Когда человек любит: Если человек любит по-настоящему, то он обязательно приедет, придет или прилетит. Как Роберт Стивенсон

Содержание

Если человек любит по-настоящему, то он обязательно приедет, придет или прилетит. Как Роберт Стивенсон

Вопреки распространенному мнению, настоящие романтики встречаются не только в книгах и фильмах. Жизнь писателя Роберта Льюиса Стивенсона, который готов был умереть, лишь бы увидеть любимую женщину, — яркое тому подтверждение.

Если человек вас по-настоящему любит, он приедет, придет, прискачет, прилетит, приплывет. Даже приползет, если не сможет идти. А если не сможет ползти, то его так и найдут лежащим в вашем направлении. Как стрелку компаса. Как писателя Стивенсона нашли в лесу без сознания. Он двое суток пролежал без сил, но его нашли и подлечили. Как только писатель смог ходить, он, шатаясь, немедленно продолжил путь. Он направлялся к своей любимой женщине Фанни Осборн. И он добрался до нее в итоге.

Фанни совершенно не подходила Стивенсону. Она была на 10 лет старше, в XIX веке это было просто неприемлемо. У Фанни было 2 детей. А главное, она была замужем. Беспутный муж жестоко разбил ее сердце. Развестись тогда было очень трудно, почти невозможно. Можно представить, как семья молодого писателя отнеслась к этой любви! Резко отрицательно. Да и Фанни не хотела портить жизнь юноше. Она уехала к себе в Америку, а ему пришлось вернуться в Шотландию.

Стивенсон полюбил Фанни так: он ее просто узнал. Узнал свою женщину по смутному силуэту в дверях; он еще даже лицо не видел! Но тут же полюбил, а она ответила взаимностью. И любовь не прошла. Потому что однажды Фанни написала Стивенсону письмо из Америки. Говорят, что она сообщила о своей тяжелой болезни. Тогда слабый, худой, чахоточный писатель немедленно взял билет на пароход и поплыл на другой континент. Плавание тогда было ужасным. И очень долгим. Но он приплыл!

Оказалось, что его любимая уехала в другой город. Она же не могла ни написать, ни позвонить. Она, возможно, даже не знала, что он плывет к ней. Стивенсон сел в страшный поезд для иммигрантов и поехал в тот, другой город.

Но Фанни не нашел: она дальше поехала. Изможденный больной писатель взял лошадь и поскакал к своей Фанни. Скакал 2 суток, а потом упал с лошади без сознания. Потом его привели в сознание, чуток подлечили, и он пошел к своей любимой женщине. И дошел! Вот так. Это и есть любовь.

А дальше все сложилось счастливо. Фанни выздоровела, муж-абьюзер дал ей развод наконец, а дети Фанни очень полюбили отчима. И помогали ему сочинять книги. «Остров сокровищ» помог сочинить сын Фанни, а дочь — переписала повесть. Книга принесла успех и деньги. Они стали жить хорошо.

Понимаете, если человек по-настоящему любит, у него найдется время, чтобы к вам приехать, если вы позовете или просто сообщите, что вы в беде. Он приплывет, прилетит, на лошади прискачет, пешком доковыляет. А если нет времени и возможности, это не настоящая любовь. Это как силуэт в дверях или тень любви, но не любовь. И обольщаться не стоит. Если вы нуждались в помощи и были в опасности, а человек даже не попытался сесть в машину или в поезд и приехать, это не любовь.

И вам не быть вместе, скорее всего. Даже если вы не на разных континентах живете, а совсем рядом…

Автор Анна Валентиновна Кирьянова / Яндекс Дзен

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Блогер Крис Гейдж составила свой список правильных симптомов и вещей, которые только сбивают с толку.

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. 

Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья.  Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

  • Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
  • Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
  • Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
  • Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
  • Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Читайте также 🧐

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен.

Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

   валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…




Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.


Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?


Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?




Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.


Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?


Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».


Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.


Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.


Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.


Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…


Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?


Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.


Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?


Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.


Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.


Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.


Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.


Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?


Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.


Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.


Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».


Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…


Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.


Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)


Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.


Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.


Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.


Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.


Ольга Березкина: Ну да.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…


Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.


Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..


Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.


Павел Гуревич: Наверное, да.


Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.


Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?


Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.


Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.


Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.


Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?


Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.


Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…


Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».


Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.


Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.


Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.


Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?


Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.


Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?


Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…


Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».


Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.


Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…


Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.


Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.


Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.


Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.


Татьяна Ткачук: Отыграться, да?


Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…


Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?


Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.


Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?


Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.


Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…


Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…


Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?


Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…


Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…


Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..


Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.


Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?


Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…


Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.


Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…


Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.


Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.


Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.


Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…


Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?


Слушатель: Да.


Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.


Слушатель: Конечно.


Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.


Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.


Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.


Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.


Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…


Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.


Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.


Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.


Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?


Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?


Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.


Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?


Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…


Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.


Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.


Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…


Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?


Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.


Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?


Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…


Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?


Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.


Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.


Блог психолога: любит — не любит? А надо ли это знать?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Любит — не любит? Может, нужно задать другой вопрос?

Как ни странно, многие люди гораздо больше обеспокоены тем, как к ним относится партнер. И только в последнюю очередь спрашивают себя, а комфортно ли им самим?

Одиночество вдвоем

Женщины, которые год-два встречаются или даже живут с мужчиной, идут к психологу, пытаясь выяснить, насколько серьезны намерения возлюбленного.

Любит ли он? Или только тянет время?

Чувствуется, что мысленно постоянно прокручивают привычный диалог в духе «а я ему, а он мне» (упрекнул, отказал, нагрубил). Который и рассказывают на приеме, чтобы убедиться, что таки любит.

Прямо спросить у мужчины, с которым едят, пьют, спят, о его планах относительно общего будущего, решаются единицы.

Говорят, что это неудобно, навязчиво. Что он может почувствовать себя загнанным в угол. А то, что сами чувствуют себя неуверенно, готовы терпеть.

Как и многое другое, что не устраивает, и о чем любимый якобы должен догадаться сам. Только бы не оттолкнуть, не вызвать отвращение.

Боязнь пустых полок

Автор фото, Matthew Henry / Unsplash

Некоторые даже признавались, что когда возвращаются домой, не уверены, что там еще есть вещи партнера. Самый большой страх — увидеть пустые полки шкафа и записку на столе: мол, прости…

Как в фильме? — спрашиваю. Нет, оказывается, человек уже пережил нечто подобное в жизни. Казалось бы, зачем снова входить в подобные травматические отношения?

Как выясняется впоследствии, женщина чувствует любовь только тогда, когда чувствует и тревогу. Она прямо-таки западает на мужчин, которым свойственно внезапно исчезать, не звонить годами или звонить среди ночи. Чтобы потом снова исчезнуть.

А она будет размышлять над их загадочностью. Которая является, скорее всего, элементарным нежеланием обременять себя обязанностями перед кем-то.

«Нормальная» любовь у таких людей тоже случается. Но когда партнер предсказуем, планирует будущее, это кажется слишком пресным.

Удивительно, но некоторым нравится страдать. Возможно, они тяжело пережили развод родителей или несчастную первую любовь. Хотя у кого она бывает счастливой?

Любовь — в твоей голове

Как бы там ни было, тысячи людей тратят жизнь на то, чтобы разобраться, что происходит в головах и сердцах тех, кто, возможно, о них вообще не думает. Вместо того, чтобы заглянуть в собственную душу.

Распространено мнение: если вы сомневаетесь в любви партнера, значит, он точно вас не любит. Согласна с оговоркой.

У людей разные представления о любви и ее проявлениях. Это зависит не только от темперамента и характера, но и от жизненного опыта, уровня образования, системы ценностей.

Если они у вас очень разные, вы можете просто не замечать и не ценить чьих-то истинных намерений осчастливить вас.

Но не стоит выяснять, почему он не сказал или не сделал то или иное. Опять же — прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь.

Автор фото, Allef Vinicius / Unsplash

Підпис до фото,

«Прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь»

Скорее всего, это не ваш человек. Поэтому будем честными и не будем терять времени. Иначе рискуем пополнить ряды страдальцев.

А может, вы живете с иллюзией идеальной любви, неким комплексом принцессы. Понятно, что реальные мужчины блекнут по сравнению с желанным образом принца на белом лимузине.

Поэтому советую вам быстрее повзрослеть и принимать действительность такой, какая она есть. Это действительно интересно.

Нельзя «хотеть, чтобы он…»

Многие возразят: мол, нельзя же всю жизнь перебирать! Да. А можно таким образом быстрее встретить любимого.

Да и лучше ли это — долгие годы терпеть, гасить в себе раздражение, обижаться, потому что не способны побороть страх какое-то время быть одинокими?

Кстати, знаю достаточно людей, кто не прекращает исчерпавшие себя отношения только потому, что еще не нашли никого лучше. Но пока мы не освободимся от предыдущих отношений, места для новой любви не будет.

Это касается и так называемых параллельных связей. То есть тех, кто встречается с женатыми. Или сам, имея семью, влюбился.

Отбросив моральный аспект, скажу, что такие романы обычно тянутся долго и несчастливо. Поэтому если уж так случилось, и вы хотите, чтобы женатые любимый или любимая сделали выбор, сделайте его сами.

Запрос «хочу, чтобы он, она» является неоправданным. Ведь мы не в состоянии решать за кого-то.

Зато мы можем предложить партнеру завершить отношения с предыдущим браком. Вы же пока подождете. Практика показывает — это лучшая проверка на прочность и подлинность чувств.

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

9 секретных, удивительных признаков того, что кто-то влюблен в вас

Вы не уверены, любит ли вас ваш партнер?

Может быть, вы с кем-то, кто, по вашему мнению, влюблен в вас, но еще не сказал трех важных слов? Некоторым людям очень трудно сказать «Я люблю тебя». Однако это не всегда означает, что они этого не делают. Они могут просто показать это по-разному. Может быть действительно сложно узнать наверняка, любит ли кто-то вас, особенно когда они не делают это очень очевидным.

Иногда действия могут говорить громче, чем слова, и вы можете сказать правду, просто обнаружив невербальные знаки, которые может вам подавать ваш партнер.

Может быть много причин, по которым ваш партнер сдерживается, говоря реальные слова, например, прошлые отношения, неспособность открыться очень хорошо и многое другое, но они могут показывать вас по-разному.

9 признаков того, что кто-то влюблен в вас

Я собираюсь сказать вам несколько важных признаков того, что ваш партнер влюблен в вас, и, надеюсь, вы узнаете эти признаки в своих собственных отношениях.

1. Как на вас смотрят

Знак того, что кто-то влюбляется в вас, — это зрительный контакт. Это тоже было предметом изучения психологов. Это невербальный знак, который может много значить и раскрывать более глубокие чувства вашего партнера.

Когда вы замечаете, что ваш партнер смотрит на вас или смотрит на вас, пока вы говорите, это может означать, что он любит проводить с вами время и счастлив быть с вами.Даже когда вы заняты беседой с кем-то, вы все равно можете заметить, что ваш партнер смотрит на вас, и это может быть большим признаком того, что он влюблен в вас и очень счастлив быть рядом с вами.

2. Они хотят о тебе позаботиться

Если ваш партнер спешит позаботиться о вас, независимо от того, больны ли вы или слышали плохие новости, это отличный знак того, что он вас любит.

Если они задают вам вопросы, чтобы понять, что вы чувствуете, и если вам что-то нужно, это может быть способом сказать, что они любят вас, они хотят, чтобы с вами все было в порядке, и позаботятся об этом.

Тот, кто любит другого человека, часто захочет заботиться о нем, следить за тем, чтобы он был счастлив, и быть рядом, когда ему нужно, поэтому ищите этот знак у своего партнера, так как это отличный показатель того, что он может быть влюблен. ты.

3. Они уважают ваше личное пространство

Если вам нужно личное пространство, вам обязательно его предоставят. Ваш партнер должен вас выслушать и понять, что вам нужно пространство, которое нужно уважать. Если ваш партнер уходит, пока у вас есть время для себя, в том числе не засыпать вас сообщениями или просто появляться без приглашения, то это действительно может означать, что он вас любит.

Когда кто-то знает, что вам нужно некоторое время в разлуке, даже если это пара часов или пара дней, они поймут и уважают ваше решение, что может быть признаком того, что кто-то влюблен в вас.

4. Они просят вашего совета

Если кто-то влюблен, он часто очень высоко оценивает точку зрения своего партнера и всегда хочет узнать его мнение о важных решениях. Ваш партнер будет просить совета по определенным вопросам, и он знает, что вы, скорее всего, дадите ему отличный совет, который поможет им, и это свидетельствует о большом доверии.

В любой ситуации; может быть, что-то связанное с их работой, или, если им нужна помощь в решении возникшей у них проблемы, им понадобится ваш совет, поскольку они, скорее всего, будут высоко ценить вас и ваше мнение.

(Дополнительная литература: 25 вдохновляющих цитат о любви и отношениях )

5. Ради тебя все уронят

Когда кто-то откладывает свои собственные потребности и желания в пользу ваших, это может быть отличным признаком того, что кто-то влюблен в вас.Если вы действительно заботитесь о ком-то, вы, скорее всего, будете рядом, когда он в вас нуждается, даже если для этого придется отказаться от всего, что вы делаете в данный момент.

Если кто-то делает это за вас, это показывает, что они хотят поддержать и утешить вас, когда вам это нужно, что является признаком того, что они действительно заботятся о вас и ваших потребностях.

6. Они заставляют вас чувствовать себя хорошо, кто вы есть

Всегда приятно иметь кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, даже в самые худшие дни.Когда ваша вторая половинка может не только сделать вас счастливыми в целом, но и заставить вас чувствовать себя хорошо и то, кем вы являетесь, это свидетельствует о привязанности и любви к вам.

Ваш партнер может даже не знать, что он это делает, но то, как он ведет себя и ведет себя с вами, может иметь большое влияние на ваши отношения по всем правильным причинам. Когда кто-то хочет, чтобы вы были счастливы тем, кто вы есть, и находит способ сделать это, возможно, он влюблен в вас.

7. Они познакомят вас со своей семьей

Это большой шаг в любых отношениях.Ваша семья может быть одним из самых близких вам людей, которые хотят заботиться о вас и заботиться о вас. Когда вас знакомят с чьей-то семьей, это может быть отличным признаком приверженности и любви, поскольку они хотят, чтобы самые близкие люди также встретились и узнали вас.

Когда кто-то демонстрирует этот признак приверженности, они обычно находятся в отношениях надолго и с нетерпением ждут будущего. Это отличный показатель того, что они могут в вас влюбиться.

8.Они спрашивают о вашем дне

Обычно в отношениях вы спрашиваете своего партнера, как прошел его день, и хотите знать, чем он был занят. Это показывает, что вы заботитесь о своем партнере и о том, что его расстроило или сделало счастливым в течение дня.

Если ваш партнер проявляет интерес к вашему дню и к тому, что происходит, когда он не с вами, это признак любовных отношений. Это могут быть высокие или низкие моменты вашего дня, но что бы это ни было, они хотят знать и хотят слушать; это может быть признаком того, что кто-то влюблен в вас.

9. Они активно выражают свои эмоции

Некоторым людям может быть трудно выразить то, что они на самом деле чувствуют, и особенно трудно сделать это в отношениях. Если ваш партнер изо всех сил пытается выразить свои эмоции, даже если на это требуется время, это может быть любовь.

Это потому, что когда вы пытаетесь рассказать друг другу о своих истинных эмоциях и о том, что вы чувствуете в этот момент, вы заботитесь друг о друге.

Слушать друг друга и выражать свои эмоции — отличный способ обсудить то, что может вас беспокоить, или даже то, что делает вас счастливым.В любом случае, это хороший знак того, что кто-то в вас влюблен.

11 способов узнать, любит ли вас ваш любовник

Источник: Golden Pixels LLC / Shutterstock

Большинство теорий взаимоотношений сосредотачиваются на том, как интимные партнеры относятся друг к другу, но, согласно поведенческому подходу Джона Готтмана, вам нужно сосредоточиться на внешних признаках, чтобы проверить свое здоровье. Этот подход следует из предположения, что наблюдаемые действия во многих случаях предоставляют более веские доказательства того, что происходит внутри человека, чем выводы, которые мы делаем из того, что он или она говорит.

Я взял на себя смелость перевести теорию Готтмана вместе с информацией из других вспомогательных психологических исследований в 11 ключей, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни, чтобы оценить глубину чувств вашего возлюбленного:

  1. Хочет провести с вами время. Согласно одной недавней теории, желание потратить время на отношения — ключевой показатель успешной долгосрочной близости. Хотя вы оба можете быть связаны работой, семьей и другими обязательствами, тот, кто действительно заботится о вас, будет использовать оставшееся время, чтобы провести время вместе наедине.
  2. Спрашивает о вашем дне. В течение того времени, которое вы проводите вместе, ваш партнер спрашивает и проявляет интерес к лучшим и низким моментам вашего рабочего дня? Пары строят свою любовь друг к другу не обязательно на бесплотном, но на практической поддержке, которая сохраняет пути общения открытыми.
  3. Доверяет вам. Партнеры, которые действительно заботятся о вас, дадут вам преимущество в сомнениях. Исследования показывают, что в успешных долгосрочных отношениях партнеры хотят знать, где их партнеры в любой момент времени.Однако у них нет этого желания из-за опасений, что их партнеры могут затеять что-то гнусное. Партнер, который не задается вопросом, где вы находитесь, если вы поздно приходите домой или не просматривает счета за мобильный телефон, демонстрирует такое доверие, которое указывает на истинную заботу.
  4. Поможет, когда вам это нужно. Как бы мы ни были заняты, добавление дополнительных дел или обязанностей в свой день может быть последним, что вам хочется делать. Однако, если ваш партнер — технофоб, а вы разбираетесь в технологиях, вы поможете, когда что-то пойдет не так с вашей домашней сетью Wi-Fi.Точно так же, если вам абсолютно необходимо что-то из аптеки и вы слишком больны, чтобы пойти туда самостоятельно, партнер, который заботится о вас, проведет спасательную операцию и принесет вам лекарство от простуды.
  5. Проявляет уважение к вашим взглядам. Если недавнее исследование взаимодополняемости в отношениях верно, возможно, что вы и ваш партнер находитесь на совершенно противоположных полюсах политического спектра и при этом будете счастливы вместе в течение многих лет. Но главное не в ваших убеждениях, а в том, насколько вы открыты, чтобы принять точку зрения партнера как действительную.Допустим, вы ярая феминистка, а ваш партнер придерживается взглядов на женщин до 1970-х годов. Если вы ему действительно небезразличны, он, по крайней мере, выслушает вас, когда вы выразите беспокойство по поводу статуса женщины на рабочем месте.
  6. Включает вас в принятие решений. Пары решают все, от повседневных забот до серьезных вопросов о том, куда (и как) инвестировать свой доход. Это нормально и, вероятно, желательно, чтобы каждый человек специализировался на некоторых задачах, необходимых для поддержания домашнего хозяйства, но в какой-то момент вам нужно почувствовать, что ваше мнение по-прежнему будет запрашиваться (и выслушиваться).
  7. Проявляет привязанность. Пары не должны часто заниматься сексом или вообще заниматься сексом, чтобы быть эмоционально близкими. Однако проявление некоторого признака физической близости, даже если рука кладет руку вам на плечо, предполагает, что ваш партнер чувствует с вами жизненно важную связь.
  8. Смотрит на тебя. Невербальные сигналы, которыми партнеры делятся друг с другом, раскрывают их более глубокие чувства. Если ваш партнер смотрит на вас, пока вы говорите, или если вы замечаете, что он бросает взгляд в вашу сторону, это говорит о том, что ему или ей доставляет удовольствие быть с вами.Вам двоим не нужно часами смотреть друг другу в глаза; даже беглого взгляда может быть достаточно, чтобы посылать позитивные, подтверждающие любовь флюиды.
  9. Любит говорить о прошлом. Пары, которые проводят время, заново переживая приятные моменты из прошлого, и делают это в позитивной и поддерживающей манере, могут укрепить свои связи в настоящем и будущем. Если ваш партнер использует такие фразы, как «Помните время, когда мы…?» а затем переходит к рассказу отличной истории из вашего прошлого (которую вы, возможно, даже не помните), это предполагает, что вы и ваш общий опыт играет важную роль в сознании вашего партнера.
  10. Готов сражаться за вас и ваши отношения. Ваш партнер защищает вас, когда кто-то критикует вас, или он или она присоединяется к драке? Мы определенно знаем из великой литературы, что люди, искренне заботящиеся друг о друге, рискуют своим благополучием ради благополучия других. Партнеры в более обычных отношениях все еще могут показать свою любовь друг к другу, объединяясь против нападок извне. В исследовании лесбиянок, геев и бисексуалов, находящихся в близких отношениях, исследователь сексуальности штата Сан-Франциско Дэвид Фрост обнаружил, что многие, кто чувствовал стигматизацию из-за своих отношений, черпали силу друг в друге и чувствовали, что они более тесно связаны перед лицом невзгод.
  11. Заставляет вас чувствовать себя хорошо. Партнер, который действительно заботится о вас, повышает вашу самооценку и чувство идентичности. По крайней мере, общение с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя ценным, дает вам сильное положительное подкрепление. Мы хотим быть с людьми, с которыми нам хорошо. Это не означает, что у вас всегда будут прекрасные дни и ночи, в которые вы никогда не будете придираться, не расстраиваться и не раздражаться друг на друга. Однако в целом, если вы чувствуете, что ваш партнер повышает вашу уверенность в себе, вы не только с большей вероятностью захотите проводить время вместе, но и будете относиться к себе более позитивно в то время, когда вы находитесь в разлуке.

Источник: Phovoir / Shutterstock

Не существует установленного числа из этих 11, которое указывало бы на то, достигает ли конкретный партнер выше или ниже порога для истинной любви к вам. Тем не менее, руководствуясь этими знаками, вы сможете понять сильные и слабые стороны ваших отношений и оттуда обратиться к их слабым местам. В то же время, если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя по-настоящему любимым, честно спросите себя, как бы вы оценили эти 11 показателей. Возможно, вам пора посчитать не только то, что вас любят, но и то, как вы показываете свою любовь.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Как узнать, любит ли кто-то вас, даже если он еще не сказал этого

Нет ничего более особенного, чем услышать эти три коротких слова — я люблю вас — в первый раз, особенно когда вы чувствуете то же самое. Но что это значит, если вы встречаетесь с кем-то какое-то время, у вас сложилась глубокая связь с ним, но он все еще не сказал: «Я люблю тебя»?

По мнению экспертов, обычно беспокоиться не о чем.Некоторые люди просто не умеют выражать себя вербально, поэтому вы можете искать другие способы узнать, испытывает ли кто-то более глубокие чувства к вам, в том числе физические сигналы.

«Выражение любви бывает разных форм», — говорит Bustle д-р Джесс О’Рейли, постоянный эксперт Astroglide по вопросам секса и отношений. И это не ограничивается только пятью языками любви. Это обычные способы дарить и получать любовь в отношениях. Например, некоторым нравится проявлять заботу, выполняя акты служения, в то время как другим нравится уделять своему партнеру время и внимание.

По словам О’Рейли, некоторые люди выражают любовь и заботу через публичные заявления (сообщения в социальных сетях), физическую привязанность (нежная рука на вашей спине), текстовые сообщения (отправка милых смайликов), электронная почта (пересылка видео с кошкой, которое они знают вас) я бы любил), внимательное слушание (позволяющее высказать свое мнение) или внимательность (экономия на кусочке чего-нибудь вкусного, что они ели за обедом).

Хотя многие из нас хотят слышать слова подтверждения от наших партнеров, по ее словам, не всем удобно выражать свои чувства вербально — по крайней мере, не в начале отношений.Если это относится к вашему партнеру, вам, возможно, придется искать другие особые способы, которыми он выражает свою любовь, например, перечисленные ниже.

1

Они прилагают усилия, чтобы прикоснуться к вам в течение дня

Физические прикосновения, не связанные с сексом, важны для поддержания близости, и, вполне возможно, ваш партнер демонстрирует свою заботу. Они могут сильнее сжать вас, когда держат вас за руку, или подкрасться к вам сзади, чтобы обнять, говорит Bustle Бетани Риккарди, секс-педагог и эксперт по отношениям.

Вы также можете следить за сигналами языка тела. «Их ноги обращены к вам, когда вы говорите, или они стоят прямо и смотрят в глаза? Если да, то их тянет к вам», — говорит Риккарди. Это еще более показательно, если язык любви вашего партнера — физическое прикосновение. Даже если они не говорят «Я люблю тебя» словами, они могут показывать это через физическую привязанность.

2

Вы первый, кому они хотят поделиться новостями.

Находиться в отношениях — значит быть частью команды.Ваши победы — это их победы, а их проигрыши — это ваши поражения. Если ваш партнер хочет поделиться с вами хорошими и плохими новостями раньше всех, он уже видит вас своим товарищем по команде, даже если он этого не говорит.

Как говорит Анджелиса Альманзар, тренер по любви и отношениям. Суета: «Это тот, кто видит в вас неотъемлемую часть своей жизни и у него возникла глубокая связь». Люди хотят делиться важными вещами с важными людьми в своей жизни.

Кроме того, если ваш партнер обращается к вам первым, когда он переживает трудные времена, это означает, что он достаточно доверяет вам, чтобы быть открытым и уязвимым с вами.Уязвимость является ключевым фактором для установления интимной и глубокой связи.

3

Они будут стараться поддерживать контакт изо всех сил

Хотя все, что связано с телефоном, не совсем кричит о любви, «такая простая вещь, как текст« доброе утро », может показать, что у кого-то глубокие чувства для вас «, — говорит Bustle эксперт по взаимоотношениям Дризин Райан, особенно если они отправляют сообщения как часы.

Когда дело доходит до успеха в отношениях, последовательность является ключевым моментом.Трудно установить глубокую связь с кем-то, кто появляется в вашей жизни и уходит из нее всякий раз, когда они этого захотят.

Если ваш партнер каждый день пытается каким-то образом поддерживать с вами связь, это показывает, что вы всегда в его мыслях, и он хочет быть частью вашей жизни. Они действительно заботятся о вас и о том, что происходит в вашей жизни. Тот, кто не так серьезно относится к вам, не всегда будет прикладывать усилия.

4

Они помнят важные детали

Это могут быть даты, которые много значат для вас, разговоры о вашей семье, первая песня, которая звучала по радио, когда вы вместе ехали в машине, или где каждый шрам и веснушка есть на вашем теле.Кому-то легче запомнить детали, когда вы им интересны. Поэтому, когда кто-то помнит все, от мелочей до большого, это вполне может означать, что он любит вас.

По словам Риккарди, по крайней мере, это показывает, что ваш партнер слушает вас и уделяет вам пристальное внимание. Они хотят узнать все, что могут, потому что вы для них важны. «Они могут даже не осознавать, что делают это», — говорит она. «Они просто так заботятся, что не могут не помнить мелочи, когда дело касается вас.»

5

Они сочувствуют вам

Когда кто-то любит вас, они будут знать, когда что-то не так.» «Эмоции заразительны, особенно когда вы заботитесь о другом человеке», — говорит Риккарди.

Если у вас плохой день, они инстинктивно узнают об этом. Это потому, что сочувствие естественным образом берет верх. «любите кого-то, вы счастливы за его счастье и грустите за его печаль», — говорит Риккарди.Чаще всего вы даже не можете это контролировать.

6

Они гордятся тем, что вы в их жизни

Если их друзья и семья знают, что вы двое вместе, ваш партнер явно очень горд, что вы в их жизни. «Даже если они еще не сказали:« Я люблю тебя », желание похвастаться тобой и получить одобрение родителей (независимо от того, сколько лет партнеру) означает, что они заботятся о тебе достаточно, чтобы увидеть будущее. с вами, — рассказывает Bustle специалист по взаимоотношениям и писатель Эйприл Мазини.Если ваш партнер переносит вас в свой мир, это верный признак того, что он не только горд быть с вами, но и испытывает к вам глубокие чувства.

Если вы еще не совсем там, их социальные сети тоже могут многое сказать. По словам Риккарди, тот, кто любит публиковать фотографии с вами в социальных сетях и любит подчеркивать, насколько вы хороши для своих друзей и семьи, любит быть с вами. Если бы нет, они бы не стали этого делать.

Но учтите, все разные.Как говорит Риккарди, не все будут публично рассказывать о своей жизни в социальных сетях. Пока они не хранят вас в секрете, ваши отношения, вероятно, развиваются в правильном направлении.

7

Они держатся вокруг

Тот, кто испытывает к вам глубокие чувства, найдет способы быть рядом с вами как можно чаще. Но самое главное, они останутся там, когда станет трудно.

Все отношения переживают взлеты и падения. Когда вы с кем-то, кто испытывает к вам более глубокие чувства, вам не придется беспокоиться о том, что он уйдет во время ссоры или расстанется с вами после неудачной совместной ночи.

Как говорит Риккарди: «Вы знаете, что можете положиться на них, потому что вы оба участвуете в этом вместе». Тот, кто заботится о вас и ваших отношениях, не только любит вас, но и уважает.

8

Они не становятся странными, когда доходит до разговора о будущем

Ваш партнер может не говорить этого, но если он может спокойно поговорить с вами о будущем, не замолкая и не становясь странным, это знайте, что они вас любят — или, по крайней мере, начинают это делать.

Это тоже может быть незаметным. Вы могли заметить, что они шутят о том, что они сделают вам однажды, или вы можете обсудить имена своих будущих детей. Они могут даже научить что-то делать в краткосрочной перспективе, например, уехать на день рождения или заняться чем-то на праздниках.

«Тот, кто глубоко о тебе заботится, начнет говорить с тобой о планах на будущее», — говорит Bustle Мишель Баксо, международный тренер по любви и специалист по свиданиям. «Вы поймете, что это здоровая любовь, когда они также внимательно рассмотрят ваши личные мечты и амбиции.«Тот, кто пытается полностью избежать разговоров о будущем, может быть недостаточно предан своему делу, чтобы остаться.

9

Они скажут« Я люблю тебя »другими способами

Если кто-то любит тебя, но не сказал Джули Спира, тренер по свиданиям, говорит Bustle, что они могут ходить вокруг да около и говорить то, что подразумевает это. Вместо этого вы можете услышать такие вещи, как: «Я никогда не чувствовал этого к кому-то раньше» или невероятно счастлив «.

Однако вы можете смело спрашивать их о разъяснениях, если вы задаетесь вопросом о будущем ваших отношений или ваша любовь односторонняя.

В конечном счете, когда дело доходит до отношений, важно помнить, что «действия говорят громче, чем слова», — говорит Риккарди. Скорее всего, вы сможете определить, крепки ли ваши отношения, множеством других способов.

Эксперты:

Доктор Джесс О’Рейли, постоянный эксперт Astroglide по вопросам секса и отношений

Бетани Риккарди, секс-педагог и эксперт по отношениям

Анджелиса Альманзар, коуч по любви и отношениям

Райан, эксперт по отношениям

Апрель Масини, эксперт по отношениям и автор

Мишель Баксо, международный коуч по любви и эксперт по свиданиям

Джули Спира, коуч по свиданиям

5 эффективных способов узнать, действительно ли кто-то вас любит | Мэтт Лиллиуайт

Практические советы по пониманию их эмоций

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой.»- Рой Крофт

Что для вас настоящая любовь?

Любите и заботитесь друг о друге? Прозрачность в отношении ваших эмоций? Или просто быть благодарным за каждую секунду, проведенную с партнером?

Любовь — это эмоция, присущая человеческому духу. Несмотря на то, что на планете проживает более 7,5 миллиардов человек, многие из нас одиноки, одиноки и очень хотят, чтобы кто-нибудь позвонил нашему возлюбленному.

Согласно отчету переписи населения США, примерно 110 миллионов человек в Америке не состоят в браке или не состоят в браке.Для сравнения: это более 45% населения страны.

Вы не зря нажали на эту статью. Может быть, вы пытаетесь понять, нравится ли вы влюбленному или почему ваш партнер ведет себя странно.

Я здесь не для того, чтобы судить вас.

Вместо этого я дам вам несколько действенных советов, которые можно сразу применить, чтобы лучше понять эмоции вашего партнера.

Готовы? Давайте начнем.

«Просыпаясь утром, я думаю о тебе.Когда я засыпаю ночью, я думаю о тебе. И все те часы между ними я думаю о нас ». Неизвестно

Одним из увлекательных аспектов жизни в современном мире, несомненно, является способность говорить с кем угодно на планете. Итак, находитесь ли вы в отпуске или не слышите их голос, у нас есть возможность поговорить с ними через Facetime и другие платформы.

Насколько это невероятно?

Возможно, они у вас в голове, когда вы засыпаете, и первая мысль, которая приходит вам в голову после пробуждения.

Может быть, вам нравится писать им сообщения о своих планах на будущее до раннего утра. Или они вызывают у вас теплое, нечеткое чувство, которое делает вас удивительно счастливым.

Вы влюблены.

«Счастье вашей жизни зависит от качества ваших мыслей». — Марк Аврелий

Это сложный вопрос.

Как вы знаете, у людей разные желания и потребности, когда дело касается отношений. К сожалению, универсального решения не существует.

Например, некоторые люди хотят долгосрочных моногамных партнерских отношений с конечной целью заключения брака. Напротив, другие могут стремиться к полиамурным отношениям без каких-либо конкретных долгосрочных обязательств.

На протяжении всей своей взрослой жизни у меня было несколько отношений, которые не складывались именно по этой причине: мы не общались, когда вступали в них.

Как прямое следствие, отношения загорелись сразу после разногласий относительно наших желаний на будущее.

В конечном итоге вам необходимо наладить отличное общение со своим партнером, чтобы вы могли понять пожелания друг друга в отношении отношений.

«Любовь — это попытка создать дружбу, вдохновленную красотой». — Маркус Туллий Цицерон

Эта тема может быть чрезвычайно субъективной, поэтому я постараюсь сделать ее краткой и понятной. Ведь каждый по-разному передает свои эмоции.

Сначала определите, что «любовь» означает для каждого из вас. Создайте прозрачную, честную и искреннюю среду, в которой вы оба сможете поделиться своими мыслями.Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, могут включать:

  • Как вы определяете счастливые отношения?
  • Как каждый из вас предпочитает проявлять привязанность к другому человеку?
  • Когда вы хотите интима? А какой секс ты предпочитаешь?

Найдите время, чтобы по-настоящему понять, что здоровые отношения значат друг для друга и как лучше всего продвигаться вперед для вас обоих. Когда вы научитесь сопереживать их желаниям, вам будет намного проще создать рамки, подчеркивающие сильные стороны каждого человека.

«Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла». — Уильям Шекспир

Если вы хотите понять эмоции своего партнера, вы находитесь в нужном месте. Ниже приведены несколько полезных советов, как распознать уровень привязанности вашего любовника к отношениям.

Ну вот.

Они любят заставлять вас чувствовать себя оптимистично

Умение повысить самооценку вашего партнера во время отношений имеет решающее значение. В конце концов, в любое время серьезных невзгод или печали хорошо знать, что у вас есть кто-то, кто всегда будет пытаться помочь вам почувствовать себя лучше.

Это не значит, что они должны подлизываться к вам и соглашаться со всем, что вы говорите. Однако, если они добровольно могут быть плечом, на котором можно поплакать, или кем-то, с кем вы чувствуете себя уверенно, разговаривая в трудные времена, они, вероятно, заботятся о вас и ваших отношениях.

Они проявляют уважение к вашему мнению

Споры и разногласия — это нормально в отношениях. Однако важным элементом вашей связи должно быть уважение друг к другу.

Может быть, вы находитесь на противоположных сторонах политического спектра или, возможно, у вас обоих разные музыкальные вкусы. В любом случае важно уважать личность друг друга и взгляды, которых придерживается ваш партнер.

Они смотрят в глаза во время разговора

Этот довольно хорошо известен. Если они постоянно смотрят в глаза во время разговора, это означает, что им нравится проводить с вами время, и они остаются эмоционально вовлеченными в обсуждение.

Напротив, те, кто разговаривает по телефону или постоянно отводит взгляд, могут быть заняты чем-то другим.

Они хотят быть ласковыми

Некоторые люди нервничают по поводу публичных проявлений привязанности (и это нормально). Однако, когда вы проводите время наедине друг с другом, язык их тела может многое рассказать об их эмоциях по отношению к вам.

Цитата из статьи Джереми Николсона, доктора философии. Психология Сегодня позитивный язык тела может включать в себя: «наклониться к вам, ноги будут указывать на вас и счастливо покачиваться, ноги не скрещены и удобны, руки раскрыты ладонями вверх, игриво ласкают украшения или волосы, улыбка, расширенный зрительный контакт или застенчивый взгляд вниз. .

Если ваш партнер часто демонстрирует любой из вышеперечисленных языков тела, это оптимистичный признак того, что он искренне заботится о вас.

Они с энтузиазмом обсуждают воспоминания

Большинство пар во всем мире, как правило, любят с любовью рассказывать о воспоминаниях, таких как отпуск или однодневная поездка. Если они любят говорить о прошлых временах, это психологически подразумевает, что вы постоянно думаете о них и играете решающую роль в их уровне счастья.

Так что продолжайте создавать прекрасные воспоминания и живите каждый день вместе, как если бы он был вашим последним.

Я оставлю вас цитатой Сенеки, который прекрасно пишет о важности сочувствия и сострадания в отношениях:

«Одно из самых прекрасных качеств настоящей дружбы — это понимать и быть понятым».

Откуда вы знаете, что кто-то вас любит? Эти 24 знака говорят вам, когда они наступают

Как узнать, что кто-то влюблен в тебя

Хотя любить и быть любимым кем-то — это почти так же хорошо, как и в жизни, это также риск.Как можно полностью ослабить бдительность с кем-то, если вы не совсем уверены, что они ответят вам взаимностью? По иронии судьбы, если вы этого не сделаете, другой человек не сможет полностью влюбиться в вас. Влюбленность — это взаимопонимание с самым глубоким доверием, которое вы можете иметь с другим человеком.

БОЛЬШЕ: как узнать, когда кто-то действительно любит вас

Невозможно влюбиться полностью безопасным способом. Должна быть доля безумия, когда ты даешь кому-то силу разбить тебе сердце.Лучшее, что вы можете сделать, — это мудро выбрать партнера.

Если вы пытаетесь понять, любит ли вас парень или нет, скорее всего, он не тот. На самом деле лучший для вас парень не заставит вас усомниться в его чувствах. В то же время есть признаки, на которые вы можете обратить внимание, разбираясь в том, что это за чувства.

Вот наш список из 24 признаков того, что он вас любит.

Пройдите тест: действительно ли он любит вас?

Щелкните здесь, чтобы пройти нашу быструю (и потрясающе точную) викторину «Действительно ли он тебя любит» и узнать, действительно ли он тебя любит…

Он говорит о будущем? (Вопрос 1 из 15)

Маленькие способы узнать, что кто-то вас любит

1. Ему совершенно комфортно находиться рядом с вами.

Нелегко бесстрашно быть собой среди всех. Естественно, мы носим разные шляпы в зависимости от того, кто мы рядом. Только с настоящими друзьями и близкими вы можете полностью ослабить бдительность и стать самим собой.
По этой причине, если парню, с которым вы встречаетесь, кажется, не составляет труда показать вам свое подлинное «я», это признак настоящего доверия и утешения.

2. Он находит небольшие способы показать вам, что ему не все равно.

Не каждый жест любви должен быть грандиозным. На самом деле, именно в мелких деталях вы действительно видите чью-то любовь к вам.

Может быть, он уходит с работы на час раньше и приносит домой запас лекарства от простуды, когда узнает, что вы больны. Или, возможно, он вылезает из постели за десять минут до вас, чтобы вы проснулись от запаха любимого кофе. По большому счету важны мелочи.

БОЛЬШЕ: гарантированные способы узнать, что он действительно любит вас

3. Он честен с вами, даже когда это сложно.

Иногда трудно сказать кому-то то, что ему нужно услышать. Этот факт никогда не бывает более верным, чем когда речь идет о ком-то, о ком вы сильно заботитесь. Приходилось ли вам когда-нибудь говорить другу горькую правду, потому что вы знали, что это сослужит ему хорошую службу в долгосрочной перспективе? Если бы это был только человек, с которым у вас была легкая связь, вы бы, вероятно, не приложили бы усилий.

Если ваш парень (мягко!) Говорит вам правду, когда вам нужно ее услышать, он хранитель.

4. Он дает вам понять, что вы у него на уме.

Как часто вы думаете о ком-то, возможно, удивляетесь, как у него дела, но на самом деле не отвечаете сообщением или телефонным звонком? Несмотря на то, как приятно, когда кто-то делает это за вас, мы иногда не отвечаем за услугу.

Влюбленный парень расскажет тебе об этом. Это может быть даже что-то очень простое, например, полуденный текст со строками: «Привет, надеюсь, твой день идет хорошо».

БОЛЬШЕ: 3 способа узнать, действительно ли кто-то вас любит

5.Он в безопасности в ваших отношениях.

Нет ничего хуже, чем чрезмерно незащищенный партнер, который теряет рассудок, если вы сразу не ответите ему. Помимо раздражающей логистики, это еще и расстраивает, потому что очевидно, что он не полностью вам доверяет.

Когда парень стабилен и ему не угрожают отношения, это заставляет вас чувствовать себя солидно. Любящие отношения всегда предполагают доверие друг к другу.

6. Он дает вам побыть одному, когда вам это нужно.

Каждому время от времени требуется личное пространство. Некоторым людям это нужно больше, чем другим. В некоторых случаях, например в жарких спорах, небольшая дистанция может спасти вас от того, о чем вы скоро пожалеете.

Кроме того, время от времени в разлуке заставляет вас ценить время, которое вы проводите вместе. Проводить время в одиночестве — это здорово, и парень, который любит тебя, поймет это.

БОЛЬШЕ: 9 вещей, которые сделает мужчина, если он искренне любит вас

7.Он всегда хочет для тебя самого лучшего.

То, что лучше всего для одного человека в отношениях, не всегда идеально для обоих. Иногда одному человеку приходится жертвовать тем, что лично сделало бы его наиболее счастливым, чтобы принести пользу своему партнеру.

Хотя отношения должны включать компромисс со стороны обоих, это отличный знак, если ваш парень активно демонстрирует, что он хочет для вас самого лучшего, даже если это ему не идет. Может случиться так, что определенное повышение на работе будет означать, что вы будете меньше проводить время дома, но он все равно будет поддерживать вас на все 100%.

8. Он проявляет интерес даже к вашим «странным» увлечениям.

У всех нас есть по крайней мере одно увлечение или хобби, выходящее за рамки стандартного. Это то занятие, которым не обязательно хвастаться на коктейльной вечеринке. Это также одна из тех прекрасных причуд, которые делают вас «собой».

Когда мужчина любит вас, он захочет знать обо всем, чем вы увлечены. Будь то рисование аниме-персонажей или гоночных хорьков, он не отмахнется от ваших уникальных интересов.

9. Он искренне извиняется, когда ошибается.

Никто не хочет признавать свою неправоту в чем-то. Это требует изящества и смирения, которые вы, вероятно, не собираетесь развивать с тем, кто вас мало интересует.

Желая извиниться, парень может показать вам, что он заботится о вас больше, чем о выигрыше в споре. Конечно, это извинение имеет значение только в том случае, если оно искреннее, а не просто манипуляция для достижения дальнейших целей.

БОЛЬШЕ: Как узнать, когда мужчина тебя любит

10.Он ищет способы облегчить вашу жизнь.

Есть ли какая-то неприятная работа, которую вы всегда оставляете напоследок, потому что она вам меньше всего нравится? Это может быть разделение рециркуляции или разгрузка посудомоечной машины. Как бы то ни было, есть большая вероятность, что влюбленный мужчина захочет выполнить ту работу, которую вы ненавидите больше всего.

Поиск способов сделать жизнь любимого человека менее напряженной — признак преданности. Вы, вероятно, делаете для него то же самое. Это одно из меньших преимуществ того, что в вашей жизни есть этот особенный человек.

11. Он хочет, чтобы весь мир знал, что вы вместе.

Мы не все большие поклонники КПК, будь то целование в метро или публикация тошнотворно-любовных селфи в социальных сетях через день. Хотя чрезмерное подчеркивание отношений утомительно, немного может иметь большое значение.

Просто держитесь за руку во время прогулки по улице, чтобы почувствовать себя особенным и восхищенным. Когда он охотно представляет вас своей девушкой, это показывает, что он гордится вами и вашими отношениями.

БОЛЬШЕ: признаки того, что он готов осесть

12. Он бескорыстен по отношению к вам.

Это опьяняюще быть с человеком, который честно ставит ваши потребности выше своих собственных. Он может показать это намерение, казалось бы, мелкими способами. Может быть, он всегда предлагает вам последний кусок пиццы или предлагает фильм, который, по его мнению, вам больше всего хочется посмотреть.

Когда мужчина с любовью делает такие вещи, это заставляет вас отвечать взаимностью. Если оба человека жаждут сделать что-то доброе для другого, ваши отношения будут золотыми.

13. Он придает большое значение вашим достижениям.

Даже если вы застенчивый тип, которому не нравится, когда из-за них поднимают шум, парень, который любит вас, позаботится о том, чтобы этот шум поднялся. Он первым расскажет о ваших успехах и поздравит вас.

Сюда входит выполнение чего-то особенного в важные дни, например, в дни рождения. Если вы настаиваете на том, что вам ничего не нужно, он найдет способ отметить для вас это событие.

14. Он ставит вас на первое место.

Вы всегда можете сказать, когда кто-то выделил для вас значимое место в своей жизни. Когда всплывают другие дела, он никогда не откажется от уже существующих планов. Если он вам действительно нужен, он бросит все, что ему нужно, чтобы быть рядом с вами.

Чаще всего жизнь тянет нас всех одновременно в миллионы разных направлений. То, где мы расставляем наши приоритеты, и время действительно показывают, что (и кого) мы ценим.

БОЛЬШЕ: Знаки, что ты влюблен

15.Он делится тем, что происходит в его жизни.

Мужчины склонны держать свои заботы и проблемы при себе больше, чем женщины. Иногда парню сложно открыться и признаться в том, что его беспокоит. Он никогда не сделает этого с тем, перед кем не чувствует себя в безопасности, признавая свою уязвимость.

Если ваш мужчина разделяет с вами все стороны своей жизни, он принял целенаправленное решение впустить вас. Отнеситесь к этому жесту серьезно, потому что многим мужчинам это нелегко.

16. Он скучает по тебе.

Отсутствие может пробудить в сердце любовь, но оно также может показать вам, что у вас все хорошо без кого-то. Так или иначе, это очень красноречиво. Когда время, проведенное в разлуке, влияет на него, это свидетельствует о его сильной привязанности.

Он продемонстрирует это чувство, сообщив вам, что вас упустили. Это может быть восторженный поцелуй, как только вы входите в дверь, или текст «скучаю по вам». Вместо того чтобы проводить дни без общения, он будет играть активную роль в отношениях.

17.Он тебя слушает.

Есть огромная разница между кивком головы, когда кто-то говорит, и тем, что он действительно слушает. Законный слушатель будет ждать, пока вы закончите говорить, прежде чем сформулировать свой ответ, вместо того, чтобы формулировать его, пока вы говорите.

Вовлеченный слушатель — редкость в этом отвлеченном мире, в котором мы живем. Слушание требует усилий, и вы не прилагаете усилий с тем, в кого не заинтересованы.

БОЛЬШЕ: Признаки, что он влюблен в тебя

18.Он удивляет спонтанными жестами.

День святого Валентина. Дни рождения. Юбилеи. Все это мощные сигналы для парня, чтобы показать вам свою привязанность. Что более трогательно, так это то, что он делает что-то, чтобы вы почувствовали себя любимой случайным днем ​​вторника.

Приехать домой за неожиданным букетом цветов или удивиться отдыху на выходных — это так мило и захватывающе. Он показывает вам, что, независимо от даты в календаре, он думает о вас и о том, как сделать ваш день ярче.

19. Он помнит ваши разговоры.

Это трогательно, когда кто-то ссылается на то, что вы упомянули в прошлом, потому что это показывает, что они действительно усвоили то, что вы сказали. Вместо того, чтобы позволить ему войти в одно ухо и выйти из другого, он сделал мысленную заметку.

Может быть, в ваш день рождения он купит вам билеты, чтобы увидеть группу, которую вы упомянули, которую любили, два месяца назад. Такой подарок гораздо важнее, чем обычный подарок любой девушке. Это показывает, что он нашел время, чтобы вспомнить, что на самом деле для вас важно.

20. Он прилагает усилия с вашими друзьями и семьей.

Несмотря на то, что встречи и времяпрепровождение с близкими могут быть пугающей частью отношений, это крайне необходимо. Когда вам кто-то небезразличен, вы отважно стараетесь изо всех сил идти вперед в кругу его людей.

Нервный или нет, но заботящийся о вас мужчина будет стараться завоевать всех ваших друзей и семью. Бонусные баллы, если он добьется успеха, потому что, если люди, которые любят вас, также любят его, это очень положительный знак.

21. Он видит настоящую вас.

Были ли у вас отношения, когда казалось, что парню нравится идея о вас больше, чем о вас самих? Оба пола могут быть виноваты в создании в своем воображении вымышленной версии человека. Вместо того, чтобы изучать и узнавать о ком-то, можно легко создать в уме версию, которая вам нравится.

В конечном итоге это никому не идет на пользу. Отношения, построенные на романтизированных представлениях, не имеют основания для дальнейшего развития. По этой причине парня, который прилагает усилия, чтобы узнать вас настоящего, следует ценить.

22. С ним легко проводить время вместе.

Химия — это концепция, которая ломает голову. Вы даже не можете понять это. Что делает общение с одними людьми таким легким, а с другими — словно рвать зубы? Мужчина, который идеально выглядел в Интернете, может оказаться самым неловким для вас первым свиданием за все время.

Когда вы встречаетесь с нужным человеком, с тем, с кем у вас естественное взаимопонимание, это просто кажется легким. Вместо того чтобы смотреть себе под ноги, вы ведете быструю беседу.Даже когда вы не разговариваете, тишина удобна.

БОЛЬШЕ: Знаки языка тела, которые доказывают, что он тайно влюблен

23. Он заставляет вас это чувствовать.

Если вы пытаетесь увидеть признаки настоящей любви, вы, вероятно, не испытываете ее. Реальность такова, что любовь проявляется через действия, через то, как человек заставляет вас чувствовать.

Влюбленный мужчина позаботится об этом. Вместо того чтобы сомневаться в себе и в отношениях, вы почувствуете себя в безопасности и желанны.Если вы так не чувствуете или если ему нравится держать вас в догадках, пора переходить к лучшему.

24. Он говорит вам.

Что может быть лучше, чем быть настолько переполненным любовью, что вы просто не можете удержаться от слов «Я люблю тебя?» Это ужасно захватывающе в первый раз, но каждый раз после этого все равно остается мощным.

Влюбленный парень не будет слишком крутым, чтобы сказать вам, что любит вас перед другими людьми. Он будет регулярно напоминать вам как словами, так и действиями.

Надеюсь, эта статья прояснила, как именно узнать, любит ли он вас. Но есть еще кое-что, что вам нужно знать, если вы хотите, чтобы эта любовь длилась долго. В какой-то момент парень спросит себя: это та женщина, которой я хочу посвятить себя? Ответ все определит. Вы знаете, как мужчина решает, что женщина «единственная»? Вы знаете, что вдохновляет мужчину на совершение обязательств? Если нет, то вам нужно прочитать следующую статью: Что мужчины хотят от женщины №1

Вот еще одна проблема, с которой сталкивается почти каждая женщина: он начинает отстраняться и, кажется, теряет интерес.Он не отвечает, он менее внимателен, и что-то просто не так. Кажется, он отстраняется, и вы можете полностью его потерять — знаете, что с этим делать? Если нет, прочтите это прямо сейчас. Если он уходит, сделайте это …

24 способа узнать, когда кто-то вас любит:

  1. Ему совершенно комфортно находиться рядом с вами.
  2. Он находит небольшие способы показать вам, что ему не все равно
  3. Он честен с вами, даже когда это тяжело.
  4. Он дает вам понять, что вы у него на уме.
  5. Он в безопасности в ваших отношениях.
  6. Он дает вам побыть одному, когда вам это нужно.
  7. Он всегда хочет для тебя самого лучшего.
  8. Он проявляет интерес даже к вашим «странным» увлечениям.
  9. Он искренне извиняется, когда ошибается.
  10. Он ищет способы облегчить вашу жизнь.
  11. Он хочет, чтобы весь мир знал, что вы вместе.
  12. Он бескорыстен с вами.
  13. Он придает большое значение вашим достижениям.
  14. Он делает ставку на вас.
  15. Он делится тем, что происходит в его жизни.
  16. Он скучает по тебе.
  17. Он слушает вас.
  18. Он удивляет спонтанными жестами.
  19. Он помнит ваши разговоры.
  20. Он прилагает усилия с вашими друзьями и семьей.
  21. Он видит настоящую вас.
  22. С ним легко проводить время вместе.
  23. Он заставляет вас это чувствовать.
  24. Он говорит вам.

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать почти все, что угодно.Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, он мне очень нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может казаться запутанной и сложной.

Неважно, в каком спектре вы попадаете, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь.Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Для людей, не состоящих в отношениях, любовь:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство. Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом шагу жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами.”

— Курт С.

Любовь — это взаимные уступки

«Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения. Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная область отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».

— Дилан П.

Любовь — это уважение

«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу.Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».

— Скайлар М.

Любовь синхронизируется

«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация. Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, это то, что важный.”

— Зейн П.

Любовь — это обязательство

«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно настоящим отношениям. Когда мы пренебрегаем приложить усилия, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеальным для нас. Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать.”

— Адам Б.

Для пар, которые прожили вместе один год или более, любовь:

Любовь — это уязвимость

«Любовь — это страшно, поэтому она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым ».

— Алексей Г.

Любовь «растет вместе»

«Не всегда все будет хорошо.Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».

— Джаред Б.

Любовь — это знание языка любви вашего СО

«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Для него его спина царапины и объятия. Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми.”

— Ванесса С.

Любовь — это здоровое общение

«Когда я говорю« общаться », я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, ненужных конфликтов и проблем с доверием. Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».

— Ванесса С.

Любовь — это равенство

«В моих глазах здоровые отношения — это когда два человека равны в отношениях.Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».

— Эмбер Х.

Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:

Любовь принимает свои недостатки

Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе ».

— Саша М.

Любовь — это терпение

Мы не всегда соглашаемся.Испытывая терпение друг друга и возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».

— Престон Н.

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь в чате с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и есть так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 — Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, но мы также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас.Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и о том, как это заставляет чувствовать себя , очень важно в этой ситуации.

Укрытие и сокрытие чувств любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко — признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться отнестись к ней несерьезно.

Установить границы

Это действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочитают это ?!), и они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом сохранить здоровую дружбу, в которой вам обоим комфортно.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это также может помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае, возможно, будет разумным сохранить вещи как можно более платоническими, чтобы избежать размывания каких-либо линий и не вызвать путаницу.

Не пользуйся преимуществом

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил для вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит подумать о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно влюбиться в того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным — это фантастика, и вам не нужно идти на компромисс ради кого-либо.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую ​​реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попытаться спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть приемлемой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неуютно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно поставить ногу.Если вы ясно дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора все переосмыслить.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым — это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время в разлуке может действительно помочь.

Дайте себе немного места — им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 — Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречались с кем-то какое-то время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит… они говорят тебе, что любят тебя.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Во-первых, не лгите им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, то ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не понимаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь — это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается вас и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *