Как стать злой и жестокой: Как стать злым, агрессивным и жестоким человеком и перестать быть добрым?

Содержание

Как стать злым, агрессивным и жестоким человеком и перестать быть добрым?

Нужно ли человеку быть жестоким? У каждого свое мнение на этот счет. Понятно, что никто из нас не хочет видеть вокруг себя жестоких людей, которых мы небезосновательно боимся, или во всяком случае опасаемся. Нам гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, которые бы не вызывали у вас никакого опасения. Это желание понятно, оно отвечает нашим потребностям в безопасности. Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким? Пожалуй, что не самый лучший вариант для нас. Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека многие будут обижать, использовать и самоутверждаться за его счет. А вот жестких и тем более жестоких людей, как правило, боятся, и поэтому уважают, а значит и считаются с ними. Мир часто бывает жесток и беспощаден к тем, кто не понимает его законов. И чтобы не стать его жертвой – нужно тоже уметь быть жестоким. Поэтому в этой статье мы поговорим с вами о том, как развить в себе жесткость, ровно настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в этой жизни.

Одно время я работал криминальным психологом и имел дело с очень жестокими людьми, точнее, с теми поступками, которые они совершали. Это позволило мне взглянуть на мир с темной, скажем так, стороны. И я понял, что мир может быть очень жесток, особенно к слабым людям. А раз мир может быть жесток, то и человек в нем тоже должен быть жестоким – когда это необходимо. Жестокость считается проявлением слабости и трусости, но давайте подумаем получше – разве это действительно так? Разве жестокий человек, умеющий подчинять себе волю других людей кажется слабым? А является ли он таковым? Как правило, нет. Хотя из-за слабости и страха человек действительно может совершать жестокие поступки для запугивания других людей, подавляя таким образом свой страх за счет их страха, но даже в этом случае благодаря своим агрессивным действиям человек добивается результата, а не бездействует и не бежит от опасности.

Поэтому жестокость человеку нужна, особенно в таких ситуациях, когда от ее наличия или отсутствия зависит жизнь человека. Ему нужно быть жестоким для того, чтобы противостоять жестокости, ибо я еще ни разу не видел в своей жизни случая, когда жестокости и насилию успешно противопоставлялась доброта. Историю с Махатмой Ганди я в пример не беру, ибо не считаю его философию ненасилия ненасильственной. Но речь сейчас не об этом. Если вы нашли эту статью, значит, с жизнью вы уже познакомились, – с той ее стороной, которая по головке не гладит, а очень сильно и больно жалит. Поэтому для чего вам становиться жестоким – вы сами хорошо знаете. Хочу лишь сказать, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы с ее помощью совершать насилие над другими людьми, а для того, чтобы от этого насилия уберечься.

Итак, чтобы стать жестоким человеком вам, дорогие друзья, для начала необходимо пересмотреть все свое мировоззрение. Доброта и жестокость – это две стороны одной медали. Вы должны это понять и принять, и перестать считать жестокость чем-то таким, чего в нашей жизни быть не должно. Поэтому, чтобы быть жестоким – нужно стать практичным. Что это значит? Это значит, что морально-нравственные нормы должны вами восприниматься лишь с точки зрения ваших интересов. Проще говоря, быть добрым нужно тогда – когда вам это выгодно. А когда вам это не выгодно – забудьте о доброте, порядочности, чести, честности и так далее. Жестокость, как я убедился, изучая ее истоки – это прежде всего хладнокровная практичность, при которой человек может перешагнуть через кого угодно, ради себя и своих интересов. Поэтому развитие жестокости требует от человека развития хладнокровности и безразличия к остальным людям, при которых человек в состоянии контролировать свои эмоции. Бешеным садистом, диким психопатом, наводящим ужас на людей – быть не нужно. Хотя это тоже проявление жестокости. Но со звериным характером вы далеко не уйдете, вас или в клетку посадят, более уравновешенные, но не менее сильные люди, или другие дикие психопаты прибьют. Лучше быть хладнокровным и расчётливым циником, тихо и эффективно убирающим со своего пути всех, кто его преграждает.

Такой человек является жестоким преимущественно за счет своей расчётливости и отсутствия всяких моральных тормозов. Он не плохой и не хороший, он живет так, как ему выгодно жить. Чтобы стать таким человеком, необходимо, как я уже сказал, полностью пересмотреть свое мировоззрение, и сделать для себя нормой то, к чему вы сейчас относитесь со страхом и ненавистью. Надо принять в свой внутренний мир жестокие и безнравственные поступки, поняв их смысл. Не надо никогда ни за что осуждать других людей и их поступки – надо просто пытаться понять то, чего вы боитесь и что вы ненавидите. Забудьте о том, что есть в этом мире что-то хорошее или плохое – старайтесь во всем увидеть смысл, даже в самых диких и безнравственных поступках людей. И конечно же, во всем ищите собственную выгоду. Тот, кто придумал этот мир и нас с вами – знал, что делал. Он сотворил нас такими, какими мы должны быть, по крайней мере в этом мире.

Хотим мы того или нет, а жестокость и насилие были, есть и будут частью нашей жизни.

Я сейчас не стану рассказывать вам о причинах жестокости, ибо не это нас сейчас интересует, а лучше дам вам понять, какие мысли протекают в голове жестокого, но контролирующего свои мысли и поступки человека. Пропустив эти мысли через свою голову и развив их – вы почувствуете, как становитесь жестоким, но в то же время, вполне себе социальным человеком. Логика здесь очень простая – человек является хищником, который видит, или по крайней мере должен видеть жертву во всем живом на этой планете, в том числе и в других людях. Не знаю, замечали ли вы, как многие люди, в зависимости от их возможностей, могут вредить друг другу, причинять друг другу боль, стараться друг друга унизить, оскорбить, подавить и так далее. Вот, спрашивается, откуда все это в человеке? Почему мы можем быть такими плохими и опасными друг для друга? Ответ прост – мы хищники. Мы охотимся друг на друга всю свою историю. Посмотрите, сколько войн было в истории человечества, посмотрите, в каком количестве и как жестоко люди друг друга могут уничтожать.
Люди не могут жить без насилия, хотя и пытаются. Поэтому нам и законы нужны, и суровое наказание за их нарушение и тому подобные вещи. Не могут многие люди без палки быть людьми, не могут. Из этого следует вывод, что для того, чтобы стать жестоким человеком – нужно стать охотником, хищником. Нужно уметь применять насилие к другим, когда это требуется. Вам нужно искать жертву и придумывать способы, чтобы ее поймать и победить. Это прописано в вашей крови – эти мысли блуждают в вашей голове, но вы их не слышите. А вот жестокий человек – слышит эти мысли и использует их в своей жизни. Если вы живете по принципу – я никого не трогаю и меня пусть никто не трогает, то это означает, что вы жертва, а не хищник. Вас рано или поздно съедят, если вы не измените своего отношения к жизни. Вам нужно начать жить по-новому – нужно начать искать тех, кого можно тронуть, и трогать их. То есть вам нужно начать учиться охотиться на тех, чьи интересы идут вразрез с вашими интересами, и на тех, за счет кого вы можете добиться определенного успеха в жизни.
Вы меня понимаете? Я, к сожалению, не могу рассказать вам в этой статье о всех тех способах воспитания в себе охотника, хищника, которые мне известны и которыми пользуются некоторые члены нашего общества, для достижения своих целей. Ну не для широкого читателя эта информация, уж извините. При личной консультации, я могу поделиться с вами более тонкими методиками работы над собой в этом направлении, а здесь меня не все поймут. Не все ведь люди знают жизнь со всех ее сторон, поэтому их можно травмировать, рассказывая о таких вещах, к которым они не готовы. Так что о некоторых вещах лучше разговаривать только с теми, кто способен их понять.

Но мы с вами все равно должны учитывать то, что жестокость людей является неотъемлемой частью их жизни, поэтому нам необходимо не отгораживаться от нее, а учиться жить с ней и по мере необходимости проявлять ее. И поэтому последний способ, позволяющий стать жестоким, о котором я хочу рассказать вам в этой статье дорогие друзья, очень прост – берите пример с тех, кто поступает жестоко, но не дико, а скорее цинично и эффективно, добиваясь с помощью жестокости своих целей. Изучите поведение этих людей, постарайтесь понять его истоки, его смысл, особенности, цели. И затем, подумайте над тем, с помощью каких действий вы можете это поведение перенять и воспроизвести в тех ситуациях, когда вам это будет необходимо. Вы ведь можете, скажем, не помогать людям, когда вам это не нужно, не выгодно и противно, не так ли? Вы также можете научиться беспощадно уничтожать своих врагов самыми разными способами, пользуясь всеми доступными вам средствами. Нужно только отказаться от того шаблонного поведения, которого вы сейчас неосознанно придерживаетесь, и начать формировать новый, более правильный шаблон, за счет подражания тем, кто ведет себя более практично.

Жестокость требует от человека не только определенного понимания жизни, но и решительности. Вам нужно самому начать выбирать нужную вам модель поведения. Когда-то ведь вы научились у кого-то – быть не жестоким человеком, не так ли? Кто-то же на своем примере показал вам, как надо и как не надо поступать в этой жизни, кто-то же сделал вас таким, какой вы сейчас есть, внушив вам определенные установки? Ну так учитесь теперь у других людей тому, как быть жестоким – берите пример с тех, кто, как вы считаете, разбирается в жизни лучше вас.

Изучайте поведение и мышление этих людей – учитесь смотреть на мир их глазами. И тогда вы тоже станете жестоким человеком – оправданно жестоким.

Также имейте в виду, что жестокий человек может побеждать других людей самыми разными способами. Для него цель всегда оправдывает любые средства. Среди различных способов достижения целей особое место занимает умение манипулировать людьми, благодаря которому многие коварные правители приходили к власти и устанавливали для всех свои жесткие и даже жестокие законы и правила. Манипуляция – это мощнейшее оружие в руках любого человека. Это оружие, как локального, так и массового поражения. Если вы являетесь физически и морально слабым человеком, если вам нужно сильное оружие, чтобы защищать себя и отстаивать свои интересы, тогда вам нужно научиться манипулировать людьми – этот навык даст вам большую силу. Хорошие манипуляторы способны переиграть, перехитрить и в конечном счете победить любого человека. Осваивайте навыки манипуляции людьми и они помогут вам справиться с любыми врагами, соперниками, конкурентами.

Друзья, не забывайте о том, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы целенаправленно вредить другим людям, а для того, чтобы не позволять им вредить нам. А также для того, чтобы они не мешали нам добиваться своих целей и не вставали у нас на пути. Когда ничто другое не помогает в таких случаях, можно прибегнуть к грамотной жестокости.

Вопросом, касающимся того, как стать злым, интересуются немногие люди. Напротив, в последнее время всем интересно обратное. А именно, как стать добрее, терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу – стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное – начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» — без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Мотивация

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть «матерью Терезой».

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию – я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям – меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра – отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное — не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс – одна из лучших черт человека.

Некоторым людям свойственно думать, что скромность, неуверенность в себе и робость портят им жизнь, не позволяя достичь поставленных целей, но если стать наглым, найти в себе силы пойти по головам других людей, то можно добиться желаемых результатов.

Они ищут способ, как стать наглым, предвкушая, что в жизни сразу же начнется полоса везения и сокрушительных побед. Основная проблема заключается в том, что многие из нас ошибочно путают наглость с такими человеческими качествами, как целеустремленность и самоуверенность. А именно эти последние черты характера позволяют адекватно оценивать свои достоинства и возможности, добиваться поставленных целей, соответствовать высоко поднятой панке, не утрачивая морального облика.

Зачастую наглость в чистом ее проявлении – это качество, которое позволяет человеку скрыть от посторонних глаз неуверенность в себе либо собственные комплексы. Чаще всего наглое поведение присуще людям, обладающим интеллектуальной или моральной ущербностью. С помощью неадекватных поступков и наигранной дерзости они отвлекают внимание окружающих от других, не всегда достойных, черт характера.

Почувствовали разницу? В умеренном количестве, а также в контексте определенных ситуаций, проявлять наглость необходимо. Нас с детского сада учат, что каждый должен защищать себя и свои интересы. И, если человек адекватно воспринимает черты своего характера, понимает, что важно соблюдать баланс между наглостью и уверенностью в себе, но не решается вступать в полемику с окружающими, то ему следует обратить внимание на некоторые психологические приемы. Ниже мы попробуем описать техники, соблюдая которые, можно понять, как стать наглым, не навредив никому своей наглостью.

9 принципов наглого человека

  1. Примеряйте маски.

    Представьте, что вы являетесь совершенно другим человеком. Внутри каждого из нас живет актер. Попробуйте себя в роли наглого героя из голливудского шедевра. Постарайтесь полностью скопировать образ актера, который в свое время поразил вас наглым, уверенным в себе поведением. Встаньте перед зеркалом и прорепетируйте. Если вам понравится увиденное изображение, можно попрактиковаться и в повседневной жизни.

    Суть такого упражнения в том, что зачастую проявить некоторые черты характера сложно потому, что они нам непривычны. Примерив на себя их в игровой роли, вы снижаете дискомфорт, вызванный страхом неизвестности, и в дальнейшем можете использовать разные модели поведения уже в реальной жизни.

  2. Следите за своей самооценкой.

    Разве вы хуже других людей? Нет. А в некоторых моментах, возможно, намного лучше. Размышляя на тему, как стать наглым, возьмите листок бумаги и напишите на нем по пунктам все свои достоинства. Такие, которыми вы можете похвастаться. А теперь представьте, что вы находитесь в большом кругу людей. Все они обладают вашими преимуществами? Вряд ли. Осознав собственную значимость, вы перестанете отодвигать себя на второй план в жизненных ситуациях, требующих напора и наглости.

  3. Ваша точка зрения имеет право на существование.

    Попробуйте отстаивать свое мнение в любом диалоге. Забудьте о том, что думают о вас и о вашем мнении окружающие. Для вас ценность представляет только ваше мнение, а не мысли окружающих. Как быть если вы стесняетесь высказывать свое мнение?

    Во-первых, тщательно проработать пункт 2, в этом поможет также прочтение этой статьи.
    Во-вторых, перестаньте уходить от неприятных разговоров, со временем вы поймете, что любой диалог дается вам проще, ваши мысли стали логичными за счет того, что вы их активно высказываете, так сформируется уверенная позиция.
    В-третьих, уверенность в сочетании со здравым смыслом помогают быть немного наглее в важных для вас вопросах.

  4. Перестаньте постоянно думать о других.

    Вы ищете ответ на вопрос, как стать наглее и увереннее в себе, но при этом боитесь сделать что-то не так и получить неодобрительную реакцию? Почему вас пугает, что окружающие подумают о вас плохо, раскритикуют. Критикуют люди всех и всегда. Вы можете быть подвергнуты критике большинства вне зависимости от того, проявите вы лидерскую позицию или решите остаться в стороне. Перестаньте выбирать негативные мысли: в любой ситуации есть две точки зрения, так начните придерживаться выгодной вам. Живите своей жизнью, совершая те поступки, которые соответствуют вашей картине мира.

  5. Чаще говорите “нет”.

    Если вокруг вас есть люди, которые при любой возможности обращаются к вам с просьбами, научитесь отказывать им. Многозадачность негативно отражается на вашей успеваемости, а значит и на качестве жизни. Не допускайте, чтобы на вас ”возили воду”. Но не бросайтесь в крайности, в одночасье решив отказывать всем и всегда. Помогать необходимо, это формирует в вас уверенность в себе и удовлетворенность жизнью. Однако не делайте это в ущерб себе и своим планам. Отказав кому-то в неугодном вам занятии, вы не прослывете наглым человеком, но будете принципиальным и самодостаточным. Эти понятия гораздо важнее наглости, воспринимаемой в негативном контексте.

  6. Расширяйте круг общения.

    Как стать наглее и увереннее в себе, если вы общаетесь ежедневно с одними и теми же людьми, которые выучили вашу реакцию на любое действие? Даже если в важном для вас занятии, находясь в привычном кругу общения, вы решите проявить несвойственную вам ранее лидерскую позицию, скорее всего, останетесь непонятым и будете встречены фразой “Что это с тобой?”. Выйдите из зоны комфорта. Познакомьтесь с интересными собеседниками, наладьте старые контакты, укрепляйте деловые связи. Вы сможете почерпнуть для себя много важной и интересной информации. Вы научитесь грамотно выстраивать диалог, шутить и даже подшучивать.

    Окружающие люди – это неисчерпаемый источник информации, умений, навыков. Чем шире ваш круг общения, тем более адаптивной становится ваша модель поведения, вы сможете легче подстраиваться под ситуацию и проявлять качества, необходимые для достижения успеха в конкретный момент – наглость или уверенность, доброту или сострадание.

  7. Смените работу.

    Если вы 10 лет сидите на одном месте и врастаете в него с корнями, то измениться, не изменив ничего вокруг себя, практически нереально. Проявление наглости и уверенности не будет воспринято всерьез, но может вызвать дополнительные проблемы, особенно, если вы решили стать немного наглее и отстоять свою позицию при начальнике, хотя при этом годами согласны были терпеть все, как есть. На новом профессиональном поприще вы можете проявить себя так, как вам будет угодно. Единственное, лучше потренировать в себе нужные вам качества еще до этой глобальной перемены. Если необходимости в смене работы нет, то попробуйте проводить свободное время более активно. Сидя в ”норке” невозможно поменять характер, вы же знаете это!

  8. Гоните прочь все сомнения.

    Вы думаете, насколько хорош наглый человек и стоит ли стремиться к такому идеалу? Ведь “наглая женщина”, пробирающаяся вперед вас в очереди, вам никогда не нравилась. Тогда ответьте себе на вопрос, что именно вам в ней не нравилось? Быть может то, что она может себе позволить пройти вперед, и ей хватило наглости, а вам нет? И отказались бы вы пройти самым первым, а не стоять час в очереди, если бы вам представилась такая возможность? Только не запутайтесь в понятиях допустимой наглости и откровенным хамством и принижением других людей. Всегда оставайтесь человеком, в первую очередь.

  9. Аккуратно выбирайте друзей.

    Если в вашем окружении есть наглый человек, который постоянно жалуется на жизнь и навязывает вам свое мнение, перестаньте с ним общаться. До тех пор, пока этот человек будет находиться рядом, неуверенность и неудачи будут преследовать вас везде. Мы рассматриваем наглость как проявление силы характера в нужных для достижения целей обстоятельствах, но никак не в ее слабости.

Быть наглым, но жить по совести

Самое главное правило, на пути к обретению уверенности в себе – уважайте свое мнение. Безусловно, любой здравомыслящий человек понимает, что его мнение не всегда является верным. Но, если вы планируете научиться таким же основам поведения, как ведет себя наглый человек, то попробуйте проявить характер и до последнего отстаивать свою точку зрения. Тренировка позволит вам проработать и закрепить на практике такую модель поведения.

В дальнейшем, когда уверенность в себе, умеренная наглость и целеустремленность станут для вас обыденными чертами характера, вы научитесь признавать правоту других людей. Но, в период отработки навыков, важно бороться до последнего и не отступать. Но делайте это с достоинством, уверенностью и улыбкой на лице. Помните: ваша цель не унизить другого человека, а добиться своего через упорство, которое иногда требует быть чуть наглее, но никогда не требует доставлять дискомфорт другим людям. Не перегибайте палку и не оскорбляйте других людей, они того не заслуживают.

Чтобы понять, как стать жестким и волевым человеком, необходимо запомнить несколько важных моментов.

1. Осознай необходимость таких перемен

Прежде чем начинать становиться жестче, нужно принять тот факт, что мягкость (даже при всех ее плюсах) может существенно мешать в жизни. В некоторых ситуациях допустима только твердость и ничего более. Также тебе нужно действительно хотеть измениться, а не только пытаться бездумно это делать (например, по чьему-то совету).

2. Найди пример для подражания

Возможно, среди твоих знакомых есть человек, который нравится тебе своей уверенностью и твердостью характера. Понаблюдай за тем, как он ведет себя в разных ситуациях, как реагирует на окружающих и их поступки, как справляется с возникающими проблемами.

Не пытайся полностью скопировать этого человека — присмотрись только к лучшему. Необязательно, чтобы этот человек был твоим знакомым. Главное — чтобы эта личность вдохновляла тебя.

3. Действуй постепенно

Осознай, что такие серьезные перемены не происходят быстро. Часто люди сдаются при первой же неудаче, успокаивая себя фразами: «Это не мое», «Гораздо лучше быть мягким» и «Я не хочу с этим связываться».

Двигайся постепенно и однажды ты осознаешь, что находишься уже не в начале пути. Кроме того, поспешные решения и действия могут только навредить.

4. Научись отказывать

Уметь спокойно и твердо говорить «нет» — очень важно. Именно это умение считается одним из основных признаков сильного и решительного характера.

Разреши себе не нравиться окружающим, удивлять и разочаровывать их. Не позволяй укоризненным взглядам, манипуляциям и обидам сломить тебя и прогнуться под других людей. Всегда говори «нет» уверенным тоном и не чувствуй из-за этого вину.

5. Отбрось эмоции

Люди часто идут на уступки из-за того, что жалеют других или не хотят ввязываться в споры и скандалы. Важно помнить, что уступать нужно только тогда, когда ситуация действительно этого требует, и только тем, кто дорог и любим.

Не проявляй слишком много эмоций по отношению к посторонним людям — каждый думает, прежде всего, о себе. Не заботься о том, что почувствует человек, для которого ты ничего не значишь.

А если случится ссора — держись спокойно и помни, что выяснение отношений — это не катастрофа, от которой надо спасаться бегством. Помни, что в настоящих ссорах человек показывает свой истинный характер.

6. Займись спортом

Стать более решительным, волевым и твердым отлично помогает спорт. Физические упражнения не только тренируют волю, но и повышают уверенность в себе. Улучшения во внешности играют большую роль: физически привлекательный человек почти всегда ведет себя раскованно и решительно.

Это заставляет окружающих считать его смелым, твердым и знающим себе цену. Даже обычные пробежки могут стать эффективным способом стать решительнее и увереннее в себе.

7. Развивай самоуважение

Много читай, расширяй словарный запас, изучай новое. Будь тем, кто всегда знает, как действовать, что сказать и какое принять решение. Отстаивай свои интересы, прекрати бездействовать и не оглядывайся на чужое мнение. Поступай жестко, если того требует ситуация. Заслужи к себе такое отношение, которое тебе нужно.

Все эти советы универсальны: они подходят всем, кто задается вопросами о том, как научиться проявлять твердость в коллективе, как стать жестче в отношениях и как научиться быть более решительным в целом.

Также всем, кто думает о том, как стать жестким человеком, полезно будет запомнить несколько советов:

  1. помни, что между понятиями «жестко» и «грубо» есть разница: в отличие от грубости, жесткость далеко не всегда несет в себе негатив;
  2. твердость характера тесно связана с умением нести ответственность и с самодисциплиной;
  3. жесткость заслуживает уважения тогда, когда она справедлива и объективна;
  4. личная неприязнь и предвзятость к человеку не должны быть поводом обходится с ним более твердо, чем с другими;
  5. прежде чем начать меняться, необходимо разобраться со своими комплексами и другими психологическими проблемами, мешающими стать тем, кем хотелось бы;
  6. бесполезно только делать вид, что твой характер отличается жесткостью, и строить из себя уверенного человека, поскольку рано или поздно твоя настоящая сущность тебя предаст — нужно учиться быть жестче на самом деле;
  7. думая о том, как стать жестким и уверенным, не оставляй свое стремление на уровне мыслей — действуй и двигайся вперед, даже если тебе кажется, что у тебя ничего не выйдет;
  8. побольше общайся с теми людьми, которые вызывают у тебя положительные эмоции, — раскрепощаться и приобретать уверенность в себе с ними будет намного проще;
  9. отслеживай свои достижения и хвали себя даже за малейшее продвижение вперед — однажды ты оглянешься назад и поймешь, что проделана большая работа.

И конечно, задумываясь о том, как стать жестче характером, не переусердствуй: это может отпугнуть людей и даже заставить их отвернуться от тебя. Помни, что во всем нужна мера, и умей проявлять как жесткость, так и мягкость — там, где это необходимо.

Принято считать, что отличающиеся злостью люди имеют низкий уровень культуры и представляют большую опасность для окружающих. Однако специалисты-психологи уже давно смогли доказать, что для нормальной жизни человеку необходим весь спектр эмоций, другое дело, что все эмоции должны быть подконтрольны. Любая эмоция, которой человек не в состоянии управлять самостоятельно может быть расценена специалистами как патология.

  • Как стать целеустремленным человеком
  • Как стать жестче
  • Как стать авторитетом

Нельзя постоянно сдерживать себя, держа постоянно накапливающуюся злость в глубине своей души. Рано или поздно злость вырвется наружу, при этом ее воздействие может оказаться непоправимым и вылиться в тяжелые формы соматических заболеваний.

Именно понимание данной проблемы позволяет утверждать, что злиться не только можно, но и нужно, только следует помнить о том, что данная эмоция должна быть управляемой и проявляться этическими способами.

Злость человека достигает патологических размеров в том случае, если его главные жизненные потребности находятся в постоянном состоянии фрустрации. К таким факторам можно отнести постоянное недосыпание, недоедание, ограничение подвижности и активности человека. Проявления злости подталкивают его к решению возникших проблем, а также удовлетворению его потребностей. Кроме того, приступы злости могут вызываться и другими факторами, такими как частая раздраженность, неудовлетворенность, обида. Все это помогает вырваться негативной эмоции во внешний мир. Еще один путь стать злым заключается в подражании людям, использующим свою злость для того, чтобы как можно быстрее решить поставленные задачи и достигнуть поставленных перед собой целей. При этом злость может быть направлена как на какую-либо ситуацию, так и на объект, который может угрожать выживанию.

Необходимо иметь знания о том, как стать злым, при этом не угрожая безопасности окружающих вас людей. Для этого можно воспользоваться некоторыми советами.

Во первых, необходимо давать выход своим эмоциям сразу же, по мере того как они возникают. Чтобы стать злым, не надо дожидаться того, пока злость достигнет уровня неконтролируемого эмоционального взрыва.

Своей злостью необходимо уметь управлять.

Она должна исполнять роль вашей защиты в различных ситуациях высокой сложности, особенно тогда, когда уже были испробованы все другие доступные варианты, но они не смогли дать ожидаемого эффекта. Также, перед тем как стать злым, необходимо сдерживать эту эмоцию до тех пор, пока есть шансы разрешить ситуацию мирным путем.

Наилучшим вариантом для того, чтобы дать возможность выйти накопившейся злости — вместо того, чтобы выместить ее на человеке, пусть даже и вызвавшем ее, перенести эту негативную эмоцию на какие-нибудь неодушевленные предметы. Например, отличным вариантом для того, чтобы дать волю злости является занятие спортом. Это может быть метание дротиков, «избивание» боксерской груши. Если же под рукой нет никаких спортивных снарядов, можно выместить злость на обычной подушке.

Выход такой сильной эмоции как злость, всегда сопровождается высвобождением огромного количества энергии, причем эта энергия может проявиться как психически, так и физически. Человек, который может управляемо стать злым, способен показывать высоких результаты в различных спортивных дисциплинах а также добиваться любой цели в максимально сжатые сроки.

Статьи по теме:

Главные вопросы жизни. Почему люди бывают так жестоки друг к другу?

  • Саймон Маккарти-Джонс
  • доцент клинической психологии и нейропсихологии

Автор фото, Getty Images

Причинение боли тому, кто не способен ответить тем же, может выглядеть недопустимой жестокостью, но такое случается значительно чаще, чем можно предположить.

Отчего некоторые люди жестоко поступают в отношении тех, кто не представляет для них никакой опасности — порой даже в отношении собственных детей? Откуда берется такое поведение и какой цели служит? — Рут, 45 лет, Лондон.

Ей отвечает Саймон Маккарти-Джонс, доцент клинической психологии и нейропсихологии в дублинском Тринити-колледже (Ирландия).

«Какую химеру представляет собою человек, какой центр противоречий, какое чудовище! Судья всех вещей — и в то же время земной червь; свидетель истины — и в то же время клоака неведения и заблуждений; гордость вселенной — и в то же время ее последний отброс», — написал в 1658 году выдающийся французский философ и математик Блез Паскаль.

Со времен Паскаля мало что изменилось. Мы любим, мы ненавидим, мы помогаем, мы вредим. Мы протягиваем руку и мы втыкаем в спину нож. Мы понимаем, когда кто-то в ответ огрызается, пытаясь защитить себя. Но когда кто-то обижает совершенно безобидного, мы задаем вопрос: «Как он мог?!»

Люди обычно делают то, что приносит им удовольствие или помогает избежать страдания. Причинение боли другому человеку заставляет большинство из нас ощущать его боль. И нам не нравится это ощущение.

Из этого можно сделать предположение, что есть две причины, по которым люди заставляют страдать беззащитных: они либо не чувствуют боль других, либо чувствуют, но это приносит им наслаждение.

Есть и еще одна причина: даже в самом безвредном человеке другой может видеть скрытую угрозу для себя. Тот, кто не представляет опасности для вашего тела или кошелька, может угрожать вашему социальному статусу. Это помогает объяснить кажущиеся необъяснимыми действия тех, кто причиняет вред помогающим им — например, финансово.

В нынешнем либеральном обществе принято считать, что заставляя страдать других, мы причиняем им вред. Однако некоторые философы отвергают эту идею. (Например, Фридрих Ницше в книге «Злая мудрость» писал: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного — более высокая потенция сострадания». )

Но можем ли мы в XXI веке понять и принять жестокость «ради сострадания»?

Садисты и психопаты

Тот, кто получает удовольствие от унижения другого и причинения боли другому, — садист. Садисты ощущают боль другого человека больше других и наслаждаются этим — по крайней мере, до тех пор, пока эта боль длится. После чего могут чувствовать себя скверно.

В общественном сознании садизм ассоциируется с убийцами и палачами, теми, кто пытает. Однако есть куда менее экстремальный, но гораздо более распространенный вид садизма — бытовой садизм.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Большинство из нас откажется от сознательного причинения боли другому человеку — прежде всего потому, что раня других, мы частично разделяем их боль

Бытовые садисты испытывают удовольствие от причинения страдания другим или от наблюдения за тем, как те страдают. Обычно им нравятся жестокие фильмы, они в восторге от драк, им интересны пытки. Таких людей мало — но не настолько, чтобы их не замечать. Около 6% опрошенных студентов признались, что получают удовольствие от причинения боли другим.

Бытовой садизм может принимать формы интернет-троллинга или травли одноклассника. Бытовых садистов тянет играть в компьютерные игры, полные насилия. А в ролевых компьютерных онлайн-играх такие люди обычно бывают «гриферами» — вредителями, пакостниками, которые портят другим игровой процесс без всякой пользы для себя.

В отличие от садистов психопаты причиняют страдания другим не потому, что получают от этого удовольствие (хотя могут и получать), а потому, что чего-то хотят. Если причинение боли другому поможет достигнуть цели, то, значит, так тому и быть.

Психопаты так поступают, потому что с меньшей вероятностью чувствуют жалость, угрызения совести или страх. Они могут понимать, что при этом чувствуют другие, но это их не трогает.

И это очень опасный набор качеств. В течение тысячелетий человечество приручало себя. В результате многим из нас трудно причинить боль другому человеку. Тех, кто пытает или убивает, воспоминания об этом преследуют всю жизнь. И тем не менее психопатия — это мощный прогностический параметр для будущих случаев неспровоцированного насилия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторые ученые считают, что обладание чертами садиста помогает людям добиться влияния, прорваться к власти

Нам следует понимать, когда мы сталкиваемся с психопатом. Вывод об этом можно сделать, наблюдая за выражением лица человека или коротко пообщавшись с ним.

К несчастью, психопаты знают это и очень стараются замаскироваться, произвести на вас первое хорошее впечатление.

Благо, у большинства людей нет психопатических черт характера. Только 0.5% можно признать психопатами. При этом среди заключенных таковых около 8% среди мужчин и 2% среди женщин.

Но не все психопаты опасны. Антисоциальные психопаты могут стремиться к острым ощущениям от наркотиков или опасных видов деятельности. Просоциальные психопаты могут действовать в интересах общества, получая удовольствие от погони за новыми идеями.

Как изобретения, инновации изменяют наше общество, так и просоциальные психопаты могут изменять мир для всех нас. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Откуда берутся такие черты характера?

На самом деле никто не знает, почему некоторые люди — садисты. Некоторые полагают, что садизм выработался как реакция на необходимость убивать животных во время охоты. Другие считают, что он помогает людям добиться влияния, прорваться к власти. Нейрология полагает, что садизм мог быть тактикой выживания в тяжелые времена.

Когда определенной пищи не хватает, уровень нейромедиатора серотонина, «гормона счастья», в нашем организме падает. Это делает нас более склонными желать нанести вред другим, потому что это начинает приносить больше удовольствия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Существуют более «мягкие» формы садизма, доставляющие людям дешевое удовольствие от наблюдения за кем-то в уязвимом положении

Психопатия тоже может быть приспособленчеством. В ряде исследований более высокий уровень психопатии связывается с большей фертильностью (хотя обнаруживалось и противоположное). Причина этого может быть в том, что психопаты обладают репродуктивным преимуществом именно в агрессивной среде.

И действительно, психопатия расцветает пышным цветом в нестабильном мире жесткой конкуренции. Способности психопатов делают их умелыми манипуляторами. Импульсивность и отсутствие страха помогают им рисковать и достигать краткосрочных целей.

То, что психопатия жива и процветает в современном мире, можно объяснить и ее связью с творчеством.

Эрик Вайнштейн, математик и экономист, применяющий теоретические достижения математической физики к традиционной экономике, утверждает, что вообще люди с тяжелым характером — двигатель прогресса.

Впрочем, когда окружающая обстановка благоприятствует творческому мышлению, преимущества психопатов уже не столь очевидны.

Садизм и психопатия обычно тесно связаны с другими чертами характера — нарциссизмом и макиавеллизмом. Эти аспекты человеческой личности имеют общий знаменатель — так называемый D-фактор, фактор «темной триады».

Наследственный компонент в этих чертах может быть как умеренным, так и сильным. Некоторые люди могут такими родиться. Или родители, у которых высок уровень D-фактора, могут передать своим детям эти черты характера, грубо ведя себя в семье.

Понятно, что наблюдение за тем, как другие ведут себя, может научить нас вести себя так же. Так что у каждого из нас своя роль в борьбе против жестокости.

Страх и обесчеловечивание

Часто говорят, что быть жестокими позволяет обесчеловечивание других людей, лишение их человеческих качеств. Потенциальные жертвы называются собаками, тараканами, вшами, чтобы потом было легче ущемлять их, причинять им боль.

В этом есть определенный смысл. Исследования показывают, что когда кто-то нарушает общественные нормы, наш мозг изображает его лицо как менее человеческое. Из-за этого нам легче наказывать тех, кто нарушает нормы поведения.

Конечно, приятно думать, что если мы видим кого-то как человека, то мы не причиним ему зла. Но это опасное заблуждение.

Психолог Пол Блум считает, что самые жестокие наши поступки имеют основанием не обесчеловечивание других. Люди могут причинять боль другим именно потому, что видят в них человеческие существа, которые не хотят терпеть боль и унижение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время Холокоста нацисты убили в концентрационных лагерях миллионы

Например, нацисты обесчеловечивали евреев, называя их паразитами и причисляя к низшей, неполноценной расе. Однако евреев унижали, пытали и убивали именно потому, что видели в них живых людей, которых можно заставить страдать.

Умаление благодетеля

Иногда люди причиняют зло даже тем, кто им помогает, в том числе финансово, хотя на первый взгляд такие действия не имеют никакого смысла. Зачем вредить тому, кто делает тебе добро?

Этот феномен известен как «умаление благодетеля» и встречается он повсюду в мире.

«Умаление благодетеля» существует потому, что мы склонны противостоять доминированию, в каком бы виде оно ни проявлялось — в виде помощи «с барского плеча» или в виде категоричной всезнайки на трибуне ООН.

Лучшее — враг хорошего, гласит крылатое выражение, приписываемое Вольтеру. Кроме того, у умаления благодетеля есть одна скрытая позитивная сторона. После того, как мы свергаем благодетеля с его пьедестала, мы с большей вероятностью прислушиваемся к тому, что он говорил.

Например, в одном из исследований было обнаружено, что когда людям позволяют говорить, что им не нравятся вегетарианцы, впоследствии они, как ни странно, начинают меньше поддерживать мясоедение.

Расстрел, распятие или просто жестокая критика благовестника могут в итоге помочь его словам найти новых слушателей и сторонников.

Жестокость ради добра

В фильме «Одержимость» (Whiplash, «Из-под палки» — Ред.) руководитель джазового коллектива жестоко обращается со своим учеником-барабанщиком, чтобы подвигнуть того на достижение высокого уровня мастерства игры на ударных. Через психологический стресс он пытается раскрыть талант, дать шанс достичь настоящего величия.

Такая тактика может вызвать у нас отвращение. Однако немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мы испытываем к такой жестокости незаслуженно большое отвращение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

История человечества омрачена насилием и жестокостью в отношении тех, кто несет благую весть

С точки зрения Ницше, учитель жесток с учеником ради его же, ученика, блага. Люди могут быть жестоки и по отношению к себе самим, чтобы стать такими, какими им хочется стать.

Ницше считал, что переживание жестокости может помочь выработать мужество, силу духа, стойкость и способность к творчеству.

Готовы ли мы к тому, чтобы вырабатывать хорошие качества у себя и у других с помощью страдания?

Вероятно, нет. Нам уже известны потенциально ужасные последствия переживания опыта жестокости со стороны других, в том числе — для физического и душевного здоровья, и мы все больше признаем преимущества отношения к себе самому с сочувствием.

И сама идея того, что мы обязаны страдать, чтобы развиваться, вызывает все больше вопросов. Позитивные события в жизни — влюбленность, рождение детей, достижение заветной цели — вполне могут вести к развитию личности.

Обучение через жестокость провоцирует злоупотребление властью и эгоистичный садизм.

Альтернативу предлагает буддизм — в виде гневного проявления сострадания. Настоящее сострадание, считают буддисты, может принимать конфронтационные формы, которые выглядят как гнев, но на самом деле им не являются (например, сострадание гневных божеств). И тогда мы вступаем в конфронтацию с другими, действуя во имя любви, защищая их от их же жадности, ненависти и страха.

Жизнь бывает жестокой, правда бывает жестокой. Но мы можем сделать выбор: не быть жестокими самим.

Как стать жестким, волевым человеком?

Волевой человек – настойчив, решителен и тверд. Это характеристики успешных людей, высококлассных спортсменов и лидеров. Если вы хотите стать психически устойчивым, чтобы справляться с любыми трудностями и идти к любым целям, вы можете сформировать эти качества и стать волевым человеком.

Проведите SWOT-анализ. Это процесс перечисления ваших сильных сторон, слабостей, возможностей и угроз. Очень сложно обрести уверенность в своих силах, если вы не знаете о своих сильных и слабых сторонах.[1]

Разделите лист бумаги на четыре части. Сфокусируйтесь на ваших сильных и слабых сторонах, выделите не менее 10 сильных сторон.

Возможности и угрозы могут касаться психологических, профессиональных аспектов или стиля вашей жизни. Зачастую они являются результатом взаимодействия ваших сильных и слабых сторон с окружающей средой. Вы научитесь, как управлять угрозами и возможностями в следующем разделе.

Это важная часть самопознания. Поймите, что это стандартный блок, который закрепляет ваши цели, путем осознания ваших лучших качеств.

Позитивно мыслите. Выработайте стратегию того, как вы сможете использовать ваши сильные стороны, чтобы достигнуть новых возможностей. Предвкушение положительного результата способствует выполнению любой задачи и помогает стать уверенным в своих силах.

Определите небольшие цели на неделю, месяц, год. Вы станете увереннее в себе, повышая самоэффективность и самоуважение. По мере того, как вы будете выполнять промежуточные цели, вы увидите, какой вы незаменимый человек.

Не сравнивайте себя с остальными. Волевые люди – уверенные в себе и неунывающие, не важно, насколько другие люди успешны. Если вы собираетесь провести сравнение, возьмите цели, которые вы поставили перед собой и выполнили, чтобы ощутить, как сильно вы усовершенствовались.

Хотя волевые люди часто соперничают, например, в торговле, спорте, политике и академической сфере, они выигрывают благодаря способности противостоять конкурентному давлению прошлого.

Знайте о своих чувствах. Возьмите в привычку спрашивать себя, как вы относитесь к чему-либо. Ваша первая реакция может не отражать реальные чувства.

Примите свои чувства. Осознайте их и двигайтесь дальше, таким образом вы сможете решить проблему. Если вы спрячете свои чувства, вам будет куда сложнее столкнуться с проблемой, сохраняя твердость ума.

Оставайтесь в трезвом уме, попадая в трудные ситуации. Когда происходят плохие вещи, сознание может решить что это «худший» вариант развития событий. Однако, если рассматривать это всего лишь как маленький шаг к поставленной цели, вы сможете перестать делать из мухи слона.

Поймите, что ошибки и перемены – важная часть вашей жизни. Они наставят вас на, возможно, лучший путь из возможных. Задайтесь целью решать проблемы раньше, а не откладывать их на потом.

Избегайте перфекционизма. Волевые люди не должны решать все проблемы на свете, но продвигаться вперед сквозь них с определенной целью.

Будьте оптимистом. Расценивайте «проблемы» как «возможности». Смотрите на каждую ситуацию, как возможность изменить что-то в лучшую сторону.

Будьте нацеленным на действие. Примите подход разрешения проблем, стараясь двигаться вперед, а не оставаться на месте. Вы должны обладать бесстрашием, чтобы продолжать двигаться вперед.

В некоторых случаях, смелость просто не дает вам убежать от проблем.

Посмотрите на список слабостей, который вы составили в SWOT-анализе. Разберитесь, не являются ли они причиной отсутствия силы воли. Если вы включили в список лень, прокрастинацию или вредные привычки, вы можете справиться с ними, развивая самодисциплину и силу воли.

Начните заниматься спортом. Занятия спортом в раннем возрасте – хороший способ дисциплинировать себя. Запишитесь на спортивное мероприятие или вступите в клуб, чтобы заставить себя заниматься несколько дней в неделю.

Вырабатывайте полезные привычки. Занимаясь каким-нибудь делом каждый день, не смотря на то, что это не так приятно, как потакание вредным привычкам, вы создаете ассоциацию силы воли с наградой. Вот несколько привычек, с которых можно начать:

Поднимайтесь по лестнице, а не на лифте каждый день. Следуя этой привычке, вы поймете, что лень теряет власть над вами.

Мойте посуду сразу после еды или в процессе приготовления. Посуду легче отмыть, когда еда еще не засохла на ее поверхности. Множество проблем также легче решать здесь и сейчас, а не ждать пока они станут серьезнее.

Ешьте здоровые завтраки, а не сахарные пончики, хлопья или пирожные. Решения, которые вы примите в начале дня, задают тон всем тем решениям, которые вы примите позднее.

Избавьтесь от плохих привычек. После того, как вы поняли, как формируются хорошие привычки, вы сможете приложить больше силы воли, сражаясь увереннее. Попробуйте избавиться от одной проблемы, которая требует большого количества силы воли, например, от курения, зависимости от сахара, злоупотребления ТВ или Интернетом или употребления фаст-фуда.

Дайте себе приемлемое количество времени, чтобы выполнить поставленную задачу. Например, около 1-3 месяцев.

Делайте вещи, которые вам не нравятся в первую очередь. Составьте список необходимых дел и постарайтесь выполнить те пункты, которых вы больше всего страшитесь. Это упражнение на самодисциплину может укрепить вашу волю и украсить ваш день.

Ставьте долгосрочные задачи. После обретения уверенности, эмоциональной устойчивости и силы воли, вам нужно определиться со списком целей, которых вы желаете достигнуть.

Некоторые полагают, что долгосрочные цели – ключ к решительности. Если вы поставили разумные задачи, касательно отставки, работы, семейных отношений, здоровья и духовного фитнеса, вы обнаружите, что стали более решительным и стойким.

Разбейте долгосрочные задачи на краткосрочные. Установите цели на неделю, месяц, год.

Удостоверьтесь, что ваши цели – «человеческие». Если один человек неспособен достигнуть этих целей, они не разумны. Цели должны быть рациональными, или вы не сможете поверить, что когда-нибудь достигните их.

Задумайтесь не только о конкретных целях, но также и о моральных и духовных. Определите круг людей, ради которых вы будете готовы жить. Вы обретете большую уверенность в принятии решений, если сможете придерживаться «кодекса».

Будьте аккуратны, решительность и твердолобость иногда идут рука об руку. Важно уметь принимать ошибки и сознавать, что иногда вы можете быть неправы, чтобы не стать капризным и упрямым.

Удачи вам!

Как стать злым | Советы психолога

Некоторые люди хотят знать, как стать злым, чтобы выглядеть немного увереннее, принимать лучшие решения и добиваться в жизни большего, особенно для знакомства с противоположным полом. Но быть злым, это неверно, так как не злость, а истинная уверенность приводит человека к таким результатам. Конечно, со стороны некоторые люди считают уверенных и успешных людей злыми.

 

В статье вы узнает, как стать злым, а точнее увернете в себе и ничего не бояться, чтобы добиваться большего как в жизни, так в отношениях, на работе, на учебе, при общении и знакомстве. Развивать нужно именно уверенность, так как злость пользы не даст, вам просто так, кажется. Злость – это проявление сильной уверенности, которая не контролируется, возьмите под контроль сильную злость и вы станете невероятно уверенным и успешным человеком.

 

Проявите страстное желание чего-то добиться

Чтобы стать злым, вам нужно объединить в себе сильное и страстное чувство любви и желание к чему-то вместе с ненавистью. Например, если вы хотите стать богатым, проявите для этого странное желание и начните ненавидеть бедность, в которой вы живете и тогда вы быстрее придете к результату. Но ненависть не должна отталкивать вам от цели и понижать вашу самооценку, она наоборот должна привести вас к результату. Узнайте: как стать женственной.

 

Всегда стремитесь вперед

Чтобы стать злым, никогда не удовлетворяйтесь тем, что имеете. Человек начинает спокойно и счастливо жить, когда ценит то, что у него есть, но чтобы стать злым, вам нужно быть постоянно недовольным результатом и продолжать стремиться к большему успеху. Но помните рано или поздно все равное нужно будет остановиться. Поэтому ставьте конкретные и четкие ценили и цените большой успех, который вы достигли. Узнайте: как стать идеальной девушкой.

 

Уважайте и любите себя и окружающих

Чтобы стать злым, подумайте для чего вам это нужно, так как не злость, а уверенность производит на противоположный пол большое впечатление. Девушкам нужны не злые парни, а уверенные в себе. Злость полезна только при достижении большого успеха, чтобы не сдаться и не опустить руки. Все что вам нужно для злости, это найти себя, определиться чего вы хотите добиться, поставить цель, составить четкий план и начать действовать. Тогда злость и другие качества появятся у вас, чтобы реализовать цель.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Психологи объяснили причины жестокости подростков — Российская газета

В Нижегородской области редкая неделя выдается без того, чтобы подростки не выкинули какой-нибудь фортель, шокирующий общественность жестокостью. Мало того, видеоролики с издевательствами над людьми или животными юные агрессоры нередко выставляют на всеобщее обозрение.

…И выложили в соцсети

Вот новости только первой декады октября, нашедшие отражение на официальном сайте СУ СК РФ по Нижегородской области.

В Сарове суд приговорил 16-летнюю девушку к 3,5 года лишения свободы условно за избиение сверстника. Следствием установлено, что 14 мая 2019 года подсудимая с целью наказать мальчика за отказ встречаться с ней нанесла ему множество ударов по лицу и различным частям тела. Истязая потерпевшего в присутствии подруг, подсудимая всячески унижала подростка. Все это было зафиксировано на камеру мобильного телефона и обнародовано. Именно видеоматериалы и стали основанием для возбуждения уголовного дела.

В полицию направлено ходатайство о передаче следователям материалов проверки по факту публикации видео, на котором группа подростков избивает школьника в Кулебаках. Кадры издевательств над плачущим мальчиком также были выложены в интернет.

В Кстове ученики пятого класса школы N 2 под угрозой расправы затащили 8-летнего мальчика за гаражи, облили ему ноги бензином, подожгли и убежали. Сбить пламя и спасти мальчика удалось случайному прохожему. Пострадавший с сильнейшими ожогами угодил в больницу. Специалисты СУ СК РФ по региону проводят расследование, уголовное дело пока не заведено. По словам директора школы N 2 Галины Ворожейкиной, главный зачинщик поджога не считается трудным подростком, его сложно выделить среди других школьников. Как рассказала одноклассница поджигателя, тот просто хотел «прикольнуться» и посмотреть, как горит человеческая плоть.

Подняли руку и на взрослых

А в сентябре в Дзержинске трое подростков пытались проехать зайцами в троллейбусе. Водитель вышел в салон и потребовал оплатить проезд. Слово за слово, и школьники набросились на водителя. Затем они отжали двери троллейбуса и убежали. Водителя госпитализировали в местную больницу с вывихом плеча.

В конце лета на всю страну прогремела так называемая мещерская банда школьников. Они нападали на прохожих без всякой причины. Одному мужчине выстрелили в лицо из травматического пистолета. Избили парня, который защищал девушку. Грабили магазины. Так они бесчинствовали пару месяцев, пока их не поймали сами жители микрорайона Мещерское озеро. Кстати, как говорят местные, верховодила у них девочка-подросток. Всего в полицию поступило шесть заявлений по фактам таких нападений. Проверки по данному факту продолжаются, проводится работа с несовершеннолетними, участвовавшими в инциденте и их родителями. По результатам проверки будет принято процессуальное решение.

Что говорят нижегородцы

По инициативе Научно-исследовательского института проблем социального управления 10 сентября на территории Нижегородской области прошел социологический опрос «Мнение нижегородцев о причинах агрессии и жестокости среди подростков». В нем приняли участие около 1200 респондентов.

— Мы предложили респондентам указать не больше двух причин из списка, — рассказал директор института Максим Лубяной. — Если учитывать только парные ответы, то лидером стал дуэт «Социальные сети и интернет — Жестокость и насилие на телеэкранах».

На втором месте из парных ответов оказался комплекс «Семья и школа» — «Родители недостаточно уделяют внимания воспитанию — Плохая организация внешкольного досуга».

Комментарии

Елена Илалтдинова, врио ректора Мининского университета:

— Сейчас взрослый — не авторитет для ребенка. Наблюдается перекос в том, что ребенок всегда прав, ему нельзя делать замечания, никто, кроме родителей, не может заниматься его воспитанием. Вторая основная проблема, о которой в один голос говорят многие учителя, — дети сейчас недружные. Это отражение психологии индивидуализма, навязанного нам в последние десятилетия. Также исчезли с повестки дня позитивные примеры поведения, рассказы об авторитетных людях. Еще одна причина асоциального поведения подростков — агрессия взрослых по отношению к ним.

Елена Харитонова, психолог:

— Есть вневременные факторы агрессии подростков, а есть факторы, связанные с развитием общества. К последним я бы отнесла бурное распространение видеоигр и социальных сетей. Каждый восьмой подросток в будни проводит в интернете более пяти часов. Сейчас популярны группы, в которых незыблемые человеческие ценности высмеиваются и обесцениваются, а пропагандируются цинизм, антипатриотизм, самоуничижение и унижение окружающих. Воинствующий анархизм, я бы сказала. Телевизор тоже вносит свою лепту — в многочисленных ток-шоу неуважение к оппоненту преподносится как норма. Авторитет учителя в школах сильно упал. Это плоды 90-х и рыночной экономики, когда деньги заменили честь, совесть и образованность. Есть еще фактор — чрезвычайно высокая учебная нагрузка в школах, а также неподготовленность и грубые ошибки учителя в работе с детьми.

К вневременным классическим факторам неадекватного поведения подростков можно отнести отсутствие эмоционального контакта ребенка с родителями, физиологические, гормональные изменения в возрасте от 14 до 17 лет. Отсюда эмоциональные всплески, страхи, агрессия, усиленная отсутствием доверительного диалога с родителями. Еще дети хотят ощущать себя взрослыми и стремятся в этом статусе самоутвердиться. Сделать это проще в группах, где они стараются обратить на себя внимание как ее вожака, так и прохожих.

Кстати

Как выяснил портал SuperJob, каждый восьмой родитель в России запрещает своему чаду регистрироваться в соцсетях. Из тех, кто готов разрешить ребенку иметь аккаунт в соцсети, почти треть (29 процентов) считает, что подходящий возраст для этого 16 лет. Чуть меньше (26) полагает вполне допустимым открыть его в 13-15 лет. Два процента пап и мам готовы разрешить пользование соцсетями детям в 7-9 лет, а 18 процентов родителей считают их ненужными вовсе.

При этом чем старше дети, тем чаще родители признавали, что не контролируют их аккаунты.

Впрочем, как выяснили специалисты Центра по исследованию медиа, технологий и здоровья, социальные сети не помогают справиться с субъективным чувством одиночества и недостатком общения, а наоборот — усиливают их.

«Одиночество — это субъективно переживаемое несоответствие между наблюдаемой реальностью и желаемым идеальным состоянием, — объясняет Андрей Камин, президент Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи. — Оно возникает у подростков в период перехода из семьи во взрослую жизнь — в социальной сфере и кризиса самооценки — в психической. Нужно срочно обзаводиться новой идентичностью, отличной от детской, потому подростки достаточно мучительно ищут группу, с которой хотели бы себя идентифицировать. Мучения проистекают из противоречивых желаний подчеркнуть свою уникальность и в то же время быть как все.

Общение в сети носит виртуальный характер: в большинстве кризисных ситуаций подросток обнаруживает, что виртуальные друзья не могут оказать реальную помощь и поддержку и даже наоборот. Виртуальные контакты строятся по иным законам, чем реальные. Большое их количество затрудняет обзаведение реальными друзьями».

Жестокий романс — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075

31—40 из 63

dina7911

Топ 250 марафон. Фильм №225: ‘Прощай, любить не обязуйся’ (c)

Не люблю Островского — совершенно не мой писатель. Не люблю Михалкова — совершенно не мой актёр. Гузееву знаю как первую сваху на деревне, язвительную, злую и доминирующую, поэтому у меня был полный разрыв шаблона, когда вместо привычной Ларисы я увидела Ларису женственную, Ларису-цветочек… А какой голос — я сразу полезла смотреть, кто её озвучивал, ведь совершенно не тот голос… он такой нежный, чистый, наивный, такой женский… И точно! Анна Каменкова — вот кому Лариса Огудалова обязана половиной своего очарования! Но честно говоря, где-то к середине я совершенно позабыла, что передо мной Лариса Гузеева, я видела Ларису Огудалову. Хорошо она сыграла, зря Рязанов боялся, что не сможет.

И в общем и целом, я под впечатлением! Смотреть было явно не так скучно, как когда-то читать. Я, правда, не вижу во всём этом спектакле смысла… Да, про классы там, про деньги, про гнилую человеческую душу, но чему фильм-то учит? Не быть такой наивной, как Лариса? Или не быть такими гадкими, как троица Паратов-Кнуров-Вожеватов? А может, не быть таким ‘маленьким человеком’, как Карандышев? Мыслей в нём не пруд пруди, для меня это скорее просто хорошее ‘смотриво’. Правда, я что-то разошлась, ведь не все фильмы в Топе мотивирующие, с каким-то смыслом, но всё-таки я разбалована тем, что в последнее время попадалось много таких, где есть, над чем подумать и/или вдохновиться.

Но есть в этом фильме своё очарование, этого невозможно не признать. Да и героиню Ларисы понимаешь. В молодости каким девушкам не нравятся харизматичные парни, души компаний, и тогда неважно, что для жизни вместе, для будущего они совершенно непригодны. Если бы Лариса Гузеева давала бы совет своей героине, то она бы посоветовала Карандышев, ведь он тихий, спокойный, надёжный и любит. С ним можно было бы построить семью. Но построить с ним семью — это значит всю жизнь терпеть его, ибо нелюбимый, терпеть унижения, всю жизнь вместе с ним пресмыкаться перед более успешными, более богатыми, а самое главное — более авторитетными, каким Юлию Капитоновичу никогда не стать, как бы он ни пыжился. Вот уговаривала она его поехать в деревню и жить спокойно, и если бы не было бы у него своих ‘социальных амбиций’, были бы они по-своему счастливы, возможно… хотя вряд ли.

Мне по-настоящему жаль Ларису. Девушка, верная дочь своего времени и устоев, просто хотела удачно выйти замуж за любящего её и любимого ею человека. Но не всегда так бывает. Ведь есть кандалы, что зовутся деньгами. Вы думаете, сейчас так не бывает? Бывает, конечно.

Ещё раз хочу подчеркнуть то, как мне понравилась Лариса в роли Ларисы! Это действительно судьбоносная роль. Мимика у неё богатая. Немного переигрывает в некоторых моментах, но в целом достойно смотрится!

Мягкова с Фрейндлих была рада видеть. Так смешно было наблюдать за ними в совершенно других отношениях недотёщи и недозятя, чем в вечном ‘Служебном романе’. Сыграли оба прекрасно! Любо-дорого посмотреть! А вот Михалкова я вообще не восприняла в качестве героя-любовника. Как-то вот не вяжется он у меня с этим образом.

И напоследок хочу сказать, что для меня лично фильм лучше книги, ну, если можно сравнивать, ведь это вольная интерпретация. И я поняла, чем он цепляет. Вот эти девичьи страсти… Кто когда-нибудь в жизни влюблялся без памяти, однозначно поймёт все эмоции, чувства, поведение, метания и финал главной героини.

8 из 10

прямая ссылка

12 января 2017 | 20:23

Metafizik

«О, женщины, ничтожество вам имя!»

Справедливости ради следует отметить, что ‘Жестокий романс’ — это действительно не экранизация ‘Бесприданницы’, а фильм, снятый по мотивам пьесы Островского. Не стану вдаваться в длительное описание разночтений между пьесой и кинопостановкой, но тот, кто читал ‘Бесприданницу’, выявит их несомненно. Скажу только одно: первая серия ‘Жестокого романса’ — во многом сценарный вымысел Эльдара Александровича.

В основе сюжетной линии киноленты Рязанова, как, соответственно, и драмы Островского, лежит затертый до дыр творческими деятелями всех мастей любовный треугольник. На описании сторон этой геометрической фигуры, собственно, и будет построен мой отзыв об этой картине.

Паратов. Фигура судовладельца и бесспорно отрицательного героя Сергея Сергеевича Паратова из всех главных персонажей представляет для меня, пожалуй, наименьший интерес. Паратов — обыкновенный безнравственный самец, типичный представитель ‘L’homme de la nature’. Будучи предпринимателем он прост в своих жизненных приоритетах, а, следовательно зауряден, даже несмотря на внешнюю респектабельность и кажущуюся самодостаточность. ‘Мохнатый шмель’ Паратова — ода авантюризму, предвестие всех этих не брезгующих любыми средствами для достижения цели бизнесворотил современности.

Почему же такие циники как Паратов, имеют ошеломляющий успех у женщин и, в частности, у Ларисы Дмитриевны? Вот и Юлий Капитоныч Карандышев задается вопросом: ‘Почему женщины предпочитают людей порочных перед людьми чистыми?’. Полагаю, оптимальное объяснение этому явлению дает известный российский сценарист Юрий Арабов. В одном из телевизионных интервью Юрий Николаевич выразил мнение, согласно которому непременное свойство зла — это его обаятельность. Сие высказывание, конечно, ни в коем случае не означает, что все носители обаятельности — злодеи, но личность Паратова лишний раз подтверждает данный тезис.

На совести жестокого самодура — загубленные судьбы двух других главных героев, но сам он, к глубочайшему сожалению, выходит сухим из воды. Мстительное самолюбие удовлетворено, сластолюбивое чувство — тоже; в перспективе — приданое, эквивалентное золотым приискам. Однако самовозноситься по этому поводу ему вряд ли следует. Ведь ‘жизнь коротка, говорят философы’, по его скромному выражению. ..

Карандышев. Большинство почем зря бичует Юлия Капитоныча. Отовсюду в его адрес только и слышится: трус, раб, ничтожество. Но почему никто не говорит, что Карандышев страдалец? Мало того, человек жил несчастно, любил безответно, он еще, видать, и на каторгу отправится. Как же несправедлива эта земная жизнь — у заслуживающих наказания всё в шоколаде, а страдальцы как мучились, так и продолжают мучиться, да еще пуще прежнего.

Может это кому-то покажется несуразным, но лично я омерзения к Карандышеву никак не испытываю. Допускаю, к нему можно чувствовать отвращение, но лицезря Юлия Капитоныча на экране, во мне просыпаются совершенно иные эмоции. Да, он несомненно не без недостатков, однако и в этом его можно понять.

Человек, регулярно оскорбляемый теми или иными жизненными обстоятельствами, и при этом не имеющий возможности разрядки, попросту обречен на жажду реванша. Неспособный противостоять сильным мира сего, Карандышев все же решается восстать на них — а ведь оным чуждо милосердие. Отмщение зарвавшемуся Юлию Капитонычу следует незамедлительно и бесповоротно. Он совершил ошибку, затеяв эту никчемную трапезу, и жестоко за нее поплатился.

Вина Карандышева как инициатора злосчастного обеда не обсуждается. Однако почему-то никто не отмечает, с каким неистовым благородством прибывший на борт ‘Ласточки’ Юлий Капитонович пытается заступиться за падшую Огудалову. К несчастью он и в этот раз получает очередной и неблагодарный плевок.

У всего есть разумный предел – чаша терпения рано или поздно переполняется. Перелилась она за края и у Юлия Капитоныча – в том случае просто не могла не перелиться. А доведенный до исступления человек не ведает что творит. Юлию Копитонычу, в первую очередь, нужно кается в совершенном грехе – я верю, Бог может простить этого несчастного, униженного и оскорбленного человека.

Вне всякого сомнения, даже сам режиссер искренне сочувствует бедному почтовому чиновнику. Вместо того, чтобы окрестить поставленный кинофильм одноименно пьесе, Рязанов дает ему собственное наименование — ‘Жестокий романс’, тем самым подчеркивая кульминационность эпизода с исполнением Ларисой ‘А на последок я скажу’.

Лариса. Если откинуть самозабвенную любовь Ларисы Дмитриевны к Паратову, что нравственного мы увидим в главной героине? Да, она как и всякий представитель рода людского жаждет собственного счастья, вот только какими путями она стремится к нему?

В первую очередь, особенно интересно поведение Ларисы после не совсем порядочного бегства Паратова в связи с внезапно возникшими у него имущественными проблемами. Неужто теперь в монастырь, куда испокон веков из-за неразделенной любви уходили благоверные девицы земли русской? Ан нет. Как видится, в индивидуальной системе ценностей Ларисы Дмитриевны личное благополучие было главнее ее величества любви. Не дождавшись своего Сергея Сергеевича, Лариса принимает судьбоносное решение: ‘За первого пойду, кто посватается, богат ли, беден ли — разбирать не буду’.

Неудачные попытки найти жениха богатого (вспоминаем случай с банковским кассиром) вынудили ее обратить внимание на небогатого — почтового чиновника Карандышева, в силу отсутствия какой-либо иной альтернативы, естественно.

А ведь, откровенно говоря, Юлий Капитонович для Огудаловой был всего лишь средством забыть ласкового и нежного зверя Паратова, а также отомстить последнему за его подлое бегство по-английски. А когда прокутившийся предмет обожания появляется вновь, в сердце Огудаловой воскресают прежние чувства, а Карандышев для нее становится обременителен, или попросту не нужен.

Имеет ли моральное право один человек придавать другому человеку статус разменной монеты? Ответ на этот вопрос, я думаю, вполне очевиден. Можно только соболезновать, что Антуан де Сент-Экзюпери творил не в XIX веке. Как знать, родись французский писатель на век раньше, может быть своенравная Лариса, прочитав его ‘Маленького принца’, заострила бы внимание на выражении ‘Мы в ответе за тех кого приручили‘, и не произошли бы те трагические события, которые, увы, случилось.

P.S. Заголовок рецензии не примите за персональное правило, ибо данная цитата из известной шекспировской трагедии, приведённая в ‘Бесприданнице’, но не вошедшая в сценарий ‘Жестокого романса’, употреблена мною не более как контекстно.

прямая ссылка

01 февраля 2011 | 05:59

klassen

Так вперёд – за цыганской звездой кочевой…

Кинокартина великого советского режиссёра Эльдара Рязанова потрясла меня до самых глубин сознания! Было даже, ходил я и канудил: вот бы посмотреть такой какой-нибудь фильм, чтобы аж «ууух!»… И я его таки нашёл… этот фильм…

Чего греха таить, пьесу Александра Островского «Бесприданница» я не имел чести читать, а теперь не имею времени… Другие экранизации по произведению классика я тоже не глядел… Но «Жестокий романс» Эльдара Рязанова – это всевеликое кино!!!

С одной стороны, несколько стыдно, что я этот фильм посмотрел лишь намедни, но с другой стороны, — я-то его всё-таки посмотрел! Я давно его для себя наметил в моём неписаном списке. И вот добрался.

Ещё парочку наблюдений до просмотра… С кем ни общался, все как-то путали названия «Служебный роман» и «Жестокий романс». Начав изучать и это, и то, я лишь обнаружил, что и там, и здесь играют Андрей Мягков и Алиса Фрейндлих!.. Кроме этого факта (ну и кроме несколько созвучного названия) эти фильмы ничего не связывает. Теперь уже, зная о чём в «… романсе», я бы его скорее сравнил с фильмом «Табор уходит в небо», да и то по духу.

Нача же просмотр, меня несколько стопорнуло то, что события идут конца XIX в. Мне просто не по духу тот антураж. Но это было незначительным аргументом. В атмосферу меня ввергло достаточно быстро. А ведь накануне я увидел пару кадров в передаче «Угадай кино». Концовка лично для меня оказалась безнадёжно испорчено варварским спойлером от коллеги по работе… Но то всё уже в прошлом…

Перед нами светская знать. В большом почёте видная семья Огудаловых, лишившаяся главы. Харита Игнатьевна (А. Френдлих) выдаёт неудачно старшую дочь. Младшую же пытается пристроить. Младшую – Ларису Дмитриевну – блестяще изобразила Лариса Гузеева. Кто бы что ни говорил.

Наполненный цинизмом и полным отсутствием положительных героев фильм, демонстрирует историю, которая закручивается не самым красивым образом для всех персонажей.

Лариса Дмитриевна влюблена в Паратова, который, по сути повеса в исполнении Никиты Михалкова. И к слову, в безупречном исполнении! За Ларисой безнадёжно ухлёстывает Карандышев Андрей Мягков. Который даже фамилии высокой не имеет, но всё рвётся выправить родословную благодаря женитьбе на Ларисе Дмитриевне.

Будут и ещё персонажи. И всё идёт таким чередом и переливается с такими красками и композициями, песнями (преимущественно – романсами), что сидишь с открытым ртом и жадно ловишь каждый кадр.

А ещё здесь есть место прогулке на пароходе «Ласточка»! А также авантюрам и предательству.

А романс ведь и вправду жесток!. . С превеликим удовольствием я его посмотрел и уже неделю под впечатлением. А песня «Мохнатый шмель» всё не выветривается из моей головы. Ведь, идя с кадрами видеоряда, она усиливает эффект от самой себя!

Всем, кто по какой-то из причин не посмотрел «Жестокий романс», я настоятельно рекомендую его к просмотру!!! Сам же ещё не раз его пересмотрю…

10 из 10

прямая ссылка

23 июня 2016 | 21:39

Cucci

От благодарного костромича — ценителя таланта великого русского драматурга, родом связанного с нашим краем

Этот фильм снимался в моей родной Костроме. Здесь я родился, вырос и до сих пор живу все свои четверть века, несмотря на то, что 2 года пришлось пожить в подмосковном Пущине… Город у нас не то чтобы великий. Средненький во всех отношениях. Для областного центра небольшого размера.

Но когда-то он был славен. Во-первых, из наших мест пошли Годуновы и Романовы — а известна роль, которую сыграли эти боярские роды в нашей истории, не так ли? К этому, как известно, близко примыкает похождение Ивана (будто бы Сусанина, а по батюшке Осиповича), ставшее притчей во языцех для всех жителей необъятного ‘СНГ’. Во-вторых, в XVII в. Кострома была богатейшим купеческим городом с таким населением, что больше тогда жило только в Москве и Ярославле! А в-третьих, в наших краях родились или имели поместья многие великие деятели, перечислять которых мне лень.

Но среди них как раз — Александр Николаевич Островский, автор пьесы ‘Бесприданница’. Почему-то драмы, а не трагедии, — видимо, в трагедии должно быть несколько жертв, а в ‘Грозе’ и ‘Бесприданнице’ — погибают лишь обе главных героини. Но это я уж придираюсь, потому что на самом деле я этого автора весьма ценю и абсолютно согласен, что он — гениальный классик XIX в., наравне с Пушкиным, Лермонтовым, Некрасовым, Гоголем, Тургеневым, Толстым и Чеховым.

Вот почему я с гордостью отмечаю в этом фильме, местом съёмок которого абсолютно справедливо была выбрана Кострома, наши улицы и скверы. Наш костромской критик Лебедев, по учебникам которого учит литературу в старшей школе вся страна, точно знает, что прототипы городов Калинова (‘Гроза’) и Бряхимова (‘Бесприданница’) — это Кострома. Город, в котором Островский много жил и вращался в кругах купцов, на его глазах превращавшихся в самых настоящих капиталистов. Тех самых, которых позже назовут ‘буржуями’ и с ненавистью свергнут, чтобы на десятилетия вперёд отложить торжество капитализма в России…

Лично я плохо понял пьесу ‘Бесприданница’, хотя от ‘Грозы’ был в восторге. Там — такая страсть и любовная история с самоубийством в конце, а здесь — какая-то мало понятная мне тогда социальная трагедия с обличением социального института ‘приданое’. Ну, не так зацепило, как ‘Гроза’. А теперь-то я повзрослел и понимаю, что сиё произведение намного глубже, чем сопливая ‘Гроза’.

А посмотрев ‘Жестокий романс’ я и вовсе проникся уважением к внутреннему миру этого шедевра. Я благодарен автору за этот протест против бесчеловечного социального института под названием ‘приданое’. Лично я больше всего ценю те произведения, которые поднимают какую-то социально значимую тему, а не просто рисуют вариации ‘повести о Ромео и Джюльетте’. К примеру, ‘Анна Каренина’ для меня — не более чем ‘муси-пуси’ и ‘Санта Барбара’, а вот ‘Война и мир’ — мощь. Потому что эпично, потому что исторично.

В ‘Бесприданнице’ (а мы говорим о пьесе — подразумеваем фильм, ведь он снят божественно: начиная от чётко переданных костюмов и духа времени кончая великими актёрами: Фрейндлих, Мягковым… не слишком люблю я обласканного власть имущими Михалкова, и смешно видеть Гузееву в роли ведущей телепередачи сомнительной нравственности, но таланта у них также не отнять) беспощадно критикуется, как я уже писал, социальный феномен ‘приданое’. Пьеса так названа не зря: не будь общество зациклено на мериле ‘с приданым или без’ — не было бы трагедии Ларисы Огудаловой!

Ну и со всеми вытекающими… Огудаловы — обедневший, но в прошлом знатный род. Сообразно хорошему тону, и после смерти мужа и пришедшей за этим бедностью героиня Фрейндлих собирает в своём доме бомонд. Те традиции блюдут, дочками восхищаются, но и не более того: мало дураков, чтоб свататься к бесприданницам. Ведь куда лучше получить богатое приданое — чем мы хуже Саввы Морозова и американца Вашингтона?! В итоге одну берёт шулер, вторую — грузинский князёк, и оба муженька до добра их не доводят, причём грузин — тот вообще свою жену убил.

Младшая, Лариса, имеет, пожалуй, самую трагическую судьбу. Вроде бы её берёт по любви относительно не богатый человечек Карандышев. Он должен увезти её в своё именьишко. Но если посмотреть на этого человечка, благо Мягков играет бесподобно, то противно делается, что за позор будет ходить рядом с Ларисой. Ведь это ж надо таким ослом быть, чтобы прилюдно орать: ‘А вот вы все такие толстосумы, а Лариса выбрала в мужья именно меня!’ Ясное дело, Лариса не любит его, она любит Паратова. Молодого купца, любящего деньги — и любящего кутнуть. Его играет Михалков — как человек, моя антипатия, ну так ведь и Паратов — чудовище, если вдуматься. Как цинично он ведёт себя по отношению к Ларисе! Ещё хватает наглости ставить ей в вину, что она ‘его забыла’, что женщины теряют в его глазах после её поступка. А промотался — так небось сразу нашёл себе невесту с действительно классным приданым! Ларису он, козе понятно, не любил, а просто её ‘поматросил и бросил’. А уж эти Кнуров с Вожеватовым — вообще всякую нравственность утратили, пока свои миллионы зарабатывали. На каменку Ларису разгадали. А в те времена в этом кругу утратить доброе имя — значило либо по примеру Кати из ‘Грозы’, либо сразу жёлтый билет брать. Ведь обещание Кнурова обеспечить полное содержание — мягко говоря вилами по воде писано. Неудивительно, что Лариса благодарит Карандышева, когда тот возомнил себя Отелло.

А уж неповторимый антураж ‘Жестокого романса’, который делает эту экранизацию уникальной в общем ряду интерпретаций пьесы, все эти пароходы, чайки над костромской набережной (Лариса — ‘чайка’ буквально), все эти разудалые цыганские романсы, шокирующе звучащие в самых трагических моментах, — это, конечно, захватывает дух. А ведь как меня родная бабушка в своё время дезинформировала насчёт этого фильма! Порнографию, говорит, снял Михалков! Эх, бабуля, там самый порнографический момент — Паратов застёгивает рубашку. А снял-то не Михалков, а Рязанов! Бывают же на свете такие бабушки…

прямая ссылка

29 января 2011 | 03:59

klieopa

Жестокий и прекрасный

Все мы знаем Эльдара Рязанова как мастера комедий. И тут вдруг драма, да еще по мотивам Островского. Я была заинтригована. Посмотрев фильм ‘Жестокий романс’ могу сказать одно — мастер он и есть мастер. Я получила огромное удовольствие, окунувшись в атмосферу того времени, причем не только в плане декораций и костюмов. Нет, это совершенное проникновение в драму Островского, в нравы прошлого, но с такими актуальными на все времена проблемами.

Фильм снят по мотивам, поэтому тут есть некоторые отступления от первоисточника, но на смысл это не повлияло, а некоторые сцены вышли даже более эффектными. Например, перенос кареты Паратовым. Собственно, автор картины даже назвал ее не ‘Бесприданница’,а ‘Жестокий романс’.

Замечательный выбор актеров, все попали точно в цель.

Не знаю, почему многие ругают Ларису Гузееву, мне она как раз очень понравилась, вполне достоверно сыграно, а ее взгляд говорил сам за себя..очень даже хорошая главная героиня получилась. Кто знает, если б не критика, которая свалилась на Гузееву, тогда еще студентку театрального института, может, актриса и в дальнейшем блистала бы в качественных ролях, а не снималась в сомнительных телепередачах.

Никита Михалков просто создан для роли Паратова. Этаких фат, импульсивный, дерзкий, эмоциональный..но при этом и практичный. Настоящий обаятельный мерзавец, который взглядом может сразить наивную провинциалку. Я читала, что Рязанов никого не другого не видел в этой роли, и он был прав. Можно по-разному к Михалкову относиться, но тут он был очень гармоничен.

Андрей Мягков замечательно воплотил образ глуповатого и не делу хорохорившегося Карандышева. А амплуа самого правдоподобного пьяного точно стоит отдать этому прекрасному актеру. Не зря он фигурирует почти в каждом известном фильме Рязанова.

Еще одна постоянная участница фильмов Рязанова, Алиса Фрейндлих, тоже справилась с ролью Огудаловой. Хоть роль и не главная, но образ вышел яркий.

Алексей Петренко и Виктор Проскурин тоже справились на пятерку.

Нельзя не отметить музыку, которая всегда в фильмах Рязанова потрясающая и поддерживает настроение картины, и ‘Жестокий романс’ не исключение. Интересно, что среди романсов, исполняемых Ларисой, не оказалось знаменитого ‘Он говорил мне. .’,который и в театрах всегда исполняют. Но и романс ‘А напоследок я скажу..’ оказался не хуже, сцена его исполнения вообще одна из моих любимых.

Конечно, замечательные виды, пароходы, Волга…все это тоже создавало нужную атмосферу.

Это абсолютно замечательный фильм, его я точно буду пересматривать не один раз. Рекомендую однозначно.

10 из 10

прямая ссылка

03 марта 2017 | 18:22

smidmi1979

Не оправданная жестокость романтизма

Сейчас фильм — абсолютная классика. А когда-то подвергся разгрому советской критикой. Признаться, несмотря на пару десятков просмотров, стоит кое с чем согласиться.

В первую очередь, это относится к работе Ларисы Гузеевой — дамы красивой во всех отношениях, но высоким классом игры не блещущей. Она переигрывает, истерит, пережимает с патетикой… С самого начала выглядела сомнительным ее выбор на эту роль, и это даже не было ее проблемой. Эльдар Александрович вообще проявлял в то время своеволие — отнюдь не бесспорно, к примеру, выглядело назначение на роль Нади Шевелевой Барбары Брыльски. Поэтому не кажется некая растерянность главной героини таким уж казусом — на фоне зубров актерской профессии любая дебютантка смотрелась бы неважно…

Последняя сцена, если бы не Мягков и прекрасно срежисированный длинный тягучий ‘обвинительный’ план и вовсе грозила перерасти в провал… До конца даже трудно понять, что именно она играла — ‘женщина как вещь’? Вроде бы нет… Обманутое первое девичье чувство? Так этому мешает и личная А до экзистенциального достоинства Гузеева просто не дотянула, хотя в этом был бы шанс. И финальное ‘Благодарю…’ имело бы больше смысла. Но не случилось такой сложности персонажа. Получилась экзальтированная, не скрывающая своих чувств, зато легко теряющая достоинство и испытывающая стыдливую (но не чувственную) неловкость женщина не тяжелого поведения. При этом краска девичьего (не сказать, что подросткового) восторга вряд ли добавляет изящества. Есть и еще одно показательное противоречие: если предположить, что задача, поставленная Гузеевой, была в том, чтобы играть молодую девушку, то песни, спетые взрослой женщиной явно не соответствуют образу.

Эльдара Александровича и раньше отличал элемент затянутости и натужности, но в ‘Жестоком романсе’ он превратился в болезнь. Особенно это заметно в первой части, не всегда удачно дополняющей оригинальный текст Островского. Кстати, наш великий соотечественник (Островского имею ввиду) неслучайно конспектом прошел предысторию Огудаловых и ему хватило мастерства, чтобы вывести из нее своих героев и, в первую очередь, героиню.

К тому же, облик пореформенной России уступает место чисто мелодраматическим мотивам, что не очень оправдано, хотя имеет право быть.

Наконец, очевиден перехлест с цыганщиной. Где-то обоснованный как второй план, но часто пересекающий линию, забегая на первый. Поэтому режиссура Рязанова в этот раз смотрится небезупречно.

Однако, многое, если не все, искупается блестящим актерским ансамблем — Михалков, Мягков, Фрейндлих, Петренко, Проскурин… И даже на этом фоне ‘цветет и благоухает’ Никита Сергеевич Михалков. В отношении его Паратова возникает занятное ощущение: почему кажется, что его герой похож по характеру на самого актера? Михалков ведь и сам напоминает барина… Но в любом случае случае эта органичность идет фильму на пользу: в Паратове сочетается и любовь, и удаль, и рисковость русской натуры, и месть отвергнутого мужчины, и не то просчитанная, не то выстраданная жертва делового человека и желание хозяина иметь всё лучшее…

Своеобразный архетип купца создают на пару Алексей Петренко и Виктор Проскурин, в которых широта натуры сочетается с бухгалтерским расчетом и в то же время это и уникальные характеры: степенность Кнурова и хитроватая, но легкая экспрессия Вожеватова (как пушкинские ‘лед и пламень’).

И, конечно, классический же мелкий чиновник Карандышев в варианте Мягкова — его гротескные интонации делают фактуру персонажа не просто ничтожной, а харизматически ничтожной. Это ‘маленький человек’ наоборот — не бессмысленная жертва ‘злого’ мира, а злобный ‘палач’, мстящий действительно не доброму миру, в котором он безуспешно пытался и пытается пристроиться, но лишь доводит свою миссию до абсурда (удары его приходятся ‘немного’ мимо цели), парадоксально логичного при этом (имею ввиду ‘Благодарю…’ от Ларисы).

Хороша в своем обреченном цинизме и Алиса Фрейндлих, покорившаяся судьбе оскудевшего дворянства: держащаяся из последних сил присущего сословию образа жизни и потому кокетливо заискивающая перед новыми новыми хозяевами жизни, но сохраняющая некое подспудно существующее высокомерное достоинство.

Ещё один немаловажный плюс, оправдывающий цыганский антураж, как всегда прекрасно стилизованная и невероятно мелодически богатая музыка Андрея Петрова. Как всегда, она зажила своей жизнью.

Тем не менее, необходимый катарсис не случается. Героиня не возвышается над миром и нет в ее судьбе торжествующего покоя. Сентиментальность финала снижает намеченную сложность внутренней драмы фильма, что для мелодрамы не страшно, а вот для драматического произведения — не слишком хорошо

7 из 10

прямая ссылка

24 апреля 2016 | 02:00

Shea33

‘Моя беда, а не вина, что я — наивности образчик…’

Ценность этого фильма, в первую очередь в том, что он напоминает нам о нашей великой литературе. В экранизации книги Островского “Бесприданница” каким-то тончайшим образом сумели передать характеры всех героев, их разнообразие и их двуличие. Таким образом, фильм только помогает понять книгу, а не наоборот. Хотя действие фильма разворачивается в 19 веке, но можно увидеть, что в России до сих пор cохраняется множество нерешенных проблем …

Главная героиня Лариса Дмитриевна являет собой чистоту и надежду на лучшее, когда весь мир вокруг нее наполняют люди с целым веером отрицательных качеств. Оправдываемая своей наивностью, она не замечает этого в других и из-за этого так сильно страдает.

Перед нами встает вопрос: “А стоит ли всегда поддаваться чувствам, не пытаться их побороть, когда знаешь, что это может привести к разбитому сердцу?” Об этом свидетельствуют и первые строки романса, который исполняет Лариса Дмитриевна своему возлюбленному.

“Я, словно бабочка к огню
Стремилась так неодолимо…»

Это кино показывает нам также, как иногда жестоки и избалованны бывают мужчины, обращающиеся с женщинами как с товаром и с предметом удовольствия.

Фильм, наполненный печалью, бесчувствием, жестокостью и слепой страстью, очаровывает и заставляет задуматься над смыслом нашей жизни, порою такой странной и запутанной.

прямая ссылка

17 сентября 2011 | 04:09

Великолепный, безупречно снятый фильм.

Феноменально красивая и трогательная Гузеева, обаятельный герой Михалкова, такой сильный, яркий, жизнелюбивый, смелый, жаль, не такой благородный и не такой свободный, каким хочет казаться, ведь красивая могла быть пара.

Отталкивающий и одновременно притягивающий актерским талантом Мягков.

Основное трио воплотило эту грустную историю, которая в общем-то всегда актуальна. ‘Мы выбираем, нас выбирают…’. Страсть, деньги, власть, условности и общественное мнение — не важно в экипаже мы или уже в джипе — всё так же влияют на жизненно важные, судьбоносные решения. Всё также находятся те, кто ждёт, когда мы оступимся и упадём, чтоб надеть ‘кандалы’, а нет — так подтолкнёт к пропасти.

Спасибо режиссёру и актёрам за эти эмоции, переживания, грусть, за такое красивое и такое уродливое в человеческих душах и поступках.

прямая ссылка

25 декабря 2017 | 23:43

MarAn

«Бесприданница по Эльдару Рязанову».

Классическая литература – с одной стороны благодатная почва для фильма. Тут и хорошо прописанные персонажи, и сюжет испытанный и проверенный временем и какая-никакая актуальность. Но есть и трудности: не все можно точно перенести на экран, не всегда реализуемы технически все моменты, что-то не слишком кинематографично, а еще история может не укладываться в удобоваримый хронометраж. Но здесь такого не произошло, благо книга невелика, к тому же написанная в жанре пьеса и, соответственно, состоит практически из диалогов, что упрощает перенесение на экран.

И сама история оказалась актуальной и для тех времен и для нашего. А именно проблема «деньги правят миром», когда многие ищут выгоду во всем, даже в браке и любви. Женщинам удачнее преподнести себя и выгодно выйти замуж, а мужчинам вложить деньги, но тоже не без прибыли. А на стыке и на острие оказываются человеческие чувства, любовь и порою человеческие судьбы. Которые нещадно ломаются под напором денег.

И как нельзя кстати подобрался кастинг для фильма, хорошо соответствующий героям. А указанная выше проблема раскрывается тем самым полно и понятно: одна душа губится другими бездушными ради выгоды и прочих благ. Одна – одноименная героиня Ларисы Гузеевой красивая и очаровательная, которой на роду предначертана любовь. Но вмешиваются обстоятельства – Алиса Фрейндлих, «тетенька», как ее назвали другие, хотя и являлась, по сути, матерью, на деле соответствовала именно «тетеньке», желая выгодно «пристроить» своих дочерей. Но и выбор то не столь велик: Паратов или Карандышев, соответственно, Никита Михалков и Андрей Мягков. Оба хорошо подошли и по характеру и образу к своим героям: первый – самоуверенный, харизматичный и притягательный, «барин», в то же время знакомый с жизнью «бурлаков», он привлекает и манит к себе, но на деле оказывается манипулятором и коварным человеком, преследующим свои цели и кажется не способным на раскаяние и сочувствие. Второй – более мелкий человек, но честолюбивый, не будучи богатым он стремится в высокое общество, стремится доказать, что чего-то достоин, но на деле вызывает лишь презрение. Остальные, в частности герои Проскурина и Петренко, оказываются не лучше: богатые дельцы, относящиеся к остальным как к вещам, которые можно купить или разыграть в орлянку, невзирая на чувства и переживания других.

Еще один пункт, который нельзя не отметить – музыку, представленную в основном романсами. Которые и замечательно вписываются в действие, и запоминаются текстами и превосходным исполнением, а также музыкальными темами, звучащими в фильме отдельно, без текста. А, в общем, получилось очень хорошо. Классика не обрезана, а наоборот дополнена, то, о чем в книге лишь упоминается: события перед основным действием, в фильме явилось важным элементом – практически первой половиной, тут и вступление, и знакомство и более полное раскрытие персонажей, более полное понимание некоторых их поступков. Другие плюсы: актеры, яркие и известные, и продемонстрировавшие свой талант, хотя для Гузеевой это была первая полнометражная роль, и хорошо соответствующие своим персонажам. Музыкальное сопровождение, запоминающееся и отлично вписавшееся в фильм. И проблемы, поднятые в фильме, которые были актуальны и во времена выхода книги, актуальны во время выхода фильма, остаются таковыми и сейчас. «Деньги правят миром», но есть и другое более важное – человеческие чувства. И хочется, чтобы «миром правила любовь».

9 из 10

прямая ссылка

10 апреля 2011 | 18:39

Даже среди редких неодобрителей советского кино или безразличных к творчеству Эльдара Рязанова, найдется совсем немного людей, которые не слышали вступление песни со словами «Мохнатый шмель на душистый хмель». Первый серьезный опыт отхода культового режиссера от комедийного жанра не так популярен и не занимает столько полок любимых фильмов в домах зрителей. Трагическая история молодой девушки Ларисы Дмитриевны Огудаловой, вместе с тем, стала более узнаваемой, чем ее литературный оригинал, за авторством Островского. Пьеса, на несколько вечеров прочтения, приобрела тусклые цвета, лица известных актеров и музыкальный аккомпанемент.

Начать основную часть отзыва хочется с убеждения, что двухсерийность истории только пошла ей на пользу. И не потому, что два часа времени слишком громоздко для одного сеанса. Части одной истории поделены на два часовых отрезка с разной насыщенностью событий, при этом, с одинаковой важностью. Вдохновитель, в лице пьесы по ролям, накладывает свой отпечаток на манеру вести повествование – фильм неспешен, по-хорошему велеречив, каждый раз, когда главные герои вступают в полемику. Сегодня бы сказали, что Жестокий романс страдает излишним пафосом, но, с высоты прошедшего времени, получаешь только ностальгическое удовольствие. Учитывая и небольшое разнообразие декораций, рассказанная история действительно производит впечатление наигранной театральности.

История молодой девушки, которая не обладает приданным, но желанна для многих мужчин высшего общества. Она пытается определить свое место в окружающем мире, но наталкивается на собственничество, флирт, мужскую конкуренцию между собой. Лариса Островского претерпела заметные перемены и по-своему интересна, трагичная и неоднозначна в своих поступках. У фильма примечательный актерский состав, в том числе и второго плана. Есть завсегдатаи режиссера Рязанова, как Мягков, Фрейндлих, Бурков, Михалков, Брондуков. Во многом благодаря ярким образам на экране, «Жестокий романс» обрел с годами непререкаемую любовь своей аудитории и, как и другие шедевры Рязанова, буквально разобран на цитаты и афоризмы. Также вокальная составляющая здесь не просто для фона – композиции фильма дополняют воспоминания о нем, в перерывах между перепросмотрами.

8 из 10

прямая ссылка

03 августа 2016 | 21:32

показывать: 10255075

31—40 из 63

Жестокие игры | Netflix

Это моя вечеринка

22 мин.

Неожиданное поздравление с днем рождения из ада. Выселение из дома перетекает в жуткий званый ужин. Ситуация переворачивается с ног на голову для того, кто вторгся в дом.

Нет мозгов, нет проблем

22 мин.

Эксперимент со сверхчеловеком идет наперекосяк. Оживший дух пытается вернуть свое. Жуткое шоу шокирует всех вокруг.

Убить ребенка Розмари

22 мин.

Невероятное изгнание бесов вызывает отличную реакцию. На аукционе продается даже то, что продавать не планировали. Наблюдение НЛО вызывает ужас. Нагнись или умри.

Слежка за вампиром

22 мин.

Ставки для охотников за вампирами высоки. Беглый заключенный со сверхъестественными способностями. Кровавые результаты дегустации вина. Телеграмма в загробный мир.

Жизнь ведьмы — сложная штука

22 мин.

Захват дома не пройдет незаметно. Оборотень невероятно усложняет задачу. Инопланетяне мешают няне спокойно посидеть с ребенком.

Пришельцы ближе, чем кажется

22 мин.

Инопланетянин доставляет особую посылку. Подозрительному доктору требуется помощь ловких рук. Наемный убийца находит свою мишень.

Приключения парковщика

22 мин.

Розыгрыш бандитов идет не по плану. Пожилой мужчина ни за что не хочет расставаться со своей книгой. Зловещая кукла настаивает, что сама посидит с ребенком.

Экскурсовод Трейси

22 мин.

Исторический артефакт оживает. Взлом системы безопасности приводит к панической атаке. Ночной поход превращается в ночь ужасов.

Осторожно, личинки!

22 мин.

Служба уборки сталкивается с пугающим беспорядком. Мужчина должен совершить жертвоприношение, чтобы вступить в секту. Утечка биоматериала вынуждает действовать.

Если бы стены могли кричать

22 мин.

Кровавые следы на стене означают нечто новое. Таблетка для улучшения потенции работает слишком хорошо. Посетители ресторана пользуются собственным меню.

Остыньте

22 мин.

Криолаборатория выдает леденящие кровь результаты. Тайный ингредиент в экологически чистых томатах не вызывает аппетита. Монстр пытается изъять кадры со своим участием.

Дело в ошейнике

22 мин.

Участники исследования испытывают сильнейший шок. Воздействие нейротоксина требует крайних мер лечения. У беременной женщины провоцируют жуткие роды.

Убийственные улики

22 мин.

Пчелы-убийцы мешают получить новую работу. Спиритическая доска требует всё новые души. Сантехническая проблема превращается в склизкий кошмар.

Гнев, враждебность и агрессивное поведение

Обзор темы

Гнев сигнализирует вашему телу, что нужно готовиться к бою. Эта реакция обычно классифицируется как «бей или беги». Когда вы злитесь, адреналин и другие гормоны выбрасываются в кровоток. Затем ваше кровяное давление повышается, ваше сердце бьется быстрее, и вы быстрее дышите.

Многие люди ошибочно полагают, что гнев — это всегда плохая эмоция и что выражать гнев нельзя.На самом деле гнев может быть нормальной реакцией на повседневные события. Это правильный ответ на любую ситуацию, которая представляет собой реальную угрозу. Гнев может быть позитивной движущей силой наших действий. Гнев также может быть симптомом чего-то еще, в зависимости от того, как часто человек злится и насколько он злится.

Враждебность все время готов к бою. Враждебные люди часто бывают упрямыми, нетерпеливыми, вспыльчивыми или имеют «позицию». Они часто ссорятся или могут сказать, что хотят ударить что-то или кого-то.Враждебность изолирует вас от других людей.

Гнев и постоянная враждебность поддерживают высокое кровяное давление и увеличивают ваши шансы на возникновение других проблем со здоровьем, таких как депрессия, сердечный приступ или инсульт.

Подростки, которые говорят, что они часто злятся и враждебны, также чаще испытывают беспокойство, стресс, грусть и утомление. У них больше проблем с алкоголем и наркотиками, курением и расстройствами пищевого поведения, чем у подростков, у которых нет высокого уровня гнева.

Агрессивное поведение часто начинается со словесных угроз или относительно незначительных инцидентов, но со временем может привести к физическому ущербу.Жестокое поведение очень разрушительно как физически, так и эмоционально. Насильственное поведение может включать физическое, словесное или сексуальное насилие в отношении интимного партнера (домашнее насилие), ребенка (жестокое обращение с детьми) или пожилого человека (жестокое обращение с пожилыми людьми).

Насилие вызывает больше травм и смертей среди детей, подростков и молодых людей, чем инфекционные заболевания, рак или врожденные дефекты. Убийства, самоубийства и насильственные травмы являются основными причинами смерти детей. Насилие с применением огнестрельного оружия — одна из основных причин смерти детей и подростков в Соединенных Штатах.

Если вы злитесь, настроены враждебно или проявляете агрессивное поведение, важно обратиться за помощью. Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Если вы подверглись жестокому обращению или нападению, как можно скорее обратитесь к врачу. Если у вас есть вопросы о том, как скоро вас следует осмотреть, вы можете проверить свои симптомы.

Проверьте свои симптомы

Вы обеспокоены гневом, враждебностью или агрессивным поведением в себе или в ком-либо другом?

Да

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Нет

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Сколько вам лет?

Менее 12 лет

Менее 12 лет

12 лет и старше

12 лет и старше

Вы мужчина или женщина?

Почему мы задаем этот вопрос?

  • Если вы трансгендер или небинарный, выберите пол, который соответствует вашим частям тела (таким как яичники, яички, простата, грудь, пенис или влагалище), которые у вас сейчас в районе, где у вас есть симптомы.
  • Если ваши симптомы не связаны с этими органами, вы можете выбрать свой пол.
  • Если у вас есть органы обоих полов, вам, возможно, придется дважды пройти через этот инструмент сортировки (один раз как «мужские» и один раз как «женские»). Это гарантирует, что инструмент задает вам правильные вопросы.
Вы серьезно думаете о самоубийстве или причинении вреда кому-то прямо сейчас?

Да

Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда кому-то

Нет

Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда другому

Вы много думали о смерти или самоубийстве?

Да

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Нет

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Вызывает ли гнев или враждебность вашего или другого человека проблемы с другими?

Это могут быть проблемы на работе или в школе, проблемы с незнакомцами, а также проблемы с друзьями или семьей.

Да

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Нет

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Обеспокоены ли вы причинением себе вреда?

Это может включать в себя действия, такие как порезы, ожоги или умышленное удушение, или проталкивание предметов под кожу (например, кусков металла, стекла или дерева). Люди, совершающие эти действия, обычно не пытаются убить себя, но результаты все равно могут быть опасными.

Да

Опасения по поводу членовредительства

Нет

Опасения по поводу членовредительства

Многие факторы могут повлиять на то, как ваше тело реагирует на симптом, и какая помощь вам может понадобиться.К ним относятся:

  • Ваш возраст . Младенцы и пожилые люди обычно заболевают быстрее.
  • Ваше общее состояние здоровья . Если у вас есть такое заболевание, как диабет, ВИЧ, рак или болезнь сердца, вам, возможно, придется уделять больше внимания определенным симптомам и как можно скорее обратиться за помощью.
  • Лекарства, которые вы принимаете . Некоторые лекарства, такие как разжижители крови (антикоагулянты), лекарства, подавляющие иммунную систему, такие как стероиды или химиотерапия, лечебные травы или добавки, могут вызывать симптомы или ухудшать их.
  • Недавние события со здоровьем , такие как операция или травма. Подобные события могут впоследствии вызвать симптомы или сделать их более серьезными.
  • Ваше здоровье и образ жизни , такие как привычки в еде и физических упражнениях, курение, употребление алкоголя или наркотиков, половой анамнез и путешествия.

Попробуйте домашнее лечение

Вы ответили на все вопросы. Судя по вашим ответам, вы сможете решить эту проблему дома.

  • Попробуйте домашнее лечение, чтобы облегчить симптомы.
  • Позвоните своему врачу, если симптомы ухудшатся или у вас возникнут какие-либо проблемы (например, если симптомы не улучшаются, как вы ожидали). Вам может понадобиться помощь раньше.

Риск попытки самоубийства является самым высоким, если:

  • У вас есть средства для самоубийства, такие как оружие или лекарства.
  • Вы установили время и место для этого.
  • Вы думаете, что нет другого способа решить проблему или положить конец боли.

Позвоните 911 сейчас

Судя по вашим ответам, вам нужна неотложная помощь.

Позвоните 911 или в другие службы экстренной помощи прямо сейчас .

Иногда люди не хотят звонить в службу 911. Они могут подумать, что их симптомы несерьезны или что они могут просто попросить кого-нибудь их водить. Или они могут быть обеспокоены стоимостью. Но, судя по вашим ответам, самый безопасный и быстрый способ получить необходимую помощь — это позвонить в службу 911, чтобы доставить вас в больницу.

Обратитесь за медицинской помощью сейчас

Основываясь на ваших ответах, вам может потребоваться немедленная помощь .Без медицинской помощи проблема может усугубиться.

  • Позвоните своему врачу, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
  • Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью в течение следующего часа.
  • Вам не нужно вызывать скорую помощь, кроме случаев, когда:
    • Вы не можете безопасно передвигаться, ведя машину самостоятельно или попросив кого-нибудь отвезти вас.
    • Вы находитесь в зоне, где интенсивное движение транспорта или другие проблемы могут замедлить работу.

Обратитесь за помощью сегодня

Судя по вашим ответам, вам может потребоваться помощь в ближайшее время .Проблема, вероятно, не исчезнет без медицинской помощи.

  • Позвоните своему врачу сегодня, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
  • Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью сегодня.
  • Если сейчас вечер, наблюдайте за симптомами и обращайтесь за помощью утром.
  • Если симптомы ухудшатся, скорее обратитесь за помощью.

Домашнее лечение

Если вы злитесь, настроены враждебно или агрессивно, важно обратиться за помощью.Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться контролировать любые чувства гнева или враждебности и избежать насилия.

  • Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
  • Распознавайте чувства, которые часто приводят к вспышкам гнева. Гнев и враждебность могут быть симптомами несчастья или депрессии по поводу вашей работы, ваших отношений или других аспектов вашей личной жизни.
  • Придумайте разумное объяснение того, почему вы злитесь. Если человек вызывает ваш гнев, предположите, что, возможно, у него плохой день.
  • Избегайте ситуаций, которые вызывают у вас гнев, например, выполняйте поручения в менее загруженное время, если вам мешает стоять в очереди.
  • Выразите гнев здоровым способом:
    • Совершите короткую прогулку или пробежку.
    • Нарисуйте, раскрасьте или послушайте музыку, чтобы высвободить гнев.
    • Пишите в дневник.
    • Используйте утверждения «я», а не «вы», чтобы обсудить свой гнев. Скажите: «Меня не ценят, когда мои потребности не удовлетворяются» вместо «Ты меня злишь, когда ты такой невнимательный».
  • Береги себя.
    • Регулярно выполняйте упражнения.
    • Соблюдайте сбалансированную диету. Не пропускайте приемы пищи.
    • Старайтесь спать по 8 часов каждую ночь.
    • Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте запрещенные наркотики.
    • Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
  • Изучите другие ресурсы, которые могут быть доступны на вашей работе или в вашем районе.
    • Свяжитесь с вашим отделом кадров на работе, чтобы узнать, доступны ли вам услуги в рамках программы помощи сотрудникам.
    • Свяжитесь с местной больницей, психиатрическим учреждением или отделом здравоохранения, чтобы узнать, какие типы программ или групп поддержки доступны в вашем районе.

Симптомы, на которые следует обратить внимание во время домашнего лечения

Позвоните своему врачу, чтобы оценить свои чувства, если ваш гнев, враждебность или агрессивное поведение станут более частыми или серьезными.

Профилактика

Чтобы предотвратить гнев и враждебность и избежать насилия:

  • Ищите позитивные способы решения проблем. Спор может быть нормальным, даже полезным, если он не переходит в насилие.
  • Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
  • Примите меры, чтобы вести здоровый образ жизни.
    • Регулярно занимайтесь физическими упражнениями.Упражнения — один из лучших способов снять все виды стресса, включая гнев. Быстрая прогулка — хорошее начало. Дополнительные сведения см. В разделе «Фитнес».
    • Соблюдайте сбалансированную диету. Не забывайте пить много воды.
    • Установите здоровый режим сна. Старайтесь спать одинаково каждую ночь.
    • Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте другие наркотики, такие как кокаин, крэк или метамфетамины. Алкоголь и наркотики могут усугубить ваше чувство гнева и враждебности, и с ними будет еще труднее справиться.Дополнительную информацию см. В разделе Проблемы, связанные с алкоголем и наркотиками.
    • Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
  • Научите детей тому, что гнев — не выход.
    • Дарите своим детям постоянную любовь и внимание.
    • Урегулируйте ссоры без криков и ударов.
    • Не используйте физические наказания, такие как шлепки или другие формы телесных наказаний. Если вам нужна помощь в управлении своими детьми, подумайте о прохождении курса родительских навыков.
    • Ограничьте доступ вашего ребенка к просмотру телепередач, фильмов и видеоигр. Смотрите телевизор со своими детьми, чтобы обсудить или ограничить содержание насильственных материалов.
  • Не храните оружие в доме. Если у вас дома есть оружие, разрядите его и заприте. Заблокируйте боеприпасы в отдельном месте. Держите оружие подальше от детей.

Подготовка к встрече

Вы можете помочь своему врачу диагностировать и лечить ваше заболевание, подготовившись ответить на следующие вопросы:

  • Как долго вы ощущали, что у вас есть проблемы с гневом, враждебностью или агрессивным поведением?
  • Что заставляет вас чувствовать себя лучше или хуже? Что вы пытались контролировать свои чувства или действия?
  • Употребление алкоголя или запрещенных наркотиков вызывает у вас чувство гнева, враждебности или насилия? Вы употребляете алкоголь или наркотики в качестве попытки «самолечения» облегчить симптомы?
  • У вас или у кого-либо из членов вашей семьи когда-либо диагностировалась депрессия или другие психические проблемы?
  • Проблемы на работе или в отношениях способствуют вашему гневу? Подумайте об этих проблемах перед визитом.
  • Испытывали ли вы в последнее время какие-либо серьезные изменения в жизни, такие как переезд, новая работа, развод, брак или выход на пенсию?
  • Какие лекарства вы принимаете, как рецептурные, так и безрецептурные?
  • У вас есть доступ к огнестрельному оружию или другому жестокому оружию?
  • Есть ли у вас риски для здоровья?

В ожидании встречи полезно вести дневник своих ощущений.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 26 февраля 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Уильям Х.Блахд-младший, доктор медицины, FACEP — неотложная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Х. Майкл О’Коннор, доктор медицины, неотложная медицина
Дэвид Мессенджер, доктор медицины

По состоянию на: 26 февраля 2020 г.

Автор: Здоровый персонал

Медицинское обозрение: Уильям Х. Блахд младший, доктор медицины, FACEP — неотложная медицина и Адам Хусни, доктор медицины — семейная медицина, и Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина, и Х. Майкл О’Коннор, доктор медицины — неотложная медицина, и Дэвид Мессенджер, доктор медицины

Злиться можно, но не жестоко

Изначально я написал этот пост как гостевой пост для блога моей подруги Кристи. Теперь поделюсь этим с вами. Вам обязательно стоит заглянуть на ее сайт 🙂 Иногда гнев получает плохую репутацию. Гнев виноват в недобрых словах, огромных драках и даже насильственных преступлениях. Гнев действительно ведет к этим вещам, если его не держать под контролем. Это может вызвать массу проблем.Но гнев не только естественен, но и неизбежен, иногда даже хорош!

Есть такая вещь, как гнев Божий. Божий гнев — это гнев по отношению к тому, что разбивает сердце Бога. Это гнев по отношению к издевательствам, несправедливости и жестокости. Вы не обязательно ошибаетесь только потому, что сердитесь. Но что неправильно, так это то, что вы позволяете своему гневу делать вас жестокими. Можно злиться, но все равно быть добрым. Однако нельзя быть жестоким и при этом оставаться добрым.

Жестокость

Жестокость приходит, когда мы чувствуем, что имеем право ненавидеть нас из-за того, что кто-то обидел нас.Жестокость может быть столь же дерзкой, как убийство кого-то, чтобы отплатить ему за его проступки, или же незначительной, как личное нападение на вашего мужа, потому что он не убрал дом, как обещал.

Мы склонны считать, что заслуживаем правосудия за каждый обиду, совершенную против нас. Но Бог говорит, что справедливость принадлежит Ему (Римлянам 12:19). Мы не должны быть жестокими, чтобы получить то, что, по нашему мнению, заслуживаем.

Жестокость говорит: «Бог не главный — я главный». Жестокость говорит: «Мне все равно, как я заставляю этого человека чувствовать.Я хочу причинить им боль, потому что они причинили мне боль ». Жестокость говорит:« Я самый важный человек вокруг. Как посмел кто-нибудь обидеть меня «.
Жестокость способна превратить нас в эгоистичных монстров, которые забывают, что мы тоже делаем ошибки.

Поверни это вокруг

Это может звучать банально, но все наоборот. Как бы вы себя чувствовали, если бы люди были жестокими каждый раз, когда вы совершали ошибку? Что, если они не дадут благодати? Может быть, вы не хотели поступить неправильно — возможно, вам действительно было жаль. Тем не менее, если бы никто не проявил к вам любви и благодати, когда вы поступили неправильно, вы бы не подумали, что это справедливо.Вы ожидаете, что они немного изменят свою мелодию, не так ли? Я знаю, что буду! И это потому, что внутри всех нас есть что-то, что говорит нам, что благодать должна быть частью нашей жизни. Мы знаем, что без благодати мы были бы потеряны. И поэтому, когда мы поступаем неправильно, мы надеемся и очень хотим, чтобы люди простят нас, отпустят и дадут нам еще один шанс.

Направьте свой гнев

Так что же нам делать, когда кто-то нас злит? Как справиться с этим так, чтобы угодить Богу, но при этом решить проблему?

Я считаю, что ответ лежит в реальном, надежном общении.Прежде всего, общайтесь с Богом. Просите Его помочь вам простить зло. Может быть даже необходимо попросить, чтобы Он помог вам хотите простить зло! Я был там много раз!

Предоставив проблему Богу, мы должны поговорить с человеком, который нас рассердил. Иногда это невозможно — например, когда мы злимся из-за того, что случайный человек сбил нас с толку в пробке, или когда человек, на которого мы злимся, скончался. Но в большинстве случаев у нас все еще есть возможность поговорить (спокойно и доброжелательно).И я считаю, что это то, что мы должны делать.

Это не имеет значения … Вид

Вы хотите знать секрет? Иногда этот разговор не идет хорошо. Иногда этот человек будет грубо говорить нам о нашей честности. Иногда они уносятся прочь. Иногда они говорят, что слышат нас и сделают лучше, но на самом деле они не прилагают никаких усилий.

Каким бы неприятным это ни было (и я все еще сам этому учусь), на самом деле не имеет значения, каков их ответ. Наша ответственность — это мы, а не они.Пока мы честны, настоящие и добрые, без намека на жестокость, мы сделали свое дело. Мы сделали то, что правильно.

Так что в следующий раз, когда кто-то вас рассердит, не ругайте себя из-за своего гнева. В большинстве случаев гнев не является неправильным сам по себе. Вместо этого внимательно относитесь к тому, как вы направляете этот гнев, и избегайте жестокости, подобной чуме.

Понравилось то, что вы прочитали, и хотите быть в курсе новых публикаций из «Своеобразного сокровища»? Подпишитесь на рассылку, чтобы получать новые сообщения прямо в ваш почтовый ящик!

6 способов, которыми самые эмоционально интеллигентные люди справляются со гневом

Источник: Н.Меланжина / Shutterstock

Большинство из нас не любит конфронтации, но это факт жизни, от которого мы не можем убежать вечно. Мы должны отстаивать себя, свои границы и свои потребности — и другие должны делать то же самое с нами.

Есть миллион ужасных способов выразить свое разочарование. Вот как это сделать с более высоким эмоциональным интеллектом, чтобы добиться желаемых результатов.

Роль гнева

Гнев — как прямой, так и косвенный (или пассивный) — предназначен для передачи чего-то важного.Но это также может оттолкнуть людей. На самом деле вы хотите подключиться и быть услышанным, но когда присутствует гнев, результат часто бывает прямо противоположным. Агрессия в любой форме — самое большое препятствие для эмоционально разумного общения.

Люди часто думают, что пассивно-агрессивное общение в чем-то лучше или «приятнее». Это не. На самом деле все может быть хуже. К сожалению, это то, к чему многие люди прибегают в ущерб себе. У французов есть чудесное выражение пассивной агрессии: sous-entendu .Это означает «то, что понимается ниже». Другими словами, вы говорите одну вещь, которая звучит невинно, но на самом деле имеет в виду другое, что на самом деле может быть довольно злобным. Если вы ищете истинную и значимую связь и понимание с другим человеком, вам нужна лучшая стратегия.

Как пассивная агрессия выглядит на практике? Это косвенный удар в кого-то, который говорит само за себя. Твиттер процветает с его помощью. Когда модель Крисси Тейген пошла на свидание с мужем Джоном Леджендом вскоре после рождения ребенка, подписчики отметили ее как плохую мать.Некоторые твиты были прямо агрессивными, другие пассивно-агрессивными, например, этот:

Источник: Twitter

Исследования показывают, что враждебный стиль общения отталкивает людей: будь вы агрессивным или пассивно-агрессивным, люди отреагируют на вас негативно. Им будет неудобно, они не поймут, что происходит, и захотят уйти от вас.

Вот как можно выразить гнев, не разрушая отношений.

Некоторые культуры воспринимаются как очень прямые — например, вспомним жителей Нью-Йорка.Часто вы видите то, что получаете. Если вы живете в среде, где люди не склонны к такому общению, прямой стиль общения может показаться резким и грубым.

Другие культуры считаются более косвенными. Многие воспринимают французский стиль общения как типично пассивно-агрессивный. В некоторых частях Южного или Среднего Запада США порядочность ценится выше прямоты. Люди склонны действовать более дружелюбно. Однако там, где культура больше ценит «хорошее», вам также нужно больше обращаться со «льдом».

По сути, ни один из этих подходов не обязательно приводит к желаемым конструктивным результатам.

Когда вы злитесь, вам нужно это выразить. Но как агрессивное, так и пассивно-агрессивное поведение оттолкнет людей от вас. Вот что попробовать:

1. Настройтесь на то, что на самом деле происходит, и осознайте себя.

Если ты злишься, подожди. Хотя вы спешите выразить свое разочарование (прямо или косвенно) кому-то в лицо, в тексте или электронном письме, ваше общение не получится.Когда мы злимся, это все, о чем мы можем думать — наш мозг захвачен. Мы знаем, что когда эмоциональные центры мозга очень активны, нам труднее мыслить логически. Охладите свое пламя, и вы будете видеть более четко и общаться более эффективно. Дышите, гуляйте, отвлекайтесь забавным фильмом, медитируйте, занимайтесь спортом, молитесь — все, что поможет вам восстановить самообладание и перспективу.

2. Поймите свои эмоции.

Определите, действительно ли вы злитесь.Может, тебе просто грустно или тебе больно. Часто мы думаем, что разочарованы человеком или ситуацией, но на самом деле мы чувствуем боль, отторжение или печаль. Как только вы поймете, что это за эмоция, вы захотите сообщить об этом.

3. Выясните, не упускаете ли вы вину вину.

Слишком легко обвинить ситуацию или человека в том, что мы чувствуем. Вы голодны, устали, перегружены работой, напряжены или несчастны в браке, а затем перекладываете всю вину на первого человека или ситуацию, с которой столкнулись; наверное кто-то из близких вам людей.В процессе вы отгоняете людей, которых любите больше всего, что еще больше усугубляет ситуацию. Более того, вы все еще разочарованы, поскольку они не были истинной причиной вашего гнева.

4. Проявите любопытство.

Сосредоточение внимания на том, почему вы злитесь, грустите или разочарование, позволяет вам сосредоточиться на себе. Исследования показывают, что отрицательные эмоции делают нас эгоистичными. Здесь нет места для точки зрения другого человека, потому что вы так заперты в своем собственном взгляде на вещи. Вы, вероятно, даже не задумываетесь о том, что может происходить с другим человеком.Это когда вам нужно вызвать очень полезную эмоцию: любопытство. Вам интересно, почему другой человек ведет себя определенным образом. Вместо того, чтобы противостоять им, спросите их с искренним интересом, почему они делают то, что делают. Большинство из нас не бегает со злыми намерениями, но многие из нас действительно делают ошибки и случайно причиняют боль или гнев другим. Скорее всего, человек, на которого вы злитесь, не намеренно пытается причинить вам боль. Постарайтесь понять их, прежде чем обвинять.

5.Имейте сострадание.

Когда вы освобождаете место для точки зрения другого человека и спрашиваете «почему», вместо того, чтобы просто предполагать худшее, вы вызываете истинное общение и проявляете уважение и внимание к праву другого человека думать, чувствовать и действовать определенным образом. . Результат: вы разовьете понимание и более глубокие отношения, основанные на общении и вежливости, сострадании и сочувствии. Если вы подойдете к ним с агрессией, они будут защищаться и ответят гневом.С другой стороны, если вы подойдете к другому человеку с уважением, он сможет услышать вашу точку зрения и почувствовать себя в безопасности, поделившись своей.

6. Умело общайтесь.

Поделитесь своей точкой зрения, используя слово «я» и рассказывая о том, что вы чувствуете. Но не останавливайтесь на достигнутом, иначе вы останетесь сосредоточенным на своей точке зрения. Попросите собеседника поделиться своей точкой зрения и искренне отнеситесь к ней. Проявляйте интерес к точке зрения другого человека и вместе исследуйте, как вы можете прийти к компромиссу.Опять же, проявляйте любопытство, а не обвинения.

Вы имеете дело с кем-то пассивно-агрессивным в своей жизни? Вот несколько способов справиться с ситуацией:

1. Вызовите их.

«Вы имели в виду, что это звучит пассивно-агрессивно?» может быстро вывести кого-нибудь из этого состояния. Пойманные с поличным, они могут поспешить сказать: «О, нет». Затем, если хотите, вы можете продолжить исследование, чтобы спросить их, не расстраивает ли их что-нибудь. Пригласите вежливую беседу, которая позволит понять, как они себя чувствуют.

2. Игнорировать их.

Другой человек пытается донести свою точку зрения, и он явно настроен враждебно, но вам не нужно кушать наживку: если вы сможете отпустить это, вы будете счастливее.

3. Будьте сострадательны и снисходительны.

Пассивно-агрессивный (или агрессивный) человек явно расстроен и напряжен. Это не самое удобное или счастливое место. Трудно нести в себе столько гнева. Пожелайте им добра, устанавливая с ними хорошие границы.

4. Предложите им поделиться своими взглядами и чувствами.

Поступая таким образом, вы создаете пространство, в котором они действительно могут поделиться тем, что происходит, вместо того, чтобы наносить непрямые удары, которые только усугубляют ситуацию.

Подробнее о науке о счастье, эмоциональном интеллекте и сострадательном общении см. Трек счастья (HarperOne).

Контроль гнева — прежде чем он овладеет вами

Расслабление

Простые средства релаксации, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы могут помочь успокоить гневные чувства.Есть книги и курсы, которые могут научить вас методам релаксации, и как только вы научитесь техники, вы можете использовать их в любой ситуации. Если ты вовлечены в отношения, в которых оба партнера вспыльчивы, это Возможно, вам обоим стоит изучить эти техники.

Несколько простых шагов, которые вы можете попробовать:

  • Дышите глубоко диафрагмой; дыхание из груди не расслабит вас. Представьте, как ваше дыхание выходит из кишечника.«

  • Медленно повторите спокойное слово или фразу, например «расслабься», «успокойся». Повторите это про себя, глубоко дыша.

  • Использовать изображения; Визуализируйте расслабляющий опыт либо из своей памяти, либо из своего воображения.

  • Нетяжелые медленные упражнения, похожие на йогу, могут расслабить мышцы и сделать вас намного спокойнее.

Практикуйте эти техники ежедневно.Научитесь использовать их автоматически, когда вы находитесь в напряженной ситуации.

Когнитивная реструктуризация

Проще говоря, это означает изменение вашего мышления. Сердитый люди, как правило, ругаются, ругаются или говорят в очень ярких выражениях, которые отражать их внутренние мысли. Когда вы злитесь, ваше мышление может стать очень преувеличено и чрезмерно драматично. Попробуйте заменить эти мысли на более рациональные. Например, вместо того, чтобы говорить себе: «О, это ужасно, это ужасно, все испорчено, скажи себе, это расстраивает, и это понятно, что я расстроен из-за этого, но это не конец света, и рассердившись, это не исправит во всяком случае.«

Будьте осторожны с такими словами, как «никогда» или «всегда», когда говорите. о себе или о ком-то другом. «Эта! & *% @ Машина никогда не работает» или «ты всегда что-то забываешь» не только неточны, но и служат для того, чтобы вы почувствовали, что ваш гнев оправдан и что нет способ решить проблему. Они также отталкивают и унижают людей, которые в противном случае могли бы поработать с вами над решением.

Напомните себе, что гнев не исправит ничего, что от этого вам не станет лучше (а может, на самом деле, чувствовать себя хуже).

Логика побеждает гнев, потому что гнев, даже когда он оправдано, может быстро стать иррациональным. Так что используйте холодную жесткую логику себя. Напомните себе, что мир «не пытается вас достать», вы просто переживаю некоторые из трудностей повседневной жизни. Сделай это каждый когда вы почувствуете, что гнев берет верх над вами, и это поможет вам получить более сбалансированная перспектива. Сердитые люди склонны требовать: справедливости, признательность, согласие, готовность поступать по-своему. Каждый хочет этого, и мы все обижаемся и разочаровываемся, когда не делаем этого. получить их, но сердитые люди требуют их, а когда их требования не встретились, их разочарование перерастает в гнев.В рамках их познавательной реструктуризации, сердитые люди должны осознавать свои требовательные природа и переводить свои ожидания в желания. Другими словами, сказать «я бы хотел» что-то более здоровое, чем сказать «я требую» или «Я должен иметь» что-то. Когда вы не можете получить то, что хотите, вы испытает нормальную реакцию — разочарование, разочарование, больно — но не гнев. Некоторые разгневанные люди используют этот гнев как способ избежать чувствовать себя обиженным, но это не значит, что боль уходит.

Решение проблем

Иногда наш гнев и разочарование вызваны очень реальные и неизбежные проблемы в нашей жизни. Не весь гнев неуместен, и часто это здоровый, естественный ответ на эти трудности. Там это также культурное убеждение, что у каждой проблемы есть решение, и оно добавляет к нашему разочарованию, обнаружив, что это не всегда так. В Лучшее отношение к такой ситуации — не сосредотачиваться на поиск решения, а скорее от того, как вы справляетесь с проблемой.

Составьте план и по ходу следите за своими успехами. Разрешить стараться изо всех сил, но и не наказывать себя, если ответ не приходит сразу. Если вы можете подойти к этому изо всех сил намерения и усилия и сделать серьезную попытку встретить это лицом к лицу, вы с меньшей вероятностью потеряете терпение и упадете на все или ничего думать, даже если проблема не решается сразу.

Лучшее общение

Сердитые люди склонны делать поспешные выводы и действовать в соответствии с ними, и некоторые из этих выводов могут быть очень неточными. Первое, что нужно сделать если вы ведете жаркую дискуссию, помедленнее и продумайте свои ответы. Не говори первое, что приходит в голову, а медленно вниз и хорошенько подумайте о том, что вы хотите сказать. В то же время, внимательно слушайте, что говорит другой человек, и не торопитесь прежде чем ответить.

Слушайте также, что лежит в основе гнева. Например, вам нравится определенная свобода и личное пространство, а ваше «вторая половинка» хочет большей связи и близости.Если он или она начинает жаловаться на вашу деятельность, не мстите рисованием ваш партнер в качестве тюремщика, надзирателя или альбатроса на вашей шее.

Защищаться, когда вас критикуют, естественно, но не сопротивляться. Вместо этого послушайте, что лежит в основе слов: сообщение о том, что этот человек может чувствовать себя брошенным и нелюбимым. Это может занять много терпеливых вопросов с вашей стороны, и это может потребовать некоторых передышка, но не позволяйте своему гневу — или гневу партнера — позволять обсуждение выходит из-под контроля. Сохранение хладнокровия может сохранить ситуацию превратиться в катастрофу.

Использование юмора

«Глупый юмор» может помочь разрядить ярость несколькими способами. За во-первых, это может помочь вам получить более сбалансированную точку зрения. Когда ты рассердитесь и назовите кого-нибудь по имени или обратитесь к нему в каком-то образном фразу, остановитесь и представьте, как это слово будет выглядеть буквально. Если вы на работе и думаете о коллеге как о «мешке с грязью» или «одноклеточная форма жизни», например, изобразите большой мешок, полный грязи. (или амеба) сидит за столом коллеги, разговаривает по телефону, собирается на встречи.Делайте это всякий раз, когда в голову приходит имя о другой человек. Если можете, нарисуйте то, что на самом деле может выглядеть. Это сильно снизит вашу ярость; и На юмор всегда можно положиться, чтобы развязать напряженную ситуацию.

Основной посыл очень разгневанных людей, доктор. Деффенбахер говорит: «Все должно идти своим путем!» Сердитые люди склонны считают, что они морально правы, что любое блокирование или изменение их планы — это невыносимое унижение, и они НЕ должны так страдать. Может быть, другие люди, но не они!

Когда вы чувствуете это желание, он предлагает представить себя бог или богиня, верховный правитель, владеющий улицами, магазинами и офисное пространство, шагающий в одиночку и всегда находящийся по-своему другие подчиняются тебе. Чем больше деталей вы сможете представить в своем воображаемом сцен, тем больше у вас шансов понять, что, возможно, вы необоснованный; вы также поймете, насколько неважны вы злится на самом деле. Есть два предостережения при использовании юмора.Первый, не пытайтесь просто «отшутиться» над своими проблемами; скорее используйте юмор, чтобы помочь вы смотрите на них более конструктивно. Во-вторых, не поддавайся резкости, саркастический юмор; это просто еще одна форма нездорового выражения гнева.

Что объединяет эти техники, так это отказ от слишком серьезно. Гнев — серьезная эмоция, но часто сопровождаются идеями, которые, если их изучить, могут заставить вас смеяться.

Изменение окружающей среды

Иногда наше непосредственное окружение дает нам повод для раздражения и ярости. Проблемы и обязанности могут весить на вас и заставляет вас злиться на «ловушку», в которую вы, кажется, попали в и всех людей и вещей, которые образуют эту ловушку.

Дайте себе передохнуть. Убедитесь, что у вас есть «личные время », запланированное на время дня, которое, как вы знаете, особенно стрессовый. Одним из примеров является работающая мать, у которой есть постоянное правило что, когда она приходит с работы, первые 15 минут «никто разговаривает с мамой, если дом не горит «. После этого короткого тихого времени она чувствует себя лучше подготовленной к удовлетворению требований своих детей без взрывая их.

Еще несколько советов, как расслабиться

Время: если вы и ваш супруг склонны ссориться, когда вы обсуждать вещи ночью — возможно, вы устали или отвлеклись, а может быть, это просто привычка — попробуйте изменить время, когда вы говорите о важных важно, чтобы эти разговоры не превратились в споры.

Избегание: Если хаотичная комната вашего ребенка приводит вас в ярость каждый раз, когда вы проходите мимо, закрывайте дверь. Не заставляй себя смотреть на что вас бесит.Не говорите «ну, мой ребенок должен убрать комнату так что мне не придется злиться! »Дело не в этом. успокойся.

В поисках альтернатив: если вы ежедневно добираетесь на работу в пробках оставляет вас в состоянии гнева и разочарования, дайте себе проект — изучите или наметьте другой маршрут, менее загруженный или более живописный. Или найдите другую альтернативу, например автобус или пригородный поезд тренироваться.

Как научить свой мозг перестать злиться на кого-то

Вы и ваш коллега — или, если на то пошло, родственник, партнер или друг — поссорились.Раны еще свежие. Ты все еще зол. И каждый раз, когда вы видите или даже думаете об этом человеке, вы кипите. Может быть, с момента инцидента прошло много времени, но вы просто не можете с этим справиться. Вот что ты можешь сделать.

Из чего состоит гнев

Чтобы преодолеть свой гнев, полезно понять, что такое гнев на самом деле. Чувства порождаются так называемой «системой мотивации». Они помогают вам оценить, насколько эффективно достигаются ваши цели. Именно то, как вы интерпретируете эти чувства, создает эмоциональный опыт.

Однако в современном мире — где так много наших целей концептуальны и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы — гнев может быть менее полезным.

Когда цель, которая важна для вас, блокируется, это плохо. Чем важнее цель, тем сильнее негативное чувство. Когда обстоятельства приводят к тому, что цель терпит неудачу, эти обстоятельства разочаровывают вас. Но когда человек является источником блокировки, тогда вы сердитесь на , на — потому что они являются источником проблемы.

С эволюционной точки зрения высокая энергия и агрессивная поза, сопровождающие гнев, имеют большой смысл. Если вам нужно отбиваться от врага, то крик и применение физической силы могут быть полезны. Однако в современном мире — где так много наших целей концептуальны и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы — гнев может быть менее полезным, если не сказать больше.

Чтобы успокоить себя и ослабить эти эмоции — особенно если они длятся какое-то время — вы не можете просто попытаться выбросить из головы исходный инцидент и надеяться, что в конце концов перестанете злиться.Вам нужно оглянуться назад на то, что человек сделал с вами . Сейчас это все еще кажется таким же важным, как тогда, когда это произошло впервые? Если нет, то вы можете попытаться простить человека за его поступок. Но если то, что они сделали, покажется непростительным , тогда вам понадобится другая стратегия.

Зачем все-таки прощать и забывать?

Но сначала подумайте о прощении. Появляется все больше свидетельств того, что прощение приносит пользу прощающему, а не только прощенным.

Одна из причин, по которой мы продолжаем злиться на людей, заключается в том, что нам постоянно напоминают подробности того, что они сделали с нами.Эти детали делают проступок свежим. Воспоминание о них вновь разжигает активность в мотивационной системе, что заставляет снова вспыхивать изначальный гнев.

Поэтому, когда кто-то говорит: «Я могу прощать, но никогда не забывать», не верьте им. Когда вы прощаете кого-то, это помогает вам забыть детали того, что этот человек сделал с вами — эти два аспекта идут рука об руку. Со временем это забвение усложняет проступку, чтобы снова активировать вашу мотивационную систему. В результате вы больше не можете генерировать энергию, необходимую для того, чтобы по-настоящему злиться на другого человека.

Вы всегда можете быть настороженным, из них, и вы, возможно, не сможете полностью доверять им когда-либо снова, но это другое, чем оставаться в ярости. Даже если ваши отношения не восстановятся, по крайней мере, вы не будете постоянно злиться на них.

Создайте дистанцию ​​

А как насчет того, что вы действительно не можете простить кого-то? Обрекает ли это вас на вечное переживание в ярких деталях обстоятельств первоначального взрыва? Не обязательно. Даже если вы не можете простить, вам не обязательно попадать в ситуации, которые сохраняют высокий уровень гнева по отношению к ним. Сила вашей эмоциональной реакции на человека зависит от степени психологического взаимодействия с ним.

Гнев имеет тенденцию ограничивать нас одним способом мышления о том, что произошло. Это толкование превращается в неизлечимую боль.

Часто, когда вы злитесь на кого-то, вы склонны постоянно думать о том, что они сделали с вами, что удерживает вас эмоционально от того, как с вами поступили. Психологи называют этот повторяющийся образ мыслей «размышлениями» по названию того, как коровы жевают жвачку.

Чтобы избежать размышлений, отойдите на некоторое психологическое расстояние от ситуации. Сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни. Когда вы действительно думаете о ситуации, представляйте ее с точки зрения одного из ваших друзей, а не с вашей собственной точки зрения. Заставляя себя увидеть это со стороны, вы заставляете свой разум думать о ситуации более абстрактно. В результате конкретные подробности того, что сделал этот человек, будут вам менее доступны, и они будут меньше влиять на ваше эмоциональное состояние.

Переосмыслить ситуацию

Наконец, стоит отметить, что гнев имеет тенденцию удерживать нас в едином образе мышления о том, что произошло. Это толкование превращается в неизлечимую боль.

Альтернативный подход — найти другие способы охарактеризовать ситуацию. Выражения вроде «когда жизнь дает вам лимоны, сделайте лимонад» на самом деле относятся к чему-то с психологической точки зрения, потому что они побуждают вас взглянуть на вашу текущую ситуацию по-другому. Преступление, совершенное кем-то другим, могло создать для вас еще одну возможность, о которой вы иначе не могли бы подумать.Возможно, это не заставит вас почувствовать себя лучше в отношении человека , но может заставить вас почувствовать себя лучше в отношении ситуации .

Вы также можете попробовать рассмотреть ситуацию с точки зрения человека, на которого вы злитесь. У нас есть сильная тенденция предполагать, что действия других обусловлены характеристиками , которыми они обладают (например, злоба, злоба или злоба), а не обстоятельствами , которые побуждают их к этим действиям. Когда вы принимаете точку зрения этого человека, аспекты его ситуации могут стать более очевидными, и это может помочь вам понять, почему он поступил именно так, даже если вы все еще не согласны с этим.

Никогда не бывает легко перестать злиться на кого-то. И вы даже можете почувствовать, что их поведение полностью оправдывает то, что вы на них злитесь. Но эмоция гнева может быть сильной и редко приводит к принятию продуктивных решений, особенно на работе. Если вы не можете найти способ преодолеть это, вы не просто будете наказывать другого человека своим пренебрежением, но, возможно, причините себе вред и себе.

Видео по теме: Ты токсичный коллега?

Как остыть, когда вы злитесь

Обратите внимание: этот пост содержит предложения для людей, которые имеют дело с проблемами гнева, которые влияют на других в их жизни, а не только на их интимных партнеров.Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются агрессивным партнерам, так как насилие — это не результат проблемы гнева, а, скорее, желание контролировать интимного партнера.

Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — некоторые чаще или легче, чем другие, — и разные вещи нас провоцируют и раздражают. В определенной степени это может быть здоровая эмоция. Например, гнев по поводу какой-либо причины, несправедливости или политического вопроса может побудить нас действовать во благо.Многие из самых влиятельных движений и изменений в нашей стране начинались с чувства гнева или разочарования.

Но гнев также может быть очень опасным. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы с ним справляетесь и выражаете его. Эмоции проявляются по-разному, и если вы обнаружите, что часто и сильно сердитесь, вы, вероятно, сначала заметите физические симптомы. Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, мышцы напрягаются и многое другое.

Если вы чувствуете, что злитесь, что вам делать?

  • Скажите себе, успокойтесь. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «расслабься», «остынь» или что-то еще, что тебе подходит.
  • Заставьте себя выйти из ситуации. Сделайте перерыв, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или побегайте.
  • Используйте визуализацию, чтобы успокоиться. Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
  • Считайте до 10 (или 50… или 100), если вы чувствуете, что собираетесь сделать или сказать что-то вредное.Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
  • Облейте лицо холодной водой.
  • Притормозите и сосредоточьтесь на своем дыхании. Осознанное дыхание предполагает медленные, глубокие вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
  • Позвоните другу. Есть ли у вас поддерживающий друг или член семьи, который может выслушать вас и успокоить?
  • Постарайтесь заменить негативные, гневные мысли позитивными, рациональными. Даже если вы расстроены, напоминайте себе, что гнев не исправит ваши чувства.

Что теперь?

Найдите время для себя, чтобы снять стресс и сосредоточиться на занятии, которое делает вас счастливым, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще. Достаточное количество упражнений еженедельно также может помочь снять стресс.

Практикуйте техники релаксации, например слушайте успокаивающие звуки или песни, занимайтесь медитацией или йогой.

Ведите дневник или записывайте свой гнев. Запишите, какие чувства вы испытали, какие факторы способствовали возникновению вашего гнева и как вы на него отреагировали.Постарайтесь записать мысли, которые приходили вам в голову и время, а затем поразмышляйте над этими примерами и посмотрите, есть ли какие-то закономерности в вашем гневе.

Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев создает напряжение в ваших отношениях? Пугаете своих детей? Найдите время, чтобы подумать, как ваш гнев может повлиять на окружающих.

Постарайтесь отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете, помимо гнева. Вы в депрессии? Расстроенный? Смущенный?

Узнайте о здоровом общении с другими.Умение говорить рационально и спокойно, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью облегчения гнева.

Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или пойти на консультацию.

Дополнительная литература

Если вы изливаете гнев на партнера, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233). Вы можете конфиденциально поговорить об этом поведении с непредвзятым адвокатом и обсудить шаги для получения помощи.

Можно сердиться.Быть жестоким никогда не нормально

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом таким образом, простую фразу типа «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцептивные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, что вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Скажем, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в барьеры для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Культурные столкновения могут происходить во время общения и во время культурных столкновений по-разному; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Постарайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *