Как понизить самооценку девушки — Официальный сайт
Ищешь, кто сделает за тебя задание?
Тогда заходи и мы обязательно поможем!
Внимание! В связи с большим количеством обрашений мы переехали на новый VIP сервер
Пожалуйста, подождите…
Если сайт долго не загружается,
перейдите по ЭТОЙ ссылке
самостоятельно.
Как понизить самооценку девушки
Как правильно: понизить самооценку как-то слишком — наша инструкция поможет вам понизить самооценку и — когда девушка, — , как понизить самооценку любимой — все привет. Меня зовут александр, мне 20 лет. Моей девушке 24 года и она думает что она царь и — уверенность подборка вебинаров на тему: уверенность-бесплатно, как понизить значимость девушки. Моя девушка, как мне. Как можно понизить значимость. А так ли высока ее самооценка? , как поднять самооценку женщине. Как поднять самооценку женщине, девушке. Привычки общения пытаются понизить вашу.
Хотите управлять своими эмоциями? Получите бесплатные уроки курса эмоциональная скорая помощьрусские рабыни за границей смотрите как молодые и привлекательные девушки попадают в рабство.
, новые девушки в поисках знакомств девушки знакомятся первыми у нас. Простая регистрация. Сайт знакомств flirchi быстрая и бесплатная регистрация. Реальные знакомства в твоем городе! , как понизить самооценку человека? Как понизить самооценку человека?. Её не понизишь — она самооценка ! Люди, как правило. Как поднять самооценку | смотреть. Как понизить самооценку девушке, аффирмации. Аффирмации на уверенность в себе, аффирмации. Как правильно: понизить самооценку как-то слишком ваша жизнь хороша. Если хотите понизить самооценку. Как понизить самооценку девушке — как понизить самооценку девушке, аффирмации.
Как понизить самооценку девушки
Количество комментариев: 535 истинно женских приёмов повышения самооценки
Лайфхакер собрал пять советов, которые на многое раскроют глаза и помогут улучшить мнение о себе любимой.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
1. Перестаньте думать о себе как о «всего лишь женщине»
Социум внушает нам мысль, будто женщины непоследовательны, не могут найти себя, а потому на работе многие чувствуют себя самозванками, претендующими на чужое место добытчика. Дома же женщины страдают от того, что из-за занятости не могут посвятить достаточное время «истинно женским» делам: созданию уюта, заботе о детях и так далее.
Эта путаница в социальных ролях, невозможность разорваться между диаметрально противоположными статусами «целеустремлённой амазонки» для коллег и бизнес-партнёров и «ласковой домашней кошечки» для мужа и детей приводят к тому, что женщина теряет уверенность в себе, начинает сомневаться в собственных силах.
На первый взгляд, всё так. Действительно, у женщины есть немало поводов для сомнений. Но важный нюанс заключается в том, что у мужчин подобных поводов не меньше.
Нет никаких доказательств, что женщины страдают низкой самооценкой чаще, чем мужчины.
В своей колонке в популярном издании Psychology Today профессор психологии Йельского университета Сьюзан Нолен-Хоксема (Susan Nolen-Hoeksema), автор книги «Власть женщин», приводит данные исследования, охватившего около 100 тысяч человек. Оно наглядно доказало: самооценка девушек не ниже, чем у молодых людей. Хотя девушки более озабочены своей внешностью, чем юноши, нет никаких различий между степенью их самоуважения. Более того: девушки демонстрируют более высокую самооценку в том, что касается морально-этических вопросов и контроля над своим поведением.
В том, что некоторые женщины всё-таки считают себя не способными соперничать с мужчинами и не заслуживающими чего-то большего, профессор Нолен-Хоксема винит общественные стереотипы. Да-да, те самые, о «слабом» поле. Данные представления, если женщина примеряет их на себя, способны стать чем-то вроде самоисполняющегося пророчества. Если верить, что вы слабы, а все жизненные сложности вызваны не комплексом объективных причин, а только вашей слабостью и никчёмностью, то самооценка действительно может пошатнуться.
Вывод тут простой: перестаньте верить в то, что делает вас слабее. Вы прежде всего личность, которая имеет право претендовать на успех ровно так же, как и все остальные.
2. Ближе познакомьтесь с тем, что разрушает вашу самооценку
Факторы-разрушители есть у всех. У мужчин это, например, маленький рост. Или маленький член. Или неспособность дать сдачи. Или неумение быстро подобрать нужные слова. Если вам кажется, что это не опускает их по иерархической лестнице в их собственных глазах, — это вам только кажется.
У женщин факторы свои. Вот три наиболее распространённых.
Излишняя эмоциональность
Переживания — особенно перед неким важным событием — свойственны обоим полам. Но если мужчины, как правило, умеют переключаться, то женские нервы зачастую выходят из-под контроля. Это особенность женской психики. И это тот самый случай, когда «предупреждён — значит вооружён».
Примите как данность, что перед значимым для вас событием вас тянет понакручивать себя, попереживать, причём зачастую на пустом месте.
«В пыльном помещении я чихаю, во время тренировок потею, а перед важной встречей волнуюсь, это нормально, и на это можно просто не обращать внимания», — пример действующей мантры.
Внешний вид
Этот фактор тоже из разряда данностей: женщин собственная внешность тревожит гораздо больше, чем мужчин. В причины того, почему дамы стыдятся своего лица или тела, углубляться не будем. Отметим лишь, что с этим фактором вполне можно бороться. Причём методы борьбы есть на любой вкус.
Можно, например, эффективно повысить собственную привлекательность, занимаясь спортом. Или, положим, проникнуться концепцией бодипозитива — научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Или банально: обратиться к стилисту, пересмотреть гардероб, записаться в парикмахерскую и к косметологу и выйти из всех этих салонов девушкой своей мечты.
Излишняя склонность к самоанализу и анализу поступков других людей
«Да, он сказал это, но, наверное, имел в виду совсем другое!», «Она пригласила нас на ужин, с чего бы? Наверное, хочет о чём-то попросить», «Я не уверена, хорошее ли это предложение… А вдруг завтра у меня появятся другие интересы?» — каждая женщина замечала за собой подобные размышления.
В целом в них нет ничего плохого. Напротив, они говорят о развитом эмоциональном интеллекте — высокой чувствительности к потребностям своим и окружающих, эмпатии, умении ориентироваться в социальных связях между людьми. Но есть важный нюанс: неконтролируемый эмоциональный интеллект может превратиться в страсть к чрезмерному анализу и рефлексии, что в итоге существенно усложнит вам жизнь. К счастью, он вполне поддаётся тренировке.
3. Используйте популярные методы для повышения самооценки
Представители обоих полов могут эффективно использовать универсальные рекомендации по развитию любви к себе:
Помимо них, можно сконцентрироваться ещё и на способах, учитывающих физические и психологические особенности именно женщин.
Найдите комфортный способ казаться выше
«Смотреть свысока» — это не просто расхожая фраза о снобизме. Это один из принципов, на которых работают социальные отношения: высокий рост мы подсознательно воспринимаем как один из признаков лидера.
Здесь, например, можно почитать подробную статью авторитетного американского издания Business Insider на этот счёт: в ней собраны преимущества, которые получает человек благодаря росту. Подсознательное восприятие формирует реальность, и если вы чувствуете себя физически выше окружающих, заодно повышается и ваша самооценка.
Женщина относительно просто может почувствовать себя «величественнее», если наденет обувь на высоких каблуках или платформе или хотя бы поднимет повыше сиденье офисного кресла, чтобы во время переговоров возвышаться над визави. Да, упражнения для увеличения роста тоже могут оказать позитивный эффект.
Следите за осанкой
Прямая спина оказывает мощное влияние на поведение и самовосприятие. Причина во многом физиологична: приподнятый подбородок и расправленные плечи вызывают выброс тестостерона — «мужественного» гормона, который придаёт напористости и уверенности в себе. Кроме того, гордая осанка снижает уровень стресса и уменьшает тревожность.
Жестикулируйте
Уверенность нередко связана с тем, как много места мы занимаем в пространстве.
Вспомните живую природу: большие доминирующие звери двигаются размашисто и вальяжно. А вот те, на кого охотятся, напротив, стараются быть как можно меньше и незаметнее. Жестикуляция во время разговора помогает расширить то место в пространстве, которое вы занимаете. В результате вы почувствуете большую свободу и уверенность в себе.
Если вы не привыкли жестикулировать, стоит потренироваться перед зеркалом, чтобы найти именно те движения, которые будут выглядеть максимально естественно.
Не скрещивайте руки на груди
Эта закрытая поза тоже способ казаться маленьким и незаметным, поэтому закрывшийся руками от мира человек воспринимается окружающими как слабый. Да и сам он начинает чувствовать себя таковым.
Если во время разговора вы не знаете, куда деть руки, уприте их в бока: положите ладони на талию, согнув локти. Это открытая поза, от которой веет уверенностью.
Не бойтесь смеяться над своими промахами
Неуверенные в себе люди склонны оправдываться или скрывать ошибки.
Уверенные умеют принимать ответственность за свои решения — как хорошие, так и плохие. Сказать «Да, здесь я ошибся, в следующий раз надо будет поступить иначе» на самом деле гораздо проще, чем кажется. И это маркер, по которому окружающие определяют психологически сильного человека.
Задавайте себе вопрос «И что?»
Нередко мы боимся каких-то вещей, которые на самом деле не имеют значимых последствий. Чтобы отрезвить себя в такие моменты, полезно задаваться вопросом «И что?». Например:
- «Я хочу озвучить это, но вдруг другие люди меня не поддержат?» — и что?
- «Я хотела бы пойти на это мероприятие, но я там почти никого не знаю…» — и что?
- «Я могу забыть, что говорить дальше во время презентации» — и что?
Этот простейший экспресс-самоанализ позволяет понять: даже при наиболее негативном сценарии развития событий ничего страшного с вами не случится. А значит, можно смело действовать.
Найдите объект для подражания
Среди окружающих вас людей наверняка найдутся те, кто демонстрирует уверенное поведение и высокую самооценку.
Присмотритесь к ним. Попробуйте действовать как они. Это один из вариантов перенять успешные жизненные принципы и «скопировать» желаемый уровень уверенности.
4. Делайте то, что нравится
Занятия любимым делом — один из наиболее эффективных способов поднять самооценку. Самое сложное здесь — найти хобби, которое вам действительно по душе.
5. Будьте активны
Есть весьма популярная версия, что низкая самооценка — это своеобразная форма пассивной агрессии . Кто-то говорит: «Я не хочу!», «Я не буду!» А кому-то боязно озвучить вслух свой отказ, и тогда звучит: «Я не смогу, я всего лишь маленький и слабый». Не верить в себя — это зачастую лишь способ оправдаться за собственную бездеятельность, возложить ответственность на других. Но этот способ губителен.
Низкая самооценка лечится только действием. Действие (пусть даже через страх) → успех (пусть даже после одной-двух не самых успешных попыток) → возросшая уверенность в себе и своих силах. Это и есть наиболее эффективное лекарство от нелюбви к себе.
Манипуляции, снижающие самооценку. Женщина нарасхват. Как знакомиться и соблазнять мужчин
Манипуляции, снижающие самооценку
Это особый вид манипулирования и, пожалуй, самый действенный и потому опасный. Ведь человек с заниженной самооценкой легче всего поддается чужому влиянию, становится рабом чужой воли. В одном фильме есть такой эпизод. Мужчина говорит девушке: «Когда ты смеешься, у тебя как-то носик как-то странно дрыгается, не очень симпатично». И через пять минут она отдала ему тридцать долларов, которые на самом деле отдать должен был он…
Приведем еще несколько примеров манипуляций, снижающих самооценку.
1. Например, он говорит: «Что ты в такой дешевой кофте? Почему у тебя такая дешевая джинсовая юбка? Зачем все с блестками надела? Сейчас, кстати, модно другое, более гламурное. Смотри, какая девушка идет – ненакрашенная, аккуратненькая». Ты начинаешь думать: может, и правда, я какая-то не такая. И появляется чувство неуверенности, понижается самооценка.
2. Чтобы посеять в тебе сомнения в твоих умственных способностях (а это, согласись, рождает чувство ущербности), мужчина может специально задавать вопросы, на которые тебе очень сложно ответить. И ты честно скажешь, что не поняла, о чем речь. Он заметит как бы шутя: «Ну что ты такая непонятливая». Или во время разговора небрежно бросит: «Как-то нелогично ты рассуждаешь».
3. Самое неприятное, когда тебя унижают в присутствии других. Замечание за столиком, где вы сидите в дружеской компании: «Что ты такая неэстетичная – как ты вилку держишь? Ха-ха-ха…». Или в ответ на твое естественное возмущение удивится: «О-о-о, да у тебя истерики могут случаться!». Эти фразы способны кого угодно обескуражить.
Еще одна ситуация в кафе или ресторане. Ты выходишь в дамскую комнату, он остается с друзьями. Когда ты возвращаешься, он радостно сообщает: «А мы о тебе говорили, теперь я знаю, что ты собой представляешь на самом деле…». И ты сразу себя чувствуешь неуютно, дискомфортно, как будто тебя раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Это все делается для того, чтобы ты чувствовала себя несовершенной, недостойной его внимания, испытывала благодарность за одно то, что он позволяет тебе быть с ним рядом.
4. Чем сильнее у тебя стремление к самореализации, утверждению себя как свободной личности, раскрытию своего женского потенциала, тем настойчивее мужчина будет пытаться породить в тебе комплексы и таким образом взять над тобой верх. Он поставит перед собой задачу изменить твое мировоззрение. Видя, что ты много времени уделяешь своим занятиям (тренажерный зал, танцы, спорт, тренинги и пр.), он при удобном случае с обидой в голосе скажет: «Ты все время думаешь только о себе». Твое сердце дрогнет, и ты подумаешь: «Может, и правда я эгоистка, и ему мало времени уделяю?».
Чем больше ты будешь освобождаться от предрассудков, чем ярче будет проявляться твоя сексуальность, тем резче будут его высказывания. Например, тебе захотелось надеть короткую юбку. Если ты спросишь у него совета, в ответ услышишь язвительное: «И сразу на Тверскую – там таких много около Националя».
Не бойся, смело отстаивай свою независимость. Если он пообещал заехать за тобой между пятью и девятью вечера, то в шесть напиши ему sms: «Устала ждать, пошла в ресторан с другим».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесКак испортить мужчину (Часть 2)
Данная статья является продолжением статьи «Надежные способы испортить мужчину», прочитать ЗДЕСЬ.
Теперь, когда я написал предупреждение, то можно продолжить разговаривать о том, как из нормального мужика сделать ленивое, неприспособленное, инертное животное и перейти к конкретным приёмам.
Способ четвертый. Никогда не нужно стебаться над мужчиной.
Для тех, кто не знает, что такое стёб – это шутка над собеседником и сарказмом, произносимая, как правило, в его присутствии.
Дело в том, что большинство мужчин страдают неадекватной самооценкой. Девушки и женщины, посмотрите внимательно, и вы сразу согласитесь со мной. Наверное, неоднократно удивлялись, как может некрасивый, лысый мужчинка, страдающий ожирением, считать себя красавцем и стремиться знакомиться с красивыми и умными женщинами? (И прокатывает же иногда).
Послушайте, что рассказывают о себе мужчины: он и миллионы зарабатывал, и войну один выиграл, и рыбу в пару тонн на удочку ловил. Даже очень скромные и неуверенные мужчины часто скромны только в каких-то областях, где они часто некрасиво прибедняются.
Но попробуйте его разговорить, и окажется, что он считает себя настоящим Наполеоном в каких-то узких областях жизни. К примеру, мужчина может быть скромным, но считать, что на работе он настолько профессионал, что без него всё остановится. Это конечно легкий бред, отличающийся от бреда тех, кто лежит в психиатрических больницах только количеством, но не качеством.
Перейдем ближе к делу. Мужская психика по своей сути дефектна и склонна к совершенно необузданному раздуванию самооценки. Однако жизнь корректирует эту самооценку. Коррекция происходит в виде жизненных неудач.
Однако, как неудивительно, одного этого недостаточно. Для того, чтобы у мужчины была адекватная самооценка, нужно ещё обязательно, чтобы женщина её дополнительно корректировала своим стёбом.
Поэтому приём заключается в следующем.
Никогда не корректируйте раздувающуюся самооценку мужчины своим стёбом. Наоборот, всегда помогайте ей раздуваться.
Небольшой пример, конечно.
Допустим, что мужчина думает, что без него на работе всё встанет и весь рабочий процесс развалится за пару дней. Иными словами — он совершенно незаменимый работник. Вы понимаете, что это полный бред, который немного поддерживает его руководитель, так как ему нравится, когда работники вкалывают по полной.
Поэтому, когда мужчина говорит вам, что он незаменим на работе, то не нужно над ним стебаться. Наоборот, поддерживайте его. Скажите мужчине: «Конечно же, ты совершенно незаменим. Ты такой гениальный и талантливый. Таких больше нет. Конечно же, без тебя там все сразу развалится».Начинайте, как обычно, с небольших поддерживаний, потом больше и больше. Через какое-то время самооценка обязательно раздуется до неимоверных размеров и мужчина станет полным неадекватом. Класс!
Что произойдет дальше?
Если вы всё правильно сделали, то результат неизбежен. Я точно не знаю, как он проявится, но проявится обязательно и не один раз.
Один из сценариев такой. Когда мужчина полностью поверит в то, что раз на работе без него все остановится, то он решит потребовать себе прибавки к заработной плате.
Понятно, что вам нужно поддержать его. Он придет к руководителю и в ультимативной форме потребует прибавки к заработной плате, к примеру, в 2 раза. И правильно, ведь работодателю, по его мнению, просто некуда деваться. Завод (магазин, оптовая фирма, стройка и т.
д.) сразу же остановятся и будут огромные убытки.
Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать дальнейшее развитие событий. Мужчину со скандалом выгонят с работы. А так как он уже полный неадекват, то он будет ещё судиться, жаловаться в трудовую инспекцию и т.д.
И вот теперь он ваш.
Устроиться на какую-то работу он не сможет – это гарантия. Ведь он неадекват, повторюсь. Он будет ждать каких-то суперзарплат, суперусловий. В его узкой области работы, где бы он в действительности мог зарабатывать, его после такого скандала никто не возьмет. Это и понятно. Кто же захочет иметь работника, который скандалит, и пишет жалобы по поводу и без в суд и трудовые инспекции.
Цель достигнута. Теперь можно легко ныть о том, что муж не работает. Можно ныть о том, что он не может устроиться на работу, так как … Можно ныть по поводу низкого дохода и на то, что не на что не хватает. Можно подпинывать мужчину, справедливо кричать на него. Отлично.
Главное, не забывайте раздувать самооценку или хотя бы поддерживать раздутость.
К примеру, мужчине предлагают работу с более низкой заработной платой, чем его раздутая самооценка может принять. Вы видите, что мужчина колеблется, ведь он давно не работал и готов «сдуться».
Не позволяйте этому произойти. Скажите: «Конечно же, ты мужик и такая заработная плата тебя не достойна». Это позволить ещё больше раздуть самооценку. Если получится продержаться так несколько лет, то перед вами полный неадекват, считающий, что все вокруг неадекваты, кроме него.
Просто замечательно. Лучше не бывает.
Я здесь привел пример раздувания самооценки, связанной с работой. Конечно, не нужно брать только работу. Берите несколько областей жизни. Лучше всего раздувать то, что уже прилично раздуто и без ваших усилий.
К примеру, можно раздувать следующие убеждения:
— Я лучший мужчина в мире и все девушки готовы кинуться мне на шею.— Я дворянин (еврей, сыроед, медитирующий и т.д.) и это даёт мне необычайные знания и прозрения, которые недоступны простым людям.
— Я лучший профессионал (об этом уже говорил выше).
— Я замечательный семьянин.
— Я отлично умею воспитывать детей.
— Я суперлюбовник.
— Я лучше всех разбираюсь в … (Ну здесь сами добавите)
Если происходит какая-то неудача, то валите всё на внешние обстоятельства, а не на мужчину. Если удача, даже где роль мужчины мизерна, то говорите ему, что это полностью его заслуга.
Мужчина с неадекватной самооценкой становится конфликтным неудачником, постоянно будет на вас самоутверждаться (и не только на вас). Через какое-то время он совершенно перестанет воспринимать критику. Творческий поиск решений так же будет закрыт, ведь он и так лучше всех всё знает.
Вот, собственно, и весь приём. К сожалению, этот приём хотя и абсолютно надежен, но часто требует времени или какого-то достаточно замкнутого образа жизни вместе с вами. Ведь вокруг есть люди, которые пытаются испортить плоды ваших усилий и скорректировать самооценку мужчины в правильное русло.
Но если вы наберетесь терпения, то они вам не страшны. Раздувайте понемногу. Раздувайте то, что уже раздуто.
Что хорошо для этого приёма, так это то, что не нужно поддерживающих усилий в дальнейшем с вашей стороны. Ведь мужчины с удовольствием повышают свою самооценку, даже если это требует усилий. Но понизить потом самооценку бывает невозможно.
Посмотрите сколько есть психологов, книг, курсов и т.д. Все они направлены на то, чтобы повысить самооценку. А где курсы о том, как её понизить? Таких нет, потому что нет спроса, хотя неадекватов (людей с сильно завышенной самооценкой в каком-то вопросе) полно. Никто не хочет понижать свою самооценку. Никто не спрашивает, почему у меня такая высокая зарплата, ведь я её не заслуживаю и т.д.
Поэтому если у вас получилось, то дальше можете просто наслаждаться плодами своих усилий всю жизнь. Мужчина будет постоянно конфликтовать, увольняться, быть недовольным, необучаемым и т.д. Прекрасный объект для жалоб.
Некоторые же женщины в тот момент, когда мужчина «раздувается», начинают над ним стебаться.
(Заметьте, что не над действиями женщина стебается, а над неадекватным раздуванием самооценки) После такого стебания самооценка мужчины приходит к адекватному уровню, что впоследствии приводит к успешности, обучаемости и т.д. Такие женщины счастливы в браке и редко ноют, да и зачем, у них успешные, уверенные, заботливые мужья. Но это не для нас. Стёб над мужчиной корректирует его самооценку, поэтому вы никогда, никогда так не делайте. Только раздувайте мужскую звездность и раздувайте. И ни в коем случае не читайте мои книги! Особенно не читайте «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он любил вас и уважал», а то вдруг и правда что-то изменится в вашей жизни.
Да, и ещё одно замечание. Это приём не так эффективен на неуверенных и застенчивых мужчинах. Часто у таких повышение самооценки приводит лишь к её адекватности, а нам это не нужно. Неуверенных мужчин лучше долбить критикой, но об этом чуть позже. Хотя повторюсь, что и у неуверенных в себе мужчин бывают какие-то узкие области жизни, где они обладают неадекватно раздутой самооценкой.
Если так, то вперед. И ни в коем случае не давайте им читать книгу «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».
Способ пятый. Всегда критикуйте мужчину.
Этот приём антагонист предыдущего приёма. Он очень прост в использовании. Нужно постоянно долбить мужчину критикой. Долбите, долбите, долбите. Через какое-то время ваш мужчина станет делать всё меньше и меньше.
Понятно, что если делать меньше, то через какое-то время и результаты уменьшатся. А когда уменьшаются результаты, то уже поводов для обоснованной критики можно найти в десятки раз больше.
Если всё хорошо делать, то через какое-то время перед вами будет бессловесное животное, которое вздрагивает только при вашем появлении, но никуда не может убежать от бессилия. При этом будет даже неважно, сказали вы что-то конкретно в этот раз или нет.Это, как вы понимаете, уже высший пилотаж. Ведь когда вы критикуете громко и грубо каждый день, то мужчина может сбежать. Кроме этого, когда вы так поступаете при посторонних, то можете навлечь на себя критику этих самых посторонних.
Может быть даже произойдет так, что у мужчины появятся союзники, которые попробуют его вытащить из этой ситуации. Может быть появятся женщины любовницы, которые попробуют показать, что бывает другая жизнь, где нет столько критики.
Поэтому постоянная и грубая критика работает конечно, но влечет за собой массу негативных побочных эффектов. Я предлагаю вам научиться критиковать так, что не нужно будет в большинстве случаев даже что-то говорить.
Нужно добиться того, чтобы это бессловесное животное вздрагивало при одном вашем появлении, чтобы не нужно было говорить слов, а он дрожал от страха при малейшей, невидимой другим людям, мимике.
Только тогда будет всё отлично. Мужчина тогда даже не может пожаловаться, что его критикуют. В присутствии других людей вам практически никогда не нужно будет его критиковать. Следовательно, у него не появятся союзники против вас и риск появления другой женщины нулевой.
Как я уже писал немного выше, лучше всего и быстрее критика работает на неуверенных в себе и застенчивых мужчинах.
Но не думайте, что против уверенных она не сработает. Ещё как сработает, просто нужно больше времени и умения. Что нужно делать, я вам покажу. Ну, а время в вашем распоряжении.
Первый приём критики. Никогда не хвалите.
Это, по сути, скрытая критика, но обладает рядом преимуществ. Вам даже критиковать не нужно, рискуя побочными негативными эффектами. Нужно всего лишь научиться не хвалить. Это гораздо проще, чем критиковать.
Забудьте про улыбки, когда мужчина что-то сделал для вас, так как это тоже похвала. Забудьте про слова «молодец», «я ценю это», «мне понравилось», «как здорово, что ты…».
Хотя нет, есть небольшое исключение. Когда мужчина на вашу критику испугался, показал признаки страха, то можете улыбнуться и даже похлопать его по плечу. Нужно поощрять своим легким оскалом его страх. Поощряйте так же полное послушание в действиях и мыслях. (Но не инициативу)
Вообще-то есть целая наука того, как правильно хвалить мужчину, чтобы не перехвалить, но вам не нужно этого знать.
Это только для тех женщин, которые не хотят превратить мужчину в ленивое животное. В этом случае им полезно прочесть статью «Восхищение сделает вашу семью счастливой».
Второй приём критики. Хвалите посторонних мужчин.
Ещё один отличный скрытый приём критики, против которого мужчине обычно даже нечего противопоставить.
Выглядит этот приём так. Найдите важную область для мужчины, где он борется за рейтинг с другими мужчинами. О том, почему успех важен для мужчины и что такое мужские рейтинги, читайте на сайте «Солнечные руки» в статье «Секреты и тайны мужчин, которые они скрывают от женщин». Я не знаю, что это в вашем случае. Возможно, что мужчине важно зарабатывать больше, чем его окружение. Возможно, он хочет победить в спортивном соревновании. Может быть, ему важно быть профессиональней, чем его коллеги. Может быть, для него важно быть сильнее в спортивном зале, больше подтягиваться и т.д.Если сразу не можете догадаться что это, то пробуйте понемногу разные области.
Обязательно найдете.
Теперь в этой области найдите мужчину, который в чём-то заметно превосходит вашего. Превосходство должно быть заметное, но не чересчур. Т.е. если мужчина хочет зарабатывать денег, то не нужно находить конкурента, который зарабатывает в 100 раз больше. Гораздо лучше, если это будет похожий мужчина по специальности, возрасту и т.д., зарабатывающий в 1,5-3 раза больше. Желательно, чтобы мужчина так же признавал это превосходство и не приписывал его каким-то внешним обстоятельствам. (богатые родители, отсутствие морали и т.д.)
Когда такой образец найден, то начинаем про него постоянно рассказывать. Какой он молодец, какой герой, какой у него характер и т.д. Будет замечательно, если вы сможете постоянно бывать в гостях у такого мужчины.
К примеру, вы нашли такого одноклассника. У него в 3 раза больше по площади квартира, в 3 раза дороже автомашина, в 3 раза больше признания среди коллег и т.д. Супер! Рассказывайте постоянно о нём, ходите к нему в гости, долго обсуждайте потом этого мужчину.
Ваш мужчина, конечно, попытается выкрутиться из этой ситуации, но вы ему не давайте. К примеру, он обязательно будет критиковать конкурента. Не давайте этого делать! Говорите, что критика – это плохо, низко и недостойно мужчины. Лучше бы не критиковал, а что-то сделал. Если мужчина попытается уклониться от походов к конкуренту домой, то пресекайте это. Если нужно подкупайте чем-то, уговаривайте или ещё как-то, но обязательно убедите сходить в гости.
Я вам гарантирую, что через какое-то время вы снизите самооценку вашего мужчины очень и очень значительно. И главное к вам не подкопаться. Ведь вы не критикуете, а даже пресекаете критику!
Понятно, что не нужно останавливаться на одной области жизни, одном конкуренте. Подбирайте другие. Если мужчина реагирует, то повторяйте и не давайте уклоняться.
Третий приём критики – переделка.
Мощнейший приём скрытой критики – это переделка того, что сделал мужчина. Не говорите ему, что он делает что-то не так, что он не такой, что он плохой и т.
д. Это, как я уже говорил, может вызвать, особенно вначале протест, моральное осуждение посторонних, союзы против вас и т.д.
Но мы сломаем его скрытой критикой, а он даже и не заметит, как превратился в ленивое животное.
Суть приёма в том, что вы не критикуете мужчину, а просто переделывайте. Мужчина помыл посуду, вы идете, смотрите на неё, может высказать «пару ласковых»и перемываете. Мужчина помыл пол, так же перемываем. Но это цветочки. Мужчина поменял смеситель – вызываем сантехника, убираем его новый смеситель, ставим свой смеситель. Мужчина сделал ремонт, вызываем другого ремонтника, отдираем кафель, обои и т.д.Повторяю, что при выполнении этого приёма критиковать напрямую не нужно. Можно даже улыбаться и говорить: «Не переживай, ничего страшного и т.д.»
Сначала конечно нужно делать мелкие вещи, потом можно переходить на более крупные. Через какое-то время он привыкнет, что у него не получается и превратиться в ленивое животное. Класс. Можно дрючить его по полной.
И ни в коем случае не читайте книгу Анастасии Гай о том, как можно вдохновить мужчину на подвиги и помочь стать ему успешным и богатым. Книга «О чем молчат счастливые женщины» может поднять вашего мужчину с дивана и поможет женщинам стать счастливыми, но вы её не читайте. Эта книга для тех, кто не хочет страдать и терпеть «ленивое животное» дома.
Четвертый приём – это обычная критика.
Я хоть и долго хаял обычную критику, но она так же замечательно работает. Главное – это не злоупотребляйте ей. Используйте в большом объеме скрытую критику.
Главное в обычной критике – это следующее. По мере превращения мужчины в ленивое животное нужно обязательно снижать её количество. Здесь и делают ошибку большинство женщин.
Мужчина уже практически превратился в ленивое животное. Он уже вздрагивает при вашем появлении, он дрожит, когда вы даже немного повысили голос или даже чуть скривили губы. Цель достигнута.
Теперь не нужно продолжать долбить в том же объёме.
Ведь психика привыкает к любым, даже довольно сильным воздействиям. Иными словами эффект от жесткой критики, если её применять постоянно, уменьшается со временем.
Это ни в коем случае нельзя допускать. Как только вы сломили мужчины, как только видите, что он при вашем появлении вздрагивает, начинает суетиться и дрожать, так сразу нужно в разы снизить обычную критику. Не пережимайте. Пользуйтесь теперь ею только в исключительных случаях. Для обычных ситуаций используйте скрытую критику из п. 1-3.
Вот, собственно, всё по критике. Если все верно делаете, то ленивое животное готово и ждет ваших приказаний.
На этом я заканчиваю вторую часть статьи. Последнюю третью часть читайте ЗДЕСЬ в моём разделе «Психология мужчин» на сайте «Солнечные руки».
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Рашид Кирранов.
Пять простых способов повысить самооценку. Советы психотерапевта
Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, блогер. И сегодня мы с вами будем говорить про самооценку, что это такое, как формируется самооценка, в какие моменты мы можем чувствовать, что самооценка какая-то не такая, слишком высокая или слишком низкая, и что с этим делать. Что это такое, зачем, и вообще что-то с самооценкой делать, этот вопрос занимает нас только тогда, когда мы чувствуем себя какими-то не такими. И я думаю, если посмотреть на то, как это все складывается с самого-самого маленького возраста, вы узнаете основные механизмы, основные пружины, и будете гораздо лучше понимать, что же можно изменить.
Как формируется самооценка
Смотрите, человек — существо социальное. Это не пустые слова, это значит, что человек растет и формируется в общении. Человек рождается с белым мозгом, это тоже не пустые слова, это значит, что личность, реакции, эмоции во многом формируют самые первые, самые важные люди, это родители, самооценка тоже формируется в детстве, причем это тот базовый уровень самооценки, к которому у большинства из нас просто нет доступа, мы не можем вернуться на тот самый ранний этаж.
Как все это происходит в детстве? Сначала самооценки никакой нет, считается, что первые девять месяцев или год, до момента первых шагов, ребенок слит своей личностью с личностью матери. Девять месяцев мы носим внутри, и примерно девять месяцев или двенадцать мы эмоционально едины с ребенком. Потом, с момента первых шагов, с момента появления первых слов, еще слова «я» нет, но ребенок начинает себя ощущать отдельным. И он получает уже первые реакции на свои действия или отсутствие действий, на свои эмоции. И все самые первые реакции мамы на ребенка и папы на ребенка, фигур привязанности основных, формируют уже и самооценку.
Очень часто мы недооцениваем, насколько сильно то, как мы относимся к себе, сформировано нашим ранним окружением. Самооценка так устроена, что мы думаем о себе так, как о нас говорят наши первые самые значимые взрослые. Ребенок не знает, какой он, и он верит маме стопроцентно. И когда мама говорит: «Ты хороший малыш, ты мой самый любимый», ребенок лет до трех-четырех абсолютно ей верит.
Когда мама говорит: «Ну, ты дрянной мальчишка, ты опять порвал штаны, или там разбил чашку», он тоже верит, воспринимает это абсолютно без фильтров. Воспринимает эти самые оценки, которые взрослые чаще всего дают в двух состояниях: это в моменты приливов огромной любви и в моменты раздражения. И когда ребенок слышит о себе положительные слова, скорее всего, родитель себя хорошо контролирует, он действительно пропитан нежностью, он хочет что-то очень хорошее сказать, и это тоже запоминается.
Но парадоксально, эмоциональный градус вот этих положительно окрашенных высказываний, он не такой высокий, как эмоциональный градус высказываний отрицательно окрашенных, вот когда мы говорим «тра-та-та, ты такая-сякая», или там «вот я тебе говорила, а ты опять непослушная девчонка», или там «Будешь дворником!». «Будешь дворником!» все помнят, да? Я собирала у взрослых людей те высказывания, которые сильно повлияли на самооценку и обычно это те высказывания, которые сказаны при очень высоком эмоциональном градусе, и все устроено так, что эти именно слова западают глубже других, потому что эмоции, они как бы как огонь, на котором подогревается наше восприятие. И ребенок запоминает «Я дрянной мальчишка». И вот то, что он хороший любимый малыш, это тоже звучит, но как бы голос этого тише внутри.
И все эти оценочные высказывания взрослого становятся основой для самооценки подрастающего ребенка. И это забывается. То есть мало того, что это происходит, там лежат такие стопки моментальных фотографий, одно высказывание, второе, вот бабушка говорит: «Ты мой хороший малыш», а папа говорит: «Ты тупой бездарь», учительница говорит: «У тебя ничего не получается по математике», а мама говорит: «Ты моя умничка». Вот они постепенно складываются, и формируется некоторый такой комплексный салат самооценки, и ребенок делает о себе вывод.
До подросткового возраста значимо для формирования самооценки мнение родителей, других фигур привязанности. Часто там педагоги, педагоги у нас совсем не всегда адекватные. Даже очень любящие родители тоже не всегда адекватны эмоционально, в общем-то, у нас такой специфический национальный компот получается, очень окрашенный отрицательными эмоциями, которые тоже с очень большой любовью на самом деле к ребенку связаны, но ребенок этого не понимает, и часто растет с самооценкой заниженной от большого количества отрицательных высказываний, которые прозвучали на очень высоком таком градусе.
Этот принцип в профессиональной психологии называется интериоризация — усвоение внешней оценки внутрь. Мы слышим, какие мы, от внешнего значимого окружения, и мы это усваиваем внутрь. Базовый принцип развития психики, один из.
Потом наступает следующая эпоха развития — подростковый возраст. Уже голоса родителей, конечно, звучат, но фоном, потому что человек в подростковом возрасте научился ставить критические фильтры и ко всему, что говорят родители и педагоги, он относится уже со степенью доверия гораздо меньшей. Зато становится очень значимой оценка референтной группы сверстников, оценка окружения, друзей, если простым языком говорить. Теперь подросток уже слышит, как о нем говорят, и думает о себе так, как о нем думает то окружение, с которым он себя ассоциирует. Конечно, не со всеми людьми пятнадцати лет ассоциирует себя пятнадцатилетний подросток. Он ассоциирует себя с какой-то группой, которая вот друзья, вот «мы», вот это моя тусовка, моя компания, и очень сильно может влиять оценка окружения, рейтинг вот в этом коллективе на самооценку. Это тоже все еще формирование самооценки по внешнему принципу.
В какой-то момент мы думаем, что должна наступить взрослость, и самооценка должна стать более автономной. Сейчас вот в нашей культуре этот период автономии наступает ближе к 25-30 годам, когда все эти голоса тоже звучат, но гораздо менее слышны они. Человек уже может понять, ага, он про меня так сказал, но это же он мне завидует, или начальница на меня наорала, так это у нее сегодня давление, скачок давления. Уже человек понимает, что то, как сказали про него, часто связано вообще не с ним, а с тем состоянием, в котором находился сам говорящий. Плюс что происходит во взрослом возрасте в хорошем случае, человек выбирает себе окружение уже детально, прицельно, это не вся группа, не вся стая, не вся компания, это два-три человека, друзья, это может быть партнер. Это могут быть родители, но родители иногда теряют членство в группе значимых лиц навсегда, и их голос перестает быть слышен. И человек к этим голосам прислушивается, а ко всем остальным нет, уже стоят фильтры более такие мощные.
Завышенная и заниженная самооценки
Что можно сделать, если самооценка не такая, как вам хотелось бы? В принципе известно, я думаю, что вы слышали, что людям с низкой самооценкой очень сложно двигаться в жизни, достигать каких-то вещей и в учебе, и в карьере, и даже в семейной жизни, потому что они постоянно думают, что с ними что-то не так. Это как ехать на спущенном колесе, жить со сниженной самооценкой, все время будет оказывается всегда, что ты не можешь развить должную скорость. Бывают люди с самооценкой завышенной. Как бы что плохого, ну заниженная, понятно, человек к себе плохо относиться, как-то он в себя не верит, ему сложно ставить цели, сложно их достигать. А завышенная чем плоха? Вот тоже есть на самом деле минусы. Конечно, люди с завышенной самооценкой часто по карьерной лестнице двигаются легко, они часто занимают какие-то такие посты, может быть, действительно не значимые, но такие, связанные с публичностью, с известностью, с каким-то тем или иным видом социальных преференций. Но у этих людей часто складывается только одна линия развития в жизни, вот да, в карьере все неплохо, благодаря самооценке человек поднялся, на поршне самооценки высоко, но он абсолютно не может строить близкие отношения, потому что его высокая самооценка не дает ему сфокусироваться на всех остальных, он видит только себя.
Часто люди с высокой самооценкой попадают в ту категорию, которая сейчас популяризирована больше, чем нужно, их называют «нарциссами». «Нарцисс» — на самом деле сложный термин, с психиатрической историей, из психоаналитической терапии пришедшей, популяризован из психоаналитической терапии. «Нарцисс» — это человек, которого никто, кроме него самого, не интересует. Это такой предельный вариант очень высокой самооценки, мы не будем так далеко забираться, но мы знаем, что на пределе максимума самооценки нарциссизм, человек абсолютно не видящий, что вокруг него. Но даже человек просто с завышенной самооценкой, не с нарциссизмом, он очень сложен в человеческих коммуникациях, потому что он не видит себя, у него нет адекватной оценки собственных действий, он не выносит критики, и поэтому он может в долгосрочной перспективе снижать свои показатели по разным социальным шкалам.
Почему самооценка падает
Что может сделать для себя, чтобы как-то исправить свою самооценку в ту сторону, в которую вы считаете нужным, повысить или понизить, человек, который еще не готов к длительной работе с психологом, психотерапевтом, который не готов пойти на какие-то там тренинги и группы, просто на уровне такого обычного, домашнего, безопасного использования? То, что я рекомендую всем, и то, что реально безопасно и может быть очень полезно, это посмотреть на свой детский этап формирования самооценки. Причем посмотреть, не уходя в сторону обвинений родителей, в сторону того, какие токсичные у меня были родители, всю жизнь мне испортили. Сейчас это очень модно, но это вас не туда уведет. Попробуйте понять, что про вас говорили, в каких ситуациях они это говорили, в каком они были состоянии, и попробуйте понять, что они хотели сказать. Вот уже сейчас, взрослыми мозгами, взрослым восприятием, если вы вспомните вот это «Будешь дворником!», за этим что может стоять? Понятно, тревога за ваше будущее и на самом деле любовь. Да, она неадекватно выражена, но то, что мама так говорила, вообще не значит, что она в вас не верила. Она в вас верила, она это не выражала адекватно, и это, возможно, повлияло не в ту сторону на самооценку, но можно вернуться к той точке «А» и понять, что здесь звучал голос тревоги и криво выраженной заботы.
Можно и нужно постепенно учить слышать себя, как там звучат и в каких ситуациях выскакивают эти голоса из детства. Потому что иногда, я когда работаю с людьми со сниженной самооценкой, слышу очень часто такие рассказы, что вот я начинаю что-то делать, беру рабочую задачу, начинаю, например, торт печь, и при первом столкновении с трудностями, или при первом подходе к результату, у меня начинает в голове как будто голос звучать, что ты такая-сякая, ничего у тебя не получится. И это очень похоже, вплоть до интонации, на то, что вы слышали от мамы, бабушки или других значимых взрослых. Вот этот этаж, если вам удастся проанализировать, перетряхнуть, провести ревизию, понять, что они действительно думали, а что они говорили в сердцах, из-за того, что очень вас любили, но не умели это адекватно показать, это будет уже сильно легче.
И вообще, полезно понять, какая она у вас на данный момент, эта самая самооценка. Такая, как вам хотелось бы, немножко ниже, немножко выше, или есть существенные различия. Если самооценка немножко съезжает вниз, можно и нужно составлять себе систему опор для того, чтобы самооценку повысить.
Очень часто самооценка у женщин, например, снижается за время сидения в декрете, потому что это выпадение из рамок социальных, ты теряешь какие-то позиции, теряешь социальные связи, теряешь просто заработок, и это такой стресс для самооценки.
У мужчин очень часто самооценка снижается в момент смены работы, либо смены работы такой, какую человек не сам выбрал. Очень часто снижается самооценка просто с возрастом, у тех, у кого нет устойчивого положения карьерного, потому что у нас эйджизм в стране мощно, тебе сложно устроиться, и если тебе 45-50 и больше, считается, что это уже все. И тут, в такие моменты, нормативное, предсказуемое снижение самооценки.
Очень сильно, конечно, снижается самооценка при разводах, разрывах, когда человек терпит, как ему кажется, неудачу в каких-то значимых жизненных отношениях и обстоятельствах.
Как исправить самооценку
- Можно и нужно делать что-то для того, чтобы самооценка постепенно поднималась. Значит, что можно и нужно делать? Во-первых, можно и нужно подумать над тем, кто у вас в ближнем окружении, кому вы доверяете, кто у вас в так называемом «жизненном клубе». «Жизненный клуб» — это термин из нарративной психологии моей любимейшей, это те, кто имеет право голоса в вашей жизни, значимые люди, которых вы действительно готовы слышать, слушать и слышать. И иногда в этом «жизненном клубе» люди, которые систематически подсаживают вашу самооценку. Вы туда их когда-то впустили, членство им дали, а они в силу обстоятельств личных, или ваших отношений, или в силу, не знаю, экономической ситуации в стране, они ведут себя так, что ваша самооценка страдает. Может быть, членство в клубе нужно пересмотреть на время, вы их вернете потом, когда поправите самооценку. Может быть, таких людей нет, но зато вообще состав этого жизненного клуба поредел, и те, кто там были и те, кто были мощными для вас источниками веры в себя и веры в жизнь, их нет. Иногда их нет физически, потому что люди смертны, и чем дальше, тем это более заметно по «жизненным клубам», иногда это смена обстоятельств, смена страны, смена круга общения. Мы знаем, что не все связи мы можем сохранять в такой же интенсивности. И тогда нужно понять, кого вам не хватает в вашем «жизненном клубе». И если до, скажем, 25-30 лет человеческие связи возникают легко, спонтанно, вы пошли на день рождения, и вы пришли, у вас три знакомых новых, и вы готовы с ними общаться, чем старше человек, тем больше, может быть, внимания требуется на то, чтобы жизненные связи сформировать. Иногда мы просто не оставляем на это времени. Вот человек работает-работает, работает-работает, время на общение не выделяет, ряды «жизненного клуба» редеют, и система поддержки проседает. То есть коротко рекомендация звучит так — найдите время, энергию на то, чтобы проанализировать состав своего «жизненного клуба», и если он как-то поредел, попробуйте найти время и пригласить, найти место, где вы можете найти людей, с которыми вам комфортно сейчас.
- Следующая вещь — отношение к телу и к внешности. Мы живем в теле, и наша самооценка часто зависит от внешности, от того, как мы к себе относимся, от того, как мы выглядим. И я знаю, что на уровне короткой рекомендации — инвестирование в красоту, здоровье, имидж, социальный имидж, даже если вам их очень трудно сделать, очень здорово влияют на самооценку. Вы к себе отвратительно относитесь, вас уволили или у вас был какой-то конфликт неприятный рабочий, или было какое-то другое событие травматическое, которое на вашу самооценку повлияло, — вы идете в салон, вы идете и вы пересматриваете гардероб, вы идете и вы начинаете бегать. Это низкобюджетно, вы делаете что-то для тела, отчего тело или вы сами начинаете себя лучше чувствовать, это влияет на самооценку. Коротко рекомендация звучит так — попробуйте, даже через не хочу, не могу, инвестировать в себя. Попробуйте пересмотреть то, во что вы вкладываете ресурсы и время, и может быть, на какой-то период можно снять это с детей, с работы, с помощи пожилым родителям и инвестировать в себя. Это работает.
- Третий момент. Найдите возможность, найдите варианты учебы, но не учебы жесткой, не учебы как бы такой немецкой системы, где будет жесткая система оценки, программа, критика. Найдите возможность поучиться в мягких системах тому, что вам давно хотелось освоить. Не, может быть, повысить свою квалификацию рабочую, где требуется жесткое обучение, жесткая дрессура, попробуйте освоить фотографию, попробуйте освоить какой-то иностранный язык, попробуйте пойти научиться делать мыло, тесто, водить пилотируемые модели самолета, то есть попробуйте сделать шаг навстречу обучению своей мечты. Не такому обучению, танцы, это может быть голос, это все занятия третьего возраста, когда человек уже обладает определенной свободой, но никак не может ничего себе разрешить из произвольной программы. Попробуйте посмотреть на свою произвольную, так называемую, программу, на те вещи, которые вы откладывали, не разрешали себе реализовывать, и реализовать их сейчас. Это тоже влияет на самооценку.
- Но четвертая, самая важная рекомендация, попробуйте прямо вот здесь и теперь, сегодня, завтра и каждый день на следующей неделе, останавливать работу внутреннего критика. Обычно самооценка может быть снижена внешними обстоятельствами и внешними отношениями, но мощнее всего человек снижает себе самооценку сам, включая голос внутреннего критика, не тормозя его. Поэтому ставьте голос внутреннего критика на паузу. Это легко сказать, но трудно сделать, но можно попробовать.
- И пятая рекомендация, если действительно было какое-то событие, вот прямо конкретное событие, ситуация или серия ситуаций длительная, которая вам самооценку явно подсадила, идите и разбирайтесь, конкретно, сейчас, со специалистом, не дожидаясь, когда семена вот этого проседания прорастут, и станет трещина и яма в самооценке. Потому что иногда человек может справиться сам, я вообще за то, чтобы все справлялись сами, а не бегали по экспертам. Но иногда, если испытание было сильное, нужна помощь. И если вы действительно пережили что-то, что вот глобально, резко снизило самооценку, обращаться за помощью не стыдно, это нужно делать.
Не бойся быть свободным. Оформи донейт.
7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого
Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем. Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:
1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорошУж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.
Фото: iStockphoto / Mukhina12. Мы не доверяем детям«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.
Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног
Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.
Фото: iStockphoto / Radist3. Мы ставим слишком сложные задачи«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.
Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.
Фото: iStockphoto / Highwaystarz-Photography4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стрессаСтресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.
Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых
Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.
«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, ” — в общем, не стоит.
Фото: iStockphoto / princigalli5. Мы слишком давимК выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.
Фрагмент картины Фёдора Решетникова «Опять двойка»6. Мы не замечаем их успехиРазумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.
Фото: iStockphoto / DmitriMaruta7. Мы слишком боимся испортить им самооценкуРодители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»
Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.
Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога
Совет 7. Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача — освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их.
Например, один участник говорит, что хочет избавиться от прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от чувства вины» — и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным».
Упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей.
Совет 8. Острая реакция на незначительный случай — например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту — обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше — однажды или много раз, обычно в детстве.
Первое, что вы должны сделать, — четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро? Если эти вопросы вызывают желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию.
Первый шаг на пути преодоления таких реакций — осознать их суть и понять, что в прошлом стало их причиной. Следующий шаг — сознательно изменить привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять планы, при этом не дезориентируя себя? Это шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях.
Совет 9. Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете. Тогда вам придется изменить круг общения и поддерживать отношения только с теми, кто способен на симметричные отношения.
Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но позвольте и другим участвовать в вашей жизни.
Как повысить самооценку дочери | Девочки уверенность
В культуре, насыщенной цифровыми изображениями невероятно худых женщин, воспитание девочек с высокой самооценкой может быть действительно сложной задачей. Но как родители вы имеете большое влияние — как тем, что вы говорите, так и тем, что вы делаете. Вот несколько советов от экспертов Кэтрин Штайнер-Адэр, доктор медицинских наук, клинический психолог, школьный консультант и создательница социально-эмоциональной программы для девочек «Full of Ourself», Анеа Бог, Массачусетс, автора ( 9 Ways We Are Wing Up Наши девушки и как мы можем остановиться), и создатель REALgirl, программы расширения прав и возможностей для девочек, и Мэри Руни, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на подростках.
1. Приемка типового кузова
Мамы оказывают огромное влияние на телосложение своих дочерей. Не спрашивайте: «Я выгляжу толстым в этих джинсах?» или зацикливайтесь на еде, или принижайте свою внешность. Избегайте того, что доктор Штайнер-Адаир называет «моралью устного поведения» — говорить о еде и себе как о «хорошем» или «плохом». Как в: Мне было плохо сегодня: у меня была пицца. Так что я не собираюсь есть десерт.
2.
Сделайте свою дочь медиаграмотной«Смотрите с ней телевизор и говорите о том, что вы видите», — говорит д-р.Штайнер-Адэр. «Помогите ей развить критическое мышление, с помощью которого она сможет декодировать и фильтровать сообщения СМИ».
3. Не воспитывайте ее как «угодницу»
Поощряйте ее отстаивать то, что ей нужно и чего она хочет. «Создайте для нее возможность использовать свой голос», — советует Бог. «Спросите:« Чего вам нужно, ? »Пусть она сделает выбор, а затем выполнит этот выбор».
4. Раннее начало командных видов спорта
Исследования показывают, что у девочек, играющих в командах, выше самооценка.«По моему опыту, существует очень общая корреляция, — говорит Бог, — между девушками, которые занимаются командными видами спорта, и девушками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они ищут в других девушках свою ценность и внутренне, а не ищут мальчикам для проверки ».
5. Мамы, не одалживайте одежду дочери
«Вы хотите, чтобы у нее был свой собственный стиль, свой собственный внешний вид», — говорит доктор Штайнер-Адаир. «Особенно, и это действительно сложно, если у тебя есть мама, которая по общественным стандартам красивее или тоньше своей дочери.”
6. Отводите похвалу от внешнего вида
«Я думаю, что нам нужно очень сознательно сбалансировать наши комплименты о внешности девушки с комплиментами о том, кто она и что ДЕЛАЕТ в этом мире», — говорит Бог. «Испытайте себя, чтобы сопоставить каждый комплимент, который вы говорите о внешности своей дочери, по крайней мере, два комплимента о чем-то, не связанном с внешностью, и сделайте то же самое для других девушек, которые встречаются на вашем пути — друзей вашей дочери, племянниц и т. Д.”
7.
Помогите ей развить навыки, не зависящие от внешнего вида«Привлекайте ее к занятиям, которые укрепляют чувство уверенности, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чтобы хорошо выглядеть и приобретать вещи», — предлагает доктор Руни. «Спорт, театр, музыка, искусство. Все, что действительно может помочь девочкам выразить себя через слова, творчество или деятельность, а не через внешний вид или то, что они носят с собой ».
8. Расскажите о школьной программе своей дочери
Включает ли он женский взгляд? «Представьте, что вы составляете семейную историю, — говорит Бог, — и спрашиваете мужчин только об их воспоминаниях, об их взглядах.Подумайте обо всей информации, которая будет потеряна ».
9. Хвалите свою дочь за ее усилия
, а не за ее работу«Меньше сосредотачивайтесь на результате и больше на усилиях и развитии новых навыков», — говорит д-р Руни. Мастерство — это то, что укрепляет уверенность, а умение терпеть неудачи способствует устойчивости.
10. Будьте осторожны с тем, какие журналы у вас есть в доме
«Исследования показывают, — говорит Штайнер-Адэр, — что после 15 минут просмотра модного журнала настроение меняется от любопытства и энтузиазма к сравнению себя и унижению себя.”
11. Не говори ерунду с другими женщинами
«И не позволяйте мальчикам и мужчинам в вашем доме делать это. », — добавляет доктор Штайнер-Адэр. «Не позволяйте детям дразнить друг друга из-за еды или взглядов. Не позволяйте этому случиться в вашем доме. Это действительно вредно.
12. Папы: не обращайтесь с дочерью как с девушкой в беде
«Когда отцы обращаются с девочками так, как будто они эти хрупкие, беспомощные маленькие существа, — говорит Бог, — смысл такой:« Твоя роль — хорошо выглядеть, чтобы мужчина подметал тебя и спасал тебя.Вместо этого дайте ей возможность и инструменты — сменить собственную шину, использовать свой голос и говорить за себя, заняться спортом, отряхнуться и снова встать. Я думаю, что это хороший способ сказать: «Если бы я сделал это со своим сыном, я должен был бы быть готов сделать это с моей дочерью» ».
13. Убедитесь, что она знает, что вы ее любите, несмотря ни на что.
Ей нужно знать, что вы будете любить ее, «независимо от того, как может измениться ее внешний вид, или как она одевается, или как она может выступить в чем-то», — говорит д-р.Руни. «Потому что, хотя в подростковом возрасте дети так полагаются на отзывы своих сверстников, то, что думают о ней родители, имеет не меньшее значение, чем когда-либо».
Как воспитывать девочек здоровой самооценкой
На самом деле нет никакого способа приукрашивать это: вырастить уверенную, уверенную в себе дочь, которая чувствует себя комфортно со своим телом, в наши дни — непростая задача. С самого раннего возраста девочку засыпают массами СМИ и другими культурными посланиями, которые подрывают то здоровое, устойчивое представление о себе, которое вы хотите, чтобы она развивала.Но родители имеют огромное влияние на то, как девочка думает о себе, и, имея в руках правильную карту, вы можете увести свою дочь от влияний и действий, которые подрывают самооценку, и к тем, которые способствуют созданию реалистичного образа тела и сильного самоощущение. Вот основные проблемы, с которыми она столкнется на разных этапах своего развития:
СМИ
Знаменитости в фотошопах и худые модели устанавливают для девочек невероятные стандарты красоты задолго до того, как они осознают, что то, что они видят по телевизору, нереально.«Над женскими изображениями проделана большая работа по их растяжению, чтобы они казались выше и тоньше», — говорит ветеран теле- и кинопродюсера Гэвин Полон ( Jane By Design) . «И это не просто растяжка; это визуальные эффекты, чтобы убрать линии и пятна, и я бы сказал, что на данный момент половина или более женщин на телевидении носят парики или накладные волосы ».
Девочки вряд ли перестанут смотреть телевизор. Вот почему так важно, чтобы родители научили их задавать вопросы и расшифровывать передаваемые сообщения.16-летней Маргарет Кан нравится шоу Gossip Girl , в котором вызывающе одетые старшеклассницы часто занимаются случайным сексом. Маргарет, которая ходит в школу для девочек в Нью-Йорке, говорит, что шоу совершенно нереалистично («Я не знаю никого, кто ходит в школу на каблуках»), но его пикантные сюжетные линии делают хорошее телевидение. Ее мать, Джессика, возражает против изображения женщин и секса в сериале, но смотрит вместе с Маргарет и ее сестрой, чтобы они могли поговорить о том, что видят. «Причина, по которой я позволяю им смотреть, — говорит она, — для меня очень важно, чтобы они превратились в сообразительных потребителей средств массовой информации, и я хочу, чтобы они знали о искажениях или вредных представлениях, не теряя при этом чувства удовольствия.”
Как и Маргарет, многие девушки говорят, что полностью осознают, что изображения женщин, которых они видят по телевизору, и моделей, которые они видят в журналах, представляют нереалистичные, даже нездоровые стандарты красоты и того, как должно выглядеть женское тело. Но означает ли полное осознание, что они не затронуты? Это зависит от обстоятельств. «Рекламодатели и средства массовой информации поддерживают эту идею», — объясняет Мэри Руни, доктор философии, клинический психолог. «Если ты так выглядишь, значит, у тебя будет самооценка. Если у вас есть эти вещи, вы обретете самооценку.И я думаю, что подростки и девочки особенно уязвимы для этого послания, потому что они еще не определились, кто они такие ».
На девочек влияет не только то, что они видят, но и то, что они делают, добавляет доктор Руни. «И когда все остается на поверхностном уровне — чем больше они проводят за покупками, или делают себя привлекательными, или говорят о том, кто с кем встречается, тем меньше времени они тратят на занятия, которые на самом деле заставят их развить положительные основные ценности и положительное чувство собственного достоинства. себя.Все эксперты, с которыми консультировались для этой статьи, подчеркивали важность вовлечения девочек в какую-либо деятельность — будь то командные виды спорта, театр или музыкальный инструмент, — в которой они могут выразить себя и достичь самооценки в процессе овладения каким-либо навыком. И, мол, это нужно сделать как можно раньше.
Красотка в розовом
С тех пор, как они подрастут, чтобы их бросить перед DVD, часто уже в 2-3 года, большинство маленьких девочек начинают потреблять «классику» Диснея, большая часть которой связана с принцессой или девушкой, попавшей в беду. в каком-то сне или в ожидании, пока ее спасет и сметет с ног красивый принц.Брак для него — вот что означает «долго и счастливо».
11-летняя Куен Маллин начала замечать, что что-то не так с сообщениями, которые она получала, когда ей было еще не совсем четыре года. «Она была маленькой мисс Дисней-принцесса», — говорит ее отец. «Она смотрела эти фильмы снова и снова». А потом однажды ее мать отвела ее в магазин Диснея недалеко от их дома в Пасадене, штат Калифорния, чтобы выбрать костюм на Хэллоуин, и все изменилось. «Куен сказала своей маме, что она хочет быть принцем Филиппом, потому что она сказала своей матери:« Он должен сразиться с драконом.Все, чем занимается «Спящая красавица» — это спит «.
принцесс Диснея — не единственные пассивные образцы для подражания, закодированные и поощряемые в женской культуре. Если вы войдете в какой-нибудь «Toys« R »Us», вы очень ясно увидите, как мы, как общество, разделяем девочек и мальчиков и что, по нашему мнению, каждый пол должен стремиться делать в мире », — говорит Анеа Бог, автор книги 9. Способы, которыми мы облажаем наших девочек и как мы можем остановить и создатель REALgirl, программы расширения прав и возможностей для девочек. «Мальчики в проходе — это все о том, чтобы действовать, быть героями или воинами и спасать других.Проходы для девочек в основном розовые и ориентированы на то, чтобы выглядеть «красиво», быть принцессами или играть на кухне ».
И там, где вечеринки по случаю дня рождения маленьких мальчиков часто связаны с каким-либо видом спорта или активностью, психолог из Гарварда и школьный консультант Кэтрин Штайнер-Адэр говорит: «Сейчас стало очень популярно устраивать педикюрные вечеринки в начальной школе для детей. праздновать себя — значит работать над своей внешностью и одеваться ». Нет сомнений в том, что в нашей культуре четко запрограммирован женский кодекс.Родители должны увидеть код и помочь своим дочерям научиться разбирать его самостоятельно.
Давление быть вежливым
Мейбл Хэнсон, ученица 7 -го класса , живет в Ошкоше, штат Висконсин, и посещает ALP (ускоренную программу обучения), которая проходит с 5 -го по 8 -й класс. Мэйбл умна. Но она также заботится о своей внешности. «Я много работаю, чтобы мои волосы выглядели хорошо», — говорит она. «Я завиваю его каждый день». И она каждый день красится в школе.«Тональный крем, иногда тени для век нейтральных цветов и тушь для ресниц — каждый день. Я горжусь своими огромными ресницами ». Она говорит, что большинство ее друзей тоже регулярно красятся. На вопрос, на кого она пытается выглядеть красивой, ответ приходит быстро. «Мальчики. Мы определенно стараемся хорошо выглядеть для парней. И, — добавляет она, — моя мама ожидает, что ты не должен ходить в школу с таким видом, будто только что проснулся. Вы всегда должны хорошо выглядеть. Никогда не знаешь, с кем можешь столкнуться ».
Программа Full of Ourself была разработана Steiner-Adair для того, чтобы научить девочек не только разбираться в средствах массовой информации, но и перестать обращаться к внешним источникам — например, мальчикам — для самоутверждения, а вместо этого смотреть внутрь себя и находить свой собственный голос и свой собственный голос. собственные сильные стороны.«Если вы скажете мальчику:« Скажите мне четыре вещи, в которых вы действительно хороши, не связанные с тем, как вы выглядите », — объясняет Штайнер-Адэр, — они скажут:« О, я так хорош в проблемы науки. Я так хорошо играю на правом фланге в своей хоккейной команде. У меня это хорошо получается. У меня это хорошо получается ». Если вы зададите этот вопрос девушкам, они покраснеют. Они не хотят отвечать. Потому что девочки растут с кодексом, который гласит, что если вы говорите, что у вас что-то хорошо получается, вы можете задеть чувства своей лучшей подруги, если она в этом не разбирается. Это воспринимается как хвастовство, властность, самоуверенность… в плохом смысле этого слова.”
Попросили назвать четыре вещи, которые ей нравятся в себе: Руби Бромберг, 9 лет, не по годам развитая, уверенная в себе и красноречивая девочка, которая посещает P.S. 41 в Гринвич-Виллидж, в Нью-Йорке, покраснел и долго молчал, неловко. «Не знаю», — сказала она. В конце концов она придумала два («мои глаза» и «моя личность»), но, поскольку она выглядела больной и сказала, что упражнение было «стрессовым», мы остановились на этом. Руби была не одна. Большинство девушек, опрошенных для этой статьи, реагировали аналогичным образом.
Принуждение к вежливости и культурные призывы о том, что девочки не должны поднимать волну или вызывать конфликты, ставят их в опасное положение, когда они достигают подросткового возраста и им приходится иметь дело с мальчиками и сексом. «Я особенно беспокоюсь о девочках, потому что они находятся под таким же давлением, что и мальчики, но от них также ожидается, что они будут милыми и добрыми», — говорит Кэтрин Кросби, координатор независимой школьной программы Института свободы. «Необходимость вести себя хорошо, не обижать чьи-либо чувства, может быть очень проблематичной при ориентировании в сексуальных ситуациях.Мы называем это «тиранией доброты и доброты». И это причина номер один, которую девушки называют нежелательным сексом.
Период полового созревания
Само половое созревание, возможно, является самым большим испытанием для самооценки и образа тела девушки. «По мере того, как девочки становятся физически зрелыми, — говорит доктор философии Дуглас Баннелл, — у них на самом деле накапливается больше жира, и это действительно своего рода спусковой крючок для менструации. Таким образом, в этом смысле то, что связано с ростом и развитием девочек, действительно негативно оценивается обществом.Доктор Баннелл, клинический психолог и директор амбулаторной службы фонда Renfrew Center Foundation, специализирующегося на лечении расстройств пищевого поведения, подчеркивает, что для девочек-подростков почти нормально пройти период, когда они ненавидят свое тело.
В то время как большой процент девочек страдает каким-либо видом расстройства пищевого поведения (определяется как что-нибудь от диеты до переедания и очищения только изредка), у девочек, у которых развиваются полноценные расстройства пищевого поведения, по словам доктора Баннелла, есть предрасположенность к ним.«Никто не заболевает расстройством пищевого поведения от сообщений СМИ», — говорит он. Такие факторы, как семейная динамика, генетика и невыявленные состояния, такие как тревога, депрессия или СДВГ, могут сыграть свою роль. «Но мы знаем, что преждевременная сексуализация девочек является фактором риска развития расстройств пищевого поведения», — говорит он. «И это, несомненно, правда, что существует культура, которая продвигает идеал тонкого тела, который действительно усваивается. Это мощный фактор, и это не значит, что культура находится вне нашей головы. Если вы выросли в культуре, в конечном итоге мы сами себя оцениваем.”
Идеальное худое тело не только является фактором риска развития расстройства пищевого поведения, но и представляет собой еще большую опасность для девочек, пытающихся вылечиться от анорексии. «Если ваша цель — набрать вес, и вы живете в среде, которая массово пропагандирует обратное, — говорит доктор Баннелл, — вам нужно приложить немало средств, чтобы противостоять этому».
Давление со стороны коллег
У многих девушек плохое самочувствие вызывают не знаменитости и модели, а их сверстники.«На меня не влияют журналы и тому подобное, потому что я знаю, что все отредактировано и это своего рода фальшивка», — говорит 16-летняя Кэтрин Драйер из Менло-Парк, Калифорния. «Но когда ты видишь это перед собой на других девочках-подростках, мне хочется, чтобы я выглядел как они или вел себя как они».
Это тема, которая возникает рано и часто. Руби Бромберг говорит, что если бы она могла изменить что-то в себе, то это был бы животик. Почему? «Это тоже… я имею в виду, что это не толстый, но это не животик моей подруги Иззи», — говорит она.«У моего друга Иззи очень быстрый метаболизм, как и у большинства моих друзей, и иногда я сравниваю себя с ними, что, как я знаю, неправильно». Однако, помимо животика, Руби говорит, что она счастлива такой, какая она есть.
Андреа Бауман не чувствует этого, как и многие другие девочки в ее средней школе в Эванстоне, штат Иллинойс. «Это мучительно то, что, я думаю, многие девушки проходят каждое утро, глядя в зеркало», — говорит она. «Может быть, вам понравилось то, что вы видели вчера, но сегодня вы этого не сделаете, и вы это ненавидите, и вы ничего не стоите из-за того, что вы видите.И это ужасно. И я так много переживаю. И у меня есть друзья, которые красивы, но у них в голове есть идея, что им нужно выглядеть определенным образом. Он их потребляет. У девушек в голове есть ссылка на то, что можно быть счастливым, только если вы красивы и худощавы. Скинни большой. У тебя никогда не будет друзей, если ты не худой, у тебя никогда не будет парня ».
И сообщение о том, как они должны выглядеть, звучит каждый день в школе. «Все популярные девушки красивы и худощавы, — говорит Андреа.«Иногда парни составляют списки самых крутых. Вы можете сделать шаг назад, но когда вы находитесь в моменте и смотрите в зеркало, и все, что вы чувствуете, это ненависть к себе, в вашей голове нет других мыслей ».
Такие девушки, как Андреа, чувствуют давление со стороны сверстников, чтобы они выглядели определенным образом, но доктор Руни считает давление сверстников частью более крупной культурной проблемы. «Средства массовой информации и рекламодатели увековечивают это послание о том, что вы станете популярными, и вы достигнете этого идеала и этого стандарта, если вы посмотрите определенным образом и приобретете определенные вещи, — говорит она, — и это становится тем всепроникающим посланием, которое люди в нашем культура покупается.Таким образом, основная идея заключается в том, что вам нужно быть привлекательным и носить самую модную одежду, но они видят, что это на самом деле разыгрывается, со своими сверстниками ».
Руни говорит, что девочки-подростки особенно уязвимы для влияния — со стороны СМИ, рекламодателей, сверстников — потому что они все еще пытаются выяснить, кто они, каковы их ценности и цели, кем они хотят стать. «Средства массовой информации, рекламодатели и их коллеги готовы быстро и легко ответить на эти вопросы», — объясняет Руни.«Если ты так выглядишь, значит, у тебя будет самооценка. Если у вас есть эти вещи, вы обретете самооценку. Так что, если это единственное сообщение, которое они получают, то это единственное место, где они ищут ответы ».
Сексуализация и «мини-взрослый»
Дети и так растут слишком быстро, но в последние годы наша культура начала сексуализировать и объективировать девочек во все более юном возрасте. «Совсем недавно мы стали свидетелями значительного снижения возраста, в котором девочек теперь нацеливают как миниатюрных взрослых женщин», — говорит Штайнер-Адаир.«Итак, теперь вы можете купить трусики-стринги для пятилетних детей. Вы можете купить бюстгальтеры для детей шести, семи и восьми лет с полностью плоской грудью ». Проблема и ее последствия стали настолько распространенными за последнее десятилетие, что в 2007 году Американская психологическая ассоциация сформировала Целевую группу по сексуализации девочек. «Если вы вырастете молодой девушкой, преждевременно опредмеченной, — говорит Баннелл, — или определили период, это начинает создавать внутреннее представление о себе. Дело не только в том, что люди восприимчивы к культуре, но и в том, что она становится ключевой частью того, как вы видите себя.Целевая группа APA обнаружила исследование, связывающее сексуализацию девочек с тремя наиболее распространенными проблемами психического здоровья девочек и женщин: расстройствами пищевого поведения, низкой самооценкой и депрессией.
Теперь вы знаете, с чем столкнулись. Это звучит пугающе, но вы можете многое сделать, чтобы направить свою дочь на правильный путь или помочь ей, если она ошиблась.
Разрыв в уверенности для девочек: 5 советов для родителей подростков и девочек-подростков
Но хорошая новость заключается в том, что уверенность также можно поощрять, взращивать и даже создавать в эти неспокойные годы.Просто рецепт кажется нелогичным: ежедневный рацион вашей дочери должен включать регулярную порцию риска и связанных с ним неудач. Этот процесс — риск, неудача, восстановление и мастерство, больше действий и меньше размышлений — является ключом к укреплению доверия.
Нелегко убедить девушек пойти на риск и неудачи, выключить негативный саундтрек в их мозгу. Итак, вот памятка по уверенности, основанная на наших исследованиях и рекомендациях терапевтов и экспертов по изменению поведения.
1. Поменяйте ее зону комфорта на ее опасную зону
Зоны комфорта препятствуют росту. Это не значит, что она должна покинуть футбольную команду, потому что она уже хорошо играет в футбол. Но вам следует побудить свою дочь выйти за рамки того, что у нее хорошо получается, и заняться чем-то страшным. Риск выглядит по-разному для каждой девочки — для вашей дочери это может быть приглашение новой подруги, или проверка команды дебатов, или самостоятельная поездка в школу.
Составьте список наихудших возможных результатов.Если вместе взглянуть на ее страхи, становится очевидным, что худшее вряд ли случится, и что она сможет с этим справиться, если это произойдет.
Создайте список предыдущих рисков. Расскажите о том, что она узнала. Воспоминания об этом опыте на самом деле заставляют ее чувствовать себя смелее.
Помогите ей стать ее собственным тренером. Придумайте несколько позитивных, запоминающихся фраз для ее мантры. «У тебя есть это!» «Ты и раньше делал такие вещи!» В конце концов, в пугающих ситуациях это становится автоматическим сценарием.
2. Избавьтесь от страха перед неудачей
Неудача нанесет удар. Это неизбежно, особенно когда ваш ребенок рискует. Также важно, чтобы она научилась преодолевать это, нормализовать и восстанавливаться, чтобы быть готовой к этому в следующий раз, когда это произойдет.
Сменить канал. Сразу после катастрофы не анализируйте, что пошло не так, и не заверяйте ее, что вы можете это исправить, и не говорите ей, что это не имеет значения. Ее миндалевидное тело (центр страха) горит.Прежде чем рациональное мышление может последовать, ей нужен перерыв. Попросите ее уделить 30 минут или три часа тому, чтобы сделать то, что позволит ее мозгу переключиться между передачами и сделать передышку. Она может почитать книгу, посмотреть шоу, поиграть с собакой, пнуть мяч или прогуляться. Даже просмотр фотографий природы на ее телефоне или компьютере может уменьшить стресс, а просмотр фотографий милых животных может помочь ей сосредоточиться на чем-то другом.
Совершите виртуальный полет на воздушном шаре. Когда она будет готова взглянуть на вещи в перспективе, предложите ей представить себя парящей над своей проблемой, смотрящей вниз над своим домом, своим городом, своей школой.Поговорите о том, как она видит свою ситуацию оттуда, по сравнению с тем, что она видит обычно. Это поможет ей вытащить свой мозг из огненного центра драмы и расшириться.
Следующие шаги. Помогите ей составить план, как лучше подготовиться к следующему экзамену, или попрактиковаться в ведении мяча, чтобы передать мяч на площадку, или придумать язык, который можно использовать в противостоянии. Уроки неудач позволяют ей двигаться вперед, а не отступать.
3. Обучить ее мозг
Конечно, в центре изменений уверенности в подростковом возрасте находится то, что происходит в головном мозге девочек.В основном женская черта размышлений действительно проявляется в период полового созревания, которое может быть жестоким, потому что девочки обычно не знают, что захватывает их голову и чувства, а чрезмерное мышление способствует еще большему избеганию риска. Однако есть убедительные доказательства того, что понимание того, как работает наш мозг, — это самый мощный шаг, который мы можем сделать в направлении переподготовки и перепрограммирования.
Диагностируйте токсичное мышление. Ваша дочь абсолютно уверена, что все ее друзья ненавидят ее? Знает ли она, вне всякого сомнения, что она никогда не будет хороша в _______ (заполните поле).Спросите ее, звучат ли они вам знакомо. Если вы поможете ей взглянуть на ее коленные рефлексы, она начнет понимать, что, когда она будет настаивать на том, что никто никогда не будет с ней дружить снова за всю ее жизнь, или что она никогда не попадет в хорошую школу, так что она могла бы с таким же успехом живя в пещере, она могла просто попасть в ловушку одного из этих катастрофических образов мышления.
Расскажите, может быть, историю. Это единственный лучший инструмент для остановки безумного цикла размышлений. Если ваша дочь не может перестать зацикливаться на том, как она провалила классную презентацию, и теперь все думают, что она идиотка, тогда помогите ей создать новую историю и начните со слова «может быть.«Может быть, люди не обращали на это внимания. Может, завтра кто-нибудь еще бомбит. Может, за окном приземлился инопланетянин. Исследования показывают, что не имеет значения, насколько реалистично может быть, оно все же может остановить вращение и взглянуть на вещи в перспективе. Со временем этот трюк может превратиться в здоровую привычку.
Список намного хуже. Запишите или обсудите все, что могло быть гораздо более катастрофическим. Дом мог рухнуть. Ее могло стошнить с учителем.Ее носки могли загореться. Придумывайте самые драматические и нелепые ситуации, какие только можете, что обычно приводит к бальзаму смеха.
4. Сделай сам
Чтобы эти советы действительно нашли отклик у наших дочерей, родители должны стать образцом для подражания в отношении риска и неудач .
Поговорим о своих нервах. Сообщите дочери, когда вас беспокоит новое испытание, когда есть что-то, что вы, возможно, захотите попробовать, но это вас пугает.Еще лучше, включите ее в свой процесс и попросите ее совета по этому поводу. Позвольте ей быть экспертом, потому что она усвоит советы, которые дает вам.
Держите истории неудач под рукой, чем больше, тем лучше. Обсудите, что вы сделали, чтобы показать дочери, что значит испортиться, а затем вылечиться. Если мы также стремимся к совершенству, наши дочери усвоят этот нездоровый стандарт, независимо от того, сколько книг по уверенности мы им дадим.
Признайся.Когда вы можете быть немного одержимым, сосредотачиваясь на худшем сценарии, воображая худшее, — позвольте себе. Признайтесь своей дочери: «Извини, я думаю, это было мое катастрофическое мышление, которое снова взяло верх». Ваше признание собственных токсичных стереотипов мышления поможет ей увидеть их в себе.
5. Держись за шишки
Это полезное указание больше для родителей, чем для девочек. Если учебный год уже кажется сложным, вместо того, чтобы прибегать к панике или гонкам, чтобы исправить положение, помните, что вашей дочери действительно выгодны трудности.Неровная дорога создаст больше уверенности, чем гладкая.
Клэр Шипман, Кэтти Кей и Джил Эллин Райли являются авторами « Кодекса уверенности для девочек ».
8 правил повышения самооценки
Представлено в партнерстве с GapKids
«Слушайте мои слова». Эту фразу родителей используют все время. Но что мы на самом деле говорим? Когда дело доходит до воспитания уверенных в себе девочек, мы можем дать им противоречивые сообщения.Мы хотим, чтобы они были лидерами, но критикуем их за то, что властные . Мы повышаем их самооценку, а затем подрываем смысл сообщения, говоря о том, какие мы толстые, забывчивые или глупые.
То, что мы говорим и делаем, может непреднамеренно усилить те самые гендерные стереотипы , которые мы так стремимся разрушить. «Наши слова и действия оказывают сильное влияние на наших детей», — говорит терапевт из Ванкувера Мишель Камболис. Итак, что мы должны сказать, чтобы укрепить у девочек уверенность, научить их ответственности и побудить их следовать своим мечтам, а также помочь им учиться на своих ошибках и привить им хорошую трудовую этику? (Воспитание — действительно одна из самых сложных управленческих задач.) Вот восемь правил воспитания следующего поколения лидеров.
Правило №1: Дайте ей поиграть.
Не зацикливайтесь на том, во что ваша дочь хочет играть, будь то принцессы или дорожный патруль. Хотя мы можем рассматривать одного как традиционно женского пола, а другого как мужчину для маленьких детей, это одно и то же, поэтому нет необходимости разделять их по категориям. Просто поощряйте ее заниматься своими увлечениями.
Кристина Грант, учительница начальной школы, избегает классификации интересов своей семилетней дочери — от фей до греческих богов — как девчачьи или мальчишеские.(Если бы только производители игрушек изменили дизайн упаковки с учетом этого!) Говорит ли она со своей дочерью или со своими учениками, если встает вопрос об «игрушках для мальчиков» и «игрушках для девочек», она бросает вызов их мышлению. «Я спрашиваю, что они думают и почему так думают», — объясняет она. «Это повышает их осведомленность о проблемах, а также расширяет их возможности, сообщая, что их идеи и мнения имеют значение».
Правило № 2: Дайте ей слово
Если мы ожидаем, что наши дочери будут принимать правильные решения, когда они дойдут до углового офиса, им потребуется много практики.«Дайте ей право голоса в вопросах, которые ее волнуют», — советует Грант. Ее дочь с раннего возраста прислушивалась к тому, что она носит и какими внешкольными занятиями занимается. «Она также участвует в принятии решений о том, как мы проводим время с семьей и как разделяем домашние обязанности», — говорит она.
Это не значит, что вы просто передаете бразды правления. Обсудите все факторы, влияющие на принятие решения, — предлагает Бет Малкольм, директор Фонда для девочек Канадского женского фонда.«И как только она примет решение, ей нужно научиться справляться с последствиями», — говорит Малкольм. Поэтому, если ваша дочь решила не носить резиновые сапоги на экскурсии, не бросайте их при первых признаках мороси. Позже, однако, посочувствуйте ей, какие неприятные ощущения в мокрых носках. «Им нужно знать, что они не одни, что их поддерживают».
Правило № 3: Позвольте ей гудеть в свой рог
Не подавляйте естественное изобилие и гордость вашей дочери.По мере взросления некоторые девочки смущаются, когда их выделяют — будь то победа в беге на 100 метров или на научной выставке — и даже пытаются преуменьшить свои достижения. И эта тенденция со временем может усилиться. (Давайте будем честными: насколько хорошо вы умеете принимать комплименты?)
В конечном итоге самоуничижение может привести к потере уверенности. Поэтому, если ваша дочь рассказывает, что получила отличную оценку на экзамене, не говорите ей, что хвастаться невежливо — отметьте ее успех с энтузиазмом: «Потрясающе! Вся ваша тяжелая работа окупилась.Или, если ваш дошкольник с гордостью показывает вам свой последний рисунок, обязательно разделите ее восторг. Однако не нужно объявлять ее художественным гением — главное — хвалить усилия, а не результат. «Недавние исследования говорят нам, что, когда мы переусердствуем с похвалой, мы можем причинить больше вреда, чем пользы», — говорит Камболис.
Правило № 4: Устойчивость необходимо заработать
Хотя мы хотим для наших детей самого лучшего, иногда лучшее, что мы можем для них сделать, — это позволить им бороться, даже если это просто выносливые мокрые носки (см. Правило № 2).«Мы хотим, чтобы они всегда были счастливы, и проделываем огромную работу, чтобы облегчить им жизнь», — говорит Дженнифер Колари, детский терапевт и автор книги Connected Parenting: How to Feet a Great Kid . «Но если вы создадите идеальное беззаботное детство, они не смогут справиться с невзгодами, когда они произойдут». Это вдвойне важно для девочек, которые в книгах и СМИ часто изображают себя девушками, попавшими в беду. Знание того, что вы способны справиться с трудными ситуациями самостоятельно, может стать очень важным уроком.
Правило № 5: Избегайте слова B
Как амбициозные женщины из поколения в поколение узнали, что женщины типа A «властны», а мужчины типа A обладают «лидерскими качествами». А поскольку властность не всегда считается желаемым качеством (в прошлом году главный операционный директор Facebook Шерил Сандберг запустила социальную кампанию для #banbossy), пора вычистить ее из своего словаря.
Однако это не значит, что ваша дочь заслуживает бесплатного пропуска грубого поведения. «Когда я вижу, что моя старшая дочь ведет себя« властно », я не наклеиваю на это ярлык, — говорит мать Соня Джампьетро.Вместо этого она говорит о лучших способах передачи идей и сотрудничества с другими.
Джули Фридман Смит, одна из соучредителей Parenting Power, коучинг-организации из Калгари, призывает родителей практиковать напористость. «Дети, которые постоянно находятся под присмотром родителей, научатся так говорить». Она предлагает использовать уважительные выражения, такие как «Я чувствую это» и «Было бы здорово, если бы ты мог» вместо «Сделай это!» и «Я хочу это!»
Правило № 6: Будьте вежливы, но не виноваты
Несмотря на то, как это может выглядеть в школьной столовой, большинство родителей все же стараются научить своих детей манерам.Но для девочек действительно подчеркивается важность быть хорошими, и такое гендерное поощрение может привести к тому, что девочки будут ставить себя в последнюю очередь, угождать другим, а не себе, и становиться пустяками. Кроме того, необходимость «вести себя как леди» не оставляет места для громких, резких, забавных и так далее. «Девушкам трудно найти правильный баланс между уважением и помощью другим, а также настойчивостью в том, что они думают и хотят», — говорит Малкольм. Нам нужно смоделировать поведение, которое мы хотели бы видеть в них.«Если наши дочери увидят, что мы защищаем себя, говорим, когда мы не согласны с другими или просим о помощи, когда мы в ней нуждаемся, они узнают, что они тоже могут это сделать».
Правило № 7: выходите за рамки «вы так красиво выглядите!»
Мы все это сделали. На вечеринке или семейном собрании мы подошли к маленькой девочке и сказали, что нам нравится ее платье, или сказали, какая она красивая. Это легкий ледокол. Красота может быть сложной задачей — комплимент ребенку кажется естественным, но он может усилить мысль о том, что внешний вид — самое главное.Одно из решений — продолжать говорить. Задайте дополнительные вопросы: «Как высоко вы можете пнуть?» или «Как далеко ваше платье может закручиваться?» — так что это больше о том, как она себя чувствует в наряде, чем о том, как она выглядит. «Я говорю своей пятилетней дочери, что друзья хотят играть с ней именно из-за ее сердца, а не из-за платья, которое она предпочитает носить», — говорит Джампьетро.
Дело не только в том, что вы говорите девушкам, но и в том, как вы говорите о себе. Обратите внимание на то, как часто вы критикуете свою внешность. Избавьтесь от жирных разговоров. «Как женщины, мы часто относимся к себе ужасно, — говорит Колари.«Наши дочери смотрят на нас, и они слушают. И если мы так сурово себя осуждаем, они делают естественное предположение, что мы их тоже осуждаем ».
Правило № 8: Задавайте вопросы, а затем слушайте
По оценкам, средний восьмилетний ребенок сталкивается с той или иной формой СМИ (телевидение, рекламные щиты, журналы, онлайн-видео и т. Д.) Почти семь часов каждый день. и многое из этого обыгрывает стереотипов . Это огромный объем информации, который нужно понять.Используйте это как возможность поговорить со своими детьми и помочь им развить критическое мышление. «Мне нравится задавать вопросы, а не читать лекции», — говорит Колари. «Я спрошу:« Как ты думаешь, на что еще способна эта девушка? »Или« Что говорит этот певец? »Вы же не хотите, чтобы они отключились или стыдились того, что им нравится играть принцессы или нравятся красивые вещи. ” А затем внимательно послушайте, что они говорят. Подтвердите их мнение и их опыт. В конце концов, как говорит Грант, «важно, чтобы они знали, что их любят, несмотря ни на что.Один из способов добиться этого — уделять ежедневную дозу безраздельного внимания. Полностью присутствуя при разговоре с дочерью, вы посылаете четкое сообщение: когда она говорит, вы слушаете, а ее голос имеет значение.
Версия этой статьи появилась в сентябрьском выпуске 2015 года с заголовком «Как разговаривать с девушками», стр. 102-4.
Подробнее:
Как воспитать феминистку>
11 способов спасти плохое утро>
Как повысить самооценку вашего ребенка>
Как половое созревание убивает уверенность девочек
Это изменение может сбить с толку многих родителей: их маленькие девочки — хозяева вселенной, полные бесстрашного огня.Но когда наступает период полового созревания, их уверенность в себе падает, и те же самые дочери могут превратиться в до неузнаваемости робкие, осторожные, не склонные к риску версии своего прежнего «я».
В ходе написания нашей последней книги мы поговорили с сотнями подростков и девочек-подростков, которые подробно рассказали о поразительном количестве вещей, в которых они не уверены: «заводить новых друзей», «то, как я одеваюсь», «говорить в группе.» В нашем исследовании мы работали с Ypulse, фирмой, занимающейся опросами подростков и подростков, чтобы опросить более 1300 девочек в возрасте от 8 до 18 лет и их родителей.(Выборка в целом представляла подростковое население страны с точки зрения расы и географического распределения.) Данные более драматичны, чем мы могли себе представить: опрошенных девочек попросили оценить свою уверенность по шкале от 0 до 10 и от в возрасте от 8 до 14 лет среднее количество ответов девочек упало примерно с 8,5 до 6, то есть на 30 процентов.
До 12 лет практически не было разницы в уверенности между мальчиками и девочками. Но из-за того, что девочки в период полового созревания не успевали, к 14 годам среднестатистическая девочка была гораздо менее уверена в себе, чем средний мальчик.Опрос показал, что многие мальчики действительно испытывают некоторые удары по самоуверенности в подростковом возрасте, но совсем не то, что испытывают девочки. (Исследование Ypulse не разбивало свои выводы на достаточно детализированном уровне, чтобы определить, существует ли какая-либо корреляция между расой или уровнем дохода детей и их самооценкой.)
Отсутствие уверенности — это не то, что мешает работе. женщины.
Падение уверенности девочек-подростков и девочек-подростков особенно поразительно, потому что многочисленные показатели показывают, что девочки в средней и старшей школе, вообще говоря, превосходят мальчиков в учебе, и многие люди ошибочно принимают их успех за уверенность.Но девушки, с которыми мы беседовали и опрашивали, вместо этого подробно описали тревожный сдвиг. От девочек до 12 лет мы слышали такие вещи, как «Я очень легко заводю друзей — я могу подойти к кому угодно и начать разговор» и «Я люблю писать стихи, и меня не волнует, считает ли кто-нибудь это хорошо или плохо. ” Через год или больше, когда они были подростками, это было «Я чувствую, что все такие умные и красивые, а я просто уродливая девушка без друзей», и «Я чувствую, что если бы я вела себя как свое истинное я, то меня никто бы не полюбил. . »
Уверенность — важный ингредиент для превращения мыслей в действия, желаний в реальность.Более того, при развертывании уверенность может сохраняться и приумножаться. По мере того, как мальчики и девочки (а также мужчины и женщины) рискуют и видят выгоду, они набираются смелости идти на больший риск в будущем. И наоборот, отсутствие уверенности может препятствовать самым типам поведения — риску, неудачам и настойчивости, — которые укрепляют ее. Так что падение доверия у девочек вызывает особую тревогу из-за долгосрочных последствий. Это может означать, что риски избегаются снова и снова, а уверенность не накапливается на будущее.И действительно, гендерный разрыв в уверенности, который открывается в период полового созревания, часто сохраняется на протяжении всей взрослой жизни.
Что делает укрепление уверенности в себе настолько труднодостижимым для такого количества девочек-подростков и подростков? Стоит выделить несколько вещей. Привычка к тому, что психологи называют размышлениями — по сути, сосредоточением внимания на негативных чувствах — более распространена у женщин, чем у мужчин, и часто начинается в период полового созревания. Это может сделать девочек более осторожными и менее склонными к риску. Кроме того, в раннем возрасте родители и учителя часто поощряют и награждают девочек за приятное людям и перфекционистское поведение, не понимая последствий.Часто это происходит потому, что это просто облегчает жизнь родителей и учителей: кто не хочет, чтобы в загруженной семье или в шумном классе дети раскрашивали границы, следовали указаниям и не доставляли проблем? Но перфекционизм, конечно, подавляет риск, готовность к неудачам и ценный психологический рост. «Если бы жизнь была одной долгой школой», — объяснила нам Кэрол Двек, психолог из Стэнфордского университета, написавшая The Growth Mindset , в интервью для нашей первой книги, женщины «были бы бесспорными правителями мира.Но жизнь — это не одна долгая начальная школа ».
На самом деле, в более позднем возрасте стойки ворот значительно смещаются. «Это вознаграждает людей, которые идут на риск и восстанавливаются», — добавил Двек. И мальчики в нашем опросе, похоже, были более склонны к риску: наш опрос показывает, что в возрасте от 8 до 14 лет мальчики чаще, чем девочки, называют себя уверенными, сильными, предприимчивыми и бесстрашными.
Подростки и девочки-подростки вместо этого, согласно данным нашего опроса, сосредоточены на установлении для себя невероятно высоких стандартов: данные нашего опроса показывают, что доля девочек, которые говорят, что им не разрешено терпеть неудачу, увеличивается с 18 до 45 процентов в зависимости от возраста. с 12 по 13.В своих усилиях угодить всем, добиться большего и следовать правилам многие девушки на самом деле вырабатывают в себе черты, которые заставляют их бороться в долгосрочной перспективе. Вдобавок к этому многие девочки к 12 годам становятся достаточно мудрыми, чтобы видеть, что мир по-прежнему относится к мужчинам и женщинам по-разному, что тоже подрывает их уверенность.
Социальные сети тоже не помогают, и их пагубные последствия могут затронуть девочек сильнее, чем мальчиков. Интернет может астрономически умножить социальный стресс. Раньше у девочек мог быть напряженный день в школе, ссориться с другом и получать «плохую» оценку, но идти домой и отойти на некоторое расстояние.Больше нет дистанции — только постоянное, мгновенное и публичное осуждение или похвала.
Есть свидетельства того, что изменение статус-кво и привыкание девочек в этом критическом возрасте к большему риску и неудачам имеют значение. Некоторые из наиболее убедительных данных связывают участие в спорте с профессиональным успехом. Исследование, проведенное бухгалтерской фирмой EY и espnW, женским сайтом ESPN, показало, что 94 процента женщин, которые в настоящее время работают на высшем уровне в США, занимаются соревновательными видами спорта.Молодые девушки могут обрести уверенность не только в занятиях спортом; спорт — это просто организованная и легко доступная возможность пережить потери, неудачи и стойкость. Но те же навыки можно приобрести, участвуя в дискуссионной группе, обучаясь готовить или выступая от имени такого дела, как защита животных — до тех пор, пока есть выход за пределы ее зоны комфорта и процесс борьбы и мастерства. , результатом обычно будет уверенность.
Важно ликвидировать разрыв и сделать это как можно раньше, потому что долгосрочные последствия этой динамики причиняют вред не только девочкам, но и женщинам, которыми они становятся, многие из которых в течение нескольких лет после выхода на рынок труда сталкиваются с другим. падение уверенности и падение стремлений.Их следование правилам и методы хорошей девочки были отмечены и вознаграждены структурированной образовательной и социальной системой. Это шок — попасть во взрослый мир и открыть для себя совершенно новое игровое поле: неудача — это нормально. Риск того стоит. Неудивительно, что они борются: всю свою жизнь на сегодняшний день они усвоили прямо противоположное, социальную приманку и переключатель, который следует признать. Девочки умеют учиться — им просто нужно подходящее учебное пособие.
13 способов повысить самооценку вашей дочери
Функция WebMD от Института детского разума
Джулианн Гэри
В культуре, насыщенной цифровыми изображениями невероятно худых женщин, воспитание девочек с высокой самооценкой может быть действительно сложной задачей .Но как родители вы имеете большое влияние — как тем, что вы говорите, так и тем, что вы делаете. Вот несколько советов от экспертов. Кэтрин Штайнер-Адэр, доктор медицинских наук, клинический психолог, школьный консультант и создательница социально-эмоциональной программы для девочек «Полны себя»; Анеа Бог, Массачусетс, автор книги «9 способов облажаться с нашими девушками и как мы можем остановиться» и создательница REALgirl, программы расширения прав и возможностей для девочек; и Мэри Руни, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на подростках.
1.Принятие модельного тела. Мамы имеют огромное влияние на имидж своих дочерей. Не спрашивайте: «Эти джинсы заставляют меня выглядеть толстым?» или зацикливайтесь на еде, или принижайте свою внешность. Избегайте того, что доктор Штайнер-Адэр называет «моралью оральности» — не говорите о еде и себе как о «хорошем» или «плохом». Например: «Мне было плохо сегодня; У меня была пицца. Так что я не собираюсь есть десерт ».
2. Сделайте свою дочь медиаграмотной. «Смотрите с ней телевизор и говорите о том, что вы видите», — говорит доктор Штайнер-Адэр.«Помогите ей развить критическое мышление, с помощью которого она сможет декодировать и фильтровать сообщения СМИ».
3. Не воспитывайте ее как «угодницу. » Поощряйте ее отстаивать то, что ей нужно и чего она хочет. «Создайте для нее возможность использовать свой голос», — советует Бог. «Спросите:» Что вам нужно, , ? » Позвольте ей сделать выбор, а затем уважайте этот выбор ».
4. Раннее начало командных видов спорта. Исследования показывают, что у девочек, играющих в командах, выше самооценка. «По моему опыту, есть очень общая корреляция, — говорит Бог, — между девушками, которые занимаются командными видами спорта, и девушками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они смотрят на других девушек за их ценность и внутренне, а не за их взглядом. мальчикам для проверки.«
5. Мамы, не одалживайте одежду своей дочери. « Вы хотите, чтобы она имела свой собственный стиль, свой собственный внешний вид », — говорит доктор Штайнер-Адэр.« Особенно, и это действительно сложная вещь. , если у вас есть мама, которая по общественным стандартам красивее или худее, чем ее дочь ».
6. Отведите похвалу от внешнего вида. « Я думаю, что нам нужно предпринять очень сознательные усилия, чтобы сбалансировать наши комплименты по поводу внешний вид девушки с комплиментами о том, кто она и чем она занимается в этом мире », — говорит Бог.«Испытайте себя, чтобы сопоставить каждый комплимент, который вы говорите о внешности своей дочери, по крайней мере, с двумя комплиментами о чем-то, не связанном с внешностью, и сделайте то же самое для других девушек, которые встречаются вам на пути — подруг вашей дочери, племянниц и т. Д.»
7. Помогите ей развить навыки, не зависящие от внешнего вида. «Вовлеките ее в дела, которые вызывают чувство уверенности, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чтобы хорошо выглядеть и приобретать вещи», — предлагает доктор Руни. «Спорт, театр, музыка, искусство.Все, что действительно может помочь девочкам выразить себя через слова, творчество или деятельность, а не через внешний вид или то, что они носят с собой ».
8. Расскажите о школьной программе вашей дочери. Представьте, что вы составляете семейную историю, — говорит Бог, — и спрашиваете мужчин только об их воспоминаниях, об их взглядах. Подумайте обо всей информации, которая будет потеряна ».
9.Хвалите свою дочь за ее усилия, а не за ее работу. «Меньше сосредотачивайтесь на результате и больше на усилиях и развитии новых навыков», — говорит д-р Руни. Мастерство — это то, что укрепляет уверенность, а умение терпеть неудачи способствует устойчивости.
10. Будьте осторожны с тем, какие журналы есть у вас дома. «Исследования показывают, — говорит доктор Штайнер-Адэр, — что после 15 минут просмотра журнала мод настроение меняется от любопытства и энтузиазма к сравнению себя и унижению себя.«
11. Не чушь разговоры с другими женщинами. « И не позволяй мальчикам и мужчинам в твоей семье делать это. дразнить друг друга едой или взглядами. Не позволяйте этому случиться в вашем доме. Это действительно вредно ».
12. Папы: Не обращайтесь со своей дочерью как с девушкой в беде. « Когда отцы относятся к девочкам так, как будто они эти хрупкие, беспомощные маленькие существа, — говорит Бог, — это значит, «Твоя роль — хорошо выглядеть, чтобы мужчина подкрался и спас тебя.Вместо этого дайте ей возможность и инструменты — сменить собственную шину, использовать свой голос и говорить за себя, заняться спортом, отряхнуться и снова встать. Я думаю, это хорошая мера, чтобы сказать: «Если бы я сделал это со своим сыном, я был бы готов сделать это со своей дочерью» ».
13. Убедитесь, что она знает, что вы любите ее, несмотря ни на что. Она должен знать, что вы будете любить ее, «независимо от того, как может измениться ее внешний вид, как она одевается или как она может выступить в чем-то», — говорит д-р.Руни. «Потому что, хотя дети в подростковом возрасте так полагаются на отзывы своих сверстников, то, что думают о ней ее родители, имеет не меньшее значение, чем когда-либо».
Первоначально опубликовано 29 февраля 2016 г.
Соответствующие материалы на сайте childmind.org
Как я могу повысить свою самооценку? (для подростков)
Что такое чувство собственного достоинства?
Самоуважение означает хорошее самочувствие.
Людей с чувством собственного достоинства:
- чувствовать себя любимым и принятым
- гордятся своим делом
- верят в себя
Люди с низкой самооценкой :
- плохо себя чувствую
- суровы к себе
- считают, что они недостаточно хороши
Откуда возникает чувство собственного достоинства?
Родители, учителя и др. Люди в нашей жизни могут влиять на то, как мы относимся к себе. Когда они сосредотачиваются на том, что в нас хорошо, мы чувствуем себя хорошо. Когда они терпеливы, когда мы делаем ошибки, мы учимся принимать себя. Когда у нас есть друзья и мы ладим, мы чувствуем себя любимыми.
Но если взрослые ругают больше, чем хвалят, трудно чувствовать себя хорошо. Издевательства и злые поддразнивания со стороны братьев, сестер или сверстников тоже могут повредить самооценке. Резкие слова могут прилипнуть к вам и стать частью того, как вы думаете о себе.К счастью, так оставаться не должно.
Голос в твоей голове. То, что вы говорите себе самому, играет большую роль в том, как вы относитесь к себе. Думать: «Я такой неудачник» или «Я никогда не найду друзей» вредит вашей самооценке.
Есть и другие способы думать о том же. «В этот раз я не выиграл — но, может быть, в следующий раз». «Может быть, я смогу завести друзей». Этот голос более обнадеживающий. Это помогает тебе чувствовать себя хорошо. И это могло оказаться правдой.
Иногда голос в нашей голове основан на грубых словах, сказанных другими. Или в плохие времена, с которыми мы столкнулись. Иногда голос — это просто то, что мы жестко относимся к себе. Но мы можем изменить голос в своей голове. Мы можем научиться думать о себе лучше.
Учимся делать вещи. Мы чувствуем себя хорошо, когда учимся читать, складывать, рисовать или строить. Занимайтесь спортом, слушайте музыку, пишите сочинение, катайтесь на велосипеде. Накройте стол, помойте машину. Помогите другу, выгуливайте собаку. Все, что вы узнаете и делаете, — это шанс почувствовать себя хорошо.Сделайте шаг назад и посмотрите, что вы можете сделать. Позвольте себе почувствовать себя счастливым.
Но иногда мы слишком строги к себе. Мы не принимаем того, что делаем достаточно хорошо. Если мы думаем: «Это не совсем хорошо», «Это не идеально» или «Я не могу делать это достаточно хорошо», мы упускаем шанс повысить самооценку.
Что делать, если моя самооценка низкая?
Вы можете делать что-то, чтобы чувствовать себя лучше. Никогда не поздно. Вот несколько советов, как поднять самооценку:
Будьте с людьми, которые хорошо к вам относятся. Некоторые люди действуют таким образом, чтобы вас сломить. Другие вдохновляют вас тем, что они говорят и делают. Научитесь отличать разницу. Выбирайте друзей, которые помогут вам хорошо относиться к себе. Найдите людей, с которыми вы можете быть собой. Будьте таким другом для других.
Говорите себе полезные вещи. Настройтесь на голос в своей голове. Это слишком критично? Вы слишком строги к себе? На несколько дней запишите то, что вы говорите себе. Просмотрите свой список. Вы бы сказали это хорошему другу? Если нет, перепишите их правдивым, справедливым и добрым образом.Чаще читайте свои новые фразы. Делайте это до тех пор, пока так думать не станет привычкой.
Примите то, что не идеально. Всегда хорошо делать все, что в ваших силах. Но когда вы думаете, что вам нужно быть идеальным, вы не можете чувствовать себя хорошо от чего-то меньшего. Примите все, что в ваших силах. Позвольте себе чувствовать себя хорошо по этому поводу. Обратитесь за помощью, если вы не можете избавиться от потребности быть идеальным.
Ставьте цели и работайте над их достижением. Если вы хотите чувствовать себя хорошо, делайте то, что полезно для вас.Может быть, вы хотите придерживаться более здоровой диеты, стать более спортивной или лучше учиться. Сделайте цель. Затем составьте план, как это сделать. Придерживайтесь своего плана. Следите за своим прогрессом. Гордитесь тем, что вы сделали до сих пор. Скажите себе: «Я следовал своему плану тренироваться каждый день в течение 45 минут. Мне это нравится. Я знаю, что смогу продолжать».
Сосредоточьтесь на том, что идет хорошо. Вы так привыкли говорить о проблемах, что видите только их? Легко увязнуть в том, что не так. Но если вы не уравновесите это с тем, что хорошо, вам станет просто плохо.В следующий раз поймайте себя, когда вы жалуетесь на себя или свой день. Вместо этого найдите что-нибудь, что прошло хорошо.
Дайте и помогите. Дарение — один из лучших способов повысить самооценку. Наставляйте одноклассника, помогайте убирать в районе, гуляйте по хорошему делу. Помогите дома или в школе. Сделайте привычкой быть добрым и справедливым. Делайте то, что заставляет вас гордиться тем, кем вы являетесь. Когда вы делаете что-то, что имеет значение (даже небольшое), ваша самооценка будет расти.
.