Как жить женщине после развода: Как выжить после развода: советы для женщин

Как выжить после развода: советы для женщин

Тэмсин Федэл

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.

---

Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Как жить после развода женщине

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

• и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
• можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
• свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
• не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

• можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
• можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

• Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
• Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
• Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли.

И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

• Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
• Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
• Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом , а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

• Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

• Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
• Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
• Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
• Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
• Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
• Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

Как жить после развода женщине в 50 лет

Описание страницы: как жить после развода женщине в 50 лет от профессионалов для людей.

Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

• супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
• муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
• супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

• возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
• существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
• можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

• заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
• по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
• записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
• не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
• нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

1. считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
2. боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать.
Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Развод – это тяжелое психологическое испытание для обоих супругов и для инициатора развода в том числе. Нелегко разрушить отношения с близким человеком, даже если чувства угасли, и в большей степени испытываешь негатив к нему. Большинство семей распадается после нескольких лет совместной жизни, однако встречаются и разводы после 20-30 лет жизни в браке. Как правило, развод после 50 лет пережить еще сложнее.

Почему же возникает желание развестись после стольких лет прожитых вместе? Чаще всего в таком возрасте на развод подают мужчины. Но встречаются случаи, когда и женщины решаются стать свободными в 50 лет. В большинстве случаев женщины становятся инициаторами развода по 2 причинам:

– когда муж всю семейную жизнь вел себя чрезвычайно пассивно, все хлопоты о благополучии семьи всегда лежали на плечах женщины, муж не проявлял в этом интереса, также как и не уделял должного внимания и заботы жене.

Также встречаются и случаи, когда жена устает от своего мужа тирана , который на протяжении всей жизни в браке пытается подавить женщину.

У мужчин в 45-50 лет наступает кризис среднего возраста, что проявляется в сексуальных расстройствах и снижении влечения к женщинам. Любой мужчина тяжело переживает наступление кризиса. На фоне этого он может найти себе другую женщину и создать новые отношения, чтобы доказать себе, что он еще молод и привлекателен для противоположного пола.

• Отрицание или шоковое состояние. Этот этап длится до 2-х недель. Сторона, которая не ожидала такого поворота событий, не может поверить, что это происходит на самом деле. Кажется, что супруг или супруга еще передумает или это вовсе какой-то кошмарный сон.
• Этап осознания, продолжительность которого около 2-х месяцев. В этот период приходит понимание, что случившееся – правда. Здесь и начинаются сильные страдания брошенного супруга. Иногда доходит даже до депрессивного состояния .
• Этап восстановления наступает спустя год после развода. На этом этапе пострадавшая сторона уже пережила большую часть боли, но временами она снова возвращается. Но человек еще не готов до конца принять случившееся.
• Полное смирение. Здесь уже приходит осознание и принятие своей роли свободного человека, и мысли как начать новую жизнь . Этот этап наступает индивидуально для каждого человека и зависит от множества условий: помощь и общение с близкими людьми, причина развода, были ли обращения к психологу.

Как пережить развод мужчине после 50 лет. Советы психолога

Мужчины имеют менее открытый и эмоциональный характер, чем женщины. Поэтому на первый взгляд может показаться, что мужчины в меньшей степени переживают во время развода. Но на самом деле мужчине пережить развод еще сложнее, чем женщине. Особенно, если жена уходит к другому мужчине. Также если уже есть алкогольная зависимость, то во время разрыва семейных отношений это еще более усугубляется. Если у мужчины есть привычка к спиртному, то после развода в 50 лет он становится очень одиноким.

Чтобы пережить это нелегкое время, нужно помнить, что жизнь после развода не заканчивается. Можно создать новые отношения, посвятить себя работе, достижению своих давних желаний.

Не стоит стараться любыми способами отомстить жене и доказывать ей, что без нее ваша жизнь намного счастливее, искать себе впопыхах новую спутницу. Счастливее вы от этого не станете. Психологи рекомендуют начинать новые отношения, когда раны от расставания с женой затянутся. Чтобы продолжить жизнь спокойно и радостно необходимо простить и отпустить бывшую супругу, а не копить внутри груз разочарования и обиды.

Как пережить развод после 50 лет женщине. Советы психолога

Женщины сильно переживают по поводу развода после 50 лет, так как считают себя уже немолодыми и не привлекательными и боятся, что дети будут против их нового замужества. Но это совсем не так. В 50 лет женщины все еще сохраняют свою привлекательность, так же как и мужчины. Что касается детей, то взрослые дети уже живут собственной жизнью и наверняка хотят видеть свою мать счастливой. Поэтому не стоит ставить на себе крест, жизнь продолжается, и теперь в ней много свободного времени для себя, уже нет каждодневных забот о семье.

Развод тяжело пережить в любом возрасте, а после 50 лет совместной жизни мужчины и женщины – это особая психологическая травма. Особенно если в семье, даже после долгих лет, сохранились чувства. Многие пары с особым трепетом вспоминают прошлое: знакомство, ухаживания, восторженные слова, свадьбу, рождение детей и тому подобное. Даже после 10, 12, 15 и даже 25 лет счастливой жизни все живо в памяти. И вдруг – развод.

Как пережить, как справиться? Особенно если женщина и мужчина уже немолоды и начинать жизнь сначала не совсем готовы? Женщины и мужчины совершенно по-разному переживают такие ситуации, как разводы, но это вполне естественно: ведь они, по своей природе, во всем разные. Но это решение очень редко принимается спонтанно. Обычно проходят годы совместной жизни: 10, 12, 15 лет, за которые один из супругов понимает, что так жить уже не может. По своему типу разводы делятся на два вида:

• разрыв отношений, инициатором которого является мужчина;
• разрыв отношений, инициатором которого является женщина.

С раннего детства девочки слышат слова о том, что муж в семье – это голова, а жена – ее шея, куда шея повернет, туда и смотрит голова. Вот и получается потом, что шея эта всегда занята. Достаточно часто, на женские плечи ложатся многие бытовые проблемы, причем даже те, которые издавна считаются мужскими, например, гвоздь забить, лампочку поменять, подключить и настроить что-то. Иногда это происходит сразу же после свадьбы, иногда – чуть позже, лет через 10, 12, 15.

При появлении в семье ребенка обязанности женщины возрастают: хозяйство, готовка, стирка, занятия с малышом. А мужчины только зарабатывают деньги, да и то не всегда. Когда женщина только домохозяйка, такое положение вещей ее не напрягает. Но в современном обществе женская половина населения старается работать, причем наравне с мужской. Сидя дома, занимаясь домашними делами и уходом за детьми, женщина часто чувствует себя виноватой, так как не зарабатывает денег, а только тратит.

Пытаясь компенсировать свое положение, она привыкает экономить в первую очередь на себе. Философия любящей женщины и матери не позволяет это делать на любимом мужчине или родных детях. Со временем такая экономия переходит в привычку, которая остается до конца жизни. Соответственно, годам к 50 женщина, даже очень красивая, превращается в посудомойку и кухарку. Она не покупает себе наряды, не посещает салоны красоты, не занимается собой.

А что же муж? А мужчина обычно не меняет свой стиль жизни, живет так же, как 10, 12, 15 лет назад, ни в чем себе не отказывая и заглядываясь на красивых и ухоженных женщин. Мужчина все чаще и чаще упрекает женщину в том, что она плохо выглядит, немодно одевается и вообще, не следит за своей внешностью. Но ведь жена экономит на этом, чтоб муж себе ни в чем не отказывал. Однако наступает момент, когда мужчина уходит из семьи.

Вначале появляется любовница, причем не всегда это молоденькая девушка. Очень часто мужчины в возрасте обращают внимание на красивых и ухоженных женщин в возрасте. Такие всегда знают себе цену и потрясающе выглядят. Жена мужа холила и лелеяла, а любовница будет требовать к себе такого отношения, она может унижать и оскорблять, но для мужчины, все равно, останется королевой.

Женщины должны понимать, что ни в коем случае, нельзя взваливать на себя семейные проблемы и обязательства, ни сразу после свадьбы, ни после 25 лет совместной жизни.

Но если уж развод случился, что может сделать женщина? Как ей жить дальше? Как все пережить? Ведь теперь она только бывшая супруга, возраст которой перевалил 50-ий рубеж.

Развод всегда переносится нелегко, а уж если мужчина ушел к другой – это полная трагедия. В таких ситуациях разведенная женщина может переживать 4 стадии развода:

• стадия отрицания;
• стадия депрессии;
• стадия влюбленности в себя;
• стадия новой жизни.

Стадия отрицания – это первое, с чем сталкивается брошенная женщина. Она никак не может поверить, что такое произошло с ней и муж ушел к другой. Неважно, сколько лет брака они прожили вместе, 10, 12, 15 или 25, она все равно его любит и ждет, что он вернется. Но этого не происходит. И если днем она может отвлечься на работе, то по вечерам чаще всего сидит одна дома. У нее нет подруг, дети уже взрослые и живут отдельно, ей не с кем поговорить и некому поплакаться. Если никак не поменять ситуацию, стадия отрицания плавно перетекает в депрессию.

Характерные особенности депрессивной стадии брошенной женщины – полное безразличие ко всему происходящему. Даже очень сильные натуры без посторонней помощи не могут выбраться. А ведь в 50 лет жизнь не заканчивается, надо только отвлечься, подкраситься, приодеться и женщина уже выглядит помолодевшей, сбросившей годов 10, 12, 15. Одним из лучших способов победить депрессию для женщины – это заняться чем-то новым, что совсем не будет напоминать о семье.

Есть множество клубов по интересам, кружки самодеятельности и тому подобное. Новые встречи и знакомства помогут вернуться к нормальной жизни в любом возрасте. А еще лучше – начать заниматься спортом. Это не только отвлечет от проблем несостоявшегося брака, но и позволит улучшить здоровье женщины, подтянуть тело, сделав его сильным и привлекательным. И уже буквально через некоторое время после начала тренировок женщина начинает переживать третью стадию.

Начиная видеть изменения в себе, женщина постепенно учится себя любить. Она чувствует свое преображение и понимает, что 50 лет – именно тот возраст, когда любить можно только себя. Это не 15 и не 25 лет назад, когда дети были маленькими и муж требовал внимания, даже не 10, 12, когда проблемы еще только назревали. Теперь можно себе не отказывать ни в чем, покупать наряды и косметику, ходить в салоны красоты. Главное – перестать экономить. Постепенно появляются новые знакомые, подруги, друзья.

Полностью забыть свои прежние чувства к мужу, еще не удалось, но они перестают играть главную роль в жизни, отходят на второй план. Начинается новая жизнь. Наступает четвертая стадия – женщина строит свою новую жизнь. Она понимает, что 50 лет – это не конец, а только начало. По статистике именно в это время бывший муж, увидев новый облик своей жены, пытается к ней вернуться.

Все-таки привыкать к новой избраннице сложно, а ее он хорошо знает. Страсти утихают, женщине хочется покоя и уюта. Однако прежде чем простить мужчину и принять его назад, следует хорошо подумать. Он привык видеть перед собой серую мышь, а не образ современной и красивой женщины. Такую мужчина не знает и отношения так, как раньше не сложатся.

Если уж женщина начинает новую жизнь, то и строить свое счастье лучше с другим мужчиной.

Но не всегда инициатором разрыва отношений становится мужчина. Нередко встретишь в этой роли и женщину, пусть даже и прожившей в счастливом браке, лет 10–12, а то и 15. Наступает момент, когда она понимает, что жить с этим мужчиной она не просто не может, но и не хочет. Почему так происходит? Ситуации бывают разными, но чаще всего, женщины подают на развод, когда:

• мужчина злоупотребляет алкоголем. Он пьет часто и много. В конце концов, женщина не выдерживает его поведения и разрывает семейные отношения;
• мужчина в семье ведет себя пассивно. Его все устраивает, он не хочет что-либо менять, не принимает никаких решений, взвалив всю ответственность на плечи жены. Многие женщины терпят такое положение вещей, но всякому терпению приходит конец. Жена подает на развод и становится независимой;
• на женское решение изменить свою жизнь, пусть даже и в 50 лет, повлияет влияние чужого мужчины. Появляется новый кавалер, с которым женщина себя чувствует снова молодой, красивой и желанной.

Чаще всего, пьющий мужчина в алкогольном угаре плохо воспринимает происходящее. Ему все безразлично, иногда даже хорошо, что нет рядом жены и детей. Но проспавшись и поняв, что он никому не нужен, начинает осознавать, что произошло. Жена, которая заботилась о нем на протяжении лет 10 или 25, например, вдруг ушла. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Получается, о нем никто не вспомнит.

Что делать в такой ситуации мужчине? Прежде всего, бросить пить. Мужчине необходимо понять, что пока он не бросит употреблять алкогольные напитки, ему никто не поможет. Пьянство сведет в могилу, поэтому следует взять себя в руки и остановиться. Если не получается сделать это самостоятельно, надо прибегнуть к помощи кодировки. Только перестав пить, мужчина сможет начать новую жизнь.

Только после прекращения запоев, человек сможет найти новых знакомых, устроиться на новую работу, начать жизнь заново. Ведь одиноких женщин после 50 довольно много, многие из них не против мужского присутствия в доме. Обычно они не спешат замуж, так как положение любовницы устраивает больше. Нечастые встречи, общение, цветы, походы в ресторан или кино ей нравятся больше, чем стирка и готовка. Она уже попробовала семейную жизнь и теперь не хочет повторения. Да и мужчина при таких отношениях быстрее забудет прежнюю жизнь и не вернется к пьянкам.

Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену

Довольно часто причиной развода становится пассивное состояние мужа. Мужчина не проявляет активности, не решает никаких семейных проблем, никоим образом не влияет на детей или какие-то обстоятельства. Все перекладывается на жену, которая может терпеть такое положение не вечно. Проходит лет 10, 12 или 15 и терпение лопается – женщина подает на развод. Нет счастливого брака в той ситуации, когда мужчина ничего не решает.

В таких семьях женщины чаще всего бойкие и напористые, смелые и хваткие. Такая не станет раскисать, а быстро найдет себе занятие и забудет о разводе. А вот пассивный мужчина будет тяжело переживать изменения в укладе жизни. Он может впасть в депрессию, которая продлится долго. К 50 годам у мужчин обычно назревает так называемый кризис среднего возраста. И без посторонней помощи ему будет крайне сложно не впасть в алкогольную или наркотическую зависимость.

Следует отвлечься, начать чем-то заниматься. Лучший выход из положения – завести домашнее животное, например, собаку. Она потребует заботы, внимания. Ее надо кормить, гулять с ней, играть и тому подобное. Даже при желании он уже не сможет вести пассивный образ жизни.

Не только мужчина может бросить жену ради другой. Женщины тоже на это способны. И неважно, сколько лет она живет семейной жизнью, 12 или 25. Влюбится и уйти к другому женщина может в любом возрасте.

Как поступать в таких ситуациях мужчинам? Как справиться с предательством? Ведь по своей природе практически все мужчины – собственники. И даже если женщина ушла к другому уже после развода, мужчина все равно будет ее ревновать. Многие мужчины стремятся отомстить, начинают рассказывать о бывшей супруге всякие гадости, озвучивать подробности личной жизни. Ни к чему хорошему это не приведет. Ведь и жена знает о муже также некоторые нелицеприятные факты и тоже может их озвучить. Да и мстить – это все-таки не по-мужски.

Достойнее будет отпустить женщину с миром, попробовать простить ее, открыть свое сердце для новых отношений. Ведь возраст мужчины этому не помеха. Однако торопиться не надо. 50 лет это не 25, времени на исправление ошибок остается мало, поэтому следует хорошо подумать, а не спешить искать замену. Чаще всего, мужчины стремятся жениться вторично назло бывшей супруге. Ни о какой сильной любви речи не идет. А создавать семью исходя из таких принципов, большая ошибка, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как жить после развода в 50 лет – советы и рекомендации

Развод всегда становится большим стрессом для обоих супругов, независимо от того, кто выступает его инициатором. Любые отрицательные глобальные перемены в нашей жизни влияют на физическое и психологическое здоровье, вызывают глубокие эмоциональные переживания. Чем старше человек, тем дольше он проходит через болезненную ситуацию и медленнее восстанавливается. Иногда развод причиняет настолько тяжёлую травму, что людям долгое время не удаётся оправиться и вернуться к нормальной жизни. Казалось бы, семья должна крепнуть с годами, но статистика показывает, что не всем удается сохранить семейный очаг. На разводы проживших в браке более 20 лет приходится около 13 процентов от общего их числа. Что же толкает супругов на развод после 50 лет, когда столько прожито в семье, налажен быт и уклад жизни? Так уж повелось в нашем обществе, что виноватым в развале семьи по умолчанию всегда считают мужчину. Поговорим о том, как себя чувствует мужчина после развода в 50 лет, почему он оказывается в такой ситуации, и какие это несёт последствия.

Брак по расчету и разница в возрасте тоже могут стать причиной развода. Если жена намного младше, и в основе брака изначально лежал расчет, то распад такой семьи является лишь вопросом времени. Потеря трудоспособности мужчиной хоть и редко, но тоже может привести к разводу. Женщина не хочет или не может посвятить себя уходу за мужем-инвалидом. Это особенно тяжелый случай, реабилитироваться после которого без посторонней помощи крайне сложно.

Всегда, когда развестись решает женщина, мужчина чувствует себя жертвой, брошенным и преданным человеком. Больнее всегда тому, кто остается, а не уходит. Женщина уязвимее мужчины, но мужчина дольше приходит в себя после развода. Если от вас ушла жена, подав на развод в 50 лет, и вы не понимаете, как успокоиться и начать жить дальше, то, скорее всего, пора делать работу над ошибками. Важно понимать, что переживание развода имеет свои стадии, которые придётся пройти, прежде чем начинать новую жизнь. Об этом расскажем ниже. А пока поговорим о втором сценарии, более частом, когда инициатором развода выступает мужчина.

Не отказывайтесь от попыток наладить отношения с бывшей женой и детьми. Ведите себя достойно, как бы ни вели себя они. Измена это всегда предательство, а предательство — это всегда больно. Будьте снисходительны и великодушны из уважения к чувствам, которые когда-то испытывали к супруге, ко времени, прожитому вместе, из любви к общим детям. Не сжигайте мосты. Кто знает, как сложится в дальнейшем ваша жизнь. Бывает так, что решение принято, мужчина ушёл, развелся, но привычка или чувство жалости к жене тянут обратно. Хотелось бы предостеречь, не живите на две семьи, не играйте в маятник, мечась между двумя женщинами, ложная надежда ранит. И не истязайте себя чувством вины. Вы имели право сделать выбор и начать всё сначала.

А теперь об этапах переживания развода:

1. Шок. Для человека, который не желал развода и был к нему морально не готов, наступает шок. Период длиться до двух недель и характеризуется активным отрицанием случившегося. Мы протестуем против самого факта развода и отказываемся в него верить.
2. Осознание. Длится около двух месяцев. На смену протесту приходит осознание случившегося и острое страдание, переходящее в затяжную депрессию, длящуюся от нескольких месяцев до года. К сожалению, на этих стадиях мужчина часто начинает пить. Если у него уже были такие проблемы в браке, то он просто рискует потерять себя.
3. Восстановление. Начинается спустя год после развода. Боль уже отступила, но ещё «накатывает». На этой стадии мы уже можем перевести взгляд со своего страдающего «я» на окружающий мир, но еще не готовы принять до конца свою новую роль.
4. Смирение. Происходит полное принятие своего положения и осознания себя вне бывшей семьи. Мы налаживаем быт и живем дальше. Для этого периода после развода нет чётких временных рамок. У каждого свой срок реабилитации, которая зависит от многих факторов (причина и условия развода, отношения с детьми, помощь близких и т.д.).

Как же пережить развод мужчине в 50 лет, как адаптироваться к новому социальному статусу и начать строить новую жизнь? Есть общие, проверенные рекомендации, которые могут помочь, если принять их к сведению.

Привычно считать, что пары, прожившие в браке много лет — самые стабильные пары, от которых меньше всего ожидают распада. Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением. В одном случае тихая размеренная жизнь на фоне разных интересов постепенно отдаляет людей друг от друга, сводя все былые чувства на нет.

Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением

В другом случае– внезапно нарушенный привычный уклад тихой семейной жизни, а именно возникновение у мужчины страсти на стороне, будь то более молодая женщина, азартные игры или того хуже – алкоголь и наркотики также разводят людей по разные стороны спустя много лет. Причин может быть много, а проблема в итоге одна – пережить утрату и начать новую жизнь, когда уже совсем ничего не хочется.

Пережить развод после 50 лет намного сложнее, нежели в молодости. Мужчины менее склонны к сильным переживаниям, и особенно тяжело такой разрыв пережить женщине. В зависимости от образа отношений и причин распада после разрыва у женщины возникают различного рода переживания, связанные с личной несостоятельностью.

В первую очередь возникает стресс, связанный с вынужденной сменой привычного образа жизни. Стоит ли перечислять все то, чего лишается женщина, внезапно оставшись без любимого мужчины?

Особенно тяжело пережить утрату женщинам, у которых по природе присутствует боязнь одиночества. Причины чаще всего кроются в детстве – если вашу семью когда-то бросил отец или вовсе оба родителя. В случае разрыва уже в зрелом возрасте, у такой женщины наступает период регрессии – атакует то состояние беззащитности, и стремление найти защиту, словно вы маленьких ребенок.

У мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой

Если у мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой, у зрелой женщины моментально формируется падение ценности себя перед конкуренткой. В этот момент очень сильно подрывается самооценка, женщина перестает себе нравиться, начинает относиться к себе с придирчивостью. В совокупности с болью утраты могут сформироваться серьезные комплексы и психологические проблемы.

Если семью обеспечивал преимущественно мужчина, а женщина отдавала себя дому, мужу и детям – может возникнуть ощущение социальной нереализованности, слабого социального опыта, беспомощность перед перспективой самостоятельно обеспечивать свою жизнь. Особенно, если возникли проблемы с жильем и острая необходимость обеспечить не только себя, но и несовершеннолетних детей, если таковые имеются.

Часто женщины, которые полностью отдают себя дому, спустя несколько лет после замужества перестают общаться с подругами, заводить новые знакомства и поддерживать старые, забывают о своих хобби и начинают забывать о себе. В итоге после разрыва с мужем случается так, что нет никакой поддержки со стороны – ни моральной, ни материальной. Все это большая ошибка, которая в итоге приводит к еще большим переживаниям.

Тяжело признать себя «бывшей» женой

Если роль женщины в жизни мужчины играла важную роль советника, секретаря, друга – возникают переживания, связанные с разрушением ролевых стереотипов. Тяжело признать себя «бывшей» женой, потерявшей свою роль и былую значимость для ныне бывшего мужа спустя столько лет доверительных отношений.

Если женщина чувствует свою вину в случившемся, она непременно начинает заниматься самобичеванием, что также негативно сказывается на самооценке. Впоследствии самобичевание переходит в ненависть к бывшему супругу и позиционированием себя как жертвы. Ненависть может распространяться не только на бывшего супруга, но и на его окружение – друзей, родственников. В особо тяжелых случаях формируется ненависть ко всем мужчинам.

Как по отдельности, так и в совокупности все эти переживания вызывают серьезную депрессию. Женщине кажется, что жизнь закончилась, и нет никакого желания все это пережить и начинать новую жизнь. Это заблуждение – новая жизнь если вам за 50 лет не только возможна, но и может быть даже лучше, чем вся предыдущая. Женщина в этом возрасте еще вполне активна и привлекательна, и ставить на себе крест – большая ошибка.

Как выбраться из депрессии?

Совсем безболезненно пережить разрыв после 50 лет не получится – острый период длится около полугода, и можно лишь и уменьшить силу и глубину переживаний и ускорить процесс адаптации к новой жизни. Как выбраться из тяжелой депрессии, пережить разрыв долгосрочного союза, и начать новую жизнь?

Если вы последуете советам психологов, то в скором времени вам станет намного легче, и боль утраты начнет притупляться. Самое время переходить к решительным действиям по ее полной ликвидации.

• Найдите плюсы в сложившейся жизненной ситуации – теперь вы свободна, концентрируйтесь на себе. Это ли не повод почувствовать себя настоящей женщиной, с головой погрузиться в личные интересы и открыться к новому увлекательному роману.
• Побудьте эгоисткой – сходите в салон красоты, займитесь шопингом, сделайте себе подарок в виде вещи, о которой давно мечтали. Уверенность в себе вам совсем не помешает, а сделает чудеса!
• Будьте активной, найдите новую цель в жизни – вы давно хотели открыть собственный салон цветов, но предыдущий жизненный уклад не позволял вам сделать этого? А может вам интересны танцы или вязание? Самое время для реализации личных целей! Благодаря этому, у вас появятся новые хорошие знакомые.

Будьте активной, найдите новую цель в жизни

Не закрывайтесь от мужского внимания. Если серьезные отношения вам ни к чему – просто поддерживайте интимную жизнь и общайтесь с другими мужчинами. Поверьте, после такой большой работы над собой, мужчины вокруг вас точно будут. Все это не только поможет вам пережить утрату, но и начать наслаждаться той самой «жизнью для себя», о которой мечтают многие женщины с уже сложившейся карьерой, взрослыми детьми, и временем на себя.

Если у вас есть общие дети, которые уже давно взрослые и живут своей жизнью – не бойтесь сказать им о случившемся. Но ни в кое случае не настраивайте детей против отца. Ваши личные проблемы не должны коснуться детей. Собирайтесь как прежде за семейным столом по праздникам –им будет очень приятно.

Если же у вас есть несовершеннолетние совместные дети – не препятствуйте отцу участвовать в жизни ребенка. Пусть они видятся, общаются, ребенок должен чувствовать любовь отца, принимать от него жизненный опыт. Что бы ни случилось между вами, ребенок в этом не виноват – он любит вас обоих так же, как и прежде, и ему необходимо внимание обоих родителей.

Помните, что мы сами строим свою судьбу. И если случилось несчастье, то нельзя опускать руки и плыть по течению – все можно пережить. Нужно жить дальше, а время – оно залечит и все расставит на свои места.

Автор статьи: Николай Чкалов

Здравствуйте. Я Николай Чкалов. Уже более 9 лет работаю юристом в крупной компании. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Наша группа https://vk.com/public175044815

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4.8 проголосовавших: 5

Счастье после развода. 5 советов от женщины, которая резко изменила жизнь | ОБЩЕСТВО

Мало кому удается быстро забыть предательство любимого человека – переживания, связанные с разводом, преследуют людей годами. Челябинка Инна Терехова оплакивала рухнувшие отношения ровно 3 месяца, после чего полностью изменила свою жизнь и стала счастливой.

Переезд и перелом

Инна и Алексей прожили вместе двенадцать лет. Семейная жизнь из серии «грех жаловаться». В браке родились две дочки. С 2016 года из-за ухудшающейся экологической ситуации у супругов появились мысли о переезде. Вскоре главе семейства предложили перспективную должность в Санкт-Петербурге.

«Я всегда мечтала жить у моря, и когда на горизонте появился Петербург, только подняла глаза к небу и сказала: «Спасибо, что не море Лаптевых!». Культурная столица, близость Европы, и еще десятки аргументов «за» — мы начали готовиться к трансферу, — вспоминает Инна. – Муж уехал на несколько месяцев раньше, чтобы приступить к работе. А я осталась, чтобы завершить кое-какие дела, готовила документы на продажу квартиры…»

Спустя четыре месяца семья воссоединилась, а еще спустя полтора Алексей сообщил, что принял решение – и дальнейшую жизнь предлагает провести порознь. Для Инны эти слова стали шоком, такого развития событий она никак не предполагала. «Новость выбила из колеи настолько сильно, насколько это в принципе было возможно» — говорит Инна. И её вполне можно понять: только-только переехала в чужой город, никого не знает, с работой больше вопросов, чем ответов, и тут такое! Поначалу наша героиня предположила, что их брак спасёт семейный психолог. И они к нему даже сходили. Но после консультации специалист честно признался: мол, ваш муж принял категоричное решение, никаких положительных прогнозов дать нельзя, и поэтому лучше бы вам сосредоточиться на том, как вы будете жить дальше.

В Сочи за мечтой

«Принять решение мужа и то, что с этого момента жизнь изменится безвозвратно и навсегда, было очень тяжело! – рассказывает Инна. – Психологи говорят, что при расставании оставленные партнеры испытывают эмоции, сходные с чувствами, которые вызывает смерть близкого человека. Я прожила с ощущением полного фиаско и непоправимого горя три месяца. А потом пришло четкое осознание – это моя единственная жизнь, уникальная и неповторимая, она идёт и не удлиняется. Я поняла, что больше не хочу плакать. Что хочу быть счастливым человеком. Понятия не имея, как это вообще можно сделать. Я спросила себя: «Инна, а чего ты хочешь в жизни? Что ты любишь? Чего бы ты хотела лично для себя?» Но ответов у меня не было. Потому что я потеряла себя за 12 лет жизни под девизом «Всё для фронта, всё для победы», когда карьера мужа и интересы детей были превыше всего…»

Осознание пришло, а вот выйти из ступора всё равно не получалось. Это только в телепередачах про бывших жён всё легко и просто – порезала, порвала, сожгла вещички экс-супруга, нарисовала ему рожки на семейных фотографиях, поменяла причёску и гардероб и отправилась на поиски нового принца. Не тут-то было. Как мантру наша героиня повторяла вслух: «Я прощаю и отпускаю тебя. Прощаю и отпускаю. Прощаю. Отпускаю». Не получалось. Тогда она поняла, что нужно искать профессиональную помощь. К счастью, судьба послала ей спасителя: подруга посоветовала первоклассного психотерапевта, работавшего по методу расстановок. Инна стала с ним заниматься, а параллельно читала, смотрела видео, слушала подкасты, и даже участвовала в онлайн-марафоне «Как разбудить свою мечту». В общем, хватала всё, до чего могла дотянуться, словно от этого зависела её жизнь. Впрочем, пожалуй, на тот момент, именно от этого она и зависела.

«Сложнее всего было сообщить о разводе нашим девочкам, — продолжает Инна. – Постарались им всё объяснить очень деликатно – что мама и папа теперь будут жить отдельно, но любить дочек так же сильно, как и прежде. Понятно, что для детей развод родителей – история с отдаленными последствиями. По крайней мере, мы стараемся сделать все, чтобы как можно меньше травмировать их».

Вскоре после сообщения мужа о решении развестись, Инна поняла, что не хочет оставаться жить в великолепном, но таком холодном Петербурге.

«На самом деле, я лет 20 мечтала жить в Сочи, – делится героиня. – Сначала были против родители, потом все как-то не складывалось, вроде бы этот вопрос обсуждался, но до дела так и не дошло. Я очень хорошо помню, как впервые появилась эта мысль, как вызов: а тогда я буду делать, что хочу, и уеду в Сочи! Рассказала о решении всем друзьям в Питере – реакция была удивительной. Во-первых, многие поверили (хотя я сама еще не очень верила, что решусь, что получится). Во-вторых, несколько человек сказали, что тоже хотят переехать в Сочи. Это очень меня приободрило. И, конечно, поддержка мамы, за которую я всегда буду ей благодарна».

«Навсегда» не бывает

Сегодня Инна живёт в Сочи и работает в агентстве недвижимости. Что удивительно, за плечами у неё 20 лет, проведённых в журналистике и PR. В работе агента по аренде и продаже недвижимости очень помогает опыт, полученный за последний год: самостоятельная подготовка документов на продажу квартиры, купленной с участием материнского капитала, и пять (!) переездов. Работы много, рынок недвижимости в Сочи активный, хоть и весьма специфичный. Это в Челябинске или в Санкт-Петербурге можно найти объявления от собственников или обратиться к добросовестным риелторам и за полчаса подобрать себе подходящий вариант. В Сочи девять шансов из десяти, что вы нарвётесь на мошенников, которые возьмут с вас предоплату за «информационные услуги» и исчезнут, так и не предоставив ни одного «живого» адреса.

«Не могу сказать, что за 9 месяцев я полностью восстановилась и нашла новую себя, — признаётся Инна. – Жизнь чуть ли не ежедневно преподносит так много сюрпризов, что я перестала загадывать, где буду жить и чем заниматься. Уезжая из Челябинска, я думала, что еду в Санкт-Петербург навсегда. Когда решила переехать в Сочи, друзья спрашивали: ты что, уезжаешь в Сочи навсегда? Я отвечала: «Ребята, «навсегда» не существует!». То, что сейчас происходит, могу назвать только одним словом – «турбулентность». С одной стороны, постоянно происходит что-то такое, от чего глаза на лоб лезут. С другой – невероятная свобода действий! Сегодня я чувствую себя счастливой, наслаждаюсь каждым днем своей жизни – а в Сочи это делать особенно приятно! Развод дает возможность начать жить жизнью, о которой семейные только мечтают. Теперь я сольный артист! Конечно, я не собираюсь бросаться во все тяжкие, скорее, это история про личную ответственность – за свой успех, и свое счастье. Может быть, не совсем по своей воле, но у меня получилось стать сильной и независимой. После переезда в Сочи я, наконец, бросила курить. Исчезла мучительная аэрофобия, а ведь раньше я настолько боялась перелётов, что готова была отказаться от отпуска, лишь бы не лететь. Теперь путешествую с удовольствием, в 2017-ом летала 10 раз! Собираюсь вернуться к любимому хобби – шить мишек-тедди. Читаю книги по саморазвитию и бизнес-литературу. Гуляю по берегу моря и любуюсь закатами. Что хочу – то и делаю! Я понимаю, что стопроцентная ответственность за все решения и действия на мне одной. Захочу — уеду жить в Испанию или на Бали! Захочу – стану веганом! Что угодно можно захотеть – и сразу сделать, не согласовывая ни с кем, вот что такое эта свобода! И еще, у меня есть большая мечта – помогать и поддерживать женщин, которые оказались в похожей ситуации. Найдите меня на Фейсбуке, и давайте дружить!».

5 советов тем, кто проходит развод прямо сейчас:

1. Спросите партнера (и себя) есть ли возможность сохранить отношения, и если ее нет – сумейте принять этот факт. До тех пор, пока вы живете в иллюзии, что «он одумается и вернется», вы не сможете двигаться дальше.
2. Отпишитесь от бывшего возлюбленного во всех соцсетях; если у вас есть общие дети – сведите общение к минимуму, касающемуся детей, если у вас нет общих детей – прекратите любое общение (решение юридических вопросов доверьте специально обученным людям).
3. Займитесь спортом. Подойдет даже короткий домашний комплекс – главное, выполняйте его ежедневно, и через полгода вы обалдеете от результата!
4. Сделайте новую стрижку (у самого крутого парикмахера, до которого можете дотянуться) и обновите гардероб (обязательно – со стилистом). Заведите привычку хотя бы раз в месяц ходить на маникюр, педикюр, коррекцию бровей и другие женские улучшайзинги. Даже если вы не планируете строить новые отношения, пятиминутная готовность к свиданию придаст дополнительный тонус.
5. Возьмите лист бумаги и напишите один день своей идеальной новой жизни. Обязательно сохраните его – через полгода-год вы очень удивитесь тому, насколько точно всё сбылось!

Как жить после развода с мужем? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Новоиспеченный муж и картошку почистит, и улыбнется, и полку прибьет. Не забудет спросить, как дела, поцелует, о планах говорит, как заведенный, о детях.

А потом клац — и все: “Ваша подписка истекла”.

Улучшенная версия мужчины была доступна только в фазе соблазнения. И еще, по инерции, несколько месяцев. Супергероев хватает на пару лет.

Для некоторых неизбежно приходит этап, когда он ставит себе галочку под пунктом “Завоевано”. А затем из горячего энтузиаста превращается в ленивое угрюмое существо, живущее под лозунгом: “Милая, давай не сегодня!”. А потом развод…

Кому это нужно?

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Мужчины разводятся только в самых экстренных случаях. Чтобы испортить их модель счастливого брака, нужно очень-очень постараться.

В мире все перепуталось. Были в истории времена, когда люди не умели выкладывать селфи в инстаграм, зато умели правильно распределять роли.

Это не призыв надевать шкуру вепря и менять двушку в центре на пещеру на Ближнем Востоке. Просто женщина так устроена — она эмоциональней, тоньше, лучше разбирается в отношениях, и именно ей (при желании) удастся их направлять.

Большинство из вас инстинктивно так и делают. Только рулят не туда. Вы пытаетесь выжать из мужчины хорошее отношение. Вытрясти из него желание делать вас счастливыми.

А эта тактика в корне неверна. Элементарно проще было бы стать той, для которой он захочет сворачивать горы. Если вовремя направить вектор на себя, можно так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Если все-таки был…

Как жить после развода? Я не стану тебе говорить, в этом нет ничего страшного.

И дураку понятно, что это очень больно.

По факту, есть четыре эмоциональных состояния после расставания. Их длительность зависит от глубины отношений и степени той самой боли.

Разберись, что с тобой происходит, возможно, ты застряла в каком-то из них. Это поможет тебе двигаться дальше.

Шок  

Поначалу ты не сможешь до конца осознать, что случилось. Возникнет безразличие к происходящему вокруг и гнетущее чувство пустоты.

Тебе не вполне ясно что произошло и почему, казалось бы, так быстро. Да и в сам разрыв верится с трудом. А главное, ты до конца не понимаешь, как это повлияет на твою жизнь.

Что делать?

Плачь! Не накапливай эмоции, сублимируй страдания. Позволь себе выплакаться, выкричаться, побить посуду, заняться спортом, выговориться подруге, психологу кому угодно.

Выпусти пар! И дальше сможешь двигаться легче.

Отрицание и принятие

Будь готова — это самое пекло… Женский мозг удивительно устроен: если уж страдать, то по полной. Внезапно начнет казаться, что ты неполная неудачница. Причем сразу во всех жизненных сферах.

Здесь обыкновенно вспоминаются все свои косяки, обидные слова, которые слышала, провалы прошлого.

Тебе захочется вернуть все обратно. И плевать, как ты себя чувствовала. Уже лучше жить с мнимым чувством безопасности.

А если ты была инициатором развода, вполне возможно, что тебе захочется упаковать чемоданы и вернуться к нему. Сделать чай на привычной кухне и надеть любимые тапки.

“Не так уж противно он чавкает… Посуду не моет, ну и что? Свет на ней клином не сошелся…”

Тебя захочется пожалеть его, себя, пофантазировать на тему “а все могло бы быть иначе”. Как он там без тебя? А вдруг не поливает  гортензию или ест фаст-фуд прямо с бумажной тарелкой? И рука тянется к телефону.

Что делать?

Без паники. Не горячись. Не сгущай краски и сейчас же отложи телефон!

Уходя — уходи. Вспомни все хорошее и все плохое, что между вами было. Взвесь свой выбор еще раз, раз и навсегда. Если ты твердо решила, что уходишь, скажи себе “это не мой человек” — и забудь о возвращении.

Но ты и сама знаешь, что это не правильно.

Осадок остался?

В какой-то момент тебе покажется, что ты полностью освободилась. Недолго. Ты даже начнешь улыбаться и вспоминать о нем все реже. Но воспоминания будут болезненны и волнообразны.

Но ты ведь уже оправилась, почему опять?!

Что делать?

Радоваться! Все периодические эмоциональные всплески, сожаления, звонки, слезы — это загнанные в угол эмоции.

Любая такая вспышка является хорошим сигналом. Не души себя изнутри. Отпускай эмоции. Это то, что тебе сейчас будет полезно.

Выход из депрессии в экспресс-режиме

Если ты чувствуешь в себе силы и потенциал справиться со всем быстрее. А внутри тебя бушует шторм. Можно направить энергию в правильное русло.

Займись собой

Злости направь на ускоренный рост. Смени имидж или просто займись своей внешностью, карьерой — тем, на что раньше не хватало сил.

Ты можешь делать этом для себя, а не в отместку. Есть примеры сотен, тысяч женщин, которые осуществили свою мечту, использовав энергию разрыва.

Уезжай!

Да, как главная героиня фильма “Ешь, молись, люби”. Путешествия напоминают нам, что мы целое, заполняют пустоту новыми впечатлениями, дают возможность подумать о себе наконец.

Если захочешь, езжай даже в одиночку! Это позволит тебе полностью переключиться.

Сделай реальный шаг

Любые эмоциональные потрясения, а развод таковым и есть, нужно отрабатывать.

Может, разрыв и нужен был тебе, чтобы ты наконец сделала это?

Ты женщина, и у тебя есть неограниченный набор возможностей для выхода из любой депрессии: купить туфли, закрутить бурный роман, выпить с подругой сухого вина, заедая его шоколадом.

Грустить тоже нужно со вкусом, чтобы не терять вкус к самой жизни — а там, глядишь, уже и страдать будет некогда 😉

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Как женщине наладить личную жизнь после развода

В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.

Стадии развода

По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:

• стадия эмоционального развода ― возникновение чувства неудовлетворенности, отчуждения между супругами;
• стадия юридического развода ― подача заявления на расторжение брака, оформление документов;
• стадия экономического развода ― прекращение совместного ведения хозяйства;
• стадия психологического развода ― принятие факта распада семьи, стабилизация эмоциональных отношений.

«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что вы все понимаете и несете ответственность за последствия развода», — советует специалист.

Помните! Дети всегда тяжело переживают развод родителей. У них может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.

Определяем персональные цели

Период после развода — подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?

1. Запишите пять своих целей. Вопросы — помощники: Чего хочется прямо сейчас? Чего планируете достичь через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где хотите жить? Каким должен быть уклад вашей жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется изменить? Обозначьте даты реализации ваших целей.
2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
3. Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
4. Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.

Что поддержит и разнообразит жизнь

• Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка. Найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.
• Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.
• Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.
• Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.
• Метод помидора, который делит на части объемные задачи.
• Ремонт в жилище, внесение элементов обновления, перестановка мебели, организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).
• Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.
• Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.
  

Помощь рядом

«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом „развод“. Как правило, они обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение и реакции ребенка — следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», — говорит психолог.

Если вы хотите оптимально строить отношения с детьми в периоды детских, родительских кризисов, в моменты прохождения определенных этапов семьи, получить психологическую поддержку и сопровождение после развода, то рассмотрите возможность посещения офлайн- и онлайн-занятий. В семейном центре «Коптево» ежемесячно проходят занятия женского клуба «Леди Совершенство», групповых занятий для взрослых «Родительские университеты», развивающих занятий для детей. Запись по телефону: 8 (499) 154-64-41 и 8 (499) 153-45-01.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как жить после развода женщине с ребенком — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Когда я в первый раз почитал статьи Дмитрия, я, прямо скажем, далеко не во всем согласился с ним, казалось, что он значительно перегибает палку, при всех правильных моментах многих. Но как то, чем дальше, тем больше убеждаюсь, Селезнев прав если не на 100 процентов, то на 90 точно.
Попробую разобрать все его тезисы, касающиеся возможного брака с разведенными женщинами, уже имеющими детей.
1. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка?
Раньше я думал, что мужчина обязан это делать. Но если подумать, а почему? Еще как то, если речь идет о совсем маленьком ребенке, который не общается со своим биологическим родителем. Тогда малыша еще можно воспитать как своего. Но ребенок постарше никогда не будет нормально воспринимать второго мужа матери, ревность со стороны ребенка практически гарантирована. Особенно, если по выходным всегда есть хороший воскресный папа, который настроит ребенка в нужном направлении.
Да, и еще есть очень деликатный момент, из за педофильской истерии многие мужчины уже реально боятся оставаться с чужими детьми один на один, что ребенку в голову стукнет, не знает никто, а презумпция невиновности в таких делах не действует, голословного обвинения со стороны ребенка достаточно для того, чтобы у мужчины возникли очень серьезные проблемы.
2. Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
Я бы даже сказал, что не на третьем, а на пятом, Дмитрий забыл про подружек, а это обычно еще те ведьмы. А женщина в свою очередь, искренне думает, что теперь она и ее дети для мужчины должны стать главным в жизни. Впрочем, если они и станут главным, то это тоже для мужчины не принесет ничего хорошего, подавляющее большинство женщин хорошее отношение не способны ценить в принципе.
3. Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план.
Сплошь и рядом. Гибрид банкомата и вибратора, вообще очень ценится женщинами. Но опять же, даже если мужчина будет надежным источником сырья и ресурсов, это вряд ли принесет ему счастье. Хотя бы потому, что подавляющему большинству женщин денег мало всегда. Да и про неумение ценить хорошее, я писал не раз.
4. Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
Да, так и есть. Подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин. Равно как и расставаний до свадьбы. Мужчины как то больше склонны чинить, а не выбрасывать.
5. «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
И опять правда. Впрочем, негативный опыт не только женщинам вредит, но и мужчинам. Иногда какие то иллюзии все таки хорошо иметь, чтобы окончательно не превратиться в законченного циника. Хотя цинизм, обычно, это защитная маска сентиментальных людей.
6. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней
Подводные камни в любых отношениях возникнуть могут.
Но, в целом, получается, Дмитрий Селезнев прав практически во всем, пусть он даже преувеличил немного женскую меркантильность, и не особо обозначил женские же проблемы с психикой. И еще не упомянул достаточно важный момент. Многие женщины, независимо от любых объективных факторов, абсолютно искренне считают себя суперподарком для мужчины, и умеют прекрасно выворачивать ситуацию, в сторону, что отношения вроде бы куда больше нужны мужчине, чем ей. Завиноватить на пустом месте женщины умеют очень хорошо.
Независимо от того, нравится это женщинам или нет, и независимо от единичных примеров удачных браков с вышеописанными женщинами.
Правда, еще один момент есть. Нерожавшие женщины после 30, особенно ни разу не бывавшие замужем, это очень часто весьма своеобразные люди, со своеобразным характером и еще более странной психикой.
И мужчинам, у которых не сложилась личная жизнь, по большому счету остается одно. Жить для себя и как удобно себе. Секс найти не проблема, домашнее хозяйство не проблема тоже. И четко понимать, подавляющее большинство незамужних женщин это квинтэссенция эгоизма и лжи.

12 способов окунуться в жизнь после развода и двигаться дальше

Развод не для слабонервных — он действительно может потрясти ваш мир. Однако все справляются по-разному, и это зависит от ваших уникальных обстоятельств. Было ли это решением вашего бывшего расстаться и развестись? Ваш? Взаимный? Неверность и наличие у вас детей также влияют на то, насколько быстро вы почувствуете, что сможете двигаться дальше, — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, эксперт по отношениям и лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги The Breakup Bible: The Руководство для умной женщины по исцелению от разрыва или развода.

Независимо от обстоятельств вашей ситуации может быть сложно увидеть путь к более счастливому будущему. Но если вы будете помнить о нескольких вещах, это поможет вам работать над собой, приспособиться к новым отношениям с бывшим и стать тем человеком, которым вы хотите быть в новой главе.

Возьмите на себя ответственность за свое счастье и разрешите сложные ситуации, такие как воспитание детей вместе с бывшим, новые свидания и изучение того, кто вы один. «Вы должны сказать себе: как бы тяжело это ни было, я собираюсь двигаться вперед», — говорит Сассман.Вот 12 вещей, которые вы должны знать о том, как принять перемены, чтобы построить любимую жизнь после развода:

1. Вам не нужно идти в одиночку.

Если вам это доступно, Sussman не может порекомендовать вам достаточно профессиональных консультаций. По словам Сассман, сеансы помогут вам справиться со своим горем, которое может быть довольно сложным, особенно если есть основные проблемы, связанные с отказом или травмой. «Пока ты не найдешь время, чтобы оплакивать и исцелить, трудно двигаться дальше», — говорит она.
Как это сделать : У вас есть несколько вариантов поиска терапевта, который соответствует вашему уровню комфорта, графику и бюджету. Изучите онлайн-терапию, проконсультируйтесь с координатором по льготам через своего работодателя, чтобы узнать, какое покрытие предлагает ваш план, или попросите направление у надежного друга.

2. Решите проблемы воспитания детей.

После развода большое внимание уделяется тому, чтобы быть успешными «со-родителями», но есть альтернативы, которые могут быть лучше для вашей ситуации, в том числе параллельное воспитание (когда оба родителя присутствуют в жизни своих детей, но не поддерживают взаимодействия с каждым из них). Другие).По словам Сассман, очень важно найти соглашение о воспитании детей, которое лучше всего подходит для вашей жизни в разведенной паре.

Как это сделать : «Сложные родительские соглашения только добавляют путаницы и напряжения», — говорит Сассман. Убедитесь, что вы проработали это четко и кратко с помощью профессионала, например, посредника.

3. Отпусти дела.

Если вы этого не сделаете, вы будете продолжать бороться и воспроизводить все проблемы, которые у вас были, когда вы были в отношениях.«Мой совет — воздерживаться от микроменеджмента в каждой ситуации. Если вы будете преследовать бывшего каждый раз, когда он сделает что-то, что, по вашему мнению, неправильно, вы создадите еще больше проблем », — говорит Сассман.

Как это сделать : дайте себе заранее определенный период успокоения (один час? Один день?), Прежде чем отвечать на комментарии, которые вызывают у вас гнев.

4. Обрежьте галстуки, если можете.

Если дети не подходят друг другу, не разговаривайте и не пытайтесь подружиться со своим бывшим. Еще раз: не пытайтесь дружить со своим бывшим.«Я не верю, что [бывшие] пары могут и должны быть друзьями. Вам нужно время, чтобы приспособиться к этой новой ситуации, и если они все еще присутствуют в вашей жизни, возможно, вы будете срабатывать каждый раз, когда будете их видеть », — говорит Суссман. «Если через год вы захотите выпить чашку кофе — хорошо, но в течение первого года держите радиомолчание», — говорит она.

Как это сделать : Сассман предлагает на данный момент ноль контактов. Вы можете откровенно и честно заявить о своей потребности в пространстве. Скажите «нет» их попыткам собраться вместе и заблокируйте их на своем телефоне, если они не выполнят ваш запрос.(Это возможно только в том случае, если у вас нет детей. Если у вас есть дети, обратитесь к пункту 2, касающемуся разработки четкого родительского соглашения, поэтому общение с вами по поводу детей может быть максимально приятным).

5. Счистите щеткой.

Если ваш бывший возобновил отношения или даже снова выходит замуж, у Суссмана есть для вас одна фраза: «Возьмите большой путь». (На самом деле это относится к любым отношениям с вашим бывшим, к вашему сведению.) Не позволяйте этому быть причиной для плохих слов об их новом партнере. Помните, если они счастливы, они станут лучше, что всегда хорошо, особенно если у вас двоих общие дети.

Как это сделать : W Если сохранить свое мнение при себе часто легче сказать, чем сделать, хороший психотерапевт или дневник могут помочь вам обработать свои чувства и реакции.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Не играйте в игру сравнения.

Кстати, если они ушли — независимо от того, инициировали ли вы развод или нет, — вы можете иметь дело со смешанным набором эмоций, и все они действительны.Однако имейте в виду, что их статус в отношениях не является вашим отражением. «Вы должны очень постараться, чтобы сказать:« Знаешь что? Это не имеет никакого отношения ко мне и к тому, где я нахожусь в своей жизни », — говорит Сассман.

Как это сделать : Отключите их в социальных сетях, чтобы вам не казалось, что их жизнь бросается вам в глаза.

7. Поблагодарите.

По мере того, как вы входите в колею своей новой жизни после развода, скажите своим друзьям, что вы знаете, что они были рядом с вами, и что вы любите и цените их за это.Сассман говорит, что это может означать пригласить пару подруг на ужин или написать им милую открытку о том, что их поддержка значила для вас.

Как это сделать: Составьте список людей, которые стояли рядом с вами, и начните строить планы!


8. #SelfCare.

Подумайте: заботитесь ли вы о себе? Хорошо питаетесь? Делаете тренировки, которые заставляют вас чувствовать себя крутым? «Мне нравится, когда люди приводят все в порядок перед свиданиями.Когда вы повысите свою уверенность в себе, вы построите лучшую жизнь для себя », — говорит Сассман.

Как это сделать: Сядьте и составьте психологический и физический контрольный список, чтобы оценить, где вы находитесь. Выберите один из них и сформулируйте план действий. Может быть, вы сэкономили на беге во время развода, и теперь вы можете записаться в клуб бега. Или, может быть, ваша плита начинает собирать пыль. Начните заниматься серфингом в IG, чтобы спланировать трехразовое питание на этой неделе.

9. Заново открыть для себя хобби.

Когда вы состоите в отношениях, ваши симпатии, антипатии и увлечения могут сливаться с их. После развода есть возможность развивать собственные хобби и интересы. «Люди замечают, что мир кажется другим или жизнь изменилась с тех пор, как они были в последний раз одиноки. [Открытие того, что вы любите делать] — это возможность встретиться с самим собой, прежде чем встречаться с кем-то другим », — говорит Сассман.

Как это сделать: Все дело в том, что вы чувствуете, как будто у вас есть энергия на данный момент.Примите решение научиться чему-то, что вы всегда хотели попробовать, например, скалолазанию (!). Или вы можете расслабиться, взяв несколько книг из библиотеки и просто прижавшись к одной из них, когда дети пойдут спать.

10. Стремитесь к новому, новому, новому.

Во многих отношениях это ваша возможность начать все сначала, — говорит Сассман. И хотя это может показаться пугающим, это также может быть захватывающим и освобождающим. Считайте, что это ваша новая эра — без партнера, о котором стоит подумать.

Как это сделать: Думайте настолько крупными или маленькими, насколько вам хочется. Пришло время отправиться в поход, в который ваш бывший был слишком занят? Как насчет того, чтобы попробовать новую смелую прическу или цвет, от которых вы избегали во время брака?

11. Знайте, чего хотите.

Если вы решите начать встречаться, вам нужно будет определить важные вещи, которые вы ищете в новых отношениях. В противном случае, если вы пойдете на это вслепую, вы можете настроить себя на то, чтобы получить травму или повторить те же ошибки в отношениях, что и в прошлом, — говорит Сассман.

Как это осуществить: Составьте список ваших главных качеств в партнере, а также тех качеств, которые вам нужны в отношениях. Вернитесь к этому списку и сравните любые новые перспективы знакомства с этими желаниями и потребностями и при необходимости скорректируйте их.

12. Следуйте собственному графику.

Нет причин спешить с датами или . Воздерживайтесь, если вы готовы выбраться отсюда (несмотря на то, что говорит ваш бывший военный или новый сосед). В основном: да. «Не попадайтесь в ловушку сравнения себя с кем-либо еще, потому что все мы находимся в разных ситуациях», — говорит Сассман.Ничего страшного, если от мысли о новых отношениях у вас мурашки по коже — возможно, ваша цель состоит в том, чтобы создать семью из вас и ваших детей и устроиться в этом году или сделать этот год годом заботы о себе.

Как это сделать: Настоящая речь Сассмана: «Исцеление требует времени». Как только вы почувствуете, что надвигается сравнительная игра, проявите благосклонность (это естественная реакция!), А затем напомните себе, что вы идете своим собственным путем, и это нормально. Жизнь после развода — это «не спринт», — напоминает Сассман.

Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем благополучии, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Здоровье женщин», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Что делают умные женщины после развода

«Почему одни женщины хорошо себя чувствуют после развода, а другие застревают?» — спросила меня разводящаяся клиентка, лицом к лицу столкнувшись с ее тревогами. «Я хочу снова быть счастливым. Я хочу полагаться на себя и не бояться будущего. Я не могу сделать это без его поддержки, но трудно быть связанным вместе на протяжении стольких лет благодаря детям и деньгам».

Действительно, финансовые затруднения — палка о двух концах. Женщинам (и мужчинам), которые остаются связанными с опекой, алиментами или алиментами, гораздо труднее двигаться дальше.Как добиться завершения, если контакты и финансовая зависимость продолжаются? Что является ключом к восстановлению независимости и уверенности?

Мой ответ — это то, что большинство людей уже знает, но, тем не менее, это самая большая проблема развода: вы обязуетесь быть счастливыми или обязуетесь быть правыми. Самые умные женщины, которых я знаю, выбирают счастье, и это ключ к восстановлению их жизни. Я наблюдала пять действий и взглядов этих женщин, которые повлияли на процесс их выздоровления.Начать никогда не поздно.

# 1: Больше никакого «горе мне» (в идеале после первого года жизни)

Умные женщины совершают мысленный переход от жертвы к выжившей, и они предпринимают необходимые шаги, чтобы достичь этого в полной мере.

Безусловно, самый важный (и самый трудный) шаг — это ввести срок давности на то, чтобы пожалеть себя, даже если конфликт продолжается. В первый год нормально думать о потере, плакать, горевать, рассказывать семье и друзьям обо всех деталях.Но после этого, даже если вы все еще сыты, важно сознательно отказаться от восприятия себя жертвой. Независимо от того, чем занимался или продолжает заниматься ваш муж, вы не хотите, чтобы боль развода стала вашей личностью и визитной карточкой.

Ваши негативные чувства не исчезнут чудесным образом, и, конечно же, это не разовая смена разума. Печаль и отчаяние наступают тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В вас нет ничего необычного (и вы не должны смущаться), если вам нужны антидепрессанты на какое-то время, чтобы избавиться от затруднений.Многие женщины также считают полезным исследовать свои чувства в терапевтических условиях, таких как частная терапия, группа поддержки при разводе или консультационные услуги в их церкви / синагоге.

Друзья могут быть отличным ресурсом, но не используйте их только как резонатор для жалости к себе. Если вы общаетесь с подругой — разведенной или нет, — которая тратит свое время на то, чтобы ругать мужчин и рассказывать вам, как вы облажались, эта дружба держит вас в тупике. Проводите время (и общайтесь в сети) с оптимистичными женщинами, которые могут быть образцом для подражания, чтобы двигаться вперед с силой и оптимизмом.Мне нравятся два блога, созданные женщинами, которые сделали что-то конструктивное, чтобы разобраться со своим разводом, — это Chick Chain Walking Club и One Mom’s Battle.

Одна клиентка подытожила свой процесс выздоровления: «Я развила силу и дисциплину, чтобы дать моим жертвам пожизненный срок … Я бы сказал себе:« Сегодня вечером мне будет грустно, а завтра я вернусь к делу. ‘»

Дополнительным преимуществом этого шага является то, что вы станете образцом для подражания для своих детей, особенно дочери, в том, как выйти из жизненного кризиса.

# 2: Примите экономическую реальность развода

Самые умные женщины смиряются с ограниченным образом жизни, который они ведут после развода. Они подтверждают свои приоритеты или обязуются изменить свой образ жизни. Они не полагаются на своего бывшего мужа как на долгосрочное финансовое решение, и не видят решения в «поиске другого мужчины».

Если вы не богаты или не кинозвезда, ваш экономический уровень снизится в результате развода. Тот же доход, что раньше для одного домашнего хозяйства, теперь используется для двух.Женщинам часто не платят так же, как мужчинам, за сопоставимую работу, и на карьеру женщин влияет их выбор воспитывать детей — но это факты, а не препятствия на пути к счастью. Умные женщины справляются с этими реалиями одним из двух способов:

• Они принимают такое сокращение образа жизни. Их радость исходит от других вещей, таких как их дети и возможность быть заинтересованным родителем или ценить свою работу и гибкость, которую она дает им, даже если она не приносит так же хорошо, как высокооплачиваемая карьера.

• Если / когда наступило подходящее время, они принимают решение увеличить свой заработок за счет собственных средств, таких как лучшая работа, увеличенное количество часов или дополнительное образование и обучение.

Любой из этих вариантов ведет к большему умиротворению и уверенности в себе.

# 3: Разработайте 10-летний финансовый план

Умные женщины берут на себя ответственность за свои финансы во время и после развода. Они нанимают специалиста по финансовому планированию или бухгалтера для анализа и организации своих финансов и планирования расходов и целей на следующее десятилетие.Поначалу этот шаг пугает, но дает огромные возможности.

Развод может быть первым случаем, когда вы управляете семейными финансами и планируете будущее. Хотя это кажется подавляющим, не суйтесь в песок с наивной надеждой, что вы сможете сделать это навсегда благодаря тому, что получаете в качестве поддержки и активов (или что вы встретите кого-то, кто позаботится о вас. из вас).

Во-первых, узнайте больше о финансовом планировании с помощью книги, семинара или онлайн-ресурса.Во-вторых, найдите эксперта (бухгалтера или специалиста по финансовому планированию), с которым вы сможете проанализировать свои финансы и расходы. (Я настоятельно рекомендую вам выбрать эксперта, который взимает плату за почасовую оплату, а не на комиссионной основе.)

Взгляд на экономическую реальность — это тревожный сигнал для большинства женщин. Одна клиентка сказала после встречи: «Я быстро поняла, что мне нужно гораздо внимательнее относиться к тому, как я использую свои активы и как трачу то, что я получаю, на поддержку. Теперь я сосредоточен на своих краткосрочных целях — сокращении мои траты и поиск способов пополнить свой доход — и мои долгосрочные цели — дать детям возможность закончить колледж и накопить достаточно, чтобы иметь достойную жизнь в последующие годы.Я чувствую себя более ответственным за свое будущее и меньше беспокоюсь в результате ».

№ 4: Повторяйте после меня:« Я не могу изменить своего бывшего »

Умные женщины понимают, что они не могут изменить своего бывшего мужа. Они выбирают свои битвы, они отпускают проблемы, которые на самом деле не имеют значения или которые нельзя изменить, и они с изяществом и зрелостью принимают общую неприятность продолжающейся доли опеки — зная, что это всего лишь реальность развода.

Это нормально — хотеть высказывать свое мнение о том, как ведет себя бывший партнер, особенно в отношении детей.Но избавь себя от борьбы. Как ни странно, этот шаг заключается в том, чтобы взять под свой контроль свою внутреннюю жизнь, отпустив внешний контроль.

Разделение опеки сопряжено с множеством разочарований. Самые частые из них, которые я слышу от женщин: он отменяет или опаздывает; он кормит детей нездоровой пищей; в его доме нет ограничений по телевизору, видеоиграм или компьютеру; он покупает им игрушки / электронику, которой вы сказали «нет», вместо того, чтобы покупать обувь и школьную одежду, в которых они нуждаются; он жалуется на расходы на внеклассные занятия для детей; он позволяет им не ложиться спать; он не возвращает их одежду и не возвращает все грязное; он не заставляет детей делать работу по дому, поэтому они жалуются, когда вы применяете это правило у себя дома; у него есть совместная опека, но вы все равно должны брать на себя ведущую роль при приемах к врачу и стоматологу, в школе, выполнении домашних заданий, внеклассных мероприятиях и занятиях спортом.

Является ли такое поведение справедливым или внимательным? Нет. Стоит ли расстраиваться? Нет. Если он не оскорбляет детей или постоянно не появляется, вы обычно не можете контролировать такие действия. Попытка это стоит дорого.

Я не говорю, что умные женщины позволяют себе быть тряпками — они определенно этого не делают. Иногда вам нужно надеть деловую шляпу и столкнуться с проблемой со своим бывшим. Иногда требуется судебный иск. Убедитесь, что проблема оправдана и с большой вероятностью приведет к изменению.И работать, чтобы отпустить остальное.

# 5: Сосредоточьтесь на будущем, стремитесь к росту и самоанализу и
Постройте отношения с собой

Умные женщины направляют свою энергию после развода на изучение своей жизни, своих целей, своих ошибок и того, как они могут учиться на прошлом. Вместо того, чтобы вступать в другие серьезные отношения (или тратить время на жалобы на бывшего), они сосредотачиваются на своих жизненных проблемах. Они пересматривают свои приоритеты и обнаруживают, что для них важно.Они полностью созревают в себе как женщины, личность которых не связана с ролью матери или жены.

Мы видели это или были сами — как мужчины и женщины «теряют себя» в браке. Для многих женщин их личность рано привязывается к мужу или детям, и поэтому, когда брак заканчивается и эти роли утрачиваются или уменьшаются, женщина чувствует неуверенность в том, кто она. Это одна из причин, по которой развод может стать настоящим кризисом.

Самые умные женщины, которых я наблюдал, используют развод как возможность для роста и зрелости.Они проводят инвентаризацию своей жизни, ошибок и всего остального и тратят время и энергию на то, чтобы узнать, кто они и чего хотят от своего будущего. Этот процесс требует времени, терпения и целеустремленности, но, в конце концов, эти женщины могут оставить развод позади. Они продолжают быть сосредоточенными, стабильными, уверенными в себе, способными женщинами, которые находят счастье, которое, как они чувствовали, они потеряли. На самом деле, когда я спросил этих женщин, могут ли они повернуть время вспять и остаться в браке, ответом подавляющего большинства было искреннее «нет» — они никогда не вернутся, даже несмотря на все известные проблемы.

Что будет в вашем списке для восстановления?

Жизнь становится лучше после развода

«Мир ломает всех, и после этого многие становятся сильнее в сломанных местах», — однажды написал Эрнест Хемингуэй. Не думаю, что он говорил о разводе, но это хорошая цитата для любого, кто сейчас переживает развод.


Вы тоже будете сильны в разбитых местах. Вы просто еще этого не знаете.

Посмотрите на Элизабет Гилберт, возможно, пример того, как «жизнь становится лучше после развода».Автор, которая катапультировалась к славе и богатству после написания Ешь, молись, люби , своих мемуаров о своем первом разводе, нашла любовь и снова вышла замуж, а затем удивила большинство своих поклонников, когда в 2016 году объявила, что снова разводится с быть со своим самым дорогим другом, женщиной.

Если вы надеетесь однажды снова завести романтического партнера, наберитесь духа. Многие люди находят кого-то и продолжают счастливые союзы.

«После развода вы более уверены в том, какого типа партнера вы хотите и не хотите», — рассказала Woman’s Day эксперт по отношениям Лори Биццоко.

Но не всем нужен этот романтический сценарий: свидание, влюбленность, совместная жизнь, женитьба — снова. И даже если вы это сделаете, это может показаться меньшим из того, что вам нужно для исцеления прямо сейчас.

Тем не менее, жизнь может стать — и часто это происходит — лучше после развода.

Согласно исследованиям, женщины после развода часто бывают намного счастливее, чем мужчины. Некоторые находят новую страсть или воссоединяются со старой. В «Руководстве оптимиста по разводам» авторы Сюзанна Рис и Джилл Соквелл рассказывают о том, что случилось с членами основанного ими Клуба по разводам в Мейплвуде.Кто-то расширил бизнес или создал новый, запустил подкаст; одна даже отремонтировала дом, который купила сама.

Как пишет Рис: «Когда ваш развод останется позади, ваша жизнь станет легче во многих отношениях. Одно из главных стрессов — сам развод — закончится. Вскоре появятся контрольные показатели, по которым вы ловите себя на мысли: «Это должно означать, что я действительно двигаюсь дальше», будь то первый поцелуй с новым мужчиной, покупка дома самостоятельно или даже что-то обыденное, например, установка полки на полке. ваш собственный в вашем офисе.С каждой победой, большой или маленькой, ты еще больше веришь в себя ».

Рис прав. Переживать эмоциональные, физические и финансовые проблемы, возникшие в результате расторжения брака, невероятно сложно. Если у вас есть дети, научиться воспитывать родителей в разных семьях непросто. Кроме того, вам нужно дать им любовь, внимание и понимание, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, в то время как вы сами горюете. Когда вы мучаетесь, это может показаться пугающим, подавляющим и бесконечным.

Затем однажды вы понимаете, что произошел сдвиг.

То, что когда-то казалось невозможным, на самом деле выполнимо. Потом еще кое-что … и настроение поднимается. Жизнь кажется нормальной — новой нормой. Хотя после развода могут остаться некоторые проблемы, вы начинаете волноваться. Это начало части «становится лучше».

«Представление о том, что вы несчастны после развода, является устаревшим мышлением, основанным на старых парадигмах. По моему опыту, пребывание в браке, в котором мы с бывшей согласились, что за ним стояли все его лучшие моменты, было эпически депрессивным », — пишет Кэндис Уолш, редактор антологии« Спроси меня о моем разводе: женщины открываются перед тем, как жить дальше ».«Я и многие женщины в моей книге рассказываем об этом безмерном чувстве легкости и освобождения, которое пришло с прекращением их брака и началом нового».

Обозреватель Chicago Tribune Хайди Стивенс была несколько удивлена, когда кредитный специалист поздравил ее с разводом и сказал, что это обычно означает лучшую жизнь в будущем. «Конечно, она была права, — пишет Стивенс. «Но вы редко это слышите. Или прочтите это. Или найдите эксперта, который вам это скажет. Развод — это неприятно, болезненно и дорого, и его нельзя ни прославлять, ни вступать в него легкомысленно.Но это также может быть началом более спокойной, подлинной, более счастливой — более того, лучшей — жизни. И об этом стоит рассказать людям ».

Но это не случится с вами без ваших усилий, советует Карен Финн, тренер по разводам. «Вы должны помочь этому, изменив свой образ мышления с того, которое ожидает еще большей боли и страданий, на такое, которое начинает ожидать, что у вас будет более счастливая жизнь после развода, чем та, в которой вы живете сейчас».

Если вы испытываете трудности в браке, посетите сайт DivorceForcePRO, чтобы поговорить с одним из наших экспертов.Чтобы узнать больше о нашем Сообществе, посетите www.DivorceForce.com.

Есть ли жизнь после развода для женщин

Многие женщины отказались от своих мечтаний и карьеры, чтобы создать семью с мужчиной, которого они любят. В этом нет необходимости, но многие высокообразованные женщины делают это, потому что понимают, что воспитание детей так же важно, как и их собственная карьера.

Современная женщина может осуждать некоторых из своих сверстников, которые пожертвовали своими мечтами и образованием, чтобы быть домохозяйкой на полный рабочий день. Потому что они могут делать это, будучи в то же время карьеристкой.По правде говоря, не все одинаковы, хотя все женщины на это способны, это не означает, что все женщины хотят расставить приоритеты в своей карьере.

Проблема заключается в разнице между мечтой и реальностью. То, что есть женщины, которые хотят посвятить свою жизнь любящей жене и хорошей матери, не означает, что их брак не закончится разводом.

Чтобы танцевать танго, как говорится, нужны двое, и если один не танцует, это все равно будет плохое выступление. Брак и жизнь после развода превращаются в разбитую мечту.

Что делает развод с женщиной

Не существует общего шаблона того, что происходит с женщиной после развода.

Есть и другие, которые быстро уходят, находят другого любовника и продвигаются вперед. Есть и другие, которые чувствуют, что весь их мир рухнул на них.

Жизнь после развода для женщины не сложна. Если отбросить беспорядочные судебные разбирательства, все дело в том, чтобы восстановить их жизнь, одни лучше других в этом отношении. С другой стороны, то же самое можно сказать и о его построении.

Жизнь — это цикл взлетов и падений. Но многие люди, как мужчины, так и женщины, не могут выбраться из колеи. Итак, какова жизнь после развода для женщин и мужчин? Это зависит от человека.

Развод разрушает все ваши планы на будущее и мечты. Больше не нужно стареть вместе в одном доме, который вы построили, как в фильме «Вверх». Все эти мечты ушли. Пришло время заново оценить, что потеряно и что еще осталось.

Дети — самый важный фактор после развода.Прежде чем даже подумать о том, как перестроить свою жизнь, подумайте, насколько вы повлияли на их жизнь.

Дети старшего возраста могут легче адаптироваться и с большей вероятностью поймут ситуацию, чем их младшие братья и сестры. Старые или молодые, им все равно нужно ходить в школу (желательно в одну и ту же школу) и тратить деньги на свои повседневные нужды.

С эмоциональной травмой нужно бороться, но более серьезная проблема — это деньги. Теперь, когда вы в разводе, приготовление еды на столе больше не является совместной обязанностью, она ложится прямо на ваши плечи.

Позаботьтесь об алиментах и ​​алиментах на ребенка, если вы можете вложить их в процентный траст или другие инвестиции, которые могут приносить доход (например, облигации) и использовать проценты для детей, вам просто нужно позаботиться о себе.

Что делают умные женщины после развода, так это защищают будущее своего ребенка, повышая собственную самооценку.

Современное общество больше не смотрит на матерей-одиночек как на «подержанный товар». Но это не значит, что вы должны позволить себе упасть и обвинить «чужое восприятие».»Для получения права. Вам по-прежнему нужно работать над тем, чтобы стать востребованным как женщина, так и как кормилец.

Лайф-коуч для женщин после развода

Жизнь женщины после развода ничем не отличается от жизни после университета, за исключением ребенка. Вы должны планировать наперед, баловать себя и проявлять себя с надеждой и уверенностью.

Многие будут жаловаться на то, как дети занимают свое время, прибавили ли они больше, чем несколько фунтов, и другие отговорки. Умная женщина должна знать, что каждое из этих препятствий — это просто вызов, который нужно преодолеть.Обратитесь за поддержкой к друзьям и семье. Они будут рады позаботиться о вашем ребенке в течение нескольких часов, пока вы занимаетесь своим делом.

Убедитесь, что вы планируете соответственно и не перенапрягаетесь. Выбирайте только те сражения, которые вы можете выиграть и которые стоят вашего времени. Помните, что нельзя навсегда оставлять детей с друзьями и семьей. При необходимости есть няни и детский сад, но вам нужно будет потратить на это деньги.

Сложно назвать конкретику, которая зависит от ваших навыков, опыта и интересов.Вот пример: домохозяйка с двумя детьми рассталась с мужчиной после того, как он нашел кого-то нового. Мама любила печь сладкое для своих друзей, детей и для себя и немного поправилась. Она решила сесть на диету и начала делать выпечку с низким содержанием углеводов.

Она продавала их в Интернете, теряя вес. Ее низкоуглеводный бизнес процветал и расширился до сферы общественного питания, в то же время восстановив ее добрачное тело.

За два года она вернула себе молодое сияние, тело и зарабатывает деньги, управляя собственным магазином.Ей не нужно было проходить дополнительные тренировки, кроме преобразования навыков, которыми она уже обладала, в нишу здоровья и фитнеса, чтобы принести пользу себе и другим.

Также смотрите: 7 самых распространенных причин развода

Жизнь после развода для женщин старше 40 лет

Реально говоря, женщина дойдет до того возраста, когда, чем бы она ни занималась, она никогда не сможет вернуть себе юношескую славу. 40 — это просто символическое число, а не правило.У других это может произойти раньше, а у других — позже.

Если это так, то спланируйте, как себя заново изобрести. Поскольку о горячей свежей девочке не может быть и речи, утонченная дама — ваш единственный вариант. Существует множество версий утонченной леди, таких как Джада Де Лаурентис и Мари Форлео, хотя мы не хотим называть знаменитостей с сомнительной репутацией, это дает вам представление о том, что не является изысканным.

Изобретать себя заново не означает, что вам придется лгать (включая пластическую операцию) или вести себя как подросток в социальных сетях.Жизнь после развода для женщин означает, что вы можете заниматься другими интересами (не мужчинами).

Как и в успешном бизнесе, мужчины и деньги — это лишь побочные продукты привлекательного предложения.

Найти свою нишу и при этом хорошо выглядеть — вот определение изысканности.

Ваши дети должны быть достаточно взрослыми, чтобы понимать ваши цели, но постарайтесь не смущать их, особенно если они учатся в старшей школе. Если вы считаете, что их мнение не имеет значения, что вы делаете со своей жизнью, помните, если вы когда-нибудь снова выйдете замуж, это мнение сыграет большую роль в его успехе.

Жизнь после развода для женщины — это не конец света. Это возможность для нового и захватывающего. Надо просто поработать, и неважно, молодой вы родитель-одиночка или пожилая женщина. Снова превратиться в кого-то интересного и востребованного — это увлекательное и увлекательное путешествие.

Пытаетесь излечиться? Как выздороветь после развода

Расставания могут быть непростыми. После развода может быть трудно разорвать отношения или уйти дальше.Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, обиженным или неконтролируемым. Однако в конце туннеля есть свет. Вы можете использовать разные стратегии, чтобы справиться с этими непростыми эмоциями.

13 способов вылечиться после развода

Ваш путь исцеления может быть нелинейным, и ваш дискомфорт не исчезнет сразу. Как и в случае с любой утратой, будет много этапов и периодов корректировки. Важно оставаться активным и готовиться к путешествию. Понимание некоторых чувств и этапов, которые могут возникнуть, имеет решающее значение. ‌

Вот несколько советов, которые могут помочь в исцелении: ‌

Примите то, что вы чувствуете. Если вы позволите себе почувствовать все свои чувства, это поможет вам выздороветь в долгосрочной перспективе. Даже если вы чувствуете дискомфорт, вызывая негативные эмоции, процесс исцеления не может начаться, не позволив вашим чувствам проявиться на поверхности. ‌

Поговорим об этом. Разговор о разводе с квалифицированным специалистом может помочь вам в вашем путешествии.Они также могут дать вам практический совет по организации развода. Разделение бремени логистики поможет вам сосредоточиться на том, чтобы скорбеть о разрыве брака. ‌

Разработайте здоровые стратегии выживания. Способность управлять своими крайними эмоциями — бесценный навык, особенно когда вы чувствуете себя не лучшим образом. Попытайтесь принять позитивные, любящие способы позаботиться о себе. ‌

Научитесь быть лучшим соучредителем, которым вы можете быть. Если у вас и вашего бывшего супруга есть дети, теперь вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей в этих новых обстоятельствах. Это будет ситуация на всю жизнь, поэтому важно подумать о детях. ‌

Не торопитесь. Обратитесь за помощью, если вы замечаете, что впадаете в депрессию, тревогу или обиду. Страдание в одиночестве может нанести вред и увести вас по негативному пути. ‌

Остерегайтесь отчаяния. Вы можете достичь стадии, когда вы отчаянно хотите примириться с бывшим супругом. В зависимости от вашей ситуации это может быть не лучшим решением для вас, вашего супруга или вашей семьи. ‌

Избегайте резкого отскока. Страх оказаться нелюбимым или никогда больше не найти любви может подтолкнуть вас к поиску новых отношений. Сопротивляйтесь этому искушению и продолжайте путь исцеления, чтобы вы могли строить отношения, основанные на любви, а не страхе. ‌

Воспользуйтесь всеми доступными вам ресурсами. Книги, онлайн-ресурсы, церковные программы или любые группы поддержки единомышленников могут стать для вас отличным ресурсом. Убедитесь, что вы исследуете и проверяете группы, книги или другие ресурсы, которые вы рассматриваете. ‌

Знайте, что надежда есть всегда. Путь к восстановлению после развода может быть непростым. Но всегда помните, что вы движетесь вперед и что исцеление возможно. ‌

Отпустите крючок. Это время, когда вы можете работать не лучшим образом.Возможно, вы не так продуктивны на работе или будете присутствовать как друг. Никто не застрахован от этих вещей. Дайте себе время перегруппироваться и подлечиться. ‌

Береги себя. Подарите себе здоровую пищу и стимулирующую физическую активность. По возможности придерживайтесь рутины. Старайтесь не принимать важных жизненных решений. Избегайте чрезмерного употребления наркотиков и алкоголя. ‌

Прервите любые негативные отношения между вами и вашим супругом. Если ваши обсуждения начинают превращаться в драки, уходите. Положите трубку или выйдите из комнаты. ‌

Соединитесь со своими увлечениями. Найдите время, чтобы заново сориентироваться в своих интересах. Может быть, это похоже на уроки рисования или присоединение к команде по софтболу. Как бы то ни было, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться жизнью.

Как поговорить со своими детьми о разводе

Если у вас есть дети, поговорить с ними о разводе может быть сложно. Есть много разных способов поговорить со своими детьми и помочь им перейти в новую реальность вашей семьи.Некоторые из этих стратегий могут включать следующее:

• Предоставьте им место. Успокойте своих детей. Прислушивайтесь к их заботам и чувствам. С любовью говорите им чистую правду обо всем, что им нужно знать.
• Обеспечивают стабильность. Во время этого переходного периода в жизни вашей семьи поддерживайте распорядок дня и повседневную жизнь ваших детей. Придание им стабильности и знакомства может быть для них очень полезным.
• Будьте устойчивы и последовательны. Поскольку ваши дети могут делить свое время между двумя домами, заранее поговорите со своим бывшим супругом о таких вещах, как правила домашнего хозяйства, дисциплина и семейные ценности.
• Позвольте детям опираться на вас. Постарайтесь, чтобы ваши дети знали, что вы заслуживаете доверия, надежны и последовательны, чтобы они доверяли вам. Однако постарайтесь не слишком откровенно рассказывать о своих чувствах по поводу развода.
• Разлучите детей после развода. Сохраняйте конфиденциальность обработки данных, которую вы делаете с бывшим супругом или с самим собой.Не спорьте с бывшим супругом и не используйте детей в качестве посыльных или шпионов.

Разведены и счастливы — две женщины обсуждают жизнь после замужества

Никто не говорит «да» с намерением разойтись по дороге. Поэтому, когда становится ясно, что у брака истекает срок действия, осознание этого — и последующий процесс развода — может быть душераздирающим, беспорядочным и прямо-таки травмирующим. Тем не менее, совершенно возможно быть разведенным и счастливым, даже если это займет время..

В тумане разделения активов и перестройки к новому образу жизни вы можете задаться вопросом, как встать на путь эмоционального восстановления. Но Ной Климан, клинический директор NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, которая предоставляет индивидуальную, парную и групповую терапию, указывает на небольшую логику. «Вы испытали счастье до того, как у вас были отношения», — говорит он. «Следовательно, вам не нужны отношения, чтобы быть счастливым, и вы можете испытать счастье без отношений.»

Впереди вы услышите о поиске счастья после развода от терапевта и двух женщин, которые прошли через это. От поиска себя среди радостей одинокой жизни до начала новых отношений (и размышлений об извлеченных уроках из старых), вы увидите, что жизнь продолжается и после разрыва брака. Что еще более важно, когда вы научитесь сначала любить себя, вы испытаете лучшее счастье, которое может предложить жизнь.

RossHelen / Shutterstock

Взгляд терапевта на поиск счастья после развода

Климан, сертифицированный Академией когнитивной терапии, задает вопрос тем, кто испытывает эмоциональные трудности после разрыва брака.«Вы верите, что не можете быть счастливы без отношений?» он спрашивает. «Если это так, осознайте, что это важное саморазрушающееся убеждение, которое необходимо нацелить и изменить. Вера в то, что вам« нужны »отношения, приводит ко всевозможным проблемам, таким как согласие на кого-то, кто на самом деле не подходит для вы или остаетесь в оскорбительных отношениях ».

Он также предлагает составить список ваших любимых занятий, может быть, тех, которые вы отложили на задний план — скажем, занятия йогой, день в спа или, черт возьми, отдых после разрыва отношений — и запланировать их, как вы бы встречу, чтобы привлечь к ответственности.«Сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться собственной компанией и влюбиться в себя», — говорит он и рекомендует сделать перерыв в свиданиях как минимум на шесть месяцев, чтобы заново познакомиться с собой. «Используйте это как возможность лучше понять, как вы хотите себя чувствовать в отношениях. Чего вы ищете в партнере? Что вам нужно в отношениях? Какой человек вам подходит, и наоборот?»

Наконец, Климан делится несколькими мантрами, которые помогли клиентам пережить самые тяжелые моменты после развода.(Попробуйте повторить их вместе с упражнениями на глубокое дыхание или медитацию.) «Что бы ни случилось, с вами все будет хорошо; боль пройдет, а волны будут приходить реже; вы станете сильнее; не бойтесь разбитого сердца, или вы победили. не испытываю радости сердца «.

Лорен Вебстер, 38 лет || Директор по приему и маркетингу

Предоставлено Лорен Вебстер

«Полное раскрытие: я дважды развелась. Мой первый брак распался просто из-за молодости и неопытности. Мой второй брак распался в 2017 году.Было множество причин, но все они сводились к [различиям в] образе жизни. Мы давно перестали находить решения для нашего растущего разрыва. Гораздо лучше планировать намеренно одинокую жизнь, чем оставаться несчастным не с тем человеком.

Если не считать эмоциональной травмы от неприятного и беспорядочного развода, все было лучше. Мой сон. Моя работа. Мои предпочтения в еде. Моя сексуальная жизнь. Я мог выйти куда угодно, когда и с кем угодно, и никто не задавал никаких вопросов и не хандрил дома, ожидая меня.Я путешествовал, углублял отношения с друзьями и заводил новых.

«Если вы счастливы в одиночестве — по-настоящему живете полной жизнью — отношения повышают ценность вашей жизни».

Мне понравилось, что не замужем. Мне это так понравилось, что я никогда не думал, что встречу кого-то, с кем стоило бы «не быть одиноким». Через девять месяцев после того, как я был одинок и взволнован, я похлопал симпатичного татуированного мальчика по плечу. Он оказался удивительным человеком, которому я сейчас предан и с которым живу.Быть одиноким было абсолютным взрывом; быть партнером с правильным человеком еще лучше. Я никогда не думал, что смогу так сказать. «

» [Во время моего брака] у меня были друзья, которые говорили мне кое-что [о моих жалобах]. Это был момент, когда я подумал: «Апрель, жизнь — это нормально. слишком короток, чтобы не быть счастливым ». Я не испытываю стресса, но, оглядываясь назад, я не понимаю, почему я был так сильно ранен и всегда раздражен. даже в курсе ..

Вы никогда не планируете развод.Вы думаете, что женитесь на ком-то, с кем будете всю жизнь, поэтому даже если вы попросили о разводе и больше никогда не захотите быть с этим человеком, это все равно отстой. Весь процесс — беспорядок, инициируете вы его или нет. Я бы никому не пожелал такого опыта. Я плакала в постели в день развода. Я не хотела быть с ним, но не могла поверить, что у нас ничего не получится — и я попросила развод!

«Мне больше никогда не нужно выходить замуж. Я знаю, что кусок бумаги и кольцо не подтвердят мое будущее навсегда, мужчина.

Однако, когда вы переходите от отношений, которые представляют собой постоянную работу, к тому, чтобы просто заниматься своими делами, это огромный глоток свежего воздуха. Я встречаюсь и получаю удовольствие. Самое лучшее — это понять, чего я не хочу [в партнере]. Я считаю это более важным, чем знать, чего вы хотите, потому что «то, что вы хотите» — это не всегда то, что вы на самом деле хотите ; имеет ли это смысл? »

14 советов по свиданиям после развода, по мнению экспертов

Когда дело доходит до самых стрессовых жизненных событий, исследователи ставят развод на второе место сразу после смерти супруга или ребенка, до заключения в тюрьму или возникновения кризиса со здоровьем — и на то есть веские причины.Само собой разумеется, что прекращение брака может заставить вас переосмыслить все, что, как вы думали, вы знали о любви, а иногда и самих себя. Но это не должно помешать вам найти счастье с новым человеком. Фактически, эксперты говорят, что развод в 40-50 лет действительно может улучшить качество ваших будущих отношений.


«На самом деле, я считаю один развод хорошим подтверждением», — говорит Фрэн Уолфиш, доктор философии, психотерапевт по вопросам взаимоотношений и психолог-консультант на сайте The Doctors. «В этом не должно быть ничего постыдного. Это может помочь вам понять, чего вы на самом деле хотите от своего следующего партнера ».

Готовы встречаться с людьми? Перед тем, как начать встречаться, вот несколько основных правил, как найти партнера, достойного вас в эпоху Tinder.

Знать эту химию не всегда означает долгосрочную связь.

«Похоть — это естественный способ заставить нас привязаться, поэтому будьте очень осторожны с тем, кого вы держите в своем пуле знакомств, а кого вы« бросаете обратно »в пруд», — говорит Бела Ганди, основатель чикагской службы знакомств Smart Dating Academy.

При возвращении к свиданиям после долгих моногамных отношений (особенно тех, которые плохо закончились), тяга к возбуждению, наполненному искрами, становится понятной. Но Ганди говорит, что нельзя сбрасывать со счетов «медленное сжигание».

«Особенно, когда мы встречаемся после развода, одинокие люди думают, что немедленная, яркая химия — это ключевой момент, на который нужно обращать внимание», — продолжает она. «Неправда. Химия, особенно женская, со временем может расти — и может потребоваться много свиданий, чтобы начать расти!»

Ганди указывает на ее собственные кипящие отношения с мужем, с которым она дружила шесть лет, прежде чем они начали встречаться.

Убедитесь, что вы на на самом деле больше своего бывшего и готовы к свиданию.

Чернила на ваших документах о разводе могут высохнуть, но это не значит, что вы полностью ушли. Конечно, это понятно, но если вы не можете перестать говорить или думать о своем бывшем — хвалите ли вы его или , ненавидя, — вам может потребоваться некоторое время, чтобы осмыслить свои чувства, прежде чем вернуться к сцене свиданий. говорит Никки Мартинез , Psy.D., лицензированный профессиональный консультант.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Вы должны найти время, чтобы исцелиться, отпустить обиды и прийти в здоровое эмоциональное состояние, прежде чем вы сможете открыть для себя новые отношения», — объясняет она. Будьте терпеливы и не торопитесь. «Не позволяйте друзьям из лучших побуждений заставлять вас встречаться до того, как вы будете готовы», — добавляет она.

Возьми это, эээ, медленно на первое свидание.

Нет, это не ханжеское предупреждение или не поощрение играть в игры. Но, по словам Уолфиша, если вы ищете новых отношений, внимательно обдумывайте каждый шаг. «Любой может познакомиться, но для действительно приятного секса часто требуется хорошее общение и чувство безопасности с вашим партнером — а вы заслуживаете действительно хорошего секса», — говорит она. «Кроме того, просьба подождать секса может многое рассказать вам об их характере и мотивах.«

Это особенно верно для женщин, находящихся в перименопаузе или менопаузе, поскольку гормональные изменения могут затруднить секс — вот почему наличие терпеливого, любящего партнера, который так же сосредоточен на вашем удовольствии, как и на собственном, может быть важной частью — продолжает процесс, — говорит она.


Остерегайтесь тех, кто кажется слишком идеальным.

Никогда вы больше не нуждаетесь в признании и ласке, чем после прекращения серьезных отношений.И хотя это совершенно естественно, это может стать причиной того, что вы станете жертвой, — говорит доктор Уолфиш. Один из признаков того, что у свидания нет добрых намерений? Они безупречны.

Это может показаться нелогичным, но если они отметят каждый квадратик в вашем списке, осыпают вас подарками, текстовыми сообщениями или звонят все время, настаивают на быстрых обязательствах, дают невероятные обещания или хотят быть единственным человеком в своей жизни , возможно, вы имеете дело с кем-то, кто хочет контролировать вас.

Этот ум звучит немного драматично — и, конечно же, есть шанс, что вы действительно стали королевской семьей, — но Уолфиш указывает, что суровая реальность заключается в том, что есть много людей, которые стремятся использовать женщин в своих интересах, и 40 или 50 лет не делают вас невосприимчивым.

Один из способов обезопасить себя? Регулярно проверяйте реальность у близких друзей и близких, которые могут предложить вам взглянуть на вашу ситуацию со стороны.

Нарисуйте карту отношений.

«Знание того, где вы были и куда хотите пойти, так же важно для отношений, как и для путешествий и карьеры», — говорит доктор Мартинес. Многие из нас сразу же вступают в новые отношения, но обнаруживают, что совершаем те же ошибки. Избегайте этого, взглянув на то, что сработало, а что не сработало в прошлом, включая то, какую роль вы сыграли в разрыве, и определите цели.


Визуализация вашего путешествия может помочь вам увидеть вещи, которые вы могли упустить раньше, поэтому найдите время, чтобы на самом деле записать свою «дорожную карту отношений» в дневнике. Не уверены, что будете честны с собой? Обсудите это с терапевтом или надежным другом.

Забудьте все, что вы думаете о своем «типе».

У вас другой стиль одежды, как в старшей школе (и слава богу за это), так почему у вас такой же вкус к финикам? Хотя вы абсолютно хотите найти кого-то с такими же основными ценностями, как и ваши, развод дает вам прекрасное оправдание, чтобы позволить развиваться вашему идеальному «типу».«Найдите время, чтобы выяснить, что для вас действительно важно — вы можете быть удивлены, узнав, кто ваш идеальный партнер сейчас», — говорит она. «Тогда будьте бдительны, ищите эти качества в другом человеке».

Найдите хорошего психотерапевта еще до того, как создадите анкету для знакомств.

Доктор Уолфиш говорит, что женщинам всех возрастов необходим хороший терапевт. «Развод — это не то, чего стоит стыдиться, но это означает, что вам нужно кое-что решить, особенно если вы хотите, чтобы ваши следующие отношения были лучше», — объясняет она.

И если вы думаете, что распад вашего брака произошел из-за проблем вашего бывшего, это еще дополнительных причин для лечения. «Хороший консультант может помочь вам преодолеть все ваши сложные чувства и создать прочную основу для любви», — добавляет она.

Заблокируйте свои банковские счета.


«Возможность открыто говорить о сложных вопросах, таких как финансы, фертильность, дети и секс, является ключевым фактором», — объясняет д-р Уолфиш. «Чем вы старше, тем сложнее становятся эти проблемы, и сначала лучше знать, есть ли какие-либо серьезные препятствия для сделки.”

Один из сложных примеров, который следует учитывать женщинам в возрасте 50 лет, — это пенсионные счета, — говорит она. Возможно, вы потратили несколько десятилетий на то, чтобы создать свое гнездышко, и не хотите ставить под угрозу свою безопасность в будущем, смешивая финансы с безответственным партнером. Это означает, что вы должны быть честными и ясными и ожидать того же от человека, с которым встречаетесь, даже если это сложно.

Не скрывайте, что у вас есть дети.

«Есть дети? Укажите этот факт в своем профиле знакомств », — сказал доктор.Говорит Уолфиш. Слишком многие люди будут уклоняться от того факта, что у них есть маленькие дети, опасаясь, что это отпугнет потенциальных свиданий. Но лучше знать, если кто-то не готов иметь дело с детьми с самого начала — с до вы эмоционально привязываетесь, говорит она.

Если у вас еще нет детей и вы точно знаете, что хотите или не хотите их иметь в будущем, вам также необходимо заранее прояснить это. «В отношениях так много потенциальных препятствий, так зачем же усложнять их, утаивая правду?» она спрашивает.

Расскажите детям о свиданиях … в конце концов.

Когда и что говорить детям, во многом зависит от их возраста, говорит доктор Уолфиш. Она советует, что детей младше 15 лет нельзя знакомить с кем-то, пока вы не начнете серьезно встречаться в течение как минимум четырех-шести месяцев. «Помните, что ваши дети недавно перенесли серьезную потерю — другого родителя — из-за вашего развода и, возможно, все еще страдают от этого», — говорит она.

Подростки и взрослые дети могут быть вовлечены в разговор раньше.«Просто обязательно полностью ответьте на их вопросы, но не сообщайте дополнительных деталей, которые вы заказываете для своих винных вечеров с друзьями», — говорит доктор Уолфиш.


Да, возраст имеет значение.

«Динамика между пожилой женщиной и молодым мужчиной (и наоборот) не всегда работает в долгосрочной перспективе», — говорит д-р Уолфиш. Конечно, всегда есть исключения из правил. Но Уолфиш добавляет: «Счастливые отношения основаны на наличии множества общих, схожих целей и общего опыта — вещей, которым обычно препятствует большая разница в возрасте.”

Обратите пристальное внимание.

«Люди скажут вам, кто они на самом деле, если вы внимательно прислушаетесь, поэтому, если кто-то поделится тем, что кажется немного странным, не убеждайте себя в обратном», — говорит Линда Ф. Уильямс, MSW, терапевт по взаимоотношениям. Кроме того, слушание — проверенный способ сделать себя более привлекательным для других, поскольку они будут чувствовать себя особенными и услышанными. Тем не менее, если они вас не слушают (или, что еще хуже, не задают вопросов), это может быть поводом для беспокойства.

Знайте, что сайты знакомств не созданы равными.

От фермеров до людей, не употребляющих глютен (да, действительно), если есть предпочтение в области знакомств, есть сайт знакомств, который заполнит эту нишу. Доктор Уолфиш предполагает, что хотя регистрация на таком популярном сайте, как Match.com, совершенно нормально, использование нишевого сайта может помочь сделать часть работы за вас, найдя людей, которые разделяют те же ценности или увлечения, что и вы.

Если вы ищете что-то менее серьезное, приложение Tinder может быть интересным способом снова окунуться в свидания.Просто убедитесь, что вы правильно установили возрастной диапазон, чтобы вас не пригласили в колледж бунтовщиков (если это не то, что вы ищете!).

Когда дело доходит до воплощения вашего онлайн-взаимодействия в реальном мире, не существует четких правил о том, когда следует встретиться, но убедитесь, что безопасность является вашим приоритетом номер один, — говорит Уолфиш. Не сообщайте свой домашний адрес или личную информацию, встречайтесь только публично, расскажите другу о своих планах, не употребляйте алкоголь (или откажитесь от него) и сначала проверьте его или ее социальные сети.

И, наконец, всегда прислушивайтесь к своим инстинктам.

Если у вас плохое предчувствие, закончите свидание пораньше. Если они возражают против чего-либо из этого, они все равно не заботятся о ваших интересах. С другой стороны, если ваши инстинкты говорят, что у них есть потенциал, не стесняйтесь говорить, что хотели бы увидеть их снова.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.