Всем нравится невозможно: Почему не стоит стремиться нравиться всем

Содержание

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Почему невозможно всем нравиться? | Инструкция к жизни

Нравиться людям — это очень естественная потребность! Когда мы нравимся окружающим, мы чувствуем себя лучше, легче, увереннее! Но.. нравиться всем невозможно. И какой бы логичной не была эта мысль ее очень сложно впихнуть в свое подсознание!

И вот несколько вполне реальных причин:

На вкус и на цвет все фломастеры разные!

Есть ли человек, которому нравятся все люди на Земле? Если такой человек и есть, то Он или святой или безумец!

Вам нравятся все люди? А всегда ли причины неприязни очевидны и обоснованы? Вряд ли! И это нормально! Люди слишком сложные, даже чтоб разобраться в самих себе, причина у неприязни может скрываться в каких-то детских воспоминаниях, или ваш запах вызывает ассоциацию из эмоциональных переживаний, или просто у человека скрутило живот, когда он вас впервые увидел… Миллион причин, которые никак не зависят от внешности, талантов и ума.

Ты не такой как я! Ты такой же, как я!

Дети не любят тех, кто от них отличается… и это с возрастом не проходит. Если человек слишком отличается по характеру, социальному положению, вкусам и любым параметрам… то может возникнуть как неприязнь, так и любовь… Лотерея, которая так же никак не зависит от человека.

А еще хуже, когда человек такой же! Наши собственные недостатки в других людях кажутся нам просто вопиющими! Конкуренция с себе подобным никак не дружит с симпатией.

Ты слишком много хочешь!

Если вы достигли того о чем мечтает другой человек, то он должен быть просто невероятно психологически устойчивым, чтоб проявить симпатию!

Ездишь в путешествия, когда я нет? Бесишь!

Ешь то, от чего я полнею? Бесишь!

У тебя гуще волосы? Бесишь!

У тебя уродины есть парень, а у меня красавицы нету? Бесишь!

У тебя есть то, что я хочу? Бесишь! Бесишь! Бесишь!

Хочешь мне нравиться? Фигушки!

Чтоб нравиться всем, надо быть хуже всех….Но тогда не за что будет нравиться! Вот такие логичные личные отношения!

7 доказательств того, что нельзя нравиться абсолютно всем

Вы теряете индивидуальность

Стараясь угодить всем вокруг, вы начинаете подстраиваться под окружающих и соглашаться с каждым их словом. В итоге, вот парадокс, вы перестаете быть для них интересной личностью, с которой можно было бы обсудить последние новости или даже затеять жаркий спор. Ведь вы не отстаиваете свою позицию, а лишь бесконечно извиняетесь, если вдруг ваши мысли случайно отличаются от мнения других. Получается, что помогая другим и угождая им во всем, вы просто действуете во вред себе и собственным интересам.

Вы игнорируете собственные интересы

Вы боитесь выделиться из толпы, поэтому стараетесь «быть как все»: заниматься тем, что сейчас модно, а не тем что нравится, есть только «правильную» пищу, ходить только в те места, где бывает большинство, ездить на те курорты, которые посещают ваши знакомые, заводить романы лишь с теми мужчинами, которые, по мнению, мамы, идеально вам подходят. Но вы уверены, что это делает вас счастливее? Ведь по сути вы живете по чужим указкам и игнорируете собственные потребности.

Вы действуете на нервы себе и окружающим

Вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство, вы пытаетесь сдерживать свои эмоции, заводитесь и позволяете выпустить свой пар. Увы, пока вы терпите, обида лишь копится в вашей душе, а в итоге это приводит к испорченным отношениям вплоть до полного прекращения общения. Поэтому вместо того чтобы терпеть, лишний раз боясь кого-то обидеть своим замечанием, лучше научитесь тактично объяснять людям, что именно вас задевает и какие моменты вы бы хотели изменить.

Вы перестаете быть самодостаточной

Вместо того, чтобы просто жить и делать то, что вам приносит удовольствие, вы начинаете размышлять, а что же подумают о вас ваши родственники, друзья и коллеги? Действительно ли вы все делаете правильно? Постепенно вы загоняете себя в определенные рамки и начинаете жить не своим умом, а тем, что вам навязали (те же близкие люди или даже рекламные слоганы на ТВ). Это приводит к тому, что вы не можете расслабиться и оценить спокойно ситуацию, вам приходится постоянно быть в напряжении, ведь вдруг вы оступитесь и свернете с «правильного пути». А кто, собственно, вам сказал, что правильно именно так, как советуют другие? Психологи уверяют, что у каждого человека должен быть свой собственный путь, и чтобы его пройти, необходимо ориентироваться на свои личные потребности и интересы.

Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.

Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.

Желание или необходимость?

Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.

Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.

Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:

постоянно пытаются всем угодить;
готовы совершать действия, не соответствующие их характеру или ценностям, неправильные или даже опасные, если чувствуют, что это поможет им завоевать симпатию других;
боятся оказаться в одиночестве или идти против толпы, могут даже допустить, чтобы случилось нечто неправильное, только чтобы получить одобрение;
соглашаются делать то, что не хотят, чтобы завести или сохранить друзей;
испытывают тревогу или сильный стресс, если узнают, что кто-то их недолюбливает;
зацикливаются на людях, которые, как им кажется, их не любят или не одобряют их поведение.

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

«Вас не любят? Ну и хорошо!»

Когда я училась в средней школе, я поняла, что мои подруги меня не любят. Одна девушка из моей «группы» сказала, что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, потому что «все» считают меня раздражающей — честно говоря, в 15 лет я, вероятно, такой и была, — и в течение нескольких месяцев я была в опале. Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться обратно в банду, но до этого я была опустошена и поклялась, что всю оставшуюся жизнь буду нравиться людям.

Но, как писал Дэвид Фостер Уоллес в «Бесконечной шутке», «некоторым людям вы просто не нравитесь, независимо от того, что вы делаете», и как бы вы ни были симпатичны, вы не сможете завоевывать каждого человека, которого встречаете. «Помните, что невозможно угодить всем, — говорит Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности. — У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет». Хотя эту идею и легко понять, но трудно придерживаться такой точки зрения, когда оказывается, что вас не приглашают на неформальное общение с коллегами, а соседи по комнате злословят о вас. Быть отвергнутым болезненно, и это большой удар по вашему эго.

Но не сходите с ума. То, что вы кому-то не нравитесь, не просто нормально, это на самом деле здорово. Отвержение — это способ выяснить, кто с кем совместим. Разрыв романтических отношений открывает возможности для поиска более подходящего партнера, а отвержение социальной группы дает пространство для поиска людей, которые находятся с вами на одной волне. Кроме того, это дает возможность не бояться неприязни — не то, чтобы вы специально нарушаете социальные нормы, просто когда вы не тратите энергию на то, чтобы кому-то понравиться, вы с большей вероятностью найдете людей, которые вас искренне полюбят, и эти отношения не будет так сложно поддерживать.

Тем не менее, чувствовать, что вас не любят, отстойно. Вот как справиться с этим.

Чувствовать боль нормально

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение. «Исторически это было важно для нашего выживания, — объясняет Бротридж. — Когда мы эволюционировали и жили в племенах, быть отвергнутым или изгнанным из сообщества могло стоить жизни». Когда нас отвергают, мозг регистрирует настолько сильный эмоциональный химический отклик, что это может причинить физическую боль. Мы также, вероятно, проходим через серию реакций, которые не слишком отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается поиск виноватого. «Первая остановка поезда — это чувство вины: «Я виноват, я сделал что-то, что расстроило их», — говорит Шон Гровер, психотерапевт и автор книги «Мой ребенок — тиран!». — Далее следует стыд: «Вам стыдно, вы унижены, вы чувствуете слабость».

Затем, как любой отверженный человек, вы, вероятно, попытаетесь все исправить. «Не потому, что вам непременно нужно нравиться им, просто вам не нравится это чувство неприязни, — говорит Гровер. — Это так: «Позвольте мне сделать что-то, чтобы вам понравиться, и я почувствую себя лучше». И последнее, но не самое важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда наступит темнота. «Это очень, очень примитивные ранние чувства, — говорит Гровер. — Как правило, это возвращает нас в среднюю школу, в начальную школу, когда все зависит от того, круты вы или нет. Как только вы ощущаете это, это чувство затягивает вас, и вы оказываетесь в безвыходном положении».

Эти чувства не совсем приятны, но они совершенно здоровы и нормальны, если вы не будете на них зацикливаться, не позволяя себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша ошибка…

Легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что недолюбливает вас. Но мы все действуем, исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь служит мерой взаимной совместимости. Так что нельзя сказать, что дело не в вас, а в них. Дело и в вас, и в них. «Этот человек, эта ситуация его жизни не совместима с вашей ситуацией, — говорит Дженнифер Вердолин, профессор Университета Дьюка. — У меня есть личностные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая. Она отличается от моей, и я предпочитаю общаться с людьми, которые похожи на меня».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что определенные грани вашей личности совпадают с их особенностями; иногда у вас просто недостаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы — очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования, особенно когда речь идет о работе, а иногда и в социальных ситуациях, люди заключают конкретные стратегические альянсы и меняют альянсы так, как им удобно для удовлетворения своих потребностей, — говорит Вердолин. — Таким образом, люди будут пытаться достичь определенного статуса, и то, нравитесь вы им или нет, может не иметь никакого отношения к тому, какой у вас статус».

В любом случае симпатия во многом зависит от того, что вы даете другим людям, осознанно или нет. «Мы наблюдаем это во всех видах. Мы предпочитаем проводить время с людьми, которые похожи по статусу, по своей личности, и в некотором роде схожи генетически, — говорит Вердолин. — Таким образом, если у вас нет ничего общего, одинаково ценного для обеих сторон, то скорее всего, вас отвергнут. Это своего рода неизбежность».

Но следите за признаками своего плохого поведения

Не нужно всегда винить себя, если кто-то вас не любит, но если это становится тенденцией, стоит непредвзято взглянуть на свое поведение. «Когда я распределяю людей в группу [терапии], я сразу же вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки», — говорит Гровер. Он вспоминает пациента — красивого, успешного мужчину, — у которого были проблемы с поддержанием романтических отношений. Они не смогли решить проблему, работая индивидуально, и Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я пришел в ужас, — говорит Гровер. — В окружении людей он становился очень беспокойным и, чтобы скрыть это, начинал вести себя чрезмерно уверенно, что выглядело высокомерием. Женщины в группе отметили, что он становится тем менее привлекательным, чем больше они узнавали его».

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми, но поскольку наши собственные эго стремятся защищать нас от собственных ошибок, он не знал о своих вредных привычках. «Мне нужно было помочь ему осознать, как проявляется его беспокойство, — говорит Гровер. — Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в группе это проявляется лучше всего».

По словам Вердолина, один из способов выяснить, что происходит, — спросить, почему вас не любят. Затем, если кто-то скажет вам, например, что вы назойливы, или слишком хвастливы, или одержимы, нужно задуматься и проанализировать, обоснованна ли критика. «В конечном итоге вы должны достаточно хорошо себя знать, чтобы сказать: хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я склонен это делать, я понимаю, почему это может быть непривлекательным для других людей, поэтому я поработаю над этим, — говорит Вердолин. — Вы можете получить важную информацию, на которую нужно серьезно взглянуть и оценить, есть ли в ней правда».

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые особенности вашего поведения могут отталкивать, симпатия, как правило, — это улица с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков и страхов», — говорит Гровер.

Напоминайте себе, что заводить новых друзей — нелегкая задача

Один из моих самых больших страхов — то, что я перейду на новую работу или перееду в новое место, где я никого не знаю, и мне нужно будет завести новых друзей. Изменение круга общения может привести к изоляции, если вы часто чувствуете неприязнь к себе или страдаете от социальной тревоги. «Я думаю, наши ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно, с любыми людьми, слегка нереалистичны, — говорит Вердолин. — Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы вступаете в уже налаженную модель отношений. Там уже есть дружеские круги, уже есть личности, но вы не представляете, какие они».

Вердолин предполагает, что люди, перешедшие на новую работу или переехавшие на новое место, начинают медленно понимать свою новую социальную среду. «Животные иногда объединяются, проводя выборочное взаимодействие со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения. То есть они прощупывают почву, так сказать, прежде чем прыгнуть на нее», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предлагать пообедать вместе то одному человеку, то другому, чтобы найти самую дружелюбную точку входа в группу. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Медленно знакомьтесь с людьми и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее открытым, а не на самых исключительных участниках группы или крепких орешках.

Проводите дополнительное время с людьми, которым вы нравитесь

Даже если вы окажетесь в опале у некоторых людей, скорее всего, будет хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствуете себя подавленными. «Проводить время с людьми, которые переживают о вас, полезно для вашей самооценки, это помогает вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Это не только действует как бальзам для вашего израненного эго. Направить энергию на отношения с людьми, которые вас ценят, — это гораздо более полезное использование вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завязать дружбу — это быть самим собой. «Если вы просто бродите вокруг, желая, чтобы вас полюбили, это вызовет стресс, а люди будут считать это неискренним», — говорит Гровер.

И посылайте ненавистников к черту

По крайней мере, в своей голове. Гровер говорит, что когда ничего из вышеперечисленного не помогает, лучше всего смириться с появлением нежданного врага. «Наслаждайтесь этим. Правда, просто наслаждайтесь этим», — говорит он. — Если люди завидуют или что-то в этом роде, все чувства приветствуются». Вам не нужно обижать людей, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам не обязательно лезть из кожи вон, чтобы исправить это.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Можно ли понравиться всем без исключения? (По тексту Е. Пермяка)

Может ли что-то одно нравиться всем без исключения? Именно над этим вопросом размышляет Е.Пермяк в тексте, предложенном для анализа.

В ходе своих рассуждений автор рассказывает о чудесном певце, который хотел и пытался угодить абсолютно каждому. Его песни были действительно хороши, и он стал самым любимым народным исполнителем, но это не сделало его счастливым. “Он не был счастлив потому, что ему ни разу не удалось спеть такую песню, которая бы понравилась всем. Всем без исключения… До седых волос певец добивался такой песни, которая бы полюбилась всем”. Этот пример убедительно доказывает, что герой потратил свою жизнь на осуществление совершенно бессмысленного желания – нравиться “всем без исключения”.

Это стало невыносимым, и артист перестал петь. Он жаловался на себя и свой голос так громко, что его услышало солнце. “Тысячи лет я раскрашиваю землю в неисчислимые цвета и оттенки, а угодить на всех не могу…каждому нравится своё… Если бы всем нравилось одно и то же, тогда бы остановилась жизнь в однообразии вкусов, в тождестве чувств, в ограниченности стремлений”. Отсюда следует вывод: даже солнце – главный источник света и тепла – не может всем угодить. И разве это под силу певцу, пусть самому талантливому?

Оба примера, дополняя друг друга, убеждают нас в истинности слов: “Сколько людей, столько мнений”.

Позиция автора выражена чётко: все люди разные, у каждого свой вкус – это и есть основа развития любого творчества.

Нельзя не согласиться с мнением писателя, потому что, если бы всем людям нравилось одно и то же, жизнь была бы однообразной и скучной.

Итак, мир музыки многогранен, в нём каждый находит то, что ему по душе. Один любит рок, другой слушает классику, третий под гармонь поёт народные песни. Каждый человек есть индивидуальность, поэтому кто-то или что-то не может нравиться абсолютно всем.

Почему невозможно любить всех • SJS

Социальные работники любят сострадание. Мы любим заботиться, мы любим, как сильно мы любим заботу. Одна вещь, с которой я всегда боролась, постоянно ставила меня в противоречие с моими одноклассниками и сверстниками, — это несколько циничное представление о том, что мы не можем заботиться обо всех. Буквально на прошлой неделе в дебатах о социопатах я заметил, что, как люди, все мы немного социопаты. И в некоторые моменты мы должны быть в состоянии отрезать себя от других (обратите внимание, что здесь под социопатом подразумевается эмоциональное игнорирование / отрезание от людей, а не серийный убийца, режущий людей).Вот почему вы не берете с собой работу домой. Это то, как вы можете просидеть целый день с клиентом, по-настоящему быть с ним, пока он делится самыми ужасными вещами на планете, и не потерять себя.

Это не так уж и далеко от того, как мы можем видеть, как стихийные бедствия убивают неисчислимое количество людей, и слышать о геноцидах издалека и не мигая, по-прежнему беспокоиться о цене на газ или о том, успеем ли мы остановиться, чтобы выпить кофе, не опаздывая. Дело не в том, что мы не можем сочувствовать потерянным жизням или чувствовать себя плохо, это потому, что это находится за пределами нашей сферы признания.Дэвид Вонг называет это обезьяньей сферой, поскольку ученые могут предсказать размер группы, в которой жила конкретная обезьяна, в зависимости от структуры их мозга. Те, кто находится за пределами царства, неважно. У людей есть похожая черта. Мы можем глубоко заботиться о многих людях; друзья, семья, любимые, домашние животные … но по мере того, как сфера расширяется, наша привязанность ослабевает. Далее Вонг показывает различные примеры того, как мы можем обвинять безликую корпорацию или правительство в действиях, которые не считают нас людьми, при этом обманывая кого-то за пределами нашей двери.Мы не хотим намеренно причинять вред другим, но мы также не рассматриваем их как «людей» в нашей сфере.

Прекрасный пример, который он приводит, — это то, насколько мы готовы оскорблять или кричать на плохого водителя на дороге из-за какого-то несчастного случая. Вонг задается вопросом, будут ли эти оскорбления нанесены в подобной ситуации, но более близко, например, в лифте с друзьями? Вы бы закричали или оттолкнули друга, который нажал не ту кнопку? Но могли бы вы обратиться к водителю, который не использовал поворотник? По крайней мере, было бы проще, потому что они просто не имеют значения.

Итак, что мы можем сделать? Забыть все и всех накинуть? Точно нет. Любите и сочувствуйте как можно большему количеству людей. Помните, что они такие же люди, как и вы, возможно, вам будет легче прощать мелкие проступки. Неважно, насколько вы хороши в рационализации, и поверьте мне, я чертовски хорош, вы не можете отрицать, что мы все лицемеры в какой-то момент нашей жизни. нам нужна эта функция в нашей жизни, мы должны уметь забыть о безымянных, безликих незнакомцах, чтобы идти вперед.Мы должны расставить приоритеты в своей любви, потому что по-настоящему отдать ее можно лишь в очень большой степени. Это эволюционная способность помочь этой группе двигаться вперед, и тем самым мы увековечиваем общество.

Автор: Кортни Кидд, штатный писатель LMSW

Преодоление потребности в любви

Пожалуйста, любите меня, пожалуйста, любите меня…

Я знаю предложение из четырех слов, которое может вызвать отрицательный ответ почти у любого, кто его слышит.

Вы готовы к этому? Соберитесь, это может немного ужалить:

«Ты мне не нравишься».

Ой.

Видите? Больно, правда?

В течение многих лет я делал все возможное, чтобы эти четыре слова не были обращены ко мне. Поверьте, я все еще в стадии разработки, но я прошел долгий путь от того, чтобы быть парнем, которому отчаянно нужно было нравиться, чтобы быть счастливым.

Если вы в настоящее время отчаянно хотите понравиться другим, расслабьтесь, потому что этот пост для вас.

Признание проблемы

Как многие из вас уже знают, я выздоравливаю, стараюсь угодить людям, и раньше не мог сказать другим людям «нет».

Вы могли не знать, что я также изо всех сил старался преодолеть свою потребность нравиться другим людям.

Ключевое слово в этом предложении: Потребность.

Совершенно нормально, если хочет, чтобы нравились другим людям. Я всегда буду хотеть нравиться другим людям, и я уверен, что 99.9% людей, читающих это, тоже согласятся с этим. Если бы у вас был выбор, кто в здравом уме предпочел бы, чтобы его не любили, а не любили?

Для меня это не проблема.

Но мы не говорим о , желающем, чтобы нравилось.

Проблема возникает, когда нам нужно, чтобы нравились, чтобы быть счастливыми. Как только это станет необходимостью, мы будем делать всевозможные сумасшедшие вещи, чтобы заполнить эту бездонную пропасть жажды принятия, чтобы почувствовать себя целостными.

Поверьте мне, я говорю из недавнего опыта по этому поводу.Показательный пример:

Когда я запустил The Postivity Solution, я взял на себя обязательство писать на острые темы, которые вы не увидите в большинстве позитивных блогов (, например, , имея дело с токсичными людьми, оставаться в моменте, издевательства на рабочем месте, развивать устойчивость и т. Д. .)

Я пообещал себе, что всегда буду писать из страсти, и с гордостью заявил, что никогда ничего не сдержу.

Что ж, это обязательство длилось недолго.

Недавно я написал один из моих любимых постов в блоге под названием «Что вы разрешаете».

Это был пост в блоге с призывом к действию, предназначенный для людей, которые в своей жизни позволяли себе относиться к себе как к коврику.

Он был хорошо принят… по большей части.

После того, как я разместил его, я получил гневные письма от читателей, в которых говорилось, что мой пост в блоге заставил их чувствовать себя виноватыми, разозленными или того хуже. Некоторые люди фактически отписались от моего блога после его прочтения.

Я был раздавлен. Хуже того, моя «потребность нравиться всем» заставила меня усугубить проблему, нарушив свои обязательства перед собой.

В частности, я удалил сообщение в блоге со своего сайта и начал писать разбавленные сообщения в блоге в надежде никого больше не огорчать.

Жалко, правда? На самом деле становится еще хуже.

После того, как я удалил это сообщение в блоге, я заметил тревожную закономерность в других сферах моей жизни.

В моем районе был парень, который никогда не отвечал на мои попытки «привет» или «доброе утро».Вместо того, чтобы просто отбросить это и отпустить, я стал одержим идеей заставить его поздороваться со мной. Каждый раз, когда он игнорировал меня изо дня в день, я чувствовал, как умирает часть моей души.

Если я провел презентацию для 100 человек, и 98 из них ей очень понравилось, это почти ничего не значило. Единственными людьми, которыми я был одержим, были двое совершенно незаинтересованных людей. В моих глазах рейтинг одобрения 98% был таким же, как рейтинг одобрения 0%.

Если я не нравлюсь 100% людей, тогда в чем был смысл?

Вот когда меня наконец осенило.

Мне нужно было всем , чтобы я нравился мне, чтобы быть счастливым.

Хорошая новость в том, что я наконец осознал проблему.

Плохая новость в том, что это была очень серьезная проблема, которую нужно было быстро решить с .

Худшая жертва

Самая печальная часть «нужды нравиться» — это бесчисленные жертвы, на которые вам придется пойти в попытке достичь невозможной цели — быть любимым всеми.

Вот некоторые вещи, которыми я пожертвовал в своей жизни:

В колледже я сидела молча, наблюдая, как мои друзья дразнят и высмеивают девушку с синдромом Дауна.
Я расстался с девушкой, которая мне очень нравилась, исключительно потому, что мои друзья не считали ее достаточно привлекательной.
Я написал длинное электронное письмо женщине, которая отказалась от подписки на мой блог, в основном умоляя ее остаться и что с этого момента я изменю свои сообщения в блоге.
Я согласился на свободное выступление в субботу, чтобы поговорить на тему, которая меня даже не волновала, и в итоге я пропустил первый в истории урок плавания моей дочери.

Поверьте, существует , так что — еще много примеров того, как я жертвовал своим достоинством, ценностями и самоуважением в течение 40 с лишним лет на этой земле в надежде на всеобщую симпатию, но вы поняли идею.

Не имело значения, означало ли это игнорирование моих ценностей, лгать самому себе или притворяться кем-то, кем я не был, я бы это сделал. Пока это приводило к тому, что меня любили другие, это звучало хорошо для меня.

Но вот что я упустил:

Что, если бы я себя не любил из-за этого?

Всегда живи своей правдой

Давайте будем реальными — Мартин Лютер Кинг-младший, Ганди, Мать Тереза, Иисус и многие другие великие люди на протяжении всей истории нашего мира никогда не добивались невозможной цели — быть любимыми всеми.Так какой смысл для вас и меня продолжать стремиться к этой цели?

Вместо того, чтобы пытаться понравиться всем, разве мы не должны быть сосредоточены на том, чтобы жить своей правдой?

Этих исключительных мужчин и женщин, упомянутых выше, связывало то, что они жили своей правдой, независимо от того, нравились они всем или нет.

Это мощный инструмент, и это то, что мы все можем.

На случай, если вам интересно, жить своей правдой — это не просто ходить вокруг да около: «Мне плевать, нравлюсь я людям или нет — я сохраняю правду!», и затем использую это как оправдание быть невыносимой задницей для всех, кого вы встретите.

Для меня жить своей правдой (или, точнее, вашей положительной истиной ) значит быть реальными и быть добрыми.

Это означает отказ от желания изменить то, кем вы являетесь, исходя из компании, которая вас окружает, от момента к моменту. Быть «социальным хамелеоном» — это не только утомительный образ жизни, но и вам не удастся добиться того, чтобы вас хорошо любили (на самом деле, это будет иметь противоположный эффект).

Итак, как я преодолел свою потребность нравиться всем? Простой.

Последовательно жить моей правдой.

Во всяком случае, помните следующее: кем бы вы ни были, у вас всегда (да, всегда ) будут люди, которым вы не нравитесь по какой-либо причине.

Люди будут не любить вас из-за того, как вы выглядите, одеваетесь и разговариваете.

Люди откажутся от подписки на ваш блог, выбросят ваш бизнес на Yelp или уснут во время ваших презентаций.

Люди будут отталкивать вас по причинам, о которых вы, возможно, никогда не узнаете.

Ничего страшного.

У меня много людей, которым я не нравлюсь по тем или иным причинам (вы тоже), и я не могу это контролировать (как и вы).

Вот что мы можем контролировать: быть лучшим человеком, чем мы были вчера, четко знать, что мы ценим, и жить своей позитивной истиной.

Каждые. Одинокий. День.

Вот почему мой пост в блоге «Что вы разрешаете» вернулся на мой сайт через две недели после того, как я его удалил, поэтому я никогда не прошу никого оставаться подписанным на мой сайт или быть моим другом, и поэтому я буду всегда борись за создание более позитивного мира, независимо от того, понимают ли это все или кому-то моя мечта небезразлична, кроме меня.

Жить своей правдой всегда будет намного полезнее, чем гоняться за своим хвостом в надежде понравиться всем.

Больше всего в этой цитате лучше всего сказано:

Любить меня — это не твоя работа, это моя работа ». -Байрон Кэти

Так как это наша работа, пора приступить к работе.

Твоя очередь

Страдаете ли вы потребностью нравиться? Как это повлияло на вашу жизнь? Удалось ли вам избавиться от этой привычки? Если да, то как? Перейдите в раздел комментариев ниже и сделайте так, чтобы ваш голос был услышан!

10 знаменитостей, которых невозможно ненавидеть

Эллен ДеДженерес

Эллен ДеДженерес, прозванная «Королевой Ниццы», всегда проявляет сострадание и любовь ко всем, кого встречает.Она никогда не грубая и не использует вульгарную лексику, что так часто встречается среди комиков. Она — человек, который использует свою знаменитость, чтобы приносить пользу окружающим и старается сделать этот мир лучше.

Эмма Уотсон

Эмма Уотсон очень приземленная и симпатичная. Она даже взяла перерыв в своей суперзвездной славе, чтобы получить степень колледжа в Университете Брауна. Она одна из самых высокооплачиваемых женщин в Голливуде, и ей все еще нужно время, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно в жизни.

Нил Патрик Харрис

Нил Патрик Харрис — тот человек, с которым все хотят дружить. Он может спеть вам песню, сыграть Шекспира или исполнить безупречные фокусы. Воплощение человека эпохи Возрождения и в целом приятного парня, которого вы хотели бы иметь в качестве лучшего друга.

Хью Джекман

Он может спеть вам мелодию для шоу или налететь и спасти вас от плохих парней. Хью Джекман все это умеет, но кажется скромным и по-настоящему приятным парнем.Он из тех парней, которых каждая мама хочет, чтобы их дочери приносили домой на ужин.

Эмма Стоун

Каждая девушка хочет, чтобы Эмма Стоун была их лучшей подругой, и каждый парень хочет, чтобы она стала девушкой. Она из тех людей, с которыми было бы весело пообщаться, и она могла заставить вас смеяться часами. Кроме того, она просто потрясающая во всех отношениях.

Дуэйн «Скала» Джонсон

Каждый парень хочет быть его другом, и каждая девушка хочет, чтобы эти руки обняли ее.Дуэйн «Скала» Джонсон излучает атмосферу хорошего парня, и мы все хотим, чтобы он был в нашем углу. Мало того, что его телосложение впечатляет, но у него есть тупая сторона, которая просто восхитительна.

Бетти Уайт

Все любят очаровательную Бетти Уайт. Возможно, она стала еще более популярной, когда стала старше, и теперь она изящно стареет в свои 90. Она отстаивает все, что связано с животными, и это просто человек, с которым было бы весело проводить время каждую ночь. Она показала, что даже при том, что она старая, она все еще может пошутить!

Гарри Стайлз

One Direction покорила мир штурмом, и люди либо любят, либо ненавидят 5 мальчиков, из которых он состоит.Какими бы ни были ваши чувства к их музыке, вы не можете не полюбить Гарри Стайлса, увидев, как он дает интервью. Он явно искренний возлюбленный, который любит быть глупым.

Анна Кендрик

Кендрик получила известность благодаря своим ролям в «Сумерках» и «В воздухе», но она действительно покорила наши сердца в «Идеальном голосе». Мало того, что она умеет петь и играть, Анна постоянно веселится в социальных сетях и абсолютно практична.

Дензел Вашингтон

Дензел Вашингтон не только лихо красив, но еще и приятный парень со всех сторон.Он очень симпатичен как на экране, так и за его пределами, поэтому, вероятно, все его фильмы — настоящие хиты. Мы знаем, что когда мы идем смотреть один из его фильмов, мы обязательно получим отличное представление.

10 способов быть * тем * человеком, которого все любят

Вы знаете этого человека. Тот, с кем все хотят быть, заставляет людей чувствовать себя великолепно и, кажется, легко возбуждается. Вот несколько советов, как стать популярным в лучшем смысле этого слова.Это легче, чем вы думаете.

1) Хватит жаловаться: У всех проблемы. Но не все хотят слышать о вашем. Тусовка с Дебби Даунер — это азарт, поэтому направьте свою энергию на то, чтобы сосредоточиться на хорошем, и вы не только станете НАМНОГО веселее с вами, но и станете счастливее.

2) Слушайте: Собственно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушайте. Не то слушание, когда вы уже обдумываете тот убийственный анекдот, которым вы можете поделиться только с , но уделите все ваше внимание.Быть тем человеком, который заставляет кого-то чувствовать себя по-настоящему услышанным, заставит вас выделиться наилучшим образом.

3) Улыбка: Улыбка привлекает людей, успокаивает их и поднимает их настроение. Лучшая часть? Это даже делает вас счастливее.

4) Не сплетничайте: Хотя вы могли бы подумать, , что ваша аудитория находится на одной странице, это риск, на который не стоит идти и на 100% контрпродуктивно источать добро. Вот 10 альтернатив сплетням, которые сделают разговоры за спиной в прошлом.

5) Будьте настроены позитивно: Сосредоточение внимания на хорошем (даже если оно действительно крошечное и действительно трудно найти) делает вас намного более привлекательным в качестве приятеля. И положительное влияние на чью-то жизнь тоже сделает его счастливее. Поверьте, это наука.

6) Ничего не ожидать: Все мы знаем этого человека, который таинственным образом выходит из дерева всякий раз, когда в нем что-то есть для них. Но человек, который дает, дает и ничего не ожидает взамен? Это большая редкость.И заветный.

7) Будьте самим собой: У всех нас есть причуды и идиосинкразии, и, скорее всего, они не такие странные или неудобные, как вы думаете. Доктор Сьюз сказал: «Нет никого из живых, кто был бы вами, чем вы». Мы согласны, так пусть эти милые качества проявятся.

8) Не сравнивайте: Не поддавайтесь искушению сравнивать себя с другими. Когда вы начинаете играть в эту игру, это никогда не бывает равным. И это подрывает вашу уверенность в себе и замедляет вас.Все это не поможет вам ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

9) Будьте скромными: Ваши достижения могут быть действительно потрясающими, но руководить ими — не путь к завоеванию благосклонности. Лучше проявить щедрость, протянув руку помощи нуждающемуся, чем рассказывать другим, насколько вы щедры. Знаете, действия говорят громче, чем слова.

10) Рискни: Будьте человеком, который не боится делать решительный шаг. Даже когда это не приносит результатов, люди уважают человека, который не боится попробовать.Плюс ко всему, по пути появляются довольно интересные истории.

«Если всем нравится ваша игра, но никому она не понравится, она выйдет из строя». Марк Роузуотер Ведущий дизайнер Magic the gathering. Я начинаю чувствовать, что именно поэтому судьба 2 так себя чувствует. : DestinyTheGame

Я слушал подкаст от главного дизайнера Magic. В нем он рассказывал об уроках, которые он извлек за 10 с лишним лет, когда собирался собирать Magic. И все сводится к тому, что если вы попытаетесь сделать свою игру без высоких максимумов и низких минимумов, ничто не сможет удержать искру, которая вернет вас к жажде большего.Вот отрывок из колонки, которую он написал об этом.

Метафора, которую я использую в этом уроке, — свидание вслепую. Прежде чем пойти на свидание вслепую, вы составите список качеств, которые для вас важны. Что лучше? Ваше свидание положительно сказывается на каждой установленной вами метрике, но никакой химии не было; или у вас была отличная химия, но не все показатели были соблюдены. Большинство людей выберет последнее. Какая разница, если у человека меньше негативов, если у него нет сильных позитивов? Цель свидания — не свести к минимуму отрицательные атрибуты, а найти те, которые вызывают восторг.Возможно, последнее не сработает, но гораздо более вероятно, что это приведет ко второму свиданию.

Вашим игрокам не нужно любить все, им нужно что-то любить. Что-то должно вовлечь их в вашу игру, что-то, что им очень важно. Не волнуйтесь, что игроки что-то возненавидят. Вместо этого беспокойтесь о том, что никто ничего не полюбит. Вещи, которые вызывают сильные отклики, чаще всего вызывают сильные отклики во многих направлениях, а это означает, что почти невозможно заставить некоторых игроков что-то полюбить, не заставив других игроков это ненавидеть.Фактически, некоторым игрокам нравится ненавидеть то, что любят другие игроки. Так что перестаньте беспокоиться о том, чтобы вызвать отрицательную реакцию, и начните беспокоиться о том, чтобы вызвать сильную реакцию.

Может быть, я просто хватаюсь за соломинку, почему судьба 2 не ощущается для меня так же, как D1. Вот вся статья, если вы хотите ее прочитать. https://magic.wizards.com/en/articles/archive/making-magic/twenty-years-twenty-lessons-part-2-2016-06-06

Считайте, что вы нравитесь всем, пока не доказано обратное: социальные навыки

У меня возникла интересная мысль — в сцене свиданий о мужчинах часто говорят, что вы должны «предполагать влечение» — предполагать, что девушка привлекает вас и интересуется вами, пока она не даст вам действительно вескую причину думать иначе. такие как она на самом деле, устно отвергая вас.Это потому, что очень легко неправильно истолковать тысячи безобидных маленьких знаков и волноваться из-за этого, а затем решить, что она никогда не могла бы любить вас в любом случае, и сдаться. Тем временем бедная девочка задается вопросом, почему тот замечательный парень, который был так увлечен ею, внезапно поднялся и ушел.

Я думаю, что «предполагать влечение» можно также применить к платонической дружбе — предположите, что вашим друзьям нравитесь вы и ваша компания, что вы их не раздражаете и что они хотят больше общаться с вами. Я знаю, что, по крайней мере, я хронически беспокоюсь о мелочах, например о том, что кому-то требуется больше времени, чтобы ответить на текст или предложение со странным изменением, или ему нечего мне сказать — и я подсознательно предполагаю, что я сделал что-то не так, и что они злятся на меня по какой-то непостижимой причине (хотя я сознательно знаю, что я просто дурак), и это заставляет меня нервничать.На самом деле их никогда не было. Когда люди недовольны вами, они обычно сообщают вам об этом. А с чего бы им быть? Они мои друзья!

Я думаю, было бы намного полезнее предположить, что все мои друзья любят меня, пока не будет доказано обратное, а не предполагать, что они могут злиться на меня и нуждаться в них, чтобы постоянно доказывать, что они не для меня, чтобы чувствовать себя комфортно. Просто печатая, я чувствовал себя отвратительно нуждающимся и небезопасным.

Его также можно было бы распространить на всех людей — если вы предполагаете, что все, кого вы встречаетесь, будете любить вас, и ждать доказательств обратного, это повысит вашу уверенность в себе, ваш социальный комфорт, ваше чувство юмора это уверенность в доставке и отношения между шутником и аудиторией), и ваша самооценка.Почему бы и нет? Вы понравитесь всем во всем мире, и если вы поговорите с ними, у них будет отличная беседа!

TL; DR — Предполагайте, что вы всем нравитесь и наслаждаетесь вашей компанией, пока не будет доказано обратное.

Как преодолеть потребность нравиться всем, кого вы встречаете

Фото: Х. Армстронг Робертс / ClassicStock / Getty Images

Несколько недель назад я позвонил флористу.В этом конкретном разговоре не было ничего примечательного: я задавал вопросы о букетах и украшениях, она отвечала на них, я послушно набирал заметки в постоянно растущем Google Doc с пометкой «свадебные вещи».

Причина, по которой я это отчетливо помню — причина, по которой я даже сейчас немного поеживаюсь, вспоминая, — именно потому, что это было так ничем не примечательно. Было штрафа . Голос на другом конце линии был холодным, профессиональным, нейтральным. Что имеет смысл; В конце концов, это был деловой звонок, а я был потенциальным клиентом.Но штраф всегда меня немного смущает, немного расстраивает. Точно не беспокойство по поводу телефона. Просто я предпочитаю звонки, когда я вешаю трубку, чувствуя, что мы связаны — как будто мы двое в любом другом контексте, возможно, были бы друзьями. Все говорят, что планирование свадьбы будет эмоционально утомительным, но никто не говорит, что это будет тем более, что если у вас есть глубоко укоренившаяся, казалось бы, непоколебимая потребность нравиться всем, с кем вы сталкиваетесь.

Это утомительный жизненный путь, если уж на то пошло.Я не говорю о начальнике или коллеге; до некоторой степени имеет смысл беспокоиться о том, насколько вы нравитесь этим людям. Я говорю о совершенно незнакомых людях, людях, с которыми я встречусь один раз, а потом, возможно, никогда больше не буду общаться. Я не знаю , почему это такая стойкая вещь — может быть, это признак невротической личности, или, может быть, это родственник социальной тревожности, от чего страдают примерно 7 процентов взрослых в США. Но я делаю . Знаю, просто поговорив об этом с друзьями, что я не единственный, кто ведет эту конкретную борьбу.Нас много, людей, которым так же неприятно кажущееся неодобрение со стороны представителей службы поддержки, водителей такси или людей, стоящих за ними в очереди в продуктовом магазине.

Вот проблема: Просто скажите себе, что не имеет значения, нравитесь ли вы им. , откровенно говоря, глупый совет. Из , конечно, , я знаю на интеллектуальном уровне, что это не повлияет на мою жизнь так или иначе, считает ли этот незнакомец меня восхитительным, — это не мешает мне этого желать.Я обратился к профессионалам. Ниже приведены несколько одобренных психологами (и на самом деле полезных) советов, как меньше заботиться о том, чтобы нравиться.

Считайте себя чернильным пятном.

Вы знаете тест Роршаха, когда вы смотрите на паттерны чернильных пятен и объясняете то, что видите? Роджер Ковин, клинический психолог из Оттавы и автор книги The Need to Be Liked , говорит, что он советует своим клиентам представить себя этими пятнами на странице. «То, что человек видит, говорит о нем больше, чем чернильное пятно, и то же самое верно и для межличностных отношений», — объясняет он.«Те самые качества, которые делают вас симпатичными одному человеку, — это те же самые качества, которые сделают вас неприятным для другого». Например, то, что один человек воспринимает как уверенность, может показаться кому-то властным. Честность может быть полезной или грубой; склонность шутить можно оценить по достоинству или это может раздражать.

А то, что другие люди думают о вашем пятне, во многом зависит от того, насколько они видят себя в брызгах. В исследовании 2009 года под названием «Быть любимым — это больше, чем иметь хорошую личность» группа исследователей обнаружила, что после того, как они взяли под контроль черты, которые обычно делают кого-то более симпатичным, — дружелюбие, покладистость и т. Д.- волонтеры чаще всего говорили, что участники, которые им больше всего нравились, были теми, чьи личности были наиболее похожи на их собственные. Авторы отметили, что это особенно верно для людей с «нежелательными» личностными качествами; чем более невротичным или сварливым был испытуемый, тем более склонным он был ценить людей с такими же характеристиками. Подобное притягивает подобное — или, точнее, похоже, нравится нравится. И хотя вы можете контролировать свою сторону разговора, вы не можете контролировать личность или предпочтения человека, принимающего его.

Подобное притягивает подобное — или, точнее, подобное нравится нравится.
Обдумайте все, чего вы не знаете.
Помимо личности, говорит Ковин, существует множество других факторов — больших и малых, фиксированных и мимолетных — которые влияют на то, как кто-то может относиться к вам в любой момент времени. «У людей есть своя история жизни, — объясняет он, — [и] даже их собственное состояние души в тот момент». У кого-то может быть плохой день на работе или плохая неделя дома, или он может просто отвлекаться на растущий список дел и хочет снова обратить на него внимание.Опять же, все это факторы вне вашего контроля и, вероятно, вне вашего знания — и хотя они могут влиять на то, как люди реагируют на вас, они не на вас. Иногда приятно напоминать себе о своей относительной незначительности.
«Даже если один [человек] голоден, а другой нет, это повлияет на то, как они к вам относятся», — добавляет Ковин. Вы можете быть самым очаровательным человеком на планете, но есть только одно лекарство от вешалки, и вы им не являетесь.
Определите свои предубеждения.
Клинические психологи иногда говорят о «когнитивных ошибках» или «когнитивных искажениях» — жаргонном термине, который на самом деле означает просто проблемные модели мышления. Ковин объясняет, что один из этих паттернов называется «чтение мыслей» — когда вы ошибочно предполагаете, что тот, с кем вы находитесь, думает о вас негативно. Другие примеры: «персонализация» или создание чего-то о себе, когда это не так, и «катастрофизация», или предположение, что наихудший сценарий — это тот, который будет разыгрываться.По его словам, в большинстве случаев люди, совершающие эти когнитивные ошибки, «даже не подозревают об этом». «Это просто происходит автоматически, и тогда возникает много беспокойства».
Таким образом, ключ к их преодолению — выяснить, какие из них применимы к вам. Работа над собственными когнитивными ошибками — это больше, чем что-либо еще, процесс самоанализа: какие предположения вы делаете о себе, о других людях, о своих обстоятельствах? Что вы принимаете как данность, чего не следует делать? Насколько справедливы ваши суждения? Обращайте внимание на то, куда направляется ваш разум до, во время и после разговора, а затем будьте честны с собой во всем, что могло исказить ваше восприятие того, что произошло.
Помните разницу между отрицательным и нейтральным.
В общем, люди довольно плохо справляются с двусмысленностью — это означает, что если кто-то излучает флюиды, которые не являются ни явно дружелюбными, ни явно враждебными, большинству из нас будет трудно получить точное представление.
«Я не знаю, есть ли когда-нибудь действительно нейтральная точка на шкале симпатий в повседневном опыте», — говорит Озлем Айдук, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли, изучающий межличностные отношения.А это, в свою очередь, означает, что многие абсолютно нейтральные встречи в конечном итоге интерпретируются как негативные. Это особенно верно для людей с высокой «чувствительностью к отказу», склонностью предполагать, что другие люди собираются закрыть вам глаза, и беспокоиться о такой возможности.
«Если нет четких указаний, то вы полагаетесь на свою теорию о мире», — объясняет Айдук. «И если моя теория мира такова, что люди, скорее всего, отвергнут меня, я могу видеть, что кто-то занимается своими делами, но я интерпретирую это как то, что они занимаются текстовыми сообщениями, потому что не хотят смотреть в глаза.”
Чувствительность к отторжению — это не совсем то же самое, что потребность нравиться — обычно она применяется к людям, с которыми у вас уже есть отношения или вы видите, как вы строите отношения, в отличие от незнакомцев, — но эти два аспекта тесно связаны. Как и в случае с когнитивными ошибками, это еще один случай, когда самопознание — сила: признание собственного искаженного восприятия мира — это первый шаг к его исправлению. Отсюда, говорит Айдук, «классические методы когнитивно-поведенческой терапии» могут помочь ослабить беспокойство по поводу потенциального отказа: «Вы можете научиться заново интерпретировать поведение других людей и можете оспаривать свои предположения и ожидания.”
Скажите себе, что шансы сокрушительно против вас.
Еще один прием, который Ковин любит использовать со своими клиентами: поместите себя в контекст всей Земли. «Представьте, что вы можете провести неделю, общаясь со всеми 7 миллиардами людей на планете. Какой процент из этих людей сказал бы, что вы в целом, по большей части, симпатичный человек? » Если кто-то называет возмутительно высокий или возмутительно низкий процент, он работает с ними над выработкой более реалистичных ожиданий; Однако для людей, чьи фигуры уже находятся в более нормальном диапазоне, это упражнение может быть удобным напоминанием о том, что столкновение с людьми, которые вас не любят, — неизбежный факт в жизни.
Например, Ковин оценивает собственное число около 70 процентов. «Из этого следует, что 30 процентов людей не будут мне нравиться , а 30 процентов из 7 миллиардов — это 2,1 миллиарда. «Это много людей», — говорит он. «Если я проезжаю через машину или в ресторан, я общаюсь с людьми, которые, если бы они узнали меня, вероятно, не понравились бы мне. Они везде. Для этого нужно найти место принятия ».

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Это невозможно

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Не все мнения для вас важны

Это не сделает вас счастливым

Люди просто любят критиковать и осуждать других

У вас есть дела и поважнее

Вы можете потерять себя

Вы никому ничего не должны

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Читайте также

Отношение к самому себе

РАЗВИТИЕ СОСТРАДАНИЯ К САМОМУ СЕБЕ

Нравиться себе

2. Интерес к самому себе

Письмо самому себе – любимому…

Ремарка самому себе

Поздравление самому себе

Отпор самому себе

Самообман: вранье самому себе

Вы не доверяете самому себе?

ПРОЩАЙ САМОМУ СЕБЕ!

Обещания самому себе

Враг самому себе

Сочувствие самому себе

Нужны ли вы самому себе?