушатся, так как у них нет основы.

    Отсутствие общих точек соприкосновения

    Людям свойственно меняться. Обычно люди меняются в процессе своего личностного развития. Бывают и такие случаи, когда у мужчины и женщины со временем не остается никаких общих точек соприкосновения, кроме штампа в паспорте. К примеру, у мужа интересная работа, частые командировки, деловые встречи, конференции, а жена, забросив карьеру, постоянно сидит дома, потеряв профессиональные навыки, никак не развиваясь. Весь ее мир и интересы сосредоточены на кухне, детях и работах в саду.

    Как спасти брак

    Психологи выделяют три возможных варианта разрешения сложившейся ситуации.

    1. Если мужчина и женщина понимают, что они стали друг другу чужими людьми, их интересы, мировоззрения, жизненные ценности различаются, и достигнуть понимания можно только отказавшись от части своего «я», то в этом случае лучше всего отпустить человека и искать новую половинку. Брак не должен приостанавливать личностное развитие человека. Стоит найти того, кто примет женщину такой, какая она есть с ее особенностями и т.д.
    2. Можно продолжать совместную жизнь, но при этом договорившись не мешать друг другу, согласившись дать друг другу личное пространство и, возможно, право на личную жизнь. Необходимо обсудить все нюансы и прийти к общему решению.
    3. Если женщина хочет сохранить брак, ей необходимо долго и кропотливо работать над собой, как и мужчине. Если между супругами еще есть чувства, и они готовы меняться и бороться ради общего чувства, то в этом случае стоит дать друг другу шанс и научиться слушать друг друга.

    Чтобы найти взаимопонимание с мужем , необходимо проводить с ним как можно больше времени, но в то же время иметь свое личное пространство. Разговаривать с мужем, значит обсуждать не что сколько стоит и где лучше купить, а общаться с ним на другие, более интересные темы. Важно делиться с супругом своими мыслями, наблюдениями, впечатлениями, получая в обмен то же самое. Полезно делать что-либо вдвоем. К примеру, приготовить романтический ужин, принять душ вдвоем или начать свое дело. Не стоит навязывать мужу свою точку зрения. Нужно помнить о том, что у каждого человека свои мысли, взгляды и мнение, и все это нужно уважать, чтобы достигнуть взаимопонимания.

    Мы витаем в облаках и мечтаем, а рабочий день пролетает незаметно, и даже недовольное бурчание начальника не может испортить нам настроение. Ведь вечером нас ждёт романтическое свидание!

    Но время неумолимо идёт, люди становится ближе, открываются друг другу и узнают друг друга всё лучше, и рано или поздно любые серьёзные отношения подходят к своей критической точке. Вроде бы и любовь никуда не делась, но страсть немного угасла, появилась привязанность, а в любимом человеке начали проявляться какие-то неприятные моменты. Мы начинаем подмечать его недостатки, раздражающие нас привычки и.т.д. И в таком случае сохранить любовь является делом сложным, но необходимым, если Вы хотите, чтоб Ваши отношения всегда были яркими, интересными, а не скучными и пресными, неуклонно ведущими к разрыву. Обычно, как сообщают учёные, такой переломный момент наступает через три года после начала романа. За три года любая влюблённость исчерпает себя, и либо ей на смену придёт любовь, либо же дороги бывших влюблённых разойдутся в разные стороны.

    Так что делать, если нет взаимопонимания с любимым человеком? Многие психологи и различные специалисты по семейным отношениям считают, что можно оживить отношения добрыми словами в отношении любимого человека. Нужно чаще хвалить Вашего избранника (избранницу), хвалить за все его (её) успехи, причём говорить эти слова совершенно искренне, лесть в таком деле совершенно неуместна! Ваш любимый решил сделать Вам сюрприз и приготовил ужин? Даже если блюдо подгорело и вообще приготовлено неправильно, это неважно, ведь он для Вас старался! Так не скупитесь же на добрые слова, поблагодарите его, покажите, как это важно для Вас! Вы сделаете человеку приятное, да и такие ситуации сближают влюблённых, пробуждают в них чувства. И если у Вас самих есть возможность как-то обрадовать любимого, облегчить ему выполнение каких-то домашних дел, не упустите шанс, и покажите, как Вы его любите и заботитесь о нём. И не забывайте делать своему любимому человеку комплименты, подчёркивайте женственность Вашей избранницы и мужские качества Вашего партнёра. Делайте комплименты просто так, без повода, но опять же не забывайте об искренности в отношениях с любимым.

    Также для сохранения взаимопонимания очень важно вносить в отношения что-то новое и яркое, не поддаваться серой рутине. Особенно это касается тех пар, которые живут вместе и после тяжёлого трудового дня возвращаются домой, выжатые, как лимон. Как правило, вечером сил не остаётся ни на что, и за рабочую неделю люди устают настолько, что все выходные бесцельно валяются на диване с пультом от телевизора в руках. В таком случае было бы неплохо собраться с силами и сменить обстановку. Пригласите свою девушку в кино или ресторан, устройте ей романтический вечер, не поленитесь и приготовьте для неё что-то особенное! Можете сходить в какое-нибудь памятное для вас обоих место, которое навеет приятные воспоминания о былом. Зачастую очень хорошо подходит место, где вы впервые встретились или поцеловались. Поверьте, как только Вы возьмёте себя в руки и куда-то отправитесь с любимым человеком, усталость как рукой снимет! К вам вновь вернётся то озорное чувство молодой любви.

    Многие люди, пройдя «конфетно-букетный» период, напрочь забывают о том, что подарки дарятся не только на Новый год и День рождения. Маленькие и приятные подарки уместны всегда! Особенно подобранные с душой, с сердцем, с искренним желанием удивить любимого, поднять ему настроение. Сделайте Вашей половинке приятное, подарите ей какую-нибудь милую мелочь, и Вы убедитесь, что даже такой маленький и, в общем-то, несложный шаг способен заметно оживить отношения с любимым.

    Зачастую влюблённые, которые уже давно встречаются и живут вместе, настолько привыкают друг к другу, что у них уже практически нет сильного желания постоянно прикасаться к любимому человеку. Точнее, это желание есть, но оно уже не столь ярко выражено. А ведь всем приятны нежные прикосновения любимого! А особенно приятен нежный расслабляющий массаж, который способен дать телу долгожданный отдых после напряжённого рабочего дня. И было бы здорово, если бы влюблённые не жалели времени на мимолётные поцелуи и объятия, ведь физический контакт, как доказано учёными, способствует сближению и взаимопониманию! Таким образом, Вы можете совместить приятное с полезным.

    Для взаимопонимания с любимым, как ни странно, очень важно, чтоб влюблённые не забывали и о себе, о своей самооценке и своём развитии. Мы часто отдаёмся любви, посвящая всё свободное время объекту нашего обожания, начисто забываем о себе и потом жалуемся, то нас не любят, не понимают. А ведь для того, чтобы оставаться интересным, нужно любить себя и делать что-то и для себя! Если у Вас есть какие-то хобби, не забрасывайте их, занимайтесь ими, развивайте свои навыки, не упускайте шанс получить повышение на работе. Очень полезно иметь какие-то увлечения, которые не разделяет Ваш партнёр, и которыми Вы можете заниматься в одиночку или с друзьями-единомышленниками.

    Ведь если Вы всегда будете иметь какой-то свой уголок, какую-то свою особую атмосферу, Вы будете всегда привлекательны для Вашего партнёра! А ведь это совсем несложно, постоянно оставаться новым и немного необычным. Просто занимайтесь любимым делом с удовольствием, упоительно! Помните, что выходить за рамки отношений просто напросто необходимо, в первую очередь для того, чтобы сохранить свежесть взгляда на отношения с любимым, ну а также чтобы уделить должное внимание себе любимому и, конечно же, как следует соскучиться по Вашей ненаглядной половинке.

    что делать, если не чувствуешь любви?

    Приблизительное время чтения: 0 мин.

    Письмо в редакцию

    Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

    С уважением, Ольга

     

    Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

    Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

    Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

    Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

    Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

     

    Такая разная любовь

    Marco Nedermeijer

    Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

    Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

    Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

    Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

     

    Личность и личное

    San Francisco Bicycle Coalition

    Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

    Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

    Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

    Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

    Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

    Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

    В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

    В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

    Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

    Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

     

    На честном слове и на одном крыле

    Rolands Lakis

    Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

    Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

    Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

    Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

    Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

    Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

    Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

    И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

    Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

     

    Семья, которая не понимает: искусство несоответствия

    Жизнь

    Несколько раз в бесконечном книжном туре ко мне подходили люди с несколькими экземплярами моей книги для подписания. «Моя семья меня не понимает, — сказали они, — поэтому я отдаю им вашу книгу».

    «Спасибо», — я всегда говорил… хотя я немного беспокоился о том, чтобы подписывать книги для людей, которым они не обязательно нужны. Я научился придумывать для этих копий особую надпись:

    «Барбаре: я не уверен, что вам понравится эта книга, но ваша дочь не сумасшедшая.”

    «Барбара» могла быть «мамой и папой» или чьим-то партнером, братом или кузеном-защитником, который очень любит члена своей семьи, но иногда любит его слишком сильно, чтобы позволить ему жить собственной жизнью. Иногда разрыв между поколениями обращен вспять, и именно дети беспокоятся о своих родителях.

    Угадайте, что? Я не думаю, что чтение моей книги или чьей-либо книги может так изменить точку зрения. Это плохая новость: редко бывает так просто изменить чье-то мнение.Для тех, кто находится со стороны, примеры успешных нонконформистов не очень убедительны, потому что они всегда найдут причины, по которым чужой успех не может быть воспроизведен.

    Но, к счастью, есть и хорошие новости. Если вы хотите повлиять на свою семью, вы можете руководить своими собственными действиями . Они не собираются менять свое мировоззрение тем, что вы публикуете на Facebook, но когда они видят, что вы выполняете свои большие мечты, они не могут не заметить.

    Таким образом, перед вами стоит задача быть храбрым перед лицом сопротивления со стороны тех, кто вас любит.Это непростая задача, так как вы бы предпочли сражаться с драконами, вампирами или чем-то явно злым. В вашей семье нет зла, и вы, вероятно, не можете игнорировать их, но вы также не можете долго игнорировать свои мечты, не позволяя им умереть.

    В некоторых битвах лучше побеждать примером, чем убеждением. Вы можете вечно говорить о приключениях, которые хотите предпринять, почему вы хотите изучать интересующий вас предмет, а не тот, который, по их мнению, может привести к лучшим вариантам карьеры, или что-то еще.И, следуя этому хорошо проторенному пути, вы можете добиться незначительного прогресса в форме компромисса.

    Или вы можете представить это в перспективе: Я делаю это, потому что это важно для меня. Я готов отказаться от других вещей, чтобы они работали.

    Чаще всего они привыкают к этому со временем. Вас всегда могут считать паршивой овцой, странной, необычной. Но в конечном итоге вы заработаете право на свободу и, возможно, даже некоторое невольное уважение.

    Потом они скажут: ох, опять _____. Вот что она делает. Или они подумают, что у _____ есть еще одна безумная идея … но последняя для него очень хорошо сработала.

    И время от времени случаются забавные вещи: они учатся на решениях, которые вы приняли, и на том, как вы вышли и преодолели свои страхи. (Они могут осознавать, а могут и не осознавать, что некоторые из ваших страхов связаны с ними, но к тому времени это уже не будет иметь значения.)

    Так что для тех из вас, кто живет в небольших городах или в культурах, где несоответствие понимается неявно, или для всех, кто чувствует давление, чтобы быть похожим на окружающих, все зависит от вас, чтобы подавать пример.Кто знает, может, кто-то из вашей семьи изменится вместе с вами. Разве это не было бы чем-то?

    ###

    Изображение: SB

    Теги: семья, Благодарность, жизнь, несоответствие, отношения

    Подпишитесь сейчас, и вы будете получать лучшие сообщения всех времен.

    Семья, которая не понимает

    «Спасибо», — я всегда говорил… хотя я немного беспокоился о том, чтобы подписывать книги для людей, которым они не обязательно нужны.Я научился придумывать для этих копий особую надпись:

    «Барбаре: я не уверен, что вам понравится эта книга, но ваша дочь не сумасшедшая».

    «Барбара» могла быть «мамой и папой» или чьим-то партнером, братом или кузеном-защитником, который очень любит члена своей семьи, но иногда любит его слишком сильно, чтобы позволить ему жить собственной жизнью. Иногда разрыв между поколениями обращен вспять, и именно дети беспокоятся о своих родителях.

    Угадайте, что? Я не думаю, что чтение моей книги или чьей-либо книги может так изменить точку зрения.Это плохая новость: редко бывает так просто изменить чье-то мнение. Для тех, кто находится со стороны, примеры успешных нонконформистов не очень убедительны, потому что они всегда найдут причины, по которым чужой успех не может быть воспроизведен.

    Но, к счастью, есть и хорошие новости. Они не собираются менять свое мировоззрение тем, что вы публикуете на Facebook, но когда они видят, что вы выполняете свои большие мечты, они не могут не заметить.

    Таким образом, перед вами стоит задача быть храбрым перед лицом сопротивления со стороны тех, кто вас любит.Это непростая задача, так как вы бы предпочли сражаться с драконами, вампирами или чем-то явно злым. В вашей семье нет зла, и вы, вероятно, не можете игнорировать их, но вы также не можете долго игнорировать свои мечты, не позволяя им умереть.

    В некоторых битвах лучше побеждать примером, чем убеждением. Вы можете вечно говорить о приключениях, которые хотите предпринять, почему вы хотите изучать интересующий вас предмет, а не тот, который, по их мнению, может привести к лучшим вариантам карьеры, или что-то еще.И, следуя этому хорошо проторенному пути, вы можете добиться незначительного прогресса в форме компромисса.

    Или вы можете представить это в перспективе: Я делаю это, потому что это важно для меня. Я готов отказаться от других вещей, чтобы они работали.

    Чаще всего они привыкают к этому со временем. Вас всегда могут считать паршивой овцой, странной, необычной. Но в конечном итоге вы заработаете право на свободу и, возможно, даже некоторое невольное уважение.

    Потом они скажут: ох, опять _____. Вот что она делает. Или они подумают, что у _____ есть еще одна безумная идея … но последняя для него очень хорошо сработала.

    И время от времени случаются забавные вещи: они учатся на решениях, которые вы приняли, и на том, как вы вышли и преодолели свои страхи. (Они могут осознавать, а могут и не осознавать, что некоторые из ваших страхов связаны с ними, но к тому времени это уже не будет иметь значения.)

    Так что для тех из вас, кто живет в небольших городах или в культурах, где несоответствие понимается неявно, или для всех, кто чувствует давление, чтобы быть похожим на окружающих, все зависит от вас, чтобы подавать пример.Кто знает, может, кто-то из вашей семьи изменится вместе с вами. Разве это не было бы чем-то?

    ###

    Что делать, если ваша семья не принимает особые потребности вашего ребенка

    Шеннон * была расстроена, когда ее отец попросил ее не приводить ее семилетнюю дочь Пиппу * на семейную свадьбу. У Пиппы расстройство аутистического спектра (РАС), состояние, симптомы которого варьируются от ребенка к ребенку, но могут включать повторяющиеся фразы или слова, издавать звуки для самоуспокоения, подавленность в стимулирующей среде и предпочтение меньшего физического и зрительного контакта, чем у нейротипичного ребенка.Дедушка Пиппы сказал, что не хотел, чтобы она испортила праздник своим «деструктивным» поведением.

    Родители детей с особыми потребностями часто испытывают стресс и истощение : физически, эмоционально и финансово. Но вместо поддержки многие сталкиваются с отказом, критикой и осуждением со стороны членов семьи, которые, как они надеялись, получат их поддержку.

    «Еще хуже, когда [этот ответ] исходит от семьи, потому что они должны любить тебя безоговорочно», — говорит Стефани *.Мать двоих детей была пристыжена на семейных собраниях за нетипичное поведение двух ее сыновей, Роберта * (семь) и Эндрю * (10), оба из которых находятся в аутистическом спектре. В семейных условиях они могут отказываться есть то, что едят другие люди, проявлять успокаивающее поведение, например, напевать и подпрыгивать на своих местах, а также повторять определенные выражения. Дядя Стефани не раз говорил ей, что мальчикам просто нужно телесное наказание. «Он считает, что в них нет ничего плохого, кроме плохих родителей », — говорит она.

    «Я чувствовал себя полностью лишенным поддержки, когда рассказывал своим родителям и братьям и сестрам о СДВГ и неспособности моей дочери учиться, а также о том, как они делали жизнь напряженной и сложной как дома, так и в школе», — вспоминает Питер *, отец-одиночка, которому уже исполнилось 13 лет. старая Кейт *. «Мне кажется, она в порядке», — говорила мама. «В наши дни на детей всегда навешивают ярлыки». Между тем беспокойство Кейт нарастало, ее оценки падали, а поведение усиливалось, но Питер чувствовал, что ему некому было довериться.«Я думаю, моя мама хотела заверить меня, что все в порядке, но, отрицая диагнозы Кейт, она не могла быть для меня звуковой доской, поскольку я пытался поддержать свою дочь в ее разочарованиях, печали и падении уверенности в себе. . »

    Воспитание с особыми потребностями: 8 советов для успешных семейных встреч Вот несколько стратегий выживания, которые помогут сохранить и укрепить семейные узы или получить необходимую (и заслуживаемую) поддержку из более надежных источников.

    1. Обучайте своих близких
    Психиатр Дорон Альмагор, доктор медицины, директор Клиники возможностей и председатель Канадского альянса ресурсов по синдрому дефицита внимания и гиперактивности , говорит: «Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются родители, — это чувство критики. другими членами семьи, которые не ценят состояние своего ребенка ». Он рекомендует родителям сначала получить образование, а затем поделиться этими знаниями с членами семьи.

    Медицинские работники вашего ребенка должны быть в состоянии порекомендовать материалы для чтения (например, брошюры или книги), а также надежные веб-сайты и видеоролики на YouTube, полные простой для понимания информации.Некоторые могут даже дать вам образцы «сценариев» для разговора с членами семьи о различных диагнозах и ответа на дополнительные вопросы или менее чем положительные реакции.

    «Чем больше вы знаете, тем больше у вас возможностей стать защитником инвалидности», — говорит Альмагор. «Вы можете предложить членам семьи подумать о том, какой была бы жизнь, если бы им пришлось целый день обходиться без чего-то, в чем они нуждаются, например очков, чтобы помочь людям ходить в шкуре ребенка».

    2.Пройдите терапию в расширенной семье
    Для родственников, которые составляют большую часть вашей жизни, которые искренне хотят поддерживать, но не могут преодолеть определенные стигмы или предвзятые представления о своем заболевании, могут помочь сеансы семейной терапии. «Часто врачи могут подтвердить диагноз, когда родители не могут этого сделать», — объясняет Альмагор.

    Часто члены расширенной семьи боятся или опасаются, как ухаживать за ребенком с особыми потребностями. Или они могут не знать, какую роль они сейчас играют, учитывая неожиданные проблемы, с которыми сталкивается ребенок.«С тех пор, как моей дочери поставили диагноз« расстройство аутистического спектра », мой отец, его жена и их трое детей относились к ней по-другому, — говорит Шеннон. «Она невербальна, и я считаю, что это их пугает».

    Барб Бортон, эрготерапевт и директор реабилитационных и клинических служб Детского реабилитационного центра в Виннипеге, подтверждает пользу терапевтических сеансов для облегчения таких страхов. «Приглашение бабушки или дедушки участвовать в сеансах терапии помогает им адаптироваться и приспособиться», — говорит она.«Если они могут быть вовлечены в процесс на ранней стадии и задавать свои вопросы, то родители не обязательно должны быть проводником всего».

    На этих групповых занятиях расширенные члены семьи также могут получить непосредственное обучение от поставщиков медицинских услуг, чтобы помочь им освоиться с любыми необходимыми вмешательствами — для ребенка с аутизмом это может означать обучение тому, как реагировать на срыв, вызванный сенсорной перегрузкой. .

    3. Сделайте шаг назад
    Если члены расширенной семьи по-прежнему отказываются оказывать поддержку, родителям следует начать переоценку этих отношений.«Иногда членам семьи необходимо преодолеть собственное чувство вины или стыда», — говорит Энн Стокер, зарегистрированный психотерапевт Института семейной жизни в Торонто. «Это нормально — давать им время и пространство, но при этом не умалять собственной потребности в поддержке».

    После неоднократных попыток рассказать своей матери о СДВГ Кейт и проблемах обучения с помощью разговоров и ссылок на веб-сайты, Питер в конце концов понял, что он только заставляет меня чувствовать себя более разочарованным, поскольку она отказывалась признать трудности Кейт.«В конце концов я выбросил полотенце. Кейт не чувствовала себя увиденной, и я не чувствовал, что ее слышат, и мы оба жаждали поддержки, поэтому мы начали искать поддержку в другом месте », — говорит он. «Мы все еще навещаем маму, но наши отношения уже не так близки, как когда-то».

    Альмагор отмечает, что большинство членов семьи в глубине души заботятся о наилучших интересах ребенка, но это не означает, что родители должны продолжать страдать через негативных взаимодействий , которые могут нанести вред им или ребенку. «Я советую наладить отношения, если это возможно, и двигаться дальше, если это не так», — говорит он.

    4. Создайте свою собственную систему поддержки
    Если родители не могут полагаться на членов семьи, важно, чтобы построила сеть в другом месте . «Чтобы вырастить любого ребенка, особенно ребенка с особыми потребностями, нужна деревня, — говорит Бортон. Стокер соглашается, предлагая родителям найти семейную сеть лично или в Интернете: «Вы можете обратиться за помощью в школу вашего ребенка, общественное учреждение или религиозное сообщество».

    Дани *, семилетняя дочь которой, Аннабель *, часто пристыжена членом семьи за свою гиперактивность, импульсивность и необходимость дотрагиваться до всего в своем окружении (все виды поведения, связанные с диагнозами ее дочери: аутизм, СДВГ, эпилепсия и расстройство обработки сенсорной информации), говорит, что она зависит от ближайших друзей в поддержке и любви, которые ей необходимы для процветания.

    «Наши близкие друзья — это те, кто приходит к моей дочери, когда у нее делают ЭЭГ для ее эпилепсии», — говорит Дэни. «Один из моих соседей одолжил ей платье Эльзы для посещения больницы, а другая подруга привела с собой сына и раскрасила лица детей. Друзья также подарили нам коробку для рукоделия, книги, пазлы и настольные игры, чтобы мы могли взять их с собой на эти встречи ». Дэни не знает, что бы они делали без ее сети. «Я исполнила веру в« фрахтование », — говорит она.

    Читать подробнее:
    10 истин о воспитании ребенка с особыми потребностями
    5 способов отстаивать интересы ребенка с особыми потребностями

    неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

    Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

    Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также похожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

    Типы неблагополучных семей

    Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

    • Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
    • Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
    • Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
    • Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
    • Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

    Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

    • Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
    • Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
    • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
    • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
    • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
    • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
    • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
    • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
    • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
    • Не входите в дом.
    • Вас бьют, бьют, царапают, бьют кулаком или пинают.

    Возникающие проблемы

    Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

    Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня это было, я тухлый ребенок »).

    Внесение изменений

    Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

    • Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
    • Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
    • Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
    • Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
    • Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

    Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

    Особые соображения

    При внесении изменений помните следующее:

    • Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
    • Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
    • Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
    • Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, скажите «нет», а не «быть».”
    • Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

    Заключительная записка

    Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

    Ссылки и дополнительные ресурсы

    Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

    1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
    2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
    3. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

    Из консультационного центра Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн

    9 способов установить границы с трудными членами семьи

    Иногда люди, с которыми труднее всего установить границы, — это люди, к которым вы ближе всего. Даже если ваша семья относительно счастлива и функциональна, в ней все равно могут быть члены, которые регулярно переходят черту или просто обращаются с вами так, как вы бы предпочли не лечиться.Многие люди будут играть роль людей, которые угождают своим семьям, но если есть члены вашей семьи, которые испытывают трудности и мешают вашему счастью, пора установить границы для этих трудных членов семьи. Вот девять способов сделать это:

    1. Поймите, что ваши потребности важны.

    Часто люди избегают выстраивания границ, потому что боятся причинить вред другому человеку, несмотря на то, что другой человек не проявляет к ним такой же вежливости.Это особенно верно в отношении трудных членов семьи, но важно помнить, что ваши потребности так же важны, как и потребности этого человека. Это своего рода манипуляция, чтобы заставить вас почувствовать, что вы не можете устанавливать границы, потому что их потребности более важны, чем ваши.

    2. Ищите людей, которые ценят вас.

    Если в вашей семье есть члены вашей семьи, которые действительно ценят вас, найдите их и используйте их, чтобы помочь вам установить границы с членами семьи, которые, похоже, вас не ценят.Если в вашей семье нет членов вашей семьи, которые могли бы вам в этом помочь, найдите людей вне круга вашей семьи. Ваша группа друзей — хорошее место для начала. У вас обязательно будет хотя бы один друг, который поможет вам начать выстраивать границы, которые вам нужны.

    3. Будь тверд, но добр.

    Установление границ не обязательно означает, что вы должны быть бессердечными. На самом деле, когда вы строите свои границы с этими трудными членами семьи, может быть более эффективно делать это с добротой.Гнев или защитная реакция только разозлят их и заставят наброситься на вас. Однако доброта ведет к большей вероятности спокойного обмена мнениями.

    4. Реалистичные ожидания.

    Например, нереально согласиться присутствовать на Дне Благодарения в доме этого члена семьи, когда вы знаете, что они будут унижать вас все время, пока вы там находитесь. Сдаваться и посещать семейные мероприятия или активно искать ситуации, в которых вы и этот человек находитесь вместе, — это противоположность установлению и соблюдению границ.Будьте реалистичны с собой в отношении того, сколько времени вы считаете терпимым с этим трудным членом семьи и в каких ситуациях вы готовы встретиться с этим человеком.

    5. Будьте готовы уйти.

    Большинство людей забывают, что если кто-то ведет себя токсично, у вас есть возможность встать и выйти из ситуации. Вы можете чувствовать, что хотите защитить себя, но если члены вашей сложной семьи являются экспертами в том, чтобы заставить вас выглядеть плохим парнем или заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы взорвались после того, как они были токсичны для вас в течение нескольких часов, лучшее, что можно сделать, — это просто уходи.Просто вставай и уходи. Вам не нужно объяснять себя, вам не нужно извиняться.

    6. ​​Помните, что вы отвечаете за то, что делаете.

    Никто другой не может заставить вас что-либо сделать или почувствовать. Вы отвечаете за то, соблюдаете ли вы свои границы или нет. Например, скажите, что вы на семейном собрании, и ваш трудный дядя говорит что-то унизительное о вашей работе. Когда вы говорите ему, чтобы он перестал над вами смеяться, он говорит что-то о том, что вы никогда не умели шутить.Прямо сейчас у вас есть два варианта. Вы можете либо притвориться, что все в порядке, либо сказать что-то вроде: «Это выходит за рамки. Если ты собираешься продолжить, я просто уйду «. Это устанавливает, что есть, а что нет, и перекладывает последствия действий на трудного члена семьи.

    7. Говорите прямо.

    Намекать или проявлять пассивную агрессию в отношении своих границ — худший способ убедиться, что кто-то понимает, что они из себя представляют, особенно потому, что многим трудным членам семьи тяжело просто потому, что они неосторожны.Предельно ясно говорите, что хорошо, а что нет, — это единственный способ убедиться, что они понимают ваши границы.

    8. Постарайтесь позаботиться о себе.

    Когда вы заботитесь о себе, вы очень охотно настраиваетесь и придерживаетесь своих границ. Забота о себе может помочь вам понять важность ваших собственных границ, а также может помочь мотивировать вас убедиться, что ваши границы определены и что они соблюдаются. Хотя все время ставить себя на первое место — вредно для здоровья, время от времени уделять время в первую очередь себе, особенно когда имеешь дело с трудными членами семьи, очень важно.

    9. Научитесь быть напористым.

    Многие трудные люди сходит с рук, потому что им никто не противостоит. Независимо от того, нравится ли вашему отцу подрезать вас, или поддразнивания ваших кузенов часто переходит черту и заходит слишком далеко, просто быть напористым и говорить людям, что вам нужно и чего вы хотите, может быть достаточно, чтобы установить границы, которые вам нужны. Если вы напористы, вы становитесь тем, с кем люди не шутят, кого уважают, а не высмеивают. Постоять за себя!

    Отсутствие поддержки: «Моя семья не понимает»

    Брюс Кэмпбелл


    Темп может быть сложной задачей, если люди в нашей жизни не понимают нашей ситуации и не поддерживают наши усилия.Отсутствие поддержки может принимать различные формы, в том числе неверие в то, что мы больны, и непонимание строгости ограничений, налагаемых ME / CFS и FM.


    Вот четыре способа преодолеть это препятствие.

    Образование


    Возможно, наиболее распространенное разочарование в отношениях между людьми с ME / CFS и FM — это ощущение непонимания и неверия, когда мы говорим, что мы больны. Один из ответов — приложить усилия, чтобы рассказать другим о ME / CFS и FM, не забывая при этом, как вы, возможно, рассматривали эти два состояния до того, как заболели.


    Если вы думаете, что информирование других о вашем состоянии поможет им понять или поддержать вас, вы можете поговорить с ними или дать им что-нибудь почитать, например, материалы из раздела «Семья и друзья» нашей библиотеки.

    Женщина из нашей программы добилась успеха благодаря умному подходу к обмену информацией о ME / CFS. Она дала копии брошюры о ME / CFS своему мужу и взрослым детям, прося, чтобы они прочитали ее в качестве подарка ей на день рождения.Хотя процесс длился год, один за другим члены ее семьи приходили, чтобы принять ее ME / CFS.

    Другой человек справляется с непониманием своей семьи, постоянно напоминая им о своих пределах. Некоторые люди говорили нам, что их семьям потребовалось несколько лет, чтобы понять это.


    Информирование других о ME / CFS и FM часто требует терпения и не всегда бывает успешным. Большинство из тех, кто пытается в конечном итоге ограничить свои усилия по обучению других, сосредотачиваются на отношениях, которые являются наиболее важными, и признают, что некоторые люди могут никогда не понять или проявить сочувствие.(См. Раздел о сортировке ниже.)

    Напористость


    По нашему опыту, отсутствие уверенности является одним из основных препятствий для стимуляции и использования уверенности, которая имеет решающее значение для улучшения.


    Напористость можно отличить от двух других способов общения с другими людьми: агрессивности и пассивности. Чтобы быть напористым, нужно излагать свои взгляды и просьбы с уважением к другим и отвечать взаимностью, выслушивая других.(Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.)

    Агрессивное поведение подразумевает нападки или игнорирование взглядов других людей, перебивание и обсуждение других. Пассивность означает отказ от позиции, нежелание высказываться. Если вы пассивны, вы легко позволяете другим игнорировать ваши желания и потребности.


    Напористо — говорите за себя, устанавливая ограничения и говоря «Нет» — вы защищаете себя и избегаете действий, которые усиливают симптомы.Например, вы можете научить свою семью и друзей уважать ваши регулярные перерывы для отдыха и четко обозначить свои ограничения, рассказав другим, как долго вы будете разговаривать по телефону, сколько времени вы проведете на вечеринке и так далее.


    Другая часть напористости — научиться делегировать полномочия и просить о помощи. Другие часто чувствуют себя такими же беспомощными в отношении вашей болезни, как и вы; просьба помочь вам тем или иным образом заменяет чувство беспомощности чувством выполненного долга и одновременно защищает ваше здоровье.


    Женщина из нашей программы, которая раньше была привязана к дому, является примером использования напористости. Мэри сообщает, что в течение нескольких лет она говорила своей семье, что у нее есть серьезные ограничения, но она всегда отвечала «да» на их просьбы, в результате чего у нее наблюдались серьезные симптомы.

    Сначала она обвинила свою семью в том, что она не позволяет ей идти в ногу со временем, но в конце концов решила, что решение для нее — установить ограничения. Четко объяснив, что она будет и чего не будет делать (например, установив ограничения на то, как часто она будет присматривать за внуками), ее здоровье настолько улучшилось, что она смогла вернуться к работе.

    Тележка


    Если у вас есть ME / CFS или FM, вполне вероятно, что многие отношения будут пересмотрены, а некоторые закончатся. Вы можете сделать этот переход осознанным и осознанным процессом, используя сортировку отношений: принятие четких решений о том, кого включить в вашу сеть поддержки.


    Вы можете начать свою оценку с того факта, что ME / CFS и фибромиалгия могут сделать вас более уязвимым для тех, кто настроен негативно или требовательно.Стоимость проведения времени с такими людьми может быть достаточно высокой, чтобы убедить вас в том, что некоторые отношения не стоит поддерживать. Вы можете решить оставить других, а еще тех, кого вы сочтете необходимыми.


    Общая идея состоит в том, чтобы сконцентрироваться на более ценных или необходимых отношениях и позволить другим уйти. По словам доктора Дэвида Шпигеля из Стэнфорда: «Сохраните свою энергию и используйте болезнь как предлог, чтобы освободиться от нежелательных социальных обязательств. Упростите отношения, которые необходимы, но бесполезны, и устраните ненужные и неблагодарные.«


    Как это работает с семьей? Одно из распространенных решений — ограничить контакты с родственниками в большой семье, которые не сочувствуют, но некоторые люди идут дальше. Я помню, как столкнулся со старым другом на собрании колледжа. Она сказала мне, что у нее фибромиалгия, но за последние два года ей стало намного лучше.

    Я спросил, в чем разница. Ее ответ: «Я развелась с мужем». Прекращение брака вряд ли станет первым выбором, но, учитывая последствия стресса для людей с FM и ME / CFS, в некоторых случаях это может быть лучшим вариантом.

    Новые источники поддержки


    Поиск новых источников поддержки — еще один способ справиться с непониманием со стороны семьи. Такая поддержка может исходить от других людей с ME / CFS и FM или от профессионалов, например консультантов. Группы поддержки могут быть хорошим местом для встреч с другими людьми с ME / CFS и FM, а также могут быть источником потенциальных клиентов для терапевтов.

    Чтобы узнать, как добраться до организаций, которые перечисляют группы поддержки, см. Нашу статью «Поиск групп поддержки и врачей».


    Кроме того, иногда члены семьи понимают серьезность этих двух состояний, если они слышат об этом от авторитетного лица, такого как врач, или встречаются с другими людьми с ME / CFS и FM через группу поддержки.


    Почему наши друзья не понимают нашего отчуждения от нашего ребенка | автор: Бет Бруно

    И как найти поддержку у людей, которые занимаются этим. Я пошел в библиотеку.Угадай, что? В библиотеке не было книг об отчуждении семьи. Никто. Была одна книга о трудностях в отношениях между родителями и детьми, но в ней мало рассказывалось об отчуждении.

    Я растерялся. Я не знал никого, чей ребенок вырезал их из их жизни. Я был сбит с толку, обиделся и, прежде всего, мне было очень стыдно. Как такое могло случиться? Это было последнее, что я когда-либо думал, что со мной случится. Я впала в депрессию, сижу на полу ночь за ночью, плача от горя, которую может понять только мать, потерявшая ребенка.

    Я рано понял, что говорить об этом — плохая идея. Друзья, которые меня любили, уверяли, что она вернется. «Дети делают такие вещи», — сказали они. Их слова не утешили. Они хотели помочь, но были в растерянности, хотя по крайней мере признали глубину моей боли.

    Некоторые не хотели, чтобы я об этом говорил. Они продолжили разговор, оставив меня чувствовать, что меня уволили. Я нашел это обидным.

    Другие просто недоверчиво смотрели на меня, и, хотя они не говорили этого вслух, их глаза спрашивали меня: «Что ты сделал, , ?» Этот вопрос режет как нож.Если вы изо всех сил пытаетесь понять отчуждение вашего ребенка, эта реакция может отправить вас в спираль.

    Мне некуда было обратиться, чтобы найти утешение, понимание или облегчение от агонии стыда, которую я испытывал. Я спрятал это. Я никогда никому об этом не говорил. Никто не понял, так что лучше было промолчать.

    Это самая сложная часть отчуждения. Изоляция, которую чувствуют родители, может нанести вред. Я хотел бы знать тогда и хочу, чтобы родители знали сейчас, что вы не одиноки.По мере того, как все больше психологов и исследователей обращают свое внимание на эту проблему, становится очевидным, что отчуждения в семье не так редки, как мы думаем. Мы просто не говорим об этом.

    Карл Пиллемер, семейный социолог из Корнельского университета, недавно опубликовал «Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить». Хотя было несколько других, кто начал озвучивать эту проблему, Пиллемер приводит фактические данные . В репрезентативном национальном опросе, в ходе которого он спросил 1340 человек, есть ли родственники, с которыми они не контактировали, потрясающие 27% ответили утвердительно.И половина из них сообщили, что прожили отдельно четыре или более лет.

    Хотя это число отрезвляет, меня это не удивляет. Когда я начал писать о своем опыте, люди вышли из работы, чтобы поделиться своими собственными. Я обнаружил, что я не только и не один, я был частью большой группы родителей, которые все прятались за своим стыдом, виной и горем. Они были так рады найти кого-то, описывающего их собственную борьбу, а я с облегчением обнаружил, что я не кричал в пустоту.Мы там, а нас много.

    Но проблема в том, что мы все еще чувствуем себя одинокими. Когда мы не можем говорить о своей боли с друзьями, куда нам обратиться?

    Недавно одна женщина, разлученная с двумя своими взрослыми детьми, поделилась со мной несколькими встречами с друзьями, которые не только не понимают, через что она проходит, но и один осуждает, а другие отвергают ее боль как несущественную. Подобные инциденты с друзьями или семьей могут усугубить сокрушительную боль отчуждения.Она задается вопросом, правильно ли держаться подальше от этих друзей. Но если мы потеряем и дружбу, мы можем скатиться в бездну отчаяния и больше никогда не выйти из нее.

    Я думаю, что одна из трагедий отчуждения в семье — это социальное табу на признание того, что наша семья не идеальна. Многие из нас выросли на «Отец знает лучше всех», «Оставь это Биверу» и «Брэди Банч». Все это были идеальные семьи, у которых были проблемы с разнообразием садов, которые решались спокойной и твердой рукой, с чувством юмора, любовью и уважением.Все хорошо, что хорошо кончается, и долго и счастливо, и все такое прочее.

    Реальность такова, что немногие семьи так выглядят. Но поскольку мы были приучены верить, что они должны это делать, это заставляет нас чувствовать, что мы потерпели фундаментальную неудачу. Позор неудачи реальн, и приговор, вынесенный другими людьми и нами самими, подобен заливанию кислотой открытой раны.

    Мы все очень много работаем, чтобы скрыть свои неудачи от посторонних глаз. Когда мы осмеливаемся поделиться и получаем пустые взгляды, отстранение или осуждение, мы должны помнить, что ни одна из этих реакций не касается нас.Речь идет о дискомфорте другого человека. Эта тема вызывает у родителей тревогу. Они опасаются, что с ними может случиться нечто подобное. Даже если они никогда не признаются в этом, даже если они самодовольно уверяют, что ни один из их детей не сделает этого, где-то в глубине их родительского мозга срабатывает тревога. Их потребность свести к минимуму или осудить ваш опыт — это их способ не признать, что с ними такое может случиться. В сердце любого родителя ужасается даже такая идея.

    Одна из причин непонимания отчуждения родителей и детей заключается в том, что никто из нас не говорит об этом. Это заставляет нас думать, что это редкость, хотя это не так. Так что у наших друзей нет инструментов, которые помогли бы нам с этим справиться. Если умирает кто-то, кого вы любите, они знают, как с этим справиться. Но это не смерть — во всяком случае, не та, к которой они привыкли. Они не могут относиться к вашему горю. И часто, когда люди не знают, что сказать, они либо говорят не то, либо вообще ничего не говорят.Большинство из нас не в состоянии справляться с неудобными ситуациями.

    Мы столкнулись с дилеммой. Мы можем либо разорвать отношения с нашими друзьями, либо сделать выбор, чтобы продолжить дружбу, но не рассказывать об отчуждении. Когда мы отталкиваем тех, кто не понимает, мы сокращаем нашу жизнь до самого болезненного знаменателя. Слишком часто происходит то, что мы превращаемся из многогранного человека в отчужденного родителя . Это становится всей нашей идентичностью.Это опасность исключить друзей, которые не понимают, но которые делают нашу жизнь более ценной. Эти друзья могут поддерживать связь с вами настоящим, потому что именно они знают, чем вы любите заниматься, позвонят и пригласят вас на обед или сообщат вам, когда в магазине пряжи будет распродажа.

    Если друг жесток, осуждает или совершенно не сочувствует, вы можете переосмыслить ценность этой дружбы. Но если им просто трудно найти правильный ответ, а в остальном они добрые и любящие, вы можете дать им шанс.У них может просто не быть нужных слов.

    Ресурсов для отчужденных родителей становится все больше. Это то, к чему я хотел бы иметь доступ в начале моего отчуждения. Для меня это имело бы такое значение. Это успокоило бы одиночество, которое было наложено на горе. Если вы сможете подключиться к этим ресурсам, возможно, вы сможете освободить своих друзей от ответственности. Если вы можете перестать ожидать, что они окажут вам необходимую поддержку (потому что они не знают как), тогда вы сможете наслаждаться их дружбой по всем причинам, которые у вас всегда были.

    Группы поддержки

    Тщательно выберите группу, в которую вы будете частью, которая предлагает не только поддержку, но и помогает вам работать над собой, мягко направляя вас через самоисследование, которое необходимо в настоящее время. Группы, критикующие отчужденных детей, бесполезны и, конечно, не помогут нам стать лучшими родителями с возможностью примирения.

    Я рекомендую две группы поддержки. Первый называется Клубом воссоединения. Он был создан Тиной Гилбертсон, психотерапевтом и автором, специализирующимся на семейных отчуждениях.Есть группа поддержки и кладезь ресурсов, которые помогут вам пройти путь отчуждения. Есть много бесплатных ресурсов, но вы также можете присоединиться к частной группе и получить доступ к еще большему, а также поддержку других родителей. Ее подкаст замечательный и бесплатный, и я нашел его очень полезным. Вы можете послушать на Spotify, Apple Podcasts или на ее веб-сайте.

    Книга Гилбертсона «Воссоединение с отчужденным взрослым ребенком: практические советы и инструменты для исцеления ваших отношений» задает правильный тон сострадания и в то же время помогает родителям увидеть, где они могут измениться и как начать процесс примирения.

    Другая группа поддержки и хранилище ресурсов, которые я рекомендую, также была создана психологом доктором Джошуа Коулманом. Он является экспертом в области семейного отчуждения и на самом деле испытал отчуждение от собственной дочери в течение нескольких лет, прежде чем они помирились. У него есть еженедельный информационный бюллетень, подкасты и вебинары, которые я считаю ценными. Некоторые из его сеансов платные, но каждый понедельник он проводит бесплатные сеансы по телефону.

    Существуют группы поддержки, которые возглавляют наставники, прошедшие обучение у Dr.Коулман. Вы можете перейти на его веб-сайт, чтобы подписаться на его информационный бюллетень. У него также есть книга, выходящая в марте, под названием «Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт». Вы можете оформить предзаказ в Penguin Random House.

    Журнал

    Я не смог бы добиться того прогресса, которого добился, без моего надежного журнала. Когда вам нужно излить душу, но никто не понимает, возьмите ручку и все это напишите. Вы ваш лучший защитник, и вы никогда не должны преуменьшать важность того, чтобы поддерживать себя в это время.Много раз я делал великие открытия о себе, своем ребенке и отношениях, излагая свои мысли на странице, не подвергая себя цензуре.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.