Как выйти из семейного кризиса: Как выйти из кризиса в семейных отношениях? | Trust-Love

Как выйти из кризиса в семейных отношениях? | Trust-Love

В жизни каждой семьи неминуемо наступает момент, когда счастливое существование любящих людей нарушается недовольством и раздражением. Взаимные обиды сопровождаются спорами по пустякам, образуют череду конфликтов, которые возникают буквально из ничего. Неужели это конец любви, стоит ли сохранять семейные отношения?

Кризис в семье – естественное явление. Не стоит торопиться разрывать брак, ведь кризисы в отношениях испытывают практически все семейные пары, различие возникает лишь во времени и в деталях. Длительное совместное проживание двух людей неизбежно влечет появление трений и разногласий в отношениях. Главное, правильно выйти из этой ситуации, не допустить развода. Следует воспринимать этот тяжелый этап, как испытание чувств, возможность что-то пересмотреть в своих отношениях с партнером. Как правило, семьи, которым удалось найти компромисс в этой ситуации, после кризиса получают новый виток отношений. Это является своеобразной встряской чувств у людей, утомленных бытовыми проблемами, повседневной рутиной и скукой. Как справиться с подобной ситуацией?

Не замыкаться в себе.

Не следует винить только себя в происшедшем. Даже если супруг признает только свою правоту, не нужно истязать себя внутренними упреками, ведь в семейных драмах всегда виноваты оба супруга. Слезы – тоже не решение проблемы. Когда возник конфликт, нужно постараться обговорить ситуацию без обидных упреков, без крика и битья посуды, спокойным, сдержанным тоном изложить свое мнение. Желание обоих супругов искать компромиссные решения, терпеливое отношение друг другу будут способствовать
мирному обсуждению проблемы.

Умение обговаривать ситуацию.

Довольно часто накал семейных отношений вызван долгим умалчиванием проблемы. В силу сформированных стереотипов, не обговорив сразу создавшуюся ситуацию, со временем супругам труднее найти общий язык и справиться со своими обидами. Если какое-то поведение супруга вызывает протест, нужно постараться без оскорблений донести супругу, что именно вам не нравиться в его поведении. Разумеется, для подобного рода разговора нужно выбрать подходящий момент. Т.е. не стоить набрасываться на супруга, который голодный и уставший только что вернулся с работы. Накопленные нерешенные мелочи могут спровоцировать более серьезную ссору и повлечь за собой тяжелые последствия.

Умение прощать обиды.

Безусловно, очень важно уметь извиниться перед своим любимым, когда вы были неправы и обидели его. Но так же важно, уметь принимать и сами извинения. Играть в «обиженную молчанку» по несколько дней и заставлять чувствовать себя «виноватым» не стоит, потому что это может ему надоесть, и он может в ответ обидеться на вас, и ситуация усугубиться дополнительно. Если в данный момент вы не готовы к примирению, лучше честно и открыто об этом сказать, что вам нужно немного времени чтобы остыть.

Получать удовольствие от брака.

Семейные отношения нуждаются в регулярной подпитке, поэтому наличие общих увлечений у супругов, построение совместных планов на будущее будут хорошей основой для укрепления чувств. Необходимо создавать ощущение новизны в семье, вносить в повседневную жизнь живость и разнообразие. Конечно же, учитывать пожелания партнера, когда ему необходим отдых или уединение, чтобы побыть с собой наедине. Вспомните, что вам обоим нравилось делать вместе, но из-за каждодневных забот вы давно уже не делали. Может пора начать именно сейчас?

Справиться с безразличием.

Любая женщина наиболее болезненно переносит равнодушие со стороны мужа. Если проблемы в семье возникают на основании холодности супруга, то следует хорошо проанализировать ситуацию. Возможно, отсутствие интереса связано с какими-то переживаниями или проблемами на работе, и не вызвано определенной обидой на супругу. В любом случае нужно следить за своей эмоциональностью, спокойное восприятие проблемы поможет в общении с мужем.

Не торопиться с разводом.

Если семейная жизнь до кризиса была наполнена счастьем, взаимопониманием и любовью, то не следует спешить с разводом, нужно бороться за сохранение семьи. Трудные периоды случаются у каждой семейной пары, и развод не самое верное решение. Нужно попытаться наладить отношения всеми возможными способами, прежде чем окончательно разрушить семью.

В отношениях между супругами можно найти компромисс, если не просто высказывать свои желания, но и слышать о чем говорит партнер. Семейный кризис – это, прежде всего, неумение правильно общаться. Поэтому, если супруги научаться в спокойной обстановке обсуждать все споры и разногласия, то недовольство и раздражительность не будут накапливаться и переходить в серьезную семейную ссору. Сохранить семью бывает довольно сложно, это огромный ежедневный труд обоих партнеров. Но вознаграждением будет счастливая семейная жизнь с любимым человеком на долгие годы.

О роли эмоциональных, чувственных проявлений в общении.

(Ежемесячник «Так Живем», №1, 2010)

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вопрос: «Много раз до замужества слышала о так называемых семейных кризисах, которые наступают после заключения брака, но серьезно это не воспринимала, думая: «со мной такого уж точно не случится!». Но, как оказалось, ошибалась. Мы с мужем знакомы шесть лет, из них три — в браке, детей нет. Он считает, что рано. Хотя все условия позволяют: достойная заработная плата, своя квартира, а главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его. Муж утверждает, что нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего. Его стремление быть добытчиком похвально, но вечером с работы домой возвращается не «мой любимый человек», а «помощник директора», который не замечает заботы и уюта, созданного для него, воспринимает все как должное, усаживаясь после ужина играть на компьютере, и расслабляется так до глубокой ночи. После этих игр он становится агрессивным и раздражительным, я слышу постоянные упреки в свой адрес. Наконец-то при помощи долгих уговоров мне удается оттащить его от компьютера, но он все равно ведет себя крайне холодно. Я не прошу от него слишком много, согласитесь, любой женщине приятны ласковые слова и комплименты, а не постоянные упреки в свой адрес. Чувствую, что в отношениях появилась трещина, о том, что я просто нуждаюсь в душевной теплоте, он даже и слышать не хочет, имея на этот счет свое прагматичное мнение: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!». Таким образом внести разнообразия в отношения никак не удается. Чувствую себя одинокой и ненужной, — ни ребенка, ни того ласкового, нежного и заботливого молодого человека в лице мужа, которого полюбила несколько лет назад… Как быть? Как мне вести себя с ним?»

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались — что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Муж – это отец ваших детей, семья – это союз двух людей, объединившихся для воспитания и будущей поддержки детей. Конечно, дети могут появиться не сразу, но намерение должно быть взаимным, твердым и определенным. Когда люди становятся биологически, психологически и социально зрелы для рождения детей и обоюдно хотят этого, то они вступают в брак ради СОЗДАНИЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ СЕМЬИ. Что значит в «дальнейшем»? Это означает, что семья будет тогда, когда будут дети, а пока детей нет – нет семьи. Это же естественно и очевидно. Вступив в брак, двое людей лишь начинают строить, формировать семью, и что из этого получится, еще не известно. Сказанное вовсе не означает, что я что-то имею против просто совместного проживания мужчины и женщины, я лишь не вижу в этом случае возможности говорить  ни о «муже», ни о «жене», ни о «семье». Формально, по документам – да – все это есть, фактически – полностью отсутствует! Реально — есть лишь именно совместное проживание мужчины и женщины. Решать же реальную проблему мы можем только исходя из реальных, фактических вещей, иначе нам придется «воевать с призраками». Если решив построить дом, мы оформим надлежащим образом всю документацию на его постройку, составим подробный чертеж и выделим материальные средства, то можно будет сказать, что все необходимое для существования дома уже есть, но самого дома, простите, все же нет — он существует только в наших планах. И если вдруг в процессе строительства планы кого-то из соучредителей строительства поменяются, то появление реального дома станет вообще проблематичным. Точно также и в вашей ситуации создается ясное впечатление, что планы «мужа» по рождению детей существенно отличаются от ваших. Точнее, рождение детей в его планы явно не входит, и даже неизвестно, изменилась ли его позиция в последнее время или была такой изначально. Вы – женщина, и будучи ею, должны хорошо улавливать настроение вашего мужчины (и вы его вполне улавливаете, иначе не писали бы это письмо). Даже по общему описанию видно, что он живет отдельной от вас и от вашего общего с ним пространства жизнью. Было бы довольно странным предполагать, что в скором времени он вдруг пойдет «на сближение». Какие у нас есть основания на это надеяться? Лично я, судя по общему тону вашего письма, никаких оснований для этого не нахожу. Скорее, наоборот, он будет продолжать еще больше отдаляться. А «на сближение с чем» ему идти? Семьи (т.е. детей) нет, к вам его интерес утрачен. Говорить обратное — значит, пытаться вас успокоить вопреки тому, что происходит на самом деле. Приведенная Вами его фраза ясное тому доказательство: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». Понятно, что «общество» здесь совершенно не причем, речь идет о ваших с ним отношениях. Поэтому суть данного выражения не может звучать никак иначе, как – «Твои эмоции и чувства мне не нужны!» Он вместо себя поставил слово «общество», чтобы не вызвать той бури чувств, которые ему, как раз, и не нужны. Примерно такой же принцип работает, когда он утверждает, что «нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего». А что он еще может сказать? Что ему не до детей вообще, также как и не до ваших чувств? В принципе, он и так об этом сказал довольно ясно, — именно таким языком изъясняются политики всего мира, когда хотят выразить свой отказ, несогласие или неудовольствие.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях. Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище. Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Второе доказательство моей точки зрения – его позиция по отношению к детям. Если женщина по-настоящему любит, ценит, уважает мужчину, если она обнаруживает в нем множество достоинств, сильных и красивых сторон личности, то что она от него хочет? Конечно же, она хочет от него ребенка, который бы унаследовал эти качества. Так работают биологические программы: даже в животном мире самка выбирает сильного самца (или сильный самец завоевывает самку), чтобы сохранить лучший генетический материал. И поскольку этот механизм выбора партнера закреплен столь основательно, то и у мужчины не может быть по-другому. Если мужчина любит, ценит и уважает женщину, если он видит в ней массу достоинств, то он, естественно, хочет, чтобы ИМЕННО ОНА родила от него ребенка, он, естественно, хочет ИМЕННО С НЕЙ создать семью. И женщина это всегда интуитивно чувствует, понимает, что она не будет по-настоящему нужна мужчине, если он не хочет иметь от нее детей = если он не хочет создавать с ней семью. Да, она может с таким мужчиной долго общаться, уважать его, принимать от него помощь или помогать ему, может даже испытывать к нему страстное влечение и быть быть с ним в удовлетворяющей обоих физической близости, но при этом понимает (если, конечно, она не совсем в разладе с самой собой), что ЭТО — НЕ ЕЕ МУЖЧИНА, а ОНА – НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим. Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Вы пишите, что в ваших «отношениях появилась трещина», я же, на основании всего вами сказанного, простите, вижу в них абсолютную пропасть. Думаю, что такое впечатление сложится у любого читателя данного письма. Ситуация может быть иной только если вы сознательно или невольно что-то преувеличиваете или драматизируете. Лично мне трудно представить в вашем описании «ласкового, нежного и заботливого молодого человека, которого вы полюбили несколько лет назад». Всего лишь за несколько лет такие изменения? А вы уверены, что ваша влюбленность просто не закрыла вам глаза на те черты характера, которые вы обнаруживаете сейчас? Вы уверены, что его «ласка, нежность и забота» не определялись в то время такого же рода состоянием влюбленности в вас, при этом сама его личность всегда была несколько иного свойства? Как бы там ни было, мы можем говорить сейчас в лучшем случае о «кризисе отношений» — никак не о семейном кризисе, поскольку семьи в данном случае просто не наблюдается. Вы ее еще хотя бы искренне хотите («главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его»), у него же я не обнаруживаю никаких намеков даже на такое желание, не говоря об искреннем стремлении.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности». Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

В заключении вы спрашиваете: «Как быть? Как вести себя с ним?». Простите, но для меня отвечать конкретно на такие вопросы было бы не профессионально. Почему? Потому что от того, как вы сейчас будете вести себя с ним, зависит значительная часть вашего будущего и даже вашей судьбы. Рекомендуя вам то или иное поведение, я автоматически приму за вашу судьбу ответственность, которая лежит исключительно на вас. Такого рода принятие ответственности возможно лишь для родителей, определяющих своими «велениями» путь своих детей, и разделяя впоследствии радость их удач и скорбь их ошибок. Но вы — не ребенок! Моя задача состояла в том, чтобы предоставить вам независимую и, по возможности, объективную точку зрения на вашу ситуацию. Ваша задача теперь состоит в том, чтобы сравнив ее со своей собственной и другими возможными точками зрения, сделать соответствующие выводы, касающиеся в том числе и вопроса о том, «как быть и как себя вести».   

Как выйти из семейного кризиса? Пошаговый план

Вы иногда чувствуете, как будто ваша семья — просто пороховая бочка, готовая взорваться? Что вы, ваш супруг и ваши дети всегда переходите от одного конфликта к другому? И лишь в редкие часы наступает перемирие. Это может быть утомительным и обескураживающим. Но вот хорошая новость: каждая семья, независимо от того, с какими проблемами она сталкивается, может уменьшить конфликт в доме. Давайте разберемся, как выйти из семейного кризиса.

Первый и самый важный шаг — понять, что постоянные конфликты влияют на ваши отношения и даже ваше здоровье. Конфликт — это стресс, а в жизни уже хватает стрессов. Также необходимо понимать, что проблемы можно решить без криков и воплей. Мы просто должны иметь намерение решать проблемы таким образом.

В конце статьи вас ждет секретное бонусное видео о кризисе семейных отношений

Как выйти из семейного кризиса и сделать свой дом более счастливым и спокойным

1. Следите за своим тоном и громкостью голоса

Иногда семейные конфликты и стрессы возникают не из-за того, что мы говорим, а из-за того, как мы это говорим. Будьте намерены говорить с членами семьи — даже когда вы устали или расстроены — спокойным, уважительным тоном. Можно сказать жесткие вещи, но не сказать их в грубой форме. Итак, когда вы чувствуете, что ваше беспокойство растет в конкретный момент, сделайте глубокий вдох и попытайтесь сказать мягко.

2. Поменяйте отношение к ситуации

Мы можем предположить, что преступление было умышленным. Или признать, что оно могло быть совершенно непреднамеренным. Мы можем решить бросить книгу нашему мужу или детям. Или мы можем решить, что, возможно, на этот раз, другой подход будет работать лучше. Мы все получаем благодать ежедневно от людей , которые указывают на наши ошибки. Благодарите заранее.

3. Проясните ожидания

Все виды конфликтов возникают, когда люди не понимают — или могут, по крайней мере.  Мужчины могут не понимать, что имеет в виду женщина. Женщина тоже самое. Когда ваш ребенок хочет пойти в дом друга, но вы говорите «нет», потому что его ежедневные обязанности не были завершены. Было ли правило четко прописано для ребенка? Когда вашего мужа раздражает поход на ужин с друзьями, потому что он хочет смотреть футбол дома. Обсудили ли вы оба оперативно о планах, чтобы можно было внести коррективы? Сделайте своей целью практически чрезмерную коммуникацию, чтобы устранить ту напряженность, которая возникает из-за недостаточной коммуникации.

4. Помедленнее

Когда ваш домашний календарь выглядит как расписание поездов, у вас мало места для неожиданностей. Поэтому, когда возникает неожиданность, это похоже на семейный кризис – и кризис является благодатной почвой для конфликта. Создайте некоторый запас для своей семьи, оставив в календаре пустое место. Это нужно, чтобы справиться с неизвестным конфликтами или даже просто отдохнуть.  Когда ваш муж опаздывает, возвращаясь домой с работы, вы можете расслабиться и просто подождать его. В таком случае вы не будете беспокоиться о следующем обязательстве в расписании, которое произойдет с его опозданием.

5. Будьте гибкими

Люди, которые умеют встречать удары более счастливы. Мы сами выбираем, как относиться к идиотскому графику, или внеплановым делам. Конечно, есть некоторые ценности и правила, на которые вы не можете и не должны сгибаться. Но ко всем остальным повседневным вещам можно по-другому относиться? Попробуйте иногда плыть по течению, когда вы действительно хотите покопаться в своих каблуках и вызвать суету. Вероятно, вы обнаружите, что ваш дом стал более счастливым. И в результате ваши семейные отношения стали лучше.

Как справиться с кризисом в вашей семье: 4 важных шага

В какой-то момент большинство семей сталкиваются с кризисом — будь то смерть, преступление, безработица или зависимость. Чтобы справиться с кризисом, семья должна быть готова сплотиться, все же признавая индивидуальные потребности каждого члена семьи. Предлагаем разобрать 4 важных шага, как выйти из семейного кризиса.

Шаг 1

Позвольте себе скорбеть о потере или трудностях, с которыми сталкивается ваша семья. И побуждайте других членов семьи делать то же самое. Семейный кризис — это поворотный момент, и важной частью процесса выздоровления является признание ваших чувств, признание того, что нормально чувствовать себя расстроенным, обиженным, грустным, рассерженным или разочарованным. Если вы изо всех сил пытаетесь примириться со своими эмоциями, подумайте о посещении психотерапевта или профессионального семейного психолога.

Шаг 2

Определите вашу сеть поддержки. Друзья, члены расширенной семьи, соседи, коллеги могут обеспечить необходимую поддержку в семейном кризисе. Не поддавайтесь искушению закрыться с проблемами, даже если ваш кризис вызывает у вас стыд. Помните, что каждый переживает трудные времена. Ищите людей, которые сострадательны, лояльны и не предвзяты.

Шаг 3

Ознакомьтесь с тем, как кризис может повлиять на семью. В кризисной семье может отсутствовать сплоченность и близость, при этом отдельные члены испытывают такие симптомы стресса, как бессонница, потеря аппетита, депрессия и беспокойство. Пара может испытывать недостаток качественного времени. Братья и сестры могут расстроить друг друга. Старайтесь работать вместе, как семья, чтобы справиться с кризисом, вместо того, чтобы обвинять, советует психолог Филип Макгроу. Дайте каждому члену семьи возможность выразить свои чувства. Хвалите хорошее друг в друге, чтобы повысить самооценку, поощряя друг друга сохранять оптимизм и ставить новые цели.

Шаг 4

Знайте, что чувствуют ваши дети. Дети реагируют на кризис чувствами, подобными чувствам взрослых. Но чаще показывают их действиями, чем словами. То, как ваш ребенок реагирует на семейный кризис, во многом зависит от его возраста. Малыш может быть напуган и цепким, испытывать проблемы со сном, речью, кормлением или походом в туалет. Ребенок школьного возраста может стать агрессивным, растерянным или соревновательным, страдать от ночных кошмаров или головных болей. Подросток может проявлять асоциальное поведение, проблемы в школе, недостаток энергии или чувство вины. Чтобы помочь вашему ребенку справиться с ситуацией, обязательно предоставьте ему внимание, комфорт и уверенность. Дайте своим детям время на восстановление, но побудите их вернуться к нормальной жизни, поставив им задачи, чтобы взять контроль над своей жизнью. Замените воспоминания о негативных переживаниях новыми, позитивными семейными делами.

Рекомендуем к просмотру видео, из которого вы узнаете, как выйти из кризиса семейных отношений:

Вопрос: как выйти из семейного кризиса довольно сложен. Всем членам семьи нужно научить придерживаться новых правил, чтобы разрешить конфликты и больше не входить в кризисные состояния. Постарайтесь применить полученные рекомендации опытных психологов и результат не заставит себя ждать. Мы уверены: все наладится!

Читайте наш блог womlady.ru и получайте ответы на вопросы от квалифицированных экспертов.

Если вы хотите построить крепкие и счастливые отношения или просто хотите узнать женские хитрости и секреты, то рекомендуем подписаться на нашу рассылку полезных статей для женщин.

Страница не найдена — Советы женщинам

Знакомства с мужчинами

Почему мужчина не пришел на свидание? Что его оттолкнуло? Что поменяло его решение? Давайте

Отношения с мужчиной

“Как влюбить в себя мужчину рыбу?” – этим вопросам задаются многие женщины. Ваш мужчина

Красота

Да, да, не все хотят похудеть. Я наоборот всегда стремилась набрать вес. Что только

Отношения с мужчиной

“Как простить мужу измену и жить дальше?” – к сожалению, очень популярный вопрос в

Похудение

Однажды я подошла к зеркалу и осознала, что мои ляшки и попа толстые. Один

Отношения с мужчиной

Многие статьи в интернете написаны о качествах женщин, которые заставляют мужчин влюбляться. Но практически

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризис семейных отношений — причины, как распознать и бороться

Кризис семейных отношений – сложная ситуация в отношениях супругов. Выйти из кризиса в семейных отношениях эффективнее и быстрее всего с помощью специалиста. В противном случае разногласия накапливаются, и в результате семья может разрушиться. Вступая в брак, многие молодожены надеются, что в их совместной жизни все будет тихо и мирно. Однако мечты разбиваются о реальность и быт, и в каждой семье неизбежно возникают сложные ситуации, которые психологи называют кризисом. Если правильно использовать кризисную ситуацию, она может стать новым этапом в совместной жизни, укрепить брак и чувства.

Как развивается кризис в отношениях супругов

Психологи ассоциируют брак с лодкой, которой управляют двое – муж и жена. Семейный кризис возникает, когда каждый из супругов определяет свой курс и следует в этом направлении.

В современном обществе отношения развиваются динамичнее, ко многим нравственным нормам отношение стало более лояльным. При этом браки регистрируются реже, так как молодые люди предпочитают жить в гражданском браке. В результате появляются неполные семьи, дети не получают полноценного воспитания.

Это важно! Если охладели семейные отношения, исчезло доверие, вероятнее всего, речь идет о кризисе, бороться с которым необходимо с помощью психолога. Не стоит оставлять без внимания сложный период, ведь именно он может стать причиной разрушенной семьи.

Почему бывают кризисы

По мнению психологов, кризис семейных отношений – закономерное явление независимо от взаимоотношений между супругами. Для каждого человека характерны перепады настроения, которые важно научиться преодолевать. Специалисты выделяют несколько этапов становления и развития семьи, для каждого характерны определенные кризисы и сложности. Если научиться преодолевать неприятные моменты, это будет способствовать укреплению семьи.

С точки зрения психологии, существует два вида обстоятельств, которые негативно отражаются на взаимоотношениях супругов:

• первые – разрушают спокойную жизнедеятельность и приводят к полному краху брака;
• вторые – укрепляют брак при условии грамотного разрешения.

Это важно! Чаще всего, причиной семейного кризиса становятся банальные бытовые мелочи, но существуют и другие факторы, способные вызвать сложную ситуацию.

Причины проблемных ситуаций в браке

1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
3. Финансовые сложности. Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.
4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше. Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.
6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.
8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.
10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.

Это важно! По статистике, самой частой причиной, по которой семейные отношения зашли в тупик, является ранний брак.

Как своевременно распознать кризис семейных отношений

Главный признак развития затруднительной ситуации в семье – отсутствие нормального общения. Как отмечают психологи, когда супруги не слышать друг друга и не могут нормального общаться, это и есть первый признак кризиса. Кроме этого, существуют другие признаки, по которым можно определить, что семья переживает непростой период.

• Самый распространенный признак – монотонность и однообразие быта.
• Исчезло желание интимной близости. В этом случае потребуется помощь специалиста.
• Частые ссоры по самым незначительным вопросам.
• Нет желания идти на уступки, поступки супруга вызывают раздражение.
• Исчезает желание доверять супругу, делиться своими мыслями и чувствами.
• Однообразие в семье или наоборот – постоянные скандалы.
• Когда каждый разговор неизбежно заканчивается криком.
• Когда решения принимаются исключительно одним супругом.
• Нет четкого распределения обязанностей в семье. Эта причина характерна в большей степени для молодоженов.

Периоды кризисов

Каждая семья – это «живой организм», который находится в постоянной трансформации. Качественные изменения сопровождаются определенными кризисными явлениями. Важно уметь своевременно распознать затруднительную ситуацию и урегулировать ее.

Это важно! Чем сильнее чувства между супругами, тем серьезнее и тяжелее протекают кризисы. Если брак зарегистрирован по расчету, затруднительные ситуации невыразительные и не потребуют помощи специалиста.

Психологи выделяют несколько периодов, когда семейные отношения зашли в тупик, и требуют профессиональной помощи.

1. Первый год семейной жизни, когда молодожены сталкиваются с бытом.
2. Период между 3-5 годами семейной жизни. На данном этапе появляются материальные проблемы, связанные с обустройством собственной квартиры. Появляется холодность и отчужденность в отношениях.
3. Третий период между 7-9 годами семейной жизни. Психологи называют его самым сложным, поскольку наступает момент отрезвления и понимания, что ничего особенного в жизни уже не произойдет.
4. Следующий период наступает после 17-20 лет семейной жизни и связан он с взрослением собственных детей и пониманием, что в вопросах карьеры уже все достигнуто. В связи с этим следует вопрос – куда двигаться дальше?
5. Пятый период наступает в возрасте 50 лет. В это время дети обзаводятся собственными семьями, и родители чувствуют себя одинокими и забытыми.
6. Шестой период является следствием пятого, когда дети создают собственные семьи и остаются жить с родителями. Это сложная, стрессовая ситуация, ведь приходится ломать семейные устои.
7. Седьмой период наступает, когда родители выходят на пенсию, появляется много свободного времени, которое нужно чем-то занять. На данном этапе важно найти занятие по душе.
8. Восьмой период связан со смертью одного из супругов, человек не всегда способен принять утрату близкого и это отражается на эмоциональном состоянии.

Это важно! Необходимо понимать, что каждый сложный период – это нормальная ситуация, главное знать – что делать и как выйти из кризиса.

Способы решения затруднительных ситуаций

Однозначного ответа на вопрос – как выйти из кризиса в браке – не существует. Важное условие успешного преодоления кризиса – муж и жена должны действовать вместе и в одном направлении. Возможно решение с помощью специалиста — психолога даже в режиме онлайн. Или планомерно разобрать свой кризис с помощью этотого курса. Но чаще всего можно решить ситуацию самостоятельно.

Чтобы не допустить краха семейной жизни, достаточно следовать простым рекомендациям.

• Не таите обиду в себе. Позвольте себе небольшой скандал, но всегда контролируйте степень накала – не допускайте оскорблений.
• Забудьте про оскорбления, не переходите на личности. Лучше расскажите о своих чувствах и переживаниях.
• Введите правило – не ссориться и не выяснять отношения на людях. Все конфликтные ситуации нужно решать наедине.
• Старайтесь поставить себя на место супруга и не желайте ему того, чего не хотели бы для себя.
• Избегайте конфликтных тем, чтобы не спровоцировать ссору.
• Если часто раздражаетесь, записывайте свои чувства и эмоции на бумаге, это поможет снизить накал страстей.
• У каждого члена семьи должен быть свой персональный уголок, где можно уединиться и побыть в одиночестве.
• Старайтесь доверять друг другу, отпускайте супруга с друзьями на отдых.
• Подберите увлечение, которое объединит вашу семью. Совместное хобби сближает и создает благоприятный климат между супругами.

Это важно! По мнению психологов, ответ на вопрос – как выйти из кризиса в браке – заключается в умении анализировать проблемы и разбирать причины.

О том, как пережить кризис в семейных отношениях, смотрите на видео.

Всегда помните, что семья – это главное богатство и только семья стоит ваших переживаний.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные хлопоты могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно поразить вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «занять свое место», а также справиться с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень сложной задачей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас изменить наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли в соответствии с новыми способностями членов семьи.
• Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или кризиса «внезапно».

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:

• не хватает сплоченности и близости между участниками.
• не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времяпровождения вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя хуже, чем обычно
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
• проблемы со сном
• беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме на понятных ему словах.
• Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы — не его забота.
• Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
• Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
• Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

Как справиться с кризисом в вашей семье

Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

В какой-то момент большинство семей сталкивается с кризисом — будь то смерть, преступление, безработица или зависимость. Чтобы справиться с кризисом, семья должна быть готова к сплочению, в то же время признавая индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Step 1

Позвольте себе скорбеть о потере или трудностях, с которыми сталкивается ваша семья, и призовите других членов семьи сделать то же самое. Семейный кризис — это поворотный момент, и важной частью процесса выздоровления является признание своих чувств, признание того, что можно чувствовать себя расстроенным, обиженным, грустным, злым или разочарованным. Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своими эмоциями, подумайте о посещении терапевта или профессионального семейного консультанта.

Шаг 2

Определите вашу сеть поддержки.Друзья, дальние родственники, соседи, коллеги и члены местных групп поддержки могут оказать утешение и поддержку. Не поддавайтесь искушению отдалиться от других, даже если из-за кризиса вам становится стыдно. Помните, что у всех бывают тяжелые времена. Ищите сострадательных, верных и непредвзятых людей.

Step 3

Узнайте, как кризис может повлиять на семью. В кризисной семье может отсутствовать сплоченность и близость, и отдельные ее члены испытывают симптомы стресса, такие как бессонница, потеря аппетита, депрессия и беспокойство.Пара может испытывать нехватку качественного времени. Братья и сестры могут переносить свои разочарования друг на друга. Старайтесь работать вместе как семья, чтобы справиться с кризисом, вместо того, чтобы обвинять психолога Филипа «доктора Фил» Макгроу в статье на своем веб-сайте «Как семьи могут преодолеть трудные времена». Дайте возможность каждому члену семьи высказать свои чувства. Хвалите друг друга за хорошее, чтобы повысить самооценку, одновременно поощряя друг друга сохранять оптимизм и ставить новые цели.

Step 4

Будьте в курсе того, что чувствуют ваши дети.Дети реагируют на кризис чувствами, схожими с чувствами взрослых, но чаще проявляют их действиями, а не словами. Согласно Руководству по консультированию в кризисных ситуациях Департамента образования штата Нью-Йорк, то, как ваш ребенок реагирует на кризис, во многом зависит от его возраста. Малыш может быть напуганным и навязчивым, испытывать проблемы со сном, речью, кормлением или посещением туалета. Ребенок школьного возраста может стать агрессивным, растерянным или склонным к соперничеству, страдать от кошмаров или головных болей. Подросток может проявлять антиобщественное поведение, проблемы в школе, недостаток энергии или чувство вины.Чтобы помочь вашему ребенку справиться, убедитесь, что вы свободно уделяете ему внимание, утешаете и успокаиваете. Дайте детям время прийти в себя, но побудите их вернуться к обычному распорядку дня, поставив перед ними задачи, которые позволят им контролировать свою жизнь. Замените воспоминания о негативном опыте новыми позитивными семейными делами.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Мы все переживаем кризисы на протяжении всей жизни. И, казалось бы, большие и маленькие кризисы могут ввергнуть наши семьи в хаос.

Неважно, длится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка со стороны других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы справиться с этим, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не сможем изменить чью-то ситуацию, но мы можем помочь им справиться с этим.

На протяжении многих лет я, как и все, пережил свою долю кризисов. В прошлом году у нас были случаи прерывания беременности, преждевременных родов и неожиданных медицинских осложнений.Конечно, большинство лет не так богаты событиями, и иногда даже просто буйная болезнь желудка, свирепствующая в доме, может показаться кризисом!

Независимо от того, в чем заключается настоящий кризис, люди могут получить действительно полезную поддержку.

Почему «Дай мне знать, если тебе что-нибудь понадобится» бесполезен

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям. У всех нас есть реакция коленного рефлекса, когда мы говорим: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Скорее всего, мы все это имеем в виду. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако это действительно бесполезно. Хотя эта мысль много значит, во время кризиса она не поможет. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что у вас такое. Вы доступны для ухода за детьми? Вы можете помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится в эпицентре хаоса, организация подавляет. Общее «что угодно» также может быть неудобным или вызывать стресс как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь.Они не знают, чем вы можете помочь.

Так, например, они просят помощи по уходу за детьми. Но вы чувствуете себя подавленным дома, и если вы скажете «да», вы будете еще более подавлены. Если вы скажете «нет», вы, возможно, оставите вас обоих недовольными сложившейся ситуацией.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Если просто предложение чего-либо бесполезно, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разнообразной поддержке. Маловероятно, что вы сможете получить такую ​​полную поддержку, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно поможет облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

# 1: Предлагайте сочувствие и сострадание

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, сочувствие может помочь вам найти способы наилучшим образом поддержать их. Сочувствие — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из чувства сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, присмотр за детьми), проявление сочувствия может быть неоценимой формой эмоциональной поддержки.Все мы склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко помогает, если вообще помогает.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сочувствием, посмотрите это превосходное объяснение доктора Брене Браун.

# 2: Спросите: «Когда я могу принести вам еду?»

Нам всем нужно есть. Даже в наши лучшие дни кормление семьи может быть утомительным. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.

Вместо того, чтобы говорить: «дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», предложите очень конкретную помощь. Спросите, когда вы можете принести еду, или «Я поужинаю для вас, пятница будет вам полезна?» позволяет им точно знать, чем вы готовы помочь.

Хотя домашние блюда могут быть приятным удовольствием, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или купить еду в магазине. Иногда, не играя на , что на ужин? Игра может облегчить ношу занятых семей. Даже в самом маленьком кризисе можно помочь добрым жестом еды.Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером моему дорогому другу доставили пиццу, и это действительно так много значило.

Также может быть полезно начать поездку с едой, так как это позволяет многим людям объединяться, чтобы поддержать семью, без участия семьи в организации. Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередки случаи, когда предложения о помощи со временем сходят на нет. Поездка с едой — это простой способ узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.

# 3: Предложение помощи с детьми

Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если родитель болен, наступила смерть и т. Д.помощь по уходу за детьми может быть огромным благословением.

Традиционные услуги по уходу за детьми, позволяющие родителям справляться с задачами, или просто выведение ребенка на улицу поиграть, может помочь снять некоторый стресс в семье, находящейся в кризисной ситуации. Знание, что ваши дети в надежных руках и веселье, может означать мир для стрессовых родителей.

Также полезно предложить услуги по уходу за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если они не нуждаются в вашей поддержке в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.

# 4: Помощь с основными домашними делами

Последнее, на что у скорбящего, утомленного, растянутого-слишком худого родителя остается энергия, — это на повседневные рутинные дела. К сожалению, посуду, стирку и грязные полы не волнует, что ваш ребенок в больнице или что вы только что понесли потерю.

Предоставление любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи в кризисной ситуации.

# 5: Посещение без ожиданий

Справиться с кризисом может быть одиноко.Конечно, могло быть и хуже, и другие могли столкнуться с худшими ситуациями, но во время кризиса люди часто чувствуют, что никто не понимает.

Возможно, вы не в состоянии полностью понять ситуацию своего друга, но компания очень много значит. Это показывает вашу заботу, это показывает, что они не одиноки.

Не ждите, что ваш друг устроит гостеприимство. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите сюда ради детских объятий.

Обязательно сообщите другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите его посетить.Простое «Могу я принести вам кофе?» Или предложение заглянуть в одинокую больничную палату с угощением может много значить.

# 6: Зарегистрируйтесь и ничего не ответите

Дайте кому-то понять, что вы думаете о нем и что вы готовы поговорить, если он хочет поговорить, — это большая помощь. Однако если вы сделаете это так, чтобы не требовать ответа, это гарантирует, что вы не добавите стресса.

Никто не хочет думать, что он должен делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может много значить, если вы просто дадите им понять, что думаете о них.

# 7: Принеси или отправь угощение

Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — это последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, в которое мы нуждаемся больше всего. Новая книга, шоколад, кофе и даже такие простые вещи, как красивые туалетные принадлежности (особенно размер путешествия, если речь идет о больничном пребывании), могут быть полезны.

Мало того, что родители заняты, финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут тот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое послужит для них столь необходимой заботой о себе.

Когда моя дочь была госпитализирована, мы обнаружили подарочную карту, оставленную для нас в больничном кофейном киоске. Конечно, нам не нужен был кофе, но этот жест действительно помог справиться со стрессовой ситуацией.

# 8: Возьмите поручение, станьте такси, помогите с большими мелочами

Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут быть непосильными. Поездка в больницу и обратно, согласование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как высадка в дошкольный учреждение, получение марок или получение химчистки.

Предложение выполнить поручение, поехать на встречу, заправить бензобак, помочь с поездкой для детей и т. Д. — это мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.

Каждая ситуация уникальна, и потребности каждой семьи различны. Однако поддержка во время кризиса действительно может означать способность справиться с кажущейся невозможной ситуацией. Можно задавать вопросы, если не знаешь, как лучше всего помочь семье. Ваша поддержка не в том, чтобы быть безупречным или удовлетворить все потребности семьи.

Эти 8 вещей — просто идеи, как помочь семье во время кризиса. Независимо от того, можете ли вы предложить только сочувствие или организовать свой круг общения, охватывающий все сферы деятельности вашего друга, ваша поддержка будет оценена по достоинству.

Чтобы узнать больше о том, как поддержать семью в кризисной ситуации, обязательно прочтите:

Как поддержать семью во время кризиса

Многие школы и общественные мероприятия закрываются из-за опасений по поводу коронавируса (COVID-19).В это время семьи могут испытывать повышенный стресс и беспокойство. Вот несколько способов сохранить психическое здоровье своей семьи во время кризиса.

1. Самопомощь . Это важно делать постоянно, а не только во время кризиса. Почитайте книгу, примите пенную ванну или займитесь чем-нибудь еще, что поможет вам успокоиться и снимет стресс.

2. Поддерживайте обычный распорядок дня . Даже если дети не ходят в школу, важно соблюдать определенную гибкость в распорядке дня.Распорядок дня и предсказуемо помогают детям чувствовать себя в безопасности, особенно в периоды неопределенности. Ознакомьтесь с некоторыми советами Upworthy о том, как составить расписание для детей дома.

3. Тел. алк своему ребенку . Воспользуйтесь возможностью поделиться с ними точной информацией о ситуации. Посмотрите эту статью от PBS о разговоре с маленькими детьми о COVID-19 или этот комикс от NPR. Вы также можете найти дополнительные ресурсы для разговора со своим ребенком в Институте детского разума, Национальной ассоциации школьных психологов, Национальной сети детского травматического стресса, Kids Health и ADDitute (специально для детей с тревогой).

4. Ограничьте чрезмерное воздействие средств массовой информации . Установите ограничения по времени для телевидения и веб-сайтов. Убедитесь, что вы получаете информацию из надежных источников, таких как Центр по контролю за заболеваниями или штат Нью-Гэмпшир.

5. Связь с близкими . Обратитесь к друзьям и семье, чтобы узнать о них, а также получить поддержку для себя и своей семьи. Установите время для видеочата и встречи с семьей. Социальные связи имеют решающее значение для нашего здоровья.

6.Признайте свой страх и беспокойство, а затем найдите способы отвлечь ваше внимание . Дети учатся, наблюдая за другими, и уловят ваше беспокойство и стресс. Покажите им здоровые способы управления этими эмоциями, признав, что вы чувствуете определенные чувства, а затем переходите к другому занятию, которое поможет вам сосредоточиться на чем-то другом. Может быть, вы сможете вместе почитать или придумать с ребенком что-нибудь хитрое. Обязательно ознакомьтесь с другими идеями, чем можно заняться дома с ребенком из школы 4-H!

Как справиться с семейным кризисом — Religion Online

Глава 5: Как справиться с семейным кризисом

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не просто с ним.Сложные обстоятельства, такие как длительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого. Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис способствовать росту. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут помочь в конструктивном урегулировании кризисов:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его жизненной философии; его отношения; способности совладания, которые он развил ранее; другие стрессы и удовольствия; религиозные и эмоциональные ресурсы.Молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как мы реагируем на удар, когда нам приходится вырывать корни и двигаться, дало нам чувство силы вместе с нашей болью».

2) Признайте и выразите большие чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, негодования, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно бороться, чтобы можно было творчески использовать свои способности справляться с трудностями.Плач, разговор о болезненных чувствах с чутким человеком — супругом, другом, священником, консультантом — это способы справиться с болезненными чувствами. Детей следует побуждать говорить и разыгрывать свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл играл в «крушение» в течение нескольких месяцев после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, переживая и разрешая болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто разбираются, постепенно уменьшаются, позволяя вам более эффективно использовать свой разум для преодоления внешних трудностей.Накопленные, они только подрывают вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризис и жизнь идут рука об руку. Конечно, когда жизнь обращается с вами грубо, обязательно возникают чувства обиды и гнева. Но если вы сможете избежать обиды и чувства вины (почему это случилось со мной? Или, должно быть, я сделал что-то плохое, чтобы заслужить это), вы сможете предпринять соответствующие действия раньше. Жалость к себе — дорогая роскошь. Человек (или семья), который погряз в этом, не имеет ни стимула, ни энергии для того, чтобы справиться с кризисом.

4) Примите решение о каких-то позитивных действиях, даже небольших. Личность подобна мускулам: их использование для улучшения ситуации делает их сильнее и здоровее. Упражнение в способах совладания с ситуацией путем отстранения (возможно, с помощью консультанта) и получения обзора ситуации, затем выбора одного варианта и перехода к действию обычно заставляет вас чувствовать себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потерять любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить.Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной утратой.

5) Повернитесь к людям. Не бойтесь на них опираться. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за страха, что они станут обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важные продукты духа, такие как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, подвергаются угрозе или прекращаются.Потеря любовных отношений, работа, приносящая уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, который чувствует себя как дома, здоровое тело, жизненный этап, к которому человек привык, означает, что, вероятно, внутри будет кризис. Уход от людей только усугубляет потерю. (Это также лишает других шанса быть нужным.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы переносить потери. Замена утраченной эмоциональной заботы развитием новых отношений имеет важное значение для долгосрочного выздоровления.На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут быть чрезвычайно полезны для восстановления после сокрушительного удара и мобилизации ваших собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справляться конструктивно, лучше подготовит вас к следующему.Семья, которая переживает и решает болезненные проблемы вместе, не разваливаясь, объединяется новой силой и близостью. После серьезной аварии с его девятилетним сыном один отец сказал: «Госпитализация Терри вынудила нас сплотиться всей семьей. Мы обнаружили, что у нас есть смелость, когда это важно». Неожиданное побочное преимущество кризиса состоит в том, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опираться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые порождает кризис внутри вас.Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в жизненную философию нашей семьи? Работоспособны ли наши ценности в трудные времена? Какие ценностные изменения нам нужно внести в ответ на новое осознание того, насколько коротка, хрупка и драгоценна наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих почти выздоровевших сердечных пациентов: «Что вы узнали из этого опыта?» Это уместный вопрос, если человек снова начинает разбираться в происходящем.Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединения с высшей Силой и воссоединения с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это случилось с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволят вам познать реальность «опоры на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для выхода из кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена путем самоанализа в кризисной ситуации.Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословским консультантом (вашим священником, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного совладания, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценен или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, унывает и расстраивает.Кто-то описал родителей ребенка с постоянными физическими недостатками как живущих с хроническим горем, темное облако всегда висит где-то в их сознании. Вот несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

Во-первых, очень важно откровенно разобраться со своими чувствами; часто обсуждайте их со своим супругом. Если ваша семья неполная, найдите заботливого взрослого, с которым можно будет поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают вихрь чувств — негодование, замешательство, разочарование, стыд, горе и вину в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой.Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают родительским отношениям с его ребенком-инвалидом. Скрытое негодование по отношению к своему супругу из-за физических недостатков, которые могут иметь некоторую наследственность, препятствует супружеской близости. Если вы не можете подробно обсудить друг с другом свои болезненные переживания, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство людей с ограниченными возможностями могут вести полноценную и относительно самодостаточную жизнь.Терапия может быть долгой, но альтернатива — это бессмысленная и зависимая жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником по поводу местных агентств помощи и финансовой помощи. Имея эту информацию под рукой, примите меры! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, делайте все возможное, чтобы не относиться к своему ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство теперь кажутся ему добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его возможности учиться через борьбу, которая приводит к той степени мастерства, на которую он способен.Конечно, важно осознавать его реальные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте для него ничего из того, что он может научиться делать для себя, если ему придется.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это жесткий совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных.У всех родителей есть мечты и стремления в отношении своих детей. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересмотреть их или отказаться от них. Всем будет труднее, если родители будут продолжать надеяться на чудо, а не принимать ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и разыгрывать собственные чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, что вы действительно чувствуете к нему. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность поговорить или поиграть через свои чувства — ревность по поводу особого отношения к нему, нерациональное чувство вины из-за того, что они инвалиды, чувство семейной стигмы.Возможно, вам понадобится детский или семейный психотерапевт, чтобы помочь вам справиться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, оставьте неуместное самообвинение и теологические искажения, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле не верят в это), что Бог или жизнь наказывают их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, безусловно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Клинически подготовленный священнослужитель часто лучше всего подготовлен к тому, чтобы помочь вам справиться с такими теологическими искажениями и достичь положительной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Затяжные болезни

Длительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незажившие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травматичной для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы быть с ними. После неприятного опыта в больнице или в кабинете врача создайте возможность для вашего ребенка или подростка рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части его тела).Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть неоценимой; позвольте маленьким детям разыграть свой гнев и страх, например, воткнув иголку в куклу, изображающую врача или медсестру. Как и в других задачах, правило то же — не позволяйте болезненным ощущениям лежать под землей и гноиться.

Другой неприятный результат продолжительной болезни — отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматической лихорадкой во время первого года обучения в средней школе.Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей успеть в учебе. Что она пропустила, так это год изучения новых социальных навыков, таких как умение разговаривать с мальчиками, которые ее сверстники усердно практиковали. Отставая, было трудно догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неуместной, она продолжала терпеть неудачи в социальных ситуациях. Некоторый коучинг и поддержка в небольшой группе поддержки (подростковой группе самопознания с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в нормальное русло своей возрастной группы.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркосцену». Это особенно пугает родителей, у которых возникают представления о наркомании, правонарушениях и сексуальных проблемах. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, от небольшой до очень большой. К сожалению, панические реакции родителей, как правило, сводят в кучу все употребление наркотиков. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения окружающей среды, перенаселения.Для них употребление наркотиков — это скорее отключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются наркотиками, особенно «марихуаной», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, «получить пиковый опыт» или просто попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство представителей этой группы, вероятно, не испытают длительных вредных последствий, хотя всегда есть риск — факт, который делает употребление наркотиков более, чем менее привлекательным для большинства молодых людей. Согласно последним исследованиям, лишь небольшой процент потребителей марихуаны переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «не уверены» в наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам взглянуть на проблему в перспективе, прежде чем вы попытаетесь обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете нарушить общение между вами именно тогда, когда это больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой образ действий или бездействие, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его продвижению к взрослой жизни, а не просто разрушит то, что уже может быть шаткими отношениями между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не используйте грубые методы. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, все еще помните свою ярость, обиду и обиду. Жестокие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставлять тиранов чувствовать себя виноватыми. Суровая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, что деспотизм может ослабить или разрушить самое дорогое — ваши отношения.Вашему сыну или дочери это нужно, даже если он этого не показывает; ты тоже! Излишняя реакция родителей на поверхностные эксперименты с наркотиками может продолжать их как способ мятежного установления собственной индивидуальности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении вещей, которые действительно важны и подлежат исполнению. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силы молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы потратите свое влияние на то, чтобы привести свою молодость в соответствие со стандартами взрослых в отношении волос и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте работать над укреплением линий связи. Если они сломаны и вы не можете их отремонтировать, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который обучен как помощник по общению. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша большую часть времени прерывает общение со своей стороны. Ему нужно жить в своем мире, чтобы заниматься собственным личным ростом и открытием себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать серьезные разногласия, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, установить положительный пример ответственных за употребление или неиспользование наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Не надо» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Реальная проблема употребления / неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь потребителя и его взаимоотношений?» Ответственное использование означает использование любого наркотика только в тех случаях и в тех количествах, которые сводят опасность причинения вреда людям к абсолютному минимуму.Ответственное неиспользование любых наркотиков означает воздержание таким образом, чтобы они не «заставляли других пить» и не осуждали возможные преимущества их употребления другими. В нашей насыщенной наркотиками культуре изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к созидательной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление симптомов глубокого несчастья.Во многих городах теперь есть бесплатные клиники, в которых молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь на месте, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная служба, специально предназначенная для мятежной, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые «горячей линией»), специализирующиеся на оказании помощи потребителям наркотиков, также являются ценными ресурсами сообщества. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, включающий искреннее волнение по поводу жизни, единственную долгосрочную и позитивную альтернативу употреблению наркотиков.Как сказала одна старшеклассница, после того как она нашла этот образ жизни в группе роста во главе со своим священником: «Я действительно увлечена природой, книгами, музыкой и, самое главное, людьми! Это прекрасно!» Одним словом, если работа семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», эти учреждения являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Неполные семьи

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложное, но не невыполнимое задание.Вот несколько способов конструктивного управления давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями для удовлетворения ваших потребностей в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два наиболее вероятных места для встречи подходящих друзей — это соседские церкви и группы, такие как «Родители без партнеров». Чтобы быть родителем, нужно много отдавать, и еще больше — быть двойным родителем. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что человек получает и в чем нуждается, взращивая взрослых.Если мы пытаемся получить от наших детей удовлетворение взрослого типа, они могут почувствовать обиду или лишиться своего детства. Тесные отношения хотя бы с одним заботливым взрослым необходимы для вашей эмоциональной жизнеспособности и адекватности родителей.

Ребенку нужна близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы являетесь родителем-одиночкой из-за развода, дайте своим детям широкие возможности продолжить или укрепить отношения с бывшим супругом. Как бы вы ни относились к нему, он по-прежнему чрезвычайно важен психологически для ребенка, которого вы создали вместе.Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если смерть стала причиной вашего одиночества, может быть труднее обеспечить вашему ребенку полноценные отношения с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Налаживание таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Наиболее важно то, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — негодование, сожаление, оскорбленная самооценка, горе, одиночество, сексуальное разочарование или чувство вины и отвержение.В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы, связанные с поддержанием благоприятного семейного климата. Если вы обнаруживаете, что регулярно испытываете трудности со своими чувствами, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые уменьшают ваше удовольствие от жизни и ваших детей. Помните, что для детей в одной семье с двумя родителями или самым важным является качество взаимоотношений между родителями и детьми.Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть переживание, потрясшее жизнь, не обязательно должно быть жизненно важным», ^1. они будут лучше справляться с кризисом конструктивно.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители спрашивают себя: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и традиционные способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если не присутствует что-то еще.Это важное «что-то еще» — это определенное качество взаимоотношений в семье, в котором действительно можно ощутить суть конструктивной религии. Если это качество взаимоотношений проявляется в какой-то степени время от времени, то глубоко религиозное отношение к людям и жизни будет уловлено детьми и подтверждено взрослыми. Уловив что-то из этого сердечного опыта и сделав его своим, дети могут найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы.Обладание религиозными взглядами на уровне сердца является ценным ресурсом для преодоления невзгод и величия жизни и для продолжения личностного роста в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и на уровне головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справиться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество взаимоотношений, в которых религия становится переживаемой реальностью, позволяя семье «жить своей религией», — это такие принимающие, непредвзятые, заботливые, отзывчивые и ответственные отношения, которые являются темой этого тома.Давайте посмотрим на основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность дарить и получать любовь; живое осознание чуда обыденного — трепет перед новорожденным, закат, дружба; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность с энтузиазмом большему благу людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в себя? Способность доверять (которая является сердцем веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с теми, кто заботится о матери и отцовстве. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретенная способность; она развивает только в отношениях, в которых ребенок получает принятия, уважения и любви к тому, кем он является — достойным человеком. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно зарабатывать.Этот опыт и уверенное знание того, что человека любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, является основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничать с ними — эффективной в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и реальные ценности, которыми можно руководствоваться при принятии решений, являются результатом усвоения ценностей своей семьи, а затем их изменения и уточнения, чтобы сделать их действительно своими. Приверженность большему благу, чувство удивления и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, улавливаются детьми, которые испытывают их в детстве, когда они удовлетворяют потребности взрослых.Как часто до боли очевидно для родителей, дети прекрасно осознают наш реальный образ жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они берут в себя и отражают нас в своем поведении, не в нашей религии на уровне головы, субботней или воскресной утренней религии, а в наших более глубоких ориентациях, которых мы, , можем не осознавать полностью, пока не увидим это в них. Когда это происходит, становится сложно еще немного поработать над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис — это духовный кризис и возможность духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на важные жизненные вопросы — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось на протяжении веков. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям в том, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные значения и ценности.

В конечном итоге ресурсы для творческого использования болезненных переживаний исходят от отношений — с самим собой, с семьей и друзьями, а также с Богом. В мире неуверенности и незащищенности «вещи вне нас меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы несем нашу безопасность с собой». ^2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом. Мы не можем избежать кризиса, но умение справляться с каждым из них по мере их появления и использование этого в качестве опыта роста делает нас лучше подготовленными к сюрпризам будущего и дает нашим детям шанс вырасти независимыми и творческими личностями, которых мы мечтают, чтобы они были.

Рекомендуемая литература

Эйро, Эвелин В., Вы можете вырастить ребенка-инвалида (Нью-Йорк: Сыновья Дж. П. Патнэма, 1964). Путеводитель для родителей.

Мелтон, Дэвид, Тодд, История отца (Нью-Йорк: Dell Books, 1968). Как помогли мальчику с черепно-мозговой травмой.

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Слова родителей умственно отсталого ребенка. Миссис Макс А. Мюррей, «Потребности родителей умственно отсталых детей», , Американский журнал психической недостаточности (май 1959 г.), стр.1084.

2. Вирджиния M. Axline, Dibs: В поисках себя (Бостон: Houghton Muffin Co., 1965), стр. 51.

9 стратегий, которые помогут вашей семье преодолеть кризис

Каждый кризис — это возможность.

Неважно, с какой сложной ситуацией вы столкнулись… от личной трагедии до глобальной пандемии… вы можете выбрать, как вы будете реагировать.

И ваша семья наблюдает.

Когда на днях меня поразила реальность отключения мира, я потерял ее.Но я не расплакалась и не пряталась в углу, чтобы обдумать смысл жизни. «Потерять» для меня означало злиться на моих детей. Я думал, что неплохо справляюсь со всем, учитывая масштабы происходящего. Пока я не начал кричать на своих детей за то, что не имело значения.

Именно тогда я осознал, насколько сильно на меня на самом деле влияет хаотический водоворот страха, опасений по поводу здоровья и финансовой неуверенности. И моя семья пришла мне на помощь. Мой муж посоветовал мне побыть одному.Моя дочь обняла меня своими ручонками и сказала, что любит меня. Это вернуло меня к реальности.

Это сила семьи.

Независимо от того, что происходит в жизни, ваша семья должна быть безопасным местом … передышкой, обеспечивающей мир и поддержку, когда кажется, что все вышло из-под контроля.

Возможно, нелегко вести семью в кризисные времена, но это так важно для всех, кто в ней участвует.

Ознакомьтесь с этими 9 стратегиями выведения своей семьи из кризиса

1.Общайтесь открыто и часто.

Во время кризиса нас обрушивают всевозможные страхи, неуверенность и вопросы. Чем больше неукротится водоворот неуверенности, тем сильнее и страшнее все может стать. Вот почему так важно, чтобы семьи свободно и открыто общались в трудную минуту.

Советы по здоровому общению с семьей во время кризиса:

• Предоставьте полезную информацию и, по возможности, скорректируйте ее в соответствии с возрастом человека, с которым вы разговариваете.То, что дети слишком молоды, чтобы понимать ВСЕ, что происходит в кризисной ситуации, не означает, что они ничего не могут понять. Предоставление им правдивой информации о том, что происходит, и о том, как вы работаете над этим, помогает детям правильно воспринимать происходящее.
• Используйте обнадеживающие выражения, а не страх и панику. Вам не нужно все придумывать, но сосредоточьтесь на том, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы пережить кризис, а не на неизвестном.
• Оставьте место для вопросов. Ответьте им как можно лучше и будьте честны. Если вы не знаете ответа, просто скажите: «Это хороший вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос прямо сейчас ».
• Сделайте общение «безопасным». Не смейтесь и не глумитесь над членами семьи в их страхе или вопросах. Дайте всем почувствовать, что сомневаться и задавать вопросы — это нормально.

2. Учитывайте разные эмоциональные реакции.

Каждый член вашей семьи переживет кризис по-своему.Там, где у одного ребенка может быть сотня вопросов, другой ребенок может захотеть побыть одному и подумать. Один член семьи может чувствовать глубокую грусть, тогда как другой отвечает гневом. Некоторые члены вашей семьи могут бороться со страхом, тогда как другие могут показаться, что это совсем не беспокоит.

Признать потребность каждого человека обрабатывать свои мысли и эмоции по-разному. Дайте им место и благодать, но будьте доступны для поддержки. Это касается и вас! Постарайтесь оставаться в гармонии со своими эмоциональными потребностями и дайте себе возможность чувствовать и обрабатывать происходящее по-своему.

3. Сосредоточьтесь на связях как с семьей.

В семье есть сила. Трудности и кризис действительно могут сплотить людей и укрепить связи. Хотя никто из нас не ХОЧЕТ пережить кризис, именно в этот момент семья должна сиять. Используйте семейный язык, который побуждает чувствовать себя «в этом вместе» и «в одной команде», чтобы укрепить вашу связь. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы целенаправленно объединиться в семью, не только чтобы поговорить о кризисе, но и повеселиться и посмеяться вместе.Смех — могучая сила для исцеления и одно из лучших вещей, которые вы можете делать вместе.

4. Формируйте свое окружение.

Наша среда постоянно формирует нас. Как родитель, у вас есть возможность формировать среду своего дома и семьи. Во времена кризиса это ключ!

На днях эмоции нашей семьи накалялись. Мы все чувствовали неуверенность в том, что происходило, и все были встревожены. Итак, вместо того, чтобы допустить обострение ситуации, мы включили музыку поклонения.Почти сразу мы почувствовали разницу в обстановке в нашем доме.

Каким должен быть ваш дом? Кажется ли это местом покоя и безопасности? Когда стресс нарастает, старайтесь избегать фильмов, музыки или видеоигр, которые могут усилить страх или замешательство. Вместо этого подумайте о своем окружении и о том, что вы можете сделать для установления мира. Кроме того, знакомые мелочи могут быть действительно утешительными в такие времена. Не стоит недооценивать силу нежной руки на плече, знакомой книги или домашнего печенья с шоколадной крошкой.

Создание вашей среды:

• Включите успокаивающую музыку (нам нравится музыка поклонения)
• Зажгите свечу или растушуйте масло
• Откройте окно на свежий воздух
• Помолитесь вместе всей семьей
• Пообедаем вместе
• Прочитать любимую историю
• Сделайте привычную еду, которую любит ваша семья
• Выйдите на улицу или займитесь спортом

5. Расскажите о верности Бога в вашей жизни и семье.

Когда кружится хаос, легко впасть в крайности и забыть любое ощущение реальности.Лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это помнить о Божьей верности! Найдите время, чтобы поделиться свидетельствами о том, как Бог прошел с вами через трудности, обеспечил вас или позаботился о вас в прошлом. Посмотрите также на примеры в Библии. Поделитесь этими историями и отметьте их вместе.

Давид назвал бы это «укреплением себя в Господе». Поистине, самое сильное, что вы можете сделать, чтобы руководить своей семьей во время кризиса, — это опереться на Бога. Прочтите или запомните отрывки из Священного Писания вместе, и пусть они станут ежедневным напоминанием о благости и присутствии Бога.Повесьте их у себя дома. Вместе поклоняйтесь, вместе молитесь и приглашайте Бога наполнить ваш дом Его присутствием.

6. Поделитесь историями о преодолении из вашей семейной истории.

В трудные времена мы иногда забываем, кто мы и откуда. Когда вы действительно останавливаетесь, чтобы вспомнить все трудности, через которые вы уже прошли, это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Мы все сказочники. И взрослые, и дети одинаково понимают концепции и легче связываются с ними через рассказы, чем в любой другой форме.Сейчас идеальное время, чтобы рассказать старые семейные истории о том, как пережить трудные времена!

Каковы истории из вашей жизни, жизни ваших родителей или жизни ваших бабушек и дедушек, когда они пережили трудные времена или помогли другим необычным образом? Мои бабушка и дедушка пережили Великую депрессию. Мой прадед был предпринимателем, который придумал, как преуспеть, когда рабочие места и промышленность терпят крах. Моя бабушка была сторонницей расовой справедливости в 1960-х годах. Какие истории преодолеваются в вашей семье? Поделись этим! Попросите бабушек и дедушек поделиться через FaceTime или Google Hangouts историями о том, через что они прошли.Это вселяет надежду в вашу семью. Это также создает ощущение «мы можем это сделать».

Помните, что прохождение этого кризиса однажды станет «историей», которую ваш ребенок расскажет о моменте истории, который он или она преодолели. Как вы хотите, чтобы эта история выглядела? Как их охватил страх? Или как их семья объединилась и доверяла Богу больше, чем когда-либо?

7. Управляйте своими эмоциями и заботьтесь о себе здоровым образом.

Одна из опасностей родительства заключается в том, что мы обычно жертвуем своими потребностями в первую очередь.Но для того, чтобы заботиться о своей семье, жизненно важно заботиться о себе и своем браке на протяжении всего процесса.

Всегда будет больше посуды и работы по дому. Ваши блюда — это не те блюда, которые утешат вашего напуганного ребенка или будут усердно работать, чтобы заработать побочный доход в это время. Создайте пространство для самообслуживания и заботы о своем браке. Вы можете просто сделать так, чтобы вы и ваш супруг по очереди давали друг другу перерыв. Мы с мужем намеренно даем друг другу шанс хотя бы раз в неделю побыть наедине и подзарядиться.Во время кризиса это становится еще более важным. Нет более важных домашних дел, чем ваше умственное, эмоциональное и духовное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на общей цели.

Когда у нас слишком много времени для размышлений и недостаточно возможностей для действий, именно тогда страх начинает буйствовать. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своей семье преодолеть трудности, — это позволить ей принять участие в действии.

Проведите семейную встречу или обсуждение за ужином и проведите мозговой штурм, как сэкономить деньги, развлечься, объединиться всей семьей, поддерживать чистоту в доме, помогать другим и т. Д.Это поощряет менталитет «одной команды». Это также идеальное время, чтобы установить семейные ценности и привнести чувство единства в то, что вы делаете как семья. Вот бесплатное руководство по формированию семейных ценностей, которое поможет вам в этом.

Сосредоточьтесь на возможностях, а не на ограничениях. Спросите себя, как семья, какие возможности у нас есть прямо сейчас, в этот уникальный исторический момент? Какими творческими способами мы можем воспользоваться этим моментом? Все возможно. От изучения нового языка до онлайн-уроков искусства и завершения домашнего проекта или запуска подкаста — какие возможности вы можете использовать? Этот кризис может стать началом чего-то положительного, если вы ему позволите.

9. Оставайтесь на связи с настоящим сообществом.

Подумайте о силе нашего цифрового века. У нас есть прекрасная возможность использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Моя дочь очень общительна и была так разочарована, что так много веселых мероприятий было отменено с ее друзьями. Поэтому я запланировал для нее несколько «виртуальных игр». Сегодня она и ее друг вместе играли в Барби через FaceTime. Ей это понравилось. Он наполнил ее резервуар любви.

Мы почти ежедневно общаемся по FaceTim с членами нашей семьи, чтобы проверять их состояние и подбадривать друг друга в это тяжелое время.

Одна из самых опасных вещей, которые мы можем сделать во время физической изоляции, — это изолировать себя и эмоционально. Чем больше мы изолируем себя, тем более одинокими мы можем чувствовать и тем более боязливыми мы можем стать. Когда мы остаемся на связи с другими, это помогает нам напоминать, что мы НЕ одиноки во всем этом. Мы видим, что другие понимают и проходят через этот кризис вместе с нами.

Будьте изобретательны в построении сообщества. Можете ли вы провести видеовстречу в Google с другой семьей? Устроить звонок Zoom с друзьями? Выйти в прямом эфире на Facebook, чтобы подбодрить некоторых людей? Оставайся на связи.Это огромная разница.

Сейчас твое время

Нет ничего лучше кризиса, который доведет нас до самого конца. Но во времена кризиса также есть невероятный способ напомнить нам о самом важном. Он убирает все вещи, которые раньше казались подавляющими, и возвращает вас к основам самого важного. И снова и снова вы обнаружите, что Бог и семья — это то, что вам небезразлично.

Кризисные времена являются определяющими моментами в нашей жизни.Вместо того, чтобы позволять страху диктовать ваши действия, воспользуйтесь моментом и сосредоточьтесь на самом важном.

Понравился этот пост? Вы также можете насладиться…

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и несбалансированности в семье, требующий быстрого поиска сотрудников. Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях.Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические последствия кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

• Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем. Когда кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
  
• Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
  
• Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  
• Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье недолговечно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) видит кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  
• Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, которое приводит к нарушению или нарушению обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют кризису.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы выявить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

• Попадание в стрессовую ситуацию. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
  
• Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
  
• Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, неспособные выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, здравоохранения, заботы, защиты, образования и / или социализации.
  
• Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность об этапах, а также о реакции семьи на каждый этап позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

• Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
  
• Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
  
• Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травматических или очень стрессовых периодах прошлого семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные ранее для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
  
• Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  
• Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

• Затруднения с четким мышлением. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  
• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
  
• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
  
• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
  
• Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать независимо.Однако у некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.
  
• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещения на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с проблемами этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисной ситуации: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки
Потеря аппетита Боль в спине Проблемы с дыханием Сжатая челюсть Холодные руки или ноги Диарея Сухость во рту Повышенное кровяное давление Чрезмерное потоотделение Чрезмерное слюноотделение Истощение	Усталость Покраснение кожи Частое мочеиспускание Частые простуды Хмурость Скрежетание зубами Головные боли Сердцебиение Приливы Гипервентиляция Несварение	Тошнота Переедание Сыпь, крапивница Дрожь Проблемы со сном Скованность в шее и плечах Газ в желудке Плотность груди Подергивания Рвота Слабость в коленях
Поведенческие признаки
Действует сердито Действует раздражительно Действует подавленно Действует беспокойно Действует подозрительно Действует робко, отказ от участия	Агрессивность Нерешительность Проклятие Незначительные несчастные случаи Блок памяти Непродуктивность	Беспорядочное поведение Чрезмерное курение Заикание, заикание Употребление алкоголя Употребление наркотиков Кричать
Психологические признаки
Неистовство, паника Беспокойство, расстройство Неспособность ясно мыслить Беспокойство, нервозность, напряжение Сомнение в себе Чувство гнева Чувство апатии	Чувство неудовлетворенности Чувство разочарования Чувство беспомощности Чувство неполноценности Чувство давления Проблемы с концентрацией	Беспокойные мысли Психические блоки Гонка мыслей Ощущение безнадежности Ощущение одиночества Желание помощи

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, фазы:

Фаза 1:

Начало семейного кризиса

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или вызывают стресс: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использовавшиеся в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

¹ Адаптировано из C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

• Затруднения с четким мышлением. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

• Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

• Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако у некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.

• Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.