Вещи, которые не нужно говорить беременной подруге
Часть первая: немного про нее
Эта статья о подруге. Не о назойливой коллеге, круглые сутки рассказывающей об УЗИ. И не о безразличной тебе соседке с тройней, которая в лифте делится знаниями о витаминах. Их можно слушать в берушах и обсуждать на форумах в теме «Причуды беременных». Но сейчас речь пойдет об отношениях, ради которых обе стороны готовы к компромиссам, пониманию, а одна — еще и к чтению четырех страниц текста.
Она стала более восприимчивой
И сентиментальной. Плачет, слушая песню про мамонтенка или отповедь свекрови, расстраивается, что муж забыл о юбилее — три года и двадцать пять дней со дня свадьбы, не может слышать о страданиях морских котиков. Но самое главное табу — тема неудачных родов, серьезных болезней и детских страданий. Будь осторожнее — наткнуться на них можно в самой невинной мелодраме или классическом романе. А еще многие становятся суеверными во всем, что касается детей. Особенно если и раньше любили стучать по дереву и плевать через плечо. Я поняла это, когда порекомендовала беременной подруге «Цветы для Элджернона». Главный герой этого трогательного романа — молодой человек с задержкой умственного развития. Через два дня она принесла книгу обратно. «Извини, я не могу читать такое. А вдруг…» — и она осторожно отодвинула томик на безопасное расстояние.
И пусть тебе кажется странным держать в тайне имя ребенка или дату родов, оставь ей право на это, не высмеивай и не критикуй. Суеверий меньше не станет, а вот доверия.
…но все это не значит, что, оберегая ее, ты должна умалчивать о своих собственных проблемах. Одно дело не позвать на «Оливера Твиста» другое — переживать из-за разрыва с любимым, но с натянутой улыбкой говорить о погоде. Отношениям это на пользу не пойдет. Еще одна ошибка — не реагировать на ее обиды и переживания, списывая все на физиологию и гормоны. Не права начальница? У тебя повышенная мнительность. Муж не хочет делать ремонт? Ерунда, это гормоны, вот ты и придираешься. Ах, и я не понимаю тебя? Точно гормоны!
Она может плохо себя чувствовать
Даже не то чтобы плохо — по‑другому. И эти изменения физиологии стоит учитывать, планируя ваш совместный досуг. Проще всего предоставить ей выбор места и времени. Даже если она не рассказывает, что ее тошнит по утрам, клонит в сон по вечерам и тянет в туалет — круглосуточно, все это имеет место быть. Ну и если у тебя ОРВИ или кто-то из родственников болеет инфекционными заболеваниями, обязательно предупреди. Поверь, она оценит заботу. Многие безобидные болезни и довольно безопасные лекарства на определенных сроках беременности противопоказаны.
…но не надо по пять раз в день уточнять, как она себя чувствует, в норме ли анализы, пищеварение и не изменились ли сроки беременности. Золотую середину найти сложно. Спрашиваешь часто — раздражает, редко — обижает. Лучше всего интересоваться: «Как ты? Что нового?» и реагировать в зависимости от ответа.
Не стоит читать лекции о здоровом питании и правильном образе жизни, если не просят. Не надо давать категоричные советы по укреплению иммунитета и мышц пресса, даже если у тебя уже есть дети и опыт. И тем более если у тебя их нет. Кстати, тема сравнения с собой вообще неблагодарна. Поверь, она уже наслушалась лекций на тему «как надо» и «как было у меня» и «у всех все одинаково, деточка» от мамы, свекрови, соседки Валерии Игнатьевны и Марины из отдела маркетинга.
Она не поменяла свои интересы
Просто к ним добавился еще один, очень и очень важный. Но подруга по‑прежнему любит книги и кино, путешествия или рукоделие, автомобили, горные лыжи. Мало того, она с радостью об этом поговорит. И сходит с тобой в кино (только не на «Оливера Твиста»). И на шопинг (ведь шарфики, туфли и косметику можно покупать в любом положении).
…но ее недостатки и особенности тоже никуда не делись. Она во всех подробностях описывала тебе свидания, подготовку к свадьбе или новый ремонт? Теперь будешь знать все об эпидуральной анальгезии и фасонах чепчиков. Обижалась или обижала, списывая все на ПМС или темперамент? Причиной или поводом станет ее состояние (пункт первый это не отменяет). В общем, все как раньше. А значит, ты должна знать, как с этим справляться и мирно сосуществовать.
Часть вторая: немного про тебя
Изменения настроения могут затронуть не только ее, но и тебя. И очень важно, чтобы они не испортили ваши отношения, ведь тут дело точно не в гормонах.
Ты можешь чувствовать себя ненужной.
Чем ближе вы были друг к другу и чем больше времени проводили вместе, тем сильнее теперь это чувство. У подруги будет меньше времени для общения, а походы в клубы и на вечеринки отменяются. А еще есть синдром гнездования — неожиданная тяга к обустройству жилья, покупке торшеров и изучению рецептов. Тебе остается только есть ее яблочные пироги и ностальгировать по клубничным «маргаритам», которые вы раньше так любили. У нее появятся новые знакомые — с мамских форумов и из женской консультации. И даже если ваша дружба переросла проблему ревности еще в старших классах, все равно как-то обидно.
Она станет центром внимания в любой компании — в той, куда сможет попасть. Ваши общие друзья станут вопрошать, не хочет ли она пить, спать, пересесть на диван и укутать ноги пледом. К ней будет просто не пробиться, и это тоже грустно.
…но все это не значит, что кто-то из вас плохая подруга. Даже в семье появление ребенка часто приводит к кризису отношений. А ведь родители вместе хотят и ждут его! Приготовься, что тебе понадобится время принять новую ситуацию, привыкнуть к ней. Главное — понимать, где эмоции, а где реальность. Она не приехала на дачные шашлыки, потому что ей не до тебя или потому что с животом сложно спать на раскладушке и уж тем более не спать всю ночь? Она говорит: «Устраиваю посиделки с другими беременными. Хочешь с нами?» Это чувство превосходства или желание разделить с тобой то важное, что происходит с ней?
Приготовься к тому, что ваше общение вряд ли будет прежним: с рождением ребенка прибавится хлопот, и времени у нее станет еще меньше. Но и на новом уровне вы можете остаться близкими людьми. Вместо обид и упреков скажи, как она дорога тебе, и наверняка услышишь то же в ответ. А значит, есть ради чего стараться.
Ты можешь ей завидовать
Пожалуй, самое сложное в ваших отношениях — это когда ты страстно хочешь оказаться на ее месте, но пока по ряду причин ничего не получается. И тогда любые разговоры, любые шутки ранят и вызывают грусть или гнев. Да что там, даже если она старательно обходит детскую тему, это выглядит так неестественно и странно, что становится еще хуже. Если не можешь справиться с собой, лучше поговорить начистоту. Сказать, что очень рада за нее, но переживаешь за себя.
…но зависть — чувство непроизвольное, она возникает независимо от нашего желания. И важно признать, что ты в ней не виновата. Так же, как и твоя лучшая подруга. Вина вообще не самая хорошая приправа для отношений. Выходом станет общение на нейтральные темы и позитивный настрой. Раз у подруги получилось, значит, получится у тебя!
ТЕКСТ: Арина Борисова
«Не хочу дружить с беременной лучшей подругой» — Комьюнити Wonderzine
- Dina 21 августа 2018 в 22:15
Возможно, меня закидают тапками, но вот такой вот у меня случай) Исходные данные: нам по 27 лет, из которых очень хорошо дружим в течение 10 лет. Она замужем, я — нет. Сейчас она на 5 месяце беременности. И теперь я не хочу с ней дружить. Вот раздумываю, нужно ли мне к психологу или нет)
Хотя я признаю, определенная зависть у меня присутствует, я не считаю, что это главный фактор. Да, у меня чень долгое время не складывается личная жизнь по определенным причинам, до замужества как до Луны. Как только я услышала новость о беременности, я её поздравила, а про себя подумала, что скоро придется «дозировать» общение, потому что был похожий опыт. Но мне кажется , что как раз беременность стала провоцирующим фактором, когда стали проявляться не особо замечаемые мною особенности нашего общения. Лучшая подруга я у неё одна, как и она у меня, если что.
Из нас двоих я более общительна, всегда зову ее в гости, на посиделки, ну и, вообще, придумывала совместное времяпрепровождение, учитывая мой 5-дневный рабочий график. Она работает 2 через 2, в свободное время только смотрит сериалы , а еще учится на заочке в меде. За все прошедшие 10 лет я редко бывала у неё дома, при том, что она не прочь заглянуть ко мне. Сейчас же из-за беременности , которая вначале была под угрозой (сейчас всё ок), она не хочет особо нигде гулять, практически не звонит — теперь у неё другие темы и заботы. С апреля так и не отметили её день рождения, правда, тут еще одна «причина» — муж. Ещё будучи парнем, он мне особо не нравился, но я не придавала большого значения. Итак, муж моряк, без него не разрешает никуда выходить гулять. Она понимает, что это ненормально (еще в пору отношений парень-девушка мне на это жаловалась), но слушается его, ведь она «замужем теперь».
Её суеверие тоже меня раздражает — имя я тебе не скажу, волосы свои не стригу, одежду ребенку не покупаю, даже себе пока новые вещи (из-за изменившегося веса) брать не буду, «А ТО ВДРУГ». Пару раз проскальзывала фраза «Вот забеременеешь, поймешь», правда, она потом извинялась.
Честно говоря, все эти и подобные моменты я стала замечать в последний год. До этого я работала в коллективе, сейчас же сама на удаленке, поэтому повседневного общения стало намного меньше. И стала осознавать, что , например, я за 2 последних года открыла своё небольшое дело, начала самостоятельно изучать новый язык, а подруга как совмещала работу и просмотр сериалов , так и продолжает это дело, но уже беременная. Причем, девушка она довольно умная. Тут еще нужен дисклеймер — она по большому счёту интроверт, но ведь раньше такого я не замечала, меня всё устраивало в нашем общении… В наши редкие разговоры она очень подробно интересуется, что и как я сделала, как обстоит моя жизнь, при этом не распространяется о своей собственной ввиду беременности. Ух, настрочила я)
У кого-то были похожие ситуации? Я не знаю, может, это я такая завистливая и непонимающая ничего про беременность? Хотя у меня есть родной племянник и все те месяцы беременности жена брата жила с нами в одном доме, то есть понятие ребенка я осознаю, и даже , наверное, понятие «материнского счастья». или, действительно, просто меняются наши интересы? Не хочу терять подругу, но при этом с каждым разговором понимаю, что общение не приносит мне приятных эмоций.
как почти прекратилась наша дружба
С моей подругой Машей мы знакомы уже больше 10 лет, еще с самой школы. За это время было многое: и серьезные ссоры, и мелкие недопонимания, и влюбленность в одного и того же мальчика, и ее свадьба. Все эти события, казалось, только укрепили нашу дружбу и теперь ей ничего не грозит. Так я думала еще 6 месяцев назад, до того дня, пока подруга не сообщила мне, что беременна. С этого момента между ней – состоявшейся женщиной, ожидающей малыша – и мной – свободной от любых обязательств и даже не думающей о детях – пролегла пропасть…
К этому я не была готова
Я, конечно, знала, что беременность здорово меняет привычный уклад жизни любой женщины, что меняются интересы и то, что раньше казалось важным и существенным вдруг превращается в сущий пустяк. Какие-то другие моменты, наоборот, выходят на первый план и закрывают собой весь остальной мир.
Подруга, естественно, забыла, что такое вечеринки, клубы, коктейли и прочее. Теперь она тщательнейшим образом следит за тем, что кушает, и проверяет, правильно ли набрала за сегодняшний день вес. На полке место глянцевых журналов заняли книжки по беременности и родам. А я? А я ничуть не изменилась.
На наших редких встречах мы постоянно говорим о беременности, родах, детях, грудном вскармливании и прочем. Ну как говорим. Говорит только Маша, ведь я от малышей так же далека, как и от космических технологий. Я действительно люблю свою подругу и пусть я покажусь эгоисткой, но я нашла в нашем общении массу проблем.
Серьезное непонимание
Подруга стала отказываться приходить ко мне в гости, прогуливаться со мной по парку, потому что ей тяжело ходить, но при этом обижается, что я про нее забыла, как только она забеременела. Постоянные претензии мне уже порядком надоели, ведь я с таким трудом выкраиваю время в своем довольно плотном графике, чтобы просто с ней увидеться и поболтать, а она сидит целыми днями дома, сходит с ума от скуки и в качестве развлечения, видимо, достает меня придирками.
Недавно произошла довольно неприятная ситуация: мы с Машей все-таки нашли удобное для каждой время, чтобы встретиться. Я передвинула одного из заказчиков, чего я очень не люблю делать, но на что только не пойдешь ради любимой подруги! Знаете, чем она меня «отблагодарила»? Пришла на встречу со своей новой беременной знакомой!
Эти 2 часа показались мне сущим адом: у кого, на каком сроке начал расти живот, кому что говорит врач, кому какие витамины прописали… Я несколько раз порывалась уйти, потому что одну Машу терпеть сейчас довольно сложно, а тут Маша в квадрате… Но мне не давали. В результате я испортила себе настроение на несколько дней и теперь точно не скоро выберу время, чтобы встретиться с подругой. А самый смех в том, что в результате моего мучения на меня еще и обиделись!
Совершенно разные интересы
То, что волнует беременных девушек, как мне кажется, абсолютно не интересно их бездетным подругам. Ну, по крайней мере, пока не интересно. Особенно сложно становится общаться, когда ВСЕ разговоры крутятся только вокруг малыша, новых ощущений и переживаний (не утрирую: я знаю в точности, сколько раз в день моя подруга теперь ходит в туалет. Вот скажите, мне нужны эти сведения?)). Беременные женщины должны сближаться с такими же будущими мамочками, им однозначно будет о чем поговорить.
Не думайте, что я прям такая невыносимая эгоистка! Я прекрасно понимаю, что и моей подруге так же неинтересно теперь слушать про косметические процедуры, которые я прохожу, про моего ухажера и то, как я весело провела выходные на море. Но какой тут выход? Я вижу только один – сократить общение до минимума хотя бы на данный момент. Даже не верю, что это пишу, ведь еще полгода назад мы могли часами разговаривать, а наши посиделки с вином всегда затягивались до 2-3 ночи и темы не иссякали!
Теперь, честно признаюсь, я все силы бросила на поиск новых не обремененных заботами знакомых, потому как с ними хоть темы общие для разговора есть. Подруга же сидит целыми днями дома и обижается на окружающих, потому как все с ней стали реже общаться.
Нехватка времени
Банально, но это так: у меня просто нет времени общаться с подругой. Знаю, звучит странно, ведь раньше нам это не мешало. Да, вот только до ее беременности мы общались в основном по вечерам, засиживаясь далеко за полночь. Теперь же это невозможно: подруга должна соблюдать режим дня.
Выходные? Мне в выходные хочется максимально развеяться: сходить в клуб, встретиться с подружками, отправиться в кино, а Маша позволить себе этого не может (уже представила себе ситуацию в кинотеатре, как она 27 раз за сеанс бегает в туалет – остальным посетителям это бы очень понравилось).
Пока срок беременности был небольшой, подруга время от времени заходила ко мне в гости на чашку чая, но теперь встречи серьезно сократились и для меня, если честно, превратились в некую обязаловку, что не прибавляет радости.
Зависть
Это одна из наших самых больших проблем. Дело в том, что я уже на протяжении нескольких лет говорю о том, что не хочу в ближайшем будущем детей, а моя подруга совершенно уверена, что такого не бывает и все без исключения женщины мечтают продолжать свой род.
На этой почве у нас возникают частые конфликты, точнее возникали, ведь теперь Маше нельзя нервничать и мне приходится просто сидеть и молча выслушивать ее очередной монолог о том, что на самом деле все хотят детей, а я так говорю, только потому что пока не могу их завести. В общем, завидую я.
Пока в моей жизни точно нет места детям: я хочу построить свою карьеру в экономике, развиваться дальше как блогер, сделать наконец ремонт в квартире. Дел множество и мне это нравится. Я совершенно не осуждаю Машу с ее желанием с 3 месяцев беременности уйти в декрет и сидеть там до 3 малышкиных лет. Просто она больше ориентирована на семью, а я на данный момент на карьеру (на которую каждый день жалуюсь). Но разве правильно обвинять меня в том, что я какая-то неполноценная и ей завидую? Может беременным позволено все?
Я в свою очередь думаю, что это она немного завидует мне, ведь до беременности она очень любила шумные вечеринки и клубы и я до сих пор вижу в ее глазах небольшой огонек жалости, что она не может все бросить и пойти со мной. Мне к тому же не нужно думать о том, на какие деньги покупать приданное для малышки и я хоть все заработанное могу потратить на себя любимую. Сложные у нас отношения, конечно.
Кстати, только что вспомнила историю годичной давности: была у нас встреча выпускников и одна из одноклассниц пришла с годовалой доченькой, не подумав, что обычно на подобные мероприятии выбираются только свободные и бездетные люди. Сначала мы сидели в небольшой пиццерии и однокласснице с ребеночком было вполне комфортно, но когда мы собрались идти продолжать веселье в гости к одному из присутствующих, ее лицо надо было видеть… В нем буквально читалась жалость, что она не может к нам присоединиться, ведь нужно сидеть с малышкой. К чему это я? К тому, наверное, что беременной и бездетной никогда не понять друг друга.
Как же сохранить дружбу?
Для себя я поняла, что в разговоре с беременной подругой все, чем мне так хочется поделиться, нужно делить на 2, а потом еще раз наполовину. То есть рассказывать только самое важное, не вдаваясь в подробности. От нее хочется примерно такого же отношения. Да, мне интересно, как идут у нее дела, хорошо ли она себя чувствует и что ощущает, когда малышка шевелится. Но мне совершенно не нужна информация о количестве посещений туалета, запорах, надутой груди, растяжках (вообще страшно) и прочем.
Старайтесь обсуждать только те темы, которые интересны вам двоим, интересуйтесь жизнью, проблемами и ощущениями беременной, но при этом не перегибайте палку.
Беременным девушкам могу посоветовать не зацикливаться только на своем ребенке, а оставить место для себя: сходить-таки в парк с бездетной подругой, выбраться на небольшой шопингтур, посмотреть какой-нибудь фильм.
Очень важно: НИКОГДА в беседе с бездетной подругой не употребляйте фразы вроде «забеременеешь, тогда меня поймешь» или «родишь, почувствуешь, что это такое». Поверьте, нет ничего более раздражающего, чем подобные разговоры.
Мне нужно более тщательно планировать свои действия и находить все же время на встречи с любимой подружкой, ведь ей так одиноко одной дома. Еще стоит постараться более лояльно относиться к ее действиям и может быть какие-то из них списывать на разбушевавшиеся гормоны, а не отвратительный характер. Он ведь из-за беременности не меняется, правда?
Совет для обеих сторон: ответьте себе честно на вопрос – нужны ли вообще вам эти отношения или они давно превратились в тяжелый груз? Если более вероятен последний вариант, честно обсудите все с подругой и попытайтесь найти устраивающее обоих решение. Если же дружба для вас важна, не бойтесь делать первый шаг и сближаться.
Вполне возможно такое охлаждение в отношениях носит лишь временный характер и оно пропадет, как только подруга станет мамой. Хотя, если честно, в это я не особо верю, ведь как только она родит, акцент в разговорах с беременности сместится на детские трудности и так до бесконечности. Мне кажется, что сблизить двух таких разных людей сможет только беременность второй подружки и перемена ее мироощущения.
В любом случае, важно чтобы было обоюдное желание общаться, ведь настоящая дружба способна преодолеть любые испытания, тем более такие приятные как рождение малыша. Нужно быть честными, терпеливыми и почаще проявлять гибкость в отношениях, время от времени идя на компромисс.
А теперь скажите: это только со мной что-то не то или еще кто-нибудь испытывал подобные трудности в общении с беременной подругой? Не портило это вашу дружбу? Как вы выходили из сложной ситуации?
*Надеюсь, после этой статьи обо мне не сложится мнение как о законченной эгоистке.
Что делать если подруга беременна, а я не хочу ребенка?
Решать, кто для вас важнее, подруга или спокойная жизнь
Предохраняться… Надо было
А что резинки? Не?
Следующий раз предохраняться… и готовиться платить еще больше алиментов..
А предохраняться не думали? Про презики ниче не слышал? Или хотя бы про прерывание. Ах, да, раз у тебя уже двое (трое).
Дай ей денег на аборт. Скажи что мало зарабатываешь и не женишься. Что у тебя в семье есть случаи шизофрении или других заболеваний.
не в коем случае не делайте аборт .я вам даже не могу обьяснить как тяжело Господь наказывает за аборт. я думаю это замечательный знак чтоб жить вместе и решать все проблемы вместе пройдет некоторое время и вы будете ругать себя что хотели сделать аборт и радоваться глядя на своего ребенка на каждого ребенка Бог дает и денег и все что ему нужно для жизни без вашего на то желания это такое счастье иметь много детей сохраните ему жизнь не делайте ошибку все у вас будет хорошо может еще лучше
Может быть в следующий раз повезёт?
Жизнь ничему не учит? Про контрацепцию не слышал — готовься платить алименты на третьего.
Такой странный, алименты не хочу, а ахаться без презика только хочу!
Не убейте ребенка
Ну что тут сказать… Беги, мужик, беги. Из деревни, из города, из области, из страны. Большинство самцов так делают, чтобы избежать ответственности
объяви себя банкротом и беги в другой регион.
Что делать? Да искать работу где хорошо платят, что бы и на третьего денег хватило. Не хочешь детей, тогда нечего их и делать. А от этого только один вариант спасёт, спать одному.
готовиться платить и третьему:))) да не расстраивайся — на презервативе то сэкономил!:)))
«а я не хочу ребенка?» А что ты хочешь? Стать убийцей невинного дитя? И счастливо тебе будет житься с окровавленными детской кровью руками? Одумайся
Вазэктомию сделай. А оставить ребёнка или нет, решать девушке.
может раньше надо было не хотеть, а может она и не беременна
Взвести все за и против, поговорить со своей подругой. А уж там подруга решит «что делать» На будущее сразу обговаривайте хотите детей или нет. Пользуйтесь контрацепцией. Если вы не хотите оставлять свое потомство, то это будет лежать полностью на ваших плечах
Дневники фертильности: Когда подруги беременны, а ты — нет
осле замужества три подруги с нетерпением ждут, когда они впервые забеременеют. Но дорога к материнству не такая простая, как они думали. Он решили поделиться своим опытом с читателями.
Большинство женщин считает, что как только они захотят иметь детей, их тело подчиниться этому желанию. Но иногда у Матушки Природы другие планы. И понимание этого может принести разочарование и боль. Согласно исследованию, проведенному в 1995 году Центром по контролю и профилактике заболеваний, Больше 6.1 миллионов женщин в США не могут забеременеть и выносить ребенка, a 2.1 миллиона пар являются бесплодными (они не смогли забеременеть после года регулярного незащищенного секса). В серии публикаций мы покажем Вам опыт трех женщин, которые мечтают стать матерями, расскажем, как они справляются со сложностями лечения бесплодия. Мы также предоставим Вам необходимую информацию о том, каким образом Вы можете забеременеть.
В пригороде Кливлэнда Кэрри Брэйнерд и ее подруги Джэнни Тэйлор и Джоди Урбас едят пиццу и планируют, как они проведут выходные. Все три подруги недавно вышли замуж и хотят в скором времени стать матерями. Кэрри на четвертом месяце беременности, но ее радость омрачается переживаниями подруг – Джоди и Джэнни. Из трех подруг только Кэрри смогла без проблем забеременеть естественным путем.
Вместе они составляли таблицы овуляции, ходили на консультации к специалисту по репродукции, переживали выкидыши, неправильные диагнозы, боль утраты и не переставали надеяться на лучшее. Они поддерживали друг друга, но двум подругам было сложно принять тот факт, что у одной уже есть то, о чем они страстно мечтают. Они говорили: «Я так счастлива за тебя» и думали «Почему это случилось не со мной?»
От радости к боли
Сначала дружили Джоди и Дженни. Они начали общаться на свадебном сайте в 2002 году и настолько подружились, что даже вместе выбирали свадебное платье для Дженни, а Джоди была фотографом у нее на свадьбе. После шопинга они не могли наговориться и с тех пор постоянно общаются. «Когда мы вместе обедаем, наши мужья знают, что к ужину нас можно не ждать!» – говорит 33-летняя учительница Джоди.
Свадьбы новоиспеченных подруг прошли с месячным интервалом: Джоди вышла замуж в августе 2003 года, a Дженни – в сентябре. Дженни сказала Джоди, что еще до свадьбы она перестала принимать противозачаточные таблетки и начала вычислять день овуляции, планируя забеременеть сразу же после свадьбы.
«У меня был регулярный менструальный цикл до октября,» – говорит 27-летняя Дженни. «Но потом у меня был очень длинный цикл. В декабре я пошла к гинекологу для того, чтобы пройти обследование», — говорит она.
В феврале мне поставили диагноз «синдром поликистозных ячников» (СПЯ), гормональный дисбаланс (около 6 – 10% женщин репродуктивного возраста имеют СПЯ), при котором яичники не вырабатывают всех необходимых гормонов для созревания яйцеклетки. Гинеколог Дженни посоветовал ей сбросить вес и принимать препарат Метформин, который используется при втором типе сахарного диабета и восстанавливает нормальный менструальный цикл при СПЯ.
«В июле я пошла к репродуктологу-эндокринологу и начала принимать Кломид, который вызывает овуляцию!» – говорит Дженни. «9 сентября тест на беременность показал положительный результат, а через несколько дней мой гинеколог подтвердил, что я беременна».
Джоди была рада за свою подругу. Она и ее 32-летний муж Скотт пока еще обсуждали расширение семьи. «Он говорил, что как только купит себе спортивную машину, мы сможем родить столько детей, сколько захотим!» – смеется она. Я обсуждала беременность подруги и знала, что скоро присоединюсь к ней.
Беременность Дженни протекала нормально, чего нельзя сказать о ее родах. 19 мая 2005 года на сроке 40 недель отошли воды. Но родовой деятельности не было. Дженни сделали инъекцию Питоцина, чтобы ускорить раскрытие и эпидуральную анестезию, чтобы облегчить боль. 20 мая родился ее сын Эндрю Вайет Тэйлор. «Он был такой красивый, что я забыла о длительных и тяжелых родах,» – говорит Дженни. Но через два дня случилось непредвиденное.
Дженни: «Mой муж Шон и я спали в больничной палате. Наш сын спал рядом. Я проснулась, чтобы сходить в туалет, и подошла к сыну. Я всегда… боялась этого, но не думала, что со мной это могло случиться. Нет, нет, нет. Но когда я прикоснулась к нему, он был холодным. Но я думала: Нет, я не параноичка, я не буду звать медсестру. И я разбудила мужа. Он сказал: ‘O, Боже! Позови медсестру!’ Медсестра схватила ребенка и побежала куда-то. Все вокруг начали бегать.
«Когда они спросили, хотим ли мы его окрестить, я все поняла. Потом я узнала, что это был синдром внезапной детской смерти. Я до сих пор не могу спокойно вспоминать об этом».
Джоди сочувствовала подруге. Она прислала множество букетов на похороны Эндрю Вайета, на котором присутствовали только самые близкие друзья и родные.
Джоди: «Ты не знаешь, что сказать, потому что все, что ты скажешь будет неправильным. Было очень сложно. Я просто хотела, чтобы она знала, что я рядом».
Дженни обнаружила, что ей проще рассказывать о своем горе Джоди и 31-летней Кэрри, с которой она познакомилась в сети. «Когда ты знакомишься с кем-то в сети, то некоторое время сохраняешь анонимность, поэтому намного проще рассказать о своих чувствах совершенно незнакомому человеку, чем своим друзьям,» – говорит Дженни. — «Со временем Джоди, Кэрри и я встретились в ‘реальной жизни’ и начали проводить время вместе».
«Мы все знаем, что такое потерять ребенка, и что беременность не наступает легко,» – говорит Кэрри. Дженни до сих пор переживала утрату ребенка, поэтому они с мужем Шоном, 37 лет, летом возобновили попытки зачать. На этот раз потребовалось шесть циклов Кломида – что означало 6 месяцев ожидания – вместо одного цикла, который потребовался для зачатия Эндрю. Она впала в истерику, потому что доктор сказал, что если лекарство не подействует через 6 месяцев, он ничем не сможет ей помочь.
«Приближался День благодарения, а я ненавидела его. Я не могла забеременеть. За что мне быть благодарной?» – говорит Дженни. «В тот день я купила тест на беременность и увидела заветную полоску!»
Исследование причин бесплодия
Пока Дженни радовалась известию о своей новой беременности, Джоди проходила обследование для установления причин бесплодия. Она начала пытаться зачать в январе 2005 года. Она знала о необходимости вести записи о своем цикле и тестах для определения овуляции, но месяц за месяцев тест на беременность показывал негативный результат. «Прошел год, а у нас ничего не получалось,» – говорит Джоди.
В январе 2006 года я начала обследоваться у гинеколога. Скотт сдал спермограмму, а Джоди сделала гистеросальпингограмму для проверки состояния фаллопиевых труб и матки. Врач выписал Кломид для стимуляции овуляции.
По словам доктора, у нас все было нормально. «Спермограмма показала наличие небольшого количества патологических сперматозоидов в сперме мужа, а у меня возможно заблокированы трубы, но мне не о чем бесплокоиться,» – говорит Джоди. После трех месяцев приема Кломида – в июне 2006 года – Джоди обнаружила, что беременна.
Кэрри очень сблизилась с Дженни и Джоди. «Они были для меня, как сестры,» – говорит она.- «Поэтому мне казалось волшебством, что Джоди и Кэрри забеременели практически одновременно при том, что последняя даже не пыталась зачать».
Кэрри: «Через три месяца после того, как мы решили, что хотим иметь детей, мы начали занимать сексом без защиты. Но мы не думали, что зачнем ребенка в первый же месяц! Когда у меня была задержка, я купила тест на беременность. Первый тест был с сомнительным результатом, но второй, который я сделала через неделю, показал, что я беременна».
Все шло отлично. Дженни должна быдла родить в августе. Кэрри и Джоди – в феврале 2007 года, через 6 месяцев.
Но радость Джоди длилась недолго. После того, как Кэрри сообщила нам о своей беременности, у Джоди случился выкидыш. У нее была шестая неделя беременности.
Джоди: «Я проводила урок во втором классе, но кровотечение усилилось. Я знала, что у меня выкидыш. Но это быль последний день занятий в школе перед каникулами, поэтому я не могла пойти домой. Я весь день проплакала. Дети спрашивали у меня, что случилось. У меня было такое сильное кровотечение, что моя прокладка не выдержала бы и получаса, поэтому я попросила коллегу присмотреть за детьми и побежала в туалет».
«Я была просто убита. Скотт помог мне немного прийти в себя. Он сказал, что ели что-то должно было пойти не так, то хорошо, что это случилось сейчас, а не позже. Я поняла, что он прав. Но мы так долго пытались забеременеть, что я не могла успокоиться».
Никто так не сочувствовал Джоди, как Дженни и Кэрри, особенно Кэрри, которая хотела пройти через всю беременность вместе с подругой.
Кэрри: «Поскольку мне не пришлось сражаться за беременность, я чувствовала себя виноватой. Я не заслуживала иметь ребенка больше, чем Джоди. Почему Дженни должна была дважды пройти через утрату ребенка? Но я знала, через что им довелось пройти. И я их безмерно уважала. И они себя совсем не жалели».
Джоди и ее муж знали, что при следующей попытке им понадобится помощь. Благодаря тому, что кто-то ошибся номером, они получили эту помощь гораздо раньше, чем надеялись.
Джоди: «Перед тем, как я впервые начала принимать Кломид, я записалась на консультацию к репродуктологу-эндокринологу в июне. Когда я забеременела, то позвонила, чтобы отменить ее, но не смогла дозвониться…я набрала неправильный код. Как будто бы судьба позаботилась о том, чтобы эта встреча состоялась.
«Мы не могли поверить тому, что сказал нам этот врач. 98% сперматозоидов оказались патологическими. A мне сказали, что у меня нарушение свертываемости крови. А это большой риск осложнений при беременности и причина, по которой у меня случился выкидыш. Врач сказал, что как только я забеременею, мне нужно будет делать инъекции два раза в день для предотвращения выкидыша. Кломид не мог нам помочь. Поэтому мы решились на внутриматочное осеменение. Я буду принимать лекарства для стимуляции овуляции, а потом с помощью катетера мне введут сперму мужа в матку».
Летом 2006 года Джоди, Кэрри и Дженни могли только ждать и думать. Сработает ли к этому времени лечение Джоди? Будет ли нормально протекать беременность Кэрри? Родится ли второй ребенок Дженни здоровым и крепким? Но что бы с ними не случилось, три подруги знали, что они всегда будут вместе.
Факты о фертильности
Забеременеть не всегда просто. Вот несколько фактов о фертильности:
-
85% процентов пар забеременеют после года регулярного незащищенного секса.
-
10% населения репродуктивного возраста страдает от бесплодия.
-
На 43% больше детей родилось у 35-39 летних матерей в 2004 году, чем в 1990 году.
-
В 40% случаев носителем причины бесплодия является партнер.
-
85% — 90% случаев бесплодия могут быть вылечены с помощью препарата Кломид или с помощью хирургической операции на репродуктивных органах.
Источник: Aмериканское общество репродуктивной медицины; Национальный центр статистики здоровья, Центр контроля и профилактики заболеваний.
Когда Вы не можете зачать с первого раза
«Если Вы безуспешно пытались забеременеть на протяжении 12 месяцев (или 6 месяцев, если Вам больше 35 лет), сходите на консультацию к гинекологу. Большинство гинекологов могут провести первичное обследование для определения причины проблемы», — говорит Артур Кастельбаум, доктор медицинских наук, директор Университета медицины Тэмпл. Вот чего Вам следует ожидать во время первого визита.
Врачебный осмотр: После выяснения фактором повседневной жизни, которые могут повлиять на невозможность зачатия, такие как курение и ожирение, врач может провести трансвагинальное ультразвуковое исследование для проверки состояния фаллопиевых труб и взять анализ крови на уровень гормонов.
Анализ крови на уровень ФСГ: Анализ крови, который проводится на третий день менструального цикла, определяет уровень фолликуло-стимулирующего гормона (ФСГ), который стимулирует яичники к выработке зрелой яйцеклетки для овуляции. Женщины рождаются с определенным количеством яйцеклеток, поэтому когда с возрастом их количество сокращается, уровень ФСГ поднимается для компенсации. Другими словами, чем выше уровень ФСГ, тем меньший «oвариальный резерв».
Гистеросальпингограмма: Через неделю после месячных в матку и фаллопиевы трубы вводится тонкая трубка. Делается рентгеновское исследование с целью выявления таких патологий, как деформированная матка (которая влияет на зачатие и успешное вынашивание) или фиброма матки и опухоли (которые могут приводить к бесплодию или выкидышам).
Спермограмма: Сперму Вашего партнера проверяют на концентрацию, объем, двигательную активность и морфологию. Здоровые образцы содержат 40 миллионов сперматозоидов.
В зависимости от того, что покажут результаты обследование, Ваш врач порекомендует Вам лечение препаратами, которые принимаются орально или вводятся с помощью инъекций. Но имейте в виду, что некоторые врачи выписывают лекарства до того, как проводят стандартное обследование. Если Ваш врач предложил Вам такое, береги деньги: Важно установить точную причину бесплодия, которая влияет на Вашу неспособность забеременеть.
Подруга и реакция на Б — запись пользователя БудуМамой (id2700329) в сообществе Благополучная беременность в категории Душевные переживания
Девочки, вопрос к тем, у кого есть незамужние близкие подруги, как они реагировали на вашу Б?
Я столкнулась с такой ситуацией, которая меня повергла в откровенный шок и прихожу к выводу, что видимо дальше с ней общаться не будем:
У подруги, давно с ней близко дружим, никогда не было серьезных отношений, замужество на горизонте не маячит совсем, все это время мы с ней дружили в режиме "встречаются только девочки и болтают обо всем", т.е. своими отношениями, мужем я ее никогда не грузила и встречалась с ней, когда муж работал, чтобы всем было комфортно. Мы с мужем долго планировали малыша, было много неудач и т.д, подруга была в курсе этого, и вот когда я заБ в этот раз, то сразу ей не сказала, наше общение свелось к минимуму из-за моего плохого самочувствия, да и у нее были свои дела, мы с ней не встречались. В итоге списавшись, договорились с ней о встрече, мол, давно не виделись и я ей написала, что в положении- а дальше атас, встречу предложила она, но придя на встречу она все время молчала, не задав мне ни единого вопроса вообще. При этом я ни слова больше о своей Б не сказала, а только сидела и расспрашивала о ее делах и новостях, на что она отвечала "работа-прекрасно, личный фронт-как всегда, хобби-замечательно", задав ей кучу вопросов и получив в ответ 3 слова, я перестала задавать вопросы и замолчала, спросив не случилось ли у нее чего, что она крайне молчалива и что с настроением? На что получила ответ, что "настроение отличное", дальше я замолчала и мы абсолютно МОЛЧА доели свои салаты в кафе, рассчитались и вышли, на мой вопрос куда мы дальше-она ответила по домам и мы разошлись, каждый в свою сторону.
Что это было- вопрос? Бывает, что подруги завидуют, но вроде мы с ней прошли этап, когда я выходила замуж, а она по-прежнему одна, и прошли его спокойно без зависти, а здесь-совсем не пойму.... Ладно бы я ее грузила своими разговорами про Б, но ведь ни единого слова не сказала, кроме того, что в переписке сообщила, что я в положении и это она предложила встречу, но зачем, если ей противно было меня видеть? Не пойму...но после этой встречи поняла, что это была последняя наша встреча...
Говорить подруге про беременность или нет?
А вы полагаете, что в такой ситуации их отношения останутся прежними? Явно нет. И не стольважно, рассказала бы она подруге сейчас или месяц назад. Просто у подруги сложная ситуация в жизни: мало того, что бесплодие, так ещё и ЭКО с трагическим концом. Тогда как у автора после всего пережитого всё же родится ребёнок. Как подруге радоваться и навещать, в гости ходить?… Она ТАК мечтает иметь малыша, а тут у кого-то получилось, а у неё — нет. Понимаете, о чём я? Расскажу как было у нас. Конечно, это не такая ситуация, как у автора, но благодаря этому случаю я несколько понимаю её чувства. Было это несколько лет назад. Мы очень хотели малыша. У родственников (моя бывшая однокурсница и двоюродный брат моего мужа) ожидалось прибавление. После нескольких долгих и мучительных (для нас) месяцев попыток тест заполосатился. Через несколько дней я попадаю на сохранение. Ещё через несколько дней выкидыш.За пару недель до этого у родственников родился ребёнок, они благополучно выписались и позвали нас на смотрины. Мы бы отказались, но свекровь — дама жёсткая: надо и всё, как же не придти, родственники же. Представляете наши чувства, когда у меня ещё не перестало кровить после выкидыша, когда мы в душе носили траур по нашему не родившемуся малышу, а тут у кого-то радость — рождение ребёнка. Все улыбаются, сюсюкают, подарки дарят, малыш такой лапочка, такие крохотные вещички, кроватка и ты.ды. Мы еле дотерпели этот час-полтора, пока там были. Дорогу домой шли молча. Даже муж еле слёзы сдерживал, а ведь я ни разу не видела, чтобы он плакал. И как после всего этого можно было ходить к ним в гости, зная, что у них есть малыш; ради нашего малыша мы пошли бы на всё, лишь бы сохранить Б. Потом прошло время. Я опять забеременнела. Неужели кто-то считает, что в такой ситуации беременной женщине захочется всем рассказать о новой Б.? А вдруг не доносишь? Выслушивать соболезнования и пр.?
Теперь вспомните ситуацию автора. Не думаю, что её подруга будет так уж счастлива видеть то (точнее того), ради которого отдала бы всё на свете? И ещё. Если они действительно подруги, то она поймёт, почему ей не рассказали о Б., ведь была трагедия в жизни автора, есть чего бояться.