У меня нет друзей и нет подруг: Так получилось, что в 40 лет у меня нет подруг. Некого позвать в магазин прогуляться, на чашку чая, на ДР. А у вас много друзей?

Нет друзей и знакомых — вопрос психологу, консультация

Надежда писал(а):

Надежда, здравствуйте.

То, что Вы описываете, является проявлением склонности к созависимым отношениям и последующим, основанным на болезненном опыте потери или отвержения, избеганием близости.

То есть выглябит это в Валей внутренней картине мира как: «я так хочу быть вместе с кем-то, но, когда такое раньше случалось, то потом мне было невыносимо больно; и уж лучше я сама ото всех откажусь первая, чтобы никто больше не мог мне этой боли причинить; да, мне будет трудно и по-своему плохо, но это я способна выдержать, а очередное расставание по желанию другого я, кажется, больше не вынесу».

И таким образом Ваша психика защищается. То есть это проявляется порой в поведении и решениях, мотивы которых Вы даже не до конца можете осознавать в моменте.

Вы не виноваты в том, что так происходит. Вы просто не знаете, как по-другому можно находиться в близости, не рискуя при этом быть разрушенной психологически.

То, что для детской психики не под силу, с тем взрослая справиться способна. Важно дорастить себя психологически. И выработать новые навыки коммуникации с самой собой и другими людьми, чтобы возможные перемены в отношениях не пугали Вас до такой степени, чтобы лишать себя их плюсов и приятностей.

Это запрос на долгосрочную психотерапию. И в ходе работы с клиентом в таких случаях я помогаю ему найти и организовать для себя такую жизнь, в которой он сможет сказать: «Я и один могу жить, мне наедине с самим собой хорошо.»

Это достигается через овладение навыками здорового эгоизма, которых Вам как раз не хватает. Вы подчёркиваете, что никогда не были эгоисткой. Нужно научиться организовывать хорошее сначала для себя, а уже потом для других.

И тогда Вы получите шанс на то, что и другие будут с Вами, потому что для них будете ценны и Вы сама, а не только то, что Вы для них делаете. И истинно близкие люди не будут неожиданно исчезать вникуда, а оставшись вдруг обин на обин с собой, Вы сможете использовать эту ситуацию с пользой для себя и удовольствием.

И если Вы захотите глубже разобрать свой запрос, то записаться на онлайн или очную консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова

Что делать, если вы вдруг поняли: у вас нет друзей

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

 

Исследование ^{, проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин — меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.}

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс

репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен

профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать проблемы в обществе.

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

• ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
• запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
• заведите собаку и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
• путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

• ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
• нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
• дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за отмененной встречи, потому что знает, что у всех есть дела;
• вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Читайте также

Основные причины почему у тебя нет друзей

У вас есть друзья? Не знакомые, не приятели, которых много и на работе, и по соседству, а именно настоящие друзья. Есть? Если да, то вы счастливый человек. А что делать, если нет друзей?

Почему у меня нет друзей?

Почему у человека нет друзей? Причины того, что нет друзей могут быть объективными:

• перемены в мировоззрении. В моменты, когда у вас меняются приоритеты, убеждения, ценности, часто появляется одиночество в отношениях — старые друзья отходят на задний план, а новых друзей нет;
• перемена обстановки. Смена работы, учебы или переезд на новое место жительства меняет окружение и часто приводит к потере друзей и т.п.

Бывают и субъективные причины. Говоря, у меня нет друзей или у меня нет подруг, люди часто не задумываются, что причина этого кроется в них самих:

• неправильная самооценка, которая не позволяет установить и развить нормальные отношения с другими людьми;
• загруженность работой и другими делами, что приводит к отсутствию времени на то, чтобы делать что-то с друзьями;
• постоянные жалобы на собственную жизнь;
• неумение или нежелание выслушать другого человека и т. п.

Хорошо, когда человек может сказать — у меня много друзей, но если нет друзей и нет приятелей, нужно принимать меры. 

Что делать, если у тебя нет друзей: советы психолога

Что делать, если у меня нет друзей? Этот вопрос не может не волновать человека. Друзья нужны каждому из нас в любом возрасте. Друг дает тебе полную свободу быть собой. Если у вас нет друзей, воспользуйтесь советами о том, как найти друзей в жизни:

1. Займитесь спортом. Можно, например, записаться в спортивную секцию — кстати, это может стать отличным решением проблемы, как парню найти друзей.  Командные виды спорта, такие как футбол, баскетбол, волейбол и пр. дают возможность лучше узнать товарищей по команде, правильно построить общение и подружиться. Можно приобрести абонемент в фитнес клуб. Там тоже можно найти друзей.
2. Ваши хобби и увлечения могут стать отличным поводом познакомиться с новыми людьми, которые имеют интересы, сходные с вашими. Как искать друзей среди таких единомышленников? Заниматься в кружках и на курсах, ходить на выставки, общаться на форумах в интернете и т.д.
3. Если у вас есть собака, то гуляя с ней в разных местах, вы можете решить вопрос, как найти друзей на улице. Это могут быть любители животных, и вы легко сможете вступить с ними в контакт.
4. Запишитесь на обучение. Всегда можно поучиться тому, что вам интересно. Различные тренинги — хороший вариант того, как найти много друзей.
5. Решая проблему, как можно найти друга, принимайте участие в волонтерских мероприятиях. 
6. Найти друзей можно, общаясь в социальных сетях и на различных тематических форумах.
7. Путешествия — отличный способ завязать новые знакомства, которые могут перерасти в дружеские отношения.

Онлайн-тест «Определи свой психотип»

Используя различные методы поиска друзей, не забывайте обращать внимание на свое поведение.

У людей бывают разные темпераменты, вам нужно уметь находить подход к каждому человеку. Доброжелательность, искренность, честность, открытая улыбка, умение слушать — все эти качества пригодятся, чтобы не только решить проблему, как найти, но и как сохранить друзей. При общении важно учитывать внутренние личностные установки других людей.

Тест «Почему у меня нет друзей?», а также «Почему у меня мало друзей?» можно пройти в кабинете психолога. На психологической консультации вы также сможете разобрать вопрос, что делать, если нету друзей. Не всегда получается самостоятельно разобраться с проблемой, что делать, когда одиноко и нет друзей. Занятия со специалистом помогут ответить на вопросы, где найти новых друзей в жизни, а также, как найти друзей, если ты одинок, и составить план необходимых для этого действий.

Еще больше советов психологов на разные случаи жизни вы можете узнать, прочитав статьи экспертов в разделе «Коучинг».

«Как найти друзей в 30 лет — старые отпали, новые не находятся?» – Яндекс.

Кью — «Семья и Школа»

• Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE
• Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль
• Почему с возрастом мы теряем друзей
• Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine
• 10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами
• 10 взрослых проблем – Психология – Домашний
• Мне 30, нет семьи, нет друзей
• Холост в возрасте 30 лет: почему нормально не иметь близких друзей
• Каково это без друзей в возрасте 30 лет.
• Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль
• Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким
• Почему у кого-то нет друзей?
• «У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы
• Вызывающее беспокойство количество миллениалов говорят, что у них нет друзей — 24/7 Wall St.

Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE

Здравствуйте, девочки. Мне неприятно говорить о том, что я сейчас буду рассказывать, но я уже устала искать выход сама, почти 30 лет борюсь со своей замкнутостью. В детстве я росла тихим, не интересующимся другими людьми ребенком, мне было интереснее побродить по лесу и почитать книги. Конечно, у меня были друзья, но гораздо меньше, чем мне бы хотелось. Пара подруг со временем превратилась в три.

Сейчас мне 30 лет, и я не знаю, как общаться с людьми. Мне хотелось бы иметь хороших знакомых, с которыми иногда можно встретиться, поболтать, куда-то выбраться.

Сейчас я живу в маленьком городе – 50000 человек – и после блистательного и вечно живого Санкт-Петербурга, где прошли мои студенческие годы, мне здесь скучно. Одна подруга только, а знакомых я так и не научилась находить. В студенческие годы дружеская команда сама собой как-то подобралась, пара друзей привели своих друзей, и вот уже мы все вместе общаемся.

Одно только это все омрачало – я не умею сохранять отношения с людьми. Я или от всего сердца дружу, или начинаю отталкивать, не принимая в расчет, что человеку от меня дружба может быть тоже не нужна, просто приятельские посиделки в баре – это тоже вариант нормы. Я отталкивала от себя всех знакомых, которые у меня были в итоге, мне было слишком тяжело думать о том, что я должна с ними дружить, но мне эти люди были неприятны как друзья. Знакомые – да, но не близкий круг. Я не понимаю себя и не понимаю, что мне нужно делать, чтобы у меня был свой круг общения. Я была бы очень вам благодарна, если бы вы раскрыли эту тему для меня.

Привет! Чувствовать себя в 30 лет одинокой и замкнутой нормально, так происходит со многими людьми. В детстве и юности дружеские связи образуются сами собой: ты дружишь с малышами из твоего детсада, одноклассницами, дочерью маминой подруги, затем с одногруппниками или соседями по студенческому общежитию.
Со временем все эти связи естественным образом прекращаются, хотя кому-то удается сохранить дружбу с юности до конца жизни. Ты попадаешь в рабочий коллектив, чаще всего уже сложившийся, поэтому вписаться в него сложнее.
Я это все к тому, что ничего трагичного в такой ситуации нет. Так живет большинство взрослых людей, но тебе необязательно – можешь найти друзей, но придется приложить осознанные усилия и даже изменить свое мышление.

Начнем с мышления: не стоит слишком многого ждать и требовать от людей. В 30 лет у каждого из нас полно обязательств, главные из которых – семья и работа. Дружба должна быть легкой и необязательной – хорошо, если новые знакомые готовы примчаться к тебе в любую минуту и всегда рады встретиться, но не обижайся, когда этого не происходит. Вы можете проводить вместе время раз в месяц или два, но все равно оставаться приятелями. Относись ко всему проще – это поможет уберечься от разочарований и сохранить дружеские отношения.

Перейдем к практике – как именно искать друзей во взрослой жизни. Начни с хобби: даже в вашем маленьком городе, возможно, есть спортзалы, кружки садоводов, клубы настольных игр или любые другие объединения по интересам. Ищи то, чем ты действительно хотела бы заняться. Когда ты раз в неделю проводишь час с одними и теми же людьми, начать общаться не так уж и сложно.

Поищи городские сообщества в интернете, у каждого города есть свой паблик, группы отдельных районов и даже домов. Там ты можешь встретить людей с похожими проблемами или предложение встретиться в реальности. Часто те, кому не с кем провести время, не стесняются написать об этом в паблике и предложить свою компанию.

Попробуй подружиться с коллегами, мы уже давали несколько способов наладить отношения в коллективе.

Замечай возможности сблизиться в обычной жизни: сталкиваешься каждый день с соседкой по лестничной площадке – предложи ей выпить чаю, познакомилась с друзьями родственников – найди их в социальных сетях. В том, чтобы деликатно предложить свое общение, нет ничего странного или стыдного. Даже если человек не согласится, ты всего лишь проявила вежливость, и это никак тебя не компрометирует.

Последний совет: будь искренней. Если тебе неинтересно или неприятно общение с кем-то, не следует его продолжать. Никакая компания не стоит того, чтобы преодолевать себя и терпеть чье-то неприемлемое поведение.

Проявляй внимание к людям, а не используй их как способ избежать скуки. И почаще выходи из дома – вокруг полно возможностей завести друзей и знакомых, просто мы их обычно не замечаем.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей.

Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат.

К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию.

Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность).

Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте.

А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним.  

Почему с возрастом мы теряем друзей

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает ^{плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.}

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют ^{игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.}

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят ^{с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.}

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется ^{, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.}

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет ^{круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.}

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока ^.

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств ^{, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.}

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше ^{интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.}

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют ^{на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.}

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают ^{сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.}

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование ^{жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.}

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична ^{: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.}

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория ^{социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.}

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Читайте также 🧐

Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine

В большинстве случаев такой простой тактики хватает, но не только в этом дело. В конце концов, многие люди активно пытаются завести друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли. Когда я был ребенком, я рассказывал друзьям свои секреты, я мог заплакать при них, если чувствовал грусть или тоску. Я не боялся назвать кого-то своим лучшим другом и дать понять человеку, что он много для меня значит. Но с возрастом я научился выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. И ходить на вечеринки и веселиться легче именно со своим отфильтрованным «я» — правда, потом придется пойти домой и чувствовать там себя одиноко оттого, что никто не знает настоящего меня.

Не поймите меня неправильно: всем нужно время от времени выстраивать стены вокруг себя. Можно не хотеть рассказывать друзьям свои самые глубокие тайны, не обязательно плакать перед боссом, который жестко критикует вашу работу. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота — иначе люди бы в них голодали. Воображаемые стены вокруг себя тоже должны иметь ворота, которые открывались бы для тех людей, которых мы выбрали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей.  

Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, — стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно. 

10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами

Каждый взрослый человек хотя бы раз задумывался о том, куда из его жизни деваются люди, которые были рядом на протяжении многих лет. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, большинство же постепенно теряется в собственной рутине.

AdMe.ru решил поднять тему, с которой сталкиваются многие: почему чем старше мы становимся, тем меньше остается друзей и все сложнее заводить новые знакомства? Не волнуйтесь, статья будет только чуточку грустной, а в конце вас ждет вдохновляющий бонус как доказательство: вечная дружба возможна.

1. Смена графика

Как это происходит: В юные годы сохранять дружбу легче хотя бы потому, что территориально вас многое связывает: вы ходите в одну школу, живете рядом, вам трудно не пересечься в спортивных или в творческих секциях. Но взросление — неизбежный этап жизни, и часто приходится переезжать с места на место. Первое время кажется, что ничего не изменилось и есть возможность общаться на расстоянии, но связь непрерывно слабеет — хотим мы этого или нет.

Кого вы теряете: Первый опыт расставания заберет того, кто вам был дорог последние годы — знакомых, друзей и всех тех, с кем вас связывало юношеское прошлое и увлечения. Вскоре у вас появятся другие знакомства на новом месте, или вы поймете, что с некоторыми людьми вы общались лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

2. Изменение взгляда на жизнь

Как это происходит: В детстве дружба носит добровольный характер: никакой корысти, вам просто хорошо с теми, кто находится в вашей доступности и кто отвечает взаимностью. С возрастом же приходит опыт, который формирует наши взгляды на жизнь и отношение к другим людям. В этот момент вы начинаете внимательнее приглядываться к тем, кто рядом. Беспечные встречи превращаются в посиделки в ближайшем баре несколько раз в месяц, а когда ваш старый приятель рассказывает вам о своей жизни, то вы постоянно находите одну и ту же мысль в собственной голове: вам больше не по пути.

Кого вы теряете: На этом этапе отсеиваются все те люди из прошлого, которых когда-то преподнесла вам жизнь в самых разных обстоятельствах. Вы начинаете понимать, что никогда бы не подружились, если бы познакомились с этим человеком сейчас. Вы стали другими, вы выросли и теперь вы не нравитесь друг другу. Так бывает, но не жалейте ни о чем: исследования говорят, что дружба в подростковом возрасте оказывает большое влияние на психическое здоровье человека. Если у вас были близкие и эмоциональные отношения, то такая дружба подарила вам защиту от тревоги, депрессии и подняла самооценку.

3. Смена приоритетов

Как это происходит: На что в основном уходит жизнь взрослого человека? На работу и семью. Поэтому, если вы успели обзавестись своим гнездышком, а ваш друг нет, то очень сложно сохранять прежние отношения. Вообще свадьба — это самое радостное и самое драматичное событие в жизни: на нее приглашают самых близких друзей, и обычно на этом торжестве негласно объявляется финальный аккорд отношений с ними. В семейной жизни вашими друзьями становятся коллеги и родители друзей вашего ребенка.

Кого вы теряете: Всех, кого успели собрать за свою холостяцкую жизнь. Обычно все заканчивается так: вы обещаете друг другу собраться прежней компанией и постоянно переносите срок. И даже встреча раз в год может носить обременительный характер: как назло именно в этот день появляются семейные обязанности, и вот вы уже не рады дружеской встрече. Холостяки в этот момент тоже не могут понять, как себя вести. С одной стороны, они хотят увидеться со старым другом, а с другой — новых совместных впечатлений нет, интересы больше не сходятся, и ваша дружба уже история, которая существует только в ваших воспоминаниях.

4. Отсутствие прежнего внимания

Как это происходит: Вы решитесь поехать в выходные в торговый центр и закупиться продуктами на неделю вперед, и в один из таких дней вы встретите своего друга, с которым были когда-то близки, но в последнее время никак не могли найти время для встречи. Вы поздороваетесь, обменяетесь дежурными фразами и разойдетесь по своим делам, останется только странное послевкусие: вы стали чуть меньше уделять внимания друг другу, и вот уже непонятно, вы так же близки или нет. Появляются сомнения, поэтому вы боитесь выражать свои эмоции как раньше. Беседы становятся отвлеченными, и вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Кого вы теряете: Тех, с кем больше всего времени проводили в недавнем прошлом.

5. Другой круг общения

Как это происходит: Молодые люди заводят новые знакомства быстро. Первое трудоустройство, первые шаги в профессиональную жизнь могут поглотить полностью, особенно если руководство очень старается поднять корпоративный дух. В это время сложно заметить, когда вы обмениваете старые связи на новые.

Кого вы теряете: Людей, которые не вписываются в ваш новый круг общения. Разные жизненные пути превращают близких друзей в незнакомцев.

6. Исчезновение общего друга

Как это происходит: Все были в такой ситуации: кто-то приводит в общую компанию своих друзей. Вы вместе веселитесь, делитесь смешными историями, но стоит только остаться наедине без связующего человека, то сразу все теряют способность к коммуникации.

Кого вы теряете: Людей, которых вы знаете, но к которым не испытываете сильной привязанности. Своеобразную массовку, которая когда-то была лишь фоном в общении между вами и вашим другом.

7. Ожидания ваших друзей

Как это происходит: Ваши друзья привыкли, что вы — душа компании или, наоборот, меланхоличный друг, который часто находится в состоянии задумчивости. Но людям свойственно меняться: например, ваше приподнятое настроение вдруг сменилось философскими размышлениями, но никто не заметил смены вашего образа, а вы, в свою очередь, пострадав от непонимания, начинаете строить невидимую стену и отдаляться от друзей.

Кого вы теряете: Друзей, которые за столько лет не смогли разглядеть ваши другие стороны и принять вас настоящего, а когда вы решили открыться — не приняли вас таким.

8. Потеря интереса к вам

Как это происходит: Если вы собирали вокруг себя поклонников в качестве друзей, то в конечном итоге они покинут вас и переключат внимание на кого-то другого. Таким образом вы окажетесь на месте своих ухажеров: вы привыкли получать внимание, а теперь придется бороться за него, и чаще всего уже безрезультатно.

Кого вы теряете: Тех, с чьей помощью тешили свое эго.

9. Эгоизм

Как это происходит: Один из друзей часто выполняет роль психотерапевта, другой же постоянно пользуется его «услугами». Со временем люди начинают чувствовать себя использованными, потому что не получают отдачи.

Есть хорошая проверка на «главного» в дружбе: надо выяснить, кто определяет настроение. Например, при встрече у одного друга хорошее настроение, а у другого не очень. Через время настроения выравняются: чье состояние победило, тот и оказывает значительное влияние.

Кого вы теряете: Друга, который всегда был лидером и на которого вы восхищенно смотрели все это время. И если вам иногда кажется, что у вас мало настоящих друзей, то вы правы. Исследования подтверждают, что половина людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле не являются ими и не отвечают нам взаимностью.

10. Отсутствие прежней легкости

Как это выглядит: Чем старше вы становитесь, тем чаще замечаете, что новые друзья появляются все реже. Новые знакомства больше носят официальный характер, и вы с грустью вспоминаете то время, когда могли подурачиться с близкими друзьями. В прошлом легче было открыться другому человеку, а сейчас надоело о себе рассказывать одно и то же каждому новому знакомому. Поэтому вы предпочитаете современные средства связи и иногда просматриваете странички своих старых друзей.

Кого вы теряете: Новые знакомства не перерастают в крепкую связь, поэтому их исчезновение из вашей жизни не вызывает у вас особых эмоций.

Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

5 друзей фотографируются раз в 5 лет на одном и том же месте, чтобы посмотреть, как меняет их время. А вот над их дружбой, которая длится более 30 лет, время не властно.

Исследования показывают, что друзья важны для здоровой и счастливой жизни. Дружеские отношения в пожилом возрасте играют даже более значимую роль, чем семья. Важно и качество этих дружеских отношений: ваши друзья должны быть источником поддержки и позитивных эмоций.

Дружбу можно пронести сквозь года. Для начала определитесь, с кем точно пора попрощаться и какие отношения не подлежат реабилитации. С теми, кого вы решили оставить в вашей жизни, необходимо поддерживать определенную степень близости. Если вы находитесь далеко друг от друга, то используйте как можно больше средств общения — СМС, электронную почту, соцсети и все, что только можно.

Настоящая дружба стоит потраченного времени и достойна особого внимания. Вот сейчас пообещайте нам связаться с вашим лучшим другом и договориться о встрече в ближайшее время.

10 взрослых проблем – Психология – Домашний

Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного. 

Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих

Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.  

1. Скажи мне, кто твой друг?

В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.

Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках. 

2. Недоверие

Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.

Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.

3. Нет времени 

У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь. 

Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.

4. Страх сделать первый шаг 

К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.

Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком. 

5. Зацикленность на проблемах

Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.

Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности.  

6. Не о чем поговорить

У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.

Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки. 

7. Не хочется подстраиваться

Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас. 

Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями. 

8. Пренебрежение мелкими контактами 

Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так. 

Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого. 

9. Собственная значимость

Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.

Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями. 

10. Поиск соответствия

Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно.  

Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей. 

Мне 30, нет семьи, нет друзей

16 авг. 2017

Smitt

Всем доброго дня.
Мне 30 лет, у меня нет девушки, нет друзей, и я не знаю как это изменить. Я чувствую, что так не должно быть, но просто не знаю, как это изменить с чего конкретно начать.
Даже не знаю с чего начать, так как никогда ранее на таких форумах не писал. Раньше мне казалось, что проблемы бывают только у «неудачников». Обычно о таких ситуациях пишут люди, у которых финансовые трудности. Но у меня всё немного по-другому.
Я из очень приличной семьи, у меня хорошая работа. Я служу в полиции,
Живу с мамой, которая тоже служит в полиции. По меркам нашего города, я довольно состоятелен. У меня престижный автомобиль, стоимостью с хорошую квартиру и я особо себе не в чем не отказываю.
Сейчас я могу позволить купить себе отдельное жильё, но я живу с мамой в одной квартире, потому что это жильё очень комфортно (120 кв. М.) и места хватает, просто незачем тратить лишние деньги в никуда.
Но у меня огромные проблемы в личной жизни — у меня нет девушки и я даже не знаю как с ней познакомиться. На работе девушек практически нет (силовая структура). Друзей тоже нет. Оставались друзья по ВУЗу, но я уже почти ни с кем не общаюсь, у всех семьи и своя жизнь. На работе с коллегами в хороших отношениях, но вне работы ни с кем не дружу. Проблем с алкоголем нет, не курю, физически здоров. Я понимаю, что у меня словно не хватает какого-то ощутимого пласта жизни, чувствую, что больше не могу вести такой образ жизни. Не знаю как это изменить.
Умом понимаю, что всё вроде бы поверхностно нормально, но я больше не могу жить в таком одиночестве в прямом и переносном смысле этого слова.

16 авг. 2017

Жив ли у вас отец? Какие отношения с матерью?
Нет ли у вас проблем в коммуникации? В общение с девушками?
Варианты знакомства вам психолог не пропишет, нужно будет самому это сделать!

16 авг. 2017

Smitt

Отец жив, но мать с ним развелась, когда я уже был взрослым. С отцом вполне обычные отношения. Нормальные.
С матерью тоже нормальные отношения, всё отлично.
С коммуникациями больших проблем нет, я легко могу что-то спросить у незнакомого человека, у меня нет социофобии и социопатии. Раньше у меня были приятели по институту. Но то общение подпитывалось общим кругом интересов. Сейчас друзей нет. На работе все коллеги кажутся глупыми и ограниченными. Общаться с ними вне работы желания нет. Где еще найти друзей не знаю.
У меня за всю жизнь было 2 девушки. Одна 100% просто хотела денег и легкой жизни, о чем сама и говорила. Это омерзительно.
Вторая девушка (младше меня на 6 лет) выбрала другого. Бедного и толстого. До сих пор не понимаю, что она в нем нашла.
Сейчас не знаю как познакомиться с девушкой. Даже не знаю с чего начать и с чего завести разговор, а главное где, откуда её взять =)
Раньше с девушками знакомили общие друзья. Сейчас друзей нет, соответственно и девушек-подруг.

17 авг. 2017

То, что друзей нет — это не проблема должны понимать, что с друзьями уже отношения переходит на другой уровень, чем это было в 18 -23 лет. После 23 лет многие создают уже семейные гнезда, и какие то интересы связанные с друзьями уходят уже на второй план.
Какие у вас есть амбиции? Не пугаете ли вы девушек своими амбициами и принципами?
Предполагаю, у вас есть некий страх, страх знакомство. Что именно вас не пускает, иметь отношения и знакомиться?
Вы же понимаете, девушка на вас вряд ли будет охотиться! Поэтому за активность, за поиск берете ответственность сами. Есть много способов знакомство, от банального знакомства на улице, в парке на скамейке, в кафе (выбираем приличные заведения), до интернет знакомств. Существует сайты знакомств. Там регистрируется с целью знакомства.
Не ищите проблему там, где ее нет. Просто подходите и начинаете разговор.
Сейчас такое время, люди зациклены в ритме мегаполиса. Ничего страшного не произойдет, если даже скажите прямо » Могу я с вами познакомиться!». Если человек прилично одет и не пьян, такие фразы принимаются другими очень спокойно!
В первую очередь, сами себе разрешите знакомится, тогда и девушки вам дадут ответную реакцию.

17 авг. 2017

Smitt

Вряд ли я излишне амбициозен, скорее наоборот. Моё поведение всегда более чем сдержанное.
Наверное, страх знакомиться есть, вряд ли есть страх отношений. Во всяком случае я, как и любой другой мужчина, не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.
На самом деле в студенческие годы, у меня не было подобных проблем. Да, девушки иной раз сами проявляли инициативу и это мне нравилось.
Дело в том что я даже не могу найти друзей новых. С коллегами по работе я нормально общаюсь, но только на работе.

18 авг. 2017

«не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.» — что СТРАШНОГО произойдет, когда ответят «НЕТ» ? Рекомендую, написать по пунктам ответ на этот вопрос! Какие страхи отказа у вас есть?
Ценить и уважать надо людей, которые отвечают » нет». Так как они знают свои личные границы и вас не будут обманывать по поводу, вы понравились или нет!
Новые друзья появляются тогда, когда интересы и взгляд на жизнь совпадает. Идите в те места, где есть для вас интерес (спорт зал, плавание и тд), там найдете друзей! Выходите из своего привычного окружения. Да сначала будет дискомфортно, будет неуверенность. Пару тренировок и у вам будет уже легче! Относитесь к знакомствам как к игре. Знаю человека, который в 45 лет начал эту игру. Он подходил к женщинам и говорил » Здравствуйте! Знаете, вот затеял игру знакомство! Не хотите познакомиться!».
Работайте над собой, изучайте книги, информацию, как начать общение!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

21Отзывов

249Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Холост в возрасте 30 лет: почему нормально не иметь близких друзей

Взгляд на многие телешоу и фильмы о женщинах показывает, что наши основные группы дружбы должны состоять из архетипов, таких как тусовщики, интеллектуалы и модницы, среди прочих (вспомните «Секс в большом городе»).

Также очень редко можно увидеть женщин в поп-культуре с друзьями вне этих основных отношений.

Социальные сети не намного лучше: все ставят вперед свои лучшие качества и лучшие дружеские отношения, заставляя тех, у кого нет романтических отношений, напоминающих те, которые мы видим на серебряных экранах, экранах телевизоров и смартфонов, чувствуется, что им чего-то не хватает их жизни.

Недавно я сделал решительный шаг и временно переехал в Нью-Йорк, отчасти потому, что многие из моих друзей также улетали в другие части мира или страны: они определенно не позволяли своей дружбе мешать их мечтам, понимая, что если бы эти связи были достаточно прочными, они были бы там, когда вернутся. Мы до сих пор поддерживаем контакт, хотя некоторых из них я не видел годами.

В рамках моего плана по борьбе с «Большим яблоком» я переехал обратно в свой маленький родной город в Австралии, чтобы сэкономить.Это было через шесть лет после того, как я впервые ушел, поэтому большинство моих друзей уехали. Из двух, которые предпочли остаться на родине, одна готовится переехать в Мельбурн после завершения учебы, а другая была вынуждена переехать в другой штат, чтобы избежать жестокого обращения со своим бывшим партнером. Хотя обстоятельства разные, дело в том, что дружба часто меняется в реальной жизни. А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, которых я часто уже не вижу.

Сара Блэр, 34 года, писательница из Атланты, Джорджия, сказала мне по электронной почте, что переезд между штатами, когда ее муж получил предложение о работе, означал уйти от друзей и коллег, которых она приобрела в своей предыдущей карьере воспитательницы детского сада.«Мы по-прежнему поддерживаем связь через социальные сети и текстовые сообщения, но это уже не то, что было раньше», — сказала она SBS.

Поскольку у нее появились дети и она переехала три года спустя, ей «очень трудно согласовывать графики и находить время, чтобы увидеться друг с другом». Блэр также поддерживает связь с международными друзьями-писателями «посредством текстовых сообщений, телефонных звонков и FaceTime».

Я также поговорил с шеф-поваром из Сиднея, 27-летней Джорджией Ликер, которая благодаря постоянному кочевому образу жизни усвоила, что «невозможно сказать, какие друзья … краткосрочные [а какие] навсегда… Умение постоянно заводить друзей очень важно, особенно в таком преходящем городе, как Сидней ».

«взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации графиков четырех взрослых».

Возможно, мы навсегда застряли на устаревшем представлении о лучших друзьях, примером которого является поп-культура от художественной литературы YA до Netflix. Как предполагает Ликер, наш все более индивидуализированный и глобальный образ жизни часто может препятствовать установлению дружеских отношений, которые происходят за субботним кофе или бранчем, и вместо этого существуют в обсуждениях Slack или в социальных сетях.

Когда я спросил доктора Лорен Розуерн, писательницу и старшего преподавателя Мельбурнского университета, чем дружба молодых женщин отличается от идеала «Секс в большом городе», она ответила, что это «крайне нереалистичная версия дружбы».

«Вот четыре женщины, которым удалось согласовать свой предположительно напряженный график, чтобы постоянно встречаться», — говорит она.

Как и в случае с Блэром, доктор Розварн утверждает, что «взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации расписания четырех взрослых».

«Точно так же уравновешивание четырех личностей с таким уровнем близости, как правило, является тем, что женщинам труднее во взрослой жизни».

Это не говоря уже о пожилых женщинах, которые часто исключаются из поп-культурного ландшафта или считаются сосредоточенными на семейной жизни в ущерб внешним дружеским отношениям. Моя 50-летняя мама недавно заставила одного друга уехать и поссорилась с другим, внезапно обнаружив, что у нее есть только один хороший друг, который часто путешествует по миру в течение длительных периодов времени, живущий рядом.Это подчеркивает важность того, чтобы не класть каждое яйцо дружбы в «одну корзину», поддерживать дружбу на расстоянии и выходить за пределы зоны комфорта дружбы.

Вместо того, чтобы отчаяться, что наша дружба не соответствует каким-то высоким стереотипам, почему бы нам с радостью не искать краткосрочных партнерских отношений с женщинами? Почему бы не пойти на встречи, взять уроки или обратиться в социальные сети, чтобы связаться с людьми из нового города, принять приглашения на кофе, укрепить прежние дружеские отношения и назначить несколько свиданий по Skype? Все это положительные и простые способы сохранить и разнообразить наши дружбы.

Проще сказать, что делал много времени. Это означает наличие доступа в Интернет и компьютерную смекалку для подключения к онлайн-группам, что часто является нереалистичным ожиданием для некоторых членов сообщества; уверенность в том, что мы можем оказаться в мире, который не способствует формированию новых связей между женщинами; и демонтаж ядовитых идей женской дружбы, пропагандируемых средствами массовой информации и их потребителями.

А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, с которыми я часто почти не вижусь.

Дело в том, что независимо от того, куда нас ведет жизнь, дружба важна, независимо от ее интенсивности или продолжительности.

Когда мы переходим от двадцати до тридцати и старше, они могут иногда отодвигаться на задний план, чтобы работать, семья и путешествовать. Но иметь людей, которых мы видим, хотя и время от времени, которые могут предложить передышку, посторонние взгляды и товарищеские отношения, а также просто хорошенько попить кофе, так же важно — и более реалистично — как сплоченные квартеты, которые мелькают на наших экранах.

Скарлетт Харрис — писательница-фрилансер, размышляющая о женственности и других измах. Вы можете прочитать ее ранее опубликованные работы в The Scarlett Woman и подписаться на нее в Twitter.

Каково это без друзей в возрасте 30 лет.

Мне больше 30, друзей у меня нет.

Итак, вот оно.

Я сказал это вслух.

Или хотя бы набрал.

Я взрослая женщина, мне за 30, и у меня нет друзей. У меня отличная работа, несколько детей и муж. У меня есть пара собак, кошка, полная книжная полка и присутствие в социальных сетях, создающее иллюзию наличия друзей. Но я не думаю, что у меня их действительно есть. Или, по крайней мере, не много.

Расставание дружбы часто бывает сложнее, но почему мы не говорим о них так много? Продолжение публикации…

Давным-давно я проводил часы за часами, и это казалось бесконечным летом с моими друзьями, слушая музыку, ночевав, делая покупки — все это обычные подростковые дружеские мероприятия.И, честно говоря, это несколько человек, которые помнят мой день рождения без подсказки со стороны Facebook.

Потом я пошел в университет и познакомился с новым поколением людей и провел бесчисленное количество ночей в городе, имея различные злоключения, когда мы достигли совершеннолетия.

А потом я получил серьезную работу и завел нескольких друзей, с которыми работал, и мы часами проводили в модных барах, рассказывая о нашей стрессовой работе. А потом некоторые из них уехали, а я уехал, и жизнь пошла дальше.

У меня было несколько детей, я встретил некоторых «мамочек», которые никогда не застряли, а на днях у меня случился небольшой кризис, когда я задумался, что случилось с моими друзьями.

Это я? Или их?

Не поймите меня неправильно, я регулярно пишу сообщения нескольким людям, и мы отмечаем друг друга мемами не менее трех раз в день, это же дружба, верно?

Но что меня действительно заставило задуматься, так это когда я менял простыни на дополнительной кровати после обычных музыкальных кроватей, которые случаются, когда в вашем доме есть несколько маленьких детей. Видите ли, я отошел от эпицентра действия, последовал за толпой на смену деревьев и теперь нахожусь в целом часе от моих друзей и значительно дальше от своей семьи.Но в тот день, о котором идет речь, я не мог вспомнить, когда в последний раз готовил запасную кровать для друга, и это меня очень огорчило.

Поразмыслив, я знаю, что переехал жить подальше, и поэтому я всегда прилагал больше усилий, чтобы наверстать упущенное, потому что я знаю, что не все хотят ездить на велосипеде по выходным. И когда мои друзья говорят мне: «О, я должен приехать и увидеть тебя когда-нибудь, но это так далеко», я всегда отмахиваюсь от этого, говоря «о да, не волнуйтесь, это как праздник, приближающийся к нам», и это действительно так.

Но… иногда было бы здорово.

Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» — это не слова, которые вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя живым, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, брак, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь приходит с ее многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья переживают эти важные жизненные моменты, но, как бы я ни дорожил своей дружбой, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, в то время как другим не хватает времени, и при всем желании непросто видеться друг с другом так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию Красного Креста в сотрудничестве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы сталкиваемся с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй в начале этого года сделала шаг, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени чувствуем, но также может быть чем-то, в чем нам неловко признаться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестирование в близкие отношения связано с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослом возрасте.

Тем не менее, заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени — на прошлой неделе исследование Канзасского университета показало, что два человека должны проводить вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр соглашается с тем, что этого бывает трудно достичь: «Обычно основа завести друга — это общий опыт». Их часто было в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности упущены, вы можете забыть, что исходной основой для дружбы является аналогичная страсть или интерес. Она советует присоединиться к группе или классу, основанному на том, что вы действительно любите, или стать волонтером в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом для поиска друзей.

Жаклин Томас со своим инструктором боевых искусств Карлом Ходжетсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть непросто и нервно, заведение новых друзей во взрослом возрасте также может быть полезным: это сообщение, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в 2015 году в деревню Балкингтон в Уорикшире, она со своим партнером Дэвидом, который скоро уйдет на пенсию, радовалась возможности начать все сначала.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы никого здесь не знали. Наши дети выросли, поэтому мы хотели жить немного спокойнее, но на самом деле она оказалась более загруженной, чем раньше », — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в ратуше стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она нерешительно присоединилась к WI, опасаясь, что это будет «весь джем и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойтесь пробовать что-то новое, подчеркивает она. Жаклин, которая всю жизнь пользовалась инвалидной коляской, была заинтригована плакатом в деревенском холле, рекламирующим адаптированный урок боевых искусств.Уйдя вместе с некоторыми сомнениями, она была удивлена, обнаружив, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым в Великобритании инструктором по кикбоксингу, работающим в инвалидных колясках, она теперь с гордостью имеет белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы абсолютно напуганы, сделайте это, — говорит она, добавляя: «Хотя даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, приблизившись к 30 годам, я сознательно старался заводить друзей.Не для замены старых, а для налаживания новых подключений. Дружба, говорит Блэр, «подобна луку. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, есть только два или три за всю вашу жизнь ». Возможно, у вас не появится нового лучшего друга, но поиск друзей по разным интересам в вашей жизни на разных этапах может быть положительным.

История личного успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой прижимались к нашим урчащим животам, ожидая появления невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша вновь обретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упустить эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и будет ли неловкое молчание; но теперь мы твердые друзья, исследуем столицу и по очереди предлагаем что-нибудь новое.

Пит МакЛеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было позитивным шагом. Это отличный способ познакомиться с людьми в этом районе. 25-летний Пит МакЛеод, поддерживающий меня поклонник легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После получения степени магистра в университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Обретение новых друзей стало бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также имеете возможность познакомиться с новыми людьми ».

Пит принял новогоднее решение в 2015 году выйти из зоны комфорта и больше говорить с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике . .. когда люди не запыхались». Сейчас он считает некоторых участников спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят на теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, — говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили вместе с мужем и двумя маленькими детьми.«Не сиди и жди — этого не будет. Вы должны активно искать новых друзей ». Теперь свободно говорит по-испански, она говорит, что, когда она впервые переехала, она использовала несколько слов, которые она знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда она знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начинала. скучать по друзьям и взрослым разговорам, но дети держали меня занятым, и благодаря им я приобрел друзей ».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей.’

Теперь, благодаря группе англоязычных мам в Facebook и ее разговорам по-испански у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных друзей и друзей-эмигрантов. «Лучше всего то, что ты старше и не осуждаешь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или решений, потому что не знают всего. У них есть только части головоломки ».

Дружба может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдей, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от знания почти всех к тому, чтобы не знать никого в социальном плане.Его жена Рони основала самую северную британскую лигу роллер-дерби — Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился, чтобы тренироваться в качестве рефери, и был там единственным человеком, но впоследствии он стал тренером, несмотря на небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Этос инклюзивности и равенства на роллер-дерби очень его привлекал: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем обычный, и люди обычно заботятся друг о друге, и это действительно приятно.

Раньше он не очень увлекался спортом, он признает, что беспокоился, что в его возрасте будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйди и попробуй что-нибудь, что тебе интересно, и поговори. людям. Если не работает, попробуйте другой ».

Начать дружбу во взрослом возрасте может быть пугающим, захватывающим, полезным и трудным делом. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знает вас на протяжении многих лет, но этот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может вдохнуть новую жизнь и сдвинуть с мертвой точки.Прежде чем отправиться на дневные занятия боевыми искусствами, она дает несколько простых, но эффективных советов: когда дело доходит до друзей, «не бойтесь бояться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Развивайте уверенность в себе

Принятие себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, является важным шагом на пути к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы чувствуете себя комфортно с собой, это светит из вас.”

Найдите то, что вам нравится.

Запишитесь на языковой класс, если вы любите языки, или волонтерство на открытом воздухе, если вы любите природу. «Вот где вы найдете друзей».

Поставьте себя на место

Помните, ничего не рискнули, ничего не выиграли. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаетесь с кем-то, а это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка «.

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и перешли к встрече за пределами исходной среды, в которой вы установили соединение, выберите нейтральное общественное место.Это может снизить нагрузку, которую может вызвать, скажем, домашний хостинг, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярными, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте их ответы. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть ».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — слишком многого ожидать от одного человека. Более реалистично и здоровее иметь множество друзей по разным причинам.

Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Неужели они действительно искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кому небезразлично, приносят что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень явных признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видеозаписи каждого своего достижения и каждой части своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2.

Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в своем деле», одновременно делясь «средними» эмоциями с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), в результате чего вы в сотый раз в этом году оказываетесь в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8. Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут внести свой вклад в вопрос о том, слишком ли вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до его уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте заботу о себе!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это большим количеством позитива!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Кредит на предоставленную фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Почему у кого-то нет друзей?

ВОПРОС: У меня проблема, которая продолжается всю мою жизнь: у меня нет друзей. Что ж, позвольте мне повторить это: у меня нет друзей, которые поддерживали бы связь, если бы я не приложил все усилия, и даже тогда это нечетко.Мне 35 лет.

Немного истории, если это применимо к моей текущей проблеме: в средней школе у ​​меня была очень близкая лучшая подруга, но она бросила меня, что было действительно тяжело. Затем, когда я учился в старшей школе и в колледже, у меня были несколько лучших друзей, которых я внезапно бросил из-за малейшей мелочи, которая, как я понял, была связана с проблемами доверия, с которыми я справился сейчас.

Так почему я не могу держать друзей?

У меня есть группа из трех друзей, которых я знаю с 21 года.На самом деле они мне не звонят и не пишут по электронной почте, но если я пишу по электронной почте и сплачиваю всех вместе, мы весело проводим время. Но тогда ничего. И я слышу от них, что они тем временем собрались вместе. Я не понимаю — что со мной не так?

По соседству я болтаю, готовлю еду для молодых мам и т. Д., Но потом ничего. А другие мамы собираются вместе без меня. У меня есть двоюродные братья и сестры, которые действительно великолепны, нам весело, когда мы вместе, но они никогда не звонят и не просят меня собраться. Это всегда должен быть я.

Тот факт, что это характерно для всех моих женских дружеских отношений, беспокоит меня и заставляет думать, что я делаю что-то не так, но я не знаю, что именно. Я заботливый человек и стараюсь изо всех сил расспрашивать людей об их жизни, когда веду беседу. Мой терапевт сказал, что нет ничего плохого в том, чтобы быть тем, кто всегда инициирует встречу, но затем я вижу других, у которых есть группа близких друзей, которые собираются вместе и действительно поддерживают друг друга, и мне интересно, почему бы и нет. меня?

Я единственный ребенок и иногда чувствую себя очень одиноким.В других случаях я нормально себя чувствую, когда у меня нет друзей. Но в целом, хотелось бы, чтобы все было по-другому.

Подпись,
Аманда

Привет Аманда,

Ой! Похоже, ты чувствуешь себя изгоем. Невозможно угадать, почему ваша дружба не «приживается» и не воспринимается другими, но проблема, кажется, скорее закономерна, чем единовременным явлением — и что-то, что вы хотите изменить.

Можете ли вы самостоятельно определить вашу конкретную проблему (проблемы)? Вот некоторые из причин, по которым людям сложно поддерживать тесные взаимные отношения с друзьями:

Темперамент. Вы стесняетесь и чувствуете себя некомфортно в обществе других? Это может вызвать дискомфорт у окружающих вас людей.

Небезопасность. Вы чувствуете, что не можете сравниться с людьми, которых хотите стать друзьями? Умеете ли вы доверять другим людям? Это могут быть препятствия, которые создают дистанцию ​​между вами и другими людьми.

Предпочтение. Вы интроверт? Когда доходит до дела, вы действительно предпочитаете побыть одному, а не проводить время с друзьями? Как вы думаете, люди знают это, когда они рядом с вами? Или вы чрезвычайно общительны — настолько озабочены множеством знакомств, что теряете возможность завести близкую дружбу?

Психологические проблемы .Были ли у вас трудности с установлением интимных отношений с другими людьми? Вам неудобно, когда люди знают вас настоящего?

Отсутствие опыта. Независимо от возраста некоторым людям не хватает навыков, необходимых для создания и поддержания дружеских отношений. Как вы думаете, у вас есть все, что нужно, чтобы стать хорошим другом?

Ситуационные препятствия. Вы живете в районе, где особенно трудно общаться с другими людьми? Это может включать проживание в сельской местности, где мало людей, или, из-за истории частых переездов, в место, где вы чувствуете себя посторонним.

Инвалиды . К сожалению, из-за стигмы люди избегают людей с психическими или физическими недостатками.

Личность. Есть ли что-то в тебе, что другим кажется неприятным? Ты нуждаешься? Слишком напористый? Слишком разговорчив? Слишком контролирующий? Вы отчаянно независимы — хотите знать, что, когда и где? Иногда в поведении человека есть что-то отталкивающее, и этот человек не осознает проблему.

Стиль общения. Отвечаете ли вы на предложения друзей, а также налаживаете ли они контакт? Доступны ли вы онлайн или по телефону, в зависимости от того, какой способ общения ваш друг предпочитает?

Проблемы управления временем. Вам сложно совладать со всеми возложенными на вас обязанностями и требованиями? Считаете ли вы уделять время друзьям эгоистичным или легкомысленным?

Нереалистичные ожидания. Вы заставили своих друзей поверить, что вы всегда будете заниматься организацией? Есть ли у вас нереалистичное, романтизированное представление о дружбе? Вы ожидаете, что вся дружба будет идеальной и будет длиться вечно?

Разговор с объективным третьим лицом — хороший способ получить представление о том, чего вы не можете понять о себе.Не обязательно быть терапевтом; это может быть супруг, брат или сестра или кто-то еще, кому вы доверяете.

Поскольку вы уже проходите терапию, возможно, этот список станет полезной отправной точкой для изучения различных возможностей с вашим терапевтом. Я согласен, что что-то не так, учитывая описанный вами сценарий и ваше желание более взаимных дружеских отношений.

Надеюсь, это будет полезно.

С уважением,
Ирен

«У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете себя одиноким или изолированным. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Если у вас нет никого, кого можно назвать настоящим другом, одиночество может быть тяжело вынести, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы чувствуете, что у вас совсем нет друзей или просто нет друзей в школе, в колледже или на работе, вы не должны позволять себе верить в то, что вы неприятны.

Вам просто нужно изучить возможные причины, по которым вы еще ни с кем не подружились, и постараться их устранить.

Вот 10 эффективных советов, как завести больше друзей в жизни.

Примечание: если вы на самом деле общительный и общительный человек, но ваша личная ситуация изменилась и вам не хватает друзей — возможно, вы переехали, ушли с работы, чтобы родить ребенка, недавно вышли на пенсию или что-то еще — совет Эта статья по-прежнему актуальна для вас и заслуживает внимания.

1. Убедитесь, что вы не блокируете новых друзей.

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам не хватает друзей и вы часто чувствуете себя одиноким. Поэтому может показаться странным спросить, действительно ли вы препятствуете формированию новых дружеских отношений.

Вы можете справедливо спросить: «У меня нет друзей, так какого черта я буду мешать себе?»

Что ж, ответ в том, что вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Разум — сложный зверь, и многие вещи, которые мы делаем, происходят из места, намного ниже уровня сознания. Мы делаем их автоматически, не задумываясь и не задумываясь о том, как они могут повлиять на нашу жизнь.

Такое скрытое от вас поведение обычно формируется из-за нерешенных личных проблем.

Вам не нужно переживать серьезную эмоциональную или физическую травму или насилие, чтобы удерживать глубокую боль в вашем подсознании.

На первый взгляд незначительные события из вашего прошлого могут повлиять на ваше нынешнее мышление и привести к тому, что вы создадите препятствия на пути к дружбе.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла независимость и самосохранение, а это значит, что теперь вы не чувствуете себя в состоянии полагаться на других людей ни в чем — включая дружбу или веселье.

Может быть, вас подводили люди в прошлом, и вы отчаянно пытаетесь предотвратить повторение того же чувства обиды. Вы боитесь предательства и разочарования, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы избежать таких реальных рисков.

Вы просто чувствуете себя недостойным дружбы с другими, потому что в ранние годы страдали от издевательств и преследований?

Это всего лишь три примера того, как вы можете чинить умственные препятствия на пути к установлению значимых дружеских отношений и почему у вас больше нет друзей.

Ваши убеждения и мысли, которые они вызывают, могут мешать другим людям подружиться с вами. Спросите себя, может ли это иметь место в вашей жизни.

2. Не давайте людям ложное сообщение.

Люди обычно довольно открыты для новых друзей, но они должны чувствовать, что другой человек хочет быть и их другом.

Они оценивают ситуацию, читая знаки, прежде чем решить, стоит ли пытаться установить связь с этим человеком.

Итак, вам нужно спросить себя, не подаете ли вы неправильные сигналы окружающим, которые могут быть потенциальными друзьями.

Вы можете сказать: «У меня нет друзей», но избегаете ли вы приглашений на светские мероприятия? Вы делали это раньше? Если это так, вы должны понимать, что люди скоро перестанут спрашивать, продолжаете ли вы их отвергать.

Они просто предполагают, что вы либо не заинтересованы, либо у вас есть дела поважнее.

Также есть ваш язык тела и его влияние на других людей.

Если вы кажетесь закрытым, со скрещенными руками и опущенной головой, это не вселяет в людей уверенности в том, что они подойдут и заговорят с вами.

Если вы выглядите так, как будто не хотите участвовать, они будут держаться подальше, чтобы избежать неловкого социального взаимодействия или потенциального отказа; в конце концов, они тоже люди.

Когда кто-то говорит с вами, как вы отвечаете? Людям нравятся разговоры, которые протекают естественно и без принуждения.

Если вы дадите резкие ответы и не предпримете никаких попыток продлить обсуждение, они скоро попрощаются в тишине.

3. Изучите социальные навыки и часто применяйте их.

После того, как вы выяснили, как вы можете стоять на пути новых дружеских отношений, вы должны решить обнаруженные вами проблемы.

Как и в случае с любым другим навыком, вы должны предпринять шаги, чтобы изучить основы общения, а затем практиковаться каждый день, чтобы стать лучше в этом.

Вы можете начать с сколь угодно малого, даже просто здороваться со знакомым лицом один раз в день, , но чем чаще вы будете стараться, тем быстрее вы увидите результаты.

Вы должны выбрать действия, которые касаются конкретных областей, которые вы выделили на первом шаге.

Итак, если ваша независимость является причиной того, что у вас нет друзей, вам следует как можно чаще просить о помощи; начните с мелочей и продолжайте наращивать их.

Если вы обычно отклоняете предложение быстро выпить после работы, почему бы не спросить, можете ли вы присоединиться к вам в следующий раз, когда ваши коллеги отправятся в бар.

Вам нужно остаться только на одну рюмку перед отъездом, но вы узнаете их гораздо лучше в социальной ситуации, чем когда-либо на работе.

Если вам трудно разговаривать, возможно, запомните короткий список сигналов, которые вы можете использовать, если диалог иссякает.

Сделайте им общие темы, например, что кто-то делал на выходных или каковы их планы на следующий праздник в календаре.

Такие простые вещи могут продлить разговор и создать первые нити связи между вами и другим человеком.

4. Числа не имеют значения.

Когда у вас буквально нет друзей, количество, которое вы можете завести, не имеет особого значения.Одинокий друг лучше, чем ничего.

Так что не беспокойтесь о попытках установить связь с множеством разных людей одновременно; сконцентрируйте свои усилия на небольшом количестве — возможно, на одном или двух — а затем медленно продвигайтесь вверх оттуда.

Если вы обнаружите, что не можете сохранить друзей после того, как завели их, спросите, не слишком ли вы тратите время и внимание, которое уделяете людям.

Это особенно важно, когда вы впервые с кем-то подружитесь.Регулярные контакты и связи создают прочные узы.

5. Взгляните за пределы возраста, расы, класса и пола.

Как взрослый, у которого нет друзей, может быть легко подумать, что вы, скорее всего, подружитесь с людьми того же возраста, социального происхождения или пола, но правда в том, что эти вещи имеют меньшее значение, чем вы думаете.

Важны общие интересы, общие ценности и совместимые личности.

Так что не ограничивайте себя в поиске новых друзей; выйдите за пределы барьеров, разделяющих людей, и откройте для себя целый мир потенциальных компаньонов.

6. Подружитесь в Интернете, но не позволяйте им быть вашими единственными друзьями.

Мысль «У меня нет друзей» часто сопровождается другой мыслью «и я не знаю, где их найти».

Но есть много возможностей. Следующие три пункта расскажут, как люди обычно встречаются и заводят новых друзей.

Благодаря миллионам разнообразных форумов, групп Facebook, чатов, веб-сайтов и других мест для онлайн-взаимодействия часто легче найти единомышленников с помощью этой цифровой среды.

Это ни в коем случае не плохо, и это может помочь вам практиковать свои социальные навыки в безопасной обстановке, но не слишком полагайтесь на дружбу такого типа.

7. Превратите свои увлечения в источники новых друзей.

Общие интересы часто являются хорошими строительными блоками для подающего надежды товарищества, так почему бы не взять занятия, которые вам нравятся, и превратить их в способ найти новых друзей?

Используйте такие сервисы, как meetup.com, чтобы найти единомышленников / группы в вашем районе, а затем присоединяйтесь к ним, чтобы заниматься тем, что вам нравится.

Этот совет настолько прост, что даже если у вас сегодня нет друзей, у вас сразу же появится общественная жизнь.

8. Создайте круг общения, знакомя друзей.

После того, как у вас появится один или два друга, вы можете помочь укрепить узы, которые у вас есть с ними, познакомив их друг с другом.

Если им нравится ваша компания, вполне вероятно, что они будут получать удовольствие и друг от друга. Это особенно верно, если вы все разделяете интересы или имеете схожий темперамент.

Сделайте это успешно, и вы создадите круг друзей, который будет более устойчивым и, вероятно, надолго.

9. Стремитесь к дружбе, которая имеет более глубокую связь.

Существуют разные типы дружбы, и один из основных способов их разницы — это уровень близости.

Поверхностных друзей найти гораздо проще, чем тех, с кем вам комфортно открываться и делиться своими самыми мрачными мыслями.

Если у вас в настоящее время нет друзей, может возникнуть соблазн выбрать более поверхностное соединение, которое несет меньше рисков и которое легче / быстрее формируется.

Однако наибольшее значение имеют дружеские отношения, которые выдерживают испытание временем и значительно улучшают вашу жизнь.

Так что постарайтесь превратить одного или двух друзей, которых вы заводите, в близких друзей.

10. Не гоняйся за друзьями.

Даже если у вас нет друзей и вы можете чувствовать себя одиноким, важно, чтобы вы не слишком сильно старались сделать кого-то своим другом, если с этим нет реальной связи.

Погоня за людьми и попытки навязать им дружбу никогда не сработают.

Итак, хотя вы всегда должны давать людям достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более глубокой связи, о которой мы только что говорили, знайте, когда следует прекратить это.

Это немного похоже на свидание; Если через некоторое время вы не почувствуете, что серьезные отношения (в данном случае дружба) уже не на карте, вам не нужно чувствовать себя виноватым при расставании.

Прямо сейчас, когда вы читаете это, вам может казаться, что у вас нет настоящих друзей и вы никому не нравитесь.Просто помните, что так быть не должно.

Внутри вас есть сила, чтобы заводить новых друзей и создавать социальные сети людей, которые вам дороги.

Требуются время и решимость, чтобы построить эти узы товарищества, но если вы это сделаете, награда будет огромной.

Отсутствие друзей расстраивает вас? Хотите с кем-нибудь поговорить об этом? Поговорите сегодня с консультантом, который поможет вам почувствовать себя лучше и завязать новые знакомства. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Вызывающее беспокойство количество миллениалов говорят, что у них нет друзей — 24/7 Wall St.

СМИ

2 августа 2019 г., 10:08

Последнее обновление: 11 января 2020 г., 7:13

Некоторым людям сегодня может быть жаль всех молодых людей в возрасте от 23 до 38 лет. Они кажутся обездоленными.

Исследование, опубликованное ранее на этой неделе, проведенное сайтом знакомств Match, показало, что некоторые миллениалы вообще не чувствуют, что могут себе позволить встречаться.Опрос более 5000 мужчин и женщин в этой возрастной группе показал, что 21% считают, что им необходимо достичь определенного уровня дохода, чтобы поддерживать романтические отношения, и что 30% считают, что их финансовая нестабильность оказывает негативное влияние на их свидания. жизнь.

Эта финансовая нестабильность значительна: другое недавнее исследование 1000 мужчин и женщин в той же возрастной группе, проведенное сайтом финансовых консультаций Money Under 30, показало, что около 45,7% миллениалов получают регулярную ежемесячную поддержку от своих родителей, тогда как 22 % из них по-прежнему живут дома или получают помощь в аренде от мамы и папы. Тем не менее, безусловно, есть множество примеров американских городов, где у миллениалов есть дома.

А вот и последние плохие новости для поколения: 30% миллениалов, опрошенных компанией YouGov, занимающейся маркетинговыми исследованиями и опросами, заявили, что чувствуют себя одинокими, а 22% заявили, что у них нет друзей. Даже некоторые из тех, у кого есть друзья, ответили, что у них «нет близких друзей» (30%) или «нет лучших друзей» (25%). Для сравнения, только 9% бэби-бумеров и 16% представителей поколения X жаловались на отсутствие друзей.

Опрос не предлагает теорий относительно того, почему миллениалы должны чувствовать себя такими обделенными, хотя есть соблазн обвинить в этом феномен увеличенное экранное время, и есть доказательства того, что Facebook и другие социальные сети могут усугублять одиночество и депрессию.

С другой стороны, метаанализ 1990 года, названный «Возрастные различия в одиночестве», показал, что существуют естественные циклы в отливе и отливе дружбы, и что «одиночество было наиболее высоким среди молодых людей… [и] уменьшалось в течение среднего возраста… .

Почему у подростка нет друзей и как ему помочь — в интернет-журнале Эгерия

У подростка нет друзей: причины и способы решения проблемы

Подростковый возраст психологи считают самым важным и сложным. Родители теряют авторитет, а ребенок тянется к своим сверстникам, испытывая естественный дефицит общения. Но если у ребенка 13-15 лет нет друзей, в будущем это может привести к серьезным психологическим проблемам.

Мудрые родители пытаются понять, почему так происходит, но не всегда видят ситуацию объективно.

Чрезмерная опека

Не зря психологи считают детский сад лучшей формой адаптации ребенка в обществе. Детки, которые не посещали это заведение, сложнее сходятся со сверстниками в школе, а если и пытаются отвязаться от маминой или бабушкиной юбки, встречают яростное сопротивление.

Молодые люди, которые провели подростковый возраст в одиночестве или окруженные чрезмерной заботой взрослых, часто остаются одинокими на всю жизнь. Вот чем может закончиться яркое проявление родительского эгоизма.

Низкая самооценка

Неуверенность в себе и целый букет комплексов тоже идут из семьи. Если малыш с детства слышит, что он неумеха и растяпа, то и подростком будет считать себя ни на что не годным. И будьте уверены, перенесет эту модель поведения на общение с другими детьми. В лучшем случае ребенок станет белой вороной, в худшем — будет затравлен сверстниками.

Агрессивное поведение

В каждом классе есть драчуны, с которыми никто не хочет дружить. Как правило, это результат воспитания авторитарных пап и мам или, наоборот, вседозволенность.

Родители не сходят с ковра директора, а ребенок автоматически становится для коллектива плохим. А ведь подросток просто не знает, как привлечь к себе внимание сверстников.

«Неправильный» внешний вид

Современные дети встречают друг друга по одежке, нравится вам это или нет. Не все взрослые способны разглядеть за полноватой фигурой и неброской одеждой личность, что уж говорить о детях в переходный период?

Вряд ли подросток откажется от модной куртки, кроссовок или джинсов. А родители продолжают твердить о его богатом внутреннем мире, который каким-то образом должны разглядеть потенциальные друзья.

Загруженность

Обучение не заменяет общения. Однако некоторые подростки даже на переменках что-то зубрят, а после школы их график плотно забит дополнительными занятиями и репетиторами. Плохо, если нет окошка для человеческого общения с другими детьми.

Такие подростки вполне могут достичь карьерных высот, но в личной жизни они будут несчастны. Ведь темп жизни, заданный в детском и подростковом возрасте, будет продолжаться всю жизнь.

Как помочь подростку найти друзей

Если родители желают своему ребенку добра, они могут найти причину, по которой сверстники его отвергают. При этом необязательно ходить к психологу.

Простые советы, как помочь ребенку избежать одиночества сегодня и в будущем:

•     ●   не пытайтесь оградить подростка от всех явных и мнимых проблем, учите его проявлять инициативу. Однажды ему придется решать свои проблемы самостоятельно;
•     ●   не ругайте за ерунду, умейте выслушать, проявляйте сочувствие и понимание, поощряйте и хвалите в меру, но от души;
•     ●   агрессивному подростку попытайтесь объяснить, что любой конфликт выгоднее решить диалогом, а не кулаками. Это сложно, но возможно;
•     ●   оцените гардероб ребенка объективно, со стороны. Откройте, наконец, глаза и посмотрите, в чем ходят после школы его/ее одноклассники;
•     ●   найдите сильные стороны характера своего ребенка и попытайтесь их развивать;
•     ●   пересмотрите распорядок дня подростка и решите: так ли ему необходимо дополнительное обучение.
  

Объясните сыну или дочери, что быть хорошим для всех все равно не получится. Но ведь у него есть свои интересы и мечты. А мечтать с кем-то вместе гораздо интереснее, пусть ищет родственную душу. Вы в него верите.

Почему сложно найти друзей в зрелом возрасте?

Единственный правильный ответ на этот вопрос – найти новых друзей. И здесь появляется сразу две проблемы: где их найти (то же самое, как найти себе спутника жизни) и как довериться, как начать дружить.

Если с первой проблемой все более или менее понятно – на ум сразу приходят сайты знакомств, клубы по интересам, люди с работы, совместный спорт и др. – то со второй проблемой дела обстоят сложнее. Изучая этот вопрос, мы расспросили уфимок, как они завели друзей, и в чем основная сложность. Как оказалось, проблема начинается не на этапе «а где найти людей», а дальше – «а как с ними общаться, как сблизиться, как найти время».

Альбина, 51 год.

— У меня есть уже взрослые дети, муж раньше был, но вот друзей нет. В юности я была всегда в центре внимания. У меня было много подруг, даже среди мужчин были друзья. А потом вышла замуж, появились дети, все закончилось. Муж очень ревностно относился к любым моим приятелям, даже девушкам. Так со временем все от меня отвернулись. Я погрузилась в семью, в проблемы детей и мужа.

А сейчас мне уже за пятьдесят. Скоро ведь пойду на пенсию, и меня это пугает. Я не садовод, внуков у меня нет, какого-то хобби тоже. Все время занимает работа. Иногда хочется поболтать с кем-нибудь по душам, но не с кем. Не все же детям можно рассказать. В одноклассниках я познакомилась с женщиной, она примерно моего возраста, вроде бы начали общаться, вроде бы даже интересы общие есть, но я все равно ощущаю барьер. Как начать что-то рассказывать о себе, с чего начать? Поэтому так и общаемся на бытовые вопросы. Наверное, в таком возрасте уже не найти себе друзей.

Альфия, 43 года.

— Я долго не могла забеременеть, а когда, наконец, получилось, я для себя решила, что все время буду посвящать сыну. В этом году он оканчивает школу, будет поступать учиться в Казань, то есть уедет от меня. А что теперь мне делать? Ведь я по своему желанию отказалась от всей социальной жизни, ушла с работы, сидела дома с ребенком. А теперь остаюсь одна.

Муж посоветовал ходить на фитнес, это и тело поможет держать в форме, и общение будет. Я пошла. Познакомилась с несколькими женщинами, очень милые, общительные, но все равно что-то не то. Они иногда собираются вместе, ходят друг к другу в гости, меня зовут тоже. Я один раз сходила, а больше не хочу. Не мое это.

Мне кажется, я разучилась мириться с какими-то недостатками людей. К примеру, сидели мы все вместе, общались, и тут одна говорит женщина, что вообще не знает, с кем встречается ее дочь, не следит за ней. Как так можно? А если она в дурной компании? Такое наплевательство заставляет меня отворачиваться от людей.

Юлия, 37 лет.

— У меня была подруга, мы дружили с окончания школы. Нам так было комфортно друг с другом, что и других людей мы не искали. Дружили семьями. Каждый праздник собирались вместе. Даже мечтали, что и дети наши так же будут общаться, как и мы. Но все закончилось. У меня наступила черная полоса, не стало мужа, потом я пережила предательство единственной подруги.

Прошло несколько лет, а я так и не могу заставить себя снова общаться близко с людьми. Женщинам больше не доверяю. А когда чувствую, что ко мне начинают тянуться, сразу закрываюсь или делаю что-то, что само отворачивает людей от меня. Я считаю, что дружба, как и другие отношения, существует до определенной поры. Так зачем тогда тратить время на то, что все равно закончится?

Как утверждают психологи, после 30-ти человек начинает воспринимать дружбу иначе. Поэтому первое, что нужно сделать – это перестать сравнивать свои воспоминания столетней давности с настоящим. Со временем человек становится менее уязвимым, с большей эмоциональной зрелостью может смотреть на вещи, а отношения могут быть даже крепче.

Так как вы сами вольны выбирать, с кем хотите общаться, а с кем нет, ищите людей среди тех, чей образ жизни вам интересен. К примеру, если вы молодая мама, это не значит, что теперь вашими подругами должны стать только такие же мамочки.

Еще одна проблема, почему не получается заводить крепкие отношения – недоверие. Как говорят психологи, стоит, конечно, с осторожностью относиться к окружающим, но если вас когда-то предали, это не означает, что так теперь будет всегда. Не стоит сразу открываться незнакомому человеку и рассказывать все о вас и о вашей семье. Делайте все постепенно, делитесь информацией на равноценных условиях. Если вы рассказываете много о себе, а ваш собеседник совсем ничего – это означает, что, скорее всего, он не настроен на дружбу с вами, или вам попался сложный и закрытый человек.

Не зацикливаться.

Это касается любых отношений. Как только мы переводим заостренный фокус внимания на отношения – они начинают угасать. Это происходит, по мнению психологов, потому что человек слишком придирчиво начинает относиться ко всему. Не стоит в начале отношений строить догадки – а будет он моим другом или нет. Постарайтесь просто общаться.

Дружба требует внимания.

Если вы хотите иметь друга, будьте готовы к тому, что придется поработать над вашим личным временем. Отношения не построятся сами по себе. Если вы будете с редкой периодичностью встречаться или писать друг другу, ничего из этого не выйдет.

И главное в поиске друзей – понять, зачем это вам нужно. Хотите ли вы иметь рядом близкого человека, или таким образом стараетесь решить какие-то свои внутренние конфликты. Если второй вариант вам ближе, то дружба тут вряд ли поможет.

---

Читайте также

---

У меня нет друзей — simply miu — ЖЖ

Дорогая Яна!
Спасибо за ваш блог и книги! Очень люблю вас читать. Здоровья вам и еды котикам!

У меня такой вопрос, который может быть актуален не только мне одной. Он касается друзей.

Дело в том, что у меня нет друзей в классическом понимании. Есть муж, самый лучший мой друг. Есть родственники, с которыми мы разговариваем по телефону каждый день. И есть подруга, которая живет на другом конце страны, с ней мы видимся раз в год примерно, как и с родными. В остальное время переписываемся, шлем друг другу посылки, так и дружим. А вот таких друзей, чтобы сходить попить чаю в выходной, пойти в гости, погулять — такого нет. И что бы я ни делала с попытками завести друзей, все как-то неуспешно.

Вот, например, совет увлекаться чем-то и на фоне этого дружить. Я рисую, общаюсь в чатиках по рисованию (и ваш читаю, молча правда). Одно время ходили встречаться и рисовать в кафе. Но потом это все заглохло и оттуда друзей не получилось.
Хожу на спорт, там тоже не получается с общением. Позанимались и разошлись.
Есть собака, обычно собачники так хорошо сдруживаются и гуляют вместе. И тут мимо, у меня собака ненормальная, на всех других собак кидается, какая уж тут дружба ))
Или совет звать всех в гости и куда-то сходить вместе. Зову! Мы переехали в свою квартиру, знакомые или коллеги пришли по разу в гости, и все. На том и закончилось, больше не приходят. Когда зовёшь куда-то, говорят, что уже заняты в это время (встречаются с друзьями, ага).
Или вот дом у нас только построили, тут жильцы в чате все общаются. И я вижу, как образовались такие кучки друзей, которые тусят вместе постоянно, дружат. Меня никто не зовёт, хотя я активна в чатах, общаюсь, встречались не раз все, со всеми соседями болтаю, зову в гости, замечательные люди собрались. Но ни в какую группу я не попала опять.
В детстве было много друзей, в универе тоже. Знакомые всегда говорили, что я такая вся общительная, душка и вообще. После универа переехала в другой город и все, тут уже 10 лет (!) живу и ни одного друга не получилось найти. Хотя я работала в 5 разных организациях и коллективах, жила в разных районах города.
Я уже думала, может и не нужны друзья мне, раз они не заводятся? Но я правда завидую тем, кто встречается, гуляет и болтает. И расстраиваюсь всегда, когда снова кто-то говорит или пишет про друзей. «Ах как здорово начать утро воскресенья за завтраком с друзьями!» — мне как ножом по сердцу.

Так вот вопрос — как завести друзей? Что ещё можно сделать?

Еще думаю, может мне к психологу походить? Значит что-то со мной не так?
Может быть читатели знают хорошего психолога по скайпу, который помогает в таких вот ситуациях? Посоветуйте, а, пожалуйста. Заранее спасибо за все советы.

С уважением.

***

Здравствуйте!

По описанию вы все правильно делаете. И вы сама пишете, что раньше у вас были друзья. Значит в принципе вы знаете, как это делается. Интересно, как так получилось, что теперь друзей нет. Вообще, когда я такое слышу — что у человека в какой-то период что-то было. а потом совсем не заводится, я начинаю думать, что может оно ему сейчас и не нужно? Так бывает. Люди меняются. У меня много есть в жизни всего, что в 20 и 30 мне прямо очень хотелось и нравилось, а сейчас не нужно совсем, и не интересует и не хочется.

Тут хорошо бы немного прислушаться к своим чувствам — может быть оно вам правда и не нужно? А хочется, или «ножом по сердцу» — это потому, что все вокруг говорят, что друзей иметь надо, и если у кого-то их нет, то значит он какой-то неполноценный или неправильный. Может вам теоретически хочется друзей, чтобы никто вас «неправильной» не считал, или потому что вы сами верите, что «так надо». А в глубине души вам и не надо?

Ну а если правда надо и никак не получается… Тут я всегда не знаю, что ответить. Это для меня какая-то мистика. Когда человек хочет, вкладывается, и результата — ноль? И главное — можно было бы предположить, что есть в нем или в его поведении или в стратегиях сближения что-нибудь, что на первый взгляд людей отталкивает (ну мало ли) и с этим можно успешно работать. Но раньше-то у вас ничего такого не было, раз друзей было полно.

И вот кстати вы пишете, что у вас есть только подруга, с которой вы видитесь редко, и между делом переписываетесь и что-то друг другу шлете. А на самом деле для взрослых людей это вполне себе дружба. У нас таких не так уж и много, чтобы раз в год встречаться, и между делом еще что-то посылать друг другу физические, а не только лайки в соцсетях слать. Так что подруга у вас есть.

А еще — каждый раз, когда поднимают эту тему, неожиданно большое количество людей тут пишут, что у них тоже нет никаких таких друзей. В детстве были, а потом не стало. и им нормально. Есть муж, родственники и какие-то свои дела. Есть коллеги, с которым работают 10 лет, а отношений никаких. Ну и что. Так что это на самом деле тривиальная ситуация, когда у взрослых людей нет никаких прямо друзей. Просто многие об этом как-то не говорят, поэтому другие никак не осознают, что это — вариант нормы. И ничего такого в этом нет. Думаю, что и тут сейчас куча людей напишут, что у них такого нету и не требуется. Так что может быть вы посмотрите на это с такого ракурса, и поймете, что вам просто и так хорошо?

А если все же очень хочется, но не получается — не исключено, что в личном общении вам действительно специалист подскажет, что тут не так. Так что идея с психологм не так уж и плоха. Так что если кто-то тут знает (или хочет предложить свои услуги) — пишите тоже.

Ну что, пишите, читатели — сколькие из вас живут спокойно без друзей и приятелей, и ни в чем таком не нуждаются?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Я 22-летний мужчина без друзей, без девушки, без социальной жизни, без опыта работы и практически без жизни. : selfimprovement

Хорошо, название хорошо подводит итог. Чтобы сделать это кратким и организованным, я собираюсь разделить различные аспекты моей текущей ситуации по категориям 🙂 Я не являюсь носителем английского языка, поэтому, если есть ошибки, заранее прошу прощения.

СОЦИАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Итак, на протяжении всей моей жизни у меня была пара друзей, которые были очень близки мне, но обстоятельства в значительной степени закончились этой дружбой, потому что все они пошли разными направлениями в жизни и в разных местах.Я всегда был типичным парнем, над которым издеваются, которого не воспринимают всерьез, парнем, который застрял в жизни и не имеет интересного опыта, которым можно поделиться. В школе надо мной жестоко издевались на протяжении всей средней школы, и это привело к тому, что я испытывал сильную социальную тревогу, депрессию, отсутствие мотивации или смелости пробовать что-то новое или бросать вызов самому себе, выходя из зоны комфорта и т. Д., Поэтому в настоящее время я этого не делаю. действительно есть с кем поговорить с моей мамой и братом, так как мы живем вместе.

ЛЮБОВЬ / ОТНОШЕНИЯ: Хорошо, во-первых, я должен сказать, что никогда не считал себя уродливым (не супер-горячим или красивым), и годы и все упущенные возможности, которые у меня были, могут служить доказательством этого, но Я по-настоящему интроверт, и это испортило каждый шанс, который у меня когда-либо был, с разными девушками, которые когда-либо интересовались мной или которым я уже нравился.Я просто ничего не мог с этим поделать, ни в школе, ни в колледже, каждая девушка, которая показывала какие-либо романтические намерения по отношению ко мне, оставалась с одним лишь чувством, и я никогда не пользовался ни одной из этих возможностей, все из-за моей замкнутой и застенчивой натуры. и заниженная самооценка, которая была у меня почти всю мою жизнь.

ОБУЧЕНИЕ / ПРОФЕССИОНАЛЬНОСТЬ: Я окончил среднюю школу в 2013 году и поступил в университет в 2014 году. Карьера, которую я выбрал, была для меня в некоторой степени интересна, но с годами все пошло по спирали вниз.Я постепенно начал терять интерес и мотивацию к получению степени бакалавра, я перестал посещать занятия и в июле 2018 года меня выгнали. Я просто не хотел больше этому учиться, и теперь я не хочу даже сейчас, если хочу. продолжаю изучать что-то еще, и поскольку я провел практически каждый год своей жизни в академической среде, у меня никогда не было необходимости или интриги для получения официальной работы и получения опыта работы.

УВЛЕЧЕНИЯ / ИНТЕРЕСЫ / ГОДЫ : Ну, это будет последняя категория, в которой я просто хочу поделиться некоторыми вещами, которые мне нравятся, и теми, которых я хотел бы достичь, чтобы вы, ребята, могли лучше понять как я: Я бы сказал, что музыка — мое самое большое хобби и интересная тема.Я начал играть на бас-гитаре еще до того, как окончил среднюю школу, и это был мой первый музыкальный инструмент, поэтому у меня возникло желание купить гитару, а в прошлом году я также начал играть на барабанах. Печально то, что в этом году я не смог заниматься своим делом со свободой, потому что мы только что переехали в крошечную квартиру, и я не могу производить нулевой шум, поэтому это было очень удручающе, потому что то, что мне нравится больше всего, было сорвано мои руки, и теперь единственное, что я делаю и получаю удовольствие — это играю в видеоигры, это то, чем я занимаюсь весь день каждый божий день.В последние несколько месяцев я серьезно заинтересовался скейтбордингом (у меня был один, когда я учился в начальной школе) и велоспортом, я хотел бы попробовать оба и посвятить им свое время, даже если уже немного поздно, особенно для скейтбординга. Я никогда не был физически активным человеком, и, думаю, возможность тренироваться помогает очистить разум и заставляет чувствовать себя лучше и счастливее.

Итак, это были люди. Я только что осознал, что хочу изменить свою жизнь, я хочу быть счастливым, я верю, что каждый заслуживает шанс стать тем человеком, которым он стремится быть, и просто быть счастливым.Мне надоело просто существовать, а не жить, и теперь я еще слишком молод, чтобы идти на это, и я могу это сделать. Проблема в том, что мне нужен совет, направление, я знаю, как начать новую жизнь, и поэтому я обращаюсь ко всем, кто может мне помочь. Большое спасибо за то, что нашли время, чтобы прочитать этот пост, и я надеюсь, что удачи вам всем.

36, ни друзей, ни девушки. У меня нет жизни. Помощь. : депрессия

Привет из солнечной Флориды!

У меня есть работа, собственная машина и собственный дом, хотя мои пожилые родители живут со мной.Я их в основном поддерживаю материально. У меня практически нет социального капитала. У меня 300 «друзей» на Facebook, но они бессмысленны с точки зрения реальных связей. Я попытался связаться с ними, проактивно отправив такие сообщения, как:

«Я бы хотел увидеть вашу…». «Это действительно круто, я бы тоже хотел это сделать». Более конкретно: «Давай потусуемся…»

Все игнорируется или отклоняется.

Помимо Facebook, я пытался общаться с людьми на работе. Я спрашиваю, как они себя чувствуют и чем они занимаются, и утверждаю, что мне бы хотелось увидеть то или это или пойти на то или это.Кажется, что мой интерес всегда отклоняется. Кажется, никто не хочет иметь со мной ничего общего. Это меня сбивает с толку. Я слышал, как люди говорят, что со мной легко разговаривать, что я обладаю замечательными качествами и даже меня описывали как интересного. Что дает?

Хорошо, я немного фанатичный, но я много путешествовал, имею интересный жизненный опыт, имею хобби (хотя и интровертное), и я готов вовлекать людей в множество тем. Итак, я сделал это счастливое лицо. Я могу разговаривать с людьми без проблем. Я могу болтать часами, но как только рабочие часы бьют время, они летят, как пуля.

Я был на некоторых встречах. Всегда одно и то же. Те же разговоры, но я чувствую, что не нахожу никаких глубоких связей и не чувствую, что кому-то действительно интересно видеть меня дальше.

Я пробовал онлайн-знакомства. Я был на шести первых свиданиях, но ничего больше. Когда я начинал, я был настроен оптимистично, потому что встречи были такими дружескими, оптимистичными и легко проводились. Потом радиомолчание. Я чувствую, что для меня стало упражнением встретиться с незнакомцем на час или два, а потом больше никогда не видеть и не слышать о нем.

Итак, мне 36 лет, и я провожу время только с мамой. Мы вместе ходим по магазинам, вместе гуляем и, в общем, все вместе делаем. Она в основном такая же, как я — никто не хочет с ней возиться. Должно быть, я унаследовал какие-то черты характера. Я очень люблю свою мать, но меня убивает то, что люди гуляют с женами и друзьями, а я хожу только с мамой. Если я не с мамой (а иногда и с отцом), я совершенно один.

Я не должен представлять ценности в качестве друга или романтического интереса.

У меня есть несколько теорий, почему:

Люди спрашивали меня, женат ли я. Это хороший знак? Я нахожу это таким смехотворным внутри. Я не смею обсуждать это ни с кем в реальной жизни, только чтобы меня избегали. Итак, я лгу о том, что видел друзей или имел подруг в прошлом. По сути, я дал себе этот социально приемлемый вымышленный опыт. Я не знаю, сдаваться или сдерживаться сильнее.

К счастью, я не чувствую себя подавленным и не чувствую, что мое интровертное поведение позволяет мне обходиться относительно небольшим социальным взаимодействием, но это смешно.

TL; DR: Ни друзей, ни девушки, несмотря на все усилия.

«У меня нет друзей» — 21 вещь, которую вы можете сделать, если чувствуете, что это вы

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете себя одиноким или изолированным. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Если у вас нет никого, кого можно назвать настоящим другом, одиночество может быть тяжело вынести, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы чувствуете, что у вас вообще нет друзей или просто нет друзей в школе, колледже или на работе, вы не должны позволять себе верить в то, что вы неприятны.

Вам просто нужно изучить возможные причины, по которым вы еще ни с кем не подружились, и постараться их устранить.

Вот 21 очень эффективный совет, как завести больше друзей в жизни.

Примечание: если вы на самом деле общительный и общительный человек, но ваша личная ситуация изменилась и вам не хватает друзей — возможно, вы переехали, ушли с работы, чтобы родить ребенка, недавно вышли на пенсию или что-то еще — совет Эта статья по-прежнему актуальна для вас и заслуживает внимания.

1. Убедитесь, что вы не блокируете новых друзей.

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам не хватает друзей и вы часто чувствуете себя одиноким. Поэтому может показаться странным спросить, действительно ли вы препятствуете формированию новых дружеских отношений.

Вы можете справедливо спросить: «У меня нет друзей, так какого черта я буду мешать себе?»

Что ж, ответ в том, что вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Разум — сложный зверь, и многие вещи, которые мы делаем, происходят из места, намного ниже уровня сознания.Мы делаем их автоматически, не задумываясь и не задумываясь о том, как они могут повлиять на нашу жизнь.

Такое скрытое от вас поведение обычно формируется из-за нерешенных личных проблем.

Вам не нужно переживать серьезную эмоциональную или физическую травму или насилие, чтобы удерживать глубокую боль в вашем подсознании.

На первый взгляд незначительные события из вашего прошлого могут повлиять на ваше нынешнее мышление и привести к тому, что вы создадите препятствия на пути к дружбе.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла независимость и самосохранение, а это означает, что теперь вы не чувствуете себя в состоянии полагаться на других людей ни в чем — включая дружбу или веселье.

Может быть, в прошлом вас подводили люди, и вы отчаянно пытаетесь предотвратить повторение того же чувства обиды. Вы боитесь предательства и разочарования, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы избежать таких реальных рисков.

Вы просто чувствуете себя недостойным дружбы других из-за того, что в ранние годы страдали от издевательств и преследований?

Это всего лишь три примера того, как вы можете чинить умственные препятствия на пути к установлению значимых дружеских отношений и почему у вас больше нет друзей.

Ваши убеждения и мысли, которые они вызывают, могут мешать другим людям подружиться с вами. Спросите себя, может ли это иметь место в вашей жизни.

2. Не давайте людям ложное сообщение.

Люди обычно довольно открыты для новых друзей, но они должны чувствовать, что другой человек хочет быть и их другом.

Они оценивают ситуацию, читая знаки, прежде чем решить, стоит ли пытаться установить связь с этим человеком.

Итак, вам нужно спросить себя, не подаете ли вы неправильные сигналы окружающим, которые могут быть потенциальными друзьями.

Вы можете сказать: «У меня нет друзей», но избегаете ли вы приглашений на светские мероприятия? Вы делали это раньше? Если это так, вы должны понимать, что люди скоро перестанут спрашивать, продолжаете ли вы их отвергать.

Они просто предполагают, что вы либо не заинтересованы, либо у вас есть дела поважнее.

Также есть ваш язык тела и его влияние на других людей.

Если вы кажетесь закрытым, скрестив руки и опустив голову, это не вселяет в людей уверенности в том, что они подойдут и заговорят с вами.

Если вы выглядите так, как будто не хотите участвовать, они будут держаться подальше, чтобы избежать неловкого социального взаимодействия или потенциального отказа; в конце концов, они тоже люди.

Когда кто-то говорит с вами, как вы отвечаете? Людям нравятся разговоры, которые протекают естественно и без принуждения.

Если вы дадите резкие ответы и не предпримете никаких попыток продлить обсуждение, они скоро попрощаются в тишине.

3. Изучите социальные навыки и часто применяйте их.

После того, как вы выяснили, как вы можете стоять на пути новых дружеских отношений, вы должны решить обнаруженные вами проблемы.

Как и в случае с любым другим навыком, вы должны предпринять шаги, чтобы изучить основы общения, а затем практиковаться каждый день, чтобы стать лучше в этом.

Вы можете начать с сколь угодно малого, даже просто здороваться со знакомым лицом один раз в день, но чем чаще вы будете стараться, тем быстрее вы увидите результаты.

Вы должны выбрать действия, которые касаются конкретных областей, которые вы выделили на первом шаге.

Итак, если ваша независимость является причиной того, что у вас нет друзей, вам следует как можно чаще просить о помощи; начните с мелочей и продолжайте наращивать их.

Если вы обычно отклоняете предложение быстро выпить после работы, почему бы не спросить, можете ли вы присоединиться к нему в следующий раз, когда ваши коллеги отправятся в бар.

Вам нужно остаться только на одну рюмку перед отъездом, но вы узнаете их гораздо лучше в социальной ситуации, чем когда-либо на работе.

Если вам трудно разговаривать, возможно, запомните небольшой список сигналов, которые вы можете использовать, если диалог иссякает.

Сделайте им общие темы, например, что кто-то делал на выходных или каковы их планы на следующий праздник в календаре.

Такие простые вещи могут продлить разговор и создать первые нити связи между вами и другим человеком.

4. Научитесь принимать дискомфорт и отказ.

Скорее всего, общение дается вам нелегко.Вероятно, большую часть времени это, вероятно, немного неловко и неудобно.

Хотя это может быть так, вы не можете допустить, чтобы дискомфорт отвлекал вас от попыток. Если вы хотите того, чего у вас сейчас нет, вы должны быть готовы выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы получить это.

Дело в том, что не каждое ваше социальное взаимодействие будет положительным. И это нормально. Вы можете не ладить с кем-то. Разговор может никогда не начаться или закончиться через короткое время.Они могут найти предлог, чтобы уйти. Такие вещи случаются, но они имеют значение, только если вы верите в них.

Проблема дискомфорта в том, что чем больше вы встречаетесь с ним и принимаете его, тем менее интенсивным он будет ощущаться в следующий раз. В конце концов, этот дискомфорт превратится в крошечное чувство в глубине души, которое вас не беспокоит. Это может даже начать походить на волнение.

И хотя отказ иногда может уколоть — особенно постоянный отказ — если вы остаетесь непривязанным к конкретным результатам в общении, вы не придаете столь большого значения тому, чтобы быть принятым.Вы сможете справиться с отвержением как с фактом, когда будете воспринимать это как нечто произошедшее, а не как осуждение вас как личности.

5. Приложите усилия для поддержания связи.

Как только между вами и кем-то еще возникнет хоть малейшая связь, вы можете начать прилагать больше усилий к этой дружбе. Вы не можете ожидать, что другой человек сделает всю работу по установлению контакта с вами только потому, что вы застенчивы или замкнуты.

Вы должны быть инициатором общения и личных встреч, если хотите развить эту связь во что-то значимое.У другого человека могут быть другие друзья или общественная деятельность, которую он ведет, и, хотя он может приветствовать дружбу с вами, у него может быть меньше стимулов к созданию такой дружбы из-за имеющихся у них связей.

Предполагая, что вы связаны каким-то конкретным хобби или интересом, самое меньшее, что вам следует делать, — это время от времени обмениваться сообщениями, чтобы обсудить это. Спросите, как у них дела, чтобы быть вежливым, но затем постарайтесь поговорить с ними о ваших взаимных интересах.

Болеете ли вы за одну спортивную команду? Поговорите об игре или передайте сплетни.

Комиксы вам нравятся? Попросите рекомендации новых для чтения.

Вы разделяете любовь к выпечке? Отправьте им порцию своей последней партии шоколадных пирожных с карамелью и спросите, нравится ли им рецепт (или придите и попробуйте его!)

Но вы не можете просто поддерживать этот цифровой канал связи. Если вы хотите, чтобы дружба развивалась куда угодно, вы должны устраивать физические встречи.Опять же, вы можете вносить предложения, которые связаны с тем, что вас связывало, будь то совместное посещение игры, поездка на съезд комиксов или встреча в модном кафе с пирожными за кусочком и чашкой чая.

Будьте активны. Не ждите, пока они придут к вам. Ни на минуту не думайте, что они свяжутся с вами, если действительно захотят. Бремя ответственности лежит не только на них; это тоже на тебе. Вы можете быть тем, кто поначалу продвигает вперед. В конце концов, да, вы захотите взаимной дружбы, в которой обе стороны будут одинаково заинтересованы, но вы можете стать источником этой искры усилий.

В то же время не заставляйте то, что не работает. Если вы несколько раз прилагали много усилий, а они, кажется, не отвечают на это усилие, вы должны знать, когда признать, что дружба не должна была быть, и передать свои усилия чему-то и кому-то еще.

6. ​​Превратите свои увлечения в источники новых друзей.

Общие интересы часто являются хорошими строительными блоками для подающего надежды товарищества, так почему бы не взять занятия, которые вам нравятся, и превратить их в способ найти новых друзей?

Воспользуйтесь услугами, например Meetup.com, чтобы найти единомышленников / группы в вашем районе, а затем присоединиться к ним, чтобы заниматься тем, что вам нравится.

Прелесть дружбы, основанной на страстях, в том, что о ней легко говорить даже самому неловкому в социальном плане человеку. Вы будете знать предмет наизнанку и, вероятно, будете иметь много мнений по этому поводу. Вам не придется цепляться за то, что можно сказать; разговоры будут течь естественно.

Этот совет настолько прост, что даже если у вас сегодня нет друзей, у вас сразу же появится общественная жизнь.

7. Присоединяйтесь к приложениям дружбы.

Чтобы найти друга, станьте другом того, кто может быть одиноким, изолированным или просто ищет компаньона.

Существует множество приложений, которые помогают людям заводить друзей (проверьте этот замечательный список). Вы создаете профиль и знакомитесь с другими людьми, у которых могут быть похожие интересы.

Существуют общие приложения для дружбы, приложения для людей, которые увлекаются спортом и фитнесом, приложения для молодых мам, приложения для владельцев / выгулщиков собак, приложения для общения с вашими соседями и приложения для тех, кто просто хочет выпить кофе с кем-то новым. .

Это отличный подход для людей с социальной тревожностью. Вам не нужно пытаться познакомиться с новыми людьми лично и выяснить, кто тоже может искать нового друга. Пользователи этих приложений используют их, потому что они хотят, чтобы находили новых друзей. Это убирает некоторую неловкость, связанную с первоначальным разговором и моментом «давай дружить».

8. Будьте искренними.

Люди общаются с другими людьми, которые проявляют открытость и уязвимость. Это не значит, что вы должны кому-то изливать свое сердце — это означает, что вы должны быть собой, показывать себя и не стыдиться своих причуд.

Людям нравятся причуды. Когда кто-то хочет показать свои причуды, это заставляет окружающих немного расслабиться. В конце концов, у всех нас есть что-то, что, по нашему мнению, делает нас «странными», и мы часто стараемся этого не показывать. Но если кто-то другой уже демонстрирует свои, нам удобнее показывать свои странности — даже отмечать это.

Быть настоящим самим собой тоже намного проще. Вам не нужно думать о том, как вам следует себя вести или о том, что правильно сказать — вы просто делаете и говорите то, что вам кажется естественным.

Люди могут сказать, когда кто-то искренен. Точно так же они могут определить, когда кто-то не соответствует действительности. Если бы им пришлось выбирать, они каждый раз выбирали бы настоящего человека. Это будет просто более реально.

Люди, с которыми вы встречаетесь, и друзья, которых вы заводите, не задержатся надолго, если вы для них плохой друг.

Убедитесь, что вы отдаете столько, сколько берете. Будьте добрыми, щедрыми, надежными и гибкими. Будьте честными, заслуживающими доверия, уважительными и позитивными.

Будьте хорошим слушателем и позволяйте другим выражать себя и свои чувства без осуждения, без критики их выбора и без попытки их контролировать.

Берите на себя ответственность, когда делаете что-то, что их расстраивает. Сказать извинения и серьезно. И будьте снисходительными, понимающими и сострадательными, когда они показывают свою человеческую сторону и расстраивают вас.

Поднимите других, не обрушьте их. Празднуйте вместе с ними, когда в их жизни происходит что-то хорошее; не завидуйте их успехам и не пытайтесь превзойти их.

Будьте рады их видеть, но будьте искренними. Не будьте источником драмы в их жизни, вместо этого будьте тем, кто вносит позитивный вклад. Поддержите их, когда им нужна помощь или плечо, на котором можно поплакать.

Будьте такими друзьями, какими вы хотите, чтобы они были для вас.

10. Начните с малого и делайте маленькие шажки.

Если ваша застенчивость или социальная тревожность — серьезное препятствие, которое нужно преодолеть, не пытайтесь преодолеть все сразу. Вы можете начать с малого с людей, которых вы уже знаете в каком-то контексте.

Практикуйте с ними навыки аудирования и разговорной речи. Привыкайте к тому, как ходит вперед-назад. Вам не нужно разговаривать с ними долгое время, но постарайтесь общаться с ними регулярно и наблюдайте, как ваши разговоры естественным образом становятся длиннее и открытыми.

Затем попробуйте сказать что-нибудь незнакомцу (или относительному незнакомцу, например, соседу). Начните с мимолетного комментария о погоде, когда речь идет о быстром движении вперед и назад, которое не идет дальше. Обратите внимание, насколько простым было это взаимодействие и как оно прошло отлично (потому что, безусловно, так и будет).

Затем переходите к более длительному общению — возможно, похвалите кого-нибудь предметом одежды или украшениями, которые он носит, и спросите, откуда они это сделали.

Каждый раз обращайте внимание на результат. Предполагая, что это было положительно, используйте это как напоминание в следующий раз, чтобы помочь преодолеть любое беспокойство, которое вы можете испытывать. Вы сможете противостоять мыслям о том, как все могло пойти не так, с помощью воспоминаний о том, как все было хорошо в прошлом.

Если у вас есть негативный опыт, спросите, что могло случиться или как вы могли бы поступить по-другому в будущем.Человек куда-то спешил? Вы застали их врасплох и заставили прыгнуть?

Выполните внутреннюю «дай пятерку» самому себе, когда вы хорошо общаетесь. Обратите внимание на то, как хорошо вы себя чувствуете. Возможно, даже вознаградите себя за общение с пятью разными людьми в день.

Чем больше вы сделаете маленьких шагов, тем легче станет. Возможно, ваши тревоги никогда не исчезнут полностью, и вы можете оставаться несколько застенчивым, но чем больше вы практикуетесь, тем больше вы будете готовы действовать, несмотря на свои заботы.

Отсутствие друзей расстраивает вас? Хотите с кем-нибудь поговорить об этом? Поговорите сегодня с консультантом, который поможет вам почувствовать себя лучше и завязать новые знакомства. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

11. Помните, что вы имеете дело с другим человеком.

Когда вы хотите подружиться или подружиться, всегда помните, что вы имеете дело с другим человеком. Это имеет ряд последствий.

Во-первых, когда вы взаимодействуете с ними, они тоже могут немного нервничать.Это может не относиться к очень общительным людям, но многие люди нервничают, когда находятся рядом с другими, которых они не знают. Хотя ваши нервы могут быть на другом уровне, не только вы их чувствуете.

Во-вторых, этот другой человек будет делать ошибки. Они могут забыть ответить на ваше сообщение, им, возможно, придется отменить планы, и они могут расстроить вас по-разному. Это не обязательно означает, что они не хотят быть вашими друзьями. Это просто означает, что они не всегда идеальны.Конечно, если это обычное явление, вы можете подумать, станет ли этот человек достойным другом.

В-третьих, у этого человека в жизни другие дела. Возможно, вам действительно нравится их компания и вы захотите проводить с ними все время, но вам нужно будет уважать их другие обязательства. Иногда они могут быть недоступны какое-то время, потому что заняты другими делами. Так что подружитесь с этим человеком, но не делайте его центром своего мира.

12. Не отчаивайтесь.

Возможно, вы отчаянно хотите завести несколько друзей, но есть разница между отчаянием и отчаянием.

Быть в отчаянии — значит слишком сильно стараться. Это означает проявление нуждающегося поведения, а не естественного поведения. И люди стремятся избавиться от нужды и привязанности.

Не будь отстойным. Не преувеличивайте свои комплименты. Не пытайтесь все время угождать другим, принося нездоровые жертвы.Он снова становится подлинным. Люди не возражают, когда время от времени получают небольшой отпор, потому что они знают, что даже лучшие друзья не согласятся во мнениях.

Это нормально — заявить о своих предпочтениях, поделиться своими идеями или поделиться своим мнением о чем-либо, даже если другие люди могут не всегда соглашаться.

На самом деле, умение угодить людям может привлечь в вашу жизнь не тех людей — людей, которые воспользуются вашими приятными способами манипулировать вами или использовать вас.

Сохраняйте чувство собственного достоинства и следите за тем, чтобы другие люди тоже относились к вам с уважением.Если ваши идеи или предложения всегда игнорируются или отклоняются, вы должны честно взглянуть на то, подходит ли вам этот человек.

13. Подружитесь в Интернете, но не позволяйте им быть вашими единственными друзьями.

Мысль «У меня нет друзей» часто сопровождается другой мыслью «и я не знаю, где их найти».

Но есть много возможностей. Следующие три пункта расскажут, как люди обычно встречаются и заводят новых друзей.

Благодаря миллионам разнообразных форумов, групп Facebook, чатов, веб-сайтов и других мест для онлайн-взаимодействия часто легче найти единомышленников с помощью этой цифровой среды.

Это ни в коем случае не плохо, и это может помочь вам практиковать свои социальные навыки в безопасной обстановке, но не слишком полагайтесь на дружбу такого типа.

14. Интересуйтесь другим человеком.

Отличный совет для того, чтобы быть кем-то, с кем другие люди хотят проводить время, — это проявить искренний интерес к этим людям и их жизни.

Людям нравится чувствовать себя интересными, и нет лучшего способа, чем попросить кого-нибудь выслушать то, что вы хотите сказать. Вы могли бы быть этим кем-то. Вы могли бы стать отличным слушателем, с которым люди захотят поговорить.

Задавайте вопросы на основе того, что уже сказал собеседник, позволяя ему развить эти моменты. Запомните то, что они сказали в предыдущих беседах, и уточните их — это покажет, что вы действительно слушали и заботились о том, что они говорили.

Большинство людей естественно захотят вовлечь вас в разговор, спросив о вашей жизни.Пока это происходит и разговор — и дружба — идут в обе стороны, вы в выигрыше.

15. Внесите свой вклад и найдите свою роль.

Когда вы находите группу людей и начинаете заводить с ними дружеские отношения, вы можете создать для себя роль в этой группе. Это предполагает использование ваших уникальных навыков, талантов или личностных качеств.

Может быть, у вас есть способности к организации. Будьте тем человеком, к которому группа обращается для планирования мероприятий или бронирования мест.

Возможно, вы особенно умны. Вы можете быть мозгом группы — друг друга ищут факты, информацию или ответы на вопросы викторины!

Вы спокойны и умиротворены? Вы можете выступать посредником в спорах между членами группы или переносить дебаты, которые могут перерасти в конфликт, на более нейтральную почву.

Когда вы приносите определенную ценность группе, вы становитесь незаменимыми.

16. Создайте круг общения, знакомя друзей.

Когда у вас появятся один или два друга, вы можете помочь укрепить узы, которые у вас есть с ними, познакомив их друг с другом.

Если им нравится ваша компания, вполне вероятно, что они будут получать удовольствие и друг от друга. Это особенно верно, если вы все разделяете интересы или имеете схожий темперамент.

Сделайте это успешно, и вы создадите круг друзей, который будет более устойчивым и, вероятно, надолго.

17. Стремитесь к дружбе, которая имеет более глубокую связь.

Существуют разные типы дружбы, и один из основных способов их разницы — это уровень близости.

Поверхностных друзей найти гораздо проще, чем тех, с кем вам комфортно открываться и делиться своими самыми мрачными мыслями.

Если у вас в настоящее время нет друзей, может возникнуть соблазн выбрать более поверхностное соединение, которое несет меньше рисков и которое легче / быстрее формируется.

Однако наибольшее значение имеют дружеские отношения, которые выдерживают испытание временем и значительно улучшают вашу жизнь.

Так что постарайтесь превратить одного или двух друзей, которых вы заводите, в близких друзей.

18. Не гоняйся за друзьями.

Даже если у вас нет друзей и вы можете чувствовать себя одиноким, важно, чтобы вы не слишком сильно старались сделать кого-то своим другом, если с этим нет реальной связи.

Погоня за людьми и попытки навязать им дружбу никогда не сработают.

Итак, хотя вы всегда должны давать людям достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более глубокой связи, о которой мы только что говорили, знайте, когда следует прекратить это.

Это немного похоже на свидание; Если через некоторое время вы не почувствуете, что серьезные отношения (в данном случае дружба) уже не на карте, вам не нужно чувствовать себя виноватым при расставании.

19. Числа не имеют значения.

Когда у вас буквально нет друзей, количество, которое вы можете завести, не имеет особого значения. Одинокий друг лучше, чем ничего.

Так что не беспокойтесь о попытках установить связь с множеством разных людей одновременно; сконцентрируйте свои усилия на небольшом количестве — возможно, на одном или двух — а затем медленно продвигайтесь вверх оттуда.

Если вы обнаружите, что не можете сохранить друзей после того, как завели их, спросите, не слишком ли вы тратите время и внимание, которое уделяете людям.

Это особенно важно, когда вы впервые с кем-то подружитесь. Регулярные контакты и связи создают прочные узы.

20. Взгляните за пределы возраста, расы, класса и пола.

Как взрослый, у которого нет друзей, может быть легко подумать, что вы, скорее всего, подружитесь с людьми того же возраста, социального происхождения или пола, но правда в том, что эти вещи имеют меньшее значение, чем вы думаете.

Важны общие интересы, общие ценности и совместимые личности.

Так что не ограничивайте себя в поиске новых друзей; выйдите за пределы барьеров, разделяющих людей, и откройте для себя целый мир потенциальных компаньонов.

21. Обратитесь за помощью при депрессии, тревоге или других проблемах с психическим здоровьем.

Ваше психическое здоровье мешает общению? Депрессия, тревога (особенно социальная тревога), стресс, проблемы с отказом и многие другие вещи могут сделать дружбу и общение слишком сложными.

Если вы страдаете от любого из них — или думаете, что страдаете — убедитесь, что вам помогают справиться с их последствиями. При отсутствии лечения или там, где лечение, которое вы пробовали, не помогает, оно будет препятствовать вам заводить друзей и поддерживать их.

Это не значит, что вам нужно «вылечить» себя от проблем с психическим здоровьем, прежде чем вы сможете вести активную социальную жизнь. Все сводится к наличию правильных механизмов преодоления трудностей, позволяющих справляться с любыми ситуациями, которые могут вызвать определенные чувства.

Как только вы возьмете их под контроль, вы будете более уверены в себе и более уверены, когда будете видеть и разговаривать с другими людьми.

Прямо сейчас, когда вы читаете это, вам может казаться, что у вас нет настоящих друзей и вы никому не нравитесь. Просто помните, что так быть не должно.

Внутри вас есть сила, чтобы заводить новых друзей и создавать социальные сети людей, которые вам дороги.

Требуются время и решимость, чтобы построить эти узы товарищества, но если вы это сделаете, вознаграждение будет велико.

Вы хотите помочь справиться с одиночеством, социальным беспокойством и проблемами, связанными с поиском друзей? Поговорите сегодня с консультантом, который может помочь вам поработать над этими и другими вещами. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Мне одиноко и стыдно, что у меня нет друзей | Отношения

Дилемма Мне 40 лет, я работаю полный рабочий день мать двоих подростков. У меня нет друзей и мало знакомых.Когда-то общение с мужем и детьми подавляло чувство одиночества, но теперь этого уже недостаточно. Отсутствие дружбы заставляет меня чувствовать себя неполноценным. Я хочу группу подруг, с которыми я могу довериться и наладить контакт — даже одинокая подруга будет значить так много. Я плачу, когда вижу группы друзей на улице. В школе у ​​меня было много хороших друзей, но я позволил им уйти на второй план, поскольку чувствовал, что не заслуживаю их. У меня не было хорошей самооценки и, по большей части, до сих пор нет.Мой муж всегда комментирует отсутствие у меня дружбы, от чего мне становится хуже. Я боюсь, что мои коллеги и родственники «откликнутся» на то, что у меня нет друзей, и я не веду никаких учетных записей в социальных сетях из-за этого страха. Пожалуйста, помогите мне, пока я не стал слишком стар, чтобы выходить на улицу и заводить друзей.

Мариэлла отвечает Во-первых, мои поздравления по порядку. Вы прошли через одни из самых сложных этапов взрослой жизни без поддержки. Поддерживать брак все эти годы без друзей, на которых можно было бы сбросить свои разочарования; Воспитывать подростков без товарищей, чтобы они сочувствовали, сочувствовали и предлагали советы, а также быть штатным работником без друзей, которым можно было бы стонать за бутылкой вина, означает, что вы должны чувствовать себя очень гордыми.Мой инстинкт подсказывает, что «ноль друзей и мало знакомых» может быть скорее искаженным восприятием вашей ситуации, чем суровой реальностью. Возможно, местность, которую вы занимаетесь, не так мрачна, как вы себе представляете, но давайте вернемся к этому чуть позже.

В обществе, в котором для многих из нас друзья находятся в выигрышном положении и которых иногда ценят даже выше, чем супругов, как вы понимаете, определенно следует оплакивать. Я не хочу заставлять вас чувствовать себя хуже, но когда я рассматриваю низкие моменты моей жизни на сегодняшний день, без доброты, заботы и преданности небольшой группы подруг, которые могли бы дать мне балласт, мне интересно, выжила бы я без серьезного развала.

Если вам удалось все вышеперечисленное, вы, безусловно, выживший и чрезвычайно способный человек, который может многое предложить тем, кто сблизится с вами. Возникает вопрос, почему вы держите других на расстоянии вытянутой руки. В какой-то момент это должно было быть осознанным решением остановиться и стать ядерным с точки зрения семейной жизни. Муж, двое детей и закрытый магазин — вот чем вы, кажется, ограничились, и я не могу не размышлять о том, есть ли в этом что-то большее, чем описано в вашем коротком письме.

Самоуважение — это не то, что мой содержательный ответ может облегчить, и если оно настолько низкое, что влияет на вашу способность взаимодействовать с современниками, тогда следует обратиться за профессиональной помощью. Посещение вашего терапевта — хороший первый шаг. Также подумайте о когнитивно-поведенческой терапии, которая, как было доказано, оказывает благотворное влияние на все, от менопаузы до стресса. Вы найдете практикующего с помощью вашего терапевта.

Я удивлен, что ваш муж, который, должно быть, хорошо осведомлен о том, насколько проблема вызывает у вас беспокойство, счел продуктивным поднять ее в качестве критики.Я не хочу проливать масло на мутную воду, но это можно рассматривать как легкое издевательство, и я просто хочу указать на это на случай, если его поведение усугубит ситуацию. Я уверен, что он отличный парень, и все в порядке, но если вы чувствуете себя изолированным, а человек, с которым вы живете, кажется, радуется, указывая на это, значит, что-то не так.

Проактивное поведение в конечном итоге принесет вам результаты, к которым вы стремитесь после

Вы явно способны заводить друзей, как показывает ваш школьный опыт.Отпустив их, я задаюсь вопросом, не заключалась ли часть проблемы в том, что вы до недавнего времени не осознавали их ценность. Я не преувеличивал, когда выражал свой трепет перед вашей способностью выжить без товарищей; теперь я хотел бы увидеть, как вы что-нибудь с этим сделаете. По какой-то причине заводить новых друзей становится труднее по мере того, как мы становимся старше, возможно, потому, что мы не уходим далеко от границ нашей повседневной жизни.

Как и при свиданиях, заводить друзей — это значит целовать лягушек, и вы должны быть готовы делать ошибки и проявлять уязвимости.Вам нечего стыдиться и все, что вы выиграете, если выйдете из своей домашней жизни в поисках приятелей. Независимо от того, попробуете ли вы посетить книжную группу или уроки физкультуры, выпить с коллегой, который бросается в глаза, или назначить рандеву в качестве акта доброты с кем-то, кто выглядит так, будто ему нужно плечо, чтобы поплакать, проактивное поведение в конечном итоге принесет вам результаты, которые вам нужны. В мире полно людей, которые надеются и молятся за связь с другими, а не только за лайки в социальных сетях.

Это как если бы вы пренебрегли своими потребностями и чрезмерно раздули зависимость своей семьи.У вас есть работа, дети и муж, и все они предлагают вам открытую дверь, чтобы подружиться. Вам нечего терять и все, что вы можете приобрести, так что перестаньте позволять своему ошибочному чувству стыда мешать вам дотянуться до самого прекрасного из благословений — того, кто вас заполучит. Я бы сказал, удачи, но вам нужна решимость и желание изменить свою ситуацию, и я благодарю вас за это, а также за многое другое.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] . Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Беспокойство людей, у которых нет друзей

В другой статье на этом сайте рассказывается о некоторых общих заботах, которые могут возникнуть у каждого, когда он пытается подружиться. Среди людей, которые хотят построить социальную жизнь, подгруппа с некоторыми уникальными страхами — это те, у кого вообще нет друзей. Беспокойства, которые у них есть, могут быть весьма ограничивающими и помочь им застрять в их тяжелом положении.

Ниже я выделю самые частые заботы людей без друзей.Прежде чем я перейду к этому, я упомяну две, которые состоят из многих отдельных идей ниже:

1. «Вам нужны друзья, чтобы заводить друзей. Это уловка-22. Если у вас нет жизни, у вас слишком много вещей, которые нужно исправить. Но если у вас уже есть друзья, вы можете легко сделать больше, чем вам когда-либо понадобится «.
2. «Вам нужно скрыть тот факт, что у вас нет друзей».

«Отсутствие друзей должно означать, что я полностью неполноценен»

Как и в случае с любой другой социальной проблемой, отсутствие друзей может быть неприятным, обескураживающим состоянием и может быть признаком того, что у вас есть слабые места, над которыми нужно работать, но это не значит, что вы в корне сломлены. .У многих людей были периоды в жизни, когда им было не с кем пообщаться. Ваша ценность определяется не только количеством ваших друзей. У многих подонков есть большие круги в кругу общения. Многие хорошие люди были одиноки.

Когда у кого-то нет друзей, этого почти никогда не бывает, потому что его основная личность неприятна. Обычно это происходит из-за нескольких мешающих факторов, таких как:

• Они не знают, как заводить друзей.
• Они слишком застенчивы, социально обеспокоены, не уверены в себе или неуверенны, чтобы заводить дружбу.
• Они не против побыть в одиночестве, и поэтому у них нет такой мотивации выходить и встречаться с людьми, как у тех, кто постоянно жаждет компании.
• Их нынешняя ситуация оставила их без друзей (например, они только что переехали в новый город, их старые друзья уехали).
• Их жизненные обстоятельства действительно складываются против них (например, они много работают, долго добираются до работы и живут в глуши; они ходят в небольшую сельскую среднюю школу, где у них мало общего с другими учениками) .
• Они были одиноки достаточно долго, чтобы выработать модели поведения, удерживающие их в колее.

«Люди негативно отреагируют, когда узнают, что у меня нет друзей»

Нет, не обязательно. Некоторые могут, но другим все равно. Это беспокойство предполагает, что все действительно суровы, осуждают и разборчивы в том, что они ищут в друге или коллеге. Некоторые люди добрые и понимающие. Они понимают, что кто-то может быть застенчивым или никогда не умел заводить друзей.Возможно, они сами боролись с этими проблемами. Они понимают, что в один год у кого-то может быть процветающая общественная жизнь, а в следующем, когда все их друзья уезжают, ее теряют. Да, иногда людей осуждают отрицательно за отсутствие друзей, но вы не можете допустить, чтобы это парализовало вас.

Реакция людей обычно зависит от чьей-то причины отсутствия друзей:

Причины отсутствия друзей большинство людей поймут

• Вы только что переехали в город
• Все ваши старые друзья переехали
• Ваши старые друзья были очень заняты другими частями своей жизни, такими как работа и дети, и перестали пользоваться картой
• Вы мирно отдалились от своих старых друзей из-за смены ценностей или интересов
• Вы пережили серьезное физическое заболевание, которое годами мешало вам делать многое.Вы только что выздоровели достаточно, чтобы вернуться в мир

Причины отсутствия друзей одни люди будут понимать, а другие нет

• У вас были длительные отношения и вы проводили все свое время в обществе со своим партнером — Некоторые люди могут задаться вопросом, почему у вас не было хотя бы одного или двух друзей, но многие понимают, что если вы действительно ладите со своим партнера, их легко сделать своей единственной отдушиной. Это особенно верно, если у вас тоже есть дети, которые могут держать вас взаперти внутри.
• У вас был общий круг общения со своим бывшим, и все они пошли с ними после разрыва. — Кто-то может спросить, почему все они встали на сторону вашего партнера. Вы что-то сделали не так? Другие могут подумать, что сначала в группе были просто друзья вашего бывшего, и последовали за ними из-за преданности.
• Вы потеряли связь со своими друзьями, потому что были очень заняты. — Они могут спросить, почему вы не можете хотя бы поддерживать с ними контакт. Но они могут понять, что даже если вы попытаетесь оставаться на связи, если вы очень заняты, ваша дружба все равно может ускользнуть.
• Вы не настолько общительны от природы. Вы предпочитаете иметь только горстку друзей, а иногда это приводит к тому, что у вас их совсем нет. — Некоторые люди знают, что быть менее социальным — приемлемая общая черта личности, но у других есть всевозможные ложные представления об этом.
• Вы поссорились со своими старыми друзьями — Люди могут задаться вопросом, велика ли у вас драма или с вами сложно ладить. Другие понимают, что иногда есть веская причина прекратить контакт с целой токсичной группой одним махом.
• Вы слишком застенчивы или неуверенны, чтобы заводить друзей — Некоторые люди с пониманием относятся к застенчивости. Многие почувствовали это на собственном опыте и знают, насколько это может быть сложно. Другие этого не понимают.
• У вас были долгосрочные проблемы с психическим здоровьем, такие как серьезная социальная тревога, из-за которой вы застряли дома. — Больше людей, чем вы думаете, понимают проблемы психического здоровья, но другие относятся к ним предвзято.

Еще одним фактором является то, как долго у вас не было друзей.Прошло всего несколько месяцев или больше года? Если это было дольше, некоторые люди все равно поймут, но такая ситуация не так распространена, поэтому многим будет любопытно, почему это было так долго.

Как правило, чем старше люди, тем больше они понимают. У вас больше шансов получить мелкую, незрелую реакцию в старшей школе. Чем больше у кого-то жизненного опыта, тем больше он понимает, что люди могут переживать периоды одиночества, часто не по своей вине.

Даже если люди не понимают, они, вероятно, не собираются жестоко издеваться над вами.Они могут еще не знать, как воспринять эту новость, но если вы объяснитесь и в остальном будете казаться солидным человеком, они могут решить, что их устраивают ваши обстоятельства. Если они отвергнут вас, скорее всего, они тихо прекратят контакт, а не смеются вам в лицо.

По большей части, то, что люди думают о вас, определяется тем, как вы взаимодействуете с ними в данный момент, а не «бумажной» информацией о вашей жизни. Если вы в целом производите впечатление, по крайней мере, отчасти вместе и симпатичного, людям наплевать, если они узнают, что у вас нет друзей.То, как вы являетесь человеком, имеет больший вес, чем любые их абстрактные представления о «людях без друзей». Вы им уже нравитесь, поэтому они добавят благотворительности в то новое, чему научились.

Это работает наоборот, если кто-то произвел на вас не самое лучшее впечатление. Если они узнают, что у вас нет друзей, они могут отреагировать негативно, но скорее потому, что у них уже было так себе мнение. На самом деле дело не в отсутствии друзей. Если бы они щелкнули вместе с вами, у них был бы другой ответ.

Как небольшое отступление, если только один или два человека не являются вашими поклонниками, это может быть связано с несовместимостью. Вы не можете поладить со всеми. Если вы обнаружите, что большинство людей вас холодно принимают, это сложно, но есть масса способов поработать над собой и, в конечном итоге, получить более теплые отзывы.

В этой статье более подробно рассказывается о том, как можно сказать людям, что вы не ведете светскую жизнь в данный момент:

Сказать людям или скрыть, что у вас нет друзей

«Люди всегда спрашивают друг друга о своей социальной жизни»

Этот играет на страхе быть обнаруженным и осужденным.Некоторые люди без друзей настолько боятся раскрытия своей якобы постыдной тайны, что избегают общения, потому что может возникнуть тема их друзей. У них могут быть даже преувеличенные опасения по поводу того, что кто-то усердно расспрашивает их об их дружбе, пока они не будут вынуждены признаться в том, насколько они одиноки.

Это варьируется от человека к человеку, но я обнаружил, что люди не спрашивают друг друга о своей социальной жизни , что часто. Есть много других вещей, о которых стоит поговорить, и все обычно предполагают, что у других людей есть друзья, и поэтому не чувствуют необходимости спрашивать об этом.Естественно, они практически никогда не проводят углубленных допросов. Это искаженный худший сценарий.

Иногда тема все же всплывает. Как будто кто-то может спросить, чем занимаются ваши друзья в эти выходные, или с кем в вашей маленькой школе или городке вы проводите время. Опять же, в этой статье рассказывается о том, как рассказывать людям. В целом, если вы избегаете социальных ситуаций, потому что беспокоитесь, что все узнают о вашем статусе без друзей в течение нескольких минут после встречи с вами, поймите, что это вряд ли произойдет.

«Даже если другим все равно, отсутствие друзей заставит меня вести себя отталкивающе»

Если у вас нет друзей, это может сделать вас непривлекательным с точки зрения самоисполняющегося пророчества, заставляя вас вести себя слишком отчаянно, нервно и чрезмерно нетерпеливо. Однако все это поведение, от которого вы можете избавиться. Во-первых, вы можете взглянуть на свою ситуацию по-другому, чтобы уменьшить свое отчаяние (надеюсь, статья, которую вы сейчас читаете, поможет). Вы также можете сознательно стараться не вести себя так, как если бы это выглядело как нуждающееся (например,g., отправив кому-то кучу «что случилось, ты злишься на меня?» сообщения, если они не отвечают через полчаса).

«Если люди узнают, что у меня нет друзей, они будут беспокоиться, что я буду обузой, каким-то одиноким грустным мешочком, который будет тянуться к ним, и за которого они будут чувствовать ответственность»

Боится, что потенциальные друзья подумают о том, чтобы пообщаться с вами, а затем спросят себя: «Стану ли я их единственным другом? Будут ли они постоянно видеть меня и писать мне сообщения, потому что я все, что у них есть? давление на меня, чтобы я был для них всем? Если я не чувствую, что что-то налаживается, буду ли я чувствовать себя супер виноватым из-за того, что положил конец этому и отбросил их обратно в их жалкое изолированное существование? Хочу ли я взять все это на себя? »

Думаю, будет разумным сказать, что большинство людей так не подумают, если только вы не испускаете по-настоящему цепкие, удушающие флюиды.Если вы кажетесь расслабленным, как будто можете справиться самостоятельно, и как будто вы не задушите их своим вниманием, их разум туда не пойдет.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

---

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

«Если у тебя нет друзей, тебе становится скучно, и тебе не о чем говорить»

За этим убеждением стоят два сомнительных предположения:

Допущение №1: Когда люди разговаривают, они проводят много времени, рассказывая о других своих друзьях и о том, что они с ними сделали. Если у вас нет друзей или недавних событий, которыми вы могли бы поделиться, вам нечего будет вносить, и все будут думать, что вы скучны

Для многих социальных кругов это не так, и они в основном говорят о вещах помимо друг друга или о проделках, которые совершили на прошлой неделе.Кроме того, есть масса других способов добавить в обсуждение интересный или занимательный материал. Вы можете рассказать о телешоу, которое вы смотрели, или о месте, которое вы недавно посетили, или поделиться своими мыслями о мировом событии или пошутить, просто чтобы назвать несколько вариантов.

Допущение № 2: Если у вас нет друзей, вы не можете делать ничего, чтобы быть интересным или вам есть о чем поговорить.

Некоторые люди, у которых нет друзей, проводят большую часть своего времени дома, делая вещи, которые, по их мнению, делают их «хромыми» и «скучными», например, смотрят фильмы или играют в видеоигры.Почему они так много остаются?

• Они могут стыдиться своего одиночества и пытаются спрятаться ото всех.
• Они могут чувствовать себя подавленными и разочарованными и не в настроении выходить на улицу.
• Они могут подсознательно полагать, что, поскольку у них нет социальных планов вывести их из дома, у них нет другого выбора, кроме как оставаться дома.
• Они могут быть моложе, иметь некоторые наклонности к домоседству и просто не осознавать всего, чем они могут заниматься вне дома или квартиры.

Вам не нужна социальная жизнь, чтобы выходить на улицу и заниматься веселыми и интересными вещами. Вы все еще можете многое сделать самостоятельно, что даст вам повод поговорить (помимо других преимуществ, например, просто хорошо провести время или, возможно, встретиться с людьми). Опять же, чтобы дать несколько вариантов, вы можете отправиться в поход, посетить художественную выставку или послушать живую музыку.

Кроме того, хотя у выхода из дома есть много плюсов, оставаться дома, читать и играть в игры автоматически не делает вас скучным.Я понимаю, что если это все, что ты делаешь, возможно, тебе захочется большего разнообразия в своей жизни. Но с нужными людьми вы легко можете долго и увлекательно поговорить только о том, какие книги, фильмы или игры вы играли в последнее время.

«Тебе мало что предложить потенциальным друзьям, если у тебя нет своего круга общения»

Идея здесь в том, что люди не захотят дружить с вами, если поймут, что у вас нет группы, с которой они могли бы встретиться и пообщаться. Это убеждение также основано на нескольких предположениях, которые не выдерживают более тщательного изучения:

Допущение №1: Каждый уделяет много внимания социальным контактам потенциального друга и тем, с кем они могут встретиться

Некоторые люди действительно ценят возможные новые социальные контакты, но многие этого не делают.Когда они встречают кого-то нового, они сосредотачиваются на этом человеке и на том, что они думают о нем, а не на том, какие гипотетические связи они могут установить. При прочих равных, наличие круга общения не повредит, но есть десятки других личных качеств, о которых люди заботятся больше. Когда вы встречаете кого-то, вы сразу начинаете задаваться вопросом, насколько велик его круг общения и что вы могли бы получить от этого? Если вы этого не сделаете, не будет ли разумным сказать, что некоторые другие люди думают примерно так же?

Допущение № 2: Единственное, что вы можете предложить людям, — это сеть друзей, с которыми они смогут связаться с

.

Конечно, есть масса способов быть ценным другом.Если кто-то находит вас веселым, интересным, веселым и благосклонным, неужели они действительно откажутся от вас, потому что знают, что не смогут встретить еще десять человек через вас?

Допущение № 3: Все действительно сосредоточены на гигантской социальной сети

Опять же, некоторые люди это ценят, но не меньше многих. Хороший кусок мира счастлив иметь небольшое количество близких друзей. Некоторые даже думают, что большой круг общения — это изнурительные хлопоты.

Допущение № 4: Все сосредоточены на большой групповой деятельности, такой как вечеринки

Они якобы хотят знакомиться с людьми с их собственными разветвленными сетями, чтобы их можно было пригласить на более крупные шумные встречи.Они также якобы видят в общении один на один как на отдаленную секунду. И снова все разные. Некоторые люди отдают предпочтение большим собраниям. Другие предпочитают проводить время со своими друзьями по одному. Они сочли бы отрицательным, если бы у нового друга было две дюжины приятелей, с которыми они развлекались каждые выходные.

Допущение № 5: Кто-то, кто тусуется с людьми, но не имеет собственных социальных контактов, «бездельничает»

Если вы проводите время с кем-то, и он искренне наслаждается вашей личностью и компанией, как вам это баловство? Дружба — это не упрощенный обмен социальными контактами, если этого не происходит, это означает, что один человек что-то «берет» у другого.

Допущение № 6: Почти все друзья заводятся через существующих друзей

Это, безусловно, большой способ найти друзей, но далеко не единственный. Люди часто создают социальные группы с нуля с помощью таких методов, как вступление в команды или клубы, новые увлечения или волонтерство. Если кто-то не может найти новых друзей через вас, у него есть множество других вариантов.

«Легче заводить друзей, если у тебя уже есть несколько»

Очевидно, что нужно меньше усилий, чтобы заводить больше друзей, когда у вас уже есть общественная жизнь.Было бы наивно говорить иначе. Ниже приведен список некоторых преимуществ, которые он вам дает. Однако, хотя это и приятные преимущества, это не значит, что вы безнадежны, если у вас нет друзей. Это просто бонусы, а не ключ к социальной жизни. Хорошая новость заключается в том, что как только у вас появятся первые несколько друзей, вы тоже сможете заработать на этих льготах.

• Вы можете вести себя более уверенно с новыми потенциальными друзьями. Было бы неплохо иметь больше товарищей, но они вам не нужны. Если кто-то отказывает вам, вы знаете, что есть несколько человек, которым вы уже нравитесь.
• Вы говорите немного лучше, потому что у вас есть печать одобрения от некоторых людей. У вас есть негласное доказательство того, что с вами нельзя ужиться.
• Вы можете знакомиться с людьми через своих друзей. Более того, вы не встречаетесь с совершенно незнакомыми людьми. У тебя есть общий приятель. Вероятно, у вас есть схожие интересы. Ваш друг представляет вас, что является неявной рекомендацией.
• Вы можете проводить собрания с друзьями, а затем устраивать веселые мероприятия, на которые можно пригласить еще больше людей (например,g., попросив коллегу прийти на вечеринку, которую вы устраиваете).
• Когда вы гуляете с друзьями, вы можете быть большой веселой компанией, к которой, естественно, тянутся другие люди.
• Если вы хотите посетить мероприятие в городе, где вы могли бы познакомиться с новыми людьми, у вас есть компания. Вам не обязательно быть застенчивым человеком, который появляется один.
• И да, некоторые люди могут быть более открытыми для дружбы с вами, потому что они понимают, что они также могут узнать ваших приятелей.

Менее часто вспоминают о том, что существующая социальная группа также может быть помехой:

• Знание, что у вас есть друзья, может сделать вас ленивым и самодовольным при знакомстве с новыми людьми, даже если вы хотите иметь больше или больше людей. более разнообразный круг.
• Возможно, у вас нет мотивации разговаривать с незнакомыми людьми на вечеринках, потому что у вас уже есть веселые друзья, с которыми можно пообщаться.
• Вы можете не чувствовать, что у вас есть время поговорить с новыми людьми на собраниях, потому что вам нужно догнать своих нынешних друзей.
• Ваши друзья могут активно мешать вам общаться с новыми людьми, например, они могут жаловаться на то, что вас игнорируют или оставляют в покое.
• Новые люди могут не решаться подойти к вам, потому что вы находитесь в центре гигантской устрашающей клики или потому, что они предполагают, что вы не захотите встречаться с кем-либо еще.
• Некоторых людей ваш нынешний круг может непреднамеренно отогнать. Не каждая социальная группа — это элитный клуб, членом которого хотят быть другие люди. Например, люди могут подумать, что ваши друзья отвратительны, и не захотят с вами тусоваться, если для этого придется мириться и с ними.
• Ваши друзья могут намеренно прогонять людей. Возможно, вам нужны новые друзья, но они могут быть довольны статус-кво и сопротивляться посторонним. Если вы пригласите кого-нибудь на еженедельный вечер настольных игр, ваши друзья могут с ним грубо поступить.

Я не буду оскорблять ваш интеллект и утверждать, что отсутствие друзей — это преимущество, но есть два небольших способа, которыми это может помочь:

• Это дает вам мотивацию и желание знакомиться с людьми.
• Это оставляет вас без обременений.Когда вы идете на мероприятие, вы можете проводить все свое время, пытаясь познакомиться с новыми людьми. Вам не обязательно проводить большую часть ночи с друзьями.

«Если у вас нет друзей после определенного возраста или определенного момента в вашей жизни, у вас нет надежды когда-либо завести их»

Кто-то может беспокоиться о том, что после колледжа или после 30 лет, если у них не будет друзей, возможности иссякнут, и они навсегда останутся одинокими. Дело в том, что никогда не поздно работать над своими проблемами и вести счастливую общественную жизнь.После школы и университета знакомиться с людьми труднее, но вряд ли это станет невозможным. Известно множество случаев, когда люди старшего возраста, неопытные в социальном плане, заводят компании друзей.

сексолог: Мне одиноко, потому что все мои друзья помолвлены, а у меня нет девушки

Вопрос : Привет! Мне 36 лет, и моя ситуация похожа на положение тысяч других неженатых мужчин в Индии — я чувствую себя очень одиноким, потому что в моей жизни никого нет. Кроме того, у меня есть еще один недостаток, я не очень уверенно разговариваю с девушками, в результате чего у меня нет подруг.Многие мои друзья назначали мне свидания вслепую, но все они заканчиваются катастрофами. Большинство девушек, с которыми я встречался на свидании, жаловались, что я не умею разговаривать, и свидание было очень скучным. Учитывая текущую ситуацию, когда я работаю из дома и все время провожу в своем доме, я чувствую себя более подавленным, потому что мне не с кем поговорить. Однако я хочу использовать это время, чтобы развить свою личность и научиться разговаривать с девушками. Не могли бы вы дать мне совет, как развить мою личность? И какие качества мне нужны, чтобы быть хорошим оратором, способным вести любой разговор с девушкой? Пожалуйста, помогите мне стать лучше и интереснее, чтобы, когда изоляция закончилась, я мог ходить на свидания, не разочаровывая человека. — анонимно
Ответ д-ра Кедара Тилве : Вполне естественно чувствовать себя подавленным и одиноким, особенно когда кажется, что все в вашем кругу общения уже находятся в преданных отношениях. Однако более важно определить причины, из-за которых вы не смогли установить контакт с девушками, с которыми вы встречались, а также почему они не смогли установить с вами отношения.

Давайте посмотрим на некоторые из указателей, которые могут помочь вам найти путь вперед.Свидания вслепую часто разочаровывают, потому что вы отправляетесь в поисках идеального партнера и мгновенной связи. Вместо этого постарайтесь использовать эту возможность как шанс лучше узнать девушку, чтобы вы могли определить общие интересы и «сломать лед». Самоуважение и уверенность в себе — это области, на которых вам нужно сосредоточиться и над которыми нужно работать.
Может помочь изучение социального этикета и «общепринятых систем реагирования». Получите конструктивные отзывы от своих друзей и заручитесь их помощью и советом, большинство из них будут рады принять участие.Практика перед зеркалом, готовность к ответу и отработка ролевой игры с доверенным лицом помогут снизить тревогу, это следует сочетать с методами расслабления.

Самое главное, пожалуйста, помните, что вы играете гораздо больше ролей и обязанностей, чем просто роль холостяка; так что сосредоточьтесь и на других важных сферах своей жизни. Наконец, помните, что социальная тревожность — это очень управляемая ситуация, и все, что вам нужно сделать, это обратиться к ближайшему специалисту в области психического здоровья, чтобы получить консультацию в форме когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), рациональной эмоциональной поведенческой терапии (РЭПБ) или При необходимости можно начать фармакотерапию.

Д-р Кедар Тилве, психиатр и сексолог, больница Фортис, Мулунд

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Почему у многих мужчин среднего возраста, таких как я, абсолютно НЕТ ДРУЗЕЙ

Покупка билетов на выставку, фильм или шоу в Вест-Энде всегда заставляет меня нервничать.

«Это два билета?» — часто предполагает ассистент.

Я обычно шепчу: «Нет, только один, спасибо», и бегаю внутрь, надеясь, что никто не услышит.

Прошлым летом я решил поехать на разминку на разминку чемпионата мира по регби между Англией и Уэльсом. Я был полон надежды, поэтому на этот раз купил два билета.

Я найду себе фаната регби, — подумал я, — это одна из самых больших игр сезона. Я расспрашивал в офисе, говорил об этом с соседями и даже спрашивал собаководов в моем местном парке.

Но вот настал день и, как обычно, остался с запасным. Я не мог смотреть на свой любимый вид спорта, если болельщик не поддержал меня в ухо.

Экстраверт… но одинокий: Марк Гайсфорд, который не может найти друзей, несмотря на то, что он «шутник» на работе.

В конце концов, я остался дома один и вместо этого посмотрел это по телевизору.

Но я не хочу, чтобы ты меня жалел. Я не отшельник, чудак или пожилой человек. На самом деле, я 52-летний женатый мужчина, у меня двое взрослых детей: Джек, 23 года, и Джемма, 20 лет.

Но у меня нет друзей. Не один. Коллеги по десять копеек — у меня 40 000 контактов на профессиональном сетевом сайте LinkedIn.

Как завести друзей в среднем возрасте

СОЗДАТЬ ГАРДЕРОБ … ИЛИ УСТАНОВИТЬ МАШИНУ

Мужские навесы — это благотворительная организация, которая помогает мужчинам организовывать групповые занятия в «сараях» — обычно в общественных местах, таких как пустые офисы или гаражи.

menssheds.org.uk, бесплатно

НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ В ГРУППЕ ПАРЕНЕЙ

Кулинарные курсы для небольших групп пожилых мужчин, проводимые шеф-поваром Робином Ван Кревельдом.

Свяжитесь с ним через communitychef.org.uk для получения подробной информации и цен.

ИГРАТЬ В ИГРУ ХОДЬБЫ ФУТБОЛ

Футбольные матчи, рассчитанные на людей старше 50 лет, запрещают любой бег, что делает спорт доступным для людей с ограниченными возможностями передвижения.

thewfa.co.uk, от 5 £

НАБЛЮДАЙТЕ НОВЫХ ДРУЗЕЙ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ

Вы когда-нибудь мечтали заняться парашютным спортом или проехать 200 миль на велосипеде с группой по уважительной причине? Круглый стол глобальной организации поможет вам в этом.

roundtable.co.uk, первая встреча бесплатна.

Я каждый день говорю со знакомыми на работе о таблицах, цифрах и целях в моей работе в качестве генерального директора кадрового агентства. Я, пожалуй, самый общительный в команде, и мне нравится видеть себя шутником всех остальных. Но когда в пятницу часы пробивают 5 вечера и люди двадцати лет исчезают в пабе, я — их босс — убегаю домой одна.

Моя жена проводит выходные, работая вне дома, а мои дети давно переехали.

Я гуляю с собаками и хожу в спортзал, может быть, убираю в саду — все в одиночестве.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу и спросить, не нравится ли ему пирог и пинта. Но, видимо, нам, мужчинам среднего возраста, не все так просто.

У каждого пятого из нас нет близких друзей — в два раза больше, чем процент женщин, согласно опросу YouGov в сентябре 2019 года.

Charity Age UK заявляет, что проблема значительно усугубилась за последнее десятилетие: на 50 процентов больше мужчин признаются в чувстве одиночества.Но еще большее беспокойство вызывает потенциальное воздействие на наше здоровье.

Отсутствие близких отношений, возможно, объясняет шокирующий уровень самоубийств среди мужчин в Великобритании. Мужчины среднего возраста в три раза чаще убивают себя, чем женщины того же возраста.

Одно недавнее датское исследование показало, что у одиноких мужчин в два раза больше шансов умереть от сердечного приступа в течение года, чем у не одиноких мужчин.

Между тем наших жен защищает стая дружных друзей, с которыми они делятся своими сокровенными секретами.Так что же такого в нас, мужчинах, делает нас такими одиночками?

СТЕРЕОТИПЫ, КОТОРЫЕ ДЕРЖАТ МЕНЯ ОДИНОК

Сколько я себя помню, я был объектом шуток моих детей. «У папы нет друзей», — говорили они из-за обеденного стола и хохотали. Я пожал плечами, но солгал бы, если бы сказал, что это не больно.

Я часто задавался вопросом, что со мной что-то не так — почему я не могу сделать то, что, кажется, так легко дается моей жене?

Я знаю, что отчасти это из-за отсутствия возможности.Я никогда не ходил в университет, а затем переехал далеко от своего дома в Суррее, чтобы быть рядом с семьей моей жены в Кенте. После рождения детей я извинялся: мне не нужны были друзья, я был слишком занят на работе или забирал детей из школы.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу и спросить, любит ли он пирог и пинту (стоковое изображение)

Но в основе этого лежит гораздо более глубокая проблема.Нам, мужчинам, перспектива подружиться очень, ну, пугает. Мысль о том, чтобы пойти в одиночку в свой местный паб, заполненный семьями и группами подвыпивших людей за тридцать, вызывает у меня тошноту от страха. Это особенно странно, учитывая, что я не особо стесняюсь и могу представить презентацию 100 членам совета директоров, не вздрогнув. Но это другое ощущение.

В прошлом месяце я попробовал другой подход — я присоединился к местной группе встреч для людей, которые хотят подружиться, и договорился о встрече с мужчиной моего возраста, чтобы выпить.

Но меня терзали беспокойства — о чем мы говорим?

Могу я упомянуть, что чувствую себя одиноким? Насколько честно слишком честно? В конце концов, мы минут 20 поболтали о погоде, а потом разошлись. Никто из нас не хотел углубляться в детали из страха поставить под угрозу нашу мужественность.

По словам Робина Хеммингса, руководителя кампании благотворительной компании Campaign to End Loneliness, именно эти мысли заставляют нас чувствовать себя одинокими.

«Социальные нормы о том, что значит быть мужчиной, могут мешать мужчинам строить отношения», — говорит он.«Мужчины думают, что они должны быть независимыми, не нуждающимися в социальной поддержке, и полезны в отношениях только в том случае, если они могут что-то предоставить — как они могли бы это сделать на работе или в семейной жизни.

«Таким образом, вступая в отношения« просто ради этого », люди могут чувствовать себя чужими и заставлять людей чувствовать себя ненужными или бесполезными».

Его слова вызывают отклик. Я парень — мы должны быть стабильными и сильными, а не изливать душу тому, кого мы только что встретили в пабе. Тем не менее, в тяжелые времена, как это было, когда я недавно испытал стресс, связанный с открытием собственного дела, дружеское ухо не пропадет даром.На самом деле, это могло бы заставить меня перестать чувствовать себя таким несчастным.

ПОЧЕМУ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ НЕОБХОДИМО

Итак, что могут сделать такие люди, как я, чтобы нам не стало грустно и одиноко в старости? По моему опыту, бесполезно помещать двух одиноких людей в комнату и надеяться, что они подружатся.