Подростковая влюбленность: Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Подростковая влюбленность — что делать? — 35медиа

«Дочери 14 лет. Часто меняет друзей или находится одна в полной изоляции, при этом все время слушает одного и того же певца. В классе все в кого-то влюблены. Норовят разделиться по парочкам. Прямо оторопь берет за такую раннюю ориентацию на противоположный пол! Каковы возможные последствия всего этого?» Татьяна Васильевна.

Отвечает консультант телефона доверия программы «Дорога к дому»:

— К сожалению, от родителей редко можно услышать, что сын или дочь, взрослея, становится им все более и более интересен – потому что меняется, потому что быстро растет, все понимает, потому что… влюбляется. Дети вырастают, и вот сын становится «ужасным грубияном», а девочка совсем «от рук отбилась» и невероятно скрытная. В отношении подростка всегда трудно пользоваться чужими рекомендациями и рецептами – каждый случай уникален.

Очень многие подростковые влюбленности несчастны. Мальчики и девочки развиваются с разной скоростью. Девочки витают в иллюзорном эмоциональном мире. У мальчишек идет конфликт между сексуальными побуждениями и романтическими чувствами к девочкам, притягивающим взгляд. Мальчишкам труднее. Для некоторых из них любовь и секс так и не соединяются в единое и счастливое целое. Кроме того, желание самоутвердиться у подростков берет верх над чувствами, и более слабому приходится нелегко.

Устойчивыми перед любовными бурями оказываются подростки с достаточно высокой самооценкой, когда в них заложено чувство, что сами по себе они представляют какую-то ценность. Тогда, переболев неразделенной любовью, поплакавшись «в жилетку», ребенок сможет сам прийти в равновесие. К катастрофам и депрессиям приводит большая неуверенность в себе. А это уже издержки невнимательного воспитания.

Разговор на тему любви и влюбленности — важный и ответственный шаг, и произойти он должен, когда ребенок проявит первый интерес к противоположному полу. Просто замалчивать эту тему не стоит. Особенно такой разговор нужен девочке. Для нее важно знать, что вы понимаете, что с ней происходит: ее растерянность, чувство непонятного ожидания, страха перед будущим. Вы лучше поймете друг друга, если расскажете ей о своей первой влюбленности, как выискивали в зеркале у себя недостатки, о первом поцелуе и первой записочке, в которой кто-то написал: «Я тебя люблю».

В 14 – 17 лет наши «благополучные» дети нередко ведут двойную жизнь, когда об этом узнают родители, начинается паника. Естественно, сильнее беспокоят девочки: ранняя сексуальная неразборчивость грозит серьезными последствиями. Первая реакция взрослых – отругать, пристыдить. Вот здесь и необходимо понимание. Разговоры о будущем не имеют действия. Надо помнить, что подростки очень самолюбивы. Получите ответ на прямой вопрос: «Тебе действительно нравится такая жизнь или ты не можешь найти в себе силы, чтобы сказать «нет» своему другу?» Чаще к ранним сексуальным отношениям стремятся подростки, которые хотят как можно скорее вырваться из-под жесткого родительского контроля, либо те, которые родительским вниманием обделены. Последние ищут тепла и защиты рядом с партнером, не понимая еще, что подмена невозможна.

Что делать с отрицательным опытом первой влюбленности? Для начала выразите уважение к чувствам вашего ребенка, ведь то, что происходит в данный момент в душе подростка, сейчас для него самое важное. Проявите заботу. Не приставая с расспросами, не пытайтесь ругать виновного кавалера или барышню. Предложите чаю. Добавьте чего-нибудь вкусненького или положите на стол интересную книгу. Бывает, в такие минуты

несчастному влюбленному нужно высказаться. Если чувствуете, что подростку тяжело находиться дома, можно куда-то поехать или уйти к родственникам на пару дней. Не стоит убеждать, что «все будет хорошо». Дайте время поплакать, погрустить, если будет нужно, то позднее он сам расскажет, что произошло. Позднее задайте вопрос: «Подумай, как ты изменился за это время?» Ответив, подросток поймет, что за спиной у него остался опыт. И о хорошем не надо забывать, даже если роман длился не больше недели.

Если ваша дочь посылает «в отставку» то одного, то другого юношу, возможно она боится настоящей привязанности и последствий этого. Неплохо поговорить с ней о том, что она ценит в людях и каким видит свой идеал. Можно напомнить и об ответственности за того человека, которому она причиняет боль.

Есть категория ребят, которые в подростковом возрасте не имеют и не стремятся иметь поклонников или друзей противоположного пола. Скорее всего, здесь сказывается заниженная самооценка или недовольство своей внешностью. Обратите внимание ребенка на его достоинства, помогите посмотреть на себя другими глазами.

Бывает, что какое-то время идеалом подростка является музыкальный кумир, а нормальные отношения со сверстниками не складываются. Если почитание кумира тормозит развитие личности, попробуйте объяснить ребенку, что это путь, который ведет в тупик.

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Подростковая влюбленность

01.12.2014  Просмотров: 41409

Не зря в народе говорят – «маленькие детки – маленькие бедки». По мере того, как ваш вчерашний малыш растет, появляются все новые и новые хлопоты и проблемы. Еще вчера мама искала ответы на вопросы, связанные с воспитанием малыша. А уже сегодня она лихорадочно ищет любую информацию о таком явлении, как проявление влюбленности у подростков 14 лет, а порой даже и младше.

Как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков, избежать этого не удается практически никому. Не верите? А попробуйте напрячь свою память и вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка, вы вспомните свою первую любовь – такую чистую и светлую, когда казалось, что эта любовь – навсегда. А избранник или избранница казались самыми идеальными людьми в мире.

Так почему же родители, услышав о том, что и их ребенок столкнулся со своей первой любовью, отказываются поверить в этот факт и принять его как данность? Зачастую родители начинают доказывать своему ребенку, что он еще слишком мал для любви, что это – вовсе не любовь, не слушая никаких уговоров и увещеваний своего чада. Но и это не худшее, что могут сделать родители.

Гораздо большей ошибкой, которая достаточно распространенная, является высмеивание чувств ребенка. Последствия подобной линии родительского поведения могут быть самыми печальными. Причем потеря взаимопонимания и контакта родителей со своим ребенком далеко не худший вариант. Порой, к огромному сожалению, отчаявшийся влюбленный подросток может даже попробовать совершить попытку суицида. Особенно если эта самая первая любовь окажется безответной.

Также очень часто поводом для разногласий становится сам избранник или избранница вашего чада. Практически во всех случаях, так уж сложилось давно, но выбор детей их родителям совершенно не нравится. Те родители, которые оказываются немного мудрее остальных, всю критику по поводу выбора сына или дочки предпочитают оставлять при себе. Однако, увы, чаше всего родители на эмоциональном вводе, особо не выбирая слова и выражения, говорят ребенку все, что думают по поводу его второй половинки.

В результате в доме воцаряется тяжелая напряженная психологическая обстановка – родители ведут нескончаемые беседу в духе «не для него маменька ягодку растила», ребенок огрызается. Согласитесь – далеко не самая радужная перспектива. И для того, чтобы не оказаться в столь неприятном положении, родители должны быть во всеоружии.

Ведь зачастую же случается так, что все родительские недовольства и беспокойства оказываются абсолютно оправданными. К огромному сожалению, как бы этого ни хотели родители, круг общения современных подростков достаточно велик, и включает в себя не только положительных мальчиков и девочек.

А почему – то очень часто подростки выбирают свои вторые половинки из так называемых антиподов – людей, полностью противоположных им самим. Посмотрите по сторонам – наверняка, вы припомните несколько пар, в которых партнеры, на первый взгляд, кажутся совершенно неподходящими друг – другу. Мальчик – отличник, студен ВУЗА, встречающийся с малообразованной и довольно распущенной ученицей старших классов. Или, напротив, девочка – комсомолка, пионерка и просто красавица, души не чающая в первом обормоте, и хулигане двора.

Иногда их дружба и отношения абсолютно невинны, и не приносят подростку абсолютно никакого вреда. Однако далеко не всегда, к огромному сожалению. Сколько же раз подростки, стремясь походить на вторую свою половинку, начинали курить, пробовали спиртные напитки, и даже наркотики. Но и это далеко не полный список того, во что может оказаться втянут ребенок, попавший в социально неблагополучное окружение.

Вот для того, чтобы в меру своих возможностей родители могли предотвратить подобные ситуации, поддержать своего ребенка морально, а там, где это действительно необходимо, проконтролировать ребенка, или напротив, дать ему немного больше воли, и нужно знать все, про такие вещи, как влюблённость подростки.

Признаки влюбленности подростка

Детские и семейные психологи в один голос утверждают, что подростковый возраст является одним из самых тяжелых как для самого ребенка, так и для всех окружающих его взрослых людей. И это неудивительно – ведь именно в переходном возрасте у ребенка очень активно начинает себя проявлять такую черту характера, как подростковый негативизм.

Проявляется он в том, что абсолютно все слова взрослых людей подросток начинает ставить под большое сомнение, пробовать их опровергнуть, причем не в дискуссии, а на практике. Говорит мама, что курить вредно для здоровья? Значит, нужно закурить и посмотреть через полгодика, что из этого получится. Папа сказал, что дома надо быть не позже десяти часов вечера? Надо попробовать прийти в 11, и посмотреть, что из этого получится.

Кроме того, практически всем подросткам в определенный момент начинает казаться, что взрослые чрезмерно сильно лезут не только в душу, но и в жизнь ребенка. Особенно в том случае, если взрослые своим поведением только подтверждают его предположения. Существует несколько основных табу, которые нарушать психологи крайне не рекомендуют:

· Не ройтесь в детских вещах – карманах вещей, сумках, ящиках стола. Помните о том, что ребенок, скорее всего, воспримет данное поведение, как проявление недоверия родителей к нему.

· То же самое справедливо и в отношении мобильных телефонов и компьютеров – не стоит рыться в них. Поверьте, если ваш ребенок – подросток захочет посмотреть порно ролики, он и так их посмотрит, не дома, так у друзей.

В противном же случае ваш ребенок закроется в себе плотнее, чем моллюск в своей раковине. Ведь даже в том случае, если отношения у родителей с детьми просто идеальные, в подростковом возрасте они все равно стараются лишний раз родителей в свою жизнь не впускать. И поэтому узнать о том, что ваш ребенок влюбился, чаще всего внимательные родители могут только по признакам влюбленности, ведь вряд ли ребенку удастся спрятать все свои мысли и эмоции. Итак, к этим признакам относятся:

· Время пребывания ребенка дома

В том случае, если раньше ваш ребенок мог сутками напролет проводить за чтением книги или за компьютером, а в последнее время все чаще стал пропадать вне дома, возвращаться позже, чем обычно, это может являться признаком того, что он влюбился. И все свое свободное время, разумеется, он старается проводить вместе со своей пассией.

В подобном случае грубейшей ошибкой родителей станут запреты проводить время вне дома. Ребенок начнет бурно протестовать против такого запрета, и может просто возненавидеть вас. Конечно же, спустя некоторое время эта ненависть исчезнет без следа, однако достаточно долго нервотрепка обеспечена как самим родителей, так и подростку.

Гораздо более разумно дать ребенку немного больше свободы, чем обычно. Хотя, разумеется, и о границах разумного забывать ни в коем случае нельзя – недопустимо позволять возвращаться подростку под утро. Однако позвольте возвращаться домой сыну или дочке хотя бы на полчаса позже обычного. Поверьте – он обязательно оценит ваше доверие!

· Увеличение времени разговора по телефону

Зачастую в том случае, когда у подростка появляется парень или девушка, они начинают гораздо больше времени тратить на разговоры по телефону. Причем в том случае, если раньше ребенок без какой – либо оглядки разговаривал по телефону в вашем присутствии, то сейчас он старается выйти из комнаты или хотя бы отойти от вас немного подальше, чтобы вы не слышали разговора.

Причем многие родители очень беспокоятся по этому поводу, полагая, что ребенок скрывает от них что-то криминальное. Однако, на самом деле, в большинстве своем все эти разговоры по сути своей совершенно безобидны. А уходит ребенок только потому, что, считая себя уже совсем взрослым, стремится к некоторой автономии и независимости. Не стоит переживать по этому поводу – очень скоро это стремление пройдет бесследно, сразу же после того, как исчезнет юношеский максимализм.

· Просьба об увеличении карманных денег

Как правило, этот пункт справедлив по отношению к мальчикам. И это не удивительно – ведь к счастью, не смотря ни на какую эмансипацию и прочие «прелести» современной жизни, еще по-прежнему достаточно много настоящих представителей сильного пола, которые предпочитают самостоятельно оплачивать расходы на свидания. И родителям стоит порадоваться, что им удалось воспитать настоящего мужчину, пусть еще пока и совсем юного.

Постарайтесь по мере материальных возможностей вашей семьи все же выделить сыну чуть больше денег, чтобы он мог отвести свою девушку в кафе, или хотя бы банально оплатить за нее проезд в общественном транспорте. В противном случае ребенок начнет самостоятельно изыскивать возможность найти деньги.

А если учесть тот факт, что далеко не всегда подросток может заработать деньги, родителям стоит серьезно задуматься. Нет никакой гарантии, что ваш сын не начнет воровать у вас деньги. И это в самом лучшем случае, а в худшем сын может оказаться замешанным в различных противозаконных действиях, и в итоге у него возникнут достаточно серьезные проблемы с законом. Ведь вряд ли же вы этого хотите?

· Настроение подростка

Изменение настроения подростка также может свидетельствовать о его влюбленности. Причем эти самые изменения могут быть самыми различными и противоположными. В том случае, если первая влюбленность взаимная, ребенок ощущает некую эйфорию, постоянно пребывает в приподнятом настроении, которое ему очень сложно испортить.

А вот в том случае, если объект симпатии не ответил подростковую влюбленность взаимностью, картина может быть совершенно противоположной. Ребенок практически постоянно находится в подавленном состоянии, может отказываться от прогулок, еды. Девушки же подростки могут очень много плакать. Разумеется, родители должны в это время постараться помочь своему ребенку, однако помните о том, что восприятие мира у подростков еще совсем не такое, как у взрослых людей.

И если взрослая женщина, расставшаяся со своей пассией, несмотря на рыдания, с удовольствием обсудит с подругой все его недостатки, и согласится, что он полная сволочь, то подросток, в ответ на попытку родителей указать недостатки его избранника, может полностью закрыться в себе. Да и даже просто попытка мамы или папы утешить ребенка может вызвать реакцию протеста. Гораздо разумнее попытаться отвлечь ребенка.

Например, если у вас есть возможность, отправьте ребенка куда – нибудь отдохнуть – смена обстановки очень хорошо помогает даже взрослым людям, не говоря уж о впечатлительных подростках. Или купите ему то, что он давно хотел – компьютер, новый телефон. И сами особо не переживайте – какой бы смертельной не казалась душевная рана ребенка, очень скоро он успокоится и забудет свою первую несчастную любовь.

· Внешний вид подростка

Одним из наиболее характерных признаков того, что подросток все – таки влюбился, является его повышенное внимание к своему внешнему виду. Еще вчера вашего сына не особо заботила чистота своих ботинок, а уже сегодня в них можно глядеться, словно в зеркало? Ваша дочь ни с того, ни с сего начала просить у вас разрешения перекрасить волосы? Все это является поводом для родителей предположить, что их ребенок влюбился.

Именно в этот период также нередко возникают достаточно серьезные конфликты между родителями и детьми. И это вовсе не удивительно – конечно же, в том случае, если ребенок стал более тщательно следить за своим внешним видом, это станет только плюсом. Однако зачастую подросток проводит самые настоящие эксперименты со своей внешностью – выкрашивает волосы в немыслимые оттенки, прокалывает всевозможные части тела, надевает невообразимую одежду.

Разумеется, лишь немногие родители могут спокойно и молча наблюдать за подобными экспериментами, не критикуя ребенка. Однако подобная критика вряд ли окажет желаемое воздействие, а вот испортить отношения с ребенком вероятность очень даже велика. Поэтому постарайтесь принять ребенка со всеми его экспериментами – очень скоро они пройдут, так как являются всего лишь одним из неизбежных факторов взросления и поиска самого себя.

Если же терпеть подобный креатив совсем уж невмоготу, попробуйте предложить ребенку сходить в салон красоты и пройтись по магазинам вместе. Возможно, таким образом вам удастся хотя бы немного скорректировать внешний облик подростка. И кстати говоря, о покупках – постарайтесь в этот период не экономить на гардеробе своего ребенка, в противном случае у него могут развиться достаточно серьезные комплексы. Да и дети являются достаточно жестокими созданиями – задразнить выделяющегося из общей толпы ребенка, у которого нет той или иной модной вещи, для них является абсолютно нормальной практикой.

Конечно же, этот список признаков того возможной подростковой влюбленности очень условен. Зачастую все эти изменения происходят в подростковом возрасте независимо от того, влюблен ребенок или нет. Кроме того, психологи говорят о том, что большинство из этих признаков должно насторожить родителей, особенно исчезновение денег из дома и постоянные колебания эмоционального фона ребенка. В некоторых случаях это может свидетельствовать о наличии у ребенка довольно серьезных проблем, вплоть до употребления наркотиков.

А вообще принято считать так – чем больше набирается признаков, тем выше вероятность, что ребенок действительно влюблен. И очень часто лучшим способом узнать это станет открытый вопрос ребенку. Но как вы помните, если он не хочет отвечать на него, не стоит настаивать и пытаться залезть ребенку в душу – можете только оттолкнуть его от себя.

Как вести себя родителям?

Как вы уже могли убедиться, что изменения у подростков влюбленность вызывает практически всегда, и порой достаточно значительные. Как же реагировать родителям на сложившуюся ситуацию? Пустить ее на самотек и не вмешиваться? Но выше уже говорилось о том, что порой первая любовь может привести к крайне печальным последствиям.

Вмешиваться? Однако и тут родителей могут подстерегать подводные камни – ребенок сочтет, что вы не доверяете ему, или чрезмерно опекаете. А это также зачастую приводит к возникновению различных конфликтов. К огромному сожалению, очень часто родители идут по пути наименьшего сопротивлении – просто запрещают ребенку общаться с объектом влюбленности. А на такие мелочи, как испорченные отношения с собственным отпрыском, не обращают особого внимания, полагая, что все наладится само собой.

Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.

Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.

Чтобы не допустить подобной ситуации, очень важно правильно повести себя в этой ситуации. Существует несколько советов психолога, которые помогут родителям повести себя правильно. Итак:

· Познакомьтесь с объектом симпатии своего ребенка

Если вам повезло, и вы точно знаете, в кого влюблен ваш ребенок, постарайтесь познакомиться с ним. Посоветуйте ребенку пригласить избранника или избранницу домой. Причем обратите внимание – совершенно ни к чему устраивать семейный обед. Дети еще слишком юны, и поэтому устраивать «смотрины» совершенно ни к чему.

Знакомство необходимо для того, чтобы получше узнать человека. Очень часто при знакомстве оказывается так, что человек на самом деле намного лучше, чем он казался на первый взгляд. И кто знает, возможно, за обликом развязной девицы с фиолетовыми волосами скрывается вполне скромная девочка, которая пытается подобным образом самореализоваться. А за обликом парня – хулигана – молодой человек, который ловит каждое слово и взгляд вашей дочери, готовый исполнить ее любое желание и защитить от малейшей опасности.

· Познакомьтесь с друзьями ребенка

В очень выгодной позиции находятся те родители, которые знают окружение своего ребенка. Постарайтесь познакомиться со всеми, ну или почти со всеми его друзьями – и вы будете иметь хотя бы примерное представление, в каком социальном круге вращается ваш ребенок. А значит, вы уже будете примерно знать, чего ожидать и к чему готовиться.

Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы познакомиться с друзьями ребенка, вам придется прибегнуть к небольшой хитрости. Вряд ли ребенок станет приводить вам их по одному для знакомства, словно для допроса. А вот в том случае, если вы организуете вечеринку для сына или дочки и их друзей, наверняка вам выпадет прекрасная возможность не только воочию лицезреть практически всех близких людей, но и прослыть понимающими и, как говорит молодое поколение «продвинутыми» родителями.

Однако помните о том, что вряд ли дети смогут себя комфортно чувствовать под вашим неустанным контролем – дайте им немножечко свободы. Побудьте некоторое время и сходите в кино или в гости – оставьте подростков одних. Поверьте – ничего страшного с ними не случится. А вот ваш ребенок наверняка оценит ваше доверие к нему, и всячески будет стараться оправдать его и не потерять. Да и на ваших отношениях с ребенком подобный небольшой праздник скажется самым положительным образом.

· Воздержитесь от критики

Вполне может быть так, что при встрече вы лишь убедитесь в том, что вы были правы, и вторая половинка вашего ребенка очень далека от идеала. Однако не торопитесь сообщать дочери о том, что парень не стоит ее мизинца, а сыну – что его подружка просто пустышка. Таким образом, вы ничего не добьетесь, а только лишь оттолкнете ребенка от себя. Более того, ваш ребенок вам назло еще больше времени будет проводить с объектом симпатии, даже в том случае, если интерес пройдет сам собой, естественным образом.

А вот поговорить с ребенком откровенно не будет лишним. Постарайтесь ненавязчиво узнать у сына или дочери, что именно их так привлекло в избраннике или избраннице. Ни в коем случае не поднимайте на смех доводы ребенка, а постарайтесь по-настоящему понять и принять их. Возможно, эти доводы не так уж и наивны и глупы.

· Не читайте нотаций

Еще одной очень широко распространенной ошибкой многих родителей является превращение доверительного разговора со своим ребенком в банальное чтение нотаций. Согласитесь, мало кому придется по душе ситуация, когда он приходит к близкому человеку с желанием поговорить, но вместо совета, или хотя бы понимания, получает нравоучительную проповедь.

Поэтому, как бы тяжело вам не было удержаться от «душеспасительных» бесед, ни в коем случае не поддавайтесь порыву. Обязательно выслушайте ребенка, постарайтесь дать ему действительно правильный и полезный совет, если тот в нем нуждается. Помните о том, что первая влюбленность пройдет достаточно быстро, а вот восстановить утерянное доверие ребенка крайне сложно, а порой и вовсе нереально.

· Позвольте ребенку набить свои «шишки»

Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку пришлось совершать ошибки. А потом расплачиваться за эти ошибки, иногда довольно серьезно. Однако не стоит этого делать ни в коем случае! Как бы вы этого ни хотели, уберечь ребенка от всех опасностей, которые его могут подстерегать на длинном жизненном пути, вы не сможете просто физически.

Так может быть, действительно имеет смысл дать ребенку возможность ошибиться и приобрести свой жизненный опыт, пусть и минимальный? По крайней мере, пока что ребенок находится рядом с вами, и вы сможете оказать ему необходимую помощь. А впоследствии, когда ребенок вырастет, может случиться так, что помочь в подобных ситуациях вы ему ничем не сможете. Так к чему же рисковать и лишать ребенка возможности набраться опыта и повзрослеть?

· Не вмешивайтесь в отношения подростков

Ни в коем случае никогда не пытайтесь приложить усилия к тому, чтобы молодые влюбленные поссорились. А, к огромному сожалению, очень многие родители практикуют подобную линию поведения. Интриги, сплетни, наговоры, клевета – родители готовы пойти на что угодно, лишь бы рассорить молодых людей.

Однако это очень чревато негативными последствиями. Если вы будете пытаться настраивать ребенка против его второй половинки, а их отношения останутся по-прежнему крепкими, вы рискуете стать для них обоих врагом номер один. И в этом случае будьте готовы к тому, что вас будут сторониться и всячески избегать. Ребенок целиком и полностью постарается оградить свою личную жизнь от вашего присутствия.

Реакция даже на самый безобидный вопрос вроде «куда ты идешь?» будет вызывать у ребенка лишь желание огрызнуться. Ребенок начнет прятать от вас все – свой компьютер, телефон, личные вещи. Очень скоро жизнь семьи начнет напоминать поле сражения, противниками на котором станут родители и подросток.

Особенно чреват подобный поворот событий для родителей дочери, да и для нее самой в первую очередь. Нередко встречаются случаи, когда девушка преднамеренно очень рано беременеет от своего парня, и в результате в 15 – 16 лет родители вынуждены либо давать свое разрешение на брак, либо вовсе отправлять дочь на аборт.

Но и это не самый лучший выход. Во-первых, первый аборт, да еще в столь раннем возрасте, крайне негативно отражается на состоянии здоровья женщины, и на функционировании ее репродуктивной системы в частности. Не стоит заострять внимание на медицинских аспектах – наверняка все про них прекрасно знают.

А во-вторых, ваша дочь сейчас переживает крайне сложный жизненный период. Гормональные изменения, да еще и первая влюбленность являются самой настоящей гремучей смесью, которая делает девушку абсолютно неуправляемой. Она может просто – напросто собраться и уйти жить к своему молодому человеку. И считайте, что вам очень повезло, если избранник вашей дочери окажется тихим мальчиком, который живет в соседнем доме, а его родителей вы систематически встречаете в ближайшем магазине.

А если же нет? Если вы очень смутно представляете, что за человек тот парень, в которого влюблена ваша дочь? Вдруг он живет, где придется, подрабатывает, занимаясь не очень – то законными делами, или путешествует автостопом? Подумайте – где вы будете искать дочь в этом случае? А ведь подобные истории, к сожалению, вовсе не являются какими – то страшилками для родителей, а встречаются, и встречаются, увы, не так уж редко.

В том случае, если вам все же удастся добиться своей цели и ваш сын или дочка расстанутся со своей пассией, они могут обвинять в этом именно вас. Зачастую даже через многие годы эта детская обида дает о себе знать – ребенок может периодически, как правило, именно во время ссор или конфликтов, припоминать вам этот ваш поступок.

· Расскажите ребенку о своей первой любви

Если же вы категорически отказываетесь принять выбор ребенка, помните о том. Что нотации и нравоучения в беседе ни в коем случае недопустимы. Поэтому попробуйте пойти другим путем – расскажите ему о своей первой любви. Причем не стоит скупиться на слова – расскажите как можно подробнее: о своих чувствах и эмоциях на тот момент, о переживаниях, планах и надеждах, о первых свидания и первом поцелуе.

Постарайтесь говорить как можно более убедительно, чтобы ребенок почувствовал искренность ваших слов. И потом расскажите ему, как и почему эта любовь прошла у вас, как вы встретили свою настоящую любовь – его второго родителя. Причем крайне желательно, чтобы об этом рассказали оба родителя – и мама, и папа.

Зачем это нужно, спросите вы? А подобными рассказами вы в любом случае заставите ребенка невольно задуматься о том, что. Вполне возможно, и его первая любовь не навсегда. Ведь жизнь ребенка только начинается – и кто его знает, как она сложится дальше. Однако ни в коем случае не приводите примеры из чужой жизни – ни к чему указывать на соседскую девушку, родившую малыша в 16 лет и воспитывающую его одна. Подобный пример, скорее всего, ребенок воспримет как обыкновенную очередную «лекцию» на тему морали.

· Повышайте самооценку ребенка

Чаще всего, для того, чтобы ребенок расстался со своей пассией, родители избирают следующую тактику: они начинают выискивать в возлюбленном подростка малейшие недостатки. И непременно бурно обсуждать их между собой, но так, чтобы об этом слышал ребенок. А порой и ребенку также постоянно указывают на них.

Но подобная тактика заранее обречена на провал – влюбленные люди обычно мало что замечают вокруг. И уж тем более никогда не видят недостатков в объекте своей любви. Так уж сложилось. Что любовь вообще очень склонна к идеализации партнера. Не верите? Вспомните себя на пике влюбленности.

И ваш ребенок точно так же будет отрицать даже самые очевидные отрицательные стороны объекта влюбленности. Более того – он наверняка сочтет, что вы специально наговариваете для того, чтобы рассорить их. А это практически неизбежно приведет к огромному количеству недоразумений, непонимания и конфликтов между вами и вашим ребенком.

Гораздо разумнее поступить по – другому. Не ругайте объект влюбленности подростка. А хвалите самого ребенка. Хвалите так часто, как это только возможно. Хвалите за любой пустяк, пусть порой даже немного преувеличенный – ваша похвала очень важна для ребенка, так как позволяет ему почувствовать себя гораздо более уверенным в себе.

А в том случае, если ребенок уверено в себе, в своих силах, в том, что он достаточно умен, красив, хорошо одет, то он и парней и девушек будет оценивать примерно также. И он обязательно пристально оценить своего парня или девушку. И вполне может случиться так, что он сам переоценит свои ценности и расстанется со своей первой любовью.

· Постарайтесь стать для своего ребенка другом

Как бы ни складывалась ситуация, помните о том, что на первом месте должны быть хорошие отношения с вашим ребенком. Постарайтесь стать для него настоящим другом, к которому ребенок сможет обратиться в трудную для него минуту и получит совет и поддержку, а не нравоучения и порицание.

Поверьте – вы сможете дать вашему ребенку гораздо более полезный совет и удержать его от необдуманных поспешных действий и ошибок гораздо более эффективно, чем его точно такие же молодые и неопытные друзья. И только от вас зависит, обратится ли ребенок за этой помощью именно к вам, либо же пойдет со своими переживаниями к друзьям.

Как бы то ни было, но родителям, хотят они того или нет, нужно смириться с тем, что время подошло, и их ребенок значительно повзрослел. Им нужно принять этот факт как данность, и учитывать его, выстраивая линию отношений с ребенком. Ведь процесс взросления ребенка только начался, и первая любовь – это лишь первое испытание не только для вас, но и для вашего ребенка.

Подготовила врач-психиатр КУ ХМАО-Югры
 «Психоневрологическая больница имени Святой Преподобномученицы Елизаветы»
 Мелькова Н.В.

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

• Первая любовь у подростков
• Как вести себя с влюблённым подростком

Первая любовь у подростков

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство. 

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает. 

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

• что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
• что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
• что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами. 

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

• дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
• такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
• когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
• смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
• если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— Ничего особенного.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Почему?

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Правда? 

— Да. А потом всё изменилось.

— Как? 

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка. 

— Он тоже был влюблён в тебя? 

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится… 

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Подростковая влюблённость — катастрофа в жизни ребёнка, которую родители, воспитатели, педагоги должны предотвратить? Или же это некий удивительный период в жизни сына, дочери, воспитанника, к которому нужно отнестись особо? Об этом мы беседуем со священником Никитой Заболотновым, клириком Петропавловского храма города Полевской Екатеринбургской епархии, помощником благочинного по образованию и катехизации, завучем приходской воскресной школы.

священник Никита Заболотнов

— Тема любви, влюблённости для подростков является не только актуальной — она является ключевой. У нас  многие взрослые не могут дать определённого ответа, что же такое влюблённость, когда дети начинают их пытать разговорами на эту тему. Поэтому нам нужно выработать какие-то правила, которые могли бы помочь нам во взаимоотношениях с нашими собственными детьми. Выстроить наше отношение, христианское отношение к влюблённости.

Ребёнок в состоянии влюблённости очень уязвим, а с другой стороны, он закрыт для родителей, для старших, считает, что во многом это его личные переживания, которые других не касаются. Нужно быть очень осторожными, чтобы в этот период не испортить отношения, которые будет сложно наладить. Когда ребёнок влюбляется, когда у него особо обострены чувства, если родители, подобно слонам, пройдутся по душе и не отнесутся к ребёнку со вниманием, то эта обида, это непонимание уйдут постепенно в подсознание. Это может изменить отношения ребёнка со своими родителями, и так будет продолжаться всю жизнь.

— Вспоминается замечательный советский фильм по повести Галины Щербаковой «Вам и не снилось». Где как раз рассказывается о ситуации, когда мама прилагает все усилия для того, чтобы отвлечь сына от его первой любви. И обманом, и шантажом, и манипулированием. Ведь родители в таких ситуациях боятся, что ребёнок запустит учёбу. Как же потом сложится его жизнь, если он сейчас гуляет допоздна, или разговаривает по телефону, или сидит в аське целыми днями, или видно, что у него явно неприятности, неразделённая любовь… Надо как-то справиться с ситуацией — а как с ней справиться?

— Каждый человек в своей жизни выстраивает определённые приоритеты: то, что для нас более важно,  и то, что менее важно. Я разговариваю с подростками, которые все буквально живут в компьютере, и на примере компьютера это очень просто объяснить: в операционной системе Windows есть процессы, которые мы можем посмотреть в диспетчере задач, и у каждого процесса есть свой приоритет. Мы можем туда влезть и поставить какому-то процессу наивысший приоритет, а другим процессам – пониже, и вся эта система будет таким образом функционировать.

Нам полезно сесть и подумать о приоритетах: что же для меня главное? Мы, христиане, считаем, или, чаще декларируем, что главное – это спасение души и другие благочестивые вещи. Но если мы честно и серьёзно подумаем, чему же мы посвящаем время, мысли, желания, к чему мы стремимся, то окажется, что в череде наших приоритетов на первом месте стоит далеко не Царство Небесное, и далеко не Христос…

В воспитании ребёнка мы точно так же должны понимать, какие у нас приоритеты воспитания. Это приоритеты, чтобы ребёнок окончил школу с золотой медалью и поступил в университет? Чтобы наше чадо было в довольстве? Чтобы ребенок был успешным? Но такие приоритеты не могут быть христианскими по сути. Единственный приоритет воспитания для нас, христиан, должен быть такой, чтобы мы вырастили человека с живой, открытой, христианской душой и указали ему путь в Царство Небесное. Чтобы мы научили его основам духовной жизни, показали, что же в жизни главное, а что второстепенное.

Когда ребёнок влюбляется, у него в голове происходит резкая смена приоритетов: раньше он мог учиться, чему-то посвящать свою жизнь, но с этого момента главным приоритетом, который на 99% теперь занимает его мысли, его жизнь, его душу является влюблённость – и  мы должны отнестись к этому с пониманием. И вспомнить, а что же важно для нас? Если мы хотим воспитать действительно хорошего человека, достойного христианина, то мы должны свои честолюбивые планы и мысли оставить в сторонке. Положа руку на сердце, можно честно сказать, что для многих родителей это успешное окончание школы, поступление в престижный ВУЗ, высокооплачиваемая работа и так далее — это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше честолюбие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и постараться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюблённость? Влюблённость — это очень острое чувство, которое абсолютно завладевает человеком. В подростковом возрасте это чувство самое острое, потому что на фоне тех изменений, которые происходят в организме подростка, в его психике, оно становится основанием всей его жизни.

Нужно сказать честно: влюблённость — это чувство эгоистичное. Влюблённый любит не столько предмет своей симпатии, своего обожания, — он любит те чувства, которые пробуждает этот человек. То есть влюблённость — это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

— Религиозные родители могут сказать своему сыну или дочери, особенно, если ребёнок с детства в церкви, ходит в воскресную школу: «Твое отношение к Маше или Сереже — это страсть, а со страстями надо бороться. Вот тебе том Игнатия Брянчанинова и давай, борись с этим  злом»…

— Думаю, это будет крайне глупым поступком. Если рассуждать глубинно, то, конечно, влюблённость — это проявление страстности человеческой души. Назвать это полноценной страстью нельзя, но страстность в этом есть, как и во многом другом.

Я сегодня с подростками занимался, в светской школе, и пытался им объяснить от противного, зачем, мол, жениться, вступать в брак — это неудобно, невыгодно и так далее. И логически им это доказал. Но они потом встали и сказали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выходить! И сказали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, готовясь к занятиям, прочитал интересную мысль, что влюблённость — это анестезия при операции сращивания двух в одного. Хотя уже, наверно, влюблённость более взрослая, юношеская.

Обычно ребятам я объясняю, что влюблённость — это аванс перед браком. В браке отношения будут меняться, быт, который войдёт в жизнь двух людей, он рано или поздно расставит всё на свои места. Так вот влюблённость — это тот залог, который покажет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они правильно будут строить свои отношения, если будут растить уже настоящую любовь.

Влюблённость — это не любовь, это её начало, толчок любви, но как будут дальше отношения складываться, будет ли это любовь или не будет, во многом зависит от самих людей.

Я всегда сравниваю это с чувством неофита: многие пришли в Церковь уже во взрослом возрасте, прекрасно помнят себя и то чувство, когда впервые ты на службе, когда впервые причащаешься, когда всё кажется чудом, когда ощущение, что Бог рядом – оно буквально сквозит через тебя. Таким образом Господь даёт нам возможность почувствовать радость Своего присутствия и даёт частичку Царства Небесного. А потом забирает и говорит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже возникает множество сложностей. Нужно объяснить подросткам, что влюблённость — это возможность, если мы будем правильно строить отношения. Когда возникает влюблённость, у очень многих подростков проявляется так называемый подростковый негативизм, когда ребята ставят под сомнение и оспаривают абсолютно всё, что говорят им взрослые и, особенно, родители. Нужно быть особенно внимательными, чтобы не толкнуть ребёнка на плохие поступки.

— Бывает влюблённость и неразделённая, несчастная… Тревожась, мы совершаем непоправимые ошибки в отношениях с подростками – и всё из «лучших побуждений»…

— Первая подростковая любовь очень уязвима, она любит страдать и при взаимности, а если она не взаимна, если объект влюблённости и не знает, что таковым является, или любовь была отвергнута, то, конечно, ребёнок испытывает страдание. Мы должны ребёнка пожалеть, но и понимать, как христиане, что урок страдания нужен.

Подростковая влюблённость — это замечательная школа, через которую все должны пройти, и которая помогает ребятам становиться взрослее. Ведь влюблённость — это кризис, переоценка всех ценностей. Это изменение ребёнка, изменение поведения, самооценки, оценки окружающих. Эти изменения нам кажутся гипертрофированными, но эти изменения говорят о взрослении.

С точки зрения христианства, влюблённость — это абсолютно не трезвое состояние. Говорить о каком-то трезвомыслии в состоянии влюблённости — просто глупо.

Читал исследования американских ученых о том, что  у молодых людей в состоянии влюбленности в крови появляются некие химические вещества, которые обладают наркотическим действием. То есть слова, что человек опьянен любовью, они объективно отражают ситуацию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он воспримет наши слова. Мы очень часто и в отношениях друг с другом говорим что-то и считаем, что человек должен понять нас так,  как мы понимаем себя сами. А собеседник понимает нас по-своему. Это особенно надо учитывать, говоря с ребенком в состоянии влюбленности – что ребенок поймет нас по-другому. Нужно быть очень аккуратными.

— В одной пьесе Григория Горина сын короля спрашивает у отца: «Папа, я влюбился в девушку, а она меня не любит, — что мне делать?» «Страдать», – отвечает король. Вот чего мы, родители, боимся. Мы хотим избавить свое чадо от страданий, начинаем говорить о каких-то недостатках избранника или избранницы…

— Нужно быть осторожными, но и нужно дать ребенку пострадать. Позвольте дать несколько советов. Во-первых, ни в коем случае нельзя высмеивать чувства ребенка. Да, иногда они бывают гипертрофированные и, с нашей точки зрения, смешные. Особенно это касается пап, которые более грубоваты. «Что ты разоделась? Что ты там пишешь?..» — и так далее. Это ребенка сильно обижает и причиняет даже больше страданий, чем безответная любовь.

Второе – не говорить нравоучений и нотаций. Еще раз повторяю – перед вами ребенок, опьяненный любовью, он абсолютно нетрезв, не воспринимает объективно реальность. И читать ему нотации, нравоучения, тем более с привлечением святых отцов и Евангелия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это  или бесполезно,  или работает против нас.

Третье – ни в коем случае не критиковать объект влюбленности.  Нам кажется, что мы сейчас объясним, что она такая-сякая — и сын тут же ее разлюбит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отдалять его от нас.

Подросток будет видеть в нас людей, которые его абсолютно не понимают. Он нашел сокровище, он этим сокровищем дорожит, а мы ему говорим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недостатки – можно попробовать очень аккуратно, на каких-то примерах указать на них, а иногда лучше просто помолчать. Дождитесь того момента, когда пик влюбленности пройдет, ребенок будет более объективно смотреть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

—  Еще одна страшная ошибка, как мне кажется – принижать сами чувства, которые испытывает подросток. Когда мамы говорят: да у тебя еще этих Кать будет… а сейчас все это ерунда. Как в фильме «Вам и не снилось» мама Романа говорила.

— А это говорит уже о нетрезвости самих родителей. Которые не хотят посмотреть на мир глазами своего любимого ребенка, а смотрят с высоты своего 40 или 50-летнего жизненного опыта. Ребенок это не поймет, он поймет только одно – мама и папа меня не понимают, и понять не хотят.

Полезно познакомиться с объектом влюбленности и общими друзьями.  Тут нужно действовать максимально деликатно, не нужно ставить какие-то условия – чтобы завтра привел знакомить. Надо найти повод, предложить  позвать на какое то мероприятие, день рождения,  семейный праздник – и тогда  посмотреть и поближе узнать. А родители  сейчас в первую очередь  лезут в социальную сеть  и смотрят на страницу пассии своего чада.

Чаще всего в социальных сетях не выкладывают милые семейные фотографии  или фотографии за учебой, там обычно что-то более экстравагантное, и некоторые родители просто в шоке – да как мой ребенок, которого я холил и лелеял, мог влюбиться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попытаться познакомиться, понять, посмотреть на человека, прежде чем делать выводы. Позвольте ребенку набить шишки самому. Получить свой личный опыт, даже если это будет опыт страданий, ошибок. Я всегда родителям, которые приходят и начинают плакаться и жаловаться, говорю – вот сейчас сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сейчас. Будет меньше последствий – больше толку.

священник Никита Заболотнов

— Но ведь бывают ситуации очень трагические, особенно у девочек – ранняя беременность, например. Родители видят, что мальчик старше, явно опытнее, и он может юную прекрасную девочку развратить. В этой ситуации очень трудно проявлять деликатность и позволять дочери набивать шишки.

— Да, несомненно. Я-то говорю о более невинных проявлениях влюбленности…  Когда мы видим, что ситуация может отразиться на жизни, здоровье ребёнка, конечно, мы должны вмешиваться. Но нужно быть крайне осторожными: запретим, а девочка может убежать, и где мы будем её искать? Мы помним «Ромео и Джульетту», и чем всё там кончилось.

Иногда родителям стоит посоветоваться с кем-то более старшим, не из их круга семьи, потому что родители тоже смотрят на ситуацию нетрезво, не видят нюансов. Если есть духовник в семье – обратиться к нему, чтобы он со стороны подсказал, как лучше поступить.

Не нужно вмешиваться в отношения между влюблёнными. Если ребёнок не просит совета – не нужно ему советовать. Оставайтесь наблюдателями до тех пор, пока ситуация не стала крайней. Потеряв доверие, его будет трудно потом восстановить. Чтобы не потерять доверие, нужно уяснить два важных момента: стараться не рыться в детских вещах и не рыться в телефоне, компьютере, планшете. Ребёнок это может увидеть, и для него это будет предательством, знаком недоверия.

Ещё стоит рассказать ребёнку о своей первой любви. Когда мы говорим, что это пройдёт, мол, не переживай – это глупо с точки зрения ребенка. Но когда мама расскажет о своей первой любви, то в голове ребёнка сработает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Значит, они потом уже поженились, а вот хорошо живут, ругаются, конечно, иногда, но я появился… И чем более эмоционально, искренне мы расскажем о своих первых переживаниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были дневниковые записи – этим можно с ребёнком поделиться. Это будет залогом доверия.

Надо научиться для подростка быть другом. Научиться иногда просто слушать. Когда ребёнок, особенно девочка, рассказывают о чём-то, не стоит давать советов, можно просто выслушать, погладить по головке, пожалеть, поддержать и всё. Хорошо и помолиться во время этого «умного» слушания. И потом, в критической ситуации, когда для ребёнка будет стоять вопрос между жизнью и смертью, он может к нам прийти, позвонить, и мы сможем своим словом, вниманием его спасти.

Мы должны помнить о великой силе молитвы, молитвы общесемейной. Когда родители, бабушки-дедушки молятся за своего ребёнка, находящегося в тяжёлом положении. И самому ребёнку во время утешения полезно сказать: а ты помолись. Позвать вместе помолиться, встать перед иконой, перед Богом попросить. Это очень важно для ребёнка, что родители не вмешиваются, а помогают молитвой, призывают в его жизнь Бога. Не всегда дети пойдут на контакт, но попробовать стоит. А в период кризиса у ребёнка наша молитва должна быть не теплохладной, а горячей. Молиться, чтобы Господь уберёг ребёнка от дьявольских искушений.

— А подростки из верующих семей – они склонны делиться с родителями, или со священниками, с которыми уже есть некоторый контакт?

— Любые подростки поделятся в первую очередь с подругой или другом. Хоть верующие, хоть неверующие. А дальше уже зависит от того, как выстроены личные отношения с родителями и духовником. Бывает, что ребёнок и доверяет духовнику, но не видит в нём друга. Он понимает, что священник ему скажет: молись, постись, это искушение… Часто замечаю, что те ребята, которые делятся с родителями, они делятся и со священником, а те, которые с родителями не откровенны, они и со священником не всегда будут говорить о личном.

— Так нужно с подростками говорить не о браке и семье только, а именно о любви и влюблённости? В школе, в воскресной школе?

-Это нужно делать обязательно. И о браке говорить тоже. Ибо отделять влюблённость и любовь от брака неправильно.

— Но и брак, разговор о браке отделять от любви неправильно?..

— Да, об этом следует говорить в совокупности, в целостности. Я уже 10 лет говорю о любви и влюблённости с подростками, и это тема, на которой всегда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 человек в актовом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не говорит. А если и иногда говорят, то лучше бы не говорили… Начинается нравоучение, мораль, и дети воспринимают это в штыки. Дети учатся из фильмов, и далеко не самых лучших.

— А Вы с ними разговариваете на примере литературы, кино или из собственного опыта?

В разных аудиториях я привожу разные примеры. Иногда из классической литературы, иногда из собственного опыта, а чаще из того актуализированного опыта, который есть у них. Фильмы современные и сериалы. Например, из сериала «Молодёжка».

В воскресной школе берём примеры из тут же находящихся Васи, Оли, и ребятам это ближе.

— Но ведь личную жизнь Васи или Оли нельзя публично обсуждать…

— Несомненно. Но мы обычно делаем это с юмором и между теми детьми, между которыми чувств нет. Для них это приключение, им весело. Они улыбаются, и это не обидно.

— Многие верующие родители негативно относятся к Дню всех влюбленных, могут запрещать, например, валентинки писать, отмечать как-то, если где-то такое отмечается, мол, развратный, нехороший праздник… Как правильно к нему относиться?

Я думаю, это повод поговорить с детьми о любви и влюблённости. Где мы ещё этот повод возьмём? Не вдаваясь в подробности, какой это праздник: католический или светский, — просто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед беседой с ребенком мы сами для себя определились в тех жизненных приоритетах, которые мы ставим для себя и для ребенка, а также в понятиях: что мы подразумеваем под тем или иным словом.  Тогда будет проще найти общий язык с ребенком и донести до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, которой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Заболотнов. Родился 3 марта 1982 года в Екатеринбурге. Окончил Тобольскую Духовную семинарию и Российский государственный профессионально-педагогический университет. В течение 11 лет занимается организацией православных палаточных лагерей и сплавов для детей и подростков, 10 лет ведёт курс нравственных бесед с подростками, в том числе в общеобразовательных школах города. Женат, трое детей.

Подростковый возраст и увлечение подростков

Подростковые увлечения играют важную роль в подростковом возрасте.

Считайте, что влюбленность бывает двух видов — влюбленность в идентичность и романтическая влюбленность. В обоих случаях подросток чувствует себя пораженным неотразимым человеком, который захватывает его внимание как к добру, так и к злу. (Третий вид — это влюбленность в знаменитостей, которая формирует идеалы и пробуждает фантазии, но обычно нет межличностного контакта, чтобы их воплотить. Тем не менее, именно здесь появляется рынок плакатов со знаменитостями для украшения стен подростковой спальни.)

Во всех трех случаях молодой человек в значительной степени проецирует на другого человека идеализированные атрибуты, которые его поклонник высоко ценит и с которыми он хочет ассоциироваться. Затем она или она придает сильные положительные эмоции создаваемому идеально прекрасному образу. Увлечение больше связано с фантазией, чем с реальностью, и они говорят о поклоннике гораздо больше, чем о том, кем восхищаются. Поскольку они обычно оказываются нереалистичными, за относительно короткое время они быстро исчезают. Но именно из-за идеализации сокрушение обладает такой мгновенной властью.Вот почему родителям нужно уважать влюбленность подростка, а не отвергать и не принижать его. В конце концов, это раннее приближение любви. Пока он длится, его серьезно держат, поэтому к нему нужно серьезно относиться.

Любовь к идентичности формируется, когда они находят кого-то, кем они очень восхищаются, хотят стать похожими и относятся к ним как к лидеру или образцу, которому они хотят подражать и которому они хотят следовать. Романтические увлечения формируются, когда они находят кого-то, кого они считают очень привлекательным, с кем они рады быть рядом и с кем хотят проводить много времени.В обоих случаях человек, который влюблен, дает огромную силу одобрения объекту своей любви — желая понравиться им и желая быть похожим на них, готов сделать многое, чтобы снискать расположение другого человека. Они изо всех сил стараются быть рядом с каждой привязанностью.

В средней школе наблюдается всплеск романтических увлечений и сплетен о них («Угадай, кто кого любит?»). К этому времени ранняя юность и разлука с детством вызвали у молодых людей желание вести себя более взрослыми, а половая зрелость с момента полового созревания побудила их действовать более мужественно и по-женски.Поскольку девочки, как правило, вступают в половую зрелость раньше мальчиков, они с большей вероятностью сначала испытают волну влюблённости, больше тянутся к мальчикам, чем мальчики к ним, серьезно относясь к романтическим чувствам, к которым мальчики относятся легкомысленно или даже смехотворно. Однако время, когда мальчики-ровесники влюбляются в романтические отношения, не за горами, и когда дело доходит до влюбленности, оказывается, что не до смеха, когда они тоже влюбляются.

Поскольку романтическая влюбленность — это мощное сочетание идеализации и увлечения, для этого совсем не нужно хорошо знать другого человека.В некоторых случаях провокацией может быть поверхностное впечатление. «Мне нравится, что она такая тихая, бдительная и замкнутая». «Мне нравится, что то, что думают другие, для него не имеет значения». Как уже упоминалось, хотя кажется, что влюбленность связана с влечением к другому человеку, на самом деле речь идет о проецировании ценных атрибутов на другого человека — утверждении о том, что они находят привлекательным. В этом очень показательны увлечения. «Мой сын всегда влюбляется в молодых женщин, которые кажутся ему полной противоположностью, такими же веселыми, сколь и серьезными.«Любовь — это не только то, из чего сделаны мечты; они многое говорят о сновидце.

Конечно, романтические увлечения могут иметь и рискованную сторону. Вы не хотите, чтобы влюбленный подросток превратился в фиксацию, например, молодой человек не может перестать мечтать и фантазировать об этом человеке. Вы не хотите, чтобы молодой человек действовал под влиянием влюбленности, подвергая себя опасности, например, вымогая или выражая неуместный интерес. И вы не хотите, чтобы влюбленность использовалась объектом влюбленности — например, подростком старшего возраста, пользующимся преимуществами романтически одурманенного младшего подростка.

Поскольку романтическая влюбленность ощущается очень сильно, родители не должны относиться к ней легкомысленно или смеяться над ней. Пробуждая романтические чувства, он вызывает сильное беспокойство, потому что молодой человек может ответить на множество проблемных вопросов. «Что мне делать с этими чувствами?» Следует ли просто держать их в секрете, увеличивая риск навязчивой озабоченности? «Что, если я расскажу близким друзьям?» Предположим, обо мне говорят и дразнят, что увеличивает риск смущения.«Что, если мне нужно быть рядом с другим человеком, который не знает, что я чувствую?» Если вы нервничаете, повышается риск сделать или сказать что-то неловкое. «Что мне сказать этому человеку о моем увлечении?» Заявление о том, что вы влюблены в человека, создает риск отказа. Управлять влюбленностью непросто.

Один из способов справиться с этим — сказать объект давки. Однако используемый язык важен. Искушение, поскольку романтизированные чувства настолько сильны, состоит в том, чтобы выразить чувства словом «любовь».Лучше не надо. Лучше всего говорить об этих чувствах в терминах «симпатии», потому что это снижает давление на всех. «Мне нравится говорить с тобой.» «Мне нравится тусоваться с тобой». Достаточно сказано, тогда оставим все как есть.

Большинство романтических влюблённостей длятся недолго, потому что, как только объект влюблённости становится более известным, магия другого человека быстро стирается, и идеал исчезает. «Я не могу поверить, что чувствовал, что он такой классный! О чем я только думал?» Однако такая влюбленность имеет одну непреходящую ценность: испытав пробуждение страстных чувств, подросток открыл себя для удовольствия и возможности романтической любви.

Распад идентичности часто длится дольше, потому что подросток сосредоточен не столько на том, чтобы доставить удовольствие другому человеку, сколько на изменении себя, используя лидера, которым они восхищаются, в качестве модели для формирования своего женского или мужского роста. Итак, застенчивая семиклассница влюбляется в очень популярную одноклассницу и хочет стать такой же социальной, как она, надеясь, что регулярное общение исчезнет, ​​когда она научится становиться более общительной. Это негласная сделка. Она получает признание и признание популярной девушки, на которую так восхищаются.Иногда сексуальные чувства возникают в результате влюбленности в идентичность или даже действуют, чтобы выразить симпатию, но это обычно не означает, что гомосексуальная ориентация установилась, только то, что влюбленность в идентичность может иметь сексуальный компонент.

Конечно, если следовать за лидером, которым восхищаются, существует риск того, что молодой человек, влюбленный в самоидентификацию, может сбиться с пути, чего опасаются некоторые родители. «Наш сын поклоняется однокласснику, который катается на скейтборде в школу, прячет его в шкафчике, одевается как преступник, все в кожаной и черной одежде, и имеет такое злобное отношение к власти.Но если мы говорим что-то против него, наш сын очень злится, защищая своего романтического героя и критикуя нас. Что нам делать? »

Это сложная ситуация, но в целом родителям необходимо уважать дружбу, лучше узнавать друга, и если у друга есть поведение, которое родители не хотят для своего сына, им нужно поговорить с ним о том, что не нужно. выполняя эти действия. Иногда они обнаруживают, что за внешностью, которую они находят тревожной, скрывается человек, который им нравится.

В частности, в средней школе подростковые увлечения могут иметь влечение (романтику) или восхищение (идентичность). В обоих случаях этот влиятельный опыт способствует росту, чаще всего во благо, но иногда и не во благо.

Сложная часть отказов — это когда они не возвращаются, как это часто бывает. Выбранный человек не знает о том, что его выбирают, не заинтересован в нем или ему не нравится. «Она не знает, что я существую!» «Он меня даже не замечает!» Разочарование реально.Вот почему родителям нужно обращать внимание на влюбленные отношения, а не просто сбрасывать со счетов их и смотреть в другую сторону.

Для получения дополнительной информации посетите carlpickhardt.com

Изображение в Facebook: Виталий Матоха / Shutterstock

Как ведут себя девочки-подростки, когда они влюблены?

Jupiterimages / Comstock / Getty Images

Подростковые увлечения обычно интенсивны, но недолговечны. Теоретик развития Эрик Эриксон определил центральную цель подросткового возраста как формирование идентичности.Подростковые увлечения играют важную роль в том, чтобы помочь подростку развить чувство собственного достоинства. Они также дают ей возможность овладеть навыками, которые потребуются ей на следующем этапе развития — близости или изоляции. Девочки-подростки часто испытывают влюбленность, напоминающую романтические чувства, но менее зрелые, чем настоящая романтика. Эти увлечения обычно вызывают поведение, которое взрослым кажется странным.

Obsession

Когда ваша дочь влюбляется в нее, может показаться, что все остальное в ее жизни потеряно.Скорее всего, она будет все время думать о своей любви, и ей будет трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Многие девушки постоянно говорят о том, что им нравится, но другие предпочитают держать свои чувства при себе. Набросок имени человека в блокноте и мечтательные отстраненные взгляды — признаки того, что ваша дочь может быть влюблена. Такое поведение нормальное и обычно быстро проходит. Если ваша дочь не позволяет ей упасть в оценках или не бросает любимые занятия, просто оставьте это в покое. Дайте ей знать, что вы готовы поговорить, но уважайте ее конфиденциальность.Если она показывает признаки отказа от остальной части своей жизни, установите соответствующие границы для ее поведения, но не пытайтесь отговорить влюбленного.

Проекция

В то время как настоящая любовь основана на том, кем на самом деле является партнер, влюбленность основана на проекциях и фантазиях. Девочки-подростки часто придумывают сложные предыстории для мальчиков, с которыми никогда не общались. Хотя вашей дочери может показаться тревожным вкладывать так много в кого-то, кого она не знает, прогноз является важным инструментом для роста.Увлечение дает вашей дочери возможность сузить круг своих мыслей и убеждений об отношениях и типе человека, с которым она хотела бы встречаться. Большинство влюблённых быстро заканчиваются, когда пара узнает друг друга и обнаруживает, что настоящий человек не похож на фантазию.

Застенчивость

Подростковые годы доставляют неудобства всем, и многие девочки переживают период дискомфорта в собственной коже. Даже самая уверенная в себе девушка может почувствовать себя застенчивой и неуютной.Ваша дочь может изо всех сил избегать любимого мальчика, даже изменив свой распорядок дня, чтобы они никогда не были вместе. С другой стороны, она может подойти к нему косноязычно, что делает невозможным настоящее общение. Некоторые девушки очень чувствительны к тому, что они влюблены, краснеют или даже злятся, когда упоминают имя человека. Помогите дочери советом, когда ее спросят, но не мешайте ей и не помогайте ей поймать парня.

Изменение внешнего вида или поведения

Подростковые увлечения делятся на три категории.Карл Пикхардт. В то время как влюбленность знаменитостей и романтика основаны в основном на фантазиях, влюбленность в личность часто приводит к серьезным изменениям как во внешности, так и в поведении. В увлечении самосознанием ваша дочь находит лидера или образец для подражания и намеревается подражать ей. Это нормальная и здоровая часть кризиса идентичности. Познакомьтесь с другом, которого подражает ваш ребенок. Помогите ей разобраться, какое поведение кажется ей правильным, и побудите ее собрать лучшее от нескольких друзей, а не становиться клоном одного человека.

Как помочь подростку справиться с его первой любовью

Ах, нет ничего лучше, чем влюбиться в первый раз, не так ли? Однако, взрослые, мы часто с трудом можем вспомнить, насколько всеобъемлющими и глубокими на самом деле являются вовлеченные в это эмоции. Как родитель, вы должны быть терпеливыми и понимающими, давая советы в то время, которое может быть для них очень трудным и неловким.

Любовь — это нормально

Это может вызывать недоумение, страх и возбуждение для молодого подростка, впервые влюбленного в него, и он часто оказывается неподготовленным и плохо подготовленным к тому, чтобы справиться с сопутствующими эмоциями.Они могут удивляться, почему они стесняются, смущаются или заводят бабочек вокруг кого-то, и эти странные (и часто внезапные) чувства могут быть очень тревожными, особенно если они связаны с кем-то, кого они знают, например, другом или учителем.

Следовательно, всегда полезно быть упреждающим и затронуть тему, когда вы подозреваете, что влюбленность начинается (или даже раньше), чтобы они имели представление о том, чего ожидать и какие странные ощущения они вызывают. переживания совершенно нормальны.

Если вы чувствуете себя комфортно, а ваш подросток восприимчив, вы можете добавить отрывки о том, что вам нравится; Это не только заставляет их чувствовать себя менее одинокими, но и осознание того, что вы испытали нечто подобное, может сделать вашего подростка более склонным открыться вам и объяснить, что они чувствуют.

Однако постарайтесь не преувеличивать и не говорить о своем личном опыте отрицательно: вы знаете, что в действительности влюбленность или даже отношения в этом возрасте редко получаются удачными, но вашему подростку необязательно это слышать.

Не опровергайте их чувства

Это действительно важно, потому что для вашего подростка эмоции и чувства, которые он испытывает, очень настоящие . Позвольте подростку поговорить с вами об этом; проявляйте интерес и внимательно слушайте и никогда не умаляйте чувства, выражаемые смехом или заставляя их чувствовать себя глупо из-за того, что они чувствуют.

Вы также должны сопротивляться желанию подразнить их. Хотя мы можем найти это милым или даже взволнованным по поводу этого нового этапа в жизни нашего подростка, это что-то очень личное, и не следует относиться к нему легкомысленно; его также нельзя передавать остальным членам семьи без их разрешения.

В самом начале первого увлечения тоже не время становиться деспотичным. Если вы скажете им, что они слишком молоды, чтобы так себя чувствовать, или что о свиданиях не может быть и речи, вы просто оттолкнете их.Первая влюбленность — это счастливое, захватывающее время, и оно должно быть таким, какое оно есть. Если возникнет ситуация, когда раздавление будет взаимным, тогда это совсем другая игра с мячом; Просто будьте там с самого начала, чтобы послушать и поделиться своими бурными подростковыми переживаниями.

Предупредить о недопустимом поведении

Важно поговорить со своим подростком о том, как вести себя надлежащим образом. В частности, девушки могут быть очень агрессивными в своем увлечении, и, хотя глубокие эмоции — это нормально, вы должны дать понять, что заставлять другого человека чувствовать себя некомфортно недопустимо.Безжалостно дразнить кого-то, чтобы привлечь его внимание, неоднократно звонить ему или слоняться вокруг, становясь неприятностью, только смущает или раздражает объект его привязанности, и его не следует поощрять.

Когда все идет не так

Хотя вы хотите сохранить романтические иллюзии подростка, вам действительно нужно объяснить разницу между влюбленностью и отношениями. Как уже упоминалось, девочки могут стать одержимы целью своих привязанностей, и это часто может привести к тому, что они очень легко получат травму.

Большинство увлечений обычно ни к чему не приводят: подростки либо теряют интерес, либо их сердце разбивается. Если, к сожалению, последнее, ваш подросток будет опустошен; Опять же, не осуждайте их чувства и не относитесь к ним легкомысленно, просто слушайте. Им нужно знать, что сильные эмоции, которые они испытывают, нормальны и грустить — это нормально. Чего они не хотят слышать, так это того, что они преодолеют это; мы знаем, что это правда, но это точно не поможет, когда они убиты горем.

Некоторые подростки, особенно мальчики, могут быть не готовы рассказать вам, насколько они расстроены.Поэтому очень важно следовать их подсказке: играть на слух, и если они изначально не хотят говорить с вами об этом, не форсируйте проблему; вместо этого напомните им, что вы всегда рядом, если они хотят поговорить.

советов для подростков, советы для родителей

Итак, ваш подросток начал интересоваться противоположным полом, и вы беспокоитесь о том, как с этим справиться, верно? Вот вам помощь!

Мечтательный, остекленевший взгляд, погруженный в раздумья, бабочки в животе… эй, «сокрушительный» жук поразил…и как. Прощай, детка, здравствуй, жизнь! Да, ваш малыш растет, нравится вам это или нет. Добро пожаловать в мир подростков. Процесс самопознания начался, и его невозможно остановить. Он должен идти своим естественным путем и играть свою роль в драме жизни. Жук-крушитель неустанно преследует неожиданное, направляя стрелу купидона в самую ничего не подозревающую жертву, иногда незаметно, а иногда драматично; нервирует, но очень волнует.

Так что же такое «CRUSH»? Наступление полового созревания является предвестником ряда биопсихосоциально-интеллектуальных изменений.Влюбленность или увлечение — это первый прилив странного нового чувства, неопределенного и необъяснимого. Это способ природы сказать нам, что все в порядке с естественными процессами взросления. Новые чувства неуверенности являются частью общей схемы физических и эмоциональных изменений в раннем подростковом возрасте. Основным среди них является постепенное осознание интереса к противоположному полу, и это не может быть плохо, поскольку мы в конечном итоге хотим, чтобы наши дети в будущем вступили в длительные отношения, став взрослыми.

Влюбленность — это обычно одностороннее чувство, очень личное и интенсивное. Увлечения развлекаются и наслаждаются в уединении ума. Другой человек по большей части не осознает, что кто-то чувствует к нему влечение. Но чувство вины портит игру, и все из-за установленных норм социального поведения, которые не всегда способствуют увлечению подростков.

Самое безопасное в увлечении — это то, что оно обычно недолговечно, и именно поэтому нам не нужно о нем беспокоиться. До следующего! Однако все может стать сложным и запутанным, когда подростки обнаруживают, что их влечет к разным людям одновременно! Теперь мы говорим о множественных падениях !!

Пора нажать кнопку паники? Вовсе нет, потому что подростки просто начинают понимать и признавать различные атрибуты и характеристики людей.Обычно влечение к каждому человеку происходит по разной причине. Подростки также проверяют свои мужские и женские социальные роли. Они будут определять себя и свой мир через свои социальные роли. Решающий путь открытия себя и других только что начался.

Некоторые подростки склонны свободно обсуждать свои увлечения среди сверстников, что может привести к поддразниванию и объединению людей в пары. Они могут начать верить, что они «влюблены», но на самом деле это безобидное увлечение.Но когда влюбленность превращается в навязчивую идею, подросток может быть наполнен нереальными ожиданиями, что приводит к разочарованию и «разбитому сердцу».

Как реагируют родители:

• Осторожный родитель переключается в консультативный режим со всевозможными сообщениями, такими как: «Это не возраст для всего этого», «Сосредоточьтесь на учебе», «Не тратить время на ненужные вещи «. «Но я не могу избавиться от этого чувства», — беспомощно думает ребенок. Да, потому что эти изменения определяются их естественным гормональным циклом и изменениями в головном мозге, над которыми они не могут повлиять.
• Отрицательный родитель говорит: «В нашей семье такого не бывает», что еще больше сбивает ребенка с толку. И больше ничего не сказано! Подросток неизменно обращается за поддержкой к сверстникам.
• Либеральный родитель говорит: «Ого, когда я смогу с ним встретиться?» Хотя это может показаться подростку крутым, это не дает поддержки и руководства, которых она, возможно, ожидает от родителей.
• Чрезмерный энтузиазм родителя обсуждает этот вопрос с семьей и друзьями и игриво дразнит подростка.Смущенный ребенок может возмущаться тем, что в его личное пространство вторгаются.
• Понимающий родитель поддерживает ребенка в этой дилемме, пользуется возможностью, чтобы объяснить, что изменения — нормальная часть взросления, и дает утешение. Помните то время, когда вы впервые влюбились и каково это было ?!

Советы, как справиться с увлечением вашего подростка

• Помогите подростку понять гормональные изменения, которые ответственны за естественное физическое влечение к людям.
• Определите первые приливы чувств, которые испытывает ваш подросток. Это нормальные чувства, и ей не нужны ваши советы.
• Дайте подростку уединение, чтобы он мог погрузиться в душевную увлеченность. Это часть ее растущего осознания себя по отношению к другим людям.
• Следите за сигналами подростка. Он может захотеть поделиться своими чувствами по поводу того, что он влюблен в кого-то.
• Поощряйте вашего подростка преследовать свои интересы. Его физическая, умственная, эмоциональная и возникающая сексуальная энергия может быть безопасно направлена ​​через здоровую и творческую деятельность.
• Позвольте вашему подростку провести этот этап своей жизни, знакомясь со многими мальчиками и девочками. Она обнаружит, насколько ей комфортно с разными типами людей.
• Отойдите и окажите своему подростку всю необходимую поддержку, когда он в ней нуждается.
• Держите его в покое, не реагируйте слишком остро на подростка и не начинайте его мелодраматизировать.

Итак, вот оно. Ваш подросток, скорее всего, будет испытывать не одну, а много влюбленных, нравится ему это или нет. Лучшее, что вы можете сделать, — это понимать, проявлять бдительность и меньше беспокоиться о том, что вам нравится.В конце концов, они временны и по большей части безвредны.

Когда ваш ребенок влюблен, как вы должны реагировать?

Не делайте любовь или влечение запретной темой. (Источник: Getty Images)

Тану Шри Сингх

В новостях: Пятнадцатилетняя девушка покончила жизнь самоубийством из-за возражений против своей дружбы с мальчиком.

В другом месте: школа ругает двух восьмиклассников, оказавшихся в «нежелательных» обстоятельствах, и тихо и быстро отправляет их домой. Ходят слухи об их изгнании.Дети явно не ходят в школу.

Дома: Ишаан спрашивает меня: «Как ты думаешь, что мне делать, если в меня влюблена девушка?»

Подростковая сексуальность реальна, но, к сожалению, остается табу. Мы качаем головами этому другому ребенку и твердо верим, что наш ребенок не интересуется всей этой «ерундой». В школах очень спешат смыть руки. Самый простой путь — обычно отстранение от занятий или, что еще хуже, исключение, без учета того, как это повлияет на вовлеченных молодых людей.

Как обеспечить безопасность ребенка

Это наша вина, как родителей и как общества. Мы делаем вид, что подросток — это сварливый, сутуловатый ребенок-переросток. Мы решили сосредоточиться исключительно на учёных как на определяющем значении будущей ценности ребенка во взрослом обществе. Мы отправляем их в школу для обучения, а не для романтических перерывов. (Мы говорим это раздраженно, забывая о своих увлечениях в том же возрасте.) Однако все имеет значение — учеба, отношения, увлечения, мысли, чувства — все.

Но все меняется. Я вижу, как родители спрашивают в социальных сетях, как реагировать на подростковые увлечения. По крайней мере, им интересно; где-то есть начало диалога. Но достаточно ли этого? Школам нужно просыпаться, как и нам.

Возможно, мы не хотим, чтобы подростковый роман существовал, но он существует. Мы можем думать, что школьные романы не важны, но для молодых людей они важны. Так что же нам делать? Как к этому подходить и какие слова использовать — это личное дело каждого.Мне пока не приходилось сталкиваться с этим, но я надеюсь, что разберусь с этим так:

Как бороться с подростковой романтикой

Примите неизбежное

Подростковая романтика реальна. Всегда был. В пресловутое «наше время» об этом меньше говорили. Теперь, когда социальные сети берут на себя большую часть общения, и добавленная открытость в отношениях, это на наших глазах. Это просто означает, что будут влюбленные, разбитые сердца и украденные поцелуи. Как только мы примем эту реальность, мы сможем помочь нашим детям понять, какие границы должны быть и почему.

Связь

Связь — всегда улица с двусторонним движением. Не ограничивайте его вопросами «Что случилось в школе?» Или «Вы получили домашнее задание?» Это не означает, что вы допрашиваете своего ребенка или утомляете его проповедями. Такие предложения, как «Кто твои друзья?» Или «Этот мальчик? Тебе лучше держаться от него подальше! »Бессмысленны и не служат никакой цели.

Коммуникация требует, чтобы мы, помимо прочего, делились подробностями о нашей жизни, чтобы добиться от наших детей неофициальных ответов.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал вам о своей жизни, поговорите с ним о своей жизни и мыслях, а не осуждайте и не проповедуйте то, что она вам рассказывает.

Будьте нейтральны

Не осуждайте истории, которые ребенок рассказывает вам о своем школьном дне, или то, что рассказывают его друзья. Некоторые вещи, которые я слышу от мальчиков, я хочу сказать им, что это не совсем приемлемо. Но я сопротивляюсь. Когда мы исправляем их на каждом этапе пути, они перестают делиться. Если рассказывать ребенку, что делают или чего не делают хорошие мальчики или хорошие девочки, это никогда не приводит к прозрению для ребенка.Это приводит к тому, что двери закрываются, а червоточины блокируются, так что вам остается нащупывать дорогу в темноте.

Для подростков или подростков их чувства очень реальны и важны. Если они влюблены в кого-то, это настоящая любовь. Если кто-то еще влюблен в них, они искренне сбиты с толку. Поскольку они впервые испытывают такое влечение или интенсивность эмоций, прислушайтесь к тому, что они говорят, и помогите им сформулировать то, что они чувствуют. Вы не можете отбросить это как неважное или неправильное.

Разговор о любви

Не превращайте любовь или влечение в запретную тему и не выказывайте к ней неуважения, даже если вы лично относитесь к ней цинично. Будет полезно, если вы поговорите со своим ребенком-подростком о любви в целом, побудите его поделиться своими чувствами по этому поводу. Это имеет большое значение для того, чтобы вооружить ее способностью понимать, что она чувствует, когда придет время.

Некоторое время назад Виваан описал влечение как странное ощущение в животе. Однако теперь он снова начал путаться с девушками.Но тогда мы говорили о забавном чувстве, а сейчас обсудим его замешательство.

Скорее всего, ваш подросток уже имеет хорошее представление о сексе. Если ей повезет, у нее в школе есть хороший модуль полового воспитания, или вы набрались смелости, чтобы поговорить с ней об этом. Если нет, сделайте это сейчас. Никогда не поздно. Выберите хорошую книгу по половому воспитанию, сядьте, почитайте с ней и обсудите. Признайте, что она может почувствовать сексуальное влечение в какой-то момент своей жизни. Научите ее оценивать свои чувства.Сосредоточьтесь на незащищенном сексе и его последствиях — физических и эмоциональных, а не моральных.

Принять отличия

Сексуальная ориентация, цвет кожи, религия, каста — все это просто ярлыки. Если вы привыкли к мысли, что подростковые романы могут случиться, подумайте дальше. Ожидать, что человек, о котором идет речь, будет принадлежать к приемлемому для вас полу, касте или религии, — это ваша иллюзия. Ваш ребенок сделал свой выбор, и вы, как родитель, должны признать, что он имеет на это право.

Быть геем — это не болезнь. И нет, «лекарства» нет. Да, это тяжело — и вашему ребенку, и вам. Сейчас, как никогда, ей нужна твоя стойкая поддержка. Влюбленность в кого-то из другой касты или религии не приведет к концу света. Смотрите на своего ребенка как на человека, не зависящего от ярлыков. Если вы думаете, что она ошибается, поддержите ее, если и когда она упадет. Позвольте ей выбирать. Есть мир, с которым ей нужно бороться. Вы должны быть ее союзником, ее броней.

Помогите своему ребенку справиться с давлением сверстников

Иногда кажется — в странном, беспокойном мире средней и старшей школы — у «крутых детей» есть любовные интересы. И это побуждает других детей хотеть объединиться в пары. Если детей учат справляться с давлением сверстников и заставляют чувствовать себя комфортно на своей коже, все становится более гладким.

Если у вашего ребенка есть партнер, давление сверстников часто может играть роль в формировании развития отношений. Обсудите с ребенком, что он должен делать только то, что ему удобно, а не то, что предписано группой сверстников.

Мальчики рассказали, как над некоторыми детьми высмеивают за то, что у них нет подруг, а хулиганы даже оспаривают их сексуальную ориентацию. Мы вместе пытаемся понять, что действительно важно.

отвлечь

Ребенок, который озабочен миллионом вещей, которые любит, с меньшей вероятностью попадет в ловушку давления сверстников или любопытства. Мальчики учатся игре на гитаре, читают как маньяки и занимаются хотя бы одним видом спорта по своему выбору. Мы стараемся включить в нашу жизнь разнообразный опыт — от просмотра фильмов о супергероях до посещения книжных фестивалей и прогулок по истории.

Разнообразие интересов также помогает детям пережить горе. Там, где есть любовь, не могут быть далеко позади разбитые сердца. Свидания в кино с вашим ребенком и многое другое, чтобы отвлечь его от нервного потрясения, помогает ему двигаться дальше.

Будьте философскими

Подростковые романы — это основа для обучения молодых людей понимать сложные чувства, справляться с отвержением и уважать друг друга. Романтические отношения — важная веха в развитии, независимо от того, учатся ли подростки на собственном опыте или под наблюдением сверстников.От развития личности до изменения самоуважения романтические отношения влияют на множество сфер. Игнорирование их существования приводит к тому, что закрывают глаза на изменения в развитии, на которые они могут повлиять.

Не поддавайтесь желанию плакать

Или ударить ребенка. Или заприте ее. Или… Сохраняйте спокойствие. Вы будете выживать. Также полезно посмотреть Каямат Се Каямат Так, Ромео и Джульетта или Джули и напомнить себе, что вы не хотите, чтобы все складывалось таким образом.Верьте в своего ребенка и в свои родительские обязанности.

Как родитель, я хочу, чтобы мои мальчики знали, что любовь случается, знали, что есть границы, и знали, что я там, и я всегда буду с ними. Как родитель, я не хочу, чтобы они путали мораль со странным ощущением в животе. Влечение к кому-то не делает его аморальным. Отказ от любви в годы взросления не делает человека хорошим человеком, в отличие от добрых дел и мыслей. Я хочу, чтобы они узнали эту разницу.

(Выдержка с разрешения книги Тану Шри Сингха Keep Calm and Mommy On, изданной Duckbill Books.)

РАЗЛИЧНЫЕ ХУДОЖНИКИ — Teenage Crush / Разное

У Teenage Crush есть колоссальные двадцать восемь (да, двадцать восемь) треков великих баллад и песен о любви 1950-х и начала 1960-х годов. Если вам нравится такая музыка, вам нужен этот компакт-диск! Качество звука отличное; и этот компакт-диск также является первым в серии компакт-дисков с таким же названием.

Имея двадцать восемь треков, я не знаю, с чего начать. «Море любви» Фила Филлипса и «Сумерки» — отличное начало; Сумерки хорошо гармонируют, Фил поет это очень чувствительно.Хорошее фортепиано и ударные тоже. Послушайте также, как The Poni-Tails поют «Born Too Late»; для них это был большой успех, и многие молодые пары медленно танцевали под эту практически вечную балладу. Кроме того, есть еще Фрэнки Авалон, исполняющий свой классический номер 1959 года «Бобби Сокс в чулках». Отличный припев на «Bobby Sox To Stockings»!

«Запечатанный поцелуем» получает царственное обращение от Брайана Хайленда. Гармоника хорошо подходит для вступления; и Брайан поет это всем сердцем и душой.Мне очень нравится «Запечатанный поцелуем»; и я думаю, что ты тоже будешь. Бобби Ви также делает много из «Дьявола или ангела»; Бобби сладко поет, а бэк-вокалисты поддерживают его исполнение.

Хиты продолжаются! Послушайте «It’s All In The Game» Томми Эдвардса. Сильный мужской голос Томми также полон тепла, когда он поет балладу о вселенских поисках любви. И в этом номере отличные гитары. «Ангел-подросток» Марка Диннинга — просто еще одна классика; и Джонни Матис напевает свое прекрасное исполнение «Шансов есть».»Chances Are» Джонни Мэтиса, несомненно, является одним из ярких моментов этого компакт-диска.

Почти последняя — но никогда не поздно — это замечательная Джули Лондон, поющая «Cry Me A River». Джули делает «Cry Me A River» «в настоящий шедевр, поскольку она поет это число, как только может. Превосходно!

К компакт-диску прилагается буклет, полный потрясающих мини-биографий артистов на этом компакт-диске; и художественные работы произведут на вас впечатление. У нас есть годы каждого Песня также достигла пика в чартах.

В целом, я не могу рекомендовать этот компакт-диск достаточно для людей, которые хотят прекрасную музыку 1950-х и начала 1960-х годов о юной любви — и, честно говоря, такой любви, которая подходит практически всем, в любом возрасте хочет и дорожит.Если вам понравился этот компакт-диск, я бы также порекомендовал другие альбомы из этой прекрасной серии.

Кто был вашей тинейджерской любовью?

Раньше, когда наши либидо были еще на начальных стадиях развития, наши сексуальные желания обычно были направлены на людей, у которых были очень эксклюзивные гениталии, с которыми мы никогда не были бы и близко. В духе солидарности с этой универсальной причудой человечества мы решили вынести этот дискурс в публичную сферу и, надеюсь, поставить некоторых людей в неловкое положение.

VICE: Вы были подростком влюблены?
Джордж, 54 года, водитель: Да, это была женщина, у меня ее плакат! Это была Тина Тернер. Тина Тернер?
Ее фигура! Волосы были в порядке, но я не особо смотрю на волосы — все дело в фигуре. Тебе она все еще нравится?
Ага. Я хочу поставить ее на девятку! Какая женщина, женщина полторы!

Кто был вашим тинейджером?
Виктория, 23 года, иллюстратор-фрилансер: В школе был парень, в которого я была влюблена.Я был большим ботаником, а он фигуристом, и я думал, что он такой классный и милый. Что случилось?
В средней школе я подружился с ним и понял, что он полный придурок. Вы были влюблены в подростка?
Джо, 21 год, розница: В каком году вышло Трудности перевода ? Это должен быть молодой Скар-Джо. Думаю, я был подростком, когда он вышел в 2003 году. Молодой Скар-Джо, акцент на МОЛОДОСТИ. Ну, не слишком молодой, потому что люди, читающие это, подумают, что я имею в виду Заклинатель лошадей -эра, когда ей было восемь. Это были розовые трусики в Трудности перевода ?
Да, это были те трусики. Вы были влюблены в подростка?
Лейла, 22 года, сотрудник секс-шопа: Да, наверное, это Трэвис из Blink-182 или что-то в этом роде — безвкусно! Почему?
Татуировки, быстрая игра на барабанах, ну не знаю, он как раз подходил! Вы были влюблены в подростка?
Радж, 34 года, владелец магазина: Да, знал. Моим был Аарон Картер, вы тоже знаменитость?
Нет-нет, это был один из моих старшеклассников из моей школы. Случалось ли что-нибудь между вами двумя?
Нет, она закончила, я — и все. Я не знаю, что она сейчас делает. 🙁 Что именно в ней сводило тебя с ума?
Глаза, цвет был нормальный, но в глазах вспыхнула искра, и я подумал: «Это та девушка, на которой я должен жениться. … «А этого никогда не было. Была ли она самой популярной девушкой?
Да, она была директором школы, а я был заместителем директора школы. Болит за тебя, Радж. Вы были влюблены в подростка?
Ли, 34 года, охранник: Да, Мартин МакКатчен. Тиффани из Истендерс ? Что в ней было такого?
Не знаю, я думаю, что она просто идеальная, естественная девушка. А как насчет певческой карьеры?
Нет, петь было нечего. Это взгляд, а не голос. Вероятно, это тоже не ее говорящий голос. Так ее просто молчать?
Ага. Вы были влюблены в подростка?
Элиас, 33 года, бухгалтер: Нет, не помню, что было, это было очень давно. Иногда захожу на ютуб. Бейонсе и Рианна, они мне нравятся. В кого ты влюблен больше всего?
Не могу сказать, весь пакет. Бейонсе или Рианна. Они мне нравятся, но Рианна больше, потому что она хорошая певица, а у Бейонсе есть ребенок и все такое, так что сейчас у меня нет шансов. Боюсь, ее корабль ушел, Элиас. Вы были влюблены в подростка?
Сара №1, 22, студентка (слева): Да, Джастин Тимберлейк.
Сара №2, 21, студентка: Ага! Дэвид Бекхэм. У вас были плакаты на стене?
Сара №1: Ага.
Сара № 2: Да. Вы мечтали о них?
Сара № 1: Нет!
Сара № 2: № Что было такого в Дэвиде и Джастине?
Сара № 1: Его танец…
Сара № 2: Он был в хорошей форме!
Сара # 1: Это видео «Like I Love You» было потрясающим! Но когда он участвовал в программе Эштона Катчера Punk’d и плакал, это меня оттолкнуло. Вы были влюблены в подростка?
Том, 22 года, студент: Друзья моей сестры. У меня была старшая сестра, и ее друзья приходили, и я немного стеснялся, но это все.