Влюбилась сильно: Сильно влюбилась.

Что делать, если я влюбилась в парня, а он в меня нет? Будут отношения с ним?

Вопрос читателя: 

Что делать, если я влюбилась в парня, а он в меня нет? Будут отношения с ним?

Лилия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогая Лилия, ну вот как ответить на такое краткое письмо? Я же не вижу будущего, да и не положено человеку знать будущее раньше, чем оно наступит. Потому и гадания всякие — грех. Человек должен жить настоящим, а руководствоваться полученным из прошлого и от надежных людей опытом. Трудный вопрос Вы задали!

Молитесь Господу, чтобы Он Вам дал разум и мудрость верно вести себя в этой ситуации и четко осознавать, что и зачем Вы делаете и не совершать необдуманных поступков. Влюбленность воспета поэтами, но она не так проста и, увы, может быть не так прекрасна. «Говорить о любви сразу, вскоре после встречи, мы не имеем права. Сначала давайте говорить о влюбленности. Это очень приятное, хорошее, безобидное, но эгоистичное по своей природе чувство. В вашем вопросе мне слышится непонимание, что такое на самом деле любовь. Если человек любит, ему взаимность, по большей части, не нужна. Просто любить, без обратной связи, быть жертвенным, преследовать выгоду другого человека — вот счастье любящего. Влюбленности же свойственно желание обладать любимым человеком», — справедливо замечает отец Игорь Фомин читать далее.

Посмотрите материал по гиперссылке целиком. Думаю, что для Вас сейчас очень важно осознать и принять, что Господь сотворил человека свободным. Это значит, что за человеком всегда есть и остается право выбора в любой ситуации. Если говорить о Вашей — и Вы, и молодой человек свободны выбирать, быть друг с другом или нет. И очень важно принять, что молодой человек может не иметь желания быть с Вами, как бы Вам этого ни хотелось. Ошибка многих девушек и женщин — в том, что они считают, будто молодые люди глупые и просто не понимают, какое счастье им встретилось, если девушка их полюбила. Достаточно только подождать какое-то время или найти нужные слова, чтобы растолковать мужчине, что вот, я твое счастье — и он сразу все осознает, полюбит и станет хотеть быть с Вами. Но нет, во многом тут есть эгоизм: «Я хочу, значит, он должен любить». Не должен. Понимаете? Сам Бог не принуждает человека! Что уж говорить о нас, обычных людях? Мы все равны перед Ним и друг перед другом.

Поэтому — осознайте и не ждите, что что-то непременно изменится. Можно попробовать как-то пообщаться с ним, может быть, поучаствовать в каких-то общих делах, помочь или — даже лучше! — попросить о какой-то помощи, в общем, попытаться организовать некое пространство для общения. А дальше — смотрите честно и трезво: если будет у него интерес — Вы уж точно его не пропустите, а если нет, если Вы начнете выдумывать что-то и пытаться интерпретировать его действия якобы как знаки внимания в Вашу сторону — надо вовремя остановиться и признать, что именно этого молодого человека любовь по отношению к Вам не посетила. Этот факт придется принять, пережить и пойти дальше.

Тема это больная, сложная, наша редакция неоднократно обращалась к ней и, чтобы не пересказывать содержание материалов, я даю гиперссылки на них как продолжение моего ответа:

Влюбленность: воспаление ума или дар божий?

Влюбленность отбирает все силы. Что делать?

Влюбленность, любовь, зависимость

Как забыть мужчину, который не любит? (если вдруг потребуется)

Формула любви: Кому и когда вверять свое сердце?

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Построй свою любовь

О различии между счастьем и удовольствием…

ВЕРНЫЙ ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ

Что такое взаимная любовь?

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Irina Patrascu

 

 

 

«Если вас угораздило не взаимно влюбиться — вашему мозгу крупно повезло!»

Свежая романтическая влюблённость схожа с наркотической зависимостью. В 2016 году антрополог и известный исследователь человеческого поведения Хэлен Фишер выпустила научный обзор, в котором обосновывает это утверждение с позиций психологии и нейробиологии. Если поместить страстно влюбленного человека в томограф и показать ему фотографию возлюбленного, то можно наблюдать сильнейшую активацию в вентральной области покрышки среднего мозга (VTA) и хвостатом ядре. Эти структуры входят в «систему вознаграждения» и тесно связаны с удовольствием и мотивацией. То же самое мы наблюдаем и у людей с повышенной зависимостью от наркотиков, алкоголя, сигарет или компьютерных игр. Фишер предполагает, что можно подменять одну зависимость на другую и в буквальном смысле лечить наркоманов любовью.

Влюблённые люди редко способны объективно оценивать ситуацию. Вы действительно находитесь в измененном состоянии сознания, и это порождает серьезные когнитивные искажения. Из-за повышенной активности системы вознаграждения влюбленные люди не только завышают привлекательность своего возлюбленного (по сравнению с оценками внешних наблюдателей), но и, хуже того, склонны радикально преувеличивать степень собственной привлекательности для него. В сочетании с ослабленной активностью миндалевидного тела и медиальной префронтальной коры (первое помогает испытывать страх, а вторая – учитывать общественное мнение), также характерной для влюбленных, это сильно повышает риск попасть в неловкую ситуацию!

Влюблённость отражается даже на анализе крови. Речь идет об окситоцине – исходно это гормон, регулирующий репродуктивную функцию, но в мозге он также выступает в качестве нейромедиатора и играет большую роль в формировании привязанности. Известно, что у влюбленных уровень окситоцина в крови выше, чем у гордых и независимых. Правда, никто точно не знает, где причина, а где следствие: возможно, это не влюбленность повышает уровень окситоцина, а повышенный уровень окситоцина стимулирует нас в кого-нибудь влюбиться. В экспериментах, где влюбленным добровольцам дополнительно закапывают в нос раствор окситоцина, они начинают еще выше оценивать фотографии своей любимой женщины. Более того, если попросить добровольцев выбрать комфортную дистанцию для разговора с девушкой-экспериментатором, оказывается, что окситоцин побуждает их становиться подальше. То есть снижает интерес ко всяким там посторонним малознакомым красоткам.

Люди, которые влюблены, легче переносят физическую боль, чем одиночки. Это тоже проверяют в экспериментах: кладут добровольца в томограф и бьют током или прикладывают ему к коже горячую пластинку. Выясняется, что если одновременно предоставить жертве возможность держать за руку своего партнера или хотя бы смотреть на его фотографии, то удары током субъективо воспринимаются как менее болезненные, а горячая пластинка – как менее горячая. Это тоже связано с активацией системы вознаграждения, которая конкурирует в мозге с сигналами о боли и таким образом помогает человеку обращать на них меньше внимания.

Если вас угораздило по уши влюбиться в кого попало, и тем более не взаимно, то на самом деле вам очень повезло. Ведь это великолепный источник халявной мотивации. Влюбленность на достаточно продолжительное время вызывает сильную активацию системы вознаграждения. Если вы ещё и счастливый обладатель хорошего самоконтроля, самодисциплины и цинизма, то ваша тактическая задача – убедить себя в том, что вы сможете достигнуть объекта вашей страсти лишь в том случае, если сначала сумеете достигнуть больших рабочих или учебных целей. Конечно, никто не может гарантировать вам взаимность вашего возлюбленного, но благодаря этому подходу вы легко и непринужденно сможете накопить на новую квартиру или на путешествие в Австралию!

Записала Диляра Керимбаева. 

Что делать, если ваш ребёнок влюбился

Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Стоит ли относиться к первой любви серьёзно

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Руководство Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью

Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.

Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Сексуальное образование в России, США, Дании и Китае

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

2. Он или она забросил прежние увлечения;

3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жёстким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Как говорить с детьми о сексе. Гештальтпсихолог — о сексуальном образовании

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

---

Как я чуть не влюбилась

 

Я постоянно влюбляюсь. Что делать, есть у меня такой грех. Может быть, это даже не влюбленность, но очарованность тем, что человек говорит или делает, как он молчит или двигается. Особенно часто и сильно я влюбляюсь в тех, кто умен. О, умный человек, неважно, мужчина это или женщина, действуют на меня возбуждающе! Поэтому не удивительно,что я часто бываю очарована теми, у кого учусь. Кстати, сейчас у меня роман с Эмми Ван Дерцен. Она, конечно, об этом не догадывается. Но разве это важно? Я совершенно очарована ее книгами, ее личной историей. Тем, как она двигается по аудитории: легкой танцующей походкой. В ее то возрасте! В общем, вы все про меня поняли:-)

Эту заметку о своем посещении группового сеанса кинотерапии я написала несколько месяцев назад. И не рискнула опубликовать. О коллегах не принято писать плохо. Но потом, все-таки, решила это сделать. Ведь все, что мы пишем о других, мы, на самом деле, пишем о себе. 

