Разлад в семье: Почему разбиваются любовные лодки и как сохранить отношения в семье | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

Почему разбиваются любовные лодки и как сохранить отношения в семье | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

В последние годы наша страна занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов. По данным Росстата, в этом печальном рейтинге мы периодиче­ски лидируем уже около двадцати лет.

Высокий процент разорванных брачных союзов отмечается и в нашем регионе. Согласно официальной статистике, на Дону становится всё меньше пар, оформивших свои отношения: за 2012 год было зарегистрировано около 33 тысяч семей, что на 13% меньше, чем в 2011-м. При этом число расторгнутых браков тоже уменьшилось, но всё равно осталось внушительным: в прошлом году развелись почти 17 тысяч пар. Выходит, что на каждые две свадьбы в Ростов­ской области приходится один развод.

Почему слабеют на Дону брачные узы, как сохранить отношения и что вообще происходит с институтом семьи, мы спросили у семейного психолога Елены САВЧЕНКО.

«Между нами выросла стена»

— Елена Андреевна, с чем приходят к вам семейные пары, которые хотят разойтись?

— Жалуются на измены, что не понимают друг друга, не получают удовольствия от семейной жизни. Но всё это лишь верхушка айсберга. Суть в том, что с момента своего появления семья переживает кризисы. И это на самом деле хорошо, так как, переходя из одного этапа жизни в другой, мы развиваемся. Так вот семья — это не просто два человека, которые живут вместе. Это единый организм, у которого тоже есть свои кризисы. И на это время и приходится большинство разводов, т. к. пары просто не знают, как их преодолеть.

В первый год жизни супруги, особенно молодые, не совсем понимают, что такое брак. Кроме того, начинается разделение власти и обязанностей. И главная задача — договориться, как будет жить новая семья: кто зарабатывает деньги, как их тратить, кто отвечает за быт.

Часто разводятся пары с маленьким ребёнком. Это как раз следующий кризис. С рождением малыша количество обязанностей всё растёт. Молодая мама целиком переключается на младенца, мужу уделяет меньше внимания. А он нередко восполняет этот недостаток на стороне. В итоге супруга негодует: «А зачем мне такой муж нужен?» Именно поэтому мужчине и женщине так важно сохранять отношения, даже когда они только-только стали родителями.

И вот вроде бы всё утряслось, но через 5 — 7 лет снова разлад. Это кризис обыденности. Со временем супругам просто становится скучно друг с другом. И это нормально. Вопрос в том, что с этим делать. Ведь если мне скучно, то я придумаю, как бы себя развлечь, куда сходить, чем заняться. Так же и в отношениях.

— А почему зрелые мужчины уходят к молодым?

— Через 15 — 17 лет брака возникает так называемый синдром покинутого гнезда. Дети выросли, и встаёт вопрос: а что делать друг с другом родителям, которые снова остались наедине? Уход из семьи ребёнка, объединяющего звена, непереносим. Этот период часто совпадает с личным кризисом человека. Старость не за горами, появились достаток, лишние деньги и… чувство одиночества вдвоём. И первое, что приходит в голову мужчине: а не поменять ли жену? Это такой способ доказать себе и другим, что он ещё «ого-го»…

«Я на тебе никогда не женюсь»

— Вот мы с вами говорим о разводах. А ведь часто дело и до женитьбы не доходит: сегодня многие живут гражданским браком.

— Такая практика существует не случайно. Люди, особенно по молодости, часто путают секс, любовь и семью. Семья — это, можно сказать, долгосрочный проект, рациональный и обдуманный, когда двое решают что-то вместе: рожать и воспитывать детей, строить дом, создавать в нём уют. Опыт гражданского брака помогает мужчине и женщине понять, хотят ли они семью. Ведь зачастую представления о ней далеки от реальности: вот, мол, сыграем красивую свадьбу и будем жить долго и счастливо. Так недаром все сказки на этом «жили долго и счастливо» заканчиваются. Когда любовные страсти немного утихают, муж и жена видят друг друга такими, какие они есть в быту. И вдруг на ум приходит мысль: «Мы друг другу не подходим». Хотя это далеко не так.

— И вот время идёт, а мужчина всё не спешит делать предложение. Как быть?

— Важно понять, почему не спешит. То ли он боится неопределённости, то ли принципиально не хочет иметь серьёзных отношений. Не хочет сейчас — возможно, не захочет и потом.

Другое дело, если оба хотят одного и того же: дом, ребёнка, состариться вместе, и при этом вопрос лишь в отметке в паспорте. У мужчин часто бывает установка, что штамп всё только портит. А девушки, наоборот, считают, что без регистрации семья невозможна. Но почему? Зачем этот штамп по большому счёту нужен? Трясти паспортом и кричать: «Ты мой муж!»? Ни к чему хорошему это не приведёт.

На самом деле, регистрация брака — это лишь вопрос удобства, когда речь идёт об общем имуществе, ребёнке, документах и т. д. Но я знаю пары, которые много лет живут вместе, растят детей и не собираются идти в загс. Никаких гарантий это не даст. Ровно как и дорогие пошлины на развод. Хорошо, если бы государство вообще не лезло в личную жизнь людей. Ведь это только усугубит проблемы внутри семьи. С кем жить, как жить, разводиться или нет — это во­прос личной жизни человека.

Общение душ

— А что делать, если всё достало — ремонт, собака, ипотека? Может быть, пора разводиться?

— Когда он и она уже ничего не хотят, продолжать супруже­ские отношения нет смысла.

Важно помнить, что кризис — это временно. И его нужно пережить вместе, может быть, ссорясь, но всё же выясняя, как быть дальше. Разлад в паре — это всегда проблема двоих. И хорошо, если в семье принято проблемы обсуждать, а не просто обвинять во всём друг друга.

Когда «всё достало» — это нормально. Что с этим делать? Разговаривать. Ведь ни собака, ни ипотека никуда не денутся. Нужно думать, чего не хватает в отношениях. Может быть, поехать отдохнуть, найти новые развлечения, разнообразить сексуальную жизнь.

Универсальный рецепт счаст­ливого брака — это диалог. Ведь в философском смысле диалог — это не просто разговор, а общение душ.

Вообще сегодня традиционный институт семьи переживает не лучшие времена. Он совершенно не подходит к современной жизни, когда каждый сам может себя обеспечить и удовлетворить любые свои потребности. Чтобы выжить, человеку больше не нужен партнёр. И потому формы брака сегодня причудливы и разнообразны — от гостевого до брака выходного дня. И многим это подходит: муж и жена проводят вместе ровно столько времени, сколько хотят. Но всё это лишь до тех пор, пока речь не идёт о рождении детей. Ведь не секрет, что ребёнку лучше жить в традиционной полной семье. Хотя, опять же, всё зависит от того, насколько эта семья гармонична.

Цивилизация развивается античеловечно. Мы изобретаем всевозможные гаджеты, проводим много времени в Интернете и всё дальше изолируемся друг от друга. Но человеку нужен человек. Мы так устроены.

ПРОТИВ

«ЗАЧЕМ МНЕ ЗАМУЖ?»

Зачем мне, 37-летней самодостаточной женщине, муж? — не понимает ростовчанка Алёна БАРИЛКО. — Только нервы трепать…

— Замужем я никогда не была: не вижу необходимости. Родственная душа? Всё это чушь.

Мама меня целую родила, половинка не требуется. Чужой кошелёк тоже не нужен: у меня свой бизнес, квартира в центре, машина и много чего ещё.

Многие скажут про постель, но для этого необязательно терпеть рядом другого человека. А быть одинокой и никому не нужной, к сожалению, можно и с мужчиной в одной спальне, и со штампом в паспорте. Выходить замуж, чтобы только при муже быть? У самодостаточной женщины такой потребности нет…

ЗА

«ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК»

Жена и мама Марина ЛЮБИВАЯ:

— Семья — это постоянная работа, когда приходится обходить острые углы и не создавать новых. Это работа без выходных и отпусков. И иногда действительно хочется всё бросить и вообще не вставать с дивана. Но семья — это ещё и убежище, в котором вместе переживаешь все трудности и невзгоды. Это тыл. И если мой дом — моя крепость, то семья — это её хра­ни­те­ли.­

Человеку необходимо ощущать себя нужным и понятым. А ещё хочется ласки и ответной заботы. Мне повезло: рядом всегда есть единомышленник, которому просто-напросто хорошо, когда хорошо мне. Это мой муж. Я засыпаю и просыпаюсь с ним, а когда ухожу на работу, хочется быстрее вернуться домой и видеть глаза, которые любят и ждут. То, что дает человеку семья, заменить невозможно. А для ребёнка это целый мир, который защищает и готовит к жизни. Ведь родители учат своих детей летать и при этом дают им корни. Зачем нужна семья? Наверное, чтобы знать, что такое настоящая, порой трудная, но необходимая любовь.

Сегодня молодые не спешат жениться: мол, может, подождём, доучимся, доработаем, доживём?  Но ведь семья — это и есть жизнь…

А как у них?

В Германии суд начинается только после того, как супруги год поживут раздельно. При этом разъезжаться необязательно, но семейное гнездо по закону необходимо перестроить в коммуналку с раздельными комнатами и холодильниками. Год на раздумья не дают, только лишь, если, к примеру, муж крепко пьёт или бьёт жену. 

В Японии брак расторгается тотчас после подачи заявления, если супруги не имеют друг к другу претензий.

А вот в Италии наоборот: срок на примирение рекордно высок — подать на развод можно только после того, как муж и жена 3 года поживут отдельно. При этом причину, по которой разбилась любовная лодка, нужно серьёзно обосновать. Понятия «не сошлись характерами» в этой стране нет. Окончательная свобода от брачных уз наступает спустя годы: не считая времени на долгий сбор документов, процедура развода длится минимум 5 лет.

Смотрите также:

Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

• Кристин Ро
• BBC Future

6 апреля 2019

Автор фото, BBC/Getty

Стать чужаком для своей семьи — это случается чаще, чем можно предположить. Для общества такие отношения часто — как клеймо. Однако, считают психологи, порой жизнь в стороне от своих близких гораздо здоровее, а иногда — единственный выход.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация — в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Автор фото, BBC/Getty

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2 тыс. пар «мать-ребенок» 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой — собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше — даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности — такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском «Гугле» (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор — поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Автор фото, BBC/Getty

Феномен чужака в своей семье чаще встречается в странах с хорошо развитой системой соцобеспечения

Финансовые факторы пересекаются и с другими — например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале.

Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны — на удивление высокий показатель.

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. «Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время», — подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Автор фото, BBC /Getty

По мере того как семьи будут становиться все малочисленнее и с развитием урбанизации, феномен отчуждения будет встречаться все чаще

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более «принудительной», чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему так случается

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей — и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом.

Распространенная причина также — разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т.п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: «Я не могу точно сказать, как это случилось».

Автор фото, BBC/Getty

Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях

Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, «если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным», рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Автор фото, BBC/Getty

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм — скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями — о постоянных попытках контроля через унижение, критику и т.д.

А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

«Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации», — говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни.

Автор фото, BBC/Getty

У разных поколений — разное представление о том, какой должна быть семья

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор — родительский фаворитизм.

Положительные стороны отчуждения

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, «если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей — разорвать эти отношения».

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами — такими как свобода и независимость. Это способ преодолеть прошлое.

Важно также заметить, что разрыв — это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться.

Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи.

Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

Автор фото, BBC/Getty

Для более чем 80% опрошенных разрыв отношений ассоциировался с обретенной свободой и независимостью

«Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества», — отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и «незрелость детей».

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. «Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, — говорит она. — Я спокойно к этому отношусь».

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого — как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Глава 1. Если разлад в семье. Хватит ныть! Действуй!

Читайте также

Глава 12. Отношения в семье

Глава 12. Отношения в семье Меня часто спрашивают, как влияет Лиззи на наши семейные отношения. Что чувствуют ее отец, брат, сестра? Как воздействует такой ребенок на отношения мужа и жены?Эту беседу я записала, когда Нику было шесть, а Лиззи — восемь лет и девять месяцев.

Глава 8 Деньги в семье

Глава 8 Деньги в семье Макс Вебер утверждал, что рыночные отношения характеризуются — по крайней мере, в идеале — безличностью, кратковременностью и легкостью их возникновения и прекращения. Он писал: «Рынки структурируют эфемерные социальные взаимодействия, каждое из

Глава 1. ВОСПИТАНИЕ В СОВЕТСКОЙ СЕМЬЕ

Глава 1. ВОСПИТАНИЕ В СОВЕТСКОЙ СЕМЬЕ В настоящей главе излагаются как наблюдения самого автора, так и сведения, почерпнутые из книг по уходу за ребенком. Книги, отрывки из которых мы в дальнейшем будем неоднократно цитировать, хорошо известны в Советском Союзе и

Вклад и разлад.

Вклад и разлад. А где в союзе пылкого и нервического то самое тонко, которое рвется? Где лежит самое уязвимое место их близости? Не там ли, где у Златы О. и ее мужа? «Он старается всех улучшить; жестко гнет свою линию; я вынуждена все время обороняться от него, отстаивать свой

Глава 5. Мальчик в семье

Глава 5. Мальчик в семье Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности. Джордж Бернард Шоу Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне

Глава двенадцатая. Если ребенок воспитывается в семье отцом и матерью

Глава двенадцатая. Если ребенок воспитывается в семье отцом и матерью Кто -то сказал: «Если вы хотите по–настоящему любить ребенка, полюбите его мать (отца)». Это правда. Отношения между родителями имеют огромное влияние на детей. Если у вас в браке все благополучно, если

Если в семье работает только мужчина…

Если в семье работает только мужчина… Конечно же, всегда есть надежда найти человека, с которым у вас в финансовом отношении все будет в порядке. Муж будет зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать семью всем необходимым, а вы будете заниматься работой по дому.

38. Разлад Летняя шутка

38. Разлад Летняя шутка (из «сказок деревни Ворон») Дело было летом, дело было в жару. Люди работали на виноградниках. Виноградники в наших краях, если кто не знает, идут по долине среди гор, по ту и по другую сторону речки. Около речки идет дорога.Ну вот, дело было летом, в

Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня

Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня Как я могу чувствовать, если я не знаю, что такое чувство? Как я могу

Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт

Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт Эту стратегию Палмер называет адвокат дьявола, Ризо — верноподданный, а Наранхо — гонимый гонитель. Подобный

Глава 14 Главное в семье

Глава 14 Главное в семье Всем нам известна масса методик, систем и хороших советов, скрепляющих семейные отношения. Но за годы работы с женщинами и собственной семьей я выяснила, что является главным в семейных отношениях. Без этого никакие методики, рекомендации и хорошие

Глава 1 Еще раз о главном в семье

Глава 1 Еще раз о главном в семье Здравствуйте, Оксана!Спасибо вам за последний выпуск газеты. Тема очень актуальна для меня, так как всего две недели назад я рассталась с мужем. Мы прожили вместе почти восемь лет. Скандалов не было, но возникло отчуждение… его уход под

Если в семье появился еще один ребенок?

Если в семье появился еще один ребенок? Появление нового ребенка в семье всегда знаменует собой большие перемены – независимо от того, родится ли этот ребенок у родителей, будет ли он ребенком нового папы или мамы или его усыновят. Родителям нужно быть готовыми к тому, что

Глава 27 Разлад (1921–1926)

Глава 27 Разлад (1921–1926) В отношении Фрейда к Комитету в целом было нечто такое, что превосходило его сердечность по отношению к каждому члену Комитета в отдельности, и это важно иметь в виду, обсуждая дальнейшие события. Более, чем личную дружбу, Фрейд начал высоко ценить

7 причин разлада в семье | Путешествия и туризм

Время от времени в каждой семье возникают разногласия, которые считаются вполне нормальным явлением при совместной жизни супругов. Акцент в подобных ситуациях ставится на умении их преодолеть. Поскольку некоторые семейные пары легко цивилизованно решают все свои проблемы, они умеют слушать и слышать партнёра, а главное, делают это искренне. В таком случае семейная лодка уверенно держится на плаву, ей не страшны любые трудности. Другие же в процессе своих конфликтов ставят совместную жизнь под удар, находясь на грани развода. Это происходит потому, что каждый из супругов не желает отступать от своих принципов ни при каких обстоятельствах и тщетно отстаивает свою правоту.

Практически для каждой семьи свойственно пережить кризисные моменты. Особенно сложным является первый год совместной жизни. Как правило, в этот период отношения страдают от не совсем успешных попыток общего быта. На пятилетнем пороге семейной жизни супруги сталкиваются с притуплением чувств, так как утрачивается романтический настрой. Но, даже преодолев эти проблемы, супружеские отношения могут разрушиться и по истечении тридцатилетнего срока совместной жизни. В этот период люди озабочены страхами старости, их пугает стремительное взросление детей, скорое одиночество в связи с такими обстоятельствами. Поэтому чтобы помочь вам разобраться с возникшими вдруг проблемами в семье, мы решили указать на основные причины разлада, которые могут привести супругов к расставанию.

1. Конфликт может быть следствием неудовлетворённостью супругов в интимных отношениях. Зачастую жёны начинают обвинять мужей в недостатке внимание, а мужья жён в холодности. И так может быть бесконечно, пока партнёры не решаться на откровенный разговор и не расскажут обо всём, что их не устраивает в этом плане.

2. Порой причиной разлада в семье становится крушение надежды. Особенно часто это происходит, когда один из супругов возлагал на другого иные цели по сравнению с теми, к которым пришли в результате семейных отношений.

3. Недосказанность также может стать причиной частых ссор. Поначалу супруги оберегают друг друга от лишних переживаний и беспокойств, но спустя некоторое время они превращаются в хроническое состояние недоверия.

4. Неверным поведением в семье является чрезмерный контроль и давление со стороны одного из партнёров.

5. В некоторых семьях между мужем и женой случаются соревнования относительно успешности в карьере, спорте и в любой другой отрасли. Причём в данных случаях речь не всегда идёт именно о зависти, как правило, это банальный страх ощутить себя неполноценным, утратить свой авторитет.

6. Иногда одним из супругов примеряется на себя модель семейных отношений его родителей, а она не во всех случаях принимается другим партнёром.

7. Отказ супругов признать своё бессилие в достижение взаимопонимания, который подкрепляется игнорированием возможности обратиться за помощью к профессионалам в семейной психологии.

Испытание временем: разлад между супругами – приговор или временные трудности?

В наш слож­ный меха­ни­зи­ро­ван­ный век не про­сто убе­речь свою лич­ную домаш­нюю жизнь от потря­се­ний. Соци­аль­ные изме­не­ния, новей­шие при­спо­соб­ле­ния, облег­ча­ю­щие быт, корен­ным обра­зом изме­ни­ли семей­ную жизнь. Семьи, состо­яв­шие преж­де из несколь­ких поко­ле­ний, ста­ли мень­ше, раз­дро­би­лись. Боль­шие семей­ные сбо­ры по вос­кре­се­ньям ушли в про­шлое, как кон­ные экипажи.

Для мно­гих дом теперь – нечто вро­де боль­шой спаль­ни, где чле­ны семьи соби­ра­ют­ся, едят, спят, и этим их обще­ние огра­ни­чи­ва­ет­ся. У обще­ства новые лозун­ги и иде­а­лы: «Впе­ред! Зани­май­ся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семей­ная жизнь тем вре­ме­нем сво­дит­ся на нет. Семьи про­дол­жа­ют рас­па­дать­ся. А как же еван­гель­ские сло­ва: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет»? Мно­гих людей оче­ред­ная семей­ная ссо­ра заво­дит в тупик. Поче­му в семье нет согла­сия и как сохра­нить любовь? На эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Пар­хо­мен­ко.

– Отец Вла­ди­мир, рас­ска­жи­те, с чего начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия в семье?

– Сто­ит сра­зу опре­де­лить­ся, о каких семьях мы будем гово­рить: либо воцер­ко­в­лен­ных людей, либо веру­ю­щих номи­наль­но или неве­ру­ю­щих совсем. Это име­ет прин­ци­пи­аль­ное зна­че­ние. Если гово­рить о раз­ла­дах в семьях, где жизнь не опре­де­ля­ет­ся цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем, то мы можем уви­деть общие пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, начи­ная с несов­па­де­ния инте­ре­сов и закан­чи­вая отсут­стви­ем куль­ту­ры добрач­ных отно­ше­ний и обще­ния в целом. При­чин для раз­но­гла­сий может быть много.

Но, без­услов­но, для всех семей есть и общие при­чи­ны непо­ни­ма­ния меж­ду супругами.

