Почему никто не понимает меня: Меня никто не понимает! (Хайди Грант Хэлворсон) — купить в МИФе

Разное

18.05.197427.08.2021— alexxlab

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

что делать, если тебе правда так кажется

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Почему меня никто не понимает? | Проза жизни

Ничего страшного не происходит. Практически каждый человек в своей жизни испытывал нечто подобное. Только у кого-то такое грустное состояние длилось неделю, а кто-то не может выбраться из него годами.

Каждый человек стремится найти того, кто будет его понимать. Но порой вы и сами в себе разобраться не можете, где уж тут окружающим уследить за изменениями вашего мировоззрения! Все люди разные, и найти второго вас вряд ли возможно. Каждый человек уникален и не похож на другого.

Не ищите того, кто поймет вас на все сто процентов. Даже когда люди говорят об одном и том же, они вкладывают разные смыслы в одинаковые слова. Чем дольше общаетесь с человеком, тем яснее понимаете, что он мыслит не так, как вы.

Все мы актеры и играем роли, создаем определенные образы, сами того не подозревая. На работе вы одна, дома другая, с молодым человеком или друзьями третья… Это все вы, но с разными людьми проявляете себя по-разному. И все эти люди видят только одну вашу сторону. Не стоит их в этом винить — они видят то, что показываете вы.

Выход один — если хотите добиться чего-то от людей, говорите прямо о том, что вам нужно. Никто не догадается, когда ты хочешь внимания и какой именно ищешь поддержки.

Хандрить и грустить свойственно всем. Иногда это даже на пользу. Но если у вас глаза постоянно на мокром месте, бывают вспышки необъяснимой агрессии, быстро устаете и не можете сосредоточиться, чувствуете себя уставшей и опустошенной, вам становится все безразлично, всерьез посещают мысли о суициде, то пора задуматься о своем здоровье. Это могут быть симптомы таких заболеваний, как неврастения, депрессия. В той или иной степени им подвержены почти все люди, но это не означает, что от них надо избавляться. Иногда необходима помощь психотерапевта, но зачастую человек может помочь себе сам.

Вам необходим отдых. Лучше всего сменить обстановку — уехать куда-то подальше от нынешнего окружения. Можете принимать легкие успокаивающие средства, однако не перемудрите — не прописывайте себе антидепрессанты или успокоительные таблетки, так только навредите. Из успокаивающих средств вам подойдут травяные настои. Займитесь спортом или танцами — это позволит привести мысли в порядок, отвлечься. Кроме того, благодаря физическим упражнениям в головном мозге вырабатываются эндорфины, которые влияют на эмоциональное состояние и уменьшают боль.

Выделите один час, в течение которого ни на что не будете отвлекаться. Устройтесь как вам удобно, закройте глаза и представьте, что в голове у вас сидит сторож, который не пускает в голову ни одну мысль. Какой бы она ни была — важной или мелкой, как только в голове появляется какое-то подобие рассуждения, ваш «сторож» должен сразу выгнать мысль со словами: «До свидания!». И так в течение часа говорите «до свидания» всему, о чем захочется подумать. Делать такое упражнение нужно регулярно.

Когда человека «не слышат» — Центр НЛП

Как часто вы слышали от окружающих: «Меня никто не слышит, никто не понимает, не любит?» И как люди объясняли это? «Потому что все зациклены на себе, никому ни до кого нет дела», «В мегаполисе все равнодушные — разве в Москве выгодно быть другим?», «Людей волнуют только их проблемы» и так далее. Пояснений может быть много. Проблема в другом: что делать с самым первым высказыванием? Высказыванием про то, что кого-то кто-то «не слышит, не понимает, не любит». Представьте, как здорово жить в мире, где люди внимательны друг к другу, помогают и выручают ближнего, поддерживают, подсказывают решения! Скажите, это утопия? Но я же не говорю, что «все люди во всем мире всем помогают». Там написано про некий «мир». А мир человека, бывает, включает в себя его родных и близких, друзей, коллег, и всё. И как важно для нас чувствовать их любовь, принятие, поддержку! Поэтому вопрос состоит в том, почему многие люди (не все, но таких всё больше и больше) считают, что их «никто не слышит, не понимает, не любит»? Те, кто давно знаком с НЛП, может задать такому человеку множество вопросов. Например:

• Как же ты понял, что никто тебя не слышит, не понимает, не любит?
• Вообще никто-никто?
• А есть хоть кто-то, кто и слышит, и понимает, и любит? Ну, или хотя бы слышит или любит?
• И вообще, что за ситуации с другими людьми были в твоей жизни, что ты сделал такой вывод?

Сначала полюби самого себя

Многие психологи скажут, что такого человека имеет смысл спросить, а слышит ли он себя сам, понимает ли, любит? Ведь, как часто бывает, другие люди становятся отражением нас самих. И тогда проблема не в окружающих людях, а в отношении к самому себе. А то, что мы видим в других, зачастую лишь зеркальное отражение наших же проблем. Поэтому обязательно обратитесь к себе, посмотрите, как вы сами относитесь к вашей жизни, насколько любите себя и уважаете, понимаете сигналы организма, свои желания и потребности, удовлетворяете их или отбрасываете за ненадобностью. Ещё бывает, что человек боится ошибаться, показаться глупым или некомпетентным, тогда он может просто избегать общения с другими людьми. Если с другими не говорить, то просто невозможно быть услышанным! Да и все социальные страхи и опасения, как часто бывает, не являются реальными. Они — лишь результат обобщения какого-то негативного опыта. А ведь есть столько обратных примеров, столько исключений из этого «правила» человека, но их как раз таки просто не видно, пока страшно. Следовательно, решением станет проработка социальных страхов человека, чтобы в дальнейшем изменить способ взаимодействия с людьми. А бывает, что где-то в глубине души человек сильно напуган, поэтому просто не замечает, как другие люди относятся к нему. И такое пребывание в каком-то своем мире, очень одиноком и пугающем, просто не даёт ему возможности увидеть, как окружающие к нему относятся, насколько хорошо его понимают. Причин и следствий может быть много. А человек просто считает, что его «никто не слышит, не понимает, не любит».

Важно осознать, как вы сами относитесь к себе

Чтобы случайно в один прекрасный день не попасть в этот замкнутый круг: когда не слышишь себя и как результат не можешь быть услышан другими. Вот простые несколько шагов к началу ваших изменений:

1. Задайте себе те полезные НЛПерские вопросы и дайте развернутый и полный ответ.
2. Насколько хорошо вы слышите себя и свои желания? Если не очень, то начните прямо сейчас слушать внимательнее!
3. При обнаружении какого-либо социального страха или опасения начинайте работу с ним. Пусть ничто не мешает вам быть услышанным!
4. Живите в гармонии с собой и внешним миром! Сказать просто. А теперь дело за вами. Путь в тысячу миль начинается с первого шага!

Почему меня никто не понимает и что с этим делать?

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если тебя никто не понимает. Вы узнаете, по каким причинам может формироваться подобное мнение. Вам станет известно, как повлиять на сложившуюся ситуацию.

Возможные причины

Если Вас интересует вопрос, почему меня никто не понимает, то Вы можете попробовать найти ответ на него среди нижеперечисленных причин, которые могли бы на это повлиять.

1. Так может казаться из-за того, что в жизни произошла потеря близкого человека, с которым Вы делились своими переживаниями, рассказывали о своих страхах. Теперь, фактически, оказались в одиночестве, не знаете, кому открыться и довериться, боитесь это сделать.
2. Детям, особенно подросткам, кажется, что никто их не понимает, в частности родители. Из-за этого часто возникают какие-то конфликты в семье, ребенок начинает что-то скрывать.
3. Люди просто не пытаются Вас понять, потому, как заняты своими проблемами, интересуется только личной жизнью, наплевательски относятся. Это особенно уместно в случае при общении с эгоцентристом.
4. Не понимают людей, которые ведут себя заносчиво, имеют неправильное чувство юмора.
5. Не желают общаться и не понимают поведение человека, если он регулярно всех осуждает и высмеивает за их спиной.
6. Может оказаться, что Вас не понимают, если пытаетесь рассказать человеку о своих проблемах, о сложной судьбе, а он переводит разговор на другую тему. В такой ситуации важно понимать, что мир не кружится вокруг Вас и людям не очень приятно слушать трагическую историю чьей-то жизни, особенно, если они не получают ответное сопереживательство.
7. Не удивляйтесь, если Вас не понимают в случае, когда Вы постоянно оправдываетесь, не можете держать свое слово.
8. Вас могут не понимать, если слишком много разговариваете. Болтуны не очень нравятся другим людям, особенно, если они большую часть времени просто трепятся, а не несут какую-то информацию своими высказываниями.
9. Человек может считать, что его не понимают, если он уверен в том, что только его точка зрения является верной. Такая личность с легкостью отрицает мнение оппонентов, а потом удивляется, почему ее никто не понимает. В частности, такое мнение может сложиться у персон, имеющих завышенную самооценку, считающих, что именно они являются центром Вселенной и весь мир должен крутиться вокруг их потребностей.
10. Иногда человеку с заниженной самооценкой может казаться, что никто не обращает на него внимания, не прислушивается к его мнению, потому как он ничтожен и не заслуживает на всеобщее признание, не вызывает интерес у людей своими высказываниями. Порой это мнение неоправданно, человек просто слишком самокритично к себе относится.
11. Часто от девушек, неудовлетворенных своей жизнью, можно услышать такую фразу. На самом деле, это в большей степени ее капризы, желание привернуть внимание к своей персоне.

В моей жизни было время, когда казалось, что никто не понимает то, что важно для меня. Это было в подростковом периоде. На какое-то время я стала замыкаться в себе, не хотела делиться своими переживаниями с родными, потому как считала, что им все равно. По мере взросления, мое мнение менялось и отношение к людям тоже.

Советы

Человек должен проанализировать свое поведение, найти изъяны в своей личности, измениться. Тогда люди к нему потянутся и появиться взаимопонимание

1. Позаботьтесь о том, чтобы повысить свою самооценку, если она занижена. Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вам не нравится что-то во внешности, отправьтесь в салон красоты, займитесь спортом. Помните, если человек будет себя любить, то и люди к нему потянутся, начнут прислушиваться к его мнению. Потому что зачастую неуверенная в себе личность не может достойно донести до кого-то свою информацию. Именно поэтому у нее складывается впечатление, что никто не слышит.
2. Если Вас не понимает любимый человек, попробуйте встать на его место, научитесь находить компромиссы, правильно объясняйте свою точку зрения. Возможно, не лишним будет побеседовать с партнером в спокойной обстановке, объяснить то, что чувствуете, рассказать о том, что переживаете. Пусть партнер поймет, что Вы не испытываете на себе его заботу, потому как считаете, что он Вас не понимает и не принимает.
3. Задумайтесь, не являетесь ли эгоистом, не ставите ли себя на первое место, забывая о потребностях других людей. Если вся причина в этом, то давно пора пересмотреть свои приоритеты, начать думать и о проблемах других людей, а не только о себе.
4. Научитесь уважительно относиться к другим людям, не нужно думать, что ваши проблемы самые важные и вываливать их на всех подряд.
5. Спокойно относитесь к мнению окружающих, к критике.
6. Если считаете, что Вас никто не может понять, поверьте в обратное. Возможно, Вам не хватает уверенности в своих силах. Если есть возможность почитать специальную литературу, улучьте свои интеллектуальные качества, а также коммуникационные способности.
7. Научитесь легче воспринимать свои провалы, не думайте о том, что причиной всему то, что Вас никто не понимает.
8. Не идеализируйте себя и людей, которые Вас окружают.
9. Парень может часто слышать от своей возлюбленной, что он ее не понимает. Возможно, девушка таким способом пытается привлечь к себе внимание, а порой и манипулирует молодым человеком. Если мужчина по-настоящему ее любит, то должен попытаться наладить отношения, убедить девушку в том, что понимает ее потребности и желания. Если же эта фраза звучит каждый раз, когда она не получает какую-то желаемую вещь, мужчина должен научиться противостоять такому. Нельзя допускать манипуляции со стороны своей партнерши. Поговорите с девушкой, объясните, что подобное поведение является недопустимым для ваших отношений.
10. Когда подросток считает, что весь мир против него, никто не понимает, не хочет поддержать или посочувствовать, то это явление временное, его мнение исправиться, как только нормализуется гормональный фон. Однако, бывают ситуации, когда ребенок очень остро воспринимает данное явление и способен даже на суицидальные мысли. Поэтому родители должны внимательно относиться к поведению своего отпрыска, следить за его настроением, вовремя оказать поддержку, прислушиваться к мнению подростка, включать его в решение важных семейных проблем.

Теперь Вы знаете, что мнение меня никто не понимает, зачастую может оказаться ошибочным, а причины такого состояния закопанными глубоко в самом человеке и связанные с неправильной оценкой своей личности. Научитесь по-другому относиться к жизни, переосмыслите свои приоритеты, попробуйте найти пути соприкосновения с близкими людьми.

Никто меня не понимает — может ли это когда-нибудь измениться?

«Меня никто не понимает, и я одинок, даже когда я с людьми».

Знакомо? Чувствовать себя непонятым — это серьезно. Это может привести к депрессии и тревоге.

Чувство понимания, с другой стороны, ведет к благополучию. Исследование студентов Университета Вирджинии показало, что чувство понимается не только с большим удовлетворением жизнью, но и с меньшим количеством симптомов физических заболеваний.

Так почему же вы чувствуете, что так неправильно поняли? И что с этим делать?

Писатель Андреа Бланделл исследует этот важный вопрос.

** Обратите внимание, что в некоторых случаях у вас может быть психическое расстройство, из-за которого вы видите мир иначе, чем усредненный, что мешает обоюдному пониманию. Это может иметь место при расстройствах личности и расстройствах аутистического спектра.В таких случаях может потребоваться терапевтическая беседа, которая поможет вам понять разницу между вами и другими и понять, как общаться так, чтобы окружающие вас слышали.

1. Вы боитесь близости.

• Трудно доверять другим?
• Боитесь, что если вы подпустите кого-то близко, они неизбежно бросят вас?

Даже если вы дружелюбны и общительны, страх близости может быть вашей основной проблемой.Многие социально адаптированные люди страдают фобией близости. Их общительная внешность — идеальный способ скрыть свой внутренний страх.

Не подпускать к себе близких людей и ожидать, что они поймут вас, — не работает. Это как ожидать, что кто-то приготовит вам еду, но не подпускает их ближе, чем на десять футов к плите.

2.

• Выросли у критически настроенных родителей или учителей? Никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, как бы вы ни старались?
• И этот голос все еще звучит в вашей голове?

Это может привести к тому, что взрослый человек скрывает некоторые вещи о себе, чтобы не быть осужденным.

Нам действительно нужно судить о том, кому мы открываемся. Не все — безопасная территория. Но если вы бесконечно выбираете, что из себя представляет, чтобы раскрыть другим, из страха быть осужденным, вы не даете никому полной картины, которую они могут понять.

3. Вы не доверяете другим.

Если вы излучаете энергию настороженности, люди чувствуют, что вы им не доверяете, и, возможно, не захотят вкладываться в усилия, чтобы понять вас, если их просто держат в страхе.Это как если бы вы носили табличку с надписью «Я не позволю вам закрыть», но при этом ожидаете, что они попытаются.

4. Вы созависимы.

• Вы надеетесь, что если кто-то полностью поймет вас, тогда вы почувствуете себя лучше?
• Или обнаружите, что в отношениях и дружбе вы меняете свою личность и хобби, чтобы соответствовать другому человеку?

Созависимость — это пристрастие к поиску одобрения и подтверждения со стороны других до такой степени, что вы можете потерять из виду, кто вы есть.А если вы не знаете, кто вы, то никому другому будет трудно узнать и понять вас.

5. Вам просто нужно научиться общаться.

• Говорите запутанно, постоянно противоречите себе?
• Или всегда говорите прямо противоположное тому, что вы на самом деле хотите сказать?

Все это приводит к тому, что люди имеют совершенно неправильное представление о том, кто вы на самом деле. Неудивительно, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают!

Настоятельно рекомендуется беседа, не в последнюю очередь потому, что она дает вам возможность испытать, что значит быть понятым другим. Вы также можете использовать приведенную ниже тактику, чтобы почувствовать себя более понятым.

1.Научитесь общаться более четко.

Автор: Джон Хейн

Начните действительно замечать, как вы говорите. Вы действительно быстро говорите? Постоянно бросать вопросы другим, чтобы у них не было времени даже спросить вас о себе? Согласны ли вы с тем, что вам не нравится, и производите неправильное впечатление?

Это может даже помочь записать свой разговор и послушать его позже.

Также обратите внимание, если вы начинаете свои предложения с «Ты сделал / сказал» и «Ты заставил меня почувствовать».Это позиция обвинения, которая отталкивает человека, создавая противоположный эффект, когда он хочет понять вас. Намного лучше признаться в своих чувствах. «Я чувствую это, когда ты это делаешь или говоришь».

А если не уверены, что вас понимают — спрашивайте!

2. Измените язык тела.

Ваш язык тела передает почти столько же, сколько и ваши слова. Когда вы разговариваете с другими, не скрещивайте руки, это показывает им, что вы хотите быть открытыми. Постарайтесь расслабить плечи и мягко улыбнуться, чтобы избавиться от естественной склонности хмуриться.

3. Сбавьте скорость и переключите перспективу.

Когда мы взволнованы, мы склонны возвращаться к привычкам. Сюда входит привычка предполагать: «Никто меня не понимает».

Если вы чувствуете, что мысль усиливается, выйдите из ситуации и остановитесь на мгновение. Сделайте несколько глубоких вдохов и, возможно, даже сделайте двухминутный перерыв на внимательность.

Тогда спросите себя, действительно ли меня неправильно поняли? Или я полностью расстроен из-за чего-то другого, например, из-за того, что они со мной не согласны, или из-за того, что у меня был напряженный день? Как это может выглядеть с их точки зрения? Каким образом они показали, что пытались понять меня, что, возможно, я упустил из виду?

Автор: Кейси Флезер

Чем больше вы понимаете себя, чем яснее вы представляете себя другим, тем лучше они могут вас понять.

Посвятите время изучению самого себя.

• Составьте списки того, что вам нравится, а что нет.
• Обратите внимание на то, что на самом деле делает вас счастливым в течение обычного дня, а что, по вашему мнению, должно сделать вас счастливым.
• Начните обращать внимание на то, как вы действительно относитесь к вещам.
• Возможно, воспользуйтесь силой книг по саморазвитию или присоединитесь к курсу саморазвития, где вы сможете изучить новые методы познания себя.

5. Торговля менталитетом жертвы.

Чувство непонимания может вызывать привыкание. Это может стать вашей индивидуальностью, чем-то, что заставит вас почувствовать себя особенным и даст вам возможность безостановочно жалеть себя. Другими словами, это дает вам повод всегда быть жертвой.

Что бы произошло, если бы вы решили, что вы несете ответственность за свою жизнь, и могли бы найти людей, которые захотят вас понять? И разве не стоит торговать благами жертвы на пользу того, что тебя понимают?

6. Научитесь видеть, что вам дают люди

Непонимание также может стать такой привычкой, что вы даже не замечаете, если люди изо всех сил стараются понять вас. Или, возможно, они дают вам другие, не менее важные вещи, даже если им нелегко «достать» вас.

Измените свое внимание на то, что они вам дают. Они хорошие слушатели? Жертвовали ли они свое время, чтобы помочь вам? Всегда ли они отвечают на ваши звонки, уделяют вам внимание?

7. Примите силу действовать «как будто».

Если вы чувствуете, что кто-то вас не понимает, попробуйте спросить себя, как бы я поступил с ним, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствовал себя понятым? И продолжайте, и попытайтесь изменить то, как вы ведете себя. Это могло быть меньше отчужденности или просто оставаться на месте, вместо того, чтобы впадать в истерику и уходить.Их поведение может измениться вместе с вашим.

8. Дайте другим понимание в первую очередь.

Если вы не предлагаете понимание другим, зачем им предлагать его вам? Внимательно посмотрите на свои навыки аудирования.

• Вы понимаете, что говорят другие, не отвлекаясь?
• Вы принимаете их мнение или постоянно предлагаете им советы, не спрашивая их?
• Вы задаете им вдумчивые вопросы о том, что они сказали?
  Или просто начните рассказывать о вас все, что связано с тем, что они сказали?

9.Признайте, что каждый уникален.

Истина в том, что все мы уникальны и имеем свой собственный взгляд на мир . Просто невозможно, чтобы кто-то полностью вас понял, или вы полностью понимали кого-то еще. Так что отбросьте ожидания.

Единственный человек, который может полностью понять вас, — это вы.

10. Работайте над самооценкой.

Если мы хотим, чтобы нас понимали другие, нам нужно верить, что мы заслуживаем того, чтобы нас понимали.А для этого нужно чувство собственного достоинства.

Начните замечать в себе хорошие качества. И когда кто-то делает вам комплимент, не игнорирует его, а принимает его. Есть много замечательных книг по самооценке, так что здесь могут помочь некоторые исследования.

Терапия — это все о , формирующем прочные отношения с вашим терапевтом в доверительной обстановке. Иногда все, что нам нужно, — это переживание доверительных отношений, чтобы затем быть достаточно смелыми, чтобы добиться большего понимания для самих себя за пределами терапевтического кабинета.

Психотерапевт или консультант также действительно может помочь вам разобраться в том, что правда, а что является лишь вашим внутренним критиком, мешающим вам быть лучшим собой.

Ваш терапевт также может диагностировать любую проблему, которая мешает вам общаться так, как это понимают другие, например, расстройство личности, которое означает, что вы видите мир иначе, чем обычно, или находитесь в спектре аутизма.

Harley Therapy стремится сделать эмоциональное здоровье таким же важным и обсуждаемым, как и физическое здоровье, мы ценим вашу помощь в распространении информации.

Есть комментарий или вопрос на тему «Почему меня никто не понимает?» Оставьте это ниже. Мы рады слышать тебя.

За 5 минут перейти от «Никто меня не понимает» к «Понятно»

Я всегда чувствовал себя чудаком.

Только в течение последних четырех или пяти лет я , наконец, пришел, чтобы оценить мою чувствительность и мои уникальные качества.

Но мне потребовалось много времени, чтобы смириться с тем, что я чувствовал — и с тем, как я чувствую себя , продолжая .

«Никто меня не понимает».

Я все еще иногда ловлю себя на мысли об этом.

Итак, если вы чувствуете, что никто вас не понимает, знайте, что вы не одиноки.

Знайте, что есть , так что людей в этом мире чувствуют точно так же, как .

Но есть и хорошие новости.

Путем проб и ошибок я понял, что если вы изо всех сил пытаетесь справиться с тем, что вас никто не понимает, вы, скорее всего, задаете неправильные вопросы.

Давайте теперь их рассмотрим.

Три вопроса, которые вы должны задать себе, если думаете: «Никто меня не понимает!»

1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?

Начнем сразу с большого.

Если вы изо всех сил пытаетесь заставить людей понять вас, сначала вы должны спросить, зачем вам вообще нужно, чтобы люди понимали вас?

И прежде чем прыгнуть прямо и ответить: «Ну, потому что …» серьезно подумайте над вопросом.

Упражнение «5 почему» может помочь в подобной ситуации.

Я буду для вас подопытным кроликом.

Иордания, почему вам нужно, чтобы другие вас понимали?

«Ну, я хочу, чтобы люди знали, откуда я».

Почему вы хотите, чтобы люди знали, откуда вы?

«Чтобы они уважали меня за то, какая я есть».

Почему вы хотите, чтобы они уважали вас за то, кто вы есть?

«Потому что приятно, когда меня ценят за то, что я являюсь собой.«

Почему это так приятно?

« Ну, потому что я думаю, что одна из величайших радостей жизни — это находить людей, которые позволяют мне чувствовать себя по-настоящему увиденным и по-настоящему услышанным ».

И почему это важно.

«Потому что, я думаю, в этом вся суть жизни. Мы все вместе ».

Взгляните на этот путь вопросов и ответов. То, что начиналось как простой вопрос, в конечном итоге привело к ответу, основанному на необходимости глубокой принадлежности и связи с другими.Это стало чем-то гораздо большим, чем понимание на поверхностном уровне.

Это причина, по которой вы должны задавать себе вопросы — и продолжать задавать себе вопросы — пока не дойдете до сути проблемы.

Это подводит меня к другому важному, уязвимому вопросу, который вы должны задать себе, когда чувствуете, что вас неправильно понимают …

2. Что, если никто

Этот вопрос является примером настройки страха .

Это включает в себя то, что ваши самые глубокие и темные страхи должны быть перед вами, чтобы вы могли увидеть их такими, какие они есть.

А этот дурацкий.

«Что делать, если никто меня не понимает? Когда-нибудь?»

Подождите секунду.

Как вы думаете, это реально?

В моем сознании прошлых лет я это сделал. Я думал, что никто меня никогда не поймет. В детстве я чувствовал себя пришельцем с другой планеты. Оказывается, у меня было всего чувствительных . Оказывается, я еще не нашла свое племя.

Когда я стал старше, я приобрел ценные навыки, которые можно выбросить из головы.Я научился писать. Я научился печатать. Я научился выводить мысли из головы и переносить их на бумагу или экран компьютера передо мной — и это мне очень помогло.

Почему ?

Потому что это позволило мне расставить свои страхи по их местам. Я знаю, что то же самое могло бы сработать и для вас. Потому что существует множество доказательств того, что записывание своих страхов может помочь улучшить ваше психическое здоровье.

Итак, что может случиться, если никто вас не поймет? Будет ли каждый человек смотреть на вас и указывать на вас на улице? Будут ли они называть ваше имя и поднимать указательные пальцы, создавая форму «Х», и будут избегать вас, когда вы будете проходить мимо? Может быть, они будут смеяться над каждым вашим словом! Какофония смеха может охватить все ваше сообщество!

Теперь вы видите, насколько нелепым может быть это упражнение по установлению страха.Но это иллюстрирует важный момент.

Когда вы находите время, чтобы задокументировать свои худшие опасения, в 99% случаев вы понимаете, что они необоснованны, мягко говоря.

И это подводит меня к моему последнему вопросу.

3. Понимаю ли я себя?

Готов поспорить, вы видели это.

Этот вопрос, вероятно, можно было задать первым.

Потому что, когда доходит до этого, понимание другими начинается и заканчивается самопониманием .Психическое здоровье, как и жизнь, представляет собой непрерывный цикл. Иногда петля расширяется, а иногда сужается. Но уроки, которые вам нужно выучить, всегда на нем, они просто принимают разные формы, пока вы не поймете, что вам нужно выучить.

И самый быстрый способ усвоить эти уроки — задавать вопросы, а затем предпринимать действия на основе ответов, которые открываются вам.

Чем больше времени вы потратите на поиск ответов, тем более разнообразные ответы вы получите.

В конце концов, отзывы, которые вы получите в ваших отношениях, скажут вам, на правильном ли вы пути.
‍

В поисках понимания — никто меня не понимает … Больше нет

Представьте, что вы были пионером сотни лет назад. Ваша задача в жизни — выжить, скитаться и максимально использовать то, что у вас есть.

По большей части вы сами по себе.

Вы можете встретить случайного человека здесь или там, но в основном вы исследуете обширный ландшафт перед собой и в своем воображении.

А теперь представьте, что вы такой же пионер и путешественник, но немного постарше.

Вы не можете позаботиться о себе так хорошо, как раньше. Вам нужно найти других, кто поддержит вас в вашем путешествии.

Вы все еще являетесь собой, но теперь вам нужно работать с другими, чтобы выжить и получить от жизни максимум.

Как может измениться ваша точка зрения?

Большинство людей совершают круговые путешествия в одиночестве и поисках, смешанных с общностью и духом товарищества.

Один не обязательно лучше другого.

Но что происходит в уме пионерки, которая привыкла проводить большую часть своего времени в одиночестве и выяснять это для себя?

У нее всегда будут свои переживания и мысли, к которым можно прибегнуть.

Но знает ли об этом ее новое сообщество? Имеют ли для них значение ее переживания и мысли?

Это страшная идея.

Это вызов, когда вам поручено быть частью группы.

Какой частью своего жизненного опыта вы можете безопасно поделиться с другими?

Я боролся с этим в подростковом возрасте, в колледже и даже на протяжении большей части своей взрослой жизни.

Я думал, что смогу сделать это в одиночку и самому разобраться в мире. Я думал, что смогу быть полностью самодостаточным.

Я не мог.

Потому что мне нужны были другие, которые помогли бы мне разобраться в том, что я испытывал.

И чтобы общаться с другими, я чувствовал, что мне нужно поместить то, кем я был — Real Me — на задний план. Я чувствовал себя недостаточно хорошо, и я не чувствовал, что люди оценят мой уникальный взгляд на жизнь.

Я чувствовал себя одиночкой, чудаком, чудаком — что угодно.

Это был ярлык, который я наложил на себя, и в то время это была моя реальность.

Но со временем стало слишком больно , а не быть собой. Это было душераздирающим и лишающим меня энергии в процессе.

Итак, я рискнул поделиться своими сокровенными мыслями с миром, сначала написав, а затем, позже, выступая перед группами людей и с ними.

Я понял, что всем нам нужно быть понятыми. И дело не в природе того, чем я поделился.

Это было совсем другое, и это меня шокировало.

Простое выставление себя напоказ и уязвимость дало другим разрешение делать то же самое.

Мой опыт был уникальным для меня, да, но он указывал на реальность, которую мы разделяем все : веру в то, что никто никогда не сможет узнать, кто мы на самом деле.

Рассказывая о своих поисках, я разрешил людям глубоко задуматься и открыто рассказать о своих поисках.

Это был и остается косвенным путем к уникальным истинам других людей.

Итак, когда вы задаете себе три вопроса, которые я перечислил выше, вы спрашиваете не только себя.

Вы подключаетесь к чему-то, что разделяет всех нас.

То, чем вы хотите поделиться с миром, уникально для вас, но процесс универсален.

Желание быть понятым существует в каждом из нас.

Очень часто сомневаешься в себе и удивляешься, «Почему никто не заботится обо мне?» или поднимите руки вверх и объявите «Никто меня не поймает!»

Но когда вы проливаете свет на то, кто вы, , другие могут выбрать шаг в этот свет, если захотят.Они могут позаимствовать этот свет, чтобы поделиться своими историями.

Или они могут использовать вашу смелость, чтобы создать свои собственные и включить свой собственный свет в какой-то момент в будущем.

Ваш индивидуальный опыт уникален, и вы сами решаете поделиться им.

Но если вы это сделаете — а я надеюсь, что вы это сделаете — вы сделаете его ярче и, следовательно, безопаснее, чтобы другие сделали то же самое.

‍

1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?
2. Что делать, если меня никто никогда не понимает?
3. Я вообще себя понимаю?

Задайте достаточно вопросов, а затем примите соответствующие меры в зависимости от того, что вы получили.

Доверяйте себе и извлекайте уроки из вопросов, которые вы задаете, и действий, которые вы предпринимаете в ответ на эти вопросы.

Самое странное во всем этом то, что чем больше вы просите жизни, тем больше вы получите.

А другие начнут получать вас.

Что мне делать? — MindOwl

Если вы чувствуете как будто тебя никто не понимает, значит, ты не одинок. На самом деле это довольно часто чтобы люди не понимали.

В конце концов, другие люди не имеют доступа к вашим мыслям, поэтому они никогда не увидят мир именно такой, каким вы его видите.Кроме того, люди общаются с помощью мимики, и выражения лица могут вводить в заблуждение.

Итак, в По словам Хайди Халворсон, «вас труднее понять, чем вы думаете». Но ты может помочь другим лучше понять вас! Развитие вашего самосознания и эмоциональный интеллект — хорошее начало.

Почему мы нужно чувствовать себя понятым

Желание чувствовать себя понятым — не уникальное явление; это нормальная часть человеческого опыта.Фактически, согласно «теории самопроверки», мы ищем социальную информацию. это подтверждает нашу самооценку. Почему мы хотим подтвердить наше представление о себе? Хорошо, есть как минимум 3 причины, по которым мы это делаем…

1. Чтобы помочь нам чувствовать себя хорошо положительные качества в тебе. Итак, допустим, вы видите себя кем-то, кто очень сообразительный. Когда кто-то смеется над вашими шутками, это подтвердит ваше представление о себе и поможет вам увидеть себя в более позитивном ключе.

• Предсказать будущее взаимодействие с другие люди
  Допустим, вы считаете себя либералом, но кто-то другой считает вас консерватором. Вы бы предпочли, чтобы другой человек считал вас либералом, потому что вы бы это поняли. легче предсказать, как другой человек отреагирует на то, что вы говорите, и делать. В конце концов, если другой человек неверно истолковал ваши политические убеждения, вы беспокоиться о том, что они могут неправильно понять многое из того, что вы говорите и делаете. В целом говоря, людям нравится иметь возможность точно предсказать, как отреагируют другие им.
• Чувствовать контроль над нашим представлением о себе
  Если другой человек видит вас именно так, как вы видите себя, это поможет вам почувствовать себя контролирующим потому что это напомнит вам, что вы твердо держитесь за реальность. На самом деле люди которые относятся к себе отрицательно, часто предпочитают, чтобы другие смотрели на них отрицательно поскольку это подтверждает их реальность. Например, скажем, муж считает, что он не очень умен, но жена считает его очень умным. Хотя его жена оценка положительная, муж может почувствовать угрозу, потому что подрывает его собственное понимание мира.

Поразительно, исследования показывают, что люди с отрицательным самооценка склонны выбирать супруга, который оценивает их отрицательно а не положительно. Это показывает, насколько важно для людей чувствовать понял!

Почему я чувствуете, что меня никто не понимает?

Согласно Хайди Грант Халворсон: «Вас труднее понять, чем вас считать». В самом деле, мы склонны считать, что другие имеют четкое представление о том, кто мы есть, но это просто неправда.Чтобы продемонстрировать это, Хайди разделяет информацию на две категории: (1) имеющаяся у вас информация о себе, и (2) информация о вас, которую другие имеют. Различия открывают глаза!

Информация ты о себе

• Намерения
• Мысли
• Чувства
• Эмоции
• Ваше поведение
• Ваша история
• Язык вашего тела и лицо выражения — Но люди с низким эмоциональным интеллектом плохо понимают язык тела и мимика.

Информация у других есть о тебе

• Ваша внешность
• Язык тела — это один из самые важные социальные сигналы, которые люди используют, чтобы понять вас.
• Выражение лица — Однако исследования показывает, что очень трудно точно прочитать выражение лица человека. Этот объясняет, почему людей так часто неправильно понимают.
• Ваши слова и поведение (при условии что они обращают внимание).

Итак, Первое, что нужно признать, это то, что у других людей меньше информации о вас чем вы думаете.Также помните, что суждения других людей затронуты их собственными линзами интерпретации.

Устный линзы могут быть шумными

Согласно Хайди, на суждения о тебе других людей может повлиять «шум». Примеры «Шум» включает:

• Стереотипы о группах, которые вы принадлежат — Исследования показывает, что даже если люди не соглашаются со стереотипами сознательно, их поведение часто все еще находится под их влиянием.
• Предположения, такие как «ложная уникальность» — Это предположение, что наша хорошие качества уникальны для нас. Итак, допустим, кто-то идентифицирует себя как очень сострадательный человек. Если этот человек затем встречает другого сострадательного человека, он могут недооценивать это качество в другом человеке, потому что они ложно предполагают сострадание — их уникальное качество. Итак, если вы найдете этого другого люди не признают ваших сильных сторон, тогда это может объяснить, почему.
• Прошлый опыт с вами — Другие люди часто будут полагаться на их первое впечатление о вас при интерпретации будущего поведения — но мы все знаете, насколько неточными могут быть первые впечатления!
• Собственный багаж и выдачи — Вы не можете это контролировать, но это может иметь огромное влияние на то, как вас видят другие.
• Контекст — в время от времени вы могли вести себя «неестественно», потому что столкнулись с сложная ситуация. Другие люди иногда принимают контекст ситуацию во внимание при интерпретации вашего поведения, но часто они нет.

К сожалению, по большей части вы не можете контролировать «шум», который влияет на чужие интерпретации вас. Однако, как мы выясним позже, вы можете помочь другим понимаю тебя лучше.

последствия чувства непонятого

Чувство непонимание обычно приводит к страданиям. В частности, это может вызвать чувства гнева, негодования, беспокойства и печали. Это также может привести к социальным изоляция и одиночество. Например, вы можете чувствовать себя окруженным людьми, но совершенно один.

Часто, когда другие не понимают нас, кажется, они тоже не заботятся о нас. Однако это случается редко. Часто люди изо всех сил стараются понять другие, но при переводе вещи просто теряются.

Находка Что думают о тебе другие

Если хотите другие, чтобы лучше вас понять, вам нужно знать, как вы сталкиваетесь другим. Углубление в суждения других людей может вызвать затруднения. эмоции, поэтому относитесь к себе осторожно, пытаясь это сделать.

Согласно Хайди, лучше всего начать с того, чтобы спросить другого человека, как вы пришли к вам. Важно отметить, что вы должны выбрать того, у кого есть знает вас несколько лет и кому вы можете доверять, если честно.Попросите их завершите следующее предложение…

«Если я не знал тебя лучше, я думаю, ты был немного … »

Это полезный вопрос, потому что он покажет вам, как вы относитесь к людям — особенно тем, у кого не было времени по-настоящему узнать вас.

Постарайтесь не обидитесь на ответ друга, но вместо этого используйте его как возможность улучшить ваше взаимодействие с другими.

Как записаться помочь другим понять вас лучше

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другим лучше вас понять.Во-первых, рассмотрим как вы используете язык тела и выражения лица при общении с другими людьми. Поддерживать зрительный контакт и улыбаться — это две самые важные вещи, которые вам нужны. может сделать для улучшения личного взаимодействия.

Во-вторых, если вы чувствуете, что кто-то из ваших близких полностью вас не понял, обсудите это открыто с ними. Тем не менее, не используйте обвиняющий язык. Вместо этого скажите что-то вроде. «Боюсь, я мог столкнуться с X способом… Это не совсем то. как я хотел наткнуться на… ». Возьмите на себя ответственность за ситуацию и попробуйте не винить других за то, что они воспринимают вас определенным образом.

В ней выступление, Хайди Грант Халворсон утверждает, что если вы хотите хорошо выглядеть в В профессиональной среде вы должны излучать (1) тепло и (2) компетентность. Исходящий одно без другого может привести к тому, что другие будут судить вас неблагоприятно, так что оставьте это иметь в виду при построении отношений на работе.

Наконец, и Возможно, самое главное, не стоит недооценивать практику принятия себя.Хотя для людей важно чувствовать себя понятым и принятым другими, для людей в первую очередь важно принять себя.

Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку, чтобы иметь ранний доступ к новым статьям по медитации, психологии и дыханию. Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться — электронные письма ограничены одним в неделю, и ваш адрес не будет передан никому.

Мне кажется, что меня никто не понимает. : lonely

Это тирада и я, честно говоря, просто ищу подтверждения, я хочу, чтобы кто-то меня понял…

У меня нет доступного вида. Мне всегда говорят, что я похож на школьного стрелка. Хорошо, я понял, уже в пятьсотый гребаный раз у меня стрижка, которая напоминает чашу, из-за чего я выгляжу так, будто я принесу в школу пистолет. Прохладный. Шутка заезженная, умерла примерно с третьего раза.

Но я все равно повторяю это и шучу по этому поводу. Я знаю, что люди будут это говорить, поэтому я обязательно пошутлю над тем, как я выгляжу, прежде чем это сделает кто-либо другой. Я отшучиваюсь, но это чертовски задевает мою гордость.Получите их, прежде чем они смогут достать вас. Это мой менталитет.

Мне так чертовски одиноко. У меня нет никого, кому я мог бы дать выход, у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить о том, что я чувствую, и не стыдиться или смущаться.

Я 18-летний парень, нет причин, по которым я должен так себя чувствовать. У меня есть лучший друг-парень около 4 или 5 лет, и он великолепен, но я не думаю, что могу выговориться с ним о таких вещах.

Никто из моей средней школы не хочет писать мне.Я закончил учебу почти восемь месяцев назад и потерял всех, кого считал близкими мне. Пытался ли я им отправить сообщение? Да, несколько раз. Почему они не разговаривают со мной? Неужели я действительно так досаждаю?

Я все время попадаю в ту же схему. Я встречаю кого-то, привязываюсь, а потом однажды они исчезают. Все, кто не исчезает, — это люди, с которыми я не чувствую себя достаточно комфортно, чтобы говорить о своих проблемах. Как будто люди понимают, что такое настоящий я внутри, и решают, что им нужно бежать, чтобы спасти свою жизнь.

Несколько месяцев назад я нашел девушку, которая мне очень понравилась. Но из-за моих прошлых отношений, которые закончились очень плохо, я решил, что не готов дать ей то, что она заслуживает, и закончил тем, что разорвал их. Она была действительно хорошим другом, и я чувствую, что подвел ее, втянув в отношения, к которым я даже не был готов. Я чувствую, что не могу с ней разговаривать, потому что не заслуживаю этого.

Не знаю, почему мне так одиноко. Я думаю, что я довольно забавный … иногда? Я использую смех, чтобы скрыть свою депрессию.

Мне нужны ответы, но я не могу их найти. Я в ловушке собственного разума.

Эмоциональное одиночество: 5 вещей, которые нужно делать, когда вас никто не понимает

Вы можете находиться в комнате, полной людей, и при этом чувствовать себя невероятно одиноким. На самом деле никто вас не видит, не слышит, что вы пытаетесь сказать, и не понимает, через что вы проходите. Когда вы так себя чувствуете, что вы можете сделать?

Люди часто думают, что одиночество и одиночество — это одно и то же. Но это не обязательно так.Вы можете побыть наедине с собой и отлично провести время, свернувшись калачиком на диване с хорошей книгой, играя на пианино или пригласив себя на свидание с артистом. Если вы интроверт, вам, вероятно, даже нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Вот почему одиночество — это не столько состояние одиночества, сколько ощущение одиночества, когда вы жаждете человеческого общения. Эта пустота может быть вызвана ограниченной социальной сетью, небольшой (близкой) семьей и друзьями, с которыми можно поговорить и провести время. Но есть второй вид одиночества, о котором часто забывают: эмоциональное одиночество .

Эмоциональное одиночество означает отсутствие глубоких заботливых отношений с людьми. Если такое чувство, когда ты действительно хочешь с кем-то поговорить, но никому не можешь позвонить посреди ночи. Вы также можете испытывать эмоциональное одиночество, когда теряете любимого человека или переживаете развод.

Проблема в том, что когда вы хронически больны, вы подвержены риску обоих видов одиночества. Если вы часто болеете в постели или отдыхаете дома, вы можете оказаться в социальной изоляции или развалить дружеские отношения.Я уже писал ранее о том, как можно укрепить свою систему поддержки и найти новых друзей с хроническими заболеваниями. Но даже если у вас действительно есть близкие отношения, вам все равно может казаться, что ваша жизнь сейчас настолько изменилась, что никто не понимает вашей боли, беспокойства и американских горок эмоций.

Как вы справляетесь с этим пустым, ноющим чувством внутри? У меня нет ответов на все вопросы, но вот несколько идей, как справиться с эмоциональным одиночеством.