Как быть хорошей девочкой: Хватит быть «хорошей девочкой»! – Плохо быть хорошей девочкой

Содержание

Хватит быть «хорошей девочкой»!

Страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»?

Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?
Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?
Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?
Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?
Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?

Разве плохо быть «хорошей»?

Конечно, на первый взгляд, стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее. Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим:

«Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных».

Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим. Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.

Роль хорошей девочки вынуждает поддаваться и избегать риска

Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой.

Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя.

Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
Все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными. И когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя критикуем.
Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться правилам и ожиданиям других и отказываться от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей).

Боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.

Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»?

Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему. Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе.

Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?

Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
Верна ли я себе?
Я делаю это из чувства долга или потому, что сама хочу?
Чего я хочу?
Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?
Что кажется мне правильным?
Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?
Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?
Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?
Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто сама себя запугиваю?

Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?
Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая я есть?
Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
Должна ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?
Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?
Во что я верю? Что для меня важно?

Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другой — верной себе, счастливой, реализованной и эмоционально здоровой.

^{Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.}

Плохо быть хорошей девочкой

Ну что мужикам еще надо? — риторически восклицают подруги хорошей девочки, при этом внутренне сжимаясь от ее совершенства. Одна не вяжет и вообще руки из другого места растут, другая не готовит ничего, кроме яичницы по большим праздникам, третья и вовсе карьеристка, а домашними делами у нее специальная домработница занимается, четвертая, может быть, и молодец по всем фронтам, да вот спортом не мешало бы заняться и на диету сесть.

Но поди ж ты, все эти неидеальные женщины вполне себе замужем, а хорошая и стройная, просто прекрасная во всех отношениях фея домашнего очага одна сидит, кошек плодит.

Недавно я познакомилась с такой девушкой бразильского происхождения. Вот уж не думала, что эта проблема имеет международные масштабы! Обычно, если уж вдруг и встречаем что-то подобное, то все валим на российских мужиков — зажрались, мол. А тут — точь-в-точь такой же сценарий, но с бразильянкой, проживающей в Европе. В общем, рассказываю.

Две сестры

Девушку зовут Романа, она приехала в Италию к своей сестре. В Бразилии, говорит, порядочным девушкам нынче сложно встретить свою половинку, мол, мужчины слишком избалованы, выбор у них уж чрезмерно пестрый (ничего не напоминает?)

Ее старшая сестра Сисера, к слову, не была никогда озабочена сохранением статуса порядочной девушки. Судя по хитрым глазам с загадочной лукавой искрой, в ее жизни было всякое, на пять остросюжетных романов бы хватило. Вот и приехав в Италию, она довольно быстро вышла замуж за очень обеспеченного итальянского пенсионера, случайно познакомились в ночном клубе. Это была любовь с первого взгляда: ровно с того момента, когда Сисера взглянула на его банковский счет. И скоро она вызвала к себе сестрицу Роману, которая к тому времени подросла и стала девушкой на выданье. Пусть, дескать, и младшенькая счастье найдет на чужбине.

Только они, видимо, разные книги в детстве читали (или что у них там в Бразилии вместо книг — сериалы?). Или у них, как некоторые говорят, козерог в разных домах в натальной карте. В общем, Романа по приезде, вместо того чтобы пойти и так же случайно познакомиться в ночном клубе с таким же романтически-надежным пенсионером, устроилась работать в простенькое кафе официанткой. И продолжила мечтать о большой, истинной любви.

Время шло, кафе закрылось, она устроилась в другое, уже администратором. И, в общем, за эти годы у нее менялись только места работы. А своего мужчину порядочная девушка, которая и готовит -м-м! — и вяжет крючком кружевные платья небесной красы, встретить не могла. Все не то были, какие-то прохвосты, понимаешь. Нет, однажды от отчаяния она ответила на ухаживания какого-то страстного итальянского клерка, забеременела и теперь растит сына, но по-прежнему одна. И шансов на то, чтобы устроить свою личную судьбу как будто никаких. А куда пропал клерк, история умалчивает.

— Да что ж ты такая мямля! — выговаривает ей Сисера. — Хитрее надо быть, думать о себе, о своих интересах, а она все в сказках живет. Мужчину нужно любить за что-то конкретное, а не искать непонятно что. Вот мне мой подарил новую грудь на день рождения (дал 15 тысяч евро на операцию). Это я понимаю, за это можно любить. А чего ты ищешь, мне не ясно.

Романа вздыхает, ну прям словно наша русская Аленушка у окошка сидит, добра молодца высматривает. Только косы не хватает.

Однажды она последовала советам Сисеры, сменила стиль одежды, стала вести себя более развязно, шутить за скользкие темы. Бр-р… Выглядело ужасно. Как говорится, не умеешь — не берись. Она будто бы и не до конца определилась с тем, какая она. Вроде бы и хорошая, да чего-то не хватает. Но и плохой девчонкой, у которой есть своя харизма, тоже быть не может.

Что с ними не так?

Есть на этот счет разные гипотезы.

С хорошими, говорят, скучно. Когда ты просто хорошая, то значит, ни рыба ни мясо. О чем с тобой спорить, за что тебя любить или не любить, какая в тебе яркость, чем ты западаешь в душу? Хорошие девочки в минуты самых отчаянных откровений разве что пожаловаться могут, пострадать о трудности бытия их, таких хороших, в этом жестоком мире. А это не всякий мужчина выдержит.

Хорошая девочка всегда боится — а вдруг сделаю что-то такое, что меня перестанут считать хорошей? И этот страх тормозит любое развитие. Допустим, нравится парень, но она никак не даст ему об этом знать (это пусть плохие девчонки сами набиваются, а хорошие так не поступают), а сам он ее, такую хорошую, может и не заметить. А была бы чуть смелее, глядишь — хоть какая-то динамика наметилась бы. Но нет. Они ждут у моря алых парусов, и когда те подплывают, то стесняются им даже улыбнуться в знак симпатии.

У хороших девушек завышенные требования. Они ждут нереального человека. То есть, если выслушать, кого они видят в роли спутника жизни, то окажется, что таких инопланетян не существует. Нет, не то, что надо снижать планку. Просто достаточно смириться, что у человека могут быть и недостатки. Но проблема хороших еще и в том, что они отказываются признавать в себе недостатки и поэтому отнимают это право у других.

Знакомить или нет?

Наверное, у всех есть такие подруги, и все мы часто пытаемся познакомить их с такими же хорошими и одинокими друзьями-мужчинами. Нам со стороны кажется — все предельно просто: ну вон она какая славная, а он тоже прям загляденье, и оба ну такие хорошие, прям созданы друг для друга! С другими у них не получается, а тут идеальная гармония.

Сажаешь их за стол рядом, и кажется, сейчас у них на твоих глазах должен пар из ушей пойти от радости встречи. А эти двое как ошпаренные друг от друга в разные стороны. И не хотят знакомиться, влюбляться, семью счастливую создавать. Спрашиваешь этого хорошего парня про нее, а он в ответ, что ничего в ней интересного. Ее спрашиваешь про него — тоже кривится. А ты же еще и виновата — зачем с таким неинтересным мужчиной меня знакомить? Зато спустя полгода узнаешь, что он в какую-то стерву вляпался, а эта хорошая от очередного гада в подушку плачет. Да что ж такое?! Я ж хотела как лучше. Это, конечно, не означает, что совсем уж не надо принимать участие в личной жизни подруг, но просто имейте в виду, если еще не усвоили на личном опыте: дело это, как правило, неблагодарное. Особенно в случае с хорошими девочками.

Тут, конечно, в очередной раз можно сослаться на безотказную мудрость о том, что у каждого — своя судьба. Но почему-то именно у хороших девочек эти судьбы бывают удивительным образом похожи.

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать ее хорошей девочкой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать ее хорошей девочкой. Я, Морена Морана, не говорю сейчас «порядочной», «умной» или «ответственной». Я говорю «хорошей». Хорошесть — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта или еще нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14–15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе — и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для нее — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, ездят на женах, еще и кнутом погоняют.

Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на нее обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится ее второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноют у нее спина и шея из-за неудобного спального места. Просто свыклась со страданием как с необходимостью.

Иметь хороших детей очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть хорошим, увы, очень плохо. От хорошести потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми…

Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой?: psikhologiya — LiveJournal

Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем. А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?

Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.

Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.

Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор — набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве – это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала, особенно со стороны мамы, ведь мама для них – ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.

Мы смотрим на других людей через себя, считаем — то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.

Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.

Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины, что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой – не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.

Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.

Отзывы женщин с комплексом «хорошей девочки», прошедших тренинг: что они осознали, как научились отказывать и не испытывать чувство вины.«…Вот тут история про комплекс хорошей девочки и принцип наслаждения. Этот комплекс — одна из бетонных плит, что лежала в том вагоне, который я до сих пор разгружаю. Мешал жить страшно, каждый день — страдание. Понимаешь, что ты должен быть самым-самым лучшим для мамочки. А мамочка с каждым днем требует все больше. И вот ее требования становятся невыполнимыми. Закончить школу с золотой медалью намного проще, чем уже через неделю иметь работу с зарплатой в несколько тысяч у.е. Скажете, невозможно? А если очень не хочется расстраивать маму, м?…
…После тренинга у меня возникали странные мысли, что в жизни что-то идет не так. Я понимала, что моя злость на друзей не из-за них, а причина совсем иная, абсолютно. Я ловила ухом фразы, которые подталкивали меня к осознанию
Я не должна быть хорошей. Я должна заниматься своим делом. Это и приятно, и полезно…»
Валентина А., студентка факультета журналистики МГУ

«…Самым большим открытием моей жизни оказалось то, что я почти 30 лет жила, не умея думать самостоятельно. Я не знала, какие фильмы я люблю смотреть, какие книги я люблю читать, чем заниматься в свободное время, как принимать решения, как вести себя на работе, с другими людьми и так далее. Я ни в чем не была уверена. Любое мало-мальское решение должно было быть одобрено подругами, родственниками, друзьями или кем-то еще. Просто я всегда была более-менее «хорошей девочкой», плавно перешедшей из-под опеки родителей под опеку мужа и его семьи. Ситуация осложнялась еще тем, что я решила остаться жить в чужой стране, разделив опеку над ребенком, который обожал отца…
…Мне также открылось такое родное и непонятное для меня когда-то понятие, как группа. Группа на работе, группа в системно-векторной психологии, группа родителей в школе, группа друзей, общечеловеческая группа. Мы все живем в группе и выполняем в них определенные роли, которые нам заданы природой. Если мы находимся на своем месте, работаем на группу, то есть используем свой потенциал на благо группы, то мы получаем истинное наслаждение от того, чем мы занимаемся…»
Мария С., маркетолог

Подробнее узнать о комплексе хорошей девочки можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке http://www.yburlan.ru/training/.

Автор Алеся Валеева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

как перестать быть хорошей девочкой

Нас еще в детстве учат сдерживать свои эмоции. Не плачь, не кричи, так громко не смейся. Вот только к чему это приводит?

Катя Медушевская

Сейчас немножко потерплю, еще похожу на эту работу, поделаю бессмысленные задания, а дальше заживу. Ничего, нужно просто немножко подождать. Или так: он, конечно, не тот, о ком я всегда мечтала и кого ждала, не самый лучший вариант, но что поделаешь, плохонькое — но свое. Ничего, потерплю, потом, может, встречу большую любовь. Но сейчас останусь с ним, всяко лучше, чем одной.

Сколько раз в твоей жизни случались подобные моменты? Как часто ты, опустив голову, идешь на компромисс с собой? Потому что ты не хочешь расстраивать маму, обидеть подругу, разочаровать любимого. И в итоге от своего выбора страдаешь сама. Скорее так, от своего НЕвыбора. Потому что не рискнула, потому что не хватило смелости, потому что предала себя.

Очень умную вещь однажды сказала известный семейный психолог Светлана Ройз: хорошие мальчики и девочки, повзрослев, расплачиваются депрессией.

Почему хорошие девочки проживают чужую жизнь?

В каждой пятой квартире в твоем подъезде живет девочка, которая боится кого-то разочаровать. Читай, не ты ли это в нашей статье

Нас еще в детстве учат не вестись на поводу у своих эмоций. Скрывать свои желания и не быть выскочками. Так и вырастаем мы, очень хорошие и прилежные, но с разомкнутыми объятиями. Мы боимся себя. Мы не знаем своих истинных желаний. Мы не хотим выделиться. Нам кажется, что если на нас обратят внимание, мы умрем от стыда.

Так и живут на каждом этаже в каждом доме, на каждой улице, в каждом городе несчастные девочки и мальчики, которые страдают от депрессии и неудовлетворенности. Ходят на тренинги роста, записываются на консультации к ведущим психологам, покупают билеты на выступления известных коучей и специалистов. А там им говорят, что надо поменять работу, выбросить старое платье, уехать на зиму в Камбоджу. Хорошие мальчики и девочки прилежно записывают все советы и рекомендации. Возвращаются домой и выбрасывают любимое платье, покупают билеты в Камбоджу и увольняются с работы. Но… Не работает. Все равно через месяц накатит вся та же депрессия, только будет она пахнуть кокосом, а не горячими бабушкиными пирожками.

С этим можно бороться, да. Просто нужно делать это индивидуально. Это должен быть очень личный разговор с собой. Разреши себе быть собой. Подумай о том, что это твоя жизнь. Это очень избитая фраза, которая стерлась до штампа, на нее уже, по большому счету, никто и внимания не обращает. Но ты все-таки подумай об этом всерьез. Это твоя жизнь. Каждый день, каждый час, каждая минута в ней — неповторимы. Их больше не будет. Ты не пишешь свою жизнь на черновик, с надеждой потом-потом достать чистовик и все аккуратненько переписать без помарок. Нет, такого не будет. Чистовика не будет, как бы печально это не звучало. Сейчас ты ждешь, что дальше будет лучше. Нет, не будет. Прости. Но если ты так и будешь сидеть в ожидании, то ничего не изменится.

Почему нам не рассказали в детстве самого важного?

Почему нам всем нужно побыть с собой и что это дает, читай в статье

И что делать? Действовать 🙂 Мы хотим, чтобы ты начала жить для себя. Ты больше не отличница со средней школы. Ты умная интересная девушка. Пожалуйста, перестань готовиться к экзаменам, их больше не будет. Тебя не ждет комиссия, и тебе не надо кому-то что-то доказывать. Живи для себя. Пожалуйста, наконец-то начни жить вопреки всем, но для себя. Посвяти свою жизнь себе. Хотя бы так:

Надо перестать думать о том, что скажут другие

Живи наотмашь 🙂 Хочется что-то сделать — делай, не раздумывая и не спрашивая разрешения. Ты сама несешь ответственность за свою жизнь и свои действия. Помни, что практически всегда мы жалеем о том, чего не сделали, чем о том, что сделали. И еще одно: всегда легче попросить прощения, чем разрешения 🙂 Поэтому действуй, не раздумывая.

Подумай, чего ты на самом деле хочешь

Это может показаться странным, но 80% из нас так и не знают, чего они хотят. Мы просто хотим жить по чужому лекалу. Но сами свой мир строить не готовы. Подумай, что ты хочешь. Какая твоя мечта.

Не строй планы

Планы — это, конечно, нужная вещь. Они нас собирают и не дают расслабиться. Но ты только подумай мимо скольких вещей ты проходишь, двигаясь по прямой. Планы не дают нам возможности оглянуться и обратить внимание на мелочи. Например, ты решила, что за три месяца ты подтянешь английский до следующего уровня. Ты сосредоточилась на учебе, и ничего тебя больше не волнует. Но потом вдруг окажется, что английский тебе вовсе не нужен. Что сейчас тебе достаточно того уровня, какой у тебя есть. И что подруга давно звала тебя на курсы дизайнера интерьеров. И тебе это очень нравится. Но ты не стала отвлекаться от планов, потому что так ты никогда не выучишь английский. А подруга, закончила курсы и сейчас у нее заказчик в Берлине. И она тебя тоже с собой зовет. Но у тебя ни знания дизайна, ни немецкого. Это все, конечно, гипотетически. Но мы специально придумали такую странную историю-комикс, чтобы тебе стало понятно, что не стоит жить категорично. К черту планы, если впереди маячит история поинтереснее.

Не бойся рисковать

Да, это о пресловутой зоне комфорта. Знала ли ты что за день наш мозг в среднем продумывает 60 тысяч мыслей? Сейчас ты удивишься, что 40 тысяч из них — мысли вчерашнего дня. Ты представляешь, мы постоянно думаем об одном?! Поэтому ученые советует хотя бы изредка менять обстановку на незнакомую. Тогда мозгу удается перезагрузиться. Не бойся рисковать. Хотя бы изредка меняйся. Не можешь поменять место жительства? Меняй работу. Измени имидж. Ты же помнишь: 40 тысяч наших мыслей еще со вчерашнего дня. Не позволяй рутине засосать тебя. Меняйся, взбодри свой мозг.

Записывайся на наш бесплатный онлайн-курс «Стань увереннее за 5 дней».

На нем ты узнаешь:
— правильно ли ты оцениваешь себя;
— научишься менять реальность;
— поймешь, почему важно хоть раз быть отвергнутой.

Всегда выбирай неизвестное

Отличный способ изменить свою жизнь и проверить себя. Например, ты очень любишь киш с лососем и постоянно его заказываешь. Более того, у тебя даже есть свое любимое кафе под этот киш. Так вот, забудь. И о кафе, и о кише. С завтрашнего дня ты найдешь новое место на другой улице и закажешь там то, что будет в меню под номером 13. Что? Заказать вслепую? Да, именно так. А если под номером 13 там будет суп с креветками и лемонграссом? Отличный выбор 🙂 Мы просто хотим, чтобы ты сошла с колеи. Обрастать традициями нужно ближе к старости 🙂

Пожалуйста, удивляй себя. Жизнь такая многообразная. Всегда за углом тебя ждет что-то более захватывающее.

Всегда! Ты просто рискни. И выброси, в конце концов, этот школьный табель 🙂 Сомкни себя в объятиях.

Как перестать быть хорошей девочкой? 5 действенных советов

Как перестать уже быть хорошей во всем. И начать жить. Нормально жить.

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 1.8k.

Быть хорошей девочкой – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших девочках ездят верхом. А девочки при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая девочка, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая девочка, то делай вот что:

1. Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых. А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

2. Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман. Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

3. Устрой себе праздник непослушания

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей девочки в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок. Хорошие девочки устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие девочки правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.

4. Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей девочки – неумение говорить «Нет». Хорошая девочка не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…? Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

5. Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая девочка, осталось самое главное – конфликт. Хорошая девочка конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая девочка недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик. Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших девочек.

И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться ии прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и.. Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая девочка. Троекратное ура, товарищи!

По материалам — pics.ru

Как быть хорошей девочкой?

Автор: Татьяна Мылян 17 сентября 2015 5041 0

Эта статья предназначена для того, чтобы помочь девочкам быть настолько хорошими, насколько возможно. На этой странице ты найдешь советы и рекомендации о том, как быть настоящей хорошей девочкой.

1. Слушай хорошую музыку. Такие музыкальные жанры, как кантри и «баблгам-поп» — для тебя лучший выбор. Имиджу «хорошей девочки» отвечают такие исполнители, как Керри Андервуд, Тейлор Свифт, Келли Пиклер, Миранда Ламберт, Селена Гомес. Они воплощают его в названиях своих песен, в своих текстах и музыкальных видеоклипах. Слушая такую музыку, ты будешь чувствовать себя счастливой, жизнерадостной и доброжелательной.

2. Смотри хорошие телепередачи. Среди каналов тебе больше всего подходят Nickelodeon и Disney Channel. Хорошие девочки предпочитают смотреть такие шоу, как «Ханна Монтана» и «Снимите это немедленно». В этих передачах достойные персонажи и великолепный сюжет, они высокоморальные и высокохудожественные. Они учат сегодняшних маленьких девочек уважению, любви, преданности, оптимизму, верности и дружбе. Просмотр этих передач окажет заметное влияние на твои чувства: они сделают тебя счастливой, энергичной и жизнерадостной.

3. Гляди хорошие кинофильмы. Лучшим выбором для тебя будут фильмы, не рекомендуемые к просмотру детьми и рекомендованных к просмотру лицами любого возраста. Все дети с огромным удовольствием смотрят такие кинокартины, как «Реальные девчонки», «Суперзвезда», «Классный мюзикл», «Волшебники из Вэйверли Плэйс», «Еще одна история Золушки», «Программа защиты принцесс». Они учат любви, надежды, уважения, милосердия и дружбе. Эти фильмы рассказывают захватывающие истории, в которых принимают участие замечательные персонажи. Просмотр этих фильмов поднимет тебе настроение и наверняка принесет удовольствие, так что день ты проведешь замечательно.

4. Говори хорошим языком. Вместо ругательных слов используй такие, например, как «вот это да!», «Ну и дела!», «Ничего себе!» А вместо грубых выражений, которые нередко встречаются в кино или телепередачах, — «О Господи!» Или « Боже правый! ».

5. Не увлекайся новинками. Пользуйся проверенной техникой. Если тебе лет 10-12, то лучшим выбором для тебя будет телефон-раскладушка. Большинство родителей не позволяют своим детям до 12 лет пользоваться сотовым телефоном. Если тебе уже 13 или больше, то тебе прекрасно подойдет телефон с клавиатурой. Но имей в виду: если у тебя такой телефон, не слишком увлекайся перепиской! На первом месте у тебя должны быть уроки, так что не допускай, чтобы телефон стал для тебя главным в жизни. Кроме того, не забывай, что хорошие девочки заходят только на хорошие вебсайты, на которых можно найти много интересного и полезного. Хорошие девочки смотрят и слушают на YouTube только хорошие видеоклипы и никогда не заглядывают на плохие сайты.

6. Одевайся продумано. Носи красивую одежду. Выгляди хорошо. Хорошие девочки в наши дни предпочитают стиль «повседневный» или «кэжуал» и «скормно и со вкусом». На каждый день лучше всего подходят джинсы (но никаких дырок и разрезов!) И тенниска с рисунком или без. Для особых или торжественных случаев надевай аккуратную юбку с красивой блузкой или платье. Хороший выбор одежды предлагают магазины молодежной одежды. Отдавай предпочтение высококачественным брендам.

7. Привыкай к порядку в уходе за кожей и наведении красоты. Хорошие девочки верят в то, что красота должна быть естественной, подлинной и настоящей. Это поддерживают Dove, Clean & Clear, а также Neutrogena. Хорошие девочки знают, что им нужно всего лишь несколько основных средств, чтобы выглядеть наилучшим образом. Они верят, что самый привлекательный вид — «естественная красота». И никакого макияжа. Совсем! Для дневного времени достаточно умыться и, если нужно, использовать тонированное средство от угрей. Дополнительно нанеси гигиеническую губную помаду по собственному выбору — например, ChapStick или LipSmackers. Вечером используй гель от угрей и еще раз нанеси гигиеническую помаду. Для особых случаев можно воспользоваться тонированной губной помадой или блеском для губ. Новый ShineBlast от CoverGirl — то, что надо! Цвет выбери светло-розовый или персиковый. Каждая девочка — красавица! Знай это! Придерживайся этого! Верь этому!

8. Всей душой верь в Господа Бога. Ходи в церковь каждую субботу или воскресенье. Молись вслух или про себя каждый вечер. Разговаривай с Господом, когда ты в этом нуждаешься. Он поможет тебе в трудные времена и выслушает тебя, когда тебе предстоит принять важное решение. Хорошие девочки верят в Бога, преданные Богу и надеются на Бога.

9. Водись только с хорошими людьми. Проводи больше времени со своей семьей и друзьями. Встречайся с подругами как можно чаще. Рассказывайте друг другу обо всем, что произошло за день, обменивайтесь мнениями об этом. Это поможет тебе стать намного счастливее и умнее. И потом, это же такое удовольствие! Хорошие девочки любят свою семью и друзей.

10. Поддерживай со всеми хорошие отношения. Будь счастлива, оптимистична, сильная и дружелюбная. Думай только о хорошем. Гони прочь плохие мысли. Ты достойна похвалы, которая укрепит твой разум, твое тело и твою душу. Будь всегда и во всем хорошей девочкой. Получай хорошие отметки и хорошо веди себя в школе. Дружи со своими братьями и сестрами. Будьте счастливы и откровенны друг с другом. Гордитесь своей семьей. Делать хорошие поступки и вести себя хорошо — вот главное достоинство хорошей девочки.