Всту­пая в брак, люди начи­на­ют жить так, как до сва­дьбы они не жили. Два чело­ве­ка начи­на­ют раз­де­лять друг с дру­гом кров, еду, им необ­хо­ди­мо вме­сте при­ни­мать реше­ния, ула­жи­вать житей­ские про­бле­мы и труд­но­сти. В таких ситу­а­ци­ях обост­ря­ют­ся про­ти­во­ре­чия, выяв­ля­ют­ся все изъ­я­ны и недо­стат­ки, кото­рые до это­го люди мог­ли скрывать.

Но глав­ную роль игра­ют прин­ци­пы постро­е­ния бра­ка. Если мы будем гово­рить о рели­ги­оз­ной семье, то в ней муж – гла­ва семьи, у него есть при­о­ри­тет в при­ня­тии реше­ний. Если слу­ча­ют­ся спо­ры, то жена-хри­сти­ан­ка зна­ет, что она долж­на усту­пить. А если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем, то, конеч­но, в семье про­ис­хо­дит раз­лад. При­ми­ре­ние про­ис­хо­дит через диа­лог. В обще­стве сего­дня даже появи­лись новые моде­ли бра­ков: вре­мен­ный брак, госте­вая семья. И часть про­блем реша­ет­ся за счет того, что супру­ги не все вре­мя вме­сте. Но это нехри­сти­ан­ский под­ход. Пра­во­слав­ная Цер­ковь хра­нит модель бра­ка, зало­жен­ную Богом.

– Как избе­жать семей­ных раздоров?

– Если мы возь­мем ста­ти­сти­ку, то про­цент раз­во­дов в хри­сти­ан­ских семьях не так уж и велик. Это гово­рит о том, что рели­ги­оз­ный союз рань­ше был креп­ким, и таким он остал­ся и в насто­я­щее вре­мя. Брак, постро­ен­ный на пра­во­слав­ных прин­ци­пах и тра­ди­ци­ях, очень про­чен. Во-пер­вых, меж­ду супру­га­ми долж­но быть миро­воз­зрен­че­ское един­ство. Это очень важ­но. Во-вто­рых, хри­сти­ан­ский союз пред­по­ла­га­ет иерар­хи­че­скую устро­ен­ность, где муж – гла­ва семьи. Он дол­жен молить­ся за всю свою семью, пони­мать и осо­зна­вать ответ­ствен­ность за нее. В любой семье неиз­беж­но воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но фун­да­мен­таль­ные реше­ния дол­жен при­ни­мать все-таки муж. А жена дает ему воз­мож­ность про­яв­лять свою волю. И, нако­нец, еще один очень важ­ный момент. Суще­ству­ет такое поня­тие, как грех. Грех раз­ру­ша­ет жизнь каж­до­го чело­ве­ка, его душу. Но если люди живут цер­ков­ной жиз­нью, регу­ляр­но испо­ве­ду­ют­ся, то гре­хи, созда­ю­щие тре­щи­ны в семье, вра­чу­ют­ся и не при­во­дят к фаталь­ным последствиям.

– С появ­ле­ни­ем детей муж с женой неред­ко ста­но­вят­ся чужи­ми людь­ми. Дол­го­ждан­ный ребе­нок их не объ­еди­ня­ет, а, наобо­рот, раз­лу­ча­ет. Мама круг­ло­су­точ­но заня­та с малы­шом, а папа на рабо­те. И роди­те­ли отда­ля­ют­ся друг от дру­га. Как укре­пить семей­ные отно­ше­ния после рож­де­ния ребенка?

– Муж чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния от жены, и об этом мно­го пишут в раз­лич­ной лите­ра­ту­ре. Но на самом деле появ­ле­ние ребен­ка – это огром­ный плюс для семьи. Дети – не слу­чай­ность, не досад­ное послед­ствие телес­ных отно­ше­ний. Дети – это дар Божий. Если ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся в таком клю­че, то он не отда­ля­ет роди­те­лей друг от дру­га, а, наобо­рот, сбли­жа­ет. Сей­час суще­ству­ет такая про­бле­ма – моло­дые люди, всту­па­ют в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конеч­но, для них появ­ле­ние ребен­ка может быть стрес­сом. В шко­ле мы учи­ли закон пере­хо­да коли­че­ства в каче­ство. В мно­го­дет­ных семьях такой ска­чок про­ис­хо­дит после рож­де­ния тре­тье­го ребен­ка. Чело­век начи­на­ет каче­ствен­но по-дру­го­му вос­при­ни­мать свою семью, как нераз­рыв­ное целое. Мне не дово­ди­лось встре­чать семьи, где люди заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де, если у них чет­ве­ро или пяте­ро детей. Сам опыт сви­де­тель­ству­ет, что дети толь­ко укреп­ля­ют отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Часто раз­но­гла­сия в семье слу­ча­ют­ся из-за того, что юно­шей и деву­шек пере­ста­ли гото­вить к роли отца и мате­ри. Всту­пая в брак, они дума­ют, что это будет еще один каче­ствен­ный этап их лич­ных отно­ше­ний. Но на самом деле брач­ная любовь долж­на дарить жизнь дру­гим. Если юно­ша потен­ци­аль­но не готов стать отцом, то тогда зачем вооб­ще жениться?

– Суще­ству­ет такая про­бле­ма, когда толь­ко один из супру­гов явля­ет­ся веру­ю­щим, а вто­рой – нет. Напри­мер, моло­дая мама нахо­дит воз­мож­ность прий­ти в цер­ковь для молит­вы, на испо­ведь, а муж кру­тит паль­цем у вис­ка, назы­вая ее ненор­маль­ной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьез­ная про­бле­ма для мно­гих семей. Все зави­сит от духов­ной муд­ро­сти чело­ве­ка. Надо про­сто по-хри­сти­ан­ски жить, и супруг может про­ник­нуть­ся при­ме­ром жены. Но и тут быва­ют пере­ги­бы. Ино­гда жена, вме­сто того что­бы уде­лить вни­ма­ние мужу, начи­на­ет все сво­бод­ное вре­мя про­во­дить в хра­ме. Это тоже изъ­ян. Воз­мож­но, ино­гда при­дет­ся пожерт­во­вать и служ­бой, и хра­мом, что­бы уде­лить вни­ма­ние супру­гу. Я стал­ки­вал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда жены сами про­во­ци­ро­ва­ли сво­их неве­ру­ю­щих мужей, фак­ти­че­ски отстра­ня­ясь от них и направ­ляя все свои силы толь­ко на цер­ков­ную жизнь. Так быть не должно.

– Если чело­век нево­цер­ко­в­лен, может ли он руко­вод­ство­вать­ся сове­та­ми свя­щен­но­слу­жи­те­лей? При­ме­ни­мы ли они в жиз­ни нецер­ков­но­го человека?

– Когда в стар­ших клас­сах мы чита­ем лек­ции о Пра­во­сла­вии, бра­ке, мы все­гда гово­рим: «Ребя­та, если вы постро­и­те свою жизнь на хри­сти­ан­ских прин­ци­пах, кото­рые про­ве­ре­ны вре­ме­нем, пол­но­стью согла­су­ют­ся с при­ро­дой чело­ве­ка, его пси­хо­ло­ги­ей, то ваша семей­ная жизнь будет креп­кой и надеж­ной». Напри­мер, есть такое поня­тие, как физио­ло­ги­че­ское дев­ство. Оно отли­ча­ет чело­ве­ка от живот­ных. И оно явля­ет­ся обя­за­тель­ным усло­ви­ем для фор­ми­ро­ва­ния глу­бо­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. В иде­а­ле жена для мужа – един­ствен­ная жен­щи­на, кото­рая для него суще­ству­ет, и наобо­рот. Это помо­га­ет супру­гам доро­жить друг дру­гом. Или такой при­мер – очень мно­го про­блем свя­за­но с непо­слу­ша­ни­ем жен. Муж­чи­на по сво­ей при­ро­де – чело­век актив­ный, воле­вой. Он дол­жен свою жену кор­мить, обе­ре­гать, любить, даже жизнь свою за нее поло­жить. Но если жен­щи­на посто­ян­но про­ти­во­ре­чит мужу, уко­ря­ет его, она тем самым подав­ля­ет в нем муж­ское нача­ло. И даль­ше может быть два сце­на­рия: либо муж­чи­на машет рукой на все дела, ста­но­вясь индиф­фе­рент­ным к про­ис­хо­дя­ще­му в семье, либо начи­на­ет про­яв­лять агрес­сию, пыта­ясь вер­нуть свои изна­чаль­ные пози­ции. И на этой поч­ве слу­ча­ет­ся нема­ло разводов.

– А если семья уже на гра­ни раз­во­да, мож­но ли вер­нуть преж­ние отно­ше­ния и чувства?

– Если мы гово­рим о высо­ком рели­ги­оз­ном поня­тии люб­ви, то, конеч­но, мож­но. Дело в том, что брач­ная любовь начи­на­ет­ся с есте­ствен­ных поры­вов и сим­па­тий. И с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства эта любовь долж­на посто­ян­но рас­ти. С года­ми супру­ги теря­ют телес­ную кра­со­ту. И если их любовь засты­ла на неком пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ском уровне, то, конеч­но, она не выдер­жит испы­та­ния вре­ме­нем. Духов­ная любовь, напро­тив, раз­ви­ва­ет­ся, рас­тет, пере­ста­вая заме­чать внеш­ние состав­ля­ю­щие. Мы име­ем мас­су при­ме­ров свя­тых семей, в кото­рых было есте­ствен­ным шагом пре­кра­ще­ние телес­ных отно­ше­ний. Людям откры­ва­ет­ся богат­ство дру­гих чувств. Свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что если эро­ти­че­ская состав­ля­ю­щая отсут­ству­ет в бра­ке, то союз уми­ра­ет. Это глу­пость. Союз пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние, если в нем все постро­е­но на физи­че­ском удовольствии.

Если супру­же­ские отно­ше­ния раз­ру­ше­ны, то по хри­сти­ан­ским зако­нам их мож­но вер­нуть. Суще­ству­ет пока­я­ние. Мож­но пока­ять­ся и понять, что если дру­гой чело­век рядом с тобой, зна­чит, он тебе нужен и тебе необ­хо­ди­мо прой­ти с ним опре­де­лен­ный путь. Хри­сти­а­нин все­гда при­ми­ря­ет­ся с жиз­нью через идею Божье­го про­мыс­ла о себе. И нет смыс­ла воз­вра­щать физио­ло­ги­че­скую влюб­лен­ность, кото­рая когда-то была. Ведь есть воз­мож­ность воз­ро­дить глу­бо­кую духов­ную любовь. В моей свя­щен­ни­че­ской жиз­ни были при­ме­ры. Муж и жена жили фор­маль­но, ради детей. Но со вре­ме­нем они оба при­шли к вере, кото­рая вос­со­еди­ни­ла их на каче­ствен­но ином уровне. А быва­ют и обрат­ные ситу­а­ции, когда люди, про­жив в бра­ке 20 лет, пыта­ют­ся вновь пере­жить первую влюб­лен­ность. И муж­чи­на, про­жив с жен­щи­ной очень мно­го вре­ме­ни, бро­са­ет ее, нахо­дя себе моло­дую девушку.

– Поче­му так происходит?

– Так про­ис­хо­дит, если чело­век не живет цер­ков­ной жиз­нью. Про­быв с супру­гой дол­гие годы, он ниче­го не при­об­рел, пото­му что его любовь в бра­ке не рос­ла, и ему захо­те­лось обнов­ле­ния. Но подоб­ный шаг губи­те­лен, такая влюб­лен­ность по сво­ей сути физио­ло­гич­на, а зна­чит, и крат­ко­сроч­на. Насто­я­щая любовь рож­да­ет­ся толь­ко с подви­гом, жерт­вен­но­стью. Есть при­ме­ры, когда моло­дая семья от роди­те­лей полу­ча­ет все: квар­ти­ру, маши­ну, про­чие удоб­ства, но они не живут вме­сте. Поче­му? В их жиз­ни нет места подви­гу. А моло­до­же­ны, кото­рые жили на съем­ных квар­ти­рах, ели на колен­ках и спа­ли на одних мат­ра­сах, сохра­ня­ют свой брак дол­гие годы. Они мно­гое вме­сте выстрадали.

– Под­во­дя итог нашей бесе­де, отец Вла­ди­мир, ска­жи­те, как нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния супру­гам, что­бы их сов­мест­ная жизнь была счаст­ли­вой и долгой?

– Дар люб­ви нуж­но хра­нить. В сво­ей жиз­ни все доб­рое надо беречь. Вен­чан­ные супру­ги долж­ны еже­днев­но молить­ся друг о дру­ге. Если мы согре­ша­ем друг про­тив дру­га, то надо испо­ве­до­вать­ся. Сей­час нару­ша­ет­ся сокро­вен­ность бра­ка. Но брак – это союз, кото­рый ни в коем слу­чае нель­зя пре­да­вать. Нель­зя нико­му рас­ска­зы­вать о сво­их семей­ных отно­ше­ни­ях. О том, что про­ис­хо­дит меж­ду мужем и женой, даже роди­те­ли не долж­ны знать. А у нас по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ют ссо­ры и жизнь дво­их в мель­чай­ших подроб­но­стях. Как толь­ко тре­тья сила под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом вме­ши­ва­ет­ся в жизнь супру­гов, начи­на­ет нарас­тать ком про­блем. Если даже эти пра­ви­ла соблю­дать, то любые труд­но­сти муж и жена пере­жи­вут вместе.

Бесе­до­ва­ла Али­са Захарова

Источ­ник: ИА «Взгляд-инфо»

возможные причины, способы налаживания отношений, советы психологов

Люди не могут жить без ссор. Различное воспитание, мировоззрение и интересы могут внести разлад в семью. Люди перестают друг друга понимать, начинают ссориться и скандалить. Нередко такие стычки приводят к разводу. Как избежать недопонимания и сохранить хорошие отношения на долгие годы? Читайте об этом ниже.

Бытовые проблемы

Главная причина всех конфликтов – это неумение жить вместе. Люди, которые были воспитаны в различных социальных условиях, плохо «притираются» друг к другу. Кому-то может показаться странным скандал из-за немытой посуды или из-за незакрытой зубной пасты. А теперь представьте, что посуда, которую вы всю жизнь привыкли видеть чистой, вдруг перестанет быть таковой. Или паста перестанет закрываться. Такие мелочи, к которым поначалу можно относиться снисходительно, постепенно начинают раздражать. Разлад в семье начинается с небольшой трещины. Один из партнеров просит другого, чтобы он сменил свои привычки. Если человек не слышит свою вторую половинку или же не хочет себя менять, то вскоре можно будет ждать крупную ссору. Нужно уметь меняться и подстраиваться под требования близкого человека. Да, это будет сложно, но зато вы сможете выиграть намного больше. Хорошее отношение второй половинки, которая заметит в вас положительные перемены, принесет свои дивиденды.

Скука

Что является второй по популярности причиной разладов в семьях? Если один из партнеров не смог реализовать себя, не нашел никакого хобби, он будет жить не своей жизнью, а жизнью своей второй половинки. В этом случае жизнь партнера, у которого есть свои интересы, станет невыносимой. Почему? Вечные звонки и СМС будут напрягать. Человек не сможет сосредоточиться на работе или на своем увлечении, так как второй половинке будет скучно дома, и она будет требовать внимания. Вечером, когда персоне захочется отдохнуть, неугомонный партнер будет ходить вокруг и гундеть о том, что нужно сходить в кино или же в ресторан. Человек, который не может самостоятельно найти себе занятие, невыносим. С ним скучно и неинтересно. Такая персона не сможет ничего рассказать, но зато будет требовать, чтобы все окружающие ее развлекали. Чаще всего такими индивидами являются женщины, но исключения из этого правила не так редки, как хотелось бы.

Расхождение интересов

Отчего происходит разлад в семье? Люди, которые в начале своего совместного жизненного пути имеют общие интересы, могут их со временем потерять. Человек меняется, он пересматривает свои взгляды на жизнь и на себя. Неудивительно, что порой какая-то часть его увлечений остается в прошлом. Люди, которые перестают проводить время вместе, начинают отдаляться друг от друга. Им не о чем поговорить. Они больше не понимают друг друга и не могут осознать, что же пошло не так в отношениях. Видимый фасад счастья может быть только красивой картинкой, за которой ничего нет. Такие отношения можно назвать мертвыми. Если человек больше не понимает свою вторую половинку, и ее присутствие рядом начинает раздражать, то следует искать в первую очередь перемены не в партнере, а в себе. Если вы действительно поменялись, поговорите со своим близким человеком. Холодность в отношениях всегда чувствуется двумя людьми. Если вы хотите сохранить хорошие и крепкие отношения надолго, то не стоит терять общих интересов. Даже в том случае, если какая-то деятельность вам больше неинтересна, найдите область, в которой все еще существуют точки соприкосновения.

Уделяйте друг другу внимание

У вас случился разлад в семье? Что делать и как восстановить отношения? Нужно постараться уделять друг другу как можно больше внимания. Люди, которые отдаляются друг от друга, начинают меньше времени проводить вместе. Вы заметили холодность со стороны партнера? Не обвиняйте человека в том, что он к вам потерял светлое чувство. Проявите инициативу. Организуйте любимому человеку романтический ужин, сделайте небольшой подарок или же купите билеты в кино или театр. Старайтесь уделять внимание всеми доступными вам средствами. Человек, который будет окружен заботой и любовью, не сможет вас покинуть. Отношения – это постоянная работа. Если вы не будете прилагать усилий, то и результат получите соответствующий. Не жалейте времени на то, чтобы вечером поговорить со своим партнером, вместо того чтобы посмотреть очередную серию любимого сериала. Если вы будете играть в жизни своей второй половинки главную роль, то отношение к вам будет наилучшим.

Больше доверия

Вы ревнивы? Ваше недоверие может внести разлад в семью. Что делать в такой ситуации? Вам нужно понять, что чем больше вы доверяете человеку, тем крепче у вас будут отношения. Что такое ревность? Это неуверенность в себе. Если вы ревнуете своего партнера к коллегам или к друзьям, значит, вы считаете, что окружающие вашу вторую половинку люди интереснее, чем вы. Так ли это на самом деле? Если это правда, то глупо обижаться на окружающих за то, что они умные и интересные личности. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы подняться до их уровня. Персона, которая уверена в себе, не будет ревновать партнера. Доверие – это самый драгоценный подарок, который можно презентовать другому человеку. Вторая половинка, которая вас искренне любит, будет стараться укрепить вашу уверенность. Если вы видите, что человек оправдывает раз за разом ваши ожидания, обязательно похвалите его. Второй половинке будет приятно, что она оправдывает доверие.

Не ставьте ультиматумы

Причины разлада в семье могут быть разные: недовольство партнером, завышенные ожидания или непомерные требования. В чем бы ни заключалась причина вашей ссоры, не будьте категоричны. Не зарекайтесь и не говорите, что вы что-то никогда не сделаете или же делать не намерены. Жизнь очень интересна. Пройдет некоторое время, и вы сможете с удовольствием заниматься делом, которым никак не планировали заниматься. Поэтому не загоняйте себя в рамки. Близкий человек потеряет к вам доверие, если вы раз за разом будете давать обещание что-то не делать, а спустя неделю жизнь будет вынуждать вас нарушить свое слово.

Также никогда не ставьте ультиматума. Глупа та женщина, которая заставляет мужчину выбирать между ней и еще чем-то или кем-то. Сегодня ваш благоверный выбрал вас, но сделает ли он такой выбор завтра? Чем меньше в ваших отношениях условностей, тем они будут проще и надежней.

Не выносите сор из избы

Вы верите в подклад на разлад в семье? Даже самые несуеверные люди могут считать, что их счастью помешали окружающие. Не нужно быть суеверным, чтобы понять, что в мире слишком много недоброжелателей. Кто-то может захотеть разрушить ваше счастье из зависти, а кто-то захочет на вас выместить свою злость. Как же сохранить отношения на долгие годы? Постарайтесь о них не распространяться. Не нужно рассказывать всем о ваших ссорах и недомолвках. Не нужно выносить сор из избы. Не следует делиться личными проблемами ни с подругами, ни с друзьями, ни даже с родителями. Сегодня вы поругались со второй половинкой, а завтра помиритесь. Вы забудете все нехорошие слова, которые вам наговорил дорогой человек. А вот близкие люди будут их помнить и втайне презирать вашу вторую половинку. Именно это недоверие и плохое отношение может внести разлад в семью. Как проще всего избавиться от сплетен и пересудов? Не давайте людям поводов для них — и в вашей жизни сразу уменьшится число завистников.

Не переходите на оскорбления

Как проще всего сделать разлад в семье? Ссоры и споры с этой задачей справляются быстро и качественно. Вы должны понимать, что мирно жить с человеком не получится. Ругаться все равно время от времени придется. Постарайтесь в ваших ссорах не поминать былое. Если вы ругаетесь по поводу того, что ваш благоверный не прибил полку, то ругайте его только из-за полки. Не нужно вспоминать, что на неделе он еще и мусор не вынес, а в прошлые выходные отказался идти с вами в кино. Сдерживайте себя и не уходите от темы первоначального конфликта. Не нужно создавать снежный ком, который потом невозможно будет остановить. Ведь в порыве гнева вы можете сказать очень обидные слова, за которые вам будет стыдно. Ваша вторая половинка может простить вас за нанесенное оскорбление, но шрам от вашей несдержанности навсегда останется в сердце близкого человека. Помните, что словом можно ранить очень сильно. Поэтому даже в пылу ссоры пытайтесь контролировать, что вы говорите.

Научитесь слушать друг друга

Пары, которые часто ссорятся, пытаются найти причины своих раздоров. Некоторые суеверные женщины искренне думают, что их главная проблема состоит в наведенной на семью порче. И вместо того чтобы решать проблемы, они тратят время на то, чтобы узнать, как снять порчу на разлад семьи. Если вы действительно суеверны, сходите к гадалке. Не пытайтесь заниматься черной магией дома. Но по сути, все проблемы, которые возникают у двух людей, связаны с тем, что они не умеют слушать друг друга. Люди очень любят говорить. А вот слушать то, что им отвечают, может не каждый. Подумайте: вы умеете слушать? Выяснить это очень легко. Вспомните свой последний диалог со второй половинкой и раскрутите его назад. Вспоминайте фразу за фразой. Вам это удалось? Скорее всего, у вас не получится. Это является показателем того, что вы думали над тем, что сказать человеку во время того, как он произносил свою фразу. Учитесь тому, чтобы вникать в суть каждого слова. Не бывает пустых диалогов. Слушайте все, что вам говорит вторая половинка. Тогда вам не придется ходить к гадалкам, чтобы наладить отношения в семье.

Всегда решайте проблемы сразу

Хотите, чтобы ваши ссоры не перерастали в грандиозные скандалы? Тогда не откладывайте решение проблем на потом. Если не решите проблему сразу, как только она появилась, не думайте, что она как-то урегулируется сама собой. Ситуация действительно может со временем выровняться, но причина разлада не устранится и напомнит о себе в самый неподходящий момент. Научитесь брать ответственность за проблемы семьи на себя. Не стоит думать, что серьезная ссора – это результат порчи на разлад в семье и развод, которую навела завистливая соседка. Вы поругались с мужем? Выясните, в чем была причина ссоры, и попытайтесь сразу ее устранить, придя к обоюдному согласию. Каждый скандал необходимо разрешить сразу. Если вы будете по мере того, как вас что-то вывело из себя, рассказывать об этом мужу и совместными силами попытаетесь устранить проблему, то ваши отношения станут более прочными.

Концентрируйтесь на достоинствах, а не на недостатках

Каждый человек уникален, и это нужно понимать. У каждого есть свои достоинства, но также есть и недостатки. Вам нужно принять свою вторую половинку такой, какая она есть. Переделывать взрослого человека сложно. Да, можно подкорректировать какие-то привычки, но в целом искоренить все недостатки вы не сможете. Придется принимать то, что персона может быть непунктуальной, неаккуратной или же безответственной. Не концентрируйтесь на этих недостатках. Достоинства, за которые вы полюбили человека, должны перекрывать отрицательные черты характера. Нет смысла обращаться за помощью к третьим лицам, чтобы изменить человека. Из-за недостатков вашей второй половинки пошла «трещина» и это сказалось на отношениях в семье? Как снять разлад и устранить его навсегда? Тут можно посоветовать только одно – быть терпимым. Нет смысла ругать человека или осуждать его. Вы полюбили человека за достоинства, постарайтесь принять и его недостатки.

Делайте больше, чем от вас ждут

Хотите сохранить хорошие отношения на долгие годы? Тогда делайте больше, чем от вас ждут. Вас любимый человек попросил сходить и купить продуктов? Помимо товаров первой необходимости, купите тортик или же мороженое. Даже такая мелочь будет приятна. Если вы знаете, что девушка любит цветы, то постарайтесь преподносить ей букеты не только по праздникам, но и без повода. Радуйте вторую половинку как можно чаще. Благодаря небольшим сюрпризам, которые преподносятся неожиданно, любовь будет подогреваться и не угаснет. Не стоит бояться порчи на разлад семье. Если вы будете трепетно и нежно относиться к своей второй половинке, то никакая черная магия не сможет вас разлучить.

Как сохранить брак молодой семье: личный опыт

Мы поженились три с половиной года назад.

Маша Шаповал

замужем

Сначала была любовь, потом — ад и ссоры. Мы много раз говорили о разводе, несколько раз я выкидывала вещи мужа из шкафа.

Потом мы пошли к психологу. Несколько месяцев спустя у нас была уже целая куча приемов, чтобы не бесить друг друга так сильно, чтобы хотеть развестись. Мы все равно иногда ругаемся, но о разводе уже не говорим.

Опытным семьям

Мы молодая и неопытная семья: мне 28 лет, Денису 35. У нас еще нет детей, ипотеки и пожилых родственников. Мы решили не повторять ошибки наших родителей, не воспроизводить болезненные советские культурные традиции, не насиловать друг друга, не создавать в доме обстановку террора и подчинения, не замалчивать проблемы и обустроить нашу семейную жизнь по принципу взаимного уважения. Короче, для Украины, где мы живем, мы настоящие, подлинные и несомненные фрики.

Возможно, наши приемы сейчас выглядят наивными — через 10 лет проверим. Но сейчас они помогают нам не пополнять статистику ранних разводов. Мы надеемся, что другим молодым семьям они тоже будут полезны. Не стесняйтесь высказывать все накипевшее в комментариях.

Договор

Огромный источник конфликтов в семье — несогласованные ожидания. Мы по-разному планируем дела и тратим деньги, у нас разные привычки, мы по-разному проявляем себя. Например, я рано ложусь спать, а Денис засиживается за компьютером. Я рано встаю и сразу завтракаю, а Денис встает в 11, а завтракает ближе к часу дня. Я стараюсь покупать еду на неделю, а Денис — на один день.

Все это мелочи, но, когда такого много, страдает чувство справедливости: кажется, что ты надрываешься, а другому человеку плевать. Обиды копятся у обоих, поэтому доказать свою правоту невозможно и каждый серьезный разговор заканчивается слезами и битьем посуды.

Поэтому первое, что нам посоветовал психолог, — составить договор с правами, обязанностями и штрафами. Договор зафиксирует, как каждый из нас видит совместную жизнь и чего ждет от другого. Это не брачный договор в юридическом смысле, а именно договор в семейной жизни. Если в брачном договоре нельзя заставить выносить мусор или ездить в гости к маме, то в нашем личном договоре можно все что угодно.

Психолог объяснил, что наша проблема не в том, что мы делаем, а в том, чего ждем друг от друга. Чтобы ссор было меньше, ожидания надо проговорить и согласовать. Странно ждать, что один просто будет жить, как хочет другой. Часто мы даже не знаем, чего от нас ожидают.

Психолог предложил все записать на бумаге: я запишу ожидания от Дениса, а он — от меня. В итоге получится договор. Скорее всего, после этого нам придется отдельно проговаривать каждый пункт, но мы уже будем знать, что один ждет от другого, и над ожиданиями можно будет работать.

Мы захотели прописать степень важности каждого пункта договора. Вот что получилось на первом этапе.

Нарушения мы поделили на мелкие, средние, крупные и смертельные. Например, я жду от Дениса, что техника в доме будет работать. Если месяц закончился, а он ее не починил и не вызвал мастера, это мелкое или среднее нарушение — по ситуации.

Отдельная история — смертельные нарушения. Это то, чего другой не потерпит ни при каких обстоятельствах. В договоре написано, что в случае смертельного нарушения автоматически наступает развод, а пострадавшая сторона получает 90% имущества — но юридической силы этот пункт не имеет. Забрать 90% имущества через суд на основании этого документа не получится.

Когда мы все записали, поругались, помирились и согласились с тем, что написал другой, это сразу снизило давление. Если один сделал все по договору, у другого нет причин обижаться и ворчать. Либо это какие-то новые ожидания, которые не указаны в договоре. Новые ожидания нужно сначала обсудить и зафиксировать, а потом уже обижаться.

Наш договор постоянно проходит проверку практикой. Например, в первой версии мы договорились так много обсуждать бытовые дела, что говорить о них пришлось каждый день. Конечно, это не сработало: иногда не успевали, иногда не хотелось. Поэтому мы передоговорились — и договаривались, пока не нашли рабочий вариант.

Такие договоры психолог советует составлять еще до свадьбы — это повод поговорить о вещах, о которых обычно нет повода говорить. Люди рассказывают, чего не потерпят в браке, как хотят распределить бытовые дела, без чего их жизнь станет невыносимой. Договор — это способ узнать, в чем будущие супруги согласны друг с другом, а с чем будут проблемы. Возможно, после такого договора двое влюбленных даже не захотят жениться — ну и хорошо.

Бытовые дела

Договор — это основной документ, который регулирует наши отношения. Мы утрясли его за полгода и теперь почти не меняем. Он помог нам зафиксировать общие правила, а вот для планирования ежедневных дел его оказалось мало.

Речь о мелких бытовых делах: покупка еды и готовка, уборка, мытье посуды, уход за котом. Они вроде бы небольшие, но если ими заниматься, только когда возникает необходимость, то они занимают все свободное время. Мне это не нравится, поэтому я люблю все планировать, а продукты закупаю сразу на неделю. Денис, наоборот, ничего не планирует, поэтому если продукты покупает он, то на утро может оказаться, что есть нечего. Бесит страшно.

Поэтому у нас появился еще один документ — список дел. В него мы записываем все ежедневные дела и назначаем ответственного за каждое. Ответственный устанавливает срок и следит за тем, чтобы к сроку дело было сделано. Это не значит, что теперь делом занимается только он. Это значит, что другой теперь может не думать об этом деле — если что-то пойдет не так, ответственный попросит помочь или подстраховать. Если к сроку дело не сделано, ответственный платит штраф.

Первые три месяца мы обсуждали список дел каждые выходные. Мы проходились по всем задачам, проверяли сроки, добавляли новые. Договоренности я фиксировала в текстовом файле и отправляла Денису в Телеграм.

Сейчас мы уже более или менее поделили ежедневные дела между собой, поэтому перестали так дотошно следить за списком. Иногда по утрам мы обсуждаем общие задачи, согласовываем сроки или меняемся делами. Каждый записывает самое важное в свой календарь, и этого хватает.

Финансы

Когда я жила одна, планировать расходы было проще: я знала, куда уходят деньги, сколько можно отложить, а сколько — потратить на приятные хотелки. У нас в семье все сложнее. Нужно учесть расходы двоих человек и кота и вовремя заметить, где тратится лишнее.

Первые два года совместной жизни мы тратили деньги так, будто жили не вдвоем, а поодиночке. Друг с другом мы ничего не согласовывали. Это был хаос: например, мы не понимали, сколько денег можем отложить на отпуск, а сколько — потратить на подарки себе и друг другу.

Потом я начала вести семейный бюджет в приложении «Тяжеловато». В конце месяца я подводила итог и откладывала деньги. Денис мне не помогал, поэтому я на него обижалась, но молчала — и это было ошибкой. На встрече с психологом выяснилось, что он не против, просто никогда об этом не задумывался: в его семье не было принято вести бюджет.

Психолог посоветовал нам распределить ответственность, чтобы мы оба участвовали в планировании расходов. Мы сели и все посчитали: сколько зарабатываем и тратим, где тратим слишком много, сколько хотим откладывать. Теперь мы занимаемся этим в начале каждого месяца.

Как следить за бюджетом

До того как мы начали вести учет, нам было стыдно покупать что-то не очень нужное. Мы редко баловали подарками себя или друг друга. Когда мы все записали, то увидели, что каждый может спокойно тратить на это 10% зарплаты — семейный бюджет не пострадает.

У нас даже появились списки желаний — это то, что каждый из нас хочет получить в подарок. Если я хочу что-то подарить Денису, мне не нужно ломать голову — я просто смотрю в его список и выбираю что-то не дороже суммы, которая осталась от моих 10%.

Открытые вопросы

Иногда я не понимала, что и почему делает Денис. Я делала неправильные выводы и обижалась, хотя он и не думал меня обижать. Бывало, так же обижался и Денис.

К примеру, мы с Денисом в выходные часто ходим к друзьям. Это такие посиделки, когда никто не договаривается о времени и каждый приходит когда может. Я всегда собиралась в гости не спеша, а Дениса это почему-то раздражало. Разговор выходил примерно такой:

— Чего ты недовольный?

— А тебе обязательно мыть пол вечером, когда мы собираемся к друзьям?

— Да, потому что потом я его не помою.

— Ну, тогда я пошел, а ты как хочешь!

Причина обиды не в том, что я долго мою пол, и не в том, что мы опоздаем к друзьям. Просто Денис не понимал, почему я мою пол перед выходом, а я не понимала, почему его это раздражает. Чтобы не было обид, достаточно задать несколько вопросов и поделиться своим отношением к проблеме. Например, так:

— Я волнуюсь, что мы ссоримся каждый раз, когда идем к друзьям. Я не понимаю, что делаю не так. Что тебя расстраивает?

— Мне хочется прийти к друзьям вовремя.

— Но они не просили прийти к какому-то часу. Почему для тебя это важно?

— Сам не знаю, но я начинаю спешить. А я нервничаю, когда спешу.

— Давай тогда попробуем сделать так: ты будешь предупреждать, во сколько хочешь прийти, а я постараюсь так организовать дела, чтобы мы не задерживались.

Чтобы узнать больше, мы стараемся задавать открытые вопросы — это вопросы, которые обычно начинаются со слов «что», «как», «где», «почему». На открытый вопрос не ответишь «да» или «нет», поэтому он не ограничивает в ответе. Создается впечатление, что ты хочешь получить откровенный ответ и тебе интересно мнение собеседника. Закрытый вопрос, наоборот, подсказывает определенный ответ, поэтому легко может стать причиной ссоры.

Как задавать вопросы

Закрытый вопрос

Ты хочешь в выходные съездить к родителям?

Открытый вопрос

Давай в выходные съездим к родителям. Как это вяжется с твоими планами?

Закрытый вопрос

Ты хочешь на этой неделе есть рыбу?

Открытый вопрос

Я составляю список продуктов на неделю. Что хочешь в него добавить?

Закрытый вопрос

Ты забыла, что обещала приготовить борщ?

Открытый вопрос

Вчера ты говорила, что приготовишь борщ. Что изменилось?

Закрытый вопрос

Ты ведь и не думал вкручивать эту лампочку?

Открытый вопрос

Ты просил напомнить про лампочку в ванной. Если сейчас я не вовремя, когда это лучше сделать?

Если вам кажется, что задавать открытые вопросы просто, попробуйте сами. У нас поначалу получалось так коряво, что мы постоянно запинались и ржали друг над другом. Но оказалось, что даже корявые открытые вопросы лучше закрытых. К тому же научиться их правильно задавать — это еще одна общая задача.

Конечно, это не значит, что закрытые вопросы задавать нельзя. Когда нужен прямой ответ «да» или «нет», глупо перекручивать вопрос так, чтобы он получился открытым. Но по нашему опыту, это все-таки не так опасно, как задавать закрытый вопрос там, где хочется узнать мнение другого человека. Со временем мы все лучше понимаем, что и как спрашивать.

Пауза в ссорах

Раньше мы часто ругались, поэтому нам казалось, что мы друг другу не подходим. Психолог нас разубедил. Он сказал, что ссориться нормально — это помогает выпускать эмоции. Он посоветовал купить дешевую посуду и бить ее вместо чувств партнера. А еще он посоветовал прерываться, если неприятный разговор заходит в тупик. Советы хорошо сочетаются друг с другом.

У нас это работает так: если в разгар ссоры кто-то говорит, что больше не может сейчас говорить, мы замолкаем и расходимся. Во время паузы я обычно на что-то отвлекаюсь: выхожу проветриться, включаю кино, записываю эмоции в дневник. Иногда этого достаточно, чтобы понять причину ссоры и потом договориться обо всем быстро и без жертв.

Если решите использовать наши приемы

1. Главная проблема в наших отношениях была в том, что мы не говорили друг другу, чего мы хотим. Просто ждали, что другой человек будет это знать. Проговаривание всего очень помогло.
2. Помогло не только проговаривание, но и запись. Особенно важно записывать правила и договоренности.
3. Нам помог во всем разобраться психолог. Довольно часто мы выходили со встреч с вопросом «А что, так можно было?»
4. Можно всего этого не делать, а просто насиловать мозг друг друга. Тысячи советских семей каждый день так делают, и ничего, нормально живут.
5. Каждый сам отвечает за качество своей жизни. Никто никому не виноват.

Как справиться с семейными разладами

Семейные собрания могут быть болезненными или неудобными, когда возникает конфликт между членами семьи. Если у вас приближается семейное мероприятие, и вы не ждете встречи с кем-то, ознакомьтесь с этими полезными советами по разрешению семейных разногласий.

Упражнение «Эмпатия»

Признаетесь вы или нет, для борьбы нужны два человека. Сделайте шаг в сторону от ситуации и посмотрите, есть ли что-нибудь в вашем собственном поведении, над чем вы можете поработать, прежде чем посещать семейное мероприятие.Попробуйте подумать о ситуации с точки зрения другого человека. Что им нужно или что они от этого получают? Неужели у них были добрые намерения? Было ли недопонимание, требующее разъяснения?

Согласен, чтобы не согласиться

Иногда два хороших человека, даже те, что выросли в одной домашней среде, в конечном итоге имеют совершенно разные личности, жизненный опыт и убеждения. Семейные разногласия часто возникают из-за ситуаций, когда «правильно» и «неправильно» являются субъективными. Если вы уверены, что подготовка убедительных аргументов на вашей или против их стороны решит проблему, возможно, вам нужно подумать еще раз.Будьте осторожны, не высмеивайте и не умаляйте вещи, которые важны для члена семьи. В подобных случаях лучше всего согласиться с тем, что вы относитесь к предмету по-другому, и отпустить его.

Постарайтесь исключить из этого эмоции

Поскольку мы глубоко связаны с членами нашей семьи, трудно распознать, когда наши эмоции становятся слишком сильными. Мы чувствуем, что наша реакция оправдана, и чувствуем более глубокую боль, чем если бы то же самое случилось с другом или коллегой.Постарайтесь сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию так, как если бы вы были сторонним наблюдателем, и постарайтесь отделить проблему от вовлеченных людей. Если бы вас попросили выступить посредником, что бы вы предложили двум участникам поступить по-разному? Возможно, вы слишком остро отреагировали? Можно ли достичь компромисса?

Сохраняйте спокойствие

Практикуйте дыхательные техники заранее или спрячьте стрессовый мяч в карман, чтобы сжать его, когда вы начнете расстраиваться. Прежде чем приступить к работе, продумайте в уме возможные сценарии и подготовьте спокойные ответы.Если член семьи пытается нажать на ваши кнопки, уйдите и не говорите ничего, чтобы поощрить или обострить разговор.

Обратитесь к посреднику

Иногда лучший способ справиться с семейными разногласиями — это получить помощь. Привлекайте к работе кого-то, кто эмоционально не привязан к ситуации, который поможет вам пройти через нее. Госпиталь Чикаго Лейкшор предлагает ресурсы и программы психического здоровья, которые могут помочь вам в разрешении конфликтов.

Если член семьи страдает депрессией, злоупотребляет алкоголем или психоактивными веществами, это может повлиять на всю семью.Узнайте, как больница Чикаго Лейкшор помогает изменить мир к лучшему.

Госпиталь Чикаго Лейкшор хочет помочь. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы записаться на прием или получить дополнительную информацию о наших программах.

Семейные разногласия, родительская депрессия и психопатология у потомства: наблюдение через 20 лет

Задача: Определить независимые эффекты родительской депрессии и семейных разногласий на психопатологию потомства среди детей с высоким и низким риском депрессии.

Метод: Факторы семейных разногласий оценивались, когда испытуемым было примерно 17 лет, а диагнозы потомства оценивались примерно через 20 лет. Психопатология родителей и детей оценивалась интервьюерами, не обращающими внимания на клинический статус родителей. Были оценены следующие параметры семейных разногласий: плохая адаптация к браку, разлад между родителями и детьми, низкая сплоченность семьи, отсутствие привязанности и развод родителей.

