Статусы угарные самые: Самые ржачные статусы

Содержание

Самые угарные ржачные статусы — Шутки юмора

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

*****

Что-то скучно стало жить… Нужно что-то натворить!

*****

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

*****

Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает.

*****

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

*****

Любите жизнь! Все равно отымеет, так хоть по любви.

*****

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

*****

Не знаете куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

*****

Кто рано встает, тот точно не я.

*****

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

*****

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

*****

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим.

*****

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

*****

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

*****

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше.

*****

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

*****

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».

*****

Не будите меня. Я на работе…

*****

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

*****

Хорошо дома! Сидишь перед монитором,  лохматая,  в пижаме. А все думают, что красавица, как на аватарке.

*****

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться по-дальше.

*****

Сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Статусы угарные короткие. Самые угарные статусы

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.

Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой — сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые угарные статусы — Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.

Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? — Умер от счастья…

Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.

Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».

Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри. ..

Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина «продукты жизнедеятельности». Зайти так и не рискнул.

Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить… Ваша сим-карта.

Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!!!

До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.

Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: «Их таких ушей холодец бы отличный вышел!»

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»

Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.

Сейчас клиент звонил, выдал: «У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ» Это конь постарался… Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!»

В наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины…

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «Бабушка, кто это?!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший».

Ребенок надрывно: «А зачем он у нас в купе?!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «Бабушка, убей дяденьку!»…я не знал, что мне делать, ржать или бояться…

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир.

Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим.
Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…

***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!… но смс-ками и мертвого достанет!

***
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе!

***
online — одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее…

***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: — Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?

***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)

***
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х*й его знает.

***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь «Хоть бы не поздоровались»!

***
«Ты где был?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга» Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

***
Сердце хочет любви, а жопа… а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))

***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…

***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?

***
На туфле нет каблука. ..юбка порвана слегка…7 ногтей я поломала…Боже где я так бухала??

***
Ах какая пара! П*здабол и шмара

***
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… «Да лааадно… накрасится».

***
Самая тяжелая работа у носков… они реально целый день на ногах!)

***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных)

***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…

***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!

***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?» о_О

***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо. . сейчас сам увидишь.

***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!

***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!

***
Все таки женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…

***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)…

***
Пять стадий отношений: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!

***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня

***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?

***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))

***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной

***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))

***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

***
Он упал передо мной на колени и сказал: «Б*я, скользко…»

***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло…

***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты! Статусы смешные и прикольные

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Ну подарили тебе розу, ну зачем фоткаться с ней на три альбома в контакте?!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Как говорит мой муж… Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не позвали.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!

Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмет кто? Он хорошенький… Рост 185, брюнет, работает автомехаником.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Говорят коты лучшее средство для снятия стресса, а ведь правда, пнёшь засранца и сразу легче!

То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!

Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!

Сегодня показал бабушке вконтакте. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.

Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар дающий свет!

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.

Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.

К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.

Прикольные статусы здесь!

Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.

Самые прикольные статусы!

Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус — значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы — это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.

Лучшие прикольные статусы!

Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!
  • Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
  • Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
  • Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
  • Муж без жены — это, как дуб без дятла.
  • Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

  • Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
  • Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
  • Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
  • Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
  • У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

  • Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок, сделанный собственными руками.
  • Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
  • Если нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие!
  • Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
  • Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Прикольные статусы 2018

  • Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
  • Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
  • Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает.
  • Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану — приму всех!!!
  • У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут. ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

Смешные цитаты — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Поделитесь с друзьями:

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Поделитесь с друзьями:

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Поделитесь с друзьями:

Семейное положение: нет даже кота.

Поделитесь с друзьями:

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Поделитесь с друзьями:

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Поделитесь с друзьями:

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Поделитесь с друзьями:

— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

Поделитесь с друзьями:

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

Поделитесь с друзьями:

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дмитрий Романов

Поделитесь с друзьями:

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

Поделитесь с друзьями:

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

Поделитесь с друзьями:

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Поделитесь с друзьями:

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Поделитесь с друзьями:

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Поделитесь с друзьями:

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Поделитесь с друзьями:

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Поделитесь с друзьями:

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

Поделитесь с друзьями:

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Доктор Кто

Поделитесь с друзьями:

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Поделитесь с друзьями:

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Поделитесь с друзьями:

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Поделитесь с друзьями:

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

Поделитесь с друзьями:

— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Поделитесь с друзьями:

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

«Лицо со шрамом»

Поделитесь с друзьями:

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Поделитесь с друзьями:

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Поделитесь с друзьями:

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Поделитесь с друзьями:

— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

Поделитесь с друзьями:

— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

Поделитесь с друзьями:

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Поделитесь с друзьями:

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

Поделитесь с друзьями:

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Поделитесь с друзьями:

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂

Поделитесь с друзьями:

— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

Поделитесь с друзьями:

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, «Долина Ужаса»

Поделитесь с друзьями:

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Поделитесь с друзьями:

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

Поделитесь с друзьями:

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

Поделитесь с друзьями:

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

Поделитесь с друзьями:

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Поделитесь с друзьями:

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Поделитесь с друзьями:

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

Поделитесь с друзьями:

Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

Поделитесь с друзьями:

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

Поделитесь с друзьями:

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:

— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

Поделитесь с друзьями:

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Поделитесь с друзьями:

— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

Поделитесь с друзьями:

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

Поделитесь с друзьями:

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.

Поделитесь с друзьями:

— Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

Поделитесь с друзьями:

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

Поделитесь с друзьями:

— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

Поделитесь с друзьями:

— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

Поделитесь с друзьями:

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

Поделитесь с друзьями:

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

Поделитесь с друзьями:

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Поделитесь с друзьями:

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Поделитесь с друзьями:

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

Поделитесь с друзьями:

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Поделитесь с друзьями:

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Поделитесь с друзьями:

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Поделитесь с друзьями:

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Поделитесь с друзьями:

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

Поделитесь с друзьями:

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

Поделитесь с друзьями:

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Поделитесь с друзьями:

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Поделитесь с друзьями:

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Поделитесь с друзьями:

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Поделитесь с друзьями:

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Поделитесь с друзьями:

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Поделитесь с друзьями:

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Поделитесь с друзьями:

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Поделитесь с друзьями:

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Поделитесь с друзьями:

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Поделитесь с друзьями:

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Поделитесь с друзьями:

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

Поделитесь с друзьями:

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

Поделитесь с друзьями:

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Поделитесь с друзьями:

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

Поделитесь с друзьями:

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Поделитесь с друзьями:

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Поделитесь с друзьями:

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Поделитесь с друзьями:

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Поделитесь с друзьями:

-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк

Поделитесь с друзьями:

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Поделитесь с друзьями:

Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Поделитесь с друзьями:

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

Поделитесь с друзьями:

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

Поделитесь с друзьями:

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

Поделитесь с друзьями:

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»

Поделитесь с друзьями:

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Поделитесь с друзьями:

Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»

Поделитесь с друзьями:

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Поделитесь с друзьями:

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

Поделитесь с друзьями:

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»

Поделитесь с друзьями:

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

Поделитесь с друзьями:

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

Поделитесь с друзьями:

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Поделитесь с друзьями:

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Поделитесь с друзьями:

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

Поделитесь с друзьями:

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

Поделитесь с друзьями:

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Поделитесь с друзьями:

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Поделитесь с друзьями:

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Поделитесь с друзьями:

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

Поделитесь с друзьями:

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

Поделитесь с друзьями:

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Поделитесь с друзьями:

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

Поделитесь с друзьями:

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

Поделитесь с друзьями:

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

Поделитесь с друзьями:

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Поделитесь с друзьями:

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Поделитесь с друзьями:

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

Поделитесь с друзьями:

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Поделитесь с друзьями:

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

Поделитесь с друзьями:

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Поделитесь с друзьями:

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

Поделитесь с друзьями:

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Поделитесь с друзьями:

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

Поделитесь с друзьями:

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Поделитесь с друзьями:

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Поделитесь с друзьями:

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Поделитесь с друзьями:

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Поделитесь с друзьями:

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Поделитесь с друзьями:

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

Поделитесь с друзьями:

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Поделитесь с друзьями:

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Поделитесь с друзьями:

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

Поделитесь с друзьями:

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: «Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения»!

Поделитесь с друзьями:

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

Поделитесь с друзьями:

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Поделитесь с друзьями:

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀

Поделитесь с друзьями:

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

Поделитесь с друзьями:

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

Поделитесь с друзьями:

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Поделитесь с друзьями:

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Поделитесь с друзьями:

— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀

Поделитесь с друзьями:

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

Поделитесь с друзьями:

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

Поделитесь с друзьями:

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

Поделитесь с друзьями:

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Поделитесь с друзьями:



Случайная цитатаСледующая » Подождите…

Статус юморной о смысле жизни. Статусы с юмором. Самые смешные статусы

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут. ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание — всё по договорной цене. Ваши деньги — мои заботы

***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.

***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!

***
Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)

***
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…

***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.

***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…

***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые — мозг…

***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…

***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.

***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.

***
Как быстротечна жизнь — не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))

***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…

***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором

***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.

***
Чувство юмора — это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.

***
Не спорьте чем попало с кем попало.

***
Талант, как идеал — у каждого свой и для каждого разный…

***
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…

***
Абсолютно не лицемерят только покойники.

***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.

***
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.

***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…

***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))

***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!

***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора — будет повод посмеяться… и хорошее настроение

***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…

***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие — выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас — оградка!

***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))

***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.

***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!

***
Лающего пса не перекричать.

***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!

***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

***
Краткость — сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…

***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))

***
Унылая пора — это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!

***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???

***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))

***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором

***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.

***
Понты дешевые обходятся дороже…

***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))

***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))

***
Почему я такая ленивая? — спросила задница и сама же ответила — Потому, что я вечно молодая и красивая!

***
Женская сумочка, как рюкзак туриста — в ней всё только самое необходимое.

***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))

***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!

***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё — глухая!

***
Жизнь — это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…

***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))

***
Надежда умирает предпоследней…

***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.

***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))

***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!

***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…

***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…

***
Выход из декретного отпуска на работу — важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))

***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!

***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?

***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду

***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…

***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»

***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?

***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.

***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.

***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.

Статусы про жизнь с юмором

Нас так и тянет в другую реальность. Сны, воспоминания… 69

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. 62

Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания. 139

Лучше всего хранит тайну тот, кто её вообще не знает. 106

Воля — это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. 60

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. 61

Время — удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь. 90

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими. 30

Смотри вперед с надеждой. Назад – с благодарностью. Вверх – с верой. По сторонам – с любовью. 64

Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла. 45

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить. 35

Что труднее достается – то больше ценится. 104

Если нечем заняться — займись собой! 80

Человек чего-то стоит только тогда, когда он имеет свою собственную точку зрения. 34

Не печалься ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет. 41

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое… 59

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. 77

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. 49

Недостатки других судить вы так усердно рветесь, начните со своих — и до чужих не доберетесь. 65

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка. 90

и прошлое давайте не будем ворошить, на то оно и прошлое, что б больше им не жить. 22

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. 45

Если что-то упустил, не упусти урок из этого. 47

Мы видим все не таким, каким оно есть — мы видим все таким, какие мы есть. 32

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто лужа. 36

Умение решительно говорить «НЕТ» малозначительным делам придаст вам силы сказать «ДА» чему-то действительно стоящему. 17

Легко скрывать ненависть, трудно – любовь, а всего труднее скрывать равнодушие. 26

В других нас раздражает не отсутствие совершенства,а отсутствие схожести с нами… 26

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. Михаил Булгаков 43

Мастер придумывать оправдания редко бывает мастером в чем-то еще. 29

Возможно, если ты в это веришь. © Алиса в стране чудес 34

Все, что делает девушка по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. 48

Всем Привет!

Выбираем и радуемся.

Новые, смешные статусы про жизнь, со смыслом

Все статусы новые, со смыслом про жизнь. А юмор, вложенный в них, станет смешным продолжением твоего хорошего настроения.

  • Салат – блюдо, что отлично заменяет подушку, сидя за столом.
  • У меня есть тот любимый и единственный — это мой любимый диван.
  • В наше время жизнь детей стала проще — появились пульты для телевизора!
  • Если в моих глазах виднеется огонь – это мои тараканы сосиски жарят на костре.
  • Фраза, которая всегда произносится с замиранием сердца, — «Давай быстрее, я ссать хочу!»
  • Когда застрял в лифте, кажется, что и твоя жизнь остановилась.
  • Пятая точка у человека – это хороший компас для поиска приключений.
  • Если спрашиваешь у человека «Ты где?», а в ответ звучит «А чё?» — однозначно Вам не хотят отвечать!
  • Детство – это неопределенный промежуток жизни.
  • Если любимый громко храпит, надо сказать своим розовым снам – «прощайте!»

Если скучно и захотелось большой дозы адреналина – разбуди медведя в берлоге!

У сплетниц есть постоянный круг слушателей.

Водопроводный кран волнует воображение одиноких женщин.

Если мизинец справа, тогда это точно правая рука!

  • О том, чтобы всё бросить и отдохнуть, хоть иногда, но мечтает каждый работник.
  • Если у скотча нет конца – значит это женская особь.
  • Есть такие люди, у которых слова «небо, пень и рыба» составляют логическую цепочку.
  • Твикс – это секс между баунти и сникерсом.

Новые, прикольные статусы, со смыслом про жизнь

Каждый представленный прикольный статус наделен смыслом про жизнь, а также новыми или старыми событиями, которые нас окружают.

  • «Накаркала» — это та же интуиция.
  • Больно по-настоящему – это когда ударяешься мизинцем ноги о какой-то тяжелый предмет на полу.
  • Жаль, что холодильник на ночь нельзя закрыть на надёжный замок.
  • Я снова здесь! Любовью насладилась и явилась!
  • Хочу снять фильм про своего кота, которого зовут Спатико, а еще он откликается на Оратико и Жратико.
  • Я с рифмой с юности дружу и также легко чужих парней увожу.
  • Меня в детстве не так страшил бабайка, чем сейчас сессия.
  • Синий мужчина в синем костюме – ну, как-то всё сливается по цвету …
  • Кроме плоскостопия есть еще и плоскопопие – это недуг всех заядлых «сидельщиков» перед компом.
  • Любой ураган он и в стакане ураган!
  • Хочешь быстро изменить свой образ? – Выйди в свет не накрашенной и без прически!
  • Не рискуйте нырять в косметике на лице, а то потом Вас могут обыскаться.
  • Когда говорят «не смейся!», ты кусаешь губы, плачешь, но продолжаешь ржать.

Если уже всё тело в тату, но хочется ещё, выход есть! – Потолстеть!

Палка для селфи – это универсальная вещь! Ею можно и трусы за стиралкой достать и паутину под потолком снять.

Хочу уехать в Простоквашино и отоспаться на печке!

  • Звук перфоратора, доносящийся из соседней квартиры, как же он заводит!
  • Тараканы исчезли, а комаров забыли с собой прихватить.

Веселые статусы про жизнь

Хорошо, когда весело и позитивно. И жизнь кажется вкусным лимонадом. Выбирай и ты веселые статусы для себя про любые жизненные ситуации.

  • Если хочешь подольше поспать, с вечера обеспечь своему коту хороший ранний завтрак.
  • Вопрос «Что тебе приготовить на ужин?» совсем не значит, что будет по-вашему.
  • Заботливых бабушек надо наказывать за растолщение любимых внуков!
  • С утра долго не могла найти свой планшет, потому что бабуля положила на него вязаную салфетку.
  • Мои денежки всегда плачут молча.
  • Стучать соседу-металлисту по батарее бесполезно – этот ритм ничем не перебить!
  • С появлением компьютеров у телевизоров появился отпуск.
  • Странное явление, когда утро уже наступило, но ты еще не выспалась.
  • Почему в Америке нет заборов в отличие от нас? – У них нет слова *уй!
  • При звучании слов «горячая и манящая» многие мужчины думают о сосиске в тесте.
  • Муж, желая устроить любимому сыну незабываемый 2-й в его жизни день рождения, заказал на дом стриптизёршу.
  • Летающие тарелки бывают не только на небе, но и периодически в семейной жизни.
  • Мой ребенок пойдёт в садик подготовленным – там его уже не научат плохим словам!
  • Больше всего неудобно спать на работе, но, чёрт побери, как же хочется!
  • Палка для селфи, как палка для слепых … идут и ничего вокруг не видят.
  • Нашла простой и действенный способ выгнать мужа из туалета – выключаю WI-FI!

Позитивные статусы со смыслом о жизни

Хорошее настроение в жизни делает тебя позитивной в глазах окружающих тебя людей. Поэтому есть смыл показать свой позитивный статус о жизни и настроение твоих друзей или просто знакомых заиграет новыми, яркими красками.

  • Бабушка всегда придет на помощь! Если утром потерялся один носок, она его быстро свяжет!
  • Хорошо бы выпить кофейку с утра, да ещё кто бы чашку помог найти.
  • Когда при беге у женщины не трясётся грудь, точно ли это она?
  • Обладательницы маленькой груди создают себе проблемы практически на ровной месте.
  • Наши фигуристы самые стойкие на льду – у них имеется большой жизненный опыт.
  • Сидеть в соцах на работе – это как давать план на производстве.
  • Странно, почему, когда не работает голова, рот очень даже кушает?)
  • Куда пропала моя депрессия … или она заболела?
  • Жизнь похожа на японский сканворд и иногда такой сложный!
  • Когда ляжем спать – это не так важно, главное – проснуться)
  • Думала, что опоздала на работу … открываю глаза, а я уже здесь! Я что спала?)
  • Сломала руку и сразу почувствовала себя главным героем популярного советского фильма)
  • Жаль, что люди не попугаи, а то бы накрыла клетку и тишинааа ….

Когда бьется тарелка в доме, я даже радуюсь … меньше потом мыть посуды)

А кто придумал, что ночь исключительно для сна? Я так не считаю!

Я так скучаю по моей истерической родине!

  • Китайцы одного еще не научились подделывать – нефть!
  • С наступлением ночи меня охватывает желание пойти посмотреть, а что же есть в холодильнике?!
  • Жаль, что наш Волк из «Ну, погоди!» не запатентовал селфи.

Кроме представленных прикольных, а также смешных статусов про жизнь, есть другие статусы, с разными смыслами. Ниже есть соответствующие ссылки. Представленные статусы про жизнь – новые, недавно написаны своими словами, с простым и всем понятным смыслом.

Добавляем сайт в закладки и всем отличного настроения!

Читать статусы прикольные. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты

Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.

Прикольные статусы здесь!

Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.

Самые прикольные статусы!

Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус — значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы — это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.

Лучшие прикольные статусы!

Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!
  • Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
  • Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
  • Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
  • Муж без жены — это, как дуб без дятла.
  • Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

  • Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
  • Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
  • Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
  • Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
  • У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

  • Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок, сделанный собственными руками.
  • Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
  • Если нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие!
  • Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
  • Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Прикольные статусы 2018

  • Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
  • Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
  • Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает.
  • Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану — приму всех!!!
  • У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю…

Д етка, будь проще…поправь мне корону…

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому…

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн «Tampax» проводит осушение болот…

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? — Да. — Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко — туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье… пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:»Смотри как я умею!!..

М ужик сказал — мужик сделал! Мужик не сделал — мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе»

С амая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу — пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь — все равно отымеет, так хоть по любви…

Е сли Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался…

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость…одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

Как важно иногда уйти от бытовой суеты, от рабочих и личных проблем и прямо на рабочем месте поднять себе настроение. Мы вам в этом поможет, объясняем, что надо делать. Заходите на наш новый информационно-развлекательный портал и начинайте читать все статусы подряд. Здесь опубликовано множество веселых и шуточных статусов, остроумных и даже с черным юмором. Читайте, смейтесь, поднимайте себе настроение и заряжайтесь неиссякаемой позитивной энергией. Делитесь статусами со своими друзьями, отправляйте близким и родным, чтобы и им поднять настроение в середине рабочего дня. Начинайте утро тоже с нашего сайта, чтобы на весь день получить заряд энергии. Мы каждый день добавляем еще больше статусов, обновляем сайт, чтобы вам было комфортно.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Подстава — это, когда берешь телефон у, товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на, экране высвечивается: «КИСА»

Когда у тебя спрашивают: «Что нового… Так и хочется спросить:»А что ты знаешь из старого???»

Прикольный статус: Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Самый страшный наркотик — это задница. На нем сидят абсолютно все.

Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся…

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: «Люблю пенку, торгую мёдом» И прочитайте что получится!

Рай — это прекрасно, но в аду знакомых больше.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Граждане зрители… проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни — только для друзей и близких!

Люди, как свечи: либо горят, либо в попу их!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать…

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

Прикольный статус: Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют — уже паника!

«Весёлая ферма» была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Афоризмы про адвокатов,смешные истории и высказывания про юристов и адвокатов

На рекламе, врачах и адвокатах не экономят…

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)

Адвокат – это юрист, способный законно нас защищать от закона. (Леонид С. Сухоруков )

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник. (Владимир Семенов)

Настало время, когда дьявол должен быть адвокатом Бога: если и сам он хочет иначе продлить свое существование. (Фридрих Ницше)

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.(Юмор)

Адвокат — это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Адвокат как геморрой, как только собираешься сесть, сразу о нем вспоминаешь. (Леонид Богданов)

Между обделаться и отделаться у вас есть право на один звонок адвокату. (Михаил Мамчич)

Адвокат — нанятая совесть (Ф.М. Достоевский)

Читайте статтю: «10 найбагатших юристів (адвокатів) світу»

Гениальный адвокат добьется нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий Александров)

Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях. (Юмор)

Адвокат бескорыстнее даже мышки — если мышка воровато грызёт чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах. (Стас Янковский)

Остановись, мгновение! Ты арестовано. (Анатолий Рас)

Факты — упрямая вещь, но не с хорошими адвокатами (Леонид С. Сухоруков)

Хороший адвокат – это тот, кто может доказать, что в данном конкретном случае закон всемирного тяготения силы не имеет.(Александр Циткин)
Если адвокат не сможет освободить своего клиента, то он винит судью. (Силован Рамишвили)

Адвокат – человек, способный найти лазейки не только в инвестиционных заповедях (Сергей Нехаев)

Без хорошего адвоката любое правовое поле – минное. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Настоящий адвокат – всегда стoящий. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Адвокатом нужно обзавестись, пока ты еще на свободе. (Михаил Гуськов)

Читайте статью: Как не остаться без работы: советы адвоката

Адвокат ищет положительное в преступлении и отрицательное — в наказании. (Александр Морозов)

Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности. (Дэниэл Уэбстер)

Талантливый адвокат возведёт защитную стену, которую не перемахнут ни обвинители, ни судьи. (Георгий Александров)

Хороший адвокат в помощи мертвого свидетеля не нуждается. (Владимир Борисов (r1221) / АДВОКАТЫ )

Хороший адвокат любой судебный процесс обратит из воспалительного в воспитательный

Учтите, на Страшном Суде адвокаты будут слишком заняты, чтобы вас защищать! (Борис Кригер)

Настоящий и хороший адвокат это —хорошо стоящий адвокат (Неизвестные) )

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)

Прокурор и адвокат — это участники процесса, которые больше всего мешают судье спокойно прочитать собранные по делу документы. (Неизвестные) / АДВОКАТЫ / СУД И СУДЬИ )
Хороший адвокат процесс сведёт к закату. (Георгий Александров)

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невиданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год… (Владимир Борисов)

Чтобы толковать на суде закон, нужно нюх на него иметь плюс адвокатский толк. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Незнание закона освобождает от ответственности опытный адвокат. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Знание законов освобождает от оплаты болтовни адвокатов (Елена Ермолова)

Читайте статью: «Проадвокатский» проект – адвокатская монополия: а кто-нибудь вспомнит, что это неконституционно?

Хороший адвокат в любой статье уголовного кодекса прогрызёт ход, как мышь в головке сыра. (Юрий Татаркин)

Два юриста – восемь мнений.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.


Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду.

Из прокурорского доклада: «Посажено народа на общую сумму 328 лет».

Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России).

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно…

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев — мать городов русских — лишить родительских прав».

Во Флориде состоялся суд и мошенника Шолома Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло (из реального выступления агента Интерпола).

Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством? (Григорий Яблонский)

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.

Жестокость российских законов смягчается их невыполнением.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто. (Станислав Ежи Лец)

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги…

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону (Уинстон Черчилль).

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение.

Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель).

Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так…

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.

Автор статьи: Тищенко Роман Петрович

Читайте статью: Тактические ошибки адвокатов в уголовном процессе: практические советы

Отравление угарным газом | Johns Hopkins Medicine

Что такое отравление угарным газом?

Отравление угарным газом — это опасная для жизни чрезвычайная ситуация, которая возникает в результате вдыхания паров окиси углерода (CO).

Что вызывает отравление угарным газом?

CO — это бесцветный газ без запаха, образующийся при сгорании топлива. Топливо включает древесину, бензин, уголь, природный газ или керосин. Вдыхание паров окиси углерода мешает организму правильно использовать кислород, что может нанести вред мозгу, сердцу и другим органам.Люди с проблемами со здоровьем, такими как болезни сердца и легких, подвергаются большему риску причинения вреда. Младенцы, дети, беременные женщины и пожилые люди также подвержены большему риску.

Наибольшее воздействие окиси углерода происходит зимой. Самый распространенный источник отравления CO — это домашние обогреватели без вентиляции. В невентилируемом обогревателе для обогрева используется горючее топливо и воздух в помещении. Он отводит производимые газы в комнату, а не на улицу. Неправильно установленный или неправильно работающий обогреватель может выделять в комнату окись углерода и другие токсичные пары и расходовать большую часть кислорода в комнате.

В большинстве обогревателей в качестве топлива используется керосин или природный газ. В более новых моделях есть кислородные датчики, которые отключают обогреватель, когда уровень кислорода в комнате падает ниже определенного уровня. Более старые модели не имеют этой функции безопасности. Из-за этих проблем с безопасностью в некоторых штатах запрещены невентилируемые обогреватели.

К другим распространенным источникам окиси углерода относятся следующие:

  • Неисправные приборы для приготовления пищи
  • Табачный дым
  • Засоренная дымовая труба
  • Авто выхлоп или двигатели на холостом ходу
  • Неисправный водонагреватель
  • Неисправные печи для сжигания топлива, древесины, газа или угля
  • Неисправная газовая сушилка для одежды
  • Дровяной камин, газовая горелка или любой невентилируемый обогреватель
  • Газовые или топливные приборы в каютах или кемпингах, грили для барбекю, обогреватели для бассейнов или спа или потолочные обогреватели
  • Пожары

Каковы симптомы отравления угарным газом?

Это наиболее частые симптомы отравления угарным газом:

  • Головная боль
  • Головокружение
  • Слабость
  • Тошнота и рвота
  • Учащенное сердцебиение
  • Одышка
  • Судороги
  • Боль в груди
  • Остановка сердца
  • Потеря слуха
  • Затуманенное зрение
  • Дезориентация
  • Потеря сознания или кома
  • Дыхательная недостаточность
  • Смерть

Симптомы отравления угарным газом могут выглядеть как другие медицинские состояния или проблемы, включая грипп или пищевое отравление.Всегда обращайтесь к своему врачу за диагнозом.

Как диагностируется отравление угарным газом?

Ваш лечащий врач часто диагностирует отравление угарным газом на основе известного воздействия. Он или она немедленно начнет лечение. Вы также можете сдать анализ крови на содержание CO в крови. Медицинский осмотр также может показать изменения в психическом состоянии. Вам также могут сделать рентген грудной клетки, сердца и неврологические тесты.

Как лечится отравление угарным газом?

Если у вашего ребенка или других членов семьи есть какие-либо симптомы отравления угарным газом, сохраняйте спокойствие, но действуйте быстро:

  • Покиньте это место и сразу же выйдите на свежий воздух.Отключите источник окиси углерода, но только если вы можете сделать это быстро и безопасно, не подвергая опасности себя или окружающих.
  • Позвоните 911 или в местную службу неотложной медицинской помощи (EMS).
  • Если кто-то перестал дышать, выведите его или ее на свежий воздух, немедленно начните СЛР и не останавливайтесь, пока он или она не начнет дышать самостоятельно или кто-то другой не возьмет на себя управление. Если можете, попросите кого-нибудь сразу же позвонить в службу 911. Если вы один, сделайте сердечно-легочную реанимацию в течение 2 минут, а затем позвоните 911.

Ваш лечащий врач назначит дальнейшее лечение от воздействия окиси углерода.Неотложная медицинская помощь может включать кислородную терапию.

Каковы осложнения отравления угарным газом?

Отравление CO опасно для жизни и может привести к смерти. Повреждение мозга также может произойти, если мозг слишком долго находится без кислорода.

Можно ли предотвратить отравление угарным газом?

Важные шаги по защите от отравления угарным газом включают:

  • Чистите и проверяйте печь и камин перед каждым отопительным сезоном.
  • Используйте обогреватели, работающие на топливе, только в хорошо вентилируемых помещениях.Электрические обогреватели не представляют опасности отравления угарным газом, в отличие от тех, которые сжигают топливо, такое как керосин.
  • Не заводите и не оставляйте автомобили, грузовики или другие транспортные средства в закрытом помещении, например, в гараже, и не оставляйте их в движении, даже если внешняя дверь открыта.
  • Не используйте переносные обогреватели или фонари во время сна в закрытых помещениях, таких как палатки, кемперы и другие транспортные средства. Это особенно важно на больших высотах, где повышен риск отравления угарным газом.
  • При использовании газового генератора для электричества держите его на безопасном расстоянии от дома.
  • Установите в доме детекторы CO, чтобы предупредить вас, если уровень CO начнет повышаться.

Немедленно обратитесь за медицинской помощью, если вы считаете, что у вас или члена вашей семьи отравление угарным газом.

Основные сведения об отравлении оксидом углерода

  • Отравление CO происходит, когда вы вдыхаете пары оксида углерода и мешаете организму правильно использовать кислород.
  • Наибольшее воздействие окиси углерода происходит зимой. Самый распространенный источник — невентилируемые обогреватели.
  • Симптомы отравления угарным газом включают головную боль, головокружение, слабость, тошноту и рвоту, учащенное сердцебиение, одышку, судороги, боль в груди, дезориентацию и потерю сознания.
  • Отравление CO необходимо лечить немедленно, выйдя на свежий воздух и позвонив по телефону 911.
  • Предотвращение отравления CO включает использование детекторов CO и обеспечение надлежащей работы камина и обогревателей.

Следующие шаги

Советы, которые помогут вам получить максимальную пользу от посещения вашего поставщика медицинских услуг:

  • Знайте причину вашего визита и то, что вы хотите.
  • Перед визитом запишите вопросы, на которые хотите получить ответы.
  • Возьмите с собой кого-нибудь, кто поможет вам задать вопросы и запомнить, что вам говорит поставщик.
  • Во время посещения запишите название нового диагноза и любые новые лекарства, методы лечения или тесты. Также запишите все новые инструкции, которые дает вам ваш провайдер.
  • Узнайте, почему прописано новое лекарство или лечение и как они вам помогут. Также знайте, какие бывают побочные эффекты.
  • Спросите, можно ли вылечить ваше состояние другими способами.
  • Знайте, почему рекомендуется тест или процедура и что могут означать результаты.
  • Знайте, чего ожидать, если вы не примете лекарство, не пройдете тест или процедуру.
  • Если вам назначена повторная встреча, запишите дату, время и цель этого визита.
  • Узнайте, как можно связаться со своим провайдером, если у вас возникнут вопросы.

Отравление угарным газом, проявляющееся неконвульсивным эпилептическим статусом, лечится с помощью гипербарической кислородной терапии

Резюме

Отравление угарным газом (CO) — одно из наиболее серьезных медицинских состояний, вызывающих опасные для жизни состояния, включая сердечно-сосудистые и неврологические последствия. Острое отравление угарным газом может привести к ишемии миокарда, желудочковой аритмии, обморокам, судорогам и коме. Судороги и другие неврологические осложнения на ранних стадиях проявления связаны с тяжелой интоксикацией при отравлении угарным газом.В таких ситуациях рекомендуется агрессивная гипербарическая оксигенотерапия. При отравлении угарным газом после гипербарической оксигенотерапии бессудорожный эпилептический статус наблюдался редко (HBO 2 ). Мы сообщаем о случае отравления угарным газом в виде бессудорожного эпилептического статуса, полученного при лечении HBO 2 . Обсуждаются механизмы и последствия провокации бессудорожного эпилептического статуса во время лечения HBO 2 .

Ключевые слова: Отравление угарным газом, эпилептический статус, гипербарическая оксигенация

Введение

Отравление угарным газом (CO) — это неотложная медицинская помощь, которая приводит к сердечно-сосудистым и неврологическим осложнениям.1 Клинические проявления отравления CO неспецифичны, и различные неврологические нарушения, такие как спутанность сознания, судороги и кома, могут возникать при более высоких уровнях карбоксигемоглобина (COHb). сообщалось у пациентов с отравлением CO 1,2 Кроме того, гипербарическая кислородная терапия (HBO 2 ) может привести к поздним неврологическим осложнениям.3 Точный патогенез, лежащий в основе HBO 2 и эпилептического статуса, связанных с отравлением CO, еще не ясен .Здесь мы представляем пациента, у которого развился бессудорожный эпилептический статус после острого отравления CO, получавшего терапию HBO 2 .

Дело

71-летняя женщина пыталась покончить жизнь самоубийством, сжигая древесный уголь дома. Она была найдена без сознания после 3 часов воздействия CO от горящего угля. Помимо сжигания древесного угля, она также принимала неизвестное количество снотворных. Она лечилась рисперидоном, амитриптилином и эсциталопрамом от параноидной шизофрении и биполярного расстройства в течение 10 лет.По прибытии в отделение неотложной помощи она была без сознания с оценкой по шкале комы Глазго (GCS) 7/15. Зрачки с обеих сторон равные, размером 3 мм, светочувствительные. Исследование жизненно важных функций показало, что температура тела во рту составила 37 ° C, частота пульса — 93 удара / мин, артериальное давление — 67/45 мм рт.ст., пульсоксиметрия — 93% в воздухе помещения. Ее результаты по газам артериальной крови в комнатном воздухе были следующими: pH 7,48, PaCO 2 32 мм рт. Ст., PaO 2 50 мм рт. Ст., Избыток основания -2,1 ммоль / л, SaO 2 95.2% и COHb 19,3%. Лабораторные тесты показали уровень пролактина в сыворотке 69,19 нг / мл, уровень реактивного белка высокой чувствительности (hs-CRP) 1,719 мг / дл и скорость оседания эритроцитов (СОЭ) 15 мм / ч. Никаких отклонений от нормы в спинномозговой жидкости обнаружено не было, за исключением слегка повышенного содержания белка — 51 мг / дл. Скрининговые токсикологические тесты мочи дали отрицательные результаты. Остальные результаты химического анализа крови были нормальными. Электрокардиография выявила синусовую тахикардию без изменения сегмента ST.Магнитно-резонансная томография головного мозга показала билатерально-симметричные очаговые аномалии, затрагивающие бледный шар (). Подозрение на отравление CO было связано с повышенным уровнем COHb (19,3%), и было начато введение 100% кислорода. Прошла три сеанса HBO 2 в течение 3 дней. После терапии HBO 2 у пациента восстановилось самостоятельное дыхание, и трубка была удалена. При неврологическом обследовании было установлено, что она бодрствует и может нормально общаться (GCS 13).На 28 день она была без сознания с оценкой по GCS 3/15, а ее уровень COHb составлял 0,9%. Магнитно-резонансная томография выявила диффузную конфлюэнтную гиперинтенсивность на Т2-взвешенных последовательностях двустороннего белого вещества головного мозга, что свидетельствует о демиелинизации белого вещества головного мозга (). Электроэнцефалограмма (ЭЭГ) показала непрерывные и диффузные пароксизмальные резкие волны высокой амплитуды с частотой 2–3 Гц (). Ей был поставлен диагноз бессудорожный эпилептический статус, поэтому ей было назначено внутривенное вливание 1000 мг леветирацетама и 1500 мг вальпроевой кислоты.Непрерывный мониторинг ЭЭГ показал отсутствие эпилептиформной активности (). На 40-й день после отравления угарным газом она была в полукоматозном состоянии с редкими реакциями на болезненные раздражители и без какого-либо выздоровления была переведена в больницу сестринского ухода (GCS 3).

МРТ головного мозга пациента. Отравление угарным газом у 61-летней женщины, находившейся в коме после попытки суицида. Магнитно-резонансные изображения отображают двусторонне-симметричные очаговые аномалии в поражении внутренней поверхности бледного шара (стрелки) с гиперинтенсивностью при осевом восстановлении инверсии, ослабленной жидкостью (A), гипоинтенсивностью на T2 * -взвешенном градиентном эхо (B) и гиперинтенсивностью на диффузионно-взвешенных изображениях ( C).МРТ, магнитно-резонансная томография.

МРТ головного мозга. Инверсия, ослабленная жидкостью T2, восстанавливает осевые изображения с трех разных уровней: (A) кора гиппокампа, (B) бледный шар и (C) полуовальный центр через 40 дней после отравления CO. МРТ, магнитно-резонансная томография; CO, окись углерода.

ЭЭГ пациента. (A) Обычная ЭЭГ, отображаемая при продольном биполярном монтаже, выявляет непрерывные генерализованные резкие волновые разряды с частотой от 2 до 3 Гц. (B) После внутривенного введения леветирацетама и вальпроевой кислоты непрерывный мониторинг ЭЭГ не показывает эпилептиформной активности.ЭЭГ, электроэнцефалография.

Обсуждение

Мы испытали пациента с отравлением CO с эпилептическим статусом без судорог, получавшего HBO 2. CO — это бесцветный и не вызывающий раздражения газ без запаха, образующийся в результате неполного сгорания углеродсодержащего топлива. Клинические признаки отравления угарным газом неспецифичны, и врачи могут рассмотреть широкий спектр диагностических возможностей.

В данном случае несколько дифференциальных диагнозов могут рассматриваться как потенциальные причины ухудшения психического состояния с бессудорожным эпилептическим статусом.Во-первых, история болезни пациентки показала, что она лечилась рисперидоном, амитриптилином и эсциталопрамом от параноидальной шизофрении и биполярного расстройства, которые могут вызвать наркотическое опьянение, приводящее к судорогам. Острая наркотическая интоксикация — это состояние, которое возникает после приема психоактивного вещества и приводит к нарушениям уровня сознания, познания, восприятия, суждения или припадка или других психофизиологических функций и реакций.Известно, что антидепрессанты, такие как амитриптилин и эсциталопрам, а также атипичные антипсихотические препараты обладают проконвульсивным действием.4 Однако в этом случае припадок, вызванный лекарственной интоксикацией, казался маловероятным, поскольку она принимала обычную дозу препарата и ее токсикологические анализы мочи были нормальными. Во-вторых, также следует исключить метаболические причины острого изменения психического статуса, которые часто встречаются у пожилых людей с сопутствующими заболеваниями. Метаболические причины изменения психического статуса включают гипо / гипергликемию, электролитные нарушения, уремию, печеночную энцефалопатию, гипертоническую энцефалопатию, метаболическую энцефалопатию и гипо / гипертиреоз.5 Острая метаболическая энцефалопатия — это состояние глобальной церебральной дисфункции при отсутствии первичного структурного заболевания головного мозга.

Однако в нашем случае химический состав крови был нормальным, за исключением повышенного уровня пролактина, hs-CRP и СОЭ, а магнитно-резонансная томография мозга показала двусторонние симметричные очаговые поражения с участием бледного шара. Наконец, хотя инфекция центральной нервной системы (ЦНС) также может вызывать эпилептический статус, результаты анализов спинномозговой жидкости несовместимы с наличием инфекции.В этом конкретном случае пациент был обнаружен после 3 часов воздействия паров древесного угля. Эти обстоятельства могут привести к интоксикации CO и последующему бессудорожному эпилептическому статусу.

На ранних стадиях отравления угарным газом у большинства пациентов наблюдаются различные неврологические осложнения, включая апатию, амнезию, дезориентацию, экстрапирамидные симптомы, психоз, судороги и кому.6 У взрослых легкие симптомы, такие как головная боль, головокружение и т. Д. сердцебиение и тошнота типичны для пациентов с уровнем COHb 10–30%.6 Обычно считается, что судороги возникают, когда уровень COHb достигает более 40%, но этот уровень необязательно коррелирует с тяжестью симптомов. 7 По нашему опыту, уровень COHb составлял 0,9%, когда у пациента был диагностирован неконвульсивный синдром. эпилептический статус. Возможны гипотезы относительно того, был ли ее низкий уровень COHb связан с неконвульсивным эпилептическим статусом на поздних стадиях отравления CO. Патофизиология этих отсроченных и повторных приступов зависит от различных механизмов.CO имеет сродство к гемоглобину в 200–250 раз больше, чем к кислороду, образуя COHb и уменьшая общую способность крови переносить кислород. Это приводит к церебральной гипоксии, намного превосходящей то, что можно было бы ожидать от потери способности переносить кислород. CO вызывает митохондриальную дисфункцию, приводящую к повреждению, связанному с окислительным стрессом, с повышенным уровнем возбуждающих аминокислот (N-метил-d-аспартат) и нитритов мозга.8 При реперфузии мозга адгезия лейкоцитов и высвобождение деструктивных ферментов усиливают первоначальное окислительное повреждение. .8 Эти отсроченные припадки могут возникать даже при низком уровне COHb. Более того, клеточные теории, такие как иммунопатологические повреждения и нарушение дофаминергических и серотонинергических функций, подтверждают лежащую в основе патофизиологию этих отсроченных приступов. Эта теория постулирует, что отсроченные, но обратимые эффекты были связаны с активацией полиморфноядерных лейкоцитов CO, что привело к обратимой демиелинизации ЦНС.9 Между тем, пожилые пациенты могут подвергаться высокому риску отравления CO из-за более медленной скорости выведения. CO, чем у педиатрических пациентов.Пожилые люди имеют повышенную неврологическую предрасположенность к отравлению угарным газом и могут испытывать симптомы со стороны ЦНС при гораздо более низких дозах.10 В этом случае пациентка имеет более высокий риск отравления угарным газом из-за ее преклонного возраста.

Мы лечили пациента с бессудорожным эпилептическим статусом без самоограниченных изолированных припадков после многократного воздействия ГБО 2 . Имеется множество клинических случаев и ретроспективных исследований, демонстрирующих судороги, вызванные терапией HBO 2 .11 HBO 2 — наиболее эффективное лечение пациентов с острым отравлением CO.Основной механизм включает увеличение содержания растворенного кислорода в крови и ускоренное выведение CO с предотвращением перекисного окисления липидов и сохранением уровней аденозинтрифосфата (АТФ) в тканях при серьезном отравлении CO.12

Отравление кислородом ЦНС встречается редко, но признано. побочный эффект HBO 2 .13 В нашем случае был представлен бессудорожный эпилептический статус после лечения HBO 2 . Патогенез судорог, связанных с HBO 2 , до конца не изучен, но может быть связан со снижением порога приступов с помощью различных механизмов.Во-первых, при отравлении CO, обработанном HBO 2 , окислительный стресс развивается во время ишемической фазы и фазы реперфузии и увеличивает производство оксида азота (NO) NO-синтазой. Повышенные уровни NO подавляют де-карбоксилазу глутаминовой кислоты и приводят к снижению уровней гамма-аминомасляной кислоты.14 NO также может оказывать токсическое действие, ингибируя аконитазу, комплекс I и II в цепи переноса электронов и митохондриальное дыхание, что приводит к истощению АТФ. и нарушение активной транспортной системы клетки.15 NO может вызвать токсичность, увеличивая свободный внутриклеточный кальций за счет активации рецептора рианодина. Эти изменения могут вызвать активацию ряда ферментов и нарушение потенциала клеточной мембраны, что может привести к судорогам.15 У мышей, подвергшихся воздействию HBO 2 , эти изменения наблюдались в стволе мозга, мозолистом теле и мозговом теле. cortex.16 Во-вторых, нейротрофический фактор головного мозга (BDNF) как фактор выживания для определенной популяции нейронов, спровоцированный терапией HBO 2 , может изменять как возбуждающую, так и тормозную синаптическую передачу в головном мозге.17 Повышенная передача сигналов BDNF играет роль в развитии припадков и эпилептогенеза. Наконец, вызванные HBO 2 изменения церебрального кровотока (CBF) могут играть важную роль в генерации повторных припадков.18 Повышение CBF во время припадка может представлять эпилептогенную зону. В нормальных условиях CBF регулируется уровнем углекислого газа. Однако при продолжительном приеме HBO 2 может возникнуть церебральная вазодилатация и выработка свободных радикалов и оксида азота, предрасполагающих к большему количеству судорог.18

Рентгенологические данные при отравлении CO различаются. Во время острой фазы отравления CO бледный шар может быть одной из наиболее часто травмируемых областей.19 При замедленной энцефалопатии наиболее частой находкой является гиперинтенсивность белого вещества, которая может быть вызвана демиелинизацией после отравления CO. Иногда поражения могут быть обнаружены в гиппокампе или коре головного мозга, что коррелирует с плохим прогнозом в отсроченной фазе отравления угарным газом.19 МР-изображение из нашего случая показало такое же поражение и аномальную интенсивность сигнала двусторонних базальных ганглиев в острой фазе и диффузное белое вещество в отсроченной фазе.На ранней стадии отравления угарным газом, чтобы лучше соотнести симптомы с клиническим течением, методы визуализации, такие как диффузионно-тензорная визуализация или диффузионно-взвешенная МРТ, могут быть полезны в обнаружении поражений белого вещества.20

В заключение, неконкурсивные Эпилептический статус редко возникает как после отравления угарным газом, так и после терапии ГБО 2 . Наш случай демонстрирует, что клиницисты должны знать о отсроченных и фатальных осложнениях, таких как бессудорожный эпилептический статус, и выполнять немедленные ЭЭГ и МРТ, когда психическое состояние не улучшается после терапии HBO 2 при отравлении CO.

Окись углерода и здоровье | Калифорнийский совет по воздушным ресурсам

Что такое окись углерода?

Окись углерода (CO) — это бесцветный газ без запаха. Он возникает в результате неполного сгорания углеродсодержащего топлива, такого как природный газ, бензин или древесина, и выбрасывается из самых разных источников сгорания, включая автомобили, электростанции, лесные пожары и мусоросжигательные заводы. На национальном уровне и, особенно в городских районах, большая часть выбросов CO в атмосферный воздух происходит из мобильных источников.Окись углерода также может образовываться в результате фотохимических реакций в атмосфере из метана и неметановых углеводородов, других летучих органических углеводородов в атмосфере и органических молекул в поверхностных водах и почвах. Существует также ряд внутренних источников CO, которые способствуют общему воздействию.

Почему CARB и Агентство по охране окружающей среды США уделяют особое внимание окиси углерода?

Органы регулирования качества воздуха обеспокоены наличием загрязнителей воздуха, которые, как можно разумно ожидать, представляют опасность для здоровья и благополучия населения.Имеются убедительные доказательства того, что CO может отрицательно влиять на здоровье, участвовать в химических реакциях в атмосфере, которые приводят к образованию озонового загрязнения воздуха, и вносить вклад в изменение климата.

Какие вредные эффекты может вызывать окись углерода?

Окись углерода вредна, потому что она связывается с гемоглобином в крови, снижая способность крови переносить кислород. Это мешает доставке кислорода к органам тела. Наиболее частыми последствиями воздействия CO являются утомляемость, головные боли, спутанность сознания и головокружение из-за недостаточной доставки кислорода в мозг.Для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями кратковременное воздействие углекислого газа может еще больше снизить и без того скомпрометированную способность организма реагировать на повышенную потребность в кислороде при физических упражнениях, физической нагрузке или стрессе. Недостаточная доставка кислорода к сердечной мышце приводит к боли в груди и снижению толерантности к физической нагрузке. Нерожденные младенцы, матери которых подвергаются высокому уровню воздействия CO во время беременности, подвержены риску неблагоприятных последствий для развития.

Кто подвергается наибольшему риску от воздействия окиси углерода?

Нерожденные младенцы, младенцы, пожилые люди и люди с анемией или с сердечными или респираторными заболеваниями в анамнезе с наибольшей вероятностью испытают последствия для здоровья от воздействия повышенных уровней CO.

Как окись углерода влияет на окружающую среду?

Агентство по охране окружающей среды США провело обширный поиск в литературе в рамках обзора Национального стандарта качества окружающего воздуха по монооксиду углерода, который был завершен в 2011 году, и не выявило каких-либо доказательств экологического воздействия CO на уровнях, равных или близких к окружающим. Следовательно, не существует вторичного (социального) стандарта для CO.

CO косвенно способствует изменению климата, поскольку участвует в химических реакциях в атмосфере, которые производят озон, который является газом, изменяющим климат.CO также оказывает слабое прямое влияние на климат. По этим причинам CO классифицируется как недолговечный агент, влияющий на климат, что побуждает рассматривать сокращение выбросов CO в качестве возможной стратегии смягчения последствий глобального потепления.

Является ли угарный газ проблемой в помещении?

Уровни CO в помещении могут быть значительно выше, чем на открытом воздухе. Существует ряд потенциальных источников CO в помещении, включая газовые плиты, неисправные или неправильно вентилируемые газовые приборы (например, водонагреватели, печи, сушилки для одежды), обогреватели, камины, табачный дым и выхлопные газы автомобилей или грузовиков, которые поступают из подключенных гаражи.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

В холодное время года случаи отравления CO имеют тенденцию к увеличению. Чаще всего это связано с повышенным уровнем CO в помещении в результате использования обогревателей с неправильной вентиляцией и использования газовых плит для обогрева дома. Ежегодно в США умирают более 400 человек из-за отравления угарным газом. Из них от 13 до 36 человек ежегодно умирают с 2000 года в результате отравления углекислым газом, не связанного с пожаром, в Калифорнии. Из-за риска для здоровья отравления угарным газом Калифорния потребовала установить детекторы CO во всех жилых домах штата.

Что такое стандарт качества окружающего воздуха для окиси углерода?

9029 Стандарт качества окружающего воздуха
Среднее значение за 1 час Среднее значение за 8 часов
Национальный стандарт качества окружающего воздуха 35 ppm 20 ppm 9,0 ppm

Дополнительная информация

Обзор текущего состояния технологий улавливания и хранения диоксида углерода

https: // doi.org / 10.1016 / j.rser.2014.07.093Получить права и содержание

Abstract

Проблемы глобального потепления и изменения климата вызвали глобальные усилия по снижению концентрации двуокиси углерода в атмосфере (CO 2 ). Улавливание и хранение углекислого газа (CCS) считается важнейшей стратегией для достижения целей по сокращению выбросов CO 2 . В этом документе рассматриваются и обсуждаются различные аспекты CCS, включая современные технологии улавливания, разделения, транспортировки, хранения, утечки, мониторинга и анализа жизненного цикла CO 2 .Выбор конкретной технологии улавливания CO 2 в значительной степени зависит от типа генерирующей установки CO 2 и используемого топлива. Среди этих процессов разделения CO 2 абсорбция является наиболее зрелой и широко используемой из-за ее более высокой эффективности и более низкой стоимости. Трубопровод считается наиболее эффективным решением для транспортировки большого объема CO 2 . Среди этих геологических формаций для хранения CO 2 повышенная нефтеотдача является зрелой и практикуется в течение многих лет, но ее экономическая жизнеспособность для антропогенных источников должна быть продемонстрирована.Растет интерес к хранению CO 2 в солевых водоносных горизонтах из-за их огромной потенциальной емкости хранения, и несколько проектов находятся в стадии разработки для демонстрации его жизнеспособности. Существует множество препятствий для развертывания CCS, включая отсутствие четкого экономического обоснования инвестиций в CCS и отсутствие надежных экономических стимулов для поддержки дополнительных высоких капитальных и эксплуатационных затрат на весь процесс CCS.

Ключевые слова

Последующее сжигание

Предварительное сжигание

Кислородное сжигание

CO 2 разделение

Транспортировка

Геологическое хранилище

Утечка и мониторинг

Рекомендуемые статьи Цитирующие статьи (0)

Авторы.Опубликовано Elsevier Ltd.

Рекомендуемые статьи

Цитирующие статьи

Число случаев отравления угарным газом растет в Техасе: Текущие обновления: Зимние штормы 2021: NPR

Люди в Хьюстоне стоят в очереди, чтобы заправить свои баллоны пропаном в среду на фоне массовых отключений электроэнергии, связанных с зимним штормом. В последние дни в штате участились случаи отравления угарным газом, причем чиновники чаще всего объясняют ненадлежащее использование нагревательных устройств, таких как угольные грили и портативные генераторы. Марк Феликс / The Washington Post через Getty Images скрыть подпись

переключить подпись Марк Феликс / The Washington Post через Getty Images

Жители Хьюстона стоят в очереди, чтобы заполнить пропановые баллоны в среду из-за массовых отключений электроэнергии, связанных с зимним штормом.В последние дни в штате участились случаи отравления угарным газом, причем чиновники чаще всего объясняют ненадлежащее использование нагревательных устройств, таких как угольные грили и портативные генераторы.

Марк Феликс / The Washington Post через Getty Images

Обновлено в 22:31 ET

В Техасе на этой неделе наблюдается всплеск отравлений угарным газом, поскольку низкие температуры и постоянные отключения электроэнергии заставляют жителей все чаще искать тепла из опасных источников.

С 11 февраля в сеть техасских центров по борьбе с угарным газом поступило в общей сложности 450 звонков, связанных с угарным газом, сообщил NPR в четверг вечером пресс-секретарь Департамента здравоохранения штата Техас. Она сказала, что некоторые из этих звонков были сделаны по дороге в отделение неотложной помощи.

По словам судьи Лины Идальго, по данным судьи Лины Идальго, по состоянию на ночь во вторник в округе Харрис — самом густонаселенном штате штата — было зарегистрировано не менее 300 случаев заболевания, в том числе два погибших. Она назвала это число «лишь верхушкой айсберга», заявив, что оно, вероятно, намного выше.

«По правде говоря, это отравление угарным газом во многих отношениях является катастрофой во время катастрофы», — сказал Идальго.

Государственные и местные власти связывают большинство случаев с использованием ненадлежащих источников отопления дома, от таких устройств, как ямы для барбекю, угольные грили и костровые печи, до таких практик, как запуск портативных генераторов и автомобильных двигателей в помещении. Все эти механизмы выделяют окись углерода, бесцветный газ без запаха, который при определенных уровнях может вызвать необратимое повреждение мозга или смерть за считанные минуты.

«Большая часть этих звонков об отравлении … они связаны с тем, что в дом пронесли решетки, включили машины в гаражах, в основном использовали уличное оборудование внутри», — сказал Идальго. «Вы можете использовать это оборудование, чтобы согреться, но не используйте его дома».

Неправильное использование портативных генераторов, которые могут обеспечить жизненно важную энергию, но приводят к летальному исходу при работе внутри домов или гаражей, является надежным источником смертельных случаев после серьезных погодных явлений и унесло около 900 жизней в период с 2005 по 2017 год.

За последние несколько дней участились случаи отравления угарным газом. Пожалуйста, не забывайте НЕ приносить внутрь какие-либо наружные приборы (грили и т. Д.) И не запускайте машину в гараже. Будьте в безопасности и согрейтесь! #wintersafety pic.twitter.com/Z18BQMY0kO

— Общественное здравоохранение округа Харрис #GetVaxxed (@hcphtx) 17 февраля 2021 г.

Маршал пожарной охраны округа Харрис Лори Кристенсен заявила во вторник, что было так много инцидентов и звонков, связанных с угарным газом, что официальные лица не могут отследить их все.

Она умоляла жителей прислушиваться к советам по безопасности: оставлять грили и генераторы подальше от окон, дверей и вентиляционных отверстий; держать грили снаружи даже после того, как они были выключены; избегайте использования духовок и плит для обогрева и размещайте генераторы на расстоянии 10-20 футов от дома.

«Возьмите все одеяла, которые вы можете, оденьтесь в несколько слоев, соберитесь вместе всей семьей», — сказал Кристенсен. «Делайте то, что вы должны делать, чтобы оставаться в тепле, но, пожалуйста, помните об опасности окиси углерода».

Расскажи! В связи с повсеместными перебоями в подаче электроэнергии и по-прежнему низкими температурами использование генераторов увеличивается.Уже в метро Хьюстона поступали сообщения об отравлении угарным газом. Следуйте этим рекомендациям, чтобы этого не произошло в #rgv. #txwx #safetyfirst pic.twitter.com/d0EP2BWOWd

— NWS Brownsville (@NWSBrownsville) 17 февраля 2021 г.

Д-р Самуэль Пратер, врач скорой помощи в системе здравоохранения Memorial-Hermann в Хьюстоне, сообщил NPR Все учтенные вещи , что в его отделении неотложной помощи было зарегистрировано почти 60 случаев угарного газа в понедельник и почти 40 во вторник, причем более половины из них — дети. .

Он сказал, что беспрецедентное зимнее событие побудило многих людей, особенно родителей, попытаться найти тепло, как только они могут.

«Это люди с самыми лучшими намерениями, которые просто в отчаянии и пытаются согреться — что более важно, согревают своих детей — и прибегают к необычным средствам», — сказал он.

В последние дни местные власти, пожарные депо и больницы время от времени сообщали об инцидентах. Всплеск отравлений также побудил Департамент здравоохранения штата Техас выпустить бюллетень, призывающий жителей «проявлять крайнюю осторожность» с генераторами и другими источниками тепла, производящими окись углерода.

Во вторник пожарное управление Сай-Фэйр в округе Харрис сообщило, что 14 человек, в том числе семь детей, были доставлены в больницы из-за отравления угарным газом после того, как они использовали грили для обогрева своих домов. Позже он перевез еще девять, заявив, что две семьи, как сообщается, использовали угольные грили в помещении.

Если вы отапливаете свой дом, чтобы оставаться в тепле, избегайте таких опасностей, как пожар или отравление угарным газом:

🔸 НИКОГДА не используйте угольный гриль, плиту или духовку для обогрева дома.
🔸 Регулярно циркулируйте свежий воздух в своих комнатах.
🔸 Держите обогреватели на расстоянии 3 футов от других предметов.

Подробнее: https://t.co/h9LR5JKN8J pic.twitter.com/XoJ6kPNI6E

— Readygov (@Readygov) 17 февраля 2021 г.

Капитан Даниэль Ариспе из пожарной части Сай-Фэйра сообщил NPR по электронной почте, что по состоянию на 13:30. В четверг по местному времени отделение отреагировало на 18 инцидентов с участием 40 пациентов, 26 из которых были доставлены с «измеримыми уровнями CO».

Полиция Хьюстона сообщила о двух смертельных случаях, связанных с угарным газом, во вторник, когда они заявили, что сотрудники, проводившие социальную проверку, обнаружили семью из четырех человек, которые были отравлены после того, как, по-видимому, управляли автомобилем в своем пристроенном гараже для тепла.По их словам, взрослая девочка и девочка не выжили, а взрослый мальчик и девочка были доставлены в больницу.

А в Форт-Уэрте Детский медицинский центр Кука сообщил, что в понедельник вечером он оказал помощь по меньшей мере 13 пациентам, семьи которых пытались отапливать свои дома либо пропановыми, либо дизельными двигателями, предназначенными для использования на открытом воздухе, либо размещенными переносными генераторами. рядом с домом. Лечение отравления угарным газом предполагает вдыхание чистого кислорода.

«Отравление угарным газом не позволяет вашей крови приобретать кислород», — пояснил доктор Сэм Селби, врач скорой помощи Cook Children’s. «Вы задыхаетесь, пока еще дышите».

Симптомы отравления угарным газом включают головную боль, тошноту, головокружение, рвоту, боль в груди, спутанность сознания и одышку. Представители здравоохранения говорят, что любой, кто испытывает такие симптомы, должен переместиться в хорошо проветриваемое место на открытом воздухе и обратиться за медицинской помощью.

В серии твитов U.S. Комиссия по безопасности потребительских товаров призвала людей правильно пользоваться домашними отопительными приборами и напоминать друзьям и членам семьи, испытывающим перебои в подаче электроэнергии, об опасности угарного газа, говоря, что быстрая регистрация может спасти жизни.

Это также побудило людей подвести итоги безопасности своих домов, например, проверить состояние огнетушителей и детекторов угарного газа — вещи, которые звучат как здравый смысл, заявил CPSC, поэтому о них часто забывают.

«Кроме того, когда происходит кризис, и он не влияет на вас лично, ваша реакция должна быть самоанализом, а не позором», — добавил он, подчеркнув «желание повысить качество безопасности в вашей собственной жизни, не таращиться на небезопасность в чужом.«

Коннектикут DPH выдает предупреждение об отравлении угарным газом

Пресс-релизы

20.08.2021

DPH Коннектикута выдает предупреждение об отравлении угарным газом

ДЛЯ НЕМЕДЛЕННОГО ВЫПУСКА: 21 августа 2021 г.

КОНТАКТ: Крис Бойл, директор по коммуникациям

(860) 706-9654 — кристофер[email protected]

Министерство здравоохранения Коннектикута предупреждает об отравлении угарным газом
с возможностью повреждения в результате тропического шторма Анри

HARTFORD, Conn .— Поскольку ожидается, что тропический шторм Генри обрушится на Коннектикут, который начнется рано утром в воскресенье, министерство здравоохранения Коннектикута хочет напомнить общественности об опасности отравления угарным газом из-за неправильного использования оборудования для сжигания топлива во время подачи электроэнергии. перебои.

Ожидается, что ветер от шторма будет продолжаться со скоростью 35-45 миль в час с порывами до 55 миль в час. Тем не менее, шторм может усилиться, а ветры достичь статуса урагана. Сильный ветер в сочетании с влажной почвой может вызвать отключение электроэнергии в Коннектикуте.

В связи с прогнозируемым отключением электроэнергии жителям Коннектикута напоминают, что портативные генераторы и использование грилей в помещении могут привести к отравлению угарным газом.

«Трагическая реальность состоит в том, что большинство этих отравлений угарным газом и смертей можно полностью предотвратить», — сказал Дейдре С.Гиффорд, доктор медицины, магистр здравоохранения, старший советник губернатора по вопросам здравоохранения и социальных служб и исполняющий обязанности комиссара Департамента общественного здравоохранения. «Очень важно узнать, как угарный газ может навредить вам и что вы можете сделать, чтобы уберечь своих близких от отравления угарным газом».

Окись углерода — это невидимый газ без запаха, который может быть смертельным. Он образуется, когда топливо, такое как бензин, природный газ, пропан, древесина, древесный уголь и керосин, не сгорает полностью. Вдыхание угарного газа может лишить организм кислорода и может привести к болезни, потере сознания и смерти.

Симптомы отравления угарным газом:

  • Головная боль, утомляемость, головокружение, спутанность сознания, тошнота или рвота, а также потеря сознания.
  • Если несколько членов семьи испытывают эти симптомы, когда находятся дома, но чувствуют себя лучше вдали от дома, это может быть проблема с угарным газом.

Что делать, если у меня появились симптомы?

  • Немедленно выйдите из дома и обратитесь за медицинской помощью, если у вас, члена семьи или гостя возникли необъяснимые / внезапные симптомы отравления угарным газом.
  • Позвоните по номеру 911 с мобильного телефона или из дома соседа и в Центр борьбы с отравлениями Коннектикута по телефону 1-800-222-1222.

Как я узнаю?

Сигнализация угарного газа — единственный способ узнать, присутствует ли смертельный газ в вашем доме. DPH рекомендует всем жильцам, у которых есть приборы для сжигания топлива или оборудование в помещении, установить сигнализаторы угарного газа возле всех спальных зон в своем доме, чтобы предупредить их о наличии окиси углерода. Установите сигнализацию угарного газа на каждом этаже вашего дома и за пределами каждой спальни.Установите новые батареи в соответствии с инструкциями производителя и заменяйте сигнализацию каждые пять лет по мере выхода из строя датчиков.

Как я могу оставаться в безопасности?

  • Никогда не используйте портативные генераторы, угольные или газовые грили, аппараты для мытья под давлением, работающие на газе или пропане, пилы или другое оборудование, работающее на топливе, в вашем доме, гараже, навесе для машины, подвале или других закрытых помещениях. Открытия окон и дверей и работы вентиляторов недостаточно, чтобы предотвратить накопление окиси углерода в доме
  • Установите сигнализацию угарного газа на каждом этаже вашего дома и за пределами каждой спальни.
  • Убедитесь, что выхлопная труба резервного генератора направлена ​​в сторону от дома.
  • Размещайте переносные генераторы на расстоянии не менее 20 футов от дома.
  • Убедитесь, что вентиляционные отверстия осушителя газа и выхлопные трубы автомобиля не забиты снегом.
  • Поручите вашим отопительным системам, дымоходам, газовым приборам, дровяным плитам и генераторам ежегодно проверять, а также чистить и обслуживать по мере необходимости квалифицированными подрядчиками по отоплению / бытовой технике.

Для получения дополнительной информации обратитесь в местный отдел здравоохранения или посетите веб-сайт www.ct.gov/dph/co.

Дополнительные ресурсы:

Программа оценки окружающей среды и гигиены труда Департамента здравоохранения штата Коннектикут: www.ct.gov/dph/co 860-509-7740

Центр борьбы с отравлениями в Коннектикуте: http://poisoncontrol.uchc.edu 800-222-1222

Комиссия по безопасности потребительских товаров: http://www.cpsc.gov (Важная информация о портативных генераторах)

Издатель: Heather Trabal, MD

вереск[email protected]


Воздействие дыма от пожаров

Дым от любого типа пожара (лес, кустарник, урожай, строение, шины, отходы или сжигание древесины) представляет собой смесь частиц и химикатов, образующихся в результате неполного сжигания углеродсодержащих материалов. Весь дым содержит окись углерода, двуокись углерода и твердые частицы (ТЧ или сажа). Дым может содержать множество различных химикатов, включая альдегиды, кислые газы, диоксид серы, оксиды азота, полициклические ароматические углеводороды (ПАУ), бензол, толуол, стирол, металлы и диоксины.Тип и количество частиц и химикатов в дыме зависит от того, что горит, сколько кислорода доступно и от температуры горения.

Следует избегать воздействия сильного дыма. Людям рекомендуется ограничить свои физические нагрузки, если невозможно избежать воздействия большого количества дыма. Люди с сердечно-сосудистыми или респираторными заболеваниями (например, астма), плоды, младенцы, маленькие дети и пожилые люди могут быть более уязвимы к воздействию дыма на здоровье.

Кратковременное вдыхание дыма может вызвать немедленные (острые) последствия. Дым раздражает глаза, нос и горло, а его запах может вызывать тошноту. Исследования показали, что у некоторых людей, подвергающихся воздействию сильного дыма, наблюдается временное изменение функции легких, что затрудняет дыхание. Двумя основными агентами дыма, которые могут оказывать воздействие на здоровье, являются газообразный оксид углерода и очень мелкие частицы (мелкие частицы или PM2,5). Эти частицы имеют размер два с половиной (2,5) микрона или меньше (25 400 микрон равны дюйму), а отдельные частицы слишком малы, чтобы их можно было увидеть невооруженным глазом.

Вдыхание окиси углерода снижает снабжение организма кислородом. Это может вызвать головные боли, снизить внимательность и усугубить сердечное заболевание, известное как стенокардия. Мелкие частицы могут проникать глубоко в дыхательные пути, достигая легких. Вдыхание мелких частиц может вызвать различные последствия для здоровья, включая раздражение дыхательных путей и одышку, а также может ухудшить такие заболевания, как астма и сердечные заболевания. При повышенных физических нагрузках сердечно-сосудистые заболевания могут ухудшаться из-за воздействия окиси углерода и твердых частиц.Как только воздействие прекращается, симптомы от вдыхания окиси углерода или мелких частиц обычно уменьшаются, но могут длиться пару дней.

Избегать дыма — лучший способ избежать воздействия дыма. Если ваш возраст или состояние здоровья подвергают вас большему риску воздействия дыма, вам следует поговорить со своим врачом об альтернативных шагах, которые вы можете предпринять в ситуациях, связанных с задымлением. Любой человек с постоянными или частыми симптомами, которые, по их мнению, связаны с воздействием дыма, должен обратиться к своему врачу.Дополнительную информацию об окиси углерода и мелких частицах можно найти по веб-адресам, указанным в конце этого информационного бюллетеня.

Существует также возможность хронического воздействия на здоровье компонентов дыма. Длительное воздействие окружающего воздуха, содержащего мелкие частицы, было связано с увеличением сердечно-сосудистых заболеваний и смертности среди населения, проживающего в районах с более высоким уровнем загрязнения воздуха мелкими частицами. Частое воздействие дыма в течение коротких периодов времени также может иметь долгосрочные последствия для здоровья.Пожарные, которые часто подвергаются воздействию дыма, были обследованы на предмет долгосрочных последствий для здоровья (например, рака, заболеваний легких и сердечно-сосудистых заболеваний) многократного воздействия дыма. Результаты этих исследований не являются последовательными или окончательными. Некоторые исследования показывают повышенную частоту этих заболеваний среди пожарных по сравнению с аналогичными контрольными группами мужчин (например, мужчины-полицейские, белые мужчины в общей популяции), в то время как другие этого не делают.

Когда необходимо работать в условиях сильного задымления, используйте соответствующие средства защиты органов дыхания, чтобы уменьшить воздействие частиц и газов в дыме.Тем не менее, прежде чем использовать респиратор, ознакомьтесь с ограничениями и предостережениями, связанными с использованием респиратора. Важная информация о респираторах доступна по веб-адресу, указанному в конце этого информационного бюллетеня.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.