Врать плохо: Мир, в котором невозможно лгать — это хорошо или плохо?

Содержание

Мир, в котором невозможно лгать — это хорошо или плохо?

  • Рейчел Нувер
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

С детства мы слышим, что обманывать нехорошо — и тем не менее это не всегда так.

В одном из эпизодов телесериала «В лучшем мире» один высокоморальный профессор философии мучается дилеммой: сказать ли честно своему коллеге, что он думает про его новые туфли (а они ужасны!), или сделать вид, что они ему нравятся и не ранить чужие чувства.

Поначалу профессор решает сказать, что туфли ему очень нравятся. Он так и делает, но тут приходят мучения другого рода: как же он мог поступиться своими высокими моральными принципами и сказать неправду!

И хотя подружка профессора говорит ему «иногда нам приходится лгать, чтобы не выглядеть невежливыми», профессор не успокаивается и в конце концов выкладывает всё начистоту своему коллеге. Коллега страшно обижен и расстроен.

Однако немногие придерживаются столь строгих правил и кристально честны во всех без исключения ситуациях.

И все же, несмотря на вездесущность лжи в нашей жизни, большинство из нас далеко не всегда различает, когда нам говорят неправду.

Но что бы случилось с миром, с нашим обществом, если бы мы всегда четко понимали, когда нам лгут?

Давайте сейчас не будем размышлять о том, какая технология или психологические ухищрения помогли бы этого достичь. Куда важнее другое: что мы тогда осознаем часто не замечаемую и сильно недооцененную роль, которую ложь играет в повседневной жизни.

Многие исследователи считают, что люди начали лгать друг другу почти сразу же, как только начали разговаривать — с появлением языка. Для них это явно было способом чего-то достичь.

«Ложь легко сравнить с другими путями обретения власти», — сказала в интервью журналу National Geographic Сиссела Бок, специалист по этике из Гарвардского университета.

«Ведь гораздо легче соврать, чтобы завладеть чужими деньгами или имуществом, чем бить кого-то по голове или грабить банк».

Кроме того, по словам Майкла Льюиса, профессора педиатрии и психиатрии Ратгерского университета (США), на протяжении всей истории человечества ложь служила в качестве «эволюционной необходимости для защиты себя от опасности».

В том числе и для защиты от наказания — для чего используется и поныне многими в самых разных странах.

Если бы на всех нас внезапно свалилась способность безошибочно определять ложь, то жизнь в некоторых государствах стала бы до предела рискованной (в тех, например, где неверность, гомосексуальность или определенные религиозные верования рассматриваются как незаконные).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ложь — неотъемлемая часть человеческого общения, даже когда дело касается вашей прически

Нам выгодно лгать и тогда, когда ставки не столь высоки — например, на работе.

Если мы выскажем начальнику в лицо все, что думаем о нем, или честно признаемся в том, что именно помешало нам выполнить работу в срок, то нас понизят в должности, а то и уволят.

Лжем мы и тогда, когда хотим выглядеть лучше в глазах коллег. Например, говоря, что опоздали из-за плохой работы метро, хотя на самом деле причина — в нашей собственной нерасторопности.

С другой стороны, на работе бывают ситуации, когда нам лучше бы знать, когда нам врут, отмечает Кларк Фрешман, профессор права из Калифорнийского университета в Гастингсе.

Например, задавая в ходе переговоров с начальством правильные вопросы и получая на них ответы, в искренности которых нет сомнения, работники, принадлежащие, скажем, к этническим или каким-то другим меньшинствам, могут договориться о справедливой зарплате или должности.

«Для меня мир, в котором люди всегда знают правду, имеющую значение лично для них, был бы прекрасным миром, — говорит Фрешман. — В нем было бы меньше дискриминации и больше равенства».

Но в то же время мы получили бы мир, в котором многое ранило бы наши чувства.

Ведь для большинства из нас мир без лжи означал бы удар по имиджу, говорит Дэн Ариэли, профессор психологии и поведенческой экономики из Университета Дьюк.

«Жизнь в мире правды означает, что вам придется быть более честным во всем, что на работе вам будут говорить правду в глаза, что друзья и знакомые, да и просто случайные встречные будут честны с вами в том, как вы выглядите в их глазах — и ваша манера одеваться, и то, например, как вы целуетесь», — говорит он.

«Вы поймете, что люди уделяют вам не так уж много внимания, вы для них не столь важны, и ваша профессиональная квалификация в их глазах не так уж высока», — отмечает Ариэли.

С другой стороны, абсолютно честное мнение окружающих может помочь вам стать лучше, мотивировать к самообразованию. Но стоит ли оно того, Ариэли не уверен.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ложь может спасти людей, живущих в странах, где их стиль жизни или религиозные взгляды считаются незаконными и ведут к жестокому наказанию

Все эти удары по самолюбию начнутся практически сразу же после того, как ребенок научится говорить — и то, по какому пути пойдет детское развитие, сказать очень трудно.

Вообразите такую сценку. Ребенок прибегает к родителям: «Папа, мама, посмотрите, что я нарисовал!» — и получает честный ответ: «Это ужасно!»

Легко представить, как это отразится на ребенке. Будет утрачена невинная радость детских игр, шалостей, безмятежность этого важного для каждого человека периода жизни. Ни тебе Деда Мороза, ни волшебников… Ведь их же не существует — надо говорить правду.

Врожденная любознательность детей очень быстро приведет их к пониманию жестокости мира — и это совсем не обязательно положительная вещь.

Сами дети в довольно раннем возрасте узнают общественную ценность лжи.

«Мама может вас предупредить: «Бабушка сделает тебе подарок на праздник, и ты должен ей сказать, что он тебе нравится, иначе она обидится», — объясняет Льюис.

Исследования показывают, что к возрасту трех-четырех лет многие дети уже осваивают искусство лжи из вежливости.

К тому времени, как мы становимся взрослыми, ложь становится неотъемлемой частью нашей жизни. Мы говорим неправду постоянно.

В ходе исследования 1996 года Белла ДеПауло, социальный психолог из Калифорнийского университета (Санта-Барбара), обнаружила: студенты лгут в одном из каждых трех случаев социального контакта, а более старшие взрослые люди делают это в одном из каждых пяти.

«Если вы им не нравитесь, они пытаются это скрыть. Если им скучно то, что вы говорите, они пытаются делать заинтересованное лицо».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время президентской избирательной кампании 2016 года кандидат от демократов Хиллари Клинтон была нечестна в 32% своих утверждений (у Трампа — 70%)

И в самом деле, для межличностных отношений было бы настоящей катастрофой, если бы было видно, когда нам говорят неправду, — подчеркивает Льюис. — Ложь — абсолютная необходимость в культуре общества, в котором считается, что вам не стоит ранить чьи-либо чувства».

И в этом стороны подыгрывают друг другу. В мелких повседневных ситуациях большинство бессознательно «сотрудничает» с говорящим неправду, охотно дает себя обмануть.

Например, уходя из гостей, мы говорим хозяевам, что прекрасно провели время — хотя с трудом досидели до конца. И хозяева с готовностью нам верят, им вовсе не хочется знать правду о том, что мы на самом деле думаем про их компанию и еду.

Конечно, это может кончиться тем, что нас снова пригласят в гости, говорит Льюис, но это расплата за то, что мы щадим чужие чувства.

В мире без такой лжи из вежливости многие дружбы рассыпались бы, профессиональные отношения стали бы крайне натянутыми, а некоторые семейные посиделки обратились в кошмар.

Даже нашим самым романтическим отношениям не обойтись без лжи.

Точно так же (в исследовании 2013 года) Дженнифер Гатри и Адрианн Канкел из Канзасского университета обнаружили, что только двое из 67 участников не обманывали своих романтических партнеров в течение всего одной недели.

В обоих исследованиях большинство людей заявляли, что поступали нечестно только для того, чтобы не обидеть любимого человека и не повредить отношениям.

Вряд ли многие отношения остались бы прежними, знай мы всю правду о своем партнере — хотя бы и то, что он на самом деле думает, глядя на нас утром.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Vote Leave, агитировавшую за выход Британии из ЕС, обвиняют в искажении официальной статистики

Впрочем, есть сферы жизни, в которых умение отделить правду от неправды сильно пригодилось бы.

Представьте: нам было бы очень легко вычислить всех патологических лжецов и тех, кто постоянно врет, не имея при этом никаких заслуг перед обществом, указывает Льюис.

Патологические лжецы часто бывают нарциссами, чья нужда в самообмане подогревается абсолютным неприятием чувства стыда.

Порой они сами верят в собственную ложь — даже если она противоречит всем известным фактам или их же собственным заявлениям, сделанным ранее.

Как считает Льюис, классический пример — Дональд Трамп. «Его склонность к самообману настолько велика, что он просто не сознает, что лжет», — говорит ученый.

Конечно, в том, что политики обманывают, нет ничего нового, говорит Виан Бакир, профессор журналистики и политических коммуникаций из Бангорского университета (Уэльс).

Еще Платон признавал достоинства «благородной лжи», отмечает она, а в классическом труде Макиавелли «Государь» обману отводится важная роль в политическом лидерстве.

Все это так, однако, как подчеркивает Бакир, «в последние годы ложь переполнила политику».

«Что особенно плохо относительно сегодняшнего дня — так это то, что у некоторых видных политиков, таких как Трамп, Владимир Путин и других им подобных, считающих, что народу нравится «сильная рука», бесстыдная ложь вошла в привычку и укоренилась, и их совершенно не тревожит, что их разоблачат».

Согласно неправительственному сайту PolitiFact, занимающемуся проверкой заявлений политиков (принадлежит некоммерческому Институту Пойнтера, исследующему работу СМИ), 70% заявлений Дональда Трампа во время избирательной кампании были по большей части лживы — в сравнении с 32% Хиллари Клинтон).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мы часто виним в своих опозданиях плохую работу общественного транспорта — нам так удобнее…

Общественные организации тоже могут откровенно лгать, добавляет она. Так, Vote Leave, агитировавшая за выход Британии из ЕС, неоднократно утверждала, что членство в Евросоюзе обходится Соединенному Королевству в более чем 350 млн фунтов в неделю. Позже британское Управление статистики назвало это «откровенным искажением официальной статистики».

«Учитывая то, что это заявление не только неправда, но и серьезная и продуманная часть агиткомпании, справедливо будет сказать, что за ним стоял умышленный обман», — говорит Бакир.

Несмотря на достаточное количество доказательств нечестности того или иного политика, той или иной политической группы, их поддержка определенной частью спектра избирателей не ослабевает.

Бакир указывает на то, что, согласно исследованиям, тех, кто глубоко уверен в правдивости дезинформации, крайне трудно переубедить. Она добавляет, что человек вообще склонен верить в те вещи, которые подтверждают его взгляд на мир.

Но в том мире, где люди могли бы автоматически распознавать ложь — сами, без посторонней аргументации, поддержка нечестных политиков упала, они бы оказались на обочине.

«Многие сторонники Трампа считают, что на него наговаривают, что на самом деле он не лжет», — говорит Фрешман.

«Но если бы люди обладали способностью сами видеть, что им лгут, то, думаю, многие из них перестали бы искать оправдания своем кумиру».

Мир, в котором нет лжи, вверг бы международные отношения и дипломатию в хаос. Но в конце концов граждане выиграли бы от того, что это привело бы в политику и власть более честных.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Порой мы лжем, чтобы не обидеть людей, которые были с нами радушны и гостеприимны

То же самое относится и к сфере охраны правопорядка и уголовного правосудия.

Уровень полицейского насилия и предвзятости снизился бы — подозреваемым просто задавали бы прямые вопросы, и подобная же простая процедура по установлению вины заменила бы судебные процессы.

Невозможно предвидеть все преимущества и все негативные последствия того, что ложь внезапно станет видна невооруженным глазом. Но этот новый мир совершенно точно не будет похож на тот, в котором мы сейчас живем.

Впрочем, люди привыкают ко всему. «С течением времени, — говорит Бакир, — мы выработаем новые общественные нормы и приемлемый для всех кодекс поведения в обществе».

В то же время, продолжает она, мы, скорее всего, приложим все силы к тому, чтобы придумать новые способы обманывать друг друга — либо с помощью технологии, либо с помощью наркотиков, особого поведения или психологической подготовки, поскольку обманывать — это жизненная потребность.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Почему врать плохо

Современный средний российский юрист очень часто (а может, и почти постоянно) лжет. В самой социально приемлемой форме это выглядит как умалчивание о чем–либо. Прежде всего эта опция доступна в нашем правопорядке вследствие полной неспособности к пресечению лжи. Эта неспособность присуща как контрагентам лица, на которого работает такой юрист, так и правоприменителю. И если у контрагентов ключевая проблема связана с выявлением лжи, то у судов и правоохранительных органов все гораздо хуже.

Контрагент обладает очень небольшим инструментарием для проверки сведений, которые он получает. Еще меньше этот инструментарий станет, если ограничить его легальными источниками (или хотя бы теми, которые впоследствии можно легализовать). Тем не менее если ложь обнаружена, то ее потребитель может просто или не очень просто, но прекратить отношения с ее источником.

Правоприменитель же не только не желает проверять получаемую информацию, но и почти не способен на адекватное реагирование.

Современный средний российский юрист как художественную литературу в жанре фантастики читает решения судов развитых правовых систем о предоставлении стороне в споре доступа к электронной переписке оппонента, о лишении адвокатов права адвокатствовать в течение нескольких лет или пожизненно, о реальных сроках заключения за сокрытие доказательств.

Российский суд таким инструментарием обделен. Хотя надо полагать, что, даже имей он такие полномочия, немногие судьи активно бы ими пользовались.

Существующие возможности наложения штрафа (а по некоторым категориям дел — ограничение времени судоговорения в процессе или удаление лица из зала судебного заседания) недейственны. Размер штрафа смешон, а потому не способствует дисциплинированию адвокатов. Более того, по моим ощущениям, большая часть судей и не умеет применять положения об этих штрафах на практике, а потому ограничивается угрозами. Что касается удаления из зала и ограничения времени на выступление — эти положения содержатся только в Кодексе об административном судопроизводстве и к большинству споров не применимы.

В результате полное попустительство мелким грешкам в судопроизводстве приводит к их развитию по экспоненте и в остальных сферах деятельности. Современный средний российский юрист начинает обманывать и самого себя.

Он лжет себе о своих способностях и перестает развиваться, берясь за дело, в котором он априори не может квалифицированно помочь клиенту. Он лжет себе о проработанности правовой позиции (часто юристы уверяют клиента и самого себя в достаточности имеющихся доказательств по делу, когда это не совсем так) и терпит фиаско на ровном месте. Лжет себе о перспективах дела, тем самым лишая себя гонорара (считая дело выигрышным, юрист соглашается на оплату success fee и в результате остается ни с чем).

В краткосрочной перспективе ложь, безусловно, выгодна. В долгосрочной она приводит к деградации всего и вся.

Автор: партнер Апелляционного центра Владимир Полуянов

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Цитаты о лжи

Мало найдется женщин, которым хотя бы раз в жизни не случалось из-за какого-нибудь неоспоримого факта подвергаться со стороны мужа беспощадному, решительному, исчерпывающему допросу, такому, что при одной мысли о нем охватывает душу холодом, а первые слова его входят в сердце острой сталью кинжала. Отсюда и аксиома:»Каждая женщина лжет!» Льстивая ли ложь, простительная ложь, святая ложь, страшная ложь—но ложь ей необходима. А раз она необходима, то необходимо овладеть искусством лжи. Женщины во Франции восхитительно лгут. Наши нравы превосходно приучают их к обману. Притом женщины так наивно дерзки, очаровательны, изящны, откровенны во лжи, так хорошо понимают ее пользу в общении с людьми—при защите от потрясений, гибельных для счастья,—что ложь становится нужна им, как вата, в которую они кладут свои драгоценности. Так ложь становится для них основой речи, а правда—только исключением из правила;они говорят правду так же,как проявляют добродетель,—из прихоти или по особому расчету. Затем, когда женщины лгут, то, смотря по характеру, некоторые из них смеются, иные плачут, одни становятся серьезными, а другие—злыми. Сперва приучившись притворяться равнодушными к поклонению, которое им особенно льстит, они нередко кончают тем, что привыкают лгать самим себе. Кто не восхищался их обманчивым величием в ту самую минуту, когда они дрожат за тайные сокровища своей любви? Кто не наблюдал их непринужденность, развязность, присутствие духа в житейских испытаниях? Все в них естественно; ложь исходит от них, как снег падает с неба. А с каким искусством добираются они до правды в другом человеке! С какой проницательностью прибегают они к самой последовательной логике в ответ на пылкие вопросы мужчины, чтобы самой выпытать какую-нибудь сердечную тайну у того, кто наивно вздумал дознаться о чем-нибудь у женщины! Расспрашивать женщину—не значит ли это выдавать ей себя с головой? Разве не догадывается она обо всем том, что захотят от нее скрыть, и не проявит удивительного умения—говоря, умолчать о самом главном. И есть же еще мужчины, пытающиеся бороться с парижанкой, с женщиной, которой стоит изловчиться—и она ускользнет от удара кинжала, сказав: «»Вы, право,слишком любопытны! Вам что за дело? К чему вам это? Ах! вы ревнуете? Ну, а если я не пожелаю вам отвечать?»—словом, с женщиной, которая владеет искусством сказать «нет» на сто тридцать семь тысяч ладов и обладает неисчислимыми интонациями для произнесения «да». Исследование, посвящаемое этим «нет» и «да», не станет ли замечательнейшим из дипломатических, философических, логографических и этических трудов, которые нам еще предстоит создать? Но для того того, чтобы написать столь дьявольское произведение, не надо ли быть двуполым гением? Вот почему никто никогда и не возьмется за это. Кроме того, из всех неопубликованных теорий эта теория, пожалуй, самая популярная, наиболее часто применяемая на практике женщинами. Наблюдали вы при этом их повадки, позы, непринужденность? Присмотритесь.

«История тринадцати» Оноре де Бальзак

Все лгут: что происходит в мозге вруна и как вывести его на чистую воду

Авторы выяснили, что чаще всего лгут подростки в возрасте от 13 до 17 лет (в среднем чуть менее трех раз в день), а реже всего — пожилые люди (60–77 лет) и маленькие дети (6–8 лет). Представители этих возрастных групп говорят неправду чуть более полутора раз в день. Получается, что кривая частоты лжи имеет форму пика, вершина которого приходится на возраст 13–17 лет. Остальные два эксперимента помогли исследователям подтвердить, во-первых, то, что ложь требует от человека более существенных «мозговых усилий», чем правда. Иными словами, мы говорим правду, не задумываясь, но вот чтобы соврать, приходится поразмыслить — пусть и доли секунд. А во-вторых, стало ясно, что скорость реакции мозга соотносится с возрастным распределением лжи: быстрее всего выполняли задания подростки, а детям и пожилым людям требовалось на них больше времени. Получается, люди чаще всего лгут в том возрасте, когда делать это максимально просто — то есть когда мозг работает с высокой скоростью. Кстати, в последнем эпизоде первого сезона сериала «Доктор Хаус» Грегори Хаус использовал позитронно-эмиссионную томографию в качестве детектора лжи, чтобы поставить пациенту диагноз, — именно потому, что ложь действительно более творческий процесс и задействует большее количество участков коры, чем правда.

Маленькие дети действительно врут не так часто. В первую очередь это связано с тем, что лгать — как ходить или говорить — нужно научиться. А перед этим дети должны понять, что в жизни в принципе существует такая опция, как «сказать неправду».

Психолог из Университета Торонто Кан Ли провел эксперимент: дети должны были по проигрываемым звукам определить, какая игрушка лежит на столе у исследователя. Для части игрушек это было очевидно: лай обозначал собачку, мяуканье — котенка. Но в некоторых случаях звуки не имели ничего общего с предметом — так, отрывок из симфонии Бетховена обозначал машинку. В подобном сложном случае экспериментатор покидал комнату и строго-настрого запрещал ребенку заглядывать под покрывало и смотреть на игрушку — но, разумеется, подавляющее большинство детей не смогли побороть искушение. Когда взрослый возвращался, он спрашивал юного подопытного, нарушил ли тот правила, — и вот тут поведение детей разного возраста отличалось. В группе двухлетних нарушителей лишь 30% соврали, сказав, что не смотрели на игрушку. Среди трехлетних не признались в содеянном 50%, а среди восьмилетних солгали целых 80%.

При помощи того же эксперимента Ли проследил, как с возрастом улучшается способность «выкручиваться» из ситуации, в которую ребенок ставит себя ложью. В три-четыре года дети просто выдавали правильный ответ — название игрушки, — не задумываясь о том, что это свидетельствует об их вранье. В семь-восемь лет испытуемые скрывали ложь, отвечая неправильно или выстраивая логическую цепочку рассуждений, которая как бы приводила их к верному ответу. А вот пяти-шестилетние дети уже осознавали, что должны объяснить внезапно появившееся у них знание, но еще не понимали, как именно это сделать. Так, пятилетняя испытуемая, отрицавшая, что заглянула под покрывало, поступила так: она попросила разрешения просунуть руку под ткань и пощупать мягкую игрушку, а затем сказала, что это был динозавр Барни (персонаж американского мультсериала «Барни и друзья» — плюшевый тираннозавр фиолетового цвета). Когда ученый спросил, почему она решила, что это именно Барни, юная леди ответила: «На ощупь он фиолетовый».

Интересный факт на заметку родителям: врать плохо только с этической точки зрения. Если же говорить об умственном развитии, то чем раньше ваш ребенок начинает лгать, тем лучше. В процессе конструирования неправды мозг задействует те же способности, что и при решении сложных задач, — планирование, самоконтроль, внимание к деталям. В экспериментах профессора Ли было показано, что склонные к вранью дети справляются с тестами на когнитивное развитие лучше своих правдивых сверстников, причем это справедливо как для двухлетних испытуемых, так и для 16-летних подростков.

Зачем люди лгут? По разным причинам. В одном из исследований больше всего опрошенных — 22% — признались во лжи ради прикрытия собственных ошибок или проступков. Примерно равное количество людей обычно врут ради экономической выгоды, получения иных, не финансовых преимуществ, а также чтобы избежать встречи с неприятными им людьми (16%, 15% и 14% соответственно). Для 8% ложь — это способ произвести хорошее впечатление на окружающих. Небольшие группы опрошенных среди причин для вранья назвали вежливость, стремление угодить окружающим и избежать ссоры, а также желание смешно пошутить. 7% признались, что не знают, зачем врут, а для 2% ложь оказалась патологическим состоянием.

Почему дети врут? Страх, защита и другие причины.

В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает ответы на неприятные вопросы.

Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Однако, что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём?

 Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды.
Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, чувствуют себя преданными и поступают, как кажется наиболее логичным: отчитывают ребенка. Однако, наказание — не самый эффективный метод против обмана, намного важнее найти его первопричину! 
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Пример — успеваемость. Если системно повторять ребенку, что он должен учиться только на «5» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Пример: 8-летняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. В дверь звонит незнакомец и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым.

 «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Родители сами транслируют ее ежедневно: мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это!

Медицинский психолог, Ирина Пыльнева.

Почему дети врут

     Все знают, что вранье – это плохо. И несмотря на то, что взрослые постоянно прибегают ко лжи в своей повседневной жизни, становясь родителями, они мечтают о том,  чтобы их ребенок рос честным. И с каждым днем сталкиваются с детской ложью.

Осознание того, что их кроха  лжет, становится причиной поиска ответа на вопрос – почему же это происходит?  Кто научил его говорить неправду? И что делать  в этой ситуации?  Где искать виноватых?

Любым родителям не хочется признавать, что они неправильно воспитывали ребенка или что-то упустили важное в воспитании. Но прежде чем бить тревогу, для начала нужно установить – что такое ложь? Согласно определению психологов, ложью является намеренное введение в заблуждение другого человека.

Детские фантазии

Если ребенок маленький, то принятие им решения об искажении информации для того, чтобы ввести в заблуждение окружающих, достаточно сомнительно. Малыш может фантазировать, и сам может верить  своим фантазиям. Такая «ложь»  по сути, является  не обманом, а правдивым вымыслом. Фантазии естественны для детей, также как их вера в сказочных фей, Деда Мороза и прочие чудеса. У таких деток хорошая фантазия и богатое воображение, и возможно – творческие способности, которые требуют поощрения и развития. У родителей таких фантазеров нет причины для беспокойства.

Непреднамеренная ложь

Случается так, что ребенок намеренно говорит неправду, но еще не осознает нравственную сторону своего поступка. Он просто поступает так, как ему хочется, и считает это правильным. При этом он считает, что все думают также как и он. Вдобавок ко всему, у детей еще не развилась «внутренняя речь». Они пока не умеют мысленно проговаривать свой монолог, и осмысливать его. Они просто сразу говорят то, что пришло им в голову. Поэтому можно считать, что до трех-четырех лет детки еще не умеют врать.

Мысль изреченная есть ложь.. — 101 комбинация на клавиатуре …

101 комбинация на клавиатуре, которая может облегчить Вашу жизнь. Apr.
21st, 2012 at 1:56 PM. молоко. Оригинал взят у leonidson в 101 комбинация …
http://mysea.livejournal.com/1232838.html

И уже после того, как начинает развиваться внутренняя речь, дети могут начать прикидывать в уме, что стоит сказать вслух, а что – нет. Примерно в этом возрасте они начинают задаваться вопросами:

  • за что взрослые сердятся?
  • за что взрослые хвалят?
  • можно ли избежать наказания и как это сделать?
  • что сделать для того, чтобы добиться похвалы и поощрения?

Пытаясь сделать свою жизнь проще и удобней, дети приходят к тому же выводу, что и многие взрослые люди — можно соврать. И вот тут происходит изменение психологии детской лжи. Теперь ребенок врет осознанно.

Преднамеренная ложь

В жизни любого маленького человечка наступает период, когда он при помощи обмана пытается облегчить себе жизнь. Это естественное развитие событий. Но от родителей теперь зависит развитие этой привычки или же пресечение ее на корню. Малыш обманывает, чтобы защитить себя или же для получения каких-то благ и выгод, особенно часто прибегая к враньюв тех случаях, когда  постоянно сталкивается с запретами взрослых по различным поводам. Нужно разобраться в причинах, которые толкают дитя на путь обмана. Чего ребенок добивается? Защищается или нападает? Ищет какую-то выгоду? Копирует чье-то поведение?

Причины детской лжи

Вранье – это сигнал, который кроха посылает родителям. Если у ребенка все в порядке, то у него не возникнет необходимости лгать. Поэтому так важно разобраться в том, что же является причиной детской лжи. Ведь малыш обманывает не потому, что  он не любит и не уважает родителей. И не в связи со слабыми моральными ценностями. Чтобы помочь ребенку  избавиться от привычки врать, нужно понять, для чего именно он врет.

  • Манипуляция чувствами.

Детям нравится, когда их хвалят, когда ими восхищаются,  когда они становятся центром внимания. И чувствуя недостаток внимания к своей персоне, они могут начать придумывать различные небылицы, которые вызовут восторг, похвалу, умиление или даже жалость и сострадание по отношению к фантазеру. Цель – самоутвердиться, стать центром внимания, пусть даже на короткое время.

Страх – самая распространенная причина как взрослой,так и детской лжи. Страх быть наказанным или униженным заставляет крошку врать даже по мелочным (в глазах взрослых) поводам. Ребенок может бояться разочаровать маму и папу, лишиться их любви и поддержки, быть отвергнутым. Если причиной вранья становится страх, то это красноречиво свидетельствует о  нарушениях взаимопонимания между родителями и их отпрыском. В такой ситуации очень важно осознать, что наказания и ограничения, применяемые по отношению к ребенку, могли быть несоразмерны с причиной проступка. Или малыш получил осуждение там, где он нуждался в поддержке. Часто дети начинают обманывать, наблюдая реакцию окружающих для того, чтобы убедиться, что их проблемы не безразличны взрослым.

Ложь настолько привычна в жизни взрослых,  что порой они не замечают, или не придают значения тому, что врут при детях. Как результат – дети начинают считать обман обычным элементом общения, копируя поведение взрослых.

  • Ложь во спасение

Даже в очень нежном возрасте детки способны солгать, чтобы помочь кому-то. Начиная с детских утренников и новогодних спектаклей, с мультфильмов, в которых обманывая злого персонажа, можно сделать доброе дело и кого-то выручить, дети приучаются врать «во имя добра».

Причиной мести может стать недостаток внимания и любви со стороны родителей или  частые конфликты. Ребенок будет мстить отцу с матерью за то, что они его стали меньше любить, как ему кажется. В этом случае малыш будет пытаться обратить на себя внимание родителей любой ценой, невзирая на то, что за враньем обязательно последует наказание – только бы они обратили внимание!

  • Немотивированная ложь

Психологи определяют этот случай как безнадежный. Случается так, что ребенок говорит то, что не соответствует истине неосознанно и непрерывно, для него это такой же естественный процесс, как дыхание. О последствиях своей лжи он даже не задумывается, и часто создается впечатления, что последствия его вообще не интересуют. Даже уличенный во лжи и наказанный за нее, причем неоднократно, закоренелый врунишка будет продолжать лгать. Коррекции такое поведение практически не поддается, а причиной такого поведения психологи считают генетику.

Что делать, если ребенок лжет

Если вы обнаружили, что ваше чадо лжет вам, не торопитесь его наказывать. Для внимательных и умных родителей ложь послужит сигналом о проблемах их отпрыска, позволит проанализировать не только поведение малыша, но и свое собственное,  пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, друг с другом, с окружающими. Нужно понять причины лжи и помочь ребенку справиться с ситуацией.

Нет стандартной схемы, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации свои решения, так как за каждым случаем лжи стоят свои причины. Проанализируйте свои требования к ребенку – возможно, они слишком завышенные, и малыш лжет, потому что живет в постоянном страхе перед наказанием.

Если вы обнаружили, что ребенок вас обманывает, присядьте рядом с ним, (чтобы вы не были выше его) и спокойно объясните ему, что хотите услышать правду и ни в коем случае не будете его за эту правду наказывать. Обязательно сдержите данное слово – не ругайте, а подскажите, как нужно поступать в подобных ситуациях. Подчеркните, что при любых обстоятельствах вы любите своего малыша и доверяете ему. Только когда ребенок поймет, что родители  сами не обманывают его и всегда поддержат, его страх пройдет, и необходимость врать отпадет сама.

Не ждите, что ваш ребенок станет источником радости и положительных эмоций. Он такой же человек, как и вы, только маленький. И, конечно же, он имеет право на отрицательные эмоции, на раздражительность и плохое настроение. Отнеситесь к этому с пониманием, и ему не придется лгать вам.

 

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Что хорошего в лжи? | Высшее хорошее

Вы учите детей лгать?

Верю. Все время. И вы тоже! Если вы похожи на большинство американских родителей, вы указываете на подарки под елкой и утверждаете, что их туда положил человек по имени Санта-Клаус. Но ваш преднамеренный обман, вероятно, выходит за рамки Санты, Зубной феи или Пасхального кролика.

Сколько из нас говорят нашим детям (или студентам), что все в порядке, хотя на самом деле все совершенно неправильно, чтобы сохранить чувство безопасности? Вы были честны во всем, что касается, скажем, вашей личной жизни или того, что происходит на работе? Вы хвалите рисунки, которые приносят домой из школы, и считаете их ужасными?

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мы не лжем, чтобы защитить наших детей от грубой правды. Мы фактически учим их лгать, например, когда мы просим их выразить восхищение носками-трубочками от тети Джуди или не очень вкусным тушеным мясом дяди Боба.

Это то, что ученые называют «просоциальной ложью» — ложью, рассказываемой для чьей-то выгоды, в отличие от «антисоциальной лжи», которая рассказывается исключительно для вашей личной выгоды.

Большинство исследований показывают, что у детей появляется способность лгать примерно в трехлетнем возрасте.К пяти годам почти все дети могут (и будут) лгать, чтобы избежать наказания или работы по дому, а меньшинство время от времени лгут просоциальной лжи. В возрасте от семи до одиннадцати лет они начинают надежно лгать, чтобы защитить других или улучшить их самочувствие, и они начнут считать просоциальную ложь оправданной. Они не просто лгут, чтобы угодить взрослым. Исследования, проведенные на сегодняшний день, показывают, что они мотивированы сильным чувством сочувствия и сострадания.

Почему так должно быть? Что происходит в сознании и теле детей, что позволяет этой способности развиваться? Что эта дуга развития раскрывает о людях и как мы заботимся друг о друге? Это то, что начала открывать недавняя волна исследований.

В совокупности это исследование указывает на одну мысль: иногда ложь может выявить лучшие качества людей.

Как мы учимся лгать

Сначала способность лгать отражает веху в развитии: маленькие дети усваивают «теорию разума», которая представляет собой психологический способ описания нашей способности отличать наши собственные убеждения, намерения, желания и знания от того, что может быть умы других людей. Антисоциальная ложь появляется у детей раньше, чем просоциальная ложь, потому что она намного проще с точки зрения развития; в основном это требует понимания того, что взрослые не могут читать ваши мысли.

Но просоциальная ложь требует большего, чем просто теория разума. Для этого требуется способность распознавать страдание другого человека (сочувствие) и желание облегчить это страдание (сострадание). Более того, это даже связано с ожиданием того, что наши слова или действия могут причинить страдания в гипотетическом будущем. Таким образом, просоциальная ложь отражает развитие по крайней мере четырех различных человеческих способностей: теории разума, сочувствия, сострадания и сочетания памяти и воображения, которое позволяет нам предвидеть последствия наших слов.

Как мы узнаем, что у детей есть все эти способности? Могли ли они просто лгать, чтобы избавиться от негативных последствий правды? Или, может быть, они просто ленивы; легче солгать, чем быть честным?

В статье, опубликованной в 2015 году, гарвардский психолог Феликс Варнекен попросил взрослых показать детям младшего возраста две нарисованные ими картинки — одну довольно хорошую, а другую — ужасную. Если взрослые не проявляли особой гордости за картину, дети честно говорили, хорошая она или плохая.Если взрослые грустили из-за того, что они плохие художники, большинство детей поспешили бы заверить ее, что это не слишком ужасно. Другими словами, они сказали белую ложь; чем старше они были, тем больше вероятность того, что дети сочли плохой рисунок хорошим. Если сказать правду этим плохим артистам, не было никаких негативных последствий; дети просто хотели, чтобы эти незнакомцы чувствовали себя лучше.

Другими словами, говорит Уорнекен, это чувство сопереживания, которое побуждает детей лгать.Фактически, дети пытаются разрешить две конфликтующие нормы — честность и доброту — и примерно к семи годам, как показывают его исследования, они начинают последовательно переходить на сторону доброты. Это отражает все более изощренные моральные и эмоциональные рассуждения.

«Когда правильно отдавать предпочтение чувствам другого человека над правдой?» — говорит Уорнекен. «Скажем, если кто-то что-то приготовит для вас, и это будет невкусным. Что ж, если они поступают где-нибудь в кулинарную школу, то, честно говоря, просоциальная вещь — это то, что они могут стать лучше.Но если они просто приготовили его самостоятельно только для тебя, то, может быть, лучше солгать и сказать, что это вкусно ».

Это хороший знак с точки зрения развития, когда дети проявляют способность производить такие вычисления. Действительно, существует множество свидетельств того, что мы склонны рассматривать просоциальную ложь как более нравственный выбор. Например, кажется, что люди ведут себя более просоциально — более благодарны, более великодушны, более сострадательны — в присутствии изображений, изображающих глаза. Хотя можно было бы ожидать, что люди будут меньше лгать под глазами, на самом деле это, похоже, влияет на то, какую ложь они говорят: когда японские исследователи давали студентам возможность заставить кого-то почувствовать себя ложью, они с гораздо большей вероятностью сделали это с помощью лжи. пара глаз смотрит на них сверху вниз.

Нет глаз? Они с большей вероятностью скажут холодную, суровую правду!

Как меняется ложь по мере нашего роста

Это нравственное самосознание, кажется, растет вместе с самоконтролем и когнитивными способностями ребенка.

Другое исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Journal of Experimental Child Psychology , показало, что «дети, которые лгали просоциальной лжи, имели более высокие показатели рабочей памяти и тормозящего контроля». Это особенно помогло им контролировать «утечку информации» — термин психологов для обозначения несоответствий в фальшивой истории.

Чтобы сказать просоциальную ложь, детскому мозгу нужно жонглировать множеством мячей — бросьте один, и ложь обнаружится. Некоторые дети просто лучше жонглируют правдой, чем другие. Просоциальная ложь не только не отражает лень, но и требует гораздо больше когнитивных и эмоциональных усилий, чем установление правды. Фактически, одна статья 2014 года показала, что уставшие взрослые гораздо реже занимаются просоциальной ложью.

Исследования других исследователей показывают, что по мере взросления детей взаимосвязь между теорией разума и нечестностью начинает меняться.Маленькие дети с высоким уровнем теории разума будут говорить больше антиобщественной лжи, чем сверстники. Эта картина меняется с возрастом: дети старшего возраста, у которых есть более сильная теория разума, начинают меньше лгать антисоциальной лжи — и больше просоциальной.

Дети также постепенно становятся более склонными к тому, чтобы говорить «синюю ложь» по мере того, как они продвигаются в подростковом возрасте: альтруистическая ложь, иногда рассказываемая лжецом, которая предназначена для защиты группы, такой как семья или одноклассники. (Подумайте: ложь о преступлении, совершенном братом или сестрой, или обман учителя о чужом плохом поведении.)

Хотя взрослые могут (и учат) детей вежливой лжи — а в лабораторных условиях взрослые могут научить детей рассказывать им — Уорнекен считает, что успешная просоциальная ложь с большей вероятностью является побочным продуктом развития других способностей, таких как сочувствие. и самоконтроль. Когда дети приобретают эти навыки, они получают возможность начать лгать как белую, так и синюю.

Но как другие люди почувствуют, если эта ложь будет обнаружена?

Связывающая ложь

По мере взросления дети также развивают способность обнаруживать ложь и отличать эгоистичных от самоотверженных.Различие сводится к намерению, которое, как показывают исследования, можно распознать по характерным признакам на лице и голосе лжеца.

В исследовании, опубликованном в прошлом году, исследователи использовали систему кодирования движений лица, разработанную Полом Экманом, чтобы отобразить лица детей, когда они лгали, что послужило либо им самим, либо другим. Команда из Университета Торонто и Калифорнийского университета в Сан-Диего обнаружила, что два разных вида лжи вызывают заметно разные выражения лиц.

«Просоциальная ложь отражает развитие по крайней мере четырех различных человеческих способностей: теории разума, сочувствия, сострадания и сочетания памяти и воображения, которое позволяет нам предвидеть последствия наших слов».

Просоциальная ложь (которая в данном случае включала восторг от разочаровывающего подарка) выдавалась выражениями, напоминающими радость: «приподнятая губа с правой стороны», намекающая на едва скрываемую улыбку, и мигание, связанное с счастьем.На лицах детей, которые лгали, чтобы скрыть проступок, были признаки презрения, в основном, легкая морщинка на губах, которая перестала быть ухмылкой.

Это почти наверняка тот случай, когда мы подсознательно улавливаем эти признаки (наряду с подсказками голосом лжеца), когда ловим кого-то на лжи. Но исследования показывают, что последствия поимки кого-то на просоциальной лжи часто сильно отличаются от последствий антисоциальной лжи или «черной лжи», как их иногда называют. Фактически, обнаружение просоциальной лжи может повысить доверие и социальные связи.

В серии из четырех исследований 2015 года, проведенных Wharton School, участники играли в экономические игры, в которых использовались различные виды доверия и обмана. Неудивительно, что исследователи обнаружили, что черная ложь подрывает доверие. Но если участники увидели, что обман носит альтруистический характер, доверие между игроками действительно возрастало. В сложном математическом исследовании 2014 года сравнивалось влияние черной и белой лжи на социальные сети. И снова черная ложь вбила клинья в социальные сети. Но белая ложь имела прямо противоположный эффект — ужесточила социальные связи.Несколько исследований показали, что люди быстро прощают белую ложь и даже ценят ее.

Эти различия выявляются при сканировании мозга — и то, как различные типы лжи влияют на мозг, на самом деле может повлиять на поведение в будущем. Исследовательская группа во главе с Нилом Гарретом из Принстонского университета поставила 80 людям финансовую задачу, которая позволила им зарабатывать деньги за счет другого человека, если они будут продолжать лгать.

«Мы обнаружили, что люди начинали с маленькой лжи, но постепенно, в ходе эксперимента, лгали все больше и больше», — пишут они.Когда они сканировали мозг участников, они обнаружили, что активность снижается (в основном в миндалевидном теле) с каждой новой ложью.

Не все лгали или лгали в собственных интересах. Один вариант эксперимента позволял участникам лгать, чтобы другой участник получил больше денег, а поведение и сканирование мозга этих людей выглядели совсем иначе. Нечестность в пользу других не увеличивалась так же, как эгоистичная ложь; в то время как люди лгали для других, ложь не становилась больше и частее, как в случае с черной ложью.И это не вызвало тот же паттерн активности миндалевидного тела, который, как показали предыдущие исследования, загорается, когда мы размышляем о безнравственных поступках. (Их методы более подробно описаны в видео ниже.)

Короче говоря, сопротивляемость мозга обману оставалась стабильной после того, как участники говорили просоциальную ложь, в то время как корыстная ложь, казалось, уменьшала ее, превращая черную ложь в скользкую дорожку.

Результат всего этого исследования? Не вся ложь одинакова, и мы, кажется, осознаем этот факт глубоко в своем сознании и теле.Мы действительно можем научить детей лгать, как косвенно своим поведением, так и явно своими словами; но некоторые из этих лжи помогают сплотить наши семьи и друзей и вызвать чувство доверия. Другие виды лжи разрушают эти узы.

Все это может показаться слишком сложным, даже больше, чем простой рецепт не лгать. Проблема запрета «не лгать» заключается в том, что дети могут ясно видеть, что ложь повсеместна, и по мере взросления они обнаруживают, что не вся ложь имеет одинаковую мотивацию или влияние.Как мы должны понимать эти нюансы и сообщать о них нашим детям?

Фактически, аргумент в пользу просоциальной лжи — тот же аргумент против черной лжи: чувства других людей имеют значение, а сочувствие и доброта должны быть нашими ориентирами.

Всегда ли лгать неправильно?

Правильно ли делать ложь? Существуют ли ситуации, в которых нечестность оправдана с моральной точки зрения? Есть ли хорошая и благородная ложь? Эти вопросы, касающиеся этики лжи, являются более чем тривиальным курьезом для кабинетных философов.Они имеют большое значение в нашей повседневной жизни.

Большинство людей возразят, что лгать людям, чтобы выманить у них деньги, было бы аморально. Также аморально лгать ребенку о Санта-Клаусе? Разве для врача аморально щадить чувства человека, говоря ему, что член его семьи умер быстро и мирно, хотя на самом деле он умер медленной, ужасно мучительной смертью?

Источник: Pixabay

Хорошее место для начала исследования правильности или неправильности лжи — это исследование морали в более широком смысле.Этика и мораль поведения рассматривались философами и психологами на протяжении веков, но недавние экспериментальные работы выявили психологию, лежащую в основе наших моральных суждений.

Работа психолога Курта Грея и других показывает, что мы считаем действия аморальными, когда чувствуем, что человек сознательно причиняет вред другому человеку, который чувствует этот вред. В контексте лжи это означает, что люди воспринимают ложь как аморальную, если один человек сознательно говорит ложь, которая причиняет вред, который ощущает другой.

Разногласия по поводу морали лжи, кажется, проистекают из двусмысленности в том, в какой степени ложь причинила вред. Ясно, что мы не воспринимаем все виды лжи как одинаково плохие и аморальные, и эта вариативность, похоже, связана с количеством вреда, который ложь причиняет.

Источник: Pixabay

Некоторые исследователи обмана различают широкий класс лжи. Одна из таких категорий — корыстная ложь . Этот вид лжи носит эксплуататорский характер.Лжецы лгут такого рода, чтобы получить или сохранить преимущество перед другими. Примеры включают ложь о своей квалификации на собеседовании или ложь супругу о своем местонахождении, чтобы избежать конфронтации. Эта ложь дает лжецу преимущество, но ставит обманщика в невыгодное положение.

Еще одна категория лжи — это ложь, ориентированная на других, . Эта ложь рассказывается с целью помочь или защитить других. Эта ложь имеет альтруистические намерения. Примеры включают в себя доброжелательную ложь, например, когда говорят кому-то, что его новая стрижка выглядит великолепно, когда на самом деле нет.В эту категорию также входят патерналистская ложь, которую люди рассказывают, чтобы кому-то помочь. Например, если женщина знает, что ее муж пытается похудеть, но при этом изо всех сил пытается придерживаться своей диеты, она может сказать ему, что все печенье исчезло, когда на самом деле они спрятаны в кладовой. Является ли ложь как своекорыстная, так и ориентированная на других безнравственна? Большинство людей считают, что эксплуататорская эгоистичная ложь аморальна, но менее уверены в моральной позиции лжи, ориентированной на других.

Моральное затруднение, связанное с ложью, ориентированной на других, проявляется в различных контекстах. Рассмотрим положение медсестер, которые работают в учреждениях по уходу за взрослыми с людьми, страдающими деменцией. Можно ли врать этим пациентам? Если пациент с деменцией постоянно спрашивает медсестру, когда ее муж собирается навестить, забывая, что ее муж действительно умер много лет назад, должна ли медсестра постоянно напоминать пациенту, что ее муж умер? Будет ли нежная ложь типа «может быть, позже» более гуманной и этичной?

В одном исследовании, проведенном с участием медсестер, работающих в таких условиях, более 90 процентов из них считали этичным лгать своим пациентам.Однако они увидели этические различия в зависимости от характера лжи. Например, 92 процента из них считали этичным лгать пациентам, чтобы уменьшить агрессивное поведение, но только 36 процентов считали этичным лгать, чтобы сэкономить время при общении с пациентами.

Как мы определяем, допустима ложь с моральной точки зрения? Процесс принятия подобных моральных решений обычно подпадает под один из двух подходов: деонтологическая перспектива или последовательная перспектива .

Сторонники деонтологической точки зрения утверждают, что мораль лжи основывается на неотъемлемой и универсальной правильности или неправильности поступка. То есть существуют определенные правила, максимы, культурные ценности или религиозные законы, часто описываемые как естественные законы , которые мы морально обязаны соблюдать. Императив честности — один из таких естественных законов. С деонтологической точки зрения честность — это добро, а ложь — зло, поэтому мы обязаны быть правдивыми.Не солгай!

С другой стороны, консеквенциалистская точка зрения утверждает, что мораль или безнравственность лжи зависит от последствий или результатов лжи. С этой точки зрения, одна ложь может быть хорошей, а другая — плохой, в зависимости от ее результата. Если ложь дает добро, это хорошо, морально и допустимо. Если он причиняет вред, это плохо, аморально и недопустимо.

Источник: Pixabay

Когда дело доходит до эксплуататорской эгоистичной лжи, как деонтологическая, так и вытекающая из этого точка зрения характеризует ложь как аморальную.Через призму деонтологии корыстная ложь неверна, потому что культурные и религиозные правила говорят нам, что ложь неверна. С точки зрения консеквенциализма, корыстная ложь также неверна, потому что такая ложь обязательно эксплуатирует или причиняет вред другим, поэтому результат будет отрицательным. Но как насчет лжи, ориентированной на других?

Деонтологическая перспектива приведет к выводу, что ложь, ориентированная на других, также аморальна, потому что она все еще является ложью, и всякая ложь нарушает максиму против нечестности.Мы всегда должны быть правдивыми.

Однако консеквенциалистский взгляд на ложь, ориентированную на других, не так однозначен. Может случиться так, что ложь, ориентированная на других, приведет к положительным последствиям. Таким образом, это привело бы к выводу, что лгать с моральной точки зрения допустимо, если ложь приносит помощь, а не вред.

Источник: Pixabay

Я знал пожилую женщину, члены семьи которой солгали ей о том, что ее сын умирает от рака.Вместо того, чтобы сказать пожилой женщине, что ее сын находится в больнице, они сказали ей, что ее сын находится в длительной командировке в Грин-Бей, штат Висконсин. Они сказали эту ложь в альтруистической попытке избавить пожилую женщину от эмоциональной боли, узнав, что ее сын умирает. Была ли эта ложь приемлемой с моральной точки зрения? С их консеквенциалистской точки зрения их ложь была морально оправдана, потому что она никому не причинила вреда и предотвратила эмоциональную боль. Они утверждали, что это хорошая ложь. Но была ли ложь на самом деле безобидной?

В своем эссе под названием «Ложь» автор Сэм Харрис утверждает, что хорошей лжи не бывает.Он считает, что вся ложь, независимо от ее банальности или благих намерений, в конечном итоге причиняет вред. Его позиция заключается в том, что вся ложь подрывает автономию. То есть, отнимая у кого-то правду, вы лишаете его возможности свободно принимать решения, основанные на фактах реальности. Например, он утверждал, что мы не должны лгать человеку о члене его семьи, который умирает, потому что такая ложь помешает им эмоционально подготовиться к возможной смерти члена их семьи. Кроме того, это помешало бы им попрощаться, поделиться своими истинными чувствами, предложить прощение на смертном одре и т. Д.

Харрис также утверждает, что эта якобы альтруистическая ложь на самом деле причиняет вред, подрывая доверие, которое мы все испытываем друг к другу. В конце концов, если я увижу, что вы лжете своей бабушке, чтобы пощадить ее чувства, как я могу поверить в то, что вы будете откровенны со мной, если у вас есть серьезная информация, которая может повлиять на меня? На более широком социальном уровне Харрис утверждает, что, когда мы говорим нечестно, мы также наносим вред структуре общества, подрывая доверие, которое связывает нас всех вместе.Возможно, вся ложь, несмотря на какие-либо хорошие мотивы, в конечном итоге вредна.

Источник: Pixabay

Есть ли исключения? Есть ли ложь, которая хороша как в данный момент, так и в долгосрочной перспективе? Для исследования этого вопроса используется классический мысленный эксперимент. Представьте, что вы находитесь в оккупированной нацистами Европе во время Второй мировой войны. Представьте, что вы идете по переулку, и вдруг мимо вас пробегает еврейский ребенок. Когда он ныряет в затемненную лестницу, он умоляет вас: «Пожалуйста, не говорите немцам, что вы меня видели, иначе они меня убьют.Спустя несколько мгновений группа нацистских солдат выбежала из-за угла и спросила вас: «Вы только что видели здесь маленького ребенка?» Вы бы сказали правду или солгали бы? Большинство людей, которым задают этот вопрос, отвечают, что они солгали бы. Обычно они сообщают, что говорить правду аморально, а лгать — нравственно правильно. Их консеквенциалистское рассуждение состоит в том, что ложь сохранит жизнь ребенка, не причиняя при этом никакого реального вреда кому-либо. Более того, многие утверждают, что лгать нацистам не аморально, потому что из-за их собственного морального разложения они не заслуживают правды.На самом деле, я считаю, что если бы вы признали, что честно сообщили нацистам о местонахождении ребенка, большинство людей сочло бы вас морально предосудительным. То есть, если быть честным, вас сочтут моральным нарушителем. Для большинства людей в данном случае консеквенциализм превосходит деонтологию. Возможно, существует узкий набор лжи, которую большинство людей считает добром или моральной ложью.

Так как же нам решить, когда лгать допустимо, а когда нет? Есть ли какой-либо руководящий критерий или консенсус относительно того, какая ложь является морально приемлемой? Консенсус — это именно то, за что отстаивала философ Сиссела Бок в своей основополагающей книге Ложь: моральный выбор в общественной и частной жизни .Во-первых, следует отметить, что доктор Бок категорически против лжи. Однако она признает, что абсолютистская позиция относительно запрета лжи не выдерживает критики.

Она утверждает, что в некоторых редких случаях может быть морально приемлемым солгать. Бок утверждает, что когда мы принимаем решение о том, уместно ли лгать, мы должны задать два вопроса. Во-первых, она утверждает, что мы должны спросить себя, есть ли более честное альтернативное действие, которое мы могли бы предпринять вместо того, чтобы солгать.

Если нет, то мы должны задать себе вопрос, проходит ли наша ложь тест разумного человека . Если бы мы представили нашу ложь присяжным из разумных коллег, согласились бы они единогласно, что наша ложь была морально приемлемой? Иногда наши непосредственные обстоятельства не позволяют нам посоветоваться со сверстниками о морали лжи, и поэтому мы должны проконсультироваться с воображаемой группой разумных людей.

Очевидно, мы склонны быть предвзятыми в свою пользу, когда предполагаем, что другие сочтут оправданным, поэтому мы должны быть максимально честны с самими собой.Если наша собственная совесть говорит нам, что ложь необходима, и если мы обнаруживаем, что группа разумных людей сочтет ложь оправданной, только тогда, утверждает Бок, мы сможем лгать с этической точки зрения. Я считаю, что анализ Бока позволит вам сорваться с крючка, если вы солгали нацистам, чтобы спасти жизнь ребенка.

Мы ведем себя аморально, когда сознательно причиняем вред другому человеку, который чувствует этот вред. Наша ложь часто причиняет вред, хотя этот вред не всегда может быть очевиден для нас.Если мы честны с собой — действительно честны — и мы тратим время и усилия, чтобы открыто рассмотреть множество способов, которыми даже наша предположительно банальная белая ложь может причинить ущерб или вред другим или обществу, мы можем обнаружить, что количество лжи, которое мы когда-то рассматривался как морально оправданное сокращение до минимального числа этически оправданной лжи.

Источник: Pixabay

Постоянно ставить перед собой задачу быть полностью честным — непростая задача. С детства большинства из нас учат, что существуют определенные социальные тонкости, которые требуют от нас обмана, чтобы защитить чувства других или сохранить социальную гармонию.

Возможно, если мы попытаемся быть полностью честными, даже когда это сложно, мы получим большие выгоды, которые перевешивают любые непосредственные социальные издержки. Возможно, полная честность укрепит наши отношения, поскольку наши сверстники считают нас более искренними и уязвимыми. Если мы всегда будем правдивы, люди могут узнать, что они всегда могут доверять нам на слове и в конечном итоге могут рассчитывать на нашу честную точку зрения. Полная честность также уберет завесу обмана, которую мы используем, чтобы скрыть свое плохое поведение и управлять впечатлениями, поэтому, возможно, это побудило бы нас жить более благородной и добродетельной жизнью.Возможно, если мы будем относиться к нашей маленькой повседневной лжи как к аморальному и избегать ее, мы все станем лучше.

Как родители могут говорить со своим подростком о лжи

Ложь — распространенная проблема поведения подростков. Иногда они лгут, чтобы избежать неприятностей, а иногда растягивают правду, чтобы хорошо выглядеть для своих друзей.

10 причин, почему лгать — это плохо

Важно подчеркнуть важность честности. Поговорите со своим подростком о последствиях лжи.Вот полезные темы, которые можно использовать при обсуждении опасности лжи с подростком:

  1. Ложь подрывает доверие. Доверие — очень важная вещь, которую родители должны иметь со своим подростком, особенно если подросток хочет больше привилегий. Дайте понять своему подростку, что, если она лжет о мелочах, например о том, есть ли у нее домашнее задание или нет, вы не сможете доверять ей большие дела, например, прогулку с друзьями или вечеринку.
  2. Быть заслуживающим доверия — важная черта характера. Поговорите со своим подростком о важности того, чтобы его считали заслуживающим доверия. Надежные люди получают дополнительные обязанности и привилегии, которые необходимы для достижения большего в жизни.
  3. Ложь не всегда получается так, как вы думаете. Большинство подростков думают, что ложь избавит их от неприятностей, поэтому важно напомнить своему ребенку, что есть большая вероятность, что его поймают, если он обманывает, тем самым потеряв доверие и ему придется начинать с нуля, чтобы вернуть его.
  4. Иногда ложь — это симптом более серьезной проблемы. Скажите подростку, что ложь заставляет вас беспокоиться о том, что еще происходит. Ложь может быть попыткой скрыть серьезную ошибку или основную проблему.
  5. Ложь добавляет стресса. Если у вашего подростка твердые моральные устои, нечестность, скорее всего, выведет его из строя. Хотя ее первоначальные попытки вести себя нечестно могут сделать ее жизнь лучше, сокрытие обмана вызывает еще больший стресс.
  6. Одна ложь ведет к другой. Обман ведет к еще большей лжи. И часто нечестность быстро обостряется. Ваш подросток может обнаружить, что он больше не может следить за правдой, и его ложь может быстро выйти из-под контроля.
  7. Ложь усугубит ваши проблемы, а не заставит их исчезнуть. Убедитесь, что ваш подросток знает, что ложь, чтобы избежать неприятностей, доставит ей еще больше неприятностей. Поощряйте ее за честность, особенно когда ей трудно сказать правду.
  8. Маленькой белой лжи можно избежать, всегда ища позитив в ситуации. Поговорите со своим подростком о том, как быть добрым и не лгать. Если друг приглашает его на прогулку, а он не хочет присутствовать, не нужно лгать. Научите его просто отклонять предложение, не оскорбляя чувств друга, говоря: «Нет, спасибо». Не нужно вдаваться в длинную нечестную историю, пытаясь пощадить чувства друга.
  9. Нечестность делает невозможным сохранение здоровых дружеских отношений. Посоветуйте подростку искать позитив, не преувеличивая правду.Помогите ей понять, что она не обязательно должна быть фальшивкой, но также не должна быть настолько грубой, чтобы быть грубой. Помогите ей найти баланс, чтобы она могла быть честной, но не жестокой.
  10. Ложь, чтобы хорошо выглядеть. Научите подростка, что ему не нужно сочинять басни, которые заставляют его казаться более интересным. Вместо этого научите его укреплять друзей и помогать им чувствовать себя хорошо. Вместо того, чтобы пытаться превзойти их, чтобы произвести на них впечатление, у него будут лучшие дружеские отношения, когда он будет честен с ними.

— Нам плохо врать?

Я подозреваю, что ответ — твердое «да». Многие из нас стали бы меньше лгать, если бы думали, что это сделает нас более здоровыми. Конечно, это было бы нехорошо новости для некоторых секторов индустрии здравоохранения, которые заинтересованы в получении доходов от усилий по улучшению здоровья. Что, если продажи антидепрессанты, количество посещений психолога и психиатра и количество операций на сердце — все это уменьшилось? С другой стороны, возможно можно было бы разработать фармацевтические препараты, которые уменьшили бы импульс к лжи, а специалисты по психическому здоровью и больницы могли бы предложить обучающие курсы о том, как перестать лгать.

Однако может ли отрасль здравоохранения монетизировать честность или нет, остается более фундаментальная проблема. Хотим ли мы жить в семьях, сообществах или общества, в которых необходимо стимулировать высказывание правды? Хотим ли мы, чтобы наши супруги и дети, наши друзья и соседи, наши коллеги и единомышленники? постоянно спрашивать себя: «Почему бы мне не лгать?» Несомненно, большинство из нас хотят жить в сообществе, где на людей можно положиться. говорить правду, независимо от того, как это влияет на талию, кошелек, социальное положение, карьерные перспективы и даже на наш общий уровень счастья.Не там что-то не так во лжи?

рекомендуемые

Возможно, самый сильный моральный аргумент в пользу честности связан с тем, что французский философ Жан-Поль Сартр назвал «недобросовестностью». Лжецы обманывают других, но в некотором смысле лжецы также обманывают себя. Когда мы лжем, мы склонны искажать собственное представление о реальности, и чем чаще мы лжем, тем привычнее это искажение становится. Со временем привычка лгать все дальше и дальше отдаляет нас от реальности, поэтому мы все менее и менее ясно видим стоящий перед нами выбор и что в них поставлено на карту.В конце концов, мы можем оказаться неспособными увидеть, что мы на самом деле делаем и как это влияет на других и нас самих. Мы заканчиваем ведение недостоверной и безответственной жизни.

Сказать правду — значит жить достоверно и ответственно, жить по-настоящему. Иногда мы можем совершать честные ошибки, неправильно понимая, что происходит на самом деле, неспособность видеть вещи в соответствующем контексте или даже неосознанно действовать на основе заведомо ложной информации. Однако по возможности мы должны быть честными с другие и мы сами.Когда мы честны, мы наиболее полно опираемся на мир, в котором живем, будучи настолько реальными, насколько это возможно с другими, и как можно больше сокращая расстояние между тем, что кажется, и тем, как оно есть на самом деле. В конечном итоге честность означает избегать иллюзия и нереальность, вместо этого сохраняя жизнь настолько реальной, насколько это возможно.

Что нечестность влияет на ваш мозг // Новости // Центр этического лидерства Notre Dame Deloitte // University of Notre Dame

Почему лгать становится легче и легче? Спросите свою миндалину.

[Миндалевидное тело, показанное здесь красным, адаптируется к нечестности.]


«Это ваш мозг под воздействием наркотиков», — заявляет актер Джон Розелиус, когда яйцо шипит на сковороде в знаменитом рекламном ролике против наркотиков 1980-х годов. Картина поражает, и большинство из нас сразу понимает: мы не можем глотать или вводить химические вещества в свое тело, не затрагивая наш мозг.

А как насчет лжи? Менее очевидно, почему неэтичное решение может изменить то, что у нас в голове.Тем не менее, новое исследование в области нейробиологии открывает окно в мозг и показывает, что такие моральные решения, как нечестность, действительно имеют заметные последствия. Эти эффекты укрепляют некоторые из наших давних представлений о нечестности и объясняют, почему ложь — это такой опасный скользкий путь.


Ваш мозг на нечестность

Группа исследователей из Университетского колледжа Лондона и Университета Дьюка намеревалась выяснить, что именно происходит в мозгу, когда мы говорим неправду. В частности, они хотели узнать, теряет ли мозг со временем чувствительность к нечестности, что упрощает лгать, когда мы делаем это снова и снова.

Исследователям сначала нужно было доказать, что нечестность со временем увеличивается. Поэтому они придумали задачу, в которой участники исследования могли лечь, чтобы получить деньги. Для начала они подарили участникам 30 фотографий стеклянных банок, каждая из которых содержала от 1500 до 3500 пенни. Участников попросили по очереди оценить, сколько пенни было в банке. Затем участники отправили совет (через компьютер) партнеру, который, как им сказали, представит оценку от имени их обоих.

В одной ключевой версии эксперимента им сказали, что им будут платить в зависимости от того, насколько их партнер переоценил, а их партнеру — в зависимости от того, насколько точна его или ее оценка. Как и следовало ожидать, участники столкнулись с искушением сделать что-то неэтичное: солгать о том, сколько пенни, по их мнению, было в банке, чтобы они могли получить больше денег для себя, даже если это означало меньше денег для их партнера.
Сначала участники немного врали.Они завысили свои оценки всего на несколько сотен пенсов больше, чем они считали, что на самом деле было в банке. Но по ходу исследования их оценки становились все выше и выше. К концу исследования их оценки были почти вдвое выше, чем в начале.

Другими словами, нечестность росла снежным комом — ложь начиналась с малого, но со временем масштабы неуклонно росли.
Следующим шагом было понять, что произошло в мозгу, что привело к росту нечестности. Исследователи провели тот же эксперимент, наблюдая за мозговой активностью участников с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ).

Вначале они заметили большую активность в областях мозга, связанных с эмоциями, в частности в миндалевидном теле. Это наблюдение предполагает, что участники изначально очень плохо относились к лжи, которую они рассказывали. Но со временем, когда участники снова и снова лгали, эти области мозга проявляли все меньше и меньше активности.

Точно так же, как когда мы сталкиваемся с другими неприятными раздражителями — например, громкими шумами или пугающими изображениями — мозг имеет способность адаптироваться и делать раздражители менее интенсивными.К сожалению, в этом случае адаптация облегчает плохие дела. Когда ложь больше не вызывает негативных эмоций, мы можем увеличить масштабы нашей лжи. Затем дополнительная, большая ложь еще больше снижает нашу чувствительность к акту лжи, и скользкий путь продолжается.


Практика

Вот как уберечь себя и свою организацию от скользкой дорожки и встать на твердый путь честности:

Остерегайтесь людей, которые говорят «маленькую» ложь.

Это новое исследование дает эмпирическое доказательство древней, как Библия, идеи: «Кто нечестен в малом, тот и во многом нечестен» (Луки 16:10) — по крайней мере, в основном смысле, в котором мелкая ложь склонна к неумолимо вести к большой лжи. Поэтому, когда вы наблюдаете даже небольшие упущения в честности человека, логично предположить, что в будущем он может совершить более серьезные неэтичные поступки, особенно если он никогда не получит отпора или наказания, которое могло бы помочь ему изменить курс.

И если вы хотите знать, кто меньше всего лжет, было бы неплохо поищите кого-нибудь, кто склонен к чувству вины. Люди с высоким уровнем предрасположенности к вине с меньшей вероятностью пойдут по скользкой дорожке к нечестности.

Постройте порядочность с помощью небольших поступков честности.

Если рецепт большой лжи — постоянная нечестность с течением времени, то рецепт честности прямо противоположный. Не стоит недооценивать силу говорить правду даже о незначительных, казалось бы, несущественных вещах.Поступая таким образом, вы сохраняете острую чувствительность к нечестности и, возможно, просто поможете сделать правильный выбор под давлением.

Взгляните еще раз на свою внутреннюю реакцию .

Это исследование показывает, что негативные чувства, которые мы испытываем по поводу лжи, предоставляют важную информацию и могут помочь нам избежать цикла нечестности. Но это также подчеркивает, как эмоциональная чувствительность может меняться со временем. Кроме того, если вы делаете что-то неэтичное, приносящее пользу другим, у вас может быть меньше негативных чувств.В одном из вариантов вышеупомянутого исследования участники говорили еще большую ложь, когда они могли принести пользу как себе, так и своему партнеру. Это говорит о том, что помощь другому человеку может замаскировать негативные чувства, которые мы иначе испытывали бы по поводу нечестности. Короче говоря, мы должны прислушиваться к своему чутью, но осознавать, что чувства несовершенные ориентиры при принятии решений.

В следующий раз, когда вы захотите солгать, помните о миндалевидном теле. Признайте, что ваш выбор не только влияет на внешний мир.Они также формируют ваш внутренний мир — мир вашего разума, характера и эмоций — так, как мы только начинаем наблюдать.

Врать не всегда плохо, правда ?. Нечестность — это хорошо… | Розмари (Саммерс) Лошин | Руководство по выживанию для аспирантов

Ваша лучшая подруга только что потратила час на макияж, готовясь пойти на свидание со свиданием своей мечты. Она спрашивает, как она выглядит, выходя за дверь. Вы говорите своей подруге, что она похожа на проститутку, смешанную с клоуном, и разрушаете ее уверенность в себе? Или позволить ей идти навстречу своей гибели?

Так что, может быть, не все черно-белое.Джеральд Дворкин, профессор философии, написал в New York Times, что он считает следующие ситуации допустимыми для случайной выдумки ради общего блага…

  1. Мужчина лжет своей жене о том, куда они собираются, чтобы ее заполучить. в место, где был организован день рождения-сюрприз.
  2. Маленький ребенок спасен после авиакатастрофы в очень ослабленном состоянии. Его родители погибли в авиакатастрофе, но он об этом не знает. Он спрашивает о своих родителях, и лечащий врач говорит, что они О.К. Он намеревается сказать правду, когда ребенок окрепнет.
  3. Ваш отец страдает тяжелым слабоумием и находится в доме престарелых. Когда вам пора уходить, он становится чрезвычайно взволнованным, и его часто приходится сдерживать. В тех случаях, когда вы говорили, что вернетесь завтра, он довольно мирно относился к вашему отъезду. Вы говорите ему сейчас каждый раз, когда уходите, что вернетесь завтра, зная, что через очень короткое время после вашего ухода он забудет то, что вы сказали.
  4. Муж женщины утонул в автокатастрофе, когда автомобиль рухнул с моста в водоем.Из вещественных доказательств было ясно, что он отчаянно пытался выбраться из машины и умер ужасной смертью. В больнице, куда было доставлено его тело, его жена спросила лечащего врача, какой смертью перенес ее муж. Он ответил: «Он сразу умер в результате аварии. Он не пострадал ».

Внезапно ложь перестала быть такой уж плохой.

Теперь, пожалуйста, не воспринимайте это как поощрение, чтобы идти и лгать по жизни, чтобы получить то, что вы хотите, но, по крайней мере, эти примеры могут заставить вас задуматься.У них определенно есть я чешу затылок, «Неужели не так уж плохо говорить правду?»

Кто вообще решил, что лгать — это плохо? Кто написал это правило?

Ну, видимо, Бог. Многие люди пытаются жить в соответствии с Библией и десятью заповедями, в том числе «Не лги». Если религия — это то, что заставляет вас придерживаться морали, то я полностью за нее.

Философ XVIII века по имени Иммануил Кант также решил, что ни при каких обстоятельствах ложь недопустима.

Известное выражение «Я не могу солгать», как говорят, принадлежит Джорджу Вашингтону, но это также хороший способ запомнить имя этого философа. Я КАНТ солгу!

Согласно Канту, мы все обязаны говорить правду, независимо от последствий; даже если это включало в себя сообщение убийце, где находится ваш любимый человек, чтобы они могли пойти убить его. Он утверждает, что если вы лжете убийце, а они все равно находят и убивают члена вашей семьи, то их смерть принадлежит вам.

Извини, Кант, но если убийца с топором появится на пороге моего дома, требуя знать, где моя мама, я бы соврал. Делает ли это меня морально отвратительным человеком? Я не против, если это так.

Я также солгал вчера вечером и сказал своему партнеру, что не хочу последние несколько кусочков мороженого, потому что я знал, что он хотел его закончить, и не стал бы есть его, если бы знал, что я этого хочу.

Правда в том, что ложь не так уж плоха: NPR

При повторении лжи мозг становится все менее и менее чувствительным к нечестности, поддерживая все более крупные нечестные действия.Но почему мы лжем и разве это так ужасно, если мы лжем?

Дэн Ариэли обнаружил, что «то, что отличает честных людей от нечестных, — это не обязательно характер, а возможность». Гэри Уотерс / Getty Images / Ikon Images скрыть подпись

переключить подпись Гэри Уотерс / Getty Images / Ikon Images

Дэн Ариэли обнаружил, что «честных людей от нечестных людей отличает не обязательно характер, а возможность.«

Гэри Уотерс / Getty Images / Ikon Images

СТИВ ИНСКИП, ВЕДУЩИЙ:

Если вы когда-нибудь солгаете, ваша совесть будет беспокоить вас. Но вот вопрос. Если вы много лжете, этот голос внутри затихает? Нейробиологи недавно изучали эту идею. И наша коллега Рэйчел Мартин села, чтобы поговорить об этом с корреспондентом NPR по общественным наукам Шанкаром Ведантамом.

РЕЙЧЕЛ МАРТИН, ВЕДУЩИЙ:

Привет, Шанкар.

ШАНКАР ВЕДАНТАМ, ПОДЛИН: Привет, Рэйчел.

МАРТИН: Итак, мы говорим о нейробиологах. Они, как известно, изучали мозг.

ВЕДАНТАМ: (Смех).

МАРТИН: Кто они и что нашли?

ВЕДАНТАМ: Итак, верно. Если вы соглашаетесь с идеей, что все поведение проистекает из мозга, Рэйчел, этот укол совести, который мы часто испытываем, очевидно, имеет какое-то отношение к тому, что происходит в мозгу.Несколько месяцев назад Нил Гаррет, Стефани Лаззаро, Дэн Ариели и Тали Шарот провели очень интересное исследование. Я разговаривал с Дэном Ариэли. Он изучает экономику и психологию в Университете Дьюка. И он сказал, что идея исследования была на самом деле очень старой.

ДЭН АРИЭЛИ: Мозг — это действительно механизм для обнаружения удивительных вещей, верно? Мозг в основном работает над адаптацией. Вы попадаете на определенный уровень полета. Вначале это удивительно, а потом привыкаешь к этой среде.

ВЕДАНТАМ: Ариэли и его коллеги хотели знать, происходит ли то же самое, когда вы говорите неправду. Точно так же, как ваш мозг и ваши глаза приспосабливаются к яркому солнечному свету, ваша совесть приспосабливается к тому, что вы обманываете?

МАРТИН: Хорошо, а как они это тестировали?

ВЕДАНТАМ: Ну, они сканировали мозги добровольцев, используя так называемый аппарат фМРТ. Он улавливает динамические изменения в мозгу, пока вы думаете. И у них были добровольцы, участвовавшие в серии экспериментов, в которых им была предоставлена ​​возможность солгать, чтобы улучшить получаемые ими награды.Исследователи обнаружили то, что вас не удивит. Как только участники сказали первую ложь, вторую ложь стало легче сказать. И масштабы лжи со временем увеличивались.

Когда исследователи просканировали мозг добровольцев, они нашли объяснение такому поведению.

НАСИЛЬНО: Оказывается, мозг тоже очень сильно реагирует на первый акт лжи. Но когда мы продолжаем лгать все больше и больше, мозг перестает на это реагировать. Итак, мы начинаем с осознания того, что это, возможно, нечестный поступок, и, по крайней мере, осознаем это.Но со временем это просто уходит на второй план, и мы не обращаем на это внимания.

ВЕДАНТАМ: Так как добровольцы неоднократно лгали, Рэйчел, активация мозга в области мозга, известной как миндалевидное тело, медленно снижается. Таким образом, точно так же, как ваши глаза реагируют на яркий солнечный свет, мозг реагирует на каждый новый акт обмана меньше.

МАРТИН: И я предполагаю, что эта ложь не имела последствий …

ВЕДАНТАМ: (Смех).

МАРТИН: … Потому что у этих людей, которые лгали, не было никаких негативных последствий, которые убедили бы их, что, возможно, им не стоит продолжать им говорить.

ВЕДАНТАМ: Совершенно верно. Поэтому, если вы лжете на работе или дома, в конечном итоге эта ложь настигнет вас, и, вероятно, вы столкнетесь с негативными последствиями. Ваш мозг заметит эти негативные последствия, и это изменит ваше поведение. Этот эксперимент просто говорит о том, как работает скользкая дорожка.Первый шаг по пути обмана облегчает каждый последующий шаг.

МАРТИН: Шанкар Ведантам — корреспондент NPR по общественным наукам. Он также ведет подкаст, посвященный науке обмана и другим темам, связанным с человеческим поведением. Это называется скрытый мозг. Шанкар, большое спасибо.

ВЕДАНТАМ: Спасибо, Рэйчел.

(ЗВУК ПЕСНИ RJD2 «ПРОКСИ»)

INSKEEP: Все, что сказал Шанкар, определенно правда. Он разговаривает с нашей собственной Рэйчел Мартин.

Авторские права © 2017 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *