Как остаться друзьями с любовником: Как расстаться с женатым,но остаться друзьями

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

 

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

 

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

 

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом.

К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

 

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

 

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

 

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

 

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

 

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

 

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

 

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

 

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

 

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

 

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек.

Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

 

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

 

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

 

Фото: Дмитрий Рыщук

 

 

Как остаться друзьями с бывшим любовником — Рамблер/женский

Вопрос о том, есть ли дружба после любви, интересует девушек ничуть не меньше, чем рассуждения о жизни после смерти. Одни твёрдо верят в эту возможность, другие категорически отрицают. И у всех есть примеры в пользу своего мнения.

Фото: iStock/vadimguzhvaiStock/vadimguzhva

Я из угрюмых нигилистов, для которых «умерла так умерла», закопай и забудь, не жди, что захватывающая страсть каким-то образом мутирует в тихую безопасную преданность. Вино может превратиться только в уксус. Но я допускаю вариант-лайт — дружбу после секса. Когда желания перебродили, привязанность отстоялась и парное молоко сквасилось в полезный кефир.

Любовь слишком задирает планку, я не понимаю, как можно после всех этих умираний и растворений спокойно отстраниться, встречаться раз в месяц, обсуждать нынешних партнёров. Если каждую секунду помните, как этот человек принадлежал вам — можно ли спокойно наблюдать рядом с ним других? Это бессмысленная пытка и жестокое обращение с животным.

После «просто секса» же, — бывает ведь иногда ровная близость без разбивания сердец, — остаются некоторые возможности. Если вы не напакостили друг другу при расставании, всегда можно пообщаться потом, когда окончательно исчезнут раздражение и ревность (при условии, что они вообще были).

И чтобы вырастить эту дружбу, вам придётся соблюдать определённые правила.

Разберитесь в себе: вы точно не ревнуете? Не желаете ему зла совсем-совсем? Хотите, чтобы он был счастлив в новой любви? Ввязываться в дружбу можно, только если вы ответили «да» на все вопросы, иначе есть риск превратиться в тайного врага своего милого, исподволь отравляя жизнь ему и себе. И не менее важно понять, не теплится ли где-нибудь внутри тайная влюблённость. Вы можете соврать мужчине, что роман закончен, но на самом деле будете подстерегать момент, чтобы всё вернуть. Или просто готовы на любые условия, лишь бы оставаться рядом. Поверьте, хуже ситуации вообразить невозможно, дружить стоит только по честному, безо всяких скрытых страстей.

Накрепко запомните, что вы не его девушка. Соблазн давнего знакомства опасен тем, что вы начинаете переоценивать своё место в в жизни друга. Вы знаете все его привычки, слабости, амбиции, тайные желания. Умеете влиять на настроение, обладаете определённым авторитетом в его глазах. Постепенно появляется уверенность, что девушки приходят и уходят, а вы здесь навсегда. Его новеньких подружек оцениваете так, будто выбираете для себя. Неловко напоминать, но вы тут совершенно ни при чём. Участие в его интимной жизни закончилось для вас в момент расставания, поэтому не пытайтесь вмешиваться в его новые отношения. Во первых, это неэтично, а во-вторых, у вас ничего не получится. Не надо преувеличивать свою значимость: та девушка, что просыпается в его объятиях, всегда будет ближе, чем вы.

И вы не его мама. Не надо бросаться в опеку, влезать в подробности личной жизни, избыточно заботиться. Бывшие любовницы иногда позволяют себе снисходительный тон, подсознательно обесценивают потерянного мужчину, превращая его в «мальчика». Но этот человек не перестал быть ярким, сильным и самостоятельным только потому, что вы видели его голым. Поэтому уважайте чужие границы и не берите на себя слишком много.

И, самое главное: никогда, ни при каких обстоятельствах не спите с ним. Дружеская близость предоставляет много шансов: он нуждается в утешении, вы вместе напились, задержались в гостях до утра, у кого-то из вас многодневное воздержание. Даже не думайте, потом всем будет неловко: и вам, и вашим нынешним партнёрам. Это верный способ всё запутать или расстаться навсегда.

Для девушки нет ничего опаснее, чем старая подруга её парня, которая претендует на звание главной женщины в его жизни. Иногда это хуже, чем свекровь — на ровном месте может возникнуть соперничество, конфликт влияний, сцены ревности, яд, аккуратно налитый в доверчивые уши. Если вы обнаруживаете рядом со своим новым мужчиной такую подругу, обсудите ситуацию с ним — возможно, в эти отношения не стоит и ввязываться.

Если вы сами такая подруга — держите себя в руках. Мы не можем иметь при себе всех наших бывших, следует отпускать их в новую жизнь, даже когда они очень дороги. А столь глубокая вовлечённость в чужие дела обычно вредит вашим собственным. Постарайтесь не быть жадной стервой, это, в конце концов, неэстетично.

«Давай останемся друзьями»: стоит ли дружить с бывшими? | Lifestyle

Любые отношения рано или поздно заканчиваются. И романтические — тоже. История о том, что «жили они долго и счастливо и умерли в один день», из разряда утопий. В реальности романтические связи создаются и разрушаются через определенное время. Можно ли остаться друзьями, когда «все прошло» и кому это нужно?

Часто при расставании кто-то один предлагает «Давай останемся друзьями!». В этой фразе может быть заключено очень многое: и надежда на реанимацию отношений, и отчаяние, и отстраненность…Как быть, если вам предлагают остаться друзьями? После разрыва имеется два главных сценария развития событий. Первый: непримиримая конфронтация, полное прекращение отношений. Второй: попытки построить дружбу на руинах былого чувства. 

Можно ли остаться друзьями и зачем?

Прежде чем перейти в стадию дружеских отношений с бывшим, нужно пережить мучительный и болезненный в большинстве случаев этап расставания. Можно ли остаться в дружеских отношениях, когда «все прошло»? Аргументов против, к сожалению, больше, чем за.

Специалисты считают, что дружба между бывшими интимными партнёрами разительно отличается от безусловно платонических отношений, и в худшую сторону. Когда вполне допустимо поддерживать подобного рода отношения, а когда от этой идеи стоит отказаться.

В каких ситуациях реально остаться друзьями

У обоих уже нет чувств друг к другу

Дружить, когда плачешь ночами в подушку, ревнуешь к новым отношениям и страдаешь, невозможно. Но, если дыхание не учащается, когда упоминают его/её имя, такое взаимодействие вполне может получиться.

Если не возникает никаких чувств (боли, гнева, любви) при упоминании о бывшем,  это значит, что всё перегорело и дружба вполне может иметь место. Но не так сразу. Нельзя в одночасье из пылких любовников превратиться в друзей. Если, конечно, кто-то из вас не лукавит и не ведет какую-то собственную игру…

Бывшие партнёры по воле обстоятельств пересекаются в будничной жизни

Так бывает, когда об работают в одной компании. И личные отношения не должны мешать бизнесу/карьере/сотрудничеству. Кроме того, важным аспектом является круг общения, который после вашего расставания невольно «преломляется» и претерпевает вынужденные изменения. В этом случае стоит подумать о том, чтобы всем было комфортно.

В данном случае идёт речь больше о том, чтоб сохранить ровные, нейтральные, взаимоотношения после разрыва, но не дружеские.

Понятие дружба предполагает полное доверие и взаимную поддержку. Если вы к этому пока не готовы, однако, продолжать общение по определенным причинам необходимо, имеет смысл приложить усилия, чтобы оно не свелось к постоянным ссорам и «шпилькам» в адрес друг друга.

Партнёры первоначально являлись более друзьями, чем любовниками

В паре с самого начала не присутствовали страсть и романтика, на общем будущем внимание не акцентировалось, но уважение и взаимопонимание были. И пусть в романтическом плане не сложилось, обоим все равно интересно друг с другом, между ними царит доверие и гармония. В подобной ситуации трансформация отношений в дружеские достаточно логична.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Когда имеет смысл прервать общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Случается, что после разрыва они оба вообще не понимают, как им удалось достаточно длительное время прожить вместе, ведь они по сути чужие люди. Любовники часто расходятся и безболезненно забывают прошлое, если их мало что связывало.

Если отсутствие общих интересов, перспективных целей, планов подкреплено отсутствием общих дел, дружба или похожие на нее отношения не актуальны.

Один из партнёров использует дружбу как шанс возродить былые отношения

Один наивно полагает, что всё в порядке: делится подробностями своей новой жизни, рассказывает про нового партнера (партнершу), советуется. А второй, стиснув зубы, притворяется, что рад это выслушивать, а в душе надеется, что вернет былые отношения. Это травмирующий опыт, который не принесет ничего хорошего ни одной, ни другой стороне.

Один из партнёров оказывает деструктивное воздействие на второго

От токсичных отношений необходимо избавляться, что называется, одним махом. Не стоит надеяться, что после разрыва романтических отношений поведение токсичного партнера изменится, а дружба будет отличаться от того, что было ранее.

Случается, что после расставания партнер любыми способами стремится вернуть другого: посылает угрозы, может даже причинить физический/моральный ущерб. Подумайте, кому нужен такой заведомо обречённый на провал союз.

Партнёры не являлись друзьями и когда были вместе

Союз держался на страсти и других переменчивых эмоциях? Дружеского подтекста изначально не наблюдалось? После расставания ситуация вряд ли кардинально изменится в лучшую сторону.

Расставание было чересчур болезненным

Инициатором расставания выступил кто-то один, а второй этого не хотел. Бывает, что причина кроется в измене/предательстве. Потребуется длительный период реабилитации для «пострадавшей стороны», прежде чем можно вести разговор о какой-то дружбе.

Суть в том, что дружба базируется на обоюдной привязанности и доверии. А при расставании данная привязанность нарушается.

Как сберечь дружеские отношения после разрыва

1.    Взять паузу и прервать общение на определенное время, дать возможность эмоциям утихнуть.

2.    Быть предельно честным с собой: иллюзии и пустые надежды, что всё будет как раньше, не принесут ничего, кроме разочарования.

3.    Избегать вещей, которые напоминают о вас как о паре. И (боже, упаси!) не флиртовать.

Почему же вам предлагают остаться друзьями?

• Какие-либо скрытые мотивы отсутствуют. Просто желание оставить хорошие отношения.
• Желание держать вчерашнего партнера поближе. Или из-за эгоизма, или из-за стремления вернуть его. Возможно, так делают люди, привыкшие всю жизнь «сидеть на двух стульях»
• Из жалости. Инициатор понимает, что причиняет боль и пытается «подсластить пилюлю». Но он не отдает себе отчет, что таким образом лишь продляет мучительный процесс разрыва романтической связи, с которым все равно придется смириться.

Как выйти из такой ситуации с минимальными потерями?

Если вы понимаете, что ваши чувства после разрыва не угасли, не стремитесь идти на контакт. Не растравляйте свежую рану. Когда «страсти» улягутся и можно будет с холодной головой поразмыслить над создавшимся положением, тогда и решайте, стоит ли вступать в новый виток отношений под названием «дружба».опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Можно ли дружить с бывшим, и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями: 8 причин

Можно ли дружить с бывшим: так ли плох вариант “остаться друзьями”, который после разрыва/развода предлагают друг другу мужчины и женщины?

Тем, кто читает меня в первый раз, напомню один важный момент: я живу и работаю в США. В моей стране нет слов “бывшая” и “бывший”. Тут есть одно емкое “ex”, которым я могу обозначить как мужчин, так и женщин.
Но, поскольку эту заметку я написал на русском и для русскоязычной (постсоветской) аудитории, я все же чаще буду говорить БЫВШИЙ.

Причин тому несколько.
Во-первых, женщины чаще ищут статьи такого плана. Не потому, что они больше заинтересованы в отношениях. Нет. Тут дело в том, что:

а) женщины на первом этапе расставания горюют куда более эмоционально. Вообще, если описать разрыв/развод коротко, то можно сказать так – женщины горюют эмоциональнее, зато мужчины дольше по времени. Об этом мне надо будет как-нибудь написать другую заметку, и рассказать в ней, что женщины да, переживают, но встают на ноги, ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ ИЗ СВОИХ ОШИБОК (как правило) и идут жить дальше.

Мужчины же, сначала отрицающие, что им уж так плохо и лихо начинающие жить заново, потом годами вспоминают своих партнерш и те самые отношения и никак не могут от них отойти.
Нет, конечно, не все, но ОЧЕНЬ многие.

б) Как я уже упомянул выше, женщины после разрыва часто делают выводы. Они читают статьи по теме, ходят к психологам, в общем, развиваются, мудреют и тд. Потому и запросы от них со словом “бывший” в Гугле встречаются куда чаще, чем запрос со словом “бывшая”. Не забывайте, что в СССР мужчинам было запрещено плакать и страдать, опять же патриархат все еще в силе в постсоветских странах, отсюда и образ разведенного мужчины, который часто хоть и страдает, но набрать в том же Гугле словосочетания “как помириться с бывшей”, “стоит ли дружить с бывшей” и тд – не могут. Особенная советская гордость не позволяет.

В общем, а) и б) мне было достаточно, чтобы написать статью, упор в которой я сделал на слово “бывший”, хотя, повторю, все написанное ниже с лихвой подходит к обоим полам.

Хотя причины, по которым бывшие остаются друзьями, у мужчин и женщин совершенно разные. Но обо всем по порядку.

Можно ли дружить с бывшим, если он сам предлагает остаться друзьями? Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Я понимаю, что многие пришли сюда, чтобы увидеть заветную фразу: “он предлагает вам остаться друзьями, потому что на самом деле любит вас и не хочет терять”. Да, эта фраза прозвучит в этом тексте. Но лишь как одна из причин того, почему бывший хочет дружить с вами. Если быть точнее, одна из восьми. И я бы не сказал, что она основная или главная.

Итак, ваш бывший, возможно, хочет дружить с вами, потому что он привык разговаривать с вами и не хочет разрывать эмоциональную связь, которую он/она все еще поддерживает с вами. Вашему бывшему настолько нужна эта связь, что он предпочитает сохранить ее даже если для этого надо изменить статус ваших отношений – свести интимные до дружбы.

Я мимоходом рассказывал об этом в своей заметке “Как вернуть бывшего за 30 дней”. Помните, я вел там разговор о том, что женщина для мужчины это не только интимный партнер, но и друг. Она выслушивает его, когда он расстроен, потому что шеф наорал на него, она выслушивает его, когда он приехал с рыбалки… В общем, в горе и радости его слушает она. После разрыва он страдает от отсутствия такого человека рядом. Друзья-мужчины это не то. Они не выслушают за столом, подливая горячего борща. Они не выслушают в постели…

Еще одна причина – это угрызение совести. Ему стыдно, что он бросил вас такую хорошую, особенно, если нет РЕАЛЬНОЙ причины.

Реальной причиной можно назвать измену, насилие в отношениях с вашей стороны по отношению к партнеру, плохие привычки (вы начали употреблять наркотики, проигрывать деньги и вещи в казино…), вы впали в депрессию и не хотите принимать помощь… – в общем, причина для разрыва, когда уходить вроде как не стыдно, должна быть осязаемой. А не из серии “накопилось”, когда “а вот всегда…”

Нет, “накопилось” это тоже весомо, но там, как правило, нет осязаемых причин, есть масса разных мелких – усталость, быт заел, чувства погасли…
И вот в такой ситуации, уходя, но предлагая остаться друзьями, бывший как бы убивает сразу двух зайцев одним выстрелом: избавляется от угрызений совести (я же не совсем прям ушел, я предложил ей дружить!), и бывшего партнера под боком сохраняет как запасной аэродром.

Людям важно знать, что они закончили отношения с кем-то на хорошей ноте. Это убеждает их самих, что они хорошие люди в глазах тех, с кем расстались, и бывший партнер не думает о них плохо, да и в принципе, повторю, они хорошие люди и им не должно быть стыдно.

Вот почему некоторые из тех, кто уходит, предлагают остаться друзьями с единственной целью – почувствовать себя лучше, при этом наплевав, что они таким образом причиняют боль своим бывшим. 
Знаете как долго продлится дружба с бывшим в таком случае? Аккурат до тех пор, пока бросивший/ушедший не поймет, что бывший партнер их простил, или до тех пор, пока они не встретят нового партнера. В общем, до того момента, когда они смогут избавиться от чувства вины, сожаления или ностальгии.

Теперь остановитесь и подумайте – а оно вам надо? Хотите ли вы дружить с бывшим, чтобы таким образом облегчить его жизнь, хотя это он и ушел?

Конечно, я не знаю с какой именно целью именно ВАШ бывший добивается этой дружбы. НО. Давайте хотя бы этим пять минут, что вы будете читать эту статью, будем думать так: мой бывший через дружбу со мной хочет получить какие-то преимущества в жизни. Ими может быть что угодно – секс, деньги, отсутствие чувства вины, создание запасного аэродрома, любовь (да, почему нет)… В общем, бывший хочет получить приличный кусок торта.

Кто сказал, что вы недостойны куска торта тоже? Еще как. Предлагая дружбу вместо отношений, которые между вам были, ваш бывший хочет, чтобы вы довольствовались меньшим, чем вы заслуживаете, при этом держали его в курсе вашей жизни.

Пусть в английском языке и нет разных прилагательных для “экс”, но и в США в целом пока так: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями после разрыва, у мужчин и женщин отличаются кардинально.
Женщина, соглашающаяся дружить, как правило, не хочет/ не может осознать, что отношения окончены и пора двигаться дальше.

Мужчина же, как правило, хочет стать другом, чтобы иметь секс, контроль или возможность вернуться.
Тут стоит вскользь сказать о сексе с бывшим на постоянной основе – “дружба” в сочетании с сексуальными отношениями может затянуться на годы. При этом никаких качественных изменений за этим не последует – навряд ли вас позовут замуж, навряд ли вы даже официально будете вместе как пара. Зачем? Мужчина получил то, что хотел – секс с удобным и привычным партнером и еще и без обязательств. И так будет до тех пор, пока он не встретит кого-то, к кому уйдет.

Можно ли дружить с бывшим без вреда для своей психики?

Еще одной причиной, по которой ваш бывший хочет оставаться друзьями, является безболезненная смена статуса. Дружба позволит тому, кто ушел, совершить спокойный переход от жизни в отношениях к жизни свободного (одинокого) человека. Плюс, дружба в данном случае это еще и гарантия того, что вы не будете умолять и просить дать еще один шанс. Ведь отношения между вами есть? Есть! Пусть несколько иные, но ведь есть. Так о чем тут можно умолять и просить?

Часто это все, чего хочет ваш бывший: с одной стороны держаться от вас на расстоянии, с другой, привязать и ограничить вас настолько, насколько это возможно, чтобы вы не могли от него далеко уйти. 
Вы можете смело считать просьбу бывшего партнера о дружбе несправедливой или даже эгоистичной. Это двойные стандарты: ему такое положение вещей не дает проиграть, а вам, увы, победить.

Единственный способ в данном случае не дать себя обмануть (или победить) – это не дать своему бывшему то, что он хочет получить у вас. А смело позволить ему искать утешения, эмоции и дружбу в отношениях с кем-то другим.
С тем, кто еще не питает таких чувств к бывшему, которые питали или питаете вы.

Даже если ваш бывший тут же обзавелся кем-то (в психологии это называется ситуация отскока, и о ней надо писать отдельную статью), поверьте, эмоциональную связь надо еще наработать... С вами она все еще есть, а там ее еще пока нет. И навряд ли будет. Львиная доля отношений, созданных по принципу отскока, временные. Очень временные.

8 возможных причин, объясняющих почему бывший так сильно хочет дружить:

• чувство вины
• сожаление о потерянных отношениях, своих чувствах, времени…
• страх перед будущим
• ностальгия по прежним отношениям
• попытка контроля бывшего партнера
• неуверенность в себе, нелюбовь к себе
• недостаток личных сил, отсутствие счастливых отношений
• попытка остаться на связи с бывшим (осознание, что сделал ошибку, любовь)

Иногда те, кто бросил, настаивают на дружеских отношениях, потому что не понимают чувства бывших партнеров. Они думают, что другая сторона чувствует то же самое, и что оставаться друзьями никому не повредит. Но это не так.

Оставаться друзьями после разрыва – больно. Это особенно больно тем, у кого еще есть чувства и надежды на примирение. Это боль вы будете чувствовать до тех пор, пока не отдалитесь от источника боли или не привыкнете жить с ней.

Может ли дружба с бывшим опять перерасти в отношения?

Да. Если вы остаетесь друзьями с бывшим, которого все еще любите, это может снова привести к отношениям. Даже если ваш бывший успеет за это время повстречаться с кем-то еще, разорвать эти отношения, стать несчастным…

В общем, такая возможность есть. И не зря многие волнуются, когда слышат от партнеров: “Я со своим бывшим/бывшей дружу!”
Но помним про НО.

Шансы, что это произойдет, пока вы изображаете из себя друзей со своим бывшим, не очень высоки. Почему? Потому что у вашего бывшего не будет ощущения срочности. Он/она всегда будут знать, что вы всегда рядом и ждете его или ее.

При таком раскладе ваш друг (он же бывший партнер) будет ходить на свидания и искать, искать и искать новую любовь. И, возможно, найдет ее быстрее, чем вернется к вам. А вы при этом будете выслушивать подробности о развитии их отношений и еще и вопросы из серии:
“Подскажи, что ей подарить на 14 февраля?”

Хотите, чтобы он вернулся? Тогда оставьте его одного – без себя в качестве партнера, без себя в качестве друга
Photo by Dollar Gill on Unsplash

Ваш бывший будет знать, что вы в буквальном смысле находитесь на расстоянии одного звонка. Что вам всегда можно позвонить, если что-то пойдет не так, поэтому ваш бывший будет не торопиться. Вы всегда рядом с советами и даже моральной поддержкой.

А ведь в данном случае время – это то, что нельзя тратить зря.

Запомните золотое правило: хотите восстановить отношения с бывшим?
НЕ ДРУЖИТЕ С НИМ.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Почему дружить с бывшим – плохая идея?

Дружить с бывшим, который находится на совершенно другом эмоциональном уровне, чем вы (потому что это он вас бросил), опасно для психики. Это может подставить под удар все ваше здоровье (все болезни от нервов – бабушка была права) и сказаться на скорости вашего восстановления после разрыва.

Если вы все еще испытываете эмоции, то такая дружба причиняет только вред, мешает двигаться дальше и не дает обрести заслуженный покой и счастье.

Вы причиняете себе вред, и это того не стоит.
И неважно, как давно вы знаете своего бывшего, как много прошли вместе и даже насколько сильно он или она нуждается в вас сейчас. Если чья-то жизнь не в опасности, то только ваше счастье и благополучие всегда на первом месте.

Вот почему разговаривать с бывшим так, будто ничего не произошло, скорее всего, не ваш вариант. Вам это не поможет. Если ваши раны еще свежи, вы не сможете нейтрально общаться с бывшим, внутри вас будет все в буквальном смысле клокотать, давление подскочит, участится сердцебиение… – зачем это все вам?

Вы всегда будете думать только о том, как вернуть бывшего партнера, а из-за этого – пренебрегать собой.
Не надо. Отнеситесь к себе с уважением. Вы единственный человек, который гарантированно будет с вами до конца жизни.

Границы дружбы с бывшим

Если вы прочли это все, но не согласились, то хотя бы установите некоторые границы. 
Не переходите, как минимум, основную черту: секс с бывшим может помочь, в США ой, как популярны статьи на тему – sex with ex. И не просто так. Это, я б сказал, интернациональная проблема – спать с ним или нет?
Но помним про НО…

Как правило, бывшие занимаются сексом только для того, чтобы получить, скажем так, физическую выгоду, а не для возврата романтических отношений. 
Хотя тут вновь есть разница между мужчинами и женщинами: она в процессе секса с бывшим может опять в него влюбиться и захотеть быть с ним. Он – куда реже.

То есть если вы мужчина и после разрыва попали в зону друзей или даже были жестоко отвергнуты, но ваш секс был эмоциональным (как в старые добрые времена), то он может помочь вам вернуть ее сердце.

Если вы женщина и все еще безумно любите своего бывшего и хотите больше, представьте насколько плохо вы будете себя чувствовать, если он (а это вполне вероятно) не сделает после секса ни шага вперед. В 10:30 вы приедете к нему домой, а уже в 12:30 он вызовет вам такси. Оно вам надо?

Прибавьте к своим чувствам еще и эмоциональную зависимость от бывшего, которая появится после секса.

Еще один фактор, который поможет хоть как-то сохранить вашу психику, если вы решились дружить с бывшим, это время. Не проводите слишком много времени, общаясь с ним. Не начинайте “дружить” прямо сразу после разрыва, когда ваши раны слишком свежи. Подождите хотя бы несколько месяцев.

Не торопитесь соглашаться на предложение остаться друзьями. Поверьте, ваш бывший увидит, что вы отчаянно нуждаетесь в нем и не преминет воспользоваться этим, поэтому держитесь на расстоянии до тех пор, пока не возьмете под контроль свои мысли и эмоции. Рациональное мышление и эмоциональная отстраненность очень важны.

Измените ваши старые привычки. Ваш бывший – это ваш бывший, вы не можете больше называть его милыми прозвищами из прошлого. Вы не можете продолжать общаться с ним, как будто разрыва не было.
Вы решили подумать о нем как о друге? Хорошо. Тогда и относитесь к нему так же.

Не говорите и не делайте того, что вы бы не сказали или не сделали другу. Будьте вежливы, внимательны, уверены в себе и помните, что вы теперь не можете сунуть нос в его дела, как раньше.

Не позволяйте себе расстраиваться, если ваш бывший, в ответ на ваш отказ дружить, разозлился на вас. Или начал изображать из себя жертву. Сейчас его эмоции не так важны, как ваши. Он может манипулировать вами и вашими чувствами и все это для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Не поддавайтесь на это. Иначе застрянете в зоне дружбы навеки. Когда и ни туда, и ни сюда. Когда у вас никаких новых отношений, а он периодически встречает кого-то и просит у вас совета.

И самое главное: ваш партнер, попадая в разряд бывших, не становится тут же сволочью. Но чтобы потом не чувствовать себя еще раз брошенной, использованной и тд, держите нос по ветру. Да, мы живем в цивилизованном мире, учимся или даже уже научились культурно расставаться, особенно если за спиной годы хорошего брака, дети или даже внуки. Однако прежде, чем соглашаться на дружбу, сначала спросите его – ПОЧЕМУ? Почему ты хочешь остаться моим другом? А потом и себя: а я точно готова к этой дружбе?

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Читайте также “10 фильмов, которые помогут пережить расставание”

«Он — просто друг для той…», или Могут ли бывшие любовники стать друзьями?

Ситуация, когда друзья становятся любовниками — нередка. Ну ведь правда же — чему тут удивляться? Встречаются часто, видятся часто.. привыкают друг к другу.. позже возникает некая химическая реакция и… вот она, перечеркнутая грань.

А, когда бывшие любовники становятся друзьями? Это, фантастика, сынок? Или все же реальность?

Жили, любили, дышали друг другом.. Встречи носили не только сексуальный подтекст. Мужчина и женщина на какое-то время стали двумя частями единого целого. Делились какими-то своими достижениями, всегда знали, что есть кому рассказать о проблемах на работе. У людей были общие интересы. Возможно, строились какие-то планы на будущее (не обязательно это — совместная жизнь). Одним словом, была любовь, были чувства, эмоции, эйфория, адреналин и в то же время ощущение ровных и спокойных отношений, эдакий взрывной микс.

Прошло время. Один из партнеров предложил остаться друзьями. Причина в данном случае неважна. Понятно, что наверняка страсть поутихла, возникла некая холодность в отношениях, отстраненность.. Второму, будучи взрослым адекватным человеком, остается только принять предложение и смириться с таким, быть может, несвоевременным и неожиданным решением. Как ситуация может развиваться дальше?

Для себя я лично вижу два варианта. Первый — все останется почти как было раньше. Те же встречи, те же свидания, но носящие дружеский подтекст, те же разговоры за чашкой кофе под сигарету.. те же чувства и эмоции, но.. когда-нибудь это все равно выльется в повторение пройденного. Ощущения от близости человека возьмут свое. Секс не избежен. А вместе с ним — и «старые песни о главном».

Вариант второй — холодность постепенно перерастает в отчужденность, ненависть, нежелание видеться и делиться какими-то своими переживаниями, нежелание иметь ничего общего с человеком, который некогда был близким и родным. В этом случае болезненность разрыва была бы менее заметна, если бы никаких «давай останемся друзьями» не было. Р-р-раз и отсекли. По-живому. Не растягивая «удовольствие» надолго.

Возможен ли третий вариант? Существует ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной с уточнением, что ранее они были любовниками? 

Любовник становится другом: все «за» и «против»

В статье мы расскажем:

1. Разница между другом и любовником
2. Особенности женской и мужской дружбы
3. Советы как не превратить друга в любовника и наоборот
4. Ситуации, когда бывший любовник все же может стать другом
5. Когда дружба невозможна

Когда любовник становится другом или наоборот, не все представители вашего окружения смогут понять такой расклад. Посудите сами, как можно спать с человеком, с которым вы с детского садика вместе?! Как минимум, после бурной ночи вам будем неловко смотреть друг на друга.

Спешим вас успокоить: каждая вторая дружба мужчины и женщины ведет в постель. В природе не бывает таких союзов, в котором «друг» не смотрел бы на другого «друга» как на объект вожделения. Психологи давно это доказали. Мы же приводим только факты из различных наблюдений.

Разница между другом и любовником

Современные мужчины и женщины после расставания все чаще хотят остаться друзьями. Но лишь немногие действительно становятся ими. Пара распалась, статус по отношению друг к другу изменился. Как естественный процесс возникает отдаление. Взять и перевести общение из плоскости любовных отношений в дружеское бывает непросто и требует времени. Любовник становится другом, и это уже «другая песня».

Партнер смотрит глазами любви, хочет взаимности своих чувств, воспринимает нас как нечто божественное и волшебное. И привлекательны мы для него, в первую очередь, на физическом уровне. Друг же не имеет особых ожиданий, ему нравится просто тусоваться вместе. Он принимает нас полностью со всеми недостатками, рассказать ему о самых черных скелетах в шкафу не страшно. И даже оскорбления со стороны друга воспринимаются как нечто веселое, на что можно ответить тем же и не впадать в обиды.

В этом и заключается основное различие между другом и любовником. Это две зоны душевного комфорта, разные по масштабу и глубине откровенности.

Может показаться странным и нелогичным, но наиболее доверительные отношения складываются не с любовником, а с другом. Это не говорит о том, что между партнерами вообще нет искренности. Здесь имеется в виду различие между тем, что можно рассказать любовнику, а что лучше утаить.

От друзей секретов нет, помните такое выражение из детства? Но вот когда речь идет об отношениях любовных, может возникнуть сомнение. Что, если ему/ей это не понравится и поэтому он/она отдалится от меня? Встает выбор между откровенностью и комфортом в общении. Друзья же делятся тем, что на душе, не задумываясь о мнении другой стороны на свой счет. Вместе можно обсудить любой вопрос, выслушать противоположную точку зрения, и это не оставит негативного отпечатка на ваших отношениях. Однако есть и такие моменты, которые нельзя вынести на дружеский суд, о которых можно подискутировать только с партнером. Например, щепетильные вопросы, связанные с семьей или здоровьем.

Вот и выходит, что душевный комфорт в этих противоположных отношениях разделяет зыбкая грань. Разница между понятиями «человек-любовник» и «человек-друг» после расставания очень велика. Но если мужчина и женщина хотят продолжать общение в новом статусе — статусе друзей — им стоит научиться открыто разговаривать и стремиться понять друг друга. По-настоящему любовник становится другом только при условии соблюдения этих простых правил человеческого общения.

Особенности женской и мужской дружбы

Не секрет, что мужчины и женщины дружат по-разному. Отличие понимания таких отношений заключается в особенностях психологии, заложенных природой.

Если для женщины дружить означает выслушать, обсудить ситуацию, рассмотреть ее со всех сторон, прийти к каким-то выводам, дать совет, то для мужчины на первом месте стоит стремление что-то сделать, помочь в физическом или материальном плане. В мужской психике заложен механизм действия. Исходя из этого, дружба может свестись к постоянной помощи со стороны мужчины. Но когда благие порывы направлены на свою «личную женщину» — жену или любовницу, присутствует незримая перспектива в дальнейшем и обратная отдача в виде секса. Иное дело — женщина-друг. Здесь о благодарности через постель речи и быть не может.

Разумеется, дружеские отношения между мужчиной и женщиной базируются на взаимной симпатии. А где симпатия, там и до сексуального влечения недалеко. Но нужно понимать, что это грань, нарушить которую по неосторожности нельзя. Это означает перевести отношения на качественно другой уровень, поэтому обе стороны стремятся придерживаться кодекса дружеского общения.

Однако есть люди, рассматривающие секс по дружбе как нечто нормальное. Они не придают значения этой связи и даже не считают себя любовниками. У них обоих могут быть семьи, где сексуальные узы по тем или иным причинам распались, вот и приходится искать телесного утешения на стороне. И многим в этой ситуации как нельзя лучше подходит… друг! Он испытывает те же проблемы, так же не собирается разрушать семью, чувствует в своем близком приятеле нечто родное, что влечет его. Отсюда и возникает ситуация, когда друг становится любовником.

Нередко бывают случаи, когда люди поддаются эмоциональным порывам и забывают о разумном поведении. Причины могут быть разными, но если сиюминутная слабость привела обоих в постель, то это может разрушить дружбу. Мужчина и женщина в итоге осознают свой поступок и отдалятся друг от друга. Доверительной теплой дружбе может настать конец.

Зачастую первым смотреть на подругу «особым взглядом» начинает именно мужчина. Он может найти в женщине-друге такое единодушие, которого не дает ему даже самый близкий друг-мужчина или жена. У нашего героя может быть все в порядке во всех сферах его жизни, но именно ту глубину понимания и сочувствия он получает только от женщины-друга. Она становится той самой отдушиной для мужского мирка.

Дружба между мужчиной и женщиной легче всего зарождается в коллективе. У обоих есть множество точек соприкосновения, связанных с работой, вместе они проводят много времени, понимают друг друга с полуслова. Поскольку для мужчины главенствующую роль играет все же его карьера, то обсуждать рабочие моменты логичнее со своей сотрудницей, а не с супругой. Коллега поймет так, как не сможет жена. У обоих есть семьи, которые они не собираются разрушать, но полноценно обсудить рабочие моменты, принять какие-то решения, да и просто посудачить на эту тему можно только с коллегой. Если найдутся еще и общие черты характера, увлечения, взгляды на те или иные жизненные вопросы, на такой благодатной почве может взрасти теплая и нежная дружба между мужчиной и женщиной.

При условии, что общение будет открытым, оба будут искренне интересоваться жизнью приятеля и взаимно помогать, этот союз принесет много радости и утешит в трудные минуты.

Верная дружба сегодня — это редкость. Настоящая, принимающая, которая длится годами и становится все тверже и искренней. Возможность рассказать все, что на душе, поплакаться в жилетку, пожаловаться на несправедливость, даже признаться в собственной слабости — это все дорогого стоит. Но уже упомянутая выше минутная слабость может нанести непоправимый ущерб даже самой крепкой дружбе между мужчиной и женщиной. И имя этой минутной слабости — секс.

Советы, как не превратить друга в любовника, и наоборот

«Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником». Эта фраза принадлежит выдающемуся французскому писателю XIX века Оноре де Бальзаку. Его коллега по литературному цеху Оскар Уайльд утверждал: «Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь — только не дружба». Актуально ли это в наши дни? Пожалуй, нет. Социальные изменения последних десятилетий допускают не обязывающую к постели дружбу между полами. Случаи, когда мужчина и женщина становятся друг для друга по-настоящему близкими людьми, не являясь при этом любовниками, встречаются отрадно чаще, чем в былые времена.

Однако до сих пор общество разделено на два непримиримых лагеря. Одни считают, что поддерживать доверительные теплые отношения могут исключительно люди одного пола. Другие утверждают, что искренняя и чистая дружба между мужчиной и женщиной — это не миф, а реалии высокоразвитого общества. Но по статистике около 60 % числа тех, у кого есть друзья противоположного пола, хотя бы раз чувствовали к ним сексуальное влечение. При некотором стечении обстоятельств друзья превращаются в любовников. И далеко не всегда это тот самый исход, к которому оба стремились или хотя бы были готовы. Хомо сапиенс на то и человек разумный, чтобы бороться со своими мыслями о сексе, некстати возникающими за дружеской беседой.

Некоторые психологи утверждают, что люди выбирают себе в друзья тех, к кому испытывают не только лишь одну человеческую симпатию, но с кем возможен вариант развития отношений в интимном направлении.

Что будет, если однажды смешать дружбу и секс? Что ожидает незадачливых «товарищей-любовников»? Сложно описать всю гамму переживаний, которые будут испытывать вчерашние друзья, а сегодняшние любовники. Если секс произошел случайно, ваша чашка утреннего кофе будет щедро сдобрена чувством неловкости, стыдом и даже разочарованием. Муки совести обрушатся лавиной, как только вы осознаете ситуацию.

Даже если интимная связь была обговорена заранее, чувство неудовлетворения не исключено. Друзья как взрослые свободные люди могут договориться перевести свои отношения в интимную плоскость, без обязательств и претензий. Чаще всего инициатором этого становится мужчина, а женщина идет у него на поводу. В итоге может случиться так, что она полюбит (ведь отношения вышли на новый уровень!) и захочет большего. Но он всякий раз будет напоминать о том, что они просто приятели и не стоит все портить банальным романом. А женщина будет чувствовать обиду и боль разочарования. В любом случае секс по дружбе не принесет ожидаемых удовольствий.

Однако благодаря сексу дружба может перерасти и в самую настоящую любовь. Ведь все предпосылки уже есть: друзья доверяют друг другу, взаимно уважают, они духовно близки. Физический контакт может сыграть роль недостающей детали пазла, чтобы теплые дружеские отношения превратились в нечто прекрасное. Крайне важно, чтобы обе стороны были готовы к переменам и искренне хотели этого. В противном случае один будет влюблен и окрылен, а второй станет ненавидеть себя за то, что допустил переход отношений в интимную плоскость. К сожалению, в этой ситуации на провал обречен и новый роман, и старая дружба.

Так или иначе, после первого секса возникнет вопрос: что делать дальше? В каком направлении двигаться? Кто вы теперь — друзья или любовники? Растерянность и неопределенность положения могут затянуть в длительные переживания. Чтобы не увязнуть в душевных терзаниях, стоит максимально открыто и честно обсудить эту ситуацию с партнером.

Можно упорно делать вид, что ничего не произошло, но это самообман и сознательное игнорирование сложной ситуации. Если обоим важна дружба и та слабость была действительно минутной, если оба не хотят развития таких отношений, то достаточно будет озвучить свои переживания и договориться не возвращаться больше к этой теме. И, разумеется, на вас обоих теперь будет лежать ответственность «не доводить до греха» ситуации в будущем. Потребуется много душевных сил и осознанности, но со временем тот случай из прошлого потускнеет, перестанет терзать, и дружба будет спасена.

Стоит понаблюдать за чувствами. Если напряжение в общении не покидает, взгляните правде в глаза. Скорее всего, та мимолетная связь стала началом конца вашей дружбы. Отпустите своего некогда близкого товарища и смиритесь с тем, что отныне ваши пути разошлись. Не корите себя. Возможно, если ваша дружба была действительно глубокой и крепкой, она возобновится. Но не сейчас.

В любом случае, если вы решаетесь на секс с другом, надо предвидеть все возможные исходы. И избегать интимной близости любым способом, если дружба для вас важнее.

Ситуации, когда бывший любовник все же может стать другом

Можно ли остаться друзьями после расставания — это вопрос, на который нет однозначного ответа. В подавляющем большинстве случаев разрыв отношений происходит по инициативе одного из участников. Речь сейчас идет о партнерах, не обремененных узами брака, детьми и совместно нажитым имуществом. Как бы то ни было, в любом из жизненных сценариев один партнер побуждает другого к разрыву отношений, предлагая в качестве утешительного приза остаться друзьями. Но для того, кто не хотел расставания, сохранение отношений в качестве приятелей будет отзываться болью и даже представлять опасность для психики.

Во-первых, покинутый будет питать иллюзию, что все образуется, и жить надеждой на воссоединение с любимым человеком.

Во-вторых, встречи с бывшим/бывшей будут подпитывать оставшиеся чувства, что неминуемо приведет к боли утраты.

В-третьих, будет довольно проблематично построить новые отношения, потому что номинально сердце свободно, но фактически до сих пор принадлежит экс-возлюбленному.

Такая дружба после любовных отношений не принесет радости и не даст успокоения душе. Еще один вариант нездоровой связи после расставания — так называемое «ну мы же не чужие люди». Женщина может продолжать пользоваться привилегиями, например, просить у мужчины финансовой поддержки или помощи по хозяйству. Мужчина не будет стесняться пригласить свою бывшую «на секс» для поддержания здоровья, пока не встретил новую любовь. Такие отношения носят невротический характер, потому что один по-прежнему любит и надеется, а второй просто пользуется своей властью над ним.

Однако все же есть ситуации, когда любовник становится другом. Это может произойти только в том случае, если расставание пары было по обоюдному желанию. Оба осознают, что влюбленность прошла, эмоции угасли, выбраны разные векторы направления в жизни, но прежняя близость, совместные воспоминания и пройденный опыт сохраняют в душе обоих теплые чувства. Бывшие партнеры воспринимают друг друга как родных людей и не хотят терять эту связь. Только в таком случае переход из положения любовника в статус друга возможен естественно и безболезненно.

Когда дружба невозможна

Причин для расставания множество, и у каждой пары она своя. Но вне зависимости от того, были ли отношения спокойными и доброжелательными или кипел вулкан страстей, дружба после разрыва невозможна, если:

• один из партнеров по-прежнему влюблен и привязан к другому;

• возникает ревность;

• воспоминания причиняют сильную боль, мучает ностальгия;

• страсть по отношению к другому не угасает;

• обида и раздражение не покидают, хочется что-то доказать и заставить бывшую/бывшего сожалеть о разрыве.

Если вышеперечисленное присутствует в отношениях «начинающий друзей», не стоит надеяться, что оно само пройдет. В таком случае лучше разорвать все связи и дать время на усмирение чувств. Психологи рекомендуют даже сменить место работы и круг общения, если это возможно. И попробовать дружить заново, но позже.

Как бы то ни было, для сохранения хороших отношений после расставания нужно быть внутренне сильными и мудрыми людьми. Злость или обида, влюбленность или страсть, даже в минимальной концентрации и запрятанные глубоко в душе, не дадут развиться настоящей дружбе. Нужно дать время, чтобы эмоции улеглись и на их место пришло спокойствие и мир в отношениях. На это способны только зрелые личности, которые достойно принимают жизненные изменения и стремятся отпустить прошлое. Уважение друг друга и искреннее желание счастья себе и своему бывшему партнеру — только на такой благодатной почве может вырасти по-настоящему крепкая дружба.

 

непростые отношения Есть ли дружба после любви

Я на самом деле довольно давно хотел написать об этом статью, но, скажу честно, почему-то забывал.

Любые отношения могут закончиться двумя вещами: походом к алтарю и расставанием. В первом случае все понятно (что здесь может быть непонятно?), а во втором? Довольно часто пары пытаются остаться друзьями, но в 95 процентах случаев это — невыполненное обещание и отношения, которые с приличной натяжкой можно считать приятельскими, а не дружескими.

Почему же это так сложно и что происходит с людьми после разрыва? Для начала попробую составить список основных причин, по которым люди пытаются остаться друзьями.

1. У них есть много общих тем. Совместные воспоминания, интересы, люди хотят переживать это все снова и снова. Но личные обиды быстро перечеркивают желание общаться. Да и одними темами сыт не будешь.

2. Так надо. Вы же приличные люди, а приличные люди остаются друзьями.

3. Желание держать человека в близости и ревновать.

4. Это удобно, не нужно менять старый круг друзей.

И еще ряд похожих на это причин

Но мы с уверенностью скажем тебе только то, что с бывшей (мы не имеем в виду женой, с которой у тебя есть общие дети) общаться вообще не стоит и совершенно не получится.

Так почему же?

Вы видели друг друга голыми

Ты думаешь, что это совершенно ничего не значащая причина, мало ли кто видел тебя голым! И много ли кто из этих людей имел с тобой секс?
Крайне трудно вернуть нормальные отношения с человеком, которого ты видел голым. Это уже был другой уровень отношений, а дружба и приятельские отношения — совершенно другое дело.
Ты видел ее грудь вблизи, ты знаешь, как выглядит ее задница и есть ли на ней целлюлит. Ты знаешь, как она пахнет, а что самое важное — как она ведет себя в сексе. И ты можешь легко все это отринуть? Чем более ты чувствителен, тем меньше шансов у тебя «остаться друзьями».

Вы не можете доверять друг другу

Для дружбы нужно доверие. Хотя бы немного. Кто-то кого-то обманул или обманывал. Да, черт возьми, вы даже не можете рассказать бывшей о том, что у вас сейчас происходит. Ведь у вас может быть новая девушка, каждое упоминание о которой будет делать самолюбию бывшей больно («Наверное, она лучше! Посмотрите на фотографии, как он счастливо улыбается. Кто-то круче меня!»). И это отвратительно, не находишь?

У одной стороны всегда будут обиды или упреки

Нет, не бывает конца отношений без горечи и взаимных упреков. Ведь почему-то же вы расстались? Ах, надоело? Так причина упрека будет простейшая — ты был невыносимо скучным, внимания не обращал. Даже если прошло прилично времени (вы все еще после этого общаетесь?!), девушка уже забыла обиду, но попросту помнит, что ты скучный. А тебе верить нельзя.

Ревность

Даже если вы оба нашли новую любовь всей жизни, обидно же, что старая нашла кого-то получше тебя и больше тебе не принадлежит. Мы можем не осознавать это умом, но это будет давить на нас на подсознательном уровне. Нельзя спокойно смотреть, как бывшая нашла свою новую любовь. Даже если прошло много времени. Это неприятно. Также в ход идет следующая ерунда: ты искренне не желаешь своей бывшей девушке любви. Ты хочешь, чтобы ваши отношения были чем-то особенным, чтобы она через годы сказала «Только с Вовчиком у меня была тру-лав, я больше никого так не полюблю». Но такое бывает крайне редко. Чаще всего потом любят и сильнее. И не раз. А если в дело вступает личная обида, то как бы ты ни строил из себя толерантного перца и как бы ты этого ни отрицал, ты искренне не захочешь ей личного счастья. Карьеры, плюшек, похудеть — пожалуйста, личного — увы, нет.

Между вами еще может быть страсть

Если, конечно, ее отсутствие не стало причиной разрыва. Между вами же когда-то существовала какая-то химия, да? Вы друг друга возбуждали, так почему бы этому не повториться в очередной прощальный секс? Ах, да, прощальный секс… Не рекомендую тебе это делать, ты же не хочешь почувствовать всю горечь расставания снова?

Постоянное напоминание

Бывшие мешают идти вперед. Они тормозят тебя и возвращают к ошибкам прошлого. Самый простой способ остаться друзьями — друг друга, а лучший способ простить — забыть. Тогда спустя несколько лет вы, случайно встретившиеся где-то, уже без смущения можете сказать друг другу «Привет». Постоянное наличие бывшей у тебя в контактах мешает тебе идти дальше, знакомиться с новыми людьми и получать что-то новое.

В идеале вы как бы взрослые люди, все простили и забыли, но причина расставания осталась, вы же помните о ней? Будьте взрослыми людьми — не стройте воздушных замков, ведь вкупе с приятными воспоминаниями есть ревность, горечь, чувство вины,. И как после этого стать друзьями?

Задай себе самый простой вопрос: «Зачем?»

Дорожить отношениями, конечно, показатель широкой души, вот только зачем тебе лишние отношения с лишними людьми? И ты уверен, что у вас действительно «дружба»?

Когда-то у вас были отношения, но по каким-то причинам они не сложились. И тут звучит пресловутая фраза: «останемся друзьями». Что это — завуалированное обозначение полного разрыва, или действительно дружба между бывшими возлюбленными в принципе возможна? И чем может оказаться чревата такая ситуация? Комментарии дает психолог Марина Возчикова.

Если после расставания никто сильно не обижен, то почему и не дружить?

Действительно, нередко в конце отношений кто-то из пары — парень или девушка — предлагает: «Давай останемся друзьями», — говорит специалист. — Но это не всегда означает намерение дружить. Чаще мы просто не хотим обидеть человека, отказывая ему в общении. А чтобы возникла реальная дружба, необходим ряд условий.

Прежде всего, вы не должны быть настолько обижены друг на друга, чтобы избегать общения. Зачастую мы понимаем, что человек не так уж плох, просто для совместной жизни он нам не подходит — не тот характер, отсутствуют обязательные качества, которые мы хотели бы видеть в своем парне, есть раздражающие черты, и так далее. А вот как друг или приятель парень нас вполне устраивает.

Дружба между парнем и девушкой возникает, когда у них есть нечто общее. Какие-то увлечения, взгляды на жизнь, может быть, совместная работа или территориальная близость. Если хотя бы одно из этих условий соблюдено, то есть шанс, что предложение «остаться друзьями» не останется пустым звуком.

Что хорошо в дружбе с бывшим парнем

Каковы плюсы и минусы такой дружбы «после любви»?

Положительных аспектов у таких отношений достаточно много.

Во-первых, за период, пока вы были парой, между вами возникла определенная эмоциональная близость и понимание. Иными словами, вам легче находить друг с другом общий язык.

Во-вторых, вы хорошо знаете достоинства и недостатки друг друга, поэтому знаете, как вести себя друг с другом, чего ожидать, и можете в той или иной ситуации дать или получить от бывшего партнера дельный совет.

В-третьих, тот факт, что когда-то у вас были интимные отношения, делает ваше общение более открытым. Встречаются и оставшиеся друзьями пары, которые продолжают периодически вступать в сексуальные отношения просто потому, что им приятно друг с другом и без намека на возврат былого.

Какие минусы от дружбы с экс-бойфрендом

Но в такой дружбе встречается и немало подводных камней.

Во-первых, если у кого-то из пары еще сохранились чувства к бывшему партнеру, то дружеские отношения могут стать для него мукой. Ведь бывший возлюбленный, возможно, уже строит новые отношения с кем-то другим, а вы еще на что-то рассчитываете… Вам нелегко регулярно видеть его, общаться с ним и в то же время знать, что он вам больше не принадлежит… Могут иметь место необоснованные вроде бы сцены ревности, неадекватные поступки и прочее.

Во-вторых, роман, переросший в дружбу, может серьезно мешать новым отношениям. Случается так, что бывший парень мечется между старой подругой и новой пассией, испытывая перед обеими чувство вины, при этом обе дамы отчаянно ревнуют его друг к другу…

В-третьих, вам сложно обсуждать с другом, который некогда был вашим возлюбленным, свою личную жизнь, что не составляло бы труда, если бы между вами никогда не было романа. К примеру, вы не знаете, как сообщить ему, что у вас уже завязались отношения с кем-то другим.

Так стоит ли вообще поддерживать дружбу с вашим «бывшим»? Вот рекомендации психолога Марины Возчиковой.

Советы, как вести себя с бывшим парнем, предложившим дружбу

Прежде чем предлагать остаться друзьями, подумайте, нужно ли вам это.

Не стоит стараться поддерживать дружеские отношения, если у вас еще сохранились чувства к этому парню, а у него к вам — нет. Это будет больно для вас.

Следует с осторожностью соглашаться на дружбу с парнем, который все еще испытывает к вам чувства, если вы не отвечаете ему взаимностью. Это может поставить вас со временем в неловкую ситуацию.

Не стоит злоупотреблять своими «дружескими правами», если у бывшего возлюбленного появилась новая партнерша. Она наверняка будет не в восторге, если вы постоянно станете досаждать ее бойфренду различными просьбами — например, помочь вам с ремонтом или куда-нибудь отвезти на своей машине.

Также не проводите слишком много времени с бывшим бойфрендом, если у вас появился новый.

Если вы решили пригласить бывшего бойфренда в гости, а у него уже есть новая возлюбленная, приглашайте их вдвоем, иначе неизбежно будут проблемы.

Старайтесь не обсуждать с «бывшим» ваши прежние отношения. Также не стоит обсуждать их с его новой девушкой или вашим новым избранником. Что было, то прошло!

Для начала давайте уточним, что называется дружбой. Дружба – это вид взаимоотношений между людьми, который подразумевает наличие общих интересов и увлечений, основанный на взаимном доверии.

Как видите, дружба не предполагает наличие сексуальной связи даже в прошедшем времени. Тем не менее все большее число пар считают, что расстаются как цивилизованные люди, если все еще в курсе личных дел своего бывшего партнера и могут позвонить ему в ночи, чтобы обратиться за советом. А это значит, что все-таки есть ситуации, когда любовники становятся друзьями. Давайте рассмотрим их.

Бывшие друзья. Схема проста: из друзей в любовники, из любовников – в друзья. Если вы когда-то были друзьями – не разлей вода, а потом между вами неожиданно вспыхнула искра, то почему бы не возродить былую дружбу, если отношения не сложились? Вполне реальное развитие событий при условии, что расставание не принесло страданий никому из пары.

Обстоятельства против вас. Дружить с бывшим – вполне нормальное явление, если обстоятельства, при которых вы расстались, были против вас. Например, происки родственников, дальние поездки, наличие семьи у любимого человека и другие причины, взвесив которые, вы оба поняли – вместе вам не быть. Конечно, настоящая любовь стерпит многое, но если двое решили, что разумнее расстаться, а человека терять не хочется, то дружба – самый подходящий вариант взаимоотношений для вас.

Дружеский секс. Если у вас с одним из знакомых случилась случайная интимная связь, но потом вы оба поняли, что ничего, кроме этой ночи, вас связать не может, то добрые приятельские отношения, основанные на общей маленькой тайне, вполне могут сложиться. До дружбы тут далеко, но чужими людьми вы уже вряд ли останетесь.

Наличие детей. Дружба, а точнее постоянное и довольно доверительное общение, возможна между бывшими супругами, если у них от того брака есть дети. Кто лучше матери знает мужчину? Конечно же, его первая жена! И это знание уже не стереть ластиком, ведь за годы совместной жизни они пережили очень многое. Если отец желает общаться с ребенком, то он приезжает к нему по выходным, решает финансовые вопросы с бывшей женой и наверняка часто выступает главным советчиком в ее жизни. Ну так, «по старой дружбе».

«Ты мне больше не дружок!»

Дружба с экс-любовником – очень редкое явление и трудная работа. Несмотря на моду оставаться друзьями с бывшим молодым человеком, по статистике, большинство девушек придерживается правила «с глаз долой, из сердца вон». И правильно делают, ведь настоящей, доверительной и полноценной дружбы между двумя бывшими любовниками никогда не получится.Все дело в том, что вы слишком много друг о друге знаете, и не только хорошего. Это может мешать в становлении искренних дружеских отношений.

Дружбы не выйдет и в том случае, если мужчина из пары все еще влюблен и тешит себя надеждой на возрождение любовных отношений. Как правило, «страдалец» готов изображать из себя лучшего друга, быть жилеткой и даже выслушивать рассказы о новой страсти объекта своих страданий, лишь бы не терять ту единственную нить, связывающую его с бывшей любовью.

Невозможны дружеские отношения и в том случае, если ты уже замужем, а твой бывший любимый человек все еще одинок и находится в поисках счастья. Вряд ли твоему новоиспеченному супругу понравится такой расклад, а вносить смуту в свою семью ради призрачной дружбы с бывшим – удовольствие сомнительное.

Уходя нужно уходить. Воспоминания никогда не покинут вас, чувства имеют свойство гаснуть и возрождаться, а вы можете совершить за это время слишком много опрометчивых поступков. Еще Ремарк писал: «…Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец».

Возможно стоит довериться классику? Уж он точно знал, о чем говорит…

Как представительницы прекрасного пола, так и мужчины часто задумываются о том, как себя вести со своей второй половинкой после расставания или развода. Многие рвут концы, обсуждают за глазами, всячески пытаются уколоть некогда самую большую любовь всей своей жизни. Однако можно избежать гадостей в сторону бывшего избранника или избранницы и сохранить с ним теплые отношения.

Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

1. Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
2. Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
3. Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Минусы дружбы между бывшими

Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!

Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?

Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:

• А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
• Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
• Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
• Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.

Существует ли такая дружба на самом деле?

К сожалению, чаще всего фраза «давай останемся друзьями» произносится только для того, чтобы не обидеть партнера. Однако многие бывшие возлюбленные оценивают ее, как намек на то, что все еще можно вернуть. Зачем же давать некогда любимому человеку ложные надежды, особенно если он до сих пор не может забыть те чудесные мгновения, когда вы были вместе?

Дружба с бывшим может подарить не только море приятных эмоций и впечатлений, ведь молодой человек или девушка в новом амплуа – это весьма заманчиво! Но не забывайте о том, что это еще и большая боль, которую можно причинить не только себе самому, но и партнеру. Прежде всего, стоит ответить на вопрос, есть ли дружба между бывшими в конкретно вашем случае? Для того, чтобы сохранить теплые отношения, которые не перерастут в нечто большее необходимо:

1. Хорошо расстаться . Если у вас нет никаких обид на своего бывшего любимого человека, вы можете попробовать перейти с ним на новый уровень – дружбу. Отсутствие раздражения и обиды – это огромный шанс того, что у вас получится поддерживать дружеское общение, не переливающееся в любовь. Несколько недель страстных отношений – и вы снова придете к тому же, что послужило причиной расставания.
2. Иметь что-то общее. Возможно, вас связывают одинаковые предпочтения в музыке или вы безумно любите одного автора, чтению книг которого посвящаете огромное количество времени. Именно общие интересы могут поспособствовать неплохим дружеским отношениям!
3. Новые вторые половинки . Как не странно, но у вас будет больше шансов сохранить дружбу с бывшим любовником, если ваше сердце уже давно занято новой любовью. Главное, чтобы бывший был аналогично увлечен другими отношениями.

Как сохранить нормальные отношения?

Как часто происходят расставания, которые приводят к взаимной ненависти… При виде бывшего любовника вас может бросать в дрожь от раздражения и выступать румянец от злости, ведь он причинил неисчислимое количество боли и обид. После такого разрыва дружба между бывшим парнем и девушкой, кажется фантастическим феноменом, который случается только в сказках.

Однако, несмотря на предрассудки и порывы ярости – нормальные отношения сохранить можно! Женщины умудряются поддерживать хорошие отношения не только со своими любовниками, но и дружить с бывшими мужьями.

Так как же все-таки вести себя, когда «любовь прошла – завяли помидоры», а живете в одном городе или даже на одной улице:

1. После расставания постарайтесь не впадать в депрессию . Даже если вас бросили, никогда не смейте себе погружаться в беспросветную пучину страданий. Сразу же займите себя делами, найдите новое увлечение, которое будет забирать огромное количество вашего времени. Только тогда, когда вы сможете полюбить себя, можно будет с легкостью сказать равнодушное «Здравствуй!» своей бывшей любви, которая, возможно, причинила вам много обид и разбила сердце.
2. Не отвечайте на намеки . Если даже ваша бывшая вторая половинка будет намекать на встречи и вновь вспыхнувшие чувства – не сворачивайте с пути, если уже все для себя решили. Отказывайтесь от встреч, находя уважительные причины, и через некоторое время молодой человек или бывшая девушка сами немного поумерят свой пыл. Главное, точно для себя решите – хотите ли вы полностью порвать концы.
3. Не обсуждайте бывшую любовь за глазами . Не стоит на каждом углу кричать о недостатках своего старого партнера, ведь вы сами его выбирали! Это не только причинит некоторые неудобства бывшему возлюбленному, но вы также проявите себя не с самой лучшей стороны, отталкивая от себя людей.

Многие слышали при расставании сакраментальную фразу: «Давай останемся друзьями». Что это — реальное желание сохранить дружеские отношения или попытка сделать хорошую мину при плохой игре? Можно ли остаться друзьями после расставания?

На самом деле, однозначный ответ на вопрос, можно ли остаться друзьями после прекращения любовных отношений, дать сложно. Очень многое зависит от того, зачем именно вам предлагают (или вы предлагаете) сохранить дружеские отношения. Есть несколько самых распространенных вариантов:

• у кого-то из партнеров еще остались чувства, и он надеется, что поддержание дружеских отношений поможет вернуть все, как было;
• кто-то из партнеров (или оба) просто хотят создать видимость внешнего благополучия, чтобы показать окружающим, что они расстались, как цивилизованные люди;
• оба партнера ценят друг друга и действительно хотят продолжать дружеские отношения.

В первых двух случаях у вас вряд ли получится остаться друзьями — это будет лишь видимость дружбы, а не настоящая дружба. А вот в третьем случае все шансы есть: вопреки распространенному стереотипу, вполне возможна, причем нередко самые хорошие друзья получаются из тех, кто в прошлом имел опыт романтических отношений друг с другом .

Однако чтобы остаться друзьями после расставания, нужно . Если уходит кто-то один, вряд ли у вас получится сохранить дружеские отношения . Тут возможна разве что «дружба из жалости», когда один из партнеров продолжает любить, а второй предлагает ему дружбу. Скорее всего, прежде чем бывшие влюбленные смогут общаться как друзья, пройдет очень много времени, если такой момент вообще наступит.

А вот если решение о расставании было взвешенным и обоюдным, без скандалов, взаимных упреков, дележа имущества и детей, то смерть любви вполне может означать рождение новой дружбы (или возрождение старой, если вы дружили, прежде чем начать встречаться). В этом случае важно объясниться перед расставанием , чтобы между вами не осталось никаких недоговоренностей.

Главное — помнить, что прошлое должно остаться в прошлом . Причем это касается не только ваших отношений друг с другом, но и общения с общими друзьями. Не нужно сплетничать с подругами, посвящая их в подробности ваших отношений, перешедших в новое качество: в конце концов, это касается только вас двоих. Даже если окружающие думают, что дружбы между вами быть не может, не нужно пытаться их переубедить. Пусть думают, что хотят.

Однако не стоит забывать, что дружеские отношения с человеком, бывшим вашей романтической привязанностью, могут помешать вам строить свою личную жизнь. Многие считают, что дружеские невозможны. А это значит, что, возможно, вам придется столкнуться с ревностью со стороны вашей новой второй половинки . Неприятная ситуация, согласитесь.

В этом случае, скорее всего, придется делать выбор и решать, что для вас важнее: дружеское («бывшей») или ваша новая любовь. Это не значит, что вам придется полностью пожертвовать дружбой. Просто важно правильно расставить приоритеты : все-таки друзей может быть много, а любимый человек (в подавляющем большинстве случаев) — только один, поэтому он всегда будет на первом месте.

Итак, если вас интересует, можно ли остаться друзьями после расставания, то спешим вас обрадовать: можно! Вот только дружба не рождается по мановению волшебной палочки. Над дружескими отношениями, как и над любыми другими, нужно работать. Важно убедиться, что у вас не осталось романтических чувств друг к другу, и оставить в прошлом все обиды . Тогда, возможно, родится та самая крепкая и бескорыстная дружба, которая бывает только у бывших влюбленных.

Почему люди хотят оставаться друзьями после разрыва отношений?

Странная вещь произошла с Ребеккой Гриффит, аспиранткой Канзасского университета, когда она начала представлять результаты своего исследования о «дружбе после распада» — дружбе между двумя людьми, разорвавшими романтические отношения — на нескольких конференциях. много лет назад. Безусловно, это было необычное исследование; лишь в нескольких исследованиях пытались выяснить, какие факторы сделали дружбу после разрыва успешной или провальной, и после своих презентаций Гриффит часто отвечала на вопросы других ученых и коллег в своей области.Но вопрос, с которым она сталкивалась чаще всего, касался не ее выводов, ее методологии или анализа данных. Это было: «Должен ли я оставаться друзьями с моим бывшим ?»

Вопросы о том, стоит ли и как оставаться друзьями с бывшим романтическим партнером, как может подтвердить Гриффит, сложны и универсальны. Просмотрите ту часть Интернета, которая посвящена, например, краудсорсингу ответов на сложные вопросы, и вы найдете бесконечное количество вариантов этой головоломки: на таких форумах, как Quora и Yahoo! Ответы, а также страницы Reddit, такие как r / Relations, r / teenagers и r / AskReddit, и дамперы, и болваны спрашивают совета о том, что значит хотеть остаться друзьями, соглашаться ли оставаться друзьями и стоит ли спросить остаться друзьями.

Беспокойство по поводу «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями», вероятно, проистекает из неуверенности в том, что именно имеется в виду, или искренен ли жест. Сказать это во время разговора о разрыве — это либо добрый и полезный способ уменьшить боль разлуки, либо самая жестокая часть всего предприятия, в зависимости от того, кого вы спрашиваете. Попытка остаться друзьями может быть добротой, если она предполагает, например, привязанность или уважение, выходящее за рамки обстоятельств романтических отношений.Однако это может быть жестокостью, когда она служит для того, чтобы заставить отвергнутую сторону похоронить чувства гнева и обиды. А некоторые скажут, что разбивать чье-то сердце, а затем требовать продолжения эмоциональных вложений, присущих настоящей, действующей дружбе, просто несправедливо.

В результате, как интерпретировать или действовать на основании предположения о дружбе после разрыва отношений — одна из величайших повседневных загадок нашего времени. Возможно, здесь упор делается на «наше время»: исследователи и историки подозревают, что импульс остаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях после разрыва, развился только в последних нескольких поколениях.Фраза «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями», которая в последнее время является частым компонентом вечно распространенной практики расставания, раскрывает правду о современном состоянии как романтики, так и дружбы.

Ребекка Гриффит и ее коллеги обнаружили четыре основных причины, по которым бывшие вынуждены поддерживать дружбу или предлагать это сделать: из вежливости (т.е. я хочу, чтобы этот разрыв причинял меньше боли, чем в противном случае ) , по причинам, связанным с неразрешенными романтическими желаниями ( Я хочу видеть других людей, но держать вас в пределах досягаемости на случай, если я передумаю ), из соображений практичности ( Мы работаем вместе / вместе ходим в школу / делимся общими друзьями, и поэтому мы должен оставаться в хороших отношениях, чтобы свести к минимуму драму) и в целях безопасности ( Я доверяю вам и хочу, чтобы вы остались в моей жизни в качестве доверенного лица и поддержки ).

Кому-то это, пожалуй, покажется очевидным; действительно, некоторые из результатов исследования Гриффита, опубликованного в исследовательском журнале Personal Relationships , служат подтверждением того, что многие уже досконально знают, что это правда. Например, Гриффит и ее команда обнаружили, что дружба, возникающая из неразрешенных романтических желаний, как правило, приводит к самым негативным результатам, таким как чувство печали, проблемы, связанные с романтическими отношениями, и неодобрение со стороны других друзей.Между тем дружба, сложившаяся между бывшими из соображений «безопасности», давала самые положительные результаты и дружбу высочайшего качества. (Одно удивительное открытие заключалось в том, что экстраверты с меньшей вероятностью оставались друзьями с бывшим романтическим партнером. Поскольку экстраверты, как правило, легко заводят друзей, это не было тем, чего ожидали Гриффит и ее команда. «Но, может быть, они так хорошо умеют стать друзьями». дружить с людьми, которым эта [особая] дружба не нужна », — сказала она.)

Популярность дружбы после разрыва отношений с течением времени не была хорошо изучена.Но исследователи и историки, с которыми я разговаривал для этой истории, в целом согласились с тем, что в истории взаимоотношений сохранение друзей (или попытки) является совершенно современным феноменом, особенно среди пар смешанного пола. Эксперты также согласились с тем, что две проблемы, которые чаще всего приводят к предложению дружбы после разрыва, — это беспокойство о том, что социальная группа или рабочее место станут враждебными, и беспокойство о том, что потеря романтического партнера также будет означать потерю потенциальный друг — сами по себе относительно современные разработки, ставшие возможными благодаря интеграции женщин в общественное общество и последующему развитию дружбы между мужчинами и женщинами.

Когда Ребекка Адамс, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, в конце 1970-х начала исследовать межгендерные платонические дружеские отношения, она обнаружила, что женщины, родившиеся на рубеже веков, вряд ли назовут мужчин среди своих друзья: «Эти женщины выросли в эпоху, когда у вас был друг-мужчина, потому что он был частью пары», с которой вы и ваш муж были друзьями, — сказала она мне. По ее словам, большую часть 20-го века предполагалось, что мужчины и женщины вместе ходили на свидания, женились и заводили семьи.

Адамс говорит, что ситуация начала меняться по мере того, как все больше женщин присоединялись к рабочей силе и получали высшее образование; в то время как в 1950 году около 30 процентов американских рабочих составляли женщины, к 1990 году женщины составляли почти половину рабочей силы. До середины 20 века, как отмечал Адамс, «у женщин и мужчин не было много общего. Женщины не были так образованы, как мужчины, и не так часто попадали на рынок труда, как мужчины ». Но по мере того, как все больше женщин стали устраиваться на работу и посещать занятия вместе с мужчинами — и общаться с ними за обедом или сочувствовать боссу после работы, — мужчины и женщины начали заводить дружеские отношения.И когда платоническая дружба между мужчиной и женщиной стала более реалистичной сама по себе, говорит Адамс, то же самое произошло и с платонической дружбой между мужчиной и женщиной, которые раньше встречались. (Вступление женщин в рабочую силу также позволило смешанным гендерным романам расцвести — и увянуть — на работе, создавая общие условия, в которых бывшие будут сталкиваться друг с другом.)

Прочтите: Почему мужчины — новое меньшинство колледжей

Другие факторы , как, например, появление противозачаточных таблеток и федеральная защита прав на аборт в конце 20-го века, уменьшили вероятность того, что какой-либо конкретный сексуальный партнер случайно станет партнером по воспитанию детей, отметил Адамс, что ослабило правила романтических отношений значительно.Эта свобода помогла нормализовать представление о том, что у человека может быть несколько любовников или компаньонов в течение всей жизни, и сделала необходимой систему протоколов для того, что могло бы случиться, если бы два бывших романтических партнера остались в одной социальной группе после разрыва отношений.

В настоящее время, как сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и есть более прочная основа для дружбы», и молодые, не состоящие в браке люди, в частности, склонны иметь то, что она называет «гендерно-неоднородными» сетями. друзья.

Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специализация Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает в университете часто анализируемый курс «Брак 101». И действительно, в ее беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она увидела, что «группа друзей» — состоящая из нескольких членов, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда все меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне.«Мои студенты колледжа используют фразу группа друзей , которую я никогда не использовал. Это было не так сильно, как заглавная F, заглавная G , вещь , как сейчас ». Сегодня, однако, «группа друзей действительно проводит вас через колледж, а затем и к 20 годам. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей не оставалась столь важной, как сейчас ».

Прочтите: Почему молодые люди так мало занимаются сексом?

Многие группы друзей являются строго платоническими: «Мои племянница и племянник учатся в колледже, и они живут в смешанном доме — четверо из них снимают дом вместе, двое парней и две девушки, и никто не спит друг с другом, — сказал Соломон со смехом.46-летняя Соломон добавила, что она не могла придумать ни одного примера, «в колледже или даже после колледжа, где мои друзья жили в смешанном положении». Тем не менее, отмечает она, пребывание в одной группе друзей — это то, как многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они распадаются, возникает дополнительное давление, чтобы они оставались друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.

Соломон считает, что эти же рассуждения также могут способствовать укреплению репутации однополых пар как оставшихся друзей. Поскольку ЛГБТ-сообщество сравнительно невелико, а сообщества ЛГБТК часто бывают сплоченными, в результате «всегда есть , — это идея, с которой вы встречаетесь в своей группе друзей — и вам просто нужно иметь дело с тем фактом, что этот человек собирается будьте на той же вечеринке, что и вы в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу.«Хотя многие наверняка все еще полностью разрывают отношения после разрыва, согласно исследованию Гриффита, участники ЛГБТК действительно сообщали как о большем количестве дружбы с бывшими, так и о большей вероятности остаться друзьями по соображениям« безопасности ».

Сохранение группы друзей «может быть даже главной заботой» при расставании современных молодых людей, говорит Келли Мария Кордукки, автор книги Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания . Когда 33-летняя Кордукки пережила разрыв, который вдохновил ее книгу, она рассказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать об их общим друзьям.«Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжали гулять со своими друзьями, но по отдельности. «Это изменило динамику», — сказала она мне. «Просто так».

Кордукки также задается вопросом, может ли популярность оставаться друзьями или попытки остаться друзьями после разрыва могут быть связаны с ростом одиночества и тенденцией к уменьшению социальных кругов в Соединенных Штатах. Во-первых, люди, живущие в более одиноком обществе, могут также более остро осознавать потенциальную ценность того, чтобы цепляться за кого-то, с кем они потратили время и энергию на развитие взаимопонимания.Кроме того, она предположила, что оставаясь друзьями, вы можете сохранить другие социальные связи, связанные с несуществующими романтическими парами.

«Если вы состоите в отношениях с кем-то долгое время, у вас не просто куча общих друзей. У вас, вероятно, есть общее сообщество — вы, вероятно, близки с их семьей, возможно, у вас сложились отношения с их братьями и сестрами, — говорит Кордукки. Или, возможно, вы сблизились с друзьями или коллегами этого человека. Оставаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях, может помочь сохранить расширенную сеть, созданную отношениями.

Адамс, исследователь дружбы, по большей части соглашается; она, как и другие социологи, сомневается в правдивости утверждений о сокращении социальных сетей американцев. Но она действительно придает определенное значение идее о том, что «я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями», действительно является симптомом недавно получившего широкое признание важности дружбы — как близкой и эмоционально поддерживающей дружбы, так и той, в которой «Мы «друзья» означает что-то вроде «Мы в хороших отношениях.

«Я думаю, что сейчас все больше осознается тот факт, что друзья — это ресурсы, какими мы всегда знали, что это были члены семьи», — сказал мне Адамс. «Сейчас гораздо больше людей осознают важность дружбы в жизни людей, что нашу судьбу определяют не только наши изначальные семьи, но и наши« избранные »семьи».

Можете ли вы оставаться друзьями с бывшим? Наука говорит «да», но это не без проблем.

Несмотря на обычный голливудский стереотип «долго и счастливо», для большинства людей отношения складываются в беспорядок.

Есть хорошие и плохие, а некоторые существуют прямо посередине.

И еще есть случай экс.

Хотя мы обычно думаем о романтических отношениях как о линейной траектории, во многих случаях они разыгрываются по-другому — когда бывшие, которых, как мы думаем, мы исключили из нашего разума, продолжают, так или иначе, играть роль в нашей жизни. .

Это путь, по которому Рэйчел Уильямсон и ее партнер Алекс Лиддингтон-Кокс пытались пройти на протяжении многих лет.

32-летняя журналистка пригласила двух бывших парней на свою свадьбу в Новой Зеландии.

Советы по работе с бывшим в новых отношениях

Бывшие — это часть того, что делает вас тем, кто вы есть, но в какой момент может начаться ощущение, что призраки прошлых пар преследуют новые отношения?

Подробнее

«Как только пыль улеглась, [мы] приложили усилия, чтобы оставаться на связи, потому что мы наслаждались обществом друг друга, независимо от того, как выглядели новые условия», — говорит она.

«Это люди, с которыми у меня были дружеские отношения, а также отношения».

Однако эта договоренность не была связана с невестой.

Г-н Лиддингтон-Кокс также пригласил свою бывшую шестилетнюю девушку, которую он до сих пор считает «семьей».

«Мои родители очень ее любят», — говорит он.

«Две мои младшие сестры смотрят на нее как на образец для подражания. Она хорошая яйцеклетка».

Что заставляет дружбу работать?

Как и существующие романтические отношения, бывшие романтические отношения сложны и не должны заканчиваться после разрыва (особенно в эпоху социальных сетей).

Так как же заставить его работать?

По мнению исследователей, способность к деликатному переходу от партнеров к друзьям сводится к четырем основным мотивам.

Дружить с бывшим возможно, если ваши намерения чисты.

Дружить с бывшим партнером — это то, чего многие из нас не хотят и не чувствуют, возможно, но при правильном общении это может сработать.

Подробнее

К ним относятся: вежливость; неразрешенные романтические желания; практичность (например, совместная работа, совместное посещение школы или общие друзья) и безопасность.

Как и следовало ожидать, дружба, основанная на неразрешенных романтических желаниях, приводила к самым негативным результатам, в то время как отсутствие поддержки со стороны семьи и друзей, наличие новых романтических отношений и плохое поведение во время разрыва также были серьезными препятствиями.

Для сравнения, эти отношения, основанные на безопасности, привели к наивысшей дружбе.

Если вы сбиты с толку, вы, вероятно, не одиноки — на самом деле, только относительно недавно мужчины и женщины смогли построить отношения, не основанные исключительно на романтических отношениях.

Ребекка Адамс, профессор социологии из США, которая более 40 лет исследует платонические отношения между мужчинами и женщинами, сказала The Atlantic, что на протяжении большей части 20-го века мужчины и женщины существовали в разных сферах.

Единственная причина для установления отношений, добавила она, — это выйти замуж и завести детей.

«Эти женщины выросли в эпоху, когда у вас был друг-мужчина, потому что он был частью пары», — сказала она.

Только в середине века, когда женщины и мужчины начали работать вместе, начались перемены.

Бывшие романтические отношения сложны и не должны заканчиваться после разрыва. (Unsplash)

Впервые в истории мужчины и женщины работали и проводили время вместе, что привело к развитию общего опыта.

«Раньше считалось, что у мужчин и женщин не так много общего», — сказал профессор Адамс.

«Моя жизнь была бы беднее без нее»

Исследования показывают, что установление дружбы до свиданий является надежным предиктором того, продолжите ли вы процветать как друзья после разрыва.

Доктор Гэри Левандовски, профессор психологии в Университете Монмута (США), говорит, что романтические отношения, основанные на дружбе, также обычно приносят большее удовлетворение.

«Мы придерживаемся более высоких стандартов в наших отношениях, чем в предыдущие десятилетия», — говорит он.

Однако это не означает, что эту динамику всегда легко реализовать на практике.

Рэйчел и Алекс выяснили, как оставаться друзьями со своими бывшими, не влияя на их собственные отношения.

Когда мистер Лиддингтон-Кокс впервые расстался со своей бывшей партнершей, ему было трудно находиться рядом с ней.

«После окончания отношений наступает этап, на котором вы уязвимы для бывшего партнера эмоционально и сексуально и в то же время одиноки», — говорит он.

«Быть ​​в их компании должно быть очень сложно, если отношения были хорошими. Они по-прежнему должны быть одним из ваших любимых людей в мире».

Хотя потребовались годы, чтобы почувствовать себя с ней комфортно, сейчас они достигли той стадии, когда они могут по-настоящему дружить.

«С тех пор мы были на свадьбах друг друга, она купила моей дочери кое-что из ее первой одежды.«Она заботится о моих сестрах», — говорит он.

«Моя жизнь была бы беднее без нее».

Однако дружба с бывшим в корне отличается от той, в которой романтическая линия никогда не пересекалась.

«Они мы всегда будем узнавать о вашем опыте с ними, как хорошем, так и плохом, поскольку они идут намного дальше, чем те, что были с истинно платоническим другом «, — добавляет г-жа Уильямсон.

Дети имеют значение

Другой веская причина поддерживать контакт с бывшим — если не дружба — иметь детей вместе.

«Сегодня отношения отличает не то, женаты вы или нет, а есть ли у вас дети», — говорит Энн Холлондс, директор Австралийского института семейных исследований.

Стоит ли остаться для детей?

Может показаться очевидным, что отношения разорваны, если вы разлюбили, но для пар с детьми это не всегда черно-белое.

Подробнее

«Если у вас есть дети, ставки намного выше».

Джеймс Мэтьюсон * расстался с матерью своего ребенка до того, как она достигла возраста, чтобы помнить их вместе.

Он сказал, что у них было «неформальное взаимопонимание… которое лишит ее воспоминаний о нас вместе».

«Это взаимопонимание означало, что после того, как мы расстались, быть рядом с ней было несложно — это никогда не касалось нас. Это всегда касалось нашей дочери».

Г-н Мэтьюсон говорит, что, хотя он и его бывший остаются в хороших отношениях, они не были бы так близки, если бы не их дочь.

«Это была бы гораздо более поверхностная дружба, основанная больше на поверхностном уважении к прошлому, чем на реальном интересе к жизням друг друга», — говорит он.

Г-жа Холлондс говорит, что, хотя поддерживать отношения с кем-то, кто причинил вам боль, может быть все труднее, важно понимать, что потребности взрослого отличаются от потребностей ребенка.

Важно понимать, что потребности взрослого отличаются от потребностей ребенка. (Unsplash: Бенджамин Мэнли)

«Дети не являются отражением своих родителей», — говорит г-жа Холлондс.

«Мы должны рассматривать их как отдельных людей, которые имеют право на хорошие отношения с обоими родителями.»

Бывшие в социальных сетях и цифровая эпоха

В своей статье для The Cut Морин О’Коннор инкапсулирует новую романтическую реальность: как бы мы ни пытались разделить себя (или даже забыть) о наших прежних отношениях, они продолжаются

«У меня 700 друзей на Facebook, 36 из которых я считаю бывшими», — пишет она.

Ловля сома

Как сом, изображающий из себя телевизионного сердцееда Линкольна Льюиса, построил сеть лжи, чтобы преследовать женщин — с разрушительными последствиями.

Подробнее

«Они не все бывшие парни… но они бывшие парни, у которых достаточно личного опыта, чтобы у меня срывался живот, когда они пишут мне или всплывают в ленте социальных сетей. Что довольно часто».

Цифровой век, как пишет О’Коннор, «позволяет нам никогда по-настоящему не расставаться. Нам не нужно ни перед чем закрывать дверь».

Это усиление связи с другими повышает вероятность того, что мы встретим бывшего партнера, — говорит доктор Левандовски, — особенно когда они находятся всего на расстоянии одного клика.

«[Из-за этой связи] прекращение отношений на плохих отношениях может быть более дорогостоящим в социальном плане, вызывая неприязнь в группе друзей или неловкость, которую мы можем испытывать, когда видим нашего бывшего», — говорит он.

«Касательно, что этот контакт в социальных сетях также может затруднить движение, потому что мы видим человека больше и, что еще хуже, имеем возможность отслеживать / следить за его жизнью».

Исследование 2018 года, посвященное роли социальных сетей в ретроактивной ревности (разочарование по поводу романтической истории партнера, несмотря на отсутствие вмешательства со стороны бывшего), показало, что даже присутствие бывшего партнера в социальных сетях вызывает чувство неуверенности. и ревность.

«Социальные сети делают практически невозможным избегать ваших бывших», — говорит Мэтьюсон, который до сих пор поддерживает связь со своими бывшими подругами.

«У этого есть плюсы и минусы, которые будут зависеть от здоровья ваших отношений с бывшим партнером.

Даже присутствие бывшего партнера в социальных сетях может вызвать чувство неуверенности и ревности. (ABC News: Уилл Оккенден)

«Если у вас есть остаточное негодование или гнев, и вы вглядываетесь в их жизнь через занавес социальных сетей, вы обеспечите новую платформу для этого негодования и гнева.Но если вы расстались на дружеских условиях, слежка в социальных сетях не должна возродить старую горечь или гнев ».

Для г-на Мэтьюсона подключение к социальным сетям — или их отсутствие — просто становится новым цифровым барометром здоровья прежних отношений.

И г-жа Уильямсон, и г-н Лиддингтон-Кокс больше не ищут своих бывших в социальных сетях — они узнали, что это контрпродуктивно.

7 признаков того, что вы не готовы дружить со своим бывшим после разрыва

После разрыва разрыва, у вас может возникнуть соблазн попробовать подружиться со своим бывшим.В конце концов, вы все еще заботитесь об этом человеке. А оставшиеся друзья могут показаться зрелым, развитым делом. Но попытка наладить дружбу до того, как вы будете готовы, принесет больше вреда, чем пользы.

Даже если дружба — это в картах для вас и вашего бывшего (новость: это не для всех), это не должно произойти сразу, по словам Сьюзан Дж. Эллиотт, автора книги Getting Past Ваш разрыв . Ее общая рекомендация — подождать не менее шести месяцев, прежде чем думать о дружбе, хотя время может варьироваться в зависимости от пары, серьезности предыдущих отношений и того, как они закончились.

«Вам нужно время вдали друг от друга, и вам нужно снова войти в мир как один человек», — сказал Эллиотт HuffPost. «Вам нужно время и место, чтобы огорчить отношения. Даже после самого дружеского разрыва каждому нужно время, чтобы преодолеть разрыв и все свои чувства ».

Некоторые люди могут оставаться друзьями со всем своим старым пламенем, и это может быть для них большим делом. Но если вы не хотите дружить со своим бывшим сейчас или когда-либо, это тоже нормально. (Обратите внимание, что в некоторых случаях, особенно если отношения были оскорбительными или токсичными, попытки дружить могут быть разрушительными или даже опасными.)

«Даже после самого дружеского разрыва каждому нужно время, чтобы преодолеть разрыв и все свои чувства».

— Сьюзен Дж. Эллиотт, автор книги «Как пережить разрыв»

Все еще не знаете, готовы ли вы подружиться со своим бывшим? Мы попросили терапевтов поделиться признаками, которых вам, вероятно, следует пока воздержаться.

1. Вы все еще чувствуете обиду или злость. Вы все еще имеете дело с другими неразрешенными чувствами.

Расставание не бывает за день.Вам нужно дать себе достаточно времени и места, чтобы оплакивать конец отношений. Это означает, что вы должны позволить себе почувствовать свои эмоции — печаль, разочарование, отказ, негодование или их комбинацию — вместо того, чтобы сдерживать их. Если вы все еще боретесь с этими чувствами, вероятно, вы еще не готовы дружить со своим бывшим.

«Совершенно естественно после разрыва сохраняющиеся чувства обиды, гнева или других сложных эмоций», — сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.«Однако эти постоянные чувства не подходят для работы с вашим бывшим, поскольку эта версия отношений закончилась».

Вместо этого сконцентрируйте свои усилия на обработке любых нерешенных чувств, которые у вас еще могут быть.

«Попробуйте обратиться за поддержкой к терапевту или надежному, беспристрастному другу. Или обратитесь к личным практикам, таким как ведение дневника, чтобы помочь высвободить и прояснить свои мысли и чувства », — рекомендовал деВос.

2. Нельзя говорить о бывшем без возбуждения.

Если вам трудно говорить о своем бывшем, не продолжая длинную тираду, расплакавшись или полностью отключившись, примите это как знак того, что вы не готовы быть друзьями.

«Может быть, вы избегаете работать над своими чувствами и горем, или, может быть, вы [все еще] одержимы своим бывшим», — сказала Тина Тессина, психотерапевт из Южной Калифорнии. «Когда вы перестанете горевать, вы сможете говорить об этих отношениях как обычно, не расстраиваясь.Вы должны знать, чему вы научились, а что не сработало, прежде чем будете готовы стать друзьями ».

3. Мысль о том, что ваш бывший встречается с кем-то другим, ставит вас в штопор.

Для друзей нормально разговаривать друг с другом о том, что происходит в их жизни, включая их личную жизнь. Если от мыслей о бывшем с другим человеком у вас кружится живот, это может помешать настоящей дружбе.

«Друзья рассказывают о человеке, которого они сейчас видят.Если тебе все еще больно, дружить рано, — сказала Тессина.

Хороший тест, по словам деВоса, — это представить, что вы сидите со своим бывшим в кафе и видите всплывающее уведомление на его телефоне, в котором говорится, что у них есть новая пара в приложении для знакомств. Подумайте, что бы вы при этом почувствовали: были бы вы равнодушны? Сдуто? Может разозлиться?

«Поскольку дружба означает поддержку друг друга в жизненных испытаниях и невзгодах, если вы не готовы признать, что некоторые из этих жизненных новостей от вашего бывшего могут вовлекать других людей, то, возможно, стоит воздержаться от заботы о себе. инициировав это кофейное свидание, — сказал де Вос.

4. Вы мечтаете снова собраться вместе.

Честно спросите себя, почему вы хотите дружить со своим бывшим. В глубине души вы надеетесь, что вы двое сможете помириться? Если так, то дружба — неправильный ход, по крайней мере, сейчас. Это может помешать вашему продвижению вперед.

«Практически невозможно развить здоровую дружбу, руководствуясь скрытыми мотивами, и это подвергает вас риску дальнейшей эмоциональной боли», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«Вместо этого найдите время, чтобы подумать о том, чего вам не хватает в отношениях, и найдите способы дать это самому себе».

Вступать в дружбу с ожиданием, что со временем она может снова превратиться в нечто романтическое, не является здоровым подходом для вас или вашего бывшего, сказал де Вос.

«Вы думаете:« Если мы снова начнем тусоваться, она пожалеет о том, что все закончилось »или« Может быть, мы сможем возродить то, что было потеряно », — сказал де Вос. «Проблема с ожиданиями заключается в том, что они в конечном итоге становятся болезненной установкой для обеих сторон.Мы настраиваем бывшего так, чтобы нас разочаровывать, и настраиваем себя на то, чтобы злиться, обижаться или разочаровываться, если наши ожидания не оправдаются ».

5. Вам одиноко.

Westend61 через Getty Images

Если вы чувствуете себя одиноким после раскола, вы можете продолжить дружбу со своим бывшим, просто чтобы сохранить этого человека в своей жизни в каком-то качестве.

После того, как отношения закончились, у вас может появиться гораздо больше времени, особенно если вы и ваш бывший жили вместе или ваша общественная жизнь в значительной степени вращалась вокруг друзей и семьи этого человека.Когда вам не хватает этого товарищества, может возникнуть соблазн заполнить пустоту, протянув руку своему бывшему под предлогом «дружбы».

«Может возникнуть соблазн вернуться к привычному распорядку и убедить себя, что вы« просто друзья », — говорит Зайнаб Делавалла, клинический психолог из Атланты. «Хотя это может обеспечить некоторый комфорт в краткосрочной перспективе, это также может привести к отношениям« снова-снова-снова-снова », которые, как правило, характеризуются большим количеством коммуникативных проблем, большей неопределенностью и меньшим удовлетворением в долгосрочной перспективе.”

Вместо этого вернитесь к старому хобби, составьте планы с близкими или станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, чтобы поддерживать чувство связи.

6. Вы ищете информацию о бывшем в социальных сетях или у общих друзей.

Одержимо проверять ленту Instagram своего бывшего, чтобы узнать, где он и с кем — это явный признак того, что вы не готовы дружить.

«Если вы обнаружите, что ищете информацию о своем бывшем из других источников, а не спрашиваете их напрямую:« Она с кем-нибудь встречается? »« С кем он тусуется? »- это может быть признаком того, что вы? Он питает некоторые неразрешенные чувства », — сказал де Вос.«Или, может быть, вы не готовы напрямую противостоять и чувствовать себя нормально, когда ваш бывший продолжает жить своей жизнью».

7. Вы ждете, когда ваш бывший станет тем человеком, которым вы хотели, чтобы он был, когда вы были вместе.

Если вы остаетесь друзьями с бывшим только для того, чтобы следить за ним, надеясь, что они волшебным образом превратятся в партнера вашей мечты, не беспокойтесь. Сидеть без дела в надежде, что они изменят свой образ жизни, — вредно для здоровья или продуктивного использования вашего времени.

«Если ваш разрыв был вызван фундаментальными личностными различиями или моделями поведения, которые вы считали проблемными, такими как пьянство или неверность, маловероятно, что это изменится», — сказал Делавалла.

Кроме того, зацикленность на бывшем может удерживать вас от встречи с кем-то новым.

Как заметил Делавалла, «надеяться, что однажды вы снова сможете вместе, оставаясь друзьями и оставаясь в жизни друг друга, лишит вас возможности найти партнера, которого вы действительно хотите».

Можете ли вы действительно оставаться близкими друзьями с бывшим? Познакомьтесь с людьми, у которых есть | Отношения

Мой бывший — один из моих самых близких друзей. Мы расстались семь лет назад после двухлетних отношений, но мы и наши семьи по-прежнему близки.Она даже организовала мой последний день рождения. И, кажется, я не одинок — куда бы вы ни посмотрели, от «сознательного разобщения» Гвинет Пэлтроу и Криса Мартина до слухов о сожительстве принца Эндрю и Ферги и ситуации с «друзьями с пособиями», до бывшей Кейт Бекинсейл актера Майкла Шина, утешающей его своим последним разрыва, люди, которые когда-то были романтическими, пересмотрели свои отношения и вместо этого стали друзьями.

Никто не делает вид, что это легко. «Расставание может быть хуже, чем тяжелая утрата», — говорит Майлз Пулвер, терапевт по взаимоотношениям.«Когда кто-то умирает, он уходит навсегда, тогда как с бывшим они все еще живы и могут быть с кем-то другим. Вы должны горевать о потере и смотреть, как они уходят без вас ». Возможно, поэтому, по его словам, так много людей решительно настроены оставаться друзьями. «У нас внутри есть система привязанности, что означает, что нам нужно оставаться рядом с людьми и сопротивляться разобщению». В моем случае это сопротивление было связано с утратой (моей матери), сознательной разобщенностью (шесть месяцев моей бывшей поездки за границу) и, конечно же, без каких-либо «льгот», за исключением случайного семейного ужина.Это ситуация, которая до сих пор сбивает наших общих друзей с толку, их реакции варьируются от зависти до недоверия, но она работает на нас.

Для 37-летней Джой Смит подружиться с Джо, ее бывшим восьмилетним бывшим, было таким же тяжелым испытанием. Их отношения рухнули в 2004 году, когда он изменил ей с кузеном ее лучшей подруги, и в этот момент все казалось безнадежным. «Это было ужасно. Я бы увидела сестру Джо, с которой мы были хорошими друзьями, и просто все время плакала », — говорит она. «У меня все еще были чувства к нему, поэтому, если бы он сказал, что хочет попробовать еще раз, я бы, вероятно, так и сделал.

Только несколько месяцев спустя Смит решил двигаться дальше. «Мы были такими хорошими друзьями в школе до того, как собрались вместе; был момент, когда я больше не беспокоилась о том, чтобы злиться », — говорит она. «Он много извинялся, было ясно, что мы не собираемся снова встречаться, поэтому я хотел подружиться, потому что в противном случае было бы слишком сложно поддерживать связь с нашими общими друзьями».

«Я понял, что лучше буду иметь Джо в качестве друга, чем не иметь его вообще»… Джой Смит. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Этому способствовал тот факт, что Смит вскоре встретила своего будущего мужа Люка на 21-м дне рождения сестры Джо — вечеринке, на которой Джо и Смит «вынуждены» делить постель. «Вначале Люку было очень трудно дружить с Джо, — говорит Смит. «Джо все еще знал меня лучше, чем кто-либо другой, так что это было бы опасно». Тем не менее, настойчивость и дистанция, а именно отказ от совместного проживания в постели, окупились. «Это было действительно сложно, но я поняла, что предпочитаю иметь Джо в качестве друга, чем не иметь его в своей жизни вообще, так что это было то, над чем мы должны были работать», — говорит она.«И Люк понял, что не о чем беспокоиться, когда наши собственные отношения укрепились». Спустя пять лет Джо был свидетелем на их свадьбе. «Он теперь мне как брат; Я люблю его безмерно, но я не люблю его ».

Возможно, время лечит все раны, но тем, кто пережил разрыв в недавнем прошлом, стать друзьями может показаться более трудным. «Я не думаю, что можно перейти от страстных отношений к дружбе без значительного разрыва», — говорит Кристина Фрейзер, консультант по отношениям.«Вы должны быть осторожны, потому что некоторые люди не могут пережить финал, поэтому они говорят:« Давайте будем приятелями », но на самом деле они не имеют этого в виду».

После того, как 25-летняя Мари Томсон прекратила четырехлетние отношения с Уиллом в 2016 году, она оставила работу, уехала в Китай на шесть месяцев и прервала контакты. «Мы были вместе все время университет, но к концу роман ушел, и мы чувствовали себя просто друзьями», — говорит Томсон. Когда она вернулась, она захотела глубже изучить свою сексуальность и начала встречаться с женщинами.

«Когда я был моложе, у меня были отношения с другой женщиной, и это было в глубине души, когда мы с Уиллом расстались», — говорит она. «Я хотел вернуться к этому, чтобы увидеть, на что это будет похоже». Такая, казалось бы, резкая перемена вызвала трудности в ее отношениях с Уиллом. «В этот переходный период было несколько действительно сложных моментов», — говорит она. «Мы бы были на одних и тех же вечеринках и гадали, с кем был другой человек, иначе мы бы подошли слишком близко; это сбивало с толку ».

Но со временем все уладилось.«К счастью, во время разрыва ничего плохого не произошло, так что, возможно, было легче дружить», — говорит Томсон. «Мне очень повезло, что нам это удалось. Я так рада за него, и он за меня тоже ».

Однако существует опасность слишком близкого отношения после того, как отношения закончились, говорит советник Барбара Блумфилд. «Есть риск, что вы подавите способность двигаться дальше, если вы все еще очень близки со своим бывшим», — говорит она. «Это может создать ощущение, что в отношениях участвуют три человека.”

Когда дело доходит до воспитания детей и благополучия детей, разумный контакт — это, конечно, идеал. Для 36-летней Джины Децио и 41-летнего Роба Картера стремление сохранить хорошие отношения ради своей девятилетней дочери привело к разводу через месяц после того, как они отметили свою десятую годовщину. «К концу наших отношений мы были больше похожи на соседей по дому, чем на мужа и жену», — говорит Децио. «Мы составили документ Google с вариантами решения проблем. Нашей конечной целью было вместе смеяться и танцевать на 30-летие нашей дочери.”

Через месяц количество вариантов сократилось до двух. План А был терапией отношений — которая «стоила бы много денег и могла не дать желаемых результатов», — вспоминает Картер, — а план Б заключался в разделении. Они выбрали B, и два года спустя Децио и Картер видятся «не менее трех раз в неделю» и «разговаривают почти каждый день».

Понятно, что у Децио и Картера хорошие совместные родительские отношения — они шутят и болтают, а также занимаются всем необходимым планированием.«Мы очень открыто общались с вещами», — говорит Децио. «Хотя практические аспекты разделения были трудными, главное, чтобы мы оставались последовательными в отношении нашей дочери. Мы до сих пор ходим в лондонский зоопарк на ее день рождения и вместе делаем одни и те же фотографии ».

Когда я была со вторым мужем, мы встречались за ужином с моим первым мужем каждый вторник.

Хелен Мейснер

Фактически, пара провела прошлое Рождество с большой семьей Картера и новым партнером Децио. «Было очень забавно наблюдать, как парень Джины болтает с моей тетей, — говорит Картер.«Мы хотим продолжать делать что-то вместе, например, планировать большой праздник и проводить дни рождения всей семьей». Размышляя о совете Блумфилда, я спрашиваю, не грозит ли такая близость отчуждением новых партнеров. «Послушайте, если бы мы хотели снова быть вместе, мы бы никогда не расстались», — говорит Картер. «Мы уже прошли через этот процесс и не хотим повторять его снова. Наша дружба — это самое важное для нашей дочери, и наши партнеры это понимают ».

Когда дело доходит до поддержания отношений с бывшими, 52-летняя Хелен Мейснер — самая опытная из моих собеседников.Только что пережив развод со своим четвертым мужем, она остается в хороших отношениях с тремя. «Когда я была со своим вторым мужем Стивеном, мы встречались за ужином с моим первым мужем каждый вторник», — говорит Мейснер. «Это продолжалось 10 лет».

Но такой уровень дружбы для большинства наверняка недостижим? «Вам нужно отойти от своего эго», — говорит Мейснер. «Вы создали ситуацию, которая не нравится обществу — вы решили прекратить отношения — и если вы отказываетесь от отношений, вы подвергаете опасности свои общие воспоминания, и это все, что у вас есть в жизни.

Стивен добавляет, что тот факт, что они с Хелен встретились во время совместной работы, заложил основу для прочных отношений после разрыва. «Мы очень похожие люди — возможно, слишком похожие — но это означало, что после того, как роман умер, дружба развивалась естественным образом». Эта дружба включала в себя поездку в отпуск с двумя детьми и бывшей женой Стивена и ее тремя детьми, а также проживание в соседних комнатах.

Символом их продолжающихся отношений является прошлогоднее выпускное фото их сына, которое Хелен с гордостью показывает мне.«Только я и Стивен пошли к нему вместе, — говорит она. «Это может быть довольно сложно, когда у вас обоих есть новые партнеры, но мы заставили это работать. Наш сын, Льюис, на самом деле разместил эту фотографию на своей странице в Facebook; он гордился тем, что оба его родителя пришли на его выпускной ».

Общей нитью в этих дружеских отношениях, кажется, является понимание обеими сторонами того, что их роман хорошо и действительно окончен. «Отношения, которые не заканчиваются мирным путем, вообще не заканчиваются», — говорит Пулвер. «Если вы дадите себе время, чтобы скорбеть и почтить свои отношения, это дает сердцу больше свободы для создания новых связей — дружить с бывшим и [романтично] с другими людьми, без обид.«Будь то свадьба бывшего, совместное воспитание детей или совместные праздники, — лучшее, что вы можете сделать — это иметь свободное сердце», — говорит Пулвер. «И если вы можете добиться этого с теми, кого любили, то, конечно же, нет более достойного восхищения способа прожить жизнь».

Простые способы укрепить дружбу в браке

«Настоящие друзья никогда не расходятся; может быть, на расстоянии, но никогда в сердце ».

Является ли ключом к счастливым отношениям просто дружба вашего партнера?

Звучит слишком просто, но, согласно исследованию Dr.Джон Готтман, долговременная жизненная сила и связь поддерживаются в моменты намеренной дружбы, которая пронизывает все ваши отношения.

Ниже приведены пять простых способов укрепить дружбу в ваших романтических отношениях.

Превратите небольшие моменты в важные события

Подумайте о «медовом месяце» ваших отношений — о том времени, когда все в вашем партнере казалось захватывающим. Тебе нравились их волосы, их глупые шутки и то, как они смотрят на тебя.Все это еще больше сблизило вас с ними.

Перенесемся на год или два в ваши отношения. Без сомнения, есть моменты, которые все еще привлекают вас к партнеру, но вы замечаете, что «пламя» становится немного менее ярким. Находить время, чтобы побыть вместе, кажется более сложной задачей.

Это когда наиболее важна целенаправленная работа по поддержанию супружеской дружбы.

Пары, состоящие в длительных отношениях, должны превратить кажущееся незначительное и приземленное в возможности настроиться друг на друга.Например…

«Неужели у нас закончилось оливковое масло? Я забыл проверить, когда был на кухне раньше ». Партнер пожимает плечами и не отрывается от телефона.

или…

Партнер кладет трубку и отвечает: «Хм, понятия не имею. Но я проверю, как выберусь, и заеду в магазин, когда возвращаюсь из спортзала, и возьму один.

Разница в том, что вы намеренно тратите время на то, чтобы настроиться, активно слушать и отвечать своему партнеру таким образом, чтобы его признали и услышали.

Выразите неподдельный интерес к своему партнеру

Вы вместе развлекаетесь в свободное время? У вас не обязательно должны быть те же интересы, что и у вашего партнера, но вы можете абсолютно наслаждаться временем, проведенным вместе, занимаясь одним из их (или ваших) интересов.

Возможно, ваш партнер любит бейсбол. Необязательно становиться спортивным экспертом в одночасье. Однако вы можете посещать игры со своим партнером и наслаждаться волнением на лице своего партнера, когда его команда совершает хоумран.Если ваш партнер любит искусство, возьмите с ним урок. Речь идет о поиске занятий, подтверждающих вашего партнера, в которых вы можете участвовать вместе.

Сделайте все позитивное в ваших отношениях прелюдии

Как бы противоречиво это ни звучало, малейшие способы подтверждения вопросов и высказываний партнера являются наиболее важными в укреплении и сохранении вашей физической связи. Согласно исследованию доктора Готтмана, мантра «Романтика начинается на кухне» вполне законна.

Ежедневные переживания, такие как мытье посуды, складывание белья, просмотр телевизора или совместное приготовление пищи, могут быть возможностями для более глубокой связи. Это могут быть моменты, которыми можно поделиться о своем дне, поговорить о своих целях или просто узнать, как друг друга чувствуют.

Какие повседневные занятия или ритуалы вы бы хотели, чтобы ваш партнер делал с вами? Было бы неплохо, если бы они сложили белье рядом с вами или просто сидели вместе за ужином и разговаривали, вместо того, чтобы молча листать ваши телефоны?

В своем бестселлере New York Times «Семь принципов работы брака» д-р.Готтман включает в себя обширный список возможных занятий, которые пары могут выполнять вместе в течение дня, чтобы уделять первоочередное внимание эмоциональной связи. Ознакомьтесь со списком и получите идеи о том, что вы могли бы предложить своему партнеру сделать с вами!

Будьте в команде партнера

Когда на вашего партнера наталкиваются препятствия и внешние факторы стресса, он должен знать, что вы его защитили. В конце концов, вы в одной команде. Это означает, что вы можете проявить искренний интерес к тому, чтобы быть на стороне своего партнера, и изо всех сил стараться никогда не делать и не говорить ничего, что могло бы заставить его чувствовать себя незначительным или одиноким.

Примеры этого выглядят как заступиться за своего партнера, когда вы видите, что он чувствует себя некомфортно в социальной обстановке. Или, когда ваш партнер сталкивается с отказом или разочарованием, вы можете сказать: «Я знаю, что это больно, но я верю в тебя».

Как и в любой дружбе, вашу связь необходимо развивать и уделять первоочередное внимание. Создание значимого опыта, проявление искреннего интереса друг к другу и пребывание в одной команде — все это простые повседневные действия, которые вы можете делать прямо сейчас, чтобы укрепить свои отношения.Их культивирование станет спасением для вас обоих.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик:

---

12 причин, по которым вам нужно построить дружбу, прежде чем начинать отношения

«Давай дружить!» Мы все слышали это до года.

Вспомните, вы помните, как слышали эти слова снова и снова, не зная, что делать, чувствуя разочарование, злость и переживая трудные времена, принимая это?

Они хотели быть твоими друзьями, но по какой-то причине ты крутил и крутил их и делал все, что мог, чтобы убедить их, что дружить — это не то, чего ты хотел.Вы хотели отношений. Мужайтесь, это не может быть еще одним случаем безответной любви.

Развитие дружбы до начала отношений в конечном итоге полезно для вас обоих.

Мы часто оказываемся в ловушке между реальностью и тем, что мы хотим

Пытаясь убедить их, вы, возможно, наконец решили, что пора сдаться и уйти. И все же вам потребовалось много времени, чтобы отпустить.

Многие люди прошли через это. Многие люди хотят быть с кем-то, кто не хочет отношений и хочет только дружить или просто быть друзьями , прежде чем встречаться с .

Так хорошо или плохо сохранять дружбу перед отношениями? Давайте разберемся.

Что значит дружить перед свиданием

Дружба — это первое, что вам нужно, и это очень важно, когда дело касается развития отношений. Дружба дает вам возможность узнать человека таким, какой он есть, и дает вам возможность узнать о нем то, что вы не узнали бы иначе.

Когда вы вступаете в отношения, не будучи сначала друзьями, могут возникнуть всевозможные проблемы и трудности. Вы начинаете ожидать от человека большего и порой устанавливаете нереалистичные ожидания.

Поставив дружбу перед отношениями, вы можете легко решить, подходят ли они для свидания или нет , поскольку не будет никакого притворства и больше открытого пространства для разговоров о важных вещах.

Сначала друзья, потом любовники

Зачем давить на кого-то из-за собственных ожиданий и желаний? Когда вы развиваете настоящую дружбу, нет никаких ожиданий.Вы оба можете быть самими собой. Вы можете узнать все, что хотите знать друг о друге. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы притвориться кем-то, кем вы не являетесь.

Ваш потенциальный партнер может расслабиться, зная, что он может быть самим собой, и не беспокоиться о том, собираетесь ли вы спросить об отношениях.

Развитие узы дружбы до начала отношений может быть лучше, чем просто позволить влечению взять верх над вами и позже обнаружить, что вы даже не можете быть хорошими друзьями.

Вы можете встречаться с другими людьми

Когда дело доходит до дружбы, здесь нет никаких условий, и вы можете встречаться и встречаться с другими людьми, если хотите. Вы не привязаны к ним и не обязаны им. Вы не обязаны объяснять им принятые вами решения.

Если ваш потенциальный партнер просит вас просто подружиться с ним, примите это спокойно и дайте ему именно это. Подарите ему дружбу, не ожидая, что она перерастет в отношения .Вы можете обнаружить, что дружить — это к лучшему, и что вы не хотите иметь с ними отношений.

Лучше узнать на этапе дружбы, что вы не хотите отношений, вместо того, чтобы узнать позже, когда вы эмоционально связаны с ними. Быть друзьями раньше любовников также гарантирует, что первоначальное влечение пройдет.

Вы можете видеть другого человека таким, какой он есть, а также представлять ему свое настоящее «я», что является отличной основой для долгосрочных отношений.В любом случае дружба в таких отношениях также важна для того, чтобы винтики не сдавались.

Это сделали Скарлетт Йоханссон и Билл Мюррей (Трудности перевода), Ума Турман и Джон Траволта (Криминальное чтиво), а лучше всего Джулия Робертс и Дермот Малруни сделали это в классическом стиле (Свадьба моего лучшего друга).

Что ж, они все ставили дружбу выше отношений, и их платоническая связь налаживалась просто отлично. Так бывает и в реальной жизни. Только если построение дружбы до отношений является для вас приоритетом.

Налаживание дружбы перед свиданием

Быть друзьями до свиданий никогда не бывает плохой идеей, так как это означает, что в отношениях нет ничего поверхностного. Фактически, шансы на успешные отношения также повышаются, если вы в первую очередь являетесь другом.

Но перед тем, как завязать дружбу перед серьезными отношениями, у вас может возникнуть искреннее замешательство и вопросы вроде «как сначала подружиться, прежде чем встречаться» или «как долго вы должны дружить, прежде чем встречаться».

Ну, все зависит от того, на что похожа ваша начальная химия и как она развивается по мере того, как вы знакомитесь друг с другом.Для одних переход от друзей к любовникам происходит в течение нескольких месяцев, а для других — годами.

Итак, в следующий раз, когда они попросят вас просто подружиться, подумайте о том, чтобы сказать «хорошо», и помните, что это возможность для вас познакомиться с ними, не будучи эмоционально привязанными. Ставить дружбу выше отношений — это не конец света.

Хотя это не то, чего вы хотите или ожидаете, нет ничего плохого в том, чтобы быть их другом и признать, что они этого хотят.Во многих случаях дружба — лучший вариант.

Вот 12 причин, по которым согласие на дружбу — лучшее, что может с вами случиться, потому что-

1. Вы узнаете их настоящую сущность, а не то, кем они выдают себя

2. Ты можешь быть самим собой

3. Вы не обязаны нести ответственность

4. Вы можете встречаться и узнавать других людей, если хотите

5. Вы можете решить, лучше ли дружить, чем поддерживать с ним отношения

6.Вам не нужно находиться под давлением, чтобы быть собой или кем-то другим

7. Вам не нужно убеждать их, что вы нравитесь

8. Вам не нужно убеждать их, что вы «Единый»

9. Вам не нужно говорить о вступлении в отношения с ними

10. Вам не нужно каждый раз отвечать на их звонки или сообщения, если вы действительно не можете или не хотите звонить по номеру

.

11. Вы не обязаны общаться с ними каждый день

12. Вам не нужно убеждать их, что вы хороший человек

Итог

Ставка дружбы выше отношений дает вам возможность быть свободным, быть тем, кто вы есть, и свободным выбирать, вступать с ним в отношения или нет.

Подробнее: Счастье в браке с лучшим другом

Надеюсь, прочитав это, вы поймете, что «Давай будем друзьями», в конце концов, не такое уж плохое утверждение.

ПРОВЕРЕННЫЙ ЭКСПЕРТ

ЛаВанда — лицензированный профессиональный консультант и владелец LNE Unlimited. Она фокусируется на изменении жизни женщин с помощью консультирования, наставничества и разговоров. Она специализируется на помощи женщинам в преодолении нездоровых отношений и предлагает им решения.Доктор Эванс обладает уникальным стилем консультирования и коучинга, который известен тем, что помогает ее клиентам разобраться в корнях их проблем.

Автор: доктор ЛаВанда Н. Эванс

Когда ваши отношения заканчиваются: 6 верных способов для женщин отпустить и двигаться дальше

20 жемчужин мудрости на будущее: что вам не сказали

8 причин, по которым вам следует пройти добрачное консультирование

Топ-3 способа, которыми мужчины могут справиться с «я хочу развода»

Можете ли вы дружить с любимым человеком?

После того, как вы влюбились в кого-то, внутри вас возникает глубокая забота об этом другом человеке, которая будет существовать всегда, независимо от того, как закончились отношения.Иногда мы можем не хотеть этого признавать, но часто внутри остается проблеск этой любви.

Фраза «просто друзья» подразумевает, что вы можете дружить с бывшим без сексуального влечения и желания, конфликтов и дискомфорта. Но реально ли это?

Можете ли вы дружить с любимым человеком?

Что ж, вы никогда не станете «просто друзьями» с кем-то, с кем у вас были любовные отношения, но вы можете завязать новые отношения без необходимости вступать в конфликт с вами, влюбляясь в кого-то другого.

Многое зависит от того, чем заканчиваются отношения.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов вести себя, когда ваши друзья все еще разговаривают с вашим бывшим

Если парень разбил вам сердце и ушел от вас, сказав, что никогда больше не хочет вас видеть, это определенно будет трудно. своего рода друг с этим человеком.

В отношениях, где доверие было подорвано, вам может потребоваться просто уйти и признать, что он никогда больше не будет частью вашей жизни — вообще. Даже если это означает, что последствия разрыва будут тяжелыми и болезненными.

«Я думаю, поэтому мы называем людей бывшими — потому что пути, пересекающиеся в середине, в конце концов расходятся. Слишком легко увидеть X как перечеркнутый. Это не так, потому что вычеркнуть что-то подобное невозможно. X — это диаграмма двух путей ». — Джон Грин, Уилл Грейсон, Уилл Грейсон

Если вы были влюблены, важно дать себе время, чтобы скорбеть об отношениях. Вам нужно дать время изучить и поразмыслить над тем, что было хорошо в отношениях, чтобы вы могли двигаться дальше и исцелять себя от негативных аспектов этих отношений.

Благодаря этому процессу вы можете обрести здоровье и целостность для себя, а также прощение ему и любой негатив, который случился в отношениях. Это не значит, что вы снова приветствуете этого человека в своей жизни, но вы можете уйти — комфортно и цельно.

А как насчет отношений, которые не складываются из-за того, что в ваших долгосрочных отношениях есть что-то несовместимое? Может быть, слишком большая разница в возрасте, или один из вас хочет выйти замуж, а другой — нет.

Есть много причин, по которым крепкие отношения могут закончиться в целом положительно.

Вероятно, после разрыва наступит период, когда вам нужно время и пространство вдали друг от друга, когда вы вообще не можете быть друзьями. Мы надеемся, что любовь, которая все еще существует, снова объединит вас как особенных друзей.

Можете ли вы оставаться друзьями с любимым человеком?

Опасность того, что вас снова сблизят как просто друзей, заключается в том, что если любовь остается очень сильной, вы можете игнорировать более серьезные проблемы, из-за которых вы расстались, чтобы просто снова влюбиться, о чем вы так нежно вспоминаете.

Вы никогда не сможете быть «просто друзьями», потому что там будет слишком много истории.

Вы должны сделать перерыв и дать вашей сильной ежедневной связи некоторое время, чтобы она ослабла. Надеюсь, как только вы снова начнете встречаться друг с другом в другом контексте, вы оба сможете изучить новый, измененный тип дружбы, в котором вы все еще сможете наслаждаться временем, проведенным вместе.

«Почему старые любовники могут стать друзьями? Две причины. Они никогда не любили друг друга по-настоящему или до сих пор любят друг друга.”- Уитни Отто, Как сделать американское лоскутное одеяло

В вашей жизни потребуется новый мужчина, который сможет принять, что в вашей жизни все еще есть бывший бывший мужчина.

Например, одна из бывших подруг моего мужа была на нашей свадьбе, но мне пришлось потрудиться, чтобы согласиться с этой идеей.

Я помню тот вечер, когда я согласилась, что между моим мужем и его бывшей была особая дружба. Это было в самом начале наших свиданий; Однажды вечером мы должны были пойти куда-нибудь, и мой парень спросил, можно ли ему отменить встречу со своей бывшей, которая нуждалась в помощи.

Я знал, что она все еще держится в его сердце, но я также знал, что теперь он влюблен в меня. Честно говоря, я сказал, что действительно завидую, но понял.

У нас уже сложилось глубокое доверие.

Я знал, что эта женщина была особенной для него, что она была больше, чем «просто друг», но я знал, что это не значит, что это что-то отнимет у наших отношений. Этого никогда не происходило, и моя жизнь стала лучше, если она была в ней.

СВЯЗАННЫЕ: 6 очевидных признаков того, что ваш бывший хочет, чтобы вы вернулись

Можно ли дружить после любовных отношений?

Более сложный тип отношений для поддержания после разрыва — это отношения, в которых у вас все еще есть сильное сексуальное влечение.

Если ваша ситуация позволяет это, и вы оба чувствуете, что это может сработать, возможно, вам удастся заставить ситуацию «друзей с выгодой» работать. (Хотя, вероятно, этого не произойдет.)

Многие молодые люди прошли этап в своей жизни, когда такие отношения работают. Очевидно, что у вас больше шансов получить травму или кому-то из вас будет трудно расстаться с парой, которой вы были раньше.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Когда я вспоминаю всех своих бывших или всех мужчин, в которых я влюбился — будь то ночь, месяц или год — я не «просто дружу» ни с одним из них.

Некоторые, с которыми я не контактирую и, вероятно, никогда больше не увижу и не услышу, и это нормально. Честно говоря, так наверное и лучше. С некоторыми у меня есть временные связи, в зависимости от нашей близости, а также уровня и продолжительности отношений.

Есть и другие, с которыми, к сожалению, я, вероятно, никогда больше не буду разговаривать, и это меня огорчает.

Но я знаю, что если бы они когда-нибудь снова вернулись в мою жизнь, мы бы никогда не были «просто друзьями». Итак, бывшие спрашивают себя: «Можем ли мы просто остаться друзьями?» такие платонические отношения могут быть невозможны.

Почему? Потому что слишком много истории, слишком много чувствительности.

«Возвращаться к бывшему — все равно что читать книгу, которую вы уже прочитали. Результат всегда будет одним и тем же ». — Мэтью Доннелл

Я храню все свои прошлые отношения в особом месте в моем сердце.Я благодарен за весь опыт и любовь, которые у меня были с ними, и я благодарен за способность не сожалеть о прошлой любви.

Мне не нужно отказывать мужу в том, что я любила других людей до него и что какая-то часть этой любви живет во мне.

В конце концов, я не была бы той женщиной, которой являюсь сегодня, если бы не прошла через весь опыт взаимоотношений, который я пережила за свои годы, и то же самое касается моего мужа и его прошлых возлюбленных.

Примите прошлое и двигайтесь в будущее — вместе.

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать до и после разрыва, если ваша цель — дружить с бывшим

Больше для вас на YourTango:

Шейла Хагеман — писатель, учитель письма, писатель и эксперт по изображению тела. Она появлялась в многочисленных телешоу, включая Today Show, ABC News и NBC News, а также была представлена ​​в Salon, Mom Babble, Say It With A Bang, She Knows и Huffington Post.