Возможна ли любовь в интернете: Настоящую любовь можно найти в интернете?

Настоящую любовь можно найти в интернете?

Да, конечно…

Ирина Панюкова, психотерапевт, сексолог

«Любовь можно встретить где угодно, в том числе и в Сети. Знакомство там чаще всего начинается с переписки. Наедине с экраном мы в каком-то смысле говорим с собой (хотя адресуем свое послание другому) и потому с первых же слов порой более откровенны, чем при встрече с незнакомцем. И у нас есть время, чтобы обдумать слова. Кого-то это заставляет нервничать в попытке добиться совершенства, но для других становится спасением — они могут наконец сказать именно то, что хотят, а не подбирать удачные реплики, когда разговор уже окончен.

Говорят, что переписка может стать инструментом манипуляций. Отчасти так — но тот, кто сам настроен на близость и не принимает желаемое за действительное (как случается, когда мы слишком тяготимся своим одиночеством), сможет разгадать манипуляцию! Скайп дает шанс тем, кто не силен в выражении эмоций на письме, но способен проявить себя в беседе.

Однако не стоит затягивать общение в Сети. После двух-трех недель письменного общения имеет смысл поговорить по телефону, затем пообщаться через камеру и встретиться лично. Такой темп позволит двоим преодолеть ту робость, которая мешает им знакомиться в повседневной жизни, и в то же время не подменять реальность фантазией — а эта опасность возникает при затяжном романе в Сети. Ведь информация, которую мы получаем о собеседнике, на 80% находится за пределами слов. Важно соответствие словесной и несловесной информации, а это проверяется только в личном общении.

В Сети мы ищем не любовь как таковую, а того, кого мы сможем полюбить. А сможем ли — сильно зависит от нашей способности вступать в диалог, открываться, обмениваться радостью с другим. Будьте готовы и не ограничивайте себя каким-то одним ресурсом — это может случиться в любой момент: на портале путешествий, в соседнем магазине или на сайте знакомств».

Да, но…

Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной.

В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем.

В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого — в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже.

С одной стороны, человек еще не успел привязаться — и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».

Бывает ли любовь по интернету?!

 

МОЕ МНЕНИЕ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ

Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его(её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?. . Поздравляю — это виртуальная любовь.
Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. Два собеседника порой знают друг о друге больше, чем супруги, прожившие вместе десятки лет.
Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты — ты уже желанный собеседник. И наверняка найдётся какая-нибудь компьютерная барышня, которая представит тебя белокурым принцем из своих снов. И вот уже летят по неведомым хитросплетениям сети пылкие девичьи послания: «Ох! Ах!» Ты не задерживаешься с ответом: «Солнышко моё! Я искал тебя всю жизнь! Я вдыхаю запах твоих волос! Милая, у меня кружится голова!» При этом ты можешь ковырять в носу и икать от бутылочки пива. Но кто сказал, что принцы не икают?

Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь — разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать. И вот после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой ты уже успел её нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью… Жесточайшее разочарование! Но кто виноват? Всего лишь наше воображение. Поэтому вот вам первый совет: «Сразу встречайтесь».

Совет №2: «Не спешите встречаться» (вот она — женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то, что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется — покажите его. Пусть барышни сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош. Отсюда вытекает совет №3: «Универсальных советов знакомства не существует».
Но кто-то приходит в Интернет не с целью завязать реальный роман, а с банальным желанием просто пофлиртовать. Со своей стороны замечу, что девушкам в русском Инете рассчитывать на это практически невозможно. Наши соотечественники тут же стремятся выяснить, где именно в Николаеве ты живёшь, и с нажимом намекают, что лучше не тратить время зря (то есть усиленно используют совет №1). Если выясняется, что ты живёшь не в Николаеве, а в Москве, то интерес тут же падает и никакой флирт тебе уже не грозит. Так что, милые барышни, учите английский и флиртуйте с иностранцами. Русские парни далеки от такого изящного времяпровождения. Они люди конкретные — им эти ваши финтифлюшки ни к чему!
Вы думаете, что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?. . Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш лысенький король эпистолярного жанра? «Я вдыхаю запах твоих волос»…
Чего же ждут женатые люди от виртуальной любви? Чего они-то ищут в Интернете? Того же, что и все остальные — эмоциональной подпитки. Просто они используют её не как основное блюдо, а всего лишь как остренькую приправу к пресной рутине супружеских будней. Короче говоря, виртуальная измена даёт им фактически те же эмоциональные переживания, что и измена реальная.
В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны? В таком случае, женатые мои Дон Жуаны, сознайтесь — считали бы вы нормальной ситуацию, при которой ваша собственная жена в самых нежнейших выражениях описывала бы другому мужчине аромат его волосяного покрова? И не возникло бы у вас отнюдь не виртуальное желание несколько попортить ему этот покров? Заодно и жене.
Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не особа королевских кровей, а сосед Вася Помидоров, который тоже позавчера приобрёл модем.

В заключении надо бы дать вам совет №4: «Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу». На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том, что слышал я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные. Плачут и писают, во всяком случае, очень натурально…
Вот так-то! Всё бывает на свете. И на сетевых просторах можно встретить своё счастье. Ну а если не получилось у вас любви электронной — не отчаивайтесь. Постучите в ту же соседскую дверь. Зайдите за солью, например. Взгляните друг на друга покрасневшими от долгого сиденья перед монитором глазами, и, может быть, вас посетит вполне реальное чувство. Без этих новомодных компьютерных вывертов. Так что… счастья вам, пользователи Интернета!!!!!  Андрей.

---

КЛИП «Электронная любовь»

 

 

---

 

ВОПРОС-ОТВЕТ. МНЕНИЕ ДОКТОРА ПСИХОЛОГИИ.

 

Вопрос: Илона

Здравствуйте!
У меня вопрос к психологу Алене Москвиной.

Мне действительно нужна квалифицированная помощь специалиста, мнению которого я полностью доверяю. Буду очень благодарна за ответ!

Меня зовут Илона. Мне 26 лет. 4 месяца назад познакомилась в Интернете с молодым человеком. Его зовут Оскар. Он на восемь лет старше меня. Ситуация у нас такая: в режиме on-line мы с ним можем часами свободно разговаривать на любые темы. Но вот какое-то время спустя, решив перевести наши отношения в реальную жизнь, мы созвонились по телефону. Разговора не получилось не в первый раз, не во второй. Было такое ощущение, что ни я, ни он были не готовы, обсуждая что-то там — к обсуждению этого в жизни, и к обсуждению чего-либо вообще.

Растерялась я — нерешительно, и непривычно лаконично разговаривал он. Все темы вдруг стремительно исчезли. Но на следующий день после этих неудавшихся разговоров мы вновь с ним проговорили в Интернете как ни в чем небывало несколько часов подряд.

— У меня к Вам вопрос — почему могла возникнуть такая ситуация?
— Как ее избежать в дальнейшем?
— Как настроить себя на общение с человеком, с которым действительно хочешь продолжить общение в реальной жизни?
— И о чем говорить на первом свидании в такой ситуации?

Хочу сразу отметить, что он и я изначально общались без фото.

Какое-то время спустя я разместила свою фотографию — хотелось посмотреть, какая будет у него на меня реакция. Ощущение было такое, что фотографию я не размещала вообще — относительно фотографии он не произнес мне не слова, как будто ее и нет вовсе.

— Что это может означать?

Сейчас он предлагает мне сразу встретиться в жизни. И говорит, что я значу для него очень много. Причем встретиться он предлагал уже неоднократно, а потом вдруг отказался. Сейчас к тому же возникло одно но. Отмечу сразу, что он для меня до сих пор остается загадкой. Свое фото он не размещал.

Параллельно на сайте знакомств — на моей страничке появился достаточно необычный молодой человек по имени Алексей, уже с фотографией. С сайта исчезает Оскар — через минут 15-20 появляется он, или наоборот. Причем стиль написания, хотя чуть-чуть и изменен, но очень похож на «подчерк» Оскара. Я догадалась, что это он и есть, и даже, как мне самой казалось, давала ему это понять, но игра с его стороны продолжается.

— Я не понимаю, что он мне этим хочет сказать, прислав мне «себя самого с лицом на фото»?
— Ответы, на какие вопросы он хочет получить для себя?
— Как мне грамотно выстроить свое общение с Алексеем, (то есть, иначе говоря с Оскаром в его новом лице)?
— И что его заставляет все время откладывать нашу встречу в жизни, ведь мое ДА на этот вопрос он уже получил?

Я молчу, стараясь общаться с его «двойником» предельно сдержанно. Но на днях его двойник попросил о встрече в жизни.
— Я не знаю, что мне отвечать и как, ведь я то знаю, что это и есть Оскар, встретится с которым мне в жизни как раз и хочется.
— Еще возникает такое чувство, что он как будто проверяет меня в чем-то. Или что?
— И если я откажу во встрече Алексею, не подумает ли Оскар, что он не понравился мне внешне и из-за этого я не хочу с ним встречаться?
— Или наоборот, если я соглашусь на встречу с Алексеем, не решит ли Оскар, что я просто «клюнула» на красивый образ, смотрящий на меня с фотографии, и тем самым предала его самого?
— И как теперь мы вообще будем встречаться с Оскаром, как он будет выходить из этой ситуации, когда я знаю, что Оскар — это и есть его настоящее имя, а на фото он — под именем Алексей?

Большое спасибо Вам! Мне действительно, ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, чтобы грамотно разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Илона.

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая, Илона! В своём письме вы затронули очень распространенную и в каком-то смысле опасную проблему: проблему виртуального общения, виртуальной любви. Опасность виртуального пространства в том, что оно, прежде всего, склонно «затягивать» человека, видоизменяя его «картину мира», а так же в том, что оно содержит множество «подводных камней» и «психологических ловушек», в которые человек, сам того не подозревая, попадает.

Попробуем разобраться, с какими «ловушками» столкнулись вы. Начнём с самого начала.

Проблема 1. Вас удивило то, что 4 месяца свободно пообщавшись с молодым человеком на любые темы в Сети, разговор по телефону не удался. Ответ, как не странно, прост: это закономерная ситуация. Дело здесь в том, что в психологическом смысле общаться виртуально гораздо легче, проще, нежели, что называется, «глаза в глаза». Во-первых, тебя не видят, соответственно никакой негативной реакции в адрес твоих внешних данных не последует, перед собеседниками не возникает так называемый барьер внешнего несовершенства, не соответствия тому или иному стандарту.

Во-вторых, тебя не слышат, а значит ты в некотором роде неуязвим перед «собеседником» и он, соответственно, перед тобой. Когда же люди общаются очно или хотя бы по телефону, привычное чувство защищённости, возникающее в ходе виртуального общения, у них на первых порах пропадает. Почему? Потому, что в ходе телефонной беседы собеседник может делать некоторые выводы (иногда даже ложные) о тебе на основе пауз в разговоре, на основе изменяющихся модуляций голоса, которые он слышит в телефонной трубке. Общаться очно ещё более проблематично: ведь 80 % информации о человеке НЕСУТ … НЕ СЛОВА, которые он говорит, а ЕГО НЕВЕРБАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ на сказанное (это мимика, выражение глаз, позы, жесты — абсолютно всё имеет значение, особенно на первых этапах общения). Причина здесь в том, что особенностью этого своеобразного языка телодвижений является то, что его проявления обусловлены импульсами нашего подсознания, и отсутствие возможности «подделать» эти импульсы (подделать не получится, потому, что мы их не осознаём) позволяет нам доверять этому языку больше, чем обычному речевому каналу информации.

В-третьих, виртуальный разговор освобождает человека от всех своих страхов и запретов: я могу говорить, всё что думаю, могу быть самим собой. Это очень важное для каждого из нас ощущение: знать, что тебе понимают и принимают таким, какой я есть. Виртуальное общение формирует у человека именно эту иллюзию, у человека создаётся убеждённость, что меня любят за мои истинные качества. Именно благодаря этой самой иллюзии человека так затягивает виртуальное общение. Но это иллюзия, обман восприятия. Почему? Да потому, что чтобы тебя полюбили таким, какой ты есть, с тобой многое нужно суметь пережить в реальной жизни. Так же немаловажным является то, что все, что люди рассказывают о себе on-line, отражает всего лишь ИХ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ О НИХ САМИХ, а не то, что присутствует в реальной жизни. Самый простой пример: многие мужчины заявят, что они активно занимаются спортом, тогда как на самом деле бывают в бассейне один раз в год на протяжении месяца, в то время когда в доме нет горячей воды. Женщина может сказать, что у нее очень «соблазнительные формы», а не избыточный вес. Сообщая о себе какие-то факты, человек руководствуются логикой желанности, которая заставляет его идеализировать себя. В большинстве случаев речь не идет о сознательном обмане. Но это свободное толкование реальности идет гораздо дальше, чем в настоящей жизни: ведь тебя никто не видит, никто дела с тобой не имел и пр.

В-четвёртых, сторонники любви on-line убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими. Общение в Сети зачастую длительны и часты, они поглощают много времени, можно сказать, требуют от людей настоящей самоотдачи. Так было и в вашем, Илона, случае. Отсюда чувство некой тесной связи между партнёрами по общению. Люди начинают думать, что далеко продвинулись в своих отношениях и якобы постигли истинную сущность их собеседника. Но это всего лишь ещё одна иллюзия. Своеобразная иллюзия интимности, которой подвержены все без исключения люди, общающиеся в Сети длительный промежуток времени. На то она и иллюзия: в реальность то перенести эти ощущения не удаётся.

Одним словом, on-line общение, дистанционное общение (телефон), а тем более очная встреча — это неравнозначные формы общения и проблема, с которой вы столкнулись, была закономерна и неизбежна. Здесь дело ещё в том, что виртуальное общение формирует у человека иллюзию свободного коммуникатора, а на самом деле происходит всё с точностью до наоборот: чем больше общаешься в сети, тем сложнее тебе общаться с живым человеком очно, ведь человек буквально утрачивает навыки реального общения.

       К примеру, Сеть помогает застенчивым людям не краснеть, неловких избавляет от ошибок, людям, страдающим от каких-либо физических недостатков, помогает найти виртуального друга. И этот друг может удовлетворять практически любым критериям. Выходит так, что вы общаетесь не с таким человеком, каков он есть на самом деле, а с тем, каким вам нарисовало его ваше воображение. Важно и то, что при этом люди не дают обязательств поддерживать друг с другом общение в дальнейшем. В психологическом плане это приводит к пренебрежению личностными контактами в реальной жизни. С этим собственно вы, Илона, и столкнулись. Поэтому и содержательного телефонного разговора не получилось ни в первый раз, ни во второй. По той же самой причине и фотография ваша не произвела на вашего «собеседника» никакого впечатления. Она для вашего друга незначимый стимул, она ему уже не нужна: у него в голове уже сложился определённый образ (ведь вы общаетесь уже достаточно давно), расставаться с которым он по каким-то своим личным причинам не хочет. Если бы визуальные образы в вашем общении сразу имели место, то и ваше общение протекало бы несколько иначе. А сейчас возникла своеобразная ситуация ИГРЫ с элементами загадочности. Кстати скажу, что вы оба заранее сознательно или бессознательно пошли на эту игру, изначально не разместив в сети свои фотографии. Плохо это или, хорошо, но Интернет так устроен, что позволяет и такие забавы. Ведь недаром говорят, что виртуальный мир — это мир большого обмана и призрачных надежд. И виртуальные игры позволительны, т.к. люди заранее не обременяют себя серьезными намерениями. Все они служит тому, чтобы несколько оживить, разнообразить отношения, внести более яркие краски в жизнь. Одним словом, — адреналина не хватает, поэтому и в игры играют. Поэтому ваш мужчина то Оскар, то через 15 минут Алексей, то «давай встречаться», то «не могу» и пр. Ведь если ваша встреча в жизни сейчас состоится, то ваш виртуальный друг лишится того психологического удовольствия, которое он получает, играя в эти своеобразные «прятки». Вполне возможно, что фотография Алексея — это вообще не фото Оскара (такое бывает часто). В любом случае, его основная цель — это игра, он хочет быть для вас мужчиной-загадкой. Получилось Оскару заинтересовать вас Алексеем — считай, перешел на следующий уровень, а дальше ещё что-нибудь придумает (всё зависит от того, по каким правилам он «играет» и на сколько этот человек способен «заиграться»).

      За увлечённостью молодого человека этой игрой может стоять как банальная компьютерная зависимость, которая, кстати сказать, в качестве новой формой болезненного пристрастия вскоре займёт своё место в готовящемся пятом пересмотре Диагностического и Статистического Руководства (DSM-5) американской классификации психических расстройств, наряду с нехимическими (химические зависимости — это алкоголизм, наркомания) вариантами зависимого поведения, среди которых зависимость от азартных игр, чрезмерная трата денег, работоголизм пр. Так же причиной подобного поведения может быть комплексы по поводу внешних данных. И если верно последнее, то размещённая в сети фотография Алексея может не иметь ничего общего с его реальным лицом. А иначе вряд ли бы весь этот маскарад состоялся.

Теперь поговорим о то, что со всем этим делать.

Первое, что вам, Илона, нужно для себя попытаться понять, что «Там, где нет тела, нет и души», а это значит, что Интернет не может заменить настоящего общения с живым человеком и лучше не доводить отношения до виртуальной любви и вообще увлекаться данным видом общения. Настоящей любовью может быть только реальная любовь!

Второе, что предстоит сделать — это осознать те иллюзии, с которыми вы столкнулись. Это очень важно и от этого зависит ваш последующий опыт общения в Сети. Помните о том, что какие бы методы вы ни использовали и какие бы предосторожности ни принимали, знакомясь благодаря высоким технологиям, тем не менее, после первого физического контакта все будет нужно снова начинать строить с нуля. Или почти все. Поэтому, если вы повстречали в Сети «симпатичного» вам мужчину, старайтесь не затягивать общение столь дистанционно, а постепенно переводите его в реальный мир, начав, хотя бы разговаривать по телефону. Чаще встречайтесь в реальном времени, а темы для разговоров определятся сами. Иногда, кстати, полезно и помолчать.

Третье, что же касается отношений с Оскаром, то если он в ближайшее время откажется от встречи, то продолжать этот роман не имеет никакого смысла. Если последует отказ, то не горюйте. Это будет означать, что ваш друг оказался игроком или чего хуже (такое тоже бывает) — «охотником». Вероятность же перехода от амплуа «охотника» к настоящим отношениям в любом случае минимальна. Но вы же реальный живой человек, а не жертва какая-то — из этого и исходите.

Четвёртое, подумайте на тему о том, почему вас саму увлекают виртуальные отношения. Может дело в отсутствии соответствующих коммуникативных навыках? Если так, то тем более, чтобы их развить, нужны реальные люди в реальном масштабе времени. От вас требуется только быть естественной, быть собой. А если кому-то и не понравитесь, то это не беда: всем мил не будешь! А рано или поздно, но «свой» человек всё равно встретиться и это будет уже не игра.

Я желаю вам удачи!

Можно ли завязать серьезные отношения по Интернету? — Российская газета

Многие считают, что познакомиться и наладить серьезные отношения через Интернет невозможно. Максимум, что принесет виртуальное общение, — это легкий необременительный флирт и перемигивания смайликами. Но так ли это?

 

Если раньше считалось, что в Интернете помещают объявления только лишь неудачники, которые не смогли найти свою половинку в жизни, то сейчас налицо модная тенденция знакомиться через Сеть. На сайтах знакомств очень часто тусуются юноши и девушки, которые слишком молоды, чтобы записываться в разряд отвергнутых возлюбленных.

В принципе сайты знакомств в Интернете похожи друг на друга как клоны. Та же форма анкетирования, та же регистрация. Правда, можно обнаружить и довольно забавные сайты, на которых предлагается подобрать себе пару по гороскопу, причем с подробнейшими рекомендациями. На одной веб-странице я даже видела подбор партнеров по соционике, где всех людей делят на социальные типы. Чувствуешь себя при этом как в психпалате: предлагают выбрать Наполеона, Джека Лондона, Робеспьера. И получается, что «Наполеон Сережа без вредных привычек познакомится со знойной Гретой Гарбо без проблем».

Чтобы свободно передвигаться по всем разделам веб-страницы, почти везде необходима регистрация. Это значит, что нужно заполнить анкету, желательно с фотографией. Иначе не сможешь посмотреть более развернутые анкеты других и их фото в большом размере.

Что хорошо при знакомствах в Сети, так это то, что люди предпочитают прямо заявлять о своих реальных желаниях и о себе самом. К сожалению, приходится отмечать, что сайты знакомств забиты анкетами сомнительного содержания. Обнаружить анкету, в которой написано: «Хотя я и женат, но мне нужна женщина, и этим все сказано…», можно на каждом шагу. Много откровенно неприличных предложений для любителей «клубничики».

Видимо, именно эта легкомысленность и внушает большинству пользователей мысль, что в Интернете познакомиться и влюбиться почти нереально. Но опытные пользователи, не первый месяц шерстящие по сайтам знакомств и всевозможным форумам, с этим поспорили бы.

«Я вышла замуж за москвича, сама с Украины, с ребенком от первого брака, — поделилась своей историей в чате одна пользовательница. — Встретились на сайте знакомств, примерно полгода переписывались, и он приехал. Потом еще раз… и сделал предложение. Перевез к себе, занимается документами по усыновлению моего сына. Так что мы семья, а вы ищите и не опускайте руки».

«Моя подруга познакомилась со своим будущим мужем через аську, причем, как в том фильме, — они работали в одной организации, на разных этажах одного и того же здания», — рассказала другая пользовательница.

Далеко не всегда знакомства бывают приятными и удачными. Об этом поведала виртуалка со стажем: «Я полтора года после расставания с парнем была одна. То очень много работы, то нет времени, да и знакомых мало. Короче, я решила искать ПРЫНЦА через Инет. Я встречалась со многими людьми… Я обламывала, меня обламывали… Когда мне понравился парень, а я ему нет, можно сказать, он надо мной подшутил, мне было очень грустно. И такое было не раз… А потом я встретила парня, мы общались с ним полгода в асе, потом встретились, вспыхнула любовь. Мы сейчас уже полтора года вместе, нам хорошо. Спасибо Интернету — это самый классный путь знакомства!»

Очень советую тем, кто хочет познакомиться через Интернет, побывать на таких чатах. Опытные «искальщики» дадут вам массу ценных рекомендаций, как заарканить белого принца. Они-то это уже с успехом проделали. 

Комментарий

Диля Еникеева, сопредседатель Российской ассоциации сексологов, кандидат медицинских наук, доктор психологии, автор 145 книг разных жанров:

— Можно ли завести по Интернету серьезные отношения? Или возможен только флирт?

— Конечно, можно, хотя у людей на сайтах знакомств могут быть самые разные цели, необязательно матримониальные.

В Интернете много интересных, порядочных, богатых и успешных мужчин. Просто у них нет времени, чтобы бегать и искать себе подружку. Интернет дает им много возможностей для отбора кандидаток. Уже на расстоянии можно оценить социальный статус человека и уровень его интеллекта. Анкеты, которые девушки заполняют, о многом могут поведать. Если в письме есть грамматические ошибки и стилистика хромает на обе ноги, то социально успешный мужчина скинет анкету такой безграмотной особы в корзину и поставит ее адрес в «черный список». Понятно же, что это недоучившаяся пэтэушница, которая надумала подцепить богатого мужа. То же самое в отношении девиц с доходом «ниже среднего», которые ищут себе пару с доходом «выше среднего».

— Как удачно познакомиться и обратить на себя внимание? В чем секрет?

— Все зависит от того, как себя подать. Первым делом надо правильно, с умом заполнить анкету. Вы посмотрите, как много в Интернете шаблонных, сдутых под копирку анкет. «Я добрая, нежная, ищу мужчину мечты». Вся эта чушь мужчинам не интересна. Главное — показать свою индивидуальность, чем-то зацепить соискателя. Ни в коем случае не отмечать в графе «цель знакомства» пункт «дружба». Надо выбирать «секс» и «длительные отношения».

— Обязательно ли размещать свои фото?

— Обязательно. Иначе мужчина подумает: «Видать, страшная такая, что фотку свою боится показать».

— А если девушка действительно считает себя не очень симпатичной?

— Она может написать: «Да, я не красавица, зато у меня масса достоинств. Я умею то-то или се-то». Пусть она найдет в себе черточку, которая бы отличила ее от других девушек.

— Что еще помимо фото обеспечивает успех на любовном фронте?

— Важно поднимать анкету по списку. Если ваша анкета по счету двухтысячная, то ни у кого не хватит времени и терпения добраться до нее. Поднимайте анкету и ждите, когда вам ответят. Но сами не пишите мужчине, даже если вам очень понравилась и его анкета, и его фотография. Помните золотые слова: «Никогда не просите, сами предложат». Когда на ваше послание отозвались, важно правильно ответить, чтобы не испортить первое впечатление. Начните с какой-нибудь фразы типа: «У нас с вами общие интересы — я тоже увлекаюсь…» или «У вас такое симпатичное лицо, сразу видно, что вы человек порядочный». Льстите мужчинам! Они это любят: лесть — наркотик для мужчины! А от вас ведь не убудет! Даже если у вас с ним ничего не сложится или, не дай бог, при встрече «порядочный человек» окажется «порядочной скотиной», — ну что ж, зато приобретете полезные навыки (например, как отшить интернет-знакомца, если он вам «живьем» ничуточки не понравился). Отрицательный результат — тоже результат! А опыт — это совокупность наших ошибок.

Вообще, Интернет избавляет от излишней стеснительности и учит общению. Я, кстати, часто советую своим пациенткам знакомиться по Интернету. Знакомства через газетные объявления уже непопулярны. Да и бесперспективны. Это уже вчерашний день.

— В одной из анкет мужчина жаловался, что девушки на первых свиданиях всегда раскручивали его на «бабки».

— Значит, он не тех девушек выбирал, невнимательно читал их анкеты. Уже по некоторым признакам можно понять, что дамочка заинтересована в первую очередь материально.

— В криминальных хрониках встречаются сообщения о коварных случаях ограбления любителей интернет-знакомств. Как обезопасить себя от этого?

— Страх быть ограбленным на первом же свидании сильно преувеличен. Я перезнакомила через Интернет множество самых разных женщин, и ни разу не было какой-то криминальной истории. Если с кем-то это и происходит, то от неумения анализировать анкету. Будьте внимательны к деталям! Если соискатель в своей анкете не отметил пункт «длительные отношения» — это не ваш вариант. Значит, он ищет одноразовых любовниц. Но если вас тоже интересует «голый» секс, то вы нашли друг друга!

Вот еще несколько простых советов. Не назначайте свидания уже после обмена парой писем. Пообщайтесь вначале по телефону, узнайте человека получше, и только после этого соглашайтесь на свидание. А чтобы обезопасить себя от неприятных сюрпризов, первые свидания обязательно надо проводить не на личной территории и не где-нибудь в темном закоулке, а в общественном месте.

Сайт Дили Еникеевой

 

 

В Европе сейчас наблюдается бум на платные знакомства в Интернете. Жители Старой Европы не жалеют деньги, чтобы отыскать во Всемирной паутине свою «вторую половинку». Как показывают последние исследования, проведенные аналитической компанией Jupiter Research, в 2005 году европейский рынок онлайновых знакомств вырос на 43 процента. Вместе с тем наблюдатели отмечают снижение интереса американцев к знакомствам в сети. В основном это произошло из-за того, что прижимистых американских пользователей не устраивала оплата за подписку на сайты. Впрочем, как прогнозируют эксперты, недалек тот день, когда и европейцы охладеют к виртуальной любви. Уже к 2009 году европейский рынок знакомств в сети сравняется с американским.

Как покупать в интернете и не потерять свои деньги — СберБанк

Мы покупаем в онлайн-магазинах, потому что там бывает дешевле, чем в офлайне. Но главное — это быстрее и удобнее: заходишь прямо с телефона на сайт, выбираешь, что нужно, и тут же платишь картой. Минусы — нельзя сначала покрутить вещь в руках и можно нарваться на мошенников: одни продают то, чего у них нет, другие торгуют браком или фейком, третьи под разными предлогами пытаются выманивать данные банковских карт. Разбираемся, как покупать максимально безопасно.

Выбирайте магазин по отзывам

Тут всё на первый взгляд легко: если об онлайн-магазине нет ни одного отзыва во всём интернете, он может оказаться однодневкой, которая ничего не пришлёт или продаст брак. Но если отзывов много, причем все сплошь хвалебные и однотипные, это тоже повод задуматься: такие отзывы пишут копирайтеры, а не реальные покупатели. Отличить купленные отзывы от настоящих не всегда просто, но можно:

• они, как правило, все подписаны именем и фамилией, нередко ещё и с фото;
• не содержат подробностей покупки;
• если и упоминают о недостатках, то так, чтобы это выглядело похвалой. Например: «Доставили через три дня вместо двух, правда, для компенсации сделали большую скидку, буду покупать только здесь!!!»

Если все отзывы у магазина именно такие, велик шанс, что они ненастоящие.

Когда вы увидите магазин со сверхнизкими ценами, огромным выбором и сплошь отличными отзывами как под копирку, помните: это чаще говорит о мошенничестве, чем о действительно достойном месте для покупок.

Указывайте при покупке только нужные данные

Что нужно магазину для оформления заказа:

• номер телефона и/или адрес электронной почты — первое, как правило, запрашивают для подтверждения заказа и сообщений о доставке, а второе — для отправки электронного чека. Обычно email указывать необязательно, но лучше это сделать — чек точно не будет лишним;
• ваши имя и адрес для доставки, иногда может потребоваться и платёжный адрес — чаще всего он совпадает с адресом прописки;
• зарубежному магазину также понадобятся ИНН и паспортные данные — это требование российской таможни.

Что нужно банку, через который идёт оплата по карте:

• номер карты, срок ее действия, CVV2 или CVC2, часто также (но совсем необязательно) — ваши имя и фамилия латиницей, как они указаны на карте.

Если магазин при покупке требует у вас что-либо ещё — например, скан-копию паспорта, девичью фамилию матери или логин и пароль от интернет-банка, с ним явно что-то не в порядке и покупать там не стоит.

Важно: на сайте, где вы добавляете товар в корзину и собираетесь платить, должно быть SSL-шифрование. Это выглядит как зеленый замочек в адресной строке. Он означает, что данные, которые вы передаёте, знают только ваш браузер и сервер магазина, а мошенники не смогут их перехватить.

Часто карту можно «привязать» к магазину. Если вы уже знакомы с ним и планируете там иногда покупать, это упростит процесс — не нужно будет каждый раз заново вбивать все данные. Это не значит, что магазин сможет списывать деньги когда захочет — вы в любом случае сами подтверждаете покупку: например, кодом из СМС, отпечатком пальца или хотя бы нажатием на кнопку.

Также «привязку» карты вам может предложить СберБанк на странице оплаты securepayments.sberbank.ru — это безопасно и работает сразу для тысяч магазинов, среди которых точно не будет мошеннических: все эти магазины проходят банковскую проверку.

Когда при оплате вы видите такую страницу, карту точно можно «привязывать»

Если вы хотите подстраховаться по максимуму, заведите отдельную карту для покупок в интернете и перебрасывайте на неё только ту сумму, которую собираетесь потратить.

Платите картой на сайте и не отказывайтесь от чеков

Все солидные магазины сейчас принимают оплату картой на сайте или в приложении. Они могут также присылать в мессенджере или СМС ссылку на платёжную страницу. Если этого нет — задумайтесь, стоит ли вообще там покупать.

Магазин может предлагать разные варианты оплаты, но в серьёзных всегда есть возможность заплатить картой

Если магазин вместо стандартной оплаты банковской картой предлагает сделать обычный перевод частному лицу, лучше не рисковать. Магазин по закону обязан проводить все платежи через кассу и отправлять на почту покупателям электронные чеки. Чтобы ему было куда прислать вам чек, оставляйте при заказе свой email. Когда такого чека нет, и платили вы конкретному Ивану Ивановичу, а не магазину, предъявить потом претензии очень сложно.

Если вы любите покупать в социальных сетях, помните, что тут встречаются мошенники. Один из очень распространённых способов обмана — человек пишет на странице магазина в соцсети комментарий, что хотел бы купить товар, и тут же ему в личку стучится некто, называя цену и сроки доставки. Как правило, мошенники очень торопят с покупкой — они хотят, чтобы потенциальная жертва не успела задуматься и проверить, имеет ли отношение к магазину тот, кто ей сейчас пишет. Для оплаты они дают номера виртуальных банковских карт или электронных кошельков. Никогда не переводите деньги таким образом, лучше сами пишите в личку магазину.

Если покупаете в соцсетях, пишите в личку магазину, иначе на ваш комментарий может откликнуться мошенник

Свяжитесь с магазином, если что-то пошло не так

Интернет-магазины отвечают за свой товар точно так же, как и магазины в офлайне, наши отношения с ними регулируются специальной статьёй Закона о защите прав потребителей. Когда покупку приносит курьер, можно сразу проверить, всё ли в порядке, и если нет — отказаться платить. Если уже заплатили на сайте, то имеете полное право обменять покупку или вернуть её, получив деньги обратно на карту. Исключение — продукты, косметика, лекарства, товары на гарантии и тому подобное, хотя и тут многие онлайн-продавцы идут навстречу.

У всякого магазина есть средство для связи — номер телефона, сообщества в соцсетях, аккаунт в мессенджере, чат на сайте. Любые проблемы чаще всего проще решить напрямую. Если товар не пришёл или он вас не устраивает, магазин должен вернуть деньги либо обменять покупку.

Если покупаете на площадке-агрегаторе или интернет-аукционе, где работает множество магазинов, там может действовать собственная система защиты покупок — в этом случае деньги возвращает сама площадка. Когда платите в зарубежном магазине через PayPal, ваши деньги страхует ещё и эта платёжная система.

В крайнем случае — верните деньги через банк

Это работает, если вы платили картой. Когда магазин упорно не отвечает на звонки и сообщения, а товара так и нет либо он бракованный или поддельный, сделку можно отменить через свой банк. Это стандартная процедура: нужно описать ситуацию, сослаться на неправомерность транзакции, а также указать дату, время и сумму покупки. В идеале — приложить чек, но и без чека деньги можно вернуть. Банк связывается со всеми участниками сделки и проводит расследование. Например, если с клиента банка магазин списал деньги, а товар действительно не прислали, банк отменит платёж. Клиенты СберБанка в проблемных ситуациях могут обратиться в банк любым удобным способом — по телефону 900 или +7 495 500-55-50, через форму обратной связи на сайте либо придя в отделение банка.

​Самое главное

1. Выбирайте магазин не только по ценам, но — в первую очередь — по отзывам. Помните, что все серьёзные магазины принимают оплату по карте.
2. Следите за тем, чтобы при оплате между вами и сайтом магазина было защищённое соединение, и не оставляйте лишних данных о себе.
3. Помните, что магазин обязан выдать вам чек. Электронный чек у вас в почтовом ящике имеет ту же юридическую силу, что и бумажный из офлайн-магазина.
4. Знайте, что с чеком вы не потеряете деньги, если вам не прислали ваш заказ или доставили некачественный товар.

плюсы и минусы отношений на расстоянии — Нож

Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):

• 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
• 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
• 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
• 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
• 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
• 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
• 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
• 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете. Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях. И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR

Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (!!!), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.

Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.

Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.

Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.

Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.

Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.

---

Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.

Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.

Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.

Любовь на расстоянии возможна: сибирячка вышла замуж за чилийца после знакомства в Интернете

Семья Лилло

Десять лет разницы в возрасте, другой менталитет, чужой язык и расстояние в 14 500 километров… История студентки журфака Ирины Тихоновой из Тюмени и предпринимателя Рикардо Лилло напоминает красивую сказку, в которую никто не верил. В начале нулевых в России стали открываться интернет-кафе. Всерьез увлеченная английским языком Ирина с интересом переписывалась с иностранцами на сайтах знакомств. А вот поклонник футбола Рикардо оказался там случайно: искал спортивные новости и кликнул не туда… На экране появилась реклама портала и фото симпатичной девушки. Мужчина замер и еще несколько минут разглядывал лицо незнакомки, прежде чем осмелился отправить ей сообщение.

На вершине вулкана

«Он написал скромное письмо: просто представился и сделал комплимент, — делится со «СтарХитом» Ирина. — Возможно, эта робость зацепила, ведь другие собеседники отличались дерзостью и уверенностью. Он подкупил харизмой, чувством юмора, воспитанием. Мы общались онлайн еще десять месяцев. Но родители и друзья лишь крутили пальцем у виска: мол, маньяк, у него точно есть другая семья, да и вообще, в Сибирь никогда не доберется! На самом деле планировали организовать свидание в Австралии, но их посольство трижды отказало мне в получении визы. Тогда решили, что Рикардо приедет в Россию перед новогодними праздниками».

В назначенный день Ира встречала в аэропорту рейс Сидней — Москва, ее возлюбленный летел из сорокаградусной жары, и на нем были лишь легкая куртка и джинсы. Выйдя на улицу, Рикардо впервые в жизни увидел снег и почувствовал, что такое русские морозы. К счастью, выручила родня невесты, которая заранее приготовила теплую одежду.

«Забрались на вершину вулкана, где прямо в облаках любимый встал на одно колено и сделал предложение», — делится сибирячка.

Супруг Ирины впервые увидел снег в 30 лет

«Он буквально очаровал моих близких, — продолжает героиня. — Мама сразу поняла, что этот мужчина — тот самый. А через две недели мы отправились в Чили, на родину Рикардо. В Южной Америке провели полтора месяца: путешествовали, знакомились с достопримечательностями. А 14 февраля забрались на вершину вулкана, где прямо в облаках любимый встал на колено и сделал предложение».

не пропуститеДавай поженимся: пара из Екатеринбурга построила любовь на пенсии

Из-за нового статуса — «невеста гражданина страны» — Ирине быстро оформили визу, и 7 августа 2003 года в Сиднее влюбленные сыграли скромную свадьбу, россиянка взяла фамилию Лилло. Еще одно торжество состоялось в Тюмени традиционно: с караваем, выкупами и криками «Горько!». На второй день папа жениха уже исполнял русские частушки, а мама танцевала «Цыганочку».

От души

Впрочем, новая родня Иру приняла не сразу. Например, она любила поспать подольше, однако свекор считал это недопустимым и демонстративно в семь часов громко включал музыку. Свекровь же постоянно перекладывала и переглаживала вещи за невесткой. Сибирячка никогда не жаловалась мужу, напротив, терпела и искала пути решения проблем. Ведь понимала: его семья придерживается традиций, у них не принято покидать отчий дом, значит, Рикардо на это никогда не решится и нужно уживаться.

Свадьба Ирины и Рикардо состоялась 7 августа 2003 года

Родители бежали из Чили в Австралию из-за государственного переворота, когда сыну было два года. Отец, в прошлом футболист, игравший с самим Пеле, днем работал на заводе, а вечером тренировал. Вскоре встал на ноги и построил коттедж в Сиднее.

«Некоторые подписчики, разглядывая наши фото, до сих пор уверены: я вышла замуж из-за денег! Ведь супруг возглавляет крупные строительные объекты по всему миру, но так же было не всегда, — рассказывает «СтарХиту» синьора Лилло. — Да, мы правда разные. Я высокая — 177 см, стройная, он — пониже и крупный. Но любят не за внешность! Муж — потрясающий человек, начинал карьеру с нуля. Мечтал вернуться на родину, даже выкупил землю в Сантьяго, но его обманули. В итоге мы ютились у его родственников в трущобах, ввосьмером в паре комнат. Я устроилась на работу в турфирму, полгода на зарплату кормила всю родню. И, знаете, чувствовала себя счастливой, несмотря ни на что!»

Детей крестили в католической церкви в Тюмени

В Сидней семейство вернулось с пустыми карманами и долгами. Ирина не стала унывать и помогла Рикардо составить резюме. Более того, сопровождала на все собеседования. Через месяц поисков он получил контракт на $100 тысяч, а через пару лет — предложение возглавить в Макао строительство здания, которое вошло в Книгу рекордов Гиннесса как самое большое в мире.

«Вера и оптимизм помогли не сломаться и пережить неудачи, — улыбается Ирина. — Долго не могла забеременеть, врачи уверяли, что ничего сделать нельзя… Но в какой-то момент поняла: нужно менять отношение к ситуации, тогда внушила себе, что стану мамой, и начала скупать детскую одежду, игрушки. Первенец Александр родился 31 декабря 2008 года, а еще через несколько лет — дочки Эмили и Ариана. Они в совершенстве знают русский и английский. Мечтала, чтобы малыши понимали, откуда их корни. Ради этого даже дистанционно выучилась в МГУ на преподавателя. Кстати, именно из-за тоски по родному языку начала писать в Инстаграме. Никогда не думала, что стану блогером».

Фото: Екатерина Кубрякова, личный архив

Любовь, страх, скандал и снова любовь: в октябре Wink (Винк) докажет, что именно она спасет мир

В середине осени пользователи цифрового видеосервиса Wink смогут оценить все оттенки ярких киноэмоций — в списке новинок комедии, триллер, драма и даже кино для взрослых.

Долгожданный старт пятого сезона сериала «Детство Шелдона» (12+) состоится в Wink сразу после показа первого эпизода на телеканале CBS. Идею снять приквел культовой «Теории Большого взрыва» предложил «взрослый» Шелдон Купер, актер Джим Парсонс. История детства техасского вундеркинда, который в 9 лет пошел сразу в среднюю школу, так полюбилась аудитории, что продюсеры сериала дважды продлевали его сразу на несколько сезонов. В новом сезоне Шелдон продолжит поглощать школьные знания и оттачивать специфическое научное чувство юмора. Встретиться с семьей Куперов, чтобы пережить множество новых смешных и трогательных моментов, пользователи видеосервиса смогут сразу после премьеры.

Совсем другие эмоции ждут зрителей триллера «Крик. Кровавое посвящение» (18+). В центре сюжета — жизнь (и смерть) студентов университета Уайтон. После убийства звезды университетской спортивной команды один за другим вскрываются невероятные секреты и тайные способы коммуникации в кампусе. Название картины отсылает сразу к двум культовым ужастикам («Крик» 1996 года и «Кровавое посвящение» 1984-го), в которых действие также закручивалось вокруг молодых героев — студентов и старшеклассников. Но фильм 2020 года полон современных реалий, включая кибербуллинг и слежку в соцсетях. Качественно бояться и разгадывать страшные послания в Wink можно с 14 октября.

На французской комедии «Незваные детки» (16+) есть возможность выдохнуть. Сложности, с которыми сталкивается главная героиня Катрин (ее роль исполняет режиссер картины Мишель Ларок), куда менее неожиданные: фильм исследует вечную проблему отцов и детей. В то время, когда семейная жизнь Катрин близка к краху, на пороге дома появляется взрослая дочь со своим мужем-неудачником. Двум поколениям супругов в кризисе придется изобрести новые правила выживания под одной крышей и найти общий язык. Французская попытка ответить на общечеловеческий вопрос в видеосервисе Wink будет доступна с 6 октября.

Самая провокационная премьера октября в Wink — трагикомедия румынского режиссера Раду Жуде «Безумное кино для взрослых» (18+). Фильм-триумфатор и фильм-скандал: на 71-м Берлинском кинофестивале картина взяла главную награду жюри — «Золотого медведя», а прокатное удостоверение в России получила только после купюр и изменения оригинального названия. Карьера и доброе имя преподавателя бухарестской частной школы Эми зависают над пропастью, когда в интернет попадает ее интимное видео с мужем. Родители учеников в ярости, собрание с участием директора школы превращается в суд. Несмотря на простую, хотя и пикантную фабулу, эта картина больше, чем комедия положений, и поднимает целый пласт проблем современного общества. Режиссер мастерски подводит фильм сразу к трем финалам, а какой из них лучше, зрители Wink смогут решить с 1 октября.

Забыть о нелепых ошибках и задуматься о вечном поможет пятая октябрьская новинка — драма «Любовь, страх и ненависть» (18+). Главные радости 62-летнего профессора Сэмюэла (Гэбриел Бирн) — алкоголь и женщины. Внезапно узнав, что смертельно болен, герой делает попытку переосмыслить жизнь, спасти отношения с теми, кто ему по-настоящему дорог, найти любовь и написать обо всем этом книгу. В саундтреке звучит музыка Леонарда Коэна. Кстати, в оригинале картина носит название одного из его альбомов Death of a Ladies’ Man — «Смерть дамского угодника». Фильм, который получился таким же неторопливым и многослойным, как музыка и тексты Коэна, доступен в Wink с 14 октября.

Даты цифровых премьер могут быть изменены по инициативе правообладателей.

Можете ли вы влюбиться в Интернете, не встречаясь лично? Это сложно

Прошли те времена, когда налаживание романтических отношений с кем-то в сети считалось табу. Приложения для знакомств нормализовались с использованием Интернета для поиска любви, но любой, кто видел Catfish — сериал , ставший реальностью, знает, что открытие себя любви в Интернете также может сопряжено с некоторыми серьезными рисками. Итак, можно ли влюбиться в Интернете, прежде чем встретиться с кем-то лицом к лицу? И если да, то безопасно ли открываться им, даже не будучи в одной комнате вместе? По словам Дайаны Дорелл, интуитивного тренера по свиданиям и автора книги Зеркало знакомств: снова верь, снова люби , без реального контакта вы рискуете развить сильные чувства к идее кого-то, а не к самому человеку.

«Не имея возможности проводить время с кем-то лично [в] реальной жизни, было бы легче впасть в похоть или влюбиться в представление о том, кто они [по сравнению с тем, кем они являются на самом деле», — ранее рассказывал Дорелл. Элит Дейли. «Это также идеализированная версия любви, потому что, не встречаясь в реальной жизни, вы также легко пропускаете повседневные нюансы и проблемы, которые возникают, когда вы разделяете жизнь вместе». Хотя это не обязательно означает, что человек, в которого вы влюбляетесь, лжет или намеренно пытается ввести вас в заблуждение, это может означать, что вы основываете свою связь на чувствах, не подкрепленных опытом IRL, что повышает вероятность того, что вы не видите полной картины того, кем они являются.

Тем не менее, Дорелл объяснил, что влюбиться можно виртуально, особенно если вы общались через видеочат. «Можно сформировать сильную эмоциональную и даже духовную связь с кем-то, кого вы никогда не встречали в реальной жизни — особенно сейчас с такими вещами, как FaceTime или Skype, также можно почувствовать физическое влечение к кому-то», — добавила она. Но важно иметь в виду, что если все ваши разговоры проходили через обмен сообщениями, это может быть серьезным сигналом того, что человеку, в которого вы инвестируете, есть что скрывать.

Shutterstock

К сожалению, найти любовь может быть сложно, поэтому возникает соблазн установить связи, которые могут быть не такими надежными, как вы думаете. Бихевиорист и коуч по взаимоотношениям Кларисса Сильва считает, что часть проблемы может быть разочарована приложениями для знакомств. «Приложения для знакомств создают парадоксальный эффект: избавляются от иллюзии множества вариантов выбора и затрудняют поиск жизнеспособных вариантов», — сказала она. «Для многих привязанность к человеку, несмотря на то, что они никогда не встречались с ним, на самом деле связана с желанием быть любимыми.Далее Сильва объяснил, что этот тип отношений может привести к очень реальным эмоциональным реакциям, но он также может затруднить понимание того, вкладываете ли вы в отношения, которые имеют потенциал IRL.

Хотя легко сосредоточиться на положительные моменты и игнорируйте красные флажки, соблюдайте осторожность, если вы сближаетесь с кем-то, с кем никогда не встречались — особенно если вы даже не видели его в видеочате. Если они искренни, они, вероятно, такие же Вам не терпится назначить дату для личной встречи или в Skype, если вы находитесь на большом расстоянии или застряли дома.

Нет ничего плохого в том, чтобы встретить кого-то и развить к нему привязанность в Интернете, но убедитесь, что вы не оправдываете иррациональную ситуацию. «Идея [кого-то] может создать иллюзию, что у вас здоровые отношения, потому что это то, чего мы предпочитаем не видеть», — говорит Сильва. «Даже если мы можем не осознавать этого сознательно, подсознательно мы компенсируем недостающие элементы. Таким образом, это становится совершенно прекрасными отношениями».

«Если вы поймете, что это прекрасные отношения с семьей и друзьями, возможно, это не настоящая любовь», — сказал Сильва.И как бы страшно ни было думать, что этот человек может вас ловить, не позволяйте своему страху мешать вашему чутью. Любой, у кого добрые намерения, будет более чем готов выйти из-за своего экрана, чтобы укрепить ваши отношения лицом к лицу.

Источники:

Диана Дорелл, тренер по интуитивному знакомству и автор книги Зеркало знакомств: снова доверяй, снова люби

Кларисса Сильва, бихевиорист и коуч по отношениям

Не поддавайтесь онлайн- единственная любовь.Это не настоящая головокружительная вещь | Дейзи Бьюкенен

Как нам теперь нравится? С помощью технологий и с их помощью. Во многих отношениях те, кто ищет романтических отношений в 2018 году, не могут сделать это в более благоприятное время. Я потерял счет количеству новых приложений и сайтов для знакомств, но, похоже, на каждые новые отношения, которые возникают под их эгидой, приходится одно.

По оценкам, каждый пятый из нас встречается с нашими партнерами в Интернете. Интернет, несмотря на все его недостатки, позволил нам переосмыслить современную романтику.Нам больше не нужно выбирать из ограниченного числа людей, которые живут в пределах нашего почтового индекса, или пытаться найти дополнительные точки соприкосновения с людьми, которые разделяют наши взгляды на температуру в офисе (хотя, возможно, это неплохой способ найти себе пару. ). Когда мы выходим в Интернет, мы можем общаться с кем угодно, а совместимость происходит благодаря общим увлечениям, интересам и увлечениям, а не скучной старой географии.

Тем не менее, некоторые отношения начинаются через экран и просто остаются на нем — и все большее число молодых людей предпочли бы иметь отношения, которые велись полностью онлайн.Согласно исследованию благотворительной организации Internet Matters, 20% детей в возрасте от 11 до 16 лет говорят, что были бы счастливы иметь отношения только в сети с тем, с кем они никогда не встретятся. Из тех, кто уже состоит в отношениях, 10% говорят, что «разговаривают» исключительно в Интернете.

Я могу понять, насколько полностью виртуальные отношения будут чрезвычайно привлекательными для подростков. В период полового созревания, когда ваше тело внезапно кажется новым и странным, а ваши чувства интенсивны и непредсказуемы, вы чрезвычайно уязвимы.Любовь захватывающая, но мучительно сложная. Когда вы держите его в сети, часть беспорядка сдерживается. Когда вы курируете и делитесь самой совершенной версией себя, вы ограничиваете риск отказа — и я подозреваю, что если онлайн-отношения не складываются, немного легче восстановиться и двигаться дальше, если вы этого не упускаете. присутствие человека в реальной жизни. Любовь может вызвать проблемы: Интернет дал нам кое-что, приближающееся к решению.

«Любовь захватывающая, но мучительно сложная.Когда вы держите его в Интернете, часть беспорядка сдерживается ». Фотография: Леон Нил / Getty Images

И все же, возможно, я проявляю сентиментальность, но я нахожу эту новость отчаянно грустной. Знакомство с кем-то должно быть легким и радостным занятием. Трудно по-настоящему узнать кого-либо, прежде чем оказаться в одной комнате с ним, потому что наши онлайн-личности настолько тщательно отобранны и ограничены. Я за то, чтобы использовать лучшую версию себя, чтобы привлечь чье-то внимание — мы делимся лестными, отфильтрованными фотографиями, мы говорим о том, как мы участвуем в спорте и культуре, мы не всегда документируем тот факт, что мы тратим чрезмерные суммы времени есть пиццу Domino’s в наших штанах.

Но любовь — это то, что случается, когда все, что изначально скрыто, постепенно раскрывается. Чтобы быть уверенным в любви, нужно знать, что ваш партнер принимает ваши недостатки и, возможно, даже находит их привлекательными. Я не думаю, что вы можете чувствовать себя счастливым или расслабленным с партнером, когда вы знаете, что он принимает только идеальную версию «вас», особенно когда вы в неведении относительно секретов, которые они могут скрывать за пределами экрана.

Идея о том, что виртуальный мир лучше и легче для жизни, чем физический, пугающе соблазнительна.Жизнь в реальном мире сопряжена со значительными рисками, но и вознаграждение огромно. Мы знаем, что человеческое прикосновение полезно для нас, а слишком много времени в сети усугубляет беспокойство. Когда я учился в школе в середине 1990-х, половое воспитание было сосредоточено на боли, а не на удовольствии. Секс считался пугающим и мог привести к нежелательной беременности и ИППП. Интересно, настолько ли мы сосредоточились на защите детей, что сделали все отношения ужасающими. Мы оказали поколениям медвежью услугу, пренебрегая разговорами с ними об эмоциональном росте и удовлетворении, которые могут принести позитивные отношения.

Чтобы прогрессировать, мы должны признать, что Интернет играет огромную роль в том, как мы знакомимся с людьми, и его роль растет. Что касается безопасности и поведения, мы стараемся не подпускать детей. Мы говорим им остерегаться хищников и знать, что они никогда не могут быть уверены в том, с кем разговаривают. Это мудрый совет, но, возможно, пришло время рассказать им, как распознать хороших людей, пользующихся Интернетом, и дать им навыки и уверенность, чтобы быть готовыми, когда они станут взрослыми, отказаться от этих отношений.

Дейзи Бьюкенен — ​​независимый обозреватель и писательница, освещающая искусство, развлечения и женские проблемы.

Как Интернет повлиял на поиски любви? | Интернет-знакомства

Может быть, это солнечный свет; Может быть, это королевская свадьба, но на прошлой неделе народ снова полюбил любовь. Этого было много; Я «случайно» проехал на велосипеде по своей изрядной доле любовников, целовавшихся в тени залитых солнцем парков. Но отличается ли любовь сегодня от того, когда мама и папа Уильяма поженились в 1981 году? Конечно, королевская свадьба в прошлую пятницу транслировалась в прямом эфире на YouTube, но Чарльз и Диана транслировались в прямом эфире по всему миру по телевидению.Чем отличается влюбленность в эпоху Интернета?

Лично современное, технологически опосредованное стремление к любви кажется другим. Я был в отношениях 13 лет. Это началось в начале 1997 года, до того, как Интернет неразрывно вплелся в ткань общества, и закончилось в начале 2010 года. Я впервые влюбился в эпоху электронной почты, а не всегда активных, технологически опосредованных социальных сетей с гиперссылками. У меня даже мобильного телефона не было.

Мои инстинкты, основанные на точке зрения Рипа ван Винкля, говорят, что веб-технологии повлияли на нашу практику влюбленности.«Раньше онлайн-свидания были чем-то, к чему люди обращались, когда отказывались от офлайн-свиданий», — говорит Сэм Яган, генеральный директор и соучредитель OKCupid, сайта с самой большой зарегистрированной базой пользователей от 18 до 34 лет. — продается в США. «Теперь это инструмент, к которому люди обращаются, чтобы дополнить свои офлайн-свидания, чтобы встретить других людей, которых вы, возможно, не встретите в повседневной жизни». Исследование, проведенное Оксфордским институтом Интернета в рамках проекта «Я, моя супруга и Интернет: встреча, свидания и брак в эпоху цифровых технологий», подтверждает аргумент Ягана, сообщая, что 22.6% текущих отношений в Великобритании, которые начались с тех пор, как мы с моим бывшим начали ухаживать, начались в Интернете.

По словам профессора Моники Уитти, автора книги Cyberspace Romance , наша нынешняя концепция романтической любви основана на эволюции середины 19 века от стратегического партнерства к розам и белоснежным свадебным платьям, обнародованным в журналах, мыльных операх и фильмах Диснея. . Последний вызывает образы представления истинного «я» единственному любовнику, который принимает нас, бородавки и все остальное; первое — обмен собственностью.Яган считает, что отношения, возникающие в результате онлайн-знакомств, с большей вероятностью сохранятся: вместо того, чтобы довольствоваться одним человеком из 200, утверждает он, вы будете уверены, что тот, кого вы выбрали из двух миллионов, лучше всего подходит. . Так что то, что нам нужно, не изменилось концептуально, мы просто стали немного более деловыми в этом отношении.

Парадоксально, что холодная логическая машина стала важным посредником самых теплых и размытых человеческих эмоций? Социологи и непрофессиональные наблюдатели описывали связи, которые развиваются с помощью технологий, с момента появления телеграфа, примерно в то время, когда впервые возникла наша современная концепция романтики; Том Стендедж писал о любви по проводам в конце 1800-х годов в своей книге The Victorian Internet .Он также отмечает, что первая «онлайн-свадьба» состоялась между невестой в Бостоне и женихом в Нью-Йорке в 1848 году.

Описание Джулиана Диббелла своих личных увлечений в текстовом сообществе LambdaMOO в начале 1990-х гг. как продукт семантики и идеализации: «Хорошо округленные, красочные предложения начинают работать над большими карими задушевными глазами; слишком много опечаток в описании персонажа может иметь такой же эффект, как хлопья перхоти на черном свитере.«Правила не изменились. Ну, не сильно.

Мы по-прежнему обращаем внимание на первое впечатление. Написание профиля для сайта онлайн-знакомств или онлайн-сообщества — это упражнение в балансировании личного маркетинга и реальности. обратный эффект; если, как говорит Диббелл, «в [виртуальной реальности] трахаются лучшие писатели», то нужно заплатить, чтобы нанять опытного писателя-призрака. Но, как друг с чрезвычайно успешным профилем на сайте знакомств, обнаружил, что вы надо дожить до прозы.Вы можете быть слишком крутым; стоит включить несколько бородавок и все такое.

«Люди не могут лгать о важных личных качествах, таких как чувство юмора, остроумие и личные интересы, которые проявляются во время длительных онлайн-разговоров», — говорит профессор Аарон Бен-Зеев, чье исследование посвящено изучению открытости и честности. между людьми в онлайн-среде. «Отношения в сети побуждают многих людей представить более точное представление о своей истинной сущности», — говорит он.

Когда дело доходит до онлайн-сервисов за пределами сайтов знакомств, которые подпитывают любовную ошибку, социальные сети отлично подходят для создания контекста для потенциального совпадения.Они обнаруживают сходство на основе количества общих подключений или типов вещей, которые нравятся пользователям. Обновления статуса в социальных сетях создают впечатление, что вы находитесь в одном месте в одно и то же время, даже когда один или другой человек находится вдали от компьютера. А участие в тематических онлайн-сообществах дает людям повод для разговора.

Но есть одна вещь на этом поле битвы за любовь в сети, которая сильно отличает его от моих первых ухаживаний: наша склонность делиться личными вещами с виртуальными незнакомцами — будь то из-за повышенного чувства анонимности или уменьшения социального присутствия — приводит к интенсивному электрические взаимодействия.Эти «гипер-личные» отношения, как описывает их Уитти, могут создавать проблемы для людей, уже состоящих в преданной паре. «Онлайн-соблазнение находится на расстоянии одного клика», — говорит профессор Бен-Зеев. Отлично подходит для дешевых острых ощущений, но может разрушить долгосрочные отношения.

Я уверен, что процесс влюбленности в целом остался прежним, но мне интересно, как в долгосрочной перспективе наше стратегическое стремление к Единому повлияет на то, что мы ожидаем от отношений. Неужели мы слишком много надеемся на технологии, чтобы обеспечить нам недостижимый романтический идеал, или мы будем удовлетворены тем, что нашли мистера или мисс Райт из потенциальной популяции любовников?

Можно ли влюбиться в кого-то, кого вы встречали только в Интернете?

Читатель прислал мне электронное письмо с вопросом: «Как лучше всего перестать влюбляться в кого-то, кого вы встретили через онлайн-свидания, с которым вы никогда не встречались лично?» Хотя я понимаю, что читатель думает, что у нее разбито сердце, мне пришлось ответить так:

Вот и хорошие новости.Вам совсем не составит труда преодолеть этого человека. Почему я это говорю? Потому что, хотя я уверен, что вы думаете, что влюблены, это не так. Вот мое мнение.

Человек не может влюбиться в того, кого никогда не встречал лично. Вы можете общаться в чате часами, днями, даже месяцами или годами в сети, включая Facetiming. Вы можете действительно, действительно, действительно узнать кого-то, и потенциал для настоящей любви, безусловно, может присутствовать. Другими словами, онлайн-чат — это очень реальный способ связаться и решить, есть ли возможности для вас двоих.Но суть в том, что онлайн-отношения — это не совсем так. Пока вы двое не поместите свои тела в одну комнату на определенное время, вы не узнаете, любите ли вы друг друга.

Кто-то может со мной не согласиться, но вот вопрос, который у меня есть. Как могут два человека быть влюбленными, если они никогда не касались друг друга? Я не говорю о сексе, я имею в виду простое ощущение кожи другого. Как насчет запаха? Есть определенное тепло и запах от того, что кто-то находится рядом, зарывшись носом в ее шею, запах ее волос, запах ее кожи.Не могу получить это через Facetime.

Как могут два человека любить друг друга, если их губы никогда не соприкасались? Разве поцелуй часто не является волшебством, которое помогает вам понять, что вы нашли настоящую любовь? (или, может быть, этот поцелуй заставляет вас осознать обратное — что вы не влюблены.) И действительно ли вы можете сказать, что влюблены в человека, чью руку вы никогда не держали или чье дыхание никогда не дышали?

Кроме того, влюбиться означает проводить с кем-то значительное количество времени без предварительного планирования встреч Facetime, на которых вы можете выглядеть как можно лучше и прийти в идеальное психическое состояние для разговора.Быть влюбленным — значит испытывать уязвимость того, что он или она видит вас в худшем случае, как физически, то есть когда у вас изголовье или когда вы сильно простужены, так и психологически, если вы только что потеряли работу или услышали, что член семьи заболел. .

Несмотря на то, что онлайн-чаты или Facetiming могут включать в себя содержательные беседы, и то, и другое может поставить вас в ситуации, когда вы хорошо подготовлены. Настоящая любовь существует, когда вы противоположны подготовленному, когда вы в затруднении, когда у вас припадок или когда вы бесконтрольно плачете.

Подумайте об этом. Когда кто-то отправляет вам сообщение, у вас есть столько времени, сколько вам нужно или вы хотите ответить. Поэтому в разговоре нет подлинности или непосредственности. В Facetiming вы можете настроить освещение и фон и сделать так, чтобы вы выглядели настолько привлекательно, насколько захотите. Если человек стесняется своего тела, он может это скрыть. Если у него залысины, он может носить бейсболку. Если у нее есть шрам, она легко сможет его скрыть. Не могу сделать это лично.

На реальном свидании оба могут позволить себе роскошь смотреть на ВСЕ.Руки, пальцы ног (если она в сандалиях), ноги, руки, волосы, улыбка, зубы и, самое главное (для меня) глаза.

Как можно влюбиться, не глядя друг другу в глаза? Я думаю, что это невозможно.

Кроме того, личные свидания позволяют людям в конечном итоге увидеть, где и как живет другой, от соседства до запаха внутри его / ее дома до кровати человека. Есть миллион мелочей, которые заставляют нас влюбляться, и большинства из них нет в сети.

В заключение, в онлайн-знакомствах нет ничего плохого, на самом деле это отличный способ начать отношения. Но невозможно влюбиться, пока вы не проведете какое-то реальное время в объятиях другого. Скажу еще одно. Вы можете оглянуться назад и понять, что были влюблены еще до личной встречи, но, честно говоря, вы никогда не узнаете, так ли это на самом деле.

Свидания — это страшно, и многие люди чувствуют себя комфортнее, прячась за удобствами современных технологий.Эти технологии убирают то, чего большинство из нас больше всего боится на свиданиях: уязвимость. Это такой позор, потому что любой, кто когда-либо был действительно влюблен, скажет вам, что если у вас хватит смелости быть уязвимым и показать другому человеку, кто вы есть на самом деле, и этот человек принимает и любит вас со всеми вашими недостатками, действительно нет лучшего чувства в мире. А этого просто не может произойти в Интернете.

Джеки Пилософ является автором своего блога «Улыбающаяся разведенная девушка» и комедийных романов о разводе, «Улыбка разведенной девушки» и « Бесплатный подарок при покупке ».Она также пишет очерки, а также еженедельную колонку знакомств и отношений «Любовь по существу» для местных изданий Chicago Tribune Media Group. Пилософ живет в Чикаго. Да, еще она в разводе.

Являются ли отношения в Интернете настоящей любовью?

Вопрос, который Честно говоря, я всегда был не уверен в том, являются ли онлайн-отношения настоящей любовью? Можете ли вы быть влюблены в кого-то, кого никогда не встречали? много.Несмотря на это, онлайн-знакомства чрезвычайно популярны в Интернете. Для кого-то это норма, а для кого-то это просто ошеломляет и неприемлемо. В этой статье я собираюсь обсудить обе стороны спора об онлайн-свиданиях и о том, можно ли это считать настоящей любовью.

Одна точка зрения состоит в том, что да, вы можете абсолютно влюбиться в кого-то, кого вы никогда не встречали в реальной жизни, и это на 100% настоящая, сострадательная, безудержная любовь. Некоторые считают, что вам не нужна физическая связь, чтобы любить кого-то, они сосредотачиваются на эмоциональной части этого, и просто часами разговаривать друг с другом в сети — это все, что им нужно.Им не нужно быть с кем-то в реальной жизни , потому что они могут просто открыть свой телефон и поговорить со своим партнером прямо сейчас и там . Не так много страха быть отвергнутым, когда вы спрашиваете чей-то номер телефона или приглашаете кого-то на свидание, потому что в сети намного легче быть собой, и это не так интенсивно, как настоящий личный контакт. . Вам не нужно беспокоиться о том, уезжает ли человек или живет ли он слишком далеко от вас, потому что отношения состоят только из звонков по Skype, текстовых сообщений и т. Д.Это определенно расширяет ваш выбор приложений для знакомств. Мальчик, пожелавший остаться неизвестным, сказал: «Да, я думаю, это можно считать настоящей любовью, хотя может быть труднее понять, настоящая ли это любовь, учитывая, что человека нет рядом, и вы не можете видеть как вы щелкаете при личной встрече. Но я думаю, что настоящая любовь не имеет расстояния. Я очень сомневаюсь, что ваша настоящая любовь находится в квартале от вас, если вы не верите в судьбу, но это совсем другое. Расстояние не определяет любовь , особенно если это правда.«Как он сказал, расстояние не определяет любовь, которую вы испытываете к кому-то. Кроме того, оно позволяет вам ценить ее гораздо больше, если вы однажды встретите своего партнера.

С другой стороны, некоторые считают, что в Интернете свидания — это вовсе не настоящая любовь. Некоторые думают, что для того, чтобы по-настоящему узнать кого-то, вы должны встретиться с ним лично и узнать его первоначальную версию. В сети гораздо проще вести себя как человек, которым вы не являетесь, и просто перед отправкой удалите то, что вы пишете в текстовом сообщении, которое вам не кажется остроумным или умным.В реальной жизни вы узнаете настоящую версию кого-то. Кроме того, в некоторых случаях онлайн-знакомства небезопасны. Если вы когда-нибудь видели MTV Catfish , вы знаете, что очень легко использовать поддельные изображения и притворяться кем-то, кого вы не в сети. Многие родители не следят за своими детьми в Интернете, и детские хищники могут легко использовать поддельные картинки или выступать в роли знаменитостей, чтобы поговорить с детьми. Онлайн-свидания — это строго онлайн, , и в какой-то момент многие люди расстроятся из-за того, что они не могут обнимать, обнимать или целовать свою вторую половину.Они очень ограничены в том, что они могут делать, по сравнению с тем, что вы можете делать в реальной жизни, что может заставить их скучать. Однако для некоторых людей с такими расстройствами, как социальная тревожность, онлайн-свидания — это спасение. Женщина, которая предпочитает оставаться анонимной, заявляет: «Я не думаю, что настоящая любовь требует, чтобы вы физически видели друг друга. Даже если вы можете связаться со своей второй половинкой только через Интернет, любовь и чувство счастья, которые вы испытываете, когда разговариваете. / тусоваться / делать с ними все, что угодно, все еще там.«Я спросила, считает ли она, что людям, которые занимаются онлайн-знакомствами, со временем надоест просто писать текстовые сообщения или разговаривать по телефону. Она ответила:« Честно говоря, нет. Просто делать с ними то, что вы можете делать только в сети, всегда весело, но проводить физическое время друг с другом определенно было бы потрясающе ». В заключение я не думаю, что люди когда-либо придут к однозначному ответу. Это действительно зависит от об обстоятельствах чьей-либо жизни, и некоторые люди искренне верят, что онлайн-знакомства приемлемы и работают.

Работают ли отношения на расстоянии? — The Atlantic

Личная жизнь Стэнли Дэвиджа, 25-летнего администратора сети национальных ресторанов, совершенно необычна.

Почти весь день Дэвиддж, который живет в Южной Каролине, поддерживает связь со своей девушкой Анджелой Давилой, которая живет в Вирджинии и ищет работу. Несмотря на то, что их разделяют шесть часов езды, они «стреляют в быка и все такое» через FaceTime, когда Дэвидж отдыхает на работе, они звонят друг другу в машине и вместе смотрят телевизор в конце дня через веб-сайт. что позволяет им делиться экраном.«Это почти как быть вместе в одной комнате», — говорит он об их тандемной трансляции.

То, как Давидж и Давила поддерживают свои отношения, не впечатлит никого, кто знаком с Интернетом и смартфонами. Но, учитывая полноту истории человечества, удивительно, что два человека в разных местах могут поддерживать такие богатые отношения без особых финансовых или материально-технических хлопот — и ничего об этом не думают.

Трудно сказать наверняка, являются ли отношения на расстоянии более распространенными, чем они были поколение или два назад, хотя некоторые ученые подозревают, что так оно и есть.«Они есть, и мы думаем, что их число растет», — говорит Лаура Стаффорд, специалист по коммуникациям из государственного университета Боулинг-Грин, которая изучала отношения на расстоянии.

Но из-за множества форм, которые принимают отношения на расстоянии, их действительно трудно сосчитать: пары (женатые или нет) могут жить отдельно, потому что они учатся в разных колледжах, у них есть работа в разных городах (или странах), один или оба из них. служат в армии, один или оба находятся в тюрьме, или один или оба переехали, чтобы заботиться о стареющем родителе.Еще больше усложняет ситуацию то, что эти договоренности могут быть относительно непродолжительными или длиться годами.

Прочтите: Что значит быть «готовым» к отношениям?

Тем не менее, есть два заметных признака того, что в наши дни все больше пар могут жить отдельно. Во-первых, согласно правительственному опросу, число состоящих в браке американцев 18 лет и старше, которые сообщили, что живут отдельно от супруга, выросло примерно с 2,7 миллиона в 2000 году до примерно 3,9 миллиона в 2017 году, хотя, к сожалению, в опросе не спрашивали ни одного из те миллионы, почему они не жили вместе.И, во-вторых, по данным Pew Research Center, доля «интернет-пользователей, недавно имевших опыт знакомств», которые заявили, что использовали интернет или электронную почту, чтобы поддерживать связь с партнером на большом расстоянии, с 2005 по 2013 год подскочила с 19 до 24 процентов. Это приличное увеличение, однако, предупредил исследователь Pew, нельзя с уверенностью сказать, как долго и почему эти пары были в разлуке. Некоторые респонденты вполне могли вспомнить то время, когда они писали партнеру по электронной почте, находясь в командировке.

Помимо точных цифр, несомненно, что отношения на расстоянии — это термин, который я буду использовать для обозначения пар, живущих отдельно друг от друга по собственному желанию, — сегодня отличаются от тех, которые были не 500 или 50 лет назад, а даже 15. Поскольку экономические и технологические достижения разделяют все больше пар географически, некоторые из тех же событий делают любовную жизнь этих пар более похожей на жизнь пар, живущих в одном месте. Расстояние все еще есть, но кажется, что оно все короче и короче.

До видеочата, до междугородних звонков были письма. Письменная переписка — это то, как исторически влюбленные обменивались важной информацией на большие расстояния. Обмены между викторианскими поэтами Элизабет Барретт Браунинг и Робертом Браунингом — это классика своего жанра, элегантно раскрывающая содержание умов и сердец их авторов. «Все это проникло в меня, и часть меня превратилась в эту вашу великую живую поэзию, не цветком которой, а пустили корни и выросли», — писал Роберт в первом письме их корреспонденции в 1845 году.Фантастически графические письма, которые Джеймс Джойс писал своему возлюбленному в 1900-х годах, были классикой в ​​другом смысле — его подписью в одном из них было: «Спокойной ночи, моя маленькая пердящая Нора, моя грязная маленькая ублюдка!»

Как свидетельствуют эти прозвища, письменные выражения обожания могли быть красочными и вызывающими воспоминания. Кроме того, в качестве медиума они могли многое оставить воображению. С помощью букв «вы действительно можете испытать действительно сильные эмоции и близость», — говорит Джефф Хэнкок, профессор коммуникации в Стэнфордском университете.«Все, что у вас есть, — это слова друг друга, поэтому вы действительно можете представить другого человека в наилучшем свете».

Хотя телефон был изобретен в середине 19 века, Хэнкок сказал мне, что только в 1940-х и 50-х годах эта технология считалась подходящей для удовольствия, а не просто для бизнеса. Но в те далекие времена длительные звонки далеким близким все еще были слишком дорогими для многих людей. Роберт Гордон, экономист Северо-Западного университета, вспоминает, что, когда он учился в колледже в конце 1950-х — начале 60-х, одна минута разговора по пересеченной местности стоила около 3 долларов, что было больше, чем средняя почасовая оплата в то время.(Это составляет около 26 долларов в минуту в сегодняшних долларах с поправкой на инфляцию.)

Через год после окончания колледжа Гордон учился в Оксфорде, а его тогдашняя невеста закончила последний год обучения в Бостоне, где они встретились. На этом трансатлантическом этапе их отношений они писали только письма и никогда не разговаривали по телефону. «Телефонные звонки для междугородних отношений просто не были частью обсуждения до тех пор — и я точно помню, когда это переключилось, потому что я сохранил все свои письма, и я знаю, когда письма прекратились — а это 1970, 1971», — говорит он. .(Конкретный год отсечения для любого данного человека, вероятно, был бы связан с располагаемым доходом этого человека.)

Следующим важным событием в романтическом общении, конечно же, стал Интернет. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и видеочат, когда-то получившие широкое распространение, сделали возможным и доступным для пар делиться даже самыми незначительными подробностями своей жизни в режиме реального времени так часто, как они хотели. Это было почти противоположно написанию письма, скажем, в начале-середине 19 века, цель которого часто заключалась в том, чтобы зафиксировать самые важные события, произошедшие со времени последнего письма.«Обыденная информация, которой мы можем обмениваться друг с другом, жизненно важна для [междугородных] отношений, и она часто теряется в письмах прошлого», — говорит Джейсон Фарман, специалист по СМИ из Университета Мэриленда, который изучил историю коммуникационных технологий.

Скорости связи предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время.

Именно такие приземленные передачи помогли Джесс Лам, 29-летнему дантисту из Лос-Анджелеса, пережить четыре года на расстоянии со своим парнем.Она рассказала мне, что после обычного дня в стоматологической школе она приходила домой, готовила ужин, а затем начинала многочасовую сессию того, что она называла «фоновым Skype», — поддерживая открытый видеочат со своим парнем, пока они вдвоем они ходили по вечерам, время от времени общаясь. «Мы не могли бы все время обращать внимание друг на друга, но мы могли видеть друг друга на экране и здороваться, поэтому мы всегда были связаны таким образом», — сказала она мне.

«Фон Skype» — это то, чем сегодня занимаются многие пары, живущие на расстоянии.В глазах Фармана эта практика помогает «выявлять банальность на поверхности», способствуя «уровню близости, который, я не думаю, был у людей предыдущих эпох в таком же масштабе».

Тем не менее, большее количество аналоговых взаимодействий по-прежнему актуально. Стэнли Дэвидж, сетевой администратор, который смотрит телевизор со своей девушкой, которая находится на расстоянии, говорит, что отправка старомодной почты также помогает им почувствовать себя близкими. «Я буду складывать для нее оригами каждые пару месяцев и сразу же отправлять ей письмо», — сказал он мне.«Ей это действительно нравится».

А наличие техники не гарантирует постоянного подключения. Алекс Беттанкур и Франц Саломон вместе уже три года, женаты один и все это время на расстоянии. Бетанкур живет в Бостоне, Саломон — в Жакмеле, приморском городке на Гаити. Они видятся примерно два раза в год, пишут каждый день и пытаются общаться в видеочате раз в неделю. Но это не всегда получается. «Если мы хотим поговорить по телефону, если сотовый сигнал там плохой, или отключено электричество, или что-то в этом роде, это меняет ситуацию», — сказал мне Беттанкур.Самый долгий срок, в течение которого паре приходилось обходиться без каких-либо контактов, составляет около недели. По словам Бетанкура, непоследовательность является проблемой, но теперь это кажется достаточно нормальным.

Препятствия на пути общения также обычны для многих семейных пар. Монтойя Уорнер, 23-летняя жительница штата Вашингтон, говорит, что, когда ее жена отправилась в учебный лагерь, это были «семь месяцев очень минимального общения». (Обычно тренировочный лагерь длился всего два или три месяца, но жена Уорнера получила травму бедра, которая растянула время.) Вначале некоторые «плохие парни» во взводе ее жены иногда стоили всем остальным их телефонных привилегий, поэтому телефонные разговоры между ними были ограничены раз в две или три недели.

Подавляющее большинство людей, которых я опрашивал об их отношениях для этой истории, сказали, что они предпочли бы быть на большом расстоянии сейчас, а не 20 или 50 лет назад. «Я могу писать сообщения, разговаривать и играть в игры со своим партнером, который живет за Атлантическим океаном, и это почти кажется реальным», — сказал один из них. «Если бы это было 150 лет назад, мне пришлось бы ждать около трех месяцев, чтобы получить письмо из Пони-экспресса, и к тому времени, когда я его получил, она могла бы умереть от холеры или чего-то подобного», — сказал другой.

Прочтите: Какой была жизнь в Америке 100 лет назад

Кажется очевидным, что было бы лучше иметь возможность общаться со скоростью Интернета, чем ждать в «Пони Экспресс» слов от любимого человека. Но стоит отметить, что скорости общения предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время. Фарман говорит, что менее мгновенные обмены мнениями «не обязательно воспринимались как необычные или менее захватывающие.«Эти средства массовой информации кажутся невыносимо медленными, если смотреть в прошлое.

Фактически, Фарман говорит: «Моим первоначальным порывом было то, что если бы вы спросили людей почти в любую другую историческую эпоху, предпочитают ли они поддерживать отношения на расстоянии в то время или в прошлом, у них всех было бы точно такой же ответ. Вы понимаете, что ваши коммуникационные сети для поддержания связи намного превосходят то, что было раньше ». Сейчас всегда лучшее время, когда бы оно ни было.

Когда пара собирается уехать на большое расстояние, иммерсивные технологии общения в реальном времени могут сделать расстояние более управляемым.Но целый ряд более крупных сил — включая рынки труда, географию и гендерные нормы — также ставят определенные пары в положение, когда они в первую очередь вынуждены делать этот выбор. Кажется, что очевидный бум отношений на расстоянии неравномерно распределяется среди демографических групп.

Одна общественная тенденция предполагает, что в целом пары с меньшей вероятностью будут сталкиваться с дилеммами на расстоянии, чем раньше: процент американцев, переехавших из одного штата в другой в течение определенного года, снизился более чем вдвое с 1970-х по 2010 год. .В настоящее время четыре пятых взрослых американцев живут в паре или менее часов езды на машине от родителей.

Но кое-что интересное происходит с оставшейся пятой частью: образование и доход — два самых сильных фактора, влияющих на переезд вдали от дома. Эта закономерность в сочетании со значительным увеличением числа женщин, занимающихся карьерой за последние полвека, предполагает, что география может оказывать наибольшее давление на определенный тип супружеских пар — с двойным доходом, хорошо образованными, профессионально мыслящими.Раньше пары с большей вероятностью соглашались работать только с одним партнером, обычно с мужчиной. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, говорит, что «почти наверняка мы наблюдаем рост» отношений на расстоянии между людьми, которые делают карьеру в разных местах.

Прочтите: Пять лет, которые изменили датировку

Даниэль Линдеманн, социолог из Университета Лихай, отмечает, что данные Бюро переписи населения о супружеских парах, которые живут раздельно, не показывают, являются ли рабочие места причиной того, что партнеры находятся в разных местах проживания.«Неудовлетворительный ответ заключается в том, что никто не может с уверенностью сказать, что [брак на расстоянии] более распространен, чем в прошлом, — говорит она, — но все, кто изучает это, согласны с тем, что, вероятно, так оно и есть». (В самом деле, в начале этого года она опубликовала книгу на эту тему « Супруги на пригородных поездках: Новые семьи в меняющемся мире ».)

Необходимость жить отдельно от работы может быть особенно острой для молодых пар, которые все еще строят карьеру. и рынок труда в академических кругах, на котором рабочие места с полной занятостью относительно редки и разбросаны по стране, является показательным примером.Шелли Лундберг, экономист Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит, что сегодня недавно получившая докторская степень парам сложно найти баланс между отношениями и работой. «Жонглирование выбором местоположения для этих молодых людей действительно чревато, и многие из них оказываются разделенными, иногда на разных континентах, на долгие годы, прежде чем им удастся найти что-то, что работает», — говорит она.

Это представляет собой сдвиг, отмечает Лундберг: «В моей когорте, — она ​​получила докторскую степень в 1981 году, — женщины в основном сдались. Они найдут лучшую работу для своего мужа или партнера-мужчины, устроятся лектором или чем-то еще.«Сегодня, по ее словам,« женщины более амбициозны, поэтому решение устроиться на работу в разных местах, по крайней мере временно, стало гораздо более распространенным ».

«Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться».

Лундберг говорит, что то, что происходит в академических кругах, может быть микрокосмом того, что происходит с высокообразованными профессионалами в более широком смысле, многие из которых испытывают «очень сильное карьерное давление в первые годы [работы]».Она думает, что более дальние отношения будут предсказуемым следствием «внутрисемейной напряженности, вызванной уравниванием амбиций» между мужчинами и женщинами. А Интернет только облегчает географическое разделение, обусловленное карьерой: те же коммуникационные технологии, которые обеспечивают романтическую близость, также упрощают удаленную работу во время посещения партнера.

Анализируя данные переписи 2000 года, экономист Марта Мюррей-Клоуз обнаружила, что женатые люди с высшим образованием с большей вероятностью будут жить отдельно от своего супруга, чем те, кто имел только высшее образование.Среди молодых людей в возрасте от 25 до 29 лет 3–4 процента лиц, имеющих только степень бакалавра, жили отдельно от супруга; ставка для тех, кто имеет степень магистра или доктора, составляла 5–6%. «По мере продвижения вверх по цепочке образования, — сказал мне Мюррей-Клоуз, — вы также, вероятно, увеличиваете вероятность того, что у вас будут рабочие места, сконцентрированные в определенных географических регионах». И, кроме того, хорошее образование обычно означает, что издержки — например, упущенная заработная плата — из-за того, что не выберут лучшую работу, намного выше.

Мюррей-Клоуз также обнаружил, что эти модели имеют гендерную динамику: когда мужчины в гетеросексуальных супружеских парах имеют ученую степень, а не только бакалавриат, пара с большей вероятностью переедет куда-нибудь вместе. Однако для женщин наличие ученой степени увеличивает вероятность того, что пара будет жить отдельно. «Я утверждаю, что выбор местоположения семьи аналогичен выбору семейного имени», — написал Мюррей-Клоуз в статье 2016 года. «Мужья редко размещают жен, независимо от их обстоятельств, но жены размещают мужей, если только стоимость жилья не является необычно высокой.

Другая широкая демографическая модель, которая может способствовать профессиональным отношениям на расстоянии, заключается в том, что наличие степени бакалавра коррелирует с более поздним вступлением в брак, что оставляет жизненный этап после колледжа — возможно, несколько лет, возможно, даже десятилетие — которые могут быть заблокированы для развития карьеры до создания семьи.

Когда я разговаривал с Мэдисон Ван Сэвидж-Мабен, 27-летней девушкой, живущей в Уэйк Форест, Северная Каролина, она была на последней неделе своих отношений на расстоянии со своим мужем Алексом.Они жили в разных местах в течение четырех лет, отчасти потому, что она занялась специализированной областью ортопедии и протезирования, что ограничивало ее возможности поступить в аспирантуру. «Мы так взволнованы», — сказала она мне. «Наконец-то кажется, что мы можем начать нашу жизнь вместе. Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться ».

За неделю до того, как она начала жить со своим мужем, ВанСэвидж-Мабен была взволнована, когда начала думать обо всех вещах, которые они оба откладывали, начиная с маленьких («даже глупых вещей, например, мы не купили никаких постоянных вещей»). мебель ») до большого (« Кто знает, были бы у нас [были] дети? »).«Для нас все произошло вовремя», — заключила она. «Мы смогли поставить свою карьеру на первое место и добраться до места, где теперь мы можем иметь будущее, о котором всегда мечтали».

Может случиться даже так, что когда двадцатилетние пары, живущие в дальних поездках, вкладывают себя в свое образование и карьеру, разлука приносит какое-то странное облегчение. Лорен, 24-летняя аспирантка по социальным вопросам из Бостона, уже больше года встречается со своим парнем, который получает степень в Северной Каролине.(Она попросила не публиковать ее фамилию из-за деликатного характера ее работы.)

«Для нас не так много было невероятно сложно, потому что мы оба учимся в школе, поэтому мы оба очень заняты, » она сказала. «Я склонен думать, что иногда, если бы он просто жил здесь, у нас были бы более сложные отношения». Сложнее, имеет она в виду, в том смысле, что если бы они были в одном месте, они могли бы проводить вместе меньше времени, чем им хотелось бы, но у них не было бы для этого такой веской причины, как когда они живут раздельно — Расстояние, в некотором смысле, оправдывает то приоритет, который они придают школьной работе.

Лорен не предпочитает такой путь, но их отношения по-прежнему работают достаточно хорошо, как и у многих других пар, принимающих жизненные решения на основе амбиций двух разных людей — амбиций, которые, если они будут реализованы, могут потребовать их тела должны быть в двух разных местах.

Путешествие на большие расстояния — удобный вариант для определенного типа современной пары, но насколько хорошо с романтической точки зрения жить в разных местах? Исследователи коммуникации давно интересовались «непроксимальными» отношениями как способом исследования того, является ли физическое пребывание в одном и том же месте даже необходимым ингредиентом близости.Вообще говоря, исследования, проведенные за несколько десятилетий, показывают, что это не так.

«Отношения на расстоянии могут иметь очень мощную эмоциональную и интимную динамику, которой мы не ожидаем», — сказал Джефф Хэнкок, профессор Стэнфордского университета. Когда я спросил его, труднее ли поддерживать отношения на расстоянии, он ответил, что тонны «совместных» отношений подходят к концу — просто посмотрите на количество разводов. «В этом смысле в физически совместных отношениях нет ничего золотого», — сказал он.«Просто совместное размещение не гарантирует успеха, так же как нахождение на расстоянии не гарантирует, что он умрет».

Хотя отношения на расстоянии настолько различаются, что их сводить в одну кучу упрощенно, в ходе их исследования обычно обнаруживаются два парадоксальных вывода: люди, живущие в разных местах, чем их партнер, как правило, имеют более стабильные и преданные отношения — и тем не менее, когда они, наконец, начинают жить в одном месте, они с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые все это время проживали вместе.

Пары, проживающие на большом расстоянии друг от друга, сообщают, что любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Возможный ключ к разрешению этого парадокса связан с тем, как пары думают друг о друге, когда они разлучены. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, в 2000-х годах изучала отношения на расстоянии с участием одного или нескольких студентов колледжа. (Студенты колледжей, пожалуй, являются наиболее представленной аудиторией в литературе о дистанциях, потому что их легко найти академическим исследователям, и они часто встречаются с кем-то, кто не учится в их школе.Стаффорд обнаружил, что партнеры, находящиеся на большом расстоянии, с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации о своей второй половинке, и поэтому их воображение заполняет остальное, часто в положительном ключе.

Соответственно, они также меньше дрались. Отчасти это произошло потому, что было меньше поводов для борьбы; Споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина каждого партнера находится в другом городе. Но отчасти это было также из-за того, что они не могли найти подходящего времени для ссор: пары редко хотели разрешать конфликт удаленно, с помощью телефонных звонков, текстовых сообщений или электронной почты, но они также чувствовали, что их драгоценное время, проведенное вместе лично, не должно ». не «растрачиваться» на трудные разговоры.Эти пары с большей вероятностью избегали конфликтов и придерживались своего честного мнения. «Как будто [они] застряли в фазе медового месяца», — говорит Стаффорд.

Эта динамика хорошо помогает парам, когда они разлучены, поскольку они высоко ценят своего партнера и меньше с ним спорят. Действительно, Стаффорд обнаружил, что пары, живущие на большом расстоянии, любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Но те же вещи, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, усложняют их поддержание, когда географический разрыв сокращается.В исследовании 2007 года Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда, чтобы жить в одном месте. После их воссоединения Стаффорд говорит: «Они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной: Я не помнил, каким неряшливым он был , Я не помнил, каким невнимательным он был , I не помнил, сколько времени он проводит по телефону .

По сути, каждый член взаимоотношений должен заново научиться тому, каково это жить бок о бок. А также, каково это жить рядом с кем-либо: «Проблема номер один или проблема, с которой, по словам дальнобойных пар, они столкнулись, возвращаясь вместе, была потеря автономии», — говорит Стаффорд.

Но благодаря вездесущности мобильных устройств, емким тарифным планам и надежно высокоскоростному интернет-сервису, вполне возможно, что технологические достижения последнего десятилетия коренным образом изменили эти печальные модели к лучшему.Сегодня многие пары, живущие на большом расстоянии, могут поддерживать постоянную связь, где бы они ни находились, а доступные им коммуникационные технологии позволяют им делиться даже самыми обыденными деталями — такими вещами, для которых было меньше места в письмах, междугороднем телефоне звонки и предыдущие воплощения в Интернете. Эти приземленные детали могут создать близость, а также позволить людям увидеть более полную и менее идеализированную версию своего партнера.

Важно отметить, что этот технологический сдвиг также дает парам больше возможностей говорить о серьезных вещах.Исследование 2011 года, в котором изучались способы использования видеочата молодыми, технологически свободными любовниками на расстоянии, показало, что, в отличие от предыдущих исследований, эти пары в основном не уклонялись от потенциально заряженных предметов, и в результате больше видели, кто их партнер. действительно было. «Мы предполагаем, что это снижение идеализации во многом связано с тем, как наши участники использовали видеосвязь, чтобы моделировать совместную жизнь и продвигать поведение, более похожее на личные отношения», — пишут исследователи.(Это соответствует опыту пар, с которыми я разговаривал, многие из которых сказали, что не избегают сложных разговоров и часто оставляют их для видеочата.)

Но есть некоторые вещи, которые коммуникационные технологии не могут преодолеть. Физические прикосновения нельзя воспроизвести через экран, хотя 14 человек, состоящих в отношениях на расстоянии, которые были опрошены для исследования 2011 года, определенно пытались это сделать. Они сказали, что во время видеочата они посылали друг другу поцелуи, раскладывали руки, как будто обнимали своего партнера, или фальшиво обнимали устройство, которое использовали.«Один участник даже сказал, что его партнерша поглаживает его по голове и плечу, обнимая ладонью его видеоизображение и перемещая его вверх и вниз», — наблюдали исследователи.

Алекс Беттанкур говорит, что одни из самых тяжелых моментов разлуки в течение нескольких месяцев — это когда «у вас тяжелый день на работе, и вы хотите прийти домой и обнять». Действительно, «отсутствие физической близости» было наиболее часто упоминаемой проблемой при опросе партнеров, находящихся на большом расстоянии, по заказу компании, которая производит секс-игрушки, которые могут двигаться в ответ на ввод удаленных данных.

Возможно, такого рода инновации приветствуются: всего два участника исследования 2011 года занимались «полноценной киберсексуальной деятельностью» с какой-либо регулярностью. Для одного это стало мощным способом установления близости, но для другого это был символ разделения: «они более полно осознали, что на самом деле не могут касаться друг друга, и это заставляло их скучать друг по другу еще больше». Еще пара попробовала, но сочла это «неудобным». Остальные объяснили, что факторами были застенчивость и конфиденциальность или что секс через экран не считался жизненно важным для поддержания их отношений.

Существуют и другие ограничения, налагаемые географией, с которыми технологии ничего не могут поделать. Стаффорд отмечает, что важной частью знакомства с партнером является то, как он относится к другим людям, и никакие видеочаты один на один не помогут в этом отношении. Она предвидит, что это останется проблемой, «пока у всех нас не будут камеры для тела».

Соответственно, коммуникационные технологии не позволяют людям хорошо понять, что их окружает. «Когда мы находимся в одном и том же физическом пространстве, происходит то, что мы синхронизируемся во всем, — сказал Джефф Хэнкок.«Мы синхронизированы с погодой, мы знаем, когда нужно вывозить мусор, я могу видеть, когда вы счастливы, или нервничаете, или что-то еще. Когда вы находитесь не в одном и том же физическом пространстве, все это требует работы ». Многие из людей, с которыми я разговаривал, сказали, что расстояние на большом расстоянии сделало их лучшими коммуникаторами, поэтому эта проблема, кажется, является тем местом, где старомодная технология — язык — может вмешаться, чтобы заполнить пробел.

Многие важные факторы, определяющие удовлетворенность отношениями на расстоянии, часто являются вещами, над которыми пары не имеют власти.Исследования показали, что пары, как правило, меньше подвержены стрессу и больше довольны, если они знают, когда закончится не проксимальная часть их отношений, и если длительный период составляет год или меньше. И то, что они вместе, но порознь, может коренным образом изменить то, как люди воспринимают свою повседневную жизнь, заставляя их договариваться о промежуточном состоянии, когда они не совсем одни и не совсем вместе.

Самостоятельно решить, как провести время, может быть сложно. «После часа без кого-либо со мной [на вечеринке], это как Почему я здесь? », — сказал Стэнли Дэвидж.»Я лучше буду дома смотреть Netflix с ней». Он описал, что социальная жизнь странным образом разрывается между тем, что люди делают, когда они одиноки, и тем, что люди делают с партнером. «Если бы она была здесь, — сказал он мне, — я бы больше гулял. Или, если бы я был холост, я бы больше встречался ».

Последствия географической разлуки могут ощущаться даже тогда, когда пара временно находится в одном месте. Тимоти Нэгл-Макнотон, 22-летний кандидат в докторантуру из Нью-Мексико, сформулировал то, что я слышал от нескольких других о взаимоотношениях на расстоянии, — что есть ощущение, что время, проведенное вместе, имеет особый смысл и его нужно использовать с максимальной пользой. .«Определенно существует давление, чтобы посещение засчитывалось, чтобы было запланировано какое-нибудь веселое общественное мероприятие», — сказал он мне. Но он обнаружил, что в сдержанности есть удовольствие: «Иногда вы просто хотите посидеть в комнате общежития, просто побыть друг с другом, смотреть фильмы и вместе готовить».

Может случиться так, что навигация на большом расстоянии даст парам инструменты, которые помогут им справиться с будущими конфликтами, большими и маленькими. Нэгл-Макнотон и его девушка Диана Магана-Контрерас начали жить вместе около шести месяцев назад.Он был взволнован тем, что занимался с ней даже такими мелочами, как покупка продуктов, и думает, что то, что они остались вместе, сулит хорошее будущее. «Если мы сможем пережить четыре года на большом расстоянии, борьба за то, чья очередь вывозить мусор, по сути, ничто», — сказал он.

Находиться в отношениях на расстоянии часто означает действовать в рамках набора ограничений, которые никто не может контролировать. Но есть вещи, которые отдельные люди могут сделать, чтобы нейтрализовать недостатки.Я опросил нескольких исследователей, изучавших эту тему, и их предложения можно свести к следующему списку: общайтесь на различных платформах, чтобы компенсировать ограничения каждой из них (и писать письма, которые могут служить хорошим физическим напоминанием об отношениях. ). Придумайте план, как и когда вести тяжелые разговоры. Делитесь мелкими обыденными подробностями и, если возможно, повседневными событиями, например, вместе смотрите фильм в потоковом режиме. Найдите время как для обычных проверок, так и для спонтанных разговоров.И помните, что совместная жизнь может быть приспособлением.

Этот набор советов адаптирован к современным коммуникационным технологиям, и неясно, как долго они будут применяться. Возможно, что через десятилетия полностью иммерсивное моделирование виртуальной реальности и тактильные костюмы наконец сделают географию неуместной в любви. Но инструменты для взаимодействия сегодня — видеочат, текстовые и графические сообщения, сайты совместной потоковой передачи — честно говоря, довольно хороши, даже если внуки сегодняшних пар, живущих на большом расстоянии, могут не понять, как они заставили это работать.

Как найти друзей в Интернете

Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Вы когда-нибудь заводили друга в сети?

Очевидно, что Интернет изменил мир во многих отношениях, чтобы их можно было сосчитать, но я думаю, что мы вышли за рамки риторики о том, что те связи, которые вы можете установить в виртуальном мире, не имеют значения в физическом мире. Давайте будем честными: в последний раз Всемирная паутина была странным и загадочным местом в 90-х годах.С каждым годом все больше и больше из нас создают профили, которые представляют нашу подлинную сущность, и используют платформы социальных сетей, чтобы делиться своей работой, изучать работы других и, да, даже заводить новых друзей.

Мои «интернет-друзья» помогли мне пережить этот последний год. В Интернете я общался с другими писателями, которые солидарны со мной, когда новости становятся грубыми. Я общался с дизайнерами и иллюстраторами, которые наставляли меня в процессе развития моих навыков рисования, и с людьми просто потому, что я уважаю их мнения, искусство или комментарии по теме, которая мне интересна (или наоборот).Я говорю о создателях, которых я люблю в TikTok, артистах и ​​авторах, за которыми я следую в Instagram, и активистах Twitter, которых я читаю и у которых учусь каждый день.

Многие из этих отношений начались с быстрого ретвита, комментария или лайка. На самом деле может быть так просто установить значимое соединение. Публикация чьей-либо публикации может превратиться в виртуальный кофе, смех, высказывание, болтовню и, в конечном итоге, в знакомство с большим количеством людей и даже в короткие концерты или полноценные возможности трудоустройства. Для меня эти отношения помогли мне учиться и расти — да, в моей карьере, но также и в моей жизни.

Итак, если вы чувствуете себя застрявшим, одиноким или просто скучаете по настоящему социальному взаимодействию, у меня есть несколько советов, которые помогут вам воспользоваться преимуществами всех крутых интернет-людей, которые могут стать друзьями в будущем.

Основываясь на моем опыте, вот несколько вещей, которые можно и нельзя (безопасно) заводить в Интернете.

Do: Выберите платформы и сообщества, которые вам небезразличны.

Не будь повсюду.

Самый простой способ общаться с людьми в Интернете — это сосредоточиться на поиске сообществ, которые вам действительно небезразличны.Я завела друзей через онлайн-галерею Deviantart, связавшись с художниками, которые мне нравятся, и рассказала им, как я восхищаюсь их работами. Я подружился с людьми, которые оставляли комментарии под моими публикациями на таких сайтах, как The Hairpin и The Toast . Я даже связывался с людьми на Depop, виртуальной торговой площадке, спрашивая у других членов сообщества их советы по продажам и хвалил их стильный выбор.

Это платформы, которые я регулярно посещаю из-за моего прошлого, карьерных целей и личных интересов.Какие твои?

В сети буквально есть что-то для почти всех, у кого есть уникальный или популярный интерес. Вязальщики и вязальщицы могут пересекаться в Равелри, любители астрологии могут сравнивать знаки на Co-star, для геймеров и поклонников ASMR есть такие сайты, как Twitch, для владельцев малого бизнеса — Etsy, и этот список можно продолжать, продолжать и продолжать.

Тем не менее, если вы работаете в любой из крупных социальных сетей — Instagram, TikTok, Twitter, YouTube, Reddit — вам нужно будет более целенаправленно определять, где находятся интересующие вас сообщества в пределах этих пространств.

Конечно, каждая сеть отдает предпочтение определенным типам контента. Instagram очень нагляден. TikTok и YouTube идеально подходят для видео. Twitter — это популярная платформа для журналистов, а Reddit отлично подходит для всех, кто исследует нишевую тему. Но во всех этих виртуальных пространствах, чем больше вы любите и комментируете темы и создателей, с которыми хотите общаться, тем больше вы будете знакомиться с их контентом и тем легче будет найти людей, к которым можно обратиться.

Pro совет:

На более крупных социальных платформах четко определяйте, с чем и с кем вы взаимодействуете.Если вы потратите достаточно времени на то, чтобы лайкать, комментировать и делиться любимым контентом на любой из этих платформ, их алгоритмы, которые часто сортируют сообщения в вашей ленте в зависимости от ваших интересов, автоматически включат вас в сообщества, которые вам интересны, и выставят вас на всеобщее обозрение. для большего количества людей и тем, которые вас интересуют, и сэкономить вам часть работы.

Мартина Паукова

Нужно: Будьте добрыми.

Не надо: будьте супер честны.

Теперь, когда вы определили типы людей, с которыми вы хотите общаться, и платформы, которые они часто посещают, пора заняться упреждающими действиями.

Может быть страшно обратиться к кому-то новому, но нервно послать «Привет!» вероятно, этого недостаточно, чтобы получить ответ. Ключ должен быть подлинным и достоверно реагировать на их содержание. Вы хотите начать разговор, и лучший способ сделать это — задать вопрос.

Например, кто-то разместил красивое блюдо в вашей ленте в Instagram? Спросите их, как они это сделали. Кто-то написал в Твиттере о социальной проблеме, которая вас волнует? Отправьте сообщение, чтобы узнать, насколько вы цените его сообщение, что вы узнали из него, и спросите, что вдохновило их идею или мысль.(Я бы не советовал комментировать чью-то внешность просто потому, что это не повод для разговора.)

Если вам нужен реальный язык для справки, вот три сообщения, которые я отправил в этом году:

Сообщение в Instagram новому другу: «Это выглядит так весело! Где ты научился кататься на скейтборде? »

Сообщение в Twitter писателю, которым я восхищаюсь: «Спасибо, что поделились этим прекрасным эссе. Это действительно много для меня значило! Что вдохновило вас написать это? »

Комментарий в TikTok художнику, чьи работы мне нравятся: «Мне нравится ваша техника рисования! Это акварель или гуашь? »

Будьте избирательны в том, с кем вы взаимодействуете, но не слишком избирательно.Чем больше людей вы обратитесь, тем больше вероятность, что вы получите ответ. Прямо сейчас мы все жаждем связи. Вы можете быть удивлены тем, насколько другие открыты для ваших усилий, особенно если они исходят из искреннего восхищения или любопытства.

С другой стороны, если вы склонны критиковать, знайте, что это не лучший способ установить контакт с новым человеком в социальных сетях. Вы можете подумать, что приносите пользу, предлагая отзывы о художественном посте или играя в адвоката дьявола в Твиттере, но помните, что это Интернет.Люди не знают ни вас, ни ваших намерений. Они не видят вашего лица, даже если вы видите их. Они не могут слышать ваш тон голоса или наблюдать за вашим языком тела. Они могут даже не знать вашего возраста. Их первое впечатление о вас — это ваши слова. И лучше, если эти слова будут добрыми, приветливыми и приветливыми.

Так же, как и в реальной дружбе, необходимо заработать доверие и близость, чтобы люди могли ослабить бдительность.

Совет от профессионала: Не принимайте на свой счет, когда люди не кусаются.Проблема с тем, чтобы выставить себя напоказ, заключается в том, что, когда люди не отвечают тем же, может быть очень больно. Но то, что кажется отказом, на самом деле может быть вашей проекцией. Помните, что люди могут не отвечать по разным причинам, большинство из которых находятся вне вашего контроля и не имеют к вам никакого отношения. В Интернете часто невозможно узнать — вы не можете уловить чей-то язык тела или социальные сигналы. Ровный тон сложно интерпретировать. Кроме того, всегда будет с кем связаться. Мой главный совет: не будьте слишком строги к себе во время этого процесса.

Do: Общайтесь с людьми, которые вам нравятся.

Не делайте этого: общайтесь со всеми, особенно с ненавистниками.

Когда вы начнете общаться, помните, что, как и в реальной жизни, вы встретите в Интернете людей, которые просто не для вас. На самом деле, некоторые люди могут показаться хорошими, но в конечном итоге они начинают раздражать вас особым образом, когда вы начинаете общаться. Это нормально — мы большой и разнообразный вид. В Интернете хорошо то, что вам не нужно ни с кем разговаривать, если вы этого не хотите.Когда вы в основном подключаетесь через экран, вы определяете, с кем разговариваете, а с кем — нет.

На мой взгляд, правило номер один для поиска друзей в Интернете — это подходить к людям с добротой и состраданием. Если кто-то нарушает это правило, почувствуйте себя вправе заблокировать или отключить его. Возьмите это у кого-то с опытом, это сделает ваш день лучше, если он лишится права заниматься вашим присутствием.

Не поддавайтесь давлению, чтобы отвечать или общаться с людьми только потому, что у них тысячи подписчиков, или вы являетесь влиятельным лицом, которое, как вам кажется, вам просто необходимо знать.Ваше время ценно, и в ваших интересах сосредоточиться на людях, с которыми вам нравится болтать, чья работа вдохновляет вас и которые действительно приносят немного света в эти темные дни. Это те отношения, которые, скорее всего, в будущем перерастут во что-то более значимое.

Совет от профессионала: Поведение тролля связано с ними, а не с вами. Может быть, у этих людей плохой день, или их начальник кричал на них, а может, им 14 лет, и они еще не знают, как общаться со взрослыми.(Если чье-то поведение перешло от троллинга к преследованию, эта статья предлагает несколько советов о том, как вы можете реагировать.)

Восхождение

Еженедельный информационный бюллетень, который поможет молодым специалистам найти свое место в рабочем мире и реализовать свои личные и карьерные цели.

Что нужно: создавайте связи, которые раскрывают ваши лучшие качества.

Не делайте этого: общайтесь с людьми, которые выявляют ваши худшие стороны.

Интернет может выявить наши худшие стороны, если мы ему позволим. Это ошибка, которую люди совершают снова и снова. Но не делай этого. Не обижайтесь из-за сквернословия или унижения других людей в сети.

Послушайте, я говорю это как человек, который любит посплетничать, кому нужно справляться со своим раздражением и раздражением с друзьями, и кто хочет знать историю, которая стоит за каждым субтитром и хитрой ссылкой. Таким образом я сблизился со многими людьми, и знаете, что я понял? Это действительно хорошо, но только временно.

Если вы сможете рассказать, со временем вы, вероятно, поймете, как я (и многие исследователи), что чаще всего унижение других людей ради спорта — это своего рода бахвальство и бессердечие, используемые для прикрытия наших собственных. неуверенность, страхи и зависть.

Помните, что ваша недоброжелательность обычно больше говорит о вас, чем о людях, к которым вы относитесь недоброжелательно. Не говоря уже о том, что это буквально пустая трата вашего времени. Вы знаете, к чему приведут вас друзья, с которыми вы любите посплетничать? Больше друзей, которые любят посплетничать.И я не уверен, что это знакомо каждому, но я заметил, что очень редко эти отношения перерастают в зрелые отношения, которые обеспечивают реальный рост и ценность.

Совет от профессионала: Сделайте себе одолжение и постарайтесь найти друзей, которые помогут вам расти, чувствовать себя хорошо и вдохновлять вас. Это не только сделает ваше время с ними более ценным, но и будет означать, что работа и советы, к которым они вас ведут, также сделают вашу жизнь лучше.

Мартина Паукова

Сделайте: Планируйте времяпрепровождение в Интернете или лично.

Не надо: думайте, что дружба не имеет значения, поскольку вы встретились в Интернете.

Интернет-дружбу иногда можно сбрасывать со счетов как не такую ​​важную, как «настоящую» дружбу. Во многом это связано с тем, что у многих людей слишком строгие и, откровенно говоря, устаревшие определения того, чем может быть дружба.

Это правда, что некоторые из ваших друзей останутся в сети, и в этом нет ничего плохого. Для меня именно эти отношения поддерживают связь с интересующими меня сообществами и дают мне доступ к местам, в которых я могу найти поддержку и обратную связь для своих странных, творческих идей или даже взглянуть на сложную ситуацию.Благодаря Интернету у меня есть друзья из разных стран, со всего мира и с разными интересами.

Верно также и то, что некоторые из ваших дружеских отношений приведут к чему-то большему, например, к текстовой беседе, виртуальному знакомству с друзьями или личной встрече. Чаще всего вы сможете убедиться в этом сами. Например, в какой-то момент вы поймете, что проще было бы позвонить, чтобы получить совет от художника Instagram, с которым вы общаетесь каждый день. Или, может быть, вы похожи на меня и хотите начать текстовую ветку смешных мемов со всеми своими лучшими онлайн-друзьями.

В наши дни я, вероятно, отклонился бы от того, чтобы попросить кого-нибудь позвонить в Zoom, потому что большинство людей утомлены ими — это буквально целое явление. Но если кто-то находится поблизости, то безопасная социально-дистанционная прогулка может быть в картах.

Совет от профессионала: Если вы думаете, что друг может вам в чем-то помочь — возможно, он работает в интересующей вас области или в компании, в которую вы хотите подать заявку, — спросите его напрямую. Не ждите, что они знают вас достаточно хорошо, чтобы читать ваши мысли.Скорее всего, они будут рады предложить вам несколько советов и, возможно, даже ссылку.

Теперь, когда у вас есть все инструменты, необходимые для начала работы, как вы себя чувствуете? В восторге? Вдохновленный? Испуганный? Перегруженный? Это все нормально. В отличие от коротких и дружеских встреч, на которые вы обычно наталкиваетесь в физическом мире, люди в Интернете всегда присутствуют, и за ними легко следить, что на первый взгляд может показаться сложным.

Когда вы начнете свое путешествие по поиску друзей, установите свои собственные границы и ритм.Если хотите, начните с малого — обращайтесь, может быть, к одному человеку, которым вы восхищаетесь, — и посмотрите, что из этого получится.