* * *

Я заняла место в среднем ряду и стала потихоньку оглядывать присутствующих. Ведущий стоял ко мне боком, с кем-то говорил. Мы виделись однажды на семинаре, но ни разу не говорили лично. Судя по его реакции на мое появление, не узнал. Казалось, он сильно нервничает. То начнет читать написанные от руки листочки, то подойдет к столу с приветственным чаем-кофе, то снова вернется к листкам. Спустя  еще 10 минут начали. Первые слова Ведущего — «Как-то вас значительно больше, чем я рассчитывал», — заставили несколько человек смущенно хихикнуть. Было непонятно, рад нам ведущий или нет. Он продолжил, и мне стало ясно: задуманный им формат встречи трещал по швам. Нас было 35, вместо 15 человек. И я прям кожей чувствовала, как туго свернулась пружина страха у него внутри, как хаотично мечутся мысли, в поисках ответа на вопрос: «Что же делать?». Аудитория была настроена доброжелательно, засыпала его поддерживающими репликами. Он расслабился, назвал фильм, обозначил его психологическое содержание. Выяснилось, что раньше фильм никто из присутствующих не смотрел. «Что ж, это хорошо — сказал ведущий. – Ваше восприятие будет открытым. Я сам его посмотрел только дважды». «Что-что?» — встрепенулся мой внутренний голос. -Т.е., как это дважды? Только дважды?!» Мое знакомство с кинотерапией подразумевает, что Ведущий знает фильм не просто хорошо, а вдоль и поперек. Как на уровне реплик, имен персонажей, сюжетной канвы, так и тех вторых-третьих психологических планов, раскрытие которых и составляет суть совместного просмотра и обсуждения. Чтобы так овладеть материалом нужно посмотреть его и пять, и шесть, и десять раз. Да, голос был, но я от него отмахнулась. Потому как ведущий так красиво и правильно говорил! Тезисы о любви, о власти в отношениях, о близости и уязвимости человека, рискнувшего полюбить другого, звучали как откровение. Моя рука бегло заполняла блокнот, хотелось все запомнить, все ухватить. Сердце замерло в предвкушении, фильм начался.

И, хотя имя известного режиссера само по себе гарантировало качество, фильм превзошел мои ожидания. Там было все, что мне нужно: прекрасная режиссура, классные актеры, глубокий психологизм. А тема, тема! Кого оставит равнодушным откровенный разговор о границах дозволенного в сексе?! После просмотра я была возбуждена и уже почти влюблена в ведущего. Затем, после перерыва началось обсуждение.

Увы, перестраивать на ходу формат встречи Ведущий не стал. Он таки затеял терапию, вместо обсуждения психологического содержания фильма. А какая могла быть групповая терапия среди 35 незнакомых людей, с темой Садо-Мазо и временем —  час-полтора максимум? Весь следующий час (без кино, кино осталось где-то в стороне) я катилась вниз по дороге Восторг-Недоумение-Разочарование-Скука. Сначала осадил одну участницу. Слишком уверенно и смело говорила. Потом выдал текст о скрытом гомосексуализме в ответ на вопрос картинно-красивого молодого человека. Короче, продемонстрировал полное владение залом. Мои брови все выше и выше ползли наверх и в стороны.

Где-то на 45-й минуте волынки с женатым бородачом лет 30-ти на тему, как ему избавиться от страха быть униженным женщиной, я вдруг увидела, что Ведущий — лысеющий блондин (а они мне не нравятся, у меня папа брюнет). Что в аудитории ужасно тесно и душно. Что у меня вот-вот начнет болеть голова.

«Пойду-ка я лучше домой и посмотрю этот фильм еще раз», — сказала я себе, покидая аудиторию. А ведь почти влюбилась…

 

P.S. Кадр из фильма Романа Полански «Венера в мехах» (2014)

Прочитать другие записи в Блоге

 

Главные вопросы жизни. Любовь — лишь мимолетная химическая реакция в вашем мозгу?

• Парашкев Начев
• профессор неврологии, Лондон

22 февраля 2020

Автор фото, Getty Images

Наши коллеги из BBC Future продолжают совместную с сайтом The Conversation серию «Главные вопросы жизни». Очередной такой вопрос задала Джо из Лондона:

Недавно я влюбилась по уши, но мои циничные друзья твердят, что любовь — это не более чем коктейль из феромонов, дофамина и окситоцина, и через пару лет всё выветрится. Мысль об этом пугает меня — ведь тогда всё бессмысленно? Действительно ли любовь — это лишь химический процесс в мозгу?

Взрывная сущность любви (по крайней мере, любви романтической, любви-страсти) отражена даже в языке. Мы «влюбляемся по уши», мы «втрескались», у нас «любовь с первого взгляда», мы влюблены «безумно», «ослеплены» страстью.

Любовь, таким образом, это нечто спонтанное, а не что-то такое, к чему приходишь по зрелому размышлению, просчитав все «за» и «против», хорошенько все взвесив на весах рационального подхода.

Влюбленность нас поглощает, мы не в силах устоять. Она нами управляет, а не мы — ею. С одной стороны она — тайна, с другой — необыкновенно проста: как только она вспыхивает, ее развитие довольно предсказуемо и неизбежно. А ее проявления схожи во временах и культурах.

Любовь появилась раньше, чем наука. Стрелы Купидона, приворотное зелье… Любовь — это стихия. Но эту стихию очень непросто изучать. Давайте разберемся почему.

О феромонах (продуктах внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих коммуникацию между особями одного вида) часто говорят как о главном инструменте привлечения внимания особи противоположного пола.

Идея, конечно, интересная. Феромоны действительно играют важную роль у насекомых. Но почти нет доказательств, что они вообще есть у людей.

Впрочем, если химические вещества могут вызывать страсть, действуя на внешнем фронте, почему бы им не действовать точно так же внутри организма?

Главный кандидат здесь — нейропептид окситоцин, иногда неточно называемый гормоном привязанности. Он играет важную роль в регуляции социального поведения у животных, включая человека.

Действие этого химического вещества широко изучалось — в основном, на грызунах, степных полевках, чьи моногамия и открытое проявление привязанности друг к другу делают их идеальной моделью.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Если любовь — это химический процесс, то в состоянии ли мы поддерживать его до конца нашей жизни?

Если заблокировать выработку организмом окситоцина, то взаимная привязанность особей степной полевки (своего рода суррогат человеческой любви) разрушается, и грызуны становятся заметно сдержанней в проявлении эмоций.

С другой стороны, создавая избыток окситоцина в организме других, не моногамных грызунов, мы притупляем их вкус к сексуальным приключениям.

У людей, однако, все проходит гораздо более гладко, не так резко, как у грызунов — лишь легкий сдвиг в романтических предпочтениях, от чего-то неизведанного к привычному. Так что ведущая роль окситоцина в любви пока не доказана.

Конечно, даже если бы нам и удалось вычислить такую субстанцию, любому посланию нужен адресат. Где же в нашем мозгу почтовый ящик для любовных писем? И каким образом идентифицируется избранник? Какая молекула передает его код?

Когда ученые изучали активность разных участков мозга при влюбленности, «светящиеся» зоны во многом совпадали с теми, которые активируются при желании получить вознаграждение или достичь той или иной цели.

Так что всё, что может сделать наука, — это попытаться объяснить процесс влюбленности по уши в нейробиологических терминах.

Может быть, нам просто нужно больше экспериментов? Обычный ответ ученого на такой вопрос — да. Но ответить так — значит считать, что любовь достаточно проста для того, чтобы механистически описать ее.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?

Любое решение, связанное с репродуктивным процессом, не может быть ни унифицированным, ни простым. Нам не удастся выделить общий для всех подход, единую характеристику.

Скажем, высокий рост считается одной из привлекательных черт, но если бы мы выбирали возлюбленного только на основании роста, то люди уже давно страдали бы гигантизмом.

Ну а если процесс принятия решений сложен, то таким же сложным должен быть и нейробиологический аппарат, позволяющий их принимать.

И хотя это объясняет, почему романтическое влечение — это сложное чувство, нет объяснения тому, почему влюбленность настолько спонтанна и инстинктивна, почему она настолько отличается от того, как мы принимаем другие важные решения в жизни.

Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?

Чтобы понять, что это не так, попробуйте для начала хотя бы рационально объяснить причины своей влюбленности.

Рациональное мышление родилось позже, чем наши инстинкты. Нам оно нужно, чтобы отстраниться от эмоциональной погруженности в проблему, которую мы решаем, и сделать способ ее решения понятным и для остальных, кому предстоит решать такую же проблему. Чтобы другие поняли, как именно мы ее решали.

Но в случае с нашей любовью нет никакой нужды в том, чтобы кто-то другой понимал ее причины. Когда ты влюблен, самая последняя вещь, о которой ты задумываешься, — как написать для других инструкцию по влюбленности в объект твоих воздыханий.

Точно так же, уступая контроль описанной культурной практике, эволюция возлагала бы слишком большие надежды на коллективную рациональность, которая в эволюционной перспективе пока еще слишком молода.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова

Кроме того, было бы ошибкой считать, что инстинкт по сравнению с тщательным обдумыванием — вещь примитивная. На самом деле он потенциально куда более сложен и изощрен, чем рациональный анализ, поскольку учитывает более широкий спектр факторов, чем те, которые мы способны удерживать в голове, принимая осознанное решение.

Чтобы понять всю правду этого утверждения, вспомните хотя бы, насколько мы успешнее в узнавании лиц, чем в описании их. Так почему же с узнаванием вашей любви что-то должно происходить иначе?

В конце концов, если бы нейробиологические механизмы любви были бы просты, то мы могли бы запускать их обычной инъекцией или останавливать с помощью скальпеля, не затрагивая ничего вокруг.

Холодная логика эволюционной биологии не позволяет этого делать. Если бы любовь не была так сложна, мы бы никогда не достигли нынешнего уровня развития.

Да, любовь — как и наши мысли, эмоции и поведение — основана на физических процессах в мозгу, на очень сложном их взаимодействии. Но сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова. Как и искусство, любовь — больше, чем сумма ее составляющих.

Так что тем из нас, кому повезло испытать ее хаос, лучше отдаться воле волн. И даже если наша лодка любви в итоге наткнется на подводные рифы, мы найдем утешение в том, что и с рациональным мышлением мы не уплыли бы дальше.

Парашкев Начев — профессор неврологии из Университетского колледжа Лондона.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

история москвички, уехавшей жить во Владивосток

Переезд из Владивостока в Москву или Санкт-Петербург — довольно частая ситуация среди приморцев. В Москве выше зарплаты, больше возможностей заработать и заявить о себе. Однако порой бывает, что люди выбирают вариант «наоборот», покидая столицу ради жизни в Приморье.

Около восьми лет назад я решила покинуть Москву и посмотреть, как это — жить вдали от родных, не завися от мнения и требований родителей. Выбор пал на Владивосток совершенно случайно. Поначалу, я планировала пожить там год или два — но вот минуло уже больше семи, и возвращаться назад совершенно не хочется.

Началась эта история, когда я училась на последнем курсе университета. В интернете познакомилась с товарищами по интересам, общение быстро завертелось — и вот уже через несколько месяцев я летела во Владивосток. Тогда все удачно совпало — в университете были каникулы, а на работе — отпуск.

Приморская столица покорила меня с первого взгляда — природа, очень много ветра и свежий морской воздух, необычная архитектура. Поначалу очень странными казались вечные подъемы и спуски — было просто тяжело по ним ходить. Сейчас так привыкла, что в прежде «сложных» местах даже не замечаю подъема.

За две недели мне показали центр города, район Тихой, фуникулер, городские скверы, парки и самые интересные городские кафе и бары.

Фото:Восток-Медиа

Потом я вернулась домой, в Москву. После этого довольно быстро завела кошку и съехала от родителей. История с кошкой потянула бы на целый роман, но сейчас не об этом.

Снимать было сложно — денег хватало только на халупу в ближайшем Подмосковье, зимой было холодно, летом слишком жарко, ездить на работу и учебу — долго, а дипломный год прибавлял прелестей такой жизни.

Поэтому, когда друзья предложили мне «приезжай, есть где жить, годик потусуешь — и уедешь к себе», я быстро согласилась.

В Москве меня держала только учеба и диплом — отношений на тот момент там не было (а во Владивостоке — намечались), работа была самой обычной, родители молоды и здоровы — сами разберутся.

И вот я, в тайне от родни, собралась, купила билеты в один конец, оформила все нужные бумаги для перевоза кошки и отчалила в приморскую столицу. О моем переезде на ПМЖ знали все, кроме родни — я даже устроила «проводы» с друзьями, а родители кричали на меня спустя пару недель, когда я сообщила, что не вернусь из «отпуска». Но — это было уже по телефону, а Владивосток — очень далеко.

Фото:Восток-Медиа

Итак, в первую очередь меня удивили цены. Где-то выше московских, особенно на базовые продукты питания, вроде овощей, хлеба, яиц. Некоторых привычных продуктов не было, либо они оказались так дороги, что я забыла о них надолго.

Во-вторых, работа. Вот тут было сложно, и поначалу я хваталась за все — успела поработать и в общественном питании, и в университете с документами. В конце концов, нашла работу по специальности — в журналистике.

Вообще — и это касается многих сфер — во Владивостоке очень важны связи и знакомства. И репутация. И жилье, и работу проще найти, если уже зарекомендовал себя, как добросовестный жилец или работник. Пока знакомств не было, «девочкой с улицы» было достаточно сложно найти хорошее место.

Хочется выделить плюсы — проще найти компанию «по интересам», например, для похода на концерт, выезда на природу, заграницу и какого-нибудь приключения. Возможно, только у меня так — ведь в Москве меня сильно ограничивала родня, а теперь можно хоть поехать в лес, хоть погулять в соседний город, хоть в соседнюю страну, не встречая препятствий.

Фото:Восток-Медиа

Также я просто покорена климатом и природой края. Обожаю море — хотя поплавать там удается нечасто — оно повсюду, его запах ощущается во всем городе. Люблю ветер, люблю приморские острова, горы и небольшие городки — уже успела побывать во многих местах.

Еще тут ближе и доступнее Азия — до пандемии успела побывать во многих городах Японии — почти во всех исторических местах, которые хотела увидеть, от Осаки до Сендая и Хакодатэ. Пару раз отдохнула летом в Южной Корее.

Благотворно сказался на мне и морской климат — с подросткового возраста меня мучали мигрени, головные боли, головокружения, слабость. Я постоянно хотела спать, чувствовала себя плохо. На момент отъезда моя жизнь выглядела так: работа-учеба-компьютер. Иногда вылазки куда-нибудь в кафе или в гости с друзьями. Делать ничего не хотелось — училась и работала хорошо, но только из чувства ответственности.

Но уже за первый год во Владивостоке я посетила столько мест, приобрела столько знакомств, новых интересных навыков, хобби и друзей, сколько до этого не было за долгую жизнь в Москве. И головные боли чудом прошли, начала высыпаться, появились новые силы, идеи и желания.

Фото:Восток-Медиа

Резюмируя все сказанное, во Владивостоке можно найти и плюсы, и минусы в сравнении с Москвой.

Минусы: Высокие цены при более скромных зарплатах. Меньше хороших рабочих мест, большая конкуренция. Некоторые продукты стоят неоправданно дорого, либо сложно найти в продаже. Хуже инфраструктура и транспорт — без метро поначалу было очень сложно жить. Долго не могла привыкнуть к тому, что после 9-10 вечера единственный доступный транспорт — это такси.

Плюсы: Морской климат с нежарким летом и солнечной зимой, когда морозы довольно редки. Невероятно красивая природа и архитектура в центре. Много интересных событий и людей, особый ритм жизни, который сложно описать, но который пленяет на годы.

Материалы по теме:

Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter

Отношения наизнанку: почему опасно очень сильно любить

Все вокруг говорит о любви. Мужчины, женщины, природа, религия, поэзия. Наш мир буквально пропитан ею. Сложно представить свою жизнь без любви, она кажется такой привычной, естественной, обязательной. Мы стремимся поскорее повзрослеть, чтобы помимо привязанности к родителям испытать куда более страстное и пылкое чувство к другому человеку. И вот тут начинается самое интересное опасное.

Много лет назад я познакомилась с парнем, в которого неистово влюбилась. Это сложно было чем-то описать, поэтому я называла это чувство любовью. Я испытывала к нему не просто привязанность или восторг, я была поглощена им. Меня будоражило и сводило с ума практически все, что было с ним связано. Его руки, его голос, его поступки, его отсутствие. В точности, как писал Пастернак: «Скрещенья рук, скрещенья ног, // Судьбы скрещенья».

Первое время мне казалось, что вот оно – настоящее чувство, настоящая любовь, единственная и неповторимая, о которой поется в песнях и играется в фильмах. И пусть он не испытывал схожих эмоций, я знала, что это временно.

И правда. Спустя какое-то время он помешался на мне так же, как и я на нем. И все нам завидовали. Подруги твердили, что еще не встречали людей, любящих друг друга настолько же сильно, а родители опасливо наблюдали за происходящим, боясь услышать о помолвке (которая действительно могла состояться).

В таких отношениях ты в какой-то момент просто перестаешь ощущать, где заканчиваются границы твоего Я и где начинаются границы чужого. Ты теряешь форму и, соприкасаясь, становишься частью другого человека. Ты перестаешь любить то, что любил раньше, чувствуя вину за то, что ты даже в мелочах не разделяешь интересов партнера. Ты соглашаешься отказаться от всего, и не потому, что ты против эгоизма, а потому что другой человек полностью вытесняет тебя из твоих же мыслей, тела, мировосприятия, мировоззрения, вероисповедания. «Тебя» больше нет.

И чем сильнее ты что-то любишь, тем тяжелее с этим совладать. Особенно если оно наделено разумом и свободой. Оно управляет тобой, постепенно подчиняет и растворяет. А ты в какой-то момент понимаешь, что это не твои руки, не твое тело, не твоя кожа. Они принадлежат кому-то.

Именно поэтому когда мой молодой человек решил со мной расстаться, я не просто почувствовала боль утраты любимого – я почувствовала ампутацию. Как будто тебе отрубают руку или навсегда что-то внутри ломают, пытаясь вынуть. Тебе не столько больно, сколько страшно – а как же дальше жить без руки или ноги, они же мне раньше зачем-то были нужны.

И после ты испытываешь фантомные боли – конечности нет, но ты думаешь, что все еще ею обладаешь. Думаешь, что часть тебя не может так просто исчезнуть, уйти, быть где-то рядом и не принадлежать тебе. Ты мучаешься, практически учишься жить заново, и со временем это получается. Ведь любая рана, какой бы серьезной она ни была, потихоньку зарастает и лишь слегка ноет, стоит ее коснуться.

А потом начинается самое ужасное: прозрение. Однажды ты просыпаешься и видишь все по-другому. Так, как оно есть на самом деле. Ты стремишься встретиться с объектом бывшей (или еще тлеющей) страсти, чтобы посмотреть на него как сквозь волшебные очки, которые сразу обнажают нутро, снимая разом все обертки. Ты жадно, почти хищно вглядываешься в возлюбленного, но видишь только мелочь, грязь и эгоизм.

Ты вдруг видишь все неровности его сердца, все шероховатости его души. Ты замечаешь что-то неожиданное: да он вовсе не так хорош, как мне раньше казалось; да он вовсе не так добр, как мне раньше казалось; да он вовсе не такой, каким я его видела. И тут происходит первое настоящее потрясение в твоей жизни: ты признаешься сама себе, что ошиблась.

Ты признаешь, что слепо влюбилась в образ, который сама же и придумала. Ты признаешь, что потратила два-три года своей жизни на виртуальную реальность, которая не имела ничего общего с настоящим. Ты признаешь, что теперь тебе придется куда сложнее, чем всем тем, кто тебе завидовал.

Ты начинаешь учиться жить по-новому. Ты запрещаешь себе любые отношения, опасаясь совершить новую ошибку. Ты боишься упустить время, поэтому нагоняешь упущенное с невероятной скоростью. Ты начинаешь общаться с разными людьми, читать самые разные книги, смотреть кино, которое тебе раньше не нравилось – и все это в поисках собственного Я. Ты формируешь свои представления заново, недоверчиво перепроверяя впечатления несколько раз.

И тут он вдруг решает к тебе вернуться. Практически умоляет тебя простить его. Обещает самые невероятные богатства, которые кажутся недостижимыми. Клянется загладить вину и делает широкие жесты, чтобы показать свою прежнюю любовь.

Но ты смотришь на него чуть ли не с животным отвращением. Смеешься про себя над каждой его фразой и даже не хочешь мстить, потому что уже всё понимаешь – лучше, чем он. Он кажется таким жалким, таким трогательным, таким мелким, что ты начинаешь его ненавидеть. За его слабость, за его любовь, за его присутствие. Хотя знаешь, что не должна. Он не виноват, ведь это ты слишком сильно влюбилась в него, это ты втянула его в свою игру и, возможно, отчасти это ты виновата, что он сейчас страдает.

Но ты просто не можешь быть рядом с ним. Ни сейчас, ни потом, ни год, ни месяц, ни даже минуту. Ты пробуешь провести с ним ночь, но понимаешь, что тебе буквально до истерии противно. Ты кричишь от ужаса и хочешь убежать. Вот прямо сейчас, без объяснения причин, вырваться из объятий и спрятаться от этого отвращения.

И это так страшно – до потери рассудка полюбить другого человека. Для тебя – потому, что ты полностью теряешь дорогого человека, которого ты больше никогда-никогда не увидишь, не столкнешься с ним мыслями и даже не вспомнишь о том, как он выглядел раньше, – ты теряешь себя. А для него – потому что никто и никогда его больше так не полюбит. Он теперь будет всего лишь мужчиной для кого-то, хотя для тебя он был всей жизнью. Страшной, нереальной, но прожитой от начала и до конца.

8 способов не влюбиться слишком быстро

У всех нас есть искушение получить мгновенное удовлетворение. Страстные ночи, бабочки и многочасовые беседы с новым возлюбленным. Эти моменты прекрасны, но если мы перейдем к чему-то слишком быстро, мы больше не сможем оценить, действительно ли этот человек подходит в долгосрочной перспективе. Забегая вперед в процессе установления реальной и адекватной связи, мы не сможем сохранить ясный ум. Что мы можем сделать, чтобы не влюбиться слишком быстро? Что нам делать вместо этого? Я дам вам 8 способов не влюбиться слишком быстро, которые позволят вам обменять пару страстных ночей на целую жизнь, полную счастья! Если вы хотите получить больше от своей жизни и отношений, ознакомьтесь с нашим новым брендом The Royal Path, где вы найдете все о личном росте, глубоком исцелении и эмоциональном освобождении.

–

Если вы хотите получить максимум удовольствия от жизни и отношений, обратите внимание на наш новый бренд The ​​Royal Path, где вы найдете все о личном росте, глубоком исцелении и эмоциональном освобождении.

–

Слушайте подкаст здесь:

8 способов не влюбиться слишком быстро

Я дам вам восемь советов, которые помогут вам не влюбиться в парня слишком быстро и как обменять пару страстных ночей на целую жизнь, полную счастья.Одна из самых больших проблем для тех из нас, кто склонен гоняться за любовью довольно нездоровыми способами, — это оставаться заземленными и связанными с собой, особенно когда мы собираемся влюбиться в кого-то. В такие моменты нам нужно уметь держаться за что-то, что не даст нам упасть слишком сильно и слишком быстро. По этой причине я счел полезным дать вам пару стратегий, которые помогут вам сохранять спокойствие, когда становится жарко. Я также расскажу, что делать вместо этого, и дам вам практические советы, которые вы сможете сразу применить.

Однако ничего из этого не сработает, если вы не знаете, что делаете. Помните, в эпизоде ​​15 я говорил о ключевом моменте номер один, о том, как мы можем преодолеть любовную зависимость, и о том, чтобы быть полностью осведомленными о своем поведении. Без этого осознания мы могли бы оставаться в отрицании. Осведомленность даст нам выбор. Это первый строительный блок, когда дело доходит до преобразования всего, что вам не подходит. Мы должны слишком быстро осознавать тот момент, когда влюбляемся в кого-то. Мы должны осознавать ход своих мыслей, то, как мы начинаем отключаться от себя, приспосабливаться к кому-то другому, когда мы теряем фокус, когда пренебрегаем своей собственной целью, нашими друзьями, семьей и нашим проектом.Позвольте мне поделиться с вами всеми способами, которые я мог придумать, которые позволят нам быстро не попасться на кого-то.

Осведомленность даст нам выбор. Нажмите, чтобы твитнуть

Номер один — не забегайте вперед

Пусть раскроется естественно. Многие из нас слишком рано вступают в отношения. У нас было всего пару свиданий, и мы уже хотим спланировать будущее с этим человеком. Забегая вперед означает, что мы не допускаем естественного и расслабленного раскрытия двух людей, знакомящихся друг с другом. Мы не осознаем, что находимся на этапе оценки.Мы уже отметили все флажки, прежде чем узнали, что он действительно подходит. Я помню, как отворачиваюсь от вопроса: «Стоит ли мне продолжать видеться с ним?» на: «Как я могу заставить это работать?» немедленно.

Сразу же мы обнаруживаем, что слишком много времени проводим по телефону с этим человеком. Мы видим их столько, сколько можем. Мы бросаем другие вещи, чтобы приспособить его или ее. Как будто это уже заключенная сделка, когда на самом деле мы ничего не знаем об этом человеке. Мы склонны прыгать вперед, потому что хотим этих отношений больше, чем нужного человека.Чтобы узнать кого-то и оценить потенциальные отношения с ним, нужно время. Не забегайте вперед. Сохраните тайну на время. Не пытайтесь контролировать и заставить это случиться, несмотря ни на что. Помните, чего вы хотите и чего хотите, и не идите на компромисс.

Номер два — Сознательно отключитесь и снова вернитесь к себе

Когда мы хорошо проводим время с кем-то, мы начинаем чувствовать себя союзом. Мы начинаем общаться таким образом, что чувствуем себя единым целым, особенно когда у нас потрясающий, умопомрачительный секс, тогда еще труднее отключиться снова.Допустим, вы провели с кем-то прекрасную ночь, занимались любовью и чувствовали, что больше нет разлуки, но вы полностью растворились друг в друге. В тот момент, когда вы отключаетесь, может казаться, что вы что-то временно потеряли.

В тот момент, когда вы отпускаете друг друга после занятий любовью, чего-то, что у вас было, больше нет. Это может оставить пустоту. Это может оставить у вас ощущение, что чего-то не хватает. Даже если вы прекрасно провели ночь, просто разговаривая и глядя на звезды, это моменты связи, и мы попадаем в пузырь, который вызывает приятные ощущения.Мы хотим продлить это как можно дольше. Кто не хочет оставаться в этом? Это также когда все начинает усложняться. Это то, что позволяет нам потерять внимание к себе, и что заставляет нас немедленно восстановить связь. Все, о чем мы можем думать, это: «Как вернуться в это состояние?» Мы забегаем вперед и пытаемся воссоздать это каждый раз, когда снова подключаемся, но вместо этого я призываю вас отключиться и сознательно вернуться к себе.

Чтобы узнать кого-то и оценить потенциальные отношения, нужно время.Нажмите, чтобы твитнуть

Речь идет о том, чтобы не потерять себя. Неизменная страсть и интерес создаются благодаря тому, что вы взволнованы тем, кто ваш партнер, его индивидуальностью, вещами, которые они создают, и тем, чего они достигают. Мы сохраняем радость такими, какие они есть, и это привлекает нас к ним. Однако, когда мы не возвращаемся к себе, мы теряем эту индивидуальность. В краткосрочной перспективе это может не иметь большого количества последствий, но дайте ему немного времени, и внезапно вы можете почувствовать, что потеряли связь с тем, кто вы есть и за что выступаете.Это подводит к следующему пункту.

Номер три — не всегда доступен

Придерживайтесь своей жизни и своей цели. Не пренебрегайте своим распорядком дня, хобби, друзьями, семьей и целями, тем, что вы отстаиваете, своими ценностями, границами или стандартами. Будьте ответственны за то, что дорого вашему сердцу. Может быть так заманчиво отказаться от них только для того, чтобы позже понять, что один раз становился почти каждый раз. Внезапно мы обнаруживаем, что отказываемся от того, что раньше любили делать.Допустим, вы встречаетесь со своими девушками за завтраком каждую субботу утром, но теперь вы не идете туда, потому что хотите остаться в постели, обнимаясь со своим новым возлюбленным. Не сдавайся. Еще один хороший способ сосредоточиться на себе — регулярно побыть одному в одиночестве. Не обязательно надолго, просто прогуляйтесь на природе и вернитесь в себя. Я всегда говорю себе: «Я воссоединяюсь с парнем только после того, как снова соединяюсь с самим собой». В противном случае я могу быстро потерять концентрацию на своей жизни, и моим проектам и целям будет не хватать моего внимания.

Быстро влюбляешься: Мы склонны прыгать вперед, потому что хотим отношений больше, чем человека.

Номер четыре — не ждите по телефону

Покинуть дом без него хоть раз. Сколько раз вы оставляете телефон дома? Был ли момент, когда вы брали телефон в ванную, когда принимали душ, чтобы сразу же ответить на его звонок? Сколько раз вы проверяли, не пропустили ли вы случайно один из его звонков, или проверяли, был ли он в сети? Замедлять.Сделать шаг назад. Заставьте себя оставить телефон в покое, когда обнаружите, что ждете. Попробуйте хоть раз. Это может быть сложно, но что будет, если вы пропустите его звонок? Что вам говорит ваш разум? Вы боитесь что-то потерять? Почему вам нужно быть всегда на связи? Практикуйте обратное: выйдите из дома без телефона и примите тот факт, что он или она не сможет связаться с вами прямо сейчас.

Когда мы не возвращаемся к себе, мы теряем индивидуальность.Нажмите, чтобы твитнуть

Удивительно, как часто мы не получаем SMS или звонка, если ждем рядом с телефоном, но в тот момент, когда мы отпускаем это желание и проводим день в одиночестве только для себя, мы приходим домой и находим звонок или сообщение с просьбой о свидании. Это магия. Это сексуально — решить поставить себя на первое место, не ждать, не быть всегда доступным и не отвечать сразу. Это не потому, что вы играете в игру, а потому, что вы так же цените себя и свое время. Это так привлекательно.Человек, которого вы преследуете, может чувствовать это влечение, даже если его нет рядом.

Номер пять — Посмотрите на них, кто они на самом деле

Не придумывайте их в уме, а смотрите на них такими, какие они есть на самом деле. Когда мы входим в фазу увлечения, мы очень быстро теряем рассудок. Любовь делает нас слепыми. Я подробно рассказывал об этом в эпизоде ​​8. Это важно и важно, когда нужно не забегать вперед, а оставаться наедине с собой. В нем упоминается, как мы часто игнорируем и не видим человека перед собой, потому что все, что мы видим, — это его выдуманный образ.Мы боготворим их, ставим на пьедестал и влюбляемся в эту версию. В какой-то момент мы больше не можем поддерживать этот образ, потому что их действия доказывают, что у них тоже есть недостатки. Чем больше мы можем видеть их такими, какие они есть, тем лучше мы можем оценить, подходят ли они для длительных здоровых отношений. Это подводит меня к следующему пункту!

Номер шесть — Оценивать, а не вести переговоры

В любых отношениях мы должны вести переговоры, чтобы достичь беспроигрышных ситуаций для обоих партнеров, но вначале мы не ведем переговоров.Мы оцениваем. Если мы забегаем вперед и уже хотим иметь отношения, мы начинаем переговоры слишком рано. Начало — этап оценки. То, что кто-то чувствует себя хорошо, вызывает у вас добрые чувства, является прекрасным любовником, а бабочки под кайфом, не означает, что они идеально нам подходят. Я пришел к выводу, что только то, что что-то кажется фантастическим, не означает, что оно предназначено для нас. Это означает, что двое людей чувствуют себя хорошо друг с другом. Эта химия может быть взрывоопасной, но она мало что говорит о том, годен ли вы для жизни.

Считайте себя ответственным за то, что дорого вашему сердцу. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошее самочувствие не является абсолютным критерием оценки спутника жизни. Мы просто хотим их перепрыгнуть. Мы должны быть привлечены к ним. Это само собой разумеющееся, если для вас это не имеет значения. Оценка спутника жизни — это гораздо больше для того, чтобы выяснить, разделяем ли мы схожие ценности, хотим ли мы того же в жизни, находимся ли мы на одном этапе жизни и доверяем друг другу. Разве нет таких убийственных критериев, как один хочет моногамии, а другой хочет открытых отношений, потому что это определенно не подлежит обсуждению.

С первого знакомства мы можем многое узнать о человеке. Как они реагируют на определенные ситуации? Как они справляются с проблемами? Как они реагируют, когда вы в худшем случае? Поддерживают ли они вас в том, чтобы вы стали лучшей версией себя? Доказали ли они вам, что достойны быть рядом с вами? Переговоры позже, но не в начале. Это очень много о том, «Стоит ли мне быть с этим человеком?» вместо «Как я могу заставить это работать?» Это такая огромная разница.

Быстро влюбиться: Хорошее самочувствие — не абсолютный критерий оценки спутника жизни.

Номер семь — Не подходи, серьезно!

Не гонитесь за оргазмом. Оргазмы мгновенно создают связь. Если вы хотите сохранить ясную голову, не испытывайте оргазм. Я знаю, что это звучит безумно, вероятно, для многих из вас, и, честно говоря, это всего лишь подсказка на стороне. Для меня это работает. Я знаю, что в тот момент, когда я прихожу постоянно, мне гораздо труднее сохранять ясную голову и оставаться сосредоточенным на себе.Речь идет о высвобождении гормонов хорошего самочувствия во время оргазма, которые заставляют вас хотеть повторить это снова и укрепляют связь между вами двумя. Перейдите к эпизоду 8. Я подробно рассказал об этом, чтобы вы могли понять, почему я придумываю такую ​​безумную идею, но поверьте мне, это действительно имеет значение.

Не веди переговоры. Оценивать. Нажмите, чтобы твитнуть

Кроме того, когда мы не гонимся за оргазмом, это приносит большую пользу. Мы по-прежнему привязаны друг к другу, потому что нет выхода. Сексуальный поток остается неизменным, и вы можете использовать эту сексуальную энергию, которая является жизненной энергией, для создания чего-то великого.Мы гораздо больше сосредоточены на настоящем моменте и друг с другом, вместо того, чтобы помнить о цели. То, что происходит на гормональном уровне, когда мы испытываем оргазм, довольно удивительно, и вы поймете, почему это способствует сближению, если вы перейдете к Эпизоду 8.

Номер восемь — спросите себя: во что вы влюблены?

Допустим, вы решили, что хотите быть с этим человеком, и собираетесь стать серьезными друг с другом. Найдите время, чтобы оценить, что именно вы любите. Почему тебе нравится или нравится этот человек? Что в нем или ней заставляет вас любить их? Во что ты влюблен? Вы влюблены в этого человека или в чувства, которые испытываете, когда находитесь с ним? Вы влюблены в то, что есть на самом деле, или в потенциал этих отношений? Вы предполагали, что это может произойти в будущем.Любить кого-то в основном означает любить того, кто он есть, а не того, что можно получить, находясь с ним.

Не жертвуйте отношениями ради мгновенного удовлетворения. Нажмите, чтобы твитнуть

Что ты любишь? Пора снять розовые очки и посмотреть. Влечение делает наши головы размытыми. Любовь делает нас слепыми. Если мы не осознаем этого, мы можем быстро вступить в неудовлетворительные отношения, и спустя годы мы поняли, что все еще держимся. Начало — самый важный момент. Не жертвуйте хорошими отношениями ради мгновенного удовлетворения.Вы можете получить от этого страстную ночь, но если вы будете терпеливы и готовы ждать подходящего человека, вы можете получить счастье на всю жизнь. Разве это не стоит намного большего? Проверь себя. Какими способами вы продвигаетесь вперед? Выложите их все и будьте честны с собой. Сделайте вдох, притормози и оцените. Не веди переговоры. Я желаю вам удачи и с нетерпением жду возможности поговорить с вами в следующем выпуске.

–

Если вы хотите получить максимум удовольствия от жизни и отношений, обратите внимание на наш новый бренд The ​​Royal Path, где вы найдете все о личном росте, глубоком исцелении и эмоциональном освобождении.

–

Важные ссылки:

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным vs.любя другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия.Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

GETTY IMAGES / ТОМАС БАРВИК

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем тешить гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то постояннее. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не мерцая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «Когда вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / ФИЗКИ

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после многих лет совместной жизни.Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше.«Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, побуждая друг друга расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы».

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Любовные идиомы

Любовные идиомы — Полный список всех идиом о любви, включая любовные пословицы, любовные метафоры и любовные идиоматические выражения с указанием их значения и происхождения.

быть влюбленным

Значение: испытывать сильное чувство любви к кому-то
Пример: Я больше не люблю влюбляться и делать глупые решения.

люби меня, люби мою собаку

люби меня, люби мою собаку Значение | Определение принять кого-то безоговорочно любить, несмотря на ошибки, принять все в ком-то, чтобы быть готовым принять кого-то всем сердцем,… Читать

захватить дух

захватить дух Значение удивить; сюрприз; удивить или поразить кого-то, чтобы заставить кого-то запыхаться из-за шока или удивления, чтобы перехватить дыхание из-за… Читать на

спросить

спросить Значение пригласить кого-то на прогулку, особенно на свидании пригласить кого-то на социальное мероприятие пригласить кого-нибудь пообщаться, особенно для того, чтобы… Читать

конец истории

конец истории Это означает, что больше нечего добавить к обсуждаемому вопросу, обсуждение завершено, больше нечего сказать, чтобы подчеркнуть это … Читать

соединены бедром

соединены бедром Означает два человека, которые неразлучны, два человека, тесно связанных друг с другом, или всегда вместе два человека, которые проводят вместе больше времени, чем обычно. Пример… Читать на

любовь, дитя

любовь ребенок Означает ребенка, рожденного вне брака, ребенка, рожденного от родителей, которые не состоят в браке друг с другом, незаконнорожденного ребенка, ребенка, чей отец… Читать

запечатанный поцелуем

запечатанный поцелуем, также запечатанный любовным поцелуем, SWAK или SWALK (аббревиатура) Значение написано и отправлено с любовью и заботой Примеры предложений Когда Тед и Джуди жили отдельно… Читать дальше

нет любви потеряно

нет любви потеряно также маленькая любовь потеряно, нет / мало любви потеряно между двумя людьми Это означает, что между двумя людьми существует взаимная неприязнь, нет чувства уважения или привязанности… Читайте дальше

любовь до смерти

любовь до смерти Значение любви кто-то очень сильно чувствует очень сильную привязанность к кому-то любовь кто-то всю жизнь, я.е., пока ты не умрешь. Примеры предложений Он готов… Читайте на

курс настоящей любви никогда не шел гладко

курс настоящей любви никогда не шел гладко Это означает, что влюбленным людям часто приходится преодолевать трудности, чтобы быть с друг друга настоящая любовь всегда … Читайте на

нельзя любить и быть мудрыми

нельзя любить и быть мудрыми Это означает, что люди часто делают глупости, когда они влюблены, люди часто влюбляются в человека, которым они не являются … Читать на

все справедливо в любви и на войне

все справедливо в любви и на войне Это означает, что в ситуациях любви и войны вам не нужно подчиняться правилам разумного поведения в любви и на войне,… Прочтите

пункт

будь пункт Значение быть вовлеченными в романтические отношения пара, состоящая в романтических отношениях два человека, которые являются любовниками Примеры предложений Часто можно увидеть Джона и Салли… Читать дальше

труд любви

труд любви Значение задачи, выполненной для удовольствие от этого, а не ради достижения или вознаграждения за тяжелую работу, потому что вам нравится делать это работа сделана … Читать дальше

спичка, сотворенная на небесах

спичка, сотворенная на небесах Означает комбинацию двух людей, которая идеальна во всех отношениях два человека настолько хорошо подходят друг другу, что их брак … Читать на

задать вопрос

задать вопрос Значение предложить кому-то женитьбу, чтобы попросить вашего романтического партнера жениться вы попросите кого-то выйти за вас замуж Примеры предложений Я слышал, у вас был … Читать на

двойное свидание

двойное свидание Означает дату, когда две пары идут вместе, случай, когда две пары идут вместе, свидание, на которое идут два человека и их партнеры… Прочтите на

эти три маленьких слова

эти три маленьких слова Значение трех слов «Я люблю тебя». Примеры предложений. Очевидно, что Стив действительно любит Сару, но она сказала мне, что у него есть… Читать дальше

выйти на

выйти на Значение разорвать отношения с кем-то внезапно бросить кого-то, с кем у вас романтические отношения, бросить кого-то оставить своего супруга и положить конец… Читать

уйти у алтаря

уйти у алтаря Значение принять решение не жениться на ком-то в самый последний момент решила не выходить замуж непосредственно перед свадьбой. Примеры приговоров Джуди была… Читать

расстаться | расстаться

расстаться также расстаться Значение разорвать романтические отношения с кем-то конец брака или отношений разлучиться после того, как состоял в браке или отношениях Пример… Читать

поцелуй и помириться

поцелуй и помириться Значение для снова станьте дружелюбными после ссоры, чтобы простить друг друга и снова стать друзьями, чтобы уладить разногласия, чтобы примириться и забыть… Читайте на

наденьте сердце на рукав

наденьте сердце на рукав Это означает, что показать свои эмоции открыто, сделать свои чувства очевидными и очевидными открыто раскрывать свои чувства и эмоции, не в силах скрыть свои эмоции… Читайте дальше

позвольте сердцу управлять головой

позвольте сердцу управлять головой Смысл делать что-то, основанное на эмоциях, а не на логике действовать в соответствии с тем, что вы чувствуете, а не с тем, что разумно сделать что-нибудь… Читать

красота в глазах смотрящего

красота в глазах смотрящего Значение разное У людей разные идеи и взгляды на то, что красиво, не все люди того же мнения, что и… Читайте дальше

любовь слепа

любовь слепа Это означает, что если вы любите кого-то, вы не можете видеть недостатки в этом человеке влюбленный человек не видят никаких недостатков в человеке, которого они… Читайте дальше

жениться в спешке, раскаиваться на досуге

жениться в спешке, раскаиваться на досуге Это означает, что если вы выйдете замуж за кого-то, не зная человека хорошо, вы позже пожалеете о своем решении жениться на тех, кто rush into… Читать

love rat

love rat Означает кого-то, обычно мужчину, у которого есть тайная связь во время отношений с мужчиной, который предает или изменяет своей жене или… Читать

бурные отношения

иметь бурные отношения Имея в виду отношения с множеством разногласий, отношения с частыми ссорами, отношения с множеством споров и непредсказуемых, но иногда страстных криков… Читать дальше 9 0159

на скалах

на скалах Значение, вероятно, потерпит неудачу из-за серьезных проблем в состоянии затруднения, разрушения или разрушения отношений, имеющих проблемы и, вероятно, скоро закончатся… Читать дальше

терпеть не может

не могу вынести вид Смысла ненавидеть кого-то очень сильно ненавидеть кого-то не может терпеть, когда кто-то не может смириться с кем-то Примеры предложений после… Читать дальше

пылающая строка

пылающая строка Значит очень гневный спор, большая драка или ссора шумная и словесная ссора интенсивный спор, в котором обе стороны отказываются отступать и … Читать дальше

пройти грубый участок

пройти тяжелый участок также пройти плохой / сложный / липкий участок Значит испытать много проблемы в период жизни быть в… Читать

связать себя узами брака

завязать узами брака Значение жениться Примеры предложений Они встречаются друг с другом уже довольно давно и планируете связать себя узами брака и… Читать

жениться

жениться Значение жениться Примеры предложений Вы слышали? Мардж и Сэм поженится в эти выходные.Мои новые соседи — это мое представление об идеале… Читайте на

любовь в шкафу

Любовь в шкафу Значение привязанности, данной для того, чтобы получить вознаграждение за любовь, проявленную кем-то, чтобы получить то, что они хотят, любовь, отданная, чтобы получить… Читать на

любовь к жизни

любовь к жизни Означает человека, которого кто-то любит больше всего в жизни человека, с которым кто-то хочет провести остаток своей жизни… Читать дальше

любовь щенка

любовь щенка Означает легкое увлечение, или влюбленность, поверхностная, но сильная романтическая привязанность, обычно связанная с временным увлечением подростков романтической любовью подростка, испытываемой… Читать дальше

любовное гнездо

любовное гнездо Имеется в виду дом или место, где живут два любящих друг друга человека место, где два влюбленных встречаются тайно, чтобы заняться любовью в месте, используемом … Читайте на

поражен

также поражен Смысл внезапно начать любить или любить кого-то, на кого очень сильно влияет любовь i nfatuated с кем-то влюбленным в кого-то одержимого … Читать на

есть глаза только для

есть глаза только для также есть глаза Значение быть влечет к кому-то исключительно романтически или лояльно к одному человеку желать, чтобы кто-то не хотел никого другого но… Читайте на

по уши

по уши также по уши в любви / падайте по уши в кого-то Смысл влюбиться глубоко и полностью, особенно внезапно безумно влюбиться быть очень сильно… Читайте на

lovey- dovey

lovey-dovey Означает проявление большой любви или привязанности сентиментальное выражение привязанности; чрезмерное проявление привязанности; мягко быть амурно ласковым публичным проявлением привязанности Примеры предложений… Читать на

влюбиться в

влюбиться в кого-то Имеется в виду быть романтическим влечением к человеку, влюбиться в кого-то влечься в кого-то и начать любить его чувствовать любовь… Читать дальше

быть устойчивым

стабильно Значение иметь романтические отношения с кем-то; встречаться с кем-то регулярно и исключительно в длительных отношениях с кем-то иметь одинокий и постоянный романтик … Читать на

иметь слабое место

иметь слабое место для кто-то Имеет в виду, как кто-то очень сильно испытывает сильную привязанность к кому-то, кто сильно любит кого-то быть эмоционально уязвимым по отношению к кому-то … Читайте на

любит кого-то

любит кого-то Значит испытывать сильное сексуальное влечение к кому-то желать кого-то сексуально быть сексуально возбуждено кем-то, кто считает кого-то сексуально привлекательным. Примеры предложений… Читать дальше

выйти с

9 0153 пойти на свидание Значение иметь романтические отношения с кем-то пойти на свидание с кем-то регулярно встречаться с кем-то Примеры предложений Сью и Роб собирались… Читайте на

влюблён

влюблён Значит влюблён в кого-то испытывать сильные чувства любви к кому-то испытывать романтические чувства к человеку, обычно на короткое время и с… Читать

поймать взгляд

поймать взгляд Значение быть замеченным кем-то привлечь чье-то внимание установить зрительный контакт с кем-то, чтобы привлечь чье-то внимание, глядя на него Примеры предложений В то время как мы были… Читать

влюбиться

влюбиться Значит быть очень привязанным к кому-то, чтобы начать любить кого-то, чтобы влюбиться друг в друга, начать испытывать любовь к кому-то или… Читать

любовь на с первого взгляда

любовь с первого взгляда Означает сильное и немедленное влечение к тому, кого вы только что встретили. Любовь устанавливается, когда два человека встречаются впервые. сильное влечение для… Читать

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Мужчины против женщин

Вопрос субъективен к личному сценарию каждой пары, может ли кто-нибудь точно ответить, сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Скорее всего, на протяжении всей жизни мы будем испытывать любовь, платоническую или сексуальную.В этой статье мы рассмотрим, сколько времени нужно, чтобы влюбиться в свою вторую половинку.

Сколько времени нужно, чтобы полюбить по-научному?

Хотя вычисление среднего времени, которое требуется, чтобы влюбиться, с помощью чисел и уравнений, может оказаться непростым делом, есть неопровержимые доказательства того, что мы можем использовать науку, чтобы помочь разгадать уравнение любви.

Согласно исследованию, у мужчин и женщин разные временные рамки относительно слова «L». Мы исследуем вопрос о том, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, статистика ниже:

Сколько времени нужно мужчине, чтобы влюбиться?

Согласно исследовательской статье, опубликованной в The Journal of Sexual Medicine, людям требуется всего лишь пятая секунды, чтобы произвести химические вещества, которые воспламеняют печально известное чувство «влюбленности».Reader’s Digest утверждает, что мужчины влюбляются быстрее, чем женщины, а мужчины на 48% чаще влюбляются с первого взгляда.

Мужчины ждут всего 88 дней, чтобы произнести слово «L» своей второй половинке, тогда как женщины ждут почти вдвое больше времени (132 дня).

Мужчины также статистически более склонны вступать в повторный брак после развода или смерти супруга. Исследование, проведенное Pew Research Center в 2013 году, показало, что 64% ​​мужчин, которые ранее были женаты, вступили в повторный брак, по сравнению с 52% ранее состоявших в браке женщин.Вопрос «сколько времени нужно, чтобы снова полюбить?» — это вопрос для другого раза.

Сколько времени нужно парню, чтобы влюбиться, все еще субъективно и зависит от человека, о котором идет речь. Однако, исходя из приведенных доказательств, можно с уверенностью предположить, что мужчины прыгают на эти три коротких слова быстрее, чем женщины.

Сколько времени нужно женщине, чтобы влюбиться?

Опять же, этот вопрос наполнен переменными и является субъективным для данной женщины, и без учета человека, с которым они встречаются, их собственного умственного пространства и их амбиций в отношении долгосрочных отношений.

По данным специалистов по датированию Джона и Дэвида Беннеттов,

«Женщины склонны оценивать чувство любви, основываясь на физическом влечении, а также на других факторах (включая личность потенциального партнера), что означает, что женщине может потребоваться больше времени, чтобы« разогреться »по отношению к потенциальному партнеру, и человек может расти. на ней со временем ».

Эту идею вторит Никки Мартинес, которая утверждает, что, хотя мужчинам необходимо первоначальное влечение, чтобы начать знакомство с человеком, «женщины очень рассудительны в отношении вещей, они вдумчиво относятся к идее любви [и поэтому им может потребоваться больше времени, чтобы полюбить кого-нибудь] ».

Когда женщины влюбляются, их тела вырабатывают норадреналин (гормон стресса) и фенилэтиламин (химическое вещество любви). Вы можете подумать, что введение гормона стресса не положительно, особенно когда он связан с любовью, однако этот гормон, по сути, заставляет женщин больше сосредоточиваться на человеке, с которым она встречается.

Когда-нибудь возникало ощущение, когда вы нервничаете и взволнованы, ожидая текстового сообщения от нового партнера? Это комбинация норадреналина и фенилэтиламина.Окситоцин известен тем, что разрушает эмоциональные барьеры и помогает людям чувствовать себя комфортно со своим новым партнером.

Кроме того, женщины, которые спят со своими партнерами, могут ожидать, что их чувства будут раскрыты быстрее, поскольку оргазм высвобождает связывающие гормоны — в большей степени у женщин. После секса женщины выделяют намного больше окситоцина, чем мужчины, что еще больше помогает укрепить и развить доверие с их второй половинкой. Окситоцин также создает влечение к привязанности; Это означает, что когда вашего партнера нет рядом, вы не будете производить столько окситоцина — вам нужно больше, поэтому вы хотите его видеть.

Мнение свахи

По моему опыту профессионального сваха, принцип влюбленности очень прост; Если при первом общении (например, на свидании) у вас обоих есть положительный опыт, у вас, скорее всего, возникнут более глубокие чувства, чем больше вы с ними встречаетесь.

Если вы продолжите демонстрировать сочетание общих психологических принципов, убеждений и ценностей, отношения могут и дальше развиваться только после этого. Любовь с первого взгляда верна для многих людей, но не расстраивайтесь, если эта искра не проявится сразу.

Итак, сколько времени нужно, чтобы кто-то влюбился?

Сколько времени на самом деле нужно, чтобы влюбиться, полностью зависит и субъективно от человека или людей, о которых идет речь, и именно здесь мы можем помочь. Наши опытные свахи сочетают психологические принципы с профессиональным консультированием, чтобы создать ваш личный профиль и определить потенциальных партнеров по жизни, с которыми вы сможете встретиться.

Поговорите с нашей командой профессионалов в области сватовства

Наша оффлайн-сеть или подходящие для участия в ней одиночки — одна из самых разнообразных в мире, и мы невероятно гордимся качеством людей в нашей сети.

Чтобы узнать больше о нашей службе сватовства и о том, как мы можем помочь вам найти идеального партнера, не стесняйтесь поговорить с одним из наших преданных сватов сегодня.

Я хочу влюбиться, и вот что предлагают профи отношений

Сет и Саммер. Джек и Роза. Ной и Али. У каждого из нас есть одна влиятельная пара в поп-культуре, которая заставила нас поверить в любовь — такую ​​любовь, которая заставит вас встать на тележку с кофе и исповедовать это, пожертвовать своим местом в спасательной шлюпке (хотя, HOT TAKE, там было место для них обоих за этой проклятой дверью), или писать письма каждый день в течение года.Но этот шлепок, пробуждение с выпученными глазами и сильным желанием спеть своего рода любовь Savage Garden не так просто, как по телевизору и фильмам. Скорее, если вы постоянно говорите себе: «Я хочу влюбиться», вам сначала нужно быть открытыми для этого.

И позвольте мне сказать вам, что это не так просто. На самом деле, временами — особенно в эпоху призраков, орбиты, маскировки и т. Д., Т. Д. И т. Д., Это может казаться совершенно невозможным. Итак, ради собственной души (и других людей, которые тоже гуглили «Я хочу влюбиться» от 3 до 15 раз в неделю), я поговорил с двумя экспертами по отношениям о том, как влюбиться — и, самое главное, как открыть свое холодное, циничное сердце, чтобы позволить этому случиться.

Истории по теме

Если вы не можете перестать говорить «Я хочу влюбиться», ознакомьтесь с приведенными ниже 6 советами от экспертов по взаимоотношениям.

1. Не забывайте о свободном пространстве

Мы с друзьями часто шутим о том, чтобы «создать атмосферу», когда дело касается привлечения людей, и, по мнению профессионалов, это очень важно. «Вы должны быть открыты для опыта», — говорит терапевт из Нью-Йорка Сьюзан Винтер. «Если идея пойти на свидание — даже на свидание за чашкой кофе — мучительна, и вы обнаружите, что пытаетесь успокоить своих друзей или семью, которые считают, что вам пора встречаться, вы, вероятно, не открыты.Может быть, вы знаете, что не готовы, и вы должны это признать ». Первый шаг, который нужно сделать здесь, — это выяснить, где вы находитесь в умственном и эмоциональном плане, чтобы вы могли в конечном итоге добраться до того места, где вы хотите, чтобы был в мире.

2. Измените методы привлечения партнера

«Любой будет сопротивляться свиданию, если будет продолжать делать то же самое, что не приносит ему благоприятных результатов», — говорит Винтер, — и это правда. продолжай не работать, скорее всего, какая-то часть вас тоже захочет отказаться от свиданий.

«Но недостаточно просто сказать:« Я ненавижу онлайн-знакомства ». Если вы знаете это о себе, вместо того, чтобы сопротивляться и не открываться для свиданий (поскольку вы, , хотели бы с кем-нибудь познакомиться, вы просто обескуражены), ищите альтернативные методы этому процессу », — говорит она. Присоединяйтесь к лиге, поболтайте с красоткой на коврике для йоги рядом с вами, представьтесь кому-нибудь в очереди в Whole Foods — выходите туда IRL и начинайте устанавливать связи по-новому.

3. Ищите кого-нибудь для

правильных причин

Мы все слышали поговорку о том, что нельзя любить кого-то еще, если не полюбишь сначала себя.Клише? Точно. Но в некотором смысле это правда. «Я действительно верю, что мы можем испытать настоящую влюбленность, когда видим, что человек идеально нас дополняет, а не потому, что мы ищем, чтобы он заполнил пустую часть нас, которая причиняет боль», — говорит психотерапевт Хорхе Фернандес. «Когда мы делаем последнее, мы ищем пластырь, тогда как то, что нам действительно нужно искать, — это как навсегда заполнить эту дыру сами. [Тогда] мы готовы любить». Никто другой не сможет осчастливить вас собой.

4. Перестаньте так сильно давить на ситуацию

Мне 28, очень холост, и в ближайшие полтора года у меня будет маленький брат (и много друзей), идущие под венец, так что поверьте мне — я кое-что знаю о «давлении», как внутреннем, так и внешнем, исходящем от моей семьи. Однако одержимость поиском подходящего человека не приведет к волшебному появлению его в вашей жизни, когда вы откликнетесь на ваши пожелания «Я хочу влюбиться».

Фактически, это может иметь обратный эффект.«Есть старое клише: любовь случается тогда, когда ее меньше всего ожидаешь. И я верю, что до некоторой степени это правда», — говорит Фернандес. «Я считаю, что слишком много поиска заставляет нас перенапрягаться и пытаться найти совместимость в людях, которые не подходят для этого. Будьте открыты тому факту, что вы можете найти любовь, но живите своей жизнью так, чтобы это было приятным сюрпризом, когда вы найдете Это.»

Конечно, проявите себя, но не приходите на каждое свидание с напитками с ожиданием, что этот человек будет «единственным». Возможно, они просто «те», с кем можно разделить стакан розового вина и немного трюфеля-фри, и это тоже нормально.

5. Примириться с реальностью, которая может не сработать

Влюбиться чертовски страшно, особенно в эпоху, когда ты можешь встречаться с кем-то, например, долгое время, а потом тебя внезапно бросят в тень. Но беспокойство и «а что, если» не должны удерживать вас от того, чтобы открыться этому. «Примите тот факт, что вы можете пострадать, и если вы это сделаете, жизнь будет продолжаться», — говорит Фернандес. «Мы верим, более чем когда-либо, частично благодаря социальным сетям, что любовь — это легкое и легкое дело. Это не так. Есть много моментов, в которых нам нужно стать совместимыми.У нас может быть похоть, физическое влечение и любовь к одной и той же еде и музыке, но это еще не гарантирует успешных отношений. Если вы хотите быть открытыми для влюбленности, самый важный шаг, который вы можете сделать, — это признать, что ваше сердце может быть разбито ».

Очевидно, разрывы болезненны, но, по словам Тейлор Свифт, кайф определенно стоит того. боль

6. Сделайте перерыв, если он вам нужен

Если вы прямо сейчас настроены на свидания только , а не , это нормально — дайте себе перерыв.«Не всем следует встречаться все время», — говорит Винтер. «Это не похоже на« О, тебе лучше заняться этим, это цель, которую ты должен достичь ». Если вам нужен тайм-аут, если вам нужен детокс на свиданиях, возьмите его. Но убедитесь, что вы знаете, зачем вы это делаете… а затем перезагрузитесь, используя другую формулу ».

Таким образом, когда вы с по вернетесь туда, вы психологически и эмоционально готовы быть открытыми процессу.

Допустим, на ваш ежедневный запрос «Я хочу влюбиться», похоже, был дан ответ.Вот как определить, любовь это или похоть. Плюс, что на самом деле означает химия с кем-то, согласно науке.

Как влюбиться в кого-нибудь

Большинство из нас смотрит на влюбленность как на что-то, что происходит с нами — явление, которое мы не можем контролировать и которое курируется исключительно судьбой. Нам преподносят человека случайно, в нужное время, по обстоятельствам или по удачному стечению обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; внутренне зная, что этот человек правильный.

Но почему мы верим в это так легко, почти со слепой верой?

Будь то посредством поп-культуры, доставляющей эти повествования в телешоу, книгах и фильмах, или путем слушания историй о том, как наши родители, дедушки и бабушки и друзья встретились и влюбились, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. люблю.

Когда эта сюжетная линия стала проблемной для писательницы Мэнди Лен Кэтрон, она решила немного покопаться в этой широко принятой формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, о чем она подробно рассказывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно». .

Мэнди Лен Кэтрон, автор книги «Как влюбиться в кого-нибудь». Дженнили Маригомен / Jennilee Marigomen

«Книга очень вдохновлена ​​разводом моих родителей, потому что он озадачил меня», — говорит Катрон. «Во многих отношениях мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным концом их истории любви, и я начал думать обо всех этих проблемах. способы, которыми истории влияют на наши представления о любви и отношениях «.

Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярное произведение New York Times Modern Love «Влюбиться в кого угодно, сделай это».В нем Кэтрон подробно рассказывает о той ночи, когда она и свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы влюбить двух людей, и это сработало.

В книге «Как влюбиться в кого-нибудь» нам доступна предыстория обстоятельств, которые привели Кэтрон к той роковой дате, и того, что произошло после нее, — большая часть которой зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые кажутся единственными. способ добиться романтического «успеха».

«Зная, что у нас есть выбор в отношении роли любви в нашей жизни… что нам не нужно следовать доминирующему сценарию … это действительно вдохновляющая идея ».

« Я не задумывался о том, в какой степени наши представления о любви относятся к социальному миру, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому наши предположения о том, как должна идти любовь, как она должна работать и какую роль она должна играть в нашей жизни, во многом связаны со временем и местом, где мы живем. Если мы сделаем шаг назад и посмотрим на некоторые из тех сценариев, которые влияют на наши представления о любви, мы с большей вероятностью будем критически относиться к этим сценариям и очень намеренно думать о том, какие из них мы хотим практиковать, а какие — отвергать.Знание того, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни, и что мы можем решить, что если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующему сценарию, — это действительно вдохновляющая идея ».

Итак, Ключ к ее поиску — проявление большей свободы воли в любви? Вот взгляните на психологию любовных историй, из которых мы учимся, как расстаться с теми, которые вам не служат, и несколько действенных способов использовать знания, полученные из 36 историй. вопросы о вашем поиске любви — как бы вам это ни казалось.

Как истории формируют наше восприятие любви

Многие из наших восприятий и понимания романтических отношений (и всех отношений в этом отношении) можно проследить вплоть до нашего детства. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и близкими стали основой для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, PsyD. «Это основа теории привязанности, психологической модели, объясняющей динамику человеческих отношений.Наблюдая за тем, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили о любви и выражали ее, вы разработали внутренний шаблон — или повествование — любви, которое формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте ».

У нас есть идея, что любовь есть это действительно глубокий опыт, и во многих отношениях он есть. Но в то же время он очень обычный.

Конечно, есть много способов, которые могут принести пользу. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ жить счастливой жизнью — значит иметь отношения, отражающие те, которые были у ваших родителей, может быть проблематичным, заставляя вас чувствовать себя смущенным и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не проявляется в том же формате.«В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко чувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начнете открываться для альтернатив и увидеть счастливых людей в разных типах отношений — или искать эти рассказы в книгах, на телевидении и в фильмах — становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает для вас или вашего партнера «.

Эрика Мартинес, психиатр, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и закрепляться, заключается в том, что она создает видимость контроля.«Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «На каждом этапе вы знаете, что будет дальше, и это дает людям видимость контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждение и негативная реакция, когда люди отклоняются от этого. Есть много способов влюбиться, каждый из которых зависит от вас, другого человека и сезона жизни, в котором находится каждый из вас.Нам также больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить с ним долго и счастливо. С 7,5 миллиардами людей на планете, есть вероятность, что вам подходят более одного человека ».

По теме

Открытие себе возможности того, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, также помогает исключите сравнение, которое на самом деле может снизить ваши шансы на установление этих романтических связей. «По мере того, как мы все больше взаимодействуем с друзьями и остальным миром, мы начинаем понимать, что« нормальные »модели взаимоотношений у других сильно различаются», — объясняет Мартинес.«Самая большая проблема — это сравнение:« Почему у меня никогда не бывает такой любви? » Это создает у людей негативное мышление, затрудняя установление связи с потенциальными партнерами и саботаж потенциальных клиентов. Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы взаимоотношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые находят отклик и отбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют изначальной семье «.

Как найти альтернативные истории

На пути Кэтрон к поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей необходимо поколебать веру в то, что когда с нами случается любовь, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов.«У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокий опыт, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обыденно. Большинство из нас испытывают любовь в различных формах на протяжении своей жизни, и есть так много доказательств того, что это обычный опыт и он во многом определяет нашу жизнь — но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей ».

Что касается изучения того, как эти истории и убеждения влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает следование по стопам Катрона в поисках альтернативных сюжетных линий.«Если вы готовы обновить свое любовное повествование, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить кругозор за пределы того повествования, которое у вас есть в настоящее время», — говорит Ато. «Поймите, как ваша собственная история любви, начавшаяся в детстве, поддержала или не поддержала вас, и постарайтесь обновить свою историю так, чтобы она соответствовала вашим желаниям».

Во многом наше понимание романтических отношений можно проследить вплоть до нашего детства. Кэтлин Финли / Getty Images — Источник изображения

Начните формировать свой собственный любовный рассказ

Что касается роли 36 вопросов в поисках Катрона, то в одну сторону она говорит, что эксперимент помог ей привести к тому, что любовь уравняла правила игры в том, что касается намерений и близости.«Если бы вы спросили моего партнера Марка, он, вероятно, сказал бы, что мы могли бы полюбить, если бы мы не сделали этого, и, возможно, он прав», — говорит Катрон. «Я не обязательно полностью доверяю вопросам, но они сделали меня намного более комфортным. Я встречался в Интернете, и было так непонятно, кто [мои свидания] и чего они хотят. Какое-то время я мало о них знаю. Было так много двусмысленности. Проведение этого опроса было для меня очень смелым и уязвимым. Это заставило меня почувствовать, что мы с Марком будем близки, и, возможно, эта близость будет близкой дружбой или романтикой отношения — но меня не волновала форма, которую это примет.

В своей книге Катрон также подчеркивает, что у всех нас есть история о себе, которую мы предлагаем незнакомцам — площадка в лифте с деталями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать. заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.

Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свое видение за пределы того повествования, которое у вас есть в настоящее время. Список из 36 вопросов на вашем следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честными и открытыми.

«Так часто мы идем на первые свидания, пытаясь сделать все возможное, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей себя, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она. «Хотя важно продемонстрировать себя с лучшей стороны, не менее важно помнить, что часть вашего лучшего« я »- это ваш подлинный, сырой опыт». Легкий способ сделать это — изменить типичную настройку бара, которая так часто служит местом первых свиданий, для чего-то, что выталкивает вас из зоны комфорта.«Доверие и близость быстро устанавливаются, когда добавляется элемент приключения», — говорит Ато. «Сходите в поход. Возьмите вместе уроки скалолазания. Сходите на комедийное шоу (юмор отлично подходит для снижения защиты и уменьшения беспокойства). Затем поговорите об этом опыте вместе, чтобы укрепить вашу связь».

«Как влюбиться в кого угодно» можно приобрести на сайтах Barnes & Noble и Amazon.com.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

У меня была эта проблема не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я таким родился. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень возбужден в этой области, и это очень сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Хотят ли они меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, именно здесь начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Что я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз.