Семья разваливается что делать: 8 причин, по которым счастливые семьи разваливаются, а скандалисты живут вместе годами

8 причин, по которым счастливые семьи разваливаются, а скандалисты живут вместе годами

Я была замужем за первой любовью и мечтала состариться вместе с ним, мужчиной, который делал меня счастливой. Идеальная пара, но только снаружи. На деле брак трещал по швам. Многие знакомые были в шоке, узнав, что мы разошлись, я и сама с трудом верила, что это все происходит на самом деле: вот мы ссоримся, вот не живем вместе, а вот свидетельство о разводе. Наша счастливая с виду семья развалилась навсегда. И не только наша. Количество разводов в среднем по всему миру неуклонно растет, хотя теперь и не так быстро, а в некоторых странах даже снижается.

Мне до сих пор иногда грустно, что так получилось. Невозможно не думать на тему «А можно ли было сохранить семью или я сделала все, что могла?». Особенно когда смотрю на знакомую, которой пророчили развод еще до свадьбы, но она уже 12-й год живет в браке и расставаться с мужем не собирается. Из этих мыслей и историй других людей я вывела 8 причин, которые могут довести до развода даже образцовую пару, и готова поделиться ими с читателями

AdMe.ru.

1. Партнеры не рассказывают окружающим о проблемах

Это была главная причина, по которой никто ничего не подозревал до последнего. Нас с мужем обоих с детства приучали «не выносить сор из избы», не говорить о личном с теми, кого это не касается напрямую.

Сейчас многие умалчивают о трудностях еще и потому, что хотят создать безупречный образ в глазах общества, быть предметом зависти в социальных сетях. Иногда причиной молчания становится перфекционизм. Даже если брак не заладился с самого начала, человек будет из кожи вон лезть, чтобы никто не заподозрил проблему.

Так случилось с моей бывшей одноклассницей. Аня и Витя были идеальной парой: он баловал ее, возил по курортам, дарил огромные букеты на праздники, она готовила ему полезную красивую еду, обустраивала семейное гнездышко. У них даже аккаунт в фейсбуке был один на двоих, где они постоянно признавались друг другу в любви, со сплошным восхищением в комментариях. Весь город был в шоке, когда они расстались. Особенно учитывая, что она ушла от своего «заи» сразу после того, как родила долгожданного ребенка. Оказалось, она давно разлюбила мужа, но терпела, а после родов не выдержала, собрала свои вещи и ушла.

2. Один партнер терпит другого

Причины могут быть разными. Иногда это финансовая зависимость, иногда желание вырастить детей, чтобы развод родителей их не травмировал, иногда что-то еще.

Вот история человека, который столкнулся с такой ситуацией: «Могу сказать, что наш брак был счастливым, мы жили вместе 19 лет, у нас появились сын и дочка. Когда мне было 47, а жене 43, мы решили перебраться в Канаду, чтобы дети получили там высшее образование. Но после переезда мы не нашли хорошую работу, так что мне пришлось вернуться в Оман. Я зарабатывал деньги и отправлял их в Канаду семье. Дети отучились на отлично и устроились на хорошие должности. И тогда жена — теперь уже бывшая — сообщила, что терпела меня только ради детей. Я всеми силами пытался спасти брак, но ничто не сработало, хотя я годами пахал как раб ради семьи».

Есть и те, кто готов полностью положиться на партнера, а партнер оправдывает доверие. Но, увы, выдержать давление обстоятельств может далеко не каждый, и зачастую, когда причины зависимости исчезают, человек уходит из семьи без оглядки.

3. Недовольство молча копится до взрыва

У нас был именно этот сценарий. Про мелочи не говоришь, потому что мелочи же, зачем портить настроение любимому человеку, проще исправить самой. В вопросах посерьезнее нужно поддерживать партнера безоговорочно. Бывший муж к тому же был старше и казался мне очень умным и надежным. А еще я ждала, что он сам догадается обо всем, мы же так хорошо друг друга понимаем. После серии скандалов стало ясно, что склеить сломанное не получится. Терпеть ради ребенка не стала, и мы разошлись, а знакомые, друзья и даже родственники до сих удивляются, услышав об этом решении.

Конечно, наверняка есть случаи полной гармонии (во всяком случае мне хочется в это верить), но они редки. Поэтому если вам проще годами молчать о наболевшем, знайте: говорить с партнером зачастую намного полезнее, чем терпеть, пока не рванет со всей силы. Моя знакомая при малейшем недовольстве не стесняется высказаться от души, нередко дело и до метания тарелок доходит, но, выпустив пар, она снова полна любви к мужу и готова к компромиссу. Пока форма диалога устраивает обе стороны, все в порядке.

4. Один или оба знают, что отношения изжили себя

«Самые спокойные и уважительно-уступающие отношения с бывшим мужем у нас были перед расставанием. Отпустило меня, стало легко и спокойно, почему бы не уступить? Ибо уже все равно. За 2 месяца я ушла из 20-летних отношений, крайне болезненных для меня». © Ирина Карпова

И таких историй множество. Если человек уже выбрал для себя срок, когда все закончится, он спокойно ждет нужного часа, не желая портить жизнь разборками, прежде всего себе. А когда время подходит — стремительно исчезает из жизни бывшего супруга.

Мой путь был похожим. К принятию решения о разводе я шла около 3 лет. Но когда решила — все было просто и быстро, через пару недель муж присутствовал в моей жизни минимально, и то только потому, что у нас общий ребенок, которого не хочу лишать общения с отцом.

Еще один вариант: зачем заморачиваться, если с самого начала знаешь, что это не навсегда? Пока один строит в мечтах большой дом и выбирает имена для будущих детей, второй наслаждается прелестями отношений и спокойно ищет человека, с которым хочет состариться. А брак… Это же просто штамп, ничего серьезного, квартира записана на маму, машина на папу, детей нет, все схвачено.

5. Не выдерживают давления окружающих

Свекровь и золовка сразу после свадьбы начали бесконечно критиковать меня, и никакие усилия не смогли изменить этого. В результате понемногу супруг стал тоже воспринимать наши отношения только в негативном ключе, даже мой смех, который когда-то был «звонким», превратился в «слишком громкий, ты можешь потише?». Спасти брак не удалось, хотя с самого начала мы с мужем очень любили и уважали друг друга. Знаю и пары, которые распались, потому что семья одного или обоих супругов давила на них, требуя расстаться по той или иной причине.

Когда родители — авторитет, это совершенно естественно. Естественно учитывать их мнение по важным вопросам, потому что они старше, опытнее, хотят своему ребенку лучшего. В таких случаях нужно тщательно выстраивать границы, чтобы никого не обидеть слишком рьяной защитой личного пространства, но и не допустить катастрофических последствий для собственной семьи.

А еще нужно следить за собой, если разводится кто-то из ваших близких — родственники, друзья, даже коллеги, с которыми вы часто общаетесь. Ученые обнаружили, что человек, который разводится, способен сильно повлиять даже на, казалось бы, счастливые браки окружающих.

6. Выросли «в разные стороны»

Когда оба супруга растут как в личном плане, так и в профессиональном, но в разных сферах, они могут обнаружить, что их взгляды на жизнь тоже изменились и теперь совсем не сходятся. Или же одному нужно переехать ради учебы или работы, а второй должен остаться по той же причине. Это естественный процесс, который, увы, нередко заканчивается разводом, потому что супруги слишком сильно расходятся, а еще встречают новых людей, которые оказываются ближе по духу.

Зато в парах, которые со стороны кажутся не слишком счастливыми, один супруг может крепко держаться за второго, потому что зависит от него — материально, эмоционально или как-то еще. Когда у человека нет альтернативы, он никуда не пойдет.

7. Один из пары вдруг понимает, что не хочет серьезных отношений

Сейчас время, когда женщина может построить успешную карьеру, не будучи замужем, при этом брак и рождение детей откладываются. Все больше девушек с юности знают, чего хотят, и твердо идут к цели, а к браку подходят как к рабочему проекту — трезво, планируя все наперед.

Так поступила эта девушка с Quora: после 5 лет безмятежности она осознала, что тащит на себе брак. Поэтому пара села и обсудила ситуацию. Муж честно сказал, что готов участвовать в жизни семьи прежде всего финансово. И так как жене нужен был не только спонсор, но и партнер, и отец ее детей, а делить было нечего, они мирно расстались.

Это идеальный вариант: спокойный разговор и осознанное расставание людей, которые желают друг другу только счастья. Но чаще несостоятельность одного (или даже обоих) из супругов обнаруживается, когда у пары есть дети, общее имущество и длинный список претензий. Статистика говорит, что на 97 % увеличилось число разводов из-за того, что, когда жена вышла на работу, муж не стал помогать по хозяйству больше.

Увы, воплощенные мечты не всегда радуют. Нередко любовная лодка разбивается о быт, а один из супругов осознает, что хочет пока заниматься только собой и тратиться только на свои хотелки. От такого не застрахован никто.

8. Один обманывает другого

Если один из супругов начал изменять, то из чувства вины он нередко начинает вести себя как в романтическом фильме: проявлять больше заботы, осыпать подарками, угождать во всем. Но образ идеального партнера в таких случаях — это лишь дымовая завеса, за которой скрывается неприглядная правда.

Конечно, бывают случаи, когда второй медовый месяц начинается из желания укрепить брак, а не загладить предательство, но их заметно меньше.

После развода я очень много времени потратила на рефлексию и прочитала кучу материалов по теме, чтобы понять, почему так получилось, ведь мы хотели вместе баловать внуков. В любом случае, наш развод — это общая ответственность, я тоже далеко не всегда была идеальной, хоть и старалась. Надеюсь, эта статья поможет кому-нибудь сохранить брак. Если у вас сейчас сложная ситуация в семье — пишите, вполне возможно, что вас поддержат полезным советом или хотя бы симпатичными картинками с котиками.

Семья разваливается. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, у меня такой вопрос, я вышла замуж за любимого человека, но когда он меня обижал, я раза 3 от него уходила. И потом опять вернулась, но раньше у него был какой то трепет ко мне, когда я болею, мне плохо, он готов был все бросить и помочь, а теперь ему все равно, что со мной  и как.

ОН обо мне не заботится и я чувствую холодность его ко мне, безразличие, что мне делать, подскажите, пожалуйста? Мне так не хватает счастья, я у него как ненужная вещь, захотел ты нужна, не захотел не нужна. Я не знаю, как дальше жить и что делать??? У нас есть дочь 1.3 месяца и даже с рождением ребенка ничего не меняется. Мой муж сильно привязан к маме и он более трепетно относится к своим родителям, чем ко мне, он любит всех, кроме меня, своего кота особенно.
В общем семья разваливается, мне тяжело и кажется, что есть только один вариант наших отношений — развод. И может действительно новые отношения, новая семья, будет намного лучше, чем у  меня сейчас. Мне 24 года, а мужу 31, его родителям не понравился мой отец, моя бабушка, они считают, что мы бедные. Мне кажется еще влияет то,что у нас в материальном плане мы разные.

Автор вопроса: Alena

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена.

Напомню, что любовь — это взаимная забота, теплота, чуткость, понимание, одобрение, поддержка, отклик,благодарность друг другу. И если Ваш муж не выполняет эти пункты и не ценит Ваше присутствие в отношениях, то Вы были совершенно правы, что уходили от него. Но огромная ошибка в том, что Вы сами же и возвращались. Другими словами, возвращаясь, Вы говорили — Ты прав, это я во всем виновата. Таким образом, Вы вашу прекрасную решительность превращали в Вашу ошибку. И извинялись, возвращаясь каждый раз назад. Этим Вы его и испортили. Теперь он понял, что меняться ему нет смысла. Так как Вы умеете терпеть и уступать. ВЫ безопасны, и Вами можно пренебрегать. Более того, его мама эгоистически его защищает. Поэтому его семья закорумпирована против Вас. И Вам нет ни от кого поддержки. Вы полностью унижены, а ему никто не может сказать, что он эгоист и не зрелый мужчина для брака. Ваш выход — вновь в решительном поведении. Вначале важно объяснить Вашу точку зрения на ситуацию, и сказать, что Вы признаете только взаимные отношения в части эмоций, в первую очередь. И если он не готов это давать, важно решительно уходить. И возвратиться можно один раз, дать шанс измениться и осмыслить ошибки. Но не ранее, чем через месяц, например. И сказать, что это последний его шанс жить в полной семье. И если опять не будет Вас ценить, то уходить лучше навсегда.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

• Назад: Непонимание в отношениях с мужем!
• Вперед: Постоянные ссоры с женой. — Вопрос психологу.

Когда ваш брак разваливается, у вас есть 3 варианта — Сайт для души

Большинство браков одинаково начинаются и одинаково заканчиваются.

Большинство браков начинаются с двух влюбленных людей, когда никто никого не шантажирует и не приставляет пистолет к виску. Оба обещают вечно любить друг друга, стоя перед всей семьей, друзьями, и если они верующие – перед Богом.

Они делают это с наилучшими намерениями, полные надежды и оптимизма. Обычно они добрые, умные и порядочные люди, полностью осознающие, что значит фактический и духовный брак. Штамп объединяет их гражданский союз. Клятвы объединяют их души.

Большинство браков заканчиваются, когда двое обвиняют друг друга, что они не живут в соответствии со своими обещаниями, когда они в замешательстве, как они дошли до такого, если все так хорошо начиналось.

Браки обычно не разваливаются из-за больших и драматических событий. Обычно развод – это смерть от миллиона маленьких уколов. А потом кто-то кому-то изменил, или в семье произошло горе, и так как брак больше не является источников уюта и безопасности, все рушится.

Развод – это большой социальный кризис нашего времени. Некоторые плохо выбирают себе партнера, а большинство просто не знают, каково это жить в браке. Так не должно быть. Должно быть лучше.

Как-то Билл Мюррей сказал в «Дне сурка», что было бы лучше проживать один и тот же день снова и снова: «Может быть, Бог не всемогущий. Может быть, он просто живет так долго, что все знает». Может быть, ясновидящие не могут магическим образом видеть будущее. Может быть они просто слышать одни и те же истории так много раз, что могут уже догадаться, что будет дальше.

В начале отношений мы видим в человеке только хорошее. В конце – только плохое. Потом начинает происходить плохое, хоть вы оба хорошие люди и хотели как лучше, как большинство людей. И как большинство, вы медленно отталкиваете друг друга.

Важно помнить, что та привлекательность, или наоборот ее недостаток со временем – все это только в вашей голове. Не то чтобы это не реально. Реально. Просто все зависит от того, чего вы хотите и как себя настраиваете. Люди должны постоянно делать разные мелочи, которые будут укреплять их отношения, они должны подбрасывать дрова в огонь их любви.

Иначе два хороших человека, так медленно, что они этого не замечают, случайно разрушают свой брак. И остаются варианты. Те, которые глубоко влияют на нашу жизнь, жизнь наших детей, жизнь наших близких. Навсегда.

Вариантов три:

• Развестись
• Остаться в браке, упрекать друг друга, ненавидеть свою жизнь и заводить романы на стороне
• Выбрать любить человека, которому вы давали пожизненные обещания и вместе работать над отношениями.

Два из этих вариантов могут быть с хэппи-эндом. Один не может.

Те, которые могут закончиться хорошо, требуют мужества, боли и самопожертвования.

Они требуют слез, сожалений, обид. Это история искупления, триумфа и личностного роста.

Но если посмотреть на это через призму вышенаписанного, есть только один вариант.

Soulpost

Когда ваш брак разваливается, у вас есть 3 варианта

Брак дал трещину, что делать – Семья и дети – Домашний

В этой ситуации следует проявить мудрость и постараться восстановить нарушенную семейную гармонию.

Главные правила перемирия

1. Не искать виноватого, а постараться как можно быстрее нормализовать отношения. И здесь на первое место выходят гордыня, самомнение, самолюбие – именно они мешают улаживанию ссоры. Казалось бы, чего проще – просто подойти к любимому человеку, поцеловать его. Прошептать нежно на ухо ‒ «Прости». И все, ссоры как не бывало. Но на практике необходимо обладать кротостью и смирением, чтобы поступить именно так. А главное, искренне любить своего супруга или супругу.

2. Гасить конфликт в зародыше. Женщина, как хранительница домашнего очага, по определению должна быть более мудрой и терпеливой. Это не значит, что она должна безропотно переносить оскорбления и унижения – при подобном отношении к вам стоит всерьез задуматься о целесообразности сохранения брака. Речь идет о том, что женщина должна поступать более практично и тактично.

В ситуации, когда брак разваливается, сложно удержать спокойствие. Что делать? Смотрим видео!

3. Постараться объективно оценить, в чем состоит причина ваших разногласий. Одно дело, если муж вам изменяет или бьет вас, это уже очень серьезно. И совсем другое, когда речь идет о разнообразных проблемах бытового плана. Претензии могут исходить как от вас, так и от мужа. Вы можете быть недовольны его невнимательностью, отсутствием подарков, низкой зарплатой, неумением решать какие-то проблемы. Он, со своей стороны, может обвинять вас в расточительности, неумении следить за домом и детьми и т.д. и т.п.

Как работать с претензиями

Их может быть много, но большинство из них являются надуманными, высказанными сгоряча.

1. Не бросайтесь друг в друга упреками, они не способствуют нормализации ситуации. Попробуйте пойти от противного – перечислите для себя все достоинства вашего мужа. Ведь не может быть, чтобы их не было совсем. Перечислили? Может быть, он не так уж и плох? Практика женщин, переживших несколько разводов, показывает, что каждый следующий муж, как правило, оказывается хуже предыдущего.

2. Попробуйте простить. Если в разрушении отношений однозначно виноват муж, не набрасывайтесь на него с обвинениями, попробуйте понять, как выйти из сложившейся ситуации. Если поступок, вызвавший разлад в отношениях, разовый и в нем нет чего-то особо «криминального», подумайте ‒ может, стоит забыть? Просто дайте ему еще один шанс. Муж должен понять, что конфликт исчерпан, но если ситуация повторится, последствия для него будут куда более серьезными.

Нормализация отношений

Ничто так этому не способствует, как совместное проведение досуга. Съездите куда-то вместе, займитесь вместе каким-то интересным делом. Если у вас есть дети, отправьтесь куда-нибудь всей семьей. Это может быть загородный пикник, поездка в аквапарк или в детский развлекательный парк, лыжная прогулка, сплав по реке на лодке – различных вариантов не счесть. В результате все ваши взаимные обиды исчезнут, как дым.

Если супруги искренне любят друг друга, то никакие взаимные обиды и разногласия не смогут привести к разрушению семьи. Размолвки проходят, семья остается. Всегда помните, что хорошего в ваших отношениях несоизмеримо больше, чем плохого. И никакие конфликты не стоят вашего семейного счастья. Умейте прощать друг друга, и вам гарантирована долгая счастливая совместная жизнь.

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

5 тревожных признаков того, что ваш брак рушится

Как распознать ситуацию кризиса и вырулить из нее с наименьшими потерями

Далеко не все романтические истории заканчиваются фразой «жили они долго и счастливо», многие из них заканчиваются разводом. Впрочем, браки никогда не распадаются на пустом месте — как правило, перед разводом отношения в паре начинаются портиться, причем весьма очевидным образом.

Клинический социальный работник Сьюзан Гадуа проанализировала развод своих родителей, и выделила пять признаков того, что отношения между супругами ухудшаются. Получился очень простой и понятный гайд, который поможет обратить внимание на тревожные звоночки и что-то исправить, пока не стало совсем поздно.

«Я уверена, что мои родители не любили друг друга на протяжении последних десяти лет их брака», — пишет Сьюзан. — «Когда один партнер демонизирует другого или годами держит на него злость, брак становится крайне нестабильным».

Когда в отношениях возникает напряжение, партнеры неосознанно начинают противоречить друг другу в самых разных областях. Классические примеры: один тратит деньги, другой постоянно пытается сэкономить, один руководствуется эмоциями, другой — интеллектом.

Иметь различные взгляды на какие-то вопросы — нормально, однако если у пары слишком много болезненных противоречий, и если они касаются ключевых и важных вопросов (например, вопрос воспитания детей), то шансы на развод серьезно возрастают.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы часто говорите «он всегда…» или «она никогда не….», демонизируете своего партнера и постоянно воспринимаете его как своего оппонента.
• У вас регулярно возникают одни и те же конфликты по одним и тем же вопросам, и в ходе этих конфликтов вы не находите решения или компромисса.
• Вы зацикливаетесь на историях о том, как ваш партнер с вами не соглашается или делает не то, что вы от него ожидаете.

Если вы заметили, что ваши мнения и взгляды стали слишком часто оказываться на разных полюсах, попробуйте приложить дополнительные усилия, чтобы войти в положение своего партнера и понять его точку зрения. Для разрешения разногласий важно, чтобы оба партнера были готовы проделать определенный эмоциональный труд и совместными усилиями найти компромисс.

«Моя мать рассказывала о своих проблемах в браке своим подругам и знакомым, но никогда не обсуждала это с моим отцом. Отец вообще ни с кем об этом не говорил. Мне кажется, они не знали, чего они хотят и что они чувствуют», — вспоминает Сьюзен.

За каждым упреком скрываются определенные чувства и потребности. Когда мы возмущенно спрашиваем: «Почему ты ничего не делаешь по дому?», мы чувствуем, что нас не уважают, не ценят, и нуждаемся в поддержке, внимании и помощи.

Намного эффективнее заменить упреки на прямое выражение своих чувств (да-да, вы наверняка уже сто раз слышали про магию «я-сообщений», но ведь они и правда работают). Вместо риторических вопросов лучше сказать что-то вроде: «Мне не хватает твоей поддержки. Сделай, пожалуйста, это и это» или «Я чувствую себя одинокой и брошенной, когда я занимаюсь домашними делами в одиночку, а ты отдыхаешь».

Люди не умеют читать мысли, однако почему-то многие предполагают, что партнер должен уметь угадывать все их мысли и желания без слов. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать какие-то чувства или иметь какие-то потребности (они есть у каждого из нас), главное здесь — то, как мы доносим эти чувства и потребности до близких людей (и доносим ли их вообще).

«Парам необходимо говорить о том, что им нравится и что не нравится, а также говорить о своих чувствах». — отмечает Гадуа. — «Также партнерам стоит задавать больше вопросов друг другу, а не предполагать, что они и так все знают о своем партнере».

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы часто обращаетесь к своему партнеру, начиная со слов: «Почему ты не можешь…» или «Тебе следовало бы…», — в общем, все, что звучит как упрек, критика или нападение.
• Большую часть времени вы недовольны своим партнером.
• Вы часто ловите себя на мыслях: «Неужели было так сложно догадаться, чего я хочу?» или «Неужели он (а) не видит, что мне нужно?».

Замените критические фразы на просьбы или предложения. Говорите напрямую о том, что вам необходимо, и как вы себя чувствуете. Не затягивайте с просьбами до того момента, как вам станет совсем невыносимо — озвучивайте свои чувства и потребности сразу, не дожидаясь момента, когда ваши эмоции дойдут до точки кипения.

Это естественное развитие событий для людей, которые испытывают друг к другу только неприязнь и раздражение. Вместе с общими темами для разговоров и удовольствием от общения друг с другом из жизни пары пропадают и совместные занятия, и желание проводить вместе время.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы больше не хотите проводить время вместе со своим партнером.
• Вы предпочитаете избегать споров и конфликтов, потому что знаете, что они никуда не приведут.
• Из партнеров вы постепенно превратились в сожителей.

Если вы чувствуете, что между вами начинает расти пропасть, не стоит молча наблюдать за тем, как вы с партнером постепенно отдаляетесь друг от друга. Озвучьте проблему, обсудите ее вместе и определите пути сближения. Далеко не все пары способны сделать это самостоятельно, а потому будьте готовы обратиться за профессиональной помощью к семейному консультанту или психологу.

Когда что-то (например, брак) начинает доставлять нам дискомфорт и приносить отрицательные эмоции, мы стараемся выбраться из этой ситуации. Правда, иногда это происходит не физически, а эмоционально, когда мы начинаем искать поддержку и помощь «на стороне».

Совершать побег от несчастливого брака можно куда угодно: в родительство, в дружеские отношения с новыми людьми, в работу, в зависимость или развлечения. Способов может быть множество, но суть здесь одна — таким образом люди пытаются отвлечься от проблем в своих отношениях и наполнить свою жизнь положительными переживаниями, которые они перестали получать в браке.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы мечтаете о том, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы были одиноки или в других отношениях.
• Вы стали чаще задерживаться на работе, больше времени тратить на хобби, у вас возникла зависимость от алкоголя, наркотических веществ, азартных игр, шопинга и так далее.
• Вы начали изменять своему партнеру эмоционально, то есть, стали получать все свои положительные эмоции и необходимую поддержку от других людей.

Побег от серьезных разговоров и собственных переживаний не заставит их исчезнуть — скорее наоборот. Примите решение разобраться со своими отношениями, а не избегать их. Если вы видите способы улучшить ситуацию (и если у вас есть желание этим заниматься), то используйте их. Если вы чувствуете, что ваши отношения изжили себя и шанса на восстановление нет, то разорвите их, чтобы спокойно двигаться дальше.

«Мои родители были хорошими людьми. Я не знаю, помогла бы им терапия сохранить отношения, но она точно помогла бы им избавиться от взаимных претензий, научиться базовым навыкам коммуникации и предотвратить часть того ущерба, который последовал за разводом», — пишет Сьюзан.

Многие пары, чьи отношения заканчиваются разводом, совсем не обращаются за профессиональной помощью или обращаются за ней слишком поздно. Просто ждать и надеяться, что все улучшится само собой — не самая лучшая тактика в вопросе супружеских отношений.

Не ждите момента, когда станет совсем плохо, для того, чтобы обратиться за помощью. Наоборот, чем раньше вы заметите проблемы в своем браке, и чем раньше вы начнете над ними работать, тем больше шансов на то, что вам удастся восстановить и улучшить ваши отношения.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы лучше разведетесь, чем пойдете к семейному психотерапевту.
• Вы убеждаете себя, что все наладится после определенного события (переезда, рождения ребенка, смены работы), и продолжаете жить как раньше.
• Ваши отношения находятся в кризисе.

Это очевидно: обращайтесь за профессиональной помощью сразу же, когда заметите, что у вас в отношениях появились проблемы. Если финансы не позволяют вам регулярно посещать семейного психотерапевта, изучите и найдите форматы, которые подходят лично вам — от разовых консультаций до одобренных психологами книг и руководств.

От редакции: Мы не считаем, что любой брак заслуживает того, чтобы его спасать — ситуации бывают разные, отношения бывают разные и иногда развод — это действительно единственный правильный и здоровый выбор, который пойдет на пользу всем членам семьи. Как говорится, «лошадь сдохла — слезь».

Однако если оба (!) партнера убеждены, что в их отношениях есть, что спасать, и чувствуют в себе силы и желание побороться за брак, то эти советы помогут вам своевременно обнаружить проблемы и начать совместный поиск решения.

Ещё почитать по теме

10 правил успешных отношений

Мы приготовили для вас очень вольный перевод очень длинной публикации популярного англоязычного блогера Марка Мэнсона, посвященной длительным отношениям и браку.

Марк спросил множество людей, которые находятся в браке дольше 10 лет и разводиться не планируют, в чем секрет крепкой семьи. Ответы, которые он получил, показали, что все счастливые пары счастливы по одним и тем же причинам.

Статья будет полезна всем, кто заботится не только о карьере, но и о полноценных отношениях с правильным человеком.

Причина № 1. Женитесь / завязывайте серьезные отношения только по правильным причинам

Многие из тех, кто уже разводился и снова женился, объясняют: первые браки заканчивались разводами, потому что заключались по неверным причинам. Они могут быть самыми разными: давление со стороны родных и друзей; ощущение, что вам пора остепениться; желание быть красивой парой, потому что вы хорошо смотритесь вместе; наивная мысль, будто с милым рай и в шалаше… Все это кажется логичным. Но только кажется, потому что причина для вступления в брак может быть лишь одна: вы должны просто хотеть быть рядом с этим человеком — вот что говорят люди с опытом.

Единственное, что по-настоящему работает, — это искреннее восхищение друг другом. А вот, как это часто бывает, жениться для того, чтобы кто-то сделал вас счастливым, — прямой пусть к созависимости. И от этого еще никому никогда хорошо не было.

Причина № 2. Не питайте ложных надежд

Часто влюбленные, вступая в брак, думают, будто они вечно будут сохранять остроту чувств, а когда накал эмоций сходит на нет, думают, что семья разваливается. Любовь — странная штука. Когда голова идет кругом, мы готовы простить партнеру любые ошибки и закрываем глаза на недостатки. Но это не будет длиться вечно, максимум — несколько лет. А потом щенячий восторг, с которым мы смотрим в глаза любимому человеку, пропадает. И как только любовный трепет проходит, не нужно думать, что любовь прошла и вы на грани развода. Надо просто научиться любить человека таким, какой он есть, уважать его и радоваться тому, что он рядом.

Настоящая любовь — это выбор: быть с человеком, несмотря на обстоятельства, невзирая на то, что он не всегда вас радует. Это трудно, но это и ценно.

Причина № 3. Важнее всего в отношениях — уважение

Люди, которые находятся в браке по 10–15 лет, чаще всего говорят о том, что самое важное для крепких отношений — общаться друг с другом и откровенно разговаривать обо всем, что волнует. Однако те, у кого за плечами 20, 30, 40 лет совместной жизни, утверждают, что важнее всего — уважение друг к другу.

Дело в том, что конфликты в парах неизбежны, и мы раним чувства друг друга, как бы ни хотелось нам этого избежать. И единственное, что поможет вам остаться вместе, — это взаимное уважение, чувство, что вы цените друг друга превыше всего, доверяете друг другу и верите, что ваш партнер сделает то, что будет лучше для вас обоих. Только не забывайте, что уважать нужно еще и себя. И вам, и второй половине.

Причина № 4. Откровенно говорите обо всем

И все-таки говорить нужно, особенно о том, что вас ранит. Если что-то не устраивает вас в отношениях, об этом непременно нужно сказать: когда мы разговариваем откровенно, это создает ощущение доверия, благодаря которому рождается интимность. Это может быть больно, но делать это все равно нужно, потому что никто не наладит ваших отношений, кроме вас.

Доверие нужно еще и для того, чтобы справляться с таким неприятным чувством, как ревность. Нам всем нужно понимать, что у партнера могут быть другие интересы, он может общаться с другими людьми, и не стоит злиться, видя, что он разговаривает с кем-то другим.

Причина № 5. Здоровые отношения бывают у здоровых личностей

В любом браке приходится чем-то жертвовать ради другого человека. Но проблема в том, что, если отношения поддерживаются только потому, что кто-то отказывается от своих интересов ради другого, это рано или поздно закончится разрывом. Связь, основанная на жертве, обречена.

Здоровые счастливые отношения могут поддерживать только здоровые счастливые личности. Ключевое слово — «личности». Это означает, что у людей должны быть собственные представления о себе, личные интересы, свои хобби, которым они посвящают время.

Причина № 6. Оставляйте свободное пространство друг для друга

Одна из важнейших вещей в отношениях — не сливаться друг с другом полностью. Секрет успеха — разные банковские счета, разные кредитные карты, разные друзья и хобби. Даже отпуска вполне можно проводить по отдельности. Некоторые из тех, кто давал советы молодоженам, даже предлагают пользоваться раздельными ванными и туалетами, но в России это сделать затруднительно.

Это звучит странно — действительно многие боятся отпустить своего партнера и дать ему свободу. А все потому, что людям не хватает доверия — они не уверены в себе и своих отношениях. Нам часто кажется, что, позволь мы близкому человеку отправиться куда-то самостоятельно, обнаружится, что мы ему больше не нужны. К сожалению, неспособность отпустить партнера означает, что мы его не уважаем. А это значит, что мы не уважаем сами себя. В конце концов, неужели можно серьезно думать, будто на корпоративной вечеринке у нас уведут жену или мужа?

Причина № 7. Будьте готовы к тому, что вы изменитесь

Когда люди находятся в браке больше 20 лет, они могут обнаружить, как сильно изменились по сравнению с тем, какими были два десятка лет назад. Будьте готовы к тому, что через 20 лет вы проснетесь и обнаружите, что человек, который лежит рядом с вами, совсем не тот, что раньше, и тут нужно будет научиться любить его.

Разумеется, это произойдет, если вы будете давать своей второй половине быть собой, заниматься своими делами и развиваться в собственном направлении — и сами будете тоже это делать. Но когда вы изменитесь, не забывайте обсуждать то, что с вами происходит, — тогда у вас получится и уважать, и принимать друг друга.

Причина № 8. Научитесь правильно ссориться

Мы уже знаем, что ссоры в паре неизбежны, но выяснять отношения нужно правильно. Есть несколько правил, которые нельзя нарушать. Прежде всего, нельзя критиковать личные качества партнера: никаких «ты тупая/тупой» — только «ты делаешь глупости». Не стоит в конфликте занимать оборонительную позицию вроде «я бы не сделал/сделала это, если бы ты не…». Запрещено навязывать партнеру чувство вины. И уж, конечно, нельзя уходить в отказ, если близкий человек хочет высказаться: убегать от ссоры со словами «все, я не собираюсь это обсуждать» — верный путь к разрыву отношений.

Причина № 9. Освойте искусство прощать

В это сложно поверить, но даже в самых крепких семьях существуют неразрешимые противоречия. Есть проблемы, по поводу которых мы никогда друг с другом не договоримся, и единственный выход в этом случае — примириться с этим. И это тоже вопрос уважения друг к другу.

Дело в том, что если мы даем друг другу оставаться самим собой, то у нас неизбежно окажутся разные позиции по каким-то вопросам. Политические взгляды, например: да, есть пары, которые распались из-за разных взглядов на позицию России по Крыму или Сирии, но, положа руку на сердце, разве можно разводиться из-за того, что человек, которого вы любите, голосует за или против Путина? Нельзя другому человеку навязать свое мнение, и если вы пытаетесь это сделать, значит, вы его не уважаете.

Причина № 10. Позволяйте себе маленькие удовольствия

Ходить вместе в кино, вместе обедать в рабочее время, гулять по выходным — это, казалось бы, мелочи, но именно они делают вас семьей. Если все время посвящать только совместному устройству быта, по выходным ездить по гипермаркетам за покупками, а за ужином обсуждать счета и платежки, рано или поздно вы из супругов превратитесь в соседей.

Обращайте внимание на мелочи: держитесь за руки в кино, говорите друг другу «я люблю тебя» перед сном, не забывайте закрывать тюбик зубной пасты или не разбрасывайте вещи, если партнера это раздражает, — все это поможет вам лишний раз подчеркнуть, что вы цените и уважаете его.

Выводы

• 1. Долгие стабильные отношения — это работа. Не то, чтобы мы этого не знали, но когда ты влюблен и думаешь, что проведешь с этим человеком всю жизнь, то как-то не верится, что рано или поздно острота чувств уйдет и вы окажетесь один на один с реальным человеком: со своими интересами и увлечениями.

• 2. Семья всегда будет оставаться крепкой, если вы будете давать друг другу право быть собой, в том числе проводить время со своими друзьями, иметь личные увлечения и собственные политические взгляды.

• 3. Самое важное, что должно быть в отношениях, — уважение и доверие друг к другу. Эти вещи, разумеется, взаимосвязаны — одного без другого не бывает. Умейте отпускать партнера: не цепляйтесь за него мертвой хваткой. Вы же не хотите, чтобы человеку с вами было так душно, чтобы он ушел?

Текст: Анна Виноградова, Иллюстрации: Константин Амелин, Фото: Photo by Brooke Cagle on Unsplash

Подписывайтесь на наш чат в Телеграме

Слушайте статью в iTunes

Для Android: попробуйте такой вариант и обязательно напишите, как вам.

Как сохранить единство, когда ваша семья разваливается

Наверное, одна из самых сложных вещей в распадающейся семье — это то, что не может никому об этом поговорить. Наша разрушенная семья может быть единственной вещью, о которой мы думаем, но когда другие спрашивают: «Как дела?» мы могли бы ответить: «Я в порядке, спасибо». Однако глубоко внутри мы чувствуем, что мы разваливаемся, потому что наши семьи разваливаются.

Ежедневные занятия могут утомлять нас, потому что наш мозг перегружен горем, происходящим в нашей семье.

Итак, что нам делать в таких ситуациях? Когда кажется, что весь наш мир рушится? Разводятся ли мама и папа, брат или сестра выбирают путь, который разбивает вам сердце, когда расширенные или близкие родственники становятся ядовитыми и жестокими, или любая другая сложная семейная ситуация, как мы можем выжить? Как мы можем в это время даже испытывать радость?

Я здесь, чтобы поделиться с вами тем, что есть надежда. Даже в самые темные времена мы можем обрести силу, укрепить нашу веру и обнаружить свет, который всегда находится глубоко внутри нас.

Моя история: «Моя семья разваливается»

Прежде чем я перейду к подсказкам, позвольте мне вернуться на секунду назад. Мои родители развелись, когда я учился в колледже, поэтому я был немного старше и мог справляться со всем лучше, чем ребенок или подросток. Однако процесс развода был медленным, уродливым и невероятно болезненным, как, возможно, испытывают многие из моих читателей. Манипуляции превратились в злоупотребления. Я чувствовал себя пойманным в ловушку бедности и ситуации. Подкралась депрессия, когда я почувствовал себя самым одиноким за всю свою жизнь.Когда развод был завершен и жестокий член семьи уехал, мне показалось, что веревка на моей шее ослабла.

Теперь, годы спустя, я оглядываюсь на то время и спрашиваю: «Как я пережил? Как я выжил? »

Каким-то образом, когда моя семья распалась, мне удалось сохранить твердую веру в Бога, много работать и преуспевать в школе, зарабатывать и зарабатывать кучу денег и достичь многих своих целей. Каким-то образом мне удалось пройти через это сильнее, жестче, еще сострадательнее и добрее.

Так что это значит для вас? Я понимаю, что если я смогу пройти сквозь всю эту тьму, особенно когда в ней участвовали самые важные люди в моей жизни, то вы тоже сможете. Несмотря на ваши обстоятельства, у вас есть всех , которые вам нужны внутри вас прямо сейчас , чтобы пройти через это, чтобы оставаться сильной, когда ваша семья распадается. Мне очень жаль, что это происходит с вами, и мое сердце болит за то, что вы переживаете, но я могу с уверенностью сказать, что вы можете это сделать. Рука Бога протянута и готова помочь, и вы сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

И, пожалуйста, помните … ваше путешествие — это то, что вы из него делаете, даже когда ваша семья разваливается

Ваше путешествие будет включать в себя поиск настоящих друзей, обработку и исцеление, создание значимых отношений (в том числе с членами семьи), доверие Богу и создание РАДОСТИ прямо там, где вы находитесь.

Следующие советы помогут вам начать изнутри. Мы не всегда можем изменить наши обстоятельства, но мы можем изменить себя. То, что происходит внутри нас, более важно, чем то, что происходит вне .

Так как же удержаться, когда ваша семья разваливается? Как сохранить себя психически здоровым и сильным? Надеюсь, из этой статьи вы обретете силы и уверенность, необходимые для того, чтобы позаботиться о себе, даже когда ваш мир рушится.

Потому что правда в том, что … вы сильны, и вы ПРОЙДЕТЕ через это.

Обратиться за помощью

Прежде всего, если вы находитесь в опасности или подверглись сексуальному или физическому насилию, обратитесь за помощью к местным властям, церковным руководителям и / или надежным друзьям.Если вам пригрозили никому не рассказывать, знайте, что у вас есть внутреннее мужество, чтобы получить помощь. Получение помощи принесет гораздо больше результатов, чем просто проявить ее, потому что вам не нужно ее сдерживать.

Вот отличный ресурс для получения помощи: Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Скажите кому-нибудь, что ваша семья разваливается

Я знаю, что может быть трудно разговаривать с другими людьми вне семьи. Может показаться, что вы раскрываете какой-то секрет или что обидчик в доме может причинить вам вред из-за этого.Но иногда вы не знаете, насколько серьезна наша ситуация, пока не поговорите об этом с кем-нибудь.

Найдите человека, которому вы можете доверять на 100%, и расскажите ему, что происходит. Иногда они дадут вам идеи, о которых вы раньше не задумывались. Или иногда они дают вам смелость обратиться за помощью к властям или другим лицам. Человек, которому вы можете доверять, может быть лучшим другом, учителем, наставником, консультантом и даже врачом. Используйте свой здравый смысл, чтобы определить, кому доверять свою информацию.

Будьте осторожны, избегайте тех, кто сплетничает и / или говорит негативно о других (если кто-то говорит вам что-то негативное о другом человеке, они, вероятно, тоже говорят о вас за вашей спиной). Те, кто сплетничают, только ухудшат ситуацию, и вам не нужен этот негатив в вашей жизни.

Поговорите со своими братьями и сестрами или другими членами семьи

Иногда развод или обидчивые темы могут разделить семью. Они создают противоположные взгляды между членами семьи, что еще больше ухудшает ситуацию.Но, пожалуйста, постарайтесь найти уединенные моменты, чтобы поговорить с близким братом, сестрой или родителем, которому вы доверяете. Помогает иметь кого-то в одной команде с вами.

Когда что-то происходит дома, это может вызывать удушье и клаустрофобию — как физически, так и эмоционально. Найдите тихое время и место для разговора с близким родственником, чтобы избавиться от этих эмоций. Вы оба проходите через это вместе и, когда говорите об этом, понимаете, что не одиноки.

Это не всегда решает проблему, но помогает вашему психическому здоровью получить некоторую эмоциональную разрядку.

Иногда общение с членами семьи объединяет людей. Это может помочь им вместе находить решения. Беседа с близкими, которым вы доверяете, наедине, может изменить динамику ваших отношений. Вы научитесь доверять своим братьям и сестрам (или родителям) и объединяться вместе, оставаясь сильными, даже если остальная часть вашей семьи разваливается.

Пусть вас объединит этот суд

В то время как ситуация в целом ужасающая, позвольте себе посмотреть, что вы можете контролировать: вы можете быть добрыми по отношению к членам семьи, разговаривать с ними и даже понимать их точку зрения.Вместо того, чтобы позволять действиям члена семьи унизить всех, используйте это как возможность сплотить остальных членов вашей семьи.

С другой стороны, иногда разговор с членами семьи вызывает больше конфликтов

Иногда разговор с членом семьи может вызвать у нас чувство еще злости, усталости или огорчения, особенно когда наше мнение отличается от его мнения. Пожалуйста, поймите, что вам не нужно все исправлять прямо сейчас. Иногда членам нашей семьи нужно пространство и время, чтобы справиться со своими эмоциями и выяснить свое мнение обо всем.Дайте им место и, если нет членов семьи, с которыми можно было бы поговорить, помните, что Бог всегда слушает. Ищите его в молитве и изучении Священных Писаний, и ответы, которые вы ищете, придут к вам.

Написать в журнал

Наверное, самая большая и очевидная проблема разваливающейся семьи — это то, что вы не можете контролировать ситуацию . Вы не можете контролировать свободу действий других, но можете контролировать себя.

Ведение дневника дает вам контроль.Это помогает вам осмыслить и получить ясность в отношении вещей в вашей жизни, которые вы можете контролировать , таких как ваша вера, ваше желание освободиться от этой ситуации и ваша сила воли, чтобы пройти через нее.

Через письмо вы узнаете свои истинные желания, и это помогает вам использовать свое воображение и творческие способности. Когда вы застряли в плохой семейной ситуации, вы можете почувствовать, что все ваши надежды и мечты рухнули.

Но это просто неправда. Вы можете ПОЛНОСТЬЮ достичь своей мечты! Ведение дневника помогает вам справиться с отрицательными эмоциями — оно помещает все эти эмоции в безопасное место, свободное от осуждения и любопытства.

Ведение журнала также помогает справиться с темными вещами. Напишите о своих истинных, темных эмоциях — о том, как низко вы себя чувствуете, насколько вас злит ситуация, — а затем отпустите. Это поможет вам понять, что ваша жизнь не всегда будет такой. Вы не всегда будете чувствовать себя пойманным или одиноким. Ведение дневника — это ваш побег.

Позже в жизни я сжег все свои журналы в костре, что также было очень лечебным. Это был последний выпуск всех этих негативных и темных эмоций, время в моей жизни, когда мне нужны были слова на странице, чтобы успокоить слова в моем сердце.Я надеюсь, что ведение дневника тоже принесет вам облегчение.

Обратитесь к Богу

Разбитая семья и сопутствующие ей невзгоды могут заставить вас почувствовать, что Бог покинул вас. Какое-то время мне казалось, что Бог зол на меня, и это было моим наказанием за то, что я сделал неправильно. Но правда в том, что я не сделал ничего плохого, и Бог не наказывал меня. Он позволил этому случиться, потому что у каждого человека есть свобода выбора, включая членов семьи, которые оскорбляют или причиняют боль. Я так много узнал о праве выбора от своей семьи, и я знаю, что вы тоже можете это сделать.

Вам может казаться, что Бог оставил вас совсем одного. Или вы можете почувствовать себя наказанным за то, что не можете исправить. Другое распространенное бедственное положение связано с чувством себя недостойным или «слишком много проблем», чтобы получить помощь. Но знайте, что это неправда. Вы никогда не зайдете слишком далеко, чтобы дотянуться до Бога. Он всегда рядом.

Оглядываясь назад, я вижу, что он всегда был рядом — защищал меня и оказывал нежные милости.

Он всегда рядом. Если вы какое-то время не молились, сейчас лучшее время для начала.Я знаю, что как только я начал обращаться к силе большей, чем моя собственная, я почувствовал больше силы и комфорта, чем я думал, что когда-либо заслуживал. Это вселило в меня большую уверенность в том, что я буду двигаться вперед.

Узнайте больше о том, как доверять Богу и лучше справляться с трудностями с помощью этой гавайской ценности: Хо’омау: стойкость и стойкость с усердием

Оставайтесь сфокусированными на своих целях

Если вы просто хотите сдаться, подумайте о надежде, которую несет будущее. Дайте себе 100% разрешение мечтать о большом и ставить цели, потому что ситуации несчастья и разорения будут подталкивать и мотивировать вас сильнее и дальше, чем вы КОГДА-ЛИБО себе представляли.Некоторые из самых успешных людей начинали с нуля, но их истории вдохновляют.

Что касается меня, я действительно хотел служить на церковной миссии в течение 18 месяцев и окончить колледж через 3 года. У меня был идеальный график, чтобы однажды я мог стать писателем и просто иметь функционирующий дом (это было моей большой мечтой — водопровод и электричество). В начале моей студенческой жизни меня тошнило от жестокого обращения дома, поэтому я кое-что с этим сделал: получил работу. А потом я получил еще две работы.

Я работал на 3 работах, зарабатывая максимальное количество кредитов колледжа за семестр. Затем я стал волонтером в своей церкви и тесно сотрудничал со своими профессорами, чтобы не сбиться с пути. Посреди всего этого я выиграл награды и стипендии — которые я использовал, чтобы лучше заботиться о себе и , отложив на будущее. Я участвовал в клубе английского языка на территории кампуса и отработал все. Один. день.

Это будет непросто, но оно того стоит

Вы видите толчок? Во-первых, я забронировал себе больше билетов, поэтому меня никогда не было дома.Это означало, что меньше времени уделять токсичной семейной ситуации. Во-вторых, работа над достижением моих целей дала мне цель и, что более важно, надежду . Надеяться! Это такое красивое и энергичное слово.

Если вы пишете цели и сосредотачиваетесь на них, вы можете это сделать. Они дадут вам надежду и возвышение, необходимое для того, чтобы подняться над своими обстоятельствами. ВЫ предпринимаете шаги, чтобы контролировать свою жизнь.

Оставаясь сфокусированным на своих целях, я полностью смог получить степень бакалавра за 3 года, и служили на 18-месячной церковной миссии на Филиппинах.Я был так горд собой! Я сделал все это со своим лазерным фокусом и с Божьей помощью. Независимо от того, насколько велики ваши цели и мечты, вы МОЖЕТЕ сделать это!

Узнайте больше о том, как усердно работать с этой гавайской ценностью: Ho’ohana: Делайте значительную работу

Не прибегайте к помощи психоактивных веществ и зависимостей

Если я могу дать вам последний совет, когда ваша семья разваливается, я бы хотел сохранить свой дух и тело здоровыми и сильными.Когда тебе грустно, можно слушать грустную музыку. Я на самом деле позволил себе послушать одну или две грустные песни, но мне пришлось дополнить их несколькими более счастливыми и оптимистичными песнями. Ваш дух нуждается в питании так же, как и ваше тело. Вам нужно признать боль и подтвердить ее , особенно если нет никого, кто мог бы вас подтвердить.

Однако, если я могу повлиять на вас всеми добрыми намерениями и энергией в моем сердце … пожалуйста, не прибегайте к наркотикам или алкоголю.Не прибегайте к просмотру шоу или видеоиграм. И, пожалуйста, не смотрите такие вещи, как порнография. Хотя эти «кажущиеся безобидными» виды развлечений обещают вам немедленное облегчение и побег, они будут увлекать вас до тех пор, пока у вас не сформируются привычки к привыканию.

Береги себя. Это нормально — горевать и грустить на мгновение, но, пожалуйста, также накормите свою душу. Вы намного сильнее, чем окружающие вас обстоятельства. Если вы обнаружите, что зарылись в яму зависимости, обратитесь за помощью.Есть отличные ресурсы, которые помогут вам преодолеть эту зависимость.

Даже когда ваша семья разваливается, даже когда вы чувствуете себя разбитым, всегда есть надежда.

Создайте рай там, где вы находитесь

Последний совет — создайте рай там, где вы находитесь. Я вырос на Гавайях, но жил в бедности, страдал от жестокого обращения и получил от этого много травм. Неважно, где вы живете или в каких обстоятельствах находитесь … ТВОЙ вопрос — создать свой рай.

Я добавил краткий список гавайских ценностей, которые помогут вам создать рай там, где вы находитесь.Ознакомьтесь с некоторыми из множества ниже:

Хо’оманавануи: набирайте терпение в каждом сезоне

Махало: научитесь быть благодарным Богу за ваши благословения и испытания

Nana i ke Kumu: узнайте, к кому обратиться за любовью, поддержкой, руководством и миром

Алоха: проживи свою жизнь в полной мере с ЛЮБОВЬЮ

Я хочу закончить, отправив вам много алоха и хороших флюидов. Если вы ищете дополнительные способы поднять настроение и жить алоха-жизнью — жизнью хорошего самочувствия, — пожалуйста, подумайте о моем бесплатном мини-курсе «5 гавайских дней в оздоровительном центре».

Надеюсь, эти советы помогли! Если вы думаете о каких-либо других полезных советах, прокомментируйте их ниже, так как они помогут другим в их путешествии!

Отправляю много алоха и хорошего настроения,

Лейалоха

Прикрепите на потом!

Поделись алохой!

Я чувствую, что моя семья разваливается на части.

О, Дженна,

Как тяжело это звучит — просто так тяжело пережить это, и я ожидаю, что ваш сын тоже далеко не счастлив, переживая столько горя и гнева.

Готов поспорить, вы устали, не так ли? И я полагаю, что вы чувствуете себя очень подавленным по поводу всего этого — и вам, безусловно, нужно какое-то решение и облегчение.

Трудно понять, с чего начать, пытаясь разгадать, что с ним может происходить. Может быть, это связано с его отсутствующим отцом или с вашим новым партнером? Может быть, но я полагаю, есть шанс, что это могло быть не связано.

Меня очень поразило то, что вы сказали о его гневе, вызванном словом «нет».В некотором смысле мы можем предположить, что он пережил в своей жизни некоторые события, которые выходили за рамки его (или почти никому) способности контролировать и влиять. Когда он вспыхивает при слове «нет», вы можете сказать, что он осуществляет какой-то контроль над вами и над событиями — но я думаю, даже это должно быть так же страшно для него, как и для вас.

Мне хорошо известно, что ваш партнер кажется немного отстраненным. В какой-то степени я могу осмыслить это. Я мог бы, например, вообразить, что он также почувствовал бы себя неспособным «исправить» это и мог бы чувствовать себя немного неспособным действовать или выражать свое мнение, поскольку молодой человек не его сын.Может быть.

Дело в том, что я не думаю, что вы просите его исправить это — вы в основном хотите знать, что он в вашей команде. Я предполагаю, что вам нужно некоторое утешение, которое приходит от осознания того, что вы не одиноки и что он просто будет рядом с вами, пока эта тревожная проблема разрешится.

Так что же может помешать ему показать вам эту поддержку? Что ж, если мы отбросим какие-либо неприятные мотивы, такие как ему, просто все равно, что у нас осталось? Что насчет того, что он боится ошибиться? А как насчет того, что он считает себя неадекватным? Что о….?

Дженна, для справки, большинство центров Relate предлагают консультации для детей. Некоторые отправляют консультантов в школы. Некоторые предлагают семейные консультации для решения сложных вопросов в рамках целых семейных групп.

Некоторые центры Relate предлагают некоторые из этих услуг бесплатно в зависимости от того, получают ли они на это финансирование, а другие центры будут предлагать дешевые / субсидируемые услуги. Стоит позвонить, чтобы узнать, что доступно в вашем регионе. Центральный телефонный номер relate — 0300 100 1234, и если вы перейдете по этой ссылке Консультации в бесплатном онлайн-чате? Помощь и совет в отношениях | Relate вы узнаете, как связаться с Relate для бесплатного сеанса чата, который также может оказаться полезным.

Напишите еще раз пожалуйста. Если вы опубликуете что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы опубликовали. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

Моя семья разваливается!

В ответ на

Натали T (298)

Мой дом начинает ощущаться как поле битвы. Моя 9-летняя дочь кричит, кричит и так груба со мной и всеми остальными 20/4/7. Я так злюсь на нее, что боюсь себя, когда она подталкивает меня к этому.Честно говоря, я не знаю, что делать, чтобы помочь дочери. Я боюсь, что у нее проблемы с психическим здоровьем, и когда она достигнет подросткового возраста. Я попробовал сделать непослушный шаг, убрать вещи, поговорить со школой, поговорить со школьной медсестрой, отправить ее в комнату, заземлить ее и даже запретить ее друзьям приходить в течение запланированных дней. Она просто не останавливается.
Она была очень несчастна в школе несколько лет, поэтому я перевел ее школу в янв. Похоже, она принесла те же проблемы в эту школу.У нее отличная работа, но она расстраивается, когда учитель все время хвалит ее, она отчаянно нуждается в дружбе, но разрывает их, как только они у нее появляются. Она не проявляет сочувствия или сочувствия кому-либо. Я действительно не знаю, куда обратиться, чтобы помочь ей. Динамика в этой семье терпимая.

Натали Я мог бы написать этот пост. Я могу посочувствовать тромбоцитам. Я могу сохранять хладнокровие, но мои мужья находят ее очень тяжелой работой. Она спорит со всеми с момента, когда встает, до того момента, когда ложится спать.Она заводит свою четырехлетнюю сестру так, что она кричит и кричит весь день. Она груба со своим отцом. Попытайся закричать на меня, но по какой-то причине мне кажется, что это не так, как Райд, потому что я на самом деле не кричу на нее, я должен сделать ей предупреждение.

Однако, если она впадет в истощение, это может длиться несколько часов, и Шел будет кричать, кричать и кричать, что он ужасно худеет для ребенка. Моя проблема в том, что моя четырехлетняя дочь теперь начинает копировать ее плохое поведение, и у него есть то, что она говорит

Мне кажется, если бы я мог заставить своего мужа дисциплинировать то, как я веду дом, было бы немного более гармонично. он теряет хладнокровие и кричит ей в ответ, значит, еще больше кричать.Она очень манипулирует и будет говорить все, что ей нужно, чтобы люди потеряли хладнокровие. Ее хвалят за то, что она хорошая, поэтому внимание привлекает не только плохое.

IV поговорила с патронажной сестрой, и она посоветовала мне пойти по непослушному пути, который не работает с 9-летним ребенком.

Она действительно вела себя хорошо последние несколько дней, и это долгожданный перерыв, пусть он будет продолжаться!

Мне очень жаль, я не отвечал секретно, но хотел сказать, что вы не одиноки, я знаю, какое отчаяние вы испытываете.. Иногда я хочу убежать от всех криков и криков, я ненавижу это.

Насколько распространено отчуждение в семье? SBS Life

Для многих людей семья — это центральное место в жизни. Именно здесь мы обретаем огромный аспект нашей идентичности, находим утешение и поддержку, а также чувство принадлежности.

Но для тех, кто разлучен со своими семьями, лишен контактов и неофициально «разлучен», семейная ячейка может не чувствовать себя в безопасности или заботой.

Социальный работник и академик, доктор Кайли Агллиас, изучает семейные отчуждения и их влияние на нас.Ее исследование показало, что примерно один из 25 взрослых австралийцев в какой-то момент своей жизни расстался со своей семьей.

Она говорит, что отчуждение в семье возникает, когда есть разрыв доверия, эмоциональной близости и сильные, разрозненные ценности.

«Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения …»

«Мои исследования показывают, что решение о разобщении принимается нелегко, и могут потребоваться годы семейного стресса, чтобы проявиться», — объясняет д-р Аглиас из Университета Ньюкасла.«Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения …»

По ее словам, до работы доктора Агллиаса по этой скрытой социальной проблеме было проведено мало исследований. Последнее исследование было проведено в 2003 году, когда компания Relationships Australia провела опрос 1215 австралийцев, который показал, что 17 процентов респондентов проживали отдельно от хотя бы одного члена семьи, скорее всего, сестры или брата.

Почему распадаются семьи?

Отчуждение в семье часто происходит по трем причинам: когда есть неразрешимые разногласия по таким вопросам, как чье-то наследство, выбор партнера, проблемы с зависимостью, болезнь и развод, объясняет доктор Агллиас.

«Отчуждение может достигать кульминации во время ключевых стрессовых периодов».

Вторая причина заключается в том, что член семьи подвергся жестокому обращению, и из соображений собственного здоровья и безопасности он не может продолжать отношения со своей семьей.

Отчуждения также случаются, когда члены семьи вынуждены расстаться в силу не зависящих от них обстоятельств, таких как беженцы, вынужденные уехать в разные страны в целях их собственной безопасности. По данным ООН, их более 22.5 миллионов беженцев по всему миру, многие из которых будут разлучены со своими ближайшими родственниками и родственниками.

По данным Mission Australia, дисфункция в семье, связанная с употреблением наркотиков и алкоголем, также может привести к отчуждению семьи, плюс детям, которых принудительно отправляют в приемные семьи, не гарантируется наличие каких-либо контактов со своими семьями. Некоторые люди становятся отчужденными из-за собственной безопасности, например, подвергались жестокому обращению со стороны семьи или из-за своей сексуальной ориентации.

Опрос ЛГБТИ-людей, проведенный в 2017 году исследовательским центром Pew Research Center, показал, что 40% из них были отвергнуты семьей или друзьями из-за их сексуальной или гендерной ориентации.

Семейные отчуждения часто изображаются в средствах массовой информации как крайняя мера, прискорбная для тех, кто бездушен. Однако для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не сожалеют о том, что больше не имеют в своей жизни определенного члена семьи, такого как мать или отец.

В статье Washington Post читатели поделились своим опытом с одним «S.W», сказав, что она сожалеет о попытке помириться со своей матерью, которая сказала ей, что она хотела бы, чтобы ее дочь никогда не рождалась.

Для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не жалеют о том, что больше не имеют определенного члена семьи …

Какое влияние на нас оказывает распад семьи?

По словам д-ра Агллиаса, люди, которые живут отдельно, часто испытывают чувство «значительной, продолжающейся и травмирующей потери».

«Отчуждение может быть очень трудной потерей для примирения, потому что оно неожиданно — никто не ожидает отчуждения или отчуждения от члена семьи. Кроме того, закрытие затруднено, потому что потеря неоднозначна. Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт ».

Влияние на здоровье и благополучие человека может быть огромным, включая горе, депрессию, а также социальную стигму и изоляцию.

«Отчуждение — это также стигматизируемая потеря, и в нашем обществе это четко не понимается и не признается, поэтому люди часто минимизируют или скрывают отчуждение от других (чтобы избежать осуждения, вины и стыда).Они могут сократить социальные контакты, чтобы сохранить лицо ».

Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт.

Однако важно отметить, что это не универсальный опыт. Доктор Агллиас говорит, что некоторые люди почувствуют облегчение: реакция на отчуждение всегда будет зависеть от того, почему это отчуждение вообще произошло.

Независимо от того, через какую фазу отчуждения проходит кто-то — произошло ли это недавно или длится годами — эксперты Stand Alone рекомендуют членам семьи заниматься самообслуживанием.Это может включать посещение психотерапевта или группы поддержки и уделение времени обработке меняющихся мыслей и чувств.

Если вам нужна помощь или эта история вызвала у вас проблемы, позвоните в Lifeline по телефону 13 11 14 или посетите сайт Relationships Australia.

---

T h e Новый революционный документальный сериал из шести частей, Look Me In The Eye, дебютирует на SBS в среду, 6 сентября, в 20:30. Каждый выпуск выходит в эфир еженедельно по средам в 8.30pm, будет доступен для просмотра на SBS On Demand после трансляции.

Как сохранить брак, когда ваши дети разваливаются

Слезы текли по моим щекам, когда я ехал на работу. Я мысленно воспроизвел гневный разговор с мужем прошлой ночью.

«Почему ты это сделал?» — спросила Лорен. «Мы не собирались давать ему больше денег».

«Но он сказал, что ему нужен бензин, чтобы работать», — рассудил я. «И он пообещал вернуть деньги в пятницу.«

Лорен покачал головой. «Сколько раз он брал взаймы, обещал заплатить, но никогда не выполнял никаких обязательств?»

Я знала, что мой муж прав, но как я могла отказать нашему 18-летнему сыну?

В конце моей веревки

Сценарий был знаком. В течение предыдущих двух лет наш сын вел нас в путешествие по темному миру, когда он углублялся в наркотики и деятельность банд — мир, о котором мы ничего не знали. Мы не знали, как ответить. Лорен считал меня слишком мягким, а я думал, что он слишком резок.

Двадцать лет преимущественно счастливого брака, и теперь казалось, что вся наша жизнь вращается вокруг неправильного выбора сына. Я не хочу жить так. «Я просто не могу больше выносить это », — подумал я. Поведение нашего сына настроило нас с Лорен друг против друга. Мне надоели почти ежедневные споры. Итак, я решил проверить свой брак; в тот вечер я останусь с родителями.

Неожиданный поворот

Утром, когда мое решение было принято, я пошел на работу, чтобы встретиться с розничной публикой.Мое сердце было тяжело весь день. Наконец, ушли последние покупатели, и я запер за ними дверь. Жена хозяина вошла через черный ход.

«Как дела, Кэти?» спросила она.

Она знала о ситуации с нашим сыном и много раз молилась за меня. Я излил свою боль сквозь слезы. Когда я закончил, она сказала несколько мудрых слов.

«Вы женаты на Лорен, а не на своем сыне. Это те отношения, которым вы привержены, и когда дети уходят из дома, это те, которые нужно сохранить.«

Получив более сердечную поддержку, я вышел из магазина и пошел к своей машине. На переднем сиденье сидел огромный букет цветов. Прилагаемая записка гласила: «Кэти, я люблю тебя, и я не хочу, чтобы что-то когда-либо встало между нами, даже одним из наших детей. Мы можем справиться с этим. С любовью, Лорен».

Возобновленная надежда и план

В тот вечер мы с Лорен честно поговорили. Мы осознали, что должны цепляться друг за друга и сосредоточиться на Господе — и нам нужен был план.

Вместе мы приняли решение перестать позволять образу жизни сына управлять нашей жизнью.С тех пор, когда наш сын просил ссуду, я направлял его к его отцу. И я доверил Лорен принять правильное решение.

Затем мы встали на колени у нашей кровати и помолились друг за друга. Мы молились о согласии между нами, а также о силе и мудрости в грядущие дни. Мы также помолились за нашего сына и передали его на попечение Отца.

Наконец, как только мы смогли это организовать, мы с Лорен отправились в путешествие на побережье Орегона, наше любимое место отдыха. Уйти помог нам отдохнуть, переориентироваться и восстановить связь.

Пока наш сын продолжал свой разрушительный путь, мы работали, чтобы сохранить наш брак. Это шестилетнее испытание продолжало приносить проблемы. Часто слишком уставшие, чтобы целовать друг друга на ночь, мы с Лорен держались за руки, пока засыпали. Нас тяготили горе и разочарование.

Поведение нашего сына не изменилось; в нас произошла перемена. Мы выстояли все эти годы. Сегодня наш сын перестраивает свою жизнь. Какая трагедия была бы, если бы мы позволили тем неспокойным временам разрушить наш брак.Но поскольку мы сделали выбор держаться Господа и нашей преданности друг другу, мы с Лорен в этом году будем отмечать 30 лет брака — как одно целое.

Кэтлин Колер — писательница, живущая на северо-западе Тихого океана. У них с мужем трое взрослых детей.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Как справиться с семейной драмой, не развалившись на части

Вы не поверите, но чаще всего вы действительно можете справиться с семейной драмой, не развалившись.Более того, вы можете превратить конфликт в продуктивный разговор, в результате которого семья будет эффективно решать возникшие проблемы. Действительно! Это не волшебство! Если вы имеете дело с токсичным членом семьи, не беспокойтесь. Вы все еще можете найти способ установить здоровые границы для борьбы с токсичностью.

Если вы, , токсичный член семьи, обратите внимание на то, как вы можете негативно повлиять на свою семью и что вы можете сделать, чтобы двигаться вперед продуктивно и здоровым образом.

Как выглядит базовая динамика семьи в семейной драме?

В большинстве случаев отношения довольно здоровы. Однако обычно возникают жизненные ситуации, которые создают напряжение, страх перед неизвестным и отсутствие необходимых навыков, которым никогда не учили. Таким образом, мы учимся общаться через наших родителей, их родителей и каждое предыдущее поколение.

Иногда мы пытаемся заниматься чем-то отличным от того, на чем мы выросли. Иногда это работает, а иногда нет.Нормальная семейная динамика может включать крики и применение карательных мер. Однако это никогда не должно происходить из желания принизить, унизить или запугать другого члена семьи.

Часто возникают ситуации, действительно связанные с жизненными событиями, которые могут быть трудными. Например, уволили члена семьи. Это может быть страшное время в семье. Постарайтесь продолжить обсуждение решения в этот момент. Если это что-то, что требует дальнейшего рассмотрения, например, паттерн, который, по-видимому, есть у члена семьи, то запланируйте обсудить это дальше, когда текущая ситуация будет урегулирована и появится план действий.

Что наиболее важно, так это поддерживать связь. Это означает, что нужно стараться не казаться критичным, осуждающим или злым до такой степени, что человек выключится или покинет комнату. Вы хотите и дальше обсуждать это вместе.

Это создает проблемы, но иногда помогает, когда вы можете заранее подумать, какие наиболее важные моменты вы хотите обсудить. Подумайте о конечном результате, реалистично, , которого вы надеетесь достичь в меру своих возможностей.Помните, что результат также зависит от других участников.

Другой наиболее важный момент — полностью услышать друг друга. Это не значит, что вы собираетесь соглашаться друг с другом. Ощущение услышал действительно важно . Это позволяет каждому члену семьи покинуть обсуждение с готовностью продолжать думать о том, что говорит другой, и продолжить обсуждение позже.

Этот метод побуждает каждого человека задуматься о точке зрения другого человека.Это легче сделать, когда другого человека нет. Таким образом, мы склонны испытывать меньшее давление из-за эмоций, таких как защитная реакция.

Эмоции важны с точки зрения понимания того, как и почему мы, , чувствуем определенным образом. Но наши мысли должны быть переданы , чтобы добраться до решения проблемы.

Давайте обсудим проблемных членов семьи и как с этим справиться.

Работа с тяжелыми или токсичными членами семьи

Многим людям сложно справиться с семейной драмой.Нам ведь не нужно выбирать, кто в нашей семье, верно? Это также не означает, что мы должны быть рядом с трудными людьми только потому, что мы родственники. Тем не менее, есть действительно хорошая золотая середина, где мы можем использовать некоторые эффективные инструменты, чтобы справляться с трудными ситуациями, разговорами и членами семьи, не отбрасывая все отношения.

Также могут быть довольно токсичные отношения, которые вредны для здоровья и, вероятно, со временем не улучшатся. Но очевидно, что чаще всего есть способ справиться с семейной драмой или ситуациями, в которых возможен контакт, не чувствуя, что вы тонете.Это часто подразумевает наличие определенной цели для обсуждения, желаемого результата и может включать установление границ.

Помните, что в школе не учат навыкам общения и семейной динамике. Так как же узнать, как успешно ориентироваться? К счастью, навыки можно изучить и использовать. Даже когда другой человек не собирается с вами сотрудничать.

Да, хоть тогда. Это не значит, что это будет идеальный финал. Однако в худшем случае вы, по крайней мере, сможете примириться с вещами в отношениях, которые вам не подвластны.

Что делать, если член семьи не будет участвовать?

Если речь идет о подростке, то у вас, как у родителей, есть некоторый вес, который нужно использовать. Если подросток откажется встречаться с вами как с родителями, могут быть последствия. Помните, что окончательное решение в рамках обсуждения уже принято.

Если член семьи — взрослый ребенок, то в любом случае, будь то родитель, который не будет участвовать, или взрослый ребенок, все равно есть выбор. Например, вы можете написать этому человеку письмо и, не осуждая и не критикуя, описать, что вы чувствуете и что, как вы надеетесь, может произойти в качестве положительного результата обсуждения.

Иногда это срабатывает, потому что в письме каждый человек может чувствовать себя менее уязвимым в данный момент. И здесь снова важно держаться подальше от обзыва, осуждения и угроз. Постарайтесь заявить или продемонстрировать, что вы цените отношения (в соответствии с тем, что для вас верно).

Работа с семейной драмой, когда в ней участвует подросток

На этой картинке есть действительно сложные задачи. Во-первых, мозг подростка не полностью развит до 23-25 ​​лет.Это не для того, чтобы унизить их, но это означает, что они не знают того, чего не знают, и что их мозг все еще развивается в раннем взрослом возрасте. Это непросто для родителя и подростка.

Еще одна проблема — это семейная драма, когда подросток хочет двигаться вперед к независимости, но имеет небольшой жизненный опыт, на который можно опираться с точки зрения его суждений при принятии решений. Поэтому родителям нужно помнить, что подросток внутри испытывает страх перед неизвестным и тем, насколько он неподготовлен.Они вряд ли признают это, и это нормально.

Однако это именно то, что родитель должен не говорить . Вместо этого расскажите о том, что вы чувствовали в подростковом возрасте, сталкиваясь с неизвестным. Подросток услышит это, признает он это или нет, и подумает об этом после разговора, потому что это заставит его чувствовать себя более нормально. Скорее всего, он не скажет вам этого, но просто поверьте, что он думает об этом.

Как родители, старайтесь слышать своего подростка и убедитесь, что вы понимаете его точно так, как хотите, чтобы его понимали.Помогите ему понять, что привилегии связаны с ответственностью и что его поведение покажет, с какой ответственностью он может справиться с точки зрения привилегий.

Кроме того, если оба родителя вовлечены и готовы участвовать, будет полезно, если вы оба сможете обсудить важные моменты и окончательный результат обсуждения с желаемым подростком.

Работа с родственниками и семейными драмами

Это сложно, потому что мы часто защищаем своих родителей и не хотим создавать дистанцию ​​между супругом и родственниками.Вы же не хотите, чтобы ни вам, ни вашему супругу пришлось выбирать чью-то сторону.

Я думаю, что сначала важно обсудить свои чувства с супругом, чтобы они знали, откуда вы. Для вас и вашего партнера важно быть вместе в достижении целей, связанных с конкретной ситуацией. Важно, чтобы вы оба понимали друг друга. Постарайтесь найти как можно больше компромиссов, чтобы оба были согласны в отношении желаемого результата обсуждения с родителями.

Выходцы из семьи, подвергшейся эмоциональному или физическому насилию

Даже если вы взрослый, ваше детство — часть вас.Когда семья подвергалась эмоциональному или физическому насилию (или и то, и другое), эти детские воспоминания остаются. Другое дело, что очень важно понимать, что «ребенок» внутри вас остается внутри, даже если вы теперь взрослый.

Это означает, что вы должны отделить «ребенка внутри себя» от взрослого внутри. У вас есть прекрасная возможность сломать привычку к насилию со своей семьей. Но для этого вы должны быть готовы научиться и практиковать здоровые способы решения сложных ситуаций.

Если это слишком сложно сделать в одиночку, не бойтесь обратиться к психотерапевту, который поможет вам избавиться от прошлого, а также научит вас необходимым навыкам, которые можно использовать с семьей.

Краткое изложение навыков, которые следует использовать при решении сложных семейных проблем

• Подумайте о том, что для вас наиболее важно в результате разговора.
• Обсудите это со своим партнером перед семейным обсуждением, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне.
• Если у кого-то есть сильные эмоции по этому поводу, можно написать письмо, а не формальное обсуждение. Затем все могут собраться вместе, чтобы обсудить решение.
• Старайтесь избегать обвинений, правильных или неправильных позиций и вместо этого сосредоточьтесь на решениях при решении семейной драмы.
• Когда речь идет о подростке, для него еще важнее чувствовать, что слышат и понимают.
• Как и во всех обсуждениях, постарайтесь услышать и понять обе стороны затронутых вопросов.
• Как можно лучше создать результат, приемлемый для обеих сторон.
• Когда это необходимо, сделайте перерыв и вернитесь позже, чтобы дать людям возможность подумать о том, чего они хотят, прежде чем вернуться к теме.

Вывод:

Сложно обсудить горячие темы с членами семьи. В большинстве случаев исход зависит от того, как вы справляетесь с семейной драмой. По возможности работайте вместе. Придерживайтесь желаемого результата, а не сосредотачивайтесь на обвинении.Иногда вам может понадобиться пойти по более высокому пути, чтобы сохранить мир.

Для дальнейшего чтения:

5 стратегий для семейной драмы Жанна Крото

3 шага, чтобы избежать семейной драмы и установить здоровые границы Мари Форлео

Как справиться с токсичным членом семьи Николь Паджер

Моя [17M] семья разваливается, я не знаю, что делать. : Relationship

Это будет очень долго, заранее извините!

Мой папа [54M] — профессор, и около полутора лет назад он подружился со студентом [23M] в своем университете.С тех пор он и его друг стали очень близки, особенно за последние полгода. Примерно раз в месяц они отправляются куда-нибудь вместе в поездку, иногда за город, а иногда за границу. Кроме того, поскольку друг моего отца идет на поприще моего отца, мой папа очень помогает ему со школой. Последние три месяца мой папа проводит с ним много времени, и я имею в виду, что в будние дни они проводят часы после работы вместе, а в выходные они проводят вместе весь день.Когда они не вместе, мой папа пишет ему, и мой папа много о нем говорит.

Моя мама [48F] была очень недовольна этой дружбой, и последние три месяца она спорила с папой по этому поводу через день. Моя мама пыталась пойти на компромисс с ним — она ​​не просила моего отца полностью разорвать отношения с его другом, а просто чтобы смягчить дружбу, чтобы больше не ездить и видеться с ним реже. Мой папа соглашается сделать это, но тогда он просто не делает этого, и они снова начинают ссориться из-за этого.

Примерно месяц назад мой старший брат [24M] расстался со своей девушкой и вернулся домой, чтобы жить с нами, пока он не сможет встать на ноги и уехать. Проблема в том, что у моего брата были свои проблемы с отцом. Мой брат всегда гораздо больше интересовался спортом и никогда не был особо ориентирован на учебу и науку, в отличие от моего отца, и поэтому мой отец всегда как бы обижался на моего брата. Мой брат знает это. Три недели назад мои родители и мой брат разговаривали, и мой отец сказал что-то, что действительно расстроило моего брата, поэтому он очень сильно схватил моего отца за руку, что действительно потрясло моего отца.После этого мой брат извинился, и они помирились, и на этом все, казалось, подошло к концу.

Через несколько дней после этого мои брат и папа разговаривали и пили. Мой отец напился, и они оба были счастливы вместе. После этого мой брат ушел, а папа продолжал немного пить. Моя мама пришла домой, и они снова поссорились. Ссора зашла очень плохо, и моя мама в конце концов сказала, что собирается вызвать адвоката по разводам на следующее утро, а мой отец просто издевался над ней и оскорблял ее в тот момент, поэтому я сказал ему подойти со мной и поговорить с ней. мне об этом.Я не говорил с ним о том, что происходило до этого момента, поэтому я хотел попытаться разобраться во всей этой ситуации и выяснить, что у него на уме. Он много чего мне рассказал. Он сказал мне, что я его любимый ребенок, потому что я унаследовал его мозг, что подтвердило, что он глубоко возмущался моим братом. Я спросил его, чего он хочет от ситуации с моей матерью, и он сказал мне, что «просто хотел, чтобы моя мама приняла его таким, какой он есть». Я спросил его, может ли он пойти на компромисс между моей матерью и своим другом, но он так не думал — он думал, что ему придется выбирать между браком или дружбой.Он сказал мне, что, если он потеряет брак с моей матерью, он будет в порядке с этим, и что единственная причина, по которой он все еще находится в браке, состоит в том, что он не хочет, чтобы я страдала от развода. Затем он сказал, что, если он потеряет свою дружбу, он потеряет часть своего сердца, которую он не сможет вернуть.

Еще одна важная справочная информация. Обычно моя бабушка со стороны мамы живет с моей тетей, потому что у нее заболевание крови, которое может вызвать у нее инсульт в любой момент, особенно в стрессовых ситуациях.Но моя тетя уехала в отпуск в нашу страну, чтобы навестить другую семью, поэтому моя бабушка приехала сюда, чтобы жить с нами, пока моя тетя не вернется.

После инцидента между моим братом и папой, все между ними казалось нормальным, но мои мама и папа продолжали ссориться каждый день. Помимо того, что вчера было Рождество, это был день рождения моего отца, и мои родители пригласили моего дядю на рождественский ужин. Все выглядело хорошо — мы с братом быстро закончили есть, а потом провели некоторое время в подвале, болтаясь, в то время как все остальные были наверху.Мой отец много пил и сильно напился. Моя мама расстроилась, что он был пьян, потому что он говорит действительно очень гадкие вещи, когда напивается, поэтому она спустилась с нами. В конце концов, она просто вернулась наверх в столовую.

Немного позже мы с братом услышали крик моей бабушки, что было действительно ненормально, поэтому мой брат поднялся наверх, чтобы выяснить, что происходит. Позже я узнал, что моя бабушка кричала, потому что мой отец рассказывал моему дяде, что случилось с моим братом три недели назад, а моя бабушка только что заметила, что мой отец был действительно пьян и просто вел себя глупо.Это замечание рассердило моего отца, поэтому он начал ругать мою бабушку и злиться на нее, что заставило ее кричать. Я последовал за своим братом наверх, а мои мама и папа спорили в коридоре. Моя бабушка была в гостиной и очень расстроилась. Мой дядя пытался ее успокоить, поэтому я подошел, чтобы обнять ее и попытаться помочь ей успокоиться. В этот момент мои брат и мама кричали на моего отца, который кричал им в ответ. Мой отец кричал всем, чтобы они выходили из дома — он хотел, чтобы все вышли, кроме меня.Я умолял дядю пойти туда и успокоить их, потому что боялся, что они собираются убить мою бабушку из-за стресса, который это вызывал у нее. Затем мой отец начал дергать мою маму за волосы и бить ее. Моя мама пыталась оттолкнуть его, и мой брат схватил моего отца за шею и начал душить его — не настолько сильно, чтобы убить его, но чтобы увести от моей мамы.

В этот момент я подбежал и попытался оттолкнуть их всех, и мой дядя делал то же самое. Я не мог отвести их друг от друга, поэтому побежал на кухню и позвонил в службу 911.Все заметили, поэтому все кричали, чтобы я остановился и положил трубку. Я подумал, что это побудит их остановиться, поэтому я повесил трубку и положил трубку, а затем они начали снова. В этот момент мои мама и папа пошли в гостиную одни, а мой папа толкнул мою маму к елке, дергал ее за волосы и снова бил ее. Я подошел и встал между ними — я раздвинул их и попытался обнять отца и сказать ему, чтобы он просто успокоился. Он ударил меня по лицу и крикнул всем, чтобы они уходили.Я спросил, не хочет ли он меня, и он сказал «да», поэтому я просто схватил бабушку и вытащил ее из дома. Выходя из дома, я услышал, как мой отец кричал на моего брата, что он всего лишь его сын генетически, и никак иначе. Я попросил своего дядю выйти на улицу, чтобы он мог отвлечь мою бабушку от ситуации, и я снова позвонил в службу 911. Я разговаривал с диспетчером, пока дядя возил бабушку к ее дому, а через несколько минут приехала полиция. Они вошли в дом и разделили мою мать и отца, а мой брат вышел со мной, чтобы поговорить с одним из офицеров.Я подслушал, как мой отец разговаривал с одним полицейским, рассказывая ему, что мой брат напал на него за несколько недель до этого, что мой брат был жестоким и опасным. После разговора с родителями офицеры вышли из дома. Они предложили моему брату выйти из дома на ночь и сказали нам немедленно перезвонить, если что-нибудь случится.

Как только полицейские повернулись, чтобы уйти, мой отец толкнул мою маму к двери и кричал на нее. Мы сказали офицерам, и они бросились обратно к двери и попытались открыть ее, но мой отец прижал к ней мою маму, поэтому полицейским пришлось силой открыть дверь и снова разделить их.После этого родители успокоились и перестали драться, а офицеры ушли. Мы с братом проверили их, и они разговаривали в гостиной. Они были расстроены, но не били друг друга, поэтому мы с братом ушли прогуляться. Когда через несколько минут мы возвращались домой, мой брат сказал мне, что собирается пойти на ночь к моей бабушке. Я вернулся в дом и попросил маму выйти на улицу и поговорить с нами. Моя мама и я подумали, что уйти моего брата было хорошей идеей, поэтому мы вернулись, чтобы собрать его вещи для него.Возвращаясь к дому, я сказал маме, что чувствую себя в опасности, и что первое оправдание, которое дал мне отец, — это перезвонить в полицию.

Мы поднялись наверх в комнату моего брата, чтобы получить все, что он просил, а мой отец поднялся наверх и просто ходил по коридору, ничего не говоря. Я пошла его обнять. Он спросил меня, кого я защищаю, позвонив в полицию, и я просто не ответил. Я спросил его, злится ли он на меня за звонок, и он ответил, что нет. Я спросил его, злится ли он на меня вообще, и он ответил, что нет.Я спросил его, почему, и он сказал, что любит меня. Он сказал, что если я не получу от него известий завтра, не виню себя, и что он собирался убить себя. Я сразу же спустился вниз и выбежал из дома, чтобы снова позвонить в полицию, потому что боялся за его жизнь. Те же офицеры были отправлены в наш дом, и через минуту после того, как я повесил трубку, мой отец вышел из дома. В этот момент он подошел ко мне, а по нашей улице ехала машина. Он указал на него и сказал: «Это мой Uber.Я позвонил в Uber, а вы не знаете, куда я еду ». Я выбежал на улицу, чтобы предупредить водителя Uber, но это был не Uber, а полиция. Они задержали моего отца и отвезли его в кризисный центр в соседней больнице.

В этот момент мы с братом и мамой вернулись в дом, чтобы поговорить о том, что произошло. Моя мама хотела пойти в больницу, и я сказал ей, что это плохая идея. , и просто подождать, чтобы увидеть, что произойдет. Она согласилась остаться дома и подождать, и мой брат ушел кататься.Мы вернулись домой через чуть больше часа, чтобы узнать, что больница дала моему отцу телефон и звонит моей маме. Он кричал на нее, ругался и говорил действительно гадости — но ему нужна была моя мама, чтобы принести его аппарат для лечения апноэ во сне, потому что он не может спать без него. Итак, мы втроем отправились в больницу, чтобы доставить его ему. Пока я ехал туда, папа звонил маме и ругался на нее. Мы узнали, что он также позвонил моему дяде, чтобы сделать то же самое, и он также оставил жуткое, неприятное голосовое сообщение моему брату.Когда мы приехали, мы с мамой пошли поговорить с ним наедине. По сути, он сказал моей маме, что полностью покончил с ней и хочет развода. Он также сказал, что больше не хочет видеть моего брата и больше не хочет иметь ничего общего с моей бабушкой или дядей. Моя мама сказала моему отцу, что она скорее умрет, чем потеряет его, и мой отец сказал: «Хорошо, пожалуйста, сделай это поскорее, чтобы я мог быть свободным».

Они еще поспорили, я сидел и смотрел. Немного погодя я заметил, что во время их спора мой отец все время говорил: «Мне нужна поддержка», поэтому я попросил маму уйти, чтобы я мог поговорить с отцом наедине и спросить его об этом, потому что по какой-то причине я был единственный, кто действительно мог до него добраться.В ходе беседы с ним я понял, что он действительно чувствовал себя изолированным. Он чувствовал себя так, как будто он был в своего рода «войне» с моим братом с момента первого инцидента, и как моя мама и остальные члены семьи встали на сторону моего брата. Вот почему он так разозлился, когда моя бабушка заметила, что он был пьян, потому что казалось, что она полностью опровергает его чувства. Вот почему он говорил, что ему нужна поддержка.

Немного погодя мы с мамой ушли — мой брат все время был в зале ожидания.Мой брат утонул и плакал в машине, потому что мой отец отрекся от него, а моя мама пыталась сдержать себя во время вождения. Мы приехали домой, мой брат ушел, и мама сказала мне, что наконец-то осознала, что развод — единственный выход. После этого мы с мамой легли спать, а сегодня утром моего отца выписали из больницы, и он вернулся домой. Он согласился позволить моему брату вернуться домой, поэтому мы с мамой подобрали его и привезли из дома моей бабушки.

После этого мои мама и папа провели несколько часов в приватной беседе в гостиной.Я не знаю, о чем они говорили, и не знаю, что будет дальше.

Что мне интересно, так это то, что здесь лучше всего делать. Мой папа отказывается обращаться к терапевту — моя мама рассказала ему об этом, мой брат тоже, но он не сдвинется с места. Развод — единственный способ положить конец отношениям моих родителей? Могут ли мои брат и папа спасти свои отношения? Что я могу сделать, чтобы исправить всю эту неразбериху?

TL; DR: Брак моих родителей натянут, потому что у моего отца есть дружба со студентом в его университете, что моя мама не одобряет, а отношения моего отца с моим братом натянуты, потому что мой отец обижается на моего брата и потому что мой брат схватил моего отца рука очень сильно три недели назад.