В другого влюбилась: Что делать, если вы в отношениях, но влюбились в другого человека — Wonderzine

Есть еще один очень важный и интересный момент. Вы пишите: “…я заметила, что он отстраняется от девушек (позже выяснилось, что из за неудачных прошлых отношений, стал закрытым).” Это большая ошибка считать парня бедным, недолюбленным и несчастным, обиженным женщинами. Если парень отстраняется от каких-то девушек, это значит, что девушки эти ему, просто, не нравятся. Если такой парень влюбится, он сразу САМ перестанет быть бедным и недолюбленным. Влюбленный парень всегда тянется к объекту своей любви. Когда девушка начинает считать, что парень получил психологическую травму после неудачных отношений, то, эта девушка попадает в большую ловушку собственных иллюзий. Как только такой парень (бедный, недолюбленный) начинает отстраняться от девушки, девушка начинает думать, что виной во всем его эта травма. Ей даже в голову не придет, что это, просто, она ему не нравится, или чувства были, но прошли. Она упорно обвиняет во всем травму, старается долюбить, обогреть, доказать парню, что она не такая, что она его не обидит. Чем, собственно, и отталкивает его от себя еще больше. Чтобы такого не произошло, нужно проявить уважение к мужчине и не считать его бедным щеночком.

Еще Вы пишите, что не хотите переставать общаться с Егором. Это не удивительно, так как Вы, постоянными мыслями о нем, вырастили его образ в своей голове, и этот образ затмил образ Юры.

Вот еще один интересный момент, Вы пишите: “Егор за 2 дня перевернул мою жизнь, я уже задумываюсь, чтобы разрушить все свои планы в своём городе и поехать к нему…” Не понятно, в чем заключается влияние Егора на Вашу жизнь. Чем он ее перевернул? Тем что Вы в него влюбились? Никаких особых действий он не делал. А он, вообще, в курсе, что Вы думаете к нему переезжать? Он в курсе, что Вы делаете выбор между ним и Юрой? Нужно ли ему, чтобы Вы делали этот выбор? Задайте себе эти вопросы. Просто, про Юру вы написали, что он дал Вам время подумать и ждет Вашего решения. А про Егора Вы не писали, что был, вообще, какой-то разговор на эту тему, и знает ли он про то, что у Вас есть парень. Вы сами решили, что он ждет, или он действительно ждет?

Вернемся к Юре. Вы правильно сделали, что рассказали обо всем. Обратите внимание, как красиво поступил Юра. Он не стал устраивать разборки и истерики. Сказал, что дает Вам время подумать, дал понять, что чувства у него к Вам есть. И, если он перестал с Вами общаться, пока Вы думаете, тем самым проявив уважение к себе, Вы скоро начнете скучать по нему и хотеть сблизиться. Возможно, уже хотите.

Очень важно понять не то, кто из парней Вам нужен, а то, кому из них Вы нужны. Не зацикливайтесь на своих чувствах. Отвлекитесь, отстранитесь от всей этой ситуации. Займитесь собой, своими увлечениями, интересами, делами. “Проветрите” немного мозг, на свежую голову, будет легче принять решение. И, решение это, Вы должны принять сами. Не нужно слушать советы подруг, друзей, родственников. Это Ваша зона ответственности, посторонние советы Вас только запутают и ни к чему хорошему не приведут.

Желаю Вам счастья, Ангелина)

Оцените ответ психолога:

Как легко разлюбить и влюбиться в другого

Как легко разлюбить и влюбиться в другого

Начинается… Я знал, что все будет очень плохо, и вот, начинается. У меня, должно быть, инстинкт на такие вещи.

Наша стерва горько плачет, ее бросил злобный мачо.

Из раннею неопубликованною

Сегодня ты приняла решение вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сказать об этом легко, а вот сделать – сложно, если еще любишь, конечно. Можно устроить похороны любви. Но не все могут так просто взять и похоронить. «Душевному гробовщику» для приобретения квалификации требуется не один год и не один неудачный роман. Знаю по себе, как не хочет исчезать из памяти мужчина, который тебя предал, который бросил. Так ли важно, почему? Ведь он предал не только тебя, но и отнял кусок твоей жизни, души, украл часть знакомых и хорошее настроение, украл твое самомнение и веру в мужчин. Я бросаюсь из крайности в крайность: то бешусь от злобы, то бросаюсь к телефону, чтобы уговорить его снова прийти хоть на час. Я придумываю сценарии жестокого отмщения и хожу к гадалкам, а по вечерам плачу, пачкая наволочки дорогой французской тушью. Знакомая картина? Ну что ж, тогда начнем «курс стервозной реабилитации».

Даже не вздумай уговаривать его стать твоим другом. По-моему, очевидно, что если дружат мужчина и женщина, то кто-то из них хочет отношений более близких, чем дружба, а другой идет на уступку, разрешая с собой дружить. Многие люди пытались убедить меня, что из этого правила есть исключения. Согласна, есть: это бывшие любовники, которые совместно не проживали, мирно расстались, разочаровавшись друг в друге.

Но нужна ли такая дружба стерве? Дружба как напоминание о поражении.

Разрабатываем план борьбы с наваждением. Первый этап – самый сложный, именно поэтому не стоит сдерживать слезы и строить из себя «железную леди». Поплакать по-бабски, рассказать самой себе (лучшая подружка женщины, как говорила Мерилин Монро, – это подушка) или самой лучшей (желательно старой и проверенной временем) подружке, какая он сволочь, выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить его сигаретами. Возьми на работе отгул дня на три и с чувством предайся своему горю.

Второй этап борьбы с наваждением – убеждение самой себя в том, что он совсем не так хорош, как ты долю думала. Вспомни все его прегрешения, грубые слова и ваши ссоры. Можешь дополнить реальные события своими подозрениями. После двух-трех пересказов реальных историй вперемешку со своими выдумками ты сама не отличишь правду от вымысла. Он – негодяй и обманщик, который любит выпить, наверняка гулял от тебя и так мало зарабатывал… Зачем о таком жалеть? Будут другие, более умные и красивые. Это сейчас ты помнишь блеск его глаз, тепло его рук на твоем теле. Ты завязана на его энергетику, потому-то тебе и больно, потому и кажется, что с собой он унес часть тебя. Конечно, унес, мерзавец. Потому-то мы и говорим о реабилитации, то есть о возвращении тебя в комфортное состояние души. Страшные слова и мысли, возвращающие тебя к боли и воспоминаниям о лучших мгновениях в вашей совместной жизни («Он самый лучший, у меня никогда никого лучше не будет», «Я недостойна такого хорошего мужчины», «Я буду любить его вечно»), давно пора стереть из памяти. Пройдет самое большее полгода и ты будешь витать в облаках от ласк другого, получать от него комплименты и молиться Богу, что не дал связать судьбу с ненужным тебе мужчиной, разорвав отношения его же руками.

Этап следующий: разгрузка мозгов. Очень хорошо с этой работой справляются любые физические нагрузки. Тебе нужно утомляться, валиться с ног от усталости, чтобы не было ни сил, ни желания думать и вспоминать. Убирай, стирай, мой посуду, до изнеможения наматывай круги в бассейне или окучивай картошку. Ты должна вкладывать всю себя в работу, представляя, что он – это грязь на твоем нестираном белье. Он – это колорадский жук на твоей картошке и пыль в твоем доме. Его нужно вытравить и вымести поганой метлой. Не забывай вспоминать про его грехи и провинности, про его предательство, жадность, черствость.

В одно прекрасное утро (хорошо, если погода тоже будет не слякотной и унылой) ты проснешься, посмотришь на свою уже не такую осунувшуюся и заплаканную мордочку (произойдет это примерно через неделю – дней десять) и начнешь наводить марафет. Он тебя бросил? Придурок! Через месяц-другой прибежит обратно, поджав хвост. И что он увидит? Сильную, красивую и благополучную женщину, которая уже несвободна. Для начала встань перед зеркалом и присмотрись. Хороша ль? Не очень? Чего-то не хватает? Ну что ж, недостающее дорисуем. Тщательно наложи макияж, надень самые эффектные шмотки (юбку покороче, каблуки повыше) и отправляйся гулять по магазинам, в парикмахерскую или на массаж. Выпей по чашке кофе с подругой, не углубляясь в свое большое горе (а то тушь потечет), пройдись пешочком под гул автомобильных сигналов, несущихся тебе вслед из проезжающих мимо машин. Ты ведь стерва, разве ты об этом забыла?

Искусство забывания бывшей пассии ничуть не отличается от нехитрого психологического трюка под названием «не думать о белой писающей обезьяне». Смысл его состоит в том, что чем больше ты себе твердишь о том, что «я не буду думать о белой писающей обезьяне», тем больше ты о ней думаешь. С мужчинами точно так же. Не думать о них можно, если занять мозги чем-то другим. Тщательно составь график работы так, чтобы загрузить себя по уши, распланируй досуг, чтобы каждый вечер был занят (ходи в театр или кино, встречайся с друзьями). Затей дома ремонт или возьми отпуск и освой все премудрости подводного плаванья под руководством симпатичного тренера.

Заводить серьезные отношения с мужчинами в период реабилитации не стоит, иначе на нового претендента выплеснутся боль и горе, накопившиеся в тебе, и ты снова рухнешь в пучину одиночества и злости на весь мужской род. По моим наблюдениям, новый роман лучше заводить через месяц-другой после расставания. За это время ты уничтожишь все улики его пребывания в твоей квартире: фотографии, забытую одежду и блокнот с его стихами. Но не стоит горячиться и выбрасывать кофеварку, которую он подарил тебе на женский день, или пеньюар, в котором ты выглядишь сногсшибательно. Боль уйдет, а полезные и красивые вещи тебе еще пригодятся.

Действуя в соответствии с вышеприведенными советами, ты разлюбишь мужчину за месяц-другой и будешь сама смеяться над былыми переживаниями. Я давно для себя решила, что уход мужчины и увольнение с работы – это шанс, который дается судьбой для того, чтобы найти лучший вариант. Сама посуди, разве было бы лучше, если мужчина ушел не сейчас, а когда у вас появилось бы трое детей? А если он бросил тебя с потомством, разве было бы лучше, если развод произошел, когда тебе стукнуло бы лет пятьдесят? Шансы на удачный брак с годами все-таки уменьшаются, даже у стервы, поэтому радуйся, что судьба избавила тебя от такого поганца своевременно, не дожидаясь, когда ты сама разберешься в его поганистой сущности. Уверяю тебя, совсем скоро появится новый (а может, их будет несколько?), рядом с которым ты забудешь обо всем. Это и есть последний, завершающий этап борьбы с призраком любимого мужчины. Ты прошла еще один курс самоуправления и стала сильнее. Теперь-то ты знаешь, что посоветовать «больным» от несчастной любви подругам вместо того, чтобы слушать их бесконечное нытье и утирать горькие слезы?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

«Прожив в браке 30 лет, я влюбилась в другого»

Вы стоите перед непростым выбором. Наш мир так устроен, что мы не знаем, что ждет нас завтра на выбранном пути. Не только мы сами, но и разные внешние факторы влияют на жизнь, на решения, на наши взгляды и желания. Кажется, что наша жизнь в наших руках, но это не совсем так. Когда вы выходили замуж, были ли вы уверены, что будет через 10, 20, 30 лет совместной жизни? Могли ли вы предположить, что спустя почти 30 лет брака вы окажетесь в этой точке перед таким выбором?

Нам ничего не дано знать заранее, как бы мы этого ни хотели. Значит, нам остается снова принимать решение, продолжать следовать по дороге жизни и узнавать на собственном опыте, куда нас эти решения с учетом внешних обстоятельств приведут. В любой ситуации, когда мы стоим перед выбором, стоит задавать себе уточняющие вопросы и отвечать на них. Это помогает увидеть картину шире и детализировать важные элементы.

Какие вопросы вы можете себе задать, чтоб прояснить, чего же вы хотите на самом деле:

• остаться с нелюбимым мужем и прекратить отношения с любовником?
• остаться с нелюбимым мужем и продолжать встречи с любовником, находясь в двойственных отношениях?
• уйти от обоих и остаться одинокой?

Обращаю ваше внимание, что вы решили выбирать из трех вариантов, не рассматривая четвертый:

• уход от мужа и продолжение встреч с любовником.

Это случайность? Или за этим пробелом что-то кроется для вас? У каждого человека свои критерии выбора. Что вам важно в жизни, знаете только вы. И все же давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон с помощью следующих вопросов:

• Что мне важнее всего в отношениях?
• Важна ли мне стабильность, возможность видеть и разговаривать каждый день, проводить совместный отпуск, общаться вместе с друзьями, делать важные выборы вместе, планировать будущее?
• Много ли для меня значат внимание и забота партнера, его любовь, возможность делиться мыслями и чувствами, мечтами и надеждами?
• Важно ли мне иметь совместных детей с мужчиной?
• Насколько мне важен телесный и эмоциональный контакт в отношениях?
• Есть ли значимые для меня мужские качества, отсутствие которых делает серьезные отношения невозможными или бесперспективными?
• Важен ли мне, например, социальный статус, возраст, внешние данные или что-нибудь другое?

Важны и вопросы бытового характера:

• Где и на какие средства я буду жить, если уйду от мужа?
• Как изменится мое качество жизни в таком случае?
• Если я стану свободной и одинокой, как я буду проводить свободное время?
• Будет ли у меня его больше или меньше? Важно ли мне это?
• Как и в чем конкретно изменится моя жизнь, если я останусь одна? А если решу уйти к любовнику?
• Важно ли мне, как отнесутся дети, если я решу разойтись с их отцом? Где и с кем они будут жить?
• Изменится ли что-нибудь в моих отношениях с детьми? Если да, то насколько мне это важно?

Можно поразмышлять и о том, не кризис ли это в отношениях. За 30 лет совместной жизни нередко чувства притупляются, рутина затягивает. Если в бизнесе случаются проблемы, это сказывается не только на бюджете семьи, но и на психике обоих партнеров. Все эти факторы могут влиять на отношения в паре.

Из чего состоит измена: три основных компонента

Подумайте, можете ли вы возродить угасшие отношения с мужем? Хотите ли? Стоит ли вам поговорить с ним об этом? Предложить попробовать разнообразить вашу жизнь, вернуть в нее романтику или что-то другое, что вам важно? А что вам важно в отношениях? Чего сейчас не хватает с мужем? Или, может быть, наоборот, появилось что-то лишнее? А если посмотреть на ситуацию не только с вашей стороны, а со стороны мужа, знаете ли вы, как он сейчас себя чувствует в семье? Ощущает ли он кризис в ваших отношениях?

На тему возрождения отношений в семье достаточно много литературы и статей. Если вы сделаете такой выбор, то сможете попробовать не только сохранить семью, но и развить ее, поднять на новую высоту. Судя по описанию ваших отношений с любовником, можно предположить, что вы соскучились дома по теплу, ласке, нежности, возможно, и по сексу. Женщине важно чувствовать себя любимой и желанной, чтобы цвести и радоваться жизни. Утеряно ли это дома с мужем? Есть ли все желанное с любовником?

И еще важно понимать, нужны ли вам взаимные чувства с мужчиной. А может, вам достаточно того, чтобы любили только вы? Всем нам нужно от отношений разное. Что-то в отношения привносим мы, а что-то — наш партнер. Некоторые из нас настолько самодостаточны и гармоничны, что им хорошо в одиночестве. Тогда для них жить одному — это счастье. Большинство людей одиночество переносит болезненно, ведь мы существа социальные. Нам важно, чтобы рядом кто-то был. Не обязательно партнер. Может, это будут друзья или дети. Главное, чтобы кто-то был.

Хотите ли вы, чтобы кто-нибудь был рядом? С кем вам в последнее время комфортно? Предполагаю, что вы могли устать от всего, что происходит в вашей жизни. «Легкие» отношения в таком случае могут быть просто временной отдушиной, глотком свежего воздуха, возможностью почувствовать себя желанной. А может, это важный и нужный шаг к новой счастливой жизни?

Сейчас вас что-то останавливает, не дает сделать выбор. Вы понимаете, что это? Вы можете это препятствие устранить? В такой жизненной ситуации можно устроить себе отпуск, уехать куда-нибудь одной, отдохнуть, зарядиться энергией моря или гор или какого-нибудь любимого места, может просто побыть одной, погулять в парке, чтобы дать себе возможность отдохнуть, переключиться, а потом, вернувшись, сделать очередной выбор в жизни, который куда-то приведет.

А можно не торопиться, если то, что сейчас происходит в вашей жизни, дает вам энергию двигаться по ней дальше с удовольствием. Мы начали с того, что вы стоите перед непростым выбором. Однако сложившуюся ситуацию можно воспринимать по-разному. С одной стороны, кризис — это риски, можно опасаться, что дальше будет только хуже, как ни поступи, что ни выбери.

С другой стороны, кризис — это возможность. Возможность изменить свою жизнь к лучшему. Следует отметить, что в психологии кризис в отношениях нередко связывают с внутриличностным кризисом одного из партнеров или обоих. Когда внутренний психологический дискомфорт настолько велик, что он начинает влиять на взаимоотношения с окружающим миром.

Причинами внутриличностных кризисов могут быть, например, потеря смысла в жизни, когда дети уже выросли, ощущение отсутствия перспектив в отношениях, снижение самооценки, психотравмирующие ситуации, потеря близкого контакта, нежелание делиться с партнером переживаниями.

Не всегда человек может справиться с этим в одиночку. На помощь могут прийти близкие друзья, с которыми можно проговорить вслух что-то важное и поискать ответы на свои вопросы. Или можно обратиться к специалисту психологического профиля, который может помочь посмотреть на жизнь шире, увидеть пути преодоления кризиса и выбрать свой дальнейший путь.

Желаю вам воспользоваться кризисом как возможностью и продолжить ваше путешествие по жизни с удовольствием.

Жена влюбилась в другого, но уходить не спешит. Что делать, если жена влюбилась в другого? Что делать если жена любит другого

Для многих как-то привычнее, но что делать, если случилось наоборот? Иногда так происходит, что жена влюбилась в другого – что делать мужу в данный момент, как себя вести, можно ли справиться с подобной проблемой и как привести в гармонию тот хаос, который происходит в голове мужчины в данный момент? Обо всем этом вы узнаете из нашей сегодняшней статьи.

Чего делать точно нельзя

Мужчинам намного сложнее сохранять спокойствие в стрессовой ситуации, но что поделаешь, если и отдаляется, то с криков, скандалов и даже выяснения отношений начинать точно не стоит. Таким образом ничего хорошего вы не добьетесь, скорее наоборот, можете подтолкнуть девушку к необдуманным поступкам, которые потом будет непросто исправить.

Психика женщины устроена таким образом, что, если она колеблется, значит уверенности в чувствах и эмоциях нет, как и какого-то четко принятого решения. Многие психологи утверждают, что происходят совсем иначе, нежели у мужчин. Для молодого человека флирт может не означать ровным счетом ничего. Для него это все равно что попробовать новый сорт колбасы. Мужчина может изменить даже в том случае, если его все устраивает в текущих отношениях.

Для женщины новый роман – очень серьезный момент. Она долго к нему готовится, взвешивает и обдумывает, и только в том случае, если она понимает, что предыдущий брак не спасти, она уходит.

Если ваша вторая половина не изменяла или еще не , значит у вас есть все шансы сохранить семью. Осталось только решить нужно ли вам это?

Начните с решения

То, что женщина влюбилась в кого-то, еще ничего не значит. Не факт, что у нее уже был физический контакт с другим мужчиной или даже она действительно проявила какие-то знаки внимания в его сторону. В первую очередь она будет думать о своей семье, постарается понять почему она попала в эту переделку и все ли ее устраивает в нынешних отношениях.

Вспомните любую книгу о не слишком удачной любви женщины, которую вы читали. У Анны Карениной не было бы Вронского, если бы муж ее полностью устраивал, Скарлетт О’Хара не искала бы недостатков в каждом и не меняла бы мужчин как перчатки, если бы сразу вышла замуж за своего Эшли. Катерина из пьесы Островского «Гроза» не изменила, а потом бы не решилась на суицид, если бы не была Тихоном. Мужчины нередко сами толкают девушек на предательство, отказываясь их услышать.

Сейчас ваша переоценки ценностей, вам тоже следует обратить внимание на собственную женщину. Сперва решите хотите ли вы продолжать с ней жить, помогать , действительно ли стоит думать о том, как вернуть любимую или вместе вас держит только привычка.

Это очень серьезный вопрос, который требует тщательного размышления. Не бросайтесь в омут с головой, а уделите особое внимание собственным мыслям и чувствам. Ее новое увлечение может дать вам обоим шанс на новую, более счастливую жизнь.

Если «да»

Если у вас есть желание сохранить семью, то первым по значимости вопросом для вас должны стать причины новой влюбленности. Как я уже сказала, у женщины все происходит на эмоциональном уровне. Она изменяет душой. Не потому что какой-то молодой человек более привлекательный или просто другой, новый. Ей не нравится то, что творится в ее личной жизни.

За годы брака мужчины и женщины учатся пропускать мимо ушей какие-то претензии со стороны супруга. Сейчас самое время вспомнить все слова, которые вы так усердно пытались игнорировать долгие годы. Какие упреки вы слышали чаще остальных? Девушки всегда говорят о том, что их не устраивает.

Редко, когда отсутствие внимание со стороны супруга заставляют жену «угомониться». Она продолжает рассказывать, бороться за свое счастье, пытаться исправить ситуацию. Любые показатели того, что вы действительно стараетесь стать лучше будут играть вам на руку.

Если она давно хотела в путешествие, начните хотя бы копить на это мероприятие. Если жена часто упрекает вас в отсутствии внимания – пригласите ее в кино. Вас обвиняют в том, что вы мало уделяете время детям? Сходите все вместе в зоопарк.

На вашей стороне время и привычка. Женщина уже вложила в брак много сил и откажется от него только в том случае, если увидит, что спасти его невозможно. Покажите, что вы заинтересованы в своей семье и все обязательно наладится.

Могу посоветовать вам книгу Руслана Нарушевича «Учимся любить друг друга» , в которой вы найдете множество советов о том, как , свежесть.

На этом у меня все, до новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кирилл, мне 46 лет, женат. Жене 44 года. Вместе 9 лет, в браке 5,5. Я с семьей чуть больше года назад переехал в Израиль. Год назад на языковых курсах мы познакомились с Антоном. Общая компания, совместное празднование общение и т.д. Когда в прошлом году отмечали 23 февраля я увидел как моя жена и Антон целуются. Я сделал вид, что не заметил, а позже спросил. что это было. Жена сказала, что бы я не придавал значения, что это просто флирт. А два месяца назад у них начались отношения. Он оказывается все это время долбил ее признаниями в любви. Жена как голову потеряла, бегает к нему каждую ночь ночевать. Бурная, безумная страсть. Как подростки оба. Но со мной продолжает строить планы на будущее (покупки в дом, переезд на новую квартиру) Но при всем при этом подругам рассказывает какой Антон хороший какие он мужские поступки совершает, а я «мелкий», «душил» ее и меня приходилось терпеть и прочий негатив. Дома со мной то нормально разговаривает, как раньше, тоя ее раздражать начинаю, ко всем мелочам цепляется. Мне говорит, что возможно у нее пройдет все к Антону, но я если хочу могу начать строить свою жизнь. Антон предложил ей замуж, в сети они выставили статус что помолвлены, но пока разводиться ни она ни Антон не начали. Антон предложил ей съезжаться, но дальше предложения это не пошло. На сегодня жена днем, пока Антон на работе дома, ночью и выходные с ним. Шоппинг со мной)) Я хочу вернуть жену. Я готов забыть все, я уверен, что смогу забыть.Жене сказал, что люблю ее и буду ждать пока она переболеет. Но какие действия предпринимать или не предпринимать не знаю.

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Кирилл. Вы хотите сохранить семью, но в письме описаны Ваши действия, которые смело можно отнести к «вредным советам». Все, что Вы пока делаете- лучший способ потерять жену в короткое время и дать ей возможность максимально легко и безболезненно Вас из своей жизни вычеркнуть. Если продолжите в том же духе, она уйдет и будет счастлива, а Вы будете страдать и годами на что-то надеяться. Можете мне не верить, но по случаям, таким как Ваш, а ситуация у Вас очень распространенная и довольно стандартная, написано очень много (при желании Вы сможете подтверждение моим словам найти сами в психологической литературе и на спец.форумах). И Вы как по учебнику себя сливаете и теряете позиции. Сейчас опишу примерный план, что делать. По возможности попутно объясню, почему.

Дождитесь повода – при Вас звонок любовнику. Или ее хорошие слова о любовнике. Или ее слова о том, что к Вам нет прежних чувств. То есть любые ее действия, которые оскорбляют Вас и Вашу к ней любовь. Нужен повод. Получив этот повод, скажите, что хотите развода. И что, Вам кажется, Вы ее разлюбили и общаться больше не хотите, потому что она как человек Вам неприятна.

Далее, не дожидаясь ее действий, необходимо подать на развод. Развод и разрыв – это не окончание отношений, это обнуление с возможностью перезагрузки. Только ей не говорите об этом. И вообще, с этого момента то, что у Вас в голове и Ваши чувства – Ваш личный секрет от нее, военная тайна. При разводе нужно забрать себе все, что вообще можно забрать. Выставите ее за дверь. Уйдет к любовнику – ну она же итак с ним спит, хоть не на Ваших глазах будет это происходить, а вы немножко в себя придете, и силы появятся для дальнейшей борьбы.

Обдерите ее как липку. Если бы любовник готов был взять на себя все заботы о ней, она бы уже давно к нему ушла, но на Вашей шее удобнее. Пусть он сам напряжется и устанет. Надо, чтобы она стала ему в тягость. В Ваших интересах их отношения испортить, а на расстоянии любовь только обостряется. Пусть обостряется к вам, а не к нему. Пусть скучает и плачет, что потеряла Вас. Только Ваши действия должны говорить ей о том, что дверь обратно закрыта. Поезд ушел. Пока будете ее успокаивать, она сможет жить в свое удовольствие, ей будет незачем торопиться назад. Общаться с ней нельзя категорически. О делах через кого-то или коротко.

Вам будет очень тяжело, но правда на Вашей стороне, и эта правота придаст Вам сил. Вас обидели, Вы восстанавливаете себя, свою гордость, а главное – сейчас для нее Ваш образ жалкий, она думает, что делает Вам одолжение, оставаясь рядом. Надо дать ей возможность увидеть Вас сильным, независимым, гордым. Вот такого мужчину она захочет вернуть. Если сдадитесь, Вас затянет на дно, а мужчины это дно физически очень плохо переносят – самое частое – инфаркт или онкология (позаботьтесь о себе, хотя бы ради нее).

Она будет пытаться восстановить общение. Не введитесь, игнор и молчание – лучший ответ. На грязь в Ваш адрес отвечать нельзя, не ответите – получите перевес сил в свою сторону. Если сможете выдержать все это, она попробует Вас соблазнить. Инициатива должна быть только от нее. От Вас никаких слов любви, никаких бонусов, никаких обещаний. (я очень надеюсь, что у Вас хватит сил дойти до этой стадии. Если сможете все правильно сделать, то обязательно все это будет). Важно дождаться, чтобы она Вам призналась в любви сама. В процессе, если все будете делать правильно, Вам станет намного легче и может вся эта затея показаться бессмысленной. Принимать жену обратно или нет – решать Вам. Но заставить ее побегать за Вами нужно (для дальнейшего счастья не с ней, так с другой).

И ни в коем случае не ждите ее. Если поймали себя на томительном ожидании, старайтесь отвлекаться. Загружать себя работой, спортом, хобби. Ожидание разрушает.

И еще, по ситуации. Любовнику она интересна только пока вы женаты. Стоит ей развестись и направить на него все свое внимание, и он сбежит. Может, не сразу, но охладеет быстро. Главное, чтобы Вы в этот момент не предлагали ей свое благородство и всепрощение. Хочет быть с Вами – должна потратить на это силы. Она должна Вас любить и как следует вложиться, чтобы вернуть. Не соглашайтесь на меньшее.

В той точке пути, на которой Вы сейчас находитесь, все, что я написала кажется дикостью и бредом. Но способ выиграть только один, все остальное – дорога в яму, из которой не выбраться.

4.6388888888889 Rating 4.64 (18 Votes)

анонимно , Мужчина, 30 лет

Добрый день! Женаты 4 года, есть ребенок. Где то 1.5 года назад пропали чувства. Исчезли поцелуи, обнимания, общение, интим. Где то потеряли искру. И потеряла искру именно она, у меня все осталось, просто когда я к ней тянулся упирался в стену нежелания. И тоже гасил это в себе. Примерно полгода назад жена сказала, что полюбила другого и у нее наконец то появились чувства, которых ей так не хватало. Попробовали пожить раздельно. Она с ребенком переехала к маме и вот уже 1.5 месяца живет там. Изменений никаких, хотя я очень надеялся, что это раззожет чувства. Вчера встретились, она сказала, что также любит другого, ко мне нет желания, но боится терять семью, так как в быту все хорошо. Я предложил развестись. Она немного подумав согласилась, чтобы меня не мучать. По итогу не понимаю как вести себя дальше, думал припугнув разводом и отправкой ее пожить отдельно чего то добьюсь. Но все идет к разводу. Люблю ее и ребенка. А она максимум что говорит, что скучает по мне как по человеку, по части чувств она дышит с другим. Оба хотим сохранить семью, ради ребенка, может ли помочь врач в данной ситуации? Если да, то какой?

Здравствуйте. Врач – это специалист, который лечит болезнь, ту или иную. Чем больны вы в описанной семейной ситуации? Ничем, с вами все в порядке, лечить нечего. Чем больна ваша жена? Тоже ничем, с ней тоже все в порядке. Испытывать чувство или перестать испытывать чувство — это нормально и с точки зрения физиологии, и с точки зрения психологии. Так бывает, что чувство уходит. Более того, первая влюбленность в человека, обусловленная изменениями гормонального фона, живет не больше 2 лет: 18-24 месяца. Потом это чувство уходит и на смену ему может появиться другое, более зрелое. Если у пары есть ради чего сохранять свою союз (и это — не дети, а общность мужчины и женщины, при которой двум вместе лучше, чем по отдельности), то пара сохранится. Если один или оба искали друг в друге только объект романтической влюбленности, то жизнь без бури гормонов будет пресной и захочется найти другого партнера. Что ищет ваша жена в других отношениях, может сказать только она. Может быть свежую влюбленность, может быть лучшее понимание, — невозможно сказать определенно со стороны, а гадать смысла нет. В любом случае, это связано с ее внутренней потребностью: быть любимой, любить взаимно, быть понятой и т.д. Вы не можете повлиять на то, чтобы эта потребность появилась или пропала. По крайней мере, мне не видно механизма, который бы это надежно гарантировал. Она вас разлюбила по ее словам. Вы ее отправляете из дома и угрожаете разводом. Как это положительно влияет на потребность любить именно вас? Это может вызвать страх остаться незащищенной, вызвать страх, что вы и во время и после развода поведете себя некорректно по отношению к ней и ребенку. Может вызвать злость, что вместо того, чтобы обсуждать ваши потребности и приоритеты, вы угрожаете. Может вызвать обиду. Но любовь-то к вам как при этом возродится? Разве, когда вы начинали встречаться, а она была в вас заинтересована, вы от нее дистанцировались и разрушали общее пространство смыслов, которое у вас было? Очень вряд ли. К сожалению, нет простого рецепта: «веди себя так, как в начале отношений – и она снова полюбит», «расставание обновляет чувства» и т.д. Но попытка припугнуть может вернуть вам не любящую женщину, а боящуюся женщину. А там, где страх, там нет любви. Вы добьетесь совершенного другого результата. Вы можете заняться собой и своей жизнью. Найти способ выплескивать негативные эмоции, которые у вас, конечно же, есть. Не на голову жены, а в спорте или в физическом труде. Найти способ выражать чувства к жене и ребенку, если вам важно продолжать эти чувства испытывать. Можно проводить вместе время – у вас есть общий ребенок, повод найти несложно. Можно просто сублимировать чувство в творчестве, если жена ни в каком виде (через слова любви, заботу, подарки, прикосновения, совместное время) не хочет ваши чувства принимать. Можно попробовать покопаться в себе и выяснить, что вам на самом деле важнее в ваших отношениях: Любить? Быть любимым? Выражать свое чувство? Взаимность? Быть женатым мужчиной? Ответы могут быть самыми разными. И потом найти способ удовлетворить свои потребности так, чтобы не зависеть от жены.

анонимно

Большое спасибо вам за такой развернутый ответ! Я вчера снова обдумывал эту сложившуюся ситуацию и пришел к выводу, что угрозы это не выход. Это только негатив и стресс для нас обоих. Во время наших первых встреч я дарил подарки, ухаживал и именно этим завоевал ее. После того как расписались я это перестал делать, наверно здесь и есть корень проблемы. Раз в месяц букет дарил, но именно человеческие отношения всегда были прекрасны, нам очень комфортно друг с другом. И даже сейчас хорошо общаемся, просто любви нет. Сейчас может снова прибегнуть к тактике подарков, но на будущее быть умнее и стараться сохранить эту искру? Единственное, что останавливает это нежелание «покупать» ее любовь.

Можно попробовать дарить впечатления, это воспринимается не так в лоб, как подарок. Берёте детишку и идёте втроем гулять по рождественской ярмарке или в ледяном городке. Мягко и ненавязчиво делитесь с ней хорошими воспоминаниями из детства и спрашиваете, что она любила делать, когда была маленькой? В киношку на мультики? Значит, в следующий раз зовете на мультики. Мечтала о кукле Барби и любит шить? Приготовить под елку недорогой набор для изготовления текстильной куклы. Ходила с папой в лес на лыжах? Пошли вместе кататься. И лучше много-много мелких знаков внимания, чем редко большие и весомые. Попробуйте еще выяснить, охотно ли теща отпускает ее побыть без ребенка одной — погулять, с подругами увидеться. Если нет (да и в любом случае) хорошо брать к себе или на прогулку на пару часов ребенка, чтобы ваша жена слегка выдохнула и получила возможность побыть сама с собой. Чем больше свободы, доверия и времени дать близкому человеку, тем проще ему будет понять, как он хочет жить и в какую сторону идти. Вы в любом случае выиграете, даже если пару не сохраните: контакт у вас с ребенком будет лучше, дружеские отношения с мамой ребенка тоже дорогого стоят. Теплые чувства и хорошее общение — это уже очень хороший задел. Попробуйте найти баланс, при котором вы будете рады друг другу, даже если это будет не тот идеал, который в голове рисуется. А там видно будет.

К сожалению, безоблачный брак может в одночасье распасться, если партнер влюбиться. Если такое случается, семью сложно сохранить и при наличии ребенка.

Как правило, уходит супруг, и ребенок не изменит его выбор. Супруга пытается удержать его ради чада. Развод — стресс для малыша. А вот партнерша влюбляется в другого, то это по-настоящему. У мужчин на стороне интрижек может быть много, несмотря на наличие законной спутница. Мужчина полигамен.

Если спутник узнал, что у жены есть другой, нужно поговорить. Не нужно умолять ее вернуться. Узнайте, чем другой лучше вас, когда это произошло. Может, вы сами виноваты: не обращали внимания на нее, вот партнерша стала искать на стороне.

Признаки, что у жены кто-то есть

1. Она стала следить за собой. Парфюм, макияж, новый гардероб, прическа и маникюр.

2. Стала пропадать вечерами, часто ночует якобы у подруг. Не объясняет мужу ничего.

3. Телефонные звонки, смс-ки.

4. Постоянно раздражена на законного избранника. Общение касается только темы детей или быта.

5. Интимная жизнь сошла на нет.

6. Если раньше она ждала звонка благоверного, то теперь она не отвечает и телефон часто не доступен.

Что делать, если жена любит другого?

Как быть мужчине, попавшему в такую ситуацию? Супруг может, конечно, умолять жену вернуться, сохранить семью хотя бы ради детей и обещать стать лучше.

Совет: поговорите. Может, мало любви и внимания вы давали ей? После предложите пожить отдельно какое-то время. Может, и правда вам обоим будет легче по одиночке, а может пламя страсти возродится. Начните заново за ней ухаживать. Если у жены осталось хоть что-то к вам, то она вернется. Читайте про отношения в семье и как их улучшить в статье:

Как вернуть жену в семью?

Если муж намерен вернуть жену в семью, то стоит обдумать план действий.

Главная цель — вновь завоевать благоверную.

1. Супруги продолжают жить вместе, но только как родители для детей

Как быть: каждый день удивляйте супругу только хорошим. Готовьте ей завтрак, оставляйте на столе вазу с цветами и любовной запиской. Приглашайте ее на свидания: в ресторан, кино, на аттракционы вместе с детьми. Ваша цель показать, что никто не сделает ее счастливее, чем это можете сделать вы, тем более, вас навсегда будут объединять дети. Ребенок — это большой стимул сохранить семью. Никто не будет любить его больше чем родные родители.

2. Пара решила разъехаться

Как быть: заезжайте домой каждый день или через день под предлогом пообщаться с детьми. При этом приезжайте с цветами, с всегда хорошим настроением, не скупитесь на комплименты. Ухаживайте за ней, делайте подарки, приглашайте на свидания. Цель — жена должна ощутить, что ей плохо без партнера.

Подведем итог всему выше написанному.

1. Задача мужчины — прежде всего узнать, из-за чего случилась такая ситуация, кто этот мужчина, насколько он ей важен?

2. Мужчине не стоит уговаривать супругу вернуться под предлогом, что это лучше для детей или он умрет без нее. Он должен завоевать ее любовь снова.

3. Если супругам тяжело быть вместе, нужно на время разъехаться. Тогда они почувствуют насколько важна каждому семья.

Как вернуть жену, если она полюбила другого? Этим вопросом задаются многие мужчины, у которых отношения с супругой зашли в тупик. Большинство людей убеждены в том, что если жена ушла к любовнику, то сделать ничего нельзя. На самом деле это заблуждение. Настоящие чувства так быстро не проходят, ведь отношения строятся, развиваются и поддерживаются годами. От партнеров требуются только определенные усилия для того, чтобы снова вывести отношения на прежний уровень. Человек, который сдается, не попробовав, не уверен в себе или сомневается в собственных возможностях.

Что делать, если жена любит другого? Как быть: уходить или возвращать? Здесь нужно смотреть по ситуации. Многое зависит от внутренней мотивации того человека, который оказался брошенным. Чтобы понять, как пережить эту травму, необходимо научиться рассчитывать на свои внутренние силы. Просто взять и уехать, сделать все, чтобы забыть ушедшего – не всегда подходящий вариант. Ведь в этом случае человек будет долго мучиться, страдать, не понимая того, за что ему выпали такие суровые испытания. Что делать, если жена ушла к другому? Попробуем разобраться.

Рассмотреть ситуацию

Безусловно, это очень обидно, когда в жизни второй половинки появляется кто-то, отвлекающий на себя все внимание. Большинство мужчин не могут примириться с мыслью, что в их нежный союз с особенной наглостью встревает посторонний человек. Мужчина, находящийся в гневе, не может спокойно принимать подобную мысль. Важно суметь рассмотреть ситуацию с разных сторон, прежде чем начинать действовать. Для этого необходимо успокоиться, перестать нервничать. Конечно, это порой сделать трудно, поскольку гнев и обида заслоняют собой все остальное.

Работа с собственными чувствами поможет избежать непоправимых последствий. Важно не затягивать ситуацию, а попытаться вернуть жену в семью сразу, как это произошло. Когда проходит много времени, люди отвыкают друг от друга и даже перестают страдать. Спустя год-два в этом уже не будет никакого смысла. Дело не в том, что любви не было, а в том, что, потратив слишком много сил на избавление от страданий, к ситуации вовсе не захочется возвращаться.

Как вернуть жену от любовника? Иногда для этого вполне достаточно просто искренне попросить прощения. Дело в том, что когда обид становится слишком много, они начинают чрезвычайно давить на психику. Это мешает чувствовать себя счастливыми. Скопление обид не позволяет людям действительно наслаждаться близостью друг друга. Признание своих ошибок увеличивает шансы на то, что любимая вернется.

Во многих случаях придется вообще пересмотреть свои взгляды на жизнь. Только обязательно нужно действовать искренне в вопросе, как вернуть жену, если она ушла к другому. Чем более осознанными станут действия отвергнутого супруга, тем скорее он сможет достичь удовлетворительного результата.

Ни один мужчина не может спокойно смотреть на то, как его жена влюбилась в другого. Сразу на ум приходят мрачные мысли, появляется чувство бессилия и безысходности. Работать с обидами необходимо. В противном случае это на самом деле может помешать сохранить семью. Даже если душевная боль мешает мыслить здраво, остается только верить в лучшее и не сдаваться.

Работая над собственным характером, человек делается сильнее, у него раскрывается сознание, он становится неуязвимым перед любыми внешними невзгодами. Очень важно иметь внутренний стержень в самом себе, не позволять себе раскисать и отчаиваться.

Если жена полюбила другого, стоит помнить о том, что это не всегда соответствует действительности. Даже она сама может сильно заблуждаться относительно собственных чувств. В большинстве случаев ее просто раздражает какое-то поведение супруга, и она старается, таким образом, ему насолить. Вместо того чтобы посыпать голову пеплом и горевать по поводу собственных несбывшихся надежд, следует подумать здраво над тем, что происходит и принять верное решение. Только в этом случае, возможно, удастся решить вопрос, как вернуть жену после измены. В большинстве случаев любовник выполняет функцию замещающего объекта. А это значит, что он для нее не представляет действительно большой ценности.

Люди, которые когда-либо пытались восстановить разрушенные отношения, знают, как нелегко сделать так, чтобы вторая половинка вновь захотела общаться. Одним из наиболее болезненных и актуальных вопросов является такой: как вернуть доверие мужа после измены жены? Проще всего, добиться как раз физической близости и очень трудно достичь состояния душевной гармонии, когда оба партнера действительно доверяют друг другу.

Необходимо перестать постоянно умолять о встрече, ежедневно бегать за женщиной. Не стоит бросаться перед ней заявлениями, что жизнь закончена и ничего светлого впереди не ждет. Все это только отталкивает от цели, мешает ее достижению. Человек, который постоянно мечется от отчаяния к надежде, не может излучать уверенность в себе. Такой подход никак не способствует возобновлению отношений.

Влюбленному мужчине нужно вызвать к себе искренний неподдельный интерес со стороны любимой. Для этого ни в коем случае нельзя пренебрегать своим внешним видом. Если ушла жена, значит, ее что-то не устраивало. Задумавшись над тем, как сохранить отношения, необходимо тщательно работать над собой. Нужно привести себя в порядок.

Навряд ли ей понравятся взъерошенные немытые волосы, неопрятная одежда, неприятный запах, исходящий от бывшего супруга. С таким даже рядом находиться не захочется, ведь девушки невероятно чувствительны к запахам и впечатлениям. Если есть желание бороться за любовь, значит, нужно как следует подготовиться к этому.

Совместные увлечения

Влюбиться еще раз будет несложно, если у людей есть общие темы для беседы. Совместное времяпрепровождение невероятно сближает, создает ощущение духовного родства и необходимости присутствия именно этого человека рядом. Если бывший партнер внимателен, заботлив, интересен сам по себе как личность, то женщина может и засомневаться в правильности своих действий.

Каждый нормальный человек хочет иметь рядом с собой самого лучшего партнера, который был бы надежным и верным спутником. Совместными увлечениями вернуть супругу вполне реально.

Таким образом, задумываясь над тем, как пережить уход жены и можно ли ее вернуть назад, стоит отметить, что здесь не может быть однозначного решения. Необходимо полностью принять ответственность на самого себя. Худшее, что можно сделать – это постоянно метаться между собственными предположениями и не предпринимать никаких попыток. Возобновление отношений после разрыва требует холодного расчета и взвешенного решения. Это кропотливый труд, который помогает справиться с отчаянием и обидой, отвоевать любимую у любовника. Во многих ситуациях мужчинам удается вернуть своих жен и жить с ними в дальнейшем счастливо.

Замужем, но влюбилась в другого, что делать?

Любовь — прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к за муж ней женщине?

Люблю другого, что делать?

— Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь за муж ней. Что мне делать?».

1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать — довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

2. Наладить отношения с муж ем. Возможно, любовь к другому муж чине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

3. Полюбить муж а заново. А что? И такое — возможно! Вспомните, что говорят муж чины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

4. Рассказать всю правду муж у, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» — поставьте себя на место своего муж а. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант — очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.

6. Отказаться от любви , убеждая себя, что это — не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача — высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

Если есть дети — ситуация усложняется

Что бы вы не решили — дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников — снова нужно хорошенько подумать. А что, если это — страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце муж а…. И окажется, что любовь — не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата муж а. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

Если ей это помогло — возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись — будьте с любимым, но не забывайте, что муж у обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись — радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории. Вот, что они «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я за муж ем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе — не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, муж а соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но муж а я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» — значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я за муж няя женщина. Три из них — влюбленная в другого муж чину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) — у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он — женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе — я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю муж у. Но не потому, что это — мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он — японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем муж у. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но — не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Замужем, но я люблю другого, муж надоел. Понравился другой мужчина.

Не странно. И не нужно осуждать тех, кто живет с одним, а любит другого. Я говорю так не потому, что сама прошла через это. Просто в жизни бывает и не такое. В ней случаются вещи, порой, совсем незапланированные и не предугаданные ничем и никак.

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Все начиналось банально. Лил дождь. Такой сильный, что, наверное, от него бы не смог спасти и укрыть даже самый огромный зонтик. А я и не стремилась прятаться от дождя: я наслаждалась каждой его капелькой, которая дарила прохладу моим щекам, стремительно скатываясь по всему лицу.

Прохожие суетились, спешили по домам. Они очень напоминали мне муравьев. И не только мне. Наверняка, они думали, друг о друге, точно так же. Именно поэтому, они так мило улыбались, когда сталкивались взглядами.

Я знала, что меня ждут дома. И уже давно ждут. У меня двое замечательных детишек, которых я очень люблю. Я замужем, у меня есть муж. Но его я не люблю, муж надоел. Так получилось. Живу с ним ради того, чтобы семью не разрушать. Считаю своим долгом сохранить полноценную семью. Зачем я это делаю? Альтруизм виноват, наверное.

В тот день я поняла : я попала в тупик, из плена которого мне никогда не вырваться и не выбраться. Дети, муж, семья…. А как же счастье? Его просто нет в этом семейном кругу. Как я хотела, в тот день, забрать своих малышей и уехать…. Но что-то меня останавливало. Или – кто-то. А, именно, тот, который любит меня и ни капельки не сожалеет о том, что женился на мне.

Я не задумываюсь над тем, отблагодарят ли меня за мой героический поступок дети. Уверена, что за такие «шаги» не принято благодарить. Они и не узнают, что мое сердечко уже давно стучит любовью к другому человеку. Пускай они думают, что у нас, с их папочкой, все идеально, что у нас – настоящая любовь. Так, мне кажется, им будет проще жить, они не будут чувствовать себя виноватыми.

Кому отдано мое сердце? Мужчине моей мечты, которого я встретила уже будучи замужней женщиной. Он развелся с женой. Ради меня. Он думал, что и я смогу с мужем развестись. А мне его жалко. И его, и детей. Больше, конечно, детей: они очень любят своего отца. Ну, и как же я могу расстаться с их отцом и привести в дом чужого дядю? Каким бы ни был замечательным этот «чужой дядя», родного папу никто никогда детям не заменит. Не только моим, но и вообще всем.

Д умаете, мне легко обманывать мужа и метаться между двух огней? Мне еще тяжелее, чем вы думаете! А что вы думаете обо мне – я догадываюсь. Но, скажу одно: чтобы понять меня, нужно пережить такое же ощущение, попадая в аналогичную ситуацию. Конечно же, такого «счастья» я никому из вас не желаю. Дай Бог, чтобы у вас все отлично сложилось с мужем, и чтобы между вами всегда «горела и искрилась» самая настоящая и страстная любовь.

Когда я встретила своего любимого (не мужа), я очень горько пожалела о том, что не дождалась того, кем сердце дышит. Поспешила, хотела замуж. Ну, о замужестве мечтают все нормальные девушки и женщины. В этой мечте нет ничего противоестественного или плохого. Тогда мне казалось, что это брак по любви. О, как я ошибалась, глупая! И за свою ошибку я наказана любовью к другому человеку.

Милые дамы , если, по воле судьбы, вы столкнетесь с такой же ситуацией, боритесь за справедливость. А справедливость – это то, что подсказывает или шепчет вам ваше сердце, которое, словно чаша, до краев наполнена любовью…. Любовью с примесью чувства совести.

Уходить ли от мужа? Я люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа.

Если сердце говорит «рви» — рвите ниточку прошлого, подавайте на развод, и наслаждайтесь жизнью с тем, кого любите и желаете больше жизни. Муж все поймет. Да и дети, с возрастом, тоже. Возможно, если вы не будете его жалеть, то вы испытаете настоящее человеческое счастье.

Совесть мучает – встречайтесь, с любимым, тайком. Но совесть, таким образом, будет вас изводить еще сильнее. Никуда вы от нее не спрячетесь, если она у вас есть. Она растворится в вашей тени, и будет преследовать вас повсюду, где бы вы не находились. Напомнило сюжет фильма ужасов? Вообще, то, что связанно с совестью, страшнее, чем любое кино – ужастик: его посмотришь, и можно забыть. А совесть не забыть никогда. Она не даст вам этого сделать.

Разлюбите, если любить больше нет сил так же, как и обманывать, изменяя. Сумеете? Я вам завидую «белоснежной» завистью. Моя запретная любовь терзает меня уже несколько лет, и все никак не отступает. Может, я нравлюсь ей в роли рабыни – заложницы? Не знаю…. Пока что я знаю одно: я не могу без него….

Каждая капелька моих мыслительных процессов, пропитана его образом, его голосом, его внешностью. Он снится мне каждую ночь. Сны – в цвете. И от этого еще больней. Я бы, с удовольствием, не засыпала, но организм не обманешь. Я пыталась! Но даже литры кофе не спасали. А что они могут, эти кофейные литры? Лишь взбодрить, и то – на время. Ах, если бы кофе помогало забыться…. Не хочу делать это при помощи чего-то алкогольного.

Меня осуждают многие подруги. Но их осуждения никак не отражаются на тех чувствах, которые я испытываю к «запретному любимому». Нужно ли терзать и изводить себя? Я не могу думать о не восстановлении нервных клеток, о вреде здоровья, и о всякой такой прочей «ерундистике», потому что все мои мысли заняты встречей с ним.

Понравился другой мужчина, я люблю другого. Да, я люблю этого кареглазенького брюнета. И мне плевать на все подробности его прошлого! Я хочу быть с ним и только с ним. И я не горю желанием рушить ту прекрасную любовь, которую я к нему испытываю.

Со мной такое впервые . Я делюсь с вами этими тайнами не для того, чтобы вы тут же бросали своих мужей, и бежали к любимым. Поступайте так, как хотите лично вы. Я никому не пытаюсь что-либо навязывать. Вы – личность, у которой (и в которой) есть свои собственные мнения, представления и понимания. Это – замечательно! Благодаря собственным мнениям, вы не теряете своей индивидуальности. А такой потере, кстати, многие подвержены. Не будьте одной из многих! Оставайтесь собой!

Вы – хозяйка своей собственной судьбы. Вам не приятна такая перспектива? Хотите, чтобы думали и решали за вас? Ответ «да» вызывает у меня массу скептицизма, если серьезно. Сердце нельзя вырвать из груди и выбросить. Значит, нужно отыскать другой путь.

Я замужем и влюбилась в другого

Я влюбилась в другого мужчину! Я замужем, у нас ребенок. Встречалась с этим мужчиной, интима не было, только флирт. Хотя.. мы целовались один раз, он классно целуется, лучше чем мой муж. От мужа уходить к этому мужчине не собираюсь. Он не подходит мне как партнер по жизни. Но он вызывает во мне такую бурю эмоций, нравится мне внешне. У меня глаза от него горят! Я кайфую от этих ощущений. Я поняла, что не люблю мужа уже давно, задолго до встречи с этим мужчиной. У нас с этим человеком взаимные чувства, мы скучаем друг по другу. Меня спасает от глупостей то, что мы живем в разных городах, а так я была бы не против тайных встреч. Любовника терять не хочу, но и давать лживые обещания тоже. Хочу по максимуму продлить эти чувтства, которые во мне он вызывает. Поделитесь, может у кого было что-то подобное, как справлялись, чем закончилось?

постою послушаю) у меня похожая ситуация

Было такое и у меня. Несколько лет назад я встретила одного человека, и накрыла нас сногсшибательная любовь на старости лет: нам за 40. У меня муж и ребенок, а любовник разведен и без детей. Тоже жил в соседнем городе в своей квартире, куда я гоняла свою машину. Страсть пробирала обоих аж до костей.

Однако он не просил меня уйти от мужа к нему. Потому что уже сходил в загс однажды и понял, почем фунт лиха. Так что нас обоих устраивал «брак на воскресенье». Типа я ездила по домам давать частные уроки (подрабатываю репетиторством). А после наших «полетов в небеса» я мылась у него в дУше, наводила марафет и ехала восвояси. ТОже не хотела терять ни мужа,ни любовника.

Но время шло, страсти подостыли, и я начала мужа ценить больше. Отношения с ним значительно улучшились. Но и с любовником, впоследствии ставшим просто другом, мы переписывались и перезванивались втайне от моего мужа. Всю переписку с ним я тотчас же стирала.

Так и продолжалась переписка года 2. И вдруг он исчез. Я его поздравила с ДР в августе — молчок. Я позвонила — телефон закрыт. Ни в скайпе, ни в Одноклассниках он не мелькал. И вот на днях я узнала, что он умер. От чего — не знаю, ибо ни одного общего знакомого у нас не было. В Одноклассе сплошные траурные послания были, типа «Куда ты от нас ушел?», «Теперь ты на небесах» и пр. Видимо, скоропостижно скончался или погиб в какой-нибудь катастрофе — теперь я не узнаю.

Эх, жаль, красивый был роман. Зато тепрь я мужа ценю еще больше. Любовник унес нашу тайну с собой в могилу,а я постирала всю переписку — теперь никто ничего не узнает.

Кто его хоронил, я не знаю. Родителей уже нет, и братьев-сестер тоже. Судя по всему, его друзья в Одноклассе тоже не сразу узнали о его кончине (или гибели).

Я считаю, что если накрыла любовь-морковь на стороне, то лучше перебеситься, тщательно скрываясь, да и остыть. Мы с покойным любовником давно остыли друг к другу, общение сводилось лишь к поздравлению с праздниками да обмену всякими прикольными ссылками. Даже если бы он был жив, общение и так рано или поздно сошло бы на нет.

Не судите никого, и не судимы будете сами. Жизнь ух какая длинная, и что кого и когда накроет никто не знает.

И ничего здесь постыдного нет. Любить это прекрасно. Я люблю одну женщину, а страсть и сумашедший секс испытываю к моей жене. Бывают у всех перепады настроения. Так вот когда у моей жены угасает огонь внутри и она начинает жить обычной реальной жизнью, меня начинает тянуть к той, которую просто люблю. Мне не повезло в жизни что любовь и страсть не исходит к моей жене. Но мне повезло в том, что я понял разницу между любовью и обычной страстью. Честно скажу, я не чувствую что смогу прожить только с одной страстью с моей женой. Видимо поэтому я и нахожусь на этом сайте и живу в поисках идеального для меня человека.

Короче, тётьки, любите, пока любится. Хоть будет что вспомнить. Но только бога ради не бросайте мужей, ибо от добра добра не ищут. И уж тем более не палитесь — всё тщательно скрывайте. А отношения на стороне все равно рано или поздно закончатся. Ладно, мой любовник скоропостижно скончался, но у нас и так всё шло к прекращению отношений. Медленно, но верно.

Как умно написано.Полностью согласна.Так обычно и бывает,что это только страсть и желание новых эмоций.Семью точно нельзя рушить пока на все 100% неуверен,что с новым удастся создать отношения,кроме секса.У меня тоже есть влюбленность в одного мужчину,он живет в другой стране,у меня у самой парень,вместе живем,люблю его.Но и к тому какая-то ненормальная страсть и влюбленность.Хотя умом понимаю,что для жизни мне такой человек не подходит.Поэтому держу все в себе.Есть что терять.

тоже было такое.ощущения незабываемые. расстались в связи моим переездом в другой город. и как бы не было хорошо с любовником со временем начинаешь еще больше ценить семейные отношения. Это не б. о. и про то что муж не должен ничего знать правильно сказано.все мы люди и жизнь одна у каждого. Главное иметь голову плечах, иначе приведет это к печальным последствиям.

Да мы лицемерки надо это признать уже. Боимся даже себе признаться в своих настоящих чувствах. Боимся менять устаканившуюся жизнь. Боимся обидеть тех, кто не заслужил этого. А в результате себя лишаем счастья настоящего и другого человека, который возможно — был создан именно для нас.

тоже было такое, но он к счастью уволился. Иначе до чего нибудь это дошло. А на Вашем месте я продолжила бы просто флиртовать, ведь внимание — это очень приятно и поднтмает самооценку

только я не замужем, но парень есть

пошли очередные оправдания плядей))

Тетькам низзя, а дядькам можно?

Вот и у меня сейчас такая же ситуация. Мне 31, ему 48. И разные мы совсем, начиная с круга общения. Но он уехал, а меня слезы душат, но выхода не находят. Ужасное внутреннее состояние, может понять только тот, кто сам это испытал. Я замужем, он женат, у обоих дети. Его сын, правда, уже большой, сам женат. И вроде все понимаю, что и это пройдет, но так плохо на душе. У меня будет еще возможность его увидеть, он сказал, что еще приедет, но я не смогу к нему прийти, ибо с каждым разом все больнее и больнее переживать расставание и после жить ощущением, что не хватает воздуха.

Уважаемые злорадствующие моралисты, не надо тут осуждать автора и иже с ним, никто от этого не застрахован, а жизнь она такая многогранная, может повернуться как угодно. и нет тут ничьей вины, что с нашими людьми, судьба нас сводит слишком поздно:-(

нет тут ничьей вины, что с нашими людьми, судьба нас сводит слишком поздно:-(

Какие добрые и искренние высказывания. Какие здесь чистые душой люди. Самая приятная ветка за последние три года, сколько я вас читаю. Девочки, девушки и женщины. Любите сердцем и душой. Любите открыто и чисто. Это самое прекрасное и доброе чувство на Земле. А самое главное то, что это чувство даётся нам с рождением и не пропускайте этого момента в жизни, потому что этот момент и есть ваша жизнь. Ваша, ни накого другого не похожая. Спасибо вам за то что вы умеете так любить.

Он умер 3,5 недели назад, буквально через 2 дня после своего ДР. Родился 18 августа, а умер 20-го в 48 лет. А узнала я об этом на днях, зайдя в Одноклассники. Грустно:-((((

Может, перебрал на своем ДР — и поминай как звали. От перепоя запросто может быть какой-нибудь инсульт.

Девушка, вернитесь к мужу! Не из плохих побуждений я это советую.. Лет 5 назад появился в моей жизни вот такой же «мне он не подходит, от мужа не уйду.. так, чисто для эмоций». Так вот, мы женщины — очень эмоциональны. И как только Вы начнете привыкать к этим эмоциям с другим, вернуть все с мужем (а именно те самые отношения) будет очень трудно.

У меня итог: с любовником — рассталась. И уже 3 года, как в разводе. Очень жалею, что доверилась эмоциям и изменила мужу.

У меня подобная сетуация сейчас в жизни. Я замужем 2 года, детей пока нет, отнашения с мужем в последнее время складывались не очень, тем более, что я узнала об его измене, и может быть поэтому меня переклинело. а тут я еще на новую работу устроилась, коллектив молодой и в основном ребята, ну и как вы уже догодались я встретила «его»: симпотичный, веселый, перспективный, душа компании. Влюбилась в него поуши, но понимила, что между нами ничего не может быть. так как в офисе личные отнашения запрещены,меня это остонавливало. Как то раз, после трудного рабочего дня решили пойти отдохнуть, посидеть, в итоге посиделки закончились страстными поцелуями в подьезде. я надеялась, что все это забудится и мы даже не будем говорить о том что между нами произошло, но в итоге между нами завязались отнашения. Меня к ниму очень тянет, мне хорошо с ним, я не скажу, что это любовь, но очень рядом. мы как шпионы прячимся по углам, очень трудно такие эмоции держать в тайне. и все бы хорошо если бы мой «любимый» не настаивал бы на том, что бы я ушла от мужа. как сделать этот шаг не знаю, и не уверена, что хочу. Может я совершаю большую ошибку. Я не совсем уверена, что если я уйду от мужа, отнашения с любовником приведут к созданию новой семьи. а свою я рушу уже сейчас(((что делать,подскажите.

Та еще ситуация, я в другой стране, муж — эмоциональный насильник, само оценка на нуле, заставил уволиться с работы, полностью от него завишу, 2 детей. Люблю другого — только взгляды, случайные прикосновения. Дети понимают, что дома не все гладко, муж на меня орет и унижает. Развод бы был идеальным вариантом, но, если у меня нет дохода, то он заберет детей. Пытаюсь найти работу- пока безуспешно, скрываю все от мужа, пытаюсь найти выход. С любимым человеком тоже не могу откровенно поговорить: не хочу, чтобы думал обо мне плохо- раз замужем то и должна вести себя не как изменница. У мужчин другой взгляд на все это- уже слышала от знакомых не о себе, а о ситуации. Ужасно на душе и сил нет. Боюсь не выдержать.

1000% процентов в точку!

Блядство назвали «Любовники». Не пойму зачем семьи создавали. Наши женщины самые известные «Наташи»/б.ди/ начиная от Турции и до самой Африки не говоря уже про Европу. Грустно от такой оценки. Дешевки.

Вот спрашивается-зачем вы замуж выходили,если все равно ищете кого-то на стороне?Смысл?И обманываете человека,который вам верит.Не проще ли с мужем все наладить,нежели идти и искать кого-то на стороне.

Не все так просто, умом понимаешь, что это не правильно и аморально,но сердце жмет, постоянное чувство тревоги,это невозможно описать.Мужей обманывать не хотим, но понимаем,что сказав им правду поломаем жизнь хорошему человеку,и обидим низа-что.Но не надо забывать,что нет ничего вечного,ни любви к мужу, ни любви к любовнику.А люди страдают из-за избытка эмоций, то себя жаль,то других.В таких ситуациях надо отдать предпочтение мужу.Не ошибетесь.

Правильно говорят французы, что верить женщине нельзя))))

Я так с любовником 2,5 года провстречалась пока не надоел окончательно и с мужем развелась. Сейчас во втором браке с другим любимым мужчиной и я по настоящему счастлива.

Здравствуйте! С детства хотела быть любимой, была без отца, может быть поэтому не могу определиться в любви, и не могу действительно разобрать где любовь, а где симпатия, а где временное увлечение. Мне 22 года. Я уже как год замужем,познакомилась с ним 2 года назад, обожаю мужа, но понимаю, что он меня практически не возбуждает, но я его уважаю, он ждля меня святой. Но с детства мне нравился сын подруги моей мамы, я понимала, что не взаимно. Мы часто к ним ездили. На первом курсе моя мама и его отправили нас обоих заграницу, он меня младше на 3 года, мне было практически 19. Мы там были чуть меньше месяца. Он парень видный, высокий и интересный, много читает. В общем в последнии 2-3 дня заграничного отдыха мы переспали, несколько раз. Мы даже стали держаться за руки, иногда обнимались. это было так классно. но когда приехали домой все закончилось. я узнала, что была у него первая. Мы долго не общались, я боялась вспоминать эти выходные. спустя практически 5 лет, я поняла, что он мне очень симпатичен, НО я не понимаю его отношение к себе. мы часто переписываемся в вк, но в живую так как мы в инете переписываемся, мы не можем поговрить. Я себя чувствую параноиком, постоянно о нем думаю. но я замужем. Так хочу признаться в симпатии, но боюсь, что там буду не нужна(А муж святое, он самый замечательный, но я боюсь, что в чувствах когда говорю » люблю тебя», обманываю его((((И не с кем поговорить. Самое смешное, что моя мама и мама молодого человека, хоте ли бы чтобы мы с парнем быливместе. но я боюсь что я не во вкусе парня(((а я люблю его маму как родную тетю. Хочу узнать мнение)

Тоже самое. Накрыло. Уже третий день с ума схожу. Я и мужа люблю и того парня, но у меня с ним ничего не было, раз увиделись когда с мужем гуляли. Мы сначала просто общались за армию такое и он походу тоже женат точно не помню. Но я прям не могу смотрю на его фотку, аж пробирается до костей и понимаю, что это скоро порйдет, но а пока рвет крышу.

Мне повезло. Кроме мужа никто не нужен. Да, считаю это большим везением, никому жизнь не сломаю, ни себе, ни людям. Смешно звучит в данном контексте). ни себе, ни людям. но я не собака на сене. Если муж разлюбит — отпущу.

я тоже думала что мне повезло, где то лет 12, а потом так жизнь изменилась и столько проблем навалилось, что мужа своего любимого не узнаю просто, а последний год кажется что и не люблю. хотя в начале семейной жизни просто с ума сходила по нему 🙁 а сейчас хочу развестись, тк не возможно в одну реку дважды войти.

я тоже замужем, но люблю до ужаса другого, но он не знает кто я, и то что я замужем, он привык ко мне, мы с ним тллько по телефону говорили, и вк. переписывались, я избегаю наштх встречь, он говорит про сыадьбу. помогите мне

привет. а у меня все так: я замужем, все хорошо- муж — лучший на свете во всех отношениях. никогда не изменяла и в нем уверена. тут вместо подруги переписывалась (и познакомилась) с парнем за нее (она попросила, так как у нее обычно не выходит такое общение). она только на встречи с ним ходила и по телефону говорила. а писала я. и я так повязла, мне понравился человек по общению. я жду что же напишет дальше, аж прям с ума схожу. не знаю что уже делать.

Женщины есть совсем без совести и стыда. А если их спросить, что они исповедуют, — скорее всего, ответят, православие. Бл*дство неистребимо.

Не мусульмане ли это пишут? При чём тут вера? В каждой религии своих ***** хватает.

Я влюбилась в коллегу, который младше меня на 7 лет. Мне 35. Замужем, ребенок. Он одинок. Общаемся, как хорошие знакомые, а я задыхаюсь. Вижу его во снах. Улыбаюсь ему, и понимаю, что сердце стучит чаще. Никогда не изменяла мужу и он мне тоже. Знаю, что отпустит это чувство. И не хочу его терять. Когда? Если не сейчас. Зачем семью создавали? Так никто её рушить и не собирается. Чувствую, значит живу. Написала, легче стало.

Отпустит, обязательно, когда-нибудь. Всё в жизни проходит, и это тоже пройдет.

Мне 25. Мужу 36. Женаты уже 5лет. Есть ребенок.

Я выросла без отца и всегда мечтала о полноценной семье. Хотела такого мужа,чтобы он был мне вместо папы. Встретила,полюбила,вышла замуж. Как и бывает во многих семьях,после рождения ребенка наступает холод в отношениях. Я понимаю,что я не хочу его. К тому же,чрезмерная опека с его стороны немного давит. В общем,это всё лирика.

Встретила на работе мальчика. Стало интересно. Он на год младше. Мозгов нет совсем. Но меня тянуло к нему. В общем,закрутилось,завертелось. Я понимаю и уверена,что он-не мой человек,но эта страсть. голову кружит

С его стороны так же взаимно.

Если спалюсь-то это конец мне.

Мне 27,мужу 38..Есть сын.Отношения года три держатся на соплях.Три года добивалась развода,но сердце было свободно,думала срастётся..

Встретила его..Случайно в тренажёрном зале.Сначала не понимала,что со мной: он приходит,у меня реально начинается паника,подходит поговорить или поздароваться,я краснею..Просто ступор и не знаю куда себя деть.Посидела подумала-скорее всего он мне симпатичен.Решила морозиться.Не здороваюсь,вобще не смотрю в его сторону.Это же пройдёт. Наверно я напридумывала всё..так страшно,что опущусь до измены..

Помогите мне советом прошу вас.

В зал я не хожу пока,буду ходить с обеда,чтоб не пересекаться с ним.Но мы и дивём рядом,часто просто гуляя с мужем вижу его.

Я сейчас на такой волне. Чувства какие-то противоречивые, но яркие. До того, как это началось, я как будто спала, а тут всё закипело. Хочу чтобы всё развивалось, хочу с ним дружить, общаться без остановки, и не хочу, потому что ни к чему всё это. Иногда так скручивает, что хочется, чтобы этого всего не было совсем, а потом становится грустно, от понимания что скоро все эмоции уйдут. И тоже — написала, стало легче.

Вот и моя история. Меня так накрыло два месяца назад. Я замужем 8 лет. У меня есть ребенок. С мужем мы уже 11 лет вместе. Отношения не сахар. Он мне изменил когда мы еще не были женаты, и пару лет назад тоже изменил. Я его вернула, простыла. Я не работаю, полностью завишу от мужа. Он властный, не любит проводить время с ребенком, только работа всегда на первом месте. Как сказал когда-то муж- ты же сама хотела ребенка вот и занимайся теперь им. Я у него как домработница. Так вот. Я живу в ЕС. Ходила на языковые курсы, училась в группе где много мужчин было. И вот когда месяц обучения подходил к концу я посмотрела на парня напротив и меня как окатило. Я пытаюсь разобраться в себе. Сначала это было просто сексуальное желание. Очень сильное. И ночью и днем я думала только об это парне. Потом так получилось что мы вдвоем перешли на новый курс. И завязалось наше общение- в школе и в вибере. Мы сходили несколько раз на пиво пока муж не знал. Мы просто гуляли, сидели в кафе и разговаривали. И нам так хорошо было. Просто разговаривать. Потом мы закончили второй месяц обучения и пошли отпраздновать в ресторан всей группой. Мы выпили немного и он меня провожал домой. Мы обнимались, и наконец поцеловались. Это восторг! Но он знает, что я замужем и это его очень угнетает. Он не хочет рушить мою семью. А я сама и не знаю уже чего хочу. Этот парень очень хочет найти жену и завести детей. А это то что мне надо. Но он считает что поступает плохо. Я решила подождать. Если с мужем будет плохо то я смогу развестись и выйти замуж за возлюбленного и родить еще детей и наконец стать полностью счастливой.

Встречаюсь с парнем почти 5 лет. Три из них я у него живу. Он младше меня на 2 года. Прекрасным был только 1 год, а потом началась игра на выживание, ссоры каждый день, оскорбления, унижения, ограничение в свободе. Я очень много рыдала. Но последний год плюнула на все и стала относится ко всему проще. Мне так все надоело и я только и ждала повода чтобы расстаться. Но тут на роботу пришел новый сотрудник. Мы понравились друг другу с первого взгляда (небольшая приписка — он младше меня на 3 года). Начали общаться, он провожал меня дамой. Но этих встреч нам было мало и я стала искать поводов оставаться ночевать у родителей, чтобы втайне гулять с моей новой симпатией. И все так хорошо складывается. Мы понимаем друг друга, он замечает малейшую перемену в моем настроении, он даже согласен быть просто в статусе любовника, не претендуя на роль первого и единственного мужчины в моей жизни, лишь бы мне было удобно, комфортно и не напряжно. Но тут начинаются колоссальные перемены в моем официальном парне. Он стал относится ко мне еще лучше чем когда мы только начинали встречаться, буквально носит на руках, заваливает подарками, обсыпает комплиментами (хотя за последние года 3 я от него не слышала ни единого комплимента, только оскорбления). И я теперь в полной растерянности что мне делать. С новым молодым человеком мы уже на стадии когда каждый из нас готов сказать слова любви и мне очень хочется продолжать эти отношения, но меня держат существующие отношения и я не могу обидеть человека (даже если он причинил мне очень много боли), тем более когда он так изменился. Душевные терзания меня мучают до жуткой головной боли и я уже похудела на 6 кг (с моим прежним весом 57 кг). Я очень боюсь ошибиться с выбором.

мне 30 у меня двое детей от первого брака, в данный момент в гр. браке никогда бы не подумала что смогу полюбить Мужа люблю и понимаю такого уже не встречу который примет меня с двумя детьми и будет их принимать как своих. Будущего с другим не вижу, отношений у нас с ним никаких нет «здрасти и до свидания» а чувства переполняют и меня это бесит! Хочу забыть и не могу.(он приезжий)

Мне 30 лет, мужу 40. Я выросла без отца, чувство страшной, жуткой беззащитности преследовало меня всю жизнь. Потому и пошла замуж, особо не выбирая, хотелось чтоб меня любили и защищали. Но вот видно не судьба. Муж эмоционально холодный и далёкий от меня человек. Мало общих интересов, в основном претензии. Он всегда подчёркнуто равнодушен. Дочке нашей почти 3 года. На прошлой неделе привела её к врачу на осмотр и. и втрескалась по самые уши в этого самого врача. Потом из соцсетей узнала что ему за полтос. Мне в отцы годится, сама от себя такого не ожидала.Такие дела. Ясное дело, никогда ничего с ним не будет, со временем пройдёт и все такое. Но сейчас я счастлива, жизнь стала ярче, мои глаза светятся. А может быть, я это все себе придумала.

ооооох, тоже изолью душу. 4 года назад в день своей свадьбы я встретила ЕГО. он был фотографом, снимал нашу свадьбу весь день. А через неделю я уже судорожно искала его в соцсетях. Телефон его у меня был, позвонила, спросила, как тебя найти? он дал эл. почту, ссылку на страничку в соцсети. Общались, флиртовали. Я его как личность не знаю, но по общению очень даже не плохой человек. И я чувствовала, что нравлюсь, но я же замужем. Поэтому возможно он просто развлекался, флиртуя со мной. 4 года уже мои мысли о нем время от времени. Удаляла, прощалась, в итоге через полгода он меня снова находит. Сейчас опять не общаемся, но меня хватило на месяц, скучаю. Очень хочу его, приглашала погонять на машине, увидеться вдвоем, уехать куда-нибудь подальше, чтоб свидетелей не было, но понимаю, что ничем хорошим это не кончится

Я замужем, но влюбилась в другого

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.

Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.

Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.

Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью

Я замужем. Влюбилась в другого. Что делать?

Если кратко, моя нынешняя ситуация такова: мне 27 лет, замужем, детей нет.

Влюблена с недавнего времени в другого мужчину , женатого и с детьми (работаем вместе).

Предлагаю для удобства обозначить мужа «Мужем» , а человека, в которого влюблена –«Нелюбовником» .

Муж старше на несколько лет. Неплохой человек: надежный, умный, веселый, и в то же время зациклен на своей правоте, впрочем, как и большинство людей, — и большую часть времени мы с ним доказывали друг другу свою правоту.

Не сходимся по многим вопросам, но научились жить вместе. Много было хорошего, много и грустного.

Муж в курсе моей влюбленности , догадался. Да и я не умею врать и скрывать что-то, ктому же не хочу.

Сначала со стороны мужа было негодование и злость, понятно. Он из тех людей, для которых жена – собственность. И измен не прощает (но их и не было). Изменой муж считает близость физическую.

Муж говорит, что любит и готов теперь стараться, лишь бы вместе были, и лишь бы я ему не изменяла.

В последний год, когда устроилась на новую работу, я начала активно ездить в командировки. В итоге – с мужем стали отдаляться друг от друга.

И все бы ничего, но я стала меняться – очень увлеклась поездками, почти забыв и про дом, и про мужа.

Естественно, муж был недоволен. Отношения и до этого были прохладными. И влюбилась потому, что там – в поездках все новое, необычное, интересное, притягательное.

Мне часто не хватает самостоятельности. Я всегда делала как надо, как ожидают другие.

Но в последнее время захотелось, как сама хочу.

С Нелюбовником я познакомилась на своей новой работе.

Он был симпатичен мне с самой первой встречи: открытая улыбка, всегда готов помочь, энергичность, деловой подход в решении вопросов, радость за мои успехи и успехи других людей, нестандартность (смелость делать по-своему, а не так как все), юмор,

жизненная мудрость (не от сладкой жизни, наверно).

Очень ценит семью, любит детей.

В общем, старалась о нем не думать, не мечтать, ведь это – верный путь к влюбленности , а мы оба несвободны. И я еще тогда старалась всё наладить с мужем. Перестала только последние несколько месяцев, когда поняла, что влюбилась в Нелюбовника .

Сначала буквально «сорвало крышу»: думала и мечтала. О том, что возможно будем любовниками. Даже осмелилась написать Нелюбовнику имейл о своих чувствах.

Я спросила, нужны ли ему мои чувства?

В ответе Нелюбовник спросил, что я в итоге хочу с ним.

Написала: «Естественно, каких-то отношений». Но не смогла конкретно сказать, в какой форме и на каких условиях.

Нелюбовник написал, чтобы я подумала и потом озвучила конкретные желания. Ответил, что со своей стороны тоже подумает, чем сможет мне помочь.

И в один прекрасный момент меня будто вернули на землю. Столкнулась с реальностью.

Увидела, что у меня есть муж, разваливающиеся отношения с ним, и я еще при этом добиваюсь женатого мужчину!

Я просто была ошарашена.

Муж увидел мое состояние, был серьезный разговор. Я рассказала всё, что произошло. Сказала, что хочу остаться, но при условии изменений с его стороны (быть активным, внимательным – интересоваться моими делами и т.п.). Изменения были, но недолго.

В последний месяц я занялась стабилизацией своего душевного состояния, ведь нервишки себе потрепала изрядно.

Задалась целью: чувствовать себя уверенно при встречах с Нелюбовником, шутить, показывать свое хорошее к нему отношение. И добилась своего.

Формулирую вопрос. Что предпринимать по отношению к Мужу и Нелюбовнику дальше?

Такие истории заканчиваются обычно двумя путями.

Первый путь. Вы совсем не видите Нелюбовника, гоните мысли о нем (например, при помощи моей фразы-метлы).

Технология описана в моей статье «Как забыть эту скотину»

Но это очень трудный путь, вас уже «понесло», уже были предвкушения и яркие картины близости. Возможна депрессия.

Второй путь. Вы пускаетесь в роман, который на 90 процентов принесет боль, депрессию, слезы и, возможно, болезнь. Но сначала будет весело, несколько месяцев.

Кстати, Нелюбовник никак не показал, что его к вам тянет. Но очень грамотно делает всё, чтобы вы влюбились.

Если бы он не хотел, чтобы вы влюбились – он бы сразу четко ответил, что ваши чувства ему не нужны.

А он написал «подумай» – потом включил холод и невнимание, то есть, сделал так, чтобы вы о нем беспрестанно думали и разгадывали его поведение (разгадывать – значит, много думать, значит, влюбляться всё больше ).

Похоже, он хочет обезопасить себя от любой ответственности и будет только уступать вам, чтобы потом сказать: ты сама этого хотела, какие ко мне претензии?

Так себя обычно и ведут грамотные любовники.

Насчет Мужа. Вас уже «понесло» – и как бы хорошо он себя ни вел – будет, наверно, раздражать всё больше….

«Мой парень влюбился в кого-то еще. Что мне теперь делать?»

Читательница задается вопросом, что ей делать, когда ее парень влюбился в кого-то другого.

Мы с моим парнем вместе уже три года в следующем месяце. Однако неделю назад он сказал мне, что разговаривал с другой девушкой, которую я знал, и мы выяснили, что теперь он нашел другую девушку на работе, которая делает его счастливым. Он говорит: «Я люблю тебя всем сердцем, но моя голова хочет ее; она делает меня счастливым.»

Что мне делать? Как мне отреагировать?

Мне очень жаль слышать, что вы попали в эту ужасную ситуацию.

Вот что бы я сделал, если бы это случилось со мной.

Сначала я бы сказал ему следующее:

«Я так рад, что ты нашел того, кто делает тебя счастливым. Надеюсь, вы прекрасно проведете с ней время ».

Тогда я бы разобрался с любыми незавершенными делами, такими как общие дела или вещи, как только смогу, оставил его в пыли и двинулся дальше.

Понимаете, в мире есть МИЛЛИАРДЫ людей. Один или два из них, по крайней мере, могли бы сделать вас безумно счастливыми и никогда, никогда не мечтали бы подвергнуть вас подобному горю.

Если вы просто позволите своему парню уйти сейчас, он будет болезненным пятном на экране радара вашего прошлого, а не гигантской воронкой, которой он станет, если вы будете преследовать его, зная то, что вы знаете сейчас.

Знакомства — это знакомство с кем-то. Это пример той боли, которую может вынести этот человек. Это некрасиво.

Вот кошмарная театральная версия того, какой могла бы быть ваша жизнь

Допустим, вы ждете и поддаетесь его жалкому, плаксивому плачу о том, как он «выбросил все самое лучшее, что у него когда-либо было», «действительно, очень любит вас» и «сделает все, чтобы вернуть вас» , когда он придет назад после этих основанных на новизне, дерьмовых его новых отношений, которые, вероятно, потерпели неудачу, как главный воздушный шар.

Он волшебным образом говорит все, что вы так сильно хотите услышать о том, как бросить вас ради кого-то другого было «самой большой ошибкой в ​​его жизни». Ты хорошо его знаешь, поэтому веришь в выражение болезненного, исступленного отчаяния в его глазах.

Сначала вы говорите ему категорически не говорите и кричите на него за то, что он сделал.

Не испугавшись, он продолжает звонить вам — клянется в своей бессмертной любви и преданности. Вам больно, вы боитесь и скептически относитесь к нему, но все равно любите его и постепенно начинаете уделять ему все больше и больше своего времени. Он ведет себя наилучшим образом.

Пытаясь еще больше исправить и исправить свою ошибку, он делает предложение, обещая вам солнце, луну и звезды. У вас шикарная свадьба, и кажется, что вы оба можете оставить все позади.

У вас есть пара детей. Некоторое время все в порядке. Не идеально, но все в порядке. Еще никогда не было так хорошо, как первые 3 года, но вы проделали тяжелую работу, чтобы простить.

В глубине души вы чувствуете беспокойство каждый раз, когда его телефон подает звуковой сигнал или кажется, что он чем-то занят. Время от времени вы спрашиваете его, что случилось, а он каждый раз отвечает «ничего».

Вы, , очень, очень, хотите ему верить.

С годами твоя сексуальная жизнь ослабевает, как мои сиськи на вечеринке в честь моего 97-летия.

Вам надоедает, что он ведет себя романтически по отношению к вам только раз в полгода, поэтому вы бросаетесь на воспитание своих детей, работу и все, что вы можете использовать, чтобы отвлечься.

В какой-то момент он перестал ложиться спать одновременно с вами — возможно, он допоздна играет в видеоигры или смотрит порно, поэтому вы чувствуете себя чертовски одиноко практически каждый раз, когда просыпаетесь.

Если у вас есть ресурсы, возможно, вы получите терапию. Все «конструктивные разговоры» в мире на самом деле не решают проблемы постоянного отсутствия заботы, которую вы испытываете со стороны этого человека, который должен был быть вашим единственным и неповторимым.

Когда вы сталкиваете его со своей болью (используя супер-здоровые утверждения «я», которые вы усвоили во время терапии), он либо полностью отрицает проблему, либо обвиняет вас в «слишком чувствительности».

Чем больше он отрицает ваше одиночество, печаль и горе, тем злее вы становитесь. И чем злее вы становитесь, тем менее любящим вы себя чувствуете и act .

Может быть, он пытается немного больше заниматься по дому или приглашает вас на «свидание», но изменения кажутся вынужденными и длится недолго.

Он уходит, и вы сражаетесь.

Вы сражаетесь, и он отступает.

Бурлящий гнев, таящийся прямо под поверхностью, начинает просачиваться во все более и более страшную ярость. Однажды вы кричите на своих детей на лужайке перед домом, как сумасшедшая, потому что кто-то осмелился оставить их резиновые сапоги на ночь на улице.

Вы не знаете, как обуздать свой гнев, поэтому пытаетесь заговорить его, но на самом деле он никогда не проходит.

Вы можете видеть, насколько несчастен ваш муж, и иногда чувствовать себя плохо из-за того, в кого вы превратились, но вы также не знаете, как это исправить.

Может быть, он идет с вами на консультацию по вопросам брака, но боль проникает глубоко, и ничего не удается решить. Вы превратились в разных людей.

Чтобы заглушить боль постоянного пренебрежения и отторжения, вы переходите к еде и стрессу, выстраивая стену из жира, что еще больше усугубляет проблемы с самооценкой.

Или, может быть, вы идете в другом направлении и бросаетесь в одну программу улучшения тела за другой в грустной, ошибочной попытке «стать еще горячее, чтобы он, наконец, полюбил вас так, как вы того заслуживаете.”

Так или иначе, на твоем лице и теле отражаются угнетающее несчастье, а также отсутствие любви и заботы.

Рано или поздно ваша интуиция скажет вам, что что-то действительно происходит, и вы узнаете, что у него

Не ОДНО дело, но много дел. Вы удваиваете консультации, потому что теперь, , вам есть что терять . Он слабо извиняется. Ты опустошен, но злишься на него. Между вами становится все холоднее. Вы хотите обмануть против , чтобы сравнять счет.

Работающие женщины думают, что он олицетворение очарования. Он также много жаловался на вашу горечь (что технически не является неправдой …), поэтому все ведут себя странно, когда вы звоните в офис или идете на пикник компании.

Вы говорите себе, что «брак — это работа», поэтому вы продолжаете мученическую попытку «попытаться быть хорошим партнером», злобно и горько выполняя львиную долю приготовления еды, уборки и ухода за детьми.

Ваш муж терпит обстановку поля битвы дома, удовлетворяя при этом свою застрялость, разочарование и депрессию внебрачными действиями, злоупотреблением психоактивными веществами и порно.Он убегает изо всех сил, не выходя на самом деле.

Однажды вы начинаете по-настоящему ощущать сокрушительное удушье ловушки, в которой оказались. Начинает зарождаться осознание того, что «вам не нужно так жить», но уходить так тяжело и страшно.

В конце концов что-то бросает ваше взаимное негодование в режим полномасштабного брачного кризиса.

Может быть, он слишком много ночей подряд «работает допоздна», и вы злитесь на него.

Может быть, он игнорирует ваши унизительные последние мольбы о простых актах привязанности .

Может быть, он, , наконец, предлагает вам любовь , и вы сердито отвергаете его, вспоминая все ночи, когда вы ложились спать в одиночестве.

В любом случае, вы оба чувствуете себя жалкими, использованными и все более

В конце концов, развод — это не только романтическое, но и финансовое решение.

Может быть, один или оба вы молча решите, что «это не так уж плохо», и вы, , должны подождать, пока детям наконец не исполнится 18 лет.

Вы скрипите зубами и говорите себе: «Конечно, я смогу прожить еще 3 года».

Похоже на тюремный срок.

Затем вы вспоминаете тот раз, когда вы спросили этого эксперта по отношениям, что делать, и могли дать себе отпор за то, что не убежали на закат, чтобы создать новую жизнь, когда вы были ясноглазыми, моложе, красивее и все еще свободны.

Это оставляет вам выбор.

… Если ты умен, ты выберешь сейчас ужасный год боли, а не потраченной впустую жизни .

Попутно, когда вы скучаете по тому, кем он был раньше, и по любви, которую вы когда-то разделяли, помните, что тот же самый парень влюбился в кого-то другого после ваших первых 3 лет вместе и относился к вашей любви и преданности как к мусору.

Наихудший сценарий в любых отношениях — не сбрасывать . Он теряет себя, довольствуясь тем, что непоправимо сломано, и позволяет этому заманить вас в ловушку — украсть ваше время, невинность и вашу жизнь.

ПРОЧИТАЙТЕ: «Он ДЕЙСТВОВАЛ, как я, но он отстранился.Что мне делать?»

Если вас взяли, но вы влюбитесь в кого-то еще, сделайте это

Никто не ожидает пройти через Something Borrowed — подобную ситуацию IRL — это означает, что никогда не легко влюбиться в кого-то, когда вы находитесь в отношение. Вы не хотите, чтобы одни отношения заканчивались в пользу других, особенно те, в которых вы не уверены, что они сработают в долгосрочной перспективе, но иногда, когда вы любите кого-то другого, именно так это и работает. вне.Ну так что ты делаешь? Как вы справляетесь с разрывом, когда влюбляетесь в кого-то, не разбивая при этом каждому сердце?

Конечно, первое, что вы должны сделать, это определить, стоит ли этот другой человек разорвать ваши нынешние отношения. По словам доктора Марты Ли, клинического сексолога и автора книги «Любовь, секс и все, между и . Оргазмическая йога» –, вполне возможно любить своего партнера, но влюбляться в кого-то еще.«Это обычное и нормальное явление — восхищаться, привлекать и тосковать по людям, которые красивы, умны, замечательны, удивительны, уверены в себе или богаты», — ранее сказала она Elite Daily. Но если вы обнаружите, что ваши чувства выходят за рамки влюбленности и вы действительно не можете больше оставаться в ваших нынешних отношениях, вот как их закончить как можно безболезненно.

Задайте себе трудные вопросы

Важно отметить, что влюбленность в кого-то еще не происходит автоматически означает, что вы должны положить конец отношениям со своим партнером.Фактически, вам следует расстаться со своей второй половинкой « только , если вы уже считали, что ваш партнер вам не подходит». — рассказывает Elite Daily.

Один из способов выяснить ответ на этот вопрос — спросить себя: «Если бы этого другого человека — того, в кого вы влюбились, который не является вашим SO — не было в вашей жизни, вы все равно были бы со своим нынешним партнером? ? » Если ответ на это утвердительный, то то, что вы считаете настоящей любовью, на самом деле может быть просто интрижкой, чем-то захватывающим и необычным, и на самом деле не стоит прекращать отношения.Если ответ отрицательный и в ваших отношениях есть другие проблемы, помимо того факта, что вы интересуетесь кем-то другим, тогда вам стоит задуматься о том, как вести этот жесткий разговор со своим партнером.

Подумайте, прежде чем принимать меры

После того, как вы поразмыслили о своих нынешних отношениях и о том, действительно ли вы хотите быть в них, независимо от нового человека, вы можете начать думать о следующих шагах. Но не торопитесь. Конечно, возможно, вы познакомились с кем-то новым и мгновенно установили связь, но Dr.Wish предостерегает от решительных действий. «Влюбиться в кого-то еще в интимных отношениях — это все равно, что сначала съесть десерт, а затем предположить, что основная еда была такой же вкусной», — говорит она.

То, что этот новый человек милый, милый и забавный, не означает, что у вас двоих все получится, если вы оставите своего нынешнего партнера ради них. Доктор Ли предостерег от принятия окончательного решения на основании влечения, особенно если оно чисто сексуальное. «Вопреки тому, что думают многие люди, не всякое влечение предназначено для воздействия или даже на пользу», — сказала она.Когда вы влюблены в кого-то, вы, скорее всего, просто преувеличиваете его хорошие качества, особенно если сравнивать их с качествами, которых не хватает вашему нынешнему партнеру.

Запишите причины, по которым вы хотите расстаться

Согласно доктору Уишу, вы должны понять, почему вы хотите расстаться, прежде чем на самом деле расставаться. Затем честно поговорите со своим партнером. «Если разрыв — лучший выбор, расскажите своему нынешнему партнеру, почему отношения не работают на вас», — говорит она.«В конце концов, это должно быть главной причиной вашего расставания, а не то, что пришел кто-то другой».

Кроме того, если вы влюбились в кого-то еще во время отношений, то ваши отношения могут быть не очень хорошими с самого начала. «Я думаю, что тот факт, что у вас даже была возможность влюбиться в кого-то еще, многое говорит о ваших инвестициях в ваши нынешние отношения», — сказала Elite Daily Трина Леки, ведущая подкаста BOOST . «Если вы действительно счастливы и довольны своим нынешним партнером, вам не нужно искать в другом месте … и, честно говоря, вы не захотите рисковать потерять то, что у вас есть.«Так что, возможно, вы влюбляетесь в кого-то другого, это просто еще один признак того, что ваши текущие отношения не складываются слишком хорошо.

Осторожно прервите новости

Расставание с кем-то больно — для обеих сторон — так что будьте осторожны со своим партнером. «Сядьте и проведите доброе, заботливое и сострадательное обсуждение (без перерывов в текстовых сообщениях и электронных письмах)», — советует Леки. Она говорит, чтобы попытаться «прекратить отношения, не сообщая им подробностей о другом человеке, потому что это может быть чрезвычайно болезненно. действительно подрывают их уверенность в себе и заставляют бояться вступать в будущие отношения.«

Она предлагает вам начать с нежности». Начните разговор, сказав что-нибудь положительное о них и о времени, которое вы провели вместе (чтобы немного смягчить удар), — продолжает она. «Объясните, что вы не чувствуете себя заинтересованным. в отношениях, и вы чувствуете, что для вас обоих было бы лучше пойти разными путями. Ожидайте, что они могут расстроиться или даже рассердиться, но совершенно необходимо сохранять спокойствие и сострадание. Поставь себя на их место. С другой стороны, их интуиция могла уже сказать им, что что-то не так, поэтому это не может стать для них большим сюрпризом.»

Что бы вы ни делали, будьте честными и добрыми. Никто не вступает в отношения, думая, что они положат конец их кому-то другому, но когда это произойдет, сделайте ставку на свое благополучие. Просто не забывайте действительно все обдумать и сделать. что лучше для вас и ваши отношения.

Эксперты:

Доктор Марта Ли, клинический сексолог и автор книги Love, Sex and Everything In-Between и Orgasmic Yoga

Dr.Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Трина Леки, расставание BOOST , ведущая подкаста

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована на 25.10.18

Вы разрываетесь между любовниками? Подход психолога к выбору правильного «единого»

Психолог Тоби Грин объясняет, как не попасть в ловушку двух влюбленных, потому что это более распространено, чем вы думаете…

Если вы или ваш партнер влюблены в кого-то еще, находясь в отношениях, вы не одиноки. Большинство людей, увлеченных кем-то другим, недовольны своими отношениями (что неудивительно), причем каждый четвертый человек заявляет, что их эмоциональные потребности не удовлетворяются их текущими отношениями.

Более удивительным является исследование, показывающее, что из тех, кто счастлив в отношениях, половина признает, что в прошлом они испытывали чувства к кому-то другому.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу информационную рассылку bodyandsoul.com.au , чтобы получать больше подобных историй.

Труден долгий путь

Итак, идея о том, что мы влюбляемся и живем долго и счастливо, не соответствует действительности. Влюбиться довольно легко. Однако для того, чтобы оставаться в любви, требуется больше работы и преданности. И, согласно исследованиям, это кажется более трудным, чем многие думают. Многие консультанты по отношениям подтверждают тот факт, что большинство пар в долгосрочной перспективе будут испытывать к своему партнеру сильные, любящие чувства разной степени.

Притяжение знакомого

На некоторых этапах влюбленность кажется прекрасной и сильной. В других случаях проявить любовь сложнее, особенно во время стресса и конфликта. Соблазн увлечься кем-то еще присутствует всегда, но если вы один из четырех, кто в настоящее время недоволен, вероятность еще больше. Исследования показывают, что когда мы влюбляемся в кого-то, скорее всего, это будет человек, которого мы уже знаем, например, коллега по работе, кто-то из нашего круга друзей или даже бывший.

Эмоциональный роман

И может быть удивительно узнать, что искушение исходит от сердца больше, чем что-либо еще: когда дело доходит до влюбленности в кого-то нового, более распространенный опыт — это не поиск в Интернете для сексуального мошенничества, а на самом деле развитие сердечных чувств к тому, с кем вы часто или ежедневно общаетесь. Как только чувства установились, может возникнуть сексуальное влечение. Каждый шестой из тех, кто влюбился в другого, признает, что они бы — или сделали — довольствовались этим и были вовлечены в роман.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что влюбленность в кого-то, уже состоявшего в отношениях, обычно случается только один раз, и только шесть процентов говорят, что бросят своего партнера ради нового романа. Большинство пар может пройти через этот непростой патч.

Как справиться с неверностью

Как вы, как пара, справитесь с этой ситуацией, полностью зависит от того, влюблен ли один из вас по-прежнему в другого, или же вы уже превысили страсть.И не думайте, что опыт будет недолгим. Фактически, когда кто-то в отношениях испытывает чувства к кому-то другому, независимо от того, действуют ли они в соответствии с этим или нет, чувства могут длиться долгое время, что может разрушить безопасность и основу основных отношений — особенно после того, как они обнаружены.

Исследование в этой области показало, что чувства к кому-то обычно длятся более трех лет: каждый 25 человек говорит, что испытывал любовь к другому более пяти лет, и каждый 50 человек говорит, что любил другого так же долго. насколько они могли вспомнить.Явление чувства «разрыва между двумя любовными связями» часто длится долго.

Пришло время повторить это

Как и в случае с любой неверностью, восстановление доверия, честности и общения — ключи к выживанию в паре. Вы оба должны подтвердить друг другу и отношениям. И не стоит недооценивать боль и вред, которые может причинить эмоциональное предательство, даже если никогда не было ничего физического.

Когда кто-то, кого вы любите, говорит вам, что он любит кого-то другого, очень больно и требует времени, чтобы оправиться.Это можно сделать, и, скорее всего, произойдет только один раз. Если это произойдет во второй раз, красные флажки должны указывать на то, что любовь вашего партнера недостаточно сильна, чтобы противостоять искушениям.

Вы заслуживаете лучшего. Все делают — когда вы отдаете свое сердце, на него нужно отвечать взаимностью, а не делиться с другими. И уж точно не более одного раза.

Тоби Грин — психолог из Сиднея, специализирующийся на отношениях. Вы можете узнать больше о ее работе здесь.

Я влюбился вне брака, и это изменило мою жизнь

Я не вышла замуж, ожидая, что это будет легко, но я также не думала, что мой муж через много лет превратится в совершенно другого человека.К сожалению, его поведение заставило меня задуматься, может ли трава быть зеленее на другой стороне, и какое-то время я думал, что это может быть.

Я вышла замуж за очаровательного плохого парня, и он стал бездельником.

Это произошло не в одночасье, но в течение примерно десяти лет мой очаровательный плохой мальчик стал тем, кто нуждался во мне, чтобы диктовать все, что нужно сделать, от складывания грязной одежды в корзину до принятия мер. дети на тренировку по футболу и все, что между ними.Я ненавидел чувствовать себя ворчанием и не понимал, почему он не мог собраться вместе.

Я стал единственным, кто приложил все усилия.

Я бы накладывал чары после того, как наконец уложил детей спать, но вместо того, чтобы мой партнер прилагал усилия, чтобы соблазнить меня, он продолжал наблюдать за выпивкой на своем iPad в своих растянутых боксерских трусах. В течение многих лет я чувствовала себя запоздалой мыслью, а не кем-то, кого мой муж любил и к чему действительно тянул. Я устал и чувствовал себя старым раньше своего времени.

Случайная встреча стала похоронным звоном для моего брака.

Конечно, тогда я этого не знала. Однажды зимой я был в гостях у друзей в другом штате, и они познакомили меня со своим другом, которого я никогда раньше не встречал. Он был совершенно не в моем вкусе, но той ночью мы добавили друг друга в Snapchat. Перед тем, как улететь домой, я снова столкнулся с ним в кафе и, часами болтая, понял, как много у нас общего. Он случайно с кем-то встречался, а я была замужем, так что ничего не произошло, но для меня это было началом конца.

Мы регулярно общались в Snapchat, и я начал влюбляться в него.

Сначала мы разговаривали о Snapchat несколько раз в неделю, но вскоре это превратилось в несколько раз в день. Было очевидно, что отношения между нами меняются от друзей к чему-то гораздо большему. Он меня привлекал как интеллектуально, так и физически, и я не мог выбросить его из головы.

Он заставил меня почувствовать себя живым, и я пристрастился к нему.

Наши разговоры заставили меня почувствовать себя не столько старым предметом мебели, сколько дизайнерским предметом, который кто-то сохранил и вложил в него.Мы говорили обо всем, о чем мой муж больше не хотел слышать. Он спросил о моих планах относительно детей, попросил совета о том, как поговорить с его дочерью о взрослении, ему было любопытно, что я добавляю в соус для спагетти и что в моей карьере подтолкнуло меня к моему текущему направлению. Это было то внимание, о котором я просила у мужа много лет.

Как ни странно, чувство вины меня не разрушало.

Вот как я узнала, что моему браку конец. Я не чувствовал себя виноватым за то, что разговаривал с другим мужчиной, потому что, наконец, я снова почувствовал себя ценным.Я закончила отношения с мужем через несколько недель после того, как вернулась домой, как только поняла, что влюбилась. Новый парень выслушал все взлеты и падения, связанные с моим разводом, в то время как мой муж почувствовал себя ошарашенным и отреагировал очень негативно. Тем не менее, моя новая любовь поклялась, что он будет всем, чего я когда-либо хотел в жизни, и даже больше, и я поверил ему.

Я развелась и переехала.

Я не переехала из-за него, я переехала, потому что так случилось, что он жил в том же городе, что и мои друзья и семья.Это имело смысл; Мне нужна была поддержка. Глазурью на торте было то, что он тоже был там. Мы всю ночь перед переездом говорили о том, как постепенно интегрировать друг друга в нашу жизнь. Был план, будущее, и я был взволнован этим.

Трава НЕ зеленее и все ложь.

Я не совсем понимаю, откуда я это знаю, но я думаю, что как женщина, вы просто как бы знаете. Все стало немного странно. Он перестал срочно отвечать на мои сообщения всего за несколько недель до этого.Он пытался выдать это за то, что был занят тем или иным делом, но внутренне я знал, что все кончено, еще до того, как у него действительно появился шанс начаться.

Я до сих пор не жалею об этом — это был феноменальный урок.

Все между нами произошло так быстро и сошло на нет без всякой причины. Поскольку он друг друга, я часто сталкиваюсь с ним и его новой девушкой. Да, это странно. Да, из-за моей мелочной стороны это было неудобно так, как это мог понять только он. Несмотря на то, что отношения между нами длились недолго, на несколько месяцев он показал мне, насколько прекрасными могут быть отношения.Для всех со стороны было очевидно, что мне нужно расторгнуть брак. Этот парень был тем, что мне нужно было увидеть сам.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Тиш Алан Мама. Бывшая жена. Новое на Tinder и выяснение новых правил свиданий все эти годы спустя.

16 признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то, согласно науке

Хотите знать, действительно ли вы действительно влюбляетесь в кого-нибудь? Скорее всего, вы, вероятно, уже спросили у близкого друга или члена семьи контрольные признаки.И если они похожи на большинство людей, они, вероятно, ответили «ты просто знаешь», «это трудно описать» или что-то столь же расплывчатое — все это, само собой разумеется, бесполезно.

Но точно так же, как не существует четкого правила того, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, нет и определенного контрольного списка, как узнать, истинно ли то, что вы чувствуете. Некоторые люди знают через мгновение; у других чувства развиваются после месяцев или даже лет небольших жестов.

Тем не менее, есть некоторые общие (и научно обоснованные) сигналы о том, что вы, вероятно, влюбляетесь.Например, вы чувствуете необходимость разделить со своим человеком даже самые незначительные моменты своего дня и, возможно, обнаруживаете, что его интересы внезапно становятся вашими интересами. Или, возможно, вы легко начнете менять свой график, чтобы уделять больше времени своему парню или девушке. И, конечно же, вы можете начать задаваться вопросом — возможно, даже мечтать — о том моменте, когда ваш любимый человек признается, что тоже любит вас.

Впереди мы просим терапевтов, исследователей и других экспертов по взаимоотношениям поделиться классическими признаками того, что вы действительно влюбляетесь.Итак, теперь все, что вам нужно сделать, это приготовиться сказать эти три громких слова.