Как ужиться: Как ужиться со свекровью. 63 простых правила

Содержание

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками – Москва 24, 27.04.2021

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы.

Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать!..» Или: «Весь в отца!..»

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Фото: depositphotos/olly18

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.

«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады.

Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Как ужиться в однушке втроем? Простые дизайн-решения и советы для тех, кому мало места

Избавьтесь от лишнего

Чтобы подготовиться к новой жизни, будь-то переезд в новую квартиру или рождение ребенка, проведите инвентаризацию. Вы удивитесь, как много вещей с дальних полок не использовались годами, а значит их «срок годности» истек. Если этого не сделать, лыжи, 10 пар тарелок, мультиварка будут постоянно перемещаться, а вам будет казаться, что не хватает места.

Прихожая

Вам очень повезло, если вместе с соседями вы смогли организовать «грязную зону» перед входной дверью, где вы можете оставить уличную обувь. Ведь часто вход в санузел находится рядом с прихожей, а ходить по песку от обуви, который непременно разлетится, никому не хочется. Но все же подобные истории скорее исключение, чем правило, поэтому в прихожей нужно предусмотреть пуф, чтобы посадить ребенка, удобно снять сапоги или поставить пакет. В маленьких квартирах необходимо комбинировать сидение с отсеком для хранением обуви. Вешалка для верхней одежды — максимально близко к двери.

Большинство застройщиков заранее думают о жильцах и делают небольшие ниши, куда можно поставить шкаф. Но обязательно ставьте шкаф до потолка — высоту в маленьких квартирах нужно использовать по максимуму.

Развеем один миф — шкафы-купе не экономят пространство: раздвижной механизм съедает до 10 см, поэтому не стесняйтесь обычных распашных моделей. Внутри выделите место для технического хранения: гладильные, сушильные доски, пылесос, ведра, тряпки — все туда.

На вопрос о цветах дизайнеры сходятся во мнении: как можно больше светлых тонов на стенах и мебели. Это правило действует для всей квартиры. Но если хочется ярких акцентов, не переусердствуйте. Чтобы еще больше визуально расширить пространство прихожей, разместите зеркало на входную дверь.

Ванная комната

В первую очередь решите для себя, где вам привычнее стирать вещи: в ванной комнате или на кухне. Если такой дилеммы нет, то постарайтесь уместить стиральную машинку под раковиной в санузле. Хотите оставить машинку на кухне? Тогда заполните пространство под умывальником первостепенными вещами: горшком для ребенка или лестницей, чтобы малышу было удобно мыть руки.

Лидия Лаптева, дизайнер:

— Стремитесь к монолитным поверхностям. Минимум отдельно стоящих предметов. Для квартир любого размера следует устанавливать унитаз в виде подвесной чаши, а бачок зашить в стену. Так будет легче протирать сантехнику, а пространство над унитазом можно использовать под шкаф, где хранить запасные полотенца или косметику. Вместо шторы — стеклянные створки на борт ванной. В случае, если вы задумали полноценный ремонт, то сэкономить на материалах можно, заменив часть плитки на зеркало.

Кухня для всех

Максимально увеличить пространство гостиной можно именно за счет кухни. Задумайтесь над сносом стены между помещениями (если она не «несущая»), это поможет максимально работать с пространством. Но если на кардинальные перемены не готовы, начните с малого: пусть у тостера, чайника и мультиварки теперь всегда будет свое место радом с розеткой. На верхние полки шкафов уберите запасы (крупы, консервы, специи, детское питание), а под рукой и на уровне глаз оставьте самое необходимое. Откажитесь от громоздких, круглых обеденных столов в пользу барных стоек и раскладных поверхностей.

Хороший вариант для маленьких квартир — кухни-ниши с полностью закрываемыми дверями. В таком случае останется чувство открытого пространства. Кроме того, кухня может стать рабочей зоной, поэтому помещение должно быть светлым, но не обязательно ярким. Совмещайте рабочее место с обеденным столом, тогда достаточно приглушенной люстры с непрозрачным плафоном, чтобы одновременно создать уют.

Гостиная

Набор комбинаций будет зависеть только от вас (мы предложим три простых, но популярных варианта), но некоторые решения универсальны. Например, откажетесь от телевизора в пользу проектора. Стена может быть максимально чистой и не собирать вокруг себя лишние стеллажи и полки. Шторы не всегда уместны, потому что «съедают» пространство физически и визуально, легкая тюль или римские шторы. Исключайте острые углы для безопасности, пользуйтесь специальными детскими насадками. Не бойтесь сделать на стене небольшую зону рисования для ребенка. Балкон или лоджию не стоит совмещаться с залом, если вы не выиграете от этого больше 10 кв. м. Следующие комбинации обустройства помогут вам максимально использовать пространство в зависимости от возраста ребенка.

Больше света

В возрастом ребенку понадобится отдельное пространство, но пока вы можете сделать простую перестановку. Организуйте спальное место напротив детской кроватки. Добавьте светлых тонов. Если очень важно иметь свой уголок для работы — вы найдете для него место. Игрушек и школьных учебников пока нет, поэтому пользуйтесь пространством по своему усмотрению.

Зонирование перегородками

Чтобы отделить спальню от детской пользуйтесь раздвижными перегородкам. Или полками к «окошками», чтобы проходил свет. Если пространство позволяет поставить полноценную стену из гипсокартона, не забудьте о вентиляции в спальне супругов. Шкафы для хранения одежды и личных вещей занимайте во всех зонах. Постельное белье прячьте под кровать. Зону гостиной можно будет сохранить, если вы совместите диван со спальным местом. Детскую зону можно сделать двухуровневой.

Трансформер

Для родителей и ребенка стоит подумать о шкафах, совмещающих в себе систему хранения, кровать и диван. Рабочее место можно оформить, если продлить подоконник складной конструкцией. Или подыскать диван с откидным столиком. Именно подвижность такой мебели делает ее наиболее функциональной и эргономичной в небольших квартирах. В этом случае все зависит только от вашей фантазии.

Как найти место для себя?!

Важно уметь создать обстановку одиночества, советует семейный психолог Наталья Манухина. Поэтому, чтобы сосредоточиться на выполняемой задаче, можно расположиться спиной к остальным (и не забывайте пользоваться наушниками).

Наталья Манухина, психолог:

— Как показывает опыт, для работы/учебы с ноутбука годятся места общего пользования: коридор с его закутками, кладовая, балкон. Жена и мама обычно выбирает себе кухню, а папа коридор. Кто знает, почему? Не известно, но статистически выверенный факт.

Подумайте о системе «Умный дом» — не отрицайте технологии. Вы сможете читать сказки, пока следите за готовкой еды. Неожиданный звонок в домофон не застанет врасплох, даже если ребенок только что уснул. Экономия коммунальных ресурсов позволит контролировать расходы, которые потратите на домашний быт.

Бесконфликтная среда

Если хотим, чтобы не мешали дети, им нужно уделять время, причем каждым взрослым членом семьи. В любом возрасте дети обладают природным даром и врожденной ответственностью всех объединять, поэтому не включенным не останется никто. Сами предложите, чем и когда вы готовы с ними заняться — это лучше, чем потом тушить конфликты и восстанавливать разрушения, создаваемые ребенком для привлечения к себе внимания,

Свободное время нужно разнообразить, а для этого брать предложения от каждого члена семьи и обязательно их исполнять. Создайте график семьи с конкретными временными рамками. Отдых должен включать все сочетания по составу семьи.

Лайфхак, который мог быть первым

Увеличить пространство можно не за счет хитростей зонирования, света, зеркал и мебели трансформеров.

Сегодня рынок ипотечного кредитования предлагает демократичные ставки от 4,69% на весь период выплат. «Семейная ипотека» от Альфа-Банка действует на покупку новостройки или вторичного жилья при первоначальном взносе от 15%.

Или на рефинансирование текущей ипотеки. Заявки оформляются в течение часа и требуют только стандартные документы.

Калькулятор ипотеки

http://regiodom.pl, https://vid-stroy.ru, ШЕФ дизайн, https://pixabay.com/

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

https://ria.ru/20200414/1570016612.html

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции — РИА Новости, 14.04.2020

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

За месяц карантина мы успели пройти все стадии от отрицания неизбежного (“вы шутите, какая отмена школы и изоляция?”) до принятия (“выживем втроём в однушке”). Сейчас сложно всем. Решили спросить у мам-психологов, как они теперь выстраивают свой день, куда девают раздражение и что делают, чтобы усмирить детей, которые мешают работать.

2020-04-14T12:05

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e4/04/0e/1570016540_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_c85804c5e82be9b38cb00eb435d40368.jpg

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

audio/mpeg

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» публикуем карантинные аудиодневники наших постоянных экспертов — психологов Марии Зеленовой и Екатерины Сивановой.В них они делятся личным опытом, как переживают карантинные будни, чем занимают детей, что думают об онлайн-обучении, куда направляют детскую и свою тревогу и главное — объясняют, почему сейчас лучше забыть о родительских амбициях.Как поддержать детей и себя в период карантина, читайте в расшифровке лекции психолога Людмилы Петрановской.6:40 чем занять ребёнка в течение дня7:35 если родители устали от ребёнка10:10 о чём стоит договориться большой семье в изоляции12:30 почему заказать пиццу на ужин и не готовить — это нормально15:50 как направить тревогу ребёнка в нужное русло с помощью игры18:20 если ребёнок хочет играть, а вы нет21:30 «важная вещь договариваться и передоговариваться»: правила изоляции Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/04/0e/1570016540_54:0:586:399_1920x0_80_0_0_fe85706ac7325a8503b6764a58224a45.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» публикуем карантинные аудиодневники наших постоянных экспертов — психологов Марии Зеленовой и Екатерины Сивановой.

В них они делятся личным опытом, как переживают карантинные будни, чем занимают детей, что думают об онлайн-обучении, куда направляют детскую и свою тревогу и главное — объясняют, почему сейчас лучше забыть о родительских амбициях.

Как поддержать детей и себя в период карантина, читайте в расшифровке лекции психолога Людмилы Петрановской.

6:40 чем занять ребёнка в течение дня

7:35 если родители устали от ребёнка

10:10 о чём стоит договориться большой семье в изоляции

12:30 почему заказать пиццу на ужин и не готовить — это нормально

15:50 как направить тревогу ребёнка в нужное русло с помощью игры

18:20 если ребёнок хочет играть, а вы нет

21:30 «важная вещь договариваться и передоговариваться»: правила изоляции

Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Эпизод монтировал Андрей Темнов

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Психолог из Ярославля рассказал, как ужиться с родителями мужа | 17.05.21

На нем будут представлены произведения русской литературы глазами иностранцев.

Сегодня, 17 сетября, на сцене ярославского Российского государственного академического театра драмы имени Фёдора Волкова стартовал XXI Международный Волковский фестиваль «Русская драматургия на глазах мира». В этом году свои постановки покажут театры из семи стран: Армении, Узбекистана, Беларуси, Казахстана, Венгрии, Финляндии и России.

— Мне кажется, уникальность нашего фестиваля вытекает из названия «Первый русский». Поэтому кому как не нам помогать нашим иностранным коллегам, мотивировать брать русскую литературу и сделать ее центром своих творческих интересов, — сказал художественный руководитель театра имени Волкова Сергей Пускепалис.

В Ярославле открылся XXI Международный Волковский фестиваль. Афиша

Отметим, что из-за пандемии коронавируса театр из Финляндии приехать в Россию не смог.

— Фины должны были приехать, но из-за пандемии их просто не выпустили из страны, — поделился директор театра имени Волкова Айрат Рашитович Тухватуллин. — Но мы не стали отменять спектакль, а покажем его онлайн.

В Ярославле открылся XXI Международный Волковский фестиваль. Афиша

Первыми же в этом сезоне выступили ярославский артисты со спектаклем по пьесе Григория Горина «…Забыть Геростарта!».

В Ярославле открылся XXI Международный Волковский фестиваль. Афиша

18 сентября на основной сцене зрители смогут увидеть Ереванский государственный театр кукол имени Ованеса Туманяна (Армения) с фантасмагорией по мотивам повести Н. В. Гоголя «Вий».

19 сентября на камерной сцене пройдёт моноспектакль «Преступление и наказание» по мотивам романа Ф. М. Достоевского, представленный театром для детей и юношества «Колибри» (г. Будапешт, Венгрия).

20 сентября на основной сцене выступят артисты Молодежно-экспериментального театра-студии «Дийдор» из Узбекистана с комедией «Осенняя скука» по пьесе Н. А. Некрасова.

21 сентября Республиканский театр белорусской драматургии представит спектакль «Профит» по мотивам пьесы «Доходное место» А. Н. Островского в постановке Александра Гарцуева.

22 сентября Государственный академический театр для детей и юношей им. Г. Мусрепова из Казахстана покажет трагедию А. П. Чехова «Чайка» в постановке Елика Нурсолтана.

23 сентября, в Концертно-зрелищном центре «Миллениум» пройдет онлайн показ спектакля по мотивам «Мастера и Маргариты» «Сатана прибывает в Москву». Постановку представит Городской театр Тампере из Финляндии.

Закроется фестиваль 23 сентября драмой Александра Володина «Пять вечеров». Спектакль покажут артисты Татарского государственного академического театра им. Галиаскара Камала из Казани.

Читайте также: В Переславле-Залесском открыли памятник Александру Невскому

Не ворчи: как ужиться с пессимистом?

«Муж стал ужасным пессимистом, всегда предполагает самое плохое развитие событий, ворчит по любому поводу. Как научить его замечать хорошее и вообще настроиться на лучшее?» — спрашивает читательница SHE. О том, почему пессимиста трудно перевоспитать, рассказала психотерапевт клиники «Инсайт» Людмила Юрганова.

Если мужчина выплескивает свои неудачи на женщину, обычно это является одним из вариантов семейной игры «опять не угадала», «успокой меня, иначе…», «повозись со мной», «поговори со мной». В общем и целом это укладывается в понятие «хочу по-другому, но не знаю как» и означает просьбу человека справиться и разобраться с его чувствами потому, что он с ними справляться не хочет. В результате женщина берет на себя постоянную ответственность за переживание мужем негативных эмоций и сама превращается в своего рода ведро, куда складывается весь негатив мужа. Со временем эта ситуация усугубляется. И новые методики успокоения, которые вы будете изобретать, совсем перестают работать.

Самое полезное в такой ситуации — вернуть высказанные эмоции мужу: «Зачем ты говоришь это мне?» или «Зачем ты говоришь мне это сейчас?». Важно вернуть информацию, разграничить свои эмоции и чувства от чувств и эмоций мужа, спросить, что он сам предполагает делать. Можно предложить подумать над проблемой в этот раз вместе, но дать понять, что в следующий раз он разберется с эмоциями сам.

Разграничивайте: если у близкого человека случается плохое событие и он тут же «вываливает» все эмоции на вас, а вы принимаете их, — это всегда семейная игра. Но если реальных неприятностей нет, а у человека постоянно без причины плохое настроение и апатия и он не радуется даже радостным событиям в жизни, — это может говорить о начале болезни, когда развивается депрессивное расстройство личности. В этом случае обычно требуется помощь специалиста.

как уживаются подростки в школьном коллективе – рассказ психолога – Учительская газета

Подростковый возраст – для родителей моментально взрослеющих детей «не сахар». А уж для самих тинейджеров и подавно, особенно в коллективе. От того, как складываются их отношения с одноклассниками, зависит их общий настрой на жизнь и, разумеется, успешность в учебе.

Фото: youtube.com

Чем могут помочь родители, когда и как стоит вмешиваться в отношения ребенка с коллективом и стоит ли это делать вообще? Ведь иногда семье сложно понять, капризничает ребенок или его жалобы на одноклассников и учителей обоснованны. Стоит ли в этом случае поменять школу или не следует решаться на столь резкие шаги ради «убегания» от проблем вместо того, чтобы их решать? Вопросов всегда возникает множество, если ваш ребенок – подросток. Поэтому в поисках ответов на них мы обратились к практикующему специалисту.

Екатерина Мурашова — практикующий семейный и детский психолог, писатель, автор детских подростковых книг, а также литературы по психологии. В 2010 году ее включили в число номинантов Международной литературной премии памяти Астрид Линдгрен. На встрече с родителями она предложила им, в первую очередь, обращать внимание на то, какую позицию в коллективе занимает ребенок. Для этого она изложила концепцию «ежиков в банке», которая помогает в групповой работе с подростками.

Представьте, что подростковый коллектив – это банка, полная ежиков. По своей природе они не могут не колоть друг друга. Однако существуют такие геометрические решения, которые позволяют им сосуществовать в относительном комфорте. Что может сделать один конкретный «ежик», чтобы его «кололи» как можно меньше? Екатерина подчеркивает, что задача поиска ответов на этот вопрос имеет именно геометрические решения. Тот, кому удается забраться «наверх» и «высунуть нос» из общей кучи, вовсе не оказывается в комфортном положении, как можно предположить: его колют те, кто внизу, в незащищенный колючками «живот», да еще стараются стянуть его обратно в общую кучу. Однако есть позиции, которые позволят сделать пребывание в этой банке менее болезненным: например, лечь на дно, выставив иголки. По словам Екатерины Мурашовой, подростки обычно сами определяют таких одноклассников, отмечая, что те в подобной позиции находятся уже несколько лет. В ней есть свои минусы: такой ребенок практически не вовлечен в жизнь коллектива, «снизу» не видно, что происходит вокруг. То есть «не колют», но дышать тяжело.

Второй вариант безопасной позиции – найти того, кому доверяешь, и выстроить с ним «круглого ежа», соединившись «брюшками», выставив иголки против остальных. На такое большое круглое и колючее существо никто обычно не покушается. Однако и здесь есть свой риск – предательство. «Мы с Тамарой ходим парой, а она вдруг ушла и стала дружить со Светкой. А еще и рассказала ей все мои секреты». В этом случае риск предательства представляет серьезную психологическую травму. В любом классе, как правило, такие тесные парные взаимоотношения встречаются.

Есть еще относительно безопасное размещение в «банке» – «брюшком» прилепиться к стеклу. В этом случае все интересы подростка находятся вне коллектива, он все время смотрит туда – «за стекло». Такими учениками бывают те, кто серьезно увлекается спортом и в классе находится пару месяцев из учебных девяти. Когда такой ребенок появляется в коллективе после очередных соревнований, ему пытаются рассказать, что за это время произошло, стараются как-то ввести в «тусовку» – в атмосферу коллектива на данный момент. Однако увлеченного спортом это мало интересует, он с трудом адаптируется: все его мысли – в любимом занятии вне класса. Плюсы и минусы этой позиции очевидны: с одной стороны, такого «ежика» не колют, а с другой – он остается по большей части вне коллектива.

Все проблемы в классе можно решить, если перевернуть банку. И она со временем переворачивается – ребята взрослеют, их интересы все больше выходят за пределы коллектива. Родителям подрастающих детей в своем общении с ними стоит набраться терпения и помнить, что этот «колючий» возраст все же проходит. И дети из него выходят с багажом накопленного опыта.

О самооценке ребенка

Многие считают, что меньше проблем в школе бывает у тех детей, которые обладают более высокой самооценкой. Однако такое мнение Екатерина не разделяет. По ее словам, нормальной является как высокая, так и низкая самооценка. И та и другая позволяют адекватно взаимодействовать с миром. Если у ребенка очень высокая самооценка и вдруг случается что-то неординарное, он «падает» – первое, что ему приходит в голову, это мысль о случайности произошедшего. Ребенок поднимается и идет дальше, при этом его самооценка не страдает, она не меняется. Если в такую ситуацию попадет ребенок с низкой самооценкой, он, как правило, решает, что это обычно для него – «так и должно было случиться», все, как всегда, ничего нового. И в этом случае самооценка подростка также не изменится. В первом и втором примерах мир для него остается предсказуем. Так что любая самооценка нормальна – главное, чтобы она была стабильной. Плохо, если она становится скачущей: когда ребенку сегодня кажется, что выше него только звезды, а завтра – что ниже него только мусорная корзина. Плохо также, когда она явно не совпадает с реальными возможностями ребенка.

О травле

В самой некомфортной ситуации в классе оказываются дети, которых одноклассники определяют на роль «козла отпущения». Тогда начинается травля. И единственный правильный выход здесь – забрать ребенка из этого коллектива. В таком случае медлить нельзя: сначала его надо забрать из такого класса, и только затем анализировать ситуацию, особенности характера и помочь ему попробовать себя в разных ролях, которые обычно предлагает детский коллектив.

Чтобы принять такое важное решение, необходимо правильно определить, когда речь идет действительно о ситуации буллинга, а когда просто – о некомфортном пребывании в коллективе – ребенок жалуется, что его дураком сегодня обозвали, а вчера пренебрегли его мнением например. Для этого есть довольно четкий критерий. Травля не означает, что все обязательно объединяются против одного. Далеко не всегда бывает именно так. Самый верный критерий – это отсутствие поддержки, когда ребенка никто не поддерживает в классе. Один или несколько одноклассников могут взять его портфель, вытряхнуть личные вещи или побить, и никто за него не заступится. Если на стороне такого ребенка нет никого, то в данном случае речь, скорее всего, идет именно о буллинге.

Бывают случаи, особенно в 3-4 классах, когда ребенок продолжительное время (например, почти весь учебный год) борется за себя – с обижающими его одноклассниками, иногда даже с учителем, который унижает его перед классом. Как только родитель заподозрит такую ситуацию, психолог советует «вооружиться» доказывающими это фактами и сообщить о них всем заинтересованным лицам – педагогу, администрации, классу. В этом случае нужно заявить о своих намерениях не мириться с существующим положением, а разбираться в нем. Если по итогам будет заметно, что родителя услышали, что отношения в коллективе стали меняться, и ребенок стал спокойнее, то можно дальше продолжать обучение. Если этого не будет, стоит, как в случае травли, забирать ребенка из данного коллектива: ведь роль «козла отпущения», которую в данном случае приходится ребенку выполнять, разрушает личность.

Остается закономерный вопрос: что делать дальше – после того, как такой ребенок переведен в другую школу? Непременно стоит проанализировать причины того, почему он не прижился в прежнем коллективе, понять, почему он не смог справиться ни с одной из существующих в детском социуме ролей и предложить – в некоторых случаях даже научить – его одной из них. В этом может помочь квалифицированный психолог. Екатерина Мурашова также предлагает родителям ознакомиться со стандартным набором ролей детского коллектива, чтобы понять, какая именно может подойти их ребенку – в случае «подкованности» и осведомленности семьи в этом вопросе работа психолога с ребенком может оказаться более эффективной.

Ранее сетевое издание «Учительская газета» рассказывало о взаимоотношениях родителей со взрослеющими детьми, как вести себя с подростком в различных ситуациях.

Психологи дают советы, как ужиться с неряхой 23 мая 2021 года

Бабушка отчитывала пятилетнюю внучку, извозившуюся в песочнице.

– Посмотри, на кого ты похожа! Как можно быть такой неряхой? Ты же девочка!

– Как будто мальчику неряхой быть можно, – недовольно буркнула сидевшая рядом молодая мама.

– Нельзя, но простительно, – наставительно заметила бабушка, – а вот женщина-неряха – это кошмар.

Через пару минут у песочницы уже разгорелся жаркий спор о том, насколько серьёзным недостатком является неряшливость и кому в большей степени она присуща.

Мужской подход

Вообще принято считать, что в большей степени к неряшливости склонен сильный пол. Недаром же темой многочисленных анекдотов стали женские жалобы на нежелание мужа убирать свои носки. Многие представители сильного пола и в самом деле предпочитают оставлять их где попало – у кровати, кресла, дивана, телевизора и даже на кухне, вместо того, чтобы отнести их в ванную комнату где грязным носкам самое место.

Да что там носки! Моя подруга, например, постоянно жалуется, что после мужа на кухне остаётся дичайший бардак – всюду крошки, на столе громоздится грязная посуда. Его вещи постоянно разбросаны по всей квартире, и ей приходится постоянно ходить и прибирать за благоверным.

Соседка уже который год борется с нежеланием мужа убирать за собой постель. Пока безрезультатно. Более того, он может завалиться на эту самую постель в одежде, в которой только что пришел с улицы. Ужинает он в комнате перед телевизором и грязные тарелки потом за собой не убирает, а оставляет прямо на полу, где валяются его же носки и журналы.

Словом, доказательства того, что сильная половина человечества и самая неряшливая, казалось бы, пруд пруди. Однако на деле оказывается, что женщины по этой части порой способны мужчинам сто очков вперёд дать.

Федорино горе

Я знаю немало мужчин-аккуратистов. У них и дома всегда чисто и убрано, и на рабочем месте каждая вещь строго на своём месте. И уже от них приходится слышать жалобы на то, что женщины сами по себе не аккуратны.

Мой бывший одноклассник, холостяк, сетует, что каждый раз, когда в его холостяцкой квартире появляется женщина, всё переворачивается вверх дном. Плита в кухне оказывается чем-то залита, в ванной валяются грязные ватные диски, какие-то пустые упаковки.

У меня есть немало подруг, которые не могут похвастаться особой аккуратностью. При этом их мужья, напротив, тяготеют к порядку. И вид немытой тарелки, оставленной на самом виду, причиняет многим из них искренние страдания.

Самое забавное, что при этом женщина может тщательно следить за собственным внешним видом. Она никогда не выйдет из дома ненакрашенной, с неуложенными волосами или в мятой блузке. Но дома у неё может быть полнейший бардак – одежда валяется на стульях, креслах, чашки в тёмном налёте от чая и кофе, всё зеркало в ванной заляпано зубной пастой.

Немецкие специалисты уверены, что неряшливость – это психическое заболевание, развивающееся из-за психологических травм, полученных в детстве. Ещё ряд психологов считает, что неряшливость и несобранность – это признаки скрытой депрессии, синдром дефицита внимания или иного психоневрологического заболевания.

– Ребёнка могли элементарно с детства не приучить к аккуратности, и из-за этого у него очень слаборазвиты гигиенические потребности, — объясняет психолог Дмитрий Орешкин.

По словам специалиста, самый благоприятный период для развития чувства чистоты у ребёнка – до четырёх лет. Если до этого возраста его не приучали к аккуратности, то общая неряшливость станет его неотъемлемым спутником. Во взрослом состоянии такие люди действительно не замечают беспорядка и грязи, а если и замечают, то он не вызывает у них дискомфорта.

– Причиной неряшливости может быть и протестный тип поведения, нежелание подчиняться общим правилам, — объясняет психолог. – Ещё одна причина связана с неосознанным желанием отгородиться от окружающего мира через создание барьера эмоции отвращения. За ней прячется большой страх эмоционального сближения с другими людьми.

Неряшливые люди страдают, как правило, страдают ещё и неорганизованностью. Они опаздывают везде и всюду, забывают о порученных делах, вспоминают о них в последний момент и бросаются доделывать в авральном порядке.

– То есть хаос царит не только у человека в квартире, но и в голове, — объясняет психолог. – Аккуратные люди более организованны, более ответственны, более обязательны, более требовательны к себе и другим. И то, что не все хотят жить по таким правилам, вызывает у них непонимание, гнев, возмущение, обиду.

При этом среди нерях немало вполне успешных людей, умудрившихся сделать блестящую карьеру и добиться успеха. Известные американские психологи Эрик Абрахамсон и Дэвид Фридман утверждают, что неряшливость подразумевает качества, присущие великим натурам: импровизацию, приспособляемость и интуицию.

Но жить с ними, понятное дело, — сплошное мучение.

Если ваш супруг – неряха

Психологи советуют мужьям и жёнам неряшливых супругов, стремящихся переделать свою вторую половину, запастись терпением.

Привычка к аккуратности вырабатывается упорным трудом. Как приучают к порядку ребёнка – хвалят за положенную на место вещь, так и со взрослым человеком: его нужно благодарить, хвалить за старания поддерживать порядок, показывать, что вы это цените. Это называется выработать привычку правильного поведения. Таким образом даже взрослого человека можно приучить к аккуратности. А постоянные скандалы по этому поводу не помогут. Они лишь вызовут уход в себя, ответную обиду и отчуждение между супругами.

9 советов, как ладить с людьми в любой ситуации

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 правил ладить с кем угодно

Источник: savageultralight / Shutterstock

Бывают моменты, когда вы хотите наброситься на кого-то, кто делает вашу жизнь несчастной. Возможно, ваш коллега по работе или ваш ближайший интимный партнер, если не сказать лучшего слова, означает .Вы чувствуете, что вас атакуют, возмущают и вас неправильно понимают. Хуже того, вы чувствуете, что натолкнулись на кирпичную стену, и вас не слышат и не воспринимают всерьез.

Итальянский психолог Франческа Д’Эррико и философ Изабелла Погги (2014) используют термин «кислотное общение» для обозначения того, что происходит, когда люди, которые злятся и подвергаются жестокому обращению, сдерживают себя от выражения своих истинных чувств.

Как они заявляют: «Человек, который ведет язвительную коммуникацию, злится из-за некоторого чувства несправедливости и хотел бы выразить свой гнев, но не может сделать это из-за чувства бессилия, как для того, чтобы оправиться от пережитой несправедливости, так и для предотвратить негативные последствия своего самовыражения »(с.663). Мы могли бы назвать это пассивной агрессивностью: вы хотите сказать что-то негативное, но поскольку вы чувствуете, что не можете (по какой-либо причине), вы отпускаете свой гнев косвенным образом.

Ядовитый оратор, как отмечают Д’Эррико и Поджи, использует иронию, сарказм, инсинуацию и косвенную критику в своих словах и тоне голоса, чтобы «создать образ умного и блестящего человека» (стр. 664). Люди также могут использовать язык тела для достижения тех же целей с помощью жестов, мимики и движений головы и тела.Мы все в тот или иной момент были виноваты в этом: вы чувствуете, что вас атакуют, не хотите ничего говорить, поэтому вместо этого вы поджимаете губы или скрещиваете руки, возможно, сопровождаясь закатыванием глаз вверх.

Д’Эррико и Поджи, опросив 80 молодых людей из Италии, опросили анкету:

«Проактивные» эмоции у кислотных коммуникаторов, такие как ревность, зависть, желание мести, ненависть и презрение.
«Пассивные» эмоции, включающие беспомощность, горечь и негодование.

Участники заявили, что их побуждали к кислотному общению, когда они думали, что другой человек в ситуации ведет себя таким же образом, завидовал, хотел заставить другого человека чувствовать себя виноватым или чувствовал себя непонятым. Они сообщили, что нервничают, злятся и боятся высказать свои настоящие чувства или истинный ответ.

Кислый человек, кажется, не принимается другими хорошо. Прилагательные, которые участники использовали для описания таких людей, включали раздражительный, сварливый, высокомерный, угрюмый, грубый, бесполезный, и резкий .

Будучи язвительным коммуникатором, вы никуда не денетесь с другими. Что, может быть, даже хуже, это может даже испортить вам настроение. Результатом кислотного общения, как выяснили итальянские исследователи, является чувство вины и другие негативные эмоции, связанные с вашей собственной ролью во взаимодействии.

Лучший способ избежать язвительного коммуникатора — это открыто и восприимчиво выражать свои мысли прямо. По иронии судьбы, вы можете бояться этого, потому что вас сочтут чрезмерно критичным или склонным к спорам.Чтобы избавиться от этой оковы, вам нужно найти способ вступить в плодотворные диалоги.

Талеб Хайраллах, Роджер Уортингтон и Али Матту из Американской психологической ассоциации аспирантов (APAGS) недавно разработали руководство для людей, участвующих в «трудных диалогах». С их разрешения я адаптировал здесь пять из этих рекомендаций:

1. Не доминируйте в диалоге.

«Диалог» — это не то же самое, что монолог .Если вы разговариваете, дайте достаточно компромиссов. Как предполагают авторы APAGS:

Будьте терпеливы и дайте другим возможность заявить о себе. Некоторые люди медленнее, чем другие присоединяются к комментарию. Будь то с одним человеком или с 50, делайте паузы между собственными предложениями, чтобы позволить другим собраться с мыслями и выразить их словами.
Не перебивать. Это один из самых верных способов рассердить собеседников.Хотя некоторые люди делают неловкие паузы в своей речи и кажутся слишком длинными, найдите способ позволить разговору течь.
Не произноси речи. Точно так же, как вы не должны перебивать других, не мешайте людям комментировать то, что вы говорите. Думайте о разговоре как о письменном журнале; если ваши комментарии будут занимать всю страницу за раз, вам нужно сделать несколько перерывов между абзацами.
Обрамляйте свои комментарии, чтобы обеспечить возможность взаимодействия. Использование случайных вопросов: «Что вы думаете?» «Есть ли в этом смысл?» — и выражение ваших взглядов в форме утверждений «я» позволит вашим собеседникам почувствовать себя приглашенными для выступления и, следовательно, с меньшей вероятностью наброситься на них.

2. Уважайте мнения.

Покажите, что важны все точки зрения.

Слушайте друг друга с уважением и непредвзятостью . Покажите, что вы способны ценить то, что говорят другие, вместо того, чтобы хмуриться или выглядеть нетерпеливо, когда кто-то выражает то, с чем вы не согласны.Открытое лицо сообщит непредвзятость.
Признайте, что несогласие — это нормально. Не все должны иметь одно и то же мнение, и, признавая, что существуют мнения, расходящиеся с вашим собственным, вы позволяете партнеру выразить то, что он или она хочет сказать.
Все перспективы оценены. Если прямо заявить, что вы цените разные точки зрения, а затем, , вести себя так, как , то это снизит вероятность того, что вы будете казаться «кислотным».

3.Приглашаются к участию всех.

Это включает вас.

Не позволяйте своим мыслям и мнению оставаться незамеченными. Точно так же, как вы хотите побудить других высказаться, когда у них есть возможность предложить свою точку зрения, не думайте, что вы должны сдерживать себя. Если вы подавляете свои мнения, они только потом просочатся наружу и не принесут пользы.
Можно сменить тему . В разгар обсуждения или диалога вы можете почувствовать, что не замечают важной темы.Четкое указание, почему вы хотите сменить тему, поможет предотвратить восприятие окружающими, что вы просто вмешиваетесь в разговор.

4. Модераторы — это фасилитаторы, а не участники.

Продолжайте работу, а не доминируйте на сцене. Если выбран вести групповое обсуждение, не используйте ситуацию, управляя шоу. Обращайте внимание на поток тем среди участников и выбирайте спикеров справедливым и согласованным образом (например, порядок ораторов, поднимающих руки на собрании).
Используйте свой опыт, когда вас об этом попросят. Возможно, вы возглавляете группу, потому что на вас возложена ответственность за ее бесперебойное функционирование. Когда кто-то спрашивает ваше мнение или просит вас о помощи, это нормально, если вы можете сделать это, не заставляя других думать, что они знают не так много, как вы.

5. Иногда лучшие мысли приходят после размышлений.

Рефлексия помогает психологически завершить диалог.По окончании беседы задайте себе следующие вопросы:

Как изменилось ваше отношение к проблеме?
Как изменилось ваше представление о взглядах других людей?

Быть хорошим собеседником немного отличается от того, чтобы быть человеком, который может вести диалог. Диалог, в котором люди чувствуют, что их ценят, слушают и уважают, приносит наибольшие успехи и самореализацию в вас и ваших партнерах по диалогу.

Не стесняйтесь присоединиться к моей группе в Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшнюю запись в блоге или задать дополнительные вопросы по этой публикации.

LinkedIn Изображение предоставлено: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

Пять способов завести друзей и ладить с другими —

Чтобы быть счастливым и получать от жизни то, что вы хотите, вам нужно уметь ладить с другими. Подружиться и наладить связи с другими людьми — один из самых важных жизненных навыков, которые вы можете развить.

Ниже вы узнаете пять способов найти друзей и ладить с другими.

1. Интересуйтесь другими людьми. Дейл Карнеги, автор величайшей из когда-либо написанных книг о построении позитивных отношений с другими — «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — написал следующее:

«Вы можете завести больше друзей за два месяца, проявив интерес к другим людям, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами».
«Интересно, интересно.”

Недавно я наткнулся на шоу под названием «Парки и зоны отдыха», в котором рассказывается об отделе парков в вымышленном городе Пауни, штат Индиана. Главный герой сериала Лесли Ноуп — чиновник среднего звена. Все любят ее, включая ее непростого начальника Рона Свенсона. Причина, по которой она получает такой положительный отклик от окружающих, заключается в том, что она хороший, верный друг и проявляет интерес к другим.

В одном из эпизодов шоу Рон знакомит Лесли с Дайаной, с которой он встречался некоторое время.Когда Лесли встречает Дайан, она говорит ей, как сильно она с нетерпением ждала встречи с ней, искренне улыбается и говорит следующее:

«Итак, Дайан, расскажи мне все о себе. . . ваши дети, ваши увлечения. Каковы ваши пять самых больших надежд, мечтаний, страхов и сожалений? »

Конечно, это преувеличение. Но вы уловили суть: чтобы ладить с другими, искренне интересуйтесь ими.

2. Сосредоточьтесь на том, чего хотят другие люди. Вот еще одна цитата Дейла Карнеги:

«Летом я часто ловил рыбу в штате Мэн. Лично я очень люблю клубнику и сливки, но обнаружил, что по какой-то странной причине рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я ходил на рыбалку, я не думал о том, чего хочу. Я думал о том, чего они хотели. Я не наживал на крючок клубникой и сливками. Скорее, я повесил перед рыбой червя или кузнечика и сказал: «Разве ты не хочешь этого?» Почему бы не использовать тот же здравый смысл при ловле людей? »

В другом эпизоде «Парки и зоны отдыха» Лесли узнает, когда сегодня день рождения Рона (который он отредактировал во всех правительственных документах, чтобы никто не знал).Рон — очень замкнутый «мужественный» человек, который любит охотиться и ловить рыбу, играть джаз, есть мясо и делать вещи из дерева и кожи. Он беспокоится, что Лесли собирается устроить ему вечеринку-сюрприз и пригласить весь город (это именно то, что он ненавидит).

Однако в день своего дня рождения Лесли ведет Рона в пустую комнату, за исключением небольшого стола, удобного кожаного кресла и большого телевизора. На столе тарелка с огромным сочным стейком и бутылка виски.По телевизору идет фильм Мост через реку Квай — , один из любимых фильмов Рона — . Это был последний роман с Роном Свенсоном.

Когда Рон говорит Лесли, что боялся, что она собирается устроить ему вечеринку по случаю дня рождения, как она сделала для своей лучшей подруги — Энн — наполненную воздушными шарами, громкой музыкой, танцами и множеством людей, Лесли говорит следующее: «Зачем мне это делать? Ты не Энн. Ты Рон.

Чтобы общаться с другими, спросите себя: «Каковы их предпочтения?» и «Что заставляет их работать?» Сосредоточьтесь на том, чего они хотят.

3. Позвольте себе быть уязвимым . Чем более совершенным вы будете притворяться, тем больше людей захотят быть рядом с вами, верно? Нет, это не правильно. Люди предпочитают быть с теми, кто уязвим. Уязвимость означает, что вы появляетесь и позволяете увидеть себя таким, какой вы есть на самом деле, с бородавками и всем остальным. А это требует смелости.

Д-р Брене Браун — автор бестселлера №1 по версии New York Times, Дерзкая великая: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родителей и лидерства .Она объясняет следующее:

Люди больше общаются с теми, у кого есть слабые стороны.
Можно сказать: «У меня нет ответов на все».
Посмотрите на себя со всей своей странностью и со всеми своими странными причудами и поймите, что вы достойны принятия, как и вы.

4. Продемонстрируйте стипендию . Вероятно, все мы читали стих из 1 Коринфянам 13: 4-8 (он предназначен для всех, а не только для религиозных людей). В нем написано следующее:

«Любовь терпима, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится, не позорит других, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Она всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда упорствует ».

Этот стих является любимым на свадьбах, поэтому многие думают, что он относится к романтической любви. Однако этот стих гораздо более содержательный; это о товариществе.

Есть небольшая книга Генри Драммонда «Величайшее в мире».Книга содержит анализ Драммонда цитированного мною выше стиха из Коринфянам. Просматривая комментарии к этой книге на Amazon, я обнаружил следующий камень:

«Никогда не обучавшийся социальной милости, я всегда чувствовал себя немного неуклюжим в социальной обстановке, такой как званые обеды и даже простые тусовки. Драммонд подчеркивает, что если у вас есть любовь — если вы можете чувствовать и выражать любовь, — у вас есть все. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на том, какую вилку использовать для креветок и салата, я начал сосредотачиваться на том, как сильно Бог любит меня и всех вокруг меня.И эта маленькая простая истина позволила мне чувствовать себя более непринужденно в любых обстоятельствах и в любой ситуации ».

Конечно, хорошо разбираться в светских тонах и тонкостях. Однако что действительно важно в отношениях с другими, так это демонстрация товарищества. Вы демонстрируете общение, выполняя следующие действия:

Ищите способы заставить других чувствовать себя непринужденно.
Будьте добры.
Будьте терпеливы и медлите на гнев; знайте, что каждый делает все, что в его силах.
Сочувствовать другим. В конце концов, все мы хотим одного и того же. Мы хотим быть счастливыми, мы хотим чувствовать себя признанными и принятыми, и мы хотим чувствовать себя любимыми.
Продолжайте сосредотачиваться на том факте, что мы все находимся в одной лодке; мы в этом вместе.

5. Следуйте золотому правилу . Золотое правило, как скажет вам любой ребенок, заключается в том, что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам. Сядьте и спросите себя, как вы хотите, чтобы к вам относились другие.

Хотите, чтобы люди признали ваши достижения?
Вы хотите, чтобы люди спрашивали, как прошел ваш день, и проявляли неподдельный интерес к вашему ответу?
Вы хотите, чтобы люди слушали вас, когда у вас есть проблема?
Вы хотите, чтобы люди протянули вам руку помощи, когда вы чувствуете себя подавленным?

Если да, то вам нужно выйти и начать делать эти вещи для других людей. Вот последняя цитата Дейла Карнеги, которой я хочу поделиться с вами в этом посте: «Победа в друзьях начинается с дружелюбия.«Чтобы подружиться, станьте другом. То есть следуйте Золотому правилу.

Заключение

Чтобы жить своей лучшей жизнью, вам нужно иметь возможность общаться и ладить с другими. Пять описанных выше советов — хорошее начало.

Похожие сообщения:

1. 42 совета по написанию от J.A. Конрат
2.Еще 24 замечательных совета для писателей от писателей
3. Множество советов для творческого письма и ведения дневника
4. Лучший совет по писательству Рэя Брэдбери
5. 57 советов писателям от писателей

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full» по RSS или по электронной почте и получайте бесплатные обновления.

Как ладить практически с кем угодно (это проще, чем вы думаете)

За прошедшие годы я получил множество советов от друзей и семьи, обученных профессионалов и книги о том, как ладить с другими и строить прочные отношения.По большей части это проницательно и эффективно, но когда я погружаюсь в данный момент, мне трудно применять то, что я узнал. Это особенно верно, когда речь идет о многоступенчатом процессе.

Проанализировав множество методов и экспериментируя с собственными взаимодействиями, я нашел одно простое руководство, которое помогло мне улучшить все мои межличностные отношения.

Этот простой и легко запоминающийся совет:

Заставить другого человека почувствовать себя значимым

Никто не любит чувствовать себя маленьким, и большинство конфликтов возникает, когда вы заставляете других чувствовать себя неважными, намерены вы этого или нет.Если вы вспомните ситуации, которые заставляют вас злиться или расстраиваться, скорее всего, это произошло из-за того, что кто-то не уважает вас или увольняет вас. Ярость на дороге — прекрасный тому пример.

Ключ к общению практически с кем угодно — избегать действий, унижающих других, и заменять их действиями, способствующими укреплению других.

Вот несколько примеров поведения, разрушающих отношения:

Действующий раздражен
- Закатывая глаза
- Слышно вздыхает
- Щелкает языком или сосет зубы
Неуважительно относиться к своим словам или действиям
- Не обращать внимания на того, кто с вами разговаривает
- Использование снисходительного или покровительственного тона
- Повышение голоса
- Отсутствие ответа
Подрыв других
- Отрицательное отношение к другим людям
- Недобросовестная критика качеств, действий и усилий другого человека
- Саботаж чьего-либо проекта или репутации

Теперь, когда вы знаете, какого поведения следует избегать, вы можете укрепить свои отношения с помощью следующих действий:

Полностью обратить внимание

Когда вы общаетесь с кем-то, уделяйте ему все свое внимание.Не оглядывайтесь вокруг, чтобы узнать, что еще происходит, не проверяйте свой телефон или часы. Найдите время, чтобы выслушать и ответить соответствующим образом, чтобы показать, что вы заинтересованы. Заставьте другого человека почувствовать себя самым важным человеком, с которым вы встречаетесь в этом году.

Получите ненасытное любопытство

Ничто не заставит кого-то загореться ярче, чем проявление к нему неподдельного интереса. Проявите любопытство и задавайте конкретные вопросы в зависимости от того, что вы слышите. Чем больше вопросов вы зададите, тем лучше будет общение, но помните, что вы должны быть искренними.Если вы попытаетесь подделать это, люди поймут. Выражайте искренний энтузиазм быть с этим человеком.

Поднять соответственно

По возможности покажите, что вы считаете другого человека замечательным. Вы можете выделить их отличную работу, похвалить их за конкретные прошлые достижения или сообщить, насколько вы благодарны за то, что проводите с ними время. Найдите возможность как можно чаще честно говорить об этом человеке другим людям. Одна ловушка, которую следует избегать, — это заставить других чувствовать себя более важными, принижая себя.Это никогда не поможет, поэтому очень важно поддерживать других с уважением ко всем, включая вас.

Уживаться с другими несложно.

Заставьте их почувствовать себя важными, показав им, что вы цените их время, знания и опыт. Хорошее практическое правило — относиться к другим так же, как к генеральному директору своей компании, президенту своей страны или к кому-то, кем вы действительно восхищаетесь. Подумайте, как бы вы поступили, если бы встретились с этими людьми.

Я уверен, что вы бы, наверное:

уделите им все свое внимание и все время в мире,
интересуются их жизнью и
находят возможности сделать комплименты им и их работе.

Если вы будете действовать таким образом во всех отношениях, вы увидите отличные результаты.

Я считаю, что это руководство особенно полезно для самых близких мне людей — моей семьи и особенно моих родителей. Когда я рос, их легко было принять как должное, поскольку они безропотно мирились с моими неуважительными поступками. Применяя это простое правило, наши отношения никогда не были лучше.

Наконец, этот руководящий принцип творит чудеса в том, как вы взаимодействуете с самим собой.Подумайте о своем ежедневном разговоре с самим собой и примените эту стратегию. Перестаньте быть несправедливо суровым по отношению к себе и найдите способы уделять внимание, возвышать и продвигать себя подлинным образом.

Надеюсь, этот простой совет послужит вам так же эффективно, как и мне.

Какие простые и эффективные рекомендации вы используете, чтобы жить своей лучшей жизнью?

Пожалуйста, поделитесь этим с нами в разделе комментариев ниже.

Фото Мартины Ланотте

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности».Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

11 удивительных уловок, чтобы лучше ладить с другими и улучшать свои отношения

Считаете ли вы себя социальной бабочкой или в большей степени домашним телом, ладить с людьми — важный навык, который может принести пользу каждому.Для некоторых социальное взаимодействие происходит естественно, но для других им нужны уловки, которые помогут им ладить с другими. Большинство из нас знают, что нужно быть вежливыми и дружелюбными, но есть ряд других, менее очевидных способов начать по-настоящему общаться с окружающими, будь то ваши друзья, коллеги или даже члены вашей семьи.

Даже если вы думаете, что легко ладите с окружающими, вам не помешает продолжать развивать существующие отношения. «Важно проверить и увидеть, как складываются ваши отношения с другими людьми, если вы стремитесь к качеству и взаимосвязанности в своих отношениях», — говорит психотерапевт Келли Китли по электронной почте.«Часто мы воспринимаем отношения как должное и не поддерживаем их таким образом, чтобы способствовать их росту».

Вам придется иметь дело с людьми всю свою жизнь, так почему бы не извлечь из этого максимум пользы? Если вы хотите улучшить свои отношения или расширить круг общения, рассмотрите эти 11 удивительных приемов, которые помогут вам лучше ладить с другими людьми.

1 Произнеси все по буквам

Pexels

Не думайте, что люди могут читать ваши мысли.«Если вы хотите лучше ладить с другими, вам нужно быть напористым и убедиться, что вы производите впечатление настоящего себя», — говорит психотерапевт Эмили Робертс, ведущий специалист LPC по электронной почте. «Часто мы отправляем быстрое сообщение или предполагаем, что кто-то не отвечает, потому что (вставьте сюда неуверенность или бесполезную мысль, например:« Они злятся на меня или слишком заняты для меня) », что неверно и, таким образом, влияет на то, как вы общаться с этим человеком ».

2 Используйте имена людей

Unsplash

Люди хорошо отзываются, когда вы обращаетесь к ним по имени.«Когда вы слышите свое имя, вы автоматически слушаете говорящего», — говорит Робертс. «Знаешь, Джесс, мне очень нравится эта идея» — гораздо мощнее и усиливает связь по сравнению с «Мне нравится эта идея».

3 Избегайте таких слов, как «Всегда» и «Никогда»

Unsplash

Даже если кажется, что кто-то не всегда опаздывает или никогда не приходит вовремя. «Мы делаем обобщение, пытаясь заставить их сочувствовать нашему разочарованию», — говорит Робертс.«Это может быть правдой, что они редко бывают вовремя. Однако используйте слово, в котором нет особого тепла. Попробуйте« Часто это похоже на »или« Недавно я заметил ». Это не все или ничего; это более субъективные и эффективные термины «.

4 Используйте «И», а не «Но»

Unsplash

Старайтесь избегать использования слова «но», поскольку оно часто делает других недействительными и заставляет другого человека защищаться. «Вы проделали отличную работу над этим проектом, , но , вам следует проверить корректуру в следующий раз…» Какой комплимент с нерешительности, — говорит Робертс.«Слушатель сейчас даже не слышит похвалы. Они сосредоточены на том, что они сделали неправильно. Использование слова« и »вместо этого заставляет вас изменить результат утверждения:« Вы отлично поработали над этой презентацией, и попробуйте чтобы проверить правописание еще немного, если можно. Я знаю, что иногда это может быть проблемой «.

5 Проверяйте чувства людей, даже если вы не согласны

Unsplash

Проверка не означает, что вы должны соглашаться с человеком, но она может показать, что вы пытаетесь понять, где они приходящий из.«Возможно, я не могу понять, каково это, когда что-то происходит, но я могу выразить свои слова», — говорит Робертс. Что-то вроде: «Должно быть, это было ужасно. Мне жаль, что это произошло », — показывает я их слушаю.

6 Составьте список своих социальных приоритетов

Unsplash

Легко попасть в суету жизни и случайно забыть о близких. Это можно решить, составив список ваших еженедельных приоритетов людей, с которыми вы хотите проводить время.«У всех нас есть оправдание:« Мы слишком заняты », — говорит Китли. «Необходимо приложить сознательное усилие. Примеры: назначить свидание за чашкой кофе, позвонить по телефону, отправить кому-нибудь сообщение, о котором вы знаете, что думаете о нем».

7 Научитесь говорить «нет»

Unsplash

Стоять на месте или отказываться от чего-либо — не всегда плохо. «Скажи« нет », когда тебе нужно или хочется», — говорит клинический психолог доктор Лисса Менард по электронной почте. «Согласиться со всем, о чем вас просят, никому не хорошо.Вы либо закончите обиду, что проявляется в пассивно-агрессивном поведении, либо не сможете выполнить поставленные задачи ». время выразить благодарность тем, кто поступил правильно с вами или другими, и отметить в вашем опыте все, что заслуживает благодарности, — говорит Менадрд. — Если вы благодарны за то, что ваш самолет вовремя взлетел и приземлился без происшествий, действительно обратите на это внимание — устно или даже просто внутренне.Это изменит ваше расположение, и другие будут чувствовать себя привлеченными к вашей точке зрения ».

9 Начните свое предложение с« я »вместо« вы »

Pexels

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде« Ты » всегда устраивать беспорядок », — вместо этого« я чувствую беспокойство, когда в доме такой беспорядок ».« Мы быстро говорим людям, что они делают не так, и это часто заставляет людей защищаться », — говорит Дженнифер Уивер-Брайтенбехер LMHC , CRC по электронной почте ». Вместо этого мы должны рассказывать людям, что мы чувствуем, и позволять им реагировать на наши чувства.«

10 Проявите привязанность

Unsplash

Конечно, вы всегда хотите уважать чьи-то границы, но проявление физической привязанности может помочь наладить теплые отношения.« Привязанность может иметь большое значение в отношениях », — говорит Уивер -Breitenbecher. «Это еще не все, но физическое прикосновение кого-то, кого мы любим, увеличивает количество эндорфинов и нейротрансмиттеров хорошего самочувствия».

Это действительно просто, но положите телефон и уделите кому-то безраздельное внимание, в котором он нуждается.«Мало кто действительно получает заинтересованное, сфокусированное внимание со стороны других, в котором мы все нуждаемся», — говорит Менар. «Такой интерес заставляет людей чувствовать, что они действительно важны. Это такой подарок, что, когда вы его сделаете, другие будут вспоминать вас с любовью».

Как ладить с кем угодно

Теодор Рузвельт сказал, что «самый важный ингредиент в формуле успеха — это умение ладить с людьми». Исследование за исследованием показывают, насколько хорошие отношения с окружающими важны для нашего здоровья и даже для нашего долголетия.Зная это, кажется, что построение хороших и позитивных отношений с окружающими нас людьми станет нашей самой желанной целью. В нем ключ к нашему счастью и здоровью.
И все же мы боремся.

Как ладить с другими

Хотя построение и поддержание хороших отношений с некоторыми людьми в нашей жизни может оказаться легким делом, всегда будут люди вокруг нас, с которыми нам действительно трудно поладить. Это и на работе, и дома. Мы боремся с нашими супругами, мы боремся с нашими расширенными семьями, с нашими детьми, с некоторыми коллегами, нашим начальником, нашими клиентами.Эта борьба присутствует всегда. Это нас огорчает. Это сказывается на нас. Оставляя нас в неведении, что делать. Говорить что-то, а потом сожалеть о них. Ничего не говорю — и сожалею об этом.
Для многих людей ситуация с трудностями в отношениях с кем-то связана с тем, что мы считаем их «трудными». Как будто признание этих людей «трудными» дает нам какой-то предлог, чтобы попытаться меньше или не попробовать вообще.
Реальность такова, что считать другого «трудным» нереально, даже если мы сможем найти 5, 10 или 50 человек, которые согласятся с нами.Независимо от того, как мы на это смотрим, это все равно будет вопросом мнения. Что здесь определенно сложно, и это не вопрос мнения, так это наша динамика с этим человеком. Теперь, когда мы не можем контролировать кого-то, кто «труден». В некотором смысле это освобождает нас от ответственности за нашу долю в улучшении отношений и динамики. Дело в том, что у нас есть контроль над изменением динамики, если мы считаем это трудным, просто потому, что независимо от того, как вы на это смотрите, динамика требует как минимум двух человек.
И вот где действительно ключ к изменению.

Разве мы не можем просто ладить? Советы по улучшению динамики

Как только вы перешли от разговоров о «сложных людях» к разговору о «сложных динамиках», вот восемь вещей, которые вы можете начать делать немедленно. Эти советы помогут вам изменить динамику отношений с кем-то, с кем вы изо всех сил пытаетесь ладить. Это приведет вас к большему спокойствию и общему улучшению счастья и здоровья. (Удивительно, какие потери берут на себя стрессовые отношения.Действительно то, чего вы хотите избежать или свести к абсолютному минимуму):

1. Принимайте и уважайте свои различия

Часто мы судим других просто потому, что они думают иначе. Наше представление о том, что мы видим вещи «правильным», конечно, полностью в нашем сознании. Мы должны принять тот факт, что для того, чтобы иметь хорошие отношения практически с кем угодно в нашей жизни, мы не можем ограничиваться хорошими отношениями с теми, кто согласен с нами. Наша самая большая проблема — это с теми, кто думает иначе и существенно отличается от нас.Но это также и наша величайшая возможность. Если мы научимся принимать и уважать разнообразие мнений и точек зрения, у нас будет ключ к более дружелюбным отношениям со сложными людьми в нашей жизни. Имейте в виду, что чувство осуждения и неприятия не способствует развитию хороших отношений. Это подводит нас к следующему пункту.

2. Не судите

Помимо того факта, что на самом деле не наше дело как человеческое существо судить других людей, осуждение кого-то заставляет их чувствовать себя атакованными.Тот, кто судит вас, не входит в вашу команду, ни ваш друг, ни ваш союзник. Их часто воспринимают как опасность в том смысле, что они критикуют вас и то, что вы делаете. Общая реакция обычно заключается в том, чтобы держаться от них подальше, как физически, так и эмоционально. Кто хочет быть рядом с тем, кто вас судит? Суждение работает против хороших отношений, против командной работы и ведет к ненужной враждебности.

3. Смело слушайте

Я уверен, что вы уже слышали, что внимательно слушать собеседника важно.Многие из нас настолько увлечены тем, что хотят сказать, что пренебрегают вниманием друг друга. Слушать внимательно — это только половина дела. Мужественное слушание означает, что вы должны быть полностью открыты для обратной связи, которую другой человек имеет о … вас. Да, возможно, вы не так совершенны, как вам хотелось бы думать, и нужно много мужества, чтобы принять и выслушать это тоже. Однако как только вы сможете это сделать, у вас появится реальная возможность для изменений и роста. Гарантированно.

4. Не считайте

Реальность такова, что мы так много думаем о людях вокруг нас и о том, почему они делают то, что делают.Это просто потому, что у нас мало информации о них. Мы заполняем эти пробелы в информации нашими собственными предположениями и убеждаем себя в наших собственных теориях, полностью забывая, что эти теории существуют только в нашем сознании.

5. Осознайте всю сложность того, чего вы не знаете

Мы знаем о себе все и очень мало о людях вокруг нас. Всегда помните, что вы многого не знаете о человеке перед вами. Высказывание предположений о том, почему они делают то, что они делают, на самом деле не заполняет пробелы — это всего лишь иллюзия.Задавая людям вопросы, мы можем получить некоторую информацию, но они могут быть совершенно не готовы поделиться с нами информацией. Мы просто должны принять и уважать тот факт, что мы многого не знаем.

6. Не вините

Обвинять другого человека в созданной ситуации — это тупик. Он никуда не ведет нас в достижении того, чего мы хотим, и единственное, что он дает, — это гарантия того, что другой человек полностью обижается на нас. Вместо того, чтобы обвинять людей (бессмысленно и порождает враждебность), обвиняйте динамику или ситуацию.Тогда вы можете вместе подумать, как улучшить динамику. Динамика не против, чтобы ее обвиняли.

7. Не переносите жаркую погоду, пока она еще горячая

Урегулирование межличностных ситуаций, когда вы злитесь, — огромная ошибка. Мы не полностью контролируем наши действия и слова, когда мы очень зол. Скорее всего, мы скажем и сделаем то, о чем пожалеем. Не трогайте кастрюлю, когда она горячая, — это предложение, которое я часто использую со своими клиентами. Если только вы не хотите обжечься.

8.Не зацикливайтесь на прошлом

Люди тратят много энергии на разговоры о том, что произошло в прошлом. Реальность такова, что разговоры о прошлом бессмысленны, потому что прошлое не может измениться. Нет смысла обсуждать это снова и снова. Что может измениться, так это будущее. Сделайте настоящее и будущее центром ваших дискуссий. Если в прошлом произошло что-то, что вас действительно беспокоит, используйте это проактивно. Как то, чего вы хотите избежать или изменить в будущем, и сосредоточьтесь на этом.
Помните, ваше счастье, здоровье и долголетие зависят от качества ваших отношений с окружающими вас людьми. В ваших руках сила изменить динамику, улучшить взаимодействие и двигаться вперед.
Опубликовано в Huffington Post: https://www.huffingtonpost.com/entry/how-to-build-good-relatio_b_12861238.html

Как ладить с людьми

«Мы подобны островам в море, разделенным на поверхности, но связанным в глубине». Уильям Джеймс

У некоторых людей есть секретная ловкость.У них есть способ победить самых сварливых скряг. Они читают настроение других и вступают в танец общительности на как раз в правильном месте, никогда не ведя и не следуя слишком много. У них много друзей — настоящих, а не только список в социальных сетях. Люди естественно их любят и уважают.

Может быть, вы знаете, на что это похоже. Это чувство гармонии и расслабленности с другими, как будто вы знали их всю свою жизнь. И если вы, , не знаете этого чувства, то я постараюсь доставить вас туда чаще с помощью этого произведения.

Одно можно сказать наверняка. Нам нужны другие люди, и мы нужны другим людям.

Как социальные связи влияют на вашу жизнь

Для миллионов из нас наша «социальная жизнь» теперь состоит в том, чтобы склонить головы, глядя в бездушный электронный блеск смартфона.

Похоже, что многие молодые люди, воспитанные в социальных сетях, теряют искусство реального личного общения. ¹

На самом деле, те, кто родился в период с 1995 по 2012 год, с меньшей вероятностью будут встречаться с друзьями лицом к лицу, с меньшей вероятностью будут встречаться и с большей вероятностью будут чувствовать себя одинокими даже при подключении к сети.² Я не думаю, что это слишком большой прыжок, чтобы предполагать, что они могут быть менее квалифицированными в личном общении, что может быть основной причиной того, что они являются самым депрессивным поколением за всю историю. ³

Настоящая, искренняя социальная связь делает нас счастливее и здоровее. С другой стороны, , а не ладить с людьми и чувствовать себя изолированными, делают нас несчастными и больными. ^4,5

Умение ладить с людьми и наличие широкого круга настоящих, а не только цифровых друзей также помогает нам добиться успеха.Кажется, знание множества людей дает больше возможностей. ⁶

Итак, чем лучше наша (реальная) социальная жизнь, тем лучше мы себя чувствуем во всех смыслах и тем больше у нас возможностей.

Чтобы эффективно ладить с другими, нам нужно знать, как оставаться с ними рядом — или, по крайней мере, не отключать их без нужды!

Как не отталкивать других

«Если мы относимся к людям без учета их чувств и не осознаем этого, мы всегда будем страдать из-за их желания держаться подальше от нас. «

— Морис Николл

Понятно, что одни люди более оскорбительны, чем другие. Кажется, что они обычно «заводят людей не в ту сторону» и, возможно, даже не знают почему. Конечно, всегда есть естественные столкновения личностей, и это нормально и естественно. Но у некоторых из нас, кажется, есть проблемы с общением с другими людьми в целом. И многие из нас могли бы сделать с немного , чтобы улучшить социальные навыки.

Люди не ладят друг с другом по трем возможным причинам:

Они знают, что расстраивают людей, но им все равно.
Они не знают, что расстраивают людей, и сбиты с толку, когда другие их избегают.
Они знают, что отключают других людей, но не совсем понимают почему.

Если вам действительно все равно, как вы влияете на других или общаетесь с ними, достаточно справедливо. Вы можете прекратить читать сейчас. Но если вы чувствуете, что хотите больше расслабляться с другими людьми и в целом больше отдавать и получать от своей социальной жизни, я надеюсь, что это будет полезно.

Так что же нужно людям от нас, чтобы почувствовать связь?

Что нам всем нужно

У всех и везде есть базовые эмоциональные потребности.Чтобы понимать других людей и себя, вы должны осознавать и учитывать эти потребности. Мы чувствуем себя несчастными, когда не встречаемся с ними, или боимся, что не встретимся. И наоборот, когда они встречаются, мы чувствуем себя защищенными и счастливыми, и у нас есть свободные возможности, чтобы сосредоточиться на долгосрочных целях.

Наши эмоциональные потребности включают:

необходимость чувствовать себя в безопасности
необходимость уделять и получать внимание
потребность в чувстве статуса
Потребность в целях и целях
потребность в физическом благополучии
потребность в связи с чем-то большим, чем мы сами — сообществом, идеалами и общими убеждениями
потребность в близости, ощущение того, что вас принимают для себя, и вы можете быть естественными и любимыми, не проявляя определенным образом
потребность в стимулировании и растяжении (но без стресса), чтобы избежать скуки и сделать жизнь осмысленной
потребность в чувстве контроля.

Люди любят нас, когда мы помогаем (или кажется, что помогаем) им удовлетворять одну или несколько из этих потребностей, даже если это лишь небольшая часть, и не умаляют их чувство удовлетворения любой из этих потребностей.

Когда вы поймете потребности других людей, они действительно начнут любить вас и нуждаться в вас.

Понимание формулы дружбы

Когда заводишь друзей, важно понимать, как работают эмоциональные потребности. Маловероятно, что мы сможем удовлетворить все потребности наших друзей и знакомых, но эффективное удовлетворение некоторых из них заставит нас почувствовать себя ценными для них.

Вы могли заметить, что разные друзья удовлетворяют разные потребности в вашей жизни. Например:

Вы можете найти друга, который весел и увлекателен, но которому вы не обязательно раскроете свои самые сокровенные секреты. Веселье и смех могут удовлетворить потребность в творческом стимулировании, в то время как волнение может помочь удовлетворить потребность в вызове.
Другой друг может быть менее интересным, но прекрасным слушателем и дает мудрые советы. Это может быть тот, с кем вы можете разделить интимные отношения, который заставляет вас чувствовать себя в безопасности, потому что они настолько надежны.
Еще один может быть деловым партнером, кем-то, с кем вы можете поделиться стремлениями и достижениями, удовлетворяя ваши потребности в целях, статусе и значении.
А тот один человек, который удовлетворяет все или многих ваших потребностей? И вы, кажется, встречаетесь со многими из них? Привет, это твой идеальный друг или партнер!

Итак, чтобы быть симпатичными и устанавливать настоящие связи, нам нужно быть хорошими друзьями. И, конечно же, дело не в том, какие эмоциональные потребности мы удовлетворили другими, а в том, какие потребности мы в них удовлетворяем.

Что делает хорошего друга?

Люди будут стремиться подружиться с вами, если они чувствуют, что вы удовлетворяете некоторые их эмоциональные потребности. Если вы заставляете их смеяться, вы стимулируете их. Если вы будете присматривать за ними, вы заставите их чувствовать себя в безопасности. Если вы поощряете их и указываете на их сильные стороны, вы даете им чувство контроля и статуса. Если вы спросите их совета или поделитесь интимными отношениями, вы заставите их почувствовать, что им доверяют, и они чувствуют себя более близкими с вами.

Подумайте о том, что вы предлагаете людям и что вам предлагают другие.Базовые эмоциональные потребности всегда будут иметь значение.

Конечно, мы не можем полностью заботиться о том, расстраиваем ли мы людей, удовлетворяем их эмоциональные потребности, нравимся мы им или нет. Если мы сосредоточимся на этом слишком много, слишком сознательно, мы можем начать казаться нуждающимися или чрезмерно озабоченными чем-то, что должно происходить немного более естественно.

Но, конечно же, знакомясь с людьми и налаживая связи, мы можем думать не только о своих, но и об их потребностях. И мы можем регулярно напоминать себе, каковы на самом деле универсальные базовые первичные эмоциональные потребности.

Конечно, мы не обязаны удовлетворять все эмоциональные потребности человека, но мы можем осознавать, что нужно без необходимости избегать , а не их удовлетворения. Если человек, работающий в вашем местном магазине, игнорирует вас, это сильно отличается от того, если он улыбается и спрашивает: «Как дела?» Они не удовлетворяют какие-либо потребности в полной мере, но все это имеет значение для вашего ощущения на каком-то уровне удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Итак, что мы можем сделать, в частности, для связи с другими и укрепления наших связей с ними?

Как зажечь эту волшебную искру

Мы не можем полностью контролировать то, как другие люди думают или думают о нас, но мы можем влиять на это .

Отсутствие самосознания или крайняя социальная тревожность могут вызывать дискомфорт нахождения рядом с нами и создавать впечатление, что мы недружелюбны, сдержанны, даже заносчивы или агрессивны. Таким образом, обучение управлению своими эмоциями может быть ключевым шагом в помощи нам в удовлетворении как наших собственных социальных потребностей, так и социальных потребностей других людей.

Людям нравятся уверенные в себе люди, и они склонны к ним тянуться. Больше улыбки заставляет других почувствовать, что мы не только умнее, но и доступнее.⁷ Это не означает, что вы обязательно должны фальшиво улыбаться, даже если вы этого не чувствуете, но некоторое понимание того, что может выражать ваше выражение лица, может творить чудеса — и чем больше вы улыбаетесь, тем больше чувствуете нравится улыбаться.

Не поймите меня неправильно — некоторым людям просто трудно угодить или они хотят, чтобы их обидели, и одна из составляющих социального успеха — не слишком заботиться о том, что думают другие люди после определенного момента. Я уже сказал, что уверенность в себе привлекательна, и возможность время от времени игнорировать мнение других людей является частью этого.Но мы можем быть уверены, что и учитывают потребности других людей.

Здоровый обмен вниманием — это просто обмен . Чтобы быть услышанным, действительно , чтобы услышать, может казаться удивительным для людей, особенно в нашем беспокойном, шумном, загруженном мире.

Но есть статья art , которая заставляет людей чувствовать, что их слушают.

Вы нравитесь людям, когда хорошо слушаете

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас действительно слушают? Или, если взглянуть на это с другой точки зрения: каково это быть с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя так, будто вы просто ухо, а не уникальное ухо? Вы можете быть кем угодно , пока вы их слушаете.Они застряли на передаче, но их кнопки приема нигде не видно.

Мы можем дать людям понять, что мы слушаем:

на самом деле слушает их, кивает, улыбается и смотрит в их общем направлении, и
возвращает то, что они говорят, чтобы показать им, что вы знаете, что они на самом деле сказали это, а затем добавляет что-нибудь свое. Если вы не согласны, по крайней мере, подтвердите, что они сказали: «Я понимаю, что вы имеете в виду, но насколько я понимаю …» или «Это хорошая идея… а может быть даже лучше, если … «

Каждые выходные я играю в теннис с парнем. Я стараюсь прислушиваться к тому, что он мне говорит, и иногда хочу спросить о чем-то, что он сказал в предыдущие выходные (иногда за много выходных). И он сделает то же самое со мной. Это похоже на хороший и честный обмен вниманием, и это мир вдали от ощущения, что кто-то не интересуется вами или не знает, что происходит в вашем мире.

Ссылаясь на то, что кто-то сказал вам раньше, вы передаете сообщение, которое:

они достаточно важны, чтобы вы действительно интересовались ими и слушали их, а
они достаточно важны для вас, чтобы запомнить и подумать о том, что они вам сказали.

Поступая так, даже время от времени, можно творить чудеса для любого типа отношений. К другим способам укрепления связей относятся:

Спрашивать мнения, совет или помощь. Люди почувствуют себя важными, если вы спросите их, что они думают. Это удовлетворяет их потребность в статусе.
Поговорите с ними об их проблемах и интересах. Люди почувствуют, что вы интересны, если вы проявите к ним интерес. Не идите на компромисс со своей личностью, но помните об этом основном правиле построения взаимопонимания.
Предложите помощь и сделайте одолжение. Исследования показывают, что людям нравятся люди, которые помогают, но также людям нравятся люди, которым они помогают на (это известно как эффект Бена Франклина). Так что кому-то вы можете понравиться больше , если вы дадите им возможность помочь вам (конечно, без постоянных требований). Оказание практической помощи удовлетворяет все виды эмоциональных потребностей (к настоящему моменту вы должны уметь определить, какие из них!).

Наконец-то — улыбнись, улыбнись, улыбнись!

Другое исследование показывает, что улыбка кому-то стимулирует центры удовольствия в его мозгу.⁸ Людям нравится такое тепло, и они будут ассоциировать вас с хорошим самочувствием. Улыбка расслабляет людей и заставляет их думать, что они могут вам доверять.

Некоторые основные правила улыбки включают:

Не переусердствуйте!
Не улыбайтесь, когда вы нервничаете, злитесь или даете отрицательный отзыв — это сбивает с толку!
Не улыбайтесь, когда кто-то ушиб ногу. Вы улыбаетесь, когда кто-то плохо проводит время, — это скорее значит, что вы рады, что это не вы, а не о том, что хотите, чтобы это был не он!

В конечном итоге, хотя мы можем расширить оливковую ветвь дружбы, мы не можем заставить людей принять ее.Но мы, безусловно, можем максимизировать их шансы и стремиться расширить нашу социальную сеть, установив множество связей. Некоторые люди, естественно, подходят нам больше, чем другие, но мы все можем научиться ладить с более широким кругом людей.

Итак, резюмируем:

Помните, что у всех одинаковые эмоциональные потребности (включая вас!).

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками – Москва 24, 27.04.2021

Как ужиться в однушке втроем? Простые дизайн-решения и советы для тех, кому мало места

Лидия Лаптева, дизайнер:

Больше света

Зонирование перегородками

Трансформер

Наталья Манухина, психолог:

Личный опыт психологов: как ужиться с детьми на самоизоляции

Психолог из Ярославля рассказал, как ужиться с родителями мужа | 17.05.21

Не ворчи: как ужиться с пессимистом?

как уживаются подростки в школьном коллективе – рассказ психолога – Учительская газета

Психологи дают советы, как ужиться с неряхой 23 мая 2021 года

9 советов, как ладить с людьми в любой ситуации

1. Подготовьте себя морально и физически

Разогревание

Сохраняйте водный баланс

Медитация

2. Сосредоточьтесь на своей цели

3.Превратите негатив в позитив

4.Разберитесь в своем контенте

5. Практика ведет к совершенству

6. Будьте аутентичными

7.Оценка выступления после выступления

Не ругайте себя после презентации

Совершенствуйте свою следующую речь

5 правил ладить с кем угодно

Пять способов завести друзей и ладить с другими —

Заключение

Как ладить практически с кем угодно (это проще, чем вы думаете)

Полностью обратить внимание

Получите ненасытное любопытство

Поднять соответственно

Роберт Чен

11 удивительных уловок, чтобы лучше ладить с другими и улучшать свои отношения

1

Произнеси все по буквам

2

Используйте имена людей

3

Избегайте таких слов, как «Всегда» и «Никогда»

4

Используйте «И», а не «Но»

5

Проверяйте чувства людей, даже если вы не согласны

6

Составьте список своих социальных приоритетов

7

Научитесь говорить «нет»

9

Начните свое предложение с« я »вместо« вы »

10

Проявите привязанность

Как ладить с кем угодно

Как ладить с другими

Разве мы не можем просто ладить? Советы по улучшению динамики

1. Принимайте и уважайте свои различия

2. Не судите

3. Смело слушайте

4. Не считайте

5. Осознайте всю сложность того, чего вы не знаете

6. Не вините

7. Не переносите жаркую погоду, пока она еще горячая

8.Не зацикливайтесь на прошлом

Как ладить с людьми

Как социальные связи влияют на вашу жизнь

Как не отталкивать других

Что нам всем нужно

Понимание формулы дружбы

Что делает хорошего друга?

Как зажечь эту волшебную искру

Вы нравитесь людям, когда хорошо слушаете

Наконец-то — улыбнись, улыбнись, улыбнись!

Добавить комментарий Отменить ответ