Как подставить человека который тебя бесит: Что сказать человеку который тебя бесит. Как красиво оскорбить человека. Умные ругательства

Содержание

Что сказать человеку который тебя бесит. Как красиво оскорбить человека. Умные ругательства

«Хочу унизить парня!» Такими заголовками пестрят многочисленные порталы и форумы глобальной сети. У каждой женщины есть свои причины поиска коронных фраз и различных вариантов того, как это можно сделать, но давайте подойдем к этому вопросу с научной точки зрения и рассмотрим, как унизить мужчину красиво и остроумно.

Как словами унизить мужчину?

Если женщина задалась подобным вопросом, значит, она достигла предела. Прекрасная половина человечества обладает огромным запасом терпения. Но если оно, в конце концов, лопнуло, ожидать можно чего угодно. Ни для кого не секрет, что по большей части именно мужчины являются слабым полом в моральном отношении. Да, их сила может пригодиться по хозяйству и в исключительных случаях в качестве опоры и поддержки. Однако те из нас, кто решился-таки унизить этот самый «сильный пол», но давить нужно именно на слабости. А их мужчин немало – любая критика способна подкосить даже внешне уверенного в себе парня. Поэтому давайте разберемся, как же все-таки можно унизить мужчину?

  1. Самооценка. Прежде чем вы придумаете фразу, которая поможет вам в вопросе как унизить парня, постарайтесь получше узнать его мировоззрение и отношение к жизни. Мужчины очень сильно радеют за свою самооценку, и поколебать ее довольно просто. Сыграйте на самом главном факторе – чувстве гордости за принадлежность к отряду самцов. Иными словами, попробуйте сказать мужчине, что он не устраивает вас как мужчина. Одних это может просто задеть и обидеть, а других серьезно унизит. Все зависит от обстоятельств.
  2. Особенно прекрасным способом как можно унизить парня является злая шутка после интимной близости. Попробуйте сказать мужчине, что он был не на высоте. Это будет серьезным ударом. Кстати подобные «шутки» могут сделать вашего партнера импотентом как минимум на неделю.
  3. Внешность также играет для мужчин важную роль. Достаточно сказать о том, как вам понравилась мускулатура «вон у того красавчика» и ваш собеседник начнет скрипеть зубами.
  4. Талант. Мужчины всегда хотят быть самыми-самыми, и если особыми данными ваш противник не блещет, приведите ему в пример любую знаменитость, которая в его возрасте уже имела популярность и прочие заслуги.
  5. Также можно проехаться по теме «маменькин сынок», трус и так далее. Такие выражения точно не пройдут мимо ушей вашего собеседника.

Какими словами можно унизить парня?

На этом, общей информации, пожалуй, хватит. Перейдем непосредственно к тому, какими словами можно унизить парня зависимости от ваших целей и обстоятельств.

Давайте будем исходить из того, что человек, которого вы хотите задеть, словами явно не отличается покладистым характером и за словом в карман не полезет. Особенно это касается девушек, которые задумались, как унизить бывшего парня. Итак, представьте несколько обстоятельств, таких же или похожих на те, что у вас были и варианты ваших ответов парню, который также намерен вас оскорбить.

Ты дура!

Да, я дура. Справку показать? Это видимо, потому что постоянно приходится с дураками общаться.

Да ты вообще лохушка!

А если бы лохов не было, где бы ты сам был то сейчас?

Ты как-то плохо танцуешь.

Я просто прячу свои ноги, чтобы ты не отдавил.

Что ты там вякнула (еще один вариант пропищала)?

Другие мою речь нормально воспринимают. У тебя видимо со слухом проблемы, или с чувством прекрасного.

Ты дофига смелая что ли?

А ты сам-то чего так общаешься? Срок абонемента в травмпункт заканчивается?

Подобные варианты ответов вы можете варьировать в зависимости от ваших целей. Запомнив их, вы более не столкнетесь с проблемой как морально унизить парня. Не забывайте и о том, что вы сможете задеть достоинство человека, только если у него слабая самооценка. Уверенного в себе мужчину задеть достаточно сложно. Оцените свои силы, прежде чем решитесь на такой шаг. Однако если вы уверены, что справитесь и мечтаете о готовых рецептах того, как унизить парня словами, представляем вам подборку фраз, наполненных замечательным сарказмом.

Каждому человеку приходится сталкиваться с несправедливыми обвинениями и оскорблениями в свой адрес.

Многим не хочется выходить за рамки приличия, отвечая грубостью. Не стоит копить в себе обиды, защитите свою честь и достоинство. Читайте, как морально унизить человека словами.

Как морально унизить человека словами?

Ситуации, когда приходится постоять за себя, могут быть разными. Чаще конфликты происходят в паре. Цель женщины или мужчины – задеть чувства оппонента. В ссоре важно надавить на болевые точки.

Подберите слова, исходя из явных слабостей человека:

  1. Мужчина боится, что его сравнят с женщиной, а девушки напрягаются, когда намекают на её мужеподобность.
  2. Расскажите, что партнёр не удовлетворяет в постели. Любому человеку, парню или девушке, это не понравится.
  3. Критикуйте внешний вид. Намекните мужчине на выдохшиеся мышцы и висячее пузо. Женщину можно задеть, обсуждая любую часть тела.
  4. Назовите человека бездарным, не способным реализовать свои амбиции.
  5. Покажите, что мужчина на побегушках у женщины или наоборот. Вспомните о неудачах, неспособности стать самостоятельным.

Важно! Чтобы задеть человека, достаточно надавить на одну болевую точку.

Жестко отвечая, найдите слова на каждый пункт списка. В такой ситуации конфликт перейдёт в острую стадию.

Копите факты, чтобы вы всегда могли вставить своё слово. Если впоследствии с человеком планируете взаимодействовать и мириться, подбирайте мягкие формы оскорблений.

Как интеллигентно оскорбить человека без мата умными словами?

Во время дискуссии, которая перешла на повышенные тона, невозможно молчать. Чтобы не выслушивать в свой адрес агрессивные наставления, найдите, что ответить на злобу. Главное – атаковать слабое место собеседника.

Ознакомьтесь с таблицей, чтобы найти колкое слово:

Группа поиска Описание Пример
Разоблачение Раскройте прилюдно секрет человека. Так вы покажете тёмную сторону мужчины или женщины, сделаете, чтобы он замолчал Ты вчера пришёл на 9.00? Странно, я вчера видела тебя в холле только в 10 часов
Интеллект Посмейтесь с утверждения противника, намекните, что в голове у него пусто Не переживай, ты не один такой, многие люди тупые
Некомпетентность
Прилюдно задайте оппоненту вопрос, в котором он должен разбираться. Такой способ актуально использовать на работе Африка находится возле Америки? Так вот почему в США так много афроамерикан
Внешность Найдите видный недостаток, намекнув, что парикмахерская совсем рядом. Предложите человеку провести до ближайшего салона. Присмотритесь ближе, сказав, что не каждый мастер сможет «это» исправить Это костюм твоей бабушки?
Сексуальное доминирование Любая реплика, сказанная бывшему любовнику по поводу интимной жизни, будет больно жалить в сердце. Особенно остро реагируют на сексуальные оскорбления в свой адрес мужчины Как обычно, прошло 2 минуты, и ты уже закончил?
Правда Самый жестокий способ, когда оскорбляющий давит на очевидную точку, на которую никто не смел обратить внимания Может хватит есть пончики? Ты уже превращаешься в 100%-ный жир

Важно! Унижайте человека иронично, не повышая голос и не используя нецензурную лексику. Пряча своё волнение, унижения подействуют на оппонента максимально.

Оскорбительные фразы по переписке в интернете

В интернете даже существует специальная группа троллей, цель которых спровоцировать участников форума или группы на конфликт. Унизить человека умными словами и заткнуть можно всего одной фразой.

Читайте лучшие примеры уничижительных вариантов:

  • Ты ещё здесь? А мама ещё молочка не принесла?
  • Вы – не Божье создание, а Божья тварь.
  • Не буду даже обижаться, умственно отсталых не бью.
  • Не знала, что растения умеют думать.
  • На меня рот не открывай, я не стоматолог.
  • Не остроумно, ваше тупоумие зашкаливает.
  • Пришёл, увидел и не встал.
  • Когда ваши мозги возвращаются с отпуска?
  • Не смотрите на меня, вдруг это заразно.
  • Я не говорю на языке тупых, не знаю, как объяснить вам.

В подходящий момент нужная фраза забывается и не приходит на помощь. Запомните несколько ключевых предложений, чтобы в критической ситуации ответить с гордостью.

Прячьте эмоции, не показывайте внутренние переживания. Чем спокойнее и ровнее будет тон голоса, тем больше заденете самолюбие собеседника.

Совет! В личной переписке в ВК не вступайте с человеком в полемический диалог. Игнорируйте сообщения или добавьте пользователя в чёрный список.

Избегайте мата, он выдаёт настоящие эмоции и переживания. В любой ситуации оставайтесь интеллигентным человеком, не теряющим самообладание.

Послать человека в интересное место – простой и грубый способ. Покажите себя выше обычного рабочего класса.

Как грамотно ответить на ругательства?

Получая в ответ нецензурные ругательства, будьте готовы к психологической выдержке. Высокомерный взгляд обижает собеседника не меньше колкой фразы.

Выбирайте реплики исходя из сложившейся ситуации:

  1. Контролируйте свои чувства. Не выдавайте мимикой, телом и даже тембром голоса своё волнение. Не опускайтесь до уровня истерички.
  2. Будьте вежливым. Покажите себя выше собеседника. Воспитанное воздержание ранит больнее, чем крики и ругань.
  3. Покажите умственное превосходство. Можно намекнуть на отсутствие у человека образования, мозгов.
  4. Игнорирование. Главная цель собеседника – довести вас. Сделайте удручённый вид, проигнорируйте сказанное.

    Для создания максимально эффекта закатите глаза, развернитесь и покиньте помещение.

Не будьте зачинщиком конфликта, разбирайтесь в споре без оскорбительных фраз по возможности. Слово не воробей.

После высказанных грубых мнений тяжело наладить отношения ссорившимся людям. Старайтесь решать проблемы мирным путём.

Полезное видео

    Похожие записи

Итак, как оскорбить человека? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.

Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо “подвешенным” языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и оскорбить. Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. И не забывайте заоскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете.

И все-таки, как оскорбить человека? Существует великое множество способов:

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком, и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое – это классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка

А ты хочешь , чтобы я была валютной проституткой ?

Честь и достоинство всегда считались главными и уважаемыми человеческими качествами. Ради их сохранения дрались на дуэлях, ими гордились, хранили и оберегали как зеницу ока. В современном мире эти понятия немного отошли на второй план, однако и по сей день имеют большую ценность. Недаром многие спешат этим воспользоваться. Все мы прекрасно знаем, что словом можно убить человека. Моральное унижение – это своего рода психологическое оружие. С помощью него можно проводить любые манипуляции и заставить человека получить огромный стресс. Иногда это является неплохой встряской, а многие и подавно заслужили такое отношение. Итак, что такое моральное унижение и с чем его едят, расскажет эта статья.

Моральное унижение человека – в чем его суть?

Если обратиться к словарям, то унижение — это падение у человека чувства собственного достоинства в глазах окружающих. Совершается оно по разным причинам. Например, с целью воспитания или самоутверждения того, кто оказывает подобное воздействие. Практически во всех случаях оно сопровождается психической травмой и неврозом того, кто подвергся унижению. Если вспомнить знаменитую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, то достоинство, как человеческая ценность и нужда в уважении и общественном признании находится на четвертом, одном из важнейших, уровне. Именно поэтому, пережив унижение, жертва такого воздействия подсознательно старается избегать такого к себе обращения в будущем. Это служит прекрасным уроком для тех, кто имеет завышенную самооценку, нездоровых эгоизм и не уважает мнение окружающих.

Самые распространенные на сегодняшний день случаи посягательства на чувство чести и достоинства встречаются у семейных пар. В одинаковой степени бывают ситуации, когда жена морально унижает мужа, либо наоборот муж морально унижает свою супругу. Здесь нет смысла делить так называемых тиранов по половому признаку. Унижение здесь является способом повысить свою самооценку за счет понижения таковой у партнера. Почему это происходит? Все дело в психике того, кто воздействует на свою половинку таким непривлекательным образом. Это могут быть внутренние комплексы, детские обиды, чувство собственной несостоятельности, эгоизм, тиранский характер и еще множество причин, пришедших из детства. Унижая партнера, такой человек чувствует свою силу. Он как бы реабилитируется за счет своей жертвы и обретает подобие чувства значимости. На самом же деле это говорит о слабости и несостоятельности со стороны унижающего. И важно научиться отвечать на такие выпады в сторону своей персоны. Это же касается тех, кто не состоит в браке, но имеет в наличии человека, которого очень хотелось бы поставить на место за счет унижения. Итак, рассмотрим примеры, как унизить человека морально.

Начнем с того, что человек может унизиться, только если задеть его за те свойства, которые он сам определил как унизительные. Иными словами унизить человека можно указывая на недостатки, внешние или внутренние качества, которые легко подвергаются критике. У представителей двух полов эти качества бывают разными. Важно обладать хоть какой-то информацией о том человеке, чувство достоинства которого вы хотите задеть.

Как морально унизить мужчину?

Здесь действовать нужно исходя из общих представлениях о сильном поле как таковом. Чем гордятся мужчины? Своей силой, красотой, мышцами и конечно принадлежности к классу самцов. Вот именно на эти качества и нужно давить. Как можно морально унизить парня? Да элементарно, проехаться по его страху быть не интересным женщинам, не состоятельным в постели (этот страх есть у всех вне зависимости от возраста), или по желанию выделиться среди женщин. Помните, что унижение – это то, что находится ниже уровня самооценки. Определите, какого о себе мнения человек, которого вы собираетесь унизить. Самый легкий способ – унизить с помощью компромата. Но он же и самый сложный. В любом случае, прежде чем начать унижение, постарайтесь узнать получше о самом человеке и его страхах. Если он боится, что какую-то информацию о нем узнают окружающие, то именно эту информацию и нужно сделать. И конечно, чем больше свидетелей вашего нападения на достоинство, тем сильнее будет чувство унижения.

Как нанести оскорбление представительнице прекрасно пола?

Это же касается и вопроса как унизить морально девушку. Здесь стоит добавить ряд особенностей. Унизить женщину проще, поскольку страхов и неприятных тем, о которых знают практически все в случае со слабым полом намного больше. Например, поводом для унижения может стать лишний вес, внешность, уровень IQ, окружение девушки (особенно если ее часто видят в компании мужчин).

Вне зависимости от пола унижаемого человека, достичь цели будет намного проще, если унижать будет тот, к кому ваша жертва неравнодушна. Уровень конфуза и психологической атаки на сознание будет намного мощнее. И не забывайте о такой важной детали как юмор и сарказм. Такое воздействие не останется незамеченным окружающими. К тому же быть осмеянным прилюдно, это худшее из всех видов унижений.

В качестве примера как можно морально унизить объект вашего раздражения, представляем несколько фраз:

— Засохни гербарий!

Помолчи, жертва пьяной акушерки.

О да, красотою вы мир не спасете!

Чао персик, дозревай!

Да тебе в бане чайной ложкой можно было прикрываться.

Дааa… Не всех Чернобыль стороной обошел.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются

Я б вас послал, да вижу вы оттуда

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.

Подобные фразы это лишь легкая возможность задеть человека за живое. Но поняв их суть, вы уже будете знать, как унизить человека морально. И не забывайте самое главное — решившись поставить человека на место таким жестким образом, согласно уголовному праву вы рискуете быть наказанным исправительными работами на срок до 6 месяцев или штрафом.

116 670 0 Здравствуйте, сегодня мы расскажем про то, как унизить человека.«Подставь другую щеку», «всегда можно договориться», «ругаться с людьми плохо» — все эти истины никак не помогут вам в жизни. Если уж у вас начался конфликт и решить его мирно не получается, единственное, что вам поможет, так это знание, как принизить человека максимально эффективно и эффектно, чтобы он понял, что с вами связываться — себе дороже.

Как себя вести

Чтобы морально унизить человека, недостаточно просто найти в интернете несколько фраз, заучить их и использовать. Нужно, чтобы они звучали уверенно, чтобы приходились к месту и чтобы человек чувствовал себя после них по-настоящему раздавленным. Для этого нужно говорить спокойно.

Представьте, что вы, в ответ на обидные слова, чуть не плача, кричите человеку: «Да ты имбецил!». Вроде бы вы сказали, что он тупой и сделали это без мата — но выглядеть это будет скорее жалко, чем эффектно. А вот если в ответ на нападки вы отвечаете абсолютно спокойно, не повышая голоса: «Как же меня утомляют твои попытки притвориться умным человеком» — это наверняка будет не та реакция, которую ожидал получить ваш оппонент и он окажется выбит из колеи.

При этом нельзя:

  • Смеяться над собственными насмешками — это портит все впечатление. Слушатели сами должны понять, что вы сказали что-то обидное и смешное — и сами посмеяться.
  • Кричать . Если вы повышаете голос — это слабость, это показывает, что вас по-настоящему задели и мешает собеседнику четко разобрать ваши слова. Кроме того, если вы кипятитесь, вы можете и не вспомнить, что хотели звучать умно и красиво.
  • Плакать . Слезы ещё очевиднее, чем крик, показывают, что вам по-настоящему неприятно. Потому если вы чувствуете, что близки к слезам, лучше отдышитесь, посчитайте про себя до десяти и только потом делайте свой ход в ссоре.

Если вам кажется, что действовать спокойно и презрительно у вас ни за что не получится — потренируйтесь перед зеркалом. Отрепетируйте насмешливое выражение лица, ироничную улыбку, сочувственное покачивание головой. Найдите жест, который будет идеально показывать ваше мнение о человеке — вы можете, например:

  • наклонять голову к плечу так, словно вы сомневаетесь, что правильно расслышали человека, так глупо то, что он сейчас сказал;
  • удивленно поднимать бровь — так, словно вы впервые слышите такую глупость;
  • если носите очки — сдвигать их к краю носа и смотреть поверх, словно вы хотите получше рассмотреть собеседника и убедиться, что именно он сидит перед вами.

Любое невербальное выражение презрения унижает человека. Часто красиво унизить можно, не сказав не единого слова. Например, проигнорировать — и обратить на человека внимание только через несколько неудачных попыток до вас достучаться. При этом можно сделать удивленный вид и сказать:

  • «прости, я тебя не слышал»;
  • «извини, ты что-то сказал?»;
  • «а я-то думал, это где-то рядом радио играет, а это ты» .

Главное — выглядеть в процессе искренне и даже дружелюбно, чтобы человек почувствовал себя пустым местом, которое даже и заметить сложно.

Что говорить?

Но игнорировать человека — искусство, которое нужно долго оттачивать и тренировать, чтобы оно выглядело по-настоящему эффектно и чтобы не сорваться в процессе. Для большинства из нас унизить человека словами гораздо проще. Главное — правильно их подобрать.

Правда и больные места

«Правду говорить легко и приятно» — говорил один книжный персонаж, и он был прав. Но как редко мы занимаемся этим в повседневной жизни! Мы никогда не скажем толстому человеку, что он толст, а некрасивому человеку, что он некрасив. Вежливости нас учат с самого детства и именно потому правда может быть так болезненна. Если ударить ею в слабое место, человека это определенно унизит и собьет с толку.

Следует приглядеться и выявить, из-за чего собеседник переживает больше всего. Это может быть:

  • Внешность . От этого страдают многие люди и унизить человека без мата проще всего в этой области. Может быть, у него одно ухо выше другого? Может быть, у него большой нос? Может быть, он прыщав, хотя давно уже не подросток, или у него жидкие редкие волосы? Может быть, если это женщина, она выглядит старше своего возраста? К каждому недостатку можно придумать хлесткую фразочку.
    «Ты никогда не пробовал на них взлететь?» — человеку с большими ушами.
    «Да на таком носу повеситься можно!» — большеносому.
    «Мадам, вы так хорошо сохранились для своих сорока» — тридцатилетней женщине.
  • Низкий уровень интеллекта . По-настоящему глупые люди редко себя такими чувствуют, но вот все остальные могут сомневаться в уровне своего интеллекта и страдать от этого.
    — «Ты от рождения так глуп, или брал уроки?».
    — «Когда все стояли в очереди за умом ты, наверное, спал и все пропустил».
    — «Сколько будет 6 на 8? А ты уверен? Так я и думал».
  • Низкий заработок . Если человек зарабатывает немного, это, скорее всего, его слабое место. Но нужно смотреть пристально — если человек мало зарабатывает из-за собственной идейности, уязвить его на этом поле не получится. Зато остальных можно дразнить.
    — «Пойдем в кино? А, у тебя опять нет денег».
    — «Бедность не порок, как говорят, но я бы так жить не смог».
    — «У тебя даже на спички денег бы не нашлось».
  • Низкий культурный уровень . Если человек не образован, его можно высмеивать с особым вкусом.
    — «Кто это играет по радио, Бах или Моцарт?».
    — «Ты словно сошла с полотен Пикассо».
    — «Не о тебе ли писал Достоевский?».

    Скорее всего, человек даже не поймет насмешки, но более образованные слушатели смогут посмеяться.

Для мужчин, отдельным пунктом, часто слабым местом является потенция. В споре с оппонентом можно унизить человека словами о том, что он так злиться, потому что не способен удовлетворить в постели женщину. Или сказать что-то вроде «Если бы в постели ты был таким львом, как здесь, за тобой девушки ходили бы табунами».

Для женщин слабым местом часто является внешняя привлекательность. Можно намекнуть ей, что она выглядит старой, толстой или у неё маленькая грудь — и, если сделать это мягко и сочувственно, это будет унизительно вдвойне.

Главное — умение наблюдать, делать выводы и бить именно в то слабое место, которое у человека болит.

Демонстрация своего превосходства

Люди не любят, когда им показывают, что они хуже других. Потому очень эффективным средством унижения будет показать, что вы с чем-то справляетесь лучше.

  • Можно пользоваться более дорогими вещами, можно упоминать о том, что вы были в отпуске или в интересном месте — но так, чтобы это выглядело не хвастовством, а чем-то для вас совершенно естественным.
  • Можно носить дорогую одежду.
  • Можно даже предложить неприятному человеку участие в мероприятии, на которое ему очевидно не хватит денег, и насладиться его реакцией.

Напоминания и разоблачения

Если у вас хорошая память, вы можете отлично поставить других на место, напомнив им о глупых или стыдных поступках, которые они совершали, а также о глупостях, которые говорили и лужах, в которые садились.

Можете даже выставить их дураками перед общими знакомыми, разгласив какой-нибудь секрет и искренне удивившись негативной реакции — «Ой, ну я думал мы тут все свои, чего ты стесняешься» .

Главное — оправдываться лучшими побуждениями, чтобы в глазах окружающих не превратиться в зануду, который все напоминает хорошему человеку про его ошибки.

Как осадить человека

Как закрыть рот человеку, которого вы знаете, придумать несложно. Но что делать, если вы видите своего оппонента первый раз и ничего не знаете о его слабых местах?
В этом случае на помощь придут фразы, унижающие человека.

Как унизить мужчину, знакомящегося на улице?

Красивые девушки часто страдают от однообразных попыток познакомиться — многие мужчины просто не понимают, что их не хотят слышать и видеть. Потому можно использовать хлесткие фразы:

  • К тебе или ко мне? Предлагаю: ты идешь к себе, я к себе, и все счастливы!
  • Нет, я не хочу с вами знакомится. Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
  • Да вы просто чудо-комик! Если смешно пошутите — уже чудо.
  • Я вами восхищаюсь! С таким лицом я бы всю жизнь провела под одеялом, а вы ничего, даже на улице пытаетесь знакомиться…
  • Попробуйте знакомится в темноте. Ни одна дура не даст вам телефон при свете.

Главное — иметь на лице выражение скучающего превосходства. А можно и вовсе проигнорировать попытку знакомства — ответить «да», «конечно» и дать номер телефона ближайшего морга.

Как унизить любовницу или разлучницу

Большинство женщин с трепетом относится к своей внешности — и к тому, насколько порядочно они выглядят в глазах общества. Потому можно использовать фразы:

  • Наверное, ты была красивой. Мужчин так двадцать назад.
  • Бывают же несправедливости — и ума нет, и компенсировать нечем.
  • Всех женщин бог создавал из ребра, а тебя, кажется, из задницы.
  • Тебя и обидеть-то стыдно — зеркало тебя и так обижает каждый день.

Главное в процессе выглядеть лучше — и это будет для оппонентки дополнительным унижением.

Как унизить подчиненного, который забыл о субординации

В рабочем коллективе ссоры — не редкость, и иногда можно встретить ситуацию, в которой подчиненный забывает о своем месте и начинает спор с начальством на повышенных тонах. Допускать этого нельзя — но нельзя и звучать непрофессионально. Можно использовать следующие фразы:

  • Не заставляйте меня жалеть о том дне, когда я принял вас на работу.
  • Кажется, вы только что остались без премии.
  • Вы позорите нашу фирму и тянете весь коллектив назад.
  • С такими работниками, как вы, нам никогда не добиться успеха.
  • Возможно, вам стоит подумать и продолжить свой карьерный рост где-то ещё?
  • Похоже, компания вам переплачивает — с таким уровнем профессионализма вы не заслуживаете такого уровня заработной платы.

Спорить с подчиненным на его уровне — грубейшая ошибка. Говорить следует веско и спор пресекать в зародыше, под угрозой увольнения, чтобы не уронить свой авторитет.

Как унизить партнера, который изменил

Сделать больно человеку, который пошел на измену — естественный порыв, после претворения которого в жизнь вам даже может стать легче. Можно использовать фразы:

  • Не нужно оправдываться — не унижайся ещё больше.
  • Я не хочу больше делить с тобой ни стол, ни постель — что в тебе вообще можно найти?
  • Это было так глупо, верить в твою честность, что теперь мне противно даже думать об этом.
  • Для человека, у которого все так плохо, ты удивительно легко меня променял на пару приятных ночей.

О партнере каждый из нас всегда знает больше, чем о всех остальных — и в случае измены эти знания можно применить. Чего он боится? Что ему в себе не нравится? В каких ситуациях он был дураком? Все это можно вспомнить и бросить ему в лицо на прощание.

Как обозвать человека

Просто сказать человеку, что он дурак — это по-детски. Использовать мат некрасиво и на публике неловко. Потому можно использовать другие варианты — сказанные с должной долей уверенности в своей правоте и холодности они могут звучать отлично, несмотря на некоторую старомодность:

  • глупое (сущеглупое) существо — человек, который даже и звания человека в своей глупости недостоин;
  • животное (можно прибавить прилагательное «грязное», «бесполезное», «злое») — человек, вставший на один уровень с неразумными скотами;
  • подонок — человек низкий и подлый, лишенный совести;
  • бесстыдник, бессовестный — человек, лишенный всякого стыда;
  • гад — человек, по своим качествам больше напоминающий склизкое пресмыкающееся;
  • скот — человек тупой и неспособный на разумные действия;
  • падаль — человек, которому ниже опускаться уже некуда;
  • имбецил — человек, умственное развитие которого равно развитию умственно отсталого;
  • пустозвон или пустобрех — человек, болтающий попусту.

Применять слова всегда следует к месту, иначе недолго опозориться самому.

Как сказать, что человек тупой

Назвать человека тупым — скучно, не оригинально и совсем не обидно. Гораздо эффектнее красивые связные фразы:

  • Ты всегда такой дурак, или это только мне так везет?
  • Не огорчайтесь! У каракатиц вообще нет мозга, но живут же.
  • Продолжайте, мой друг. По теории вероятности когда-нибудь вы должны сказать что-нибудь осмысленное.
  • Вы задумались о чем-то? Это что-то новенькое!
  • Не пытайтесь думать, дорогой, иначе с непривычки у вас заболит голова.
  • Не знаю, какое средство вы используете, чтобы оставаться таким дураком, но вам следует его запатентовать, раз уж оно работает так хорошо.
  • Я знаю, вы не такой дурак, как можно подумать, глядя на ваше лицо. Это было бы просто невозможно.

Если человек действительно глуп, более сложные указания на этот факт он просто не поймет. Так что можно не утруждаться и использовать простые очевидные фразы.

Как унизить человека умными словами

Умные и меткие фразы всегда полезно запомнить — тогда, в случае неожиданного нападении, вы сможете ответить обидчику жестко и хлестко. Психология униженного такова, что повторять этот опыт ему не захочется. Главное — не стесняться и не бояться обидеть человека.

  • Ты работаешь все там же? И все тем же? Ну, в твоем возрасте ещё можно пахать и пахать, я верю, у тебя все получится.
  • И хотелось бы тебе ответить, да природа уже за меня отомстила.
  • Тебе явно нужно добавить в рацион рыбу. Она полезна для интеллекта.
  • Если ты хочешь меня задеть, тебе придется сказать что-то умное. Не думаю, что у тебя получится, впрочем.
  • Это ты так шутишь? Прости, я не понял сразу.

Главное во всех фразах — применять их своевременно, звучать уверенно и не бояться отпора. А если вступать в спор не хочется, можно просто отвечать «да», «конечно» и «ты что-то сказал?» и всем видом показывать собеседнику, что он ничего не стоит — это тоже достаточно унизительно, чтобы использовать.

Полезные статьи:

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

29 мая 2018

380224 просмотра

Ирина Рыжкова
Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.
  • facebook.com/profile.php?id=100000318514070
  • instagram.com/irenryzhkova
  • «Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

    Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

    Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
    Источник фото: Рixabay

    Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

    — Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
    — Да, — киваю, улыбаясь.

    Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

    Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

    — Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
    — А я не согласен!
    — И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
    — Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

    Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

    — Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

    Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

    — Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
    — Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
    — Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
    — Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
    — А что именно тебя злит, можешь сказать?
    — Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
    — Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

    Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

    — Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
    — Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

    — Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
    — А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
    — В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
    — Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
    — Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

    Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

    — То есть… Тебя так раздражает…
    — Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

    Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

    Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

    Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

    — Вы не поверите!

    Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

    — Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

    — А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
    — Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
    — Зеркало.
    — Согласен.
    — О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
    — Теперь понимаю.
    — Вокруг много зеркал-подсказок.
    — Да.
    —  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

    Мне даже смешно стало.

    — Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

    Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

    — Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
    — И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
    —  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

    Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

    P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

    • Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
    • Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
    • Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
    • Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
    • Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

    Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

    Саморазвитие #Самоисследование 

    Что делать с начальником, который вас не любит

    За годы вашей карьеры вам наверняка попадался хотя бы один начальник, которого вы не смогли расположить к себе и к тому же раздражали. У вас возникало ощущение, что босс вам не доверяет или ему просто не нравится с вами работать. Даже внушительный список профессиональных достижений не помогает в таких ситуациях, ведь он уверен, что вы неудачник.

    Чтобы изменить его негативное отношение, действовать нужно сразу, иначе вы, скорее всего, никогда не сможете исправить создавшуюся ситуацию. Если начальник считает, что от вас одни проблемы или что вы плохо вписываетесь в команду, ему будет сложно заметить работу, которую вы выполняете. Большее внимание он всегда будет обращать на ваши недостатки, что приведет к замедлению вашей карьеры или даже к увольнению.

    Замечайте предупреждающие знаки

    Как понять, что намечаются проблемы с начальством? Вот что вы можете подметить: если босс начинает терять к вам доверие, он будет демонстрировать авторитарный стиль и давать прямые указания. Например: «Не забудьте сделать X, Y и Z во время выполнения проекта» или «Я хочу, чтобы отныне вы приезжали на встречи на пять минут раньше». Он начнет тщательнее и чаще контролировать ход вашей работы: «Загляните ко мне в кабинет во второй половине дня, чтобы обсудить, что именно вы уже сделали». Если ему покажется, что вы не вписываетесь в коллектив, то вы заметите, как он исправляет каждое ваше слово или даже произношение. Если он перебивает вас во время презентации, дело совсем плохо. Когда вас перестанут приглашать на совещания, в которых вы раньше участвовали, будет уже слишком поздно. Ну а если вы получите негативный отзыв о своей эффективности, это сигнал к тому, что вас скоро уволят. Потом вам дадут испытательный срок, и, если ваш подход к работе не изменится в течение месяца или квартала, вас точно уволят.

    Действуйте быстро

    Не упустите момент, когда указания вашего босса станут более жесткими или конкретными, чем вы ожидаете. Пока вы еще находитесь в так называемой зоне прощения. Это значит, что если вы быстро скорректируете свои действия, то сможете вернуть доверие к себе. Спросите начальника, какие из последних выполненных вами заданий стали причиной его недовольства. Попросите его объяснить, что бы он сделал иначе, если бы находился на вашем месте. Слушайте внимательно. Босс рассказывает о том, чего ждет от вас при выполнении задания и на чем именно вам нужно сосредоточиться. Перестройте свою работу в соответствии с ожиданиями вашего руководителя и постарайтесь продемонстрировать новый подход к делу или повышенное внимание к обозначенным им приоритетам.

    Все это может казаться неважным или бессмысленным, однако если вы стремитесь к карьерному росту, следует помнить, что умение адаптироваться к требованиям начальства – обязательный шаг на пути к успеху.

    Поймите приоритеты начальника

    Что именно можно назвать наиболее вероятной причиной конфликта? Обычно проблемы появляются после какого-нибудь конкретного события. Скорее всего, вы случайно наступили на больную мозоль начальника и сделали нечто, идущее вразрез с его представлениями о приоритетах или стиле работы. К примеру, в одном случае ему может показаться, что вы мало времени уделили дистрибуторам компании. В другом – что не оправдали его ожиданий: хотя и выполнили план по продажам, но он все равно надеялся, что вы этот уровень превысите. А может, вы опоздали на встречу на 10 минут, не объяснив ему толком причину или заранее не предупредив, а он воспринял это как знак неуважения? Или вместо 20-страничной презентации он ждал от вас краткий обобщающий доклад и теперь воспринимает это как свидетельство того, что вы его не слушали или, еще хуже, не можете сконцентрироваться на главном. Возможно, вы просто не дали ему вовремя знать о каких-то важных событиях и в результате он был застигнут врасплох.

    Как только вы начинаете работать с новым начальником, первым делом вам необходимо понять его требования. Лучше всего спросить его напрямую: «Какие качества сотрудников для вас самые важные? Какими критериями я должен руководствоваться при принятии решений?» Если речь идет о стиле работы, вам стоит поинтересоваться: «Как я должен работать? Чего мне стоит избегать, чтобы не вызывать нервозность?» Выясните, как ваш руководитель предпочитает с вами взаимодействовать, – например, как часто вы будете встречаться и в какой обстановке, какие способы связи начальник предпочитает и как станет оценивать вашу производительность.

    Следите за невербальными сигналами

    Разумеется, не каждый руководитель пояснит, что для него самое важное. Поэтому вам также следует наблюдать за его поведением во время встреч, а не только спрашивать об этом напрямую. Старайтесь замечать, что его раздражает, а что он, наоборот, любит. Присмотритесь, кто на совещаниях привлекает его внимание и вызывает ответную реакцию, и попытайтесь понять почему. Наблюдайте, в каком стиле ваш босс проводит встречи, обращайте внимание на степень откровенности и характер взаимодействия между ним и участниками этих совещаний. В следующий раз, когда окажетесь в кабинете начальника, подумайте, как это место характеризует его жизнь, степень организованности, требования к людям, предпочтение запланированных или, напротив, спонтанных встреч. Если получится, расспросите коллег, чтобы понять, как они относятся к вашему боссу. Если у него есть секретарь, поинтересуйтесь у него, что раздражает начальника, чаще всего именно секретари знают это лучше всех.

    50% мужчин
    работающих по найму, считают, что карьерному росту препятствуют плохие отношения с руководством, по данным недавних опросов. На втором месте по популярности лень – так думает более 30% мужчин. Менее 20% респондентов считают, что карьере препятствует плохое выполнение работы
    33% женщин
    работающих по найму, тоже объясняют отсутствие карьерного роста плохими отношениями с руководством. И столько же (33%) женщин полагают, что причина неудавшейся карьеры – лень

    Прежде чем просить отзыв о своей работе у начальника, стоит с ним сначала некоторое время поработать. Мы рекомендуем найти подходящий момент сразу после совещания, на котором вы себя хорошо проявили. Спросите босса: «Что у меня получилось и что нужно исправить к следующей встрече?» Опытные руководители, как правило, дадут знать, чего именно они ждут от вашей работы. Но неумелые начальники этого не делают, поэтому вам и надо учиться обращать внимание на их невербальные сигналы, чтобы получить обратную связь.

    Впрочем, если вы не спросите напрямую, ваш руководитель может не сказать, когда вы впервые допустили промах. Он подумает, что это было сделано нечаянно. Но теперь вы будете у него под наблюдением, даже не зная об этом. Если вы рассердите его во второй раз, он начнет в вас сомневаться. В третий – он точно скажет, что именно его раздражает, но к этому времени он уже будет считать вас помехой в работе. Поэтому, когда вы только-только начинаете работать в компании, тренируйте наблюдательность. Если вы впервые случайно нарушили правила, он пошлет вам невербальный сигнал. Вы заметите поднятую бровь, или гримасу, или услышите что-то вроде «лично я бы не стал этого делать». Не игнорируйте такой сигнал и обсудите с ним ситуацию при первой возможности.

    Люди с карьерными амбициями отличаются от других тем, что уверены: не существует начальника, которого нельзя покорить, надо лишь понять, почему он ведет себя тем или иным образом. Помните, что все руководители хотят быть успешными. Ваша цель – помочь им понять, как они могут этого достичь, и подстроить под них свой стиль работы.

    Об авторах: Джей Конгер – лауреат премии Генри Крависа, профессор Колледжа Маккена в Клермонте, штат Калифорния, признанный мировой эксперт по вопросам лидерства; Аллан Черч – старший вице-президент PepsiCo, отвечает за развитие и оценку персонала компании, член Общества производственной и организационной психологии

    12 вещей, которые бесят в переписках в соцсетях

    Редакция Амплифера собрала 12 вещей, которые раздражают при общении в соцсетях и мессенджерах. Мы постарались набрать наиболее бесящие штуки, но вы можете его дополнить, чтобы мы сделали вторую часть этой статьи.

    1. Проблемы с грамотностью

    Не критично, если кто-то присылает сообщение без правильных кавычек и тире, но когда знаков препинания нет совсем, а слова написаны как курица лапой, это реально бесит.

    2. Бесцеремонность

    Недавно меня в Фейсбуке добавила девушка и написала: «Ну что, едем с нами в июле?». Кто она, с кем едем и куда — для меня загадка. Уверен, с вами тоже такое было. Бесцеремонность — это плохо. Всегда корректно обозначайте намерения.

    3. Просто писать «Привет!»

    Здороваться — правильно. Но когда пишут по деловому вопросу, то раздражает, что человек не сразу переходит к сути вопроса, а начинает отправлять вам дежурные фразы вроде «привет, как дела?». Если нужно обсудить что-то по делу, не мешкайте — начинайте сразу по существу.

    4. Отправлять несколько сообщений подряд

    Не надо

    Так

    Делать

    Пожалуйста

    Никто не любит шторм уведомлений, когда делят одно простое сообщение на несколько из односложных слов.

    5. Присылать аудиосообщения в неподходящих ситуациях

    Аудиосообщения — прекрасная вещь, но всему своё место и время. Если человеку неудобно слушать, то не идите наперекор — пришлите текстом.

    Подключите Телеграм в Амплифере и присылайте аудиосообщения только когда их удобно слушать

    6. Пока ты отвечал на одно сообщение, тебе прислали ещё 10

    Неловко получается, да? Дождитесь ответа собеседника, а потом забрасывайте новыми вопросами.

    7. Когда прочитали и не ответили

    Часто мы сообщаем в мессенджерах что-то важное, что-то, на что обязательно нужно ответить. Не оставляйте такие сообщения без ответа, чтобы отправитель не тревожился.

    8. Когда долго печатают, а присылают три слова

    Чувство, когда тебя интригуют лонгридом, а потом обламывают — не самое приятное. Не заставляйте человека ожидать вашего ответа по несколько минут.

    9. Когда на большое сообщение отвечают «Ок» и непонятно, к чему это «Ок»

    Если вам прислали большое сообщение, не поленитесь его прочитать и ответить на конкретные отрывки. «Ясно», «понятно», «ну» — не лучшие реакция на длинные тексты. Ведь наверняка человек в них душу вложил, пока писал!

    Подключите Фейсбук в Амплифере и общайтесь так, чтобы вас понимали

    10. Когда присылают сомнительную ссылку и больше ничего

    Сомнительные и неоднозначные ссылки лучше сопровождать каким-то комментарием. Погрузите собеседника в контекст, чтобы он понимал, что его ждёт по ссылке.

    11. Когда незнакомые люди переходят на «ты»

    Нет, мы бы не отказались от такого приветствия со стороны Маликова. Но когда совершенно незнакомый человек пишет, будто вы с ним сто лет общаетесь, это сильно бесит. Если собеседнику нормально на «ты», он сам вам об этом сообщит.

    12. Когда выкладывают переписку на всеобщее обозрение

    Делиться личными переписками, а тем более секретами другого человека — плохо. Никогда так не делайте.

    Подключите Твиттер в Амплифере и не выкладывайте секреты посторонним людям


    Уважайте собеседников и будьте котиками! Ваша редакция

    Люди с низкой самооценкой катастрофически задолбали / Хабр

     Люди с низкой самооценкой (ЛНС) — это пипец.

    Люди с низкой самооценкой неадекватно реагируют на критику. Они все воспринимают на свой счет. Все люди совершают ошибки. Когда разбираешь ошибку с адекватным человеком, он все понимает, разговор ведется конструктивный. Человек с низкой самооценкой воспринимает разбор ситуации как оскорбление, душевную травму, свидетельство своей неполноценности. Низкая самооценка мешает ему отделить себя от ситуации, себя от своей ошибки.

    Когда вы нуждаетесь в здравой критике, не рассчитывайте получить ее от человека с низкой самооценкой. Вместо разбора ошибок вы получите ножичек, воткнутый в спину неуверенной ручонкой жалкого человечишки. ЛНС скорее попытается использовать ваш промах против вас. Даже не для того, чтобы самому занять ваше место, нет. Макнуть другого в то же говно, в котором он сам варится всю жизнь — самый доступный для него способ самоутверждения.

    Людей с низкой самооценкой очень трудно чему-либо научить. Когда рассказываешь им что-то новое, они считают, что таким образом им показывают на их глупость или иные недостатки. Даже если таких недостатков нет, они сами себе их выдумают. Или выдумают, будто вы пытаетесь таким образом указать на их несовершенство.

    Люди с низкой самооценкой — отвратительные работники. Работа для них — наказание. Скажем, возникла реальная производственная необходимость убрать говно с крыльца. Нормальному человеку и в голову не придет, что его таким образом «пытаются унизить». У ЛНСа же такое поручение вызовет протест. Он будет уверен, что его отправили убрать говно не потому, что это необходимо сделать, ибо воняет, а потому, что «ему хотят показать, что он только этого и достоин». Даже личный пример не поставит на место мозги особо запущенному ЛНСу.

    Некоторые ЛНСы пытаются спрятать свою низкую самооценку за ширмой «агрессивного поведения». Они склонны к постоянным попыткам самоутверждения. Но ладно бы они самоутверждались, достигая чего-либо. Они прибегают к самому гнусному и дешевому способу — унизить другого. На работе это выливается в срывы совещаний и обсуждений, саботирование поручений, подставы, моббинг.

    Люди с низкой самооценкой смелеют, когда объединяются в стаи. Мне страшно представить, сколько судеб было сломано лишь потому, что стая ничтожных упырков саботировала работу нового члена коллектива.

    Особенно часто это случается, когда в коллектив великовозрастных, ничего не добившихся ничтожеств, назначают начальником человека, который существенно моложе их:

    — Давайте проучим этого выскочку (конечно, вдруг он добьется еще большего, а ты так и будешь до конца жизни злобно шипеть по углам).
    — Она слишком самоуверенная, у нее завышенное ЧCВ (не всем же быть тварями дрожащими).
    — Ну и самомнение у вас (нет, это у вас заниженная самооценка).
    — А чего это его назначили, я тут уже пять лет работаю (не надо было штаны протирать и бояться слово вставить).

    Низкая самооценка лежит в основе феномена, который я назвал «вонючее лузерье». Кстати, я скоро выложу тут заметку про лузеров, которую я когда-то готовил для одного журнала, немного переписанную для «Хабра».

    Бесконечное самокопание и зависимость от чужих оценок делает ЛНСов подавленными, вгоняет их в тоску и депрессию. Вместо того чтобы менять себя и чего-то добиваться, они постоянно жамкают липкий вонючий комок своих комплексов.

    Общаться с ними очень трудно. Я уже говорил, как они воспринимают критику. Похвалу и комплименты они воспринимают еще хуже. Им кажется, что это лесть, попытка использовать их.

    Очень часто вокруг ЛНСа стоит тошнотворный фон. Это ЛНС тошнотворно ноет. Все у него хреново, все у него не так, все его обижают, жизнь дерьмо, работа херня. Это раздражает.

    Людям с низкой самооценкой нельзя давать никаких рычагов влияния. Во избежание катастрофы.

    Людей с заниженной самооценкой я бы отправлял на принудительное лечение, запрещал бы им воспитывать детей, заниматься педагогической работой, а также объединяться в группы более двух человек.

    Кстати, еще одна черточка ЛНСов: они мнительны, везде узнают себя и страшно обижаются. Узнавшим себя привет, добро пожаловать в каменты, приступайте к сплошному подряд-минусованию 😉 Остальные радуются жизни! 🙂

    Очень правильный комментарий про репликантов.

    Враг мой — друг мой или как извлекать пользу из тех, кто раздражает

    Многие умные книги утверждают, что нужно искать позитив в неприятностях. Что проблемы нас закаляют. Что раздражающие личности посылаются нам во благо. Тяжело это принять и найти позитив в том, что на тебя очередной раз накричали или раскритиковали твою гениальную идею. Как уживаться с людьми, которые бесят одним своим видом? Ответ на этот вопрос я искала очень долго. Сейчас, имея Золотой Ключик в руках, жить стало веселее. Хоть иногда и невероятно тяжело пользоваться всеми этими советами.

    Когда меня что-то или кто-то раздражает, мне говорят: «Если тебя это бесит, значит в тебе это есть». Тут же рождается протест — никогда у меня не было мечты хамить старушкам, расписывать графити заборы и осуществлять прочие асоциальные забавы. Но я понимала, что, если слова эти говорит не один человек, да и не глупые люди ее озвучивают, то за фразой этой стоит что-то мудрое. Ответ пришел не сразу — пришлось прочитать не одну книгу, провести не одно исследование и поговорить не с одним гуру, чтобы понять, принять и научиться извлекать пользу из фразы — «Если тебя это бесит, значит в тебе это есть».

    Для того, чтобы получить подарок, открыть новые грани себя, необходимо научиться извлекать пользу из тех, кто цепляет и раздражает.

    Для себя я поделила подобные ситуации на три уровня. Каждый уровень требует определенных затрат моих сил, все они дополняют друг друга. До третьего добраться тяжело и частенько не хочется погружаться так глубоко, однако именно в нем таятся самые драгоценные подарки.

    Уровень первый: «Чему надо научиться»

    На этом уровне требуется понять, чему ситуация тебя учит. Каким ты должен стать, чтобы разрешить ситуацию.

    Например, начальник очередной раз в пух и прах разносит Вашу работу. Вы можете расстроиться; можете пожаловаться коллегам; а можете выучить урок и научиться аргументировать свое мнение… или научиться отделять свою работу от своего таланта, чтобы принимать критику…

    У каждого свой урок, пройдя который Вы сможете перейти на новый уровень. Пока вы не поймете, чему Вас хочет научить ситуация, Вы будете попадать в нее снова и снова (зачастую, неприятности будут сгущаться, чтобы выбить Вас из привычной колеи и заставить действовать по-новому).

    Уровень второй: «Чего не буду делать»

    Уровень, на котором мы можем осознать свои ценности, основные жизненные принципы, поступиться с которыми мы не готовы.

    Если Вас публично критиковали, выставив в негативном свете перед коллегами.. и при этом Вы точно не были виноваты? Вы прочувствовали каждой клеточкой своего тела, насколько это больно и унизительно? В самое время принять решение — никогда так больше не делать, уважать личность другого и научиться давать обратную связь в конструктивном формате.

    Таким образом, подобные ситуации позволяют Вам понять себя глубже, изменить свое поведение и нести свои ценности в Мир.

    Уровень третий: «Подарок»

    Пожалуй, самый сложный и самый сильный уровень. Здесь логика такая: признаем, что топор — это просто инструмент, и учимся рубить им дрова.

    Любая сила в этой Вселенной нейтральна по знаку. «+» или «-» к ней добавляет сам человек.

    Например: топор. Это плохо или хорошо? Это просто инструмент, чтобы рубить. В руках Раскольникова топор становится инструментом убийства. Нам же нужно взять топор себе и использовать его в позитивном смысле. Например, рубить им дрова.

    В первую очередь, на этом уровне необходимо научиться оставлять эмоции в стороне. Это поможет разглядеть «топор». Очень хочется сказать: «Этот чудак не выполняет обещания, подставляет, нехороший человек, при этом этот человек смотрит на меня честными глазами и утверждает, что ничего не обещал, и так далее по тексту»… И эмоции разрывают… Хочется закатать в асфальт этого представителя рода человеческого.

    Можно дать себе время поэмоционировать… Потом набраться духа, взять в помощь кого-нибудь, кто не включен в эту ситуацию… Отставить в сторону эмоции…

    И вторым шагом найти ресурс в подобном поведении, найти тот самый топор. Этот этап, пожалуй, самый сложный и не понятный. Поэтому помощь независимого человека будет не лишней.

    Не выполняет обещаний? Что самое раздражающее в этом? То, что чувствует себя спокойно при этом? Что позволяет себе наплевать на всех ради своих собственных, личных целей? Умеет быть гибким?

    Так, вопрос за вопросом надо докопаться до нейтральной силы в этой ситуации. В моей ситуации это было «умение ставить свои личные цели превыше всего».

    Третий шаг, после того, как найден «топор», можно найти ему конструктивное применение. Тут опять все зависит от Вас и Ваших целей, Дорогой Читатель. Вам повезло, Вы смогли докопаться до самой сути, до того качества, которым настало время пользоваться, которое поможет добиться новых высот и перейти на новый уровень. При этом у Вас есть возможность вести себя по-другому, нежели раздражающий Вас человек. Совсем не обязательно уподобляться ему. Найдите свой собственный путь применения этой нейтральной силы.

    Например, «умение ставить свои личные цели превыше всего». Вам совсем не обязательно начать подставлять своих коллег или ходить по головам. Достаточно подумать — чего Вам хочется добиться в этой компании? Чем хочется позаниматься? В какой области развиться? И найти/создать проект, отвечающий этим Вашим целям, которые при этом принесут пользу компании.

    Пройдя все три шага этого уровня: Выдохнуть — найти «топор» — научиться «колоть дрова», Вы получите драгоценный подарок — Нового Себя, способного решать проблемы нового уровня.

    «Доброе время суток, Карл!» — Почему нас вдруг стали бесить новомодные словечки и крылатые выражения

    Вы же все видели посты в соцсетях типа «Ненавижу, когда говорят „вкусный текст“»? Или, например «Что?! Он сказал „В Мытищи, Карл!“? Как же меня бесит этот „Карл“!»

    Да что там «видели», уверен, вы их и сами уже тыщу раз написали за последнее время.

    Факт медицинский: негодование по поводу тех или иных словоформ стало трендом. Конечно, какие-то варианты типа «Люблю вкусное кофе» издревле вызывали бурления, но сегодня вы уже просто не можете полистать ленту и не встретить очередного «Убивал бы всех, кто говорит „крайний случай“!» Как думаете, почему? Почему этого стало СТОЛЬКО?

    Можно предположить, что «неграмотных расплодилось — плюнуть некуда». Но нет. Не в грамотности дело, а в диджитал-измерении, которое добавилось в нашу жизнь. Это вот прорывающееся тут и там раздражение — следствие происходящей прямо сейчас большой трансформации коммуникационной среды.

    Сейчас объясню, какая здесь связь. Но начну издалека.

    Почему борьба «за русский язык» такая беспощадная

    «Раньше такого не было». Некоторые говорят, «люди стали злее». Ну правда, посмотришь на те кары, которыми люди друг дружке грозят за неверное или странное слово — и жутковато делается. Выпороть, руки вырывать, вешать — самое безобидное. Но нет, злее не стали. «За родную речь» всегда рубились безжалостно.

    Дело в том, что хоть высоколобые лингвисты и рассуждают, что язык — «сложная и динамическая система», для большинства людей это всё же просто набор ПРАВИЛ, которые надо выучить и соблюдать. А вот те, кто этих правил не знают, в глазах «грамотных» как бы стоят на несколько ступеней развития ниже. «Грамотность» — это принадлежность к интеллектуальной элите, слою образованных. Поэтому указание на неправильное использование слов и выражений — это подчёркивание своего более высокого интеллектуального положения. Ну а подчеркивание превосходства — процесс кровавый.

    Но верно, что в прежние времена не было такого угара в обсуждениях правописания. Причина очень проста — в доцифровую эпоху все дискуссии такого рода происходили глаза в глаза. А в лицо как-то сложно заявить: «Я тебя за это вот „от слова совсем“ словарь русского языка сожрать заставлю, по листочку!» То ли дело — в интернете. Там не только можно, но даже как-то уже и положено. Иначе вроде и неубедительно.

    Смена коммуникационной среды развязала нам руки. Теперь можно бесконечно оттачивать инквизиторские навыки для подчёркивания своей непримиримости в вопросах веры в Великий и Могучий.

    Но ведь речь не только о «правильных» словах?

    Да, совершенно верно. В фокусе ненависти гораздо чаще, чем условные «ложить» и «экспрессо», оказываются слова и выражения, которые относятся, скорее, к категории выразительных средств, а не ошибок. В прежние времена подобные штуки называли крылатыми словами и выражениями. Всякое такое:

    • «Доброе время суток»,
    • «Чуть более, чем полностью»,
    • «Овердохрена»,
    • «Стопудово»,
    • «От слова совсем»,
    • «Вкусный текст»,
    • «Терпеть ненавижу»,
    • «Человечек»,
    • «…, Карл!»,
    • бесконечное множество уменьшительных форм: «вкусняшки», «мясцо», «маянезик», «пивасик» и так далее,
    • все англицизмы, пришедшие в язык недавно,
      и далее, бесконечно.

    Вообще, хоть битва с этими словами и имеет тот же самый механизм, что и борьба «за правила», но именно к правилам русского языка она относится очень условно. Просто потому, что в вопросах выразительной речи правил, как таковых, нет, тут всё на усмотрение автора. Что обычно и демонстрируют сами борцы — в своих борцовских постах наворачивая множество собственных слов и выражений, вызывающих ненависть у других борцов.

    Но ведь раньше с крылатыми выражениями не воевали?

    Раньше источником того, что теперь называется мемами, были литература, кино с телевидением и анекдоты, в более поздние времена — реклама. И да, цитаты оттуда тоже могли вызывать раздражение, если человек употреблял их слишком часто или неуместно. «Надо, Федя, надо», «В греческом зале, в греческом зале…», «Бамбармия, киргуду!» — три произвольных советских мема, а вообще-то их масса, этих фразочек, вклеившихся в повседневную речь. Вполне могли кого-то и выбесить. Но… И вот тут мы подступаем к тем самым глобальным изменениям коммуникационной среды, о которых я обещал сказать в самом начале.

    Что происходит на самом деле

    Мне очень нравится выражение «на самом деле». Оно ещё лучше, чем знание правил языка, показывает, что автор выше остальных, так как понимает нечто, другим недоступное. Заглядывает за горизонт. Обладает тайным знанием. Поэтому не откажу себе в удовольствии поставить эту фразу в подзаголовок.

    Так вот, на самом деле. На самом деле повальное бешенство в связи с разными словами и выражениями — это следствие происходящей смены коммуникационной модели.

    Если раньше подавляющее большинство коммуникаций между людьми происходило в реальном мире, то сейчас общение всё больше перемещается в цифровую среду. «Всё больше» — в смысле «совсем перемещается». Когда почти всё сколько-нибудь значимое общение происходит в цифровом формате. Соцсети, мессенджеры.

    А это влечёт за собой два больших последствия.

    Во-первых, диджитал-общение по большей части — текстовое. Да, конечно, там есть видео, фото, есть звук, но основа сегодняшней цифровой коммуникации — текст, текст и ещё раз текст. А это значит, что мы все неожиданно для себя становимся авторами. Мы каждый день пишем тексты, километры текстов! Большие и маленькие, смешные и грустные, унылые и зажигательные. А каждый автор, даже самый слабый, всегда стремится к выразительности своих слов. Тем более что за выразительный текст его обязательно вознаградят — и лайком, и перепостом. Поэтому любые инструменты, повышающие выразительность, становятся очень востребованными. Мы же не просто хотим донести важную информацию. Мы хотим передать эмоцию, хотим вызвать ответную. Поэтому автор кулинарного рецепта, гордый и умилённый своим творением, пишет про «мяско» и «майонезик»: он пытается рассказать, что наполняет его душу в процессе готовки, и особенно — в процессе употребления того, что получилось.

    В российских соцсетях сегодня сидят шестьдесят восемь миллионов человек. Шестьдесят восемь миллионов авторов, понимаете? И все хотят сказать повыразительнее.

    При этом авторы всегда заимствуют понравившиеся выражения друг у друга. И каждое новое выразительное слово подхватывается и распространяется, как лесной пожар.

    А вот и вторая особенность диджитал-реальности: многократно более высокая частота контактов. Сколько людей в офлайне вы можете встретить за день и с ними поболтать? Если не выезжать на какую-нибудь встречу выпускников, то вряд ли больше десятка. Помните, мы вспоминали про мемы и крылатые выражения прошлого? Если вы встретились и поговорили с десятком людей, сколько из них повторит одну и ту же шутку, одну и ту же крылатую фразу? Вам нужно быть очень желчным человеком, чтобы заесться на эти фразочки при таком небольшом числе разговоров!

    Но в соцсетях совсем другое дело. За день вы успеваете столкнуться в ленте с десятками, а то и сотнями людей! Поэтому если какое-то слово или выражение вас раздражает, то оно будет прыгать на вас буквально отовсюду, многократно! А учитывая, что «авторы заимствуют»… В какой-то момент вам начинает казаться, что буквально все, как попугаи, принялись говорить ЭТО (не важно, что именно).

    Понимаете, в чём главная фишка? Ваше раздражение — не от того, что вокруг много неграмотных идиотов. Это следствие изменений мира, которых мы толком не заметили. В своих представлениях мы продолжаем считать мир обычным, таким же как и двадцать лет назад. А он уже совсем другой, и вы уже живёте не только в настоящем, физическом мире, но и в эфемерной виртуальности, причём для многих именно там и есть настоящая жизнь.

    Вы беситесь от неприятных вам слов, но сами наверняка бесите других своими словами. Потому что вкусы у всех разные и то, что нравится вам, точно понравится не всем.

    Вы оказались совсем в другой среде, но не заметили этого — и поэтому беситесь. Вы ждёте от неё того же самого, что было раньше, «в реальном» мире. А она совсем другая. Тут другие правила, тут всё устроено иначе.

    Но главное, что нужно понять — вы не победите. Какими бы карами вы ни грозили за очередные «улыбнуло» или «доставляет» — никуда они не денутся. И ещё новые словечки и фразочки появятся. И вы сами наверняка вставите что-то этакое в очередной пост — и подтянутся в комментарии люди, демонстрирующие глубокие познания в пыточном деле….

    Так что не беситесь. Не воюйте с мельницами. Они уже тут навсегда.

    Самое сильное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит

    Ладно, ты злишься. И вы очень стараетесь не реагировать, терять хладнокровие или драматизировать ситуацию.

    Я мог бы дать вам несколько нежных цитат Будды, чтобы облегчить ваш темперамент, но я сомневаюсь, что они помогут прямо сейчас. Боксерская груша, наверное, была бы полезнее. Или, может быть, терапия для котят.

    Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, значит, вы не единственный человек, который злится. Кажется, что гнев — главный продукт этой американской жизни, и он уверенно растет.

    Esquire и NBC провели интересное социально-политическое исследование и обнаружили, что 68% их аудитории читают или слышат в новостях что-то, что их злит, по крайней мере, один раз в день. Они идут с процентами относительно расы, религии и политической принадлежности — интересно, но, как всегда, следует воспринимать с долей скептицизма.

    Учитывая все происходящее в этом мире и все те негативные эмоции, которые они вызывают, легко понять, почему мы все на грани, готовы схватить друг друга из-за пролитого молока.

    Но гнев не доставляет нам удовольствия, и мы знаем, что гнев не делает ничего полезного ни для нас, ни для остального мира.

    (Я ничего не могу с собой поделать. Я люблю цитаты Будды.)

    Почему ты так зол

    Вы злитесь, потому что люди делают не то, что вы от них ожидали. Как известно, ожидание — убийца номер один во всех отношениях.

    Вы злитесь еще и потому, что не можете контролировать ситуацию. Даже если вы не считаете себя помешанным на контроле, вы человек.А это означает, что внутри вас есть гремлины, которые хотят контролировать ваше окружение, включая других людей. И вы очень хорошо знаете, что для того, чтобы контролировать свой гнев, вы должны отпустить необходимость контролировать все.

    Мы злимся, когда что-то идет не так. Прямо как малыши. Но мы не дети — мы взрослые люди, ответственные за свои чувства и счастье. А это значит, что мы не можем впадать в истерики и ныть, чтобы выбраться из вещей.

    Поскольку мы не можем контролировать свои обстоятельства или других людей, мы делаем все возможное, чтобы удовлетворить нашу потребность в важности.Нам нужно знать, что наши чувства имеют значение, и поэтому мы находим другие способы удовлетворить гремлинов.

    Гнев заставляет вас чувствовать себя сильным

    Поскольку гнев не может «превратить» ситуацию в то, что мы хотим, мы обращаемся к расширению прав и возможностей. Мы позволяем гневу быть нашим авторитетом.

    Видите ли, наша потребность в контроле — это, по сути, борьба за власть с остальным миром. Наши гремлины хотят, чтобы мы контролировали все внутреннее и внешнее. А когда мы не контролируем ситуацию, наши гремлины чувствуют угрозу, как будто кто-то или что-то пытается отнять у нас власть.

    Но превосходство — это иллюзия. У нас этого никогда не будет. Который только увековечивает наш гнев.

    Итак, мы решили твердо придерживаться этого представления о том, что проявление гнева прививает силу, страх, власть над обстоятельствами и людьми. И когда кто-то нас бесит, мы выбираем гнев в качестве оружия в отчаянной попытке спасти нашу самооценку.

    Тем не менее, мы быстро обнаруживаем, что гнев ничего не стоит.

    Самое мощное, что вы можете сделать

    Когда кто-то вас бесит, выражение гнева не доказывает вашего превосходства.Это только оставит вас бессильным перед ситуацией и бросит в глубокую яму ненависти к себе.

    Но я знаю кое-что, что вы, , можете сделать, . То, что сделает вас самым могущественным человеком в вашей жизни.

    Хочешь услышать?

    Хорошо, вот оно.

    Это самая мощная вещь, которую вы можете сделать, когда кто-то вас бесит:

    Не думай об этом человеке.
    Не позволяйте этому человеку занимать какую-либо недвижимость в вашем сознании.
    Не позволяйте этому человеку занимать свободное место в вашем потоке мыслей.
    Не оставляйте этого человека живым и реальным в своей жизни.
    Мысленно отпустите этого человека.

    Мы говорим, что умершие люди «живут», когда мы их вспоминаем. Посещаем могилы, играем их любимые песни, смотрим их фото.

    Но они не живы физически. Их тела больше не существуют на Земле в том виде, в каком мы их знали. Независимо от нашего представления о том, что происходит с людьми, когда они умирают, они остаются частью нашей реальности просто потому, что мы думаем о них.

    То же самое и с живыми.

    Всякий раз, когда мы думаем о человеке, мы храним его в своей памяти.

    Поэтому, если присутствие кого-то давит на вас, освободите этого человека от своих мыслей. Тогда их больше не будет.

    Для ясности, вы никого не убиваете

    Хорошо, просто для ясности моим более буквальным читателям, я не предлагаю убивать людей мысленно.

    Я повторяю: я не предлагаю, не намекаю, не рекомендую или что-то еще, что мы убиваем людей в наших мыслях или думаем об убийстве людей.

    Уф, я думаю, это был достаточно приличный отказ от ответственности… 

    Отсутствие мыслей о ком-то освобождает их от контроля над нашими мыслями. А если их нет перед нами физически, значит, их нет вообще.

    Может быть, это становится слишком глубоким, слишком абстрактным. Я вернусь.

    Когда вы позволяете кому-то занять ваш разум, вы рискуете подвергнуть себя его словам и действиям вместо того, чтобы брать на себя ответственность.Вы рискуете позволить этому человеку контролировать свои чувства вместо того, чтобы контролировать свои чувства самому.

    Освобождая кого-то от мыслей, запрещая им занимать вашу драгоценную ментальную недвижимость, вы делаете сознательный выбор блокировать любой связанный с ним входящий или исходящий негатив. По сути, вы берете на себя ведущую роль в своей жизни и не позволяете обстоятельствам нарушать ваш внутренний мир и самооценку.

    ОТРАЖАТЬ

    Подумайте, как вы обычно реагируете, когда чувствуете гнев.

    Насколько продуктивна ваша реакция? рационально? стоит так чувствовать?

    Найдите время, чтобы по-настоящему подумать о том, как вы реагируете, когда что-то идет не так. Вспомните прошлые времена, когда вы злились и плохо себя держали. Затем подумайте о случаях, когда вы злились или недовольны, а справлялся с собой хорошо.

    Подумайте о том, что вы чувствовали в каждой ситуации и что вы могли бы сделать по-другому. Подумайте, что сработало и что вам следует делать дальше.

    И, прежде всего, подумайте о гневе в целом и о том, что значит сдерживать его.

    Подумайте, откуда исходит гнев, где он коренится и почему растет.

    И всякий раз, когда вы начинаете разгораться, вообще ни о чем не думайте.


    Источники:
    Редакторы Esquire: American Rage: The Esquire / NBC News Survey
    Free Vector Design by Vecteezy.com


    Связанные

    Как не позволить назойливым людям вас раздражать

    Любой может рассердиться — это легко, но сердиться на нужного человека, в нужной степени, в нужное время, с нужной целью и правильным способом — это не в силах каждого и не является легко.
    — Аристотель

    Скажем прямо: подавляющее большинство людей, которых вы встречаете на работе, милые, заботливые и внимательные. Они изо всех сил стараются быть вежливыми, они помогают, если могут, и действительно заботятся о благополучии окружающих их людей.

    Да, есть невнимательные, надоедливые придурки, но их меньшинство. Они могут показаться так, как будто они повсюду (просто прочтите отличную книгу Боба Саттона «Правило без мудаков», чтобы увидеть несколько отличных примеров), но это только потому, что мы склонны позволять раздражающим людям занимать больше места в сознании, делая их более заметными, чем того требует их количество. .

    Так что же делать с надоедливыми людьми на работе?

    Вне работы можно уйти. Если ваш водитель такси придурок, вы можете выйти и сесть в другое такси — велика вероятность, что вы больше никогда его не увидите. Если человек, сидящий рядом с вами в баре, вас раздражает, вы можете встать и уйти. Однако на работе вы не можете так легко уйти. В большинстве случаев вы, скорее всего, захотите остаться и решить проблему.

    Самая лучшая стратегия — это стать менее злым .Если вы сможете исправить это так, чтобы для срабатывания рефлекса гнева потребовалось больше времени, вы почувствуете большее душевное спокойствие и сможете действовать решительно и конструктивно, когда с вами плохо обращаются на работе. Вас также меньше беспокоят мелкие неприятности.

    Имея это в виду, вот несколько стратегий, которые помогут вам меньше раздражаться на работе. Попробуйте некоторые из этих мыслей в следующий раз, когда кто-то или что-то действительно заставит вашу козу работать.

    1: Сохранение спокойствия означает, что вы не делаете того, о чем потом сожалеете
    Иногда, когда вы действительно злитесь, вы можете сделать что-то необдуманное.Если вы умеете сохранять спокойствие, у вас больше шансов выбрать конструктивные действия.

    2: Злиться часто означает оставаться безумным
    Если вы раздражаетесь здесь и сейчас, то плохое настроение может сохраняться надолго.

    3: Когда вы сохраняете спокойствие, вы действительно раздражаете тех, кто хочет рассердить других
    Если этот человек действительно хочет досадить вам, лучший способ рассердить его в ответ — оставаться спокойным. Откажитесь от удовольствия рассердить вас. Они ненавидят это .

    4: Вы вредите только себе
    Раздражение действительно не вредит никому, кроме вас.

    5: Раздражение позволяет легче разозлиться в следующий раз
    Вы начинаете цикл гнева — а это значит, что вам нужно все меньше и меньше, чтобы вывести вас из себя.

    6: Мечтать о мести вредно для тебя

    Несомненно, что человек, изучающий месть, сохраняет свои собственные раны зелеными, которые иначе зажили бы и преуспели.
    — Фрэнсис Бэкон

    7: раздражение усиливает память
    Все, что вы испытываете во время сильных эмоций, навсегда останется в вашей памяти.Вот почему некоторые люди могут вспомнить каждую мелочь того инцидента 8-летней давности, когда какой-то придурок подрезал их на шоссе. Проблема в том, что память становится настолько сильной, что продолжает возвращаться к вам и раздражает вас годами.

    8: Вместо того, чтобы злиться на надоедливых людей — пожалей их
    Придурки очень часто оказываются придурками, потому что они сами плохо себя чувствуют. Ненависть к ним — действительно пустая трата времени — вместо этого пожалейте их.

    9: Иногда вы виноваты, и взрыв только усугубляет ситуацию
    Иногда оказывается, что все дело в вашей собственной вине .Если вы раньше кого-то взорвали, то вы действительно глупо выглядите…

    10: Дело не в вас
    Большинство придурков, с которыми вы встретитесь, на самом деле не хотят вас лично — так они относятся ко всем.

    11: Возможно, это было не намеренно
    Может быть, они совершенно не подозревают, что вас раздражают.

    12: Когда вы теряете самообладание, вы плохо выглядите
    Даже если вы правы в ситуации, выйдя из себя, вы можете выглядеть глупо, мелочно или неразумно.

    13: Посмейтесь над этим
    Большая часть придурков на рабочем месте, конечно, раздражает, но когда вы действительно смотрите на это, в основном это жалко и нелепо. Смейтесь над этим, а не раздражайтесь.

    14: Проекция?
    Мало что раздражает нас больше, чем других людей, проявляющих те же слабости и недостатки, которые, как мы боимся, есть у нас самих. Если человек, на самом деле, на самом деле раздражает вас, возможно, этот человек просто заставляет вас задуматься о некоторых слабых сторонах, о которых вы не хотите признавать.

    15: Может быть, это честная ошибка
    И самое главное: люди делают ошибки. Не зацикливайтесь на том, что люди делают невнимательные поступки. Это может быть просто честная ошибка.

    Итог

    Я хочу прояснить одну вещь: я не говорю, что вы должны мириться с поведением, которое вас раздражает. Это не значит быть кротким и скромным и никогда не жаловаться на ошибки других. Речь идет о том, чтобы не сердиться из-за раздражающих людей, потому что сердиться редко бывает полезно.

    Время от времени гнев может быть только билетом. Это может быть именно то, что нужно, чтобы разблокировать сложную ситуацию. Я писал об одном таком случае здесь — о времени, когда я научился говорить «нет!» на работе.

    Но, как сказал Аристотель, дело не в гневе, а в правильном гневе. И в большинстве случаев сохранять хладнокровие лучше для вас и дает лучшие результаты.

    Связанные

    честность «разозлит» людей

    Генеральный директор Facebook Марк Цукерберг выступает на конференции разработчиков F8 Facebook 30 апреля 2019 года в Сан-Хосе, Калифорния.

    Джастин Салливан | Getty Images

    Генеральный директор Facebook Марк Цукерберг в пятницу заявил, что компания, занимающаяся социальными сетями, будет придерживаться принципов, в которые она верит, нравится это людям или нет.

    «Это новый подход, и я думаю, что он разозлит множество людей», — сказал Цукерберг, выступая на Silicon Slopes Tech Summit 2020 в Солт-Лейк-Сити, штат Юта.

    «Но, честно говоря, старый подход тоже раздражал многих, так что давайте попробуем что-нибудь другое».

    В частности, Цукерберг сказал, что Facebook будет поддерживать свободу слова и обеспечивать надежное шифрование для своих сервисов.

    Facebook подвергся критике в последние месяцы 2019 года за решение разрешить политикам публиковать ложную информацию в платной рекламе в социальной сети. Хотя люди протестовали против этого решения, а другие социальные сети решили полностью запретить политическую рекламу, Facebook твердо придерживается своего решения.

    «Мы будем выступать за свободу слова», — сказал Цукерберг. «Очень жаль, что это такая спорная вещь».

    Речь Цукерберга в пятницу основывалась на его комментариях аналитикам после квартального отчета о доходах Facebook в среду, где он сказал: «Моя цель на следующее десятилетие не в том, чтобы нравиться, а в том, чтобы меня понимали.«

    « Потому что для того, чтобы им доверяли, люди должны знать, что вы отстаиваете », — сказал он. он не стал бы этого делать. Цукерберг сказал, что такие вещи, как Amazon Web Services, позволили создать технологические компании в других местах. Между тем, ограничения Кремниевой долины, такие как отсутствие жилья и монокультура, ориентированная исключительно на технологии, заставляют другие регионы — более заманчиво, — сказал он.

    «В целом, я думаю, что если бы я начинал с нуля сейчас, я бы не стал выбирать Bay Area», — сказал он.

    5 Симптомы выгорания на работе

    Работа — это часть жизни. ОГРОМНАЯ часть жизни! Мы будем тратить больше времени на работу, чем на что-либо другое в течение всей жизни.

    Учитывая, что мы потратим на работу более 90 000 часов, будем надеяться, что нам хотя бы понравится, вполне логично, что время от времени мы будем выгорать. Черт, мы бы выгорели на рыбалке, в XBOX 360 или валялись на пляже на Гавайях, если бы нам приходилось заниматься этим по 8 или более часов каждый день в течение 45 лет…

    По крайней мере, это было бы забавой . Наша работа, за редким исключением, не доставляет удовольствия. Они чертовски скучные. Мало того, они вызывают у нас стресс, бесят и делают несчастными.

    Профессиональное выгорание — очень распространенное явление, но большинство людей, вероятно, не осознают, что их готовят. У нас, как сотрудников, есть привычка терпеть все больше и больше дерьма, пока мы не отговоримся от начальника, не перестанем приходить на работу или нас не уволят.

    Никто не хочет, чтобы уволили.Мы можем захотеть уволиться с работы, но отказываться от дерьма — не лучший способ. Мы хотим уйти на своих условиях (и, возможно, эти условия пинают вашего босса в мусорную корзину).

    Давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных симптомов того, что вы перегружаетесь на работе.

    Вот Топ 5

    1. Вы перестали заботиться. Как только вы дошли до того, что вам совершенно не важна ваша работа, ее качество или ваши клиенты, все готово!

    Скорее всего, вы совсем ушли, и никакие каникулы не вернут вас.Если это так с вашей текущей работой, дайте свои 2 недели завтра и найдите то, чем вы, , на самом деле, хотели бы заниматься.

    2. Вы тратите много времени впустую. Ничто так не сгорает, как человек, который 90% своего рабочего дня проводит в Интернете. По сути, вы просто собираетесь получить зарплату.

    Хотя узнавать последние новости «Jersey Shore» может быть намного веселее и интереснее, тратить деньги компании впустую — это всегда плохая идея.Даже если ваша компания — воплощение дьявола, кто-то из-за вас теряет деньги, и это неправильно.

    Либо сделай себя продуктивным, либо брось. Это так просто.

    3. Ваша энергия ушла. Если вы чувствуете, что вся ваша энергия высасывается прямо из вас в монитор каждый раз, когда вы загружаете компьютер, пришло время для некоторой передышки. Ничего хорошего не происходит, когда вы ходите по офису, выглядя и ведя себя как Стивен Райт.

    Ради любви к Богу, выйдите и прогуляйтесь, подышите свежим воздухом (если вы не живете в L.А.), и постарайтесь вспомнить время в своей жизни, когда вы были счастливы!

    Еще несколько общих советов (от личного тренера) по увеличению энергии:

    • Пейте больше воды . Вы не поверите, но имея 64 унции. или больше воды каждый день даст вам больше энергии (и позволит вам чаще отдыхать в ванной).
    • По возможности делайте упражнения в обеденный перерыв . Если у вас нет спортзала поблизости, прогуляйтесь, бегите или поднимайтесь по лестнице в здании.
    • Хватит есть дерьмо. Никаких газированных напитков, пончиков или сникерс-бара на 2 часа.
    • Высыпайтесь. Нет, не за твоим столом. Лично я мало что знаю об этом, учитывая, что мой пятилетний ребенок ненавидит спать, а любит будить меня посреди ночи …
    • Если ничего не помогает, выпейте кучу кофе. Или в моем случае Red Bull. Поговорим о зависимости!

    4.Вы все время злитесь. Злость — это круто, если вы в UFC, но когда вы работаете в офисе, это не так хорошо для вашей карьеры или отношений с коллегами. Я полностью понимаю, как кто-то может ходить весь день в ярости, как это бывает со мной много дней.

    Мы злимся на тот факт, что у нас , чтобы быть на работе весь день, мы вынуждены работать с начальством и чувствуем, что не можем контролировать свою жизнь.

    Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — это делать именно то, что делаю я.Заведи блог и все время жалуйся на жизнь… шучу.

    Серьезно, если мы не хотим все время злиться, нам нужно сосредоточиться на том, чего мы хотим. Я не говорю о подсчете наших благословений или сосредоточении внимания на всех великих вещах в нашей жизни, потому что это не работает. Это не мотиватор. Гуру личностного роста любят писать об этом.

    Подумайте, где вы будете когда-нибудь. Вы знаете, что ваша работа временная, даже если вы проработали на ней 15 лет.Это не работа вашей жизни, и размышления о том, что есть, поможет вам в течение дня поднять настроение.

    5. Вы ненавидите говорить о своей работе . Когда я прихожу с работы домой, и моя жена спрашивает меня, как прошел день, у меня всегда один и тот же ответ, и это звучит как очень слабое бормотание.

    Честно говоря, я с трудом могу стоять на своей работе и не могу вынести мысли о том, чтобы на самом деле говорить о своей работе, когда я ее ухожу. Следовательно, я «забываю» все, что делал за весь день, и принимаю 5-е.

    Я знаю, что это отстой и ужасно для супружеского общения, но вместо этого есть много других вещей, о которых стоит поговорить. Например, как ваш старший ребенок ударил младшего по голове битой или как ведение блога отнимает все семейное время и ничего не дает взамен … (просто подождите) ..

    Нам следует с удовольствием рассказывать о нашей работе! Наши супруги должны говорить нам молчать об этом каждую ночь. Это страсть! Можете ли вы представить, что любите свою работу так сильно, что вам не терпится поговорить с кем-нибудь о ней? Это редко (если вы не разговариваете с продавцом по страхованию жизни), но это возможно.

    Если что-то из этого сработало, оцените свою ситуацию и внесите необходимые коррективы. Выгорание на работе может привести к множеству плохих вещей, поэтому постарайтесь пресечь его в корне, если можете.

    Хорошая новость заключается в том, что большинство проблем можно решить с помощью незначительных изменений в вашей жизни и / или отношении, так что не бросайте пока!

    Хотите больше надрать задницу?

    Присоединяйтесь к нам!

    Мгновенно загрузите БЕСПЛАТНО «Ваш путеводитель по тому, как избавиться от ерунды и получить то, что вы хотите», нажав «Я готов!

    Преимущества разозлить людей — Блог автора Тима Феррисса

    «Чтобы избежать критики, ничего не делайте, ничего не говорите и будьте ничем.»- Эльберт Хаббард (источник: uberzombie)

    Наряду с наличными и кредитными картами у меня в кошельке хранится несколько странных вещей.

    Самый большой — это свернутая страница из номера журнала Fortune от 6 июля 2009 года. В профиле Скотт Борас, широко известный как самый влиятельный агент в профессиональном бейсболе, описывает ужин с одним из своих наставников после рекордного контракта:

    «Он сказал, что если вы действительно эффективны в том, что делаете, 95% того, что о вас говорят, будут негативными.Держите голову прямо, не волнуйтесь, не волнуйтесь и просто убедитесь, что ваши клиенты улыбаются ».

    Если вы сделаете что-нибудь хоть сколько-нибудь интересное, это вызовет критику. Попытка сделать что-то масштабное и интересное приведет к армии недоброжелателей и саботажников. Это нормально — если вы готовы терпеть жару.

    Есть веские причины проявить желание и даже рвение.

    Колин Пауэлл приводит доводы: разозлить людей неизбежно и необходимо.Это не значит, что цель бесит людей. Раздражение людей не означает, что вы делаете правильные поступки, но поступая правильно, они почти неизбежно разозлят людей.

    Поймите разницу.

    Быть ответственным иногда означает раздражать людей.

    Хорошее лидерство предполагает ответственность за благополучие группы, а это означает, что некоторые люди будут злиться на ваши действия и решения. Это неизбежно, если вы честны.Пытаться понравиться всем — признак заурядности: вы избежите трудных решений, вы избежите столкновения с людьми, которым нужно противостоять, и вы не будете предлагать дифференцированное вознаграждение, основанное на разной производительности, потому что некоторые люди могут расстроиться.

    По иронии судьбы, откладывая трудный выбор, пытаясь никого не рассердить и обращаясь со всеми одинаково «хорошо», независимо от их вклада, вы просто гарантируете, что единственные люди, которых вы рассердите, будут самыми творческими. и продуктивные люди в организации. (полная презентация здесь)

    Не ходите по жизни в детских перчатках. Ставки слишком высоки, и зачастую важнее дать людям то, что им нужно, а не то, что они хотят.

    Сюда входят и мы. Встречаясь с огнем раньше и чаще, мы обеспечиваем уверенность и передышку позже, чтобы делать большие и лучшие дела.

    Или просто расслабиться в гамаке с душевным спокойствием, которое приходит только с верой в то, что вы сделали все возможное.

    Вас критикуют за маленькие «безопасные» дела или критикуют за большие дела, которые вам нравятся. Это выбор. Критика будет в любом случае, будь то в форме разговора с самим собой (первое) или в форме кусачей лодыжки (второе).

    Пусть критикуют. Важны строители.

    ###

    Получите совершенно новую расширенную и обновленную 4-часовую рабочую неделю , опубликованную 15 декабря, которая включает более 50 новых тематических исследований дизайна роскошного образа жизни, построения бизнеса, сокращения рабочего времени на 80% + и путешествий по миру.

    Сопутствующие и рекомендуемые

    Шоу Тима Ферриса — один из самых популярных подкастов в мире, его скачали более 600 миллионов раз. Он трижды был выбран в категории «Лучшие подкасты Apple», часто является подкастом с интервью №1 среди всех подкастов Apple и неоднократно занимал первое место среди более чем 400 000 подкастов. Чтобы послушать любой из прошлых выпусков бесплатно, посмотрите на этой странице .

    30 способов разозлить жителя Нью-Йорка

    Авторы Time Out, под редакцией Софи Харрис

    Вы это знаете, мы это знаем: Нью-Йорк — величайший город в мире и одно из самых открытых мест для жизни в Америке (посмотрите эти истории о Нью-Йорке, если вам нужны доказательства). Но скажи или сделай что-нибудь из этого, и ты сам по себе, детка. Вы хотите больше интересных историй о том, чем можно заняться, где поесть, что посмотреть и где устроить вечеринку? Очевидно, что вы это делаете, подписывайтесь на Time Out New York на Facebook за хорошими материалами.

    РЕКОМЕНДУЕТСЯ: Нью-Йоркский путеводитель по жизни

    1. Назовите Нью-Йорк грязным. Это город, а не торговый центр!

    2. Скажите, что вы «в основном выросли в Нью-Йорке», когда на самом деле вы из Вестчестера / северного Нью-Джерси / южного Коннектикута.

    3. Остановите свое такси / автомобиль / автобус / велотренажер / тележку с продуктами питания / велосипед / грузовик посреди пешеходного перехода, чтобы пешеходы попали в транспортный поток.

    4. Сядьте в вагон метро до выхода людей.

    5.Оставьте белье в сушилке в прачечной и не возвращайте его до тех пор, пока оно не перестанет кувыркаться.

    6. Посетите Нью-Йорк и подумайте, что это все Таймс-сквер и высокие здания.

    7. Скажите, что жители Нью-Йорка грубые. Нет, ТЫ грубый.

    8. Прослушайте объявление или прочтите табличку с сообщением о том, что ваш поезд изменен на другой маршрут / работа сделана / мертв для вас поздно ночью или в эти выходные.

    9. Сообщите нам, что город стал лучше (или больше Нью-Йорка) в другое десятилетие или время.

    10. Сообщите нам, насколько ваша квартира больше нашей, насколько она дешевле, и что у вас есть прачечная и лифт, и на самом деле просто прекратите говорить и возвращайтесь в Техас.

    11. Прикоснись к нам своим мокрым зонтом. Да, мы знаем, что идет дождь и многолюдно, но это правила дорожного движения, и вы должны их усвоить, юные джедаи!

    12. Отправьтесь на туристическую прогулку со своей огромной семьей, идя 18 в ряд и занимая весь тротуар.

    13.Не двигайтесь с левой стороны эскалатора метро. Помните, люди, это стоит справа, идите налево — посмотрите 20 вещей, которые хороший пассажир метро Нью-Йорка должен знать немедленно , если вы сомневаетесь. Что еще хуже, откажитесь двигаться, когда вам вежливо сообщат, что есть люди, пытающиеся пройти мимо.

    14. Не снимайте рюкзак, когда едете в метро. Каждый раз, когда вы оборачиваетесь, чтобы понять, на какой остановке вы остановились, вы ударяете нас по лицу чем-то примерно размером и весом взрослого добермана.

    15. Явно вверх по течению другой человек пытается поймать такси. Прекрати!

    16. Слушайте музыку / играйте в игры / занимайтесь любой шумной электронной вещью без наушников в общественном месте.

    17. Бармен заметил вас раньше всех остальных людей, которые ждали намного дольше? Идите вперед и закажите выпивку со ЗВЕЗДАМИ СМЕРТИ.

    18. Оставьте мусор в коридоре своего дома, потому что вы не хотите, чтобы он вонял в вашу квартиру, но вам лень спускаться вниз, пока не пойдете на работу на следующий день.

    19. Неправильно проведите картой MetroCard. Сделайте это еще раз и будьте готовы столкнуться с кипящей яростью следующего человека в сети.

    20. Постройте отвратительную застройку — мы смотрим на вас — плохо построенные стеклянные «роскошные» башни, разрушающие удивительный / уникальный / необычный район.

    21. Считайте себя «долговременным бруклинцем», когда вы фактически являетесь причиной того, что многие настоящие бруклинцы не смогут позволить себе дом того типа, в котором они выросли.

    22.Напомните нам, что Мец всегда будет … Мец.


    Фотография: Shutterstock

    23. Произнесите любое объявление в систему громкой связи метро. Даже самые заядлые нью-йоркцы не могут понять, что, черт возьми, говорят эти люди, поэтому любое объявление вызывает бешенство.

    24. Напомните нам, что в Лос-Анджелесе всегда 75 градусов и солнечно (Как мило для вас).

    25. Предположите, что бублик — это бублик, независимо от того, откуда он.

    26.Проповедуйте в метро.

    27. Наслаждайтесь приятным долгим разговором с кассиром в кофейне, когда за вами стоит гигантская очередь. Вежливость работает в обоих направлениях, Чатти Мак-Чаттерсон.

    28. Будьте шаркающим (не идущим) человеком, который никогда не отрывает глаз от планшета, телефона или книги в час пик, особенно когда поднимается по лестнице. Нам есть где быть, люди!

    29. Внезапно превратить местный поезд в экспресс или вообще на другую линию без предупреждения.

    30. Сравните любой город с Нью-Йорком. Любой. Даже не надо.


    Фотография: Shutterstock

    Что делать, когда кто-то бесит вас на работе | Карл Робинсон, доктор философии

    Фото Аарона Бланко Техедора на Unsplash

    Каждую неделю в моей консультационной работе, когда я консультирую руководителей высшего звена по вопросам, связанным с людьми, в бизнес-уравнении, кто-то неизменно рассказывает мне о коллеге или сотруднике, которые делают что-то, что их бесит. И, я спрошу, «Вы говорили с ними об этом? Чаще всего они отвечают: « Еще нет, или, нет, и я, вероятно, не буду. И затем я спрошу: « Почему бы и нет?» Наиболее частые ответы заключаются в следующем: «Это не принесет пользы», или « Это больше проблем, чем оно того стоит», или «Риск того, что он уйдет боком, хуже, чем позволить ему . »

    Я согласен, опасно разговаривать с другим человеком о том, что он сделал, что является проблемой для вас. И иногда нам все же приходится проводить оценку риска / вознаграждения, которая может закончиться отказом от каких-либо прямых решительных действий… на данный момент.Но если вы придете к выводу, что необходимо и важно сделать что-то напористое, вы можете выполнить несколько шагов, чтобы повысить вероятность того, что разговор будет конструктивным.

    1. Начни с себя. Сосредоточьтесь на себе, предполагая, что другой человек сознательно не пытается поставить вас галочкой. Большинство людей не просыпаются с мыслью: «Как я могу рассердить коллег сегодня?» Есть несколько нарциссов и социопатов, которые просыпаются, думая о том, как одержать верх, но по большей части большинство людей (99% — мое ненаучное предположение) идут на работу, просто желая хорошо выполнять свою работу.Мы называем это «принятием позитивного намерения». Принимая положительное намерение, вы с большей вероятностью будете внимательно слушать и отвечать более продуктивно, потому что вы не будете ожидать или предполагать худшего. Вы будете менее эмоционально возбуждены и, следовательно, с меньшей вероятностью будете готовы к атаке.
    2. Приведите уток в порядок, чтобы не стрелять от бедра. Подумайте, что вы хотите обсудить (проблему), и запишите это. Опишите поведение, которое вас раздражает, и его влияние на вас или окружающих.Придерживайтесь наблюдаемых фактов.
    3. Не пытайтесь психоанализовать человека. Не пытайтесь создать видимость: «Я думаю, вы делаете x из-за y». Никто не хочет слышать ваши попытки читать мысли или быть психологом-любителем (в лучшем случае это снисходительно и покровительственно). Это самый быстрый способ прекратить разговор. Просто придерживайтесь наблюдаемых фактов.
    4. Затем, когда у вас есть факты, изложенные в письменной форме, на которые вы можете ссылаться во время разговора (при стрессе мы забываем).Назначьте встречу с другим человеком, чтобы убедиться, что он уделит необходимое время и внимание, чтобы поговорить с вами. Не навязывай это никому. Спросите их: «Могу я выделить с вами время, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, который я надеюсь решить? Вы хотите, чтобы они были готовы слушать психологически / эмоционально.
    5. Вытяните оливковую ветвь и дайте человеку немного места для маневра, чтобы сохранить лицо. Когда вы встретитесь с ними, начните с оливковой ветви. Сказать что-то вроде : «Между нами возникли некоторые проблемы, касающиеся меня, о которых вы, вероятно, не подозреваете, и я уверен, что вы не собирались этого делать.Я хочу обсудить это с вами, потому что я думаю, что важно прояснить ситуацию и принять решение, чтобы мы могли лучше работать вместе ».
    6. Затем обозначьте проблемы как «постановку проблемы», а не обвинение. Скажите что-нибудь вроде: «За последние пару недель X случился 3 раза. (Опишите фактическое событие / поведение, не пытаясь понять его ). Я не знаю, почему это продолжает происходить, но мне было сложно сделать Y. Есть ли у вас какие-нибудь мысли по этому поводу, которые мы можем обсудить, чтобы увидеть, сможем ли мы вернуться на правильный путь? »
    7. Тогда позвольте человеку ответить, не прерывая и не споря.Задавайте только уточняющие вопросы. Не спорьте и не спорьте.
    8. Затем обобщите свое понимание того, что они сказали, и спросите: «Точно ли я это резюмировал?» Если они говорят «да», переходите к шагу 9, если они говорят «нет», то спрашивайте. «Где я неправильно понял?» Продолжайте, пока они не скажут: «Да, вы меня правильно поняли».
    9. Затем скажите что-нибудь вроде: «Я могу понять с вашей точки зрения, как вы так смотрите на вещи. Вы готовы услышать мое мнение по этому поводу? » Вы делаете это для созидания и открытости с их стороны, чтобы услышать вашу сторону уравнения.Звучит упрощенно, но когда кто-то говорит : «Да, я готов выслушать вашу точку зрения». Они будут гораздо более открытыми для того, чтобы выслушать и попытаться найти решение, чем если бы вы просто рванулись вперед и рассказали им о своих чувствах. И даже если вы признаете их точку зрения, это не значит, что вы согласны с ней. Но вы уменьшите сопротивление слышанию своей стороны, когда они почувствуют, что вы полностью прислушались к их стороне. Я называю это подходом к решению межличностных проблем Айкидо (боевые искусства).Вы не нападаете, но позволяете другому напасть на вас, отступая в сторону, не оказывая сопротивления, позволяя им упасть мимо вас.
    10. Как только вы обрисуете свою сторону уравнения, вы, надеюсь, сможете сказать что-то вроде: « Можем ли мы собраться вместе и найти способ улучшить эту работу в будущем?»
    11. Когда вы закончите, обязательно поблагодарите человека за готовность поработать с вами над этим. Всегда выгодно поощрять конструктивное поведение.

    Скорее всего, если вы дойдете до шага 10 … вы сможете внести некоторые корректирующие изменения, с которыми вы оба согласны.Затем убедитесь, что вы выполняете свою часть сделки и держите пальцы скрещенными, что и они тоже. В противном случае вам нужно будет сделать это снова, но в следующий раз с еще большим количеством боеприпасов. И, если вы попробуете это пару раз с кем-то, и они продолжат бросать мяч, когда вы передадите это своему боссу, вы можете честно сказать, что пытались решить эту проблему самостоятельно. Ни один босс не захочет втягиваться в разрешение конфликта, если противоборствующие стороны сначала не попытались разрешить его самостоятельно.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *