Я больше не нужна ему: Как понять мужчину, если ему женщина не нужна, но он не может это сказать или он просто использует?

4 причины, по которым мужчины сбегают от женщин

Мужчины обычно знают, что им нравится, а что нет. Первое, что они замечают в женщине, — внешность. Если вы показались мужчине, он пригласит вас на свидание. И на какое-то время внешней привлекательности хватит. Но поскольку мужчина точно знает, что ему не нравится, довольно быстро он начнет обращать внимание на ваше внутреннее содержание. Душа, характер, привычки — все это имеет определяющее значение. И это важнее внешности.

У коуча Лукаса Маккорда много подруг, которые делятся историями об отношениях и свиданиях. Статья не призвана оправдать мужчин, исчезающих без объяснений, она призвана объяснить, почему так поступают.

В самом начале отношений, а то и на первом свидании, есть несколько важных нюансов, на которые женщине стоит обратить внимание. Потому что некоторые из них мужчины считывают как предупреждение: «Беги от нее, и побыстрее». Это не изменится, если он узнает вас получше, если он поймает такие «сигналы», узнавать ему ничего не захочется.

1. Вы отчаянно нуждаетесь в любви и отношениях

Мужчины не любят брать на себя эмоциональную ответственность, пока у них не возникла привязанность. Если он чувствует, что вы в нем нуждаетесь, а не просто «хотите», в его голове срабатывает сигнализация. Эмоционально здоровый мужчина не захочет служить наполнителем для вашей пустоты в душе или в жизни.

Возможно, вы много раз слышали другое, но они не мечтают спасать женщин от несчастной жизни. Они хотят быть с женщиной, которая и без них может вести счастливую и полную жизнь. Это не инфантильность и незрелость. Одно дело — добровольно помогать той, с которой ты уже состоишь в отношениях, к которой ты привязан, которую любишь. И другое — когда от тебя этого ждут или даже требуют с самого начала. Это отпугивает.

2. Вы хотите забыть бывшего

Ни один мужчина не хочет быть заменой другому. Если вы развелись или закончили длительные отношения, не ждите, что какой-то бедняга согласится на роль утешителя. Мужчин влечет к тем, у кого в жизни полный порядок. А если и не полный, они с радостью и энтузиазмом наводят этот полупорядок самостоятельно. Интересные им женщины знают, чего хотят от жизни, уверены в себе и не боятся быть одни. Если ищете мужчину, потому что одиночество вас пугает, потенциальные поклонники исчезнут из вашей жизни, едва успев появиться на горизонте.

Марта Кетро о том, почему вам больше не нужен бедный любовник

Для обычной женщины — не глянцевого жупела с кошельком вместо мозга, а такой, как мы с вами или как ваши жены, если вы вдруг мужчина, — так вот, для нее деньги обычно не стоят на первом месте, когда она выбирает человека для любви.

Она смотрит на его руки, слушает голос, оценивает шутки и серьезно утверждает, что «мозг — самый сексуальный орган». Да мало ли, о чем она думает, но о деньгах точно не в первую очередь.

Видеть перед собой человека, а не его банковский счет, это нормально для здоровой личности — той, которая не травмирована голодом, нищетой и страхом за свое будущее. И потому такие женщины легко вступают в отношения с мужчинами, чей уровень жизни в разы ниже ее собственного. Это не имеет значения, когда такие руки, такой голос и такой… хм… мозг.

Она же и сама не банкир, просто доучилась и доработала до зарплаты в пару-тройку тысяч долларов, а у него всех доходов от силы пятьсот, и то нерегулярно, но боже мой, какая разница?! Когда встречаются две души, два интеллекта, два тела, которые влечет друг к другу, при чем тут баксы?!

Особенно хороши эти романы летом, когда можно долгими вечерами гулять по городу, перекусывая пломбиром в стаканчике — как в детстве! — целоваться на скамейках и болтать обо всем на свете. К зиме же тело начинает требовать тепла, комфорта и горячей пищи, и первые свидания чаще всего происходят в кафе. И однажды женщина начинает кое-что замечать.

Нет, он не очень хочет в кафе, разве что вы настаиваете. Нет, он сыт и будет только чай. Он критикует местную кухню и не рекомендует заказывать горячее. Да, в соседнем заведении тоже все плохо. Он ненавидит итальянскую, японскую и французскую еду, зато в забегаловке для него оказывается гораздо вкусней.

Даже самая недалекая женщина постепенно догадается, что он экономит. И сердце ее наполнится нежностью: бедный мальчик, старается развлечь меня, а я вытягиваю из него последние деньги!

«— Ой, я забыл надеть часы.
Она испытующе посмотрела на него.

– А ты случайно не заложил их?
Он снова покраснел.
– Нет. Я очень спешил, когда одевался.
Достаточно было взглянуть на его галстук, чтобы увидеть, что это не так. Он ей лгал. Он отнес в заклад часы, чтобы пригласить ее на ужин. В горле у Джулии застрял комок. Она была готова, не сходя с места, сжать Тома в объятиях и целовать его голубые глаза. Она обожала его.
– Давай уйдем, – сказала Джулия».
(Сомерсет Моэм, «Театр»)

Героине Моэма ее ухажер годился в сыновья, но и зрелые мужи в таких ситуациях могут вызвать умиление, если женщина очень влюблена.

Он же необычный, и ценности у него возвышенные, он свободен от условностей и меркантильных целей!

На этой высокой волне действие быстро переходит в партер, и вот вы уже любовники, вам больше не надо шляться по улицам, можно проводить время с большей пользой.

Но не месяцами же. Полноценные взрослые отношения нуждаются в разнообразии — хочется совместных прогулок, путешествий, интеллектуальных впечатлений в виде новых спектаклей, выставок и фильмов. И, да, обедать тоже где-то нужно.

Люди уже давно не стесняются друг друга, женщина знает о его проблемах с деньгами и понимает ситуацию: или он перед прогулкой кормит ее дома мороженым гамбургером, и это до вечера, или по дороге все же ведет в кафе, но потом неделю ест кефир с батоном. Что выберет порядочная женщина? Она скажет извечное: «Господи, какая ерунда, давай я тебя накормлю!» — «Не хватало еще, чтобы ты за меня платила! Если уж так хочешь, купи себе что-нибудь, а я не голоден».

И вот вы уже в ситуации, когда перед вами сидит ваша любовь и шумно сглатывает, а вы лопаете стейк. Отлично, просто отлично.

И тут начинаются переговоры. Давай я заплачу сейчас, а ты в следующий раз? Возьми хоть гарнир, меня это не разорит. Хочешь половинку? Она приучается заказывать лишние блюда, немного отъедать и отдавать ему большую часть — «что-то мне не очень, пожалуйста, спаси меня от этой котлеты!».

Во время встреч с друзьями тихонько передает ему тысячную купюру под столом. Да мало ли хитростей можно придумать, чтобы спасти его самолюбие. Вот только естественный физиологический процесс, еда, превратился в тревожащий ритуал, отнимающий многовато внимания. А ведь впереди еще упомянутые выставки, спектакли и, боже упаси, поездки. Выход один, или ходить и ездить одной, или платить самой за билеты и ночные такси.

И это справедливо, считаю я: вы навязываете человеку такой уровень жизни, которые ему не по карману и, более того, даром не нужен — так почему он должен это оплачивать? Кино он скачивает бесплатно, путешествуя по стране, ночует у друзей, а не в отелях, а на заграницу плевать хотел, чего он там не видел. Так что сами создали проблему, сами и рассчитывайтесь.

Так будет по-честному, но отчего-то, ума не приложу, отчего, но ваши отношения начинают рушиться. Мужчина вроде бы спокойно принимает положение вещей, но становится раздражительным в мелочах. Вы его возмущаете своими планами купить новую машину, вашим идиотским айфоном 6+, и этот отель ему тоже не нравится, зачем вы сняли конуру на Невском, когда у его приятелей на проспекте Ветеранов отличный диванчик на кухне и еще покормят домашним борщом. Ты так готовить не умеешь, хоть попробуешь, бедняжка.

Отель на Невском, кстати, действительно конура — вам нужно платить за двоих, и качество сервиса, который приходится выбирать, неуклонно снижается. Но расстанетесь вы не поэтому. Ситуация невыносима не для вас — вы-то по-прежнему знаете, что человек важней денег. Но мужчина не может с этим справиться.

Не знаю, что его съедает: гендерные стереотипы, заниженная самооценка, которая шепчет, что его купили, причем недорого, или еще какие комплексы, но он начинает злиться на себя и постепенно переносит бешенство на вас.

Вы его не уважаете, не цените, подавляете. Раньше или позже он поставит вам в пример какое-то кроткое создание, которое заглядывает ему рот, но не пересчитывает пломбы, а просто считает дед-морозом с мешком подарков. И да, ее можно восхитить уличным пончиком и стаканчиком пломбира.

В фейсбуке, когда я обсуждала эту тему с друзьями, одна девушка сказала потрясающую вещь: »…Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. Это сложно. Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи».

И это, как вы понимаете, не про доходы — это про внутреннюю способность приносить дары и радостно их принимать. Про уверенность мужчины, что человек таки важней денег, его высокое самоуважение и наличие иных достоинств, кроме толстого кошелька и мачистской гордости. Если всего этого не случилось, отношения обречены.

А если случилось?

Тогда мы наблюдаем отличные счастливые браки, где у женщины лучше получается зарабатывать, а у мужчины полно других достоинств — он умеет быть опорой, защитой, хорошим отцом, равноценным партнером.

Да мало ли чем ценен этот человек, если умеет уважать себя и не измеряет свою значимость деньгами.

Только вот людей таких, и мужчин, и женщин, не так много среди нас, поэтому эти браки редки. Но их существование многим дает надежду, что очередной «бедный мальчик» на самом деле «выше всего этого» и очень, очень свободен. Ну мало ли, ну а вдруг.

Почему феминизм не нужен? | GQ Russia

Феминизм, конечно же, не нужен. Нет, не то чтобы мир должен принадлежать мужчинам, просто феминистки уже всего добились. Ну правда, чего хотят эти оголтелые барышни? Покажите мне, где ограничение в правах? В конце концов, я пишу этот текст без одобрения мужа, сидя на работе, в любой момент готовая исполнить свой гражданский долг.

Ну да, вздумай я работать фрезеровщицей или, скажем, корчевщицей пней, мне бы, наверное, не дали. Потому что эти профессии входят в список 456 запрещенных для женщин в России. Перечень этот, разумеется, – следствие большой заботы о слабом поле. Потенциально вредная работа может навредить репродуктивной функции – а она, как известно, для женщины главная. И вообще – то не функция, а предназначение. Пока я пишу этот текст, мои биологические часики неумолимо тикают. Разве можно подвергать страшной опасности свое тело, которое создано для того, чтобы воспроизводить потомство. Не все женщины хотят детей? Бросьте, что за глупости, дал бог зайку, даст и лужайку. Не у всех женщин есть возможность зарабатывать деньги, например, в небольших промышленных городках, где кроме работы на предприятии делать нечего? Ах, оставьте, главное, что потенциальный сосуд для детей в безопасности.

Феминизм не нужен еще и потому, что это все – происки западного либерального ЛГБТ-сообщества, чья очевидная цель – расшатать скрепы и подорвать семейные устои, складывавшиеся веками. Что значит, борьба за закон о криминализации домашнего насилия? Жена да убоится своего мужа, а в формуле «бьет – значит любит» вторая часть, вне всяких сомнений, намного важнее первой. К тому же нельзя выносить сор из избы, а от плохого мужчины уйти совсем не сложно (особенно домохозяйке с детьми).

Кстати про домохозяек. Им точно феминизм не нужен. Потому что будни женщины, которая сидит дома, проходят в блаженном ничегонеделании. Разве что убраться, постирать, погладить, приготовить как минимум ужин, забрать детей из школы, отвезти их на дополнительные занятия, привезти, накормить, проследить за домашним заданием, а еще встретить уставшего супруга в бодром расположении духа – ему-то на работе, наверное, нелегко пришлось. Неоплачиваемый труд женщин в 2017-м оценивали в 13 % мирового ВВП, да и в среднем зарплаты у мужчин примерно на четверть выше.

Феминизм не нужен. Вы когда-нибудь слышали про бытовой сексизм и объективацию? Вряд ли, это же глупые выдумки телочек: тех самых, у которых мужика нормального не было.

Обнаженная женщина в рекламе шиномонтажа никого не смущает, как не коробят шутки про блондинок и массовая травля жертв насилия – и вовсе не домашнего. Женщине ни к чему самостоятельно определять, хочет ли она быть сексуальной или нет. Зачем такая свобода выбора, когда есть удобная, проверенная годами схема: одевается скромно – значит, фригидная, носит глубокие декольте – значит, шлюха. И уж конечно феминизм не нужен, если мы не хотим, чтобы страдали нормальные парни вроде Харви Вайнштейна, которые ничего плохого в виду не имели – ну она же сама напросилась (читай: надела короткую юбку).

Феминизм не нужен, потому что его не понимают. Как не понимают бодипозитив, который, кстати, не так много общего имеет с волосатыми подмышками и ожирением. Феминизм и мужененавистничество – не одно и то же. Скажу больше, феминизм и равенство полов – это не совсем одно и то же. Феминизм – это борьба за права женщин. Ну или хотя бы за одно право – считаться полноценным человеком. Который может самостоятельно выбирать профессию, определять, с кем спать, не считаться приложением к ребенку и вообще иметь чуть меньше ярлыков вроде «хранительницы очага» или «украшения коллектива».

Моя мама надеется, что я одумаюсь и перестану стремиться к равенству с мужчинами. Мои знакомые искренне верят, что девушка, которая весь вечер флиртовала с парнем, не имеет права отказывать ему в сексе и тем более считать все последующие после внятного «нет» подкаты харассментом. Моих подруг хватают за руки в метро, а малознакомые им люди (и заметьте, малоприятные им же) рассказывают, как и в каких позах будут предаваться с ними плотским утехам. И пусть мой партнер меня не бьет, а я сама не стремлюсь стать пилотом самолета, мне кажется странным, что в 2019-м нужно объяснять, в чем неправ Амиран Сардаров и почему не стоит хейтить Диану Шурыгину. Феминизм – это про право самостоятельно определять свою жизнь и иметь всем понятную неприкосновенность. Все, что нужно феминисткам – свобода выбора (а не геноцид мужского эго и установление «вагинокапитализма»). А с этим у нас, как известно, есть проблемы и не только в отношении женщин.

Прежде чем вы напишете в комментариях, что мы ужасные люди, прочтите этот абзац: в течение следующей недели мы будем ежедневно публиковать тексты о феминизме, написанные совершенно разными авторами, которые выскажут полярные точки зрения на это явление. Мнение редакции может не совпадать с авторскими колонками, мы всего лишь находимся в поисках истины.

Вероятно, вам также будет интересно:

Каким должен быть адекватный феминизм

Почему мужчинам феминизм нужен даже больше, чем женщинам

Почему феминистки вечно всем недовольны?

Фото: Getty Images

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Дипломы больше не нужны? А что тогда? Как меняются требования на рынке труда

Отношение к высшему образованию в России противоречивое. С одной стороны, число получивших его людей растет: по последним данным Росстата, диплом вуза в 2015 году имели почти 30,3% россиян в возрасте от 25 до 64 лет, а в 2005 году таких было около 20,2%.

В то же время все больше россиян полагают, что значимость вузовского диплома преувеличена, и сомневаются, что высшее образование является существенным подспорьем в построении успешной карьеры. Более половины выпускников колледжей не считают необходимым продолжать обучение в вузе, чтобы найти высокооплачиваемую работу. А некоторые сервисы по поиску работы подумывают о том, чтобы убрать графу «образование» для некоторых вакансий. Значит ли это, что диплом вскоре превратится в бесполезную бумажку, а университеты закроются?

Кому не нужен диплом

Лояльное отношение к «корочке» отчасти связано с меняющимися требованиями на рынке труда.

Генеральный директор HeadHunter Михаил Жуков говорит, что работодатели все больше воспринимают сотрудников как носителей определенного набора навыков — skill set — и при приеме на работу оценивают именно это, а не то, чему учился соискатель в институте.

«Любая система образования, будь то российская или западная, никогда не сумеет поддерживать этот skill set актуальным. Сейчас самое главное — уметь учиться всегда и всему, постоянно анализировать и приобретать востребованные навыки, оценивать разрыв между своими возможностями и новыми потребностями работодателей, стремиться этот разрыв закрыть», — сказал он.

Поэтому в некоторых сферах диплом может не играть никакой роли при приеме на работу. Это, к примеру, области, связанные с оказанием интеллектуальных и прочих услуг, — маркетинг, туризм, развлечения, торговля. Много самоучек и среди представителей творческих профессий — дизайнеров, фотографов, копирайтеров, артистов. То же касается и новых специальностей, для которых вузовских программ пока не существует. Например, SMM или некоторые направления IT.

Однако высшее образование все еще важно в сферах, имеющих повышенную общественную значимость и ответственность, говорит Жуков, — в медицине, фармацевтике, строительстве, транспорте, проектировании (от авиастроения до коммуникаций), высокоточном производстве, госслужбе.

Самоучка в облаке

Создатели облачной платформы Voximplant считают, что в IT высшее образование — не главное, и при подборе кандидатов на джуниорские позиции о дипломе даже не спрашивают; на более высокие позиции также могут взять хорошего специалиста без высшего. Сейчас почти 30% разработчиков компании не имеют профильного образования.

На эту тему

Как объясняет сооснователь и СТО Voximplant Андрей Коваленко, в вузах не учат программированию как таковому, а дают лишь базовые алгоритмы, и наличие диплома не гарантирует профессионализм сотрудника. «С другой стороны, для сферы IT особенно свойственна высокая скорость изменений, поэтому все учебные планы в университетах устаревают к моменту их согласования и внедрения в процесс обучения. Для нас сейчас наличие высшего образования у кандидата говорит только о том, что у него хватило дисциплинированности и базовых знаний, чтобы получить диплом», — говорит он.

Тимлид команды backend-разработки Voximplant Дмитрий Иванейчик — один из тех сотрудников, кто начал работать, не имея высшего образования. Еще в школе он увлекся информатикой, учился по книгам. Потом пошел в армию и попал в отделение программирования, что помогло не забыть навыки. Отслужив, устроился на работу: сначала занимался телефонными и компьютерными сетями, потом ушел в небольшую студию веб-дизайна, через год перешел в системный интегратор, а затем уже в Voximplant. «Ни на одном месте работы у меня не потребовали диплом, но почти везде были тестовые задания», — вспоминает он.

Несколько лет назад Иванейчик «для успокоения души» получил высшее образование. Теперь его красный диплом менеджера МЭСИ «лежит на всякий случай». Он признается, что учеба в вузе пока ничего ему не дала: в работе пригодились различные курсы, а характер сформировался в армии. Сфера IT, говорит он, в целом открыта для людей без диплома, которые увлечены своим делом и готовы постоянно учиться, но на некоторых направлениях высшее образование все же нужно. Например, в сфере финтеха или машинного обучения.

Диплом в спешке

По данным опроса Superjob, более 80% выпускников российских вузов сталкивались с трудностями при трудоустройстве после окончания учебы. Причем это связано с отсутствием не только опыта, но и подходящих вакансий. Как следует из исследования НИУ ВШЭ, каждый четвертый дипломированный специалист выполняет работу, не требующую высшего образования, а около 30% работают не по специальности.

На эту тему

Евгению Куропаткину диплом инженера-энергетика Камышинского технологического института ни разу в жизни не пригодился. В студенчестве он начал играть в КВН и к учебе охладел. Но вуз окончил и пошел работать в городской комитет по молодежной политике, затем — на местное телевидение и радио. Потом был переезд в Москву и актерские курсы. Сейчас Куропаткин периодически играет в театре, занимается озвучкой рекламы, но в основном ведет различные мероприятия. Заказчики ни разу не спросили его о дипломе. «Достаточно показать свою работу. Сейчас, особенно в Москве, людям важен результат. Их интересует только то, какую пользу вы им можете принести. А бумажки нужны только для понтов», — считает он.

Не пригодились оба полученных диплома и бизнесмену Александру Кайгородову, бакалавру МФТИ по системному анализу и управлению и РАНХиГС — по экономике. Он поступал в вуз потому, что все его одноклассники туда шли, и вскоре разочаровался в учебе. Еще в институте устроился в банк в отдел трейдеров. «Я смотрел на людей в банке, которым 40 с небольшим, — ипотека, семья, появляющийся живот, потухший взгляд. Я не хотел стать таким же и решил, что мне нужно что-то более яркое», — вспоминает он.

В итоге Кайгородов прошел бизнес-курсы и запустил интернет-магазин товаров для копчения. Сейчас он доволен, что работает на себя, сам устанавливает график и ни от кого не зависит. Он считает, что в вузах дают только hard skills (англ. — «жесткие навыки», которым можно обучить и которые можно измерить), но не учат зарабатывать деньги, заводить друзей и работать с внутренними состояниями. «Поэтому образование не всегда ключевой фактор успеха», — поясняет он.

В поисках альтернативы

Проблема выпускников вузов, которые работают не по специальности, связана с отсутствием профориентации в школе, считает психолог Ольга Твардовская. Сейчас, по ее оценкам, около 40% школьников старших классов не понимают, куда идти. «Есть много людей, которые шли по накатанной и вдруг поняли, что занимаются не своим делом», — говорит она.

На эту тему

Кроме того, в обществе сохраняется восприятие диплома как «путевки в жизнь», добавляет директор по разработке и исследованиям компании «Профилум» Виталий Алтухов. По его словам, многие поступают, руководствуясь стереотипом о том, что без диплома карьеру не построить, либо поддаваясь давлению родителей. В итоге специалистов, которые осознанно получали профессию и тщательно выбирали вуз, мало.

Ситуация усугубляется тем, что ряд программ высшего образования не соответствует реалиям современного рынка труда — либо устарели, либо очень теоретичны. «Получается, что знания, умения и компетенции, которые важны для рынка, не формируются в вузе. Есть проблема и с soft skills (коммуникация, критическое мышление, креативность), которые значимы для работодателей, но редко осваиваются в вузе», — говорит он. Поэтому «корочку» приходится подкреплять дополнительным образованием.

В то же время и психологи, и хедхантеры, и работодатели согласны, что обучение в вузе дает ряд преимуществ: широкий кругозор, умение учиться и систематизировать информацию, способность посмотреть на проблему с разных точек зрения и спрогнозировать развитие событий, а также более развитый эмоциональный интеллект. По словам Твардовской, это помогает, даже если человек по специальности потом не работает.

«Пройдя через конкурентную среду вуза, люди лучше социально интегрируются. Им проще услышать разные точки зрения, реагировать на критику, проявлять сочувствие и эмпатию, вообще работать в команде. И это серьезные преимущества, которые дает высшее образование по сравнению с простым накоплением специальных навыков», — поясняет Жуков из HeadHunter.

Вузы готовятся к интеграции

В вузах заметили меняющийся настрой школьников. Директор Института развития образования НИУ ВШЭ Ирина Абанкина говорит, что старшеклассники стали разворачиваться в сторону среднего профобразования и терять интерес к некоторым вузовским направлениям подготовки, например экономике, сервису, менеджменту, политтехнологиям.

На эту тему

Но от изменений на рынке труда вузы отчасти защищены новыми профессиональными стандартами, которые с 2020 года должны быть внедрены в компаниях с госучастием от 50%. Это набор параметров для каждого вида деятельности, включая описание трудовых функций и уровень квалификации — от первого (неквалифицированный труд) до девятого (руководители страны). Требование иметь диплом бакалавра прописано уже в шестом квалификационном уровне, к которому относятся специалисты среднего звена.

Но вузам тоже придется подстраиваться. «Здесь работа вузов строится на том, чтобы создавать интегрированные длинные программы, начиная работать со школьниками, предлагая программы среднего профессионального образования, а потом программы высшего образования, удобные для совмещения с работой», — говорит Абанкина. Она считает, что вузам нужно налаживать тесное партнерство с работодателями, помогать им в продвижении сотрудников, которые достигли определенной квалификации и нуждаются в повышении уровня образования.

Такие программы уже появляются. Например, в 2018 году в Инженерной школе Дальневосточного федерального университета в партнерстве с Дальневосточным центром судостроения и судоремонта и судостроительным комплексом «Звезда» открылась магистратура «Энергокомплексы и оборудование морской техники», а в 2019 году планируется первый набор на бакалавриат «Кораблестроение». Тульский госуниверситет совместно с производителем товаров для гигиены и здоровья Essity запустил магистерскую программу «Автоматизация научных исследований, испытаний и экспериментов». В основном в создании длинных программ заинтересованы крупные компании.

А как за границей?

«Кризис диплома» затронул многие западные страны, говорит Абанкина. По ее словам, в Германии, например, переориентировали систему высшего образования на короткие, трехлетние, программы, которые позволяют выпускникам сразу трудоустроиться, а потом уже, если будет желание, продолжить учебу.

На эту тему

В Австралии нашли иные способы поддержать престиж образования и компенсировать снижение востребованности специалистов с дипломами на рынке труда. С одной стороны, власти сократили поддержку обучения за счет госбюджета, но при этом видоизменили систему образовательных кредитов: если выпускник вуза смог трудоустроиться, то, как и раньше, сам выплачивает долг, а если он успешно усвоил программу, но работу найти не сумел, государство возмещает кредит за него. Кроме того, в стране отрабатывают технологию контракта на человеческий капитал, когда любой частный инвестор может оплатить образование студента в обмен на часть его доходов в будущем. «Да, есть риск, что он потом не устроится на работу, но считается, что риски сопоставимы», — поясняет Абанкина.

Снижение ценности фундаментального образования для некоторых профессий — глобальный тренд, соглашается Жуков из HeadHunter. В основном это касается продаж и других рабочих позиций в производстве. «Если вы знаете свою отрасль и умеете продавать, ваше образование, скорее всего, отойдет на второй план к вашей успеваемости и полученному вами доходу», — говорит он. Кроме того, степень уже не так впечатляет из-за появления на рынке все большего числа выпускников колледжей.

Как и в России, компании за рубежом трепетно относятся к дипломам, когда речь идет о должностях, требующих определенной степени, лицензии или сертификата для легального трудоустройства: от здравоохранения до права, инженерии и некоторых технических должностей.

По мнению Алтухова из «Профилум», адекватной альтернативы вузам пока нет. Так что дипломы не «вымрут», а вузы еще долго будут оставаться базой, где человек не просто получает знания, но и развивается как личность, приобретает культурный и социальный капитал.

Ася Сафиуллина
 

Инструкции в отношениях : evo_lutio — LiveJournal

Тяга людей к инструкциям в отношениях хорошо известна.

Вместо того, чтобы развить внутренюю опору, люди стремятся найти кого-то, кто будет им говорить, что делать.

Еще дешевле — найти инструкцию и руководствоваться ею.

Внутренний локус — собственная родительская фигура, сам-себе-родитель. Но родительская фигура инфантильными людьми ищется снаружи.

Если вы ловите себя на том, что обращаетесь к каким-то простым правилам для решения конфликта, значит вы хотите сэкономить на развитии своих собственных границ, хотите опираться на шаблон.

Давайте посмотрим на примере, почему инструкции в отношениях выходят боком и чем хуже внутренние опоры, тем больше.

Вот такой пример.

Сейчас очень популярны «простые правила», что делать девушке, если мужчина то или се, например «не пишет и не звонит».

Эта ситуация очень волнует девушек. Здравый смысл им подсказывает, что причин может быть множество, но модные сайты постоянно передувают друг у друга правило: «ни в коем случае не пиши ему первая».

Они провозглашают это правило с такой настойчивостью и такой уверенностью, что девушки с плохими границами и шаткой самооценкой испытывают облегчение. Им больше не нужно думать самим, не нужно включать голову в каждой ситуации отдельно, они могут ухватиться за это универсальное правило и выполнять его всегда.

И их ждет два досадных момента.

Во-первых, доверяя инструкции, они никогда не сформируют собственный локус контроля и не научатся ничему.

Во-вторых, им не светят отношения с серьезными мужчинами с хорошей ОЗ.

Настойчиво и активно осаждают девушек только бабники (особенно женатые бабники). Иногда мужчины с меньшей ОЗ в короне Победителя.

Чем серьезней мужчина и чем выше у него ОЗ, тем меньше он готов к беготне за девушкой, особенно в начале отношений.

Женщины, откройте свои уши и услышьте. Иначе так и пересказываете меня вкривь и вкось.

Паровозом быть нельзя, но и в башне нельзя закрываться, в расчете, что «если ему надо, он найдет подход».

Уважающий себя мужчина не будет искать подход к малознакомой женщине, он даже любимую не будет преследовать.

Уважающий себя мужчина готов проявлять инициативы больше, чем женщина, но больше — на какой-то процент.

И на этот процент влияет еще и его собственная фрустрация.

Самые лучшие мужчины — часто онегины. Они симпатичны, умны, хорошо зарабатывают, они будут верными мужьями, они способны на любовь, но они не будут никого завоевывать. Им неприятно, непривычно и лень.

Завоевывают женщин бабники, запомните это уже, рапунцели. Я это даже в кукольном сериале показываю, не говоря уже о ежедневной публикации писем.

Ни гоняться за мужчинами не надо, как Рапунцель за Онегиным, ни в башне запираться.

В моем кукольном сериале есть два симпатичных мужчины, которые зарабатывают очень хорошо: Онегин и Петя. Обоих из башен извлекла Белоснежка.

И это не совпадение.

В жизни тоже онегины и пети влюбляются в подобных белоснежек, хотя отношений не получается чаще всего. В сериале у Онегина тоже не получилось, а у Пети получилось только благодаря вмешательству Казановы. В жизни такие онегины и пети остаются в своих башнях обычно. У них есть шанс начать красивые отношения с серьезной женщиной, но женщина не должна следовать простым инструкциями, она должна чувствовать своим сердцем и мыслить своей головой.

Давайте откроем в поисковике запрос на тему «что делать, если он не звонит», и почитаем инструкции.

Можно увидеть, как эти инструкции помогают сколотить башню.

Башня — это такая конструкция, которая состоит из короны, плотно обвитой зеленым виноградом, и внешнего локуса, который болтается наружу как длинная коса рапунцели.

Чем голодней рапунцель и чем громче ее часики, тем ниже к земле болтается коса.

Любой прохожий подпрыгнет и дернет. И рапунцель полетит вниз.

Давайте возьмем первую попавшуюся инструкцию, с сайтов на тему «как стать прекрасной леди».

«1. Никогда-никогда-никогда не пишите и не звоните первая, если только речь не о жизни и смерти!

Запомните это. За такой девушкой парню не надо «охотиться», ему даже не придется потрудиться, чтобы встать с дивана ради неё, ведь она сама пишет и предлагает свои чувства, словно бы намекая: «Ради тебя я готова на всё. Я очень легкая «добыча». К таким девушкам молодые люди мгновенно теряют интерес. Сами подумайте, а вам интересно то, что легко досталось? Может, вы и порадуетесь сначала, но ценить уж точно будете меньше, чем то, в обладание чем, вы вложили все силы и душу.»

Посмотрите, насколько этот совет вырван из контекста.

Авторы вообразили какую-то конкретную ситуацию, а ситуаций может быть множество.

Если онегин уже сделал один-два шага к девушке, а в ответ не получил никакого явного интереса, он перестанет писать.

Если в последний разговор ему показалось, что девушке скучно или она раздражена, он потухнет и не напишет первый.

Если он предлагал встретиться, а она ответила отказом, он не напишет первый.

Можно быть уверенной, что если вы общаетесь как вялая загадочная селедка, самые лучшие мужчины будут исчезать.

И совсем не потому, что вы им не понравились. Просто самые лучшие (серьезные, порядочные) мужчины не лезут на стены башни. Им нужен взаимный интерес.

И вот эта доля необходимого взаимного интереса, чтобы не стать паровозом и дояркой, тащащей мужчину в постель, но не быть и замороженной селедкой в бочке с надписью «добейся меня», определяется только лично, в конкретной ситуации, с помощью собственного внутреннего локуса, с помощью своей адекватной самооценки.

Нет такого правила «не писать первой»! Можно писать первой, можно инициировать переписку даже несколько раз подряд, и время от времени обязательно надо инициировать общение самой, чтобы мужчина видел взаимный интерес, чтобы он чувствовал обратную связь, а не стенку, на которую он должен карабкаться.

Сокровищам нужно понять, что в начале отношений они — такие же как и другие, симпатичные ему девушки. Сделать уникальной и единственной для него может только его любовь, рост вашей СЗ, но для роста СЗ он должен открыть вам границы, увидеть в вас не только симпатичную ему, но и симпатизирующую девушку.

Обратите внимание, как идиотское правило, приведенное выше, заваливает локус контроля девушкам.

«За такой девушкой парню не надо «охотиться». К таким девушкам молодые люди мгновенно теряют интерес»

Вдумайтесь в этот треш. Девушка представляет на месте нормального парня охотника. Не просто небольшой охотничий элемент, а охоту.

И ей внушают, что общение с ней не стоит ничего, парень мгновенно потеряет интерес, как только она первая ему напишет.

Хотя парень будет счастлив, если девушка ему понравилась.

Девушкам внушают, что сами по себе они не стоят ничего, общение с ними не интересно, важна лишь охота, и мужчине все равно на кого охотиться, главное, чтобы оно убегало.

Хотя таких мужчин не существует.

И если мужчину не охлаждает отсутствие встречных шагов, значит у него большая корона или он относится к отношениям как к простому алгоритму, зная рапунцелей так, как их знают прожженные бабники: рапунцели сидят в башне, но в ответ на нажим вываливаются из нее и прилипают.

Внутренний локус — это не правилам следовать, а видеть контекст: как складывается общение с конкретным мужчиной, уместной ли будет собственная инициатива и каким должен быть шаг. Все это определяется только в контексте при помощи адекватной самооценки и внутреннего локуса. Самооценка позволяет оценить интерес мужчины к себе без короны, внутренний локус позволяет поддерживать активное общение без липкости.

Именно корона и внешний локус заставляют жадно прилипать к равнодушным мужчинам. И когда поверх короны пытаются навертеть зеленый виноград, а потом еще и шлем «не пишу первая», получается не башня даже, а хрустальный гроб.

Лежите в своем гробу и ждите, когда незнакомый принц разглядит в вашем восковом трупе свою половинку.

Смотрите второе правило из той же статьи.

«2. Не подталкивайте его!

Не пытайтесь «подстроить» ситуацию, чтобы он написал или позвонил. Зарубите себе на носу, если вы ему нужны, он никогда не исчезнет из вашего поля зрения надолго. Сами подумайте, ведь это недопустимо, соперник может в любой момент украсть ваше внимание. Поэтому, не надо думать, что он слишком робок и нерешителен. Поверьте, мужчина знает, что делает. Не пишет и не звонит? Значит, не очень вы ему и нужны. Не обманывайте себя и не тратьте время на пустые отношения».

Здесь начинается во здравие, а заканчивается за упокой.

Не надо никого подталкивать, это верно. Человек должен делать движения по собственному желанию, ни тянуть, ни толкать никого не надо, люди — не предметы. Тем более глупо толкать человека к себе, будто он ваша добыча.

Внутренний локус — это уважать себя и уважать другого, чтобы дать отношениям развиваться спонтанно.

Но «подталкивать к себе» и делать шаги к человеку — это принципиально разные вещи.

Спонтанно развивать отношения — это значит делая свои шаги в своих границах, не делая шагов за другого, но не пропуская своих шагов. В границах — то есть согласно уровню близости, уровню взаимного интереса, учитывая все обстоятельства, и гендерную разницу тоже, но не только ее. Никто никогда не проанализирует за вас весь ваш контекст. Нет и не может быть универсальных правил, это противоречит принципу внутреннего локуса. Искать универсальное правило — это внешний локус.

Смотрите, насколько внешний локус описан в статье.

«Не пытайтесь «подстроить» ситуацию, чтобы он написал или позвонил. Зарубите себе на носу, если вы ему нужны, он никогда не исчезнет из вашего поля зрения надолго. Сами подумайте, ведь это недопустимо, соперник может в любой момент украсть ваше внимание»

Не пытайтесь подстроить — это верно. Надо уважать себя и не лезть в щели, и мужчину надо уважать, не манипулировать им. Нужно делать открытый шаг в границах, а если ход за мужчиной, заниматься своими делами. А как аргументируют «прекрасные леди»? Лазом в голову мужчин и утверждением, что все мужчины — охотники и собственники. Мужчины бывают деловыми, занятыми, они могут пропасть по множеству разных причин, особенно если не увидели ответного интереса. Но главное даже не это. Чего бы там ни было, «подстраивать» ничего нельзя, но если цель — набить себе цену и поманипулировать возможным соперником, не имеет значения, каким способом вы это сделаете.

Если вы помните в ФС Рапунцель стала манипулировать ревностью, когда Онегин пропал после свидания на полдня, и она устала ждать.

Все герои в моем сериале действуют в типовых шаблонах. Цель сериала — показать все эти шаблоны, чтобы вы могли их рефлексировать у себя и видеть у других.

И от шаблонов надо избавляться, чтобы из роботов становиться живыми людьми.

Помните, почему пропал Онегин? Ему понравилась Рапунцель, но ему хотелось сделать небольшую паузу и получше подготовиться к свиданию. Для онегиных это целое дело в начале отношений — настроиться и «прийти в форму», чтобы быть готовыми к «выходу на сцену». Хитрой Белоснежке все было понятно про Онегина. Петю она не тащила в постель, поскольку видела, Петя и сам ее потащит с удовольствием, она наоборот немного его тормозила. А вот Онегина тормозить нечего, он и так слишком заторможен, его наоборот нужно поддержать. А рапунцели-рапаны вместо того, чтобы снять корону, поправить локус и поместить фокус на живого конкретного партнера, всегда обращаются к каким-то шаблонам, думая, что мужчины «охотники» и их распаляет соперничество. Они считают, что мужчины — куклы, причем не разные как у меня в сериале, а одна и та же кукла-охотник на всех мужчин.

Ну и как советуют все «прекрасные леди» Рапунцель написала сама, но не логичное и спонтанное продолжение вчерашнего разговора, как могла бы написать Золушка, и не приглашение на прогулку, как могла бы написать Белоснежка, а известие о том, что она собирается пообедать с Казановой и предложение присоединиться и посоперничать за нее.

Онегин забанил ее, а «прекрасные леди» могли бы сделать вывод, что он не горит.

Не горит, конечно. Никто не горит к малознакомым теткам, равзе что казановы.

«3. Цените своё время!

Ни в коем случае не тратьте на разговор более 10 минут. Он должен понимать, что вы не собачка, которая подчиняется любому его приказу и не его крепостная крестьянка, чтобы выполнять все прихоти. Вы уважаете себя и свое время. Поверьте нам на слово, когда он увидит, что вы слишком заняты, чтобы разговаривать с ним и вообще не заметили его отсутствия, если он долго не звонил и не писал, он сойдет с ума, теряясь в догадках, почему вы так поступаете. Может, у вас есть другой? А, может, вы заняты и увлечены кем-то еще? После такого мужчина никогда не перестанет писать вам и не пропадет из поля зрения»

Это бред сами прокомментируйте.

Обратите внимание, как выращивается корона и смещается локус контроля.

Отсутствие короны (адекватная самооценка) и нормальный локус (то есть опора на себя, отсутствие нужды) — вот что позволяет четко видеть живой контекст, понимать, какие ходы уместны, действовать в границах.

А во всех почти статьях для женщин кормится корона и заваливается локус контроля, а фокус помещается на себя.

Понимаете почему?

Потому что у авторов у самих корона и очень плохие границы.

Именно поэтому не может быть психолог с плохими границами. Границы у психолога должны быть отличными, иначе вместо работы с клиентом он будет заниматься своими проекциями.

«4. Оставайтесь загадкой!

Не совершайте ошибку, после которой мужчины перестают часто писать и общаться. Заканчивайте разговор первая. Не докладывайте обо всех своих планах, как солдат перед генералом. Обязательно живите полной жизнью и не зацикливайтесь на нём одном. Исчезайте периодически сами. Не отвечайте сразу. И уж, конечно, НИКОГДА не говорите ему: «Почему ты мне не пишешь?»»

Этот пункт тоже сами разберите.

Видите, как крепчает маразм? Исчезайте, не отвечайте.

«5. Не бегайте за троллейбусами и мужчинами!

Главная ошибка девушки состоит в том, что она начинает винить себя в том, что недостаточно красива, умна, хороша для мужчины и поэтому он ей не пишет и не звонит. Нет нет и еще раз нет, дорогие девушки. Это, значит, лишь одно — вы слишком хотите понравиться, слишком ухаживаете за мужчиной, слишком много времени уделяете ему, вместо того, чтобы просто быть самодостаточной, счастливой и радостной женщиной, что с ним, что без него. Он лишь делает вашу жизнь счастливее, но не он делает её счастливой!»

А здесь что с локусом и границами?

И наконец, вывод жирным шрифтом в конце этой полезной статьи.

«Цените себя, тогда он обязательно напишет и позвонит первым!»

О чем это загадочное «первым»?

Что значит это слово? Речь о первом сообщении, когда вы совсем незнакомы? Речь о сообщении после первого свидания?

На другой день после первой переписки? Или после первого секса? Или после нескольких месяцев отношений?

Видите, насколько авторы вообще не рефлексируют свои проекции и пишут о какой-то своей, конкретной ситуации.

А ведь их читают разные девушки и понимают это «первым» по-своему.

Это очень хорошо, что вредных и глупых советов так много.

Может быть читающие сообразят, что надо формировать себя и разбираться со своими ситуациями самостоятельно.

Формировать свою личность нужно и опираться на нее при решении проблем.

Только это дает нормальный результат.

А не такой вот:

«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения — Нож

В прошлом

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.

Статистика

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
<…>
…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
<…>
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.

Современные одиночки

The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. <…> Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»

Евгений, 42 года, архитектор

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).

Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Наталья, 37 лет, режиссер

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

Главный страх

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

Жизнь без секса хуже смерти

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».

Соня, 35 лет, писательница

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. <…> Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.

[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

Евгений, 42 года, архитектор

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».

В большом городе

«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».

Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.

К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.

Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.

Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м² — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.

Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.

«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».

Евгений, 42 года, архитектор

Одни, но не одиноки

Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.

«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».

Соня, 35 лет, писательница

Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.

«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».

Наталья, 37 лет, режиссер

Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.

Текст песни ADN — Ему Ты Больше Не Нужна

Припев:

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

И снова за окном зима,
Но ты теперь одна осталась,
Нету ничего между вами,
Осталась только жалость твоих подруг,
В тебе самой осталась боль,
Сердце разбито, ведь больше он не с тобой.

И снова день сменяет ночь,
Но ты теперь совсем одна
Встречаешь рассветы и топишь свою боль в бокале вина,
Пытаешься допить бутылку, чтобы стать смелей,
Чтобы дозвониться и узнать, сколько сыграл он ролей
В этой постановке, и какова была цель —
Затащить в постель или добиться респекта друзей.

Все гениально, попалась, хотя сама виновата.
Прекрасно знала, с кем ты и на что пошла.
Была надежда, да, ведь ты поверила в сказку.
Придумала сюжет, чтобы воплотить мечту.
Готова все была отдать ты, чтобы быть с ним.
А теперь, чтобы все забыть, не хватает сил.

Припев:

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

И вновь слезы по твоим щекам.
Хочешь быть с ним рядом, но не дал
Он шансов быть с ним всегда.
И как бы ни хотела,
Больше ты ему не нужна.

Не нужна ты ему, ведь у него уже другая.
Играет свою роль в новой постановке.
Хотела, как в сказке, принца на белом коне,
А вышло, как у Золушки после 12-ти.

Ведь ты проснулась поутру в кровати одна.
И слезы по щекам дали понять, что все было напрасно.
Ведь жизнь не сказка, а ты поверила в нее.
Теперь забыться помогает лишь это вино.

В твоем бокале, что уже было испито не раз.
Вкус вина смешался со вкусом слез из твоих глаз.
Некого винить в этом, ты знаешь, виновны вы оба.
Ведь ты прекрасно знала, чем все это может кончиться.

Припев:

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

Ему ты больше не нужна…

И вновь слезы по твоим щекам,
Хочешь быть с ним рядом, но не дал.
Он шансов быть с ним всегда.
И как бы ни хотела.
Больше ты ему не нужна.

Припев:

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

А за окном еще одна зима.
А ты сидишь дома совсем одна.
Слезы по щекам твоим, но все напрасно.
Ведь в эти холода ему ты больше не нужна.

Chorus:

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

And again outside the window is winter,
But now you are alone
There is nothing between you
Only the pity of your friends remains
You still have pain in you
Heart is broken, because he is no longer with you.

And again the day follows the night
But you’re all alone now
You meet the sunrises and drown your pain in a glass of wine
Trying to finish your bottle to get bolder
To call and find out how many roles he played
In this production, and what was the goal —
To get into bed or get respect from friends.

Everything is brilliant, I got caught, although it was my own fault.
I knew perfectly well who you were with and what you went for.
There was hope, yes, because you believed in a fairy tale.
I came up with a plot to make my dream come true.
You were ready to give everything to be with him.
And now, to forget everything, there is not enough strength.

Chorus:

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

And again there are tears on your cheeks.
Do you want to be with him, but did not give
He has a chance to be with him always.
And no matter how I want,
He doesn’t need you anymore.

He doesn’t need you, because he already has another one.
Plays a role in the new production.
I wanted, as in a fairy tale, a prince on a white horse,
But it turned out like Cinderella after 12.

After all, you woke up in bed alone in the morning.
And tears down my cheeks made it clear that everything was in vain.
After all, life is not a fairy tale, and you believed in it.
Now only this wine helps to forget.

In your glass, which has already been drunk more than once.
The taste of wine mingled with the taste of tears from your eyes.
There is no one to blame for this, you know both of you are guilty.
After all, you knew perfectly well how it all could end.

Chorus:

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

He doesn’t need you anymore …

And again there are tears on your cheeks
You want to be with him, but did not give.
He has a chance to be with him always.
And no matter how she wanted to.
He doesn’t need you anymore.

Chorus:

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

And outside the window is another winter.
And you are sitting at home all alone.
Tears on your cheeks, but all in vain.
Indeed, in these cold weather he no longer needs you.

, он больше не нужен — перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

У него их сотни, которые ему больше не нужны .

Предложите пример

Ему не нужно страх больше .

Ему больше не нужно нас , Рэйчел.

Когда ему не нужен , это уже .

Ему не нужно ты больше .

И если ему не нужно , вы больше , никому не нужно.

Необходимо знать, что ваш ребенок будет использовать в среднем 7000 * подгузников, пока ему не понадобятся их больше .

Il faut savoir que votre enfant, à lui seul, utilisera en moyenne plus de 7000 * couches jusqu’à ce qu ‘ il soit propre .

Думаю, ему тоже не нужно мне .

Терапия помогает, настолько, что ему не нужно , больше .

Ему не нужно мне больше .

Ему не нужно us больше теперь, когда , у него появились новые крутые друзья.

Вы спасали своего старика из беды в течение многих лет … но ему больше не нужно вы .

Подвеска Vous avez tiré votre père d’affaire des années, mais il n’a plus besoin de vous.

И теперь ему не нужно , ты больше .

Планирую сдаться … когда ему не нужно мне больше .

В корте, но на ферме ему уже не нужен , уже .

Ему не нужно , чтобы скрыть .

Ему не нужно вы больше , поэтому он убьет вас.

Ему не нужно вы больше , поэтому он убьет вас.

Владелец файлового сервера удалил свой файловый сервер, потому что ему не нужны , а больше .

Le propriétaire du serveur de fichiers a supprimé son serveur de fichiers puisqu ‘ il n’en a plus besoin .

Ему не нужно для оценки больше .

Как прекратить дружбу

У меня есть подруга Сара.С тех пор, как нам было за тридцать, мы поделились многими вещами, необходимыми для жизни: парикмахерами, собачниками, фобиями (самолетами и мышами), опасениями по поводу здоровья, заботами о наших детях и бессонницей, вызванной храпящими мужьями. Но в последнее время я понимаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря идентификатору вызывающего абонента) не беру трубку. Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я хотел сказать ей, что чувствую, но еще не набрался сил.Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.

Еще есть Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался выяснить, возможно ли быть усыновленным семьей вашего лучшего друга, если ваши собственные родители были еще живы. . Только после колледжа и послеуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы разошлись. Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда я переехала с мужем в город, где живет Натали, она казалась взволнованной.Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро заканчивала трубку. По сей день — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она меня нагнала. Теперь, когда наши пути пересекаются, мы здороваемся, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя синяком.

Странно, что дружба, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим самым глубоким источником связи, лишена тех стандартов, которые являются обычным явлением в романтических отношениях.Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с дорожным убийством, вы справитесь с этим. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, на чем стоите. Не так с друзьями.

«Вы не собираетесь вместе и говорите:« Я действительно злюсь на вас, я больше не увижу вас », — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, кандидатом наук, из Best Friends (Three Rivers Press). «В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не призыв, не собирание вместе.Но это затрудняет понимание того, что кто-то находится на расстоянии, потому что он не хочет быть вашим другом или потому что в ее жизни происходит что-то, что мешает ей быть на связи ».

Итак, откуда вы знаете, что вас увольняют «И что вы делаете, когда вы в полном остроумии — как я с Сарой — и готовы выпустить свой собственный розыгрыш?» Это сложный танец. Мы начинаем изучать шаги, когда мы довольно молоды, и они не так уж сильно меняются », — говорит Джоссельсон. Если никто не звонит или не движется, если вы сталкиваетесь друг с другом и говорите:« Давай пообедаем », но нет, если один человек внезапно забронирован до 2013 года, рано или поздно сообщение доходит.

К счастью, у большинства друзей есть естественный жизненный цикл. Часто нас сближают обстоятельства — работа, одиночная жизнь, дети — и по мере изменения ситуации мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное самоощущение, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастаем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости и не чувствуя себя виноватым, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают ваше самое подлинное« я ».«

Когда« Я тебя не люблю »- это не просто фаза

Я признаю, что мои отношения с моим 3-летним ребенком« разорваны »уже пару недель… может быть, даже целый месяц.

Не знаю, как это случилось. Возможно, стресс во время отпуска в сочетании с долгой поездкой и жизнью в целом не позволил мне сосредоточиться на материнстве.

Проблема заключалась в том, что я не видел настоящей причины, по которой все было иначе, но я чувствовал разницу.

Он перестал просить меня поиграть и вместо этого играл сам.Я думал, что он только рос, и это был новый этап для него. Честно говоря, я не возражал, у меня было время сосредоточиться на своем списке дел.

Теперь я понимаю, что он отстраняется от меня.

Может быть, я тоже отстранялся.

Он скоро пойдет в детский сад, а мне это нелегко. Так что, возможно, я отступал, готовясь не видеть его все время.

Какой бы ни была причина, что-то изменилось.

Мы были в одном доме, но я скучал по нему.

Потом он стал вести себя иначе.

Он был более эмоциональным, и мелочи начали его раздражать. То, с чем он раньше справлялся с изяществом, теперь вызывало таяние и слезы, которых я просто не понимал.

Вскоре жизнь стала еще более насыщенной: Рождество, путешествия, упаковка, распаковка, складирование игрушек и реорганизация. Это означало, что у меня было еще меньше времени, чтобы сосредоточиться на нем и его потребностях.

Потом он сказал мне, что больше не любит меня. Не один раз, а несколько раз.Практически каждый день он говорил мне, что не любит меня.

Как ни странно, я отмахнулся.

Я думал:

«Он уже какое-то время ведет себя странно, должно быть, новый этап».

«Он просто все больше осознает мир, что значит иметь друзей и что значит семья. Это нормально.»

«Он просто играет с ярлыками и пытается понять, что такое любовь».

«Ничего страшного, он все еще любит меня».

После праздников дела наконец притормозили.Я смог остановиться и провести с ним время.

Мы вместе играли, вместе ели, вместе тормозили.

Дела были лучше, но не идеально. У него все еще были проблемы с вещами, и он часто на меня кричал. Мне тоже приходилось нелегко. Я все еще кричал, чувствуя себя разбитым и расстроенным. Однажды утром на прошлой неделе я закричал о чём-то очень маленьком. Когда я подошел к нему, чтобы извиниться, он сказал: «Мама, все в порядке, я снова тебя люблю».

И БАМ! Меня это поразило.

Он действительно имел это в виду, когда сказал, что не любит меня. Это был не просто этап. Он говорил мне то, что мне нужно было услышать, а я его не слышала.

Это меня разорвало, и я заплакал прямо здесь, на его кровати, с ним на руках. Он сказал ему, что мне очень жаль, что я не обратил на него внимания, когда он был недоволен мной, и что я постараюсь его выслушать.

Это было всего несколько дней назад, и, что удивительно, мой сын вернулся.

Он более игривый, он более счастливый, мы более связаны, и жизнь легче.

Он больше не кричит и не кричит, и он послушен. Я почти уверен, что это потому, что ему не нужно кричать, чтобы чувствовать себя услышанным.

Я наконец услышал то, что он хотел, чтобы я услышал.

Прикрепите его:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков.У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Что делать, когда партнеры больше не «чувствуют это»

Источник: Motortion Films / Shutterstock

Многие считают, что если вы больше этого не чувствуете, что-то не так. Отношения умерли. Это исчерпало себя. Ничего не поделать. Пора сесть и поговорить: «Это не ты, это я».Итак, вы расстаетесь, отправляетесь в свое целенаправленное сингл-путешествие, когда снова соединяетесь с собой, а затем встречаетесь с кем-то, кто снова заставляет вас чувствовать себя живым. Это мощно и мечтательно, и вы понимаете, что были правы. Эти последние отношения истекли, потому что эти новые дают вам бабочек вместо летучих мышей. Пока не станет тяжело. Но вы остаетесь в нем и проплываете мимо волноломов. И дела идут лучше. Но даже тогда вы попадаете в запутанное место, где больше этого не чувствуете. Опять таки.

Вот правда: вы больше не собираетесь «чувствовать это» в какой-то момент.Даже если все хорошо и никто не ссорится. Даже если нет злости, обиды или яичной скорлупы. Чем дольше вы живете с кем-то, тем выше вероятность естественного дрейфа и разлуки. Это естественное значение по умолчанию. Вы человек, а это значит, что вы запрограммированы на любопытство и развитие. Дрейф и сомнения идут вместе с пакетом. Они запеклись. Кроме того, отношения требуют огромной работы. Вы можете просто быть измотанным. Это не значит, что вы хотите инвестировать в кого-то еще или должны. Это просто означает, что вы человек.

Одно из самых разрушительных заблуждений об отношениях заключается в том, что вы всегда должны это чувствовать. Эта любовь и влечение постоянны, и если что-то ухудшается без видимой причины, это признак того, что что-то не так. Да, могло быть. Но может также случиться так, что вещи станут скучными и устаревшими, как ваш любимый пакет чипсов, на который вы всегда надеваете зажим для чипов, потому что не хотите испортиться. Да, отношения могут быть скучными и несвежими. Мне жаль, если это заставило вас съежиться, но это настоящая жизнь.Не тот трейлер к фильму о любви, который мы постоянно проигрываем и сравниваем наши отношения в голове. Это называется программированием.

Причина, по которой отношения не являются константой, в том, что мы не константы. Мы проходим свои собственные внутренние путешествия. Ежедневно. Помимо внешних факторов, таких как давление и беспокойство на работе, направление нашей карьеры, управление нашими отношениями с друзьями и семьей, воспитание детей, инвестирование в хобби и увлечения, существуют также внутренние факторы, такие как наши отношения с самими собой.Сегодня мы действительно нравимся себе такими, какие мы есть и чем занимаемся, а на следующий день — нет. Дрейф и «не ощущение этого» могут происходить из-за наших собственных отношений с собой, а не из-за наших отношений с нашим партнером. Внутри каждого из нас есть приливы и отливы, и это напрямую влияет на наши отношения с другими людьми, особенно с нашим партнером. А поскольку есть два человека (при условии, что вы состоите в моногамных отношениях), которые переживают свои внутренние путешествия — приливы и отливы, — время от времени будет расстояние.Длинные отрезки этого расстояния могут вызвать ощущение, что «больше этого не чувствуешь».

Так вот, если вы не вернетесь, если вы отступите, пока ваш партнер течет, и оба остаются на таком расстоянии слишком долго, не проверяя (занимаясь жизнью в одиночестве), да, это «не чувствовать этого больше» может быть законным. Оба человека могут зайти слишком далеко, чтобы повернуть вспять — чувства начинают навсегда меняться. Но если вы и ваш партнер знаете, уважаете и поддерживаете приливы и отливы друг друга, но продолжаете держаться за руки, смотреть друг другу в глаза и проверять, это совершенно нормально и здорово.Это действительно может создать любовную резинку, которая сближает вас, ребята, после того, как вы ее растянете. Это может углубить отношения.

Как управлять дистанцией в отношениях:

Исследуйте собственное внутреннее путешествие. Что ты переживаешь? Что-то происходит в вашей жизни, что отделяет вас от себя и от отношений? Ты в своей голове? Бывший звонил, что-то спровоцировало? Вы беспокоитесь о своей работе / карьере? Вы в целом недовольны тем, что дела идут не так? Вы держитесь за гнев или обиду? Что вы делаете, чтобы справиться с этим? Недостаточно читать книги по саморазвитию и пытаться разобраться в этом самостоятельно.Вам нужно с кем-то его обработать. Желательно терапевта или коуча по взаимоотношениям.

Если это не вы, то это ваш партнер / отношения? Если так, то, что это? Что происходит, что нужно решить или проработать? Что вам нужно сказать своему партнеру, чтобы все заработало? Или это проще, например, не проводить достаточно качественного времени со своим партнером? Вы оба стали слишком заняты? Может вам нужна связь и романтика? Выражайте свою нужду без обвинений. Подойдите к этому так, как будто вы, ребята, находитесь в одной команде.Потому что вы находитесь.

Любовь каждый день делает выбор: любить или не любить. Вот и все. Это так просто. Либо продолжать процесс, либо нет. Мы влюбляемся и разрываемся. Мы чувствуем это, тогда нет. Это не значит, что мы не любим этого человека. Значит, у нас остается выбор. Есть разница между чувством любви к кому-то (заботой о человеке) и любовью к кому-то (выбором любить этого человека). Мы можем любить кого-то вечно, но это не значит, что мы решили любить этого человека вечно.Выбор любить — это не чувство; это действие. Вот почему это так сложно. От нас требуется что-то делать. Иногда любить легко. Иногда бывает крайне сложно. И иногда это больше связано с нами, чем с ними. Но в конце концов, это всегда выбор.

Хотя любовь меняется, она также усиливается. Это означает, что чем дольше мы остаемся в этом рейсе и отправляемся в путешествие вместе, тем больше плодов принесет этот процесс. Наши инвестиции окупаются. Наш выбор становится проще.Мы становимся сильнее не только как пара, но и как отдельные личности, если в процессе любви происходит здоровый процесс, а это значит, что мы оба делаем работу. Выбор любить дает возможность найти в жизни те ноты, которые мы никогда не смогли бы достичь в одиночку, и именно поэтому наш выбор того стоит.

Изображение в Facebook: Motortion Films / Shutterstock

12 признаков того, что вам мало вашего партнера, даже если вы его любите

Достаточно ли любви для поддержания счастливых, здоровых и долгосрочных отношений? В идеальном мире так и было бы.Но реальность такова, что вы можете сильно любить кого-то, но при этом чувствовать, что этого недостаточно для вас. Если ваш партнер не прилагает усилий, чтобы вы почувствовали, что ваши отношения заслуживают борьбы, в какой момент пора прекратить их?

По словам психотерапевта и тренера по взаимоотношениям Тони Коулман, LCSW, CMC, в ваших отношениях есть три элемента, которые составляют химию: физическое влечение, дружба и интеллектуальное возбуждение. Например, если вас физически привлекает человек, но вы обнаруживаете, что разговор отсутствует или неловко, вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает.Может быть, они все время слишком серьезны, а вам нравится немного посмеяться. Или, может быть, вы упускаете из виду аспект близкой дружбы в отношениях. Хотя вы можете прекрасно ладить, возможно, вы не полностью синхронизированы.

«Необязательно иметь одинаковое количество всех этих элементов», — говорит Коулман. «Но если одна часть отсутствует, будет казаться, что« чего-то »не хватает, и вы обнаружите, что хотите, чтобы вы могли относиться к [своему партнеру], как вы относились к [бывшему] или знакомой паре.

По мнению экспертов по взаимоотношениям, это признаки того, что вашего партнера может быть недостаточно для вас, даже если вы его любите.

1. Для вашего партнера вы являетесь «всем»

Быть чьим-то «всем» может показаться романтичным. Но если ваш партнер завязал отношения с несколькими друзьями и увлечениями и полностью интегрировался в вашу жизнь, это довольно убедительный признак того, что их может быть недостаточно для вас.

«У них нет своего собственная жизнь », — рассказывает Bustle Ронда Милрад, специалист по взаимоотношениям, терапевт и основательница онлайн-сообщества Relationup.«Они восприняли ваших друзей, ваши интересы, и вы, кажется, являетесь организатором и инициатором отношений. Вы чувствуете, как будто они не приносят много пользы», и в результате вы можете почувствовать разочарование.

Если вы считаете, что ваш партнер должен быть более независимым в ваших отношениях и иметь больше внешних интересов, стоит поговорить с ним. Наличие пространства в отношениях полезно для пар и может помочь вашему партнеру привнести больше в отношения.

2.Ваш партнер отдает предпочтение другим отношениям в своей жизни над вашими

Rowan Jordan / E + / Getty Images

Для вас и вашего партнера полезно проводить время с другими людьми в вашей жизни, такими как ваши друзья и семья. Но когда вы серьезно относитесь к серьезным отношениям с кем-то, важно развивать эти отношения и делать их приоритетом. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что другие люди в его жизни важнее вас, возможно, в ваших отношениях чего-то не хватает.

Как говорит психотерапевт Мередит Прескотт из LCSW Bustle, это может создать сложную динамику в вашем партнерстве. «Проводить время с другими полезно в любых отношениях», — говорит Прескотт. «Но если ваш партнер постоянно подводит вас или не проводит с вами время, чтобы побыть с другими, это может быть проблематично». Трудно поверить, что ваш партнер надежен и будет рядом с вами, когда он вам понадобится, если он постоянно ставит других впереди вас.

3.Вы единственный, кто прилагает какие-либо усилия к своим отношениям

Неудивительно, что отношения требуют работы с обеих сторон. И как Эрин К. Тиерно, LCSW-R, психотерапевт, специализирующийся на отношениях, говорит Bustle: «Если вы единственный, кто выполняет тяжелую работу, то, возможно, пришло время подумать о поиске партнера, который готов прийти на помощь. разбираться в сложных вещах в команде ».

Отношения подразумевают заботу о вас, вашем партнере и самих отношениях.Вы не должны быть единственными, кто отправляет сообщения о регистрации заезда или звонит, планирует свидания или поднимает вопросы, которые необходимо обсудить. Партнер, который серьезно относится к отношениям с вами, не составит труда выполнить свою часть работы.

Если вам кажется, что ваш партнер не вносит свой вклад в отношения, честно обсудите с ним свои чувства. Они могут даже не осознавать, что не тянут свой вес, и могут быть готовы делать больше.

4.У вас и вашего партнера разные основные жизненные цели

Peter Cade / Photodisc / Getty Images

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер движетесь в разных направлениях — вы хотите жить в разных местах, иметь разные финансовые цели «Не соглашайтесь, например, жениться или заводить детей — тогда это довольно большие признаки того, что ваши отношения могут не приносить удовлетворения для вас», — говорит Стеф Сафран, сваха и эксперт по свиданиям, — говорит Bustle.

«Вы должны быть реалистами, когда люди говорят вам вещи, чтобы дать вам информацию, а не для того, чтобы их мнение изменилось в будущем», — говорит она. Если ваш партнер готов обсудить и пойти на компромисс в отношении некоторых из этих важных решений, значит, все еще есть шанс наладиться. Но если вы не можете найти решение, которое подойдет вам обоим, это может стать решающим фактором.

5. Время только что кончилось

Если вы встречаетесь с любимым человеком, и он не готов перейти к следующему этапу ваших отношений, этого может быть недостаточно для вас.Как сказала Bustle Элизабет Кобб, LCSW, основатель и ведущий терапевт Cobb Psychotherapy: «Если вы встречаетесь с кем-то в медицинской школе, у которого впереди годы обучения и учебы, они, скорее всего, не будут готовы остепениться на некоторое время. Пока. Вы можете быть влюблены, но если ваш график другой, возможно, пора на время расстаться », — говорит она.

Это не означает, что в будущем ничего не получится, но если время вызывает проблемы у вас и вашего партнера, возможно, пришло время оценить, работает ли то, что они могут предложить вам в настоящем, для вас.

6. Есть сомнения насчет вашего партнера, который, кажется, никогда не уйдет

Как сказала Bustle Габриэль Эпплбери, лицензированный семейный и семейный терапевт, LMFT, нелегко найти партнера, который сможет удовлетворить вас всех. , но правильный партнер — это тот, с которым вы можете быть честны, доверять и вместе преодолевать проблемы.

Если у вас есть какие-то мучительные сомнения относительно них, — говорит сваха Сьюзен Тромбетти Bustle, — это знак, что их может быть недостаточно для вас.«Возможно, они не так общительны, как вы, и вы ищете других, пока они ищут утешения. Иногда они не хотят детей, и вы не почувствуете себя полноценным, пока не родите детей. Это действительно может быть разным», — говорит Тромбетти. Слушайте свою интуицию и смотрите, что она вам говорит.

7. Ваш партнер не бросает вам вызов

Nitat Termmee / Moment / Getty Images

Сват Эмили Холмс Хан говорит Bustle, что самый большой признак того, что вашего партнера для вас недостаточно, — это то, что он бросаю вам вызов.«В интеллектуальном плане вам нужен кто-то, кто вас морально стимулирует и с кем не скучно разговаривать», — говорит она. «В физическом плане вам тоже нужно столкнуться с вызовом со стороны партнера, с которым вы рады быть близко, и с которым вы не просто попадаете в рутину».

Когда вы с кем-то, кто бросает вам вызов по-разному , есть возможность для постоянного роста и развития отношений.

8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно спрашивали

Если вы просили партнера проводить больше времени с друзьями и семьей, и они ответили вам многочисленными отговорками, на это стоит обратить внимание.По словам Прескотта, это может быть признаком того, что ваш партнер не желает прилагать к нему необходимые вам усилия.

Если вы не против делать то, что ваш партнер просит от вас, но он постоянно отклоняет ваши просьбы, вряд ли это с их стороны изменится. «Это могут быть неподходящие отношения для вас, потому что вы можете вкладывать больше, чем получать», — говорит Прескотт. «Здоровые отношения — это улица с двусторонним движением, которая требует взаимопонимания и компромисса. Когда кто-то не желает делать что-то после того, как вы явно попросили, появляется сообщение: «Ваши потребности не имеют значения для меня.’”

9. Ваш партнер не несет ответственности за свои действия

В зрелых отношениях оба партнера берут на себя ответственность за свое поведение. Они не преуменьшают чувства другого человека и не говорят друг другу неуважительные вещи. Если ваш партнер когда-либо заставляет вас чувствовать, что вы — проблема в отношениях, возможно, вы захотите переосмыслить, подходят ли эти отношения для вас.

Скорее всего, если ваш партнер не возьмет на себя ответственность, он не изменится, независимо от того, как часто вы спорите или пытаетесь справиться с этим.«Люди, которые не берут на себя ответственность, часто обвиняют своих партнеров», — говорит Прескотт. «Из-за этого очень трудно поддерживать здоровые отношения с таким человеком. Это часто приводит к тому, что один человек идет на жертвы и отрицает свои собственные потребности, что в конечном итоге может привести к негодованию ».

10. Вы готовитесь к спорам со своим партнером еще до того, как они начнутся

Конфликт в отношениях неизбежен, и ссора может быть здоровой, если все сделано правильно.Но «когда вы начинаете постоянно ссориться со своим партнером до такой степени, что любой разговор перерастает в конфликт, это может означать, что вы оба ставите эмоциональную защиту выше эмоциональной связи», — рассказывает Bustle психотерапевт Скайлар Ибарра из LCSW. И чем больше вы чувствуете себя эмоционально заброшенным, тем больше вы отключаетесь.

11. Вы выросли, а ваш партнер остался прежним

Марко Гебер / DigitalVision / Getty Images

Если вы чувствуете, что выросли как личность, но ваш партнер все еще в в том же месте, где они были, вы начали встречаться, это могло быть потенциальной проблемой.«Я все время наблюдаю это у пар, которые собрались в начале 20-летнего возраста», — говорит Ибарра. «Когда мы встречаем кого-то в начале взрослой жизни, мы предполагаем, что он будет продолжать развиваться и расти, потому что это то, чего мы ожидаем от себя. По логике, мы ожидаем этого от других, поэтому может быть неприятно и одиноко, когда человек, которого мы любим, постоянно не соответствует тому, чего мы хотим в нашей «повышенной» взрослой жизни ».

Если вы начинаете стесняться приводить своего партнера в семью, постоянно оправдываете его или заставляете его исправить свои ошибки, возможно, вы больше не синхронизированы.

12. Ваш партнер не делает вас лучше

Правильный партнер сделает вашу жизнь ценнее. Несмотря на любые проблемы, с которыми вы можете столкнуться, они заставят вас бороться за отношения.

«Некоторые люди берут и не предлагают ничего существенного, чтобы сделать вас лучшей версией себя», — говорит Bustle Таркес Бишоп, коуч по свиданиям и отношениям. «Чем лучше« ты », тем лучше отношения». Если ваш партнер не подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше, или он постоянно выявляет в вас худшее, возможно, эти отношения не подходят для вас.

Johner Images / Johner Images Royalty-Free / Getty Images

Что делать, если вы понимаете, что вашего партнера может быть недостаточно?

Важно сделать шаг назад и по-настоящему подумать о том, сможете ли вы жить с тем, чего, по вашему мнению, «не хватает» с вашим партнером. Хайфа Барбари, любовный наставник и писатель, предлагает спросить себя, чего не хватает в вашей собственной жизни, или это искреннее недовольство своим партнером и вашими отношениями.Если это действительно имеет какое-то отношение к последнему, подумайте, можно ли с этим что-то решить.

«Если ответ отрицательный, или вы пробовали и все еще чувствуете недостаток и неудовлетворенность в ваших отношениях, то пора вежливо отпустить их, используя структуру закрывающего разговора с тремя C, чтобы вести зрелый разговор о разрыве. — говорит Барбари.

Во-первых, начните разговор комплиментом. Упоминайте вещи, которые вы действительно цените своему партнеру, чтобы задать добрый, позитивный и любящий тон, — советует Барбари.Затем поделитесь своими чувствами, не забывая при этом об их чувствах. Наконец, закончим с ясностью. Если вы хотите навсегда расстаться, говорите об этом честно и прямо. Если вы не уверены, действительно ли вы хотите разорвать отношения, попробуйте попросить партнера дать ему время, чтобы поговорить о чем-то, как только у вас появится ясность.

В любом случае будьте честны с собой. «Честность всегда приведет вас к тому месту, которое вам подходит», — говорит Барбари.

Источники

Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт и коуч по взаимоотношениям

Ронда Милрад, LCSW, терапевт по отношениям, основатель Relationup

Мередит Прескотт4

Мередит Прескотт9,

, сваха и тренер по свиданиям

Эрин К.Tierno, LCSW-R, психотерапевт

Элизабет Кобб, LCSW, ведущий терапевт Cobb Psychotherapy

Габриэль Эпплбери, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт, рассказывает Bustle.

Сьюзен Тромбетти, сваха, генеральный директор Exclusive Matchmaking

Эмили Холмс Хан, сваха и основатель LastFirst

Скайлар Ибарра, тренер LCSW, психотерапевт

Haifa Haifa love Таркес Бишоп, коуч по свиданиям и отношениям

5 советов, как выжить, когда вы больше не нужны вашим детям

Мои дети не нуждаются во мне и больше не хотят проводить со мной время.

Это началось, когда они захотели держать ложку, содержащую зеленую здоровую слизь, которую они выбирали в рот, и продолжилось позже, когда они рассказали мне все подробности своего дня, включая то, когда такой-то проходил мимо в обеденное время и не делал этого. даже не улыбаюсь им. «Как ты посмел такой-то!»

Теперь они больше не дети, они гуляют со своими друзьями в одиночестве, а затем отвечают на вопросы о том, как прошла их ночь, одним словом, например «хорошо» или «хорошо» или «боже, мама, что это такое, испанская инквизиция?»

В младшем возрасте всегда происходила внутренняя грубая стычка в доме, когда вы хотели иметь возможность сказать: «Я здесь для вас, я на вашей стороне», не считая, что «это работа моей жизни — мыть повара». и чистый для вас.Пожалуйста, не думайте, что вы вторгаетесь, когда ожидаете, что я буду доступен в любое время дня, чтобы кто-то мог вас забрать, и О, МОЙ БОГ, что бы я делал без работы по вымыванию из ванной всей вашей дряни и гадости.

Теперь, когда они стали старше, конечно, у вас есть все время, чтобы дать им, но они этого не хотят.

Мне грустно говорить, что мои девочки сейчас в такой момент, когда они предпочитают проводить время со своими друзьями, чем со своими родителями.

Я помню, как был там.Боже, мои родители были такими скучными, когда мне было шестнадцать. Они ничего не знали, тем более, как жить. И наоборот, моим друзьям было так весело, что мы гуляли, смотрели телевизор, рассказывали о последних событиях на улице Коронации и созерцали наш пупок. Мои родители не знали, чего им не хватало.

ПОЛУЧИТЕ СВОЙ БЕСПЛАТНЫЙ СПИСОК ИЗ БОЛЕЕ 4O СПОСОБОВ ИМЕТЬ ЧТО СЛЕДОВАТЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

• I NCLUDES A GORGEOUS 902 902 902 FANDLE 902 И ПРОСТОЙ ПРИЕМНИК 902 FAND

  Вы сделали свою работу, теперь отпустите их и попрактикуйтесь в жизни взрослых

  Наступает время, когда вы не можете их научить.Они должны уметь перерезать завязки фартука и сделать это сами, применив все хорошее, чему вы их научили.

  Они вернутся.

  Иногда что-то пойдет не так, и когда они это сделают, они захотят, чтобы их мама или папа помогли сгладить ситуацию, как они всегда делали. Вы должны быть рядом с ними.

  Небольшой совет. Не ныряйте носом, как дьяволица, которая хочет что-нибудь разорвать, или кто-то, кто посмел причинить вред вашему ребенку. Нет. Возможно, в прошлом это производило впечатление, но теперь ваша новая роль — Наблюдатель с отличной парой ушей.Нет ничего более унизительного для 16-летнего подростка, чем мать, выступающая за них на тропе войны.

  Твоя жизнь теперь твоя

  Перестань ныть в угол о своей потере и уходи. Ваше время теперь ваше, и вы можете делать все, что захотите. Вложите энергию, которую вы вкладываете в своих детей, в себя. Они получились классными, и вы тоже.

  Мир тесен

  Под этим я подразумеваю, что есть facebook, skype, бесчисленное множество бесплатных текстовых приложений и приложений для обмена мультимедиа.Ваши дети и то, что они делают, находится на расстоянии одного клика. Участвуйте и другими способами. Создайте семейную группу в одном из множества бесплатных текстовых приложений и поделитесь своими жизненными моментами.

  Взгляд в будущее

  Теперь вы можете быть другом, а не сержантом по строевой подготовке. Делайте с детьми забавные вещи, которые были невозможны, когда они были младше. Сходите с ними в поход, по магазинам, пообедайте и выпейте в пабе. Наслаждайтесь их взрослой компанией. Вы их хорошо научили, поэтому у вас будет много общего.

  Ваши дети перерезают завязки фартука? Как ты справляешься?

  ОБНОВЛЕНИЕ

  Я написал этот пост 3 года назад.Мои дети все еще подростки, они стали еще более независимыми, и я очень горжусь ими, их пониманием того, как все работает в этом мире, и их интуицией.

  Они по-прежнему полагаются на меня, и не только в стирке, но и в разговорах о своей жизни и о том, через что они проходят.

  Если есть одна вещь, которую я призываю вас делать как мама, так это поддерживать открытыми линии общения между вами и вашими детьми. Убедите их, что ничего лишнего нет.И потренируйте свое покерное лицо, потому что они чувствуют суждение в 10 шагах от вас.

  Я по-другому думаю о том, что они уходят от меня сейчас. Я думаю об этом времени как о своем времени, чтобы вернуться ко мне. Я хочу это и для тебя.

  С тех пор, как я писал о нашей семье, мой блог превратился в статьи для женщин в перименопаузе, менопаузе и среднем возрасте. Я обучаю гормональному балансу, потере веса и благополучию.

  Если вы пришли к этому посту, чувствуя себя потерянным и расстроенным из-за того, что ваши дети больше не видят в вас центр своего мира, возможно, подумайте об этом как о времени, когда вы можете поработать над собой.

  Найдите для себя день, чтобы по-новому подумать о том, чего вы хотите для себя сейчас, и попрактикуйтесь в уходе за собой. Этот пост может помочь вам в этом, и вы можете скачать его бесплатно.

  Как добиться лучшего психического самопомощи

  Если это не так, то следующий пост даст вам много идей о том, что вы можете сделать, чтобы добавить немного больше радости в свой день. Важно иметь вещи, которых можно ожидать, и этот список может в этом помочь.

  Как на что рассчитывать в среднем возрасте

  , когда вам нужно исключить из жизни родителя: NPR

  Dear Sugar Radio — это еженедельный подкаст от радиостанции WBUR. Ведущие Стив Алмонд и Шерил Стрэйд предлагают «радикальное сочувствие» и советы по всему, от отношений и отцовства до решения проблем с наркотиками или беспокойства.

  Сегодня Сахары получают известия от двух женщин, каждая из которых исключила из своей жизни одного из родителей. В первой ситуации 19-летний парень пишет об отце, который бросил мать ради другой женщины.Она называет его «эмоционально оскорбительным и токсичным» и, кажется, довольна своим решением прекратить с ним общение.

  Уважаемое Sugar Radio | Подписаться Предоставлено WBUR скрыть подпись

  переключить подпись Предоставлено WBUR

  Второй писатель описывает ее мать как манипулятора и страдающую «нарциссическим расстройством личности, алкоголизмом и некоторым невыявленным биполярным безумием».«Она знает, что ей нужно держать свою мать подальше, но она спрашивает:« Как я могу жить без нее? » Как мне выйти из состояния постоянного чувства вины? »

  Дорогой Сахарс,

  Я 19-летний парень из Канады. Я самостоятельно путешествовал по Штатам более одного года. год.

  Я ушел из дома после того, как мой отец оставил мою маму ради женщины, более близкой мне по возрасту, чем он. Он изменял моей маме в течение нескольких месяцев и бросил всех нас. Моя мама добрая и милая, хотя Я считаю, что им, вероятно, не суждено было быть вместе вечно, в их браке не было ничего явно ужасного.

  Однажды мой отец ушел. Моя мама была потрясена и убита горем. Мой папа провел несколько месяцев после этого, манипулируя моей мамой, моей сестрой и мной, чтобы подчиниться его воле. Он пытался получить полную опеку над мной и моей сестрой, а также пытался заставить нас встретиться с его девушкой и переехать к нему. Он полностью игнорировал мои чувства, а также чувства моей сестры. Меня тошнит от его невнимания к человеческим эмоциям.

  Я мог бы продолжить о том, что он делал, но сразу сделаю вывод: я исключил его из своей жизни, потому что он эмоционально агрессивен и токсичен.Последнее, что мне нужно в моей жизни, — это еще один белый мужчина средних лет, который думает, что он может сказать, что делать и кем быть, — думая, что он может использовать меня против моей матери. Единственное, что я мог сделать, чтобы освободиться от невероятной тяжести, которую он давит на меня каждый день, — это на время прекратить с ним контакт. Я сделал это сам, чтобы чувствовать себя хорошо — чтобы моя жизнь не увязла в его негативном влиянии на мое благополучие.

  Я не разговаривал с ним больше года, хотя недавно он написал мне по электронной почте.Я был потрясен, когда прочитал, что он написал вам , Шерил Стрейд, моему любимому автору, о своих отношениях с мной . Он сказал, что есть подкаст об этом — все, что пришло мне в голову, было: «Мой отец ведет переписку с Шерил Стрейд обо мне ?!»

  Я еле слушал подкаст. Мне было противно слушать, как в своем письме мой отец ведет себя так, будто он такой идеальный и невинный, что он не обманывает и что его отношения с моей матерью были плохими.Тебе просто нужно знать, Шерил, я большой поклонник того, что ты сделала. Вы человек и признаете свои ошибки. Мой отец этого не делает. Он стирает все плохие части, а затем связывается с любимым автором своей дочери, ведя себя так, будто я плохой из-за того, что вырезал его из своей жизни. Я сделал то, что мне нужно было сделать.

  У нас с мамой и сестрой более тесная связь, чем когда-либо. Мой папа и его 29-летняя девушка скоро ждут ребенка. Он уезжает, и скоро у него не будет времени ни на меня, ни на мою сестру.

  Я свободен, и отец мне сейчас не нужен. Думаю, я просто хотел, чтобы вы это знали. Иногда детям лучше не разговаривать со своими родителями, а иногда отцы могут отправлять крайне вводящие в заблуждение электронные письма любимым авторам своей дочери, просто чтобы немного пощупать.

  Сахар, как женщина может освободиться от тяжести патриархата, если ее отец женоненавистник?

  Ой, подождите, я уже знаю ответ.Сходи в лес, уйди от общества, отправляйся в поход. Деревья исцелят вас.

  Подпись,

  Дочь

  Стив Алмонд: Это много боли и гнева за очень короткий промежуток времени. В этом письме любопытно то, что дочь говорит, что мы ответили на письмо ее отца в эпизоде ​​родительского отчуждения, но некоторые из способов, которыми она описывает структуру своей семьи в этом письме, не совпадают с письмом рассматриваемого отца. .Мы написали ей, и она пояснила, что ее отец написал не то письмо, на которое мы ответили, но она так глубоко его отнесла, что почувствовала себя обязанной написать нам это письмо. Это такой мощный показатель того, как люди могут бороться с совершенно разными жизнями, но параллели настолько жуткие, что, как она подумала, мой отец написал моему любимому автору.

  Cheryl Strayed: Это письмо действительно остановило мое сердце. Я испытываю огромную симпатию к дочери.Я отдалился от отца, и я выбрал это по тем же причинам, о которых Дочь говорит сейчас. Он токсичен.

  Но одной из самых исцеляющих частей этой истории для меня было признание того, что он имеет право на свою версию событий. Он чувствует, что я предал его. Если вы прочитали письмо моего отца о наших отношениях, он бы сказал: «Ее мать настроила ее против меня». Хотя это неправда, он в это верит. Я должен был научиться в собственном сердце, чтобы освободить место для его права рассказывать свою историю.

  Это то, что я желаю тебе, дочь, и твоему отцу — чтобы вы оба могли найти способ, независимо от того, находятся ли они в отношениях друг с другом или нет, обрести чувство мира, гармонии и прощения по поводу того, что было в прошлом. Я думаю, что это слишком ново, чтобы делать это сейчас, но, оглядываясь на это много лет назад, я могу сказать, что это возможно.

  Dear Sugars,

  Я живу отдельно от моей матери.Она красива, безумно забавна, опытная художница и мать двоих детей, ни один из которых с ней не разговаривает. Она борется с токсичной комбинацией нарциссического расстройства личности, алкоголизма и некоторого невыявленного биполярного безумия.

  Мое отчуждение от нее наступило поэтапно. После сумасшедшей ночи, когда она пыталась меня задушить, когда я был подростком, я не разговаривал с ней почти пять лет. Я скучал по ней. Я заботился о ней столько лет.Я был ее терапевтом и верным другом. Я никогда не была ее дочерью. В конце концов, я уступил этим чувствам и восстановил с ней контакт. В то время я также активно искал терапию и продолжаю. Я пытался установить границы. Я думал, что смогу управлять ею, установив правила: видеть ее только на публике, всегда иметь машину для побега.

  Но такой человек всеобъемлющ. Она манипулировала мной, чтобы я остался ночевать в ее доме, или она приходила ко мне и отказывалась уходить.Я сломал это снова, когда мне было чуть за 20, еще несколько лет назад, но снова это мучило меня. Я чувствовал ее боль. Я чувствовал ее одиночество. Я ждал от нее извинений. Я ждал, что она придет, найдет меня и заберет все обратно. Так и не случилось. Она спроецировалась на меня и сказала, что я ее обидчик. Она отправляла мне злобные электронные письма. Я снова сдался, мое сердце переполнилось обвинениями. Я был счастлив избавить нас обоих от безмолвной агонии, которую мы оба пережили. Но она всегда была ужасно, трагически и диагностически одинаковой.

  Из-за нашего отчуждения я чувствовал себя разбитым, параноиком и больным от чувства вины. Я шел по улице и видел ее в каждом. Я чувствовал ее взгляд на себе повсюду. Вина грызла меня, как крысу. Я постоянно мечтала о ней.

  Сейчас мне около 30. У меня невероятные отношения, дружба и семья, которая не больна нарциссизмом. Это отняло у меня невообразимые усилия и время, Сахарс. У меня была своя доля отношений с алкоголиками, членовредительства, беспокойства.

  В большинстве случаев, когда я рассказываю людям о своем отчуждении, особенно тем, кто рано потерял родителей, они бывают ошеломлены. Меня судят за то, что я был с ней слишком строг и воспринимал ее как должное. Люди, потерявшие мам в молодом возрасте, рассказывают мне, что бы они не дали, чтобы их мать все еще была здесь. Мне говорят: «Вы пожалеете об этом».

  Но смерть отличается от отчуждения. Смерть постоянна, это выбранное постоянство. С трудом завоеванная свобода. Иногда я встречаю кого-то, кто также переживает потерю родителя из-за выбора и отчуждения.Мы маленькая постыдная группа людей.

  Подпишитесь на Dear Sugar Radio:
  RSS
  Apple Podcasts
  Stitcher

  Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio. Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR скрыть подпись

  переключить подпись Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

  Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio.

  Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

  Мы с мамой снова расстались. На этот раз я решаю проблему постоянства. Я ужасно скучаю по ней. Я огорчаю ее. Но я стараюсь жить так, чтобы не было жестокого обращения, я пытаюсь подойти к этому черным по белому.

  Я хочу ей позвонить и все будет по-другому. Могу я сделать это по-другому? Я думаю о том, как она ходит по земле, о женщине, которая меня родила, и мне безвозвратно убито сердце.Как я могу преодолеть потерю выбора уйти от матери?

  Раньше у меня был вопрос: стоит ли мне связываться с мамой? Но теперь я знаю этот ответ. Мне не следует. Но мой вопрос к вам: как я могу жить без нее? Как мне выйти из постоянного состояния вины? Мне кажется, что этот выбор неправильный, но на самом деле это абсолютно правильное решение. Как я могу прожить остаток жизни без мамы, у которой тот же почтовый индекс?

  Подпись,

  Без матери по выбору

  Шерил: Без матери по выбору, первая часть скорби об этой утрате — это простить себя.Это большое дело — навсегда отрезать от важного человека в своей жизни. Но вы делаете это не из жестокости — вы делаете это по глубоким причинам, которые никогда не изменятся. Больше всего меня задела строчка в этом письме: «Могу ли я сделать это по-другому?» потому что это говорит мне, что, даже если вы знаете, что не можете, есть еще крошечный кусочек вас, который думает: «Но может быть». Пока вы не научитесь тому, что по-другому не будет, вы никогда по-настоящему не примете эту реальность и не отпустите свою мать.

  Я рекомендую вам начать с этого и отсеять суждения, которые вы усвоили из культуры. Есть моменты, которых мы достигаем с нашими родителями, когда нет пути назад, и вам нужно окончательно разорвать отношения, чтобы вы могли продолжать двигаться вперед с большей силой, ясностью и светом. Найдите людей, которые вас поддерживают, и психотерапевта, который может честно и открыто поговорить с вами о том, как оправиться от такой глубокой и первобытной потери.

  Стив: Без матери по выбору, вы пытались исцелить свою мать, сделав ее тем, кто позаботится о вас.Это оставляет вас неспособным избавиться от вины, но также и от мечты о том, что, если вы достаточно любите и сопереживаете, вы сможете восстановить хорошие стороны своей матери, которые существуют между осколками дисфункции и жестокого обращения. Вы должны освободиться от этого, но это не значит, что вы должны отказаться от тех частей вашей матери, которые были красивыми и светящимися.

  Шерил: Для меня процесс отчуждения от отца продолжался — до последнего, около 10 лет назад.Когда это случилось, я знал, что это последний, потому что у меня больше не было конфликта. Я принял решение, я чувствовал покой и испытывал огромное чувство доброжелательности по отношению к моему отцу.

  Стив: Дочь и мать без матери по выбору, я вижу, что вы оба заперты в динамике мучительной любви. Процесс отчуждения заключается в том, чтобы не позволять этому шаблону продолжаться, и в том, чтобы найти способ справиться с сокрушительным разочарованием из-за того, что родитель не может, так или иначе, жить в соответствии с тем, чего вы глубоко желаете и чего заслуживаете.

  Шерил: И простить себя за то время, что ты тоже оставался запертым в нем. Это часть того, как вы учитесь делать правильный выбор для себя. Если этот выбор отпускает, вы находитесь на пути к его открытию. Я также хочу сказать: «Без матери по выбору», у тебя есть мать. Вы спрашиваете нас: «Как я могу жить без нее?» То, что вы делаете, — это то, что вы всегда делаете, когда что-то кажется невозможным: вы просто продолжаете идти.

  Вы можете получать больше советов от Sugars каждую неделю по телефону Dear Sugar Radio из WBUR . Прослушайте серию целиком, чтобы узнать о проблемных отношениях с родителями.

  Есть вопрос по сахару? Напишите [email protected] , и на него, возможно, ответят в следующих выпусках.

  Вы также можете слушать Dear Sugar Radio в Apple Podcasts, Stitcher или в своем любимом приложении для подкастов.

  .