Как избавиться от привязанности к человеку и от любовной зависимости
Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.
Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.
Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.
Привязанность – это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.
Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.
В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому
Зависимость от временного
В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.
Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.
И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ
Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.
Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.
Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.
Анализ и самоисследование
Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.
Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.
Представь этот объект или человека и спроси себя:- Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
- Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?
Ответ – это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.
Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.
Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но
Мое видео
Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.
Что делать в случае разрыва отношений?
Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.
Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье. Как стать увереннее в себе девушке – осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.
Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне
Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет – никому не мешает.
Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.
Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально
Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.
Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.
Живите идеей того, что у вас уже все в порядке
У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.
Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.
Почему состояние – это не главное
«Счастье – это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.
Свобода – это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.
Когда ты свободен – ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье – так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.
Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.
И именно такая свобода и есть счастье».©
Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.
Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.
Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.
Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались – надежные подсказки.
Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе
Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни – больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.
Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.
Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.
Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.
Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями,
Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.
Осознай, что удовольствие – это не счастье!
Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.
Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.
Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?
Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям
Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.
Смысл жизни – это любовь! А любовь – это смысл жизни. Но любовь – это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь – это в первую очередь любовь по отношению к себе.
И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!
Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.
Привязанность к человеку — что это такое и как избавиться
Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т.к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.
Что такое привязанность
Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к потребностям ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).
Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к агрессивности или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.
Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях социальной адаптации и может вести к антисоциальному поведению.
Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от любви и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких эмоций она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.
Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей симпатии. Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные паттерны поведения. То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее восприятие межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.
Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.
Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень страха, боли и ощущения бессмысленности жизни.
При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.
Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.
Привязанность к человеку это хорошо или плохо?
Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.
Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.
Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.
Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.
Как избавиться от привязанности к человеку
Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают медитации, спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.
Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.
Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или неуверенность, ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как стать черствее? Как научится не привязываться к людям?
здравствуйте Оксана! В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п. Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)
Зачем? Обижают? Подобное притягивает подобное. Закрываться от остальных и ничего не делать — не выход) Метод конечно, вроде легче, а потом и привыкаешь, но к выходу он не ведет. З. Ы. я хочу сказать, что (на мой взгляд) нужно начинать с себя, с вопроса «почему у меня такое окружение»….
убить кого — нибудь понять что все люди это мясо с рефлексами и всё)
Херля характер не поменять если ты экстраверт сангвиник то это надолго)) ) до смерти…
ты такая какая ты есть. я бы такую ценил за такое качество.
просто прими мир вокруг себя как данность. и все что происходит-значит так надо…. а черствость не всегда нужна- чаще милосердие и сострадание больше помогают в жизни.
Это очень сложно!!!! Гораздо проще стать плохим (-хой) (((((( Единственный совет — сделать характер хуже!!!! А с характером люди сами привязываться не будут!!!
Зачем вам быть черствее? Это глупо и вам же хуже. А вот не привязываться — грамотный запрос. Заходите на мой сайт, я изучаю эту тему <a href=»/» rel=»nofollow» title=»36508609:##:» target=»_blank» >[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
Вы «привязываетесь» к людям?Чем страшна привязанность к человеку?и почему привязанность на одном уровне с любовью…
Любая привязанность вредна, т. к. она опутывает человека и не даёт ему даже самостоятельно мыслить.
Бывает такое.. А чревато это предательством.. Ни много, ни мало.. С любовью похоже своим прорастанием душ…
Скорее ответственность … за тех кого приручили …)) а вообще «привычка» — жесткая вещь, можно спутать с любовью-привязанностью …))
Давно избавился от этого недуга…:)))
Плохо привязываться к людям, можно в любой момент услышать: «Чего привязался-то? «
Да.. есть у меня такая слабость или сила… даже не знаю…. если человек хороший мне очень хочется с ним общаться и очень переживаю если приходится расставаться….
Все мы к кому-то привязывемся. Напрасно верим, любим и совершаем во имя глупой любви досадные ошибки, невыгодные нам поступки.
От привязанности до зависимости один шаг.
Есть такой грешок) ) Особенно если человек симпатичен во многих проявлениях и общении. Тяжело переживается разрыв и даже временное отсутствие.
лет 30 назад я б к тебе так привязался.
привязываюсь конечно, привыкаю. ничем не страшна привязанность.
Смотря о ком речь. Если о второй половине, то привязанность это сексуальное влечение, и симпатия к обаянию или харизме. Часто это закрывает глаза на некоторые нюансы в поведении — выход за рамки, преприимчивость
Да, Grass, очень привязываюсь, и помню всех людей которые мне дороги. «и почему привязанность на одном уровне с любовью… » Наверное и привязанность это тоже одна из разновидностей любви, вот только она не проходит….
к любимым привязываюсь. и рад этому. как подтверждению своим чувствам. переживаю чтобы привязанность моя не была им навязчивой
Я очень быстро привязываюсь к людям, понимая, что мои чувства не взаимны, я ухожу глубоко в себя.. это очень плохо сказывается на моем здоровье… Пытаюсь отучится, но никак…
нет не привязываемся. мизантропия — хорошее лекарство против зависимости от людей. «В большинстве случаев люди общительны не на взаимной симпатии и любви к друг другу, а в страхе перед одиночеством. » Артур Шопенгауэр
нет.. я знаю что именно мне нравится в человеке. есть и минусы, которые отталкивают-собственно я бываю цинична, поэтому с привязками всё в порядке)
Да, очень привязываюсь. Страшно тем, что в таких случаях расставание бывает очень болезненным и тяжёлым. А сравнивается оно с любовью потому, что испытаываемые чувства схожи.
страшна тем, что в своей привязанности забываешь себя и, как правило, это неблагодарно: растрачиваешься на чужого человека. Любовь не всегда на одном уровне: здесь возможна взаимность.
Как не привязаться к человеку
Инструкция
Привязанность разделяют на здоровую и больную. Под здоровой имеют ввиду очень близкую эмоциональную связь, когда она действительно нужна, при этом существует возможность достаточно легкого избавления от нее в случае исчезновения актуальности общения с человеком. В случае же, когда привязанность к конкретным людям не приносит удовольствия, а, наоборот, причиняет душевную боль, психологическую ломку, вызывает страх, речь идет уже о болезненной привязанности. Ну и в том случае, когда привязанность лишает человека любого вида свободы, возникает уже самая настоящая зависимость. Причины, по которым формируются такие привязанности, бывают самые разнообразные, но чаще всего они возникают именно у тех людей, которые искренне полагают, что именно такая болезненная форма привязанности самая естественная.
Если вы боитесь стать зависимым от другого человека, вы должны знать, почему так происходит. Существует мнение психологов о том, что именно болезненные привязанности являются ничем иным, как вынужденной заменой настоящей любви у тех, кто любить на самом деле не умеет и не хочет учиться, потому что любят людей просто так, отдавая все свои самые нежные чувства и тепло, не требуя обратной связи. И только при болезненной привязанности очень остро ощущается потребность в обратной, точно такой же реакции, а когда ее нет, начинаются страдания и муки. Поэтому самым главным правилом в игре под названием «Как не привязываться к людям» является необходимость научиться любить без встречного требования безусловного обратного чувства. Только научившись не ждать ничего от людей, можно избавить себя от болезненных зависимостей.
Вторым важным правилом при борьбе с привязанностями является наличие или понимание собственного смысла жизни. И смыслом жизни не должно быть взращивание в себе зависимостей или болезненных пристрастий к другим людям, потому что, по мнению психологов, это есть ни что иное, как искусственно созданная видимость смысла жизни.
Когда вы долго общаетесь с человеком и начинаете понимать, что перестали без него дышать и жить, вы должны сразу же искоренять такие мысли. Всегда будьте готовы к тому, что рано или поздно, он все-равно оставит вас, точно так же, как и оставляли другие. Люди незаметно приходят в вашу жизнь и незаметно уходят из нее, а их место занимают другие. Если вы изначально дадите себе установку о том, что ваше общение временно, потеря близкого человека не вызовет в вас столько боли и страданий.
Не зацикливайтесь на предмете своего обожания. Старайтесь занимать себя интересными делами и общаться с другими людьми. Если вы будете жить только им одним, прекращение этой связи оставит только пустоту, вы просто останетесь наедине со своими мыслями и переживаниями.
Сильно привязываюсь к людям и обстоятельствам.
Нужен совет?Напишите свою историю
Я очень сильно привязываюсь к людям с которыми работаю, к обстоятельствам, жизненным ситуациям, которые становятся привычными, и поэтому удобными. И когда они уходят, меняются (что неизбежно) они словно отрывают кусочек моей души вместе с мясом… Проходит время, прежде чем жизнь возвращается в привычное русло, а через некоторое время все повторяется. Я очень хочу избавится от этих зависимостей, но не понимаю, как. Стать черствой и безразличной? Мне кажется, это еще хуже.
Оцените:
Светлана , возраст: 36 / 08.03.2013
Отклики:Светлана, у меня такая же проблема. Я тоже понимаю, что очень привязываюсь к людям, которые мне
нравятся. Причем если мы находим общий язык, я доверяю им абсолютно! И бывает, что зря. От этого
больно и обидно, но я же сама виновата.
После анализа своих зависимостей я поняла, что причина такого моего поведения в том, что мне просто
очень хочется настоящих близких отношений, в т.ч. настоящей любви. И я очень рано, даже слишком рано
тороплюсь открываться человеку. Но любовь, как мне кажется теперь, так не завоевать.
Для себя я решила, что просто надо быть чуть осторожнее и спокойнее. Не надо торопиться привязываться
к тем, с кем судьба свела нас на время. Всё будет, просто надо чуть сдерживать себя. Теперь я стараюсь
искать поддержку и уверенность прежде всего в Боге и себе.
Светлана! Надеюсь, мы справимся с нашими зависимостями и будем счастливы!
Спаси Господи!
Фёкла , возраст: 24 / 11.03.2013
Светлана,
1. Постарайтесь понять задачу, то есть что вы хотите сделать, получить или изменить?
2. Определите эффективные и приемлемые для Вас шаги, Постарайтесь делать их для выполнения задачи.
3. отслеживайте результат и корректируйте Ваши шаги для решения задачи
Есть проблема: излишняя зависимость, черезмерно наивная доверчивость, безрассудное доверие. ПОнимаем, что от этого страдаем в том то, теряем в этом то. Думаем почему нам полезно изменить эту ситуацию: потому что эмоций меньше будет тратиться, жить спокойнее станет, решения будут более адекватные, своего пространства в жизни станет больше…. Думаем как можем начать поступать, чтобы эту ситуацию изменить: в след раз прежде чем сделать эмоциональный вывод, нужно дать себе время на подумать, нужно почаще просто присматриваться к людям, просто наблюдать за их поведением, нужно почитать что то про это и так далее — в общем изучать этот вопрос.
Начните понемногу вводить в свою жизнь спокойствия и разумной осторожности в своих ВЫВОДАХ и отношениях с людьми. Понемногу, но только постоянно и регулярно, однако БЕЗ ФАНАТИЗМА.
Практика молитвы помогает отрешенности ума — это может быть Вам полезно.
Предыдущий коммент вполне разумен. Я уверен, что в эту сторону нужно подумать, честно поговорить с собой и решить этот вопрос не только на поверхностном, но и более глубоком уровне.
Еще одно дополнение:
1. стать черствой и безразличной — это не вариант. у вас это не получится без надрыва и внутренней боли, раз Вы очень восприимчивый человек. Да это и не нужно. Ваш вариант — это однозначно сбалансировать свое отношение.
2. Обратив внимание на Ваш заявленный хочу Вам посоветовать обратить внимание на церковь. Поизучайте основы православное религии. Но не в теории, а на практике. Уверен, что сможете там найти утешение. Почитайте святых отцов, посмотрите Кураева, профессора Осипова, почитайте православных священников на этом ресурсе. Православие поможет Вам взяться за этот вопрос основательней. Оно много говорит о смирении и избавлении от страстей.
August , возраст: 26 / 22.03.2013
В свою очередь тоже хочу отписаться. Привязываюсь к людям очень быстро,именно к новым знакомым. За пару дней общения могу рассказать про себя все,что угодно,если чувствую
родную душу. Эти люди в свою очередь мною интересуются меньше,чем я ими. Я всё время задаю какие-то вопросы с расчётом,что мне зададут встречный вопрос,но нет……но я не
хочу молчать. пытаюсь дальше разговорить нового друга…дальше и дальше. Вроде как хочет человек общаться со мной,но почему он не пишет так же часто,как я? Я получается
навязываюсь людям,пару месяцев они меня терпят,а потом мне надоедает надоедать людям,как бы мне не хочелось написать-сдерживаюсь и мой новый друг просто про меня забывает.
За 3 года я так познакомилась и рассталась с 6ю людьми. Я не могу понять почему так.
у меня очень мало друзей,я просто хочу общения. При чем с парнями если отношения завязывала,то это на долго.
Аксинья , возраст: 22 / 20.02.2016
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
Вы способны к привязанности? Быстро ли привыкаете к людям?
К привязанности, наверное, способен каждый, кем бы человек себя ни считал, чтобы он не делал, даже самые жестокие и беспощадные люди…и те привязывались. Я способен к привязанности, но считаю, что не менее важной является способность «привязывать» к себе людей, ведь когда привязанность взамимная она переходит совсем на новую стадию, которая называется любовь. Ты настолько привыкаешь к этом человеку, к его словам, его действиям, что он становится для тебя частью выстроенной тобой реальностью, еще одним Континентом на твоей Планете, без которого ты не сможешь узнать свой мир, потомучто он будет тебе казаться совсем чуждым, другим. <br>А лично я к людям привыкаю достаточно долго и предпочитаю соблюдать дистанция, чтобы прочуствовать человек, узнать его лучше, зато отвыкаю очень болезненно, иногда даже мне кажется это невозможным. Вероятно к тому человеку, которому я привык, я смогу простить даже то, чего не смогу простить себе.
Как собачка….<br><br>
Быстро схожусь с людьми, но и быстро остываю…<br>Просто когда многое знаешь о человеке, он становится не интересен, а сам удивлять уже не хочет, или не может… или… что-то еще….
Да, я очень привязчивый человек. А ведь это плохо, потом больно, когда люди, к которым привязан покидают тебя.
Стараюсь не привыкать!!!Но уже привык!
«…Мы в ответе за тех , кого приручили….»
Очень быстро,даже пугает иногда это….
меня сложно приручить. я буду как тигр, иногда позволять командовать мной.. а потом просто сваливаю.. ни добром ни злом меня взять не удалось. Только дитенышу повезло моему. Ради него я свою жизнь перекраиваю и ни в чем ни ему ни себе не отказываю. И Ни в ком..
если человек не понравился с первого взгляда и с первых ощущений — то никогда не понравится. А если любовь с первого взгляда — то, что бы он не вытворял — на всё закрываю глаза. :)))
Я как-то знаю определеную черту,и стараюсь не привязыватся к людям,хотя очень верный друг.Но я не знаю что сидит во мне,от меня очень тяжело» отвязываются» особенно мужчины,потому я боюсь привязыватся….
достаточно быстро и потом от этого страдаю очень!!!
Нет… я сама по себе… стараюсь и других отвадить — чтоб не привязывались… но уж если не могут без меня — стараюсь не делать больно…
ни к кому..сами пусть привыкают..
да даже быстрее чем природа придумала)))))) <a rel=»nofollow» href=»http://otvet.mail.ru/question/8229874/» target=»_blank»>http://otvet.mail.ru/question/8229874/</a>
Да, я способна к привязанности, думаю, как и все добрые люди =) Быстро привыкаю…
Всегда привыкал к людям быстро, но жизнь еще научила и быстро отвыкать от них…
Нет, я не привязываюсь…<br>Со всеми «равно душевна», а по сути равнодушна. Хотя стараюсь помогать всем. Сколько меня психологи не тестировали — всегда получается, что я глубокий интроверт, на грани аутизма.
Когда встречаю близкого по духу человека (неважен возраст, общественное положение и т.д.) Именно близкого, которому не нужно нечего объяснять… С которым в разговоре говоришь на одной волне, он может соглашаться или оспаривать твоё мнение… Это неважно, важно, что он понимает, о чем ты говоришь. Ему не нужно растолковывать то, что для тебя элементарно, для него это тоже элементарно. Ему не нужно говорить ничего лишнего… разговор с ним лаконичен и гармоничен как песня. Вот к таким людям я привязываюсь тонкой ниточкой, приятно, когда они привязываются ко мне. ( Иногда бывает муж или друзья спрашивают: Ну что ты в ней нашла? она же эгоистка… она же младше тебя по возрасту, о чем ты можешь с ней говорить? и т.д.) А нашла я в них родственную душу. Они, как правило, не становятся друзьями ( друг это несколько другое, Это как обязательная еда: завтрак, обед, ужин. Без них никак нельзя.) А это люди, которые как хорошее вино, вкусный десерт, коньяк или ликер… Это для души))))<br>
Я сложно в реале подпуcкаю к себе. Но мне важно, и дорого, чтоб те, кого подпустила, любили и берегли меня. Привет, солнышко. Соскучилась. Хотела поговорить. Будешь в агенте — напиши. Или аська тебе удобнее?
Коммуникабельность — моё второе имя, но вот привязанность — это человек чем-то зацепить должен.