Отпуск статус: Статусы про отпуск — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее! – Самые прикольные статусы про отпуск

Новые статусы про отпуск

«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«… Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…

Бали, Канары?.. Даже не мечтай —
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!

Китай! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний —

Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»

Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.

С Мальдивами такой же был облом —
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании — проблемы с огурцами,
А в Турции — вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:

Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.

Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный —
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!

Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу —
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!

Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) —
Отличный спрей от злобных комаров!»……

Как быстро мы доехали с тобой:
Час — электричка, два часа — автобус…
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой —

Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами…
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва…

Прикольные статусы про отпуск | lovetrue.ru

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

  1. Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
  2. Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
  3. Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
  4. Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
  5. Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
  6. Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
  7. Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
  8. Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

  1. И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
  2. Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
  3. Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
  4. Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
  5. Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
  6. Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
  7. Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
  8. У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

 

  1. «Срочно нужно в отпуск» самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
  2. На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
  3. И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
  4. Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
  5. Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
  6. Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
  7. По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
  8. Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

  1. Болеешь выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
  2. Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
  3. Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
  4. Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
  5. Понедельник страшит не всегда.
  6. Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
  7. Отпуск делает из человека обезьяну.
  8. Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
  9. Расстилаем кровать на целый месяц.
  10. Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

  1. Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
  2. С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
  3. Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
  4. Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
  5. Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
  6. На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
  7. Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
  8. Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

  1. Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
  2. Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
  3. Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
  4. В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
  5. Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
  6. Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
  7. Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

 

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Прикольные статусы про отпуск | Статусы про отдых


Прикольные статусы про отпуск

  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
  • Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
  • У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
  • Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
  • В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?

 

  • Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.
  • Какая содержанка не мечтает об отпуске без … содержателя. — Прикольные статусы про отпуск
  • Мужчина скрасил свой отпуск радикулитом!
  • Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово.
  • Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
  • Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
  • А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!
  • Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
  • Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
  • Ты как отпуск провел? — Как Пушкин!- А это как?- Я закатился в деревню и провел там оболденскую осень!
  • Представьте, господа, грибы и девки, рыбалка и девки, охота и девки! Уже неохота… и девки!
  • Все чаще преследует ощущение, что осенью у большинства людей мозги как птицы — улетают в теплые края и возвращаются аккурат к отпуску — летом, чтобы отдохнуть!
  • Отпуск — это пятое время года, которое можно определить только по ощущению непроходящего счастья!
  • Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
  • Прикольные статусы про отпуск — Из отпускного отчёта: Канул в лето…
  • Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
  • Уборщица в отпуске гадит, мусорит и бросает. Тем и отдыхает.
  • Отпуск — месяц разочарований от одиннадцати месяцев грёз и фантазий…
  • Если бы некоторые люди не сообщали Вам об этом, Вы никогда бы не заметили, что они были в отпуске.
  • В отпуске  девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.
  • В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
  • В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год.
  • Работа — призвание души к отпуску.
  • Семейный отпуск — продолжение войны между супругами на другой территории
  • Отпуск — самая сложная пора… В это время проверяется самое главное деловое качество человека — умение отдыхать!!!
  • Если все жители Голливуда, которые сделали пластические операции, уедут в отпуск, то в городе не останется ни души.
  • Чтобы окунуться в атмосферу летнего отпуска, достаточно давать чаевые каждому второму, кто попадется вам на пути. — Прикольные статусы про отпуск

Прикольные статусы про отпуск

  • < Назад
  • Читать далее >


ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Веселые статусы про Отпуск

Веселые статусы про Отпуск

 

Отпуск, отдых, курорт… это все фигня, главное не видеть тех, кого видишь целый год!

***

Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!

***

А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном пазмере..

***

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

 


В моём загранпаспорте две фотографии…На одной я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…

***

Планировать отпуск летом проще простого: начальник решает когда, а жена где.

***

Не ждите чуда, чудите сами! — сказал шеф перед отъездом в отпуск.

***

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска

***

Я хочу , чтобы в моей жизни наступила черная полоса .. чёрное море , чёрная икра , чёрный бентли

***

В отпуске задаешь себе вопрос не «сколько сейчас времени?», а «какой сегодня день!?

***

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

***

Солнце светит, но не греет… Отпуск греет, но не светит!

***

Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

***

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море,то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

***

В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?..

***

«Как меня все…» *Зачеркнуто* «Да пошли бы вы все в..» *Зачеркнуто* «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

***

Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.

***

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

***

Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!

***

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

***

Хороший отпуск — надоевший отпуск!

***

Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:»А какой у меня пароль?»

***

Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.

***

Ну как отпуск, отдохнул? —
Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!)))

***

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

***

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

***

Надпись в одной конторе  — «начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск»

***

Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары.
Да я и не против… Пусть говорит

***

Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче…!!!

***

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

***

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

***

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!

***

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

***

Больничный — отпуск по рецепту врача.

***

Курсы повышения квалификации,корпоративы и отпуск- пожалуй, самое интересное в любой работе

***

Трудно надеяться на лучшее,когда идёшь в отпуск для того,чтобы сделать ремонт

***

Туристическое агентство «Штукатур» — За штуку в любую точку мира!

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск

***

Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!

***

В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете

***

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы

 

 

1      2      3

 

Открытки — поздравления с отпуском

Анекдоты про отпуск

Анекдоты про пляж, море и солнце

Шуточные стихи про работу


 

Лучшие статусы про отпуск — Страница 2

«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«… Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…

Бали, Канары?.. Даже не мечтай —
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!

Китай! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний —
Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»

Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.

С Мальдивами такой же был облом —
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании — проблемы с огурцами,
А в Турции — вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:

Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.

Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный —
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!

Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу —
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) —
Отличный спрей от злобных комаров!»……

Как быстро мы доехали с тобой:
Час — электричка, два часа — автобус…
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой —

Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами…
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва…

Статусы про отпуск — новые, прикольные, красивые и веселые.

Статусы про отпуск помогут настроиться на отдых, его спланировать или просто помечтать.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…


Голова полна идей, много планов у людей… Много солнечного света… ето… Лето… Лето…


 Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.


 Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.


Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.


 Пиздейшн, как мне надо к лету похудейшн!


Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.


Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.


Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!


Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.


Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!


Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!


Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.


КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.


Время лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.


Что заканчивается быстрее чем отпуск? Правильно отпускные.


Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан


Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.


Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.


Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.


Отпуск как запой – уйти в него гораздо легче, чем из него выйти.


Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.


От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!


Любовь приходит только весной? Зато летом ее гораздо лучше видно.


Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…


Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит — как отдохнул?!

Убойные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!


Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!


Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!


У вас закончилось лето! продлевать будете?


Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.


Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком – довольная рожа не пролезала!


Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…


Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой…


Летом самый страшный зверь – комар.


Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!


Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!


В отпуске был на озере Байкал. Двойной шок! Первый от красоты природы, второй от трех суток в плацкарте.


Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.


«Начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,которые всё ещё хотят в отпуск».


Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…


Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.


Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!


Здравствуй, дедушка Мороз. У тебя, писец, СКЛЕРОЗ. Сколько раз тебе писал,ни хрена не получал. В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно. Так что старый не забудь,я уже собрался в путь!!!


Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о