К чему приводит предательство: Сочинение Что такое предательство рассуждение с примерами 15.3 ОГЭ

Сочинение Что такое предательство рассуждение с примерами 15.3 ОГЭ

Что такое предательство? Это очень обидная вещь, с которой сталкивается огромное количество людей-кто-то совершает его, а кто-то является жертвой предательства. В своем сочинении я бы хотела написать, что же это такое. В любом случае будет тяжело на душе, вне зависимости от того, совершал ты предательство или был предан кем-либо. Первичными чувствами после первого будут: чувство вины, страх перед тем, что может случиться, возможно и сожаление. А после второго-обида, боль, злость, в особых случаях даже ненависть.

Прежде всего, предательство-это нарушение верности кому-либо или чему-либо. Оно бывает разных видов. Самым распространенным случаем является предательство друга. Существует также предательство в любви. Это тоже нередкий случай. Есть такой вид предательства как апостасия-полное отступление от своей веры, в сопровождении с принятием другой веры.

Предательство сурово осуждается большей частью религий как ужасный грех, а также наказывается морально-нравственными законами общества.

Например, если предать друга, он обидится. Не каждый может простить такой поступок как предательство. Это связано с тем, что это один из наихудших поступков, которые может сделать друг. И это одна из больнейших обид, которые прочувствует жертва предательства. Но само предательство также нелегко совершить, потому что каждый, кто хочет это сделать, в глубине души осознает, что это может быть непростительным поступком.

Таким образом, можно сделать некоторые выводы. Например, нельзя предавать свою религию, друзей, свою вторую половинку. Но и обиду держать на предателей не стоит, ведь дружба дороже. В конце концов, предатель пожалеет о своем выборе и, скорее всего, так поступать больше не станет, потому что для него будет дороже дружба, нежели что-то, ради чего он был готов даже предать своего лучшего друга.

15.3 ОГЭ 9 класс

Что такое предательство сочинение-рассуждение

Предательство – это один из худших проступков, которые может совершить человек. Предательство возможно только тем, кто достаточно близок. Предателю изначально оказано высокое доверие, которое он впоследствии не оправдывает. Он ставит крест на всех моральных и личностных ценностях, которые только существуют в обществе. Ради наживы, ради денег или власти. Любая безусловная выгода – от легких денег и до спасения собственной жизни – может стать причиной предательства.

Мировая история насчитывает ни один и не два, а множество примеров, когда люди, в независимости от пола, национальности, возраста и вероисповедования предавали своих близких, своих друзей. Предавали тех, с кем сражались рука об руку. Предавали свою страну. Судьба предателя чаще всего незавидна. Одни подвергались публичным казням, чтобы не повадно было другим повторять непотребное. Другие изгонялись, и не могли найти себе места ни среди тех, кого предали, ни среди тех, кто подтолкнул их к поступку. Многие сходили с ума, не выдержав груза осознания тяжести своего преступления. Лишь единицы нашли себе оправдание и смогли жить с виной на сердце.

Но это по-настоящему темные душой люди. Те, кому плевать на всех и вся. Кто живет лишь в угоду себе.

Сей позорный факт человеческой слабости находит свое отражение и в мировой литературе. В произведениях У. Шекспира, А. Гайдара, Н.В. Гоголя и многих других авторов тема предательства раскрыта очень красноречиво.

Предательство не может вызывать никаких других чувств, кроме ненависти и презрения. К большому сожалению, предательство не искоренимо, так как сама человеческая натура слаба, и там, где один человек сделает то, что должен, несмотря ни на какие условности, уговоры или угрозы, другой, тот, что слабее духом, найдет для себя выгоду, и в очередной раз воткнет нож в спину тому, кто доверился ему.

Вариант 3

Предательство — это самая сильная боль, которую можно доставить другому человеку. Что такое предательство? В чём оно проявляется? Почему нельзя предавать людей? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что чувствуют люди, когда их предают.

Предательство — это обман, подлый поступок, унижение человека. Часто случается так, что один друг бросает другого в беде, рассказывает его секреты, отзывается о нём не очень хорошо. Таких людей называют предателями. Предатели — это люди, которые не умеют дорожить дружбой, общением, доверием. Они лишь пользуются другими. Такой человек способен дружить только тогда, когда всё хорошо. Как только у его товарища возникают проблемы, он сразу отворачивается от него. Предатель не способен прийти на помощь в трудную минуту.

Тяжелее всего пережить предательство от самых близких людей. Считая человека своим лучшим другом, мы ему полностью доверяем, надеемся на него. В трудных ситуациях стараемся поддержать и сделать всё, чтобы ему стало легче. Но, к сожалению, такая дружба не всегда бывает взаимной, и в ответ можно получить не благодарность, а «нож в спину». И эта боль просто невыносима. Такое чувство, что тебя ударили. Ударили не по лицу, а в душу. А душевная боль гораздо хуже физической, потому что на теле раны постепенно заживают, а в душе — нет.

И даже если человек попросит прощения, то доверие не вернётся. Его можно простить, разговаривать с ним, но доверять — никогда. Та рана в душе не исчезнет.

Предавая людей, мы психологически убиваем их. Убиваем надежду, веру в дружбу и преданность. И это самый страшный и ужасный поступок. 

Так какой же можно сделать вывод о том, что такое предательство? Предательство — это настоящее зло, которое простить, практически, невозможно. Ни в коем случае не нужно никогда кого-то предавать или обманывать. Надо всегда относиться к людям с уважением и понимаем. Нужно уметь ценить настоящую и крепкую дружбу, ведь найти надежных и верных друзей очень сложно. Тем более, важно их не только найти, но и не потерять.

Очень хочется, чтобы в мире не было лжи и предательства, и тогда жизнь станет намного лучше, потому что люди будут искренне относиться друг к другу.

Другие сочинения:

Что такое предательство

Несколько интересных сочинений

• Образ Афрания в романе Мастер и Маргарита Булгакова

  Если Афраний и герой второго плана, то такой, без которого герою первого плана было бы совершенно невозможно. Когда Понтий Пилат в разговоре с Левием Матвеем заявляет, что он убил Иуду

• Сочинение на тему Лес зимой или Зимний лес

  Когда приходит зима, всё вокруг меняется. Природа чувствует, что настало время отдохнуть от роскошных убранств. Она наряжается во всё белое и красивое.

• Сочинение Влияние природы на человека ЕГЭ 11 класс
  Природа и человек, на мой взгляд, это два понятия неотделимые друг от друга. Мы все являемся частью большого мира: удивительного, чарующего, наполненного жизнью. Каждый не раз замечал, как настроение меняется в соответствии с изменениями в природе.

• Смысл и значение эпиграфа комедии Ревизор Гоголя

  Значение пословицы, использованной Николаем Васильевичем в качестве эпиграфа к своей комедии, понятно каждому. «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

• Сочинение Уроки доброты по рассказу Конь с розовой гривой Астафьева 6 класс

  Рассказ ведется от первого лица, автор вспоминает события своего детства. Мальчишка отправился в лес с другими ребятами, чтоб насобирать ягод на продажу.

  Бабушка обещала ему после продажи ягоды на вырученные средства купить пряник

Стоит ли прощать предательство?

Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?

Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

---

Комментарии

Так на кого обида? На себя!! За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…? Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем… Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим… Хорошо… Начнем заново… Вопрос был такой… Другими словами: Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него… Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит… Вот о чем был вопрос…

Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши. Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя. Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость. Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями. Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми. Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет. И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь… Но обидеть — это не тот инструмент. На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления. Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво. Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет. Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым. Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче… Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь. Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами… Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко… И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе… Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…

Я поняла Вас, Продавец пирожков. Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится. Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам. Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления. Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я. А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно. И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои. Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет. Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим. Но это его грех, и ему платить за него. Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом. Все так! Спасибо за комментарий. Но речь немного не о том… Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается… скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом. И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте! изначально поняла, что не любовь.. Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности… Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу… что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый… Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя), но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред? P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков. Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.

Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.) 2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется. 3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается? Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте! Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил… Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря. Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить? Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека. Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность. У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство). Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений. И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?

Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца. Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.

Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.». > но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.

Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь. (Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….). Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду… Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным… А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям. Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства. Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит. Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна, не надо верить в людей. Людям нужно доверять. Верить же надо в Бога (в любом его проявлении). Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть. Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание. А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же. Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры. Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного. Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде. Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться)))) Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

Что заставляет человека пойти на предательство?

Что заставляет человека пойти на предательство? Вот проблема, над которой размышляет автор.

 Раскрывая данную проблему, В. Авдеев приводит в пример историю схваченного фашистами активиста французского Сопротивления. Автор подчёркивает, что ни уговоры, ни самые жестокие пытки не могли сломать волю патриота. Не случайно автор называет его “фанатиком”, ведь этот человек действительно был готов пожертвовать жизнью. Но сломила его волю обычная прогулка по Парижу, давно забытый запах свежей травы, вкус горячего шоколада. Желание просто жить оказалось сильнее самых жестоких пыток. Автор акцентирует внимание читателей на изменении в душе героя после предательства: город сразу показался пустым, тишина напомнила “неподвижное безмолвие могилы”, а кофе отдавало горечью полыни.

В. Авдеев не выражает свою позицию явно, предоставляя нам, читателям, сформулировать ее, понять,что никакие пытки не могут сломить мужество некоторых людей…А вот психологический прием возврата в обыкновенную жизнь, в которой кипит город, работают кофейни, ходят красивые женщины, может поколебать волю самого твердого человека и толкнуть его на предательство…

Абсолютно согласен с позицией писателя. По-моему, «испытание жизнью» может сломать волю даже очень сильного человека.

В подтверждение хочу привести случай, описанный в произведении В. Быкова “Сотников”, в котором рассказывается о том, как двое партизан, Сотников и Рыбак, попали в плен. Первый предпочёл смерть героя, а второй согласился на сделку с фашистами, предав товарища.И опять ценой предательства была «проверка на жизнь»!

Желание жить перечеркивает у людей, которых склоняют к предательству, даже мысли о памяти, которую они оставят о себе. На грани выбора:выдержать или предать- не думают они о том, что все знают о подвиге Александра Матросова и Зои Космодемьянской и никто — о трусости или малодушии предателя, в честь которого не возводят памятники, не называют улицы, не пишут стихи… 

Таким образом, на предательство толкает человека сама жизнь, шумная и яркая или тихая и спокойная.

Стас

                                    Текст

Во время Второй мировой войны фашисты схватили одного из активных деятелей французского Сопротивления. Вначале ему предложили вступить в сговор с тайной полицией. Но схваченный подпольщик с негодованием отверг эту сделку. Тогда от уговоров палачи перешли к пыткам. Невозможно даже вообразить, через что пришлось пройти этому мужественному человеку. Но ни адская боль, ни разрывающий душу страх перед неизбежностью, ни щедрые посулы – ничто не смогло сломить его воли. Пытки стали ещё более жестокими, ещё более изощренными, палачам уже хотелось не столько вырвать нужную информацию, сколько победить узника. Мужество подпольщика они воспринимали как бессмысленное упрямство человека, бросившего вызов их не знающему пределов могуществу. Они были твердо уверены в том, что сломать можно любого, просто одни терпят день, другие неделю, но рано или поздно перед судьбой даже герои встают на колени.

Как же бесил их этот безумный фанатик! Уже казалось, что ничем невозможно поколебать его твердой, как гранит, решимости.

Но однажды его пригласили в кабинет, предложили переодеться в хороший костюм, велели принять душ, побриться, привести себя в порядок. Потом посадили в машину и повезли по цветущему Парижу. Завели в кофейню, угостили его горячим шоколадом. Рядом сидели беспечно смеющиеся люди, о чем-то загадочно шепталась молодая парочка, бабушка кормила внук пирожными, на улице ласково шелестели листвой деревья… Жизнь шла своим чередом. От стриженых газонов пахло свежей травой, и этот удивительный запах уносил измученного пытками человека в даль минувшего, в ту сказочную долину детства, где, словно хрустальные замки в клубах синеватого тумана, слабо дрожат очертания полузабытых детских снов. Его никто ни о чем не спрашивал. А он задавал себе один и тот же вопрос: зачем я умираю? Ну вот я умру, умру в страшных мучениях ради этих людей, которые даже не знают о моем существовании, ради этого перепачканного кремом ребенка, ради этой темноволосой девушки, которая не сводит глаз со своего парня… какое им дело до меня, до моих переломанных костей, до моих страданий, до моей жизни?.. Так неужели я обязан мучиться ради тех, кому моя жертва не нужна?

В камеру его нарочно везли по самым красивым улицам, жизнь стучала в стекла машины, звала его остаться… И тогда он произнес: «Ладно». Сказал тихо. Но его услышали. Сказал только одно слово. Но его поняли…

Через месяц его выпустили… Раньше было нельзя, чтобы не вызвать подозрений у соратников по подполью. Он пришел в то же самое кафе… Но там не было ни бабушки с ее внуком, ни той влюбленной парочки… и почему-то на улице не шелестели деревья и не пахло травой. Было тихо, было неестественно тихо, и это была даже не тишина притомившейся жизни, а неподвижное безмолвие могилы. Он сыпал в кофе сахар, одну ложку, вторую, третью… Но кофе все равно был горький, как будто его сварили из полыни. 

(По А.Авдееву)

Добавить комментарий

Предательство — аргументы

Н.В. Гоголь «Тарас Бульба»

Андрий, младший сын Тараса Бульбы, предал родную землю и перешел на сторону врага. Влюбившись в полячку, он был готов сражаться против тех, кого недавно считал буквально своей семьей. Тарас Бульба не простил сына-предателя. Поступок Андрия был для него позорным, не достойным оправдания. Предательство затмило любовь к собственному сыну. Тарас Бульба убил Андрия.

 

М. Шолохов «Судьба человека»

Крыжнев на утренней перекличке собирался выдать немцам взводного-коммуниста. Он говорил, что «своя рубашка к телу ближе», собираясь спасти свою шкуру ценою жизни другого человека. Андрей Соколов задушил предателя, при этом испытав только омерзение. Он чувствовал, он лишил жизни не настоящего человека, а «какого-то гада ползучего». Поступок Андрея Соколова жесток, но справедлив: предательство недопустимо, тем более на войне.

 

А.С. Пушкин «Капитанская дочка»

Мы знаем, что Петр Гринев — человек чести. Так нельзя сказать об Алексее Ивановиче Швабрине. Этот человек предал Родину. К моменту захвата Белогорской крепости он был уже одним из старшин самозванца Пугачева. Спасая свою жизнь любыми способами и пресмыкаясь перед Пугачевым, он забывает о долге и чести русского солдата. Это указывает не его низость, подлость и безнравственность.

 

А.С. Пушкин «Дубровский»

Ссора между Андреем Гавриловичем Дубровским и Кириллой Петровичем Троекуровым показала, что последний — предатель, способный на гадкие поступки. Желая навредить Дубровскому, Троекуров подкупил чиновников, устроив все так, что его бывший друг лишился своего законного владения — деревни Кистеневки. В итоге Андрей Гаврилович сошел с ума и умер.

 

Н.М. Карамзин «Бедная Лиза»

Эраст предал Лизу. Сначала он был по-настоящему влюблен, но чувства стали остывать после того, как девушка отдалась ему. Молодой человек, проиграв деньги, был вынужден жениться на богатой вдове. Он соврал Лизе, что уходит на войну. Судьба Лизы оказалась трагичной: узнав об обмане и предательстве, девушка решила, что ей лучше умереть, и бросилась в пруд.

15 историй о людях, которым пришлось пережить предательство любимого человека / AdMe

К сожалению, «и жили они долго и счастливо» возможно только в сказках или фильмах. Реальность куда прозаичнее: мы ссоримся с любимыми, постоянно выясняем отношения и даже уходим от них. Но порой случаются страшные вещи, которые очень трудно принять, а уж тем более простить. Речь идет об изменах.

AdMe.ru безмерно сочувствует героям сегодняшней статьи и в то же время восхищается ими: так откровенно говорить о своем горе могут только сильные люди. Кому-то из них и вовсе удалось простить предательство второй половинки и выстроить отношения с самого нуля.

• После 8 лет совместной жизни меня бросил муж. Мы воспитывали детей от его первого брака, проходили через всякие невзгоды. Все банально до боли: заскучал, познакомился через интернет, встретились, и он решил, что это любовь. А у нас не любовь. Я знаю, что так бывает, но как же это гадко. © Schatje / Pikabu
• Встречались на расстоянии. Последние недели она мне писала СМС, но извинялась, что приехать в гости не может. Пошел на тусу к другу. Там выяснил, что у него новая дама сердца. Удивился и спросил кто. Оказалась, моя девушка. Она всем сказала, что мы с ней расстались, и начала новые отношения. А мне сообщить не удосужилась. © facetaxi / Reddit
• История знакомого. Отличный парень — умный, трудолюбивый. Был женат 2 года. Как-то пришел домой пораньше с цветами и ее любимым десертом (была годовщина знакомства), а она дома с другим. Он просто ушел и вернулся на работу. Я его видел в 5 утра: сидел на парковке и плакал. Мы (коллеги) позвонили его отцу — тот приехал и забрал сына. Оказалось, жена уже не в первый раз такое вытворяет. Надеюсь, он оправился. © joppike / Reddit
• Зашел к девушке, а она там с парнем. Спросила меня, зачем пришел, а я ей: «Так ты же мне ключи дала. Вот удивить хотел». 15 лет спустя она меня нашла и сказала, что надо поговорить. Думал, хочет извиниться. Как же! Пыталась убедить меня купить косметику, продажей которой она сейчас занимается. © EBone12355 / Reddit

• Подрабатываю в такси. Прилетает заказ, я еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом. Конечный адрес — в пригороде (коттеджный поселок). Женщина мне жалуется, мол, редко к нам таксисты хотят ехать. Подъезжаем к дому, и я вспоминаю, что вчера был здесь: «Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!» Женщина: «Какую девушку?» © tatmachok / Pikabu
• Эту историю мне рассказала подруга через несколько лет после того, как развелась. Ее бывший муж — голубоглазый блондин, красавчик прямо. Вместе они со школы. Поженились, прошло несколько месяцев. Диана смотрела телевизор, и тут домой приходит муж. И ведет с собой девушку! Идут они в спальню, Диана — за ними. Пришедшая говорит, что думала, будто Диана — сестра этого парня. Никакой истерики или скандала не случилось: подруга просто попросила девушку уйти. И развелась только после второго похожего инцидента. © Starr Spencer / Quora
• Проснулась ночью, а жениха рядом нет. Пошла искать. На 2-м этаже гостевая, и дверь заперта. Я вломилась — он там с другой. Меня грубо вытолкали и опять закрылись. Не знала, что делать, и позвонила родителям жениха. Приехал отец, устроил скандал. Ночевала в ту ночь у его родителей. © dddallasss / Reddit
• Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засек время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос «Кто она?» не стал даже отпираться, но так и не понял, где прокололся. © unknown author / Ideer

• Мой бывший часто ревновал меня без причины, даже «спасибо» другому мужчине воспринимал в штыки. Вскоре истерики прекратились. Недавно узнала, что он выявил «инновационный» метод против ревности: изменять самому. Ведь так у него нет права запрещать мне общаться с кем-либо! © unknown author / Ideer
• Нашел блокнот жены. На первой же странице был описан план из 10 шагов на тему того, как ей меня бросить ради другого мужика. Упростил задачу. © decorama / Reddit
• Девушка разбила телефон и попросила меня перенести все данные с него на новый. Перенес. Увидел миллион недвусмысленных сообщений и фоток с другим парнем. © toronto_programmer / Reddit
• Наш котяра недавно отличился. Нашел где-то на улице механические наручные часы и притащил их к нам на кровать. Да так, что те завалились под матрас в районе изголовья. Я чуть с ума не сошел, пытаясь всю ночь понять, что это за тикающий звук и откуда он доносится. Пару часов назад я поговорил с девушкой начистоту. История с котом оказалась неправдой. На деле все было куда прозаичнее. В понедельник, пока я находился на работе, в моей квартире успели побывать 2 неизвестных мне мужика. Она не появлялась несколько дней после нашего разговора. Вчера позвонила и сказала, что бросает меня. Сегодня пришла за вещами. Вместе со своим новым парнем. © ParenKristiny / Pikabu

• Несколько лет назад встречался с женщиной. Дошло до того, что и дня не мог без нее прожить. Звоню ей как-то вечером с предложением встретиться (купил 2 билета в Хорватию, это был сюрприз). Она говорит: «Давай», а через пару минут пишет сообщение, что, к сожалению, не может. Перезваниваю ей, а она ни в какую. Попрощались, но трубку я почему-то не положил и услышал фразу: «Не волнуйся, он нас не побеспокоит. Да, я ему обязательно скажу, но сейчас момент неподходящий». С ней был другой мужчина. На следующий день поговорили и расстались. Она еще СМС написала, что ей очень жаль, но я не ответил. В Хорватию поехал с другом детства. Горько-сладкое путешествие вышло. © unknown author / Quora
• У всех был Новый год, а от меня ушел муж, потому что бывшая коллега его поздравила с Новым годом и спросила, как дела. Он решил, что это знак. Раньше-то она никогда так не делала. Ну да, новогоднее чудо, ведь люди друг друга с Новым годом не поздравляют! Сказал, что не может разобраться в своих чувствах, устал и ему нужно все обдумать, поживет пока отдельно. Впустую почти 7 прекрасных лет вместе. Не знаю, что делать теперь: то ли мужа возвращать, то ли начинать перед коллегой извиняться за него, ибо она-то не в курсе новогодней магии поздравлений. © unknown author / Ideer
• 1 июня 2018 года, обычная пятница. Муж поцеловал меня и пошел на работу. Я занималась уборкой в доме. Звонок в дверь — там незнакомец. Сказал, что у моего супруга и его жены роман. Полгода назад он их застукал. Потом поймал еще раз и потребовал все прекратить, иначе расскажет об их связи мне. Мой супруг решил, что его на понт берут, — встречаться продолжили. Короче, я была последней, кто узнал об измене. Домой муж больше не вернулся — снял квартиру в тот же день. 24 года вместе были. Все еще больно. © headcase-and-a-half / Reddit

Мы надеемся, что вы никогда не сталкивались с предательством в своей жизни. Но если такое все же случалось, расскажите нам свою историю.

Коррупция представляет собой самое подлое предательство общественного доверия

Коррупция преступна, безнравственна и представляет собой самое подлое предательство общественного доверия. 

Она еще более пагубна во время кризиса — как сейчас, когда мир переживает пандемию COVID-19.

Меры, принимаемые в связи с вирусом, порождают новые возможности, позволяющие воспользоваться слабым надзором и недостаточной прозрачностью для нецелевого расходования средств, которые сейчас так нужны людям. 

Правительства могут действовать поспешно, не проверяя поставщиков и не определяя справедливость цен. 

Недобросовестные торговцы продают негодные товары, такие как бракованные аппараты искусственной вентиляции легких, некачественные тесты и поддельные лекарства.

А сговор между теми, кто контролирует цепочки поставок, привел к возмутительному росту цен на особо нужные товары, исказив рынок и лишив многих людей доступа к жизненно необходимому лечению.  

Мы должны вместе остановить воровство и эксплуатацию путем пресечения незаконных финансовых потоков и закрытия налоговых убежищ, борьбы с влиятельными группами, которые наживаются на секретности и коррупции, и максимально бдительного отношения к расходованию ресурсов на национальном уровне.

Вместе мы должны безотлагательно создать более надежные системы обеспечения подотчетности, транспарентности и добросовестности. 

Мы должны требовать у руководителей объяснений.

Деловые круги должны поступать ответственно.

Огромное значение имеют беспрепятственная деятельность гражданского общества и открытый доступ к информации.

Мы должны защищать права и признавать смелость людей, разоблачающих злоупотребления изнутри.

Технический прогресс может способствовать повышению транспарентности медицинских закупок и усилению контроля за ними.

Антикоррупционные органы нуждаются в большей поддержке и расширении своих прав и возможностей.

Сама Организация Объединенных Наций продолжает уделять вопросам транспарентности и подотчетности первоочередное внимание в рамках мер реагирования на COVID-19 и в других сферах. 

Для многих людей во всех регионах коррупция издавна является источником недоверия и недовольства в отношении руководителей и органов власти.

Однако в условиях COVID-19 коррупция может серьезно подорвать благое управление во всем мире и привести к еще большим задержкам в работе по достижению целей в области устойчивого развития.

Я настоятельно призываю все правительства и всех лидеров к транспарентности и подотчетности и использованию инструментов, предусмотренных Конвенцией Организации Объединенных Наций против коррупции.

Старая беда принимает новые формы. Будем же бороться с ней с небывалой решимостью.

 

Facebook обвинили в «предательстве демократии». Акции упали на 5% :: Новости :: РБК Инвестиции

Внутренние документы компании показали, что руководители Facebook знали о негативном влиянии его платформ на подростков, а также закрывали глаза на дезинформацию в соцсети

Фото: Shutterstock

Бывшая сотрудница Facebook Фрэнсис Хауген отправила СМИ и регуляторам внутренние документы компании, а ее юристы подали по меньшей мере восемь жалоб в Комиссию по ценным бумагам и биржам США (SEC), передает Bloomberg. Газета The Wall Street Journal также опубликовала расследование, основанное на внутренних документах Facebook.

Акции компании упали на 5,92% (до $322,7) в ходе торгов биржи NASDAQ на 19:24 мск. Позже бумаги замедлили падение до 5,57% (до $323,86).

Хауген обвиняет компанию в том, что она ставит «прибыль выше безопасности» своих пользователей. В раскрытых документах содержится информация о том, что руководители Facebook были осведомлены о негативном влиянии его платформ на психику подростков, однако не предприняли никаких действий. В статье WSJ сообщается, что Facebook за последние три года уже проводила исследования того, как приложение воздействует на молодых пользователей. Компания выявила, что использование Instagram является «токсичным» для подростков, в особенности для девушек, и негативно влияет на их ментальное здоровье.

Фото: Shutterstock

Также Facebook обвиняют в том, что компания не борется с тем, что ее одноименная соцсеть используется наркокартелями, торговцами людьми и другими преступными организациями. Особенно это проявляется в развивающихся странах. Помимо этого, в документах указывается, что Facebook не может бороться с дезинформацией по поводу вакцин от коронавируса. Активисты распространили в соцсети контент, который является «барьером для вакцинации» и сеет сомнения в серьезности угрозы пандемии и безопасности вакцин.

Facebook инвестирует $50 млн в создание «метавселенной»

Хауген также рассказала, что Facebook осознала риск дезинформации во время выборов 2020 года и поэтому внесла изменения в работу своих систем безопасности, чтобы снизить этот риск. Однако сразу после выборов компания отключила или изменила соответствующие настройки и распустила группу сотрудников, которая работала над этими задачами. «Для меня это действительно похоже на предательство демократии», — добавила Хауген. Она даст показания в Сенате во вторник, 5 октября.

Ведущий программы Mad Money Джим Крамер отметил, что раскрытые документы в сочетании с новым правилами конфиденциальности Apple могут очень сильно отразиться на акциях Facebook. Он добавил, что последствия от публикации документов могут быть «довольно разрушительными» и привести к уходу рекламодателей из Facebook к конкурентам компании — Snap, YouTube и TikTok.

Анализ событий, «распаковка» компаний, портфели топ-фондов — в нашем YouTube-канале

Автор

Геворг Шахназарян

Причина и последствия травмы, связанной с предательством партнера

Отношения не всегда бывают легкими, и определенно никогда не могут быть простыми.

Источник: Christiana Rivers через Unsplash

Отношения не всегда просты и редко бывают простыми.

Однако большинство людей вступают в отношения, будь то романтические, платонические или иные, с ожиданием, что они смогут доверять другому человеку в удовлетворении определенных потребностей.

В других случаях человек не только ожидает от человека удовлетворения определенных потребностей, но и зависит от этого человека.

Итак, что происходит, когда значимый другой не может удовлетворить эти потребности — или если они даже изо всех сил отвергают эти потребности?

Предательство: определение травмы

Впервые предложено психологом Дженнифер Фрейд, травма предательства возникает, когда доверие человека нарушается человеком или системой, на которую он полагается для выживания. Другими словами, когда вы доверяете человеку или учреждению обеспечивать вас физически, умственно и / или эмоционально, а они не могут этого сделать — или если вместо этого они в конечном итоге причиняют вам вред, — это может иметь значительные и длительные последствия. влияние.Распространенный пример травмы, вызванной предательством, — это когда дети игнорируются или подвергались насилию со стороны своих опекунов.

Ключевым отличительным фактором травмы, связанной с предательством, является надежда на предателя. Жертвы предательской травмы не имеют возможности покинуть ситуацию, в которой они находятся, потому что они зависят от виновного в удовлетворении своих физических, умственных и / или эмоциональных потребностей.

Когда человек полагается на кого-то другого в удовлетворении своих потребностей, предательство может иметь долгосрочные последствия

Источник: Анри Фам через Unsplash

Неспособность преступника удовлетворить эти потребности вынуждает жертву адаптироваться, чтобы попытаться выжить и / или сохранить отношения.

Травма, связанная с предательством партнера

Регулярное употребление термина «предательская травма» довольно ново. Многие специалисты в области психического здоровья могут быть более знакомы с основанием травмы, связанной с предательством, в определенных стилях привязанности или травмой развития — другими словами, когда они сосредоточены на отношениях между ребенком и опекуном.

Травма, связанная с предательством, возникает не только в контексте воспитателя. Травма из-за предательства партнера — это когда преступник является значимым другим человеком, например, парнем / девушкой или супругом.

Вполне возможно — на самом деле, это довольно распространенное явление — для человека каким-либо образом полагаться на партнера или верить в то, что он удовлетворит потребности другого. Эти потребности могут быть финансовыми (оплата счетов, управление средствами), эмоциональными (близость, поддержка) или физическими (секс, безопасность, основные потребности). Предательство этого доверия может выглядеть как обман, манипуляция, физическое / сексуальное / эмоциональное насилие или удержание / ненадлежащее использование финансовых ресурсов.

В некоторых случаях человек может даже не полностью полагаться на своего партнера — по крайней мере, не в буквальном смысле — но все же кажется, что оставить преступника — не вариант.

Независимо от того, как и каким образом человек полагается на партнера, когда преступник предает доверие жертвы, это может оставить неизгладимый след. Допустим, человек был счастлив в браке 20 лет. Они делили с супругом все, включая дом и детей, и полагались на супруга в обеспечении стабильных, любящих отношений. Если они вдруг узнают, что их супруг изменяет им, как это может на них повлиять?

Влияние травмы, полученной от предательства партнера

Многие текущие терапевты обращаются за помощью с травмой, полученной из-за предательства партнера, но при этом не имеют представления о корнях своих проблем.Это связано с тем, что травма, связанная с предательством партнера, может принимать разные формы в зависимости от человека, его возраста, когда произошла травма, и самой травмы:

• Предательство Слепота. Большая часть травмы от предательства партнера — это слепота от предательства . Это когда человек сознательно или бессознательно игнорирует признаки измены, чтобы попытаться сохранить отношения. Они могут отрицать поведение, извиняться и даже защищаться, если их спрашивают о действиях партнера.Избегая признаков предательства, человек может значительно усугубить последствия для себя, поскольку он будет все усерднее и усерднее работать над поддержанием отношений.
• Проблемы с доверием в других отношениях. Преданный в предыдущих отношениях, жертва травмы, полученной от предательства партнера, может столкнуться с невероятными трудностями в установлении новых позитивных доверительных отношений. Они могут бояться еще большего предательства, что может помешать им развить доверие к своим партнерам, друзьям или даже членам семьи.
• Новое определение любви. Тот, кто пережил серьезное предательство со стороны партнера, может подсознательно смириться с этим, изменив свое личное определение любви. Другими словами, они могут начать рассматривать такие вещи, как жестокое обращение, неверность или любую другую форму предательства, как нормальную часть любви, и начать не только ожидать этого, но и искать этого.
• Повторная виктимизация. Если определение любви человеком было изменено, чтобы включить в него предательство, имеет смысл, что он подвергнется высокому риску снова стать жертвой в будущем со стороны того же самого или других партнеров.
• Пониженная самооценка. Предательство со стороны партнера может серьезно повлиять на восприятие себя другим человеком. Они могут чувствовать стыд или даже вину из-за того, что их предали в первую очередь, начать думать, что они заслужили предательство, или думать, что они не заслуживают позитивных отношений.
• Проблемы психического здоровья. Неудивительно, что предательство партнера может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем, потенциально до уровня диагностируемого психического расстройства.Многие люди могут испытывать тревогу и / или депрессию в результате предательской травмы. Кроме того, люди с травмой от предательства партнера часто проявляют симптомы посттравматического стрессового расстройства, такие как повышенная бдительность, бессонница или диссоциация .

Испытание значительного предательства со стороны человека, на которого вы полагаетесь, чтобы поддержать вас физически, умственно и эмоционально, может нанести ущерб в настоящий момент и в будущем. Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой травмы, связанной с предательством, ответ может быть не таким простым, как разрыв отношений.

Чтобы найти терапевта, посетите Справочник психотерапии сегодня.

Что такое предательство травмы? Психология, признаки и способы лечения

В 1990-х годах психолог Дженнифер Фрейд придумала понятие «предательская травма», чтобы описать, что «происходит, когда люди или учреждения, от которых зависит выживание человека, значительно нарушают его доверие или благополучие». Неверность, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера — примеры событий, которые могут вызвать травму, вызванную предательством, потому что все они связаны с нарушением доверия между людьми в интимных отношениях.Травма, связанная с предательством, также может произойти, когда учреждение, такое как правительство или правоохранительный орган, причиняет вред людям, которым, как утверждается, служит.

«Вообще говоря, травма, связанная с предательством,« возникает », когда человек / организация, на которую мы полагаемся в плане поддержки (еда, жилье, безопасность, эмоциональные потребности, безопасность работы), нарушает наши границы», — объясняет Кокер. «Это может варьироваться от опыта раннего детства, когда наши основные потребности не были удовлетворены, до неверности в романтических отношениях и до институционального молчания в отношении острых вопросов социальной справедливости.«

Последствия травмы от предательства часто усугубляются тем фактом, что пострадавшему человеку, возможно, придется оставаться в жестоких отношениях для выживания, как в случае жестокого обращения с детьми или жестокого обращения в учреждении, — объясняет Кокер». нам невыгодно реагировать на предательство «нормальным способом» (то есть отказываться от отношений или организации). Вместо этого мы должны подавлять и игнорировать предательство, чтобы удовлетворить наши потребности ».

Согласно Энциклопедии психологической травмы 2008 г. , в случаях травмы, вызванной предательством,« жертва может быть менее осведомленной или менее способной вспомнить о происшедшем. травмирующий опыт, потому что это может привести к конфронтации или уходу со стороны предающего опекуна, что поставит под угрозу необходимые отношения привязанности и, следовательно, выживание жертвы.«Триггеры предательства могут быть особенно трудными для понимания в ситуациях, когда нет прямого предшественника, — добавляет Кокер.

Тем не менее, теория травм предательства утверждает, что безопасные и заслуживающие доверия привязанности могут развиться, если эти травмы должным образом преодолены и излечены».

Признаков, восстановление и получение помощи

Что такое травма, связанная с предательством?

Травма, связанная с предательством, возникает, когда человек или организация, от которых вы зависите, выходит за рамки ваших ожиданий, причиняя вам боль.Количество причиненной травмы связано с воздействием на вас. Если ваша машина попадает в пробку сзади, ваш уровень травмы может быть не таким серьезным, как если бы вы узнали, что ваш супруг, который прожил 20 лет, завел роман с вашим лучшим другом.

Понимание теории предательской травмы

Дженнифер Фрейд, разработчик теории предательской травмы, описывает предательскую травму как травму, которая возникает в результате предательства доверенного лица или учреждения. ¹ Теория травм, связанных с предательством, пытается понять, как человек будет интерпретировать это предательство и сохранить его в своей памяти.

Эта теория предсказывает, что чем больше человек или учреждение считается необходимым в жизни человека, тем больше вероятность «неосведомленности» или «слепоты» к этому предательству. ² Сторонние наблюдатели часто задаются вопросом: как они могут не видеть, что происходит?

Чтобы справиться с ситуацией, разум выжившего блокирует болезненную информацию, чтобы сосредоточиться на более элементарных потребностях выживания и привязанности. Это называется предательской слепотой — это то, как мы не можем знать, что находится прямо перед нашими лицами.Это может объяснить, почему у ребенка могут быть хорошие, здоровые отношения с опекуном, которому он доверяет, который тайно оскорбляет его. Или почему кто-то остается в жестоких отношениях и извиняется перед своим партнером.

Типы травм от предательства

Существует множество различных типов травм от предательства, в том числе:

• Родительские: Когда родитель или опекун, кто-то, от кого вы зависите в удовлетворении ваших потребностей, оскорбляет вас или не может вас защитить от вреда.
• Интимный партнер: Когда предатель является вашим интимным партнером. Это может произойти, когда у вашего партнера эмоциональный или физический роман. Если у одного из партнеров есть активная сексуальная зависимость, часто присутствует предательство.
• Институциональный: Когда учреждение влияет на вас способом, который прямо противоречит тому, кем они себя изображают, или своим заявленным девизам и целям. Это также может произойти, когда учреждение защищает преступника вместо того, чтобы поддерживать жертву или «информатора».”Это может быть образовательное учреждение, вооруженные силы, системы здравоохранения и т. Д.
• Межличностное общение: Когда надежный друг, сверстник или отдельное лицо предает ваше доверие.

Признаки и симптомы травмы, полученной от предательства

Человек может страдать от травмы от предательства и еще не осознавать предательство. Это мучительное ощущение, что в отношениях что-то не так, что что-то не так, может быть признаком травмы, полученной от предательства.

Некоторые из признаков и симптомов, которыми вы можете страдать от травмы предательства, могут включать:

• Алекситимия: Невозможность или трудность распознавания собственных эмоций и / или их описания.
• Физические симптомы: В своей книге The Body Keep the Score, Бессель ван дер Колк излагает идеи о том, что в теле хранится все, и как травма может оказывать значительное физиологическое воздействие на мозг и тело. В то время как разум может ослепить нас от боли предательства, тело помнит. Это может проявляться головными болями, болями в животе, хронической усталостью, ожирением, желудочно-кишечными проблемами, проблемами со сном, ларингитом, ослабленной иммунной системой и т. Д. ^3,4
• Усиленная диссоциация: Ощущение, что вы «в тумане» или «отстранены», смутно осознавая свои эмоции и чувства, но не в состоянии четко их понять.
• Беспокойство : Это может проявляться в виде общей тревоги или специфических страхов, связанных с предательством.
• Депрессия : Когда вы не можете распознать и / или выразить свои эмоции, депрессия становится более вероятной.

Травма, связанная с предательством, как и любая другая травма, может иметь долгосрочные разрушительные последствия как для вашего психологического, так и для физического здоровья. Ум часто создает диссоциацию, чтобы справиться с болезненным предательством.Это временная стратегия, которая поможет вам пережить событие, пока у вас не появятся силы и ресурсы, чтобы противостоять своей боли и исцелить ее. Без надлежащего лечения повреждающие эффекты могут усиливаться и усиливаться.

10 способов оправиться от травмы, полученной от предательства

Когда вы страдаете от травмы от предательства, попытка представить свою жизнь такой яркой и счастливой может казаться невозможной. Это нормально — думать, что вы никогда не сможете снова полностью полюбить другого человека или так глубоко доверять другому человеку.Это не обязательно. Вы можете лечить, развивать лучшие навыки выявления безопасных людей и снова чувствовать себя комфортно, доверяя им должным образом.

Несмотря на то, что эти предложения могут помочь, если у вас есть несколько способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, в которой вы нуждаетесь.

Вот 10 способов помочь себе исцелиться после травмы, полученной от предательства:

1. Практика осознанности

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, как это ощущается в нашем теле.Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения того, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит в вашей голове, не пытаясь это изменить.

Другие элементы внимательности включают упражнения на заземление. Один из моих любимых — называть по одной вещи, которую вы ощущаете каждым из своих органов чувств. Например, я вижу картину на стене, чувствую вкус кофе, который пью, слышу музыку в соседней комнате и так далее.. Для выполнения этого упражнения не нужно ждать, пока оно вам понадобится.

2. Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле означает обеспечение его питанием и заботой, в которых оно нуждается. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью заложения основы здорового духа. Дополнительное преимущество заключается в том, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, для кого стоит приложить эти усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, который вам нравится (который увеличивает количество эндорфинов и дает больше кислорода в ваш мозг), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы ложитесь спать и просыпаетесь в то же время каждый день следите за тем, чтобы в вашей комнате было темно и прохладно, и воздерживайтесь от экранного времени и синих огней по крайней мере за час до сна.

3. Получите физическое лицо

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимостью. Когда раскрывается или обнаруживается неверность или сексуальная зависимость, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-оскорбитель часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Чаще всего раскрытие информации происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все открыто.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, когда вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения дает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вы занимаетесь основами ухода за своим физическим телом, переходите на следующий уровень. Побаловать себя. Сделайте массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексотерапия, ролфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и укрепите свой фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие занятия

Осознанные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нашу нервную систему и укрепить нашу связь с телом.

Прогрессивное расслабление мышц полезно во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными типами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Никакие отношения не идеальны. Люди, которых мы любим, подведут нас. Итак, что делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободно и не чувствуете себя осужденным.Если были допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас слышат, понимают и хорошо отзываются о себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких людей в вашей жизни являются здоровыми, безопасными и поддерживающими. Если у вас нет таких отношений в вашей жизни и вы не знаете, как построить здоровые отношения с кем-то, возможно, вам придется добавить это к своим целям, работая с терапевтом.

7.Установите твердые границы

Установка хороших границ — это не то же самое, что установка пределов. Когда вы впервые узнаете о границах, это может сбивать с толку. Границы — это то, что я собираюсь делать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкие границы не связаны с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-нибудь вроде: «Когда ты поздно приходишь домой, не позвонив, мне кажется, что я тебе не важен.Это заставляет меня терять немного больше надежды в отношениях. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу ».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. ⁵ Это может произойти в безопасной, заботливой среде, например, с другом, которому вы доверяете, или с терапевтом, с которым вы установили доверительные отношения. Умение стать уязвимым очень важно. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал для исцеления возрастет.

Ведение журнала — отличная возможность поделиться своей историей без отрицательных отзывов других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выбросить ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам сказать себе уже известную мудрость, как только мы сможем избавиться от беспорядка в нашем уме.

9. Найдите свое увлечение (или откройте для себя старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Сделай список.Подумайте о том, чем вы любили заниматься в детстве. Какую творческую или художественную деятельность могла бы попробовать самая маленькая часть вашей личности?

При составлении списка старайтесь избегать действий во время экрана, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. Д., И вместо этого сосредоточьтесь на творческой деятельности, такой как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделяйте 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из вашего списка.Если вам что-то нравится, назначьте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к собственному личностному росту

Как только вы начнете лечиться, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, поскольку начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколько угодно. Посттравматический рост — это термин, который описывает рост, который происходит в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте это вложение в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы, вызванной предательством

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, бывает трудно понять, кому доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший терапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помочь самому себе, , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, о которых вы заботитесь, в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной предательством, — действительно сложный процесс, и для полного выздоровления может потребоваться некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может расстраивать, когда вы застреваете или заблудитесь.Терапевт, осведомленный о травмах, сможет помочь вам выбраться из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-справочник позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, если вы осведомлены о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым сразу же нажмете кнопку. В других случаях нужно встретиться с несколькими людьми, прежде чем вы найдете то, что вам подходит. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с терапевтом. Это еще более верно в отношении травмы.Хороший психотерапевт не против, чтобы вы задавали вопросы или не торопились доверять им. Они будут знать, что trust может быть проблемой для вас, и поддержат вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Последние мысли о предательской травме

Легко не учитывать необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы испытали серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны надежного опекуна или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который проведет с вами ваш путь исцеления.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Тебя не нужно исправлять, нужно только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы оказываете влияние.

Почему люди делают то, что делают — Психология предательства

В девятой части моей серии «Почему люди делают то, что они делают» я буду обсуждать тему предательства.Предательство — общая тема всей моей серии. Предательство, будь то со стороны друга, супруга, второй половинки или коллеги, всегда оставляет после себя боль. То, что вы думали, во что верили и чему верили, считается неверным. Вы остались без ответов и чувствуете себя неуважением. Кто-то лжет вам, распространяет сплетни и слухи, неверность или укрывается за вашей спиной — это лишь несколько примеров предательства. Долгосрочные последствия предательства у всех разные и на каждом уровне жестокого обращения, однако никто не может избежать боли и горечи, которые остались позади.

Доверие

Доверие к кому-то означает, что вы верите, что они никогда намеренно не причинят вам вреда. Один из самых серьезных аспектов предательства — это неспособность доверять. После того, как вас предали, станет труднее доверять другим и себе. Неспособность верить другим или доверять своим инстинктам может разрушить жизнь. Доверие — важный элемент всех отношений. Когда доверие уходит, отношения начинают рушиться. На то, чтобы двигаться дальше, могут потребоваться месяцы или годы.

Горе

После крупного предательства многие люди впадают в скорбь. Есть 5 стадий горя (1. Отрицание и изоляция 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Принятие). Первая реакция многих людей — отрицать реальность ситуации. Попытка рационализировать действия другого человека — это способ справиться с ситуацией, потому что ситуация может быть подавляющей. Первая реакция людей на негативные и неприятные проблемы — просто заблокировать их и игнорировать. Гнев — это естественная реакция на травму.Главное — не зацикливаться на мести. Цикл мести и гнева более разрушителен, чем исцеление. Поскольку в предательство трудно поверить, многие люди начинают торговать своим горем. Человек, которого предали, чувствует себя уязвимым и лишенным контроля. Их разум наполняется вопросами «Что, если» и «Если бы». Депрессия тоже связана с предательством. Печаль, сожаление и сомнение — все это ведет к депрессии. Получение некоторой информации и разъяснений может помочь кому-то выйти из депрессивного состояния.Принятие — последний и самый трудный этап горя. Не все могут достичь этого уровня. Чтобы обрести душевный покой, вы должны выйти за рамки своего гнева.

Боль

Люди не хотят иметь дело с болью, однако принятие боли может помочь в процессе заживления. Предательство ранит. Предательство неприятно. Предательство заставляет задуматься. Но при всем этом предательство может научить вас преодолевать боль, чтобы стать лучше, смелее и сильнее. Уйти от боли не значит просто забыть.Это означает, что вы приняли то, что произошло, извлекли уроки из этого и продолжили жить своей жизнью.

Позор

После предательства многие испытывают стыд. Утверждения «Я должен был знать лучше», и возникает чувство вины, и их очень трудно заставить замолчать. Самокритичные мысли только вредят процессу исцеления. То, что вас предали, не означает, что вы сделали что-то не так или что вы глупы.

Как упоминалось ранее, исцеление у всех занимает разное количество времени.Это процесс, который нельзя торопить. Иногда предательство действительно может сделать нас лучше. Научиться оправляться от травмы с достоинством, классом и самооценкой — ценный навык. Сосредоточение внимания на своей силе и стойкости вместо слабости и боли, которые вы, возможно, испытывали, позволит вам развить сильное чувство собственного достоинства и развить положительную самооценку.

Поделитесь с друзьями:

Почему люди предают? | Последние новости Индия

Нет | Иезекииль Исаак Малекар

Предать одно из самых горьких событий в жизни.Предательство — это серьезно, потому что оно разрушает доверие, а без доверия не может быть отношений. Без доверия общество, семьи, институты и, конечно же, брак не могут функционировать. Предательство потрясает человека до глубины души, потому что подрывает его способность доверять.

Что заставляет людей предавать оказанное им доверие? Причин могло быть три.

Первый — это чрезмерное честолюбие, жадность, похоть или страсть. Когда человек, неспособный контролировать, преодолевается этими пороками, он склонен предать.Наркоман предаст оказанное ему доверие, потому что его зависимость непреодолима. Это больше, чем любое его чувство лояльности, порядочности или честности. Потребность человека быть богатым и вести роскошную жизнь может побудить его украсть, присвоить или злоупотребить конфиденциальной информацией. Сильное сексуальное влечение также может заставить человека предать свой брак.

Вторая причина может заключаться в ощущении, что предательство необходимо для достижения большего блага. Предательство в этом случае считается не злом, а святым делом.Человек может чувствовать, что для спасения жизни / души другого человека можно предать его.

Третья причина может заключаться в том, что людям нравится доказывать, насколько они умны. Многим людям нравится играть с чужими мыслями, манипулировать жизнями только для того, чтобы создавать проблемы.

Предательство ужасно, потому что оно заставляет человека, который был предан, снова сомневаться в своей способности доверять, а также заставляет его усомниться в собственном суждении. . Это разрушает их уверенность в себе.

Пусть никто из нас не потеряет уверенность или способность доверять другим из-за некоторых людей.Будем надеяться и молиться, чтобы они всегда были теми, благодаря которым мы сможем сохранить наше доверие к человечеству.

Получите капсулу ежедневных новостей

Подписывайся

Спасибо за подписку на нашу капсулу ежедневных новостей Новостная рассылка.

Закрыть историю

Предательство Травма в зависимости

Мэри и Джордж * вместе уже три года. Джордж борется с алкоголем, кокаином, азартными играми и сексуальной зависимостью. Мэри знала о его проблемах с алкоголем только до недавнего времени, когда обнаружила, что они не могут поехать на летние каникулы, потому что Джордж потратил деньги на азартные игры.Она также нашла текстовые сообщения от его друзей об их недавней поездке, в которых упоминалось, что он употреблял кокаин, имена женщин и массажные салоны. Затем она обнаружила неподобающие сексуальные электронные письма с изображениями, отправленные другим женщинам на его компьютере, а также множество подписок на интерактивные порносайты. Это имело для нее смысл, потому что в течение некоторого времени она чувствовала, что что-то не так.

Джордж держался от нее далеко, он приходил домой поздно, а затем проводил время в одиночестве в своем офисе за компьютером.У него была группа друзей, которых она не так хорошо знала, и ее не часто включали, потому что это было «время с мальчиками», поэтому она дала ему это время. Поскольку Джордж отвечал за их финансы, она не понимала, почему у них никогда не было денег на свидания. Джордж испугался бы, если бы она подняла этот вопрос, чтобы Мэри оставила это в покое. Мэри была обижена тем, что они плохо проводят время вместе, и с подозрением относилась к поведению Джорджа. Однако Джордж продолжал отрицать, что что-то не так, и продолжал говорить ей, что она «параноик», и ей приходится работать над собой, потому что у нее «проблемы с доверием».”

Войдя в лечебный центр, Джордж начинает работать над собой и посещает встречи из 12 шагов. Сначала Мэри получает телефонный звонок от терапевтической бригады Джорджа, сообщая ей, что Джордж чувствует себя хорошо, и предлагает ей начать посещать собрания Ал-Анона, чтобы работать над своими собственными проблемами созависимости.

Мэри хочет, чтобы Джордж выздоровел, но с момента открытия она боролась с самим собой. Она злая, грустная, не может спать, постоянно тревожится, чрезмерно бдительна и имеет навязчивые и навязчивые мысли о том, чего еще она не знает о Джордже.Она чувствует себя неуверенно, недоумевая, почему ей говорят посмотреть на ее собственный вклад в зависимость Джорджа, когда именно он солгал ей. Она все ставит под сомнение. Она задается вопросом, знает ли она вообще Джорджа, любит ли он ее до сих пор или когда-либо любил. Она начинает пытаться разобраться в своей реальности, выполняя «детективную» работу и при каждой возможности спрашивая Джорджа, у нее возникают вопросы о том, что он делал и где был в разные дни, почему он начал употреблять кокаин, с кем он употреблял, сколько деньги были потрачены и где, кто были упомянутые в сообщениях женщины и т. д.

Все эти вопросы еще больше расстраивают Джорджа, который говорит ей, что пытается работать над собой и ему нужно место. Их отношения становятся все более отдаленными, критическими и холодными. После лечения Джорджу придется вернуться домой к семейной жизни. И хотя он выздоравливает индивидуально, их отношения все еще находятся в темноте. Часто это приводит к рецидивам и еще большему конфликту в отношениях. Иногда отношения не сохраняются.

Нет, не всегда взаимозависимость

Созависимость относится к разрешению и контролю поведения, плохим границам, отсутствию заботы о себе и сосредоточению внимания на потребностях других, а не на собственных потребностях.И хотя обучение созависимости может быть чрезвычайно полезным при общении с людьми, имеющими хронический паттерн этих черт, навешивание ярлыка на каждого партнера наркомана как «созависимого» наносит вред. Это означает, что с созависимым человеком что-то не так, потому что на него повлиял человек, борющийся с зависимостью. Переживание травматических реакций, таких как повышенная бдительность, повышенная тревога и депрессия, повторное переживание события, эмоциональное оцепенение, потребность в контроле, раздражительность и т. Д.в результате зависимости любимого человека и поведения не созависимости.

В своей книге «Преодоление стрессового расстройства после супружеской неверности» Деннис Ортман, доктор философии, объясняет, что эти симптомы являются нормальной реакцией на чрезвычайное событие, обнаружение лжи и предательства партнера. Далее он объясняет, что слово травма означает «рана», а преданный партнер был ранен до глубины души из-за того, что его партнер предал доверие.

К сожалению, партнерам людей, страдающих от психоактивных веществ или поведенческой зависимости, часто присваивают ярлык «созависимые».Иногда чрезмерная бдительность и контролирующее поведение партнера больше связаны с повторным переживанием травмирующих чувств, вызванных воспоминаниями о последствиях зависимости партнера. Терапия всегда должна быть ориентирована на травму. Вместо того, чтобы называть кого-то «созависимым», важно осознавать, что это нормальные реакции на травму, а не психопатологию.

Предательство травма

Мэри переживает предательскую травму. Она размышляет о прошлом, пытается осмыслить настоящее, снова и снова мысленно задаваясь вопросом, почему, где и как начались эти проблемы.Все это индикаторы того же посттравматического стрессового расстройства, которое испытывают солдаты, хотя травма здесь совсем другая. Исследования Ширли Гласс подтверждают, что эти симптомы присутствуют после раскрытия романа. Тот же эффект может иметь обнаружение других видов предательства. В своей книге «Что делает любовь последней?» Доктор Джон Готтман выделяет другие формы предательства, которые могут быть столь же разрушительными, как и роман, но часто остаются незамеченными. В список входят, среди прочего, ложь, прогулы и холодность, отказ от сексуального интереса, неуважение и нарушение обещаний.Я призываю вас задуматься о том, сколько из этих форм предательства присутствует во время активной зависимости. Возможно все и даже больше.

Наш мозг устроен так, чтобы обеспечивать нашу безопасность, обнаруживать опасность и посылать нам предупреждающие сигналы. То, что часто называют созависимостью, на самом деле, на самом деле наш мозг пытается найти безопасность и разобраться в нашей реальности. В своей книге «Тело ведет счет» Бессель ван дер Колк рассказывает о том, как после травмы окружающая среда человека переживает другую нервную систему.Тот, который везде обнаруживает опасность и постоянно находится в состоянии повышенной готовности. Энергия выжившего сосредотачивается на подавлении внутреннего хаоса. При срабатывании триггера миндалина правого полушария, отвечающая за обработку эмоциональных реакций, очень быстро принимает решение начать реакцию «бей или беги». Это физиологическая реакция, которая возникает, когда есть предполагаемая опасность. Сигналы миндалевидного тела вызывают выброс гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол. Это увеличивает частоту сердечных сокращений, артериальное давление и дыхание, подготавливая нас к борьбе или бегу.

Даже если наркоман больше не употребляет психоактивные вещества или не проявляет аддиктивного поведения, любой небольшой спусковой механизм (незначительное изменение поведения наркомана, людей, мест и вещей, напоминающих партнеру о травме) может быть неверно истолкован как опасный для партнера. Тем временем левый гиппокамп, отвечающий за консолидацию воспоминаний, пытается понять временную шкалу жизни. Новая информация, которую получила Мэри, не соответствует тому, что она знает о Джордже и ее отношениях с ним.Она думала, что он заслуживает доверия. Он никогда не снимал деньги с их счета, чтобы покупать наркотики, ходить в массажные салоны и играть в азартные игры. Но все же он это сделал. Факты есть. Она увидела сообщения.

Когда мозг одновременно сталкивается с двумя противоположными реальностями, гиппокамп переписывает историю так, чтобы она имела смысл. Что еще хуже, счастливые воспоминания теперь окрашены. Мэри вспоминает их многочисленные поездки в Лас-Вегас, где она была счастлива с Джорджем. Но теперь эти воспоминания окрашены, потому что мозг Мэри включает новую информацию, которая не соответствует тому, что она знала.Оглядываясь на их счастливые фотографии, она задается вопросом, куда пошел Джордж после того, как она легла спать, и он хотел продолжить «проводить время с мальчиками».

Эрик Эриксон, известный американский психолог, чья работа сейчас считается классической, писал о человеческом развитии. Он определил различные этапы, через которые проходят люди, чтобы достичь зрелости. Каждый этап должен быть успешно завершен и является строительным блоком для следующего испытания и следующего этапа. Неспособность преодолеть трудности любой стадии приводит к слабости в основе личности.Первая стадия человеческого роста, которую он определил, — это доверие против недоверия. Это фундамент, на котором развивается личность человека. Вера в надежность себя и других создает открытость для отношений, любви и роста. Недоверие разрушает чувство личной безопасности, необходимое для интимных отношений. С этой точки зрения легко понять, почему Мэри не будет комфортно в отношениях, когда ее доверие было подорвано. Травма, связанная с предательством, поражает фундамент личности и отношений.Обнаружение того, что человек, которому вы доверяли всем сердцем, солгал вам, приводит к сомнению во всем, включая личность. Это влияет на самооценку, восприятие реальности и безопасность отношений.

Работа в паре лечит обоих партнеров

Чаще всего пары откладывают работу из-за страха, что выздоравливающий наркоман не сможет сосредоточиться на собственном лечении. И хотя бывают ситуации, когда имеет смысл сосредоточиться только на индивидуальном выздоровлении наркомана — домашнее насилие или нежелание одного из партнеров работать над выздоровлением — сосредоточение внимания на ранних отношениях приносит пользу обоим партнерам.Вопреки распространенному мнению, что работа супружеских пар противопоказана для раннего выздоровления, нет никаких эмпирических исследований, которые действительно подтверждают эту позицию. Фактически, исследования показывают, что здоровые отношения — один из самых сильных предикторов долгосрочной трезвости. Хамфрис, Моос и Коэн (1997) провели исследование, чтобы определить, что предсказывает успешное долгосрочное выздоровление после лечения, и обнаружили, что положительные семейные отношения являются одним из лучших предикторов.

Терапия для пар на ранних этапах помогает переживать травму, полученную от предательства, раскрывая всю ложь и секреты, чтобы начать исцеление.Часто партнеры больше не знают, что правда, а что нет. Хотя это может быть трудно для выздоравливающего наркомана, они должны научиться терпеть это и понимать последствия своего предательства и посттравматический стресс, который оно вызвало. Постоянные подозрения — не помеха исцелению. Это также не «контроль». Преданный партнер требует уверенности и прозрачности. Выздоравливающий наркоман должен проявлять честность и подотчетность. Терапия для пар помогает снова постепенно начать строить доверие, устанавливать границы, управлять конфликтами, понимать, как достичь здоровых отношений и близости, поддерживать друг друга, не беря на себя индивидуальную работу другого, и различать здоровую взаимозависимость и нездоровую созависимость.Таким образом, поддержка выздоровления друг друга не является «созависимой», когда партнеры учатся вербализовать индивидуальные потребности и потребности в отношениях, не обвиняя, не играя роль жертвы или не заставляя одного партнера брать на себя всю ответственность.

Люди, борющиеся с зависимостью, вступают в трудный, но смелый путь, когда решают лечиться. Но совсем не обязательно исключать их партнеров. Выздоравливающие пары могут вместе излечиться от своих травм и создать новые, улучшенные отношения, поддерживающие и любящие.

* Мэри и Джордж — вымышленные персонажи, созданные для демонстрации того, что часто происходит с парами, в которых один из партнеров борется с зависимостью.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

26 Симптомы предательства Травма

Нет, ты не сумасшедший.

Нет, вы не слишком остро реагируете.

Нет, вы не контролируете, не оскорбляете или просто неуверенны.

Вы страдаете от предательства.

Что такое предательство травмы?

Предательство Травма — это собирательный термин для обозначения травмы отношений, когда человек, на которого, как вы думали, вы можете положиться, человек, которому вы доверяете, значительно нарушает это доверие.

Тренер Джой, сертифицированный тренер по восстановлению после предательства

Итак, если ваш партнер предал вас, вы, вероятно, пережили травму от предательства.

Добро пожаловать в Центр восстановления после предательства; мы рады, что вы нашли нас, и очень рады, что вы здесь.

Предательство Травма вызвана жестоким обращением

Для вас важно знать, что травма от предательства не вызвана зависимостью, созависимостью, дисфункциональными или нездоровыми отношениями … она вызвана жестоким обращением. Когда ваш партнер предал ваше доверие, он эмоционально оскорбил вас. Вы стали жертвой жестокого обращения.

И, скорее всего, он не был откровенен в отношении предательства. Ложь — это тоже форма психологического и эмоционального насилия.

Женщины, пережившие травму предательства, обычно обнаруживают, что они стали жертвами сексуального принуждения, сексуального насилия (даже супружеского изнасилования), скрытого физического насилия, психологического насилия, финансового насилия и духовного насилия.

Симптомы предательства и травмы

Если вы сомневаетесь, действительно ли у вас есть травма, связанная с предательством, взгляните на список симптомов ниже. Не у каждой женщины будут все симптомы: люди уникальны, как и их реакция на травму. Однако вы можете обнаружить, что не так одиноки, как чувствовали себя после разрушительного предательства.

Следующий список, составленный доктором Барб Стеффенс и Маршей Минс, содержит некоторые симптомы травмы, вызванной предательством.

26 Симптомы травмы, связанной с предательством

1. Беспомощность
2. Бессонница
3. Неподвижность
4. Оживление события
5. Сверхбдительность
6. Беспокойство
7. Кошмары
8. Навязчивые образы
9. Изъятие
10. Избегание
11. Перепады настроения
12. Панические атаки
13. Фобии
14. Воспоминания
15. Отказ
16. Чрезмерная чувствительность
17. Депрессия
18. Беспокойство
19. Путаница
20. Диссоциация
21. Неспособность есть
22. Переедание
23. Ярость
24. Проблемы со здоровьем
25. Хроническая усталость
26. Проблемы с иммунной / эндокринной системой

Вы заслуживаете покоя и исцеления

Как жертва эмоционального насилия и предательства, вы заслуживаете покоя и исцеления.Женщины, страдающие от последствий жестокого обращения и травм предательства, могут найти исцеление, но сначала они должны оказаться в безопасности.

Что такое безопасность и как ее получить?

В BTR мы верим, что каждая женщина заслуживает физической, эмоциональной, духовной и сексуальной безопасности: всегда. Когда вы идете по яичной скорлупе, вас оскорбляют словесно, никогда не уверены, получится ли у вас хорошая или злая версия вашего партнера, боитесь ложиться спать, потому что вы не знаете, будут ли вас принуждать к сексу, боитесь, что вы найду порнографию в телефоне партнера…

Вы в опасности.

Вы можете искать безопасности, устанавливая и поддерживая эффективные границы.

Эффективные границы защищают женщин от эмоционального насилия

Границы — это не утверждения, просьбы или ультиматумы. Это смелые действия, которые женщины предпринимают, чтобы отделить себя и своих детей от жестокого обращения.

БТР поддерживает жертв насилия

Навигация по границам может быть трудной, и BTR предоставляет множество ресурсов, чтобы помочь женщинам, когда они начинают свой путь к исцелению с первого и наиболее важного шага: добраться до безопасности через установление границ.

Один из способов помочь — предоставить безопасное место для обмена. Благодаря более чем 15 занятиям в неделю, теперь проще, чем когда-либо, найти группу восстановления после предательства и травмы, которая соответствует вашему графику, не выходя из дома. Каждую сессию проводит сертифицированный специалист по травмам, связанным с предательством.

Подключайтесь к бесплатному подкасту BTR, где вы услышите истории о победе над, травмах и жестоком обращении со стороны других выживших.

Помните, вы не одиноки.