Почему родители и дети не понимают друг друга: Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

МНЕ НЕ НУЖНА КУЧА СОВЕТОВ

Мария Трофимова, 16 лет

Мне начали говорить о том, что уже пора определяться, кем я хочу стать, когда я была в восьмом классе, если не раньше. Я уже давно определилась, но еще не до конца уверена в своем выборе. На этой почве в моей семье возникают конфликты. И дело даже не в том, что я якобы не готовлюсь к поступлению, и не в том, что родители не совсем довольны моим выбором, а скорее в том, что мне не дают достаточной свободы, чтобы распоряжаться моей жизнью. Конечно, это мое субъективное мнение, скорее всего, мама и папа считают иначе, и я это понимаю, но все равно не могу сдержать себя, когда в обсуждении того, как же мне дальше жить, они оказываются уже за гранью добра и зла.

Видимо, они не могут всецело доверить мне решение этого вопроса, а мне трудно советоваться с ними и самой идти на контакт. Каждый день, приходя домой, я сразу иду в свою комнату и закрываю дверь, а они заглядывают один-два раза за вечер. Естественно, они не могут видеть того, что я готовлюсь, занимаюсь, и у них возникает вполне закономерный вопрос: «а ты что-нибудь вообще делаешь?». А что еще я могу ответить, кроме «да, готовлюсь»?

Этот вопрос задается настолько часто, что уже раздражает, причем сильно. Поэтому и возникают ссоры, споры, обвинения и ложные выводы. Наверное, постоянные «наезды» не воспринимались бы как «наезды», если бы поступление было моей единственной проблемой, но ведь у меня, как и у любого человека, есть не только школьная жизнь и подготовка к институту, но и личная жизнь, в которой иногда тоже может быть не все гладко.

К сожалению, этого многие родители и не понимают. Не принимают того, что к тому моменту, как приходится выбирать, кем становиться, их ребенок уже не маленький, а в какой-то степени сформировавшаяся личность — не полностью, но достаточно для того, чтобы понимать самому, что ему нужно, и добиваться поставленной цели теми средствами, которые он сам испробовал. Родители же предлагают ему средства, испытанные ими, но часто они не подходят, потому что ребенок — это совершенно другой человек.

Мои родители часто предупреждают меня о том, что случится, если я не поступлю так, как они сказали. Они приводят в пример огромное количество совершенно посторонних людей, чтобы доказать свою правоту, но не обращают внимания на то, что эти люди другие, у них другая жизнь, другой опыт, я не они. И необязательно у меня все сложится так, как сложилось у них. И на самом деле мне не нужна куча советов, мне нужно совершенно иное. Мне нужно их доверие, нужна их вера в меня и в то, что, несмотря ни на что, я все равно добьюсь всего, мне нужны истории из их жизни не для того, чтобы делать выводы, а для того, чтобы знать своих маму и папу. Мне просто нужна их поддержка, и очень многим детям тоже нужно это.

Почему разные поколения не понимают друг друга? Итоговое сочинение

Порой родители, старики и дети не могут понять друг друга. Почему же это происходит?

Всё дело в том, что разные поколения воспитывались по-разному. Было другое общество. У них был другой этикет, получение образования, технологии. У людей отношения раньше были совсем другие.  В качестве примера возьмём два поколения – наше и наших родителей.

Раньше, когда учились наши мамы и папы давали образование по одной программе. Сей час же у каждой школы своя программа и учебники, поэтому родителям было легче сдавать единый государственный экзамен. Когда мамы и папы были ещё детьми, родители их могли спокойно отпускать на улицу гулять, пока не стемнеет. Сейчас очень сложно отпустить ребёнка гулять или вообще отправить в школу одного, потому что потом могут произойти плохие последствия.

Теперь, люди перестали доверять друг другу. Раньше соседи дружили и общались, можно было оставить ключ от дома под ковриком, и его никто не взял бы. А сейчас, потеряешь ключи – нужно сразу менять замки, иначе воры залезут туда.

Сейчас появились новые технологии, которых раньше не было – это телефоны, ноутбуки, телевизоры, интернет. Конечно же, до этого это всё было, но не в усовершенствованном виде. Наше поколение более развито в этом плане, мы больше используем и пользуемся этим всем, особенно интернетом. Он наш верный помощник и смертельный враг.

Очень часто старое поколение обращается к новому с просьбой – научить их пользоваться техникой, чтобы хоть как-то быть на одной волне со своими детьми. Конечно же, родители пытаются, как можно больше узнать об интересах ребёнка, чтобы поддерживать его ведь раньше были совсем другие хобби.

Сейчас появляются новые популярные слова, которые не понятны нашим родителям и бабушкам с дедушками. В их времена всё было совсем по-другому. Но если они начнут рассказывать про свою молодость, то лучше слушайте их, чтобы у вас были общие темы соприкосновения, и вы могли понять друг друга. Ведь они стараются понять нас!

Я считаю, что разные поколения не понимают друг друга, потому что мы все зависим от общества. Так было заложено с рождения, что человек без него не может. А общество постоянно меняется, а если оно меняется, то и человек подстраивается под него. Но каждое поколение старается всё больше узнать друг о друге, чтобы суметь найти общий язык. Любите своих родителей, бабушек и дедушек, ведь они самое ценное, что у нас есть. Больше общайтесь и проводите с ними много времени, ведь они многое пережили и могут вам помочь найти выход в той или иной ситуации. А вы просто всегда будьте рядом с ними!

Вариант 2

Мне интересна данная тема для сочинения по причине некоторой нелепости того как именно ставится вопрос. Ведь ответы могут быть вполне логичными: поколениям не хватает разумности, не хватает какого-то внутреннего опыта.

Тем не менее, вопрос ставится таким образом, будто поколения действительно всегда не понимают друг друга и для этого существуют какие-то объективные, к примеру, исторические причины. Если поразмыслить, то практически не существует какого-то такого непонимания, которое было бы свойственно именно различным пластам людей. Непонимание является свойством отдельной личности и отсутствие этого понимания, вероятнее всего, является просто признаком неразвитой личности, а не какого-то объективного исторического процесса или человеческой природы как таковой.

К примеру, если взять первобытное общество или сохранившиеся до сих пор племена аборигенов, которые изучаются учеными, то навряд ли там вообще возможно отыскать какое-то непонимание среди поколений. Кстати, подобное также возможно отыскать и в некоторых традиционных обществах, к примеру, каких-то исламских общинах или религиозных обществах Востока. Все эти указанные сообщества существуют в рамках гармоничной системы, где каждый элемент гармонично соотносится с другим и взаимоотношения основаны наоборот на взаимопонимании, взрослый знает для чего нужен ребенок и наоборот.

Если говорить о каком-то бытовом непонимании, то оно нередко является сугубо делом вкуса. Характерным примером являются предпочтения в музыке. Нередко есть возможность слышать как более молодые люди не понимают как более взрослые предпочитают какую-то музыку и наоборот.

В действительности перед нами просто пример привычки и вкуса. Также имеет значение культурная обстановка в обществе, где воспитывается человек. При этом есть примеры мудрых и воспитанных взрослых людей, которые хотя и не заслушиваются музыкой молодых, могут постараться понять эту музыку или просто осознать – да, теперь другие вкусы.

Кстати, также и разумные молодые люди могут проявить интерес к музыке прежних лет. Более того, иногда они отыскивают там много достойного и интересного. Конечно, музыка здесь является только примером, который описывает ситуацию в целом.

В каждом возрасте действительно свои цели, свои особенности восприятия мира, но ведь смена поколений происходит не впервые и разумный человек вполне может поразмыслить и понять в чем суть этого процесса, как чувствуют себя люди в разном возрасте. Безусловно, для каждого этот опыт является уникальным, но есть и опыт человечества. К слову, этот опыт говорит о простом факте: непонимание зачастую является следствием отсутствия усилий.

На мой взгляд, между поколениями могут быть различия. Разные поколения понимают и способны понять друг друга. Не понимают только отдельные люди, которые не хотят чего-то понять или не стараются.

Другие сочинения:

Почему разные поколения не понимают друг друга?

Несколько интересных сочинений

• Сочинение Забвение стирает, память преображает (итоговое 11 класс)

  Мысль о том, что память угасает, но некоторые моменты со временем преображаются, многим людям не дает покоя. Забвению, то есть утрате или отсутствию памяти и прошедших явлениях, событиях и людях

• Сочинение на тему Детство рассуждение

  Детство — самая великолепная и беззаботная пора! Это время наполнено волшебством и искренней радостью, смелыми мечтами, которые без сомнения сбываются

• Анализ сказки Как один мужик двух генералов прокормил Салтыкова-Щедрина

  Сказка М.Е.Салтыкова-Щедрина «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил» непростая, иносказательная, предназначенная для мыслящего и думающего читателя. Сюжет её связан

• Историко философский смысл романа Обломов

  Смысл романа «Обломов» раскрывается через сопоставление главных персонажей произведения – друзей детства, Обломова и Штольца. Илья Обломов предстаёт перед читателями типичным Емелей из русской народной сказки

• Марк Крысобой в романе Мастер и Маргарита образ и характеристика сочинение Булгаков

  В ершалаимских главах Булгаков представляет в том числе и второстепенных персонажей, которые дополняют повествование. На допросе у Понтия Пилата также присутствует Марк Крысобой

Почему дети не понимают родителей?

Почему дети не понимают родителей?

Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?

 

Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.

 

Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.

Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п.  Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают. 

Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу».  Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.

Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.
 

Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: «Не играй , а занимайся!» Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе. Родители надеются такими поучениями добиться желаемого –– чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку  и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.

Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и  т.п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства. Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама –– сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения.  В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект –– тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия. Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание –– от родителей.

Что же делать родителям?

Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения –– гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе. 
Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела. Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»?  Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье –– это когда тебя понимают». Это –– основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь. 

 

 

 

Пример итогового сочинения по литературе в 11 классе: «Почему дети и родители не всегда понимают друг друга?»[по направлению Отцы и дети]

Друзья, знакомясь с примерами сочинений, помните, что их автор — это человек, которому тоже свойственно ошибаться. Не списывайте эти работы, так как получите «незачёт» из-за невыполнения требования № 2: «Самостоятельность написания итогового сочинения (изложения)»
Итоговое сочинение выполняется самостоятельно. Не допускается списывание сочинения (фрагментов сочинения) из какого-либо источника или воспроизведение по памяти чужого текста (работа другого участника, текст, опубликованный в бумажном и (или) электронном виде, и др.).»

Наверное, нет ни одного человека, который бы не сталкивался с непониманием окружающих. Все мы отличаемся друг от друга характерами, темпераментами и, конечно же, точками зрения на разные явления жизни. Споры между людьми неизбежны, и часто они возникают между, казалось бы, самыми близкими – родителями и детьми. Интересно, почему «отцы» и «дети» не всегда могут найти общий язык?

Конфликт поколений в драме Островского «Гроза»

Над этим вопросом задумывались многие писатели. Так, в пьесе А.Н.Островского «Гроза» изображён трагический конфликт поколений. Марфа Игнатьевна Кабанова, живущая в одном доме с дочерью Варварой, сыном Тихоном и его женой Катериной, держит в страхе свою семью. Купчиха искренне считает, что молодому поколению необходимо жить по старым нравственным законам. Она осуждает сына за то, что тот не приказывает жене кланяться в ноги. Невестку укоряет в том, что та не рыдает на крыльце, провожая супруга. Катерину Кабаниха постоянно подозревает во лжи. Уверенная в своей правоте, деспотичная Кабанова разрушает жизни своих детей: слабохарактерный Тихон не способен защитить жену от нападок своей матери, что приводит к страшному финалу драмы – самоубийству Катерины. Непонимание поколений связано с душевной слепотой Кабанихи, для которой сохранение домостроевских порядков оказалось важнее счастья её близких.

В повести «Станционный смотритель» А.С. Пушкина мы знакомимся с Самсоном Выриным и его дочерью Дуней. Смотритель души не чает в своей заботливой дочери, ведущей их нехитрое хозяйство на отдалённой станции, где служит отец. Красивая молодая девушка, с одной стороны, любит своего пожилого отца, но с другой, Дуня, очевидно, мечтает о любви и счастье, которые невозможны в этом печальном уголке в старом покосившемся отцовском доме.  Встретив гусара Минского, Дуня доверилась ему и уехала с ним в Петербург, оставив родителя, как оказалось, навсегда. Самсон не понимает, что дочь решилась на отчаянный и рискованный шаг в надежде на счастье. Он уверен, что Минский обманывает Дуню и пытается «спасти» дочь, отправившись в дом ротмистра. Оказалось, что Дуня счастлива в браке с Минским. Вырин так ослеплён своей уверенностью в правоте, что забывает о том, что у взрослой дочери своя судьба…

Да, родители обладают бо^/льшим опытом, и могут поделиться знаниями, могут помочь своим детям в трудных жизненных ситуациях. Но не стоит забывать, что младшее поколение стремится жить самостоятельно, реализуя собственные цели, учась на своих ошибках. Возможно, тогда непонимания между отцами и детьми станет меньше.

 

[Направление «Отцы и дети»: пример итогового сочинения в 11 классе 2019]

Читайте другие примеры итогового сочинения по литературе в 11 классе здесь.

Материал подготовила Наталья Александровна Зубова, создатель online школы «САМАРУС».

Копирование материала допускается только при наличии активной ссылки на наш сайт.

 

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Почему разные поколения не понимают друг друга?

(318 слов) Конфликт поколений был и остаётся одной из самых актуальных тем классических и современных произведений. Почему отцы и дети не понимают друг друга? Как я думаю, это происходит потому, что им прививают разные ценности. Времена быстро меняются, и не каждый человек может оперативно реагировать на изменения. Можно привести немало аргументов из литературы в защиту этой точки зрения.

Вспомним произведение «Отцы и дети» И. С. Тургенева. Главный герой является нигилистом и ежедневно занимается самовоспитанием. Он считает, что в жизни нет места праздному любопытству, оторванным от реальности чувствам, возвышенным мечтам. Всего себя он посвящает работе. С ним частично соглашается пылкий и романтичный Кирсанов. Родители молодых людей имеют совсем иные взгляды на мир. Они не представляют, как можно жить без любви и стихов, подавлять в себе страсти и грёзы. Им чуждо профессиональное самолюбие, ведь они привыкли жить в довольстве и праздности. Поэтому между представителями разных поколений возникают конфликты. Порой они перерастают в нечто более серьезное. Но молодые люди не отказываются от своих убеждений, пока жизнь не преподает им важные уроки. Тогда молодежь оказывается в условиях, в которых были их предки: Базаров безответно и сильно влюбляется, а Кирсанов находит свою счастливую любовь. Только тогда они начинают понимать старших.

Ещё один пример — произведение Анатолия Рыбакова «Дети Арбата». Юра Шарок быстро понимает, как лучше устроиться в жизни, и всеми силами добивается хорошей должности. Родители, привыкшие жить скрытно, не осуждают Юрия, но и не всегда одобряют его поступки. Они боятся, «как бы чего не вышло». Герой также находится во власти этого страха, но вскоре осознает: чтобы не бояться самому, надо сделать так, чтобы боялись его. Таково веяние нового времени — времени страха и господства тоталитарной власти. Родители росли в иных условиях, поэтому им не понять поведения и мировоззрения сына.

Таким образом, конфликт поколений действительно возникает из-за кардинальных различий в мировоззрении детей и родителей. Оно меняется из-за новых условий, к которым молодежи проще приспособиться. Чем быстрее происходят исторические изменения, тем очевиднее становится разрыв между представителями «старших» и «младших».

Автор: Виктория Арутюнян

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Сочинение Почему разные поколения не понимают друг друга? Итоговое 11 класс

Проблема «отцов и детей» существует очень давно и, вполне возможно, она вечна.

Представляется, что непонимание между поколениями коренится в законах функционирования человеческой психики. В процессе становления личности, который приходится на подростковый период, каждый человек должен выработать определенную долю самостоятельности, способности противостоять давлению. Главным здесь является возможность анализировать ситуацию и возникшие проблемы самостоятельно.

Не все проходят через это удачно. Человек может уклониться от формирования самостоятельного характера и, таким образом, остаться в психологическом смысле ребенком всю жизнь.

Однако те, кото следуют своей природе, должны пройти через прериод яростного отрицания того, что было заложено родителями и обществом в целом, ранее. Затем, конечно, это стремление критиковать все в значительной степени сходит на нет. Однако самостоятельно выработанные принципы, умозаключения и воспринятые в период становления личности идеи остаются с человеком, как правило, навсегда.

Нельзя отрицать, что общество и внешние обстоятельства в значительной степени влияет на личность. Особенно это сильно проявляется в период ее формирования. Времена меняются и на разные поколения воздействуют различные факторы. В силу этого, люди одного поколения, в большинстве своем, похожи, имеют сходные ценности. Разное восприятие мира мешают людям, принадлежавшим к разным поколениям, найти общий язык. Одни и те же понятия или даже идеи могут пониматься разным образом.

Конечно, непонимание между людьми несет много неудобств, становится причиной конфликтов. Однако, в случае, если бы в человеке не был бы заложен протест на определенной стадии, то люди бы не  менялись. Прогресс был бы невозможен, шло бы вечное клонирование.

Вместе с тем, нельзя исключать и фактор, имеющий меньшее значение. Старшие, воспринимая себя в качестве носителей опыта, часто склонны его навязывать более молодым. Иногда это оправдано, а иногда нет. Однако подобное давление всегда вызывает протест.  

Кроме объективных факторов непонимания поколений, которые очень трудно преодолеть существует и то, что исправить гораздо легче. Часто люди просто не желают слушать думающих иначе, чем они, не хотят всерьез рассматривать приводимые им аргументы. Преодолеть это можно только отбросив свой эгоизм, что должны сделать обе стороны.

Рассуждение

«Да что ей говорить? Она все-равно не поймет». Как часто мы употребляем это выражение дома?

Как сложно порой объяснить родителям и бабушкам, дедушкам простые казалось-бы вещи. Ну почему я должен надевать шапку, если не хочу, если мне и так тепло. И почему эта юбка короткая? – Все она прикрывает.

Такие часто употребляемые фразы в семьях по всей России. И это только вершина айсберга. Самый сложный для взаимопонимания считается подростковый возраст. Взрослые пытаются объяснить это переходным возрастом, гормонами. Но все ведь совсем не так. Просто мы не такие как они. Мы уже поколение 21 века. И да, нам не понять, как это было при Ленине, Сталине. Как это быть пионером и октябренком. Но это вовсе не означает, что мы какие-то не такие. Просто мы живем иначе.

Во времена дедушек и бабушек были колхозы, это было и место отработки, и отдыха, и развлечений. Клубы в основном были сельские. А вы видели эти танцы? Ужас.

Так думаем мы сейчас. А в то время это было круто и актуально.

Во времена молодости наших родителей уже появились первые видеомагнитофоны, приставки, магнитофоны. Стали более яркие дискотеки, а не просто клубы. Поэтому они нас немного больше понимают, но не так, как хочется.

Сейчас нам интересно не просто по бросать мячик во дворе, и не попрыгать на скакалке или в резиночки, нас окружает эпоха гаджетов. Столько интересного таится в цифровом мире, а взрослые этого не понимают.

Наши танцы и направления для них выглядят простым дрыганьем, и вот как им объяснить, что шаффлинг в светящихся скетчерсах это не ругательство, а круто. Что таец может выступать как образ жизни, диктует свой стиль, направление.

Вывод у меня напрашивается один. Мы мало общаемся между собой. Все наши разговоры сводятся к простому созвону раз в неделю, с фразой: «Ба, ну как дела?». Или дома за ужином: «Па, отстань, я разберусь».

У нас не хватает времени для полноценного диалога. Мы все куда-то спешим. У нас дела. У родителей – работа, у нас – друзья. И мы не задумываемся, что на самом деле можем почерпнуть друг у друга много полезного.

Что можно рассказать бабушке как прошел день и показать свой новый финт в шаффл. А бабуля глянет и скажет, что это, на самом деле один из видов ирландских танцев. И может даже сама покажет пару трюков, как отжигала в молодости.

Что отцу за ужином можно сказать как достал этот препод со своими придирками, а папа подскажет как правильно обойти конфликт. Ведь он на работе начальник. У него в подчинении пятьдесят человек. И во время выплат зарплаты, он выслушивает в пять раз больше придирок.

Поэтому я считаю, что нет никаких непониманий между поколениями. Есть проблема в нежелании общаться между собой. И как только мы научимся разговаривать, слушать и слышать своих предков – жизнь изменится к лучшему. А как вы считаете?

Сочинение 3

Они не понимают друг друга, так как у них разные «понятия». В поколении люди легко находят общий язык, они сами чувствуют общее, даже если они разных взглядов, стран. Им достаточно услышать мотив, они вспомнят песню, события с ней связанные. Они могут понять друг друга, как говорится, с полуслова. Вот почему понятия о любви, семье, работе и другом у них одинаковые. Их волновали одни проблемы в одно время. Например, была война или революция, или борьба за чьи-то права. И книги все, в среднем, читают одинаковые, и фильмы смотрят.

Например, в одном поколении люди считали, что нужно питаться хорошо, то есть много. У них это могло быть после войны, когда еды не хватало. Вот они и стали усиленно питаться в мирное время. Но молодые всегда хотят делать не как старшие, хотя бы из чувства противоречия. Ещё молодым не нравится, что у старших часто лишний вес. Вот молодые и стараются заниматься спортом, есть поменьше, выбирать экологичные продукты… А новое поколение решит, что всё это очень скучно, нужно есть так, чтобы было вкусно. Радоваться жизни, а не мучиться в тренажерных залах. Салату и диетической курочке с обезжиренным йогуртом они предпочтут фастфуд. Ну, а дальше опять, наверное, их уже дети пойдут в спортзалы, уже в космосе.

И не всегда они даже хотят друг друга понять. Часто можно услышать, что вот «эти» все в компьютерах, а «те» в Интернет даже не могут выйти. Есть такое соперничество между поколениями (Кто из нас лучше?), осуждение. И каждый ведь уверен, что он (его поколение) лучше. И только они знают ответ на все вопросы, поэтому никто особенно и стремится понять друг друга. Это не очень хорошо, по-моему. Вешаем друг на друга ярлыки и радуемся, хотя не понимаем друг друга.

Ну, это как жители разных стран или мужчины и женщины. Люди стремятся разделиться на группы зачем-то, а после соперничать. Мне кажется, что лучше объединяться, поэтому поколение не должно играть такой роли. Это создает только сложности в понимании, как разные языки. Всё зависит ведь от состояния души, а не от возраста. Думаю, люди должны стремиться друг друга понять, несмотря на поколения.  

Я буду стараться смотреть именно на человека, а не на его возраст. Не хочется строить вокруг себя стену! Буду всегда интересоваться тем, что важно для людей младше меня! Но не сейчас, конечно. Тем, кто младше, пока интересны игрушки – всякие компьютерные. И те у нас всё равно лучше были! 

Также читают:

Картинка к сочинению Почему разные поколения не понимают друг друга?

Популярные сегодня темы

• Сочинение Добро и зло

  Тема добра и зла является причиной вековых споров. Детей учат, что добро всегда побеждает зло, в сказке ведущим мотивом часто выступает борьба добра и зла.

• Маковский Константин

  С самого рождения Константина Егоровича Маковского окружала атмосфера творчества деятелей русского изобразительного искусства. Отец его, Егор Иванович, нередко принимал в гостях множество широко известных живописцев

• Анализ повести Достоевского Белые ночи

  Белые ночи повесть Достоевского Ф. М. относится к жанру сентиментальный роман. Здесь раскрыта проблема смысла жизни, сплетаются любовь и одиночество.

• Характеристика и образ царя Гвидона из сказки о царе Салтане Пушкина

  В финале сказки о царе Салтане справедливость торжествует, а зло получает по заслугам. И все благодаря Гвидону – главному положительному герою произведения.

• Сочинение на тему Как я однажды удил рыбу

  Я живу в большой и дружной семье, у меня есть мама и папа, сестра, две бабушки и два дедушки. Все мы живем вместе, в огромной и просторной квартире. Я учусь в школе, сестренка ходит в детский сад.

Что делать, если родители меня не понимают?

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

• «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
•  «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
• «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

https://www.freestockimages.ru/

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

• Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
• Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
• Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
• Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители. 

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

родителей просто не понимают | Психология сегодня

В дошкольное учреждение Бруклина, где преподает моя жена, каждую осень приходят родители младших учеников, которым еще не исполнилось трех лет, с широко открытыми глазами и встревоженными. Это начало грандиозного приключения их детей в обучении и социализации, со всеми обещаниями и подводными камнями, которые они помнят из своих школьных дней.

К счастью, каждый из двухлетних детей особенный — по крайней мере, это преуменьшенное сообщение, которое их родители пытаются передать моей жене во время встречи.Они указывают на то, как красиво вертится Белинда: «Ей следует заниматься балетом, не так ли?» — или как сильно Тристан концентрируется, когда складывает Лего: «Он прирожденный инженер». Все они думают, что их дети — будущие звезды бейсбола, легенды Голливуда или лауреаты Нобелевской премии. Они ничего не могут с собой поделать: в природе каждого родителя видеть своих детей так, как не видят другие. В некоторых случаях розовые очки повышают самооценку как родителей, так и детей. Однако в других случаях это может способствовать отрицанию, которое никому не помогает.

ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ ПРАВИЛЬНО

Заблуждения — естественная часть воспитания детей. Матери и отцы видят своих детей такими, какими они хотят их видеть — часто такими, какими они видят их с рождения. Они также упорно представляют себе долгое будущее для своих детей. Если ваша мама или папа когда-либо высказывали предположение, что вы пойдете по их стопам, вы знаете, что делать. А может быть, бирка твоих родителей «мой ребенок» все еще цепляется за тебя, как заусенцы на носке, хотя ты давно уже пробился сквозь взрослый подлесок.Если вы сами являетесь родителем, вы, скорее всего, тоже виновны в подобных заблуждениях — вы можете просто не осознавать этого.

Нет единственной причины неправильного восприятия родителей, но, по мнению экспертов, одно место, с которого можно начать поиски, — это зеркало. Как эгоцентрические существа, мы смотрим на мир с точки зрения, которую знаем лучше всего — своей собственной. У нас гораздо больше информации о себе, чем о других людях, и это влияет на наши предположения и суждения о людях, с которыми мы общаемся каждый день, в том числе о наших потомках.

Мы также делаем очень субъективные суждения о себе. В глубине души большинство из нас считает, что мы в чем-то особенные, что мы обладаем качествами, которые отличают нас от массы. «Эгоистическая предвзятость дает людям преувеличенное чувство собственной уникальности», — говорит исследователь психологии Джудит Рич Харрис, автор книги «Предположение о воспитании: почему дети поступают так, как они делают» . Такие положительные иллюзии обеспечивают реальную психологическую пользу: они способствуют оптимизму, например, и дают нам больше ощущения контроля над нашим будущим.

Родители, к лучшему или к худшему, могут распространять эти положительные иллюзии на своих детей, полагая, сознательно или бессознательно, что их дети обладают особыми качествами, которые также благоприятно отражаются на их собственных родительских навыках. «Если у их детей все хорошо, — говорит Харрис, — они могут приписать этот результат тому, что, по их мнению, необычно в их методах воспитания детей, не осознавая, что то, что они делают, почти идентично тому, что делает большинство других родителей по соседству. делают.«

Конечно, чтобы воспитать нашу корыстную предвзятость, это помогает видеть наших детей в лучшем позитивном свете. «Если у них нет противоречивых, ужасных отношений, родители дают своим детям право сомневаться», — говорит психолог из Университета Дьюка Марк Лири. «Они думают, что их дети умнее, чем они есть на самом деле, и, вероятно, более привлекательны, чем они есть на самом деле».

Биология также играет важную роль в предвзятости родителей. С эволюционной точки зрения мы вынуждены воспроизводить, чтобы гарантировать, что мы передадим нашу генетическую линию будущим поколениям и избежим исчезновения.Таким образом, наше потомство представляет собой биологическое вложение в наше собственное будущее, и мы стремимся к стратегическому поведению, чтобы защитить эти вложения.

Это может показаться не особенно сентиментальным. Разве любовь и привязанность не должны влиять на то, как мы относимся к нашим детям? «Да», — говорит Дэвис, психолог развития Дэвиса Джей Бельски из Калифорнийского университета, но эти эмоции не обязательно являются теми мотивами, которые, как мы думаем, они являются. «У нас есть это ошибочное представление в западной культуре и, конечно, в западной психологии, что родители неизменно, безоговорочно и бесспорно любят своих детей и посвящают себя им, — говорит Бельский, — хотя на самом деле эволюционный анализ таков, что дети — это инвестиции, которые родители зарабатывают, возможно, неосознанно, в зависимости от отдачи, которую они могут получить от этих детей.«

Ниже приведены семь наиболее распространенных заблуждений родителей и их источники:

1: «МОЙ РЕБЕНОК — СТАРАЯ ЧАСТЬ»

Дженнифер Уотсон, 47 лет, выросла в сельской местности Камдена, Северная Каролина, недалеко от Великого Мрачного Болота. Вторая по старшинству и единственная сестра из четырех мальчиков, она с радостью принимала участие в борьбе, лазании по деревьям и гонках на мотоциклах, которые определили ее детство. «Я всегда был рядом с мальчиками и их друзьями, — говорит Уотсон, ныне веб-разработчик из Ричмонда, Вирджиния.«Я не боялась пробовать то, что девушки в то время обычно не делали». Она была убеждена, что если бы у нее были собственные дочери, они были бы такими же неприятными, как и она.

Уотсон с тех пор родила троих детей, все девочки, а также падчерицу. Но ее старшая, 21-летняя Дженна, и Айседора, одна из ее 13-летних близнецов, мало интересуются ее видением детских игр. «Я не пытался подтолкнуть их так или иначе», — говорит Уотсон. «Я просто чувствовал, что если бы у меня были девочки, они были бы сорванцами, потому что я так глубоко чувствовал себя одной из них.«

Предположение Уотсон о том, что ее девочки естественным образом пойдут по ее стопам, может быть довольно стандартным для родителей, особенно для новичков. Но ожидание получения «фишки из старого блока» происходит из-за неправильного представления о том, как на самом деле развиваются дети, и из-за ограниченного контроля родителей над этим процессом. На самом деле домашняя среда ребенка — это только один из ряда факторов, влияющих на то, кем он станет.

Неправильное восприятие Уотсона «обломка старого блока» также указывает на предположение, что основные черты личности передаются по наследству — что только потому, что она разделяет генетическое наследие со своими девочками, они естественно будут похожи на нее.По правде говоря, Дженна, Айседора и ее близнец Одесса могли бы полюбить принцесс, NASCAR, астрофизику или все вышеперечисленное, и Ватсон мало что мог сделать, чтобы повлиять на это.

«Это ошибка многих родителей — они думают, что либо« мои гены »заставят моих детей полюбить меня, либо мое воспитание и то, как я воспитываю своих детей, заставят их полюбить меня», — Лири говорит.

Исследования поведенческой генетики показывают, что в среднем личности людей примерно наполовину детерминированы генетически, а наполовину — экологическими.«И половина, связанная с окружающей средой, не обязательно является родительской», — отмечает Лири.

Почему же тогда так много родителей убеждены, что их дети такие же, как они, даже когда факты говорят об обратном? «Родители больше замечают совпадение между своими детьми и собой, чем несоответствие», — говорит Лири. «Поэтому, когда моему ребенку нравится то, что мне нравится, или он злится так же, как и я, или имеет то же отношение, что и я, я гораздо больше настроен на это, чем на времена, когда мой ребенок отличается от меня. .Но на самом деле различий, вероятно, больше, чем сходств ».

«Родители могут существенно повлиять на жизнь своих детей, поместив их в школы, где они будут развиваться, и создав домашнюю среду, поддерживающую творческую активность», — написал Харрис. Но попытки родителей смоделировать поведение обычно не так эффективны, и мамы и папы обычно обнаруживают, что они не имеют большего влияния на поведение ребенка, чем его или ее сверстники.

Но если родители не в первую очередь влияют на то, как будут развиваться дети, как мы можем учитывать реальные фишки и блоки, как Лайза Миннелли и Джуди Гарланд? Пейтон, Эли и Арчи Мэннинг; или Бен и Джерри Стиллер? Эти примеры не так уж удивительны, говорит Харрис, потому что родители действительно оказывают определенное влияние на своих детей, в некоторых случаях больше, чем в других.Генетически родители передают определенные психологические и физические характеристики, а с точки зрения окружающей среды они могут дать детям обучение, контакты и шаг вверх в определенной карьере. Принятие во владение семейного бизнеса иногда является просто разумным финансовым решением.

2: «МОЕМУ РЕБЕНКУ ПОДАРОК»

Мы живем в необычную для родителей эпоху в Соединенных Штатах, когда в семьях в среднем рождается меньше детей, чем когда-либо прежде. В период с 1970 по 2007 год, когда рождаемость снизилась, средняя численность населения на U.С. домохозяйств снизился с 3,14 человек до 2,56. С эволюционной точки зрения меньшее количество яиц в нашей семейной корзине может побудить родителей сосредоточиться на немногих избранных, чтобы обеспечить свое выживание. По сравнению с периодами, когда рождение нескольких детей было более распространенным (отчасти потому, что риск детской смертности был выше), «сегодня мы вкладываем гораздо больше в наших детей», — говорит Лири.

Эволюционный психолог Дженнифер Хан-Холбрук из Университета Чепмена в Ориндж, Калифорния, согласна. «Одна из причин, по которой у нас сегодня такой высокий уровень воспитания детей с вертолета, и эта сильная потребность видеть своего ребенка лучше среднего, заключается в том, что у нас меньше детей», — говорит она.«Когда все ваши надежды на свою генетическую линию связаны с одним яйцом, вы собираетесь вложить все в это яйцо. Но если у вас, скажем, шесть или семь детей, вам действительно сойдет с рук меньше вкладывать в каждое из них. потому что ни один результат для отдельного ребенка не будет конечной целью вашего репродуктивного успеха ».

Долгосрочные социальные изменения также оказали влияние. Когда-то для того, чтобы вырастить ребенка, требовалась деревня, состоящая из больших семей и ближайших соседей, но теперь мы являемся нацией независимых семейных единиц.Сегодня родители по большей части действуют без руководства и опыта, которые они когда-то получали от старших, и у них меньше повседневного опыта наблюдения за поведением других детей и родителей. В конечном итоге они могут сделать выводы о своих детях на основе очень ограниченной выборки — того, что происходит в их собственном доме.

Это порождает круговое мышление, которое, наряду с желанием повысить статус детей в конкурентной экономике, пропитанной смешанными идеями об успехе, может способствовать распространенному рефлексивному заблуждению о том, что «мой ребенок одарен.«

«Если я пытаюсь решить, у моего ребенка дела идут лучше или хуже, чем у других детей, я на самом деле оперирую довольно скудной информацией», — говорит Лири. «Это не было бы правдой для большей части истории эволюции человека, в том числе и для новейшей истории. Я думаю, что у нас больше возможностей для подобных ошибок в наших суждениях о наших детях, чем когда-либо в прошлом».

Это явление иногда называют «эффектом озера Вобегон», после того, как Гаррисон Кейлор выступил на общественном радио, A Prairie Home Companion, , который объявляет, что транслируется из города, где «все женщины сильны, все мужчины красивы. , и все дети выше среднего.«

«Конечно, мой ребенок одарен!» — говорит профессор антропологии Лас-Вегаса Питер Грей из Университета Невады. «Возникает эффект ореола: если вы любите своего ребенка, вы видите его через розовые очки, поэтому он более привлекателен, умнее, более социально и академически одарен. С эволюционной точки зрения можно сказать, что это адаптивное, отчасти облегчения привязанности, которую родитель чувствует к своему ребенку, и это заставляет родителей хотеть делать для нее все, что угодно «.

3: «ОН ВСЕ ЕЩЕ МОЙ РЕБЕНОК»

Приложение может также помочь объяснить, почему так много родителей всегда рассматривают своего младшего ребенка как ребенка в семье, в некотором смысле буквально, даже после того, как он или она стали взрослыми.

В исследовании 2013 года психолог по вопросам развития Джорди Кауфман из австралийского Университета Суинберн опросил 747 матерей и обнаружил, что 70 процентов сообщили, что их первый или самый младший ребенок (все были в возрасте от 2 до 6 лет), казалось, внезапно и существенно вырос после появление нового брата или сестры. Кауфман говорит, что сдвиг в восприятии происходит потому, что матери воспринимали предыдущего младшего (или единственного) ребенка меньше, чем он был на самом деле — в среднем примерно на три дюйма ниже.Когда рождается новый ребенок, «чары» разрушаются, и мать, наконец, видит когда-то самого младшего ребенка таким, какой он есть на самом деле, при этом предположительно передавая новорожденному то, что Кауфман называет своей «детской иллюзией».

«Родительское представление о« младенчестве »влияет на то, как они видят самого младшего ребенка потенциально на всю оставшуюся жизнь», — говорит Кауфман. «И они не обновляют свою концепцию. То есть, пока не родится еще один ребенок». В этот момент новый ребенок становится «младенцем», и ему следует ожидать, что он останется таким, по крайней мере, в глазах родителей.

4: «МОЙ СТАРЫЙ — ЛЕДИНИК»

На другом конце спектра очередности рождения родители могут рассматривать своего старшего ребенка как бездельника, побочного продукта более высоких ожиданий от самого старшего в учебе и подавать пример для младших братьев и сестер. Родительский рефрен «Вы могли бы стараться изо всех сил», возможно, знаком многим первенцам, но в действительности в среднем старшие дети превосходят младших братьев и сестер в учебе.

Для исследования 2013 года экономист Университета Дьюка Джозеф Хотц и соавтор Хуан Пантано из Вашингтонского университета в Св.Луи опросил родителей, а затем разделил их на две категории: те, кого они называли «неумолимыми», которые были готовы наказывать любого из своих детей за плохую успеваемость в школе независимо от порядка рождения, и «прощающие» родители, которые не любили наказывать любых ребенка, независимо от порядка рождения.

Хотц задал последней группе гипотетический вопрос о каждом ребенке в семье: «Если [он / она] принесет домой табель успеваемости с более низкими оценками, чем ожидалось, насколько вероятно, что вы будете внимательно следить за [его / ее] виды деятельности?» Ответы показали, что прощающие родители будут сильнее относиться к своему старшему ребенку и присматривать за ним или за ней более внимательно, чем за другими.Хотц теоретизирует, что это явное предубеждение против первенцев на самом деле является попыткой сообщить младшим братьям и сестрам, что их родители несут ответственность и что за любое кажущееся академическое бездействие будет возмездие. Называя этот феномен «просачиванием вниз дисциплины», Хотц объясняет: «Вы вкладываете больше всего энергии в первенца, пытаясь задать тон для всех».

Родители, участвовавшие в его исследовании, были настроены из лучших побуждений, говорит Хотц, и их реакция на дилемму «бездельника» может быть просто попыткой исправить предполагаемую проблему.По его словам, то, как родители предпочитают дисциплинировать своих детей, зависит от их собственных приоритетов, но он обнаружил общую тенденцию в отношении к детям по-разному, в зависимости от их положения в последовательности рождения в семье.

5: «ВЕС МОЕГО РЕБЕНКА ЗДОРОВЫЙ»

Последствия неправильного определения роста ребенка довольно благоприятны, но это не относится к столь же распространенному заблуждению, что дети с избыточным весом не имеют такой проблемы.

В феврале исследователь из Университета Небраски Алисса Лундал и двое ее коллег опубликовали обзор 121 ранее опубликованного исследования, охватывающего более 80 000 родительских оценок веса детей.Они обнаружили, что более половины всех родителей детей с избыточным весом или ожирением недооценивают вес своего ребенка, и что родители детей в возрасте от 2 до 5 лет чаще всего поступают так — это особенно тревожный результат, потому что дети с избыточным весом в этой возрастной группе в пять раз больше. с такой же вероятностью, как и другие, набрать лишний вес в 12 лет.

В этом случае внешние влияния — в частности, средства массовой информации — могут быть частично виноваты в неправильном восприятии. Лундаль считает, что родители не имеют достаточно точного представления о том, каким должен быть здоровый вес их детей, потому что в сообщениях средств массовой информации о детском ожирении часто упоминаются крайние случаи.По сути, представление родителей о среднем весе ребенка и о рисках ожирения искажается.

Но к неверному восприятию может быть еще один слой — отрицание. «Родители могут сопротивляться навешиванию ярлыков или клеймению своего ребенка», — говорит Лундал, и они могут стремиться избегать негативных размышлений о себе. По ее словам, признание проблемы с весом ребенка «может означать, что он, возможно, неправильно кормил своего ребенка или не поощрял здоровый образ жизни.»Кроме того, принятие мер может означать, что родителям придется внести изменения в образ жизни, к которым они могут сопротивляться.

6: «МОЙ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЫКОМ»

Отрицание также лежит в основе двуглавого заблуждения, связанного с детьми и агрессией. Исследования показали, что родители не могут распознать, когда их дети подвергаются издевательствам и когда они действуют как хулиганы.

«Дети очень редко говорят своим родителям, что они запугивают или подвергаются преследованиям», — говорит социальный психолог Дебра Пеплер из Йоркского университета в Торонто, эксперт по предотвращению издевательств.«Это очень позорный опыт — быть жертвой со стороны сверстников, и есть множество причин, по которым дети не рассказывают своим учителям или родителям. Отчасти это связано с тем, что родители или учителя собираются усугубить ситуацию. »

В начале 1990-х Пеплер изучил две группы детей: одна, определенная как очень агрессивная, была направлена ​​учителями для обучения социальным навыкам. Другая была сравнительной группой детей того же возраста, пола и этнического состава, которых учителя определили как социально компетентные.Пеплер поставил микрофоны на обе группы и наблюдал за их поведением на игровой площадке. Ее выводы ошеломили ее: социально компетентные и социально некомпетентные издевались над другими детьми с той же скоростью.

«После этого исследования многие исследования показали, что есть разные типы детей, которые являются хулиганами, — говорит Пеплер, — и даже социально квалифицированные дети становятся более популярными, когда они запугивают. Поэтому меня не удивляет, что некоторые родители думаю, что их ребенок никогда не сможет запугать.«

Издевательства — это сложное поведение, и научиться определять, является ли ребенок агрессором или жертвой, нелегко; некоторые оба. Это еще одна проблема, которая может усугубляться современным состоянием родителей без системы поддержки села. «Наши дети очень разобщены по сравнению с детьми практически во всех развитых странах», — говорит Пеплер. Родители могут смотреть на своих детей в чрезмерно позитивном свете или просто отрицать проблемы.

7: «МОЯ ДОЧЕРИ НУЖДАЕТСЯ НА МОЙ СОВЕТ»

Было бы неплохо думать, что к тому времени, когда мы достигнем совершеннолетия и создадим собственные семьи, мы сможем избавиться от неправильных представлений о нас наших родителей.Но так бывает не всегда.

Когда дети вырастают и выходят замуж, в игру вступает новый набор родительских неправильных представлений, говорит социальный психолог Терри Орбуч из Института социальных исследований Мичиганского университета. Главным среди них является вера, особенно в первые годы детского брака, в то, что советы и руководство родителей бесценны — и приветствуются.

В 1986 году Орбух начал отслеживать 373 пары молодоженов, чтобы лучше понять природу и давление брака.В 2012 году она опубликовала результаты, показывающие, что, когда мужья имеют близкие отношения со своими родственниками, риск развода для пары снижается на 20 процентов. Однако, когда жены сообщали о близких отношениях с родителями своих мужей, риск развода для пары вырос на 20 процентов. «Когда мужчины чувствуют себя близкими со своими родственниками, — говорит Орбух, — это дает жене сигнал, что« вы важны для меня, поэтому ваша семья важна для меня ». Мужчины также склонны менее лично воспринимать комментарии родственников мужа «.

Однако, по словам Орбух, женщины более ориентированы на отношения, чем мужчины, и более чувствительны к комментариям об их роли в семье, что подтверждается ее исследованием.«Женщины — жены — воспринимают эти комментарии очень лично, потому что они говорят что-то о нас как о личности или о нашем самоощущении или о нашей ценности — а когда это исходит от свекрови, это может быть истолковано как вмешательство», — говорит Орбух. .

Сознательно или нет, свекровь может вбить клин в брак своим участием, говорит Орбух. Тем не менее, психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям, говорит, что мы должны немного расслабиться, когда свекрови приспосабливаются к новой роли: «Многим родителям трудно справиться с естественным снижением внимания и доступности — и любовь, реально — от взрослого ребенка, который формирует преданные отношения с женой », — говорит он.

Заблуждения родителей возникают и укореняются таким образом, что, на первый взгляд, не поддаются логике. Если принять во внимание интенсивность отношений между родителями и потомками, они могут стать почти непоколебимыми. Все, что мы можем сделать, — это распознать их и работать над их преодолением. «В глубине души осознание того, что ваши дети отличаются от вас, — вероятно, лучший подарок, который вы можете им сделать», — говорит Дженнифер Уотсон. «Вам нужно взращивать это и просто позволить им быть такими, какие они есть на самом деле».

Мама, теперь мы все одарены

Как мы решаем, что самое лучшее в наших детях — это самое важное для любого ребенка. Могут ли родители каждого ребенка в классе думать, что их ребенок одарен, и чтобы все они были правы?

Совершенно верно.

Это явление, известное в социальной психологии как определения идиосинкразии. «У каждого из нас есть набор фильтров, когда мы рассматриваем информацию о себе и своих детях», — говорит Марк Лири. «Даже не задумываясь об этом, мы фильтруем информацию так, как нам нравится».

Другими словами, мы переопределяем, что означает положительная черта, чтобы мы могли сказать, что она есть у нас или наших детей.

Например, «одаренный» ученик одним из родителей может выполнять домашнее задание вовремя; с другой стороны, это может быть высшая оценка по математике.Идиосинкразические определения позволяют каждому из нас сохранять представление о том, что у нас есть одаренный ребенок, и проецировать это на других, говорит Лири, по многим причинам, в том числе «для того, чтобы мы хорошо выглядели в социальном плане».

Изображение в Facebook: Гладских Татьяна / Shutterstock

Родители и подростки не понимают Интернет друг друга

В жизни каждого родителя наступает момент, когда вы понимаете, что окончательно потеряли связь с тем, чем «увлекаются» дети в наши дни.Когда дело доходит до Интернета и технологий, это еще более верно.

Дело не в том, что человек, которому за сорок, не «получает» Интернет или не знает, как использовать новейшие мобильные приложения, просто то, как каждое поколение растет вместе с технологиями, значительно изменилось за последнее время. несколько десятилетий.

Мой отец наслаждался своим детством без компьютеров, изучая математику с помощью логарифмической линейки. Калькуляторы были одним из величайших достижений его времени.Я вырос, играя в игры Sierra Adventure, основанные на DOS, на медленных, как собака, ПК, работающих с дискетой и без жесткого диска. Мои дочери? Ну, с трех лет они свободно владели мышью и клавиатурой, развивая свои математические навыки и навыки чтения с экранов современных компьютеров и планшетов.

Именно эти различия поколений привели к проблемам, описанным ниже.

Подростки и родители по-разному используют аббревиатуры

Аббревиатуры не новы.У величайших ученых мира были бы трудности с уравнениями, если бы они не могли использовать буквенные замены для таких вещей, как сила, энергия и масса.

Государственные учреждения и использование аббревиатур в военных целях появилось еще до самого Интернета. Однако Интернет и необходимость сокращать постоянно расширяющийся список слов и фраз привели нас к богатому акронимами мире, в котором мы живем сегодня, и ко всем связанным с ним проблемам.

Недоразумений предостаточно.Взрослые, выросшие в мире, где аббревиатуры обычно разрабатывались и использовались в течение длительного периода времени множеством людей, не готовы к быстрым темпам, с которыми сегодня аббревиатуры развиваются в сети.

Сегодняшние подростки выросли в мире, наполненном мгновенными сообщениями и текстовыми сообщениями, в них развилась естественная способность не только заменять слово буквами, но и быстро понимать входящие сообщения там, где то же самое было сделано с текстом.Из-за этого способность подростков расшифровывать, казалось бы, бессмысленные фразы носит почти паранормальный характер.

Для подростка аббревиатуры являются частью обычного повседневного языка. Родители не воспитывались так, поэтому с каждым годом общение с подрастающим поколением становится все труднее.

Подростки кажутся одаренными технологиями от природы

Я горжусь и стыдно признавать, что моя старшая дочь смогла в полной мере использовать компьютерную мышь и клавиатуру в возрасте трех лет.

Я горжусь тем, что ее технические возможности выросли до такой степени, что к 16 годам она уверенно идет к получению степени по информатике. Мне стыдно, потому что это эмоциональное и умственное развитие наряду с компьютерами (а в наши дни и с планшетами) влияет на личность и поведение этих детей, когда они вступают в молодую взрослую жизнь.

С одной стороны, последнее поколение родителей, делающих это, привело к появлению целого поколения подростков, которые теперь интуитивно понимают графические интерфейсы и настройки большинства современных приложений и веб-сервисов, то, что взрослые, которые их вырастили, до сих пор не могут понять.Такие вещи, как автокоррекция.

Дело не в том, что эти подростки обладают большими когнитивными способностями, чем их родители, просто в том, что использование планшета в младенчестве и компьютера в младенчестве существенно объединяет современные системы меню, управление окнами, управление мышью и сенсорное управление. функции управления работают — многие вещи, которые в основном совместимы от одного приложения к другому.

Дети просто, кажется, «поняли», что меню настроек — это то место, куда можно пойти, когда вам нужно изменить что-то вроде автокоррекции в текстовом мессенджере на смартфоне.Их родители могут с трудом понять, как вообще открыть текстовый мессенджер.

Для подростков английский язык постоянно меняется

Однажды, когда я ехал домой с работы, когда я слушал технический подкаст, мне всплыла тема «Netflix и расслабление». Я был удивлен, узнав, что этот термин быстро эволюционировал с 2011 по 2015 год — от простого расслабления и просмотра Netflix до сленгового предлога для секса.

Удивленный услышать это — и шокированный тем, что я не слышал об этом веб-сленге раньше — я был так же «связан», как и я, со всем, что связано с технологиями, и решил провести тест за ужином той ночью. чтобы увидеть, действительно ли мои дочери-подростки больше осведомлены об этом «новом языке», чем я.

«Итак, девочки, действительно ли Netflix и холод означают то, что я думаю?»

Девочки обменялись быстрым понимающим взглядом друг на друга, а затем обе рассмеялись. Это сказало мне все, что мне нужно было знать.

Даже с уверенностью, что я полностью подключенный, чрезвычайно технически осведомленный человек, который часами проводит в Интернете каждый день, я все еще не связан с постоянно развивающейся эволюцией английского языка, создаваемой подростковой культурой и их миграцией. во взрослую жизнь.

Если вам больше тридцати и вы читаете это, я думаю, всем нам пора признать, что на английский язык, каким мы его знаем, навсегда и серьезно повлияет то, что мы называем Интернетом. Я не думаю, что есть какой-то способ это изменить или остановить. И мы не должны.

Подростки теряют чувствительность к «плохим словам»

У этого есть и другая сторона, которая немного тревожнее, и это то влияние, которое годы постоянно связанной жизни оказали на эмоциональное развитие сегодняшнего подростка.

На самом деле есть два эффекта: ласковое отношение к конфиденциальности и безопасности в Интернете и снижение чувствительности к эмоционально заряженным словам и ненавистническим высказываниям.

Опрос подростков, проведенный Associated Press-MTV в 2011 году, выявил ряд тревожных фактов о том, как современные подростки относятся к уместности использования слов ненависти в Интернете.

• 71% признали, что они чаще использовали ненавистные выражения в Интернете или в текстовых сообщениях, чем при личной встрече.
• 61% считают, что использование N-слова в Интернете не сильно их обидит или совсем не обидит.
• Только 28% мальчиков-подростков считают «шлюху» оскорбительной.
• Лишь 23% гетеросексуалов считают «геев» оскорбительным.
• Более 60% считают анекдоты против чернокожих приемлемыми

Одной из причин этого может быть тот факт, что большинство (или всю свою) жизнь выросли «в сети», оскорбления и скверные выражения, которые всегда были частью школьной жизни, теперь делают это перед большая, глобальная аудитория.

Это становится все более распространенным, поскольку все больше мобильных устройств и приложений помогают подросткам интегрировать каждый момент бодрствования в Интернет в той или иной форме — будь то размещение завтрака в Instagram, отправка неподходящих изображений тела друзьям через Snapchat, или высказаться об учителе в Твиттере или Фейсбуке.

Большинство взрослых старше 30 лет понимают и ценят, что Интернет теперь стал обычной частью жизни, но немногие взрослые действительно понимают, насколько радикально Интернет вошел в большую часть сегодняшней подростковой жизни.

Заговоры — часть подростковой жизни

Если вы посмотрите на демографию людей, которые верят в заговоры вокруг убийства Джона Кеннеди, террористические атаки 11 сентября или то, была ли высадка на Луну сфальсифицирована, то почти вдвое больше подростков верят в них, чем взрослые.

Свидетельства об этом довольно ясны. Согласно опросу 2013 года, проведенному Американским институтом предпринимательства по исследованию государственной политики под названием «Общественное мнение о теориях заговора», каждое отдельное исследование заговора показало, что в наши дни «верующими» могут стать гораздо больше подростков.

Согласно опросу:

• 65% подростков считали убийство MLK заговором, по сравнению с 54% подростков старше 50 лет.
• 11% считают, что посадка на Луну была сфальсифицирована, против 5% тех, кто старше 50 лет.
• 61% считали, что Уэйко было прикрытием, по сравнению с 44% среди тех, кто старше 45 лет.
• 64% подростков считают, что 9/11 следует расследовать повторно, по сравнению с 28% подростков старше 50 лет.
• 18% подростков считают, что правительство США допустило 11 сентября, по сравнению с 9% подростков старше 46 лет.
• 17% подростков правительство США распыляет зловещие химические вещества с самолетов, по сравнению с 2% подростков старше 46 лет.

Если отбросить обоснованность или глупость каждой теории, настоящая причина этого несоответствия может на самом деле сводиться к осознанию.Взрослые старше 25 лет пережили и помнят, как буквально смотрели, как авиалайнеры влетали в башни-близнецы в Нью-Йорке в 2001 году. Однако подростки узнали все, что они знают о 11 сентября, либо из школы, либо через Интернет.

А когда дело доходит до того, чтобы узнать о чем-то столь сложном и меняющем мир, как 11 сентября, Интернет — одно из худших мест, где можно узнать об этом. Интернет изобилует ужасно исследованными теориями заговора, плохо сконструированными (и часто фальсифицированными) видео и мошенническими «свидетелями», делающими всевозможные утверждения — все это превращается в крутую смесь исторического чтения, которая заставляет большинство подростков гадать, что реально, а что нет.

И это повсюду в подростковой жизни. Отсылки к теории заговора превращаются в повседневное общение с друзьями, а анекдоты публикуются в социальных сетях и на YouTube. Один ребенок спросил своего учителя, «устроил ли Буш 11 сентября» во время записи реакции на видео, затем разместил «паузу» учителя в Vine с заголовком: «ОН ТАК ЖЕ БУШЕ, ОМГ БУШ СДЕЛАЛ ЭТО, ПАРНИ, Я ЗНАЛ ЭТО».

Шутка пришла естественно, потому что подростки читают о заговорах вокруг 11 сентября (и многих других тем) почти ежедневно.Вы вряд ли сможете провести какое-то время в Интернете, не прочитав об этом, так что это неудивительно.

Другими словами, для взрослых теории заговора — это второстепенная вещь, которую вы можете найти, если потрудитесь поискать ее в Интернете. Для подростков теории заговора — это большой кусок Интернета, который также делает их просто еще одной частью подростковой жизни, о которой упоминают, отдают ей шутками и вставляют в повседневные разговоры.

Родители разлучены, подростки расстроены

Когда я спросил свою 15-летнюю дочь, считает ли она, что Интернет и социальные сети имеют большое влияние на ее социальный статус с друзьями и ее самооценку, она без колебаний ответила:

«О, конечно.»

Для подростка: социальное принятие и одобрение могут быть целым смыслом жизни, и, поскольку большая часть подростковой социальной жизни происходит в Интернете, эффект повреждения информации в сети может иметь гораздо более глубокое влияние на подростков.

Для людей старше 35 лет эффект от того, что кто-то высмеивает вас в Интернете, может привести к удалению этого человека из друзей на Facebook и, возможно, к потере друга, но самооценка большинства взрослых не так сильно переплетается с их онлайн-имиджем.

С другой стороны, для подростков это совсем другая история. Возьмем, к примеру, случай с Меган Майер из Дарденн-Прери, штат Миссури.

Это была красивая 14-летняя девочка, у которой уже было какое-то психическое заболевание, в частности, депрессия и проблемы с самооценкой, связанные с весом.

История длинная и запутанная, но суть в том, что школьная девочка по имени Сара Дрю хотела отомстить Меган за якобы «распространение сплетен» о ней.Итак, с помощью ее матери и еще одного 18-летнего сотрудника ее матери (какая мать делает это ??) они открыли фальшивую учетную запись MySpace на имя «Джош».

Они использовали «Джоша», чтобы соблазнить Меган предоставить более подробную информацию о предполагаемых сплетнях, но в конечном итоге произошло то, что Меган влюбилась в «Джоша». В конце концов, Эшли Гриллс, 18-летняя девушка, написавшая большую часть сообщений «Джоша», попыталась положить конец розыгрышу, написав:

«Я не знаю, хочу ли я больше с тобой дружить, потому что слышал, что ты не очень любезен со своими друзьями.Все в О’Фаллоне знают, кто вы. Ты плохой человек, и тебя все ненавидят. Жалко провести остаток жизни. Без тебя мир стал бы лучше ».

Что еще хуже, многие сообщения Меган были публично переданы другим. Последней реакцией Меган перед тем, как повеситься в туалете спальни, было:

«Ты из тех парней, из-за которых девочка убьет себя.»

Это не первый и, вероятно, не последний случай, когда подросток заканчивает свою жизнь из-за киберзапугивания или домогательств в Интернете.

Это всего лишь один пример того, насколько мощным влиянием Интернет стал на жизнь подростков, и что к этому влиянию никогда нельзя относиться легкомысленно.

Тот же Интернет, другой опыт

Конечно, подростки и взрослые во многих случаях пользуются одним и тем же пространством в Интернете.Есть также места, куда ходят подростки, куда мало кто из взрослых потрудится ступить. Опыт работы в сети настолько разительно отличается от поколения к поколению, что многим взрослым очень трудно по-настоящему понять, как и почему Интернет стал такой важной частью жизни подростка.

Надеюсь, эта статья пролила некоторый свет на этот вопрос и поможет преодолеть разрыв между родителями и подростками, когда дело доходит до понимания поведения в Интернете.

Есть ли у вас подростки, которые сбивают вас с толку, когда ведут себя определенным образом в сети? Вы подросток, которого расстраивает то, насколько ваши родители невежественны в отношении Интернета и технологий? Поделитесь своими мыслями и опытом в разделе комментариев ниже!

Кредиты изображений: женщина позади возбужденного подростка на мобильном телефоне CREATISTA через Shutterstock, Megan Meier-Fair Use,

Почему плохо заряжать телефон за ночь

Зарядка смартфона на ночь может повредить аккумулятор и сократить срок его службы.Вот все, что вам нужно знать.

Читать далее

Об авторе Райан Дьюб (Опубликовано 944 статей)

Райан имеет степень бакалавра электротехники. Он проработал 13 лет в области автоматизации, 5 лет в ИТ, а теперь работает инженером по приложениям.Бывший управляющий редактор MakeUseOf, он выступал на национальных конференциях по визуализации данных и выступал на национальном телевидении и радио.

Более От Райана Дьюба

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать технические советы, обзоры, бесплатные электронные книги и эксклюзивные предложения!

Нажмите здесь, чтобы подписаться

Разрыв между поколениями: почему сегодня родители не понимают своих подростков

Я вырос, слыша этот термин, разрыв между поколениями, но так и не понял, о чем он на самом деле.И никто не объяснил, поэтому я прочитал об этом самостоятельно и понял, что это именно то, что я чувствовал. Существовал разрыв поколений: у взрослых просто были разные образы в головах, и они не прилагали усилий, чтобы понять, каково наше мнение и как мы смотрим на мир. Но что интересно в этом разрыве поколений, так это то, что он увеличивается. И в наш век Интернета, когда у всех нас есть легкий доступ к информации, нам все еще не хватает понимания о молодом поколении.

Разрыв поколений — объяснение

Разрыв между поколениями — это не что иное, как психологический разрыв между родителями, взрослыми и молодым поколением. Между любыми двумя поколениями всегда оставался разрыв в отношении идей любви, жизни, успеха и т. Д. И технологии практически все это разожгли. Проще говоря, разрыв поколений можно объяснить одним предложением: «Вы этого не поймете». Это единственное предложение было сказано новым поколением предыдущему.Мы сказали это нашим родителям, и они сказали это своим родителям.

Разрыв поколений сегодня

Сегодня многие родители не понимают, что они делают в подростковом возрасте. Будь то подростковый сленг, мода, музыка, даже технологии! Вот несколько интересных и забавных примеров:

Подростки предпочитают вести блог, чем рассказывать об этом!

Дело в штанах

Расходы и сбережения тоже изменились

Сленг постоянно меняется

Вещи из прошлого

#GrandmaDontGetIt

«Когда я был в твоем возрасте…»

Почему родители не понимают молодежь сегодня

Давление непреодолимое.Сегодня подростки сталкиваются с более серьезными проблемами, чем молодежь в истории. Этого просто слишком много — давление, чтобы соответствовать, быть принятым, сексуальная ориентация, онлайн-активность и, самое главное, давление для достижения успеха. Сейчас конкуренция настолько велика, что подростки испытывают больше стресса, чем когда-либо. Между поддержанием жизнерадостного образа тусовщика и постоянными усилиями, чтобы приспособиться к нему, молодежь подвергается постоянно растущему риску депрессии, тревоги и замешательства. Но что так кардинально изменилось с течением времени? Почему сегодня родители более далеки от подросткового возраста?

Напряженная жизнь родителей

Раньше все мои родители были озабочены только моей учебой, в какой колледж я поступлю и какую профессию мне выбрать.Позже это изменилось в поисках мне достойного мужа, но их центром вселенной был только я. В настоящее время я обнаружил, что у родителей гораздо более загруженный график. У них нескончаемый офис, сумасшедший круг общения, не говоря уже о том, что они, кажется, так же одержимы смартфонами и Интернетом, как и подростки. Времени с семьей почти или совсем нет, и именно поэтому дети чувствуют себя отстраненными от своих родителей.

Подростки одинаково заняты

Дети испытывают стресс и тревогу, потому что у них много дел и в чем они преуспевают.Их календарь настолько заполнен, что у них почти нет времени, чтобы размышлять о том, что происходит. Они приходят из школы домой и должны посещать различные запланированные мероприятия. Кажется, что они обогащают свою личность и могут быть способом творческого самовыражения, но родители не понимают, что слишком много запланированных мероприятий вызывают напряжение в их умах, поскольку они должны хорошо работать на всех уровнях, а давление продолжает накапливаться. .

Технологии увеличивают разрыв

Давайте посмотрим правде в глаза, наши смартфоны, планшеты, Интернет, электронная почта и все приложения для социальных сетей еще больше раздали нас друг от друга.Мы живем в цифровой, а не физической жизни, и делиться информацией в социальных сетях важнее, чем делиться с семьей. Вместо того, чтобы развлекать время еды, мы продолжаем заниматься своими телефонами, проверяя последние новости от наших друзей и отвечая на чаты и электронные письма.

Стань ближе к подростку; послушайте, что они хотят сказать

Если вы хотите, чтобы разрыв между поколениями сократился, вам нужно открыться своим подросткам. Они не будут делиться с вами информацией, если вы не сделаете первый шаг и не завоюете их доверие.Постарайтесь стать ближе к подросткам. Знайте, чем они занимаются в Интернете, и проявляйте интерес, когда им есть что вам рассказать. Только тогда вы сможете действительно узнать, что вас беспокоит, и только тогда вы сможете помочь им от депрессии и беспокойства.

Оценка национальных результатов: родитель / семья — родители; Понять

Результаты программы для родителей и семей Родители Понять Введение Родители, которые понимают, как маленькие дети развиваются и растут, и которые признают индивидуальная уникальность каждого ребенка может развиваться более позитивно отношения с собственными детьми.Дети, испытавшие понимание от значимых взрослых в их жизни во время их развития лет гораздо чаще становятся любящими и заботливыми взрослыми. Родителям важно понимать своих детей, их развитие, их потребности и их уникальность. Родители должны понимать, что каждый ребенок отличается не только своими способностями, но и необычный способ, которым он или она видит и понимает мир.Когда родители практикуют понимание, их отношения с детьми обычно улучшаются и приводят к меньшему количеству конфликтов по мере того, как дети проходят через от подросткового возраста до взрослой жизни. Предоставление родителям информации о развитии ребенка очень важно. рентабельное человеческое обслуживание. Обучение родителей направлено на помощь родителям было показано, что понимание своих детей улучшает знания родителей своей личной социальной сети, которые также более позитивно взаимодействуют с их ребенок (Stevens, 1984; Schmitt, 1987). Большое количество исследований показало, что существуют положительные отношения между оптимальными результатами для ребенка и пониманием родителями процесс развития ребенка, темперамент ребенка и семейное окружение в котором живет ребенок. Например, Лернер (1993) обнаружил, что родители которые понимают индивидуальность своего ребенка и «степень соответствия» между окружением ребенка и темперамент — ключ к достижению успешных результатов в развитии ребенка. Родители становятся более эффективными родителями, когда они осведомлены о развитие и воспитание детей, а также уникальность их собственные дети. Исследователи обнаружили, что то, что родители знают о детях, развитие положительно связано с их способностью создавать дома с поддерживающая учебная среда и их способность взаимодействовать с своих детей способами, которые стимулируют позитивное развитие. Понимание также является важной частью того, чтобы помочь детям стать безопасными, полноценными функционирующие и здоровые взрослые.Дети вряд ли станут заботливыми, любящие люди, не извлекая выгоду из опыта понимания от самых близких людей. Бельский (1984) обнаружил, что понимающие родители настроены на своих детей. способностям и задачам развития, с которыми они сталкиваются. Точно так же Пауэлл (1991) исследование показало, что интеллектуальные способности детей улучшается, когда матери могут делать более точные суждения о своих собственные интеллектуальные способности детей.Осведомленность родителей о трудных фазы развития могут помочь им удовлетворить потребности своих детей предотвращая злоупотребления. Fulton et al. (1991) обнаружили, что матери подросткового возраста могут извлечь выгоду из участия в программах обучения родителей, где основное внимание уделяется повышению их понимания младенческого развития. Кроме того, эти исследователи обнаружили, что у подростков матери показали более низкие баллы по тесту, измеряющему несоответствующие взаимодействия с детьми.Fulton et al. пришел к выводу, что знания о развитии ребенка может предотвратить возможное жестокое обращение с детьми. Кук (1991) обнаружил, что четыре родительских атрибута способствуют улучшению взаимодействия с младенцами. Они осведомлены о целях и потребностях ребенка в проблеме. ситуация; чувствительное к развитию понимание ребенка и развитие соответствующие реакции воспитания детей; отзывчивость на реплики ребенка; и предоставление ребенку возможностей для самостоятельного руководства. Программы для родителей, направленные на повышение способности родителей понимать их дети часто помогают родителям научиться использовать наблюдения и сравнения чтобы понять своих детей. Исследователи обнаружили, что, когда их спросили о свои источники информации о своих детях, родители используют сравнения другим детям того же возраста. Эти неформальные оценки позволяют родителям чтобы сделать вывод, является ли развитие их ребенка типичным или нетипичным (Glascoe и Маклин, 1990). Насколько родители способны понимать своих детей часто зависит от их культуры, семейного происхождения и поколения. Родители из разных культур по-разному реагируют на информацию они получают информацию о детях (Sistler and Gottfried, 1990). Культурный контекст влияет на то, как родители думают о своих детях, об их воспитании цели и ценности (Okagaki, Divecha, 1993). Программы для родителей, ориентированные на о повышении способности родителей понимать необходимость помогать родителям прояснять степень, в которой их собственное воспитание и окружение влияют на как они воспитывают своих детей. Родители, которые понимают своих детей, могут создавать среду который бросает им вызов, тот, который не скучен, потому что он тоже мало и не огорчает, потому что ожидает слишком многого (Hunt and Paraskevopouls, 1980). Родители, которые понимают, создают среду, в которой их дети могут как процветать, так и выражать свой личный стиль. Осознавая разные потребности детей в различной степени стимуляции демонстрируют способность родителей, чтобы понять развитие ребенка (Скарр и Маккартни, 1983).Родители, которые понимают, могут быть лучше подготовлены из-за собственного темперамента управлять детьми, которые часто плачут и негативно реагируют на окружающую среду. стимулы (Бельский, 1984). Долгосрочные последствия того, что вы выросли в доме без понимания только начинают понимать. Исследователи обнаружили, что дети как правило, чаще считают себя причиной родительских гнев, чем как источник счастья.К сожалению, родители иногда чаще обвиняют своих детей в гневе, чем в других эмоциях. Дети могут остро реагировать на сообщения о родительском гневе, обобщая их. к широкому неодобрению. Такая напряженность может способствовать разрушению семьи. цикл непонимания и обиды (Хартер, 1982; Ковелл и Абрамович, 1987). Следующие виды родительского поведения могут быть использованы для развития более специфических цели результатов программы, основанные на области результатов, Понять.Родители кто понимает может: Опишите этапы физического, когнитивное и социальное развитие детства и развития подростков. Цените то, как родители и в детстве дети влияют друг на друга по-разному и юность. Оценить обоснованность своих ожиданий с точки зрения уровня развития ребенка. Создать среду, соответствующую развитию для детей, позволяющих двигаться, играть и творчески. Знайте, когда можно ожидать от детей быть приученным к туалету, оставаться дома одному, готовить еду в одиночестве, уйти из дома на короткое время, пойти на свидание или водить машину. Поймите, что младенцы и дошкольники от природы любопытны и активны и долго сидят тихо время неразумно. Соответствие сложности учебной деятельности к уровню развития детей. Поймите основные потребности детей: физические потребности (сон, еда), эмоциональные потребности (любовь, принятие, безопасность, руководство, контроль, независимость и уважение к себе и другим), социальные потребности (дружба, товарищеские отношения), интеллектуальные потребности (интеллектуальные стимуляция, обдумывание новых мыслей), духовные потребности (необходимость знаем, что мы часть чего-то большего, чем мы сами), и творческие потребности (необходимо выразить себя). Нарисуйте собственный детский опыт реагировать с большим состраданием и пониманием детей. Наблюдайте и интерпретируйте своих детей поведение и использовать эту информацию, чтобы внести коррективы в воспитание поведение. Поймите, что каждый ребенок индивидуален и уникальный от других. Наблюдайте за своими детьми и целями лежащих в основе их поведения (например, глядя на их лица, наблюдая свои действия, прислушиваясь к ним, внимательно относясь к их чувствам, и определение моделей поведения). Слушайте также невербальные индикаторы как словесный язык детей. Учитывайте внешние факторы, влияющие на поведение их детей. Оценить собственное поведение родителей и использовать это понимание, чтобы изменить свое поведение. Определить последствия употребления психоактивных веществ и злоупотребления (включая курение, алкоголь и наркотики) для развивающихся плод. Определите последствия питания решения для развивающегося плода. Определение Понимание отражает способность и способность понимать детей, их развитие, потребности и уникальность. (Смит и др., 1994). Составные элементы Родители, которые «понять» демонстрируют следующие практики: Наблюдайте и поймите их дети и их физическое, социальное и психологическое развитие Узнай, как дети влияют и реагируют к тому, что происходит вокруг (Smith, et al., 1994). Краткое изложение с приложением к государственным проектам укрепления Государственные проекты укрепления имеют множество программ обучения родителей. Большинство этих программ предоставляют родителям информацию о процессе через которые дети развиваются в здоровую юность и взрослую жизнь. Часто, основная цель этих программ — помочь родителям применить знания о развитие ребенка к уникальной индивидуальности своих детей и выбрать подходящие для развития методы воспитания. Литература Бельский, Дж. (1984). Детерминанты воспитания детей: модель процесса. Развитие ребенка, 55, 83-96. Бельский, Дж. И Э. Пенский (1988). История развития, личность и семья отношения: к зарождающейся семейной системе. В R.A. Хайнд и Дж. Стивенсон-Хиде (ред.), Отношения в семьях: взаимные влияния, стр. 193-217, Оксфорд: Clarendon Press. Лернер, Дж.В. (1993). Влияние характеристик развития ребенка на родителя поведение. В Т. Ластер и Л. Окагаки (ред.), Воспитание: экологическое перспектива (стр. 101–120). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс. Окагаки, Л. и Дивеча Д. Дж. (1993). Развитие родительских убеждений. В блеске И Окагаки (ред.), Воспитание: экологическая перспектива, стр. 35-67, Hillsdale, НД: Эрльбаум. Шмитт, Б. Д. (1987). Семь смертных грехов детства: Советовать родителям о трудном фазы развития.Жестокое обращение с детьми и пренебрежение, 11, 421-432. Смит, К. А., Кудабак Д., Годдард Х. У., Майерс-Уоллс Дж. А. (1994). Национальный Модель дополнительного образования родителей критических родительских практик. Манхэттен, KS: Канзасская кооперативная служба поддержки. Стивенс, Дж. Х. младший (1984). Знания о развитии ребенка и родительские навыки, Семья Отношения, 33, 237-244. Вондра, Дж. И Бельский Дж. (1993). Истоки развития родителей: личность и факторы взаимоотношений.В Lustre & Okagaki (Eds.), Воспитание: An экологическая перспектива, стр. 1-33, Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Я и мой сын-подросток не понимаем друг друга, что мне делать?

Мы пробовали общаться с нашим сыном-подростком, и он не хочет нам отвечать? Мы не знаем, как поднять с ними тему для разговора? Мы думаем, что с ними что-то не так, и они не хотят нам говорить?

Подростковый возраст — обычно стадия, которой родители больше всего боятся.Это период, когда наши дети начинают искать независимости, отстраняться от нас и обретать себя. Однако, как отметила Наяра Малнеро в этой презентации: «Подростковый возраст — время независимости не означает, что они не нуждаются в нас, они нуждаются в нас еще больше».

Следовательно, чтобы понимать, общаться и общаться с ними, наш подход, независимо от того, насколько мы хотим, чтобы они оставались со своим детским отношением, должен адаптироваться к их возрасту и их подростковому возрасту как эмоционально, так и интеллектуально.

Что мы можем сделать, когда подростки не хотят общаться со своими родителями?

• Общайтесь положительно: Хотя наши дети не хотят общаться с нами, мы, родители, должны настаивать на них короткими, краткими, точными и ясными сообщениями и, конечно же, формулируя их положительно. Ева Бах дает нам несколько примеров из курса «Общение с подростками»: скажите им, чего я хочу, вместо того, чего я не хочу; Вместо «не кричи на меня», «говори со мной хорошо.«Доверие и безусловная любовь, даже если кажется, что они им не нужны, позволят им отпустить и начать говорить с нами.
• Выражайте и требуйте уважения: Мы не можем высмеивать наших детей за то, что они подростки, или посылать им сообщения типа «вы в индейском возрасте». Мы являемся примером для наших детей, если мы будем уважительно общаться с другими людьми, они также будут подражать нам (сознательно или неосознанно).
• Восстановить утраченное доверие : Для того, чтобы мы могли восстановить связь с нашими детьми, важно, чтобы мы передавали им доверие, а они доверяли нам.Для этого нужно работать над сочувствием, прислушиваться к ним и быть напористым.
• Если вы не хотите с нами общаться, давайте попробуем уговорить их сделать это с другим доверенным лицом .
• Хорошее общение с детства : Хорошая юность начинается с детства, как я уже сказал нам в этом интервью, профессор и соучредитель проекта aprendeaeducar.org Франсиско Кастаньо. Если вы будете работать над эмпатией, эмоциональным управлением, доверием и обозначить границы, когда они достигнут подростков, коммуникативные проблемы будут решены лучше.Например, если взрослый не поделился своими чувствами со своими детьми и они не работали над эмоциональным управлением, детям очень трудно выразить свои эмоции и конфликты в подростковом возрасте.

Я не понимаю новых интересов моего сына

Наши сыновья и дочери в подростковом возрасте начинают развивать новые интересы, которые мы, возможно, не понимаем. Следовательно, важно попробовать выполнить упражнение в смирении и слушать или наблюдать за тем, что он говорит, комментирует или играет, чтобы знать, что его интересует или какова его точка зрения на конкретную тему .«Одна из вещей, которую мы как родители не умеем хорошо делать, когда подростки высказывают свое мнение на любом собрании дома, — это интеллектуальное сочувствие. Мать и отец должны сделать упражнение, чтобы проникнуть в голову дочери или сына и знать, что с 15 или 16 лет он слушает и видит вещи, и, возможно, у него нет сформированных критериев », — советует нам Хосе Карлос Руис. И дело в том, что их информация и их интересы будут сильно отличаться от наших, поэтому мы должны попытаться понять их вкусы и найти области, в которых мы можем общаться и делиться с ними интересами.

Но это не должно означать, что мы становимся их коллегами и нравимся нам так же, как и они, поскольку это вызовет отторжение. Мы не можем использовать те же жесты, что и они, или создавать персонажей, которым они нравятся. Это новые поколения, которые чувствуют и испытывают новые ощущения — очень разные, поскольку они погружены в технологический мир — поэтому мы не должны говорить им, как указывает Ева Бах, что «мы прекрасно понимаем их, потому что мы живем одинаково».

Мой подросток хочет делать то, с чем мы не согласны, должен ли я контролировать его больше?

Мы можем не понимать, почему наши дети хотят делать то, с чем мы не согласны: они начинают хотеть выходить на потом, они начинают окружать себя людьми, которых мы не знаем, и они начинают менять способ общения с нами.

Это нормально, что в подростковом возрасте они хотят больше свободы, чтобы открывать себя. По этой причине мы, как отцы и матери, должны предоставить им автономию и свободу, всегда в сочетании с переговорами .Предоставляя нашим детям пространство, мы гарантируем, что они будут больше доверять нам. Более того, как говорит Ева Бах: «Мы обучаем для свободы, а не для того, чтобы обучать в условиях полной свободы, чтобы они хорошо ее использовали, правильно выбирали». Другими словами, мы должны предоставить им свободу и автономию, когда речь идет о переговорах. Благодаря этим переговорам мы можем прислушиваться к их потребностям и желаниям, но в то же время, как говорит Ева Бах, «мы можем согласовать условия и установить последствия, если соглашение не будет выполнено».

Чтобы вести эффективные переговоры с нашими детьми, мы должны показать различные варианты, которые у них есть, когда они что-то делают, и какие последствия это имеет для их жизни . Таким образом, мы сможем узнать мнение нашего сына, и он сможет развить критическое мышление о своих действиях.

Перед лицом плохих поступков и гнева, наказаний и порицания?

Когда наши подростки делают что-то не так или злятся на нас, мы не можем винить их, поскольку это только увеличивает дистанцию ​​между подростком и нами.Как родители мы должны взять на себя ответственность за свою часть вины и попытаться эффективно общаться с ними. Как они учатся на своих ошибках Это должно основываться не на наказании, а на логических следствиях или достигнутом с ними соглашении .

Мы не можем рассматривать наших детей как провокаторов ситуаций. Мы должны задуматься о том, почему произошла такая реакция, почему были эти крики или почему возник этот гнев. Обвинение их только усилит их дискомфорт.

Когда мы хотим поговорить с ними об их конфликтах, как сказал нам психолог Анхель Перальбо, мы должны наблюдать и записывать, чтобы позже иметь возможность поговорить с нашими детьми: избегайте разговоров, когда злитесь, и используйте неконфликтность ситуации для обсуждения проблемы, пересмотра и установления границ .

Чтобы вести такие беседы, мы должны подходить к ним позитивно, принимая эмоции наших детей, такие как ярость или гнев, но давая им понять, что перед лицом этой эмоции они должны контролировать действия, которые она влечет за собой.Ева Бах дает нам несколько фраз, которые мы можем использовать:

«У вас есть право злиться, но не быть жестоким»

«Вы можете выразить свой гнев, но не причинить себе вреда»

«У вас есть право чувствовать что угодно, но не делать ничего с тем, что вы чувствуете»

«Если я уважаю тебя, ты уважаешь меня»

Отношения родитель-ребенок — Почему это важно

Воспитание — самая интересная работа, которая у нас когда-либо будет, но она не лишена проблем.Современная семейная жизнь может быть стрессовой, и при различных давлениях на семью это не всегда легко. В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и прочные отношения между родителями и детьми могут помочь улучшить результаты для детей.

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Отношения родитель-ребенок — это те отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которую каждый ребенок и родитель сможет развить и воспитать.Эти отношения закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.

Некоторые из преимуществ включают:

• Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.
• Ребенок, у которого есть безопасные отношения с родителями, учится регулировать эмоции в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.
• Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
• Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.
• Вовлечение здоровых родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
• Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию. Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.

Стиль воспитания — Позитивное воспитание

Когда дело доходит до воспитания детей, существует универсальный подход: мы меняемся и адаптируемся по мере роста наших детей. Однако следование некоторым простым позитивным советам по воспитанию может помочь, когда дело касается ваших отношений с ребенком.

Теплое, любящее общение
Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности наладить контакт со своим ребенком. Будьте теплыми в своих выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте общение.

Имейте границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают.

Слушайте своего ребенка и сопереживайте ему
Признавайте чувства своего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и убедите, что вы всегда рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.

Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему. Будьте хорошим примером для подражания и покажите им, как себя вести своими действиями.Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся справляться с трудностями соответствующим образом.

Укрепление отношений между родителями и детьми

Установление связи с вашим ребенком важно для развития прочных родительско-детских отношений. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.

Скажите своему ребенку, что вы его любите
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им каждый день, независимо от их возраста.Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится такое поведение, но вы его безоговорочно любите. Простое «я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развить многие навыки с помощью игры. Это не только развлечение и помощь в развитии отношений с ребенком, но и улучшение языковых навыков, эмоций, творческих и социальных навыков детей.

Департамент образования и Playboard NI разработал ряд ресурсов по игре для родителей в рамках кампании #PlayMatters.

Будьте на связи
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекая его, даже 10 минут в день могут иметь большое значение в формировании хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите время вместе.

Ешьте вместе
Еда вместе в семье создает основу для разговора. Не поощряйте никаких технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания.Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывайте взаимное уважение.

Проводите время один на один с детьми
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь проводить индивидуальное время с каждым из них. Качественное и индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать им понять, что их ценят.

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что вашего ребенка следует сурово наказать за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или старшим ребенком, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и не остаетесь на одном месте, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда бы он ни был рядом. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы по-прежнему непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — с ним все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к мнению друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг определяете правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вам кажется, что вы все перепробовали, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

• Отрицательно интерпретирующие комментарии
• Присваивать другим более негативные мотивы, чем на самом деле
• Отказ или отказ
• Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти шаблоны общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, превращается в драку, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родитель-издеватель: почему агрессивное воспитание не работает

.