Как перестать общаться с людьми: «Не хочу общаться с людьми»

Чтобы стать сильным лидером, нужно иметь твердое мнение. Однако пока мы не увидим, насколько опасно отгораживаться от новых идей, мы не сможем добиться ни профессионального, ни личностного роста. Чем больше наш «пузырь», тем сильнее его негативное влияние на наш лидерский потенциал, бизнес и отношения.

Когда мы довольны и поглощены собственными мыслями, мы не пытаемся наладить общение с другими людьми, которые могут отличаться от нас. В связи с тем что сейчас наше общество уделяет большее внимание различиям, а не сходствам, мы формируем специальные группы по интересам, чтобы поддержать наших единомышленников и тем самым расширить наши общие возможности. Мы не понимаем, что нужно общаться с другими людьми, чтобы найти с ними общий язык. Мы видим, что сейчас на рабочих местах есть множество групп по интересам. Однако если мы действительно хотим добиться культурного плюрализма и создать инклюзивную рабочую среду, мы должны забыть о нашем «пузыре», чтобы побольше узнать о других людях. К сожалению, это нам не удается. Мы постоянно делаем выводы о людях, основываясь на их возрасте, вероисповедании, расе, поле, социальном положении и образовании. Эти выводы влияют на то, кого мы в итоге нанимаем на работу, кому мы даем повышение, кого мы поддерживаем, кому мы даем особые поручения и шанс проявить себя.

Чтобы стать успешными лидерами, нам нужно поставить перед собой общую цель и определить, есть ли у нас общие интересы в достижении этой цели. Кроме того, мы должны прилагать совместные усилия по достижению этой цели.

Американская писательница и поэтесса Майя Энджелоу подчеркивала: «Я замечаю очевидные различия между людьми, но, друзья мои, у нас больше сходств, чем различий. Друзья мои, у нас больше сходств, чем различий».

Наше стремление защитить себя наносит вред нашему лидерскому потенциалу. Несмотря на сильные аргументы в пользу культурного плюрализма, мы нанимаем на работу только единомышленников и создаем однородные команды, которые мешают раскрытию нашего творческого потенциала. Мы рискуем тем, что в будущем наши конкуренты займут большую долю рынка, а наш бизнес, в свою очередь, потерпит крах. Мы теряем лидерство и слабеем, а затем перестаем способствовать введению инноваций и росту доходов. Хорошие лидеры всегда находятся в поиске новых данных и новых идей, с помощью которых можно разработать стратегии, способствующие развитию компании.

Как избавиться от этого «пузыря», чтобы развить свой лидерский потенциал?

Если это возможно, стоит уделять побольше времени непосредственному общению с сотрудниками.  В 2016 году я взяла интервью для Forbes USA у нового генерального директора консалтинговой компании Accenture Джули Свит.

Расширяйте горизонты. Пообещайте себе стать более любознательными и открытыми к изучению всего нового, в частности, людей c разным жизненным опытом и точками зрения, которые могут отличаться от вашего взгляда на вещи. Думая о них, сделайте паузу и спросите себя о том, какой вывод вы сейчас делаете. Что вам нужно сделать, чтобы установить факты или прояснить чью-то позицию?

Проводите встречи с главами отделов и с их подчиненными. Забудьте о «пузыре», который создают вокруг себя все лидеры, когда они полагаются только на информацию, полученную в первую очередь от глав отделов. Отсутствие достоверной информации из первых рук может привести к фиаско. Для этого даже придумали особый термин — «крушение карьеры руководителя», которому способствуют отстранение от сотрудников компании и отсутствие важной информации, необходимой для управления бизнесом.

Поощряйте обсуждения и обмен информацией в рамках рабочих встреч. Во время такого мозгового штурма сотрудники могут раскрыть свой творческий потенциал и придумать инновационные продукты. Когда люди чувствуют себя комфортно, они могут открыто обмениваться идеями. Обратите внимание на то, не слишком ли вы настаиваете на своей точке зрения. Постарайтесь сделать паузу и послушать других.

Признайте, что у вас не может быть ответов на все вопросы, поскольку это в принципе невозможно. Ни у кого их нет. Пожалуй, это самый важный пункт. Уважайте различные мнения и идеи. Будьте открыты к ним. Это пойдет на пользу как вашему лидерскому потенциалу, так и вашему бизнесу.

Перевод Полины Шеноевой

десять самых ненужных типов людей

Общение с некоторыми людьми буквально отнимает все силы, и самое обидное — мы не можем понять, в чем причина. Внешне все хорошо, отношения — неплохие, сами эти люди — замечательные (ведь почему-то же мы с ними сблизились!), но вот беда: после общения с ними на душе тяжело и неспокойно, плюс накапливается чувство вины — как же, не ладится с таким хорошим человеком.

Вы не виноваты! Внешней иллюзии благополучия доверять нельзя: если у вас на душе кошки скребут, значит явно что-то не так. Портал Teleprogramma.pro составил список десяти типов людей, общение с которыми отравляет вас изнутри. Как бы ни было трудно, постарайтесь от них отдалиться!

1. Эгоист

Гордость и уважение к себе — жизненно необходимые качества, которые важно выработать вовремя. Проблема с эгоистами в том, что ни за кем иным они не признают права на уважение. Лелея свое «я», они перекрывают кислород окружающим и не дают им развивать то же самое — гордость и самоуважение. Находиться рядом с таким человеком — пытка: его подчеркнутое чувство собственного достоинства вызывает восхищение и желание учиться тому же самому, но именно этого эгоист вам никогда и не позволит.

2. Завистник

Некоторые люди всегда рядом в трудную минуту — но их, почему-то, никогда нет рядом, когда у вас все хорошо. В конце концов, начинает казаться, что они любят вас только слабым — тогда, когда у вас проблемы, беда, когда вы просто несчастны, когда у вас не задался день, когда вас можно пожалеть. Но дело тут, конечно, не в любви, а самой элементарной зависти: любой намек на чужое счастье запускает в таких людях маховик страданий по поводу собственной неполноценности. От общения с такими людьми сложно отказаться, ведь они были рядом, когда дела у вас шли неважно. Но стоит подумать, было это поддержкой по отношению к вам — или просто способом поднять свою самооценку за ваш счет.

3. Притворщик

Эти люди — идеальные друзья… когда им это удобно. И ни в каком другом случае. Из-за этого на них совершенно невозможно положиться: когда вам нужна их помощь или вы просто на них рассчитываете, они отстраняются, а то и исчезают в самый ответственный момент. С такими людьми можно общаться, но нужно четко установить границы, чтобы не ожидать слишком многого.

4. Балласт

Подобно балласту — мешку с песком, утяжеляющему корзину воздушного шара, — такой человек всегда будет тянуть вас вниз: к привычкам, от которых вы пытаетесь избавиться, к неприятной компании, из которой стараетесь уйти, к прошлой жизни, если вам пришлось радикально переработать собственный житейский уклад. Люди такого типа делают все, чтобы вы не менялись — просто потому, что им так удобнее: например, с прежней версией вас им было веселее тусоваться, а когда вы перестали бездельничать или начали больше времени уделять семье — им без вас стало скучно. Чаще всего люди этого типа — ваши близкие друзья, важная часть вашей жизни, которую трудно игнорировать. Поэтому их опасное влияние так велико. Отказываться от общения с ними не обязательно, но придется научиться говорить железное «Нет».

5. Судья

Человек такого типа просто не в состоянии не судить. Хорошее для него всегда — не идеально; любое усилие — недостаточно; достижение — малозначительно. Они всегда найдут, с чем сравнить — и всегда не в вашу пользу. Вы можете говорить себе, что они вас критикуют из лучших побуждений, но проблема-то не в побуждениях, а в том, что они попросту не умеют слушать и вникать в чужую точку зрения. Этих людей невозможно переубедить, они разговаривают так, как будто видят вас перед собой на скамье подсудимых, и одним своим видом пробуждают в вас чувство вины: скоро им уже не нужно вообще открывать рот, вы и так понимаете, что справляетесь со своей жизнью очень плохо.

6. Инспектор

Люди этого типа маниакально любят все контролировать. Обычно это маскируется любовью и заботой о вас: это именно они пытаются переделать ваш гардероб, потому что вы недостаточно тепло одеваетесь, настойчиво требуют, чтобы вы худели или набирали вес, ели то или иное и не ели то, что едите, не ходили туда, куда ходите, и ходили куда-нибудь в другие места. Другой вид маскировки, уже не такой безобидный — ревность: стоит вам отвернуться, а инспектор уже готов залезть в ваш смартфон. Ревновать может любой, но именно инспектор будет требовать от вас переделать себя в соответствии с его желаниями. Важно понимать, что это невозможно, даже если вы сами захотите. Просто потому, что вы уже взрослый человек и не так уж много можете в себе изменить, тем более по чужой указке.

7. Лжец

Ложь — обычное дело, и частенько ложь не так уж и опасна, мы лжем каждый день и часто даже не замечаем, как лгут нам. Но некоторые люди откровенно злоупотребляют ложью, они лгут постоянно и по любому поводу, путаются в собственном вранье, и, в конце концов, вы уже и сами не знаете, чему верить, а чему нет. Если такой человек не ваш коллега или деловой партнер, то общаться с ним можно, но важно установить фильтр восприятия информации: пусть общение с заядлым лжецом будет для вас развлечением вроде просмотра фильма, но — не важной частью жизни, потому что его суждениям и оценкам доверять нельзя.

8. Сплетник

Один из самых неприятных типов в любом окружении — сплетник: этим людям настолько хочется всем нравиться и быть важным человеком в любой компании, что они готовы не просто выболтать секрет, а еще и переврать его. Это единственный эффективный способ привлечь внимание окружающих, которым сплетники владеют. Пока вы пытаетесь разобраться с проблемами, причиненными вам сплетником, его терзает совесть… и он продолжает сплетничать. Совет: оградите себя от людей, которые в вашем присутствии сплетничают о других. То же самое они говорят о вас, когда вы не слышите.

9. Паразит

Наверняка среди ваших друзей есть человек, который иногда обращается к вам — «Привет, как дела?», а вы сразу начинаете думать, что от вас понадобилось на этот раз. Вы очень нужны паразиту — как источник ценных для него ресурсов, которые могут быть любыми: деньги в долг, свободное время, чтобы провести его вместе, внимание, защита, утешение. При этом паразитирующий персонаж только берет — и не выказывает ни малейшего намерения дать вам что-то взамен. Он появляется, когда вы ему нужны, получает от вас то, что хотел, и исчезает до следующего раза.

10. Жертва

Некоторые люди умудряются получать выгоду от положения жертвы, которую обижают все кому не лень — даже сама жизнь. В чем может быть выгода? В том, что жертва никогда ни за что не отвечает. Поэтому и позволить себе можно все что угодно: виноват ведь всегда кто-то другой. В любых отношениях — любовных, дружеских, родственных — жертва никогда не признает своих ошибок. Зато тратит массу усилий, чтобы предстать в трагическом свете, и в итоге уже даже вы сами искренне начинаете сомневаться, не вы ли всему виной.

Материал предоставлен порталом Teleprogramma.pro специально для «МИР 24».

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

• Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
• Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
• Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 

Читайте также: 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

© shutterstock

Автор Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

Как перестать стесняться всех и вся: 10 эффективных методов

Лайфхакер собрал конкретные и реально работающие способы, которые помогут наконец-то выбраться из кокона и начать нормально общаться с людьми.

1. Составьте список проблемных ситуаций

Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

2. Зафиксируйте свои сильные стороны

Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке. Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

3. Определитесь с целью

Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

Серийный предприниматель, автор книги Laddering: Unlocking the Potential of Consumer Behavior, радиоведущий

Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт. Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

4. Тренируйтесь

Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить привычки — планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

• Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность — это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
• Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
• Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
• Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
• И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

5. Сфокусируйтесь на других

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

6. Пробуйте новое

Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

7. Следите за языком тела

Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

8. Пореже говорите «нет»

О важности слова «нет» сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

9. Учитесь управлять тревогой

Некоторые физиологические реакции, связанные с застенчивостью, преодолеть очень непросто. Кто-то начинает заикаться, кто-то — бурно краснеть или забывать самые простые слова. Остановить это одним усилием воли почти невозможно. Справиться с проблемой поможет умение быстро расслабляться, например, с помощью глубокого дыхания.

10. Не рекламируйте свою застенчивость

Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость — ваша неизменная черта.

Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

Читайте также 🧐

Как заставить кого-то перестать с вами разговаривать, красиво

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, и они продолжают говорить и говорить, говорить и говорить, и вы не можете заставить их перестать говорить? Вы не хотите быть грубым, прямо прерывая их, но вам действительно нужно (и вы хотите) закончить разговор.

К счастью, есть несколько простых способов выйти из таких ситуаций. Посмотрите мое видео, чтобы узнать о некоторых невербальных приемах, которые можно использовать, чтобы заставить людей перестать говорить.

Это несколько советов, которые я использовал в своей жизни, я не горжусь ими, но они действительно помогают людям осмыслить свои мысли.Есть разные уровни, чтобы заставить кого-то замолчать. Мы начнем с наименее агрессивных и повысим уровень для более сложных ситуаций.

Рыба

Допустим, вы разговариваете с кем-то, а он просто продолжает идти и идти. Мы интуитивно знаем, что, когда кто-то открывает рот, чтобы что-то сказать, мы должны прекратить говорить. Вы можете попробовать открыть им рот, как рыба:

Когда вы открываете рот, это означает, что вам есть что сказать.Даже если вы не выпускаете ни одного слова изо рта, пока они все еще говорят, простое приоткрытие рта часто заставляет людей завернуться, чтобы дать вам возможность заговорить.

↑ Содержание ↑

Закладка

Закладка выглядит так:

Вы протягиваете руку, чтобы показать, что хотите что-то добавить. Движение вашей руки должно привлекать к вам внимание собеседника, а сам жест напоминает эмблему остановки или ожидания, которая побуждает его остановиться.Закладка особенно хорошо работает, когда вы соединяете ее с рыбой.

↑ Содержание ↑

Ученик

Если они все еще разговаривают после того, как дали им рыбу и закладку, то пора перейти на третий уровень и дать им более сильный сигнал. Ученик — это когда вы буквально поднимаете руку, как будто вам есть что сказать в классе. Просидев несколько лет в школе, мы знаем, что когда кто-то поднимает руку, это означает, что у него есть то, чем он хочет поделиться.У него также есть очень тонкий невербальный жест, означающий остановку.

Если человек, с которым вы разговариваете, настолько увлечен своим монологом, что не обращает внимания на ваши жесты, пора перейти на четвертый уровень.

↑ Содержание ↑

The Touch

Когда вам действительно нужно закончить разговор, протяните руку, коснитесь руки собеседника и скажите ему, что было здорово поговорить с ним. Это уводит людей от монологов, потому что, хотя они могут не обращать внимания на ваше выражение лица или жесты, они заметят, если вы прикоснетесь к ним.

Даже люди, которые любят поговорить, обычно на мгновение замолкают, когда к ним прикасаются. Используйте момент молчания, чтобы прыгнуть и попрощаться.

↑ Содержание ↑

Учитель

Я съеживаюсь, думая об этом, потому что это очень агрессивно, но оно может работать в большой группе людей. Допустим, все говорят одновременно, и вы не хотите слишком сходить с ума, крича — попробуйте The Teacher:

Когда мы видим, как учитель делает этот жест, это обычно означает «подожди минутку» или «шшш», и мы будем молчать.Поэтому, если вы хотите, чтобы группа успокоилась, вы можете поднять палец и осмотреться, чтобы привлечь всеобщее внимание. Убедитесь, что вы находитесь в таком месте, где вас может видеть большинство людей, с которыми вы хотите замолчать. В противном случае эта стратегия не даст полного эффекта.

Помните, что эти тактики ранжируются в порядке агрессивности, поэтому всегда начинайте с 1 и постепенно увеличивайте до 5, чтобы не выглядеть излишне социально агрессивными.

: если вы собираетесь поговорить с кем-то, кто, как вы знаете, может вас прервать, вы можете отговорить его от этого, сказав, что вы хотите сказать.Например, если вам нужно сказать три вещи, скажите им, что вы хотите сказать три вещи. Это называется «предупредительной пометкой», и она предотвращает прерывание разговора, давая людям четкое представление о том, как долго вы собираетесь говорить.

Почему люди перестают со мной разговаривать? — решено