Как вести себя когда тебя унижают: 5 пунктов как вести себя с людьми, которые вас унижают | Психология в деле

5 пунктов как вести себя с людьми, которые вас унижают | Психология в деле

Неприятно, когда кто-то вас обзывает или оскорбляет. Люди способны задеть ваши чувства, когда насмехаются, критикуют или унижают вас. Вы можете вести себя с людьми, которые вас унижают, так, что они перестанут это делать и оставят вас в покое. Вам просто необходимо научиться заботиться о себе и знать, как вести себя с ними, когда это случается.

1 Не нужно сразу же отвечать.

Если человек вас унижает, постарайтесь справиться с проблемой без резкого ответа. Ответное оскорбление или ваша злость только придадут ему уверенности. Он получит, что хотел — ответную реакцию от вас. Кроме того, вам будет не очень хорошо от выплеснутой ярости или других негативных эмоций. Вы можете сделать или сказать что-то, о чем пожалеете, или навредите себе стрессовыми чувствами.

2 Не нужно мстить.

Возможно, вы захотите так же унизить обидчика, но тогда вы опуститесь до его уровня. Кроме того, это только усилит напряжение и никак не решит проблему

3

Попросите человека прекратить.

Так вы ясно дадите понять, что хотите, чтобы он прекратил унижать вас. Если вариант с игнорированием не сработал или ситуация стала особо неприятной или обидной, возможно, ваша просьба поможет решить проблему.

4

Разберитесь, почему человек так поступает.

Люди, унижающие других, могут вести себя так по нескольким причинам. Это не всегда происходит нарочно или с намерением вас обидеть. Понимание мотивов поведения человека поможет решить, как поступить с человеком.

5

Не обращайте внимания.

И если предыдущие пункты не помогли то лучшее что вы сможете сделать для себя это не обращать внимание. Иногда молчание — лучшее оружие. Игнорируйте человека, который вас унижает, лишая его удовольствия от вашей реакции. Так вы не будете тратить время и силы на того, кто этого не стоит. Кроме того, его плохое поведение действительно будет очень отличаться от вашего хорошего поведения.

Вопрос психотерапевту: Как вести себя с теми, кто унижает?: _esina — LiveJournal

Добрый день! Похоже на то, что окружающие видят вашу мягкость и пользуются ей для самоутверждения. Вы кажется думаете, что можно не злиться, если вас оскорбляют? Есть конечно и «дурная» злость, но есть и нормальная агрессия, направленная на то, чтобы разрушить недопустимые для вас ситуации. Вам нужно учиться «показывать зубы» и не давать себя в обиду, но это уже вопрос не он-лайн консультаций, а глубинной работы на психотерапии. Полагаю, что с вашим интересом к психологии у вас получится разобраться во всем, правда не одному. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, вам обязательно помогут стать сильнее, увереннее и научат осаживать нахалов.

вопрос задает Алексей, 25 лет

дравствуйте.1.Хочу у Вас спросить. Бывает в жизни сталкиваешься с людьми, которые любят оскорблять, так сказать унижать. Есть такие люди с которыми я дружу.Сам я мужчина и человек не слабый психологически и физически «нормальный», если можно так охаректиризовать. Привожу пример.Подходит ко мне друг(не очень близкий ,но всеже)привет ,привет , а потом происходят оскорбления. Понимаю причина может быть в самом человеке и его оскорбляют, но этот вариант мы упускаем. Я говорю о людях которые любят оскорблять. Также я понимаю, почему этот человек любит пооскорблять(недовольство в первую очередь собой, попытки таким образом возвыситься, возможно зависть и т.д.)вариантов много. Понимаю, что есть варианты как вести себя с такими людьми.а.Игнорировать оскорбления, потому что тем самым он хочет тебя разозлить и сознательно или подсознательно «удолетвориться») .,Жестко ответить (лучше без злобы) и «присадить» человека.б.Пристыдить сказав, что его оскорбления это признак зависти или другой причины. Скажем так я не мощный психолог но некоторые вещи как человек понимаю. Иногда не хочется реагировать, а это в свою очередь может быть воспринято как слабость ,хотя иногда я жестко ставлю на место,понимаю что некорых людей нужно избегать и это не будет слабостью. . Не буду описывать много различных тонкостей. Вопрос.Как наиболее мудро и правильно поступать с такими людьми?Подчеркиваю это могут быть мои друзья(не все у меня их много) и в общем -то неплохие люди, но есть такой недостаток. 2.Есть такие ситуации.Человек начинает меня упрекать в недостатках ,хотя он в точности говорит о себе и своих недостатках и понимаю, это идет «перекидка комплексов»выражусь так. Четко знаю как вести себя, но бывает раздражаюсь (так как человек делает это часто) и оскорбляющий думает, что достиг цели думает, что если я разозлился он нашел душевный болевой мозоль . Вопрос все тот же. 3.Я сам я человек позитивный и очень улыбчивый.Интересно дажекак бы с научной точки зрения внезапная злоба и оскобления могут причиной подсознательного недовольства тем что я радостен и улыбаюсь?.Не как оправдание сейчас пишу, а как характеристика написанное мною не означает, что я пожизни всегда оскорбленый и многие люди так поступают со мной. Просто интересно как бы с» научной»точки зрения и все таки не хочется, чтобы такие люди достигали своей цели. 4.Но моя проблемка есть .Иногда я вспоминаю оскорбления и начинаю заводиться, внутренне злиться, хотя я понимаю, что это не правильно нужно прощать и т.д. Как наиболее правильно обдумывать линию поведения при «наездах» не злясь внутренне? Пожалуйста дайте по возможности «глубокий «ответ. 4. А еще интересно .Как наиболе еффективнее и быстро успокаиваться? 5. Еще есть моя проблемка. Сам я человек не завистливый, но когда я допускаю, что человек думает ,что я сильно завидую ему или не сильно ,немного «сбиваюсь «и это можно воспринять как действительно зависть.Ваш совет пожалуйста.Спасибо.
вопрос задан здесь: http://www.eurolab.ua/consultation/psychologist/78928/#thread

Как себя вести если тебя унижают?

Полное собрание материалов по теме: как себя вести если тебя унижают? от специалистов своего дела.

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил:

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?

Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов.

Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock. com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что еще почитать по теме?

Как ответить на оскорбление?

Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?Что делать, если вам грубят в Сети?

В современном обществе много агрессивных людей, поскольку бешеный ритм жизни накладывает свой отпечаток на настроение, манеру поведения и межличностное общение. В определённый период жизни люди сталкиваются друг с другом, поэтому избежать конфликтов достаточно сложно. Рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается оскорблениями. В такие моменты вы должны дать отпор оппоненту. Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно. Рассмотрим все способы по порядку.

Способ №1.

Занудство

1. Техника занудства достаточно распространена среди интеллигентных людей. Если вы превосходите своего оппоненты по умственному развитию, рассмотрите данный вариант. Если собеседник пытается оскорбить вас, приводите ему аналогию из научной литературы.
2. К примеру, вас упрекнули в беспорядке на рабочем столе, как будто вы эволюционировали от свиньи. Вовремя сориентируйтесь и ответьте: «Дарвином не раз был доказан тот факт, что свиньи никак не относятся к человеку. Они не работают за столом, следовательно, не могут создать беспорядка на рабочем месте. Почитай книгу, чтобы в дальнейшем приводить более точные аргументы!».
3. Помимо того, что факт уязвит обидчика, оппонент растеряется. У вас будет достаточно времени на планирование дальнейшего диалога. Не многие люди обладают научными сведениями, такой ход поставит хама в неловкое положение.

как относиться к жизни проще

Способ №2. Игнорирование

1. Не каждый человек может собрать волю в кулак и включить режим игнорирования, к тому же подобное поведение не всегда уместно. Однако нередки случаи, когда данная тактика придётся как нельзя кстати.
2. Если оскорбление носит мелочный характер, лучшим вариантом станет усмешка. Улыбнитесь одним уголком губ, подумав про себя, насколько мир стал бы лучше без дураков. Если человек недалёкий, ещё и опускается до низких оскорблений, продемонстрируйте презрение.
3. Не сдерживайте свой позитивный настрой. Вы можете засмеяться в лицо оппоненту, не отвечая при этом словами. Дайте понять, что хамство вас ничуть не задевает, даже если ситуация обстоит иначе.
4. Тактика игнорирования заключается в том, что нужно доказать оппоненту его глупость. Не исключено, что он разъярится ещё больше, когда увидит вашу реакцию. А именно то, что его слова не только не тревожат, но и веселят вас.
5. Если человек вменяемый, можно сопроводить усмешку вежливой фразой. К примеру, «Мне показалось или у вас не задался день?». Если человек относится к категории хамов, ваш выпад вызовет ещё большее недовольство.
6. К сожалению, современный мир деградирует, поэтому технику игнорирования важно использовать правильно. Она подходит для перепалки с невоспитанными людьми, которые не следят за своим языком.
7. Никогда не пытайтесь оправдать себя, если видите, что оскорбление неуместно. Опять же, лучше проигнорируйте нападавшего, ехидно улыбнувшись в ответ. Не переходите на территорию обидчика, такой ход будет заведомо проигрышным.

как стать позитивным и жизнерадостным человеком

Способ №3. Спокойствие

1. Предыдущие варианты, а именно «Игнорирование» и «Занудство», относятся к саркастическим способам. Вы подавляете обидчика посредством ехидства, некого передразнивания. А данный метод отличается тем, что вам необходимо отвечать на оскорбления спокойным тоном.
2. Не стоит ругаться, употреблять матерные слова или повышать голос на несколько тонов. Отвечайте с лёгкой улыбкой, будьте доброжелательны. Поинтересуйтесь, что именно не устраивает вашего собеседника. Попробуйте разобрать ситуацию «по полочкам».
3. Подобное поведение приводит оппонента в шок, некоторые начинают чувствовать себя неловко. Конфликтная ситуация нередко заканчивается извинениями со стороны обидчика. Такой вариант не позволит скандалу перерасти в катастрофу.
4. Если вы обладаете душевным спокойствием и хотите сохранить гармонию в сердце, не отвечайте злом на оскорбление. Когда тяжело этого добиться, сделайте 5 глубоких вдохов и столько же выдохов, после чего приступайте к дальнейшему диалогу.

Способ №4. Благодарность

1. Техника благодарности ещё называется «Айкидо». Конечно, опытные специалисты не советуют заниматься рукоприкладством. Методика заключается в переносе агрессии со стороны оппонента на него самого.
2. Вариант подходит людям, которых обижают в присутствии коллег или другого большого скопления людей. В таких ситуациях важно отстоять свою честь, но делать это необходимо правильно.
3. Скажите собеседнику, что вы крайне ему благодарны. За что? За то, что он потратил уйму времени на перечисление ваших недостатков. Также уточните, что вы бы не стали так делать, потому что вам на него наплевать.
4. Важно, чтобы в ответах отсутствовал сарказм. Главное, будьте серьёзны и спокойны, как будто вы между делом обратили на обидчика внимание. Демонстрируя силу духа, вы выйдете из перепалки победителем, сохранив при этом лицо.
5. Завершите речь ещё одной благодарностью. Сообщите, что вечером подумаете над собственными недостатками и постараетесь их исправить в ближайшее время. Как показывает практика, подобный ответ вводит хамов в заблуждение. При этом все «зрители шоу» займут вашу сторону, однозначно.

как научиться мыслить позитивно

Способ №5. Откровение

1. В большинстве случаев оскорбления в семейном кругу или среди близких друзей можно вовремя устранить, если вывести оппонента на откровенный диалог. Важно переступить через свою гордость и перестать упираться, после приступать к манипуляциям.
2. Сообщите родному человеку, что вам неприятно слушать подобного рода претензии. Попробуйте выяснить, чем они подкреплены. Если аргументы достаточно правдивы, прислушайтесь и сделайте выводы.
3. Если вам больно, дайте об этом знать. Как правило, большинство ситуаций разрешаются мирно. Если люди дороги друг другу, они смогут найти решение любой проблемы.
4. Если речь идёт, опять же, о родных или друзьях, попробуйте заранее простить обидчика. Вы сами понимаете, что раздражение и негодование не появляются из «ниоткуда». Поскольку человек вам дорог, постарайтесь его понять и простить.

Способ №6. Юмор

1. Позитив — всему голова! Рекомендация особенно актуальна в случаях с малообразованными или близкими людьми. Удачная шутка или позитивная реакция на оскорбление сгладит острые углы.
2. Чтобы разрядить атмосферу, нужно обладать чувством юмора. Когда вы отразите нападки таким способом, собеседник войдёт в замешательство. Его концентрация будет нарушена, поскольку оскорбления приобретут иной поворот.
3. Дальнейшее развитие скандала станет неуместным после того, как оба посмеются над шуткой. Важно вовремя отражать негатив, чтобы он не перерастал в нечто большее.
4. Конечно, не во всех ситуациях нужно отшучиваться. К примеру, если вас оскорбили по пути на работу (в пробке или общественном транспорте), лучшим вариантом будет дистанцирование. Отойдите подальше от обидчика, давая понять, что его общество вам неприятно.

как научиться общаться с людьми

Беспроигрышные фразы

Существует немало фраз, которые помогут выйти из конфликтной ситуации победителем. Можно запомнить те, что пришлись по душе, после чего применять по назначению.

1. «Прошу прощения, вы закончили?»
2. «Как жаль, мне казалось, вы человек с мозгами!»
3. «Могу сказать наверняка, что образ хама вам не к лицу! Хотя…»
4. «Уважаемый, прошу сбавить обороты. Я вам не жена (брат, сват)»
5. «По вашему тону можно понять, что вы попутали берега…»
6. «Своим поведением вы желаете добиться правды или лестного ответа?»
7. «Для чего образованному человеку выставлять свои минусы на всеобщее обозрение?»
8. «Не переживайте за меня так сильно…»
9. «Переходя на личности, вы, тем самым, пытаетесь компенсировать недостаток интеллекта?»
10. «Спасибо за интерес к моей персоне и жизни в частности. Ваш звонок очень важен для нас…»
11. «Зачем вы стараетесь меня обидеть? Вы относитесь к энергетическим вампирам?»
12. «Прекрасная погода, не так ли?»

Существуют базовые приёмы, которые позволят сохранить лицо и достойно ответить на оскорбления. Самыми распространёнными вариантами считается занудство, позитив, игнорирование, спокойствие, благодарность и откровение. Вам также пригодятся универсальные фразы, которые можно использовать в спорных ситуациях.

как научиться контролировать свой гнев и агрессию

Видео: как отвечать на оскорбления

Унижение – это серьезный удар для благополучия человека и его самооценки. Вам надоело терпеть плохое отношение на работе или в семье? Вы можете сказать о себе “меня унижают”? Многие из нас поддаются таким манипуляциям, но если вы серьезно намерены прекратить это, необходимо начинать действовать решительно. Как перестать унижаться и поднять самоуважение к себе? Несколько советов психолога помогут вам в этом.

Что делать если тебя унижают – советы психолога

Многие сталкивались в своей жизни с проблемой унижения непонимания со стороны других. В основном это явление распространено в детском коллективе. Иногда имеет отражение во взрослой жизни.

В первую очередь необходимо помнить о том, что оскорбления не несут под собой информационного характера. Вы не являетесь такими на самом деле, как вам хотят внушить. Когда вас унижают, вам просто хотят передать агрессивную плохую энергию и обеспечить плохим настроением.

Разберемся более детально в вопросе: как поступить, если тебя унижают. Перво-наперво помните, что цель агрессора выбить у вас из под ног почву, ввести вас в состояние замешательства, разозлить, нарушить целостность вашего психического состояния.

Не поддавайтесь на провокацию, не показывайте, что вас это достало. Ни в коем случае нельзя при обидчике плакать, впадать в истерику и «психовать». Проявляя такие признаки, вы дадите обидчику понять, что он смог достичь своей цели.

Займитесь самоанализом

Запишите на бумаге перечень ваших позитивных и отрицательных качеств. Желательно пополнять список регулярно по мере их проявления. Обдумайте каждый пункт (особенно отрицательные черты) и понаблюдайте, в каких ситуациях они выражаются. Что вам мешает избавиться от них? Что провоцирует?

Также можно попросить близких и друзей проанализировать ваше поведение. Пусть они укажут черты, которые требуют коррекции. Теперь, понимая, что является основной проблемой, будет легче с ней бороться. Слабохарактерность, стеснительность, страх общения и даже доброта являются причинами того, что вас унижают.

Разберитесь в себе, устраивает вас такая игра или нет, и тогда сможете сделать выводы, как поступить, если тебя унижают. Выход ведь всегда можно найти. Надо только немного понаблюдать за обидчиком, найти его слабые места. Выделим ряд способов, как можно выйти из конфликтной ситуации: самым правильным будет уйти, сославшись на срочные дела.

При этом не забудьте придать выражению лица деловой вид и скрыть обиду. Если вы поддадитесь на провокацию и в ответ тоже начнете унижать обидчика, значит, вы в проигрыше и вас зацепили за живое.

Выходите из конфликтной ситуации спокойно, с гордым независимым видом. Лучше всего сказать, что на все интересующие вопросы вы завтра дадите ответ. К разговору вернитесь, когда человек начнет с вами разговаривать без угроз и унижений.

Как перестать унижаться

Если же игнор не помогает и если тебя унижают, продолжаются издевательства, спокойно сообщите человеку, что вы обратитесь в полицию. Ничего не объясняйте, не угрожайте в ответ, просто скажите, что за вас есть кому постоять.

В ситуациях, когда вас унижают и это серьезно мешает вам жить, есть смысл действительно обратиться к тому, кто может постоять за вас – родителям, старшим братьям или сестрам, руководству, полиции. Как говорил известный персонаж Гоша из фильма “Москва слезам не верит”, такие люди должны знать, что на всякую силу найдется другая сила.

Не стоит сразу отказываться и от профессиональной помощи психолога, если вас постоянно унижают. Люди предпочитают не тратить время и деньги на психологов, а зря. Ведь успех в жизни по большой части зависит именно от психологического настроя и умения управлять своими плохими чертами. Тренинги – это хороший способ найти друзей по несчастью. Кроме того, они проводятся совершенно анонимно.

Замечая, что пришли улучшения, вас больше не унижают, не спешите расслабляться. Если вы сбавляете темпы – эффект сводится к нулю. Поэтому никогда не останавливайтесь, работайте и еще раз работайте над собой. Унижаясь один раз, вы даете повод для второго и т. д. Лучше еще с самого начала развивать иммунитет к унижениям.

Совершенствуйтесь внутренне, но не забывайте о своей внешности, поскольку современность заставляет встречать именно по ней. Не бойтесь меняться. Красивая стильная прическа и одежда могут сделать из вас совершенно другого человека, уверенного в себе и своих силах.

Не забывайте и о том, что с такой проблемой не вы один! Увидели, как унижают вашего коллегу? Необходимо в не грубой форме сообщить ему об этом. Побеседуйте с ним о том, что вам пришлось пережить. Именно таким способом удастся завоевать доверие человека, вскоре он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям.

Не забывайте гордиться собой за все достигнутые результаты. Не столь важно, в какой сфере вы усовершенствуетесь, никогда не останавливайтесь!

Муж оскорбляет и унижает – что делать

«Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь. Меня унижает мой муж и мне кажется, что я начинаю сходить с ума от жизни в постоянном страхе. Проблема вот в чем. Мы с ним встречались полгода, поженились, но затем расстались.

Причина разрыва наших отношений в том, что он хотел стелить меня под своих друзей. Я вовремя остановилась, не позволив так себя унизить. Этот человек мне небезразличен, но простить подобное я не в состоянии. К тому же понимаю, что я ему не нужна.

Но он не оставляет меня в покое. Он раздал мой номер всем знакомым с пометкой «девочка легкого поведения», сделал монтаж моих фото и разместил на порносайте и сайте знакомств.

Он звонит мне каждый день и следит за мной, сколько бы я ни меняла номеров телефонов. Мне очень страшно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше. Заранее спасибо. Ольга Борисова».

Отвечает психолог Елена Порываева

Конечно, вы оказались в очень неприятной ситуации – вроде бы близкий человек, а делает настолько больно… Это были отношения, где вас унижали. И вы пишете, что расстались полгода назад.

Но позволю себе предположить, что ваши отношения до сих пор продолжаются. В том смысле, что вас продолжают унижать, а вы это терпите. Зачем? Жить в постоянном страхе – как много этого в вашей жизни (семье, работе, общении)?

Обычно психологи советов не дают, оставляя право выбора за человеком. Нарушу эту традицию. Будь я на вашем месте, то попробовала бы о себе позаботиться. Сначала я сделала бы ему предупреждение.

Если это не поможет, то обратилась бы в полицию – его действия наказуемы. Знайте, что у вас есть полное право (моральное, гражданское и прочее) отстаивать себя, свои частную жизнь, границы, достоинство. Вопрос лишь в том, почему вы им не пользуетесь.

© Автор: Цаплева Лера
© Фото: depositphotos.com

Оценка 3.6 проголосовавших: 33

Как вести себя с хамами

«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

История первая: «Быстро мне сюда принести стул»

«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы… Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»

«Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: «Да имела я вас всех».

Я ей говорю: «Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: «Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира».
Алена

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе «целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное — внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе — и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь — куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться — не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально «остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки — я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной (я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты «новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта — как надо жить. Эдакие маленькие «жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций (особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них — выглядеть смешно или нелепо, но юмор — оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех «Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить «хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: «Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

История четвертая: «Занято здесь!»

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. «Занято здесь!», — отвечает она мне грубо и с нажимом. «Можно хотя бы стулья взять», — спрашиваю. «Да на здоровье», — отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован (они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство — это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Трогательная история переживания за свою нацию, видимо, на волне псевдопатриотических и националистических лозунгов. Вы опять повелись на пропагандистские манипуляции и искусственно разделяете людей по признаку национальной или территориальной принадлежности.

Стоит ли так близко к сердцу принимать продукты среды, в которой они произрастают? Ну, разрастается на нашей российской почве чертополох злобы, раздражения и хамства. Разве вы в силах убрать все, что позволяет нашим людям десятилетия и столетия чувствовать себя всего лишь жертвами обстоятельств, царя-батюшки, социальных дотаций и доброты власть предержащих? Разве вы способны завтра дать нашему человеку опыт самостоятельности, ответственности и стремление к знаниям? Можете позволить ему почувствовать вкус собственного дела, способного прокормить его и его семью? Так стоит ли сравнивать продукты этой среды с тем, что растет на другой почве?

Если уж вам повезло обладать иными навыками, принципами и мыслями, спросите — нужны ли ваши мысли этому персонажу. Наверняка и вы и ваш опыт он пошлет по известному адресу. Так оставьте его в покое, как нас оставляет в покое уже весь другой мир. Он дает нам выбор, но не заставляет ему следовать. Если мы хотим вариться в своей каше, то так тому и быть. Будьте гражданином большой страны Человечество и гордитесь этим. Пока нам не подвернется возможность изменить что-то большее.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

«Уважаемая Карина, хамство не является нашей национальной чертой. В любой нации, встречаются люди, которые ведут себя по-хамски. Довольно часто хамство — это всего лишь недостаток воспитания и уровня культуры. И дилемма заключается в том, что делать: поставить «хама» на место или пассивно терпеть его поведение?

Смотрите по ситуации. Если вы видите, что другой человек нарушает ваши границы и вы можете воздействовать на это — действуйте. В данном случае важно понять то, чего вы хотите в результате, и оценить уровень своих способностей.

Но что делать, если вы не можете повлиять на ситуацию? Что делать, если вам приходится пассивно наблюдать за тем, что в душе своей вы считаете крайне несправедливым? Вспомните великое изречение, которое гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, мужества принять то, что я не могу изменить, и мудрости отличить первое от второго…»

История пятая: «Не замечать? Не замечать невозможно»

«Я совершенно не понимаю, как себя вести с тем, кого в интернете принято называть словом «быдло». Я не люблю это слово, но лучше и не скажешь. Что делать, если человек ведет себя по-свински, независимо от того, сколько ему лет, в какой стране он живет, сколько он зарабатывает и какое у него образование? Дать по морде? С удовольствием, но перевес сил не всегда на моей стороне. Прочитать лекцию о том, что так себя вести бесполезно. Действует только на детей и иногда на подростков. Не замечать? Не замечать невозможно. Избегать точек соприкосновения? Тогда лучше не выходить из дома и жить в Антарктиде. Я не знаю, что делать. Я впадаю в ступор».
Павел Горелов

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Рассказ об очередном ослабленном самообладании. Надо ли сопереживать рассказчику — этому слабому, немощному человеку, не способному справиться со своими чувствами и эмоциями? Стремление многих современников уйти от реального мира в виртуал просто умиляет. А когда и там, оказывается, существуют разные проблемы и люди, такой страдалец кричит караул и просит о помощи. Конечно, профессиональная помощь может быть ему оказана, но он просит ее не себе, а обидевшему его человеку. Мол, решите, если не сложно, мои проблемы за меня. Ах, не получается, значит мир несправедлив.

Если вы имеете свое мнение и оно расходится с чьим-то, не важно — правым или нет, вы не можете навязывать свое видение другим. Вы способны поделиться им с окружающими, найти соратников, но не измените всех собеседников. И ваше право «впадать в ступор» или отстаивать свое мнение и право на него. Чаще всего мессианством такого рода по изменению «заблудших овец» занимаются люди, не способные найти свои интересы и увлечения. А если таковые есть, то так ли важно, что их не разделяет кто-то?

Заметьте, я вовсе не одобряю поведения новоиспеченных российских и международных хамов, а настаиваю на том, что вы сами вправе определиться с кем и как существовать. Живите сами по своей правде, учитесь несмотря ни на что быть счастливым, и тот, кто захочет измениться, уподобившись вам, обязательно появится. Вот тогда вы и измените мир. Потихоньку. Начиная с себя.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

В данной ситуации Павел использует ограничивающие формы мышления, которые, к сожалению, лишают его альтернатив выбора. Это можно отчетливо понять, прочитав вопросы и ответы, которые он для себя формулирует. В них довольно часто присутствуют крайности, а поэтому и «ступор», о котором упоминает Павел, является закономерным следствием его ограничивающих установок.

Еще интересно то, что мышление Павла, как нельзя лучше отражает стиль его поведения. Вполне возможно предположить, что схожее поведение переносится и на другие сферы его жизни. Возьмем, к примеру, агрессию в жизни Павла, которая прослеживается во фразе «дать по морде». Нужна ли она? Конечно! Но важно то, на что направляется эта реакция. На дело, созидание, продвижение себя — великолепно! На поиск недостатков и выплеск негативной энергии на других людей? Бесперспективный вариант.

А беспомощность и избегание, которые можно увидеть во фразах «не знаю, что делать», «впадаю в ступор», «избегать точек соприкосновения»? Опять же, избегать контактов для того, чтобы переключить свою энергию на созидание — отлично. А вот избегание контактов как самоцель — проигрыш. Вот и приходится Павлу метаться между агрессией и беспомощностью, чувствуя себя маятником, у которого нет точки опоры. А причиной тому являются его ограничивающие убеждения.

Тогда вопрос — что делать? Менять мышление. Задавать себе вопросы. Подвергать вопросам свои утверждения. Важно понять, что мир многообразен, в нем есть все — и добро, и зло, и то, что посередине — в нем много возможностей. Если мы сфокусированы на поиске негатива — он и будет. Если настроены на поиск хорошего — мир повернется к нам этой стороной. С изменением мышления изменится и отношение к ситуации. А с изменением отношения к ситуации изменится и ваша жизнь. И больше оптимизма.

От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».

Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.

«Ты – ничтожество!» Почему люди унижают других и себя | Психология жизни | Здоровье

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из дет­ства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен­ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему. 

Читайте в соцсетях!

Что делать, если пациенты хамят врачам, а врачи — пациентам

В больнице со мной произошел неприятный случай. Одна из пациенток требовала к себе повышенного внимания, оскорбляла медиков, пыталась попасть на прием к врачу, ссылаясь на какие-то льготы и заслуги. Другие пациенты ей не возражали: вроде как их это не касается.

Но когда я попала на прием, то врач уже тоже была на нервах. Нагрубила, разговаривала на повышенных тонах, осмотр провела, на мой взгляд, поверхностно.

Что делать в такой ситуации? Чего можно требовать от врача и хамящего пациента? И как на это смотрит закон?

Вера

Ситуация объективно сложная: одно правонарушение влечет за собой другое. Пациент нахамил врачу, а тот, в свою очередь, — следующему пациенту. Цепочка может продолжаться и дальше, но ее можно прервать в самом начале. Иногда для этого достаточно просто указать человеку на то, что он нарушает общественный порядок.

Дмитрий Сергеев

борется с хамством

Профиль автора

Бывает, что на грубияна, оскорбляющего окружающих, слова не действуют. В этом случае его можно привлечь к административной ответственности. А если сорвался врач, ответственность будет дисциплинарной. Врача в этом случае накажут по трудовому кодексу, например выговором или увольнением. Сам врач тоже может защититься от грубияна.

Дам алгоритм действий для всех — и для пациентов, и для врачей.

Если хамит пациент

Конфликты в поликлиниках случаются каждый день. Сценарий типичный: человек требует от окружающих повышенного внимания, оскорбляет медиков. Все это, как правило, ради того, чтобы получить какую-то медицинскую услугу без очереди или побыстрее. Этому может быть объяснение: в государственных медицинских учреждениях порядка иногда не хватает. Вот и восстанавливают его пациенты с помощью криков и скандала.

Казалось бы, это проблемы медицинских работников. Их же оскорбляют — пусть сами себя и защищают. Но в реальности на любые пререкания с проблемным пациентом, возражения ему и попытки успокоить уходит время, которое можно было посвятить другим больным. Рабочий день закончится, и медики пойдут домой. В проигрыше останутся пациенты.

Человека, который нарушает общественный порядок, можно привлечь к ответственности. Если он неприлично выражается и унижает конкретных людей, например врачей или других пациентов, отвечать придется за оскорбление. Санкция — штраф от 1000 до 3000 Р. Наказание зависит от того, привлекался ли он ранее к ответственности за подобные правонарушения.

ч. 1 ст. 5.61, ч. 1 ст. 20.1 КоАП РФ

Бывает, что нецензурные слова адресованы не конкретному человеку, а всем в целом. Любое лечебное учреждение — это общественное место, а значит, в этом случае придется отвечать за мелкое хулиганство. Санкция за него — штраф от 500 до 1000 Р или до 15 суток ареста.

В таких ситуациях люди предпочитают не вызывать полицию. Пока сотрудники прибудут на место происшествия, пройдет много времени, нарушитель успеет уйти, и установить его личность не получится. Обычно так и бывает. Но в лечебном учреждении пациент-скандалист почти всегда приходит к конкретному специалисту. Ему и карточку в регистратуре получить нужно, и врачу ее показать, чтобы тот мог сделать назначение. А заодно медики фиксируют, кто именно обратился и в какое время, в своей документации.

Хотите наказать пациента, нарушающего общественный порядок, — зафиксируйте этот факт. Замечательно, если будет видеозапись с телефона. Если нет, хватит и свидетельских показаний тех, кто присутствовал при инциденте. Это могут быть посетители, другие пациенты или медицинский персонал. Полицию можно вызвать даже после того, как нарушитель порядка покинет лечебное учреждение. Главное — написать заявление, приложить к нему видеозапись или указать данные свидетелей.

А можно обойтись и без полиции. И врачам, и пациентам, которых оскорбили в больнице, я рекомендую следующий алгоритм действий:

1. Записать оскорбления на видео. Если не получилось, то собрать данные свидетелей.
2. Вернувшись домой, обратиться в прокуратуру через интернет-приемную.
3. В заявлении указать место, где все произошло, время, как именно вас оскорбляли и кто может это подтвердить. А если есть видео- или аудиозаписи, прикрепить их к заявлению. Еще обязательно надо написать свои полные данные — фамилию, имя, отчество, — адрес и телефон для связи.

Именно прокурор возбуждает дела об административных правонарушениях по статье 5.61 КоАП РФ. Прокуратура сама направит материалы в мировой суд — он и будет решать, как наказать нарушителя.

Способ, когда нарушителя не задерживают на месте, а наказывают уже позже на основании видеозаписи, может показаться нерабочим, но он вполне законен. Вот один из примеров его удачного использования.

Автор Т⁠—⁠Ж добился привлечения к ответственности соседа, который, напившись, шумел в подъезде. В качестве доказательства использовалась запись с видеокамеры в подъезде. В результате дебошира оштрафовали на 500 Р. Штраф небольшой, но и добиться его было нетрудно. Если же за хамство в конкретной поликлинике начнут штрафовать регулярно, желающих требовать к себе повышенного внимания, возможно, станет меньше. Выиграют от этого и обычные пациенты, и медики.

Примеры, когда мировой суд штрафует пациентов, оскорбляющих врачей, встречаются нечасто, но они есть. Так, в 2014 году в Новосибирске мужчина оскорбил работника регистратуры в поликлинике — и в результате суд оштрафовал его на 2000 Р.

Ищем выходы из сложных ситуаций

И помогаем читателям не потерять деньги. Подпишитесь на рассылку, чтобы не пропустить свежие статьи

Если оскорбляет врач

Бывает и так, что медик прямо оскорбляет пациента и делает это в нецензурной форме. В этом случае его тоже можно привлечь к административной ответственности по статье 5.61 КоАП РФ. Алгоритм действий такой же, как и с пациентами: видео- или аудиозапись, свидетели, обращение в прокуратуру или полицию. И отвечать в этом случае медику придется точно так же, как рядовому пациенту, — заплатить штраф.

Но для медика административная ответственность не исключает дисциплинарной. На грубого доктора, медсестру или санитарку можно пожаловаться главврачу. Он, как руководитель медучреждения, может наказывать подчиненных дисциплинарно, например выговором. Если главврач не реагирует, жалуйтесь в Росздравнадзор или Минздрав, а можно и сразу в оба ведомства. О том, как направлять жалобы, мы рассказывали в статье «Как правильно подать жалобу в любое ведомство».

В результате медицинскому работнику сделают выговор, если это произошло в первый раз, или даже уволят, если нарушения со стороны врача происходят систематически. В каждом случае вопрос решается индивидуально, так что после жалобы ожидать немедленных репрессий не стоит. Но о том, наказан виновный или нет, вы узнаете в любом случае: на каждое обращение чиновники обязаны давать письменный ответ в течение 30 дней.

Можно ли получить компенсацию от обидчика

Получатель штрафа — это всегда государство. Но человек, которому напрямую были адресованы оскорбления, имеет право дополнительно потребовать от обидчика компенсации морального ущерба.

Для этого, после того как виновника инцидента оштрафуют, потерпевший может снова обратиться в суд с иском о компенсации морального вреда от оскорбления. Сам факт оскорбления при этом будет считаться уже доказанным, раз суд принял решение об административном штрафе.

О том, как женщина взыскала 24 000 Р с человека, который ее оскорбил, мы рассказывали в статье «Сколько можно взыскать за оскорбление. Случай из Верховного суда».

Если в поликлинике просто бардак

Такую ситуацию тоже можно попробовать исправить. За организацию работы в любом медицинском учреждении отвечает его руководство. На него тоже можно воздействовать, например с помощью жалоб в Минздрав. В этом случае к жалобе желательно прикрепить доказательства: видеозаписи или фотографии. Форма подачи обращения позволяет это делать.

Если факты подтвердятся, к дисциплинарной ответственности привлекут руководство поликлиники. Обычно для главврача выговор — хороший стимул, чтобы лучше контролировать подчиненных.

Что в итоге

В любой организации одно нарушение ведет к другому. Оскорбил пациент — оскорбит и врач. Лучше прервать эту цепочку в самом начале, призвав участников конфликта вести себя цивилизованно.

За оскорбление и для врачей, и для пациентов предусмотрена административная ответственность. Вдобавок врачу за грубость могут сделать выговор или даже уволить, если он систематически ввязывается в скандалы.

Если никто никого не оскорбляет, но в лечебном учреждении бардак, можно жаловаться в Минздрав на руководство поликлиники.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, дорогих покупках или семейном бюджете, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.

Как ответить когда тебя унижают. Как реагировать, когда кто-то унижает

Подобные ситуации происходят внезапно и порой нет возможности подготовить ответы заранее. Данная подборка советов и вариантов ответа помогут вам в экстренной ситуации правильно сориентироваться и дать отпор.

Ситуации бывают разные и прежде чем начать отвечать следует оценить ее со стороны. Это умение вырабатывается сложно, особенно если стрессовая ситуация возникла неожиданно и ваша первая реакция конечно ответить обидчику тем же. Но все таки прежде чем это сделать задумайтесь о следующем:

1. Бывает, что началом данной ситуации могли послужить вы сами, даже если совсем не хотели этого сделать. Возможно вы задели за личное человека и его слова — это просто реакция на ваше поведение.
2. Когда вы абсолютно не виноваты в поведении человека, а причиной его может быть просто то, что у него плохое настроение и он решил отыграться на вас отпор конечно дать просто необходимо.
3. Если в данный момент собеседник находится в ненормальном состоянии, он пьян или не понимает что делает, то лучший выход из данной ситуации — как можно быстрее уйти от него и не пытаться отвечать.

4. Бывают ситуации, когда оскорбляющий является вашим начальником. Такие ситуации конечно очень неприятны, но к сожалению как бы ни хотелось, но ответить ему так, как хочется возможности просто нет.
5. В ссоры с коллегами так же лучше не лезть, потому как это может только усугубить ситуацию. Желательно в этой ситуации просто уйти.

Как ответить человеку на оскорбление

Если вас оскорбляет хорошо знакомый человек, который просто в силу обстоятельств сейчас находится в раздражении, то в данной ситуации можно поступить мудрее и промолчать.

Но ведь бывают ситуации, когда вас оскорбляет человек, который просто придирается к каждой мелочи и во всем ищет причину для начала скандала. В данном случае стоить ответить обидчику.

1. В момент, когда человек оскорбляет вас его главная цель — вызвать у вас ответную реакцию. Со своей же стороны вы можете обескуражить и обезоружить его тем, что останетесь абсолютно спокойным и будете просто соглашаться с его словами. А после этого скажите ему спасибо за то, что он потратил время на поиски ваших недостатков и указал их вам. Такого поведения он от вас точно не ожидает и он поймет, что продолжать так делать просто бесполезно.
2. Выйти достойно из ситуации может так же помочь метод, когда вы отвечаете собеседнику одними и тем же фразами, например: «Ну и что?»; «И что?» и т. д. Такая ваша реакция позволить и вам сохранять спокойствие и выведет из себя вашего собеседника.
3. Обезоружить собеседника поможет также неожиданная реакция на его слова с вашей стороны. Например если вы возьмете и рассмеетесь в тот момент, когда он вас оскорбляет.

В любом случае постарайтесь в такие моменты научиться себя грамотно вести и не ввязываться во взаимные оскорбления. Постарайтесь не доводить до того, чтобы ваш оппонент получил то, чего он пытается добиться создавая такую ситуацию. Конечно взять в себя в руки не просто, но именно это поможет выйти вам победителем из ситуации.

Как смешно ответить на оскорбление, пример

• Тебе нравится играть на публику? Не достаточно возможностей для пиара?
• Спасибо конечно за нравоучения, но лучше помогите мне деньгами.
• Тебе наверное не хватает обнимашек? Хочешь я тебя обниму?
• Вы так интересно рассказываете, но скажите лучше что-нибудь умное.
• Я конечно слышал, что у природы прекрасное чувство юмора, но глядя на вас я еще и убедился в этом.
• Я конечно благодарен вам за совет. Но зачем же всех по себе то судить?
• Ты никогда не задумывался о спасении природы?Могу подсказать хирурга и договориться, чтобы он стерилизовал тебя.
• Вы так глупо сейчас выглядите, что мне даже совсем не обидно. Скорее даже смешно.
• О я всегда мечтал встретить Шрека в живую! Наконец-то моя мечта осуществилась!
• Мне настолько смешно, что я не могу даже достойно ответить вам. Вы не задумывались о карьере комика?

Как ответить на оскорбление с сарказмом

• Я где-то читал, что оскорбляя других человек прячет свои комплексы. Тебе не кажется, что это действительно так?
• Я конечно послушал бы вас еще, но как-то скучно вы говорите.
• Вы так примитивно мыслите что даже отвечать вам не хочется.
• Если вдруг я захочу узнать ваше мнение я вас спрошу.
• Вы продолжайте, продолжайте. Может быть получится что-нибудь поумнее придумать?
• Это у вас фантазия ограниченная или словарный запас иссяк?
• Какой удивительный у вас талант! Вам даже притворяться глупым не надо!
• Наверное ваши родители радовались, когда вы от них съехали?
• Ваше поведение меня очень огорчает. Я думал вы умнее.
• Если хотите казаться умнее — молчите.

Как отвечать на оскорбление остроумно

• После твоего появления на свет природа наверняка осознала свою ошибку.
• Как же тебе прекрасно удается оставаться глупым несмотря ни на что!
• Кажется ты только что потерял свое достоинство. Помочь тебе его найти?
• И откуда ты взялась такая умная? Ты наверное закончила дурдом с красным дипломом?
• Как жаль, что от тупости не умирают. Тогда бы тебя не было рядом.
• Да я конечно могу пойти в психушку. Но разве в твой дом пускают посторонних?
• Кажется тебе уже пора спешить. На сколько я знаю психушка рано закрывается.
• Вы так похожи на океан. Меня от вас точно так же тошнит.
• Вот это самоуверенность! Ты считаешь себя полностью неуязвимым?
• Ваших мозгов достаточно только для того, чтобы превратить сигарету в пепел.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами

• Твои примитивные фразы меня угнетают. Не мог бы ты изъясняться умнее?
• Вы хотите услышать от меня вежливый ответ, или правдивый?
• Кажется вам нужно пересмотреть свой рацион. Канцерогены, скопившиеся от вредной пищи начали разрушать ваш мозг.
• Не стоит пытаться задеть мое достоинство, используя свои недостатки.
• Ну ничего, вам осталось совсем немного потерпеть. Ведь научились же уже увеличивать губы и грудь. Наверняка скоро научаться и увеличивать мозги.
• Я бы и рад поговорить с вами, но мне нужно лечь, чтобы быть на одном уровне с вами.
• Как жаль, что самоутверждаться вы умеете только при помощи оскорблений.
• Вы живое подтверждение фразы, что если ума нет, то он начинает опускаться еще ниже при помощи оскорблений.
• Апчхи! Кажется у меня началась аллергия на вашу глупость!
• Я не общаюсь с людьми, которые пытаются прикрыть свой низкий уровень интеллекта при помощи оскорблений.

Как ответить человеку грубыми словами

• Ты ведь в курсе, что восстановить зубы сейчас стоит очень дорого? Я бы на твоем месте не стал бы ими так рисковать!
• Иди сделай стерилизацию! Таким как ты просто нельзя размножаться!
• Не стоит лезть под горячую руку, а то можно и на горячую ногу нарваться!
• Я бы и хотел тебя сейчас обидеть, но судя по тебе природа уже и так сделала это за меня.
• Разбегись и поцелуй меня пока я стою за деревом.
• Вместо этой тирады лучше укрась наш мир своим отсутствием в нем!
• Я бы очень хотел послать вас, но судя по виду вы как раз только вернулись оттуда!
• Напротив моего дома находится кладбище, а вы видимо очень хотите стать моим соседом.
• Вы бы принесли огромную пользу миру, если бы повесились в углу.
• Как жаль, что одной мыслью убить нельзя. Иначе вы бы уже умерли.

Как ответить на оскорбление красиво

• Да не переживайте вы так! Я сам не имею удовольствия видеть тебя!
• К сожалению красотой и умом вы спасти мир не сможете!
• Вот посмотрите, видите этот плинтус? Вот он с вами на одном уровне, его и оскорбляйте!
• Ограничьте пожалуйста меня от общения в вами.
• Как интересно за вами наблюдать, а то я так давно не был в цирке!
• Давайте договоримся, что вы не будете говорить про меня ложь. За это я никому не буду рассказывать правду про вас!
• Умом вы конечно не блещете. Но я даже и не думал, что настолько.
• Общаться с такими как вы не в моей компетенции. Поэтому поговорите лучше с тумбочкой.
• Я бы и хотел объяснить, в чем вы неправы. Но ваш маленький мозг не сможет выдержать такой поток информации.
• К сожалению все, что у вас есть положительное — это только резус фактор.

Как достойно ответить на оскорбление

• Вы сейчас себя пытаетесь убедить?
• Я даже не буду пытаться вдуматься в тот набор слов, который вы сейчас произносите!
• Из ваших уст эти слова звучат как комплименты.
• Если я вам настолько не нравлюсь, то вам никто не запрещает поплакать об этом в углу.
• Очень глупо с вашей стороны скрывать собственную несостоятельность за грубостью.
• Меня совершенно не обижают ваши слова, было бы обиднее услышать их от умного человека!
• А не боитесь, что судьба однажды ответит вам тем же?
• У меня абсолютно нет желания общаться с примитивным человеком!
• Раскидываясь такими словами не забывайте, что судьба заставляет нас однажды расплачиваться за все свои поступки!
• К сожалению я о вас гораздо лучше думал.

Как отвечать на оскорбление с юмором

• Не стоит так злиться! А то ведь прыщи начнут лопаться!
• Мне даже пугать вас не надо! За меня это зеркало делает каждый день!
• Прекратите квакать, а то вдруг язык проглотите!
• Ты как лизун, такой же мерзкий и противный.
• А я думал, что клоуны только в цирке водятся!
• По таким как вы игроки в Марио сверху прыгают!
• Это вы главный актер фильма «Тупой и еще тупее?»
• Кажется из зоопарка сбежала обезьяна. Стойте здесь, сейчас за вами приедут зоологи.
• Как тяжело наверное жить с таким маленьким интеллектом. Ну попробуйте хотя бы костный мозг заставить работать.
• Похоже вас за язык укусила пчела. Другого объяснения вашего ужасного амбре изо рта я найти не могу.

Как ответить хаму на оскорбление

• Я думал ты только внешне не красив, а ты еще и изнутри прогнил.
• Я прекрасно осведомлен, что вы имеете право иметь собственное мнение. Но это право не обязывает меня его выслушивать.
• Мне так интересно что вы рассказываете, что даже спать захотелось.
• Ну постарайтесь вы подумать хотя бы используя костный мозг!
• Какой же вы бесстрашный, раз так словами раскидываетесь. Вам не страшно, что потом придется отвечать?
• Я бы и хотел ударить вас, но боюсь что, меня зоозащитники обвинят в плохом обращении с животными.
• Вы когда начинаете разговаривать я на вашем фоне таким умным выгляжу! Продолжайте!
• Вам наверное очень трудно жить. Не хотите об этом поговорить?
• Идите скандалить на свалку, в общество таких же как вы!
• Спасите наш мир от своего присутствия!

Как обидно ответить на оскорбление

• Ваши слова полностью отражают ваш уровень интеллекта!
• Если бы я хотел слышать собачий лай, то завел бы себе дворняжку.
• Если внешний вид ужасный, это ведь не дает права еще и вести себя так же!
• Наверное, когда тебя приносил аист, мама хотела взять себе лучше аиста.
• Вы это все сейчас только придумали или неделю репетировали?
• Кажется ваш котелок давно уже не варит.
• Твое умственное развитие полностью совпадает с уровнем ракушки.
• В твоем случае есть только одна хорошая черта. Та, что разделяет ягодицы.
• Кажется в момент катастрофы вы не успели вовремя сбежать от «Чернобыля».
• Кажется в вашем теле отсутствие головы заменяет пятая точка.

Как ответить мужчине на оскорбление

• Говорят, когда достоинство слишком маленькое, это стараются прикрыть другой частью тела. В вашем случае — длинный язык.
• Вам наверное тяжело найти себе пару? Потому как только дворняжки соглашаются жить с вами.
• Твое достоинство сейчас просто упало на самое дно.
• На тебя даже смотреть то не хочется.
• Вы способны только тянуть семью вниз.
• Я не хочу знать даже такую низкую сущность, как вы.
• К сожалению ты даже сам не замечаешь, как низко пал. Зато окружающие это видят.
• Наверное твоей женщине очень стыдно за свой выбор.
• Судя по вашим слова, вы просто моральный импотент.
• Маленькое достоинство вы скрываете острым языком.

Как дерзко ответить на оскорбление

• Богатой фантазией вы, увы не отличаетесь.
• Вам даже невозможно стать еще глупее.
• Вы наверное думаете, что я действительно интересуюсь вашим мнением.
• Да, лучшего от вас ожидать точно не стоит.
• Видимо когда вас создавали, у Бога закончились материалы и пришлось использовать остатки.
• Иди смой с себя весь свой идиотизм.
• Кажется думать тебе вообще не дано.
• Доказать наличие ума вам точно не получится.
• У вас просто нескончаемый поток глупости, может выплескивая его получится хотя бы остатки ума найти.
• Глядя на вас хочется вернуться в прошлое и уговорить ваших родителей сделать аборт.

Как хамски ответить на оскорбление

• В твоем случае открывать рот лучше только у стоматолога.
• Давай поиграем в прятки. Ты от меня подальше спрячешься, а я не буду искать.
• А ведь пока не открыл рот мне казалось, что передо мной стоит порядочный человек!
• Не пугай ворон своим видом!
• Общаться с вами означает опуститься на такой же уровень, а мне это не интересно!
• Бегите обратно в свой дурдом, пока я санитаров не вызвал!
• Иди пастись с другими коровами, а не вякай!
• Спасите этот мир, с разбега разбившись о стену.
• Наверное сложно жить являясь ошибкой природы.
• Помолчите, может у вас даже получится умнее выглядеть!

Как круто ответить на оскорбление

• С вами даже спорит бессмысленно. Ваш мозг просто не выдержит.
• Мне сложно будет обидеть человека, на котором природа и так уже отыгралась.
• Ты продолжай, продолжай. Может хоть что нибудь интересное сможешь придумать.
• Женщине, которая старше и упрекает возрастом можно ответить: «Мы одного возраста. Просто я умею ухаживать за собой и поддерживать красоту.»
• К сожалению ваше умственное развитие вызывает у меня только скуку.
• Что ж вы так неспешно то уходите?
• Поздравляю! Кажется у вас только что получилось переступить порог всей человеческой глупости.
• Вы пытаетесь ответить на вопросы, которые я не задавал.
• Вы уникальный экземпляр! Вы ведь воплощение сплошного недоразумения!
• К сожалению умением поддержать разговор вы не отличаетесь.

Как жестко ответить на оскорбление

• Ну хоть с внешностью вам повезло. Она полностью отражает ваш уродливый внутренний мир!
• Такому вонючему созданию только с мухами общение светит.
• Какой ты молодец, давай я пожму горло тебе!
• Прежде чем оскорблять меня — попрощайся с родными.
• Пора бы вам уже определиться какого вы пола.
• Вы плохо себя чувствуете или всегда так выглядите?
• Даже гороскоп смеется над тобой.
• Лучше бы ваши родители посадили дерево, хотя может именно это они и делали!
• Вот парадокс: голова у тебя большая, а мозга в ней нет.
• Похоже родители тебя в детстве в тормозную жидкость уронили.

Как ответить женщине на оскорбление

• Увы, но достоинство твое закончилось еще 7 мужиков назад.
• Связываться с такой как ты, только себя позорить.
• У тебя такое поведение, как будто в публичном доме растили.
• Из твоего рта воняет хуже, чем из помойной мы.
• На тебя мужчины только с жалостью и могут смотреть.
• Внешне ты полностью отражаешь свой внутренний мир.
• Я понимаю конечно, что ты красивая, но с умными общаться гораздо интереснее.
• Ты не только свою красоту на мужиков растратила, но и остатки ума потеряла.
• Если внешностью природа обделила, то скрыть это острым языком не получится.
• Накаченные губы и грудь еще не являются доказательством ума и красоты.

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы…

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

• на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
• в очередях, когда у нас кончается терпение;
• на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву . Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

В 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Также интересно:

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою . Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько . Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Фото: Debu55y /Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из . Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы ». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

10 шагов для преодоления унижения

Я сомневаюсь, что кто-то проживет жизнь, не чувствуя себя полностью униженным. Но что делать, когда это случается с вами? Унижение может быть настолько болезненным и изнурительным, что совет, как с ним справиться, может показаться бесполезным. Может быть, в такие ранние моменты трудно что-либо сделать, кроме как погрязнуть в собственных бедах, но есть несколько полезных советов.

Один из самых известных ученых в области современной психологии Роберт Дж.Штернберг недавно пережил одно из таких унижений (хотя он назвал это «кризисом карьеры»). Он написал об этом и двух предыдущих кризисах в Chronicle of Higher Education и поделился уроками, которые, по его мнению, мы все можем извлечь из самых болезненных жизненных событий. Здесь я представлю краткую версию 10 уроков Штернберга, а затем добавлю некоторые свои мысли.

10 советов Штернберга по борьбе с унижением

Один из увлекательных аспектов чтения о кризисах Штернберга — вспомнить, что он профессионал, который во многих отношениях добился поразительных успехов.Хотите думать об интеллекте гораздо шире, чем думали многие ученые в прошлом? Штернберг — твой парень. Что насчет любви? Хотите выйти за рамки призрачной сентиментальности и по-настоящему подумать о том, какой смысл может иметь любовь? Это опять Штернберг. Как и в случае со всеми, кому уделяется столько внимания, у него также есть свои критики. Но он также получил почти все крупные награды, которые может предложить профессия психологии. У него есть докторская степень в Стэнфорде, он преподавал в Йельском университете и работал в различных университетах в качестве декана, ректора и президента.

Совсем недавно его наняли президентом Университета Вайоминга. Казалось, что для этого университета посадить его было очень большим делом. Они потратили кучу денег на его вербовку и еще больше на то, чтобы нанять его. Но все рухнуло в течение нескольких месяцев, когда Штернберг ушел в отставку на фоне шквала взаимных обвинений и плохих чувств.

Штернберг дает первый совет: нужно понять, что у самых разных людей был такой же плохой опыт, как у вас или того хуже, — может быть, у некоторых из тех, кого вы меньше всего ожидаете.. .

1. Поймите, что вы не одиноки. «Если вы можете найти людей, у которых был кризис, похожий на ваш собственный, поговорите с ними».
2. Вы должны быть стойкими, а не просто умными. Иногда успешных людей от тех, кто терпит поражение, отличает не талант, а готовность возвращаться после ужасных неудач, а не сдаваться.
3. В большинстве случаев ничего личного. Успех часто зависит от вашего соответствия конкретному месту или ситуации.Если вы не подходите, не принимайте это на свой счет — просто переходите к более подходящему.
4. Учитесь на собственном опыте.
5. Обратитесь в службу поддержки, которая поможет вам двигаться дальше.
6. Используйте любое время простоя, чтобы заняться тем, что вам действительно нравится.
7. Подумайте дважды, прежде чем нанести ответный удар. «Ваше дело может быть справедливым. Но более актуальный вопрос заключается в том, является ли планирование вашей мести лучшим использованием вашего времени, энергии, репутации и, вероятно, денег.Не было бы разумнее сосредоточиться на построении нового будущего для себя? »
8. Не прячьтесь. «Вам нужно утверждать для людей и, возможно, для себя, кто вы и что вы стоите. И вам нужно показать людям, что кризис вас не уничтожил ».
9. Рассматривайте кризис как возможность. Например, используйте это как возможность заняться тем, что вам нравится.
10. Двигайтесь дальше. Не погрязайте в унижении. Планируйте будущее.

В словах Штернберга много мудрости.Тем не менее, я думаю, что путь к выздоровлению у разных людей разный. Некоторым, например, может действительно потребоваться время, чтобы просто спрятаться и побыть наедине с собой и даже не поговорить с потенциальными источниками поддержки, прежде чем перегруппироваться и двигаться дальше.

Что еще более важно, иногда унизительный опыт, который вы пережили, касается не только вас — это то, что пережили и многие другие люди, возможно, от рук тех же людей. Но может быть своего рода «плюралистическое невежество», при котором никто не понимает, что его собственный личный опыт — это , а не , только его личный опыт, потому что никто не говорит и не делится.Или, может быть, человек, производящий унижение, является могущественным и угрожающим человеком, и никто не осмеливается противостоять этому человеку … пока кто-то, наконец, не сделает этого, а затем всевозможные люди, которые чувствовали себя униженными и запуганными, выходят из укрытия и говорят: да , это тоже случилось со мной. (Примером может служить ситуация с Крисом Кристи.)

Иногда унижение является побочным продуктом институциональных предрассудков, например, когда расизм, сексизм, эйджизм или синглизм встроены прямо в структуру наших законов или являются частью неоспоримых традиций на рабочем месте.(Я не очень слежу за футболом, но история Ричи Инкогнито и Джонатана Мартина, кажется, соответствует этому повествованию.)

Я думаю, что можно привести доводы в пользу того, что те, кто чувствует угрозу, оскорбление и унижение, должны противостоять людям, которые обращаются с ними несправедливо, не только ради них самих, но и ради всех других, с которыми так же плохо обращались. . Однако Штернберг прав — это может быть рискованно и дорого, причем не только с финансовой точки зрения. Жертвы легко могут стать повторной виктимизацией самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах.

Как преодолеть опасность унижения

Унижение — это публичное унижение человека. Обычно это включает в себя акт власти над другим человеком, который затем становится ниже в статусе, когда другие осознают это. Унижение происходит извне, от других, которые принимают несправедливые, а иногда и крайние решения.

Унижение — это не то же самое, что стыд, который возникает изнутри, когда человек нарушает стандарты. Обнаруженная кража может привести к стыду, поскольку теперь человеку приходится столкнуться с семьей и друзьями в свете кражи.Если вора помещают в частокол на публичной площади, где люди могут проходить мимо, издеваясь над человеком, плюясь на него и унижая человечество, мы получаем унижение. Можно чувствовать стыд, не будучи униженным; можно быть униженным, не чувствуя стыда, особенно если униженный человек не сделал ничего плохого.

Источник: KuanShu Designs

Есть много современных примеров унижения без стыда. Например, компания решает сократить штат.Менеджер ближе к концу рабочего дня в пятницу подходит к Герберту, 15-летнему служащему, говорит ему убрать все свои вещи со стола, а затем проводит Герберта вместе с охранником за дверь, чтобы Герберт не создает сцен в офисе.

Иногда унижение может быть не таким явным, как в приведенном выше примере, а более тонким или даже пассивным. Марта проработала в одной компании 12 лет, была прилежным и компетентным работником, но получало минимальное повышение заработной платы.Сейчас у нее зарплата ниже среднего по компании, и все это знают. Она не только не получает того, чего заслуживает, но и общественность — в данном случае другие сотрудники — это прекрасно понимают.

Унижение включает в себя власть, фактически злоупотребление властью над теми, кто имеет более низкий статус, чем те, кто сейчас использует свою власть ненадлежащим образом. Унижение включает в себя контроль, иногда агрессивный контроль, чтобы люди не высказывали свое мнение или пытались добиться справедливости, что неудобно для тех, у кого есть власть.

Бессилие униженных может создать своего рода усвоенную беспомощность, которая превращается в гнев, как если бы некуда было повернуться. Человек может хотеть бежать, испытывает беспокойство, нарастающий гнев, который истощает энергию и может в долгосрочной перспективе привести к посттравматическому стрессу.

Я не встречал подробных предложений по противодействию унижению, которые могли бы оказаться эффективными в уменьшении этих симптомов в предыдущем абзаце. Например, в одном из постов на «Психологии сегодня» автор предполагает, что мученичество — это противоядие от унижения.Примером может служить человек, который поджег себя в знак протеста против унижения, и его мученичество спровоцировало революцию. Тем не менее, если это противоядие , это ужасно, потому что тогда людям придется умереть, чтобы противостоять эффектам унижения. Наверняка должны быть другие пути.

Другой пост на тему «Психология сегодня» предполагает, что униженному человеку нужно найти в себе силы и чувство собственного достоинства, чтобы преодолеть унижение, но непонятно, как их найти. Далее автор предполагает, что униженному, возможно, придется отказаться от построенной жизни, как в случае с Марфой выше, как способ уйти от унижения.Как и в случае с предложением о мученичестве, идея отказа от работы на всю жизнь кажется крайней формой реабилитации, которую, конечно же, не следует рассматривать как рутинную самопомощь.

Источник: KuanShu Designs

Когнитивно-поведенческий подход может быть полезным, когда человек не подвергается глубокому компромиссу из-за унижения. Например, мысль о том, что те, кто владеет своей властью, также были унижены в определенные моменты своей жизни, может помочь облегчить боль. Подумайте над этой мыслью: это единственный и единственный случай унижения, и у меня есть много примеров, когда я поступал справедливо, а другие справедливо отвечали мне.Теперь подумайте над этой мыслью: те, кто у власти, больше не думают о своих действиях по отношению ко мне, поскольку они теперь используют свою власть по отношению к ничего не подозревающим другим; Я сейчас не в их мыслях.

Я хотел бы предложить три других подхода к преодолению силы унижения и ее последствий чувства ловушки и злости и сохранения идентичности жертвы на всю оставшуюся жизнь:

1. Во-первых, я предлагаю людям осознавать последствия унижения.

Иногда эти эффекты не проявляются долгое время и внезапно проявляются в виде симптомов посттравматического стресса.Если возникает сильная тревога, например, через год после того, как Герберт был уволен из своей карьеры, он может не связывать тревогу с нарастанием напряженности, начавшейся в тот день, когда охранник увел его. Если человек испытывает сильный аффект тревоги или глубокого гнева, может быть полезно спросить себя: испытывал ли я за последние два года унижение от рук более могущественных? Если это так, то нынешние симптомы не «внезапно» сбивают с толку и вызывают еще больший стресс.

Источник: KuanShu Designs

2. Во-вторых, я предлагаю униженным подумать о том, что я называю присоединением к Клубу унижения (который является не реальной организацией, а идеей).

Многие люди, которые вели примерную жизнь, подверглись публичному унижению. Сократ задавал философские вопросы и в итоге был осужден властями Афин, и осуждение привело к смерти. Иисус был унижен на кресте. Аунг Сан Су Чжи, лауреат Нобелевской премии мира 1991 года, была политическим активистом в Бирме.Она провела 15 лет под домашним арестом за разговоры о личной свободе. Те, кто противостоял европейскому коммунизму после Второй мировой войны, были публично унижены (см., Например, Mindszenty, 1974), и время и история показали, что диссиденты были на правильной стороне истории. Все это в Клубе унижения. Поразмыслите над этим: я делюсь кое-чем с Сократом, Иисусом, Аунг Сан Су Чжи и всеми героями, которые противостояли захвату власти коммунистами в Европе после Второй мировой войны. Вы разделяете ценность, достоинство и честь, которые вам нужно увидеть.

Confarrassment Essential Reads

3. Подумайте о том, чтобы простить тех, кто вас преследовал (Enright, 2012).

Это показывает вашу ценность и достоинство, поскольку вы можете выдержать свою боль и не причинять боль сильным мира сего. Это показывает вашу ценность и достоинство, поскольку вы отказываетесь смещать гнев или даже ненависть на бессильных членов вашей семьи, таких как собственные дети. Это показывает вашу новую личность: я больше не жертва. Я выживший и даже успешный человек, который не передаст боль другим.

Источник: KuanShu Designs

Сила и самооценка могут повыситься. Может возникнуть решение вложить в этот мир больше любви. Эффект унижения, вероятно, уменьшится, и сильные мира сего больше не будут иметь над вами власти.

Как мне оправиться от травм и унижений? (Часть 1) *

Что случилось с защитными достоинствами самоконтроля и сдержанности? Что стало со способностью чувствовать стыд как способ помочь управлять своим публичным поведением? Где сочувствие и сострадание к другим, даже если мы с ними не согласны? Во всяком случае, неограниченный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас наблюдается прогрессирующая политическая поляризация.В статье «Сопереживите своему политическому противнику» Артур Брукс задается вопросом: «Итак, что мы можем сделать, чтобы сострадание и сочувствие стали менее редкими и случайными в сегодняшней Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец так называемому «иному», восприятию, что мы, , добрые и добродетельные, а они, — бесчеловечные и злые. Это «другое» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым усугубляя вызванное обществом унижение.А как насчет готовности узнавать о них как о людях, открывать то, что на самом деле в их сердцах, вместо «других»?

Однажды вечером я был на обеде со своим старым другом, с которым не встречался годами. Когда мы рассказывали друг другу подробности своей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из них в течение многих лет психотерапии. — что меня возбуждает? Как так получилось, что я не стал циничным по поводу своей карьеры и не сгорел из-за человеческого существования? Это справедливый вопрос.Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозгу и помогать кому-то выздороветь и обрести счастье на работе и в любви, но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться именно тем, чем они когда-то дорожили. . И все же я сразу получил для него ответ. Это просто: за мою карьеру произошло столько всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — некоторых навсегда, а некоторых — нет. Кое-что из того, что их волнует, изменилось.Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускорения технологических инноваций, которые влияют на нашу жизнь от момента к моменту. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вечна. Эмоции ощущаются так же глубоко, как и прежде, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Это особенно верно в отношении публичного позора (одна из форм «чужого»), которое приводит к унижению и травме. Когда у нас под рукой Интернет, всегда предлагающий завесу анонимности и отключение от последствий, стало легче, чем когда-либо, причинять боль людям в глазах общественности — публично опозорить их — и это унижение глубоко ранит.Пожалуй, это самая болезненная из всех эмоций. Хотя моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. А травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем для многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как # MeToo — где мы видим, как травма и унижение разыгрываются в очень публичной сфере — я хотел бы поделиться с вами серией из трех статей о травмах, унижении и Посттравматическое стрессовое расстройство.

Унижение, травмы и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «общественное чувство» в том смысле, что оно включает в себя веру в то, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно те, кого мы любим, или в ходе серьезной карьеры или неудач в бизнесе, это может вызвать глубокое чувство разочарования, обиды, гнева и даже гневное или суицидальное поведение. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом расстроен своей жизнью, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может повысить риск самоубийства [v], что мы стали свидетелями во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины страдали от унижения из-за потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства. [Vi] [vii] [viii]

Унижение увеличивает эмоциональную уязвимость и снижает «эмоциональный резерв», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию навсегда исчезнуть из поля зрения.Перенесение глубокого унижения при отсутствии достаточной стойкости и социальной поддержки может усилить побуждения к самоубийству. [Ix] [x]

Вы много раз в жизни падали в нокдаун и терпели ли вы множество болезненных и режущих ударов, которые оставляли вас полными отчаяния, ярости и деградации? Были ли нанесены некоторые порезы и удары, когда другие наблюдали? Это заставило вас почувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко это укоренилось в вашем эмоциональном настроении и как оно влияет на ваши текущие отношения с другими людьми и с самим собой? Какие различные причины приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы начать понимать коренные причины унижения в попытке помочь вам распутать вашу жизнь, мы начнем с детских переживаний.Вообще говоря, существует два типа стресса, предрасполагающих к депрессии и тревоге — усвоенный беспомощность и стресс социального поражения . Приобретенная беспомощность — это когда человек постоянно переживает эмоционально болезненные события, которые он не может предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и подумаете об этом, каждый из этих типов стресса вызовет чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений.Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие из проблем с управлением гневом и депрессией, с которыми сталкиваются мои взрослые клиенты, уходят корнями в постоянный детский опыт унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», а временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, будто они совсем исчезнут, просто чтобы избежать эмоциональной боли. Ругающий или чрезмерно критичный родитель; сохраняющиеся проблемы с обучением, вызванные синдромом дефицита внимания или другими ограниченными возможностями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотреблением алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат или сестра с гораздо большим талантом могут внести свой вклад в детское чувство унижения и стойкую уязвимость во взрослом возрасте.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных эффектов, похвалить ребенка, когда он ведет себя так, чтобы он заставлял его и вы чувствовали гордость, помогая ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая те занятия, которые им нравятся, и помогая им преодолевать жизненные препятствия (не вмешиваясь, чтобы решить проблему, кроме случаев крайней необходимости), может помочь ребенку в формировании здоровой самооценки, которая обеспечивает большее сопротивление чувству унижения. Абсолютных средств предотвращения не существует, поскольку унижение неизбежно; но оказание эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает раскрытие и исследование детского опыта унижения

Лечение включает в себя раскрытие и исследование детского опыта унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то возникали вместе с этими событиями, а также развитие нового взгляда на них в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут быть полезны при лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость к дальнейшему унижению.Для тех, кто находится в депрессии, отдалился от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут вызвать чувство унижения и облегчение их с помощью лекарств действительно может помочь.

Иногда во время разговорной терапии «лекарство может казаться хуже, чем болезнь». Но через прилежное и настойчивое выявление источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как они неоднократно воспроизводят ее последствия или даже неосознанно вызывают ее в сегодняшней жизни, а затем научиться оставлять ее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и устойчивому образу жизни.

* Это первая из трех частей об «Унижении». На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины, «Кена», который пришел ко мне, потому что он страдал от тревоги, панических атак и депрессии, связанных с глубоко унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травмах, унижении и посттравматическом стрессовом расстройстве, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «Становление целостным: исцеляющий компаньон для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе» ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку пережить эмоционально тревожный опыт, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.

---

Связанная информация

---

* Заявление об ограничении ответственности

GoodTherapy | Унижение

Унижение — неприятная эмоция, вызванная чувством снижения социального статуса или общественного имиджа. Это противоположность гордости. У людей, испытывающих унижение, может уменьшиться чувство собственного достоинства.

Что такое унижение?

Унижение связано со смущением, но обычно длится дольше и болезненнее.Человек может чувствовать себя неловко после неправильной речи или плохого выполнения теста, в то время как унижение, как правило, сопровождает более серьезные публичные неудачи. Унижение также иногда происходит при травмах, особенно физических нарушениях. Например, жертвы изнасилований и нападений часто сообщают, что чувствуют себя униженными.

Унижение иногда характеризуется как желание спрятаться или убежать. Это тесно связано со стыдом. В то время как чувство вины обычно ассоциируется с чувством того, что вы делаете что-то неправильно, стыд соотносится с чувством себя плохим человеком.Виновный человек может сказать: «Я принял плохое решение», а постыдный человек может сказать: «Я плохой». Люди, испытывающие унижение, обычно испытывают стыд, особенно когда унижение является публичным или связано с поведением, тесно связанным с самооценкой.

Ритуальное унижение

В ритуалах посвящения иногда используется унижение. Например, дедовщина часто приводит к унижению своих жертв. Унижение также иногда играет роль в сексуальных отношениях. Сексуальные неудачи могут быть особенно унизительными, но некоторые люди также предпочитают участвовать в унижении по обоюдному согласию, участвуя в садомазохизме, рабстве, доминировании или сексуальной дисциплине.

Последствия унижения

Случаи и чувство унижения могут привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем. Общая тревога и депрессия распространены среди людей, переживших публичное унижение, а тяжелые формы унижения могут нанести вред, заставляя человека отказываться от своих интересов или прекращать преследовать цели. Когда родители используют унижение как форму наказания, последствия могут быть особенно разрушительными. Дети, которые были унижены своими родителями, могут страдать от хронической заниженной самооценки, а также от множества проблем с психическим здоровьем.

Артикул:

1. Унижение. (нет данных). Эмоциональная компетентность. Получено с http://www.emotionalcompetency.com/humiliation.htm
2. Розенберг, С. (нет данных). Унижение. За пределами несговорчивости. Получено с http://www.beyondintractability.org/bi-essay/Humiliation
.

Последнее обновление: 7.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

границ | Когда унижение более интенсивно? Роль смеха аудитории и угроз самому себе

Введение

Я упал в грязь.Пицца упала на меня. Диетическая пепси опрокинулась и потекла по всему моему платью. Стол упал на пепси, а на пиццу на меня. Салфетка отлетела. ВСЕ СМОТРИЛИ НА МЕНЯ.

[…] Я уверен, что никто другой в этом пыльном пресс-паддоке не помнит, как упал какой-то рандо [м] толстый цыпленок. […] Но Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТО. В этом суть унижения — оно остается с вами. Он становится частью вас. Потому что это не внешняя эмоция, как гнев, а внутренняя.Это потеря вашего образа самого себя, который вы так отчаянно пытаетесь контролировать и проецировать. Он срывает занавеску. Это подрывает то, кем вы себя считаете как личность, и это пугает (West, 2014).

Унижение кажется более «темным» и более распространенным эмоциональным переживанием, чем многие другие эмоции. Приведенная выше цитата иллюстрирует интенсивный и болезненный характер унижения. Эта интенсивность, например, отражается в тенденции к унизительному опыту, который остается живым в сознании жертв, независимо от количества прошедшего времени (Klein, 1991).В соответствии с этим, некоторые недавние эмпирические данные о нейронной обработке эмоций показали, что унижение — это очень сильная эмоция, в большей степени, чем связанные с ним отрицательные эмоции, такие как стыд и гнев (Otten and Jonas, 2014).

В данной статье мы следуем определению унижения Хартлинга и Лучетты (1999, с. 264) как «глубокое дисфорическое чувство, связанное с тем, чтобы быть или воспринимать себя как несправедливо униженного, высмеиваемого или приниженного — в частности, свою личность. был унижен или обесценен.«Мы также считаем унижение уникальным сочетанием эмоций, поскольку оно ассоциируется с тенденциями стыда и избегания, но также с гневом и тенденциями нападать и мстить (например, Elison and Harter, 2007; Mann et al., 2016; Mann et al., др., рукопись готовится).

Наше основное внимание в настоящих исследованиях уделяется объяснению того, почему опыт унижения часто считается таким сильным. В частности, мы исследуем две возможные причины. Первый — уничижительное, публичное разоблачение.Это особенно характерно для смеющейся аудитории, потому что смех в негативной ситуации обычно воспринимается как унизительный и усиливает угрозу личности. Вторая причина интенсивности унижения может быть найдена в конкретной цели унижения, другими словами, какие аспекты личности находятся под угрозой: центральные, стабильные и уникальные элементы против менее центральных, изменчивых и зависящих от ситуации элементов своей личности. личность. Угроза центральным элементам «я», вероятно, будет связана с более сильным чувством унижения, чем угроза менее центральным элементам «я».Мы изучаем эти два фактора в двух сценарных исследованиях, в которых мы манипулировали реакцией аудитории во время воображаемого унизительного эпизода (Исследование 1), и исследовали несколько унизительных ситуаций, которые различаются по степени, в которой они нацелены на центральные или менее центральные аспекты жизни. себя (Исследование 2).

Унижение и негативное публичное разоблачение

Возможно, неудивительно, что унижение — особенно при частом его переживании — было связано с множеством психологических, социальных и социальных проблем, а также с клиническими расстройствами, такими как низкая самооценка, депрессия, общее тревожное расстройство, суицидальные намерения, убийства. и (домашнее) насилие (e.г., Кляйн, 1991; Гилберт, 1997; Хартлинг и Лучетта, 1999; Фармер и МакГаффин, 2003; Кендлер и др., 2003; Лири и др., 2003; Элисон и Хартер, 2007; Торрес и Бергнер, 2010; Уокер и Кнауэр, 2011; Хартер, 2012; Collazzoni et al., 2014, 2015). Одним из часто приводимых примеров разрушительного потенциала унижения является феномен расстрелов в школах, , массовое убийство и (попытка) массового убийства и ранения учащихся и учителей в школе или университете одним или несколькими студентами этого учебного заведения.Стрельба (по крайней мере частично) считается результатом частого унижения, которому подвергались эти преступники (Лири и др., 2003; Элисон и Хартер, 2007; Торрес и Бергнер, 2010; Хартер, 2012).

Но что заставляет людей чувствовать себя униженными? В общем, опыт унижения может быть результатом того, что он находится в центре негативного внимания, как в случае, когда над ним дразнят, оскорбляют, высмеивают или унижают (Элисон и Хартер, 2007; Хартер, 2012), но это также может быть следствием того, что пренебрегают, исключают или подвергают остракизму (Hartling, 2007; Veldhuis et al., 2014). Эти акты унижения (запугивание, исключение) могут быть спровоцированы серьезным нарушением нормы или нарушением субъектом, а также просто тем, что они «отличаются» или оцениваются другими как неадекватные (Harter, 2012).

Унижение часто ассоциируется со стыдом (например, Lewis, 1971, 1992; Miller, 1993; Hartling and Luchetta, 1999; Lindner, 2009). В самом деле, обе эмоции негативны и касаются самого себя (Zavaleta Reyles, 2007), и обе являются результатом глобальной атрибуции; то есть сосредоточение на целостном или стержневом я, а не на конкретных аспектах личности, как в случае с виной (Lewis, 1995).Кроме того, они оба вызывают желание спрятаться от других (Harter, 2012). Однако унижение и стыд отличаются тем, что стыд влечет за собой осуждение или критику самого себя самим , тогда как унижение влечет за собой осуждение или критику самого себя другим . Это подразумевает оценку несправедливости, которая является центральным аспектом унижения (Klein, 1991; Hartling and Luchetta, 1999; Jackson, 2000; Elison and Harter, 2007; Combs et al., 2010; Torres and Bergner, 2010; Harter, 2012).

Унижение также связано с позором. Элисон и Хартер (2007) сообщают о некотором совпадении этих эмоций, но они и другие также отмечают важные различия, особенно с точки зрения восприятия враждебных намерений других (например, Элисон и Хартер, 2007; Комбс и др., 2010; Хартер , 2012). Это враждебное намерение вызывает ассоциации между унижением и гневом или даже яростью. Хотя гнев и унижение явно различаются, оценки несправедливости и предполагаемого враждебного намерения показывают сходство между унижением, гневом, агрессией и желанием мести (например,г., Smith et al., 2002; Элисон и Хартер, 2007; Combs et al., 2010; Leidner et al., 2012; Fernández et al., 2015).

Ключевым элементом переживаемой интенсивности унижения, по-видимому, является присутствие других людей, ставших свидетелями унизительного события (например, Klein, 1991; Hartling and Luchetta, 1999; Elison and Harter, 2007). Smith et al. (2002) утверждают, что «публичное разоблачение любого вида поведения и оценочные последствия общественного контроля могут быть особенно мощным ингредиентом социально сконструированного« я »» (стр.146). В поддержку этого аргумента есть свидетельства того, что публичное разоблачение правонарушения приводит к более сильным сообщениям о стыде, унижении и смущении, чем когда правонарушение остается частным (см. Также Combs et al., 2010; Fernández et al., 2015). Элисон и Хартер (2007) также показали, что присутствие аудитории, демонстрирующей враждебные намерения, рассматривается как прототип унижения. Таким образом, хотя унижение можно ощутить и без присутствия публики, мы утверждаем, что наиболее типичными и сильными случаями унижения являются те, в которых присутствуют другие, демонстрирующие враждебные намерения.

Есть разные способы сообщить о враждебных намерениях. В настоящем исследовании мы фокусируемся на смехе в ответ на негативное событие. Хотя смех часто имеет явную позитивную и просоциальную функцию (см., Например, Sauter et al., 2010; Scott et al., 2014), он также может быть сигналом отрицательных эмоций (см. Также Niedenthal et al., 2010). Например, эмоция презрения часто сопровождается улыбкой, называемой односторонним завитком губ (например, Ekman and Friesen, 1986; Wagner, 2000; Fischer and Giner-Sorolla, 2016), и может выражаться пренебрежительно и насмешливо. смех (Ruch and Proyer, 2008). Злорадство — наслаждение чужими несчастьями (van Dijk et al., 2006) — еще одна негативная эмоция, связанная со смехом (см. Ruch and Proyer, 2008). В таких случаях смех не является дружеским или поддерживающим, а скорее уничижительным и подразумевает, что мы смеемся над , а не с кем-то . В случае унижения мы поэтому ожидаем, что в ситуациях, когда человек сталкивается с враждебными замечаниями, смех других является явным сигналом унижения или насмешек.

Конкретная цель унижения

Второе объяснение болезненности унижения связано с целью унижения. Обычно мы не чувствуем себя униженными, когда кто-то смеется над нами из-за нашего мнения о кошках, если только кто-то не считает себя фанатичным любителем кошек. Поэтому мы проводим различие между важными и центральными частями «я», имея в виду предпочтительные черты, которые считаются стабильными и относительно неизменными, по сравнению с более податливыми и зависимыми от ситуации частями «я».Эти последние аспекты можно скорректировать и изменить, и мы утверждаем, что эти черты должны быть менее склонны к унижающим действиям. Например, в ответ на унизительный инцидент можно отрицать или понижать определенные предпочтения или отношения. Унижение было описано как «вторжение в личность» (Klein, 1991, p. 98), и поэтому мы предполагаем, что унизительный эпизод должен повлечь за собой угрозу центральным и стабильным аспектам личности.

Мы основали операционализацию центрального и стабильного vs.более гибкие и податливые аспекты личности при исследовании ценностей людей. Ценности — это концепции или убеждения о желаемых конечных состояниях или поведении (Schwartz and Bilsky, 1990), и, таким образом, они отражают то, что важно в жизни людей. Однако некоторые ценности, «высокоприоритетные ценности» (например, Schwartz and Bilsky, 1990), более важны, чем другие, потому что они более важны для самооценки. В западной культуре автономные ценности, такие как независимость, открытость и оригинальность, считаются более определяющими и важными для личности (например,g., Markus and Kitayama, 1991), тогда как социальные ценности, такие как уважение к традициям и семье, менее важны и более изменчивы. В соответствии с этой идеей мы предсказываем, что, когда унизительный акт представляет собой угрозу автономным ценностям, связанным с самими собой, люди из западных культур чувствуют себя более униженными, чем когда унизительный акт касается угрозы для социально-реляционных ценностей, связанных с самими собой.

Текущее исследование

Наш первый набор гипотез относится к роли аудитории.Мы предполагаем, что присутствие смеющейся аудитории во время унизительного эпизода усиливает чувство унижения. Кроме того, мы исследуем эффект противоположной реакции аудитории, а именно, цель унижения, которую социально поддерживает человек из аудитории, что может уменьшить унижение. Насколько нам известно, социальная поддержка экспериментально не изучалась в конкретном контексте унижения. Однако исследование издевательств в классе показало, что так называемая система поддержки сверстников (e.г., Нейлор и Коуи, 1999; Cowie and Hutson, 2005) — обученные молодые люди, которые предлагают дружбу и поддержку жертвам издевательств и способствуют созданию просоциальной атмосферы в классе и вокруг него — уменьшают негативное влияние издевательств на жертв (Cowie and Hutson, 2005). В соответствии с этим мы утверждаем, что социальная поддержка после унизительного события может помочь жертве справиться с переживанием и тем самым уменьшить чувство унижения.

Во-вторых, мы сосредотачиваемся на типе угрозы, которую влечет за собой унизительная ситуация, и выдвигаем гипотезу, что в нашей западной выборке угроза стабильным аспектам личности (например,ж., автономные ценности), а не более податливые аспекты личности (например, социально-относительные ценности), в унизительном эпизоде ​​повышается актуальность ситуации, что может сделать эту ситуацию более унизительной.

Наконец, основываясь на выводе Элисон и Хартер (2007) о том, что динамика унижения применима к обоим полам, у нас нет причин ожидать гендерных различий. Однако предыдущие исследования гендерных различий в субъективных эмоциях показали, что женщины чаще сообщают об эмоциях (Fischer and Evers, 2013), а одно исследование показало, что женщины чаще сообщают об унижениях, чем мужчины (Hartling and Luchetta, 1999).Кроме того, могут иметь место гендерные различия в важности определенных ценностей, связанных с самими собой (например, Schwartz and Rubel, 2005). Например, женщины могут считать социально-реляционные ценности более важными, чем мужчины. Таким образом, мы учитываем пол в наших исследованиях.

Мы сообщаем о двух исследованиях, посвященных этим идеям. В исследовании 1 мы исследуем, увеличивает ли описание публичного оскорбления в присутствии аудитории количество сообщений об унижении, когда аудитория смеется, по сравнению с тем, когда аудитория не отвечает (гипотеза 1).Мы также ожидаем, что включение социальной поддержки со стороны свидетеля эпизода в такое описание уменьшает количество сообщений об унижении (Гипотеза 2). В исследовании 2 мы исследуем, сильнее ли унижение, когда под угрозой находятся центральные и стабильные аспекты личности, чем когда под угрозой находятся менее центральные и изменчивые аспекты личности (гипотеза 3). Мы также стремились воспроизвести потенциальное влияние смеха аудитории на унижение, о котором сообщают. Мы подтверждаем, что сообщаем обо всех исключенных данных, всех измерениях и всех манипуляциях в двух исследованиях.

Исследование 1

В исследовании 1 мы манипулировали реакцией аудитории во время гипотетического унизительного эпизода. Мы построили сценарий, описывающий человека, которого обвиняют в том, что он не может выразить свое честное и открытое мнение. Это происходит в присутствии других (аудитории), которые либо смеются после оскорбления, либо не реагируют. Участникам было предложено представить себя главными героями рассказа и указать ожидаемую эмоциональную реакцию. Мы предсказали, что сообщений об унижении будет больше, когда аудитория смеется над главным героем, чем когда такой реакции нет (Гипотеза 1).Мы также ожидали, что поддержка, предлагаемая после этого эпизода, снизит интенсивность унижения, о которой сообщается (Гипотеза 2).

Метод

Участники и процедура

Всего в исследовании приняли участие 160 человек. Данные были собраны в режиме онлайн путем отправки по списку рассылки студентов англоязычного международного университета в Германии. Кроме того, мы собрали данные (бумагу и карандаш) в Амстердамском университете и вокруг него, а также с помощью метода снежного кома в Соединенном Королевстве.

Поскольку настоящее исследование не было сосредоточено на проверке культурных различий в этих ситуациях, мы нацелены на культурно однородную группу людей из Западной Европы. Однако 28 иностранных студентов немецкого университета родились и выросли в незападных, коллективистских странах (то есть в Африке, Латинской Америке и Азии). По этическим соображениям мы не исключали студентов по национальности, а анализировали только результаты участников из западных стран. Важно отметить, что когда мы включили данные незападных участников, мы обнаружили те же закономерности значимых результатов.Данные еще 17 участников были исключены по другим причинам. Таким образом, осталось 115 участников (72 женщины, 42 мужчины, 1 пол отсутствует). Их средний возраст составлял 27,34 года ( SD, = 10,81, диапазон: 14–64).

Участники прочитали сценарий и заполнили анкету «Эмоции в повседневной жизни». В зависимости от страны происхождения была представлена ​​версия на голландском или английском языке (процедуры перевода см. Ниже).

Дизайн и сценарий

Сценарий и вопросы были сначала написаны на голландском языке, а затем переведены исследователями на английский.Эти переводы были проверены и при необходимости исправлены носителем языка. Мы использовали 2 (реакция аудитории: нет ответа против смеха) × 2 (социальная поддержка: нет поддержки против поддержки) между участниками с гендерной зависимостью в качестве ковариаты. Участников случайным образом распределили по одному из четырех условий. При всех условиях первая часть сценария состояла из следующего текста:

Вы участвуете в дискуссии о политике, принимая людей с разным опытом.В какой-то момент дискуссия превращается для некоторых людей в деликатную тему. Ведущий дискуссии знает, что вы много знаете об этом предмете, и задает вам вопрос по этому поводу. Когда вы немного сомневаетесь, чтобы ответить на его вопрос, человек, который сидит рядом с вами, насмешливо говорит: «Если вы даже не можете выразить честное и открытое мнение, то что вы здесь делаете?»

Впоследствии в условии «Смех» к тексту было добавлено предложение: «Некоторые из участников начинают смеяться».Мы использовали слово «смех», потому что это нейтральное описание демонстрации, которое можно интерпретировать как положительно (принадлежность), так и отрицательно (насмешка). Если «смех» усилит чувство унижения, о котором сообщают, это будет консервативным тестом, показывающим, что любая форма смеха может быть истолкована отрицательно в таком контексте.

Мы не хотели проверять эту манипуляцию в текущем исследовании, поскольку боялись, что вопрос участников об ответе аудитории вызовет подозрения в отношении цели исследования и вызовет нежелательные эффекты.Таким образом, манипуляция смехом была проверена в пилотном исследовании ( N = 158) с использованием того же сценария, в котором мы просили участников указать, как отреагировала аудитория (то есть: «Они засмеялись», «Они не ответили», « Разозлились »,« Об этом не говорилось »,« Не знаю »). Все участники в условии «Смех» указали, что аудитория смеялась, и только 5,1% участников в условии «Нет ответа» указали, что аудитория смеялась.

В условии поддержки было добавлено предложение: «Затем другой участник говорит человеку рядом с вами:« Не веди себя так глупо, прояви немного уважения! »».Эта манипуляция была проверена в текущем исследовании, поскольку мы могли измерить поддержку более неявно, и поэтому не было причин ожидать нежелательных эффектов этой проверки.

Меры

Участники выразили свое согласие с утверждениями по шкале от 1 ( совсем не ) до 5 ( очень сильно ). Унижение измерялось следующим параметром: «В этой ситуации я испытаю унижение». Чтобы проверить нашу манипуляцию социальной поддержкой, мы задали следующий вопрос: «Считаете ли вы, что участники были на вашей стороне?» (чувствовал поддержку).

Результаты

Проверка манипуляции

Был проведен дисперсионный анализ (ANOVA) с социальной поддержкой (нет поддержки против поддержки) и реакцией аудитории (нет ответа против смеха) как факторами и оценкой участников того, насколько они будут чувствовать, что другие участники дискуссии были на их стороне. (почувствовал поддержку) как зависимая переменная. Не было никакого основного эффекта от социальной поддержки. Однако между ответом аудитории и социальной поддержкой было значительное взаимодействие: F _{(1, 111)} = 14.11, p <0,001, ηp2 = 0,113. Когда аудитория не реагировала на оскорбление, не было никакой разницы в чувственной поддержке в двух условиях ( M _{Поддержка} = 3,04, SD = 0,94; M _{Нет поддержки} = 3,35, SD = 0,63). Однако, когда аудитория смеялась после оскорбления, поддержка приводила к более высоким оценкам ощущаемой поддержки, чем когда она не была оказана ( M _Support = 3,29, SD = 0.60; M _{Без опоры} = 2,50, SD = 0,86). Эти результаты предполагают, что манипуляция поддержкой была частично успешной, поскольку степень, в которой люди указали, что почувствуют поддержку, зависела от присутствия смеха аудитории.

Основной анализ

Одномерный ковариационный анализ (ANCOVA) с реакцией аудитории (нет ответа против смеха) и социальной поддержкой (нет поддержки против поддержки) как межгрупповые факторы, пол как ковариата и заявленное унижение как зависимая переменная, показала значительную главную -эффект для ответа аудитории, F _{(1, 109)} = 5.77, p = 0,018, ηp2 = 0,050. Когда сценарии включали смех аудитории, сообщаемое унижение было выше ( M = 2,84, SD = 1,08), чем когда не было реакции аудитории после оскорбления ( M = 2,30, SD = 1,20), что подтверждает гипотезу 1

Вопреки гипотезе 2, социальная поддержка не оказала влияния на заявленное унижение, F _{(1, 109)} = 0,03, p = 0,865, ηp2 = 0,000. Однако, в соответствии с нашей гипотезой, существует значимая отрицательная связь между чувственной поддержкой и унижением, r = -0.21, p = 0,025, что указывает на то, что чем сильнее участники считали, что другие участники дискуссии были на их стороне, тем меньше они сообщали об унижении. Между ответом аудитории и социальной поддержкой не было значительного взаимодействия.

Наконец, пол не был значимой ковариантой, F _{(1, 109)} = 1,80, p = 0,183, ηp2 = 0,016.

Обсуждение

Результаты исследования 1 подтверждают идею о том, что уничижительный смех аудитории после оскорбления приводит к более сильному унижению по сравнению с таким же оскорблением без смеха аудитории, подтверждая Гипотезу 1.Вопреки гипотезе 2, манипулируемая социальная поддержка со стороны кого-то из аудитории не уменьшила количество сообщений об унижении после оскорбления и не уменьшила количество сообщений об унижении после смеха аудитории. Мы можем объяснить отсутствие эффекта поддержки на унижение тем, что получение социальной поддержки действительно может подчеркнуть уязвимость и низкий статус. Более того, участие других также подчеркивает публичный характер деградации, что в некоторых случаях может привести к непреднамеренному отрицательному эффекту социальной поддержки (хотя мы не обнаружили такого эффекта в текущем исследовании).Мы обсудим роль социальной поддержки далее в Общей дискуссии.

Исследование 2

Исследование 1 подтвердило гипотезу 1 о том, что публичное оскорбление, сопровождаемое смехом аудитории, воспринимается как более унизительное, чем когда аудитория не реагирует на оскорбление. В исследовании 2 мы дополнительно исследовали, будет ли оскорбление восприниматься как особенно болезненное в ответ на определенные типы угроз самому себе. Предыдущие исследования показали, что ценности, отражающие автономию и стабильную личность, являются более центральной частью самооценок людей из западноевропейских стран, чем ценности, связанные с их связью с другими (например,г., Маркус, Китайма, 1991). Поэтому мы изучали, усилит ли оскорбление в текущей (голландской) выборке унижении, в частности, когда на карту поставлено его автономное «я», например, его независимость или честность, а не когда под угрозой находится социальное «я».

С этой целью мы создали шесть сценариев, описывающих публичное оскорбление, направленное либо на автономное, либо на социально-реляционное «я». Мы попросили участников прочитать все шесть сценариев и представить себя главными героями.Реакцией аудитории (смех или отсутствие ответа) манипулировали так же, как в исследовании 1.

Метод

Участники и процедура

Участником был 101 студент из двух университетов Амстердама. У них разное этническое происхождение, но их родным языком был голландский. Данные двух участников не анализировались, потому что они не участвовали серьезно. Таким образом, осталось 99 участников. Их средний возраст составлял 21,92 года ( стандартное отклонение, = 4,41, диапазон: 18–42 года, 71 женщина).

Студентов пришли в лабораторию и приняли участие за кредиты. Кроме того, участники набирались в кампусе университета. В знак признательности им предложили шоколадный батончик. Участники прочитали сценарии и заполнили анкету «Социальные ситуации».

Сценарии и зависимые меры

Во всех шести сценариях главный герой оскорблен кем-то на основании собственной ценности в присутствии других людей, которые либо смеются, либо не реагируют.Участников случайным образом распределили на одно из этих двух условий (смех или отсутствие ответа). Три сценария описывают угрозы ценностям, связанным с автономией (честность / открытость, независимость и оригинальность), а три сценария описывают угрозы социально-реляционным ценностям (уважение к традициям / семье, уважение к пожилым людям и готовность помочь). Эти ценности были выбраны на основе исследования культурных ценностей Шварца (2006). Точные формулировки сценариев см. В Приложении A. Перед представлением сценариев мы измерили степень одобрения значений автономии (т.д., честность, независимость и оригинальность) и социально-относительные ценности (например, уважение к пожилым людям, уважение к традициям, услужливость), попросив участников оценить их важность. На эти вопросы можно было ответить по шкале от 1 ( совсем не важно, ) до 7 ( очень важно, ). После каждого сценария мы измеряли унижение с помощью предмета: «В этой ситуации я бы чувствовал себя униженным». На эти вопросы можно было ответить по шкале от 1 ( совсем не ) до 7 ( очень сильно ).

Результаты

Поддержка ценностей автономии и социальных отношений

Мы создали две шкалы одобрения ценностей (автономия и одобрение социальных ценностей). Однако надежность этих шкал была очень низкой (α Кронбаха = 0,20 и 0,58 соответственно). Поэтому мы не могли использовать шкалы в дальнейшем анализе (например, для проверки посредничества одобрения ценностей). Тем не менее, участники набрали более высокие баллы по шкале ценностей автономии ( M = 5,86, SD = 0.63), чем по шкале социально-реляционных ценностей ( M = 5,36, SD = 0,88), t ₍₉₈₎ = 5,67, p <0,001, r = 0,50. Это указывает на то, что участники считали, что ценности автономии для них важнее социально-реляционных ценностей. Мы восприняли это как доказательство того, что ценности автономии были более центральной частью идентичности участников, чем социально-реляционные ценности.

Основные анализы

Во-первых, мы свернули баллы за унижение для трех автономных и трех социально-реляционных сценариев по отдельности.В соответствии с гипотезой 3, тест t для парных выборок показал, что участники сообщали о большем унижении после чтения сценариев, описывающих угрозы автономным ценностям, связанным с самими собой ( M = 4,05, SD = 1,39), чем после чтения сценариев, описывающих угрозы социально-реляционным ценностям, связанным с самими собой ( M = 3,31, SD = 1,28), t ₍₉₈₎ = 5,98, p <0,001.

Далее, поскольку план нашего исследования не позволил нам выполнить анализ смешанного дизайна (с типом сценария в качестве фактора внутри субъектов и реакцией аудитории в качестве фактора между субъектами), мы проанализировали потенциальное влияние ответа аудитории на унижение для автономии и социально-реляционные сценарии отдельно.

Сценарии автономии

Мы провели ANCOVA с реакцией аудитории (отсутствие ответа против смеха) в качестве межгруппового фактора, пол в качестве ковариаты и сообщили об унижении в качестве зависимой переменной. Был значительный эффект для ответа аудитории, F _{(1, 96)} = 8,21, p = 0,005, ηp2 = 0,079, что указывает на то, что участники, читавшие сценарии, в которых аудитория смеялась, сообщали о более сильном унижении ( M = 4,38, SD = 1.36), чем участники, которые читали сценарии без смеха аудитории ( M = 3,69, SD = 1,35). Пол был значимой ковариантой, F _{(1, 96)} = 10,88, p = 0,001, ηp2 = 0,102.

Мы также проанализировали влияние ответа аудитории для каждого сценария отдельно (средние значения и стандартные отклонения см. В таблице 1). Многофакторный анализ ковариации MANCOVA с реакцией аудитории (отсутствие ответа против смеха) в качестве фактора между субъектами, пол в качестве ковариаты и заявленное унижение для сценариев 1, 2 и 3 (см. Приложение A) в качестве зависимых переменных показали общий основной эффект. , Лямбда Уилкса = 0.902, F _{(3, 93)} = 3,37, p = 0,022, ηp2 = 0,098. Одномерный ANCOVA показал значительный эффект для сценария 1, F _{(1, 95)} = 9,11, p = 0,003, ηp2 = 0,088, и сценария 3, F _{(1, 95)} = 5,04, p = 0,027, ηp2 = 0,050, и незначительно значимый эффект для сценария 2, F _{(1, 95)} = 3,20, p = 0,077, ηp2 = 0,033. Для каждого сценария участники сообщали о более сильном унижении, когда аудитория смеялась, чем когда аудитория не реагировала на оскорбление, повторяя результаты исследования 2.

Таблица 1. Средние значения и стандартные отклонения для унижения после чтения автономных или социальных сценариев, разделенных для реакции аудитории («Нет ответа против смеха»), Исследование 2 .

Социально-реляционные сценарии

Аналогичный анализ ANCOVA был проведен для социально-реляционных сценариев. Ответ аудитории на унижение не повлиял, F _{(1, 96)} = 0,27, p = 0,602, ηp2 = 0,003 ⁸ . Участники сообщили о почти таком же количестве унижений, когда публика смеялась после оскорбления ( M = 3.39, SD = 1,43), как и при отсутствии реакции аудитории ( M = 3,23, SD = 1,13). Пол не был значимым ковариатом, F _{(1, 96)} = 2,92, p = 0,091, ηp2 = 0,030.

Опять же, мы также проанализировали влияние реакции аудитории для каждого сценария отдельно (средние значения и стандартные отклонения см. В таблице 1). MANCOVA с реакцией аудитории (отсутствие реакции против смеха) в качестве фактора между субъектами, гендер в качестве ковариаты и сообщение об унижении для сценариев 4, 5 и 6 (см. Приложение A) в качестве зависимых переменных не показали общего главного эффекта, лямбда Уилкса = 0.953, F _{(3, 93)} = 1,52, p = 0,215, ηp2 = 0,047, ни одномерные эффекты для сценария 4, F _{(1, 95)} = 2,58, p = 0,112 , ηp2 = 0,026, сценарий 5, F _{(1, 95)} = 0,01, p = 0,928, ηp2 = 0,000, или сценарий 6, F _{(1, 95)} = 0,29, p = 0,593, ηp2 = 0,003.

Обсуждение

Исследование 2 прежде всего показало, что участники сообщали о большем унижении, когда публичное оскорбление, описанное в сценарии, касалось угрозы автономным ценностям, связанным с самими собой, чем когда оно касалось угрозы ценностям, относящимся к самому себе, относящимся к социальным отношениям.Участники этого исследования также оценили автономные ценности как более важные — и, следовательно, более важные для их самооценки, — чем социально-реляционные ценности. Это свидетельствует о том, что, когда унизительное оскорбление касается угрозы более центральным аспектам личности, унижение переживается сильнее, чем когда оскорбление направлено на менее важные аспекты личности (Гипотеза 3).

Кроме того, Исследование 2 воспроизвело результаты исследования 1 и обнаружило, что присутствие смеющейся аудитории в описаниях публичного оскорбления усиливает заявленное унижение, но это верно только для оскорблений, направленных на автономные ценности, а не для оскорблений, направленных на социальные. реляционные ценности.Важно отметить, что поскольку использованный нами метод не позволил нам сравнить эффект смеха аудитории для обоих типов ценностных угроз в одном анализе, мы не можем ничего сказать о возможной разнице между эффектом смеха для двух типов угроз; мы можем просто заключить, что эффект смеха имел место в отношении ценностей автономии, но не социально-реляционных ценностей. Это может указывать на то, что — хотя угрозы всем этим ценностям вызывают достаточно сильные сообщения об унижении — отрицательная реакция смеха аудитории имеет значение, в частности, когда под угрозой находятся стабильные положительные характеристики личности, то есть центральные аспекты личности.

Общие обсуждения

Унижение часто описывается как крайне негативная, очень сильная эмоция, которая застревает в памяти намного сильнее, чем многие другие негативные эмоции. Текущее исследование сосредоточено на двух объяснениях сильного характера этой эмоции: негативное поведение аудитории и цель унижающего акта. В исследовании 1 мы нашли доказательства гипотезы о том, что смех аудитории после унизительного оскорбления приводит к более сильному чувству унижения, чем когда такой реакции нет.Хотя в предыдущем исследовании подчеркивалось присутствие аудитории, демонстрирующей враждебные намерения как предшественник унижения, это, насколько нам известно, первое исследование, которое показывает прямую причинно-следственную связь между (воображаемым) смехом аудитории и заявленным унижением. Исследование 2 предоставило доказательства того, что унижение после публичного оскорбления воспринимается как более интенсивное, когда оскорбление касается угрозы более центральным (т.е., социально-реляционные) ценности, связанные с самими собой. Более того, это исследование показало, что смех в аудитории только усиливал унижение после угрозы автономному «я», а не после угрозы социально-реляционному «я».

Важно отметить, что то, что считается центральным «я», может зависеть от социального и культурного контекста. Было показано, что понятие стабильного и агентного самоконструирования более важно в западных индивидуалистических культурах по сравнению с коллективистскими культурами, где социальная и ситуативная гибкость личности считается более важной (Маркус и Китайма, 1991; Cross et al., 2011). Таким образом, можно утверждать, что (эффект смеющейся аудитории) унижение особенно сильно, когда находится под угрозой автономное «я», но только в индивидуалистических культурах. В более коллективистских культурах унижение может ощущаться сильнее, и смех аудитории может иметь эффект, особенно когда он касается угрозы социально-реляционному «я». Действительно, есть свидетельства культурных различий в предшественниках определенных эмоций, например стыда и гнева (например, Markus and Kitayama, 1991; Rodriguez Mosquera et al., 2002), а также важность ситуаций, вызывающих эмоции (например, Маркус и Китайма, 1991; Мескита, 2001).

Тем не менее, нам следует быть осторожными, делая убедительные выводы о роли культурных ценностей в имеющихся данных. Хотя мы обнаружили, что участники исследования 2 набрали больше баллов по автономным ценностям, чем по социально-реляционным ценностям, эта разница была не очень большой. Более того, мы не нашли доказательств того, что участники считали, что социально-реляционные ценности были для них важны , а не , поскольку средний балл по этим значениям был выше среднего.Это также отражает идею о том, что мы не можем просто разделить мир на две части, каждая из которых поддерживает разные ценности (автономия против социально-реляционной). Важно отметить, что наша выборка была относительно молодой, высокообразованной, из промышленно развитой страны и мультикультурного города. Таким образом, результаты могут отражать поддержку более «глобализированной» модели культурных ценностей. Следовательно, мы должны быть осторожны при обобщении этих результатов на другие группы населения (например, участников с низким уровнем образования или пожилых людей).

В будущих исследованиях следует сравнить различные унизительные эпизоды между людьми из разных культур.Помимо учета индивидуалистско-коллективистского измерения в таких исследованиях, было бы также уместно изучить другие культурные аспекты в отношении унижения, такие как дистанция власти. Например, люди из культуры с большой дистанцией власти могут больше мириться с неравенством и, следовательно, чувствовать себя менее униженными после инцидента, вызывающего унижение, чем когда такой же инцидент произошел бы в культуре с небольшой дистанцией власти.

Еще один интересный вариант — сравнить различные унизительные сценарии людей из культур чести, достоинства и лиц.Например, унижение кажется более распространенной частью эмоциональной жизни в культурах чести (например, Miller, 1993; Rodriguez Mosquera et al., 2002) из-за более сильного акцента на репутации и социальном статусе (Nisbett and Cohen, 1996). Некоторые недавние выводы о национальном унижении (Doosje et al., Рукопись, представленная для публикации) показали, что люди из Албании (культура чести), Гонконга и Индии (культура сохранения лица) сообщали о большем национальном унижении после прочтения сценариев, в которых их нация была деградировал, чем выходцы из Нидерландов (культура достоинства).

В исследовании 1 мы обнаружили неожиданный, но важный нулевой результат в отношении социальной поддержки. В то время как отрицательный отклик аудитории усиливает сообщения об унижении, помощь в поведении после унизительного инцидента, по всей видимости, не снижает уровень заявленного унижения. Частично объяснение этого открытия может заключаться в «темной» стороне социальной поддержки. Хотя помощь обычно считается позитивной и просоциальной, ее также можно интерпретировать как утверждение доминирования над человеком или группой (например,g., Nadler, 2002) и вызывая различия в статусе между помощником и реципиентом (например, Dixon et al., 2012). Получение помощи и необходимость в ней могут заставить людей чувствовать себя зависимыми от помощника и подчиненным ему. Это, в свою очередь, может снизить их самооценку (например, Nadler and Fischer, 1986), поддерживая неравное соотношение сил, делая получателя неспособным взять под контроль ситуацию. Это актуально, потому что отсутствие контроля кажется важным признаком унижения. Сам по себе унизительный инцидент, вероятно, вызывает у жертвы заниженную самооценку, которая может быть еще больше снижена или, по крайней мере, не восстановлена ​​благодаря поддержке, и как таковая не уменьшает чувства унижения.В этом отношении также важна личность помощника. Например, если поддержка предлагается человеком более высокого статуса, чем жертва, это может усилить чувство унижения, потому что это подтверждает зависимость жертвы. Точно так же поддержка, предлагаемая незнакомцем, может не иметь желаемого эффекта, а просто подчеркивает публичность мероприятия. Если, однако, поддержку предлагает (доверенный) коллега или друг с равным статусом, результатом может стать уменьшение переживаемого унижения. Таким образом, для будущих исследований представляется важным принять во внимание характер и источник поддержки.

Ограничения и направления на будущее

Ограничением настоящего исследования является использование сценариев. Хотя это часто используемый и действительный метод измерения воображаемых или ожидаемых эмоций, трудно определить, действительно ли люди испытывают определенных эмоций в результате чтения такого сценария. Тем не менее мы думаем, что представления людей об унижении дают нам хорошее представление о том, как унижение может быть вызвано и пережито на самом деле.Более того, исследование Оттена и Джонаса (2014) показало, что сценарии, призванные вызвать унижение, стыд, гнев или счастье, вызывали у участников разные модели мозговой активности (с использованием ЭЭГ). Хотя это не доказывает, что «настоящая» эмоция действительно ощущается, тот факт, что эти сценарии по-разному воздействовали на мозг, добавляет им достоверности в различении этих эмоций. Тем не менее, мы думаем, что важно разработать другие методы для изучения причин и следствий унижения, например, вызвать чувство унижения в лаборатории, в присутствии аудитории.Этот подход, хотя и сложный с этической точки зрения, позволяет более тщательно изучить антецеденты и последствия унижения.

Кроме того, мы считаем важным изучить связь между унижением, стыдом и гневом в различных (культурных) контекстах. Мы уже знаем, что унижение связано со стыдом, с одной стороны, и гневом, с другой, но эти отношения могут различаться в зависимости от контекстуальных аспектов, например, касается ли эпизод индивидуального или группового унижения, а также степени, в которой унизительное событие оценивается как несправедливый.Больше несправедливости, вероятно, связано с большим гневом как частью унизительного опыта.

Страх может быть еще одной важной эмоцией, которая может быть связана с унижением, особенно когда унижение переживается чаще. Одним из последствий повторяющихся эпизодов унижения может быть развитие социальной тревожности или, в частности, сильного страха перед ситуациями, в которых участвует аудитория. Такое беспокойство может в конечном итоге превратиться в гелотофобию , страх быть высмеянным (например.g., Titze, 2009), и мешает людям взаимодействовать с другими удовлетворительным образом. Поскольку унижение — это такая сильная эмоция, даже одно унизительное событие может сильно повлиять на жертву. Однако это влияние, вероятно, также зависит от (черты) самооценки людей. Самоуважение действует как буфер против тревоги (Pyszczynski et al., 2004). Таким образом, люди с более высокой самооценкой могут быть более устойчивыми к унижению, а эффект унизительного действия может быть менее пагубным, чем для людей с низкой самооценкой, которые могут быть более склонны к унижению.

Не только страх, но и гнев со временем могут все сильнее ассоциироваться с унижением, а мысли о мести могут развиваться в результате расширенных возможностей размышлять об унизительном эпизоде. Более того, сильная предполагаемая связь между унижением и местью (например, Lickel, 2012) может стать очевидной только после неоднократных случаев унижения. Быть (или ощущать себя) частым унижением в течение длительного периода времени создает у жертвы возможность развить чувства гнева и мести вместо стыда и страха или рядом с ними.Этот процесс размышлений, ведущий к мести, также может быть важным элементом группового унижения, феномена, которому уделялось много теоретического внимания, но для которого не хватает эмпирических данных.

Еще одно важное направление для будущих исследований — унижение в контексте социальных сетей. Унижение может происходить в Интернете, например, в форме киберзапугивания. Важно отметить, что киберзапугивание отличается от традиционного (оффлайн) запугивания тем, что в киберзапугивании унизительные тексты, изображения или видео жертвы могут за очень короткое время охватить очень большую (даже неограниченную) аудиторию (например,г., Heirman, Walrave, 2015). Таким образом, влияние аудитории на чувство унижения, которое мы обнаружили в текущем исследовании, может играть еще большую роль, когда унижение происходит в социальных сетях.

Наконец, мы хотим отметить, что изучать унижение сложно, особенно из-за его отталкивающего характера, из-за которого люди не хотят думать и говорить о нем. Это означает, что изучение унижения связано с этическими проблемами. Это не только тот случай, когда людей просят рассказать о своем унизительном опыте, но и когда кто-то пытается экспериментально изучить унижение.В лаборатории можно манипулировать только низким уровнем унижения (см., Например, Mann et al., 2016), что кажется парадоксальным, поскольку мы утверждали, что унижение очень интенсивно по определению. Однако изучение контекстуальных и культурных факторов, влияющих на интенсивность унижения, очень актуально, поскольку унижение кажется важным мотиватором агрессии и насилия, с одной стороны, и стыда и социальной фобии, с другой, поэтому важно найти какими конкретными способами. В настоящих исследованиях мы показали, что унизительный опыт становится еще более интенсивным, когда атакуются центральные аспекты личности и когда человек сталкивается с унизительно смеющейся аудиторией.

Заявление об этике

Исследование 1 не требовало этического одобрения в соответствии с национальными и институциональными руководящими принципами на момент начала исследования, согласие на участие в этом исследовании считалось подразумеваемым при возврате анкеты. Исследование 2 было рассмотрено и одобрено Наблюдательным советом факультета этики UVA, и от всех участников было получено письменное информированное согласие.

Взносы авторов

Исследования разработаны всеми авторами.Данные были собраны и проанализированы LM и AL. Статья написана LM и ARF, BD и AHF предоставили ценные комментарии к рукописи.

Финансирование

Это исследование частично финансировалось за счет гранта Европейского Союза, присужденного Амстердамскому университету (среди прочих) за их работу над европейским проектом FP-7 SAFIRE (номер проекта: 241744).

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Мы благодарим Bregje Zwaan за сбор данных в Соединенном Королевстве для Исследования 1 и трех рецензентов за их ценные предложения и отзывы о более ранней версии этой рукописи.

Сноски

Список литературы

Collazzoni, A., Capanna, C., Bustini, M., Marucci, C., Prescenzo, S., Ragusa, M., et al. (2015). Сравнение измерения унижения в депрессивной и неклинической выборках: возможная клиническая польза. J. Clin. Psychol. 71, 1218–1224. DOI: 10.1002 / jclp.22212

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Collazzoni, A., Capanna, C., Bustini, M., Stratta, P., Ragusa, M., Marino, A., et al. (2014). Унижение и межличностная чувствительность при депрессии. J. Affect. Disord. 167, 224–227. DOI: 10.1016 / j.jad.2014.06.008

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Комбс, Д. Дж. Ю., Кэмпбелл, Г., Джексон, М.и Смит Р. Х. (2010). Изучение последствий оскорбления морального нарушителя. Basic Appl. Soc. Psychol. 32, 128–143. DOI: 10.1080 / 01973531003738379

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коуи, Х. и Хатсон, Н. (2005). Поддержка сверстников: стратегия, помогающая прохожим бороться с издевательствами в школе. Пастырское попечение , 23, 40–44. DOI: 10.1111 / j.0264-3944.2005.00331.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Диксон, Дж., Левин, М., Райхер, С., Дюрргейм, К. (2012). Вне предрассудков: отрицательная оценка — проблема и решение? Behav. Brain Sci. 35, 411–425. DOI: 10.1017 / S0140525X11002214

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Экман П. и Фризен В. В. (1986). Новое панкультурное выражение эмоций на лице. Motiv. Эмот. 10, 159–168. DOI: 10.1007 / BF00992253

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Элисон, Дж., и Хартер, С. (2007). «Унижение: причины, корреляты и последствия», в The Self-Conscious Emotions: Theory and Research , eds J. L. Tracy, R. W. Robins, and J. P. Tangney (New York, NY: Guilford Press), 310–329.

Google Scholar

Фармер, А. Э., и Макгаффин, П. (2003). Унижение, потеря и другие типы жизненных событий и трудностей: сравнение субъектов с депрессией, здоровых людей из контрольной группы и их братьев и сестер. Psychol. Med. 33, 1169–1175.DOI: 10.1017 / S0033291703008419

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фернандес, С., Сагуй, Т., и Гальперин, Э. (2015). Парадокс унижения: принятие несправедливого обесценивания себя. чел. Soc. Psychol. Бык. 41, 976–988. DOI: 10.1177 / 0146167215586195

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фишер А. Х., Эверс К. (2013). «Социальная основа эмоций у мужчин и женщин», в The SAGE Handbook of Gender and Psychology , ред. М.К. Райан и Н. Р. Бранскомб (Лондон: Sage Publications), 183–198.

Google Scholar

Фишер А. Х., Гинер-Соролья Р. (2016). Презрение: унижение других при сохранении спокойствия. Emot. Rev. 8, 346–357. DOI: 10.1177 / 1754073915610439

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гилберт П. (1997). Эволюция социальной привлекательности и ее роль в стыде, унижении, чувстве вины и терапии. руб. J. Med. Psychol. 70, 113–147.DOI: 10.1111 / j.2044-8341.1997.tb01893.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хартер, С. (2012). «Самосознательные эмоции» в The Construction of Self. Основы развития и социокультурные основы, 2-е изд. , изд. С. Хартер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press), 194–233.

Хартлинг, Л. М., и Лучетта, Т. (1999). Унижение: оценка воздействия насмешек, унижения и унижения. J. Prim. Пред. 19, 259–278.DOI: 10.1023 / A: 1022622422521

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джексон, М.А. (2000). Отличие стыда от унижения. Докторантура. диссертация, Получено из базы данных диссертаций и диссертаций. (УМИ № 731880811)

Кендлер, К. С., Хеттема, Дж. М., Бутера, Ф., Гарднер, К. О., и Прескотт, К. А. (2003). Измерения жизненных событий, таких как потеря, унижение, ловушка и опасность, в прогнозировании наступления большой депрессии и генерализованной тревоги. Arch. Gen. Psychiatry 60, 789–796. DOI: 10.1001 / archpsyc.60.8.789

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лири М. Р., Ковальски Р. М., Смит Л. и Филлипс С. (2003). Дразнение, неприятие и насилие: примеры стрельбы в школе. Агрессия. Behav. 29, 202–214. DOI: 10.1002 / ab.10061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Льюис М. (1992). Позор. Открытое Я . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.

Google Scholar

Льюис, М. (1995). Застенчивые эмоции. Am. Sci. 83, 68–78.

Google Scholar

Ликель Б. (2012). «Возмездие и месть», в Оксфордский справочник по межгрупповым конфликтам , изд. Л. Р. Тропп (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Oxford University Press), 89–105.

Google Scholar

Линднер, Э. Г. (2009). «Геноцид, унижение и неполноценность. Междисциплинарная перспектива », в книге Genocides by the Oppressed: Subaltern Genocide in Theory and Practice , ред.А. Робинс и А. Джонс (Блумингтон, Индиана: издательство Индианского университета), 138–159.

Google Scholar

Манн Л., Феддес А. Р., Дузье Б. и Фишер А. Х. (2016). Вывести или присоединиться? Роль унижения в ритуалах инициации. Cogn. Эмот. 30, 80–100. DOI: 10.1080 / 02699931.2015.1050358

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Маркус, Х. Р. и Китайма, С. (1991). Культура и личность: значение для познания, эмоций и мотивации. Psychol. Ред. 98, 224–253. DOI: 10.1037 / 0033-295X.98.2.224

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Миллер, В. И. (1993). Унижение и другие очерки чести, социального дискомфорта и насилия . Итака, Нью-Йорк: Издательство Корнельского университета.

Google Scholar

Надлер А. (2002). Межгрупповые отношения помощи как властные отношения: поддержание или оспаривание социального доминирования между группами посредством помощи. J. Soc. Вып. 58, 487–502.DOI: 10.1111 / 1540-4560.00272

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Надлер А. и Фишер Дж. Д. (1986). «Роль угрозы самооценке и воспринимаемому контролю в реакции получателя на помощь: развитие теории и эмпирическая проверка», в Advances in Experimental Social Psychology , ed L. Berkowitz (New York, NY: Academic Press), 81– 121.

Google Scholar

Нейлор П. и Коуи Х. (1999). Эффективность систем поддержки сверстников в борьбе с издевательствами в школе: перспективы и опыт учителей и учеников. J. Adolesc. 22, 467–479. DOI: 10.1006 / jado.1999.0241

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ниденталь, П. М., Мермиллод, М., Маринджер, М., и Хесс, У. (2010). Модель Simulation of Smiles (SIMS): воплощенная симуляция и значение выражения лица. Behav. Brain Sci. 33, 417–433. DOI: 10.1017 / S0140525X10000865

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нисбетт Р. Э. и Коэн Д.(1996). Культура чести: Психология насилия на юге . Боулдер, Колорадо: Westview Press.

Google Scholar

Оттен М. и Йонас К. Дж. (2014). Унижение как сильное эмоциональное переживание: данные электроэнцефалограммы. Soc. Neurosci. 9, 23–35. DOI: 10.1080 / 17470919.2013.855660

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пищинский, Т., Гринберг, Дж., Соломон, С., Арндт, Дж., И Шимель, Дж.(2004). Зачем людям нужна самооценка? Теоретический и эмпирический обзор. Psychol. Бык. 130, 435–468. DOI: 10.1037 / 0033-2909.130.3.435

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родригес Москера, П. М., Мэнстед, А. С. Р., Фишер, А. Х. (2002). Роль чести в эмоциональной реакции на оскорбления. Cogn. Эмот. 16, 143–163. DOI: 10.1080 / 02699930143000167

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рух, W., и Proyer, R.T. (2008). Страх быть высмеянным: индивидуальные и групповые различия в гелотофобии. Юмор 21, 47–67. DOI: 10.1515 / HUMOR.2008.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Заутер Д. А., Эйснер Ф., Экман П. и Скотт С. К. (2010). Межкультурное распознавание основных эмоций посредством невербальной эмоциональной вокализации. Proc. Natl. Акад. Sci. США 107, 2408–2412. DOI: 10.1073 / pnas.0

9106

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шварц, С.Х. (2006). Теория культурных ценностных ориентаций: экспликация и приложения. Комп. Социол. 5, 137–180. DOI: 10.1163 / 156913306778667357

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Schwartz, S.H., и Bilsky, W. (1990). К теории универсального содержания и структуры ценностей: расширения и кросс-культурные репликации. J. Pers. Soc. Psychol. 58, 878–891. DOI: 10.1037 / 0022-3514.58.5.878

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Смит, Р.Х., Вебстер Дж. М., Парротт У. Г. и Эйр Х. Л. (2002). Роль публичного разоблачения в моральном и неморальном стыде и вине. J. Pers. Soc. Psychol. 83, 138–159. DOI: 10.1037 / 0022-3514.83.1.138

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Титце, М. (2009). Гелотофобия: страх быть смехом. Юмор. Внутр. J. Humor Res. 22, 27–48. DOI: 10.1515 / humr.2009.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван Дейк, В.W., Ouwerkerk, J. W., Goslinga, S., Nieweg, M., and Gallucci, M. (2006). Когда люди впадают в немилость: пересмотр роли зависти в злорадстве. Эмоция 6, 156–160. DOI: 10.1037 / 1528-3542.6.1.156

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Велдхуис, Т. М., Гордийн, Э. Х., Винстра, Р., и Линденберг, С. (2014). Викарное групповое неприятие: создание потенциально опасной смеси унижения, бессилия и гнева. PLoS ONE 9: e95421.DOI: 10.1371 / journal.pone.0095421

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Вагнер, Х. Л. (2000). Доступность термина «презрение» и значение одностороннего завитка губ. Cogn. Эмот. 14, 689–710. DOI: 10.1080 / 02699930050117675

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уокер, Дж., И Кнауэр, В. (2011). Унижение, чувство собственного достоинства и насилие. J. Forens. Psychiatry Psychol. 22, 724–741. DOI: 10.1080 / 14789949.2011.617542

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Завалета Рейлес, Д. (2007). Способность действовать без стыда: предложение сопоставимых на международном уровне показателей стыда. Oxf. Dev. Stud. 35, 405–430. DOI: 10.1080 / 13600810701701905

CrossRef Полный текст

Приложение A

Исследование сценариев 2

Были созданы две разные версии анкеты, чтобы уравновесить порядок смеха аудитории и смеха.нет ответа аудитории. В версии 1 аудитория смеялась над сценариями социальных отношений, а в версии 2 аудитория смеялась над сценариями автономии.

Сценарии автономии:

1. Вы участвуете в дискуссии о политике, принимая людей с разным опытом. В какой-то момент дискуссия превращается для некоторых людей в деликатную тему. Ведущий дискуссии знает, что вы много знаете об этом предмете, и задает вам вопрос по этому поводу.Когда вы немного сомневаетесь, чтобы ответить на его вопрос, человек, который сидит рядом с вами, насмешливо говорит: «Если вы даже не можете выразить честное и открытое мнение, то что вы здесь делаете?» (Некоторые участники дискуссии начинают смеяться.)

2. Вы в кафе разговариваете с друзьями. Разговор идет о политике. Вы комментируете политика x, говоря, что, по вашему мнению, он сделал несколько хороших вещей для своих избирателей. Все твои друзья в этом с тобой не согласны. Вы этого не ожидали и тут же добавляете: «Да, вы правы, он сделал много ошибок.Затем один из ваших друзей говорит: «У вас действительно нет собственного мнения». (Остальные начинают смеяться.)

3. Вы присоединяетесь к рабочей группе, в которой должны выполнять задание, а затем представлять его другим студентам. Вы придумали хорошую идею для этого задания и начали с энтузиазмом объяснять свою идею остальной группе. Внезапно другой член группы начинает громко смеяться: «Ну, это не очень оригинально, я слышал, как они предлагали ту же идею в другой группе.Я думал, ты придумаешь что-нибудь более захватывающее! » (Остальная часть группы тоже начинает смеяться.)

Социально-реляционные сценарии:

4. Утро пятницы, и у вас много работы. Однако сегодня день рождения вашей тети, и она устроит большую вечеринку, которая начнется после обеда. Вы действительно хотите закончить некоторую работу перед отъездом, а в 17:30 вы убираете свой стол, чтобы пойти на вечеринку. Вы объясняете коллегам, что спешите, потому что вечеринка уже началась.Затем один из ваших коллег серьезно смотрит на вас и говорит: «Как неприятно с вашей стороны приехать так поздно на день рождения вашей тети, вы хотя бы помогли ей с подготовкой». (Некоторые другие коллеги начинают смеяться.)

5. Вы рассказываете коллегам историю, которая кажется вам очень забавной. Речь идет о вашем очень старом дяде, которого вы недавно посетили в доме престарелых, где он живет. Ваш дядя каждые 5 минут спрашивал вас, какая у вас работа, и продолжал рассказывать вам историю о прогулке на лодке, которую он совершил на прошлой неделе.Над этим надо очень сильно смеяться. Внезапно коллега смотрит на вас и говорит: «Вы действительно не уважаете пожилых людей, как бы вы себя чувствовали, если бы люди больше не воспринимали вас всерьез в таком возрасте!» (Ваши коллеги начинают смеяться.)

6. Вы сидите в трамвае, полном людей, когда в вагон входит женщина-инвалид с костылями. Никто не заступается за женщину, и вы тоже. Это не потому, что вы не хотите, но на самом деле вы плохо себя чувствуете и уверены, что кто-то другой предложит ей свое место.Затем джентльмен постарше предлагает женщине свое место. Он смотрит на вас с презрением и говорит: «Разве вы не можете проявить хоть какое-то уважение к кому-то другому!» (Некоторые другие пассажиры начинают смеяться.)

Как унижение может сделать вас великим лидером

Часть серии «Настоящее лидерство сегодня»

Переживание публичного унижения может показаться мучительно трудным и подавляющим уверенность, особенно для руководителей организаций, которые процветают, создавая впечатление, будто у них все вместе.Но, как мы видим в нашей личной жизни, унижение может быть одним из самых действенных и преобразующих путей к росту, устойчивости и смелости.

Заинтересованный в том, чтобы узнать больше о том, как мы можем превратить наши унизительные переживания в топливо для роста, я был взволнован, когда встретился с Биллом Казначеем, который является главным специалистом по поддержке Giant Leap Consulting, компании, развивающей мужество. Он является автором множества книг, в том числе Лидерский удар под задницу, Лидеры открывают двери и Мужество идет на работу .На протяжении более двух десятилетий казначей работал с тысячами руководителей, в том числе с представителями НАСА, Saks Fifth Avenue, UBS Bank, Spanx, Национального научного фонда и Министерства по делам ветеранов США.

Его новая книга Лидерский удар в задницу помогает лидерам превратить свои карьерные промахи и неудачи в преобразующие изменения.

Смотреть на Forbes;

Вот взгляд Билла на то, как унижение учит нас расти:

Кэти Каприно: Билл, как унижение влияет на то, чтобы стать великим лидером?

Bill Treasurer: Людям нравится следовать за лидерами, которые уверены в себе, решительны и имеют четкое представление о том, куда они нас ведут.Тем не менее, нам также нравится следовать за лидерами, которые понимают наши потребности, относятся к нам с уважением и не претенциозны. Поэтому мы хотим, чтобы уверенность наших лидеров была основана на смирении. Смирение помогает закалить и уравновесить эго лидера, чтобы его не баловали или не раздували.

Смирение — вещь хитрая. Если вы утверждаете, что скромны, то, вероятно, это не так. Чаще всего вы становитесь смиренным только после того, как смирились. Смирение — это положительный результат унижения, и иногда лучшее, что может случиться с лидером, особенно с лидером с чрезмерным эго, — это пережить досадную неудачу.В книге я называю это «трансформирующим унижением» — положительными поведенческими изменениями, которые возникают в результате болезненного, уравновешивающего и неловкого опыта.

Предисловие к книге написал Клинт Хердл, тренер «Питтсбург Пайрэтс», который пишет: «Есть два типа лидеров; тех, кто был смирен, и тех, кто собирается быть смиренным ». Именно через навигацию по этим приправляющим событиям лидеры могут обрести мудрость, которая в конечном итоге сделает лидеров сильнее, более приспособленными к потребностям других и более скромными.

Первый закон лидерства таков: дело не в ВАС. Речь идет о людях, которыми вы имеете право руководить. Иногда требуется быстрый удар по заднице, чтобы вернуть эго лидера к этой реальности.

Caprino: Как лидеры могут развить здоровую самооценку и уверенность в себе, но при этом держать это потенциально огромное эго (и нарциссизм) под контролем.

Казначей: Прежде всего, лидеры должны четко осознавать, как легко поддаться соблазну думать, что вы особенный, когда вы занимаетесь руководящей позицией.Вы будете окружены аплодисментами подхалимов, вы будете наслаждаться льготами, которых не получают люди, не являющиеся лидерами, и вам будет предоставлена ​​свобода от общих условностей, которых другие должны строго соблюдать. В конце концов, лидеры редко сталкиваются с проблемой, когда опаздывают на встречи, перебивают людей или уклоняются от правил, которым должны подчиняться другие. Таким образом, лидеры должны бдительно остерегаться считать себя «лучше», чем другие, потому что все сигналы, которые они получают, говорят о том, что они такие.

Чтобы не слишком увлекаться собой, я предлагаю иметь хотя бы один Главный Дефлятор Эго.У каждого лидера должен быть хотя бы один человек, чья работа состоит в том, чтобы призвать лидера к своему быку. CED действует как своего рода совесть, гарантируя, что, когда лидер принимает решение, оно сосредоточено на служении интересам организации и ее людей, а не на удовлетворении потребностей эго лидера. Самообман опасен для всех людей, но особенно для лидеров. Лидерам необходимо окружить себя правдивыми.

Здоровая самооценка — это хорошо для лидера. Все начинается с самоуважения.Первым, кем должен руководить лидер, является он или она сама. «Готовность к руководству» начинается с хорошей физической, умственной и духовной подготовки. Целостная физическая форма вселяет в вас уверенность. Обратное тоже верно. Избыточный вес, курение и чрезмерное употребление алкоголя подорвут вашу уверенность. Ваша самооценка также пострадает, если вы духовно не заземлены, умственно ленивы или недооценены. Если вы не будете полностью готовы к лидерству, люди не будут полностью готовы следовать за вами. Итак, если вы стремитесь быть хорошим лидером, проявите некоторое самоуважение и работайте над своей «пригодностью» как лидера.

Caprino: Как мы можем быстро прийти в норму после большого унижения и извлечь уроки, которые нам суждены

Казначей: Преодоление досадной ошибки или неудачи займет немного больше времени в начале вашей карьеры, потому что это такой поразительный и неожиданный опыт. Как только вы ближе познакомитесь с этим опытом — и осознаете его преходящий и потенциально преобразующий характер, — вы пройдете через него быстрее. Тем не менее, быстрое возвращение в норму менее важно, чем получение глубоких, основательных и продолжительных уроков.

Это:

Во-первых, сосредоточьтесь на длинной игре.

Неудача в карьере — это всего лишь мгновенный скачок в вашей долгой карьере руководителя. Всплеск боли в конечном итоге приведет к полезным урокам и изменениям. Сосредоточьтесь на том, чем вы в конечном итоге хотите закончить, а не на обходном пути, который могла сделать ваша карьера. Успокойтесь, зная, что каждый достойный лидер в какой-то момент пережил большую ошибку или неудачу. Итак, добро пожаловать в клуб! Теперь ваша очередь зарабатывать полосы лидерства.

Во-вторых, обратите особое внимание.

Будьте в курсе тех чувств, которые возникают у вас после психологического удара по заднице. Вы чувствуете смущение, обиду, стыд или что-то еще? Чего вы больше всего боитесь и почему? Затем спросите себя: «Какую информацию это чувство пытается мне дать?» и, что более важно, «Какие уроки это чувство пытается меня преподать?»

Потребуется немного мужества, чтобы смириться с этими чувствами, но если вы посидите с ними достаточно долго, они откроют более глубокие уроки.Они также будут служить своего рода ориентиром для оценки вашего прогресса. Чем больше позитивных изменений в поведении и лидерстве вы начнете после неудачи, тем меньше вы будете чувствовать смущение, стыд, обиду или страх.

Наконец, будьте своим собственным проектом.

Многие люди руководят проектами лучше, чем сами. Подумайте, что нужно для того, чтобы вести отличный проект. Вы определяете желаемые результаты, составляете график и устанавливаете критические вехи, вы распределяете ресурсы, необходимые для успеха проекта, а также определяете и отслеживаете ключевые показатели.Угадай, что? Вы можете сделать то же самое, чтобы пережить унизительную неудачу!

Caprino: Как мы можем оценить, действительно ли мы слабый лидер и созрели ли мы для еще большего унижения

Казначей: В книге я описываю два основных типа дисфункциональных лидеров: тупицы и слабаки. Мы уже говорили о негативных последствиях эгоцентризма, и это находится в компетенции болвана. Чаще встречается другой дисфункциональный лидер: слабаки.Это озорные, нерешительные и неэффективные лидеры, которым не хватает наглости и хребта. Люди быстро теряют уверенность при слабом лидере. Никто не любит, когда его ведут слабаки.

Слабые лидеры играют настолько осторожно, что становятся опасными. Например, однажды я работал с руководителем высшего звена, который не хотел противостоять компетентному, но неприятному сотруднику, который не только отталкивал всех вокруг нее, но и охотился за своей работой. Не столкнувшись с этой проблемой, он подорвал собственное лидерство, потому что люди считали, что ему не хватает смелости уволить работника-отступника.Избегание конфликтов — отличительная черта слабых лидеров.

Перефразируя Джеффа Фоксуорти, вы можете быть слабым лидером, если …

• Вы чувствуете, что люди ходят по вам повсюду.

• Вы воздерживаетесь от высказывания своего мнения, когда более доминирующие лидеры высказывают свое.

• Вы постоянно полагаетесь на своего босса, когда необходимо принять важные решения.

• Вам давно не предлагали большей ответственности.

• Вы не получаете результатов и можете предложить множество причин, почему нет.

По сути, вы слабый лидер, если не говорите, не проявляете решительности, не проявляете инициативы и ответственности и не добиваетесь успеха.

Вот несколько способов наращивания лидерских мускулов слабым лидерам:

Подсчитайте стоимость удержанной силы.

Слабые лидеры могут быть на удивление сильными, но они воздерживаются от применения своей силы. У большинства, например, есть твердые и хорошо продуманные мнения, но они не хотят делиться ими.Одно из хороших упражнений — определить, каким образом отказ от силы может нанести вред вашей карьере. Также подумайте, сколько это может стоить людям, которых вы возглавляете, и / или организации, которую вы обслуживаете. Как они могут не приложить свои силы?

Дальше получается неудобно .

Большая часть моей работы направлена ​​на то, чтобы помочь лидерам стать более смелыми. Вы не наберетесь смелости в тех местах, где вам уже комфортно. Лидеры растут, прогрессируют и развиваются в зоне комфорта и .Определите все способы, которыми вы можете действовать слишком осторожно. Затем перечислите неудобные действия, которые лучше всего принесут вам, вашим подчиненным и организации. Вирджиния «Джинни» Рометти, генеральный директор IBM, правильно говорит: «Рост и комфорт никогда не сосуществуют».

Наконец, запомните эти два важных слова: личная верность.

Определите более сильного лидера, которым вы будете гордиться. Каким бы вы были лидером, если бы каждое утро смотрели в зеркало и не хотели отворачиваться? Каким лидером ваши люди заслуживают того, чтобы вы были? Чем этот лидер отличается от лидера, которым вы являетесь сегодня? Какие действия вы можете предпринять, чтобы сократить разрыв между лидером, которым вы являетесь, и лидером, которого вы и ваши люди заслуживаете? Будьте верны своему будущему лидеру.

Caprino: Наконец, Билл, как лучше всего научиться и оправиться от нашего унизительного опыта?

Казначей: Прежде всего, лидеры должны быть образцом для подражания. Трезвый, ответственный и изящный подход к собственным неудачам, неудачам и неудачам будет иметь большое значение для того, чтобы помочь другим прийти в норму таким же образом. На самом деле, когда вы справляетесь с ошибками таким образом, вы фактически не возвращаетесь «назад» — вы отбрасываете вперед .

Кроме того, когда люди терпят неудачи в карьере по собственному желанию, не навязывайтесь, когда другие могут воспользоваться их уязвимостью.Вместо этого поделитесь историями о своих не самых выдающихся моментах и ​​дайте им понять, что неудачи — нормальная, естественная и необходимая часть пути к лидерству.

Преодоление трудностей — вот в чем суть лидерства. Это также то, как лидеры развивают мудрость. Помогите им увидеть свою неудачу через призму лидерства, чтобы они смогли увидеть, как этот опыт может в конечном итоге сделать их более обоснованными, внимательными к потребностям других и более влиятельными. Жизнь дает нам необходимые уроки, и очень часто унизительные события — это именно то, что нам нужно, чтобы стать смиренными.

Для получения дополнительной информации посетите Leadership Kick in the Ass и BillTreasurer.com.

Чтобы узнать больше от Кэти Каприно, прочтите «Разрушение, прорыв» и посетите ее выступление на TEDx «Время храбрости» и ее программу «Храбрый образ жизни».

Галерея: Ключи к совершенствованию лидерских коммуникаций

6 изображений

Эмоциональная компетентность — унижение

Вы были оскорблены, ваше эго ушиблено, ваше гордость обижена, вы были бессильны и каким-то образом принижены, а теперь вам больно и чертовски злой! У тебя только что унижены, это несправедливо, и тебе не нравится чувствовать себя глупо.Унижение часто приводит в насильственном возмездии и мести. Помните, в конце концов, единственное мнение о себе, которое имеет значение, — это твой собственный. Определения: Ощущение неуважения. Потеря роста или имиджа. Изменение изображения, отражающее уменьшение того, что другие думают о вашем рост. Вынужденный стыд Чтобы уменьшить гордость или не признать достоинство другого Событие, воспринимаемое как повлекшее утрату чести и побуждающее стыд. Чувство бессилия. Несправедливо принуждение к унизительному положению. Насмешки, презрение, презрение или иное обращение со стороны других лиц. Корень: от латинского humilis, низкий, низкий , от перегноя, молотый . Буквально до грязи. Синонимы включают потерять лицо, чувствовать себя дураком, чувствовать глупый, обиженный, опозоренный, униженный, униженный, униженный, удрученный, опозоренный, опозоренный, неуважение, презрение, клевета, униженный, презренный, пренебрежительный, невнятный, пристыженный, униженный, отвергнутый, смеющийся в.В то время как смирение считается силой, унижение вредно; в различие основывается на автономии. Признательность — противоположность унижения. Унижение включает событие, демонстрирующее неравенство сила в отношениях, в которых вы находитесь низшее положение и несправедливо приуменьшено. Часто болезненные переживания ярко проявляются вспомнил давно. Ваш мстительный возбуждаются страсти, и униженная ярость может результат.Есть три вовлеченных стороны: 1) преступник осуществление власти, 2) жертва, которая оказывается бессильной и, следовательно, униженной, и 3) свидетель или наблюдатели на мероприятии. Из-за бессилия и отсутствия контроля, которые он демонстрирует, унижение может вызвать беспокойство. Смирение признает и принимает наши собственные ограничения, основанные на точная и скромная оценка нашей важности и значимости. скромный человек признает, что он один из шести миллиардов взаимозависимые люди на этой Земле, Земля — ​​это одна планета, вращающаяся вокруг Солнца, а наше Солнце одна из миллиарда звезд в ныне известная вселенная.Из-за этого широкого и разумного взгляда на нее значимость, по-настоящему смиренного человека нельзя унижать. Смирение снижает нашу потребность в самооправдании и позволяет нам признавать свои ошибки и учиться на них. Наше эго отступает. Унижение и стыд Стыд — личное, унижение — публичное. Существенное различие между унижением и стыдом состоит в следующем: вы соглашаетесь со стыдом, и вы не согласны с унижением.Унижение — это оскорбление. Если вы считаете оскорбление достоверным, тогда тебе становится стыдно. Другие могут оскорблять и унижать вы, но вы почувствуете стыд только в том случае, если снизится ваша самооценка; и это требует вашей собственной оценки и решения. Человек, неуверенный в своих неподдельный рост больше склонен стыдиться результат оскорбления. Это потому, что они доверяют тому, что другие думают о них, чем о том, что они думают о себе.Это может привести к хрупкая самооценка. Люди верят, что заслуживают позора, но не верят, что заслуживают их унижение. Унижение считается несправедливым. Формы унижения У людей есть много способов пренебрегать другими и унижать их. Например: Наблюдать за кем-то, принимать их как должное, игнорировать их, отдавать им безмолвное обращение, обращение с ними как с невидимыми или заставляющее их без надобности ждать вас, Отвергать кого-то, держать его на расстоянии, брошенным или изолированным, Удержание подтверждения, отказ в признании, манипулирование признание, Отказ кому-либо в основных социальных удобствах, потребностях или людях сан, Манипулирование людьми или обращение с ними как с предметами (им) или животными, вернее чем как человек (ты). Несправедливое обращение с людьми, Доминирование, контроль, манипуляция, отказ, Угрозы или злоупотребления, в том числе: словесные (например, обзывание), физические, психологические или сексуальные, Нападение, нападение или ранение Понижение звания, ответственности, роли, звания, служебной власти или власть, Предательство или обман, обман, обман, сосание или обман, Над вами смеются, издеваются, дразнят, высмеивают, ругают, плюют или заставляют выглядеть глупо или глупо. Быть жертвой розыгрыша, розыгрыша или схемы доверия. Ложное обвинение или инсинуация, Общественный позор, неуважение или пренебрежение, понижение, поражение или обиженный Принудительная нагота, Изнасилование или инцест, Видеть, как ваш любовный интерес флиртует с другим, вызывает ревность, насилие ваш любовный интерес, рогоносец, Видеть сексуальное насилие над женой, девушкой, сестрой или дочерью, Бесчестие, Бедность, безработица, плохие инвестиции, долг, банкротство, потеря права выкупа, лишение свободы, бездомность, наказание, бессилие, Оскорбление ценностей человека, верования, наследие, раса, пол, внешний вид, характеристики или принадлежность, Зависимость, особенно от более слабых людей, Проигрыш в соревновании за доминирование.Существование вынужден подчиняться. Нарушение владения, такое как нарушение конфиденциальности или других границ, Нарушение, отрицание или подавление права человека, Утрата основных личных свобод, таких как мобильность, доступ или автономия; существование контролируется, доминирует, вторгается, эксплуатируется или манипулируется, Снижение дееспособности в результате инвалидности, обездвиживания, обмана, ослаблены, пойманы в ловушку, вводят в заблуждение, препятствуют достижению целей, противодействуют, саботируют или подводят. Уменьшение ресурсов в результате ограбления, ограбления, обмана, выселены или лишены привилегий или прав, Защита или безопасность снижены запугиванием или угрозой, Отклонение, обесценивание или умалчивание вашей истории, Человек более низкого роста относится к нему как к равному. Парадокс унижения Обида обычно причиняет боль, но ее важно разрешить самостоятельно. разум, основываясь на доказательствах, почему оскорбление больно.Какие убыток он представляет для вас? Решаем, если оскорбление: — это неоправданная атака, которая не снижает вашего роста, не снижает вашего самооценку, не запятнать ваш общественный имидж или репутацию, или оправдано и нанесло ущерб вашему общественному имиджу или репутации, или Код оправдан и уменьшил или изменил ваше представление о себе. Начните анализ с определения, основано ли оскорбление на информации который точно представляет вас.Затем подумайте и подумайте, есть ли у вас изображение точно отображает ваш рост. Если решите, что оскорбление неоправданно тогда вы можете просто игнорировать это (не клюнуть на приманку) или можете описать, почему это несправедливо и попросите обидчика извинения. Если ваш публичный имидж превосходит ваш рост, то оскорбление может стать оправданным возмездием за ваше высокомерие и он может содержать важное сообщение, из которого вы можете извлечь уроки. Если оскорбление оправдано, это может вызвать у вас чувство позор, а затем заставит вас пересмотреть свои самооценка лучше совместить его со своим ростом.Оскорбление никогда не бывает оправдано, если это попытка снизить свой рост ниже человеческого порога. достоинство. Общественный имидж, самооценка, рост и месть За оскорбление с целью снизить ваш общественный имидж публика должна поверить в то, что это правда. За оскорбление, чтобы уменьшить твой самооценка или самооценка, вы должны верить, что это правда. Оскорбление не может умалить вашего роста, потому что ваше представление о себе — это не вы. Оскорбление может заставить вас пересмотреть свою самооценка или чувство собственного достоинства. Месть часто ищут как средство от унижение; возможно, используя в качестве оправдания фразу о защите чести. Но месть не может быть эффективным средством от унижения, потому что она ничего не делает чтобы увеличить свой рост. Beyond Offense Унижение унизительнее и обиднее, чем обидеться на что-то. Обидеться познавательно; вы сомневались, не соглашались или нападали мои убеждения и, возможно, мои ценности.Мы не согласны, и я думаю, что ты ошибаешься. Обида интеллектуальна; это то, о чем я думаю. Унижение интуитивно; ты напал на меня, мое существо, мое я, и заставил меня чувствовать себя глупо из-за того, кто я есть. Атака носит личный характер и достаточно убедительно, что вы заставили меня усомниться в собственной значимости, и тем самым вызвал мой позор. Унижение экзистенциально; это о том, кто я. Последствия Унижение связано с неуспеваемостью, низкий чувство собственного достоинства, социальная изоляция, неуспеваемость, в браке конфликт, правонарушение, насилие, дискриминация, депрессия, выученная беспомощность, социальная разрушение, пытки и даже смерть.Люди у власти используют унижение как форму социального контроля; это обычное орудие угнетения. Страх унижения также мощная мотивирующая сила. Культурные различия Хотя стыд и унижение человеческие универсалии, особые обстоятельства и события, которые вызывают унижения, могут сильно отличаться от одной культуры к другой. Благоприятное событие для одной культуры может вызвать большое оскорбление, стыд и унижение в другом.Например: По исламским законам женщина, проводящая время наедине с посторонним мужчиной. приносит большой позор ее семье. Разрешение Жертвы унижения могут добиться разрешения с помощью любого из два пути. Во-первых, переоценить унизительный опыт каким-либо образом, который признает силу и способности жертвы справиться с трудной ситуацией. Этот подход повышает уверенность в себе и уменьшает страх унижения.Секунда путь — покинуть унизительную среду и найти более благодарный среда. Котировки Самые опасные люди на земле — это те, кто боюсь, что они слабаки. ~ Джеймс Гиллиган Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. ~ Элеонора Рузвельт. По-настоящему смиренного человека нельзя унижать. ~ Дональд Кляйн Страх унижения кажется одним из самых сильных мотиваторы в индивидуальном и коллективном человеческом поведении.~ Дональд Кляйн Постоянное унижение лишает вас возможности восстать. ~ М. Серебро Насмешка — самое мощное оружие человека. ~ Саул Алинский Разница между тем, как человек относится к бессильным и к бессильным. Насколько я знаю, могущество — это лучший показатель человеческого характера. ~ Роберт И. Саттон Когда вы отклоняете мою историю, вы отвергаете то, кем я являюсь; вы меня унижаете. ~ Леланд Р. Бомонт Ссылки: Об извинениях, Аарон Лазар Кто-то и ничто: преодоление злоупотребления служебным положением, Роберт У.Фуллер Насилие, Джеймса Гиллиган Правило без мудаков , Роберт И. Саттон Отношение Угроза эгоизма насилию и агрессии: темная сторона высокого Самооценка, Обзор психологии, 1996, Vol. 103, No. 1, 5-33, автор: Рой Ф. Баумейстер, Лаура Смарт, Джозеф М. Боден Унижение и помощь: говорить правду о власти, рассказывать Новая история Линды М.Хартлинг, Колледж Уэллсли Динамика унижения, Дональд К. Кляйн, доктор философии, Союзный институт Унижение: оценка призрака насмешек, унижения и Унижение, Линда М. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт