– Я люблю тебя. – Но я женат. И счастлив.
АНЕКДОТ
– Я люблю тебя.– Но я женат. И счастлив.
– Ничего. Я подожду пару лет.
4 года назад
+22
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:
– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
— Ну, как жизнь?
— Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
— Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик…
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку… Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат. добавлено: 10 месяцев назад похожие+8
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…
Когда слышу фразу «я тебя люблю», мне все время хочется услышать продолжение, например «я тебя люблю мучить». Или «я тебя люблю тыкать вилкой». В общем, я не верю, что все так просто.
После интима.
Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
— Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!
+11
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.
+21
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
— Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
Две блондинkи:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.
На вопрос женщин — женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нафига мне второй «Москвич»?!
– Ты прости — не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.
— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу…
— Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
— Тебя я люблю больше!
— А докажи!
— Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел…
❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni
Она прошла, как каравелла… и ты поплыл. Поплыл за ней хоть в Антарктиду, хоть в кратер вулкана. Но есть одна проблемка: жена не пустит тебя в такое далекое плаванье. Что делать, если полюбил другую женщину и как разобраться в своей личной жизни?
Мужик, остановись. Смотри какая ситуация: есть ты, твоя жена и еще одна женщина. Когда-то ты полюбил свою жену, окольцевал ее и вы счастливо прожили надцать лет. Просто, если было бы по-другому, ты давно уже бы приписюнил объекту своей любви и дело с концом. Так вот, есть твоя жена, которая тоже как бы любимая, но у нее внезапно появилась конкурентка.
Содержание статьи: «Женат, но люблю другую женщину. 5 способов разобраться в себе и наладить личную жизнь»
- Разберись в себе
- Твои чувства взаимны?
- Найди корень проблемы
- Запретный плод
- Пойми чего тебе не хватает
Ты ходишь по охренительно тонкому льду. Вероятнее всего к обеим женщинам ты испытываешь теплые чувства, но они отличаются друг от друга. Твоя любовница возможно даже в курсе, что ты наставляешь рога своей супруге. А что будет, если узнает жена?
Ты готов принять ее боль, страдания, разочарование в тебе?! Ладно, давай обо всем по порядку. Есть ты, твоя жена и другая женщина.
Читай также: Жена мне не доверяет. 4 совета, как вернуться в семью после измены
Разберись в себе
Я понимаю, что советы по типу “поставь себя на место жены” сейчас не очень сработают. Но давай размышлять. Семейная жизнь состоит не только из розовых единорогов и мурмурмур по углам. Наверняка, было немало ситуаций, в которых ты вел себя, как мудак или твоя жена поступала, как породистая сука. И вы все это пережили.
То есть вы оба каждый день выбираете быть вместе друг с другом несмотря на все те траблы, которые случались в вашей семье. Со временем страсть и яркие чувства поутихли. На смену пришли привычка, уважение и благодарность. Секс еще присутствует в вашей жизни, но чаще всего ваши смс друг другу выглядят так: “Батон, туалетная бумага, сметана, молоко. Чмок”
Романтикой тут и не пахнет. И в этот момент, когда у вас все поутихло в твоей жизни появилась ОНА! Любовь всей твоей жизни! А теперь остановись, сядь и пораскинь мозгами:
-
Ты точно влюбился или просто хочется вставить член в новую дырку, снова ощутить эти эмоции первых встреч. Этого часто не хватает в семейной жизни.
Если на самом деле ты думаешь нижней головкой, мужик, все решается и без левака в семейной жизни. Воскреси романтику со своей женой! Как и почему ты? В ваших отношениях ты — мужик и, если твоя женщина ходит дома в засаленном халате, стоит задуматься.
Пригласи жену на свидание, подари ей просто так цветы, начни делать комплименты. Вспомни все, что ты делал в начале ваших отношений и повтори. Да, женщины любят ушами и чем чаще ты будешь говорить своей благоверной, что она прекрасна, тем быстрее ее засаленный халат сменится развратным пеньюаром. Какие плюсы:
-
твоя женщина расцветет. Она станет той, в которую ты влюбился. Она захочет делать приятно тебе, а не исполнять супружеский долг;
-
у тебя не останется времени на других женщин. Ты вновь начнешь думать только о своей жене, а все остальные лишатся права даже в мечтах покрутиться на твоем члене;
-
твоя жена будет тебе благодарна. А благодарность женщины обычно выливается в очень крутые сюрпризы в постели.
Твои чувства взаимны?
Поверь, ты не один столкнулся с такой ситуацией. Мужчины окружены другими женщинами на работе, в кругу общих знакомых, просто на тусовках. И когда ты долго наслаждаешься одной женщиной, знаешь все ее прелести и недостатки, хочется попробовать что-то новое.
Это желание возникает и у мужчин, и у женщин. Ты думаешь, твоя жена не смотрит на других мужиков? Возможен такой вариант, что она каждый день влюбляется в сладких мальчиков по пути на работу. И, возможно, даже не раз в мыслях уходила от тебя к накачанному фитнес-тренеру и улетала с ним на Бали.
Только это все остается в ее мечтах. А ты уверен, что твои чувства к другой женщине взаимны? Давай на минутку представим ситуацию:
-
Ты уходишь от жены и приходишь к ней. Она примет тебя, зная, что разрушила твой брак? Ее чувства к тебе такие же сильные? Она точно одинока или у нее тоже есть муж?
Что ты будешь делать, если женщина, которую ты любишь, не примет тебя?
-
Жена тебя обратно вряд ли возьмет. Даже если мужик будет выглядеть хуже побитой собаки, женщина чисто ради мести не пустит его обратно в дом.
-
Ваши родственники тоже скорее всего отвернуться от тебя. При том, не факт, что твои останутся нейтральными или поддержат тебя. Так что дальше тебе придется плыть в одиночку.
-
Детям могут начать вливать в уши, какой папочка мудак. И необязательно это будет жена.
Твоя семья будет разрушена из-за твоего необдуманного поступка. Стоит ли это все этой женщины?
Если ваши чувства взаимны, тогда нечестно по отношению к жене молчать. Собирай манатки и уходи. Если ты не знаешь, что к тебе испытывает та, другая барышня, мужик, постарайся убрать ее из своей жизни. Рушить прочную крепость ради неизвестности — глупо. Направь эти чувства на жену.
Найди корень проблемы
Чаще всего человек смотрит налево, когда в семейной жизни все идет по пизде. У вас пропала связь, чувства поутихли, захватил быт. Эти все проблемы решаются, было бы желание. Каждый раз менять женщину ради новых ощущений — так делают подростки. У них фигачат гормоны, там не то что мозгами думать тяжело, не всегда получается просто член в штанах удержать.
Найди ту причину, по которой тебя потянуло на чувства на стороне и реши их. Проще решить уже существующие проблемы, чем создавать новые своими глупыми поступками.
Семейная жизнь — это работа. Тяжела, местами бьющая под дых, работа. И ее исход зависит от участия двух людей: мужчины и женщины. Если один из партнеров не готов к ответственности, брак развалится достаточно быстро.
Любые отношения переживают периоды розовых очков и лютой ненависти друг к другу. По-другому быть не может. Обычно, если пара с виду идеальная, значит кто-то в гараже варит зелье или расчленяет котиков. В свое время ты принял решение идти по жизни со своей женой, и делать ей больно — недостойно настоящего мужчины. Если ваш брак переживает не лучшие времена, поверь, твоя измена станет колом в сердце жены. Ты готов причинить ей такую боль?
Возможен такой вариант, что один партнер перерос другого. То есть ты стал более прокачанный или она прокачала свою женственность. Тут два варианта: расходиться и искать себе тварь по уровню или дотягиваться до партнера. Человек рожден быть счастливым, но именно мужчина в большей степени несет ответственность за свое счастье и счастье женщины.
Найди ту причину, из-за которой в ваших отношениях разлад. Постарайтесь ее совместно решить. И, если ничего не получится, тогда ты с чистой совестью можешь сказать “Я сделал все, что мог” и свалить в закат к любимой.
Читай также: Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить
Запретный плод
Тут такое дело. Обычно с мужчинами эта фишка играет злую шутку. Смотри, когда-то твоя жена тоже была недоступна. Вы только начали встречаться, а ты хотел залезть к ней в трусики. Вы давно вместе, а ты хочешь жить вместе. Вы съехались, а ты хочешь, чтобы она принадлежала только тебе.
Мужчине всегда хочется большего: больше денег, больше власти, больше комфорта, больше секса. Это нормальное поведение амбициозного достигатора. Но, когда в одном месте мы достигаем определенного максимума, мозг пытается найти новую планку, к которой нужно тянуться.
То есть получить от этой женщины больше, чем уже есть, ты не можешь или не хочешь. Значит, нужно начать игру с новой. Только там тоже есть максимум, есть планка, выше которой ты не залезешь. Если ты видный жених, хоть и окольцованный, каждая уважающая себя стерва захочет получить этот лакомый кусочек. Это сейчас, пока вы не вместе, женщина твоей мечты может быть зайкой и солнышком, а потом она просто откусит тебе голову, как самка богомола. Или появится следующая зайка.
Так можно бегать вечно. Но есть другой вариант. Решить твою проблему с помощью одной женщины — твоей жены. Предложи ей ролевые игры в постели, поговори с ней. Если твоя женщина любит тебя, она готова будет дать тебе больше интриги, романтики. Не всегда для решения проблемы нужно прибегать к чужим дырочкам.
Пойми чего тебе не хватает
Обычно новая влюбленность появляется тогда, когда чего-то не хватает. Мужчине важно быть успешным в карьере, в семье и самодостаточным в общем. Если в какой-то сфере есть пробелы, он пытается закрыть их новым увлечением или влюбленностью.
Посмотри сколько вокруг мужиков, которые просиживают штаны в клубах или на рыбалке, только чтобы не видеть вечно нудящую жену или как-то отвлечься от нелюбимой работы. Когда мужчина прокачан, он строит свою жизнь так, чтобы не было необходимости бежать от чего-то.
С влюбленностью та же фигня. Мы ищем затычку, чтобы стать счастливее. Подкатываем яйца к чужим женщинам или отрываемся на своей, чтобы показать свое “Я мужик!”.
Подумай, может эти чувства возникли не от чистого помысла, а наоборот? Может стоит как раз направить все силы на прокачку себя, а не тратить на страдашки и ложь своей семье?
Настоящий мужик не сможет сделать больно своей женщине. Он взял ответственность за нее и гордо несет ее писю на своих плечах. Если так сложилось, что ты уверен в чистоте чувств, не морочь голову своей благоверной. Будь сильным и расскажи ей все, как есть. Тогда у вас будет шанс быть счастливыми.
Хочешь быть главным в отношениях? Хочешь быть любимым? Хочешь быть желанным?
Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как быть главным в отношениях»
Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;
Урок 2: Как влюбить в себя девушку;
Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.
из которых ты узнаешь:
1. Как грамотно выбирать партнершу;
2. Как перестать вестись на ее истерики и вынос мозга;
3. Как выстраивать отношения, где ты — главный.
Получи 3 бесплатных видеоурока — https://bit.ly/3dcwT69
Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?
Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как стать главным в отношениях».
Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:
Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;
Урок 2: Как влюбить в себя девушку;
Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.
Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69
Твои изменения после просмотра видеуроков:
1. Научишься грамотно выбирать партнершу;
2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху;
3. Станешь лидером в отношениях.
Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69
ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА
получить
#измена , #жена , #любовный треугольник
Письмо: «Люблю другую, уйти не могу»: evo_lutio — LiveJournal
Мы много писем разбирали от женщин в треугольнике, которые хотят увести чужого мужа или удержать своего.А вот письмо мужчины, который разрывается на вершине треугольника на две части.
undercover_man
«Здравствуйте, дорогая Эволюция!
Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.
Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.
Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.
Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.
Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.
Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.
Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.
Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.
Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.
Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.
Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.
С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.
Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.
Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.
Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.
Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.
Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.
За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.
Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.
Спасибо!»
Мой комментарий
Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, — это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.
Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.
Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой «не хочу, чтобы уход был связан с тобой». Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.
Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.
Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.
Какое тут может быть конструктивное русло?
На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.
Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос — уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.
Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.
Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.
Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.
Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.
Комментаторы, вам тоже слово.
Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины
О том, плохо это или хорошо – любить женатого мужчину, рассуждать не будем. Просто так случается иногда, что свободная женщина может полюбить женатого мужчину, а он вроде бы тоже испытывает к ней чувства, только вот уходить из семьи не спешит. Поговорим сейчас о чувствах любовницы, о ее ожиданиях и планах на будущее.
Каждая женщина хочет создать семью, и пусть этот семейный статус не будет подтвержден штампом в паспорте, но, тем не менее, женщины, увязнувшие в отношениях с женатым мужчиной, считают, что они в каком-то смысле семья, пусть и необычная. Итак, с чего же все начинается?
Этап первый — любовь
В это время между мужчиной и женщиной вспыхивает страсть, перерастающая в любовь. Возможно, на данном этапе она еще не знает, что он женат, а потом уже поздно, она уже потеряла голову и по уши влюблена.
Мужчина так же влюблен, но его любовь совсем не такая, как у его новоиспеченной любовницы. Он уже прошел стадию любви с женой и понял, что любовь мужчины встречают в жизни не один раз. Поэтому его чувства не так чисты, и их можно назвать скорее влюбленностью, чем настоящей любовью.
Этап второй — ухаживания
Женатые мужчины ухаживают красиво. Но период этот длится не так долго, как если бы мужчина был холост. Женщина в этот период полностью теряет голову. Ее уже не волнует то, что ее мужчина женат. Ей кажется, что его жена просто отвратительная женщина, которая держит в оковах такого прекрасного принца, а точнее уже короля, который так хорош, обходителен и со всех сторон положителен.
Но период этот не вечен, потому что все должно развиваться, так и женщине в какой-то период хочется развития этих отношений. Но, кажется, что они остановились и не могут сдвинуться с мертвой точки.
Этап третий — игра в семью
На данном этапе любовница играет роль второй жены мужчины. Она готовит ему есть, когда он приходит к ней домой, может постирать и погладить рубашки, делает массаж и всячески старается угодить. Она вроде бы и чувствует себя нужной, но в ту же минуту понимает, что тратит время на женатого мужчину впустую, ведь он не бросает ту плохую жену и не приходит к ней.
Ей приходится ждать и коротать ночи в одиночестве. Она не может связаться с любимым тогда, когда захочет, не может прийти и увидеть его тогда, когда соскучится. Вот тут-то женщина и задается вопросом «а чего я жду?». После этого она ставит своему мужчине ультиматумы «я или она», начинается раздражаться, капризничать и чего-то требовать.
Этап четвертый — я тебя не отпущу
Во время этого периода женщина понимает, что от жены он уходить не хочет. Она решается бросить женатого мужчину. Собрав все мужество в кулак, она говорит: «Уходи». Но не так-то все просто.
Чаще всего мужчину такая ситуация не устраивает. Ему очень комфортно иметь двух женщин и таким способом пытаться разнообразить свой досуг; то, чем не устраивает его одна, он получает у второй. И тут вдруг его мир рушится, что, конечно, заставляет его пытаться сохранить этот мир любой ценой.
На этом этапе вновь начинаются обещания: «Я уйду от жены, когда дети пойдут в детсад/школу, потерпи еще полгодика» и тому подобное. Все эти слова вкусно приправляются цветами, подарками и другими романтическими жестами. А как тут не поверить? Если женщина сама желает этого всем сердцем, а в душе еще не потеряла надежду?
Круг замкнулся и его ждет повторение
Теперь началось повторение этапов. Какое-то время все хорошо, потом вновь появляются сомнения, потом решение, и вновь мужчина останавливает вас. Из этого круга очень тяжело вырваться.
Надежду внушает лишь одно: с каждым новым кругом доверие к мужчине все падает, и шансы вырваться из круга возрастают. Огорчает лишь одно: каждый круг – это потерянное время, которое можно было бы потратить на поиски достойного холостого мужчины.
Самое страшное — это когда женщина из-за этих бесконечных кругов вообще перестает верить в отношения и отчаивается встретить свою настоящую любовь. А разорвать круг ей мешает призрачная боязнь одиночества.
Отговорить женщину тратить свое время на женатого мужчину в самом начале их отношений практически невозможно, только со временем она способна понять собственную ошибку. Женщины, не верьте женатым мужчинам, а вырывайтесь из этого замкнутого круга быстрее и начинайте искать собственное счастье.
Главная » Стихи женатому мужчине о любви
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Дмитрий Чашков: Я женат на работе
_Телеведущий и креативный продюсер «Сибинформбюро» Дмитрий Чашков не представляет свою жизнь без любимой работы и ненавидит январские каникулы, когда бывает нечем себя занять. В свободные выходные может запросто рвануть куда-нибудь в Сочи или Алматы, потому что не может долго сидеть на одном месте. «Вслух.ру» Дмитрий рассказал, какую роль в его судьбе сыграл Джим Керри, почему он отказался от работы в Москве и Питере и кем мечтал стать в детстве._
— Дима, говорят, ты чуть ли не с детства в журналистике?
— Да, если точнее, с 13 лет. У нас в школе преподавала выразительное чтение замечательный диктор телевидения и радио Любовь Карпенко. И однажды им на программу понадобились дети, которые могли бы читать стихи. Я попал к Татьяне Яценко, а потом остался там — на «Регион-Тюмень», какое-то время работал в качестве юнкора, участвовал в фестивале юных радийщиков «Птенец». Лет в 17, когда уже поступил в ТюмГУ на журналистику, перешел на FM-вещание, был диджеем на многих радиостанциях: «Красная Армия», «Русское радио», «Европа плюс». После окончания вуза уехал в Питер, где стал музыкальным редактором радиостанции.
— Почему не остался там?
Прожив два года, я понял, что будучи журналистом, денег в северной столице не заработать. В этой сфере их очень мало (улыбается). Поэтому вернулся и через некоторое время узнал, что Роман Мамонтов, на тот момент главный редактор студии ТРТР (сейчас замдиректора «Сибинформбюро». — Авт.) набирает ведущих. Это был 2010 год. Пришел к нему «на просмотр», после этого Роман сказал примерно следующее: ты похож на Джима Керри, мне интересно, как ты будешь смотреться в эфире. И посадил меня в пару к Анне Чехонацкой. Правда, перед этим я еще поездил на съемки, посмотрел на «кухню» новостей изнутри.
— Насколько было сложно окунуться в тележурналистику после радио?
— Весьма непросто. Это совершенно разные языки. У меня минимум год ушел на то, чтобы «въехать». У каждого формата, будь то печать, ТВ или радио, есть свои особенности.
— А кем ты мечтал стать в детстве?
— Циркачом, я очень любил цирк. Хотел там работать, причём без разницы кем, хоть за лошадьми подметать. Помню, где-то классе в пятом-шестом создал собственную труппу, продавал билеты одноклассникам. У нас было два отделения, один из друзей притащил своего мопса, и мы его по полной задействовали. Представления проходили у меня дома. Одноклассники до сих пор вспоминают (улыбается).
— Когда перегорел?
— Мама отдала меня заниматься танцами — в эстрадно-хореографический театр Игоря Патрушева. Он учил нас классике, театральным элементам, все это отвлекло от цирковых дел. Ну, а потом в мою жизнь пришло радио.
— Помнишь ли ты свой первый эфир?
— Вообще на телевидении нет, а вот на новом канале «Тюменское время» (когда он только появился) — еще как. Мы вели новости с Анной Чехонацкой. Я неправильно повернулся, у меня отстегнулся наушник и вместе с базой упал на пол, где все разлетелось на части, вывалились батарейки. Я начинаю их судорожно собирать и в этот момент понимаю, что видео заканчивается — скоро эфир. Это крах, потому что я не услышу ни одной команды режиссера. И вот я в кадре — руки, в которых обломки оборудования, прячу за спину, в это время на меня смотрит Чехонацкая и начинает давиться смехом. Режиссер срочно выводит рекламу. Потом до конца выпуска мы уже оба с ней еле сдерживали смех. Поскольку эфир для канала был первый, и в общем нервничали все, эпизод не вылился в серьезные взыскания для нас (улыбается).
— Что для тебя самое сложное как для ведущего?
— Сложно сделать первый шаг, будь то написание сюжета или ведение эфира, трансляции. Как известно, главное — начать. Я, к слову, очень критично к себе отношусь и поэтому не люблю пересматривать собственные программы, меня это может вогнать в депрессию. Хотя понимаю, что надо делать работу над ошибками, и я ее делаю. А еще самое страшное для ведущего — начать икать. У меня было такое пару раз, когда работал на больших площадках. Слава богу, вне эфира. Потому что если ты начал икать на камеру — это уже профнепригодность. А главное — ничего нельзя сделать. Ни вода, ни задержка дыхания обычно не помогают.
— Ты упомянул про депрессии. Наверняка случаются и творческие кризисы?
— Бывает. Чтобы не было скучно, надо развиваться параллельно. К примеру, когда я уже, что называется, «наелся» новостей, начал снимать сюжеты, спецпроекты. С Романом Мамонтовым мы год вели проект про подземные ходы Тюмени, правда, фактически смогли показать только один… Потом у меня появились «Итоги», трансляции, не так давно — ток-шоу. Сейчас — и вовсе немного другая деятельность.
— Какая, если не секрет?
— Выступаю креативным продюсером. Я еще сам не до конца осознал, что это такое, поскольку в Тюмени нет понимания работы продюсеров с точки зрения классического федерального исполнения. Мы формируем информационную повестку, разрабатываем новые форматы, я уже упомянул про трансляции и ток-шоу.
— Никогда не возникало желания поменять сферу деятельности?
— Я уже 20 лет этим занимаюсь, но всегда есть, чему удивляться. Друзья говорят, что у меня очень интересная и веселая профессия — знакомства, общение с большим количеством людей. Но, к сожалению, любая деятельность может превратиться в рутину. Даже журналистика, несмотря на встречи с разными людьми. Но я чувствую себя востребованным — и это главное.
— Как сегодня тележурналисту развиваться: следить за мировыми трендами, смотреть программы на федеральных каналах, ходить на тренинги?
— Думаю, всего понемногу. Я всегда говорю корреспондентам: читайте, смотрите. В нашей работе невозможно родиться профессионалом, чувство вкуса нужно прививать, культивировать. Я всегда смотрел много проектов на центральном ТВ, одно время «зависал» на «Пусть говорят» — когда мы начинали вести ток-шоу. Зарубежные программы тоже изучаю, особенно интересно, как это всё смонтировано.
— Каковы сегодня мировые тенденции в телевидении?
— Сейчас в тренде интернет, я давно предлагаю коллегам сделать кооперацию всё-таки с интернет-форматами, которые у нас существуют — они очень быстро на все реагирует. Мне кажется, даже западный «телек» не успевает порой за всем, что происходит. Кроме того, на Западе по-прежнему популярны личности ведущих. У нас настоящих «звезд» и на федеральных каналах не так много, не говоря уже про региональные. Для того чтобы такой человек появился на экране, надо, чтобы ему доверяли телезрители, чтобы его интересно было смотреть, прислушиваться к его мнению. Плюс, конечно, это работа всей команды, пиар, потому что на одной харизме далеко не уедешь. Посмотрите, какой продюсерский центр у Малахова. Региональное Т В ограничено в человеческих ресурсах, да и опыта такого нет.
— По-моему, здесь сказывается и в целом веяние времени. Может быть, сейчас это не так востребовано в связи с наличием интернета? Помнишь, в 90-е как популярны были телеведущие?
— Я больше помню радиоформат. Тогда все тюменское FM-вещание было построено на личности. Диджеев знали, за ними следили. Даже когда я работал, у меня в телефоне было несколько десятков номеров, с которых звонили и писали с угрозами, если ты их игнорировал: мы убьем твою маму, тебе осталось жить столько-то и т. д. Письма на радио приходили мешками, на пейджер — я застал это чудо связи в начале карьеры. По 200-300 сообщений в день. Нынешние ведущие могут этим похвастаться?
Конечно, и на ТВ было нечто подобное. Вспомните программу «Город». А Кологривов? Я жил рядом с «Регином-Тюменью», и когда заканчивалась его культовая программа, по-моему, «5+», мы с друзьями видели его в окне на первом этаже. Это был восторг. Маргарита Игонина со своим «Спецзаказом». Отношение к человеку из телевизора тогда было абсолютно другое. Сейчас узнаваемой личностью может стать каждый, потому что есть соцсети, YouTube. А раньше для рядового горожанина увидеть себя на ТВ раньше было целое событие, сейчас такого нет.
— Любимая программа на российском телевидении?
— Я смотрю много документального кино, и очень радует, когда оно интересно снято. Из последнего — «Самые. Самые. Самые» Познера и Урганта, поездка по скандинавским странам.
— Чего бы ты мечтал достичь в профессиональном плане?
— Чтобы самому перед собой не было стыдно. Когда-то я хотел уехать в Москву, меня туда звали на один федеральный канал. Я даже подумал, что это шутка, но приехал. Прошли пробы, через два дня мне позвонили: мы хотим вас видеть, и выслали job-offer (предложение по работе. — Авт.) с перечислением позиций, которые мне предлагались. Я подумал неделю… и отказался.
— Что стало главной причиной отказа?
— Мне и в Тюмени замечательно, это же лучший город Земли (смеется).
— Ты патриот?
— Я люблю свою страну, людей, которые в ней живут. Я не всегда согласен с тем, что может происходить вокруг меня, но не считаю это отсутствием патриотизма. Патриотизм не рождается на митингах. Я встречал многих людей, которые ненавидят истории типа «Спасибо деду за победу», «На Берлин» и т. д. Потому что это неправильно — вы едете на машине, кичитесь, пьете пиво. Это не очень красиво и точно не патриотизм. Любить родину можно тихо и необязательно напоказ. Это как вера…
— Я опросил нескольких твоих коллег, многие тебя характеризуют, как приятного парня…
— Врут, я очень истеричный, хамоватый на самом деле человек, и коллеги это знают. (смеется). Они абсолютно не считают меня приятным и пушистым. Я эмоционально нестабильный и могу выдать все что угодно: сегодня одно, завтра другое. Не терплю непрофессионализма. Если мне положено по сценарию трансляции говорить в кадре 3 минуты, то почему на деле получается 15? Поэтому я требовательный и могу психануть, покричать. Это, на самом деле, проблема, и одна из причин того, что я не хочу быть руководителем.
— Неожиданное признание. Получается, твой главный недостаток…
— … Эмоциональность. И если у меня неприятности в жизни, то это обычно хорошо считывается. А когда выходишь в эфир или на сцену, зритель не должен этого видеть. Я, конечно, стараюсь абстрагироваться, но пару раз в эфире мог психануть на режиссера. Например, в конце программы снять наушник и демонстративно кинуть на стол. Однажды это даже осталось в кадре.
— Сколько тебе нужно денег, чтобы не работать?
— Нисколько, потому что без работы я не смогу. В связи с этим ненавижу январские каникулы — это скука. Мы — люди творческие и очень любим поныть: боже, как мы устали, как все надоело… Но это лукавство, нам же нравится то, чем мы занимаемся. Я редко встречал людей, которые любят свою работу, но мои коллеги, думаю, процентов на 90 как раз из этой счастливой категории. Безусловно, я найду, где заработать, если «прижмет». Например, есть опыт ведения свадеб. За плечами 5-6 таких мероприятий, кстати, ни одна пара не развелась.
— Почему ты до сих пор не женат?
— Наверное, не смогу ответить на этот вопрос.
— Но поклонницы есть?
— Конечно. У меня очень сложный характер, если начинаются отношения, могу выносить мозг так, что мало не покажется. Наверное, поэтому люди рядом со мной долго не держатся. И потом, мне очень комфортно одному, я женат на работе (смеется).
— А как же дети?
— Я очень люблю детей, и особенно этот вопрос заботит мою маму. Но мне же всего 33, всё впереди, Шаинский вон и в 70 детей делал.
— Как ты снимаешь стрессы?
— Очень люблю поспать. Помимо работы у меня два любимых занятия в жизни: поспать и поесть. Гоню себя в спортзал, но побеждает лень. Однажды даже заплатил за индивидуальные занятия с тренером, но это меня не удержало в фитнес-центре.
— Есть ли какое-нибудь увлечение?
— Никогда не понимал этого вопроса. Я не собираю фарфоровых свиней, не бегаю марафоны. А смотреть кино и читать книги считаю обычной жизнью, это нужно, чтобы быть в повестке. Я очень жалею, что мне уже 33 года, и я очень мало в своей жизни видел и читал. Завидую подросткам, у которых еще куча времени. Для того чтобы наверстать, начал слушать аудиокниги. Я иду на работу пешком — 20 минут туда, 20 — обратно, сейчас слушаю Бельканто. Помимо этого, еще лежат четыре бумажные книги: «Шантарам» Дэвида Робертса, «Щегол» Донны Тартт, «Американские боги» Нила Геймона, «Дети мои» Гузель Яхиной. У последней очень понравился роман «Зулейха открывает глаза».
— Любимый фильм?
— «А зори здесь тихие». Старый, новый тоже смотрел, но ничего хорошего… Могу включить эту картину в любой момент, и через 10 минут начать плакать…
— Ты живешь один, сам готовишь?
— Да, когда я начал жить в Питере, то понял, что кушать хочется, и надо научиться. Сейчас могу готовить каждый день, а могу наварить борща, которого мне хватает на три-четыре дня.
— Как любишь отдыхать, где проводишь отпуск?
— Последний раз ездил в Хабаровск — просто посмотреть город, до этого были Питер, Саратов, Москва. Если еду в столицы на неделю, стараюсь купить билеты в театр на каждый день. Этим летом планирую полететь в Алматы, когда ездил туда в командировку, познакомился с гидом, и он обещал сводить меня в горы на несколько дней. Своими ногами, с палаткой. Никогда этого не делал, и мне очень интересно. Правда, гид сказал, что я там умру от усталости — 4000 метров вверх… Поэтому надо все-таки идти в спортзал (улыбается).
Еще хочется съездить в Азию, обязательно в Грузию. У меня бывает такое, что становится грустно, беру билеты и улетаю на выходные — в Сочи, например. Побыть в тепле, погулять. Вообще, люблю летать, в прошлом году получилось порядка 35 перелетов. И сейчас надо куда-то рвануть, потому что уже два-три месяца сижу на месте. Появляется такое чемоданное настроение. Обожаю бродить по незнакомым городам.
«Я женат, но люблю другую женщину…»
«Я женат, но люблю другую женщину…»
Вопрос:
Ассалому алейкум!!!
Не знаю, к кому еще обратится, и решил написать ВАМ!!
Мне 27 лет, 4 месяца назад я женился …
Девушка сама хорошая из хорошей семьи, но я не чувствую того счастья, той заботы, я не чувствую того, что ожидал от семейной жизни.
В жизни я целеустремленный человек, после женитьбы у меня возникли трудности психологические и финансовые, я не вижу цели в жизни, не знаю куда идти, куда двигаться, такое ощущение, будто меня тянет вниз….
До женитьбы я со своей женой был знаком 2 года, встречались, но я уехал из своей страны в Россию на заработки. В России я познакомился с одной девушкой, (она была разведенной). Мы с ней очень подружились и стали близки. Мы заботились друг о друге, мне было с ней очень хорошо, в душе поселился покой и тепло! Но почему-то я не переставал общаться со своей нынешней женой. Через год я приехал домой и женился на ней, но на душе у меня с тех пор неспокойно. Перед женитьбой я прочитал Истихару, и во сне мне было видение, что женитьба на девушке на родине принесет мне разочерование!!!! Но почему я не послушался этого, до сих пор не понимаю. Я сейчас постоянно думаю о той девушке в России, часто вспоминаю ее, не раз жену называл ее именем, вроде все хорошо, но все не то…
Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста. Я в отчаянии.
Ответ:
Уа алейкум ас-салам.
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Семейные взаимоотношения претерпевают определенные стадии развития. И 4 месяца – это не срок для определения качества вашего брака. В этот период вы, хоть общались ранее, но в условиях тесного общения только начинаете узнавать особенности друг друга. Вы привыкаете к иным привычкам и учитесь идти на компромиссы с совершенно другим человеком. В этом плане любому из нас комфортнее было бы жить одному, потому как другой человек неизбежно выводит нас из зоны морального, а то и физического благополучия. И нужно время, чтобы изучить партнера и знать, как с ним лучше общаться и чего от него можно ожидать. Именно поэтому люди, повторно вступающие в семейную жизнь. так тяжело привыкают к новому образу жизни. Ведь каждый человек вносит свой вклад в развитие отношений. И успех в этом деле зависит от обоих партнеров, а не только от жены или от мужа. Брак – это договор двух взрослых людей, которые делят меж собой ответственность по созданию и сохранению семьи.
Не факт, что с женщиной из России у вас получились бы более гармоничные взаимоотношения. Потому что вы не знаете этого человека. И общение вне формата семьи не может заменить семейную жизнь. Так как только брачные узы подразумевают долгосрочные отношения, где каждый показывает свой характер в полном объеме. Итак, ваши предположения, что с другой женщиной вам бы жилось лучше, сомнительны. К тому же, браки разных национальностей кроют в себе дополнительные трудности, для преодоления которых, соответственно, требуются дополнительные ресурсы. Это и готовность к долгосрочным взаимоотношениям, и психологическая зрелость, и определенные качества характера (терпение, милосердие и т.п). Таким образом, возможно, ваша женитьба на девушке из своей страны для вас более уместна, так как освобождает вас от дополнительных сложностей в плане общения и взаимодействия с женой.
Формула успеха семейной жизни звучит так:
Когда он женится на ней, то думает: «Я беру ее в жены, для того чтобы сделать ее счастливой!» Когда она соглашается стать его супругой, думает: «Я выхожу за него замуж, потому что хочу сделать его счастливым!»
А когда каждый из них размышляет: «Я в браке для того, чтобы меня сделали счастливым!», то не стоит ждать благополучия в таких узах, ибо каждый «будет тянуть одеяло на себя», и счастья в семье от этого не прибавится.
Вам нужно самому начать делать счастливой супругу. И тогда больше вероятности, что она ответит вам взаимностью. К тому же, вы забываете, что женщины утсроены по-другому. И если ваша жена в прошлом не имела опыта тесного общения с мужчинами, то и в браке она первое время будет сторониться мужа, чтобы, привыкнув к нему и почувствовав его надежность и защиту, раскрыться ему в полной мере. А для этого нужно время, с вашей стороны – терпение и доброе отношение к жене.
Не помешают и проповеди о семейных взаимоотношениях. Слушайте лекции общепризнанных имамов с надежными знаниями. В них вы подчерпаете для себя мудрость и ключ к решению вашей проблемы.
Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.
Я желаю вам счастливой семейной жизни и праведного потомства! ИншаАллах.
И хвала Аллаху, Господу миров!
Эльвира Садрутдинова
Была ли эта статья для вас полезной? Если да, сделайте, пожалуйста, репост!
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
10 честных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще
Быть женатым, но влюбленным в другого человека — это то, чего все пары хотели бы избегать.
Однако то, что вы женатый мужчина или женщина, не означает, что вы можете контролировать свое сердце.
Да, вы дали клятву и даже не думали, что поймаете себя на эмоциональной неверности.
Это не обязательно означает, что вы что-то сделали с этим третьим лицом. Они присутствуют в вашем сердце и разуме, и этого более чем достаточно.
Нет никаких сомнений в одном: это непростая ситуация для всех вовлеченных сторон. Однако вы не первый женатый мужчина или женщина, переживающая такой сценарий.
Вот 10 признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще, и 10 вещей, которые нужно с этим сделать.
1. Вас раздражает все в супруге
Помните все те милые черты своего мужа или жены, в которые вы влюбились в начале своих отношений?
Как вам даже понравилось, как они храпят, как их текстовые сообщения вызвали улыбку на вашем лице, и как вы любили их недостатки и причуды так же сильно, как и их достоинства?
Ну, все изменилось.Фактически, в последнее время можно сказать, что каждая мелочь в них вас раздражает.
Тебя беспокоит то, как они разговаривают, смеются и даже дышат. Если честно, в большинстве случаев вас раздражают мелочи, не относящиеся к делу.
Фактически, то, что вам в них нравилось больше всего, теперь начало вас раздражать. Внезапно все, что они делают или говорят, не является милым или очаровательным, и вы все время закатываете глаза.
Истина в том, что вы терпеть не можете этого человека. Вы не ненавидите их или что-то в этом роде, но вам просто некомфортно с ними.
Так же, как их присутствие скрашивало весь ваш день, теперь вам не терпится увидеть их спину и когда они выйдут из комнаты.
Если это то, к чему вы можете относиться, это, безусловно, красный флаг и один из первых признаков неприятностей в раю.
2. Вы находите оправдания, чтобы не быть в доме
Пока вы встречались с женой или мужем, вам не терпелось наконец переехать вместе.
Вы устали ездить в машине, спать, а затем возвращаться домой утром, чтобы подготовиться к работе, придумывать разные идеи для свиданий и проводить время в кафе или ресторанах.
Для вас было сбывшейся мечтой провести остаток жизни, просыпаясь рядом с этим особенным человеком.
Вам не терпелось завтракать с ними каждое утро, вместе готовить, проводить ленивые воскресные дни рядом друг с другом и спать вместе, пока смерть не разлучит вас.
Однако теперь все изменилось. Фактически, вы постоянно придумываете разные оправдания, чтобы просто не проводить время со своей второй половинкой и уйти из дома.
На самом деле, даже ваш партнер замечает это.Большую часть времени тебя нет рядом и нигде не найти.
Может быть, вы отказываетесь признать это, но если вы посмотрите на вещи реалистично, это действительно правда.
Это не обязательно означает, что вы крадетесь, чтобы увидеть кого-то еще. Вы бы предпочли побыть наедине со своим партнером, что, конечно, не является признаком счастливого брака.
3. Вы проводите время с другим человеком
Однако, если вы поймаете себя на том, что проводите все больше и больше времени с этим третьим лицом, это может быть хорошим признаком того, что вы по уши от них, даже не подозревая об этом.
Когда вы дома, вы извиняетесь, чтобы держаться подальше от супруга. С другой стороны, вы тоже прилагаете много усилий, чтобы увидеть этого человека.
Если это ваш коллега, вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно. Вы помогаете им во всем и изо всех сил стараетесь синхронизировать свои смены.
Если мы говорим о вашем соседе, вы ловите себя на том, что проверяете, когда он выйдет, чтобы вы могли случайно встретиться.
То же самое и с тем барменом в вашем ближайшем кафе или с кем-то, кого вы до сих пор считали лучшим другом.
Вы никогда не будете слишком заняты, чтобы поговорить с ними. Более того, когда вы не видите этого человека несколько дней, вы начинаете скучать по нему, даже если отказываетесь признаться в этом кому-либо, включая себя.
Одно можно сказать наверняка: их компания вам подходит. Однако разве не будет нормально, если вы будете использовать каждую секунду своего свободного времени, проведенного с партнером, а не с кем-то еще?
4. Вы делитесь с ними своими семейными проблемами
Нравится нам это или нет, но в некоторых ситуациях мы все делимся своими личными проблемами с друзьями или ближайшими членами семьи.То же самое и с проблемами в вашем браке.
Несмотря на то, что супружеская пара должна уметь разрешать свои разногласия и трудные времена за закрытыми дверями, подобные вещи случаются.
В конце концов, вы двое взрослые и вполне способны придумать решение того, что вас беспокоит.
Тем не менее, иногда вам просто необходимо снять с себя какую-то ношу. Вам нужно второе мнение и кто-то, кто вас выслушает.
В конце концов, это не такая уж большая проблема.Конечно, пока вы доверяете людям, которым доверяете, тем, кто не доставит вам еще больше неприятностей.
Тем не менее, в последнее время вы делились с этим особенным человеком всеми секретами своего брака. Вы чувствуете, что они вас понимают, и продолжаете искать их совета.
Мало того, их мнение влияет на ваши навыки принятия решений. Вы ловите себя на том, что соглашаетесь с ними больше, чем следовало бы, и даже следовать тому, что они вам сказали, — лучшее, что вы можете сделать.
Похоже, что этот человек косвенно стал частью вашего брака, и ваш супруг даже не подозревает об этом.
5. Вы изменили себя
Когда мы по уши за кого-то, наше подсознание делает все, что в его силах, чтобы сделать нас более симпатичными для объекта нашей привязанности.
Вот почему одним из признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, является тот факт, что вы готовы изменить некоторые вещи в себе, только чтобы доставить удовольствие этому третьему человеку.
Все начинается с мелочей. Например, если вам сказали, что одна рубашка, которую вы когда-то носили, отлично смотрится на вас, вы постараетесь носить эту рубашку как можно чаще.
То же самое и с вашей стрижкой, парфюмом и прочим. Однако через некоторое время вы замечаете в себе еще большие различия.
Вы видите, что готовы изменить некоторые вещи в своем характере или изменить некоторые черты своей личности только потому, что вы думаете, что этот другой человек понравится вам больше в этой новой, обновленной версии.
Вы начинаете обращать особое внимание на свою внешность, потому что хотите быть максимально привлекательными для этого особенного человека.
Вы хотите, чтобы они всегда видели вас в лучшем виде, и это определенно не то поведение, которое вы демонстрируете, когда рядом находится ваш супруг.
Напротив, похоже, что вам наплевать, что ваш партнер может о вас подумать. Вы не пытаетесь их завоевать; вы перенаправляете все свои усилия на этого нового человека.
6.Вы скрываете свое существование от супруга
Ваш супруг должен быть не только вашим романтическим партнером, но и вашим лучшим другом.
Однако это не означает, что вы не имеете права проводить время без них. В конце концов, вы люди, и естественно, что вы хотите общаться с другими людьми.
Это не означает, что вы должны внезапно стать асоциальным, вам следует сократить круг друзей или вы не имеете права иметь друзей вне брака.
Тем не менее, когда вам нечего скрывать, совершенно нормально, что ваш супруг знает всех людей, с которыми вы проводите время.
Им не обязательно быть друзьями, но ваш супруг должен хотя бы знать об их существовании в вашей жизни.
В конце концов, это человек, с которым вы разделяете повседневную жизнь. Поэтому ожидается, что вы упомянете своих друзей или их имена появятся в случайном разговоре.
Однако это не тот случай, когда речь идет об этом особенном человеке.Фактически, вы, вероятно, скрываете их существование от своего супруга.
В ваших профилях в социальных сетях их нет, вы двое не пишете текстовые сообщения при супруге и так далее.
Подозрительно, правда?
Даже если ваш муж или жена знают, что этот кто-то существует как ваш друг или коллега, они, конечно, понятия не имеют, насколько этот человек важен для вас.
Итак, почему вы думаете, что это так? Возможно ли, что в глубине души вы осознаете, что делаете что-то не так?
Возможно ли, что глубина вашего сердца осознает эти запретные чувства, которые вы испытываете? Вы чувствуете себя виноватым за то, что проводите так много времени с этим человеком?
Если это так, то определенно что-то не так.
В конце концов, если бы вы были на сто процентов уверены, что ничего не происходит, ваша совесть была бы кристально чистой, и у вас не было бы необходимости исключать этого человека из вашего брака до этого момента.
7. Вы все время спорите с супругом
Иногда вы можете чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, но не знать причины или даже вообще осознавать свою неудовлетворенность.
Однако в этом сценарии вы не можете контролировать плохие настроения, которые вы получаете от своего супруга, и тот факт, что все это превращает вас в негативного человека.
Итак, вы двое все время ругаетесь. Вы спорите о каждой мелочи, и это всегда превращается в большой беспорядок.
Конечно, все пары ссорятся, и у вас двоих были свои разногласия с первого дня. Но на этот раз все по-другому.
Похоже, тебя даже не волнует результат. Вы не пытаетесь найти решение и не прикладываете усилий, чтобы снова все исправить.
Даже когда — если смотреть реалистично — ваш супруг на самом деле не виноват, вы постоянно злитесь на него.
Ты злишься на вещи, которые должны были остаться в прошлом, и ты всегда затеваешь ссоры.
Кроме того, между вами не произошло ничего нового, что могло стать причиной всей этой драмы. Ничего, кроме этого человека, который вошел в вашу жизнь и явно встряхнул вас.
8. Вы не можете перестать думать о них
Один из самых серьезных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, заключается в том, что вы не можете выбросить этого человека из головы, как бы вы ни старались.
Вы думаете о них все время, даже когда находитесь со своим супругом.
Это не обязательно означает, что у вас есть только романтические мысли об этом особенном человеке. Они просто приходят вам в голову чаще, чем следовало бы, и без какой-либо конкретной причины.
Ничто не должно напоминать вам об этом человеке, чтобы вы его запомнили.
Однако это именно то, что вы продолжаете делать: думать о них, о том, что они делают и как они отреагируют в определенной ситуации.
Они стали первым, кому вы захотите позвонить, услышав хорошие новости, и тем, с кем хотите поделиться своим счастьем.
Они также первые, к кому вы испытываете желание протянуть руку, когда вам нужно утешение, совет или плечо, на котором можно поплакать.
Все это звучало бы прекрасно, если бы не одна маленькая деталь: ваш супружеский партнер.
Давайте будем честными: разве ваш супруг не должен выступать в этой роли вместо этого третьего лица?
9.Ваше настроение меняется, когда вы с ними
Неважно, был ли у вас плохой день, хочется ли вам плакать или вы просто чувствуете себя не лучшим образом.
Это тот человек, который может поднять вам настроение и поднять самооценку во все времена, независимо от обстоятельств.
Всякий раз, когда вы с супругом, вам кажется, что из вас высасывают жизнь. У вас нет энергии ни на что.
Вы капризны, тревожны и подавлены, и их причуды вас беспокоят.Итак, на первый взгляд, вы вините своего партнера в своем состоянии.
Вы думаете, что они посылают какую-то негативную атмосферу, которую вы не можете не поглотить. Однако правда на самом деле скрыта немного глубже.
И наоборот, когда вы с этим третьим лицом, вы чувствуете, что можете сделать что угодно, и ваша самооценка стремительно растет.
Вы наслаждаетесь каждым вдохом, а позитив и оптимизм переполняют каждый атом вашего существа.
Здесь довольно ясно: вы влюблены в этого человека.Ваши эмоции для них делают вас счастливыми и довольными собственной жизнью.
Когда бы вы ни были рядом с ними, все ваши проблемы кажутся разрешимыми. Как будто этот особенный человек — свет в конце туннеля и единственный человек, который может скрасить ваш самый темный день.
10. Вы мечтаете о своей жизни с этим человеком
Вы когда-нибудь мечтали об этом человеке? Вы находитесь в центре чего-то, и они появляются в ваших мыслях из ниоткуда.
Вы задаетесь вопросом, что было бы, если бы вы двое были вместе, даже если бы вам пришлось находиться вдали друг от друга.
Иногда вы даже планируете свою совместную жизнь в деталях и чувствуете себя хорошо только тогда, когда заняты своим воображением.
Это особенно происходит, когда у вас плохие отношения со своим супругом (что бывает почти всегда).
Даже если вы, вероятно, делаете это не специально, на самом деле вы сравниваете своего супружеского партнера с этим другим человеком.
Вам интересно, как они отреагируют в определенной ситуации. Как бы они к тебе относились?
Были бы вы счастливее рядом с этим человеком, чем сейчас? Вы приняли неправильное решение, когда вышли замуж за своего супруга?
Этот особенный человек любил бы вас больше? Вы двое лучше поладили бы?
Было бы меньше боев и напряженности? Вы более совместимы?
Чем больше вы так думаете, тем больше недостатков вы продолжаете находить в своем супруге.Внезапно они стали худшим выбором, который вы когда-либо могли сделать.
С другой стороны, этот человек, в которого вы влюблены, кажется вам идеальной парой. Они кажутся недостающей частью вашей головоломки.
Внезапно у них есть все, чего нет у вашего супруга.
Вы думаете, что этот человек лучше вашего супруга во всех отношениях, и последний ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение по этому поводу.
См. Также: 10 признаков того, что женатый мужчина влюблен в вас и что он планирует действовать в соответствии с этим
3 причины, почему вы любите кого-то еще
Почему женатые мужчины и женщины влюбляются в кого-то вне своего брака? Каковы наиболее частые причины этого? Почему люди женаты и любят кого-то еще?
1.Они действительно твоя вторая половинка
Мы не все встречаемся со своими родственными душами вовремя.
Некоторые встречают своего идеального человека только в старости и морщинах, некоторым повезло встретить их в ранней юности, а у других никогда не будет возможности пережить этот удивительный опыт.
По сути, я пытаюсь вам сказать, что только потому, что вы вышли замуж за кого-то, это не волшебным образом не делает его вашими родственными душами.
На самом деле, есть большая вероятность, что этот новый человек действительно ваш брак, заключенный на небесах.
Не поймите меня неправильно: я уверен, что вы любили своего мужа или жену, когда говорили «Я люблю» у алтаря. В конце концов, вы так любили их, что решили провести с ними остаток жизни.
Однако родственные души не заботятся о бумаге. Так что, возможно, вы встретили свою вторую половину только сейчас, когда уже женаты на ком-то, кого вы считали своей вечной личностью.
Никогда не забывай, что жизнь пишет романы, так что подобное может легко случиться.
Если это правда, это не значит, что все, что у вас было с вашим супругом, было ненастоящим. Вы любили своего партнера, но у вашей любви был срок годности, и он подошел к концу.
Просто все, что вы чувствуете по отношению к этому новому человеку, сильнее, чем все, что вы когда-либо чувствовали раньше. Это то, с чем вы просто не можете бороться, как бы вы ни старались.
Дело в том, что вы разлюбили своего партнера. Вы, вероятно, испытываете к ним какие-то глубокие чувства, но все романтическое здесь давно ушло.
Мало того, в этом мире вы испытываете все уважение ко всему, что вы и ваш супруг делили и строили вместе.
Это человек, который помог вам стать тем, кем вы являетесь сегодня, — тем, с кем вы когда-то хотели состариться.
Вы уважаете все годы, которые вы провели рядом друг с другом, всю любовь, которую вы когда-то испытывали, все жертвы, принесенные вами обоими, и всю вашу историю.
Однако ты не можешь приказать своему сердцу, что делать, не так ли? Ваши эмоции просто сильнее вашего разума, и вы мало что можете с этим поделать.
Вы не любите человека, с которым делитесь своей жизнью. Вы видите в них друга, соседа по комнате или члена семьи, но больше не можете представить вас двоих как романтическую пару.
Все-таки ты в кого-то полюбил. Вы этого не планировали. Вы этого не хотели. Просто так получилось.
2. Ваш брак в колею упал
С другой стороны, есть вероятность, что ваш брак застрял в колее. Вы на самом деле не любите этого нового человека; вы просто используете их как побег из реальной жизни.
Бабочки, которые вы чувствовали каждый раз, когда видели своего супруга в начале ваших длительных отношений, давно ушли.
Вам двоим не хватает близости и привязанности, как и многим женатым людям.
Весь ваш брак сводился к тому, чтобы оплачивать счета и спешить от одного обязательства к другому, что совсем не похоже на сказку, которую вы надеялись получить.
У вас больше нет ни времени, ни энергии, чтобы отдавать друг другу, и все не так, как было в начале.
Вы больше не испытываете этого волнения, когда собираетесь увидеть своего супруга, вы не скучаете по нему, даже когда дни проходят без значимого разговора, и когда они целуют вас, не бывает фейерверков.
Однако все это не должно означать, что вы их разлюбили. Как и многие супружеские пары, вы просто разлюбили друг друга, и это можно исправить.
Вы так обременены своей занятой жизнью, что забыли обращать внимание друг на друга.Вы начали воспринимать друг друга как должное и каким-то образом потеряли искру.
Это особенно актуально, если у вас есть дети. Как и многие другие женатые люди с детьми, вы настолько перегружены всеми семейными обязанностями, что перестаете видеть друг друга в романтической манере.
Следовательно, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то новым, который действительно смотрит на вас как на личность и проявляет к вам некоторый интерес, вы начинаете думать, что влюбились в него. Что ж, это не должно быть правдой.
На самом деле, все, что вы чувствуете к ним, является краткосрочным, и оно уйдет быстрее, чем пришло. Да, им удалось встряхнуть вас, но вы забудете об этом человеке раньше, чем узнаете об этом.
Я здесь не для того, чтобы оправдывать вас, но такие вещи случаются чаще, чем вы думаете. После всех этих лет брака в кризисе, который пройдет, нет ничего необычного.
3. Вы чувствуете эмоциональное пренебрежение с супругой
Еще одна причина, по которой некоторые люди женаты и любят кого-то, — это отсутствие эмоциональной поддержки, которую они получают от своих супругов.
Возможно, ваш супружеский партнер эмоционально пренебрегает вами, игнорирует ваши потребности и желания и обращается с вами так, как будто он разлюбил вас.
Итак, вы искали утешение в другом месте. Вернувшись домой, вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым, и теперь этот человек, которому вы явно нравитесь, кажется, потрясает ваш мир.
Вы думаете, что этот кто-то оценит вас больше. Вы уверены, что они будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Вы просто хотите избежать токсичной атмосферы в вашем браке.
Если это так, то это увлечение, которое вы, возможно, испытываете, не может служить оправданием. Я понял.
Ваш партнер обращается с вами как с мусором, но это не дает вам права быть эмоционально неверным ему.
Не поймите меня неправильно ;. Я не пытаюсь оправдать вашего мужа или жену. Однако вы не можете решить одну проблему, вызвав другую.
Если вы чувствуете себя эмоционально забытым, вам следует обсудить это со своим супружеским партнером.
Будьте честны, расскажите им, что вы чувствуете, и попытайтесь поговорить с ними обо всех проблемах, с которыми сталкивается ваш брак.
Я не буду тебе лгать. Есть шанс, что вы не придумаете решения. Они могут даже дать вам ложные обещания, что они изменятся, но продолжат относиться к вам так же, как и раньше.
В этом случае у вас есть два варианта. Вы можете либо остаться и мириться со всем этим, либо упаковать чемоданы и уйти.
Только когда вы разлучены как муж и жена, вы можете испытывать чувства к кому-то другому или начинать новые отношения.А пока вас поймали, и вы должны вести себя соответствующим образом.
10 вещей, которые нужно сделать, если вы женаты, но любите кого-то еще
Теперь, когда вы во всем разобрались, вы, вероятно, согласитесь, что с этой ситуацией нужно что-то делать.
Что ж, на самом деле у вас есть только два выбора: остаться в браке и попытаться спасти свой брак или развестись и пойти за этим новым человеком.
Если вы решите остаться в браке
1.Будьте уверены, что это именно то, что вам нужно.
Прежде всего, вы должны быть уверены, что это именно то, чего вы действительно хотите. Вы остаетесь в браке, потому что осознали, что этот человек рядом с вами — ваша настоящая вторая половинка?
Или ты делаешь это из-за своей семьи? Или, может быть, вы застряли в своей зоне комфорта и боитесь изменений, которые может принести развод, поэтому предпочитаете оставаться несчастным.
Может быть, вы беспокоитесь о том, что другие люди могут сказать и подумать о вашем разлуке.Или вы не хотите разрушать свой дом из-за детей?
Задайте себе все эти вопросы, прежде чем принимать окончательное решение. Не поймите меня неправильно; Я не пытаюсь убедить вас, что развод — это то, что вам нужно.
Я просто говорю вам, что это звонок, который вы должны сделать. Вы должны следовать своему сердцу и игнорировать социальные нормы, страхи и других людей.
Да, развод всегда тяжел для всех вовлеченных сторон. НО жить в браке без любви может быть еще хуже.
2. Разорвать отношения с другим человеком
Как только вы решили, что хотите остаться в браке, пора разорвать все возможные связи с этим другим человеком.
Вы любили их, и они не могут остаться в вашей жизни, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.
Ты не можешь оставаться друзьями. Если они ваши коллеги, и у вас нет возможности навсегда выгнать их из своей жизни, вам следует свести контакты к минимуму.
Нет, это не делает объект вашего увлечения ответственным за ваши чувства.Однако правда в том, что они представляют для вас определенное искушение и отвлечение.
Так что, пожалуйста, просто откажитесь от контактов и обратитесь к своему браку.
Вы можете либо признаться в своих чувствах другой стороне и объяснить, почему вы все это делаете (не волнуйтесь, уверяю вас, они оценят вашу честность и уважают ваше решение), либо вы можете просто уйти от них и потерять связь.
Все зависит от вас и от характера ваших отношений. Но помните: этот шаг не подлежит обсуждению!
3.Будьте честны со своим супругом
Следующее, что вам нужно сделать, будет, вероятно, самым сложным. Однако ради будущего брака это необходимо сделать.
Вы должны быть честными со своей второй половинкой. Вы должны рассказать им о своих чувствах, но также сказать, что вам нужен второй шанс.
Вы должны поговорить об этом после того, как разорвали связь с третьим лицом. Только так ваш супруг поверит вам и не подумает, что у вас есть запасной план, если он решит не прощать вас.
Да, кажется, все было бы намного проще, если бы вы могли просто молчать обо всем, что творится в вашем сердце.
В конце концов, вы решили оставить все это позади и должны думать, что нет необходимости создавать ненужные проблемы.
Однако вы должны начать основывать свой брак на честности, если вы действительно хотите, чтобы он работал. Больше никакой лжи, никаких обманов!
4. Восстановите свой брак
Я не собираюсь лгать: есть вероятность, что ваш супруг не простит вас.По крайней мере, сначала.
В таком случае ваша задача — вернуть их обратно. Вы должны показать им, что хотите сохранить брак любой ценой и что вы предпочитаете их всем остальным.
Это та часть, в которой вы оба должны работать над восстановлением своего брака. Хотя сначала это могло показаться идеальным, правда в том, что это не сработало к лучшему.
Если бы это было не так, всего этого бы не произошло. Да, вы ответственны за то, что влюбились в кого-то другого, но вы оба ответственны за восстановление вашего брака.
Работайте над своим общением. Будьте честны друг с другом и говорите обо всем, что вы хотели бы изменить в своих отношениях.
Для начала снова начни встречаться. Вспомните, почему вы полюбили друг друга, и приложите усилия, чтобы возродить эти чувства.
Скажу честно: вы не заметите разницы сразу.
Это будет долгий и сложный процесс, но если вы оба действительно хотите спасти свой несчастливый брак, у вас все получится.
5.Убедитесь, что этого больше не повторится
Наконец, убедитесь, что подобное никогда не повторится.
Не позволяйте себе снова попасть в ловушку кого-то другого. Потому что, если вы это сделаете, вы определенно находитесь в неправильном супружеском союзе.
Тот факт, что ваш супруг (а) простил вам вашу эмоциональную измену, не означает, что он дал вам зеленый свет, чтобы вы продолжали ходить за его спиной.
Не рассматривайте это как возможность пошалить.
Поверьте мне: это ваш последний шанс, и вам лучше использовать его правильно!
Если вы решите расторгнуть брак
1. Убедитесь, что это именно то, что вам нужно.
Опять же, даже если вы решите подать на развод, вы должны быть полностью уверены, что принимаете правильное решение.
Прежде всего, это решение не должно зависеть от этого третьего лица и ваших отношений с ним. Это должно быть основано исключительно на ваших эмоциях и мыслях о браке.
Не расставайтесь с супругом только потому, что вам есть куда пойти.
Делайте это только в том случае, если в глубине души вы знаете, что больше не любите их (и не видите надежды на то, что ваши эмоции когда-либо вернутся) и уверены, что ничего не сможете сделать, чтобы спасти свой брак.
Помните, что подобные решения окончательны и пути назад нет. Принимайте правильное решение с хладнокровием — не в спешке.
Не делайте этого, когда спорите со своим супругом или просто потому, что вы злитесь на него в данный момент.
Не позволяйте другим влиять на вас и знайте, что вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь.
2. Прекратите идеализировать своего нового партнера
Теперь, когда вы уверены, что хотите развода, пора подумать об этом новом человеке в вашей жизни. Прежде всего, вы должны перестать их идеализировать и вернуться в реальную жизнь.
Да, теперь все между вами двумя может быть солнечным светом и радугой. С научной точки зрения это называется эффектом ореола — когда вы видите кого-то в лучшем свете.
Тем не менее, именно так и начался ваш первый брак, верно?
Каждое начало красиво и завораживающе. Однако нужно понимать, что вряд ли так будет вечно.
Поэтому, если вы в конечном итоге встретитесь с этим новым человеком, знайте, что ваши долгосрочные отношения или брак с ним тоже рано или поздно выйдут из колеи, как и ваш первый брак.
Вы устанете друг от друга, и будут моменты, когда они будут вас раздражать.
Итак, если вы делаете этот шаг только потому, что подсел на бабочек, подумайте еще раз.
3. Попросить развод
Пришло время самого сложного неполного рабочего дня — рассказать все мужу или жене.
Даже когда вы теряете все эмоции по отношению к кому-то, смотреть человеку в глаза и говорить ему, что вы больше не любите его, — это всегда душераздирающая сцена, так что приготовьтесь к предстоящим трудностям.
Будьте готовы к слезам — возможно, даже к оскорблениям и браням.Однако вы все напутали, и вам придется разбираться с последствиями.
Не вдавайтесь в подробности, но скажите другой стороне, что вы влюблены в кого-то нового. Так они поймут, что вы серьезно настроены.
Попросите их не винить это третье лицо. Скажите им, что вы не можете контролировать себя, что вы не планировали ничего из этого, но это произошло.
Тем не менее, не просите и их жалости. Не играйте жертву. В конце концов, ты плохой парень в этой истории.
Вы разбиваете сердце своей супруге. Вы уходите от них, нарушая все данные им обещания.
Это естественно, что они будут злы, разочарованы, шокированы и преданы. И это их право.
Итак, сейчас не время для обвинений или закрытий.
Хотя я уверен, что ваш супруг также несет ответственность за некоторые плохие вещи в вашем браке, неверность — это то, что вы сделали, и виноваты в этом только вы.
4.Позаботьтесь о благополучии своих детей
Если у вас и вашей второй половинки есть дети, важно договориться обо всем, что касается них.
Я знаю, что вы сейчас ошеломлены своим беспорядком, но не забывайте тот факт, что все это также внесет изменения в их жизни и также повредит им.
Итак, сделайте все возможное, чтобы ваши дети остались невредимыми и сохранили их благополучие. Для них достаточно травматично видеть, как их родители разводятся.
Если у вас есть проблемы с будущим бывшим супругом, не путайте в них детей. Не спорите из-за них и не вовлекайте их в злость своей второй половинке.
На этом этапе ваша самая важная задача — показать бывшему партнеру и детям, что вы все еще являетесь родителем, даже если вы больше не являетесь супружеским партнером.
Помогите им разделить эти две вещи. Никогда даже не думайте игнорировать своих детей.
5. Посмотрите, сможете ли вы построить жизнь с этим новым человеком
Каждый человек, состоящий в браке, но влюбленный в другого человека, думает, что он просто вступит в новые отношения, как только уладит отношения в своем браке.
Однако то, что вы подали на развод, не означает, что вы не должны все продумывать относительно своего нового партнера.
Неужели все это просто увлечение? Или это настоящая любовь?
Вы видите их недостатки? Или вы находитесь под эффектом ореола, который заставляет вас их идеализировать?
Это просто сказка? Или это может быть реальная жизнь?
Является ли этот человек не чем иным, как вашей карточкой на освобождение от тюрьмы из-за плохого несчастливого брака?
Являются ли ваши чувства к ним просто предлогом избавиться от супруга, которого вы разлюбили много лет назад?
Или это настоящая сделка? Вы видите, как строите жизнь с этим новым человеком? Вы единственный, кто может позвонить!
Можете ли вы полюбить кого-то еще, когда вы счастливы в браке?
Некоторые люди влюбляются в первые несколько секунд встречи с кем-то, в то время как некоторым людям требуются дни, недели или месяцы, чтобы влюбиться.Некоторых людей влечет к кому-то еще во время отношений, а есть люди, которые влюбляются после свадьбы, но не обязательно со своим супругом. Вы можете быть счастливы в браке, но влюбиться в кого-то еще после свадьбы — и хотя это может звучать как начало внебрачной связи, это не всегда может быть правдой. Может быть много причин, по которым, несмотря на брак, вы постоянно думаете о ком-то другом.
У нас был читатель, который поделился с нами, что они с мужем были вместе более семи лет и чувствовали себя комфортно друг с другом.Они были самой большой системой поддержки друг друга и прекрасно ладили. Однако со временем они застряли в рутине, и ей казалось, что ее брак больше не радует. Когда она приехала на встречу в колледже, она встретила одного из своих бывших любовников, и искры полетели. Даже когда она вернулась в привычный комфорт своего дома, она не могла не думать о нем. Она слышала истории о людях, которых привлекал кто-то другой во время отношений, но она была предана своему делу на всю жизнь! Они потратили несколько недель на переписку, но в конце концов скука начала поселяться и в этой дружбе.
Когда вы счастливы в браке и все же влюбляетесь в кого-то другого, вам кажется, что вы съели запретный плод любви. А теперь он разъедает вашу душу. Чувство постоянной вины — одно из самых страшных последствий такого поступка. Наши специалисты ответили на несколько вопросов, поэтому имейте в виду, что эти проблемы встречаются далеко не редко.
Почему?
Потому что плод любви пришел с дерева за ограничивающими границами брака.Вы, вероятно, всегда гордились стабильностью своего брака и всегда готовы оказать поддержку своим друзьям, когда их поймают с поличным на их внебрачных связях. И вот вдруг этот человек кажется центром вашей жизни. Так это любовь? Или увлечение? Или чистая похоть?
Наверняка вас кто-то околдовал. Иначе с чего бы у вас были чувства к кому-то еще, пока вы счастливы в браке? Или у вас была иллюзия, что вы счастливы? Или, может быть, вы плывете в состоянии опьянения и не хотите отпускать соблазнительность, которую это приносит.Возможно, вам просто скучно. Вы женаты и любите кого-то еще?
Влюбиться в кого-то еще в браке — это уже сложная ситуация, добавьте к этому уравнение счастливого брака, и это станет рецептом катастрофы. Вы женаты, но могли ли ваши манеры заставлять других думать, что вы одиноки? Вы спрашиваете себя, потому что не можете понять, что происходит. Вы чувствуете себя сбитым с толку, чувствуете, что ваше сердце предано. Зачем тому, кто счастлив в браке и живет довольной жизнью, влюбляться в кого-то вне брака? Вы с ума сошли, когда в браке испытываете чувства к кому-то другому, задаете себе бесчисленные вопросы и нарушаете душевный покой?
Чтение по теме: Это действительно странно, как начинаются внебрачные связи
8 причин, по которым люди влюбляются в кого-то вне брака
Брак часто считается вечным, но многие обстоятельства заставляют пары разрывать любовь, отказываясь от вечно счастливого соглашения.
1. Потому что это человекМы, люди, иногда столь же хрупки и несовершенны, как брак, к которому мы обязаны. И испытывать чувства к кому-то еще в браке — это дьявольский грех? Нет, это просто человеческая сложность. Вы продолжаете влюбляться и выходить из нее. Сегодня у вас есть чувства к кому-то другому; завтра вы начинаете чувствовать себя виноватым и снова влюбляетесь в своего женатого партнера. Прямо как приливы и отливы. Вы женаты, но любите кого-то еще, а затем снова влюбляетесь в своего партнера.Простой. Вы всегда должны помнить, что брак — это очень сильная связь, которая сможет пережить нарушения, совершенные вами и вашим партнером. Поймите, что влечение к кому-то другому совершенно нормально, но то, что вы решите делать с этими чувствами, зависит от вас.
Чувство вины
2. Вы чувствуете, что застряли не с тем человекомСсылки по теме: Секрет начала и окончания внебрачных отношений
Вам было 25.Вы могли бы получить эту степень и затем выйти замуж. Но вы решили окунуться в игру под названием жизнь, потому что это был единственный способ соревноваться с друзьями. Вам было 25, к чему спешить? Если бы вы были достаточно сильны, чтобы отстаивать свои личные интересы, вы бы не попали в этот брак. Рано или поздно вас осенило «а что, если». И вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком из-за неправильного решения. И вы начинаете искать подходящего вне брака.А теперь, когда вы нашли этого человека, вы не уверены, что вам следует делать.
Женщина, прожившая в счастливом браке более 10 лет, начала обижаться на своего мужа из-за того, что она чувствовала себя несовершенной в жизни. Наблюдая за тем, как ее муж преуспевает в профессиональной карьере, в то время как ее дни были заполнены домашними и родительскими обязанностями, она чувствовала крайнюю неудовлетворенность. Однако помните, что никогда не поздно. Эта женщина получила диплом консультанта и работает с несколькими постоянными клиентами.Никогда не поздно осуществить свою мечту.
3. Вы начинаете чувствовать себя невидимымС одной стороны — ваша супруга, для которой, сколько бы сюрпризов, признаний в любви, особых блюд, небольших усилий позаботиться об их потребностях вы ни стягивали, они вас «никогда» не замечают. И что еще хуже, они не ценят вас. Считаться само собой разумеющимся — одна из самых больших проблем в длительном браке, и если это так в ваших отношениях, возможно, вам нужно сесть и поговорить с мужем.
4. Счастье выходит из бракаЕсли вы хотите, чтобы вас хотели, чтобы вас заметили, ценили и заботились, у вас может возникнуть соблазн искать это вне брака.
Одна из наиболее частых причин, по которой вы начинаете влюбляться в кого-то еще, кроме вашего партнера, заключается в том, что брак становится больше похожим на скучный зал суда. Спустя годы после свадьбы вы понимаете, что «счастье» постепенно покидает ваш брак. Когда вы вместе, нет никакого волнения, только нескончаемый марш распределения обязанностей и заботы о детях, семье, работе.Поэтому вы начинаете влюбляться в того, кто заставляет вас чувствовать себя живым. Это может начаться как невинная дружба, но прежде чем вы это осознаете, все начинает перерастать в нечто глубокое и интимное, и вы влюбляетесь в кого-то вне своего брака.
5. Ностальгия по ранним дням бабочек в желудкеКакая-то часть вас застряла в старых добрых временах прошлого. Вы скучаете по острым ощущениям, приливу адреналина и сердцебиению первых дней ухаживания и любви.Но ничего подобного в вашем браке больше не может случиться, вы пережили ту фазу медового месяца. Итак, вы начинаете искать это приключение с кем-то еще вне вашего брака. Помните, есть много способов вернуть радость в ваш брак и заставить вашего мужа снова влюбиться в вас.
6. Настоящей любви не былоВремя разрушения больших иллюзий. То, что вы «считали» любовью, на самом деле было комбинацией вожделения, страсти, тепла и страсти.Никакой настоящей эмоциональной связи никогда не было. Итак, как только эти слои начали отслаиваться от вашего брака, вы начали терять веру в свой брак и просто обвиняли его в отсутствии любви
7. Скука закрадывается вСсылки по теме: Счастливы в браке: противоречие в терминах
Когда брак функционирует по рутине, скука начинает находить выход. Это «одни и те же вещи», которые вы оба делаете каждый день в обязательном порядке, и вы начинаете чувствовать, что нет ни волнения, ни острых ощущений.Вам двоим становится слишком комфортно друг с другом, и вы чувствуете себя комфортно в скучной семейной жизни, в которой живете. Гарантирует ли замужество секс и желание? Нет, на самом деле, это не так, во всяком случае, наоборот. Это может заставить вас взглянуть за пределы своего брака — побороть скуку, найти что-то новое. А поскольку вам скучно, вы не против иррационального риска.
8. Вы эмоционально уязвимыМногие из нас сталкиваются с проблемами в жизни, и эти проблемы иногда делают нас эмоционально уязвимыми.Эмоционально подавленные люди с большей вероятностью будут строить надежду на хрупком фундаменте. Это риск, на который они готовы пойти в своей жизни, иногда в форме или невинно звучащих эмоциональных связях. Однако есть шанс, что вы нашли свою настоящую любовь вне брака.
И если вы уверены, что это то, что есть, вы можете найти путь вперед. Если вы действительно любите кого-то, и он тоже любит вас, и вы оба видите будущее вместе, двигайтесь дальше. Только не сидите, рискуя и оскорбляя чувства всех вовлеченных людей.И, если вы решите пойти дальше, убедитесь, что сделка РЕАЛЬНАЯ.
Вы эмоционально уязвимы
Размышляя о прошлом Источник изображения
Чтение по теме: Внебрачное счастье всегда после
Это настоящая любовь или просто увлечение?
Итак, прежде чем рвать волосы, страдать от бессонницы или испортить прекрасные страницы дневника, задайте себе два очень простых вопроса. Во-первых, почему вы вышли замуж за этого человека, который теперь является вашим супругом? Во-вторых, вы действительно счастливы? (Мы собираемся оставить глубокий вопрос «что такое любовь» греческим философам).
Скорее всего, вы сможете различить, любовь это или просто очередной выброс адреналина, который вас накаляет. И максимумы; они никогда не законны, не так ли?
Было ли это из-за решения ваших родителей или из-за страха одиночества?
Какой бы ни была причина, рано или поздно любовь всегда находит способ сблизить вас и вашего партнера. Вы должны удерживать эту любовь и никогда не отпускать ее. Возможно, вы не сразу полюбили друг друга, но наверняка продвигались к этому постепенно, шаг за шагом.Что случилось потом? Почему вы перестали любить друг друга на полпути?
Переходя к другому вопросу, уравнение ваших отношений с партнером просто потрясающее. Ваш уровень понимания и совместимости безупречный. Когда нужно что-то делать, вы почти можете читать мысли друг друга. Он любящий отец; вы преданная жена и мать. Вы образцовая пара. У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары — стабильный доход, дом, сберегательный счет, дети и хороший социальный статус.Но после долгого дня, когда вы ложитесь спать, вы чувствуете внутри себя пустоту. Вы с волнением понимаете, что несчастлив, несмотря на всю эту внешнюю роскошь.
Ответы на два вопроса — две из многих причин, по которым вы начинаете испытывать чувства к кому-то еще, находясь в браке.
Это страх одиночества?
Ссылки по теме: Ее SMS мне раскрыло внебрачную связь моего мужа
Что делать, если вы влюбитесь в кого-то еще в браке?
Вы должны найти путь назад или вперед.Вы не можете продолжать предавать своего партнера, вы не можете жить двойной жизнью и не можете отказать себе в настоящей любви.
1. Рассмотрим последствия
Вы должны столкнуться с влюбленностью, пока состоите в браке, и задать себе несколько сложных вопросов. Брак — важное обязательство. Это союз двух человек. Прежде чем принимать какое-либо решение, вы можете подумать о его влиянии на жизнь всех, кто связан с вами и вашим партнером. Это может стать особенно сложным, когда отношения начинаются между женатыми людьми.Можете ли вы быть уверены, что человек, в которого вы влюблены, готов взять на себя ответственность за свою любовь? Какие последствия ваши действия будут иметь для будущего ваших детей?
Когда дело доходит до брака, любовь — не единственный решающий фактор. Вы также должны сделать определенные трудные выборы, независимо от того, делают ли они вас счастливыми или нет.
Столкновение с последствиями
2. Простите себя
Вы не можете избавиться от своих чувств, если они возникли по отношению к кому-то другому. Внебрачное влечение существует, и его нельзя исключать.Но вы, конечно, можете простить себя. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно положить конец своим чувствам, простить себя и двигаться вперед.
Помните, мы все несовершенны и делаем ошибки.
3. Развивайте чувство благодарности
Вам когда-нибудь приходило в голову, что вместо того, чтобы смотреть на все, что вы потеряли, вы можете быть благодарными за все, что вы получили? Попробуйте сделать это один раз, и вы окажетесь в гораздо более счастливом месте в своем браке.Вместо того чтобы думать о степени, которую вы не получили, подумайте о практических занятиях, которые вы получили на этом пути. Вместо того, чтобы думать всю ночь, как вы не могли бы гулять на вечеринках, подумайте о прекрасной семье, которую вы создали вместе.
4. Любовь — это значит тоже отдавать
Любовь — это не всегда любовь или любовь. Настоящая и настоящая любовь — это найти радость в бесконечном рассказе о любви и разделении любви. Как только вы откажетесь от заранее обусловленного мышления, что ваш партнер должен заставлять вас чувствовать себя любимым, заботливым и уважаемым, вы обнаружите, насколько глубоко вы ошибались в концепции любви.
И как только вы начнете больше любить своего женатого партнера, вы тоже начнете получать ее.
Как люди, мы не всегда можем контролировать свои чувства и тех, кого мы влюбляем. Более важно знать, решили ли мы отдать нашу любовь правильному человеку или нет. Никогда не получалось ничего хорошего из того, что нам твердо диктовало нам сердце. Поэтому, если вы влюбитесь в кого-то еще во время брака, убедитесь, что этот человек действительно тот, кого вы хотите.
Я очень люблю своего мужа, но меня все еще привлекает мой коллега
6 причин, по которым женщины имеют внебрачные связи в Индии
Почему индиец всегда боится за свою девушку или жену?
Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще
Когда влюбленные переходят черту
Увлечение, когда с ним не обращаются должным образом, также может стать поводом для развязки.Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство отношений начинаются с того, что люди испытывают трепетные, безжалостные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять. Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.
D Развитие влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя в браке нет ничего необычного в легкой влюбленности, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.
В то время как влюбленность может расцветать у каждого, очень важно знать, как обращаться с собой и своими отношениями, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.
Защити свой брак от романа
Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как в отношениях. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.
Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что супружеские пары могут оправиться от неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по интрижке.
Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак, одновременно научившись погасить влюбленность.
Послушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и не делать), когда вы женаты и влюблены друг в другаСегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я все говорю о том, как вести себя и свои отношения, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:
- Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
- Разница между влюбленностью и платонической дружбой
- Почему счастливые, преданные женатые люди могут быть влюблены в других
- Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
- Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
- Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
- Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
- Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
- Как перестать влюбляться в другого человека
- Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
- Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.
Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».
xoxo,
Доктор Лиза Мари Бобби
П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB
P.P.S. Еще один очень сдержанный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Эти типы эмоционально близких разговоров с вашим партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!
Я влюбилась в своего мужа, когда мы оба были женаты (на других людях)
Одиннадцать лет назад я по уши влюбился в свою возлюбленную (назовем его S) способами, о которых я только мечтал. Он заставлял меня смеяться до боли в животе. Он заставил меня думать о вещах по-новому и интересно. Когда моя рука коснулась его, мое тело пронзила молния.Когда мы поцеловались в первый раз, мои колени буквально вылезли из-под меня. Когда мы впервые занялись любовью (а это было занятие любовью с самого начала), все подходило так, что я впервые дрожала, плакала и понимала, вот что было главным. Он нашел мою неуклюжесть милой; он думал, что я самая красивая женщина, которую он когда-либо знал, и сказал мне об этом.
Внезапно мы получили это. Оххххх, сказали мы, вот в чем суть всей этой родственной души: абсолютная неизбежность быть вместе, полная недостаточность каких-либо слов или стихов, чтобы передать это….ЛЮБЛЮ. ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЭТО! Люди, которые так считают, должны жениться и стареть вместе. Люди, которые чувствуют это, (конечно же!) Устроят радостную и слезливую свадьбу и будут кричать о своей любви с крыш!
Единственное, что мы уже поженились.
Другим людям.
Я обманщик. Я сказал это. Я изменила своему первому / бывшему мужу. И я действительно не могу пожалеть об этом.
Я не говорю, что не испытываю чувства вины или сожаления о нашем поведении: мне очень грустно из-за разрушения, которое я причинил своему бывшему мужу и его бывшей жене.Я хочу, чтобы на нашей свадьбе моя возлюбленная и я могла рассказывать милые истории о том, как мы познакомились, вместо того, чтобы повторять расплывчатый набор продезинфицированных тем для разговоров, которые стали нашей историей «как мы сошлись». Наше начало кажется грязным и недостойным тех невероятно прекрасных и честных отношений, которые у нас были на протяжении многих лет.
Настоящее, как мы встретились
К моему огорчению, наша история — это банальное клише, включающее одинокие гостиничные номера, кризис среднего возраста и маргариту. Мы с С. познакомились на работе, на тренинге.Я подумал, что он, возможно, самый красивый мужчина, которого я когда-либо видел, а потом он сел рядом со мной и заставлял меня смеяться весь день. Мы пошли пообедать в мексиканском кафе, чтобы «поговорить» (и выпить маргариту). Прошло много лет с тех пор, как я почувствовала, как этот блеск флирта и женственности пробегает по моим венам. Я понял, что сильно влюблен, и мне нужно быть очень осторожным. На следующий день я решил, что , а не , потусоваться в баре, где он может быть, где я могу выпить и где я могу быть уязвим.На следующий день после этого у меня было меньше решимости. На следующий день еще меньше. Мы гуляли с группой, а потом остались одни в моей комнате, разговаривая всю ночь.
Извинения? Объяснения?
В долгие часы раннего утра, когда правда открывается людям, которые действительно видят вас и слушают, я признал, что мой брак был действительно дерьмом.
Я признался, что был отчаянно одинок в своих отношениях. Мой бывший муж любил меня по-своему, но никогда не говорил мне, что я красива. Он никогда не целовал меня.Буквально никогда; он не любил целоваться. Он не работал годами, начал и пить, и много тратить, а на словах стал резким. Мы были несовместимы в сексуальном плане, рассинхронизированы интеллектуально. Поскольку он видел, как я рожала нашу вторую дочь, он сказал, что больше никогда не увидит во мне сексуального человека, и ему пришлось закрыть глаза и зажать нос, чтобы добиться эрекции.
Я думаю, что людям, состоящим в здоровых отношениях, трудно понять, насколько все может стать крайне дисфункциональным.Дело не в том, что я прекратил попытки общаться — мне казалось, что я кричу изо всех сил, и все же мы просто не могли понять друг друга — даже когда мы отчаянно этого хотели. Было много других факторов, которые сделали наш брачный путь труднее, чем другие, вещи, о которых я не могу рассказать в Интернете, не раскрывая слишком много подробностей обо всех участниках. Но достаточно сказать, что я, , трудился с в этих отношениях более семи лет. Я отдавал ему / нашей семье все, что у меня было, а потом то, чего у меня не было, пока я не опустел настолько, что не мог плакать.Даже если он не занимался сексом с другими людьми, мой бывший каждый день нарушал свои брачные клятвы. Оказывается, есть более глубокие и болезненные способы нарушить брачные клятвы, чем сексуальная неверность.
Я боялся, что умирает моя душа, но не мог уйти. Он был слишком непредсказуем. Я слишком боялся потерять двух своих маленьких дочерей. Я знал, что совершаю ошибку, когда шел по проходу, и все равно сделал это. В ту ночь я признался С. и себе, что мне нужно уйти — мне просто нужно было набраться смелости и энергии, которые потребуются, чтобы нас благополучно вытащить, и моя уверенность была подорвана.В моей конкретной ситуации тот факт, что мой бывший муж не знал, что я дошла до этого момента, был просто еще одним свидетельством того, насколько мы были не в ладу.
S выслушал, не осуждая. Видел меня. Держал меня за руку. Он плакал вместе со мной и рассказал мне свою собственную историю, которая принадлежит ему, а не мне, чтобы поделиться ею здесь.
Это отговорки? Объяснения? Есть разница? Это вообще имеет значение?
Дело
К концу недели мы с С. были полностью, полностью и случайно влюблены друг в друга.Мы провели две ночи, держась за руки и прижимаясь… но не целовались. Мы спали рядом, но не вместе, шутили, что у нас «платонический роман», цепляясь за те последние границы, которые удерживают нас от того, чтобы быть добросовестными прелюбодеями.
Прошлой ночью мы наконец поддались напряжению, которое стало мучительным. В конце концов, мы поцеловались (!), Обнялись и часами занимались любовью, прежде чем сесть в свои самолеты и полететь обратно в нашу настоящую жизнь… в разные города.Прощаясь, мы плакали и обнимали друг друга, как будто мир кончился (это было так), и я прошептала: «Увидимся на другой стороне». Мы понятия не имели, что это значит. Мы были полны решимости хранить этот опыт в маленькой коробочке где-нибудь, откуда мы могли бы вынуть его и знать, что любовь реальна и что она у нас есть, хотя бы на несколько дней. По крайней мере, у нас это вообще было. Это было что-то. Может быть, мы могли бы даже использовать получаемую от него сексуальную энергию, чтобы дать толчок нашему браку.
На другой стороне того рейса меня ждало электронное письмо от С.Потом был чат в Skype; затем смс. Прежде чем мы узнали об этом, рухнули все наши планы сохранить дело как единичное событие. Наша жизнь с супругами продолжалась обычным образом, когда мы долгое время жили вместе с людьми, которые ходят на цыпочках из-за дисфункции.
Мы прокрались. Мы сделали вид. Мы устраивали драки и покупали подарки для наших супругов, чтобы успокоить нашу вину. Мы с нетерпением ждали и молча взрывались от радости, когда следующее слово приходило по любому каналу, цепляясь за украденные моменты, как будто от этого зависела наша жизнь (а они так и делали).Мы вместе отчаялись и переживали за наших детей. Мы оплакивали ИОН, Невозможность Никогда: мы не могли быть вместе; мы не могли быть вместе. Мой бывший стал смотреть на меня внимательнее, потом еще быстрее и жестче вышел из себя.
Мы месяцами вели себя нечестно и бесчестно. Мы даже сбежали вместе и взяли отпуск на выходные, надеясь, что мы все это вообразили и что мы сможем вернуться к нормальной жизни. Грустно? Как хорошо? Это было даже более чудесно, чем та первая неделя.Я был в лихорадке счастья и несчастья, желания и страха. Мое сердце сдвинулось и, как замок, щелкнуло прочно, навсегда на месте. Моя челюсть навсегда закрепилась в изгибе его плеча.
Точка перелома
S сломался первым, признался и отделился. Спустя несколько недель я последовал за ним. Я не рассказала бывшему мужу всю правду о том, почему хотела уйти. Он подтвердил мои подозрения, когда я случайно оставил свой телефон дома. Я даже не могу описать тьму того времени.Все восемь из нас (мы, наши бывшие, наши четверо детей) прошли долгую долину смерти, то есть развода. Я был благодарен за то, что мне удалось протянуть руку, чтобы выдержать эту утомительную работу. Не знаю, как выжили наши бывшие, но выжили.
S и я волновался. Много … Один раз читер всегда обманщик? Были ли мы обречены на провал из-за того, с чего начали? Неужели мы сделали эти отношения чем-то большим, чем оправданием нашего поведения? Я просто искал мост к свободе? Выживет ли наша любовь в реальной жизни? Во что я втягивал своих детей? Была ли это оргия созависимости? Я до невозможности эгоистичен?
Как только это стало возможным (и, честно говоря, только на грани вкуса), S устроился на работу и переехал в мой город, и мы переехали туда вместе.Мы пытались заставить его начать жить в собственной квартире, но у нас не было времени на поиски такой квартиры, и тогда это было просто глупо, потому что он явно принадлежал мне. Я так его люблю, что мне жаль.
Другая сторона: любовь, похоть и тени
Много лет спустя мы оказались на другой стороне. Мы женаты уже много лет. Мы все еще без ума от любви и похоти. Наш брак — лучшее в моей жизни. Наши родители знают правду. Нам было стыдно им сказать, но мы сделали это.Его отец, убежденный католик, был глубоко разочарован и долгое время называл меня «женой того другого человека». Его родители не пришли на свадьбу, но в конечном итоге, поскольку я на самом деле не распутная Иезавель, они пришли в себя.
Мамы были более понимающими. После первого шока моей мамы она сказала: «Что ты собирался делать? Вы были в вонючей дыре брака, и когда вы встретили С., который, очевидно, ваш человек, вы увидели, как это могло быть.Это был акт самосохранения ». Помогло то, что мой бывший ей никогда не нравился. Мама С. и любимая старшая сестра видят это одинаково, хотя детали этой истории разные.
Каким-то образом мы заставили это работать со всеми детьми, хотя, конечно, развод оставляет тени и холодные очаги страха, которые преследуют. Они не имеют ничего общего с тем, как и почему — только то, что разрушает. Им не нужно знать всю правду. Если они когда-нибудь спросят прямо, мы не будем лгать, но они никогда не спрашивали.На нашей свадьбе они казались искренне счастливыми и серьезными. У нас были семейные клятвы. Мои пасынки были лучшими мужчинами, и когда старший выпил тост, он сказал, что я самый веселый, и что когда мы с его отцом вместе, мы самые счастливые люди в мире. Его бывшая жена была с другим партнером уже десять лет. У моего бывшего всегда есть девушка, но я могу сказать, что ему все еще грустно. Мы все выжили и двинулись дальше. И нет. Мне не жаль.
Что я узнал
Я не верил, что я человек, способный на измену.Это было против волокон моего зерна и моей личности. Полная остановка. Для меня это было черно-белым: я выполняю обещания. Я порядочен. Я честный. Я придерживаюсь. Я защищаю Сестричество. А потом это случилось, и внезапно я понял, Черт. Я на это способен.
И теперь я больше не могу ни в чем проявлять самодовольство или моральное превосходство.
Я тоже потерял невинность: я знаю, как грязна жизнь. Я был в месте, где больше не было веры или надежды на любовь. Я оказался на перекрестке уязвимости и возможностей, которые преодолели моральные барьеры, которые были бы сильнее, если бы я находился в более прочном эмоциональном и физическом плане.Жизнь грязная. Также? Биология не помогает нам с этой моногамией. Мы не можем рассчитывать на моногамию без усилий.
Поскольку мы с С. знаем, что способны на обман (как и все мы, я считаю, если условия благоприятны), мы чрезвычайно осторожны в том, чтобы активно заботиться о наших отношениях. Мы подключаемся каждый день, особенно когда путешествуем. Мы очень осторожны в обнаружении и отражении невинных флиртов и обсуждаем их друг с другом. Мы стараемся быть интересными и полными приключений сексуальными партнерами друг для друга.Мы практикуем радикальную честность и прозрачность. Мы внимательно прислушиваемся к признакам пренебрежения и одиночества и разделяем любые намеки на такие чувства. Мы много целуемся. В некотором роде я верю, что измена сделало меня лучшей женой.
Я глубоко благодарен за то, что нашел Великую Любовь, и я не могу сожалеть о лучшем в моей жизни, но я не знаю, оправдывает ли цель средства. Мне следовало выйти за парадную дверь этого брака, а не красться через заднюю дверь. Это было бы бесконечно изящнее, если не проще (я думаю, что неверность каким-то образом облегчила моему бывшему меня отпустить).Средства — отстой, но они случились. Так что я человек, склонный к ошибкам и слишком часто использую клише, что мне нравится.
Лучшее, что я могу сделать, — это простить всех, кто вовлечен, и попытаться выучить и пережить уроки о том, кто я и кем я хочу быть, как личность, женщина и жена.
25 признаков того, что вы влюблены в кого-то еще
Даже самый преданный женатый мужчина или женщина будет ошеломлен приступом раскаленной добела похоти, которая время от времени не направлена на его или ее супругу.(Эй, мы всего лишь люди.) Но это совсем другое — влюбиться по уши в кого-то, кто не стоял с вами у алтаря.
Если вы боретесь со своими чувствами — и влюблены вне брака, — мы здесь, чтобы помочь. Мы собрали все признаки того, что вы чувствуете настоящую любовь, а не просто мимолетный приступ плотского желания. Так что читайте и не забывайте действовать осторожно. А чтобы получить еще один первоклассный совет по отношениям, ознакомьтесь с 40 старомодными советами в отношениях, которые все еще актуальны сегодня.
ShutterstockКогда вы влюблены в кого-то, ваш естественный инстинкт — хотеть поделиться с ним каждой подробностью своей жизни. Обычно этот человек — ваша вторая половинка, но если ваше сердце с кем-то другим, вы можете обнаружить, что ваш наперсник больше не ваш партнер, а новый приятель, на которого вы можете или не можете осознать, что влюбляетесь. И если это похоже на вашу жизнь, возможно, вам стоит ознакомиться с 15 причинами, по которым вы действительно хотите открытых отношений.
Возможно, вы хорошо знаете, что человек, в которого вы влюбляетесь, грубый, нечистый или даже известный игрок.Но даже в этом случае вы будете защищать их вредные привычки и черты характера каждый раз, когда кто-то поднимает их в разговоре. В конце концов, часть любви к кому-то — это сочетание плохого с хорошим, и единственный человек, который может критиковать человека, которого вы любите, — это вы .
ShutterstockКогда кто-то думает о большом куске недвижимости, он, вероятно, также будет часто подниматься в разговоре. Даже если вы разговариваете с другом о чем-то столь же простом, как погода, вы найдете способ сплести анекдот об этом человеке и сделать его актуальным, просто потому, что это все, о чем вы можете думать.И если вы готовы сделать следующий шаг с человеком, по которому тоскаете, используйте эти 40 лучших идей для свиданий, если вам больше 40.
На самом деле никто не хочет, чтобы проводил дополнительное время на работе. Так что, если вы обнаружите, что добровольно задерживаетесь допоздна только потому, что кто-то тоже работает в нерабочее время, то коллега может вас запугать.
ShutterstockУязвимость перед кем-то — признак того, что вы чувствуете себя комфортно рядом с ним.Хотя многие люди слышат слово «любовь» и думают о сексе и веселых свиданиях, лучшим признаком истинных чувств является желание открыть кому-то свое сердце.
ShutterstockРаньше вы презирали Эминема, но теперь «Without Me» — самая популярная песня на вашем Spotify. Так почему внезапное изменение?
Вы можете сколько угодно убеждать себя в том, что вы только что открыли для себя новую любовь к хип-хопу, но не случайно Эминем также является любимым артистом этого человека.И будьте осторожны, если заметили, что ваш супруг (а) увлекается новыми увлечениями или слушает новые жанры: это может быть одним из 30 скрытых признаков того, что ваша жена изменяет.
Вы знаете, что всем угодить невозможно. Но, несмотря на все ваши усилия, вы воспринимаете все слишком лично, когда этот особенный человек злится на вас или критикует то, что вы делаете, потому что по какой-то причине вы действительно дорожите его мнением.
ShutterstockВ наши дни большинство людей приклеены к своим телефонам, но пристрастия других людей бледнеют по сравнению с вашими.Каждый звуковой сигнал, который вы слышите, заставляет ваше тело переходить в режим борьбы или бегства, и вы не можете пройти более пяти секунд, не проверив свой телефон (потому что всегда есть вероятность, что они позвонили или отправили текстовое сообщение , а вы не хотите чтобы заставить их ждать). А если вас беспокоит, что вы проводите слишком много времени на своем устройстве, попробуйте эти 20 гениальных способов убить время без смартфона.
Даже самый разумный человек не хочет признавать свои ошибки во время жаркого спора.Но во время дебатов с этим особенным человеком вы не можете не отбросить свое эго и упрямство в пользу компромисса и решения. К сожалению, этого нельзя сказать о ссорах с партнером.
Вы не должны чувствовать себя виноватым, просто тусуясь с другом. Если, конечно, у вас нет чувств к указанному другу. Эмоциональный обман, то есть влюбленность в кого-то другого, иногда может быть даже хуже, чем физический обман, и поэтому каждый раз, когда вы отправляете сообщение тому человеку, в которого влюбляетесь, это, вероятно, сопровождается ощущением, вызывающим беспокойство. секретности и виновности.А чтобы узнать больше о том, как вы обманываете, не осознавая этого, прочтите 20 привычек в социальных сетях, которые технически обманывают.
ShutterstockЕсли вы постоянно пытаетесь увидеть кого-то мельком, возможно, ваши глаза фиксируются на этом человеке, потому что вы влюбляетесь в него. Мы, люди, от природы тянутся к вещам, которые нас увлекают, и зрительный контакт — одно из самых интимных действий.
ShutterstockВы приходите на поздний завтрак с друзьями, и этот человек улыбается и здоровается.Среди платонических друзей об этом даже не задумается, но для влюбленного каждая мелочь требует чрезмерного стресса.
Это то, что они говорят всем, или они флиртовали? Вы заботитесь только потому, что втайне хотите, чтобы это было последнее. А если вы слишком хорошо знакомы с чрезмерным обдумыванием, воспользуйтесь этими 12 гениальными хитростями, чтобы превратить тревогу в волнение.
ShutterstockЕсли они просто друзья, их романтическая жизнь заходит далеко.И давайте будем честными: единственная причина, по которой вы когда-либо чрезмерно вкладывались в свидания с кем-то, кроме вашего партнера, заключается в том, что вы втайне желаете, чтобы этот человек встречался с вами.
Достаточно просто быть рядом с любимым человеком, чтобы нахмуриться. И если вы обнаружите, что времяпрепровождение с кем-то, кроме вашего партнера и близких друзей, приносит вам больше радости, скорее всего, ваши чувства к этому человеку более чем дружеские.
ShutterstockКонечно, вы не можете, , признать , что вы скучаете по ним вслух — это сделало бы вашего супруга слишком подозрительным, — но вы все равно чувствуете, что чего-то не хватает, когда их нет рядом надолго.И когда вы, наконец, воссоединились после нескольких недель разлуки, ваше сердце снова чувствует себя целым … Даже если ваша вторая половинка была с вами все это время.
iStockБольшинство людей, состоящих в длительных отношениях, обычно не задумываются о своей одежде или внешнем виде. Но если вы состоите в отношениях и объект вашей привязанности не является вашим супругом, вы можете обнаружить, что обращаете больше внимания на одежду, которую носите, макияж, который вы наносите, и духи, которые наносите.В конце концов, все это имеет значение, особенно когда вы пытаетесь кого-то добиться.
Человек, о котором должен вспомнить , когда вы слышите песню о влюбленности, — это ваш второй партнер, но если вы честны с собой, это уже не так. Такие песни, как «Crazy In Love» и «Can’t Help Falling in Love» напоминают кого-то еще, даже если вы знаете, что не должны думать о них.
ShutterstockВаш лучший друг переживает трудные времена на работе, и по какой-то необъяснимой причине вы тоже начинаете чувствовать депрессию.Единственная причина, по которой вы так сильно испытываете вторичные эмоции по отношению к кому-то, кроме вашего партнера, заключается в том, что вы безмерно заботитесь об их благополучии и потому что все, что вы хотите, — это видеть этого человека счастливым.
ShutterstockМногие пары закапывают себя в яму, сравнивая свои отношения с отношениями других пар, но это совсем другая проблема, если вы обнаруживаете, что сравниваете свою вторую половинку с другим человеком в своей жизни. Это не только подчеркнет «недостатки» вашего партнера, но также станет признаком того, что вы втайне хотите, чтобы ваш партнер был этим другим человеком.
ShutterstockВы никогда не проявляли серьезного интереса к волонтерской деятельности или оказанию влияния, но теперь, когда вас волнует, что «этот» человек думает о вас, вы делаете больше сознательных усилий, чтобы отдать что-то сообществу. Даже в повседневной жизни вы замечаете, что пытаетесь быть лучше, потому что хотите быть тем, кто достоин их любви и привязанности. Доброта начинается изнутри, поэтому попробуйте эти 50 простых способов быть добрее к себе.
ShutterstockДа, как взрослый мужчина или женщина.Ощущение, будто вы ходите по коридорам средней школы.
ShutterstockВы терпеть не можете, как они говорят о вас, и ненавидите, как сильно они любят футбол. Но насколько их привычки и увлечения сводят вас с ума, вы не можете не любить их все равно, потому что эти причуды — лишь часть того, что делает их такими, какие они есть.
«Снимите комнату, вы двое!»
Раньше вы слышали это все время, обращенное к вам и вашему партнеру, но теперь люди говорят это о вас и вашем «друге».»Если даже ваши друзья и коллеги замечают химию, возможно, пришло время признать, что что-то происходит, чтобы вы могли заняться этим вопросом, пока не стало слишком поздно.
ShutterstockМожет быть, у вас просто хорошая память, а может быть, вы помните все, что они вам говорят, потому что ловите каждое их слово, как будто от этого зависит ваша жизнь. В любом случае, если кто-нибудь когда-нибудь напишет Jeopardy! категория о них, вы, конечно, охватили.
Если вы читаете каждый слайд этой статьи, имея в виду конкретного человека, то, возможно, пришло время признать, что да, вы любите кого-то другого.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !
Я влюбился в кого-то еще, но женат — Эндрю Г. Маршалл
Привет Андрей,
Я женат 31 год и недавно начал общаться с одноклассником через текст.Мой муж хороший отец, но я не совсем уверена, что могу сказать о нем как о муже. Я остался верен и приложил все усилия, чтобы улучшить ситуацию ради сохранения тактичности моей семьи. Мои дочери уже взрослые, и моя младшая страдала от побочных эффектов наших токсичных отношений. Моя старшая дочь признает мое несчастье и хочет, чтобы я изменился.
Я вырос в токсичной, душевной и эмоциональной семье. Я встретила своего мужа и вскоре вышла замуж, попав в более токсичную ситуацию со всеми видами насилия.Я встречаюсь с консультантом, и она, как и я, довольно распространена.
У моего мужа масса нарциссических привычек. Он не проявляет сочувствия, он никогда не ошибается, и во всем виновата я, он никогда не извиняется и является манипулятором. Наше общение ужасно. Я пытался сесть и поговорить о своем несчастье. Он либо замолкает, либо заявляет, что я разрушаю его жизнь, желая получить половину его пенсии, если я уйду от него. Это всегда перерастает в пугающую ситуацию, потому что его темперамент выходит из-под контроля.После того, как он подвергся физическому насилию, я стараюсь не ходить туда, потому что боюсь его.
Он всего боится и не хочет делать ничего, кроме нашего обычного распорядка дня, который состоит из того, что он работает, спит пару часов, ест обед, поднимается наверх в телевизионный зал и смотрит повторы, не принимает ванну, и ложусь спать… КАЖДУЮ ночь.
У него было три романа, о которых я знаю. Один был похож на вращающуюся дверь более десяти лет. Мы переехали в Сиэтл, и я думал, что это прекратится, но он продолжает ей звонить.Он отрицает эти отношения и всегда говорит, что я его обвиняю. Я знаю об отношениях от его друзей, поиске вещей, общении с ними и т. Д. Он всегда сравнивал меня с ней, и я борюсь с негодованием в спальне.
Когда я оглядываюсь на наш брак, у нас действительно не было ни одного хорошего года. Я принесла столько жертв, чтобы сохранить семью, но мне всего 53 года, и я не хочу проводить остаток своей жизни, ходя по яичной скорлупе и ничего не испытывая. Я сказал ему, что когда у нас появятся внуки, я хочу иметь возможность поделиться своим опытом, а не только иметь большой дом и деньги, о которых можно поговорить.Он сказал: «Я не хочу путешествовать, просто чтобы сказать, что был там, у меня был свой опыт». Он редко говорит мне, что любит меня, если только он не рассердил меня или не обидел. Тогда это все объятия и детский лепет. Заниматься любовью — это не то, это просто бац, мы не целовались, не ласкали, ничего.
Идем дальше. Несколько лет назад со мной связался одноклассник, о котором я упоминал выше, и сказал, что очень надеется, что я смогу воссоединиться. Я не смог этого сделать и просто забыл об этом. Мы друзья на Facebook, мы комментируем сообщения друг друга, и на этом все.Затем прокатился наш 35-й класс, и он написал мне с надеждой, что я приеду. Я не пошел. Затем два месяца назад мне пришлось лететь в Иллинойс, чтобы сделать операцию на сердце моему отцу. Я разместил просьбу о молитвах и упомянул о своих путешествиях. Одноклассник прокомментировал, что хотел бы меня видеть. Я подумал, что это мило, потому что я знал о нем в школе, но никогда не встречал его. Однажды вечером я попытался встретиться с ним в баре, но у меня ничего не вышло. Он был очень добр, говоря, что семья на первом месте.
Когда я вернулся домой, я начал получать от него сообщения, в которых случайно спрашивали, как прошел мой день.Заметьте, я никогда не слышал этого от своего мужа. Я опубликовал фотографию, на которой изображен я с отцом. В тот вечер одноклассник написал мне, что это была отличная фотография. Той ночью я показала своему мужу ту же фотографию, и он сказал: «У тебя слишком черные волосы». Я осознал свои чувства или отсутствие чувств, когда был в Иллинойсе. Я заметила, что действительно не скучаю по мужу. Я скучал по своему состоянию, по собаке и по дому, но мне приходилось напоминать себе, что нужно позвонить мужу.
С тех пор, как я был дома, я почти каждую ночь обмениваюсь сообщениями с одноклассником.Это началось спорадически, затем стало более постоянным, когда вы просыпались со словами «Доброе утро, красавица! Приятного дня »и сладких спокойных ночей ложиться спать. Я дошел до того, что начал часто думать о нем и с нетерпением ждал его сообщений. Был женат, имеет двоих взрослых детей. Он сказал мне, что его бывшая жена изменила ему, и он вырастил двоих детей самостоятельно. Я стал подозревать кое-что из того, что он мне рассказывал, поэтому я обратился к прошлой истории. Два DVO, тюремное заключение за нарушение DVO, дело о мелких претензиях за несанкционированный доступ и лишение права выкупа права выкупа права на его дом.Я расспрашивал его обо всем этом и объяснил ситуацию, но все это кажется запутанным. Я сказал ему, что не могу продолжать говорить, потому что больше всего мне нужна честность. Мы не разговаривали пару дней, и я написал ему, чтобы узнать, в порядке ли он. Он был холостым уже десять лет, и я не хотела причинять ему боль. Мы снова заговорили, и это привело к эмоциям любви. Он добрый, очень страстный, хочет, чтобы я только был счастлив, очень самоотвержен, внимателен и верен своей религии. Сказав это, у него было много работы, очень мало денег, и он утверждает, что живет со своей мамой, потому что она больна, и он помогает.Я могу поговорить с ним о чем угодно. Мы шутим и говорим о серьезных вещах. Он делится фотографиями своих детей и внука и рассказывает мне о своих повседневных делах. Он беспорядочно пишет мне в течение дня, просто чтобы поздороваться и надеяться, что мой день идет хорошо. Он говорит мне, что я красивый и удивительный человек. Я знаю, что он считает, что нашел во мне вторую половинку, но, хотя у меня есть сильные чувства, я немного скептически настроен. Я чувствую себя невероятно ужасно, делая это, потому что это стало эмоциональным делом. Иногда мне кажется, что я ничем не отличаюсь от своего мужа.
Я считаю, что одноклассник удовлетворяет эмоциональные потребности, которых мне не хватает с мужем. Это настоящая ничья, но его жизнь сильно отличается от моей. Мы хвалим друг друга, но у нас много общего.
Возможно ли, что одноклассник — это просто информация, выполняющая то, что мне не хватает? Он живет в 2000 милях от меня, и мы не разговаривали по телефону и не видели друг друга лично. Он связался со мной, потому что он одинок? Я женат, но тоже одинок. Может ли это быть целью нашей связи? Вы верите, что люди входят в нашу жизнь по какой-то причине? Я давно была несчастна, но у меня не было сил бросить мужа.Честно говоря, я никогда не знала, что значит быть любимой, пока не познакомилась с одноклассником. Мое рабочее время сократилось, поэтому моя зарплата низкая, и я не могу найти работу по специальности. Я чувствую себя немного в ловушке. Не уверен, в каком направлении идти.
Одноклассник хочет, чтобы я навестил его, но, хотя я и хочу, я опасаюсь, потому что считаю, что это пойдет в направлении против моей морали. Я люблю своего мужа, но не люблю его. Я действительно верю, что могу влюбиться в одноклассника, но я так сбита с толку.Я просто не хочу ошибаться.
Я знаю, что если бы я был с одноклассником, меня бы ценили, уважали и любили. Я не верю, что мой муж когда-либо изменится, и я не могу рассчитывать на то, что он сделает меня счастливой, это моя работа.
Есть ли у вас какие-либо комментарии или предложения?
Ты просто не такой в нем (Часть 2) — Ты все равно вышла за него замуж
Некоторое время назад я писал о трех типичных путях, которые выбирают отношения при свиданиях (два здоровых и один нездоровый), когда один партнер более «влюблен» или посвящен, чем другой.Прочтите «В нем ты просто не такой» (часть 1), чтобы получить полную историю. Комментарии читателя о четвертом пути побудили меня написать о том, что происходит, когда один партнер меньше любит — и все равно выходит замуж.
Путь 4: То, что происходит слишком часто.
(Отправлено анонимом 25 октября 2009 г.)
«Сэнди решает остаться с Филипом, потому что она не нашла ничего лучше и думает, что, возможно, она слишком жестока с ним, поскольку есть люди намного похуже.Сэнди пытается убедить себя, что у большинства людей, состоящих в отношениях и браке, отношения довольно скучные и скучные. Ни она, ни Филипп не особенно счастливы, но Филип кажется довольным, потому что он очень любит ее и надеется, что когда-нибудь он сможет заставить ее полюбить его так же, как он. Филип просит Сэнди выйти за него замуж, и она говорит «да», потому что считает, что любит его, не страстно, но, возможно, этого достаточно, отношения комфортные, и, кроме того, она еще не нашла ничего лучше.После нескольких лет попыток каждого из них убедить себя в том, что это нормальный брак, брак Сэнди и Филиппа продолжается по пути в основном бесполого, меланхоличного общения типа брат / сестра, пока он, наконец, не растворяется, разрушая не только обоих партнеров, но и их невинность дети тоже ».
С самого начала отношения были однобокими. Некоторые люди думают, что такой вещи, как устойчивая романтическая любовь, не существует, но есть серьезные исследования Асеведо и Арона, которые показывают, что многие пары могут испытывать и действительно испытывают длительную романтическую любовь (и мой собственный брак заставляет меня поверить в это из первых рук).Точно так же некоторые люди избегают товарищеских, не романтических браков, даже если они часто стабильны и приносят глубокое удовлетворение. Их ценность просто не измеряется степенью возбуждения или страсти.
Один размер не подходит всем в длительных отношениях. Большинство американцев говорят, что ищут романтической любви и лучшего друга / хорошего компаньона, когда вступают в брак или вступают в брак. Другие лучше всего подходят для более утилитарных союзов, а некоторые получают наибольшее удовлетворение, когда остаются одинокими. Что наиболее важно, партнеры делают выбор в соответствии с тем, что они ценят больше всего, и хорошо согласовываются с этими ценностями.Супруги в вышеперечисленных отношениях ценили романтическую любовь, но она в целом мало ждала брака и вышла замуж смиренно. Попытки «заставить ее полюбить его так, как он», в этих обстоятельствах чаще всего приводят к обратным результатам.
Почему менее влюбленный партнер все равно выходит замуж?
Когда ни один из партнеров не ожидает или особенно ценит романтическую любовь как критерий брака, у них может быть прекрасный, хорошо подобранный брак. Но Anonymous попали точно в цель.Когда оба партнера хотят романтической любви, но один влюблен меньше, чем другой, есть несколько распространенных причин, по которым менее влюбленные партнеры все равно вступают в брак:
- Они считают, что нет лучших перспектив, чем та, которая у них есть.
- Они считают, что есть лучшие перспективы для других, но не для них. У них низкое представление о собственной желательности и / или завышенное мнение о других. Иногда это убеждение частично оправдано, но низкая самооценка часто мешает способности точно оценивать себя и других.
- Они не очень надеются на удовлетворение браком, но предпочитают идею брака, а не одиночеству.
- Они чувствуют давление, чтобы вскоре жениться (например, чтобы создать семью, потому что все их друзья женаты, родители настаивают на этом).
- Они надеются, что через какое-то время они влюбятся, если поженятся (а иногда и влюбляются).
- Они считают, что страстный, привлекательный, харизматичный партнер с большей вероятностью изменит им или оставит их. Они выбирают кого-то менее привлекательного, чем они есть, чтобы чувствовать себя в большей безопасности от неверности и лучше контролировать отношения.
- Партнер, предлагающий брак, предлагает другие важные для него вещи, такие как хорошие родительские качества, внимательность, эмоциональную стабильность или финансовую безопасность. Эти качества достаточно важны ( в то время ), чтобы преодолеть отсутствие романтической страсти, которую они жаждут, но подавляют.
Если можно резюмировать одним словом, партнер, предлагающий брак, предлагает некую безопасность , которую ищет менее влюбленный партнер.
Когда эти пары разводятся?
Эти браки часто остаются неизменными или медленно портятся в течение многих лет, пока не достигнут критической точки. Вот несколько примеров переломных моментов:
- Партнерам, которые думали, что для них нет лучших перспектив, удается встретить кого-то, кто действительно кажется лучше (по крайней мере, на первый взгляд) и кто хочет их . Дремлющие фантазии всплывают на поверхность. Тесное сотрудничество с привлекательными коллегами, онлайн-социальные сети и другие цифровые медиа значительно облегчили возможности для этих связей.
- Ценности, которые когда-то были достаточно важны, чтобы преодолеть недостаток романтического влечения, больше не кажутся актуальными. Например, тот, кто женился из соображений финансовой безопасности, добился успеха в карьере, теперь расплатился с долгами или думает, что развод даст им половину активов своего партнера; тот, кто женился на не очень привлекательном, хорошем родителе, жаждет кого-то более сексуального, когда дети вырастут.
- Партнеры, которые «устроились» из-за низкой самооценки, испытывают личный рост и теперь считают, что они заслуживают и могут получить полную сумму — страстную пару, которая также станет лучшим другом.
- Партнеры, которые сознательно выбрали партнера, которым они никогда не были увлечены, чтобы чувствовать себя более уверенно, что их не бросят, осознают обратную сторону этой проблемы отказа — они становятся теми, кто хочет оставить
- Партнеры, которые думали, что со временем влюбятся сильнее, чувствуют себя еще менее страстными, потому что большая часть влюбленности связана с тайнами, новизной, открытиями и проблемами. Эти вещи со временем естественным образом исчезают, если пары сознательно не находят способов привнести их в отношения.