Полученные результаты: Большинство факторов семейного разлада были связаны с родительской депрессией. Среди детей депрессивных родителей ни один из показателей семейного разлада не имел статистически значимой связи с большим депрессивным расстройством или тревожными расстройствами у потомства. Среди детей, у которых родители не страдали депрессией, безразличный контроль со стороны родителей был связан с почти пятикратным повышением риска большого депрессивного расстройства (отношение шансов [OR] = 4.8; p <или = 0,05) и с более чем 14-кратным повышением риска расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ (OR = 14,3; p <или = 0,01).

Выводы: Родительская депрессия связана с семейными разладами и является постоянным фактором риска развития большого депрессивного расстройства и тревожных расстройств у потомства, как было показано в течение 20-летнего наблюдения за потомками депрессивных и недепрессивных родителей. Факторы семейных разногласий могут быть фактором риска большого депрессивного расстройства и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, у потомков недепрессивных родителей.

Как настроить сервер Discord для друзей и семьи

Добро пожаловать в TNW Basics, сборник советов, руководств и советов о том, как легко получить максимальную отдачу от ваших гаджетов, приложений и прочего.

Discord стал популярным сервисом как для геймеров, так и для не-геймеров для серверов текстового и голосового чата. Это универсальный способ поддерживать связь с большими группами людей, учитывая, что каждый сервер поддерживает несколько разных «комнат».«Это не только для игровых групп или крупных политических дебатов. Вы можете запустить сервер только для своих друзей, чтобы оставаться на связи во время социального дистанцирования.

Вот как запустить собственный сервер Discord и управлять им.

Первый шаг: перейдите в Discord и прокрутите список серверов до конца. Вы увидите значок плюса, и нажав на него, вы сможете запустить свой собственный сервер. На этом экране вы можете назвать сервер и загрузить изображение.

После того, как вы настроите сервер, у вас будет один текстовый и голосовой канал для каждого.Вы можете запустить новые каналы, щелкнув значок плюса рядом с каждой категорией. При запуске это будет выглядеть довольно просто, но вы можете украсить его по своему вкусу. Запуск разных каналов поможет сделать это место более населенным. Вы также можете создавать категории, по которым вы можете сортировать текстовые и голосовые каналы. Это полезно, если, например, у вас настроены текстовые каналы для фильмов и книг, а другие — для общей болтовни.

В меню сервера вы можете делать такие вещи, как управлять количеством уведомлений, отправляемых вашим сервером, загружать собственные эмодзи, управлять каждым участником и даже создавать собственный виджет.Каждый вариант стоит изучать индивидуально, так как вы можете настроить свой сервер по своему вкусу. Я действительно рекомендую настроить уведомления не для всех сообщений по умолчанию — в зависимости от того, сколько людей вы приглашаете на сервер, уведомления для каждого отдельного сообщения могут не раздражать.

Кроме того, каждый текстовый канал имеет меню, в котором вы можете настроить его имя, тему и указать, кто и что имеет право делать. Насколько точным вы хотите быть, действительно зависит от вас, но это, вероятно, будет благом для тех, кто склонен к микроменеджменту (т.е. не я).

Обычно я жду, пока все это будет сделано, чтобы начать приглашать людей, что вы можете сделать из раскрывающегося меню сервера. Выбор «пригласить людей» даст вам возможность пригласить своих друзей в Discord или скопировать ссылку для приглашения на сервер для отправки группе людей — именно так я рекомендую приглашать друзей и семью, у которых, возможно, еще нет учетных записей Discord, присоединиться к сервер. Срок действия ссылок обычно истекает в течение дня, но вы также можете настроить его так, чтобы он действовал вечно.Как только люди присоединятся к вашему серверу, вы можете назначить им роли на сервере, что изменит их возможности. Вы можете редактировать, что может делать каждая роль, в меню настроек сервера.

Кредит: Discord Server Пригласить

И вот, основы настройки сервера Discord для вас и ваших друзей. Удачи!

Семейные разногласия, родительская депрессия и психопатология в потомстве: последующее наблюдение через десять лет

Людям, страдающим психическим заболеванием, необходимо контролировать не только симптомы психического здоровья, но также иногда осуждающее и дискриминационное поведение других.Некоторые люди сообщают, что стигма вызывает такое же беспокойство, как и сами симптомы (Phelan, 2005). В то же время стигма затрагивает не только человека с психическим заболеванием; члены семьи также могут пострадать из-за их связи с кем-то, кто страдает психическим заболеванием. Несмотря на то, что исследования стигмы имеют обширную историю, в этой главе будут обобщены предыдущие исследования и применены их конкретно к семьям, в которых один из родителей страдает психическим заболеванием. Эта глава завершится обсуждением стратегий борьбы со стигмой на индивидуальном, семейном и общественном уровне.Определение стигмы. Хиншоу (2007, стр. 23) определяет стигму как повсеместную «глобальную девальвацию определенных людей на основе некоторых характеристик, которыми они обладают, связанных с членством в группе, которая опускается, обесценивается или унижается обществом в целом». Линк и Фелан (2001, стр. 367) добавляют к этому определению, когда указывают на дисбаланс сил, скрытый в стигме: «Стигма существует, когда элементы навешивания ярлыков, стереотипов, разделения, утраты статуса и дискриминации сочетаются в ситуации власти, которая позволяет эти процессы развернуться.Психическое заболевание — один из наиболее стигматизируемых атрибутов, которыми может обладать человек, поскольку многие в сообществе воспринимают людей с психическим заболеванием как ненормальных, некомпетентных, других, опасных или нежелательных (Phelan, 2005). В общем, стигма — это процесс «чужого», при котором проводится четкое различие между «ними» и «нами». Стигматизация может иметь место во многих сферах, включая язык, используемый для описания психических заболеваний — например, «сумасшедший» или «сумасшедший» (Hinshaw, 2007). Другая сфера — это средства массовой информации (Интернет, телевидение, кино, реклама и т. Д.), Где, например, люди с психическим заболеванием часто изображаются как жестокие (Anderson, 2003).Отношение и практика специалистов в области психического здоровья — еще один способ стигматизации людей. Наконец, потенциальными источниками стигмы являются политика и законы, которые влияют на жилье, занятость, страхование, финансирование и опеку. Например, в Великобритании психические заболевания составляют лишь 13% расходов на здравоохранение, в то время как на них приходится 23% общего бремени болезней (Лондонская школа экономики и политических наук, 2012).

Окончательное руководство по Discord для родителей

Далее в списке дурацких социальных приложений, которые подростки получают, но заставляют родителей ломать голову: Discord — чат для геймеров.По сравнению с ярким и дружелюбным чувством любимых детей, таких как Snapchat и Instagram, Discord сочетает в себе сдержанный дизайн с высокотехнологичными функциями. Изначально созданный для того, чтобы игроки могли разговаривать во время игры, Discord превратился в место, где каждый может исследовать свои интересы в тематических группах. Как и другие социальные сети, Discord может быть ненадежным или безопасным. Но поскольку он позволяет любому пользователю создавать как общедоступные, так и частные группы, риски для детей могут быть крошечными или огромными, в зависимости от того, как они его используют.

Отчасти из-за популярности таких игр, как Fortnite , Discord быстро рос (сейчас у него более 100 миллионов пользователей — немного меньше, чем Snapchat, но намного меньше, чем 400 миллионов Instagram). У него также были проблемы с безопасностью, включая то, что он оказался в центре как минимум одного серьезного преступления против подростка и группы торговцев людьми. Если они знают, где искать, подростки могут легко найти контент для взрослых на его общедоступных каналах. И его частные серверы, доступные только по приглашению, также стали местом, где злоумышленники и даже киберпреступники могут собираться вместе для общения.В то же время подростки могут использовать приложение, не связываясь ни с кем, кроме своих друзей, и избегать неограниченного чата из других игр и платформ для большей безопасности.

Итак, Discord — лучшее, что когда-либо случалось с геймерами, или это Дикий Запад неприемлемого контента? Прочтите полный обзор Discord — Chat for Gamers от Common Sense Media и узнайте больше о том, как это работает. Затем ознакомьтесь с некоторыми из наиболее часто задаваемых вопросов родителей о приложении и о том, как им безопасно пользоваться, ниже.

Что такое Discord?
Сколько вам должно быть лет, чтобы использовать Discord?
Какие серверы есть в Discord?
Безопасен ли Discord?
Как Discord связан с Fortnite и Pokémon Go ?
Есть ли настройки конфиденциальности для Discord?
Есть ли в Discord родительский контроль?
Как работает чат в Discord?
Можете ли вы публиковать изображения или видео в Discord?
Разве Discord предназначен только для игрового контента?

Что такое Discord?

Discord — бесплатное приложение для мобильных устройств и ПК, которое позволяет людям общаться с помощью текста, голоса или видео в реальном времени.Благодаря сочетанию функций интернет-звонков Skype с подобными Reddit досками обсуждений, он расширен с сайта только для геймеров до сайта социальной сети для сообществ всех типов, в том числе с неигровыми интересами, такими как аниме, сериалы, музыка и многое другое. Это также может быть простой в использовании инструмент для группового чата для друзей.

Сколько вам должно быть лет, чтобы использовать Discord?

Discord требует, чтобы пользователям было не менее 13 лет, хотя они не проверяют возраст пользователей при регистрации. Common Sense Media также рекомендует пользователям Discord быть не менее 13 лет из-за открытого чата.Поскольку все это создается пользователями, существует множество неприемлемого контента, такого как нецензурная лексика, графический язык и изображения (хотя вполне возможно принадлежать к группе, которая запрещает это). Discord также имеет каналы и серверы NSFW, для присоединения которых требуется, чтобы пользователи были не моложе 18 лет (но это легко пройти через проверку).

Какие серверы есть в Discord?

Сервера — это основные сообщества в Discord, часто сосредоточенные на одной игре или теме. Любой пользователь приложения может создать сервер после регистрации.Существуют частные серверы, для присоединения которых требуется приглашение, а также общедоступные серверы, в которых может принять участие каждый. Серверы разделены на текстовые и голосовые каналы, а на некоторых есть боты (компьютерные программы, имитирующие взаимодействие с человеком), которые выполняют автоматическую модерацию, гостеприимство и управление сообществом. В Discord нет встроенного способа поиска серверов, если вы еще не присоединились к ним, поэтому пользователей нужно приглашать напрямую или же узнавать о них из других источников, таких как друзья или социальные сети.

Безопасен ли Discord?

При правильных настройках конфиденциальности и мониторинге безопасно использовать Discord. Однако всегда есть риск, когда речь идет о сайтах и ​​приложениях с открытым чатом. Самый безопасный способ использовать Discord — принимать запросы на добавление в друзья и участвовать на частных серверах только с людьми, которых вы уже знаете. Хотя это редко, было несколько случаев, когда хищники нацеливались на детей, используя общедоступные серверы Discord для отправки прямых сообщений (DM). Несмотря на то, что большинство модераторов сервера (и других пользователей) часто быстро контролируют такое поведение, дети и родители должны знать, как распознавать крипов и сетевых хищников и бороться с ними.

Как Discord связан с

Fortnite и Pokémon Go — две игры, пользующиеся особенно большой популярностью в Discord, особенно для подростков и подростков. Есть множество общедоступных серверов, посвященных этим играм, а также множество частных серверов, которые друзья используют для общения в чате, пока они играют вместе. Например, отряд на Fortnite может создать частный сервер на Discord, чтобы общаться и совместно выработать стратегию, чтобы избежать публичного чата на самом Fortnite .Discord также допускает внутриигровое «наложение» для Fortnite и других игр для ПК, поэтому геймеры могут использовать Discord для чата непосредственно в этих играх (вместо того, чтобы открывать приложение в фоновом режиме или использовать внутриигровой чат).

Есть ли настройки конфиденциальности для Discord?

Discord имеет широкий спектр настроек конфиденциальности и безопасности, которые позволяют пользователям контролировать, кто имеет возможность отправлять им прямые сообщения или добавлять их в друзья. Его функция «Безопасный прямой обмен сообщениями» может автоматически сканировать и удалять прямые сообщения, содержащие откровенный контент (хотя это не является надежным и не применяется за пределами DM).Discord также позволяет своим пользователям решать, может ли приложение собирать и использовать их данные для целей настройки или аналитики, что является приятным изменением темпа по сравнению с другими социальными приложениями, которые не обеспечивают понимание или контроль над вашими данными. Чтобы просмотреть и изменить настройки конфиденциальности, выберите значок шестеренки «Настройки пользователя» рядом с вашим именем пользователя, затем выберите пункт меню «Конфиденциальность и безопасность».

Есть ли в Discord родительский контроль?

В настоящее время Discord не предлагает родительский контроль, поэтому родители не могут ограничить контент или защитить паролем настройки конфиденциальности в приложении.

Как работает чат в Discord?

Каждый сервер в Discord имеет как текстовые, так и голосовые каналы. Текстовые каналы позволяют людям набирать сообщения друг другу, а голосовые каналы позволяют людям разговаривать друг с другом через микрофон и динамики своего устройства. Пользователи могут напрямую приглашать друзей в определенный канал чата, или вы можете присоединиться к каналу после приглашения на сервер. Некоторые каналы имеют ограничения на количество людей, которые могут присоединиться, которые устанавливаются владельцами серверов. Владельцы серверов также могут устанавливать свои собственные правила относительно того, что разрешено, а что нет (например, ругань или язык вражды), и блокировать доступ пользователей чата, нарушающих правила.

Можете ли вы делиться изображениями или видео в Discord?

Вы можете обмениваться изображениями, видео и GIF-файлами на Discord либо в текстовых каналах, либо в прямых сообщениях (голосовые каналы — это только аудио). Discord также позволяет вести видеочат и показывать экран в личных сообщениях.

Разве Discord предназначен только для игрового контента?

Вам не нужно играть в видеоигры или даже обсуждать их, чтобы использовать приложение. В Discord представлена ​​практически любая тема, хотя игры, музыка, аниме и мемы, как правило, являются самыми популярными категориями.Приложение также можно использовать, чтобы друзья и группы могли общаться друг с другом напрямую, как с WhatsApp, Skype или любой другой службой обмена сообщениями.

Планирование поместья во избежание семейных разногласий

Смерть любимого человека может разрушить даже самые мирные семьи со здоровой жизнью. Для многих сохранение семейных отношений после их ухода остается таким же важным, как и сохранение их богатства для будущих поколений.

Независимо от того, разработали ли вы план или находитесь на начальной стадии планирования наследственного имущества, вам следует избегать некоторых распространенных ошибок, которые могут повредить семейным отношениям, когда вас не станет.

Вот несколько советов, которые помогут избежать разногласий в семье вокруг вашего поместья:

  Информация, представленная в этом посте, не является юридической консультацией и не формирует отношения между юристом и клиентом. Законы и обстоятельства могут отличаться и меняться.  
  Пожалуйста, свяжитесь с нами для личного рассмотрения вашей ситуации 
 Учитель, музыкант пишет книгу о разладе в семье 
 Джон Сэмюэл Грейвс III начал свою карьеру учителем.Хотя он оставил эту профессию, ему нравится знакомить людей с музыкой, искусством и историей.
 79-летний
 Грейвс создал три веб-сайта: один о его музыке, написании и редактировании проектов, один об истории его семьи и один, посвященный его музыкальным композициям. Он также управляет электронным информационным бюллетенем для Лиги музыкантов-любителей, частной группы, состоящей примерно из 20 музыкантов, которые попеременно собираются на выступления в домах участников.
 Грейвс, который живет в Литл-Роке со своей женой Р.С. «Сандра» Перри и их три собаки получили степень бакалавра английского языка и среднее образование в Университете Арканзаса в Фейетвилле в 1966 году. Он преподавал в Бентонвилле и Фейетвилле, а затем в школе для детей с нарушениями восприятия в Денвере.
 Он оставил учебу и занялся плотницкими работами, а затем бизнесом по строительству домов, и прошел путь до управления заводом по производству кровельных и перекрытий в Тусоне, штат Аризона.
 «Я всегда интересовался строительством, даже в детстве», — говорит он.«Я собирал маленькие палочки и другие вещи и пытался собрать их вместе. Я помню, как однажды к нам подошел мой дед и смеялся над тем, как я пытался построить маленький домик из каких-то маленьких палочек, которые я нашел».
 По его словам, он проработал несколько лет на архитектора и занялся проектированием домов по индивидуальному заказу. Он работал над дизайном дома для друзей в Пайн-Блафф.
 «У меня есть механическое чутье», — говорит он. «Я могу исправить или сделать много вещей. Музыка очень похожа. Она во многом связана с архитектурой, например, и языком.«
 Его мать, по его словам, писала стихи. После ее смерти он отредактировал и опубликовал ее работы, положив некоторые на музыку. Он также собирал и аранжировал музыкальные композиции, написанные его двоюродным братом Люком Пиплсом, который умер в 1980-х годах.
 Грейвс переехал в Литл-Рок после выхода на пенсию в 1996 году.
 В 2010 году он получил степень бакалавра музыкальной композиции и теории в Университете Арканзаса в Литл-Роке.
 Недавно он закончил 382-страничную книгу под названием «Свидетельства младенцев, нераскрытая история», в которой описываются семейные разногласия его родителей, развод и борьба за опеку над детьми.
 «Меня похитил мой отец», — говорит Грейвс.
 В книге Грейвс цитирует письменные показания людей, которые видели, как его отец и еще один мужчина похищали Грейвса, его близнецов и младших братьев, когда они шли домой из школы в 1951 году.
 «Двум мальчикам скрутили руки, затащили в такси и бросили на заднее сиденье», — гласил один из них. «Они уехали так быстро, как только могли, потому что тогда собиралась толпа, а мальчики кричали и дрались, чтобы выбраться…»
 Грейвс провел свои первые девять лет в Блаффтоне, С.К., маленький городок в регионе Лоукантри штата, до того, как его мать оставила отца и забрала Грейвса и его братьев в Филадельфию, где жила ее семья.
 Его отец пытался навестить детей в Филадельфии, не сказав об этом их матери, но школьные власти отказали ему.
 «Он проделал весь этот путь и на самом деле не навещал нас», — говорит Грейвс. «Итак, он пришел во второй раз, также не объявляя об этом, и просто принял нас, как поступил бы чистокровный южнокаролинский мальчик из Южной Каролины, когда его жена оскорбляла его.«
 Пока их родители и суды занимались вопросами опеки, мальчики воссоединились с родственниками в Блаффтоне, где их прадед был мэром. Они ловили рыбу, охотились, катались на лошадях и плавали, а также совершили поездку на остров Хилтон-Хед, Южная Каролина,
.
 Грейвс говорит, что у его отца, который руководил семейным бизнесом по производству морепродуктов, было несколько фатальных недостатков, худший из которых — употребление алкоголя.
 «Это стоило ему всего, что у него было», — говорит Грейвс. «Мой отец потерял контроль на довольно много лет, и мы не поддерживали с ним много контактов, вероятно, до первых лет обучения в колледже.«
 Грейвс говорит, что написание книги было одновременно терапевтическим и травматичным.
 «Это вернуло то ужасное чувство потери», — говорит он. «Это противоречило моему отцу и нам обоим, во время нашего свидетельства … мы должны были ответить на эти вопросы, когда наш отец стоял прямо там и смотрел на нас».
 Судебные протоколы, которые он просмотрел при написании своей книги, высветили некоторые культурные различия между людьми Филадельфии и Блаффтона.
 «Моя мать была янки, мой отец был южанином», — говорит он.»Судья, который, наконец, рассмотрел дело в Южной Каролине, сделал несколько ужасных заявлений по поводу расовых проблем. Одна из причин, по которой, по его мнению, мы должны оставаться там, заключается в том, что мы не собираемся учиться в интегрированных школах, и это было одной из причин, по которым Пенсильвания судья вскочил «.
 Мать Грейвса в конце концов снова вышла замуж, и ее муж был физиком, который устроился на работу в Арканзасский университет в Фейетвилле и перевез семью в Арканзас. Отец Грейвса умер, когда Грейвс учился в колледже.
 В послесловии к своей книге Грейвс написал: «Хотя мои братья и я, возможно, никогда полностью не смиримся с тем, что случилось с нами в 1951 году, мы дожили до конца 70-х и пережили некоторые из наших домашних бедствий».
 Если вы знаете интересную историю об арканзанце 70 лет и старше, позвоните (501) 425-7228 или напишите по электронной почте:
 [адрес электронной почты защищен]
 Джон Грейвс родился в Блаффтоне, Южная Каролина, и провел годы становления в Филадельфии.