Любовь на дистанции. Закаляет ли разлука отношения? – Любовь и cекс – Домашний
К примеру, Тим Бертон и его верная спутница жизни Хелен Бонэм Картер, долгое время живя в разных домах, утверждали, что скучали друг по другу, и это укрепляло их отношения. Тем не менее, в итоге пара рассталась. Так что отношения на расстоянии не так однозначны. Что делать, если обстоятельства жизни подбрасывают свои неожиданные сюрпризы и вынуждают даже самые влюбленные, самые привязанные друг к другу пары проходить проверку разлукой.
Гражданский брак: игра в реальность или норма жизни
Определение «гражданский брак» возникло после 1917 года в пику церковному союзу, когда пары стали регистрироваться не в церкви, а в госучреждениях.
Елена Грибкова
Читать далее
Когда разлука разрушает?
Светлое чувство летающих бабочек в животе, особенно в жаркой юности становится просто синонимом полной привязанности и зависимости друг от друга.
Для тех, кто привык каждый день проводить вместе, просыпаться, завтракать, ужинать, встречать друзей и выгуливать собаку вместе, долгая разлука может стать настоящей трагедией. Кто-то просто не в состоянии нормально спать в одиночку, кто-то не может решать ежедневные проблемы без поддержки близкого…
Со временем постепенно привыкаешь. Ну а потом уже тебе все равно и ты ищешь замену, кем можно было бы заполнить свое сердце. Вот почему влюбленные так боятся разлуки. И все же в разлуке есть свои положительные моменты. «Какие?» – удивитесь вы.
Плюсы разлуки
Есть связь
Сегодня прошли те времена страшных сибирских ссылок, когда политические распри жестоко разлучали влюбленные сердца, и они даже не знали ничего друг о друге. Просто надеялись и ждали. Сегодня, кажется, что весь технологический прогресс стал на защиту разлуки. Интернет отлично справляется с вверенной ему миссией – подогревать и поддерживать любовь на расстоянии. Да и цветы можно заказывать любимой хоть каждый день, находясь в другом городе и даже стране.
Если у разлуки есть временные рамки (неделя, месяц, год), а не повисшие в воздухе сроки, которые каждый раз отодвигаются, то влюбленные могут скоротать весь период расставания, считая дни до встречи.
Что может быть прекраснее предвкушения, особенно когда очень скучаешь. «Милый, до встречи осталось десять дней», – пожалуй, самые желанные слова.
Есть время
Как много ненужных слов срывается в порыве эмоций во время ссоры. Как часто мы не ценим людей, которые находятся с нами рядом. И как быстро потом забывается все плохое, когда нас с ними разлучают. Только в разлуке есть время для того, чтобы забылось плохое. Время на то, чтобы подумать и понять, как дорог тебе этот человек.
Радость встречи
Когда можно влюбиться в свою, давно любимую вторую половинку? Каждая новая встреча после разлуки – будто заново пережитое первое свидание. А что уж говорить о сексе!
Есть время для себя
В одиночестве из-за разлуки есть большой плюс – это масса свободного времени, которое можно всецело посвятить себе. Вместо того, чтобы в свободные вечера страдать и горько лить слезы тоски на плече у подруг в соседнем баре, лучше заняться более полезными вещами.
Есть время для отдыха
Для людей, живущих вместе на протяжении многих лет разлука, порой, единственное спасение отношений. Хотя бы раз в год сломать традиции и поехать отдыхать с подругой, а не с мужем. Проветриться, почувствовать себя привлекательной, посплетничать вдоволь, возможно даже завести курортный роман (без обременительных последствий на фоне легкого флирта), безответно вскружив голову какому-нибудь иностранцу. И выключив мозг, и посмотрев по сторонам, кто знает, может вы вновь увидите или найдете то, что давно потеряли в любимом человеке. И соскучившись по любимому, с совершенно другим настроением и знанием вернетесь домой.
Большое видится на расстоянии
Например, вы раньше даже и не подозревали каким он может быть романтичным, а теперь каждый день получаете букет цветов с запиской от него, хотя он находится за тысячу километров от вас.
Вы считали его не достаточно решительным, а теперь наблюдаете как упорно он идет к своей цели, желает поскорей заработать больше денег и перевезти вас за собой в другой город. Конечно, некоторые люди могут открыться и с другой стороны. Но на то и нужна разлука, чтобы как лакмусовая бумажка показать все ранее неизвестное, но такое важное и проверить на прочность намерения и чувства на расстоянии.
Статистика о полезности разлук
Конечно, разлука – это не универсальный антибиотик в лечении отношений, но зачастую единственно верный.
Между прочим, согласно статистике, сегодня почти каждая десятая американская пара предпочитает спать в отдельных комнатах. Впрочем, что там американцы. Известный певец 
«Я, например, с трудом выдерживаю в Ленином температурном режиме. Я сплю в теплой спальне, а Леня даже зимой открывает окно, ему нравится холод», – сказала как-то Варум. «Я к жене ночью на свидания хожу – видите какая у нас интересная жизнь», – вторил супруге Агутин.
Впрочем, другая звездная пара эксцентричная 
Жаль, что статистика не измеряет при этом уровень их счастья. Но у каждого ведь свой рецепт счастливой семейной жизни.
В повести А. Куприна «Олеся» есть такие подходящие теме строки, которыми хочется подвести логичный итог – «Разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильней».
Наука доказала: для любви нужна и разлука
Для многих любовь выступает средоточием душевных стремлений. В наши дни обретение полноценной и наполненной смыслом жизни обычно связано со стремлением к взаимной любви.
Второй важный момент заключается в следующем: несмотря на то, что любовь так важна и желанна, она встречается довольно редко. Куда больше людей, чем когда-либо, живут в одиночестве, и даже те, кто, кажется, нашел любовь, часто разводятся или проводят свои дни в безрадостной рутине.
Социологи и историки утверждают, что известная нам романтическая любовь — относительно современное изобретение. По их мнению, в традиционных обществах женщины и мужчины искали не любви, а удачного спаривания, которое позволило бы им иметь потомство и поддерживать финансово стабильную ячейку. Они не стремились подняться над супружескими узами, поэтому довольствовались обычной семейной жизнью и радовались ей.
Многие пары возникали благодаря сватовству, которое было частью культурной системы, и складывающиеся подобным образом брачные отношения воспринимались без какой-либо идеализации.
Институт сватовства был проверенным средством для формирования отношений, способных привести к спокойной совместной жизни, лишенной бурь, отчаяния, одиночества и депрессии — всех явлений, что распространены сегодня повсеместно.
Однако эта социально-историческая точка зрения, вероятно, неверна или, по крайней мере, неполна. Если, к примеру, заглянуть в написанный в V веке н.э. мидраш «Берешит Рабба», можно обнаружить, что даже в то далекое время любовь выступала желанным объектом и источником горьких разочарований. В частности, там рассказывается, как некая римская матрона обратилась к знаменитому еврейскому мудрецу раби Йоси Бар Халафте и спросила:
— Сколько времени заняло у Всевышнего сотворить мир?
— Шесть дней.
— А что Он делает с тех пор?
— Сидит и занимается сватовством: этого мужчину – этой женщине, эту женщину – этому мужчине.
— И все?! Да я могу заниматься этим не хуже! У меня есть много рабов и рабынь, я их сейчас враз переженю!
— Тебе это кажется таким легким делом? Но для Бога это так же трудно, как заставить расступиться Красное море.
Можно сказать, что все мы вместе взятые участвуем в грандиозной постановке «Свадьба с первого взгляда» с Богом в роли режиссера и продюсера.
Сидеть и заниматься сводничеством – вот какую обязанность вменили Богу мудрецы после того, как он сотворил мир за шесть дней (выполнив самую легкую задачу). А это означает, что даже полторы тысячи лет назад любовь воспринималась, как нечто самое важное. И если нам кажется, что в прошлом в домах царила гармония, из этого следует, что среднестатистическая пара во времена «Бытия» не сильно отличалась от тех, что сегодня встречаются на кушетках у психоаналитиков.
Когда Бар Халафта, человек II века, говорит, что Бог объединяет людей «по необходимости для их же блага», это не следует рассматривать, как приписывание Богу неких астральных черт, о которых никому не известно, а, скорее, как констатацию того, как образовывались супружеские союзы тысячи лет назад.
Даже тогда, как выясняется, вопрос о мужчине и женщине, пытающихся жить вместе, был невероятно сложен.
Люди того поколения не упускали шанса испытать большую любовь. Такое чувство возможно, утверждает мидраш, но оно редко, как Божественное чудо, когда расступается Красное море – возможно, величайшее и самое важное чудо в ТАНАХе.
Возникает вопрос: почему, чтобы описать столь сильное чувство, Бар Халафта обращается к аналогии с Красным морем, когда произошел, говоря обыденным языком, разлом?
Многие традиционные представления, включая современную физику, описывают все творение, как акт разрыва, процесс, где одно целое раскололось, распалось на множество частей. Момент созидания, момент разрыва, с одной стороны, приводит к отдалению и одиночеству, но, с другой стороны, обуславливается притяжением и тоской. Как говорит еврейская традиция, Бог создал мир и сотворил его «по образу и подобию Своему» и, таким образом, стал первым объектом наблюдения.
Лишь когда есть кто-то внешне схожий, но другой, кого можно увидеть и кто может увидеть нас, только тогда есть признание и понимание.
Попытка рассечь, разорвать необходима на пути к состоянию разлуки, в котором только и возможна любовь, как оборотная сторона медали. В иврите есть слово, обозначающее заключаемый между двумя людьми союз – «брит». Союз, альянс возможны, благодаря «отбору», «выделению», когда из общего ряда «выделяют» двоих, «отделяют» от остальных, «разделяют» с другими.
Любопытно, что опубликованное недавно в научном журнале PNAS исследование представляет эмпирическое подтверждение этой интуитивной догадки. Исследователи измерили в разные моменты времени активность мозга грызунов-полевок, которые наряду с Homo sapiens принадлежат к очень небольшой группе млекопитающих, на протяжении всей жизни сохраняющих верность одному и тому же спутнику.
Было обнаружено, что в прилежащем ядре — «центре удовольствия» мозга (область, активируемая, среди прочего, вдыханием кокаина или инъекциями героина) — в определенные моменты возникала оживленная деятельность: не во время объятий или игр, а именно тогда, когда полевки находились вдали от своего партнера – и рвались к нему.
Далее исследователи заметили, что «центр удовольствия» не активизируется, когда супруги находятся рядом и даже тогда, когда к ним приближается чужая полевка. И еще одна любопытная деталь: чем дольше был союз между двумя животными до расставания, тем более возбужденным становилось прилежащее ядро по мере того, как полевка приближалась к своему супругу после разлуки.
Безусловно, любовь нуждается в близости, но, оказывается, неоходимо расстояние и расставание, чтобы сохранить ее. В случае, если такой возможности нет или она ничтожно мала, возможны трагические последствия даже для самых близких отношений, а не только для тех, кто только начал любовную связь.
Во многих странах, включая Китай, Саудовскую Аравию и Соединенные Штаты, сообщалось, что после снятия карантина, введенного в результате первой волны эпидемии коронавируса, было подано рекордное число заявлений о разводе.
Можно предположить, что во время пандемии прилежащее ядро вряд ли активировалось, чтобы доставить особое удовольствие и, тем самым, достигнуть эффекта исцеления и близости, столь необходимых для сохранения любви в момент разлуки.
Если между словами в тексте нет пробелов, текст теряет смысл; мелодия в музыкальном произведении зависит от пауз. Аналогичным образом возможность отдалиться друг от друга позволяет существующей близости углубиться и окрепнуть; расстояние не означает расставания.
Как написал израильский поэт Гай Перл: «Будь благословен, Создатель расстояния, Бог далекого, Творец тоски». Так было и будет всегда.
Гидеон Лев, «ХаАрец», М.К. Фотоиллюстрация: Pixabay˜
Любовь на расстоянии ковида. Как переживают разлуку разлученные пандемией — Общество — Новости Санкт-Петербурга
ПоделитьсяНаходящиеся в отношениях с иностранцами россияне на исходе четвертого месяца разлуки решили: «Так больше продолжаться не может». Хоть расстоянием их не испугаешь, но без поддержки и личных встреч совсем тяжко. Пока неспокойно на сердце, все валится из рук, а в голове так и крутится мысль «нужно обновить новости, вдруг там что-то про границы», самые активные влюбленные подключились к международному движению #LoveisnotTourism (российский аналог #Любовьбезграниц) и отправили коллективное обращение в министерство иностранных дел РФ.
В письме они попросили разрешить гражданам России пересекать границы для воссоединения со своими партнерами-иностранцами. Взамен россияне обещают следовать всем санитарным требованиям, пройти тестирование на коронавирус и сидеть на самоизоляции, сколько того потребуют власти принимающей страны. Скриншоты подачи заявления в электронную приемную МИДа пользователи разместили в закрытой группе в соцсети. «Фонтанка» направила в дипломатическое ведомство запрос с просьбой подтвердить получение письма, ответа пока не получила.
Российских активистов вдохновили успехи зарубежных товарищей по несчастью. Добиться послаблений для неженатых пар удалось в Дании, Норвегии, Исландии, с оговорками на уступки пошла Чехия, ее примеру хочет последовать Австрия, а в Нидерландах правом въезда можно будет воспользоваться с 27 июля.
«Нужно вылетать на самолете, потому что на обычных пунктах пропуска вас не пропустят», — сказали корреспонденту «Фонтанки» в голландском консульстве.
Это не единственный нюанс. Помимо стандартного набора «виза+страховка» партнерам нужно будет предоставить заявления об отношениях между ними, указать все свои контактные данные, копии паспортов, подтвердить наличие денежных средств и билетов в обратную сторону. Но даже внушительный пакет документов не дает 100-процентной гарантии, предупредили в консульстве.
Под коллективным обращением российскому МИД подписалось более десятка петербуржцев. «Фонтанка» публикует истории некоторых из них.
Ева и Йоханнес. (Россия-Финляндия)
Мы познакомились в апреле 2019 года в петербургском метро. Через неделю я вместе с бабушкой уже приехала к нему в гости. Это была поездка на несколько часов. Мы познакомились с его бабушкой и дедушкой, вместе пили чай, гуляли по Хельсинки. К концу дня поняли, что расстаться не сможем, и назначили следующую встречу. Через месяц он приехал ко мне, познакомился с моей семьей. Потом мы договорились о совместных встречах, как будем останавливаться друг у друга.
Каждый месяц удавалось на несколько дней вырываться.
Мы до сих пор разговариваем на английском, но параллельно я учу его язык, а он — мой. За год мне пришлось подтянуть английский до максимального уровня.
Последний раз мы встречались в феврале. Я приехала в Хельсинки на несколько дней. Он должен был приехать ко мне 20 марта, после сдачи экзаменов. Но 19 марта Финляндия закрыла границы. В июне у нас был запланирован первый совместный отпуск в Италии, который тоже, разумеется, накрылся медным тазом.
С самого начала отношений в нас верила только моя мама. Все остальные были уверены, что это не продлится и трех месяцев, потому что у нас существует стереотип, что отношения на расстоянии — это не отношения вовсе. Но нет, спустя время, и особенно сейчас, все мои друзья меня поддерживают. Говорят, если мы не расстались за этот год, то наши отношения и пандемию выдержат.
Первые месяцы мы с пониманием относились к тому, что весь мир в панике из-за пандемии, сидели тихо, ждали, когда границы откроют.
Сначала их обещали открыть в июне, потом перенесли на июль, но, когда перенесли на август, стало очевидно, что надо что-то делать. Поэтому все группы и движения появились сравнительно недавно, когда люди отчаялись.
У нас формат общения был такой: мы каждый день пишем бумажные письма, все переживания, мысли и чувства на лист бумаги выплескиваем, фотографируем и отправляем. Кроме этого, ежедневно общаемся по видеосвязи. Когда уже стало невмоготу — звонки участились. Это отнимает время и у него, и у меня. Мы не можем ни на чем сосредоточиться. Ищем любой маленький повод, чтобы созвониться.
Несмотря на расстояние, мы стали гораздо ближе. Помимо того, что я люблю этого человека, он стал мне самым близким другом. После тяжелых потрясений в личной жизни, я в первую очередь обратилась не к семье, а к нему, засыпала под его слова поддержки. Если бы его не было хотя бы на телефоне, я не знаю, что бы со мной произошло.
Когда мы встретимся после долгой разлуки, я его крепко-крепко обниму и не отпущу.
В ближайшем будущем каждый из нас закончит свой университет, я выучу язык и перееду к нему. После этого мы собираемся пожениться.
Анна и Марко (Россия — ЕС)
Я — океанолог, он — специалист в области гидродинамики. Мы познакомились в июле 2018 года на борту научно-исследовательского судна в Арктике. За время экспедиции, работая вместе круглые сутки, успели влюбиться. Сначала я не верила в отношения на расстоянии. Мы сошлись на том, что нам это не подойдет. Когда прощались, не планировали продолжения, но прошло время, мы поняли, что переписываемся каждый день и через месяц договорились о встрече в Париже.
Он — итальянец, вырос во Франции, учился в Швейцарии, в общем — гражданин Европы. Мы встречались с ним то тут, то там. Проводили вместе так много времени, как позволяли визы, а с каждой новой встречей быть вместе хотелось всё больше.
Фото: читательница «Фонтанки» АннаПоделитьсяЯ заканчиваю аспирантуру, а он — магистратуру. Перед пандемией мы запланировали к сентябрю подыскать место в Европе, где вместе смогли бы жить и работать после учебы.
Переехать в Россию он не может, к сожалению, потому что здесь трудно найти работу по его специальности, и он пока не выучил язык.
Вынужденная изоляция нас очень сильно сплотила. Мы влюбляемся друг в друга всё сильнее, поддерживаем друг друга и верим, что скоро сможем встретиться. Мы готовы делать тесты, проходить карантин, подтверждать нашу историю на границе. Уже просто устали быть далеко друг от друга.
Он переживает коронавирус в США, в Массачусетском технологическом институте. В самый разгар пандемии он беспокоился за своих пожилых родственников, которые живут на севере Италии, где как раз был эпицентр заражения. Друг за друга мы переживали меньше. Все-таки не в группе риска.
Турция — для нас [как место встречи] самый последний вариант. Не хочется рисковать. Основная цель сообщества все-таки — это не любыми путями выехать за границу на отдых, а иметь возможность официально поехать куда-нибудь.
Наталья и Карло (Россия — Италия)
Познакомились мы в августе 2018 года. Он приезжал в Петербург отдыхать. Это была случайная встреча, специально я не искала иностранцев. Скоро будет уже два года, как мы вместе. Последний раз он приезжал ко мне на 14 февраля, с тех пор мы не встречались. До пандемии мы приезжали друг к другу каждый месяц, бывало и по два раза. В марте мы планировали, что я приеду к нему и мы начнем жить вместе.
Поэтому я отработала до конца февраля и уволилась с работы. Переехала к тете и оставила свою квартиру, которую я снимала в Петербурге, но тут пришла корона и все испортила. Теперь я в подвешенном состоянии и до сих пор без работы. Сама не хочу подставлять работодателя, потому что как только откроется граница и появится возможность выехать куда-то, я сразу же все брошу.
У меня была небольшая подработка на апрель-май, я работала из дома. А последние два месяца не работаю вообще. Мы созваниваемся с Карло по несколько раз в день по видеосвязи, переписываемся каждый час. Он более оптимистичен, чем я, но иногда его тоже накрывает. Следит за новостями и очень сильно переживает, говорит, что мы увидимся только в декабре. На меня пандемия очень сильно повлияла: я уже была в предвкушении, что вот-вот уеду, и тут двери закрылись перед моим лицом.
Я сейчас не живу, а существую. У меня, конечно, нет психического расстройства, но я не могу ничего делать, ни о чем думать, кроме этого. Не могу ни на чем сосредоточиться. Просыпаюсь и просто туплю, смотрю в одну точку и думаю только об одном.
В июне еще все было закрыто и только сейчас наше правительство стало делать какие-то послабления для россиян, чтобы они смогли уехать за рубеж, но это касается только родственников и супругов, а мы просто встречаемся, не состоим в браке и не помолвлены.
Оба не хотим, чтобы сложившиеся обстоятельства вынуждали нас вступать в брак. Мы взрослые люди, нам по 30 лет, и мы сначала хотим пожить вместе. Я не хочу делать необдуманных поступков, не хочу, чтобы кто-то или что-то заставило нас это сделать.
Разлука толкает нас на вынужденные огромные траты и риски. Мы постараемся сделать все абсолютно легально: не хочу быть каким-то [нелегальным] иммигрантом, чтоб меня потом выслали и запретили въезжать в страны Европы или еще куда-либо. Соответственно, мы готовы на всевозможные карантины и тесты. Я сейчас свободна от работы, но мой молодой человек не может позволить себе сейчас сидеть на изоляции две недели, поэтому этот путь должна пройти я.
Анастасия и Андерс (Россия — Финляндия)
Фото: читательница «Фонтанки» АнастасияПоделитьсяМы встречаемся с начала 2019 года. Так как мы живем довольно близко друг от друга по меркам России и мне позволяла работа, я часто оставалась надолго в Хельсинки, а когда надо было вернуться, Андерс приезжал в Петербург. У нас были куплены билеты друг к другу и запланированы поездки на ближайшие два месяца. Как только грянул коронавирус, отменились все планы.
Мы стараемся поддерживать друг друга, общаемся каждый день по паре часов, постоянно переписываемся. Это, конечно, немного выматывающе, потому что хочется физического присутствия. Все-таки изначально отношения были в реальном формате и переключиться на постоянный онлайн тяжело. Но мы чуть-чуть схитрили и встретились в июне в Беларуси. Отдельная история, как я туда проехала, потому что без причины Россия не выпускает своих граждан. И наша встреча — это пока самое впечатляющее событие этого лета и весны.
В меня вселяет надежду поддержка друзей, партнера и родителей. У меня есть хорошая подруга, которая тоже не может встретиться со своим парнем из Германии, то есть даже в близком окружении есть люди в схожей ситуации.
Еще силы придает пример других стран. Думаю, что Финляндия тоже к ним скоро присоединится. Конечно, мы писали запросы и в финское правительство, и в русское, помимо коллективного запроса от группы. Все пройдет и это тоже, будем вспоминать как самый трудный и испытательный год. Еще, скорее всего, придется задуматься об узаконивании отношений, хоть это и не было приоритетом, но не хочется, чтобы такая ситуация повторилась.
Анна и Рутгер (Россия — Нидерланды)
Фото: читательница «Фонтанки» АннаПоделитьсяМы познакомились в конце 2019 года, и так печально, что большую часть наших отношений провели врозь. В конце апреля я планировала поехать в Нидерланды на полтора месяца. Мы бронировали множество билетов в надежде встретиться, но все рейсы были отменены. Сначала я думала, что это негативно отразится на нас и новые отношения не выдержат такое испытание, но мы, наоборот, привязались друг к другу еще больше.
Мы решили оформить наши отношения официально. Не потому, что действительно стремимся вступить в брак, а потому, что это нам даст хоть малую гарантию, что нас не разлучат опять так надолго.
Нидерланды объявили, что готовы принимать партнеров своих граждан с 27 июля. На границе попросят письменное подтверждение отношений, но, насколько я знаю, формы для заполнения пока как таковой нет. Когда мы увидимся, кажется, первым делом сядем на карантин, но мне все равно, просто хочется видеть его рядом.
Пока писался этот материал, правительство РФ объявило о возобновлении международного авиасообщения с 1 августа. Пока россияне смогут улететь только в три страны: Великобританию, Турцию и Танзанию. Возможно, возлюбленным удастся встретиться друг с другом в этих странах или сделать в них пересадку.
Евгения Горбунова, «Фонтанка.ру»
Фото: Ilham Baharuddin/PixabayФото: читательница «Фонтанки» АннаФото: читательница «Фонтанки» АнастасияФото: читательница «Фонтанки» АннаАфоризмы и цитаты о разлуке
Целый год блаженства не стоит однодневного страдания разлуки.
«Кабус наме»
Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», – или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», – я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет – Вас нет навсегда и Вы меня не любите.
Марина Цветаева
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Джордж Бернард Шоу
Разлука – приправа, позволяющая заново ощутить вкус любви.
Амадо Нерво
Люди, сведущие в деле любви, советуют любовникам время от времени расставаться на короткие сроки.
Франческо Петрарка
В любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.
Эрих Мария Ремарк
Слова любви немеют при разлуке.
У. Шекспир
Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия.
А. Маркс
В одних случаях разлука – первый из всех возможных способов покончить с любовью, в других – последнее средство спасти её.
Евгений Пантелеев
Люди должны благодарить безжалостную судьбу, когда она разлучает их в зените взаимной любви, ибо они страдают, но страдания их красивы. Истинная трагедия любви – равнодушие – их минует.
Сомерсет Моэм
Люди женятся из страха потерять своё счастье, а из желания увеличить его – разводятся.
Геннадий Матюшов
Ножницы судьбы способны разрезать любые узы.
Генри Филдинг
Есть бездны, которые любовь не может перейти.
Оноре де Бальзак
Любовь никогда не умирает от любви, но часто от несварения желудка.
Нинон де Ланкло
По настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.
Константин Мелихан
К тому времени, когда мужчина осознает, что влюблен в женщину, та обычно уже так измучена ожиданием, что готова упасть в его объятия просто от усталости.
Хелен Роуленд
Жить вместе, не разлучаясь ни на минуту, могут лишь сиамские близнецы.
Виктория Биллингз
Любовникам также необходимы свои выходные дни.
Натали Клиффорд Барни
Усиливает ли разлука любовь или нет, но зрение она, бесспорно, освежает.
Стивен Кинг
Не сморкайся в платок, которым только что махали, прощаясь!
Рамон Гомес де ла Серна
Уехать – значит чуть чуть умереть.
Жан де Флориан
Разлука должна быть внезапной.
Бенджамин Дизраэли
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд
В разлуке мы еще больше наслаждаемся этим общением. Жизнь рядом делает нас избалованными, и хотя мы порой вместе сидим, вместе гуляем и беседуем, но, разойдясь порознь, перестаем думать о тех, с кем только что виделись.
Сенека Луций Анней (Младший)
Потому и должны мы переносить разлуку спокойно, что каждый подолгу разлучен даже с теми, кто близко.
Сенека Луций Анней (Младший)
Если любовь достаточно сильна, ожидание становится счастьем.
Симона де Бовуар
Из всех несправедливостей судьбы
Разлука для сердец страшней всего.
Ас-Самарканди
Я знаю твердо, что любовь пройдет,
Когда два сердца разделяет море
Лопе де Вега
Горькая разлука делает бедных любовников решительно немыми.
Уильям Шекспир
Одни друзья хороши вдали, другие — вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
Франсуа де Ларошфуко
Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Роже де Бюсси-Рабютен
Уверенность в том, что ты любим, смягчает страдания разлуки. Последнее «прости» даже теряет свою горечь, когда в нем еще слышится отзвук любви.
Джозеф Аддисон
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали.
Михаил Юрьевич Лермонтов
Моменты свидания и разлуки суть для многих самые великие моменты в жизни.
Козьма Прутков
Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки.
Халиль Джебран Джебран
Разлука не гасит, а усиливает чувство.
Михаил Русинек
Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим.
Ромен Роллан
Любовь растет от ожиданья долгого
И быстро гаснет, быстро получив свое.
Менандр
Разлука распаляет любовь к кому то из тех, кто остался.
«A Treasury of Humorous Quotations»
Если вы отлучаетесь ненадолго, я готова ждать вас всю жизнь.
Оскар Уайльд
Легко было ждать Пенелопе, когда очередь стояла к ней, а не она в очереди.
Владислав Гжещик
Лучшая минута любви – когда поднимаешься к любимой по лестнице.
Жорж Клемансо
Любовь обманывается надеждой. Те, кто мог бы ждать чего то лучшего, не ждут. Ждут те, которым ждать ничего не приходится.
Винцентий Стысь
Собаки и женщины, которые долго ждали, удивленно вздрагивают, когда наконец появляется их хозяин и избавитель.
«Пшекруй»
Во всяком прощании чувству утраты сопутствует чувство свободы.
Мейсон Кули
Разлука — скорее предлог к измене, чем лекарство против любви.
Маргерит де ла Саблиер
Еще по теме:
Популярно:
Комментарии:
Разлука — это не катастрофа: как не потерять связь с ребёнком
Иногда родителям надо срочно и надолго уехать от своего ребёнка. После долгой разлуки может случиться так, что ребёнок не узнает вас, а вы его. Наш блогер Наталья Андрюшкова вместе с психологами БФ «Дорога к дому» рассказывает, как пережить разлуку и наладить общение после неё.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
У каждого родителя были ситуации, когда надо было оставить детей с другими взрослыми. Не всегда после разлуки дети с радостью бегут нам навстречу. Иногда они могут грубо оттолкнуть и держаться за человека, с которым они были в наше отсутствие. Что за сила тянет ребёнка от нас к другому человеку? Ответ кроется в силе привязанности между людьми.
Привязанность сама по себе — полярная вещь. Если нас тянет к одним, то автоматически отталкивает от других. Это происходит неосознанно: мозгу комфортно находиться в данный момент в одних отношениях, и ему не хочется делать резких переходов на другие.
Маленький ребёнок не может смешивать чувства. Ему бывает сложно перестроиться от одной привязанности к другой. В данную минуту ребёнок с одним взрослым и у него прекрасные отношения, тут в поле зрения появляется другой, который также претендует на контакт. Нужно время, чтобы ребёнок вспомнил, что это тоже его любимый человек и он ему нужен.
Вот несколько советов при общении
- Во время общения с ребёнком будьте в хорошем настроении; помните, что для него очень важно видеть, что вы рады с ним общаться.
- Стройте планы, разговаривайте о будущем, советуйтесь с ребёнком. Так он будет чувствовать себя нужным, близким, поймёт, что вы заинтересованы в нём. Вам же будет проще понять, что нравится ребёнку, что его интересует и чего он хочет.
- Если ваш ребёнок посещает какой-либо кружок, старайтесь приходить к нему на занятия.
- Ходите вместе в кино, парк, музеи, старайтесь давать больше знаний, учите его делиться своими впечатлениями.
Нельзя ожидать, что после разлуки с вами ребёнок будет прежним, каким он был до разлуки. Это нужно обязательно учитывать. Говорите с ребёнком о том, о чём он может рассказать: о нём, о себе. Трудно сказать, о чём лучше не говорить. Это можно понять только по поведению ребёнка. Вы же должны постараться показать, что ваш интерес к нему искренен.
Любая разлука родителя с ребёнком — большой стресс для обоих, а длительная — тем более. Неважно, сколько ребёнку месяцев или лет, всё равно вы оба сильно скучаете. Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа: она в любом случае закончится долгожданной встречей.
Несколько практических примеров на эту тему
Отец вынужден по работе уехать в длительную командировку на полгода в другой город. Дома осталась семья — жена и маленький ребёнок, двухлетний сын. За время отсутствия папы мальчик пошёл в детский сад, начал говорить. На момент приезда отца ребёнок переживал кризис трех лет «Я сам», который характеризуется упрямством, своеволием, негативизмом, отстаиванием своего мнения.
Отец очень скучал по сыну, маленькому беспомощному ребёнку, который засыпал у него на руках, пил молоко из бутылочки и искал у него защиты от громких звуков на улице, но представление отца о сыне разошлось с реальностью. Жена привела из детского сада крепкого паренька, который настороженно смотрел на него, отказался обниматься. Он всё время прижимался к маме, потом устроил истерику, потому что не хотел раздеваться, отказался от ужина и ушёл играть с новой машинкой, которую папа привёз ему из командировки. Отец расстроился и начал высказывать свои претензии жене о том, что она плохо воспитывала сына в его отсутствие, избаловала его. Родители поссорились.
Далее отец решил исправить ошибки жены и стал очень строг и требователен к сыну. Мать начала заступаться за ребёнка, и конфликты родителей стали происходить на глазах мальчика. В итоге с ребёнком стало просто невозможно договориться, у него начались невротические реакции (энурез, тики), что ещё больше злило отца. Кризис трёх лет у ребёнка затянулся, ссоры родителей стали ежедневными, и они решили разойтись. Это пример того, как нереалистичные ожидания и негибкая позиция родителя могут разрушить отношения с ребёнком и в итоге всю семью.
Как избежать подобных проблем?
1. Необходимо общаться с ребёнком во время разлуки. Для этого сейчас существует масса возможностей: скайп, видеозвонки и другие средства связи. В процессе общения можно отследить изменения в развитии и поведении ребёнка и быть готовым к ним при встрече.
2. Не включаться сразу активно в процесс воспитания, осмотреться, дать ребёнку привыкнуть к новой для него ситуации.
3. Сразу же организовать единый союз со своей второй половиной, разработать единые требования к ребёнку в соответствии с его возрастными особенностями. Если не знаете, как себя правильно вести с ребёнком в его возрасте, вам поможет интернет или психологи. Двухлетний ребёнок быстро забывает то, что было с ним полгода назад. Развитие идёт слишком быстро в этом возрасте.
Что делать, если ребёнок 5–7 лет очень скучает по родителю, который находится с ним в разлуке?
Например, мама оказалась в местах лишения свободы и девочка осталась с бабушкой. Привязанность к матери у девочки была сформирована, и ребёнок очень тосковал по родному человеку.
Мудрый взрослый рядом с тоскующим ребёнком обязательно увидит и разделит чувства маленького человека: «Я вижу, что тебе грустно. Ты скучаешь по маме? Я тоже очень по ней скучаю!»; развеет сомнения ребёнка (дети часто думают, что его бросили, что он недостоин любви): «Мама тебя очень любит и скучает по тебе. Ты — самый дорогой для неё человек. Если бы мама могла, она бы приехала к тебе сию же минуту. Ты ни в чём перед ней не виновата»; подарит надежду: «Мама скоро вернётся, и мы будем жить вместе долго и счастливо» и наполнит время ребёнка мотивацией к развитию: «Маме бы очень понравилось, как ты убрала игрушки. Она приедет и увидит, какая ты помощница и умница!» Ещё можно делать рисунки и поделки для мамы, пожелания маме здоровья и скорейшего возвращения. Будьте вместе с ребёнком в этом трудном для него процессе ожидания близкого и родного человека.
Материал подготовили психологи БФ «Дорога к дому».
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Как наука объясняет влюбленность и верность?
- Дарья Прокопик
- для ВВС Украина
Автор фото, Brooke Cagle/Unsplash
Автор книги «Наука любви и предательства» антрополог Робин Данбар считает, что людям трудно перевести в слова собственные эмоции, и мы живем, не понимая их.
В то же время поэты умеют подобрать точные высказывания для описания сложных чувств. Именно поэтому, по мнению ученого, следует читать стихи и через них пытаться понять собственные чувства.
А как можно описать романтическую любовь языком биологии?
На языке науки, любовь — это древний коктейль из нейропептидов — молекул, которыми нейроны «общаются» между собой.
С точки зрения эволюции, любовь — это поведение, способствующее появлению и сохранению чувств, которые, в свою очередь, помогают размножаться и выживать.
Исследовательница Хелен Фишер из Института имени Кинси считает, что любовь и формирование пар на длительное время возникли одновременно с прямохождением — 4 миллиона лет назад.
Наши праматери кочевали по саванне и лесам Африки и должны были носить детенышей на руках, а не на спине. Поэтому они нуждались в помощи и защите, и успешно выживали только те, кто создал пару.
Профессор Данбар также считает, что любовь возникла как способ удержания около себя защитника. Но результаты его исследований указывают, что моногамия и привязанность появились значительно позже — 1,8 млн лет назад. Тем не менее, любовь — довольно старое явление.
Влюбленность можно увидеть в мозге, чем ученые активно занимаются. Романтическая любовь активирует участки, которые задействованы в вознаграждении и зависимости, удовлетворении и счастье, привязанности и отцовстве. Любовь является поведением, ориентированным на цель — быть вместе с определенным человеком.
Поэтому, мозгу нужен естественный допинг для достижения этой цели. И делает это допамин.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Луговые полевки — известный объект исследований верности
У луговых полевок, например, формирование пары обуславливает образование дополнительных рецепторов допамина. Их становится на 50% больше.
«Влюбленность похожа на зависимость от кокаина», — говорит Кэт Ван Кирк, клинический сексолог из США. Чем больше времени влюбленные вместе, тем сильнее чувство, а разлука вызывает отчаяние и боль.
Молекулы, которые делают нас влюбленными, это тот самый допамин — нейромедиатор вознаграждения и принятия решений. Кроме него — окситоцин, гормон привязанности, оргазма и лактации, а еще серотонин, молекула счастья и смеха, эндорфины — внутренние наркотики, которые дарят эйфорию и обезболивание, стрессовые молекулы норэпинефрин и адреналин, а также фактор роста нервов. Чем больше было окситоцина в крови любовников в начале отношений, тем дольше они длились, показал опыт.
Долговременные отношения могут давать некоторым людям такое же подкрепление и вознаграждение, как и влюбленность в их начале. Впрочем, отношения, длящиеся долго, уже не являются источником стресса — его место занимает привязанность.
«Такой чужой, и вдруг — неизбежный»
Новый человек, новые отношения — это стресс, страх и любопытство. Эволюция позаботилась о том, чтобы мы преодолевали этот страх — неофобию — и не были слишком привередливыми. Каким образом?
Во-первых, влюбленность блокирует участки мозга, вовлеченные в негативные эмоции и критические социальные оценки. Любовь действительно слепа. Во-вторых, любовь дает нам вознаграждение за попытку сближения — все эти нейромедиаторы серотонин, допамин, окситоцин — и помогает преодолевать социальное расстояние между чужими людьми.
В-третьих, стресс из-за новизны сам по себе запускает программу «Влюбленность» в мозге и теле. Гормоны кортизол и норадреналин делают людей тревожными, бессонными, с мокрыми ладонями, расширенными зрачками и рвущимся из груди сердцем, лишенными аппетита, но способными запомнить каждую деталь. Эти признаки влюбленности хорошо известны из художественной литературы.
И кроме этого, стресс вызывает выброс окситоцина у женщин — мозг хочет защититься от стресса и боли. А окситоцин — это уже молекула привязанности и доверия. Ученые даже советуют делать первые свидания не романтичнвми, а экстремальными — взять вместе урок серфинга или полезть на крышу. Волнующее занятие и случайные прикосновения рук будут способствовать окситоциновому приливу.
Музыка с романтическими словами настраивает нас на любовное настроение. В исследовании молодые одинокие женщины были более склонны к знакомствам, если они слушали фоновую лирическую музыку в ожидании эксперимента.
Прослушивание печальной музыки, часто сопровождающее влюбленность или разрыв, ученые считают полезным. Такая музыка вызывает скорее чувство ностальгии, чем печали; мозг находит утешение в воображении новых историй, мы чувствуем эмпатию и облегчение.
А вот пение-ухаживание у птиц, опять же, вознаграждает их мозг допамином так же, как любовь, шоколад, деньги и наркотики у людей.
Автор фото, João Silas/Unsplash
Действительно ли любовь — лучшее лекарство?
Любовь не лечит ото всех болезней. Но, например, утоляет боль, потому что счастливые влюбленные живут какое-то время под влиянием эндорфинов — молекул обезболивания и удовольствия.
У влюбленных в начале отношений в крови больше фактора роста нервов. Он вовлечен в формирование связей между нейронами, их восстановление и рост.
Кортизол, гормон стресса, влияет на иммунный ответ. В краткосрочной перспективе он снижает воспаление. Поэтому влюбленные танцуют под дождем и не болеют насморком. Какое-то время.
Правда ли, что мужчины любят глазами, а женщины — ушами?
Мозг мужчин лучше всего реагирует на лицо и «красоту». Красота делает мозгу хорошо, стимулируя выброс допамина.
У гетеросексуальных женщин нет подобной реакции на красоту мужчин, зато гомосексуальные женщины так же реагируют на женскую красоту.
Влюбленность и ухаживания у женщин активируют участки мозга, отвечающие за безопасность, заботу и восприятие звуковой информации. Впрочем, «влюбленный мозг» перестает на время различать красивые лица, когда выбор сделан.
Но красота и красивые слова это еще не все. Мы привязываемся к людям, чьи эмоции мы понимаем. Так мы сверяемся, имеют ли наши мозги одинаковые настройки и возможно ли понимание, совместная работа и одинаковые намерения, говорит профессор Силке Андерс из Германии.
Можно ли умереть от разбитого сердца?
Несчастная любовь приносит боль в груди. Это не метафора — у нас действительно болит сердце, а в желудке — как будто морские ежи. Такой эффект имеет измененный страданием тонус блуждающего нерва.
Автор фото, Allef Vinicius/Unsplash
Существует даже термин — «синдром разбитого сердца». Считают, что сверхвысокий уровень гормонов стресса, сопровождающий разрыв или смерть партнера, вызывает нарушение работы сердца — фибрилляцию предсердий и ослабление сердечной мышцы.
Люди в таком состоянии имеют в пять раз большую вероятность инфаркта. Датские исследователи показали, что смерть любимых повышает риск фибрилляции предсердий более чем на 40%.
Одна любовь на всю жизнь
Луговые полевки формируют стабильные пары после спаривания и уже никогда не ищут других партнеров, даже если овдовеют.
Верность «прошита» в их мозгу и генах. Ученые говорят, что нейрогормоны окситоцин и вазопрессин — главные двигатели верности у полевок. Ведь спаривание активирует гены рецепторов любовных гормонов, и мышки «настраиваются на любовь».
Но и предательство может иметь генетическое основание. Так, например, гены рецепторов вазопрессина бывают разные — что у мышей, что у людей.
Шведские исследователи обнаружили, что наличие участка RS3334 или нескольких его копий в гене рецептора вазопрессина мешает быть верными.
Мужчины с несколькими копиями часто были холостыми, никогда не имели длительных отношений, а если и женились, то брак был неидеальный. В свою очередь, женская генетическая предрасположенность к измене может быть обусловлена участком AVPR1A в рецепторе окситоцина.
Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW
Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания.
Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.
Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.
У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».
Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.
После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.
Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».
Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.
Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.
Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.
Смотрите также:
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Долгожданная свадьба
Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Неравный союз
В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Образцовая семья
У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Супруг, отец, спутник
С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Падение рейтинга
В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Вечный наследник
Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Всегда на вторых ролях
Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
С отличным чувством юмора
Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.
Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева
вещей, которые следует учесть перед тем, как отделить
Мы так рады, что вы обратились за помощью. К разлуке в браке нельзя относиться легкомысленно. И вы правы: это сильно повлияет на ваших детей. Уже по одной этой причине стоит потратить столько времени, сколько нужно, чтобы пересмотреть свои мотивы, особенно когда так много поставлено на карту. Вы не хотите расставаться без крайней необходимости.
Расставание в браке следует использовать в основном как способ исцелить больной брак. Другими словами, «разделение не обязательно является началом конца», — пишет Гэри Чепмен в One More Try . Вместо этого разлука может быть возможностью для испытывающих затруднения пар получить мудрую помощь и помощь экспертов.
Три сценария, когда разделение может иметь смысл
«Хотя примирение — это Божье желание испытывающих трудности супружеских пар, существуют всевозможные ситуации, которые могут довести брак до критической точки. Будь то физическое или словесное насилие, жизнь с алкоголиком или обнаружение неверности вашего супруга, бывают случаи, когда разлука может быть проявлением любви для пары, попавшей в беду.~ Разлука как акт любви
На наш взгляд, есть три случая, когда разделение может быть разумным вариантом:
- Когда один из супругов стал апатичным и не раскаялся в поведении, которое угрожает браку. В таких случаях другой супруг — тот, кто искренне заботится о браке и хочет его спасти — может решить на время уехать из дома, чтобы создать кризис и побудить к покаянию. Но это должно произойти только после того, как супруг, предлагающий разлуку, исследует свое сердце и честно оценит своих мотивов и недостатков.
- Когда разделение вступает в брак намеренно, по терапевтическим причинам и с позитивной целью. Этот тип разделения является временным «тайм-аутом». Это дает супругам возможность отойти друг от друга, чтобы они могли работать над личными проблемами и приобрести новые навыки для разрешения конфликтов. Но цель всегда — снова собраться вместе. В идеале разлука должна включать терапию и происходить под руководством профессионального консультанта обоих партнеров.(Возможно, было бы даже неплохо посетить семинар по браку. «Сосредоточение внимания на восстановлении надежды в семье: программа« Интенсивный брак »проводит эти программы на регулярной основе.)
Проверьте свои мотивы, прежде чем отделять
Если вы думаете о разлуке по любой из вышеперечисленных причин, мы советуем вам двигаться вперед осторожно — и только после молитвы и мудрого совета пастора, профессионального брачного терапевта и ваших самых близких друзей.
С другой стороны, если вы не уверены в своих причинах для этого шага — или если вы думаете, что просто ищете способ избежать своих проблем или избежать конфликта, — мы настоятельно рекомендуем вам остановиться и подумать еще раз. .
Как узнать, законны ли ваши мотивы? Задайте себе несколько острых вопросов:
- Сколько усилий вы на самом деле приложили, чтобы обратить вспять боль и вред, которые определяли ваш брак до сих пор?
- Какая часть вашей семейной жизни была посвящена терапии, профессиональному консультированию и серьезным попыткам преодолеть свои трудности? 50%? 20%? Вовсе нет? (Возможно, вы не так старались, как вам кажется.)
- Считаете ли вы, что отношения стоит сохранить?
- Обсуждали ли вы какие-то вещи со своим пастором или руководством вашей церкви?
Если больше не радует из-за того, что больше не женат, вы больше не чувствуете себя счастливым, найдите время, чтобы пересмотреть свои первоначальные ожидания. Вы думали, что брак сам по себе может принести вам счастье? Если так, пора избавиться от нереалистичных ожиданий. «Мы должны перестать требовать от брака того, что Бог никогда не предназначал для него — совершенного счастья, жизни без конфликтов и идолопоклоннической одержимости», — говорит писатель Гэри Томас.
Или, если вы раздражены или разочарованы своим супругом, попробуйте присмотреться к себе поближе. Вы когда-нибудь задумывались, каково жить с и ? Помните, что с христианской точки зрения брак основан на приверженности и самопожертвовании. Это не всегда легко. Это значит держаться там, когда все, кажется, говорит вам сдаться.
Выбери надежду
Не могли бы вы помочь вам во всем этом разобраться? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады поговорить с вами.Они дадут вам ценные советы и практические идеи (особенно если вы рассмотрите влияние этого сезона на ваших детей). И они могут порекомендовать вам опытных терапевтов в вашем районе для постоянной поддержки.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.
Перед последней надеждой: 3 простых вопроса, чтобы спасти ваш брак
Еще одна попытка
Сохраняя надежду во время разлуки
Надежда на каждый брак
Значение брака
Разрыв в отношениях
Исцеление обиды в браке
Эмоционально разрушительный брак: как обрести голос и вернуть надежду
Как мы любим: откройте для себя свой стиль любви, укрепите свой брак
Проблемы в браке (список ресурсов)
Рефералы
Hope Restored® брачные программы
До развода
Любовь и уважение
Работают ли пробные разделения?
На начальных этапах терапии пар клиенты часто задают мне вопрос: «Как вы думаете, нам следует расстаться?» Обычно я отвечаю: «Это зависит от ваших целей.”
Прежде чем приступить к терапии, парам важно понять разницу между пробным и юридическим разделением. Разделение по делу — это неформальное соглашение между двумя супругами о раздельном проживании без каких-либо юридических соглашений, судей или адвокатов. Это время, проведенное врозь и согласие оценить свои чувства по отношению друг к другу и намерения в конце периода времени.
Однако во время юридического раздельного проживания пара, решившая жить отдельно, будет использовать адвоката для составления юридического соглашения о раздельном проживании.Как правило, в нем описываются такие вопросы, как опека над ребенком, кто оплачивает счета и где они будут проживать во время разлучения.
Для некоторых пар пробное разлучение имеет смысл, потому что они могут использовать время, чтобы честно оценить отношения, поработать над собой и поработать над отношениями. Это особенно верно, если один или оба партнера пережили травму или имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Имейте в виду, что парам очень полезно иметь расписание на период разлуки и согласовывать цели.
Большинство пар, которые думают о пробном разводе, устали от продолжающейся борьбы и чувствуют себя слишком подавленными, чтобы принять решение о том, оставаться вместе или расстаться.
Например, Лорен *, 43 года, и Джастин *, 45 лет, женаты шестнадцать лет, и они испытывают трудности с необходимостью воспитания троих детей, занятой карьерой, финансовым стрессом и постоянными коммуникативными трудностями из-за различий в их воспитании. , личности и стили воспитания.
Лорен сказала об этом так: «Джастин — офицер полиции, который испытал множество травм на своей работе и ранее во время службы в армии во время действительной военной службы в Афганистане. В первые годы нашего брака он был задействован дважды, и мы так и не узнали друг друга. Затем, когда родился каждый из наших детей, он был за границей, а я был один. Теперь, когда Джастин дома, мы как незнакомцы, и он всегда критикует то, что я делаю, заставляя меня чувствовать себя неполноценной женой и родителем.”
Джастин размышляет: «Я знаю, что Лорен было тяжело из-за того, что меня не было, и теперь я работаю много ночей и у меня напряженная работа, на которой я становлюсь свидетелем множества преступлений, даже смертей. Когда я прихожу домой, я совершенно измучен, и меня раздражает, когда Лорен не ограничивает наших детей. Они слишком поздно ложатся спать, слишком много смотрят телевизор, а она не всегда готовит ужин. На днях она попросила меня приготовить после того, как я проспал половину ночи, чтобы она могла пойти куда-нибудь с девушкой ».
Вмешательства, которые могут помочь парам достичь своих целейЕсли пара оценивает свои обязательства и решает, что их отношения заслуживают сохранения, период охлаждения продолжительностью около шести месяцев при раздельном проживании может помочь парам справиться с негативными эмоциями, связанными с их браком или супругом.Семейная терапия может быть полезной для партнеров, которые хотят научиться определять свои основные потребности, вести переговоры и согласовывать цель запланированного разлуки, чтобы улучшить их способность общаться и влиять друг на друга.
Одним из высокоэффективных методов содействия активному слушанию между парами, включая тех, кто договаривается о пробном разлучении, является вмешательство Готтмана-Рапопорта. Цель метода — помочь парам честно обсудить свои чувства и убеждения по поводу проблемы, не обвиняя и не критикуя друг друга.Терапевт выступает в роли проводника, который помогает паре, которая разговаривает и пытается точно отразить друг другу то, что они услышали.
Например, терапевт может попросить Лорен и Джастина поговорить о своем видении будущего их брака, пока они тренируются внимательно слушать и давать друг другу обратную связь. Когда оба партнера почувствуют, что их понимают, они будут лучше подготовлены к выработке условий своего пробного разделения.
Еще один полезный способ помочь Лорен и Джастину понять друг друга, решить проблемы и пойти на компромисс при выработке условий пробного разделения — это определить их основные потребности с помощью метода компромисса с двумя овалами.
Готтманы рекомендуют нарисовать на листе бумаги два овала, маленький и большой вокруг меньшего. Они называют это «компромиссным бубликом». Затем они предлагают парам заполнить меньший овал потребностями, без которых они не могут жить. Это негибкие области. Психотерапевты могут помочь парам сократить время, включив в них только те потребности, которые необходимы для их счастья и успеха в отношениях.
Далее, в большом овале пара перечисляет аспекты своей позиции, которые могут быть предметом переговоров или гибкими.Это не означает, что они готовы отказаться от нужды. Скорее они открыты для гибкости в отношении того, как они могут этого достичь (время, место, методы и т. Д.). Например, Лорен может включать гулять со своими друзьями в негибкой (небольшой области) овала, но быть готовой написать «Я могу жить, встречаясь с друзьями два раза в месяц» в гибкой (большой области) компромисса. рогалик.
С другой стороны, Джастин может уложить своих детей спать к 21:00 в негибком (небольшом помещении), но будет готов написать: «Я не против, чтобы они не ложились спать до 22:00 по выходным.Выявив свои основные потребности и способы, которыми они готовы пойти на компромисс, Лорен и Джастин демонстрируют готовность работать над продуктивным испытательным разделением.
Должны ли Лорен и Джастин подумать о пробном разводе?Используя конструктивные методы усиления настройки, такие как вмешательство Готтмана-Рапопорта и метод двух овальных компромиссов, опытный семейный терапевт мог бы помочь Лорен и Джастину в процессе начала компромисса, дать друг другу преимущество сомнения и построение любовных отношений, независимо от того, решат ли они попытаться разлучиться.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поиске недостатков друг в друге, Лорен и Джастин могли бы воссоединиться относительно общего смысла, который в первую очередь свел их вместе, и решить возобновить свою приверженность браку. Или, если во время терапии супружеских пар они решат, что пробное разделение будет полезно, роль терапевта состоит в том, чтобы помочь им наметить руководящие принципы. Если временное разделение происходит правильно и по правильным причинам и есть четкие договоренности, это может помочь парам получить представление о своих отношениях и фактически укрепить их.
По словам автора Тинатина Джапаэридзе, то, что некоторые называют «потребностью в пространстве от партнера», является законным призывом именно к этому — пространство . Она утверждает, что и мужчинам, и женщинам иногда нужно тихое время, чтобы найти то, что жизненно важно для их отношений, а запланированное разлучение супругов иногда может спасти брак.
Однако разлука в браке может быть палкой о двух концах. С одной стороны, это может дать пару времени, чтобы разобраться с проблемами, которые их разделяют, без эмоциональной напряженности, которая возникает при совместной жизни.При продуманном планировании они могут договориться о регулярных встречах с семейным терапевтом, чтобы проработать их проблемы и выразить свои недовольства. В этом подходе подразумевается надежда на то, что отношения могут восстановиться и продолжаться, если оба партнера будут на одной волне. Некоторые называют это время паузы нажатием кнопки паузы, а не кнопкой остановки.
Но в некоторых случаях промежуток времени может привести к дальнейшему отрыву от партнера и разочарованию, когда вы воссоединяетесь и обнаруживаете, что существуют те же модели раздражающего поведения.Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свое участие в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии. Кроме того, перерыв может заставить людей задуматься о своих проблемах и выработать стратегию своего следующего шага, вместо того, чтобы тратить время на восстановление отношений.
8 советов по пробному разделению:- Говорите конкретно, честно и открыто о своих проблемах и о том, как будет выглядеть перерыв .Не беспокойтесь о том, чтобы доставить удовольствие партнеру. Пришло время заявить о своих потребностях.
- Установите границы и ожидания . Это включает в себя основные правила и ожидания, такие как обсуждение продолжительности перерыва. Обсуждение следующих вопросов поможет вам установить границы. Можно ли ежедневно писать или звонить друг другу? Можно ли иметь сексуальную близость друг с другом? Можно ли останавливаться друг у друга без предупреждения?
- Договоритесь о регулярных сеансах терапии .Сосредоточение внимания на работе над своими моделями отношений значительно повысит ваши шансы на успех. Ваш терапевт может помочь вам решить, как часто вам следует видеться, допустима ли сексуальная активность и т. Д.
- Не думайте, что ваш партнер хочет того же, что и вы . Напомните себе, что ваши отношения расстались по какой-то причине, и что люди не меняются в одночасье.
- Честно говорите со своими детьми, но не давайте им слишком много информации или ложных надежд .Если вашим детям меньше двенадцати лет, скажите что-нибудь вроде: «Маме и папе нужно время, чтобы понять, как лучше ладить, поэтому мы попробуем жить отдельно. Мы оба любим вас и постараемся, чтобы вы часто видели нас обоих ». Дети старше двенадцати лет могут обработать немного больше информации, например: «Мы не уверены, будем ли мы что-то решать, но мы хотим попробовать». Никогда не выражайте негативное отношение к другим родителям и не ругайте их.
- Не встречайтесь с другими людьми, пока живете отдельно. Невозможно завоевать доверие — важный аспект близости, — если у вас романтические или сексуальные отношения с кем-то другим.
- Подзарядите аккумулятор и найдите время, чтобы узнать больше о себе , чтобы взглянуть на свои отношения с новой точки зрения.
- Сохраняйте оптимизм и оставайтесь на связи со своим партнером . Важно поддерживать связь со своим партнером как старыми, так и новыми способами, такими как открытки, письма и / или еженедельный ужин вне дома. Планируемое расставание должно быть отсрочкой от ссор, разногласий и частого общения.
По словам Сьюзан Пиз Гадуа, L.C.S.W., автора книги Contemplating Divorce , разрыв может быть здоровым противоядием для многих пар, которые берут на себя обязательство работать над своими отношениями с намерением решить проблемы, которые их разделяют. Фраза «отсутствие заставляет сердце расти ласковее» характеризует пары, у которых нет очень сильного конфликта или жестокого обращения и которые восприимчивы к терапии, чтобы работать над способами улучшения общения и увеличения позитивных взаимодействий.Пробное разлучение может дать вам и вашему партнеру шанс уважать взгляды друг друга на ваши проблемы, даже если вы чувствуете, что они неправы или не должны чувствовать то же самое.
Одно можно сказать наверняка. Если вы и ваш партнер не готовы идти на компромисс, вряд ли ваши отношения улучшатся. Однако, если ваш брак не отвечает одной или обеим вашим потребностям, согласие на перерыв может быть хорошим способом поработать над своими проблемами индивидуально. А если вы состоите в длительных отношениях, вы можете поверить, что вложение времени и энергии в отношения — хороший повод попытаться уладить отношения.
* Некоторые имена и идентификационные данные были изменены в целях защиты частной жизни.
Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.
Разделение: начало конца или новое начало?
Когда супружеская пара решает расстаться, окружающие часто видят в этом первый шаг к разводу. Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временная разлука — это как раз то, что им нужно, чтобы работать над своим браком и воссоединиться, в то время как другие могут обнаружить, что просто оставаться разлученными, даже не делая этого дальнейшего шага к разводу, их вполне устраивает.На самом деле все зависит от пары и от того, что они понимают, лучше для них.
Время работать над своим делом
Разлучение супругов, физическое или юридическое, не всегда приводит к разводу. Иногда разлука может быть временем прощения и новых обязательств. Многие пары расходятся в надежде спасти брак, и иногда это может сработать. В конце концов, простое удаление болезненной, антагонистической ситуации может дать вам достаточно перспектив, чтобы собраться вместе через несколько недель или месяцев и разобраться во всем.
Одна пара, которую мы знаем, сделала именно это. Этот мужчина, газетный репортер, оставил жену в Бостоне и уехал в командировку в Россию на год. Их брак был неудачным, но в течение года между ними завязалась переписка по электронной почте, которая принесла им новую близость и понимание. Когда они вернулись вместе после 12 месяцев разлуки, они были готовы по-настоящему посвятить себя отношениям и даже решили создать семью.
5 советов о том, как спасти свой брак
Ваш брак рушится, но вы не готовы сдаться.Вот пять советов, которые помогут вам и вашему супругу исправить брак.
Узнать больше Узнать большеПостоянное разлучение супругов
Мы часто рассматриваем разлучение как испытательный период, который заканчивается воссоединением или разводом, но в некоторых браках разлучение, а не развод, становится постоянным образом жизни. Мы знаем о супружеской паре, которая проживала отдельно по закону, но прожила в браке около 25 лет. (Действительно, они существуют в таком состоянии и по сей день.)
Женщина, счастливо живущая в таунхаусе в Майами, днем играет в теннис, а вечера проводит со своим любовником, другой женщиной.Мужчина, который наслаждается городской жизнью в пентхаусе на Манхэттене, ведет успешный бизнес и поддерживает серию моногамных отношений, которые развалились, один за другим, когда он отказался вступить в брак. У него было прекрасное оправдание: он еще не развелся со своей бывшей женой.
Для этой пары развод ничего положительного не несет. Это подорвало бы их общее состояние и уменьшило бы количество денег, доступных их двум детям. В случае с мужчиной развод сделает его доступным только для повторного брака, и эта идея ему вряд ли нравится.
Отношения этой раздельно проживающей пары были официально оформлены в соглашении о раздельном проживании и мировом соглашении, составленном их юристами. Для них это был лучший путь к новой и отдельной жизни.
Преамбула развода
Как это часто бывает, разлучение может быть первым шагом на пути к разделению жизней. Не совсем постоянное или безвозвратное разделение позволяет двум людям почувствовать вкус того, каково было бы существовать отдельно — управлять отдельными домашними хозяйствами, отдельными финансами и отдельными личностями.
Хотя разлука не всегда является первым шагом к разводу, часто она заканчивается именно этим. Если вы входите в разлуку, полагая, что это именно то, что вам нужно для исцеления вашего брака, возможно, вы обманываете себя. Слишком часто пары, которые расходятся, чтобы «немного отдалиться», находят, что расстояние им очень нравится. Лучший способ решить семейные проблемы — обычно под одной крышей.
Знайте, чего ожидать
В большинстве случаев развод является преамбулой развода, даже если это не было первоначальным намерением.Семейная пара из Далласа, которую мы знаем, предпочла отношения на расстоянии, чтобы обрести перспективу. Решение о разводе было принято, когда женщине предложили работу в Де-Мойне.
К сожалению, ее муж стал так возмущаться, когда она действительно ушла, что, в конце концов, он не смог принять ее обратно в свою жизнь. Он чувствовал это, несмотря на то, что он был тем, кто в первую очередь побудил ее уйти.
Другой пример — женщина, которая вышла замуж за своего первого парня сразу после колледжа.По мере того, как брак продолжался, он становился все более критичным и злым. (Психологическое насилие — это термин, который приходит на ум.) Тем не менее, поскольку она никогда не была одна, она не могла представить жизнь без него.
Наконец, благодаря терапии, она смогла взять то, что, как она думала, было коротким перерывом в браке. Она никогда не могла представить, что во время этого перерыва к ней вернется чувство собственного достоинства, энтузиазм и даже радость. Эта «короткая» разлука была именно тем, что ей нужно, чтобы понять, что она сможет справиться одна в течение длительного времени.
Рассмотрите юридические возможности прямо сейчас
Физическое разлучение, которое предшествует разводу, имеет эмоциональные и юридические последствия, которые вам необходимо понять. Решения, принятые во время разделения, часто остаются в камне, и любой, кто отделится без соответствующей стратегии и защиты, может страдать от неприятных последствий в течение многих лет. Действительно, юридические договоренности, принятые для раздельного проживания, часто не могут быть пересмотрены для развода; Те, кто решает отказаться от дела, полагая, что позже у них будет еще один шанс заключить более справедливую сделку, в большинстве случаев сильно разочарованы.
Эмоциональный характер вашего разрыва и, соответственно, вашего разлуки может повлиять на юридический исход вашего развода. Разлука — это такой естественно бурный и непреодолимый период, что он поддается поспешным решениям, вызванным такими эмоциями, как вина и гнев. В более прохладный момент вы, возможно, заключили более стратегическую сделку, но, как правило, у вас не будет возможности вести переговоры дважды. Если вы расстаетесь, вам следует заняться мелким шрифтом вашей будущей жизни прямо сейчас.
Будьте осторожны, когда ведете себя небрежно
Есть пары, которые относятся к разлуке небрежно и живут отдельно без какого-либо официального юридического соглашения.Если вы и ваш супруг совершенно уверены, что ваша разлука временная и что вы потратите время на примирение, небрежное отношение может сработать. Вы можете встречаться со своим супругом, даже заниматься сексом с супругом, потому что, насколько вам известно, развод не возможен.
Но будьте осторожны. Если вы подали на развод по вине, вы можете потерять основание для развода в вашем штате, если вы встречаетесь или имеете сексуальные отношения со своим супругом в течение периода раздельного проживания. Если разделение, вероятно, станет первым шагом на вашем пути к единому статусу, мы предлагаем вам сделать это серьезно и формально — с подписанным соглашением и полным осознанием потенциальных ошибок, многие из которых невозможно исправить позже.
Раздельный мир
Как и в случае самого решения о разводе, разлука часто по-разному переживается человеком, инициировавшим развод, и тем, кто «сообщил», что тупиковая ситуация близка. Независимо от того, являетесь ли вы самосвалом или болваном, помните, что ваши решения в это критическое время повлияют на ваше будущее.
Имеет смысл только то, что человек, инициировавший развод, рано начинает жить в одиночестве в разлуке; этот человек довольно долго жил с этим решением.Учитывая этот факт, человек, инициировавший развод, должен рассматривать развод как средство предоставления своему партнеру времени.
Даже если вы говорите: «Хорошо, мы собираемся закончить отношения. Давайте проработаем условия разделения. Давай посмотрим, сможем ли мы это сделать посредником », — ваш партнер все еще не оправился от боли. Поначалу он или она не будут так готовы вести переговоры об условиях соглашения — конечно, ни в каком смысле, который может быть выгоден вам.
С другой стороны, если ваш супруг отверг вас, используйте период разлуки, чтобы помочь себе выздороветь. По мере того, как вы проходите через этапы горя, вы начинаете видеть себя сольным исполнителем.
Возможно, вам придется использовать это время, чтобы освежить профессиональные навыки, обрести уверенность в себе или просто познать себя как отдельного человека. Вы узнаете, что прибыли, когда тоже сможете сказать: «Хорошо, я вижу нашу несовместимость. Этому нужно положить конец. На этом этапе я бы также предпочел прекратить эти отношения и пойти в новом направлении.
Позвольте себе лечить
Помните, процесс болезненный. Если вы похожи на большинство людей, вам не удастся быстро пройти через эмоциональную перчатку разлуки. Как правило, психологи говорят, что первый год после разлуки — самый тяжелый. В этот период вы становитесь жертвой перепадов настроения, печали, чувства потери и гнева. Однако, если вы остаетесь на этих эмоциональных американских горках более года, возможно, у вас не будет достаточно быстрого прогресса. Пора обратиться за консультацией или другой формой психологической помощи.
Опубликованные исследования подтверждают это расписание. Согласно исследованию психолога Джоан Келли, доктора философии из Центра по переходу между супругами недалеко от Сан-Франциско, пары, находящиеся в конфликте, сообщают, что конфликт резко уменьшается через 12 месяцев. Другое исследование показывает, что конфликт и гнев имеют тенденцию рассеиваться после периода разлуки, и если пары не продолжат взаимодействовать, по истечении двух лет большая часть конфликта исчезнет.
Итак, хотя некоторые пары могут и используют свое разлучение, чтобы уладить свои разногласия, имейте в виду, что разлука часто является первым шагом к разводу, и убедитесь, что вы защищаете себя юридически.Если вам интересно, является ли развод правильным решением, может быть полезно взглянуть на статью Как узнать, когда ваш брак окончен?
4 веских причины для отделения
Несомненная приверженность и хорошее чувство реальности — это клей, который предназначен для скрепления отношений, чтобы удерживать нас от разрыва при малейшем малейшем малейшем значении. И любые отношения требуют здоровых доз терпимости, терпения и готовности «уладить это», когда дела идут плохо.
Но бывают времена, когда разлука может быть лучшим выходом.Вот четыре взаимосвязанные причины для его рассмотрения:
1. Эмоциональное и / или физическое насилие. Нуф сказал, можно подумать. Но очевидно, что все не так просто. Миллионы партнеров годами терпят высокий уровень жестокого обращения. По практическим соображениям, по психологическим. Практикам некуда уйти. Беспокойство о детях. Страх быть выслеженным. Психологические причины часто включают в себя выработанную высокую терпимость к жестокому обращению, потому что это то, с чем вы выросли. Вы можете ненавидеть это, но вы также запрограммированы, не по вашей вине, терпеть это.Вы волшебным образом думаете, что если вы сделаете правильные вещи в нужное время, соберете кубик Рубика, который является вашим партнером, злоупотребления прекратятся. Но это похоже на сборку кубика Рубика с завязанными глазами, и правильного решения нет.
Прерывистое подкрепление — мощная форма кондиционирования. Есть оскорбления, но потом неожиданная любезность. Что держит вас врасплох и зацепляет, так это отсутствие последовательного шаблона. Вы ошибочно принимаете доброту за постоянные изменения, а не за мельчайшие подробности.
Жестокие люди склонны обвинять других в своем жестоком обращении, а не владеть им. Если он или она признают наличие проблемы, это хороший знак; Помогите им пройти курс лечения и остаться там (не ходите дважды, чтобы отвлечься от них). Если они не хотят брать на себя ответственность и действовать, уходите любым возможным способом. Не оставайтесь в ловушке и жертвой.
2. Слезь с забора. Я встречал много пар, которые постоянно сидели в тени своих отношений.Оба признают, что это мерзко, оба приходят на терапию, чтобы жаловаться и жаловаться, но они не прилагают особых усилий, чтобы что-то изменить.
Проблема не столько в отношениях, сколько в их амбивалентности, а противоядием от амбивалентности являются решительные действия: либо искренне упорно трудитесь над конкретными поведенческими изменениями вместе, либо расходитесь, чтобы увидеть, что вы на самом деле чувствуете.
3. Имейте место, чтобы разобраться в своих мыслях. В драме и паутине дисфункциональных паттернов, которые могут испортить отношения, разделение может работать как изолирующая комната, чтобы сосредоточиться и обнаружить источники и нити ваших собственных эмоций и мыслей.Вы очень быстро узнаете, скучаете ли вы по другому, а что — по другому. У вас будет время естественным образом поразмышлять, не отвлекаясь от кризиса. Думайте об этом как о медитативном или духовном ретрите, где у вас есть время и пространство, чтобы раскрыть эти более глубокие чувства и восприятия.
4. Опыт одиночества. Многие были с кем-то, кажется, вечно — серийные отношения с небольшим промежутком или без промежутка между ними, десятилетние браки с не более чем парой трехдневных командировок разлуки.Разделение может дать вам шанс увидеть, что значит быть по-настоящему одиноким.
В дополнение к разбору своих чувств у вас есть возможность оценить себя самостоятельно, обнаружить, что вы сильнее, чем вы думаете, что вы действительно можете принимать правильные решения самостоятельно. У вас есть шанс перестать использовать автопилот и получить творческий опыт в формировании своего дня и времени по-своему — делать то, что вы хотите, а не только то, что вы должны. Подобно духовному уединению, это время может принести неожиданное понимание не только об отношениях, но и о вашей сути.
Напоследок несколько рекомендаций:
Дайте время. Если какая-либо из этих причин кажется достаточно веской, если вы все же решите, что разделение имеет смысл, не забудьте уделить этому достаточно времени. Длинные выходные могут быть передышкой, но больше ничего не добьешься. Я обычно предлагаю парам отработать минимум три месяца. Примерно столько времени уходит на то, чтобы новизна исчезла и впечатления по-настоящему укоренились. А разлука означает разлуку — в то время как вы можете заранее решить, будете ли вы проводить свидания и т. Д., или не отметиться, то, что вы не хотите делать, по сути, это делать то, что делали раньше, только во время сна в разных местах. Не приходи после работы, оставайся до 11:00, а потом иди домой спать. Сделайте разделение.
Ожидайте переключения эмоций. Всегда есть один человек, которого больше волнует идея разлуки, другой — сопротивляющийся. Возбужденный будет именно таким какое-то время; сопротивляющийся, скорее всего, будет чувствовать себя брошенным, одиноким и грустным. Но если дать ему достаточно времени, все может измениться — новизна для возбужденного партнера ослабнет, и он начнет чувствовать себя одиноким, одинокий человек выйдет из своего депрессивного тумана и начнет чувствовать себя лучше.Или нет.
Это, в конце концов, то, что вы пытаетесь открыть.
Разделение брака: 9 вещей, которые я узнал после того, как расстался с женой
Мой 8-летний ребенок говорит о сверхспособностях, как некоторые мужчины говорят о спортивной статистике. Его любимый вопрос связан с тем, какую сверхчеловеческую способность я бы использовал, если каждая сила внезапно станет доступной. Мой ответ — способность наедаться, не набрав ни фунта. Это не совсем суперсила, но спросите любого мужчину старше 40 лет, и он, скорее всего, каждый чертовски выберет супер-метаболизм, а не супер-слух.Но, если честно, настоящий сверхчеловеческий дар, который я хотел бы получить после укуса радиоактивного паука или ванны с гамма-лучами, — это способность заглядывать в будущее. Это, безусловно, сделало бы жизнь чертовски проще, если бы я мог предвидеть последствия моих решений — особенно разлуки с женой. Расставание брака становится более очевидным в ретроспективе.
Когда я расстался с женой, это был печальный и пугающий процесс. Но решение расстаться с нашей разлукой было, в конечном счете, разумным.Тем не менее, на дороге было несколько ухабов, к которым я не был готов или просто не ожидал. Итак, что я узнал о разлуке с супругом, что может быть полезно для кого-либо в подобной ситуации? Что ж, используя мою способность задним числом, которая для некоторых может быть суперсилой, вот некоторые вещи, которые я хотел бы знать до того, как разлучусь. Я надеюсь, что это послужит вдохновением или, в некоторых случаях, предупреждением для других, попавших в подобную ситуацию.
СВЯЗАННЫЙ: 7 причин разрыва браков в первые 5 лет
1.Да, каждый выбирает сторону
Если вы думали, что ваша группа друзей достаточно зрелая, чтобы оставаться друзьями с обеими сторонами после разлуки или развода, то вы ошиблись. Нет. Люди выбирают чью-то сторону. Иногда выбор очевиден. Обычно друзья, вступившие в отношения или заставившие во время брака придерживаться своей первоначальной команды. Хотя это не всегда так. Обычно стороны выбираются исходя из удобства или того, что вызывает наименьшие проблемы для всех участников. Несмотря ни на что, неловкие стычки и совместные общественные встречи неизбежны, поэтому я советую не торопиться.Я предпочитаю быть добрым ко всем, даже к людям, которые отказываются признавать мое существование.
2. Люди честно относятся к своим старым отношениям
Рассказывать людям о разлуке внезапно появляется приглашение высказать свое мнение о моем браке, моем бывшем, и оценки того, где союз, возможно, сорвался в их глазах. Несмотря на то, что я храню молчание в деталях, потому что это не их чертовы дела, люди спешат с выводами, основываясь на небольшой выборке взаимодействий, или заглядывают в брак.Внезапно каждый получает степень по психологии и балуется психологическим консультированием.
3. Расставание внезапно делает вас советником по браку
Сообщение друзьям о моем расставании вызвало одну из двух реакций. Некоторых обычно беспокоит мое самочувствие, как я справляюсь с ситуацией, как дети чувствуют себя после разрыва и чем они могут помочь. Другие перекладывают на меня все свои проблемы в отношениях. «Я разлучен» очень похоже на «как дела в твоем браке?» некоторым людям.Может стоит поработать над произношением? Как бы то ни было, сейчас я получил слишком много информации о разваливающихся союзах друзей, коллег и даже почтальона.
4. Потребуется время, чтобы ваше новое место почувствовало себя как дома
Мне нравится моя новая квартира — за исключением проклятого дивана — но есть вещи, которые я бы изменил или добавил в договор аренды, которые не пришли пока не стало слишком поздно. Пытаясь получить место — это идеальное место, на втором этаже, в тихой части города рядом с парком — я не заметил нескольких серьезных проблем, которые следовало решить до подписания документов.Такие мелочи, как ни одно из окон не работает должным образом или стиральная и сушильная машины обрабатывают только одно полотенце за раз.
5. Люди будут пытаться подсказать вам, что делать
Честно рассказав о своих отношениях и слишком много рассказывая о своих семейных проблемах, люди сказали мне, что делать теперь, когда я не замужем. Большинство предложений полезны для моего здоровья (спланировать поездку), в то время как другие смешны (переехать в новый город), и все они, кажется, отражают то, что они сделали бы в моей ситуации, хотя мы совсем не похожи.
Люди особенно приветливы сейчас, когда я с кем-то встречаюсь. Они спрашивают: «Не слишком ли рано?» «Вы не беспокоитесь о том, как дети это воспримут?» и «Вы не боитесь, что подумают люди?» на что я отвечаю: «Нет, не тогда, когда мне кажется правильным». «Нет, я не» и «Нет, к черту людей и их мнение о моей жизни».
6. Быть одиноким не значит быть одиноким
Мы с бывшим расстались в сентябре 2017 года, но я не нашла себе места и переехала до декабря того же года.В течение этих трех месяцев мое видение жизни как отца-одиночки заключалось в том, чтобы сидеть в одиночестве в гостиной и есть еду на вынос в окружении только моих вещей. Это неправда: жить в одиночестве не значит быть одиноким. На самом деле я совсем не чувствовал себя одиноким. Конечно, я скучаю по своим детям, но остальное мое время простоя посвящено новым проектам сочинительства, тренировкам (я тренируюсь для Tough Mudder), чтению больше и заполнению времени, выполняя побочные дела и запуская каждый проект, который у меня есть. отложить на последние несколько лет.
7.Все, о чем вы беспокоитесь в браке, становится еще большим беспокойством
Супружеские пары разделяют бремя беспокойства. Финансовые проблемы, проблемы по дому, проблемы с детьми и все остальное, что связано с тем, чтобы быть мужем, женой и родителями. Теперь я вдвое больше беспокоюсь обо всем — особенно о детях, потому что я не так часто с ними — и лежу без сна по ночам, думая о счетах, доме и всех проблемах, с которыми теперь решаю самостоятельно. Я запомнил каждое мокрое пятно на потолке и избавляюсь от беспокойства с сожалением о том, что не поднял глаза во время последнего прохождения квартиры.
8. Жить с чувством вины становится легче
Вина давит на меня каждый раз, когда я бросаю детей или когда меня нет рядом. Но становится лучше. Каждое утро во время утренней пробежки я слушал мотивационные речи. В советах предпринимателей, привлекательных ораторов и иногда нескольких вымышленных персонажей каждый превозносит один и тот же самородок о жизни в прошлом: это никогда не бывает здоровым или конструктивным. Что сделано, то сделано. Невозможно изменить то, что уже произошло.Человек может работать только в будущее. Прошлое связано с чувством вины, и его нужно забыть, чтобы двигаться вперед.
Сейчас дела обстоят намного лучше. Конечно, я все еще испытываю угрызения совести из-за того, что меня не было рядом, чтобы укрыть их каждую ночь или быть лицом, которое встречает их первым делом с утра, но с каждым днем становится немного комфортнее, когда вся семья привыкает к новой норме. Я все еще испытываю изжогу после того, как съел слишком много бизоньих крыльев, но это не мешает мне заказать вторую порцию.
9. Даже если вы попытаетесь сохранить то же самое, все будет по-прежнему. изменится »и что мы« по-прежнему будем семьей ». Мы лгали, но только потому, что сами верили в ложь.
Вместо того, чтобы говорить детям, что мы все еще семья, я говорю, что мы все еще семья. Небольшое изменение в формулировке объясняет, почему папа не обедает каждый вечер в доме или больше не одевается в своей старой спальне, но по-прежнему появляется на семейных днях рождения и носит ту же фамилию.
Жизнь изменилась. Изменения — не всегда плохо. Третья пластина крыльев. Это было плохо.
Крис Иллюминати — автор пяти книг, в том числе «Новый папский словарь» и слишком многих заметок о воспитании детей, которые теперь доступны в виде календаря.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Типы разлучения брака
Вы и ваш супруг решили сознательно расстаться, занять любовное пространство или отправиться в любовное приключение разными путями.Ладно, настоящий разговор: вы решили развестись, а может, и позже. Но несмотря на то, что такие знаменитости, как Гвинет Пэлтроу, Кэти Перри и Дженна Деван, делают развод в браке полу-гламурным, любой, кто через это прошел, может сказать вам, что это совсем не так.
Разделение — это больше, чем просто состояние ума — это юридически определенный термин. Хотя законы различаются в зависимости от штата, «в целом люди разделяются, когда они больше не живут под одной крышей», — говорит Николь Содома, адвокат по разводам в Sodoma Law.
В Северной Каролине (где практикует Содома), например, закон гласит, что оба супруга должны жить отдельно, и хотя бы один человек намеревается больше не состоять в браке. Вы также должны быть разлучены на 365 дней, прежде чем сможете подать документы о разводе. Однако не в каждом штате требуется юридическая документация, подтверждающая, что вы разлучены, и требования о том, сколько времени должно длиться разлучение до подачи документов о разводе, также различаются в зависимости от того, где вы живете.
Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«Если вы больше не живете в одном доме, это чревато реальными последствиями», — говорит Содома. Например: Можете ли вы поменять замки в доме, если ваш партнер уедет? Если они вернутся в дом, нужно ли их впускать, особенно если их имя указано в закладной? Можете ли вы встречаться, или это считается «прелюбодеянием»? Вы можете получить новую кредитную карту? Опять же, ответ зависит от штата, в котором вы живете, поэтому позвольте этому служить напоминанием о необходимости обратиться за помощью к третьей стороне (например, к адвокату или посреднику), прежде чем вы расстаетесь, чтобы вы могли полностью понять «правила» и то, что вы попадая в.
В некоторых штатах подача заявления о раздельном проживании в суде по семейным делам требует, чтобы вы выработали условия, с которыми вы, возможно, еще не ожидали столкнуться. Мы говорим об опеке, поддержке супруга, финансах и т. Д. (Плюс в том, что это может упростить развод в будущем, если вы дойдете до этого момента).
Существуют разные способы разделения, например, разделение на пробу или «постоянное разделение». Однако это не юридические термины, поэтому ваши действия не предусмотрены законом, а это означает, что вы также не защищены им, если ваш супруг совершит что-то сомнительное.
В результате вы можете обезопасить себя, намеренно приближаясь к разлуке, и, возможно, даже спасти свой брак в процессе. «Я считаю, что расстаться без плана — глупо», — говорит Бекки Ветстон, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас. «Это чрезвычайно напряженное время для обоих, и люди, терпящие бедствие, не принимают мудрых решений. Конечным результатом является то, что они, как правило, создают ситуацию, которую можно было бы исправить и улучшить, намного хуже », — говорит она.
Попытка войти без плана может означать, что вы слишком быстро разводитесь или примиряетесь, не работая над основными проблемами, которые изначально разлучили вас. Чтобы убедиться, что вы действительно обдумали это, прежде чем решите расстаться со своим партнером, вот несколько часто задаваемых вопросов, которые вы, возможно, захотите рассмотреть.
Жить отдельно?Да. Согласно юридическому определению, вы двое будете проживать в разных домах.
Какие основные правила вы должны изложить?Sodoma рекомендует выяснить, как будут управляться финансы, в том числе, кто и какие счета оплачивает.Помните, что то, что вы решите сейчас, может создать для вас прецедент в случае развода. (Например, вы говорите, что собираетесь продолжать выплачивать ипотеку … ну, идея, что вы можете себе это позволить, может повлиять на ваше соглашение о разводе.) Кроме того, разработайте соглашение об опеке над детьми, а также то, как вы будете делить домашних животных. В зависимости от вашего штата от вас в любом случае может потребоваться проработать эти вопросы.
Как часто вам следует поддерживать связь и как часто?Это действительно зависит от того, почему вы расстались.Есть несколько причин, в том числе попытка мотивировать кого-то измениться из соображений безопасности, потому что вы несчастны, чтобы прояснить, хотят ли они быть в отношениях, или инициировать развод, — говорит Уэтстон. Если ситуация не накаленная, возможно, вы сможете поддерживать регулярный контакт. «Если он нагревается, вам нужно место, чтобы лучше принимать решения», — говорит Уэтстон. В этом случае избегайте контактов, кроме случаев, когда это связано с детьми, — советует она. Разговор с брачным терапевтом может помочь вам принять эти решения и определить, сможете ли вы спасти свой брак (если вы этого хотите).
Если можно вернуться вместе, когда вы должны отметиться, чтобы принять решение?Хотя знаменитости могут заставить вас думать, что все разводы (и разводы) происходят с учетом взаимной любви, на самом деле решение расстаться в большинстве случаев является односторонним, говорит Уэтстон. Это означает, что другой человек, вероятно, действительно страдает, и инициатор должен помнить об этом. Она говорит, что трех-шести месяцев разлуки хватит, чтобы вытерпеть. Если один из партнеров «слабохарактерен», собираясь снова вместе: «Я говорю им, что если по прошествии шести месяцев они все еще не знают, то мы отметим это как« нет, я не хочу мириться ». или работа над браком, дефолтное решение.«Жизненно важно, чтобы отвергнутый человек тратил свою энергию на психическое и эмоциональное здоровье», — говорит она.
Мы определенно разводимся. Должны ли мы ждать окончания юридического периода раздельного проживания, чтобы начать процесс развода?Нет! «Одна из самых больших ошибок, которую делают люди, — это то, что они ждут, — говорит Содома. «В течение этого периода разлуки так многое может измениться в финансовом отношении, что юрист не сможет исправить это, и решить эти вопросы заранее может быть проще и зачастую дешевле», — говорит она.Некоторые примеры того, что может пойти не так во время увольнения: вы замечаете, что внезапно на пенсионном счете появилась кредитная линия. Или на вашем совместном текущем счете есть 5 долларов. Чтобы определить, кто несет ответственность, необходимо будет отследить в суде, как все это произошло, а этот процесс может быть дорогостоящим. Столько всего может вас удивить. «Я всегда говорю, что люди, с которыми мы вступаем в брак, не те, с кем мы разводимся», — говорит Содома.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
10 вещей, которые вы должны знать, прежде чем расстаться с мужем
«Я хочу расстаться с мужем».
Вы уже много раз думали об этом вслух, но решение расстаться с мужем — это не только ваше дело. Вы должны хорошенько подумать о будущем.
Вопрос не только в том, как расстаться с мужем или как разлучиться с супругом, но и в том, какие шаги нужно предпринять, чтобы сделать этот процесс менее болезненным для вас обоих.
Решение расстаться с мужем — одно из самых трудных решений, которые вам когда-либо приходилось принимать.
Когда вы женаты, ваши жизни переплетаются, и мысль о расставании может пугать. Если вы все еще любите своего мужа, разлука может стать для вас душераздирающей.
Что такое развод в браке?
Разделение брака — это состояние, в котором партнеры предпочитают жить отдельно по решению суда или без него.
Пары предпочитают расстаться со своим супругом, когда у них просто не получается.
Когда пора развестись в браке?
Некоторые люди ищут разлуки как окончательного разрыва в отношениях, когда им нужно некоторое время разлуки, чтобы ясно подумать о проблемах, влияющих на них.
Иногда, даже во время этого перерыва, если жена рассталась со своим мужем, она думает, что нет возможности продолжать жить с ним, она может подать на развод.
Но не всякое разделение брака является прелюдией к разводу.
Для некоторых пар разлука — это шанс уладить дела, получив столь необходимое пространство.
Важный совет о разводе брака. Каким бы ни был результат, расставание с супругом — нелегкое решение.
Если вы думаете о разлуке с мужем и задаетесь вопросом, как подготовиться к разлуке или что делать при разлуке с мужем, вот 10 вещей, которые вам нужно знать:
1. Важны основные правила
Как расстаться с мужем?
Вы провели вместе хорошие и не очень хорошие времена.Итак, разлука с супругом — это не то, что происходит в одночасье.
Имейте в виду, что подготовка к разлуке должна проводиться должным образом, чтобы избежать затяжных разногласий, которые могут повлиять на вашу жизнь позже.
Итак, основные правила, вероятно, последнее, о чем вы думаете, если вы готовитесь к изгнанию самостоятельно.
Но наличие некоторых основных правил во время разделения может иметь значение, получите ли вы то, что вам нужно, от разделения или нет.
Вам нужно будет немного поговорить, пока вы расстаетесь с мужем. Решите вместе, кто и где будет жить, и будете ли вы общаться во время разлуки.
В рамках шагов по разлучению с мужем или женой договоритесь о том, как решать такие сложные вопросы, как уход за ребенком и организация посещений, а также о том, разрешены ли свидания.
2. Будьте осторожны, сохраняя четкие границы
Как сказать мужу, что вы хотите разлуки?
Разлучение мужа и жены тяжело для обоих партнеров.Если вы надеетесь на примирение после разлуки с мужем или даже если у вас нет детей, о которых нужно думать, важно проявлять нежность там, где это возможно. Это одна из вещей, которые следует учитывать перед расставанием.
Чем больше гнева и враждебности вы принесете, тем меньше у вас шансов получить то, что вам нужно. Просто четко заявите, что вы больше не можете быть вместе, и не начинайте придираться к старым обсуждениям.
Вы можете быть мягкими, сохраняя при этом хорошие границы — если ваш супруг (а) ведет себя жестоко или неразумно, отойдите, если можете.
3. Облегчение — нормальная реакция
Если ваш брак стал достаточно опасным для разлуки с мужем, чувство облегчения, когда разлука действительно имеет место, вполне естественно.
В конце концов, вы побывали в зоне эмоциональной войны — выходить из нее — все равно что вздохнуть с облегчением.
Не путайте облегчение со знаком, что вам следует расстаться навсегда.
Это не значит, что быть с партнером — неправильный выбор, но это означает, что текущая ситуация не выдерживает критики и что-то нужно изменить.
4. Есть много практических соображений
Думаете о разлуке с мужем? Есть много вещей, о которых нужно подумать, прежде чем вы действительно расстанетесь.
- Где ты будешь жить?
- Как расстаться с мужем?
- Чем вы будете себя содержать?
- Повлияет ли разлука с мужем на вашу трудоспособность?
Вот ответ на вопрос, как расстаться с мужем.
Узнайте больше о семейных финансах.
Разберитесь в своей финансовой и жизненной ситуации как можно раньше, чтобы у вас не было дополнительного стресса, связанного с ними после разлуки.
Не забывайте обращать внимание на мелочи, например, кто оплачивает счет за Интернет или на чье имя выставлен счет за воду.
Получите все необходимое и как можно скорее убедитесь, что у вас есть личный банковский счет. Помните, что последствия разлуки или развода различны для обоих полов.
5. Время в одиночестве может быть как хорошим, так и плохим
Время, проведенное наедине с собой, жизненно важно для подзарядки ваших батарей и выяснения того, кем вы являетесь вне брака.
Учитывайте регулярное времяпрепровождение в одиночестве, будь то тихий вечер в одиночестве или даже перерыв на выходных после разлуки с мужем.
Однако хорошего бывает слишком много.
Слишком много времени наедине с собой может оставить вас чувствовать изолированным и подавленным .
Убедитесь, что вы выходите на улицу и видите друзей и семью, или участвуете в мероприятиях на вашем рабочем месте или в вашем местном сообществе.
6. Будете рады вашей сети поддержки
Ваша сеть поддержки — это спасательный круг в процессе разлуки с мужем.
Имея хороших друзей и семью, на которых можно положиться, намного легче справиться с этим.
Доверяйте тем, кому вы можете доверять, и не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна.
Тщательно выбирайте сеть поддержки. Держитесь подальше от тех, кто просто хочет посплетничать или говорить вам, что делать.
Вы также можете подумать о том, чтобы обратиться к профессиональному терапевту.Они могут выслушать вас и помочь разобраться в более глубоких проблемах.
7. Разделение не обязательно должно быть концом
Некоторые браки действительно переходят от разлуки к разводу, и в этом нет ничего постыдного.
Не каждый брак подходит для долгой жизни. Однако есть некоторые браки, которым удается оправиться от разлуки и стать крепче, чем когда-либо.
Время в разлуке может быть именно тем, что вам обоим нужно, чтобы понять, чего вы действительно хотите от брака и от жизни.
Оттуда, если вы оба привержены делу, вы вместе сможете наметить путь вперед.
8. Не делитесь слишком много в социальных сетях
Каким бы соблазнительным (или освобождающим) ни было излить свое сердце миру, разлука — это время для абсолютной осмотрительности в Facebook, Twitter и т. Д.
Держитесь подальше от социальных сетей — это между вами и вашим партнером, а не миром.
Готовитесь расстаться с мужем? Лучше не показывать свой статус отношений в социальных сетях, если вы собираетесь расстаться с мужем.
9. Не скатывайся в безвыходное пространство
Если вы решили отказаться от брака, узаконите свое разлучение с расторжением брака.
После развода вы, наконец, можете жить дальше.
Даже если вы не состоите в браке довольно долгое время, вам не нравится простая разлука.
Создание закона знаменует собой важный поворотный момент в вашей жизни.
Также важно, чтобы вся семья выздоровела и продолжила свою оставшуюся жизнь, а не фантазировала о возможном примирении.
Смотрите также:
10. Все эмоции разрешены
Вы испытаете ряд эмоций во время разлуки с браком, и это абсолютно естественно.
У вас может возникнуть желание спросить себя — следует ли мне расстаться с мужем?
Итак, вы расстаетесь с мужем, что тогда для вас дальше?
Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что переходите от облегчения к гневу, от страха к грусти к ревности, иногда в один и тот же день.
Найдите время для своих чувств, когда вы расстаетесь с мужем, и просто позвольте им быть.
Запишите их — это поможет вам в обработке. Преодолевайте гнев конструктивно, например, занимаясь спортом или бей подушку.
Позвольте себе иногда грустить и цените счастливые времена.
Будьте нежны и не торопитесь — ваши чувства нужно чувствовать и уважать.
Разделение требует эмоциональной энергии и стойкости.