Почему никто не понимает меня: Меня никто не понимает! (Хайди Грант Хэлворсон) — купить в МИФе

Содержание

Меня никто не понимает — что делать?

Если вас никто не понимает, если вам совсем плохо и вам нужна поддержка — не читайте эту статью. В этой статье поддержки не будет, здесь будет только правда, а она вас не порадует.

Не читайте эту статью!

Вопрос первый: от кого звучит эта жалоба? Ответ: чаще — от девушек. Кто не согласен — не спорьте, просто проверьте. От мужчин такое тоже можно услышать, но гораздо реже. Чаще это звучит от девушек.

Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?

… Теоретически возможна ситуация, когда вы культурный, глубокий и возвышенный человек, а вас окружают недалекие, пустые и бесчувственные люди, которые не хотят, да и не могут вас понять. Может быть такое? Может. Только будет ли культурный и возвышенный человек унижать себя до жалоб? Ответ — никогда. Уважающий себя человек не жалуется.


Зададим вопрос по-другому: будет ли зрелый и толковый человек кому-либо жаловаться на то, что его не понимают? Ответ: никогда. У зрелых людей такой привычки, привычки «жаловаться» — нет.

Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.

Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.

Будет ли хорошо воспитанная девушка жаловаться на то, что ее кто-то не понимает? Тоже не будет. Воспитанные девушки усвоили с детства: если хочешь что-то от кого-то получить, нужно выстроить с этим человеком отношения, а потом вежливо попросить о том, что тебе нужно. Если тебе на твою просьбу ответили положительно, нужно поблагодарить. Если ответ отрицательный, нужно извиниться за беспокойство и продолжать думать дальше, как задачку решить.

Умные люди рано или поздно придумывают, но заметьте — воспитанные люди не жалуются.

Итого, как можно понять, жалоба «Меня никто не понимает» чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой «Меня никто не понимает» легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.

Допустим, приехали вы в новую страну. И вас там никто не понимает. Что делать? — не жаловаться, а познакомиться с этими людьми и выучить их язык. Так делают обычные разумные люди. Если же вы общаетесь с людьми, которые действительно не хотят или не могут понимать окружающих, то зачем вы выбрали для своего общения таких неадекватных людей? Разберитесь, с кем вы общаетесь. Если выбрали людей плохих — ищите лучше.

Но захотят ли они с вами общаться, услышав обвинение в том, что они вас не понимают? Отучайте себя от обвинений, обвинять — это плохая привычка.

Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?

Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.


Запомните: воспитанные люди не жалуются.


Если вас никто не понимает — не жалуйтесь, а улыбнитесь жизни и начинайте выстраивать с людьми добрые отношения. В частности, учитесь сами понимать окружающих, учитесь становиться для них интересными. Можете начать с того, чтобы с кем-то помириться, кому-то просто так сказать несколько добрых слов, а потом написать дела на сегодняшний день и энергично поделать то, что так давно вас ждет. Ну хотя бы разобрать вещи. После этого настроение определенно улучшится, и дела пойдут гораздо лучше!

Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Не смотря на убогое, на мой взгляд, название (в конце Хэлворсон признается, что ей его навязали), книга оказалась довольно содержательной, а не обычной мотивационной ерундой, которую читают только всякие неудачники. В первую очередь ее нужно прочесть все тем, кто напрямую работает с людьми, хочет построить успешную карьеру, развивать бизнес. Но даже простому человеку будет любопытно узнать, как он выглядит в глазах других. Зачастую это все равно, что смотреть на себя в кривые зеркала – иногда забавно, но чаще не очень, особенно, когда понимаешь, что это искаженное изображение очень мешает тебе жить. Каждый слышал о стереотипах, но также почти каждый отрицает, что они на него влияют. Хэлворсон убедительно показывает, приводя исследования, насколько это убеждение ошибочно. Особенно сильны наши предубеждения в моменты, когда мы не можем долго размышлять (то самое первое впечатление), чем-то расстроены или сомневаемся в себе и, особенно, если в чем-либо чувствуем угрозу своему статусу.
Жутковато было читать, как образованные и вроде бы разумные люди, которые наверняка яростно бы отрицали всякий расизм в обычное время, отвергали рабочие анкеты евреев после того, как получили ложные плохие результаты теста по математике. С подобным нужно бороться, но Хэлворсон предлагает использовать то, как работает наш мозг себе во благо — хорошая новость в том, что действуют не только плохие стереотипы, но и хорошие. И хотя, на мой взгляд, иногда советы попахивали манипуляциями, но с другой стороны, если от этого порой зависит чуть ли не судьба человека, особенно, если он раз за разом подвергается явно несправедливым предубеждениям из-за своего пола, внешности или расы, то все средства хороши.
Внешность вообще очень важна, она может как помогать, так и очень вредить. Например, я узнала о себе, что мое «детское» лицо и маленький рост с одной стороны дарит мне симпатии некоторых людей (включает материнский инстинкт и желание помогать), а с другой мешает воспринимать меня всерьез или рождает когнитивный диссонанс (а затем и защитную реакцию отрицания или агрессию), когда я веду себя «не правильно», не по воображаемому шаблону.
Рост, поза – то же не последние факторы. Правда для женщин и здесь засада, так как перечисленные Хэлворсон позы «власти» и «силы» даже для мужчин, на мой взгляд, выглядят грубо (например, занимать как можно больше места – мужик в автобусе разваливший яйца так подсознательно самоутверждается, закинуть ноги на стол – это вообще без комментариев). А то, как учат держаться женщин – ноги вместе, руки на коленях – как раз позы покорности. Единственное, что остается воспитанным женщинам (да и мужчинам) – это осанка и уверенная походка, твердый и внимательный взгляд, спокойное достоинство.
Осознание себя частью некоей группы или подсознательное разделение на абстрактные я/мы – они/другие. Для плодотворной работы крайне необходимо, чтобы люди чувствовали себя членами одной группы, не устраивая при этом колхоз или демонстрации, в первую очередь это задача руководителя. Некоторые, к сожалению, до сих пор используют принцип «разделяй и властвуй». Но и сам работник может постараться изменить отношение с важными для себя коллегами найдя общие точки, не обязательно связанные с работой.
Далее Хэлворсон рассказывает о «линзах» восприятия. Есть люди, нацеленные на содействие и развитие (творческие люди, инноваторы) и люди, которые нацелены на сохранение. Если хочешь в чем-то убедить первых нужно делать упор на возможности, а говоря со вторыми нужно больше показывать, каких потерь можно избежать, если сделать то-то и то-то. Также очень большое влияние имеют и детские травмы, есть люди с тревожным и избегающим типом привязанности. И с теми и с другими непросто общаться, но зная азы их психологии, можно и такими «трудными» людьми вполне успешно работать.
Также Хэлворсон дает небольшие наводки как исправить плохое первое впечатление. Это довольно сложно и требует больших усилий, но все же возможно. Самый щекотливый вопрос автор оставила под конец – а может нечего на зеркало пенять, коли рожа крива? Может быть окружающие правы и это сам человек видит себя в искажении (и вовсе не он жертва, а люди вокруг)? И это тоже, увы, происходит и человек страдает из-за собственных ошибок, не осознавая их или не зная, как их исправить. И эта книга отличная возможность попытаться посмотреть в первую очередь на себя.
Хотелось бы, чтобы некоторые моменты были раскрыты более подробно и было больше практических советов для различных рабочих и личных ситуаций, но вполне достойно для ознакомления. Самый понравившийся и простой совет – чаще думать о справедливости (оказывается, даже мыслей на эту тему достаточно, чтобы стать действительно чуточку справедливей и объективней к людям), не спешить с выводами, особенно если человек вам очень понравился или, наоборот, вызвал сильное отторжение. И то и другое повод получше присмотреться к человеку.

«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.

Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу». И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».

Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс. Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.

Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое. И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала.

А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать. Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.

Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так. Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить. Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

что делать, если тебе правда так кажется


«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…


Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Почему меня никто не понимает? | Проза жизни

Ничего страшного не происходит. Практически каждый человек в своей жизни испытывал нечто подобное. Только у кого-то такое грустное состояние длилось неделю, а кто-то не может выбраться из него годами.

Каждый человек стремится найти того, кто будет его понимать. Но порой вы и сами в себе разобраться не можете, где уж тут окружающим уследить за изменениями вашего мировоззрения! Все люди разные, и найти второго вас вряд ли возможно. Каждый человек уникален и не похож на другого.

Не ищите того, кто поймет вас на все сто процентов. Даже когда люди говорят об одном и том же, они вкладывают разные смыслы в одинаковые слова. Чем дольше общаетесь с человеком, тем яснее понимаете, что он мыслит не так, как вы.

Все мы актеры и играем роли, создаем определенные образы, сами того не подозревая. На работе вы одна, дома другая, с молодым человеком или друзьями третья… Это все вы, но с разными людьми проявляете себя по-разному. И все эти люди видят только одну вашу сторону. Не стоит их в этом винить — они видят то, что показываете вы.

Выход один — если хотите добиться чего-то от людей, говорите прямо о том, что вам нужно. Никто не догадается, когда ты хочешь внимания и какой именно ищешь поддержки.

Хандрить и грустить свойственно всем. Иногда это даже на пользу. Но если у вас глаза постоянно на мокром месте, бывают вспышки необъяснимой агрессии, быстро устаете и не можете сосредоточиться, чувствуете себя уставшей и опустошенной, вам становится все безразлично, всерьез посещают мысли о суициде, то пора задуматься о своем здоровье. Это могут быть симптомы таких заболеваний, как неврастения, депрессия. В той или иной степени им подвержены почти все люди, но это не означает, что от них надо избавляться. Иногда необходима помощь психотерапевта, но зачастую человек может помочь себе сам.

Вам необходим отдых. Лучше всего сменить обстановку — уехать куда-то подальше от нынешнего окружения. Можете принимать легкие успокаивающие средства, однако не перемудрите — не прописывайте себе антидепрессанты или успокоительные таблетки, так только навредите. Из успокаивающих средств вам подойдут травяные настои. Займитесь спортом или танцами — это позволит привести мысли в порядок, отвлечься. Кроме того, благодаря физическим упражнениям в головном мозге вырабатываются эндорфины, которые влияют на эмоциональное состояние и уменьшают боль.

Выделите один час, в течение которого ни на что не будете отвлекаться. Устройтесь как вам удобно, закройте глаза и представьте, что в голове у вас сидит сторож, который не пускает в голову ни одну мысль. Какой бы она ни была — важной или мелкой, как только в голове появляется какое-то подобие рассуждения, ваш «сторож» должен сразу выгнать мысль со словами: «До свидания!». И так в течение часа говорите «до свидания» всему, о чем захочется подумать. Делать такое упражнение нужно регулярно.

Когда человека «не слышат» — Центр НЛП

Как часто вы слышали от окружающих: «Меня никто не слышит, никто не понимает, не любит?» И как люди объясняли это? «Потому что все зациклены на себе, никому ни до кого нет дела», «В мегаполисе все равнодушные — разве в Москве выгодно быть другим?», «Людей волнуют только их проблемы» и так далее. Пояснений может быть много. Проблема в другом: что делать с самым первым высказыванием? Высказыванием про то, что кого-то кто-то «не слышит, не понимает, не любит». Представьте, как здорово жить в мире, где люди внимательны друг к другу, помогают и выручают ближнего, поддерживают, подсказывают решения! Скажите, это утопия? Но я же не говорю, что «все люди во всем мире всем помогают». Там написано про некий «мир». А мир человека, бывает, включает в себя его родных и близких, друзей, коллег, и всё. И как важно для нас чувствовать их любовь, принятие, поддержку! Поэтому вопрос состоит в том, почему многие люди (не все, но таких всё больше и больше) считают, что их «никто не слышит, не понимает, не любит»? Те, кто давно знаком с НЛП, может задать такому человеку множество вопросов. Например:

  • Как же ты понял, что никто тебя не слышит, не понимает, не любит?
  • Вообще никто-никто?
  • А есть хоть кто-то, кто и слышит, и понимает, и любит? Ну, или хотя бы слышит или любит?
  • И вообще, что за ситуации с другими людьми были в твоей жизни, что ты сделал такой вывод?
Правда, хорошие вопросы? Они помогают изменить такое сверхобобщение и посмотреть на то, что проблема не столь глобальна, что есть конкретные люди, от которых мы хотим любви и внимания, которыми мы хотим быть услышаны и поняты. Это лишь часть вопроса.
Сначала полюби самого себя

Многие психологи скажут, что такого человека имеет смысл спросить, а слышит ли он себя сам, понимает ли, любит? Ведь, как часто бывает, другие люди становятся отражением нас самих. И тогда проблема не в окружающих людях, а в отношении к самому себе. А то, что мы видим в других, зачастую лишь зеркальное отражение наших же проблем. Поэтому обязательно обратитесь к себе, посмотрите, как вы сами относитесь к вашей жизни, насколько любите себя и уважаете, понимаете сигналы организма, свои желания и потребности, удовлетворяете их или отбрасываете за ненадобностью. Ещё бывает, что человек боится ошибаться, показаться глупым или некомпетентным, тогда он может просто избегать общения с другими людьми. Если с другими не говорить, то просто невозможно быть услышанным! Да и все социальные страхи и опасения, как часто бывает, не являются реальными. Они — лишь результат обобщения какого-то негативного опыта. А ведь есть столько обратных примеров, столько исключений из этого «правила» человека, но их как раз таки просто не видно, пока страшно. Следовательно, решением станет проработка социальных страхов человека, чтобы в дальнейшем изменить способ взаимодействия с людьми. А бывает, что где-то в глубине души человек сильно напуган, поэтому просто не замечает, как другие люди относятся к нему. И такое пребывание в каком-то своем мире, очень одиноком и пугающем, просто не даёт ему возможности увидеть, как окружающие к нему относятся, насколько хорошо его понимают. Причин и следствий может быть много. А человек просто считает, что его «никто не слышит, не понимает, не любит».

Важно осознать, как вы сами относитесь к себе

Чтобы случайно в один прекрасный день не попасть в этот замкнутый круг: когда не слышишь себя и как результат не можешь быть услышан другими. Вот простые несколько шагов к началу ваших изменений:

  1. Задайте себе те полезные НЛПерские вопросы и дайте развернутый и полный ответ.
  2. Насколько хорошо вы слышите себя и свои желания? Если не очень, то начните прямо сейчас слушать внимательнее!
  3. При обнаружении какого-либо социального страха или опасения начинайте работу с ним. Пусть ничто не мешает вам быть услышанным!
  4. Живите в гармонии с собой и внешним миром! Сказать просто. А теперь дело за вами. Путь в тысячу миль начинается с первого шага!

Почему меня никто не понимает и что с этим делать?

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если тебя никто не понимает. Вы узнаете, по каким причинам может формироваться подобное мнение. Вам станет известно, как повлиять на сложившуюся ситуацию.

Возможные причины

Если Вас интересует вопрос, почему меня никто не понимает, то Вы можете попробовать найти ответ на него среди нижеперечисленных причин, которые могли бы на это повлиять.

  1. Так может казаться из-за того, что в жизни произошла потеря близкого человека, с которым Вы делились своими переживаниями, рассказывали о своих страхах. Теперь, фактически, оказались в одиночестве, не знаете, кому открыться и довериться, боитесь это сделать.
  2. Детям, особенно подросткам, кажется, что никто их не понимает, в частности родители. Из-за этого часто возникают какие-то конфликты в семье, ребенок начинает что-то скрывать.
  3. Люди просто не пытаются Вас понять, потому, как заняты своими проблемами, интересуется только личной жизнью, наплевательски относятся. Это особенно уместно в случае при общении с эгоцентристом.
  4. Не понимают людей, которые ведут себя заносчиво, имеют неправильное чувство юмора.
  5. Не желают общаться и не понимают поведение человека, если он регулярно всех осуждает и высмеивает за их спиной.
  6. Может оказаться, что Вас не понимают, если пытаетесь рассказать человеку о своих проблемах, о сложной судьбе, а он переводит разговор на другую тему. В такой ситуации важно понимать, что мир не кружится вокруг Вас и людям не очень приятно слушать трагическую историю чьей-то жизни, особенно, если они не получают ответное сопереживательство.
  7. Не удивляйтесь, если Вас не понимают в случае, когда Вы постоянно оправдываетесь, не можете держать свое слово.
  8. Вас могут не понимать, если слишком много разговариваете. Болтуны не очень нравятся другим людям, особенно, если они большую часть времени просто трепятся, а не несут какую-то информацию своими высказываниями.
  9. Человек может считать, что его не понимают, если он уверен в том, что только его точка зрения является верной. Такая личность с легкостью отрицает мнение оппонентов, а потом удивляется, почему ее никто не понимает. В частности, такое мнение может сложиться у персон, имеющих завышенную самооценку, считающих, что именно они являются центром Вселенной и весь мир должен крутиться вокруг их потребностей.
  10. Иногда человеку с заниженной самооценкой может казаться, что никто не обращает на него внимания, не прислушивается к его мнению, потому как он ничтожен и не заслуживает на всеобщее признание, не вызывает интерес у людей своими высказываниями. Порой это мнение неоправданно, человек просто слишком самокритично к себе относится.
  11. Часто от девушек, неудовлетворенных своей жизнью, можно услышать такую фразу. На самом деле, это в большей степени ее капризы, желание привернуть внимание к своей персоне.

В моей жизни было время, когда казалось, что никто не понимает то, что важно для меня. Это было в подростковом периоде. На какое-то время я стала замыкаться в себе, не хотела делиться своими переживаниями с родными, потому как считала, что им все равно. По мере взросления, мое мнение менялось и отношение к людям тоже.

Советы

Человек должен проанализировать свое поведение, найти изъяны в своей личности, измениться. Тогда люди к нему потянутся и появиться взаимопонимание

  1. Позаботьтесь о том, чтобы повысить свою самооценку, если она занижена. Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вам не нравится что-то во внешности, отправьтесь в салон красоты, займитесь спортом. Помните, если человек будет себя любить, то и люди к нему потянутся, начнут прислушиваться к его мнению. Потому что зачастую неуверенная в себе личность не может достойно донести до кого-то свою информацию. Именно поэтому у нее складывается впечатление, что никто не слышит.
  2. Если Вас не понимает любимый человек, попробуйте встать на его место, научитесь находить компромиссы, правильно объясняйте свою точку зрения. Возможно, не лишним будет побеседовать с партнером в спокойной обстановке, объяснить то, что чувствуете, рассказать о том, что переживаете. Пусть партнер поймет, что Вы не испытываете на себе его заботу, потому как считаете, что он Вас не понимает и не принимает.
  3. Задумайтесь, не являетесь ли эгоистом, не ставите ли себя на первое место, забывая о потребностях других людей. Если вся причина в этом, то давно пора пересмотреть свои приоритеты, начать думать и о проблемах других людей, а не только о себе.
  4. Научитесь уважительно относиться к другим людям, не нужно думать, что ваши проблемы самые важные и вываливать их на всех подряд.
  5. Спокойно относитесь к мнению окружающих, к критике.
  6. Если считаете, что Вас никто не может понять, поверьте в обратное. Возможно, Вам не хватает уверенности в своих силах. Если есть возможность почитать специальную литературу, улучьте свои интеллектуальные качества, а также коммуникационные способности.
  7. Научитесь легче воспринимать свои провалы, не думайте о том, что причиной всему то, что Вас никто не понимает.
  8. Не идеализируйте себя и людей, которые Вас окружают.
  9. Парень может часто слышать от своей возлюбленной, что он ее не понимает. Возможно, девушка таким способом пытается привлечь к себе внимание, а порой и манипулирует молодым человеком. Если мужчина по-настоящему ее любит, то должен попытаться наладить отношения, убедить девушку в том, что понимает ее потребности и желания. Если же эта фраза звучит каждый раз, когда она не получает какую-то желаемую вещь, мужчина должен научиться противостоять такому. Нельзя допускать манипуляции со стороны своей партнерши. Поговорите с девушкой, объясните, что подобное поведение является недопустимым для ваших отношений.
  10. Когда подросток считает, что весь мир против него, никто не понимает, не хочет поддержать или посочувствовать, то это явление временное, его мнение исправиться, как только нормализуется гормональный фон. Однако, бывают ситуации, когда ребенок очень остро воспринимает данное явление и способен даже на суицидальные мысли. Поэтому родители должны внимательно относиться к поведению своего отпрыска, следить за его настроением, вовремя оказать поддержку, прислушиваться к мнению подростка, включать его в решение важных семейных проблем.

Теперь Вы знаете, что мнение меня никто не понимает, зачастую может оказаться ошибочным, а причины такого состояния закопанными глубоко в самом человеке и связанные с неправильной оценкой своей личности. Научитесь по-другому относиться к жизни, переосмыслите свои приоритеты, попробуйте найти пути соприкосновения с близкими людьми.

Никто меня не понимает — может ли это когда-нибудь измениться?

«Меня никто не понимает, и я одинок, даже когда я с людьми».

Знакомо? Чувствовать себя непонятым — это серьезно. Это может привести к депрессии и тревоге.

Чувство понимания, с другой стороны, ведет к благополучию. Исследование студентов Университета Вирджинии показало, что чувство понимается не только с большим удовлетворением жизнью, но и с меньшим количеством симптомов физических заболеваний.

Так почему же вы чувствуете, что так неправильно поняли? И что с этим делать?

Писатель Андреа Бланделл исследует этот важный вопрос.

5 причин, почему вас так неправильно понимают

** Обратите внимание, что в некоторых случаях у вас может быть психическое расстройство, из-за которого вы видите мир иначе, чем усредненный, что мешает обоюдному пониманию. Это может иметь место при расстройствах личности и расстройствах аутистического спектра.В таких случаях может потребоваться терапевтическая беседа, которая поможет вам понять разницу между вами и другими и понять, как общаться так, чтобы окружающие вас слышали.

1. Вы боитесь близости.
  • Трудно доверять другим?
  • Боитесь, что если вы подпустите кого-то близко, они неизбежно бросят вас?

Даже если вы дружелюбны и общительны, страх близости может быть вашей основной проблемой.Многие социально адаптированные люди страдают фобией близости. Их общительная внешность — идеальный способ скрыть свой внутренний страх.

Не подпускать к себе близких людей и ожидать, что они поймут вас, — не работает. Это как ожидать, что кто-то приготовит вам еду, но не подпускает их ближе, чем на десять футов к плите.

2.
Вы боитесь быть осужденными.
  • Выросли у критически настроенных родителей или учителей? Никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, как бы вы ни старались?
  • И этот голос все еще звучит в вашей голове?

Это может привести к тому, что взрослый человек скрывает некоторые вещи о себе, чтобы не быть осужденным.

Нам действительно нужно судить о том, кому мы открываемся. Не все — безопасная территория. Но если вы бесконечно выбираете, что из себя представляет, чтобы раскрыть другим, из страха быть осужденным, вы не даете никому полной картины, которую они могут понять.

3. Вы не доверяете другим.

Если вы излучаете энергию настороженности, люди чувствуют, что вы им не доверяете, и, возможно, не захотят вкладываться в усилия, чтобы понять вас, если их просто держат в страхе.Это как если бы вы носили табличку с надписью «Я не позволю вам закрыть», но при этом ожидаете, что они попытаются.

4. Вы созависимы.
  • Вы надеетесь, что если кто-то полностью поймет вас, тогда вы почувствуете себя лучше?
  • Или обнаружите, что в отношениях и дружбе вы меняете свою личность и хобби, чтобы соответствовать другому человеку?

Созависимость — это пристрастие к поиску одобрения и подтверждения со стороны других до такой степени, что вы можете потерять из виду, кто вы есть.А если вы не знаете, кто вы, то никому другому будет трудно узнать и понять вас.

5. Вам просто нужно научиться общаться.
  • Говорите запутанно, постоянно противоречите себе?
  • Или всегда говорите прямо противоположное тому, что вы на самом деле хотите сказать?

Все это приводит к тому, что люди имеют совершенно неправильное представление о том, кто вы на самом деле. Неудивительно, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают!

Как C и заставить людей понять меня, если это правда?

Настоятельно рекомендуется беседа, не в последнюю очередь потому, что она дает вам возможность испытать, что значит быть понятым другим. Вы также можете использовать приведенную ниже тактику, чтобы почувствовать себя более понятым.

10 методов, которые помогут вам почувствовать себя понятым другими
1.Научитесь общаться более четко.

Автор: Джон Хейн

Начните действительно замечать, как вы говорите. Вы действительно быстро говорите? Постоянно бросать вопросы другим, чтобы у них не было времени даже спросить вас о себе? Согласны ли вы с тем, что вам не нравится, и производите неправильное впечатление?

Это может даже помочь записать свой разговор и послушать его позже.

Также обратите внимание, если вы начинаете свои предложения с «Ты сделал / сказал» и «Ты заставил меня почувствовать».Это позиция обвинения, которая отталкивает человека, создавая противоположный эффект, когда он хочет понять вас. Намного лучше признаться в своих чувствах. «Я чувствую это, когда ты это делаешь или говоришь».

А если не уверены, что вас понимают — спрашивайте!

2. Измените язык тела.

Ваш язык тела передает почти столько же, сколько и ваши слова. Когда вы разговариваете с другими, не скрещивайте руки, это показывает им, что вы хотите быть открытыми. Постарайтесь расслабить плечи и мягко улыбнуться, чтобы избавиться от естественной склонности хмуриться.

3. Сбавьте скорость и переключите перспективу.

Когда мы взволнованы, мы склонны возвращаться к привычкам. Сюда входит привычка предполагать: «Никто меня не понимает».

Если вы чувствуете, что мысль усиливается, выйдите из ситуации и остановитесь на мгновение. Сделайте несколько глубоких вдохов и, возможно, даже сделайте двухминутный перерыв на внимательность.

Тогда спросите себя, действительно ли меня неправильно поняли? Или я полностью расстроен из-за чего-то другого, например, из-за того, что они со мной не согласны, или из-за того, что у меня был напряженный день? Как это может выглядеть с их точки зрения? Каким образом они показали, что пытались понять меня, что, возможно, я упустил из виду?

4.Станьте «детективом для себя».

Автор: Кейси Флезер

Чем больше вы понимаете себя, чем яснее вы представляете себя другим, тем лучше они могут вас понять.

Посвятите время изучению самого себя.

  • Составьте списки того, что вам нравится, а что нет.
  • Обратите внимание на то, что на самом деле делает вас счастливым в течение обычного дня, а что, по вашему мнению, должно сделать вас счастливым.
  • Начните обращать внимание на то, как вы действительно относитесь к вещам.
  • Возможно, воспользуйтесь силой книг по саморазвитию или присоединитесь к курсу саморазвития, где вы сможете изучить новые методы познания себя.

5. Торговля менталитетом жертвы.

Чувство непонимания может вызывать привыкание. Это может стать вашей индивидуальностью, чем-то, что заставит вас почувствовать себя особенным и даст вам возможность безостановочно жалеть себя. Другими словами, это дает вам повод всегда быть жертвой.

Что бы произошло, если бы вы решили, что вы несете ответственность за свою жизнь, и могли бы найти людей, которые захотят вас понять? И разве не стоит торговать благами жертвы на пользу того, что тебя понимают?

6. Научитесь видеть, что вам дают люди
, .

Непонимание также может стать такой привычкой, что вы даже не замечаете, если люди изо всех сил стараются понять вас. Или, возможно, они дают вам другие, не менее важные вещи, даже если им нелегко «достать» вас.

Измените свое внимание на то, что они вам дают. Они хорошие слушатели? Жертвовали ли они свое время, чтобы помочь вам? Всегда ли они отвечают на ваши звонки, уделяют вам внимание?

7. Примите силу действовать «как будто».

Если вы чувствуете, что кто-то вас не понимает, попробуйте спросить себя, как бы я поступил с ним, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствовал себя понятым? И продолжайте, и попытайтесь изменить то, как вы ведете себя. Это могло быть меньше отчужденности или просто оставаться на месте, вместо того, чтобы впадать в истерику и уходить.Их поведение может измениться вместе с вашим.

8. Дайте другим понимание в первую очередь.

Если вы не предлагаете понимание другим, зачем им предлагать его вам? Внимательно посмотрите на свои навыки аудирования.

  • Вы понимаете, что говорят другие, не отвлекаясь?
  • Вы принимаете их мнение или постоянно предлагаете им советы, не спрашивая их?
  • Вы задаете им вдумчивые вопросы о том, что они сказали?
    Или просто начните рассказывать о вас все, что связано с тем, что они сказали?
9.Признайте, что каждый уникален.

Истина в том, что все мы уникальны и имеем свой собственный взгляд на мир . Просто невозможно, чтобы кто-то полностью вас понял, или вы полностью понимали кого-то еще. Так что отбросьте ожидания.

Единственный человек, который может полностью понять вас, — это вы.

10. Работайте над самооценкой.

Если мы хотим, чтобы нас понимали другие, нам нужно верить, что мы заслуживаем того, чтобы нас понимали.А для этого нужно чувство собственного достоинства.

Начните замечать в себе хорошие качества. И когда кто-то делает вам комплимент, не игнорирует его, а принимает его. Есть много замечательных книг по самооценке, так что здесь могут помочь некоторые исследования.

Может ли терапевт помочь мне почувствовать себя понятым?

Терапия — это все о , формирующем прочные отношения с вашим терапевтом в доверительной обстановке. Иногда все, что нам нужно, — это переживание доверительных отношений, чтобы затем быть достаточно смелыми, чтобы добиться большего понимания для самих себя за пределами терапевтического кабинета.

Психотерапевт или консультант также действительно может помочь вам разобраться в том, что правда, а что является лишь вашим внутренним критиком, мешающим вам быть лучшим собой.

Ваш терапевт также может диагностировать любую проблему, которая мешает вам общаться так, как это понимают другие, например, расстройство личности, которое означает, что вы видите мир иначе, чем обычно, или находитесь в спектре аутизма.

Harley Therapy стремится сделать эмоциональное здоровье таким же важным и обсуждаемым, как и физическое здоровье, мы ценим вашу помощь в распространении информации.

Есть комментарий или вопрос на тему «Почему меня никто не понимает?» Оставьте это ниже. Мы рады слышать тебя.

За 5 минут перейти от «Никто меня не понимает» к «Понятно»

Я всегда чувствовал себя чудаком.

Только в течение последних четырех или пяти лет я , наконец, пришел, чтобы оценить мою чувствительность и мои уникальные качества.

Но мне потребовалось много времени, чтобы смириться с тем, что я чувствовал — и с тем, как я чувствую себя , продолжая .

«Никто меня не понимает».

Я все еще иногда ловлю себя на мысли об этом.

Итак, если вы чувствуете, что никто вас не понимает, знайте, что вы не одиноки.

Знайте, что есть , так что людей в этом мире чувствуют точно так же, как .

Но есть и хорошие новости.

Путем проб и ошибок я понял, что если вы изо всех сил пытаетесь справиться с тем, что вас никто не понимает, вы, скорее всего, задаете неправильные вопросы.

Давайте теперь их рассмотрим.

Три вопроса, которые вы должны задать себе, если думаете: «Никто меня не понимает!»


1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?

Начнем сразу с большого.

Если вы изо всех сил пытаетесь заставить людей понять вас, сначала вы должны спросить, зачем вам вообще нужно, чтобы люди понимали вас?

И прежде чем прыгнуть прямо и ответить: «Ну, потому что …» серьезно подумайте над вопросом.

Упражнение «5 почему» может помочь в подобной ситуации.

Я буду для вас подопытным кроликом.

Иордания, почему вам нужно, чтобы другие вас понимали?

«Ну, я хочу, чтобы люди знали, откуда я».

Почему вы хотите, чтобы люди знали, откуда вы?

«Чтобы они уважали меня за то, какая я есть».

Почему вы хотите, чтобы они уважали вас за то, кто вы есть?

«Потому что приятно, когда меня ценят за то, что я являюсь собой.«

Почему это так приятно?

« Ну, потому что я думаю, что одна из величайших радостей жизни — это находить людей, которые позволяют мне чувствовать себя по-настоящему увиденным и по-настоящему услышанным ».

И почему это важно.

«Потому что, я думаю, в этом вся суть жизни. Мы все вместе ».

Взгляните на этот путь вопросов и ответов. То, что начиналось как простой вопрос, в конечном итоге привело к ответу, основанному на необходимости глубокой принадлежности и связи с другими.Это стало чем-то гораздо большим, чем понимание на поверхностном уровне.

Это причина, по которой вы должны задавать себе вопросы — и продолжать задавать себе вопросы — пока не дойдете до сути проблемы.

Это подводит меня к другому важному, уязвимому вопросу, который вы должны задать себе, когда чувствуете, что вас неправильно понимают …

2. Что, если никто

когда-либо меня не понимает?

Этот вопрос является примером настройки страха .

Это включает в себя то, что ваши самые глубокие и темные страхи должны быть перед вами, чтобы вы могли увидеть их такими, какие они есть.

А этот дурацкий.

«Что делать, если никто меня не понимает? Когда-нибудь?»

Подождите секунду.

Как вы думаете, это реально?

В моем сознании прошлых лет я это сделал. Я думал, что никто меня никогда не поймет. В детстве я чувствовал себя пришельцем с другой планеты. Оказывается, у меня было всего чувствительных . Оказывается, я еще не нашла свое племя.

Когда я стал старше, я приобрел ценные навыки, которые можно выбросить из головы.Я научился писать. Я научился печатать. Я научился выводить мысли из головы и переносить их на бумагу или экран компьютера передо мной — и это мне очень помогло.

Почему ?

Потому что это позволило мне расставить свои страхи по их местам. Я знаю, что то же самое могло бы сработать и для вас. Потому что существует множество доказательств того, что записывание своих страхов может помочь улучшить ваше психическое здоровье.

Итак, что может случиться, если никто вас не поймет? Будет ли каждый человек смотреть на вас и указывать на вас на улице? Будут ли они называть ваше имя и поднимать указательные пальцы, создавая форму «Х», и будут избегать вас, когда вы будете проходить мимо? Может быть, они будут смеяться над каждым вашим словом! Какофония смеха может охватить все ваше сообщество!

Теперь вы видите, насколько нелепым может быть это упражнение по установлению страха.Но это иллюстрирует важный момент.

Когда вы находите время, чтобы задокументировать свои худшие опасения, в 99% случаев вы понимаете, что они необоснованны, мягко говоря.

И это подводит меня к моему последнему вопросу.

3. Понимаю ли я себя?

Готов поспорить, вы видели это.

Этот вопрос, вероятно, можно было задать первым.

Потому что, когда доходит до этого, понимание другими начинается и заканчивается самопониманием .Психическое здоровье, как и жизнь, представляет собой непрерывный цикл. Иногда петля расширяется, а иногда сужается. Но уроки, которые вам нужно выучить, всегда на нем, они просто принимают разные формы, пока вы не поймете, что вам нужно выучить.

И самый быстрый способ усвоить эти уроки — задавать вопросы, а затем предпринимать действия на основе ответов, которые открываются вам.

Чем больше времени вы потратите на поиск ответов, тем более разнообразные ответы вы получите.

В конце концов, отзывы, которые вы получите в ваших отношениях, скажут вам, на правильном ли вы пути.

В поисках понимания — никто меня не понимает … Больше нет


Представьте, что вы были пионером сотни лет назад. Ваша задача в жизни — выжить, скитаться и максимально использовать то, что у вас есть.

По большей части вы сами по себе.

Вы можете встретить случайного человека здесь или там, но в основном вы исследуете обширный ландшафт перед собой и в своем воображении.

А теперь представьте, что вы такой же пионер и путешественник, но немного постарше.

Вы не можете позаботиться о себе так хорошо, как раньше. Вам нужно найти других, кто поддержит вас в вашем путешествии.

Вы все еще являетесь собой, но теперь вам нужно работать с другими, чтобы выжить и получить от жизни максимум.

Как может измениться ваша точка зрения?

Большинство людей совершают круговые путешествия в одиночестве и поисках, смешанных с общностью и духом товарищества.

Один не обязательно лучше другого.

Но что происходит в уме пионерки, которая привыкла проводить большую часть своего времени в одиночестве и выяснять это для себя?

У нее всегда будут свои переживания и мысли, к которым можно прибегнуть.

Но знает ли об этом ее новое сообщество? Имеют ли для них значение ее переживания и мысли?

Это страшная идея.

Это вызов, когда вам поручено быть частью группы.

Какой частью своего жизненного опыта вы можете безопасно поделиться с другими?

Я боролся с этим в подростковом возрасте, в колледже и даже на протяжении большей части своей взрослой жизни.

Я думал, что смогу сделать это в одиночку и самому разобраться в мире. Я думал, что смогу быть полностью самодостаточным.

Я не мог.

Потому что мне нужны были другие, которые помогли бы мне разобраться в том, что я испытывал.

И чтобы общаться с другими, я чувствовал, что мне нужно поместить то, кем я был — Real Me — на задний план. Я чувствовал себя недостаточно хорошо, и я не чувствовал, что люди оценят мой уникальный взгляд на жизнь.

Я чувствовал себя одиночкой, чудаком, чудаком — что угодно.

Это был ярлык, который я наложил на себя, и в то время это была моя реальность.

Но со временем стало слишком больно , а не быть собой. Это было душераздирающим и лишающим меня энергии в процессе.

Итак, я рискнул поделиться своими сокровенными мыслями с миром, сначала написав, а затем, позже, выступая перед группами людей и с ними.

Я понял, что всем нам нужно быть понятыми. И дело не в природе того, чем я поделился.

Это было совсем другое, и это меня шокировало.

Простое выставление себя напоказ и уязвимость дало другим разрешение делать то же самое.

Мой опыт был уникальным для меня, да, но он указывал на реальность, которую мы разделяем все : веру в то, что никто никогда не сможет узнать, кто мы на самом деле.

Рассказывая о своих поисках, я разрешил людям глубоко задуматься и открыто рассказать о своих поисках.

Это был и остается косвенным путем к уникальным истинам других людей.

Итак, когда вы задаете себе три вопроса, которые я перечислил выше, вы спрашиваете не только себя.

Вы подключаетесь к чему-то, что разделяет всех нас.

То, чем вы хотите поделиться с миром, уникально для вас, но процесс универсален.

Желание быть понятым существует в каждом из нас.

Очень часто сомневаешься в себе и удивляешься, «Почему никто не заботится обо мне?» или поднимите руки вверх и объявите «Никто меня не поймает!»

Но когда вы проливаете свет на то, кто вы, , другие могут выбрать шаг в этот свет, если захотят.Они могут позаимствовать этот свет, чтобы поделиться своими историями.

Или они могут использовать вашу смелость, чтобы создать свои собственные и включить свой собственный свет в какой-то момент в будущем.

Ваш индивидуальный опыт уникален, и вы сами решаете поделиться им.

Но если вы это сделаете — а я надеюсь, что вы это сделаете — вы сделаете его ярче и, следовательно, безопаснее, чтобы другие сделали то же самое.


Подведите итог и задайте эти три важных вопроса, когда вам кажется, что никто вас не понимает
  1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?
  2. Что делать, если меня никто никогда не понимает?
  3. Я вообще себя понимаю?

Задайте достаточно вопросов, а затем примите соответствующие меры в зависимости от того, что вы получили.

Доверяйте себе и извлекайте уроки из вопросов, которые вы задаете, и действий, которые вы предпринимаете в ответ на эти вопросы.

Самое странное во всем этом то, что чем больше вы просите жизни, тем больше вы получите.

А другие начнут получать вас.

Что мне делать? — MindOwl

Если вы чувствуете как будто тебя никто не понимает, значит, ты не одинок. На самом деле это довольно часто чтобы люди не понимали.

В конце концов, другие люди не имеют доступа к вашим мыслям, поэтому они никогда не увидят мир именно такой, каким вы его видите.Кроме того, люди общаются с помощью мимики, и выражения лица могут вводить в заблуждение.

Итак, в По словам Хайди Халворсон, «вас труднее понять, чем вы думаете». Но ты может помочь другим лучше понять вас! Развитие вашего самосознания и эмоциональный интеллект — хорошее начало.

Почему мы нужно чувствовать себя понятым

Желание чувствовать себя понятым — не уникальное явление; это нормальная часть человеческого опыта.Фактически, согласно «теории самопроверки», мы ищем социальную информацию. это подтверждает нашу самооценку. Почему мы хотим подтвердить наше представление о себе? Хорошо, есть как минимум 3 причины, по которым мы это делаем…

  1. Чтобы помочь нам чувствовать себя хорошо положительные качества в тебе. Итак, допустим, вы видите себя кем-то, кто очень сообразительный. Когда кто-то смеется над вашими шутками, это подтвердит ваше представление о себе и поможет вам увидеть себя в более позитивном ключе.
  • Предсказать будущее взаимодействие с другие люди
    Допустим, вы считаете себя либералом, но кто-то другой считает вас консерватором. Вы бы предпочли, чтобы другой человек считал вас либералом, потому что вы бы это поняли. легче предсказать, как другой человек отреагирует на то, что вы говорите, и делать. В конце концов, если другой человек неверно истолковал ваши политические убеждения, вы беспокоиться о том, что они могут неправильно понять многое из того, что вы говорите и делаете. В целом говоря, людям нравится иметь возможность точно предсказать, как отреагируют другие им.
  • Чувствовать контроль над нашим представлением о себе
    Если другой человек видит вас именно так, как вы видите себя, это поможет вам почувствовать себя контролирующим потому что это напомнит вам, что вы твердо держитесь за реальность. На самом деле люди которые относятся к себе отрицательно, часто предпочитают, чтобы другие смотрели на них отрицательно поскольку это подтверждает их реальность. Например, скажем, муж считает, что он не очень умен, но жена считает его очень умным. Хотя его жена оценка положительная, муж может почувствовать угрозу, потому что подрывает его собственное понимание мира.

Поразительно, исследования показывают, что люди с отрицательным самооценка склонны выбирать супруга, который оценивает их отрицательно а не положительно. Это показывает, насколько важно для людей чувствовать понял!

Почему я чувствуете, что меня никто не понимает?

Согласно Хайди Грант Халворсон: «Вас труднее понять, чем вас считать». В самом деле, мы склонны считать, что другие имеют четкое представление о том, кто мы есть, но это просто неправда.Чтобы продемонстрировать это, Хайди разделяет информацию на две категории: (1) имеющаяся у вас информация о себе, и (2) информация о вас, которую другие имеют. Различия открывают глаза!

Информация ты о себе

  • Намерения
  • Мысли
  • Чувства
  • Эмоции
  • Ваше поведение
  • Ваша история
  • Язык вашего тела и лицо выражения — Но люди с низким эмоциональным интеллектом плохо понимают язык тела и мимика.

Информация у других есть о тебе

  • Ваша внешность
  • Язык тела — это один из самые важные социальные сигналы, которые люди используют, чтобы понять вас.
  • Выражение лица — Однако исследования показывает, что очень трудно точно прочитать выражение лица человека. Этот объясняет, почему людей так часто неправильно понимают.
  • Ваши слова и поведение (при условии что они обращают внимание).

Итак, Первое, что нужно признать, это то, что у других людей меньше информации о вас чем вы думаете.Также помните, что суждения других людей затронуты их собственными линзами интерпретации.

Устный линзы могут быть шумными

Согласно Хайди, на суждения о тебе других людей может повлиять «шум». Примеры «Шум» включает:

  • Стереотипы о группах, которые вы принадлежат — Исследования показывает, что даже если люди не соглашаются со стереотипами сознательно, их поведение часто все еще находится под их влиянием.
  • Предположения, такие как «ложная уникальность» — Это предположение, что наша хорошие качества уникальны для нас. Итак, допустим, кто-то идентифицирует себя как очень сострадательный человек. Если этот человек затем встречает другого сострадательного человека, он могут недооценивать это качество в другом человеке, потому что они ложно предполагают сострадание — их уникальное качество. Итак, если вы найдете этого другого люди не признают ваших сильных сторон, тогда это может объяснить, почему.
  • Прошлый опыт с вами — Другие люди часто будут полагаться на их первое впечатление о вас при интерпретации будущего поведения — но мы все знаете, насколько неточными могут быть первые впечатления!
  • Собственный багаж и выдачи — Вы не можете это контролировать, но это может иметь огромное влияние на то, как вас видят другие.
  • Контекст — в время от времени вы могли вести себя «неестественно», потому что столкнулись с сложная ситуация. Другие люди иногда принимают контекст ситуацию во внимание при интерпретации вашего поведения, но часто они нет.

К сожалению, по большей части вы не можете контролировать «шум», который влияет на чужие интерпретации вас. Однако, как мы выясним позже, вы можете помочь другим понимаю тебя лучше.

последствия чувства непонятого

Чувство непонимание обычно приводит к страданиям. В частности, это может вызвать чувства гнева, негодования, беспокойства и печали. Это также может привести к социальным изоляция и одиночество. Например, вы можете чувствовать себя окруженным людьми, но совершенно один.

Часто, когда другие не понимают нас, кажется, они тоже не заботятся о нас. Однако это случается редко. Часто люди изо всех сил стараются понять другие, но при переводе вещи просто теряются.

Находка Что думают о тебе другие

Если хотите другие, чтобы лучше вас понять, вам нужно знать, как вы сталкиваетесь другим. Углубление в суждения других людей может вызвать затруднения. эмоции, поэтому относитесь к себе осторожно, пытаясь это сделать.

Согласно Хайди, лучше всего начать с того, чтобы спросить другого человека, как вы пришли к вам. Важно отметить, что вы должны выбрать того, у кого есть знает вас несколько лет и кому вы можете доверять, если честно.Попросите их завершите следующее предложение…

«Если я не знал тебя лучше, я думаю, ты был немного … »

Это полезный вопрос, потому что он покажет вам, как вы относитесь к людям — особенно тем, у кого не было времени по-настоящему узнать вас.

Постарайтесь не обидитесь на ответ друга, но вместо этого используйте его как возможность улучшить ваше взаимодействие с другими.

Как записаться помочь другим понять вас лучше

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другим лучше вас понять.Во-первых, рассмотрим как вы используете язык тела и выражения лица при общении с другими людьми. Поддерживать зрительный контакт и улыбаться — это две самые важные вещи, которые вам нужны. может сделать для улучшения личного взаимодействия.

Во-вторых, если вы чувствуете, что кто-то из ваших близких полностью вас не понял, обсудите это открыто с ними. Тем не менее, не используйте обвиняющий язык. Вместо этого скажите что-то вроде. «Боюсь, я мог столкнуться с X способом… Это не совсем то. как я хотел наткнуться на… ». Возьмите на себя ответственность за ситуацию и попробуйте не винить других за то, что они воспринимают вас определенным образом.

В ней выступление, Хайди Грант Халворсон утверждает, что если вы хотите хорошо выглядеть в В профессиональной среде вы должны излучать (1) тепло и (2) компетентность. Исходящий одно без другого может привести к тому, что другие будут судить вас неблагоприятно, так что оставьте это иметь в виду при построении отношений на работе.

Наконец, и Возможно, самое главное, не стоит недооценивать практику принятия себя.Хотя для людей важно чувствовать себя понятым и принятым другими, для людей в первую очередь важно принять себя.

Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку, чтобы иметь ранний доступ к новым статьям по медитации, психологии и дыханию. Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться — электронные письма ограничены одним в неделю, и ваш адрес не будет передан никому.

Мне кажется, что меня никто не понимает. : lonely

Это тирада и я, честно говоря, просто ищу подтверждения, я хочу, чтобы кто-то меня понял…

У меня нет доступного вида. Мне всегда говорят, что я похож на школьного стрелка. Хорошо, я понял, уже в пятьсотый гребаный раз у меня стрижка, которая напоминает чашу, из-за чего я выгляжу так, будто я принесу в школу пистолет. Прохладный. Шутка заезженная, умерла примерно с третьего раза.

Но я все равно повторяю это и шучу по этому поводу. Я знаю, что люди будут это говорить, поэтому я обязательно пошутлю над тем, как я выгляжу, прежде чем это сделает кто-либо другой. Я отшучиваюсь, но это чертовски задевает мою гордость.Получите их, прежде чем они смогут достать вас. Это мой менталитет.

Мне так чертовски одиноко. У меня нет никого, кому я мог бы дать выход, у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить о том, что я чувствую, и не стыдиться или смущаться.

Я 18-летний парень, нет причин, по которым я должен так себя чувствовать. У меня есть лучший друг-парень около 4 или 5 лет, и он великолепен, но я не думаю, что могу выговориться с ним о таких вещах.

Никто из моей средней школы не хочет писать мне.Я закончил учебу почти восемь месяцев назад и потерял всех, кого считал близкими мне. Пытался ли я им отправить сообщение? Да, несколько раз. Почему они не разговаривают со мной? Неужели я действительно так досаждаю?

Я все время попадаю в ту же схему. Я встречаю кого-то, привязываюсь, а потом однажды они исчезают. Все, кто не исчезает, — это люди, с которыми я не чувствую себя достаточно комфортно, чтобы говорить о своих проблемах. Как будто люди понимают, что такое настоящий я внутри, и решают, что им нужно бежать, чтобы спасти свою жизнь.

Несколько месяцев назад я нашел девушку, которая мне очень понравилась. Но из-за моих прошлых отношений, которые закончились очень плохо, я решил, что не готов дать ей то, что она заслуживает, и закончил тем, что разорвал их. Она была действительно хорошим другом, и я чувствую, что подвел ее, втянув в отношения, к которым я даже не был готов. Я чувствую, что не могу с ней разговаривать, потому что не заслуживаю этого.

Не знаю, почему мне так одиноко. Я думаю, что я довольно забавный … иногда? Я использую смех, чтобы скрыть свою депрессию.

Мне нужны ответы, но я не могу их найти. Я в ловушке собственного разума.

Эмоциональное одиночество: 5 вещей, которые нужно делать, когда вас никто не понимает

Вы можете находиться в комнате, полной людей, и при этом чувствовать себя невероятно одиноким. На самом деле никто вас не видит, не слышит, что вы пытаетесь сказать, и не понимает, через что вы проходите. Когда вы так себя чувствуете, что вы можете сделать?

Люди часто думают, что одиночество и одиночество — это одно и то же. Но это не обязательно так.Вы можете побыть наедине с собой и отлично провести время, свернувшись калачиком на диване с хорошей книгой, играя на пианино или пригласив себя на свидание с артистом. Если вы интроверт, вам, вероятно, даже нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Вот почему одиночество — это не столько состояние одиночества, сколько ощущение одиночества, когда вы жаждете человеческого общения. Эта пустота может быть вызвана ограниченной социальной сетью, небольшой (близкой) семьей и друзьями, с которыми можно поговорить и провести время. Но есть второй вид одиночества, о котором часто забывают: эмоциональное одиночество .

Эмоциональное одиночество означает отсутствие глубоких заботливых отношений с людьми. Если такое чувство, когда ты действительно хочешь с кем-то поговорить, но никому не можешь позвонить посреди ночи. Вы также можете испытывать эмоциональное одиночество, когда теряете любимого человека или переживаете развод.

Проблема в том, что когда вы хронически больны, вы подвержены риску обоих видов одиночества. Если вы часто болеете в постели или отдыхаете дома, вы можете оказаться в социальной изоляции или развалить дружеские отношения.Я уже писал ранее о том, как можно укрепить свою систему поддержки и найти новых друзей с хроническими заболеваниями. Но даже если у вас действительно есть близкие отношения, вам все равно может казаться, что ваша жизнь сейчас настолько изменилась, что никто не понимает вашей боли, беспокойства и американских горок эмоций.

Как вы справляетесь с этим пустым, ноющим чувством внутри? У меня нет ответов на все вопросы, но вот несколько идей, как справиться с эмоциональным одиночеством.

Все изображения предоставлены unsplash.com

Эмоциональное одиночество: что делать, когда вас никто не понимает

1.Научитесь общаться четко и конструктивно

Если в вашей жизни есть заботливые друзья и семья, дали ли вы им шанс по-настоящему понять вашу ситуацию? Может быть, вы только намекали о своих проблемах, но так тонко, что ваши близкие не заметили этого. Или, возможно, вы приняли решение поделиться своими проблемами.

Чтобы перестать чувствовать себя таким одиноким, придумайте, как вы можете ясно и конструктивно поделиться своей борьбой. Облечь в слова свои сдерживаемые чувства со временем может снизить интенсивность вашей печали, гнева и разочарования, но только если вы сделаете это «правильно».Конечно, нельзя говорить о сложных вещах по-другому, но вот несколько советов:

Выберите человека, которому вы доверяете и который готов вас выслушать. Выберите время и обстановку, в которых есть место для откровенного разговора. Начните с того, что вы хотите поделиться тем, с чем вы боретесь. Иногда полезно заранее понять, что вам нужно: «Не волнуйтесь, вам не нужно придумывать для меня решения, было бы большим облегчением снять это с моей груди. Не могли бы вы послушать? » Таким образом, ожидания ясны, и вас не прерывают благими советами, но вы все равно не чувствуете себя услышанным.

Если вы не можете подобрать нужные слова, может быть, вы найдете книгу или фильм, который объяснит вам? Или, может быть, вы могли бы вместе узнать о своей проблеме?

Просто запомните одну вещь: если ваш разговор не складывается так, как вы надеялись, не расстраивайтесь и не отвергайте. Иногда нужно время, чтобы понять. Более того, это всего лишь один человек, а не весь мир. Всегда есть кто-то, кому не все равно. Что подводит меня к следующему пункту …

2.Найдите людей, которые

делают , понимают, через что вы проходите

Не к кому обратиться? Может показаться, что вы совсем один, никто, возможно, не сможет понять боль, которую вы переживаете. Но где-то в мире есть другие, которые борются со своими хроническими заболеваниями, психическим здоровьем, сексуальной ориентацией или убеждениями, как и вы.

Группы поддержки

и онлайн-сообщества могут стать отличным способом начать работу. Например, The Mighty — это сообщество, поддерживающее людей, сталкивающихся с проблемами здоровья, а PatientsLikeMe помогает участникам получать ответы, заботиться о своем здоровье и лечить вместе.Здесь вы можете найти начальный список сообществ пациентов, но не стесняйтесь спрашивать своего врача о местных, личных инициативах в отношении вашего состояния.

Хотя обсуждение ваших проблем оказывается полезным, возникает соблазн сосредоточиться на общей проблеме. Но сужение круга негативных моментов вызывает только большее беспокойство. Так что не слишком отождествляйтесь с «ярлыками» — вы больше, чем ваши проблемы.

И, как всегда, помните, с кем вы делитесь личными и конфиденциальными данными, особенно в Интернете.

3. Выразите себя по-другому

Итак, вам трудно объяснить, что вы чувствуете в разговоре. Это не должно мешать вам выражать свои эмоции. Написание, например, дает вам время собраться и собраться с мыслями, тогда как рисование и создание коллажей помогает сформулировать чувства, которые вы не можете выразить словами. Вы также можете составить плейлист, который отражает то, через что вы проходите, и выражает свою печаль через песни.

Творческое самовыражение через ведение дневника, рисование, пение или интуитивные танцы может обеспечить столь необходимое эмоциональное высвобождение.И кто знает, может быть, чтение ваших слов или просмотр ваших рисунков поможет другим понять, что вы тоже переживаете.

Когда вы боретесь с эмоциональным одиночеством, вы всегда можете обратиться к книгам, фильмам и музыке. Некоторые из самых прекрасных произведений искусства созданы из душевной боли и страданий, показывая вам, что вы не одиноки.

4. Не забывайте говорить с самим собой

Эмоциональное одиночество вызывает чувство пустоты внутри, которое давит на вас. И быть социально изолированным в буквальном смысле больно.Неудивительно, что длительное одиночество подвергает вас риску депрессии. Вот почему так важно уделять внимание внутреннему диалогу.

Потому что, если вы будете постоянно вспоминать о том, что люди вас подводили или о том, насколько вы одиноки, это только усугубит ваше самочувствие. Вам не нужно игнорировать свою печаль, но будьте осторожны, чтобы не создавать автоматических негативных стереотипов мышления.

Не преувеличивайте. Когда один человек делает бестактные замечания, это не значит, что вас никто не понимает.Также не принимайте все на свой счет. В большинстве случаев выбор людей не имеет ничего общего с вами, а больше связан с (нехваткой) времени, денег и энергии. Наконец, не сравнивайте свою жизнь с другими. То, что вы видите в Instagram, — это отрывок из ролика, а не полная картина. Если вы склонны к зависти в социальных сетях, сделайте себе одолжение и перестаньте смотреть эти тщательно подобранные снимки.

Вместо того, чтобы вести себя негативно, постарайтесь отвлечься позитивно в моменты одиночества. Решайте кроссворды, создайте доску настроения или испеките торт — все, что вас развлекает!

5.Достичь

Не отказывайтесь от общения с людьми, потому что кажется, что никто по-настоящему не понимает вашу ситуацию. Чем больше вы отступите, тем меньше вы будете чувствовать себя включенным, и тем сложнее будет найти кого-то, кому вы можете доверять.

Конечно, вы не хотите обидных или односторонних уличных отношений. Но если вам повезло с родственниками, старыми друзьями или бывшими коллегами, которые стараются поддерживать связь, даже если это не на том уровне, на котором вы хотели бы, не отказывайте им. Продолжайте обращаться к добрым людям в вашей жизни большими или маленькими способами.

Когда дело доходит до того, чтобы поговорить с вами, также подумайте о том, чтобы поговорить с врачом, терапевтом или социальным работником о вашем эмоциональном одиночестве. Они готовы помочь. Помните о тревожных признаках депрессии.

И хотя это не всегда так, помните: вы не одиноки.

«Ирония одиночества заключается в том, что мы все ощущаем его одновременно — вместе» — Рупи Каур

Вы боретесь с эмоциональным одиночеством? Что помогает вам справиться с душевной болью?

Если вам понравилась эта статья, вам также может понравиться:

«Мне 17, и никто меня не понимает!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

Фото: Максим Риендо / Getty Images / 500px Prime

Полли.

Добрый вечер. Я 17-летний мальчишка из Индии, и в основном раскаиваюсь, что не живу той жизнью, о которой мечтаю жить, возможно, зря потратил свою жизнь на то, чтобы быть таким возбужденным и эмоциональным спелеологом в течение последних 5 лет.

Я сильно отличаюсь от других, с 2013 года становлюсь все больше и больше.Не только с точки зрения мышечной дистрофии, с которой я обречен родиться, но также с точки зрения моих музыкальных вкусов, мировоззрения, стремления к натуризму, того, что я люблю делать в Интернете и т. Д. Мой мыслительный процесс начинается с того, с чего мыслительные процессы других обычно заканчиваются.

Как ни странно, 2014 год был годом, когда я начала чувствовать себя неловко в социальном плане, особенно с девушками. Тогда я в основном приписывал это половому созреванию и пытался оправдать свое «предпочтение» иметь больше подруг женского пола стереотипными представлениями, такими как «Девочки более заботливы и сострадательны, чем мальчики» и т. Д.

Ладно, тогда мое путешествие к самопознанию только начиналось. И я очень надеялся показать людям, насколько я «уникален». Особенно после того, как только что отказался от манипулятивной дружбы.

С тех пор любые попытки эмоциональной уязвимости (в основном через социальные сети) моих одноклассников дали обратный эффект. Я чувствую себя некомфортно из-за самовыражения и пребывания самим собой вне своей семьи (что позже выяснилось как настоящая причина моей социальной тревожности) и отсутствия близких друзей (одиночество), и я боюсь услышать одни и те же старые подавляющие-неприятные-чувства-и- быть- (насильственно) -счастливыми заявлениями: «Не волнуйся, все будет хорошо», «Расслабься и перестань излишне усложнять жизнь, ее нужно прожить, а не анализировать, доводить до совершенства и воспринимать так серьезно!» и т.п.

Сейчас я учусь в колледже и обнаруживаю еще одно перышко в кепке «Я отличаюсь от других»: интерсекционный феминизм (впервые представленный мне повседневным феминизмом). Итак, теперь приходит новомодное (снова подавленное) желание выступить против сексистских шуток, диеты, культуры изнасилования и микроагрессии, настаивать на согласии даже перед объятием (в итоге я импульсивно использовал ненормативную лексику против отца, чтобы заставить его попросить моего разрешения , и заставил скиснуть и без того не очень сердечную связь). И последующее усиление дерьма, которое я возмущаю, услышав такие как: «Не унывайте, почему вы все время становитесь таким капризным, привередливым и политкорректным?», «Мир тоже не такое уж плохое место, поэтому не нужно спорить и спорить. к черту все спорить »,« Да ладно, немного спонтанной привязанности никому не повредит »,« Дружба и семья тоже нуждаются в веселье, подшучивании и легкомыслии! »

Мне кажется, что на мое желание глубокой беседы смотрят свысока, как будто я какой-то аристократ, который не может вести беседу беззаботно.(Я до сих пор помню, как один из моих друзей сказал мне в день моего рождения «просто насладиться бургером из Макдональдса» в тот момент, когда я попытался рассказать об эпизоде ​​Food CIA с кусочками сыра.) Я всегда выбираю намек на возможные дебаты (особенно когда Я чувствую запах феминистских дискуссий, учитывая распространенность тонкого сексизма), или я скучный придурок, лицемерно заявляющий, что я веселый и беспечный (я тоже не согласен на угрюмую жизнь, и я меня привлекают веселые личности).Обычно меня не волнует, что обо мне думают другие, но тогда как можно вызвать, скажем, непрошенные советы по моде от других («предложения»), не телесно-позитивные утверждения, микросексизм и женоненавистничество? Чувство необходимости позвать их означает, что я слишком серьезно отношусь к словам других, не так ли?

Среди прочего, мне нравится анализировать всякую случайную фигню, я склонен слишком много думать, иногда делаю гипотетические заявления вроде «Я хочу быть гражданским лицом, торпедированным военно-морским флотом».«И многие из ваших советов обычно подчеркивают, что вы просто являетесь тем, кто вы есть (указав на один из ваших постов:« Мне нравится наполнять тарелки с закусками, а затем меня подводят мои приглашенные »), хотя иногда мне кажется, что принятие других просто поскольку они есть, мешает нам привлекать к ответственности того, кто позволяет микроагрессии преобладать (даже после того, как мы просвещены о том же самом), и отсутствие попыток исправить себя иногда мешает самосовершенствованию.

Теперь логично преодолеть старую неудавшуюся социальную жизнь в старшей школе и найти лучших друзей в настоящем, но то, что я лежал в постели в прошлом году из-за перелома, во мне нажал кнопку сброса (с тех пор я остановил весь прогресс до лучшая социальная жизнь в колледже, понимая, что мои старшие друзья были моими лучшими друзьями).Однако у меня очень мало старших друзей, поскольку я был недостаточно дружелюбен с большинством из них, и, выпуская пар из-за своей неловкости, я совершал огромные ошибки, которые стоили мне дружбы. Тем не менее, некоторые из них хотят встретиться со мной через несколько месяцев, но я до смерти боюсь, что потеряю этих друзей, если они обнаружат мое истинное «я», которое все эти годы маскировалось моей социальной неловкостью. В то время как люди уходят из вашей жизни, это вполне нормально, но позвольте мне добавить, что одному из вышеперечисленных людей нравится одна из моих любимых песен (кому-то нравятся мои неосновные вкусы, являющиеся метонимией принятия моей необычной личности, тем самым прославляя существование указанного человека через это песня).Мои родители (одни из самых благосклонных родителей в этом мире, и они на самом деле слушают) и учителя не в себе, когда дело доходит до того, чтобы помочь мне, и вы уже знаете, почему я не могу открыть свою вселенную для своего поколения .

Все советы кажутся слишком банальными и подавляющими. Иногда я чувствую себя совершенно безнадежным и потерянным, но красота этого мира (музыка, мои таланты, сексуальность, мировая кухня и т. Д.) Как-то меня тянет. Я ненавижу то, что только мои родители (2-е лицо) и психотерапевт (3-е лицо) знают всю глубину этой проблемы.Никакие крики не помогают, и теперь я честно чувствую, что арест, реабилитация и реинтеграция — единственный способ, потому что это познакомит меня с ПОЛНОСТЬЮ НОВЫМ МИРОМ пост-релиза, в котором я смогу быть самым истинным собой.

Беспорядок мальчика

шт. Уровень интенсивности некоторых из моих эмоций таков, что мне нужно отправить вам список песен в документе Word, чтобы вы меня лучше понимали (при условии, что они вам нравятся).

Дорогой мальчик,

Я только что проснулся от кошмара о неприятном недуге — ну, это было больше похоже на заражение.Во сне у моего мужа была кожная инфекция, которая образовывала переливающиеся прямоугольные плитки на его лбу с маленькими S-образными узорами на каждом прямоугольнике. У меня была та же инфекция, но у меня были шестиугольные плитки с более замысловатым рисунком (вероятно, потому, что я гений, а он нет). Но по мере того, как плитки расползались по нашим лицам, они торчали, как лоскутное одеяло из треугольных палаток с крошечными разноцветными точками по всей поверхности. Поэтому я сняла одну из палаток с лица мужа и … я больше не могу писать, не чувствуя себя больной.Я, наверное, спровоцировал многих, зайдя так далеко.

В любом случае. Это был плохой сон. Но когда я проснулся, вместо того, чтобы пробираться сквозь свой страх и размышлять о том, что может символизировать заражение во сне, я подумал о том, насколько естественно бояться заражения. Несколько лет назад я прочитал несколько книг о микробах, и, очевидно, некоторые животные зациклены на чистоте по причинам адаптации. Более того, многие животные боятся представителей своего вида из другого места.Мы нервничаем по поводу Другого не только потому, что мы такие слабые и невротики, но и потому, что животные из других мест иногда болеют экзотическими болезнями, к которым у нас еще не выработался иммунитет. Многие из нас также, по-видимому, очень боятся крохотных дырок (трипофобия!), Что одновременно кажется абсурдным и совершенно рациональным. Крошечные дырочки предполагают заражение крошечными организмами, понятно? Зудет ли твоя кожа головы ИЛИ ЭТО ТОЛЬКО МЕНЯ?

Итак, я был один, бодрствующий, разбитый, а также… заинтригованный.Почему мне это приснилось? Я поинтересовался. Моего мужа нет в городе, но у меня не было желания позвонить ему посреди ночи, чтобы заверить меня, что у него нет маленьких палаток, растущих из его лица. (У-у, я едва мог это напечатать.) Вместо того чтобы волноваться, я начал размышлять о том, как эти вещи могут быть подключены к нашей бортовой схеме в виде организмов (НАУКА!), Но они также совпадают с идеями Карла Юнга о коллективном бессознательном — идея о том, что все люди несут в своем подсознании одни и те же всеобъемлющие концепции и эмоциональные формы.

И тогда я взял свой телефон, чтобы узнать время (4 часа утра, ублюдок!), И увидел твое письмо.

Сейчас я слушаю какую-то разновидность электронной музыки из вашего списка, которая, честно говоря, ощущается почти так же возбуждающе, как крошечные палатки, полные живых организмов, прилипшие к моему лицу. Я делаю это потому, что 17-летний мальчик из Индии прислал мне длинное подробное письмо, которое я случайно прочитал за несколько часов до рассвета. Это похоже на то, что ваши заботы и мои кошмары являются частью коллективного бессознательного, и мы оба получили доступ к ним одновременно.

Или так я себя чувствовал, пока не начал слушать ваш список песен. Теперь, когда я играю пятую песню в том же темпе ( tachycardissimo, , я думаю, это называется), с тем же вокалом (рядом с Мадонной) и теми же восходящими кульминационными аккордами, снова и снова, я повторяю не чувствую себя связанным.

Это моя животная реакция: Ты не такой, как я.

Вы моложе и живете в другой стране. Вы слушаете музыку, от которой мне кажется, что стены сжимаются. Честно говоря, я мог бы написать произведение длиной в новеллу о том, почему я ненавижу ту музыку, которую любите вы. В конце концов, я критик. Я люблю рвать на мелкие кусочки культурные артефакты. Вы, вероятно, можете уважать это, даже если мы не пришли к единому мнению о том, какие артефакты заслуживают потрошения.

Уважение служит утешением, когда вы разочарованы, обнаружив, что нет двух абсолютно одинаковых людей. Эти 58 песен — испытание, которое я не могу пройти. Так что, хотя я, вероятно, поддержал бы большинство ваших мыслей и неудобных мнений о интерсекциональном феминизме, промышленном сельском хозяйстве и микроагрессиях, даже несмотря на то, что я тоже человек с привидениями, который ложится спать по ночам, задаваясь вопросом, почему каждая отдельная колонка, которую я пишу, не о доходах неравенство, расизм и надвигающиеся разрушительные последствия изменения климата — этого не может быть достаточно.Возможно, вы были бы открыты для моего мнения, если бы я притворился, что вам нравится ваша музыка, но теперь, когда я признал, что она мне не нравится, вы вряд ли послушаете то, что я хочу сказать. Сначала мой совет будет иметь для вас некоторый смысл, но потом вы вспомните, что мне не нравятся «Без тебя» Догзиллы или «Уведи меня» на 4 струны. Я совсем не похож на тебя. Итак, насколько я могу быть полезным или понимающим?

Мы все хотим чувствовать себя понятыми. Мы хотим знать, кто из нашего племени. И хотя для настоящего романтика (ура!) Послать длинный плейлист совершенно незнакомому человеку — это признак эмоциональной незрелости, но, несомненно, это признак эмоциональной незрелости — дать незнакомцу понять, что, если ей не нравятся эти 58 «неосновных» песен , а затем забудьте обо всем.Ну, ладно, неважно, по словам того поистине безнадежного романтика Курта Кобейна.

Это немного похоже на недоверие к животным того же вида, которые случайно живут в нескольких милях от вас. Это превентивно защитное письмо, как и ваше письмо. Вы достаточно уязвимы, чтобы упомянуть, что не любите получать нежелательные советы по моде, но недостаточно уязвимы, чтобы сказать, почему. Вы достаточно уязвимы, чтобы потребовать, чтобы отец попросил согласия, прежде чем он прикоснется к вам, но недостаточно уязвимы, чтобы спокойно сказать ему, почему это так важно для вас.Вы достаточно уязвимы, чтобы заметить, что воспринимаете слова, их действия и все остальное под солнцем слишком серьезно, но недостаточно уязвимы, чтобы признать, что это означает, что вас глубоко волнует, что о вас думают другие люди.

Вы пытаетесь оставаться на высоте, чтобы обезопасить себя. Вы пытаетесь держаться отдельно. Вы делаете всех вокруг себя хуже, а иногда используете свой язык пробуждения как оружие против них, потому что это лучшее оружие, которое у вас есть.Я не имею в виду, что это некая фундаментальная черта либералов, то, что другие называют «сигналом добродетели», потому что они не понимают ценности рассматриваемых добродетелей. Но я действительно думаю, что вы, в частности, используете современный язык социального просвещения, чтобы увеличить дистанцию ​​между собой и другими. Это еще одна лакмусовая бумажка, как и плейлист, который вы мне прислали.

Если мы хотим понять, как ваши друзья и семья реагируют на вас, возможно, нам следует использовать мою честную реакцию на ваш плейлист в качестве руководства.Как и ваши друзья и семья, я хочу понимать вас, и мне тоже нравится ваша музыка. Но есть также часть меня, которая думает: «Послушай, незнакомец, ты тоже не понимаешь и меня . Я хочу, чтобы вы послушали последние три симфонии Моцарта, до конца, 58 раз подряд, потому что именно там , а я живу прямо сейчас ».

Дело в том, что я тоже здесь. Это моя реакция, когда меня просят пройти какой-нибудь тест прямо в офисе, и такую ​​же реакцию вы, вероятно, получите и от других друзей и семьи.Это не значит, что вам следует прятаться. Это просто означает, что вы не должны стремиться к идеальному взаимопониманию и зеркальным связям. Отмечайте интенсивность своего мира, наслаждайтесь им, цените его и развивайте свое любопытство к мирам других людей.

Родители, которые очень хорошо слушают, но, похоже, не хотят на самом деле понимать, иногда воспитывают детей, одержимых тем, чтобы их понимали. Я знаю это, потому что был таким же, когда был моложе. И когда я подружился с кем-то или начал встречаться с кем-то новым, я ожидал, что этот человек восполнит то, что мне не дали родители.Я приехал с грузовиком, полным фотоальбомов. Я пришел с коробкой, полной микстейпов. Я обнаружил, что хочу, чтобы новые люди провели полный аудит моей личности. Заходи сюда и посмотри на это дерьмо! Я кричал на свою новенькую любовь, и в девяти случаях из десяти он начинал дрожать, как будто только что подхватил очень плохой вирус. Моя личность представляла собой лабиринт крошечных дыр, заражение в движении. Один вид меня заставлял людей чесаться на многие мили вокруг.

Вот лекарство от этого: жизнь в реальности.Заметить, что разные люди из разных мест сильно отличаются друг от друга, и уважать это. Как только вы это уважаете, ТОГДА вы можете подключиться и получить доступ к нашему коллективному бессознательному. Это немного похоже на согласие. Это немного похоже на интерсекциональный феминизм. Это немного похоже на наблюдение за собственными микроагрессиями. Плейлист — это своего рода микроагрессия. Многословное объяснение — это микроагрессия. Вся моя работа — это микроагрессия.

Мне нравятся плейлисты, и я считаю, что это прекрасно, что вы мне их прислали.Я был взволнован, обнаружив это в конце вашего письма. Я знал, что у нас много общего; Мне не нужно было слушать ни одной песни, чтобы понять это. Но мне все еще нужна возможность сказать вам правду. Как и все вокруг вас. Они не хотят чувствовать, что им нужно лгать, просто чтобы быть вашим другом. Они хотят быть честными с вами именно потому, что уже сильно вас любят.

Я уверен, что многие из ваших друзей признают, насколько вы интересны, проницательны и увлечены, и ценят это.Другие дети вашего возраста должны казаться ужасно скучными по сравнению с вами. И твои родители, очевидно, хорошо тебя поддержали. Они внушили вам уверенность в своих идеях и своем обаянии. Мои родители тоже были такими, и это видно, суки. Это подарок, который не перестает дарить.

Я рада, что ваши родители так хорошо справляются со своей работой. Но вы могли бы использовать немного больше честности в своей жизни. Я думаю, что в некотором смысле ты был немного чрезмерно защищен. Это было бы понятно, учитывая суровые реалии жизни с МД — не то чтобы я знал какие-либо особенности вашего дела.Но это звучит так, как будто люди говорят вам взбодриться, но они не всегда говорят такие вещи, как «Я люблю тебя, но ваши слова меня немного тревожат» или «Мне интересно то, что вы говорите, но Я чувствую, что не могу сказать тебе свою честную точку зрения, пока ты не осудишь меня за это ». Если вы хотите попасть в такое место, где вы не отталкиваете людей и не зацикливаетесь на них, вы должны начать давать другим людям больше места, чтобы они могли быть самими собой и говорить то, что они говорят. Это означает, что вы должны исследовать свой собственный стыд и неуверенность и следить за тем, чтобы эти нервные чувства мешали вам общаться с другими с открытым сердцем.

Я не говорю, что нужно мириться с засранцами. И даже не-засранцы могут раздражать, сводить на нет, унывать и повторяться, повторяться настолько, что трудно поверить, что вы могли бы разделить с ними коллективное бессознательное. Мне нравится ваше письмо, потому что вы так откровенно говорите о своем комплексе превосходства. Я также ценю и приветствую комплекс превосходства. Я действительно так делаю! Особенно тем, кто моложе 25 лет. Вы молоды. Идите вперед и празднуйте то, что у вас есть. Наслаждайтесь!

Вы можете наслаждаться собственной интенсивностью, не ожидая согласия и полного понимания.Это не все или ничего. Ваш стыд говорит вам, что любое небольшое несогласие является признаком неодобрения, а это неверно. Я могу быть человеком, который больше всего похож на тебя во всей вселенной, но все равно ненавижу твою музыку. Я могу ценить вас за тысячи миль и все же не воплощать всевидящий, понимающий архетип мамы, которым вы могли бы представить или пожелать, чтобы я был. И даже если бы я мог кормить вас положительным подкреплением с большого расстояния, что это для вас сделало бы? Создайте иллюзию, что связь — это просто безоговорочное положительное отношение со стороны кого-то, у кого нет нужды.Это примерно так же противоречит целям интерсекционального феминизма, насколько это возможно.

Но вот как нам говорят, что матери должны быть свободны от независимых потребностей, от личности, от мнений. Почему в наши дни так много родителей пытаются вырастить миниатюрных королей и королев? Я верю, что матери, которые притворяются невидимыми и свободными от потребностей, воспитывают детей, которые вырастают и становятся самовлюбленными, злыми, сбитыми с толку взрослыми, которые не знают, как освободить место для других, не менее ущербных взрослых с потребностями.

Пора тебе жить в реальности. Я восхищаюсь вашей убежденностью, но вы можете бороться за справедливость и бороться за земной шар, не видя каждый момент своей жизни через апокалиптическую линзу. Черт, нам придется взбодриться и выжить, а также пережить легкие моменты ВО ВРЕМЯ АКТУАЛЬНОГО АПОКАЛИПСИСА. Спросите себя: подогревается ли этот разговорный императив моей тревогой? Это продукт моего стыда? Иногда, когда вы отделите эмоции от этих импульсов, легче обойтись без агрессии.

В конце концов, с определенной точки зрения, мы все просто зараженные паразиты. Здесь, в Южной Калифорнии, я — небольшая часть ужасного заражения иссушенной земли, земли, которая не была предназначена для того, чтобы поддерживать столько самодовольных вредителей, как я. Я живу в яркой палатке на поверхности пустыни, готовой распространить свою эпидемию, растоптать экосистему и оставить огромный углеродный след. Я настолько отвратителен, что даже от одной мысли обо мне у Матери-Земли начинает чесаться кожа головы.

В какой-то момент интеллектуальные умы должны сдержать некоторые из своих строгих стандартов, и существует всего .Эти слова будут звучать для вас как «Эй, брось, расслабься, посмотри на светлую сторону» с этого огромного расстояния между нами. Так что вам действительно придется сейчас открыть свой разум, чтобы ясно услышать меня. И в моих собственных усилиях раскрыть СВОЙ разум, я все еще слушаю ваш список из 58 песен, каждая из которых, что, получасовая продолжительность? На все у меня уйдет всего три-четыре месяца.

Я все же хочу отпраздновать этот странный подарок. Я сосредоточен на том, чтобы наслаждаться моментом.В конце концов, как это вообще произошло? В каком волшебном мире мы живем, чтобы я мог прочитать слова очень умного 17-летнего парня из Индии в 4 часа утра, совершенно неожиданно? Мое животное «я» было отодвинуто на задний план коллективным бессознательным, которое говорит нам, что мы едины.

Как прошла эта первая песня? « Ты на другом конце света / Но я мысленно шепчу каждое твое слово. / И перед сном ночью / Ты молишься мне, твоей счастливой звезде, твоему поющему спутнику .«Хорошо, теперь мне действительно нравится эта песня.

Иногда вам нужно отложить свои бронирования и просто подключиться.

Иногда вам нужно отложить лакмусовые бумажки — музыкальные лакмусовые бумажки, потому что они слишком субъективны, но также и эмоциональные и интеллектуальные лакмусовые бумажки — и освободить место, чтобы люди могли дать вам все, что у них есть.

Иногда вам нужно пройти мимо громкого ритма — омча, омча, омча, омча — и прислушаться к оркестровым элементам, которые движут песней вперед, из гигантского гей-ночного клуба вашей памяти из 1996 года (где вы чувствовали себя частью заражение гетеросексуальной хипстерской женщиной) в парящее, головокружительное, тошнотворное, несовершенное настоящее.

Иногда вам нужно смотреть сквозь пальцы на потребности окружающих: ваши отношения с отцом не обязательно должны быть кислыми. Найдите время, чтобы поговорить с ним, не упоминая его недостатки и слепые пятна.

Иногда нужно прикусить язык и просто быть. Это часть того, чтобы быть социальным животным. Вам не обязательно быть в центре внимания. Вам полезно смотреть и слушать.

Потому что тебя окружают нервные животные, Мальчишка-беспорядок. Многие из них отстают от вас, и еще больше будет отставать по мере того, как вы будете продолжать расти и развиваться.Представьте, что вы газель на острове птиц. Других газелей там нет. Птички не очень яркие. Немного скучно. Вы никогда не научите этих птиц говорить по-газель, так же как я никогда не научу вас любить Моцарта больше, чем 4 струны. Но вы можете слушать птиц, пока не начнете узнавать их песни. И вы можете отметить то, что вы газель.

Это ваша задача — отпраздновать тот факт, что вы газель, вместо того, чтобы желать, чтобы птицы пели о том, какая вы великая газель.Вам решать, как стать газелью. Вам решать, просыпаться посреди ночи и искать вдохновение вместо страха и ужаса. Вам решать, вступать в беседу в поисках связи, а не превосходства. Вам решать без страха смотреть на свою неуверенность. Вам решать, как расти.

Вы открыли миру свое сердце, и это видно. Вы стали образованными и осведомленными о тех, у кого меньше, чем у вас. Вы должны гордиться этим.Пришло время сделать перерыв. Перестаньте на время обучать всех вокруг вас, и просто вдохните мирские моменты связи, которые доступны вам. Когда кто-то говорит: «Развлекайтесь, развлекайтесь», перестаньте сопротивляться. Верьте, что отпускание не означает исчезновение.

У вас меньше беспорядка, чем вы думаете. Вам не нужно сидеть в тюрьме или совершать какие-то драматические действия, чтобы чувствовать себя в этом мире правильным. Как говорит Вельветин: «Я знаю, что ты в безопасности, где бы ты ни находился». Будьте там, где вы есть, и цените это.

Твоя музыка все больше нравится мне, но, возможно, она мне никогда не понравится. Если бы я солгал и делал вид, что мне это нравится, это сделало бы этот момент менее интересным и реальным. Зачем мне связываться с этой магией? Я должен был сказать вам правду о вашем плейлисте, чтобы я мог продолжать слушать эти песни. Я должен был сказать тебе правду, чтобы смириться с тем фактом, что ты очень отличаешься от меня, но ты также очень похож на меня. Я должен был сказать вам правду, чтобы относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

Я тревожное животное среди других тревожных животных, и ты тоже.Правда — это не акт агрессии. Нам не нужно бояться друг друга. Открой глаза шире. Мы такие же.

Полли

Заказать новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Никто меня не понимает: 3 шага к преодолению этого чувства

Никто меня не понимает. Никто меня не понимает. Меня так неправильно поняли.

Это чувство одиночества разделяют многие мои дорогие читатели. Я сам это почувствовал.

Вы чувствуете себя одиноким даже в окружении других людей.Собственно говоря, больше, чем , чувствуешь себя одиноким в окружении других людей. Вы чувствуете себя иначе. Вы чувствуете себя чужими. Вы просто хотите спрятаться.

Эти чувства реальны. Они болезненны. Они уходят корнями в прошлое.

Но.

Их можно преодолеть. Я знаю, что это правда, потому что раньше я тонул в этих чувствах и в конце концов смог выплыть.

Вот мой трехэтапный процесс преодоления чувства, что вас никто не понимает.

(Шаги №2 и №3 на первый взгляд будут звучать совершенно противоречиво, но я надеюсь, что в конце концов все это обретет смысл. 🙂)

1. Разберитесь в себе

Вы не можете ожидать, что другие люди поймут вас, если вы даже не до конца понимаете себя.

В идеальных обстоятельствах мы учимся самосознанию в детстве и подростковом возрасте. Родители, у которых есть свое дерьмо хотя бы наполовину, «зеркально отражают» своих детей. Они видят вас. Они замечают ваши чувства, предпочтения и ваши природные сильные стороны.Они видят подлинного вас. Затем они рассказывают вам то, что видят.

Однако, если вы выросли в неблагополучной семье, этого могло и не случиться. Ваши родители либо не копировали вас вовсе, либо сделали это неточно. Они либо не видели вас, либо видели только то, что хотели видеть.

В результате много людей либо:

а) отсутствие самосознания или

б) имеют смутное представление о том, что они все собой представляют, но не хватает слов, чтобы четко рассказать о себе

Если это похоже на вас, не волнуйтесь, вы не обречены.🙂 Вам просто нужно немного лучше понять, кто вы и что вас движет. У меня есть для вас несколько ресурсов для самопознания прямо здесь, на этом веб-сайте.

2. Старайтесь больше

Живя своей жизнью, странствуя по планете Земля, вы, вероятно, встретите три категории людей:

  1. Люди, которые мгновенно достанут вас, даже не пытаясь.
  2. Люди, которые хотят вас заполучить, но нуждаются в помощи.
  3. Люди, которые вас не поймают, чем бы вы ни занимались.

Если вы пересекались со слишком большим количеством троек, возможно, вы бросили даже попытки заставить людей понять вас. Возможно, вас слишком много раз несправедливо критиковали или осуждали. Вы могли вообще перестать доверять людям. Возможно, вы потеряли надежду.

Хотя совершенно понятно, что вы приземлились в этот момент (много придурков), вы можете упустить отличные отношения с числами один и два, если никогда даже не попробуете снова.

Люди, которые сразу поймут вас, даже не попробовав

Число единиц — это люди, которые мгновенно достают вас, даже не пытаясь. Они часто бывают того же типа личности Майерс Бриггс, что и вы, или ваши близкие. Вы узнаете их, потому что они чувствуют себя как дома. Вы чувствуете мгновенную связь. Интуитивное понимание того, что вы находитесь на одной странице.

Но даже с этой категорией людей вы должны быть готовы раскрыть себя. Вы должны быть готовы пойти на риск.Будьте уязвимы. Покажи, кто ты. Это единственный способ подключиться.

Если вы просто молчите или говорите только о поверхностных вещах, даже номер один будет трудно понять, кто вы и понимать вас.

Люди, которые хотят помочь вам, но нуждаются в помощи

Для тех из нас, у кого менее распространенный тип личности, встреча с числом единиц может быть редкостью. Но отношения с двойкой могут быть не менее полезными. Просто нужно немного больше поработать. Это люди, которые хотят понять вас, но нуждаются в помощи.Это люди, которым вы небезразличны, но они настолько разные, что не сразу понимают, чем вы являетесь. Вам нужно помочь им понять.

Вот здесь и пригодятся самосознание и способность к общению. Чтобы люди вас понимали, вам нужно уметь объяснять им, что вы предпочитаете и что вам нужно. Скажите им, что вам нравится, а что нет. Объяснить, почему.

Чем больше вы работаете над Шагом № 1 — пониманием себя — тем легче это становится.Вы также можете попробовать вести дневник или просто записывать вещи, чтобы систематизировать свои мысли.

3. Прекратите попытки

Люди, которые не собираются помогать вам, независимо от того, чем вы занимаетесь

Когда люди не понимают вас, даже если вы честно постарались, это признак того, что они не ваши люди. Примите это и двигайтесь дальше. Не тратьте время на ожидание и надежду на перемены. Это про них, а не про вас.

Некоторые люди просто не поймут, несмотря ни на что.Они не способны видеть точку зрения другого человека. Или они верят в «мой путь или шоссе». Или они просто не хотят слушать.

Но ничего страшного.

Вам не нужно, чтобы все вас понимали.

Вам нужно — какое-то понимание и — какое-то подтверждение.

Но не от всех.

Так что работайте прежде всего над пониманием самого себя.

А затем сосредоточьтесь на четком общении с людьми, которые способны понимать.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *