Приколы про конец отпуска: Юмор, анекдоты, приколы про отпуск

Прикольные статусы про конец отпуска

Прикольные статусы про отпуск

На нашем сайте собраны прикольные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

ОТДЫХАЕМ МЫ ВСЕГДА ХОРОШО, ТОЛЬКО УСТАЕМ ОЧЕНЬ!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…

— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных, дней так на 30.

Для некоторых отпуск — это всего лишь замена служебного романа на курортный…

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.

Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине.

Эй, пловец, не вы*бывайся!!! Плавают разными стилями, Тонут — одним!

Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…

Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой ОТПУСК!

Дорогие соотечественники! Берегите природу — отдыхайте на курортах Турции!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…

Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец.

Чтобы отдохнуть морально, надо иногда устать физически… где-нибудь на горнолыжном курорте!

Отпуск — это мираж свободы…

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

теги: отпуск прикольные статусы

www.anekdotovmir.ru

Прикольные статусы про отпуск

 

Как же нам порой необходимым бывает отпуск, но в реальности до него еще очень далеко. Что же делать в этом случае? Нет, ни в коем случае нельзя отчаиваться. Настройтесь на положительный лад, просто опубликовав красивую фотографию песчаного пляжа, а к этой фотографии прикрепите веселый статус, который будет вам напоминать, что отпуск скоро придет, главное его дождаться. Такой статус вы можете найти на данной страничке. Огромное количество статусов поднимут вам настроение, а вы можете с их помощью поднять настроение кому-нибудь из ваших близких. Они это непременно оценят. К тому же, прочитывая эти статусы, у вас у самого поднимется настроение и придет ощущение того, что жизнь прекрасна, а положительное место найти и в серых буднях.

***

Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!***Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.***Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!***Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег. ***Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто то — синий.***Прикольные статусы про отпуск: Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…***Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.***Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…***После отдыха нужно обязательно отдохнуть.***Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.***Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.***Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…***Как хорошо сначала ничего не делать, а потом еще немножко отдохнуть***Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…***Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!***Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…***Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!***Жить надо так, что бы было стыдно рассказать, но зато приятно вспомнить!***Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. ***Если в аптеке очередь за презервативами и тестами на беременность, значит, наступило лето.***А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере…***Прикольные статусы про отпуск: Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.***Если бы не такая жара по будням и не такие дожди по выходным, то я наверное легче бы переживал время без отпуска!***Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…***Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.***Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.***- Где отпуск провел? — На Канарах. — А где это? — Понятия не имею, самолетом летал.***Солнце, воздух и вода — не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!***Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.***Дяди-начальники, если вы хотите в пляжный сезон увидеть красивых девушек – отпустите их в отпуск!

***

***

Голосовые розыгрыши на телефон

 

prikolnik. com

Статусы скоро отпуск | Смейся.ру

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

*******

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

*******

В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?

*******

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

*******

А лето пахнет дымом от мангала, клубникой, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого мы ждем…

*******

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.

*******

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск!

*******

Я желаю отдохнуть. Мир, отстань от меня!

*******

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

*******

Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!

*******

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

*******

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.

*******

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

Война и мир – работа и отпуск!

*******

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

*******

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

*******

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

*******

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

*******

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

*******

Даже если вы забудете, что такое работа, что такое отпуск вы не забудете никогда!

*******

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

*******

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

*******

Душой на море. Жопой на стуле.

*******

Отпуск — это пятое время года, которое можно определить только по ощущению непроходящего счастья!

*******

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

*******

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

К морю бы сейчас махнуть — в волны попу окунуть!

*******

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

*******

Когда ты уже в отпуске у тебя нет проблем, кроме одной – он скоро закончится.

*******

В последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — улыбка не пролезала!

*******

Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто-то – синий.

*******

Захочешь отдохнуть на море — найдешь возможность, не захочешь — найдешь причину.

*******

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

*******

Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… и будем наслаждаться друг другом.

Поделиться:

smejsa.ru

Прикольные статусы про отпуск

Читайте прикольные статусы про отпуск. На нашем сайте собраны все прикольные статусы про отпуск со всего Интернета. Приколись-ка.ru — сайт для поднятия настроения со множеством смешных статусов.

                         ♦♦♦

   Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

                         ♦♦♦

   Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване. ..

                         ♦♦♦

   А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!

                         ♦♦♦

   Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

                         ♦♦♦

   Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… ))) мой ОТПУСК

                         ♦♦♦

   Лето, жара, на море надо ехать, знакомиться с семпотными людьми. А ты сидишь в контакте и читаешь мой статус!!!! На что ты тратишь свое время??

                         ♦♦♦

   Yhooooooooo!!!!Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море))))))))))))))).

                         ♦♦♦

   Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

                         ♦♦♦

   Щас лежу загараю на море или купаюсь а ты тупо сидишь дома и читаешь мой статус).

                         ♦♦♦

   Хочу в отпуск, но денег хватает только до аэропорта.

                         ♦♦♦

   Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

                         ♦♦♦

   СТАТУС УЕХАЛ В ОТПУСК!!!

                         ♦♦♦

   Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.

                         ♦♦♦

   Отпуск — месяц разочарований от одиннадцати месяцев грёз и фантазий…

                         ♦♦♦

   Лунный свет,море,ночь,прохладный ветерок и вода теплая как парное молоко+ хорошая компания!! что еще для счастья надо)) ах да музыка еще хх)).

                         ♦♦♦

   Море,солнце,любимый человек рядом,что может быть лучше))).

                         ♦♦♦

   А на море белый песок….Дует теплый ветер в лицо…Можно даже неба коснуться рукой*)).

                         ♦♦♦

   Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

                         ♦♦♦

   Хочу туда, где НЕТу интернета…волнует МОРЕ ~ и зажигает ЛЕТО…!!!

                         ♦♦♦

   Главное правило хорошего отдыха, не забывать каждый день звонить жене.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

   Рекомендуем:

pricoliska.ru

Анекдоты про отпуск

Близится лето — пора отдыхать. Анекдоты про отпуск сейчас наиболее актуальны. А вспомните свой поход в кабинет шефа с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве не анекдот? Редко кто осмелится признаться, что в отпуск поедет отдыхать на курорт в Египет, Турцию, Грецию, Тунис или Тайланд. Ведь так же никто не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные анекдоты про отпуск, мол будем полоть грядки на огороде или помогать тете, которой в последнее время не здоровится.

Сколько будут существовать веселые анекдоты о работе, столько и будут придумывать анекдоты про отпуск — это два неразделимых понятия. Поэтому читайте и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если конечно будет. ..

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла в гости к дону Педро на ужин. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко подходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет музыка, стол, свечи. За столом сидит дон Педро в дорогом костюме, а напротив жена — в домашнем халате и тапочках. Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

***

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

***

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?

***

— Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, — вздыхает жена.
— Твой шкаф ломится от нарядов! — возражает муж.
— Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
— Легче сменить знакомых, дорогая.

***

Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.

***

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

”Все равно люблю только тебя одного”.

***

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

***

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

Супруги собираются в отпуск.
— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

***

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана.

Шлёт он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает: «Ты в отпуске с сегодняшнего дня».

***

Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам…
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

***

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать. . . За весь месяц дождь шел только дважды:
— Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

***

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

***

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.

Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! А это 1 января —
в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!

***

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — здоров… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

***

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

***

Разговор с коллегой об отпуске:
— Поеду туда, не знаю куда.
— Главное — не привези то, не знаю что…

***

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.

— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего… Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.

***

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.

— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

***

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двух-звездочном чуме с видом на дрейф.

***

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! Что бы я мог работать в отпуске…

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

***

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал в отпуск на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

***

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А уставшие женщины привлекают?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А уставшие женщины привлекают?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

***

— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

***

Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.

***

— Дорогой, я поеду в отпуск вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось.

***

— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— А второй не было.

***

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

***

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А вы попробуйте!

***

— Хорошо мечтать об отпуске…
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

***

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

***

— Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

***

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!

***

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . .
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

***

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет…

***

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

***

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

***

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в отпуске в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

— На следующей неделе лечу в отпуск в Сочи!
— Ну, ты ловелас!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты ловелас!

***

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой России…
Мальчик:
— Да, герой-то герой, а воды боялся.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

***

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же в отпуске месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Пил?
— Да!

***

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает в отпуск на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

***

Она:
— Хочу в отпуск!
Он:
— А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

***

Встречаются двое:
— Ну, как отпуск?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
— Счастливые…!

***

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
— Не я, шеф был!

***

-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!!
-?????
— Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда.

***

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.

***

Разговаривают две подруги
— Как отпуск?
— Просто замечательно
— А мужу понравилось?
— Не знаю, он ещё не вернулся.

***

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

***

— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Уехала жена в отпуск. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS  жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
— Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
— Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
— О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

***

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
— Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ?

***

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

***

Отпуск в Анапе:
Море, фрукты, женщины…
Отпуск на даче:
Болото, огурцы, бабы…

***

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

***

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!

***

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.

***

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?

***

Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

***

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!

***

— Солнце светит, но не греет,
— Отпуск греет, но не светит…

***

— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

***

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

***

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

***

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-минимуму или по-максимуму?
— И так и так.
— Ну, по-минимуму долларов триста хватит, а максимума не существует.

Статусы про отпуск: оригинальные подписи к фото

Когда очень хочется в отпуск, но его еще надо долго ждать, можно настроиться на положительную волну, опубликовав в любимой соцсети фотографию пляжа и прикрепив к ней статус про отпуск. Прикольные подписи можно придумать самому или воспользоваться тем, что уже сочинили люди, обладающие прекрасным чувством юмора. Веселый статус будет напоминать о том, что отпуск еще впереди, и поднимать настроение всем, кто его прочитает и обязательно оценит.

Женский юмор

Долгожданный отпуск еще так далеко, что,кажется, до него целая вечность. В этом случае подойдут статусы:

• Мне приснилось море, а по щекам стекали его капли…
• Кажется, я в положении: от работы подташнивает, все время тянет на соленое море.

Если отдых в этот раз приходится проводить, занимаясь домашними заботами, настроение поднимет оптимистичный статус «Отпуск начался». Прикольные и жизнерадостные подписи, похожие на короткий анекдот, подчеркнут, что женщина, которая их написала, сильна духом и никогда не унывает:

• Отпуск — это классно! Хочу — мою полы, хочу — варю борщ или стираю. А когда психану, умчусь на дачу и стану там копать, сажать, поливать!
• Уехала отдыхать, проблемы все дома остались. Может, не дождутся меня и уйдут…

Если же отдых удался на славу, к фотографиям, доказывающим это, всегда стоит прикрепить соответствующий статус про отпуск. Прикольные варианты:

• Уехала туда, куда послали, и веду там себя, как назвали. В полном восторге!
• Вот дождусь утра, открою глаза и обниму взглядом море!
• Сейчас я там, где нету интернета: волнует море, зажигает лето!

Мужской выбор

Мужчины, собираясь в отпуск, надеются хорошенько расслабиться у теплого моря, забыв о проблемах и заботах. Они хотят видеть вокруг себя только солнце и красивых женщин, поэтому готовы отрываться от души на протяжении всего отпуска. Хороший отдых без суеты и проблем или срочные дела, ради которых был взят перерыв в работе, поможет отразить статус про отпуск. Прикольные примеры, с юмором отражающие то, чем планирует заняться на отдыхе мужчина:

• Невозможно надеяться на лучшее, если в отпуск идешь, чтобы сделать ремонт в квартире.
• Впервые на курорте не стану искать девушку, а привезу собственную.
• Уехал отдыхать на море. На одного счастливого мужика в мире теперь больше!
• Основное правило прекрасного отдыха: не забывать ежедневно созваниваться с женой.
• Друзья, у меня отпуск начался! Одолжите печень на пару недель. Как приеду, верну с процентами!
• Отпуск-мечта: конкурс «Мисс Бюст» на тропическом острове, на котором я единственный мужчина!

Статус про отпуск на море

Прикольные подписи к фотографиям в соцсети дадут возможность друзьям и близким понять, что у автора статуса позитивное отпускное настроение, и он очень доволен тем, как проводит время.

• Показатель офигенного отпуска — это не куча фоток в соцсети, а когда они в скрытых папках на компе спрятаны!
• А вы втягиваете живот, когда делаете фото на пляже?
• Ой, как плохо на море… вода теплая, повсюду песок… Не то, что в офисе!
• Море! Совсем скоро мы встретимся… и станем наслаждаться друг другом!
• Душа уже на море, а тело пока в офисе.
• Ближайшая по химсоставу к крови жидкость – морская вода. У меня по венам несется море, о да…

Общаться с позитивным человеком, обладающим чувством юмора, несомненно, приятнее, чем с тоскливым «мухомором». Как только человек устанавливает статус «Отпуск начался», прикольные варианты, использованные им, мгновенно вызывают шутливые ответные сообщения или завистливые отклики от заинтересованных друзей. Поэтому большое количество людей подолгу ломают себе голову, выбирая или придумывая веселый статус. Всегда бывает отрадно кому-то понравиться, вызвать восторг или удивление.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается

Когда человеку весело и хорошо, время летит очень быстро и однажды приходит пора писать статусы про конец отпуска. Прикольные подписи, посвященные даже такому не очень радостному событию, можно найти:

• И пусть за окном офиса не шумит море, оно умеет петь в воспоминаниях человека!
• Лето закончилось! Продлевать будете?
• После хорошего отдыха хочется отдохнуть.
• Только-только жизнь начала налаживаться, как вдруг «бах» — отпуск закончился.

Когда придет время сменить на другой, более актуальный статус про отпуск, прикольные моменты и хорошие воспоминания о недавнем отдыхе снова вызовут улыбку. Они поднимут настроение и вернут уверенность в том, что жизнь чудесна, а радость можно найти даже в серых буднях.

Последний день отпуска приколы.

Прикольные статусы про отпуск

Цитаты и статусы про отпуск, какие бы красивые они не были, сам отдых все равно не заменят. Но зато дадут повод помечтать и, возможно спланировать предстоящий отдых.

Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…

Остановись мгновение, ты же отпуск!!!

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Заберите меня отсюда в отпуск.

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…

Бешеный ритм жизни, стремительный поток информации, работа, семья — естественно, что от всего этого хочется отдохнуть. Именно для таких случаев и придумали временное освобождение от работы или же, говоря проще, — отпуск. Официально — это время, которое предоставляется работодателем для отдыха. Исчисляется оно в календарных днях. Но это определение скучное. Для того, чтоб уразуметь, что же это такое на самом деле, мы предлагаем вам прикольные цитаты, короткие афоризмы и красивые цитаты про отпуск.

Смешные цитаты про отпуск и работу

У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

Труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Работа облагораживает человека, но отпуск делает его счастливым.

Короткие статусы об отпуске без отдыха

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу — психану и уеду. На дачу. Буду поливать, полоть, копать…

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск, проведенный на даче.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

У некоторых выходит так, что отпуск создан для того, чтобы помечтать об отпуске.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Отдых – это очень редкая возможность подумать о делах.

Самым подходящим для отдыха временем года считается лето. Солнце, жара — самое время отдохнуть. Правда, отпуска у многих из нас не слишком длительные, поэтому время терять не хочется. И, только успев захлопнуть с довольной улыбкой за собой офисную дверь, большинство из нас сразу собирают сумки и мчатся в аэропорт, на вокзал, на автобусную станцию. Все для того, чтобы сполна насладиться отведенными для отдыха деньками. Но, конечно, желательно хорошо продумать весь свой отпуск и подготовиться к нему заранее. Ну чтоб не оказалось, как в этой цитате: только-только начинаешь ощущать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а вот денег уже нет.

Афоризмы про отпуск со смыслом

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

За отдых надо платить, а за хороший — переплачивать.

Одни работают, чтобы отдыхать, другие отдыхают, чтобы работать.

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

Отдых — это правильная лень.

В отпуске главное — отдыхать без отдыха!

Туризм — лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.

Отпуска настолько популярная тема, что люди очень часто говорят о них, кто куда поедет, где лучше, какие цены, что нужно посмотреть и успеть сделать. Чтобы блеснуть интеллектом в таком разговоре вполне пригодятся эти цитаты и статусы про отпуск. В конце концов, отдых для того и предназначен, чтоб взять отпуск даже от своей собственной личности. Поэтому смело можете блеснуть чужими остротами и афоризмами.

Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. И если раньше лето и отпуск были почти словами синонимами, то теперь море, солнце и белый песок – это просто отпуск, а лето на Земном шаре можно найти в любое время года.

Я собрал статусы про отпуск для тех, кому сейчас не хватает позитива – читайте, заряжайтесь энергией и делитесь с друзьями. Если вы чего-то очень хотите, то это обязательно случится. И долгожданный отпуск обязательно наступит.

А потом, после отпуска, наступит время, когда можно будет с легкой грустью и большой надеждой вспоминать минувшее и надеяться на грядущее.
И что может быть красивее статуса – Я в отпуске. Копируйте себе статусы для своих социальных сетей и счастливого вам отпуска.

Статусы про отпуск

Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.

Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.

Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.

Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.

Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.

Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.

Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.

Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.

Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.

Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.

Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

17 мгновений лета – это летний отпуск.

Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.

Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.

Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.

Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.

Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.

Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.

Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.

Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.

Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.

Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.

В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.

Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.

Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».

Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».

Заберите меня отсюда в отпуск.

Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.

Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».

Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.

Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.

Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Ты теплые вещи взяла? — да, семь бутылок.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

Ездил в Турцию. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!))))

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена: «Да и ты пока самый лучший».

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб***!

Один парень спрашивает у друга — как научить девку плавать. — Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. — Дурак, я о моей сестре! — Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика.

Душой на море.Жопой на стуле.

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…

Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

А у меня отпуск начался! :- Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

«Доброе утро!» — Это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — Средиземное море…

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир. ..

Ну,как провел отпуск?-Так же,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Хочу туда, где Нету интернета…волнует МОРЕ…зажигает ЛЕТО…!!!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…

Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.

Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!

Для некоторых отпуск — это всего лишь замена служебного романа на курортный…

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Для тех, кто собирается в отпуск мы создали страницу, на которой собрали наиболее прикольные и новые статус про отпуск .

Для того, чтобы скопировать статус необходимо выделить статус и скопировать его в буфер обмена (сочетание Ctrl + C), а затем вставить его (сочетание Ctrl + V)
Воспользоваться статусами про отпуск можно где угодно: на сайте, в подписи, в социальной сети.
Ниже вы найдете статусы про отпуск, про море, про отпуск за границей, про летние каникулы и т.п.

Ниже представлены статусы про отпуск :

Всем хочется засветить фотографии с моря в купальниках, но не всем стоит это делать.

Тому, кто привык работать, отдых не очень-то и нужен, но как приятно раскрыть ноутбук на пляже!

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ц.

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где.

Отпуск, как запой, войти в него легче, чем выйти.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.

Мне нужен отпуск длительностью 6 месяцев, дважды в год.

И какой смысл ехать в отпуск с тонной домашки?

Как это печально, ждать мучительно отпуск целый год, а потом «бах» и за секунду его прожить.

Мой отпуск = больше сна, больше еды, больше Интернета…

Самая главная проблема после отпуск — заснуть не под утро, под вечер

Уехал в путешествие до ______, пишите

Начался мой отпуск. Если я кому-то буду нужен трезвым, то пишите мне через 2 недели.

Единственная вещь, ради которой стоит принести себя в жертву — это отпуск

☼ Я отпуск! ☼

Лето — время года, когда родители понимают, насколько сильно на самом деле недоплачивают учителям.

Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.

Вы знаете, что может быть лучше маргариты? Только Канкун.

Неделя — это единица время, которая кажется намного короче в отпуске, чем на диете

Всем нужна хорошая доза витамина Море.

Мне нужен отпуск. И под словом «Отпуск» я имею ввиде, что мне нужен уехать куда-нибдуь и найти новую работу. На пляже. С ромом.

Это была крутая неделя, но я сделал это. А как насчет тебя?

Я сегодня абсолютно ничего не буду делать. И это может быть единственной мыслью, которая может быть.

Время немножко отдохнуть, или множко.

Мы путешествуем не для того, чтобы убежать от жизни, но для того, чтоб жизнь от нас не сбежала

С возвращением из отпуска прикольные. Пожелания коллеге при переходе на другую работу в прозе и стихах

Тяжело тебе сегодня:
На работу первый день
После отпуска ты вышел.
И тебе немного лень.

Но любимая работа
В чувства быстро приведет.
Пусть скорей настрой рабочий
К тебе в этот день придет!

Вот опять ты на работе —
Вся в делах и вся в заботе.
С выходом тебя, коллега,
С новым творческим забегом!

Поздравляю с возвращением из отпуска. Пусть новые силы и свежие идеи способствуют достижению великих успехов и высоких результатов в делах. Желаю неугасаемого энтузиазма, вечного вдохновения и большой удачи в работе.

Так было славно отдыхать,
С утра не надобно вставать,
На отпуск планы составлять,
Теперь приятно вспоминать.

Но час пробил, пора работать,
Хоть на работу — неохота,
И появляются заботы,
И снова в отпуск хочешь что-то.

Но не грусти и не печалься,
Воспоминаньем наслаждайся,
Работать смело отправляйся
И оптимизма не лишайся.

Руки загорелые,
Новая прическа!
Поздравляем все тебя
С выходом из отпуска.

Не грусти и не печалься,
Дни прошли недаром.
За работу принимайся,
Разгребай завалы.

На работе жизнь летит,
И в трудах горячих
Не заметишь, как опять
Отпуск замаячит.

Знаем день сейчас нелегкий,
Но вам очень рады все.
Мы из отпуска так ждали,
Уж измучились совсем.

Вам желаем свои силы
Сразу к делу применить.
Нервы те, что подлечили,
Постараться сохранить.

С выходом из отпуска
Тебя мы поздравляем,
Коллектив торжественно,
Радостно встречает.

Работы накопилось —
Непочатый край
Ты в нее, как в море,
С головой ныряй.

С возвращеньем, с возвращеньем,
Дней беспечных завершеньем.
Отпуск пролетел. И что ж?
На работу ты идёшь.

Поздравляю! Есть работа!
Теперь главная забота —
Сделать всё, везде успеть,
Всё понять и всё суметь.

Годик только продержаться,
И снова — в отпуск. Расслабляться.
Факт, не ходит в отпуск тот,
Без работы кто живёт.

Ох, как трудно идти на работу.
Отдохнуть еще каплю охота.
Ведь окончен твой отпуск не длинный.
У работы опять именины.

И придется, дружище, трудиться.
Быть, как все, и ничуть не лениться.
С окончанием отпуска! Знаешь,
Пусть все будет, как ты лишь мечтаешь!

Быстро отпуск твой пролетел,
Жаль, нельзя в теплых странах остаться!
Накопилось так много дел,
И пора уж в работу включаться!

Я надеюсь, что отдых чудесный
Подарил тебе силы немало!
И сейчас признаюсь я честно:
На работе тебя не хватало!

Вот закончились так быстро
Все счастливые деньки.
Пролетели одним мигом,
Как шальные мотыльки.

Я желаю силы бросить
В наш большой котел труда.
Чтоб азарта, вдохновения
Подхватила вдруг волна.

Поздравления с первым рабочим днем

Поздравление с первым рабочим днем в стиле Владимира Маяковского

Даешь труда
интенсификацию,
Исключающую личности
дискриминацию!?
Твой день рабочий самый
первый
Пусть будет радостным
безмерно!
Своим трудом ты
настоящим,
Пользу обществу
приносящим,
Смог создать атмосферу
рабочую,
И это только день первый!
Впрочем
Ты войдешь в курс дела
стремительно…
Может что-то тебе
умозрительно
Удивительным даже
покажется,
Но потом в голове все
«уляжется»!
Пусть в работе сегодня
и дальше
Лишь удача сопутствует!
Фальши
Чтобы не было
в коллективе!
Чтоб трудиться
на позитиве!

На торжество в первый рабочий день

Все когда-то бывает впервые:
Ароматом дурманит сирень…
И в букете цветы полевые…
И рабочий торжественный день!

Этот день самый первый в карьере
Станет точкой отсчета, ты знай,
Все в зарплате воздастся по мере…
Нет, безмерно в зарплате пускай!

Пусть успех этот день предвещает,
Чтобы радовал быт трудовой,
Путь к вершинам всегда освещает,
Словно факел в ночи огневой!

В первый день твой трудовой
Спорится пусть дело,
Ко всему ты с головой
Подходи умело!

На рабочей полосе
Подвигов желаем,
С профначалом здесь мы все
Дружно поздравляем!

С первым рабочим днем
Сегодня первый твой рабочий день,
Пускай отступит сразу лень,
Ведь в нашем дружном коллективе
Лишь трудоголик в перспективе,
А ты такой, как нам и надо –
Заметно безоружным взглядом!
Трудиться будешь всем на славу,
Жить по единому уставу.
И в скором времени успех
Падет на головы нас всех.
Желаем быстрых продвижений
И только радостных мгновений,
Чтобы всегда везло в работе,
Поменьше вызовов в субботу,
Чтоб ты любил нас, как семью,
Моментом въехал в колею,
Стал машинистом «электрички» —
И с чистой, красочной странички
Поехал к новым совершеньям
И самым правильным решеньям.

Поздравления с первым рабочим днем

Сегодня твой первый рабочий денек –
Так пусть же азарта горит огонек.
Мы знаем, что страшно, ведь были там все,
Ты знай: все помогут всегда и везде.

Легко тебя примем мы в свой коллектив,
Поверь, что зарплаты тебя не лишим,
Поможем, подскажем рабочий момент,–
И вмиг в кошелечке уже дивиденд.

Читайте также: Работодатель ведет трудовые книжки на работников проработавших у него

Желаем успехов в нелегком труде,
Чтоб прибыль для фирмы ты видел везде.
Работа, как праздник, всегда чтоб была
И не огорчала тебя никогда.

Стих от коллектива
В глазах испуг, сомненье, страхи,
Ведь первый ваш рабочий день.
Отбросьте тяжесть мыслей ваших,
Наш коллектив откроет дверь

С поддержкой, помощью, опорой,
Всегда вам дельный даст совет.
«Семью» полюбите вы скоро –
Работать ведь здесь много лет.

Ну, а сегодня принимаем
Тепло вас, даже горячо.
Карьерных вам удач желаем
И рядом крепкое плечо.

Конечно же, чтобы зарплата
Не подводила никогда.
Коллега, счастливы, богаты
И будьте радостны всегда!

***

Четкое свое дает «добро»

На задумки, планы и идеи,

Поздравления с первым рабочим днем
Надеемся понравится
Вам новый коллектив.
Желаем со всем справиться.
Начальник – справедлив

Работа интересная
И труд несложен нам.
Задача всем понятная дается по утрам.

Старайтесь не опаздывать,
Работу делать в срок
И мнение высказывать
Корректно и не в лоб,

Тогда вас будут чествовать,
Конечно, уважать.
Ну, вот и все приветствие –
Давайте приступать!

***
Пусть на новом месте сладится работа.
Чтобы вдохновение в будни, и в субботу.
Чтобы очень скоро влиться в коллектив.
И чтобы начальник – только справедлив.

Чтобы все коллеги – лучшие друзья,
Станет пусть работа – будто бы семья.
Продвижение было б по карьерной вверх,
Пусть прибудут рядом – счастье и успех!

Поздравления для нового сотрудника
В первый день рабочий
Будем поздравлять.
В президенты прочим –
Должен это знать.

Деньги пусть лопатой
Станешь ты грести.
На одну зарплату
Счастье обрести.

В коллективе дружно
Было, чтоб всегда.
Гнев пусть руководства –
С гуся, как вода!

Стих на первый рабочий день
Правила простые следует узнать:
Вовремя к работе нужно приступать
Шефу не перечить и коллег любить
И специалистом в области прослыть.

Поздравления с первым рабочим днем (трудоустройство, отпуск, после Нового года)

Поздравления с первым трудовым днем после Нового года

Праздники прошли совсем,
На работу было лень,
Но идти все же пришлось,
Чтоб с зарплатой удалось!
И теперь мы с вами други,
И рабочие подруги,
Все в делах уж тонем вот,
Ждем мы снова Новый год! ©

Новый год и Рождество,
Как же было хорошо,
Елки, танцы, мишура,
Отдых был наш на УРА!
Но всему конец бывает,
Что же, встретим без печали,
Первый день рабочий наш,
Без слезинки встретим даже.
Ведь по сути — хорошо,
заработаем еще!
Чтобы было что потратить,
Чтобы в отпуск, на полати! ©

Дед морозы и снегурки,
И селедки что под шкуркой,
Мандарины, мишура,
Все прошло, вот это да!
Было весело, красиво,
Было иногда игриво,
Славный праздник Новый год,
Вышел он, и нету вот!
Что же первый день рабочий,
Вижу снова вас воочию,
Поздравления с тем для вас,
Чтоб работа удалась! ©

Новый год настал рабочий,
Голова еще не очень,
Вспоминаем снова все,
Что работой суждено.
Где отчеты, где дела,
Кругом будет голова.
Что же, что было отгуляли,
Праздники мы отмечали,
Славно, дружно, хорошо,
Год пройдет и снова все!
А пока лишь поздравления,
С производственным мгновеньем,
Что нам сложится в процесс,
Не попутал чтоб нас бес!
Год чтоб плодотворен был,
Чтоб мечты все воплотил,
На работе, да и в жизни,
Да и в целом для отчизны! ©

Поздравления с первым трудовым днем после отпуска

Как же было хорошо,
Отдыхать, вот бы еще…
Но мы знаем с вами все,
Что живем все же на земле.
Не в раю еще пока,
Может пусть тогда дела,
Нас мирские закружат,
Лишь мы не попасть нам в ад!

Вышел отпуск весь уже,
Рады очень мы тебе,
Ведь у нас большой завал,
Более того, аврал!
Ты вот с силами пришел,
Набирай ты в свой подол,
Всю работу поскорей,
Выполняй ее живей!

Коллеге с первым рабочим днем (трудоустройство)

Теперь ты к берегу прибился.
Сегодня для тебя впервой
В чем ты в этот мир явился,
Напишут в книжке трудовой.

Напишут и печать поставят,
То это так оно и есть.
Стол дадут, и стул достанут,
И скажут: «Ваше место здесь».

Тебе и радостно, и страшно,
И ходит крутом голова.
Но эти чувства испарятся —
Не через день, так через два.

Начнутся трудовые будни.
Теперь — пахать, пахать, пахать.
Начальник попадется мудрый —
Не будет с ходу напрягать.

Но станет снится очень скоро,
Как схлынет трудовой азарт,
Противная когда-то школа,
А то и вовсе детский сад.

Милый на столе пейзаж!
Хоть и мал рабочий стаж
Не чурается традиций
Молодой коллега наш.

Читайте также: Оплата больничного безработному

Против доводов таких
Возражений никаких —
Без проблем тебя пропив
В этот славный коллектив

И отныне, и вовек
Наш теперь ты человек.
Сможешь стольник до получки
У своих занять коллег.

Засосет тебя тоска —
Сможем поддержать слегка
Вечерком с тобой пропустит
По бутылочке пивка.

За грибками сходим в бор
А захочешь — на футбол,
Для других мероприятий
Есть у нас и женский пол.

Поздравления сыну с первым рабочим днем

Желаю счастья и тепла,
Коллег хороших и добра,
Больших надежд, приятных встреч.
Желаю я тебе успеха,
А в этот день — веселья, смеха,
В твоих делах — ни пуха, ни пера!

Загар и порванный рюкзак —
Всё, что от отпуска осталось.
Казалось бы, такая малость,
Но с ней не справиться никак.
Пора к работе приступить
И отрешиться от мечтаний,
Но сладкий плен воспоминаний
Тебя не хочет отпустить.
Тебе поможем дружно мы
Собраться с духом и взбодриться
И в коллектив наш дружный влиться.
Ты — часть рабочей кутерьмы! ©

С первым рабочим днем после отпуска

Мы поздравляем с первым днем,
Ты снова в офисе своем,
Ты отдохнул и загорел,
И много в отпуске успел,
Пусть первый твой рабочий день,
Спугнет расслабленность и лень,
Про отдых уж забыть пора,
Работы ждет тебя гора. ©

Все рады, что в наш дружный коллектив,
Пришло такое пополненье.
И поздравляем все тебя мы, что есть сил!
Сдержать не просто нам волненье.
Пусть первый твой рабочий день
Запомнится улыбками и смехом.
Работать здесь тебе будет не лень
Ударно, и, естественно, с успехом. ©

День сегодня необычный,
Интересный, непривычный –
Первый твой рабочий день –
Жизни новая ступень.

С этой датой поздравляю,
И удачи я желаю!
Пусть работа принесёт
Удовольствие без забот. ©

Начинай с хорошей ноты
Первый день своей работы.
В коллектив легко вливайся,
И работы не пугайся.

Я сердечно поздравляю!
Плодотворности желаю!
Не лениться, не томиться,
К лучшему всегда стремиться! ©

Самый первый! День рабочий —
Сколько будет впереди!
Если только ты захочешь,
Сможешь ты вперед идти.
От души, сейчас желаем,
Чтоб в карьере был подъем.
С днем рабочим поздравляем,
С главным, самым важным днем! ©

Мы тебя сегодня поздравляем
С началом новой жизни трудовой!
И в первый день рабочий пожелаем
Удачи в начинанье, всей душой!
Ещё успеха, продвижения и роста
По карьерной лестнице твоей!
Вначале, может, будет всё непросто,
Но ты смотри на трудности смелей! ©

Сегодня твой рабочий первый день,
С чем я тебя сейчас и поздравляю,
Пусть труд тебе лишь радость доставляет,
Чтоб было заниматься им не лень!
Чтоб денег было – полный самосвал!
Чтоб был директор добрый на работе,
Не заставлял работать по субботам,
И чтоб зарплату каждый день давал! ©

Что-то лицо Ваше грусть омрачает,
Взгляд стал чужим.
Вас коллектив очень дружно встречает!
Мы Вас простим.
Да, выходные так быстро проходят.
Мы Вас так ждем!
Пусть поздравления отпуск проводят.
Дух жив трудом. ©

Вот ты вышел на работу,
Ну, вливайся в коллектив,
Прочь волненья и заботы!
Будь готов на позитив!
С новым местом, с новым делом.
За зарплатой не робей.
Принимайся, не стесняйся.
Будет супер все теперь! ©

© — Поздравления с первым рабочим днем написаны специально для праздничного портала SuperTosty.ru нашими авторами. Копирование возможно только при наличии активной ссылки на наш сайт.

Не нашли нужное поздравление? Предлагаем Вам поздравление в стихах на заказ!
По любому поводу, любой длины, любому человеку ПЕРСОНАЛЬНО! Стихи на заказ — лучший подарок!

Поздравляю с первым днем рабочим,
Пусть пройдет он быстро и легко.
Шеф всегда, как будто между прочим,
Четкое свое дает «добро»
На задумки, планы и идеи,
Что придется с блеском воплотить.
Пусть же будет море по колено –
Так, наверно, интересней жить.

С первый днем тебя коллега,
И твори в поте лица,
Ведь сказал нам наш директор.
Что ты парень — молодца!
Не ленишься и не дремлешь,
Цель всегда есть на пути,
Вот и мы тебе желаем,
Путь свой здесь, у нас, найти.

В первый день рабочий
Будем поздравлять.
В президенты прочим –
Должен это знать.

Деньги пусть лопатой
Станешь ты грести.
На одну зарплату
Счастье обрести.

В коллективе дружно
Было, чтоб всегда.
Гнев пусть руководства –
С гуся, как вода!

Первый день рабочий – начинаешь стаж,
Ты решил карьеру взять на абордаж.
Что же – это смело, а иначе как?
Хочешь быть удачным — делай только так.
Ну а мы поможем, если что-то вдруг,
Словом или делом. Ты вступил в наш круг.
Так что поздравляем – прочь сомненья тень.
Вспоминай почаще этот первый день.

Здравствуй новый наш сотрудник,
С первым днем тебя наш друг,
Вот за счет нашей бригады,
Мы поднимем твой досуг.
Мы твои друзья постарше,
Будем наставлять тебя,
Не стесняйся спрашивать,
Просвещать будем тебя.
Ты забудь, о чем учили,
Мы тебе расскажем всё,
Ну пошли скорей пройдемся.
Мы до места твоего.
Здесь теперь будешь трудиться,
Мысли в буквы излагать,
И когда придет уж время,
То зарплату получать.

И настала пора вернуться в рабочую колею. Чтобы работа вновь радовала, коллеги не раздражали, а дела не обрушились тяжким грузом на расслабленные плечи, следуйте простым советам наших экспертов.

1. Спланируйте полноценный отдых

Комфортному выходу из отпуска прежде всего будет способствовать сам отдых, проведенный так, как вам хочется.

Для одних идеальный отпуск — лежать на пляже у моря с бокалом в руке и ничего не делать. Другие предпочитают продолжительные походы: взбираться по горам, сплавляться по реке и отдыхать активно. Третьим нужна тишина и покой.

Не получится вместить в короткий двухнедельный период все. Лучше сосредоточиться на одном варианте. Вряд ли вам удастся с одинаковым успехом завершить ремонт, переделать дела на даче, выспаться и отдохнуть на природе. Обязательно смените обстановку, хотя бы номинально. Если нет возможности выехать за пределы города, больше гуляйте и не сидите в четырех стенах — вам, в любом случае, нужны свежие впечатления и эмоции.

2. Возвращайтесь к работе постепенно

Одна из наиболее распространенных ошибок, вызывающих постотпускной синдром, — резко приступать к работе и с головой погружаться в обязанности. Такой подход провоцирует стрессовую ситуацию, снижая настроение, работоспособность, подрывая и здоровье. Выходите из отпуска плавно, постепенно набирая обороты.

Руководитель тренингового центра Олеся Звагольская рекомендует возвращаться из отпуска домой за один-два дня до выхода на работу.

«Не следует выжимать из отпуска все время до последней капли, не планируйте на последний день активный отдых. Вернуться домой лучше загодя. Так вы физически и психологически успеете отдохнуть от отпускных активностей и не придете на работу уставшим. Берегите здоровье и не вгоняйте себя в рабочий стресс резкими переменами».

Последние пару дней проведите в спокойном режиме домашнего отдыха: разберите чемоданы, подготовьте одежду для офиса, займитесь любимыми делами, выспитесь.

По возвращении перестраивайтесь на привычный ритм: раньше ложитесь и вставайте, спите не менее 8 часов в сутки. Избегайте конфликтов и ссор на работе и дома. Поймите, что после отпуска тяжело не только вам, но и тем, кто вас подменял.

После выхода на работу постарайтесь плавно войти в рабочее русло.

«Это нормально — первые 2–3 дня трудиться в облегченном режиме, постепенно погружаясь в рабочий ритм и приступая к делам поочередно. Из-за изменения темпа работы не предавайтесь чувству вины. В бизнесе выигрывает не тот, кто бежит быстро, а тот, кто может бежать долго, в постоянном ритме», — рассуждает генеральный директор Центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива» Наталья Сторожева.

Ученые утверждают, что на обратную адаптацию человеку требуется как минимум 1–1,5 недели. За это время сотрудник способен выйти на тот же уровень работоспособности, что отмечался до отпуска. Давайте себе «послабления»: больше спите, делайте 10-минутные перерывы каждые 1–2 часа, питайтесь полноценно и разнообразно, выбирайтесь из дома по вечерам. Учитесь отдыхать не только в отпуске, но и в любое свободное время.

Чтобы не оказаться в режиме аврала сразу по приходу на рабочее место, определитесь с приоритетными задачами.

Руководитель онлайн школы английского языка EnglishDom Максим Сундалов уверен, что погружаться в работу следует с простых привычных дел. «В первые дни на работе не хватайтесь за все сразу. Начните с проверки почты, поговорите с коллегами — узнайте, что произошло, пока вы отдыхали. Составьте список накопившихся дел и расставьте по ним приоритеты».

Оптимизировать процесс расстановки приоритетов помогает матрица дел Эйзенхауэра, разделяющая все виды задач на четыре типа по срочности и важности.

4. Общайтесь

Вы заходите в офис, загорелый и отдохнувший, в прекрасном настроении. Тут же чувствуете завистливые взгляды коллег, на плечи которых водрузили ваши обязанности. Не все могут искренне порадоваться за других.

Не стоит испытывать чувство вины за то, что вам необходим отдых.

«Чем более сотрудник ответственный, добропорядочный, мотивированный, тем больше он страдает и тем быстрее у него исчезают приятные чувства после праздника или отпуска. Потому что чувство вины формируют начальники и коллеги. Человек выходит на работу, и попадает под расстрел укоризненных взглядов: вот ты там на пляже лежал, а мы тут… И далее следует длинный список подвигов, совершенных без него. Единственно правильное решение — внутреннее дистанцирование от манипуляций чувством вины», — комментирует Наталья Сторожева.

Руководитель практики «Финансы и недвижимость» PR-агентства PR Partner Наталья Яркова рекомендует перед первым рабочим днем максимально выспаться, принять бодрящий душ и приготовить любимые блюда на завтрак — свести к минимуму все, что способно испортить настроение. «По дороге на работу вспомните, за что вы ее любите, напомните себе приятные моменты, а, добравшись до офиса, расскажите об отпуске коллегам: посвятите немного времени интересному рассказу и покажите », — советует Наталья. Так вы окунетесь в приятные мысли и на этой волне с большим удовольствием вернетесь к делам.

Как бы ни хотелось отсрочить выход из отпуска, лавину дел вы долго сдерживать не сможете. Поэтому ваша цель — как можно быстрее настроиться на работу и приступить к делам, по возможности, постепенно.

Поздравления с первым трудовым днем после Нового года

Праздники прошли совсем,
На работу было лень,
Но идти все же пришлось,
Чтобы с зарплатой удалось!
И теперь мы с вами други,
И рабочие подруги,
Все в делах уж тонем вот,
Ждем мы снова Новый год! ©

Новый год и Рождество,
Как же было хорошо,
Елки, танцы, мишура,
Отдых был наш на УРА!
Но всему конец бывает,
Что же, встретим без печали,
Первый день рабочий наш,
Без слезинки встретим даже.
Ведь по сути — хорошо,
заработаем еще!
Чтобы было что потратить,
Чтобы в отпуск, на полати! ©

Дед морозы и снегурки,
И селедки что под шкуркой,
Мандарины, мишура,
Все прошло, вот это да!
Было весело, красиво,
Было иногда игриво,
Славный праздник Новый год,
Вышел он, и нету вот!
Что же первый день рабочий,
Вижу снова вас воочию,
Поздравления с тем для вас,
Чтоб работа удалась! ©

Новый год настал рабочий,
Голова еще не очень,
Вспоминаем снова все,
Что работой суждено.
Где отчеты, где дела,
Кругом будет голова.
Что же, что было отгуляли,
Праздники мы отмечали,
Славно, дружно, хорошо,
Год пройдет и снова все!
А пока лишь поздравления,
С производственным мгновеньем,
Что нам сложится в процесс,
Не попутал чтоб нас бес!
Год чтоб плодотворен был,
Чтоб мечты все воплотил,
На работе, да и в жизни,
Да и в целом для отчизны! ©

Поздравления с первым трудовым днем после отпуска

Как же было хорошо,
Отдыхать, вот бы еще…
Но мы знаем с вами все,
Что живем все же на земле.
Не в раю еще пока,
Может пусть тогда дела,
Нас мирские закружат,
Лишь мы не попасть нам в ад!

Вышел отпуск весь уже,
Рады очень мы тебе,
Ведь у нас большой завал,
Более того, аврал!
Ты вот с силами пришел,
Набирай ты в свой подол,
Всю работу поскорей,
Выполняй ее живей!

Прикольные поздравления после отпуска с первым рабочим днем

Блондинки, пляж и бриз ночной,
Что там остался под луной,
Что вышел весь как не мечтай,
Лишь раз в году бывает май…
Так отпуск тоже завершен,
Прошел как мимолетный сон,
И грустно сразу и легко,
Ведь повторится это все!
Ну, а пока с рабочим днем,
Мы поздравляем и живем,
Ведь целый год теперь опять,
Нам на работе «загорать»! ©

Когда ты только уходил,
То был твой взгляд особо мил,
Ведь знал, что все лишь впереди,
Но вот и отпуск позади…
И ты теперь намного строже,
Задумчивей, на то похоже,
Ведь целый год теперь опять,
Придется отпуск приближать!
Ну что же, то круговерть и тлен,
А в жизни ждем мы перемен,
И если все же идут они,
То не напрасны наши дни!
Мы с возвращением поздравляем,
И вам в рабочий день желаем,
Чтоб все менялось «от» и «до»,
Лишь на отлично – хорошо! ©

Коллеге с первым рабочим днем (трудоустройство)

Теперь ты к берегу прибился.
Сегодня для тебя впервой
В чем ты в этот мир явился,
Напишут в книжке трудовой.

Напишут и печать поставят,
То это так оно и есть.
Стол дадут, и стул достанут,
И скажут: «Ваше место здесь».

Тебе и радостно, и страшно,
И ходит крутом голова.
Но эти чувства испарятся —
Не через день, так через два.

Начнутся трудовые будни.
Теперь — пахать, пахать, пахать…
Начальник попадется мудрый —
Не будет с ходу напрягать.

Но станет снится очень скоро,
Как схлынет трудовой азарт,
Противная когда-то школа,
А то и вовсе детский сад.

Милый на столе пейзаж!
Хоть и мал рабочий стаж
Не чурается традиций
Молодой коллега наш.

Против доводов таких
Возражений никаких —
Без проблем тебя пропив
В этот славный коллектив

И отныне, и вовек
Наш теперь ты человек.
Сможешь стольник до получки
У своих занять коллег.

Засосет тебя тоска —
Сможем поддержать слегка
Вечерком с тобой пропустит
По бутылочке пивка.

За грибками сходим в бор
А захочешь — на футбол,
Для других мероприятий
Есть у нас и женский пол.

Поздравления сыну с первым рабочим днем

Желаю счастья и тепла,
Коллег хороших и добра,
Больших надежд, приятных встреч.
Желаю я тебе успеха,
А в этот день — веселья, смеха,
В твоих делах — ни пуха, ни пера!

Тяжело тебе сегодня:
На работу первый день
После отпуска ты вышел.
И тебе немного лень…

Но любимая работа
В чувства быстро приведет.
Пусть скорей настрой рабочий
К тебе в этот день придет!

С выходом из отпуска
Тебя мы поздравляем,
Коллектив торжественно,
Радостно встречает.

Работы накопилось —
Непочатый край
Ты в нее, как в море,
С головой ныряй.

Поздравляю с возвращением к деятельности, с окончанием отпуска. Желаю с новыми силами и свежими идеями приступить к рабочему процессу, желаю не потерять сноровки и уверенности в себе, желаю на работу идти, как на праздник, а домой — с внутренним теплом и ощущением счастья.

Вот и кончились гулянки,
Крепкий сон и тишина,
Ты вставай же спозаранку,
На работу ведь пора!

Поздравляю, снова будни,
Ты давай за стул держись,
С новой силой до полудня
Плодотворно потрудись!

Руки загорелые,
Новая прическа!
Поздравляем все тебя
С выходом из отпуска.

Не грусти и не печалься,
Дни прошли недаром.
За работу принимайся,
Разгребай завалы.

На работе жизнь летит,
И в трудах горячих
Не заметишь, как опять
Отпуск замаячит.

Это праздник или нет,
Я даже не знаю,
Но с выходом из отпуска
Тебя я поздравляю,
Без тебя скучали мы,
А теперь нам радостно,
Значит, смело этот день
Мы относим к праздникам.
Пожелаем мы в работу
Окунуться с головой,
Чтоб из отпуска удача
Пришла следом за тобой.

С выходом из отпуска мы вас поздравляем,
Окунуться мягко в будни от души желаем,
Чтоб без стрессов обошлось, и пошла работа,
Ну а мы окружим вас искренней заботой!

Будет сниться теплый пляж с золотым песочком,
И коктейли, и коньяк жаркой южной ночкой,
Незаметно пусть пройдет где-то полгодочка,
И отправитесь опять в отпуск очень срочно!

Вот опять ты на работе —
Вся в делах и вся в заботе.
С выходом тебя, коллега,
С новым творческим забегом!

« К ак отдыхалось?» — хочется спросить.
« И каково сегодня на работе?»
Из отпуска так сложно выходить
И погружаться в новые заботы.

Тебе желаю времени и сил,
Привыкнуть заново к своим рабочим будням,
Чтоб каждый день как праздник проходил,
И был еще прекраснее и чудней!

Так было славно отдыхать,
С утра не надобно вставать,
На отпуск планы составлять,
Теперь приятно вспоминать.

Но час пробил, пора работать,
Хоть на работу — неохота,
И появляются заботы,
И снова в отпуск хочешь что-то.

Но не грусти и не печалься,
Воспоминаньем наслаждайся,
Работать смело отправляйся
И оптимизма не лишайся.

Отпуск пролетел
Чайкой белокрылой,
Зарядил тебя
Бодростью и силой.

В трудовые будни
С головой ныряй,
Свежие идеи
Смело выдвигай.

Пол плечу любые
Будут пусть задачи,
За тобой из отпуска
Вслед идет удача.

Позитивом щедро
Ты делись с друзьями,
Рад весь коллектив,
Что ты снова с нами.

О, это заветное слово — отпуск. У человека, уставшего от повседневных рабочих нагрузок, оно вызывает благоговейный трепет. С высоко поднято головой сотрудник покидает опостылевший офис и направляется в теплые края. Но всему есть свой конец, а значит, наступает время, когда приходится снова возвращаться к трудовой деятельности. Чтобы помочь коллеге справиться с первым рабочим днем после отпуска, коллектив часто высказывает лично или же дарит открытку с приятными, ободряющими пожеланиями. В этой статье вы сможете найти нужные слова.

Для начальника

«На некоторое время жизнь нашего коллектива изменилась: все работали не так активно, день за днем проходил серо и уныло. Виной тому отсутствие мудрого руководителя, который всегда знает, куда направить энергию подчиненных. Теперь Вы снова с нами! Надеемся, что силы, накопленные за время отдыха, частично передадутся коллективу, и он заработает еще продуктивнее. Вперед, с новыми идеями к лучшим результатам!

Наш коллектив — семья, а Вы ее глава. Как и всех детей, нас нельзя надолго оставлять без присмотра. Коллектив рад, что теперь мы будем трудиться в полном составе. Когда руководитель вдохновлен на новые свершения, то подчиненные перенимают это чувство. Вместе с Вами мы добьемся поставленных целей!

Отпуск начальника вызывает разные эмоции. Радость от возможности немного расслабиться, зависть (исключительно белую) от эмоций, пережитых другим человеком, тоску по тому, кто с первых минут задает тон всему рабочему дню. Но руководитель обязательно возвращается, а значит, атмосфера в коллективе приходит на круги своя. Надеемся, что за время отдыха Вы пополнили запас сил и терпения, чтобы вновь вернуться в строй! Примите поздравления с первым рабочим днем после отпуска!».

Коллегам-представительницам слабого пола

«Женщина прекрасна всегда, но украшать собой окружающий мир — задача не из легких. Она требует множество сил, которые необходимо восполнять. Затем ты и оставила нас, чем очень огорчила весь коллектив. Теперь мы снова вместе, а легкий загар и море фотографий еще долго будут оставаться предметом зависти всех коллег. Пусть воспоминания, о прекрасно проведенном отпуске, скрасят порой нелегкие рабочие будни!

Наша открытка в первый рабочий день после отпуска — способ показать, как сильно нам не хватало твоего общества. Мужская половина коллектива с ожиданием и замиранием сердца считала дни, когда снова увидит одного из прекраснейших членов коллектива, а женская, в свою очередь, страдала от недостатка информации. Все мы вздохнули с облегчением, ведь теперь сотрудники на месте и рабочая жизнь станет прежней. Пусть не затмят радостных воспоминаний, а улыбка не покидает твоего лица! Следующий отпуск не за горами!».

Коллегам-мужчинам

«Отдых…Как, наверное, утомительно изо дня в день разрываться между походом на пляж и безмятежным сном в номере гостиницы. Но теперь тебе не придется испытывать этих мучений, а верный коллектив и чуткий начальник позаботятся о том, чтобы работа не переставала приносить удовольствие, а отпуск показался лишь тратой времени! Это все, конечно же, ирония! Уверены, что смена обстановки и отдых от городской суеты пошли тебе на пользу. Мы очень рады, что ты снова вернулся в наши ряды!

Держи наше поздравление с первым рабочим днем после отпуска! Мы знаем, ты — очень энергичный и деятельный человек, а потому длительное отсутствие работы для тебя в тягость. Но коллектив страдал не меньше! Мы лишились души компании и очень рады, что ты снова приступил к работе!».

Забавные поздравления

«Чтобы скрасить первый рабочий день после отпуска, прикольные поздравления от любимого коллектива — то, что нужно! Теперь в твоей жизни снова появился смысл, появились мы (что, в принципе, одно и то же). Желаем стойко встречать утро понедельника, справляться с работой и пополнять коллекцию магнитиков на холодильнике!

Мы долго не могли привыкнуть к твоему отсутствию. Даже охранник заметил, что кто-то не здоровается с ним уже две недели. Мы рады поздравить тебя с первым рабочим днем после отпуска и желаем новых свершений, высокой зарплаты, вкусного кофе и только приятных хлопот!».

Приступать к своим обязанностям не всегда просто. Чтобы порадовать коллегу, поздравьте его с первым рабочим днем после отпуска. Поддержка и любовь коллектива скрасят непростые и позволят настроиться на нужную волну.

Выражения про декретный отпуск прикольные. Цитаты на тему «Декретный отпуск. Прикольные статусы про декрет

Прикольные статусы про декретный отпуск

В сем пока. Я залетела. Буду через три года.

***

К лассно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку- ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

***

К аждая женщина иногда должна уходить в декретный отпуск…по уходу за собой!

***

Д екретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что бабушку Лунтика зовут баба Капа…

Д руг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

***

Д екретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!

***

С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности — видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками…

***

Н а собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет!
— Опасно тут у вас…

***

К ТО СКАЗАЛ, ЧТО ДЕКРЕТ — ЭТО ОТПУСК?! Декрет — это работа в две смены, плюс ночное дежурство!

***

П осле отнятия ребенка от груди она хлебала кофе не потому, что очень хотелось, а потому что можно.

М уж подарил мне путевку на курорт — ‘ ДЕКРЕТ ’!!! Такая обширная программа, даже спать некогда!!!

***

П ока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

***

В сё же везёт тем мужчинам, у которых супруга в декрете: полы помыты, бельё отутюжено, ВСЕГДА готово первое, второе, третье и компот … Да ещё и грудь у жены как у Памелы Андерсон без всяких затрат!

***

П роцесс украшения новогодней елки в доме, где есть двухлетний ребенок, практически бесконечен.

***

В ам скучно… Вам нечего делать… Родите… и всё пройдёт!!!

***

Е сли вы не спите по ночам, то либо вы в декрете, либо в интернете

***

Т олько мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

***

Э х, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и… выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит…

Р ебёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

***

И все таки я — ведьма!
Пока спит мое дитятко, а это 2-2,5 часа, я успеваю: по улице с ним погулять, поесть приготовить, в доме убрать, в Одноклассниках пообщаться, в ЖМ посидеть, чай попить, телевизор посмотреть… Ну разве я не волшебница!

1. Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.

1. Весной и так работать не хочется. а если ещё и влюбится.

1. Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.

1. За такую зарплату можно, только выходить из дома, добраться до ближайшего транспорта и идти обратно))

1. Если начальство думает, что то, что они платят – это зарплата, то пусть так же думают, что то, что я делаю – это работа.

1. У нас на работе две секретарши- одна для работы, вторая для шефа.

1. На работу хожу поиграть в комп, попить чайку и поболтать с директором.

Статусы с приколом

Я обычно не сплю с парнями на первом свидании.

Но в этот раз не выдержала и уснула.

Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь. Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах. Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир. Что русскому мат, то китайцу фамилия. -Не выноси мне мозг! -Мне кажется, его туда и не заносили!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать. Ну, зачем мне ваши синусы, косинусы?

Я что, приду в магазин и буду углы между меридианами хлеба измерять? Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Анекдоты про Спорт

Необычные вещи (7 фото) 7 простых и действенных способов очистить воду.

(7 фото) 3 апреля, 1972 года родилась Дженни Гарт! (6 фото) Извержения вулканов, вид из космоса (7 фото) Все проделки нашего Кузичкина))) (10 фото) Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.

Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.

письма слать на:

Oтзывы и предложения для bibo.kz генератор позитива Загрузка.

Пожалуйста, подождите.

Primary Menu

Отпуск Отпуск многие связывают с отдыхом.

Эти слова даже звучать похоже, именно поэтому мы их и связываем.

Для тех, кто ищет, где и как отдохнуть мы тоже составили отдельный раздел, в котором расскажем об отдыхе в самые странах мира в разные месяца. Кроме того, мы расскажем об особенностях визового режима в те или иные страны, а также предоставим список стран, в которые можно поехать без визы. Для многих в период кризиса возникают вопросы с тем, что сотрудников отправляют в неоплачиваемый отпуск. Многие же по самым разным причинам хотят сами взять отпуск за свой счет.

Мы также рассмотрим и вопросы такого отпуска.

И конечно же мы не забудем про такие моменты, как оплата отпуска.

Обсуждения ФРАЗЫ после секса. овен. ок, понеслась по-новой!телец.

есть хочу! передай-ка мне пиццу!близнецы. а где пульт от телека?рак. когда мы поженимся?лев. не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?дева. дай-ка я посмотрю простыни. весы: если тебе понравилось, мне тоже понравилось.скорпион. пожалуй, теперь можно тебя развязать.стрелец. не звони мне, я сам(а) позвоню.козерог. у тебя есть визитка?водолей. а теперь давай попробуем без одежды!рыбы. так как, говоришь, тебя зовут?

Женщина всегда права.2. Если женщина не права, см. п. 1.3. Сапог много не бывает.4.

Сумок тоже.5. Нижнего белья тем более.6. Не говоря уж о косметике.7. Женская логика существует.8. Если вы думаете, что её не существует, см.

Мероприятие Чтобы вступить в группу, Вам необходимо войти.

п. 1.9. Бриллианты — лучшее вложение денег.10.

Информация Описание: Экспресс-бизнес-знакомства — соединяющие нужных людей в одном месте и дающие возможность в короткий срок получить максимальное количество контактов. КОГО МЫ ХОТИМ ВИДЕТЬ:- мамы и будущие мамы, — работодатели которые ищут интернет сотрудников, так и офф-лайн работы дома для мам. Показать полностью… — досуг для мам- обучение для мам- психолог для мам- фитнес и красота для мам- диетологи для мам и детей- семейные фотографы- няни-.

посоветуйте нам кого бы вы хотели видеть еще. Современная мама благодаря современным же методам и технологиям может больше времени уделять малышу. В последнее время облик материнства сильно изменился – женщины стремятся в период ухода за малышом заниматься только ребенком.

Работа для женщин в декрете включает в себя множество вариантов – и подработки на полставки, и полную занятость на удаленном режиме.

Прикольные статусы про декрет

Кто сказал, что декрет — это отпуск. Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство. ДЕКРЕТ-такая же работа.только начальник моложе.)))

Декрет тоже-работа.

только начальника приходится на руках носить))) Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ, А МУЖ — В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ!

Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете.

В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!

Как сообщает агентство AFP, в соответствии с национальным законодательством США, все молодые матери имеют право отсутствовать на работе 12 недель после родов, однако без какой-либо материальной компенсации.

В других же странах, напротив, государство заботится не только о материальной поддержке своих граждан, но и об условиях: тщательно изучается и назначается количество дней, необходимых для отведения на дородовой и послеродовой период.

К примеру, в Хорватии женщины получат 100% от их заработной платы в течение целого года во время декретного отпуска. В Норвегии оба родителя получают на двоих 10 месяцев отпуска, четыре их которых, — исключительно для отца, а также оба получают 80% своей зарплаты.

Пять американских штатов, включая Калифорнию и Нью-Йорке предлагают некоторые формы компенсации в период отпуска по беременности и родам, однако по данным статистики, лишь 12% женщин, работающих в частном секторе, имеют доступ к оплачиваемому отпуску.

Это часто ставит женщин и их семьи в безвыходное положение, заставляя их выбирать между их здоровьем и здоровьем их ребёнка и доходом их семей. Так как женщины, которые не имеют возможности получить компенсацию, вынуждены возвращаться к работе через 10 дней после родов, это делает невозможным грудное вскармливание, так необходимое для ребёнка, а также ставит под угрозу здоровье самой матери. С точки зрения медицинских показателей, женщине рекомендуется оставаться дома по крайней мере шесть недель после родов.

Только женщины в декретом отпуске знают, что это такое-ухаживать за собой, когда есть маленькие детки. И особенно, в то время, когда детки спят. Только побрила одну ногу или одну бровь выщипала-и всё, конец счастью, бежишь кормить ребёнка! А потом, так замотаешься, что когда гулять выходишь, вспоминаешь о том, что недоделала, когда ловишь на себе недоумённые взгляды прохожих и поправляешь чёлку.:)

Много, много с утра сделала дел и убрала и приготовила, и закатала салатик на зиму, и уже сделанные закатки спустила в подвал, и с детками по игралась, и накормила, и покупала их, и спать уложила в обед. Села думаю «Что еще не сделала?». Вспомнила хрюшка голодный, пошла насыпала ему кушать. Стирку вывешила и потом хрюшу пустила под дерево, чтоб абрикосы разбитые всмятку собрал. Ему они очень нравится и по инерции уже и покупала его со шланга, отправила его на свое место спать. Вот все накормленные чистые — спят.

Посмотрев мультсериал «Обезьянки» со своими детками, так узнала себя, хоть у меня только двое карапузов, но также целыми днями за ними бегаю исправляя их ошибки и проказы объясняя, что так нельзя. Но дети есть дети и у них много сил на целый день до поздней ночи. Только меня ближе к вечеру усталость с ног сваливает. Но это прекрасная пора)))

Прикольные статусы про отпуск. Прикольные статусы Прикольные статусы про пост

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза «делай что хочешь»… 84

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) — прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. 56

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей… 125

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 38

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51

Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 76

По статистике, фразу «Какой он огромный!» чаще всего слышит паук. 75

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52

Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 38

Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52

Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 73

Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 55

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ. 77

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

«Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В России родной — язык матерный, а русский — это урок в расписании.

Терпенье и труд мне не идут.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети.

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!

Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно…

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима».

Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.

Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?

«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Счастье — есть! Счастье поело и теперь спит.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Не бойтесь смерти… Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Услышав мое желание — рыбка сдохла.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Просмотр телика первый признак неисправности компа…

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники — вижу, все на рабочих местах…

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи.

Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Описание

Когда мы хотим развеять грусть и печаль, мы обращаемся к вещам, способным это сделать во мгновение. В век цифровых технологий, каждый из нас большое количество времени проводит за компьютером, не выходя из дому. Именно поэтому очень важно, помимо новостных лент и пестрящих постов в контакте, просматривать иногда информацию, которая помогает в некоторой степени получить небольшой расслабление ума и фантазии. Именно поэтому мы постарались собрать прикольные статусы в данную подборку, дабы вы могли немного отдохнуть после рабочего дня и почитать интересные выражения. Надеемся, что подборка придется вам по душе.

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

1. Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
2. Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
3. Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
4. Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
5. Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
6. Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
7. Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
8. Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

1. И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
2. Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
3. Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
4. Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
5. Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
6. Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
7. Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
8. У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

1. «Срочно нужно в отпуск» — самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
2. На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
3. И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
4. Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
5. Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
6. Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
7. По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
8. Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

1. Болеешь — выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
2. Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
3. Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
4. Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
5. Понедельник страшит не всегда.
6. Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
7. Отпуск делает из человека обезьяну.
8. Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
9. Расстилаем кровать на целый месяц.
10. Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

1. Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
2. С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
3. Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
4. Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
5. Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
6. На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
7. Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
8. Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

1. Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
2. Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
3. Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
4. В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
5. Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
6. Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
7. Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

Продолжение разговора и статусов про Великий пост. Как мы уже отмечали многие по-разному относятся к Великому посту, одни крайне серьезно и духовно, другие думая только о своей фигуре или здоровье, а третьи в принципе ничего не меняют в этот период в жизни. Поэтому мы выбрали статусы про Великий пост разные, и статусы про Великий пост красивые, и статусы про пост веселые , статусы в пост, или просто статусы про пост пожелания .

Пост в библейском смысле это выбор не принимать пищу, потому что ваш духовный голод настолько силен, или ваша внутренняя духовная борьба настолько сильна, что вы временно готовы отложить свои плотские потребности ради молитвы.

Если человек только говорит «Я буду поститься, и Бог придет в мое сердце», то этого никогда не произойдет. Главное не быть холодным и равнодушным.

Пост, если мы понимаем его правильно, не должен ограничиваться отказом от продуктов питания и напитков; пост на самом деле должен включить воздержание от всего, что является само по себе нормальным для человека, ради какой-то особой духовной цели. Есть много функций организма, которые являются правильными и нормальными, но которые в определенных обстоятельствах следует контролировать. Это и есть пост.

Цель поста — ослабить до некоторой степени узы, которые связывают нас с миром материальных вещей и нашим окружением в целом, для того, чтобы мы могли сосредоточить все наши духовные силы на невидимых и вечных вещах.

Христианский пост, в своей основе, это голод тоски по Богу.

Чем меньше человек постится, тем меньше он стремится к Богу.

Во время поста я тонко ощущаю свою душу. А Вы?

Пост без цели — время потраченное впустую!!!

Статусы о посте:

Пост лучшее время для того, чтобы улучшить себя и отказаться от вредных привычек.

Я так сожалею, мои друзья, если я когда либо делал вам больно, надеюсь, вы простите меня.

Пожалуйста, не выкладывайте никаких оскорбительных фото во время поста!

Большая просьба ко всем моим друзьям: пожалуйста, вспомните меня во время свих молитв, а я буду молиться за вас!!!

Единственное что мешает многим покушать в Великий пост – это Великий контакт!!! ©

Многие сейчас считают что Великий пост – это много «букфф» в посте у блоггера…. ©

На протяжении веков человечество придумало много способов борьбы с силами зла … Молитва, пост, добрые дела и так далее. Но, кажется, никто не думал о двуствольном ружье снайперской винтовке.

Пост лучшее время для того, чтобы жить правильно, думать о хорошем, улучшить себя и отказаться от вредных привычек. Поэтому я решила отказаться от 3 лишних килограмм и тебя!

В этом мире вы покупаете вещи за деньги, но в судный день только за ваши добрые дела вы можете получить пропуск на небеса. Пост — подходящее время, чтобы начать накапливать эту валюту!

Статусы о посте красивые:

Когда мы дарим что-то нашим близким, мы покупаем самое лучшее и преподносим в красивой упаковке, чтобы сделать его или ее счастливой. Пост это время, чтобы подарить что-то Создателю, поститесь с открытым сердцем и душой – это и будет лучшим подарком!!!

Пусть в это пост к вам придут мир и процветание, крепкое здоровье, а ваша жизнь навсегда станет светлее!

Пусть этот пост осветит ваше сердце, разум и душу и пусть все наши молитвы не останутся без ответа!

Пусть дух поста осветит мир и укажет нам путь к счастью и гармонии!

Простите меня за матерную картинку выше))) Но она такая прикольная, что не удержалась и выставила) Жду ваших грозных комментариев))) Только не забывайте! У нас не матерятся)))

Продолжаю вас знакомить с интересностями, не все ж мне только мастер-классы публиковать, да рукоделие восхвалять)

Хочу вас познакомить с очень веселым и остроумным сайтом, который стоит добавить в закладки. Особенно, если вы ведете свой блог, дневник, публикуете посты, пользуетесь социальными сетями и хотите отличиться остроумием и красноречием. А еще, если вы любите общаться в интернете, да и не только там)

А сайт этот — «Мой статус» http://moi-status.ru/ , с подборками прикольных статусов, афоризмов, притчей, анекдотов, прикольных картинок и интересного видео. Во как! Целая настольная книга приколов) К примеру, захотел поднять себе настроение или отличиться перед кем-нибудь тонким юмором — заходи на сайт, выбирай тематику и наслаждайся. Вот, к примеру, тут есть прикольные статусы разного направления: прикольные женские статусы, статусы про мужа и жену, классные статусы, новые угарные, статусы для социальной сети «ВКонтакте», осенние статусы, статусы для Одноклассников, статусы и поздравления на день рождения и многое, многое другое. Здесь можно найти прикольную аватарку, найти что-нибудь веселенькое для эпиграфа дневника, найти остроумное вступление к любому посту…. Вобщем, заходите на сайт, не пожалеете) Если у вас, конечно, есть чувство юмора.

А вот для вас прикольные статусы про мужа и жену. А ниже — цитаты Рэя Брэдберри. Желаю вам всем всегда отличного настроения и позитивного общения в интернете!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума

Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»

Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

Жена: в смысле?

Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

— мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»…

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Муж приходит домой и кричит жене с порога:

— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:

— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!

— Ты что, сдурел? Это же наше окно!

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !

— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила…

— Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались

ЦИТАТЫ РЭЯ БРЭДБЕРРИ

Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает.

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Спросите человека, счастлив ли он? А он незамедлительно подумает, что его спрашивают: удовлетворен ли он. Полное удовлетворение — вот райское блаженство в сознании большинства людей.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживете, — хватайте ее и бегите.

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак.

Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

21 гениальная летняя шутка в теплую погоду

Лето — хорошее время, как и любое другое, чтобы пополнить свой репертуар достойных стона родительских шуток. Учитывая кумулятивные испытания, которые мы пережили за последний год, правильно, что наше возвращение к цивилизации отмечается арсеналом забавных летних шуток, которые обязательно вызовут смех. Дополнительные баллы, если вы, как и многие из нас, забыли искусство светской беседы. Лучшие летние шутки — это детские, которые легко запомнить и которые можно превратить в разговор.Плавно, как будто ты всегда так говоришь.

Но не слишком старайся! В отличие от устриц, с нашим арсеналом каламбуров мы не моллюски; поэтому мы собрали летние анекдоты почти обо всех явлениях, связанных с более теплой погодой. Не стесняйтесь начинать следующий разговор со слов «Давно нет моря».

1. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

2. Какое дерево умещается в руке?

Пальма!

3.Что кукуруза сказала маме кукурузе?

Где попкорн?

4. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?

Волны!

5. Что делать, если вам отказали в солнцезащитной компании?

Подать заявку повторно

6. Как предотвратить летнюю простуду?

Лови зимой.

7. Чем занимаются снеговики летом?

Chillout

8. Куда уезжают отдыхать золотые рыбки?

По всему миру

9.Куда уходят овцы в отпуск?

Багамы

10. Почему устрицы не делятся своим жемчугом?

Потому что это моллюски!

11. Как вы называете лабрадора на пляже в августе?

Хот-дог

12. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?

Когда вы едите арбуз

13. Из чего пьет солнце?

Солнцезащитные очки

14.Куда уезжают в отпуск акулы?

Финляндия

15. Что репортер сказал мороженому?

Что за прикол?

16. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?

Давно, моря нет.

17. Чем отличается пианино от рыбы?

Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца.

18. Почему акула подружилась с дельфином?

Потому что он хотел больше морских свиней

19.Почему солнце не зашло в колледж?

Потому что у него миллион градусов.

20. Почему рыбы плавают в соленой воде?

Потому что перец заставляет их чихать!

21. Как вы называете французского парня в сандалиях?

Филипп Флопп.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

53+ отпускных анекдотов на 2021 год

Кто хотел бы поехать в отпуск? Все! Кто хочет послушать анекдот? Определенно всем.Мы слышали вас: Вот самые веселые отпускные анекдоты [года].

Отпуск означает оставить все позади, наслаждаясь и создавая воспоминания. Так что совершите фантастическую поездку с нами, наслаждаясь этими веселыми отпускными шутками.

Отпускные анекдоты про детей и подростков

Сегодня подростки любят путешествовать со своими лучшими друзьями. Иногда они хотят отправиться в долгую поездку, чтобы успокоить свой разум от стресса или по каким-либо другим причинам.

Поэтому мы собрали эти отпускные анекдоты для подростков, чтобы вы могли их просмотреть во время отпуска.Наслаждайтесь каждой шуткой вместе со своим лучшим другом, одновременно создавая воспоминания!

• Первая женщина: Мой сын приехал ко мне на летние каникулы. Вторая женщина: Замечательно! Вы встречали его в аэропорту? Первая женщина: О нет! Я знаю его много лет!

• Вы знаете, что делает хлеб в отпуске? Он бездельничает!

• Когда мы идем на пляж с детьми, мы используем действительно сильный крем для загара. Это SPF 80: вы сжимаете тюбик, и выходит свитер.Лью Шнайдер

• Куда пастух взял овец на отдыхе? Баааахамы!

• Слишком долго ехал в поезде: Проводник в поезде: «Но, сэр, билет детский! Вам должно быть не менее 19 лет, чтобы путешествовать с ним! » Backpacker: «Вы видите, насколько ужасно долгие ваши задержки? Тебе должно быть стыдно!»

• Супруги едут отдыхать в Москву… Однажды ночью они решают прокатиться на лошади и повозке.Войдя в вагон, водитель говорит, что его зовут Рудольф. На их пути погода портится. «Штопать. Похоже, дождь », — говорит муж. «Нет. Моросит дождь, — говорит водитель. «На самом деле, я почти уверен, что сейчас полный дождь», — говорит муж. «Нет! Моросит дождь! » — повторяет водитель, теперь громче. «Честно говоря, надо было взять с собой зонтики. Это определенно дождь! » — повторяет муж. Кучер останавливает лошадь. Он поворачивается и сердито показывает. «Нет! Моросит дождь! » Муж собирается спорить, но жена останавливает его.«Рудольф Красный знает дождь, дорогая».

• Самый умный мальчик на свете! Летом я помню, как мой трехлетний брат пугал всех до смерти, исчезнув однажды. E Мы все смотрели на берег и лес. Через пару часов мы увидели, как он гоняется за бабочками в лесу. Моя мать резко сказала ему: «Теперь, Джек, каждый раз, когда ты хочешь куда-то пойти, ты должен сначала сказать мне. Все хорошо?» Джек подумал и сказал: «Хорошо, я хочу завтра пойти в Диснейуорлд»!

• Мне нужен друг, я могу позвонить посреди ночи, сказать ему, что мы должны уйти, и все, что он может сказать, это: «Когда мы уезжаем?»

• Стук, стук. Кто там? Европа. Европа кто? Нет, это так!

• Моя мачеха Сэнди позвонила в кафе на Гавайях, чтобы забронировать столик на 19:00. Посмотрев на свое расписание, молодая хозяйка сказала: «Извините, у нас осталось только 6:45. Тебе бы это понравилось?» «Ничего страшного, — сказал Сэнди. «Хорошо», — подтвердила женщина. Затем она добавила: «Просто имейте в виду, что вам, возможно, придется подождать 15 минут, чтобы получить свой стол».

• Что путешествует по миру, но остается в одном месте? Марка

• Не могу рискнуть… Муж и его вечно придирающаяся жена отдыхали в Иерусалиме, когда жена скончалась.Гробовщик сказал мужу: «За 150 долларов вы можете похоронить ее здесь или отправить домой за 5000 долларов». Мужчина подумал и сказал, что просто отправит ее домой. Гробовщик спросил: «Зачем вам потратить 5000 долларов, чтобы отправить жену домой, если вас могут похоронить здесь, а заплатить всего 150 долларов?» Мужчина ответил: «Однажды здесь умер человек, здесь был похоронен и воскрес через три дня. Я не хочу рисковать ».

• Друг: Поехали на Бора-Бора. Я: Мужик, хочу, но я пора пора.

• В какую часть мира акулы едут отдыхать? Финляндия.

• В спешке… Паре пришлось прервать отпуск, чтобы посетить дантиста. «Мне нужно вырвать зуб, а новакаин мне не нужен, потому что я очень тороплюсь», — сказала женщина. «Давай избавимся от этого зуба как можно быстрее, тогда мы будем в пути». Дантист был очень впечатлен. «Я считаю вас очень смелой женщиной», — сказал он. «Какой это зуб?» Женщина повернулась к мужу и сказала: «Пожалуйста, покажи ему свой зуб, дорогой.”

• Я хочу повесить карту мира у себя дома. Тогда я вставлю булавки во все места, где бывал. Но сначала мне нужно добраться до двух верхних углов карты, чтобы она не упала.

• Пакеты за 2 часа до отъезда в поездку. Распаковывается через 3 месяца после возвращения домой.

• Муж и жена… Два человека празднуют свое 10-летие. Муж уезжает с женой на отдых на тропический остров подальше.Взволнованная жена говорит: «Если мы так отмечаем свое 10-летие, как вы представляете себе наше 25-летие?» Муж отвечает: «Я пришлю за тобой самолет».

• Путешествие в Финляндию всегда было моей мечтой… но боюсь, что исчезну в FinAir!

• Маленький Джонни вернулся в школу после летних каникул. У него было всего два дня, прежде чем учитель позвонил матери, чтобы сообщить ей о своем плохом поведении. «Подожди минутку», — сказала она. «Со мной был Джонни три месяца, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел, почему ты не сделаешь то же самое для меня?»

• Я впервые не могу покинуть страну из-за этой пандемии. Обычно потому, что я не могу себе этого позволить.

• Молодой парень появляется у стойки регистрации отеля: «Пожалуйста, дайте мне одноместный номер». «Конечно, сэр», — говорит администратор. «С ванной или душем?» У парня мало денег, поэтому он спрашивает: «В чем разница?» «Вы должны стоять в душе», — говорит администратор.

• Учитель: Пожалуйста, используйте слово «носитель писем» в предложении, Джонни. Джонни: Да, мэм. «Папа сказал мне, что он предпочел бы перевозчику писем собственный багаж, после того, как увидел, сколько вещей моя мама везет в отпуск».

• Европейцы: Проехав 40 минут до Парижа, я остановился в Германии, чтобы навестить семью по дороге домой. австралийцев: В Квинсленде я ехал 18 часов. Я все еще в Квинсленде.

• Почему мистер Крабс не предложил Губке Бобу отпуск? Потому что он абсолютно моллюск.

Веселые цитаты из отпуска

Давайте сделаем нашу жизнь простой, но счастливой с этими забавными цитатами из отпуска. Не позволяйте простым цитатам вводить вас в заблуждение, какими бы простыми они ни были, вы никогда не пожалеете, что прочитали и заметили наши забавные цитаты из отпуска.

Итак, сядьте поудобнее и расслабьтесь, просматривая наши цитаты, чтобы поднять настроение вашему дню!

• Я наконец сказал своим чемоданам, что в этом году праздников не будет. Теперь я имею дело с этим эмоциональным багажом.

• Это заставляет меня задаться вопросом, сколько миль я пролистал большим пальцем.

• Мили длиннее километров. Экономьте топливо, путешествуя километрами.

• Было бы здорово, если бы лечение путешествий покрывалось моей медицинской страховкой.

• Аэропорты: это единственное место, где выпивка в 8:00 считается социально приемлемой.

• Я: «Я хочу еще путешествовать». , счет в банке: «Как, в парк?»

• Было бы здорово, если бы я взял отпуск на 6 месяцев.Дважды в год!

• Когда вы начинаете выглядеть как человек, указанный в ваших водительских правах, вы понимаете, что пора в отпуск.

• «Когда другие туристы узнают вас как туриста, это худшая часть того, чтобы быть туристом». — Рассел Бейкер

• «Мой отпуск такой долгий, я забыл все свои пароли».

• « Нотрифобия (сущ.) Страх того, что поездки не будут забронированы.»

• « Распаковывать чемодан после отпуска — это тяжелейшее эмоциональное бремя ».

• Моё единственное решение этого стресса — отпуск. Но мои карманы говорят нет! Я больше не знаю, что мне делать со своей жизнью.

Прикольные загадки об отпуске

Загадки любят все, особенно в отпуске. Хотя сначала может быть трудно угадать или ответить на него, вы найдете за этим забавный юмор.

Загадки подходят для всех возрастов и никогда не устареют.Это также хорошо для времяпрепровождения, особенно когда вы путешествуете с друзьями или семьей.

Вот список забавных загадок об отпуске. Играйте в нее с друзьями во время путешествий и уверяем вас, никому не надоест эти загадки.

• Чем больше возьмешь, тем больше оставишь. Кто я? Шаги

• Я выгляжу плоским, но я глубокий, Скрытые миры, которые я укрываю. Я беру жизни, но пищу даю. Иногда я прекрасна.Я могу быть тихим, разъяренным и беспокойным. У меня нет сердца, но я предлагаю не только смерть, но и удовольствие. Ни один мужчина не может владеть мной, но я вбираю в себя то, что должно быть у всех мужчин. Океан.

• Сегодня я у тебя. Завтра будет еще. Со временем мне сложнее хранить. Я не занимаю много места, но нахожусь только в одном месте. Я то, что вы видите, но я не то, что вы видите. Что я? Воспоминания

• Есть ли что-то, что проходит через города, вверх по холмам и вниз по холмам, но никогда не движется? Дорога!

• Я летал в Африку.Купил собаку, чехол для телефона и полетел обратно. Что я купил в первую очередь? Билет на самолет.

• Куда бы я ни пошел, меня преследует тьма. Я могу летать, но у меня нет крыльев. Я могу плакать, но у меня нет глаз. Что я? Облака

• Что ходит по городу, но не движется? Стены.

• Земля, окруженная водой. Вы можете приехать ко мне на каникулы. Например, Гавайи. Остров

• Женщина уходит в отпуск в среду и возвращается в понедельник. Как она пропала неделю? Выходные заканчиваются в воскресенье.

• Я беру музыку с собой куда угодно. Я держу вещи очень холодными. У меня есть колеса. Люди дают мне деньги, а мой водитель угощает их. Что я? Фургон с мороженым!

• Группа отдыхающих находится в отпуске так долго, что они забыли день недели. Возникает следующий разговор. Дэррил: Какой сегодня день? Не думаю, что сегодня четверг, пятница или суббота.Трейси: Я не думаю, что это сильно сужает круг вопросов. Вчера было воскресенье. Мелисса: Вчера было не воскресенье, а завтра воскресенье. Бен: Послезавтра суббота. Адриенн: Позавчера был четверг. Сьюзи: Завтра суббота. Дэвид: Послезавтра не пятница. Если утверждение только одного человека верно, какой сегодня день недели? Сегодня среда.

Прикольные праздничные подписи

Отпуск для себя как награда. Это очень необходимый отдых от стресса и усталости от работы и учебы.

В современном поколении почти все мы хотим фотографировать во время отпуска.

Он служит напоминанием о том, насколько мы счастливы в это время. Помимо фотографий, вы будете загружать их в свои социальные сети. Рядом с загруженными изображениями есть подпись.

Итак, вот несколько забавных, но запоминающихся подписей для ваших будущих картинок.

• «Я считаю, что в Южной Америке это Чили. Но я не Боливия ».

• Передозировка в отпуске — это миф.Если вы думаете, что ваш отпуск был слишком долгим, вам, вероятно, нужен еще один отпуск.

• «Не беспокойтесь о шампанском и икре — вместо этого попробуйте мир!» — Hostelgeeks

• Неуважительно заставлять отпуск ждать.

• Извините, пока я показываю друзьям из социальных сетей еще одну фотографию из отпуска.

• «Фотографирование во время путешествия становится стратегией накопления фотографий. — Сьюзан Зонтаг

С учетом всего сказанного, мы надеемся, что эти отпускные шутки заставили вас улыбнуться. Путешествуйте и смотрите красоту мира.

Возьмите эти забавные анекдоты, загадки, цитаты и подписи к себе в багаж, чтобы отдых оставался незабываемым.

Не можете насытиться этими шутками? Посмотрите наши невероятно забавные шутки о путешествиях или шутки о самолетах.

Устали читать? Зайдите в pinterest, чтобы увидеть отпускные мультфильмы.

Получайте удовольствие, и если они вам нравятся, не забудьте поделиться ими со всем миром.

139 Лучшие шутки и шутки о путешествиях 2021 года (Тайский язык и останови меня …)

Путешествуя по миру, юмор никогда не подводит. Многое может пойти не так во время отпуска, семейного отдыха, семейного отдыха или туристической поездки. Эти веселые анекдоты про путешественников помогут поднять настроение.

Дорогие путешественники, раз вы наслаждаетесь миром, то веселые шутки о отпуске вам понравятся еще больше.Ладно, не уверен, что еще больше, но эти шутки заставят смеяться любое путешествие. Юмор о путешествиях — это часть познания мира.

Разделяете эти анекдоты? ❤️️

Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂

Смейтесь больше : мои любимые шутки на каникулах и пляжные шутки (для летних каникул)

Я собрал кучу забавных каламбуров и анекдотов, которыми каждый, кто вышел из зоны комфорта, будет жонглировать.Вы найдете шутки и каламбуры о путешествиях, связанных с такими странами, как Франция, названиями городов, таких как Ницца, и многим другим.

Я также призываю вас ответить на наши викторины и вопросы о путешествиях. Я добавил лучшую викторину о путешествиях и свои собственные вопросы о путешествиях для начинающих, продвинутых и любителей путешествовать. Что касается фоновой музыки, вот мои любимые песни Нью-Йорка.

Еще лучше : Мы собрали 69 САМЫХ ГРЯЗНЫХ анекдотов для взрослых (серьезно, не для детей)

Лучшие анекдоты про путешествия всех времен (обновлено в 2021 году)

Так вы искали лучшие анекдоты про путешествия всех времен? Что ж, этот список как минимум близок к ним.Продолжайте прокручивать, чтобы узнать, что случилось с чемоданом и где спит Санта-Клаус.

Прежде чем вы погрузитесь в эти юмористические предложения (также называемые анекдотами…), я также собрал действительно забавные анекдоты о запретах. Знаете, раз эта ситуация так раздражает, мы просто должны отнестись к ней с чувством юмора. Вот и забавные карантинные анекдоты. Это обязательно поможет!

Вот лучшие анекдоты о путешествиях для исследователя мира.

---

Анекдоты про Covid-19: так называются города в 2020 и 2021 годах:

• TokyNO
• BarceloNAH
• CANTcun
• Лондон
• MAuWONT

---

Куда коровы уходят в отпуск?

Му-Йорк!

---

Что происходит, когда вы носите часы в самолете?

Время летит!

---

Я : Авиакомпания потеряла мой багаж, поэтому я попытался подать на них в суд.

Кто-то : Вы выиграли?

Me : К сожалению, нет, я проиграл дело.

---

Почему мистер Крабс не пригласил Губку Боба в отпуск?

Потому что он абсолютно моллюск.

Прочтите : лучшие анекдоты про животных с кошками, собаками и верблюдами

---

Бег к выходу на посадку — это мой вид кардио. # фитнес

---

Это только я, или моя кошка всегда смотрит на меня так, будто я просил ее подвезти меня до аэропорта ?!

---

Какой тип путешественников самый спокойный?

Безумный.

---

«Гостиничный мини-бар позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Pepsi в 2037 году». — Comedian Rich Hall

---

Почему люди сразу невзлюбили бортпроводников?

Чтобы сэкономить время позже.

---

Где останавливается корова на отдыхе?

Муоооо-тел!

---

Где Санта-Клаус отдыхает?

В хо-хо-отеле.

---

Куда едут в отпуске пепперони?

Пизанская башня пиццы.

---

Не могу поверить, что это первый год, когда я не поеду на Фиджи из-за COVID-19…

Обычно я не хожу, потому что беден.

---

Куда уходят овцы в отпуск?

Они идут на бааааааааааамас.

---

Слишком долгое путешествие в поезде:

Кондуктор в поезде : «Но, сударь, с этим нельзя ехать! Это детский билет! Вам как минимум 19 лет! »

Backpacker : «Вы видите, насколько ужасно долгие ваши задержки? Тебе должно быть стыдно!»

---

Мне только что позвонили по паспорту.Очень скучно. Думаю, тогда мне нужно путешествовать.

---

Куда уходят акулы в отпуск?

Финляндия.

---

«Как можно опоздать на что-нибудь в Лондоне? У них прямо посреди города стоят огромные часы ».

— Джимми Киммел

Прочтите также мои любимые отцовские анекдоты всех времен. Для семей с детьми я написала все свои любимые детские анекдоты.

---

Как узнать, любит ли слон путешествовать?

Потому что он всегда собирает свой чемодан.

---

Мало что я люблю так же сильно, как путешествия:

• Думая о путешествиях
• планирование путешествия
• смотрят документальные фильмы о путешествиях
• чтение блогов о путешествиях
• чтение журналов о путешествиях
• бронирование рейсов
• бронирование жилья
• свиток инстаграмма фото из путешествий
• составить список желаний

---

При посещении нового города…

Brain : Думаю, нам следует начать с посещения музея и экскурсии по городу.

Сердце : ЕСТЬ ВСЮ ЕСТЬ!

---

Я : Я хочу путешествовать.

Банковский счет : Нравится… в парк?

---

Юмор о путешествиях? Нет… путешествия — это слишком серьезно…

---

Вопрос : Какой шоколад продают в каждом аэропорту мира?

Ответ : Плоский шоколад.

---

Почему ведьмы останавливаются в отелях?

Она слышала, что у них всегда отличный сервис веников!

---

Путешествие — это только развлечение, пока не доходит до распаковки.

---

Когда ваша семья жалуется, что вы слишком много путешествуете…

Просто скажите им: « Вы должны быть счастливы… Я могу быть наркоманом! Вы понимаете, как вам повезло? ”

---

Как распознать дружелюбный океан?

Он машет.

---

Какая авиакомпания нравится британскому стилисту больше всего?

British Hairways.

Каламбуры

В путешествии по Европе эти каламбуры пригодятся.Ладно, вы можете закатить глаза, но кто-то наверняка отметит ваши забавные каламбуры.

---

Когда в Риме…

Невозможно испортить этот вид!

---

Для каждого любимого города…

у меня только дверь этого города!

---

Как блохи любят путешествовать?

Зуд в походе!

---

Когда в Париже…

Это место rem- arc -able!

---

Когда в Нидерландах…

Ветряные мельницы? Я большой поклонник!

---

Когда в Румынии… Почему уставший путешественник поехал в Румынию?

Так он мог отдохнуть.

---

Когда в Португалии….

Я люблю своих португальских друзей, но они никогда не слушают меня.

---

При посещении Помпеи в Италии…

Что один вулкан говорит другому вулкану?

Я тебя лаваю!

---

В Мексике…

Боб там, ешь.

---

В самолете…

Еда в рейсе подавалась на самолете, но чего вы ожидали…

Смейтесь еще больше с нашими ВЕСЕЛЫМИ анекдотами о самолетах, которые уже готовы к взлету!

---

Для # vanlife…

Мы отправляемся в авантюру!

---

Во Франции…

Я поеду во Францию.Ты знаешь почему? Потому что у меня ничего не Тулуза.

---

Слышали когда-нибудь о глэмпинге?

Мое настроение: красивых палаток!

---

Когда в Таиланде…

Знаете что, ПХУКЕТ… Я ухожу!

---

Когда в Таиланде…

Эти храмы несомненно наполнены Буддой!

---

Во Вьетнаме…

Есть день риса.

---

Куда пчелы уходят в отпуск?

Stingapore!

---

Каждый носитель испанского языка полюбит вас:

Адиос, пляжи.

Читать :41 еще каламбур и анекдот для пляжа

---

Когда в Риме…

Мой телефон рим-линг , я тоже.

---

Что путешествует по миру, но остается в углу? Печать.

---

При посещении Мачу-Пикчу и Куско, Перо

PER Использование с горных вершин

---

В поход в горы…

Вуд, кажется, я шел пешком более двух часов, чтобы полюбоваться этим видом.

---

Путешествие на Бора-Бора…

Друг : Я хочу поехать на Бора-Бора.

Я : Но я Пора Пора.

---

Какой штат США известен своими очень маленькими безалкогольными напитками?

Мини-газировка!

---

Когда в Европе…

Если вы думаете, что римская архитектура ограничена Италией, испанцы и французы совершенно не согласятся.

---

Для любителей пеших прогулок только лучшие каламбуры…

Каньон верите в красоту этого вида?

---

Журналист уволился с работы и поехал домой поездом.Это был поезд Ex-Press.

---

Перед походом в Таиланд…

Тайский язык и останови меня…

---

Куда уезжают хомяки в отпуск?

Hamsterdam!

One Liners для путешествий

Шутки и приколы не должны быть долгими, чтобы быть смешными. Я посмотрел и собрал кучу забавных анекдотов о путешествиях. Их легко запомнить, и у них есть отличная изюминка.

Некоторые из приведенных выше каламбуров о путешествиях можно считать однострочными шутками.В любом случае, я изо всех сил старался их категоризировать. Но, пожалуйста, поднимитесь и проверьте каламбуры для туристов и путешественников.

---

Что такое столица Испании?

Ответ : S

Смейтесь вслух шутками про Испанию

---

Как кролики любят путешествовать?

На заяц!

---

Я бы хотел, чтобы поездки оплачивали мои счета.

Смейтесь больше: Веселые веселые анекдоты о поездках — для детей, любителей автодомов и фургонов

---

Я устал просыпаться и не на пляже.

Смейтесь больше : веселые пляжные приколы на лето

Вот и мои любимые пляжные цитаты. скопируйте их и наслаждайтесь мороженым!

---

Я никогда не был хорош в географии. Но я могу назвать по крайней мере один город во Франции, это Ницца.

---

Хотел бы я быть открыткой. Менее чем за 2 доллара вы можете путешествовать по миру в любую точку мира.

---

«Я пошел в сказку и хотел купить камуфляжные брюки для походов.Но я не нашел ничего ».

Томми Купер

---

Как люди моего возраста могут планировать спонтанные поездки в Таиланд? Я едва могу позволить себе спонтанную кока-колу в магазине на углу.

---

Насколько весело стирать белье во время путешествия?

Нагрузок.

---

Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы пьяны.

---

Мне нужна разумно оплачиваемая работа. Что-то вроде 2000 долларов в час.Ничего особенного…

---

Походы — это деньги, потраченные на образование.

---

Да, работать здорово … но пробовали ли вы путешествовать?

Анекдоты о путешествиях во времени

Хорошо, технически путешествие во времени — это не то, что мы подразумеваем под словом «путешествие». Отпуск и отпуск — вот что еще приходит нам в голову. Однако мы хотели собрать кучу забавных анекдотов о путешествиях во времени. Прочтите это, ваше будущее вам понравится.

Если нет, вы всегда можете отправиться в прошлое, и вы знаете, не читать их …

---

Мы все путешественники во времени.Мы все движемся со скоростью ровно 60 минут в час.

---

Почему столовые приборы могут телепортироваться, но не путешествовать во времени?

Где серебро, а не серебро когда.

---

Классы путешествий во времени: начало 1912 года.

---

Путешественник во времени отправился в прошлое и увидел агента ЦРУ

Путешественник во времени : Какой сейчас год?

Агент ЦРУ : 1963

Путешественник во времени : До или после JFK wa…

Агент ЦРУ : До

---

Я бы пошутил про путешествия во времени…

А вам не понравилось

---

Как плоскоземельцы путешествуют по миру?

В самолете.

---

Время — деньги … Банкомат — это машина времени?

---

He : «Я вернулся в прошлое и убил Адольфа Гитлера»

He : «Кто?»

Смешные цитаты о путешествиях

Далее в списке идут веселые цитаты о путешествиях, которые заставят вас улыбнуться. Все мы знаем такие цитаты, которые вы просто хотели бы напечатать на своей рубашке, чемодане или даже повесить в качестве плаката в своей спальне. Следующие юмористические цитаты из путешествий помогут вам стать на шаг ближе.Копируйте их, используйте их, делитесь ими.

Если вы их используете, вы можете присоединиться к нам. Мы ценим вашу любовь и будем рады видеть ваши фотографии из путешествий.

---

Я последовал своему сердцу, и оно привело меня в аэропорт.

---

Бег к выходу на посадку — моя любимая тренировка.

---

У меня 99 проблем. Но я в отпуске, поэтому игнорирую их всех!

---

Вы не можете сделать всех счастливыми. Вы не билет на самолет.

---

Я бы хотел, чтобы поездки оплачивали мои счета.

---

Можем ли мы сразу перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?

---

Работай усердно. Путешествуйте усерднее.

---

Постоянное настроение : Пакеты за 2 часа до отъезда в поездку. Распаковывает через 3 месяца после приезда домой.

---

Мне нужен отпуск на 6 месяцев. Дважды в год.

---

Момент завершения посадки. И место рядом с тобой пусто.

---

Мне так нужен отпуск, я забыл все свои пароли!

---

Вы когда-нибудь переживали из-за денег, а потом случайно заказывали другой рейс?

---

Забудьте о шампанском и икре — вместо этого попробуйте мир!

---

Я хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так, как я смотрю журнал о путешествиях!

---

Стоит ли мне сегодня идти на работу? Или просто забронировать билет в одну сторону в Мексику?

---

Застрял где-то между «, мне нужно спасти » и «, вы живете только один раз, ».

---

Мне нужен отпуск на 6 месяцев. Дважды в год.

---

Не могу решить, нужны ли мне объятия, кофе XL, 6 рюмок водки или 2 месяца путешествия.

---

Кокосовый орех в день отпугнет врача.

---

Вы никогда не испытывали настоящего страха, пока ваш паспорт не оказался там, где, как вы думаете, вы его оставили.

---

Калории на каникулах не в счет.

---

Аэропорты : единственное место, где выпивка в 8 часов утра является социально приемлемой.

---

Тук-тук-шутка

Стук! Стук!
Кто там?
Европа
Европа кто?
Нет, вы!

---

Стук! Стук!
Кто там?
Гавайи
Гавайи кто?
Я в порядке, ты Гавайи ?!

---

Стук! Стук!
Кто там?
Груз
Груз кто?
Автомобиль идет «гудок»

---

Стук! Стук!
Кто там?
Ромео
Ромео кто?
Ромео пересек это озеро на каноэ!

---

Стук! Стук!
Кто там?
Бак и Хэм
B Ук и Хэм кто?
Дворец Бака и Хэма!

---

Стук! Стук!
Кто там?
Оскар
Оскар кто?
Оскар, если она хочет отправиться с нами в путешествие!

---

Стук! Стук!
Кто там?
Шервуд
Шервуд кто?
Я, Шервуд, хотел бы прямо сейчас уйти из школы в поездку!

---

Экстра: анекдоты о карантине и путешествиях

Эти остроумные шутки о путешествиях заставят вас так рассмеяться, что вы забудете о карантине.

Оман, я действительно не могу дождаться Рима.

---

Венеция это перестанет?

---

Жены теперь Кочин, их мужья новые навыки (мытье посуды, мытье полов?)

---

По этой ставке я вижу свои сбережения Дублин

---

Я решила, наконец, надеть свой New Jersey, который хранила целую вечность.

---

Настоящая Испания.

---

Оставайся дома, оставайся в безопасности. Что такое Россия?

---

Может, Индор все-таки не такое уж плохое место.

---

Вы не можете сказать, когда эта изоляция закончится, Кения?

---

Карантин сделал мою рутину в Дели слишком скучной.

---

У меня болит горло из-за бесконечных чатов в Zoom.

---

Нам нужен весь Лакхнау больше, чем когда-либо прежде ..

---

Прошу прощения, но Иран не каламбур.

---

ДУБАЙ ваши маски и перчатки и носить их?

---

Я был вашингтонским магазином посуды.

---

Краткое изложение лучших шуток и анекдотов для путешествий

Я искренне надеюсь, что вы хорошо провели время, читая эти каламбуры, цитаты и анекдоты о путешествиях.Мы постоянно обновляем этот список. Я также собрал 51 лучшую песню США, чтобы добавить в ваш плейлист.

У вас есть свои собственные загадки о путешествиях, викторины, каламбуры или шутки? Тогда давай, не позволяй своим товарищам по путешествиям висеть и делиться ими в комментариях ниже.

Публикуем все самое хорошее и сочное. Да и помните, Шутка в день удерживает Доктора подальше.

Так как вы остались до конца, вот еще несколько шуток, которые заставят вас больше хихикать и смеяться:

40 глупых летних анекдотов для детей

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Лето почти здесь, а это значит, что нужно расслабиться у бассейна, понежиться на солнце, расслабиться с детьми и рассказать несколько хороших анекдотов, особенно глупых летних анекдотов для детей !

Знаете ли вы, что рассказывание анекдотов — один из лучших способов общаться со своими детьми? Независимо от того, насколько они большие или маленькие, каждый всегда может посмеяться.Даже самый упрямый подросток не может не посмеяться над глупой летней шуткой для детей.

Придумать шутки, которые будут под рукой, несложно, особенно потому, что мы делимся 40 лучшими летними шутками для детей! Нужно больше шуток? Возможно, ознакомьтесь с нашими лучшими шутками о кемпинге, если вы скоро собираетесь в поход с семьей!

А пока вот самые лучшие летние анекдоты для детей!

Глупые летние анекдоты для детей

Q.Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

A. Кокос на отдыхе.

В. Что сказала свинья в жаркий летний день?

A. Я бекон!

В. Почему баскетболисты боятся летних каникул?

A. Потому что они чувствуют, что их могут вызвать в путешествие.

В. Что вы получите, если объединить слона с рыбой?

А. Плавки!

Q.Какая буква самая крутая?

A. Iced T

В. Вы хоть представляете, что делает хлеб в отпуске?

A. Катается!

В. Почему для бананов используется солнцезащитный крем?

А. Потому что они шелушатся

В. Почему чайка пролетает над морем?

A. Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль.

В. Что мальчик сказал после долгого дня на пляже?

А.Мамочка, мне скучно заниматься серфингом.

В. Уходит ли рыба в отпуск?

A. Нет, потому что они всегда в школе!

В. Что делают овцы в солнечные дни?

A. Есть баа-баа-кий

В. Почему рыбы любят есть червей?

A. Потому что они на них подсели!

В. Как желтые куртки попадают в школу по утрам?

A. По школьной гудке

Q.Какая вода не может замерзнуть?

А. Горячая вода.

^{В. Что произойдет, если вы бросите зеленый камень в Красное море?}

A. Намокает

В. В какое место летнего отдыха можно брать с собой домашних птиц?

A. Канарские острова

Q. Почему устрицы не делятся своим жемчугом?

A. Потому что это моллюски!

В. Какое дерево умещается в руке?

А.Пальма!

В. Какие фрукты растут на пляже?

А. Крабовые яблони.

В. Что делает пчела, когда жарко?

A. Снимает желтую куртку

В. Как вы называете ведьму, живущую на пляже?

A. Сэндвич!

В. Как вы называете лабрадора на пляже в августе?

A. Хот-дог

В. Какой самый любимый бутерброд акулы?

А.Арахисовое масло и медузы!

В. Что держит солнце в небе?

A. Солнечные лучи

В. Какой десерт вы подаете на летней пляжной вечеринке?

A. Пляжный пирог.

В. Что кукуруза сказала маме кукурузе?

A. Где попкорн?

В. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?

A. Когда вы едите арбуз

Q.Почему гимнастка добавила соли в еду?

A. Чтобы она могла заниматься летней солью.

В. Что океан сказал паруснику

A. Ничего подобного

В. Какое летнее лакомство у лягушки больше всего нравится?

A. Hopsicles!

В. Куда едут муравьи на летние каникулы?

А. Франц

В. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

А.Летучая мышь

В. Из чего пьет солнце?

A. Солнцезащитные очки

В. Что лягушки любят пить в жаркий летний день?

A. Croak-o-cola.

В. Куда акулы отправляются на летние каникулы?

A. Финляндия!

В. Почему никогда не следует обвинять дельфина в том, что он сделал что-то неправильно?

A. Потому что они никогда не делают этого на морских свиньях!

Q.Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?

А. Волна!

В. Почему мумии не едут на летние каникулы?

A. Боятся расслабиться и расслабиться!

В. Какую музыку любят косатки?

A. Они слушают косатку!

В. Куда отправляются яйца на летних каникулах?

A. New Yolk City!

Вот и все! Лучшие летние анекдоты для детей? Есть анекдоты про лето? Делитесь ими в комментариях, чтобы мы могли добавить их в список!

Ознакомьтесь с другими замечательными сообщениями!

Хотите еще больше шуток?

Совместное использование — это забота!

50+ веселых летних анекдотов для детей

Нет лучшего звука, чем детский смех.

Смех не только высвобождает полезные эндорфины, но и помогает нашей иммунной системе работать лучше. Итак, нет лучшей причины для глупого и старого доброго хихиканья.

Вот 50 глупых летних шуток и каламбуров для начала!

Вы также можете проверить наши летние загадки и головоломки, чтобы получить еще больше летних развлечений.

1) Почему газета заговорила о мороженом? Искал совок!

2) Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом? Когда вы едите арбуз!

3) Что мама сказала своему сыну, который хочет искупаться в высоких волнах? Подождем и море!

4) Почему учитель прыгнул в бассейн? Потому что они хотели проверить воду!

5) В чем должен быть ребенок, чтобы плавать? Пул-апы!

6) Какое дерево умещается в руке? Пальма!

7) Как предотвратить летнюю простуду? Лови зимой!

8) Что пчелы говорят летом? Рой, не правда ли ?!

9) Почему роботы уезжают в отпуск? Чтобы подзарядить свои батареи!

10) Почему для бананов используется солнцезащитный крем? Так они не шелушатся!

11) Что делать, если вам отказывают в работе на фабрике солнцезащитных кремов? Подать заявку повторно!

12) Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Потому что это моллюски!

13) Что такое коричневый, волосатый и носить солнцезащитные очки? Кокос на летнем отдыхе!

14) Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

15) Какая буква самая крутая? Iced T!

16) Из чего пьет солнце? Солнцезащитные Очки!

17) Как вы называете француза в шлепанцах? Филипп Флопп.

Анекдоты про животных

Дети любят животных, поэтому шутки о некоторых из их любимых животных наверняка вызовут у них приступы смеха.

18) Что такое черное, белое и красное на всем протяжении? Зебра с загаром!

19) Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

20) Куда уходят овцы в отпуск? На Баа-Хамас!

21) Куда уходят акулы в отпуск? В Финляндию!

22) Что сказала свинья в жаркий летний день? Я бекон!

23) Почему совы предпочитают лето осени? Потому что слишком влажно, чтобы ухаживать!

24) Что делают овцы в жаркий летний день? Удачи!

25) Что у серого четыре ноги и туловище? Мышка в отпуск!

26) Почему слон не купил чемодан на летние каникулы? Потому что у него уже был багажник!

27) Что киты любят добавлять в тосты? Медуза!

28) Куда уходит рыба в отпуск? Нет, потому что они всегда в школе!

29) Как вы называете чаек, обитающих у залива? Бублики!

30) Куда уходят коровы на летние каникулы? Му-Йорк!

31) Что произойдет, если скрестить акулу со снеговиком? Обморожение!

Knock Knock Jokes

Пусть дети смеются до смеха с помощью этих блестящих летних анекдотов.

32) Тук-тук

Кто там?

Горилла

Горилла кто?

Горилла мне гамбургер!

33) Тук-тук

Кто там?

Мороженое!

Мороженое кто?

Мороженое, если ты меня не пустишь!

34) Тук-тук

Кто там?

Гавайи

Гавайи кто?

Я в порядке, Гавайи?

35) Тук-тук

Кто там?

Yoo

Yoo кто?

Ура! Большой летний удар!

36) Тук-тук

Кто там?

Альпака

Альпака кто?

Альпака чемодан, вы загружаете машину!

37) Тук-тук

Кто там?

Рой

Рой кто?

«Рой снаружи!

38) Тук-тук

Кто там?

Пожар

Пожар кто?

Огонь, я бы накрасила еще крем для загара!

39) Тук-тук

Кто там?

Дон!

Дон кто?

Не хочешь пойти на пляж и полюбоваться волнами?

40) Тук-тук

Кто там?

Вода!

Вода кто?

Вода, которую вы собираетесь надеть на пляж?

Летние каникулы Анекдоты

Мы все любим быть на берегу моря! Вот еще несколько летних каламбуров, от которых придется разбираться всей семьей.

41) Что море сделало с песком? Песок покраснел от морской водоросли!

42) Где вы научитесь делать мороженое? В школе мороженого!

43) В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье!

44) Как вы называете собаку на пляже в жаркий летний день? Хот-дог!

45) Как вы называете ведьму на пляже? Бутерброд!

46) Что океан сказал пляжу? Ничего, только махнул!

47) Почему детективы пришли на концерт на пляже? Потому что происходило что-то подозрительное!

48) Что пляж сказал приливу, когда он пришел? Давно нет моря!

49) Как назвать снеговика на пляже в жаркий день? Лужа!

50) Чтение во время загара заставляет вас покраснеть!

‍

Summer Puns For Kids

Puns — отличный способ не только рассмешить ваших детей, но и предоставить им хорошие возможности для обучения, чтобы научить детей, почему каламбуры смешные и как это может быть из-за омофонов (слов, которые произносятся как то же самое, но в другом написании).
‍
51) Море дня!

52) Нам всем нужно немного Витаминного моря

53) Ракушки мы танцуем?

54) Кит, привет!

55) Море тебе на пляже!

56) Лето, шлифуем ракушку!

57) Давно нет моря!

Хотите еще? Загляните в наш блог, чтобы найти еще несколько шуток для всей семьи, которые вам всем понравятся!

81+ отпускных анекдотов, которые заставят вас смеяться

Жена сказала мне: «Секс лучше в отпуске.»

Это была не очень хорошая открытка для получения

👍🏼

Чем террористы занимаются в отпуске?

Они занимаются водным спортом.

👍🏼

Неверный адрес электронной почты

Пара из Миннесоты решила провести отпуск во Флориде зимой. Они планировали остановиться в том же отеле, где провели медовый месяц 20 лет назад. Из-за напряженного расписания было трудно согласовать их графики поездок. Итак, муж уехал из Миннесоты и в четверг вылетел во Флориду.Его жена прилетит на следующий день.

Муж поселился в гостинице. В его комнате был компьютер, поэтому он решил отправить электронное письмо своей жене. Однако он случайно пропустил одно письмо в ее адресе электронной почты и, не осознавая своей ошибки, отправил его.

Тем временем … где-то в Хьюстоне вдова только что вернулась домой с похорон мужа. Он был многолетним служителем, которого призвали домой к славе после внезапного сердечного приступа. Вдова решила проверить свою электронную почту, ожидая сообщений от родственников и друзей.Прочитав первое сообщение, она потеряла сознание.

Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:

Кому: Моей любящей жене
Тема: Я прибыл
Дата: 16 мая 2003 года
Я тебя знаю ‘ очень удивлен услышать от меня. У них сейчас есть компьютеры, и вы можете отправлять электронные письма своим близким. Я только что приехал, меня заселили. Вижу, все подготовлено к твоему завтра. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие не будет таким беспрецедентным, как мое.
П.С. Конечно, здесь жарко!

👍🏼

Я был в отпуске на Таити и решил отправиться на однодневную прогулку на лодке

Шкипер плыл вдоль островов, когда я увидел на самом маленьком острове человека с длинной бородой, в разорванной одежде и без обуви, который нам помахивал и кричал. Он был очень, очень далеко, и я не понимал ни слова, которое он говорил. Спрашиваю у капитана:
— Кто этот парень?
— Не знаю, он там полгода, машет мне каждый день.

👍🏼

Греческая / немецкая шутка, которую я недавно слышал

Итак, Ангела Меркель решает попытаться укрепить солидарность евро, взяв отпуск в Греции.Когда она подъезжает к пограничному переходу, охранник просматривает ее документы и спрашивает, «чем она занимается?» «Нет, — отвечает она, — на этот раз просто каникулы».

👍🏼

Итак, Бог готовится к действию …

И он пакует свою сумку, и ангел подходит и спрашивает: «Итак, куда ты собираешься поехать в отпуск?» И Бог говорит: «Ага, снова не Земля, в прошлый раз, когда я был там, я забеременела от этой еврейской девушки, и с тех пор они не перестают говорить об этом!»

👍🏼

Я только что узнал, что мне осталось жить две недели

Моя жена только что уехала в отпуск

👍🏼

Статистик с женой едут в отпуск.

Пока они пакуют, статистик кладет бомбу в свой чемоданчик.
«Господи, зачем это?» — спрашивает его жена.
«Ну, вероятность того, что одна бомба находится в самолете, мала, а какова вероятность того, что их будет две?»

👍🏼

Поздний ночной телефонный звонок ветеринару

Любительница собак, чья собака была сукой и «в состоянии течки», согласилась присмотреть за кобелем своего соседа
, пока соседи были в отпуске.

У нее был большой дом, и она считала, что сможет содержать двух собак. отдельно.
Однако, когда она засыпала, она услышала ужасный вой и стон,
бросился вниз и обнаружил, что собаки скованы вместе, испытывая очевидную боль и неспособные высвободиться,
как это часто случается, когда собаки спариваются.

Не в силах разделить их и недоумевая, что делать дальше, хотя было уже поздно, она позвонила ветеринару,
, который ответил очень сварливым голосом.

Объяснив ему проблему, ветеринар сказал:

«Положите трубку и положите рядом с собаками.
Я перезвоню вам, и из-за звука звонка мужчина потеряет эрекцию.
, и он сможет отстраниться ».

« Как вы думаете, это сработает? »- спросила она.

« Просто поработала. — ответил он. —

👍🏼

Муж и жена …

Муж и жена празднуют 10-летие. Муж удивляет ее и уводит в отпуск на тропический остров, далеко-далеко. Взволнованная жена говорит: «Если это на нашу 10-ю годовщину, то что вы планируете на нашу 25-ю годовщину?» Муж отвечает: «Я пришлю за тобой самолет.«

👍🏼

Не могу рискнуть

Мужчина и его вечно придирающаяся жена отправились в отпуск в Иерусалим. Пока они были там, жена скончалась. Гробовщик

сказал мужу: «Вы можете отправить ее домой за 5000 долларов или похоронить здесь, на Святой Земле, за 150 долларов». Человек

подумал об этом и сказал ему, что просто отправит ее домой.

Гробовщик спросил: «Зачем вы потратите 5000 долларов, чтобы отправить жену домой, если было бы замечательно быть похороненным здесь, а

вы потратите всего 150 долларов?»

Человек ответил: «Давным-давно здесь умер человек, здесь был похоронен, а через три дня он воскрес из мертвых.Я просто не могу воспользоваться этим шансом для

».

👍🏼

Вы можете исследовать отпуск barbados reddit one liners, включая шутки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые шутки о курортных отцах. Есть также игра слов на каникулах для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

Трое мужчин плывут на лодке обратно в Северную Америку …

Мексиканец, американец и канадец возвращаются в свои страны после отпуска в Европе.Вдруг лодка начинает тонуть. Канадец говорит: «Лодка слишком тяжелая, нам нужно избавиться от некоторых вещей». Мексиканец говорит: «У нас уже слишком много таких в Мексике!» и он выбрасывает тако из лодки. Канадец говорит: «У нас уже слишком много таких в Канаде!» и он сбрасывает с лодки весь кленовый сироп. Американец говорит: «У нас уже слишком много таких в Америке!» и он бросает мексиканца с лодки.

* извиняюсь за расизм, я не расист *

👍🏼

Обама уезжает в отпуск в Южную Каролину и отправляется искупаться в океане…

И начинает тонуть! Молодой спасатель выплывает и спасает его, вытаскивая на берег.

«Большое спасибо за спасение меня, юная леди. Пожалуйста, скажите мне, что я могу сделать, чтобы отплатить вам».

«Ой, черт возьми, мне не нужно ничего, сэр, это просто работа!» Она говорит.

«Послушайте, я президент Соединенных Штатов, я могу дать вам все, что вы хотите!»

Она думает на мгновение и говорит: «Ну, я бы очень хотел заговор на Национальном кладбище Арлингтона, если бы ты мог сделать это для меня.«

« Зачем такой молодой женщине, как ты, нужен участок для захоронения на кладбище? »

« Потому что, — сказала она, — когда мои друзья и семья узнают, что я только что сделала, они меня убьют! »

👍🏼

Австралиец уезжает в отпуск в Америку …

Он едет на арендованной машине, и полицейский замечает, что он едет по неправильной стороне дороги.

Он останавливает его и говорит: «Ты понимаешь, что едешь не по той стороне дороги !?»

Австралиец говорит: «О, я из Австралии.«

Полицейский говорит:« Ну, ты пришел сюда умирать !? »

« Нет, — отвечает австралиец. — Я пришел сюда вчера! »

👍🏼

Давайте устроим австралийский день шуток.

Мужчина в отпуске в Квинсленде страдает сердечным приступом и попадает в больницу. Проснувшись, он слабо спрашивает медсестру: «Меня привели сюда умирать?» Медсестра отвечает: «Нет, вчера привезли».

👍🏼

Ушел на рыбалку.

Этот парень пришел с работы домой и сказал жене: «Мне нужен отпуск.Я слишком нервничаю. Я думаю, что пойду на рыбалку на выходные ».

« Хорошо, — говорит она. — Я собираю для тебя ».

Итак, она собирает вещи для него, и он уезжает на выходные. Когда он возвращается, он говорит: «Вау, теперь мне намного лучше!»

«Как я собрала вещи?» — спрашивает жена.

«У тебя все хорошо, только ты забыл мою пижаму», — отвечает он.

«Нет, не забыл». t, — говорит она. — Мне не хватило места в вашей сумке, поэтому я положила их в ящик для снастей ».

👍🏼

У пурпурного мужчины пурпурная жена.

У них двое пурпурных детей, они живут в большом пурпурном доме. Однажды они решили взять отпуск, поэтому все сели в свою фиолетовую машину, сели в свою фиолетовую лодку и отправились в море. К сожалению, лодка разбивается, и они оказываются на небольшом острове. Фиолетовый человек в отчаянии смотрит в небеса и кричит: «О нет!

👍🏼

Что делает дерево, когда он уезжает в отпуск?

Он пакует свой чемодан и уходит.

Я должен вернуться к учебе.Ладно, пока.

👍🏼

Литературная позиция.

Несколько лет назад мои бабушка и дедушка взяли меня в отпуск в Диснейленд. Когда мы сели в самолет, бабушка очень обрадовалась за меня, она воскликнула, что мне повезло, потому что я получил место Шекспира.

«Почему это Шекспировская бабушка?»

«Вы находитесь на месте 2-B, значит, это место Шекспира».

«Не говори глупостей, бабушка. Все места в самолете — шекспировские».

«Как вы это догадались?»

«Ну, это либо место 2-Б, либо не место 2-Б.«

👍🏼

Блондинка просит ссуду в размере 5000 долларов

Блондинка заходит в банк в Нью-Йорке перед отпуском и просит ссуду в 5000 долларов.

Банкир спрашивает: «Хорошо, мисс, есть ли что-нибудь, что вы хотели бы использовать в качестве залога?»

Женщина говорит: «Да, конечно. Я воспользуюсь своим роллс-ройсом».

Ошеломленный банкир спрашивает: «Роллс-Ройс за 250 000 долларов?

Женщина полностью положительная. Она передает ключи, а банкиры и кредитные специалисты смеются над ней.
Они проверяют ее учетные данные, удостоверяются, что она является владельцем титула. Все проверено.
Они припарковали его в подземном гараже на две недели.

Когда она возвращается, она выплачивает ссуду в размере 5000 долларов, а также проценты в размере 15,41 доллара.

Кредитный специалист говорит: «Мисс, мы очень признательны за ваш бизнес с нами, но у меня есть один вопрос.
Мы просмотрели вас и выяснили, что вы мультимиллионер.
Почему вы хотите занять 5000 долларов? ? »

Женщина отвечает:
«Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать машину на две недели всего за 15 долларов.41 и
ожидают, что он будет там, когда я вернусь? »

👍🏼

Американская девушка уезжает в отпуск в Берлин

Однажды ночью, гуляя по городу, она видит пьяного парня, который прямо у стены проливает воду.

С отвращением она громко провозглашает: «Отвратительно!»

Мужчина поворачивается с гордой улыбкой на лице и говорит: «Данке!»

👍🏼

Моя жена: «секс в отпуске действительно лучший!»

Худшая открытка, которую я когда-либо получал.

👍🏼

Мужчина и его вечно назойливая жена отдыхают в Иерусалиме

Пока они были там, скончалась жена.Гробовщик сказал мужу: «Вы можете отправить ее домой за 5000 долларов, или вы можете похоронить ее здесь, на святой земле, за 150 долларов.

Мужчина подумал об этом и в конце концов решил, что отправит ее домой.

Гробовщик спросил: «Зачем вы потратите 5000 долларов, чтобы отправить жену домой, если вы можете похоронить ее здесь за гораздо меньшие деньги?»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер мужчина, здесь похоронили и троих. через несколько дней он воскрес из мертвых. Я просто не могу рискнуть.«

👍🏼

до завтра прикол

Я думаю, у моей жены запланирован отпуск-сюрприз. Она оставила записку у кровати, в которой говорилось, что у меня есть время до завтра, чтобы собрать свои чемоданы.

👍🏼

Мужчина из Техаса в отпуске в Европе ..

Когда он идет вместе с гидом, они натыкаются на граффити, на которых кто-то нарисовал спреем «Янки, иди домой!»

Гид взволновался и немного смутился, сказал: «Извини, что пришлось это увидеть»

Техасец сказал: «не волнуйтесь, откуда я, мы их тоже не любим»

👍🏼

Где твоя корзина?

Мужчина видит, что у его соседки нет мусорного ведра на колесах.

«Эй, дружище, где твоя корзина?»
«Я взял небольшой отпуск на несколько недель,»
«Нет. Я имел в виду, где твоя корзина?»
«Сказал тебе, отпуск на пляже!»
«Нет, мужик. Где твоя корзина?»
«Хорошо, хорошо! Я уже был в тюрьме! Теперь счастлив?»

👍🏼

Прошлым летом я отдыхал в нудистской колонии …

Первые несколько дней были самыми тяжелыми.

👍🏼

Папа шутка услышала на пляже

Недавно я был в отпуске на пляже, и отец и его дети играли в воду рядом со мной.

Этот ребенок, которому должно быть около шести или семи лет, кричит: «Папа, я собираюсь попробовать какой-нибудь мусорный разговор. Готов? Твои навыки ржавые, как консервная банка!

Я умирал. Этот ребенок станет отличным отцом.

👍🏼

Где любят отдыхать бактерии?

Германия

👍🏼

Нам с женой нужен отпуск.

Итак, нам с женой нужен был отпуск, но не было денег. Итак, моя жена предлагает, чтобы в течение одного года каждый раз, когда мы занимались сексом, мы клали 20 долларов в банку, а в конце года мы использовали деньги для оплаты поездки.Проходит год, и мы решаем пересчитать деньги … Я считаю и говорю жене, что у нас есть 1200 долларов, но затем я спрашиваю ее, я думал, что мы согласились положить только 20 долларов в банку, почему там банкноты по 50 и 100 долларов? Жена ответила, что не все так дешевы, как ты !!!

👍🏼

Шерлок и Ватсон в отпуске

Шерлок Холмс и доктор Ватсон решают отправиться в поход. После обеда и бутылки вина они ложатся на ночь и ложатся спать.

Через несколько часов Холмс проснулся и толкнул своего верного друга.

«Ватсон, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь».

Ватсон ответил: «Я вижу миллионы звезд».

«Что это вам говорит?»

Уотсон задумался на минуту.

«Астрономически он говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет».

«Астрологически я заметил, что Сатурн находится во Льве».

«По графику я полагаю, что время примерно четверть четвертого».

«Теологически я вижу, что Бог всемогущ, а мы малы и ничтожны.«

» С метеорологической точки зрения, я подозреваю, что завтра у нас будет прекрасный день. »

« Что это говорит тебе, Холмс? »

Холмс помолчал минуту, затем сказал:« Ватсон, ты идиот. Кто-то украл нашу палатку! »

👍🏼

Когда я ездил в Японию в отпуск, я не видел ни одного ниндзя.

Впечатляет.

👍🏼

По словам моей жены, секс в отпуске — лучший секс на свете …

…. это была трудная открытка для чтения!

👍🏼

г.Смит в отпуске с женой и свекровью в Иерусалиме

Однажды его свекровь внезапно умирает. Гробовщик предлагает похоронить усопшего в Иерусалиме.

«Нет, спасибо», — говорит г-н Смит. «Я бы предпочел, чтобы тело отправили обратно в Нью-Йорк».

«А почему бы и нет?» — спрашивает гробовщик. «Доставка тела стоит дорого, и я мог бы организовать здесь красивую церемонию …»

«Смотрите, сэр! Мы говорим о моей свекрови … Две тысячи лет назад здесь похоронили молодого человека, который воскрес через три дня; Я не рискую!

👍🏼

Отпуск богов

Боги планировали, где провести свой следующий отпуск; Шива предложил: «А Нептун?», Тогда Ала сказала: «Слишком холодно!»; Затем Зевс предложил: «Пойдем на Марс!», На что Будда ответил: «Нет, мы были там в прошлый раз!».Итак, кто-то спросил: «А как насчет Земли?», Чтобы Бог ответил: «Ни за что, земные люди слишком любят сплетничать. Я был там 2000 лет назад, имел дело с девственницей, и они до сих пор об этом говорят!»

👍🏼

На Небесах ангелы спросили Бога, где он проведет свой следующий отпуск.

Определенно не земля, сказал Бог. В прошлый раз, когда я был там, у меня была беременная девочка, и они до сих пор не перестают об этом думать.

👍🏼

Куда отправляются в отпуск ручки и карандаши?

Пенсильвания

👍🏼

нудистский пляж

Двое родителей берут сына в отпуск на нудистский пляж.Отец гуляет по пляжу, а сын играет в воде. Сын подбегает к маме и говорит … «Мамочка, я видел дам с олухами намного больше твоих!» Мама говорит … «чем они больше, тем они тупее». Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мама, я видел мужчин с пальцами намного больше, чем у папы!» Мама говорит … «чем они больше, тем они тупее». Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит… «Мамочка, я только что видел, как папа разговаривал с самой тупой дамой, которую я когда-либо видел, и чем больше и больше он говорил, тем тупее и тупее он становился!»

👍🏼

Итак, Бог решил, что ему нужен отпуск …

Он идет на встречу со своим туристическим агентом:
«У нас есть специальное предложение на Андромеду, курорт Ктулу». — Не-а, слишком жарко …
«Как насчет лыжного спорта в Pillars Of Creation?» — Может, на этот раз что-нибудь подешевле?
«Что ж, вы можете попробовать Землю, Солнечная система, новый спа-центр, отличная цена».
-… Был там около 2000 лет назад, приятель, заставил одну цыпочку забеременеть.
Об этом до сих пор говорят …

👍🏼

Ваша кошка умерла

Женщина уехала в отпуск, бросив мужа. Перед отъездом она посоветовала ему уделить особое внимание ее кошке, а на следующий день позвонила мужу и спросила, все ли в порядке с кошкой.

Ее муж сказал: Кот только что умер.

Она заплакала и сказала: Как ты мог быть таким резким? Почему вы не могли сообщать новости постепенно! Сегодня можно было бы сказать, что он играл на крыше; завтра можно было бы сказать, что он упал и сломал ногу; тогда на третий день можно было бы сказать, что бедняжка скончалась ночью.Вы могли бы быть более чувствительными ко всему этому. Кстати, как моя мама?

Муж: Она играет на крыше.

👍🏼

Парень, прибывший в отель во время отпуска своей мечты, отправляет своей жене SMS, но случайно набрал ее номер …

… текст достался вдове, которая только что присутствовала на похоронах своего мужа.

Прочитав сообщение, она сразу потеряла сознание. Вот сообщение:

«Привет, детка, здесь так тихо.Ты приедешь на следующей неделе, я только что забронировал номер. Я очень по тебе скучаю. Принесите легкую одежду, потому что температура здесь адская. Xoxo «

»

👍🏼

В ФБР доставили мужчину по подозрению в убийстве

В ФБР доставили человека по подозрению в убийстве. Он утверждал, что у него не было возможности сделать это, поскольку он был в отпуске в Праге на неделе убийства. ФБР приняло к сведению записи о его поездках и отпустило его; его алиби скрылось.

👍🏼

Я поехал в отпуск с семьей моих подруг — ее отец очень религиозен и сказал, что мы не можем спать вместе

Какая жалость, потому что он действительно привлекательный мужчина

👍🏼

Британец приезжает в Австралию на каникулы.

Паспортная женщина на австралийской таможне спрашивает его: «Были ли вы осуждены за какие-либо преступления в прошлом?»

Британец отвечает, спрашивая: «Это все еще требование?»

👍🏼

«Мы будем вместе до конца наших дней!» улыбнулся моей жене, когда мы летели в отпуск нашей мечты на Гавайи …

«Похоже, ты вполне уверен в себе.» Я ответил.

«Я!» — сказала она, глядя в окно. «Левое крыло отвалилось, двигатель горит.«

👍🏼

Моя девушка сказала мне, что ей гораздо больше нравится секс в отпуске #NSFW

Это была худшая открытка, которую я когда-либо получал

👍🏼

Чем Черная Пантера любит делать в отпуске?

Пляж Ваканда.

👍🏼

Североамериканец прибывает в Великобританию в отпуск, и ему нужен маршрут.

Проходят две полные женщины с акцентом. Иностранец просит меня извинить. Вы, две девчонки, случайно оказались из Англии.Одна из женщин отвечает: «Нет идиота». Уэльс!!!!

Иностранец опешил. Простите, позвольте мне начать сначала, — говорит он. Прошу прощения. Вы, два кита, случайно не из Англии?

👍🏼

Я могу сосчитать по пальцам, сколько раз был в отпуске в Чернобыле

Этим летом я буду там 15 раз

👍🏼

Женщина в отпуске и звонит домой

Она спрашивает мужа: «Как дела у моего кота?»

Муж говорит: «Кот мертв.»

Женщина расстроена и говорит:» Ну, ты мог бы сообщить мне эту новость, когда я вернулся домой. Я не могу наслаждаться отпуском сейчас. Вы могли бы просто соврать, как кошка на крыше, и вы не можете ее сбить ».

« Хорошо, извини, — говорит муж, — я запомню это ».

Женщина говорит: «В любом случае, как моя мама?»

Муж говорит: «Твоя мать на крыше, и мы не можем ее спустить».

👍🏼

Мой брат спросил, могу ли я помочь ему придумать способ рекламировать новый курорт, который он открывает.

Я сказал «Брошюра».

👍🏼

Куда уезжают в отпуск акулы?

Финляндия

👍🏼

Парень идет в ирландский паб

Я парень, отдыхающий в Ирландии, заходит в паб и говорит
«Я слышал, ты, ирландец, можешь пить, я дам тысячу баксов
парню, который может выпить 10 пинт Гиннесса менее чем за 5 минут»
Все молчат, но один из ирландцев встает и уходит.
Через несколько минут ирландцы возвращаются и говорят
«Поставь мне 10 пинт Гиннесса», и он выпивает их за 4 минуты.
Когда парень платит ему 1000 долларов, он спрашивает ирландцев
«Если вы не возражаете, я спрашиваю, когда вы уезжали раньше, куда вы пошли?»
Ирландцы говорят: «Мне пришлось пойти в паб по соседству
, потому что я хотел убедиться, что смогу это сделать »

👍🏼

Йога восхода

Я в отпуске с женой, и она спрашивает меня, не хочешь ли ты присоединиться ко мне завтра на восходе йоги?

Я ответил «намасте в постели»

👍🏼

Трое мужчин сидят у бассейна на отдыхе.

Один из мужчин говорит: «Прошлой ночью я трижды занимался сексом со своей женой, а утром она сказала, что это был лучший секс, который у нас был».

Другой мужчина заявляет: «Вчера я занимался сексом с моей женой 5 раз, и ты знаешь, что она сказала сегодня утром? »

Двое других мужчин покачали головами.

«Что я был лучшим, что она когда-либо пробовала!»

Первый мужчина насмехается и говорит третьему парню: «А сколько раз ты бил свою жену?»

Третий человек говорит «один раз!»

Двое других мужчин смеются, и один из них спрашивает:
«Ну что ж тогда твоя жена сказала тебе утром?»

Третий откидывается и говорит:

«Не останавливайся!»

👍🏼

Мои родители вращают земной шар и наугад указывают на место их следующего отпуска.

Вот как они утонули.

👍🏼

Пожилая пара отдыхала в Израиле

Пока они были там, жена внезапно умирает от сердечного приступа.

Местный мортитиан объясняет мужу, что похоронить ее в Израиле обойдется ему в 100 долларов, но ему придется заплатить 3000 долларов, чтобы ее перевезли в Америку, чтобы похоронить дома.

Муж думает над этим какое-то время, а затем говорит куратору, что хотел бы, чтобы ее отвезли домой.

Мортитиан спрашивает, почему он не позволил похоронить ее в Израиле, когда он мог сэкономить много денег!

Затем муж говорит: «Ну, я слышал о парне, который умер и был похоронен здесь много лет назад, и вернулся через три дня. Я не собираюсь рисковать!»

👍🏼

Что нудисты берут с собой в отпуск?

Только самое необходимое.

👍🏼

Почему у Плутона были такие ужасные каникулы?

Потому что он плохо жил на планете.

👍🏼

Как Земля и Марс планируют отпуск

Они планета

👍🏼

Мужчина собирается в отпуск, но боится летать

Он боится, что кто-то взорвет самолет, поэтому он спрашивает статистика, какова вероятность того, что в самолете есть бомба. Он говорит, что шансы один на миллион, и ему не стоит об этом беспокоиться.

Он спрашивает, какова вероятность того, что две бомбы находятся в одном самолете, и статистик говорит, что вероятность настолько низка, что, вероятно, никогда не случится ни с кем при жизни человека.

Через месяц они сталкиваются друг с другом, и статистик спрашивает, брал ли этот мужчина когда-нибудь отпуск. Он говорит да. Статистик спрашивает, как он преодолел свой страх перед полетом, и мужчина отвечает, что это было легко. Каждый раз, садясь в самолет, я беру с собой бомбу.

👍🏼

Немецкий турист посещает Францию.

Парень в аэропорту: «Национальность?»

Немецкий чувак: «Немец».

Парень из аэропорта: «Занятие?»

Немецкий чувак: «Nein, nein, Only Vacation».

👍🏼

Молодая блондинка, отдыхавшая в Луизиане, хотела туфли из кожи аллигатора …

, но не хотел платить высокие цены в Новом Орлеане.

Она вышла из магазина и направилась к болоту.

Позже, когда владелец магазина ехал домой, он заметил блондинку, стоящую по пояс в заливе с дробовиком в руке, с приближающимся огромным аллигатором.

Она прицелилась и прострела существу между глазами.

Владелица магазина с изумлением наблюдала, как она изо всех сил пыталась вытащить тушу на насыпь, где выстроились в ряд еще несколько мертвых аллигаторов.

О нет! — в ужасе крикнула блондинка.

На этом тоже нет обуви!

👍🏼

Айсберг

Пара айсбергов в Антарктиде — лучшие друзья. Они выросли вместе и знали друг друга с тех пор, как были кубиками льда.

Один айсберг решает, что устал от холода, и говорит своему лучшему другу, что уезжает в теплый отпуск на пару недель. Проходит пара недель, и он возвращается в Антарктиду. Его лучший друг сразу же замечает, сколько веса его друг потерял во время отпуска.

Он говорит: «Ты выглядишь потрясающе, мой друг, ты действительно похудел!

👍🏼

На Рождество я купил жене карту мира и дал ей дротик. Я сказал ей бросить его, и куда бы он ни приземлился, мы поедем в отпуск после того, как пандемия закончится.

Оказывается, мы две недели проводим за холодильником.

👍🏼

Когда я собирался на каникулы, моя 3-летняя дочь замечательно проводила время, играя на кровати

В какой-то момент она сказала: «Папа, посмотри на это», и выставила два пальца.

Пытаясь развлечь ее, я протянул руку, засунул ее пальцы в рот и сказал: «Папа съест твои пальцы!» притворившись, что ем их, прежде чем снова выскочить из комнаты.

Когда я вернулся, моя дочь стояла на кровати и смотрела на свои пальцы с опустошенным выражением лица.

Я сказал: «Что случилось, дорогая?»

«Папа, где мой бугер?»

👍🏼

Приехал домой из колледжа без предупреждения и обнаружил, что мои родители взяли отпуск и не оставили ключи.Впрочем, не проблема, все, что мне нужно сделать, это поговорить с дверным замком …

… потому что общение является ключевым

👍🏼

Застежка-молния на моих джинсах оторвалась прямо перед тем, как я собирался сесть в самолет, чтобы отправиться в отпуск, и авиакомпания не взяла меня на борт.

Они сказали, что меня запретили летать.

👍🏼

Немецкий турист, проезжающий через Францию, останавливается за превышение скорости, и французский полицейский начинает его допрашивать.

FPO: Имя?

GT: Ганс Шмидт.

FPO: Возраст?

GT: 36

FPO: Род занятий?

GT: Нет! Нет! Я здесь только в отпуске!

👍🏼

Я: Привет, босс, могу я получить несколько недель отпуска во время Рождества?

Босс: Это май.

Я: Хорошо. Могу ли я получить несколько недель отпуска на Рождество?

👍🏼

Политики уезжают в отпуск

Политики отправляются в отпуск на автобусе.
Водитель автобуса отвлекается на красивый пейзаж и уезжает со скалы рядом с фермой.

На следующий день полиция допрашивает фермера:

\ — Вы не нашли жертв?
\ — Собственно, да.
\ — А где они?
\ — Ну, я их похоронил.
\ — Умер каждый политик ?!
\ — Некоторые из них сказали, что нет, но я больше не верю ни единому слову из того, что они говорят …

PS: Английский — мой второй язык, так что извиняюсь за ошибки.

👍🏼

После пяти месяцев работы новый сотрудник считает, что он заслуживает огромного повышения, и решает спросить своего босса.

А сколько повышения вы хотите? спрашивает своего босса.

Я думаю о дополнительных 10 000 долларов в год, — говорит сотрудник.

Босс кивает. Звучит примерно правильно. А что бы вы сказали о пакете, состоящем из десяти недель отпуска, 20 оплачиваемых отпусков и служебного автомобиля, арендуемого каждые два года, скажем, серебристого Кадиллака?

Сотрудник сидит прямо. Ух ты! он говорит. Ты издеваешься?

* Да, но запустили вы. *

👍🏼

Моя девушка сказала мне, что секс в отпуске лучше всего.

Не лучшая открытка, которую я получил.

👍🏼

Средняя шутка

3 учителя естествознания, автомагазина и математики вместе отправляются на охоту во время зимних каникул. Они сталкиваются с огромной суммой в 6 баллов. Учитель естествознания, увидевший его первым, прицеливается. Он стреляет и промахивается на 3 фута слева. Учитель автомастерской берет его на плечо и говорит: «Вот как ты это делаешь!». Он стреляет и промахивается на 3 фута справа. Учитель математики вскакивает и кричит: «Мы его поймали!».

👍🏼

Со скукой изоляции.

Моя жена и я прикрепили карту на кухне.

У нас есть по одному дротику, куда бы дротик ни приземлился

на карте — это наша цель для нашего отпуска на следующий

год, оказывается, мы идем за холодильником ..

👍🏼

Австриец едет во Францию, где ему нужно пройти контроль.

Служба безопасности аэропорта: «Национальность?»

Австрийский: «Австрия»

Служба безопасности аэропорта: «Занятие?»

Австрийский язык: «Nein, nein, only vacation»

👍🏼

Бог хочет уйти в отпуск

«Хм, а как насчет Венеры?» Ангел говорит

«Нет! Там слишком жарко, мне нужно место получше», — говорит Бог.

Ангелы смотрят в лицо и загораются, когда он говорит: «Я понял! Как насчет того, чтобы спуститься на Землю?»

Боже, чем посмеивается и говорит: «Ты шутишь? Я не пойду туда. 2000 лет назад у меня был роман с красивой еврейкой, и они все еще говорят обо мне!»

👍🏼

Я только что сказал своим чемоданам, что мы не собираемся в отпуск в этом году

Теперь я имею дело с эмоциональным багажом

👍🏼

Мой друг собирался провести отпуск в Афганистане в следующем месяце.

Он не собирается обезглавливать там в ближайшее время.

👍🏼

Я чувствовал себя вялым и апатичным, поэтому поехал в отпуск на Багамы. Все еще совершенно немотивированный, я просто сидел на пляже с бутылкой рома в течение нескольких часов и наблюдал, как надвигается шторм.

Я был в тропической депрессии.

👍🏼

Куда ходят на каникулы любящие музыку кошки

Пой-а-мурлыкать
(Я знаю, что это дешево, я увижу себя)

👍🏼

Загрузить еще

135 ЗАБАВНЫХ анекдотов для детей (бесплатная распечатка)

Однажды меня попросили рассказать смешные анекдоты на одном из детских праздников моей дочери.В голове у меня ничего не осталось, поэтому я вошел в Интернет, чтобы найти лучшие шутки, которые дети могли бы приготовить, если ситуация возникнет снова.

Дети не так разборчивы, когда дело касается этих уморительных драгоценных камней. Хотя они могут быть банальными, чистые детские шутки хороши, потому что смех сбрасывает капризное настроение и обеспечивает взаимодействие между кассиром и угадывающим. Конечно, повторение может утомить, но именно это, а также легкость запоминания простых пяти шагов анекдота — это именно то, что делает их популярными среди детей, которые часто придумывают свои собственные бессмысленные версии.

Не забудьте проверить комментарии, так как за эти годы люди оставили там еще больше детских шуток. Вы можете бесплатно скачать и распечатать этот список в формате PDF. Таким образом, вы никогда не будете затрудняться, если скажете что-нибудь глупое, а ваш ребенок сможет развлекать друзей на игровой площадке в школе.

Шутки о еде

У всех нас есть отношение к еде, поэтому очень маленькие дети, такие как малыши, дошкольники и дети детсадовского возраста, легко понять и пересказать эти шутки, как профессиональный комик.

Детям определенно понравится мороженое!

1. Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Банановый сплит!

2. Тук-тук.
Кто там?
Говядина.
Говядина кто?
Пока я не замерзла, впустите меня лучше!

3. Тук-тук.
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла меня!

4. Тук-тук.
Кто там?
Брокколи!
Брокколи кто?
У брокколи нет фамилии, глупец.

5. Тук-тук.
Кто там?
Масло сливочное.
Масло масло кто?
Масло поскорее. Я должен идти в ванную!

6. Тук-тук.
Кто там?
Сыр.
Сыр кто?
Сыр милая девочка.

7. Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси, это секрет!

8. Тук-тук.
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан!

9.Тук-тук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Мороженое, если не пустишь меня внутрь!

10. Тук-тук.
Кто там?
Мороженое содовое.
Мороженое содовое кто?
Мороженое содовой люди меня слышат!

11. Тук-тук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Кетчуп со мной, и я вам скажу!

12. Тук-тук.
Кто там?
Киви.
Киви кто?
Киви пойти в магазин?

13. Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Впусти нас; мы замерзаем!

14. Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка рядом с вами.

15. Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка ты. Ты тоже меня любишь?

16. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, дверь откроешь?

17. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин ты рад меня видеть?

18. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

19.Тук-тук.
Кто там?
Quiche.
Киче кто?
Можно меня обнять и выпить пирог с заварным кремом?

20. Тук-тук.
Кто там?
Репа.
Репа кто?
Репа громкость, здесь тихо.

Назовите анекдоты типа «тук-тук»

Есть ли у кого-нибудь из вашей семьи имя в этом списке? Может быть, у ваших детей есть одноклассник в школе, с которым они могут поделиться одной из этих шуток?

Как весело шутить с вашим именем!

21.Тук-тук.
Кто там?
Абэ.
Эйб кто?
Abe C D E F G H…

22. Тук-тук.
Кто там?
Ада.
Ада кто?
Ада бургер на обед!

23. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
А кто?
Ал даст вам пять, если вы откроете эту дверь!

24. Тук-тук.
Кто там?
Алексей.
Алексей кто?
Привет, Алекс, вопросы здесь!

25.Тук-тук.
Кто там?
Алексей.
Алексей кто?
Алекс-равнина, когда открываешь дверь!

26. Тук-тук.
Кто там?
Альфи.
Альфи кто?
Альфи ужасно, если ты уйдешь!

27. Тук-тук.
Кто там?
Алма.
Альма кто?
Альма ничего не скажет.

28. Тук-тук.
Кто там?
Аманда.
Аманда кто?
Мужчина починил твой дверной звонок!

29.Тук-тук.
Кто там?
Эми.
Эми кто?
Эми боится, что я забыла!

30. Тук-тук.
Кто там?
Андрей.
Андрей кто?
Андрей картинка!

31. Тук-тук.
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Анита, одолжи карандаш!

32. Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни собирается открыть эту дверь?

33.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, ты умеешь, я могу лучше! (бонусные баллы за исполнение этой строчки)

34. Тук-тук.
Кто там?
Барбара.
Барбара кто?
Барбара паршивая овца, у тебя есть шерсть?

35. Тук-тук.
Кто там?
Барби.
Барби Кто?
Barbie Q Chicken!

36. Тук-тук.
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен стучится уже 20 минут.

37. Тук-тук.
Кто там?
Билли Боб Джо Пенни.
Билли Боб Джо Пенни кто?
Сколько именно Билли Боба Джо Пенни вы знаете?

38. Тук-тук.
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь скорей, она убегает.

39. Тук-тук.
Кто там?
Кэндис.
Кэндис кто?
Шутка Кэндис может стать еще хуже?

40.Тук-тук.
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр путь; Я захожу!

41. Тук-тук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта. Откройся, пожалуйста!

42. Тук-тук.
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне ⏤ Я спускаюсь!

43. Тук-тук.
Кто там?
Франк.
Фрэнк, кто?
Фрэнк, ты мой друг.

44. Тук-тук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Ховард, я знаю?

45. Тук-тук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель работает? Пришлось постучать.

46. Тук-тук.
Кто там?
Джо.
Джо кто?
Шутить с тобой — одно из моих любимых занятий!

47. Тук-тук.
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин по соседству и подумал, что я заеду.

48. Тук-тук.
Кто там?
Кен.
Кен кто?
Кен, я войду? Здесь холодно!

49. Тук-тук.
Кто там?
Кент.
Кент кто?
Кент, ты по голосу скажешь, кто я?

50. Тук-тук.
Кто там?
Лена.
Лена кто?
Лена поближе и я вам скажу!

51. Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк, кто?
Люк через замочную скважину, чтобы увидеть!

52.Тук-тук.
Кто там?
Майки.
Майки кто?
Майки не влезает в замочную скважину!

53. Тук-тук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана, ваше дело, кто там.

54. Тук-тук.
Кто там?
Нобель.
Нобель кто?
Колокола нет, поэтому я и постучал!

55. Тук-тук.
Кто там?
Отто.
Отто кто?
Отто знаю, что у тебя так долго!

56.Тук-тук.
Кто там?
Робин.
Робин кто?
Робин твой дом!

57. Тук-тук.
Кто там?
Шерлок.
Шерлок кто?
Шерлок, плотно закрой твою дверь.

58. Тук-тук.
Кто там?
Троя.
Трой кто?
Трой звонит в дверь!

59. Тук-тук.
Кто там?
Тайрон.
Тайрон кто?
Шнурки Тайрона!

60.Тук-тук.
Кто там?
Венди.
Венди кто?
Венди Белл снова работает, мне не придется стучать.

61. Тук-тук.
Кто там?
Будет.
Будет кто?
Вы меня впустите? Здесь холодно!

Шутки о животных

Маленьким детям может понравиться представлять, как животные внизу стучат в парадную дверь и произносят изюминки, чтобы немного посмеяться.

Совы фигурируют во многих анекдотах про животных благодаря их звукам «кто».

62. Тук-тук.
Кто там?
Стадо.
Стадо кто?
Стадо у вас было дома. Вы можете играть в?

63. Тук-тук.
Кто там?
Альпака.
Альпака кто?
Альпака чемодан, пака чемодан!

64. Тук-тук.
Кто там?
Цыпленок.
Цыпленок кто?
Подбери свою плиту, я чувствую запах гари!

65. Тук-тук.
Кто там?
Cow-go.
Корова иди кто?
Нет, корова, иди МОО!

66. Тук-тук.
Кто там?
Коза.
Коза кто?
Козел к двери и узнай.

67. Тук-тук.
Кто там?
Мед пчелиный.
Мед пчелиный кто?
Дорогая пчела, принеси мне воды.

68. Тук-тук.
Кто там?
Прерывающая корова.
Перебивающая корова (вы кричите МОООООО, прежде чем они успеют сказать: «Кто?»).

69.Тук-тук.
Кто там?
Прерывание лени.
Кто прерывает лень?
(подождите 10-20 секунд)
Sloooooooooth

70. Тук-тук.
Кто там?
Обезьяна.
Обезьяна кто?
См. Обезьяна. Обезьяна.

71. Тук-тук.
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, есть.

72. Тук-тук.
Кто там?
Зайчик какой-то.
Зайчик кто?
Какой-то кролик съел всю мою морковь!

73.Тук-тук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Здесь есть сова?

Place Knock-Knock Jokes

Приведенные ниже глупые анекдоты — хорошее развлечение, которое можно рассказать в поездках или самолетах. Может быть, вы даже направляетесь в одно из этих фантастических мест. Путешествия — это один из тех случаев, когда чувство юмора может быть неоценимым инструментом воспитания.

Собираетесь в отпуск? Это ваш раздел.

74. Тук-тук.
Кто там?
Амарилло.
Амарилло кто?
Амарилло хороший парень!

75. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, не так!

76. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, ты какашка!

77. Тук-тук.
Кто там?
Гавана.
Гавана кто?
Гавана чудесного времени желаю вам быть здесь!

78. Тук-тук.
Кто там?
Ida.
Ида кто?
Вы, конечно, знаете, что это произносится как АйдаХО.

79. Тук-тук.
Кто там?
Джуно.
Джуно кто?
Джуно столица Аляски?

80. Тук-тук.
Кто там?
Кения.
Кения кто?
Кения почувствовать любовь сегодня вечером? (подпевайте!)

81. Тук-тук.
Кто там?
Осло.
Осло кто?
Осло вниз, куда торопиться !?

82.Тук-тук.
Кто там?
Венеция.
Венеция кто?
Венеция, твоя мама возвращается домой?

83. Тук-тук.
Кто там?
Юкон.
Юкон кто?
Юкон, скажи это еще раз!

Приколы о собаках

Даже домашняя собака может втянуться в глупые детские шутки.

84. Тук-тук.
Кто там?
Оборона.
Защита кто?
У защиты есть дыра — так что наша собака сбежала.

85. Тук-тук.
Кто там?
Эйлин.
Эйлин кто?
Эйлин подошла погладить собаку.

86. Тук-тук.
Кто там?
Вой.
Вой кто?
Как вы знаете, что это я, если не откроете дверь?

87. Тук-тук.
Кто там?
Кен .
Кен кто?
Кен, я веду к тебе домой мою собаку?

88. Тук-тук.
Кто там?
Поводок.
Поводок кто?
Поводок, который ты мог бы сделать, — это ответить на звонок в дверь!

89.Тук-тук!
Кто там?
Пэтси.
Пэтси кто?
Пэтси собачка по голове, ему это нравится.

90. Тук-тук.
Кто там?
Грубый.
Грубый кто?
Грубый, грубый! Это твоя собака!

Шутки о дне рождения

У всех есть день рождения, так почему бы не поделиться чем-нибудь забавным в своей открытке или громко посмеяться над тортом? Будьте комиком с этими шутками о днях рождения.

91. Тук-тук.
Кто там?
Аббатство.
Аббатство кто?
День рождения аббатства тебе, день рождения аббатства тебе…

92. Тук-тук.
Кто там?
Аллигатор.
Аллигатор кто?
Аллигатор ей хороший подарок на день рождения.

93. Тук-тук.
Кто там?
Бекон.
Бэкон кто?
Бекон торт на день рождения.

94. Тук-тук!
Кто там?
Гусь.
Гусь кто?
Гас сколько мне сегодня лет!

95.Тук-тук!
Кто там?
Орган.
Орган кто?
Организуйте вечеринку, у меня день рождения!

96. Тук-тук.
Кто там?
Сью.
Сью кто?
Сью-приз! С днем ​​рождения!

Другие смешные анекдоты для детей

Приведенные ниже забавные шутки для детей представляют собой смешанный набор слов, выражений, предметов домашнего обихода и многое другое, подходящее для любого уровня обучения.

Случайный ассортимент шуток для детей.

97. Тук-тук.
Кто там?
Обожаю.
Обожаю кого?
Обожание между нами. Открыть!

98. Тук-тук.
Кто там?
Чужой.
Чужой кто?
Сколько инопланетян вы знаете?

99. Тук-тук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

100. Тук-тук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров!

101.Тук-тук.
Кто там?
Армагедон.
Армагедон кто?
Армагедон немного скучно. Пойдем гулять.

102. Тук-тук.
Кто там?
проспект .
авеню кто?
Авеню стучали в эту дверь раньше?

103. Тук-тук.
Кто там?
Кровать.
Кровать кто?
Кровать, ты не угадаешь, кто я!

104. Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу? кто?
Я не хотел заставлять тебя плакать!

105.Тук-тук.
Кто там?
Карандаш сломанный.
Карандаш сломанный кто.
Ничего, это бессмысленно!

106. Тук-тук.
Кто там?
Грабитель.
Грабитель кто?
Грабители не стучат!

107. Тук-тук.
Кто там?
Каноэ.
Каноэ кто?
Каноэ выходит сегодня поиграть?

108. Тук-тук.
Кто там?
Наличными.
Деньги кто?
Нет, спасибо, но я возьму арахис.

109. Тук-тук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой кто?
Грузовой гудок, гудок, врум, врум!

110. Тук-тук.
Кто там?
CD.
КД кто?
CD человек на пороге?

111. Тук-тук.
Кто там?
Гребень.
Расчесывать кто?
Расчешите вниз, и я вам скажу!

112. Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.

113. Тук-тук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Вы смотрели это телешоу?

114. Тук-тук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Дюжина желающих меня впустить?

115. Тук-тук.
Кто там?
Этч.
Этч кто?
Благослови тебя, друг.

116. Тук-тук.
Кто там?
с.
От кого?
Говоря грамматически, вы должны сказать «от кого.”

117. Тук-тук.
Кто там?
Лист.
Лист кто?
Оставь меня в покое!

118. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль.

119. Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Я задаю тебе усатый вопрос, но сбрею его на потом.

120. Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла, помогите залезть в дверь.

121. Стук, стук.
Кто там?
Монахиня.
Монахиня кто?
Монахиня вашего дела!

122. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция (пожалуйста), можно войти?

123. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция спешит — я тут мерзну!

124. Тук-тук.
Кто там?
Радио.
Радио кто?
Радио нет, я иду!

125. Тук-тук.
Кто там?
Scold.
Ругать кто?
Ругайте снаружи — впустите меня!

126. Тук-тук.
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Снежный смех.

127. Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Кто произносит заклинания?
W-H-O!

128. Тук-тук.
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать!

129. Тук-тук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду, задавая все эти вопросы!

130. Тук-тук
Кто там?
Wa.
Ва кто?
Что ВАС так волнует?

131. Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?

132. Тук-тук.
Кто там?
Ведьмы.
Ведьмы кто?
Ведьмы путь в магазин?

133. Тук-тук
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак, хотите услышать очередной анекдот?

134. Тук-тук.
Кто там?
Я.
Я кто?
Ой, ты так рада меня видеть!

135. Тук-тук.
Кто там?
Увеличить.
Zoom кто?
Zoom вы думали, что это было?

Вот пара бонусных шуток в несколько другом формате, которые моя дочь считала забавными, когда ей было около 5 лет.

Ты вспомнишь меня через 2 минуты?
Да.
Тук-тук.
Кто там?
Эй, ты меня не вспомнил!

Тук-тук.
Кто там?
Кто-то, кто не может дотянуться до дверного звонка!

История этих забавных анекдотов

Вот немного забавных мелочей. Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялись эти шутки? Самые ранние известные забавные шутки (которые на самом деле назывались шутками «знаете ли вы») относятся примерно к 1900 году.

«Вы знаете» анекдоты — например, Знаете ли вы Конрада?… Конрада, который?… Конрад, это была шутка! — были заменены анекдотами в 1930-х годах, когда формат внезапно стал чрезвычайно популярным.

Предприятия провели конкурсы. Артисты вплели их во все, включая музыку и танцевальные номера. Радиостанции транслировали их в большом количестве. По всей стране были даже клубы шутливых шуток.

К концу 1930-х годов, однако, критики отказались от них, и энтузиазм по поводу шуток поубавился.Однако у них все еще есть лояльная аудитория. Дети от младшего до среднего школьного возраста продолжают оставаться основными потребителями, и это, вероятно, никогда не изменится. Думаю, взрослые до сих пор находят их забавными. Я прочитала несколько статей из этого списка своему мужу, и он громко рассмеялся (в конце концов, это лучшие отцовские шутки).

Магазин книг-анекдотов

Здесь перечислены некоторые из наших любимых детских книжек по теме. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Скачать БЕСПЛАТНО

Книги анекдотов — отличный источник идей для родителей, бабушек и дедушек, а также детей, но вы также можете БЕСПЛАТНО скачать этот список детских анекдотов в формате PDF.